Любовь чувства и: Что такое любовь и чувства?

Содержание

Что такое любовь и чувства?

Любовь – это слово, которое хоть раз проносилось в голове каждого человека. Оно либо вызывает радость, либо пугает, либо мотивирует.

Существование любви и ее смысл обсуждается на протяжении веков. Так что же такое любовь? Над этим вопросом ломало голову столько гениев, что нам остаётся только опираться на их опыт и доверять собственному чутью.

Давайте разберемся в достаточно простом вопросе о том, что такое любовь, про которую столько сказано. Да, конечно, она у каждого своя, но симптомы и механизмы у всех одни и те же.

Содержание

Совершенно точно, что любовь – это симпатия и влечение, невыносимое желание быть с кем-то рядом. Ясно, что любовь застилает глаза толстой-толстой розовой пеленой, когда влюбленный человек вообще не замечает никаких недостатков у любимого.

Любовь – это чувство, которое помогает пережить любые неприятности. Если тебя поддерживает любимый человек, то можно преодолеть любые преграды, для вас нет ничего невозможного, вы ничего не боитесь и способны на все.

Есть люди, которые могут испытывать чувство любви недолго. Но им лишь кажется, что они любят, на самом деле это просто симпатия, страсть, эмоции. Настоящая любовь валит с ног, как хороший грипп. Влюбленный человек теряет контроль над своими эмоциями и поступками, потому что любовь горит в нем ярчайшим огнем.

Разные определения любви

С точки зрения романтика: любовь – это совершенство

Что для вас любовь? Вы считаете, что любить стоит без разногласий? Вы считаете, что партнеры должны всегда понимать друг друга? Если вы можете объяснить любовь таким образом, то вы настоящий романтик.

Вы, возможно, раскроетесь, но все же стоит отметить, что любви с первого взгляда не существует. На самом деле, чтобы обрести любовь нужно потрудиться. Согласно Салли Коннолли, психотерапевту с 30-летним стажем, если настаивать на идее идеальной любви, то это только навредит отношениям.

С точки зрения ученого: суть любви заключается в чувстве обоняния

Если вы любите анализировать, то, возможно, для вас любовь связанна с биологией. Существуют даже научные доказательства существования любви. Ученые из Бернского университета в Швейцарии, провели исследование, основанное на связи между нашим чувством обоняния и влечением к другому человеку. Они обнаружили, что главный комплекс гистосовместимости (ГКГ) в человеческом ДНК (область генома, которая играет большую роль в иммунной системе и развитии иммунитета) вызывает любовь к другому человеку.

С точки зрения реалиста: любовь, как океан

Для реалиста любовь сравнима океану с его постоянными волнами, приливами и отливами. Такое объяснение любви является наиболее правильным. Дать точное определение любви сложно. Чтобы любить и удерживать любовь, нужен труд, но в награду вы получите более здоровые, полноценные и длительные отношения.

Определение из Библии

Как только не определяли любовь учёные на протяжении всей истории человечества: химическая реакция, неизлечимая болезнь, душевный недуг, психическое расстройство, «проклятье богов».

По статистике далеко не каждому человеку дано узнать, что такое любовь и пережить это волшебное чувство. Однако, если вам повезло полюбить, то навряд ли вы спутаете это состояние с чем-то другим.

Мудро и очень точно о том, что такое любовь, говорит Библия:

«Любовь…

не ищет своего,
не ревнует
не раздражается
не превозносится
не мыслит зла
не гордится
долготерпит
всему верит
никогда не перестаёт»

Это, пожалуй, самая точная характеристика всех времён и народов. Любовь… что такое сокрыто в этом слове? Уникальное явление, чудо, дар… даже в нашем сумасшедшем мире.

Люди, встретившие любовь, совершают множество странных поступков, начинают писать стихи, ищут другую сторону жизни, которую раньше не замечали, учатся жить в иной реальности. Карьера, деньги, престиж, спокойное сытое существование – всё это может стать второстепенным, неважным, далёким и ненужным, по сравнению с желанием быть рядом с любимым человеком.

Любовь или влюблённость?

В юности многие путают любовь с влюблённостью. Второе – лёгкий вариант симпатии, страсть, придумывание образа, который далёк от реальности. Влюблённость улетучивается так же резко, как и начинается. А любовь – это более глубокое чувство. Она настолько меняет внутренний мир человека, что он начинает совершать поступки, совершенно не свойственные ему.

Она облагораживает, меняет картину мира, разрушает то, что раньше казалось единственно правильным и непоколебимым. Если вам хочется разобраться в своих эмоциях, понять, что это: любовь или влюблённость, обратите внимание на характер этого чувства.

Самым важным признаком любви является её созидательный характер: тот, кто любит, всегда дающая сторона.

Чувства, забота, эмоциональный комфорт, всевозможные блага – всё это направлено на любимого человека. Любовь – это желание пожертвовать последним ради благополучия того, кем душит сердце. Если вам хочется «брать» от отношений, вы требуете отдачи, то никакой любви здесь нет. Проверьте себя, это хороший тест, чтобы разобраться в своих чувствах. Есть мудрая китайская пословица о том, что влюблённость – это когда срываешь цветок и уносишь с собой, чтобы любоваться, а любовь – это когда ты поливаешь этот цветок. Очень наглядный пример.

Именно поэтому ситуация «если ты меня любишь – докажи…» как раз тот случай, когда любовью и не пахнет.

Для влюблённых характерно не замечать недостатки любимого человека, идеализировать его, даже будучи хорошо знакомым с ним. Именно это самое опасное в плане создания новой семьи, одурманенные романтическим «ядом» влюблённые, поспешно создают семьи, заводят детей. Проходит немного времени и оба человека понимают, что они абсолютно чужие, у них разные взгляды на жизнь, разные цели, несовместимые характеры. Это классическая ситуация, однако большинство людей попадают в такую ловушку, ломаются судьбы, страдают дети.

Любовь не бесконечна, страсть и романтика проходят, наступает следующая фаза, где появляется уважение, взросление отношений. Любовь – это не только радость и удовольствие, это работа над отношениями, переосмысление своих жизненных принципов, ответственность и здоровое самопожертвование.

Что такое любовь с точки зрения ученых?

Какие же химические процессы происходят в нашем организме на разных стадиях любви? То есть, что же происходит на самом деле, пока мы сходим с ума?

Первая фаза

Это самое начало любви, это «влюбленность».

В целом формула влюбленности такова. Когда видишь потенциального партнера, ты сразу распознаешь это по довольно небольшому сочетанию наблюдаемых признаков. Если еще выясняется, что партнер сам не против связи, то в голове загорается неугасимый образ «Я хочу с ним связь». Ночью этот образ провоцирует сны, где все, что было днем не додумано, проигрывается «а если бы пошло все так…». Днем все мысли заняты вашим объектом и все окрашивает им, радостью, стрессом, заставляющим быть вас как можно лучше. Признаки начальной стадии любви одинаковы для всех:

Зрачки чуть расширены, глаза блестят дыхание преимущественно ртом и чуть более глубокое, чем обычно.
Пульс частит, заснуть в этом состоянии сложно.
Температура тела и артериальное давление тоже нестабильны.
Изменяется (становится более активным) выделение кожных секретов. И они имеют специальный, не очень различимый, но привлекательный запах.
Аппетит снижается. Запасы расходуются очень быстро – жировые прослойки уменьшаются в размерах, фигура «стремительно приближается к идеальной».
Наступает временное улучшение здоровья, иммунитет повышается, хронические хвори на время отступают, может улучшиться венозный отток, чтобы сил хватило на ухаживание и его успешное завершение и чтобы ничто не отвлекало лишний раз, пока процесс не завершен.
Появляется ощущение легкости в теле и особой четкости и ясности сознания, но способность сосредоточиться практически равна нулю.
Периодически (несколько раз в день) всплывает ощущение беспричинного счастья. Причина однако есть, и вполне весомая – новая порция гормона поступила в кровь, еще бы не счастье.

Фаза два

В кровь выбрасывается дополнительный адреналин, который дает неутомимость и способность на самые сумасбродные поступки, свойственные всем влюбленным.

При неблагополучном развитии событий (у объекта влюбленности интерес отсутствует) избранник может даже стать предметом агрессии (не оценил, не понял).

Фаза три

Выработка амфетамина. На этой стадии он вырабатывается в огромном количестве и поддерживает влюбленных в состоянии эйфории. Причем организм быстро привыкает и требует все большие количества. Эйфория и обвал настроения, море энергии, ушедшей на ссоры и примирения. Для влюбленных на этой стадии уже необходимо «быть вместе». Один сеанс секса заставляет забыть любую предыдущую ссору.

Зачем это нужно? Чтобы устаканить отношения, разобраться, кто в чем главный, кого что не устраивает, в этот период каждый отстаивает свои интересы. Короче говоря, два человека встретились и учатся жить вместе.

Фаза четыре

Это – критический период отношений. В результате повышенной выработки допомина (гормон креативности и риска) падает острота и критичность переживаний – он помогает не бояться нового, идти на риск. Все это нужно для того, чтобы согласиться на близость с другим человеком и на его присутствие в собственной жизни, на способность к серьезным переменам.

По результатам этой фазы человек приходит к решению двух важных вопросов:

Возможна ли совместная жизнь с этим партнером?
Сохранять ли отношения?

Фаза пять

В присутствии партнера организм вырабатывает эндорфины, обеспечивающие ощущения покоя, нежности, ровного и заметного удовольствия от присутствия другого.

Прелесть эндорфинов в том, что организм к ним не привыкает, они как сахар, кода чересчур сладко, то уже невкусно, но и только. Поэтому в кровь поступают ровно. Важный момент: данная фаза практически не ограничена временем. Тем, кому удается в остаться в этой фазе, жутко повезло.

Финальная фаза

Финальная фаза наступает обычно через 18-30 месяцев. Гормональный фон приходит в норму, люди видят друг друга, как они есть. Пара, которая создавалась все это время, или уже имеет достаточно общего, чтобы жить вместе и без этой химической поддержки или люди понимают, что больше ничего интересного друг в друге найти не могут.

Безответная любовь – тоже любовь!

Далеко не всегда любовь объединяет двух людей в одно целое. Безответное чувство, на первый взгляд, источник страданий и мучений. Кто-то получил отказ, кто-то предпочитает жить в неведении, понимая, что ответ на его чувства не порадует, кто-то научился радоваться даже такому однобокому чувству.

Необязательно углубляться в историю, чтобы получить доказательство того, что безответная любовь – источник вдохновения, генератор творчества, стимул к изменениям, преображениям, трансформации всего окружающего. Примеров миллионы: самые лучшие произведения написаны теми, кто был отвергнут, самые величественные скульптуры посвящены тем, кого любили творцы. А что такое любовь, как не генератор самого лучшего и гениального на земле.

Если жизнь распорядилась так, что вы находитесь далеко от любимого человека, ваши чувства остались безответными, или у вас никогда не хватит смелости признаться второй половинке в любви, то стоит занять созидающую позицию. Это убережёт от мучительных дней, месяцев или даже лет. Живите, дышите, читайте стихи, рисуйте, творите – Бог дал вам счастье испытать это святое чувство, значит вы – избранный. Возможно чувство, которому не суждено быть разделённым станет для вас отправной точкой к новой жизни, даст понимание, что важно, а что второстепенно. Развивайтесь, покоряйте новые вершины, дарите людям добро и радость. Необязательно ждать любви, нужно дарить её, стать её источником: начните эту волшебную эстафету, и жизнь одарит вас сюрпризами и неожиданными чудесными переменами.

Что не является любовью?

Несмотря на то, что определение любви зависит от того, с какой стороны вы посмотрите на нее, есть несколько конкретных вещей, которые точно не нужно путать с любовью.

Влюблённость и любовь

Влюбленность – чувство, которое возникает в самом начале отношений. Та любовь, что не дает нам заснуть по ночам, отвлекает нас в течение дня и постоянно бодрит нас, на самом деле не любовь, а влюбленность, которую очень легко спутать с любовью. Многие из нас попадают в этот капкан. Вы спрашиваете себя «что такое любовь?» и потом убеждаете себя, что то чувство, которое вы испытываете вначале отношений и есть любовь. Если вы так считаете, то ваши отношения не продлятся долго, а вот настоящая любовь длится долго.

Страсть и любовь

Многие также путают эти два понятия. В чем различие? Если вы больше обращаете внимание на внешность партнера, если часто думаете о «спальном общении», то это скорее страсть, чем любовь. Это еще один капкан, в который легко попасть, так как мы всегда надеемся на лучшее и убеждаем себя в существование того, чего на самом деле нет.

Игнорировать явные пробелы в отношениях довольно легко, так как очень сложно расставаться с человеком, который вам не безразличен. Если путать понятия страсти и любви, то вы застрянете в фантазиях, вместо того, чтобы опуститься на землю и найти настоящую любовь.

Дружба и любовь

Эти чувства могут быть очень похожи, и это может вас запутать. Все потому, что мы можем влюбиться в друга и подругу, или чувствовать, что ваш романтический партнер является вашим другом. Мы очень много времени проводим с друзьями, поэтому трудно представить жизнь без них.

Подобное чувство возникает по отношению к нашим вторым половинкам и границы, порой, становятся размытыми.

Если вы запутались в отношениях с кем-либо, попробуйте уделить внимание химии и интенсивности ваших чувств. В общем, чем сильнее чувства к другому человеку, тем более вероятно, что это любовь, а не дружба.

Эмоциональная зависимость и любовь

Иногда нам кажется, что мы влюблены, однако, на самом деле, это эмоциональная зависимость. Как это понять? Есть несколько вопросов, которые стоит себе задать.

Вы стремитесь идеализировать своего партнера? Вы очень боитесь потерять его или ее? Для вас важнее отношения, чем сам партнер? Если вы ответили «да» на все эти вопросы, то вы находитесь в эмоционально зависимых отношениях, а это не любовь. Но не стоит себя корить за это. Стать эмоционально зависимым довольно просто, так как боязнь потерять партнера, а также желание его идеализировать являются вполне нормальными вещами.

Такие чувства могут испытывать люди, которые находятся в романтических отношениях, но порой мы можем зайти слишком далеко. Запомните, вы принадлежите самому себе так же, как и ваш партнер. Любовь позволяет нам оставаться самим собой.

Теперь мы знаем, что не является любовью. Остается дать полный ответ на вопрос «Что такое любовь?». Любовь неосязаема, независима, заботлива, непредсказуема, естественна и безгранична. Она далека от идеала и дает человеку испытать даже такие эмоции, как гнев, страх, горе и боль.

Любовь – это не что-то, что можно пойти и купить или получить как вознаграждение за хорошо проделанную работу. Любовь – это что-то, что человек получает безвозмездно, без каких-либо заранее обговоренных условий.

Понимание этих вещей является первым шагом в поисках настоящей любви.

Что такое любовь и чувства?

Содержание

Разные определения любви

С точки зрения романтика: любовь – это совершенство

С точки зрения ученого: суть любви заключается в чувстве обоняния

С точки зрения реалиста: любовь, как океан

Определение из Библии

Мудро и очень точно о том, что такое любовь, говорит Библия:

«Любовь…

не ищет своего,
не ревнует
не раздражается
не превозносится
не мыслит зла
не гордится
долготерпит
всему верит
никогда не перестаёт»

Любовь или влюблённость?

Самым важным признаком любви является её созидательный характер: тот, кто любит, всегда дающая сторона.

Именно поэтому ситуация «если ты меня любишь – докажи…» как раз тот случай, когда любовью и не пахнет.

Что такое любовь с точки зрения ученых?

Первая фаза

Это самое начало любви, это «влюбленность».

Зрачки чуть расширены, глаза блестят дыхание преимущественно ртом и чуть более глубокое, чем обычно.
Пульс частит, заснуть в этом состоянии сложно.
Температура тела и артериальное давление тоже нестабильны.
Изменяется (становится более активным) выделение кожных секретов. И они имеют специальный, не очень различимый, но привлекательный запах.
Аппетит снижается. Запасы расходуются очень быстро – жировые прослойки уменьшаются в размерах, фигура «стремительно приближается к идеальной».
Наступает временное улучшение здоровья, иммунитет повышается, хронические хвори на время отступают, может улучшиться венозный отток, чтобы сил хватило на ухаживание и его успешное завершение и чтобы ничто не отвлекало лишний раз, пока процесс не завершен.
Появляется ощущение легкости в теле и особой четкости и ясности сознания, но способность сосредоточиться практически равна нулю.
Периодически (несколько раз в день) всплывает ощущение беспричинного счастья. Причина однако есть, и вполне весомая – новая порция гормона поступила в кровь, еще бы не счастье.

Фаза два

Фаза три

Фаза четыре

По результатам этой фазы человек приходит к решению двух важных вопросов:

Возможна ли совместная жизнь с этим партнером?
Сохранять ли отношения?

Фаза пять

Финальная фаза

Безответная любовь – тоже любовь!

Что не является любовью?

Влюблённость и любовь

Страсть и любовь

Дружба и любовь

Подобное чувство возникает по отношению к нашим вторым половинкам и границы, порой, становятся размытыми.

Эмоциональная зависимость и любовь

Понимание этих вещей является первым шагом в поисках настоящей любви.

Просто такая сильная любовь: здоровые чувства или зависимость? :: Здоровье :: РБК Стиль

Что такое зависимость в отношениях?

Острая необходимость быть нужным другому человеку. Зависимость не приносит удовольствия от возможности быть с кем-то вместе, помочь или поддержать, а, наоборот, причиняет страдания, когда такой возможности нет.

Раньше в психологии существовало мнение, что зависимые отношения — это тогда, когда один человек в паре поддерживает тем или иным образом зависимость другого (от алкоголя и запрещенных веществ до игромании), ментальное нездоровье, безответственность и прочие нездоровые схемы поведения другого партнера. Сейчас, когда говорят, что кто-то находится в зависимых или созависимых отношениях, имеют в виду, что человек сильно боится потерять партнера, чрезмерно полагается на его поддержку и одобрение. С компонентами такой зависимости бывает жить непросто, но тем не менее это не то же самое, что «зависимое расстройство личности», при котором люди чувствуют себя полностью беспомощными без поддержки других людей.

Большинство из нас находится в зависимых отношениях в той или иной степени. Все мы полагаемся на близких, ждем поддержки, хотим рассказать партнеру, как прошел день, и тому подобное. Отличие болезненной зависимости — ощущение собственной неполноценности при разделении с партнером. В этом же случае отношения перестают приносить удовлетворение и служат постоянным источником тревоги. Такие ощущения — сигнал того, что над отношениями следует поработать.

Чтобы справится с зависимостью в отношениях, прежде всего нужно определить, какие есть симптомы.

Желание угодить

Вы постоянно думаете, что бы еще такого сделать, чтобы партнеру было хорошо, чтобы он увидел, какой вы прекрасный человек. У него какая-то проблема? Вы тут же беретесь ее решать. Вы думаете, что партнер ценит вас именно за то, что вы всегда рядом и сможете разрешить любые его трудности, несмотря на личные неудобства и риски. Вы не заботитесь о себе и готовы отречься от чего угодно, чтобы показать свою заботу. Звучит как идеальная романтическая концепция, но на практике после этого всего вы чувствуете опустошение или даже истощение. Это естественная реакция организма, так как, действуя из желания доказать свою «нужность», мы испытываем огромное напряжение. В здоровых отношениях другие мотивы, которые позволяют действовать без таких эмоций (и часто более эффективно).

Вера в то, что если вы сделаете ошибку, вас покинут

Вы постоянно стараетесь, работаете над собой, пытаетесь все сделать идеально. Вы верите, что если вы ошибетесь, поступите глупо, то партнер вас обязательно бросит, так как не сможет оставаться с «таким человеком». Вы считаете, что только вы ответственны за отношения и должны стараться, чтобы их не потерять.

Сложно принимать решения самостоятельно

Если вы спросите себя, что вы чувствуете или чего вам хочется, то вам будет сложно дать ответ. Вы часто не уверены в том, какое решение лучше принять, покупать какую-то вещь или нет, как лучше поступить в той или иной ситуации, поэтому постоянно спрашиваете партнера, сверяетесь с его мнением. Вы хотите, чтобы он указал вам, как нужно сделать.

Избегание конфликтов

Вы лучше промолчите, чем выскажете претензию. Зачем говорить, что что-то не так? Ведь будет конфликт, поэтому вы считаете, что лучше уступить и не сказать желаемого. Вам сложно выражать свои чувства, переживания и недовольство.

Желание все время быть с партнером

Вам хочется постоянно быть с партнером, проводить с ним как можно больше времени. Вы уже забыли, когда в последний раз встречались с друзьями самостоятельно или когда ходили куда-то. Вы совсем не отдыхаете друг от друга и почти не проводите время порознь.

Расставания приносят чрезмерную боль

Расставание с партнером является для вас серьезным горем. Одна мысль об этом заставляет вас переступать через себя и идти против своих принципов. Вы буквально готовы на все, чтобы сохранить отношения.

Желание все контролировать

Так как самое важное — не потерять отношения, то в ход может пойти все, в том числе тотальный контроль. Вами движет желание постоянно знать, где партнер, с кем он, что делает, о чем разговаривает, о чем думает. Вам нужно быть в курсе всего, чтобы иметь возможность повлиять на ситуацию.

Самая большая сложность в зависимых отношениях в том, что чаще всего в них отрицается настоящее положение дел, а партнер и ситуация идеализируются. «Нет у нас никакой зависимости, я просто очень сильно его люблю». Очень сложно признать, что в таких дорогих отношениях есть какой-то тяжелый компонент.

Почему мы можем быть склонны впадать в зависимость?

