Ответы на тупые вопросы – Сборник самых глупых вопросов

Как отвечать на дурацкие вопросы, оставаясь белыми и пушистыми

Люди вокруг нас разные и ведут себя по-разному, и часто даже малознакомые «хочувсезнайки» позволяют вмешиваться в наше личное пространство, задавая бестактные вопросы. А когда ты выйдешь замуж/родишь ребенка? Что, с парнем поссорилась? А сколько ты получаешь? – знакомо, не правда ли?

Мотивы таких вопросов разные, начиная от праздного любопытства и желания посплетничать, заканчивая навязчивой привычкой раздавать всем советы. Но в любом случае пользы от такой беседы мало, а значит надо учиться отвечать на дурацкие вопросы так, чтобы и тему не развивать, и собеседника не обидеть.

И еще – помни, что надо уметь отличать коварные вопросы от дежурных фраз. Обычно люди задают вопросы о семье, делах и детях в качестве традиционной завязки разговора, и вовсе не ждут от тебя откровенных и подробных ответов. И в этом случае, если ты бурно отреагируешь, то заслужишь репутацию неадекватного человека. А вот если тебя намеренно провоцируют, тогда можно подключать «тяжелую артиллерию».

Способ 1. Отвлекаем внимание

Действенный и мирный способ уйти от ответа на некорректный вопрос – сменить тему, причем делать это надо быстро и эффектно, чтобы у собеседника не было времени опомниться. Кричать «Пожар!» не стоит, но тему горячую можно подкинуть: «Да что мы все обо мне, да обо мне, вон Джоли с Питтом разводятся, как же они детей будут делить?». Обсуждать можно любую животрепещущую тему, будь то попа Ким Кардашьян, новая прическа начальника, повышение цен на бензин или выпавший в Африке снег.

Способ 2. Шокирующая откровенность

Иногда лучший способ отделаться от навязчивого внимания – со всей возможной подробностью начать рассказывать какую-нибудь грустную историю из своей жизни. Если надоедливая коллега настойчиво интересуется, не поссорилась ли ты с парнем, сядь напротив, сделай грустное лицо и  начини историю ваших отношения, начиная с момента знакомства 10 лет назад. Личной информации поменьше, а вот различных подробностей побольше. Пол часа описывать парк, в котором впервые прошло ваше свидание и расписать в подробностях какая обстановка и меню были в кафе на вашей помолвке – то, что надо. И если обеденный перерыва подойдет к концу, а коллега начнет нервно поглядывать на часы – не останавливайся! Хотели подробностей – получите!

Способ 3. Без конкретики

Жаждущие подробностей вашей личной жизни любят конкретные ответы. Например, размер зарплаты с точностью до копейки или сколько миллиметров твои бедра. И если ты начнешь отвечать расплывчато, словно лондонские туманы, то и охота задавать вопросы пройдет. На вопрос «Сколько ты зарабатываешь?» лучше ответить: «В среднем как все в данной отрасли», а насчет своих параметров всегда можно сравнить себя с какой-то звездой – «Ну уж точно мои бедра поменьше, чем у Ким».

Способ 4. Внимание на собеседника

Беспроигрышный вариант – переключить внимание на интересующегося: «Да что мы все обо мне, да обо мне! Рассказывай, что у тебя нового?». «Ой, у меня все по-старому, а ты вот смотрю на диету так и не села?». Смело задавай встречные вопросы, интересуйся с искренней заботой и вниманием,  смотри в глаза и сочувственно кивай головой, чтоб тебя не обвинили в праздном интересе. Нет, ты искренне интересуешься делами собеседника, а свернуть беседу всегда можно, сославшись на нехватку времени.

Способ 5. Ответный вопрос

«Любопытных сорок» всегда сбивают с толку встречные вопросы. Они ведь не ждут их, а думают, что сейчас ты расскажешь подробности своей жизни, и вдруг выболтаешь что-то пикантное – будет, о чем посплетничать. Нейтрализует неуемное любопытство простой вопрос «А ты с какой целью интересуешься?» Добьет фраза «Помочь хочешь?». Всегда можно начать вопрос с «Я правильно понимаю…». Например: «Я правильно понимаю, что моя личная жизнь – это то, что интересует тебя сильнее всего в данный момент?».

