Как общаться с тем, кто вас бесит?
1. Возьмите паузу в общении с таким человеком для того, чтобы восстановить контакт с собой и понять, что вас так раздражает или тревожит в этом человеке.
2. Попробуйте разобраться, кем вы чувствуете себя рядом с таким человеком, кто вы рядом с ним.
3. Дайте себе возможность проявить эмоции, которые он в вас вызывает. Если он вас злит, позвольте себе позлиться; если он вас раздражает, раздражайтесь; если он делает вам больно, переживайте боль. Называйте чувство своим именем. Проверьте, нет ли за этим чувством другого чувства. Иногда неприязнь уходит после того, как вы позволяете себе испытывать и выражать эмоции.
4. Объясните себе, излагая мысли на бумаге или вслух, в чем суть ваших претензий к этому человеку.
Почему он вам неприятен? Почему вам неприятно качество, которое он проявляет? Почему вы решили, что нельзя проявлять такое качество или быть таким человеком? Когда вы поняли это? Как вы узнали, что плохо быть таким человеком? Это связано с теми нормами и правилами, которые приняты в вашей семье, или вы решили это на основе своего опыта?
5. Осознайте, что бы вы хотели от этого человека. Как бы вы хотели поступить с ним? Можете ли вы это себе позволить? Если нет, то почему, что вам мешает?
Иногда человек может раздражать до такой степени, что хочется причинить ему физический вред или уничтожить. Это может сильно пугать, вызывать чувство стыда или вины и мешать адекватно разбираться с ситуацией.
Здесь важно помнить, что такие желания обычно вызваны не реальной потребностью уничтожить или испортить здоровье, а просто неспособностью выразить сильные чувства к этому человеку или неумением действовать в ответ. Пункты 3 и 5 помогают снять напряжение, восстановить контакт с собой, своими чувствами и побуждениями.
Проговорите вслух, обращаясь к неприятному человеку: «Я на тебя гневаюсь/обижаюсь/… Иногда я испытываю к тебе такое сильное чувство…, что хочу тебя… Это вызвано… На самом деле я хочу… Когда тебя не будет в моей жизни, я смогу…»
В ладу с собой
www.passion.ru
8 секретов общения с тем, кто вас раздражает
Не переживайте, если вам кто-то не нравится. Все мы разные. И такая реакция напоминает нам о том, что никто не идеален. В том числе и мы сами.
1. Смиритесь с тем фактом, что вы не сможете ладить со всеми
Это нормально. Кому-то вы нравитесь, а кто-то вас и на дух не переносит. Это не значит, что с вами или с другими что-то не так. Просто у каждого из нас свои предпочтения.
Решающую роль при этом играет разница в характерах. Экстраверту покажется скучным интроверт, а убеждённому реалисту может показаться неадекватным прекрасное настроение оптимиста.
Нам свойственно вкладывать силы в то, что нам нравится. Предположим, вас раздражает один из ваших знакомых или коллег. Конечно, вы не будете искать с ним встречи и поддерживать контакт. Но иногда такой подход может перерасти в открытую неприязнь.
2. Попытайтесь понять собеседника
Может быть ваша свекровь и не считает вас легкомысленной, как вам всегда казалось. А коллега на самом деле не пытается вас подставить. Присмотритесь, и, возможно, вы поймёте мотивы их поступков или даже извлечёте какой-то полезный совет.
Не стоит злиться, если для критики в ваш адрес действительно есть веская причина. Вы только выставите себя в невыгодном свете. Просто поверьте на слово и возьмите критичное замечание на вооружение.
3. Держите свои эмоции под контролем
Только от вас зависит ваша реакция на ту или иную ситуацию. Она может привести вас в бешенство, если только вы это допустите. Не растрачивайте свои силы попусту.
Не поддавайтесь, если кто-то задевает вас или пытается вывести из себя. Иногда «улыбаемся и машем» — это самый лучший метод.
Очень важно изначально относиться с уважением к каждому встречному. Это не означает, что нужно всегда идти на поводу и со всеми соглашаться.
Нужно быть вежливым по отношению к другим людям. Таким образом, вы останетесь при своём мнении, сохраните спокойствие и преимущество будет на вашей стороне.
