Я девушка влюбилась в девушку: «Влюбилась в девушку, хотя я сама девушка, что делать ?» – Яндекс.Кью

Влюбилась в девушку. Живу с парнем.

20 ноября 2008, 01:28

#32

уже два года, чуть больше, люблю девушку, хотя до неё я обращала внимание только на парней…но как только мы познакомились она уже мне показалась интересная…а недели через две я сижу дома и чувствую, что со мной что-то не так…думаю, что такое и вспомнила о ней…и поняла всё…у мну к ней большая симпатия, потом влюблённость, а затем я понила что люблю в серьёз)))

видились обычно дня четыре-пять в неделю…потом реже по некоторым причинам…

она просто восхитительная…для каждого свои идеалы для меня она просто безподобна…весёлая, милая, добрая жизни радостная как не увижу всё время с улыбкой на лице у неё привосходная улыбка и глаза такие ну просто слов нет чтоб описать её…

через месяца два я думала чтобы такого мне сделать чтоб быть с ней подольше, я ждала её, мы вместе ездили в метро…приятно быть с ней на 30минут дольше чем обычно…

я рассказала о своих чуствах 6-ти близким подругам…сначала они не поверили) но они думали я пошутила)…одна правда догадывалась и сама не раз мне говорила, что типо тебе она нравится? но я отрицала…и когда я им призналась, она мне сказла молодец!) любовь какая бы она не была прекрасна)..они меня понили вообщем…я всегда могла рассказать им о ней…спросить совета, что ей подарить поскольку самой мне подарок трудно выбрать, а банальное что-то дарить не очень люблю…вообщем они мне очень помогают и по сей день)

не могу дарить подарки без повода дарю всегда на новый год и на день рождения…поэтому всегда пытаюсь всё чательно обдумать что подарить)

на день рождения подарила букет роз, не большой правда, и не красные хотя очень хотела красные, но знаете у меня такое чувство, что если я что то сделаю такого..комплимент) красные розы подарю на праздник ещё что, то она всё поймёт ьтпо что я её люблю….мне конечно хочется чтоб она понила это, но вдруг ей это не приятно? я не хочу её обидеть…

Ее звали Джулия: как я влюбилась в девушку | Vogue Ukraine

«Вот такие духи были у многих моих девушек, хоть они и мужские», – сказала Джулия, отставляя флакончик Chanel обратно на полку. В этот момент мне стал понятен ее стиль в одежде, нарочито мужской и спортивный, хриплый голос и решительность, которой я никогда ранее не встречала у женщин. Возможно, именно тогда все началось. Но об этом чуть позже.

Единственной целью моей поездки в Париж была работа: я впервые летела снимать Paris Fashion Week. За неделю до отъезда я судорожно открывала свой блокнот каждые полчаса, стараясь убедиться, что не упустила что-то важное.

В Париже надо было где-то жить, и мой бойфренд через своего партнера по бизнесу разыскал контакты Джулии – они дружили. Она любезно согласилась меня принять на время моей поездки и помочь со всеми трудностями, если таковые будут. Очередной новый человек, очередная история знакомства. «Привет, я Мария».

Может, все началось, когда мы прятались от проливного дождя в маленьком кафе в Маре и пили капучино. Она не отрывала меня глаз, а я продолжала тараторить о показах, дизайнерах и аккредитациях. Или, может, когда она ждала меня дома с ужином. Или в то субботнее утро, когда по дороге на Монмартр мы заглянули на барахолку и не могли остановиться, рассматривая сокровища.

Дни в Париже летели один за другим, и я не успела оглянуться, как Джулия стала мне близким другом. По вечерам она возвращалась пораньше и готовила нам ужин. “Mon Bebe (именно так она меня прозвала из-за нашей разницы в возрасте), ты где? Пора ужинать!” Именно за этими ужинами мы рассказывали друг другу, как прошел день, делились взглядами на жизнь, плакали, смеялись и уже не представляли жизни без таких вечеров.

Та неделя была не самой легкой в моей жизни: один за другим приходили отказы в аккредитациях, и это было как нож в сердце. Но Джулия вселяла в меня такую веру в себя, и оказывала такую поддержку, которой я давно не чувствовала.

В один из дней я проснулась пораньше, чтобы ехать снимать стрит-стайл. Пока в полумраке шипела кофемашина, я, еще полусонная, проверяла почту. И вдруг – заветная аккредитация: мое первое шоу Celine с только назначенным Эди Слиманом. «Я тебе говорила! Говорила! Ты покоришь вершины!» – Джулия включила ‘Promises’ Calvina Harisa и мы танцевали так долго, пока я, наконец, не поверила в происходящее.

Накануне я в своей обычной манере тараторила, как мечтаю побывать в Moulin Rouge. Я еще продолжала болтать, а электронные билеты уже были у Джулии в почте.  «Вуаля! Мечты должны сбываться. Будь готова завтра в 22:00». Пока я собиралась сразу на два самых важных мероприятия в моей жизни и пыталась накрасить губы, у меня тряслись руки. Впереди было первое в жизни и карьере шоу Celine, а после него – первый поход в Мулен Руж. Я зашнуровала конверсы, бросила в сумку каблуки. Обязательно сменю их перед кабаре.

На показе случился момент, который многое перевернул в моем представлении о работе и о себе. После всех проверок, аккредитаций и очередей я, наконец, зашла внутрь – и потеряла дар речи: внутри была абсолютная темнота. Лиц людей, которые стояли со мной рядом, не было видно. Фотографы были в замешательстве и не понимали, как работать. И вдруг – волны вспышек, страшные крики. Развернувшись посмотреть, что происходит, я остолбенела: в десяти сантиметров от меня стоял Карл Лагерфельд. Я могла отчетливо разглядеть его лицо, подсвеченное вспышками фотографов с другой стороны. Оказаться в эпицентре такой бури непросто: выживает сильнейший. Вероятность сделать крутой кадр? – нулевая. Но вот я уже стою и снимаю. Делаю кадры, которые вселят в меня веру в себя на годы вперед: я справлюсь со всем.

И вот я выбегаю после показа. На улице ветер, который срывает с меня шелковое платье, но мне все равно.  Я захлебываюсь слезами счастья, одновременно смеюсь и скачу. Именно в ту минуту я осознаю значимость того, чем занимаюсь в жизни.

В ту ночь я была будто одурманена. То ли взглядом Джулии, который говорил мне больше, чем могли бы сказать слова, то ли зарождающейся влюбленностью, то ли первой встречей с Карлом. На обратном пути в такси, хорошо за полночь, она впервые взяла меня за руку. Был конец сентября, мои губы все еще были в красной помаде, за окном  проносился Париж: «Я никогда не встречала таких девушек, как ты».

Как давние подруги, прожившие десять лет вместе, мы смывали макияж, разгуливая по дому в домашних тапках и вечерних нарядах. Чистили зубы, пытаясь рассказать какие-то истории с полным ртом пасты, а потом расходились по своим комнатам, придумывая шуточки вдогонку, от которых смеялись, не в силах остановиться. Потом я еще несколько часов обрабатывала фото и заснула почти под утро.

На следующее утро была суббота – можно было отоспаться, но в 9 я уже была на ногах. Джулия убежала за свежими круассанами. Как сладок оказался тот завтрак! Я была изнурена моими тогдашними отношениями и тщетной надеждой получить хоть чуточку любви и внимания. Я так устала себя внушать, что для счастья мне никто не нужен, и что я счастлива сама с собой, что, греясь в лучах утреннего солнца, я хотела закрыть глаза и есть этот завтрак каждый следующий день моей жизни.

Все под ту же песню Promises мы быстро убрали со стола и отправились в квартал художников. Стоило мне только проявить интерес к барахолке, развернувшейся чуть ниже Сакре-Кер, как Джулия уже нашла парковочное место. В ту субботу я не могла понять, чем  я заслужила такую погоду, такой город, такую работу и такого человека. Человека, который мог долго смотреть в ту же точку, что и я, перед тем, как я сделаю кадр: «Я хочу увидеть мир твоими глазами. Однажды у меня это точно получится».

Купив два флана в милой буланжери на углу, звеня драгоценностями, найденными на барахолке, мы отправились вверх к базилике. Как закончился тот вечер, я затрудняюсь вспомнить. Был ли это тот ужин во французском ресторане, когда мы бежали по паркингу и заливались смехом? Или, может, то был индийский ресторан, когда я затронула тему своих отношений и не смогла сдержать слез? Или, может, это был фильм, диван и бутылка вина, когда я заснула прямо посреди кино у нее на коленях? Все эти моменты слились воедино, и сегодня я даже не могу выделить самые трогательные.

В воскресенье после неспешного позднего бранча мы решили прогуляться к Сене. Я знала, что уже опаздываю на вечернее мероприятие, но не хотела, чтобы этот день и эта неделя заканчивалась.  Мы сидели на камнях возле Сены, и каждый молчал о своем. Часом позднее, когда мы уже мчались через все пробки города на коктейльную вечеринку Conde Nast, Джулия положила руку на мое обнаженное колено и сказала, что все будет хорошо – мне просто стоит довериться ей. Она всего лишь положила руку, а у меня закружилась голова. 

Поздним вечером я сидела, укутавшись в одеяло, и даже не пыталась сдержать слез. Джулия пыталась убедить меня, что я достойна большего. Она забралась ко мне под одеяло. Положив голову мне на грудь, она молча наблюдала, как мелькают фото на мониторе, будто это мелькали наши последние мгновения вместе.

То был наш с ней последний вечер. Мой бойфренд должен был заехать за мной на следующий день и остаться со мной еще на пару романтических дней в Париже. Уже потом я узнала: отправляя меня к Джулии, он просил не просто позаботиться обо мне, а еще и помочь кое в чем. А именно организовать предложение руки и сердца на Эйфелевой башне. Когда история повернула в неожиданное для всех русло, в последний момент Джулия отменила бронь.

Лететь домой я должна была через Венецию. Меня ждал целый день в городе моей души. Будто бы проведя десять дней в каком-то вакууме, я была рада наконец-то остаться наедине со своими мыслями в городе, где меня никто не знает. Была глубокая ночь, я продолжала работать; через пару часов нужно было выезжать в аэропорт. На экране высветилось: «Ты спишь? Я кое-что сделала, только не сердись». Это были скриншоты ее билетов в Венецию. Она летела со мной.

Меня вдруг охватило странное чувство, будто бы именно так я всегда хотела прожить свою жизнь. Будто я, наконец, нашла потерянную часть – и отыскала саму себя. Тогда я вдруг осознала, что никогда не испытывала ничего подобного.

Наша история не имеет продолжения. Но с того момента после каждой парижской Недели моды я беру обратный билет с пересадкой в Венеции. Иду в кафе возле моста Риальто, беру капучино и думаю о том, где эта история берет свое начало.

Прошло много времени с того момента, я получила гранд в Венеции и в январе этого года вернулась на улицы нашего города. Интересно, знает ли она, что я здесь?

1 / 7

2 / 7

3 / 7

4 / 7

5 / 7

6 / 7

7 / 7

Текст и фото: Мария Павлюк

Что делать, если я влюбилась в девушку?

