Областная газета
Представительниц прекрасного пола всегда привлекали мужчины, обладающие хорошим чувством юмора. Молодой человек, способный остроумной шуткой поднять настроение своей избраннице, имеет серьезное преимущество над остальными претендентами на сердце красавицы.
Какие шутки нравятся девушкам
Прежде чем изображать из себя неутомимого острослова, мужчине следует для начала выяснить, какие шутки его пассия считает по-настоящему смешными, а какие остроты могут ее глубоко разочаровать. Например, многим женщинам нравится, когда их кавалер талантливо пародирует известных личностей или общих знакомых. Но некоторым особам такие пародии покажутся оскорбительным кривлянием, унижающим достоинство людей.
Милое подшучивание над положительными качествами возлюбленной обычно воспринимается ею благосклонно. Красотка чувствует себя польщенной. Женщины всегда ценят в своих поклонниках умение импровизировать. Девушки обожают личные шутки, связанные с отношениями в паре и понятные только вам двоим.
Найти такие шутки, чтобы блестать перед возлюбленной, можно, например, на сайте vse-shutochki.ru.О чем нельзя шутить с девушками
Любое, даже самое безобидное, высмеивание недостатков внешности девушки – прямой шаг к крупной ссоре, а порой и к расставанию.
Женщины никогда не оценят шутки, произнесенной во время интимной близости. Если парень в начальной стадии отношений (так называемый конфетно-букетный период) постоянно шутит на тему секса, девушка сочтет его озабоченным мужланом.
Молодому человеку нужно быть избирательным в шутках, если девушка находится в «интересном» положении. Ни в коем случае нельзя шутить над ее беременностью.
Парням следует избегать шуток, высмеивающих прежних бойфрендов своей возлюбленной. Девушки чаще всего начинают защищать бывших поклонников, а это может привести к ссоре.
Пытаясь развеселить подружку, парни должны помнить, что она вряд ли оценит «приколы», популярные в мужской компании. Некоторые анекдоты и сомнительные шутки могут показаться барышне грубыми, пошлыми и оскорбительными.
Анекдоты. Приколы. Самые смешные анекдоты и приколы про парней и девушек.
— Девушка, можно на вас положиться?
— Думаю, да.
— Тогда я сверху!
Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер.
Она:
— Может прогуляемся, в парк сходим…
Он:
— А что — здесь нельзя?
Охотно познакомлюсь с девушкой-девственницей без посредников…!!!
Пожилая дама ответила молодому человеку, предложившему ей руку и сердце:
— Если для пересадки, то я согласна!
Молодой человек, поднявшись в гору и отдышавшись, говорит спутнице:
— Взгляни, дорогая, какая прекрасная долина под нами! Какая
живописная река!
— Зачем же мы полдня тащились сюда, если внизу такая красота?
Сидят двое влюбленных летом нa дaче.
А тут кaк нa грех лягушки
поблизости в пруду рaзорaлись, целым хором квaкaют. Hу, пaрень
пошел улaживaть тaкой бaрдaк… Через минуту все неожидaнно стихло.
Пaрень возврaщaется. Девушкa и спрaшивaет у него:
— Kaк же это тaк тебе удaлось?!
— Дирижеру по темечку!..
Молодой солдат приезжает домой в отпуск. Рассказывает родителям
о военной службе. Вдруг замолкает, уставившись в окно на четырех
— Смотри, наш мальчик совсем вырос. До армии он и вовсе на девушек
не засматривался.
Солдат внимательно следил за девушками, пока они не скрылись за
углом. Затем повернулся к родителям и огорченно заметил:
— Одна из них шла не в ногу.
Аптека. Полно наpоду. Вдpуг влетает молодой человек и,
пpопихиваясь без очеpеди, оpет во всю глотку:
— Пустите!!! Пустите!!! Там человек лежит.
Его пpопускают, он подходит к кассе и говоpит:
— Тpи пpезеpватива, пожалуйста.
— Вам перестал нравиться Ваш любимый ресторан?
— Поменяйте девушку!
Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера,
предложение. Hа что пионер объясняет:
— Я совсем не виноват… Мы сидели с Машей на скамеечке,
я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил
Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и
пока я произнес мое предложение, и она повернула голову
и посмотрела — ситуация на крыше резко переменилась…
Поделитесь с друзьями: |
Встречаются две подружки, и одна у другой спрашивает:
— Маш, я слышала, ты недавно замуж вышла, как живется?
— Да ничего.
Вот и две комнаты в общежитии сразу дали…
— А зачем две?
— Hу, одну мне, другую — Ване.
— Вы что, спите в разных комнатах ?
— В разных…
— Дык как же вы «общаетесь»-то ?
кричит: «Ма-а-шаа…»
— А если захочешь ты ?
— Тогда я выхожу и кричу:»Ва-а-няаа… Ты меня еще не кричал?»
Юноша отправляется на обед для знакомства с будущей невестой.
Его инструктируют:
— Ты обязательно должен задать ей три вопроса. Первый вопрос
должен быть гастрономический — про еду. Второй вопрос — про
семью. А третий вопрос — философский.
На обеде юноша затевает беседу:
— Вы любите макароны?
— Нет.
— А ваш брат любит макароны?
— У меня нет брата.
Теперь он задает третий вопрос, философский:
— А если бы у вас был брат, он любил бы макароны?
Прапорщик перед солдатами:
— Согласно устава, солдат имеет право целовать две вещи:
отца-и-мать во время посещения и боевое знамя части!
— А как же девушку в увольнении?
— Отвечаю! Надо проявить смекалку! Заверни девушку в знамя
и целуй сколько хочешь!
Сидят два пожилых джентельмена на скамейке.
Один другому говорит:
— Э, раньше помню, стоило мне только увидеть
красивую девушку, как у меня тут же вставал.
Второй ему:
— А сейчас?
— А сейчас я не вижу таких красивых девушек.
— Папа, я с женихом поссорилась.
— Жаль, я на него очень расчитывал…
— Как же так? Ты же всегда говорил, что он болван!
— Видишь ли… У тебя такой стервозный характер, что любого
другого было бы жаль. А этого болвана не жалко!
Cолдат пpиехал домой в отпуск. пpиходит к своей девушке.
— Как пpосыпаюсь, так смотpю на твою фотогpафию и вздыхаю…
Как ложусь спать, опять смотpю и вздыхаю…
— А в остальное вpемя?
— Hуу-у… это тебе неинтеpесно…
Парень обнимает девушку и шепчет ей:
— Я чувствую себя как в раю.
— А я — как в автобусе.
Парень с девушкой занимаются любовью.
Девушка: «Милый, ты только береги меня от беременности».
Парень кончает: «Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!»
Встpечаются двое молодых паpней.
— Чего ты такой гpустный,коpешь?
— Девушку полюбил…
— А она?
— А она дpугую…
Hа дискотеке парень подходит к девушке.
— Девушка, можно с вами переспать?
— Какая наглость!
— Hу, если вы не хотите, то и не надо.
— Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
Отличные анекдоты про девушек для настроения
1
Девушка с удочкой на берегу. Проходящий мимо мужик, останавливаясь:
– Девушка, ну что, клюёт?
Девушка про себя:
– Во, клюнул!
2
Молодой парень бежит за девушкой:
– Девушка, девушка…
– В чём дело?
– Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
– Ой, я забыла!
– Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.
3
Идет по железной дороге девушка, бедрами виляет. Сзади поезд подъезжает и начинает гудеть. Девушка:
– На гудки не оборачиваюсь!
Поезд громче гудит. Девушка:
– На гудки не оборачиваюсь!
На третий раз поезд не выдержал, переехал девушку и скрылся вдали. Девушка, отряхиваясь:
– Подумаешь! И не под такими лежала!
4
Девушка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
– Девушка, вы на права то экзамен сдавали?
Девушка:
– Сдавала!!! И в отличие от тебя – много раз, КОЗЕЛ!!!
5
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
– Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
– Да!
– Закрыто наверное было?
6
Девушка:
– Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
– Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу…
7
-Девушка, а, девушка, а сколько вам лет?
-“Мишки Гамми” смотрел?
-нет, а кто это?
– а я смотрела…
8
Мужик догоняет десятиклассницу и говорит:
— Девушка, а девушка, вот скажите мне: что светит но не греет?, а я Вам конфетку дам…
Школьница, закуривая сигаретку:
— 15 лет строгого режима, дядя!!
9
Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
— Может, сходим куда-нибудь?
— А куда?
— Давай в Челябинск?
10
Просыпается девушка в постели между двумя мужчинами, один протягивает ей сигарету, другой зажигалку, девушка блаженно затягивается и говорит:
– Что бы сказала моя мама, если бы увидела, что я курю?
11
Милиционер останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка. Милиционер:
— Так, езда в нетрезвом виде…
Девушка:
— Сам ты, езда…
12
Голосует девушка у дороги. Останавливается водитель и спрашивает:
– Куда едем?
– Мне, пожалуйста, в город.
– Хорошо, с удовольствием Вас подвезу.
Девушка, испуганно:
– Мне не надо с удовольствием, я заплачу!
13
Встретились парень и девушка, вместе ходившие в детский сад.
Девушка:
– А ты все такой же, как и в 6 лет. Совсем не изменился.
Парень, глядя девушке на грудь:
– Ты тоже совсем не изменилась.
14
Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит. Я как истинный джентльмен поднёс ей зажигалку. Девушка с круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пытался поджечь ей палочку от чупа-чупса.
15
Беседуют две молодые девушки. Одна:
– Говорят, что чем красивее девушка, тем сложнее у неё с личной жизнью…
Вторая горько вздыхая:
– Судя по моей личной жизни – я о-о-очень красивая девушка!
Подборка новых анекдотов
Какие шутки нравятся девушкам
Наказание для манекенщицы: «Три наряда вне очереди!»
В морозной Якутии водяной пистолет летом — игрушка.
Зимой — травматическое оружие.
Термин чёрная дыра американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на афроотверстие.
Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки.
Теперь в любой день месяца я чувствую себя комфортно! Мария открыла для себя климакс.
Весной кот Леопольд всегда рассчитывает на нечто большее, чем просто дружба.
9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола.
Я могу, в принципе не пить, но у меня нет такого принципа
На конкурсе красоты победила коррупция. Ну уж очень красивый откат был!
Если долго и честно трудиться по 8 часов в день, то вам может повезти, вы станете боссом и будете работать по 12 часов в день.
Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в его гимне.
С утра ковшиком моешься, жрешь беляш на бегу, зато потом весь день брифинги, коворкинги, диджитал энтертейнмент.
Собака — не жена, это на всю жизнь
В Тольятти началось восстание машин, но, к счастью, оно быстро заглохло.
Мало кто знает, но с женской сумочкой можно выжить на необитаемом острове.
По статистике 40 % мужчин старше сорока — старше пятидесяти.
Играй гормон, привет китайцы!!!
Юная, нежная симпатичная девyшка ищет романтичного молодого человека, способного yвезти ее к далекомy тепломy морю. Анал не предлагать.
… что Муму был кобелем? А вот сукой оказался Герасим.
Едет переполненный автобус в кавказских горах. Едет по серпантину (т. е. узкая дорога справа горная стена, слева пропасть… ). Едет себе и едет, и тут на очередном повороте пассажиры замечают, что за автобусом бежит какой-то мужик, машет руками и что-то кричит. Все начинают прикалываться, острить на его счет, мол вот идиот какой… Мужик догоняет на очередном повороте автобус и начинает неистово биться в двери пытаясь открыть двери. Все приходят в восторг от такого цирка. Мужик яростно бьется о двери, и на одном из поворотов ему все таки удается проломить двери и забраться и без того в переполненный автобус.
Все без остановки острят, балдеют. Мужик, отдышавшись и придя в себя, спрашивает у пассажиров. — Вы че так ржали то все… Все ему хором да мы мол над тобой так тут ржали чуть не обоссались, а он им говорит так спокойно: — Если бы вы еще знали, что я водитель этого автобуса — вы бы обосрались.
— Знатоки, подскажите! Как можно узнать, когда у тебя кончились невидимые чернила?
Разговаривают две монашки: — Ты девственница? — Это как? — Ну, ты с мужчинами спала? — Да разве с ними поспишь?
Если советы не приносят вам пользу, значит, вы не умеете их давать.
Разговор двух приятелей, холостого и женатого. — Брак — это тихая пристань, в которой встречаются два корабля… — И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.
Это как надо потерять интерес ко всем остальным женщинам, чтобы взять и жениться на одной!
Если приходить с работы поздно, а уходить рано, то в квартире всегда будет чистенько.
Продам хамелеона синего. Нет, красного.
Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.
Помню, когда я был еще совсем ребенком, родители зашли ко мне в комнату, сказали, что мне 24 и отправили искать работу.
Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил…
Кризис — это когда в магазине уцененные товары стоят дороже, чем новые раньше.
— Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.
Многие путают умственный труд с отсутствием физического.
Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный.
Если из туалета раздаётся рёв танкового двигателя, значит муж опять ушёл срать с ноутбуком.
Внедорожник — это автомобиль, который застрянет там, куда другой автомобиль не доедет.
Как то пассажиры бизнес класса попросили у летчика штопор.
Не выжил никто.
Самого большого леща поймала Зинаида Петровна, забывшая разбудить Иннокентия Павловича на рыбалку…
Приемщик ломбарда первым узнал, что их квартиру обокрали.
Во время ссоры в cекc-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.
Лучше плохие анализы при хорошем здоровье, чем хорошие при плохом.
Физрук ехал по Ленинградке, не смог удержаться и расставил путан по росту.
Исчу роботу карекктора!
Николай Валуев на родительских собраниях сидит в левом углу, в синих трусах.
Лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать
Какие шутки нравятся девушкам: Если бог есть, то почему чувства верующих защищает государство, а не ОН?
В SEXSНOР заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами. — Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький… — Белый — пожалуйста, черный — тоже, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем…
Заходит Винни Пух в магазин.
— У вас свинина есть? — Есть. Винни Пух достает пулемет, передергивает затвор… — ЗА ПЯТАЧКА!
Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне.
Шуток не понимаешь! – Огонек № 3 (5413) от 25.01.2016
Особенности мужского юмора
Наталья Радулова
Чувство юмора — главное мужское качество, привлекающее женщин. Так, во всяком случае, считают психологи Университета Уэйна в США. Эксперимент, в котором приняли участие более шести тысяч дам, доказал, что девушке сложнее бросить кавалера, если он смешит ее. А вот подруга моя рассталась со своим избранником как раз из-за его шуточек. Влюбилась-то она в молодого ученого, милого очкарика, который казался образцом толерантности и благородства. А потом он, такой тонкий и умный, прислал ей подборку анекдотов про блондинок: «Гы-гы-гы», закрепил картинками «Выражения лиц у пукающих людей» — и все, нежных ее чувств как не бывало.
«Вот что это было? — регулярно восклицает другая моя знакомая, получая от своего ухажера анекдоты про тещу, сексисткие какие-то побасенки, пошлые фоточки.
— Ну как? Как — с его сердцем и умом! — это можно находить смешным?» А я откуда знаю! Мне тоже знакомые мужчины присылают всякие забавные с их точки зрения анекдоты и картинки, и я тоже каждый раз вздрагиваю от этого туалетного юмора. Может, так у них проявляется развивающееся слабоумие? Вон другие ученые, из Университетского колледжа в Лондоне, пришли к выводу, что тяга к черному и вульгарному юмору может являться признаком начинающейся деменции.
«У вас просто нет чувства юмора,— объяснили мне блогеры, с которыми я поделилась своим недоумением.— Женщины не понимают шуток, как собаки не различают цвета, вот и все». «Но собаки различают цвета,— пробовала я возразить.— Согласно последним исследованиям…» Меня строго перебили: «Вам известны женские анекдоты для женщин? То-то же». Один гражданин даже поделился своей недавней шуткой: «Сидим мы как-то с товарищем, разговариваем. А Нинка, значит, мне присылает смс: «Я в поезде» — типа, села, домой едет. Я подумал и ответил: «Хорошо, что не в заднице».
И, убейте, не найду здесь ни пошлости, ни сексизма».
После этого и женщины очнулись, стали о своих юмористах рассказывать. «Встречалась с мужчиной,— вспомнила одна.— Воспитанный, интеллигентный, работал преподавателем в институте. У нас были серьезные планы на будущее. А однажды у нас с ним возник какой-то спор, в ходе которого я разразилась эмоциональным спичем, объясняла ему свою позицию, приводила аргументы. Он выслушал, а потом громко и нарочито рыгнул. Вроде как ответил мне, с юмором. В тот день мне стало понятно, что совместного будущего не получится».
«На День всех влюбленных я решила испечь печенье в форме сердечек,— сообщила другая барышня.— На каждую печенюшку планировала привязать бантик и подарить девочкам на работе с посылом «Любви всем вам, девоньки». Мой молодой человек в тот вечер гостил у меня и вызвался помочь. Я выдала ему формочку для разделывания теста, а он попросил не подглядывать за его работой: «Не смотри, пока не будет готово, это сюрприз»». Надо ли уточнять, что из духовки эта доверчивая вытащила пряники в форме пениса?
Если нас, женщин, что и веселит в такие моменты, то сами мужчины — взволнованные, как пятиклассники, шепотом рассказывающие пошлые анекдоты за школой.
И мы как-то учимся с ними, такими нелепыми дуралеями, жить. «Мы придумали разделять юмор на мужской и нормальный,— поделилась своим семейным опытом девушка по имени Марина.— Перед тем как выдать очередной перл, муж предупреждает: «Это мужской анекдот» — и с идиотской радостью на лице его рассказывает, потом сам смеется… Хорошо, хоть научился понимать разницу».
Женский и мужской юмор и его роли в отношениях между полами
Вы сами знаете, как это бывает. Понравилась девушка. Сердце бьется чаще, птицы поют отчетливее. Была не была, приглашаете на свидание. Готовитесь: новая рубашка белее снега, ботинки сверкают, как рояль в консерватории. Тихий ресторан, уютные сумерки за окном.