4. Не принимайте всё близко к сердцу
Очень часто мы просто неправильно понимаем человека. Возможно, он просто не совсем точно выразил свою мысль или его день не задался с утра. Не стоит срываться на ком-то, ведь он может сорваться на вас в ответ. Это только обострит ситуацию. Будьте выше этого, сконцентрируйтесь на деле, не обращая внимания на неадекватную реакцию собеседника.
Если чувствуете усталость и упадок сил, сделайте перерыв, прогуляйтесь. Установите рамки личного пространства, где вас никто не сможет побеспокоить.
5. Говорите спокойно
Наша манера общения зачастую намного важнее того, что именно мы говорим. Если ситуация накалилась, то пора поговорить об этом. Тем не менее диалог не должен быть агрессивным. Лучше использовать предложения, начинающиеся со слов «я», «мне», «меня», например: «Меня раздражает, когда ты так поступаешь. Не мог бы ты действовать по-другому?» Скорее всего, собеседник прислушается к вам и также выскажет своё мнение.
Иногда стоит призвать на помощь третье лицо. Другой человек может объективно оценить ситуацию. Может быть, после диалога вы и не станете друзьями с тем, с кем назрел конфликт, но, по крайней мере, сможете нормально общаться.
Работать вместе с людьми, с которыми вам сложно найти общий язык, — это полезный опыт, который покажет, как вы можете справляться с проблемами.
6. Расставьте приоритеты
Не всё заслуживает вашего времени и внимания. Вы должны решить, хотите ли вы действительно поддерживать общение с тем или иным человеком или же лучше сконцентрироваться, например, на работе.
Взвесьте ситуацию. Ухудшится ли она со временем? Рано или поздно проблему придётся решать. Если же конфликт назрел просто по стечению обстоятельств, то вы быстро сможете с ним справиться.
7. Не занимайте оборонительную позицию
Если чувствуете постоянное недовольство вами с чьей-либо стороны, если кто-то заостряет внимание только на ваших недостатках, не стоит бросаться на этого человека с кулаками. Это не выход из положения. Такое поведение только его раззадорит. Вместо этого лучше спросить напрямую, что же конкретно его не устраивает. Сплетни или притеснение могут быть признаком того, что вами хотят манипулировать или даже продемонстрировать свою власть.
Если человек хочет, чтобы вы относились к нему с уважением, он должен относиться к вам так же.
Существует один психологический трюк: говорите быстро, когда выражаете своё несогласие с кем-то. Так у собеседника будет меньше времени для ответа. Замедлитесь, если почувствуете, что он готов согласиться с вами.
8. Помните, что вы сами творец своего счастья
Конечно, сложно трезво оценить ситуацию, если кто-то сильно действует вам на нервы. Тем не менее никогда не позволяйте другим тянуть вас вниз.
Если чьи-то слова действительно задевают вас за живое, разберитесь в себе. Может быть, вы не уверены в себе или вас беспокоят какие-то рабочие моменты? Если это так, сконцентрируйтесь на решении важных для вас проблем.
Не сравнивайте себя с другими, ведь все мы разные.
Чаще напоминайте себе о своих достижениях и не позволяйте никому испортить вам настроение из-за какой-то мелочи!
lifehacker.ru
Что делать, если вас раздражает человек
Дата публикации . Опубликовано в Окружающие
Наверняка каждый из нас испытывал необъяснимую неприязнь к кому-либо, например, к коллеге по работе, с которым, в любом случае, не удается избежать контакта. В других случаях это сделать намного проще. В принципе, такая ситуация довольно распространена. Для начала следует определиться с собой: что именно раздражает в конкретном человеке.
Возможно, этот человек напоминает вам кого-то из прошлого, кто не пользовался вашей симпатией, или же тот человек доставил вам много неприятностей. Но ведь ваш коллега, или просто знакомый, не виноват в этой ситуации, и вам следует это признать.
Возможно, все дело в том, что поступки, манеры, особенности характера вам напоминают свои собственные, тем более, если они из числа тех, которые вы в себе не любите? Ведь очень часто бывает так, что в других нас раздражают именно те недостатки, которые присущи нам.
А может вам просто нравятся, на подсознательном уровне, неприятные переживания? Ведь это придает жизни, в некоторой степени, некую остроту. Попробуйте найти источник позитивных эмоций, для этого следует просто оглянуться вокруг.
Также, это может быть вызвано желанием отвлечься от собственных грустных мыслей и неприятностей. Вы не хотите бередить собственные раны и заниматься поиском решений для того, чтобы украсить собственную жизнь и сделать ее более прекрасной и удивительной. Думать о том, что вам трудно работать с неприятными людьми конечно же проще.