Наше восприятие себя формируется через отражение нас нашими родителями. Когда девочка трех лет крутится перед зеркалом и слышит: «Ты у меня такая красивая», то так она узнает, что она красивая. Когда она слышит: «Ты такая добрая, ты помогла девочке найти куклу», — она узнает, что она добрая. Набирая в свою внутреннюю копилку такие оценки родителей, мы создаем образ себя. А если мы не слышали от родителей положительных комментариев или, наоборот, получали много негативных, то начинаем остро нуждаться в том, чтобы слышать такие оценки со стороны. Нам становится необходимо постоянно слышать, какие мы хорошие, ценные, важные и так далее, чтобы ощутить себя таковыми. Комплименты — это прекрасно, но плохо, когда без них нам тяжело почувствовать себя хорошо.

Детские травмы

На формирование склонности к зависимым отношениям могли повлиять какие-то тяжелые детские травмы, ранний разрыв отношений важным человеком — например, отец ушел из семьи и прекратил общение с ребенком.

Нарушение границ

Если родители не уважают личных границ ребенка, то, превращаясь во взрослого человека, он может быть склонен к тому, чтобы попадать в зависимые отношения. Когда родители без спроса заходят в комнату, берут вещи, залезают в телефон или личный дневник с проверками — это размывает границы ребенка, он привыкает к такому отношению и либо пытается сам действовать таким образом во взрослом возрасте, либо ожидает подобного от партнера.

Почему такие отношения не благо?

Если в отношениях много страсти, эмоций, сильная привязанность и вас все устраивает, почему это может быть плохо?

Эмоциональное истощение

Зависимые отношения могут приводить к эмоциональному истощению, так как предполагают большую жертвенность, постоянные уступки и действия наперекор себе. Отсутствие заботы о себе в пользу заботы о другом также приводит к измождению.

Не совсем своя жизнь

Если вы думаете о другом больше, чем о себе, умалчиваете о своих потребностях и желаниях, не уделяете внимания их реализации, пытаетесь все время быть не совсем собой, а соответствовать идеальному образу, то и жизнь становится как будто не совсем своей.

Вами могут пользоваться

Исследования показывают, что большинство случаев психологического или физического насилия одного партнера над другим происходит именно в зависимых отношениях.

Такие симптомы, конечно, могут проявляться не только в романтических отношениях, но и в любых других. Шаги решения проблемы, которые мы предлагаем, подходят для работы над отношениями любого формата.

Начните с определения своих сильных сторон. Их понимание даст большую поддержку в процессе работы над собой и отношениями. Например, у людей, которые пытаются угодить другим, часто высоко развита способность понимать других, их желания и переживания. Это можно использовать для того, чтобы обогатить общение с другими людьми.
Проанализируйте, какие именно у вас симптомы зависимых отношений. Подумайте над тем, что вы считаете признаками здоровых отношений. Что вам важно в таких отношениях? Как переход к таким отношениям мог бы обогатить вашу жизнь? Ответы на эти вопросы помогут вам повысить мотивацию для непростой работы над собой и отношениями.
Научитесь самостоятельно давать себе позитивную оценку и поддержку. Это очень непросто. Попробуйте отмечать свои победы, даже самые маленькие. Хвалите себя за них, даже если поначалу вам это покажется глупым: постоянное повторение может помочь стать менее зависимой от оценки других людей.
Подумайте, что вы делаете лично для себя. Напишите список, как бы вы могли позаботиться о себе, сделать себе приятное. Может, вы давно хотели куда-то сходить или попробовать какое-то новое занятие? Порадуйте себя. Вспомните, что приносит вам удовольствие, что вы любите делать. Уделяйте время своим желаниям и потребностям. Старайтесь делать для себя хотя бы что-то одно каждый день.
Работайте над личными границами. Подумайте, когда вы себя чувствуете в общении с партнером некомфортно. Когда он повышает голос или говорит как-то грубо, вы молчите, но чувствуете себя плохо? Значит, в этом месте должна быть граница. Как вы обычно реагируете на ее нарушение? Подумайте, какие новые правила вам нужно установить, чтобы в следующий раз в такой ситуации почувствовать себя лучше. Вы хотите, чтобы партнер брал паузу, уходя в другую комнату, или чтобы извинялся за грубые слова? Расскажите ему о своих мыслях.
Лучше всего для работы с зависимыми отношениями подходит психотерапия, так как она помогает отследить то, что находится в слепой зоне, и выйти из отрицания проблем. Большинство людей в зависимых отношениях не замечают, что они могут делать что-то, чтобы усилить зависимость. Психолог помогает клиентам попробовать новые поведенческие стратегии, чтобы переломить ситуацию и улучшить качество отношений.
Если в ваших отношениях замешаны алкоголь, наркотики, игромания и тому подобное, то лучше обратиться в специальные программы по работе с зависимостями, например 12 шагов. В тяжелых ситуациях бывает очень важно увидеть других людей с похожими проблемами, чтобы понять, что вы не одиноки, вдохновиться и вместе бороться.

В любом случае работа над зависимыми отношениями сначала приводит в некомфортное и тяжелое состояние, так как очень сложно переломить такой привычный и уютный порядок вещей. Но в итоге всегда наступает облегчение, а жизнь становится более качественной, так как здоровые отношения — это источник ощущения гармонии, наполненности и счастья.

20 действий любви — Психологос

Фильм «Реальная любовь»

Рассуждать о любви вообще — пустое, мне близки только реальные вещи. В одном замечательном фильме голос главного героя за кадром говорит: «В мире очень много любви. Я очень люблю бывать в аэропортах. Нигде так не проявляется любовь, как при встрече людей после расставания» И дальше идут кадры встреч людей друг с другом, объятия, радость, поцелуи… Любовь — это реальное чудо в нашей обыденной жизни.

Что значит для меня «любить»? До обучения в УПП яркие и сильные мои собственные эмоции, и встречные такие же эмоции другого человека были моим представлением о любви. А сила любви измерялась в желании потратить на меня любимым человеком свое время и ласку, и потратить с моей стороны на него время и ласку. Сейчас я понимаю, что скорее говорила о своем языке любви.

Понятие любви для меня очень сильно трансформировалось с того времени, когда я взвесила свои ценности и цели. Теперь для меня любовь — это результат ежедневного труда над собой, пропущенного через взвешенные решения умным человеком и исполненный всем телом. Любящий — это работник, ученый и танцор, объединившиеся в одном человеке и красиво живущего в пользу другого человека.

Любовь — это то, что я делаю. А что я делаю, когда люблю? Перечислю самые главные двадцать пунктов.

1) Любовь — это время. Звонит подруга, разговариваем обо всем и ни о чем, обсуждаем какие-то стихи, говорим о мужчинах, о знакомых. Болтаем часа полтора-два. Обычно, я ужасно экономна в отношении времени, но это время решаю подарить ей. Я знаю, что оно ей очень нужно. Ей сейчас жизненно необходимо общение с людьми, она отвлекает себя от тех огромных проблем, которые свалились на нее вот такой болтовней и веселым обсуждением мелких глупостей. Мне хочется верить, что с моей стороны это подарок для нее. Я могла бы прервать наше общение, но я ценю и дорожу нашими отношениями и трачу на нее это время, чтобы она переключалась с мыслей о плохом на легкий и приятный настрой.

2) Любовь — это внимание. Сделала новогодний подарок маме. Ей очень приятно.

3) Любовь — это эмоции и чувства. Я ощущаю эмоциональный подъем рядом с человеком, которого люблю. Мой эмоциональный подъем виден и я «внушаю» своим образом похожее состояние людям, которые рядом со мной, особенно человеку, который мной любим. Внушаю радость и энергичность. Кстати, для меня это небольшое осознание, что собственные эмоции тоже могут быть подарком.

Понимаю, что меня ждет большая работа над собой. Впереди упражнение «интересный человек» и «солнышко».

4) Любовь — это поддержка в волнительных ситуациях. Знакомлюсь с молодым человеком. В первые секунды знакомства парень сначала уводит взгляд, потом делает смущенную физиономию, закуривает, молчит, украдкой бросает заинтересованные взгляды на меня. Висит пауза. Я не испытываю к нему любви. Но из-за сочувствия и доброжелательности задаю легкий вопрос, чтобы начать разговор. Парень тут же хватает тему и начинает ее развивать. Для меня не существует тяжелых пауз, я могу молчать с другим человеком с удовольствием, также как и смотреть в глаза. Другие не учились в Синтоне и не занимаются самовоспитанием, им очень тяжелы такие моменты, я это понимаю. Поэтому незаметно для другого вывожу его в ситуацию привычной и мерно текущей беседы. На мой взгляд, такая помощь тоже любовь. Но только без включения эмоций.

5) Любовь — это умение остановить себя. Мой младший брат (выше меня ростом сантиметров на 20) не убрал постель. Заставляю убирать. Сопротивляется по максимуму: увиливает, отлынивает и продолжает свою политику «ща уберу». Понимаю, что заставить его физически я не смогу, а если смогу то через скандал, чем наш дружеский контакт разрушу. Останавливаю себя в сильном желании накричать на него. Решаю его на время оставить в покое и дать возможность ситуации идти своим ходом. Моя дисциплинированность полная противоположность его подростковой разболтанности, приходится принимать его желание быть непослушным и не подчиняться мне. Тоже любовь на мой взгляд.

6) Любовь — это взгляд «глаза в глаза» (я не про агрессивное нападение) и попытку понять другого человека: его чувства и эмоции, его мысли и желания. За последнее время дважды была в гостях у семей с детьми и всегда практиковала прямой взгляд «глаза в глаза» с ребенком. Моментальный отклик у детей. Меня тут же «погружали» в свои детские истории, игры, шумелки, рассказы и события. С какой-то серьезной увлеченностью и отзывчивостью дети делятся своими тайнами.

7) Любовь — это вчувствование. Смотрю на свою маму и стараюсь почувствовать ее чувства и эмоции. Получается, поэтому очень хочется изменить ее настроение.

8) Любовь — это запреты на глупости в поведении близких людей, обратная связь, как модно сейчас говорить. Маму в деньгах обманула близкая подруга, которой она верила. Она жалуется раз за разом, очень сильно и глубоко переживает на эту тему. Я не поддерживаю ее в желании наполнить свою жизнь этим Событием. Высказываю ей, что обида это не то, что надо носить в душе. Она сердится на меня, говорит, что не может с эмоциями совладать, но уже меньше уделяет произошедшему внимание. (Глядя на нее, хорошо понимаю у кого я научилась так ярко и эмоционально чувствовать всем телом происходящее, так красочно и искренне переживать).

9) Любовь — это забота, уборка, готовка в доме. Выкинула мусор, приготовила обед, заварила чай. Сказочно приятное ощущение заботы.

10) Любовь — это когда беру в руки вещи и полностью ухожу вниманием в них, они сейчас дорогие и прекрасные. Заботиться о вещах становится легко и приятно. Давно поняла, что любить вещи гораздо легче, чем людей, не сопротивляются и понятно, что им полезно.

11) На мой взгляд, инструмент любви — это фокус внимания на интересах другого человека. Мне концентрация внимания на другом человеке дается с трудом, но дается. Смотрю на знакомого А и начинаю «пытать» на тему его дальнейшей жизни. «Как ты планируешь прожить ближайшие 30 лет?» У парня глаза, как чайные блюдечки. «Никогда об этом не думал! Надо подумать». Стараюсь вчувствоваться в него, в его движения. Движется как на шарнирах, крутится, вертится, ситуация для него сложная. Сидим за столиком, я напротив. Откидываюсь назад, снижаю свое присутствие и давление на него, даю ему возможность занять больше пространства. Парень чуть -чуть успокаивается. А вопрос не простой. В ответ слышу: «Ну не знаю…» Вижу, что заинтересован и вопрос его зацепил. Продолжаю другим вопросом: «Сколько тебе надо времени, чтобы ответить на этот вопрос? » Получаю в ответ сильное удивление, но при этом еще и смелый и заинтересованный взгляд. До этого играл в стеснение. Отлично. Опять начинает крутиться и отвечает: «С тобой как на экзамене…ну, полгода надо, чтобы определиться». Я ловлю себя на чрезмерном давлении на него, но поддерживаю «Отлично, через полгода ответишь, договорились». Понимаю, что передавила. Останавливаю себя и спрашиваю его: «Анекдоты какие знаешь?» Включается в тему и рассказывает анекдоты. В итоге, я надеюсь, что тему для размышления ему задала. Вопросы поставила. Если не ошибаюсь в нем, думать будет. А может быть и не будет. Но в рай палками…

12) Любовь — это выбор между вмешаться или не вмешаться. Самый сложный для меня вопрос — давать советы или не давать, лезть со своими ЦУ или дать возможность решить самому. Брат встречается с девушкой, на мой взгляд, не перспективной. Запрещать ему встречаться (если удастся) или позволить совершать ошибки? Цена ошибки — потенциальный развод и «разбитое корыто» с алиментами и безотцовским ребенком, с другой стороны цена ошибки — перечеркнуть его самостоятельность и отношения, отнять право на ошибку. Выбираю поговорить и предупредить. А дальше предоставить ему решать и действовать. До сих пор не знаю правильного ответа.То есть получается, что любовь — это прежде всего, головой думать, а не чувствами? И если ты любишь, то развиваешь свое умение думать , а не чувствовать?

13) Любовь — это отказаться от ревности. Безумно трудно, но возможно. Другой человек вправе создавать в этой жизни другие красивые отношения. Важно выбрать такого человека, который умеет создавать, а не пользоваться предоставленной свободой в угоду своему эгоизму и похоти. Любовь — это умение увидеть в человеке его потенциал и поддержать его.

14) Любовь — это ежедневное насилие над своими ненужными хочулками. Хочу поорать на соседок по квартире, потому что сапоги бросили в прихожей, наорать на людей в метро, чтобы под ногами не мешались и не толкались, разозлиться на подругу, потому что …всегда найдется почему.

15) Любовь — это работа над собой, чтобы окружающим было со мной очень и очень хорошо, легко общаться, удобно жить, приятно себя реализовывать. Задаю себе вопрос, а с такой женщиной как я, я сама бы стала общаться? И какому человеку было бы интересно общаться? Ох, нелегкая эта работа из болота тащить бегемота.

16) Любовь — это дело жизни, это список ценностей, это список целей каждый день. Ежедневная ориентировка на местности.

17) Любовь — это смелость заявлять о своих планах и ценностях другому человеку. Потому что ничто так не волнует людей, как те ценности, которые у них существуют или не существуют. Это смелость не соглашаться с мнением другого человека, даже если он будет не согласен и это поставит под удар отношения.

18) Любовь — это «говорить о резком мягко». Хороший совет от Ольги Паратновой: чем более жесткую вещь вам надо сказать людям, тем мягче должен быть голос. Это забота о том, чтобы другой человек услышал то, что может быть ему важнее, чем мне. Такое было, когда я сказала своей подруге о том, что она ведет себя как автохозяйка. Попавшего к ней в гости пичкает едой, не обращая внимание на отсутствие чувства голода у этого человека.

19) Любовь — это смелость общаться с неприятными людьми, а не прятаться в своем мирке от общения с этими людьми с упреками в несовершенстве окружающим.

20) Любовь — это поиск компромисса между моими желаниями и желаниями других людей. Если ты хочешь, то мы поедем на Белое море, а платья я буду носить в ресторан в родном городе.

Есть ли поступки любви, которыми я горжусь?

Как ни странно, очень горжусь моим тихим поступком, когда я подкинула моему молодому человеку идею написать мне 🙂 под окнами общежития на асфальте: «С добрым утром, любимая!» Горжусь, потому что для него этот романтический поступок стал источником гордости и радости. Он наслаждался свалившейся на него славой. Правда, мне потом было как-то не очень приятно находиться в центре пристального внимания общежития, но зато это было Красивое Событие.

Все песни только о любви: преступные чувства рвутся с экрана | Статьи

Мать драконов влюбляется, голливудские малыши зарабатывают миллионы, космонавт спит с электронной помощницей, а любовник преследует бывшую пассию. В каждом из сюжетов свежих цифровых премьер страсть и любовь переплетаются в сложнейший комок, распутывать который придется зрителю. «Известия» выбрали лучшие новинки недели.

«Рождество на двоих»

Рождественская романтическая комедия с Эмилией Кларк, она же мать драконов Дейенерис Таргариен из «Игры престолов». Здесь у нее, правда, образ полностью противоположный и очень смешной, хотя и содержит в себе внутренний трагизм. Вообще «Рождество на двоих» тяготеет к классическим фильмам Фрэнка Капры, где комедия легко сочеталась с мелодрамой, драмой и временами публицистикой. Так и у Катарины, сыгранной Кларк, в далеком прошлом есть предвоенная Югославия, брошенная родина, в недалеком — больница и мучительный процесс реабилитации, а в настоящем — дешевое съемное жилье, малооплачиваемая работа рождественским эльфом и чувство абсолютной пустоты, которое не дает двигаться дальше.

Катарина теперь Кейт, но она так и не поняла, что делать с самой собой, как жить дальше — и жить ли. Знакомство с молодым парнем Томом может помочь Кейт справиться со всеми трудностями, если только она сама всё не испортит, как привыкла делать. Мастер жанра Пол Фиг («Офис», «Шпион») аккуратно выстраивает драматургию так, чтобы мы до конца сомневались, случится ли в этой истории хеппи-энд. Хотя такой обаятельный зеленый эльф, конечно, заслуживает чуда, даже без драконов.

Онлайн-кинотеатр: more.tv

Режиссер: Пол Фиг

В ролях: Эмилия Кларк, Генри Голдинг, Мишель Йео, Эмма Томпсон, Ребекка Рут

«Дети шоу-бизнеса»

Поразительный документальный фильм о малышах, которых иногда чуть ли не с первых месяцев родители начинают водить на кастинги. Девяносто с лишним процентов этих детей так никогда и не получат не то что роли хотя бы в рекламном ролике, но даже звонка с отказом, сообщают нам. Звонок — это уже выход на новый уровень, это значит, что тебя заметили и можно на что-то рассчитывать. Один из героев этой картины — пока еще безвестный мальчик, чьи родители тратят всё время и деньги, чтобы вырастить из него звезду и дать возможность сниматься. Вся семья буквально живет на кастингах.

А зрителю тем временем предлагается «пообщаться» с теми детьми, кто всё же в итоге пробрался к звездной славе. Среди них, например, Бейби Пегги, которая еще в эпоху кино, с 1921 по 1923 год, сыграла маленькой девочкой в 150 фильмах. В 1922 году ей пришло 1,2 млн писем от фанатов. А потом ее карьера резко пошла на спад и вплоть до съемок «Детей шоу-бизнеса» так и не восстановилась. Мы видим Пегги, когда ей уже сто лет, но она всё равно помнит свою детскую славу во всех подробностях. И то, что было после, тоже.

Актриса Эван Рейчел-Вуд в документальном фильме «Дети шоу-бизнеса»

Фото: HBO Documentary Films

Другие герои этой картины значительно моложе. Среди них Генри Томас — мальчик из «Инопланетянина» Стивена Спилберга, Мара Уилсон — экранная дочь Робина Уильямса в «Миссис Даутфайр». У них обоих не заладилось с актерской карьерой. По другую сторону — Милла Йовович и Эван Рэйчел Вуд, они смогли прорваться во взрослое кино. Есть и третьи, которые слишком рано спились, скололись или вообще погибли, как Ривер Феникс. Основная мысль фильма в том, что ранняя карьера в кино неизбежно калечит ребенка. Это лишение его детства, школы, друзей. Юная звезда обречена на сексуальные приставания, разборки из-за денег, преследования фанатами и многие другие проблемы, ведущие к психологическим травмам. Сложно рассказать об этом убедительнее, чем сделано в фильме «Дети шоу-бизнеса».

Онлайн-кинотеатр: Амедиатека

Режиссер: Алекс Уинтер

«Нимани» («Восход Эдерлези»)

Камерный шизофренический микс «Соляриса», «Космической одиссеи» и «Пассажиров», да еще и сделанный в Сербии. В далеком будущем космонавта по имени Милютин отправляют в межпланетную экспедицию в компании андроида Нимани. Милютин — мужчина средних лет, в женщинах разочарован, но с Нимани у него начинается бурный роман. Однако вскоре в отношениях начинается кризис. Нимани во всем послушна Милютину, она готова выполнить даже самые фантастические требования. Но способна ли любить его подлинным чувством? Как проверить, что творится в электронном сознании?

Кадр из фильма «Нимани»

Фото: Film Center Serbia

Многочисленные откровенные сцены демонстрируют то, как плотская связь пытается компенсировать нехватку духовной, но сознание Милютина подвергается всё большему напряжению. Да и с Нимани творятся непонятные вещи. Последнюю играет, между прочим, Джессика Стоядинович, порнозвезда-интеллектуалка с экранным псевдонимом «Стоя», ее книга «Философия, порно и котики» стала бестселлером во всем мире, включая Россию. Стоит прочесть те главы, где Стоя размышляет о влиянии увиденного на экране секса на реальную жизнь. Это в случае с фильмом «Нимани» очень актуально.

Онлайн-кинотеатр: КиноПоиск

Режиссер: Лазар Бодрожа

В ролях: Себастьян Кавацца, Стоя, Маруша Майер, Кирсти Бестерман

«Опасная связь»

Триллер об измене и ее последствиях. Элли и Дэвид последний раз виделись 20 лет назад, но теперь у них, возможно, всё получится. Дело в том, что Элли сыта по горло своим браком, ей хочется чего-то совсем другого, и кто знает, возможно, именно Дэвида она ждала всю свою жизнь. Однако после небольшой интрижки она всё же решает, что останется с мужем, а вот Дэвид так не думает. Начинается череда происшествий, заставляющих Элли думать, что ее преследуют и круг уже сжимается.

