Френдзона эволюция – Женская френдзона: evo_lutio

Содержание

Женская френдзона: evo_lutio — LiveJournal

Обещала написать про женщин, с которыми дружат, когда они любят.

Напоминаю, что френдзона — это не дружба. Дружба между мужчиной и женщиной не только может быть, но и должна быть.

Дружа с людьми другого пола, вы развиваете Анимусов и Аним своих, которые потом становятся вам советчиками. Потом расскажу, как это происходит. Да, советчиков надо формировать внутри себя, а не искать снаружи.

От дружбы френдзона отличается тем, что оба делают вид, что дружат, а на самом деле один любит, второй принимает любовь, сохраняя физическую дистанцию. Вот это френдзона.

Почему-то существует заблуждение, что френдзона для женщины не так плохо, как секс-онли.

Часто френдзона даже хуже для самоуважения женщины, если она дает понять, что хочет мужчину.

Обратите внимание, самоуважению вредит не плохое отношение второго, а ваше согласие на близость на таких условиях.

Несогласие нельзя выражать скалками, это будет то же самое согласие. Это будет атака и ваша нужда.

Несогласие выражается только дистанцией и отказом от предложений. Без щипцов, без прощальных речей. Речей не будет, если вы не надеваете на человека колпачок Глупыши, а на себя корону Спасательницы. Если вам кажется, что вы обижаете второго отказом, вы обязательно разразитесь речами. Но если вам предлагают френдзону вместо любви, вы перепутали, кто на кого обижен.

Очень важно не отвечать отказом на отсутствие предложений. Если вам ничего не предлагают, не надо отказываться. Догонять и отказываться — это еще больше роняет ваше самоуважение, чем согласие. Простой займитесь своими делами.

На ваше самоуважение второй вообще никак не влияет. Самоуважение — это то, что всегда, целиком, полностью в ваших границах.

Никто не влияет. Вы сами выбираете дистанцию.

Это важно понять, чтобы от любой обиды или недовольства не отрастали щипцы.

Не нужно обсуждать ни с кем свое самоуважение. Оно внутри ваших границ и, обсуждая, вы поступаетесь им.

Но это пока про подводные камни, а теперь — о гиблом месте.

Френдзона такое же гиблое место для женщин, как и для мужчин, только хуже.

Из-за гендерных норм тело женщины стоит дороже, поэтому для женщины куда большее унижение бегать за мужчиной, который ее не хочет. А френдзона — это именно оно — беготня за тем, кто вас не хочет. И если вы будете называть это другими словами, выйти у вас не получится. Когда мужчина бегает за равнодушной женщиной, это не так уж страшно, если не затягивается надолго. А вот когда бегает женщина, совсем плохо дело.

Настоящая френдзона начинается с отказа второй стороны на ваше предложение любви.

До того, как вы чего-то предложили и вам отказали, открытой френдзоны нет, но может быть скрытая.

В скрытой френдзоне все зависит от того, насколько сильно вы влюблены и насколько мало общих дел вас связывает.

Если вы влюблены совсем немного и у вас много общих интересных дел, то такая скрытая френдзона не так уж опасна. Второй скорее всего догадывается, что вы неравнодушны к нему, но все-таки знать этого наверняка не может. Не растите его СЗ.

А вот если у вас нет никаких общих дел, вы просто «дружите», то есть общаетесь обо всем и ни о чем, и вы сильно влюблены, такая скрытая френдзона все равно что открытая. Парень все понимает и вы тоже понимаете, что он понимает, хотя вам может казаться, что он дразнит вас физической дистанцией и вот-вот сделает шаг.

Обычно люди быстро прыгают из скрытой френдзоны в открытую, если не понимают, что это френдзона. Им кажется, что второй ждет предложения, и в случае женщины это довольно глупо. Каким бы онегиным ни был мужчина, он обязательно сделает шаг, если вы влюблены и ему это нужно. В крайнем случае достаточно немного сократить дистанцию: взять его за руку или сказать комплимент, чтобы заинтересованный мужчина отозвался. Если нет, вам стоит закатать губу и перестать растить его значимость.

Но если вы признались в любви, а вам отказали, вы не можете оставаться рядом с человеком. Даже если вы коллеги по работе, важно прекратить все личное общение. Не бойтесь выглядеть обиженной. Бояться надо было раньше, когда вы признавались в любви равнодушному мужику. В желании секса признаваться — то же самое для женщины, разницы нет, даже если на вас — корона равенства. Продолжать общаться как ни в чем ни бывало и тем более дружить — это корона Сокровища. Вы делаете вид, что ничего не произошло, а это может быть в одном случае: если вы предложили человеку помощь, а он отказался. Вот такой отказ вас никак не задевает. В данном случае это вы просили его, вы подошли к нему снизу и признались в любви, а он отверг вас, и теперь делать вид, что вы чудесные друзья, нельзя. Снимите корону и осознайте ваше положение.

Щипцевать своей обидой тоже нельзя. То есть вы не должны давать понять, что вы несчастны. К сожалению, отказавшие всегда воспринимают отказ с ними общаться как щипцы, и начинают разными способами извиняться. Вам приносят кофе, вам кидают музыку и анекдоты, вас зовут погулять. Вам даже могут начать говорить о любви и рассказывать про свои детские травмы, из-за которых они теперь волчата. Самое лучшее, если вы сможете дать понять, что вы не обижены, вы отлично себя чувствуете, но вам не хочется лично общаться (в общей компании можно). В этом случае бедняга походит вокруг вас и смирится. Может быть устроит пару концертов с обвинениями. Но это — меньшее зло. Большее — начать или продолжить дружить с тем, кто вам отказал.

К сожалению, большинство отвергнутых девушек принимают чувство вины мужчины и его стремление дружить за согласие на любовь. Он отказал вчера, а сегодня передумал, именно поэтому принес кофе, потом конфетку, потом пришел и встал с грустным лицом. Конечно он тоже любит! На самом деле нет. Если вам отказали, ваша СЗ в любви очень низкая, почти отталкивающая, в дружбе может быть и высокой. И быстро любовная СЗ не вырастет, тем более под такими щипцами как ваша обида.

Еще раз повторю, от щипцов сначала никуда не деться, не надо было признаваться в любви тому, кто сам не делал ни одного шага. Вы могли начать с маленьких шагов, с нежных взглядов, с касания рукой, так и увидели бы, что на другой стороне плюс. Но вы сразу начали с того, что предложили мужчине себя. И теперь, чтобы вернуть это все безобразие в нормальное русло, надо пройти определенные этапы. Этап, когда он будет чувствовать щипцы и испытывать вину — в том числе.

Утилизуйте как-нибудь вытянутое щипцами. Повторяйте, что с вами все хорошо. Скажите, что пошутили. Обещайте дружить позже. Только не намекайте на боль, не выращивайте свои щипцы больше и больше. Нет у вас боли, вам неловко, вам стыдно за свой поступок. Но об этом тоже не нужно говорить. Отмазывайтесь как-нибудь. Ваша задача убедить человека, что вам он не нужен, чтобы успокоился.

Вот чего не понимают все френдзонщики. Они не понимают, что вернуть самоуважение можно, если вести себя так, будто второй вам не нужен. В идеале он и правда должен быть вам не нужен, когда вы поняли, что вас не любят. Но в любом случае надо показать: не нужен. Совсем. А френдзонщики изо всех сил дают понять, что нужен, очень нужен.

Если они дистанцируются, то показывают бооооль. Если им предлагают погулять, они обязательно скажут, что их любовь слишком велика для дружбы, они все время напоминают о своей любви, и ждут, когда уже Стесняша поверит в их любовь и дозреет до взаимности.

