Что делать если тебя незаслуженно обидели: Что делать, если вас обидели? 5 шагов к прощению.

Что делать, если вас обидели? 5 шагов к прощению.

В современном мире крайне сложно добиться справедливости, и вообще, есть ли она? Восстановление справедливости , иначе говоря, правосудие или месть представляет собой обман. Неужели если вам сделали больно, то отомстив вы избавитесь от боли? Отнюдь нет. Может случиться, что вам станет ещё хуже, вы будете испытывать боль, не только полученную от обидчика, но и ещё от самого себя. Поэтому, человеческой душе просто необходимо уметь прощать.

Можно представить человеческое сердце и душу, которые становятся чёрными от злости, обиды, от боли, от жажды мести и желания установить « справедливость». Это своего рода болезнь. И лекарством от этой болезни служит прощение. Необходимо простить и отпустить обиду. Зачем опускаться до обидчиков, если можно быть выше и сильнее обиды, обидчиков, жизненных ситуаций?

Нет ни одного человека, которому не причиняли боль, и наверняка, многим хотелось поступить также, или даже хуже. Как говорится «око за око, зуб за зуб».

Но это в корне является неверным решением. Оно губительно. Прощение необходимо прежде всего тому, кого обидели, это как освобождение от оков, сконструированные нами самими собственноручно.

Но как же суметь простить? Многим прощение кажется очень трудным. Далее представлено 5 шагов, которые помогут вам освободиться от душевных оков.

Шаг 1. Осознайте, что обида, негативные эмоции воруют у вас энергию и то время, которое вы могли бы затратить на созидание чего-либо, вы тратите подкармливая обиду, а как известно обиды, унылый дух могут привести ко многим физическим и эмоциональным проблемам, включая депрессию и гипертонию. Оно вам надо?

Шаг 2. Напишите на бумаге всё то, что чувствуете, все свои эмоции, распишите ярко и подробно, попробуйте представить свои чувства и эмоции разными цветами, какой преобладает больше, что вам больше всего не нравится и хочется побыстрее избавиться от этого? После тщательного описания своих эмоций, возьмите лист бумаги и делайте с ним всё, что хотите, можете сжечь, затоптать, порезать на тысячу мелких бумажек.

Можете проводить эту методику до тех пор, пока не почувствуете внутреннее облегчение. Когда почувствуете облегчение и сможете сыграть роль стороннего наблюдателя, смело переходи к шагу 3.

Шаг 3. Поставьте себя на место обидчика. И постарайтесь полностью оправдать его поступок. Полностью и тотально. Попробуйте понять его чувства и мотивы, причины, по которым он поступил именно так, а не иначе. Попробуйте проявить благосклонность и снисхождение, такое, какое проявляли ваши родители по отношению к вам. Ведь никто из людей не совершенен, и вы в том числе.

Шаг 4.Измените отношение к обиде и обидчику. Подумайте, вам нанесли обиду, вам неприятно, тяжело, но это уже свершилось, вы не можешь повернуть время вспять, никому не дано менять прошлое, но у вас есть настоящее и будущее, которое вы можешь изменить. И только вам выбирать, как вы хотите жить, с обидой в сердце или с лёгкостью в душе. Думаю, выбор очевиден. Представьте себя через год,5 лет,10 лет, будет ли вас по- прежнему мучить обида? Вероятнее всего вы попросту о ней забудете. Так лучше забыть сейчас и быстро.

Шаг 5. Подумайте, что положительного может дать вам поступок обидчика. Практически любое негативное событие можно обернуть в свою пользу. Приведу в пример известное выражение: «Если жизнь дала тебе лимон, сделай из него лимонад». Примените это выражение к своей ситуации. Что вы поняли благодаря обидчику? Как эти знания помогут вам в дальнейшем? Благодаря прощению, как вы себя проявили, как вы выросли в своих глазах? Очень часто слово «простить» употребляется в значении «отпустить», поэтому вам необходимо отпустить обиду ради собственного счастья, спокойствия и благополучия.

И помните, прощая других, вы прежде всего делаете это для себя, для своего душевного равновесия и обретения гармонии. Ведь обида, в первую очередь съедает вас. Не заостряйте своё внимание на обиде и обидчике, лучшим для вас будет оценить тех людей, которые находятся рядом с вами, кто искренне любит вас, кому вы можете доверять и которые сделают всё, чтобы вас уберечь. Не обижайте их, и сами не обижайтесь.

Автор статьи: Макиян Жанна Артуровна

Оцените статью:

 

 

Другие статьи, которые могут быть вам интересны:

• Назад: Осенняя хандра: причины и способы борьбы.
• Вперед: Как зарядиться спокойствием и силой? Ленитесь правильно!

Что делать, если тебя обидели?

Существует даже пошаговая инструкция, как стоит себя вести в подобных ситуациях.

Обида — это завышенные ожидания, возникающие в момент разочарования в человеке. Например, ты думала, что парень поступит в конкретной ситуации так, как нужно тебе, но все сложилось наоборот. Девушкам свойственно не разбираться в ситуации, не говорить об этом, а просто дуть губы, ждать, пока у тебя попросят извинения. Позовешь подруг, купишь бутылочку вина и не будешь поднимать трубку. Это твой выбор и реагируешь именно так.

Надо обижаться или нет?

Чтобы это понять, задай себе простой вопрос: «Выгодно мне это или нет?». Продумай все варианты, как правило, ответ появляется сам собой, потому что каждая из нас индивидуальна и в праве решать, как поступать в сложившийся ситуации. Прежде всего, обрати внимание на бонусы, которые появятся или не появятся во время обиды. Если ты обиделась, а он начинает менять тактику, более качественно ухаживает и любит тебя. Тогда, все правильно. Если же ты обижаешься 28 раз в неделю — мужчина имеет полное право развернуться и уйти. Никто так долго не выдержит.

Лев Вожеватов: Как полюбить себя и свое отражение

Если тебе нагрубил кто-то из прохожих, при этом без причины — не обращай внимание, это явный признак того, что у него проблемы, а не у тебя. Не нужно все воспринимать на свой счет, это как минимум — глупо. Каждой из нас нужно понять, почему человек злобно реагирует, может и правда у него жизненные трудности, а мы просто оказались не в том месте и не в то время.

Как нужно себя вести во время обиды?

Научись выбирать реакцию на обиду, это позволит обезопасить себя от манипуляторов. Например, вместо обид и слез, руководи своим тоном и просто посмейся. В данном случае, обидчик не получит от тебя никаких бонусов и уйдет ни с чем.

Популярные статьи сейчас Показать еще

Еще редакция Сlutch cоветует прочитать:

Как быстро вернуть волосам красоту и здоровье: пошаговая инструкция

Мифы из прошлого: ТОП-5 продуктов, которые нельзя хранить в холодильнике

Как выбрать телевизор?

Диетолог рассказала про РПП с детства, «пищевое насилие», правильное питание и здоровье детей

Преображение на 360°. С чего начать и какую роль в этом играет питание?

Обида, или Кому и зачем нужно прощение

Приблизительное время чтения: 13 мин.

Обидеть человека легко. Чтобы постичь эту горькую истину, совсем не обязательно быть психологом или философом. Печальный опыт переживания нанесенной обиды имеется у всех людей без исключения, и каждому известно, как сильно может ранить душу одно-единственное недоброе слово. Обиды преследуют человека с самого раннего детства. В песочнице совсем еще маленький карапуз доводит до слез другого малыша, отнимая у него игрушку или ломая построенный им песочный домик. Очередное поколение школьников с радостным смехом мучает обидными кличками своих одноклассников, страдающих избыточным весом, слабым зрением или другими физическими дефектами. Ну а про то, как страшно, изощренно и безжалостно умеют обижать друг друга взрослые люди, и говорить лишний раз не хочется. И если тонко организованный, ранимый человек не может дать отпор оскорблению, предательству или подлости, то последним аргументом в пользу собственной правоты для него становится чувство обиды.

Так почему же христианство покушается на этот последний оплот человеческого достоинства, почему оно призывает добровольно отказаться от неотъемлемого права — не прощать боли и слез тому, кто безжалостно ворвался в твою жизнь и опалил твое сердце? Что за парадоксальный призыв звучит в Евангелии: …любите врагов ваших, благотворите ненавидящим вас, благословляйте проклинающих вас и молитесь за обижающих вас (Лк 6:27-28)? Наверное, это самая непонятная заповедь Христа. В самом деле: ну зачем любить тех, кто тебя ненавидит, обижает и гонит? Уж им-то, наверное, меньше всего на свете нужны наши любовь и прощение. Так для чего тогда принуждать себя к такому тяжелому и неблагодарному делу?

Почему нельзя мстить своим обидчикам, еще более-менее понятно: ведь если отвечать злом на зло, то вряд ли этого самого зла в мире станет меньше. С заслуженными обидами тоже все ясно, поскольку здесь действует простой и всем понятный принцип: заработал — получи и не жалуйся. А вот что делать, когда тебя обидели безо всякого повода, если наплевали в душу, растоптали и унизили просто потому, что так захотелось обидчикам? Неужели тоже — простить?

Когда хватаются за молоток

Один из лучших рассказов Василия Шукшина (который так и называется — «Обида») начинается с банальной и, увы, обыденной ситуации: человеку нахамили. Он пришел с маленькой дочкой в магазин купить молока, а продавщица по ошибке приняла его за хулигана, который накануне устроил здесь пьяный дебош. И сколько ни оправдывался бедный Сашка Ермолаев, сколько ни объяснял людям вокруг, что он ни в чем не виноват, — все было напрасно. На глазах у дочери его опозорили, обругали последними словами невесть за что. Кончается рассказ страшной картиной: Сашка бежит домой за молотком, чтобы проломить голову одному из своих обидчиков. И лишь счастливая случайность мешает ему совершить убийство.

Это, конечно, всего лишь художественное произведение. Но в нем Шукшин сумел удивительно точно показать странную особенность человеческой души — остро и очень болезненно реагировать на несправедливые обвинения. В самом деле, ну что за беда, если про тебя говорят гадости, к которым ты не имеешь никакого отношения! Ведь совесть твоя чиста и, казалось бы, тут впору просто рассмеяться и пожалеть людей, которые так глубоко заблуждаются на твой счет.

Но не тут-то было… Стоит кому-либо плохо отозваться о нас — и сразу же в душе поднимается волна неприязни к этому человеку. А уж если обидчик будет упорствовать в своих нелепых обвинениях, эта неприязнь может перерасти в настоящую ненависть, застилающую глаза, отвергающую здравый смысл и требующую лишь одного — отплатить обидчику во что бы то ни стало. В таком состоянии и впрямь недолго схватиться за молоток…

Что же это за страшная сила, способная толкнуть честного и добропорядочного человека на преступление лишь потому, что кто-то наговорил ему разного вздора?

На языке христианской аскетики такая сила называется страстью, но, конечно же, не в том смысле, который вкладывают в это слово авторы лирических стихов и любовных романов. В христианском понимании страсть — это некое свойство человеческой природы, которое изначально было добрым и полезным, но впоследствии оказалось изуродовано грехом до неузнаваемости и превратилось в опасную болезнь. В святоотеческой литературе говорится о восьми основных греховных страстях, в той или иной мере присущих каждому человеку: чревоугодие, блуд, сребролюбие, гнев, печаль, уныние, тщеславие, гордость. Все эти страсти-болезни до поры прячутся в нас, оставаясь незамеченными, хотя на самом деле могут исподволь определять весь строй нашей жизни. Но стоит окружающим хотя бы чуть-чуть коснуться этих болячек, как они тут же дают о себе знать самым непосредственным образом.

Собственно, именно это и случилось с героем шукшинского рассказа. Ведь Сашка Ермолаев и в самом деле был абсолютно не виноват в тех безобразиях, которые ему приписала продавщица. Но несправедливое обвинение больно ударило по его тщеславию и гордости, а те, в свою очередь, возбудили гнев. В результате симпатичный и добрый человек едва-едва не стал убийцей.

Бестолковая продавщица и равнодушные покупатели, поддержавшие ее нападки на невиновного, безусловно, были не правы. И обижать людей, конечно же, нельзя, об этом даже говорить излишне. Но вот воспринимать нанесенную обиду можно все-таки очень и очень по-разному. Можно схватиться за молоток. А можно заглянуть в свое сердце и ужаснуться той мути, которую в нем подняла несправедливая обида. Именно в такой ситуации легче всего увидеть свое духовно болезненное состояние, понять, как глубоко страсть пустила в тебе свои корни. И тогда обидчики становятся пускай и невольными, но все же — благодетелями, которые открывают человеку его духовные недуги своими неосторожными или даже злыми словами и поступками.

Вот как говорил об этом святой праведный Иоанн Кронштадтский: «…не раздражайся насмешками и не питай ненависти к ненавидящим и злословящим, а полюби их, как твоих врачей, которых послал тебе Бог для того, чтобы вразумить тебя и научить смирению, и помолись о них Богу…

Говори: они не меня злословят, а мою страсть, не меня бьют, а вот эту змейку, которая гнездится в моем сердце и сказывается больно в нем при нанесении злословия. Утешаюсь мыслию, что, быть может, добрые люди выбьют ее оттуда своими колкостями, и не будет тогда болеть оно».

От уголька до пожара

Очень часто люди обижаются на, казалось бы, совершенно безобидные вещи. Достаточно бывает не то что слова — одного лишь взгляда, жеста или интонации, чтобы человек увидел в них нечто оскорбительное для себя. Странное дело: ведь никто же и не думал никого обижать, а обида снова — тут как тут, скребет сердце когтистой лапой и не дает жить спокойно.

Парадокс здесь заключается в том, что любая непрощенная обида всегда является «произведением» самого обиженного человека и вовсе не зависит от чьих-либо посторонних усилий или от их отсутствия. На это прямо указывает даже грамматическое строение слова обиделся. Ведь в данном случае «ся» — это ни что иное, как вышедшая ныне из употребления славянская огласовка местоимения — «себя». Таким образом, обиделся означает обидел себя, то есть дал волю мыслям, разжигающим в душе сладкую смесь сознания собственной униженности и чувства нравственного превосходства над обидчиком. И хотя люди не любят признаваться в таких вещах даже самим себе, но каждому еще с детства известно, как приятно бывает ощутить себя обиженным. Есть в этом какое-то нездоровое наслаждение, пристрастившись к которому начинаешь искать обиду даже там, где ее и в помине не было.

Ф. М. Достоевский в «Братьях Карамазовых» пишет: «Ведь обидеться иногда очень приятно, не так ли? И ведь знает человек, что никто не обидел его, а что он сам себе обиду навыдумал и налгал для красы, сам преувеличил, чтобы картину создать, к слову привязался и из горошинки сделал гору, — знает сам это, а все-таки самый первый обижается, обижается до приятности, до ощущения большего удовольствия, а тем самым доходит и до вражды истинной…»

В этой всем знакомой болезненной «приятности» обиды можно найти ответ на вопрос: почему в христианстве непрощенная обида определяется как тяжкий грех.

Если говорить совсем кратко, словом грех Церковь называет то, что противоречит замыслу Божию о человеке. Иначе говоря, грехом является все, что противно нашему естеству, разрушает нас, вредит нашему душевному или телесному здоровью, но при этом обещает некоторое кратковременное удовольствие и потому представляется желанным и приятным. Самоубийственный принцип влечения человека к греховным «радостям» довольно точно выражен в знаменитой Пушкинской строке: «…Все, все, что гибелью грозит, / для сердца смертного таит / неизъяснимы наслажденья…» Еще более категорично определял разрушительную сладость греха преподобный Исаак Сирин, говоривший, что грешник подобен псу, который лижет пилу и пьянеет от вкуса собственной крови.

Нетрудно заметить, как сильно этот трагический образ напоминает упоение собственной обидой, описанное Достоевским. И даже если обида окажется не надуманной, а самой что ни на есть настоящей, это ровным счетом ничего не меняет.

Уголек обиды можно тщательно раздувать в своем сердце размышлениями о несправедливости случившегося, бесконечными мысленными диалогами с обидчиком, сознанием собственной правоты и прочими способами, которых у обиженного человека всегда найдется великое множество. А в результате всех этих «духовных упражнений» обида из маленького уголька постепенно превращается в бушующее пламя, которое может полыхать в душе долгие месяцы, а то и годы. И если из-за чужого обидного слова или поступка человек разжег такой пожар в собственной душе, то вполне закономерно будет сказать о нем, что он — обиделся. То есть — обидел себя сам.

Право на обиду?

Несколько десятилетий назад в советской культуре возник положительный образ обидчивого героя (правда, обидчивость его для благозвучия была тогда стыдливо переименована в ранимость). Этот типаж кочевал по различным художественным произведениям и тихо обижался на несправедливости и притеснения, которые проливным дождем сыпались на него из щедрой авторской руки. Так писатели и кинематографисты выражали свой протест против людской черствости, пытаясь обратить внимание аудитории на страдание и одиночество человека в бездушном обществе людей-винтиков. Цель была, безусловно, благородной, и образ ранимого героя работал здесь как нельзя лучше. Но, к сожалению, у всякой палки — два конца. Обратной стороной этого художественного метода стала романтизация самой обиженности. Ведь если тот, кто обижает, — плохой, значит, тот, кто обижается, — хороший. Следовательно: обижать — плохо, а обижаться — хорошо.

В результате такого отождествления нравственных оценок героя и его душевного состояния на тех же прекрасных, пронзительных и добрых рассказах Василия Макаровича Шукшина выросло целое поколение очень ранимых, а на самом деле — просто обидчивых людей. Право на обиду они считали вполне нормальным атрибутом человека с тонкой душевной организацией, поэтому чрезвычайно остро реагировали на малейшее проявление чужого хамства и душевной черствости. Такую нравственную позицию весьма убедительно озвучил в своем лирическом стихотворении Эдуард Асадов:

Как легко обидеть человека:
Взял и бросил слово, злее перца…
А потом порой не хватит века,
Чтоб вернуть потерянное сердце.

