Искренне прошу прощения: Как правильно извиниться и искренне попросить прощения

• «(имя), прости меня за то, что так поступил(а) с тобою. Мне безумно тебя не хватает, ты же знаешь, как ты мне дорог(а). Завтра будет новый день, и я не хочу, чтобы в нём не было тебя. Каждая секунда, проведённая с тобой, была и будет незабываемой и неповторимой. Я очень люблю тебя. Давай начнём всё с начала?»
• «Жизнь состоит из ошибок, на них мы учимся. Вот я и оступился(-лась), сделал(а) ошибку. Но я не буду оправдываться, я лишь хочу, чтобы ты понял(а), что ты мне очень дорог(а) и я боюсь тебя потерять. Эта боязнь и вскружила мне голову, так что я ошиблась. Прошу тебя, не суди, а пойми. Я прошу прощения!»
• «Знаю, что сильно виноват(а), но прошу понять меня и простить!»
• «Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на обиды! Прошу прости меня!»
• «Извини, я был(а) не прав!» — несмотря на свою простоту и банальность, это очень важная и действенная фраза при извинениях.

Также можно красиво извиниться в стихах. Конечно, желательно самому написать этот стих, чтобы слова в нём действительно были искренними, от самого сердца. Но для тех, у кого нет на этого таланта или просто вдохновения и идей, мы приведём несколько примеров, как попросить прощение в стихах:

«Нету сердцу моему покоя,

Оно рвётся из груди,

За то, как поступил(а) я с тобою,

Прости меня, милый(ая), прости!»

«Болит моё сердце,

Нет покоя мне,

Пока мы в ссоре,

Не могу не думать о тебе…

Прошу, прости меня!»

Как наладить отношения, если вы поссорились

С другом/подругой

Идеальной дружбы не бывает. Иногда всё равно случаются обиды, ссоры, огорчения. Не нужно сразу ставить на ваших отношениях точку, всё еще можно исправить. Чаще всего, друзья оскорбляют не специально: не подумав, нагрубила из-за плохого настроения, влезла не в своё дело, перебила и т.п.

Сохранять отношения стоит только в том случае, если дружба для вас означает преданность, честность и взаимопомощь. Любой другой дружбе всё равно рано или поздно пришёл бы конец.

Для того чтобы попросить прощения у подруги или друга, для начала вы должны точно знать причину, по которой он или она обиделась. Поговорите с ней/ним в целях разрешения проблемы и сохранения дружбы. Объяснитесь, скажите, что сделали это не со зла. Но это не должно быть оправданием, вы лишь должны обозначить свой мотив. Извинитесь, что задели её/его чувства.

Если обиженный человек – ваша подруга, эмоциональная, с романтической и натурой, подумайте о преподнесении ей извинений в стихах. Их примеры приведены выше.

Если ваши извинения не были приняты, не расстраивайтесь. Вы сделали всё, что могли.

С любимым человеком

Как попросить прощения у девушки

Часто от мужских ошибок страдают их любимые. Косяков избежать нельзя, зато можно выучить несколько простых способов, извиниться перед девушкой или женой, чтобы она перестала злиться и навсегда позабыла ваш промах.

1. Подождите, пока девушка остынет. Не нужно сразу лезть в открытое пламя. Так вы сделаете ситуацию только хуже. Женщины отходят дольше, чем мужчины. Уже через сутки разъярённая барышня остынет и поймёт, что ваш поступок не был таким уж и ужасным. Вот тогда и нужно подходить с извинениями.
2. Не следуйте правилу, что «лучшая защита – нападение». Если вы вместо извинений начнёте упрекать девушку в том, что она тоже не без греха, вы можете создать проблемы ещё серьёзнее изначальных.
3. Раскаивайтесь.
4. Заранее подготовьте красивую речь. Желательно, чтобы она содержала ласковые слова и комплименты.
5. Не мычите, не тормозите, не заикайтесь. Девушка разозлится. Если забыли слова – додумывайте на ходу, скажите, что вам тяжело и одиноко без неё.
6. Не забудьте купить большой букет и подарок, когда будете извиняться перед возлюбленной. Подойдите к выбору букета с душой, вам же не нужно чтобы девушка подумала, что вы экономите на ней и относитесь к ситуации не серьезно.
7. Если ваш поступок серьёзный, и так легко ваша девушка вам его не простит, попробуйте извиниться оригинально. Например, заявитесь к ней на работу с огромным букетом цветов, чтобы её коллеги завидовали (а за ланчем они будут говорит о том, какой вы замечательный и романтичный), или приготовьте ей лично изысканный ужин.
8. На вопрос, почему вы это сделали, который задают 90% женщин, отвечайте так: «Сглупил!» или «Потому что – дурак!».

Как попросить прощения у парня

Каждой девушке известно, как извиниться перед парнем или мужем – нужно спокойно объясниться про сложившуюся ситуацию. Ведь обычно это лишь мелкий конфликт, возникший на ровном месте.

Вот несколько советов и фраз:

• Выражайте сожаление. Признайте, что это вы виноваты в случившемся, а не обстоятельства или другие люди.
• Миритесь лично, не по телефону, не по СМС. При этом смотрите мужчине в глаза. Ваши глаза лучше всего покажут, как вы сожалеете о содеянном. Не сдерживайте слёзы.
• Если с первого раза вас не простили, дайте человеку время, чтобы успокоиться. Возможно, тогда он сам сделает первый шаг.
• Загладьте вину. Подарите ему ценный для него подарок. А даря его, произнесите: «Любимый, это для тебя. Прости меня. Я тебя очень люблю!».
• Правильно выберите время и место. Например, приготовьте для мужчины его любимое блюдо, а во время ужина извинитесь.
• Вовремя остановитесь. Не нужно долго оправдываться, это начнёт раздражать.

С родителями

Помните: родителя всегда вас простят. Они – самые дорогие и близкие для вас люди. Друзья расходятся, девушка может не простить, но мама и папа будут с вами всегда. Они простят вам всё – то, что вы сказали, не подумавши, то, что вы им не звоните из-за нехватки времени.

Извинитесь за своё невнимание к ним. Звоните им ежедневно, узнавайте, как у них дела, как здоровье.

На ум приходит фраза: «Родителей не выбирают».

Сперва вам нужно уяснить, что и вы не всегда правы, что вы тоже ошибаетесь. Если вы замечаете недостатки родителей, а своих не видите, будет трудно просить прощения. Родители тоже неидеальные. Они желают вам только лучшего, но не знают, как делать это правильно.

Например, вы не соблюдали правило, которое установили родители. Прежде всего, честно сообщите им об этом. Не приуменьшайте собственную вину, не оправдывайте и не лгите, иначе наживёте себе проблемы серьёзнее. Если расскажите всё честно, вы докажите, что достойны доверия, несмотря на свои ошибки.

Признайте, что заставили родителей побеспокоиться. А потому будет правильно попросить у мамы с папой прощения. Скажите так: «Я сожалею о случившемся. Впредь я буду вести себя приличнее, буду следить за тем, что говорю. Простите» . Покажите, что готовы понести соответствующее наказание. Зрелые люди всегда должны отвечать за свои деяния.

Правила: что еще важно учесть, кроме слов прощения

1. Смотрите человеку в глаза.
2. Не сдерживайте эмоции. Хочется плакать – плачьте.
3. Называйте человека по имени.
4. Будьте честны и искренни.
5. Не пытайтесь сразу выпросить прощения. На это может потребоваться время.
6. Поставьте себя на место обиженного человека, поймите его чувства.
7. Примите реакцию человека после ваших слов.

Почему вас могут не воспринять всерьез или искренне и отвергнуть извинения?