Но второй никогда не дозреет до взаимности, он в курсе в их любви и чем чаще ему о ней напоминают, тем противней ему становится.

Понимаете почему так противно? Если женщину отвергли (особенно женщину), а она продолжает показывать любовь, в ней нет ни капли самоуважения, и чем чаще она напоминает, тем ниже и ниже она в глазах мужчины. Можно довести человека до лютой тошноты этой своей короной, под которой вам кажется, что ваша любовь — это чудо, даже когда ее отвергли.

Это социальный закон — испытывать отвращение к тем, у кого нет самоуважения. Это табу на депересонализацию. Потом расскажу об этом табу подробней.

Ну и обратный закон тоже в силе. Если вам удается свое самоуважение восстановить или хотя бы показать, ваша СЗ подрастает, и вот уже ваше признание в любви, которое человек отверг, начинает вызывать у него нежность, а потом может быть и симпатию. Но лучше не рассчитывать на это, это ерунда по сравнению с задачей — восстановить самоуважение.

Если вы женщина и оказались во френдзоне, выбирайтесь.

Выбраться можно, если дать понять, что мужчина вам больше не нравится.

Вам теперь нравится другой.

Этот больше не в вашем вкусе.

Не бойтесь, что вы разобьете этим сердце Бедняши. Снимите корону и увидите, чье сердце разбито на самом деле.

В финале расскажу девчонкам историю, которую мне рассказала одна хищница (не Ира). В старших классах школы она влюбилась в одного красавчика. Ей показалось, что он тоже симпатизирует ей и от нетерпеливости она сама пригласила его на свидание. Но он ответил, что у него есть варианты поинтересней. Она пережила унижение, но ума хватило никак его не выразить, просто пожать плечами и дальше вести себя безразлично. Через год этот красавчик сам сделал к ней шаг, увидев, что девчонка нравится его приятелю. Она ответила, что он не нравится ей и никогда не нравился. «Почему же ты звала меня на свидание?» — удивился тот. «Я решила, что ты в меня влюблен, мне стало тебя жаль», — ответила она. На мой вопрос, нравился ли ей этот парень в момент его предложения, она сказала, что нравился очень, но согласиться она никак не могла. Почему не могла? Чем закончилась та история, как думаете и почему?

Не нужно равняться на хищниц, но все-таки не наматывайте круги вокруг человека, если вам отказали, и не прикрывайте это «дружбой» или «другой любовью», уважайте себя хоть немного, девушки.

Девушки, бывали во френдзоне? Почему? Выбирались оттуда? Как?

Парни, а у вас девушки во френдзоне сидели? И как?

evo-lutio.livejournal.com

Френдзона как гиблое место: evo_lutio — LiveJournal

По поводу так называемой френдзоны существует несколько противоречивых мифов.

1. Если ты попал во френдзону, оттуда уже не выбраться.

2. Никакой чистой дружбы, то есть френдзоны, между мужчиной и женщиной быть не может, френдзона — запасной аэродром.

3. Во френдзону человек (любого пола) отправляет всех тех, кого он не любит, но хочет использовать.

Это пост — в какой-то мере ответ вот на это письмо, но не только.

Более всего тема френдзоны актуальна для мужчин. Они всегда боятся оказаться «просто другом» той женщины, которая для них сексуально привлекательна, это похоже на символическую кастрацию: их как бы лишают мужественности (в ее картине мира, конечно, но тем не менее) и дальше как евнуха могут подвергать унижениям — рассказывать про новых любовников, делиться страданиями по поводу других мужчинам, то есть противопоставлять более успешных соперников. Можно сказать, что такая френдозона — это лес кошмаров для многих мужчин, триллер, где герой попадает в проклятое место и пробирается, готовясь встрече с монстрами. Я расскажу, как выбраться из гиблого места, а потом, как сделать из гиблого места — место силы, то есть пространство инициации (роста).

В то же самое время, мужчины, даже те, которые сами боятся попасть во френдзону того, кого они любят, нередко с удовольствием отправляют во френдзону женщин, которые не вызывают у них сексуального влечения, но нравятся «как люди» или чем-то полезны, или просто любят их (мужчин) и жаль отталкивать, хочется придержать, вдруг да пригодится. Женщины тоже могут воспользоваться этим постом для выхода из гиблого места.

Пост не касается тех, кто с удовольствием находятся в френдзоне того, кто тоже рад быть другом. Дружба между мужчинами и женщинами, конечно, существует (как и много чего, о чем не знают митрофанушки), и «гиблым местом» френдзона является лишь для того, кто хочет «большего», кто страдает от несчастной любви и роль друга — слишком тесна и унизительна.

Итак, вот вам небольшой мануал по выходу из гиблого места.

1. Если вас уже впустили однажды в романтическое пространство (был секс, пусть даже и «случайный» или какие-то околосексуальные действия, вроде страстных поцелуев – не в щечку)а потом выдворили во френдзону, вас просто послали. И чем ближе и продолжительней были романтические отношения, тем дальше вас послали, предложив «просто дружбу».

А теперь внимание, я выделю черным шрифтом.

Главное правило: когда вас посылают, идите.

Не важно, почему и за что вас послали, но если вам сказали «пошел ты» неважно какими словами, идите. Не всегда можно понять, точно ли послали, но вот предложение дружбы после того, как роман уже был начат и тем более активно развивался, это именно то самое. Так что идите. Отходите на дистанцию подальше и больше не делайте ни одного шага навстречу. То есть не надо больше никакой инициативы, вообще. На небольшую инициативу с этой стороны нужно отвечать статикой, на очень большую инициативу – маленькой инициативой.

Для примера: «привет, давно не видела тебя, соскучилась, может быть встретимся?» «даже не знаю… наверное можно» «когда?» «очень много дел на этой неделе» «позвони, когда освободишься?» «хорошо» и никаких звонков. Вот что значит – статика на небольшую инициативу.

А вот так выглядит большая инициатива: «пожалуйста, очень хочу тебя увидеть, очень нужно, мы ведь друзья?» «да, друзья, увидеться можно, но на этой неделе очень занят…» «мне очень нужно, пожалуйста!» «хорошо» «когда?» «позвони завтра, может быть получится» «постарайся, пожалуйста» «попробую».

Вот так примерно выглядит маленькая инициатива – в ответ на большую с той стороны. Возможны варианты.
При встрече – то же самое. На маленькую инициативу – ноль, на большую – в три раза меньше. Многие спрашивают, до каких пор продолжать подобные игры, чтобы не прошляпить шанс возобновить отношения.

Отвечаю: если вас послали во френдзону из романтических отношений, не бойтесь ничего прошляпить, вы все уже прошляпили. Из френдзоны вас должны прямолинейно(!) пригласить назад и не просто так, мол, ну давай ~~перепихнемся~~, я-то знаю, ты все еще меня любишь и хочешь, а у меня с новым МЧ не клеится и на душе тоскливо, мне нужна поддержка (понятно, что так никто не скажет, скорее всего, но думать могут примерно так), а нормально пригласить, озвучив 1)я хочу отношений 2)я сожалею о том, что сама прекратила отношения 3)я прошу тебя простить меня и вернуться. Все это должно быть сказано прямолинейно и по инициативе той стороны, вымогать и намекать не нужно. Максимальный намек – это, например, в ответ на предложение секса сказать «нет, мы же просто друзья, ты сама (сам) так захотела (захотел)» — четко. И если на это звучит «Да? Ну как хочешь» — это значит, что ничего хорошего вам предлагать не собирались. А плохое вам зачем?