Способ 6. Включаем остроумие

Если остроумия тебе не занимать, то всегда можно отшутиться от глупого вопроса. «Где ты берешь столько денег на новые наряды?» — «Решила голодать: и для фигуры полезно, и деньги экономлю». «Когда ребенка думаете заводить?» — «Да вот, пожалуй, прямо сейчас и приступим». Главное, откровенно не грубить и оставаться мило улыбающейся паинькой.

Способ 7. Никаких комментариев

Если собеседник чрезвычайно упрям и бестактен и сил оставаться пушистым и белым уже нет, можно откровенно и с чувством сказать: «Это мое личное дело», «Я не обсуждаю такие вопросы с малознакомыми людьми» ну или подражая звездам – «Без комментариев!». Иногда только ответ в лоб отвадит любителей задавать дурацкие вопросы.

Ну и напоследок несколько универсальных вариантов ответов на бестактное любопытство:

  • «Вы уверены, что хотите об этом говорить?» Если отвечают утвердительно, говори: «А я не хочу!».
  • «Извините, но это мое личное дело!»
  • «Вы умеете задавать вопросы, ставящие в тупик!»
  • «Будем считать, это риторическим вопросом».
  • «Почему вас это интересует?»

e-w-e.ru

Умные ответы на глупые вопросы

Давайте я вам предложу десяток казалось бы обыденных, но некоторым возможно непонятных вопросов. Вдруг вы узнаете что то новое для себя 🙂

Итак, погнали под кат …

 

Куда девают землю, когда копают метро?

Метро копают на глубине 50-70 метров. Земля там хорошего качества, поэтому ее используют под грунт при строительстве жилых массивов или засыпают в овраги при прокладывании дорог. Другое дело рытье шахт. Земля на глубине нескольких километров имеет большую концентрацию серной кислоты и аммиака и способна убивать всё живое, вступающее с ней в продолжительный контакт. Для её «отмывания» создают искусственные насыпи, называемые терриконы. Земля проходит рекультивацию в течении 20-25 лет, а затем доживает свой век всё в тех же оврагах и клумбах.

 

Надо ли менять паспорт, если человек сделал пластическую операцию?

По законодательству, одним из пунктов, предусматривающих замену паспорта, является изменение внешности: резкое похудение или ожирение, кардинальная стрижка или смена цвета волос и пластическая операция. Быть похожими на своё фото в паспорте и так не всегда удается, а если ко всему прочему изменить форму носа, закачать под впалые щеки силикон, то это может вызвать проблему с законом: потребуется носить справки из клиники пластической хирургии. Поэтому во избежание паспорт лучше поменять.

 

 Почему обозначением неизвестного служит именно X?

И в уравнениях, и в названии сериала «Х-files», и фильмах XXX-video присутствует XXX. Ещё в XVII веке Рене Декарт взял три первые буквы алфавита для обозначения постоянных величин (А, В, С) и три последние буквы для обозначения переменных (X, Y, Z). После Декарта уж так исторически сложилось, что Х не только стал во главе всего неизвестного, но и прибавлялся к словам, чтобы подчеркнуть особую важность или таинственность их значений.

 

Болит ли голова у оленей, козлов и прочих обладателей рогов после боёв?

Сотрясений мозга у рогатых животных после боёв не бывает. У рогатых глубокая адаптация к рогам. Череп устроен так, чтобы животное не испытывало боли во время ритуальных боев за самку. Рога даже помогают баранам и горным козлам передвигаться: во время прыжков они рогами отталкиваются от стенок, таким образом разворачивая тело. Другое дело – простая головная боль. У любых животных она бывает, но это не связано с устройством черепа.

 

 Можно ли по постановке слов в предложении определить пол собеседника?

Сейчас расскажу, что делать в ситуации, когда опознать пол собеседника не помогает даже расположение звезд. Мужчины обычно в рассуждениях апеллируют к логике и фактам, а женщины предпочитают подкреплять размышления доводами, опирающимися на эмоции и собственное чутье. То есть женщинам свойственны полные, законченные предложения, нередко напичканные эмоциональными прилагательными («фантастический», «необыкновенный») и междометиями («ого!», «ах»). Мужчины же предпочитают использовать больше глаголов и существительных. И еще. Если бы та не описывал ее платье, ты бы наверняка сказал, что оно «серое», а не иссиня-бежевое, с вкраплениями бледных пятен. Описывая цвет, девушка обращает внимание на оттенок и прочие детали. Для верности заведи разговор на узкую тему: мужчинам свойственны неологизмы, придумывание кличек и навешивание ярлыков. особенно когда они не могут вспомнить название «вот той хреновины». Надеюсь тебе помог мой ответ на этот вопрос, например, когда ты будешь общаться по аське или сомневаешься в истинности данных профиля на «фейсбуке».

