На обиженных что делают: На обиженных не только воду возят...: ru_psiholog

Содержание

Что Делают с Обиженными

На обиженных воду возят. Эта пословица звучит как грозное предупреждение о грядущем наказании за гнев, направленный внутрь себя и на окружающих. Обиженные редко вызывают сочувствие, но почему всё же на них не пашут, не побуждают их валить лес, а именно возят воду? И почему подобному наказанию должны подвергаться именно они, а не обладатели других осуждаемых качеств: лени, жадности или зависти, например? Попробуем ответить на эти вопросы в нашей статье.

Как звучит пословица у В. И Даля

В словаре выдающегося лексикографа вместо «обиженных» используется слово «сердитых», к тому же у пословицы есть продолжение: «на упрямой лошади». Такое окончание подчёркивает безуспешность доставки воды при помощи данного транспортного средства. Ведь обычно для такой работы использовали неноровистых, выносливых животных, которые старились за подобным тяжёлым трудом. Русские писатели в своих произведениях сравнивали покорность с водовозной клячей.

Откуда пошло выражение: «На обиженных воду возят?». Первоначально речь всё же шла о сердитых, которых не предупреждали о каком-то высшем возмездии, а давали совет –помнить о нормах христианской морали, потушить собственный гнев, залить его расплескавшейся водой. Об этом свидетельствует и петербургский музей «Мир воды», где приводится исторический факт: сердитых водовозов подвергали штрафу и заставляли возить воду бесплатно.

Видоизменение пословицы

Как всё же появилась пословица: «На обиженных воду возят»? Сначала упомянутое высказывание редуцировалось до фразы «воду возить», что означало «обременять человека унизительной и крайне тяжёлой работой, эксплуатировать его, пользуясь добротой и покладистым характером». Объект не обладал негативными чертами, напротив, добрый и работящий обычно всё на себе и везёт. В данном случае – воду.

Затем высказывание стало применяться по отношению к человеку, который имеет отменное физическое здоровье, но при этом работает вполсилы: «Да на тебе воду возить можно!» Возникли высказывания, где появляется субъект, руководящий процессом.

Чаще всего это были служители ада: » На нём черти возят воду!»

Если вернуться к первоначальному варианту, предложенному В. И. Далем, то пословица часто применялась к тем, кто сердился безосновательно. Синонимом к слову «сердитый» выступали слова «надутый», «обиженный». Последнее всё чаще стало применяться самостоятельно. Следует обратить внимание на тот факт, что используются не варианты «обидчивый» или «обидевшийся». Применение прилагательного или действительного причастия было бы более оправдано, но во фразе звучит страдательное причастие. Говорится о том, кого обидели.

Многие исследователи полагают, что это можно объяснить процессом жаргонизации языка. В тюрьмах обиженными называли презираемых «опущенных» уголовников, которым, как низшей касте, только воду возить, то есть заниматься тяжёлым и унизительным трудом.

Немного теории

Есть и другие версии объяснения, что делают с обиженными. Поговорка вызывает интерес многих исследователей. Для того чтобы разобраться в этом, необходимо ознакомиться с понятием «обида». Что это такое и почему люди не поддерживают обиженных, то есть тех, кто испытывает огорчение. Всем очевидно, что это эмоция, проявляющаяся в качестве реакции на несостоявшиеся ожидания. Не всегда за её возникновением стоит сознательное оскорбление или желание нанести урон со стороны обидчика.

Негативная эмоция, возникающая у обиженного, обладает разрушительной энергией, направленной на объект обиды – на реального человека, на Бога, на судьбу или себя самого. Основных причин её возникновения всего две:

обвинение других в собственных неудачах;

завышенная требовательность к ним, при этом заниженная – к себе.

В основе обидчивости конкретного человека лежит гордыня и высокомерие, чувства, осуждаемые религией и народом. Это важно сознавать, чтобы трактовать высказывания, где говорится о том, что делают с обиженными.

Версия происхождения пословицы в петровские времена

В начале 18-го века воду развозили с помощью водовозов. Это была уважаемая должность, к которой прилагались лошадь с повозкой и другой инвентарь. Воду возили в бочках разного цвета, каждая из них предназначалась для жидкости из разных источников: для питья, бытовых нужд и так далее. Находились ловкачи, которые не хотели ездить далеко и выдавали техническую воду за пригодную для употребления в пищу. А в период засухи и вовсе брали плату за свои услуги.

Пётр I разгневался, когда слухи об этом дошли до императорского двора. Он издал закон о наказании нечестивцев. Пойманных на обмане водовозов заставляли целый день развозить воду вместо лошади, которую выпрягали из повозки. Если человек исполнял требование, за ним сохраняли должность и возвращали лошадь. Если же нет, то он оставался без работы. Поэтому водовозы обижались на такой указ, но воду развозили. Потерять должность было страшнее. Так появилось высказывание: «На обиженных воду возят».

История поговорки: другие версии

Второй вариант касается также водовозов. Лошади для работы выбирались из тех, которые уже не годились для военных действий, перевозки людей и т. д. Как правило, это были старые мерины, давно отгарцевавшие своё. Такие лошади передвигались медленно, голова их была опущена вниз. За годы работы они так изучали свой маршрут, что водовозу не приходилось даже дёргать за вожжи.

С виду лошадь была похожа на обиженного или уставшего человека. А когда-то она мчалась, соревнуясь в скорости с порывом ветра, и сама могла нанести обиду любому. Её можно было сравнить с огнём. Поэтому у высказывания в старинных источниках можно увидеть продолжение фразы о том, что на обидчиках огонь возят.

Что делают с обиженными: иные варианты

Данная версия основана на понимании того, что происходит с личностью. Охватившие обиженного волнение, злость, агрессия по отношению к обидчику и жалость к самому себе делают его предсказуемым для окружающих. Таким человеком легко манипулировать, то есть подталкивать к действиям, к которым в адекватном состоянии он был бы не способен. Эмоции человека позволяют использовать его в корыстных целях, даже возить воду на спине. Оказавшись во власти негативных чувств, он этого даже не заметит.

Что делают с обиженными? Мы могли бы ответить гораздо шире, чем в описываемой пословице: используют в своих целях. Например, работника, обиженного на начальника, легко подтолкнуть к действиям, наносящим вред компании или ему лично. Это часто используют конкуренты. История знает движение луддитов (начало 19-го в.), устраивающих погромы фабрик и заводов. Работники были убеждены, что машины вытесняют их из производства. Это также было на руку мелким предпринимателям и конкурентам, подогревающим движение.

Немного о чертях

Исследователи выявили, что во Владимирской, Орловской, Тамбовской и других областях живо другое представление о том, что означает фраза «на обиженных воду возят». В ней как раз-таки присутствуют черти. И связано это с убеждением: утопленники и удавленники на том свете поступают в распоряжение чертей. И те используют их для перемещения со скоростью 500 верст за ночь. А раз они служат вместо лошадей, то на них и воду возят.

Самоубийцы – это люди, обиженные на судьбу и окружающих. Отсюда и происхождение пословицы, считают жители центральных районов России. Надеемся, что после прочтения статьи стало ясно, что делают с обиженными. И каждый понял, что надо учиться справляться с такой разрушительной эмоцией, как обида.

Что делать с обидой?

(напомню, что обиды, как и другие пси-проблемы, вы можете обсудить в телеграм-чате «Душевное равновесие»)

Обида, которую никто не причинял

В отношении к обидам существует нездоровая путаница. Одних почитаешь – пишут, мол, прости всех и будет тебе счастье. Казалось бы, это ответ на все случаи жизни, но тут возникают две проблемы:

1. А как простить-то, если обида гложет?!

2. И с какой стати я эту сволочь прощать буду!?

Других почитаешь – прощать ни в коем случае нельзя, бесполезно и даже вредно. А что же делать-то тогда?!

Мое отношение к прощению я описал в предыдущей статье, а здесь речь пойдет о путанице. Я думаю, эта путаница происходит в первую очередь из-за того, что обида бывает реальная и мнимая. И важно их различать.

Итак, я делю обиды на реальные и мнимые (обиды, которые никто не причинял). Реальная обида – это когда у вас был договор и партнер этот договор не исполнил, исполнил не так, и вам нанесен ущерб. Договор может быть как личный, так и общественный. Например, закон в этой стране – это общественный договор, обязательный к соблюдению на территории этой страны.

Мнимая обида (обида, которую никто не причинял) – у вас не было договора, просто вы рассчитывали, что партнер поступит определенным образом. Возможно, вы считали, что все и так понятно, возможно, человек 20 лет так и поступал и вы рассчитывали, что он и дальше будет поступать так же. Главное – договоренности не было, а значит, нет оснований требовать.

Еще раз повторю, а то многие никак не могут эту мысль усвоить: был договор – есть основания требовать, не было договора – нет оснований требовать и обижаться тоже нет оснований.

Обиду никто не причинял.

Тут стоит оговориться, что при мнимой обиде эмоции вовсе не мнимые, они абсолютно искренние и совершенно реальные, не придуманные. Мнимым является только повод обидеться. То есть сама обида – совершенно реальная. Но она не имеет под собой оснований.

Мнимая обида воспринимается самим обиженным как имеющая основания. Возможно, он даже найдет несколько человек, которые впадают в сходную иллюзию и поддержат его.

99% обид – это обиды, которые никто не причинял. Это наши неоправдавшиеся ожидания, а не договор. То есть мы ожидали, а человек не сделал. Приведу распространенные примеры:

Одна подруга звонит другой и предлагает сходить вместе в магазин/кино/кафе (нужное подчеркнуть). Та отказывается. Есть у первой основания обижаться? Нет таких оснований! Потому что вторая – свободный человек, никто не может требовать, чтобы она пошла в кафе, если она не хочет. То, что они уже 10 лет дружат – не основание для требований и обид. Почему? Потому что за эти 10 лет дружбы они не составили договора, по которому они ДОЛЖНЫ друг другу ходить в кафе.

Они делали это по доброй воле, а не по принуждению. Даже если человек 10 лет что-то делал по доброй воле, а вы рассчитывали, что он и дальше будет это делать, то это ваша проблема, вы просчитались, впали в иллюзию, ваши ожидания были неадекватны.

Жена обижается, что муж не моет посуду или не вкладывается в домашние дела. Или муж обижается, что ужин не приготовлен. Какие у них основания обижаться? Есть у них брачный контракт, в котором записано: жена должна готовить ужин каждый день, а муж должен мыть посуду? Если такого контракта нет, то супруги делают домашнюю работу в добровольном порядке, то есть по желанию. А обиду никто из них друг другу не причинял.

Дети обижаются на родителей, что те им чего-то недодали в детстве. Родители дали столько, сколько могли, сколько у них было. Если чего-то недодали, то у них не было, они не могли этого дать. Обижаться на них все равно, что обижаться на кошку за то, что она не лает и не охраняет дом. От вашей обиды она не станет делать то, чего не может. И не должна быть виноватой за ваши ожидания.

Родители обижаются на детей за то, что те редко приходят, не оказывают должного внимания. Дети живут свою жизнь. Давно пора их отпустить и заняться собой. Родительская обида – это последний отчаянный способ задержать детей около себя. Дети живые, они пришли в этот мир не для того, чтобы удовлетворять потребности родителей, а для того, чтобы жить свою жизнь. А для родителей сделают ровно столько, сколько есть благодарности и любви.

Должен или не должен?

Клиенты часто спрашивают меня «кто кому должен», а я отвечаю. Вот часто задаваемые вопросы и часто даваемые ответы на них:

1. «Ну почему же не должен-то? Я же рассчитываю на него(нее)!»

Рассчитываете вы или нет – это сугубо ваше дело, вы имеете право. Это не делает другого человека должным. Еще раз. Наши ожидания не делают человека должным. Попробуйте применить это в обратную сторону, и все станет на свои места. Представьте, как вам вдруг говорят:

– Я рассчитывал, что ты дашь мне свою машину поездить/займешь денег/купишь шубу…

И уже хочется сказать, что никому я не должен, правда?

2. «Ну он(а) же всегда так делал(а)!»

Да, делал(а) по доброй воле. Теперь перестал(а). Тут лучше ничего не объяснять, а рассказать анекдот:

На улице Мойша просит милостыню. Абрам каждый день проходит мимо и дает ему 5 шекелей. Так продолжается много лет, но вдруг в один прекрасный день Абрам дает Мойше всего один шекель. Мойша восклицает:

– Абрамчик! Что такое? Я тебя чем-то обидел??

– Мойша, что ты! Просто я вчера женился и не могу быть таким расточительным.

– Люди!! Вы посмотрите на это! Он вчера женился, а я должен теперь содержать его семью!

Этот факт неприятен, но это и правда так. Мы ничем не можем гарантировать, что человек продолжит делать для нас сегодня то, что делал раньше много лет.

3. «Почему это нужно обсуждать? Самому(ой) не понятно?»

Потому что не все люди думают так же, как вы. Некоторые имеют наглость думать и жить по-другому))

Так принято где? Кем? У вас в семье было так принято? А у них в семье было – как принято? У разных людей принято по-разному, именно поэтому люди договариваются. Если б у всех было принято одинаково, то мы и ходили бы как северные корейцы в одинаковой одежде и с одинаковой стрижкой. Слава Богу, мы разные и нам можно это показывать.

5. «Значит, он(а) меня не любит!»

Эта манипуляция называется «если любишь – должен». Правильный ответ на нее такой: «Любовь отдельно, а шуба отдельно. Любить люблю, а шубу не куплю, денег нет». Любовь добровольна, любовь не может быть долгом или обязанностью.

6. «Да что ж вы психологи за люди такие! Вас послушать, так никто никому ничего не должен! Если так жить, то вообще ничего и не будет, ни семьи, ни отношений»

Если никому ничего не делать, то и не будет, конечно. А если делать из долга, то из таких отношений захочется сбежать. Я предлагаю все-таки для близких что-то делать, но не из долга, а из желания, из любви и благодарности, то есть добровольно. Тогда отношения будут не тяжелым грузом, а приятной встречей.

Итак, у нас есть 2 вида обид: реальные и мнимые. Что делать с реальными обидами, я подробно написал в своей предыдущей статье. А что же делать с обидами мнимыми?

Очень просто. За мнимую обиду необходимо… извиниться. Мы ведь требовали от человека то, что он не может или не хочет дать, да? Требовали необоснованно, так? Обвиняли? Логично снять свое требование и извиниться.

– Прости меня, муж, что требовала от тебя помыть посуду. Ты свободный человек и сам решаешь, когда тебе ее мыть или не мыть вообще. Не имею права требовать, имею право только попросить тебя об этом. Спасибо, что иногда моешь.