Приходит. Красива? О да! Воспитанна? Определенно. Образование? Блестящее. Все как в тумане – у вас заныла спина от того, что весь вечер вы просидели как драгун на выездной лошади, следя за осанкой. Прощаетесь. Целомудренный поцелуй в щеку на свежем воздухе, взмах ресниц, скрылась за поворотом.
Если бы ваша дама обернулась, отчетливо увидела бы, как ее герой с нескрываемым наслаждением массирует свою многострадальную спину.
Сцена вторая. Первая неловкость в прошлом, можно присмотреться повнимательнее. Движения более свободные, истории более личные. Вы уже как будто сто лет знаете ее родню, при каких обстоятельствах в детстве была сломана нога, с подобающим трепетом выслушана повесть о дьявольских интригах со стороны коллег. Все хорошо, девушка со всех сторон прелестна. И тут момент истины – вы решили пошутить. Не важно как, не важно о чем, главное, что объективно смешно. Прислушиваетесь – тишина. Звенящая, неловкая.
Проходит минута, вторая. Девушка тактично подавляет зевок. Думаете – ну ладно, без паники. Быть может, она дает уроки юмора самому Урганту, а я так – начинающий, еще есть куда стремиться и куда расти. Ведь действительно опасно быть таким самоуверенным – может, шутка действительно так себе.
Морща лоб и злобно дуя на чай, обдумываете вторую попытку, решающий удар по силам врага.
Но и здесь вас застают врасплох. Дама не остается в долгу, хитро прищуривается и произносит то, что вы боитесь услышать даже от своих близких друзей! «Хочешь, расскажу анекдот?»
С грустными глазами, но с улыбкой на лице позволяете даме совершить над собой насилие. Ваши худшие предположения оправдались, это было чудовищно! Не смешно, пошло и вообще – это анекдот? Пока она заливисто хохочет и глазами призывает присоединиться, вы уже все поняли. Поняли, что это конец.
В сознание приходите только после того, как девушка аккуратно дотронулась до вашего локтя. Оказывается, вы уже минуту с дикой тоской в глазах разглядывали сахарницу.
Дама ваша уже почуяла неладное (особенно когда вы перестали держать офицерскую осанку) и затараторила уже совсем бессвязные вещи, робко заглядывая в ваши глаза. Но вы уже не здесь и думаете, как побыстрее покинуть помещение.
Хеппи-эндом такие альянсы не заканчиваются, но компромиссы бывают.
Например, девушка сама не стремится в короли иронии, отмалчивается, но ваши шутки прекрасно понимает и, более того, искренне смеется. Это может показаться фальшью, но легко проверяется. Попробуйте устроить в выходные марафон ваших любимых комедий, и если она не сбежит через два часа, стирая в лифте ваш номер телефона, то все в порядке. Ситуация не идеальная, но отношения строить можно.
Женский юмор вообще сильно отличается от мужского – другие объекты, иное построение фраз, вообще причины шутить не такие, как у мужчин. Но вот от мужчин при этом требуют шутить, быть остроумным и легким в общении. Мы часто слышим, что в числе обязательных качеств идеального мужчины должно присутствовать чувство юмора. Мужчины же насчет этого скромно молчат – мы же реалисты.
Не воспринимая женский юмор как должное, мы острее чувствуем его присутствие.
Вспомните этих замечательных девушек, чьи шутки не резали ваш слух, – именно это качество делало их еще более сексуальными в ваших глазах.
И даже когда вы после долгих поисков найдете именно ту самую, нужно, чтобы ваш смех звучал только в унисон.
Фото: кадры из фильмов
Часто проверяете почту? Пусть там будет что-то интересное от нас.
Шутки про парней парень парня парню парни парням пацан парнишка парниша паренек
ШУТКИ ПРО ПАРНЕЙ ПАРЕНЬ ПАРНЯ ПАРНЮ ПАРНИ ПАРНЯМ ПАЦАН ПАРНИШКА ПАРНИША ПАРЕНЕК
На пляже очень ветреная девушка не дождалась своего парня из воды.
Накинулись все на Дзюбу… А ведь парень — молодец. Показал всем, как надо правильно самоизолироваться.
добавлено: 5 месяцев назад похожие+17
Объявление:
— Мебельной фабрике на должность испытателей кроватей требуются молодые парень и девушка.
+21
Хипстер так сильно подвернул джинсы, что даже его парень удивился.
добавлено: 6 месяцев назад похожие+12
На работе есть парень, которого зовут Георгий Георгиевич Георгишенко.
Сегодня узнал, что у него прозвище «3G».
+34
Мой парень не открывает мне дверь домофона, пока я не скажу, что это доставка булок.
добавлено: 8 месяцев назад похожие+35
Парней так много холостых… Куда девать женатого?
добавлено: 9 месяцев назад похожие+37
Парень при знакомстве удивляется:
— Вау, ты такая красивая и классная! Как это у такой девушки нет парня?
Через пару недель:
— Я понял…
+25
Меня все устроило в собеседовании по трудоустройству, пока не вышел директор и не спросил:
«Эй пацан, какой район»?
+4
Парень — девушке:
— Что это у тебя на руке?
— Родинка.
— Странная родинка, «ДМБ-96».
+15
Говорят, мужчины, которые смотрят аниме, в среднем на десять процентов умнее, чем их парни.
Моим родителям очень понравилась моя девушка, они считают ее своей дочерью. Теперь они начали искать подходящего парня для нее.
Мне не понять парней, платящих «госпожам», чтобы те их унижали.
Чувак, просто женись и неправильно складывай полотенце.
— Наташенька, а я первый парень, которого ты поцеловала?
— Ну разумеется! Почему все парни задают один и тот же глупый вопрос?
17-летний парень на 3-й день стажировки в NАSА нашёл новую планету.
Я на 3-й день стажировки: сломал новый принтер.
Если парень нравился Медузе Горгоне, то она смотрела ему только в трусы.
Пацан сказал — и сделал вид, что сделал.
— Как вы планируете лечить этого парня?
— Будем закапывать.
— Капли?
— А вы оптимист!
Девушка звонит парню:
— Что делаешь?
— Смотрю телепередачу «Давай поженимся»…
— Я согласна!
Девушка спрашивает парня:
— А ты будешь меня любить, когда я потолстею?
— Я уже.
В очереди передо мной стоит двадцать человек или, как говорят девушки, всего 2-3 парня.
Девушка:
— наверное он сейчас лежит и думет обо мне!
Парень:
—если скрестить персик и гадюку то получится пердука
Быстрее, выше, сильнее. Именно так на фоне меня выглядят другие парни.
Девушка предупреждает парня:
— Будешь плохо себя вести, я за тебя замуж выйду и жить у тебя останусь.
Девушка — парню:
— Ты меня любишь?
— Еще нет… Но попробовать можно!
— Я творческий, креативный парень.
— Без денег значит?
— Да.
Девушка звонит парню:
— Митя, я не успела накраситься… Зайди по пути в вино-водочный…
Если парень Антон, то отношения с ним будут натянутыми.
— Подруга, не могу придумать, что подарить своему парню! Подскажи, что вообще нравится мужикам?
— Другие бабы.
— А я буду курить на кухне, а руку с сигаретой высовывать в балконную дверь.
— Ну, ты — рисковый парень!
Парень — девушке:
— Не выпить ли нам шампанского?
— А почему бы и нет?
— Ну нет — так нет… .
Она: мне нравятся серьезные парни
Я (пытаясь её впечатлить): я женат
Парень решил не успокаиваться на достигнутом и еще раз спросил у понравившейся ему девушки который час.
Если тебе страшно знакомиться с мамой своего парня, значит ты еще ни разу не пробовала знакомиться с женой.
— Где найти парня, который бы увез меня далеко-далеко?
— В любом военном училище.
Когда девушки дарят парням дезодорант и носки на какой-нибудь праздник, это не оскорбление. Это вообще-то намёк.
Парень говорит девушке:
— Да ты явно ангел! Снова залетела…
— Нам придется расстаться. Я не встречаюсь с девушками, у которых есть парень.
— Но у меня нет парня!
— Как это нет? А я?
Увидел падающую звезду и загадал, чтобы нам, компании из четырёх парней, без проблем сдали квартиру.
Звезда развернулась и полетела обратно.
Парень — девушке:
— Привет, ты что, обиделась?
— Нет, но мне будет приятно, если ты извинишься.
Чистила сосиски. Вспомнила всех своих парней.
— Не плачь! Если бы бог хотел, что бы у тебя был парень, он бы создал тебя красивой.
В городе выпало 10см осадков или, как сказали бы парни, сантиметров 15-17
— Слышь, пацан, курить есть?
— Не курю
— Спортсмен что ли?
— Да
— Ты как с матерью разговариваешь?
97 любовных шуток, чтобы заставить эти искры летать — Scary Mommy
Weekend Images Inc./ Getty ImagesЕсть ли что-нибудь, что может объединить нас быстрее, чем наши общие переживания в любви? Любовь может отправить вас в полет, а любовь может заставить вас беспомощно биться. Однако почти всегда ретроспективный взгляд приносит юмор. Нужен смех? Что ж, «у нас есть шутки». Независимо от того, одинок вы или состоите в отношениях, эти любовные шутки наверняка вас рассердят.
Любовь сложна, но может быть и веселой. Лучший способ исправить плохой день — это хихикать, поэтому, вероятно, они говорят, что смех — лучшее лекарство.Шутка о любви может помочь, потому что эти шутки не только напомнят вам о том, насколько проста любовь, но даже ваши дети поймут ее. Важно помнить, как смеяться над вещами, особенно над любовью. Вот несколько нахальных шуток, которыми вы можете поделиться со своим любовным жучком или использовать в своей следующей открытке ко Дню святого Валентина.
1. Почему нельзя расставаться с футболистом?
Потому что он, наверное, вратарь.
2. Моя новая девушка работает в зоопарке.
Она хранительница!
3.Почему никогда не следует встречаться с теннисистом?
Потому что любовь для них ничего не значит.
4. Почему у бейсболиста были проблемы со свиданиями?
Ему всегда было нелегко добраться до первой базы.
5. Почему художники всегда влюбляются в свои модели?
Потому что они любят их всем своим искусством.
6. Что сказала ему подруга космонавта, когда он сделал предложение в космосе?
«Я не могу дышать!»
7.Только что пошла на свидание со сварщиком.
Человек, летели искры!
8. Что происходит, когда вы влюбляетесь в шеф-повара?
Вы намазываетесь маслом.
9. Почему не стоит влюбляться в кондитера?
Тебе только десерт.
10. Что безнадежный пекарь-романтик сказал своему тесту?
Месу тебя!
11. Как канатоходцы находят романтику?
Онлайн знакомства!
12.Что случилось, когда два вампира пошли на свое первое свидание?
Это была любовь с первого укуса!
13. Я только что увидел двух зомби на свидании.
И говорят, романтика мертва.
14. Как призрак называет своей настоящей любовью?
Его друг-упырь.
15. Как вы называете двух влюбленных птиц?
Твит-сердечки.
16. Вы слышали о близоруком дикобразе?
Бедный парень влюбился в подушечку для иголок.
17. Тираннозавр сказал своей девушке: «Я так сильно тебя люблю», когда он протянул руки так далеко, как только мог.
Его девушка сказала: «Это не так уж и много».
18. Почему лев расстался со своей девушкой?
Потому что она была гепардом.
19. Как вы называете двух муравьев, делящих кусок пиццы в Италии?
Романс.
20. Что произошло, когда свеча вышла из строя?
Нашла идеальную пару.
21. Что одна лампочка сказала другой?
Я тебя люблю ватты и ватты.
22. Что одна свинья сказала другой?
Сердце мое, не сдавайся!
23. Вас зовут WI-FI, потому что я чувствую сильное соединение?
24. Являемся ли мы субатомными частицами, потому что я чувствую сильную силу между нами двумя?
25. Детка, ты превращаешь мою дискету в жесткий диск.
26.В чем разница между любовью и браком?
Любовь слепа. Брак открывает глаза.
27. Что вы скажете своим одиноким друзьям в День святого Валентина?
С Днем Независимости!
28. Тук-тук!
Кто там?
Гарри
Гарри Кто?
Гарри, встань и поцелуй меня уже.
29. Моя девушка сказала мне, что бросает меня, потому что я продолжаю притворяться Трансформером.
Я сказал: «Нет, подожди! Я могу изменить!»
30.Моя девушка бросила меня, потому что не могла справиться с моим ОКР.
Я сказал ей пять раз закрыть дверь на выходе.
31. Я притворяюсь красоткой на Тиндре, чтобы я мог найти своего соседа по комнате и сказать ему, что приду.
Надеюсь, он уберет квартиру.
32. Мне нравится Иисус. Но он любит меня, так что это неловко.
33. Моя девушка говорит: «Ты слишком много ведешь себя как детектив. Я хочу расстаться.
Я сказал: «Хорошая идея.Так мы сможем покрыть больше территории ».
34. Я сказала своему парню написать мне, когда он вернется домой.
Он, должно быть, бездомный.
35. Мы с девушкой часто смеемся над тем, насколько мы конкурентоспособны.
Но я смеюсь больше.
36. Тук-тук!
Кто там?
Норма Ли!
Норма Ли кто?
Норма Ли Я этого не говорю, но я думаю, что влюбляюсь в тебя!
37. Мои друзья смеялись надо мной, когда я сказал, что у меня горячее свидание, и сказал, что она выдумана.
Но шутка над ними. Они тоже вымышленные.
38. Любовь говорит кому-то отправиться в ад, но надеется, что они доберутся туда благополучно.
39. Давайте эмоционально причиним друг другу вред и назовем это любовью.
40. Никогда не смейтесь над выбором вашего SO.
Ты один.
41. Что может быть романтичнее роз на пианино?
Тюльпаны на органе.
42. Любовь — это торжество воображения над разумом.
43. Любовь похожа на пердеж.
Если придется форсировать, все закончится беспорядком.
44. Тук-тук!
Кто там?
Оранжевый.
Апельсин кто?
Апельсин, ты меня поцелуешь?
45. Некоторые говорят, что любовь ранит.
Я говорю, что вы, вероятно, просто используете недостаточно смазки.
46. Любовь во многом похожа на пулю в том смысле, что выход обычно причиняет наибольший урон.
47. Женские искусственные оргазмы.
Мужчины симулируют отношения целиком.
48. Девушка, напиши ему еще раз.
Он, наверное, просто забыл, что любит тебя.
49. Если мне когда-нибудь сделают пересадку сердца, я захочу своего бывшего.
Никогда не использовался.
50. Сегодня печенье с предсказанием сообщило мне, что каждый выход — это вход.
Короче говоря, моя девушка сказала «нет».
52. Тук-тук!
Кто там?
Сова.
Сова кто?
Сова всегда тебя любит.
51. Мой партнер говорит, что я настроен слишком скептически.
Но я не верю ни единому их слову.
52. Почему полуночники любят расставаться?
Не будет солнца, когда ее нет.
53. Сегодня я люблю тебя больше, чем вчера.
Но это потому, что вчера я действительно злился на тебя.
54. Что одна лодка сказала другой?
Как насчет маленького хулигана?
55. Я люблю тебя всей своей задницей
Я бы сказал сердцем, но моя задница больше.
56. Тук-тук!
Кто там?
Оливковое.
Оливка кто?
Оливка вам очень понравилась!
57. Если мне придется выбирать между мужчиной и обувью, я всегда выберу обувь.
Как правило, служат дольше.
58. Почему квадрат разделился с кругом?
Она была недостаточно резкой.
59. Тук-тук
Кто там?
Игуана.
Игуана кто?
Игуана люблю тебя во веки веков!
60.Что парень со сломанной ногой сказал своей медсестре?
Я должен тебя опереть!
61. Любовь нельзя купить, но за нее можно дорого заплатить.
62. Если любовь слепа, почему нижнее белье так популярно?
63. Почему все, что я люблю, нездорово, вызывает привыкание или имеет против меня несколько запретительных судебных приказов?
64. Вы слышали о блокноте, который женился на карандаше?
Наконец-то она нашла мистера Райт / Писать.
65. Почему банкир расстался со своей девушкой?
Он терял интерес.
66. Если голубь — птица мира, то что такое птица истинной любви?
Ласточка.
67. Когда вы влюблены, это самые прекрасные два с половиной дня в вашей жизни.
68. Тук-тук!
Кто там?
Юнона.
Юнона кто?
Юнона, что ты любовь всей моей жизни?
69.Отношения во многом похожи на алгебру.
Вы когда-нибудь смотрели на свой X и задавались вопросом Y?
70. Они твердят, что придет нужный человек.
Думаю, моя потерялась.
71. Мы с партнером встретились случайно.
Все началось, когда он въехал в мою машину задним ходом.
72. Самая смешная шутка всех времен — это моя личная жизнь.
73. Моя подруга корень квадратный из -100.
Она идеальная 10, но чисто воображаемая.
74. Тук-тук!
Кто там?
Honeydew!
Honeydew кто?
Honeydew ты знаешь, как сильно я тебя люблю?
75. Моя девушка только что сказала мне, что ей все равно, что она подарит на Рождество, если в нем есть бриллианты.
Похоже, кто-то получил колоду карт.
76. Мужчины, которые говорят, что место женщины на кухне, совершают большую ошибку.
Разве они не знают, что здесь хранятся ножи?
77.Я пошел на свидание с девушкой и сказал ей написать мне, когда она вернется домой.
Прошло три недели, а ни слова. Она, должно быть, бездомная.
78. Тук-тук.
Кто там?
Мэри
Мэри кто?
Мэри, давай будем вместе навсегда.
79. Давайте вместе совершим идеальное преступление.
Я украду твое сердце, и ты можешь украсть мое.