Это кажется невероятным и бессмысленным. Но такое случается. Причем не так редко, как кажется. Просто мы никогда не знаем, чего ожидать от очередной дружбы. Поэтому нежная симпатия или пылкая страсть к представительнице прекрасного пола от такой же представительницы – не редкость.

Эта история похожа на сотни других. Когда подруги много времени проводят вместе, понимают друг друга, буквально, с полуслова, когда им нравятся одни и те же вещи, украшения, духи. Даже симпатию проявляют к мальчикам одного типа. Вот только девушка влюбляется… в свою подругу. Кто-то скажет – ненормальная. Можно назвать даже сумасшедшей, нешаблонной, неординарной, антистереотипной. Но все это не меняет происходящего. Все время мысли становятся заняты только лишь подругой.

И очень хочется найти ответ на вопрос что делать, если я влюбилась в девушку?

Сперва необходимо разобраться в себе и четко представить, действительно ли это любовь, или всего лишь симпатия. Лесбийская любовь проявляется, в первую очередь, сексуальным влечением к другой женщине. Если девушка нравится внешне, если ощущается прилив счастья всегда при встрече с ней – это еще не показатель любви. Нужно представить себя с ней в одной постели. Появляются ли эротические фантазии в отношении подружки? Нарисуйте мысленно постельную сцену с ее участием. Допустим, вы лежите обнаженными и начинаете откровенно заниматься сексом. Представляйте все в мельчайших деталях. И вот если появилось сильное возбуждение, тогда, скорее всего, это влюбленность. Если же что-то смущает, какие-то действия выполнять неловко, то это не настоящая любовь, а лишь сильная привязанность, которая со временем может перерасти в крепкую дружбу.

Если подруга в разговорах упоминала, что не против однополой любви. Если подавала вам знаки, в которых можно было прочитать намек на влюбленность, тогда необходимо действовать. Для начала поговорите о лесбийских отношениях и гомосексуализме. Не стоит задавать вопрос в лоб, спросите это после совместного просмотра, например, эротического фильма. Если лесбиянки не вызывают у подруги отвращение, то появился шанс перейти от платонических чувств к постельным. Если вы стали доверять друг другу, если вы «на одной волне», то пригласите ее к себе в гости. После бокала вина нежные объятия могут перейти в легкие поцелуи. А после – пустите в ход фантазию. Ведь женщина может доставить другой женщине неимоверное удовольствие.

Правда, бывают ситуации, когда объект вожделения интересуется исключительно парнями. И в таком случае нужно либо направить все свои силы на обольщение другой девушки, либо же постараться забыть все это и увлечься каким-нибудь парнем.

В этом случае ответ на вопрос что делать, если я влюбилась в девушку, несколько иной. Во-первых, необходимо познакомиться с парнем, причем таким, какой очень нравится внешне. И потратить все свои силы на него – стараться понравиться ему всеми способами, тратить время на укладки и макияж, красиво одеваться. Одним словом, делать все, чтобы сделать его своим. А, во-вторых, начать тратить время на свое развитие. В частности, читать интересные, познавательные книги, пойти на курсы (неважно, научат там готовить или играть на скрипке, главное – голова будет занята другим).

В любом случае помнить, мы бисексуальны по своей природе. А потому можем получить удовольствие любым способом. Главное – не идти в разрез со своими желаниями. Нравиться смотреть лесбийские онлайн порно видео в хорошем качестве? Тогда можно узнать это здесь и сейчас . Без промедления посетите качественный ресурс, на котором есть множество пикантных лесбийских порнографических роликов. В них игривые сучки умело манипулируют секс игрушками и доводят дело до оргазмического финала. Приятного просмотра!

Женщина влюбилась в девушку «Любовь между двумя женщинами»

Кого люблю – мое личное дело… Не могу терпеть слово «женщина»: оно как-то звучит грубо.

Люблю девушку. Говорю это искренне, не скрывая даже от малознакомых мне людей. Знаю, что многие после моих признаний начинают относиться ко мне презрительно. Их отношение, если честно, мало меня волнует. Пускай испытывают хоть «тройную» ненависть – их дело.

Если мужчины есть, которые любят мужчин, то почему я должна стыдиться своей любви к женщине? Тем более что я не кричу направо и налево о своих чувствах. Я люблю просто, никого этим не доставая.

Я женщина, влюбилась в девушку

Из личной жизни

Алина – прекрасный человек. И не моя вина, что люблю ее, а не кого-либо из мужчин. Так вышло. Ничего не исправить. Так оно, собственно, и останется, чего уж тут греха таить? Не считаю себя грешницей потому, что по-крайней мере мужчинам я не даю не единого повода. Говорю каждому из них все как есть.

Я была в браке, у меня есть дочка

С мужем своим я развелась, как только поняла, что люблю вовсе не его, а подругу подруги. Познакомились с ней на Дне Рождения у общего знакомого.

Родственная душа! Не ожидала, что бывает так. Алинка меня понимает и без слов, и без жестов, и без действий. Она просто меня понимает, не осуждая за что-либо. О любви моей, которую я к ней чувствую, она знает. Как и я знаю то, что любовь моя – не взаимная. Она не может быть со мной, потому что мужа своего любит. Что же я тут поделать могу? Только смириться.

Алина – хорошая. Она правда жалеет меня. А я такого не то что не люблю — не признаю. Жалость чья-то меня унижает. Я говорила ей об этом, но она не может не испытывать ко мне жалость или что-то похожее. Не нужно говорить было ей, что люблю ее. Не стыдно, но – глупо. Как же я не догадывалась, что не светит мне ничего? Надежда – великая вещь. Вот за нее я и зацепилась зачем-то. А я – такая. Буду надеяться даже тогда, когда надежды ни на что практически нет. Правильно: надежда жить помогает. Ох, как я благодарна ей за это! Она спасла меня уже не однажды от мрачных мыслей и поступков. Люди, которые были рядом, этого сделать не сумели.

Люблю Алиночку! Люблю, и буду любить!

В Интернете, кстати, я частенько «пропадаю», чтобы оставить там свои переживания и впечатления. Интернет – как бумага: терпит все. Я, собственно говоря, и пользуюсь его «терпеливостью». Обычно, если честно, я никем не пользуюсь. Но, Интернет – неодушевленное «существо». Поэтому я не считаю, что делаю какую-то там подлость.

Многие женщины любят женщин

Что же мне делать, если и я попала в такую ловушку? Убить себя за любовь не могу. У меня есть доченька, дорогие мне люди. Есть жить ради кого. И живу я ради них. Берегу себя и тогда, когда этого очень и не хочется. Но жизнь говорит: «Ценишь тех, кто ценит тебя – живи и радуйся тому, что живешь». Я и радуюсь…

Я сочинила песню. Посвятила Алине Козаковой. Теперь мою песенку раскручивают на радио. Я не говорю ей (не рассказываю), что ее написала я. Не говорю и то, что для нее песенка написана. Она бы, наверное, оценила бы не так мое «сотворение», как я того хочу. Лучше все оставлять в своих тайнах. Пока – получается…

Ненавижу! Зачем такая несправедливость в мире? Кому она нужна, кем придумана? Может кто-то смотрит на нее иными глазами. Не я. Мне нужна справедливость. Ее я и ищу. Всюду: в толпе, среди знакомых, в магазинах и кафе, в поездах и электричках. Где бы я не была – искать не перестаю. Но поиск не вспоминает об успехе, хоть я и на себя лишь рассчитываю и рассчитывала постоянно.

Сама себе люблю, сама себе страдаю

Странная, наивная, дурная. Разве – умная? Откуда тот ум, если думаю о женском тепле, являясь представительницей того же пола? Ум видно в любви растворился. Дочка – в курсе. Она по чистейшей случайной случайности прочла один из моих дневников. От корочки до корочки. Потом «вызвала» меня на разговор, очень откровенный. Обманывать ее я не смела: моя честность – сильнее. Удивилась я тому, что дочурка не стала осуждать меня. Она поняла. Даже призналась, что несколько лет назад испытывала небольшое влечение к своей одногруппнице в институте. Но она перевелась на заочное отделение, они перестали видеться и влечение постепенно начало угасать.

Мне кажется, что Оля (дочка моя) страдала не так, как я. Она как-то быстро «отошла» от этого. А я – не могу. Мне нравится любить Алину. Даже зная, что люблю напрасно.

Никто не идеален и у каждого свои представление о жизни и ее «заморочках». Любовь моя не мешает кому-либо. Можно жить спокойно! Так я и живу, когда Алину не вспоминаю. Начала с недавнего времени игнорировать ее звоночки и сообщения. Она все поняла, просто терять меня, как подругу, не желает. А я – максималистка: мне нужно либо все, либо – ничего. Мне достался к сожалению вот такой вариант.

Фотки ее, что были, остались на компьютере старом. Их не просматриваю, так как без просмотра – нервы целее. И компьютер новенький купила, чтобы не было даже памяти о фотографиях женщины, которая принадлежит другой стороне судьбы.

Забыла все слова и мысли. Те, что ее никак не касались. Она – всюду. Ее стало слишком много. Мне нужно отдохнуть. Заказала на неделю туристическую путевку. Поеду на днях заберу ее. Сменю обстановку, расслаблюсь, успокоюсь. Олька не поедет со мной: она устроилась официанткой в баре и с работы ее не отпускают. Я еду одна. И знаю, что вернусь, так как Ольке нужна. Мы с ней – будто подружки. Между нами не бывает секретов, хоть и ссоримся мы…, бывает.

Посмотрим, что дальше происходить будет…

Продолжение следует:

Я — Влюбилась в девушку, как девчонка

Я влюбилась в женщину — Я полюбила

 

Влюбилась в девушку как девчонка

Женщины Любят девочек? — Как это бывает в жизни?

Женская Любовь, рассказы и истории

Я отдыхала на море с парнем. Все было хорошо, но я чувствовала, что тут, на этом самом курортике, должно произойти нечто. И оно произошло.

Я влюбилась в девушку, как девчонка!

Ого! Как же плохо я себя знала…. И мой парень, как оказывается, точно так же. Свою «тягу» к девушке я скрывать от него не стала. В общем, по порядку о том, как я сама себе удивлялась.

Захотелось мне выпить сока. И именно томатного. Сеня (паренек мой) побежал искать мой «каприз», а я осталась загорать у моря. Знаю, что было бы лучше и безопаснее, во всех смыслах, отправиться с ним. Но этого не случилось. Наслаждаясь шумом волн я тихо мечтала не открывая глаза.

Знакомство

После того я переключилась с мечтаний на реальность, когда меня «окликнул» приятный голос женщины: — Прошу прощения, не найдется ли у вас лишнего тюбика крема для загара? Открыв глаза я подумала, что плыву в переливах снов. Девушка была настолько ухоженной и красивой, что я застыла и не дышала. Незнакомка крутенько повторила суть вопроса. Я указала рукой в сторону полотенца. Под ним и лежали различные тюбики. Девушка поблагодарила, нашла подходящую вещь, улыбнулась и отошла в сторонку. Улыбнуться в ответ я не смогла: меня сковало… что-то, как в кандалы невидимые.