– Прости, жена, что требовал от тебя ужин. Я вел себя как маленький ребенок, мог бы и сам приготовить. Ты мне не должна готовить ужин. Спасибо, что иногда это делаешь.

– Прости, подруга, что обижалась на тебя, устроила тут детский сад. Ты не обязана ходить со мной в кафе по первому требованию. Спасибо, что порой проводишь со мной время.

– Простите, родители, что требовал от вас невозможного. Вы дали столько, сколько могли. И больше у вас нет. Спасибо за то, что дали. А остальное я сделаю себе сам и с помощью других людей.

– Простите, дети, что старалась задержать вас около себя. Вы не должны жить моей жизнь, у вас есть своя. Спасибо за то, что порой помогаете.

Такой расклад позволяет восстановить нарушенный нами баланс и сохранить отношения. Тем не менее, я прекрасно понимаю, сколько душевных сил нужно, чтобы сказать такое. Мало кто рискует признать свою вину. Обида застит глаза и заставляет обвинять дальше.

А самое главное – при таком раскладе мы остаемся один на один со своей жизнью. Вернее, мы признаём, что все время были один на один с ней, а зацикленность на других людях мешала нам это понять. Именно поэтому человек, который найдет в себе силы так поступить во время обиды,для меня почти приравнивается к просветленному.

Обиженный – зависим. Он как ребенок: его настроение (а иногда и возможность поужинать) зависит от того, согласятся ли другие обслуживать его интересы. Обида – это способ рулить своей жизнью опосредованно, через управление другими. Схема, прямо скажем, ненадежная. Другие почему-то все время норовят возомнить себя свободными личностями и заняться своей жизнью, обслужить свои потребности.

С другой стороны, есть и хорошая новость. Взяв на себя ответственность за свои обиды, мы перестаем зависеть от других людей. Извинившись, обиженный признаёт себя взрослым и самостоятельным, а это значит – получает возможность рулить своей жизнью непосредственно сам, без ненадежных элементов в виде других людей.

Чтобы эффективно обращаться со своими обидами, нужно отличать реальные обиды и мнимые. Реальные обиды требуют компенсации (подробно механизм описан тут). Мнимые обиды требуют признания своей вины и зависимости. Эта работа обычно неприятна и идет через сопротивление. Через умение обращаться со своими мнимыми обидами приходит взросление и самостоятельность.

Что делают с обиженными? Народная поговорка и советы психолога

Чувство обиды наверняка знакомо каждому человеку. Просто для кого-то обижаться на всех и вся — священная жизненная цель, а кто-то умеет справляться с этим. Обычно обида возникает, когда кто-то не оправдывает возложенных на них ожиданий, а обижаются обычно люди, которые себя не ценят и очень много ждут от своего окружения. Тогда что делают с обиженными?

Народная мудрость

В народном творчестве уже давно укоренилась одна нехорошая поговорка. Что делают с обиженными? Правильно, на них воду возят. Хотя это только часть поговорки. Полностью она звучит так: «На обиженных воду возят, а на обидчиках — огонь». Звучит вполне логично.

Хотя, чтобы обидеть кого-то, нужно не так уж и много. Обида – это реакция человека на внешний раздражитель и исключительно его проблема. Иногда обидчики даже не догадываются, что кто-то на них зол. Правильно говорят, что обида – это проблема обиженного человека.

Итак, вернемся к тому, что делают с обиженными. Поговорка, которая давно у всех на слуху, имеет несколько версий своего возникновения.

Водовозы

Во времена Петра І в городах жителям воду развозили водовозы. Для того времени это была уважаемая и почетная профессия, поэтому абы кто не мог быть водовозом. Каждому подвозчику государство предоставляло повозку, лошадь и прочий инвентарь. На повозках было несколько разноцветных бочек, в зависимости от цвета, вода в бочки заливалась из разных источников. Соответственно она имела разное предназначение: питьевая, техническая, для домашних нужд и т. д.

Все могло быть хорошо, но всегда находились ленивцы, что могли выдавать техническую воду за питьевую, лишь бы не ехать к дальнему источнику. Правитель, узнав об этом, издал указ о наказании водовозов за невыполнение обязанностей. Если ловили кого-то нечистого на руку, его впрягали в повозку вместо лошади, и он целый день должен был возить воду по своему району совершенно бесплатно. Конечно, тем, кто схитрил, было обидно. Но если не выполнить такое задание, то можно было потерять престижное место. Поэтому водовозы хоть и обижались на правительство, но воду возили исправно. Так и появилась нехорошая фраза: «Что делать с обиженными?» Поговорка об этом имеет богатую историю. Но лучше рассматривать факт обиды сквозь призму психологии или общественных наук.

Обида и ее истоки

О том, что такое обида, уже было сказано. Но откуда же она берется? Это чувство родом из детства. Впервые ребенок чувствует обиду, когда начинает осознанно понимать, что родители все за него решают. Обида – это скорее позиция маленького ребенка, которому всегда всего мало, и если эта эмоция занимает слишком много места в жизни, то этот сигнал к тому, что пора взрослеть.

Обида во все времена была хорошим средством манипуляции. Обидчик ощущал свою вину и пытался ее загладить, а в то время как обиженный вил из него веревки. Эти люди искали взаимопонимания не путем договора, а потакая интересам обиженного человека.

Угодничество

Бывает и такое, что человек всего себя посвящает интересам окружающих, чтобы в конечном итоге обидеться на них. Мол, я для них все, а они не делают ничего взамен. Такой человек просто хочет, чтобы к нему относились так же, как и он относится к другим. Хотя он этого не показывает, ссылаясь на то, что все делает от чистого сердца. Более того, он даже сам не понимает, что ему хочется внимания и поддержки. Что делать с обиженными в таком случае? Совершенно ничего. Просто оставить их в покое, чтобы они поняли, на что и почему обижались.

Полезна ли обида?

Обида – это чувство, конечно, неприятное, но в то же время полезное. Оно помогает лучше понять себя, исправить поведение и отношения с окружающими. Если внимательно относится к этому чувству, то можно понять свои желания и построить более эффективную стратегию для их достижений. Вот что нужно делать с обиженными людьми — заставить их понять свои истинные желания. А потом помочь достичь их более продуктивным методом.

Например, если человек хочет получить от кого-то внимание, то он может достичь этого тремя разными способами:

Просто попросить. Окружающие не умеют читать мысли друг друга, и если не говорить прямо о своих чувствах, то их, увы, никто не поймет.
Сделать ставку. Можно поставить на то, что если уделять больше внимания человеку, то в ответ он также начнет уделять внимание.
Интерес. Внести в межличностные отношения некую новизну.

Отношения, семья и прочие неприятности

Обида свойственна всем людям, но чаще всего ее испытывают те, кто состоит в браке или имеет серьезные отношения. Нередко психологам приходится отвечать на такие вопросы, как: «Очень сильно обидела мужа, что делать?», «Моя жена обиделась и ушла, как вернуть?» и т. д.

Если в отношениях возникает обида, не суть важно с чьей стороны, то это первый сигнал, который говорит, что нужно что-то обновить, поменять или развить. Или же люди просто испытывают сильное напряжение на работе и им просто необходим отдых. Не друг от друга, а от всего «вот этого».

Психологи настоятельно советуют подружиться с обидой, тогда человек поймет, чего ему не хватает в этой жизни. И все-таки, что делать с обиженным человеком?

Правила поведения

Обидеть проще всего человека, который по-настоящему близок. Ведь именно от него ожидают абсолютного понимания и поддержки, вот только люди не сканеры и не могут предугадать чужих желаний, более того, у них есть свои собственные «хотелки». Очень трудно самостоятельно избавиться от обиды, но все-таки возможно.

Для этого есть несколько простых способов:

Не держать в себе негатив. Обидчик может даже не догадываться, что он сделал что-то плохое, вот только не нужно выливать на него всю тону грязи, что скопилась внутри. Лучше всего просто представить обидчика и высказать вслух этому вымышленному персонажу, все что о нем думаешь.
Конструктивность. Разговаривая с обидчиком (на этот раз не вымышленным), нужно уметь конструктивно описать ему свои чувства. Главное — не начинать с обвинений, а просто говорить как человек, который пытается донести другому свои эмоции.
Понимание. Нужно просто понять, почему человек так поступил. Возможно, у него были на то причины или он просто поступил неосознанно.
Слабое место. Научиться радоваться тому, что обидевший человек сумел показать слабое место и работать над собой и своими недостатками.
Неоправданные ожидания. Это проблема явно не обидчика, особенно если ему никто не говорил, чего от него ждут.
Избиение. Нет, не человека, подушки. Очень эффективный метод, когда изнутри распирает злость и негодование, а выплеснуть некуда.

Я — обидчик

Как уже было сказано, психологи часто получают письма с вопросами: «Очень обидела мужа, что делать?», «Случайно обидела подругу, как поступить?» и т. д. Да, бывают ситуации, когда обидчик не в курсе, что на него обижаются, но все мы люди и можем сгоряча сказать или сделать что-то плохое, а потом раскаиваться в содеянном. В любом случае каждый человек должен знать, как вести себя, если он кого-то обидел.

Первое, что должен сделать обидчик – это извиниться. Но не факт, что после простого «извини» все станет как раньше. В любых отношениях всегда есть двое, где задача одного в случае ссоры — извиниться (если он виноват), а другого – простить. И никто не может сделать за другого его работу. Возможно, он не может так быстро прощать, а может, еще не забыл о произошедшем и пока выбирает обиду.

И еще нужно обратить внимание на одну вещь: близкому человеку мы причиняем боль совсем не случайно. Если девушка задается вопросом: «Я обидела парня, что делать?», ей, прежде всего, нужно внимательно в себе разобраться. Именно из-за скрытых мотивов, в которых мы не желаем признаваться даже себе, появляется злость и чувство неудовлетворения. Ругать себя за плохое поведение – это последнее дело. Сначала нужно проанализировать, что на самом деле произошло, и честно признаться себе, почему был совершен конкретный поступок.

Только когда удастся определить истинную причину своего поведения, можно будет искренне извиниться и попытаться объяснить обиженному человеку свои настоящие желания и стремления. Только разобравшись в себе, уже не нужно будет задаваться вопросами: «Когда обижен муж, что делать?», здравый смысл сам подскажет, как нужно поступить.

Если причина ссоры неясна

С другой стороны, человек не всегда может понять первопричину своего поступка. Иногда обидные слова слетают с уст, не имея для этого никаких внутренних и скрытых предпосылок. Что делать в таком случае? Во-первых, нужно уметь брать на себя ответственность за свои слова и поступки. Во-вторых, не заниматься самобичеванием. Если человек не принимает принесенных в тысячный раз извинений, то это его выбор. Он подсознательно ставит себя на место судьи, а обидчика — на место обвиняемого и ждет, пока обвиняемый докажет свою невиновность. Это хорошее средство для манипуляции, хорошо, что у другого человека есть право выбора стать обвиняемым или просто отойти в сторону, дав обиженному время на размышления. Любые отношения – это всегда работа для двоих. Если кто-то не может переступить через свою гордыню, значит, она для него значит больше, чем друг или любимый. Стоит ли поддерживать такие отношения? Это уже вопрос исключительно индивидуальный. В-третьих, нужно уметь прощать, не только обиду, но и себя за недостойное поведение. Нужно научиться говорить себе: «Да, я поступил плохо, я признаю это и буду стараться больше так не делать».

Обидеться или обидеть – эти вещи слишком часто встречаются в нашей жизни. Как говорил Франсуа де Ларошфуко: «Люди мелкого ума чувствительны к любым обидам, люди большого разума не замечают их и ни на что не обижаются». Со временем любые ошибки станут бесценным опытом, главное — не наполнять свою жизнь постоянными обидами, иначе можно пропустить всё её яркое великолепие.

Обида. Что с ней делать?

Сценарий возникновения обиды прост и хорошо нам знаком. У одного человека есть ожидания в отношении другого (у каждого из нас своя картина мира, и картинки эти могут отличаться друг от друга кардинально). Согласно своему представлению, человек ждет какого-то определенного поведения от другого…

И не получает — человек повел себя иначе: «Я была уверена, что ты заедешь за мной после работы…! Как ты мог не приехать?!».

Варианты выхода из ситуации:

Проговорить свои ожидания и договориться на будущее более конкретно: кто, где, как.
Высказаться и… обидеться.
Обидеться молча.

Последний вариант самый тяжелый (с точки зрения последствий для участников). И, увы, как ни грустно — самый распространенный…

Что происходит дальше?

Первый носит обиду в сердце, холит ее и лелеет. Находит в последующих (или предшествующих) действиях другого человека подтверждения правильности своего поведения и возникшего чувства обиды: «А вот в прошлый раз… ведь было то же самое!! Я была права».

Другой человек пытается понять в чем дело. Хорошо, если спросит открыто что случилось. А может ведь получить ответ сквозь поджатые губы «Ничего…» или «Сам не понимаешь?!». Начнет мучиться чувством вины, ведь обида — это одна из форм манипулирования. Кстати, дети до 2-х лет не знают о существовании обиды, этому они учатся у нас с вами, социум дает первые уроки «правильных обижаний» в возрасте от 2 до 5 лет.

Мне приходилось видеть такой «театр одного актера»: девочка 5,5 лет очень хотела «показать» родителям, кто здесь главный. Отвернулась от всех, надула губы, скрутила ручки крендельком на груди. Перед этим незаметно намочила (!) слюной глаза. Четко скопировала облик обиды, виденный ею не раз! И родители вскочили, захлопотали, забегали… Эффект достигнут! Чтоб избавиться от чувства вины, родители сделают те действия, которых от них требовал ребенок.

Где обида живет в теле?

Так, с течением времени, мы накапливаем в душе обиды и обидки, ведь ничто не проходит бесследно для человека. Словно камни таскает человек за собой груз невысказанных обид и эмоций.

Народная мудрость (а на то она и мудрость, что проверена веками) гласит:

Обида — как камень на душе.
Невысказанная обида душу разъедает.
Обида в сердце.
Обидеть-то легко, да душе-то каково?
На обиженных воду возят.
Всякому своя обида горька.
Невозможно обидеть, можно обидеться.

Чувство обиды

Как чувствует себя обиженный человек?

Давайте обратимся к ощущениям телесным. Ведь ваше тело всегда показывает реакцию на те или иные события. Комфортно — не комфортно, удобно — не удобно, дышит — не дышит, болит — не болит, и так далее… По этим простым критериям можно определить свое состояние и отношение к ситуации.