• Вы несерьёзны

Чтобы ваши извинения были приняты всерьёз, лучше выбрать подходящую для этого обстановку. Если пробормочите «ну так что, мы снова друзья?», заливаясь смехом на какой-нибудь вечеринке, ваши слова вряд ли будут восприняты серьёзно. Лучше выберите такое место, где в тихой обстановке сможете объясниться, показав свои чувства.

• Вы неискренни

Если не признаете свою вину, ваши слова прозвучат неискренне. Оппонент отнесётся к ним с недоверием. Он подумает, что вы вовсе не собираетесь извиняться, и только сильнее рассердится. Действенные извинения должны быть направлены на чувства и потребности обиженного человека.

• Вы не уверены в своих словах

Вы не понимаете свою ошибку, но пытаетесь кое-как наладить отношения. Чаще всего это выглядит так: «Прости меня, но я не знаю, что такого сделал». Употребление таких слов, как «но» и «если» заставляют адресанта относиться к ним несерьёзно.

• Неправильное время

Извинения не подействуют, если вовремя ссоры вы выкрикнете, что сожалеете. Вас не услышат и не воспримут всерьёз, если вы всё ещё ругаетесь. Это из-за того, что когда человек переживает негатив, вас не будут слушать. Поэтому вам лучше подождать, пока вы оба успокоитесь.

• Прощение по СМС

Вряд ли вас воспримут искренне, если вы извинитесь по СМС. Если вы встретитесь лично, вероятность того, что вас простят, будет больше. Так вы можете передать свои чувства не только через слова, но и через мимику и жесты.

Советы психолога, как правильно просить прощение и мириться с близкими.

Ошибки

Если во время извинений совершите ошибку, это может привести к тому, что человек станет сердиться только больше. Поэтому следите за тем, что говорите. Не совершайте следующих ошибок:

• Не оправдывайтесь и не ищите оправданий своему поступку . Иначе это будет выглядеть так, словно вы не сожалеете о содеянном. Человек это заметит, и ему будет очень неприятно. Ваши извинения будут отклонены.
• Не вините человека, когда будете извиняться . Такие слова, как «Сам виноват!» или «Всё из-за тебя» не приветствуются. Сказав что-то, что нанесёт ущерб самооценке человека, вы разрушите себе путь к примирению. Обо всём этом вы поговорите позже, если вам удастся сохранить эти отношения.
• Не перебарщивайте. Не нужно излишне выделять своё раскаяние . Человек подумает, что вы наиграно притворяетесь. Лучше быть честнее и искреннее, чем драматичнее.

Как воспринимаются фразы, которые вы произносите, когда просите прощения

Каждый воспринимает ваши слова по-разному. Это зависит от многого: характера, воспитания, настроения. Реагировать человек тоже может как положительно, так и резко негативно.

Иногда фразы, которые вы произносите для прощения, воспринимаются важной частью социокультурных норм. А если после нескольких провалов с налаживанием отношений, вы начинаете надоедать смс-ками и звонками, ваши слова воспримут как способ привлечения к себе внимания. В таком случае рекомендуется выдержать паузу, чтобы ваша фраза показалась обдуманным шагом.

Кажется, что попросить прощение у человека намного легче, чем самому простить. А действительно ли это так? И почему мы его не всегда просим?

И, вообще, как лучше попросить прощение у человека?

Иногда это воспринимается, как что-то простое, например, как занятия спортом, что если сегодня пропустим тренировку, ничего страшного. Или думая, что съедим еще один кусок торта – вреда фигуре не будет. Так и не просим прощения, а вдруг все само собой наладится, все же ссорятся, и к чему обижаться на всякие глупости. Но мы все разные, и если одни легко отпускают обиду, то для других этот процесс более сложен.

Меня с детства родители приучали просить прощение и мириться сразу же после ссоры, зацепиться мизинцами и сказать: «Мирись-мирись, и больше не дерись». И этот ритуал волшебным образом действовал мгновенно, все сразу же забывалось, обида растворялась в воздухе. И если в детстве, примерно в дошкольном возрасте, ссоры с ровесниками были по большей части безобидными, то с возрастом данная фраза казалась уж слишком детской, непригодной для взрослой серьезной жизни. Обида за обидой начинали копиться без возможности раствориться.

А все-таки как попросить прощение у человека?

Здесь, наверное, встает другой вопрос, как правильно это сделать, как правильно попросить прощение искренне, чтобы хорошо и легко стало обоим.

Для начала нужно простить себя за то, что обидел другого, обвинять себя и по сто раз прокручивать в голове, как можно было бы поступить по-другому, может только усугубить ситуацию. Лучше на ошибки смотреть, как на полезный опыт, который в будущем принесет добрые плоды.

К разговору можно также подготовиться. Один из способов, на мой взгляд, очень действенный, написать письмо «обиженному». Можно попробовать объяснить, почему я поступила именно так. В конце обязательно написать, как этот человек важен для меня, как я его уважаю, и что мне очень важно, чтобы он вас простил.

При встрече с человеком я уже смогу легко подобрать нужные слова. И главное, не нужно припоминать ситуацию, и говорить: «Если бы ты мне не сказал или не сделал …, то и я бы тогда тебя не обидел. Этими словами вы покажете, что совсем не осознали свою вину.

Как попросить прощение, если храбрости не хватает подойти и извиниться? Можно отправить письмо получателю. Через некоторое время человек сам со мной выйдет на связь либо мне уже проще будет самой первой заговорить, поскольку основные извинения были уже принесены.

Мне нравится одна мудрость:
«Не судите – и не будете судимы, не осуждайте – и не будете осуждены, прощайте – и будете прощены!»

Умение простить – ключ к счастью в личной жизни и успеху в деньгах.

Вы будете поражены, как это быстро и эффективно работает!

Пожалуйста, нажмите «Нравится» или напишите в комментариях, что вы думаете о том, как попросить прощение у человека.

Источник: www.tpkvt.ru

Есть, как минимум, пять причин, объясняющих преимущества фразы: «Я виноват, прости меня, пожалуйста».

1. Эти слова помогают обиженному вами человеку почувствовать объективность своих чувств.
2. Они помогают улучшить отношения. Человек, который раньше считался равнодушным и бесчувственным, начинает восприниматься как лицо, заслуживающее доверия.
3. Эта фраза помогает человеку жить дальше, не возвращаясь вновь и вновь к прошлым обидам.
4. Поскольку просьба о прощении подразумевает смирение, возможно, этот опыт послужит сдерживающим фактором, который не позволит обидчику вновь совершить подобную ошибку.
5. Улучшение взаимоотношений будет способствовать восстановлению доверия в будущем.

Возьмите на себя полную ответственность за причиненную вами неприятность. Вам не следует думать: «Я бы никогда не поступил так, если бы она первая не начала вести себя вызывающе». Так же, как вы перекладываете ответственность за свои слова, чувства или поступки на других людей или обстоятельства, окружающий мир будет контролировать вас.

Помните, что любой человек стремится к самоуправлению и саморегулированию и в то же время сопротивляется этому. Именно по этой причине вы можете достичь своей цели, только проведя критический анализ своих личных качеств.

Вы можете сказать: «Таня, на прошлой неделе я сделал то, чем не могу гордиться. Я это сделал, и я хочу, чтобы ты знала, что я осознал свою ошибку».

Поставьте себя на место другого человека. Хотя это проще сказать, чем сделать, все же постарайтесь най­ти подходящие слова для того, чтобы сказать о своей ошибке. Это позволит человеку понять, что вы осведомлены о причине его боли. Вы можете задать себе вопрос: «Что бы я чувствовал или думал, если бы такое случилось со мной?». Расскажите о своих ощущениях тому, кого вы обидели.

Например, вы можете использовать одну, несколько либо все приведённые ниже фразы:

1. Я понимаю, что ты чувствуешь себя преданным.
2. Мне кажется, что мое поведение разочаровало и смутило тебя.
3. На твоем месте я бы чувствовал себя расстроенным и униженным. Это так?
4. Думаю, что ты считаешь, что мне нет до тебя дела.

