Вопросы смешные и глупые: Самые тупые вопросы. | Всякая всячина

Содержание

Сборник самых глупых вопросов

  • Подписаться
  • Лента публикаций
  • Последние публикации
  • Лучшие публикации
    • за все время
    • за полгода
    • за месяц
Уморительно Подписаться Войти / РЕГИСТРАЦИЯ

Рейтинг самых глупых вопросов - wetsan — ЖЖ

 Нет предела… чему? Да чему угодно – человеческим желаниям, возможностям, фантазии, цинизму, стремлению к лучшей жизни. А чаще мы употребляем иное выражение: нет предела совершенству. Впрочем, как и глупости. Хотя бы потому, что каждый, пусть самый умный человек, хоть раз да совершал в жизни глупость и задавал глупый вопрос. Как часто в повседневной жизни мы слышим вопросы, которые вводят нас в настоящий ступор. Кто-то даже пытается дать на них умный ответ, а люди с хорошим чувством юмора и быстрой реакцией задают встречный глупый вопрос или оригинальный ответ.
 
                  21042012_1
Возможно, вам будет интересно узнать что это за вопросы.

  Вот рейтинг из 50 самых глупых вопросов, может даже кто-то из вас даст на них вразумительный ответ.

1. Ты меня любишь?
 2. Я правда толстая?
 3. Что такое философия боевых искусств?
 4. Если мать русских городов Москва, то кто тогда отец?
 5. Почему почти все читают в туалете, но никто не какает в книжном магазине?
 6. Правда ли, что от песен группы «ДДТ» дохнут все тараканы в доме?
 7. Почему в периодической таблице Менделеева нет зеленки, хотя йод есть?
 8. Почему на трубе – играют, а по батарее – только стучат?
 9. Почему мы шлепаем девушку по попке, а она нас бьет по лицу?
 10. Кто так старательно скручивает туалетную бумагу в рулоны?

 11. Можно ли считать пистолет лежащий в холодильнике холодным оружием?
 12. Что делают альпинисты, если у них закончилась туалетная бумага?
 13. Сколько сигарет выкуривает Маша Распутина перед концертами, чтобы восстановить свой голос?
 14. Дарят ли Борису Моисееву 14 февраля валентинки?
 15. Бывают ли проститутки девственницы?
 16. Обмениваются ли футболисты с девушками трусами после секса?
 17. Сколько пивных крышечек надо собрать, чтобы стать миллионером?
 18. По какой цене принимают сушеных комаров в аптеке?
 19. Передаётся ли любовь к шансону половым путем?
 20. Отмечают ли коты, падавшие с 5 этажа, день ВДВ?
 21. Почему литр апельсинового сока стоит дешевле килограмма апельсинов?
 22. Зачем врач-гинеколог женится?
 23. Сколько человек может поместиться в автомобиль «Ока»?
 24. Что надо делать с девушкой в первую очередь: переспать или познакомиться?
 25. Михаил Боярский моется в шляпе или без?
 26. А что у Михаила Боярского собственно под шляпой?
 27. Сдают ли жители Рублёвки свободные комнаты приезжим?
 28. У кого исповедуется Папа Римский?
 29. Почему топ-менеджеры есть, а топ-дворников нет?
 30. Какие виртуальные болезни передаются при виртуальном сексе?
 31. Где армян больше: в Москве или в Ереване?
 32. Почему свежий сыр стоит дешевле, чем с плесенью?
 33. Кто сказал, что если много знать, то скоро состаришься? Почему не старится Александр Друзь? А может он бессмертный?
 34. Сколько картошки поместится в лифчик Маши Распутиной?
 35. Есть ли у кондукторов общественного транспорта свой закрытый клуб?
 36. Правда ли, что у Валуева никогда не просят деньги за проезд?
 37. Сколько полосок максимально может показать тест на беременность?
 38. Почему социализма уже давно нет, а тетради всё ещё общие?
 39. Сколько у тебя до меня было женщин?
 40. На какой номер нужно послать СМС, чтобы активировать уголь в таблетках?
 41. Клюёт?
 42. А можно пупок будет завязать, если он развяжется?
 43. Водка – это лекарство или нет?
 44. Чем волка ноги кормят?
 45. Почему осенние туфли есть, а весенних нет?
 46. Почему когда тебе звонят в 3 часа ночи, всегда интересуются спишь или нет? Понятно ведь, что уже нет.
 47. Зачем женщины сначала выщипывают брови, а затем рисуют их карандашом?
 48. Уезжают ли старые тараканы жить в деревню?
 49. Куда дели землю после того, как вырыли метро?
 50. Можно ли скачать весь интернет себе на компьютер?

Ну, что? Вы сталкивались в жизни с подобными глупыми вопросами?