Затрудненное поверхностное дыхание, тяжесть в груди, «близкие слезы», эта подавленная, заблокированная энергия большой силы — в итоге она может проявиться серьезным заболеванием. Да, обида живет в груди, в области сердца.

Обида — это подавленный гнев, только гнев ищет внешнего выражения, активной реакции, а обида — внутреннего.

Что делать с этим разрушительным чувством, от которого не застрахован никто из нас?

Есть психологические упражнения и техники, с помощью которых можно работать с обидой самостоятельно.

Сказать «Прощаю!» и «перестать об этом думать»

Кто делал так — понимают. Не все просто в таком «прощении»: формальный посыл не снимает внутренних ощущений дискомфорта… «А душа болит!»

Продолжать обижаться и дуться

Действие по принципу «кто кого». Для этого действительно нужен сильный характер! Но! В чем смысл? Напоминает историю «как поссорились Иван Иванович с Иваном Никифоровичем»… Причины обид никто уж и не помнил, а тяжба меж ними длилась пять лет. Оба поседели, постарели и… ни о чем, кроме своей обиды и речи вести не могли!

Самый верный и правильный способ. И чем быстрее это сделать, тем лучше. Озвучить все как есть. Найти противоречия. Обсудить. Найти общее решение. Если таковое не «находится» — выйти из ссоры, оставшись при своем мнении. Соглашаться для вида смысла нет — это может завести ситуацию в еще более глубокую ссору.

Записку. СМС-ку. Любые сложные фразы в письменном виде даются нам легче, чем произнесение слов. У человека есть выбор — читать-не читать, сжечь, порвать, перечитать несколько раз, отвечая вашему письму… А может и не прочитать. Потому — к письменному объяснению обязательно устное. Перезвонить или встретиться. Глаза в глаза.

Если же вы чувствуете себя некомфортно после всех этих действий, остался осадок в душе, или чувствуете недоговоренность между вами, или просто в теле застряло болезненное ощущение…

Есть техники работы с обидой, которые можно использовать без участия второй стороны.

Закройте глаза, вспомните ситуацию, когда возникла Обида. Представьте ее:

А какая обида была у вас, большая или маленькая?
Можно ли потрогать обиду?
Есть ли у обиды запах?
А какова она на вкус?
Каков голос у обиды?

Откройте глаза и на листе бумаги нарисуйте Обиду — карандашами, красками или мелками. Посмотрите не нее внимательно, прочувствуйте до конца — и сожгите!

А теперь — нарисуйте картину Радости, Хорошего настроения, Любви — и сохраните ее до момента, когда будете чувствовать потребность в этом.

Написать все, что вы чувствуете и думаете

Когда внутри клокочут эмоции и мысли бегают в голове по кругу, кажется, что это нескончаемый поток… Это так ровно потому, что вы не выплескиваете эти чувства.

Заготовьте достаточное количество бумаги (возможно, понадобится несколько листов), простой карандаш (им удобнее писать такие мыслепотоки) или ручку.

Начните писать «Случилось… Я думаю… Я чувствую… Они все такие…» и т. д. Пишите непрерывно все, что возникает в голове. Связанность и осмысленность здесь не важна. Важно писать до тех пор, пока что-то еще «крутится в черепной коробке».

Возможно, будут слезы — пусть льются, так внутри не задержится невыраженных эмоций! В какой-то момент вы почувствуете пустоту. И в мыслях, и в теле. Все. Порвите свои записи и сожгите (или выбросьте — главное, не оставлять их дома).

Не обижайтесь без серьезного повода. Миритесь быстрее! Живите в гармонии с окружающим миром!

Отличная статья 0

Что делают с обиженными? | Белорусский женский портал VELVET.by

Реже всего у них просят прощения, хотя именно этого обиженным хочется больше всего.

А вообще-то на обиженных воду возят — помните такую пословицу? Она родилась вот каким образом.

Петр Первый (кто ж еще) страсть как не любил всяких обиженных. Да, именно обиженных, а не обидчиков. С чего бы это у него был такой нравственный перекос в сознании — непонятно, то ли потому, что сам царь-батюшка много кого пообижал и наблюдал обиженных каждый день сотнями, то ли потому, что считал чувство обиды деструктивной эмоцией, а деструктиву император российский зело не любил.

Поэтому для тех, кто публично высказывал свою обиду, пыхал злостью на обидчика, грозился отомстить и всячески распалялся, было придумано креативное наказание: на плечи обиженному возлагали коромысло, на коромысло вешали два ведра ледяной воды — и заставляли голубчика бегать вокруг пруда. Чтобы охладился.

А еще говорят, было так. В старину воду по водопроводу пускали только на загнивающем Западе, на святой Руси же возили бочками.

В белых бочках — чистую питьевую, в желтых — похуже, для мытья посуды и голов, в синих — самую нехорошую, техническую, для уборки и других черных нужд. Вода в белых бочках, понятное дело, стоила подороже, в синих — вообще копейки. Ну, и понятно, что делали нечистые на руку водовозы: наливали в белые цистерны воду для синих.

Таких бизнесменов быстро вычисляли, потому что среди населения немедленно начинались эпидемии от диареи до лихорадки, отбирали у них лошадей в пользу пострадавших и заставляли бочку везти на себе через весь город (хотя лично я бы просто порвала бы на кусочки). Так и повелось: обиделся? Сам виноват. Бери свою бочку и тащи.

Лучше всех про обиды сказал Иоанн Златоуст. Он пообещал от имени высших сил, что обижающие — будут, а обиженных — не будет, ибо каждая обида, которую тебе нанесли, засчитывается небесным судом либо в уплату за твой какой-нибудь грех, либо за другую какую обиду, которую ты когда-то кому-то причинил. То есть, выходит, чем больше тебя обижают — тем ты чище перед небесами. Ну, или слишком много чего нужно отработать — нагрешил, батюшка, чего ж теперь обижаться.

В общем, прав был Петр Первый. Деструктивное это дело — обида.

VELVET: Анна Северинец

Что делают с обиженными? На обиженных воду возят

Как звучит пословица у В. И Даля

Видоизменение пословицы

Немного теории

обвинение других в собственных неудачах;
завышенная требовательность к ним, при этом заниженная – к себе.

Версия происхождения пословицы в петровские времена

История поговорки: другие версии

Что делают с обиженными: иные варианты

Немного о чертях

Что делают с обиженными? Народная поговорка и советы психолога :: SYL.ru

Народная мудрость

Водовозы

Обида и ее истоки

Угодничество

Полезна ли обида?

Например, если человек хочет получить от кого-то внимание, то он может достичь этого тремя разными способами:

Просто попросить. Окружающие не умеют читать мысли друг друга, и если не говорить прямо о своих чувствах, то их, увы, никто не поймет.
Сделать ставку. Можно поставить на то, что если уделять больше внимания человеку, то в ответ он также начнет уделять внимание.
Интерес. Внести в межличностные отношения некую новизну.

Отношения, семья и прочие неприятности

Правила поведения

Для этого есть несколько простых способов:

Не держать в себе негатив. Обидчик может даже не догадываться, что он сделал что-то плохое, вот только не нужно выливать на него всю тону грязи, что скопилась внутри. Лучше всего просто представить обидчика и высказать вслух этому вымышленному персонажу, все что о нем думаешь.
Конструктивность. Разговаривая с обидчиком (на этот раз не вымышленным), нужно уметь конструктивно описать ему свои чувства. Главное — не начинать с обвинений, а просто говорить как человек, который пытается донести другому свои эмоции.
Понимание. Нужно просто понять, почему человек так поступил. Возможно, у него были на то причины или он просто поступил неосознанно.
Слабое место. Научиться радоваться тому, что обидевший человек сумел показать слабое место и работать над собой и своими недостатками.
Неоправданные ожидания. Это проблема явно не обидчика, особенно если ему никто не говорил, чего от него ждут.
Избиение. Нет, не человека, подушки. Очень эффективный метод, когда изнутри распирает злость и негодование, а выплеснуть некуда.

Я — обидчик

Если причина ссоры неясна

Что делают с обиженными. Что делать с обидой

«Как теплая одежда защищает от стужи, так выдержка защищает от обиды. Умножай терпение и спокойствие духа, и обида, как бы горька ни была, тебя не коснется. Леонардо да Винчи.

Наверное, нет такого человека, который бы хоть раз не обижался. Об этом мы сегодня и поговорим ….

Есть психологическое понимание обиды, а есть духовное.

Сначала о том, как понимают обиду в психологии.

Обида — это чувство, переживание, хотя раньше она рассматривалась как жизненное событие. Наши предки говорили, если случалось какое-то несчастье: «вот обида приключилась! Согласно словарю Ожегова с. и., в «Толковом Словаре Русского Языка» Д. Н. Ушакова, в «словаре современного русского литературного языка» определения обиды похожи:
Обида — несправедливо причиненное огорчение, оскорбление, а также чувство, вызванное таким огорчением.

В «Толковом Словаре Живого Великорусского Языка» в. Даля приводится следующее определение:
Обида — «…всякая неправда, тому, кто должен переносить ее; все, что оскорбляет, бесчестит и порицает, причиняет боль, убыток или поношение. Кривосуд обида; брань, побои обида; насмешка, дурной отзыв о ком; лишение кого достояния, имущества, барышей и пр…. В отличие от базовой эмоции гнева, обида — это приобретенное переживание, самое раннее ее проявление было замечено у детей 5-11 месяцев. Чаще всего этой эмоции дети научаются в возрасте 2-5 лет от других детей или взрослых.

Исследователи психологии говорят о том, что обида чаще присуща людям эгоцентричным, сосредоточенным на себе, с уязвленной и чувствительной психикой.

В психоанализе обиду рассматривают как проявление базальной (основной) тревожности, которая возникает в результате вытеснения базальной агрессивности.

Последователь транзактного анализа э. Берн причисляет обиду к способам «Детского Поведения», когда уязвленное эго — состояние дитя в личности человека из-за несовпадения ожиданий при коммуникации становится вдруг беспомощным и обижается.

Итак, обида возникает тогда, когда ваши ожидания не совпадают с реальным поведением участника (участников) коммуникации (общения.

Обида несет с собой тяжелые переживания, в первую очередь, для того, кто обижается. Казалось бы, какая несправедливость — меня же обидели, я обиделся и мне же еще хуже делается от того, что обижаюсь …

Источник: https://psihologiyaotnoshenij.com/stati/pro-obidu-chasto-stalkivayus-s-povedeniem-lyudey-kotorye-obizheny-i-nachinayut-molchat-ne

Некоторые психологи разделяют обиду на обоснованную (нормальную) и необоснованную.

В первом случае — это обида на несправедливое отношение близких людей; во втором — это демонстративная обида, ошибочная трактовка действий и событий.

С духовной точки зрения обида есть проявление гордыни, превосходства и сравнения себя с другими. И во всех духовных традициях обида однозначно трактуется как большой вред, который обижающийся наносит сам себе.

Что происходит, когда мы обижаемся?
Первое, на что хотелось бы обратить внимание, это блокирование чувств любви, тепла, принятия. Чем больше и дольше человек погружается в обиду, тем он сильнее отдаляется от других, чувствует одиночество, он несчастен, потерян и … еще больше уязвлен.

Ему кажется, что обижаясь, он как будто мстит за нанесенное оскорбление, наказывает обидчика. На самом деле, все наоборот. Человек погружается в прошлое и все время в уме перемалывает ту ситуацию, где был обижен; он страдает; он не живет в данном моменте, а находится в прошлом; он испытывает негативные чувства и теряет энергию, потому что обида — это еще и невозможность постоять за себя, когда агрессия ( обида и есть подавленная агрессия) не находит выхода в реальной жизненной ситуации.

Потихоньку с помощью обиды человек изнутри поедает самого себя. Многие целители утверждают, что возникновение раковых опухолей есть не что иное, как непрощенные обиды ….

Уже понятно, что от обиды пользы нет ни самому обижающемуся, ни обидчику.

Пребывая все время ( а обида со временем становится чертой характера — обидчивостью) в таком состоянии подавленности и внутренней злости на обидчиков, человек постепенно начинает разрушаться, появляются болезни (психо — соматические), теряется вкус жизни, появляется депрессия и опустошенность, чувство одиночества и бессмысленности существования.

И многие (почти все, кто так или иначе от обид страдает) задаются вопросом: как же избавиться от обид, если они есть? Наверное, никто не хочет обижаться.

Говорят о внушении, прощении, но … себя трудно изменить.

Что делать с обидами?
Наверное, не открою Америки и не удивлю, сказав о прощении. Это даже раздражает, потому что не так-то просто простить обидчика (особенно за глубокие раны) и, потом, об этом и так все знают ….

1. с обидами обязательно нужно работать. В основе обиды лежит узость мышления. Еще Ларош Фуко когда-то сказал: «Люди Мелкого ума Чувствительны к Мелким Обидам; Люди Большого ума все Замечают и ни на что не Обижаются».

Совсем не значит, что один умный, а второй — нет. Дело в том, что каждый человек привыкает делать отсчет событиям и интерпретировать их, опираясь на свой собственный опыт и убеждения.

Работа заключается в том, чтобы снова со всех сторон пересмотреть те ситуации, которые причиняют вам боль и до сих пор есть обиды на участников этих событий, и расширить свое видение, посмотреть на то же другим взглядом.

В этом вам поможет психолог, к которому множество людей обращается именно за тем, чтобы избавиться от тяжкого груза нанесенных обид.

2. развитие вашей личности. Большинство людей так и не понимает, что есть другая, без обид жизнь, в которой ваша детская травмированная часть исцелилась. Люди привыкли жить с травмами в душе и считают, что такова их судьба.

Но это не так. С помощью психотерапии или других практик личность способна к эмоциональному взрослению, изменению взглядов и убеждений, а значит, и к более плодотворной жизни. Такая работа, безусловно, требует мужества и времени. Взрослеть тяжело и небыстро, зато в награду — осмысленная жизнь с другим, более глубоким вкусом.

C духовной точки зрения, мы должны быть благодарны обидчику за то, что с помощью него увидели свои проблемные места, ведь обида и другие негативные чувства показывают, что как раз в этом месте у нас когда-то произошел «Сбой Программы», т. е. мы получили психическую травму, и нам обязательно нужно осознать и отпустить ее; тогда мы на один шаг приблизимся к целостности.