2. Если романтических отношений у вас никогда не было, хотя вам лично хотелось бы, но вас сразу определили во френдзону, такая ситуация делится на два вида: 1)она несвободна 2)она свободна. Я буду разбирать только ситуацию, когда «она свободна» (или он), потому что случай, когда она несвободна, — о другом.

Проще всего разбираться с этой ситуацией, если вы даете прямолинейно понять, что хотите больше, чем дружба. Во-первых, скорее всего та сторона и так это понимает. Во-вторых, пока вы не дадите это четко понять, вы так и будете колебаться, то ли она хочет, то ли нет.

Если вы сделали предложение, а вам ответили четким отказом, мануал примерно совпадает с тем, что описан выше для случая «вас послали». Может быть только ломаться следует немного меньше, поскольку близости еще не было, значит послали вас не так уж далеко. Но. Вы предложили, вам отказали, теперь нужно вести себя так, чтобы инициатива была, в основном, на стороне черных, потому что вы, белые, свой ход уже сделали.

Но это, конечно, имеет и свои минусы. Все может быстро закончиться. Поэтому, если человек вам исключительно сильно дорог, вы готовы тратить время на его завоевание, можете не делать прямолинейного предложения сразу, а сначала показать все свои достоинства из френдзоны.

Определитесь, чем вы собираетесь поразить? У вас отличная квартира – пригласите в гости. Вы умеете петь – ну спойте. Рисовать – нарисуйте уже. И так далее. Проявите себя с лучшей стороны или со всех ваших лучших сторон, а потом все-таки сделайте предложение перейти из френдзону в отношения. Не обязательно вербально, можно позвать встречать закат (или выпить в бар) и попытаться обнять, то есть – как вам удобней. Но если вам отказали непрямолинейно, например, в ответ на попытку объятий сказали «нет, не сейчас» и вы сомневаетесь, что это значит, скажите все же о своих чувствах прямо.

Гиблым местом френдзона становится тогда, когда вы застреваете в ней надолго, ходите по кругу, не можете заинтересоваться никем другим, потому что ждете у моря погоды. Это болото и постоянная тревога, что вам вдруг придут и «как другу» расскажут в подробностях, с каким прекрасным парнем переспала вчера ваша «подруга». Чем больше времени вы проведете в этом болоте в состоянии тревоги, тем меньше энергии у вас останется, тем ниже будет ваша самооценка, а значит шанс выйти из гиблого места – меньше.

Поэтому лучше действовать динамично, не ждать годами, когда вас разглядят, побыстрее показать себя с лучшей стороны (насколько возможно, частично) и предложить покинуть френдзону.

Если вам ответили что-то мутное, вроде «ты прекрасный, ты очень мне нравишься, но я способна только на дружбу сейчас, к сожалению» воспринимать этот ответ нужно именно как «пошел ты к черту, если хочешь, будем просто общаться». Окей, можно и общаться, но при одном условии. Инициатива такой дружбы будет на той стороне. Она будет уговаривать встретиться, она будет говорить, как вы ей нужны. При таком формате ваши шансы понравиться ей очень велики (по закону вложений). И если это не она, а он – тоже.

Но для того, чтобы человек, толкнувший вас во френдзону, стал водить вокруг вас хороводы, вы должны быть ему действительно интересны как друг и он должен точно знать, что вы влюблены в него. В этом случае он может чувствовать, что должен, с готовностью будет инициировать «дружеские встречи», а там, глядишь, постепенно выправит дисбаланс и незаметно для себя влюбится в вас. Так бывает часто. В общем-то, почти всегда, если вы ему действительно интересны и правильно себя ведете.

В том случае, если вы ему вообще неинтересны, а «дружба» была просто отговоркой, он не будет инициатором встреч. Но здесь уже вам придется смириться и поблагодарить себя за то, что не сгинули в гиблом месте, а выбрались, пусть и в пустыню пока.

Не сомневайтесь, если вам предложили дружбу и не стали проявлять инициативу для этой дружбы, значит ничего вам не светило. Даже дружба.

Если вам предложили дружбу, а вы сами звоните и зовете сходить туда-сюда, вы увязаете в гиблом месте все глубже. И выплывать будет сложней.

Но в том случае, если вы не знаете, предложили вам исключительно дружбу или согласны на большее, поскольку вы ничего не спрашивали и ничего не выясняли, нужно сначала это выяснить (!). Надо быть смелей, иначе на путаницу нагромоздится другая неразбериха, и понять хоть что-то вам будет совсем тяжело.

Как не только выбраться из гиблого места, но и сделать его местом силы — дальше.

(С) Марина Комиссарова

evo-lutio.livejournal.com

Эволюция: Женщины во френдзоне | the RusGirl by Mike Nimoff

Напоминаю, что френдзона — это не зона взаимной дружбы, а такая зона, где один любит и хотел бы близких отношений, а второй относится к нему как к другу. Возникает дисбаланс, характерный особой ядовитостью, как болото. Если человек не уходит из этого болота быстро, он теряет привлекательность, а иногда даже половую идентичность, то есть перестает чувствовать себя мужчиной или женщиной, поскольку второй испытывает к нему физическую неприязнь, но при этом относится дружелюбно и границы ему открыты.

Выживают в таком болоте только люди с очень хорошим имиджем и высокой любовной ОЗ. Но такие во френдзоне никогда не засиживаются.

Выход из френдзоны может быть в двух направлениях. Можно простои уйти и перестать общаться, можно перейти от дружбы к близости. Второго выхода ищут все френдзонщики, но он маловероятен и чем дольше вы дружите, тем он маловероятней.

В основном от френдзоны страдают мужчины. Женщины любят окружать себя «друзьями», их не смущает, что друзья хотят большего, им кажется, что хотеть не вредно, а мало лучше чем ничего. Женщины делают вид, что это дружба, но сами обычно считают это хороводом. Мужчины соглашаются на френдзону из-за короны. В основном из-за короны Сокровища («разглядит и полюбит»), часто из-за короны Победителя («я добьюсь упорством»), нередко из-за короны Спасателя («помогу поверить в любовь»).

Но и женщины иногда застревают во френдзоне у мужчин, которые их не хотят, но дружить согласны. Особенно печорины любят дружить с влюбленными женщинами. Их не парит, что те влюблены. Но и онегины многие не отказываются от такой дружбы. Их парит, но они считают, что дружба для женщины — это лучше, чем ничего. Они стараются дать хотя бы дружбу, если не могут дать большего. Ну а женщины в коронах Победителя обычно считают, что раз их не гонят из френдзоны, значит у них есть нехилый шанс.

Шанс на самом деле хилый.

Все френдзонщики думают, что хозяин френдзоны может быть не в курсе их чувств, но он в курсе. Люди в коронах очень плохо оценивают себя со стороны (а без короны во френдзоне не застрянешь). Они не видят свой собачий взгляд и бегущую по лбу строку, они не замечают свою подстройку снизу. А вот плюсующий партнер это видит очень хорошо. Из плюса минус виден как на ладони.

Надо запомнить, что минус, нетерпеливо ожидающий сближения, постоянно находится в подстройке снизу, а такая подстройка заметна очень хорошо, особенно тем, кто заинтересован в физической дистанции. Вы как бы постоянно льнете и заглядываете в рот в ожидании знаков любви. Человек в плюсе ощущает это и все время немного отклоняется, отодвигается, на все ваши намеки шлангует, а вы не замечаете этого, если у вас корона, вам кажется, что вы тщательно все скрываете и другой поверить своему счастью не может.

