Что это такое свободные отношения: «Что такое свободные отношения?» — Яндекс.Кью

Содержание

Свободные отношения: преимущества и недостатки

Твой мужчина предлагает тебе свободные отношения вместо обычных.

 

Или, быть может,  ты переживаешь тяжелый разрыв и не готова к новым серьезным отношениям, поэтому ищешь им альтернативу. Или, возможно, твой брак трещит по швам, его «съела» обыденность, однообразие и отсутствие страстей, и вы с мужем решаетесь спасти его с помощью обоюдной свободы? В любом случае тобою движет желание узнать о свободных отношениях, чтобы еще раз взвесить все плюсы и минусы, и принять окончательное решение.

Как относиться к свободным отношениям? Что значит свободные отношения? Чем могут стать они для тебя? Пришло время женскому сайту sympaty.net разобраться в законах, преимуществах и недостатках свободных отношений и рассказать о них своим читательницам.

Сразу оговорюсь, что статья эта – не пропаганда свободных отношений. Мы ни в коем случае не собираемся навязывать тебе такой вид общения. Предлагаю вместе с нами изучить этот вопрос и сделать свои выводы.

Что значит свободные отношения?

Свободные отношения – это такие отношения, в которые по взаимному согласию вступают мужчина и женщина, подразумевающие общение, приятное совместное времяпрепровождение, занятия любовью, и отсутствие ревности, лжи, требований и претензий.

Партнеры ничего не ждут друг от друга, живут каждый своей жизнью, так, чтобы не привязаться к другому и не страдать, наслаждаются тем, что есть и не посягают на свободу другого.

Как и у всех отношений, у свободных есть свои законы

Уважение. Ты должна уважать свободу партнера, но при этом не забывать, что любишь его, и что в твою задачу не входит переспать с максимальным количеством мужчин. Твоя цель —  гармония. Поэтому подобное решение вы должны принять вместе, взвесив все «за» и «против», вы оба должны быть к ним готовы.

Приоритетность партнера. Несмотря на свободу и на то, что вы позволяете друг другу близость с другими людьми, друг у друга вы должны быть на первом месте. И если одному из вас нужно, чтобы партнер был рядом в определенный момент, то другой обязан отложить все дела и всех любовников.

Готовность делиться. Вы оба должны понимать, что каждому будет позволено встречаться с кем-то еще (не только тебе, но и твоему партнеру).  Так что подумайте хорошенько,  сможете ли вы пойти на это и, главное, «жить» в таком режиме.

Далее рассмотрим преимущества и недостатки подобных отношений.

Это необременительные отношения, в которых никто никому ничего не должен. Поэтому и прекратить их можно безболезненно в любой момент. Может потому свободные отношение – самые стойкие и длительные.

Это отношения, необходимость которых не нужно доказывать каждый день своему партнеру, не нужно искать им названия, не нужно ставить временные рамки (типа, через 2 года в этот день ты должен сделать мне предложение).

Это отношения, исключающие зависимость партнеров друг от друга, а где нет зависимости – нет и рабства, болезненного оттенка, ревности, боли, предательства и обмана.

Запретный плод – сладок. А может после того, как вы снимите все мыслимые и немыслимые табу ваш партнер расхочет «идти налево». Ведь без запретов заветное и желаемое уже не кажется таким привлекательным.

Свободные отношения. Недостатки

В свободных отношениях четко разделяется любовь и секс. Партнеры понимают, что сексом можно заниматься с кем угодно, а вот любить – лишь одного человека. Измены тут воспринимаются легко и как второстепенное явление, как то, что может произойти с каждым.

Свободные отношения способны оживить брак, внести в него остроту и даже спасти от полного разрушения. Многие пары рано или поздно приходят к выводу, что физическая измена гораздо безвредней, чем крах долгих и серьезных отношений, построенных не только на сексе, но и на духовном влечении. Свободные отношения дарят новизну, всплеск адреналина, чувство авантюризма. Брак, основанный на таких принципах, никогда не распадется из-за скуки, обыденности и однообразия.

Даже не смотря на всю раскованность современной молодежи, очень многие смотрят на свободные отношения отрицательно и считают их аморальными. Поэтому решившись на них, будьте готовы к косым взглядам и порицанию от друзей, родителей, соседей.

Этот вариант отношений идеален лишь для тех, кто не собирается в ближайшем будущем заводить семью и детей.

Они требуют особой моральной подготовки и психологического настроя. Побороть чувство собственности и ревности, часто закрепленные генетически, очень непросто.

Многие прикрываются свободой, дабы избежать ответственности. Поэтому очень важно узнать о мотивах партнера заранее и более подробно.

Это недолговечные отношения. Рано или поздно кому-то из партнеров может захотеться большего, а другой просто не сможет этого дать.

Всегда есть риск потерять любимого. Ведь ты сама толкаешь его в руки коварной разлучницы.

Выводы. Советы

Стоит ли идти на свободные отношения, решать каждому индивидуально. Важно одно: ни в коем случае не нужно ломать себя и свою психику, перестраивать свои  принципы и взгляды – ничего хорошего из этого не выйдет.

Лично я считаю, что подобная связь хороша для тех, кто не готов к серьезным отношениям и браку. Но с другой стороны и законный брак не дает право полного контроля над личностью, всегда должны быть определенная свобода и право на частную жизни (девичник, мальчишник, отпуск, да и просто посиделки с друзьями). Главное, чтобы все было в пределах разумного и с согласия партнера!

Свободных вам отношений, построенных на любви, доверии и понимании.

Автор: Юлия Максименко

Источник: Sympaty.net – Красивая и Успешная

 

Все статьи в одном телеграм-канале: https://t.me/rb7ru

А также лучшие новости Башкирии: https://t.me/rb7news Подписывайтесь!

Топ-10 главных правил свободных отношений: Отношения: Психология

Свободные отношения без обязательств, когда оба партнера находятся в стадии выбора: ⠀ «Мы вместе, нам хорошо, но мы ничем друг другу не обязаны — мы можем общаться, ходить на свидания и заниматься сексом с другими людьми и не имеем никаких претензий друг к другу и ожиданий по поводу совместного будущего». ⠀ Самое главное — ни в коем случае не вступать в такие отношения ради партнера, в противном случае вас ожидает болезненное разочарование.

Итак, 10 простых правил безболезненных свободных отношений:

Правило № 1

Оцените само понятие «свободные отношения» и расшифруйте его для себя. Просто для одних оно обозначает гулять с разными партнерами налево и направо, другие подразумевают под ним просто раздельное времяпровождение. ⠀

Правило № 2

Договориться на берегу. Четко и по пунктам: что мы можем, что мы не можем. Права и обязанности. Нужны границы: что можно, а на что табу. Свободные отношения должны быть абсолютно обоюдным желанием, когда оба человека принимают эти условия на 100%.

Например: мы видимся 3 раза в неделю, но в остальное время мы не влезаем в жизнь друг друга и не звоним друг другу после 8 вечера. ⠀

Правило № 3

Быть честными и открытыми. Разговаривайте обо всем, даже о самых неприятных вещах, не держите в себе то, что вас напрягает, иначе это выльется не только в конфликт между вами и партнером, но и в конфликт с самим собой. ⠀

Правило № 4

Нельзя ревновать. В свободных отношениях исключена ревность, так как вы изначально договариваетесь о том, что имеете права на сторонние связи и взаимодействия с другими партнерами. ⠀

Правило № 5

Никаких чувств. Не влюбляться и не строить серьезных ожиданий по поводу отношений/свадьбы/семьи. Если поймали себя на том, что вам хочется закончить свободные отношения или перейти в другую стадию, обязательно обговорите это с партнером, но будьте готовы к отказу. ⠀

Правило № 6

Соблюдать договоренности. То, что вы обсудили вначале, должно соблюдаться безукоризненно, иначе смысла в этих отношениях нет. ⠀ Например: ⠀

  • Безопасный секс с другими партнерами;
  • Не рассказывать друг другу подробностей о связях на стороне;
  • Не спать с другими партнерами в вашей кровати;
  • Не ходить с другими партнерами в ваши оговоренные места;
  • Один день в неделю вы проводите вдвоем;
  • Не звонить друг другу после определенного времени;
  • Не заводить любовников на постоянной основе. ⠀ Правила пишете вы, но самое главное — чтобы они полностью устраивали обе стороны. ⠀ Как только один из партнеров чувствует, что отношения приносят ему дискомфорт — ему необходимо сразу выходить на честный и открытый разговор и принимать решение о переходе на другой уровень или о том, чтобы закончить отношения и разойтись в разные стороны.

Правило № 7

Никаких нежностей и обнимашек. Они вызывают окситоцин и неизбежно приводят к привыканию обеих сторон. Просто держите дистанцию.

Правило № 8

Не вводить человека, с которым вы не планируете будущее, в ваше окружение. Может произойти так, что в дальнейшем ваш избранник/избранница подружится с вашими приятелями, это полностью отрицает свободные отношения.

Правило № 9

Вы всегда можете отменить правила и разорвать отношения, которые не приносят удовольствия ни вам, ни вашему партнеру.

Правило № 10

Никаких иллюзий. Не рисуйте в своем воображении то, чего нет, и не думайте за другого. Не должно быть никаких предположений типа «Это он специально меня проверяет, поэтому предлагает такие отношения». Нет, нет и еще раз нет. Оценивайте ситуацию трезво.

что это и кто на них соглашается? — karpachoff.com

Тема открытых отношений буквально напичкана социальными табу и стереотипами. Традиционные взгляды на семью и добрачные союзы предполагают наличие верности, взаимных обязанностей. А вместе с ними возникают претензии, ревность и куча других негативных эмоций. У пар, которые вместе на условиях любви без обязательств, практически нет таких проблем.

Так ли плохи свободные отношения, каковы их признаки и виды — рассмотрим в нашей статье. 

Любовь без обязательств — что это такое?

Свободные отношения — это взаимодействие партнеров без каких-либо обязательств (не только в плане верности). Другое название — открытые отношения. Такой союз основан на взаимном доверии и уважении права на полную свободу. Без давления, претензий и завышенных ожиданий.

Свободные отношения могут быть как в браке, так и у людей, которые просто сожительствуют или встречаются.

Неважно, где они живут — вместе или порознь. Главное — наличие взаимного притяжения, симпатии, любви, страсти и желания дать партнеру полную свободу действий.

В большинстве случаев открытые союзы — добровольный выбор каждого из партнеров. Дело в том, что предложи такое человеку, который более традиционен во взглядах на брак, семью, он ни за что не согласится. Даже если сильно любит своего избранника. Поэтому с такими отношениями всё примерно как с манной кашей — ее едят только те, кто любит. Других же, как ни упрашивай, накормить не получится. 

Почему люди выбирают свободные отношения

Считается, что такие отношения — чуть ли не единственный способ сохранить остроту чувств, нежную романтику и новизну ощущений в паре. Но не все из нас готовы на такие эксперименты. Нужны особые предпосылки для выбора в пользу любви без обязательств. Они сконцентрированы вокруг:

  • личности человека;
  • его жизненного опыта;
  • ориентации и восприятия брака;
  • взглядов, морально-этического порога.

Зачастую в открытых отношениях состоят крайне свободолюбивые мужчины и женщины. С современными взглядами, без предрассудков и социальных табу, комплексов. Могут быть бисексуальны, но необязательно. Они исповедуют полигамность, как форму выражения своей личной свободы, а также высочайшей степени доверия к партнеру.

Еще один фактор, который способствует созданию таких союзов, — дружба. Партнеры готовы идти вместе по жизни, демонстрируют глубокую привязанность, но при этом не хотят ограничивать себя моногамными отношениями. И находят поддержку этого желания друг в друге.

Также читайте: Стало скучно с мужем/женой: что делать?

Свободные отношения в психологии

Нет четкого определения, соответствуют ли подобные союзы каким-то нормам. Да и критерии этих норм весьма размыты. Те правила, которые действовали на протяжении веков, постепенно теряют актуальность. Эмансипация уравняла права мужчин и женщин. Теперь взрослые люди слушают больше себя, а не общество, родных. 

Психологи считают чуть ли не единственным мерилом нормы — ощущение внутреннего комфорта. Если оно есть, значит человек двигается в правильном направлении.

Ну и важный момент — не путать собственный комфорт с самоощущением личности, которая рядом. Ведь партнеры могут по-разному оценивать сам факт открытого союза. Отсюда и могут возникать трудности. 

Разобраться в психологии свободных отношений без частного примера сложно. Потому что форматы взаимодействий отличаются. Например:

  • партнеры позволяют друг другу заводить случайные связи вне брака;
  • пара поддерживает серьезные отношения с людьми вне брака;
  • семьи, где один из партнеров имеет большую степень свободы, чем другой;
  • отношения без взаимных обязательств — формальные союзы;
  • гостевые браки с «лицензией на измену» и так далее. 