Триллер чрезвычайно плодовитого режиссера (более 30 фильмов) и продюсера (более 100 проектов) Питера Салливана вышел в линейке Netflix Originals, и критики его сразу бросились разносить в пух и прах, упирая на то, что фильм скучен и предсказуем. В трейлере и вовсе излагается практически весь сюжет, так что после него даже намека на саспенс не остается. Однако стоит отметить здесь как минимум игру Омара Эппса, звезду сериала «Доктор Хаус», также известного по ролям в «Брате Якудзы» Такеши Китано и «Любви и баскетболе» Джины Принс-Байтвуд — той самой, которая только что сделала для Netflix боевик «Бессмертная гвардия». Эппс одновременно мягкий и зловещий, и наблюдать за ним одно удовольствие.

Онлайн-кинотеатр: Netflix

Режиссер: Питер Салливан

В ролях: Ниа Лонг, Омар Эппс, Стефен Бишоп

«Мы вместе» (We Are One, On est ensemble)

Вдохновляющий документальный фильм о том, как из маленькой озорной идеи может вырасти большой международный проект и сделать всех причастных знаменитыми. Снял картину французский художник, активист, педагог и режиссер Стефан де Фрейтас, причем, снимать он ее вовсе не собирался. К нему просто однажды обратился крупный французский музыкант -M-, он же Матье Шедид, которому было нужно снять клип для своей группы Lamomali (в 2017 году они выпустили альбом с таким же названием). Группа эта примечательна тем, что постоянно привлекает в свой состав музыкантов из разных стран мира с экзотическими инструментами, за счет чего создается уникальный звук.

Де Фрейтас решил, что раз состав мультинационален, то и клип он снимет с участием активистов из максимально возможного количества государств и везде превратит съемки клипа в благотворительную художественную акцию. Шло время, и стало понятно, что получается не просто клип, а полноценный фильм о том, как музыка, искусство и добрые намерения объединяют лучших представителей непохожих друг на друга народов. В фильме «Мы вместе» небывалая концентрация любви, от него невозможно оторваться.

Онлайн-кинотеатр: Netflix

Режиссер: Стефан де Фрейтас

Чувство, которое возникает без нашего ведома: 10 фактов о любви

О любви говорят все. Но как много в наше время любви на словах и в песнях, и как мало ее в реальности! Реальная любовь – удел немногих счастливчиков, которые немало потрудились над тем, чтобы не только иметь, но и сохранить те настоящие чувства, название которым — любовь. И только немногим удается познать истину и суть любви, пройдя определенный путь совершенствования своих чувств.

Любовь — самое противоречивое и многогранное чувство, которое каждый человек понимает и принимает по-своему. Найти любовь и завязать отношения не так сложно, как эти отношения сохранять и поддерживать. Часто люди захватываются мимолетными негативными состояниями, под влиянием которых им кажется, что теперь вместе с этим человеком вся жизнь будет такой же негативной.

Инфантильные партнеры чуть что — сразу бросаются менять статусы в социальных сетях, удалять фотографии, рвать связи. Но даже разорвать отношения они толком не могут и не умеют: любят, ненавидят, расстаются, сходятся, мечутся, словно сами не знают, чего хотят. Зрелая личность не покупается на временные состояния, так как понимает, что эмоции приходят и уходят. Зрелая личность в отношениях отталкивается от переживаний, которые захватывают длительный промежуток времени, на основе которого перспектива дальнейшего развития любви и отношений вырисовывается достаточно отчетливо.

Если обратиться к античной философии, там выделяются такие разновидности любовных отношений как: эрос – страстная и восторженная влюбленность, агапэ – самоотверженная любовь, сторгэ – нежная и теплая любовь и др. В эпоху Возрождения любовь понимали, как стремление к красоте. В прошлом веке психолог Зигмунд Фрейд попытался препарировать любовь, и низвести ее к «первобытной сексуальности».

Так что же такое любовь?..

1. Любовь похожа на кокаин

Если сделать томографию томографию мозга влюбленного человека, можно заметить одну интересную деталь: у него будут очень сильно возбуждены две зоны, отвечающие за так называемую систему наград. Ученые объясняют это воздействием повышенных доз дофамина — вещества, обычно вызывающего чувство удовольствия. Любопытно, что с такой силой эти зоны мозга реагируют только на кокаин.

2. Любовь как способ выживания

У животных, которые формируют долгосрочные пары, есть три стадии в отношениях: желание, увлечение, привязанность. Желание — это не направленный на кого-то сексуальный драйв (зоологи называют этим словом состояния, в основе которых лежат базисные потребности: утоление голода, жажды и полового влечения). Увлечение — это фиксация на конкретном объекте.

Привязанность — прочная связь, рассчитанная на долгосрочную программу размножения. Ученые убедились, что романтическая любовь у людей — это видоизмененная форма увлечения у животных. Она появилась у наших предков как способ выживания. Иными словами, любовь помогает экономить усилия, чтобы не разбрасываться, а добиваться одного партнера с целью продолжения рода.

3. Любовь длится от 1,5 до 3 лет

Здесь есть биологический смысл: такой срок гарантировал участие отца в первых, самых трудных месяцах жизни матери и ребенка у наших предков. При наличии преград, таких как невзаимность, разлука, сильное расхождение в расписаниях, — любовь может длиться существенно дольше.

4. Любовь слепа

На снимках, которые опубликовал немецкий исследователь Андреас Бартель, видно, что зоны, обычно активные в мозге невлюбленного человека, у влюбленных спят. Это зоны негативных эмоций и рациональных решений.

5. Откуда берется депрессия

Человек, несчастный в любви, проходит через две стадии. Поначалу уровень дофамина повышается еще сильнее. Следствием такого передоза является ярость и еще более обостренное чувство любви. Но рано или поздно наступает вторая фаза. Дофамин падает ниже среднего уровня, что вызывает депрессию.

6. Любовь — это зависимость

Раз по воздействию любовь похожа на кокаин, ученые рекомендуют лечить несчастную любовь так же, как наркотическую зависимость. Необходимо убрать стимулы и напоминания — выкинуть все фото, не звонить и заняться чем-то совершенно новым. Полный restart.

7. Любовь можно лечить лекарствами

Как и у маньяков, которые не контролируют свои действия, у влюбленных в крови наступают серьезные химические изменения. У них сильно понижен серотонин, важный гормон. Ученые винят в этом уже упоминавшийся дофамин: естественный наркотик, толкающий нас на безумства, который отключает систему контроля. Статистика преступлений на почве любви такова, что в США всерьез говорят о ее лечении таблетками.

8. Серотонин убивает любовь

Если дать мыши большую дозу серотонина, она отвергнет своего постоянного партнера и начнет спариваться с кем попало. Объясняют это так: серотонин снижает уровень дофамина, и заодно — градус любви (но не влечения). Важно помнить, что уровень серотонина повышается под действием современных антидепрессантов.

9. Новизна спасает любовь

Приехав в чужую страну, оказавшись в незнакомой гостинице, многие пары снова способны на безумства. В ответ на любую новизну в мозге снова в высоких концентрациях выделяется дофамин, и он может закоротить старые электрические цепи, например, тот самый драйв влюбленности. Вообще, американские психологи уже много лет рутинно советуют всем семейным парам устраивать раз в неделю вечер свидания. Но нельзя ходить все время в один и тот же ресторан. Нужно искать новизну.

10. Мужчины любят глазами

У мужчин в период влюбленности активнее становится зона коры больших полушарий, отвечающая за зрение. Так что не зря говорят, что мужчины любят глазами. У женщин активнее зона, связанная с памятью: инстинкт запоминает поведение партнера за несколько недель, а потом анализирует полученную информацию, чтобы как следует взвесить все за и против. В итоге женщины гораздо лучше помнят все детали первой фазы романа.

По материалам MirFactov

Магия утра для пар. Как освежить чувства и вернуть любовь

Хэл Элрод и супруги Салазар дают парам пошаговую инструкцию, которая поможет вывести отношения на новый уровень. Метод основан на практике «Чудесное утро», которая на протяжении многих лет помогает тысячам людей на планете делать свою жизнь лучше.

Супруги Салазар сумели пережить глубокий кризис в отношениях. Они находились на грани разрыва, но преодолели разногласия и построили свой союз заново. И помогла им в этом практика «Чудесное утро». Они решили поделиться своим опытом с читателями и дать рекомендации, как преодолеть трудности и не просто спасти отношения, а еще и укрепить их.

Книга может стать катализатором потрясающего преображения сотен тысяч союзов. Но даже если она изменит к лучшему жизнь всего одной семьи, усилия, потраченные на ее написание, были не напрасны. Практика «Чудесного утра» может стать для вас новым началом, благодаря которому вы сделаете шаг вверх, поднявшись на новую ступень в своем личностном развитии.

Для кого эта книга:

Для тех, кто хочет добавить новых эмоций в отношения.

Для тех, кто переживает сложные времена во взаимоотношениях.

Для тех, кого отделяет шаг от развода.

Для поклонников Хэла Элрода и метода «Чудесное утро».

От Хэла Элрода:

Наши соавторы прошли через разногласия, проблемы и конфликты, едва не похоронившие их брак. Каждому потребовалось время, чтобы понять, что ему нужно признать свои недостатки, взять на себя ответственность и расти над собой, чтобы от них избавиться. В итоге их пара сегодня может служить примером гармоничных, крепких взаимоотношений — таких, о каких мечтает каждая супружеская чета.

Можно ли назвать их брак идеальным? На этот вопрос Лэнс и Брэнди решительно ответят «нет». На их взгляд, совершенство в браке и не было их целью — не это главное. Суть в том, что за годы упорного труда и твердой решимости сделать свой брак процветающим Лэнс и Брэнди разработали эффективный подход к совместной жизни, который укрепил их союз. Этот подход очень помог и нам с Урсулой достичь такого же результата. А теперь он описан в нашей общей книге и может помочь и вам, независимо от того, на каком этапе развития находятся сейчас ваши отношения.

Работая над очередной книгой из серии «Магия утра», я всегда стараюсь привлекать соавторов, чей пример можно назвать наглядной иллюстрацией ценностей и мудрости, по моему мнению, способных в корне изменить жизнь читателя. Эта книга призвана обеспечить вас пошаговой инструкцией для личностной трансформации, а также трансформации отношений — не важно, в браке вы или одиноки, разведены или помолвлены.

Любовь — это эмоция? | Карла Макларен

У каждой эмоции есть цель

Эмоции — это важные аспекты вашей осведомленности, вашего интеллекта, ваших социальных навыков и вашей способности общаться, и каждая из них имеет определенную цель.

Каждая эмоция имеет определенную функцию и определенное действие, которое вы должны выполнить, чтобы она могла двигаться дальше и освободить место для вашей следующей эмоции, следующей мысли и следующей идеи. Поскольку мы исследуем эмоции как отдельные и отдельные сущности, требующие уникальных реакций, я подумал, что вы могли бы проявить сочувствие к эмоциям, глядя на то, что не является эмоцией: Любовь .

Почему любовь — это не эмоции

Когда эмоция здорова, она возникает только тогда, когда в ней есть необходимость, она сдвигается и изменяется в ответ на свое окружение и охотно отступает, когда решает проблему. Когда любовь здорова, она не делает ничего из этого.

Если эмоции повторяются бесконечно или проявляются с одинаковой интенсивностью снова и снова, значит, что-то не так. Однако настоящая любовь — это твердое обещание, которое бесконечно повторяется в жизни и после смерти.Любовь не увеличивается и не уменьшается в ответ на свое окружение, и она не меняется с изменяющимися ветрами. Любовь — это не эмоция; он ведет себя не так, как эмоции. Настоящая любовь находится в отдельной категории.

Те вещи, которые мы научились отождествлять с любовью — тоска, физическое влечение, общие увлечения, желание, тоска, похоть, проекции, циклы зависимости, страсти — все это движется, меняется и колеблется в как и эмоции, но это не любовь, потому что любовь совершенно стабильна и совершенно не подвержена никаким эмоциям.Когда мы искренне любим, мы можем испытать все наше свободное настроение и сильные эмоции (включая страх, гнев, ненависть, горе и стыд), продолжая любить и уважать своих близких. Любовь — это не противоположность страху, гневу или любой другой эмоции. Любовь намного, намного глубже этого.

Тем не менее, для некоторых людей любовь — это просто обожание, которое является просто формой яркой тени (см. Мою работу о тени). Эти влюбленные люди находят человека, который лучше всего олицетворяет их неживой теневой материал — хороший и плохой — и живут с ними в своего рода трансе.Хотя я бы не назвал эту грустную игру любовью, это то, что во многих отношениях сходит за любовь: вы находите кого-то, кто может разыграть ваш непрожитый материал, привязаться к нему и погрузиться в преследуемый карнавал настроений и желаний. Когда проекции падают и вы видите свою цель обожания тем, кем он является на самом деле, вы разочаровываетесь и пытаетесь повторно привязать свои проекции или даже искать другого человека, на которого можно проецироваться.

Но это не любовь, потому что настоящая любовь не играет в игры с душами других людей и не зависит от того, что вы можете проецировать на своего партнера или что вы можете получить от отношений.Настоящая любовь — это молитва и бессмертное обещание: непоколебимая преданность душе любимого человека и душе мира. Эмоции и желания могут приходить и уходить, когда им заблагорассудится, и обстоятельства могут меняться поразительным образом, но настоящая любовь никогда не колеблется. Настоящая любовь переносит все эмоции — и переживает травмы, предательство, развод и даже смерть.

Истина о любви такова: Любовь постоянна; меняются только названия . Любовь не ограничивается романтическими отношениями.Любовь повсюду — в объятиях ребенка, в заботе друга, в центре вашей семьи и в сердцах ваших домашних животных. Когда вы заблудились и не можете нигде найти любовь, вы на самом деле слушаете любовь на человеческом языке, а не на языке любви. Любовь постоянна; это не эмоция.

Если вы хотите исследовать любовь как эмоцию, вам придется прочитать книгу того, кто не был воспитан животными и не эмпат, потому что я чувствую внутреннюю разницу между любовью и эмоциями.Я могу злиться на людей, которых люблю, бояться их и совершенно разочаровываться в них, но любовь никогда не ослабевает. Если мои близкие слишком повреждены или не похожи друг на друга, чтобы наши отношения работали, я не остаюсь с ними (и я не позволяю им держать мои кредитные карты!), Но я не перестаю их любить.

Любовь для меня живет в области, гораздо более глубокой, чем эмоции, и в этом глубоком и богатом месте слова не несут большого значения. Так что я позволю словам о любви погрузиться в многозначительную тишину вокруг нас, и мы пойдем дальше.

(из Язык эмоций: что ваши чувства пытаются сказать вам , Карла Макларен, 2010)

120+ слов для описания чувства любви

Facebook
Twitter
Pinterest

Любовь — это слово, которое имеет множество значений и толкований. Каждый чувствует любовь по-разному, но все мы знаем, когда мы ее чувствуем. В этом посте мы поделимся с вами более чем 100 словами и фразами, которые могут помочь описать чувства любви.

Независимо от того, состоите ли вы в новых отношениях или в браке уже двадцать лет, здесь каждый найдет что-то для себя.

слов для описания чувства любви

Слова для описания чувства любви у всех немного разные, и в разных ситуациях и в прошлом опыте. Любовь — это эмоция, которую мы все испытываем, и она влияет на нас по-разному.

Список слов, которые также могут описать чувство любви:

зависимость

вызывает привыкание

обожание

обожаю

лесть

привязанность

верность

заманчиво

признательность

пылкий

прикреплено

приложение

одурманен

уход

забота

химическая

химия

лелеять

закрытие

ухаживания

жажда

тяга

повальное увлечение

раздавить

дробление

дорогой

восторг

восхитительный

желание

желаемое

посвящено

преданность

точка

электрический

эмоции

эмоциональный

влюбленные

нежность

энергетик

энергия

наслаждайтесь

запутанный

энтузиазм

соблазнил

возбудимый

возбуждено

фантазии

увлечение

пыл

пожар

пламя

любовь

безумие

друг

светящийся

страсть

тепло

голод

боготворить

импульсивный

наклон

увлеченный

увлечение

интенсивность

интим

интимный

криптонит

нравится

тоска

лояльность

похоть

мания

одержимый

одержимость

пристрастие

партнер

страсть

страстный

удовольствие

мощный

бессильный

склонность

восторг

смак

респект

сентиментальный

мягкое пятно

родственная душа

искра

стремление

принято

тендер

нежность

сокровище

доверенное

тепло

слабость

поклонение

тоска

рвение

усердный

Способы выразить чувство любви

На самом деле выражение любви — это действий, , а не слов.То, что мы все делаем, неоднократно показывает наши истинные чувства и намерения. Лучший способ выразить чувство любви может включать:

Выражение признательности любимому человеку — через благодарственные и благодарные комментарии, письменные тексты и слова.
Желая самого лучшего для любимого человека — вы в жизни его поддерживаете?
Слушать их и их проблемы, заботы, мечты и стремления.
Быть там и в хорошие, и в плохие времена,
Имея «их спину» — представляете ли вы «команду», а не отдельных лиц?
Делает большие жесты (цветы, билеты на концерт) и маленькие и столь же значимые повседневные жесты (чашка чая, получение любимого шоколада и т. Д.).

Цитаты для описания чувства любви

Любовь терпелива, любовь добра. Он не завидует, не хвастается, не гордится. Он не груб, не корыстен, его нелегко разозлить, он не записывает ошибок. Любовь не радуется злу, но радуется истине. (1 Коринфянам 13)

«Любить и быть любимым — значит чувствовать солнце с обеих сторон». Дэвид Вискотт

«Одно слово освобождает нас от всей тяжести и боли жизни: это слово — любовь.”Софокл

«Любовь — это состояние, в котором счастье другого человека важно для вашего собственного». Роберт А. Хайнлайн

«Любовь не вращает мир». Любовь — вот что делает поездку стоящей ». Франклин П. Джонс

«Любовь всегда дается как дар — свободно, охотно и без ожидания. Мы не любим, чтобы нас любили; мы любим любить ». Лев Бускалья

«Если ты доживешь до ста лет, я хочу прожить сто минус один день, чтобы мне никогда не пришлось жить без тебя.”А. А. Милн

«Все, что тебе нужно, это любовь». Пол Маккартни

«Любовь заключается не в том, чтобы смотреть друг на друга, но в том, чтобы смотреть вместе в одном направлении». Антуан де Сент-Экзюпери

«Жизнь без любви подобна дереву без цветов и плодов». Халил Джебран

«Лучше всего в жизни держаться друг за друга». Одри Хепберн

«Быть глубоко любимым кем-то придает силы, а глубокая любовь к кому-то придает храбрости.”Лао-цзы

«Мы должны быть своими, прежде чем сможем стать чужими». Ральф Уолдо Эмерсон

«Ты называешь это безумием, а я — любовью». Дон Бяс

«Тьма не может прогнать тьму: это может сделать только свет. Ненависть не может изгнать ненависть: это может сделать только любовь ». Мартин Лютер Кинг младший

Какое слово самое романтичное?

Неудивительно, что французское слово неоднократно признавалось самым романтичным словом в мире; ‘Amour.’

Однако amour в переводе с французского означает «любовь».

Если вы ищете больше вдохновляющих слов и положительных цитат о любви и счастье, обязательно загляните на сайт:

В чем разница между эмоциональной и физической любовью

Хотите проводить с кем-нибудь больше времени? Вы испытывали желание быть рядом с человеком в своей жизни?

Услышав чей-то смех, вы захотите посмеяться вместе с ним? Если они плачут, вы хотите прижать их к себе и помочь им почувствовать себя лучше? Похоже, ты влюбился!

Любовь — это чувство, в котором задействовано множество элементов. Иногда любовь путают с похотью. Между физической любовью и эмоциональной любовью огромная разница.

Идея физической любви и эмоциональной любви исследуется здесь, чтобы вы могли узнать, любовь ли это, на которую вы смотрите, или вожделение.

Физическая любовь

Физическое влечение — это когда кто-то возбуждает вас на биологическом уровне.

Если вы одержимы желанием прикоснуться к кому-то, смотрите на него, потому что это заставляет вас чувствовать себя хорошо, то это означает, что он вас влечет физически.Человеку свойственно быть соблазненным тем, что мы считаем привлекательным. Секс — это биологический драйв, хотя он может быть связан с более глубокими эмоциями заботы и привязанности.

Секс — это первостепенная потребность человека.

Если у вас есть физические отношения с человеком, к которому вы эмоционально привязаны, это обязательно должно творить чудеса.

Вы не всегда вкладываете свои чувства и эмоции, когда вас кто-то физически привлекает. Это может быть просто прямое желание спариться с ними, потому что они физически вас привлекают.

Эмоциональная любовь

Есть много лиц эмоциональной любви. Если вы хотите держать кого-то рядом с собой, убрать все его страхи и защитить его любой ценой, это означает, что он вас эмоционально привлекает.

Вы хотите делиться каждым моментом своей жизни с человеком, который вас эмоционально привлекает.

Любовь, ценность, забота, уважение и доверие — вот основы, на которых строится эмоциональное влечение. Если создается эмоциональная связь, забота друг о друге, несмотря на все трудности, приходит естественным образом,

Когда вы начинаете понимать другого человека, когда вы начинаете общаться с ним, когда вы хотите, чтобы он был чем-то другим, кроме его красоты и внешности, именно тогда вы испытываете к нему эмоциональное влечение.

Обычно ожидания выше, когда вы эмоционально вовлечены в кого-то, по сравнению с тем, когда вас просто привлекает физическое влечение. Следовательно, возможно, что душевная боль и боль также более вероятны.

Как отличить физическую любовь от эмоциональной

Есть несколько явных признаков, которые показывают, эмоционально ли человек привязан к вам или его просто привлекает ваша внешность. Некоторые из них перечислены следующим образом:

Если человек, с которым вы находитесь, заинтересован только в сексе и не вкладывает время и силы в другие отношения, это верный признак того, что это просто физическое влечение.

Если ваш партнер прилагает усилия и внимателен к вашим эмоциям, проявляет интерес к вашей жизни и помогает вам справляться с трудностями, это означает, что вы его эмоционально привлекаете.