Заметьте, что все эти мысли высказаны в форме вопросов или предположений, а не категоричных утверждений. Никто не хочет, чтобы ему говорили, как он должен себя чувствовать, это можно было бы рассматривать, как попытку дать оценку происходящему. Понимание же, напротив, подразумевает внимательное изучение ситуации и создание объективной картины случившегося. Помните о разнице между этими двумя подходами.

Было бы неосторожно с вашей стороны сказать: «Я обещаю, что это больше никогда не случится. Я обещаю, что больше никогда не причиню тебе боли». Это практически невозможно, поскольку все мы обладаем недостатками и живем в несовершенном мире.

Гораздо лучше сказать: «Я постараюсь сделать все от меня зависящее, чтобы никогда не причинить тебе боли и не обидеть тебя».

Вы всегда должны иметь перед собой самые благородные цели. Не следует механически выполнять все эти этапы для того, чтобы обезоружить свою жертву и тем самым создать возможность вновь совершить ту же самую ошибку. Необходимо тщательно изучить собственные намерения, чтобы избежать появления скрытых целей. Если же вы обнаружите в себе подобные скрытые цели, раскройте их и измените свое поведение.

Вы должны предоставить обиженному вами человеку возможность простить вас. Да-да, ваша просьба о прощении должна быть искренней и кроткой. Я не призываю вас просить прощения на коленях, однако ваш партнер должен почувствовать, что вам действительно важно его прощение.

Слов «Мне жаль» и «Извини» недостаточно, потому что в этом случае вы ставите на первое место ваши желания! Любое предложение, начинающееся с местоимения первого лица будет относиться, прежде всего, к вам.

Но человек, которому вы причинили боль, хочет быть уверен, что вы осознали свою ошибку. Если вы небрежно бросаете «Мне жаль» или «Извини за то, что произошло на прошлой неделе», вы сосредоточены на себе. Большинство людей ответят вам «Все в порядке», не принимая всерьез ваши извинения.

Однако вы не сможете разрешить подобным образом неприятную ситуацию и восстановить утраченное доверие и уважение, хотя именно это является вашей основной целью.

Вы могли бы сказать по-другому:

1. Мог бы ты простить такого человека, как я?
2. Как ты думаешь, сможешь ли ты когда-нибудь простить меня за то, что причинил тебе боль?
3. Я понимаю, что утратил твое доверие, но хочу, чтобы ты знал, что для меня важны наши отношения. Мог бы ты простить меня со временем?

Большинство людей готовы простить, если ваша просьба о прощении искренна. Если доверие восстановлено, отношения становятся даже лучше, чем прежде.

Почему? Я могу только предположить, что по мере того, как люди совместно преодолевают трудности, их отношения обретают большую искренность, прямоту и надежность. Мы доказываем себе и друг другу, что мы сильнее любых проблем и препятствий. Как сталь закаляется в огне и под ударами молота, так и отношения со временем становятся прочнее, если в них присутствует уважение.

Однако вы можете столкнуться с препятствиями на пути исправления ситуации, поскольку человек может отказать вам в прощении. Это худший вариант развития событий. Обиженный вами человек не в состоянии справиться со своей болью. Обида, гнев и желание справедливого возмездия могут переполнять его. Большинство людей готовы прощать постепенно, по одному проценту в день.

По отношению к тем, кто отказывается простить вас, вы можете демонстрировать то, что я называю «мужественной уязвимостью», когда вы открываетесь другому человеку, обращаясь к нему с просьбой о прощении, в то же время понимая, что рискуете получить отказ.

Прямая просьба о прощении завершает цикл, за который вы несете личную ответственность. Это не означает, что вы не можете вновь обратиться к этому человеку с просьбой извинить вас. Каждый раз, когда вы просите прощения, вы совершенствуетесь в своем духовном развитии!

Многим из нас не хватает мужества, потому что защитные механизмы ограждают нас от такого закаляющего опыта. Наше эго говорит нам: «Не допускай этого. Во всем виноваты эти люди. Твоя злость должна быть сильнее и дольше их гнева». Некоторые обидчики даже ухитряются выдавать и вести себя подобно своим жертвам, а жертвы начинают думать, что сами виноваты в том, что с ними плохо обращаются.

Например — друг, постоянно дающий ненужные советы. Когда вы наконец решаетесь попросить его прекратить давать советы, ваш друг может обидеться, говоря: «Я стараюсь изо всех сил, чтобы помочь тебе, и вот твоя благодарность!». В таких случаях чувство юмора и здравый смысл будут играть большую роль в отношениях.

Некоторые просят научить их, как простить обидчика. Согласно учению Христа, нужно, по меньшей мере, трижды обратиться с просьбой о прощении. Если вам по-прежнему будут отказывать, тогда отпустите этого человека с мыслью: «Благослови его и помоги мне стать лучше». Те, кто отказываются прощать, испытывают необходимость постоянно ощущать свою обиду, так что если бы не вы, они нашли бы другого человека, омрачающего их жизнь.

Попросите прощения, по меньшей мере, три раза, помня, что вы будете получать ровно столько, сколько просите, и не получите ничего из того, о чем решили не упоминать. Также не забывайте, что просьба о прощении сама по себе не гарантирует того, что вас простят. Вы должны перестать обижать людей. Это закон жизни.

Если вы добрались до пятого шага, вам повезло. Другой человек либо согласился попытаться простить вас, либо вам уже удалось добиться полного прощения. В ответ вы должны задать ему вопрос: «Что я могу сделать, чтобы загладить свою вину ?».

Если человек уже начал прощать вас, скорее всего, он ответит: «Все в порядке, забудь об этом. Тебе ничего не нужно делать». Тем не менее, это его точка зрения. Вы же обязаны сделать две вещи. Во-первых, никогда больше не совершать подобных проступков, а во-вторых, в любом случае сделать этому человеку что-нибудь приятное. Самое время для шоколадных конфет и цветов!

Прошло уже несколько недель, и отношения стали постепенно налаживаться. Поэтому вы можете вновь вернуться к проблеме, чтобы проверить, восстановилась ли на самом деле дружба. Вам может показаться, что этот шаг излишне методичен, однако это не так. Вы должны предпринять сознательное усилие, поскольку цель состоит в целенаправленном создании прочных отношений, исключающих вероятность невыполнения вами своих обязательств.

Источник: marinasmolenskaya.ru

Правда ли, что извиняются только слабохарактерные личности? Что бывает от извинений «на скорую руку», или «заплаток»?

Понятно, что поскольку идеальных людей не бывает, и ошибки совершают все, рано или поздно вы — или ваш любимый человек — обязательно сделаете что-нибудь не так. Вы — или он — обидитесь, разозлитесь, будете дуться, возможно, решите сделать ему что-нибудь назло или три дня не будете с ним разговаривать. Это если случилась какая-нибудь бытовая мелочь, скажем так.

А если случившийся конфликт был связан с чем-то более серьезным? Например, с тем, что крайне важно именно для вас, с чем-то, что вы считаете ценным или принципиальным.

Подобные неурядицы случаются не только в личных или семейных отношениях, но также и в рабочих и дружеских отношениях. В любом случае, подход к просьбе о прощении все равно будет один и тот же.

Нужно ли просить прощения?

Ответ всегда будет один — конечно, да!

Можно встретить такое мнение, что извинения — это для слабаков, что извинения не сочетаются с распространенной сегодня парадигмой успешности и стремления постоянно выигрывать. Потому что просить прощения — это означает признать свои слабости и ошибки. Ужас какой, не правда ли? 🙂

При раздутом самомнении и перфекционизме тоже очень сложно представить себе, что ты просишь прощения.