3. учиться отношениям. В России этому практически не учат. Хамство, оскорбления, ложь, обман — реалии нашей жизни. Как научиться выбирать надежных и воспитанных людей в свое окружение, чтобы не стать жертвой обмана, предательства или оскорбления? Как научиться этому противостоять? Почему мужчины допускают к женщинам такое неуважительное отношение? На все эти вопросы вы можете получить ответы как в ходе индивидуальной работы над своими обидами, так и в групповых мероприятиях.

Умение правильно выражать свои чувства — это искусство, которому нужно учиться; говорить о своих потребностях другому — тоже. Когда мысли выражены и услышаны, то для обиды места не остается. Дело в том, что основная причина того, что мы предпочитаем обидеться — это страх и непонимание ….

4. развивать понимание. Когда понимаешь, тогда не обижаешься. Это правда. Человек не совершенен, он способен поступать так, как вам бы этого не хотелось, просто в силу своих заблуждений, ограничений или убеждений … научившись понимать другого, вас перестанут беспокоить обиды.

5. смириться с тем, что вы не идеал. Как правило, обижается чаще тот, кто считает себя выше и лучше другого. Но идеальных людей нет, мы все только учимся совершенству. Требуя к себе идеального отношения (ведь я такой хороший), мы ожидаем, что к нам будут относиться так, как нам хочется и видится в наших фантазиях.

Но мы можем допустить, что второй человек (наш обидчик) вовсе не идеален, он может даже не подозревать о наших фантазиях и, конечно, живет в своем мире. Снисходительность и юмор по отношению к себе могут помочь в преодолении обид также.

В заключение привожу вот эту мантру:

Мантра для обиженных (ошо.

Повторять громко вслух, до исчезновения обиды.

«Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал — я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно — моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой «Проступок». Ведь я очень, очень важный индюк! Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить ее бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне все равно, что эти частые минуты, сложатся в часы, часы — в дни, дни — в недели, недели — в месяцы, а месяцы — в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде — ведь я не ценю свою жизнь. Я не умею смотреть на себя со стороны. Я уязвим очень. Я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел. Я повешу себе на лоб табличку: «Осторожно, Злая Собака» и пусть только кто-то попробует ее не заметить! Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия — чтобы простить, каплю самоиронии — чтобы посмеяться, каплю щедрости — чтобы не заметить, каплю мудрости — чтобы не зацепиться, каплю любви — чтобы принять. Ведь я очень, очень важный индюк!

Что делают с обиженными людьми. Что делать с обиженными?

Давно задумывала этот пост, хоть пишется с трудом — формулировки ускользают. Возможно потому, что тема для меня острая: мне доводилось бывать и обидчиком, и тем, на ком, если верить фольклору, воду возят. На кого, как ещё говорят, балконы падают. Не раз и не два, озвучивая обиду, доводилось слышать вот это вот, страшное: Чего ты от меня хочешь? Неужто извинений? Но я не сделала ничего плохого, и не раскаиваюсь . Или, бывает, слышишь в ответ — прости, ну прости-прости-прости , но от этого, почему-то, не легчает.

Лирическое отступление. Нам не дано угадать чем наши слова или действия могут отозваться. То, что кажется безобидным или допустимым для нас, может ранить другого нечаянно и нежданно. Мы не всегда знаем, как устроен другой, где в его душе «кнопки», чувствительные места и раны, о какое наше случайное действие или слово он или она может пораниться. Обидчиком поневоле может отказаться каждый. От этого становится неловко и виновато. И злобно на того человека, который заставляет нас переживать неприятное. А если «быть виноватым» во внутренней реальности ещё и означает «быть плохим» — вообще непереносимо. И очень хочется сбежать из такого контакта: обиделся — значит, сам дурак. И, раз я не несу ответственности за содержимое твоего внутреннего мира, то с чистой совестью сейчас тебя бросаю.
Так всё-таки, чего хочет обиженный?

Я здесь (намеренно) пишу не о законченных манипуляторах, а о ситуации, когда человек травмирован или поранен какими-то нашими действиями или словами, и дорог нам настолько, что мы готовы остаться рядом в этой трудновыносимой ситуации. Что нужно ему ДАТЬ, чтобы он смог, наконец, отпустить, и пойти дальше?
Сейчас начинается часть, которую мне труднее всего выразить, но я постараюсь.
Обиженный, и просто всякий пораненый человек нуждается в признании реальности его опыта .
Вот так просто — в признании его реальности . Ему важно услышать: Я вижу, что тебе очень больно. Я знаю, что каким-то образом тебя ранил . И, если вам жаль, можно добавить — Я знаю, я вижу как тебе больно, и мне жаль .

Вся суть в этом «Мне жаль», а не в «Прости меня», которое как будто ставит обиженного на ступеньку выше (и, кстати, является целью манипулятора). Очень часто «Мне жаль» действительно достаточно, чтобы растаял лёд, и боль смогла выйти и исчерпаться.
Также — в любой ситуации, когда мы поддерживаем человека, которому плохо. Можно сколько угодно обращать внимание травматика на объективную реальность (например: «тогда ты был один, но заметь, я сейчас рядом») — это может отрезвить, но не залечит рану, не позволит прожить боль и пойти дальше.
Человек никогда не пойдёт дальше, пока не получит признание реальности своего опыта.
Это я снова не удержалась и процитировала Жана-Мари Робина. Услышано год назад, а в полной мере доходит только сейчас.

Что делают с обиженными два варианта. Народная мудрость

На обиженных воду возят продолжение. Что означает фраза «на обиженных воду возят»

Значение некоторых пословиц не нуждается в пояснении, а смысл некоторых так и остается непонятным. Никто так и не может объяснить, почему на обиженных надо возить воду, в чем еще они провинились. Но откуда пошло то или иное выражение, проследить можно.

Быть обиженным – унизительно. Поговорка «на обиженных воду возят» усугубляет положение. Но откуда взялось выражение и в русской ли ментальности дополнять список унижений дополнительными опциями? Это можно узнать, только проследив весь путь трансформаций словосочетания. В русском языке существует несколько вариантов, причем в широком обиходе находится только половина фразы. В полном варианте она выглядит так: «на обиженных воду возят, а на обидчиках огонь». Кроме того существует более ранний вариант – «на сердитых воду возят, а на дутых — кирпичи», «на сердитых воду возят на упрямой лошади», «на сердитых воду возят, на горячих хлеб пекут», «на сердитых воду возят, да на льду морозят».

Удивительный вопрос – почему я водовоз

Все эти выражения объединяет одно – перевозка воды, и характеристика перевозчика. Известно, что водовозы работали на лошадях, следовательно, есть смысл рассмотреть характеристики лошадей, на которых совершались перевозки.Понятно, что на резвом молодом рысаке довезти воду в открытой бочке без потерь не представляется возможным, поэтому под эту роль выбирались спокойные, чаще списанные трудовые лошадки, можно сказать – обиженные богом. В таком контексте традиционное понимание фразы, как призыв не унижать себя обидой и не уподобляться списанной рабочей силе, относительно оправдано. Но как тогда понимать первоначальное звучание пословицы, с ключевым словом – сердитый?

Зачем возить воду на сердитых

Использование синонимов несколько изменило смысл пословицы. Сам по себе факт трансформации смысла народной мудрости не единичен, взять к примеру пословицу «работа не волк, в лес не убежит», которая в современном понимании означает возможность отложить работу на неопределенный срок. В реальности же суть пословицы в том, что работа никуда не денется, и делать ее придется в любом случае. Причем смысл поменялся даже без лексических перемен.С заменой же ключевого слова поменялся и смысл пословицы, которая в первоначальном своем значении скорее призывала к трезвому хладнокровному анализу поведения объекта.Ритмический склад выражения «на сердитых воду возят, а на дутых кирпичи» позволяет сделать предположение об использовании фразы в качестве. Дутые в данном контексте – это надувные шины, которые смягчают ход при перевозке деликатных грузов и, игра слов – дутый, в значении надутый, обиженный.

«Обиженный» в арго

Наверное, нет смысла пересматривать смысл пословицы в интерпретации определенной категории населения, где под «обиженным» подразумевается самая низшая категория осужденных. Извратить можно любую, самую светлую мысль.

Что делают с обиженными девушками. Почему девушки обижаются

Обида – это один из способов женской манипуляции, направленный против твердой позиции мужчины в каком-либо категоричном вопросе. Данный способ можно сравнить с медленным вымыванием фундамента из-под ног мужчины, что, в конечном счете, рушит все его доводы. Это очень хитрый и коварный способ, который работает в первую очередь против мужчин, которым не безразлична эта девушка. Поэтому это можно назвать игрой против своих, что просто ужасно.

Чаще всего девушки используют такую тактику в двух ситуациях, речь о которых пойдет немного ниже. Также существуют недалекие особи, которые используют данный метод каждый раз. Правда от таких мужчины уходят достаточно быстро, ведь никто не хочет терпеть!

Месть за мужскую ошибку. Многие парни бывают слепыми в вопросах взаимоотношения со своими девушками. Они допускают ряд ошибок, которые задевают их девушку, а потом парни действительно не понимают, почему она им что-то пытается доказать. Тогда, устав от своей беспомощности, девушка прибегает к обиде, которая служит как отличным способом мести парню за непонимание, так и инструментом для расширения его глаз.

Продавливание своей позиции. Там, где не работают слова и убеждения, отлично работают физические угрозы и манипуляции. К сожалению или к счастью, многие девушки не применяют физическую силу в виду её отсутствия, а вот манипуляция парнями в них заложена самой природой. Так вот, обида является одним из самых распространенных способов, которая играет на потенциальной возможности парня потерять эту девушку.

Т.е. теперь мы знаем, что вся обида девушки преследует исключительно одну главную цель – повлиять на мужчину и заставить его сделать то, что хочет девушка. Все куда более просто и очень логично. Если вы думаете, что ваша девушка обиделась без повода, то знайте, повод на самом деле есть, и он сидит внутри девушки, хотя она сама даже может этого не понимать.

Как говорят про обиженных. Что делают с обиженными?

Реже всего у них просят прощения, хотя именно этого обиженным хочется больше всего.

А вообще-то на обиженных воду возят — помните такую пословицу? Она родилась вот каким образом.

В общем, прав был Петр Первый. Деструктивное это дело — обида.

Время обиженных — Особое мнение — Новости Санкт-Петербурга

За последние три недели страну захлестнули обиды. Виновники очевидны: «Дождь», CNN, Шендерович, Мединский, Плющенко, США. Обижаться стало модным и на вкус сладким. Если мы настаиваем на такой смысловой нише, то уходим в спячку. Тогда конкурентная среда нам не грозит. Все же комплексы неполноценности вряд ли подкрасят наш политический истеблишмент.

Началось все с опроса «Дождя» про блокаду. Продолжилось списком самых уродливых памятников по версии CNN, куда попал монумент защитникам Брестской крепости. Шендерович в своем блоге умудрился сравнить Олимпиаду в Сочи образца 2014 года с Берлинской 1936-го. Не прошло незамеченным высказывание известного историка и министра Мединского, поставившего под сомнение скудное питание коммунистической номенклатуры блокадного Ленинграда. На днях разразилась всеобщая обида на поломанного фигуриста Плющенко. Наконец, появился шанс обидеться по-настоящему — им стал хоккейный повод — на американского арбитра в частности и на американцев вообще, не засчитавшего нам трудовой гол в матче США — Россия.

Обижаться в России в последнее время стало модно и выгодно. Причем не просто обижаться, но и требовать извинений.

Складывается впечатление, что многие российские политики и общественные фигуры долго искали для себя оптимальную смысловую нишу и наконец нашли ее.

Это ниша обиженных.

Ни старая родная пословица про воду и способ ее перемещения в пространстве, ни специфическая ее пенитенциарная интерпретация никого почему-то не смущают и не останавливают.

Все потому, что обида — это ощущение не столько горькое, сколько сладкое. Зачастую быть обиженным легко и приятно. Не нужно напрягаться, спорить, доказывать или отстаивать свою точку зрения, достаточно в один волшебный момент смертельно обидеться и ощутить, что по этой причине весь мир тебе должен, а ты не должен никому.

И не наоборот.

Психологи утверждают, что повышенная обидчивость присуща, как правило, людям с глубоким комплексом неполноценности. Когда человек не уверен в себе, не знает толком ни своих достоинств, ни своих недостатков, не готов воспринимать окружающий мир как нормальную конкурентную среду — он при первой же возможности впадает в обиду.

Как в спячку.

Естественно, чтобы представить себя жертвой и вызвать у окружающих острое чувство вины по отношению к себе, бедному.

Профессионально обиженному не нужны извинения, они только распаляют его сокровенное чувство. Ему нужно постоянное ощущение, что сам мир перед ним виноват, и виноват во всем.

Человека же с высокой самооценкой обидеть достаточно трудно. Практически невозможно. Такой человек к неоднозначным сигналам из внешнего мира подходит не столько эмоционально, сколько аналитически. Он всегда готов признать правоту оппонента, если это действительно того заслуживает. Потому что само по себе признание собственной неправоты не травмирует его психику и он скорее сам готов извиниться, чем назойливо требовать извинений от других.

По-видимому, значительная часть российского общественного и политического истеблишмента нашего времени с его маниакальным стремлением обижаться по поводу и без действительно страдает серьезным комплексом неполноценности. Отсюда и странное сочетание желания плюнуть порой в лицо Западу со стремлением на этом самом Западе отдыхать и даже учить детей.

А доходящая до истерики критика властей на фоне стойкого нежелания стукнуть палец о палец в системной борьбе за власть, стремительное сотворение кумиров в самых разных областях и почти патологическая тяга к их стремительному низвержению говорит о том, что это проблема не только и не столько власти и государства, но и всего нашего гражданского общества в целом.

Чтобы избавиться от комплекса неполноценности и перестать обижаться, нам нужна серьезная психологическая работа над собой. Но прежде коллективного сеанса психотерапии важно правильно поставить себе диагноз. Никто, кроме нас самих, этот диагноз не поставит.

P. S. Наши хоккеисты на американцев не обиделись и сказали, что претензий нет, ворота, мол, сдвинуты были. Значит, парни знают, как выигрывать у них в финале.

Константин Добрынин, сенатор от Архангельской области,
специально для «Фонтанки.ру»

Обиженные и оскорбленные | Colta.ru

В интернете все время кто-то неправ. Открываешь фейсбучную ленту — а там каждому второму несут нюхательную соль; санитары с ног сбиваются. Тут затриггерило, там загазлайтило, здесь обсессивно зах∗∗сосило. У всех болит, все обижены, кругом френдоцид и глубокий, непроходимый бан. Чувства одних все время оказываются задетыми чувствами других, и нет на них на всех никакой управы, потому что управа Фейсбука тоже нервная: пугается голых людей, раздает сроки за невинную матерщину, вздрагивает от любого крика.