Если вашего партнера больше беспокоит то, что вы носите и как вы выглядите, чем то, что вы чувствуете, это явный признак физического влечения.

Если ваш партнер хочет познакомить вас со своей семьей, это означает, что он эмоционально вложен в вас и не ищет только секса.

Планирование будущего — очень важная часть эмоциональных отношений. Если ваш партнер пугается или меняет тему, когда вы рассказываете вам о будущем, вы должны помнить, что это может быть только признаком того, что он ищет физических отношений.

Эмоциональное влечение к кому-то может заставить вас почувствовать себя на вершине мира.

Связь души с кем-то оставляет вас удовлетворенным и удовлетворенным.Эмоциональная любовь удовлетворяет человеческую душу, а физическая любовь удовлетворяет человеческое тело. У них обоих есть хорошие и плохие стороны.

Различия между ними обсуждались выше. Надеюсь, с их помощью вы сможете отличить их друг от друга.

Смотрите также:

Вот несколько советов, которые помогут вам различать эмоциональную и физическую любовь:

Эмоциональная любовь

Побалуйте себя чем-то значимым для вас обоих.Чтобы углубить эмоциональную связь в вашем браке, вы можете заниматься тем, что нравится вам обоим. Это может быть что угодно, от прогулки, совместной готовки до прыжков с парашютом.
Создайте безопасную среду для задушевных разговоров. Выделите небольшой промежуток дня, чтобы посидеть с супругом и просто поговорить, даже если в течение дня это час. Избегайте отвлекающих факторов и отбросьте свои предубеждения и суждения.
Будьте более любопытными, задавайте сложные вопросы и просто слушайте с полной нежностью.

Физическая любовь

Улучшение близости в браке требует глубокого человеческого взаимодействия. Выключайте телевизор, мобильный телефон или любое другое электронное устройство. , когда вы со своим партнером, и проводите некоторое время в разговоре и обмене мнениями, что поможет вам увеличить физическую близость и эмоциональную близость.
Если вы открыты для этого, представьте секс-игрушки и горячие секс-игры в своей спальне, и вы будете поражены психологическими преимуществами, которые вы получите, помимо подъема в сексуальной жизни.
Улучшайте близость в браке, понимая различные этапы физической близости в отношениях. Хотя нет двух одинаковых пар, все отношения проходят этапы развития, связанные с любовью и близостью.

Ссылки

https://www.thechefandthedish.com/post/2016/05/18/the-benefits-of-cooking-to togetherhttps://o.b5z.net/i/u/6076626/f/EFFECTIVE_COMMUNICATION_IN_A_MARRIAG2. pdf

Регулирование романтических любовных чувств: предубеждения, стратегии и осуществимость

Abstract

Любовные чувства могут быть более интенсивными, чем хотелось бы (например,g., после разрыва) или менее интенсивными, чем хотелось бы (например, в длительных отношениях). Если бы только мы могли контролировать свои любовные чувства! Мы представляем концепцию явной регуляции любви, которую мы определяем как использование поведенческих и когнитивных стратегий для изменения интенсивности текущих чувств романтической любви. Мы представляем первые два исследования предубеждений, стратегий и возможности регулирования любви. Ответы на анкету показали, что люди воспринимают любовные чувства как неконтролируемые.Тем не менее, в четырех открытых вопросах люди сообщили об использовании таких стратегий, как когнитивная переоценка, отвлечение, избегание и выполнение (новых) действий, чтобы справиться с разрывами, поддерживать долгосрочные отношения и регулировать любовные чувства. Инструктивная повышающая регуляция любви с использованием переоценки усиливала субъективные чувства привязанности, в то время как понижающая регуляция любви уменьшала субъективные чувства влечения и привязанности. Мы использовали амплитуду позднего положительного потенциала (LPP) как объективный показатель успеха регулирования.Инструктируемая повышающая регуляция любви увеличивала LPP на 300–400 мс у участников, которые были вовлечены в отношения, и у участников, недавно переживших романтический разрыв, в то время как понижающая регуляция любви снижала LPP на 700–3000 мс у участников, которые были вовлечены в отношения. Эти результаты подтверждают самооценку возможности регуляции любви, хотя они осложняются тем фактом, что повышающая регуляция любви также снижает LPP на 700–3000 мс у участников, которые были вовлечены в отношения.В заключение, хотя у людей есть предубеждение, что любовные чувства неконтролируемы, мы впервые показываем, что намеренное регулирование любовных чувств с помощью переоценки и, возможно, других стратегий возможно. Регулирование любви принесет пользу отдельным людям и обществу, поскольку может усилить положительные эффекты и уменьшить отрицательные последствия романтической любви.

Введение

Романтическая любовь поражает практически всех хотя бы один раз (т.е. ее распространенность в течение всей жизни приближается к 100%) [1] и оказывает огромное влияние на нашу жизнь.Романтическая любовь положительно влияет на людей и общество в целом. Например, любовь связана с положительными эмоциями, такими как эйфория [2], а романтические отношения повышают счастье и удовлетворенность жизнью [3]. Но любовь также оказывает негативное влияние на людей и общество. Например, любовь связана со стрессом [4] и ревностью [5], а романтические разрывы связаны с печалью и стыдом [6], снижением счастья и удовлетворенности жизнью [7] и депрессией [8]. Широкое распространение любви в сочетании с ее значительным положительным и отрицательным влиянием на людей и общество делают ее важной темой для исследований.

Слово «любовь» имеет много разных значений и может иметь разные значения для разных людей. Исследователи предложили несколько таксономий любви с различным количеством типов или компонентов любви [9–13]. В этом исследовании рассматриваются два типа любовных чувств: увлечение и привязанность. Влечение — это подавляющее любовное чувство для одного человека, оно похоже на понятия «страсть» или «безумная любовь» [10], «романтическая любовь» [11], «страстная любовь» [12] и «влечение» [ 13].Привязанность, с другой стороны, — это успокаивающее чувство эмоциональной связи с другим человеком, которое аналогично понятиям «близость» с «решением / обязательством» [10] и «товарищеской любовью» [10–12].

Любовные чувства иногда слабее, чем хотелось бы. Влечение обычно наиболее интенсивно на ранних стадиях любви, после чего оно относительно быстро уменьшается [13–15], а для развития привязанности требуется некоторое время [13–15], после чего оно уменьшается в течение десятилетий [16]. Уменьшение увлечения и привязанности со временем угрожает стабильности романтических отношений.Действительно, разрыв любви — основная причина развода [17]. Любовные чувства тоже могут быть сильнее, чем хотелось бы. Например, люди могут быть влюблены в кого-то, кто не любит их в ответ или кто с ними расстался. Ясно, что было бы полезно, если бы мы могли регулировать любовные чувства по своему желанию, чтобы мы могли регулировать их, когда они слабее, чем хотелось бы, и понижать их, когда они сильнее, чем хотелось бы.

Мы определяем регулирование любви как использование поведенческих или когнитивных стратегий для изменения интенсивности текущих чувств романтической любви.В ходе интервью участники сообщили, что их любовные чувства были непроизвольными и неконтролируемыми [2]. Тем не менее, три направления исследований показывают, что регулирование любви действительно возможно. Во-первых, хорошо известно, что люди могут регулировать свои эмоции [18–21], что влечет за собой создание новых эмоций или изменение интенсивности текущих эмоций с помощью поведенческих или когнитивных стратегий [20]. Существует несколько стратегий регулирования эмоций, включая выбор ситуации, отвлечение, подавление выражения и когнитивную переоценку.Выбор ситуации заключается в том, чтобы избегать или искать определенные ситуации, чтобы изменить свое самочувствие (например, посещение вечеринки для развлечения) [21]. Отвлечение влечет за собой выполнение второстепенной задачи по снижению интенсивности эмоций (например, игра в видеоигру, чтобы забыть о неприятном происшествии на работе) [20]. Подавление выражения включает подавление выражения эмоции (например, сохранение лица в покере) [22]. Когнитивная переоценка включает в себя переосмысление ситуации, чтобы изменить то, как вы себя чувствуете (например, уменьшение или усиление нервозности путем переосмысления предстоящего собеседования как возможности узнать больше о компании или как возможность раз в жизни, соответственно) [22].Регулирование эмоций может использоваться для усиления и подавления положительных и отрицательных эмоций [23] и может происходить неявно или явно [18].

Однако любовь иногда считают мотивацией (или побуждением), а не эмоцией [24]. Одна из причин, по которой любовь не может быть эмоцией, заключается в том, что она вызывает разные эмоции в зависимости от ситуации. Взаимная любовь, например, может вызвать эмоциональную эйфорию, в то время как взаимная любовь может вызвать эмоциональную печаль. Поэтому важно, что второе направление исследований показало, что люди могут использовать когнитивные стратегии для регулирования своей мотивации, включая сексуальное возбуждение [25], волнение по поводу денежного вознаграждения [26–29] и тягу к алкоголю, еде и сигаретам [ 30, 31].Доказательства того, что мотивации можно регулировать, преднамеренно подтверждают идею о возможности явного регулирования любви.

Наконец, третье направление исследований показало, что люди относятся к своему романтическому партнеру более благосклонно, чем это оправдано объективно [32, 33]. Важно отметить, что у людей, которые идеализируют своего партнера и чьи партнеры идеализируют их, более счастливые отношения [34]. Эти данные свидетельствуют о том, что неявная регуляция любовных чувств к нынешнему романтическому партнеру возможна и способствует удовлетворению отношений.

Несмотря на то, что последнее направление исследований показывает, что люди могут неявно регулировать свои любовные чувства, нет исследований, которые бы предоставили информацию о преднамеренном, явном повышении и понижении регуляции любовных чувств. В двух исследованиях мы систематически изучали предубеждения, стратегии и возможность явного регулирования любовных чувств. Первая цель заключалась в том, чтобы определить, думают ли люди, что любовные чувства можно контролировать или нет. Участники ответили на ряд вопросов, которые измеряли воспринимаемый контроль над любовными чувствами, и предыдущие исследования [2] привели нас к гипотезе о том, что люди будут воспринимать любовные чувства как неконтролируемые.Вторая цель заключалась в том, чтобы выявить, какие стратегии используют люди, когда они пытаются регулировать свои любовные чувства вверх или вниз. Участники ответили на четыре открытых вопроса, и мы ожидали, что люди сообщат об использовании типичных поведенческих и когнитивных стратегий регуляции эмоций, упомянутых выше. Сначала мы провели пилотное исследование (Исследование 1), а затем мы провели еще одно исследование (Исследование 2), чтобы подтвердить результаты пилотного исследования.

Кроме того, Исследование 2 использовало задачу регулирования любви для достижения конечной цели исследования, которая заключалась в изучении того, могут ли люди намеренно повышать или понижать регуляцию любовных чувств.В этом первом эмпирическом тесте возможности регулирования любви мы сосредоточились на стратегии переоценки, поскольку она считается эффективной для изменения интенсивности чувств и полезна для когнитивного и социального функционирования [21]. Переоценка, ориентированная на ситуацию, влечет за собой изменение эмоционального значения ситуации путем ее переосмысления [21], например, путем сосредоточения внимания на положительных или отрицательных аспектах ситуации или путем воображения положительного или отрицательного результата [35]. Использование когнитивной переоценки для регулирования любовных чувств связано с представлением о том, что когнитивные процессы, включая установление атрибуции, связаны с удовлетворением отношениями [36, 37].Мы сосредотачиваемся на интенсивности увлечения и привязанности, а не на результатах отношений, поскольку любовные чувства не возникают исключительно в контексте романтических отношений [14].

Поскольку это зависит от ситуации, выиграют ли люди от повышающего или понижающего регулирования любви, мы протестировали группу людей, которые были вовлечены в романтические отношения, и группу людей, которые недавно пережили романтический разрыв. Ожидалось, что люди, которые в настоящее время находятся в романтических отношениях, выиграют от усиления любви, потому что это стабилизирует их отношения.Напротив, людям, которые только что пережили разрыв, будет полезно ослабить любовь, потому что это поможет им справиться с разрывом. Поскольку предыдущие исследования показали, что сильные чувства романтической любви могут быть вызваны просмотром фотографий любимого человека [38], изображения (бывшего) партнера использовались, чтобы вызвать чувство любви, которое участникам было поручено регулировать с помощью явного регулирования. задача. Поскольку самоотчеты — это единственный способ оценить феноменологию (то есть, как кто-то себя чувствует) [39], участники оценивали, насколько они увлечены и насколько привязаны они чувствовали себя после каждого условия регулирования.Была выдвинута гипотеза, что повышающая регуляция любви усилит чувство влечения и привязанности, тогда как понижающая регуляция любви уменьшит чувство влечения и привязанности в обеих группах. Конечно, важно проводить различие между концепцией регулирования любви и хорошо зарекомендовавшей себя концепцией регулирования эмоций. Таким образом, участники также оценили, насколько отрицательно или положительно они себя чувствовали после каждого условия регулирования. Ожидалось, что регулирование любви заставит группу отношений чувствовать себя более позитивно, в то время как ослабление любви заставит их чувствовать себя более негативно.Противоположная картина ожидалась для группы распада: более негативное ощущение после повышающего регулирования и более позитивное после понижающего регулирования. Эта гипотеза показывает, чем регулирование любви теоретически отличается от регулирования эмоций. То есть регулирование любви нацелено на интенсивность любовных чувств, а не эмоций. Конечно, изменение любовных чувств, в свою очередь, может повлиять на эмоции или повлиять на них. Направление воздействия любовной регуляции на эмоцию или аффект может различаться в зависимости от контекста, на что указывают гипотетические противоположные эффекты любовной регуляции на эмоцию / аффект в группах отношений и расставания.

Несмотря на то, что самооценки дают уникальное представление о том, что люди испытывают, они также страдают от предубеждений социальной желательности и характеристик спроса [40, 41]. Поэтому, помимо субъективных самоотчетов, мы использовали потенциалы, связанные с событиями (ERP), как более объективную меру успеха регуляции любви. Раньше ERP использовались для изучения регуляции эмоций и романтической любви, но не для изучения регуляции любви. Поздний положительный потенциал (LPP) отражает множественные и перекрывающиеся положительные стороны задней части скальпа, начиная с временного диапазона классического P300, т.е.е., примерно через 300 мс после появления стимула. Амплитуда LPP обычно увеличивается для отрицательных и положительных стимулов по сравнению с нейтральными стимулами [19], и поэтому считается, что она отражает аффективную и мотивационную интенсивность информации и возникающее в результате мотивированное внимание [42]. Соответственно, мы показали, что LPP усиливается в ответ на графическую и вербальную информацию, связанную с любимым человеком, по сравнению с контрольной информацией [32, 43, 44]. Важно отметить, что амплитуда LPP модулируется инструкциями по регуляции эмоций в соответствии с регулирующей целью: понижающая регуляция эмоций снижает амплитуду LPP, в то время как повышающая регуляция эмоций увеличивает амплитуду LPP [27, 45–49].Следовательно, амплитуда LPP может использоваться как объективная мера успеха регуляции [19]. Поскольку LPP отражает аффективную и мотивационную значимость и результирующее мотивированное внимание, а не валентность [42], эффекты регулирования в амплитуде LPP отражают, как регулирование изменяет аффективную и мотивационную интенсивность информации и количество мотивированного внимания, уделяемого этой информации. Ожидалось, что повышающая регуляция любви усилит LPP в ответ на изображения (бывшего) партнера в обеих группах, что указывало бы на то, что повышенная регуляция любви повысит аффективное и мотивационное значение, и, как следствие, мотивированное внимание к (бывший) партнер.Напротив, отрицательная регуляция любви должна была снизить амплитуду LPP до изображений (бывших) партнеров в обеих группах, что указывало бы на то, что отрицательная регуляция любви снизит аффективное и мотивационное значение и, как следствие, мотивированное внимание к (бывший) партнер.

Исследование 1 — методы

Участники

Тридцать два участника (18–30 лет, M = 21,4, 7 мужчин), влюбленных по самоотчету, были набраны из сообщества Университета Мэриленда в США.Влюбленность была критерием включения, потому что некоторые вопросы, оценивающие воспринимаемый контроль над любовными чувствами (см. Ниже), содержали пробел, в который участники должны были мысленно вставить имя своего возлюбленного. Исследование было одобрено институциональным наблюдательным советом Университета Мэриленда, и было получено письменное информированное согласие. Участникам было выплачено вознаграждение в размере 10 долларов США.

Процедура

Сначала участники ответили на несколько вопросов о своих любовных чувствах и романтических отношениях [44].Участники также заполнили Шкалы увлечения и привязанности (IAS) [14] и Шкалу страстной любви (PLS) [50], чтобы оценить интенсивность влечения и привязанности. Затем участники ответили на 17 вопросов, чтобы оценить воспринимаемый контроль над любовными чувствами (альфа Кронбаха = 0,93), см. Приложение S1. Эти вопросы были сформулированы для измерения ощущаемого контроля над любовью в целом и над влюбленностью и привязанностью в частности. Они также были сформулированы для измерения воспринимаемого контроля над своим собственным противником.любовные чувства людей, а также интенсивность и объект любовных чувств. Участники ответили, используя 9-балльную шкалу Лайкерта (1 = полностью не согласен, 9 = полностью согласен).

Затем участники ответили на четыре открытых вопроса об использовании поведенческих и когнитивных стратегий в контексте горя и длительных отношений. Мы провели различие между регуляцией эмоций и понижающей регуляцией любви в контексте разбитого сердца, задав два вопроса: «Что вы делаете или думаете, чтобы чувствовать себя лучше, когда у вас разбито сердце?» (я.д., регулирование эмоций): «Что вы делаете или думаете, чтобы уменьшить чувство любви, когда у вас разбито сердце?» (т. е. понижение регуляции любви). Кроме того, мы провели различие между поддержанием отношений и усилением любви в контексте долгосрочных отношений, задав два вопроса: «Что вы делаете или думаете, чтобы поддерживать долгосрочные отношения?» (т.е. поддержание отношений) и «Что вы делаете или думаете, чтобы предотвратить ослабление чувства любви в долгосрочных отношениях?» (то есть регулирование любви).Если бы участники не испытали горя или каких-либо длительных отношений, они ответили, что, по их мнению, они бы сделали в этих обстоятельствах.

Анализы

Средний балл по 17 предполагаемым контрольным вопросам был подвергнут однократному тесту t против 5, чтобы проверить, отличается ли он от нейтрального. Кроме того, ответы на подмножества из 17 вопросов, которые измеряли воспринимаемый контроль над определенным аспектом любви, были усреднены для получения показателей воспринимаемого контроля над семью различными аспектами любви (любовь в целом, увлечение, привязанность, я, люди в целом, интенсивность любви и объект любви).Было проведено пять парных тестов t для проверки различий в воспринимаемом контроле между связанными аспектами любви (например, любовь в целом против увлечения, любовь в целом против привязанности, увлечение против привязанности, я против людей в целом. , и интенсивность против объекта чувств).

Ответы на четыре открытых вопроса стратегии были проанализированы качественно. Многие участники перечислили несколько стратегий в ответ на каждый из четырех открытых вопросов стратегии. Каждая стратегия оценивалась как образец определенной категории.Априорными категориями были стратегии регуляции эмоций, такие как переоценка, отвлечение и подавление [20, 21]. В контексте разбитого сердца переоценка была разделена на «сосредоточение внимания на негативных аспектах любимого человека / отношений», «подумайте о негативных сценариях будущего», «подумайте о положительных аспектах ситуации» и «другое». В контексте долгосрочных отношений переоценка была разделена на «сосредоточение внимания на положительных аспектах любимого человека / отношений» и «обдумывание положительных сценариев будущего».Другие категории, такие как избегание (см. Таблицы и), были добавлены на основе ответов участников.

Таблица 1

Количество и процент участников, сообщивших об использовании определенных стратегий регулирования в контексте горя.

	Исследование 1 ( n = 32)		Исследование 2
			Группа взаимоотношений ( n = 20)		Группа разрыва ( n = 20 )
Стратегия	Почувствуйте себя лучше, когда разбитое сердце	Уменьшите любовные чувства	Почувствуйте себя лучше, когда разбито сердце	Уменьшите любовные чувства	Почувствуйте себя лучше, когда разбито сердце		Уменьшите любовные чувства
Переоценка: внимание к негативным аспектам любимого человека / отношений	2 (6%)	10 (31%)	0	9 (45%)	3 (15%)	9 (45%)
Переоценка: подумайте о негативных сценариях будущего	0	2 (6%)	0	0	0	0
Переоценка: подумайте о положительных аспектах ситуация	3 (9%)	5 (16%)	1 (5%)	2 (10%)	2 (10%)	1 (5%)
Переоценка: Другое	7 (22%)	12 (38%)	3 (15%)	0	1 (5%)	6 (30%)
Дистракция	19 (59%)	6 (19%)	15 (75%)	8 (40%)	16 (80%)	7 (35%)
Избегание	1 (3%)	6 (19%)	2 (10%)	3 (15%)	2 (10%)	3 (15%)
Подавление экспрессии	0	0	0	0	0	1 (5%)
Социальная поддержка	17 (53%)	3 (9%)	4 (20%)	0	5 (5%)	1 (5%)
Еда / курение	3 (9%) 905 80	0	3 (15%)	1 (5%)	1 (5%)	0
Выражение эмоций	2 (6%)	1 (3%)	1 (5%)	1 (5%)	0	0
Без уменьшения	0	2 (6%)	0	0	0	2 (10%)
Прочие	3 (9%)	1 (3%)	1 (5%)	1 (5%)	1 (5%)	0

Таблица 2

Подсчет и процентное соотношение участников, сообщивших об использовании определенных стратегий регулирования в контексте долгосрочных отношений.

isis Сосредоточьтесь на положительных сторонах любимого человека / отношений

	Исследование 1 ( n = 32)		Исследование 2
			Группа взаимоотношений ( n = 20)		Группа разрыва ( n = 20 )
Стратегия	Поддержание долгосрочных отношений	Предотвращение упадка любви	Поддержание долгосрочных отношений	Предотвращение упадка любви	Поддержание долгосрочных отношений	Предотвратить упадок любви
2 (6%)	3 (9%)	0	1 (5%)	0	4 (20%)
Переоценка: Подумайте о позитивные сценарии будущего	3 (9%)	1 (3%)	0	0	0	1 (5%)
Общение / честность	13 (41%)	4 (13%)	9 (45%)	2 (10%)	10 (50%)	4 (20%)
Trust	6 (19%)	1 ( 3%)	1 (5%)	0	1 (5%)	1 (5%)
Осуществление (новые) деятельности	6 (19%)	15 (47%)	11 (55%)	10 (50%)	2 (10%)	13 (65%)
Экспресс-любовь	6 (19%)	5 (16%)	3 (15%)	3 (15%)	3 (15%)	1 (5%)
Проводите (качество) время вместе	4 (13%)	4 (13%)	3 (15%)	3 (15%)	5 (25%)	3 (15%)
Время разлуки	1 (3%)	3 (9%)	2 (10%)	2 (10%)	3 (15%)	1 (5%)
Безоговорочная любовь / м поиск компромиссов	4 (13%)	1 (3%)	4 (20%)	0	8 (40%)	2 (10%)
Нет снижения	2 ( 6%)	4 (13%)	0	1 (5%)	0	1 (5%)
Другое	6 (19%)	5 (16%)	5 (25%)	3 (15%)	4 (20%)	2 (10%)

Исследование 1 — Результаты

Характеристики участников

У всех участников был возлюбленный противоположного пола .Двадцать семь (84%) участников сообщили, что находятся в отношениях со своими возлюбленными, что подтверждает идею о том, что любовь не возникает исключительно в контексте отношений [14]. См. Другие характеристики любви.