Но на самом деле для того, чтобы попросить прощения, требуется очень много моральных сил. Истинное прощение — это глубочайшее достояние цивилизованного человека. Прощение в силах исправить отношения между двумя людьми, между группами людей, между нациями и так далее.

Прощение может вылечить боль, причиненную самооценке и уменьшить вред, нанесенный унижением. Но, несмотря на всю важность прощения, мы не умеем извиняться. И не учим этому своих детей. Поэтому для каждого человека было бы неплохо научиться корректно просить прощения, потому что позиция «не извиняюсь никогда и ни за что» рано или поздно приведет к нарушению отношений и, возможно, к изоляции.

? На ту же тему: Тест, насколько вы перфекционист (Многомерная шкала перфекционизма Хьюитта-Флетта)

Извинения «на скорую руку» или «заплатки»

Сразу хочется предостеречь от фальшивых, формальных извинений, а также от извинений «на скорую руку». Назовем их всех «заплатки«. Также в эту группу можно внести просьбы о прощении, которые были высказаны, но не были приняты и те, которые так и остались на уровне намерений и никогда не были высказаны.

Нам кажется, что если быстренько залатать ущерб, который мы причинили другому человеку, то этого будет достаточно, он простит, и всё будет, как прежде. А на самом деле, если всё, что вы делаете — это пытаетесь поверхностно залатать дырку в ваших отношениях, именно это вы и получите в итоге — поверхностно залатанную дырку.

Может быть, когда-нибудь, она и «зарастет» сама как следует, но, во-первых, тут никаких гарантий, а во-вторых, неизвестно, когда это произойдет. И даже хуже — несостоявшиеся и несостоятельные извинения могут ухудшить отношения, могут создать условия для «расцвета» обиды на всю жизнь и даже условия для мести.

Так что, не стоит рисковать. Если уж и просить прощения, то по-нормальному, без попыток быстренько залатать всю эту ерунду.

Причины для просьбы о прощении: ущерб самооценке другого человека

Самые часто встречающиеся и самые сильно действующие причины для просьбы о прощении — это, без всяких сомнений, нанесение личной обиды. Игнорирование, недооценивание, несправедливое обвинение, предательство, публичное унижение — эти и другие вещи могут нанести серьезный ущерб Я-концепции другого человека. Я-концепция — это психологический термин, который обозначает большой спектр представлений человека о себе самом, о том, какой он, каким хотел бы быть, как хотел бы выглядеть в глазах других, как хотел бы развиваться в будущем и так далее.

Независимо от того, в каких отношениях нанесена «рана» — в личных, в дружеских или в рабочих — в каждом конкретном случае ущерб Я-концепции будет зависеть от нескольких особенностей:

• какое личное значение это событие имеет для данного человека;
• каковы отношения между обидчиком и обиженным в данный момент;
• насколько сильна склонность обиженного принимать всё близко к сердцу.

Поэтому все люди по-разному могут реагировать на одни и те же «поводы для обиды»: кто-то — болезненно, а кто-то всё забудет через 5 минут.

Как просить прощения: правильно и неправильно

На практике просить прощения нелегко. У просьбы о прощении есть несколько компонентов, или составных частей, без которых просьба скорее всего не сработает или будет похожа на «заплатку». Вот о каких компонентах идет речь:

• Вы должны четко понимать, что конкретно вы сделали не так: вы нарушили какую-то моральную норму или каким-то образом навредили отношениям. Вы полностью принимаете ответственность за это. Ваша просьба о прощении должна быть конкретизирована, без всяких там общих слов вроде «прости, я что-то сделал не так».  Из вашей просьбы о прощении также становится понятно, что вы сделали другому человеку больно. Этот компонент позволяет обоим участникам почувствовать, что у них общие моральные ценности.
• Второй важный компонент успешной просьбы о прощении — это объяснение, почему вы так поступили. Смысл этого компонента в том, чтобы показать другому человеку, что этот поступок не характеризует вас в целом, этот поступок был просто ошибкой. Вы можете сказать, что вы были утомлены, невнимательны, влюблены, под действием алкоголя, в конце концов — и стоит отдельно подчеркнуть, что вы больше так поступать не будете. Говоря об этом, не нужно унижаться: каждый человек имеет право на ошибку, и каждый человек имеет право искренне сожалеть о содеянном.
• Третий важный компонент — это дать человеку понять, что ваш поступок не был направлен на его личность. Вы наверняка не хотели на самом деле лично его задеть. Это позволит ему в будущем чувствовать себя в безопасности, общаясь с вами. Ну а если вы и вправду хотели лично задеть его — что же, значит, вам придется принять ответственность за этот ваш поступок.
• Четвертый компонент — вам должно быть неприятно извиняться. Вы можете чувствовать вину, стыд, сожаление, тревогу за отношения — и это нормально. Если вы не показываете этих эмоций, ваши извинения будут восприняты как формальные «заплатки».
• Пятый компонент, как ни странно, называется «возмещение ущерба». Довольно часто бывает так, что одних только слов может оказаться недостаточно. «Я могу сейчас что-нибудь для тебя сделать?» — вот открытое предложение «возмещения ущерба». Оплатите разбитую вазу, пригласите подругу в кино, которое вы обещали посмотреть вместе и забыли, принесите извинения коллеге, которого вы задели неаккуратным словом на собрании. Это правило действует даже и для многолетних личных отношений. Хочется сразу предупредить: не стоит преуменьшать «возмещение». По идее, сколько вы «разрушили», столько вы и «должны возместить». Однако, как и при бизнес-переговорах, между сторонами может быть негласная договоренность о каком-то другом «возмещении». Как правило, обе стороны понимают, какого «возмещения» будет достаточно. Это тонкий, но важный процесс коммуникации между двумя людьми.
•  И последнее. Будьте честны. Если вы сказали, что больше так поступать не будете, приложите все усилия, чтобы так и случилось. Если вы обещали что-то сделать в качестве «возмещения» — сделайте это без откладывания.

Источник: www.nmikhaylova.ru

Признать вину, чтобы попросить прощения

Для многих людей это действительно трудный шаг. Считается, человек, который первым делает попытку к примирению, — слаб. «Извинение само по себе не стыдно и не унизительно, — успокаивает сис­темный расстановщик Ирина Рябова. — Мы просто просим прощения за конкретный поступок и при этом сохраняем уважение к себе в целом».

Чтобы найти силы для откровенного разговора и попросить прощения у любимого, важно принять факт, что своим поведением мы сильно обидели другого человека. Канадский психолог Элизабет Хайд в своем исследовании «Сила извинения в решении семейных конфликтов» объясняет: «Признание вины нужно для того, чтобы слова сожаления прозвучали искренне. Иначе адресат может отнестись к ним с недоверием». Самый простой шаг — подумать, какие конкретные слова или действия задели друга или коллегу. «Постараемся поставить себя на место обиженного и реально оценим свой вклад в случившееся, — рекомендует педагог-психолог Галина Чекмарева. — Возможно, получится понять, чем конкретно расстроили человека, какими словами и поступками причинили ему боль». Цель подобных действий — самой прочувствовать, за что же именно собираешься просить прощения.

Готовимся к извинениям

Залог многих успешных переговоров кроется в тщательной подготовке. Так и с выражением сожаления: если хотим, чтобы нас услышали, лучше заранее продумать, как донести свои сожаления. В идеале — подумать о человеке, к которому планируем обратиться, чтобы подобрать понятные именно ему слова. Может быть, такая стратегия подходит только для извинений перед близкими людьми, но все же стоит попытаться найти индивидуальный подход к коллегам и знакомым. «Выражение сожалений обычно включает признание того, что ты была не права в каких-то своих словах или поступках», — говорит Элизабет Хайд. Можно упомянуть о том, что мы понимаем, почему обиженный чувствует себя оскорбленным. И нам очень жаль, что стали причиной его переживаний. Саму просьбу о прощении нужно формулировать четко — чтобы было понятно, к чему идет разговор. Для того чтобы извинение было максимально эффективным, важно заост­рить внимание именно на чувствах обиженного, а не­ на своих собственных. Адресат должен ощутить, что именно он находится в центре внимания, а мы, со своей стороны, стараемся, чтобы он почувствовал себя лучше. Поэтому после краткого описания собственных горестей и сожалений, нужно переключиться на сочувствие и понимание обиды того, перед кем извиняемся.

