10 способов остроумно ответить на хамство
Вам поможет остроумие. Марк Твен, Фаина Раневская, Станислав Лем, а из наших современников — Джоан Роулинг делают это блестяще. Конечно, не все обладают таким даром, но некоторые подсказки все же тут можно дать.
1. Не кипятитесь и не стремитесь ответить тут же гневной репликой.
Возьмите паузу, чтобы успокоиться и подумать, благо общение через социальные сети это позволяет. Иногда обидчик сам, видимо одумавшись, удаляет свой пасквиль.
(Кстати, в некоторых случаях этому способствует и аккуратное упоминание статьи 153 ГК Республики Беларусь «Защита чести, достоинства и деловой репутации» — это не выглядит очень остроумно, но весьма действенно).
2. Не уходите в ответную агрессию в комментариях, не стремитесь отплатить той же монетой.
Именно этого и ждут тролли и хейтеры. Если вы скатитесь в оскорбления, они, как минимум, увидят, что задели вас. Помните, кто вы и что вы делаете.
А троллинг — удел слабых и бедных. Не только духом.
Как-то о пианисте Либераче написали мерзкую критическую статью, а потом даже перезвонили, чтобы поинтересоваться, задела ли она его. Музыкант ответил: «Да, прочитал. И очень хохотал, пока ехал в банк за своим огромным гонораром».
3. Приём «Согласен» спасает в ситуации, когда сложно что-то придумать вообще.
Просто повторите за хамом его слова, сказанные с издевкой, но совершенно серьёзно. Это его дезориентирует — спорить ведь не с чем.
Уинстон Черчилль был в регулярных неладах с Бесси Брэддок — женщиной-политиком из лейбористской партии. Однажды она прилюдно заявила, что Черчиль пьян. Он согласился: «Всё верно. А вы уродина. Завтра утром я протрезвею. А вы так и останетесь уродиной».
Честно скажу, как преподаватель по этикету, считаю этот ответ довольно хамским, хотя получилось красиво. Мне больше нравится этот пример: иностранный дипломат увидел, что Линкольн в своём кабинете начищает себе ботинки и насмешливо бросил, чего это он сам натирает свою обувь.
На что тот спросил: «Да, а чьи ботинки чистите Вы?»
Бывает, собеседника в праведном гневе невозможно унять, он строчит и строчит комментарии по тысяче знаков. Но в конце-концов он же выговорится и успокоится. И вот тут, когда он будет уверен, что поставил вас на место, кратко напишите: «Извините — не дочитал. Уснул на середине. От чуши меня клонит в сон».
Как-то в парламенте выступающий обратился к Черчиллю: «Господин Черчилль, Вы можете не спать, когда я разговариваю?» Черчилль: «Не могу. Вы меня усыпляете».
5. Используйте приём «интеллектуального айкидо» — согласитесь с соперником, доведя его позицию до абсурда.
Как-то Фаине Раневской молодая актриса жаловалась, что хотела бы в спектакле носить на шее настоящий жемчуг. «Все будет настоящим, — парировала Раневская. — И жемчуг в первом действии, и яд — в последнем».
В Твитере Джоан Роулинг однажды получила совет перестать рассуждать о политике: «Сосредоточьтесь на писательстве, пожалуйста.
6. Схожий с этим приём — применить логику рассуждения хама к другому вопросу.
Американский шоумен Джо Пайн славился своей язвительностью и провокационными вопросами. Бытовало мнение, что причиной этому был комплекс неполноценности — Пайн перенёс ампутацию ноги и ходил с протезом. Однажды в 70-е годы на шоу к нему пришёл Френк Заппа, носивший длинные волосы.
Пайн: Полагаю, длинные волосы делают вас девушкой.
Заппа: Полагаю, деревянная нога делает вас столом.
7. Другой способ «уйти с линии огня» — проявить «заботу» или представить, что комментатор нуждается в помощи, чтобы заполучить обсуждаемое свойство или оказаться самому в ситуации.
Однажды мне написали, что я хожу на светские мероприятия и рекламирую представленные там бренды за еду. На что я посоветовала обидчику не расстраиваться так и предложила следующий раз напомнить мне, чтобы на приеме я припрятала и для него в клатче кусок торта.
Джоан Роулинг написали в комментариях к ее посту:
— Рад, что прочитал эту статью на Yahoo. Теперь я сожгу все ваши книги и фильмы по ним.
— Ну, дым от сожженых DVD-дисков может быть токсичным. К тому же, ваши деньги все равно у меня — так что вот, держите мою зажигалку.
8. Если тролль сам навязывает вам советы или учит жить в грубой форме, поблагодарите его за внимание и посетуйте на то, что его опыт, конечно, ценный, но вам не подходит.Как-то под моим постом о сложности работать из дома или кафе мне посоветовали отправиться на кладбище. Мол, там тишина и никто не отвлекает. Я ответила: «Спасибо, что делитесь своим опытом, но боюсь он мне не подходит: я предпочитаю находиться в компании людей, у которых ещё не высохли мозги».
9. Приём, чтобы отразить некрасивое сравнение с собственным примером: скажите, что вам жаль, что эти славные времена человека уже в прошлом.
Два афинских стратега — Алкивиад и Перикл частенько веселили современников своими перепалками. Как-то старший Перикл сказал: «Когда мне было столько же, сколько и тебе, Алкивиад, я тоже так рассуждал». На что тот ответил: «Жалко, что я не знал тебя тогда, ведь это были твои лучшие годы».
10. Отлично работает и отзеркаливание оскорблений.
Марку Твену регулярно приходили письма от недоброжелателей, где они изливали все своё недовольство на писателя. Но однажды ему пришло письмо, где на листке было написано всего одно слово: «Свинья». Твен на это ответил в одной газетной заметке: «Я регулярно получаю письма без подписи, но недавно мне пришло послание лишь с именем автора».
Бонус: тролли часто прячутся за вымышленными именами и ненастоящими фотографиями. Они сидят в тени и оттуда кидаются какашками.
Всегда можно их этим подразнить.
Вот как Роулинг ответила пользователю, который назвал ее «Мисс дерьмовый писатель»: «*вздыхает* Кто знает, если я приложу еще больше усилий, то смогу перевоплотиться в одинокого девственика, скрывающегося за маской нарисованной лягушки».
Оксана Зарецкая, культурный эксперт, основательница Школы этикета и культуры Оксаны Зарецкой
как усмирить грубияна — Карьера на vc.ru
Отвечайте на хамство сослуживца так, чтобы быстро его унять, сохранить чувство собственного достоинства и одержать победу в глазах сотрудников. Это позволит до минимума свести психологическое напряжение и переживания.
47 327 просмотров
Реакция на хамство на работе
Услышав грубость или столкнувшись с игнорированием личного мнения — одни люди тут же дают адекватный отпор, а другие молчат.
Так, согласно исследованиям психофизиологов, реакция на хамство заложена в нашем генетическом коде. Поэтому даже свидетели конфликтов испытывают стресс — у присутствующих фиксируются краткосрочные ослабления внимания и памяти.
Сложнее же всего приходится жертвам, которые не умею противостоять оскорблениям, ведь у них еще и ослабляется иммунитет, ухудшается психологическое и физического самочувствие, плюс возникают проблемы в личной жизни. В результате самые решительные — это порядка 10 % увольняются из неблагополучных коллективов.
Основные причины хамства
Тренер-психолог агентства «Формат менеджмента» Инна Бутенко перечислила четыре основные причины резких словесных выпадов.
Первая, ребенок рос в атмосфере грубости, унижений и скандалов. Он с детских лет слышал и как оскорбляют друг друга родители, кроме того, на себе испытывал их постоянное раздражение, злость и побои. С годами мальчики и девочки перенимают у взрослых стиль общения, считают его нормой и транслирует на окружающих.
Вторая, заниженная самооценка (она формируется в семье и школе). Дети быстро понимают: утвердить свой статус в собственных глазах и в отношениях со сверстниками можно злыми замечаниями и даже физической силой. Надо отметить: такая привычка остается на всю жизнь.
Третья, неудачи в личной жизни, карьере и нереализованные мечты.
Четвертая, временные сложности, на преодоление которых уходит много сил. Человек измотанный и раздраженный, поэтому и срывается на всех, кто попадется под горячую руку.
Выслушав тезисы психолога о причинах хамства у меня сложилось впечатление, что несчастных наглецов надо обнять и плакать. Возможно большинство из нас так бы и поступало. Однако ущерб, который наносится окружающим настолько велик, что о жалости мы забываем.
В коллективах, где допускается грубое обращение и унижение сотрудников скрыто саботируется работа, а дома жертвы нападок транслируют свое плохое настроение на близких людей (Пройдите тест на конфликтность в коллективе)Как реагировать на хамство на работе?
Если промолчать в ответ на хамство сотрудника, то словесные атаки обязательно повторятся и со временем такое поведение войдет в привычку, к тому же количество агрессоров в команде возрастет.
Поэтому сразу обеспечьте достойную обратную связь. Однако избегайте базарного принципа: кто громче кричит и бесцеремоннее себя ведет, тот и прав — такого рода тактика приведет лишь к эскалации конфликта.
Ответ на хамство «игнорирование»
Представьте в ситуацию: вы идете по городу и слышите язвительное замечание пьяного гражданина или наркомана. Естественно, большинство из нас проходит мимо такого индивида не поворачивая головы. На работе, в большинстве случаев, данный прием тоже хорошо действует, то есть позволяет показать, что нападающий и его слова пустое место. Как результат, нападки сводятся на нет, что помогает сберечь нервы и собственное достоинство. Существует несколько проверенных невербальных способов игнорирования.
Примеры невербальных ответов на хамство. Продемонстрировать сослуживцу, что вы его в упор не видите можно даже в тех случаях, когда речь идет о выполнении совместных задач, то есть общаться приходится. Сделать это достаточно просто — освойте несколько невербальных приемов.
Всегда смотрите исключительно поверх головы субъекта (во время утреннего приветствия и служебных диалогов), проходите мимо него быстро. Данная тактика крайне неприятна для любого из нас.
При деловом общении «закройтесь» — скрестите руки на груди или (если сидите) положите ногу на ногу — этот прием действует безотказно на подсознательном уровне.
Показывайте, что вы очень заняты — для быстрого завершения беседы возьмите телефон и сделайте вид, что набираете номер абонента (можно даже выйти из общего кабинета).
Отвечайте на язвительные замечания высокомерно подняв брови.
Совет. Если видите, что человек хочет примириться, прекращайте жесткое игнорирование, но еще какое-то время будьте сдержаны.
Ответы на хамство «манипуляция»
Измените отношение к себе, используя похвалу.
Ведь положительные эмоции действуют эффективнее, чем апелляция к разуму, к тому же побуждают к корректному поведению, чтобы чаще слушать добрые слова.
Примеры ситуаций и фраз для ответа на хамство. Если индивид отпускает в ваш адрес злые остроты, то используйте простые манипулятивные предложения:
- «Грубость не добавляет авторитетности даже такому грамотному специалисту, как вы»;
- «Оскорбления не к лицу такому хорошему человеку, как вы».
Сослуживец вернулся от руководителя в плохом настроении и свою горечь начал вымещать на вас. Доброжелательно произнесите:
- «Чем я могу вам помочь, чтобы не иметь удовольствия слышать некорректные замечания»;
- «Бывают сложности на работе, но у вас обязательно все получится».