Виды свободных взаимоотношений

Открытые отношения — это не только стабильные союзы и официальные браки. Партнеры могут даже не испытывать сильных чувств, а просто осознают, что время от времени находятся вместе — тогда, когда им этого хочется. И параллельно могут встречаться с другими. 

Также это дружба с привилегиями. Длительные отношения друзей, которые в периоды затишья на личном фронте могут заниматься любовью и/или жить какое-то время вместе.

Ну и самый драматический вид открытого союза — когда один из партнеров по состоянию здоровья не может удовлетворить второго. Но при этом осознает его физиологические потребности и нормально относится к их удовлетворению на стороне.

Препятствия на пути к открытым отношениям

Брак, лишенный ревности, претензий и подозрений, выглядит заманчиво. Но почему же свободные отношения между парнем и девушкой даже сейчас — в наши дни — остаются диковинкой? Какие препятствия встретят любимых, которые решили заключить такой нетрадиционный союз?

Самая очевидная трудность — возникновение собственнических чувств. Даже если в какой-то момент люди их не испытывают, то вероятность возникновения ревности в будущем предсказать невозможно. Ведь она считается следствием разных психологических проблем — неуверенности в себе, уязвимости, давления внешних обстоятельств и пр. 

Также читайте: Чувство ревности к партнеру: как от него избавиться

Второе препятствие — неправильная оценка параллельных связей. К примеру, если люди готовы мириться со случайными связями своих партнеров, то отношения с примесью нежных чувств они не потерпят. Ведь изначально было оговорено, что допускается только разовый секс на стороне. Но как это можно проконтролировать? Если доверия в паре нет, то подобная проблема может стать поводом пересмотреть установленные ранее правила свободных отношений.

Третье препятствие — отсутствие стабильности. Оно возникает, когда у кого-то из партнеров появляются определенные планы. Например, родить ребенка, переехать в другую страну, купить недвижимость. Мало кто согласится на это, находясь в свободных отношениях. Ведь, как ни крути, их прочность и стабильность гораздо ниже, чем в классических союзах.

Ну и последняя причина, почему открытые отношения обречены на провал, — социальное давление. Иногда мы переоцениваем свою способность противостоять общественному мнению. В некоторых вопросах демонстрируем зрелость и независимость суждений, а в других — можем поддаться давлению со стороны окружения.

Плюсы и минусы свободных отношений

Как бы там ни было, но открытые взаимоотношения в паре — это очень интересно. Это эксперимент, на который могут решиться сильные и азартные личности. Наверняка такой опыт принесет много неочевидных открытий о себе, о людях противоположного пола. Поэтому, если вы раздумываете, стоит ли ввязываться в подобное приключения, оцените все его преимущества и недостатки. 

Плюсы свободных отношений
  • Самое главное преимущество — взвешенный расчет. Пара обсуждает правила и границы, которые нельзя нарушать. Находит компромиссные решения. Залог их выполнения — взаимное доверие.
  • Отсутствие долга — заманчивая перспектива. Не нужно отчитываться, где ты находишься и с кем видишься. По возвращении домой — никаких претензий и чувства вины. Ссор по этому поводу быть не может. 
  • Не нужно доказывать свою любовь словами и поступками. Если люди вместе — это самое лучшее подтверждение, что им комфортно друг с другом. В отличие от классических пар, они имеют свободу выбора. И выбирают того, кто находится рядом. 
  • Никаких негативных эмоций, ревности, переживаний, комплексов и болезненных накручиваний. Моральный комфорт — наивысшая ценность.
  • Нет запретного плода. Его никто не запрещает. Хочешь — бери и наслаждайся. Поэтому его ценность лишь условна. Часто пары в свободных отношениях хранят верность друг другу, потому что просто хотят этого.

Минусы свободных отношений
  • Необходимость четко устанавливать границы и следовать правилам. Такие союзы основаны на доверии, а его надо заслужить. Если вы будете нарушать договоренности, то отношения быстро сойдут на нет. 
  • Готовность разделять понятия любви и секса. Если связующим звеном между партнерами становится секс, то потребность в любви они будут искать на стороне. И наоборот. Если люди любят друг друга, то при открытых отношениях будут искать за пределами брака только секс.
     
  • Этот формат взаимоотношений годится для пар, которые давно живут вместе. А для тех, кто совсем мало знает друг друга, — вариант не самый подходящий, потому что предсказать развитие событий невозможно.
  • Социум осуждает свободные отношения в семье. Надо быть готовыми выслушивать неодобрительные комментарии от всех, кто посвящен в нюансы вашего брака.
     
  • Истинной причиной желания состоять в открытых отношениях зачастую является страх ответственности.
     
  • Недолговечность подобных союзов — факт. И к этому нужно готовиться изначально. Попытки изменить правила и удержать возле себя партнера противоречат самой концепции независимых взаимоотношений. 

________

Состоять в свободных отношениях — значит, чувствовать себя достаточно ответственным, дисциплинированным и надежным человеком, чтобы заслужить высокую степень доверия от своей половинки. И пусть многие не найдут в таком союзе для себя ни одного плюса. Всё же для остальных это будет приемлемой возможностью реализовать свои желания и мечты. Ведь как писал Пауло Коэльо, «свобода — не в отсутствии обязательств, а в возможности выбирать, перед кем эти обязательства нести».

Психотерапевты объяснили, кому подходят свободные отношения и какие в этом есть плюсы

 О свободных отношениях между мужчиной и женщиной в наше время рассуждает чуть ли не каждый второй. Правда, некоторые сводят это к банальному — «могу изменять в открытую», не задумываясь, что такая форма союза между М и Ж, если и существует, то несет порой не менее серьезную ответственность друг перед другом, чем обыкновенный брак. Ведь даже при таких отношениях полностью быть свободным от партнера невозможно. Иначе — какие это отношения? Плюсы и минусы такого союза и кому он больше всего подходит, раскрыли пять психологов и психотерапевтов.

Пятеро специалистов в области отношений между М и Ж прокомментировали заданную тему — свободные отношения, ответив на четыре вопроса:
1. Особенности современных свободных отношений (есть ли отличия от свободных отношений, существовавших ранее)?
2. В чем плюсы таких отношений?
3. Есть ли минусы?
4. Кому свободные отношения подходят более всего?

Александр Буцких, врач-психотерапевт, директор Центра психотерапии доктора Буцких:

1. Такие отношения были и раньше. Некоторые люди в Советском Союзе жили, не оформляя брак. И растили детей… Нынче свободных отношений стало больше. Многие опасаются вступать в брак и живут свободно. В наше время слово «свобода» в этих отношениях стало ключевым. Раньше такие пары жили, по сути, как одна семья. Сейчас люди подчеркивают, что они свободны, и пытаются еще это партнерам демонстрировать. В таких союзах часто владеют капиталом отдельно — так сказать, не кладут деньги в одну кубышку.

2. Несомненный плюс — меньшее напряжение по поводу разрывов и разводов.

Это делает жизнь легкой. Как бы легкой, как бы необязательной и — как бы неподлинной. Это — особенности нашего времени. Элемент такой игры.

Мы как бы вместе, подчеркиваю, именно — «как бы». Поэтому, мол, не надо серьезно к этому относиться.

3. Минусы вытекают отсюда же. Такая поверхностность отношений сказывается на том, что они — не стабильны. Непонятно, когда они закончатся или — не закончатся. Это же — свобода, а свобода предполагает как свободу отношений, так и свободу от отношений. А как строить планы? Как планировать детей? И многое другое.

4. Есть такая категория людей — нарциссы. Это те, у кого серьезные сложности с отношениями. Чаще всего эти люди — социально довольно успешные. Но у них есть страх близости. Поверхностные отношения для них могут быть такой «разминкой», когда постепенно привыкаешь к партнеру и начинаешь ему доверять.

Игорь Лях, врач-психотерапевт европейского реестра, зав. психотерапевтического отделения клиники «Инсайт»:

1. Сейчас в такой паре стали появляться различные договоренности, и договоренности стали проговариваться. Партнеры даже в таких условно-свободных отношениях стали проговаривать обязательства. Еще одна особенность: возросла общая информированность и объем взаимных пожеланий в паре…

Раньше такая пара достаточно быстро превращалась в треугольник (появлялся третий. — И.К.), то сейчас эти пары существуют как своеобразная социальная сеть.

Изначально она функционирует как сложная форма «четверки», «восьмерки» и т.д. Партнеры не разрывают с предыдущими партнерами отношения, изредка поддерживая их.

2. Первый плюс — свобода от жестких социальных обязательств. Второе — удовлетворение определенных потребностей. Это могут быть и эмоциональные потребности, и физиологические.

3. Партнеры формируют пару, зная, что она будет краткосрочной, а они в каком-то смысле теряют время. Еще один минус — партнеры в таких отношениях имеют тенденцию к агрессивному поведению. Поскольку у них нет прочных социальных связей — они не знакомят друзей между собой, родителей и т.д.

4. Такие отношения подходят людям не определившимся. Тем, кто только приобретает свои первые статусы, первые материальные ценности. Ну, и людям, которые работают в разных городах, часто ездят по командировкам и т.д.

Алена Сагадеева, психолог-психотерапевт, основательница Академии Эволюции:

1. Раньше под свободными отношениями подразумевались сексуальные связи на стороне, сейчас сюда входит понятие «гостевой брак» и «автономия друг от друга». Гостевой брак — люди считают себя парой, но при этом не живут в одном месте, ведут самостоятельный образ жизни, время от времени встречаясь у нее, у него или в третьем месте, превращая свидания в праздники. Автономия — это некое общее пространство, но приходить и уходить из него каждый имеет право, когда ему удобно. И на это есть согласие обоих.

Эти два вида парных отношений подразумевают очень высокий уровень доверия друг к другу. Если такие отношения складываются, то обычно обговаривается, что именно имеется в виду, иначе отношения быстро развалятся.

2. Человек может жить так, как считает нужным. Не только продолжать карьеру и общение с людьми, с кем хочет общаться, но и оставаться в одиночестве, например. Планировать свою жизнь независимо от требований другого.

3. Подводные камни — в том, что такие отношения могут восприниматься партнерами как ни к чему не обязывающие. То есть тема взаимных обязательств не всегда осознается и обговаривается. У одного могут быть одни представления, у другого — другие. Еще когда в таких отношениях игнорируются конфликты, это может замедлить развитие отношений совсем.

4. Свободные отношения больше подходят самостоятельным людям — состоявшимся, сильным, привыкшим к принятию самостоятельных решений, умеющих отвечать за свои поступки. Тем, кто вступает в отношения не с целью завести детей или создать уют, а с целью такого взаимного усиления. У женщины появляется опора на мужчину, у мужчины — возможность подпитываться женской энергией. Для таких людей — с высоким уровнем осознанности — эти отношения позволяют сохранить свободу и прибавляют сил.

Игорь Поперечный, врач-психотерапевт, сексопатолог, директор Центра медицинской сексологии и психотерапии:

1. Часто под такими отношениями подразумеваются только сексуальные. Но это не так. При свободных отношениях люди не имеют друг перед другом никаких обязательств, они живут вместе, потому что им так удобно: выгоднее вести домашние дела, решать какие-то вопросы… В таких отношениях люди просто уходят от ответственности — ее нет. Сейчас просто больше спекулируют такими отношениями: мы же свободные и современные, поэтому, будем жить так. А что я буду делать сегодня ночью — тебя не касается. Это пренебрежение друг другом. Парадоксальное состояние: я пренебрегаю человеком, но продолжаю с ним жить…

2. Лично для человека плюс: свобода — что хочу, то и делаю. И я знаю, что у меня «на всякий пожарный» всегда есть человек, с кем я могу провести определенное время.

3. У каждого человека должны быть определенные жизненные ценности, ответственность перед людьми, в частности — перед близкими.

Мы любим фразу «мы в ответе за тех, кого приручили». Но кого мы приручаем? Прежде всего — детей. Но мы не сможем отвечать за детей, пока не научимся отвечать за взрослых, которые рядом.

4. Свободные отношения подойдут тем, кто уже определился в жизни. Когда у них есть свои ценности, когда они идут к этим ценностям. А свободные отношения — параллельная жизнь, такой — «пикник на обочине».

Андрей Зберовский, семейный психолог, директор Семейно-психологического центра:

1. Я категорически против свободных отношений. Думаю, что сегодняшние не отличаются от тех, что были раньше: никто никому не обязан. Но как психолог с 20-летним стажем, заявляю, что свободных отношений на самом деле нет. В паре всегда есть тот, кто любит и воспринимает эти отношения серьезно — терпит и мучается, а другой относится к ним несерьезно.

«Легкие» отношения гораздо более душевно-травматичные и более психологически-тяжелые, нежели серьезные отношения.

2. Плюсов нет. Ни одного. Может, лишь гарантированное наличие интимных отношений.

3. Минус в том, что это — иллюзия отношений, а не отношения.