Вернулся Арсений. Он, конечно, заметил перемены во мне. Я спросила его: — Тебе нравится вон та девушка? Конечно! Он так удивился заданному вопросу, так испугался, что начал сразу оправдываться. Я и объяснить не смогла, что не подозреваю его в измене или во флиртах. Психология мужская порой так умиляет и раздражает (одновременно). Если женщина спрашивает о вкусовых предпочтениях своего мужчины, его же самого, значит…. Короче – логики нет никакой. А они, мужчины, женщин обвиняют, что у них отсутствует какая-либо логика.

Когда Сеня высказался – до него дошло, что вопрос был задан на самом деле из любопытства. Он ответил честно, что девушка ему понравилась. — У нас с тобой вкусы одинаковые. – Попыталась пошутить я, но Сеня, не услышав меня уснул пригревшись на солнышке. Я наслаждалась вкусом томата и теплом солнышка. Что было приятнее – вопрос спорный. Я думала о девушке, наблюдая за ней издалека. Она не замечала моей «наблюдательности». Этого я и добивалась. Спустя час я решила, что нужно сходить и познакомиться с ней. Я тихонько поднялась с уютного места, стряхнула песочек с себя и пошла. — Я – Вероника-Мария. — Я – Магдалена. Очень приятно.

Вот так, примитивно прошло наше знакомство. Потом мы заболтались. И не заметили, как небо укрыло одеяло ночи. Сеня пришел за мной почти в полночь. За моей «любимой» не приходил никто, потому что она отдыхала одна. Я и Сеня отправились в гостиничный номер. Магда осталась на берегу. Я была безмерно счастлива и рада, что мы подружились.

А ночью, точнее — под утро, мне приснилось, что мы – вместе!

О, ужас! Хорошо, что нет у меня привычки во сне озвучивать все происходящее. А то могу представить, что бы подумал Сенечка.

Привычного утреннего действа у нас не было: я не захотела. Сеня удивился, но решил, что это жара так влияет на меня. До часов двенадцати дня я не выходила из номера, валяясь в кровати. Завтракать не хотелось. Меня одолевало странное состояние, которое уже сейчас описать невозможно. Сеня предупредил, что пошел кататься на катере и вернется вечером или в обед. Я кивнула. Мне было по сути все-равно. Но я не раскрыла эту «суть», не сказала о ней прямо ему в глаза.

Встала с кровати, подошла к окну, увидела Магду…. Она кокетничала с моим Сенечкой. Я снова остолбенела. Соленый вкус слез почувствовали мои щечки и глазки. Лучше бы вкус был томатный. Моя истерика прекратилась быстро, потому что я привела себя в порядок и сбежала на улицу. Магдалена и Арсений беседовали, не замечая меня. Из разговора стало ясно, что девушка очень открыто «клеит» моего парня, который в ответ не очень-то и сопротивляется. Когда заметили меня – прекратили разговор. Магдалена ушла. Сеня – остался. Я думала, что он побежит за ней.

Мы поговорили откровенно и выяснили, что и мне и ему она нравится. На следующий день, под вечер, я улетела домой, оставив «парочку» развлекаться. Не знаю, было ли что-то между ними, потому что больше я не видела Сеню: избегала его, как могла. Он конечно же пытался меня искать. Но я это предугадала. И уехала в маленький малоизвестный городочек, где удалось мне построить карьеру, чтобы забыть о том, что случилось.

Я полюбила молоденькую девчонку

Но мне не стыдно… Я – не единственная. Любой человек, и мужского, и женского пола, имеет право любить того, кого хочет. Как родилась такая любовь – непонятно. Но, если честно, вначале она меня испугала.

Недавно в гости приезжала троюродная сестричка. Сказала, что скоро выходит замуж. Я порадовалась от души за нее, но поняла, что мне не грозит замужество. Оно мне просто не нужно. Как приятно жить так, как удобно, а не так, как диктует социум. Мне наплевать на все сплетни, на все недоговорки. Я останусь собой, даже если обрушится Марс! Как же я горда, что имею именно такое убеждение и мнение.

Продолжение следует . . .

Я влюбилась в женщину!

Я думала, что гетеросексуальна, но влюбилась в подругу-лесбиянку – HEROINE

Здравствуйте! Я долгое время дружу с одной девушкой. Мы когда-то работали вместе, потом я уволилась, но не перестала поддерживать с ней общение. Она очень веселая, добродушная, харизматичная, и я просто обожаю проводить с ней время: шататься по барам, смотреть фильмы, дурачиться. Сейчас мы редко видимся вживую, но стараемся созваниваться и проводить парный просмотр любимых сериалов. Недавно я поняла, что меня тянет к ней не просто как к подруге.

Осложняется ситуация тем, что раньше меня к девушкам не тянуло. Не понимаю, как так вышло, до нее у меня были только парни, и вообще странно это все. Я знаю, что она лесбиянка. Но не уверена, стоит ли обсуждать с ней эту тему. Не понимаю, как она отреагирует. Помогите!

Привет! Сразу тебе скажу: то, что ты испытываешь, – совершенно нормально. Сексуальность – это спектр. Не факт, что тебе сейчас будет нравиться то же самое, что и 5-10 лет назад. Меняемся мы, и вместе с нами – наши предпочтения, вкусы и взгляды. По этой причине в один прекрасный момент ты можешь осознать свое влечение к подруге. Главное – не думай, что с тобой что-то не так и не отказывайся от своих чувств: признайся в них прежде всего самой себе. Читать по теме:Что нужно знать о сексе в ЛГБТ-отношениях

Естественно, что однажды тебя может тянуть к тому, с кем ты проводишь много времени, делишься сокровенным, мечтаешь. Однако, прежде чем затевать серьезный разговор, удостоверься в нескольких вещах.

Для начала попробуй понять, действительно ли тебя тянет к подруге как к партнерше либо тебе просто хотелось бы попробовать нечто новое и для этого рядом с тобой как раз есть гомосексуалка. Хорошенько подумай, чего желаешь на самом деле – учти, что на кону стоит дружба. Попробуй представить, каким бы был у вас секс. Может быть так, что на самом деле ты восхищаешься характером своей подруги, но не видишь в ней полноценную партнершу. Без вопросов к самой себе и соответствующих фантазий сложно говорить что-то наверняка.

Помни о границах своей подруги. То, что ей нравятся девушки, не должно действовать на тебя как красный флаг. Не делай что-либо с подругой без ее согласия и держи в голове следующую мысль: не факт, что ты приходишься ей по вкусу как пара. Возможно, в ваших отношениях ей нравится именно дружеское общение, и будет очень глупо, если оно закончится из-за внезапной попытки поцеловать девушку или признаться ей в чувствах в пьяном угаре.

Убедись, что у твоей подруги нет партнерши. Ты можешь даже не догадываться об этом, но не исключай варианта, что она давно и долго счастлива с другой, и такое часто бывает с гетеродевушками, которые влюбляются в гомосексуалок. Если у твоей подруги есть пара – уважай ее личную жизнь и не пытайся отвоевать близкую у ее спутницы. Такой подход точно не приведет к успеху.

Вероятно, твоя подруга не захочет стать твоей первой – во многом потому, что не знает об истинной природе твоих чувств. Представь: тебе признается в чувствах близкий человек, ты отвечаешь ему взаимностью, а потом осознаешь, что тебя использовали из жажды экспериментов. Наверняка это прокручивает в голове девушка, и если ты решишься на серьезный разговор, то знай, что подруга сперва посчитает затею стать парой сомнительной.

Будь готова потерять дружбу. Иногда неловко признаваться самой себе, что в принципе испытываешь чувства к товарищу вне зависимости от его пола. Еще более неудобно говорить об этом из страха потерять то хрупкое равновесие, что царит между вами. Твоя подруга может не принять твоих чувств и прекратить тесное общение – важно быть готовой к такому варианту развития событий.

Как только ты поняла, что видишь в близком тебе человеке потенциального партнера, что будешь в ее вкусе и что она свободна, можешь поговорить с ней и обсудить то, что происходит. Тут уже нет каких-то специфичных особенностей. Вообще мне нравится мысль Арины Винтовкиной о том, что нет каких-то особых советов для построения отношений в гетеро- или гомосексуальной паре, и серьезных бесед это тоже касается. Представь себе схожую ситуацию у девушек и парней, которые дружили-дружили, а потом один из них понял, что влюбился. В таких случаях будет ровно то же самое, что ожидает тебя с подругой: возможно, вам обеим будет неловко, но позже, если все пройдет как надо, вы сумеете решить, что делать дальше.

Добавить в избранное

Статьи по теме:

Я девушка влюбилась в девушку, что делать

В современном мире проявляется то, что раньше тщательно скрывалось и маскировалось, а именно: любовь между девушками, женщинами однополая любовь, гомосексуальность и бисексуализм…на западе процветают однополые браки…
И казалось бы, что такого если девушка влюбилась в девушку? Нетрадиционная сексуальная ориентация? Или несколько искаженная любовь, близкие, дружеские отношения?

(Пройти тест на ориентацию для девушки)

Я девушка влюбилась в девушку — будет ли счастье в однополом браке?

Доброго времени суток, уважаемые психологи.
Я девушка, мне 22 года. С 16 лет я влюбилась в девушку «с головой». Это было взаимно. Мы никогда не были и не есть лесбиянками, но нас тянет с необъяснимой силой к другу другу.

В детстве это все как-то было легкомысленно. Мы просто проводили вместе время, наслаждались друг другом и не о чем не думали. Мы жили порознь и виделись, в основном, летом. Обе скучали, обе ждали. Конечно скрывали это ото всех. Я даже пыталась параллельно отношение с парнем строить, но ничего не получалось.

Ничего подобного я не к кому не чувствовала. Рассветы и закаты были только с ней. В университетские годы мы все таки разошлись с ней, потому что я посчитала это все неправильным и решила с этим завязать. Хотелось быть нормальной девушкой и быть с парнем. 3 года я встречалась с парнем и старалась создать нормальные отношения. Я правда пыталась его полюбить. Но не смогла…

Однажды мы встретились с ней и все началось вновь как бы я не старалась подавить в себе это. С того момента мы снова были вместе на телефонной трубке, я приезжала к ней в гости, а она ко мне. Встречи с ней были лучшие дни в моей жизни. За парня я быстро забыла, но мы с ним остались хорошими друзьями. Я ему даже рассказала за нее. Теперь, уже как год мы живем в одном городе и часто видимся, но появилась проблема.

В моей голове снова мысль: «она не сможет дать счастливого будущего, семьи, детей..» Я перестала видеть ценность наших отношений. Меня угнетает реакция общества, если я обниму где-нибудь. Приходиться постоянно скрывать свои чувства и проявлять только наедине. Нет свободы проявления чувств. На меня как будто все стало давить. Если раньше для меня она была все и окрыляла меня, то теперь для меня эти отношения как трагедия собственной жизни.