Таблица 3

Характеристики участников.

Средние значения (диапазоны в скобках).

	Исследование 1 ( n = 32)	Исследование 2
		Группа взаимоотношений ( n = 20)	Группа разрыва ( n = 20)	t (38)	p
Срок действия известен любимый / партнер [месяцев]	15.1 (2,0–65,0)	36,7 (3,8–78,0)	33,9 (7,5–76,0)	0,4	0,69
Время с момента начала любовных чувств [месяцев]	8,9 (1,0–63,0) )	29,2 (3,8–68,3)	26,4 (7,0–53,0)	0,5	0,63
Продолжительность отношений [месяцев]	6,5 (3,0–17,0)	26,7 (0,5–68,3 )	21,4 (5,0–47,5)	0,9	0,35
Качество связи [1–9]	7.9 (6–9)	7,9 (5–9)	7,3 (6–9)	1,8	0,073
Оценка увлечения IAS [1–9]	3,4 (1,5–5,6 )	2,8 (1,8–5,1)	3,3 (1,6–5,4)	-1,8	0,083
Оценка крепления IAS [1–9]	5,8 (3,5–6,9)	6,0 (4,2–6,9)	3,7 (1,5–5,7)	7,2	<0,001
Оценка PLS [1–9]	7.2 (4,2–8,4)	6,8 (5,4–8,9)	6,1 (1,2–8,2)	1,7	.10
Положительный эффект, последние 2 недели [1–5]	—	3,8 (2,7–4,8)	3,4 (1,8–5,0)	1,8	0,082
Отрицательный эффект за последние 2 недели [1–5]	—	1,9 (1,0–3,8)	2,5 (1,2–3,7)	-2,5	.016
Положительный эффект в начале сеанса тестирования [1–5]	—	3.0 (2,0–4,1)	3,2 (1,8–4,5)	-1,2	.24
Отрицательный эффект в начале сеанса тестирования [1–5]	—	1,2 (1,0– 1,6)	1,8 (1,1–3,3)	-4,2	<0,001
Оценка переоценки ERQ [1–7]	—	5,1 (2,8–6,7)	5,1 3,2–6,7)	-0,2	0,88
Оценка подавления ERQ [1–7]	—	3.0 (1,0–5,5)	3,3 (1,5–6,0)	-0,6	0,58

Воспринимаемый контроль

Средний балл по 17 предполагаемым контрольным вопросам составил 4,5 ( SD = 1,4). Одновыборочный тест t показал, что это, как правило, было ниже 5 (= нейтрально), t (31) = -1,9, p = 0,066, что означает, что участники воспринимают любовные чувства как не поддающиеся контролю. , ни неконтролируемым, ни как несколько неконтролируемым, во всяком случае.Посмотрите на средний воспринимаемый контроль над семью различными аспектами любви. Участники чувствовали больше контроля над чувством привязанности, чем без увлечения, t (31) = 2,4, p = 0,022. Не было разницы между воспринимаемым контролем над своими чувствами и чувствами людей, t (31) = 0,5, p = 0,64. Участники чувствовали больший контроль над интенсивностью, чем объект своих любовных чувств, t (31) = 2,1, p = 0,047.

Таблица 4

Среднее значение (СО) воспринимаемого контроля над семью аспектами любви.

4,2 (1,7)

	Исследование 1 ( n = 32)	Исследование 2
		Группа взаимоотношений ( n = 20)	Группа разрыва ( n = 20 )
Любовь в целом	4,4 (1,6)	4,2 (1,8)	4,1 (1,9)
Влечение	4,4 (1,4)	4,1 (1,5)	4.2 (1,7)
Приставка	4,9 (1,7)	5,7 (1,8)	5,2 (1,3)
Самостоятельная	4,6 (1,7)	4,5 (1,5)
Люди в целом	4,5 (1,3)	4,6 (1,4)	4,7 (1,3)
Интенсивность чувств	4,8 (1,8)	5,2 ( 1,7)	4,7 (1.5)
Объект чувств	4,3 (1,6)	4,1 (1,6)	4,1 (1,8)

Стратегии

См. Таблицы и описанные стратегии регулирования. В контексте горя участники в основном использовали отвлечение, социальную поддержку и переоценку. Отвлечение внимания (например, просмотр телевизора, прослушивание музыки, сосредоточение внимания на работе или учебе или упражнениях) и поиск социальной поддержки (например, общение или общение с семьей / друзьями) использовались больше для улучшения самочувствия, чем для уменьшения любовных чувств.Напротив, переоценка использовалась больше для уменьшения любовных чувств, чем для улучшения самочувствия. Самой популярной стратегией переоценки была переоценка, сосредоточенная на негативных аспектах любимого человека. Примерами других стратегий переоценки были мысль о том, что время исцелит, поиск кого-то другого, кого можно полюбить, или сосредоточение внимания на положительных аспектах себя или своей жизни. Размышление о положительных аспектах ситуации (например, сосредоточение внимания на преимуществах одиночества или надежды на будущее), а также избегание (т.е., не говорить о любимом, избавиться от всех картинок и прекратить все контакты) были умеренно популярными стратегиями для уменьшения любовных чувств. Реже всего использовались такие стратегии, как переоценка путем обдумывания негативных сценариев будущего («это просто не должно было длиться долго»), еда / курение и выражение эмоций («плач»). Ни один из участников не сообщил о применении подавления. Двое участников сообщили, что они не уменьшили или не могли уменьшить любовные чувства.

В контексте долгосрочных отношений участники подчеркнули важность общения / честности и совершения (новых) действий со своими любимыми.Общение / честность считались важными для поддержания долгосрочных отношений, тогда как выполнение (новых) действий с любимым, что является стратегией выбора ситуации, в основном использовалось для предотвращения ослабления любовных чувств. Также были упомянуты другие стратегии, такие как выражение любовных чувств к любимому, доверие, (качественное) времяпрепровождение с любимым, безоговорочная любовь / поиск компромиссов, две стратегии переоценки и времяпровождение отдельно от любимого. Шесть участников заявили, что любовные чувства не уменьшатся, если отношения будут хорошими, и / или что они прекратят отношения, если любовные чувства уменьшатся.

Короче говоря, несколько поведенческих и когнитивных стратегий использовались в контексте горя и длительных отношений. Некоторые из этих стратегий были типичными когнитивными и поведенческими стратегиями регуляции эмоций, такими как переоценка, отвлечение и выбор ситуации. В то время как некоторые стратегии казались специфичными для улучшения самочувствия во время горя или для поддержания долгосрочных отношений, такие стратегии, как переоценка путем сосредоточения внимания на негативных аспектах любимого или отношений и выполнение (новых) действий с любимым, казались специфичными для упадка и подъема. регулирование любовных чувств соответственно.

Промежуточное обсуждение

Результаты этого первого исследовательского исследования показывают, что люди не воспринимают любовные чувства как ни поддающиеся контролю, ни как неконтролируемые (или как неконтролируемые, во всяком случае). Люди действительно ощущали больший контроль над некоторыми аспектами любви, чем другие, и большинство людей сообщали, что использовали различные стратегии, когда их разбили сердце или когда они были в длительных отношениях. Некоторые стратегии казались специфичными для изменения интенсивности любовных чувств, а не для регулирования эмоций или поддержания отношений.Поскольку это было только пилотное исследование, в котором в основном участвовали женщины, мы провели дополнительное исследование (Исследование 2), чтобы воспроизвести и подтвердить эти предварительные результаты в более сбалансированной по полу выборке. Как упоминалось во введении, Исследование 2 также включало в себя задание по регулированию любви, чтобы проверить возможность регулирования любви.

Исследование 2 — методы

Участники

Двадцать участников, состоявших в романтических отношениях (19–25 лет, M = 21,7, 10 мужчин) и 20 участников, недавно переживших романтический разрыв (19–26 лет, М = 21.9, 10 мужчин) были набраны из общины Университета Эразмус в Роттердаме в Нидерландах. Для краткости мы будем использовать слова «партнер» и «отношения» в оставшейся части документа, независимо от того, продолжались ли отношения или были прекращены. Критерии включения: нормальное зрение или зрение с поправкой на нормальное, праворукость (согласно опроснику о предпочтениях рук [51]), отсутствие лекарств, влияющих на центральную нервную систему, и отсутствие психических расстройств. Причина исключения участников с психическими расстройствами заключалась в том, что многие психические расстройства связаны с нарушением регуляции эмоций [23], что указывает на то, что регуляция любви также может отличаться у пациентов, чем у здоровых людей.Четыре участника были исключены из анализа ЭЭГ из-за ошибки экспериментатора во время записи ЭЭГ ( n = 3) или слишком большого количества артефактов ( n = 1, более подробная информация ниже). Таким образом, анализ ЭЭГ основан на 18 участниках, состоявших в романтических отношениях (19–25 лет, млн. = 21,8, 9 мужчин), и 18 участниках, недавно переживших романтический разрыв (19–26 лет, млн. Человек). = 21,7, 8 мужчин). Исследование было одобрено Комиссией по этике психологии Erasmus Universiteit Rottterdam, и было получено письменное информированное согласие.Участникам выплачивалось вознаграждение в виде кредита на курс или 15 евро.

Анкеты

В дополнение к вопросам об их любовных чувствах и их романтических отношениях [44], 17 предполагаемых контрольных вопросов (альфа Кронбаха = 0,92), четыре открытых вопроса стратегии регулирования, шкалы увлечения и привязанности (IAS) [14] и шкалу страстной любви (PLS) [50], использованную в исследовании 1, участники заполнили анкету регуляции эмоций (ERQ) [22], чтобы оценить индивидуальные различия в привычном использовании переоценки и подавления.Участники также дважды заполнили Таблицы положительных и отрицательных влияний (PANAS): один раз в течение последних двух недель и один раз в этот момент [52].

Stimuli

Участники предоставили 30 цифровых фотографий своего партнера. Других требований не было, кроме того, что на фотографиях должен быть изображен партнер. Следовательно, изображения могут отображать части партнера (например, только лицо) или все тело партнера, людей, отличных от партнера, различные выражения лица, предметы и декорации.Картинки были представлены, чтобы вызвать любовные чувства [38] и помочь участнику придумать отрицательные или положительные аспекты партнера / отношений и сценариев будущего (см. Ниже). Важно отметить, что разнообразие информации на изображениях не влияет на эффекты регуляции, потому что одни и те же 30 изображений партнеров были представлены в каждом условии регуляции. По той же причине различия в содержании изображений между двумя группами не могли смешать различия в эффектах регуляции между группами.Кроме того, изображения обеспечивают высокую экологическую значимость, поскольку партнер обычно встречается в самых разных контекстах и с различными выражениями лица. Нейтральными стимулами были 30 нейтральных изображений людей из Международной системы аффективных картинок (IAPS) [53] с нейтральной нормативной валентностью ( M = 5,4, SD = 0,5) и низким нормативным возбуждением ( M = 3,5, ). SD = 0,5), см. Текст S1.

Задание на регулирование любви

Участники выполнили задание на регулирование любви, видите, в то время как их электроэнцефалограмма (ЭЭГ) была записана.В первых двух блоках участники пассивно просматривали партнерские и нейтральные картинки (порядок между участниками уравновешивался). В третьем и четвертом блоках участникам было дано указание регулировать свои любовные чувства вверх и вниз в ответ на фотографии партнеров (порядок, уравновешенный между участниками), используя переоценку. Инструкции по повышающему регулированию заключались в том, чтобы усилить любовные чувства, думая о положительных аспектах партнера (например, «Он такой забавный») или отношениях (например, «Мы так хорошо ладим») или о позитивных сценариях будущего (например, «Он такой забавный»).г., «Поженимся»). Инструкции по понижению регуляции заключались в том, чтобы уменьшить любовные чувства, думая о негативных аспектах партнера (например, «Она такая ленивая»), отношениях (например, «Мы часто ссоримся») или негативных сценариях будущего (например, «Мы победили». останемся вместе навсегда »). Участники могли использовать информацию на картинке для вдохновения. Например, партнер, одетый в желтую рубашку и стоящий рядом с другом на фотографии, может вдохновить участника регулировать любовные чувства, думая: «Мне нравится эта желтая рубашка, которую он носит», и подавлять любовные чувства, думая: «Он всегда приставал к этому другу, и однажды он может изменить мне ».Это инструкции по переоценке, ориентированной на ситуацию, которая включает в себя переосмысление «природы самих событий, переоценку действий, предрасположенностей и результатов других», а не переоценку, ориентированную на себя, которая включает изменение «личной значимости событий» ([35 ], стр. 484). То есть, сосредоточение внимания на отрицательных / положительных аспектах партнера включает переоценку его предрасположенностей («Мой партнер — замечательный человек», если сосредоточиться на положительных аспектах, против «Мой партнер — ужасный человек», если сосредоточиться на отрицательных аспектах). сосредоточение внимания на отрицательных / положительных аспектах отношений включает в себя переоценку отношений («Я / был в хороших отношениях», когда сосредотачиваюсь на положительных аспектах, и «Я / был / был в плохих отношениях», когда сосредотачивался на отрицательных аспектах), а представление позитивных / негативных сценариев будущих отношений включает переоценку результатов.

Обзор блоков и испытаний в задаче регулирования.

Обратите внимание, что стимул на этом рисунке на самом деле не является одной из картинок, представленных участниками. Вместо этого это изображение IAPS [53], которое напоминает виды изображений, представленных участниками.

Каждый блок начинался с командного слова («просмотр», «увеличение», «уменьшение») в течение 4 секунд и состоял из 30 попыток. Структура исследования: крест-фиксация 900–1100 мс, снимок 3 с, пустой экран 2 с.После каждого блока участники заполняли четыре рейтинга по шкале от 1 до 5: увлечение, привязанность, валентность и возбуждение, и в этот момент они также заполняли PANAS [52]. После задания на регулирование участники записали, что, по их мнению, могло повысить или понизить любовные чувства, чтобы убедиться, что они следовали инструкциям.

Запись и предварительная обработка ЭЭГ

ЭЭГ регистрировали с использованием 32-канального усилителя и программного обеспечения для сбора данных (ActiveTwoSystem, BioSemi).Активные электроды из 32 Ag-AgCl помещали на кожу головы с помощью головной крышки (BioSemi) в соответствии с Международной системой 10–20. Вертикальную электроокулограмму и горизонтальную электроокулограмму записывали путем прикрепления дополнительных электродов (электроды UltraFlat Active, BioSemi) над и под левым глазом, а также на внешнем уголке уголка обоих глаз. Еще два электрода прикрепили к левому и правому сосцевидным отросткам. Активный электрод (общий режим) и пассивный электрод (ведомая правая нога) использовались для создания контура обратной связи для опорного сигнала усилителя.Все сигналы были оцифрованы с частотой дискретизации 512 Гц, 24-битным аналого-цифровым преобразованием и фильтром нижних частот 134 Гц. Данные ЭЭГ анализировали с помощью BrainVision Analyzer 2 (Brain Products, Гильчинг, Германия). На одного участника не более одного неисправного электрода, включенного в анализ (см. Ниже), было исправлено с помощью сферической топографической интерполяции. В автономном режиме применялся эталон среднего сосцевидного отростка, и данные фильтровались с использованием полосового фильтра 0,1–30 Гц (фильтры Баттерворта без фазового сдвига; крутизна 24 дБ / октава) и режекторного фильтра 50 Гц.Данные были сегментированы по эпохам от 200 мс до начала стимула до 3000 мс после начала стимула. Коррекция глазных артефактов применялась полуавтоматически по алгоритму Граттона и Коулза [54]. Период до стимула 200 мс использовался для коррекции базовой линии. Подавление артефактов проводилось на отдельных электродах с минимальным критерием и максимальным интервалом от базовой линии до пика от -75 до +75 мкВ. Поскольку для адекватной оценки эффектов регуляции эмоций в амплитуде LPP необходимо не менее 12 испытаний [55], один участник, у которого оставалось менее 12 испытаний на электрод для каждого состояния, был исключен из анализа ЭЭГ, как упоминалось выше.Для трех электродов, использованных в анализе (см. Ниже), среднее количество принятых испытаний для каждого условия варьировалось от 29,5 до 29,8 из 30.

Статистический анализ

Баллы анкеты были проанализированы с независимыми выборками t -тесты для проверки для различий между группами (скорректированные значения t , df и p показаны, когда тест Левена на равенство дисперсий показал различия в дисперсии между группами). Помимо одновыборочного теста t против 5 (= нейтральный), оценки воспринимаемого контроля были проанализированы с помощью трех ANOVA: одного ANOVA с факторами Тип любви (любовь в целом, увлечение, привязанность) и группа (отношения, разрыв ), один ANOVA с факторами Я / Люди (я, люди в целом) и Группа, и один ANOVA с факторами Интенсивность / Объект (интенсивность, объект) и Группа.Коэффициенты корреляции Пирсона были рассчитаны между семью оценками воспринимаемого контроля и двумя подшкалами ERQ по группам. Рейтинги и баллы PANAS после условий просмотра были проанализированы с помощью ANOVA с факторами Изображение (партнер, нейтральный) и Группа. Рейтинги и баллы PANAS после трех условий с изображениями партнеров были проанализированы с помощью ANOVA с факторами Регулирование (вид, повышающее регулирование, понижающее регулирование) и Группа. В этом анализе сообщается только о значительных эффектах, связанных с регулятором фактора, поскольку основной эффект группы не имеет отношения к вопросу исследования.

Поскольку LPP начинается во временном диапазоне классического P300 [19] и может длиться столько же, сколько длительность стимула [56], ERP был количественно оценен с помощью измерений средней амплитуды в четырех временных окнах на основе предыдущей работы [47, 48 , 56–58]: 300–400 мс, 400–700 мс, 700–1000 мс, 1000–3000 мс. Для каждого временного окна средние измерения амплитуд при Fz, Cz и Pz были подвергнуты двум ANOVA. Первый касался двух блоков обзора и проверял факторы Изображение, Группа и Каудальность (Fz, Cz, Pz). Сообщается только о значительных эффектах, связанных с фактором Изображение, потому что они имеют отношение к вопросу исследования.Второй ANOVA касался трех блоков с изображениями партнеров и проверял факторы Регуляция, Группа и Каудальность. В этом анализе сообщается только о значительных эффектах, связанных с Регуляцией фактора, поскольку они имеют отношение к вопросу исследования. Когда применимо, степени свободы корректировались с помощью поправки Гринхауса-Гейссера. Сообщаются значения F , нескорректированные степени свободы, значения ε и скорректированные значения вероятности. Был выбран уровень значимости 5% (двусторонний) и применена процедура наименьшего значимого различия Фишера (LSD).Эта процедура контролирует частоту ошибок типа I путем проведения последующих тестов только для значимых основных и взаимодействующих эффектов. Эти контрольные тесты представляли собой парные образцы t — тесты, проверяющие различия между условиями в обеих группах (в случае значительных основных или взаимодействующих эффектов без фактора группы) или внутри групп (в случае значительного взаимодействия с факторной группой).

Исследование 2 — результаты

Характеристики группы

У всех участников был партнер противоположного пола.Среднее время с момента разрыва составило 3,0 месяца (диапазон = 0,5–13,5). Десять из этих разрывов были инициированы партнером, шесть — участником, а четыре разрыва были совместным решением. См. Другие характеристики группы и статистику, относящуюся к групповым различиям. Группы отношений и разрыва не различались по тому, как долго они знали своего партнера, как давно у них начались любовные чувства, и по продолжительности их отношений. Группы распада, как правило, сообщали о более низком качестве отношений, чем группа взаимоотношений.Группа расставания также чувствовала меньшую привязанность и была склонна чувствовать себя более увлеченной своим партнером, чем группа взаимоотношений. Более того, группа расставания, как правило, испытала менее положительный эффект в течение последних двух недель и испытала более отрицательный эффект в течение последних двух недель и в начале сеанса тестирования, чем группа взаимоотношений. Наконец, группы взаимоотношений и разрыва не различались по своему привычному использованию переоценки и подавления. Таким образом, две группы отличались друг от друга по переменным, которые, как можно ожидать, связаны с тем, состоит ли кто-то в отношениях или пережил ли разрыв, но группы не различались по переменным, которые не должны быть связаны со статусом отношений.