Остроумные ответы на глупые вопросы

Жить не задумываясь об окружающем нас мире скучно и бессмысленно. Но не всё в нашей жизни может поддаваться простому объяснению. Порой в голову может прийти глупый вопрос, ответ на который не так просто найти. На просторах интернета есть интересный и познавательный  сайт, где каждый желающий может задать абсолютно абсурдный и глупый вопрос, а эксперты попытаются дать на него вразумительный ответ. Стоит отметить, что не все вопросы такие уж глупые. Ответы на некоторые из них будет интересно узнать любому человеку, который просто не задумывался об этих вещах.

Источник

Куда девают землю, когда копают метро?

Метро копают на глубине 50-70 метров. Земля там хорошего качества, поэтому ее используют под грунт при строительстве жилых массивов или засыпают в овраги при прокладывании дорог. Другое дело рытье шахт. Земля на глубине нескольких километров имеет большую концентрацию серной кислоты и аммиака и способна убивать всё живое, вступающее с ней в продолжительный контакт. Для её «отмывания» создают искусственные насыпи, называемые терриконы. Земля проходит рекультивацию в течении 20-25 лет, а затем доживает свой век всё в тех же оврагах и клумбах.

 

Надо ли менять паспорт, если человек сделал пластическую операцию?

По законодательству, одним из пунктов, предусматривающих замену паспорта, является изменение внешности: резкое похудение или ожирение, кардинальная стрижка или смена цвета волос и пластическая операция. Быть похожими на своё фото в паспорте и так не всегда удается, а если ко всему прочему изменить форму носа, закачать под впалые щеки силикон, то это может вызвать проблему с законом: потребуется носить справки из клиники пластической хирургии. Поэтому во избежание паспорт лучше поменять.

 

Почему обозначением неизвестного служит именно X?

И в уравнениях, и в названии сериала «Х-files», и фильмах XXX-video присутствует XXX. Ещё в XVII веке Рене Декарт взял три первые буквы алфавита для обозначения постоянных величин (А, В, С) и три последние буквы для обозначения переменных (X, Y, Z). После Декарта уж так исторически сложилось, что Х не только стал во главе всего неизвестного, но и прибавлялся к словам, чтобы подчеркнуть особую важность или таинственность их значений.

 

Болит ли голова у оленей, козлов и прочих обладателей рогов после боёв?

Сотрясений мозга у рогатых животных после боёв не бывает. У рогатых глубокая адаптация к рогам. Череп устроен так, чтобы животное не испытывало боли во время ритуальных боев за самку. Рога даже помогают баранам и горным козлам передвигаться: во время прыжков они рогами отталкиваются от стенок, таким образом разворачивая тело. Другое дело – простая головная боль. У любых животных она бывает, но это не связано с устройством черепа.

 

Можно ли по постановке слов в предложении определить пол собеседника?

Сейчас расскажу, что делать в ситуации, когда опознать пол собеседника не помогает даже расположение звезд. Мужчины обычно в рассуждениях апеллируют к логике и фактам, а женщины предпочитают подкреплять размышления доводами, опирающимися на эмоции и собственное чутье. То есть женщинам свойственны полные, законченные предложения, нередко напичканные эмоциональными прилагательными («фантастический», «необыкновенный») и междометиями («ого!», «ах»). Мужчины же предпочитают использовать больше глаголов и существительных. И еще. Если бы та не описывал ее платье, ты бы наверняка сказал, что оно «серое», а не иссиня-бежевое, с вкраплениями бледных пятен. Описывая цвет, девушка обращает внимание на оттенок и прочие детали. Для верности заведи разговор на узкую тему: мужчинам свойственны неологизмы, придумывание кличек и навешивание ярлыков. особенно когда они не могут вспомнить название «вот той хреновины». Надеюсь тебе помог мой ответ на этот вопрос, например, когда ты будешь общаться по аське или сомневаешься в истинности данных профиля на «фейсбуке».

 

Выживу ли я, прыгнув из самолета в океан, пролетая на высоте 1000 метров?

У тебя нет шансов выжить. Ты будешь входить в воду на скорости 200 км/ч и просто разобьешься о волны. Наверняка ты испытывал боль, когда прыгал в воду животом вниз. Так вот, чем больше площадь и выше скорость падения, тем сильнее будет удар. Однако, если речь идёт о 200 км/ч, тебя не спасет даже то, что он будет входить в воду «солдатиком». Кстати, когда вейкбордисты срываются с каната и падают, то пока спортсмены летят по волнам как по асфальту, на их теле остаются внушительные ссадины.

 

Почему страдающие амнезией, не забывают язык и способны разговаривать?