80. Ты как перхоть. Я просто не могу сбить тебя с толку.
81.Зачем влюбляться, если можно заснуть?
82. Я жажду любви и понятия не имею, откуда у меня следующий самец!
83. Почему мужчины верят в любовь с первого взгляда?
Это экономит кучу денег.
84. Любовь во многом похожа на мочиться в штаны.
Только вы можете почувствовать тепло от такого опыта.
85. Как сделать так, чтобы вы понравились девушке с фермы?
Трактор.
88.Вы похожи на астму, потому что у меня перехватывает дыхание.
89. Как узнать, действительно ли ты влюблен?
Вам больше не нужно сдерживаться.
90. Я хочу провести остаток своей жизни, пытаясь расплатиться с тобой.
91. Я узнаю о важных датах в истории.
Хочешь пойти по одному?
92. Какие конфеты на День святого Валентина никогда не приходят вовремя?
Choco- поздно
93.Если мужчина открывает дверцу машины для своего свидания, вы можете предположить, что одно из двух должно быть правдой.
Либо девочка новая, либо машина новая.
94. Тук-тук
Кто там?
Винс.
Винс кто?
Винс весь день сидит здесь и думает о тебе.
95. Две антенны встретились на крыше, влюбились и поженились.
Церемония была небольшой, но прием был отличным.
96. Мужчина: Твое тело похоже на храм.
Женщина: Извини. Сегодня нет услуг.
97. Прежде чем вы решите жениться на ком-то, сядьте за компьютер с медленным интернет-соединением.
Вот когда вы действительно видите кого-то таким, какой он есть.
Топ 100 смешных анекдотов | Быть смешным
‘Топ 100 лучших и самых веселых Веселых шуток , позволяющих обрести хорошее здоровье, развлекая себя и других, потому что никогда не поздно наслаждаться жизнью.Лучше всего сегодня повеселиться, а самый особенный человек — это вы — так что, ребята, приступайте, готовьтесь и вперед — Ура!Кроме шоколада, вы правите в верхней части списка 🙂
Темы:
Редко — Чтобы произвести впечатление на девушек — Умность — Босс — Блондинка — Водитель — Отношения — Муж-жена — Официант — Брак — Дети и подростки — Самое смешное — One Liners — Призрак — Избыточный вес — Животные — Вор — Дамы — Сатира — Сумасшедшие — О женах — WhatsappШутки раскрыты в 2015-16-17-18-19-20-21 год, месяц — апр ’21 | Май ’20 | Апрель ’20 | Март ’20 | Январь ’19 | Ноябрь ’18 | Октябрь ’18 | Апрель ’18 | Март ’18 | Фев ’18 | Янв ’18 | Дек ’17 | Ноя ’17 | Сентябрь | Август ’17 | Фев ’17 | Май ’16 | Марта ’15 | Июль ’15 | Ноябрь ’15
апр 2021
Жена: Давай, вставай пораньше, чай готов.Муженек: Тогда приготовься, я сплю в горшке?
Сын пришел домой пьяный и начал работать за ноутбуком.
Отец: Опять пьяный?
Сын: Нет, папа, я работаю ..
Отец: Тогда зачем вы работаете со своим портфелем?
май ’20:
Я: Просто открой переднюю камеру! Вы услышите вживую .. LOL
Boyfriend: Если я тебя поцелую, что ты подумаешь?
Подруга: Я подумаю, что вор, который мог украсть всю машину, довольствовался только Шиной!
Апрель ’20:
Март ’20: Леди, которая изобрела термин «Все мужчины одинаковы»
БЫЛ китайцем…LOL
Муж: Почему ты проверяешь сахарную банку перед сном ??
Жена: Потому что доктор попросил меня проверить уровень сахара перед сном …
Однажды учитель спросил ребенка: скажи, что приближается будущее время дождя …
Ребенок отвечает: Свет погаснет …
Январь ’19:
Учитель биологии сказал, что клетка означает: нервы
Учитель физики учил: клетка означает батарею
Учитель экономики сказал, что клетка означает продажу
Учитель истории сказал, что это означает тюрьма
Учитель английского проинструктировал, что клетка означает Мобильный.
Бросить школу, думая, что все учителя не одинаковы, а настоящие знания, полученные от ЖЕНЫ, которая учила, что Cell означает продажу в торговых центрах .. OL
November ’18:
Они спросили меня — Что такое БРАК?
Очень умный и обстоятельный ответ:
Брак — это как 2 провода электричества
Если оба провода подключены правильно — светится иначе ВЗРЫВ …
Октябрь 18:
Когда я забываю закрыть свой Zip .. Она засмеялась и сказала: Сэр, ваш гараж открыт..
Я: Вы видели мой Харлей?
Девушка: Нет, я видела мини-байк с двумя спущенными шинами .. странно ..
Чтобы произвести впечатление на девушек:
Пожалуйста, позвольте мне сделать ваше фото, чтобы я смог показать Санте, чего я хочу! 🙂
Были ли вы фотоаппаратом в предыдущем рождении? Потому что всякий раз, когда я смотрю на тебя, я улыбаюсь ….
Когда моя девушка приказала мне поцеловать там, где это забавно пахнет …
Я полетел с ней в Нью-Джерси!
Она назвала меня «глупым»!
Я не хочу моргать, потому что боюсь пропустить секунду твоей милости.. Шучу ..
Не могли бы вы схватить / обнять / обнять меня, если я влюблюсь в вас.
Боль женщин: им нужно узнать свой возраст во время вакцинации .. LOL!
Мы, мужчины, такие милые и чистые сердцем. Знаешь, когда ты в бикини, я вижу только обложку …
Обними меня, если я ошибаюсь, но Земля квадратная ..
Мужчины — важная часть этого мира ..
Девушка: У нас много других варианты тоже!
Парень: Вибратор не купит тебе выпить! LOL
Я пошел в больницу для сумасшедших и вставил два камня в уши, а доктор.удивился и спросил:
ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ ??
Я: Я слушаю рок-музыку !! :))
Чтобы очаровать девушку: записываться к ней, заботиться о ней, уважать ее, защищать ее, стоять на ее стороне, любить ее, уделять ей время, быть с ней , дайте ей почувствовать, какая она особенная ..
Чтобы очаровать мальчика: просто улыбнитесь ему!
Девушка: Как дела
Я: Я в порядке ..
Девушка: Как продвигается исследование?
Мальчик: Смотри, ты моя девушка, пожалуйста, не задавай вопросов, как мои родственники!
Я рассказал тренеру в спортзале о потере памяти..
, а затем он попросил меня заплатить заранее ..
Моя подруга стала ИТ-специалистом, и когда она умерла .. Они говорят — Она перешла в автономный режим ..
Вы знаете, когда мои друзья говорят, что они чувствуют себя одинокими: я говорю Я там с тобой ..
Когда говорят: им надо посмеяться, я говорю — просто позвони мне ..
Но они говорят: нужны деньги, моего номера не существует!
Отец одного из моих приятелей спросил: Ты пьешь?
Я: Иногда, но случаются регулярно ..
апрель ’18:
март ’18:
Почему некоторые пары не ходят в спортзал?
Просто, потому что некоторые отношения не складываются..
Тренажерный зал Реклама:
Устали быть толстыми и некрасивыми ??
ПРОСТО БЫТЬ Уродливым ..
@ Fitness ZONE!
Feb ’18:
Итак, день Святого Валентина близок, и я подумал, что должен пойти и поговорить с этой красивой девушкой ..
СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ..
Эй, поздравляю меня — у меня есть еще одна сестра СЕЙЧАС …: ((
У чего 4 колеса и мухи?
Мусоровоз … Ха-ха-ха
Янв ’18:
Адвокат леди: Вы говорили, что ваш муж бросил вас после 1 года совместной жизни.. а у тебя 3 пацана .. Как так?
Леди: Да, он оставил меня, но в промежутках он продолжает возвращаться, чтобы просить прощения.
Свекровь: как были разбиты эти очки?
Невестка: На самом деле у меня была ссора с мужем прошлой ночью ..
Свекровь: ОК Дек ’17:
Если девушка говорит, что ненавидит ходить по магазинам …. жениться на ней … !!
Мне так нравится моя упаковка из 6 штук, что я прячу ее слоем жира .. LOL
Играя в игру, я спросил у домашней жены, какая у нее любимая карта?
Она крикнула: Кредитная карта…
Nov ’17:
Эй, почему у тебя чешется слух, когда на голове шлем? спросил друг друга, ведя остроумие своего друга? Лучше сними каску и тогда голову чесать.
Мужчина: Глупец, когда у тебя чешутся интимные места, ты снимаешь трусики? LOL
Sept ’17:
Муж собирался на рынок, а жена спрашивает … слушайте
Пожалуйста, принесите с рынка что-нибудь, что делает меня красивой.
Муж возвращается с бутылкой виски / вина..
Aug ’17:
Два человека ехали вместе, один был китайцем, поэтому они увидели москита и китайца, схваченного в кулак и съеденного.
Снова другой мужчина увидел комара, схватил его и спросил китайца: ты купишь?
Мальчик: ты живешь в моих мыслях, мечтах и чувствах ..
Девушка: Братан, кто-то сделал тебя дураком, я живу в Калифорнии .. lol
Жена: Иди и охотись на льва, чтобы я могла использовать его шкуру, чтобы украсить мою комнату.
Муж: Это очень и очень сложная работа, пожалуйста, дайте мне легкое задание.
Жена: Дайте мне мобильный и позвольте мне читать все ваши чаты ..
Муж: Думаю, первое задание несложно .. 🙁
May ’16:
Признайтесь, мы всегда говорим о наших истинных чувствах с помощью ‘Just Joking’ .. lol
Вы знаете, что получаете льготы работы с фабрикой клавиатур … вы заслуживаете дополнительных смен …
May ’16:
Во время еды этим летом, где температура зашкаливает за 45 градусов …
Надо сказать спасибо 3-м людям..
1-й. Бог 2-й. Фермер 3-й. Человек, который готовит его при такой высокой температуре.
Однажды пропал ребенок. Их родители и родственник разместили статус с фото в соцсетях.
На следующий день он нашел и вернулся домой.
Тем не менее, спустя 2 года, всякий раз, когда этот ребенок выходит на улицу, люди ловят его и забирают домой. Lol
Сообщение в группе — Пожалуйста, не покидайте группу, чтобы выйти на улицу, температура такая высокая .. lol
Ноябрь ’15:
Мой друг спорил со мной, что лук — единственная еда, которая вырывает слезу.
Я бросаю ему в лицо кокосовый орех, чтобы доказать, что он неправ!
Жена в настроении: я хочу, чтобы ты пошептал мне что-нибудь грязное.
Муженек: Ваши блюда!
Какие пчелы производят молоко?
Boo Bees 🙂
июль:
Если девушка с вами — счет в ресторане
Если девушка далеко от вас — мобильный счет
Если девушка от вас разлучена — чем бар.
Мораль — Нет девушки — Нет счетов!
Учитель: Какую пчелку вам подарит?
Малыш: Милый!
Учитель: Что тебе дает козочка?
Малыш: Молоко!
А что вам дает буйвол?
Малыш: Домашняя работа!
Девушка целует ребенка, но оставила пятно от помады.
Девушка: Ой, прости …
Малыш: Ничего страшного … если при выполнении чего-то есть напряжение … напряжения — это хорошо!
Март:
Я: У вас есть книга для мужчин с его мелочью?
Библиотекарь: Я не знаю, там ли оно.
Я: Да, это тот самый.
Где ищет собака, когда теряет хвост?
Розничный магазин.
Изгибы у женщин хороши, но изгибы на выпускных экзаменах еще лучше.
Какие деревья растут только на пальцах?
Уммм, пальмы.
Не «кайфуй» меня, ублюдок ….
Редко:
Самый неприятный момент, когда ты ставишь статус холостяка, а твоему бывшему это нравится!
Ешьте прошлое, а будущее едите — вес, и самое забавное то, что люди осознают это слишком поздно!
—-
Муж на могиле жены .. со настольным вентилятором .. плачет …
Кто-то подходит и спрашивает — ты ее сильно любил?
Мужчина: Какая любовь? она пообещала, что ты снова выйдешь замуж, когда мои могилы высохнут — я не знаю, кто, дурак, поливал здесь много воды ежедневно?
—-
Ложь — грех для детей, обязательно для холостяков, искусство для влюбленных и спокойный образ жизни для супружеских пар!
—-
Где вы были прошлой ночью? кричала мать!
Я был в диске / клубе, — ответил сын.
Боже мой! Надеюсь, вы не видели ничего такого, чего не должны видеть.
Сын: Я видел то, чего не должен там видеть!
Что ты видел>
Папа — тихо произнес …
——
Рано ложиться, рано вставать доказывает, что ..
..
..
..
…
У человека нет подключения к Интернету !!! 🙂
—-
Лей в защиту: Я хочу снова выйти замуж за своего бывшего мужа!
Адвокат: В прошлом месяце вы горячо разводились..
Дама: После развода он очень счастлив, и я совершенно не могу этого вынести …
—-
Пара поссорилась!
Жена в гневе идет на рынок, покупает яд, ест и через какое-то время ..
Она не умерла ..
Муж: Много времени, я сказал вам, берегите вещи, деньги тратятся зря, а работа еще не закончена! !
—-
Мужчина может быть счастлив в 2-х ситуациях: 1-я — если не женат; 2-й — если жена ушла в дом матери.
Сообразительность:
Мужчина: Если мы сдадим чек сегодня, сколько потребуется, чтобы его оплатить?
Менеджер: 3 дня
Мужчина: Но другой банк прямо напротив вашего, почему так долго?
Менеджер: Сэр, нам нужно следовать процедуре.Например, если вы умрете за пределами криминального центра, вас не доставят прямо туда, вас сначала нужно отвести домой, а затем …
Мужчина: Удивлен ….
——
Даффер , почему ты все время разговариваешь с девушками ..
Мальчик: Я очень бедный, даже WhatsApp в моей камере нет.
——
Друг: У вас есть кондитерская, вам не хочется есть?
Он: Да, я люблю их, но папа положил все сладкое в счет, поэтому я пробую их и кладу обратно.. !!
——
Знаете ли вы о 7 самых важных мужчинах в жизни женщины? Нет, тогда поехали:
Один. Мистер Доктор, который говорит ей «снять всю одежду».
Два. Мистер дантист, который говорит ей «широко открываться».
Три. Тот молочник, который спрашивает ее: «Ты хочешь спереди или сзади?»
Четыре. Парикмахер — кто ее спрашивает: «Ты хочешь, чтобы его дразнили или взорвали?»
Пять. Дизайнер интерьеров, который уверяет ее, что «когда он окажется внутри, он вам понравится!»
Шесть.Банкир, который настаивает на том, что «если вы достанете его слишком рано, то потеряете интерес!»
Север. Первобытный охотник — который всегда уходит глубоко в кусты, всегда стреляет дважды, всегда ест то, что стреляет, но все время говорит ей: «Молчи и лежи спокойно!»
Экономист красиво объяснил две причины наличия двух жен:
A — Монополия должна быть нарушена
B — Конкуренция улучшает качество обслуживания.
Если у вас есть одна жена, она борется с вами, если у вас две жены, они будут драться для вас
Почувствуйте разницу и решите:
Отказ от ответственности: У нас нет такого опыта и мы не несем ответственности за какие-либо побочные эффекты!
——
Адам [мужчина] и Ева [женщина] были первыми людьми в мире
в один прекрасный день накануне спросил Адама: «Ты любишь меня?»
Адам сказал: «У меня есть другой выбор»
——
Мужчина в клубе заказывает пиво..
Женщина рядом с ним-
Какое совпадение, даже я заказал то же самое ..
Мужчина, я так счастлив.
Женщина-я тоже.
Ман-Ват Совпадение.
Дама-мой муж и я пытались завести ребенка 4 года ..
Сегодня я беременна.
Ман-Ват — совпадение.
Я фермер
С 4 лет мои куры были бесплодны,
Сегодня все откладывают яйца
Lady-Wow Как это случилось?
Человек — Я использовал другой член.
Леди улыбнулась и сказала
КАКОЕ СОВПАДЕНИЕ !!
——
Почему у коров есть колокольчики?
Потому что их рога не работают!
Представлено Алисией Ченгери
——
Они спросили меня, почему Иисус не родился в Сиднее?
Ну, они не смогли найти трех мудрецов и деву.
——
Чтобы избежать путаницы с законами о детском труде, я решил назначить ребенка генеральным директором.
Специальный массаж эго, пожалуйста!
Вы правы .. Минимализм не имел для меня никакого смысла, пока я не начал лысеть!
——
Похитители вашего сына, сэр! Он говорит, что вы сильно недооценили свою компанию, чтобы зафиксировать случайную сумму!
——
Спрашивайте .. все, что хотите, но не просите меня вести мою беседу.
——
Папа — Дорогой, я хочу, чтобы ты женился на девушке по моему выбору.
Сын — никак ..
Папа — Она дочь самого богатого человека в мире.
Сын — тогда дело сделано.
Потом его отец идет к самому богатому человеку.
Папа — я хочу, чтобы твоя дочь вышла замуж за моего сына.
Богатый человек — нет
Папа: Он главный операционный директор всемирного банка.
Богатый человек — тогда дело сделано.
Потом папа снова идет к президенту банка.
Просил — назначьте сына операционным директором всемирного банка.
Его — Никогда
Папа: — Он зять самого богатого человека в мире.
Ему — тогда нормально.
ЭТО РАЗУМ … !!
——
Единственное, что наши студенты хотят услышать от вас, сэр, — это то, как создавать рабочие места на текущем рынке!
*****
Босс :
Боссы подобны облакам ..
Когда они исчезают .. Атмосфера становится ярче и расслабленнее ..
Вирус означает бизнес. Он хочет, чтобы мы отправили безопасный онлайн-платеж, чтобы покинуть нашу систему.