Воспринимаемый контроль

Средний балл по 17 предполагаемым контрольным вопросам составил 4,5 ( SD = 1,4). Одновыборочный тест t показал, что это было значительно ниже 5 (= нейтрально), t (39) = -2,2, p = 0,032, что предполагает, что участники воспринимают любовные чувства как неконтролируемые. Посмотрите на средний воспринимаемый контроль над семью различными аспектами любви. Был значительный главный эффект типа Любви, F (2,76) = 19.8, ε = 1,0, p <0,001. Участники чувствовали больше контроля над чувством привязанности, чем над чувством увлечения или любви в целом, оба значения p s <0,001. Кроме того, имел место главный эффект Я / Люди, F (1,38) = 3,9, p = 0,056. Участники были склонны чувствовать, что они менее способны контролировать свои любовные чувства, чем люди в целом. Наконец, был основной эффект Интенсивность / объект, F (1,38) = 14,6, p <.001. Участники чувствовали больше контроля над интенсивностью, чем объектом своих любовных чувств. Ни в одном из этих анализов основной эффект Группы или взаимодействия с Группой был значительным, все F s <2,4, все p s> 0,13, поэтому воспринимаемый контроль над различными аспектами любовных чувств не различался между отношениями. и группы распада.

Оценка переоценки ERQ положительно коррелировала с воспринимаемым контролем над индивидуальными любовными чувствами, r (38) =.32, p = 0,044, и имеет тенденцию положительно коррелировать с воспринимаемым контролем над интенсивностью любовных чувств, r (38) = 0,30, p = 0,056, и с воспринимаемым контролем над объектом любви. чувства, р (38) = 0,29 р, р = 0,075, см. Эти результаты показывают, что чем больше участников использовали стратегию переоценки для регулирования эмоций в своей повседневной жизни, тем больше они воспринимали любовные чувства как контролируемые.

Диаграммы рассеяния, отображающие положительную корреляцию между оценкой переоценки ERQ и воспринимаемым контролем над различными аспектами любовных чувств.

Стратегии

См. Таблицы и описанные стратегии регулирования. Участники в основном использовали отвлечение и переоценку, когда были разбиты горем. Отвлечение использовалось больше, чтобы почувствовать себя лучше, в то время как переоценка путем сосредоточения внимания на негативных аспектах любимого / отношений использовалась больше, чтобы уменьшить любовные чувства. Другие стратегии, такие как переоценка путем размышления о положительных аспектах ситуации, другие способы переоценки, избегание, подавление («сделать себя сильным (притвориться) для внешнего мира»), еда / курение и выражение эмоций использовались меньше всего. часто с разбитым горем.Ни один из участников не сообщил об использовании переоценки, размышляя о негативных сценариях будущего. Двое участников сообщили, что не могут уменьшить любовные чувства. Использование разных стратегий не различается между группами взаимоотношений и расставанием. Поиски социальной поддержки были менее популярны в нынешней выборке из Нидерландов, чем в выборке из США в исследовании 1.

Участники подчеркнули важность общения / честности и совершения (новых) действий со своими любимыми во время длительных отношений.Общение / честность в основном использовались для поддержания долгосрочных отношений. Группа разрыва использовала (новые) действия с любимым главным образом для предотвращения ослабления любовных чувств, в то время как группа взаимоотношений использовала эту стратегию как для поддержания своих отношений, так и для предотвращения ослабления любовных чувств. Некоторые участники упомянули такие стратегии, как выражение любовных чувств к любимому, проведение (качественного) времени с любимым и безоговорочная любовь / компромисс.Последний использовался больше для поддержания длительных отношений, чем для предотвращения угасания любовных чувств. Некоторые участники упомянули обе стратегии переоценки (т. Два участника специально заявили, что любовные чувства не уменьшатся, если отношения будут хорошими, и / или что они прекратят отношения, если любовные чувства уменьшатся.Помимо вышеупомянутой разницы в контексте выполнения (новой) деятельности, не было очевидных различий между группами взаимоотношений и разделением. Не было серьезных различий между этой голландской выборкой и американской выборкой в исследовании 1.

В заключение, участники сообщили об использовании нескольких поведенческих и когнитивных стратегий в контексте разрыва сердца и длительных отношений. Как и в исследовании 1, некоторые из этих стратегий были типичными стратегиями регуляции когнитивных и поведенческих эмоций, такими как переоценка, отвлечение, выбор ситуации и подавление.Как и в исследовании 1, некоторые стратегии казались специфичными для улучшения самочувствия во время горя (например, регулирование эмоций) или для поддержания долгосрочных отношений, в то время как такие стратегии, как переоценка путем сосредоточения внимания на негативных аспектах любимого или отношений и начинаний (новое) занятия с любимым использовались, соответственно, для подавления и усиления любовных чувств.

Рейтинги

См. Рейтинги увлечения, привязанности, валентности и возбуждения в конце каждого блока в задаче регулирования.

Рейтинги увлечения, привязанности, валентности и возбуждения после каждого блока.

Блоки просмотра

Рейтинги увлечения после двух блоков просмотра показали основные эффекты изображения, F (1,38) = 27,1, p <0,001 и группы, F (1,38) = 5,6, p = 0,023. Влечение было выше после пассивного просмотра партнера, чем нейтральных картинок, и выше в отношениях, чем в группе разрыва. Рейтинги вложений также показали основные эффекты изображения: F (1,38) = 23.9, p <0,001, и Group, F (1,38) = 5,6, p = 0,023. Привязанность была выше после пассивного просмотра партнера, чем нейтральных картинок, и выше в отношениях, чем в группе разрыва. Таким образом, изображения партнеров вызвали больше чувства влечения и привязанности, чем нейтральные изображения в обеих группах, что показывает, что использование изображений партнеров было эффективным для выявления любовных чувств [38].

Для рейтингов валентности основные эффекты изображения F (1,38) = 9.9, p = 0,003 и группа, F (1,38) = 7,7, p = 0,008 были модулированы значительным взаимодействием Picture x Group, F (1,38) = 20,7, p <0,001. Группа взаимоотношений чувствовала себя более позитивно после пассивного просмотра партнера, чем нейтральные картинки, p <0,001, тогда как группа разрыва не чувствовала себя, p = 0,41. Рейтинги возбуждения показали основной эффект изображения: F, (1,38) = 26,8, p, <0,001, который модулировался значительным взаимодействием между изображением и группой, F (1,38) = 7.9, стр. = 0,008. Группа взаимоотношений чувствовала себя более возбужденной после пассивного просмотра партнера, чем нейтральных картинок, p <0,001, тогда как группа разрыва не чувствовала себя, p = 0,10. Таким образом, фотографии партнеров вызвали положительные и возбуждающие чувства в группе отношений, но не в группе разрыва, что подтверждает, что эти две группы различались ожидаемым образом.

Блоки регулирования

Рейтинги увлечения после трех блоков с изображениями партнеров показали основной эффект регулирования, F (2,76) = 39.6, ε = 0,84, p <0,001. Влечение было ниже после понижающей регуляции, чем после пассивного просмотра или повышающей регуляции, оба значения: p s <0,001. Рейтинги привязанности также показали основной эффект Регламента: F (2,76) = 36,7, ε = 0,91, p <0,001. Привязанность была наивысшей после повышающей регуляции, промежуточной после пассивного просмотра и наименьшей после понижающей регуляции, все p s <0,013. Рейтинги валентности показали основной эффект Регламента: F (2,76) = 31.6, ε = 0,98, p <0,001. Участники чувствовали себя менее позитивно после понижающей регуляции, чем после пассивного просмотра или повышающей регуляции, оба значения: p s <0,001. Рейтинги возбуждения не показали значительных эффектов с участием фактора Регуляция, все p s> 0,26. Подводя итог, можно сказать, что субъективные любовные чувства модулировались в ожидаемых направлениях с помощью инструктивного регулирования любви в обеих группах. Повышающая регуляция любви усиливала чувство привязанности, а понижающая регуляция любви уменьшала чувство безумной влюбленности и привязанности.Наконец, подавление любви уменьшило приятность чувств в обеих группах.

Положительное и отрицательное влияние

См. Положительное и отрицательное влияние во время задачи регулирования.

Положительный и отрицательный эффект после каждого блока, отдельно для обеих групп.

Блоки просмотра

Положительный эффект после того, как два блока просмотра показали главный эффект изображения, F (1,38) = 27,2, p <0,001, который был модулирован значительным взаимодействием изображения x группы, F (1,38) = 21.7, стр. <.001. Группа взаимоотношений испытала более позитивный аффект после пассивного просмотра партнера, чем нейтральные изображения, p <0,001, в то время как группа разрыва - нет, p = 0,71. Отрицательный эффект показал основные эффекты изображения, F (1,38) = 9,6, p = 0,004 и группы, F (1,38) = 25,7, p <0,001, которые были модулированы. по значительному изображению x Групповое взаимодействие, F (1,38) = 8,7, p =.005. Группа расставания испытала более негативное влияние после пассивного просмотра партнера, чем нейтральные изображения, p = 0,006, в то время как группа отношений не испытала, p = 0,69. Короче говоря, фотографии партнеров вызвали положительный эффект в группе взаимоотношений, но отрицательный — в группе расставания, снова подтвердив, что группы различались ожидаемым образом.

Блоки регулирования

Положительный аффект после того, как три блока с изображениями партнеров показали основной эффект регулирования, F (2,76) = 21.3, ε = 0,94, p <0,001, который модулировался значительным взаимодействием Регламента x группы, F (2,76) = 8,4, ε = 0,94, p = 0,001. В то время как группа взаимоотношений испытала наибольший положительный эффект после пассивного просмотра изображений партнеров, промежуточный положительный эффект после повышающей регуляции и наименьший положительный эффект после понижающей регуляции, все p s <0,034, положительный эффект в группе разрыва не наблюдался. регулируется предписанной любовью, все p s>.17. Отрицательный аффект продемонстрировал основной эффект регуляции, F (2,76) = 6,4, ε = 0,74, p = 0,007, который модулировался значительным взаимодействием регуляции x группы, F (2 , 76) = 5,0, ε = 0,74, p = 0,017. Группа взаимоотношений испытала наиболее отрицательный аффект после подавления регуляции, как p, s <0,008, тогда как на отрицательный аффект в группе разрыва не повлияла инструктивная регуляция любви, все p s> 0,67. Подводя итог, можно сказать, что регулирование любви уменьшило положительный эффект в группе отношений, хотя отрицательное регулирование уменьшило положительный эффект больше, чем положительное регулирование.Снижение регуляции также усилило негативный эффект в группе взаимоотношений. Регулирование любовных чувств не повлияло на аффект в группе распада.

Потенциалы, связанные с событием

Блоки просмотра

См. Формы сигналов ERP и топографии кожи головы различий между изображениями партнера и нейтральными изображениями в блоках просмотра. Во всех четырех временных окнах был значительный главный эффект изображения (300–400 мс: F (1,34) = 72,6, p <.001, 400–700 мс: F (1,34) = 101,6, p <0,001, 700–1000 мс: F (1,34) = 112,3, p <0,001 и 1000– 3000 мс: F (1,34) = 51,1, p <0,001), что указывает на то, что ERP между 300–3000 мс был более положительным в ответ на партнера, чем нейтральные изображения. Взаимодействия с участием факторов Изображение и Группа не были значимыми ни в одном из временных окон, все F с <1, нс , что указывает на то, что реакция ERP на партнера по сравнению с нейтральными изображениями не различалась между отношениями. и группы распада.Партнерские и нейтральные изображения различаются по-разному: партнерские изображения были знакомы участникам, вызывали эмоциональные чувства, отображали по крайней мере одного знакомого человека и могли отображать самого участника. Поскольку все эти факторы модулируют ERP [32, 42, 59–61], неудивительно, что разница ERP между изображениями партнера и нейтральными изображениями настолько увеличена во времени и топографии и схожа между двумя группами. Обратите внимание, что интересующие эффекты повышающей и понижающей регуляции, обсуждаемые ниже, включают сравнение между повышающей и понижающей регуляцией ответов только на изображения партнеров.

Осциллограммы ERP в Fz, Cz и Pz для четырех условий, для каждой группы отдельно.

Топографии кожи головы различий между пассивным просмотром изображений партнера и нейтральными изображениями, отдельно для обеих групп.

Блоки регулирования

См. Кривые ERP и топографии кожи головы различий между условиями регулирования и просмотра. Во временном окне 300–400 мс имел место основной эффект регулирования: F (2,68) = 4.4, ε = 0,96, p = 0,018, и взаимодействие Регуляция x каудальность, F (4,136) = 3,7, ε = 0,62, p = 0,020. ERP был более положительным для повышающей регуляции, чем пассивный просмотр на Cz и Pz, оба p s <0,004. Во временном окне 400–700 мс наблюдалось взаимодействие Регулирование x Группа x Каудальность, F (4,136) = 4,9, ε = 0,72, p = 0,004, но ни один из апостериорных тестов не был значимым. В 700–1000 мс было Регуляция x Каудальность, F (4,136) = 5.8, ε = 0,65, p = 0,002, и регуляция x группа x каудальность, F (4,136) = 5,2, ε = 0,65, p = 0,004, взаимодействия. В группе взаимоотношений ERP был менее положительным в отношении повышающей и понижающей регуляции, чем пассивный просмотр при Pz, оба значения p s <0,002. В группе расставания ни один из апостериорных тестов не был значимым. Во временном окне 1000–3000 мс имело место взаимодействие Регулирование x Группа x Каудальность, F (4,136) = 2,7, ε = 0,78, p =.048. В группе взаимоотношений ERP был менее положительным в отношении понижающей регуляции, чем пассивное наблюдение на Cz и Pz, оба значения p s <0,041, и для повышающей регуляции, чем пассивное наблюдение на Pz, p = 0,005 . В группе расставания ни один из апостериорных тестов не был значимым. Изучение данных показало, что даже несмотря на то, что в группе расщепления была обнаружена менее положительная ERP для подавления регуляции при Cz (и при Pz в меньшей степени), вариация в амплитудах ERP была больше в группе разбиения (снижение — эффект регулирования при Cz = -1.7 мкВ, SD, = 4,0), чем группа взаимосвязи (эффект понижающей регуляции при Cz = -1,6 мкВ, SD = 3,0), что объясняет, почему эффект не достиг значимости в группе разрыва.

Топографии кожи головы различий между регуляцией и пассивным просмотром изображений партнеров, отдельно для обеих групп.

Чтобы изучить любые связи между амплитудой LPP и показателями самоотчетов, были вычислены коэффициенты корреляции Пирсона между регулирующими эффектами амплитуды LPP и регулирующими эффектами в рейтингах влюбленности, рейтингах привязанности, рейтингах валентности, рейтингах возбуждения, положительных эмоциях и отрицательных эмоциях. влияют на группы.Поскольку эффекты регулирования были наибольшими на электродах Cz и / или Pz, эффекты регулирования LPP были усреднены для этих двух электродов. Во временном окне 700–1000 мс эффект повышающей регуляции амплитуды LPP отрицательно коррелировал с эффектом повышающей регуляции при отрицательном аффекте, r (34) = -,40, p = 0,015, см. . Эта корреляция не была завышена из-за, возможно, выпадающей точки данных (т. Е. Эффект повышающей регуляции при отрицательном аффекте = 1,5), потому что корреляция была еще больше и значительнее после исключения этой точки данных, r (33) = -.44, стр. = 0,008. Как видно на фиг., Чем больше участников показывали усиление LPP в ответ на повышающую регуляцию по сравнению с пассивным просмотром в интервале 700–1000 мс, тем больше их негативный аффект уменьшался в результате повышающей регуляции любви. Другие корреляции между эффектами повышающей регуляции амплитуды LPP в любом из временных окон и эффектами повышающей регуляции в самоотчетах не были значительными, -31 <все r с (34) <0,32, все p s> 0,063. Ни один из эффектов понижающей регуляции амплитуды LPP в любом из временных окон не был существенно коррелирован с эффектами понижающей регуляции в самоотчетах, -.20 <все r с (34) <0,24, все p с> 0,17.

Диаграмма рассеяния, показывающая отрицательную корреляцию между эффектом повышающей регуляции амплитуды LPP (усредненной по электродам Cz и Pz) между 700–1000 мс и эффектом повышающей регуляции при отрицательном аффекте.

Отрицательный эффект повышающей регуляции в негативном аффекте означает уменьшение негативного аффекта из-за повышающей регуляции любви. Положительный эффект повышающей регуляции амплитуды LPP означает, что LPP был усилен для повышения регуляции любви.

Подводя итог, повышение регуляции вызывало более положительную ERP, чем пассивное наблюдение на срединных центро-теменных электродах между 300–400 мс. Кроме того, повышающая и понижающая регуляция вызывала менее положительную ERP, чем пассивное наблюдение, в основном на срединных теменных электродах между 700–3000 мс в группе взаимоотношений. Чем больше повышающая регуляция любви увеличивала амплитуду LPP в диапазоне 700–1000 мс, тем сильнее снижалось негативное воздействие при повышении регуляции любви.

Обсуждение

Поскольку любовные чувства могут быть более или менее интенсивными, чем хотелось бы, было бы полезно, если бы люди могли регулировать чувства романтической любви по своему желанию.В двух исследованиях мы изучили предвзятые мнения, стратегии и возможность регулирования любви.

Как и ожидалось, у участников было предубеждение о том, что любовь в некоторой степени неконтролируема, о чем свидетельствуют их баллы за серию вопросов, оценивающих воспринимаемую управляемость любовных чувств. Более того, несколько участников сообщили, что они не могут уменьшить любовные чувства, когда разбиты горем. Некоторые участники даже заявили, что любовные чувства не следует регулировать для поддержания долгосрочных отношений, потому что снижение любовных чувств будет указывать на то, что отношениям не суждено быть.Однако исследования показали, что увлечение (то есть страстная любовь) и привязанность (то есть товарищеская любовь) со временем уменьшаются [14, 16], поэтому такое мнение может ограничить шансы на длительные отношения. Однако средний балл по воспринимаемым контрольным вопросам приблизился к середине шкалы, что указывает на то, что участники не полностью отвергали идею контролируемой любви. Кроме того, участники считали, что некоторые аспекты любви более контролируемы, чем другие.Участники воспринимали чувства привязанности как более контролируемые, чем чувства увлечения, и они чувствовали, что больше контролируют интенсивность любовных чувств, чем тех, в кого они влюблены. Наконец, чем больше участников используют стратегию переоценки для регулирования эмоций в своей повседневной жизни, тем больше они воспринимают любовные чувства как контролируемые, что дает намек на то, что переоценка может быть эффективной стратегией регулирования любви. Тем не менее, вопросы о предполагаемом контроле над любовными чувствами имеют несколько ограничений.Во-первых, два исследования проводились в разных странах, на разных языках и с относительно небольшими выборками с разным гендерным соотношением. Во-вторых, чтобы не быть слишком статистически консервативными в этом исследовательском исследовании, мы не скорректировали количество использованных статистических тестов. Обратите внимание, что проведенные нами тесты не являются независимыми, что снижает вероятность ошибок типа I [62]. Кроме того, мы использовали двусторонние тесты даже тогда, когда у нас была априорная направленная гипотеза. Это было сделано для того, чтобы не увеличивать вероятность ошибок типа I и не исключать возможность наблюдения каких-либо эффектов, противоречащих гипотезе, опять же из-за исследовательского характера исследования.Наконец, в той степени, в которой измерения в исследованиях 1 и 2 совпадают, мы основываем приведенные выше выводы только на результатах, которые были воспроизведены в обоих исследованиях. Это значительно снижает вероятность того, что наши выводы основаны на эффектах, специфичных для страны, языка или пола, или на ложных выводах. Было бы интересно проверить, изменяется ли воспринимаемый контроль над любовными чувствами в зависимости от направления регулирования (то есть, думают ли люди, что легче подавить любовь, чем повысить ее, или наоборот) в будущих исследованиях.

Мы спросили участников, что они обычно делают или думают, когда у них разбито сердце, и когда они поддерживают долгосрочные отношения. Участники сообщили об использовании типичных стратегий регулирования эмоций, таких как переоценка, отвлечение и выбор ситуации. Только один участник упомянул использование подавления. Исследования показали, что подавление самовыражения на самом деле не влияет на интенсивность чувств и что оно оказывает негативное влияние на когнитивные и социальные функции [21], поэтому оно может не быть адаптивной стратегией для регулирования любовных чувств.

Важно отметить, что ответы на вопросы предполагали, что существует диссоциация в использовании определенных стратегий для регулирования фактических любовных чувств (т.е.регулирование любви) по сравнению с чувством лучшего во время разбитого сердца (т.е.регулирование эмоций) или поддержанием долгосрочных отношений. В контексте горя часто использовалась переоценка, особенно для уменьшения любовных чувств, а не для улучшения самочувствия. Напротив, во время разбитого сердца отвлечение использовалось скорее для того, чтобы почувствовать себя лучше, чем для уменьшения любовных чувств.Было показано, что люди предпочитают отвлекаться, а не переоценивать ситуацию в ситуациях, когда эмоции очень сильны [63], что часто имеет место во время горя. Однако переоценка может быть более выгодной в долгосрочной перспективе, потому что уменьшение любовных чувств может помочь людям двигаться дальше после разрыва.