Формирование речи происходит у человека до 6 лет. Таким образом, речевой навык составляет ядро личности и надежно защищен: области, отвечающие за него, располагаются глубоко, в основании теменной доли мозга. К тому же, когда дело касается речи, два полушария способны дублировать друг друга при серьезных травмах. Если одно полушарие страдает, то второе берет на себя жизненно важные функции, в том числе речь. Память же расположена почти на самой поверхности коры, она менее защищена, поэтому и отключается при амнезии. Сейчас врачи могут спасать мозг пациента. Правда, обычно пациент вспоминает не кто он такой и как его зовут, а какую-нибудь ерунду.

 

Если я привяжу руки и подам ток к перекладине, я подтянусь больше?

Если вы считаете, что мышцы от тока должны сокращаться, то увы, нельзя. В простом подтягивании участвует не меньше тридцати мышц. Если изолированно подать ток на каждую из них, то человек (теоретически) сможет подтянуться несколько раз, а потом либо потеряет сознание, либо переживёт клиническую смерть – в зависимости от силы электроудара. Впрочем, изолировать каждую мышцу и закрепить электроды на ней будет проблематично. А если просто подать ток на перекладину, то сокращаться будут все мышцы, включая антагонистов. Так что человек будет просто висеть, слегка подергиваясь, пока не умрет.

 

Бывают медведи-шатуны, а могут быть ежики-шатуны, они опасны?

Дружба страдавших бессонницей медвежонка и ежика, гениально показанная Норштейном в м/ф «Ежик в тумане», оказывается имеет под собой научную основу. Ёжики могут быть шатунами, то есть страдать зимней бессонницей и бродить по лесу в поисках пропитания. Чаще всего сплоченная и голодная армия ежиков-шатунов, двигаясь игла к игле, вторгается в берлоги медведей или, скажем, сараи и там, как правило, засыпает, подчистив чужие запасы еды. Медведь или хозяин сарая остаются, слава богу, нетронутыми. Конечно, в отличии от медведей ежи плохо адаптируются к изменениям погоды: если сильные морозы внезапно застанут кочевников, то их шансы выжить равны нулю.

 

Что сделать с глазами, чтобы, как кошка, видеть в темноте?

Надо признать, что ни одна кошка по доброй воле не согласится уступить свои глаза для пересадки. А других способов нет. Дело в том, что в сетчатке человеческого глаза имеются зрительные образования двух типов. Одни, именуемые колбочками, воспринимают форму и цвет предметов. Другие, палочки, также называемые аппаратом сумеречного зрения, различают свет и тень. Так вот, в палочках содержится зрительный пурпур (родопсин), который разлагается на свету. Как только нас окутывает тьма, родопсин начинает накапливаться и повышает светочувствительность глаза. Сетчатка млекопитающих, ведущих ночной образ жизни (кошки как раз из таких), состоит преимущественно из палочек, а дневных животных (вроде людей)) – из колбочек. Изменить соотношение палочек и колбочек в сетчатке человека невозможно. Ежели сверхъестественные способности кошки вызывают у кого-то зависть, несовместимую с жизнью пробуй есть морковь. Каротин, содержащийся в ней, улучшает ночное зрение, влияя на скорость выработки родопсина. После морковной диеты наверняка можно научиться находить черную кошку в темной комнате, даже если ее там нет.

 

Как ёжики вычёсывают блох?

Ёжики никогда не чешутся. Ёжики - одни из самых грязных животных, на них обитает бесчисленное множество всякой нечисти. Но вычесывают они её не традиционным способом, а с помощью ядохимикатов. Нет, они не обрабатывают себя аэрозолями и не спят в чанах с отходами химзаводов. Ежи периодически делают так называемое самооплевывание - размазывают по иглам свою пенообразную слюну. Слюна обладает мощным инсектицидным действием, то есть убивает насекомых и обеззараживает иглы в мгновение ока. Для выработки слюны животным нужно всего лишь понюхать предмет, обладающий резким запахом, - например свою подстилку или другого ёжика.

 

Существуют лекарства для животных. А для насекомых есть?

Да. Удивительно, но в сельском хозяйстве некоторые насекомые проходят по категории домашние животные: пчёлы, шелкопряды, например. И их принято лечить как от естественных болезней, так и от генетических, полученных в результате скрещиваний. А вообще, этмологи утверждают, что насекомые болеют реже, чем животные. Стало быть, лекарства им не так уж нужны. Организм насекомых способен уничтожать кишечную палочку, возбудителей большинства вирусных инфекций и даже раковые клетки. Главный бич диких насекомых - это деформация сочленений у пожилых представителей (ревматизм то есть). Например, тараканам в возрасте 60 дней трудно передвигаться по вертикальной поверхности. Но их тяжкую долю ученые пока облегчать не собираются.

 

Почему направление бега по стадиону всегда против часовой стрелки?