У коллеги проблемы (в семье, с детьми или со здоровьем), поэтому он на взводе и раздражается по любому поводу, причем сам не понимает, насколько агрессивен. В таком случае спросите: «Вы слышите сами себя и понимаете то, как это видят со стороны присутствующие»?
По непонятной причине человек отпускает злые оскорбления. Спокойно скажите: «Прошу прощения, я не расслышал ваши слова, мне кажется, что вы оговорились».
Если же в команде есть манипулятор , то миролюбиво перефразируйте его слова при этом первая часть предложения должна звучать:
- «Наверное, вы хотели сказать…»;
- «Обоснуйте ваш посыл…».
Ответ на хамство «спокойствие и только спокойствие»
Научитесь сохранять выдержку (пусть даже только внешне), если слышите грубость или язвительные колкости в свой адрес. Обязательно постарайтесь воспроизвести безразличие на лице и в интонации. Задайте, скажу так, элегантный вопрос, который поможет снизить уровень беспардонности сотрудника.
Примеры ситуаций и фраз для ответа на хамство. Утром вы заходите в офис и буквально сразу слышите бесцеремонное обращение. Приветливо улыбнитесь и отбейте атаку: «И вам успешного (отличного) дня». Поверьте: у любого нормального человека сразу пропадет желание грубить.
Сослуживец в плохом настроении и начинает его вымещать на вас. Невозмутимо посмотрите ему в глаза и спросите: «Почему вы повышаете на меня голос»? В большинстве случаев оппоненту сразу становится неловко — он унимается. Если подобного не происходит, то задайте очередной вопрос (любой в зависимости от ситуации):
- «Вы намерены меня обидеть, зачем»?
- «У вас сложный день»?
- «Хотите выплеснуть свое плохое настроение»?
Затем выслушайте его тираду и уточните: «И это все»?
Ответ на хамство «объяснения и вопросы»
Считается, что отвечать вопросом на вопрос невежливо.
Хотя в обстоятельствах, когда вам грубят и приходится защищаться — это вполне приемлемая тактика. Вынуждайте собеседника, причем раз за разом конкретизировать и уточнять свои посылы.
Примеры ситуаций и фраз для ответа на хамство. Вы качественно выполнили свою работу, но коллега на повышенных тонах начинает поучать, причем его замечания лишены объективности. Сразу деликатно блокируйте несанкционированные поползновения репликой:
- «Благодарю за совет, но не беспокойтесь за результаты моего труда»;
- «Не стоит утруждать себя рекомендациями»;
- «Спасибо, я разберусь сам»;
- «Будьте добры, не вмешивайтесь в мое направление».
Совет. Избегайте привычной реплики: «Не ваше дело». Смягчите формулировку и корректно поинтересуйтесь, например: «Прошу прощения, но разве вы имеете отношение у данному участку работы»? А слово сочетание: «Это мое дело», — вообще забудьте (оно делает вас центом конфликта).
Старший по возрасту, но не по рангу начинает вас экзаменовать и давать оценку, скажем, по подготовленному отчету или докладу. С ходу спрашивайте:
- «Почему вы решили протестировать мои знания и навыки»;
- «На каком основании вы используете менторские приемы»?
Если коллега или даже руководитель переходит на крик, тут же спросите:
- «Почему вы повышаете голос»; «Почему вы позволяете себе говорить так громко»;
- «Ваша реплика звучит очень грубо. Вам бы понравилось, если бы я обратился к вам также»;
- «Что заставляет вас мне говорить подобное»;
- «Почему мои слова так вас раздосадовали»?
Вам бы понравилось, если бы я обратился к вам также»; Ответ на хамство «разговор о третьих лицах»
Бывает, что сотрудник начинает «сливать яд» за вроде бы обиженных вами людей. Во всеуслышание вещает о том, как вы неправильно поступили с третьим лицом, не присутствующем при разговоре. В таком случае коротко резюмируйте:
Примеры ответных фраз на такого рода хамство:
- «Почему вы голословно обвиняете меня в неэтичном поступке»;
- «Претензии ко мне должен высказать исключительно тот человек, который, как вы говорите, пострадал»;
- «Вы решили взять на себя функции третейского судьи»;
- «При желании вы можете написать докладную нашему руководителю — начальство разберется кто прав, кто виноват».
Важно: даже если необоснованные обвинения и очень обидны — ничего не объясняйте, не приводите доказательств и не оправдывайтесь.
Ответ «око за око, зуб за зуб»
Данный способ отлично подойдет людям как с холерическим темпераментом, так и тем, кто за словом в карман не лезет. Начинайте перепалку — она поможет выпустить пар и вам, и оппоненту. Возможно, вы даже одержите долговременную победу и отобьете желание впредь с вами связываться. И что еще важнее: остальные сотрудники (свидетели скандала) будут правильно подбирать слова и интонацию при общении, ведь вы тоже в их глазах станете хамом.
При парировании грубости помните, что на агрессора основное впечатление производят не ваши слова, а манера поведения, то есть уверенность в себе и невозмутимость
Как реагировать на хамство: 8 советов психолога
Тренер-психолог агентства «Формат менеджмента» Инна Бутенко: «Если человек прибегает к оскорблениям и повышению голоса, то это признаки заниженной самооценки и/или отсутствия весомых аргументов. Соответственно, реагируйте на хамство в меру снисходительно, но обязательно обеспечьте индивиду адекватную обратную связь.
Противопоставьте грубости и наглости коллеги полное внешнее безразличие.
Сдержите нервное напряжение (читайте: как быстро успокоиться), ведь когда агрессивный визави видит чужое волнение, то воодушевляется и продолжает третирование.
Не повышайте голос и не переходите на личности — интонация должна быть очень сдержанной, чтобы избежать перебранки.
Не «подпитывайте» скандал своими эмоциональными высказываниями.
Не оправдывайтесь — это воспринимается как сомнения в собственных силах и профессионализме. Кроме того, свидетельствует о вашем завышенном чувстве долга и, возможно, вины.
Не позволяйте передергивать факты — сразу прерывайте разговор и поправляйте сотрудника. Можете подкрепить свои слова невербальным приемом, например, покачиванием головы.
Не ждите пока поток красноречия у хама иссякнет. Как только он начнет повторять аргументы скажите: «Я вас услышал». Затем добавьте: «Теперь воспроизведите свою интонацию и слова в присутствии руководителя», — или констатируйте, что напишите докладную шефу.
И главное — в любых ситуациях сохраняйте чувство собственной уверенности».
Как красиво ответить на хамство и грубость
Как неприятны, допустим, дорожные хамы, которые мешают нормальному движению остальных автомобилей. Как выводят из себя интернет-тролли, которые выплескивают негатив на совершенно посторонних людей. А еще хуже, когда хамом является кто-либо из членов семьи.
Что способствует хамству?
Само слово «хам» знакомо человечеству очень давно. Именно так звали грешного сына Ноя, спасшегося от Всемирного потопа. В более поздний период хамами стали звать людей, принадлежащих к низшим социальным слоям – слуг, лакеев. Сегодня хамом может быть и достаточно обеспеченный финансово человек, но несостоятельный духовно и недобрый, в котором нет уважения ни себе, ни к окружающим.
Хамить может представитель общества по различным причинам
- Хамят те, кто в детстве недополучил родительской любви.
- Или же те, кто глубоко несчастен в семейной жизни и таким образом выплескивает эмоции.
- Невежливыми бывают люди, которым для внутреннего спокойствия необходимо кого-то унизить.
- Часто становятся хамами те, кто выдохся, устал, отчаялся. Они могут быть резки, но после сказанных слов обычно стараются попросить прощения.
- Говорят нелицеприятные вещи и те, кто не может в силу обстоятельств аргументировать свою правоту. Проще говоря, берут своего противника в оборот при помощи громкого голоса.
Словом, причин для грубости немало. Как же бороться с хамством, чтобы не скатиться до уровня обидчика, но при этом не чувствовать себя униженным.
Как реагировать на хамство, не опускаясь до него
Перво-наперво постарайтесь понять причину хамства.
Естественно, если вы обижены, то это будет не слишком легким делом. С чего вы должны понимать того, кто сказал вам неприятные слова (подставил по работе, повысил голос и пр.)? Но постарайтесь войти в положение нахамившего ради себя. Подумайте, почему человек вам нахамил? Возможно, у него проблемы в семье, он недавно узнал о какой-то болезни, может, просто завидует всем и вся? Это, конечно, не повод срывать злость на окружающих. Но вы сможете не принимать его слова на свой счет. Если причин не нашли, допустите, что у человека просто случился непростой день.
Не начинайте хамить в ответ.
Конечно, в некоторых ситуациях так и подмывает сказать колкость на замечание прохожего или поставить на место распоясавшегося начальника. Но отвечая грубостью на грубость, вы превращаетесь из достойной дамы в “кондукторшу Любку” либо из адекватного мужчины в “трудовика Сан Саныча”. В итоге перебранки победителей все равно не будет, но нервы вы потреплете изрядно.
Не бойтесь хама.
Реагируйте на его слова спокойно, будто даже не видите его поведения и не слышите гадких слов. Можете представить неприятеля под стеклянным куполом, блокируя таким образом его слова. Иначе говоря, дистанцируйтесь от неприятного человека: покиньте помещение, переключите свое внимание, представьте, что не замечаете грубияна. Ваши волнение, замешательство, слезы только заставят обидчика чувствовать удовлетворение. Иногда хама можно просто проигнорировать, слегка улыбнувшись потоку неприятных слов. Это выведет его из себя. Правда, чтобы сохранить спокойствие с изрядно надоевшим хамоватым экземпляром, нужно тренироваться и тренироваться.
Представьте себе, что вы взрослый, а хам – незрелая личность.
Допустим, если вас обидит 5-летний ребенок, вы же не будете ему грубить и мстить в ответ? Спокойным тоном, достаточно доброжелательно скажите: «Чем я могу помочь вам?». Или: «Я вижу, что вы рассержены, мне очень жаль». Будьте снисходительны, не обижайтесь на хамовитого собеседника ради своего же блага.
Научитесь переключать свое внимание.
Если в теории вы знаете, как отвечать на хамство, но ваш характер слишком мягок для этого, лучше промолчите. А после не мучайте себя весь день, обдумывая, почему к вам были грубы и что “надо было бы” сказать в ответ. Лучше позвоните приятелю, кратко расскажите про ситуацию и отпустите. Или порадуйте себя чем-то, до чего не доходили руки. Не вздумайте выплескивать негатив на домашних или коллег, если вам нагрубили в кафе, магазине или на парковке. Так вы превратитесь в такую же “занозу”, которая третирует близких.
Как ответить на хамство
Не всегда есть возможность сохранять спокойствие, когда, к примеру, продавец в магазине швыряет сдачу в лицо. Или когда руководитель несправедливо указывает на вашу несостоятельность в профессиональном плане, хотя до этого вы были уверены в своей компетенции на 100%. Да, и далеко не каждый способен проглотить обиду. Тогда нужно учиться реагировать на хамство спокойно, деликатно ставя на место невежливого визави.
Как красиво ответить на хамство, чтобы не потерять достоинства?
Если вас несправедливо в чем-то обвиняют (упрекают, подозревают)? при этом обидчик-хам не скупится в выражениях, избегайте фраз вроде «на себя посмотри», «да ты сам такой» и т.п. Лучше задайте хаму вопрос: «На каком основании вы меня уличаете в неблаговидном поступке?» Или: «Почему вы задаете мне такие вопросы?».