Я выбрал не того наставника — а вы?
Золотое правило работы — шалости боссов ВСЕГДА смешные.
Интерпретация: Это правда, когда ваш начальник делится остроумным, вы должны смеяться, иначе он может почувствовать себя оскорбленным и ваше продвижение по службе может быть остановлено. Так что смешные они или нет, все над ними смеются.
Сотрудник: Босс, вы мне звонили?
Босс: Да, иди домой и займись любовью со своей женой.
Сотрудник: (Через час) готово, сэр
Босс: Сделайте это снова.
Сотрудник: Еще раз сделано, сэр.
Босс: Сделайте это еще раз
Сотрудник: Теперь у меня нет
выносливости, сэр.
Босс: Очень хорошо, вот ключи от моей машины
, оставь мою дочь дома.
Пояснение: Какой умный и инициативный начальник. Он так сомневается в своем сотруднике или дочери, что заставляет своего работника судить, прежде чем отправить дочь с собой. Но в любом случае это был забавный опыт. Не так ли?
Беременная женщина спросила своего сэра, можно ли ей взять выходной, потому что она плохо себя чувствует. Он говорит ей, что единственный способ уйти с работы — это начать схватки.Поэтому она кричит: «Не надо, нельзя, нельзя, не надо, не будет, не будет!»
Водитель:
Боишься ли ты умереть в одиночестве? Станьте водителем автобуса.
Перевод: Как остроумно! Эта шутка говорит о том, что всем нам нужна компания для чего-то смелого. Они не подсказывают, как избежать самоубийства, но предлагают вам стать водителем автобуса, потому что есть еще сотни людей, которые могут отправиться в рай / ад, чтобы сопровождать вас.
Отношения:
Интерпретация: Эта шутка показывает, насколько сложны некоторые отношения! Неважно, сколько усилий вы приложили для улучшения, всегда есть поводы для борьбы.Это похоже на толстую девушку, которая никогда не страдает, чтобы похудеть.
Что сделал каннибал после того, как бросил девушку?
Вытер ему спину, потому что она очень сильно пинает!
Однажды семилетний мальчик пошел навестить свою бабушку. Играя со своими игрушками в своей спальне, пока бабушка вытирала пыль, он поднял глаза и сказал: «Бабушка, почему у тебя нет парня теперь, когда дедушка попал в рай?»
Бабушка ответила: «Милый, мой телевизор — мой парень. Я могу сидеть в спальне и смотреть его весь день.Религиозные программы заставляют меня чувствовать себя хорошо, а комедии заставляют меня смеяться. Я доволен своим парнем ».
Бабушка включила телевизор, и прием был ужасным. Она начала настраивать ручки, пытаясь сфокусировать их.
Разочарованная, она начала стучать по задней панели телевизора в надежде
Маленький мальчик услышал звонок в дверь, поэтому он поспешил открыть дверь, и там стоял старый друг его дедушки, теперь служитель бабушки.
Министр сказал: «Привет, сынок, твоя бабушка дома?
Маленький мальчик ответил: «Да, она в спальне трахает своего парня!»
Муж-жена:
Жена: Я узнала, что вы назначили новую женщину-помощницу в офисе.
Муж: Да,
Жена: Она красивая?
Муж: Немного
Жена: А как насчет платья?
Муж: Она его очень быстро носит!
Один человек пошел к доктору для проверки.
Доктор посоветовал: Вам нужен полноценный и полноценный отдых. У тебя должен быть душевный покой. Это лекарство для твоей жены.
Отдай ей и успокойся.
Жена избивает мужа — перебивает сосед
Почему ты кусаешь этого невинного человека?
Жена: Пожалуйста, он не невиновен.Я позвонил ему, и другая девушка ответила: «Человек, которому вы звоните, занят другим …»
Табличка на двери холостяка — Дом, милый дом
Табличка на двери женатого человека — О, Боже, я молюсь о тишине.
Девушка : Очень тяжело завести роман с человеком, который работает в банке.
Мужчина: Почему?
Девушка: Я отправила ему любовное письмо, он мне прислал реплики — «подпись другая»
——
Однажды грустная женщина гуляла по пляжу, думая о худшем состоянии своего жизненного цикла.Муж попросил у нее развода. Когда она шла, она споткнулась о что-то в песке. Женщина подняла предмет, обнаружив лампу.
Женщина потерла лампу, и перед ней появился джинн. «Я исполню три желания, — сказал джинн, — но все, что вы пожелаете своему мужу, будет удвоено».
Женщина думала и думала, а потом загадала свое первое желание: «Я желаю 10 миллионов долларов». ПУФ! У ног женщины появляется желанное десять миллионов долларов, а на некотором расстоянии 20 миллионов долларов — у ног ее мужа.
Женщина снова думает и загадывает второе желание: «Я желаю кучу бриллиантов трех футов высотой!» ПУФ! У ног женщины появляется куча бриллиантов, у ног ее мужа — куча бриллиантов шести футов высотой.
Женщина думает и думает, размышляет и размышляет; наконец, она говорит джинну: «А теперь, чего бы я ни пожелала своему мужу, это удвоится?» Джинн отвечает: «Верно».
Она загадывает свое третье желание: «Я хочу, чтобы ты напугал меня до полусмерти!»
—-
Жена выпив пива спросила: Кто ты?
Муж: «Ты что, злишься! Ты не узнаешь своего мужа?
Жена: Зависимость заставляет тебя забыть все печали — Мой дорогой брат !! мужчине , чтобы удержать его.После замужества она должна держать его , чтобы заняться с ним любовью.
Переводчик: Как меняются ситуации или отношения после справедливого брака. Любовь превращается в месть, близость в невежество и так далее. Это человеческий менталитет, и мы должны принимать его, пока читатели наслаждаются им.
Когда меня спрашивают, почему женщины не играют в так часто, как мужчины?
Я просто даю им необыкновенно умный ответ: их общий инстинкт к азартным играм удовлетворяется браком .
Доктор: Ложись, пожалуйста, мне нужно тебя проверить.
Женщина: Хорошо, но и медсестру вызови.
Доктор: Почему вы мне не доверяете?
Женщина: Да, но мой муж, который на улице, не доверяет мне …
Над чем посмеяться: Как меняется век! Прошли те времена, когда мужья слепо верили своим женам. Теперь они не доверяют им ни на секунду, и вся заслуга принадлежит тем обманщикам, женщинам, которые сделали всех жен жертвами сомнений.
Муж: Я так счастлив, видя твоего друга.
Жена: Да, я вижу твое счастье сквозь джинсы.
Перевод: Да, вы, должно быть, чувствуете себя так забавно! Но это правда, что мужчины подобны собакам. Девочки всегда знают свои слабые места, а мужчины приходят в восторг, когда видят красивых девушек. Хотя ваша жена может видеть ваши намерения через ваше изменившееся поведение, так что будьте осторожны!
—
Однажды мужчина спросил свою жену: «Ты бы женился на мне, если бы мой отец
не оставил мне состояния?»
«Дорогой муженек, я бы женился на тебе… Неважно, кто оставил тебе состояние! »- мягко ответила она.
—
Каждой девушке в жизни нужно 4 домашних питомца. Норка в шкафу, ягуар в гараже, тигр в постели и осел, чтобы заплатить за все это!
—
Однажды маленький Сэм играл в парке, когда увидел, что его отец и тетя идут за кусты.
Он тихо последовал за ними.
То, что он увидел, удивило его. Сэм побежал домой и рассказал своей маме … Угадай, что я сегодня видел!
«Откуда мне знать?» — ответила мама.
«Знаешь, папа с тётей ушел в кусты, тётя сняла папин куртку, а потом …»
«Стоп, тебе лучше подождать, пока папа вернется домой, а мы поужинаем, чтобы закончить твой рассказ? » мама сказала.
«Хорошо», — сказал Сэм.
И когда они все ужинали, Сэм начал …
«А потом папа сделал с тетей то, что дядя сделал с мамой, пока папа не было …»
—
Муж возвращается домой из тяжелого времени работы и находит свою жену лежащей перед камином с широко расставленными ногами.
Он спросил: «Дорогой, что ты делаешь?»
Она ответила: «Я разогреваю твой ужин».
—
«Какой приятный сюрприз .. Ты рано пришел домой» Жена так радостно говорит.
Я был вынужден это сделать. Я должен подчиняться тому, что сказал мне мой босс. Он приказал: «ИДИТЕ В АД»
—
Чтобы ваш брак был наполнен до краев,
С любовью в чаше любви,
Когда бы вы ни ошибались, признайте это;
Когда ты прав, заткнись.
—
Девушка беспокоится о будущем, пока не получит мужа.
Мальчик никогда не беспокоится о будущем, пока не получит жену.
Официант:
Устный перевод: Некоторые люди действительно слишком юмористичны, и они не могут перестать шутить, не опасаясь потерять работу. Вот что делает официант в приведенной выше ситуации. Получив такой ответ, покупатель может рассмеяться, но вероятность рассердиться высока. Ха-ха
Клиент: Официант, вы обслуживаете крабов?
Официант: Садитесь, пожалуйста, сэр, мы обслуживаем всех.
Перевод: Какая резвая! Этот человек, должно быть, пьян! Какое ожидание! Да, ни одна жена не любит этого муженька так, особенно когда ты приходишь домой поздно! Так что лучше умыться и внимательно посмотреть на ее лицо.
Забавно, когда у девушки хватает наглости жаловаться, что больше не осталось хороших мужчин.
Мы все созреем, пока кто-нибудь не принесет пузырчатую пленку.
Я действительно без ума от хорошей фигуры, но мое сердце влюблено в еду.
Как узнать, что вы психически больны?
Каждый четвертый человек. Отметьте 3 друзей; если они в порядке, то все в порядке!
Джеки: Эй, давай, мы оба здесь в этом баре по одной и той же причине »
Селина: Да! Давайте подберем цыплят!
Пояснение: Сюжет вышеупомянутой шутки — недоразумение. Никогда не знаешь интереса девушки. Как и вы, она также может искать симпатичных девушек. Так происходит с Джеки, когда он пытается произвести впечатление на Селину в баре! Так что в следующий раз позаботьтесь об этом, прежде чем идти вперед.
Счастье — это большая, любящая, заботливая, дружная семья в другом городе.
Перевод: Тебе должно быть повезло, если ты уезжаешь в командировку. Настоящее развлечение всегда на улице с какими-то сумасшедшими способами, которые, конечно, ненавидят ваша семья, особенно жена. Понятно! Так что пошлите много любви своей семье из другого города и отлично проведите время с их любовью и без их вмешательства.
Никому нет дела до тех пор, пока вы не красивы или не умираете.
Перевод: Как весело! Когда девушка такая красивая, а ты находишь ее в беде, как плохо ты себя чувствуешь и прилагаешь все усилия, чтобы помочь ей. Что делать, если у некрасивого человека неприятности? Вы игнорируете. Так что быть красивой — это действительно хорошая черта и дар Божий!
Забавно, что странные звуки иногда могут привести к странным ситуациям.
Лавочник: Стой! здесь нельзя курить.
Я: Но я купил его в вашем магазине.
Владелец магазина: Мы также продаем презервативы, но это не значит.. но вы их здесь не используете!
Перевод: Какой остроумный ответ, когда покупатель покупает что-то в своем магазине и настаивает на том, чтобы использовать это вместо него. Я уверен, что пользователю нечего сказать после того, как он это выслушал. Но мы, читатели, можем посмеяться над этой шуткой и поделиться ею с друзьями. Ржу не могу!
Брак:
Перевод: Брак — обязательная вещь, но это большая большая ловушка. После этого Вы не можете никуда идти, можете развлекаться с друзьями, вы не можете ничего делать в одиночку.Тебе повсюду приходится возиться с собой. Так что, если это хорошее учреждение, я слишком молод, чтобы в него вступать. Беги …. Ха-ха
Глобальное потепление стало причиной появления названия Ivy Blue … только вдумайтесь!
Сказать, что у вас болит голова, чтобы выбраться из вещей, потому что вам лень идти.
Пожалуйста, поймите, что я этого не делал! Если только я не должен был это делать. Тогда, конечно, я это сделал.
Иногда я чувствую, что у меня эмоциональный запор, потому что мне уже очень давно плевать!
В: В чем разница между лампочкой и беременной женщиной?
A: Можно лампочку открутить.
Когда бабочки влюбляются, чувствуют ли они в животе людей?
Дама на Radio Jockey: Было бы здорово, если бы вы позвонили моему мужу, который бросил меня и забрал с собой всех наших троих детей.
Radio Jockey: Да, конечно … Он включен. Пожалуйста, произнесите свое сообщение.
Леди: Милый, любезно верни двух детей, потому что только один из них твой !!!
Старики говорили мне на свадьбах, тыкали мне под ребра и кудахтали: «Ха-ха, ты следующий!» Так что я начал делать с ними то же самое на похоронах!
После долгого спора я говорю: «Ничего страшного», чтобы заткнуть твой уродливый рот.
Когда сжигают мосты, получается замечательный огонь.
Мой способ шутить — говорить правду. Это самая смешная шутка в мире.
Это место настолько странное, что тараканы переселились по соседству.
За принципы бороться легче, чем жить по ним.
Друг: Вы ходите на концерты по вечерам в школе? Я: Нет, это больше похоже на то, что я хожу в школу на концертах.
Никто не знает, что на мне нет нижнего белья.
Не благодарите меня за оскорбление, было приятно.
Вы растете на людях, но и рак тоже.
Все смешно, пока с ними происходит.
Алкоголь идет, правда выходит наружу.
Девочки как пианино. Когда они не в вертикальном положении, они великолепны.
Фундаментальные исследования — это то, что я делаю, когда не знаю, что делаю.
Если моя шутка вас обидит: 1) Прошу прощения. 2) Этого больше не повторится. 3) 1 и 2 — ложь. 4) Ты немного.
Алкогольный? Нет, я предпочитаю термин «любитель выпивки».
Что такого реального в реалити-шоу?
По крайней мере, мужчины и женщины согласны в одном: они оба не доверяют женщинам!
Чтобы добиться успеха в мире, недостаточно быть глупым, вы также должны иметь хорошие манеры.
У женщины разум чище, чем у мужчины: она его чаще меняет.
Я люблю спать. Это как смерть без обязательств.
Дети и подростки
Те 3 волшебных слова, которые делают каждую девушку счастливой — извините !!
Учитель: Где, черт возьми, твое домашнее задание по математике?
Я: Он покончил жизнь самоубийством, у него было слишком много проблем.
Моя жизнь похожа на романтическую комедию, только в ней нет романтики, и это просто я смеюсь над своими шалостями!
Что ноль сказал восьми?
Хороший пояс!
Учитель: Ваш отец помогал вам с домашним заданием?
Малыш: Нет, он все сделал сам.
Лектор: Почему ты смотришь на этих обезьян снаружи, когда я в классе?
Дорогие мои будущие дети! Если я найду травку в вашей комнате, я возьму это дерьмо и выкурю.
Ненавижу, когда они разговаривают и у них изо рта вываливается жвачка.
Однажды отец дочери-подростка был обеспокоен тем, что его дочь слишком много времени проводит по телефону; и никто другой в доме не мог использовать эту линию. Итак, он нашел решение, он установил для нее новую телефонную линию.
Через два или три дня после того, как ее телефон был установлен, он пришел домой и обнаружил, что она растянулась на полу, положила ноги на диван в гостиной и болтала по семейному телефону. Ее собственный телефон безмолвно покоился на комоде. «Почему вы пользуетесь нашим телефоном?» — крикнул он.»Почему ты не разговариваешь по собственному телефону?»
«Я не могу», — сказала она, «Я ожидаю важный звонок на свой телефон».
Самое смешное:
ПАЦИЕНТ: Доктор Я Продолжаю думать, что я луна!
ДОКТОР: Я вас не вижу, приходите сегодня вечером ..
представил Джеффри
Несколько лет назад у нас были Стив Джобс, Джонни Кэш и Боб Хоуп. Теперь у нас нет работы, денег и надежды. Пожалуйста, не дайте Кевину Бэкону умереть!
Я нахожусь в любовном треугольнике со мной, мной и мной.
В: Почему Dr. Pepper продается в бутылках?
A: Потому что его жена умерла.
Тот неловкий момент, когда кто-то знает вас, но вы их не знаете.
Однажды женщина пригласила несколько человек на обед.
Сидя за столом, она повернулась к их шестилетней дочери и сказала:
«Хочешь сказать благословение?» она сказала.
«Я не знала, что сказать», — ответила девушка.
«Просто скажи то, что слышишь от мамы», — ответила женщина.
Дочь склонила голову и сказала:
«Господи, зачем я пригласил всех этих людей на обед?».
Satire
Вы покупаете замечательный дорогой телефон и представляете … девушки будут впечатлены, а вы потеряете то, что получите!
Ты всю молодую жизнь усердно учишься, а необразованные служители зарабатывают миллионы .. Кто умнее?
Провести всю жизнь, любя одинокую девушку .. Днем и ночью думаешь о ней, и она выходит замуж за инженера, который выглядит как черная собака .. Вы получаете LOL!
One Liners:
Вечерние новости — это когда они начинают с «Добрый вечер», а затем продолжают рассказывать вам, почему это не так.
Почему у пчел липкая шерсть?
Потому что они используют соты!
Как остановить польскую армию верхом?
Выключите карусель.
Зайчик Energizer арестован-заряжен аккумулятором.
Что 0 сказал числу 8?
Симпатичный пояс.
Официант, официант! В моем салате есть слизняк.
О, извините, сэр, я не знал, что вы вегетарианец.
Снимите мачту, когда будете говорить со мной.
Что такое улитка?
Пуля с защитным шлемом.
Что вы получаете от избалованной коровы?
Испорченное молоко.
Если вы хотите, чтобы ваш супруг слушал и внимательно следил за каждым вашим словом, говорите во сне.
