Прикольные ответы – Прикольные ответы на все случаи жизни

Прикольные ответы на все случаи жизни

1.
— Молодой человек, вы танцуете?
— Да.
— Слава Богу!!! Я думала, вас током шаpахнуло…

2. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете

3. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!

4.
— Классная ты, когда выпьешь!
— И ты классный, когда я выпью!

5. Уходи по английски, пока тебя по русски не послали.

6. Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

7. Я не знаю что вы принимаете от головы, но это вам не помогает

8.
— А ты, я вижу, дура…
— А ты, я вижу, плохо видишь

9.
— а ты мне язык не показывай! а то заболеешь…
— ха, чем же это я заболею?
— сотрясением мозга и переломом челюсти!

10.
— Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко?
— Немножко не получится, со мной седеют сразу и на всю голову!

11. За такие шутки, в зубах бывают промежутки

12. Ну и овощ тебе в помощь, короче хрен с тобой!

13. Я не смеюсь над теми, над кем Бог уже поугарал

14.
— «спасибо» в карман не положишь…
— ничего страшного, в руках понесёшь!!!

15. Ой, такая острая шутка! Я прям порезалась!

16. Когда я умру — я стану ветром… и замучаю тебя вечными сквозняками

17.
— Так бы тебя и съел.
— Так бы и застряла костью в твоем горле.

18. Спасибо, что ты есть! Глядя на тебя у меня пропадают все комплексы!

19.
— не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
— помолчи! зубы тоже!

20.
— Детка. ты почему не спишь?
— Зло не дремлет!!!!!

21. Зачем мне делать из тебя дурачка?!… я работаю с уже готовым материалом

22. Я не море, меня не волнует!

23. Говорит и показывает Москва! Остальные работают…

24. Я не туплю!! — Я отказываюсь думать!

25. Я бы вас послал, да вижу вы оттуда!

26. Я пришёл к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом

27. Я знаю какой камень у тебя по гороскопу… судя по выражению твоего лица это кирпич…

28. Моя жизнь – мои правила… Не нравятся мои правила, не лезь в мою жизнь!!!

29. Ты такой умный, тебе череп не жмёт?

30. Рождённые ползать — расступитесь, я взлетаю!

31. Да-а-а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю!

32. Где этот гений? Дайте я пожму ему горло!

33. «Браво, удивительное сочетание словестного поноса и отсутствия всякого смысла!»

34. Чем дальше в лес, тем злее дятлы.

36. В жизни надо уметь качественно наносить тональный крем себе на лицо и пудру на мозги другим людям…

37. А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные

38. Девушка, вы слишком смелая или застрахованная??

39. Я думала вы исчерпали весь запас своей тупости, но вы продолжаете меня удивлять

40. Присядь, пожалуйста, только мозг не прищеми…

41. Ну и что что ветер в голове, зато мысли всегда свежие

42. Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку , он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет

43. Люблю ушами, ненавижу сковородками.

44. Лучше прожить один год как тигрица,чем всю жизнь как овца!

45. Мне иногда хочется ему врезать!!! — И мне. — И тебе!!

46.
— Что будешь пить?
— Я не пью!
— Да ну, ВЫСОХНЕШЬ ЖЕ !!!

47. Я с вами себя такой умной чувствую

48. Если вы считаете, что хуже уже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением!

49. Раздвоение личности начинается с задницы.

50. Если вы замахнётесь на меня и спросите: Страшно? Я дам вам по роже и спрошу: Больно?

51.
— Ты что, обиделась?
— Нет, я за топором…

52. Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить!

53. Не трогай мои достоинства своими недостатками

54. Каждый день чувствую себя Санта Клаусом, потому что вокруг, одни олени

55. Я не Минздрав. Предупреждать не буду!

56. Слышь ты!! Еще раз назовешь меня КУРИЦЕЙ!! Я снесу тебе яйца.

57. Объясняю на пальцах!! Средний видишь?!..

58. Я не злюсь, я просто улыбаюсь вниз.

59. Я про тебя такооое расскажу, что тебя даже Windows перестанет приветствовать!

60. Украсьте мир отсутствием своим

61. Глупость заразна. Так что отойди и не дыши на меня!

62. Если всех от меня трясёт, значит я ПОТРЯСАЮЩАЯ женщина

63. Как жаль, что вы наконец-то уходите.