Ответ есть в Истории Европы Норманна Дэвиса – эта книга вообще соперничает по занимательности с Почемучкой. Традиция сохранилась ещё со времен Эллады, где спорт (искусственное развитие) противопоставляли природе (естественному развитию). Тогда и решили бегать против – правда, не стрелок, которых ещё не было, а против движения тени в солнечных часах. А ещё спустя какие-то века атлеты заметили, что так бегать немного удобнее.

 

Можно ли, имея сильные руки, свернуть самому себе шею насмерть?

Очень крепкому человеку сил должно хватить. Однако сделать он это сможет разве что в состоянии сильного опьянения. Дело в том, что в человеке очень развит инстинкт самосохранения, который и мешает нам время от времени сворачивать себе шею, поэтому могу предложить тебе немного медицинского спирта для храбрости. Если человеку все же удастся выбить себе позвонки, то, скорее всего, он умрет от шока, если только не было других заболеваний типа тромбоцитоза. В том случае, если смельчаку удастся выломать четвертый позвонок (он находится чуть выше груди, поэтому нужно не просто свернуть шею в сторону, но еще и вытянуть ее вверх), откажут легкие и человек просто задохнется. Кстати, в начале XX века многих секретных военных учили ломать себе шею без рук, чтобы избежать допросов и пробок на дорогах. Сначала нужно раскачаться телом влево-вправо. Войдя в определенный ритм, надо резко повернуть голову в противоположную сторону.

 

Что делать, если футболист на поле во время матча захочет в туалет?

Если у игрока проблемы с желудком, перед началом матча он обязательно примет препараты, которые позволят ему играть. Футболист, если что, может попросить замену, либо дотерпит до перерыва. А вот судья Массимо Бузакка (Massimo Busacca) 12 сентября 2009 года во время чемпионата Катара наверно был уверен, что африканцы – культурный народ и в нужный момент отвернутся. Он справил нужду прямо в штрафной площади хозяев поля. После этого был дисквалифицирован.

 

Почему люди во сне не чихают?

Чиханье – непроизвольный резкий рефлекторный выдох через нос и рот, возникающий, как правило, вследствие раздражения слизистой оболочки полости носа. Прежде чем понять, почему человек не чихает во сне, нужно разобраться, как происходит этот резкий выдох. Как только что-то резко раздражает наш нос, нервные окончания отсылают импульсы в мозг. Он перекладывает ответственность за происходящее на грудные мускулы, после чего лёгкие наполняются воздухом. Отверстия, ведущие из глотки в рот, закрываются, предотвращая движение воздуха из лёгких в ротовую полость. Затем наступает внезапное сильное выдыхание, и человек чихает. Так вот, во время сна нервная система отдыхает – следовательно, отдавать команду чихать некому.

 

Любит ли белый медведь мед?

Если в твоей квартире поселился белый медведь и требует фуа-гра с ягодами, знай: он действительно может съесть и его, и тебя. Несмотря на то, что в большинстве своем медведи - хищники, они все равно остаются всеядными, например можете отправить очередной степлер в пасть ручному мишке. Бурый медведь живет в лесах, поэтому ему больше встречаются ягоды, а иногда и мед, и мы вряд ли можем представить его жующим тюленя. Однако даже если белый медведь наткнется на полярников-пасечников, оставивших банку меда, он с удовольствием съест и мед, и полярников.

 

Почему скороговорки так трудно говорить? Только ли в языке дело?

"В языке - в последнюю очередь", - заявила нам логопед ГПД №5 Светлана Макаренко. Сославшись на исследования Университета Иллинойса, она объяснила, что скороговорки трудно не только произносить, но и писать. У среднего человека уходит в 1,5 раза больше времени на то, чтобы вывести "шла Саша по шоссе", чем на обычную фразу с таким же количеством букв. Всему виной, как обычно, мозг. Чередование похожих звуков вызывает не физический отказ речевого аппарата, а когнитивный. "Проще говоря, человек задумывается над тем, какие звуки должен произнести. Из-за их подобия мозг как бы сбивается, и нейроны передают неверные импульсы". Поэтому, кстати, нельзя, освоив одну скороговорку, без запинки произнести и другую, пусть даже похожую по составу: нейронные связи приходится каждый раз налаживать заново. "Зато после регулярных тренировок любой язык способен на подвиги", - заключила Светлана, почему-то густо покраснев.

Самые тупые и глупые вопросы.


Нередко в повседневной жизни мы получаем вопросы, которые вводят нас в настоящее замешательство. Некоторые пытаются дать на них вразумительный ответ, а люди с хорошим чувством юмора дают встречный глупый вопрос или оригинальный ответ. Думаю, Вам будет интересно узнать хотя бы с десяток подобных глупых вопросов.