На первый взгляд здесь все правильно и понятно. И обижать человека нельзя ни в коем случае, и за своими словами при общении нужно следить — все так. Но есть в этом коротком стихотворении еще одна очень важная тема, которая идет как бы вторым планом и потому не так заметна. Обиженный герой (оставшийся, что называется, за кадром) оказывается настолько ранимым, что из-за одного злого слова готов навсегда закрыть свое сердце для человека, причем для человека близкого, поскольку потерять можно лишь то, что было твоим. От такой категоричности героя, от этой его нетерпимости к чужим слабостям и недостаткам становится тревожно, прежде всего за него самого. Ведь с подобной «тонкостью» натуры в конце концов можно и вовсе остаться в гордом одиночестве, обидевшись на весь мир. А это состояние куда как страшнее и губительнее, чем самые злые слова и оскорбления.

Обиженный человек заживо хоронит себя в скорлупе собственных претензий к окружающим, и освободить его из такого страшного заточения не сможет даже Господь. Потому что разбить эту скорлупу можно лишь изнутри, искренне простив своих обидчиков. И пускай обидчики совершенно не нуждаются в нашем прощении. Зато в нем остро нуждаемся мы сами.

Священномученик Арсений (Жадановский), убитый большевиками в 1937 году, писал: «Добродетель всепрощения еще тем привлекательна, что она тотчас же приносит за себя награду в сердце. На первый взгляд тебе покажется, что прощение унизит, посрамит тебя и возвысит твоего недруга. Но не так в действительности. Ты не примирился и, по-видимому, высоко поставил себя — а смотри, в сердце свое ты положил гнетущий, тяжелый камень, дал пищу для душевного страдания. И наоборот: ты простил и как бы унизил себя, но зато облегчил свое сердце, внес в него отраду и утешение».

Два свидетельства

Может показаться, будто прощение для христиан — легкое дело, раз уж они настолько хорошо знают, в чем его смысл. Однако это совсем не так. Прощение обид — всегда подвиг, в котором сквозь свою боль и унижение нужно увидеть в обидчике такого же человека, как и ты сам, а сквозь его злобу и жестокость разглядеть те же духовные болезни, которые действуют и в тебе тоже. Сделать это очень непросто, особенно в тех случаях, когда обида уже пустила в душе глубокие корни, и даже осознанное волевое усилие не всегда помогает в борьбе с этой бедой.

Случается, например, что человек простил своего обидчика, но когда тот снова наносит обиду, то в возмущенной душе резко оживает и прежнее зло. Бывает так, что и обида забыта, и обидчик прощен, но если с ним случается беда, мы испытываем какое-то тайное жестокое удовлетворение. А если преодолели и эту ступень, то все же порой не можем сдержать недоумения и разочарования, когда узнаем о благополучии того, кто нас обидел когда-то. Формально прощая причиненную обиду, мы в глубине души все же продолжаем считать его своим должником и подсознательно надеемся на то, что Бог воздаст ему по заслугам. Но совсем не этого упования на грядущее возмездие ожидает от нас Господь.

Митрополит Сурожский Антоний после войны работал врачом и много общался с бывшими жертвами фашистских концлагерей. Это были люди, которых несколько лет подряд каждый день обижали так страшно, что об этом нельзя даже подумать без содрогания. Но что же они вынесли из этого многолетнего опыта обид и унижений, как относились к своим обидчикам? Владыка Антоний приводит в своей книге два уникальных документа — молитву, написанную на клочке оберточной бумаги погибшим узником лагеря смерти Дахау, и рассказ своего старого знакомого, который сам провел за колючей проволокой четыре года. Наверное, можно сколь угодно долго теоретизировать о христианском всепрощении, соглашаться с ним, или его оспаривать… Но перед этим единодушным свидетельством двух людей, перенесших немыслимые страдания, хочется просто склонить голову и благоговейно умолкнуть:

«“Мир всем людям злой воли! Да престанет всякая месть, всякий призыв к наказанию и возмездию. Преступления переполнили чашу, человеческий разум не в силах больше вместить их. Неисчислимы сонмы мучеников.

Поэтому не возлагай их страдания на весы Твоей справедливости, Господи, не обращай их против мучителей грозным обвинением, чтобы взыскать с них страшную расплату. Воздай им иначе! Положи на весы, в защиту палачей, доносчиков, предателей и всех людей злой воли — мужество, духовную силу мучимых, их смирение, их высокое благородство, их постоянную внутреннюю борьбу и непобедимую надежду, улыбку, осушавшую слезы, их любовь, их истерзанные, разбитые сердца, оставшиеся непреклонными и верными перед лицом самой смерти, даже в моменты предельной слабости. Положи все это, Господи, перед Твоими очами в прощение грехов, как выкуп, ради торжества праведности, прими во внимание добро, а не зло! И пусть мы останемся в памяти наших врагов не как их жертвы, не как жуткий кошмар, не как неотступно преследующие их призраки, но как помощники в их борьбе за искоренение разгула их преступных страстей…”

Второй пример — человека, которого я очень близко знал. Он был старше меня значительно, участник первой мировой войны, где он потерял руку; он вместе с матерью Марией Скобцовой спасал людей во время немецкой оккупации — Федор Тимофеевич Пьянов. Его взяли немцы в лагерь, он четыре года там был, остался в живых. Когда он вернулся, я его встретил случайно на улице, говорю: — Федор Тимофеевич, что вы принесли обратно из лагеря, с чем вы вернулись? — Я вернулся с ужасом и тревогой на душе. — Вы что, потеряли веру? — Нет, — говорит, — но пока в лагере я был жертвой жестокости, пока я стоял перед опасностью не только смерти, но пыток, я каждую минуту мог говорить: Господи, прости им, они не знают, что творят! И я знал, что Бог должен услышать мою молитву, потому что я имел право просить. Теперь я на свободе; наши мучители, может быть, не поняли и не раскаялись; но когда я говорю теперь: Господи, прости, они не знают, что творят, — вдруг Бог мне ответит: а чем ты докажешь искренность своего прощения?

Ты не страдаешь, теперь тебе легко говорить…

Вот это тоже герой прощения.

И я глубоко уверен, что в конечном итоге, когда мы все станем на суд Божий, не будет такой жертвы, которая не станет в защиту своего мучителя, потому что раньше, чем придет время окончательного Страшного суда над человечеством, каждый, умерев, успеет на себя взглянуть как бы в зеркале Божества, увидеть себя по отношению ко Христу, увидеть, чем он был призван быть и не был, и уже не сможет осудить никого» (из книги митрополита Антония Сурожского «Человек перед Богом»).

На заставке фрагмент Wilbert de Groot

Что делать если вас обидели? : skrust — LiveJournal

1. Не играйте в игру «нет, я не обиделся» (по крайней мере с самим собой). Если чей-то поступок или слова задели вас за живое, то не стоит хорохориться и твердить себе, что обижаются только слабаки. Признайтесь себе, что вы обиделись и постарайтесь понять, что именно вас задело.

Не стоит принимать какие-либо решения в состоянии обиды, лучше сделать небольшую паузу. Как говорила Скарлет О’ Хара: «Об этом я подумаю завтра».

2. Человеку тяжело простить тогда, когда он считает виноватым другого. Но если вы поймете и прочувствуете, что автором обиды являетесь вы сами, то будет проще. Не меня обидели, а я обиделся. Это моя реакция на несбывшиеся ожидания, которые я сам же и построил. Только не впадайте в самообвинение и жалость к себе. Всем свойственно ошибаться, и ни вы, ни ваш обидчик – не исключение.

3. Я понимаю, что иногда обида бывает очень значительной и исходит от очень близкого человека, и не так-то просто на деле смирится с такой ситуацией. Гораздо проще отпустить обиду, если выговориться. Сказать тому, на кого вы обиделись о своих ощущениях. Обида это тот камень преткновения, об который часто разбивается корабль отношений. Очень важно развивать способность к диалогу, обсуждению проблем. Молчаливые укоры (пусть сам догадается) и скандал – не продуктивны. Они никак не могут помочь разрешить возникшую проблему, а вот у диалога есть шанс.

Если нет возможности сказать о своих чувствах обидчику, напишете ему письмо (отправлять его адресату не обязательно). Вы почувствуете значительное облегчение, когда выразите свои чувства словами.

4. Чем большей значимостью вы наделяете человека или то, что вас задело, тем острее вы будете ощущать обиду, и тем больнее вам будет. Если вас покритикует мало знакомый человек, вы легко сможете пропустить это мимо ушей, а вот если эти же слова будут исходить из уст вашего начальника, то и отношение к ним будет совершенно другим. Кто-то почувствует себя в этой ситуации совершенно подавленным. Не стоит забывать, что любой человек высказывает лишь свое мнение, свое субъективное видение ситуации. Это не истина в последней инстанции. А еще, невозможно нравится всем и всегда, обязательно найдется тот, кто будет в чем-то вами не доволен.

5. Чем меньше ожиданий вы возлагаете на близких, тем меньше вероятность того, что вы будете на них обижаться. Не стоит придумывать, что и какими словами должен сказать вам ваш партнер или отец. Если они этого так и не скажут, вы будете разочарованы. Предоставьте им возможность выражать свои чувства естественным для них, а не для вас, образом. Научитесь принимать их такими, какие они есть. Если все же есть что-то такое, чего вам очень-очень хотелось бы услышать от любимого, скажите ему о своем желании, а не сидите и не ждите, когда он сам до этого догадается. Многие женщины обижаются, что мужчины перестают дарить им цветы. Дуются, обижаются, но упорно продолжают молча ждать, «когда он уже наконец сам догадается, ведь мужчина должен….». Не стоит ждать и злится, проще сказать о своем желании: «Мне будет очень приятно, если в следующий раз ты подаришь мне цветы». Иногда повторить нужно дважды, но это точно сработает лучше, чем обида на то, «какой он невнимательный».

6. Противоядие от обиды – прощение. Но, наверняка найдется тот, кто захочет возразить: не все и не всегда можно простить. Да, безусловно, есть поступки и слова, которые навсегда меняют отношения между людьми. Но простить в данном случае значит не пытаться вернуть ситуацию или отношения в прежнее состояние, а отпустить, и жить дальше. Жить настоящим, а не прошлым.

Если тебя обидели на работе

Как избавиться от обиды и простить? Для того, чтобы это сделать необходимо пройти четыре шага. Но прежде, чем шагать по уровням, необходимо разобраться, что же из себя сама обида представляет.
 

Обида состоит из разных эмоций — всегда из боли, гнева и еще из любого третьего чувства, которое примешивается сюда по ситуации: стыд, униженность, вина, огорчение, страх, беспомощность. Если рассмотреть обиду с трех сторон, то всегда эти три составляющие будут присутствовать.  Обида возникает тогда, когда какие-то ценности человека, которые подразумевались оказываются под угрозой.

Обида вовсе не такое простое переживание:

«Я ожидала, что моя мать будет всегда идти мне навстречу и заботиться обо мне, когда я в этом нуждалась, а она этого не делала». Когда психолог начинает прояснять, в связи с чем и когда мать не заботилась? Оказывается, что мать — человек, который не обходим для роста и развития личности, в первую очередь, не делала это в самые сложные периоды детства и подросткового возраста. Утраченная ценность здесь — любовь в детско-родительских отношениях. Дети искренне полагают, что имеют право на любовь. Это почти «врожденная» потребность. Быть любимой и принимаемой как личность, желанной и уважаемой — вот рецепт счастья, на которое можно опираться, когда становится плохо во взрослой жизни. От теплой и любящей матери легко отрываться, потому что ребенок знает, что за его спиной есть надежная опора. Но мать не поддерживала и тогда в прошлом, и когда дочь оказалась в беде. Помогали чужие люди, которым было не все равно. 

«Я ожидала, что мой муж будет понимающим и поддерживающим человеком. Ведь у нас все было хорошо». Но муж оказался не в состоянии постоянно выдерживать эмоциональные выплески жены и ушел. Никто не знает, где заканчивается лимит терпения другого человека и его готовность быть рядом.

Злость обиды — как избавиться от обиды и злости

Злость обиды возникает как правило от бессилия и невозможности что-либо изменить. Злость — хорошее начало для работы над своими чувствами. Она сигнализирует о том, что есть определенная потребность, которая требует внимания и удовлетворения, и есть момент, который указывает на то, что произошло в ситуации что-то несправедливое, нехорошее для человека. Злость придает силы, требует изменения и решения данной проблемы. Она мобилизует силы организма для борьбы и решительных действий. Но далеко не всегда человек может себя отстоять, мешает страх быть активным и предъявлять свои права,   страх быть униженным и пораниться еще больше, страх быть отверженным и получить подтверждение тому, что реальность сильнее желания.

Работа с гневом и злостью обиды.

1. Главное, не зацикливаться на проблеме. Многие люди не способны отключиться от проблемы. Они не едят, не спят, а только думают над тем, что сказал или сделал человек и что ему сказать в ответ. Если с Вами такое происходит и вы постоянно зацикливаетесь на мыслях об обидчике, значит вам нужно научиться откладывать решение проблемы до тех пор, пока вы не научитесь расслабляться и возвращать самообладание. Иногда для решения одной конкретной проблемы может потребоваться ни один день, а два или три, а то и больше. Что же теперь не спать, не ходить на работу, а только тратить силы на фантазии совершенно бесполезным образом? Например. Одна женщина хотела понять, почему ее любимый мужчина постоянно ей врет? Она довела себя до такого истощения, что начала рыдать навзрыд на работе, принимать успокоительные, погрузилась в депрессию и все равно не могла справиться с состоянием полгода. Затем обратилась к психологу.
2. Для успокоения подойдет медитация, плавание, бег — любые активные и пассивные способы, которые есть под рукой, лишь бы ваше внимание смогло переключиться на другие вещи, а сознание очистилось от аффекта. Мешают переключению внимания желания: «А я ХОЧУ, чтоб было так, как я ХОЧУ!». Хотеть не вредно, вредно не хотеть. Если вы настаиваете и все равно ничего не получается, то в данном случае легче пойти и треснуться головой о стену и наконец-то принять очевидный факт, что это больно. Так и с желаниями, которые сложно удовлетворить  — нужно принять факт — это больно, но ничего не поделаешь и сейчас вы их удовлетворить не сможете. Важно искать другие подходы и пути, а для того, чтобы решить эту проблему рационально, важно быть во вменяемом состоянии и рационально рассуждать.

Боль обиды

Боль — это открытая рана, которая постоянно напоминает о себе и жить с ней тяжело. Любое напоминание об обиде — телефонный звонок, фраза по телевизору, кадр из фильма, человек на улице, да неважно кто или что, но даже мимолетное касание словом или действием вызывает ворох воспоминаний. Все они как вороны вонзаются в тело. Боль отзывается печалью или горем, огорчением или разочарованием — ведь у каждой обиды свой «градус» температуры и сила влияния, свой вкус. Как будто бы обида живая, как человек и имеет свой характер, вот и боль причиняет по-своему.

Для того, чтобы разобраться с тем, как избавиться от обиды и простить, нам нужно понять, насколько травматичной была сама ситуация и как сильна боль. Для того, чтобы простить, сначала самому нужно восстановиться, очиститься от разрушительных мыслей. От того, в какой ситуации оказался человек и чем ему пришлось поступиться будет зависеть, как быстро он сможет вернуть утраченное. Возможно, придется смириться с потерей.

Из рассказа одной женщины: «Прожили муж и жена без малого двадцать лет, ни сказать, что уж душа в душу, но хорошо. Ладили. Планы на старость строили. Как-то муж приходит с работы и говорит, что у него есть другая и он уходит к девчонке сопливой, ровеснице его же сыновей. Стыд перед родственниками, друзьями, коллегами! Брошенность — не любил значит, терпел! Удар по самооценке какой! Кому на старости лет нужна? А душа кричит, что любит его! И тяжело так на сердце и обида такая — ни спать, ни есть! Как со всем этим справиться?!».   И поднимается из глубин души бессильный гнев. Сказать: «Вернись ко мне», — не вариант. Все равно человек сделает так, как ему удобно.

Работа с болью должна происходит только в осознанном состоянии:

1. Иногда для того чтобы решить вопрос, как избавиться от обиды и простить, необходимо залечить душевную рану. Для этого важно восстановить потраченные в ситуации ресурсы. 
2. Постарайтесь сосредоточиться на себе. Первый шаг при работе с болью восстановление самоощущения. Некоторые люди настолько сильно боятся боли, что готовы часами терпеть истощающее душевное напряжение. Они не едят, не спят, теряют работоспособность. Напряжение ломает психику, как пальцы спичку. Если вы выбираете напряжение, то очень скоро можете оказаться в депрессии, а значит, потеряете уверенность в себе. Депрессия характеризуется тем, что вам будет нужна очень скоро специальная помощь и медикаменты. Вы можете потерять полностью самоощущение и приобрести множество телесных недугов. Напряжение гораздо опаснее душевной боли. Нас не ломают чувства, нас ломает напряжение.
3. Итак, обратитесь сначала к телу. Что с вами происходит? Опишите ваши телесные ощущения. Как вы ощущаете вашу боль? Чувствуете ли вы свои пальцы рук, сами руки, ноги, тело. Примите позу, которую диктует вам ваша боль. Что это за поза? Побудьте в ней, прочувствуйте ее подробно. Что хочется сделать из этой позы? Попробуйте понять, каким вы становитесь в этом состоянии? Какой заботы вам хочется? Опишите заботу, которой вам не хватает.
4. Теперь, когда вы поняли главное, подумайте о том, как вы можете обеспечить сами себе эту заботу? Смысл этого упражнения заключается в том, что вы сами ищите те способы, которые помогут вам залечить душевную боль самостоятельно. Это могут быть слезы. Хочется плакать, поплачьте. Пусть так выходит напряжение. Захочется съесть шоколадку, съешьте. Как еще вы можете поддержать себя любимого или любимую?  

Эмоция, характеризующая ситуацию — третья сторона треугольника обиды.

От силы влияния ситуации на человека, в которой возникла обида, можно говорить о легкой раненности или о душевной травме. Ситуации по степени влияния на человека будут связываться с жизненными ценностями, стремлениями и целями, и зависеть от значимых и близких людей. Ведь известно, что ни что так не может травмировать как важный и нужный человек или утрата чего-то ценного. Совсем не факт, что утраченное  можно восстановить. Нельзя вернуть  мужа, который ушел из семьи к другой женщине. Получить любовь нарциссичной матери, занятой только собой.