Если вы сидели во френдзоне, вспомните, отказались ли вы хоть раз от предложение провести вечер тет-а-тет? Вряд ли. Зато вы много раз гордо отказывались от встречи, если кроме вас приглашен кто-то еще. Вы ревниво уточняли каждый раз, кто еще будет и зачем. Точно тет-а-тет? Вот эта жадность минусов во френдзоне до внимания очень хорошо заметна, потому что очень сильно грузит. Им самим кажется, что проводить время лично с ними — это сказка, поэтому они не обращают внимание, как портится их настроение, если к ним присоединяется кто-то третий или четвертый. А хозяева френдзоны замечают радикальное изменение в настроении и злобность разочарованного френдзонщика сразу. Он хотел бы тет-а-тет, и побольше, и подольше. Исключение — те френдзонщики, с которыми тет-а-тет вообще не было и бывало очень редко. Те рады и встречам в тусовке, но тоже стараются отвоевать себе место поближе. Кидаются занять задницей стул рядом с кумиром, ревниво смотрят на любого, с кем кумир говорит, пытаются обратить на себя внимание.

Иногда смотришь на такого френдзонщика и думаешь, неужели он и правда думает, что можно вот так вот тянуть, тянуть сопротивляющегося человека, отгонять от него всех других против его воли, жаться к нему, не обращая внимание на его физическое огораживание и постоянное ускользание, и в результате всего этого получить любовь? Неужели? Но да, они именно так и думают. Они думают, что надо лезть и лезть и тогда их рассмотрят лучше. Их рассмотрят, да, как навязчивых и липких товарищей. И проникнутся к ним жалостью. Скорее всего жалостью брезгливой.

Удивительно, но френдзонщики думают, что второй не в курсе их любви, даже если уже признавались в чувствах. Им кажется, что второй мог забыть. Не отнестись к этому серьезно. Усомниться. Поэтому они регулярно повторяют свои признания и предложения. Именно френдзонщики ходят с кольцом в коробочке и повторяют свое предложение раз в год. Вдруг девушка думает, что он уже передумал и просто дружит с ней (по-собачьи таская ее сумочку в зубах). А он тут как тут, не передумал. Вот она обрадуется!

Женщины во френдзоне колец не носят, но время от времени могут напоминать, что они не против секса.

Обычно мужчин уже воротит от одной только мысли о сексе с ними, поскольку они изначально не хотели, а теперь на них давят и давят и не хочется все больше и больше. Но женщины уверены, что секс надо предлагать почаще, потому что Стесняша может хотеть, но бояться ее обидеть предложением секса вне брака. Он ведь уважает ее, она его друг. Ну как он предложит ей секс? Неловко ему, хотя и хочется. Поэтому надо убедить его, что она не против, она не видит в этом ничего плохого.

Удивительно как женщины во френдзоне умудряются смотреть свысока на секс-онли. Дескать, меня так ценят, что боятся вот этим делом оскорбить. Ко мне относятся во много раз нежней, чем ко всем этим шалавам, с которыми иногда спят. На самом деле под короной они догадываются, что их бракуют, что в них не видят ничего сексуального, а вся нежность — это смесь благодарности за преданность и чувства вины. Но невозможно убедить человека в короне, что от него кого-то может воротить. Он считает, что это физически невозможно. Он ведь не урод.

Уродами кстати во френдзоне становятся быстро. И фактическими уродами — толстеют, покрываются прыщами, теряют осанку, если даже она была. Что за удивительный механизм этого? Он очень простой. Постоянная прилепленность самооценки к оценке партнера и отрицательная обратная связь. Это способно изуродовать кого угодно, физически изуродовать, потому что человек сам начинает испытывать к себе такое же физическое отвращение, какое испытывает к нему кумир. Чем сильней минус, тем более авторитетна фигура второго, вот почему дисбаланс так вреден. Второй для вас авторитет и он определяет ваше отношение к себе. Даже если он уважает вас в каких-то других сферах, в сфере сексуальной вы получаете однозначное «нет».

Между настоящими друзьями, без френдзоны, этого не происходит. Оба могут не рассматривать друг друга с сексуальной точки зрения, но это не влияет на самооценку, потому что сексуальная сторона самооценки закрыта от оценки другого. Он не нужен как сексуальный партнер и хорошо, что ты не нужен ему тоже. Взаимное отторжение. Чаще же друзья разного пола все-таки симпатизируют друг другу физически и никто не огораживается так, как плюсующий партнер во френдзоне. Они обнимаются, они с удовольствием разглядывают друг друга, они могут даже шутить на тему секса. Смотря насколько близкая дружба. При близкой дружбе мужчины и женщины сексуальные контакты не исключены. А вот в застарелой френдзоне исключены почти полностью, отвращение настолько сильно, что даже по пьянке не захочется.

Что держит женщин во френдзоне?

С мужчинами-френдзонщиками понятно, они думают, что женщине надо привыкнуть, довериться им, проверить их серьезные намерения. Они надевают на женщину колпачок Бедняши и доказывают ей, что не обидят. Годами доказывают, что не обидят. Иногда эта женщина спит с другими и даже рассказывает им в подробностях, но они все равно доказывают, что не обидят, если она вдруг переспит и с ними. Они даже думают, что вот она спит и ее там обижают, поэтому она и ему не дает. Почему ему не дает, а другим давать продолжает, френдзонщик отвечать не хочет. Это обидный вопросы, а обидные вопросы корона просто игнорирует. Или отвечает на них так, что рот откроешь. Например «потому что боится меня потерять». То есть мужчина-френдзонщик все время чувствует себя женихом. С другими женщина просто гуляет, а вот за него планирует замуж. Мееееедленно планирует и никуда не торопится, но все же.

А что женщины во френдзоне? Чем они утешают себя?

Есть две модели колпачков, которые женщины во френдзоне надевают на своих хозяев, чтобы чувствовать себя фаворитками.

Первый колпачок похож на Бедняшу, модель типа волчонка. Это женоненавистник. Он презирает женщин, с которыми спит, а ее уважает, поэтому медлит.

Часто мужчины, у которых женщина во френдзоне, берегут ее чувства и рассказывают о сексе цинично. И она это складирует в коробочку и утешает себя одинокими ночами. Он слишком нежно к ней относится, слишком дорожит, слишком любит, чтобы «нагнуть и отодрать». Или «задрать юбку и засадить» и прочий сексистский ужас. Он животное в сексе, а с ней у него ромашки расцветают в груди.

Такая женщина может стать очень липкой, чтобы заставить Бедняшу поверить в ее сексуальность. Она не ангел! Она сексуально озабочена. Она не гений! Она вполне себе обычная баба. Надо ли говорить, что мужчина и так в курсе, что она обычная баба и очень озабочена? Просто он ее не хочет. Точнее от этого не хочет еще больше.

Вторая модель колпачка — некая гендерная деформация, это Бедняша + Стесняша + Глупыша. Он боится, что она воспринимает его как подружку, он привык быть с ней слишком откровенным в своих слабостях и теперь ему сложно играть с ней доминирующую мужскую роль. А ведь мужчины любят доминировать. Без доминирования они никак не могут заниматься сексом. Так думает наша Спасательница, ищущая объяснение своей асексуальности в глазах «друга». И начинает активнее применять подстройку снизу. «Друга» ее от этой подстройки коробит и если он онегин, он становится еще мягче с ней, видя, как девушку колбасит. Девушка делает вывод, что она слишком сильная и он никак не может ее доминировать, поэтому и секса нет.

Как женщине выйти из френдзоны?

В принципе, так же, как и мужчине.