Блуждая по просторам Интернета мы составили свой список из 50 самых глупых вопросов, возможно даже кто-то из Вас найдет на них вразумительный ответ.

1. Ты меня любишь?
2. Я правда толстая?
3. Что такое философия боевых искусств?
4. Если мать русских городов Москва, то кто тогда отец?
5. Почему почти все читают в туалете, но никто не какает в книжном магазине?
6. Правда ли, что от песен группы «ДДТ» дохнут все тараканы в доме?
7. Почему в периодической таблице Менделеева нет зеленки, хотя йод есть?
8. Почему на трубе – играют, а по батарее – только стучат?
9. Почему мы шлепаем девушку по попке, а она нас бьет по лицу?
10. Кто так старательно скручивает туалетную бумагу в рулоны?
11. Можно ли считать пистолет лежащий в холодильнике холодным оружием?
12. Бывают ли проститутки девственницы?
13. Сколько сигарет выкуривает Маша Распутина перед концертами, чтобы восстановить свой голос?
14. Дарят ли Борису Моисееву 14 февраля валентинки?
15. Что делают альпинисты, если у них закончилась туалетная бумага?
16. Обмениваются ли футболисты с девушками трусами после секса?
17. Сколько пивных крышечек надо собрать, чтобы стать миллионером?
18. По какой цене принимают сушеных комаров в аптеке?
19. Передаётся ли любовь к шансону половым путем?
20. Отмечают ли коты, падавшие с 5 этажа, день ВДВ?
21. Сдают ли жители Рублёвки свободные комнаты приезжим?
22. Зачем врач-гинеколог женится?
23. Сколько человек может поместиться в автомобиль «Ока»?
24. Что надо делать с девушкой в первую очередь: переспать или познакомиться?
25. Михаил Боярский моется в шляпе или без?
26. А что у Михаила Боярского собственно под шляпой?
27. Почему литр апельсинового сока стоит дешевле килограмма апельсинов?
28. У кого исповедуется Папа Римский?
29. Почему топ-менеджеры есть, а топ-дворников нет?
30. Какие виртуальные болезни передаются при виртуальном сексе?
31. Где армян больше: в Москве или в Ереване?
32. Почему свежий сыр стоит дешевле, чем с плесенью?
33. Кто сказал, что если много знать, то скоро состаришься? Почему не старится Александр Друзь? А может он бессмертный?
34. Сколько картошки поместится в лифчик Маши Распутиной?
35. Есть ли у кондукторов общественного транспорта свой закрытый клуб?
36. Правда ли, что у Валуева никогда не просят деньги за проезд?
37. Сколько полосок максимально может показать тест на беременность?
38. Почему социализма уже давно нет, а тетради всё ещё общие?
39. Сколько у тебя до меня было женщин?
40. На какой номер нужно послать СМС, чтобы активировать уголь в таблетках?
41. Клюёт?
42. А можно пупок будет завязать, если он развяжется?
43. Водка – это лекарство или нет?
44. Чем волка ноги кормят?
45. Почему осенние туфли есть, а весенних нет?
46. Почему когда тебе звонят в 3 часа ночи, всегда интересуются спишь или нет? Понятно ведь, что уже нет.
47. Зачем женщины сначала выщипывают брови, а затем рисуют их карандашом?
48. Уезжают ли старые тараканы жить в деревню?
49. Куда дели землю после того, как вырыли метро?
50. Можно ли скачать весь интернет себе на компьютер?

Вы сталкивались в жизни с подобными глупыми вопросами? Поделитесь ими с другими, воспользовавшись формой комментариев внизу статьи.

Запись опубликована в рубрике Что-нибудь интересное с метками Вопросы, глупый, тупой. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Глупые смешные вопросы (26.02.2012).

← Поиск сушилки для грибов (25.02.2012).   Microsoft Office 2003: проблемы (27.02.2012). →

Честно, не знаю: вымышленные это вопросы или действительно их задавали всерьез - но это повод посмеяться, однозначно. Интересно, это единственный пост юморной у меня будет или нет...

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию - она должна отработать ещё две недели?

Составили бы козел и скунс сладкую парочку?

Кто быстрей приедет на пожар: наши пьяные пожарники или трезвые эстонские?

Если завесить один фунт наших деревянных, то на сколько он потянет фунтов стерлингов?

Можно ли реструктуризовать свой супружеский долг?

Можно ли угнаться за двумя зайцами в автобусе?

Почему женщину надо уговаривать на то, чего она сама хочет?

Если коты всегда находят дорогу домой, то почему их не берут с собой в лес, чтобы не заблудиться?

Если хорошо смеется тот, кто последний, то кто хорошо плачет?

Куда вставляют запал секс-бомбе?

Звонок на домашний телефон: - Привет! - Привет! А ты щас где?