 

 Выживу ли я, прыгнув из самолета в океан, пролетая на высоте 1000 метров?

У тебя нет шансов выжить. Ты будешь входить в воду на скорости 200 км/ч и просто разобьешься о волны. Наверняка ты испытывал боль, когда прыгал в воду животом вниз. Так вот, чем больше площадь и выше скорость падения, тем сильнее будет удар. Однако, если речь идёт о 200 км/ч, тебя не спасет даже то, что он будет входить в воду «солдатиком». Кстати, когда вейкбордисты срываются с каната и падают, то пока спортсмены летят по волнам как по асфальту, на их теле остаются внушительные ссадины.

 

Почему страдающие амнезией, не забывают язык и способны разговаривать?

Формирование речи происходит у человека до 6 лет. Таким образом, речевой навык составляет ядро личности и надежно защищен: области, отвечающие за него, располагаются глубоко, в основании теменной доли мозга. К тому же, когда дело касается речи, два полушария способны дублировать друг друга при серьезных травмах. Если одно полушарие страдает, то второе берет на себя жизненно важные функции, в том числе речь. Память же расположена почти на самой поверхности коры, она менее защищена, поэтому и отключается при амнезии. Сейчас врачи могут спасать мозг пациента. Правда, обычно пациент вспоминает не кто он такой и как его зовут, а какую-нибудь ерунду.

 

 Если я привяжу руки и подам ток к перекладине, я подтянусь больше?

Если вы считаете, что мышцы от тока должны сокращаться, то увы, нельзя. В простом подтягивании участвует не меньше тридцати мышц. Если изолированно подать ток на каждую из них, то человек (теоретически) сможет подтянуться несколько раз, а потом либо потеряет сознание, либо переживёт клиническую смерть – в зависимости от силы электроудара. Впрочем, изолировать каждую мышцу и закрепить электроды на ней будет проблематично. А если просто подать ток на перекладину, то сокращаться будут все мышцы, включая антагонистов. Так что человек будет просто висеть, слегка подергиваясь, пока не умрет.

 

 Бывают медведи-шатуны, а могут быть ежики-шатуны, они опасны?

Дружба страдавших бессонницей медвежонка и ежика, гениально показанная Норштейном в м/ф «Ежик в тумане», оказывается имеет под собой научную основу. Ёжики могут быть шатунами, то есть страдать зимней бессонницей и бродить по лесу в поисках пропитания. Чаще всего сплоченная и голодная армия ежиков-шатунов, двигаясь игла к игле, вторгается в берлоги медведей или, скажем, сараи и там, как правило, засыпает, подчистив чужие запасы еды. Медведь или хозяин сарая остаются, слава богу, нетронутыми. Конечно, в отличии от медведей ежи плохо адаптируются к изменениям погоды: если сильные морозы внезапно застанут кочевников, то их шансы выжить равны нулю.

 

 Что сделать с глазами, чтобы, как кошка, видеть в темноте?

Надо признать, что ни одна кошка по доброй воле не согласится уступить свои глаза для пересадки. А других способов нет. Дело в том, что в сетчатке человеческого глаза имеются зрительные образования двух типов. Одни, именуемые колбочками, воспринимают форму и цвет предметов. Другие, палочки, также называемые аппаратом сумеречного зрения, различают свет и тень. Так вот, в палочках содержится зрительный пурпур (родопсин), который разлагается на свету. Как только нас окутывает тьма, родопсин начинает накапливаться и повышает светочувствительность глаза. Сетчатка млекопитающих, ведущих ночной образ жизни (кошки как раз из таких), состоит преимущественно из палочек, а дневных животных (вроде людей)) – из колбочек. Изменить соотношение палочек и колбочек в сетчатке человека невозможно. Ежели сверхъестественные способности кошки вызывают у кого-то зависть, несовместимую с жизнью пробуй есть морковь. Каротин, содержащийся в ней, улучшает ночное зрение, влияя на скорость выработки родопсина. После морковной диеты наверняка можно научиться находить черную кошку в темной комнате, даже если ее там нет.