64. Твои волосы у корней темные?? — значит мозг еще борется

65. Прежде чем наезжать на кого-то, получи права.

66. Говоришь географию хорошо знаешь… если нахрен пошлю не заблудишься??

67.
— ты видел? она мне улыбнулась!
— не переживай,я когда тебя увидел месяц ржал!

68. Никто из тебя дебила не делает, это полностью твоя инициатива.

69. Где вы были, когда Бог мозги раздавал!

70. Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

71.
— Ну ты и дятел!
— Нельзя называть человека дятлом!
— Человека нельзя, дятла можно!

72 Мало того что послали, Так ещё и не в чем пойти!

73.
— Мы знакомы?
— Нет, вот и хочу покарить тебя.
— покори русский язык лучше…

74. Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что ты разочаруешься в своей.

75. Кто стерва? Я стерва? Я человек творческий и ранимый… Еще раз назовешь меня стервой — руки оторву! Начну пожалуй с пальцев.

76. Рот будешь открывать у стоматолога.

77. Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин ждёт сюрприз!

78. Порой мне кажется,что в некоторых парнях живет маленькая злая истеричка…

79. Женская логика — есть! Просто мужчины настолько глупы что не могут её понять

80. Я не грустная, я трезвая!

81. Если человек не может держать язык за зубами,то зубы ему не зачем!!!

82. Ой, а ты так похорошела,так поправилась!

83. Не говори, что мне делать, и я не скажу куда тебе идти

84. Видишь это плинтус…. и запомни это ТВОЙ уровень!!!

85. Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но из тебя хоть компот вари!

86. Похоже, у вас хронический насморк… Вы мозг высморкали…

87. Сними очки — ты слишком много видишь!…

88. Где бы найти жидкость, от снятия стресса после снятия макияжа?

89. Если у вас белая кость и голубая кровь — не обольщайтесь. Вы просто костлявый осьминог..

90. Таких как ты не было, нет и не надо..

Источник

humorpluse.ru

Прикольные вопросы и ответы) » Поржать.ру

Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или красивую, но б…?
(Лучше есть торт хором, чем клевать дерьмо в одиночку)

В котором часу девушка должна ложиться в постель?
(В 21 час, так как в 23 она должна быть дома)

Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице
(Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет)

Почему в магазинах нет красной икры?
(Из-за отсутствия спроса. Приди в магазин и послушай — разве красную икру кто-нибудь спрашивает?)

Чем отличается слово «стоИт» от слова «стОит»?
(Если не стоИт, то и не стОит)

Какая вам нравится болезнь?
(Чесотка)

Почему?
(Почесался и еще хочется)

А какая не нравится?
(Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать)

Можно ли тещу убить ватой?
(Да, если в нее завернуть утюг)

Где у женщин волосы самые кудрявые?
(В Африке)

Что нужно сделать восьмидесятилетней старухе, чтобы ее грудь стояла как у девушки?
(Стать на четвереньки)

Какая должна быть женщина?
(Как поликлинника — чистой, общедоступной и бесплатной)

Обязательно ли красить яйца на пасху?
(Да, так как не человек красит яйца, а яйца — человека)

Чем отличаются мужские трусы от женских?
(В мужские трусы лезут ногами, а в женские — руками)

Можно ли бить жену?
(Не только можно, но и нужно, так как еще Энгельс говорил, что битие определяет сознание)

Какая разница между вором и любовником?
(Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит)

Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?
(Вымыть ноги)

Сколько раз краснеет в жизни женщина?
(Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги)

А мужчина?
(Два раза: первый раз — когда не может второй, второй — когда не может первый)

Какая разница между женщиной и стеклом?
(Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина краснеет)

Что такое волосатый мужчина?
(Это или первый человек, или последняя обезьяна)

Что такое похмелье?
(Это та же пьянка, только с утра)

Что такое половая недостаточность?
(Это когда не достает до пола 15 см)

Что такое старость?
(Это когда половина мочи идет на анализ)

Что можно снять с голой женщины?
(Только голого мужчину)

Почему слово «квас» пишется вместе, а «к вам» — отдельно?
(Потому что «ананас» пишется вместе, а «мы ее» — отдельно)

Чем отличается женщина от мужчины?
(Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина — наоборот)

Как в комнате уничтожить клопов?
(Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки)

Что нужно делать при атомном взрыве?
(Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище)

А почему медленно?
(Чтобы не создавать паники)

Чем отличается женщина от телевизора?
(тем что, телевизор с начала показывает потом ломается, а женщина на оборот. )

Армянское радио спросили:
Можно ли ху.. сломать дуб?
(Да можно, если дуб ху…., а х.. дубовый.)

www.porjati.ru

Прикольные ответы…. — Мои мысли

Свой рот будешь у стоматолога открывать!