Как попросить прощения: время и место

Если мы не попросили прощения сразу после того, как обидели кого-то, в дальнейшем стоит выбрать подходящий момент для этого разговора. В своей книге «Психология любовных отношений» специалист по межличностным отношениям Андрей Зберовский пишет, что спустя какое-то время извинения могут утратить смысл. Большинство опрошенных им мужчин и женщин согласились: любое примирение должно происходить естественно и быстро.

Идеальный промежуток — сутки с момента ссоры. Максимум, сколько могут вытерпеть обиженные, — три дня. После этого наступает психологическая «зона отчуждения»: падает уровень доверия к обидчику, уменьшается количество связанных с ним надежд и становится практически все равно, продолжатся ли эти отношения. И в этом случае придется приложить усилия, чтобы не только принести извинения, но и восстановить доверие.

Что касается места, то оно может быть любым, лишь бы разговор происходил без свидетелей. Если по каким-то причинам это сделать сложно, можно выразить свои сожаления письменно, подготовив послание «от руки». «Такое признание своей вины вполне может заменить личную беседу», — считает психотерапевт Фредерика Келлерова. Этот вариант особенно удобен, если обиженный человек не дает высказаться при личной встрече. Главное в этом случае — внимательно прочитать текст перед отправкой и постараться устранить любые неясности, чтобы нас точно поняли правильно. А вот просить прощения по электронной почте лучше только в случае, если мы не знакомы с человеком лично. Извинение по телефону возможно, если собеседник находится далеко. И абсолютно неприемлемым способом передать свои чувства психологи единогласно признают смс-сообщение.

5 главных аспектов извинения: как попросить прощения у парня

Американский психолог Гэри Чепмэн и консультант Дженнифер Томас в своей книге «Пять языков, на которых просят прощения» предлагают несколько простых, но эффективных фраз:

«Мне жаль» — способ выразить сожаление

«Я была не права» — готовность отвечать за свои поступки

«Что мне сделать, чтобы исправить положение?» — стремление возместить ущерб

«Я сделаю все, чтобы не повторять этого вновь» — искреннее раскаяние

«Пожалуйста, прости меня» — открытое желание получить прощение у обиженного

Даже самая тщательная подготовка может оказаться бесполезной, если в самый ответственный момент ты растерялась и забыла все подготовленные заранее слова. В таком случае главное — постараться быть искренней. Ирина Рябова считает, вполне достаточно сказать «Извини» или «Прости» и обозначить, за что извиняемся. Помним и еще обо одной волшебной фразе, которую многим людям произнести легче: «Мне жаль». Она освобождает нас от принятия на себя всей вины за сложившуюся ситуацию, но вполне подходит для просьбы о прощении.

Как попросить прощения? Разговор стоит сделать максимально коротким и без затянутых оправданий. Предпочтительно воздержаться и от использования слов вроде «если» и «но». Подобные отговорки могут смазать впечатление, поскольку явно указывают на принужденность. «Просьба о прощении должна быть сдержанной и выглядеть максимально естественно», — говорит Фредерика Келлерова. Мольбу, несчастное выражение лица, надрыв в голосе и всхлипывания лучше оставить для театральных подмостков. В реальной жизни это выглядит фальшиво. Мужчины просят прощения: трогательные истории.

Следим за языком тела

Чтобы оппонент воспринял наши извинения как искренние, жесты в ходе разговора не должны противоречить смыслу произносимых слов. Если человек отводит глаза в сторону, отворачивается корпусом от собеседника, напряжен и цедит слова сквозь зубы, мы можем счесть его слова фальшивыми. И будем правы, подтверждает Ирина Рябова. Чтобы извинение было подлинным, нужно встать или сесть рядом с человеком, у которого просим прощения (лучше справа), и постараться при разговоре поднять на него глаза. В такой сложный момент можно даже прослезиться, если трудно сдержаться. Искренность всегда лучше желания казаться самостоятельной, независимой и сильной.

Принимаем реакцию собеседника

«После наших извинений обиженному человеку может потребоваться время, чтобы разобраться в своих чувствах», — отмечает Андрей Зберовский. Поэтому в завершение разговора просто благодарим собеседника и мысленно готовимся к тому, что его реакция на наши слова может быть любой — от положительной до резко негативной. Если обиженный воспользовался случаем и начал высказывать тебе свое недовольство, возникает риск усугубить ссору. В этом случае лучше спокойно выслушать ответную речь, поблагодарить и на этом закончить. Ведь главное, по сути, уже сделано — мы извинились по всем правилам.

Источник: www.cosmo.ru

6 примеров того, как не стоит извиняться, если вы не хотите испортить отношения

Умение признавать свою неправоту и приносить внятные извинения тем, с кем вы поступили несправедливо, — это показатель личностной зрелости. Это умение необходимо в отношениях с любимыми и с детьми, с коллегами по работе и в интернет-пространстве. Но порой, принося извинения, мы совершаем ошибки, которые не способствуют восстановлению отношений, а, наоборот, усложняют их.

AdMe.ru рассматривает 6 примеров того, как не стоит извиняться, если вы не хотите испортить отношения и обострить ситуацию. В конце статьи вас ждет бонус — рекомендации ученых, как приносить извинения так, чтобы они звучали убедительно.

1. Увиливать от извинений, сваливая вину на других и обстоятельства

Никому не нравится просить прощения и признаваться, что в чем-то был неправ. Для этого требуется мужество — мужество признать свое несовершенство, мужество смотреть в глаза человеку, которого обидели, мужество найти и произнести слова извинения. Да и наше эго мешает нам признать свою неправоту.

И вот мы спорим и оправдываемся. Но понимание того, что мы можем быть неправы, что можем кого-то задеть и что за это надо просить прощения, — важная часть взросления. Важно иметь мужество честно признать оплошность и не сваливать свою ответственность на обстоятельства или действия другого человека.

2. Извиняться за один и тот же проступок много раз

Казалось бы, чего проще — попросить прощения и со спокойным сердцем жить дальше. Но некоторые умудряются «залипнуть» на этом неприятном моменте и без конца повторяют: «Прости! Ты же на меня больше не сердишься?» Что рано или поздно вызывает раздражение второй стороны.

Приносить извинения надо кратко, искренне, один раз и больше не возвращаться к этому вопросу.

3. Обесценивать нанесенный ущерб

Если в ответ на какую-то оплошность вам сказали: «Ничего страшного», то не стоит говорить: «Действительно! Подумаешь!» Лучше попросить прощения и спросить, как вы можете возместить причиненный ущерб.

4. Извиняться в шутливо-безразличной форме

Если человек, который хочет извиниться, в шутливой форме говорит: «Ну извиняйте», разводя руками, это не выглядит как искреннее сожаление.

За попыткой перевести все в шутку может стоять желание разрядить напряжение, создавшееся в отношениях, но, как правило, юмор в подобных ситуациях выглядит неуместно и издевательски. Лучше приберечь шутки и юмор для более подходящих моментов.

5. Приносить извинения так, что «пострадавшему» хочется пожалеть вас самих

Извинения нужны, чтобы признать свою ошибку и наладить отношения, подчеркивает профессор Международной бизнес-школы Брандейского университета (США) и коуч Энди Молински (Andy Molinsky). И приносят извинения не для облегчения собственной совести, а для того, чтобы тот, кому они адресованы, почувствовал себя лучше.