4. Такие отношения возможны в возрасте либо до 20 лет, когда еще не пришло время создавать семьи, и люди могут позволить неопределенный статус по жизни, либо для людей, кому уже глубоко за 40 — собственные дети выросли, а рожать новых уже не надо.

Источник: Илья Калинин Фото gettyimages.com

Свободные отношения — это что такое, плюсы и минусы

Свободные отношения – это индивидуальное решение двух людей строить взаимоотношения друг с другом без обязательств. У таких взаимоотношений в паре отсутствуют ревность, ложь, какие-либо требования. Суть свободных отношений определяется каждой парой индивидуально и с учетом именно их контекста взаимодействия, но подразумевают определенную степень свободы выражения флирта, легких интимных отношений с другими. Чаще всего свободные отношения выбирают довольно активные молодые пары. Вопрос верности в данном случае остается нерушимым, так как эмоционально люди привязаны друг к другу и в духовном смысле измены не происходит.

Люди, выбирающие свободные отношения, склонны полагать, что взаимодействие партнера с другими не приведет к разрыву, и предпочитают предоставлять полную свободу общения со всеми с кем интересно человеку, вместо ограничения и контроля его действий и встреч. Важно осознать, что подобный тип связи – это не легализованная измена и не демонстрация равнодушия к партнеру. Скорее это доверие, уважение к личности и выбору человека. На смену власти, собственничеству, контролю и ревности приходят доверие, свобода, уважение. Да и если вспомнить принцип желания запретного, то, как раз факт предательской измены в вольных взаимоотношениях минимален.

Данный вид связи более приемлем для пар, которые не имеют и пока не планируют детей, с той точки зрения, что дети впитывают окружающие модели поведения. Так, при односторонней измене у людей, выбравших свободные отношения, второй прощает из понимания физиологических особенностей, знания, что лучше сохранить эти стабильные отношения, чем бросать и пытаться строить новые, но, тем не менее, переживает неприятные эмоции. Ребенок же может усвоить такое поведение, как общепринятое и не травмирующее другого.

У людей, выбирающих свободные отношения, психология отличается от тех, кто придерживается стандартных обязанностей. Можно говорить, что они выбирают наслаждаться настоящим моментом, любят острые эмоции, не страдают от снижения уровня самооценки и уважительно относятся к выборам и решениям окружающих.

Что значит свободные отношения?

Определение и правила свободных отношений выглядят как то, что пара поддерживает интимную связь и совместный быт, каждый имеет право на флирт или интим с другим без последующих ссор, скандалов и прекращения взаимоотношений с приоритетным.

Такой вид взаимоотношений могут себе позволить те, кто уверен в своем умении простить измену при желании сохранить связь, повышая, таким образом, степень открытости перед партнером и экономя нервы при прояснении неприятных ситуаций и примирении. Опасность состоит в том, что индивидуальное понимание и правила свободных отношений достаточно размыты. Стоит заранее определить стратегию поведения в случае, если временная интрижка, которая дозволена и не несет за собой упреков, перерастет в любовь и повлечет крах имеющихся отношений, ведь шанс возникновения чувств при позволении себе близкого интимного контакта с другим человеком значительно возрастает.

Важно обсудить вопросы организации встреч, контроль над защитой от заболеваний и беременностей, поддержание эмоционального комфорта партнера. Необходимо обсудить, как часто возможны встречи, считается ли допустимым только интим или возможны звонки и прогулки, постоянный или единоразовый характер дополнительных отношений и отношение партнера к приводу домой. Прежде чем сделать шаг в свободные отношения стоит максимально детально обговорить все моменты, иначе ссор и конфликтов не избежать.

Правила свободных отношений предопределяют уважение к партнеру, его приоритетность, одинаковые условия и степень свободы для обоих участников, а также эмоциональный комфорт.

В случае если с вами не хотят обговаривать такие возможные ситуации, а отмахиваются «каждый живет, как хочет и никаких претензий», то вас просто используют или держат про запас, так как свободные отношения включают в себя определенные договоренности (даже более очерченные и строгие, чем обычные отношения).

Внутренние причины, побуждающие предлагать формат свободных отношений, более глубоки, чем это преподносится на словах партнеру. Например, за этим может скрываться страх ответственности, если еще не появилось уверенности в чувствах и возможности дать гарантию (хотя гарантию вечного совместного пребывания не может дать никто ни до заключения брака, ни даже после). Причиной может быть недавнее расставание, после которого есть потребность залечить душевные раны, погреться у чужого хорошего расположения, но нет ни сил, ни желания эмоционально участвовать в новых отношениях. Можно по достоинству оценить честность избранника в том, что он признался, но далеко неприятно чувствовать себя бинтовой повязкой, которую просто выкинут, когда рана перестанет кровоточить.

Наиболее распространенный вариант мотивации к выбору свободных отношений – это нежелание менять свою привычную жизнь, переходить к следующему этапу психологического взросления, когда создается своя отдельная семья. Вызвано это может быть пережитыми детскими травмами, не прошедшей сепарацией от родителей, низкой самооценкой, деформацией в формировании личностной структуры и еще многими факторами, но суть проявления в поведении остается одна – человек не готов меняться. Причиной предложения вам свободных отношений может быть ваша излишняя навязчивость и форсирование событий (велика вероятность услышать такое предложение именно после того, как вы заикнулись о совместном проживании, свадьбе или мысленно выбрали шторки в тон мебели в вашей совместной квартире).

Вступать в свободные отношения можно с тайными намерениями переделать мнение партнера и вывести отношения на другой уровень или же из-за своих внутренних проблем (то же нежелание менять что-то в жизни, отсутствие доверия партнеру, мысли, что стоит поискать более подходящего, уверенность, что недостойны лучшего отношения к себе и пр.). Если находиться в таких взаимоотношениях вас не устраивает, то вы не обязаны решать психологические проблемы избранника или форсировать события, просто донесите до него чего вы ждете и на что рассчитываете.

Пути развития у свободных отношений два. Недолговечный – когда партнеры пытаются законсервировать взаимоотношения в появившемся состоянии, обычно это не удается и кто-то, кто быстрее взрослеет и преодолевает психологические барьеры, приведшие к выбору такого варианта взаимодействия, устраивает скандал или провоцирует разрыв. Второй вариант – долговечный, когда взаимоотношения переходят в стадию серьезных, наполненных обязательствами. Действует тут тот механизм, что если мы не получаем от партнера гарантий, подкрепления интереса, испытываем состояние постоянного стресса из-за неуверенности, что сегодня все еще выбирают нас, то все это стимулирует перевести отношения в серьезную стадию.

Свободные отношения в браке

Форма свободных отношений встречается достаточно редко, а семейными парами практикуется вообще исключительно. Множество вопросов, касающихся организации этих взаимоотношений стоит разрешить еще на стадии их начала. Большинство проблем и поднимаемых тем будут касаться границ личности, дозволенности и территории. У людей, которые успешно строят свободные отношения, психология определяет четкую структуру и стабильность, которая помогает поддерживать установленные договоренности, выдерживать границы и давление со стороны окружающих.

Свободные отношения — это как? Правила в каждой семье могут быть различны: кто-то выбирает раздельное посещение вечеринок с флиртом или просто общение по телефону с другим человеком, а кто-то обговаривает вариант наличия постоянных любовников и интимных отношений. В каждом случае правила поведения должны быть детально оговорены с приоритетным партнером и достигнут консенсус в восприятии действительности.

Свободный брак это совместная жизнь двух людей, которые при этом живут свободно каждый своей жизнью, не скрывая от супруга ее особенностей. Это с одной стороны напоминает дружбу, когда нет ревности и требований к партнеру – вы рады видеть друг друга столько, сколько сейчас у вас получается, и стараетесь максимально хорошо провести это время. Такая организация брака может помочь спасти распадающиеся взаимоотношения, внести в них свежий ветер, дать почувствовать острые переживания, по достоинству оценить супруга, но может и окончательно развалить отношения.

Устраивают подобные браки людей, живущих интеллектом, а не чувствами, либо кого-то одного из партнеров, тогда как второй лишь соглашается терпеть подобный ход событий в надежде, что это изменится. И абсолютно невозможны свободные браки у ревнивых партнеров, тех, кто стремится к максимальной близости с одним человеком. Затруднительны по своей организации и моральным аспектам свободные союзы для пар, имеющих детей.

В любом случае, если возникает вопрос о наличии или возможности интимных отношений (духовного или полового характера) с кем-то еще, то каждый должен самостоятельно решать какой вариант подходит ему и его ситуации больше: свободные отношения, тайные измены, подавление своих желаний или их проработка и развитие существующих взаимоотношений, без участия в них посторонних лиц.

Свободные отношения плюсы и минусы

Суть свободных отношений не так безоблачна и притягательна, как кажется, и включает как положительные, так и негативные моменты.

К неоспоримым достоинствам относится разнообразие половой жизни, поддержание азарта, ощущение свободы собственной жизни (причем не только в интимном контексте), отсутствие претензий, ссор, ревности. В таких взаимоотношениях нет места лжи, зато есть отличные дружеские доверительные отношения и равноправие.

Однако есть и другая сторона медали – свободу получаете не только вы, а значит, любимый человек может спать с другими и вы будете об этом знать, не имея права на претензии. Риск потерять такие взаимоотношения значительно выше, ведь вы и ваш партнер находитесь в постоянном процессе выбора и сравнения. Случается, что люди хотят таких отношений только теоретически, но попробовав, в памяти навсегда останется такой опыт и вопрос доверия партнеру будет не закрыт. А еще есть вездесущее мнение общества, которое в большинстве порицает такие взаимоотношения, иногда даже особо не вдаваясь в подробности, что же это такое. Часто взаимоотношения, которые не имеют под собой обязательств, не долговечны из-за возникновения у одного из партнеров (чаще того, кто согласился на идею свободы) более высоких требований и невозможности это дать у другого (чаще того, кто предлагал).

Свободные отношения не всем по плечу. Необходимо иметь устойчивую и высокую самооценку, чтобы не скатиться в ревность, а также внутреннюю силу обходиться без партнера и его внимания тогда, когда вам это может понадобиться (ведь на другого человека тоже тратится определенное количество энергии).

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Как работают свободные отношения, и можно ли сохранить семью в «открытом» союзе?

Свободные отношения – что это? Современный формат семьи или просто красивое оправдание для постоянных измен? Каждый самостоятельно выбирает, как относиться к свободным отношениям. Но что делать, если любимый человек предлагает попробовать полиаморию или гостевой брак? Или вы сами хотите предложить мужу избавиться от рамок традиционного союза? Давайте разберемся, в чем плюсы свободных отношений, нужны они или нет, и к каким последствиям приводит «любовь без ограничений».

Что такое свободные отношения?


Под «свободными» понимаются взаимоотношения, не скованные рамками классического брака. Обычно партнерам разрешается флиртовать с другими людьми, заниматься с ними сексом. 

Распространены три вида свободных отношений:

  • дружеский секс;
  • гостевой брак;
  • полиамория.

Подробное описание всех трех видов вы найдете в статьях на официальном сайте Павла Ракова. 

Девушки, как вы думаете, почему некоторые пары выбирают для себя такой формат? Напишите в комментариях, мне очень интересно знать ваше мнение!

Свободные отношения: плюсы



  1. Легко сохранять страсть, романтику и новизну в паре. Возможность проводить время с другими людьми «будоражит кровь», создает ощущение востребованности и популярности.
  2. Удобно удовлетворять потребности обоих партнеров, даже если у них разный сексуальный темперамент и фантазии.
  3. Постоянный приток новых эмоций. Активное общение со многими людьми создает ощущение «бурления жизни», эмоционального подъема. Это позитивно сказывается на отношениях, потому что оба партнера чувствуют себя счастливыми и наполненными.

Но, если всё так радужно, почему для подавляющего большинства свободные отношения остаются табу? 

Свободные отношения: минусы



  1. Нет настоящей поддержки в бытовых вопросах и серьезных жизненных ситуациях. Представьте: у вас гостевой брак, а вы заболели. Вы одиноки в своей проблеме – никто не сходит в аптеку, не сварит куриный супчик, не встанет ночью, чтобы убедиться, что вы в порядке. Партнеры вместе только в легкие моменты жизни, и порознь – в трудные моменты.
  2. Вам придется делить время и внимание любимого человека с посторонними. Вы купили билет на концерт, решили сделать приятный сюрприз. А вам отвечают, что идут на свидание с кем-то другим. С одной стороны, это свобода. С другой – невозможность разделить яркие впечатления с близким.
  3. Всегда есть риск распада союза. Могут ли свободные отношения разрушить брак? Да, могут. Флирт с незнакомцем или незнакомкой может неконтролируемо перерасти в страсть и влюбленность.