Во-первых, осознать, насколько это гиблое место. Можно сколько угодно перечислять преимущества «дружбы» с этим интересным человеком, сколько вы почерпнули, чему вы научились у него, как выросли. Вы теряете главное — самоуважение. Даже не сексуальная привлекательность ваша — главное, хотя ее вы тоже теряете. Вспомните, когда вам кто-то симпатизировал последний раз? Думаете это потому, что вы слишком прекрасны и недоступны?

Ничто не стоит так дорого как самоуважение, ничто не дает вам больше силы и пользы. А у самоуважения закон простой. Вы не должны липнуть к тому, кому вас не нужно. Если так вышло, что вы влюблены, а к вам просто хорошо относятся, отстаньте от человека, отойдите подальше от него. Сможете дружить через пару лет, если наладите свою жизнь с другим и от прежней влюбленности ничего не останется.

Во-вторых, надо понять, что держит вас в гештальте (Гештальдо, как пишут некоторые авторы) только ваша корона. Не хищность торта, не его манипуляции и не его уговоры. Пусть он уговаривает вас сколько угодно, не надо объяснять ему ничего о своей боли и просить вас отпустить. Вы свободны и сами держите в руках свой ошейник и поводок. Идите на все четыре стороны и не слушайте уговоры. Человек не видит ничего плохого во френдзоне, ведь он с другой стороны этой френдзоны. Для него она и правда довольно приятна. А для вас нет.

Вас держит корона, то есть ослиная уверенность, что ваше желание реализуется, потому что вам так хочется. Отбросьте ослиную уверенность и осознайте, что в этом мире не может все быть так, как вам хочется. Вы не царь этого мира. Вы даже не его министр. Вы такая мизерная, что вас в масштабах мира и разглядеть невозможно. Так почему все ваши желания должны воплощаться?

Обращайте внимание на возможности, а уже потом на свои хочу. Хотеть надо в границах возможностей. А возможности во френдзоне полностью ограничены.

В некоторых случаях из френдзоны можно выйти в любовь, но это такие особые случаи и такая особая френдзона, что я пока ничего про нее рассказывать не будут. Чтобы корону френдзонщиц не кормить. Потом расскажу.

Девушки, бывали во френдзоне? Как впечатления?

Мужчины, а у вас девушки во френдзоне бывали?

Автор: evo-lutio

Tags: дружба, женщина, любовь, мужчина, отношения

the-rusgirl.ru

Френдзона | Психоалхимия

По поводу так называемой френдзоны существует несколько противоречивых мифов.

Если ты попал во френдзону, оттуда уже не выбраться.
Никакой чистой дружбы, то есть френдзоны, между мужчиной и женщиной быть не может, френдзона — запасной аэродром.
Во френдзону человек (любого пола) отправляет всех тех, кого он не любит, но хочет использовать.

Это пост — в какой-то мере ответ вот на это письмо, но не только.

Итак, вот вам небольшой мануал по выходу из гиблого места.

А теперь внимание, я выделю жирным шрифтом.

Главное правило: когда вас посылают, идите.

Как не только выбраться из гиблого места, но и сделать его местом силы — дальше.

Источник: evo_lutio.livejournal.com | Другие посты по тегу френдзона

Facebook

Вконтакте

Twitter

Одноклассники

Google+

psychoalchemy.ru

Mistress: Эволюция: Френдзона и общие дети

Когда любящего человека помещают во френдзону, минус его растет.

Но главное не это. Главное, что растет плюс его любимого, то есть тот отмораживается больше и больше, уходят даже остатки влечения и уважения к «другу».

Почему это происходит, сейчас расскажу, хотя уже писала.

А главное, расскажу, почему в паре с детьми все по-другому, почему там можно, обычно даже нужно, оставаться во френдзоне у супруга, который разлюбил.

Я вот тут увидела, что большинство этот механизм или не понимают или понимают не до конца.

Но сначала расскажу историю про одного рыбака, который сознательно пошел на френдзону с любимой женщиной, изменившей ему, и сумел вернуть ее любовь. Детей у них не было, но механизм был тот же самый, как и в паре с детьми. Надеюсь, вы этот механизм как следует рассмотрите и будете понимать про френдзону больше.

У рыбака была любимая женщина, но сам он был путешественник и часто отсутствовал. В какой-то раз он путешествовал по землям, где не было интернета, не сумел отследить, как его женщина нашла себе другого. Тоже, кстати, не без рыбацких способностей, что осложняло ситуацию нашего рыбака. Он вернулся и получил от женщины от ворот поворот. Ушел сразу конечно, выразив сожаление и благодарность за все (экологично ушел), но стало ему грустно. Сидеть и ждать, когда женщина заскучает, в то время, как у нее бурно развивается другой роман, не хотелось. С глаз долой из сердца вон тоже хотелось не очень. Хотелось ее вернуть. И вот что рыбак придумал.

Он вспомнил, что они с женщиной говорили об одном совместном проекте, который должен был принести им деньги. Такой короткий денежный проект, требовавший примерно пару месяцев работы. Рыбак все обдумал и написал женщине, что стоит перед дилеммой: желая сделать ей сюрприз, он вложил деньги в тот проект (на самом деле пока не вложил), но придумали они его вместе, и теперь непонятно, то ли плюнуть на деньги, то ли подарить ей, то ли делать вместе, но ввиду новых обстоятельств это скорее всего невозможно. Женщина очень обрадовалась такой новости (ведь когда человек экологично уходит, значимость его подрастает и хотя у женщины была новая любовь, она немножечко скучала по бывшему, к тому же испытывала чувство вины). Она сказала, что конечно нужно делать проект, подарок она не примет, хочет работать вместе и будет рада. Рыбак снова выразил сомнения, сказал, что ему было бы легче оборвать общение, но денег жаль и он постарается попробовать, хотя ничего не обещает. В качестве условия он попросил обещать ему «никакого флирта, шуток, намеков и прочих мимими», суровое деловое партнерство. Женщина с готовностью поклялась. Она и сама не хотела флирта, у нее была новая любовь.

Кое-кто наверное уже догадался, как все развивалось. Работая со своим бывшим парнем (а расстались они до его путешествия на довольно страстной ноте), женщина то и дело вспоминала их отношения, его любовь. Она поклялась не флиртовать, но ей все чаще хотелось сказать ему что-то нежное, потрепать за волосы, признаться в человеческой любви. С ее языка то и дело едва не срывалось: «Какой же ты все-таки красивый». Но она обещала. Парень держался отстраненно и холодно, почти не смотрел на нее. Ему это было несложно, он ведь обижался на изменившую девушку, людям с самоуважением несложно быть холодными с теми, кто их обидел. А рыбаков без самоуважения не бывает.

Из-за того, что женщина все время немножко тянулась к своему «деловому партнеру», сначала просто хотела сказать что-то теплое, а потом уже и обнять, прижаться к его груди, фигура его в ее поле начала расти, вытесняя новую любовь. К тому же бывший был благороден, брал на себя больше работы по проекту, выражал уважение. Только уважение, ни капли теплоты. Хотя ей все чаще казалось, что он украдкой смотрит на нее с нежностью, но когда она смотрела на него, он тут же отводил глаза. Это продолжалось почти месяц и женщина не выдержала. Поводом стала его бутылка воды, она попросила попить, он передал ей бутылку, она отпила, вернула ему и он предложил оставить себе. Она тут же подумала, что он брезгует пить с ней из одной бутылки. А может быть не брезгует, а наоборот находит это слишком интимным и волнующим? Так как эмоций в ней к тому времени уже накопилось, она потребовала разговор. Она сказала, что ей тяжело и неприятно от его отстраненности, он держит стену, он ведет себя как чужой, а она не может относиться к нему как к чужому, его запах для нее родной, каждая родинка на его теле для нее родная. Она хочет знать, что происходит в его жизни, она нуждается в теплоте и близкой дружбе, а иначе ей проще не видеть его.