У человека есть разные сферы жизни, с успехом в которых он сопоставляет свою самооценку и самоценность определяет по отношениям с другими людьми. Карьера, любовь, семья, дети, наука, финансы, досуг, друзья. Чем важнее ситуация, которая разворачивается против человека, тем сильнее будет боль. Травма появляется тогда, когда человек погружается в полное бессилие.

Что важно знать:

отсутствие признания группой лиц вызывает униженность;

сильный и опасный оппонент — страх;

разрыв отношений с любимым человеком — брошенность или вину;

предательство друзей — одиночество… и т.п.

Все эти дополнительные эмоции только усиливают боль и говорят о смысле ситуации, в которая произошла. Если вам было важно признание коллег, но вы его не получили, то вы будете чувствовать себя неоцененным, униженным или отвергнутым. Эти эмоции вызывают боль. Если вы не смогли себя отстоять, то боль вызовет гнев. Самое главное понять, что для вас заключался смысл ожиданий и что нужно сделать, чтобы восстановить самоуважение.

Главный смысл обиды. 

Главный смысл обиды заключается в том, что когда человек сталкивается с разрушением своих ожиданий, то переживает боль утраты, а невозможность получить желаемое приносит бессильный гнев. Невозможно заставить мать полюбить ребенка или сделать ее рабой своих желаний. Невозможно заставить другого человека полюбить по-настоящему, если он этого не хочет или не может.

В психологии принято говорить о том, что обида возникает в момент фрустрации ожиданий. А с чего этим ожиданиям появляться, если нет причин для появления надежд? Ведь не надеемся же мы на то, что в принципе невозможно. Надежды появляются в тот момент, когда в отношениях либо было что-то хорошее, либо есть возможность появления такого (Есть мать и есть ребенок, почему нет любви между ними? Чем наполнить пространство отношений?), либо очень хочется получить, что не имели. Например, вначале отношений с любимым все было хорошо — он заботился, проявлял внимание, нежно относился, а тут один малюсенький конфликт свел все отношения на нет. Замкнулся, перестал общаться и звонить, а потом приходит и говорит, что не ожидал подобного поведения со стороны женщины, что она повела себя как собственница и т.п. Его единственным желанием было найти ту единственную, которая никогда никаких конфликтов и сцен устраивать не будет. Реальны ли такие ожидания?

Ответьте на два вопроса: «Что вы потеряли в тот момент, когда пережили обиду? Что это была за ценность?».

Нарушенные ожидания — причина обиды

Ожидания тесно связаны с нашими представлениями (пример консультации психолога) о том, что мы хотим получить для себя. Хотеть чего-то для себя вполне нормально и обычно. Вопрос заключается только в одном, насколько эти ожидания реалистичны? Реальность подразумевает ориентацию на то что есть прямо сейчас по факту, без розовых очков, фантазий и всяких вероятностей. Однако если ничего не делать для достижения цели, то будет неоткуда получить желаемое. Научиться проверять свои ожидания, значит превращать их в цели и задачи, тестировать среду на возможность удовлетворения потребностей. Если взрослая дочь знает, что ее мать может заботиться только о себе и всю жизнь так делала, то откуда тогда взяться надеждам на изменение ее поведения? Пустые надежды возникают, когда дочь начинает сравнивать отношения между родителями и детьми в своем окружении. Тогда появляется боль и зависть, ведь у и нее могло бы быть так. Однако реальность заключается в том, что ее надежды не проходят проверку. Мать по-прежнему холодна и занята собой. Здесь остается только признать, что в данном случае ситуация никогда не изменится. Признать и смириться. Понять можно, простить сложно. А еще лучше — поговорить с матерью напрямую. Иногда такие разговоры могут открыть глаза на происходящее и матери, и дочери, а иногда приводят к полному разрыву.

Как проверить свои ожидания на реалистичность:

Ответьте на вопрос: «Как вы пришли к убеждению, что ваши ожидания и надежды реалистичны?».

Сформулируйте свое требование к человеку: «Я хочу, чтобы ты был более поддерживающим (внимательным, уважительным, добрым ит п.)». 

Попросите об этом близкого человека без претензий, оскорблений и обвинений: «Я прошу тебя быть более внимательным, уважительным и поддерживающим по отношению ко мне».

Реальность будет заключаться в том, что ответит вам близкий человек. Только проделав такую небольшую работу, вы узнаете наверняка, готов или нет ваш любимый человек к изменениям в отношениях.

Работа с обидой

 Итак, давайте объединим все шаги:

1. Работа со злостью обиды и стабилизация эмоционального состояния;
2. Работа с болью обиды и возвращение самоощущения;
3. Работа с третьей стороной треугольника —  осознание препятствия на своем пути к цели;
4. Работа с ожиданиями и проверкой их на реалистичность.

Как простить обиду?

Простить обиду можно только тогда, когда вы проделали все предыдущие шаги: избавились от злости обиды, боли обиды, разобрались с препятствием и поняли, насколько ваши ожидания реалистичны. Если вы проделали все эти шаги, но облегчение не пришло, значит где-то на пути к решению проблемы была допущена ошибка

. 

Давайте немножко поговорим о самом понятии прощения. Это понятие к нам в обиход пришло вместе с христианской религией, в которой нужно прощать и отпускать. Сама идея существовала задолго до христианства и близка буддизму и другим более древним религиям. Простить значит смириться с тем, что уже произошло, по своей сути возникает необходимость отпустить прошлое, завершить его. Мы можем завершить все отношения с прошлым, если в настоящем постарались полностью проработать проблему.

Таким образом, мы прошли все четыре шага вместе. Если вы хотите разобраться с вашими чувствами, потренероваться, приходите на тренинг-вебинар, на котором под руководством опытного психолога, за весьма скромную сумму, вы сможете сделать и проработать гораздо больше материала и быстрее пойти к достижению ваших целей. На тренинге будет еще больше новых и эффективных упражнений! регистрируйтесь на вебинар сразу под статьей.

Записаться на тренинг-вебинар

«Как избавиться от обиды и научиться прощать?» можно здесь!

Ваше имя *

Email *

С уважением, Мария Романцова

Автор:

Владимир Мананников

Как грамотно реагировать на оскорбления? Не найти на свете того, кого ни разу не оскорбили.

Давайте подумаем, как правильно отвечать на оскорбления и оставаться при своем мнении?

Большие начальники, школьные учителя, детсадовские воспитатели, сотрудницы загсов и ЖЭКов, даже рядовые дворники – все то и дело норовят оскорбить невиновных.

Зачем?

• Кому-то это нужно, чтобы самоутвердиться (особенно эта заразная болезнь свойственна маленьким чиновникам).
• Другие пытаются выплеснуть накопленный стресс и негатив, отвести душу на козлике отпущения.
• Третьи просто не умеют держать себя в руках, и из их уст грубость вырывается не нарочно, случайно.

А вот оскорбляющий часто переходит на личности, спускается до ругани, обзывается, но к вашим ошибкам это дела не имеет.

Что делать, если вас оскорбляет начальник

После речи талантливого и спокойного руководителя все были полны энтузиазма и брались за работу с удвоенной энергией.

На совещаниях второй работы начальник постоянно кричал, он считал всех бездарями и дураками.

Он мог унизить молодую девушку за нескромный наряд, пухленькую секретаршу – за излишний вес, и полчаса мучить коллегу за мятый галстук.

Вымученные и уставшие, все брались за работу с неохотой, раз в месяц обязательно кто-то увольнялся «по собственному».

Проще всего сказать «бегите с такой работы», ведь босса уже ничто не изменит. Но не каждый может менять прибыльные должности как перчатки.

Однако если вы будете грамотно реагировать на оскорбления, то вскоре сможете заслужить его уважение и остаться в коллективе надолго.

Что для этого надо? Спокойный тон, уверенность в себе, повышенная самооценка, улыбка, чувство собственного достоинства и понимание причин чужого поведения.[1]

[1]

Чем короче будут ваши ответы, тем лучше.

Не гневайтесь в ответ, сделайте доброжелательное лицо и заранее простите обидчика. Ведь он слаб и примитивен, а вы сильнее, выше его.

Как правильно реагировать на оскорбления

А вот ваше душевное спокойствие никто не оплачивает, так что берегите его. Ограничьте контакты с неприятными лицами. А после работы вас ждут друзья, дети, жена, домашние питомцы, вкусный ужин, любимый сериал.

2. Включите «игнор». Молчите и продолжайте заниматься своими делами до тех пор, пока шеф не вернется к спокойному тону.

3. Если обидчик распалился не на шутку, вы можете, скрывая ехидство, выразить ему благодарность за меткие замечания.

Он вам: «Да вы вообще, наверное, сумасшедшая!», вы ему бумерангом: «О, это вы здорово подметили».

4. Подумайте о масштабах бедствия. Так ли страшно, что коллега в пылу спора некрасиво обозвал вас? В мире где-то идет война, кто-то обязательно голодает, звезды взрываются, образуются новые планеты…

В масштабах вселенной слова какого-то растяпы – пустышка, ноль. Надо ли реагировать на оскорбления и переживать?

5. Методика «аквариумной рыбки» помогала многим моим коллегам. Достаточно представить, будто босс говорит-говорит, а изо рта идут только пузырьки и слышно только бульканье.

Отгородитесь мысленно от него аквариумным стеклом и наслаждайтесь видом.

6. Когда на вас кричат не за дело (проще говоря, когда вникать в смысл слов не обязательно), напрягите фантазию и представьте босса, скажем, гигантским хомячком. Или вредной обезьяной, сбежавшей из вольера, и ворующей сумки у прохожих.

Или «Давайте по существу: какие конкретные претензии у вас ко мне?». Некоторых это ставит на место, как ледяной душ.

Одна моя университетская преподавательница умудрялась заваливать самых умных студентов: вместо беседы по билетам она тихим, ехидным голосом сыпала личные оскорбления. Да-да, бывают и такие светила науки.

Но моему не самому одаренному (зато спокойному как танк) однокурснику удалось сдать все с первой попытки. Во время экзамена он также тихо заявил ей: «Вы ведете себя непрофессионально. Давайте вернемся к предмету обсуждения?».

8. Очень важно напоминать зарвавшимся начальникам, что рабство и крепостной труд давно отменены.

9. Самое главное – не выдавать лицом обиды, не поддаваться на провокацию.

Не срывайтесь на ответные упреки и крик, не сдвигайте гневно брови и вообще, не давайте повода обидчику увидеть, что вы задеты. И только тогда вы победите.

Если крик сжался комом в горле, сходите в туалет, откройте краны и покричите. А затем умойтесь, улыбнитесь в зеркало, вдохните глубже – и обратно.

10. Еще несколько волшебных фраз, ставящих человека на место: «Зачем вы пытаетесь обидеть меня?», «У вас сегодня неприятный день? Понимаю, бывает», «Вы мне казались другим, более приятным человеком», «От вас я такого не ожидал», «Простите, вы закончили? Мне бы поработать».

11. Контролируйте мысли. Не вспоминайте обидные слова по ночам, не выдумывайте теоретические ответы, не желайте мести.

Все это изматывает вас, портит настроение, но никак не влияет на обидчика.

Самое «мстительное», что вы можете сделать – спокойно жить дальше и радоваться новому дню вопреки всему.

Автор:

Владимир Мананников

Как грамотно реагировать на оскорбления? Не найти на свете того, кого ни разу не оскорбили.

Давайте подумаем, как правильно отвечать на оскорбления и оставаться при своем мнении?

Большие начальники, школьные учителя, детсадовские воспитатели, сотрудницы загсов и ЖЭКов, даже рядовые дворники – все то и дело норовят оскорбить невиновных.

Зачем?

• Кому-то это нужно, чтобы самоутвердиться (особенно эта заразная болезнь свойственна маленьким чиновникам).
• Другие пытаются выплеснуть накопленный стресс и негатив, отвести душу на козлике отпущения.
• Третьи просто не умеют держать себя в руках, и из их уст грубость вырывается не нарочно, случайно.

А вот оскорбляющий часто переходит на личности, спускается до ругани, обзывается, но к вашим ошибкам это дела не имеет.

Что делать, если вас оскорбляет начальник

После речи талантливого и спокойного руководителя все были полны энтузиазма и брались за работу с удвоенной энергией.

На совещаниях второй работы начальник постоянно кричал, он считал всех бездарями и дураками.

Он мог унизить молодую девушку за нескромный наряд, пухленькую секретаршу – за излишний вес, и полчаса мучить коллегу за мятый галстук.

Вымученные и уставшие, все брались за работу с неохотой, раз в месяц обязательно кто-то увольнялся «по собственному».

Проще всего сказать «бегите с такой работы», ведь босса уже ничто не изменит. Но не каждый может менять прибыльные должности как перчатки.

Однако если вы будете грамотно реагировать на оскорбления, то вскоре сможете заслужить его уважение и остаться в коллективе надолго.

Что для этого надо? Спокойный тон, уверенность в себе, повышенная самооценка, улыбка, чувство собственного достоинства и понимание причин чужого поведения.[1]

[1]

Чем короче будут ваши ответы, тем лучше.

Не гневайтесь в ответ, сделайте доброжелательное лицо и заранее простите обидчика. Ведь он слаб и примитивен, а вы сильнее, выше его.

Как правильно реагировать на оскорбления

А вот ваше душевное спокойствие никто не оплачивает, так что берегите его. Ограничьте контакты с неприятными лицами. А после работы вас ждут друзья, дети, жена, домашние питомцы, вкусный ужин, любимый сериал.

2. Включите «игнор». Молчите и продолжайте заниматься своими делами до тех пор, пока шеф не вернется к спокойному тону.

3. Если обидчик распалился не на шутку, вы можете, скрывая ехидство, выразить ему благодарность за меткие замечания.

Видео (кликните для воспроизведения).

Он вам: «Да вы вообще, наверное, сумасшедшая!», вы ему бумерангом: «О, это вы здорово подметили».

4. Подумайте о масштабах бедствия. Так ли страшно, что коллега в пылу спора некрасиво обозвал вас? В мире где-то идет война, кто-то обязательно голодает, звезды взрываются, образуются новые планеты…

В масштабах вселенной слова какого-то растяпы – пустышка, ноль. Надо ли реагировать на оскорбления и переживать?

5. Методика «аквариумной рыбки» помогала многим моим коллегам. Достаточно представить, будто босс говорит-говорит, а изо рта идут только пузырьки и слышно только бульканье.

Отгородитесь мысленно от него аквариумным стеклом и наслаждайтесь видом.

6. Когда на вас кричат не за дело (проще говоря, когда вникать в смысл слов не обязательно), напрягите фантазию и представьте босса, скажем, гигантским хомячком. Или вредной обезьяной, сбежавшей из вольера, и ворующей сумки у прохожих.

Или «Давайте по существу: какие конкретные претензии у вас ко мне?». Некоторых это ставит на место, как ледяной душ.

Одна моя университетская преподавательница умудрялась заваливать самых умных студентов: вместо беседы по билетам она тихим, ехидным голосом сыпала личные оскорбления. Да-да, бывают и такие светила науки.

Но моему не самому одаренному (зато спокойному как танк) однокурснику удалось сдать все с первой попытки. Во время экзамена он также тихо заявил ей: «Вы ведете себя непрофессионально. Давайте вернемся к предмету обсуждения?».

8. Очень важно напоминать зарвавшимся начальникам, что рабство и крепостной труд давно отменены.

9. Самое главное – не выдавать лицом обиды, не поддаваться на провокацию.

Не срывайтесь на ответные упреки и крик, не сдвигайте гневно брови и вообще, не давайте повода обидчику увидеть, что вы задеты. И только тогда вы победите.

Если крик сжался комом в горле, сходите в туалет, откройте краны и покричите. А затем умойтесь, улыбнитесь в зеркало, вдохните глубже – и обратно.

10. Еще несколько волшебных фраз, ставящих человека на место: «Зачем вы пытаетесь обидеть меня?», «У вас сегодня неприятный день? Понимаю, бывает», «Вы мне казались другим, более приятным человеком», «От вас я такого не ожидал», «Простите, вы закончили? Мне бы поработать».

11. Контролируйте мысли. Не вспоминайте обидные слова по ночам, не выдумывайте теоретические ответы, не желайте мести.

Все это изматывает вас, портит настроение, но никак не влияет на обидчика.

Самое «мстительное», что вы можете сделать – спокойно жить дальше и радоваться новому дню вопреки всему.

Как избавиться от обиды и простить? Для того, чтобы это сделать необходимо пройти четыре шага. Но прежде, чем шагать по уровням, необходимо разобраться, что же из себя сама обида представляет.
 

Обида состоит из разных эмоций — всегда из боли, гнева и еще из любого третьего чувства, которое примешивается сюда по ситуации: стыд, униженность, вина, огорчение, страх, беспомощность. Если рассмотреть обиду с трех сторон, то всегда эти три составляющие будут присутствовать.  Обида возникает тогда, когда какие-то ценности человека, которые подразумевались оказываются под угрозой.

Обида вовсе не такое простое переживание:

«Я ожидала, что моя мать будет всегда идти мне навстречу и заботиться обо мне, когда я в этом нуждалась, а она этого не делала». Когда психолог начинает прояснять, в связи с чем и когда мать не заботилась? Оказывается, что мать — человек, который не обходим для роста и развития личности, в первую очередь, не делала это в самые сложные периоды детства и подросткового возраста. Утраченная ценность здесь — любовь в детско-родительских отношениях. Дети искренне полагают, что имеют право на любовь. Это почти «врожденная» потребность. Быть любимой и принимаемой как личность, желанной и уважаемой — вот рецепт счастья, на которое можно опираться, когда становится плохо во взрослой жизни. От теплой и любящей матери легко отрываться, потому что ребенок знает, что за его спиной есть надежная опора. Но мать не поддерживала и тогда в прошлом, и когда дочь оказалась в беде. Помогали чужие люди, которым было не все равно. 

«Я ожидала, что мой муж будет понимающим и поддерживающим человеком. Ведь у нас все было хорошо». Но муж оказался не в состоянии постоянно выдерживать эмоциональные выплески жены и ушел. Никто не знает, где заканчивается лимит терпения другого человека и его готовность быть рядом.