Открытые отношения подходят не всем. Подумайте, возможно, вам ближе традиционные форматы союза, а гостевой брак интересует только потому, что вы устали от бесконечного решения бытовых вопросов или вас перестал устраивать секс. В таком случае нужно найти причину неудовлетворенности и разрешить ее. К примеру, добавить разнообразия в интимную жизнь с помощью советов, которые я привожу в рубрике «Любовь и секс».

Если же вы уверены, что вас привлекают свободные отношения между мужчиной и женщиной, давайте разберемся, как их создать.

Как предложить партнеру попробовать свободные отношения?


Подготовьтесь к долгому спокойному разговору. Выберите время, когда ничто и никто не будет отвлекать от беседы. Постройте разговор по следующему сценарию:

  1. Скажите, что любите и цените избранника, вам нравится ваш союз, но вы хотели бы внести некоторые изменения.
  2. Опишите суть свободных отношений, все преимущества такого формата партнерства, делайте упор на то, что вы продолжаете оставаться парой.
  3. Дайте время любимому человеку осмыслить услышанное. Это может занять несколько дней или недель. Подчеркните, что открыты для диалога.

Будьте готовы ответить на множество вопросов. Например: «Почему тебя не устраивает то, что есть сейчас?» или «Тебе мало меня одного?». Отвечайте честно и деликатно. Делайте упор на то, что цените союз, именно поэтому не хотите разрывать отношения.

Открытая любовь – редкость даже для современного общества. На нее соглашаются единицы. Поэтому не удивляйтесь, если партнер откажет вам. Заранее решите, что будете делать в таком случае: сохраните прежний формат отношений или расстанетесь.

Пожалуйста, расскажите в комментариях, привлекают ли вас свободные отношения? Не волнуйтесь, все ответы анонимны!

Как подготовить партнера к новому этапу отношений?


Если любимый человек согласен попробовать свободный союз, вам нужно обговорить несколько правил:

  1. Решите, насколько далеко вы оба можете заходить с другими людьми. Например, гостевой брак не предполагает секса с посторонними, но может включать флирт с незнакомцами и дружеские встречи с ними.
  2. Установите ограничения: к примеру, никогда не приводить посторонних людей домой, встречаться с ними не больше одного раза, снимать для этого номер в гостинице и т.д.
  3. Предупредите ваших друзей и родственников о форме вашего союза. Иначе вы рискуете регулярно получать звонки типа «я видела твоего Женьку с какой-то мымрой!».
  4. Если у вас есть дети, обсудите, как это может коснуться их. Но в большинстве случае в свободные отношения вступают пары без детей.
  5. Договоритесь о том, что сразу будете выяснять любые не устраивающие моменты друг с другом. В чем смысл свободных отношений? Во взаимном счастье. Если кто-то из партнеров понимает, что радости больше нет, зато есть обида, злость или ревность – это нельзя замалчивать.

Чтобы открытый союз «работал», он должен включать в себя:

  • тотальное доверие;
  • полное отсутствие ревности;
  • готовность учитывать интересы и чувства любимого человека. 

Главное, чтобы оба партнера хотели поддерживать такой формат. Когда кто-то соглашается на свободные отношения из страха потерять близкого, пара быстро распадется. Если вы против, но партнер продолжает настаивать на встречах с другими людьми, подумайте, возможно, ваши отношения стали токсичными, и их пора прекращать. 


Почему открытые отношения перестают работать?

Большинство свободных союзов заканчиваются печально: один из партнеров начинает ревновать и выходит из отношений. Либо встречает другого человека, в которого влюбляется и решает строить брак с ним. Поэтому подумайте, действительно ли вы готовы рисковать семьей ради эфемерной свободы?

Если вы чувствуете, что ваши отношения больше не приносят радости и в них нет гармонии, начните с себя. Честно ответьте: чего вам не хватает для счастья? Что вас не устраивает в браке? Только вы ответственны за свои чувства и эмоции. Понять и принять это помогает курс «Секреты женского счастья». На нем я учу девушек слышать свои внутренние потребности, учиться удовлетворять их, гармонично взаимодействовать с противоположным полом.

Расскажите, смогли бы вы понять парня, предложившего вам свободные отношения? Как ответили бы ему?

Уилл Смит рассказал, почему он выбрал свободные отношения

Уилл Смит раскрыл интимные подробности своего брака! Правда, что американский актер изменяет жене с ее одобрения? Разрешает ли он супруге встречаться с другими мужчинами, и зачем знаменитость хочет завести гарем из 20 женщин, рассказывает программа Пятого канала «Светская хроника».

«Мы вместе вышли на этот путь, вместе его и закончим. Худший брак навсегда!» — смеются Уилл Смит и его супруга.

53-летний Уилл и Джада Пинкетт Смит вместе почти 25 лет. Их союз долгие годы считался одним из самых крепких в Голливуде. Однако в последнее время западные таблоиды все чаще стали сообщать о неверности супругов. То знаменитого актера, то его жену обвиняют в изменах.

«Наш брак — самая сложная, изнурительная и мучительная вещь в нашей жизни», — поделился Уилл Смит.

Актер решил положить конец всем слухам и на днях выпустил откровенные мемуары о своей личной жизни. Уилл Смит признался, что у них с женой открытый брак. Они по взаимному согласию могут иметь отношения с другими людьми.

«Джада не хотела традиционный брак. Она не хотела, чтобы ей говорили, как она должна поступать», — сообщил актер прессе.

«Общественность и семья требовали от меня определенного поведения, Но я слишком свободолюбивая. И я чувствовала себя будто в тюрьме», — откровенно рассказала Джада-Пинкетт Смит, супруга артиста.

«Джада выросла в семье, где у всех были открытые отношения. У них не было в традиционном понимании матери, отца и детей. И для нее это была нормальная модель семьи. Но когда она влюбилась в Уилла Смита, стало очевидно, что им придется разбираться в их браке», — анализирует поведение артистов американский журналист Кристен Бертт.

«Не могу себе представить, чтобы моя жена была в свободных отношениях. Я чистоплотный человек, мне было бы… да и вообще душа… да нет! Ну как? У меня в голове это не укладывается!» — рассуждает актер Сергей Сафонов.

Уилл рассказал, отношения с Джадой изначально начинались как традиционные. В браке у них родились двое детей: дочь Уиллоу и сын Джейден. Но в 2011 году в семье назрел кризис. Пара была на грани развода.

«Официально мы никогда не расставались. Но это была иллюзия, что мы можем сделать друг друга счастливыми», — раскрыл тайну семейной жизни артист.

Чтобы спасти брак, супруги обратились к психотерапевту. После чего они решили сменить формат отношений. Уилл Смит рассказал, у него была сексуальная близость с другими женщинами. Правда, актер предпочитал скрывать это от общественности, но не от своей жены. В прошлом году Джада публично призналась в любовной связи с 29-летним музыкантом Августом Алсиной.

«У нас с тобой были очень тяжелые времена. Мне было очень больно, я была сломлена. У меня кое-что закрутилось с Августом. Да, это были отношения», — призналась мужу Джада.

«На видео Смит улыбается, даже смеется. Но мы можем также сказать, что его глаза и он сам еле сдерживает слезы. Любая измена, даже если это предварительно обговоренное условие измены — все равно, в любом случае, это болезненно», — уверена физиогномист Анна Адамова.

Более того, в своем интервью молодой исполнитель заявил, что сам Уилл Смит одобрил их роман с Джадой.

«Мы поговорили об этом с Уиллом, и он дал мне свое благословение. Я очень благодарен Джаде и я люблю ее», — заявил рэпер Август Алсина.

Уилл Смит не отрицает, что именно Джада была инициатором открытого брака. Поначалу ему было непросто принять факт, что его любимая женщина будет спать с другими мужчинами. Однако позже он якобы научился ей доверять.

«Такой путь свободных отношений дает возможность, во-первых, контролировать эту измену, а во-вторых, сохранять отношения, которые длятся уже много лет», — утверждает физиогномист.

Актер признается, изначально ему было сложно вступать в отношения с другими женщинами. Он даже обращался к сексологу, чтобы раскрыть свои тайные желания. Теперь же Смит говорит, что хочет завести гарем из 20 знаменитых женщин. В нем обязательно должны быть оскароносная актриса Холли Берри и балерина Мисти Коуленд.

«Это какая-то интимная сфера, его и Джады. И я так думаю, что, придя домой, он просто проговорил со своей супругой эту проблему», — рассуждает сексолог Алена Павлова.

Впрочем, Уилл Смит может позволить себе содержать гарем. Он один из самых успешных актеров мира. Его состояние на 2021 год оценивается в 350 миллионов долларов. Но так было не всегда. У мужчины было трудное детство. Семья жила бедно, а отец знаменитости регулярно избивал его мать. Из-за этого у кинозвезды начались серьезные психологические проблемы.

«Мама не хотела, чтобы мы знали, что наш отец избивает ее. Это был единственный момент, когда я думал о суициде. Впервые в жизни я хотел наложить на себя руки», — рассказывал актер в интервью.

Уилл Смитт признался, что в детстве ненавидел отца и желал ему смерти. Но будучи уже взрослым актер все-таки смог простить его. А когда тот заболел раком, стал заботиться о нем. Но победить онкологию у мужчины не получилось. В 2016 году Уиллиард Кэрролл скончался.

Самые распространенные правила открытых отношений и как установить свои

https://www.purewow.com/wellness/open-relationship-rules

Отношения не подходят всем. Времена меняются, и, наконец, становится более приемлемым говорить о том, что на самом деле происходит в отношениях и о различных схемах отношений. Я рассказывал о моногамии по обоюдному согласию в одном из своих видео «Моногамия что? Что это на самом деле? Это реалистично? Я нормальный, если не верю в это?? Поэтому я был очень рад внести свой вклад в статью Мишель в Pure Wow об открытых отношениях.Это отличная статья, в которой подчеркиваются некоторые серьезные моменты, которые следует учитывать, когда вы думаете о том, чтобы открыться своему партнеру или уже это сделали. Вот некоторые из моих любимых цитат:

Что такое открытые отношения?

«Свободные отношения подпадают под определение немоногамных отношений по обоюдному согласию и обычно, но не всегда, имеют тенденцию сосредотачиваться на сексуальных действиях, а не на эмоциях с другими партнерами», — объясняет клинический психолог доктор Каталина Лоусин. «Под этим более широким зонтиком существует множество типов немоногамных отношений по обоюдному согласию, некоторые из которых включают: полиаморию (когда партнеры поддерживают друг друга, имеют как эмоциональные, так и сексуальные отношения с другими партнерами с пониманием того, что любовь может принимать разные формы, и люди могут любить; более чем с одним человеком одновременно), моногамия (похожа на открытую, но ограничивается только сексуальной активностью с другими партнерами), свинг (совместное изучение сексуальной активности на общественных мероприятиях и встречах с другими парами) и анархия отношений (нет установленных правила, но вместо этого отношения гибки к потребностям каждого партнера).

Она также подчеркивает, что открытые отношения не похожи на дела, распространенное заблуждение. «Все как раз наоборот», — говорит она. «Основной компонент романа — это его секретность. В открытых отношениях партнеры открыты в своей сексуальной активности с другими и поддерживают ее».

Правила свободных отношений

Несмотря на то, что нет двух одинаковых отношений, существуют некоторые общие рекомендации, которые следует учитывать при попытке установить здоровые открытые отношения.Доктор Лоусин предлагает следующий контрольный список, добавляя, что любые правила или границы следует обсуждать, согласовывать и время от времени пересматривать на протяжении отношений и корректировать по мере необходимости.

1. Обсудите свои сексуальные границы

Границы в отношении секса должны быть четко оговорены, например, как часто можно заниматься сексом (например, еженедельно, ежемесячно и т. д.), со сколькими партнерами одновременно, где (например, в командировках) и любые дополнительные физические или материально-технические (например,г., время) параметры, которые пара хочет определить в своих отношениях. Это включает в себя тип секса, а также. Например, проникающий секс — это нормально или только оральный секс? А БДСМ? Кроме того, предпочитаете ли вы, чтобы ваш партнер занимался сексом только с незнакомцами, которых он больше никогда не увидит, или, скорее, с кем-то, кого вы уже знаете и кому доверяете. Да, это может стать странно конкретным, но вы захотите разобраться в этом, прежде чем открывать шлюзы.

2. Определите свои эмоциональные границы

Эмоциональные границы сложнее определить и установить, но их обязательно нужно обсудить, и каждый партнер должен быть честным в том, что он может сделать для себя и своего партнера.

3. Безопасный секс обязателен

Когда вы переходите от эксклюзивных отношений к открытым, вы можете быть очень взволнованы, чтобы начать свои новые начинания, но не позволяйте всем этим практикам безопасного секса вылететь из окна . Обсудите со своим партнером, что вам обоим нравится и как вы будете практиковать безопасный секс в реальной жизни.