Я не могу без нее и не могу жить так дальше с ней. Вот в очередной раз я взяла тайм-аут и не знаю как быть. Вычеркнуть этого человека из своей жизни для меня невозможно, потому что она частичка меня. Как быть? Я даже подумывала о шведской семье) но буду ли я в ней счастлива? Она для меня как душа, но мне кажется я не буду с ней счастлива как девушка…(((

Я влюбилась в девушку, женщину — что делать?

Если Вы девушка и хотите женского счастья, но при этом влюбились в девушку и испытываете страдания по поводу общественного мнения, или боитесь за свое женское будущее в силу предвзятости и предубеждений, если Вы оказались в психологическом тупике, то, для начала, необходимо хорошенько разобраться в себе: в своих истинных желаниях и потребностях, своих чувствах и инстинктивных влечениях, в своих жизненных ценностях и приоритетах…

Если же Вас все устраивает в Ваших отношениях как девушки с девушкой, если Вы себя ощущаете счастливой рядом с ней и это взаимно, если Вы не хотите продолжать свой род, не хотите стать матерью (хотя, возможно и это, в случае шведской семьи), и если Вам действительно не нужны мужчины, то не стоит считать ваши отношения извращением лишь на основе традиционного общественного мнения. Отбросьте все предубеждения и стереотипы, и живите так, как Вы обе считаете для себя приемлемым.

Однако, не стоит забывать об традиционном обществе и нужно просто уважать его ценности, моральные устои и взгляды. Поэтому, лучше не привлекать на себя внимание не совсем понятными окружающим взаимоотношениями девушки с девушкой…хотя, обычные обнимания, прижимания, поцелуи и ухаживания с проявлением явной любви и заботы — это вполне нормально и в традиционном обществе.

Ну а если у Вас есть желание, собственное, а не по предубеждению, начать обычную женскую жизнь, с будущим материнством и замужеством, но Вы не знаете как избавиться от прошлой любви девушки к девушке…или у Вас есть какие-то сомнения и мучают навязчивые мысли, то Вам нужно обратиться к психологу, очно или онлайн и с его помощью, разобраться в себе и разрешить эту проблему окончательно…

Оказание психологической помощи — Олег Вячеславович Матвеев
Сексуальные отклонения — Сеанс психотерапии

Анонимная помощь психолога при нетрадиционной сексуальной ориентации

Помощь семейного психолога — проблемы однополых браков

Короткая, первичная консультация психотерапевта по Скайпу (бесплатно)

Предварительная консультация психоаналитика (бесплатно, перед анализом проблемных жизненных ситуаций)

Психодиагностика женщин

Психотерапевтический журнал: Статьи по психологии (женская логика):

Сексуальность у девушек

Женская потребность в любви

Женские тренинги и упражнения личностного роста

Содержание всего психоаналитического сайта:

Я девушка и я влюблен в другую девушку

Вопрос : Приветствую! Я хочу жениться на девушке, потому что я ее очень люблю, но проблема в том, что я тоже девушка, и мы живем в Индии. Мы полюбили друг друга, и у нас был роман на три года. Но теперь она планирует выйти замуж за мальчика, потому что находится под сильным давлением со стороны семьи и общества. Но я очень хорошо знаю, что она любит меня, и я тоже ее очень люблю. У меня такое чувство, что я никогда не оправлюсь от этой потери, если не проведу с ней всю жизнь.У меня нет надежной работы, и даже если бы я попытался открыто заявить о себе, я не смог бы прокормить себя и ее без поддержки родителей. То же самое и с ней. Ситуация меня очень угнетает. Что я должен делать? Если бы она вышла замуж за кого-то другого, я не смог бы жить без нее. Помогите, пожалуйста. — анонимно

Ответ Камны Чиббер : Первый шаг — отойти от «я», на котором вы фокусируетесь, и вместо этого смотреть на то, что побуждает и подталкивает вашу девушку сделать выбор, который она делает.Если она не видит пути вперед, попробуйте сначала поработать с ней над ее мыслями.

Поскольку ее согласие рассмотреть вариант, который вы предлагаете, будет иметь первостепенное значение для продвижения вперед в любом случае. Если нет способа, которым, по ее мнению, она может изменить свое решение и выбор, перед которым она стоит, тогда, несмотря на все ваши мысли о попытках найти способ заставить все работать, это не сработает. Поэтому постарайтесь поговорить с ней, чтобы увидеть, есть ли способ заставить ее обнадёжить вас в ваших отношениях.

Поговорите с доверенным лицом, чтобы узнать, есть ли какой-то способ или подход, который может быть полезным, и попробуйте его реализовать. В процессе продолжайте заботиться о себе и активируйте свои системы поддержки, чтобы вы могли поддерживать свои силы и заботиться о своем эмоциональном благополучии, когда вы пытаетесь найти решения ситуации, с которой вы сталкиваетесь, или если что-то не так. не становясь на свои места, тогда у вас есть системы поддержки, к которым можно прибегнуть.


Камна Чиббер, клинический психолог, руководитель отдела психического здоровья, Департамент психического здоровья и поведенческих наук, Fortis Healthcare


Нужен совет специалиста для ваших отношений? Отправьте нам свой запрос на экспертную консультацию[email protected]

Влюбиться в женщину по-другому, чем в мужчину

Во время учебы в колледже я понял, что непреодолимо влюбился в одного из моих соседей по комнате. Так что это было не идеально.

До этого момента не было никаких признаков того, что я не натурал, кроме как в первом классе (когда я влюбился в девочку на горке) и в восьмом классе (когда я хотел подержать друга за руку в фильмы настолько ужасны, что я думал, что могу умереть), и в десятом классе (когда мне постоянно снился сон о том, чтобы превратиться в русалку и уплыть в мир без мужчин).Я был удивлен не меньше остальных.

Когда я впервые зашел на портал жилищного строительства Стэнфорда, родственники мягко посоветовали мне поставить галочку в графе: «Пожалуйста, размещайте меня только с гетеросексуалами, потому что я боюсь». Я этого не делал — из-за стойкого прогрессизма или подсознательного соблюдения очевидного — но меня всегда интересовало это чопорное, надуманное беспокойство. Что было за страх? Что какой-нибудь будущий сосед по комнате увидит, как я падаю с моей кровати на возвышении, и скажет: «Ваше равновесие, ваша светлость, я должен иметь вас»?

Как все изменилось.

В том году в кампусе

была прекрасная весна: не зависящие от засухи зеленые лужайки; студенты проезжали через главный квадроцикл на велосипедах; Я сидел ногами в хлорированном фонтане и стучал печальные, тревожные стихи в своем приложении «Заметки». У меня не было ни малейшего представления о том, как направить эти чувства в русло. Казалось очевидным, что я никому не могу сказать; Если влюбленность в вашего соседа по комнате не была для ужасной, почему бы портал жилищного строительства спросил нас, не хотим ли мы избегать странных соседей по комнате? Я пытался похоронить свои чувства.Поэзия ухудшилась.

Отчасти я медленно осознал, что я бисексуал, потому что я не знал, что это может, , , чувствовать себя иначе, испытывая чувства к женщине. Я все ожидал не только влечения, но и наличия других эмоций, связанных с симпатией к парню — защиты, страха, силы быть достойным мужчиной в патриархальном обществе. Но с моим другом я почувствовал — я не знаю, игриво?

По мере того, как я становился все более и более уверенным в том, что я не натурал, я все более и более убеждался в том, что она была.Это заставило меня снова почувствовать себя подростком: все скованные эмоции, которым некуда деваться. Я наконец нашел выход, когда перестал писать стихи и начал писать Девушки на краю света . Я выразил свои подростковые чувства через двух тоскующих, полных надежд, напуганных и странных героев.

Если написание книги было способом, которым я объяснял себе свою сексуальность, то публикация книги — это то, как я объясняю миру. Я всегда был приватным. Предоставленный самому себе, я, вероятно, рассказал бы своей семье о своей сексуальности в конце электронного письма: «PS, я би; PPS, вы можете объяснить, как работают налоги?» Но с момента продажи книга постепенно выводила меня из зоны комфорта.

Вопрос, с которым сталкиваются мои главные герои, — это вопрос, который я задавал — и продолжаю задавать — себе. Вы бы предпочли выбрать известное: уверенность, одобрение, знакомство? Или вы бы предпочли выбрать себя полностью?

Мои персонажи — храбрее меня наполовину — всегда убеждают меня выбрать последнее.

Лаура Брук Робсон выросла в Бенд, штат Орегон, и переехала в Калифорнию, чтобы изучать английский язык в Стэнфордском университете. В настоящее время она живет в Мельбурне, Австралия, где любит пить слишком много кофе и плавать в местах, где ей, вероятно, не положено плавать.« Девочки на краю света» «» — ее дебютный роман.

«В 52 года я полюбил женщину»

В возрасте 52 лет, имея мужа и двоих взрослых детей, Наама внезапно влюбилась в женщину. Сегодня она замужем за ней и поделилась своей историей с израильским сайтом «Motke». «С женщиной можно говорить обо всем», — говорит она.

Наама, которой сейчас 57 лет, и представить себе не могла, что с ней такое случится. В 52 года она полюбила женщину и не только полюбила, но и вышла за нее замуж в окружении друзей и семьи.

Наама прожила жизнь, которую мы называем нормативной: родилась в кибуце («Мои родители пережили Холокост, а я выжил в кибуце»). Она познакомилась со своим мужем, когда работала в продюсерской компании в Тель-Авиве, и они несколько лет жили на севере Израиля и несколько лет в Англии. У них было двое сыновей, и когда ей было 40, они развелись. После развода Наама продолжала встречаться с мужчинами и даже переехала к парню. Тогда это случилось с ней впервые. «Я влюбился в женщину, которая работала со мной», — вспоминает она.

«Мы оба были в отношениях с мужчинами и были так напуганы происходящим, что наши отношения так и не стали романтическими, но эмоции были очень сильными и очень ясными. Думаю, был момент, когда я понял, что женщины меня заинтриговали ».

Наама в то время продолжала жить со своим парнем, и даже после того, как они расстались, она продолжала встречаться с мужчинами. «Меня постоянно мучило любопытство. Я не знала, как знакомиться с женщинами, что мне делать. Я не знала никого, кто мог бы направить меня », — говорит она.«Я была на женском собрании в Хайфе, но очень испугалась, потому что все точно знали, чего они хотят. Я сказал им, что мне любопытно, но больше туда не вернулся. Затем я зарегистрировалась на сайте знакомств для женщин. Я начал с кем-то там разговаривать, но не решился с ней встретиться. Мы продолжали переписываться два года, и каждый раз, когда мы назначали встречу, я отменял ее в последний момент ».

Ее смелость встретиться с женщинами с сайта знакомств наконец пришла, когда ее сыновья выросли и ушли из дома.«Я переехала в Нагарию, где я была полностью анонимна, — говорит Наама. «Я набрался смелости и наконец встретил одного из них. Мы встречались несколько недель, и это не сработало, но она познакомила меня с «Бешелой», группой для зрелых ЛГБТ-женщин. Через две недели я встретил там своего напарника Рината. Мы вместе четыре года, а три года назад поженились ».