Злость обиды — как избавиться от обиды и злости

Злость обиды возникает как правило от бессилия и невозможности что-либо изменить. Злость — хорошее начало для работы над своими чувствами. Она сигнализирует о том, что есть определенная потребность, которая требует внимания и удовлетворения, и есть момент, который указывает на то, что произошло в ситуации что-то несправедливое, нехорошее для человека. Злость придает силы, требует изменения и решения данной проблемы. Она мобилизует силы организма для борьбы и решительных действий. Но далеко не всегда человек может себя отстоять, мешает страх быть активным и предъявлять свои права,   страх быть униженным и пораниться еще больше, страх быть отверженным и получить подтверждение тому, что реальность сильнее желания.

Работа с гневом и злостью обиды.

1. Главное, не зацикливаться на проблеме. Многие люди не способны отключиться от проблемы. Они не едят, не спят, а только думают над тем, что сказал или сделал человек и что ему сказать в ответ. Если с Вами такое происходит и вы постоянно зацикливаетесь на мыслях об обидчике, значит вам нужно научиться откладывать решение проблемы до тех пор, пока вы не научитесь расслабляться и возвращать самообладание. Иногда для решения одной конкретной проблемы может потребоваться ни один день, а два или три, а то и больше. Что же теперь не спать, не ходить на работу, а только тратить силы на фантазии совершенно бесполезным образом? Например. Одна женщина хотела понять, почему ее любимый мужчина постоянно ей врет? Она довела себя до такого истощения, что начала рыдать навзрыд на работе, принимать успокоительные, погрузилась в депрессию и все равно не могла справиться с состоянием полгода. Затем обратилась к психологу.
2. Для успокоения подойдет медитация, плавание, бег — любые активные и пассивные способы, которые есть под рукой, лишь бы ваше внимание смогло переключиться на другие вещи, а сознание очистилось от аффекта. Мешают переключению внимания желания: «А я ХОЧУ, чтоб было так, как я ХОЧУ!». Хотеть не вредно, вредно не хотеть. Если вы настаиваете и все равно ничего не получается, то в данном случае легче пойти и треснуться головой о стену и наконец-то принять очевидный факт, что это больно. Так и с желаниями, которые сложно удовлетворить  — нужно принять факт — это больно, но ничего не поделаешь и сейчас вы их удовлетворить не сможете. Важно искать другие подходы и пути, а для того, чтобы решить эту проблему рационально, важно быть во вменяемом состоянии и рационально рассуждать.

Боль обиды

Боль — это открытая рана, которая постоянно напоминает о себе и жить с ней тяжело. Любое напоминание об обиде — телефонный звонок, фраза по телевизору, кадр из фильма, человек на улице, да неважно кто или что, но даже мимолетное касание словом или действием вызывает ворох воспоминаний. Все они как вороны вонзаются в тело. Боль отзывается печалью или горем, огорчением или разочарованием — ведь у каждой обиды свой «градус» температуры и сила влияния, свой вкус. Как будто бы обида живая, как человек и имеет свой характер, вот и боль причиняет по-своему.

Для того, чтобы разобраться с тем, как избавиться от обиды и простить, нам нужно понять, насколько травматичной была сама ситуация и как сильна боль. Для того, чтобы простить, сначала самому нужно восстановиться, очиститься от разрушительных мыслей. От того, в какой ситуации оказался человек и чем ему пришлось поступиться будет зависеть, как быстро он сможет вернуть утраченное. Возможно, придется смириться с потерей.

Из рассказа одной женщины: «Прожили муж и жена без малого двадцать лет, ни сказать, что уж душа в душу, но хорошо. Ладили. Планы на старость строили. Как-то муж приходит с работы и говорит, что у него есть другая и он уходит к девчонке сопливой, ровеснице его же сыновей. Стыд перед родственниками, друзьями, коллегами! Брошенность — не любил значит, терпел! Удар по самооценке какой! Кому на старости лет нужна? А душа кричит, что любит его! И тяжело так на сердце и обида такая — ни спать, ни есть! Как со всем этим справиться?!».   И поднимается из глубин души бессильный гнев. Сказать: «Вернись ко мне», — не вариант. Все равно человек сделает так, как ему удобно.

Работа с болью должна происходит только в осознанном состоянии:

1. Иногда для того чтобы решить вопрос, как избавиться от обиды и простить, необходимо залечить душевную рану. Для этого важно восстановить потраченные в ситуации ресурсы. 
2. Постарайтесь сосредоточиться на себе. Первый шаг при работе с болью восстановление самоощущения. Некоторые люди настолько сильно боятся боли, что готовы часами терпеть истощающее душевное напряжение. Они не едят, не спят, теряют работоспособность. Напряжение ломает психику, как пальцы спичку. Если вы выбираете напряжение, то очень скоро можете оказаться в депрессии, а значит, потеряете уверенность в себе. Депрессия характеризуется тем, что вам будет нужна очень скоро специальная помощь и медикаменты. Вы можете потерять полностью самоощущение и приобрести множество телесных недугов. Напряжение гораздо опаснее душевной боли. Нас не ломают чувства, нас ломает напряжение.
3. Итак, обратитесь сначала к телу. Что с вами происходит? Опишите ваши телесные ощущения. Как вы ощущаете вашу боль? Чувствуете ли вы свои пальцы рук, сами руки, ноги, тело. Примите позу, которую диктует вам ваша боль. Что это за поза? Побудьте в ней, прочувствуйте ее подробно. Что хочется сделать из этой позы? Попробуйте понять, каким вы становитесь в этом состоянии? Какой заботы вам хочется? Опишите заботу, которой вам не хватает.
4. Теперь, когда вы поняли главное, подумайте о том, как вы можете обеспечить сами себе эту заботу? Смысл этого упражнения заключается в том, что вы сами ищите те способы, которые помогут вам залечить душевную боль самостоятельно. Это могут быть слезы. Хочется плакать, поплачьте. Пусть так выходит напряжение. Захочется съесть шоколадку, съешьте. Как еще вы можете поддержать себя любимого или любимую?  

Эмоция, характеризующая ситуацию — третья сторона треугольника обиды.

От силы влияния ситуации на человека, в которой возникла обида, можно говорить о легкой раненности или о душевной травме. Ситуации по степени влияния на человека будут связываться с жизненными ценностями, стремлениями и целями, и зависеть от значимых и близких людей. Ведь известно, что ни что так не может травмировать как важный и нужный человек или утрата чего-то ценного. Совсем не факт, что утраченное  можно восстановить. Нельзя вернуть  мужа, который ушел из семьи к другой женщине. Получить любовь нарциссичной матери, занятой только собой.

У человека есть разные сферы жизни, с успехом в которых он сопоставляет свою самооценку и самоценность определяет по отношениям с другими людьми. Карьера, любовь, семья, дети, наука, финансы, досуг, друзья. Чем важнее ситуация, которая разворачивается против человека, тем сильнее будет боль. Травма появляется тогда, когда человек погружается в полное бессилие.

Что важно знать:

отсутствие признания группой лиц вызывает униженность;

сильный и опасный оппонент — страх;

разрыв отношений с любимым человеком — брошенность или вину;

предательство друзей — одиночество… и т.п.

Все эти дополнительные эмоции только усиливают боль и говорят о смысле ситуации, в которая произошла. Если вам было важно признание коллег, но вы его не получили, то вы будете чувствовать себя неоцененным, униженным или отвергнутым. Эти эмоции вызывают боль. Если вы не смогли себя отстоять, то боль вызовет гнев. Самое главное понять, что для вас заключался смысл ожиданий и что нужно сделать, чтобы восстановить самоуважение.

Главный смысл обиды. 

Главный смысл обиды заключается в том, что когда человек сталкивается с разрушением своих ожиданий, то переживает боль утраты, а невозможность получить желаемое приносит бессильный гнев. Невозможно заставить мать полюбить ребенка или сделать ее рабой своих желаний. Невозможно заставить другого человека полюбить по-настоящему, если он этого не хочет или не может.

В психологии принято говорить о том, что обида возникает в момент фрустрации ожиданий. А с чего этим ожиданиям появляться, если нет причин для появления надежд? Ведь не надеемся же мы на то, что в принципе невозможно. Надежды появляются в тот момент, когда в отношениях либо было что-то хорошее, либо есть возможность появления такого (Есть мать и есть ребенок, почему нет любви между ними? Чем наполнить пространство отношений?), либо очень хочется получить, что не имели. Например, вначале отношений с любимым все было хорошо — он заботился, проявлял внимание, нежно относился, а тут один малюсенький конфликт свел все отношения на нет. Замкнулся, перестал общаться и звонить, а потом приходит и говорит, что не ожидал подобного поведения со стороны женщины, что она повела себя как собственница и т.п. Его единственным желанием было найти ту единственную, которая никогда никаких конфликтов и сцен устраивать не будет. Реальны ли такие ожидания?

Ответьте на два вопроса: «Что вы потеряли в тот момент, когда пережили обиду? Что это была за ценность?».

Нарушенные ожидания — причина обиды

Ожидания тесно связаны с нашими представлениями (пример консультации психолога) о том, что мы хотим получить для себя. Хотеть чего-то для себя вполне нормально и обычно. Вопрос заключается только в одном, насколько эти ожидания реалистичны? Реальность подразумевает ориентацию на то что есть прямо сейчас по факту, без розовых очков, фантазий и всяких вероятностей. Однако если ничего не делать для достижения цели, то будет неоткуда получить желаемое. Научиться проверять свои ожидания, значит превращать их в цели и задачи, тестировать среду на возможность удовлетворения потребностей. Если взрослая дочь знает, что ее мать может заботиться только о себе и всю жизнь так делала, то откуда тогда взяться надеждам на изменение ее поведения? Пустые надежды возникают, когда дочь начинает сравнивать отношения между родителями и детьми в своем окружении. Тогда появляется боль и зависть, ведь у и нее могло бы быть так. Однако реальность заключается в том, что ее надежды не проходят проверку. Мать по-прежнему холодна и занята собой. Здесь остается только признать, что в данном случае ситуация никогда не изменится. Признать и смириться. Понять можно, простить сложно. А еще лучше — поговорить с матерью напрямую. Иногда такие разговоры могут открыть глаза на происходящее и матери, и дочери, а иногда приводят к полному разрыву.

Как проверить свои ожидания на реалистичность:

Ответьте на вопрос: «Как вы пришли к убеждению, что ваши ожидания и надежды реалистичны?».

Сформулируйте свое требование к человеку: «Я хочу, чтобы ты был более поддерживающим (внимательным, уважительным, добрым ит п.)». 

Попросите об этом близкого человека без претензий, оскорблений и обвинений: «Я прошу тебя быть более внимательным, уважительным и поддерживающим по отношению ко мне».

Реальность будет заключаться в том, что ответит вам близкий человек. Только проделав такую небольшую работу, вы узнаете наверняка, готов или нет ваш любимый человек к изменениям в отношениях.

Работа с обидой

 Итак, давайте объединим все шаги:

1. Работа со злостью обиды и стабилизация эмоционального состояния;
2. Работа с болью обиды и возвращение самоощущения;
3. Работа с третьей стороной треугольника —  осознание препятствия на своем пути к цели;
4. Работа с ожиданиями и проверкой их на реалистичность.

Как простить обиду?

Простить обиду можно только тогда, когда вы проделали все предыдущие шаги: избавились от злости обиды, боли обиды, разобрались с препятствием и поняли, насколько ваши ожидания реалистичны. Если вы проделали все эти шаги, но облегчение не пришло, значит где-то на пути к решению проблемы была допущена ошибка

. 

Давайте немножко поговорим о самом понятии прощения. Это понятие к нам в обиход пришло вместе с христианской религией, в которой нужно прощать и отпускать. Сама идея существовала задолго до христианства и близка буддизму и другим более древним религиям. Простить значит смириться с тем, что уже произошло, по своей сути возникает необходимость отпустить прошлое, завершить его. Мы можем завершить все отношения с прошлым, если в настоящем постарались полностью проработать проблему.

Таким образом, мы прошли все четыре шага вместе. Если вы хотите разобраться с вашими чувствами, потренероваться, приходите на тренинг-вебинар, на котором под руководством опытного психолога, за весьма скромную сумму, вы сможете сделать и проработать гораздо больше материала и быстрее пойти к достижению ваших целей. На тренинге будет еще больше новых и эффективных упражнений! регистрируйтесь на вебинар сразу под статьей.

Записаться на тренинг-вебинар

«Как избавиться от обиды и научиться прощать?» можно здесь!

Ваше имя *

Email *

С уважением, Мария Романцова

Автор:

Владимир Мананников

Как грамотно реагировать на оскорбления? Не найти на свете того, кого ни разу не оскорбили.

Давайте подумаем, как правильно отвечать на оскорбления и оставаться при своем мнении?

Большие начальники, школьные учителя, детсадовские воспитатели, сотрудницы загсов и ЖЭКов, даже рядовые дворники – все то и дело норовят оскорбить невиновных.

Зачем?

• Кому-то это нужно, чтобы самоутвердиться (особенно эта заразная болезнь свойственна маленьким чиновникам).
• Другие пытаются выплеснуть накопленный стресс и негатив, отвести душу на козлике отпущения.
• Третьи просто не умеют держать себя в руках, и из их уст грубость вырывается не нарочно, случайно.

А вот оскорбляющий часто переходит на личности, спускается до ругани, обзывается, но к вашим ошибкам это дела не имеет.

Что делать, если вас оскорбляет начальник

После речи талантливого и спокойного руководителя все были полны энтузиазма и брались за работу с удвоенной энергией.

На совещаниях второй работы начальник постоянно кричал, он считал всех бездарями и дураками.

Он мог унизить молодую девушку за нескромный наряд, пухленькую секретаршу – за излишний вес, и полчаса мучить коллегу за мятый галстук.

Вымученные и уставшие, все брались за работу с неохотой, раз в месяц обязательно кто-то увольнялся «по собственному».

Проще всего сказать «бегите с такой работы», ведь босса уже ничто не изменит. Но не каждый может менять прибыльные должности как перчатки.

Однако если вы будете грамотно реагировать на оскорбления, то вскоре сможете заслужить его уважение и остаться в коллективе надолго.

Что для этого надо? Спокойный тон, уверенность в себе, повышенная самооценка, улыбка, чувство собственного достоинства и понимание причин чужого поведения.[1]

[1]

Чем короче будут ваши ответы, тем лучше.

Не гневайтесь в ответ, сделайте доброжелательное лицо и заранее простите обидчика. Ведь он слаб и примитивен, а вы сильнее, выше его.

Как правильно реагировать на оскорбления

А вот ваше душевное спокойствие никто не оплачивает, так что берегите его. Ограничьте контакты с неприятными лицами. А после работы вас ждут друзья, дети, жена, домашние питомцы, вкусный ужин, любимый сериал.

2. Включите «игнор». Молчите и продолжайте заниматься своими делами до тех пор, пока шеф не вернется к спокойному тону.

3. Если обидчик распалился не на шутку, вы можете, скрывая ехидство, выразить ему благодарность за меткие замечания.

Он вам: «Да вы вообще, наверное, сумасшедшая!», вы ему бумерангом: «О, это вы здорово подметили».

4. Подумайте о масштабах бедствия. Так ли страшно, что коллега в пылу спора некрасиво обозвал вас? В мире где-то идет война, кто-то обязательно голодает, звезды взрываются, образуются новые планеты…

В масштабах вселенной слова какого-то растяпы – пустышка, ноль. Надо ли реагировать на оскорбления и переживать?

5. Методика «аквариумной рыбки» помогала многим моим коллегам. Достаточно представить, будто босс говорит-говорит, а изо рта идут только пузырьки и слышно только бульканье.

Отгородитесь мысленно от него аквариумным стеклом и наслаждайтесь видом.

6. Когда на вас кричат не за дело (проще говоря, когда вникать в смысл слов не обязательно), напрягите фантазию и представьте босса, скажем, гигантским хомячком. Или вредной обезьяной, сбежавшей из вольера, и ворующей сумки у прохожих.

Или «Давайте по существу: какие конкретные претензии у вас ко мне?». Некоторых это ставит на место, как ледяной душ.

Одна моя университетская преподавательница умудрялась заваливать самых умных студентов: вместо беседы по билетам она тихим, ехидным голосом сыпала личные оскорбления. Да-да, бывают и такие светила науки.

Но моему не самому одаренному (зато спокойному как танк) однокурснику удалось сдать все с первой попытки. Во время экзамена он также тихо заявил ей: «Вы ведете себя непрофессионально. Давайте вернемся к предмету обсуждения?».

8. Очень важно напоминать зарвавшимся начальникам, что рабство и крепостной труд давно отменены.

9. Самое главное – не выдавать лицом обиды, не поддаваться на провокацию.

Не срывайтесь на ответные упреки и крик, не сдвигайте гневно брови и вообще, не давайте повода обидчику увидеть, что вы задеты. И только тогда вы победите.

Если крик сжался комом в горле, сходите в туалет, откройте краны и покричите. А затем умойтесь, улыбнитесь в зеркало, вдохните глубже – и обратно.

10. Еще несколько волшебных фраз, ставящих человека на место: «Зачем вы пытаетесь обидеть меня?», «У вас сегодня неприятный день? Понимаю, бывает», «Вы мне казались другим, более приятным человеком», «От вас я такого не ожидал», «Простите, вы закончили? Мне бы поработать».

11. Контролируйте мысли. Не вспоминайте обидные слова по ночам, не выдумывайте теоретические ответы, не желайте мести.

Все это изматывает вас, портит настроение, но никак не влияет на обидчика.

Самое «мстительное», что вы можете сделать – спокойно жить дальше и радоваться новому дню вопреки всему.

Видео (кликните для воспроизведения).

Источники:

1. Стивенс, Хозе От Дао – Земле. Учение Михаила, психология общения и духовный рост / Хозе Стивенс. — М.: Гелиос, София, 2016. — 320 c.
2. Анатолий Некрасов Путы материнской любви / Анатолий Некрасов. — Москва: ИЛ, 2015. — 256 c.