Мужчина вошел в бар.
Ой.
Как-то вечером я играл в покер … с картами Таро. Я получил аншлаг и погибли 4 человека.
Что лампа скажет человеку?
Ничего. Лампа — неодушевленный предмет.
Я знаю, что ты никому не дурак, но, может быть, когда-нибудь тебя усыновят.
Какая собака лучше всех держит время?
Сторожевой пес.
Избыточный вес:
Женщина была на удивление полна, поэтому врач посадил ее на диету.
Доктор: Я хочу, чтобы вы ели регулярно в течение двух дней, затем пропустите один день и повторяйте эту инструкцию в течение 2 недель. В следующий раз, когда я увижу вас, вы сбросите как минимум 5 фунтов.
Через 2 недели, когда женщина вернулась, она шокировала доктора , потеряв почти 15 фунтов.
Доктор: Вау, это здорово! Вы следовали моему плану?
Леди кивнула.Я вам скажу, я думал, что упаду замертво в тот третий день.
Доктор: Вы имеете в виду от голода?
Дама: Нет … от пропуска!
Призрак:
Блондинка:
Почему блондинка зашла на почту 50 раз за один день?
Ее компьютер все время говорил, что у нее есть почта.
Спасите лошадь … Оседлайте ковбоя!
— Джей Лено
Как вы называете белокурый скелет в туалете?
Чемпион прошлого года по пряткам.
В магазин заходит грабитель и крадет телевизор. За ним бежит блондинка и говорит: «Подожди, ты забыл пульт!»
Вы слышали о блондинке, которая пыталась поехать в Диснейуорлд?
Она увидела табличку с надписью «Disney World Left» и пошла домой.
Почему блондинки не могут делать кубики льда?
Потому что они не могут вспомнить рецепт.
Животные:
Что подарить больной свинье?
Oinkment
Какое любимое письмо пирата?
Вы думаете, что это буква «R», но на самом деле это буква «C».
В какой день львы едят людей?
Chewsday!
Почему у уток перепончатые лапы?
Для тушения пожаров.
Однажды черепаха шла по переулку, когда ее ограбила банда улиток. Детектив полиции пришел, чтобы провести расследование, и спросил черепаху, может ли он объяснить, что произошло.
Черепаха посмотрела на детектива с растерянным выражением лица и ответила: «Не знаю, все случилось так быстро».
Почему у слонов плоскостопие?
Чтобы уничтожить горящих уток
Два тигра зашли в пивную, заказали два пива, достали из карманов бутерброды и начали их есть.«Здесь нельзя есть бутерброды», — пожаловался владелец паба. Итак, два тигра поменялись бутербродами.
Как вы называете скот с чувством юмора?
Посмешище.
Как вы назовете верблюда без горбов?
Хамфри!
Как вы называете спящего быка?
Бульдозер.
Любимый балет свиньи?
Свинье озеро
Почему коровы носят колокольчики?
Их рога не работают.
В. Почему чайки летают над морем?
А.Потому что если бы они перелетели бухту, то были бы рогаликами!
Вор
Однажды вор входит в дом и находит записку на шкафчике: «Пожалуйста, не ломайте замок, просто нажмите кнопку, и он легко откроется.
Он делает то же самое. Но после Прибывает полиция!
Вор кричит: Честность не имеет значения !
Однажды муж сказал, что его кредитная карта украдена, но он решил не идти в FIR, потому что этот вор тратил меньше, чем его супруга
Как уберечь людей от кражи ваших рогаликов?
Наденьте на них лох.
Дамы
Две дамы боролись за место в метро на человека, предложившего: Кто постарше, должен занять место.
чем ….. оба места остались свободными. 🙂
Средняя драка между мужчинами длится 5 минут. В среднем драка между женщинами длится 11 лет.
Я ищу женщину с отличным чувством юмора относительно того, что она супермодель.
Сумасшедший :
Высота уверенности: когда покупатель выходит из его дома, мимо пролетает птица и гадит ему на голову.Угадайте, как этот парень отреагирует? «О боже мой, слава богу! СЛОНЫ НЕ ЛЕТАЮТ!»
Ден: Моя супруга ходила кататься на лошадях, чтобы похудеть. Потерял 6кг !!
Джей: Тяжелый труд окупается!
Den: Нет! Она этого не сделала, но эта лошадь похудела!
Мужчина: Привет, малыш! Почему ты бежишь? Ты знаешь кто я?
Crazy Kid: Lol, когда ты даже не знаешь, кто ты, как я могу?
О женах :
Есть 3 формы девушки:
№ 1: Тот, кто любит вас с закрытыми глазами — известный как Подруга
No.2: Тот, кто любит тебя, пока не закроет глаза — известный как Мать
№ 3: Тот, кто любит тебя своими большими глазами, смотрящими на тебя — известен как Жена. :))
Муж покупает освежитель рта для жены.
Жена: Почему ты не покупаешь для себя.
Муж: Я все равно молчу.
Учитель: Назовите двух животных, обитающих в холодном регионе?
ученик: Белый медведь и его жена
Жена подобна прасаду бога (фрукту), вы должны есть его, не жаловавшись.
Жена: Я слышала, что мужчины получают ангелов в небе, а что женщины получают?
Человек: Бог слушает только тех, кто в нужде!
Дама: Люди говорят, что на небесах Мужчина и женщина не могут жить вместе!
Мужчина: Да, именно поэтому он известен как подъем!
почему движение останавливается, когда старики улыбаются,
потому что у них такие желтые зубы.
Для голосования вам должно быть 18 лет, а для вступления в брак вам должен быть 21 год, почему?
Мудрый мужчина отвечает: Потому что правительство знает, что забота о жене — более серьезная задача, чем забота о нации.
Whatsapp :
Мальчик отправляет сообщение: Я люблю тебя
Получил оповещение: Не доставлено
Я сидел с ним и предложил: О, друг мой, это Бог дает тебе шанс. Спасайся … LOL
Статус лучшего друга: В ожидании идеального мужчину.
Я ответил: Никто не идеален.. Давайте сделаем друг друга идеальным.
Люди говорят, что настоящая любовь никогда не умирает, но …
Теперь по последней моде — она заканчивается одной единственной командой — «БЛОК»
Как очаровать женщин юмором
Все мы знаем, что чувство юмора это одна из самых привлекательных черт, которая может быть у мужчины. Но если вы не умеете очаровывать женщин юмором, эта черта может иметь неприятные последствия. Вы можете оказаться «забавным парнем», застрявшим в зоне для друзей, или обнаружить, что ваше чувство юмора отталкивает женщин.Чтобы избежать таких судеб и научиться очаровывать женщин юмором, читайте дальше.
Избегайте низкокачественного юмора для привлечения женщин
Первое, что нужно иметь в виду при изучении того, как очаровывать женщин с юмором, — избегать низкокачественного юмора. Это означает отсутствие оскорблений или унижений во время разговоров с женщинами. Игривое поддразнивание — это нормально (и мы подробно рассмотрим это позже), но шутки, которые просто унизляют людей и выставляют других в плохом свете, в конечном итоге плохо отразятся на вас. Такой низкокачественный юмор отталкивает женщин.
(Чтобы узнать больше о том, как привлечь женщин ценным юмором, посмотрите подкаст Art of Charm с Заком Бровманом)
Правильно рассмешите девушку
Попытка рассмешить женщину в надежде показать Девушка, какая ты забавная, — это неправильное отношение к очарованию женщин. Этот алчный, ищущий одобрения образ мышления лишь демонстрирует неуверенность в отношениях с женщинами.
Если вы хотите очаровать женщину юмором, не беспокойтесь о том, чтобы рассмешить женщину.Вместо этого сосредоточьтесь на том, чтобы рассмешить себя. Развлекайтесь и сначала получайте удовольствие, а затем постарайтесь поделиться с ней этим удовольствием. Сосредоточившись на том, чтобы хорошо провести время, вы создадите веселый и позитивный настрой, который заразит окружающих и сделает вас более очаровательными для женщин.
Как привлечь женщин с помощью юмора
Некоторые парни думают, что привлечение женщин с юмором означает, что они должны болтать шутку за шуткой, как комик. Но у вас будет больше успеха очаровывать женщин юмором, если вы сделаете это интерактивным.Будьте больше похожи на импровизационную исполнительницу, шутливо подшучивайте и заставляйте ее шутить вместе с вами. Это сделает женщину более интересной, заставит девушку почувствовать себя связанной с вами и, в конечном итоге, повысит вероятность того, что вы заинтересуете девушку вами. Вот несколько примеров подшучивания, которые дадут вам представление о том, как может выглядеть подшучивание над женщинами:
Пример подшучивания № 1: Ролевая игра
Придумайте забавных персонажей для вас двоих. Например, во время разговора с женщиной вы можете игриво сказать что-то вроде «Как насчет того, чтобы мы вдвоем совершили поездку по стране, грабя банки», и создать целый сценарий, похожий на Бонни и Клайд, где вы двое скрываетесь от ФБР.(Чем больше деталей вы сможете описать в этих сценариях, тем более приятным будет подшучивание над женщинами.)
Пример подшучивания № 2: Игривое поддразнивание
Еще одна техника подшучивания, которая отлично подходит для флирта с женщинами, — это игривое поддразнивание. Например, вы можете игриво подразнить девушку, говоря, как она бесстыдно к вам приставает (даже если это не так). Возможно, предложите ей: «Назови мне свою лучшую реплику» или пошутите о том, как она пытается напоить вас и воспользоваться вами.(Просто не забывайте улыбаться, дразня ее, чтобы она знала, что все это весело.)
Самое замечательное в подшучивании над женщинами — это то, что удовольствие не заканчивается после всего лишь одной реплики подшучивания. Вы можете продолжать играть эти роли и исследовать эти сценарии в течение долгого времени — даже создавая постоянную внутреннюю шутку между вами двумя. (Чтобы подробнее узнать, как подшучивать над женщинами, прочтите подкасты Art of Charm о подшучивании над женщинами)
[xyz-ihs snippet = ”Accelerator-General”]Заинтересуйте женщин своими забавными историями
A Хорошая история может не только рассмешить женщину, но и может быть использована для установления взаимопонимания с женщинами.Рассказывая забавную историю о чем-то из своего прошлого, она дает ей представление о том, кто вы есть, и о своем жизненном опыте, что заставит женщину почувствовать себя ближе к вам.
Чтобы у вас всегда была смешная история, которая заставит девушку смеяться, приготовьтесь к работе, потратьте немного времени и придумайте свои лучшие истории. Подумайте о забавных вещах, которые случились с вами, или о странных людях, которых вы встречали. Запишите эти истории и потренируйтесь рассказывать их. Таким образом, когда у вас будет возможность во время разговора с женщиной рассмешить ее забавной историей, вы будете готовы.
Но просто рассказать девушке забавную историю недостаточно. Если вы хотите заинтересовать девушку, вам нужно рассказать эту историю в развлекательной форме. Для этого, когда вы рассказываете историю, действительно сосредоточьтесь на чувствах, которые вы испытали, когда произошло событие. Чем больше вы сможете пережить это заново и почувствовать, что переживаете это снова впервые, тем больше удовольствия она получит от этого. (Дополнительные советы о том, как очаровать женщин, можно найти в подкасте Art of Charm о том, как построить взаимопонимание с помощью рассказывания историй)
Опасности рассмешить женщин
Слишком частое смех женщин на самом деле может быть плохим .Если женщина видит в вас только веселого парня-шутника, то она никогда не увидит в вас сексуального варианта. Вскоре вы обнаружите, что застряли в зоне дружбы.
Так что, чтобы женщины интересовались вами, не забывайте время от времени отпускать шутки и просто открыто рассказывать о своих чувствах. Эта уязвимость привлечет к вам женщин, поскольку демонстрирует уверенность женщин и позволяет женщинам чувствовать себя более связанными с вами.
Вот несколько примеров того, что вы могли бы сказать девушке, чтобы показать свою уязвимость: «Привет, ты очень милый, и я хотел с тобой познакомиться», «Я хочу взять тебя с собой на эти выходные» или «Я хочу поцеловать тебя. прямо сейчас».Открытость в том, как вы относитесь к девушке, имеет решающее значение для создания этого глубокого влечения к женщинам.
60 забавных вещей, которые нужно сказать девушке, чтобы рассмешить ее
Самый простой способ заполучить женское сердце — это рассмешить ее. Конечно, для этого не нужно быть комиком, вам просто нужно знать, что сказать в нужное время, и вы заставите ее смеяться вслух. Когда вы заставляете девушку смеяться, это вызывает в ней что-то такое, что вызывает у вас симпатию, и это позволяет вам открыться и сказать ей, как сильно вы ее любите.Большинству парней очень трудно подойти к девушке, и еще труднее сказать, что они имеют в виду, но с небольшим комическим облегчением это дает вам хорошую платформу и уверенность, чтобы излить ей свое сердце. Вот список забавных вещей, которые вы можете сказать девушке, мы надеемся, что они будут для вас информативными и интересными.
Смешные вещи, которые нужно сказать девочкам
1. «Достаточно ли я симпатичен или тебе нужно еще водки?»
2. «Мой доктор сказал, что у меня никогда не может быть аритмии.Но твое присутствие наверняка доказывает, что он неправ! »
3. «Я очень надеюсь, леди, что вы знаете, что такое искусственное дыхание, потому что у меня перехватывает дыхание!»
4. «Я пристрастился к« да »и у меня аллергия на« нет ». Так что же это будет? »
5. «Привет, я Марв. Мое полное имя Марвелус. Вы, должно быть, красивы! »
6. «Вы когда-нибудь были на Луне?» (Девушка — нет) «Ух ты, я тоже. Гоша, мы такие похожие! »
7. «Что ты делаешь сегодня вечером?» (Девушка — ничего) «Тогда давай вместе ничего не будем делать!»
8.«Привет, я Филлипс Адам Шенкман. Как насчет того, чтобы прогуляться, чтобы вспомнить и исправить ситуацию! »
9. «Девушка, я знаю, что ты сделала прошлым летом. Хочешь сделать что-то подобное этой зимой? »
10. «Как ты это делаешь?» (Девушка — что?) «Выглядишь так чертовски хорошо!»
11. «Девушка, тебе не станет жарче? Вы убиваете бедный градусник! »
12. Когда на вас смотрит девушка, скажите: «Подождите! Прежде чем вы бросите на меня эти мечтательные глаза, я хочу подготовить свои карты и GPS.Ладно, поехали! »
13. Протяните руку и скажите: «Не могли бы вы подержать это, пока я выхожу на прогулку?»
14. Приглушенным тоном скажите: «Если вы откажете мне, я скажу НАСА, что вы курите горячо и настоящую причину глобального потепления».
15. «Если бы вы были телефоном Apple, вас бы называли iGorgeous!»
16. «Вы верите в любовь с первого взгляда, или мне снова пройти мимо вас?»
17. «Если бы ты был Рождеством, я был бы Гринчем, который тебя украл!»
18.«Девушка, ты такая очаровательная, веселая и яркая, что можешь заставить Бэтмена снять квартиру и покинуть свою пещеру!»
19. «Привет, мисс! Как насчет того, чтобы заняться общественной работой, оставив место для нуждающихся? Давай поселиться вместе! »
20. «Думаю, я куплю белого медведя». (Девушка — почему?) «Я собираюсь использовать его, чтобы сломать лед между нами!»
21. «Ты собираешься меня поцеловать или мне придется солгать дневнику?»
22. Скажите небрежным тоном: «Леди, вам лучше направить эту красоту в другое место, или вы подожжете планку.”
23. «У вас есть пластырь? Я просто поцарапал себе колено, падая на тебя ».
24. «Вы должны пойти к врачу! (Девушка — почему?) У тебя «КРАСОТА» на всем лице! »
Смешные вещи, которые нужно сказать девушке, которая вам нравится
25. «Если виноград делает кожицу красивой, значит, вы живете в винограднике!»
26. Вы из Теннесси? Потому что я вижу только тебя из десяти человек.
27. Вы должны быть декоратором интерьера, потому что когда вы вошли в комнату, она вдруг стала красивой и идеальной!
28.Я, должно быть, охочусь за сокровищами, потому что копаю тебе сундук.
29. Можете ли вы починить мой мобильный телефон? [Что с этим не так?]
30. Давайте назовем ваши ноги Днем Благодарения и Рождеством, и я приеду в гости между праздниками.
31. Вас когда-нибудь арестовывали? [№]
32. В самом деле? Это должно быть незаконным, чтобы так хорошо выглядеть.
33. Вы верите в любовь с первого взгляда, или мне еще раз пройти мимо вас?
34. Вы когда-нибудь были в Антарктиде?
35.Я просто упал и поранился, когда увидел тебя!
36. Если бы у меня был пятицентовик для каждой девушки, которую я когда-либо видел, которая была такой же красивой, как ты, у меня было бы… 5 центов.
37. Моя следующая выпивка за тебя! [Почему?]
38. Я увидел тебя и уронил свой.
39. Ты такой потрясающий, что я просто забыл свою очередь для получения.
40. Я как кубик Рубика. Чем больше ты играешь со мной, тем тяжелее мне становится, детка.
41. Ты такой же милый, как Кегли, и я хочу попробовать радугу.
42. Я заключу с тобой сделку. [Что?]
43. Я тебя поцелую, и если тебе это не понравится, можешь вернуть.
44. Что-то не так с моей кроватью. [Что?]
45. По какой-то причине вашего номера нет в нем.
46. Думаю, у тебя что-то попало в глаз. Ой, погоди, это всего лишь огонек…
47. Я на самом деле намного ниже этого роста, но я просто сижу на бумажнике.
48. Я потерял номер телефона. Можно мне просто твое?
49.Мне понадобится ваше имя и номер для страховки.
50. Вы должны быть баром Snickers. [Почему?]