был тут один, такой борзый…..

и появился на кладбище лишний крест…..

Я бы тебя с удовольствием обидела, да боюсь, что лучше чем у природы у меня все равно не получится…

Он хамил так, словно у него в кармане была спрятана запасная челюсть!

Он: А под каким знаком ты родилась?

Она: Вход воспрещен.

Он: Иди на хуй!

Она: Да мне всю жизнь на хую вертеться, а ты один раз и пидорас!

-«Пошла на хуй!»

-«Боюсь, что в твоих трусах я его не найду!»

Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало

Милый, ты боялся сделать больно мне своим уходом, а я переживала, чтобы ты японскую люстру рогами не зацепил.

Это все на что ты способна? НЕТ, ДЕБИЛ, ЭТО ВСЕ ЧЕГО ТЫ ДОСТОЕН!!!

-Ты должна! -Знаешь дорогой, то, что я должна, записано в налоговом кодексе, все, что не должна-в уголовном. Остальное на мое усмотрение

«забыть тебя???»что ты… мне бы для начала тебя запомнить…

Если я упаду не ржи, придурок, а желание загадывай! Звезда упала!

В семье последнее слово должно быть за мужчиной. И это слово: слушаюсь

шалавам слова не давали,

но если вдруг кто-то захочет пообщаться с говорящим куском параши — к тебе сразу обратятся !!

При назойливом предложении познакомиться: -Мне нет смысле с вами знакомиться. -Почему? -Потому что мне с вами будет скучно, а вам со мной не понятно. -Почему? -Вот видете, мне уже скучно, а вам уже не понятно (проверяла, диалог в 99% случаях происходит именно так))))))

бесит когда кто-то с пафосным видом говорит:

-Что-то ты бледная какая-то… ненакрашеная…

-Ночь страсная была, любовник всю ночь уснуть не давал! вот и проспала, не успела накраситься… а ты молодец, с макияжем!

после токого обычно быстро затыкаются)))

Я не смеюсь над теми, над кем Бог уже поугарал)

Сделай фокус — растворись в воздухе.

-девушка, вас подвезти??

-подвези свою задницу подальше от сюда!!!

А ты че такой смелый. Застраховался?

я не смеюсь над теми над кем природа уже поулыбалась.

nadyshka.mypage.ru

Прикольные ответы — Huhurushka | Дневники.Ykt.Ru

[img]https://fotki.ykt.ru/albums/userpics/34784/1301741321_23.jpg[/img]

1.Извините, что я говорю, когда вы перебиваете

2.Ой, такая острая шутка! Я прям порезалась!

3.Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!

4.Не говори, что мне делать, и я не скажу куда тебе идти

5.Уходи по английски, пока я тебя по руски не послала.

6.Еще слово, и два часа драки ;D

7.Свали в туман и прикройся тучкой

8.- А ты, я вижу, дура…

— А ты, я вижу, плохо видишь

9.Слышь, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!!

10.-Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко?

— Немножко не получится, со мной сидеют сразу и на всю голову!

11.За такие шутки, в зубах бывают промежутки

12.Ну и овощ тебе в помощь, короче хрен с тобой!

13.Я не смеюсь над теми, над кем Бог уже поугарал

14.-«спасибо» в карман не положишь.

-в руках понесёшь!!!

15.- Молодой человек, вы танцуете? — Да. — Слава Богу!!! Я думала, вас током шаpахнуло..

16.Когда я умру — я стану ветром…и замучаю тебя вечными сквозняками

17.Люблю ли я секс???да я ему жизнью обязана!

-18. Спасибо дорогая, что ты есть!

Глядя на тебя у меня пропадают все комплексы!

19.- не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!

— помолчи! зубы тоже!

20.- Детка. ты по чему не спишь?

— Зло не дремлет!!!!!

21.Зачем мне делать из тебя дурачка?!…я работаю с уже готовым материалом

22.Я не море, меня не волнует!

23.Говорит и показывает Москва! Остальные работают…

24. Я не туплю!!-Я отказываюсь думать!

25.Я бы вас послал, да вижу вы от туда!