Будем честны: интернет не оправдал ожиданий. Когда-то давно, когда второгодник с задней парты обзывал вас «задротом», мечталось только об одном: чтобы он исчез из этого мира с тихим «чпок», не оставив от себя и облачка пыли. С появлением соцсетей нам на минуту показалось, что это возможно. Мы добавим в друзья всех хороших, не станем добавлять всех плохих и заживем наконец в теремке образцовой культуры быта — ничего, что виртуальном. Социологи называют это явление «воображаемой гомогенностью». Но на то она и воображаемая, что стоит разок заняться вэнити-серчем для фидбэка, как сразу выясняется: кругом враги.

В верности этого предположения недавно могли убедиться либерально настроенные москвичи и им сочувствующие: «Соболь или Федермессер» — вопрос, мгновенно переорганизовавший социальное устройство теремка. Еще вчера взаимно лайкающие друг друга люди внезапно выяснили, что они друг другу вовсе не френды, а наоборот — м∗∗∗ки, ублюдки, идиоты и истерички. Дискуссия свелась к формуле, озвученной двумя известными журналистами: «Умирать к ней поползешь!» — «Это я сам решу!»

За флеймами подобного рода — каким бы ни был повод, от Крыма до рекламы курьерской службы, — как правило, следует так называемый френдоцид. Ковровый бан и веерное отфренживание стали самыми любопытными практиками нового «гиперконнективного» мира: именно через них, по мнению Григория Асмолова, исследователя массмедиа из лондонского King’s College, мы сегодня сообщаем миру о своих принципах.

Созданный в американском кампусе Фейсбук не был, конечно, предназначен для обсуждения коллизий в избирательном округе № 43 города Москвы. Его изначальная функция заключалась именно в том, чтобы связывать между собой друзей — и друзей друзей. Пусть царит атмосфера вечного пикника и радостной доброжелательности, полагали создатели Фейсбука, которым потребовалось десять лет, чтобы добавить к кнопке «нравится» еще пять эмодзи: хохот, любовь, слезы, недоумение и гнев — ни один, впрочем, не сможет выразить гнев избирателей Мосгордумы. Спектр возможных реакций на то или иное высказывание увеличился — и даже допускает теперь «негативчик». Однако отфренживание — в отличие от добавления в друзья — как было, так и осталось делом приватным, скрытым от глаз пользователей.

Свежедобавленные друзья входят в парадную дверь и тут же попадают в гостиную; об их прибытии в ленту господина такого-то или госпожи такой-то немедленно сообщает миру фейсбучный алгоритм: Петр Сидоров и Василий Иванов теперь друзья! Неугодных же старых френдов тихо спускают с черной лестницы: поди вон, голубчик, утомил. В ленте продолжают пировать; более того, благодаря устройству Фейсбука даже сам отфренженный нередко долгие недели не знает о том, что ему отказали от дома, и, подобно несчастному влюбленному, бродит под погасшими окнами в надежде, что хозяйка просто уехала на дачу, а не вышла замуж за другого. Крайняя мера разрыва отношений — бан — технически точно так же осуществляется в тишине. Будучи забаненным, вы не только не видите больше постов своего визави — вы ретроспективно исчезаете с его страницы, подобно тому как в сталинских архивах исчезали с фотографий троцкисты и бухаринцы.

Созданный в американском кампусе Фейсбук не был, конечно, предназначен для обсуждения коллизий в избирательном округе № 43 города Москвы.

Однако такое устройство алгоритма не соответствует самому глубокому устремлению человеческой души: разделять и властвовать на глазах у всех. Отфренживание является одной из важнейших коммуникативных практик, поскольку не в меньшей — а то и в большей — степени, чем добавление в друзья, организует социальное пространство. Сегодня именно рассоединение связей (а не их завязывание) является центральным социальным процессом. Выход из сообществ, дробление групп — все то, что Эмиль Дюркгейм называл в своем написанном в конце XIX века «Самоубийстве» аномией, то есть отклонением, сегодня стало не просто нормой, а основной движущей силой общественного развития. Именно через возведение индивидуальных границ — а не через вступление в те или иные группы — мы заявляем сегодня миру, кто мы и каковы наши убеждения. И именно поэтому задуманное «тихим» отфренживание часто перестает таким быть. Нередко изгоняемого френда перед высылкой за шкирку волочат в салон, чтобы отчитать публично: дескать, смотрите, ложечки серебряные украл, да еще и смотрит нагло! Или наоборот: отфренженный гордо сообщает общественности об изгнании из вражеского логова. В случае с двумя журналистами, по-разному оценивающими деятельность Нюты Федермессер, один отмечает, что другой вырубил его из друзей, «потому что, как известно, он высокоморальный человек и даже работал в кампании Ксении Собчак. Гусь свинье, ясный пень, не товарищ».

Конечно, разрыв отношений и публичное «фи» — явления вовсе не новые. Однако социальные сети позволяют осуществлять это на новый лад — и с новыми чувствами. В доцифровую эпоху разрыв отношений предполагал хотя бы минимальный уровень непосредственного, даже телесного, взаимодействия: если не перчаткой в лицо, то как минимум «руки не подам». Кроме того, разрыв отношений подразумевал некоторый кодекс поведения и некоторые санкции — причем не только для обвиняемого, но и для обвиняющего. Так, первая заповедь в дуэльном кодексе — убедитесь, что вас действительно оскорбили. Дворянина может оскорбить только равный: обижаться на тех, кто статусом выше (царь) или ниже (купечество, мещане), не по понятиям.

Но сегодня, когда в качестве «френда» все равны, обида становится повсеместной: она больше не знает чинов и имен — и, как ротавирус, косит всех. Наступила эпоха культуры виктимности, совмещающая в себе повышенную чувствительность к личным оскорблениям и терапевтический дискурс эмоциональной травмы. Оскорбления стали плохи не тем, что понижают статус, — а тем, что задевают чувства: самый уязвимый, самый личный капитал современной личности. Именно с этой позиции выступил журналист и блогер Григорий Пророков, заявивший о систематических нападках со стороны некоего «преподавателя ВШЭ» и «ответственного секретаря журнала “Логос”». Описывая ситуацию, Пророков писал, что она «била по его эмоциональному состоянию» и вызывала у него страх (ему было «стремно»). «Посоветуйте, что делать?» — обратился он к своей аудитории.

История эта симптоматична со всех сторон. Симптоматичен язык, которым Пророков рассказывает о своем опыте. Симптоматичны механизмы, к которым он прибегает в целях восстановления справедливости. Симптоматично, впрочем, и само понимание справедливости в интерпретации Пророкова: справедливо то, что бережет его чувства.

Начнем с языка, который представляет собой взвесь поп-терапевтических концептов и обсценной лексики. Обнаруженные оскорбления в свой адрес Пророков называет «токсичным говном», его «обсессивно х∗∗cосят», от этой истории ему «некомфортно». Этот язык и есть самый точный слепок общества, находящегося попеременно в двух агрегатных состояниях: драки за гаражами и участия в селфхелп-группе. Именно в этой реальности живет сегодня немалая часть образованного городского населения России, с утра толкающаяся в метро, а после работы отправляющаяся на тренинги личностного роста. Ключевой диалог с миром здесь выглядит примерно так: «Они все ох∗∗ли!» — «Вы хотите поговорить об этом?»

Сегодня, когда в качестве «френда» все равны, обида становится повсеместной: она больше не знает чинов и имен — и, как ротавирус, косит всех.

Пророков хочет поговорить. Он обращается к своим «френдам» — к соседям по виртуальному теремку, — потому что больше не к кому, поскольку, по его собственному замечанию, «института репутации в России нет». Точно так же к своим френдам обращается героиня другого нашумевшего сетевого скандала — феминистская блогерка Белла Рапопорт.

Ответ косметической компании на предложение прислать для обзора тестовые образцы своей продукции задел чувства Беллы — она назвала его «хамским». Белла обиделась. Но сокрушалась она не о бомбочках для ванны — а о том, что бренды недостаточно поддерживают феминизм. Меж тем обнаружить связь между фемактивизмом и запросом на «какой-нибудь набор» не позволяет даже самая сложная герменевтика. Телеграфный стиль переписки блогерки и представительницы бренда сводится к банальной формуле: «Дай прикурить». — «У меня нет». В своем обращении Белла не представляется, не рассказывает о себе, не объясняет, как обзор продукции компании может быть связан с ее активистской деятельностью. Просит она от лица «блогерки» — а оскорбляется от лица феминистского сообщества.

Оба случая — и с Пророковым, и с Рапопорт — вызвали шквал мемов, нередко издевательских. В соцсетях и в массмедиа заговорили о травле и кибербуллинге. Действительно, обиду может «триггернуть» самое неожиданное высказывание — но и за откровенными оскорблениями вовсе не следуют внятные санкции.

То, что могло бы стать теремком, стало коммунальной кухней, где непрерывно выясняют отношения обиженные и оскорбленные с тонкой душевной организацией, с одой стороны, и нахрапистые безжалостные хамы — с другой. Вновь и вновь здесь воспроизводятся те самые два языка и две логики — язык группы взаимопомощи и язык гаражной драки. «Это абьюз! Это триггерит наши травмы! Задевает наши чувства!» — кричат слева. Их окружают «психопаты», «нарциссы», люди с расстройствами психики. «Да м∗∗∗ки вы все, и проблемы ваши м∗∗дацкие», — отвечают им справа. При этом роли могут непрерывно меняться, как в карусели.

Идет война за право на обиду, за право быть оскорбленными: между теми, кто, по собственному мнению, стал жертвой социальной несправедливости — и теми, кто эту жертву увидеть не желает. Бунт обиженных характерен тем, что ни у кого больше нет совести — зато у всех очень чувствительные нервы. Именно в отсутствии совести обвиняют Нюту Федермессер, занимающуюся паллиативной помощью на государственные деньги. Белла Рапопорт оскорблена отсутствием у коммерческой организации феминистской этики. Григорий Пророков сетует на отсутствие института репутации в научном сообществе.

Пророков прав: институт репутации может быть только там, где есть публичное воспроизводство и обсуждение смыслов. Где есть правила — и санкции за их невыполнение. Где есть модели допуска и недопуска в то или иное сообщество. В этом плане институт репутации сегодня действительно совершенно деконструирован. Место репутации заняла идентичность — и эта идентичность строится, по меткому замечанию историка эмоций Андрея Зорина, «в умении правильно обидеться от лица той или иной группы».

Между гаражами, где яростно банят друг друга борцы за честь, и кабинетом групповой психотерапии, где собираются травмированные жертвы абьюза, сегодня — и не только в России — находится пустырь. На том месте, где могла бы быть дискуссия о способах защищать достоинство и равенство всех без исключения граждан, идет дискуссия о перераспределении привилегий по принципу «кто тут самый обиженный». Общее благо оказалось заменено на компенсацию морального ущерба отдельным группам — или даже отдельным лицам.

Попытка привлечь внимание к несправедливости сама по себе, безусловно, необходимая и правильная. Печально только, когда осуществляется она не в контексте важности делаемого обиженным дела — а в контексте личных переживаний. Не нужно быть интересным, нужным, полезным — достаточно быть «затравленным»: не так важно, чем мы занимаемся, — важно то, какие инфоповоды можно произвести нашей обидой. Дайте нам какой-нибудь набор слов — и мы напишем в stories нашей нелегкой жизни. Например, так:

«О! пусть мы униженные, пусть мы оскорбленные, но мы опять вместе, и пусть, пусть теперь торжествуют эти гордые и надменные, унизившие и оскорбившие нас! Пусть они бросят в нас камень!»

Да зачем камень. Можно просто отфрендить.

ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ НА КАНАЛ COLTA.RU В ЯНДЕКС.ДЗЕН, ЧТОБЫ НИЧЕГО НЕ ПРОПУСТИТЬ

Понравился материал? Помоги сайту!

Подписывайтесь на наши обновления

Еженедельная рассылка COLTA.RU о самом интересном за 7 дней

Лента наших текущих обновлений в Яндекс.Дзен

RSS-поток новостей COLTA.RU

При поддержке Немецкого культурного центра им. Гете, Фонда имени Генриха Бёлля, фонда Михаила Прохорова и других партнеров.

Ссылки по теме

Психология обиды

Большинство из нас чувствовали себя оскорбленными замечание близкого друга или случайный комментарий в наших социальных сетях. Хуже того, есть вероятность, что мы испытали шок, услышав, что другие были оскорблены нашими комментариями, несмотря на то, что мы не собирались причинять им вред.

Хотя никто не может отрицать, что определенные слова и действия могут быть оскорбительными, принять оскорбление гораздо сложнее. Как показывают результаты исследований в области лингвистики, люди не обязательно обижаются, когда сталкиваются с грубым языком, и они обижаются по ряду разных причин.

Слова, которые мы используем, сами по себе не являются вежливыми или невежливыми. Даже самые оскорбительные слова (например, пресловутые F- или C-слова) могут щедро использоваться среди близких друзей в качестве маркеров внутригрупповой солидарности, и никто никогда не примет это близко к сердцу. Таким образом, именно контекст определяет оскорбительность наших слов.

В правильном контексте мы, конечно, обижаемся на явно грубые выражения в наш адрес. Но независимо от используемых слов, мы также обижаемся на то, что имелось в виду или подразумевалось, а не на то, что было сказано на самом деле («Вы имели в виду, что я не умею готовить, когда сказали, передайте мне соль?»)

Но как это сделать оскорбление случается? Что на самом деле движет этим повсеместным явлением? Оскорбление — или чувство оскорбления — часто связано с переживанием негативных эмоций, вызванных словом или действием, которое противоречит тому, что мы ожидаем и считаем правильным, уместным, моральным и приемлемым поведением. Ощущение обиды или описание чего-либо как оскорбительного глубоко укоренены в тех ожиданиях, которые определяют наши повседневные взаимодействия.

Столкновения ожиданий или ценностей

В одном из моих исследовательских проектов, основанных на более чем 100 дневниковых отчетах, в которых участники рассказывали мне истории о случаях, когда они чувствовали себя оскорбленными, я обнаружил, что наши ожидания обычно формируются в контексте наших отношений с другими людьми, и когда они нарушаются, мы склонны чувствовать себя обиженными.Я называю эти ожидания межличностными, поскольку они имеют наибольший смысл в контексте конкретных отношений, которые у нас есть с другими. Согласно исследованиям, проведенным мной и другими, их можно условно разделить на три различных типа.