4. Будьте честны

Открытые отношения избавляют партнеров от необходимости скрывать или подавлять свои сексуальные потребности, поэтому следует сохранять честность в отношении того, что они делают.Пары должны указать, сколько деталей другой хочет знать (если вообще хочет), а также как часто. Это должно быть переоценено по мере необходимости (и это также относится к № 3).

5. Запланируйте встречи с вашим партнером

Следует также обсудить и проверить прозрачность того, как каждый партнер относится к сексуальным увлечениям другого. Партнеры могут делать предположения в любом типе отношений, поэтому важно проверять друг друга, чтобы обеспечить безопасное пространство для обработки эмоций, внесения любых корректировок в согласованные границы и оценки состояния основных отношений.

6. Не забывайте о своих отношениях

Выделите время и место для развития отношений и обязательно поддерживайте их. Ночные свидания, поездки и выражение любви должны быть в приоритете, чтобы сохранить фундамент отношений.

Что такое открытые отношения?

Что такое открытые отношения?

«Свободные отношения» — это общий термин, который охватывает весь спектр этической немоногамии (ЭНМ) или консенсуальной немоногамии (СНМ).Спектр ENM/CNM включает в себя все варианты сексуальных и/или романтических отношений, которые включают несколько партнеров. ENM/CNM требует информированного согласия всех участников, состоящих в романтических и/или сексуальных отношениях друг с другом.

«Открытые отношения» могут относиться к тем, кто ведет активный образ жизни или в свинг-сообществе, которые занимаются совместным сексом, встречаясь с другими парами или одинокими людьми и/или посещая мероприятия или вечеринки, поощряющие сексуальные игры. В качестве альтернативы «открытые отношения» могут относиться к тому, что оба члена пары индивидуально исследуют сексуальный опыт вне диады.У них может быть политика «не спрашивай, не рассказывай» об этом опыте, или им может нравиться описывать свои сексуальные приключения друг другу, чтобы усилить свою сексуальную связь.

Открытые отношения в сравнении с полиаморией

Термин «открытые отношения» может использоваться для описания полиамории, которая представляет собой тип этической немоногамии, делающий акцент на глубоких, интимных отношениях с более чем одним романтическим партнером. В полиамории романтическая любовь более чем к одному партнеру не только допускается, но и поощряется.

Чаще термин «открытые отношения» используется для описания моноромантического партнерства, которое открыто для других сексуальных связей. Обычно это означает, что, в отличие от полиамории, устоявшиеся партнеры считают себя романтически моногамными, ставя свои отношения иерархически выше других связей. Пара избегает романтических, эмоциональных связей с новыми партнерами в пользу сексуального опыта, вместе или по отдельности.

Каковы преимущества открытых отношений?

Некоторые из преимуществ открытых отношений включают:

  • Расширение сексуальных возможностей и уверенность в себе.
  • Возможность исследовать сексуальные переживания более чем одного пола.
  • Увеличение сексуальной энергии в ваших основных отношениях.
  • Развитие навыков управления сложными эмоциями и более эффективного общения.

Каковы потенциальные недостатки свободных отношений?

Опасности и подводные камни свободных отношений могут включать:

  • ИППП и другие риски для физического здоровья.
  • Ревность и неуверенность.
  • Подрыв доверия в ваших основных отношениях.
  • Много времени посвящается управлению взаимоотношениями и общению.

Как узнать, подойдут ли мне открытые отношения?

Открытые отношения любого рода требуют надежной основы с вашим партнером. Эти отношения требуют самосознания, эмоциональных навыков высокого уровня и способности построить глубокое доверие в ваших отношениях , чтобы противостоять моментам уязвимости.

Надежная основа отношений означает:

  • Вы чувствуете эмоциональную и физическую безопасность друг с другом.
  • Вам обоим нравится независимость, личная автономия и самодифференциация.
  • Ваши отношения относительно неконфликтны, с небольшими или отсутствующими случаями словесной эскалации или значительных разрывов в отношениях.
  • У вас обоих есть навыки эмоциональной саморегуляции.
  • Вы и ваш партнер доверяете друг другу, чтобы быть честными и соблюдать любые соглашения, которые вы заключаете вместе о ваших отношениях.
  • У вас удовлетворительная сексуальная связь (однако вы оба выбираете определение удовлетворения.)
  • Вы готовы откровенно и беззастенчиво говорить друг с другом о своих эмоциях.
  • У вас есть общее видение того, как открытые отношения улучшат вашу жизнь.

В то время как некоторые пары решают открыть свои отношения, когда они эмоционально и/или сексуально неудовлетворены отношениями, которые у них есть со своим партнером, восстановление ваших отношений в первую очередь будет важным шагом, прежде чем рассматривать возможность открытия другим партнерам. Открытие отношений, чтобы избежать выполнения работы, необходимой для обретения эмоциональной безопасности с самим собой и с вашим партнером, редко бывает успешным.

Как мне поговорить с моим партнером о желании открытых отношений?

Если вы планируете открыть ваши нынешние отношения, подумайте о структурированном разговоре и намеренно поднимите эту тему со своим партнером. Нередко предложение открытых отношений вызывает страх, замешательство и предположение, что вы больше не заботитесь о своем партнере так глубоко. Чтобы избежать обиды и недопонимания, сообщите своему партнеру, что у вас есть что-то серьезное, что вы хотите обсудить, и выделите время, не отвлекаясь, чтобы глубоко пообщаться друг с другом.Расскажите обо всем, что вам нравится в отношениях с вашим партнером, и о том, что вы не хотите изменить. Дайте понять, что вы никуда не денетесь и что это не ухудшит ваши отношения.

Заранее тщательно обдумайте, что значит открытые отношения, которые кажутся важными для вас и вашего партнерства. Четко объясните, каково ваше видение открытия ваших отношений, и в то же время оставьте партнеру возможность задавать вопросы и излагать свои мысли и идеи.Говоря о своей точке зрения с эмоциональной точки зрения, вы поможете партнеру услышать вас и понять, откуда вы исходите.

Не торопите разговор. Если ваш партнер перегружен, сделайте паузу и сосредоточьтесь на том, чтобы помочь ему почувствовать себя в безопасности, и вернитесь к обсуждению позже. Ваш партнер не согласится браться за что-то настолько уязвимое и авантюрное, если у него нет времени, чтобы полностью обработать то, о чем вы просите, и чувствовать ясную голову в своем решении.Вероятно, вы уже давно обдумываете этот разговор, но тема может быть совершенно новой для вашего партнера. Дайте им время переварить то, что вы обсуждали.

9 вещей, которые нужно знать об успешных открытых отношениях

Фото: LightFieldStudios/Getty Images/iStockphoto

Термин «свободные отношения» чрезвычайно широк.От свингерства до полиамории существует множество подкатегорий, подпадающих под более широкий общий термин. Но как узнать, подходят ли вам какие-либо из них? Во-первых, вы можете рассмотреть опыт людей, уже состоящих в открытых отношениях, которые поделились своими историями с Cut: Открытый брак научил одного мужчину феминизму. Другой автор обнаружил, что в приложениях для знакомств полно людей, состоящих в открытых отношениях. Одна женщина задалась вопросом, не является ли секс втроем с ее парнем воротами к немоногамии.

Или вы можете обратиться к специалистам. Ниже доктор Элизабет Шефф, социолог, написавшая несколько книг о полиамории, и Кортни Уотсон, лицензированный брачный и семейный терапевт, специализирующийся на сексотерапии, делятся десятью вещами, которые нужно знать об открытых отношениях, в том числе о том, как решить, являются ли они правильно для вас, а затем, как заставить его работать.

1. Вам доступно множество вариантов открытых отношений.

«Свободные отношения — это зонтичная категория, — объясняет доктор.Шефф. «Существуют разные типы открытых отношений, такие как колебание, моногамия, полиамория, анархия отношений, а затем просто открытые — люди иногда выбирают такой способ идентификации».

Уотсон добавляет еще больше «конфигураций», как она их называет: «Могут быть [открытые отношения], когда у одного человека есть два партнера, и эти два партнера не связаны родственными узами. Может быть треугольник, в котором у одного человека есть два партнера, и эти два партнера тоже бездельничают. И тогда могут быть всякие ветки, похожие на древо жизни, от разных людей.

Чтобы узнать больше, доктор Шефф рекомендует найти людей, состоящих в разных типах отношений, и расспросить их об этом. В онлайн-сообществах, таких как meetup.com, вы можете использовать поисковые запросы, такие как «полиамория», «позитивный секс» и «открытые отношения», чтобы найти пары и связаться с ними.

2. Вы сами определяете, что вам удобно.

После того, как вы поговорите с людьми, состоящими в разных типах открытых отношений, «посмотрите, какой из них вам нравится», — говорит доктор.Шеф советует. «Если у вас уже есть партнер, подробно обсудите это».

Ватсон соглашается. «Знай, что тебе не нравится», — говорит она. «Что касается открытия ваших отношений, вы просто хотите иметь сексуальные отношения? Ты хочешь иметь парня? Хотите ли вы иметь другие долгосрочные отношения? Вам комфортно, когда ваш партнер приходит к вам домой? Вам комфортно, когда другие партнеры занимаются сексом в вашей постели? Вам комфортно, когда ваш партнер занимается сексом с другими партнерами? Вам комфортно, когда другие партнеры вашего партнера занимаются сексом в вашей постели? По-настоящему осознайте, что вам нравится, а что не нравится.

3. Если вы хотите открытых отношений по неправильным причинам, это не сработает.

«Если вы открываете свои отношения, чтобы решить проблемы в ваших нынешних отношениях, это не сработает», — говорит Ватсон . «Вам нужно работать над проблемами в ваших нынешних отношениях, а не ожидать, что ваши новые отношения просто изменят это». Если вы оба готовы попробовать это, это здорово.

4. Открытые отношения должны иметь набор руководящих принципов.

Как только вы узнаете свои границы и почувствуете уверенность в том, почему вы хотите открытых отношений, сядьте и составьте подробный список из трех столбцов: (1) чего вы хотите, (2) что вы предпочитаете, но не обязательно, и (3) что вас не устраивает.

Я прошу пары написать что-то, что им абсолютно необходимо в отношениях; что-то, что они хотели бы, но готовы сгибаться; и то, чего они категорически не допустят в отношениях», — объясняет доктор Шефф.«Итак, это три столбца ваших границ и их местонахождение. Каждый человек делает это самостоятельно. Затем вернитесь и сравните списки, чтобы получить базовый уровень 90 167. Чего я хочу? ”В списке она предлагает ответить на такие вопросы, как Какой безопасный секс мы будем практиковать? Что произойдет, если кто-то забеременеет? Как насчет того, чтобы жить с другими людьми? Сравнение ваших ответов в трех столбцах поможет вам увидеть, как совпадают ваши значения.

5. Убедитесь, что другие люди не участвуют в ваших решениях.

» Если люди строят всевозможные планы о том, как все будет и как другие люди будут или не будут реагировать, это прямой путь к катастрофе, потому что вы не можете установить правила для людей и их чувства, — говорит доктор Шефф. «Поймите, что границы людей меняются, и вы не высекаете их на камне. Это начало обсуждения».

6. Правила ваших открытых отношений могут меняться и развиваться.

«Это может быть документ, который развивается по мере того, как вы все больше раскрываете свои отношения и понимаете, что подходит, а что нет», — добавляет Уотсон.«Это должен быть документ, который вы регулярно пересматриваете, но полезно записать его, чтобы люди не запутались. Вы имеете дело с таким количеством разных частей, частей и людей, что вам нужно быть в состоянии действительно открыто говорить о том, каковы ваши границы, ваши желания и желания».

7. Регулярные встречи с вашим партнером очень важны.

«Общение является ключом к этим отношениям, потому что без него вы не можете говорить о том, что вы чувствуете, а если вы не можете говорить о том, что вы чувствуете, часто эти чувства становятся ловушкой», — говорит доктор.Шефф. «Если вы просто действуете из зависти вместо того, чтобы общаться, это просто создает много драмы и боли для всех».

Если тайна вызывает беспокойство у вас или вашего партнера, Ватсон предлагает сделать календарь, чтобы все были на одной странице. «Вы можете поделиться своим календарем в цифровом виде с разными партнерами или с одним или двумя партнерами — как хотите. Чем более организованным вы можете быть в этом, тем меньше у вас шансов на обиду и непонимание».

8.Помните, что разногласия случаются, и это нормально.

Несмотря на то, что поддерживать собственные отношения — это здорово, д-р Шефф говорит: «Может быть очень сложно позволить своему партнеру такую ​​же свободу действий. Так что будьте готовы к этому, будьте готовы говорить об этом, будьте готовы признаться в этом. И это не означает: «О, это был провал, теперь мы должны остановиться, это была катастрофа». Вы можете сказать: «Мы как бы ожидали этого. Вот оно — как мы с этим справимся?»

9.Терапевты и тренеры по отношениям могут помочь вам добиться успеха.