Если же вы привлекаете внимание к собственным чувствам, а не к совершённой оплошности, то заботитесь о себе любимом, а не о пострадавшей стороне.

6. Извиняться и продолжать вести себя точно так же

Извинения взрослого человека предполагают, что он вынес из своего поступка урок на будущее. А извиняться и продолжать вести себя точно так же — абсолютно незрелое и бессмысленное поведение.

Бонус: как извиняться убедительно

Американским профессором, специалистом в области менеджмента и человеческих ресурсов Роем Левицки (Roy Lewicki) и его коллегами были проведены исследования по изучению извинений. Эти исследования показали, что есть 6 элементов, которые делают извинение убедительным и эффективным. И чем больше элементов из этих 6 содержит ваше извинение, тем более убедительно оно звучит.

Вот эти элементы:

1. Выразить свое сожаление.

2. Объяснить, почему произошла ошибка.

3. Признать свою ответственность за произошедшее.

4. Выразить сожаление о произошедшем.

5. Пообещать возместить ущерб. При этом желательно уточнить, в чем конкретно это будет заключаться.

6. Попросить прощения. Стоит понимать, что эта часть извинений более уместна, если вы извиняетесь перед близкими и родными людьми, а в ситуации делового общения ее лучше пропустить.

Эксперименты показали, что наиболее важными элементами являются признание своей ответственности и обещание возместить ущерб. А также, несомненно, зрительный контакт и искренность.

Иллюстратор Leonid Khan специально для AdMe.ru

Почему так важно извиняться

Многие люди испытывают сложные чувства по поводу извинений, и не все наши мысли и чувства по поводу извинений совпадают. Некоторых из нас в детстве заставляли извиняться, когда мы причиняли кому-то боль, а некоторые из нас свободно извинились и сразу почувствовали себя лучше после этого. Некоторым людям стыдно извиняться, а другим стыдно, пока мы этого не сделаем.

В то время как в популярном фильме, снятом несколько десятилетий назад, говорилось, что «Любовь означает никогда не извиняться», многие эксперты по отношениям предупреждают, что никогда не извиняться в отношениях — это верный способ рискнуть потерять их.

Положительные результаты

Возможно, мы узнали о необходимости извиняться, когда причинили боль другу — случайно или иначе, — но знаете ли вы, почему извинение действительно важно и какую функцию выполняет хорошее извинение? Исследователи и психологи определили несколько важных причин, по которым необходимо извиняться в случае нарушения социальных правил.

Некоторые из хороших вещей, которые приносит искреннее извинение:

• Извинение за нарушение вами правила социального поведения — от соблюдения правил до нарушения закона — вновь подтверждает, что вы знаете, что такое «правила», и соглашаетесь с тем, что их следует соблюдать.Это позволяет другим чувствовать себя в безопасности, зная, что вы согласны с тем, что обидное поведение — это не нормально.
• Извинения восстанавливают достоинство тех, кому вы причинили боль. Сообщение пострадавшей стороне о том, что вы знаете, что это ваша вина, а не их, помогает им почувствовать себя лучше и сохранить лицо.
• Извинения помогают наладить отношения, заставляя людей снова разговаривать, и заставляют их снова чувствовать себя комфортно друг с другом.
• Искренние извинения позволяют дать людям понять, что вы не гордитесь тем, что сделали, и не будете повторять такое поведение.Это позволяет людям понять, что вы из тех людей, которые обычно стараются не причинять вреда другим и сосредотачиваются на ваших лучших достоинствах, а не на ваших худших ошибках.

Преимущества извинений

Отношения могут быть отличным источником снятия стресса, но конфликт может вызвать значительный стресс, который действительно сказывается. Изучите искусство эффективного извинения, и вы сможете значительно снизить негативные последствия конфликта и стресса в отношениях, потому что извинения помогают нам оставить конфликт позади и легче двигаться дальше.

Прощение приносит много пользы с точки зрения счастья и снятия стресса. Таким образом, умение извиняться, когда это уместно, может принести пользу, заключающуюся в укреплении отношений, уменьшении конфликтов и прощении — это того стоит.

Получите совет от подкаста The Verywell Mind

Ведется главным редактором и терапевтом Эми Морин, LCSW, в этом выпуске подкаста The Verywell Mind рассказывается, почему можно давать второй шанс, с участием получателя Purple Heart Крейга Росси и Фреда.

Follow Now : Apple Podcasts / Spotify / Google Podcasts / RSS

Почему это может быть сложно

Для некоторых людей извинение часто ощущается как признание того, что они неадекватны, что вместо того, чтобы совершить ошибку, с ними что-то не так.

Другие считают, что принесение первых извинений после ссоры — это признание вины и ответственности за весь конфликт, в котором были допущены ошибки со стороны обеих сторон; они думают, что извинения от них позволят другому человеку не брать на себя ответственность за свое участие в конфликте.Иногда кажется, что извинение привлекает дополнительное внимание к ошибке, которая могла остаться незамеченной.

Однако в правильных обстоятельствах хорошо произнесенное, должным образом искреннее извинение, как правило, позволит избежать всех этих проблем и просто послужит началом решения, подтвердит общие ценности и восстановит позитивные чувства. Вам просто нужно знать, когда и как принести извинения.

Когда это хорошая идея

Если что-то из того, что вы сделали, причинило боль другому человеку, неплохо извиниться, даже если все, что вы сделали, было непреднамеренным.Это потому, что извинение открывает двери для общения, что позволяет вам восстановить связь с человеком, которому было больно.

Это также позволяет вам выразить сожаление о том, что они были ранены, что дает им понять, что вы действительно заботитесь об их чувствах. Это поможет им снова почувствовать себя с вами в большей безопасности.

Принятие извинений также позволяет вам обсудить, какими должны быть «правила» в будущем, особенно если необходимо создать новые, что часто бывает, когда вы не причинили вред другому человеку намеренно.

Создание новых правил для отношений также поможет вам защитить себя от травм в будущем. По сути, если вам небезразличен другой человек и отношения и вы можете избежать оскорбительного поведения в будущем, извинение — это обычно хорошая идея.

Это не означает, что вам нужно брать на себя ответственность за то, что произошло не по вашей вине. Например, вы можете выразить сожаление по поводу того, что непреднамеренно причинили вред чьим-то чувствам, но вам не нужно говорить, что вы «должны были знать лучше», если вы действительно чувствуете, что вы никак не могли знать, что ваши действия могут причинить им боль — это где может помочь создание нового правила.

(Например, «Мне жаль, что я разбудил вас! Теперь, когда я знаю, что вы не хотите, чтобы люди звонили вам после 8 часов вечера, я буду осторожен, чтобы этого не сделать».)

Принятие на себя ответственности также означает указание того, что вы сделали, что, по вашему мнению, было неправильным, но может повлечь за собой мягкое упоминание того, что, по вашему мнению, было правильным с вашей стороны.

Таким образом вы защищаете себя от ощущения, что если вы извиняетесь первым, вы берете на себя ответственность за весь конфликт или за его большую часть.

Также важно помнить, что извинение может включать простое утверждение, например: «Мне очень жаль, что вы так себя чувствовали». Извинения не обязательно должны включать в себя заявление о том, что вы сделали что-то не так. Вместо этого это может быть признание того, что вы причинили боль другому человеку.

Иногда, когда вы не сходитесь во взглядах с другим человеком, извинение превращается в еще один аргумент. («Извините, , но ….»). Вы можете избежать такого кругового аргумента, просто признав чужие чувства и что вы их обидели.