А вот еще вам что нибудь интересное :  вот например  Достоверные факты, которые могут показаться выдумкой, а вот Торговые марки, которые стали именами нарицательными. Ну вспомните еще Откуда пошло выражение …  и Рекорды ХИМИИ Оригинал статьи находится на сайте ИнфоГлаз.рф Ссылка на статью, с которой сделана эта копия - http://infoglaz.ru/?p=46933

masterok.livejournal.com

Угарные ответы на идиотские вопросы и проблемы

Рунет - это кладезь глупых вопросов и тупых ответов. В этом посте собраны самые смешные и нелепые попытки получить полезные советы, которые нашлись на просторах русскоязычного интернета.


Даже интересно, как людям в голову приходят подобные вопросы. Неужели все так плохо


pp.vk.me
pp.vk.me

Естевенно, в социальных сетях вам помогут...


pp.vk.me

Какой вопрос, такой и ответ


pp.vk.me
pp.vk.me
pp.vk.me

Ох уж эти эксперты из социальных сетей


pp.vk.me
pp.vk.me

Казалось бы, ответ лежит на поверхности. Но эксперты рунета всегда "копают" глубже!


pp.vk.me
pp.vk.me
pp.vk.me

Чувство юмора у всех разное


pp.vk.me
pp.vk.me

Еще порция гениальных ответов, которые должны поднять вам настроение


pp.vk.me
pp.vk.me
pp.vk.me
pp.vk.me
pp.vk.me

Поддержка ВКонтакте - это работа мечты


pp.vk.me

Намеки и подколы - это не для них


pp.vk.me
pp.vk.me Новости smi2.ru ]]>

humor.fm

А какие самые идиотские вопросы на этом сервисе видели вы?

Хохо ) у меня есть список тупых вопросов, которые я тут видел ) Специально копировал для себя, чтобы потом посмеяться ) Вот что я собрал за пару месяцев это всё были заголовки вопросов тут: За что может дать машине в тобло! ? Стоят девчонки, стоят в сторонке.. . А что они сейчас теребят? Явно не платочки. Я могу очень быстро двигать зрачками! если у вас рот закрывается у вас че открывается? получает ли женщина оргазм во время минета? Когда компьютеры восстанут против людей и победят их, Вы перейдёте на сторону победителя и станете учить его язык? Любовное похмелье, есть ли от него лекарство? Чтобы помогало? Очень плохо, нужна помощь.. . Хачу на пианине научицца. Скока дней нада ? А вам не кажется, что Дима Билан подурнел? Кто я??? ? Мастурбація шкідливо чи корисно? Кто как считает, как правильно мыть волосы? Почему скотину считают по головам, а правительство - по членам? какого цвета должен быть березовый сок???? я набрал банку а он желтый, как будто в него нассали. может что не так? Как отбить у сына тягу к поджигательству? А правда, чтобы не действовали заклинания гномов нужно держать правый кулак сжатым? Как хуже - по паспорту или по лицу?: ) Кто нибудь играл в игру понаехали тут?? ? Вам не кажется, что параноики следят за Вами??) ) Сколько минимум надо варить страусиное яйцо, чтобы оно получилось вкрутую? А правда что презервативы придумали иудеи чтоб славян искоренить? Вот Вася одел презерватив и попал под автобус! Где же здесь безопасность?

без дегенератов этот проект уже заглох бы) "если звезды зажигают - значит это кому-нибудь нужно" В. В. Маяковский

сколько будет 2 плюс 2

"А какие самые идиотские вопросы на этом сервисе видели вы? "

Меня поразил вопрос о том, выкидывать рваные носки или -нет

на тдв самые идиотские вопросы и ответы

Я тут со вчерашнего дня. Самый тупой вопрос был от девицы, которая не могла понять почему у неё между ног.. . простите.. . пахнет)))))))))))))) ) Кошмар)))))))) ) Вот хуже и тупее вопроса или темы не видела нигде!

все женские вопросы о месячных-прокладках-лобках-тряпках-такое ощущение-что они не знают что они женщины

Пока ни разу не попадались. Все гениальные!

О том, когда будет конц света.

За вечер проведенный в ответах не нашла ни одного нормального вопроса!! Наверное еще не скоро сюда загляну, ну очень тупо.. Такое ощущение, что все стараются перещеголять друг друга глупостью и "остроумием"!