«Ожидания предсказуемости» заставляют нас ожидать, что другие будут предсказывать потенциально негативное воздействие своих слов и действий просто потому, что мы думаем, что они хорошо нас знают («Я не ожидал услышать это от моего лучшего друга»). Между тем, «ожидания взаимности» основаны на надежде, что наши услуги, подарки или доброта будут возвращены натурой («Я перестал посылать ей поздравления с днем рождения, когда она забыла мои четыре года подряд»).Есть также «ожидания справедливости», которые связаны с нашим желанием, чтобы со мной обращались справедливо и одинаково («Меня оскорбляет, что папа всегда поддерживает мою сестру, но никогда не поддерживает меня»).

Тем не менее, мы обижаемся и вне личных отношений. Например, мы можем обидеться на комментарий в Facebook или Twitter, в котором высмеивается или ставится под вопрос что-то важное или ценное для нас, например наша национальность, политическая позиция или религия.

Наши суждения основаны на наших ценностях и убеждениях, и они становятся мерилом, по которому мы оцениваем других, в том числе тех, которых мы не очень хорошо знаем.Наша вера в эти ценности может быть важной частью нашей идентичности, что дает нам чувство права обижаться, потому что мы считаем, что эти ценности важны и должны, среди прочего, уважаться.

Как показали исследования, все наши ожидания, ценности и убеждения основаны на нашем предыдущем опыте, накопленном на протяжении всей нашей жизни. Они уникальны для каждого человека, что объясняет, почему люди обижаются по разным причинам. Например, если в школе над вами издевались из-за того, что у вас рыжие волосы, вы можете больше обидеться, когда кто-то представит вас «вспыльчивым», а не тем, над кем не издевались за рыжие волосы.

Это одна из многих причин, по которым, например, в социальных сетях так много гнева и обид — люди постоянно обижаются на то, что они считают нарушением их ценностей. Ситуация усугубляется, когда некоторые доходят до ужасного уровня, набрасываясь на защиту собственных ценностей, что в конечном итоге создает порочный и бесконечный круг причинения и обид.

Итак, если вы беспокоитесь о том, чтобы нанести оскорбление, попробуйте поставить себя на место людей, с которыми вы разговариваете. Что они могут реально ожидать от вас, и справедливо ли вы относитесь к ним? Если они всегда поддерживают вас, когда, например, у вас возникают проблемы с начальником, они могут обидеться, если вы откажетесь сделать то же самое для них.

И точно так же, если вы чувствуете, что слишком легко обижаетесь, подумайте, что обидчик может не знать о вас. Если они негативно отзываются о том, что у вас есть собака определенного типа, вместо того, чтобы тратить много времени на то, чтобы злиться на их слова, помните, что у них мог быть какой-то травматический опыт с этим животным раньше.

Вам может не нравиться то, что говорят другие, но есть вероятность, что вы можете немного успокоиться, зная, что то, что вас обидело, может быть связано с множеством различных переживаний и мировоззрений, которые у всех нас есть.Если вы не видите код выше, получите новый код на вкладке «Дополнительно» после нажатия кнопки «повторно опубликовать». Счетчик страниц не собирает никаких личных данных. Дополнительная информация: http://theconversation.com/republishing-guidelines ->

Тахмине Тайеби — преподаватель Астонского института судебной лингвистики при Астонском университете. Эта статья переиздана из The Conversation по лицензии Creative Commons. Прочтите оригинальную статью.

Почему нас постоянно обижают и что мы можем с этим сделать | by Red Diamonds Features: Michael Toebe

Red Diamonds Features — это издание с множеством интервью с умными источниками из разных профессий, которое обсуждает темы, связанные с нашей профессиональной и личной жизнью, такие как общение, принятие решений, поведение, конфликты, доверие , лучшее решение проблем, смелость, стойкость, репутация и успешное управление кризисами.