Если вас раздражает что-либо конкретное в поведении коллеги или знакомого человека, то подумайте и о том, что вы также не лишены собственных недостатков, что может вызывать неприязнь других людей, но уже по отношению к вам.
Не забывайте о том, что даже плохое отношение к человеку, говорит о вашем неравнодушии к нему. Подумайте хорошо, вам важен этот человек? Если вы ответите себе положительно, то, возможно, это положит начало большой дружбе между вами. Если же он вам не нужен совсем, то и терзаться душевными муками не стоит, разве мучаются из-за случайного человека?
Проанализировав свое отношение к человеку и свое поведение по отношению к нему, вы можете предпринять конкретные меры.
Если коллега настолько важен для вас, что находиться дальше с ним в одном помещении в деловой обстановке вы не можете, то следует сменить эту самую обстановку. Возможно, вам лучше поменять место работы, перейти в другой отдел, переставить мебель в кабинете, чтобы избежать лишнего общения и контактов с данным человеком. Если же ваши отношения сводятся только к деловым, то и общаться с ним следует только по поводу решения профессиональных задач и вопросов. А вот обсуждать с ним вопросы общего характера, распивать чаи и прочее делать не следует.
Попробуйте измениться сами. Во-первых, примените силу воли, чтобы не раздражаться по поводу и без. Негативные эмоции вредят вашему психическому и физическому здоровью, поэтому сводите их к минимуму. Во-вторых, попробуйте медитацию, она успокаивает и регулирует ум. В-третьих, примите человека таким, каким он есть, и не ожидайте от него ничего другого, смиритесь и отпустите эту ситуацию.
Начните думать позитивно и с юмором. Попробуйте отыскать в человеке положительные черты или качества, а конфликтные ситуации переводить в шутку хотя бы для себя самого. Отстранитесь от ситуации и посмотрите как бы со стороны на человека, наверняка он смешно корчит лицо, когда злиться, или у него появляются смешные жесты.
Светлана, www.vitamarg.com
www.vitamarg.com
Что делать, если человек раздражает?
Вы знаете, что та жизнь, которую мы проживаем изо дня в день, отражает наши взгляды на мир? А люди, которых мы встречаем, являются зеркальным отражением нас самих? Мы видим в других то, что имеем в себе. Вот почему злые и завистливые люди постоянно твердят, что все люди завидуют. А добрые и сердечные уверены в том, что каждый человек поступил бы так же, как они. А если злой и завистливый человек встретит на своем пути доброго и сердечного, знаете, что произойдет?
Каждый человек ведет себя по–разному с разными людьми. С одними он может быть спокойным и умиротворенным, с другими вспыльчивым и раздражительным. Это происходит потому, что каждый раз общаясь с людьми, мы попадаем под влияние их энергетического поля. Так вот злой, чувствуя энергетику доброго человека, временно меняется в хорошую сторону, в нем просыпаются добрые чувства. А добрый человек наоборот, может начать злиться по любому поводу. Вот так и происходит, что злой в добром видит злого человека, а добрый в злом — доброго 🙂
Что делать, если человек раздражает? Первым делом нужно разобраться в себе. Если нас стала в людях раздражать жадность, значит, мы сами стали часто жадничать, но не хотим себе этого признавать. Если мы закипаем от человеческой безответственности, значит, сами недавно кого-то подводили. Если мы выходим из себя от постоянной лжи, значит и сами обманывали. Надо искать причину не в других, а в себе!
А если нас бесит без видимых причин какой-то незнакомый человек? Мы бессознательно чувствуем те вибрации, которые человек излучает. Вибрации злости, страха, зависти, ненависти. Но не можем оценить их и проанализировать, так как плохо знакомы с человеком. Но раз мы почувствовали эти вибрации, значит, и мы грешим такими же!
Изменить себя — означает изменить и весь мир вокруг. Если мы станем добрее, будем честными, порядочными, добродушными людьми, нас будут окружать такие же люди. Поэтому, если наш муж нас чем-то раздражает, менять нужно себя, а не мужа! Так как следующий наш избранник снова будет отражать то, что происходит у нас в душе. А мы лишь будем плакать, почему снова рядом такой же мужчина.
Давайте меняться к лучшему и менять весь мир!