26.Я пришёла к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом

27. я знаю какой камень у тебя по гороскопу…судя по твоей роже это кирпич….

28. Моя жизнь – мои правила… Не нравятся мои правила, не лезь в мою жизнь!!

29. Ты такой умный, тебе череп не жмёт?

30. Рождённые ползать — расступитесь, я взлетаю!

31. Да-а-а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю!

32. Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!

33. Важный, как телепузек в костюме

34. Чем дальше в лес, тем злее дятлы.

36.Я бы тебя обидела, но лучше природы все равно не получится.

37.Только не улыбайся..пожалуйста..я с детства лошадей боюсь..

38.Девушка, вы слишком смелая или застрахованная??

39.Я думала ты исчерпал весь запас своей тупости,но ты продолжаешь меня удивлять

40.Какой то ты стал нервный…съездить тебе куда-нибудь надо…желательно, в челюсть!

41.Ну и что что ветер в голове,за то мысли всегда свежие

42.Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку , он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор , пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет

43.Люблю ушами, ненавижу сковородками.

44.Лучше прожить один год как тигрица,чем всю жизнь как овца!

45.да у меня уже уши отваливаются от твоего левого базара

46. — Что будешь пить?

— Я не пью!

— Да ну ,ВЫСОХНЕШЬ ЖЕ !!!

47.Да я на таких как ты в «Марио» сверху прыгала!

48.Если вы считаете, что хуже уже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением!

49.Раздвоение личности начинается с задницы.

50.Если вы замахнётесь на меня и спросите: Страшно? Я дам вам по роже и спрошу: Больно?

51.- Ты что,обиделась? — Нет,я за топором…

52.Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить!

53.Че улыбаешься??? Зубы лишнее?

54.Каждый день чувствую себя Санта Клаусом, потому что вокруг, одни олени

55.Я не Минздрав. Предупреждать не буду!

56.Слышь ты!! Еще раз назовешь меня КУРИЦЕЙ!! Я снесу тебе яйца.

57.Объясняю на пальцах!! Средний видишь?!..

58.В прошлой жизни я была голубем… потому что срать я на все хотела

59.Я про тебя такооое расскажу, что тебя даже Windows перестанет приветствовать!

60.Да рядом с тобой даже курица — вундеркинд!

61.Глупость заразна. Так что отойди и не дыши на меня!

62.Если всех от меня трясёт, значит я ПОТРЯСАЮЩАЯ женщина

63.Как жаль,что вы наконец-то уходите.

64.Твои волосы у корней темные?? — значит мозг еще борется

65.Прежде чем наезжать на кого-то, получи права.

66.Говоришь географию хорошо знаешь…если нахрен пошлю не заблудишься??

67.-ты видел?она мне улыбнулась!)) -не переживай,я когда тебя увидел месяц ржал!)))

68.Никто из тебя дебила не делает, это полностью твоя инициатива.

69.Где ты был,когда Бог мозги раздавал!

70.Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

71.-Ну дебил!

-Нельзя называть человека дебилом!

-Человека нельзя,дебила можно!

72- Соблюдай акт воздержания против звуков.

— Что?

— Заткнись.

73.Я: мы знакомы? Он: нет, вот и хочу покарить тебя. Я: покори русский язык лучше…

74.Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько

интересной, что ты разочаруешься в своей.

75.Кто стерва?Я стерва?Я человек творческий и ранимый… Еще раз назовешь меня стервой — руки оторву! Начну с пальце

76.Рот будешь открывать у стоматолога

77.Мужчинам легче,они сразу видят какая грудь.А вот нас,женщин ждёт сюрприз!

78.порой мне кажется,что в некоторых парнях живет маленькая злая истеричка…

79.Женская логика-есть!Просто мужчины настолько глупы что не могут её понять

80.Я не грустная, я трезвая!

81.если человек не может держать язык за зубами,то зубы ему не зачем!!!

82.Ой,а ты так похорошела,так поправилась!

83.… нет я конечно люблю животных, НО не до такой степени чтобы встречаться с козлом…

84.Дорогой, видешь это плинтус…. и запомни это ТВОЙ уровень!!!

85.Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но из тебя хоть компот вари!

86.И в гороскопе козёл , и по жизни…

87.Сними очки — ты слишком много видишь!…

88.Где бы найти жидкость, от снятия стресса после снятия макияжа?