Некоторые участники сообщили, что избегают сигналов, связанных с любимым человеком, таких как картинки или разговоры, когда их разбивают сердце, что является стратегией выбора ситуации [21]. Было высказано предположение, что романтическая любовь имеет параллели с наркоманией [2, 64].Сигналы, связанные с любимым, вызывают любовные чувства [38], точно так же, как сигналы, связанные с наркотиками, усиливают тягу к наркотикам [65], поэтому избегание сигналов, связанных с любимым человеком, может уменьшить «тягу» к любимому в краткосрочной перспективе. Однако одним из видов лечения зависимости от психоактивных веществ и других психических расстройств является экспозиционная терапия, основанная на механизме исчезновения [66]. Поскольку избегание сигналов, связанных с любимым человеком, может предотвратить угасание любовных чувств, это может оказаться неподходящей стратегией для подавления любовных чувств в долгосрочной перспективе.

В контексте долгосрочных отношений участники часто упоминали о важности общения / честности и совершения (новых) действий со своими любимыми. В то время как общение / честность использовались больше для поддержания долгосрочных отношений, чем для предотвращения ослабления любви, выполнение (новых) действий с любимым в основном использовалось для предотвращения ослабления любви. Предыдущая работа предполагает, что увлекательные дела с любимым действительно могут быть успешной стратегией повышения регуляции любви [67, 68].Соответственно, исследование длительной романтической любви показало, что супружеские пары, которые вместе занимались новыми и сложными делами, сообщали об увеличении любви, близости и качества отношений [69, 70]. Таким образом, новые и захватывающие занятия с любимым человеком, которые представляют собой стратегию выбора ситуации [21], могут быть эффективной поведенческой стратегией для усиления любовных чувств. Удивительно, но переоценка упоминалась нечасто в контексте поддержания долгосрочных отношений.Учитывая, что переоценка является эффективной и здоровой стратегией регулирования эмоций [21, 22], она может быть адаптивной стратегией для предотвращения ослабления любовных чувств в долгосрочных отношениях.

Четыре открытых вопроса об использовании поведенческих и когнитивных стратегий в контексте горя и длительных отношений имеют некоторые ограничения. Во-первых, эти данные были проанализированы не количественно, а качественно. Во-вторых, другие анкеты и задания, использованные в обоих исследованиях, ограничивали выборку участниками, которые были влюблены (Исследование 1), находились в романтических отношениях или недавно пережили романтический разрыв (Исследование 2).Таким образом, участники ответят на вопросы, которые не соответствуют их текущему статусу (например, ответы на вопросы о разбитом сердце в счастливых отношениях) или предыдущему опыту (например, некоторые участники, возможно, никогда не были разбиты горем или состояли в длительных отношениях, в которых в случае, если они ответили, что, по их мнению, они будут делать в этих обстоятельствах). Важно отметить, что эти четыре стратегических вопроса использовались больше для изучения того, какие типы стратегий люди используют в своей личной жизни, чтобы помочь в разработке будущих исследований регуляции любви, а не для обеспечения строгой проверки априорных гипотез.Тем не менее, текущие результаты ждут подтверждения в будущих исследованиях с количественным анализом и сопоставлением вопросов с предыдущим опытом и / или текущим статусом.

В четырех открытых стратегических вопросах мы не спрашивали участников об эффективности перечисленных ими стратегий. В отличие от этого, в исследовании 2 мы оценили эффективность явной повышающей и понижающей регуляции любви, используя стратегию когнитивной переоценки. Мы измерили успех регуляции, спросив участников, сколько страсти и привязанности они испытали после каждого условия регуляции, потому что самоотчет — единственный способ оценить феноменологический опыт [39].Получив указание усилить любовные чувства, думая о положительных аспектах партнера или отношений или воображая положительные сценарии будущего, участники сообщали о повышенном уровне привязанности. Хотя активация любви численно усиливала чувство влюбленности, этот эффект не был статистически значимым. Таким образом, повышающая регуляция любви с помощью переоценки может быть более успешной для регулирования привязанности, чем увлечение. Дальнейшие исследования могут проверить, могут ли другие стратегии быть более эффективными для повышения уровня влечения.Поскольку долгосрочным отношениям угрожает снижение уровня влечения и привязанности с течением времени [14, 16], усиление любовных чувств может помочь стабилизировать долгосрочные отношения. Хотя ранее было показано, что люди идеализируют своего возлюбленного [32, 33] и что идеализация партнера связана с большим удовлетворением в отношениях [34], настоящее исследование уникально тем, что показывает, что люди способны сознательно регулировать свои любовные чувства и намеренно.

Получив указание подавить любовные чувства, думая о негативных аспектах партнера или отношений или воображая негативные сценарии будущего, участники сообщали о снижении уровня увлечения и привязанности, как и ожидалось.Это имеет важные последствия для людей, чьи любовные чувства сильнее, чем хотелось бы. Например, это открытие предполагает, что после разрыва долгосрочных отношений, когда уровни привязанности предположительно выше, чем уровни влюбленности [14], регулирование любви с помощью переоценки может использоваться, чтобы справиться с разрывом путем уменьшения чувства вложение. Кроме того, текущие результаты показывают, что подавление любви с помощью переоценки может использоваться для уменьшения чувства влечения, например, когда любовные чувства на ранней стадии не взаимны или когда кто-то влюбляется в кого-то другого, кроме своего партнера.Хотя предыдущие исследования показали, что люди могут неявно умалять привлекательность других людей, кроме текущего партнера [71, 72], текущее исследование уникально, поскольку оно показывает, что люди могут намеренно подавлять свои любовные чувства к своему (бывшему) партнеру. .

Поскольку самоотчеты — единственный способ оценить субъективные чувства [39], они часто используются в поведенческих и нейровизуализационных исследованиях регуляции эмоций как способ оценки успешности регуляции (например, [49, 57, 73, 74]) .Однако самооценки страдают от предубеждений в отношении желательности и характеристик спроса [40, 41]. Перед тестированием участников не проинформировали о точной цели исследования или гипотезе, но их проинструктировали усилить или ослабить свои любовные чувства с помощью когнитивной переоценки. Поэтому, когда их просили оценить степень увлечения и привязанности в конце каждого блока, их ответы могли быть искажены их восприятием гипотезы исследования. Тем не менее, в инструкциях упоминались «любовные чувства», тогда как в рейтингах упоминались «увлечение» и «привязанность», что, возможно, сделало наши ожидания немного менее очевидными.Кроме того, несмотря на то, что у нас не было разных ожиданий относительно возможности увеличения и уменьшения любви, и у участников не было причин предполагать, что у нас есть, эффекты повышения регуляции самооценки влечения и привязанности были численно меньше (от 0,1 до 0,3 балла на шкала 1–5), чем эффекты понижающей регуляции (от 0,5 до 1,0 балла по шкале 1–5), что снижает вероятность того, что участники ответили в соответствии с предполагаемой гипотезой, а не в соответствии со своими чувствами. Тем не менее, текущие результаты ждут повторения в исследованиях, в которых гипотеза будет более неясной для участников.Это может быть установлено, например, путем инструктирования участников подумать о положительных / отрицательных аспектах или будущих сценариях, не упоминая, что это должно изменить интенсивность их любовных чувств. Также обратите внимание, что самоотчеты относительно валентности, возбуждения, положительного и отрицательного аффекта, обсуждаемые далее, менее восприимчивы к характеристикам спроса, поскольку участникам не было дано указание изменить то, насколько положительным, отрицательным или возбужденным они себя чувствовали.

Поскольку важно отделить концепцию регуляции любви от устоявшейся концепции регуляции эмоций, мы спросили участников, насколько негативно или позитивно они чувствовали себя после каждого условия регулирования.Участники, которые были в романтических отношениях со своим возлюбленным, испытали больше неприятных чувств, меньше положительных эмоций и больше отрицательных эмоций после понижения регуляции любви. Это было ожидаемо, поскольку снижение любовных чувств к постоянному партнеру обычно нежелательно. Тем не менее, участники, которые недавно пережили разрыв, неожиданно испытали более неприятные чувства после понижения регуляции любви. Может случиться так, что подавление любви путем сосредоточения внимания на негативных аспектах партнера или отношений или воображения негативных сценариев будущего заставляет людей чувствовать себя плохо, потому что это связано с негативными мыслями.Хотя в текущем исследовании не изучались долгосрочные эффекты подавления любви с помощью переоценки, недавно было показано, что негативные мысли об отношениях имеют адаптивные особенности при восстановлении после романтического разрыва [75]. Итак, важно исследовать как краткосрочные, так и долгосрочные эффекты регуляции любви, поскольку они могут быть диссоциированы.

Повышение уровня любви привело к снижению положительного аффекта у участников, состоявших в отношениях, что было неожиданно.Это могло произойти из-за усилий, необходимых для применения когнитивной переоценки [18]. Может случиться так, что люди, которые находятся в счастливых отношениях (о чем свидетельствует самооценка качества отношений), могут предпочесть просто смотреть на своего партнера, вместо того, чтобы придумывать положительные аспекты партнера, отношений или положительного будущего. сценарии по запросу. Мы не тестировали долгосрочные эффекты регулирования любви, но может оказаться, что, хотя в данный момент может оказаться обременительным использовать переоценку для усиления любовных чувств, это может иметь положительные долгосрочные эффекты в контексте романтических отношений. отношения.Необходимы дальнейшие исследования, чтобы воспроизвести этот неожиданный эффект, определить, почему он возникает, изучить, можно ли и как его уменьшить, а также проверить, сопровождается ли он благоприятным долгосрочным эффектом. Несмотря на то, что усиление любви, приводящее к снижению положительного аффекта у участников, которые были в отношениях, противоречит гипотезе, это действительно показывает, что участники не просто регулировали свои эмоции. В этом случае регулирование любви привело бы к более позитивным чувствам в обеих группах.Это говорит о том, что важно различать эффекты регулирования любви на любовные чувства и на аффекты, поскольку желаемый эффект в любовных чувствах может не привести к лучшему аффекту в краткосрочной перспективе.

Регулирование любви не повлияло на субъективное возбуждение (см. [76]. Возможно, используемая нами пятибалльная оценочная шкала была слишком грубой, чтобы выявить какие-либо изменения в возбуждении из-за регуляции любви. Возможно, лучше использовать более точную шкалу. В качестве альтернативы или дополнения недавние исследования показали, что переоценка тревоги как возбуждения (т.д., изменение валентности с отрицательной на положительную) улучшило выполнение задач, провоцирующих тревогу, по сравнению с попытками успокоиться (то есть уменьшением возбуждения) [77], поэтому при регулировании любовных чувств может быть более полезным изменить валентность, чем возбуждение. . Чтобы проверить это предположение, необходимы дополнительные исследования.

В отличие от самооценки уровней влюбленности и привязанности, амплитуда LPP не является прямым измерением интенсивности любви. Преимущество амплитуды LPP по сравнению с самооценкой чувств состоит в том, что она не подвержена предубеждениям социальной желательности и характеристикам спроса.Поскольку амплитуда LPP обычно увеличивается в ответ как на положительные, так и на отрицательные стимулы, LPP не отражает, вызывает ли стимул положительные или отрицательные чувства. Вместо этого амплитуда LPP использовалась как объективная мера успеха регуляции [19], потому что она вместо этого отражает аффективное и мотивационное значение стимула и результирующее мотивированное внимание [42]. Таким образом, амплитуда LPP в ответ на изображение партнера показывает, насколько эмоционально или мотивационно значим партнер и сколько внимания ему уделяется.Инструкция на активацию любовных чувств привела к более положительному ERP между 300-400 мс (см. [27]. Латентность и срединная центропариетальная топография этого эффекта регуляции подтверждают, что инструкции регуляции модулировали компонент LPP [42]. усиление LPP указывает на то, что повышенная регуляция любви усиливает аффективное и мотивационное значение партнера (бывшего) и, как следствие, мотивированное внимание к нему. подтверждает вывод самоотчета о том, что люди способны сознательно регулировать свои любовные чувства.

Понижающая регуляция любви снижала амплитуду LPP между 700–3000 мс у участников, которые были в романтических отношениях, что указывает на то, что понижающая регуляция любви снижает аффективное и мотивационное значение и, как следствие, мотивированное внимание к партнеру. Поскольку более слабые любовные чувства приведут к снижению значимости партнера, снижение LPP с понижающей регуляцией любви подтверждает вывод самоотчета о том, что люди способны сознательно понижать свои любовные чувства.Важно отметить, что ERP отражает активацию мозга, вызванную событиями, которые в данном случае являются презентациями партнеров и нейтральных картинок. Таким образом, снижение амплитуды LPP из-за понижающей регуляции не противоречит усилению негативного воздействия, о котором сообщают сами пациенты, в конце блока понижающей регуляции. То есть снижение аффективной и мотивационной значимости и мотивированного внимания к изображениям партнера (что отражено амплитудой LPP) вполне может сопровождаться усилением общего негативного аффекта, не связанного с 3-секундным представлением образа. изображение и поэтому не будет отражено в ERP (например,g., потому что коррекция базовой линии устранила эффект). Интересно, что эффект понижающей регуляции произошел на несколько сотен миллисекунд позже, чем эффект повышающей регуляции (см. [78]), что предполагает, что понижающей регуляции любви требуется больше времени, чтобы вступить в силу, чем позитивной регуляции любви. Эффект понижающей регуляции амплитуды LPP не достиг значимости у участников, которые пережили разрыв, что парадоксально, потому что понижающая регуляция любви может принести им больше пользы, чем людям, находящимся в счастливых отношениях.Большая межиндивидуальная вариативность — вероятная причина того, что эффект понижающей регуляции не был значительным в группе разрыва. Это изменение могло быть связано с тем, что группа разрыва была довольно неоднородной с точки зрения времени с момента разрыва, интенсивности любовных чувств к бывшему партнеру и уровней положительного и отрицательного аффекта, поскольку подобные факторы могут повлиять на любовь вниз. -регулирование успеха.

В отличие от гипотез и представления о том, что амплитуда LPP модулируется инструкцией регулирования в соответствии с регуляторной целью [19], амплитуда LPP была численно, но незначительно, увеличена для понижающего регулирования между 300-400 мс. в обеих группах и значительно снижается при повышении регуляции между 700–3000 мс у участников, которые были в романтических отношениях.Интерпретация амплитуды LPP как отражающей аффективное и мотивационное значение стимула и, как следствие, мотивированного внимания к стимулу [42], значительно сниженная амплитуда LPP для повышения регуляции между 700–3000 мс у участников, которые были в романтических отношениях, предполагает, что: хотя изначально повышающая регуляция (т. е. между 300–400 мс) увеличивает значимость и внимание к текущему партнеру, в конечном итоге она снижает его (т. е. после 700 мс). Интересно, что эффект повышающей регуляции амплитуды LPP между 700–1000 мс показал значительные индивидуальные различия.Несмотря на то, что LPP был снижен за счет повышения регуляции любви на уровне группы, участники, которые фактически показали более высокую амплитуду LPP в результате повышения регуляции любви в этом временном окне, также показали большее снижение негативного аффекта в результате любви. повышающее регулирование. Поскольку корреляция не предполагает причинно-следственной связи, этот эффект можно интерпретировать по-разному. Может случиться так, что активизация любви приводит к уменьшению негативного аффекта только в том случае, если она успешна (на что указывает усиление LPP).В будущих исследованиях потребуется воспроизвести этот эффект и прояснить его интерпретацию.

Неожиданные результаты LPP ставят под сомнение интерпретацию эффектов регуляции амплитуды LPP. Важно отметить, что наблюдаемый паттерн напоминает некоторые предыдущие исследования регуляции эмоций, которые выявили численно или значительно увеличенные амплитуды LPP для понижающей регуляции [27, 48, 57, 76] и численно уменьшенные амплитуды LPP для повышающей регуляции [46], поскольку хорошо. Есть несколько потенциальных факторов, которые могли вызвать эти неожиданные эффекты в текущих и предыдущих исследованиях, такие как эффекты пола и потолка [27, 46, 48], представление инструкций по регулированию блокированным, а не смешанным образом [47, 78], предоставление участникам возможности выбирать между различными стратегиями регулирования [57] или переключение между повышающим и понижающим регулированием.Необходимы дополнительные исследования для систематического тестирования этих и других факторов, чтобы лучше понять влияние характеристик задачи регулирования на амплитуду LPP. Например, первый автор в настоящее время работает над исследованиями, проверяющими, вызывают ли эффекты пола и потолка неожиданные эффекты инструкций по регулированию эмоций на LPP. Кроме того, в будущих исследованиях можно будет напрямую сравнить эффекты представления инструкций по регулированию в блокированном и смешанном виде, а также от предоставления участникам возможности выбирать между различными стратегиями регулирования по сравнению с указанием им использовать одну конкретную стратегию.Кроме того, было бы информативно сравнить эффекты от того, что участники выполняют как повышающую, так и понижающую регулировку в сеансе тестирования, по сравнению только с одним из двух. Подобные исследования предоставят больше информации о том, что именно отражает амплитуда LPP в задачах регулирования. В зависимости от выводов этих исследований, амплитуда LPP может иметь или не иметь ограниченную применимость в качестве меры успеха регулирования. Альтернативными мерами, которые могли бы стать объективной оценкой успеха регуляции любви в будущих исследованиях, являются поведенческие измерения, кожная проводимость, измерения, связанные с сердцебиением [79], электромиография лица [80] и активация областей мозга, которые были связаны с любовью [ 81].

В заключение, насколько нам известно, это первое исследование, посвященное явному регулированию любовных чувств. Мы утверждаем, что регулирование любви нацелено на настоящие любовные чувства, и мы понимаем, что это, в свою очередь, может повлиять на эмоции и характеристики отношений. Результаты показали, что люди предвзято относятся к неконтролируемой любви. Тем не менее они используют различные поведенческие и когнитивные стратегии, чтобы справиться с романтическими разрывами и поддерживать долгосрочные отношения.В контексте разбитого сердца отвлечение использовалось, чтобы почувствовать себя лучше после разрыва (т. Е. Регулирование эмоций), в то время как переоценка использовалась для подавления любовных чувств. В контексте долгосрочных отношений общение / честность были важны для поддержания долгосрочных отношений, в то время как выполнение (новых) действий с любимым использовалось для предотвращения ослабления любовных чувств (т. Е. Усиления регуляции любви). Эти предубеждения и стратегии регуляции любви были воспроизведены в двух независимых выборках.Важно отметить, что люди могли регулировать свои любовные чувства, думая о положительных аспектах своего партнера и / или отношений и воображая положительные сценарии будущего. Люди также могли подавлять свои любовные чувства, думая о негативных аспектах своего партнера и / или отношений и воображая негативные сценарии будущего.

Это первое в своем роде исследование предлагает множество предложений для будущих исследований. В этом исследовании мы проверяли только краткосрочные эффекты регулирования любви.Для применимости в повседневной жизни, конечно, было бы важно, чтобы эффекты регулирования любви были долгосрочными и / или чтобы люди могли выполнять регуляцию любви привычно для получения устойчивого эффекта. Следовательно, в будущих исследованиях следует изучить долгосрочные эффекты регулирования любви, в том числе его влияние на благополучие, стабильность и удовлетворение отношений, а также способы, с помощью которых регулирование любви может стать привычным. Было бы также интересно изучить эффективность других поведенческих и когнитивных стратегий, помимо переоценки, для регулирования любовных чувств, включая отвлечение, избегание и выполнение (новых) действий с любимым человеком.Кроме того, важно разделить эффекты регулирования любви на любовные чувства и аффекты, поскольку желаемое воздействие на любовные чувства может сопровождаться нежелательным воздействием на аффект, или наоборот. Повышающее и понижающее регулирование любви имеет множество применений, начиная от стабилизации долгосрочных отношений, включая браки, уменьшения горя после романтических разрывов, облегчения нежелательных привязанностей и запретной любви и, возможно, даже для совладания со смертью любимого. Короче говоря, регулирование любви может усиливать положительные эффекты и уменьшать отрицательное влияние любви на отдельных людей и общество и, следовательно, заслуживает большого внимания со стороны научного сообщества.

Сколько времени нужно, чтобы влюбиться? Эксперты по взаимоотношениям объясняют

Наблюдайте за закатыванием глаз каждый раз, когда какой-нибудь чувак на The Bachelorette говорит: «Я влюбляюсь в тебя» … после того, как провел примерно 457 секунд с ведущей девушкой. Это вообще возможно? Увидев это по телевизору каждый понедельник, вы обязательно зададитесь вопросом, сколько времени нужно людям, чтобы влюбиться в реал, и на правильном ли пути ваши отношения. Тб, это не так просто, как . Девичник производит впечатление (шокирует!), И для вас совершенно естественно задаться вопросом о сроках влюбленности.

Для многих людей это любопытство может быть вызвано желанием получить стороннее подтверждение того, что их романтические отношения развиваются нормальными темпами, говорит Шелли Соммерфельдт, PsyD , клинический психолог и тренер по взаимоотношениям и основатель проекта Loving Roots . . « Они могут захотеть сравнить свои чувства, реакции и переживания с другими, чтобы убедиться, что они находятся на типичном прогрессе», — отмечает она. «Некоторые партнеры могут захотеть узнать, сколько времени нужно, чтобы влюбиться, чтобы увидеть,« должен »ли их партнер чувствовать себя по отношению к ним определенным образом.«По сути, вы хотите знать, чего ожидать, особенно в новых отношениях, или если вы новичок в отношениях в целом.

Просто скажите мне прямо — сколько времени нужно, чтобы влюбиться?

Физиологически , требуется всего пятая часть секунды (!), чтобы все эти химические вещества, которые сводят вас с ума, сразу сработают и вызовут это чувство влюбленности, как показало исследование, опубликованное в журнале The Journal of Sexual Medicine (почти десять лет назад). Итак, участник знаменитого телешоу мог основывать свои чувства на этой спешке.

С другой стороны, хотя технически возможно испытать это чувство влюбленности менее чем за секунду, влюбленность все еще является процессом. «Есть разные стадии, через которые мы можем пройти, когда влюбляемся, укрепляем привязанность и, в конечном итоге, формируем романтические отношения», — говорит Зоммерфельдт. «Это процесс, чтобы испытать первоначальное физическое влечение к кому-то, а затем перерасти в чувство более глубокой и сильной эмоциональной связи».