А как считаете вы, что делать, если человек раздражает? Что вы делаете в таких случаях? Жду вас в комментариях 🙂
Юлия Кравченко
Instagram Telegram В моих аккаунтах Инстаграм и Телеграм еще больше полезностей, подписывайтесь! Qwww.twiy.ru
Что делать, когда люди вас бесят: совет от Лео Бабауты
Известный блогер рассказал, как достичь спокойствия всего за три шага.
Лео Бабаута
Автор блога о самоорганизации и продуктивности Zen Habits, писатель.
Не пытайтесь изменить поведение другого человека, поменяйте своё отношение. Возможно, многих это возмутит. Почему нужно менять что-то в себе, когда вам кто-то надоедает? Потому что так вы будете довольны с любым человеком.
Пытаясь изменить каждого встречного, вы обрекаете себя на несчастье.
Представьте, что вся земная поверхность покрыта осколками стекла. Можно попытаться закрыть её чем-то сверху, чтобы спокойно ходить, только это невыполнимо. Гораздо проще обуться. Это применимо и к общению с раздражающими людьми.
Заметьте, что злитесь. Обратите внимание, как ваше сознание убеждает вас в неприязни к этому человеку. Вы начинаете обвинять его, думать, что с ним не так, почему он ведёт себя так бесцеремонно.
Такие мысли вам не помогут. Они только расстроят и осложнят отношения с окружающими. Отпустите их. Чтобы успокоиться, выполните следующие три шага:
- Признайте, что вам не нравится, как ведёт себя этот человек. Вы недовольны текущей ситуацией. Но так вы отвергаете часть действительности. Будьте открытым ко всему в жизни и ничего не отвергайте.
- Представьте, что вы стоите на берегу реки и хотите изменить направление её течения. Вы только расстроитесь, потому что это невозможно. А теперь представьте, что другой человек — это и есть река. Мечтая, чтобы он изменился, вы просто расстраиваете самого себя.
- Постарайтесь увидеть и принять его таким, какой он есть. Посмотрите на него как на обычного человека со своими страданиями, недостатками и привычками. Какие-то из них вас раздражают, но это совершенно естественно.
Будьте открытым ко всему. Не отвергайте других.
Старайтесь увидеть каждого человека с его страданиями и полюбить его таким, какой он есть.
Это изменит вас. Вы научитесь строить отношения с другими людьми, не осуждая их.
lifehacker.ru
Раздражает человек: причины, что делать
Содержание поста:
Вас выводит из себя самоуверенная коллега, подглядывающий за вами сосед или болтливый родственник? Пора задуматься о причине проявления такой реакции. Почему именно эти люди, именно такое поведение пробуждают в вас внутреннего цербера? Как бы ни было прискорбно это признавать, но искать корень бед придется не в окружающих, а в себе родимом. Да, именно так. Ведь внешний мир – это зеркало, отражающее наше внутреннее состояние. Итак, давайте разберем основные причины, почему человека раздражает другой человек и что с этим делать.
Что же нас выводит из себя на самом деле?
Когда неприязнь проявляется по отношению к явному подонку, все как-то ясно и прозрачно. Он плохой – мы хорошие, белые и пушистые. Но когда раздражают хорошие люди, возникает вопрос – почему такая реакция? Основных причин несколько.
Внутренне нас сжигает зависть
Не все готовы в этом признаться даже самому себе. Я сама долгое время отрицала присутствие в своем характере такого гадкого для меня чувства. Я говорила всем вокруг – я не завидую, меня вообще не трогает, что есть у соседа/подруги/знакомой и т.д. Но ведь зависть бывает разной, не обязательно сочиться ядом.
Достаточно просто сравнить себя с кем-то и увидеть свои слабые стороны. Это может касаться внешности, материальной стороны, здоровья, ума. Сознательно мы понимаем – этот человек не причинил нам вреда. Но на уровне подсознания мы его ненавидим за то, что он в чем-то лучше, успешнее. Не зря нас с детства учат участвовать в явных и скрытых соревнованиях, ругать себя за малейшие ошибки.
Нас раздражает собственное отражение
Впервые я с этим столкнулась, когда с упоением рассказывала сестре, как мне не нравится одна женщина, как она неправа, какая она нехорошая и т.д. Ответ сестры меня поверг в шок. Она сказала: «Просто вы с ней похожи». Сначала я рьяно доказывала что это не так. А потом задумалась. Действительно, характеры у нас разные, но в мышлении, высказываниях, мировоззрении сходство есть.