(Джастин Бакш, лицензированный консультант по психическому здоровью и главный клинический врач)
Быть человеком, которого часто обижают, вполне может быть из-за того, что мы выбираем линзу, в которой мы видим людей, события и нашу жизнь.
«Мы часто находим именно то, что ищем», — говорит Джастин Бакш, лицензированный консультант по психическому здоровью и главный клинический директор оздоровительного центра Foundations. «Вы когда-нибудь замечали, что когда вы покупаете новую машину, вам кажется, что вы видите одну и ту же модель везде, куда бы вы ни пошли? Так устроен наш мозг. У нас есть склонность сознательно и подсознательно зацикливаться на вещах, которые именно то, что мы ищем ».
Зная это, неудивительно, что того, кто обычно обижал, расстраивает восприятие. Это предсказуемо.
«Следовательно, если вы зациклены или сосредоточены на негативных мыслях, чувствах или переживаниях, вы найдете их и даже максимизируете то, что найдете. Почти все время это будет негативно », — говорит Бакш. «Мы называем это автопилотом, и он полезен, когда дело касается повседневных дел, таких как чистка зубов или прием пищи.Но в некоторых случаях, когда автопилот включен, а мы даже не осознаем этого, это может нанести вред нашему психическому здоровью ».
«Почему» может озадачить как человека, которого регулярно обижают, так и людей, находящихся на грани получения этого недовольства.
«Это правда, что если вы испытываете боль и ищете обиду, вы ее найдете», — говорит Бакш. «Есть несколько вещей, которые следует учитывать при определении того, почему люди спешат с такими выводами; предвзятость подтверждения и внимательное восприятие.
Предвзятость подтверждения — это привычка, которую нам нелегко распознать в себе. Наше мышление и убеждения кажутся логичными и точными, но мы не видим, не знаем, чего не видим или не знаем.
«Предвзятость подтверждения — это когда вы получаете свидетельство или подтверждение из ваших взаимодействий или опыта, что то, что вы раньше чувствовали или думали, правильно», — говорит Бакш. «Итак, если ваши мысли иррациональны или испорчены, и ваш опыт окажется таковым, что, вероятно, будет, поскольку вы его ищете, тогда у вас есть этот момент а-ха , и вы восклицаете:« Я же вам сказал.Я знал, что был прав ». Таким образом, предвзятость подтверждения становится реальностью».
Еще одна переменная — это точность в том, как мы видим, ощущаем и интерпретируем то, что мы переживаем.
«С другой стороны, осознанное восприятие больше соответствует энергии вашего окружения. Старая поговорка гласит, что если вы просыпаетесь поздно, то весь ваш день имеет тенденцию выходить из-под контроля, что приводит к совершенно плохому дню », — говорит Бакш. «Но что, если вы остановитесь и перезагрузитесь? Не могли бы вы потратить время, перенаправить этот негативный цикл и изменить свою точку зрения? Изменится ли ваш день события и взаимодействия? Абсолютно.
Быть хронически обиженным — значит застрять в образе страдания, а также, если оно выражается вовне, плевать на других людей. Это может привести к дополнительным негативным последствиям для здоровья.
«Если вы уже настолько эмоциональны, что испытываете боль до такой степени, что всегда чувствуете себя обиженным, боль, возникающая в результате каждого проступка, может быть экспоненциально хуже, вплоть до того, что может поглотить вас», — говорит Бакш. «Как специалист в области психического здоровья, я беспокоюсь об опасных последствиях, таких как членовредительство или даже самоубийство.Если у вас уже есть основное заболевание, такое как депрессия, и у вас нет вмешивающихся факторов, таких как терапия, это реальный риск ».
Достижение той точки, когда боли слишком много, боли может быть стимулом к осознанию того, что попытки справиться и решить проблему сами по себе не являются выходом из обиды, регулярного разочарования и реакционного поведения.
«Вам нужно достичь точки, когда с вас достаточно, и у вас должна быть мотивация к изменениям. Вы готовы, так сказать, положить лопату.Люди достигают этой точки с разной скоростью », — говорит Бакш. «Итак, действительно, насколько глубоко вы хотите вырыть эту яму. Вы тот, кто постоянно чувствует себя обиженным, и в ваших силах остановиться. Для этого вам может потребоваться помощь, но поймите, что обращаться за ней — это нормально ».
Обычная привычка обижаться может свидетельствовать о низком самосознании. Он также может блокировать связи с людьми, которые в противном случае могли бы быть восприимчивыми и с которыми мы хотели бы общаться.
«Вы не представляете, что происходит в жизни или головах других людей.Они говорят со своей точки зрения и из собственного опыта. Если вы просто обижаетесь, вы возводите стену, которая мешает вам установить более глубокую связь », — говорит Бакш. «Никто на этой земле не будет соответствовать вам по каждому аспекту или восприятию; следовательно, это будет одинокая жизнь, если вы начнете вычеркивать людей из своего списка, обижаясь на все ».
Он рекомендует перенаправить свое мышление с регулярной гипер-агрессивности на поиски того, что приятно.
«Вместо того, чтобы искать обиду, ищите точки соприкосновения. Стремитесь понять, тогда вас поймут. Прежде всего, дайте другим людям некоторую милость », — говорит Бакш.
Сочувствие и сострадание не всегда находятся на вершине мышления людей, и некоторые мысли и убеждения мешают и блокируют эти качества, но это то, что необходимо ежедневно.
«Вы не знаете, с какими стрессовыми ситуациями они сталкиваются, что заставляет их действовать так, как они делают или говорят то, что они говорят. В основе всего этого лежит общая человечность, которая может служить основой для связи.Ищите, пользуйтесь этим и развивайте », — говорит Бакш.
Самоанализ и честность во внутреннем общении имеют большое значение, если мы хотим учиться, преодолевать трудности и развиваться.
«Как вы попали в этот путь? Почему вы постоянно упускаете из виду всестороннюю точку зрения? Из-за предвзятости подтверждения. Даже когда представлены доказательства обратного, вы только ищете способ подтвердить то, что вы уже думали », — говорит Бакш. «Предубеждение продолжает подтверждаться, и оно никогда не изменится или изменится, если его не оспорить и не преодолеть.”
Изучение практики, которая надежно позволяет нам здоровым образом реагировать на то, что кажется неправильным, раздражающим или раздражающим, может оказаться сложной задачей. Это может показаться невозможным. Мы просто не понимаем и не интерпретируем ясно.
«Иногда трудно осознать самосознание. Наше внимательное восприятие может быть не таким точным, как мы думаем. Людям очень трудно честно взглянуть на себя и выявить недостатки », — говорит Бакш. «Но если вы постоянно сталкиваетесь с одним и тем же результатом — с одним и тем же чувством оскорбления или преследования — скорее всего, вы являетесь общим знаменателем.”
Ясность и понимание могут прийти только извне.
«Часто требуется посторонний, чтобы сказать вам, что вам нужно взглянуть на это и что это ваша проблема, а не другого человека. Хотя друг или член семьи могут определить проблему, они могут быть не обучены предлагать решение », — говорит Бакш. «Поэтому, если вы регулярно обижаетесь, и это наносит вред вашей жизни, я настоятельно рекомендую обратиться к специалисту по психическому здоровью. Вместе, в безопасной и нейтральной среде, вы можете работать над своими когнитивными поведенческими навыками, чтобы справляться с такими ситуациями.”
Но что может быть полезным прямо сейчас, так это изучение, практика, применение и улучшение определенного навыка.
«Развитие внимательности может помочь вам на мгновение отвлечься и вернуться к более обоснованным действиям. Цель состоит не в том, чтобы просто коленным рефлексом реагировать на все сказанное; это вдумчивый ответ », — говорит Бакш. «Обратите внимание, что вдумчивый ответ во многих случаях может означать промолчание или простой уклончивый кивок или« ммм-хм ». Вы также можете перескочить на другую тему или задать уточняющий вопрос.”
У нас есть выбор в жизни, и нам не обязательно всегда быть марионеткой отрицательных эмоций и импульсов. Можно принять решение, чтобы на вас меньше негативно повлияло.
«Помните, что для того, чтобы нарушение зафиксировалось, нужны двое. Кто-то должен что-то предложить, и тогда вы должны выбрать «принять» это. Отсюда и термин «обидеться». Вы можете оставить потенциально оскорбительный комментарий прямо здесь, повиснув в воздухе, и не принимать его. В конце концов, он упадет на землю и распадется », — говорит Бакш.
Он подробно описывает, как могло бы происходить общее взаимодействие и как считать, что ответ будет успешным.
«Если комментатор требует ответа на потенциально оскорбительный комментарий — в большинстве случаев это не так — вы можете просто ответить, что цените его точку зрения и находите ее интересной», — говорит Бакш. «Вы даже можете заявить, что не уверены, что согласны со всем, но вы можете понять, почему они говорят то, что делают. Кроме того, заявление о том, что вы «видите обе стороны», — это эффективный способ оставаться нейтральным.
Разумно осознавать, что мы не всегда работаем с максимальной эффективностью, и это потому, что нам не хватает чего-то жизненно важного.
«Забота о себе имеет первостепенное значение. Когда вы голодны, устали, нервничаете или беспокоитесь, все всегда кажется хуже. Высыпайтесь, хорошо питайтесь и старайтесь иметь чужие интересы и хобби, которые позволят вам ненадолго отвлечься от повседневных забот », — говорит Бакш. «Пребывание на улице или просто небольшая прогулка также могут помочь обновить ваше мышление.
Он говорит, что люди могут получить большую пользу, если позволят себе быть пациентом профессионала.
«Наконец, есть« безусловное положительное отношение ». Этот основной принцип психологической практики также полезен в повседневной жизни. По сути, независимо от того, что и как клиент представляет, независимо от того, что он привносит в терапию, наше отношение как специалистов в области психического здоровья такое: « Хорошо, я здесь, чтобы слушать ». Под кажущимися оскорбительными комментариями клиенты могут быть обижены или неправильно поняты. .Человек — это гораздо больше, чем то поведение, которое вы наблюдаете », — говорит Бакш.
Разумно и, может быть, честно понимать, что поведение людей имеет для них смысл и что то, что мы наблюдаем, — это не вся история о ком-то.
«Вы можете застать кого-нибудь в плохой день. Они могут быть обеспокоены и переполнены тревогой. Они могут чувствовать какую-то угрозу. Им может казаться, что «люди меня не слышат и не видят; Мне нужно защищать свою точку зрения ». Поэтому они агрессивно выражают свою позицию, например, по какому-то вопросу», — говорит Бакш.«Это не должно было быть оскорбительным, и здесь действуют более глубокие чувства, но если мы просто отреагируем на поверхность, мы можем попасть в беду».
Нехорошо быть целью кого-то, кого регулярно обижают, но мы можем помочь повлиять на то, как идет взаимодействие, — говорит он.
«Мой самый главный совет — относиться к другим безоговорочно положительно. Вы действительно не можете ошибиться с этим. В конце концов, разве вы не хотели бы, чтобы к вам относились так?
Майкл Тобе составляет и публикует еженедельник Red Diamonds Newsletter , Red Diamonds Features and Red Diamonds Essays (все на Medium) и ведущие Подкаст Red Diamonds . Он специалист по репутации, профессиональному общению и более разумному управлению кризисами.
Что нужно, чтобы обидеться?
Я обиделась. Я знаю каково это. Я узнал, что некоторые люди более склонны к обидам, чем другие. Я также обнаружил, что «для обиженного все становится преступлением».
Я усвоил эти важные уроки на собственном горьком опыте. Но не все на все обижаются.Некоторые люди вряд ли обидятся на что-либо. Почему это? Есть ли что-то необходимое для совершения преступления? Я бы ответил: «Да, есть необходимый компонент».
Я родился и вырос в Кингспорте, штат Теннесси, который находится на северо-восточной оконечности штата, насколько это возможно. Границы города доходят до линии штата Вирджиния, а до Северной Каролины менее часа езды. Сегодня демографические данные Кингспорта составляют 90,5% белых, 3,28% черных и менее 3% латиноамериканцев или латиноамериканцев.98,6% — граждане США.
Когда я поступил в среднюю школу осенью 1966 года, демографические данные были примерно такими же, но без латиноамериканского / латиноамериканского элемента. По приблизительной оценке, 96% были белыми, а 4% — черными.
Объединение школ произошло осенью, когда я поступил в среднюю школу, но футбольная команда была объединена месяцем ранее. Учитывая все обстоятельства, за исключением нескольких незначительных инцидентов, казалось, что все идет хорошо.
Много лет спустя, когда я увидел фильм «Помни о Титанах» о вымышленной средней школе, которая объединилась примерно в то же время, я был сильно шокирован, обнаружив, что между расами было столько напряжения, гнева и борьбы. изображен.Может быть, это случилось с нами, и я был в блаженном неведении. Я действительно помню, что слово на букву «N», которое обычно говорилось обычно даже в приличном обществе до интеграции, по большей части исчезло из числа студентов. В конце концов, многие из новых студентов стали нашими товарищами по команде и нашими друзьями.
Несколько лет спустя я записался и прошел обучение в учебном лагере на Пэррис-Айленде, Южная Каролина.По окончании учебы меня отправили в Форт-Ли, штат Вирджиния, на военную базу США недалеко от Петербурга. Прошло несколько недель, и несколько из нас собирались в город, чтобы посмотреть достопримечательности.
Я что-то достал из своего стенного шкафчика, когда один из парней, черный солдат, подошел посмотреть, готов ли я. Мы собирались уходить, когда он положил руку на дверь шкафчика и открыл ее пошире. Там, на двери, висел флаг Конфедерации, который я повесил в первую неделю, когда явился на службу.
Он положил на него руку, погладил и затем спросил: «Что этот флаг означает для вас?»
Я сказал: «Это напоминает мне дом — Теннесси. Это удерживает меня от тоски по дому.Зачем?»
«Просто интересно», — ответил он. И мы поехали в город. Несколько дней спустя я задумался над его вопросом. Итак, однажды, после занятий, я догнал его и сказал: «Послушайте, могу я задать вопрос?»
«Конечно», — сказал он.
«Вас беспокоит этот флаг?» Он подумал минуту и ответил: «Немного. Но я могу жить с этим ».
«Почему? Что это значит для вас?» — спросил я. Так он мне сказал. Он был первым человеком, которого я когда-либо встречал, который видел флаг иначе, чем я.Через несколько дней я снял его, сложил и отправил своим родным в Теннесси. Его дружба значила для меня больше, чем мое желание выставить флаг.
Пару недель спустя у меня была встреча с другим черным солдатом, который был совершенно другим. Он очень обиделся на мое присутствие, и я догадался, что он пытался спровоцировать драку. Я не знаю, был ли это мой горный акцент в Аппалачах, тот факт, что я южанин, что я белый, или он слышал о флаге.Насколько я помню, он был из какого-то большого города на севере, и, возможно, меня просто видели в проблеме. В любом случае я не искал врага.
В течение нескольких дней он насмехался и насмехался, никогда не переходя границы, чтобы возложить на меня руки или поговорить о моей матери. Потом однажды он сказал: «Эппс, ты всего лишь большой тупой взломщик». Я не ответил.
«Ты меня слышал?» он бросил вызов: «Я назвал тебя большим тупым взломщиком».
«Ага, — сказал я, — я тебя слышал». А затем: «Я не знаю, что это значит.”
Он наклонил голову и сказал: «Что ты имеешь в виду, ты не понимаешь, что это значит? Что значит? »
Я сказал: «Я понимаю« большой »и« тупой ». Я не знаю, что означает« взломщик »».
Я знал, что меня оскорбили, но трудно слишком рассердиться, если вы не знаете, что на самом деле было сказано.
«Я назвал вас« взломщиком ». Вы не знаете, что такое« взломщик »?»
«Ну, я знаю о крекерах Saltines и Ritz. И крекеры Грэма. Но если вы не называете меня одним из таких, я не понимаю, о чем вы говорите.”
Он посмотрел на меня, покачал головой, сказал: «Ты слишком глуп, чтобы знать, когда тебя оскорбили», и ушел. После этого у нас больше не было конфронтации. Фактически, прошли годы, прежде чем я действительно проявил достаточно интереса, чтобы узнать, что такое «взломщик».
Элементом, определяющим, обидится ли человек, является «выбор». Мы предпочитаем обижаться. Мой друг у стенного шкафчика решил не обижаться, а если и был, то не выразил этого. Его тихий ответ побудил меня задать вопросы, а затем отправить флаг домой.
Во втором сценарии я ожидал, что обмен в какой-то момент приведет к драке. Если бы был физический контакт или если бы он сказал что-то плохое о моей матери, я полагаю, это было бы. Но я не искал неприятностей и, конечно же, не собирался впадать в неприятности из-за оскорбления, если я даже не знал, что меня оскорбили. Как только я понял, что имел целью обидеть меня, я решил не обижаться.
Я узнал пару полезных истин там, в долине Холстон, в тени горы Бэйс.Оба были выражены в виде вопросов.
Один был: «Моя собака в этой драке?» Просто потому, что пара собак вступает в драку, если ваша собака не находится рядом с ними, вы можете не захотеть вмешиваться, потому что вас наверняка укусят.
Другой был: «Стоит ли за этот холм умирать?» Есть принципы и вопросы, по которым нам, возможно, придется сражаться. Какой бы ни была цена. Но некоторые холмы не представляют особой ценности. Судя по всему, в наши дни каждая собака, кажется, сражается — каждая битва — и все, от мухи слона до горы, — это кровавое поле битвы.
Я уже пятьдесят лет служу в служении, и, хотите верьте, хотите нет, люди часто не стесняются говорить мне все, что хотят, а иногда это ужасно грубо и оскорбительно. Фактически, люди, которых я даже не знаю, не стесняются оскорблять меня. В результате меня не так легко оскорбить, как можно было бы подумать, потому что я должен принять решение оскорбить меня.
Иногда люди злятся на Бога и выносят это на человека, который, по их мнению, представляет Его. Это был бы я и такие люди, как я.Я всегда просто беру это? Нет, иногда люди переходят черту, и мы встречаемся лицом к лицу. Но даже тогда есть выбор.
Прямо сейчас кажется, что все на что-то обижены и злятся. По крайней мере, такое впечатление создается при просмотре новостей и социальных сетей. У некоторых людей кожа настолько тонкая, что они могут вообще не иметь кожи. Другие тыкают и подталкивают в надежде на конфронтацию или даже насилие. Они упиваются хаосом и беспорядком.
Надеюсь, более здравые головы, более цивилизованные умы восторжествуют.Есть много хороших вариантов. Выбор быть легко обиженным — не из их числа.
[Дэвид Эппс — настоятель Храма Христа Царя (www.ctk.life). Во время кризиса церковь транслируется в прямом эфире в 10:00 по воскресеньям на http://www.facebook.com/cctksharpsburg/. Он епископ Средне-Южного епархии. С ним можно связаться по адресу [email protected] .]
Как узнать, легко ли обидеться на вас
Рядом с моим домом проходит шоссе, которое переходит из двух полос в одну.Поскольку мы, местные жители, ездим по этой дороге ежедневно, мы знаем, что левая полоса скоро исчезнет, и нам нужно оставаться на правой. Мы всегда знаем, когда кто-то не часто ездит по дороге, потому что он незаконно остается на левой полосе. Люди, соблюдающие правила, которые просто не обращали внимания, сливаются правильно и дают универсальный знак «извините», пробиваясь перед щедрым местным жителем. Повстанцы на шоссе выбирают другой путь: они быстро ускоряются, пересекают двойную желтую линию и в конце концов попадают на настоящую полосу.Этот сценарий заставляет многих водителей, ммм, легко обидеться .
Этот 100-ярдовый участок шоссе вызвал немало недовольных водителей. Я даже обнаружил, что меня разочаровывают и раздражают люди, которые не обращают на меня внимания и доставляют мне неудобства, заставляя меня тормозить преждевременно. После закатывания глаз и возможного комментария «ты идиот» я, возможно, пожелал бы процитировать их.