Если тебя обидели на работе

Оценка 5 проголосовавших: 1

Приветствую вас! на нашем портале. Я Аркадий Касаткин. В настоящее время я уже более 8 лет работаю преподавателем психологии. Я считаю, что являюсь специалистом в этом направлении, хочу помочь всем посетителям сайта решать сложные и не очень задачи.
Все данные для сайта собраны и тщательно переработаны с целью донести в удобном виде всю нужную информацию. Однако чтобы применить все, описанное на сайте всегда необходима ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ консультация с профессионалами.

Что делать, если сильно обижают на работе: Советы психолога

Что делать, если сильно обижают на работе? Да так, что не хочется больше идти туда. И как на это реагировать? Решил с вами поделиться несколькими способами, которые используют практикующие психологи. Обида — это состояние, которое зародилось еще в далеком детстве и по сегодняшний день является нашим спутником.

— Тебя обидел добрый человек? — Не верь.
— Дурной? — Не удивляйся.

© Сенека

Как бы кто не говорил, но обида — это совершенно нормальное человеческое чувство. В жизни оно возникает, когда есть события, которые мы не планировали. Например, сильно обижают на работе. По-другому мы не готовы к этим обстоятельствам. А когда они возникают, то мы не знаем, что с этим делать. Вот и возникает защита – возникает чувство обиды. И это совершенно нормальная реакция в нашей жизни, как страх, злость и радость и т.д.

Одни воспринимают обиду, как что-то простое, не такое значимое явление. Другие же эту обиду воспринимают, как огромную проблему. А ведь на кону может стоять подрыв любых взаимоотношений. Как же научиться не обижаться на людей и привнести в свою жизнь гармонию? И так вот несколько способов, которыми готов поделиться:

Способ № 1. Никогда не навязывайте свое мнение

Пример из жизни: Будничный день, все погружены в работу. Один из сотрудников, чтобы облегчить работу другого стал советовать, как лучше делать. В ответ вместо благодарности, он услышал: «Я справлюсь без посторонней помощи!». Конечно, он был возмущен, не ожидал такого поворота событий. Он подошел, чтобы помочь, а в ответ такое. В итоге получилось так, что на этом их общение закончилось, ведь он затаил на ответчика обиду.

Помните! Ваша жизнь остается только вашей жизнью и ничьей другой. Вы сами решаете, как для вас будет лучше.

Читайте так же: Почему разочарование хорошо

Но в то же время помните, что не стоит требовать и от других, если это идет наперекор их мнениям и желаниям. В таком случае придется включать защитную реакцию под названием обида.

Способ № 2. Ищите только положительные стороны

Этот способ является одним из самых действенным. Чтобы сконцентрироваться на одном, нужно игнорировать все остальное. Вспоминаю слова одного знакомого: «Концентрация может появиться только тогда, когда одному явлению мы говорим: «ДА, а всем остальным говорим: «НЕТ»

Если хотите исключить из вашей жизни обиду, концентрируйтесь только на хорошем.

Пример: если ваш руководитель постоянно вас ругает, не спешите обижаться на него. Лучше поищите положительные моменты. Возможно, были случаи, когда-то он вас хвалил вас! Некоторые скажут: «Наш руководитель никогда нас не хвалит». Тогда попытайтесь вспомнить, может он одобрительно кивал, после проделанной вами работы.

Помните! Главная ваша задача, это найти положительные моменты.

Этот способ поможет вам убрать те обиды, которые мешают вам.

Способ № 3. Старайтесь понимать других

Если кто-то сделал такое, от чего можно затаить обиду, не спишите! Для начала нужно понять мотивы этого человека. Не многие люди, которые сознательно или специально обижают на работе другого. Разберем пример с руководителем, который недоволен вашей работой.

И давайте поищем его мотив:

1. Возможно он понимает, что вы можете сделать еще лучше, поэтому и не доволен.
2. Кто знает, возможно у него в жизни какие-то проблемы, а вы тут не причем, просто попались под руку.
3. Возможно поджимают какие-либо сроки, а работа еще не сделана и т.д.

Помните! Некоторые вспышки эмоций приводят к обиде, отсюда и ухудшается не только настроение, но и здоровье.

Как бы это было неприятно, но лучше смотреть на ситуацию со стороны. Тогда и понять другого человека будет гораздо проще. И сразу найдется разрешение.

Способ № 4. Сердце не камень: не нужно все  так принимать близко к сердцу

Найдутся и такие люди, которые не прочь специально спровоцировать вас. Это может быть кто угодно, как родственники, так и ваши коллеги. Для себя нужно всегда взять за правило, не все люди имеют должное воспитание.

Некоторые просто жить не могут без конфликтов их так и тянет оскорбить кого-либо. Главное научится сохранять спокойствие и не принимать все так близко.

Многие зададут вопрос: «А что нужно сделать, чтобы не принимать все так близко в свой адрес?»

Вот вам несколько советов:

1. Для себя нужно понять, что все неприятности — это такой этап в жизни.
2. Решить ту или иную неприятность излишняя эмоциональность точно не поможет. Дайте себе лучше время обдумать.
3. Важно быть заряженным положительной энергией заранее! Поэтому хороший сон и правильное питание, будут вам отличными помощниками.
4. Любую жизненную неприятность воспринимайте как новый опыт, предоставленный жизнью.
5. Учитесь некоторые ситуации переводить в юмор.

Помните: В нашей жизни нет идеальных людей и не нужно от человека ожидать всегда только хорошее.

И в каких-то случаях не стоит замыкаться в себе и держать обиду. Бывают и такие моменты, когда
наоборот, нужно дать хороший отпор. Многие даже не ожидают обратной реакции. И это отличный способ поставить человека на место!

Способ № 5. Учитесь управлять своими эмоциями

Учитесь управлять своими эмоциями, чтобы не дать развитию обид. Обратите внимание на то, как нелепо выглядит обида из-за какого-то пустяка. И конфликт может возникнуть из-за простой мелочи и перерасти в большую обиду. Главное осознать для себя, к чему это может, привести.

Читайте так же: Ребенок хочет уйти из дома: что делать?

И так что же нужно сделать, чтобы не обижаться понапрасну?

1. Никогда не делайте преждевременных выводов. Когда вы чувствуете, что эмоции на пределе, попросите своего оппонента, отложить разговор. Для себя возьмите за правило: никто вас не сможет обидеть, если вы сами этого не допустите. В непредвиденной ситуации учитесь сохранять логическое мышление и холодный рассудок.

2. Повышайте свою самооценку. Люди, которые так остро реагируют на пустяковые ситуации, обычно имеют комплексы и заниженную самооценку. Постоянно уделяйте время самосовершенствованию. Такая деятельность настроит вас на позитив. И Вы с легкостью будете воспринимать негативные моменты.

3. Посмотрите в будущее. Представьте, что уже прошло пять или десять лет. Неужели вы и через пять десять лет будете переживать? Я думаю, вы даже и не вспомните, о том, что вас сейчас вывело из равновесия. А сейчас таить обиду, значит «поедать» себя из нутрии. Просто это никак не отразиться в дальнейшей жизни.

Помните! Свои чувства нужно всегда брать под строгий контроль. И тогда вы сможете внести в свою жизнь намного больше ярких и положительных эмоций.

Способ № 6. Умейте прощать

Этот способ один из самых важных и многие психологи его советуют. Обида будет там, где нет этому прощения. Если человек не научился прощать, то и обиды будут накапливаться и сопровождать его всю жизнь.

Читайте так же: Как стать счастливым человеком

Кто-то скажет: «Пусть копятся, мне они совершенно не мешают!». Само чувство обиды, может быть и действительно, не будет тревожить, а вот ее последствия не дадут покоя.

Мне бы не хотелось перечислять, что может вызвать это чувство, скажу лишь одно: ваше здоровье может пошатнуться. И порой даже врачи бывают бессильны.

Хотя приведу Вам один из реальных примеров: было время, когда я работал в одной организации. Один мой коллега, был настолько обидчивым, что держал злость почти на каждого клиента. То ему не так ответили, то не так сказали. Он даже вел целую тетрадь с этими обидчиками. Что там клиенты, он обиду держал на руководителей и на некоторых свои коллег. Он был всегда в напряжении. Ему всегда казалось, что его обижают на работе. Никогда не жаловался на свое здоровье. И в какой-то момент он выясняет, что у него рак 4 степени. И уже никто в этом ему не поможет.

Я не берусь утверждать, что это только может быть из-за обиды. Но то, что это было толчком прогрессирования болезни — однозначно!

И как же не доводить до этого? Самое лучше лекарство это и есть прощение.
Порой не обязательно сообщать человеку, что вы его простили. Почему? Да потому, что он даже может и не догадываться о вашей обиде.

Помните! Простить человека, значит избавить себя от негативного груза и внести в свою жизнь счастье и гармонию.

Способ № 7. Не опускайтесь до уровня обидчика

Безусловно, сложно не обижаться, когда человек говорит не случайно, а специально, чтобы зацепить. Прежде чем как решится на ответные действия, нужно хорошо подумать. Как ваши действия будут выглядеть со стороны?

Например: Коллега бросил вам злую шутку, в ответ вас переполнили эмоции, и вы бросились оскорблять его. Разве такое поведение, не подпортит ли вашу репутацию в глазах всех окружающих?

Человек устроен так, что чаще всего он тянется к тем, кто спокоен и адекватен.

Те, кто с пониманием относится к ошибкам другого, всегда заслуживают уважение. Опускаясь до уровня обидчика или просто пытаясь его в чем-то обогнать, смотрится не только не красиво, но и не достойно.

Люди, которые обижают на работе, грубят и хамят намеренно не достойны вашего внимания. Поэтому будет лучше свести ваше общение к минимуму или по возможности вообще прекратить.

Помните! Порой просто разговор с человеком, которому вы доверяете, помогает справиться с эмоциями. Поделитесь с ним о своей обиде и выскажите свои переживания по этому поводу. Такой разговор помогает, легче относится к тем неприятностям, которые вас настигли.

Способ № 8. Критика — это не всегда плохо

Вы начинаете обижаться, когда ваши действия подвергают критике? И это совершенно напрасно! Если эта критика объективна и справедлива, то значит ваши усилия оценили.

Читайте так же: Почему мужчины любят красивых женщин

Хорошая критика — это прогресс!

Люди, критикующие вас, поняли, что вы не стоите на месте и показывают вам направление к цели. Они специально вас обижают на работе. Конечно, будет критика завистливых людей их желательно игнорировать. Но есть и те, которые действительно хотят вам помочь. И к их мнению обязательно нужно прислушаться, ведь они могут подсказать что-то полезное.

Помните! Чем успешней вы становитесь, тем больше вас будут критиковать!

Не забывайте, что своими достижениями нужно всегда гордиться!

Способ № 9 Ритуал освобождение

Если вы носите в себе обиды, то они отравляют вам вашу жизнь. А это значит, вы не сможете чувствовать себя счастливым человеком.

Чтобы впустить в свою жизнь гармонию, я вам предлагаю сделать маленький ритуал.

1. Найдите для себя укромное место, там, где вас никто не будет тревожить!
2. Примите удобную позу (нежелательно скрещивать руки и ноги), закройте глаза, вдохните глубоко воздух и медленно выдыхайте.
3. Мысленно представляйте свою обиду и то место, где она может находиться.
4. Посмотрите внимательно на нее и попрощайтесь
5. Представляйте, как она покидает ваше тело с каждым выдохом и растворяется в воздухе как дым.

Читайте так же: Эмоциональное выгорание на работе: как распознать симптомы и победить этот недуг

Если по каким-то причинам вам трудно все это представить, то вы можете сделать следующее:

1. Возьмите любую веревочку и привяжите ее за запястье и себе скажите, что это ваша обида.
2. Некоторое время походите с этой веревочной на запястье.
3. После этого срежьте ее и попрощайтесь с ней (выкинув в мусорное ведро или просто можно сжечь).

Или, например вот еще один из вариантов:

Возьмите чистый лист бумаги. Напишите откровенное письмо человеку, который вас обидел. Отправлять это письмо никуда не нужно. В нем расскажите, в чем именно заключается его ошибка. Какие его слова или действия привели к тому, что вы затаили на него обиду. Не скупитесь в словах, пишите все, что об этом думаете. Все равно этого письма никто не увидит.

В конце письма можно поблагодарить человека за тот урок, который вам преподнес. А после того, как все напишите, это письмо, можно разорвать на мелкие кусочки и выкинуть. Можно взять и сжечь его и представлять, как с дымом улетучивается та обида, которая не давала вам покоя!

Помните! Человек сам создает эту обиду, сам с ней может и попрощаться!

Иногда, чтобы перестать обижаться, для начала нужно понять, а что это такое обида. Ведь для одного человека, обычное слово будет оскорбительным, а для другого совершенно естественным. Это показывает, вызванное чувство обиды, носит индивидуальный характер. Человек может с этой обидой ходить не один год, тем самым разрушая себя изнутри. А другие, могут не догадываться, что на них обижаются. И что они кого-то обижают на работе. Самое страшное то, что обида оставляет серьезный отпечаток на здоровье.

Я очень надеюсь, что моя статья была для вас не только познавательной, но и полезной! Из всего выше сказанного хочу добавить несколько строк. Самое важное это не коллекционировать обиды. Даже, если вас сильно обижают на работе. А найти способ для их устранения. Если самостоятельно не справляетесь, лучше всего обратиться к психологу. Грамотный специалист, поможет понять причины возникновения ваших обид и решения этого вопроса.

Счастья Вам и Гармонии!

Ваш Александр Rodnaya_dysha

Посмотрите видео, всего 8 минут:

0 0 голос

Рейтинг статьи

что делать, если тебя обидели? Как не быть обидчивым? Молитва от обиды на человека

Если вас обидели

Немирный дух, поразивший в последние годы как общество в целом, так и множество отдельных его членов, пытается сегодня как бы узаконить некоторые ставшие привычными грехи против ближнего: мстительность, осуждение, недоверие, недоброжелательность, ненависть. Поэтому нелишним будет сказать о том, как Православная Церковь учит относиться к тем, кого мы считаем своими противниками и врагами, к «ненавидящим и обидящим нас».

Человек сотворен по образу и подобию Божию, и как Вселюбящему Богу не свойственно не любить кого-либо, так и человеку это не свойственно. Ненавидящий ближнего (даже виноватого) поступает против своей природы, ломая и уродуя ее. Великим богатством считаем мы здоровье. Как печалит нас даже малая потеря его. А вот ущерба, нанесенного своей душе, мы часто не замечаем. Хотя драгоценнее человеческой души нет ничего в мире. Весь этот прекрасный мир, что окружает нас, когда-нибудь окончит свое существование, обратится в прах. Душа же человека будет жить вечно. Ради ее спасения пролил Свою Божественную Кровь Иисус Христос, Сын Божий. «Что пользы человеку, если он приобретет весь мир, а душе своей повредит?» (Мк. 3, 36) — говорит Спаситель.

Не повредить своей душе, не нарушить своего божественного устроения, не преступить закона любви к ближнему — вот правила, которыми руководствуется православный христианин в своих отношениях с любым человеком, помня, что каждый человек, как бы испорчен и греховен он ни был, несет в себе образ Божий. Это отсутствие злобы и желание добра даже врагу отразилось в православной молитве «О ненавидящих и обидящих нас»: «Господи:.. ненавидящих и обидящих нас прости, и от всякаго зла и лукавства к братолюбному и добродетельному настави жительству».

Случается, что поступки нашего противника или большой ущерб, нанесенный им, а главное, наше духовное несовершенство не позволяют нам увидеть в нем не только образа Божия, но и образа человеческого. Не будем спешить с осуждением. Обратимся сначала к своей совести. Так ли уж мы чисты сами? Ведь не может вор судить вора, клеветник — клеветника? Разговор идет о личном осуждении, так как судья, человек хотя и не без недостатков, однако судит преступника, потому что судит не личным судом, а согласно имеющимся законам.

Многие из нас не видят своих грехов и потому не способны осудить себя. Кто-то скажет: «Я никогда не совершал такого-то греха, он мне не свойствен, и потому могу судить другого». Так ли это? Возьмем страшный грех— человекоубийство. От него отрекается большинство. А апостол Иоанн Богослов советует не обольщаться: «Всякий ненавидящий брата своего есть человекоубийца» (Ин. 3, 15).

Грех начинается с помысла, с мысли, и если не укротить его, вырастает в действие. Но он один и тот же — убийства, сребролюбия, клеветы. Кто из нас поручится, что не имел злой мысли против кого-то? Что не испытал хотя бы мимолетной, совсем «безобидной» зависти (гpex против десятой заповеди)? Какие же из нас судьи? Оставим суд Тому, Кому он и принадлежит, Единому Безгрешному, Сыну Божию.

Люди, внимательно следящие за состоянием своей совести, поддерживающие ее в «рабочем состоянии» частой исповедью, как правило, редко осуждают, зная на опыте, как трудно сохраниться от греха. Они сочувствуют грешнику, как сочувствовали бы больному. Грех — та же болезнь. Болезнь души. Кроме того, будем помнить и обещание Спасителя: «Не судите, да не судимы будете, ибо каким судом судите, таким будете и судимы, и какою мерою мерите, такою и вам будут мерить» (Мф. 7, 1 – 3). В одной обители умирал нерадивый монах. Братия, зная о его беспечной жизни, ожидали увидеть мучительную агонию грешника, но брат встречал смерть в покое и радостно. «Как же так? — спросили его. — Ведь ты всю жизнь не радел о спасении, почему же ты спокоен?»— «С тех пор, как я переступил порог этой обители, я не осудил ни одного человека и знаю, что на мне исполнятся слова моего Спасителя: «Не судите, да не судимы будете», — и потому я умираю спокойно», — отвечал брат.

«Не будь побежден злом, но побеждай зло добром» (Рим. 12, 21), — учит Апостол. Не подбрасывать поленья ненависти в костер вражды подобает нам, а гасить его личным примером добра и беззлобия. Станем надеяться и на совесть противника. Потому что совесть есть общий Божественный закон, данный при рождении каждому человеку. «Если враг твой голоден, накорми его; если жаждет, напой его: ибо, делая сие, ты соберешь ему на голову горящие уголья» (Рим. 12, 20), — советует апостол Павел, сравнивая пробудившуюся совесть человека с горящими угольями.