«Хорошо, — сказал рыбак. — Давай прекратим совместную работу. Я подозревал, что это будет, но переоценил тебя и себя». К тому времени не только деньги были вложены в проект, но и потрачено много времени с обеих сторон. Конечно женщина опомнилась и попросила не обращать внимание на ее слова, на нее просто «накатило».

Накатывать на нее стало часто. В какой-то момент она не выдержала и начала рыдать, опять в ответ на какую-то мелочь, когда он лишний раз избежал физического контакта. Она рыдала так горько, что он не выдержал и обнял ее, стал утешать. Она сказала ему, что жалеет, что все испортила, что любит его и хотела бы все вернуть, но уже поздно. Рыбак согласился, что поздно, и предложил вариант работы без встреч. Это было бы плохо для проекта, к тому же женщина совсем не хотела «без встреч». Она отказалась конечно и обещала держать себя в руках.

Вы уже догадались, что в паре с детьми происходит примерно то же самое, если муж отстраняется от супруги, разрывает с ней все любовные и интимные отношения, не ведет душевных бесед, а просто сотрудничает как родитель и хороший, добрый сосед, поставив ей условие «никакого флирта между нами», на которое изменившая жена с облегчением соглашается. Вскоре такие жены то там, то сям, пытаются получить от мужа эмоции, касаются его, заигрывают, но если муж держится стойко и напоминает жене об условии, довольно сильно разогреваются. К сожалению на моменте, когда жена говорит, что сожалеет, она все испортила, но наверное уже поздно, большинство мужей ломаются, начинают говорить, что нет, не поздно, их чувства тоже живы.

Наш рыбак был не таков. Он хорошо понимал, что в женщине еще нет уверенности, поэтому она говорит про «поздно», она ждет от него активности, а вся активность должна быть на стороне того, кто разорвал отношения (закон камбэка). Поэтому он сказал ей, что да, уже поздно скорее всего. И попросил не дергать его, иначе он бросит их совместное дело.

Отношения женщины с новым любовником совсем испортились. Тот стал ревновать, и так как был не совсем рыбак, то скандалил, то начинал липнуть, и женщина все больше и больше влюблялась в бывшего. Когда она совсем дозрела, она сказала ему, что рассталась со своим новым, что это была ошибка. Бывший не среагировал, хотя ей конечно показалось, что он вздрогнул, но влюбленным женщинам всегда что-то кажется.

Их проект подходил к концу, она каждый день заглядывала ему в рот, в глаза, говорила, что любит его, он молчал. В конце концов он согласился поговорить «о них», она просила дать ей шанс, он ничего не говорил, только слушал и нежно смотрел. Но ночь после «разговора» они провели вместе.

Потом, спустя год, он сказал мне, что отношения их стали намного лучше, а ее любовь более осознанной и глубокой. Он ее простил конечно, простил еще раньше, но не показывал виду, поскольку хотел, чтобы она твердо все решила и была уверена.

Вы понимаете, чем такое поведение брошенного минуса во френдзоне отличается от обычного? В обычном случае френдзона — это территория плюса, куда он милостиво пустил или пригласил минуса. Тот сидит в зале ожидания и заглядывает хозяину в рот, ожидая, что тот бросит ему крошку с барского стола, скажет пару ласковых слов или захочет вдруг заняться сексом. Минус сидит с щипцами, весь его вид — щипцы, даже если он старается быть веселым и беззаботным. Плюс прекрасно видит его ожидания. И отмораживается все больше, а если от чувства вины кидает крошки, то есть поддается щипцам, еще больше отмораживается.

Чтобы плюс не чувствовал ожиданий, минус должен иметь очень важную причину оставаться рядом. Дети — такая причина, но только дети не должны выступать поводом, они должны быть единственной целью. Поэтому минус должен много заниматься детьми, а плюса попросить о дистанции. Сначала плюс будет рад такой просьбе, но потом вот это вот «не трогай меня» будет вызывать у него желание сначала убедиться, что минус действительно ничего не хочет, а потом и собственное желание потрогать его. И дальше поле все сделает за минуса, если тому хватит самоуважения, чтобы вести себя красиво, не строить иллюзии, не липнуть и не злиться на плюса. Плюс довольно скоро может превратиться в минус. И отношения получат новый шанс.

Механизм понятен? Только общее дело должно быть действительно важным. Если вы сделаете вид, что вам очень важно дружить с бывшим, чтобы болтать о книгах и музыке, ничего не получится. Без болтовни о книгах жить можно, человек с самоуважением обойдется без самых интересных бесед, если ему изменили и бросили его. Но дети — это нечто иное. Это архиубедительно, это стоит того, чтобы перешагнуть через свою обиду. Просто надо разделить — вот здесь я родитель как и ты, а там наши с тобой нежные отношения, которых больше нет. И может быть они начнутся снова, но инициатива с начала и до конца должна быть на стороне того, кто вас бросил.

Видите, насколько меняется поле от условий?

evo-lab

cont.ws

Как френдзона меняет человеку пол ≪ Scisne?

Френдзона как гиблое место — тема большая. Давайте пока рассмотрим один момент. Довольно опасный. Человек, которого его возлюбленный отправил во френдзону, может испытать на себе эффект перемены пола.

Это происходит не физически, конечно, однако даже на физическом облике иногда может отражаться. А вот психологически переживается весьма конкретно. Безо всяких гормонов и операций мужчина, застрявший у любимой во френдзоне, начинает приобретать феминные черты, а женщина — маскулинные. Безо всякого на то своего согласия. Иногда человек этого даже не осознает, хотя женщина иногда замечает, что стала «своим парнем», а мужчина с удивлением обнаруживает, что превратился в «лучшую подружку». И иногда даже после бегства из френдзоны, этот эффект сохраняется и замечается другими людьми.

Это похоже на галлюцинации от болотных испарений гиблого места. Подлость в том, что сначала это создает иллюзию увеличения близости. Мужчине во френдзоне может показаться, что если любимая откровенна с ним как с подругой, она выделяет его из мужчин. А женщина во френдзоне может решить, что, относясь к ней как парню, мужчина уважает её больше, чем других женщин. Из-за этих иллюзий бедняги охотно идут на эти роли, а потом с удивлением обнаруживают, что их пол как будто поменялся (в глазах любимого, а потом и в их собственных тоже, и дальше — в глазах окружающих иногда) и вместе с этим они окончательно утратили сексуальную привлекательность. «Секс, с ней? — с ужасом может спросить мужчина про женщину-друга. — Да она же свой парень, а я не гей». «Секс с ним? — с неприязнью может спросить женщина про мужчину-подружку. — Да он же… как девочка». При том изначально женщина-друг могла быть почти нимфой, а мужчина-подружка — совсем мачо. Плевать на это! Френдзона способна переплавить любого.

И потом такому человеку приходится долго восстанавливать себя иногда. Он не понимает, почему перестал нравиться девушкам и чувствовать себя уверенно. А она не знает, отчего мужчины перестали на неё смотреть. А вот.

Но как же френдзоне это удаётся?