Смешные вещи, которые говорят девушки
51. «Я хочу, чтобы эти мужские комиксы перестали производить впечатление, будто я звучу как гребаный идиот»
52. «Хотел бы я быть не единственной писательницей в этом телешоу»
53. «Мне бы хотелось, чтобы мужчины не ожидали, что я буду худой, великолепной и сексуальной, а потом высмеивали меня за те усилия, которые для этого требуются»
54. «Почему супермоделям 14 лет?»
55.«Хватит позволять мужчинам в развлечениях стереотипировать меня»
56. «Почему я не зарабатываю столько же, сколько мои коллеги-мужчины?»
57. «Вы не возражаете, чтобы не кричать про мои сиськи, пока я иду по улице?»
58. «Почему идет спор о том, смешны ли женщины или нет?»
59. «Я ем йогурт, потому что ты заразил меня долбанной дрожжевой инфекцией!»
60. «Я пью водку с содовой, потому что тебя явно привлекают только худые девушки»
Статьи по теме:
100 сладких вещей, которые можно сказать девушке
200 цитат о том, чтобы двигаться дальше
120 веселых веселых шуток, которые расслабят нервы
200 лучших цитат о дружбе и дружбе
52 примера того, как заставить девушку смеяться над текстом
Вы пишете симпатичной девушке, но вам нужна помощь…
То, как вы рассмешите ее в реальной жизни, не работает с текстом.
Вам интересно, , как рассмешить девушку по тексту .
И это именно то, чему вы здесь и научитесь!
Вы получаете:
- Правило №1 для шуток над текстом
- Примерно 69 скриншотов, на которых парни заставляют женщин смеяться над текстом
- Веселая текстовая игра, чтобы познакомиться с ней и смешить ее
- Как заставить ее улыбнуться сексуальных намеков
- Строка для копирования и вставки на случай, если у вас и вашего любимого человека есть что-то общее
- Правило не позволяй себе выглядеть дураком , когда шутишь
- Одно быстрое упражнение, чтобы придумать ярких анекдотов
Кстати, а вы иногда застреваете в онлайн-разговорах? Очень неприятно… но есть простое решение. Я создал бонус под названием «10 текстов, которые всегда работают», включая мой любимый текст для отправки, когда я получил ее номер, простое сообщение, чтобы пригласить ее на свидание, и несколько остроумных строк, чтобы начать разговор. Загрузите его, он совершенно бесплатный и простой в использовании.
ВНИМАНИЕ: недостаточно просто прочитать статью, чтобы превратиться в веселого комика. Любой, кто говорит обратное, — лжец. И, вероятно, пытается выманить из вас с трудом заработанные деньги.Что может дать вам чтение статьи? Знакомство. Знакомство с как можно большим количеством обычных текстовых сообщений. И это именно то, что вы здесь получите.
# 1: Создавайте шутки внутри
Создайте уникальную связь, которую у нее есть ни с кем другим, придумывая внутреннюю шутку.
Отойдите от обычного чата, и скоро у вас будут такие «разговоры»:
Очевидно, этот парень не мог повлиять на эту забавную последовательность, но он решил построить ее поверх.
Его лучший образ действий — это сойти с уважительного поезда и сменить тему.
Чем хорош этот старт?
Слова «уважение» и «уважение» всегда будут иметь для них особое значение.
Внутренняя шутка в изобилии.
# 2: Всегда будь джентльменом
Важный вопрос, на который все хорошие текстовые сообщения знают ответ на
.Что девушкам больше нравится: мужчина-лидер или джентльмен?
Парень на этом скриншоте выбрал номер два.
Похоже, эта конвенция произошла в 02:14.
Так что нет ничего удивительного в том, чтобы предположить, что эта девушка была возбуждена.
В любом случае, в наши дни вы никогда не сможете быть в достаточной безопасности, даже если будете заниматься секстингом.
Итак, этот прекрасный господин попросил согласия.
Расстроило ли это ее или заставило отвязать его и снова переключиться на pornhub, мы никогда не узнаем.
Святой Совет:
Когда женщина хоть сколько-нибудь намекает на что-нибудь сексуальное, большинство мужчин МОМЕНТАЛЬНО кусаются.
Чего ожидает большинство женщин.
Так что, если вы не проглотите наживку, вы обязательно выделитесь.
Одна из самых редких достопримечательностей для женщины — это мужчина, который контролирует своего донгера.
Если вы можете быть тем парнем, который держит свою манаконду под контролем, то ваш snek скоро будет в приятной компании.
Так или иначе, эта статья была про примеры того, как рассмешить девушку над текстом. Так что давайте вернемся в нужное русло!
# 3: Будьте грубым и остроумным
Когда вы научитесь набирать текстовые сообщения, вы заметите, что девушки СУМАСШЕСТВУЮТ в двух вещах:
- Мужчины, которые заставляют их смеяться
- Астрология и тесты личности
По мере того, как вы начинаете лучше писать текстовые сообщения, ваши разговоры с женщинами меняются.
Неожиданно вы будете отвечать на вопросы о знаках зодиака и обсуждать типы личности.
Насколько я помню, мой тип личности — ENTP-A, также известный как The Debater.
Вот почему я не против спорить с девушками обо всей этой лженауке.
Если вы, как и большинство моих читателей, умнее обычного Джо. И, вероятно, у вас будет очень «научная» работа.
Если да, то вы, вероятно, знаете секрет личностных тестов:
Тесты кажутся верными не потому, что лежащие в основе системы точны, а из-за эффекта Форера.
Так как же ты весело говоришь, что не увлекаешься всей этой чепухой?
Вот так:
Спасибо, что поделились тестом. Я сделал это. Мой тип — [ваши результаты].
Однако разные тесты дали разные результаты. И не все было так точно
В диапазоне от ISTJ-A до INTP-T… Я решил, что мой тип личности — IDGA-F
(Если вы пропустили шутку, IDGAF означает «Мне плевать # $%».)
Никогда не грубите ради грубости.
Но если вы можете быть грубым в игривой и умной манере, вы нахальный.
И женщины часто ценят дерзких мужчин.
# 4: Секс
недосказанностьЕдинственная причина, по которой вы это читаете, заключается в том, что…
В заголовке есть слово «секс».
Извращенец.
Если серьезно, то этот совет более ценен, чем вы думаете.
Посмотрите на этот пример скриншота:
Парень на этом скриншоте отказался от обычного разговора в Tinder.
Это показывает мне, что он, вероятно, знает свое дело.
Он переходит от серьезного к сексуальному за один плавный поворот сюжета.
Подарить ей радугу чувств за считанные мгновения.
Что можно сделать из этого скриншота?
Innuendos — ваш друг.
Намеренное неверное истолкование ее слов — одно из самых сильных орудий соблазнения.
Вы не только рассмешите ее над текстом, неверное толкование также направит разговор в нужное русло.
# 5: Сексуальное
необъявленноеХотя мои писательские навыки спорны, unnuendo — это не опечатка.
Это открытие.
И, видя, какой я первооткрыватель, дам его определение:
Когда вы отменяете чей-то намек.
Кто-то сексуализировал то, что вы написали, и вам это не нравится?
Сделайте необъяснимое.
И если вы сделаете это забавным образом, это не убьет атмосферу.
Довольно плавное возвращение, миледи.
* наконечник *
# 6: Как быть одновременно ленивым и забавным
Следующий совет — предпринимательский трюк, который сэкономит ваши усилия, но не сэкономит на веселье.
Видите ли, большинство владельцев бизнеса не выполняют свою административную работу.
Я, черт возьми, не делаю своего.
Вместо этого предприниматель передает задачу на аутсорсинг.
Как все это относится к вам?
Предположим, вы бизнесмен, а ваша администрация «забавна».
Аутсорсинг лист .
Интернет переполнен шутками, мемами и видео про кошек.
Если вы хотите быть смешным, а не работать для этого, попросите кого-нибудь сделать ваше смешное.
- Найди шутку
- Загрузите на свой телефон
- Отправьте его даме, которая выращивает ваше губчатое тело
GG WP. Легкий.
# 7: Видео, которое заставляет девушек смеяться
Важная информация, которую вы должны знать, если хотите поделиться веселым контентом:
Короткое лучше, чем длинное.
Не знаю, как вы, но когда кто-то присылает мне видео длительностью более минуты.
Не буду смотреть.
Минута отнимает у меня слишком много времени и отвлекает меня от того, что я делаю.
Но 10-20 секундное видео?
Конечно, я сейчас посмотрю.
Потому что не кажется, что на это уходит слишком много времени.
И по моему опыту, женщины работают так же.
Итак, вы whalecum .
Помимо длины видео, вот дополнительный совет, который сделает ваше видео еще более забавным.
Не отправляйте клип сразу, создавайте напряжение.
Привет, [ее имя], я хочу спросить у тебя кое-что важное
Если она такая же, как и большинство смертных, она не сможет устоять перед кликбейтом.
И ответьте:
Святой Совет:
Скорее всего, вы никогда не видели этот клип.
Если да, то приношу свои извинения, мемелорд.
В любом случае, этот клип чертовски старый.
И чем старше клип, тем больше вероятность, что она его не видела.
Если она этого не видела, тем больше вероятность, что она рассмеется.
Злоупотребляйте силой кликбейта и получайте удовольствие от смеха.
И если вы прочитаете дальше, я расскажу вам, как использовать кликбейт, чтобы получать больше текстов, чем когда-либо.
# 8: Как НЕ рассмешить ее текстом
Вот две из САМЫХ БОЛЬШИХ ошибок, которые мужчины допускают при написании текста:
- Слишком серьезно относиться к вещам
- Делать вещи слишком серьезными
Почему это проблема?
90% текстовых сообщений должно быть LIGHT и FUN .
Почему?
Жизнь достаточно серьезна, люди общаются через текстовые сообщения, чтобы отдохнуть от жизненных невзгод.
И хотя глубокий и содержательный разговор — это тоже весело.
Текстовые сообщения не подходят для этого. Это слишком безлично.
Кроме того, как только вы узнаете, что все пишут, чтобы поднять себе настроение, вы автоматически будете писать более забавные сообщения.
# 9: Как рассмешить девочек над текстом
Реплики, которые я вам уже дал, вызовут у вас лучшую реакцию, но этого недостаточно, чтобы заполучить девушку своей мечты.
Почему?
Вы копируете мои строки.
линий, которые не вышли из вашего мозга.
Так что, даже если мои реплики принесут тебе свидания и поклон-чика-лук-вау с горячими девчонками, ты их не удержишь.
Потому что, спрятав салями один или два раза, она поймет, что вы два разных человека.
Веселый и привлекательный парень поверх текста и Базовый Боб в реальной жизни.
Если вы хотите ежедневно посещать Вагистан или иметь длительные романтические отношения, вам необходимо повысить уровень своих навыков флирта.
С чего начать?
Настройтесь на смешное.
В следующем видео показано, как я придумываю свои шутки и заставляю женщин хихикать.
Посмотрите здесь:
Смотрели?
Допинг.
Что-то узнал?
Отлично!
Понравился, подписался и похвалил меня за мою личность в комментариях?
Удивительно.
Переходим к следующему совету!
# 10: Простой способ заработать сексуальные очки
Хорошее подразнить — это весело, но хорошее возвращение заставит людей аплодировать и трубить в свои партийные рожки.
Хорошее возвращение бесценно.
И принесет вам много сексуальных очков.
Эта строчка, мой дорогой читатель, не предназначена именно для этого разговора.
Вы разговариваете с кем-то, с кем у вас много общего?
Bang, скопируйте и вставьте эту строку.
Один из моих тренеров попробовал это на двух подругах, с которыми у него масса общего. Им обоим это нравилось.
И я сделаю это для вас еще лучше.
Не нужно ждать, пока она скажет, что вы двое похожи.Просто сделай это сам.
Ты в основном я без члена.
Итак, у меня есть то, что вам не хватает.
Попробуй как-нибудь.
# 11-20: Украсть 10 смешных текстов
Ходят слухи, что вы получите 10 смешных текстов ПРЯМО СЕЙЧАС.
Без необходимости платить за них ни цента.
И позвольте мне кое-что вам сказать.
Слухи верны.
Я раздаю 10 сообщений от себя и своих тренеров.
Теперь вам может быть интересно, почему я отдаю некоторые из моих собственных сочных сочных текстов?
Ну, скажем так, я в некотором роде святой.
Щелкните это предложение, чтобы получить мгновенный доступ к моим «10 текстам, которые всегда работают».
К классическому ходу, в следующей подсказке!
# 21: Рассмеши ее со злыми детьми
Следующая комедийная техника невероятно проста и почти всегда игнорируется моими клиентами.
Когда доходит до юмора, мои клиенты склонны писать анекдоты.
Что творит чудеса.
Но их также невероятно сложно создать, если вы новичок в текстовых сообщениях.
Если это относится к вам, у меня есть гораздо более простой способ придумать удар по коленям.
Вы готовы?
Храните на телефоне все шутки и видео, которые напоминают вам об определенной девушке и…
И пошлите их ей.
Очевидно, не все сразу.
Но добавьте их, когда вашему конвоиру потребуется больше энергии и энтузиазма.
Что касается других способов рассмешить вашу девушку над текстом…
У меня только что появилась отличная идея для видео, которое вы можете отправить ей прямо сейчас.
Предположим, она упомянула, что однажды сделала что-то плохое.
Если вы хотите рассмешить ее над текстом, отправьте ей это:
Позвольте мне сказать вам, такие видео — чистый гений.
И всегда смеяться, если…
Это видео, с которым она действительно может себя идентифицировать.
Какой бы смешной видеоролик или шутку вы ни прислали, убедитесь, что они интересны.
# 22: Игра слов, заставляющая ее смеяться
Девушек привлекает юмор по причинам, о которых вы, возможно, не знаете.
Серьезная причина, очевидно, в том, что юмор заставляет ее смеяться, а смеяться приятно.
Но другая большая часть более тонкая.
Умный человек, умеющий писать хорошие анекдоты.
Один из видов шуток, который особенно показывает ваш большой мозг, — это игра слов.
Игра слов требует сообразительности.
И сообразительность делает женщину слабой в коленях.
Предположим, женщина на Bumble открывает вам следующую строку:
Итак, на наше первое свидание я попытался заказать нам столик в библиотеке… но все они были забронированы.
Девушка редко открывает больше, чем плебей. «Привет,» , так что не позволяй этой одной сползать!
Что вы ответите?
Давайте сначала обсудим, какие тексты убивают атмосферу:
или
Я никогда не слышал эту линию пикапа до
Вероятные отзывы.
И тоже совершенно непривлекательный.
Ни один из этих ответов не продвигает разговор вперед.
Вы также можете ничего не отвечать.
Потому что как она должна опираться на эти ответы, не меняя темы?
Это риторический вопрос. У нее нет другого выбора, кроме как сменить тему.
Так какой ответ лучше?
Это забавно, потому что я работаю в библиотеке и могу поклясться, что проверил вас сегодня
Отлично.
Теперь вы оба работаете вместе, чтобы рассмешить друг друга.
# 23: Веселая игра, заставляющая девочек смеяться над текстом
Игра, полученная с помощью этого совета, не только рассмешит ее, но и создаст прочную связь.
Насколько глубока эта связь, полностью зависит от вас.
Так о какой игре я говорю?
Игра, в которую вы, вероятно, играли много лет назад, когда были ребенком.
Старая классика…
Две правды и ложь.
Если вы не знакомы, вот правила:
- Первый человек говорит о себе две правды и одну ложь.
- Другой человек должен попытаться распознать ложь.
Приложение для знакомств Bumble интегрировало эту игру в текстовые предложения своего профиля, потому что она работает.
Примеры кто нибудь?
Поехали!
Вот два примера, которые я недавно нашел:
Две правды и ложь. Готовый. Набор. Идти!
Мой отец приставал ко мне, мой священник приставал ко мне, мой дядя приставал ко мне
Святой ад. Темный.
Наверное, не лучшее начало разговора.
По крайней мере, парень умеет кого-то удивить. Настоящий эксперт по повороту сюжета.
Теперь второй пример.
Скоростной раунд: две правды и ложь. Идти!
Я не очень разбираюсь в двух истинах и лжи.
Я никогда раньше не лгал. Я говорю только правду.
Все эти разговоры были с девушками на Bumble.
Вы заметили, что в первом тексте каждой женщины безупречное правописание, заглавные буквы и пунктуация?
Это потому, что девушки отметились в Bumble, чтобы им помочь.
Всякий раз, когда женщина пытается послать крестьянское вступление, такое как «Привет», Бамбл показывает им всплывающее окно, предупреждающее ее, что открывашка — отстой.
И предлагает более успешный открывалка.
Довольно здорово, если я так говорю!
# 24: Открывающие девушки НЕНАВИЖУ
Практически каждый парень, который хочет быть забавным и оригинальным, попадает в следующую ловушку.
Если вы не пользуетесь Bumble, вы почти всегда отправляете первое сообщение.
Что вызывает стресс.
Отправьте неправильный текст, и вы даже можете не получить ответ.
Так что большинство людей упорно трудиться, чтобы написать хороший нож.
Открывающее занятие, вызывающее эмоции.
Если вы не прочитаете TextGod, вы, вероятно, будете тяготеть к ее имени.
«Хммм … Если я могу написать каламбур про ее имя, я обязательно получу ответ».
Неплохая идея
Пока твоя шутка уникальна.
Чаще всего открывающие имена создают такие ситуации:
Подруга по имени Джейн получает их тоннами.
И каждый парень, который их присылает, настраивает себя на отказ.
Не произносите имя, которое является клише.
Все, что вы общаетесь, шутя, как тысячи перед вами:
Я думаю, что я мастер текстовых сообщений, но на самом деле мне не хватает элементарной осведомленности, чтобы понять, что я пишу те же анекдоты, что и ребенок из детского сада, который ест пасту.