«Секс-терапия — это всегда вариант для вас и всех ваших партнеров, когда вы сталкиваетесь с трудностями», — говорит Уотсон. «Я сексопатолог, и я увижу столько партнеров, сколько люди захотят, и мы будем работать вместе, чтобы выяснить, что происходит».

Такие люди, как доктор Шефф, занимаются коучингом отношений и могут помочь, если один человек относится к немоногамии иначе, чем его партнер. Доктор Шефф говорит, что в Интернете есть отличные советы и полезная информация, особенно в полиамурных сообществах.

Является ли открытый брак более счастливым браком?

Говоря о с парами в прошлом году, я часто ловил себя на мысли, что вспоминаю свой собственный брак. Я начал чувствовать себя менее сбитым с толку смелостью, которую они проявляли, открывая свои браки, и больше сомневался в моем собственном полном неприятии такой возможности. В стенограммах интервью я увидел, что вечно извиняюсь за свою условность. Временами я чувствовал себя ржавым штангенциркулем, пытающимся измерить какую-то передовую нанотехнологию.Я был тупым орудием или щербатым зеркалом: там, где я усматривал мотив возмездия или сведения счетов, мне говорили видеть великодушие и понимание. Там, где я рассматривал ситуацию как унижение, люди, у которых я брал интервью, видели своего рода экспансивную любовь, которая бросала вызов гордыне, собственничеству, традиционным представлениям о мужественности и собственности. Я все хотел определиться с терминами — но кто у вас первичный? Кого бы вы выбрали в случае противоречивых потребностей? Мои инструкторы были терпеливы, но решительны в своей всеохватывающей легкости: это работает, а когда нет, мы говорим об этом, и от этого становится лучше.

Свободные браки, подумал я, не только для людей, которых больше интересует секс, но и для людей, которые больше интересуются людьми, более готовы терпеть неизбежные разговоры о распаковке, мягкое возмещение ущерба, поздние — ночные срывы и эмоциональная работа по повторной приверженности друг другу и наслаждению друг другом.

Немногие утверждали, что немоногамия не причиняет боли; но они не боялись этой боли, тогда как мысль о какой-либо дополнительной боли в моей жизни казалась невыносимой ношей, обязательством вроде второй подработки или ухода за больным родителем.

Иногда мой отчет вдохновлял меня обратиться к моему бедному мужу: почему бы нам больше не поработать над нашим браком? Но чаще всего я чувствовал себя защищающим то, что у нас было, более уверенным в его красоте, в его избалованной безопасности. Я представил себе, как наша свадьба происходит в бутылке с джином, весь шелк и роскошные драпировки в защитном коконе, теплый, частный мир, в котором может произойти трансформация; природа окружающей границы обеспечивает достаточную безопасность, чтобы мы могли чувствовать себя уверенно, рискуя.Вырваться из этого кокона было бы актом ненужного разрушения, его насилие превратило бы отступление в осиное гнездо. Но в этом идеализированном видении кокона было что-то надуманное; было ли оно также приторным, тесным или неявно хрупким?

В феврале Даниэль запланировал провести выходные с женщиной, которую он видел в прошлом месяце — со своей девушкой? Его свидание? Ни одно из этих слов не казалось правильным. Он все еще беспокоился как о том, как Элизабет будет относиться к выходным после его возвращения, так и о том, как он будет чувствовать себя в их разгар.«Я нервничал из-за того, как меня примут и как я буду справляться с этим эмоционально», — сказал он. Даже мысль о том, что он будет голым перед кем-то новым, заставила его задуматься. «Есть небольшая нерешительность — например, что она подумает? Но я думаю, в конце концов, когда ты с кем-то, кто сострадателен и интересуется тобой как личностью, все это быстро просто уходит — потому что, послушай, мы все люди, и у нас есть свои недостатки и свои хорошие стороны, и вы либо зацикливаетесь на тех вещах, которые несовершенны, либо смотрите дальше этого.”

Они заказали жареный сыр в номере и ели его на диване, говоря о том, почему они здесь. Они тихо улыбнулись друг другу, почувствовав нарастание притяжения. «А потом мы поцеловались, и, честно говоря, это было приятно», — сказал Дэниел. «Мне просто казалось, вау, я могу быть в этот момент и чувствовать, как этот другой человек целует меня, и я целую его, и я чувствую, что могу сделать это таким образом, чтобы не нарушать мой брак и мои обязательства перед моей женой. ». В течение выходных они несколько раз занимались сексом.В электронном письме об этом через несколько месяцев Дэниел написал: «Это было хорошо, очень хорошо. … Когда я пишу это, я возвращаюсь к тем моментам, и это действительно вызывает поток ярких образов, эмоций и сексуального желания. … Не было никаких ожиданий или истории, на которые можно было бы опереться. Она не боялась выражать то, что хотела, и при этом она призывала меня проявлять себя так, как я не делаю регулярно — в основном более агрессивно и доминантно. Думаю, я хочу сказать, что это научило меня некоторым очень ценным вещам о себе или, может быть, побудило некоторые аспекты меня раскрыться.”

Элизабет утверждала, что не испытывает двойственности по поводу его отсутствия на выходных. Она сказала, что по опыту знает, что внешние отношения не должны уменьшать вашу любовь к супругу. И все же, когда Дэниел вернулся, он нашел ее немного холодной, осуждающей не за выходные, сказала она, а за детали. Она и Джозеф месяцами ждали, прежде чем вступить в половую связь, сначала строя отношения; Дэниел не стал ждать, что обеспокоило Элизабет. Кроме того, Дэниел позвонил ей, чтобы поздороваться, чего она не ожидала, затем бросил трубку по рабочему звонку и не перезвонил.Что ей не нравилось — ощущение, что он обручил ее, почти намеренно, а потом бросил висеть, как будто заставляя ее сосредоточиться на нем в его отсутствие.

8 правил открытых отношений, которым нужно следовать, чтобы они заработали

По мере того, как определение любви расширяется, отношения становятся более подвижными. Свободные отношения, полиамория и так далее уже не являются чем-то неслыханным. Однако даже в самых изменчивых отношениях нужны базовые правила, чтобы избежать ненужной боли и непонимания.Итак, если вы начали путь к открытым отношениям и все еще задаетесь вопросом, какие правила открытых отношений необходимо соблюдать, мы вас поддержим.

Мы поговорили с психотерапевтом Самприети Дасом (магистр клинической психологии и доктор наук), который специализируется на рационально-эмоциональной поведенческой терапии, холистической и трансформационной психотерапии, чтобы узнать больше о том, как работают открытые отношения, открытые границы отношений и наиболее распространенные открытые отношения. правила отношений и как установить свои.

Что означают открытые отношения?

Открытые отношения бросают вызов представлению о том, что люди по своей природе моногамны. Начать отношения — значит признать, что один партнер может не удовлетворить все ваши потребности — эмоциональные, психологические, материально-технические и сексуальные.

Открытые отношения часто можно спутать с полиаморией. Поскольку оба являются плавными связями, есть определенные совпадения, и их трудно определить в окончательных терминах. В большинстве случаев открытые отношения рассматриваются как наличие одной романтической связи, но нескольких сексуальных партнеров.С другой стороны, полиамурные отношения — это эмоциональная и умственная связь с несколькими людьми одновременно.

Открытые отношения являются частью немоногамии, общим термином, который включает в себя любые отношения, не несущие ярлыка исключительности. Поскольку неисключительные отношения все еще редкость, часто заинтересованные стороны устанавливают границы и устанавливают правила.

«Правила отношений важны, чтобы иметь ясность относительно того, что ожидать. Они управляют всей динамикой.На самом деле, они помогают нам избежать любой двусмысленности, связанной с проявлением предубеждений в отношении различных отношений, которые у всех нас есть из-за нашего социокультурного происхождения. Например, когда родители говорят детям: «Не опаздывайте!», важно также дать определение этому опозданию», — говорит Самприти.

Свободные отношения часто оставляют место для ревности и неудачного общения, что может усложнить жизнь и создать дискомфорт. Вот почему правила открытых отношений жизненно важны, в идеале, до начала самих отношений.Мы собрали самые распространенные правила открытых отношений и рассказали, как установить свои.

Каковы правила открытых отношений, чтобы сделать их успешными?

Когда мы говорим о правилах для открытых отношений, цель состоит в том, чтобы вы защищали себя и своего партнера (партнеров). Установление основных правил для открытых отношений полезно и полезно для всех партнеров в отношениях.

«Не требуется представлять данные правила в виде руководства в самом начале. Но если вы потратите время (до каких-либо выраженных обязательств) на то, чтобы укрепить отношения, вы получите широкие возможности для того, чтобы дать себе и вашим партнерам представление о своде правил.В любом случае свободные отношения будут иметь более сложную динамику. Таким образом, своды правил держат ситуацию под контролем, способствуя здоровому регулированию границ», — говорит Самприти.

Связанное Чтение: Жидкие отношения — новая вещь, и эта пара ломает Интернет с этим

Когда дело доходит до открытых отношений, у каждой пары и каждого партнера будет разное понимание и ожидание правил открытых отношений. То, что работает для одной пары, может не сработать для другой, поэтому определенные «разрешения» могут иногда быть размытыми.Кроме того, установление некоторых правил в первую очередь направлено на обеспечение вашей безопасности в сексуальном и эмоциональном плане, а также на устранение ревности.

Правило 1: Будьте открыты во всем

Честность — лучшая политика, когда вы идете на открытые отношения. Если у вас есть один партнер, которого вы считаете своим эмоциональным значимым другом, не скрывайте тот факт, что у вас есть и другие партнеры. Точно так же, если у вас несколько сексуальных партнеров, было бы разумно убедиться, что они знают друг о друге.

Среди прочего, вам нужно будет обсудить сроки, уровни физической и эмоциональной близости и т. д. Вам не нужно делиться слишком многими неприятными подробностями, но одно из самых основных правил открытых отношений — держать вещи, ну, открытыми, и честный.

Самприети также рекомендует быть полностью честным с самим собой. «Есть много слоев взаимодействия, которые мы формируем в обществе. Важно, чтобы мы осознали свои роли в каждой из них и то, как далеко мы можем отдать себя им.Как только мы это выясним, мы сможем сообщить другим о нашей природе участия в нескольких отношениях», — говорит она.

Сокрытие вещей может вызвать ревность между вашим партнером и вами и привести к серьезному дисбалансу во всей концепции открытых отношений, уступив место ненужной борьбе за власть. Хорошим началом этого разговора может стать вопрос о том, как все ваши партнеры понимают открытые отношения и что они для них значат.

Правило 2: Не подрывайте чувства других ваших партнеров

Тот факт, что у вас есть основной партнер, не означает, что вы подрываете чувства других партнеров.Сама концепция открытых отношений также заключается в том, чтобы «открыть» себя для идеи о том, что сексуальный партнер не должен быть «меньше», чем романтический или эмоциональный партнер. Здесь также пригодится честность.

Дайте им знать, что вы ищете — вы просто хотите перепихнуться или это отношения. Возможно, вам нужно быть чувствительным к партнеру, который чувствует угрозу или ревнует к кому-то, с кем вы, возможно, встречаетесь. Вам также может понадобиться установить время, когда вы будете встречаться с партнерами каждую неделю или месяц, чтобы ревность и неуверенность не взяли верх над вашими отношениями.

«Очень многие согласятся, что отношения нуждаются в правильном общении. Но мало кто может определить здесь правильное общение. Могут быть рекомендации по правильному общению, но то, что является правильным в конкретных отношениях, должно быть изобретено вами или с помощью экспертов, таких как консультанты из группы бонологов», — говорит Самприти.

«В открытых отношениях инвестируйте, чтобы изобрести ту модель общения, которая работает для ваших отношений. Будьте открыты в своих чувствах, будь то неадекватность, ревность или радость.Это побудит ваших партнеров также рассказать о своих чувствах», — добавляет она.

Связанное чтение:  Психотерапевт для пар рассказывает о плюсах и минусах открытых отношений

Правило 3: Установите границы и ограничения

Это важно как для партнера в основных отношениях, так и для других ваших партнеров. Установите сексуальные границы. Установите эмоциональные границы. Быть конкретной. У вас есть оральный секс? Вы занимаетесь ролевыми играми? БДСМ — это то, чем ты собираешься заниматься? Можно ли совершать половые акты и заниматься сексом, которого вы не совершаете со своим основным партнером?

Предварительное обсуждение этих вещей предотвратит ревность, чувство вины, боль и разочарование.Кроме того, обязательно говорите о вещах, которые запрещены. Подробно обсудите согласие со всеми вашими партнерами. Если это важно в моногамии, это может быть еще важнее в немоногамных связях.

«У меня свободные отношения уже три года. И границы имеют тенденцию расширяться и сужаться в зависимости от того, где мы находимся в нашей жизни. Если один партнер хочет расстаться, а другой занимает его место, я убеждаюсь, что мы снова и снова обсуждаем открытые границы отношений», — говорит Таня.