Знакомая маленькая девочка из православной семьи как-то подверглась враждебным нападкам и обидам со стороны своей одноклассницы. Обидчица толкала, щипала и словесно выражала свою неприязнь. Бабушка юной христианки советовала ей отстаивать себя ответными толчками, остроумными замечаниями или, в конце концов, жалобой учительнице. Но девочка отвечала: «Ничего, я потерплю, а она привыкнет ко мне и полюбит». Действительно, в скором времени ее противница не только отказалась от вражды, но из обидчицы превратилась в лучшую защитницу. Так беззлобие и терпение маленькой первоклассницы пробудили совесть подруги и заставили девочку отказаться от дурных действий и даже загладить их добрыми делами.

В нашем отношении к обидчику, злобствующему на нас, пусть примером послужит Сам Спаситель, молившийся на Кресте о распинающих Его, да не вменит им Господь вины, «не ведают бо что творят». Будучи всемогущим Богом, он не карает зломыслящих, предающих и распинающих Его. «Я говорю вам: любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас, да будете сынами Отца вашего Небесного; ибо Он повелевает солнцу Своему восходить над злыми и добрыми и посылает дождь на праведных и неправедных» (Мф. 5, 44 – 45).

В книге Деяний святых апостолов мы читаем о мученической кончине архидиакона Стефана: «…и, выведя за город, стали побивать его камнями. Свидетели же положили свои одежды у ног юноши, именем Савла, и побивали камнями Стефана, который молился и говорил: Господи Иисусе! приими дух мой. И, преклонив колени, воскликнул громким голосом: Господи! не вмени им гpexa сего. И, сказав сие, почил. Савл же одобрял убиение его» (Деян. 7, 58 – 60; 8, 1). Не отомстить, а простить молит праведник Господа. И случается, казалось, невозможное. Савл, дышавший «угрозами и убийством на учеников Господа» (Деян. 9, 1), становится апостолом Христа. Первоверховным апостолом Павлом.

Желание настоять на своем, любоначалие и семейная ревность нередко создают среди сотрудников или родственников длительные тяжелые противостояния не только двух личностей, но иногда и целых лагерей противников. Бывают случаи, на первый взгляд, безнадежные, когда угасить неприязнь какой-то одной стороны невозможно. Конечно, терпение и кротость как-то усмиряют эту вражду. Но зачастую их-то нам и не хватает! И здесь, как и во всякой печали, мы можем припасть к Источнику и Подателю всех благ, ко Господу. «Возверзи на Господа печаль твою, и Той тя препитает… » (Пс. 54, 23) — говорит Пророк.

Вспоминается мне история, происшедшая в знакомом семействе. Верующая девушка вышла замуж за крещеного, но совершенно не церковного человека. Привела она мужа в свою семью. Через некоторое время молодой человек занял активную противоцерковную позицию, и отношения между родственниками стали очень тяжелыми. Особенно часто в религиозных или антирелигиозных спорах сталкивались зять и теща. Взаимным претензиям, словесным уязвлениям, прямым оскорблениям и придиркам не было конца. Не избегали в семье и действий, способных досадить противнику. Новые родственники мужа, люди верующие, пытались сдерживать свою неприязнь, каялись на исповеди во враждебных выпадах. Но молиться о зяте категорически отказывались. И в записочках «о здравии», что подавали в церкви, никогда не писали имени Александра. «Как же о нем молиться, ведь он Бога отвергает, про Церковь гадости говорит», — объясняла теща. И все же склонилась на уговоры священника, начала подавать в церкви «о здравии», поминать в молитве за родных. Вражда стала утихать. Через полгода молодые обвенчались, зять стал ходить в церковь, исповедоваться, причащаться. Долго не мог привыкнуть к посту, но и здесь справился.

Легко молиться за милых родных, за благодетелей, за друзей. Молитва за врага не легка. Мы считаем обидчика недостойным нашей молитвы, недостойным милости Божией, недостойным спасения. Но если мы потрудимся, преодолеем свое настроение, обиду, осуждение, то молитва наша, трудовая молитва будет не только ходатаицей за нашего противника, но и заступницей за нас. «Спаси, Господи, раба Божия (имя неприятеля) и сия ради молитвы помилуй мя грешнаго», — молимся мы о причинившем нам печаль. Ради моей молитвы о враге, помилуй мя, Господи.

Ситуации вражды и напасти иногда попускаются, дабы мы могли проявить себя в них как христиане. Ежедневно в молитве Господней «Отче наш» мы не раз повторяем: «и остави нам долги наша, якоже и мы оставляем должником нашим». Мы просим Господа оставить, простить, забыть наши грехи. Но ставим выполнение этой просьбы в зависимость от своего прощения обидчикам, от своей незлопамятности. Смеем ли мы произносить эти слова, храня в памяти обиду на чью-то вину против нас, поминая бывшее зло, даже если мы и не отвечали на них каким-либо действием. «И когда стоите на молитве, прощайте, если что имеете на кого, дабы и Отец ваш Небесный простил вам согрешения ваши. Если же не прощаете, то и Отец ваш Небесный не простит вам coгpeшений ваших» (Мк. 11, 25 — 26), — остерегает Спаситель. Состояние памятозлобия безблагодатно и утяжеляет все наши грехи.

Сердце наше уязвляет не только на нас направленная ненависть и вражда. Мы сочувствуем и сострадаем своим ближним и дальним, оказавшимся жертвами чьей-то неприязни, злого дела. Это чувство в нас законно. Жалость к несчастному побуждает нас на милосердную помощь, побуждает к жертве, действию, молитве. Но случается, что наше сочувствие находит себя лишь в ненависти к обидчику, в мстительном и гневном против него чувстве. Мы просто расширяем круг своих врагов, создаем привычку немирного настроения. Обратимся к своему сердцу и посмотрим, какой дух преобладает в нем? Дух любви и мира или дух обиды, злобы и гнева? Не о нашем ли времени слова Спасителя: «…И, по причине умножения беззакония, во многих охладеет любовь» (Мф. 24, 12).

Умножающиеся в мире беззакония, тиражируемые печатью и телевидением, наполняют наши сердца не столько сочувствием и состраданием к жертвам, сколько ненавистью и злобой к людям, которых мы никогда не знали и не узнаем, иногда давно уже умершим. Наше личное чувство справедливости требует наказания, ум, помраченный ненавистью, изобретает месть. До любви ли тут? А так ли нужно наше душевное участие во всех мировых скорбях? Тем более, что тревожащие нашу душу события преподаются в частной интерпретации, а зачастую и вовсе в искаженном виде. Что, кроме осквернения собственной души, принесут наши проклятия в адрес почившего государственного деятеля, «наломавшего дров», или в адрес персонала какой-нибудь кейптаунской больницы, дурно обращающегося с пациентами? Как часто милые семейные вечера и застолья омрачаются обсуждением политических интриг, преступлений и катастроф! Знакомая всем картина, когда люди методично обсуждают проступок чиновника, артиста, какого-то видного человека, живущего или даже умершего. Выкладываются одно за другим доказательства вины, подозрения. И со все возрастающим гневом или злобной иронией вершатся «суд и расправа».

Кажется, Ангел покинул беседу и мрак сгущается над обезумевшими людьми. На моей памяти немало внутрисемейных противостояний, ссор и обид родилось в таких обличительных беседах-приговорах.

Доискиваясь истины в истории, политике и частной жизни, надо быть осторожными, чтобы истина не приобретала нам новых и новых врагов, чтобы в погоне за справедливостью не оскудевали мы любовью. Ведь даже праведный гнев — все же гнев. А гнев — бесплоден. Он не созидает жизни, не дает радости. «Гнев человека не творит правды Божией» (Иак. 1, 20), — говорит Апостол.

Однажды, видя неуважительное отношение к Спасителю со стороны жителей некого селения, ученики Его вознегодовали: «Господи! хочешь ли, мы скажем, чтобы огонь сошел с неба и истребил их, как и Илия сделал? Но Он, обратившись к ним, запретил им и сказал: не знаете, какого вы духа; ибо Сын Человеческий пришел не губить души человеческие, а спасать» (Лк. 9, 54 — 56). Будем и мы аристократами духа, спасительного духа любви. Мир всем. Аминь.

______________________

Прот. Сергий Николаев. За утешением к батюшке. М., 2005

Что делать, если вы сказали не то

Ой! Вы спросили недавно уволенного друга друга, как продвигается его работа. Слова сорвались с ваших губ до того, как вы успели их вернуть. Спросить о самом большом стрессоре в его жизни (о том, о котором он молился, чтобы никто не поднял) было невинной ошибкой. Конечно, вы много извинялись, но вы можете сказать, что он болит. Фу.

Это обычная, хотя и болезненная, часть социального существа в обществе. Но извинение за неправильные слова требует другого рода извинений, чем, скажем, проливание кофе на кошелек незнакомца или опоздание на работу.Когда вы делаете неуместный комментарий или бестактную шутку, рана внутренняя, что может затруднить исправление ситуации.

Невозможно ожидать идеального коммуникатора. Если вы стремитесь никогда не говорить неправильно, вы, вероятно, в конечном итоге сделаете себе хуже, «потому что тогда возникает больше вины, гнева, расстроенных чувств, когда возникают недопонимания и обида», — сказал Дон Коул, зарегистрированный брак и семейный терапевт.

Люди созданы для работы в сообществе.Когда происходит социальное отторжение, изоляция может причинять физическую боль. Недавнее исследование, опубликованное в «Клиническом журнале боли», показало, что те же нервные пути, которые обрабатывают социальный дистресс, также участвуют в путях физической боли.

В качестве клинического директора Института Готтмана, организации, которая предоставляет основанную на исследованиях помощь парам и обучает терапевтов, чтобы они были более эффективными консультантами по взаимоотношениям, доктор Коул регулярно встречается с парами, которые борются с недопониманием. Оказывается, успешные пары говорят неправильные вещи так же часто, как и неудачные.По его словам, разница в том, что успешные пары знают, как исправить обиду, которую они вызвали.

Мы можем применить эту стратегию восстановления не только к романтическим партнерам, но и ко всем, кого мы можем непреднамеренно обидеть: друзьям, знакомым и коллегам. Вот как оправиться от словесной ошибки и излечить эти ушибленные чувства.

Прежде чем извиниться

Оцените вред. «Будьте открыты и уязвимы перед самим собой в отношении возможного ущерба, который был нанесен», — сказала Андреа Бониор, лицензированный клинический психолог.Вы можете подумать, что вам нужно извиниться за один случайный комментарий, но для этого другого человека это может быть частью более широкой модели легкомыслия с вашей стороны. На самом деле они могут быть злее, чем вы думали, особенно если ваше замечание задело нервы.

«Когда мы узнаем, что кого-то причинили, у нас появляются инстинкты, которые хотят восстановить равновесие», — сказал Иджеома Олуо, автор книги «Итак, вы хотите поговорить о расе». Если вы не совсем понимаете, что, по вашему мнению, причинило вам боль, г-жа Олуо рекомендует обратиться к вам и сказать: «Это поможет исправить это, если вы объясните, что я сделал, что причинило вам вред.«Не формулируйте это как« Скажи мне, почему ты злишься », а спрашивай:« Что я сделал? »

[Нравится то, что вы читаете? Подпишитесь здесь на информационный бюллетень Smarter Living, чтобы получать подобные истории (и многое другое!) Прямо на ваш почтовый ящик каждый понедельник утром.]

Не «катастрофизируйте». Люди, склонные к виноватым мыслям, склонны относиться к себе строже. Они будут говорить что-то вроде: «Не могу поверить, что я это сказал. Я ужасный человек. Если вы окажетесь в спирали стыда, Dr.Бониор предлагает переосмыслить ваше внутреннее повествование о событии в нечто более реалистичное, поддерживающее и полезное, например: «Эта ситуация задевает за живое. Мне стыдно, но я могу исправить это. Все совершают ошибки.»

Не дайте гноиться. У вас может возникнуть соблазн отложить этот вопрос на второй план, но, по мнению экспертов, это будет ошибкой. Вы не только потратите больше времени, беспокоясь о ситуации, но и чем дольше вы откладываете оплошность, тем более неловким это будет.Доктор Бониор предлагает установить период времени, чтобы зализывать раны (час, день), но постарайтесь исправить это как можно скорее. Иногда, когда мы откладываем сложный разговор, мы вообще не разговариваем, и это то, что на самом деле наносит непоправимый ущерб отношениям. «Это не первоначальное нарушение, — сказала она. «Вот как с этим справились».

За извинение

Беру на себя ответственность. Не поддавайтесь желанию защищаться или оправдываться, например: «Ну, я не это имел в виду» или «Почему ты такой чувствительный? Это была явно шутка.«Избегайте придираться к деталям и просто позвольте другому человеку выразить свои чувства», — сказал доктор Бониор. Дайте понять, что вы не относитесь к тому, что сделали легкомысленно. Исследования показывают, что навешивание ярлыков на свои чувства может помочь справиться с тревогой и депрессией. Поэтому такие слова, как: «Мне стыдно, что я это сказал» или «Я шокирован, что причинил тебе боль», могут немного облегчить вашу тревогу по поводу ситуации. Однако вы не хотите превращать себя в жертву, поэтому не кладите ее слишком толстой, — сказал доктор Бониор.

Подтвердите их боль. Заманчиво использовать это время, чтобы прояснить свои намерения — возможно, вы чувствуете, что вас атакуют, и вполне понятно желание очистить свое имя. Но если человек не спросил, что вы имели в виду под своим комментарием или шуткой, не ходите туда. То, что вы намеревались сказать, не имеет отношения к разговору, основанному на негативном влиянии ваших слов. Также непродуктивно спорить, чья версия событий верна. Память — это не цифровая запись; — это эмоциональная кодировка события, — сказал доктор Коул. Примите тот факт, что то, что человек слышал и чувствовал, было правдой: «Мой комментарий был неуместным, и я понимаю, почему вы расстроены.”

Будьте подлинными. Убедитесь, что ваши извинения исходят от вашего сердца. Избегайте шаблонных фраз вроде: «Мне жаль, если тебе было больно». Этот язык дистанцируется от ваших действий и может казаться пустым для получателя. Язык тела, мимические сигналы и тон голоса теряются при письменном общении, что делает электронную почту и текстовые сообщения менее идеальными при обсуждении деликатных тем, таких как извинения. По мнению экспертов, лучше всего извиняться лично, если это возможно. Разговор по телефону — следующий лучший вариант.

Объясните, как этого больше не повторится. Рассказывая о том, чему вас научила ситуация, вы убедите этого человека в том, что вы извлекли урок из своей ошибки. Более того, самообразование и попытки исправить свое поведение показывают, что вы действуете добросовестно. Например, если вы продолжаете неправильно произносить имя коллеги, признайте свою ошибку. Не ссорьтесь и не говорите: «Ну, это действительно хитрое имя, и я никогда его раньше не слышала», — сказала Элисон Грин. Как издатель блога о карьерных советах Спросите менеджера и автора одноименной книги, г-жу.Грин рекомендует сказать: «Привет, мне очень жаль, что я это сделал. Я рада, что вы мне сказали, и я буду работать над тем, чтобы все исправить «.

После извинений

Сброс. Это может быть особенно важно, чтобы после промаха общение прошло без происшествий, если другой человек задается вопросом, как будут выглядеть отношения в будущем. Разрешите их страхи. «Если вы приходите через полчаса и говорите с ними о каких-то нормальных рабочих вещах, часто это действительно их успокаивает», — сказала г-жа Мишель.- сказал Грин. Это поможет изменить отношения и убедить их, что все в порядке.

Давай. Если после того, как вы приложили все усилия, другой человек не может преодолеть проступок, расслабьтесь. «Вы можете принести искренние извинения и признать свои ошибки, но вы не можете заставить кого-то их принять», — сказал доктор Коул. Иногда слова наносят непоправимый вред.

Никто не должен вам отношения. «Если вы причинили кому-то вред, вы можете попытаться восстановить только определенное количество вещей.Но если они не хотят, — сказала г-жа Олуо, — им и не нужно ».

Тем не менее, постарайтесь воспользоваться возможностью понять жизненный опыт другого человека и отождествить себя с его болью, даже если вы сыграли свою роль в ее возникновении. Вы не только станете более внимательным другом и коллегой, но и, глядя на мир их глазами, с большей вероятностью заставите другого человека почувствовать себя в безопасности, услышать и понять.

Что делать, если вы говорите неправду человеку с психическим заболеванием

Может быть трудно найти правильный способ поговорить с кем-нибудь о своем психическом заболевании.Тем более, что неправильное высказывание может причинить человеку много боли и вреда. Все делают ошибки, и даже лучшие из нас иногда ошибаются. Когда вы совершаете ошибку, говоря что-то бессмысленное, важно признать это, а затем научиться ограничивать ошибки, которые вы совершите в будущем.

Люди с психическим заболеванием — обычные люди. Часто вы не можете сказать, у кого психическое заболевание, а у кого нет. Итак, важно выучить правильную терминологию и то, что может быть оскорбительным.Никто не идеален, но то, что вы говорите, имеет значение. Получив информацию, вы можете помочь создать здоровую среду для человека с психическим заболеванием.

Самообразование

Некоторые слова, которые, по вашему мнению, могут быть совершенно безобидными, могут вызвать волну эмоций у других. Такие слова, как «сумасшедший» или «биполярный», могут быть обычными терминами, которые вы использовали для описания поведения, но психическое заболевание — это не дескриптор, а медицинское определение. Уберите вредные слова из своего словаря и поймите, что есть более подходящее слово, чтобы описать то, что вы испытываете.Например, если кто-то возвращается назад между несколькими решениями, он не биполярен, он нерешителен.

Также важно помнить, что люди с психическими заболеваниями — это в первую очередь люди. Не говорите: «У нее биполярное расстройство», вместо этого говорите: «У нее биполярное расстройство». Независимо от формального диагноза, это то, что у них есть, а не то, что они есть. Вот несколько распространенных фраз, которые могут навредить людям с психическим заболеванием:

• Они психотические (используется для описания сумасшедшего или злого)

• Они биполярные (используется для описания человека, который часто меняет свое мнение)

• Ты сумасшедший (используется как дескриптор)

• Она страдает от депрессии (используется для описания человека, у которого диагностирована депрессия)

• Вы забыли принять таблетки счастья? (используется для описания отсутствия рецептурных лекарств, часто высмеивает лекарства от тревожности и / или депрессии)

Извиниться

Если вы ошиблись и поймали себя на мгновении, извинитесь за обидные слова, которые вы сказали.Признание того, что вы совершили ошибку, важно, чтобы помочь обиженной стороне понять, что это было сказано не намеренно.