Здесь люди просто дуркуют, отвлекаясь от тягот быта... . Слишком заумным здесь конечно не место, счастливого пути ...

меня раздражают вопросы типа ГДЕ СКАЧАТЬ НОРМАЛЬНЫЙ ФОТОШОП? или У МЕНЯ РВОТА ТЕМПЕРАТУРА БОЛИТ ЖИВОТ ИЕЩЕ Я ДИАБЕТИК. ЧТО ДЕЛАТЬ? . школьники домашку делают в инете. может так и надо.

Почему почти все читают в туалете, но никто не какает в книжном магазине? Можно ли считать пистолет лежащий в холодильнике холодным оружием? На какой номер нужно послать СМС, чтобы активировать уголь в таблетках? Клюёт? Чем волка ноги кормят?

Идиотские вопросы: — Ой, ты что упала? — Нет бл@ть, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать! — Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму? — Так я каждый день качаюсь! — В тренажерном зале? — Нет, бл@ть дома в кресле-качалке. Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают: — ты домой? — нет бл@ть, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду! — Всем стоять и не двигаться! — Это ограбление?! — Нет, бл@ть, это групповое фото ! — Милый, у меня две полоски… — Ты беременна? — Нет, бл@, я бурундук! Телефонистка: — номер, который Вы вызываете, не отвечает... — что, совсем?? — нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!! — Теща, вам плита нужна? — Газовая? — Нет, бля, мраморная! В магазине покупатель спрашивает продавца: — У Вас гречка есть? — Крупа? — Нет БЛ@, КОСМОНАВТ! — Дорогой, это ревность? — Нет, бл@, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет ! Очередь возле туалетов. Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке. Мужик (громко): — Занято? Голос из кабинки: — Да! Мужик (с надеждой): — Точно-точно занято?.. Голос из кабинки: — Нет бл@, автоответчик поставили, для тебя специально!.. — Ой, это у тебя ямочки на щеках? — Нет, бл@, ноздри!!! Идет мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают: — Мужчина, вы что, сапог потеряли? — Нет, бл@, нашел!

башенка, шпиль, что это? лес, просека. где это? Что это за хреновина? слева от меня на фотке. чё за кино? (вопрос не идиотский. их страшно много)

А КАКОЙ ЖЕ МИР НА САМОМ ДЕЛЕ?

touch.otvet.mail.ru

Самые тупые вопросы и ответы на них, 11 глупых вопросов

Автор: Администратор сайта | 24.04.2016

Оказывается, существует независимый рейтинг самых тупых вопросов на свете. Даже ответы на них я сумел раздобыть. Чем тупее вопрос, тем глупее ответ. Срамота!

Чтобы статью было интересно читать, я постарался подать материал в виде тупого диалога.

Все вопросы, в основном, задают приматы с явно выраженным синдромом необратимой деградации.

Ответы дает не менее значимая личность, интеллект которой требует срочной пересадки. Это я о мозгах.

* Слышь, Павлик, а чего ты такой волосатый?

- Завтра побреюсь, дуреха, чтобы ты не задавала мне больше тупые вопросы.

* Максим, почему ты не куришь?

- У меня сигареты в зубах застревают.

* Как ты думаешь, сколько лет я проживу, Витька?

- Завтра отправлю факс Господу Богу, и ты получишь ответ на свой тупейший вопрос.

* Сень, а что ты сделаешь коли я брошу тебя?

- Выброшусь с последнего этажа, потом встану, оботрусь и уйду в трехнедельный запой.

* Дорогой, а правда, что я очень тупая?

- Нет, милая, ты слишком острая на язык.

* Паш, интересно, а когда мы разведемся?

- На твой глупый вопрос я постараюсь ответить если поженимся.

* Дим, мне всегда говорили, что я самая страшная. Это правда?

- Не слушай их, Роза, они тупят. До самой страшной бабы тебе еще очень далеко.

* Клим, почему ты не купишь себя вторую иномарку?

- Карина, тогда мне придется завести себе вторую жену.

* Я от девчонок слышала, что чем выше мужчина, тем у него “хобот” короче. Неужели действительно так?

- Я недавно слышал от мальчишек, что чем красивее женщина, тем она тупее. Неужели действительно так?

* Катюш, а почему многие женщины любят глупых мужчин?

- Я сама не пойму какой черт меня тянет к тебе.

* Недавно вычитала, что люди научились делать из говна котлетку. Ты в это веришь, родной?