Во-первых, имейте в виду, что «галлюцинации» — это не совсем метафора. Во френдзоне действительно образуется очень сильное искажение восприятия из-за дисбаланса. Человек — существо социальное, миллионами лет эволюции в мозгу развиты зоны для эмпатии, то есть для понимания эмоций другой стороны. Иллюзии мешают осознать реально поступающую информацию, но она всё равно поступает. Чем меньше иллюзий, тем легче человеку откалибровать своё отношение к человеку так, чтобы находиться с ним в балансе. Баланс — это наиболее равновесное состояние поля, дающее минимум искажений. При балансе высокая самооценка совпадает с оценкой тебя партнером, отсюда — ощущение гармонии и уверенности. Это наиболее выгодное энергетически, психологически и физически состояние.

А вот в дисбалансе, особенно типа френдзона, когда один любит и хочет, а второй не любит и не хочет, но согласен на дружбу, возникает болото с рябью искажений. Любящий постоянно посылает сексуальные запросы: он ищет, ждет, надеется на сексуальный контакт, он пытается перевести отношения в романтическое русло, не забывая о своем желании или забывая очень ненадолго. Нелюбящий в ответ игнорирует и отвергает сексуальные запросы второго. Оба отлично чувствуют, что происходит, даже если стараются это не осознавать, вытеснять из области сознания. (Сознание — это малая часть разума, вы помните?) Так как нелюбящий намного сильней в этом поле (он плюс, он ведущий, он значимая фигура для другого) его взгляд навязывается. Поэтому любящий очень скоро начинает ощущать себя как сексуально отталкивающее или просто несексуальное, лишенное сексуальных признаков существо. Женщина почти всегда ощущает это как потерю женственности, а мужчина как потерю мужественности. Любимый диктует им такое отношение, поскольку сильно влияет на их самооценку.

Между обычными друзьями разного пола такого не происходит (!) Поэтому нередко друзья влюбляются друг в друга со временем. Начинают с дружбы, а потом однажды влюбляются. Но нельзя путать этот эффект с френдзоной, в которую отправили уже любящего! Обычные друзья не теряют сексуальную привлекательность, просто общаются в другой плоскости, пока сексуальность остается где-то там, а однажды сексуальность может стать для них обоих актуальной и выйти на первый план, в целости и сохранности. Вот если один из друзей влюбился, а второй совсем нет, тут может постепенно получиться и гиблое место из нормальной дружбы.

Френдзона как гиблое место — это нечто совершенно особенное. В ней есть постоянные сексуальные запросы (эмоциональные) любящего в виде взглядов, намеков, жестов, вздохов, флюидов и импульсов, и их последовательное отрицание и неприятие другой стороной. Формируются условные рефлексы. По сути любящий открывает свою сексуальную идентификацию, а нелюбящий наносит по ней удары, ломает её (не специально, конечно, это происходит само собой, потому что он не хочет).

На психологическом плане может произойти кастрация. И даже на физический план эта кастрация способна повлиять. Женщина, сексуальность которой регулярно отвергает значимая фигура при полном этой женщины согласии (она же дружит, не закрывается, не дистанцируется), может почувствовать изменение походки, осанки, выражения лица, всего внешнего вида. И мужчина, чью сексуальность, постоянно, однозначно и методично отвергают при его согласии, может заметить, что буквально утратил маскулинность, которая ещё недавно была.

Как не допустить этот эффекта?

Если вы обычный человек и не можете похвастаться железной (но гибкой и проактивной) самооценкой и мощной сексуальной идентификацией, помните о правилах.

1. Не сближайтесь во френдзоне с объектом своей любви.

Кажется, что близость — это на руку всегда. Но во френдзоне эффект обратный. Чем ближе вы будете как друг (женщина) и подружка (мужчина), тем больше утратите сексуальные черты.

Если вы — мужчина, не допускайте, чтобы женщина жаловалась вам на любимых ею мужчин, рассказывала интимные тайны, не допускайте ничего, что женщины делают с подружками. Если она не стесняется переодеваться при вас, это плохой знак, даже если ваше дыхание приятно замерло. Вам кажется, что ещё чуть-чуть и она начнет вас целовать. Увы. Даже если она поцелует вас, то как подружку, без малейшего шевеления в животе.

Если вы женщина, не радуйтесь, когда любимый, сунувший вас глубоко во френдзону, откровенно обсуждает с вами порно и рассказывает о своих сексуальных проблемах. Это значит, что он и в дурном сне не представляет секс с вами. Ну или совсем уж в голодный год, по глухой пьянке. Вам это надо?

В общем, если выйти из френдзоны пока невозможно, поддерживайте загадочную дистанцию. Ускользайте, когда вас хотят поюзать как милую подружку (мужчину) или другана (женщину). Сначала вам нужно разлюбить и расхотеть, тогда близкая дружба не будет угрожать вашей сексуальности, не кастрирует вас.

2. Обязательно компенсируйте френдзону эротикой на стороне.

Женщине необязательно пускаться во все тяжкие, но необходим хотя бы флирт. Нельзя сидеть во френдзоне и не иметь никакой эротической плоскости, френдзона вас пережует. Хорошо, пусть ваш любимый — только друг и вы надеетесь на шанс когда-нибудь изменить ситуацию, но пока этот шанс не придет, имейте кого-то, с кем вы будете на 100% женщиной и желательно привлекательной сексуально.

Мужчине во френдзоне это еще более актуально. Лучше секс (но только хороший, плохой фрустрирует), но хотя бы просто флирт. Пусть даже виртуальный, это лучше, чем ничего! Пока вы мечтаете о той, кто считает вас только другом (тем более подружкой) вам жизненно необходимо общаться с теми женщинами, которые видят в вас мужчину. Только серьёзная поддержка и одобрение вашей сексуальности со стороны могут компенсировать разрушительный эффект френдзоны.

Идентификация — не есть нечто постоянное, помните. Она постоянно заново собирается из меняющегося отношения к вам людей (особенно значимых) и вашего отношения к себе (эта доля у прокачанных людей может быть велика и стабильна, а у слабых — весьма изменчива).

3. Не затягивайте свое нахождение во френдзоне.

Вы должны перевернуть шаблон как можно скорее, время работает против вас. Используйте френдзону для шпионажа, выясните, какие парни (девушки) нравятся любимой (любимому) и вперед. Только не становитесь жилеткой, выясняя подробности, достаточно просто понять, чем вы отличаетесь от её (его) идеала. Если отличаетесь очень сильно, не кидайтесь на стену, рвите отношения. Если же шансы есть, кидайтесь быстрей, не тяните.

Самая простая, условно эффективная схема: выплеск чувств+предложение — дистанция+тишина, я о ней уже рассказывала. Она часто работает, но большинство не умеют выждать тишину, снова лезут во френдзону и все портят. Схема основана на том, что вместо липких воздыханий и ожиданий, вместо нависаний немым укором, от которых человек все больше погружается во френдзону, он совершает активное, смелое, страстное выступление, а потом освобождает (!) пространство, и в свободном пространстве очень медленно (не менее недели, но иногда месяц-два) формируется его новый образ, чуть более активный и привлекательный. Однако, этого может и не произойти.

Намного более эффективная схема — перепрограммирование. В этом случае процесс не отдаётся на откуп самотеку, как в первом варианте, а контролируется от и до и совершается сознательно. Чтобы полностью сменить свой образ в восприятии любимого человека, потребуется все та же разморозка и смена той программы, которая работает в отношении вас. Как это примерно делается, я расскажу на примерах в очередной раз.

4. Не врите себе, что вы уже разлюбили и поэтому можете просто дружить.