Когда вы сказали своей семье?

«В самом начале. Мой младший сын, 23 года, сказал мне: «Мама, я так счастлив за тебя.«Моему старшему сыну тогда было 28 лет, и он был в поездке на Дальний Восток. Я сказал ему по Skype, что у меня отношения с женщиной. Его ответ был: «Мама, если ты счастлива, то и я счастлив». Моя мать, которой тогда было 90 лет, сказала: «Хорошо», и когда я сказал ей, что мы собираемся пожениться, она сказала со своим венгерским акцентом: «Дайте мне время прийти в себя». Она очень любила Рината. ”

То есть в основном ваше время не проводилось в туалете?

«Ни на секунду. Я очень открытый человек.Даже отец моих сыновей был на моей свадьбе ».

Как вы думаете, почему это случилось с вами в таком возрасте?

«Я заплатил долги перед обществом. Я женился, у меня были дети, и я чувствую, что никому ничего не должен. Общение с женщинами сильно отличается от общения с мужчинами. В нашем возрасте отношения с женщиной отвечают совсем другой потребности. Нам не нужен мужчина, который нас обеспечивает, нам нужна душа, которая действительно нас понимает, понимает и чувствует. Я не могу этого объяснить. Дети выросли, и мои гормоны захотели чего-то другого.Мужчины, как правило, более закрыты эмоционально, а я открытый человек. В тот момент я почувствовал, что если человек рядом со мной не может говорить о своих чувствах, нет смысла быть с ним. Я больше не мог терпеть эмоциональные преграды ».

Наама дает совет женщинам, которые чувствуют себя так, как она, но боятся следовать своему сердцу. «Не бойся, — говорит она. Оставьте в стороне «что они скажут». У нас в организации «Бешела» есть шутка: «Я не лесбиянка, я просто влюбился в женщину.’”

«Я влюбился в лучшую подругу моей девушки»

Предоставлено Мартой Соррен

Я никогда не сомневался, что мне нравятся мальчики. В детстве я влюблялся в парней в моих классах и необходимых симпатичных мужчин-знаменитостей. Только когда я встретил Дженну *, все начало меняться.

Я вошел в класс ежегодника на втором курсе средней школы и сел за пустой стол. Несмотря на то, что я проучился в школе год, я все еще не вписывался.Я пришел из небольшой средней школы, в которой было всего 30 учеников, так что моя государственная средняя школа с 1400 учениками была подавляющей. Дженна ввалилась в комнату и, к моему удивлению, села рядом со мной. Мы хорошо работали вместе, и вскоре стало очевидным, что мы будем партнерами, и так продолжалось до конца семестра.

Когда в следующем семестре я вошел в класс английского языка и увидел, что там сидит Дженна, у меня скрутило живот. Она была всем, чем я хотел быть: популярной, умной, спортивной. Я была тихой, застенчивой девушкой, у которой было немного друзей.Так что, несмотря на то, что в ежегоднике мы были неразлучны, я все же удивился, когда она со мной подружилась. Если бы это был групповой проект, она всегда спускалась к моему столику и предлагала мне объединиться. Я поймал себя на том, что пытаюсь произвести на нее впечатление. Если она улыбнется, когда я придумал хорошую идею, или рассмеется, когда я расскажу смешную шутку, это сделало бы мой день лучше.

Предоставлено Мартой Соррен

Затем Дженна порвала сухожилие в лодыжке, и ей пришлось покинуть футбольную команду на оставшуюся часть года.Хотя мне было плохо, втайне я был взволнован, потому что это означало, что у нее было больше времени, чтобы пообщаться со мной. Мы быстро стали неразлучны. Когда ей приходилось делать домашнее задание, она звонила мне за помощью. Если она подумывала о новом наряде, она писала мне, чтобы узнать мое мнение. Когда она ссорилась со своей мамой, она ехала ко мне домой, и я терпеливо слушал ее слова.

Мы даже переоделись друг в друга на Хэллоуин в следующем году. Дженна надела каблуки и юбку, а я надела кроссовки и ее футбольную форму.Мы поменялись местами во всех наших классах, и мы действительно запутали некоторых одноклассников и учителей. Наш маленький трюк вызвал в школе слух о том, что мы встречаемся. Странно, но меня это совсем не беспокоило. Мне понравилось, что люди связали нас двоих — я был почти горд. Дженне, похоже, тоже было все равно. То, что мы «встречаемся», стало нашей маленькой шуткой внутри нас.

Когда по школе распространились слухи о том, что мы «больше, чем просто друзья», один из парней из футбольной команды пошутил, что люди собираются начать спрашивать нас, будем ли мы с ними заниматься сексом втроем.Несмотря на то, что я знал, что он просто пошутил, и я даже никогда никого не целовал, идея связи с Дженной меня не раздражала, и я обнаружил, что на самом деле думаю об этом, что было странно. «У нас так много внутренних шуток, что это не доставит удовольствия парню — мы бы слишком сильно смеялись», — ответил я. Дженна хихикнула и согласилась. «В любом случае все мое внимание будет сосредоточено на тебе», — сказала она. У меня упал живот. Я почувствовал странное возбуждение, но быстро выбросил эту мысль из головы.

Это был не единственный раз, когда меня смущало то, что Дженна заставляла меня чувствовать.Раньше у меня были другие близкие подруги, но мои чувства к Дженне были другими, более сильными. Ее дружба была для меня важнее, чем любая другая дружба, которую я когда-либо имел раньше. В моем дневнике, в котором я в основном жаловался на мальчиков, все больше и больше начиналось упоминаться о Дженне. Я бы написал о том, как я был расстроен, когда мы поссорились, или как сильно я ненавидел, когда она разговаривала с другими парнями.

Я даже не думал, что меня физически привлекает Дженна, но всякий раз, когда она обнимала меня, это чувствовалось по-другому, в хорошем смысле, и я начинал жаждать тех редких моментов, когда она проявляла ко мне какую-либо физическую привязанность .Когда у нас были ночевки, иногда она случайно обнимала меня во сне. Но вместо того, чтобы выскочить из-под нее, когда она обняла меня рукой, мне это очень понравилось, и я просто притворился спящей, чтобы она не просыпалась и не двигалась.

После того, как лодыжка Дженны зажила в старших классах, она много отсутствовала на футбольных турнирах. Я ненавидел, когда ее не было в школе. Мне было скучно, и я не мог обращать внимание на уроках. Чем больше я чувствовал, что она отдаляется от меня, когда она снова входила в свой футбольный мир, тем больше я чувствовал отчаяние, и мы начали драться.

«Я не понимаю, почему ты всегда так занята», — скулил я ей однажды на уроке фотографии.

«Я просто есть!» — огрызнулась она. «Мне нужно учиться.»

«Но ты всегда так говоришь. Ты больше не уделяешь мне времени. Даже когда ты не учишься, ты на футболе, или на футбольном матче своего брата, или на играх мальчиков. Почему ты не можешь время для меня? »
Для меня было редкостью взорвать ее, но я больше не мог этого терпеть. Мы скоро заканчивали учебу и собирались уезжать в колледж, и я чувствовал, что она зря зря тратит наши последние несколько месяцев вместе.

Дженна поджала губы и ничего не ответила. Я вернулся к тому, над чем работал, и позволил разговору прекратиться. Позже в тот же день я догнал ее после уроков.

«Мне очень жаль», — сказал я. «Я не это имел в виду».

«Все в порядке», — пожала она плечами. «Хотите поехать домой?»

Я кивнул. Мне было не очень жаль, и я знал, что это не совсем нормально. Но я не мог не разговаривать с ней, поэтому решил отпустить.

По мере того, как приближались последние несколько месяцев старшего года, Дженна начала сближаться с другой девушкой из ежегодника по имени Эшли.И она была влюблена в мальчика. Обе вещи опустошили меня.

До этого момента я был ее единственным другом, не связанным с футболом, и мне было больно и я завидовал ее дружбе с Эшли. Я волновался, что меня заменят. Но, как ни странно, я ревновал к парню, который ей нравился, Тайлеру, даже больше, чем к Эшли. Как и я, Дженна на самом деле не встречалась в старшей школе. Казалось, она не интересовалась парнями, которым она нравилась, чему я был рад. Это означало, что у нее было больше времени для меня. Но теперь Тайлер начинал отводить все свободное время после школы, когда она не играла в футбол, и я не мог вынести того, что она ставила его выше меня.

«Ты будешь моим свиданием на выпускной?» Я спросила Дженну однажды, когда стало очевидно, что меня больше никто не будет приглашать.

«Вот как ты собираешься меня спросить?» она ответила, не впечатленная. «Другие девушки получают цветы, украшения и творческие предложения».

Я засмеялся. Это была Дженна. Всегда резок и саркастичен. Я в шутку опустился на одно колено в комнате для ежегодников и предложил ей кольцо, которое я всегда носил: золото с лиловой вставкой из камня в форме сердца.«Дженна, ты пойдешь со мной на выпускной?»

«Ага», — ответила она, улыбаясь и беря кольцо. Я носил его годами, но меня совсем не беспокоило то, что вместо этого она его надела. Я чувствовал гордость, как будто она всем заявляла о нашей дружбе.

«Теперь, когда у тебя есть кольцо и все такое, мы должны изменить наши статусы в Facebook на« женаты », — пошутил я. Она засмеялась и в ту же секунду все сделала правильно. Я не мог перестать улыбаться до конца дня. Меня не волновало, что ни один мальчик меня не спросил. Я был счастлив с Дженной.Я знал, что в любом случае будет веселее.

Предоставлено Мартой Соррен

«Ты знаешь, собирается ли Тайлер с кем-нибудь на выпускной бал?» Дженна прошептала мне во время урока пару недель спустя. Я почувствовал ямку в животе. Почему она хотела знать? Она шла со мной. Я понял, что, возможно, она просто видела во мне свидание-заполнитель — там, если она не могла назначить настоящее свидание — и не очень серьезно относилась к тому, чтобы идти вместе.

Я сомневался, что у Тайлера было свидание.Он был совершенно глупым, но он и Дженна разделяли страсть к музыке, и они много общались.

«Я не знаю. Могу узнать?» Я предлагал. Мне было больно, но я также хотел сделать ее счастливой. Если бы я мог заполучить ее Тайлера, возможно, она увидела бы, насколько я хороший друг, и мы снова стали бы неразлучны. Я не думал, что будет сложно убедить его взять Дженну. Она была великолепна, и они уже были друзьями.

«Как мне это сделать?» — спросил Тайлер, когда я предложил ему пригласить ее.

«Ну, ты же знаешь Дженну. Она не хотела бы большого шоу. Вы можете просто принести ей кусок ее любимого пирога или что-нибудь в этом роде».

«Что это за?» он спросил.

— Чизкейк с вишней, — автоматически сказал я.

На следующий день в ежегоднике у ее стола лежал чизкейк. Мне вдруг захотелось плакать. И не только потому, что у меня не было свидания на выпускной, а потому, что это сделала Дженна, а это был не я.