Эмоциональные границы так же важны, как и физические.Крайне важно обсудить, какие эмоциональные и социальные взаимодействия допустимы. Может ли ваш партнер пойти на свидание с кем-то, с кем он познакомился в приложении для знакомств? Это нормально, если они встречаются в социальном контексте? Разговоры об этих вещах предотвратят падение ваших отношений в яму ревности.

Правило 4: Используйте защиту

Как работают открытые отношения? Делая безопасный секс приоритетом. Безопасный секс важен независимо от вашего статуса в отношениях. И так как вы собираетесь быть с несколькими партнерами, поместите это в начало списка.

Вы можете попросить новых партнеров пройти тестирование, прежде чем заниматься с ними физическими упражнениями. Наличие нескольких партнеров может быть открытым приглашением для ИППП и ЗППП, если вы не умны в этом. Также часто проверяйте себя. Это просто хорошее планирование здоровья. Принимать таблетки для экстренной контрацепции не рекомендуется, и вам следует избегать их, насколько это возможно.

Поговорите друг с другом об использовании средств защиты, будь то презервативы или зубные прокладки, если вы занимаетесь оральным сексом.Всегда используйте средства защиты, чтобы не передать какую-либо болезнь, которой вы заболели, своему основному или другим партнерам.

Правило 5: Будьте осторожны с теми, с кем связываетесь

Круто перепихнуться с одноклассником твоего партнера из старшей школы? Или начальник из компании, где раньше работал ваш партнер? Будьте осторожны с этим — открытые отношения не означают быть открытыми для всех.

Обсуждение с вашим партнером очень важно.

Ваш партнер может захотеть сблизиться с людьми, которых он уже знает, в то время как вам может не нравиться мысль о том, что вы можете столкнуться с этими людьми и создать неловкую социальную ситуацию.

Общение с другом на Facebook — это нормально? Свидания в Tinder — это не круто? Что бы это ни было, обсуждение с вашим партнером может спасти вас от неприятных споров позже.

«Самосознание важно в открытых отношениях», — говорит Самприти. «Если вы осознаете, кто вы, и осознанно относитесь к решениям, которые вы принимаете в отношении своих партнеров, вы сможете лучше ориентироваться».

Правило 6: не преуменьшайте ревность

Ах, зеленый монстр, который подкрадывается к нам даже в самых стабильных отношениях.Это достаточно сложно в отношениях с одним партнером, но когда задействовано несколько тел (и сердец), эта крадущаяся, нездоровая ревность обязательно проявится. И нет, одним из правил свободных отношений не может быть: «Нельзя ревновать».

Как и все, что касается отношений, вы не сможете организовать свои открытые отношения на аккуратном листе Excel, сколько бы правил открытых отношений вы ни создавали и ни обсуждали. Вы имеете дело с людьми и чувствами, и это может запутаться.

Правило открытых отношений здесь должно состоять в том, чтобы не преуменьшать ревность. Один из партнеров может ревновать к другим людям, с которыми встречается его партнер. Не переживайте, сдерживая эмоции и чувства. Не игнорируйте это также. Не говорите что-то вроде: «Малыш, ты просто завидуешь».

Общение важно, открытое общение очень важно — в конце концов, это открытые отношения. Не стыдите их за ревность, не стыдите себя за это.

Связанное чтение: 11 способов улучшить общение в отношениях

Правило 7: Напомните своему партнеру, что вы его любите

Если у вас есть один основной партнер, всегда полезно напомнить ему, что вы его обожаете. Ежедневные нежные напоминания о том, как сильно вы их любите, сделают ваши открытые отношения процветающими. Ваш партнер может сомневаться в том, что потеряет вас из-за кого-то другого, поэтому важно сказать ему, что вы хотите, чтобы он был в вашей жизни полностью — сексом или без секса, моногамным или немоногамным.

Наш совет по открытым отношениям будет заключаться в том, чтобы регулярно ходить на свидания со своим основным партнером, дарить ему подарки, ездить на праздники, чтобы он чувствовал себя желанным и заботливым. Это одно из самых важных правил открытых отношений.

«Мой основной партнер довольно спокойно относится к нашим открытым отношениям, но давайте смотреть правде в глаза, мы ужасно приучены чувствовать себя подорванными в отношениях, если мы не единственные и неповторимые», — говорит Брайан. «Итак, раз в несколько месяцев мы проводим небольшую любовную луну (мы не женаты, поэтому не говорим «медовый месяц») и просто сосредотачиваемся друг на друге.

Правило 8: Откажитесь, если это не сработает

Собственно, это самое важное и сложное правило любых отношений, открытых или нет. Независимо от того, как долго вы встречаетесь или были вместе, вступление в открытые отношения — это совсем другое дело.

Вернитесь, если это не сработает

Он не обязательно подходит всем, он точно не всем по вкусу. Конечно, если в ваших открытых отношениях возникает слишком много проблем, вы можете отказаться от них.Пересмотрите его, когда у вас обоих будет одинаковое мышление.

Помните, вы не вступаете в свободные отношения, потому что это «круто» или «модно». Отказ от этого не делает вас напряженным или скучным. Самприети советует очень четко определить уровень своих обязательств и то, чего вы хотите от отношений, прежде чем принимать какие-либо решения об открытых отношениях.

Связанное Чтение: Различные типы отношений: узнай свои

Что такое односторонние открытые отношения?

Односторонние открытые отношения — это когда один из партнеров экспериментирует с другими людьми, а другой этого не делает.Но односторонние открытые отношения также нуждаются в честности и большом количестве общения, потому что ревность и собственничество обязательно закрадываются.

Правила односторонних открытых отношений требуют, чтобы партнер, продолжающий моногамные отношения, был подробно проинформирован о множественных отношениях другого партнера. Если у них есть оговорки и пожелания, их следует уважать.

Односторонние открытые браки и открытые отношения существуют в основном, когда у одного из партнеров есть проблемы со здоровьем и он не может получать удовольствие от секса, является асексуалом или потерял интерес к сексу после длительного брака.Некоторые партнеры могут захотеть исследовать однополые отношения после моногамного брака, и тогда они захотят перейти к односторонним открытым отношениям.

Единственная проблема заключается в том, что односторонние открытые браки могут стать эксплуататорскими, когда один из партнеров вынужден дать согласие, потому что он боится, что его партнер оставит его, или хочет сохранить брак нетронутым для своих детей. Но, как и все открытые отношения, односторонние правила открытых отношений говорят, что это обратимо. Если партнеры видят, что это не работает, они могут вернуться к моногамии.

Ваш вопрос может быть таким: что, если мой партнер хочет открытых отношений? Вы должны сначала понять, как вы к этому относитесь. Многие люди, начавшие свинговый образ жизни, поначалу испытывали чувство шока, но если вы очень медленно воспринимаете идею, уверены в разумности своего партнера, то вам следует задуматься о согласии без какого-либо принуждения. Также вы должны убедиться, что ваш партнер готов остановиться в любое время, когда вы почувствуете себя некомфортно.

Здоровы ли открытые отношения?

Открытые отношения не являются нормой, и некоторые скептики могут съежиться от самого этого слова, но открытые отношения так же здоровы, как и моногамные отношения.Для этого требуется столько же эмоциональной, умственной и физической работы, сколько и для моногамных отношений.

Итак, моногамные отношения здоровы? В открытых отношениях, как и в моногамных, есть доверие, страсть, ссоры, измены, разрывы.

В недавней статье, опубликованной в The New York Times , говорилось, что партнеры в открытых отношениях испытывают такой же уровень удовлетворения, психологического благополучия и сексуального удовлетворения, как и партнеры в моногамных отношениях.

Самприти также отмечает, что любые отношения, которые удовлетворяют психологические и сексуальные потребности, являются здоровыми, независимо от структуры отношений.

Итак, да. Открытые отношения, как и любые другие отношения, здоровы, пока партнеры находятся на одной волне и испытывают одинаковые уровни значительного психического, эмоционального и сексуального удовлетворения.

Могут ли работать открытые отношения?

Пока нечестность, ревность и страх не разрушают отношения, открытые отношения могут процветать.Прежде чем вступать в открытые отношения, вам нужно спросить себя, хотите ли вы, чтобы ваши отношения были открытыми из-за сексуальной свободы или это способ отдалиться от своего партнера.
Регулярные встречи с вашим партнером, сохранение абсолютной честности и вариации правил, которые вы установили до начала, могут сделать открытые отношения такими прекрасными, какими вы хотите их видеть.

Похожие чтения: Когда эта пара хотела перейти от открытого брака к традиционному

Могут ли открытые отношения спасти отношения?

Отношения идут под откос из-за недостатка общения, физической и психической несовместимости, и видны трещины.Если пара думает, что может спасти свои отношения, открыв их, это скорее разрушит их собственные отношения, чем поможет им.

Свободные отношения не могут процветать на шаткой почве. Если в отношениях уже есть проблемы, втягивание в них других людей, по всей вероятности, только усугубит их.

Брак или отношения нельзя спасти путем перехода к открытым отношениям. Вместо этого усилия должны быть направлены на то, чтобы сначала восстановить общение, сочувствие и чувствительность пары.Как только это установлено, пара может рискнуть вступить в открытые отношения, если они все еще этого хотят.

Одно золотое правило: Честность. Любые отношения выживают на честности и доверии, как и открытые отношения. И даже когда дело доходит до правил, честно следуйте им.

Как вы думаете, что можно добавить в правила открытых отношений, чтобы сделать их плавными? Расскажите нам в комментариях ниже.

Что такое открытый брак и почему люди выбирают его?

Когда мы встретили пару, которая собралась вместе ради «удобства» качаться

13 вещей, которые вы должны знать об отношениях с АНБ (без обязательств)

Краткое руководство по лучшему пониманию открытых отношений

Мне часто интересно, какие идеи и мысли приходят на ум, когда кто-то слышит слова «открытые отношения».

Я поспрашивал, небрежно, и услышал множество ответов.

Были осуждающие заявления, такие как: «очевидно, что они не счастливы» и «зачем кому-то это делать, это отвратительно, и это не то, что брак».

Я также слышал более любопытные ответы, такие как «хорошо для них, я хотел бы сделать это» и «что именно это означает?»

В условиях путаницы и суждений, окружающих стандартный мир моногамии и немоногамии, я решил провести небольшое исследование, поговорить с другими и поделиться своим собственным опытом, чтобы о нем можно было говорить более широко и с более глубоким пониманием.

В конце концов, каждая пара может сделать свой собственный выбор того, что им подходит, и исследовать эти границы никогда не помешает.

Что такое открытые отношения?

Открытые отношения часто являются общим термином для секса или эмоциональных связей вне ваших основных отношений. Хотя это не вписывается в основную категорию, для многих людей это становится нормой. Как терапевт, важно, чтобы я приветствовал всех в непредвзятом месте, чтобы исследовать все вопросы, страхи, желания, любопытства и чувства, которые возникают в связи с этим.

Я хочу начать с правильной формулировки, потому что группировка людей в одну категорию не учитывает все возможные конфигурации отношений. Итак, поехали!

СВИНГ: образ жизни, при котором как одинокие, так и преданные партнеры наслаждаются сексом с другими людьми в развлекательной, социальной или организованной форме. Сообщество свингеров иногда называет себя «стилем жизни» или «альтернативным стилем жизни». Это одна из форм открытых отношений.

ПОЛИАМОРИЯ: способность и выбор любить более чем одного человека одновременно. Это немоногамные партнерские отношения, в которых один или оба человека имеют другие отношения по обоюдному согласию. Для этого может быть много конфигураций. Это также может включать одиноких, которые были партнером кого-то в преданных отношениях. Ее часто называют «этичной и ответственной» немоногамией, потому что все стороны согласны.

ОТКРЫТЫЕ ОТНОШЕНИЯ: Отношения, при которых один или оба члена супружеской пары (или супружеской пары) могут свободно вести половую жизнь с другими.

АНАРХИЯ ОТНОШЕНИЙ: Вера в то, что отношения не должны ограничиваться правилами, кроме тех, с которыми участники взаимно соглашаются. Если анархист отношений имеет несколько интимных партнеров, он отличает себя, постулируя, что нет необходимости проводить формальное различие между сексуальными, романтическими или платоническими отношениями.

Итак, с чего и как начать свой путь открытых отношений?

Конечно есть много вопросов по этим аранжировкам, но это здорово.Любознательность и открытость могут привести нас к более глубокому пониманию и лучшему пониманию наших собственных чувств, а также чувств других людей. Даже если пара решает не вступать в отношения или заниматься сексом с другими людьми, дверь открыта для обсуждения сексуальности, желания, фантазии и развития собственной сексуальной жизни.

Теперь, когда мы знаем язык, давайте поговорим! Ниже приведены некоторые из наиболее распространенных курьезов и опасений, связанных с немоногамией и открытыми отношениями. Имеет смысл держать диалог открытым, если вы рассматриваете эту договоренность или уже состоите в немоногамных отношениях.