- Душечка моя, среди этих людей ты занимаешь первое место.

Теперь, ежели Вам зададут самый тупейший вопрос, Вы не испытаете затруднение дать самый глупый ответ.

Материал подготовил я- Эдвин Востряковский.

Обратите внимание на похожие темы

Предыдущая запись

Что делают жених и невеста после свадьбы, 10 ответов

Следующая запись

Почему задерживают зарплату, 5 маленьких причин

Поделитесь страницей в социальных сетях

^Наверх^

goldlass.ru

Как отвечать на тупые вопросы

Как отвечать на тупые вопросы? Ответ прост: задавать свои.

Рассмотрим научно. Тупые вопросы часто задаются не с целью узнать ответ, а чтобы спросить. И все, а что вы ответите - уже не важно! И продвигать дальше свою ненужную нам речь. Начальник спрашивает:

- Ирина, а что вы говорите клиентам в этом случае?

Причем, начальник сто пудово знает, что именно вы говорите клиентам в случае N, и в случае А и в случае Х. Так зачем же он спрашивает?! Рассмотрим поближе его лицо. Красноречивое выражение свидетельствует о том, что он явно чем-то недоволен. И ничего хорошего оно вам не сулит. Вопрос-ловушка! Ну-ну... Что мы говорим клиентам...

- А что я ДОЛЖНА говорить?

- Ну, мне интересно, как вы с ними работаете.

- А мне интересно, как я ДОЛЖНА работать.

- Так все же, что вы им говорите?

- А каков самый ЛУЧШИЙ вариант?

- Вы не можете ответить?

- Почему, могу. Но для меня более важно услышать ПО-НАСТОЯЩЕМУ компетентный вариант. Ведь вы же ЛУЧШЕ меня знаете, что говорить клиентам в этом случае?

Редкий дурак оспорит столь льстивое замечание...

И т.д. Конечно же, не со всеми начальниками можно себя так вести. Именно так. Но вы можете подобрать более мягкие варианты. Оставив саму суть: не отвечать на вопрос, а задавать свои.

На всем известную реплику: «Я первый спросил» чудесно подходит ответ: «Вот первый и ответь».

Хороши такие ответы, они почти универсальны.

- А зачем вы спрашиваете меня об этом?

- К чему вы задаете этот вопрос?

- Почему я должна отвечать на ваш вопрос?

- А что вы имеете в виду под…?

Отвечать на тупые вопросы просто: на них по-сути отвечать не надо... Задавая вопросы, человек перехватывает инициативу, а отвечая, идет на поводу.

Если вам нужно время, чтобы подумать, вполне можно это так и озвучить: «Мне нужно время, чтобы подумать. Я отвечу вам позже». А «позже» может и не наступить, человеку будет некогда, он может забыть о разговоре, спустя некоторое время разговор будет не актуален… А может в следующий раз у вас уже будет готовая схема ответа! Потом, задавая встречные вопросы, вы выигрываете время, даете себе шанс найти лучший ответ!

Хотя, можно, конечно же как наши политики говорить в ответ ни о чем. Вроде и сказал, но в то же время ничего по существу…  Одна вода! Тоже вариант.

Не отвечайте на тупые неприятные вопросы. Не идите на поводу, если вас хотят унизить или поставить в неловкое положение. Задавайте свои тупые вопросы, заставьте теперь собеседника отвечать на них!

subscribe.ru

Правдивые ответы на тупые вопросы при собеседовании


Иногда сидишь на собеседовании, и поражаешься вопросам, которые задают. И придумываешь удобоваримые ответы, которые полностью устроят твоего потенциального работодателя. Но мы-то знаем, что на самом деле думает каждый, кто хоть раз проходил собеседование! Итак, правдивые ответы на тупые вопросы при собеседовании:

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
— Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо.
2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
— Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.
И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.


3. Какую зарплату вы хотели бы получать?


— 2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю — согласен или нет.


4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?


— Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.


5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?


— Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша… Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
Вы тут наркотики употребляете, не иначе.


6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?


— А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это — достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!


7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?


— Я бы хотел его не видеть. Это — раз. А два — без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи.


8. Какие у вас есть достоинства?
— На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще — то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания — это вам к психиатру нужно.


9. Каковы ваши недостатки?
— Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток — хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали — талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя.
Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно. У нас будут любовь и взаимопонимание.

Источник



thejizn.com

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о