В день выпускного вечера мы помогали друг другу подготовиться, но как только мы приехали, она бросила меня ради Тайлера.Она все время сидела с ним за столом, разговаривая о видеоиграх. Я умолял ее пойти со мной потанцевать хотя бы раз, но она отказалась, а потом разозлилась. «Ты все портишь для меня», — сказала она. После танца мы планировали пойти на вечеринку в дом общего друга, но вместо этого я привел с собой футболиста, чтобы заставить ее ревновать, и мы с ним всю вечеринку целовались.

После этого я мало разговаривал с Дженной. Казалось, что наконец-то переступили какую-то невидимую черту.У нас все еще было два класса вместе, но, помимо того, что нам нужно было сказать, мы почти не говорили последние пару недель в школе. Я мог сказать, что наши учителя обрадовались, что все, наконец, стихло: ни хихиканья, ни ссор. Но я был несчастен.

В день выпуска мы почти не разговаривали. После того, как церемония закончилась, моя подруга Мэгги подбежала ко мне и пригласила вечером отпраздновать. Мы стали ближе, когда моя дружба с Дженной угасла. Я заметил, что Дженна шла за нами в нескольких футах.Я проигнорировал ее.

Я провел ночь с Мэгги, хихикая о прошедшем дне и взволнованно рассказывая о предстоящем лете и наших планах в колледже. Когда Дженна позвонила мне, я автоматически ответил. «Это Эшли», — сказал голос на другом конце провода. Мое лицо вспыхнуло при мысли о том, что они проводят время вместе без меня. «Почему ты проигнорировал Дженну после окончания школы?» она потребовала. Я был сбит с толку и обиделся. Почему звонила Эшли вместо Дженны? Неужели она действительно так мало заботилась обо мне, что даже не чувствовала необходимости бороться самостоятельно?

«Я прикончу тебя», — пригрозила Эшли.Я слышал смех Дженны на заднем плане. Моя грудь болела, и я чувствовал, что собираюсь плакать и кричать одновременно. «Если Дженна хочет поговорить со мной, она знает мой номер», — сказала я, прежде чем повесить трубку. Но она так и не позвонила.

Тем летом я попытался выбросить Дженну из головы. Я потерял лучших друзей в прошлом, но никогда не чувствовал себя так, и мы всегда оставались достаточно дружелюбными, чтобы, если бы мы увидели друг друга, мы хотя бы сказали «привет». С Дженной все было иначе. Я обнаружил, что избегаю ее, если вижу ее на публике.Если бы я увидел что-нибудь, что напомнило мне о ней, у меня сразу бы свело живот, и я отчаянно старался не плакать. Я никогда не чувствовал себя таким опустошенным из-за разрыва дружбы.

Чтобы преодолеть это, я начал проводить все свое время с Мэгги, которая шутила, что, похоже, прекращение моей дружбы с Дженной больше похоже на разрыв с кем-то, с кем я встречался. Я засмеялся при этой мысли. Тогда это казалось абсурдным. У меня еще не было настоящего расставания, но я бы не пожелал никому того, что я чувствовал.

Мэгги отвлекла меня, представив группе парней, с которыми она дружила. Мы начали с ними все время тусоваться, и я начал целоваться с одним из мальчиков. По иронии судьбы он играл в футбол. Как будто я не мог полностью уйти от Дженны, как бы я ни старался.

Немного помогло учеба в колледже. Я был в 2000 милях от Дженны, и меня отвлек новый город и новые люди. Было меньше того, что напоминало мне о ней. Постепенно я стал все меньше и меньше думать о ней по мере того, как заводил новых друзей.

Когда я пошел в художественную школу, меня внезапно окружило несколько учеников-геев, о таком образе жизни я почти не подозревал еще в старшей школе. Я начал сомневаться в себе и своей сексуальности. А потом той осенью я посмотрел видео, которое изменило мою жизнь.

Я был глубоко в окопах Tumblr, когда видео от относительно неизвестного ютубера под названием «Что значит быть лесбиянкой?» выскочил. Я почему-то нажал на нее, а потом у меня все щелкнуло.Видео заставило меня казаться нормальным испытывать те чувства, которые я испытывал с детства, и всегда пытался отодвинуть на задний план свои мысли. Я понял, что всегда считал женщин красивыми, и я восхищался актрисами не только за то, что они были талантливы на экране, или потому, что я хотел быть похожими на них. На вечеринках по случаю дня рождения в средней школе я не возражал, когда мы играли в бутылочку, и она приземлилась на одной из моих подруг. Но в то время я никогда не задумывался о том, что это значит. Я никогда не сомневался в своей сексуальности, и люди не говорили об этом там, где я вырос.Но когда я смотрел это видео о том, что значит любить свой пол, внезапно все стало складываться на свои места, и впервые мои чувства к Дженне начали обретать смысл.

В то время я еще мало знал о бисексуальности. Я думал, тебе нужно выбрать сторону: лесбиянку или натуралку. Тот факт, что у меня были чувства к обеим сторонам, меня очень расстраивал и сбивал с толку. Я не знал, с кем поговорить, поэтому обратился к единственному человеку, которому доверял больше, чем кому-либо другому — Дженне.Я не сказал ей, что чувствую — просто скучал по ней и хотел услышать ее голос. Она ответила на второй звонок и, к моей радости, была счастлива услышать от меня.

«Ненавижу драться с тобой», — сказал я. «Можем ли мы вернуться к тому, как все было?»

«Определенно», — согласилась она, не теряя ни секунды. И тогда я понял, что она скучала по мне так же, как я скучал по ней.

Когда я понял, что Дженна мне нравится больше, чем просто друг, я почти каждую секунду пытался понять, могла ли она так же относиться ко мне.Всегда казалось, что между нами было нечто большее, чем просто лучшие друзья. У меня были чувства к ней на уровне, не совпадающем с тем, что я чувствовал к Мэгги или кому-либо из моих друзей по колледжу, и мне было интересно, чувствовала ли она то же самое. В конце концов, мы были так близки. И она, казалось, никогда не возражала, когда люди думали, что мы встречаемся. Но, возможно, для нее это была просто большая шутка.

Я беспокоился о том, что я ей не только не нравлюсь в этом отношении, но и что она подумала бы, что я отвратительный, если бы я рассказал ей, что я на самом деле чувствую.Я поклялся держать свои чувства при себе, чтобы больше не потерять ее. Но я не мог сдержать своих чувств в первый раз, когда увидел ее, когда ехал домой на зимние каникулы.

Мы встретились на вечеринке, которую устраивали мои друзья, и когда она вошла, все остальное в комнате не имело значения. На ней были выцветшие серые джинсы и толстовка, ее темные волосы были собраны в беспорядочный пучок. Для меня она была безупречной. Я не мог перестать думать о том, какая она красивая.

Внезапно я понял, что должен сказать ей. Она была моим лучшим другом.Лучшие друзья не хранят друг от друга секретов.

Я схватил ее за руку и повел в следующую комнату. Я услышал, как слова вылетали из моего рта в спешке. «Я люблю тебя, Дженна. И не только как друзья. И я знаю, что ты, наверное, ненавидишь меня сейчас, но я должен был сказать тебе, потому что ты значишь для меня больше, чем что-либо».

Она вырвала свою руку из моей. «Марта, честно говоря, ты понятия не имеешь, что, черт возьми, говоришь», — сказала она и ушла.

Я был опустошен.Во второй раз потерять ее было еще тяжелее. Я потратил остаток перерыва на вечеринки слишком много, чтобы попытаться забыть о том, что я сделал. Однажды вечером я излил свое сердце школьной знакомой по имени Карен, которая сказала мне, что то же самое случилось с ней. Я почувствовал облегчение, зная, что я не единственная девушка, которая влюбилась в свою лучшую подругу. Карен мне очень помогла, и к марту мы стали встречаться на расстоянии. Я никогда не чувствовал себя более счастливым, наконец, быть собой и быть с кем-то, кому я понравился.Я думал, что наконец закончил Дженну.

Месяцы спустя, наблюдая за сюжетной линией Бриттани и лучших друзей, превратившихся в подруги, в сериале « Glee », я снова начал скучать по Дженне. Не помогло то, что и Сантана, и Дженна были похожи. Мне так хотелось, чтобы мы с Дженной могли получить то, что у них было.

Я был шокирован, когда через месяц Дженна написала мне, что она смотрела шоу, и это напомнило ей о нас. Это был горько-сладкий момент. Я всегда надеялся, что мы с Дженной будем больше, чем просто друзьями, и был так рад, что не ошибался в том, что наша дружба отличается.У меня наконец-то установились здоровые отношения, но в тот момент, когда Дженна сказала мне, что испытывает ко мне чувства, я не мог перестать думать о ней. Хотя я боялся, что Дженна снова причинит мне боль, услышав, что я ей нравлюсь, все изменилось. Я расстался с Карен, но мои отношения с Дженной так и не начались.

Хотя мы оба были дома на лето, Дженна была все время занята. Я не хотел ничего, кроме как быть ее девушкой, хотя это означало держать это в секрете, чтобы религиозные родители не выгнали ее.Я играл по всем ее правилам, но этого было недостаточно, чтобы все заработало. Мы провели вместе два дня за все три месяца, что я был дома.

«Прости», — написала она мне после отмены еще одного свидания. «Ты же знаешь, что я люблю тебя», — сказала она, пытаясь успокоить меня. Я не знала, имела ли она в виду дружеские или отношения.

«Почему ты не можешь любить меня так, как я люблю тебя?» Я ответил. Я знал, что это несправедливый вопрос; ее жизнь была сложной. В ее семье быть геем было гораздо важнее, чем в моей.Но мне пришлось задать вопрос, который всегда был в моей голове с тех пор, как мы стали друзьями.

Она не ответила.

В конце лета я ушел в школу, и мы больше не разговаривали. Официально мы так и не расстались, но я знал, что все кончено. Было больно не прекращать эту дружбу или отношения. Год спустя я отправил ей сообщение с вопросом, можем ли мы выпить кофе и наверстать упущенное. Она так и не ответила.

Самая болезненная часть того, что я больше не ее друг, — это все воспоминания, которые у меня остались с ней.В течение стольких лет мы с ней были неразлучны, и для меня самым трудным было уйти от того, чтобы быть настолько близким к чему-то.

Но я знаю, что неважно, сколько боли она причинила мне, я никогда не пожалею о встрече с Дженной или о том, как я на самом деле к ней отношусь. Она помогла мне стать увереннее и узнать, кто я, и я всегда буду любить ее за это.

* Все имена в истории изменены

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Ушла от мужа и полюбила женщину на работе

Q. Мы с мужем были вместе 15 лет. У нас было много проблем; Я был очень недоволен. Тем временем у меня начались чувства к женщине, с которой я работаю. Сначала я проигнорировал их и сказал себе, что мне нужно работать над своим браком. И я это сделал. Я перестал так думать о ней и усерднее старался дома.Но мужу становилось все хуже и хуже. Не только со мной, но и с нашими детьми. Я наконец сказал ему, что нам нужно положить конец всему. Когда наш разрыв начал разворачиваться, мой коллега был рядом со мной. Настоящий друг. Дошло до того, что я усадил ее и рассказал, как я к ней отношусь. Она сказала: «Вау». Она сказала, что знала, что в этом есть физическое влечение, но не думала, что это связано с чувствами. Она сказала мне, что ей нужно много подумать. Я сказал ей, что у нее было все необходимое время, так как я все еще много переживаю из-за своего развода.