Секс с кем-то на самом деле изменяет, только под другим именем?

Вовсе нет. В моногамных отношениях измена является актом измены и нарушением брачного контракта. В открытых отношениях все партнеры соглашаются с договоренностью и обычно устанавливают правила вокруг этого, так что существует обоюдное согласие. Ничто не скрывается от других.

Что, если мой партнер влюбится в кого-то другого?

В некоторых полигональных отношениях это нормально! Опять же, это полностью зависит от ваших личных правил.Здесь важна «любовная» половина слова: полиамория — это не просто секс с несколькими партнерами. Часто речь идет о формировании глубокой привязанности к ним и часто любви более чем к одному человеку одновременно.

Это может стать сложным, и это настоящая причина, по которой каждый партнер должен уметь честно выражать чувства. Однако моногамия не является гарантией того, что ваш партнер не заинтересуется кем-то другим. Измена может произойти когда угодно, независимо от того, сколько правил вы пытаетесь предотвратить.

Как люди делают это, не чувствуя ревности?

Иногда возникает ревность, как это бывает в отношениях с одним партнером. Лучший способ противостоять этому — убедиться, что все участники чувствуют себя ценными, а также изучить и обсудить причины ревности или других эмоциональных, физических или духовных проблем.

В основных отношениях могут быть блоки, поэтому более глубокий взгляд может помочь каждому понять смысл, скрывающийся за нежелательными чувствами.

Что, если я просто хочу быть свингером и не заводить других отношений, а мой партнер хочет открытых отношений?

Примириться с соглашением, которым вы оба довольны, и в то же время иметь возможность поделиться своими чувствами по этому поводу — это первый шаг.Вы можете видеть это по-разному, поэтому изучите, каковы ваши желания, мотивы, надежды и ожидания в отношении вашего выбора. Если ваши отношения являются вашим приоритетом, потратьте столько времени, сколько потребуется, на разговоры о более глубоком значении.

Надеюсь, благодаря этим беседам каждый человек сможет настроиться на другого, понять, почему или почему они этого не хотят. На поиск общей точки соприкосновения может уйти время. Если вы состоите в длительных, преданных отношениях, не торопитесь.

Откуда мне знать, что я не просто недоволен своими нынешними отношениями?

На этот вопрос сложно ответить, но если вы зашли так далеко и считаете идею изучения полиамории привлекательной, стоит спросить.

Вы можете начать с оценки того, каковы ваши собственные отношения в их нынешнем состоянии, и начать говорить о том, что это значит для вас.

Изучите эти вопросы: чувствуете ли вы, что ваш партнер любит вас, довольны ли вы своей сексуальной жизнью, думаете ли вы о прекращении отношений, есть ли в ваших отношениях что-то, чего вы боитесь? Крайне важно, чтобы каждый человек чувствовал себя заслуживающим доверия, связанным и расставленным по приоритетам, прежде чем заниматься сексом с кем-то еще. Если это не так, начните сначала работать над своими отношениями и посмотрите, что произойдет.

Если я нашел нужного человека, почему я не могу остепениться?

Многие люди считают, что ограничения моногамных отношений просто не могут работать с теми, кто они есть. У многих полиаморных и открытых пар очень честные отношения со своими близкими, основанные на том, чем они действительно хотят поделиться друг с другом, а не на следовании сценарию или контракту.

Уважение того, что верно для вас, и проявление уязвимости по отношению к вашему партнеру может помочь вам ответить на вопрос, что означает «успокоиться» для каждого из вас.Оттуда вы можете определить, что вы хотите и как это выглядит.

Какие правила лучше иметь в отношениях такого типа?

Помогите себе (и своему партнеру!) заложить прочный фундамент, прежде чем погрузиться! Правила создают структуру и безопасность, независимо от того, какой тип отношений вы выберете. Если отпустить стандартные правила моногамии, к чему относится пара? Это может показаться хаотичным или угрожающим, если что-то не на месте.

Относитесь к другим с уважением.Вы будете неоднократно слышать это в сообществе людей, которые выбирают отношения вне их основного. Это включает в себя сострадательное отношение ко всем, кто участвует в отношениях, включая партнеров ваших партнеров. Каждый человек выбрал это по какой-то причине, и несправедливо ставить под сомнение или высмеивать это решение:

  1. Не пытайтесь заставить отношения быть тем, чем они не являются. Не пытайтесь заранее решить, как «должны» выглядеть отношения, а потом подгонять под себя других людей.Отношения работают лучше всего, когда пространство остается тем, чем они являются органически.
  2. Не пытайтесь навязать себя партнеру или другим людям. Не думайте, что вы можете диктовать своему партнеру, что он может делать, думать или чувствовать. Есть разница между просьбой о том, что вам нужно, и указанием другим, что делать, и это различие важно.
  3. Поймите, когда дело не всегда в вас. Ваши партнеры и другие их партнеры имеют свои собственные отношения, со своим собственным опытом и своими потребностями, и это нормально.Это не отражение вас, и это не значит, что ваш партнер пытается заменить вас или избавиться от вас, что с вами что-то не так, что вам чего-то не хватает или что вас недостаточно.
  4. Научитесь распознавать собственные чувства. Разработайте инструменты для понимания своих эмоциональных реакций. Признайте, что если вы что-то чувствуете, это не обязательно означает, что кто-то другой ЗАСТАВИЛ вас это почувствовать. Ваши чувства не являются абсолютной истиной для любимого человека, они принадлежат вам.

Обратный круг…

В общем, я обнаружил, что это замечательные вопросы и проблемы для всех отношений, а не только для немоногамных. Связь с вашим партнером создает безопасность, доверие и способствует более глубокой любви. Встреча с семейным терапевтом или специалистом по немоногамии — отличный способ обсудить ваши желания как лично, так и с вашим партнером. Что бы вы ни решили, это правильно для вас, наслаждайтесь этим!

Трейси Фриман, AMFT

Трейси — сотрудник MFT в Сан-Франциско.Она работает с парами и отдельными людьми, чтобы помочь улучшить качество вашей жизни и отношений. Она приветствует все части вас, независимо от вашего возраста, этнической принадлежности, сексуальной ориентации, происхождения или расы, поскольку мы исследуем препятствия и проблемы, которые могут сдерживать вас. Иногда слишком сложно жить с самокритикой, безнадежностью, одиночеством, неудовлетворительными отношениями или стрессовой динамикой в ​​семье. Все в вашем мире подвергается воздействию, и это утомляет. Трейси была там, и она понимает….Подробнее

Что такое открытый брак? 6 неожиданных преимуществ

Драгана Горвич

Многие из нас слышали термин «открытый брак», но немногие из нас действительно понимают все, что он влечет за собой. В конце концов, для большинства американцев традиционный брак — это священный союз, который является полностью моногамным, а это означает, что супружеская пара имеет только интимные отношения друг с другом и не имеет второстепенных партнеров.

Открытый брак работает немного по-другому.Открытые отношения подпадают под эгиду немоногамии по обоюдному согласию, объясняет Рэйчел Нидл, лицензированный психолог из Уэст-Палм-Бич, Флорида, и содиректор Институтов современной сексотерапии. быть в моногамных отношениях. Это означает отсутствие исключительности. «Хотя у тех, кто находится в открытых отношениях, могут быть другие основные правила и границы, чаще всего люди в открытых отношениях могут иметь сексуальные отношения с другими, не создавая более интимной связи или романтических отношений с кем-либо, кроме своего основного партнера или основных отношений», — говорит она.«Каждая пара, однако, должна решить, как они будут определять открытый брак для себя.

Два основных типа открытого брака — свинг-брак и полиамория. «Свингинг относится к случайному сексу вне отношений, в то время как полиамория предполагает романтические долгосрочные отношения (которые часто также включают секс)», — говорит Сара Меланкон, доктор философии, социолог и клинический сексолог. «Эти сценарии, безусловно, могут пересекаться и с открытыми браками».

Вопреки ожиданиям большинства людей, открытые браки не так уж и редки.На самом деле, согласно исследованию, опубликованному в Журнале секса и супружеской терапии, примерно каждый пятый взрослый сообщает, что в течение жизни находился в той или иной форме открытых отношений. Более того: Габриэль Усатынски, лицензированный профессиональный консультант и эксперт по отношениям, а также автор книги «Формула силы пары», отмечает, что на протяжении всей истории человечества люди участвовали в формах брака, называемых полигамией, когда один человек состоит в браке с двумя или несколько супругов одновременно.«В частности, многоженство, когда один мужчина женат более чем на одной женщине, было очень распространено на протяжении всей человеческой эволюции», — говорит она.

Кому выгоден открытый брак?

Хотя открытый брак, безусловно, не для всех, эксперты отмечают, что некоторые пары могут процветать в этих обстоятельствах, особенно пары, которые хотят сохранить сексуальную свободу без лжи и секретов, связанных с традиционными отношениями, Тина Садри MA MFT, лицензированный брачный и семейный терапевт указывает вне.«Это также преимущество для пар, у которых есть один партнер, которому неудобно совершать определенные половые акты с другими сексуальными партнерами, но при этом комфортно, когда их супруг имеет их с другим взрослым по обоюдному согласию», — добавляет она.

Половое влечение также имеет к этому большое отношение. «Отношения, в которых оба партнера обладают высоким сексуальным влечением и хотят действовать в соответствии с ним, сохраняя свои обязательства без границ традиционной моногамии, могут найти открытый брак весьма удобным», — отмечает доктор.Меланкон. «Даже в отношениях, в которых сексуальное влечение одного партнера значительно выше, чем у другого, пара может чувствовать, что потребности партнера с более высоким влечением лучше всего удовлетворяются открытым браком».

Каковы преимущества открытого брака?

Хотя эксперты по-прежнему отмечают, что открытый брак, безусловно, не для всех, есть много преимуществ, которые пары могут получить от открытого брака. Вот некоторые из главных преимуществ открытого брака.

Более высокий уровень удовлетворенности отношениями

Согласно исследованию, опубликованному в Journal of Social Psychological and Personality Science, пары, которые участвуют в открытых браках, сообщают о более высоком уровне общего удовлетворения и доверия в отношениях, и Садри отмечает, что они также могут испытывать более низкий уровень ревности.«Открытый брак обеспечивает большую сексуальную свободу в отношениях, что, по иронии судьбы, снижает вероятность расставания пар из-за несвежей сексуальной жизни».

Более сильные коммуникативные навыки

Поддержание открытых отношений по-прежнему требует тяжелой работы, и для того, чтобы обе пары испытали личностный рост, доктор Меланкон отмечает, что должны быть четкие линии открытого общения, чтобы пары могли обсуждать нюансы динамики отношений и эмоций. «Эмоциональный интеллект — ваш близкий друг, потому что гораздо легче общаться, когда вы понимаете, что чувствуете и почему», — говорит она.«Пары должны чувствовать себя в безопасности, делясь своими самыми сокровенными чувствами, даже (или особенно!) если это может расстроить другого, и оба должны быть в состоянии услышать положительные и отрицательные стороны ситуации».

Углубленное чувство доверия

По словам доктора Мелансона, для того, чтобы партнер чувствовал себя комфортно, когда его супруг встречается и/или имеет сексуальные отношения с другими людьми, необходимо, чтобы он верил, что его партнер всегда вернется к нему домой. «Наблюдать, как ваш партнер наслаждается интимным временем с кем-то другим, а затем счастливо возвращаться обратно» — это «если вы что-то любите, отпустите это на свободу», — говорит она.«Таким образом, открытые браки могут фактически уменьшить страх неверности».

Дополнительный уровень любви и признательности

«Хотя распространенный стереотип открытых браков состоит в том, что пара на самом деле не настолько предана друг другу и на самом деле не заботится друг о друге, в успешных открытых браках часто бывает много любви», — говорит доктор Мелансон. «Но когда ваш партнер «позволяет» вам увидеть кого-то еще, это часто вызывает чувство благодарности и большее желание выразить любовь».

Пространство, чтобы «соскучиться» по партнеру

Хотя близость важна в отношениях, не менее важными являются время и пространство.«Есть несколько других действий, которые позволяют вам видеть своего партнера таким же обособленным, как когда они встречаются или имеют несколько сексуальных партнеров», — отмечает доктор Мелансон. «В полиамурных отношениях (где акцент делается на множественных любовных отношениях, которые часто, но не всегда включают секс), чувство радости от радости вашего партнера называется сравнением».

Меньше сексуального давления

«Когда вы состоите в открытых отношениях, часто меньше давления на удовлетворение всех ваших сексуальных потребностей со стороны вашего партнера», — отмечает д-р.Иголка. «Таким образом, на вас также оказывается меньшее давление, связанное с удовлетворением всех сексуальных потребностей вашего партнера, что дает вам возможность наслаждаться сексуальной активностью с вашим партнером, но делать это без дополнительного напряжения или беспокойства».

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.