Когда это плохая идея

Важно отметить, что извинения, связанные с пустыми обещаниями, — плохая идея. Одна из важных функций извинения заключается в том, что оно дает возможность восстановить доверие; Принятие решения не повторять оскорбительное поведение или вносить любые возможные изменения — важная часть извинений.

Если вы обещаете измениться, но не делаете этого, извинение просто привлекает внимание к тому факту, что вы сделали что-то, даже если вы согласны с тем, что это неправильно, но отказываетесь от изменений.

Не давайте обещаний, которые вы не можете сдержать, но постарайтесь дать разумные обещания, чтобы не навредить человеку в будущем, и выполняйте эти обещания. Если другой человек ожидает чего-то необоснованного или невозможного, возможно, вы берете на себя ответственность за большее, чем вам нужно.

подсказок

Неискреннее извинение часто может нанести больше вреда, чем его полное отсутствие. Когда вы извиняетесь, важно включить несколько ключевых ингредиентов, чтобы вы могли искренне извиниться.Они должны помочь вам поддерживать здоровые, счастливые отношения с друзьями, семьей и близкими.

Что такое газлайтинг?

Газлайтинг — это форма тонкого психологического насилия, из-за которого жертвы чувствуют себя «сумасшедшими». В результате жертва газлайтинга начинает сомневаться в своей реальности и полагать, что они — единственный источник любых проблем в отношениях.

Это может происходить в самых разных обстоятельствах, но чаще всего газлайтинг возникает в интимных отношениях.

Происхождение

В 1938 году спектакль под названием Gas Light (известный в США как Angel Street ) представил концепцию газлайтинга. В пьесе рассказывается история мужчины, который убеждает свою жену в ее невменяемости, чтобы получить доступ к ее наследству.

Муж пытается подорвать ее самоощущение. Он сбивает с толку и искажает ее реальность, заставляя ее думать, что она не может доверять собственному суждению.

Он прячет брошь и обвиняет жену в ее потере.Он перемещает картину и говорит ей, что она сделала это, не вспомнив. Он часто говорит ей, что она «нездорова», и убеждает ее, что она слишком нездорова, чтобы встречаться с семьей и друзьями.

Он также в случайное время приглушает газ в ее комнате и говорит ей, что все это у нее на уме. Она начинает думать, что, должно быть, теряет связь с реальностью.

Газлайтинг — оскорбительное поведение

В 1969 году статья в The Lancet еще больше популяризировала идею газлайтинга.Ученые-психологи, написавшие эту статью, узаконили газлайтинг как форму злоупотребления.

Сегодня термин газлайтинг используется для описания стратегий манипулирования разумом, которые заставляют людей сомневаться в собственном здравомыслии.

Газлайтинг не является официальным диагнозом психического здоровья, но он стал реальной проблемой.

В 2015 году слово «газлайтинг» было включено в закон об уголовном преследовании за насилие в семье, принятый в Соединенном Королевстве. Впервые законы признали, что насилие в семье не всегда является очевидным физическим или сексуальным насилием.Вместо этого это может включать изоляцию жертвы, контроль над каждым аспектом ее жизни или подрыв ее психического здоровья.

Примеры газлайтинга

Стефани Саркис, доктор философии, написала книгу под названием Газлайтинг: распознавать манипулятивных и эмоционально оскорбительных людей — и вырваться на свободу , в которой этот термин стал еще более распространенным. В своей книге она говорит, что ее исследование показало, что это самые распространенные стратегии, которые используют газлайтеры, чтобы убедить жертв в том, что они теряют связь с реальностью:

• Они говорят откровенную ложь. Они хотят, чтобы вы все подвергали сомнению. Итак, они лгут обо всем, больших и малых.
• Они отрицают сказанное. Несмотря на то, что у вас могут быть доказательства того, что они что-то сказали, они будут настаивать, что они никогда не говорили, просто чтобы вы усомнились в своей реальности.
• Они утомляют вас. Они настаивают на постепенном изнашивании своих жертв с течением времени. Они работают так медленно, что большинство жертв даже не догадываются, что это происходит.
• Они используют то, что для вас важно, как боеприпасы. Независимо от того, знают ли они, что вы цените своих детей превыше всего, или они знают, что ваша карьера очень важна для вас, они атакуют основы вашего существа.
• Их поведение не соответствует их словам. То, что они говорят, бессмысленно. Они действуют совершенно вопреки своим словам своим поведением.
• Они используют положительное подкрепление, чтобы запутать вас. Они сокращают вас, чтобы вы потеряли уверенность. Но затем они хвалят вас, чтобы убедить вас, что они не так уж плохи.
• Они вас сбивают с толку. Газлайтеры хотят вас во всем запутать. Но в то же время они хотят, чтобы вы смотрели на них как на чувство стабильности.
• Они проецируют на других. Они могут постоянно обвинять вас в том, что вы делаете, например в употреблении наркотиков или обмане.
• Они пытаются настроить людей против вас. Они могут попытаться убедить вас, что ваши близкие «знают, что вы никчемны» или «думают, что вы плохой». Это затрудняет понимание того, кому доверять.
• Они называют вас «сумасшедшим». Они подвергают сомнению ваше здравомыслие и говорят другим людям, что вы «сумасшедший». Если вы в конце концов обратитесь за помощью, другие люди могут спросить, верить ли вам, если преступник уже пытался убедить их, что вы потеряли связь с реальностью.
• Они говорят вам, что все остальные лгут. Они могут сказать, что все в вашей группе семьи и друзей лгут. Они также могут лгать в СМИ, чтобы манипулировать вами.Они хотят, чтобы вы полагались на них в получении «правильной» информации.

Социологические аспекты

В исследовательской работе 2019 года автор Пейдж Свит утверждает, что газлайтинг — это не просто психологическое явление; это еще и социологический.

Автор указывает, как работает газлайтинг, когда он используется в отношениях, предполагающих неравноправную динамику власти. Это также работает, когда преступники мобилизуют гендерные стереотипы, пересекающиеся неравенства и институциональную уязвимость по отношению к жертвам.

Газлайтинг — обычное дело в ситуациях домашнего насилия, особенно когда женщины изолированы. Это может усилить опасность для женщин, подвергшихся насилию, и помешать им получить доступ к ресурсам, которые могли бы помочь им избежать насилия.

Автор заявляет, что «газлайтинг показывает, как ассоциация женщин с иррациональностью усугубляет существующее гендерное и сексуальное неравенство». Исследование показало, что женщины, ставшие жертвами газлайтинга, сообщали, что их партнеры называли их «сумасшедшими» каждый раз, когда они проявляли эмоции, что заставили их пересмотреть самих себя.

Примеры психологического насилия

Интервью с женщинами, которые были вовлечены в оскорбительные отношения, показали, что преступники часто использовали тактику, чтобы запутать женщин.

Одна женщина сказала, что ее бывший партнер лгал о том, какого цвета юбка она носила накануне, чтобы убедить ее, что она не может следить за происходящим.

Другая женщина, участвовавшая в исследовании, сказала, что ее бывший муж придумывал истории о ее измене. Он попытается убедить ее, что у него есть доказательства того, что она ему изменяет.

Несколько женщин сказали, что они были госпитализированы из-за недомогания. И как только они были освобождены, их партнер использовал это против них, говоря что-то вроде: «Видите, я же говорил вам, что вы сошли с ума».

Хотя любой может стать жертвой газлайтинга, автор предполагает, что мужчины чаще совершают насилие в отношении женщин.

Освобождение

Исследователи обнаружили, что многим людям нужно уйти от преступника, чтобы увидеть вещи более ясно.Разлука с преступником помогает им понять, что они могут доверять своему чувству реальности, и помогает им понять, что с ними произошло.

Если вы подозреваете, что стали жертвой кого-то, кто вас травит, обратитесь за профессиональной помощью. Поговорите со своим врачом или обратитесь за помощью к квалифицированному специалисту в области психического здоровья.