Продолжаем проводить время вместе. Нам очень комфортно друг с другом, и я начинаю влюбляться. Мы провели вместе ночь (без секса) и о многом поговорили. Она сказала мне, что думает, что сможет преодолеть возрастной барьер (мне 35, ей 55). Большим препятствием для нее является работа. Мы не в подчинении друг друга, но это все равно страшно. Я сказал ей, что один из нас всегда сможет найти другую работу. Она говорит, что хочет сказать «да», но, поскольку у меня не было серьезных отношений с женщинами, она боится, что застрянет «ва-банк».Она сказала, что ей нужно время, чтобы поразмыслить и подумать. Я снова сказал ей, что у нее может быть столько времени, сколько ей нужно. Между тем, я абсолютно влюблен, но мой мозг и сердце готовятся к худшему (она говорит, что не может этого сделать). Что мне делать? Я не могу выключить свой мозг.

— НАДЕЖДА

A. Даже не пытайтесь выключить свой мозг. Просто оставайтесь занятыми, разберитесь со своим разводом и знайте, что следующие шаги этой женщины находятся вне вашего контроля. Напомните себе, что вы все равно собирались расстаться с браком. Так получилось, что ваш коллега был рядом, и у вас возникли чувства к ней.

Самое важное, что нужно помнить, — это то, что вы понятия не имеете, каково это быть в серьезных романтических отношениях с ней. Вы не знаете, что вам будет не хватать, если она отклонит ваше предложение. Все, в чем вы можете быть уверены, — это в том, что чувства сильны и что вы надеетесь, что она рискнет на вас. Пожалуйста, держите все в перспективе.

Если она говорит, что готова продолжить эти отношения, они не могут пойти с нуля на все .Вы не должны обещать, что будете готовы на все 100%, пока не почувствуете, как вы двое работаете как партнеры. Вы начнете заново.

Вы заслуживаете того, чтобы получать удовольствие от того, что будет дальше. Часть ухаживания — знакомство с кем-то — это хорошо.

Дайте ей необходимое пространство, а если она попросит дополнительную информацию, напомните ей, что вы хотите пойти на этот риск и попробовать. У вас добрые намерения, и ваше сердце полон надежд. Это все, что ей нужно от вас — по крайней мере, прямо сейчас — если она хочет, чтобы вы были в ее жизни.

— МЕРЕДИТ

ОТВЕТ ЧИТАТЕЛЕЙ:

Не торопитесь с увлечением коллегой. Полученная вами обратная связь указывает на то, что она может не материализоваться. Отвали. Очистите голову. У вас много дел, касающихся вашей семьи, вашего мужа и приспособлений для ваших детей. Не самое подходящее время для того, чтобы вступать в романтические отношения, если вы хотите, чтобы они продолжались, потому что это драма. ИЦЮМЕД

Вам 35 лет. Вы были с мужем 15 лет. Итак, у вас нет взрослого опыта в одиночестве.Может, тебе стоит немного поработать над этим? JIM-IN-LITTLETON

Я поддерживаю это! JO-DEP

Замедлите свой ход! Вам не нужно уговаривать кого-то быть с вами, и похоже, что вы продолжаете делать предложения тому, кому нужно время, чтобы «подумать об этом». Вам не обязательно сразу вступать в новые отношения. Устроите себя и своих детей. Проведите некоторое время в одиночестве. Выясните, не путаете ли вы доброту и поддержку этой женщины с чем-то еще. DANGLEPARTICIPLE

Сосредоточьтесь на разводе, а если ваши дети еще не стали взрослыми, сосредоточьтесь и на них.это даст вашей возлюбленной возможность понять, может ли она рискнуть вместе с вами. HARRISBSTONE

Вы почти не упомянули детей. Пожалуйста, поймите, что ваши невинные дети должны быть приняты во внимание до того, как будут приняты окончательные решения. FLORIDACYNIC

Надеюсь, у вас с этой дамой все получится, но если этого не произойдет, не отчаивайтесь … придет новая любовь. Вы были так голодны по любви и привязанности в течение многих лет. Я уверен, что нынешнее увлечение кажется очень сильным после всех этих лишений.Но теперь вы молоды и свободны, так что мир — это что-то вроде вашей устрицы. В общем, не кладите все яйца в корзину этой зрелой дамы … подумайте, кто еще может ждать вас там. WINDCHYME

Пол объекта вашей привязанности не имеет значения. Главное — вам нужно пережить развод и уладить отношения, прежде чем принимать важные жизненные решения. Эта женщина понимает это, и она знает, что следующие пару лет вы будете переживать эмоционально нестабильный период.Она не хочет быть вашим костылем, который вы выбрасываете, если вам не нужно на нее опираться. Ее осторожность мудра; через два года или дольше мир станет для вас совсем другим, если ваш развод затянется. HEYITHINK

Присылайте свои вопросы о взаимоотношениях и свиданиях на номер [email protected] . Смотрите новые выпуски подкаста Мередит Голдштейн «Любовные письма» по адресу loveletters.show или где бы вы ни слушали подкасты.Колонка и комментарии отредактированы и перепечатаны с boston.com/loveletters .

Женат на мужчине, но влюблен в женщину

Выяснить свою сексуальность всегда непросто, а когда вы живете в приемной семье и боитесь за свою безопасность, это может показаться невозможным. Для Кайлы это был долгий путь самопознания: однажды она была замужем за мужчиной, но безумно любила женщину. Это ее путь к счастью.

---

Слова Кайлы

Это был сентябрь 2016 года — осенний семестр только что начался, и мой последний урок в понедельник был лидерством.Это был класс, который требовался от любого члена Ассоциированного студенческого правительства, частью которого я был.

Обычно этот класс заполнялся только указанными членами ASG, но в данном конкретном случае это было не так. Я вошел в этот новый класс, узнав своих сверстников, с которыми мне пришлось работать, когда мой взгляд переключился на единственное доступное место, которое было рядом с кем-то с зачесанными назад волосами и в спортивной одежде. Когда она повернулась, чтобы посмотреть на меня, когда я подошел к сиденью, я почувствовал, как мое сердце упало прямо на пол, и время остановилось.

Убежденный, что все слышат и видят его падение, я быстро сел на свое место рядом с ней. Первое, что меня поразило, — это широкая яркая улыбка; Затем были ее янтарные глаза, похожие на глаза львицы.

Рядом с ней мне всегда было комфортно и безопасно. Мы болтали взад и вперед, ох-ох и а-а-а, о том, сколько безумных вещей у нас было общего, пока класс не прервал нас и не начал. Это было только начало.

Я не могу точно определить дату, когда я знал, что мои чувства к Меган были сильнее, хотя мне хотелось бы.Я помню, как замечал, как сильно я буду скучать по ней, когда мы будем разлучены, как я хотел быть рядом с ней все время, и что чувствовало мое сердце, когда она писала мне или улыбалась мне.

Когда что-то пошло не так, я хотел обратиться к ней в первую очередь, а когда мне было что отпраздновать, я хотел отпраздновать это рядом с ней. Когда я думал о своем будущем, я видел ее с ней, и все песни о любви стали о ней.

Мы сблизились почти мгновенно и создавали любой предлог, чтобы просто быть в компании другого человека.Некоторое время я отрицал свои чувства, потому что мне было трудно поверить в то, что Меган могла испытывать ко мне чувства, но также я отрицал это из-за того, как я вырос, и сложности ситуации [я только что был в прямолинейные отношения с мужчиной]. Я находился в приемной семье с 11 до 18, и дом, в котором я находился большую часть того времени, был очень религиозным, и было сделано много гомофобных комментариев. Даже тогда я боролся со своей сексуальностью, но мне приходилось скрывать это и игнорировать.

Когда в моей школе распространились слухи о том, что я бисексуал, и мои опекуны узнали об этом, они пришли в ярость и спросили меня, правда ли это; Мне пришлось солгать, чтобы выжить и избежать наказания. С тех пор моя сексуальность будет пытаться выйти на поверхность, и я буду загонять ее все глубже и глубже; боится взглянуть правде в глаза. Поэтому, когда я начал влюбляться в Меган (и на ЖЕСТКОГО), мой разум находился в состоянии войны с самим собой. С одной стороны, эта женщина была всем, на что я мог когда-либо надеяться и чего желать в партнере, а с другой стороны, я абсолютно боялся раскрыться, и мысль о том, кого я потеряю в процессе, была страшна для понимания.

На Рождество 2016 года Меган прислала мне стихотворение, которое она написала обо мне, и призналась в своих чувствах ко мне, и мой живот был в узлах. Я был польщен, взволнован, удивлен и напуган. Через несколько дней мы встретились в нашем обычном кафе, и поговорили обо всем этом. Я признался в своих чувствах к ней, но я не думал, что готов к выходу, и чувствовал себя противоречивым, потому что я также чувствовал себя виноватым из-за того, что испытывал эти чувства во время отношений.

Меган была польщена, взволнована, удивлена ​​и опечалена.Она, по праву, не хотела быть секретом, и мы застряли. Мы так сильно хотели быть вместе, но это было так близко, но так недосягаемо.

После того, как мы с Меган глубоко поговорили о нас и наших чувствах, я много подумал и был почти готов разорвать отношения с парнем, с которым встречался, когда во все это был брошен еще один гаечный ключ: я обнаружил я была беременна. Я всегда хотела быть мамой, поэтому подумала, что, может быть, это был своего рода знак того, что я должен был делать это, как должна была выглядеть моя жизнь.

Меган была потрясена, когда я сказал ей, потому что она хотела, чтобы это была она, с которой у меня был ребенок. Однажды я сказала своему парню, а затем и его семье, они такие: «ну, ребята, вы должны пожениться!» и мы начали планировать.

Я была рада забеременеть и так рада быть мамой; это было то, о чем я мечтал с детства. Все это время я чувствовал себя таким смущенным. Меня частично ослепило волнение, связанное с ребенком и свадьбой, но я все еще хотел, чтобы Меган была рядом.Она начала медленно отодвигаться, потому что ей стало слишком тяжело, что я понял и почувствовал себя ужасно. Мы по-прежнему тусовались часами подряд, несколько раз в неделю, и мне все еще нравилось каждое мгновение, когда мы были вместе.

Когда мы были в разлуке, мы постоянно переписывались друг с другом. Мы бы сказали, что, прежде всего, мы глубоко заботились друг о друге и хотели, по крайней мере, остаться друзьями; мы ненавидели мысль потерять друг друга. Но я знал, что приближается конец.

И вот в июне, после того, как я вышла замуж, вышла.

Меган перестала отвечать на мои сообщения, и мы перестали тусоваться, и вот так мы стали чужими.