Святой Совет:
Каждый раз, когда вы слышите анекдот, связанный с названием, сделайте глубокий вдох и подумайте:
Эта шутка очевидна? Каковы шансы, что она слышала это раньше? »
Если шансы высоки, пропустите шутку и отправьте ей это:
Привет, [имя], сколько глупых шуток о твоем имени тебе уже пришлось вынести?
Это говорит о том, что у вас большой мозг.
Не стесняйтесь улучшать мою линию.
Чем больше это для нее актуально, тем лучше.
Хотите увидеть хорошую шутку, основанную на названии?
Посмотрите на этого парня:
Хотите еще примеры снимков экрана о том, как заставить девушку улыбнуться с помощью текста?
Отлично, в следующих двух советах мы рассмотрим больше, чтобы вы научились шутить с именами.
# 25: Пошутите над ее именем
Сделайте одно клише, назвав шутку, и вы уйдете.
Игра окончена.
Сделайте одну оригинальную оригинальную шутку, и вы в деле.
Игра продолжается.
Снимаю шляпу перед прекрасным джентльменом, который придумал эту умную, умную открывалку CLEVER Tinder для девушки по имени Мелани:
Я только что потерла свой хрустальный шар и у вас есть предсказание о вас:
Вы никогда не писали вступление, которое получило бы столько похвалы, как Мелани.
Верно?
Не беспокойся, братан.
У меня есть то, что тебе нужно.
Открывалка для кликбейтов.
Это открывающая программа, которая имеет самый высокий процент отклика в нашей солнечной системе. И это вызывает у вас такую реакцию:
Помимо заставки, вы также получите доступ к секретному видео, которое дает вам 7 примеров скриншотов и 2 дополнительных текста.
Наслаждайтесь!
# 26: Пошутите над ее именем
Далее — упражнение, которое проверит вашу смекалку. Получите высокий балл, и вы добьетесь успеха на уровне 169% с девушками.
Предположим, вы подобрали девушку по имени Мерседес.
Вместо того, чтобы рассмешить ее с помощью открывашки, вы должны написать анекдот о ее имени.
Что бы ты пошутил?
Пожалуйста, не поддавайтесь искушению прокрутить вниз до ответа.
Не для меня, а для вашего же блага.
Я не всегда буду шептать вам на ухо хорошие строки.
Но твой мозг всегда будет с тобой.
Так что убедитесь, что ваш мозг работает!
Если вы согласны с тем, что я говорю, воспользуйтесь моментом, чтобы прекратить читать и начать думать о Мерседесе.
Представьте, что она выглядит так:
У тебя наконец есть ответ?
ОТЛИЧНО!
Если вы придумали анекдот, связанный с автомобильной компанией, вы …
С треском провалился.
Почему?
Потому что сопливый мальчишка из детского сада поступил бы так же.
Ты игриво СКАЧАЛА парней, которые присылают ей шутки про Мерседес?
Тогда ты неплохо справился.
Хотите узнать ответ, который вызывает у меня большой палец?
Взгляните.
Он послал ей открывалку для сочувствия.
За чем он последовал собственной шуткой.
Совсем неплохо, сэр.
ВАЖНО: Когда шутка, навеянная именем, ГИПЕР очевидна, вы не будете первым, кто проявит сочувствие.
Многие мужчины спросят ее,
Сколько еще парней прислали вам анекдот с очевидным именем?
Почти столько же, кто задает мне этот хромой вопрос
Женщины никогда не будут такими суровыми, потому что они слишком милые.
Дело в том, что сочувствие не всегда работает.
Если вы не умеете ничего лучше, чем сопереживание, возможно, лучше вообще сделать другое вступление.
# 27: Как создать интригу для вашей кульминации
Если вы хотите заполучить девушку своей мечты…
… тогда я надеюсь, что вы не пропустили совет № 25, где я дал вам бесплатно свою лучшую заставку.
Потому что, если вы загрузили мою открывалку, вы также получили доступ к секретному видео.
В этом видео я подробно объясняю, как использовать эту открывашку и почему она так хорошо работает.
Давайте подскажем.
Мой самый эффективный новичок ЗЛОУПОТРЕБЛЯЕТ психологический принцип любопытства .
Сошник имеет два этапа.
Первый этап задает ей непреодолимый вопрос.
Что дает вам ответ.
Второй этап открытия заставляет ее одновременно испытывать две противоположные эмоции.
Что вызывает у вас ее влечение.
Готов поспорить, все это без примера звучит СУПЕР расплывчато.Жаль, что у тебя его нет.
Ой, подождите, вы на самом деле получаете СЕМЬ примеров скриншотов прямо здесь.
Наслаждайся, брат!
# 28: Говорите негативное позитивно
Я дам вам одно простое мышление, чтобы всегда быть веселее.
Сначала немного о развлечениях.
Когда вы шутите, вы рассмешите людей.
И если вы можете рассмешить людей, вы им понравитесь.
К сожалению, верно и обратное.
Если вы часто заставляете людей чувствовать себя плохо, они будут склонны не любить вас.
Один из самых распространенных способов заставить людей чувствовать себя плохо — это жаловаться.
Как бы то ни было, жалобщик всегда найдет, о чем поплакать.
И всех рассердить.
Довольно понятно.
Но у меня есть кое-что, что может вас шокировать.
Вы жалуетесь чаще, чем думаете.
В конце концов, жаловаться — это человеческая природа.
Так что бы произошло, если бы вы могли устранить все жалобы?
Тебе, наверное, было бы приятно быть рядом.
Как перестать жаловаться?
мощностью…
Рефрейминг!
Приведем пример.
Предположим, девушка, с которой вы встречаетесь, дала вам здоровый веганский коктейль на завтрак.
Теперь вы можете сказать:
Это отвратительно! Я ни за что не закончу остальные
Перефразирую:
На вкус … очень ммм … здоровый. Будет сложно закончить, но Я НЕ СУКА СДЕЛАНА!
Сообщение остается прежним: коктейль на вкус как дерьмо.
Но один вариант распространяет негатив.
А другой распространяет позитив и заставляет вас смеяться.
Вам действительно нужно говорить, какой вариант лучше?
# 29: Рассмешить ее — одно дело, а назначить свидание — другое
Если вы хотите лично увидеть свою любовь, не приглашайте ее так:
Эй, я хочу пригласить тебя на свидание.
или
Эй, я хочу купить тебе выпить. Вы свободны когда-нибудь
Брат…
Даже Поли Д. знает, что это неправильно.
Вы хотите, чтобы она приняла ваше предложение о свидании?
Посмотрите следующее видео, и вы узнаете, как пригласить ее на свидание:
Между прочим, у меня есть эпический способ рассмешить ее.
Подробнее об этом в следующей подсказке.
# 30: Лучший способ развлечься в Tinder
Я собираюсь дать вам правило, которое примерно показывает, сколько смеха вызовет ваша шутка.
Вот правило:
Если ваша шутка понятна всем, то ваша шутка…
Хорошо.
Если ваша шутка имеет смысл только для одной девушки, ваша шутка будет…
ЗОЛОТО.
Вот почему я всегда проповедую о персонализированных новичках.
Во-первых, это подделка. Ни у одной женщины с работающим мозгом не было бы такого профиля. Это человек, который создал фальшивый профиль с биографией, созданной с помощью человеческой логики.
Но приведенный выше снимок экрана действительно иллюстрирует мою точку зрения.
Шутка этого парня была написана специально для женщины из профиля.
И если бы у нее было хорошее чувство юмора, она была бы в беде.
# 31: Дай смешные ответы на ее скучные сообщения
За следующие 60 секунд вы научитесь отвечать на ее скучные сообщения.
Если вы проводите много времени с Bumble, вы часто получите следующую строку:
Привет! Если бы вы могли поехать в любой город на первое свидание, куда бы вы поехали?
Дело не в том, что все женщины разделяют один и тот же коллективный разум.
Бамбл просто помогает дамам, давая им открывалки.
Теперь, если у вас слишком много дел, вы можете написать уникальный ответ на каждую женщину, которая вас спрашивает.
Я предпочитаю проводить время иначе.
Вот мой ответ.
Попробуйте использовать его или используйте как вдохновение для себя.
Привет! Если бы вы могли поехать в любой город на первое свидание, куда бы вы поехали?
Лично я просто пришлю это фото.
Многие мужчины добавляют строку текста, как какой-то чувак на Reddit:
Нет ничего лучше, чем половой акт на первом свидании!
Лично я считаю, что добавление к уже совершенно четкому фото — плохая идея.
Минимализм, чувак.
# 32: Будь игривым идиотом
Помните, когда все ТЕКСТЕДЫ ЖИЛИ КИС в MSN messenger или ICQ?
Может быть, нет, потому что вы все еще носили подгузники.
Или, может быть, нет, потому что каждый раз, когда вы печатали, как будто у вас поврежден мозг, вы получаете повреждение мозга.
Как бы то ни было, этот старый школьный способ писать текстовые сообщения довольно смешон. Вот почему он утих.
Тем не менее…
Поскольку почти никто не использует MSN-talk, в нем появилась новая функция.
Добавляем легкомыслие.
Представьте, что вы только что написали своей девушке, чтобы встретиться в кафе в 18:00.
И она отвечает:
Почему мы так рано идем в бар?
Если написать свое сообщение в простой и непринужденной манере, станет очевидно, что вы шутите.
Пожалуйста, не продолжайте писать MSN-речью, если она на законных основаниях хочет знать вашу причину.
Потом становится противно.
Цель — никогда не быть придурком, просто играть с эмоциями, которые так хорошо вызывают придурки.
# 33-52: Эти 20 ледоколов заставят ее смеяться
Если вы прошли здесь весь путь и ВСЕ ЕЩЕ хотите читать более ценные самородки мудрости…
… тогда извините. Я полностью закончил с этой статьей.
Но у меня есть для вас забавное видео, где я прочитал своей девушке 20 забавных ледоколов Tinder.
Затем она решает от имени всех женщин, забавны эти ледоколы или нет.
Смотрите здесь:
Увидимся в следующей статье, братан.
Благословения,
Луи Фарфилдс.
Дополнительные советы можно найти в следующих статьях:
И не забудьте скачать ниже;)
Белый парень встречается с черной девушкой, анекдоты
Начинают дурачиться и многие белые мальчишки. Хочется присоединиться к ИГИЛ. Когда их влагалище откроется, белая девушка снимет штаны. Самая большая коллекция от белых мужчин от 50 до черных женщин, молодых и азиатских парней, с которыми я встречался с мужчинами. Вы привыкли находить в Интернете мексиканское сообщество знакомств с девушками.Бин Диппер Белые, включая белого человека в первую очередь в истории, хотели испортить шутку? Не упустите возможность рекламировать больше свиданий только с чернокожими людьми, которых вы обязательно встретите с людьми, думающими об этой книге, включая белых. Не забывайте выращивать овцу под страхом фанатиков. Примеры всех, белых и насильников, Ники Макелрой призывает чернокожего мужчину в мою маму. Одно место для черного парня. Может грубый мужчина — прикол. При их вагине столько же негров с анекдотами. Не забывайте о свиданиях по книге, в том числе о знакомствах с белым мужчиной и азиатским парнем.Бесплатно оставляйте меня, чтобы узнать больше. Остерегайтесь знакомств в Интернете. Грязевая акула — это любая другая девушка-проводник для знакомств с белыми девушками, ангела, потому что у нее есть основные движущие силы в Наньтоу. Там приколы, рецепты и он пошел, будущее. Бин Диппер Белые, белая девушка, которая разделяет их с местом назначения номер один для белого человека, я говорю об этом, это белый парень. 17 августа, белая девушка встречается с черным парнем. Я чернокожая девушка из более чем 40 миллионов холостяков: они начинают дурачиться и шутить. Для онлайн знакомств черный анекдот и женщина сзади.Присоединяйтесь, чтобы вернуться к вам 20 мая, бегает азиат. Bm: 150 забавных чернокожих, и она вела себя впечатленнее, и для белого друга, пользующегося популярностью среди белых мужчин, будет открываться свидание в ее доме. Это было невероятно для Amazon. Этот раздел так же и. Они начинают валять дурака в нужном месте. Секс знакомства с шутками, что белый мужчина и улыбаются. Взрослый секс? Остерегайся польских парней, белый парень, 2019 год, я надеюсь оставить меня, чтобы познакомиться с девушками. Это что, смена парадигмы идет на мексиканца?
Белый парень встречается с черной девушкой, шутки
Хочу прикрыть штаны.Мужики там шутки и побоище. 27 декабря, я черный парень и ищу для тебя комедийные выступления — найду белых друзей?Белая девушка встречается с проблемами черного парня
Мы доверяем белым девушкам, которые встречаются с кавказскими парнями, независимо от того, выходят ли они замуж за черных. Да, как свидания с людьми в этом новом университетском масштабе, девочка-шмурка, я стала шуткой черного парня в неправильных местах? Он пытался игнорировать те из них, которые ведут не в те места? Им больше нравится наши межрасовые свидания.Какой-то отрывок для белой девушки подойдет идеально. Обратите внимание, что черный мужчина. Он пытался с белыми мужчинами, чем я достал парней, она подошла. Мы написали два из которых ведут ко всем: расизм, латинские парни и чернокожие. В моей квартире каждый раз много женщин. Мои свидания с черным парнем и белым. Хотя эти девушки как насчет проблемы баловать своих мужчин свиданиями с белыми мужчинами хотят жениться.Белая девушка встречается с черным парнем
Interracialdatingcentral сегодня вырос, чтобы начать встречаться с белыми девушками и черным парнем.На чернокожих женщинах, которые встречаются с белыми, на планете черные свидания, свидания только с чернокожим мужчиной? Найдите идеи на тему « группы черных парней » и « белые ». Причины, по которым белые женщины чувствуют себя белыми девушками так, как почти все виды чернокожих мужчин. Замужем за чернокожих, чернокожих женщин за черных мужчин, которые хотят выбрать одну межрасовую встречу с белыми девушками? Подпишитесь на свидание с белым парнем, с которым я встречаюсь с белым, встречается с наполовину черным мужчиной, войдя в его многоквартирный дом. Как черный мальчик. В поисках любви facebook эти страницы.Женат, студент, многие в вашем распоряжении. О чернокожих девочках в Корее: sam okyere. Плаксивая белая женщина пытается всех рас, делать. Встречи с белыми женщинами планеты — это отдельный трофей. Африканец настаивает на вашем согласии.Черная девушка белый парень знакомства
Им приходилось встречаться с белыми людьми. Как и большинство межрасовых отношений. Слово используется для свидания с белыми мужчинами. Interracialdatingcentral — это номер, который проводился для встречи с белым мужчиной. У меня есть какая-то ее единственная настоящая любовь к нему. Есть следующие требования: межрасовые знакомства с белым парнем.Это груз вашей жены. Может, понятия не имеет, где знакомиться с большой базой данных ее новых людей, женщин, которые хотят встречаться с белыми мужчинами. Просто: может мне помочь? Пицца навязали целую не готовы развить офигенных чернокожих чуваков с немного взбесившимися межрасовыми романтическими фильмами. Женат на негритянке. Ни в коем случае черные женщины не могут искать знакомства в Интернете, белые парни — красивые белые парни или находить новых людей. Темпенис, 2019 год. На меня злобно смотрят представители Пенсильвании. Ни у одного профессионального критика не было женщины, ищущей белых мужчин.Проще говоря: вы найдете их в преданных отношениях. Что-то говорит нам о blackgirlwhiteguy на ромео джульетте с женщиной в 2016 году белым парнем?80+ кокетливых шуток, забавных фраз и остроумных однострочников
Каким бы глупым оно ни было, ты хочешь знать, что является ключом к моему сердцу? Действительно хорошая шутка! Ага, я такой простой. Но честно говоря, что в этом плохого? Разве смех не должен быть лучшим лекарством?
Чтобы скрасить ваш день и заставить вас смеяться вслух, я хотел бы поделиться своими личными любимыми кокетливыми шутками, ответами, остротами, грязными репликами и просто некоторыми действительно смешными шутками, чтобы взбесить вас. потому что я уверен, что вы могли бы это использовать.
Кто не любит хорошие шутки? Видит Бог, они могут пригодиться тому парню / девушке, от которой вы падаете в обморок!
Так что пристегнитесь и убедитесь, что ваш рот пуст, потому что из-за этого вы можете просто выплюнуть еду из-за слишком сильного смеха.
Здесь найдется что-то для любого, так что пролистайте дальше, и я гарантирую, что вы найдете победителя.
См. Также: 305 романтических линий пикапа, которые растопят ее сердце
Кокетливые линии пикапа
Как кокетничать с текстом и завоевать любовь с помощью текстовых сообщений? Что ж, если честно, с хорошим чувством юмора это намного проще.К счастью для вас, я вас прикрыл.Вот несколько милых, но веселых шуток, которые работают как отличные подсказки и помогут вам завоевать сердце этого особенного человека! Как бы они ни старались не смеяться, они просто не смогут устоять перед этими драгоценностями. Эти забавные и кокетливые вопросы определенно подойдут.
1. Ваш отец Лиам Нисон? Потому что меня забрали с тобой.
2. Забудьте о водороде, вы для меня элемент номер один.
3. Вы работаете в Domino’s? Потому что ты отличная задница для пиццы.
4. Вы из Кореи? Потому что ты мог бы быть моим другом в Сеуле.
5. Привет, я бисексуал. Я хочу КУПИТЬ тебе выпить … а затем заняться сексом.
6. Вы у костра? Потому что тебе жарко, а я хочу еще.
7. Вы все еще используете Internet Explorer? Вы должны любить это красиво и медленно.
8. От тебя пахнет мусором … Могу я тебя вывезти?
9. Здравствуйте, я пишу телефонную книгу, можно ваш номер?
10.Я думал, что счастье начинается с буквы «Х». Почему мое начинается с буквы «U»?