Почему мы позволяем таким тривиальным вещам определять наши дни? Почему мы так легко обижаемся на действия других? Быть легко обиженным означает, что мы обижены, раздражены или даже оскорблены из-за действий или слов другого человека.Люди, которых легко обидеть, часто недовольны, часто жалуются и предполагают злые умыслы вместо того, чтобы собирать факты. Они, как правило, делают из мухи слона и считаются «дорогостоящими».
Причина, по которой я могу точно определить этого легко обижаемого человека, состоит в том, что Я был ее . Да, прошедшее время. Я до сих пор переживаю моменты, когда меня обижают действия других, но я действительно вырос в этой области. Ты тоже можешь.
Если вы человек, которого легко обидеть, велика вероятность, что вы слишком сильно отождествляете себя с тем, чтобы быть правым.Вы можете даже найти в этом свою ценность. Подумайте о моем примере с трафиком. Может быть, вы думаете: Я бы никогда никого не отрезал, потому что я отличный водитель. По сути, мы злимся, потому что предполагаем, что мы на человек лучше , чем плохой водитель. Мы слишком быстро забываем, что находимся в одной лодке: несовершенной лодке. Все мы не достигли совершенства Бога.
Мы не можем позволить своим чувствам сеять хаос в нашей жизни. Они предназначены для того, чтобы указывать, а не диктовать. Признайте их, но затем сосредоточьтесь на фактах.
Мы можем даже предположить, что другие намеренно пытаются спровоцировать или причинить нам боль — потому что они явно не такие добрые и чистые, как мы, верно? Мы мгновенно формируем негативное мнение о других на основе этого оскорбительного предположения. Когда случается преступление, часто приходится выбирать свое мнение, а не факты. Мы не можем позволить своим чувствам сеять хаос в нашей жизни. Они предназначены для того, чтобы указывать, а не диктовать. Признайте их, но затем сосредоточьтесь на фактах.
Вот три способа, которые помогут вам не обидеться.
Дайте людям преимущество сомнения . К «не обращайте внимания на проступок» — это мудрость, которую мы получаем из Притчей 19:11 . Люди не всегда хотят причинить вам вред. Итак, попробуйте дать им преимущество в сомнениях. Если вы хотите предположить, просто предположите, что они не хотели причинить вам боль или оскорбить. Возможно, они реагируют на настоящую боль и стресс в своей жизни. Мы с тобой сказали множество оскорбительных вещей, даже не имея в виду этого.Это гарантировано. Конечно, в прошлом люди проявляли к нам благодать и не обижались на нас много раз. Давайте ответим взаимностью. Человек со зрелой верой будет воздерживаться от предположений и вместо этого предпочтет использовать сомнения.
Светлее. Поймите, дело не в вас. Вопреки нашим собственным представлениям, не все думают о нас все время. Когда мы обижаемся, мы предполагаем, что другой человек имел в виду нас. Это, друг мой, высокомерие.Велика вероятность, что вы даже не участвовали в уравнении, когда они сказали или сделали такую оскорбительную вещь. Осветитесь, не делая себя центром мира, и расслабьтесь, отпустив обиду быстрее, чем она может вас оттеснить.
Говорите себе с уступа. Когда вы чувствуете, что надвигается оскорбление, спросите себя: Почему меня это беспокоит? Почему я так потерял форму из-за этого? В чем проблема? Будет ли это иметь значение через день или через неделю? Мы должны понять, почему мы так расстроены.Единственное, что мы получаем от обиды, — это хаос внутри.
В конечном счете, вам придется сделать выбор, требующий некоторого намерения, если вы больше не хотите находиться в категории «легко обижаемых». Я могу подсказать вам вопросы, но вы должны найти ответы на то, почему вы позволяете вещам беспокоить и раздражать вас. Было бы разумно задать себе следующие вопросы.
Могу ли я легко обидеться, потому что в комментарии или действии есть доля правды?
Могу ли я легко обидеться, потому что кто-то сказал то, с чем я просто не согласен?
Могу ли я легко обидеться, потому что хочу, чтобы меня обидели?
Помните: Никто не может вас обидеть. Мы с вами выбираем это. Будут ли люди говорить оскорбительные вещи, из-за которых будет сложно оставаться не оскорбленным? Да. Люди грубы, говорят и делают то, что ранит и ранит. Но можем ли мы их остановить? Нет. Мы не можем выбирать их действия, но мы можем выбирать, как мы реагируем — например, отпускать или создавать границы для ситуаций, которые постоянно оказываются причиняющими боль. Затем мы можем предоставить людям преимущество сомнения и отговорить себя от ситуаций, когда наши обиды начинают стремительно расти.
Мы можем отпустить обиды и каждый раз чувствовать себя легче. Согласно Римлянам 12:18, мы призваны делать все возможное, чтобы жить в мире со всеми. Сегодня и каждый день пусть ваша молитва будет: Отец, помоги мне ходить в свободе от обид. Могу я щедро одарить людей милостью, которую Ты одарил меня.
10 способов ответить, когда вас обидели
Как оратор и бывший адвокат, я знаю, как важно тщательно подбирать слова.Но я должен признать, что было много раз, когда я говорил или делал что-то, что оскорбляло кого-то, без моего намерения сделать это. И я был получателем слов и действий, которые ушиблены.
В какой-то степени это просто жизнь. Мы все несовершенные люди и, надеюсь, делаем все возможное, чтобы ладить с другими. Но мне также кажется, что мы живем во все более злобном мире. Так много людей ополчились на то или другое, требуя того или другого.Они изрыгают гневные слова из-за малейшего проступка или проступка.
Нерешенные проблемы вредны для вас: когда вы затаили злобу на кого-то, вы в конечном итоге грабите себя. Но есть правильный способ справиться с ошибкой. У вас больше шансов достичь хорошего разрешения при более мягком подходе. Итак, будь то разногласия с супругом или проблема с деловым партнером, рассмотрите эти 10 способов хорошо отреагировать, когда вас обидят.
1. Будьте осторожны. Чувства нарастают, но не позволяйте им диктовать свой ответ.Иногда лучший ответ — это отсутствие ответа. [Tweet This] Но если ответ необходим, иногда лучше подождать и на минутку проанализировать, что произошло, и как можно мягко отреагировать.
2. Будьте спокойны. Если вы отправитесь на поиски драки, скорее всего, вы ее найдете. Если вы решили, что вам действительно нужно исправить ошибку, которую, по вашему мнению, с вами сделали, убедитесь, что вы отпустили все сильные чувства, которые могут омрачить ваше мышление и речь.
3. Будьте уверены. Ваше отношение и манеры будут иметь большое значение для задания тона разговора, который вы собираетесь вести. Такой подход, который сообщает: «Эй, я уверен, что мы можем разобраться в этом», гораздо более привлекателен для другого человека, чем «Мальчик, у тебя проблемы».
4. Будьте примирительны. Подходите к ситуации и человеку с миротворческой позицией. Правонарушение приводит к разрыву в отношениях, будь то отношения между мужем и женой или покупателем и бизнесом — дайте понять, что вы хотите преодолеть образовавшийся разрыв.
5. Будьте ясны. Заранее продумайте то, что вы хотите сообщить. Это может даже помочь вам записать основные моменты, чтобы они были вам понятны. Представьте свое мнение о том, что произошло, просто, чтобы другой человек мог понять, откуда вы. Вот еще несколько рекомендаций по здоровому общению.
6. Будьте лаконичны. Сделайте это кратким и по делу. Большинству людей в любом случае трудно принять критику, и тем более, если они чувствуют, что читают длинную лекцию.Будучи кратким, вы можете помочь им лучше слышать то, что вы говорите. Не отвлекайтесь на посторонние подробности: «И еще одно, ты всегда…».
7. Будьте осмотрительны. Не спешите с суждением. Поделитесь своей точкой зрения на ситуацию, но будьте готовы услышать и их мнение. Представьте ясные факты, но будьте осторожны при распределении мотивов или намерений. Помните, что утверждения «я» приглашают, а утверждения «вы» обвиняют. Так что скажите им: «Мне было больно, когда ты…», а не «Ты причинил мне боль, когда…»
8.Полюбопытствовать. Задавайте много вопросов, а не просто излагайте «факты», как вы их видите. Разъяснение может изменить ваше понимание того, что произошло, или помочь другому человеку увидеть, как он вас обидел. «Что вы имели в виду, когда сказали…?» «Что вы пытались сказать, когда…?» Это требует действительно внимательного отношения к их словам; вот как определить, хорошо ли вы слушаете.
9. Будь властным. В поисках покоя не позволяйте себе расхаживать по сторонам или увольнять себя. Возможно, вам потребуется узнать, как разрешить конфликт с пассивно-агрессивным супругом.Желание восстановить отношения не означает, что вы должны быть тряпкой. Вы можете проявить тихую настойчивость — будь то отказ игнорировать резкий комментарий вашего супруга как «просто его путь» или сказать сотруднику центра обработки вызовов, что вы говорите, его решение неудовлетворительно и вам нужно поговорить с его руководителем.
10. Поздравляю. Цель обиды на кого-то другого — не заставить его чувствовать себя плохо, а чтобы разобраться в отношениях между вами двумя. Когда это произойдет, и они принесут извинения или предпримут шаги, чтобы исправить ошибку, будьте благодарны.Поблагодарите их и подтвердите их готовность все исправить.
Если все это напомнило время, когда вы были виновником, вам может быть полезен этот блог: «Вы кого-то обидели, что теперь?» Можете ли вы вспомнить случай, когда вы обидели кого-то другого — или они сделали вас, — и попытки разрешить ситуацию не удавались? Что из этого могло помочь? Что для вас важнее всего запомнить, когда возникнет ситуация в следующий раз? Поделитесь своими ответами ниже.
Наука может объяснить, почему вас обижают
Давайте начнем с некоторой реальности: концепция чувства обиды сводит с ума.Когда кто-то говорит, что он чем-то обижен, его встречают смешанное количество упорядоченного сочувствия и поддержки, а также непропорционально громкую ответную реакцию со стороны Стивена Фрая и насмешников со всего мира. Последних, смею сказать, обижают обиженные люди. И, будучи более активным сообществом, они помогли сформировать преобладающее мнение о том, что оскорбление является либо нарциссическим, либо слабым, либо и тем, и другим.
Конечно, иногда это правда — люди слишком чувствительны или слишком эгоистичны.Однако язык там, к сожалению, абсолютен: вы можете сказать, что вас невозможно обидеть, но, возможно, ваше привилегированное положение сводит на нет опыт осознания того, что значит быть в обороне. В мире много законно оскорбительных вещей, некоторые из которых можно легко идентифицировать независимо от точки зрения.
Ключ к пониманию того, что преступление не означает только одну реакцию на одно подстрекательство — научная и психологическая основы различны. Вот разбивка по трем наиболее распространенным источникам обид: действительно чувствительные, морально возмущенные и вызывающие отвращение.
Вы слишком чувствительны
Мы пренебрежительно рассуждаем о «чувствительности», но некоторые люди на самом деле более чувствительны, чем другие. Согласно исследованию Университета Стоуни-Брук, около 20 процентов населения генетически предрасположены к сочувствию — у них высокочувствительный мозг, который интенсивно реагирует как на отрицательные, так и на положительные раздражители.Их эмоциональные реакции таковы, что для них вещи важнее, чем для остального населения, будь то чувствительность к чувствам других, самих себя или общее восприятие несправедливости.
С другой стороны, исследование, проведенное в 2007 году Нью-Йоркским университетом, показало, что люди, которые думают, что мир прекрасен и денди, как правило, имеют меньшее чувство морального возмущения. Те, кто хочет улучшить статус-кво, принимают убеждения, которые оправдывают существующее положение вещей, и злятся на людей, которые пытаются увести их от этого образа мышления.
«Чтобы сохранить свое восприятие мира как справедливого, — объясняет Ассоциация психологической науки, — они часто прибегают к когнитивным корректировкам, которые сохраняют искаженный образ реальности, в котором существующие институты рассматриваются как более справедливые и справедливые, чем они есть.»
Невыносимые моралисты
Когда я разговаривал с Моникой Харрис, профессором Университета Кентукки, я спросил, не является ли чувство возмущения адаптивной реакцией, необходимой нашими предками.Она сказала, что это не исключено — исторически люди чаще подвергались нападениям; готовность атаковать могла быть естественным механизмом защиты для противников мира. По словам Харриса, сегодня у людей такой подход не работает. Мы живем ближе друг к другу и должны быть более внимательными; она ассоциировала бы современность, которую легко обидеть, с невротизмом.
Сегодня некоторые определяют правонарушение, как указано в журнале Cognitive Therapy and Research , как «предполагаемое лишение того, что по праву принадлежит человеку. «Потребности, цели и ресурсы человека определяют, насколько сильно его обидят и насколько вероятно, что он простит обидчика.
«Фраза« то, что по праву »подразумевает, что лицо, совершающее преступление, имеет применимую концепцию справедливости», — пишут психологи Дэвид Р. Сигмон и С. Р. Снайдер, «и привлекает это другое лицо к ответственности за нарушение этой концепции справедливости. . »
Это чувство справедливости кажется чрезмерным и может иметь неприятные последствия для моралиста, пытающегося использовать возмущение для перемен.В трех последовательных исследованиях, проведенных в 2015 году, профессора бизнеса из штата Огайо и Техасского университета обнаружили, что люди в значительной степени ненавидят, когда другие люди говорят о том, насколько они этичны. Они показали сознательно невежественным, как шили их одежду, и обнаружили, что эти люди считают других, которые предпочитают покупать одежду у более этичных компаний, раздражающими и скучными. По сути, более моральные клиенты заставляли их чувствовать себя плохо, и они отвечали оборонительно.
Выражение ярости в своем возмущении может иметь обратную реакцию, чем вы хотите, — говорит соавтор исследования Ребекка Речек.
«Утверждение, что люди аморальны или« плохие »люди, если они не участвуют в желаемом действии (будь то переработка или выбор экологически чистых морепродуктов), просто отвратит людей и уменьшит вероятность того, что они прислушаются к веским причинам за выбор этичного поведения », — сказал Речек в интервью журналу Men’s Journal .
Устранение отвращения
Если мы специально исследуем людей, которые становятся морально оскорбленными, когда кто-то говорит или делает что-то против того, что они считают правильным или уместным, а не тех, кто просто оскорблен лично, то корнем этого возмущения может быть поведенческий иммунная система.
«Да, справедливо сказать, что люди, которым легче вызывать отвращение, также с большей вероятностью будут оскорблены действиями, нарушающими культурные традиции или нормы», — говорит Марк Шаллер, профессор психологии Университета Британской Колумбии. «Это проявляется, например, в склонности этих людей считать нарушения норм морально неправильными. Это относится к нарушениям культурных табу, таких как табу на инцест, а также к более распространенным видам нарушений норм, таким как решение студента обмануть на экзамене.
В своей статье «Поведенческая иммунная система (и почему это имеет значение)» Шаллер отмечает, что поведенческая иммунная система является «грубой линией защиты» от патогенов, которые могут повлиять на здоровье человека. Люди сверхчувствительны к болезням и вредным агентам, которые могут присутствовать, что вызывает психологические реакции. Люди с хронически повышенной чувствительностью с большей вероятностью будут чувствовать отвращение и, следовательно, возмущение по отношению к окружающим. Те, кто более общителен в своей общественной жизни, пребывают в блаженном неведении о повышенной вероятности заболевания.
Например, чувствительность к поведенческой иммунной системе играет важную роль, когда кто-то чрезмерно реагирует на нарушение условностей сексуальных норм, потому что сексуальный контакт может привести к болезни. Они реагируют на годы человеческого существования, когда секс может привести к очень плохим вещам.
«Когда люди чувствуют себя более уязвимыми к инфекции, они с большей вероятностью будут поощрять других людей следовать существующим традициям, а также сами с большей вероятностью будут соответствовать мнению большинства», — говорит Шаллер.«Отвращение (которое служит своего рода эмоциональным сигналом, указывающим на потенциальную уязвимость к инфекции) также связано с более консервативными и политическими взглядами».
Нападение vs. обиженное | Пауэлл Трибьюн
Майк Уолш
Майк Уолш
Вы обратили внимание на климат нашей страны сегодня? Сегодня люди обижаются на самые мелкие вещи.Люди обижаются во всех сферах жизни, особенно на политической арене; у людей разногласия, как никогда раньше.
В Евангелии от Луки 17: 1 Иисус сказал ученикам: «Невозможно, чтобы не приходили никакие оскорбления, но горе тому, через Кого они пришли!» Иисус знал, что люди собираются обидеть нас в этой жизни, и что мы будем оскорблять других. У нас нет возможности жить здесь и не обижаться на других. Единственный способ добиться этого — жить на изолированном острове.
Знаете ли вы, что оскорбление и оскорбление — это разные вещи? Оскорбления — это то, что произошло, оскорбление — это наша реакция на то, что произошло. Обида говорит: «Ты сделал это». Обиженный говорит: «Я никогда этого не прощу». Обид — это событие, оскорбление — это решение.
Знаете ли вы, что мы можем жить без обид и что мы получим большую награду, если сможем это сделать? У Бога есть большие дела для нашей жизни, но Он не сможет их сделать, если нас так легко обидеть.
В книге от Матфея, глава 15, мы видим историю женщины, которая предпочла не обижаться — и принесла ей большие дивиденды!
Матфея 15: 21-28: «И вышел Иисус оттуда и пошел в область Тира и Сидона.И вот, женщина из Ханаана вышла из той области и закричала к нему, говоря: «Помилуй меня, Господи, сын Давида! Моя дочь одержима бесами ». Но он не ответил ей ни слова. И его ученики подошли и стали уговаривать его, говоря: «Отпустите ее, она кричит вслед за нами». Но он ответил и сказал: «Я послан только к заблудшей овце дома Израилева». поклонялись Ему, говоря: «Господи, помоги мне!» Но он ответил и сказал: «Нехорошо взять детский хлеб и бросить его собачкам.И она сказала: «Да, Господь, но даже собачки едят крошки, падающие со стола хозяев». Тогда Иисус ответил и сказал ей: «О женщина, велика твоя вера! Пусть будет тебе так, как ты хочешь ». И с того самого часа ее дочь исцелилась».
Со стороны этой женщины, хананеянки, было очень смело говорить даже с евреем, не говоря уже о Мессии; между этими двумя группами людей существовала давняя вражда, недоверие и ненависть! Евреи ненавидели хананеев и наоборот.Этой женщине потребовалось много мужества, чтобы прийти к Иисусу со своей просьбой и изложить ее перед всеми этими людьми, которые были там с Иисусом. Эта хананеянка приходит к Иисусу, хотя это совершенно неприемлемо с точки зрения культуры! Должно быть, это было унизительно для нее, но люди ничего не сделают, чтобы помочь своим больным детям.
В этой истории произошло несколько вещей, которые могли ее оскорбить. Прежде всего Иисус услышал ее, но не ответил ни слова.Затем ученики сказали Иисусу отпустить ее, затем Иисус сказал ей, что он был послан только к заблудшим овцам Израиля, затем он сказал ей: «Нехорошо взять детский хлеб и бросить его собачкам. ”
Евреи называли хананеев «псами». В большинстве случаев в Библии они упоминались как «дикие собаки» или «злые люди». Я уверен, что во время ее разговора, вероятно, было несколько раз, когда ее гордость говорила ей просто сдаться и уйти.
Но Иисус сказал ей кое-что, на что она обратила внимание.Она заметила, что Иисус не называл ее «дикой собакой», но использовал слово, означающее «домашняя собака». Греческое слово — «кунарион». Он использовал другое слово.
И она ответила на это и сказала: «Даже домашние собаки получают объедки, которые падают со стола хозяина». Именно тогда Иисус сказал ей: «О женщина, велика вера твоя! Пусть будет тебе так, как ты хочешь ».