Если вы не ловите себя на том, что говорите что-то обидное, а кто-то это делает, не защищайтесь. Нет ничего хуже, чем услышать, как кто-то защищается, когда он ошибается. Воспользуйтесь возможностью извиниться. Иногда обиженная сторона подскажет вам правильные термины, которые могут быть полезным напоминанием.

Walk Your Talk

Не используйте намеренно оскорбительные термины.Кроме того, научите кого-нибудь, что следует и что не следует говорить человеку, страдающему психическим заболеванием. Распространяя полученную информацию, вы можете предотвратить нанесение вреда и помочь кому-либо в процессе выздоровления.

Всегда найдутся люди с психическим заболеванием, которые не будут открыто говорить об этом. Многие люди страдают психическим заболеванием и никогда не будут говорить об этом со своими коллегами или близкими друзьями. Помня об этом, важно понимать, что он может быть у любого, с кем вы разговариваете.

Когда вы используете обидные термины и фразы, это может повлиять на ваши отношения, но также может навредить тому, кто, возможно, испытывает трудности. Тем, кто страдает психическим заболеванием, нужен союзник, и первый шаг к тому, чтобы научиться тому, что нельзя говорить, — это союзник.


Джесс Карпентер пишет, что она любит в городе, который любит. У нее есть степень бакалавра наук. в психологии и М. в области здравоохранения Университета Юты. Она пишет на интересующие ее темы, гоняясь за двумя малышами.

---

Мы всегда принимаем статьи в блог NAMI! Мы публикуем последние исследования, истории выздоровления, способы избавиться от стигмы и стратегии благополучной жизни с психическими заболеваниями. Самое главное: Мы представляем ваши голоса .

Ознакомьтесь с нашими Правилами подачи заявок для получения дополнительной информации.

Как поступить с человеком, которого легко обидеть

На прошлой неделе моя подруга Карен задала мне отличный вопрос на стене в Facebook.Она хотела знать, как вести себя на праздничных вечеринках с растущим числом людей, которые, кажется, обижены на вещи. Она спросила мое мнение о том, как вести конструктивный разговор с обиженным человеком, который не превращается быстро в то, что вы оба будете уходить в разные уголки. Я подумал, что это идеальный вопрос, чтобы ответить здесь, в блоге. Если вы правильно справитесь с подобными ситуациями, это не только поможет вам пройти праздничный день открытых дверей вашего соседа, но и сотворит чудеса на следующем собрании команды.

Обиженный — не обидно

Самая важная вещь, которую нужно понять, думая о том, как поступить с кем-то, кто обиделся, — это то, что его оскорбление не обязательно означает, что вы оскорбляли. Позвольте мне сказать это еще раз; кого-то можно обидеть, даже если вы не оскорбили.

Это действительно важно помнить.

Помня об этом, вы устраняете самую неприятную часть общения с обиженными людьми — склонность задавать себе вопросы. Она говорит, что я плохой человек? Я плохой человек? Не думаю, что я плохой человек. Когда вы понимаете, что кого-то можно обидеть, не принимая на себя ответственность за свои чувства, это позволяет вам сохранять спокойствие и участвовать в разговоре, в котором вы обязательно чему-то научитесь.

Преступление глубоко личное

Обидеться — это не объективная реальность. Нет никакой меры преступления. Хотя, я полагаю, если бы это было так, он использовал бы шкалу Рихтера… «Ооо, этот комментарий был 7 баллов.3! » Оскорбление — это внутренняя реакция на то, как человек интерпретирует ситуацию. Это очень субъективно. Это не то, что вы можете доказать или опровергнуть. Если кого-то обидели, они обиделись.

Что дальше?

То, как вы реагируете, когда чувствуете (или вам прямо говорят), что кто-то обижен, многое говорит о вас. У вас есть несколько вариантов.

Вариант №1: Опровергните обидчика, объясните ему, почему он неправ, как правило, опровергните его чувства. Например, «Не будь смешным, на самом деле тебя не обидели ЭТО!» Конечно, это вариант.Не лучший вариант, но вариант.

Вариант №2: Опровергнуть оскорбление высказывания. Например: «В этой шутке нет ничего плохого. Это не женоненавистничество. Я люблю женщин. Моя мама — женщина, и она считает эту шутку смешной! » Эта стратегия вряд ли приведет к внезапному изменению настроения обиженного человека. Это скорее стратегия , продолжай копать, , чтобы выбраться из ямы.

Вариант №3: Списать человека. Примите решение не тратить время на тех, кто настроен так враждебно.Это сценарий, который описывала моя подруга Карен, когда нужно идти по разным углам. «Я просто пойду долить свой напиток, я скоро вернусь…» По крайней мере, этот подход не добавляет оскорбления к травме, но это точная поляризация, отступление в подход к эхо-камере, которого Карен надеялась избежать. .

Вариант №4: Перевернуться, сдаться, чувствовать себя плохо из-за себя — тоже вариант. Вы можете так плохо относиться к человеку, который обижается, что измените свое поведение, возможно, без надобности. «Боже мой, я понятия не имел, что разговоры о бухгалтерском учете оскорбительны для вас, обещаю, я никогда больше не буду их упоминать!» В этом случае обиженный человек навязывает вам свои стандарты, что не обязательно уместно.

Лучший вариант

1. Подтвердите свои подозрения, поделившись тем, что вы видите. «Похоже, то, что я сказал, тебе не понравилось». Скоро вы узнаете, обиделся человек или просто опешил.
2. Если человек признается, что обиделся, не убегай. Для начала скажите: «Я не собирался вас обидеть» или «Я не осознавал, что это было оскорбительно для вас».
3. Задайте вопрос, чтобы собеседник заговорил. «Как вы истолковали то, что я сказал?» или «Что я не понял?» или «Что мне следует знать о том, как можно интерпретировать этот комментарий?»
4. Слушайте подсказки и попытайтесь выяснить источник их беспокойства.Что для них важно, чтобы ваш комментарий или поведение не соответствовали вашим действиям?
5. Подтвердите человека, отразив то, что вы слышали. Если они рассказали что-то о своей точке зрения, обязательно покажите им, что вы это поняли. «Я понимаю. Вы устали от шуток о «счетчике фасоли», потому что устали от бухгалтерского учета, который всегда изображается скучным «.
6. Поделитесь своей стороной. Если хотите, воспользуйтесь возможностью, чтобы рассказать, откуда вы пришли. «Думаю, я просто реагировал на то, сколько времени мы потратили на анализ финансовой отчетности о том, что уже произошло.Я хочу поговорить о том, что делать дальше! »
7. Учитесь и адаптируйтесь. Было ли что-то, что вы теперь понимаете, заставило вас пересмотреть свою позицию? Если да, то с этого момента измените свою мелодию. Вы по-прежнему привержены своей точке зрения, но готовы сформулировать ее по-другому, чтобы уменьшить вероятность оскорбления? Отлично, это будет улучшение.
8. Поблагодарите человека за разговор. Даже если вы с ними не согласны. Даже если ваша точка зрения не изменилась ни на йоту, поблагодарите их. По крайней мере, вы чему-то научились, вы установили более сильную связь.Достаточно просто: «Спасибо, что помогли мне понять вашу точку зрения».

В последнее время мы становимся очень поляризованными. К сожалению, мы не даем себе возможности вернуться вместе, потому что нас слишком легко обидеть, когда кто-то обижается. Когда кого-то обидело то, что вы сказали, продолжайте это делать, и вы оба можете чему-то научиться.

Дополнительная литература

Как (непреднамеренно) начать драку

Все болят

Как поступать с защищающимся

Вы были вызваны к микроагрессии.Что вы делаете?

Это был случайный комментарий, и вы не подозревали, что он унизительный. Но теперь, когда коллега обратил ваше внимание на это оскорбление, вы понимаете, что то, что вы сказали, было оскорбительным. Как человек, который хочет быть хорошим союзником своим цветным коллегам и членам недопредставленных групп, как вы извиняетесь после того, как совершили микроагрессию? Как и когда вы должны попытаться исправить ситуацию? И как лучше всего добиться лучших результатов в будущем?

Что говорят эксперты

Микроагрессия — это повседневные унижения и оскорбления, которые члены маргинализованных групп терпят в повседневном взаимодействии с людьми из всех слоев общества.На рабочем месте эти «тонкие акты исключения» проявляются во многих формах, — говорит Тиффани Яна, основатель и генеральный директор TMI Consulting и соавтор книги Преодоление предвзятости: построение подлинных отношений через различия . Они включают в себя комплименты (белый менеджер говорит афроамериканскому сотруднику, что «она очень красноречивый»; группа сотрудников в шутку высмеивает латиноамериканского руководителя, что «он нанимает разнообразный») и стереотипные предположения (коллега-мужчина спрашивает его сверстница, чтобы делать заметки и заказывать обед для команды).

Эти замечания и поведение «происходят случайно и часто без намерения причинить вред», — говорит Яна, но они ясно демонстрируют, «что инициатор скрывает бессознательную предвзятость». В то же время принимающий человек, принадлежащий к дискриминируемой группе — будь то из-за расы, пола, сексуальной ориентации, инвалидности или религии, — часто остается молча страдать.

Однако ситуация начинает меняться. В ходе общенационального разговора о расе и равенстве «мы все чаще привлекаем людей к ответственности», — говорит Яна.Изменение имеет критические последствия для менеджеров, которые «заботятся о создании инклюзивной команды и рабочего места», — говорит Лили Чжэн , консультант по вопросам разнообразия и соавтор книги «Гендерная неоднозначность на рабочем месте: трансгендеры и гендерная дискриминация ».

Если вас призвали совершить микроагрессию, вы должны ответить состраданием, заботой и смирением. «Вы хотите, чтобы люди чувствовали себя уважаемыми, поэтому вам нужно говорить открыто», — говорит Чжэн. «Важно понять это правильно.«Вот несколько советов.

Сделайте вдох.

Когда вызывают микроагрессию, это нехорошо. Вы можете испытывать целый ряд эмоций — «стресс, смущение, оборонительную позицию, и у вас может даже повыситься частота сердечных сокращений», — говорит Чжэн. Это нормально. Но не позволяйте этим ощущениям определять вашу реакцию. Вместо этого «сделайте вдох». Успокойся. Поймите, что, хотя вы могли совершить ошибку, это не значит, что вы плохой человек. В этих обстоятельствах люди часто становятся жертвами фундаментальной ошибки атрибуции — «тенденции верить, что вещи происходят из-за того, кем мы являемся как люди, а не из-за ситуации», — говорит Чжэн.Другими словами, вы все еще можете быть «хорошим человеком с позитивными намерениями, который ошибся».

И есть положительная сторона того, что вас призывают к микроагрессии: это показатель доверия. «Человек, пометивший ваш комментарий, считает, что вы можете стать лучше», — говорит Яна. «Если бы они не думали, что вы способны или не заинтересованы в развитии, они бы не зря потратили зря».

Не говори о тебе.

Хотя вызов для микроагрессии может быть неудобным и неудобным, вам не стоит защищаться.«Вы не должны делать это о себе», — говорит Яна. «Когда человек говорит вам, что ваши слова или действия причинили ему вред, вам нужно сосредоточиться на пострадавшей стороне». Полезно помнить, что «за каждым вызовом стоит целая история невысказанного контекста», — говорит Чжэн. «Когда кто-то говорит:« То, что вы сказали, причинило мне боль », они говорят:« Вы причинили мне боль так же, как люди причиняли мне боль и такие, как я, в прошлом ». Другими словами, ваше замечание было не «только одно межличностное взаимодействие.Скорее, он нес в себе вековую дискриминацию, жестокость и угнетение. «И тяжесть исторического угнетения очень велика», — говорит Чжэн.

Слушайте.

Ваша первоочередная задача — убедиться, что другой человек чувствует себя услышанным, — говорит Яна. Как бы трудно ни было получить критику, «они рискуют, рискуя собой». Слушайте, что они говорят, с открытым сердцем и непредвзятостью. Быть благодарным. «Это глубоко священный дар для кого-то, отражающий вам то, как вы проявляете себя в этом мире, и помогающий вам стать более развитым», — объясняет Яна.Выражайте признательность, а затем «следуйте примеру другого человека», — говорит Чжэн. Иногда человек, вызывающий вас, может «захотеть объяснить вам все причины, по которым то, что вы сказали, было вредным, и дать вам урок истории, чтобы согласиться с этим», — говорит она. В других случаях все, что они могут сказать, это: «Не говори этого слова».

Приношу искренние извинения.

Затем, говорит Яна, вам нужно «заменить инстинктивную защиту любопытством и сочувствием» и принести искренние извинения.По словам Чжэна, ваше извинение должно включать три элемента: «Вы должны отреагировать на вредный комментарий, признать влияние, которое он оказал, и взять на себя обязательство действовать лучше».

Для начала скажите что-нибудь вроде: «Спасибо, что поделились этим со мной. Сложно слышать. И я ценю, что вы достаточно доверяете мне, чтобы поделиться этим отзывом ». Затем скажите: «Мне очень жаль, что то, что я сказал и сделал, было оскорбительным».

Ваши извинения должны быть искренними. «Не говорите:« Мне жаль, если вы обиделись ». Добавление« если »создает впечатление, будто вы насмехаетесь над ними», — говорит Чжэн.Наконец, скажите: «Я очень забочусь о создании инклюзивного рабочего места, и я хочу стать лучше». В зависимости от ваших отношений с этим коллегой вы также можете попросить совета, как стать лучше в будущих ситуациях. Чжэн предлагает сказать что-то вроде: «Если вы можете и если хотите, можете ли вы поделиться рекомендацией, как я мог бы сказать это по-другому?»

И не переусердствуйте.

После того, как их вызвали за оскорбительное замечание, некоторые люди склонны извиняться, — говорит Чжэн.«Они продолжают и продолжают говорить такие вещи, как:« Мне очень жаль. Я чувствую себя так ужасно. Я не расист. Что ты должен подумать обо мне? »Но эти спектакли не помогают, а, по сути, способствуют оскорблению. «Вы демонстрируете свою мощь, [прося] этого сотрудника позаботиться о вас», — говорит она. Работа вашего коллеги не состоит в том, чтобы успокаивать вашу вину и заставлять вас чувствовать себя лучше в сложившейся ситуации. Это не должно превращаться в «вечеринку жалости», — добавляет Яна.

Как реагировать, когда вас публично вызывают

Все вышеперечисленные шаги становятся намного сложнее, если разговор происходит на глазах у других.По словам Чжэна, большинство призывов к микроагрессии, как правило, носят частный характер из-за деликатных вопросов. Тем не менее, если ваш коллега обращает внимание на ваше поведение в публичной обстановке, это, скорее всего, связано с тем, что «они не чувствуют себя с вами в психологической безопасности» или «они на исходе веревки», — говорит Чжэн.

В подобных ситуациях действуйте осторожно. «Во-первых, пауза. Затем скажите: «Спасибо, что поделились этим отзывом. Я не собираюсь использовать это слово в будущем », — советует Чжэн.Ответ должен быть кратким и не оборонительным. Позже «напишите человеку в частном порядке и проделайте те же шаги, чтобы признать обидный комментарий, признать влияние, которое он оказал, и взять на себя обязательство добиваться большего», — говорит она. Вы не хотите делать эту часть процесса «публично, потому что она перформативна».

Постарайтесь понять в удобное для вас время.

Если вы не совсем понимаете, почему то, что вы сказали или сделали, было предвзятым и обидным, не заставляйте своего коллегу затягивать разговор и не пытайтесь убедить его в своих добрых намерениях, — говорит Яна.Вместо этого, чтобы лучше понять, «погуглите или спросите у других». Важно отметить, добавляет Чжэн, «что исследование должно проводиться в свободное время». Помните, этот человек не «взял на себя обязательство стать вашим учителем», и поэтому вы должны «рассматривать это как возможность для собственного обучения», — говорит она.

Рассмотрите возможность отслеживания

«Если вы пошли в поход с кем-то, и он споткнулся и поранился, вы бы поговорили с ним позже, чтобы выразить свою искреннюю заботу об их благополучии», — особенно если его падение произошло из-за вашей халатности, — говорит Яна.То же самое должно относиться к тем временам, «когда вы были причиной чьей-то эмоциональной боли».

По прошествии некоторого времени Яна рекомендует обратиться к своему коллеге, чтобы он «знал, что вам не все равно» и что вы «благодарны за то, что они были уязвимы вместе с вами». По сути, вы говорите: «Ваше вмешательство сработало. Я мог бы пройти через мир слепым к этому, и теперь я понимаю немного больше. Спасибо за то, что помогли мне расти ».

Но Чжэн рекомендует действовать с осторожностью.Когда ваше исследование дает яркое откровение о ваших предубеждениях и у вас возникает желание исправить ситуацию, она говорит, что вам нужно «исследовать свои собственные чувства». Спросите себя: что я ищу? Похлопывание по спине? Проверка? Она говорит, что лучший способ действий — не перефразировать инцидент, а скорее «предпринять шаги, чтобы заставить вашего коллегу почувствовать себя более уважаемым».

Продолжайте работу

Наконец, осознайте, что стать лучше, непредубежденным, антирасистским и антисексистским человеком — это тяжелый труд.«Вы делаете все, что в ваших силах; ты человек и склонен ошибаться; и время от времени вы будете ошибаться », — говорит Яна. «Редко один разговор стирает всю жизнь программирования».

Важно «открывать глаза и быть готовым исправлять курс при каждой возможности» и иметь «благодать для себя и изящество для других», — говорит Яна. Сообщите вашей команде, что это приоритет для вас, — добавляет Чжэн. Скажите: «В будущем я буду работать над этим, и если вы можете, пожалуйста, продолжайте держать меня в ответе.”

Принципы, которые следует помнить

До

• Заставьте собеседника почувствовать себя услышанным и следуйте его примеру в разговоре.
• Принесите искренние извинения, признавая влияние и вред, нанесенный вашим комментарием.
• Продолжайте стремиться быть лучше. Это требует благодати, смирения и приверженности.