89.Если у вас белая кость и голубая кровь — не обольщайтесь. Вы просто костлявый осьминог..

90.Любимый! Таких как ты не было, нет и не надо..

91.Посмотрел Бог на твои ноги и придумал колесо…

92.Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура.

93.Присядь, милый, только мозг не прищеми…

94.- у тебя че крыша поехала ??????!!!!!!!

— ага, твою пытается догнать

95.в жизни надо уметь качественно наносить тональный крем себе на лицо и пудру на мозги другим людям…

96.Не трогай мои достоинства своими недостатками

97.Я не злюсь, я просто улыбаюсь вниз.

98.Мало того что послали, Так ещё и не в чем пойти!

99.Вы сыр любите? — Нет! — Странно, такая крыса, а сыр не любит

100.так,жертва гламура, развернулась и по быстрому свалила нахрен!

101.Если бы можно было убивать мыслью — ты бы уже сдох!!

102.Многие девушки стесняются появляться на улице не накрашенными… да-а-а, зато с кривыми ногами ходят как ни в чем не бывало

103.А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные

104.Мне хочется ему врезать!!! — И мне. — И тебе!!

105.Каждой твари — по харе!

106.Я с вами себя такой умной чувствую

107.— Ты свою рожу видел? — Видел. — Замотай ее тряпкой

108.- почему ты все время оглядываешься?

— мне время от времени нужно противоядие.

— от чего?

— от твоей рожи.

109.— Классная ты, когда выпьешь!

— И ты классный, когда я выпью!

110.Украсьте мир отсутствием своим

111.Я не знаю что вы принимаете от головы,но это вам не помогает

112.Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

113.Похоже, у тебя хронический насморк… Теперь я понимаю, почему ты тупишь…Ты мозг высморкал.

114.Я и не думала что у вас так много общего с туалетной бумагой!

115.У нас кто — то сдох или ты снял носки??

116.»Браво, удивительное сочетание словестного поноса и отсутствия всякого смысла!»

117.- Так бы тебя и съел.

— Так бы и застряла костью в твоем горле.

118.- а ты мне язык не показывай! а то заболеешь… — ха, чем же это я заболею? — сотрясением мозга и переломом челюсти!

dnevniki.ykt.ru

Смешные ответы на вопросы — Приколись-ка

                         ♦♦♦

− Что содержит десять тысяч калорий?
(Пять тысяч Тик-Таков)

                         ♦♦♦

− Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или красивую, но бл…?
(Лучше есть торт хором, чем клевать дерьмо в одиночку)

                         ♦♦♦

– Как уйти по-китайски?
(Наделать кучу детей и уйти по-английски)

                         ♦♦♦

– Как определить, какой оборотень круче?
(Ну, тут на погоны смотреть надо…)

                         ♦♦♦

− В котором часу девушка должна ложиться в постель?
(В 21 час, так как в 23 она должна быть дома)

                         ♦♦♦

− Что будет если скрестить ежа и ужа?
(Полтора метра колючей проволоки)

                         ♦♦♦

− Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице
(Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет)

                         ♦♦♦

− Что добавляют в боpодинский хлеб?
(Муку, веpоятно…)

                         ♦♦♦

− Почему в магазинах нет красной икры?
(Из-за отсутствия спроса. Приди в магазин и послушай — разве красную икру кто-нибудь спрашивает?)

                         ♦♦♦

− Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят одни и те же макароны?
(Потому что одни едят вдоль, а другие — поперёк)

                         ♦♦♦

− Чем отличается слово «стоИт» от слова «стОит»?
(Если не стоИт, то и не стОит)

                         ♦♦♦

− Какая вам нравится болезнь?
(Чесотка)

                         ♦♦♦

− Почему?
(Почесался и еще хочется)

                         ♦♦♦

− А какая не нравится?
(Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать)

                         ♦♦♦

− Можно ли тещу убить ватой?
(Да, если в нее завернуть утюг)

 

Рекомендуем:

                          

 

 

pricoliska.ru

Прикольные и смешные вопросы и ответы с подвохом.


Что будет если скрестить ежа и ужа?
(Полтора метра колючей проволоки)


Женская профессия, первая буква «Б», последняя «Ь»?
(Библиотекарь…)


Что такое свиная отбивная?
(Картошка, отбитая у свиньи)


Может ли «Запорожец» развить скорость 140 км/час?
(Да, если его спустить с горы Арарат)


Сколько нужно pаботников фиpмы Microsoft, чтобы заменить пеpегоpевшую лампочку?
(Hи одного. Темнота будет объявлена новым стандаpтом.)