А потом у нас с мужем начались семейные проблемы.

Мы попробовали несколько книг, поговорили друг с другом, и ничего не помогло. Я перестал заботиться и не чувствовал себя нужным. В конце концов, нам просто не суждено было быть.

Обычно я не мечтаю и не вспоминаю свои сны, но в это время мне снилась Меган. Все напомнило мне о ней, и мне было так грустно, и я чувствовал себя виноватым за то, что снова испытал все эти чувства, будучи женатым.Я много плакала, злилась, но это длилось недолго, потому что я просто скучал по ней.

А потом мы медленно снова заговорили и, в конце концов, зависли. На видеовстрече №2 было похоже, что время не остановилось. Все эти чувства, воспоминания и все остальное нахлынуло, но более интенсивно. Мы снова поговорили и признались, что никогда не переставали любить друг друга. В конце концов я познакомилась со своим бывшим мужем и его семьей, переехала и начала свою жизнь; на этот раз с Меган.

Вначале, когда я заключал соглашение о разводе и опеке, я был в каком-то смысле неудачником, и я был очень благодарен Меган в то время, потому что я потерял много людей в этом процессе, и она стала константа была супер утешительной. С тех пор, как я переехал вместе и смог быть нами и вместе, я почувствовал себя таким свободным и умиротворенным. Я самый счастливый из всех, что когда-либо был, я чувствую себя в безопасности в ее руках, и это то, с кем я хочу просыпаться всю оставшуюся жизнь, с которой я хочу пить кофе в 7:00 вечера, чтобы посмеяться с, и покорить мир рядом.

Ей сразу стало очень хорошо с моим сыном, и у них сложились такие драгоценные отношения, и мне нравится смотреть, как они играют вместе.

Когда она попросила меня жениться на ней, я почувствовал, что меня нужно ущипнуть, потому что все, чего я когда-либо хотел, — это жениться на ней, прожить наши жизни вместе и создать собственное наследие, которое будет передаваться нашим детям. И все это происходит у меня на глазах, это как фильм или книга, и я до сих пор иногда не могу поверить, что это моя жизнь. Я так счастлив.

Меган говорит, что тогда она была сбита с толку, потому что не могла понять, почему все произошло именно так; мы любим друг друга, но не можем быть вместе.Мы были [и остаемся!] Идеальными друг для друга, но казалось, что мир против нас по какой-то причине. Но, поскольку мы сейчас вместе, становится понятно, почему все произошло именно так.

Мы оба многому научились за время разлуки, и это сделало нас сильнее друг для друга. Она говорит, что она самая счастливая из всех, что когда-либо были, никогда в своей жизни так не смеялась и не может дождаться, когда мы проведем нашу жизнь вместе.

Мне не терпится жениться на ней, увидеть ее в этом костюме, увидеть эту красивую улыбку, сказать «да» женщине моей мечты, заставить ее взять мою фамилию и устроить вечеринку с самыми близкими людьми. друзья и семья.Я с нетерпением жду возможности растить с ней сына и наблюдать за их отношениями. И я с нетерпением жду возможности стать старым и седым, смеяться над всем и быть еще более влюбленным в нашем доме на пляже.

Я просто с нетерпением жду жизни рядом с ней, и всего, что влечет за собой — даже крутых поворотов, которые встретятся на нашем пути. Вместе мы столкнемся со всем этим. Все время держа ее за руку.

---

Фотография Джейми Карл

Эта редакционная статья изначально была опубликована в Dancing With Her Magazine: Volume Six

Я влюбился в свою лучшую подругу, вот что случилось

Я сидел рядом с моей лучшей подругой на ней кровать размера «queen-size», окруженная массой подушек, которые делают то, что лучшие друзья умеют делать лучше всего: от сердца к сердцу.

Ее слова застряли.

«Как бы больно это ни было, потерять эту дружбу не имело бы значения, если бы ты ничему не научился».

Мы переосмысливали потерю одной из моих самых близких друзей. Мой лучший друг-парень. (Назовем его Дэвидом.) Парень, в которого в течение нашей трехлетней дружбы я понял, что влюблен.

Детали разложили как колоду карт. Что пошло не так. Ошибки с обеих сторон. Оставшиеся шрамы. Что я узнал из этого.Как я планировал отпустить и двигаться дальше.

Я совершил немыслимое. Я написал Дэвиду эмоциональную записку о прекращении дружбы. В довершение всего я отправил текст. Сообщение о том, что я больше не могу быть друзьями. Эмоциональная, недовольная нота пришла позже, когда я почувствовал необходимость объяснить свой текст. (Могу я добавить, что записка была написана, когда я был слегка навеселе. Я настоятельно предостерегаю против этого: пьяные записки, тексты, дымовые сигналы или вообще какое-либо общение.)

Вернемся в 2016 год, когда я понял, что испытываю чувства к своему лучшему другу-парню.После трех лет большой дружбы — долгих телефонных звонков, насмешек друг над другом, того, что мы видели друг друга в худшем случае, заставляли друг друга расти, болели друг за друга, когда я звал его спасти меня — Я понял, что влюблен, и это до чертиков напугало меня.

Меня напугало то, что я знал . Я знал, что чувствую. Я знал, что он значил для меня. Я знал, что если бы мне пришлось выбирать, я бы всегда выбрал его. Это было чувство, о котором пожилые, более зрелые пары говорят: «Когда знаешь, значит, знаешь.»

Пауза. Да, вы прочитали это правильно. Мне потребовалось три года, чтобы понять, что я люблю кого-то. Так что да, очень давно. Я сидел на своем новообретенном знании своих чувств в течение месяца, надеясь, что смогу избавиться от них. Я не хотела быть влюбленной в своего лучшего друга, потому что боялась потерять его, но тем более я боялась быть отвергнутой.

Мне потребовалось три года, чтобы понять, что я люблю кого-то.

Так что я сделал? Я жестко запихивал эти эмоции глубоко, глубоко в темный туннель, который никто не мог найти.Я старался избегать чувств. Я работал больше часов, чтобы избежать эмоций. Я спал, чтобы избежать эмоций. Я делал покупки, чтобы избежать эмоций. И угадай что? Чувства остались. Они никуда не пошли.

В разгар моей попытки избежать реальности друг дал мне несколько мудрых слов. Она сказала мне, что, возможно, первый шаг — это признать, что это было. Я бегал, набивал и избегал так долго, что смириться с тем, что я чувствовал, казалось невозможным. Когда мы сидели, разговаривали и пили кофе, мое сердце начало расслабляться, и мои губы, наконец, высвободили слова, которые я держал в плену: я был влюблен в него.

«Честность в отношении своих эмоций и уязвимость не уничтожат вас. Фактически, это только сделает тебя сильнее ».

Однажды свежей, ясной ночью в Лос-Анджелесе с бокалом вина в руке я взял телефон на палубу своей квартиры и позвонил. Трясущимися руками и дрожащим голосом я произнес слова, которые так старался похоронить: Я испытываю к тебе чувства.

Перенесемся в наши дни: любовь, которую я выразил своему лучшему другу, оказалась безответной.Он сказал мне, что, хотя он и раньше чувствовал то же самое, он не думал, что мы хорошо подходим друг другу. Это был мой самый большой страх, который сбылся в реальном времени. Влюбиться в кого-то только для того, чтобы ему не ответили взаимностью. Я смутился; Я был сбит с толку; Я чувствовал себя незащищенным; Я чувствовал себя глупо; Мне было обидно.

Мы пытались снова стать близкими друзьями, как всегда, но этого не произошло. Телефонные звонки прекратились. Остроумные тексты перестали заполнять мой почтовый ящик. Мы увидели друг друга еще раз в 2016 году, когда мы оба были дома.Мое сердце было не готово. Я думал, что могу снова стать его другом, но мое сердце все еще болело. Поэтому, когда я вернулся в Лос-Анджелес, я отправил ему сообщение и сказал, что не могу сейчас быть его другом. Он послал мне смайлик с большим пальцем вверх. С тех пор мы не разговаривали.

Когда я вернулся в Лос-Анджелес, я отправил ему сообщение и сказал, что не могу сейчас быть его другом. Он послал мне смайлик с большим пальцем вверх. С тех пор мы не разговаривали.

Угадайте, что? Я все еще здесь.Честность в отношении своих эмоций и уязвимость не уничтожили меня. Меня это не убило. Мне ужасно неудобно, но я все еще здесь. Если честно, просто быть честным было облегчением. Это было похоже на то, как сбросить давление с воздушного шара. Как только его проткнули, все просто вылезло наружу.

Я влюбился в кого-то, и эта любовь не получила взаимности. OK. Это то, что есть, но знание этого факта меня не разрушает. О, конечно, это чертовски больно, но если это была любовь, конечно, ее потеря будет больно.

Спустя годы у меня наверняка нет ответов на все вопросы. Иногда я все еще скучаю по Дэвиду, и мне интересно, почему он не чувствовал того же или почему он не выбрал меня. Я больше всего скучаю по нашей дружбе. За последние три года я хотел бы поделиться с ним очень многими вещами: увольнением с работы, карьерой фрилансера, сумасшедшими историями о соседях по комнате, поездкой в ​​Италию, полумарафоном. Тем не менее, когда я оказываюсь на ходу мыслей, слишком долго уходящих в прошлое, я любезно беру свой билет и направляюсь к выходу.

Теперь я знаю, что мне достаточно, с этим человеком или без него. То, что меня не выбрал один парень, не означает, что я недостоин любви или недостаточно хорош. Я достаточно такой, какой я есть: несовершенный, красивый я.

Теперь я знаю, что мне достаточно, с этим человеком или без него. То, что меня не выбрал один парень, не означает, что я недостоин любви или недостаточно хорош.

Я считаю, что быть взрослым и в целом эмоционально здоровым человеком означает позволить себе быть реальным и уязвимым.Хотя есть много вещей, которые я бы вернулся и сделал по-другому, я горжусь собой за то, что у меня хватило смелости быть уязвимым. Я горжусь собой за то, что выражаю свои чувства. Я даже горжусь собой за то, что говорю, что еще не был готов дружить, потому что не был готов. Теперь я знаю, что это нормально. Мне только жаль, что у меня не было этого разговора лично, а не послать текст. Он заслуживает большего внимания, и он тоже.

Тем не менее, я могу проявить благодать, потому что мне нужно было кое-что подрасти, поскольку мы все в процессе, несовершенные люди.В 2016 году я попал в беду во многих отношениях. Я не ценил ни себя, ни свой голос. В 2017 году был большой рост, большой, и это было болезненно. Я стал увереннее в своих талантах и ​​дарах. Я пришел, чтобы узнать, и мне действительно понравилась женщина, которую я видел, смотрящую на меня в зеркало. Я научился говорить «нет», устанавливать границы с другими людьми и делать заботу о себе своим приоритетом. 2018 год позволил мне применить эти уроки на практике, и моя кожа стала более толстой. В 2019 году я надеюсь только подняться отсюда.

6 вещей, которые мой терапевт научил меня об отношениях

Лучшие советы, которые я усвоил и внедряю в свою жизнь.