Не

• Станьте жертвой фундаментальной ошибки атрибуции. Вы по-прежнему можете быть хорошим человеком с благими намерениями, который сказал что-то оскорбительное.
• Сделайте разговор о себе. Вместо этого поблагодарите коллегу за доверие и веру в то, что вы способны развиваться.
• Переборщите с извинениями, возложив на себя привилегированную вину. Ваши извинения должны быть искренними.

Практический совет

Пример №1. Будьте благодарны коллеге за смелость и слушайте, что они говорят.

Стив Уотерс, социальный предприниматель, говорит, что он давно стремился создать равноправное, инклюзивное и справедливое рабочее место.«Разнообразие и социальная справедливость очень важны для меня», — говорит он. «И я считаю, что очень хорошо понимаю, как это отражается на моем языке».

Однако недавно он был вызван сотрудницей — назовем ее Сарой — за совершение микроагрессии. «Я часто использую приветствие« Привет, ребята », которое считаю простым способом поприветствовать группу людей», — говорит он. «Мне даже не приходило в голову, что это было обидно, и я был весьма удивлен, когда мой коллега поднял этот вопрос.”

Он признает, что сначала был сбит с толку. Но он внимательно слушал то, что ему рассказывал его коллега. «Сара объяснила, что пришла из мира технологических стартапов, где широко распространен сексизм, и поскольку« парни »буквально означает мужчин, это часто используется как тонкий или не очень тонкий способ минимизировать количество женщин в комнате. ”

Сара объяснила, что, обращаясь к группе, состоящей преимущественно из мужчин, как к «парням», он исключает ее. Стив чувствовал себя ужасно. «Это не было сознательной или целенаправленной попыткой принизить ее.Сара определенно является ценным членом команды », — говорит он.

Но он знал, что этот инцидент не о нем. Скорее, речь шла о том, чтобы Сара чувствовала себя услышанной и понятой.

Стив немедленно поблагодарил Сару за то, что она обратила его внимание на комментарий. «Я также дал ей понять, что понимаю влияние того, что я сказал, и по этой причине я больше не буду использовать этот термин. Я извинился за то, что использовал язык, из-за которого она чувствовала себя преуменьшенной », — говорит он.

Конечный результат был положительным.Сара поблагодарила Стива за то, что он выслушал и была открыта для перемен. И Стив усвоил ключевой урок. «То, что что-то не оскорбительно для вас, исходя из вашего жизненного опыта, не означает, что это не обидно или не может быть обидно для кого-то другого», — говорит он. «Если у коллеги хватит смелости сказать вам, что они чувствуют себя подавленными, найдите время, чтобы по-настоящему выслушать их опыт».

Пример # 2: Примите решение работать лучше, а затем выполните это обещание

Джесси Силкофф, основатель MyRoofingPal, который помогает клиентам находить местных подрядчиков, говорит, что быть вызванным за ошибку, которую «вы даже не подозревали», — это ужасно.

«Однако, как лидер, вы должны убедиться, что вы устанавливаете стандарт того, как все делать правильно», — говорит он. «В случае использования микроагрессии ответственность за ошибку имеет решающее значение».

В начале своей карьеры Джесси, белый, управлял своим коллегой из Америки, индийского происхождения, имя которого Джесси было трудно произнести. «Сказав это несколько раз неправильно в наших первых беседах, я заметил, что мне очень трудно правильно произносить это имя», — говорит он. «Я имел в виду это как беззаботное замечание.”

Но Джесси вскоре понял, что его сотрудник воспринял это иначе. Она окоченела и опустила голову. Затем она объяснила Джесси, что подобные комментарии обидны, потому что из-за них она чувствует себя посторонней.

Джесси почувствовал себя плохо. Это не было его намерением, но он понимал точку зрения своего коллеги. «Это открыло мне глаза», — говорит он. «Я понял, что был неправ, сделав такой бесчувственный комментарий и не стараясь изо всех сил поработать над произношением самостоятельно.”

Джесси знал, что его извинения не должны быть связаны с тем, насколько ужасно он себя чувствовал. Ему нужно было тщательно подбирать слова и выражать соответствующее смирение. «Никто не хочет слышать вялые извинения, когда им пренебрегали», — говорит он. «Я сказал ей, что я был неправ и что я сожалею о том, что сделал. Затем я пообещал ей, что буду лучше ».

Джесси научился правильно произносить имя своего коллеги. И у них сложились продуктивные рабочие отношения. «К сожалению, я уверен, что мы все постоянно совершаем подобные ошибки и никогда не сталкиваемся с ними», — говорит он.«Я рад, что этот сотрудник нашел время, чтобы объяснить, почему это было больно, потому что это была прекрасная возможность вырасти как лидер и человек».

8 способов извиниться неправильно

Извиниться непросто, но иногда это необходимо. Не добавляйте оскорбления к обиде, совершая эти ошибки, извиняясь.

Извинения — это то, что мы любим получать и ненавидим давать. И особенно в качестве лидера они жесткие. Они требуют большого смирения, которое бросает вызов вашей гордости и эго.Это открытое признание неудач и проступков, но когда они произносятся искренне, они обладают властью.

Никто не идеален. Лидеры не исключение. Именно так они реагируют на те ошибки, которые либо приносят им доверие, либо их доверие со стороны других людей.

К сожалению, слишком многие лидеры приносят поверхностные извинения, наполненные оправданиями и обвинениями. Они занимают оборонительную позицию и / или пытаются оправдать свои действия. Извинение ради извинения — это искреннее оскорбление обиженным.Если вы хотите, чтобы в вашей компании к вам относились серьезно, важно знать, почему извинения необходимы, и доставить их искренне и честно.

Вот восемь способов правильно извиниться в следующий раз, когда вы сделаете ошибку.

1. Признайте ошибку. Обвинение или попытки оправдать свои действия только уменьшат силу ваших извинений и подорвут доверие к вам. Использование оправданий для оправдания своих ошибок только усилит чувства отвержения, враждебности, гнева и боли.Просто признайте свою ошибку. Осознайте, что вам следовало сделать по-другому, и возьмите на себя обязательство внести изменения в будущем.
2. Извинитесь первым. Если ошибка или проступок явились результатом совместных усилий или сотрудничества людей, принесите извинения первым. Когда вы ломаете лед, вы разрешаете другим делать то же самое. Вы также создаете ожидание, что другие виновные должны извиниться за допущенные ошибки. Это показывает, что у вас есть смелость и уверенность в своем решении.Наконец, это придает смелости другим, опасающимся того, как могут быть восприняты извинения.
3. Учтите свои слова. Прежде чем спешить с извинениями, подумайте, как получатель интерпретирует то, что вы говорите, и как вы это говорите. То, что мы говорим, когда признаем ошибку, может повлиять на доверие, которое мы устанавливаем в дальнейших отношениях. Если мы не будем внимательно относиться к своим словам, мы можем добавить оскорбление к обиде и еще больше поставить под угрозу нашу связь. Простое «извините» имеет большое значение. Если говорить искренне и содержательно, это находит отклик у вашей команды, позволяя им ощутить подлинность ваших извинений.
4. Будьте конкретны. Знайте, за что вы извиняетесь, прежде чем это сделать. Не спешите извиняться, не имея всех фактов. Пострадавшему человеку необходимо знать, что вы полностью понимаете, за что извиняетесь. Наличие всех фактов позволяет вам уточнить и признать большую ответственность. В противном случае получатели сочтут ваши извинения неискренними и недостоверными.

1. Сделайте это личным. Метод извинения так же важен, как и само сообщение.Распознавайте, когда ошибка требует личного признания, и не полагайтесь на технологии, которые сделают вашу тяжелую работу. Посмотрите им в глаза и извинитесь. Если личное общение невозможно, возьмите трубку. Позвольте обидчику услышать ваш голос и признать вашу искренность. Только не прячьтесь за экран, если есть возможность посмотреть на обиженных.
2. Не откладывай. Иногда, совершая ошибку, мы склонны откладывать извинения, чтобы избавить себя от смущения или дать время, чтобы ситуация разошлась.Редко это работает так, как планировалось. Во всяком случае, слишком много времени на извинения вызывает еще большую боль и разочарование. Если вы не можете извиниться лично, не ждите. Поднимите трубку и немедленно свяжитесь с нами. Если ничего не помогает, напишите красноречивое рукописное письмо.
3. Вопросы достоверности. Прощение не дано. Если у вас есть привычка делать ошибки или проступки, вряд ли вы быстро оправитесь от прощения. Будьте терпеливы и признайте, что последовательное поведение, выполняемое с течением времени, — единственный способ восстановить доверие и авторитет.Один из способов вернуться к благосклонности начинается со смирения. Оставайтесь скромными и слушайте других, когда они делятся своими чувствами и реакциями на вашу ошибку.
4. Разорвать цикл. Иногда руководители признают, что обидели кого-то, и сожалеют об этом. Проблема в том, что они не знают, насколько их действия были оскорбительными, а еще лучше, как предотвратить это снова. Обратная связь может быть вашим лучшим инструментом. Обратитесь к тому, кому вы доверяете, который выслушает ситуацию и поможет вам лучше понять ее с точки зрения обиженных.Возможно, ваша ошибка имела непредвиденные последствия, не сразу очевидные. Кто-то другой может помочь вам увидеть это с точки зрения всех.

Все мы ошибаемся. Признание этих ошибок при принятии ответственности демонстрирует ответственность и зрелость лидера. Извинения позволяют нам построить более прочные и доверительные отношения с теми, кого мы возглавляем. Они помогают нам расти как профессионалам и выполнять нашу роль лидеров. Извинения дают нам возможность продемонстрировать нашу человеческую, более близкую сторону тем, на кого мы хотим повлиять.Признание ошибок является отличным примером для нашей команды и создает для них безопасное пространство, чтобы делать то же самое.

СВЯЗАННЫЙ: Как облегчить извинение

Стейси Ханке — основатель и эксперт по коммуникациям Stacey Hanke Inc. Она является автором книги «Новое определение влияния: будь лидером, которым вы должны были быть», с понедельника по понедельник и «Да, вы можете»! Все, что вам нужно от А до Я, чтобы побудить других к действию. Стейси и ее команда провели тысячи презентаций и семинаров для руководителей компаний из списка Fortune 500, включая Coca-Cola, Nationwide, FedEx, Kohl’s и AbbVie.Узнайте больше о ее команде и компании по адресу: www.staceyhankeinc.com и свяжитесь с ней в Twitter, @StaceyHankeInc.

Что делать, когда на работе кладете ногу в рот

Разве не было бы замечательно, если бы вы могли забрать то, что сказали, как только поняли, что это кого-то обидело? Представьте, что у вас есть что-то вроде кнопки удаления на клавиатуре компьютера, но вместо того, чтобы стирать слова, которые вы только что напечатали, вы можете стереть слова, которые вы сказали. К сожалению, такого инструмента нет.Когда вы кладете ногу себе в рот и оскорбляете кого-то, например коллегу, вы ничего не можете сделать, чтобы ваши слова исчезли.

Большинство из нас осознают важность поддержания хороших отношений на рабочем месте и не говорят вещи с намерением обидеть своих коллег. Обычно мы просто не осознаем, какой эффект произведут наши слова, пока не станет слишком поздно. Иногда мы говорим, не тратя времени на то, чтобы тщательно обдумать то, что мы собираемся сказать, потому что мы заняты размышлениями или делами о других вещах.Однако часто мы думаем о том, что собираемся сказать, но не думаем, что это будет оскорбительно. Это случается со всеми, и, вероятно, это случилось с вами.

Возможно, вы в шутку сказали что-то, что коллега не посчитал смешным, поднял тему, неуместную для работы, или слишком резко критиковал его работу. Только когда вы видите выражение его лица, вы понимаете, что оскорбили его. Как бы вы ни хотели вернуть свои слова, вы не можете.

Что ты можешь сделать? У вас есть несколько вариантов.Вы можете игнорировать то, что произошло, и надеяться, что ваш коллега простит и забудет. Это может сработать, но, скорее всего, вы продолжите задаваться вопросом, действительно ли в ваших отношениях все наладилось. Другой вариант — и лучший способ двигаться вперед — это решить ее немедленно или как только вы узнаете о проблеме. Вот вещи, которые вы можете сделать, которые, как мы надеемся, решат проблему или, по крайней мере, предотвратят ее усугубление.

• Извините: Извинитесь, как только поймете, что произошло.Даже если все, что вам удастся сделать, это произнести «извините», это намного лучше, чем позволить словам, оскорбившим вашего коллегу, повиснуть в воздухе. Чем дольше вы ждете, тем хуже может быть. Ваша коллега может подумать, что вам все равно, что она обиделась. Самое главное, чтобы вы дали ей знать, что делаете, независимо от того, согласны ли вы с тем, что она должна была быть такой.
• Не защищайтесь: Возможно, вы не понимаете, почему ваш коллега обиделся на то, что вы сказали. Например, вы могли рассказать ему анекдот, который был хорошо воспринят другими людьми, но лицо вашего сослуживца покраснело, когда он услышал его.Должен ли тот факт, что другие люди не отреагировали таким же образом, каким-то образом свести на нет его реакцию? Нет, не должно. Важно только то, что он обиделся, и за это нужно извиняться. Все, что вам нужно сказать, это: «Прошу прощения, что рассказываю анекдот, который вас обидел».
• Let It Go: После того, как вы принесете свои извинения, двигайтесь дальше. Нет необходимости останавливаться на том, что произошло. Это будет лишь напоминать вашему коллеге о вашем преступлении, и нет никаких причин, по которым вы хотели бы это делать.Все делают ошибки, так что хватит ругать себя за это.
• Дайте вашему обиженному коллеге Время: Возможно, ваш коллега не сможет простить вас немедленно, и вы должны уважать это. Она примет ваши извинения, когда будет готова, и вы ничего не сможете с этим поделать.

Надеюсь, после принятия соответствующих мер вы сможете наладить отношения с коллегой. Тогда пора двигаться дальше и возвращаться к работе.

Правильный и неправильный способ извиниться и почему это имеет значение

За последние несколько недель мы увидели необычно большое количество людей, столкнувшихся с обвинениями в проступках, сексуальных проступках и неэтичном поведении.Для большинства из них первая реакция — это отрицание и возражение. Но по мере появления доказательств и подтверждения эту стратегию становится все труднее поддерживать.

Именно тогда большинство людей обращаются к публичным извинениям — заявлению, в котором выражается раскаяние в своих действиях и признается, что они причинили боль другим.

Вряд ли вам когда-нибудь понадобится отвечать на такие серьезные и публичные обвинения, но все мы делаем то, о чем сожалеем, и — намеренно или нет — действуем, чтобы причинить вред другим.У всех нас есть возможность извиниться и взять на себя ответственность за то, что мы сказали и сделали.

Но неуклюжие, неискренние извинения на самом деле могут причинить еще больший вред. Вот некоторые важные особенности, которые следует учитывать в следующий раз, когда вам понадобится принести извинения:

Неправильный способ извиниться:

Винить.

Одна из худших вещей, которую вы можете сделать, обвинить кого-то в своем проступке, проступке, проступках или непрофессионализме — особенно если человек, которого вы обвиняете, — это тот, кого вы стали жертвой с самого начала,

Оправдайте.

Когда вы пытаетесь защитить свое поведение, утверждая, что оно оправдано, заявляя, что в данной конкретной ситуации применяются разные стандарты, или извиняясь под любым другим предлогом, вы только ухудшаете свой внешний вид.

Свернуть.

Когда вы преуменьшаете свои обидные действия, вы посылаете сообщение о том, что влияние вашего поведения на других не имеет для вас значения. Это неуважительно не только по отношению к людям, которым вы причинили вред, но и ко всем вокруг вас, и это заставляет вас казаться манипулятивным.

Извините.

Принося извинения, многие люди испытывают искушение объяснить свои действия. Даже если это сделано из лучших побуждений, такой подход, скорее всего, покажется оправданием и только ослабит ваше извинение. Возможно, будет время предоставить дополнительную информацию, которая поможет объяснить, что произошло, но этого времени, вероятно, не сейчас.

Правильный способ извиниться:

Благодарю.

Признайтесь первым, что сделали что-то не так; не отрицать и не опровергать.Когда вы извиняетесь, вы признаете, что вели себя неприемлемо. Это действие, которое помогает восстановить доверие и отношения. В зависимости от обстоятельств это также может стать трамплином для разговора о приемлемых стандартах.

Принять.

Когда вы берете на себя полную ответственность за ситуацию, вы восстанавливаете достоинство человека, которому причинили боль. Это может начать процесс исцеления и прекратить обвинения жертвы (со стороны других или самой жертвы).Например: «Я знаю, что вчера обидел вас, когда я резко на вас огрызнулся. Я уверен, что вас это смутило, тем более, что все остальные в команде были там. Я был неправ, обращаясь с вами так, и прошу прощения».

Экспресс.

Признание своего проступка — хорошее начало, но суть извинений — это выражение мыслей «Мне очень жаль, и я надеюсь, что вы сможете меня простить». Искреннее извинение само по себе является демонстрацией того, что вы берете на себя ответственность за свои действия.Это может укрепить вашу уверенность в себе, самоуважение и репутацию. Скорее всего, вы почувствуете облегчение, когда расскажете о своих действиях, и это один из лучших способов восстановить свой характер.

Изменить.

Хотя просить прощения важно, помните, что другой человек может быть не готов. Дайте им время и не пытайтесь ускорить процесс. А пока хорошо подумайте об этом шаге и о том, что вы можете сделать, чтобы это было полезно.Знаковые жесты или пустые обещания принесут больше вреда, чем пользы. Точно так же не переусердствуйте из-за чувства вины. Постарайтесь найти подходящий способ исправить ситуацию.

Почему это важно

Правильные извинения, когда вы причинили кому-то излишнюю боль, по ошибке или намеренно, — это первый шаг на пути к примирению — между другим человеком и вами, или, если ничего больше , между вами и вашей совестью.

Если вы совсем не извинитесь или если вы не потрудитесь извиниться должным образом, вы можете нанести непоправимый ущерб своим отношениям, репутации, возможностям карьерного роста и эффективности.