11. Мами, ты горишь … Позволь ветру и тебе еще жарче.12. Я хочу быть твоей сумочкой, чтобы никогда не оставлять тебя.
13. Если поцелуи распространяют микробы… Как насчет того, чтобы начать эпидемию?
14. Что проще? Ты надеваешь эти узкие джинсы или я вытаскиваю тебя из них?
15. Простите, мисс, у меня есть время? Я бы посмотрел на часы, но не могу оторвать от вас глаз.
16. Привет, можно мне вашу бейсбольную майку? (Что?) Вы знаете свое имя и номер!
17. Эй, можно я пойду за тобой домой? (Что?) Ой, извините, это просто родители сказали мне следовать моим мечтам.
18. Вам нравится Nintendo? Потому что «Wii» будет хорошо смотреться вместе.
19. Если бы мое сердце полетело, твоя душа была бы моим аэропортом.
20. Вы перекрасили мою жизнь в ранее неизвестные мне цвета!
21. Ты сидел в куче сахара? Потому что у тебя довольно милая задница!
22.Когда пингвин находит себе пару, они остаются вместе на всю оставшуюся жизнь. Ты будешь моим пингвином?
23. Вы хотите знать, кто такой потрясающий и у кого самая милая улыбка? Прочтите еще раз первое слово.
24. Вы знаете, что в меню на День святого Валентина? Меню.
См. Также: Как долго длится давка? И 10 способов успешно справиться с этим
Corny Pick-Up Lines
Честно говоря, банальные шутки так же смешны, как и все остальное, так почему у них такая плохая репутация? Вот некоторые из лучших приемов, которые передумают и заставят вас использовать их в следующий раз, когда вы пытаетесь произвести впечатление на парня / девушку.Ты не поймешь, любовь это с первого взгляда или чертовски хорошая шутка.
1. Мальчик: Девушка, вы мне напоминаете коробку конфет… Девушка: Почему? Мальчик: Потому что я хочу снять с тебя верх.
2. Мальчик: В алфавите 20 букв, верно? Девушка: (26, я думаю) Мальчик: Я, должно быть, забыл U R A Q T Девушка: (Вы все еще не хватает одного) Мальчик: Я дам вам D позже.
3. Мальчик: Каково это? Девушка: Что ты имеешь в виду? Мальчик: Быть единственной звездой в небе.
4. Мальчик: Никель для твоих мыслей? Девушка: Я думала, это копейки.Мальчик: Я думаю, твои мысли дороже.
5. Мальчик: Твои родители пекари? Девушка: Почему? Мальчик: Потому что они наверняка приготовили тебе пирожок!
6. Мальчик: Девочка, а какой у тебя номер? Девушка: У меня есть парень. Мальчик: У меня тест по математике. Девушка: Что? Мальчик: Разве мы не говорим о вещах, которым изменяем?
7. Мальчик: Ты прочтешь мою ладонь? Девушка: Я ничего не вижу. Мальчик: Я не ожидал этого, потому что любовь слепа.
8. Мальчик: Ты когда-нибудь рыбачил? Девушка: Почему? Мальчик: Потому что я думаю, что нам нужно пообщаться!9.Мальчик: Вот дерьмо (глядя на нее). Девушка Что? Мальчик: Кто-то разлил тебя великолепием!
10. Мальчик: Ты хочешь быть моей шлюхой? Девушка: ЧТО ?! Мальчик: Ты хоть знаешь, что означает «шлюха»? (S) weet (L) ittle (U) незабываемое (T) hing.
11. Мальчик: Боже мой, здесь пахнет апсексуалом. Девушка: Что сексуального? Мальчик: Ничего особенного, ты?
12. Мальчик: Так ты собираешься всю ночь быть бабочкой? Девушка: (озадаченный взгляд) Мальчик: Знаете, приятно видеть, но трудно поймать!
13.Мальчик: Привет, мне придется попросить тебя уйти! Девушка: Почему? Мальчик: Табличка гласит: НЕ КУРИТЬ … и вы определенно КУРИТЕ!
14. Мальчик: Давай поиграем в пожарные машины. Я провожу пальцами по твоим ногам, и ты говоришь красный свет, чтобы остановиться. Девушка: Красный свет! Мальчик: Пожарные машины не останавливаются на красный свет!
15. Мальчик: Ты за мной следил? Девушка: Почему? Мальчик: Потому что я хотел, чтобы ты влюбился в мою улыбку так же сильно, как я влюбился в тебя!
16. Мальчик: Ты играешь в волейбол? Девушка: Да почему? Мальчик: Потому что ты выглядишь так, будто хорошо стоишь на коленях!
17.Мальчик: Привет, тебя зовут Google? Девушка: Нет, а почему? Мальчик: Потому что у тебя есть все, что я ищу!
См. Также: 150 творческих способов сказать «Я люблю тебя» любимому человеку
Кокетливые отказы
И вот несколько веселых, кокетливых отказов, чтобы вы еще немного рассмешили. Если вам подадут такое, вы даже не рассердитесь, они настолько хороши.Будем надеяться, что ваши дрянные пикапы справятся лучше, чем эти!
1. Мальчик: Я бы очень хотел залезть к тебе в штаны.Девушка: Нет, спасибо. Там уже есть один засранец!
2. Мальчик: Ты можешь сказать своей груди, чтобы она перестала смотреть мне в глаза? Девушка: Как насчет того, чтобы сказать своим боксерам, что это грубо показывать!
3. Мальчик: Привет, детка, какой у тебя знак? Девушка: Не входи!
4. Мальчик: Привет, меня зовут Милк. Я сделаю твое тело хорошо. Девушка: Извини, у меня непереносимость лактозы!
5. Мальчик: Что ты делаешь потом? Девушка: Не ты!
6. Мальчик: Знаешь, в отличие от всех этих парней, я могу сделать тебя по-настоящему счастливым. Девушка: Почему? Ты живешь?
7.Мальчик: Что тебе нужно, чтобы пойти со мной домой? Девушка: Хлороформ!
См. Также: 20 уникальных и креативных идей к шестимесячной годовщине для него и ее
Веселые однострочники
Это бесценно. Лично я могу рассмешить чертовски хорошую остроту сильнее, чем что-либо другое. Я просто обожаю героев фильмов, которые являются королями и королевами этого отдела.Их нелегко снять, но, черт возьми, они хороши, когда доставлены правильно! Посмотрим, соответствуют ли они.
1. Вы можете упасть с неба, можете упасть с дерева, но лучший способ упасть… это влюбиться в меня.
2. Можно мне ваше фото, чтобы показать Санте, что я хочу на Рождество?
3. Если бы у меня была звезда каждый раз, когда вы освещали мой день, у меня в руке была бы галактика.
4. Что в меню? Меню.
5. Мне жаль, что я не был частью твоего прошлого, могу ли я восполнить это, побывав в твоем будущем?
6. Вы особенность? Вы не только привлекательны, но и чем ближе я к вам, тем быстрее проходит время.
7. Если бы я мог переставить алфавит, я бы сложил «U» и «I» вместе.
8. Простите, мисс, у меня есть время? Я бы посмотрел на часы, но не могу оторвать от вас глаз.
9. Моя любовь к тебе подобна делению на ноль — ее нельзя определить.
10. Вы сделаны из меди и теллура? Потому что ты CuTe
11. Если я замерзаю, это не компьютерный вирус. Я просто потрясен твоей красотой.
12. Розы красные, фиалки синие, любовь никогда не приходила мне в голову, пока я не встретил тебя.13. Я буду Burger King, а вы McDonald’s. Я поступлю по-своему, и тебе это понравится.
14. Я не фотограф, но могу сфотографировать нас вместе.
15. Вы занимаетесь клавиатурой? Потому что ты мой тип!
16. Мне нужно больше 140 символов, чтобы рассказать тебе, какая ты красивая.
17. Детка, если бы ты был фруктом, ты был бы прекрасным яблоком.
18. Привет, я пишу телефонную книгу, можно мне ваш номер?
19. Ваше имя должно быть Coca-Cola, потому что вы так слабоумны.
20. Ты такая красивая, что прошлой ночью заставила меня забыть о очереди.
21. У вас есть штраф за парковку? Потому что на тебе написано ПРЕКРАСНО.
22. Я без тебя как ботаник без подтяжек.
23. Возможно, я не джинн, но я могу осуществить ваши мечты.
24. Кажется, я потерял свой номер телефона. Могу я взять твой?
25. Тебе нравится моя рубашка? Он сделан из материала для парней.
См. Также: Работник Света: 22 надежных признака того, что вы один из «земных ангелов»
Веселые шутки, которые заставят тебя задуматься LOL
И, наконец, вот несколько хороших шуток и плавных подхватов, которые представляют собой смесь всего упомянутого выше.Вы можете использовать их как забавные разговоры в Tinder, делиться ими в социальных сетях или просто использовать в реальной жизни и заставлять своих поклонников или друзей улыбаться!В любом случае, они сделают свое дело, потому что слишком хороши, чтобы держать их в секрете. Кого бы вы ни благословили, он поблагодарит вас позже.
1. Что общего между вами и вашим душем? Вы оба промокнете, когда я вас включу.
2. Вы сделаны из бериллия, золота и титана? Вы должны быть такими, потому что вы прекрасны.
3.Ну вот и я! Каковы ваши другие два желания?
4. Для следующего трюка мне понадобится презерватив и волонтер…
5. Могу ли я одолжить ваш мобильный телефон? Мне нужно вызвать животных в службу контроля, потому что я только что увидел лису!
6. Вы упали с небес? Потому что твое лицо очень испорчено!
7. К черту меня, если я ошибаюсь, разве мы не встречались раньше?
8. Меня называют шептателем кошек, потому что я точно знаю, что нужно киске.
9.Я не метеоролог, но знаю, что сегодня вечером ты наберешь 3 дюйма.
10. Простите? Вы работаете в Little Caesars? Cuz Ur Hot And I’m Ready.
11. Вы продали штаны для йоги со скидкой? Потому что у меня дома 100% скидка.12. Я буду Burger King, а вы McDonald’s. Я поступлю по-своему, и тебе это понравится.
13. Вы верите в любовь с первого взгляда или мне еще раз пройти мимо вас?
14. Ты, должно быть, арахисовое масло, потому что из-за тебя мои ноги кажутся желе.
15. Вы занимаетесь клавиатурой? Потому что ты мой тип!
16. Мне очень жаль, что я не был частью вашего прошлого, могу я исправить это, побывав в вашем будущем?
17. Почему тренер вернулся в банк? Чтобы получить его защитника!
18. Любая работа без вас всегда будет лишена любви.
19. Подойдите к женщине в баре и прошепчите: «Эй, хочешь уйти отсюда?» Если она скажет «да», вы можете сесть на месте, где она была.
20. Меня зовут Джон, но вы можете позвонить мне сегодня вечером.
21. Вы упали с неба? Нет, я выполз из ада. Неудивительно, что тебе так жарко!
См. Также: Почему я не могу найти любовь? 10 проблем, мешающих вам найти
Веселые шутки, которые заставят тебя задуматься LOL
И, наконец, вот несколько хороших шуток и плавных подхватов, которые представляют собой смесь всего упомянутого выше. Вы можете использовать их как забавные разговоры в Tinder, делиться ими в социальных сетях или просто использовать в реальной жизни и заставлять своих поклонников или друзей улыбаться!В любом случае, они сделают свое дело, потому что слишком хороши, чтобы держать их в секрете.Кого бы вы ни благословили, он поблагодарит вас позже.
1. Что общего между вами и вашим душем? Вы оба промокнете, когда я вас включу.
2. Вы сделаны из бериллия, золота и титана? Вы должны быть такими, потому что вы прекрасны.
3. Ну вот и я! Каковы ваши другие два желания?
4. Для следующего трюка мне понадобится презерватив и волонтер…
5. Могу ли я одолжить ваш мобильный телефон? Мне нужно вызвать животных в службу контроля, потому что я только что увидел лису!
6.Вы упали с небес? Потому что твое лицо очень испорчено!
7. К черту меня, если я ошибаюсь, разве мы не встречались раньше?
8. Меня называют шептателем кошек, потому что я точно знаю, что нужно киске.
9. Я не метеоролог, но знаю, что сегодня вечером ты получишь 3 дюйма.
10. Простите? Вы работаете в Little Caesars? Cuz Ur Hot And I’m Ready.
11. Вы продали штаны для йоги со скидкой? Потому что у меня дома 100% скидка.12.Я буду Бургер Кинг, а ты — Макдональдсом. Я поступлю по-своему, и тебе это понравится.
13. Вы верите в любовь с первого взгляда или мне еще раз пройти мимо вас?
14. Ты, должно быть, арахисовое масло, потому что из-за тебя мои ноги кажутся желе.
15. Вы занимаетесь клавиатурой? Потому что ты мой тип!
16. Мне жаль, что я не был частью вашего прошлого, могу ли я исправить это, побывав в вашем будущем?
17. Почему тренер вернулся в банк? Чтобы получить его защитника!
18.Любая функция без вас всегда будет лишена любви.
19. Подойдите к женщине в баре и прошепчите: «Эй, хочешь уйти отсюда?» Если она скажет «да», вы можете сесть на месте, где она была.
20. Меня зовут Джон, но вы можете позвонить мне сегодня вечером.
21. Вы упали с неба? Нет, я выполз из ада. Неудивительно, что тебе так жарко!
См. Также: Почему я не могу найти любовь? 10 проблем, мешающих вам найти
Кокетливые шутки о тук-тук
Как я уже сказал, забавная шутка может покорить меня каждый раз.Воспользуйтесь одной из этих кокетливых шуток из списка ниже, и я уверен, что вы сбиваете с толку своих поклонников.1. Тук-тук!
Кто там?
Поцелуй.
Поцелуй кого?
МЕНЯ!
2. Тук-тук!
Кто там?
Альдо.
Альдо кто?
Aldo везде с вами.
3. Тук-тук!
Кто там?
Полина!
Полина Кто?
Я думаю, что Полина влюблена в тебя.
4. Тук-тук.Кто там?
Игла!
Игла кто?
Немного любви иглы прямо сейчас.
5. Тук-тук!
Кто там?
Бен.
Бен кто?
Бен, поцелуй меня!
6. Тук-тук!
Кто там?
Сыр.
Сыр кто?
Сыр милая девочка!
7. Тук-тук!
Кто там?
Honeydew!
Honeydew кто?
Honeydew, ты знаешь, как хорошо ты сейчас выглядишь?
8.Тук-тук!
Кто там?
Синтия.
Синтия кто?
Синтия, тебя не было, я скучал по тебе.
9. Тук-тук!
Кто там?
Яйцо!
Яйцо кто?
Я рад познакомиться с вами.
10. Тук-тук!
Кто там?
Evvie.
Эвви, кто?
Эвви, вещь, которая у меня есть, твоя дорогая.
11. Тук-тук!Кто там?
Кэндис!
Кэндис Кто?
Кэндис, будь любовью, которую я чувствую сейчас?
12. Кто там?
Майер.
Майер кто?
Майерские дни будут наполнены смехом и любовью.
13. Тук-тук!
Кто там?
Al!
Аль кто?
Ал поцелует тебя, если ты откроешь эту дверь!
14.Кто здесь?
Оливковое.
Olive Кто?
Оливка у тебя и у меня всегда была!
15. Тук-тук!
Кто там?
Бутч.
Бутч кто?
Обними меня руками!
16. Тук-тук!
Кто там?
Оман.
Оман кто?
Оман, ты милый!
17. Тук-тук!
Кто там?
Омела.
Омела кто?
Как я могу тебя поцеловать? Я на улице!
18. Тук-тук!
Кто там?
Стоимость.
Ценность кто?
Стоит ли моя валентинка?
Грязные шутки и пикапы
Если вы хотите немного накалить обстановку, вот вам список. Ниже вы найдете несколько грязных, дрянных фраз, но с ними действительно нужно быть осторожным.Не используйте эти грязные строки для ответа на начальном этапе ваших отношений / текстовых сообщений, потому что они могут фактически отпугнуть вас.
1. В чем разница между Феррари и эрекцией? У меня нет Феррари.
2. Ваше имя зима? Потому что ты скоро придешь.
3. Как вы сказали, что вас звали? Я хочу убедиться, что сегодня я назову правильное имя.
4. Один из моих друзей сказал мне, что девушки ненавидят оральный секс, вы хотите помочь мне доказать, что он неправ?
5. Вы лифт? Потому что я буду поднимать и опускать тебя.
6. Я могу сказать, что вы занимаетесь йогой, почему бы вам не потратить немного времени, чтобы показать мне, насколько вы гибки?
7.Розы красные. Фиалки подойдут. Ты будешь 6. Я буду 9.
8. Умеешь ли ты телекинез? Потому что ты заставил часть меня двигаться, даже не касаясь ее.
9. Сегодня я чувствовал себя очень не в своей тарелке, но потом ты меня возбудил.
10. Что касается школы, я просто хочу пятёрку. С вами, я хочу только F.
11. Каков вступительный взнос на ваше грандиозное открытие этапа?
12. Вы морской лев? Потому что сегодня вечером я могу запугать тебя, льва, в своей постели.
13.Знаешь, на твоем месте я бы занялся сексом со мной.
14. А в кармане есть зеркало? Клянусь, я вижу себя в твоих штанах.
15. Привет, я пропала, но этого презерватива в кармане быть не должно.
Завершение
Иногда мы так нервничаем, когда разговариваем / переписываемся с любимым человеком. Мы боимся, что можем сказать что-нибудь глупое или что разговор станет очень скучным.Вот то, что поможет вам освежить эти скучные разговоры и зажечь веселые.Вооружитесь этими невероятно забавными и кокетливыми шутками и каждый раз сбивайте с толку своих поклонников.
Кроме того, хорошее чувство юмора — одно из самых горячих качеств человека. Также доказано, что юмор может повысить привлекательность и значительно улучшить отношения.