Почему у человека, разбуженного телефонным звонком в 2 часа ночи, первым делом спрашивают: "Ты не спишь?"?

Почему нельзя сначала переспать с девушкой, а потом уже решать: знакомиться с ней или нет?

Что у Михаила Боярского под шляпой?

Как литр апельсинового сока может стоить дешевле килограмма апельсинов?

Почему есть топ-менеджеры, но нет топ-дворников или топ-уборщиц?

Когда сломают нос Дмитрию Нагиеву?

Показывает ли тест на беременность шесть полосок, если будет двойня?

Почему Анджелина Джоли не живёт в моём подъезде и не влюблена в меня?

Правда ли, что Бондарчук путает подбородок с макушкой?

Если повара таскают домой продукты, то что таскают домой ассенизаторы?

Бывают медведи-шатуны, а могут быть ежики-шатуны, они опасны?

Как ёжики вычёсывают блох?

Могут ли животные, например собаки, храпеть?

Можно ли, имея сильные руки, свернуть самому себе шею насмерть?

Почему у коровы всегда понос, а у овцы — никогда?

Почему смертельную инъекцию делают стерильной иглой?

Почему на вой сирены просыпаются все, кроме владельца машины?

Лучшее - враг хорошего?

Ищете глупые вопросы, чтобы задать людям? Вы должны это прочитать

Stupid Questions to Ask People

Говорят, смех - лучшее лекарство. Развлекайтесь с этими глупыми вопросами, которые вы можете задать людям.

Иногда интересно задавать вопросы просто для удовольствия. На самом деле, глупые вопросы могут быть забавным началом разговора или интересными головоломками. В общем, из глупых вопросов получается что-то умное. Если вы просто болтаетесь в кофейне, вам до смерти скучно, задайте эти глупые вопросы своим друзьям, чтобы услышать самые надуманные ответы.

Смешные глупые вопросы, которые нужно задать людям

~ Что происходит, когда ты дважды напуган до смерти?

Хотели бы вы написать нам? Что ж, мы ищем хороших писателей, которые хотят распространять информацию. Свяжитесь с нами, и мы поговорим ...

Давайте работать вместе!

~ Правда ли, что каннибалы не едят клоунов из-за их забавного вкуса?

~ Если сейчас туристический сезон, почему мы не можем их снимать?

~ Почему алфавиты в том порядке, в котором они есть? Потому что это песня?

boy holding a skull

~ Если весь мир - сцена, где сидит публика?

~ Если вы пишете книгу о неудачах, а она не продается, называется ли это успехом?

~ Если любовь слепа, почему нижнее белье так популярно?

~ Если работа такая потрясающая, почему вам за нее платят?

~ Если один синхронный пловец утонет, утонут ли и другие?

Хотели бы вы написать нам? Что ж, мы ищем хороших писателей, которые хотят распространять информацию.Свяжитесь с нами, и мы поговорим ...

Давайте работать вместе!

~ Являются ли хорошие вещи, которые приходят к людям, которые ждут, остатками людей, которые были до них?

~ Почему Янки Дудл назвал перо в своей шляпе Макаронами?

~ Разве Мир Диснея не ловушка для людей, управляемая мышью?

~ Если электричество исходит от электронов, разве мораль исходит от дебилов?

~ Почему черника не синяя?

~ Почему Гренландия называется Гренландией, если она белая и покрыта льдом?

Глупые вопросы, которые стоит задать кому-то

woman sitting on wet paint

~ Почему кто-то верит вам, когда вы говорите, что есть четыре миллиарда звезд, но проверяйте, когда вы говорите, что краска мокрая?

~ Почему слово, обозначающее «боязнь длинных слов», гиппопотомонстро-скипалиофобия, такое длинное?

~ Что, если Бэтмена укусит вампир?

~ Майя заскучали после достижения 2012 года, или предсказание правда?

~ Можем ли мы написать творчество так, как хотим?

~ Радуются ли младенцы младенчеству так же, как взрослым - супружеская измена?

~ Где все парковочные места для умственно отсталых людей вроде меня?

~ Ваш друг когда-нибудь звонил вам на работу, чтобы спросить, где находится пульт?

~ Был ли должным образом признан человек, который изобрел Express Lane в продуктовом магазине?

~ Почему вы никогда не видите рекламу рекламных компаний?

~ Почему, когда вещи намокают, они темнеют, хотя вода прозрачная?

~ Если бы вилка была сделана из золота, она все еще считалась бы серебряным предметом?

~ Почему шоколад не считается овощем, если шоколад получают из какао-бобов, а все бобы - из овощей?

Глупые вопросы, которые стоит задавать друзьям

~ Если что-то «само собой разумеющееся», почему люди до сих пор это говорят?

~ Вы знаете выражение "Не бросай свою повседневную работу?" Что вы скажете людям, которые работают по ночам?