Эта женщина является воплощением качеств, которые я в себе не принимаю и не признаю. Если каких-то черт характера во мне нет, они меня не трогают, хотя могут бесить окружающих. Поэтому если вас раздражает другой человек, задумайтесь, вполне возможно это ваше отражение, которое вы скрываете в тени.
Люди не пляшут под нашу дудку
Бывает так, что человек начал раздражать как бы ни с того ни с сего. Вроде нормально общались, но с какого-то момента начал раздражать голос, манера поведения. Когда пропадает желание плыть с человеком в одной лодке, скорее всего, он не оправдал наших надежд. Чем ближе, роднее нам кто-то, тем больше мы от него требуем, ожидаем. Но ведь люди рождены не для исполнения наших прихотей, не для того, чтобы осчастливить исключительно нас. У них есть свои жизненные задачи, цели, устремления. И с этим приходится считаться.
Зацикленность на прошлом
Человеку свойственно совершать ошибки. Но также ему свойственно меняться. Мы же часто застреваем в прошлых ситуациях, обидах, диалогах, не желая их отпустить. В итоге мы не видим положительных изменений у нашего явного или мнимого обидчика, приписывая ему негатив, пережитый нами в прошлом.
Поступок не обязательно может быть ужасным. Возможно, кто-то с нами не поздоровался, плохо высказался о нас, не проявил к нам должное уважение, не ответил взаимностью на доброжелательность, дружелюбие или любовь. Удерживая негативную реакцию, мы раздражаемся от одного присутствия этой особы.
Мы сами создаем окружающий мир
Мы собственными руками, мыслями, желаниями творим реальность. Сами притягиваем людей в свою жизнь. Какие они, как к нам относятся, зависит исключительно от нас. Если раздражают люди, пора задуматься над своим поведением. Что не так? Возможно, стали слишком ворчливы, придирчивы к себе? Может быть, не удается принять и полюбить себя? Исправив внутреннюю причину, внешняя устранится сама собой.
Раздражаясь на других, мы вредим себе
Буря эмоций, поднимающаяся у нас при одном взгляде на неприятную нам особу, запускает целый ряд процессов в нашем организме. Это своего рода стресс, негативно влияющий на здоровье, мешающий жить и развиваться. Как не реагировать на человека, который раздражает и не вредить себе? Для этого нужно уяснить следующее:
- Не принимая себя, мы порождаем неприятие окружающих. Явный мир – отражение внутреннего пространства.
- Эмоции раскрашивают нашу жизнь в разноцветные тона. Застревая в негативе, мы сами привлекаем черную полосу, притягиваем неприятных нам людей. Из этого круга вырваться сложно, но возможно.
- Мы вкладываем энергетический заряд в раздражение, а значит, теряем свою силу. Дополнительно мы посылаем запрос, говоря Вселенной, что раздражающие нас люди могут влиять на нашу жизнь.
Что делать, если раздражает человек?
Выяснить причину неприязни – это уже 50% решения проблемы. Сядьте и в спокойной обстановке проанализируйте свое отношение к человеку. Можно даже письменно. Выясните, когда это началось, что этому предшествовало. Определив обида это, зависть или отражение собственных негативных качеств, будет проще перестроиться, пересмотреть свое отношение к конкретной личности.
Самое главное:
- Оставайтесь осознанными. Большинство людей выражают эмоции рефлекторно. Постарайтесь сами выбирать реакцию на поведение другого человека, принимайте ответственность за свои чувства. Это сложно, но натренировавшись, вы в разы улучшите качество своей жизни.
- Полюбите себя, примите свою индивидуальность. Одинаковых людей не сыщешь на всем белом свете. Так почему же мы усердно загоняем себя в жесткие рамки, стремясь быть похожими на кого-то? Сравнивая себя с другими, завидуя их успехам, мы предаем себя, отрицаем собственные достоинства.
- Примите ответственность за свою жизнь. Не нужно искать виноватых, это путь в никуда. Каждый человек – это учитель, который ставит перед нами определенные задачи.
- Ощущайте единство с окружающими людьми. Никто нам ничего не должен. Каждый пришел в мир, чтобы решать свои задачи, совершенствоваться, развиваться.