Кристен Белл и Дакс Шепард полюбили друг друга довольно быстро — взгляните на их историю отношений:

Независимо от того, начали ли вы отношения с любимым человеком (поздравляю!), Через пару месяцев или вы просто готовитесь к тому, когда может наступить время любви, хорошо понимать, как любовь может расцвести в отношениях , что вы можете заметить, когда почувствуете это, и что делать, если ваш S.О. чувствует это перед вами. И хотя кратчайшие пути к любви не совсем реальны, в некоторых ситуациях могут возникать гормоны и химические вещества любви, которые в целом ускоряют процесс. (Например, если вы спите с этим человеком, ожидайте, что эти мягкие чувства проявятся раньше — оргазм высвобождает связывающие гормоны, особенно у женщин.) падение.

Да, некоторые науки предполагают, что любовь с первого взгляда существует.Вот почему:

Вы запрограммированы на любовь, хотите вы этого или нет.

«Мозг естественным образом выбран для того, чтобы сосредоточиться на воспроизводстве, даже если вы сознательно не собираетесь делать это», — говорит Лоретта Г. Бройнинг, доктор философии, основатель Института внутренних млекопитающих, почетный профессор Калифорнийского государственного университета и автор. из Привычки счастливого мозга: Обучите свой мозг, чтобы повысить уровень серотонина, дофамина, окситоцина и эндорфина . «Ваш мозг ориентирован на выживание, а воспроизводство — это вершина выживания.«Как романтично …

Независимо от причины влюбленность вызывает чувство хорошо . Как показали исследования, несколько химических веществ счастья в вашем мозгу создают ощущение эйфории, сродни кокаину.

Если вы думаете, что сильно падаете — будь то кто-то, кого вы знаете годами или кто-то, с кем вы пошли на одно жалкое свидание, — вот почему вы начинаете падать в обморок:

Всплеск дофамина в вашем мозгу запускает любовь праздник

Дофамин — это очень важно, поскольку он усиливает приятные ощущения.Бройнинг приводит пример того, как зайти в бар и проверить людей. «У вас есть конкретное представление о том, что нужно для удовлетворения ваших потребностей, основываясь на прошлом опыте», — объясняет она.

Когда вы просматриваете комнату, вы думаете, что t а один . Внезапно погоня началась.

Затем в игру вступает окситоцин.

Считайте окситоцин гормоном любви, связанным с привязанностью.

Социальная изоляция была угрозой во времена пещерных женщин, и ваш «мозг млекопитающего» работает в соответствии с картами, которые ему раздавала эволюция, — говорит Бройнинг.Таким образом, выброс окситоцина помогает связать вас с потенциальным романтическим партнером.

Окситоцин, который женщины выделяют огромным количеством людей после секса с партнером, также укрепляет доверие. (Заслуживают ли они этого доверия — другой вопрос.)

Серотонин завершает любовный коктейль.

Считайте серотонин статусным гормоном. «Животные иерархичны — когда у вас появляется [впечатляющий или могущественный] партнер, это улучшает выживание вашего потомства», — говорит Бройнинг.

Что это значит для вас в наше время? Вы можете быть привлечены к этому спортсмену-победителю, к человеку с классной работой или к элите.(На самом деле, эта тенденция встречаться / жениться называется гипергамией, и это довольно распространено.)

В животном мире это имеет значение — и это не значит, что вы бессодержательны, если это имеет значение и для вас. В конце концов, этот хит серотонинового статуса может подтолкнуть вас к тому, чтобы влюбиться.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Хорошо, так что мой мозг в луже.Что теперь?

Пора встряхнуть и посмотреть, что из этого выйдет.

По мере того, как вы знакомитесь друг с другом, уровень дофамина растет, и ожидание того, что вы сможете найти этого потенциального партнера, может дать вам толчок, необходимый для начала эмоционального инвестирования.

Если у них также правильный статус (запуск серотонина) и близость к вам (стимуляция окситоцина) — и у вас есть положительные ожидания в отношении всего корабля, — вы получите удар всеми тремя гормонами сразу. «Такое случается не все время», — говорит Бройнинг.Результат? Вы влюбляетесь.

Какие признаки того, что я влюблен?

Если вы никогда раньше не были влюблены, вам может потребоваться дополнительное подтверждение того, что вы чувствуете, что «не можете есть, не можете спать, стремитесь к звездам, сверх- забор, что-то вроде World Series «. В конце концов, любовь настолько раздута (приведенный выше пример), что вы можете не знать, чего ожидать, когда влюбляетесь в кого-то.

«Некоторыми признаками того, что вы, возможно, любите, может быть сильное желание проводить больше времени со своим партнером, быть с ним физически и эмоционально связанным, а также повышенное желание близости и привязанности», — говорит Зоммерфельдт.«Многие люди также захотят узнать больше о своем партнере, его историях и истории». Неудивительно, что вы захотите быть рядом со своим человеком 24/7 и захотите знать все об их жизни.

Зоммерфельдт также говорит, что некоторые люди замечают, что в целом чувствуют себя счастливее, больше смеются и улыбаются. Я приму эти побочные эффекты!

Могу ли я заставить кого-нибудь влюбиться в себя?

Быть захваченным чувствами к другому человеку — это необычно, но в то же время расстраивает.Вы можете начать беспокоиться, ответит ли этот человек вам взаимностью или вы когда-нибудь получите ту неконтролируемую любовь, которую они проявляют в ромкомах. Даже несмотря на то, что нет любовного зелья или суперсекретного трюка, который можно использовать, чтобы заставить кого-то влюбиться в себя (потому что, ну, это было бы плохо), вы можете создавать возможности, которые ставят во главу угла связь.

Как именно это выглядит? Зоммерфельдт предполагает, что любовь требует уязвимости и искренности. Это не просто совместное времяпрепровождение.По ее словам, речь идет о том, чтобы проводить время вместе и вести такие разговоры, которые помогут вам узнать их планы на будущее, интересы, симпатии и антипатии, а также ожидания, которые они могут иметь в отношении долгосрочных отношений.

Заставить его работать, ну, никогда не заставит работать. «Мы должны сосредоточиться на создании связи с нашим партнером, основанной на доверии и открытости, а не на принуждении к чувствам или прогрессу», — говорит Зоммерфельдт.

Есть ли ярлыки, чтобы влюбиться?

Так ты действительно хочешь влюбиться, а? К сожалению, ярлыков нет.Точно так же, как вы не можете заставить кого-то влюбиться в себя, любовь требует времени, чтобы установить настоящую связь. «Когда дело доходит до влюбленности, у каждого человека есть свой уникальный опыт», — говорит Зоммерфельдт, добавляя, что все дело в том, сколько времени вам понадобится, чтобы «расслабиться». (Как говорят буквально все на The Bachelorette ).

«Один человек может развить чувство любви и близости быстрее, чем другой», — отмечает она. И это нормально! Когда дело доходит до длительной любви, медленное и упорное часто побеждает в гонке.

TL; DR: Лучшие «ярлыки», которые вы получите от Зоммерфельдта, — это просто хороший старый совет: найдите время, чтобы узнать друг друга, будьте открытыми и эмоционально доступными, и держитесь за свою личность и самоощущение.

Что, если они скажут: «Я люблю тебя», но меня еще нет?

Хорошо, во-первых, сделай вдох и не паникуй. Если подумать о том, что вы узнали о влюбленности, вы поймете, что опыт у всех разный. Возможно, вашему партнеру было легче разрушить эту эмоциональную стену.Как бы они ни влюбились в вас, важно отреагировать таким образом, чтобы подчеркнуть вашу признательность за отношения и свести к минимуму дискомфорт, — говорит Зоммерфельдт. «Вы могли бы ответить о своих чувствах романтики и привязанности к партнеру и укрепить свое постоянное партнерство и растущие чувства».

Попробуйте что-нибудь вроде: «Я так благодарен за вас. Эти отношения и время, которое мы проводим вместе, так много для меня значат. Спасибо за вашу уязвимость и за то, что вы поделились со мной своими чувствами.»

И как же вам повезло, что другой человек понял, какой вы особенный, и влюбился в вас! Если вы чувствуете это, не стесняйтесь рассказывать, насколько они важны для вас. Даже если вы еще не готовы произнести слово «L», «выражение того, насколько вы благодарны своему партнеру, его уязвимость в том, чтобы делиться своими чувствами, и ваша благодарность за них и ваши отношения, может быть критическим чувством», — сказал Зоммерфельдт. добавляет.

Стоит ли мне слишком быстро беспокоиться о том, чтобы влюбиться?

Что ж, вот в чем дело: эти любовные химические вещества в мозгу «созданы для того, чтобы побуждать вас действовать в поисках неудовлетворенной потребности», — говорит Бройнинг. «Как только эта потребность будет удовлетворена, эти химические вещества больше не будут стимулироваться».

Ваш мозг эффективно говорит: «Вы нашли его. Что теперь?»

Для некоторых ответ может заключаться в том, чтобы продолжать поиски и погоню за этим высоким — также известный как. эмоциональный или физический обман.Для других конечным результатом может быть просто чувство, что любовь угасает раньше, чем они ожидали (э-э-э-э).

Еще одна потенциальная загвоздка, особенно в нынешнюю эпоху социальных сетей, — это тенденция сравнивать своего партнера и отношения с другими после того, как это первоначальное волнение утихнет. «У вашего партнера может быть 500 хороших качеств, но ваш мозг сосредоточится на 10, которых у него нет», — говорит Брюнинг.

Общие мысли вроде: Что все думают о моем партнере? или Какие романтические свидания устраивают партнеры других людей? угрожают.Они придают вам менталитет «трава — зеленее», даже если у вас солидный и достойный соперник.

Итак, что вы делаете? После того, как вы влюбитесь, погрейтесь в нем. Но помните, что вашему мозгу скоро понадобится новый удар дофамин-окситоцин-серотонин.

Постарайтесь не попасть в ловушку сравнений — напомните себе, почему вы вообще выбрали своего партнера, — говорит Бройнинг. И не забывайте стремиться к целям, которые вас преследуют, например, к более высокому положению на работе или достижению новых личных рекордов в спорте. Ваше счастье не должно зависеть от кого-то другого.

Это поможет сохранить эти сердечные и радостные эмоции на долгое времяпровождение — независимо от того, как быстро (или нет) вы влюбились.

Джессика Мигала Джессика Мигала — писатель о здоровье, специализирующийся на общем здоровье, фитнесе, питании и уходе за кожей. Ее работы опубликованы в журналах «Женское здоровье», «Гламур», «Здоровье», «Мужское здоровье» и т. Д. Джози Мюррей Джози Мюррей — редактор журнала «Женское здоровье».
Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.
Чувства Истинной Любви, Эмоциональные Чувства Любви FlowingLove.com
Чувства любви, которые мы испытываем, возникают из-за инициации любви, когда любовь соединяет любовные намерения.Чувства любви следуют за привязанностями любви посредством любовной интенции. Другими словами, любовные чувства следуют за любящими действиями. Чувства любви ощущаются в наших сердцах, мы чувствуем любовь, с которой к нам прикасаются другие, и наши эмоции усиливаются в ответ на любовь, которую мы чувствуем. Каждый хочет испытать эмоциональные чувства, связанные с любовью, и чувства, которые сопровождают любовную эйфорию.
Эмоциональные чувства любви вызывают чувство восторга, волнующее психологическое состояние великой радости.Часто наша способность ценить любовь, которую мы получаем, усиливает наши эмоциональные чувства. Однако иногда мы позволяем нашим чувствам овладевать нами на ранних этапах отношений, и мы фактически влюбляемся. Эти чувства эйфории могут на самом деле привести нас к увлечению, которое является объектом экстравагантной кратковременной страсти. Эти чувства любви (ошибочно представляемые как любовь) обычно ассоциируются с бурной страстью во временном восхищении. Часто именно из-за этого увлеченного состояния люди обижаются, потому что не могут контролировать свои эмоциональные чувства.
Чувства, связанные с увлечением, чаще встречаются среди подростков и молодых людей. Многие молодые женщины настолько увлечены своими чувствами и гормонами, что преждевременно сдаются. Затем они задаются вопросом и пытаются ответить на вопрос; Если он занимался со мной сексом, значит ли это, что он меня любит? Ответ на этот вопрос: нет, секс с вами не означает, что он вас любит. Это означает, что он испытывает вожделение к вам, а вы испытываете вожделение к нему, у вас были сексуальные чувства, а не любовные чувства.К сожалению, в нашем обществе и его культурных учениях секс ассоциируется с любовью, тогда как на самом деле секс вне контекста брака, как правило, вызван похотью. Обычно это эгоистичное физическое желание удовлетворить свою физическую манию. Сам по себе секс не соответствует критериям любви, потому что любовь — это не эгоизм. Любовные чувства следуют за любовными действиями, сексуальные чувства часто следуют за реакцией на желания, вызванные похотью. Мы все люди, и все мы испытываем желания своей плоти, однако настоящие любовные чувства связаны с глубокими отношениями, а не только с физической близостью.
У каждого есть желание быть любимым и естественно испытывать чувства, которые сопровождают любовь. Однако помните, что чувства возникают как реакция на выраженную любовь. Это означает, что сначала нужно даровать любовь, чтобы за ней последовали чувства любви. Итак, для вас чувство любви означает, что кто-то должен был выразить, показать или передать вам любовь в той или иной форме или моде. Именно на этом этапе многие люди застревают, они зацикливаются на своих личных интересах, им нравится любовь, поэтому они эгоистично ищут для себя большего.Это очень похоже на то, что люди делают с деньгами, верно? Мы все боремся с внутренним эгоизмом, и наша культура учит нас, что чем больше, тем лучше (больше для нас самих). Любовь не ищет собственных желаний, она стремится удовлетворить потребности других.
Если вы испытываете чувство любви, разве вы не хотели бы знать, что ваш супруг или партнер тоже испытывают те же чувства? Любовь начинается с представления: проявите любовь к мужу, отдайте любовь своей жене, и они тоже будут наслаждаться чувствами любви.Многие задают этот вопрос; как мне заставить мужа полюбить меня? или .. Как мне заставить мою девушку полюбить меня? Просто начните с собственного любящего поведения, перестаньте думать о том, что вы хотите получить, и начните проявлять к ним любовь. Зажигайте их любовные чувства и, следовательно, реакции на любовь своим собственным посвящением. Сделайте любовь привычкой, вы не можете распространять любовь на других и не получать ее сами. Поцелуй меня и поцелуй меня еще раз, потому что твоя любовь слаще вина. Песня Песней 1: 2
Намерение умножается на действие, действуйте по-своему, добиваясь любящего поведения, и вы достигнете любящих чувств.Занимайтесь любовью, стремитесь удовлетворить потребности своей жены, девушки, мужа или парня. Предоставьте любви возможность вызвать это чувство любви. Доставьте любовь, как кислород, и любовные чувства последуют. Мы должны проявлять любовь искренними действиями, а не пустыми словами. 1 Иоанна 3:18
Но плод Духа — это любовь, радость, мир, терпение, доброта, доброта, верность, кротость и самообладание. Против таких вещей нет закона. Галатам 5: 22-23
Я молюсь за вас: чтобы ваша любовь возрастала все больше и больше, и чтобы вы имели знание и понимание с вашей любовью.К Филиппийцам 1: 9

Темы: Чувства и эмоции | Комментариев: 33 »
После прочтения статьи о любви, чувствуете ли вы, что это прозрение принесло вам пользу? Как вы думаете, вы выиграли от стоимости не менее 5 долларов? Содержание этого веб-сайта стоит денег, мы будем очень признательны за ваши подарки. Давай, пока не почувствуешь себя хорошо, Спасибо за благословение!

Связь между чувствами и поведением
Сидни Д.Крейг, доктор философии
Чувства играют решающую роль в определении человеческого поведение. Наше поведение по отношению к другим людям определяется нашими чувствами к ним. Очевидно, что мы ведем себя по-другому с теми, кто нам нравится, чем с теми, кто нам не нравится.
Предполагая, что у нас нет причин скрывать или скрывать свои чувства, если нам нравятся определенные люди, мы с большей вероятностью проведем с ними время, поговорим с ними, доверять им, делать для них приятные вещи и в целом стремиться сделать их счастливыми.С другой стороны, если мы недолюбливаем некоторых других людей или злимся на них, мы, скорее всего, чтобы не проводить с ними время, не разговаривать с ними, не делать приятных вещей для их, и в целом мы не стремимся сделать их счастливыми. Если мы достаточно рассержены, мы может даже причинить вред другому человеку.
Рассмотрим на минуту случай с молодым человеком, который хочет молодая женщина, чтобы выйти за него замуж. Его проблема состоит в том, чтобы определить, как он должен действовать, чтобы вызвать в ней особое чувство.Если он тщательно выбирает свое поведение (т.е. девушке в красивые места, льстить ей, быть внимательной и внимательной и т. д.), в какой-то момент во время отношений женщина скажет себе: «О, я правда люблю этого человека. Думаю, я выйду за него замуж ». В ответ на это чувство мужчина внушенный ей, женщина вела себя так, как он хотел. Есть важный принцип раскрыто во взаимодействии этой пары: Любящие чувства порождают любящее поведение.
Этот принцип действует также при порождении отрицательных чувств.Предположим, например, что после того, как эта пара поженилась, муж стал меньше чувствителен к нуждам жены. Он больше не говорит ей комплиментов. Он игнорирует ее день рождения, День святого Валентина и их годовщину, и начинает тратить его вечера вдали от дома в компании друзей его детства. Постепенно чувство любви к жене превратится в гнев. Отражая этот гнев, ее поведение по отношению к мужу изменится. Она может начать много ругать, чтобы становятся менее ласковыми и менее сексуально отзывчивыми.Если она достаточно рассержена, она может полностью разорвать отношения в результате развода. Поведение этой молодой пары из ухаживание через развод иллюстрирует действие важного закона, регулирующего межличностные отношения: Любящие чувства порождают любящее поведение. Злой чувства вызывают гневное поведение. Это закон природы человека как предсказуемый и неизбежно, как любой из законов, управляющих физической вселенной.
Этот закон очень важен для родителей, потому что он действует в родительско-дочерние отношения столь же сильны, как и во всех остальных.Если мы хотим, чтобы наши дети проводить с нами время, любить нас, доверять нам, ценить то, что мы ценность, и попытаться сделать нас счастливыми (например, воздерживаясь от использования опасные наркотики), мы должны вести себя по отношению к ним так, чтобы вызывать чувство любви по отношению к нам, а не чувства неприязни или гнева. Мы не можем разумно ожидать получать от наших детей «хорошее» поведение, если мы не создаем «хорошие» чувства в них. Родители не могут вызвать гнев у ребенка в течение определенного периода. долгие годы, а затем ожидайте, что ребенок в ответ проявит любящее поведение.
Ключ к пониманию человеческого поведения лежит в понимании чувства, которые лежат в основе поведения и вызывают его. Ключ к руководству детей поведение в социально желательных каналах заключается в умении творить в ребенок те положительные, любящие чувства, которые вызовут положительные, любящие и, следовательно, поведение без правонарушений. Или, наоборот, ключ кроется в родительском избегая выработки в совокупности тех гневных чувств у ребенка, которые вызывают гневное, негативистское, преступное поведение.К сожалению природа внесла несколько факторов в отношениях между родителями и детьми, которые чрезвычайно затрудняют их чтобы даже самый искренний и благонамеренный родитель смог передать ребенку свою правду, любящие чувства. Первая из них — это сложная природа самой любви.
Любовь переживается двумя разными способами: (1) как внутреннее чувство. или ощущение и (2) как серия явных действий. Человек, который находится «в любовь «осознает определенные чувства или ощущения, происходящие исключительно внутри его собственное тело.Эти чувства как таковые нельзя передать другому человеку, кроме как через какую-либо форму открытого действия. Любимый человек может знать это или чувствовать только поскольку он является получателем определенных любовных действий по отношению к нему со стороны человек, который «влюблен». К сожалению, у человека нет инстинктивная или иным образом неизбежная связь или отношения между внутренним чувство любви и виды явных действий, демонстрирующих любовь. Это означает что для родителей вполне возможно полюбить ребенка полностью, внутренне и но действовать по отношению к этому ребенку способами, не раскрывающими его любви.
Часто бывает, что искренне любящие родители внутренние чувства к ребенку, вызванные ошибочным выбором действий, переданные ребенку сообщение, что его не любили . Устное информирование ребенка о внутренних переживаний родителей, а также объятий и поцелуев обычно недостаточно, чтобы преодолеть реакцию ребенка на другие долгосрочные действия родителей. Те родители с с которыми я работал на протяжении многих лет, всегда могли честно заявить, что они любил своих детей.Однако их дети не воспринимали их как любящие родителей, потому что детей реагировали на действия родителей, а не на внутренние чувства или намерения.
Многие родители, впервые обращаясь за консультацией по поводу своего дети несколько недовольны психологами и священнослужителями. Говорят такие вещи как: «Вы всегда говорили нам, что если бы мы просто любили их, с ними все было бы хорошо. Что ж, мы их любим — и с ними не все в порядке.Они даже говорят, что ненавидят нас. Почему? »Их проблема, конечно, заключалась не в том, что они не любили свою детей, но они не смогли правильно выбрать эти формы поведения из-за что их внутреннее чувство любви могло быть открыто ребенку. Очень часто я сказали таким родителям: «Вы знаете, что любите своего ребенка, и я знаю это, но он не знает этого «. Консультирование таких родителей не состоит в том, чтобы родители любить своих детей.Скорее, он состоит в том, чтобы помочь родителям выяснить, какие формы поведения могут лучше всего раскрыть ребенку то, что есть у родителей чувствовал к нему с самого начала.
Из книги Крейга, Сидни Д. Воспитание ребенка не силой, а любовью , Westminster Press, Philadelphia, 1973, pp. 15-18, с разрешения издателей.
.