~ Почему 0 на телефоне стоит после 1, а не до 1?

superhero couple

~ Почему все супергерои носят трусы снаружи?

~ Если бы президент был геем, был бы его муж первым мужчиной?

~ Если бы вы были джинном, и кто-то спросил бы вас об этом желании: «Я бы хотел, чтобы вы не исполнили это желание», что бы вы сделали?

~ Были ли у Ноя дятлы на ковчеге? Если да, то где он их держал?

~ Почему у волос подмышками нет секущихся кончиков?

~ Носят ли пироманы пиджаки?

~ Если вы не заплатите своему экзорцисту, вас лишат права собственности?

~ Когда что-то смешное, почему это называется «пощечиной», когда вы на самом деле хлопаете себя по бедру?

~ Почему мы учим детей тому, что насилие - это не ответ, а затем заставляем их читать о войнах в школах, которые решили проблемы Америки?

~ Если деньги не растут на деревьях, тогда почему у банков есть отделения?

Если вы получили удовольствие, читая эти глупые вопросы, попробуйте их задать.Вы также можете использовать эти глупые вопросы, чтобы подбодрить того, у кого был плохой день. Радоваться, веселиться!

,

Так смешно, что вы будете смеяться вслух

Вопросы ниже настолько глупы, что мне пришлось использовать заглавную букву «Глупый». Я все еще уважаю глупых людей, которые спрашивали их, потому что без них мир был бы совершенно умным, и вам не над чем было бы смеяться. Кроме того, разве вы не согласны с Эйнштейном?

Funny Einstein about Stupid People Funny Einstein about Stupid People

Причина быть рядом с семьей?

Нажмите на любой из этих глупых вопросов, чтобы получить смешной ответ.

Сладкий секс - горькие отношения

Подшутите над глупыми людьми, которых вы знаете

Кто изобрел ложь?

Первый парень, который пукнул.

Если я загружу какое-то программное обеспечение из Интернета, перестанет ли оно работать каждый раз, когда я отключаю Интернет?

Да, перестанет работать, и мозг поджарится.

Зачем дарить кому-нибудь лотерейный билет?

Чтобы пожалеть об этом, когда они выиграют. Funny Regret: Funny Regret:

Почему Starbucks дает вам столько салфеток, сколько вы хотите?

Он побуждает вас мастурбировать. Funny Masturbation: "Headache? Masturbate." Funny Masturbation: "Headache? Masturbate."

Что делать, если девочка, которая думает, что я папа, не мама?

Вот почему нельзя сокращать бюджет сексуального образования.Источник: Complex.com

Почему плачут младенцы?

Чтобы раздражать родителей, которых они терпеть не могут.

Кто изобрел презерватив?

Парень боится деток и дырок.

Как мне убедить жену позволить нашей горячей горничной поспать между нами по ночам? Пожалуйста помоги!?

Чувак, когда узнаешь, дай нам знать.

Как похудеть, не двигаясь?

Легко: морите себя голодом.

Можно ли варить наушники?

Конечно, сможешь. Идите и дайте нам знать, как это происходит.

КАК ОТКЛЮЧИТЬ CAPSLOCK?

Кто знал, что написание заглавных букв может доставить столько неприятностей?

Что куриное яйцо сказала яйцу ботаника?

Ты яйцеголовый. Funny Answer of Egghead: "Last chick to sit on my face was my mother!" Funny Answer of Egghead: "Last chick to sit on my face was my mother!"

Сколько листерина нужно, чтобы напиться?

Что случилось с теми днями, когда дети платили взрослым, чтобы они покупали им спиртное?

Я сделал блины в форме Иисуса, но сжег их. Я иду в ад?

Возможно, вам стоит научиться готовить обычные блины, прежде чем придумывать различные формы.

Какие заклинания лучше всего подходят для вызова Иисуса?

Вот Иисус, давай, мальчик.

Почему куриное яйцо и яйцо ботаника похожи?

Ни один из них не может получить никаких действий.

Почему под вашей елкой нет голой проститутки?

Санта решил повеселиться.

У вас был секс с шимпанзе?

Да, знал. Это была моя девушка, которая была похожа на копию шимпанзе в натуральную величину.

Что нужно сделать, чтобы полететь на Луну?

Выходи замуж за дочь миллиардера и убей ее отца, чтобы у тебя были деньги на оплату полета, или просто выкуривай травку и представляешь себя пришельцем.

Почему жена моего соседа горячее моей?

Она кажется менее горячей, чем ваша. Вам просто нужно узнать, что ваш сосед занимается с ней сексом.

В чем разница между девушкой и женой?

К сожалению большой. Около 25 фунтов.

Зебра - это желтая лошадь с черными полосами или черная лошадь с желтыми полосами?