Как общаться с человеком, который раздражает? Никто не идеален, будьте снисходительны к чужим недостаткам. Оставайтесь осознанными, не поддавайтесь автоматическим эмоциям. А самое главное, примите себя полностью со всеми своими нюансами. Поселив в своей душе мир и покой, то же самое вы получите и во внешнем проявлении. Вы обретете непробиваемую броню, которая защитит от раздражающих факторов.
Интересно прочитать:
poiskistinyi.com
Что делать, если тебя бесят люди — О важном
О терпении и терпимости
«Как же меня бесят такие люди!» — кипит человек в ответ на чужое, неадекватное в его глазах поведение. Именно это — собственные отрицательные эмоции, а не самих «плохих» людей, нам нередко приходится «терпеть», чтобы не потерять лицо и оставаться культурным человеком.
Это, конечно, насилие над организмом. Подавление отрицательных эмоций провоцирует скачки адреналина, существенно угнетает вегетативную нервную систему — отсюда вполне реальные головные боли, проблемы со сном, обострения хронических болячек. Так издеваться над собой просто нельзя. И потому нужно изловчиться и сделать так, чтобы плохие люди перестали раздражать.
На практике это означает что следует проще относиться к чужим недостаткам, не принимать их близко к сердцу, разрешить людям быть такими, какие они есть — это ведь их выбор. Не отчаивайся, если зло берет уже на словах «нужно проще относиться». Терпимость (она же — толерантность) — это навык, и он поддается тому, кто его тренирует.
Откуда берутся плохие люди
Чтобы нащупать ниточку к собственной толерантности и начать ее прокачивать, нужно разобраться и с понятием «плохой человек». Ведь очень разные люди оказываются для нас «плохими» и «хорошими».
Современное общество в большинстве своем придерживается общих законов этики и морали. Каждый понимает их в силу собственного воспитания и интеллектуального уровня. Тем не менее всякому человеку кажется, что он живет правильно, демонстрирует привлекательные черты характера. Мы стараемся быть «хорошими» и, что там, считаем себя таковыми!
Тот же, кто по каким-то критериям не вписывается в наш идеальный шаблон, заставляет нас насторожиться. Охотник за легкими деньгами когда-нибудь собьет с толку и втянет в финансовые махинации. Болтушка переврет слова. Хохмач подстроит пакость, чтобы высмеять. В целях самозащиты мы вписываем в ряды «плохих» всех, кого по разным причинам боимся.
Получается, чем больше внутри самого человека страхов, тем больше людей он вносит в личный «черный список».
Как превратить плохих людей в обычных
Толерантность тесно связана с уверенностью в себе, самооценкой. Когда человек уверен в своих силах, он не боится мира в целом и каких-то потенциально нехороших людей — в частности.
Да, глуповатый сотрудник может натворить дел. Но я могу дать ему очень четкие инструкции, проговорить возможное наказание и поощрение, и он будет работать не хуже других. Все, он не плохой человек, а товарищ, за которым нужен глаз да глаз.
Подружка, любящая потрепаться о чужой жизни, может, не подумав, выдать мою тайну. Я это знаю — и в этом моя сила. Возьму с нее обещание не передавать информацию дальше. Она может держать язык за зубами, если ее об этом по-человечески попросить — неплохая, в общем, девица.
О том, что даже в самых неприятных людях есть качества, которые вдруг по-хорошему удивляют, и эти сильные стороны нужно находить и акцентировать на них свое внимание, и до нас написано много. Не будем повторяться.
Как прокачивать уверенность в себе
Вот и выходит, что настоящая, работающая толерантность складывается из двух аспектов: первый — уверенность в себе, второй — отсутствие страха перед «плохими» людьми. Если в поле общения появляется человек, который чем-то пугает, не поддавайся страху, а прокачивай внутреннюю силу.
Это можно делать, задавая себе вопросы:
— Какую конкретно угрозу для себя я от него чувствую?
— Какое из моих сильных качеств не допустит, чтобы угроза осуществилась?
— Что, кроме недостатков, в нем есть такого, за что его все-таки ценят другие? (К примеру, грубияны умеют давать отпор, скупердяи — экономить деньги и так далее.)
Такая самотерапия поможет сменить нарастающий негатив и страх перед «плохим» на живой исследовательский интерес к другому человеку, еще лучшее понимание себя через него.
В этом и есть польза толерантности, о которой не зря сегодня так много говорят. С ее помощью мы можем превращать «плохих», неправильных людей в понятных и нужных, оздоравливая собственную картину мира.
lady.mail.ru