Кто впеpвые стал пpиглашать учёных на «Огонек»?
(Инквизитоpы…)


Что добавляют в боpодинский хлеб?
(Муку, веpоятно…)


Какое сходство между женщиной-программистом и морской свинкой?
(Морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям)



Что делать, если хочется работать?
(Полежать и всё пройдёт)


Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят одни и те же макароны?
(Потому что одни едят вдоль, а другие — поперёк)


Какая разница между женщиной и стеклом?
(Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина краснеет)


В котором часу девушка должна ложиться в постель?
(В 21 час, так как в 23 она должна быть дома)


Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице
(Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет)


Почему в магазинах нет красной икры?
(Из-за отсутствия спроса. Приди в магазин и послушай — разве красную икру кто-нибудь спрашивает?)


Чем отличается слово «стоИт» от слова «стОит»?
(Если не стоИт, то и не стОит)


Почему в магазинах не стало баранины, свинины и кур?
(Все бараны пошли учиться, все свиньи вышли в люди, куры со смеху сдохли)


Можно ли скрестить медведя и корову?
(Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу, а летом давало молоко)


Как в комнате уничтожить клопов?
(Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки)


Что нужно делать при атомном взрыве?
(Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище)


Для чего у человека нос?
(У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует)


Можно ли тещу убить ватой?
(Да, если в нее завернуть утюг)


Где у женщин волосы самые кудрявые?
(В Африке)


Можно ли бить жену?
(Не только можно, но и нужно, так как еще Энгельс говорил, что битие определяет сознание)


Сколько раз краснеет в жизни женщина?
(Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги)


Что такое волосатый мужчина?
(Это или первый человек, или последняя обезьяна)


Что такое похмелье?
(Это та же пьянка, только с утра)


Какой месяц короче всех?
(Май — три буквы)

www.pushta.ru

Прикольные вопросы и ответы.


Как избавиться от клопов?
(Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха)


Что надо делать, когда на тёщу напал тигр?
(Сам напал, сам пусть и защищается)


Где у человека душа?
(Под мочевым пузырём. Как оправишься, на душе легче становится)


Может ли убить человека 6-ти вольтовый аккумулятор?
(Может, если он упадёт со шкафа)


Когда наступит всемирный голод?
(Когда китайцы начнут есть вилками)


Что мягче всего на свете?
(Кулак. Даже на мягкой подушке его подкладывают под голову)



Будет ли новая всемирная война?
(Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется)


Можно ли самовар положить под подушку?
(Конечно можно! Моя вещь, куда хочу — туда и положу)


Какая разница между вором и любовником?
(Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит)


Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?
(Вымыть ноги)


Можно ли глотать шарикоподшипники?
(Можно, но лучше не надо, чтобы не разбить унитаз)


Для какой цели существуют газеты?
(Газета — это портативная ширма, за которой мужчина, сидящий в трамвае, прячется от стоящей рядом женщины)


Что нужно сделать восьмидесятилетней старухе, чтобы ее грудь стояла как у девушки?
(Стать на четвереньки)


Какая должна быть женщина?
(Как поликлинника — чистой, общедоступной и бесплатной)


Что такое диета?
(Это — умирание от голода с целью пожить немного дольше)


Что такое цирк?
(Это место, где животные ведут себя, как люди, а люди — как обезьяны)


Что нужно сделать, когда голубь нагадит на голову?
(Поблагодарить бога, что коровы не летают)


Почему австралийские собаки самые быстрые на свете?
(Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями)


Что содержит десять тысяч калорий?
(Пять тысяч Тик-Таков)


Что такое старость?
(Это когда половина мочи идет на анализ)


Что можно снять с голой женщины?
(Только голого мужчину)


Почему слово «квас» пишется вместе, а «к вам» — отдельно?
(Потому что «ананас» пишется вместе, а «мы ее» — отдельно)


Чем отличается женщина от мужчины?
(Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина — наоборот)


Что имеет две руки, два крыла, два хвоста, три головы, три туловища и восемь ног?
(Всадник, держащий в руках курицу)


Что может быть больше слона и одновременно невесомым?
(Тень слона)


Что может путешествовать по свету, оставаясь в одном и том же углу?
(Почтовая марка)

www.pushta.ru

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о