Если на вас сорвали злость, но вы еще не успели разобраться, что в сказанном вас особенно обидело, можно спросить: «Ваши слова – это утверждение обо мне?». Или: «Ваши слова – это побуждение к тому, чтобы я начал вести себя иначе?».
Говорите мирным тоном, старайтесь не показывать волнения. Не получая реакции в ответ, агрессору скучно будет продолжать перепалку.
Указание грубому человеку на его поведение – лучший способ, как красиво ответить на хамство. Когда на вас, к примеру, кто-то накричал, скажите: «Что заставило вас сказать мне это?». Этот вопрос отрезвит нападающего, заставит переключиться с вас на собственные мысли.
Если на вас кто-то кричит, не стесняйтесь спокойно сказать: «Зачем вы повышаете голос?». Если в ответ на вежливое обращение вам хамят, не бойтесь спросить: «Почему моя просьба вывела вас из себя?». Или другой пример, когда в свой адрес вы слышите бранные слова. В этом случае не стесняйтесь спросить: «Отчего вы позволяете говорить обо мне в подобном ключе?». То есть будет лучше, если вы собьете хама с толку, задав ему косвенный вопрос, который заставит задуматься. Помните, что сквернословие и крик – пример того, как отвечать на хамство не нужно: они – блажь на душу любому хаму.
Хамство сотрудников организаций
В крайних случаях бороться с хамством можно при помощи кратких и спокойных замечаний или же действий. К примеру, вам нахамил работник медучреждения. Вы вправе обратиться к вышестоящему по должности (например, заведующему поликлиникой), чтобы тот разобрался в ситуации. Не бойтесь обращаться к вышестоящим сотрудникам – это не унижает вас, к тому же сохраняет нервы. Подобные попытки приструнить хама часто приводят к тому, что тот сиюминутно становится милым и учтивым. Правда, подобного рода «месть» пригодна в тех случаях, когда обидчиком выступает незнакомый человек, а не друг или родственник.
Как отвечать на хамство близким
Итак, как отвечать на хамство посторонним понятно. Но ведь порой некрасиво ведут себя и наши родные. Бывает, что муж вымещает злобу на жене, если самого довели на работе. Или сестра срывается на нас, потому что рассорилась с другом. Понятно, что в этих случаях нам будет тяжело проглотить обиду. Да и отвечать агрессией на выпад тоже будет неверно. Как же быть?
- Постарайтесь найти причины, по которым вам нахамил друг, родственник, коллега. Не спешите обижаться, если выслушали в свой адрес критику. Возможно, вы сами спровоцировали человека, который вам нахамил. Проанализируйте свое поведение, не могли ли вы сами обидеть человека?
- Если своей вины вы не нашли, считаете, что вам нахамили просто так, не молчите. Скажите обидчику: «Ты на меня накричал, тем самым обидел меня» либо «Ты меня обвинил, хотя я не могу понять, чем обидел тебя?».
- Спросите, когда успокоитесь, чего нахамивший человек хотел от вас добиться при помощи грубости. К примеру, вопрос может звучать так: «Я хочу разобраться в причинах нашей ссоры, чтобы тебе не пришлось хамить мне в следующий раз. Давай попробуем решить вопрос мирно?».
Вам нахамили: ответить или уйти от конфликта? — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга
news.tut.byПоделитьсяНас окружает хамство. Оно везде: в транспорте, магазине, поликлинике, на почте, на дорогах… Бывает хамство неприкрытое, случается завуалированное. Конечно, можно все списать на отсутствие воспитания и культуры. Но нам-то как реагировать на хамство? Надо ли, пытаясь поставить грубияна на место, отвечать тем же, или есть более эффективные приемы?
Почему у нас хамят
Действительно, манера хамить может идти из семьи с детства. Человек вырос в определенной среде, где люди общались с помощью криков, скандалов, оскорблений. Он привык взаимодействовать в таком тоне, поэтому другой стиль общения ему неведом.
«Изрыгая ругательства и нелестные эпитеты в ваш адрес, — объясняет психотерапевт Наталья Попова, — хам описывает не конкретно вас, а вообще мир, как он его видит. Молодежь в том мире невоспитанная, все блондинки — дуры, мужики — козлы, и только он сам — весь в белом и на коне. Никакого отношения к вам это не имеет: каждый видит то, что хочет видеть».
Но дело не только в семье. Многие подмечают, что хамство и грубость — это еще и насаждаемая государством модель поведения. Государство хамски обращается с гражданами, а они, в свою очередь, повторяют эту модель в общении друг с другом. Нам хамят — и мы хамим. А как может быть иначе, если личность у нас не ценится и уважение к ней отсутствует на всех уровнях? Поэтому можно сказать, что такой стиль поведения спускается в общество сверху…
Мало того, похоже, что хамство и грубость — это уже специфика России. В Европе люди держатся приветливо, дружелюбно, улыбаются друг другу. Попробовал бы кто-нибудь нахамить или оскорбить другого, окружающие сразу вызвали бы полицию. Хамите себе на здоровье дома, за закрытыми дверями, да и то — если делать это тихо. А если кто-то будет громко скандалить и мешать соседям, то приедет та же полиция — со всеми вытекающими последствиями.
Некоторые считают, что у нас хамят из-за жизненных трудностей, проблем, нехватки денег. Мол, отсюда и агрессивность, ведь ее надо как-то выплескивать. Против этого хочется возразить. Дело не в житейских трудностях. В мире много стран, где население живет крайне бедно, его уровень жизни не сравним с нашим. Но и там люди приветливы, дружелюбны, улыбчивы.
В магазине, на почте, в поликлинике
За хамством стоит желание самоутверждения, потребность обратить на себя внимание, стремление грубияна показать, что он выше, сильнее. На самом деле «хамство начинается в тот момент, когда у оппонента заканчиваются аргументы, — считает психолог Е. Сорокина. — Хамство — это признание поражения, при нежелании это признавать. Чтобы утешить уязвленное самолюбие, хам начинает нападать».
Если вам хамят в магазине, на почте, в поликлинике или любом другом учреждении, то не вступайте с хамом в перебранку. Это бессмысленно и является пустой тратой времени. Вместо этого сразу переходите к общению с вышестоящими. Требуйте позвать директора или старшего администратора. Если вам говорят, что их нет на месте, идите выше или требуйте жалобную книгу и пишите туда. Или отправьте жалобу в адрес учреждения или на его сайт. Устные жалобы обычно не действуют, поэтому излагайте их в письменном виде.
Важное замечание: не повышайте голос, не нервничайте. Разговаривайте спокойно и невозмутимо. «Уверенные люди, находящиеся в спокойном эмоциональном состоянии, меньше подвергаются агрессии, — поясняет психолог Денис Кузов. — А когда человек выглядит и ведет себя неуверенно или агрессивно, на него у хама сразу включается механизм опознавания жертвы».
Поэтому не тратьте время на словесную перебранку и взывание к совести. Это всего лишь сотрясание воздуха, портящее нервы и не дающее результата. Спокойный тон обескураживает хамов больше всего. Ведь они надеются вызвать вас на ответный скандал. Не давайте им этой возможности. Зато когда хам увидит, что его поведение еще и зафиксировано документально и ему за это могут грозить санкции от вышестоящих, тогда он моментально умолкнет и станет тише воды, ниже травы.
На работе
Если на работе вам хамит шеф (бывают начальники, которые привыкли распускать язык), то не проглатывайте оскорбления. Ответьте спокойно и с достоинством, например: «Уважаемый Иван Иванович, мы с вами связаны трудовым договором. Поэтому прошу обращаться со мной вежливо и воздержаться от оскорбительных эпитетов. Если по работе я в чем-то провинился, скажите мне об этом спокойным уважительным тоном. Если считаете нужным, наложите на меня взыскание». Произносите эти слова невозмутимо, тогда они будут звучать веско и убедительно (если вы будете нервничать, эффект сойдет на нет).
Услышав такую речь, ваш начальник опешит и, поверьте, зауважает вас. Уверяю, больше он не допустит хамских выпадов в ваш адрес. Ну а если он неисправимый грубиян и, невзирая ни на что, не способен с собой совладать, тогда переходите на другую работу. Ах вы держитесь за эту? Ну тогда молча терпите. Выбор за вами.
Отвечать ли хамством?
Стоит ли отвечать хамством на хамство, чтобы осадить обидчика? Психологи единодушно отвечают: нет! Заимствуя грубый тон, мы становимся на одну доску с обидчиком, превращаемся в такого же грубияна, как он.
«Отвечать хамством на хамство — это противоправный и энергетически затратный способ, — продолжает психолог Денис Кузов. — Поступая так, вы добиваетесь эскалации конфликта, который может перерасти в драку с трагическими последствиями. Вы знаете, что в кармане у вашего противника? А ведь у него там может лежать отвертка, нож или травматическое оружие… При таком раскладе хамства в обществе будет больше, число хамов будет расти за счет нас самих. Отвечая агрессией на агрессию, мы усвоим те же нормы поведения и уже ничем не будем отличаться от тех хамов, которых мы стремились перевоспитать».
Похожую мысль высказывает психотерапевт Наталья Попова: «Наша эмоциональная реакция — это подпитка энергии хама. Увидев, что его заметили, на его слова реагируют, он продолжит свои нападки с удвоенной силой».
И еще. Иногда бывает, что вам нагрубил, в общем-то, неплохой человек, но сделал он это от усталости, раздражения или иных обстоятельств. Если вы промолчите, то, когда все утихнет, ему станет стыдно, он почувствует себя виноватым и, возможно, извинится перед вами (хотя бы в душе). А вот если вы вступите с ним в перепалку, то вина с него автоматически снимается, и он будет чувствовать себя правым.
Умейте высмеять обидчика
Эффективный прием в борьбе с хамами — юмор. Известный психотерапевт академик Михаил Литвак в своем бестселлере «Психологическое айкидо» описывает действенные приемы взаимодействия с хамами, после которых у них пропадает охота грубить. Суть в том, что в боевом искусстве айкидо победа над противником достигается не нападением, а перенаправлением энергии атакующего обратно, то есть повторением его действий и возвращением их ему. Следуя этой технологии, вы подтверждаете слова хама, но делаете это настолько остроумно, что он оказывается в глупом положении и вынужден замолкнуть. При этом окружающие еще и смеются над ним.
Лучше это показать на примерах, приведенных самим автором в его книге.
…Мужчина последним протиснулся в переполненный автобус. Когда закрылась дверь, он стал искать в многочисленных карманах талоны. При этом доставлял некоторое неудобство даме, стоящей на ступеньку выше. Дама гневно сказала: «Долго вы еще будете ковыряться?!» — «Долго». — «Но ведь так мне может пальто налезть на голову!» — «Может». — «Ничего смешного нет!» — «Действительно, ничего смешного нет». Раздался дружный хохот. В течение всей поездки дама больше не произнесла ни слова.
…Мужчина, садясь в автобус, пропустил женщину вперед, но при этом немного придавил ее. Женщина: «У, медведь!» Мужчина (с улыбкой): «Надо еще козлом назвать». — «Вы — глупец!» — «Не только глупец, но и подонок! Так что берегитесь». Конфликт прекратился немедленно.
…В магазине: «Скажите, сколько стоит килограмм колбасы?» — «У вас что, глаз нет?!» — «У меня действительно нет глаз. А у вас чудные глаза, и сейчас вы мне скажете, сколько стоит килограмм колбасы». Вся очередь смеялась. Продавщица растерянно назвала цену товара.
Другие приемы
Специалисты советуют применять и иные приемы. Например, психотерапевт Наталья Попова советует использовать такой способ: «Представьте хама за стеклянной стеной: вы видите, что он что-то говорит, но не слышите ни слова. Или он превращается в большую рыбку в аквариуме: шевелит губами, размахивает плавниками, смешно вращает глазами, но абсолютно непонятно, для чего он все это делает».
Еще один прием. Мысленно поставьте между собой и хамом зеркало. Пусть он выступает перед ним. Тогда все хамство и негативные эпитеты, направленные в ваш адрес, будут возвращаться к нему обратно.
Звездные грубияны и скандалисты
Высокое положение, богатство и успех — еще не гарантия культурного, цивилизованного поведения. Поэтому в среде знаменитостей тоже есть хамы и скандалисты.
Среди западных знаменитостей репутацию известной скандалистки имеет голливудская актриса Линдси Лохан. Она не раз представала перед судом и платила большие штрафы за неподобающее поведение. Такой же славой могут похвастаться английский модельер Джон Гальяно и киноактер Жерар Депардье.
Не уступают и отечественные звезды. Все мы помним нашумевшие скандалы Филиппа Киркорова с журналисткой Ириной Ароян и телережиссером Мариной Яблоковой. К известным скандалистам также причисляют актера Алексея Панина и светскую обозревательницу Божену Рынску.
Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»
Как просто отвечать на хамство
Человеческое общество далеко не идеально. Людям приходится сталкиваться с хамством и грубостью окружающих.
Это может негативно повлиять на настроение, самочувствие, самооценку и работоспособность. Все зависит от уверенности в себе и психологической устойчивости человека, по отношению к которому было применено хамство. Как же лучше всего ответить на хамство? Для начала нужно разобраться в его причинах.
Причины хамства
Отчаяние
Бывает, что у человека просто не заладился день. Это может быть уставшая после долгого рабочего дня продавщица, отстоявший долгую очередь клиент и т. д.
Самоутверждение
В этом случае хам получает удовольствие от оскорблений человека, который, по разным причинам не может ответить. В большинстве случаев, такие хамы имеют низкую самооценку.
Желание быть замеченным
Обычно люди, прибегающие к хамству, чтобы быть замеченными, имели проблемы с любовью и вниманием в детстве.
Глупость и невоспитанность
В различных спорных ситуациях, люди от недостатка ума и воспитания переходят на хамство и грубость.
Помня эти основные причины хамства не стоит воспринимать близко к сердцу слова, услышанные от хама. Скорее всего, это несчастный человек недовольный своей жизнью.
Как ответить на хамство
Для начала нужно поработать над своей самооценкой. Задеть грубостью или оскорблениями человека сильного духом – непросто. Вот лучшие варианты, как ответить на хамство:
Промолчать
Многие утверждают, что это лучший ответ грубиянам. Это не так. Однако, в некоторых моментах действительно лучше промолчать. Не стоит размениваться на хамоватых продавцов, клиентов, кондукторов и тех людей, с которыми вы больше никогда не встретитесь. Они не стоят потраченных на них эмоций и времени. Проще улыбнуться и уйти. Это заденет их намного больше, чем ваша негативная реакция на хамство.
Выставить хама на посмешище
Если отмолчаться и уйти не получается, нужно постараться придумать остроумную фразу. Хам будет выглядеть глупо в глазах окружающих и это остудит его пыл. Если вы не обладаете большим чувством юмора, то вот несколько готовых фраз:
«Не компенсируйте недостаток ума хамством»
«Вам бы следовало реже открывать рот, так вы кажетесь умнее»
«Девушка, вы не настолько красива, чтобы так со мной разговаривать»
После этого желательно закончить диалог. В глазах окружающих вы оказались победителем этой ментальной дуэли, благодаря своему хладнокровию и остроумию. На этом стоит прекратить общение с хамом.
Правильные слова
В некоторых моментах остудить пыл хама может одна правильная фраза или вопрос. Необязательно стараться задеть его или выставить дураком. Например, на грубость можно ответить вопросом:
«Тяжелый день?»
«У вас что-то случилось? Почему вы мне хамите?»
В подавляющем большинстве случаев, агрессия хама станет в разы меньше. Возможно, он даже попросит у вас прощения.
Какой вариант выбрать решать только вам. Нужно действовать исходя из ситуации. Главное не ввязываться в перепалку с хамом. Если она неизбежна, то старайтесь оставаться хладнокровными и контролировать свои слова. Не стоит хамить в ответ и оскорблять грубияна. Лучше всего свести разговор к тому, что он не имеет права хамить вам, и ему стоит успокоиться.
Когда собеседник поймет, что ругается и грубит только он, то его агрессия снизится. Желаем вам реже встречать хамов и неадекватных людей.
Как (не) отвечать на хамство, когда уже готов сорваться
«А вы мне не хамите!», «Нам так нахамили в очереди/кафе/школе» — с хамством можно встретиться в самых неожиданных ситуациях. В ответ на хамство часто возникает желание ответить, которое не всегда удаётся сдержать. Психолог Екатерина Маркова объясняет, как справиться с собой и с агрессором, когда кажется, что вот-вот сорвёшься.
Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу
Что с нами происходит, когда мы сталкиваемся с хамством
Мы живём в мегаполисах, где очень много стресса и люди склонны к пассивно-агрессивному поведению, а градус агрессии изначально высок. Хамство и грубость — тоже агрессия. Когда кто-то нам грубит, у нас включается защитная реакция. Тут включается очень древний механизм — бей или беги.
Борьба — это ответная агрессия. Бегство — когда мы просто психологически уходим от человека, который хамит, выходим из ситуации, отказываемся общаться с ним. Часто вместо того, чтобы уйти от агрессора, мы вступаем с ним в конфликт, активно защищаемся, сами становимся агрессивными.
Ответная агрессия — это не бесконтрольный феномен, это выработанная привычка. Мы так же можем воспитать в себе реакцию по принципу бегства. Пусть это звучит не очень приятно, но это действительно удобный выход из ситуации. Вместо того, чтобы вступать в конфликт, можно его избежать.
У стратегии бегства есть свои преимущества.
1. Ты не тратишь свои силы зря. Избегая конфликта, ты уходишь от непосредственной опасности его усугубления.
2. Внутреннюю агрессию можно направить не на обидчика, а в конструктивное русло. Например, сделать что-то, что уже давно планировал, но никак не мог найти мотивацию. Такая невыраженная агрессия, но направленная в конструктивное русло, добавляет мотивации.
3. Бегство — это меньший риск. Вступая в конфликт с агрессивным человеком, мы чётко не понимаем, чем рискуем, какие у него могут быть реакции на нашу ответную агрессию. Получается, что и саму ситуацию оценивать адекватно мы не можем.
Как понять, что вам действительно хамят (или вам кажется)
Откровенное хамство очевидно. Но иногда хамство не так «прозрачно», а будто бы интеллигентное. Человек вроде как не грубит, но совершенно точно высказывается неуважительно, нарушает личные границы, прикрываясь «лучшими побуждениями». И тут надо понимать, что с вами происходит. Почему то, что вам говорят, вызывает у вас злость.
Например, свекровь вежливо говорит, что ваш суп станет вкуснее, если в него добавить ещё немного соли. Это конструктивная критика. Свекровь даёт оценку не лично вам, а вашему супу и хочет вам помочь (скорее всего). Если в ответ на это у вас возникает агрессия, то это не совсем конструктивная реакция — надо разбирать ваши отношения со свекровью. Возможно, вы воспринимаете в штыки любые её слова. Другое дело, если свекровь говорит что-то вроде «Повар из тебя, конечно, не ахти какой, соль хоть добавь». Здесь уже есть оценка не только вашей работы, но и вас (причём в форме, которая может вас обидеть). В первом случае вам следует немного разобраться в себе, а во втором — немного разобраться со свекровью и отстроить личные границы.
Оптимальной реакцией на критику или пассивную агрессию будет так называемое ассертивное поведение — умение без стыда и страха сказать, что чувствуете в связи с услышанным. Признать свою неправоту или спокойно объяснить собеседнику, почему то, что он говорит, неправильно.
Почему мы все иногда можем нахамить
Иногда чувство раздражения или злости возникает в ответ на совершенно обычную ситуацию. За ним действительно может появиться желание нахамить. Дело здесь, скорее всего, в общем уровне стресса. Часто хамство — это выработанная привычка реагировать агрессивно на общение с разными людьми, такой своеобразный способ сбрасывать стресс. Это реакция не на конкретного человека или ситуацию, а на общую перегруженность общением, информацией, делами.
В целом, принцип простой. Если человек срывается на других, значит, в нём накопилась пассивная агрессия, которая связана со стрессом и чрезмерной нагрузкой
Если возникает системное раздражение — появляется повод беспокоиться. Иногда это может быть связано с субклинической депрессией. Состоянием, когда человек остаётся достаточно активным, но при этом не получает удовлетворения от жизни. В этой ситуации надо идти к психологу или психотерапевту.
Что делать, если всё-таки хочется ответить на хамство
Первая простая техника — визуализация. Не всегда нужно отвечать на хамство вслух. Порой достаточно просто представить свой ответ. Например, представить, как орёшь на обидчика. Иногда этого достаточно, чтобы успокоиться. После такого упражнения становится легче выйти из ситуации, не вступая в конфликт. Представлять ситуацию ответа можно во всех красках. Чем дольше представляете — тем больше шанс, что успеете успокоиться.
Вторая хорошая техника — использование аффирмаций, коротких тезисов, идей и словесных формул, которые при частом повторении закрепляют какую-то установку в нашем сознании. Можно придумать такие фразы на случай встречи с откровенным хамством. Повторять эти фразы, конечно, тоже нужно про себя. Вам хамят — вы про себя вспоминаете все установки, которые вам близки.
И главное. Чтобы не срываться, нужно понять, не находитесь ли вы сами в состоянии постоянного стресса. Понять, как часто обычная ситуация вызывает у вас слишком острую реакцию.
Если желание нахамить или ответить хамством на неудобную ситуацию возникает каждый день, появляется повод подумать, что идёт не так. Может, вы просто устали и вам нужен короткий отпуск. Может, у вас есть повторяющиеся ситуации стресса, из которых вы никак не можете выйти, и ваше раздражение — сигнал того, что вам нужно, наконец, позаботиться о себе.
|
10 умных способов справиться с грубыми людьми
У нас есть два уха и один рот по какой-то причине — эффективное общение зависит от их пропорционального использования, а это предполагает наличие хороших навыков слушания.
Рабочие места в 21 веке могут выглядеть не так, как до того, как COVID-19 распространился по миру, как лесной пожар, но это не значит, что вы можете снизить свои стандарты на работе. Во всяком случае, встречи Zoom, конференц-звонки и постоянное время, проведенное за экраном, создали более высокий уровень ожиданий в отношении этикета и общения.И это выходит за рамки простого отключения микрофона во время встречи.
Эффективное общение на рабочем месте было темой обсуждения на протяжении десятилетий, однако оно редко рассматривается или реализуется из-за недостаточной осведомленности и личной ответственности всех сторон.
Эффективное общение — это не только четкая речь или подбор подходящих слов. Все начинается с намеренного слушания и присутствия. Вот как улучшить навыки аудирования для эффективного общения на рабочем месте.
Слушайте, чтобы понимать, а не говорить
Между слушанием и слушанием есть большая разница. Слушание подразумевает намерение, целенаправленное усилие и концентрацию, тогда как слушание подразумевает просто низкоуровневое осознание того, что кто-то говорит. Слушание — это произвольная деятельность, которая позволяет человеку присутствовать в данный момент, в то время как слушание является пассивным и не требует усилий.
Какой из них вы бы предпочли, чтобы ваши коллеги использовали во время презентации всей компании? Это и ежу понятно.
Слушание может быть одним из самых мощных инструментов в вашем коммуникативном арсенале, потому что нужно слушать, чтобы понять сообщение, которое ему говорят. В результате этого более глубокого понимания общение можно упростить, поскольку существует более высокий уровень понимания, который облегчит практические последующие вопросы, беседы и решение проблем. И то, что вы что-то услышали, не означает, что вы действительно это поняли.
Мы ежедневно принимаем это как должное, но это не значит, что мы можем использовать это как оправдание.
Ваш мозг постоянно сканирует окружающую среду в поисках угроз, возможностей и ситуаций, чтобы повысить вашу способность способствовать выживанию. И все же, несмотря на то, что мы давно прошли те времена, когда мы беспокоились о том, что нас может съесть дикая природа, нейросхема, отвечающая за эти механизмы, все еще жестко встроена в нашу психологию и нейронную обработку.
Классическим примером этого является формирование воспоминаний. Показательный пример: где вы были 3 июня 2014 года? У большинства из вас, читающих эту статью, в голове совершенно пусто, что не обязательно плохо.
Мозг слишком эффективен, чтобы запоминать каждую деталь о каждом событии, которое происходит в вашей жизни, главным образом потому, что многие события не всегда так важны. Мозгу нет — и не должно — волновать, что вы ели на обед три недели назад или какого цвета рубашку вы носили, играя в гольф в прошлом месяце. Но для тех из вас, кто помнит, где вы были 3 июня 2014 года, эта дата, вероятно, имеет какое-то значение. Может быть, день рождения или юбилей. Возможно, это был день рождения вашего ребенка.Это мог быть даже день, когда вы потеряли кого-то особенного в своей жизни.
Независимо от обстоятельств, мозг сильно стимулируется эмоциями и вовлечением, поэтому в таких ситуациях обычно сохраняются воспоминания. Когда эмоциональные центры мозга активируются, мозг с большей вероятностью запомнит событие. И это также верно, когда намерение и фокус применяются к слушанию разговора.
Использовать эти жестко запрограммированные примитивные способы выживания для оптимизации вашего общения на рабочем месте совсем несложно — в прямом и переносном смысле.
Преднамеренная сосредоточенность и сконцентрированные усилия окупятся в долгосрочной перспективе, потому что вы сохраните больше информации и вам будет легче вспоминать ее в будущем, благодаря чему вы будете выглядеть суперзвездой перед своими коллегами и коллегами. Пора поцеловать те дни, когда вы делаете заметки!
Эффективное общение не всегда осуществляется через слова
Хотя мы обычно ассоциируем общение со словами и вербальными утверждениями, общение может принимать любые формы и формы.В эпоху конференций Zoom, в которой мы живем, стало намного сложнее использовать и понимать эти другие формы языка. И это потому, что их обычно легче увидеть, когда мы сидим лицом к лицу с человеком, с которым разговариваем.
Язык тела может сыграть значительную роль в том, как интерпретируются наши слова и общение, особенно когда происходит разрыв связи. Когда кто-то говорит вам одно, а его язык тела кричит совершенно другое, сложно отказаться от этого.Наш мозг немедленно начинает искать дополнительную информацию и неизбежно побуждает нас ответить на вопросы, которые внесут большую ясность в сложившуюся ситуацию. И вообще говоря, не сказать что-то может быть так же важно, как сказать что-то на самом деле.
Эти часто упускаемые из виду варианты невербального общения могут предоставить множество информации о намерениях, эмоциях и мотивациях. Мы делаем это неосознанно, и это происходит при каждой конфронтации, разговоре и взаимодействии, в которые мы вовлечены.Магия заключается в использовании и активной интерпретации этих сигналов для улучшения ваших навыков слушания и коммуникативных навыков.
Наш мозг был разработан для интерпретации нашего мира, поэтому мы так хорошо умеем распознавать тонкие нюансы и скрытые несоответствия в наших случайных встречах. Итак, когда мы начинаем замечать противоречивые сообщения между вербальным и невербальным общением, наш мозг направляет нас по пути устранения неполадок.
Какие сообщения соответствуют этой теме с течением времени? Какие утверждения не согласуются с тем, что они на самом деле пытаются мне сказать? Как мне интерпретировать их слова и язык тела?
Предположим, мы хотим еще больше разобрать вещи.В этом случае нужно понимать, что язык тела обычно является подсознательным событием, а это означает, что мы редко думаем о языке тела. Это происходит потому, что основной задачей нашего мозга является объединение слов и фраз для вербального общения, что обычно требует более высокого уровня обработки. Это не означает, что язык тела всегда будет говорить правду, но он дает подсказки, которые помогают нам взвешивать информацию, что может быть очень полезно в долгосрочной перспективе.
Активный перевод языка тела может повысить ваши коммуникативные навыки.Его также можно использовать как инструмент для связи с человеком, с которым вы разговариваете. Этот процесс глубоко укоренился в нашей человеческой ткани и использует те же методы, которые используют младенцы, изучая новые навыки у своих родителей в первые годы развития.
Отражение позы или позы человека может создать тонкую связь, облегчая ощущение друг друга. Этот процесс запускается через активацию определенных областей мозга через стимуляцию специализированных нейронов, называемых зеркальными нейронами.Эти конкретные нейроны активируются, наблюдая за тем, как человек занимается какой-либо деятельностью или задачей, облегчая обучение, постановку в очередь и понимание. Они также позволяют человеку, наблюдающему за действием, стать более эффективным при физическом выполнении действия, создавая изменения в мозге и изменяя общую структуру мозга, чтобы улучшить результат для этого выбранного действия.
Слушание с намерением может помочь вам понять своего коллегу, а в сочетании с зеркальным отображением языка тела вы можете заставить своего коллегу почувствовать, что вы двое похожи.Этот простой трюк может способствовать более тесному взаимопониманию и общению во всех аспектах разговора.
Раз и навсегда избавьтесь от всех отвлекающих факторов
Как говорит Джим Рон: «То, что легко сделать, также легко не делать». И это основной принцип, который будет применяться во всех аспектах общения. Отвлечение внимания — верный способ гарантировать непонимание или непонимание разговора, что, в свою очередь, создаст неэффективность и плохую основу для общения.
Это неудивительно, особенно в наше время, когда люди постоянно отвлекаются на социальные сети, обмен текстовыми сообщениями и бесконечную проверку своей электронной почты. Мы застряли в культурных нормах, которые похитили нашу любовь к вызывающему привыкание приливу дофамина и изменили нашу способность по-настоящему сосредоточить наши усилия на поставленной задаче. И эти отвлекающие факторы — это не просто отвлекающие факторы на то время, когда они используются. Они используют вожделенные умственные способности и центральные процессы, которые во вторую очередь задерживают нашу способность вернуться на правильный путь.
Глория Марк, исследователь из Калифорнийского университета в Ирвине, обнаружила, что нашему мозгу требуется в среднем 23 минуты 15 секунд, чтобы достичь пикового состояния фокусировки после перерыва. Да, вы прочитали правильно — отвлечение внимания требует больших затрат, подвержено ошибкам и практически не приносит пользы, за исключением ударов эго, когда вы получаете новый лайк в вашем профиле в социальных сетях.
Встречи должны реализовывать политику запрета на телефонные разговоры, вызовы по видеоконференции должны быть настроены в их собственном браузере без каких-либо открытых вкладок, а все обновления, уведомления и приглашения по электронной почте должны быть немедленно отключены, если это возможно, чтобы не отвлекаться во время встреча.
Это всего лишь несколько примеров того, как мы можем оптимизировать нашу среду, чтобы обеспечить высочайший уровень коммуникации на рабочем месте.
Действия говорят громче слов
Эффективное общение на рабочем месте не должно быть сложной задачей, но оно должно быть преднамеренным. Знание может увести нас лишь до определенного предела, но, опять же, знание чего-то очень отличается от того, чтобы претворить это в жизнь.
Так же, как езда на велосипеде: чем чаще вы это делаете, тем легче становится.Мастера-коммуникаторы — феноменальные слушатели, что позволяет им эффективно общаться на рабочем месте и в жизни. Если вы действительно хотите владеть своим общением, вы должны применить эту информацию сегодня и узнать, как улучшить свои навыки слушания.
Тщательно выбирайте слова, внимательно слушайте и, самое главное, присутствуйте в данный момент — потому что это то, что делают мастера общения, и вы тоже можете это делать!
Дополнительные советы по улучшению навыков слушания
Кредит на фотографию: Mailchimp через unsplash.com
Странно, грубо или иначе ?! Неловкие кросс-культурные моменты
Несколько недель назад я обедал с группой недавно знакомых коллег. Как только мы заказали напитки, Клаус, немец из нашей группы спросил Джейка (американца): «Так за кого ты собираешься голосовать?» Стол внезапно замолчал. Все взгляды были прикованы к Джейку.
Джейк нервно рассмеялся, оглядел стол и сказал: «Ха … давай не будем говорить о политике США. Слишком неловко за столом, полным игроков из сборной.Клаус не сдавался. «Давай, чувак! Вы за Трампа или Хиллари? »
Джейк сказал: «Хорошо. Я вам скажу. Но вот в чем дело. В США мы никогда никому не зададим этот вопрос, особенно новым профессиональным знакомым.
Клаус был ошарашен. В конце концов, у него было множество американских друзей в Facebook, которые высказывали свое мнение о выборах. Почему, черт возьми, это табу — спрашивать кого-то по своему выбору? Далее Клаус объяснил, что немцы любят бурные политические дебаты и считают их любимой темой для разговоров.
Ни одна из вышеперечисленных характеристик не верна для всех американцев или немцев. Но я не об этом. Когда мы сталкиваемся с «грубым» или незнакомым поведением, это срабатывает.
Недавно я опросил свою социальную сеть, чтобы найти примеры поведения, с которым они столкнулись в кросс-культурном контексте, которое казалось «грубым». Моя лента загорелась откликами. Вот небольшая выборка:
- Задавать слишком личные вопросы (китайский)
- Письмо не начинается с дружеского приветствия (Аргентина)
- Взгляд начальнику в глаза (нигериец)
- Не смотря мне в глаза (канадец)
- Использование моего имени во вводном электронном письме (на словацком языке)
- Тратить время на деловой звонок с светской беседой (немецкий)
- Возвращаюсь в Китай, и ему говорят: «Ух ты, ты растолстел!» (Австрийский)
- Не отвечает на электронное письмо (британский)
- На вопрос, почему я не ответил на электронное письмо (Эмираты)
- Спрашиваю, сколько я заплатил за свою машину.(Американский)
- Плевание на улице (Гонконг)
- Люди режут в линию (австралийские)
- Стоять далеко друг от друга во время разговора (бразилец)
Примеры продолжаются … от азиатского бизнесмена, который был застигнут врасплох, когда его новый босс рассказал ему подробности о его недавнем разводе … Женщина из США, которая настояла на том, чтобы не нанимать прислугу в Марокко только для того, чтобы узнать, что она оскорбляет местных жителей … и множество примеров того, как вы пытаетесь найти подходящую тему для разговора, приветствия, знание того, кто платит за обед и т. д.
Стоит ли удивляться, что разные группы подвержены гораздо большему недопониманию, разочарованию и тупикам, чем однородные?
Культурные различия более выражены в социальных условиях, чем в рабочих условиях. Тем не менее во многих культурах социальный контекст является наиболее важной средой для построения доверия.
Во-первых, имеет значение контекст. Одна канадская женщина пакистанского происхождения рассказала мне, что ее всегда раздражал вопрос «Откуда ты?» живя в пригороде Канады.Для нее это прозвучало так: «Ты явно , а не отсюда». Но когда она переехала в Дубай, она приветствовала вопрос. Учитывая, что 90% людей в Дубае не из Дубая, это был естественный способ познакомиться.
Кроме того, мои афроамериканские друзья могут сказать, что они уместны, а я — грубо и оскорбительно. Это никогда не «просто слова».
Некоторые говорят… вот куда ведет политкорректность. Каждому нужно просто «просветиться», а не принимать вещи так близко к сердцу.Думаю, бывают моменты, когда мы слишком поспешны, чтобы обидеться. Но давайте будем честными. «Грубое» поведение быстро вызывает раздражение, особенно когда мы устали или находитесь под давлением, а просьба «расслабиться» никому не помогает. Это тем более актуально, если вы недостаточно представлены в этой совокупности.
Вот несколько предложений по культурно разумному способу реагирования на неловкие межкультурные встречи:
- Начните с позитивных намерений. Прежде чем предположить, что кто-то был грубым, невнимательным или «невежественным», начните с предположения о лучшем.В конце концов вы можете прийти к выводу, что кто-то действительно груб, но чем больше между вами культурных различий, тем медленнее вы должны выносить такое суждение. И имейте в виду, что некоторые из ваших действий, какими бы благими они ни были, могут быть восприняты иначе, чем вы намеревались.
- Обратитесь за дополнительной информацией. Практически любое поведение имеет смысл, если вы получаете дополнительную информацию, объясняющую, «почему» кто-то ведет себя именно так. Вы все еще можете найти такое поведение оскорбительным.Например, если вас легко раздражает, что люди не выстраиваются в очередь, как вы, остановитесь и подумайте, каково это, если вы живете в Азии (это делают 6 человек из 10!). Часто бывает необходимо толкаться, иначе вы никогда не сядете в автобус. Кто-то останется позади, и для того, чтобы выжить, требуется некоторая степень напористости.
- Заранее решите, как выйти из ситуации. Посмотрите на некоторые из разочаровывающих ситуаций, с которыми вы чаще всего сталкиваетесь. Затем определите несколько эффективных способов реагирования.В некоторых случаях может быть полезно использовать неудобный момент, чтобы поговорить о различиях — как это сделали мои друзья по обеду, когда Джейка спросили о его предпочтительном кандидате в президенты. В других случаях это может быть практика использования приветствия, как это делают местные жители.
- Будь собой, но достаточно адаптироваться. Несмотря на то, что в наши дни делается упор на «быть аутентичным», некоторые могут почувствовать, что адаптация к этим различным протоколам этикета неаутентична. Но большинство из нас адаптируют то, как мы одеваемся, ведем себя и разговариваем, в зависимости от ситуации.Мы должны делать то же самое во время межкультурных встреч. Подумайте, какое поведение лучше всего передает ваши намерения.
Некоторые из вас заметят, что четыре приведенных выше предложения на самом деле являются четырьмя возможностями CQ ( CQ Drive — положительное намерение; CQ Knowledge — сбор информации; CQ Strategy — Plan Ahead; и CQ Action — Достаточно адаптировать).
Какие из ваших самых неприятных встреч с «грубым» поведением в межкультурном контексте? И каковы ваши стратегии решения этой проблемы? Опубликуйте это с добавлением ваших собственных примеров, и мы вместе посмотрим, что мы узнаем!
Самые милостивые ответы на распространенные (и грубые) ситуации
Живете ли вы в самом вежливом государстве страны или в ее самых грубых, грубых людях.Независимо от того, что вы делаете, вы, вероятно, время от времени окажетесь в ситуации, когда кто-то делает что-то настолько неприлично невежливо, что вы не знаете, как ответить.
К счастью, добрые люди тоже существуют, и вы, вероятно, один из них. По словам Элейн Суонн, тренера по стилю жизни и этикета и автора книги « Let Crazy Be Crazy », есть несколько способов реагировать, когда вы сталкиваетесь с неудобной ситуацией.
Создано совместно с American Greetings. Ознакомьтесь с советами экспертов о том, как поступать в этих восьми типичных и до боли грубых ситуациях.Не стесняйтесь сообщить нам, как вы справлялись с этими ошибками в прошлом.
1. Когда вам звонит незнакомец
Лучший ответ: Не обращайте внимания. И если вы чувствуете угрозу, немедленно сообщите об этом.
По мнению эксперта: «Пусть сумасшедший будет сумасшедшим», — говорит Суонн. «Звонок от незнакомца — это несерьезная просьба о свидании. Просто… оставь их в покое. В тот момент, когда вы открываете им возможность ответить, вы открываете себя для новых [грубых комментариев].”
2. Когда кто-то делает незапрашиваемое замечание о вашей внешности
Лучший ответ: Переверните комментарий с ног на голову.
По словам эксперта: «Превратите глупый вопрос в новый разговор и [затем] смените тему. Вы можете дать очень краткий ответ, не вдаваясь в подробности. Буквально на прошлой неделе кто-то подошел ко мне и сказал: «Ты устал? Ты выглядишь усталым ». И я сказал:« Нет, я не устал. У меня был отличный день! Кстати, как прошел твой день? Я просто сменил тему.
3. Когда друг публично раскрывает личную информацию
Лучший ответ: Сделайте смелое лицо моментом, но ради дружбы не позволяйте этому уйти.
По словам эксперта: «Вам нужно сделать две вещи: Первое, постараться быть очень кратким и направить разговор в другое русло. Номер два — следить за этим человеком. Когда у вас будет время, напомните им, что информация должна была оставаться конфиденциальной.Чтобы смягчить удар, скажите: «Я не совсем уверен, помните ли вы, но информацию, которой вы только что поделились, я бы предпочел оставить в тайне». Постарайтесь не придавать этому большого значения и убедитесь, что находится] вне пределов слышимости других ».
4. Когда клиент или клиент плохо к вам относятся
Лучший ответ: Подумайте о своем бизнесе.
По мнению эксперта: «Проявляйте грацию под давлением. Дайте клиенту возможность высказаться.Люди грубят, потому что им все равно, что вы чувствуете, или просто потому, что они пытаются донести свою точку зрения. Позвольте им сделать последнее, а затем направьте разговор к разрешению.
5. Когда сосед по комнате или коллега пересекает границы
Лучший ответ: Позвоните ему или ей по этому поводу как можно напрямую.
По словам эксперта: «Отведи человека в сторону и придерживайся точки. Обращайтесь к ним напрямую: «Я не совсем уверен, знаете ли вы об этом или нет, но обед, который вы ели, [мой.] ’И попросите их остановиться».
6. Когда кто-то говорит: «Откуда ты? … То есть, изначально. »
Лучший ответ: Попросите уточнить вопрос.
По словам эксперта: «Спросите их:« Вы хотите знать, откуда я, или вы спрашиваете меня о моей национальности? »Когда вы отвечаете на такой вопрос, все зависит от вашего тона. Следите за своим тоном, и вы не начнете драку ».
7. Когда кто-то трогает вас, вашего питомца или ребенка
Лучший ответ: Освободите свое место.
По словам эксперта: «Уберите [домашнее животное или ребенка] подальше. Поднесите их к себе. Используйте свой язык тела и держите свою территорию, не отпуская ее руками. И отвлечь [человека] разговором ».
8. Когда ваш собеседник не может положить трубку
Лучший ответ: Будьте добрыми, но твердыми. И помните, что вам в них нравится.
По словам эксперта: «Остановите их и скажите:« Почему бы нам просто не провести немного времени вместе? Почему бы нам не сосредоточиться на том, что мы делаем? »Особенно, если это близкий друг, скажите им, что их поведение вас беспокоит.В противном случае ваше разочарование будет накапливаться до тех пор, пока вы не взорветесь, и когда вы все-таки упомянете об этом, [гнев] не будет иметь отношения к рассматриваемой проблеме ».
Мы все слышали о списках желаний, но как насчет списков благодарностей? American Greetings хочет, чтобы вы поблагодарили людей, которые сформировали вас. Кто в вашем списке благодарностей?
Примечание. Изначально в этой статье были внесены изменения в формулировку, которая, казалось, проливала свет на серьезную проблему каталлинга как формы сексуального домогательства.
Культура грубости | Наука
У меня признание. Когда я впервые переехал в Новую Англию из Мичигана, я всем поздоровался. Я помахал полицейским. Я спрашивал у обслуживающего персонала заправочной станции о погоде, разговаривал или здоровался с каждым, с кем сталкивался. Однако в конце концов я начал замечать, что такое сердечное отношение не всегда возвращалось. Иногда на меня смотрели. Это был не совсем грязный взгляд, это было что-то вроде беличьего лица, гадающего, не откуда-то я или просто медленно.
Культуры различаются по всем параметрам — их приветствия, одежда, ожидания относительно того, как должны вести себя дети, ритуалы совершеннолетия, проявления сексуальности, количество мужей или жен, вера в богов или их отсутствие. Люди празднуют, но также ведут войны из-за этих различий. Обычно такое разнообразие объясняют капризами истории и случайностью. Некоторые вещи, такие как религиозное самовыражение и различия или, скажем, мимолетная популярность носков-трубок, кажутся просто вне области объяснения.И все же вы никогда не задавались вопросом, есть ли какая-то причина, по которой мы все такие разные, какая-то основная причина нашего огромного культурного разнообразия?
Недавно группа биологов предложила теорию, которая, по их словам, объясняет если не носки-трубки, то почти все остальное. В серии громких статей Кори Финчер и Рэнди Торнхилл из Университета Нью-Мексико, а также Марк Шаллер и Дамиан Мюррей из Университета Британской Колумбии утверждают, что один фактор, болезнь, в конечном итоге во многом определяет то, кем мы являемся, и как мы себя ведем.
Их теория проста. Там, где болезни распространены, люди плохо относятся к незнакомцам. Незнакомцы могут переносить новые болезни, поэтому лучше их избегать. Когда люди избегают незнакомцев — тех, кто не входит в племя, — общение между племенами прерывается. Этот распад позволяет людям со временем стать более разными.
Различия накапливаются, пока в местах с большим количеством болезней, например, в Нигерии или Бразилии, не станет больше культур и языков. В Швеции, например, мало болезней и всего 15 языков; В Гане, которая имеет такие же размеры, много болезней и 89 языков.С этой точки зрения культурное разнообразие является следствием болезни.
Тогда Финчер и его коллеги пошли еще дальше. Там, где люди более ксенофобны, а культуры более дифференцированы друг от друга, войны более вероятны. Демократические правительства менее вероятны, потому что племя или группа на первом месте; нация и представители других племен в пределах нации занимают второе место. И, наконец, бедность становится почти неизбежной из-за плохого управления, враждебности между группами и фактора, в первую очередь вызвавшего этот каскад, — болезни.
Другие исследователи обнаружили связь между болезнью и культурой; например, запрет на употребление свинины защитил бы древние общества от болезней, переносимых свиньями, таких как трихинеллез. Но возможности Финчера шире. В истории болезни Финчер видит не меньше, чем обширную историю человечества.
Как правило, хорошо относиться скептически к биологам, которые, подобно Финчеру и Торнхиллу, предлагают объяснить множество вещей с помощью одной простой теории.Тем более, когда эти биологи занимаются вопросами, давно предназначенными для культурных антропологов, которые посвятили свою карьеру документированию и пониманию различий между культурами и их огромного разнообразия деталей. Биологи, и я не исключение, похоже, имеют желание — или даже потребность — видеть общие в частностях. Новая теория Финчера могла бы стать примером того, как эти желания (и немного высокомерия) вышли из-под контроля, когда биологи видят всю историю человеческой культуры через одну узкую линзу.Он мог бы предложить такой пример, если бы он тоже не казался, вполне возможно, правильным.
Финчер и его коллеги проверили свои теории, просто посмотрев, существуют ли последовательные закономерности в том, как культурные обычаи различаются в разных регионах мира, и распространенность болезней варьируется аналогичным образом. Являются ли места с наибольшим количеством болезней наиболее ксенофобными? Да, нашли.
Соответственно, в регионах, где смертельные заболевания более распространены, люди более ксенофобны, более сосредоточены на благополучии своей группы и менее склонны быть милыми с незнакомцами.Там, где болезни более распространены, люди менее открыты для встреч с незнакомцами и нового опыта. Там, где болезни более распространены, культуры и языки больше отличаются друг от друга. Разумеется, все прогнозы ученых, похоже, верны или, по крайней мере, их нелегко опровергнуть. Если вы встретите кого-то, кто настороженно или даже открыто враждебно настроен по отношению к вам, который кланяется или обменивается рукопожатием, а не целуется и в целом держится на расстоянии, скорее всего, он прибыл откуда-то с ужасной распространенностью болезни.
Может ли распространенность болезней так сильно и постоянно влиять на поведение людей? С новым молотком иногда каждая блестящая вещь выглядит как гвоздь. Затем появился свиной грипп h2N1. Когда пришел свиной грипп, некоторые люди стали меньше трясти руками, носить маски и, сожалею об этом, даже меньше целоваться — все из-за возможности заразиться одной болезнью. Рукопожатия пропускались при поступлении в колледж. Мексиканцев призвали не целоваться в щеку. Церкви перестали заставлять прихожан пить из общей святой чаши.Внезапно идея о том, что болезни влияют на наше поведение, стала менее отдаленной.
Пока что тесты Финчера и Торнхилла на самом деле представляют собой просто корреляции, совпадение определенных аспектов культуры и болезней. Культуры, например, более разнообразны там, где больше болезней, но многие другие факторы также различны.
Например, все места с большим количеством болезней также являются местами, благоприятными для выращивания многих видов пищи. Возможно, способность выращивать больше видов продуктов питания исторически позволяла сосуществовать большему количеству культур без конкуренции, как утверждает антрополог Дэниел Неттл.
Отдельно изолированы некоторые места с небольшими заболеваниями. Возможно, как предположил Майк Гэвин из Университета Виктории в Веллингтоне, Новая Зеландия, более изолированные культуры с большей вероятностью станут другими и будут немного настороженно относиться к незнакомцам.
Но независимо от того, вызвала болезнь или нет модель культурных различий, анализ ученых показывает, что закономерности в человеческом поведении и культуре не случайны. Независимо от того, виновата ли болезнь или какой-либо другой фактор, мы меньше контролируем, кто мы и как мы ведем себя, чем мы могли бы думать.Наш язык, наша сексуальность — даже то, как мы склонны приветствовать друг друга — находятся под влиянием сил, далеких от нашего повседневного контроля.
Дополнительные исследования могут показать, являются ли модели Финчера и Торнхилла достаточно общими, чтобы быть одновременно полезными и правдивыми. На сегодняшний день, сказал мне Финчер, большинство электронных писем, которые он получил, носят одобрительный характер. Некоторые биологи считают, что эта работа революционна. Несколько биологов, которые писали ему, были заинтересованы, но осторожны, а один или два полностью с ним не согласились.Где-то, вероятно, культурный антрополог пишет и переписывает обстоятельный и яростный ответ.
Тем временем мы продолжаем жить своей жизнью, воображая, что мы сами решаем, кто мы есть и как действовать. Но когда этой осенью грипп вернется, понаблюдайте за соседями. Смотрите, изменятся ли их действия. Если Финчер и Торнхилл правы, где бы ни поразил грипп, люди станут опасаться незнакомцев. Однажды свободно вытянутые руки будут искать карманы. Там, где болезнь наиболее тяжелая, изменения будут самыми быстрыми и экстремальными.Целые страны могут даже закрыть свои границы. Потому что, хотя очень трудно предсказать эволюцию h2N1 и смертей, которые он вызовет, по крайней мере, для Финчера изменения в наших собственных действиях могут быть более предсказуемыми. Мы подобны маленьким лодкам, которых толкают и тянут волны болезней.
Роб Данн — биолог из Университета штата Северная Каролина и автор книги «Every Living Thing: Man’s Obsessive Quest to Catalog Life, from Nanobacteria to New Monkeys».
Как ответить грубому человеку по-английски — по-английски с любовью
2.Расскажите о грубой фразе, которую они сказали, и о том, что вы при этом почувствовали.
После того, как у вас будет время и возможность успокоиться, вы можете более четко обдумать грубость, сказанную другим человеком. Подумайте о результате, который имел для вас обидный комментарий. Что на самом деле вы почувствовали?
Когда кто-то говорит что-то неуважительное или недоброе, ему важно знать, что его слова влияют на людей. У всех нас есть чувства, и мы заслуживаем уважительного отношения к нашим чувствам.
И иногда нам нужно время, чтобы выразить словами свои чувства, реакции или настроения.
Когда вы будете готовы ответить на обидную вещь, которую сказал другой человек, я рекомендую вам использовать что-то, называемое утверждением «я». Такое утверждение предназначено для того, чтобы сосредоточить внимание на поведении или комментарии, а не на человеке, который это сказал. Я также призываю вас конкретизировать слова, которые вас ранили. Вместо того чтобы просто сказать: «Вы обидели меня», попробуйте следующее:
Я почувствовал [обиду, неуважение, расстройство, жестокое обращение], когда вы сказали [конкретный пример].
Вот еще несколько способов структурировать свои утверждения, когда вы хотите обсудить обидные слова и то, как они конкретно вызвали у вас чувства:
Я знаю, что вы чувствовали себя [злой, раздраженный, сварливый, усталый], но нужно ли было сказать _______________? Потому что это заставило меня почувствовать [грусть, злость, расстройство, боль].
Может быть, вы пытались быть прямым, когда сказали _______________, но на самом деле это заставило меня почувствовать [неуважение, обиду, гнев].
Когда вы сказали _____________, меня застали врасплох, и я почувствовал себя [обиженным, неуважительным, расстроенным].
3. Создайте границы и последствия.
Иногда друзья, члены семьи и коллеги иногда говорят грубые вещи, и когда мы обращаемся к ним, они стараются быть более уважительными в будущем. Но иногда они не учатся, или их грубые или неуважительные комментарии или поведение становятся частью обычного поведения.
Например, если ваши друзья или члены семьи всегда хотят спорить с вами о политике, или они продолжают пытаться завязать разговор, который причиняет вам дискомфорт или причиняет боль, у вас есть возможность установить с ними границы и последствия.
Когда вы устанавливаете границу с кем-то, вы даете им знать, что не позволяете определенные виды поведения или обращения. А создание четких последствий для определенных типов поведения позволяет другому человеку знать, какие действия вы предпримете, если он будет продолжать обращаться с вами или разговаривать с вами неуважительно.
Это может быть так просто:
Если вы снова скажете [конкретный пример], я [попросу немного времени / попрошу прекратить эти отношения / подумать о том, чтобы отказаться от этой дружбы].
Вы можете использовать следующие структуры, когда коллега, член семьи или друг не грубит вам напрямую, но обсуждают темы, которые доставляют вам дискомфорт.
Я хочу сообщить вам, что я больше не буду мириться с _______________, и если вы снова будете так говорить, я _____________.
Я терпеть не могу, когда люди говорят неуважительные вещи вроде _______________, и если вы снова будете так говорить со мной, я _______________.
Я нахожу оскорбительным, когда люди говорят о _____________, и, двигаясь вперед, я больше не буду участвовать в разговорах о _____________.
Помните, что дело не в вас
В конечном счете, важно помнить, что когда люди грубо с вами обращаются, это не имеет к вам никакого отношения.Может быть легко принять грубость на свой счет, особенно если английский не является вашим родным языком, и вы чувствуете, что кто-то плохо с вами обращается, потому что они думают, что вы их тоже не понимаете.
Итак, хотя жестокому обращению с людьми нет оправдания, независимо от культурных или языковых различий, и вы не должны терпеть этого, помните, что грубость больше говорит о грубом человеке, чем когда-либо о вас.
Вы достойны хорошего обращения, и вы не должны позволять языковому барьеру мешать вам напоминать другим, что у вас есть достоинство и ценность.
Пять способов справиться с грубостью на рабочем месте — от MindTools.com
© GettyImages
CatLane
Грубость на работе может дорого обойтись.
Ханна сидела за своим столом, дрожа от гнева и чувствуя себя полностью униженной.
Ее менеджер в уважаемом издательстве подверг ее публичной «одеванию». Он выплеснул гнев после того, как узнал, что новая книга автора бестселлеров, скорее всего, не успеет выйти в свет.
Ханна, производственный редактор, изо всех сил старалась придерживаться графика, но его омрачили события, не зависящие от нее.
Во-первых, автор доставил рукопись с опозданием, несмотря на многочисленные напоминания. Когда он все-таки прибыл, потребовалось трудоемкое переписывание, а затем дизайнер ушел в отпуск по болезни, оставив запланированный график в клочья.
Босс Ханны подошел к ее столу в офисе с открытой планировкой и начал яростную тираду. Его разочарование можно было понять, но его поведение перешло черту.Он кричал на Ханну перед членами ее команды, его язык был совершенно неуместным, и в какой-то момент он даже предположил, что сожалеет о том, что не отдал проект одному из ее коллег.
Это лишь один из крайних примеров грубости на рабочем месте. В этой статье мы рассмотрим, что делать, если вы столкнулись с грубостью со стороны вашей команды или вашего начальника.
Что такое грубость?
Грубость может принимать разные формы. Обычно это определяется как проявление неуважения, нарушение социальных норм или ожиданий, нарушение этикета. , или игнорирование «приемлемого» поведения.Это также может означать, что кто-то ведет себя невнимательно, агрессивно или намеренно оскорбительно.
Слово «принято» важно, потому что грубость может означать разные вещи для разных людей или в разных организациях или средах. Например, крик и ругань могут считаться нормальным явлением на кухне ресторана с большим количеством людей, но в большинстве офисов это будет считаться совершенно неуместным и неприемлемым.
Точно так же следует учитывать культурные различия.Например, в Японии такое, казалось бы, невинное, как смех с открытым ртом, запрещено. Итак, важно знать о возможных культурных ошибках. , особенно если вы управляете или работаете за границей или управление культурно разнообразной командой .
Грубость может быть способом продемонстрировать силу в команде или организационных отношениях, попытаться добиться своего или просто спровоцировать реакцию. Это также может быть ответ на стресс, давление или разочарование.
Пять способов справиться с грубостью в вашей команде
Когда вы подвергаетесь грубому поведению, вы можете злиться, расстраиваться и огорчаться. Если его не пресечь в зародыше, он может стать «нормализованным» и встроиться в культуру вашего рабочего места. Это также может перерасти из инцидентов низкого уровня в агрессивное, запугивающее поведение. .
Согласно исследованию, опубликованному в Academy of Management Journal, грубость может нанести ущерб производительности команды, снизить полезность и сотрудничество , и негативно влияют на отношения на рабочем месте .
Здесь мы рассмотрим пять стратегий, которые помогут избавить вашу команду или рабочее место от грубости.
- Будьте хорошим примером для подражания. То, как вы относитесь к своим людям, может повлиять на их отношение к другим. Если они видят, что их менеджерам или лидерам сходит с рук грубое поведение, они могут скопировать это. Вы можете предотвратить распространение грубости, подав им хороший пример. Наша статья, Как стать хорошим образцом для подражания , подчеркивает положительные качества, которые вы должны продемонстрировать своей команде, такие как сочувствие, порядочность, профессионализм и самоконтроль.
- Не игнорируйте это. Если вы игнорируете грубое поведение, вы посылаете сигнал, который, по сути, оправдываете его. Если вы стали его свидетелем или довели до вашего сведения, вам нужно с этим разобраться. Мы рассмотрим, как это сделать, ниже.
- Разобраться непосредственно с виновником. Если вам нужно устранить грубость, поговорите с обидчиком в приватной обстановке. Сохраняйте спокойствие и объективность, когда вы излагаете факты такими, какими вы их знаете, объясняете негативное влияние его или ее поведения и то, что это заставляет других людей чувствовать, и дайте понять, как вы хотите, чтобы он изменил свое поведение.Наша статья, Плохое поведение на работе , исследует это более подробно.
- Слушайте. Обидчик может подумать, что у нее были веские причины рассердиться на кого-то, и ее грубость была лишь реакцией на это. Итак, дав понять, что ее поведение неприемлемо, дайте ей возможность объяснить, что его спровоцировало. Использование активного прослушивания и эмоциональный интеллект может помочь вам разобраться в ее ситуации, а затем вы сможете вместе найти решение.
- Последующие действия в отношении любого нарушителя. Обязательно примите во внимание точку зрения обидчика, но вы должны абсолютно ясно дать понять, что не хотите повторения его слов или действий. Если в рамках своего решения вы ставите перед ним цели или стандарты поведения, убедитесь, что он их достигает. Если он не исправится, вам следует подумать о более решительных действиях. Обсудите ситуацию со своим отделом кадров и используйте формальные предупреждения. или даже, в крайнем случае, отпустить его.
Как поступить с грубым менеджером
Если грубит ваш начальник, вам нужно обсудить другую динамику власти. Возможно, вам придется смириться с тем, что вы вряд ли измените ее поведение, поэтому сконцентрируйтесь на смягчении воздействия ее грубости на вас.
Подпишитесь на нашу рассылку новостей
Получайте новые карьерные навыки каждую неделю, а также наши последние предложения и бесплатное загружаемое учебное пособие по личному развитию.
Прочтите нашу Политику конфиденциальностиВот четыре вещи, которые вы можете сделать, чтобы справиться с грубым начальником:
Спросите почему. Возможно, у босса был плохой день, но не исключено, что он действительно рассердился на вас. Если да, то нужно срочно выяснить, почему. Возможно, лучше спросить его, если вы не понимаете почему. Его поведение может быть связано с тем, что он находится под давлением, или потому, что он не уверен в своих способностях или боится ваших. .
С этим нужно обращаться осторожно, так как необходимо учитывать дисбаланс мощности. Вы не хотите испортить свои отношения с ней или поставить под угрозу безопасность работы. Вы можете узнать, как подойти к своему менеджеру, в нашей статье «Как сказать своему начальству, что они неправы». .
- Будьте позитивными. Соблазн, когда кто-то груб, состоит в том, чтобы ответить тем же, но с начальником этого делать не рекомендуется. Попробуйте подняться над ним. Даже если вы думаете, что ее поведение было необоснованным, пусть ваше выступление говорит за вас.Покажите ей, насколько вы ценны для нее и для команды.
- Учитесь и адаптируйтесь — до точки. Вы можете убрать себя «с линии огня» грубого босса, узнав, как он себя ведет и каковы его триггеры. Вы можете ответить ему более эффективно, если сможете предугадывать его настроение. , и если вы понимаете, как он думает и общается.
Примечание:
Хотя вы можете адаптировать свое поведение, чтобы уменьшить шансы спровоцировать его грубость, будьте осторожны, чтобы не принимать никаких мер контроля. , издевательства или манипулятивный поведение.
Обратитесь за дополнительной помощью. Грубость, как мы видели, может быть формой силовой игры и даже запугивания. Быть более напористым или самоуверенный может снизить вероятность того, что вы станете жертвой такого поведения, но, если оно будет продолжаться, вам следует попросить о помощи.
Вы можете сообщить о своих опасениях в отдел кадров. Предоставьте им доказательства, подтверждающие ваши утверждения, например, письменный журнал случаев, когда вы подвергались грубому или неприемлемому поведению.Они несут ответственность за создание безопасных условий для работы всех и будут стремиться сократить текучесть кадров, поэтому они могут предложить ряд решений от посредничества к дисциплинарным взысканиям, в зависимости от обстоятельств.
Такой подход, вероятно, будет иметь последствия для ваших отношений с вашим руководителем, но он подаст четкий сигнал, что вы отказываетесь от такого обращения. Если в вашей ситуации по-прежнему нет улучшений или если ваши отношения с начальником полностью разрушаются, вам, возможно, придется рассмотреть последний вариант поиска возможностей в другом месте, внутри вашей организации или за ее пределами.
Ключевые моменты
Грубое поведение может быть способом продемонстрировать силу, попытаться добиться своего или спровоцировать реакцию. Это также может быть ответ на стресс, давление, разочарование или другую форму несчастья. Это может серьезно повлиять на моральный дух и производительность команды и даже привести к агрессивному поведению и запугиванию.
Чтобы бороться с грубостью на рабочем месте, будьте хорошим примером для подражания для членов вашей команды; не игнорируйте это; разобраться непосредственно с виновником; слушайте обе стороны; и следить за любым нарушителем.
Если ваш начальник груб, выясните причину его поведения, оставайтесь позитивными, работайте над этим и обратитесь за помощью в отдел кадров, если его поведение не улучшится.
6 способов прекратить грубое поведение
В любой день вы можете стать жертвой грубого поведения. Даже прокрутка комментариев в Интернете может вызвать неприятные ощущения при просмотре спорных тем. Грубое поведение, кажется, повсеместно. Это может происходить где угодно и когда угодно и принимать форму перебивания, осуждения, упрека, игнорирования кого-то или разговора с другими.
Иногда может казаться, что мы живем «в эпоху дерзости». И дело не только в отсутствии манер. Согласно одному исследованию, грубое поведение может даже распространяться как вирус.
Почему это происходит? Масла в огонь могут подлить стресс, политические и культурные различия, а также социальные сети. В недавнем исследовании, проведенном Американской психологической ассоциацией, почти четыре из 10 взрослых (38 процентов) заявили, что политические и культурные дискуссии в социальных сетях вызывают у них стресс.Социальные сети — не единственное, что пагубно влияет на наше поведение. Мы также теряем способность разговаривать лицом к лицу и, следовательно, не можем устанавливать значимые связи с другими. Важно помнить, что всех нас — независимо от того, кто мы и на каком этапе жизни — нужно уважать, ценить и слышать. Эти три универсальные потребности являются ключом к раскрытию подлинного общения и исцелению болезненных разговоров с высоким уровнем стресса.
Столкнувшись с грубым или ядовитым поведением, напомните себе, что нужно реагировать уважительно.Каким бы трудным это ни казалось в данный момент, это означает, что другого человека услышали. Самое грубое поведение проистекает из места боли или негативного прошлого опыта. Уважительная реакция не означает, что вы потворствуете такому поведению; это возможность действовать с осознанным состраданием.
Помните, это не ваша работа — «исправлять» людей или изменять их ошибочные мнения. Общение с людьми путем обучения искреннему общению и уважению к другим — это незаменимый навык, который поможет вам избавиться от стресса и укрепит ваши отношения во всех сферах жизни.
В следующий раз, когда вы столкнетесь с грубым поведением, попробуйте следующее:
1. Не принимайте это на свой счет.Ключ к сохранению спокойствия при плохом обращении заключается в следующем: дело не в вас. Помните, что поведение чаще всего формируется нашим прошлым под влиянием предопределенного мышления, проистекающего из страха и воспоминаний о предыдущем опыте. Сделайте шаг назад и осознайте, что движет этими действиями. Думая о том, что скрывается за оскорбительным комментарием (прошлый опыт; они могут страдать и не очень хорошо себя чувствуют; или у них просто тяжелый день), вы сможете оторваться от ситуации и посочувствовать.
2. Сделайте паузу и сделайте вдох.Коленный рефлекс никогда не предвещает ничего хорошего. Сделайте усилие, чтобы оставаться спокойным, сделав один или два глубоких вдоха, и сконцентрируйтесь на своей области контроля и влияния. Другими словами, не попадайтесь на удочку. Если вы это сделаете, несомненно, что ситуация будет обостряться быстро и в неправильном направлении.
3. Задавайте вопросы — проявляйте беспокойство.Переключайтесь, задавая вопросы, особенно если у вас крепкие отношения с этим человеком.Просто спросите: «Вы в порядке? Вы, кажется, очень расстроены или отвлеклись», — может изменить разговор в положительную сторону. Задавая вопросы, вы также выиграете время, чтобы успокоиться от первоначального шока, вызванного агрессивным поведением, и позволили бы вам лучше понять ситуацию.
4. Не переживайте по мелочам.Двигайтесь по большой дороге. Как бы ни было приятно наброситься на мгновение, это очень плохая стратегия. Ваши кнопки нажимаются? Обратитесь к пункту номер один еще раз: не принимайте это на свой счет.Когда вы восстановите самообладание, напомните себе, за что и особенно кому вы благодарны.
5. Выскажите свое мнение. Тогда отпусти это.Согласен, чтобы не согласиться. Ответьте так, чтобы защитить вашу веру, и произнесите ее уважительным тоном. Сообщите человеку, что его поведение или слова вас расстраивают. Если они продолжат, попросите их остановиться, а затем двигайтесь дальше.
6. Найдите место для сострадания.Старая пословица предлагает нам эту мудрость: «Будьте добры, ибо каждый, кого вы встретите, ведет тяжелую битву.