Слово от Verywell

Будучи жертвой кого-то, кто занимается газлайтингом, вы можете сбивать с толку, смущать и расстраивать.И это может заставить вас делать то, чего вы обычно не делаете.

Но нездоровая среда может сделать это с вами. А получение помощи может стать ключом к позитивным изменениям, которые необходимы вам, чтобы стать лучше.

Как извиняться — Обучение навыкам общения от MindTools.com

Теряете хладнокровие на встрече. Тот твит, который тебе действительно не следовало отправлять. Сплетничают о коллеге. Все мы совершаем ошибки и иногда причиняем людям боль своим поведением, словами и действиями — намеренно или случайно.

Вот почему нам всем нужно уметь извиняться. Не всегда легко извиниться, но это лучший способ восстановить доверие, когда вы сделали что-то не так.

В этой статье мы рассмотрим, почему извинения так важны, и посмотрим, как извиниться за допущенную вами ошибку.

Нажмите здесь для просмотра стенограммы этого видео.

Что такое извинение?

Извинения — это заявление с двумя ключевыми элементами.Это:

1. Показывает, что вы сожалеете о своих действиях.
2. Признает, что ваши действия причинили боль другому человеку.

Зачем извиняться?

Искренние извинения помогают восстановить отношения с людьми, которым вы причинили боль. Это могут быть коллеги, клиенты, друзья или семья.

Признавая свою ошибку, вы открываете диалог с другим человеком. Таким образом, вы сможете обдумать свои действия и взять на себя ответственность за них. И они могут справиться со своими чувствами, восстановить свое достоинство и не винить себя за то, что произошло.

Извинения могут помочь вам вести себя лучше в будущем, сохранить самоуважение и восстановить целостность. в глазах других.

Возможно, ваше извинение не будет принято сразу, но вы, вероятно, почувствуете облегчение от того, что поступили правильно и попытались исправить свою ошибку.

Последствия отказа от извинений

Что произойдет, если вы не извинитесь за свои ошибки? Что ж, вы можете испортить свои отношения, навредить своей репутации и даже ограничить свои карьерные возможности.В конце концов, никто не хочет работать с кем-то, кто не может нести ответственность за свои действия.

Если вы менеджер или руководитель группы, то отказ извиниться также негативно влияет на вашу команду и подает плохой пример. Возникающие в результате враждебность, напряжение и боль могут создать токсичную рабочую среду.

Почему так сложно извиняться?

Итак, почему некоторые люди до сих пор избегают говорить «извините»? Во-первых, извинение требует смелости. Это ставит вас в уязвимое положение, делая вас уязвимыми для нападок или обвинений.Некоторым людям трудно быть такими храбрыми.

Или вы можете быть настолько полны стыда и смущения из-за своих действий, что не можете заставить себя встретиться лицом к лицу с другим человеком.

Вы можете даже почувствовать необходимость извиниться, если вы не сделали или не сказали ничего плохого. Пока несправедливая критика может случиться, важно задуматься о том, почему другой человек чувствует себя обиженным. Возможно, вам не хватает чего-то, что требует извинений или может привести к примирению.

Как правильно извиниться

Психологи Стивен Шер и Джон Дарли представляют четырехступенчатую схему, которую вы можете использовать, чтобы извиниться.[1]

1. Выражение раскаяния за ошибку

2. Признать ответственность

3. Загладить вину

4. Обещание, что это больше не повторится

Как выразить сожаление по поводу ошибки

Каждое извинение должно начинаться с двух волшебных слов: «Мне очень жаль» или «Прошу прощения».

Например, вы можете сказать: «Мне очень жаль, что я накинулся на тебя вчера. Мне неловко и стыдно за то, как я себя вел.«

Ваши слова должны быть искренними и достоверными . Будьте честны с собой и с другим человеком о том, почему вы хотите извиниться. Никогда не приносите извинения, если у вас есть скрытые мотивы, или если вы видите в этом средство для достижения цели.

Пример признания ответственности

Извинившись, хочется объяснить свои действия. Но это может быть воспринято как оправдание и перекладывание вины.

Например: «Мне очень жаль, что я накинулся на вас вчера, когда вы вошли в мой офис.У меня было много дел ». В этом случае вы оправдываете свое поведение из-за стресса и подразумеваете, что другой человек виноват, потому что беспокоил вас в напряженный день.

Вместо этого признайте ответственность за свои действия или поведение и признайте то, что вы сделали. Вам нужно посочувствовать человеку, которого вы обидели, и показать, что вы понимаете, что вы заставили его чувствовать.

Лучше сказать: «Я знаю, что вчера я обидел тебя, когда накинулся на тебя. Я уверен, что это тебя смутило, особенно с учетом того, что все остальные в команде были там.Я был неправ, когда так к тебе относился «.

слов, которые вы можете использовать, чтобы исправить положение

Когда вы вносите поправки, вы предпринимаете действия, чтобы исправить ситуацию. Вот два примера:

• «Если я могу что-то сделать, чтобы исправить это, пожалуйста, просто спросите».
• «Я понимаю, что был неправ, сомневаясь в твоей способности председательствовать на собрании нашего персонала. Я бы хотел, чтобы ты провел команду на завтрашнем собрании, чтобы продемонстрировать свои навыки».

Хорошо продумайте этот шаг.Знаковые жесты или пустые обещания принесут больше вреда, чем пользы. Из-за того, что вы чувствуете себя виноватым, у вас может возникнуть соблазн дать больше, чем нужно, поэтому будьте соразмерны в том, что вы предлагаете.

Как обещать, что этого больше не произойдет

Наконец, убедите другого человека, что вы собираетесь изменить свое поведение. Это жизненно важно для восстановления доверия и восстановление отношений.

Вы могли бы сказать: «С этого момента я буду лучше справляться со стрессом, чтобы не грызть вас и остальную команду.И я хочу, чтобы ты позвонил мне, если я сделаю это снова ».

Убедитесь, что вы выполняете это обязательство, чтобы доказать свою надежность и ответственность.

Совет:

Обеспокоены тем, что ваши извинения не получат должного? Запишите, что вы хотите сказать, а затем поиграйте в ролевую игру. разговор с другом. Но не практикуйтесь так много, чтобы ваше извинение показалось инсценированным или неискренним.

Как извиниться в письменной форме

По словам психолога Николь Маккэнс, всегда лучше извиняться лицом к лицу, чем извиняться в письме или электронном письме.

Извинившись лично, вы сможете показать свою искренность невербальными сигналами, такими как выражение лица, тон голоса и язык тела. . [2]

Если это просто невозможно, вот пример того, как написать извинение:

Уважаемая Латиша,

Прошу прощения, что прервал вашу презентацию вчера. Меня смущает то, как я поступил, и агрессивный тон, который я использовал.

Я знаю, что обидел тебя. И я уверен, что вы должны быть разочарованы, тем более что у вас были отличные очки, которыми вы могли поделиться с командой.Я был неправ, ставя свои интересы выше ваших и всей команды. С этого момента я буду работать над самоконтролем.

Если я могу что-то сделать, чтобы исправить это, пожалуйста, спросите.
Мои искренние извинения,

Джефф

Искренние извинения, может потребоваться время

Имейте в виду, что другой человек может быть не готов простить вам то, что произошло. Дайте им время зажить.

Например, после того, как вы извинитесь, вы можете сказать: «Я знаю, что вы, возможно, не готовы простить меня, и я понимаю, что это такое.Я просто хотел сказать, как мне жаль. Обещаю, что этого больше не повторится ».

Получите бесплатный информационный бюллетень

Изучайте карьерные навыки каждую неделю, и получайте бонусную рабочую книгу 8 способов построить хорошие отношения на работе, бесплатно !