Сначала убедитесь, что действительно разлюбили, не тоскуете, не фантазируете, не надеетесь, ничего не ждёте и даже не хотите, а потом уже пробуйте дружить. Но всё-таки дружба даже с бывшими возлюбленными, которые вас отвергли, чревата. Дождитесь хотя бы окончания карантина. Обычно это не меньше года. Но весь год вам должно быть действительно всё равно. Тогда ещё дружба возможна.

Марина Комиссарова,
психолог

scisne.net

Хуже френдзоны: как выглядят худшие виды отношений?

В интернете много лет страстно ненавидят френдзону и тщательно заставляют ненавидеть ее всех вокруг. Действительно, френдзона — далеко не прекрасное состояние, это мягко говоря. Никому не нравится быть запертым в странных отношениях, пригвозденным надеждой. Но есть гораздо, гораздо худшие виды отношений, про которые мы постоянно забываем. А вы всё время: «Френдзона-френдзона!» Сегодня я расскажу тебе про виды отношений, которые в сотни и тысячи раз хуже отвратной френдзоны. Часто мы путаем с френдзоной самые разные виды отношений. Например, банальную дружбу или приятельство. Часто девушка даже не подозревает, что кто-то по ней сохнет, она живет своей жизнью, а несчастный уверен, начитавшись интернетов, что он таки во френдзоне, а она такая сууучка, но такая любимая! С френдзоной путают и знакомство с общением, иногда френдзону навязывает сам чувак, который носится вокруг «королевы» с постоянными выкриками в духе: «Может, тебе подушечку подложить под голову? Можно поцеловать тебя в плечико?» А потом этот человек страдает в своей холодной комнате от бесчувственности его «королевы», которая, если честно, страшно смущается от такого странного поведения человека рядом. Так тоже бывает, а мы всё френдзона-френдзона, слово новое выучили! Набило оно оскомину.

1. Зона постоянных отношений

Как-то раз мы писали о девушках, которые не могут жить без отношений. Им постоянно нужно находиться в отношениях, потому что для них это правильно! Самое забавное в этой ситуации — то, что есть достаточно много чуваков, которые привыкли постоянно находиться в отношениях. Мой хороший товарищ, например, реально без отношений не может. После очередного расставания не проходит и месяца, а он уже заводит себе хоть какую-нибудь девушку, чтобы не быть одному. Это бывает по разным причинам. Некоторые считают, что быть без отношений буквально неприлично. Некоторые никогда не испытывали сложности в нахождении любой девушки или никогда не испытывали глубокой и сильной привязанности. Но более частая причина — они боятся одиночества. Они не знают, как жить одному. Один мой дальний знакомый постоянно искал себе девушку. Обладая природным обаянием, приятной внешностью и умением играть на губной гармошке на высшем уровне (чувак брал призовые места на многих соревнованиях), он не мог находиться без девушки. У него всегда было несколько девушек про запас, чьи телефоны он постоянно удалял и снова записывал. Он отсеивал девушек с поразительной небережливостью: не умеет готовить вкусный борщ — нафиг. Однажды он расстался с классной подругой, которая не предложила ему поесть, когда он пришел к ней в гости. Но речь не об этом: когда наш герой остался один, он точно с цепи сорвался и начал встречаться с такими стремными барышнями, что и слов нет. Таким людям трудно осознавать, что они никому не могут написать сообщение с двусмысленными намеками или провести ночь в одиночестве. Их жалко и не жалко одновременно. Хочется почему-то процитировать заезженную цитату из Омара Хайяма, но я не буду.

2. Зона «Мы вместе ждем смерти»

Никто не говорил, что вечных отношений не бывает. Возможно, они все-таки существуют. Но есть люди, которых очень остроумный человек назвал «Вместе ждем смерти». Они находятся вместе много-много лет. Или идут к этому. Они могут не изменять друг другу годами, выплескивать свои сексуальные желания в просмотре телевизора или ссорах. Ну, или просто с помощью банального фапа. Они не верят в любовь, потому что никогда ее не встречали. Возможно, они думают, что долгое пребывание в одних и тех же отношениях — это любовь. У них нет ничего общего, возможно, единственное общее — дети. Да, и эти двое понятия не имеют, что у них вообще может быть общего. «У мужчин и женщин разные интересы. Главное — никому не мешать!» — говорят они. Это полная глупость! Единственное, что может поддержать угасающие чувства, — совместные интересные посиделки и досуг, если этого нет, наступает раздражение или смирение, и люди покорно терпят друг друга 24 часа в сутки.

Если у пары нет ссор и разногласий, это еще не значит, что всё у них хорошо. Возможно, они просто и банально терпят друг друга, терпят тошноту от отношений ради чего-то или просто так. Каждая пара в зоне «Мы вместе ждем смерти» уверена, что у них нормальные отношения. Почему? Потому что многие так живут. Этим всё сказано.

3. Зона «В контакте»

Эта зона появилась с появлением различных социальных сетей: «ВКонтакте», «Facebook», «Twitter», «Instagram». Если подумать, то во времена wap-интернета с его сайтами знакомств она тоже была. И даже во времена бумажной переписки, коей много-много лет.

Смысл этой зоны заключается в том, что двое молодых людей только-только начинают отношения. Причем они даже не знают, что это отношения. Это такая переписка, которая может во что-то перерасти, а может, наоборот, застопориться в одной зоне. Люди переписываются много-много времени, и это ни во что не переходит. Они могут даже общаться между собой в реальной жизни, ходить гулять за ручку, даже пару раз переспать друг с другом, но дальше секса, гулек и переписки ничего не заходит. Это очень своеобразная форма отношений без обязательств, когда двое молодых людей всё еще продолжают общаться, испытывать к друг другу надуманные чувства, но не переводить их во что-либо. То ли им не хочется обязательств, то ли не хочется терять иллюзию хороших отношений. Но как только один решит забить на другого, они почувствуют ту самую боль от расставания, которую чувствовали многие в течение своей жизни. Плевать, что отношения надуманные, всё равно больно. Глупые люди!

4. Зона «Накосячили и в контакте»

Это та самая зона, когда двое накосячили с отношениями, но решили остаться друзьями. Это может быть после легкой формы отношений «погуляли и хватит», а может быть и после тяжелой формы отношений, когда двое общаются, потому что так надо, и потому, что терять друг друга им не хочется. Они до сих пор переписываются, комментируют фотки друг друга, а при встрече чмокаются в щечку! «Так поступают адекватные взрослые люди!» — скажут некоторые. Я уже писал, почему стоит удалить бывшую из друзей в социальных сетях. Чем больше человек говорит, что у него нет претензий к своим бывшим, тем больше этих самых претензий, вот только он их не хочет выражать словами. Удалять их из друзей крайне сложно, если бы ничего не связывало вас двоих, можно было бы удалить с легкостью, но ведь что-то останавливает? Чаще всего это желание вспоминать старые добрые времена, ну, или следить за жизнью этого человека. В любом случае, жить прошлым — это не самая хорошая идея.

5. Зона «Я не хочу разрушать дружбу»

Хе-хей, вот мы и добрались до старой злой френдзоны. Да, это она самая. Если кто-то хотя бы раз влюбляется в другого человека, дружбе конец. Потому что это новый уровень отношений. Один искренне страдает от того, что другой не хочет с ним отношений, потому что воспринимает его как друга или подругу. Но другой человек всё равно эгоистично продолжает общаться с первым, даже когда знает, что он влюблен в него. Отношения теряют смысл, они превращаются в банальную френдзону, поскольку влюбленный мечтает, чтобы на него обратили внимание, а второй участник отношений испытывает глубоко в душе легкое чувство подогретого ЧСВ.

brodude.ru

Френдзона эволюция – Женская френдзона: evo_lutio — LiveJournal