Это невидимая лошадь с желто-черными полосами, чтобы люди не врезались в нее.

Кто самый великий человек на свете?

Зависит от того, кого вы спросите.Например, если вы спросите 45-летнюю девственницу, она ответит: «Изобретатель электрического фаллоимитатора». Если вы спросите 45-летнего мужчину деву, однако, он бы сказал: «Изобретатель порно, но я не знаю, кто это придумал Но я смотрю его с моего iPhone Так что я должен поблагодарить Стива Джобса.. и Apple ».

Почему в зоопарке держат обезьян?

Значит, они не могли превратиться в еще более глупых людей.

Почему так много людей используют Facebook?

Почему так много людей тупые?

Кто изобрел колесо?

Парень, который занял много денег и хотел их оставить себе.

Как мне помочь своему парню, который страдает от компульсивной мастурбации?

Дайте ему компульсивную дрочку.

Почему мой последний парень бросил меня?

Потому что ты все время задавал ему один и тот же глупый вопрос.

Почему чешется пенис?

Либо вам нужна любовь и привязанность, либо вам нужно ее помыть.

Кто изобрел микроволновую печь?

Парень боится газа и огня.

Как убедить женщину сделать вам минет?

Скажите ей, что вы гей с эректильной дисфункцией.

Почему люди мастурбируют?

Для развития бицепса. Big Biceps because of Masturbation: "You Big Biceps because of Masturbation: "You

Правда ли, что стоимость жизни выросла до 50 долларов за минет?

Позвони моей сестре. Она берет всего 25 плюс налог.

Как убедить проститутку дать вам секс бесплатно?

Скажите ей, что вы только что заплатили десять кусков другой проститутке.

Почему бы вам не погуглить?

Потому что я тупой.

Funny Pic Quote about Google Search Funny Pic Quote about Google Search

Могу ли я пойти в туалет?

Нет, не можешь. Я запрещаю вам, потому что знаю, что вы хотите сделать что-то вроде этого: Funny Restroom Pic Funny Restroom Pic

Отец Интернет и та странная технология

Подшутите над глупыми людьми, которых вы знаете

Затем вы можете добавить забавные картинки и любезно поделиться с ними.Они могут оставить ответ:

Photo of angry cat telling funny story

.

Топ-20 Короткие анекдоты про глупцов и глупостей

автор: Лулу
(Толедо, Огайо)

Funny

Приколы

Left Brain Right Brain

Левый мозг Правый мозг

"Лучше промолчать и позволить людям думать, что ты дурак, чем открыть рот и развеять все сомнения."-Абрахам Линкольн

Я плохо говорю на ИДИОТЕ, поэтому, пожалуйста, говорите медленно и четко.

Раньше. ПЕРЕД. Не b4. Мы говорим по-английски, а не BINGO!

Глупый мужчина говорит женщине прекратить говорить, но мудрец говорит ей, что ее рот невероятно красив, когда ее губы сомкнуты.

Жаль, что глупость не причиняет боли.

Если бы я согласился с вами, мы оба ошиблись.

У каждого есть право Совершать глупости, но вы злоупотребляете этой привилегией.

Глупость подобна гигантской машине, движущейся к кирпичной стене, и все спорят, где им сесть ».

Разница между гением и глупостью в том, что у гения есть пределы.

Это облако только что посмотрело вниз и сказало: Эй, смотри, какой формы понравился идиот.

Не вините себя. Позволь мне сделать это!

Я не смог починить вам тормоза, поэтому сделал ваш гудок громче!

То, что вас никто не понимает, не означает, что вы художник.

Сделайте это доказательством идиота, и кто-нибудь создаст лучшего идиота.

Приятный парфюм. Вам нужно мариновать в нем?

Глупый настолько же глуп.

Поддерживающие бактерии, это единственная культура, которая есть у некоторых людей.

Не знаю, в чем ваша проблема, но держу пари, что это трудно произнести.

Тот, кто смеется последним, думает медленнее всего.

Два самых распространенных элемента во Вселенной - водород и глупость.

Все, что раньше было грехом, теперь болезнь.

Только самые мудрые и глупые из людей никогда не изменяют.

Попасть в 30-ку!

Мудрый знает, где кончается смелость и начинается глупость.

На этой планете всего две расы ... разумные и глупые.

Эгоизм - обезболивающее, притупляющее боль глупости.

Все, что нельзя сказать слишком глупо, превращается в песню.

Глупость - это сознательное культивирование невежества.

В политике глупость не помеха.

Во вселенной больше глупости, чем водорода, и у него гораздо более длительный срок хранения.

Серьезность - это глупость, посланная в институт.

Я терплю глупость, но не тех, кто ею гордится.

Наши списки рекомендаций упрощают поиск идеального продукта.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *