Все раздражает и бесит что делать: Не знаю что со мной происходит. Меня раздражает абсолютно всё, даже родные и друзья. Как мне исправить такое эмоциональное состояние?

что делать, причины, как стабилизировать эмоциональное состояние и справиться с раздражением

Черные полосы и периоды плохого настроения случаются в жизни каждого человека. Однако кто-то справляется с подобными состояниями играючи, за считанные дни, а другого целыми неделями все раздражает. Что делать, если вы заметили подобные вспышки агрессии за собой?

Верная оценка проблемы – первый шаг на пути к ее решению

При оценке любых психологических проблем важно оценить их тип и степень серьезности. «Меня все бесит и раздражает, что делать?» — эту фразу могут сказать два человека, пытаясь выразить совершенно разное состояние. Злиться и испытывать чувство обиды после какого-то конфликта в отношении человека, который был его участником, – это нормальная реакция. В современном темпе жизни к «норме» можно приравнять и мимолетные вспышки гнева, забывающиеся через несколько минут. Сильно разозлиться на человека, который наступил вам на ногу или беспричинно нахамил, – это вполне естественно.

Говорить о серьезной проблеме можно в том случае, если злость и ненависть человек испытывает слишком часто или практически постоянно. Оценить следует и количество источников раздражения. В ситуациях, когда абсолютно все раздражает, «Что делать?» — очень даже уместный вопрос.

Удаляем раздражители

Самый простой способ избавиться от негативных эмоций – удалить из своей жизни то, что их вызывает. Откажитесь от общения с неприятными людьми, поменяйте работу или место жительства, начните вовремя ложиться спать и ставьте будильник на час позже, если вам не нравится вставать рано. Подобная очистка своей жизни от всего ненужного время от времени полезна каждому человеку. Негативные эмоции только вредят нам, соответственно, избегать их очень полезно. Убирать раздражители совсем не трудно. Выделите время для себя, успокойтесь и расслабьтесь и постарайтесь вспомнить все, что портило ваше настроение в течение недели. Будьте готовы к тому, что ответы вас удивят. Раздражать может все: от цвета посуды или мебели до собственных привычек или манер общения окружающих людей. Разумеется, перекрасить шкаф или купить новые тарелки намного проще, чем изменить себя, но попробовать стоит.

Меняем восприятие

Наверное, в глубине души каждый человек хотел бы жить на берегу океана в прекрасном доме, не работать и общаться только с самыми добрыми и милыми людьми. Но, к сожалению, не всегда возможно столь кардинально изменить свою жизнь. Вас бесит работа, бытовые условия, ваше окружение и вообще все раздражает? Что делать в такой ситуации, если большее количество раздражителей невозможно удалить из своей жизни? Универсальный в любых жизненных ситуациях совет: не можешь изменить ситуацию, попробуй изменить свое отношение к ней. Как только вы почувствуете ненависть, постарайтесь проанализировать ситуацию рационально и как-то успокоить себя. Если раздражает работа, вспомните о том, какими плюсами обладает это место и сколько вам удается зарабатывать. С вами скандалит соседка – вспомните о том, что все это бытовые мелочи, и вас дома ждет семья, а она уже давно живет совсем одна. Старайтесь искать положительные стороны в любых ситуациях и помните, что большинство сегодняшних проблем – это только песчинки на вашем жизненном пути.

Что делать, когда раздражают близкие люди?

К сожалению, источниками негативных эмоций могут быть не только неодушевленные предметы и случайные люди, но и самые близкие. Неприязнь к родственникам и регулярные конфликты с ними способны надолго лишить душевного спокойствия. Если бесят люди, с которыми вы проживаете отдельно, следует постараться свести общение к минимуму. Не мучайтесь чувством вины и старайтесь в принципе не обсуждать сложившуюся ситуацию. Вполне вероятно, что со временем все уладится, и вы сможете возобновить близкие отношения.

Но что делать, если раздражает человек, с которым вы проживаете на одной территории? Ненавидеть можно и собственного супруга или кого-то из родителей, и не всегда свои чувства можно объяснить рационально. В таком случае следует оценить соотношение позитивных и негативных эмоций, и постараться понять, действительно ли ваше раздражение вызывает сам человек, или же вы просто на нем «срываетесь»? Если плохого больше, чем хорошего, имеет смысл всерьез задуматься о прекращении этих отношений: с мужем или женой всегда можно развестись, а пожить отдельно от родителей, пускай и временно, будет полезно каждому.

Совсем другое дело, если раздражает собственный ребенок. Что делать с негативными эмоциями по отношению к самому близкому человеку? Все зависит от возраста и сопутствующих факторов. Если ребенок совсем еще маленький, речь может идти о послеродовой депрессии, и для ее лечения лучше всего обратиться к специалисту. Раздражать могут и дети в моменты переходного возраста – регулярные истерики трехлеток, проявления самостоятельности первоклассников, и совсем уже недетские шалости подростков. Пережить все это с минимальными потерями родитель сможет, только если научится контролировать собственные эмоции. Но если сохранять спокойствие все тяжелей, не стесняйтесь просить помощи у супруга, бабушек и других родственников.

Спокойствие, только спокойствие!

Что делать, если ты раздражен практически постоянно? Самый простой и логичный ответ – научиться успокаиваться! Наименее всего подвержены стрессам и плохим настроениям люди счастливые и довольные собственной жизнью. Избыток негативных эмоций напрямую указывает, что что-то не в порядке именно с тем, кто от них страдает. И это еще один повод переосмыслить свою жизнь и попробовать что-то в ней изменить. Если же успокоиться надо очень быстро, попробуйте один из проверенных веками советов. Когда чувствуете, что нервы ваши на пределе, досчитайте про себя до десяти, прежде чем вступать в конфликт или давать волю эмоциям. Можно попробовать также выпить стакан воды небольшими глотками, несколько раз вздохнуть полной грудью или выйти на улицу.

Управление вниманием

Как научиться быть спокойным, когда все бесит и раздражает? Что делать и как правильно гасить агрессию? Все просто: нужно научиться отвлекаться. Сознательно управлять своим вниманием совсем нетрудно. Учитесь медитировать на ходу: произошла ссора с коллегой по работе? Подумайте о предстоящем отпуске, запланированных на выходные покупках и развлечениях или о чем-то еще, что вам интересно и приятно. Однако не увлекайтесь этим приемом, иначе рискуете заслужить славу человека, который постоянно витает в облаках. Впрочем, и этот персонаж лучше, чем тот, которого всегда все раздражает. Что делать, если быстро ничего приятного вспомнить не можете? Помните, ваша основная цель – отвлечься от проблемы. Попробуйте вспомнить стихотворение, которое когда-то учили, сосчитайте квадраты на обоях или займите себя чем-то еще. И вот увидите — от раздражения не останется и следа.

Перезагрузка сознания

Очень часто повышенная раздражительность является прямым следствием хронической усталости. Если вы стабильно не высыпаетесь и ежедневно подвергаетесь высоким физическим и умственным нагрузкам, следует отдохнуть. Лучший вариант – взять отпуск, но если это невозможно – отправьтесь в выходные в SPA-салон или просто ложитесь спать и не вставайте с кровати, пока совсем не выспитесь. Как показывает практика, спокойствие и заряд бодрости может подарить даже банальный «диванный» отдых. И ведь действительно, если день или два провести в расслабленной позе, за чтением или просмотром кинофильмов, можно почувствовать себя значительно лучше.

Физическое обновление

Нередко вполне спокойные и благополучные люди заявляют, что внезапно все стало раздражать. Что делать с таким неожиданным чувством? Если никаких реальных причин нет, имеет смысл обратиться в больницу и пройти комплексное обследование. Плохое настроение и повышенная агрессивность могут быть симптомами различных заболеваний внутренних органов. Если же во время диагностики никаких патологий выявлено не было, можно попробовать побороть проблему раздражительности на физическом уровне. Старайтесь правильно питаться и достаточно времени проводить на свежем воздухе, полезны и физические нагрузки.

Мы надеемся, что наша статья помогла вам. В любом случае, теперь, если к вам обратиться ваша подруга и скажет «Я часто раздражена», что делать, вы точно знаете.

Если Вас раздражает все вокруг

Мы все были когда-то маленькими девочками. Советский институт семьи был построен на нерушимых догматах: мужчина – глава семьи, он должен быть добытчиком, а женщина должна посвятить себя полностью семье – готовка, уборка, воспитание детей, или незначительная работа, для своего утешения. Мир не стоит на месте и в современной жизни действуют совершенно другие истины, другие правила и другой ритм. Женщина должна все успевать – убирать, стирать, воспитывать, да еще и зарабатывать на ровне с мужчиной, так как в наше время, женщины очень часто бывают единственными на ком держится вся семья. Да и выглядеть мы должны на все сто, никаких оправданий и быть не может! Об отпуске, да просто о походе в кино не может быть и речи, никаких капризов. Особенно остро все бывает перед днями «Х», когда гормоны устраивают настоящий ураган внутри нас. Нежность, женственность и хрупкость – для нас непозволительная роскошь! Но ведь и современной женщине так хочется быть такой же женственной и мягкой, отсюда и происходит хандра и плаксивость — так хочется хоть на пять минут забыть об ответственности, о долге, и просто побыть слабой! Важно, не заниматься самоедством и не стыдится этих желаний. Куда хуже погрузиться в эти проблемы с головой и закапывать их все глубже и глубже!!! Запомните, если такие отрицательные эмоции все время игнорировать, то они могут привести к серьезным последствиям и пошатнуть ваше здоровье. Не стесняйте, если чувствуете в этом необходимость, обратиться за психологической помощью. Быстрое решение. Каждый имеет право ошибиться или сделать что-либо не так, как от него ожидали. Ясно, что беспомощное состояние вас угнетает. Все сделано и ошибку уже невозможно исправить. Такое часто со всеми происходит. Вас просто колотит и очень трудно сдержать напряжение, хочется зарыдать во весь голос, накричать на всех вокруг! Не сдерживайте этот порыв! Уйдите ненадолго из кабинета, чтобы никто не заметил вашего настроения, найдите уединённое место и сразу сделайте глубокий вдох — выдох, можно даже в голос. Потом напрягите каждую мышцу своего тела и вдохните полной грудью, потом медленно выдохните, так повторите несколько раз. После таких упражнений станет горазда легче. По завершению рабочего дня, не спешите садиться за руль и не садитесь в автобус, лучше прогуляйтесь недолго, подышите свежим воздухом, поразглядывайте витрины магазинов, помечтайте о чем-нибудь очень приятном вы и не заметите, как утренняя «катастрофа» давно уже испарилась. «Подводные камни» независимости У вас много друзей, вы часто вместе собираетесь компаниями на выходных. Ни забот, ни хлопот… Рай, да и только, можно лишь позавидовать! Вам горько смотреть на подруг, обремененных семьей и домом, ведь у них такой возможности, как у вас, делать что и когда захочется. Жизнь подруг подчинена особому распорядку дня.  Но, услышав разговор о свадьбе или о том, что одна из ваших подруг(знакомых) ждет ребенка, вы начинаете немного расстраиваться, а может быть даже и злиться. Вы задумываетесь о своей жизни, такая ли она должна быть? Или может это совсем не то, чего бы вам хотелось? В голове поселяется целый рой разноплановых мыслей по этому поводу. Так и до депрессии недалеко. Что же делать? Чем себе помочь? Быстрое решение. Обязательно проговорите эту проблему. У каждой женщины найдется лучшая подруга, родственница с которой сложились теплые и доверительные отношения. Поплачьте в жилетку, покажите себя настоящей, обсудите все что вас волнует. Во время разговора, может быть вы найдете выход для себя, а может вам дадут дельный совет. Да и просто такой разговор будет на пользу, даже теплое отношение к вам, ласковое слово поддержки, приободрят вас и настроят на положительный лад! Пофантазируйте на тему ваших отношений. Помечтайте о своей свадьбе. Представьте, как выглядел бы ваш супруг, какие бы у вас были дети. Счастливая ли получилась ваша семья? Если да, то может быть стоит задуматься об этом? И сделать шаг к семейной жизни. Обдумайте другой вариант, может быть эти отношения не были бы такими удачными и от них остался бы только один негатив. Ясно одно, отказавшись от своей свободы, совсем еще юной девушкой, вы бы не имели такого количества друзей и знакомых, жизнь была бы не такая насыщенная и красочная. Представьте, сколько чудесного уже с вами произошло и сколько еще новых и прекрасных открытий вас ожидает!!! Так что не вешать носик, все самое интересное впереди. Перфекционист и его страхи Вы мама. Помимо домашних(нескончаемых) дел у вас есть еще и работа, на которую приходиться ходить. Вы живете по определенному нерушимому расписанию — дом, работа, детский сад, школа, супермаркет, дом. Но, дома ждет не отдых, а все та же работа – сделать уроки, приготовить ужин, убрать квартиру, приходится хвататься за несколько дел сразу. Вы уже научились делать все машинально, не давая себе и малейшей слабости.  О вас можно сказать «да она же просто робот!» Все идет хорошо, но однажды случается «сход лавины» — каша убежала, детей разбудили не вовремя, кругом опоздали, на работе просто завал и пришлось остаться там допоздна. Магазин вылетел из головы и вот вы сидите дома, сил нет и еды тоже. Кажется, весь мир против вас. Слезы так и наворачиваются из глаз. Быстрое решение. Даже, в самые сложные и максимально загруженные дни, вы должны вспоминать о себе! Это совсем не сложно, хотя бы 10 минут посвятите себе. Не нужно бояться, что вы что-то не успеваете доделать. Всему, хотя бы на несколько минут, надо сказать: «Стоп!». И отдаться себе и своим чувствам, расслабить все свои мышцы и мысли. И пусть все подождут! Пусть это сложно, но это необходимо. Если в вашей семье совсем маленькие дети и весь день приходится посвящать им, то вечером попросите мужа помочь вам. Если же вы воспитываете детей одна и помочь некому, уложите всех спать пораньше, отложите «глажки, стирки» (ваше психоэмоциональное состояние намного важнее) на потом и посвятите свободное время себе и только себе. Полежите, послушайте плеер, хотя бы просто выпейте кофе в тишине. Это принесет только пользу! Запомните — вы не обязаны быть на побегушках у всей семьи круглосуточно.  Если же ваши дети уже достаточно взрослые и не нуждаются в вашем постоянном присутствии, то подарите себе целый. Съездите в гости к друзьям, прогуляйтесь по магазинам, сходите в кафе. Попросите родных, чтобы не тревожили вас телефонными звонками по пустякам. Оставшись без вас, семья увидит, как много дел лежит на ваших плечах, а вы получите положительный заряд и новые силы. Даже успеете соскучиться по всем. Затянувшийся кризис Вы очень упорно и долго откладывали деньги на путешествие. Тщательно готовились к поездке, как узнаете о банкротстве турфирмы. Поездка срывается, деньги неизвестно будут ли возвращены, вы мотаетесь по юридическим конторам в поисках помощи, начальство вас срочно вызывает на работу, потому что дела не ждут и от этого зависит ваша карьера. Вы пытаетесь держать себя в руках, но тут же вам сообщают, что строители, делавшие ремонт в вашей квартире куда-то испарились, оставив после себя недоделанный ремонт и кучи строительного мусора. Голова идет кругом, сил и денег для поиска новой бригады нет, родственники заваливают сообщениями о том, что вы эгоистка и не интересуетесь их делами, перестали звонить и т.д. Вам хочется «рвать и метать», хочется кричать, но вы понимаете, что без вас это всё не разрешить и не исправить. Быстрое решение. Не всегда есть возможность уйти от стрессовой ситуации. Возникает ощущение замкнутого круга. Но, раз стресса не избежать, то надо встретить его во всеоружии. Во-первых, надо сказать себе, что все имеет начало и конец. Во-вторых, постараться успокоиться и попробовать найти выход – возможно, найдутся друзья, которые смогут помочь вам в сложившейся ситуации. И, в-третьих, если вы чувствуете, что не справляетесь и нервное состояние приобретает хронический характер, стоит обратиться психологу.   Не бывает безвыходных ситуаций Чаще всего, рекомендации по борьбе с хандрой и стрессом многогранны. Но, надо учитывать, что все мы индивидуальны, все по-разному реагируем на стрессовые ситуации. Тут, главное, подобрать эффективный способ борьбы, который подходит именно вам. Если вам сложно, вы испытываете стеснение при разговоре с другими людьми о своих неудачах, то можно просто поплакать. Найдите укромное место и поплачьте столько, сколько потребуется. Не ищите своей вины, это необходимый ответ вашего организма на происходящее. Во время плача, вы освободитесь от ощущения тяжести и раздражительности, со слезами уйдет и горечь переживаний. Если можете уехать на пару дней в гости, чудесно! Развейтесь. Пойдите на работу другим маршрутом, сделайте покупки в новом магазине, переставьте мебель в доме — это поможет переключить мозг. Купите себе цветы и конфеты! Сделайте то, на что раньше не могли решиться, к примеру, прокатитесь на американских горках, встряхните себя! Вы и не заметите, как вместо стресса появится отличное настроение, улыбка на лице и жизнь заиграет новыми, яркими красками!

Раздражает муж: как быть, советы

Фото: UGC

Чаще всего нас раздражают близкие люди, но почему? Тех, кого мы любим и кем дорожим, с кем часто общаемся и находимся рядом, мы знаем лучше всего. Поэтому со временем многих женщин раздражает муж, его привычки, поведение. Как быть в таком случае и что советуют психологи для сохранения отношений?

Раздражает муж: причины

За годы совместной жизни и недосказанности ком взаимных обид вырастает все больше. Если супруги мало общаются и не имеют привычки договариваться, тогда не удивительно, что жену со временем бесит муж и наоборот. В каждой семье есть свои раздражители. К примеру, одну не устраивает бардак и разбрасывание носков по дому, другую — неуравновешенное поведение мужа за рулем.

В общем, муж раздражает по разным причинам, сюда же можно отнести чавканье, храп и глупую прическу. Вспомните хотя бы Шарлотту — героиню знаменитого сериала «Секс в большом городе». Ее бесило, когда муж оставлял чайные пакетики на столе, и это при том, что женщина предпочитала идеальную чистоту. Со временем многие понимают, что они совершенно разные люди, интересы их не совпадают. Куда же они смотрели в начале отношений?

Что делать, если муж бесит? Для начала разобраться в причинах вашего недовольства. Быть может, мужчина зеркально отражает ваше отношение или поведение? В период влюбленности организм вырабатывает эндорфины, которые мешают трезво оценивать ситуацию. При этом у каждого из нас в голове есть представление о том, как «надо» и как «правильно». Но пытаться переделать человека — большая ошибка, говорят психологи.

Вот еще причины, почему раздражает муж:

1. Постоянное нахождение вместе. Если вы работаете вместе и еще ведете совместный быт, тогда вам некогда отдохнуть и соскучиться друг по другу. Со временем у женщины возникает чувство безысходности.
2. Недостаток внимания или нехватка свободы. Если мужчина раздражает, нужно правильно определиться с причиной. Для развития нормальных, здоровых отношений супруги должны отдыхать друг от друга, а также уделять внимание и работать над отношениями.
3. Гормональные изменения. Перестройка организма во время беременности приводит к стрессу, поэтому женщина может раздражаться и обижаться по мелочам. Многие в этот период говорят: «Меня бесит муж». Со временем это пройдет, так же как и нежелание близости после родов.
4. Много обязанностей. Иногда женщины взваливают на себя непосильную ношу: работу, ведение хозяйства, уход за детьми. В то время как мужчина приходит с работы и отдыхает. Нездоровая обстановка в семье накаляется, а свою усталость и недовольство жена выплескивает на мужа.
5. Сексуальная неудовлетворенность. Женщине важно получать удовольствие от секса, иначе постоянная нехватка внимания перерастает из недовольства в обиду и постоянное раздражение. Некоторых муж бесит именно по этой причине.

Фото: pixabay.com: UGC

Чем ближе нам человек, тем сильнее мы показываем свое раздражение. Перед другими мы держим лицо, ведь непонятно, как посторонний может отреагировать на вспышку гнева. Что делать, если все раздражает? Нужно принимать меры, поскольку именно это чувство постепенно разрушает отношения, приводя к ссорам и скандалам.

Читайте также: Какие парни нравятся девушкам?

Раздражает муж: что делать?

В минуты раздражения нам кажется, что любовь давно прошла и осталось только чувство недовольства отношениями и жизнью в общем. Неужели единственный выход — развод? Не спешите с выводами. Есть способы, как полюбить мужа.

Советы психолога на этот счет просты и однозначны. Поймите, что нет смысла уходить из этих отношений без конкретных выводов и принятия причинно-следственных связей. Иначе есть риск снова наступить на те же грабли.

Бытовые проблемы и недосказанность приводят к тому, что женщины перестают восхищаться своими мужчинами, радоваться и привносить позитив в отношения. Вероятно, вы все еще любите супруга, но чувство раздражения мешает это понять. Что делать, если бесит муж? Следуйте рекомендациям психолога:

1. Осознайте, что стали часто раздражаться. Останавливайте себя каждый раз в такие моменты и спрашивайте: «В чем причина моего недовольства?» Вряд ли дело в разбросанных носках, возможно, вы просто устали и пора съездить в отпуск?
2. Вспомните, как все начиналось. Муж достал — это не причина для развода. Пересмотрите фотографии и видео, вспомните, за что вы полюбили этого человека и совместные счастливые моменты.
3. Вместе развлекайтесь. Часто мы жалуемся друг другу на проблемы. В результате человек ассоциируется с неприятными эмоциями и начинает раздражать. Поэтому чаще выходите гулять, наполняйтесь новыми впечатлениями.
4. Не молчите. Обидеться и не разговаривать — это не решение семейных конфликтов. Если надоел муж, тогда скажите, что вам хочется отдохнуть, уединиться, поехать к родственникам. Обсуждайте проблемы и находите совместные решения. Тогда отношения будут развиваться, а не деградировать.
5. Говорите теплые слова. Мужчины любят, когда их хвалят. Так они чувствуют себя значимыми и полезными. Почаще говорите друг другу добрые слова, но старайтесь делать это по поводу, пусть и небольшому.

Фото: pixabay.com: UGC

Надеюсь, теперь вы понимаете, что делать, если муж раздражает. Наверное, самый главный совет в том, чтобы принимать супруга. Именно принятие и любовь позволяют нам быть счастливыми и не зацикливаться на проблемах. Эти чувства всегда возвращаются к нам вдвойне. Хотите получать понимание и поддержку? Тогда дарите их сами.

Мы описали распространенные причины того, почему раздражает муж. Психология отношений — непростая штука. Но вам и не нужно быть психологом, чтобы любить близких, общаться, разнообразно проводить время и не пытаться их переделать. Тогда будет значительно меньше поводов для недовольства.

Читайте также: Женская дружба: бывает или нет

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/1862983-razdrazaet-muz-kak-byt-sovety/

как успокоиться и настроиться на позитив.

Не осознавая причин, мы порой оказываемся во власти собственного гнева, который практически не поддается контролю. «Меня все бесит, абсолютно все», – говорим мы себе, но не понимаем, откуда взялось это чувство, как от него избавиться и снова обрести спокойствие.

Многих из нас окружает чувство ненависти, которую мы испытываем к кому-то или к чему-то. Агрессия и злоба поедают нас изнутри. Проблема современного общества в том, что повышенная раздражительность уже стала нормой. Об этом состоянии, как о норме жизни в эпоху стремительного развития технологий и постоянного ускорения ритма, сказано довольно много, куда больше, чем о причинах такого состояния и способах выхода из него.

Меня все бесит, что это – состояние души, депрессия или…

Это выведенная из равновесия психика. Это даже не свойство характера, поэтому нужно как-то избегать подобных состояний, а если уже это с вами успело случиться, то разберитесь в себе, пока не успели со всеми окончательно перессориться.

Причины, почему так происходит

Стресс, проблемы на работе, в семье, в жизни… Все это рано или поздно складывается в ситуации, когда все злит. Привыкая к злости, испытывая её вспышки всё чаще и чаще, скоро вы начинаете чувствовать злость постоянно. Чаще всего это зависит от вашего восприятия ситуации. Если вы не поймёте, что именно вы творец собственного счастья и продолжите злиться на всех и всё, что только можно, – поверьте, вы обречены. Обречены злиться всегда. Злиться везде. Злиться на всё. Из этого замкнутого круга нужно выбираться.

Постоянное раздражение и злость – стоит ли их игнорировать

Однако, если вы уже довели себя до такого состояния, то это верный признак того, что пора с этим что-то делать. Первое, что приходит на ум – игнорировать всё, что с вами происходит и попытаться продолжить жить, стиснув зубы. Это не лучшее решение, ведь если болезнь не лечить, она может превратиться в депрессию, неврастению или вообще в нервный срыв.

Запомните – это путь в никуда! Не вылеченная болезнь может довести вас и до преждевременной смерти. Как вариант, вы можете выжить, но сделаться при этом постоянным пациентом психиатрической клиники. А оно вам надо?

Физические нагрузки для поднятия настроения

С помощью напряжения мышц и умеренной физической нагрузки можно избавиться от лишнего напряжения и привести свою фигуру в порядок, а организм в тонус.

Успокаивающим эффектом обладают такие виды спорта:

• йога — происходит концентрация на выполнении упражнений, поэтому все проблемы уходят на задний план, особенно эффективной в данном случае является флай-йога, которая поможет расслабиться и почувствовать себя свободной;
• пилатес — дыхательные упражнения в комплексе с плавными движениями помогут поддерживать фигуру и нервную систему в отличной форме;
• плавание — это один из самых лучших видов спорта, который полезен и для позвоночника, и для организма в целом, и для состояния нервной системы;
• зумба — это новый вид фитнеса, который взбодрит, подарит массу позитивных эмоций и поднимет настроение, заставив весь негатив остаться в прошлом.

Что делать, если бесит абсолютно всё и все

Прежде всего, успокоиться. Для этого придётся уединиться, отстраниться от своих проблем. Как бы поставить сознание на ноль. С этой точки зрения придётся анализировать, что не так пошло в вашей жизни, что именно привело к неудержимой гневливости? Что продолжает её подпитывать. Может быть, можно исключить какой-то один фактор, какое-то единственное звено, и эта нескончаемая цепь обид разорвётся, выпустит вас из плена.

Бесят люди

Так бывает, что вас начинает коробить от общества людей. Люди кругом – медленные, ленивые, тупые и так далее. За этим вполне может стоять обыкновенная усталость, особенно, если вы работаете с людьми. Попробуйте побыть пару дней дома в одиночестве, ведь от общения тоже отдыхать надо, ведь верно? Можно выбраться на природу и пожить одному в палатке. Через недельку-другую потянет к людям.

Раздражает работа

Работа. Большую часть жизни мы проводим на работе. И очень часто она начинает нас бесить. Никто не может работать без отдыха, и тут надо подумать: может, просто стоит взять отпуск? Пора дать себе отдых, сменить обстановку и окружение на время.

Если же отпуск не помогает, то, быть может, просто надо сменить работу? Не у всех, конечно, есть такая возможность, но подумайте, ведь здоровье и счастье за деньги не купишь! Иногда попадается просто мерзкий коллектив, в который вы не вписываетесь. Особенно если вы привыкли к тому, что работа делается в команде, рассчитываете на поддержку коллег, а они вместо этого вас подсиживают! Уносите ноги быстрее с этого места работы и забудьте его, как кошмарный сон. Запомните, хороший коллектив всегда найти реально. Далеко не везде на работе такой «гадюшник», в который вы попали сейчас. Если вы будете ездить на собеседования, то постарайтесь всеми правдами и неправдами познакомиться хотя бы бегло с потенциальными коллегами. Тут просто нужно действовать, а не злиться.

Раздражает любимый человек

Если вас что-то раздражает, вы всегда можете провести время с тем, кого вы любите. Но, что делать, если тот, кто вам дорог, стал вас раздражать? Попробуйте поговорить с ним, он войдет в ваше положение и попробует вас не доставать. Или же, всё очень плохо, то быть может, он не для вас? Иногда можно попросить взять тайм-аут в отношениях. Разъехаться на недельку, поскучать друг по другу. Может быть, это и спасёт ваши отношения. Если вы не можете поплакаться в жилетку вашей любимой, то тогда просто оберегайте её от ваших невзгод и сделайте паузу, прежде чем принимать решение о разрыве.

Все бесит и хочется плакать

Поплачьте! Слезы вообще предназначены для того, что бы через них уходило лишнее напряжение. Лучше всего это делать там, где вас никто не видит, чтобы это не привело к новому витку напряженности. Заглушите звуки плача музыкой или звуком воды, и начинайте. Поверьте, поможет! Слёзы – это выход нерастраченной агрессии. Даже в Библии сказано, что плачущие утешатся. Поверьте этому авторитетному источнику.

Все раздражает из-за психики

Со здоровьем все в порядке, психопатологии нет, а все равно живешь как на вулкане? Вот какое определение твоим эмоциям дает наш эксперт психолог, гештальттерапевт, научный сотрудник ЦППО АСОУ, преподаватель Виктория Чал-Борю: «Бесить – значит вызывать в ком-то крайнюю степень злости». Последняя, как объясняет Вика, нужна нам для того, чтобы выживать, защищать себя, а еще устанавливать социальные связи, дистанцию в общении, выстраивать и регулировать отношения с людьми и окружающей средой.

Если ты злишься на что-то, значит, оно для тебя важно. И это чувство – сила для того, чтобы значимое как-то к себе приспособить, получше использовать, интегрировать в жизнь или, наоборот, отодвинуть подальше

«Тогда крайняя степень злости может говорить о том, что один из описанных процессов запущен, какая-то из потребностей – остаться в живых и/или быть с кем-то – требует реализации». Так что бешенство – это во многом про отношения. Поговорим же тогда про них.

В принципе, беситься естественно. Особенно в обществе, где так много людей – и требований к индивиду, соответственно, тоже немало. Плюс хамство и агрессия на каждом шагу. «Мы доходим до бешенства, когда долго терпим, сознательно или неосознанно: не умеем по-другому, пропускаем ранние сигналы от психики и не принимаем решений о том, чтобы справиться с тем, что не устраивает, – рассказывает Виктория. – Вот есть такие, которые не медлят. Что-то не нравится, сразу – стукнул, крикнул, подвинул, растоптал. Этим людям легче. Для них отношения – в принципе или с каким-то конкретным человеком – не ценная штука». Тут и напрягаться нечего, послал к черту – и нет проблем.

Другое дело, если социальные связи важны или даже сверхценны (что характерно для невротиков): скажем, ты жутко боишься потерять друга или бойфренда. Либо руки связаны, например, корпоративной культурой и невозможно послать к черту идиота заказчика. Тогда ради сохранения отношений приходится занимать терпеливую позицию, молчать, подстраиваться, чтобы быть с кем-то рядом или не потерять выгодный контракт. А потом остается только мучиться.

«Когда бесят все и всё, значит, все и всё очень нужны, но взять что-то важное от людей или среды никак не получается. Есть много-много силы, не находящей применения

Похоже на отчаяние, связанное с невозможностью до людей достучаться», – продолжает Вика. Но тут встает закономерный вопрос. А если ты, допустим, огрызнулась на продавщицу, наорала на босса, обсудила с подругами гада, который не позвонил, – это ли не выплеск энергии? «В злости важно, куда и как ее направить, – парирует наш эксперт. – Хорошо бы для дела. Накричав на начальника, вряд ли получится наладить с ним контакт; добиться своего – тем более. Когда человек повышает голос, происходит разрядка и, кажется, напряжение немного снижается. Но в остальном-то все остается как прежде». Да еще и добавляется чувство вины: ох, может, зря я Сергея Петровича обидела!

Кого забыли? Мастера по маникюру, которая так интересуется будущим твоей семьи. Казалось бы, вот уж кто-кто, а она для тебя точно ничего не значит. Но бесит же! Однако с «ненужными» людьми тоже приходится выстраивать отношения и устанавливать правильную дистанцию. Не исключено, что ты подпустила даму слишком близко, – и вот она уже вторгается в твою личную жизнь, можно сказать, приходит к тебе в дом, садится на диван, пьет кофе. Такие случаи удобнее разбирать на приеме у психолога. Почему все подряд становятся такими значимыми? Возможно, дело в отсутствии хороших близких отношений: пока их нет, ты приближаешь к себе кого попало.

Как успокоиться в домашних условиях, если нет настроения, и все раздражает

Можно воспользоваться некоторыми приёмами, чтобы усмирить собственное раздражение. Для этого психологи часто советуют:

1) Принять теплую ванную или душ

Теплая ванна поможет вам расслабиться и отдохнуть. А если добавить к ней ароматную пену для ванн, то это еще больше успокоит вас и поможет вам победить озлобленность. Используйте эфирные масла пачули, нероли, лаванды или любой другой запах, который вам особенно нравится. Это невинное наслаждение поможет обрести душевное равновесие.

2) Скушать вкусняшку под любимый фильм

Любимый фильм поможет вам успокоиться, вызвав в вас положительные эмоции, а кушая что-нибудь вкусное, вы сможете расслабиться, так как наша психика ассоциирует прием пищи и расслабление. К тому же учёные выяснили, что во время еды информация быстрее проходит в подсознание. Поэтому любимый фильм должен быть смешным, весёлым, добрым, но не агрессивным.

3) Хороший сон

Очень часто причиной раздражительности является недосып. Лягте пораньше, расслабьтесь, отключите будильник и ложитесь спать. Сон изначально предназначен для регенерации организма и снятия стресса, что вам ой как необходимо! И опять же, во сне происходит обмен информацией между сознанием и подсознанием. Если вы долго не спали, сознание остаётся отягощённым. Поспите!

4) Займись своим хобби

У вас есть то, что вам нравится? Попробуйте поискать спасения там. Ведь именно хобби для многих является той отдушиной в жизни, через которую удается выветрить всю ту скверну, что в ней накопилась. Творчество роднит человека с Богом, а гнев – с сатаной. Ведь в творчестве заложена созидательная энергия, а в гневе – разрушающее начало. К тому же хобби поможет выразить накопившиеся эмоции. Вспомните Поверженного демона, написанного Врубелем.

Раздражительность и агрессия у женщин – причины

Так уж природа создала людей, что агрессивное поведение в большей мере свойственно представителям сильного пола. Ведь именно в мужском организме вырабатывается гормон тестостерон, который несет ответственность за агрессию. Именно он давал возможность противостоять и нападать на противников или добычу еще в древние времена.

У представительниц слабого пола уровень тестостерона минимальный. Однако во время эволюции не учитывались современные ритмы жизни женщин. При этом нагрузка на хрупкие создания не меньше, чем на мужчин, а иногда даже больше.

Если вокруг все бесит и раздражает – просто смени обстановку и людей

Сами подумайте, если вокруг вас одни проблемы, быть может, смена обстановки – это та самая спасительная соломинка, за которую и надо хвататься? Если вокруг вас люди, которые вас раздражают, вы не высыпаетесь или, того хуже, вынуждены жить в постоянном стрессе, то подумайте: может, вам просто сменить обстановку? Отказаться от пары лишних дел, прекратить общаться с теми, кто вас злит, или вообще поменять работу и место жительства. Помните, что человек рожден быть счастливым, и ничто не заменит вам это чувство счастья!

Как бороться с раздражением — Свои

Эту статью можно послушать. Вот она в подкасте:

Слушайте подкаст «Свои», где вам удобно: Apple Podcasts, Google Podcasts, Castbox и на других платформах.

Иногда чувствуешь себя чайником, у которого улетает крышка от кипящей внутри воды: бесят шумные соседи, давка в автобусе и плохие новости. Вместе с психологом Дарьей Алпатовой разбираемся, откуда берется раздражение и как перестать беситься, когда кто-то присылает последние коронавирусные сводки или просто громко чавкает рядом.

Раздражение — это реакция на обстоятельства

Раздражение может возникать по любому поводу: когда кто-то отвлекает нас от дел, не снимает рюкзак в переполненном автобусе или когда этот автобус опоздал на три минуты. Чаще всего раздражительность предупреждает организм об опасности и нарушении личных границ. И когда мы пытаемся игнорировать сигналы психики, эмоции находят выход не там, где бы нам хотелось. Это как с протечкой водопровода: если забетонировать кран на кухне, случится взрыв и придётся делать ремонт не только крана, а ещё и квартиры у соседей.

Часто люди сдерживают свои эмоции, потому что пытаются быть добрыми и правильными. Но чувства всё равно нужно проживать, анализировать, откуда они появились и к чему приведут. Поэтому не стоит стесняться того, что всё бесит, и подавлять эти эмоции, нельзя винить себя за них. Лучше разобраться, почему возникло раздражение, и научиться с ним взаимодействовать без вреда для себя и окружающих. Это может получиться не сразу, но всё-таки реально.

Найти причину и работать с ожиданиями

Бывает так: приходишь на работу, а там коллега с утра до вечера пьет чай и прихлебывает с противным звуком. Но если разобраться, окажется, что нас раздражает не коллега, а целый ряд обстоятельств: сначала не услышали будильник, потом попали в пробку на полчаса, возле работы подрезал какой-то идиот на ренджровере, а в коридоре встретились с начальником, который тут же выписал штраф за опоздание. Когда человек чувствует себя как струна, кажется, что всё вокруг происходит специально — и тут под горячую руку попадает тот самый коллега с чаем.

В такой ситуации человек ищет способ пережить эмоции. Вариантов может быть несколько:

Надеть наушники и слушать музыку. Так эмоции остаются внутри и продолжают кипеть — особенно если музыка тоже отвлекает от работы.

Выплеснуть раздражение на коллегу и потребовать, чтобы он перестал. Скорее всего, замечание выльется в конфликт, и раздражение будет нарастать.

Объяснить свою позицию. Это может помочь, потому что во время разговора можно отследить свои эмоции и найти их причину.

Если вспомнить, что коллега не виноват, получится успокоиться и попросить его пить чай тише:

Вызывает ответную агрессию	Помогает договориться
Да сколько можно чавкать своими бутербродами! Перестань, ты отвлекаешь меня от работы!	Слушай, я сегодня никак не могу сосредоточиться, даже музыка в наушниках отвлекает. Можешь, пожалуйста, пить чай тише? Хочу наконец доделать этот отчет.
Достали уже жрать в кабинете. У нас вообще-то столовая для этого есть!	Ребята, от запаха вашей еды тоже хочется есть, а до перерыва еще два часа. Если можно, сходите перекусить в столовку.

Договориться получается не всегда, и не всегда мы можем избавиться от раздражающих факторов. Тогда нужно работать со своими ожиданиями, ведь обычно мы раздражаемся, когда окружающие ведут себя не так, как нам бы хотелось. Можно попробовать такое упражнение: заменить слово «должен» на «мне бы хотелось» и подумать, как справиться с этой ситуацией. Например:

Было	Стало
Мои коллеги должны сидеть в кабинете тихо, работать молча и без звуков	Мне бы хотелось, чтобы мои коллеги сидели в кабинете тихо и молча работали, но если этого не произойдет, я переживу. Включу музыку в наушниках или попрошу перевести меня на удаленку.
Жена должна убрать за собой тарелку после ужина.	Мне бы хотелось, чтобы жена убирала за собой посуду, но если этого не произойдет, я переживу. Попрошу ее мыть посуду со мной по очереди или купить посудомойку.

Не стоит скатываться в обвинения — скорее всего, собеседник даже не подозревает, что кого-то бесит. А если разговор не помог, нужно решать вопрос другими способами, например, попросить себе отдельный кабинет и перестать ходить в магазин, где продавщица не принимает мелочь.

Людмила, читательница Своих: 

У нас дружный коллектив, я люблю своих коллег и нашу начальницу рекламного отдела тоже. Она замечательная, смешная, дружелюбная девушка — вот только грязнуля и какая-то вся неаккуратная. Ну ладно вещи стирает кое-как — ее дело. Но еще она не моет за собой посуду, жутко чавкает и громко прихлебывает чаем.
Правда, думаю, дело не только в ней. Я вообще не люблю обедать с кем-то — мне нравится выйти из офиса и побыть в тишине, сменить обстановку. Поэтому, когда эта моя коллега зовет вместе пойти на бизнес-ланч, я даже не вру — просто говорю, что пойду обедать одна, чтобы отдохнуть и помолчать. Она вроде не обижается, потому что и правда обычно отказываю всем — то есть коллега не думает, что я не хочу обедать именно с ней, а просто свыклась, что я ем в одиночестве. Тот случай, когда все овцы целы — и мои нервы, и наши теплые отношения. В конце концов, мне хватает поводов для бешенства на работе. А в этом случае его явно можно избежать.

Раздражение — сигнал о неправильном отношении к себе, когда человек мало спит и отдыхает, живет в стрессе, позволяет другим нарушать его границы и сам часто делает то же самое, но не замечает. 

Если бесят в основном чавканье, поцелуи в фильмах и хруст пальцами, может оказаться, что это не раздражение, а мизофония — состояние, при котором человек не переносит некоторые звуки. Эта реакция часто описывается как неуправляемая смесь гнева и тревоги. Люди с мизофонией не могут терпеть разные звуки и тяжелее всего воспринимают те, которые издают близкие люди. Пока это малоизученное состояние, поэтому с ним лучше обратиться к неврологу.

Защитить свои границы

«А зачем вы ребенку даете соску? Это нарушает прикус. А в слинг зачем засунули? Так спинка кривая будет. Давайте сразу второго рожайте, будет зайка — и лужайка появится. И колбасу не берите, в ней сплошная химия», — говорит незнакомая женщина в супермаркете.

В такой ситуации испытывать раздражение нормально: это говорит о том, что ваши личные границы нарушают и их нужно защищать. Лучше сразу попросить собеседника сменить тему, причем делать это можно даже резкими фразами, чтобы пресечь любые попытки продолжить разговор:

Это мое личное дело. Пожалуйста, перестаньте задавать эти вопросы.

Я знаю, что у вас большой опыт. Если захочу посоветоваться, приду с вопросами, а пока перестаньте давать советы, пожалуйста.

Это не ваше дело.

Оксана, читательница Своих: 

Когда мне перевалило за 25, началось всё вот это стандартное: «Ну, когда замуж? Не знаешь? А чисто теоретически?» Не то чтобы меня это так сильно раздражает — я все-таки считаю себя достаточно уверенным в себе человеком, да и замуж «чисто теоретически» не рвусь — но меня в принципе бесит, когда ко мне лезут. Причем и родственники, и знакомые: помню, встретила на улице парня, с которым вместе училась в универе шесть лет назад, и первым делом он спросил «Чо, замуж не вышла?» Вместо того чтобы остановиться и поговорить, я пошла дальше. Я понимаю, что люди интересуются не со зла, но в то же время не понимаю природу этого интереса. Недавно было такое. Мой двоюродный брат, с которым мы видимся раз в полгода, стоял, жарил шашлыки, болтал обо всем со всеми, а потом резко повернулся ко мне и спросил: «А ты, кстати, замуж когда? Мужичка нашла?» Мне впервые не захотелось увиливать, и я просто ответила: «Андрей, с каких пор тебя так интересует моя вагина?». Брат немного оторопел, начал нелепо отшучиваться и быстро замолчал.
Наверное, люди не хотят обидеть. Они просто бестактно лезут и ждут, что ты начнешь спокойно рассуждать с ними о своей фертильности. Но надо же их как-то отрезвлять. Это лучше, чем беситься или, чего хуже, расстраиваться.
А недавно я решила съехать со своей съемной квартиры и сделала в соцсетях пост, чтобы помочь хозяйке сдать её снова. И вот ко мне в личку уже бегут люди, с которыми я не общалась с 2014 года, чтобы спросить, куда это я собралась. То же было с работой: когда я уволилась, рандомные люди писали и спрашивали, куда это я ушла со своего насиженного места. Ребята, ну вам не все равно? К счастью, я быстро нашла способ не беситься: я просто не отвечаю на эти сообщения.

Вряд ли получится совсем не реагировать на чужую бестактность и не беситься от глупых вопросов. Да, можно подготовиться к таким ситуациям — например, отшучиваться:

— Когда третьего родите?

— После вас!

Но лучше проработать свои границы и уверенность в себе. Тогда на непрошеные советы будет наплевать. Как это сделать, можно прочитать в нашей статье.

Люди всегда будут пытаться лезть в чужую жизнь. Чаще всего они делают это просто потому, что у них нет чувства такта, но есть желание следить за другими. Если смотреть на них как на детей, которые еще не научились завязывать шнурки, возможно, получится раздражаться меньше.

Оценить раздражение в баллах

Открываешь новости — а там новые ограничения, заходишь в вайбер, а там тетя прислала сводки по количеству заболевших и чей-то монолог о массовом чипировании. Эти хотят носить маски, другие не хотят, и все вокруг ноют. 

Переживание тревоги через гнев или раздражительность — один из способов, которые наш мозг использует для управления стрессом. Хорошо это или плохо, но мы обвиняем других или сосредотачиваемся на их недостатках, чтобы успокоиться.

Чтобы перестать раздражаться, нужно понять, почему нытики и паникеры так себя ведут. В случае пандемии всему виной реакция на незнакомые обстоятельства: люди переживают то, чего не переживали раньше. Наша психика в ответ на внешние факторы выставляет защиту в виде реакций: или бей, или беги, или замри. Пандемия — ситуация критическая, поэтому на нее реагируют по такой же схеме:

бей — отрицать вирус, игнорировать ограничения и не носить маску или, наоборот, нападать на тех, кто не верит в пандемию;

беги — жаловаться и страдать;

замри — впасть в анабиоз в работе, отношениях и личной жизни, отложить всё до окончания пандемии.

Из-за переизбытка информации человек может испытывать страх смерти от нового вируса, боязнь потерять работу и близких, недостаток общения, неизвестность. Всё это вызывает другие состояния: агрессию, апатию или депрессию.

У одних людей есть запасной план, и они сидят спокойно. Другие потеряли работу и паникуют. Третьи пытаются сохранить лицо и делают вид, что всё в порядке. Всё это нормально, а эмоции могут меняться: сначала спокойно следуешь плану, а через час в панике рвешь на себе волосы. Так психика сбрасывает напряжение, чтобы человек не сошел с ума от переживаний. Если наша реакция не совпадает с реакцией окружающих, возникает раздражение. Чаще всего с ним ничего не надо делать — это один из механизмов, который помогает выжить в непонятной ситуации.

Виктория, читательница Своих: 

Когда весной всё только началось, люди стали меня бесить. Сначала все заныли про удаленку и как им тяжело учить собственных детей, потом оказалось, что всем срочно нужно друг с другом увидеться и потерпеть они никак не могут. Я так бесилась, что удаляла из друзей тех, кто плевал на запреты властей и позволял себе гулять.
Потом я начала бесить саму себя из-за того, что меня всё так раздражает. Я начала распутывать чувства, как клубок, и поняла, что злюсь, потому что мне страшно. Страшно потерять родителей, которые в группе риска, страшно остаться без работы и без денег, страшно умереть, в конце концов. Поэтому проблемы тех, кто не смог посидеть в баре, казались мне какими-то незначительными.
Страшно всем, но все показывают это по-разному. А у меня внутри было столько страха, что я не хотела напитываться еще и чужим. Тогда я сделала всё, чтобы чувствовать себя лучше: перестала читать новости, скрыла посты от паникеров и нытиков в соцсетях, подписалась на группы о фильмах и рукоделии.

Если совсем невмоготу, можно составить список всех вещей, людей и ситуаций, которые раздражают, и поставить им оценки от одного до пяти, где один — слегка напрягает, а пять — жутко бесит. К каждому пункту нужно написать комментарий, можно ли его избежать или хотя бы уменьшить. Если каких-то вещей не миновать, можно подумать, как сгладить свое восприятие:

Что меня бесит	Оценка	Что я могу сделать
Нытики в фейсбуке	2	Отписаться от них
Плохо пахнущие люди в автобусе	4	Ходить на работу пешком или ездить на такси. Если на такси, можно договориться с Машей пополам, она живет недалеко
Очереди в супермаркете	3	Заказывать продукты через сервис доставки раз в неделю
Стройка под окнами	5	Я ничего не могу сделать, но стройка не вечная. Включу музыку в наушниках или воткну беруши, вдруг поможет.
Муж шаркает ногами и вечно горбит спину	4	Я была сильно влюблена и раньше этого не замечала. Он был такой всегда, но теперь мелкие недостатки сильнее бросаются в глаза. Муж не стал другим человеком, поменялось только моё восприятие. Зато я могу оценить другие его качества, о которых раньше не знала: он всегда делает мне чай и утешает, когда грущу. А с шарканьем можно и смириться

Если минимизировать триггеры, уровень стресса постепенно будет снижаться, а значит, и раздражение будет проявляться реже.

Катя, читательница Своих: 

Я испытываю панические атаки в толпе, поэтому не люблю ходить в торговые центры и супермаркеты. Раньше это было пыткой. Каждый раз, когда нужно было покупать одежду детям, меня начинало трясти уже в первом магазине. Я кричала детям, что они нерасторопные, медленно переодеваются в примерочной и не могут определиться с выбором.
Я решила, что так продолжаться не может, и стала заказывать еду и одежду через интернет. С едой проблем нет: всё те же привычные продукты. А одежду легко обменять, если она не подходит. Жить стало приятнее.

Избегать раздражения — не то же самое, что подавлять его. Это можно отнести к одному из этапов заботы о себе наряду с правильным питанием, регулярным сном и прогулками на свежем воздухе.

Дать эмоциям выход

Сильное раздражение обычно возникает из-за того, что мелкие неприятности накапливаются. Это похоже на зажигание спички: человек или ситуация поджигают внутреннее напряжение, как сухую траву, и подавленные эмоции выходят на поверхность. Хуже всего то, что эмоции выходят наружу в самый неподходящий момент: когда мы с близкими или на ответственном мероприятии. И тогда возникает желание заглушить чувства, чтобы не задеть окружающих.

Отсрочка превращается в полное избегание эмоций. Либо первоначальное раздражение утихает, либо в нашем расписании столько дел, что чувства отходят на задний план: «Потом как-нибудь разберусь».

Иногда эмоциям нужно давать выход: покричать в подушку, побить боксерскую грушу, разбить тарелку. После наступает облегчение и появляется возможность подумать: откуда эти эмоции взялись, что мы можем с ними сделать и к чему они приведут.

Найти убежище

У всех должно быть безопасное место, в котором можно подумать и расслабиться. Это может быть комната в доме или поляна в лесу — главное, чтобы там можно было чувствовать себя спокойно. Если ситуация позволяет уйти и взять паузу, в это время можно посетить свое спокойное место — сменить обстановку и отдышаться. 

Но если в убежище приходится прятаться слишком часто, возможно, пора что-то менять:

Виктор, читатель Своих: 

Я работал в компании, которая начала стремительно расти. Вокруг меня появлялись новые люди, новые задачи, а начальник, который еще год назад был своим парнем, вдруг стал оторванным от реальности негодяем. Меня бесило количество задач, которые падают на мою голову, и людей, которые постоянно заходили в кабинет, чтобы о чем-то попросить.
Я скачал на телефон простую игру из серии «Три в ряд» и играл в нее на перерыве, чтобы ни с кем не разговаривать. Потом я стал уходить в туалет, чтобы там отсидеться и успокоиться, и тоже играл в эту игру. Однажды я просидел так полчаса, до состояния, что у меня затекли ноги. Тогда я вышел из туалета и написал заявление на увольнение. На новой работе мне пока не нужно было искать убежище в игре или в туалете.

Полезно обсудить свои чувства с кем-то из близких. Это может быть член семьи, близкий друг или коллега. Даже если они не дадут конкретных советов, простое обсуждение может помочь найти решение.

Лера, читательница Своих

У меня есть подруга, которую я называю Маша Бесит. Она звонит мне каждый день и вместо «Привет» говорит: «Бесит!». Ее могут раздражать муж, дети или работа, а я всегда над этим посмеиваюсь. Я не даю никаких толковых советов и меня не напрягают ее жалобы — просто даю выговориться. Мне это ничего не стоит, а ей помогает.

Но и собеседника могут начать бесить бесконечные жалобы. Тогда он вправе сказать «Я не жилетка, перестань рассказывать мне о своих неприятностях».

Успокоительные не помогут

Иногда раздражает само чувство раздражения. Хочется выпить таблетку от бешенства — но это не поможет. Успокоительные могут облегчить симптомы, но не помогут избавиться от причины. Это как со сломанной ногой: можно выпить обезболивающее, но перелом лечат не таблетками.

Бывают критические ситуации, когда человеку нужно успокоиться, и он прибегает к помощи валерьянки или бокала вина. Но если систематически применять эти способы, могут появиться зависимости от лекарств или алкоголя.

Чтобы разобраться в мыслях и эмоциях, можно попробовать медитацию. Во время нее мозг успокаивается, становится легче услышать чувства, которые беспокоят и ищут выход с помощью раздражения.

Еще можно разобрать сценарии, которые чаще всего бесят. Например, утром дети проспали в школу, каша пригорела, нет чистой одежды и всё заканчивается опозданием на работу. Если так бывает раз в месяц — ничего страшного, можно и побеситься. Но если ситуация повторяется каждый день, можно ее сгладить, чтобы позаботиться о себе и о своем душевном состоянии: ставить кашу вариться в мультиварку с таймером, готовить одежду один раз на всю неделю, попросить детей собирать рюкзаки перед сном. Когда окажется, что дел утром не так уж много, то и поводов для раздражения не будет — а значит, день не будет испорчен с самого утра.

Если чувство раздражения не проходит, например, полгода, это может вылиться в другие проблемы — агрессию, неуправляемый гнев или соматические заболевания.

Чтобы этого не произошло, можно обратиться за помощью к психологу.

Что раздражает современных подростков: от равнодушия и сплетен до нарушения личных границ

Жизнь с подростком — бесконечная история про то, что кого-то что-то бесит. То родители негодуют из-за неубранной комнаты и отключенного телефона, то дети — из-за того, что к ним со всем этим пристают. Мы попросили старшеклассников рассказать, что раздражает их в собственных мамах, папах и бабушках. И — для баланса — что в них же умиляет и радует.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

«Папа запрещает мне нервничать»

Юлия, 15 лет:

Я живу c мамой, папой и сестрой, которая младше меня на четыре года. У нас есть две семейные традиции. Первая: мы уже 6 лет отмечаем Новый год в Воркуте у родственников. Вторая: летом эти родственники приезжают к моей бабушке. Раньше их визиты мне нравились, но сейчас начали ужасно раздражать. И я бы хотела это откорректировать. Я не понимаю, зачем взрослые люди устраивают встречи, которые всем приносят только негативные эмоции.

Еще меня раздражает, что родители часто называют окружающих глупыми. Мне же не нравится, когда человек начинает сплетничать о других и пытаться доказать, что он лучше.

Бесит, что папа запрещает мне нервничать. Он говорит, взрослые люди ко всему относятся спокойно и без стресса. А я не понимаю, как это. Получается, реагировать адекватно — значит быть равнодушным? Но я так не хочу! Как бы я ни старалась, мне сложно относиться к разным событиям без эмоций. И я не всегда могу найти в себе силы вести себя «по-взрослому». Но от меня этого уже требуют.

Когда-нибудь я обязательно стану взрослой, буду относиться ко всему спокойно, но не сейчас

Я много думаю о том, как буду воспитывать своих детей. Некоторые идеи даже записываю. Например, думаю, что я всегда буду готова выслушать ребенка, что бы ни случилось. А если он будет в плохом настроении, то не стану его доставать, потому что каждый имеет право на грусть, на выражение своих эмоций. Третье: никогда не буду ставить детям кого-то в пример. Мои отношения со многими детьми из нашего поселка испорчены из-за того, что родители сравнивают их со мной. Еще я всегда буду поддерживать своего ребенка и не стану про него сплетничать.

Что касается положительных качеств моих родителей, то мне нравится, что у нас в семье все общаются в границах, уважают личную территорию друг друга. Только мы с сестрой иногда ссоримся, когда я хочу послушать музыку, а ей надо делать уроки. Но это обычные сестринские ссоры.

Наказаний у нас не бывает. И я благодарна родителям за это. Они, наоборот, стараются как можно чаще нас с сестрой хвалить и подбадривать.

---

«Мои хотелки всегда исполняются»

Ксения, 16 лет:

Я единственный ребенок в семье, чему очень рада, поскольку мне нужно много внимания. С детства я жила с мамой. Моим воспитанием в основном занималась бабушка: забирала меня из садика, потом из школы, помогала делать уроки, водила на разные кружки. Отца никогда не видела, и он мной ни разу не интересовался.

Касательно учебы в нашей семье нет никаких правил. Моя мама всегда давала мне право выбора — где учиться, какие уроки делать. Не помню, чтобы из-за оценок меня когда-либо ругали. Если я получала двойку, мама не заставляла меня сидеть и отрабатывать тему, которую я так себе освоила. Она говорила: «Гораздо важнее количество нейронных связей, которые появляются и крепнут во время обучения». И меня этот подход вполне устраивал.

Мы с мамой проводим достаточно много времени вместе. Мы ходим в салоны красоты и на шопинг, часто путешествуем.

У меня от мамы нет секретов. Если что-то случилось, я всегда сперва расскажу об этом ей, а не подругам

Знаю, что не у всех подростков так, некоторые больше доверяют друзьям. И это очень печально. Дверь в мою комнату всегда открыта, и моя мама может в любой момент ко мне зайти. Я точно знаю, что она не станет копаться в моих вещах или телефоне, потому что доверяет мне.

У меня никогда не было карманных денег: если я чего-то хотела, всегда могла сказать об этом маме, и мои хотелки исполнялись. Зато не тратила на всякую ерунду. Меня никогда не контролировали, всегда отпускали на ночёвки к подругам.

Возможно, избыток внимания сделал меня в некоторой степени эгоисткой, но зато я никому не позволяю нарушать мои границы и не стесняюсь того, что у меня на все есть собственное мнение.

Я уверена, что доверие и разговор — лучшая профилактика проблем в подростковом возрасте. Важно интересоваться увлечениями своих детей и поддерживать их во всех начинаниях. Современным родителям приходится быть очень креативными, ведь мир меняется и потребности детей растут. К тому же мы много времени проводим в смартфонах, забывая об общении не только с ровесниками, но и с родителями. Важно больше времени проводить с детьми, придумывая свои традиции, занятия.

Любимая фраза моей мамы: «Не воспитывайте своих детей, воспитывайте себя: дети все равно будут похожи на вас». И для нее это не пустые слова, она действительно так живет.

---

«Учу маму и бабушку общаться в границах»

Маша, 15 лет:

Раньше я жила с бабушкой, пока она не переехала на дачу. Теперь живу вместе с мамой. Отца не знаю.

Мама полностью мне доверяет, и я организую свое учебное время сама — тем более что чаще всего она занята и за этим не особо следит. Иногда мне становится грустно, что мы проводим мало времени вместе. Мне бы хотелось, чтобы у нас были семейные традиции: совместные ужины, просмотр фильмов, празднование чего-то.

Я очень долго учила и до сих пор учу маму и бабушку общаться в границах. В мою комнату часто заходят без стука, меня нередко тискают и трогают, когда мне этого не хочется. А еще не слышат «нет», когда я устала и не готова разговаривать. С мамой в этом плане проще: она сама порой запирается, поэтому в большинстве случаев уважает и моё право на это. Но бабушка, к сожалению, к такому совсем не привыкла и очень обижается, когда я говорю, что мне некомфортно из-за каких-то ее действий. Это выводит меня из себя, ведь я стараюсь найти компромисс.

Мне бы хотелось, чтобы родные были внимательнее к тому, что причиняет мне дискомфорт

Несмотря на то что мама уважала мою свободу, её было очень мало в моей жизни. В основном меня воспитывала бабушка, а образ мамы из детства я даже не могу вспомнить. Возможно, что я бы согласилась даже на более строгое воспитание, если бы в таком случае мама принимала большее участие в моей жизни.

Мне не нравится, когда меня душат заботой, когда ведут себя так, будто бы я не способна что-то сделать сама. Навязчиво предлагают сделать то или иное, дают непрошеные советы. А еще излишне контролируют. Меня обижает подозрительность и то, что маме дозволено больше. Она вот редко объясняет, куда и с кем идёт, а я должна писать о том, что делаю, каждый час.

Однако я благодарна маме за то, что меня никогда не наказывали. Мне кажется, что запрещать детям что-либо бесполезно, взрослый лишь полностью потеряет над ними контроль. Так они растят не послушных детей, а тех, кто знает, как «обойти закон» и не попасться. Лучше дать ребёнку знать, почему взрослый что-то не одобряет. А выводы он сделает самостоятельно.

Изображение на обложке: shuttestock / Grinbox

Секретики: что делать, если всё бесит?! — Классный журнал

Иногда в тебе закипает злость и непонятно, как её усмирить? Или всё вокруг раздражает? Давай узнаем, как правильно проживать такие состояния и как из них выходить.

Злость и гнев

Гнев возникает как ответ на то, что тебе неприятно. Иногда он становится следствием долгой злости, а иногда вспыхивает внезапно.

Вообще-то злость — очень полезное чувство. Как и страх темноты, оно помогало нашим предкам выживать в дикой природе. Когда мы злимся, организм вырабатывает адреналин — гормон, который придаёт сил и стимулирует нас быстро действовать.

Но сейчас нам не нужно защищаться от врагов и охранять свою территорию. Гнев мешает ясно думать, а ещё может причинить вред и тебе, и другим. Поэтому лучше научиться с ним справляться.

1. Когда чувствуешь злость (гнев, ярость) — не старайся мгновенно её подавить и сделать вид, что её не существует. Так будет только хуже: злость со временем выльется в очень яркую вспышку гнева, а то и в болезни.

2. Сделай несколько глубоких вдохов и выдохов. Представь, что твою злость накрывает волнами. Одной, второй… Они смывают неприятное чувство, охлаждают твой разум.

3. Получилось немного упокоиться? Самое время разобраться, что тебя так разозлило. У любого чувства есть причина, в том числе у гнева и злости. Попробуй посмотреть на ситуацию по-другому. Что можно сделать, чтобы не чувствовать злость?

4. Если не получается успокоиться и чувство полностью тебя охватило — ничего страшного. Всё-таки адреналин работает на полную катушку, и его иногда нелегко быстро «выключить». Выплесни своё чувство — но так, чтобы это никому не навредило. Вот самые простые способы: побей подушку, громко покричи в пустоту, сильно потопай. А потом возвращайся ко второму пункту.

Раздражение

В отличие от гнева, раздражение у нас вызывает не что-то конкретное. Иногда кажется, что бесит вообще всё. Но это не так. Часто раздражение появляется, когда мы чего-то очень хотим, но не можем получить.

Давай разбираться.

1. Мешает ли твоё раздражение обычной жизни? Поглощает ли все твои мысли? Как долго длится такое состояние? Если больше недели — возможно, в твоём организме что-то не так и нужно поговорить с врачом.

2. Если бесят другие люди, подумай: а что именно в них бесит? Какие черты, слова, поведение? Очень часто раздражение связано с тем, что мы завидуем другим. У них есть то, чего нам самим отчаянно хочется. В таком случае можешь превратить раздражение… в своего союзника для самопознания! Начни исследовать свои желания. Постарайся понять, почему ты не можешь исполнить их прямо сейчас. Найди пути для их реализации.

3. Иногда раздражение — это просто симптом. За ним прячутся другие чувства, более глубокие и сильные. Может быть, это сильная обида? Или усталость? Затаённая злость? Распознай эти чувства и проживи их, смело взглянув им «в лицо».

А «Классный журнал» № 11 за 2021 год, где и опубликован этот важный и полезный материал, только что появился в продаже!

5 самых распространенных причин, по которым мы раздражаемся

Photographee.eu/Shutterstock

Раздражение — неприятное чувство, но, как и все чувства, служит полезным целям. («Раздражать» и «раздражать» имеют несколько разные оттенки значения, но здесь я буду использовать их взаимозаменяемо.)

Раздражать означает «возбуждать нетерпение или гнев». Думайте об этом как о полосе грохота на шоссе на грани полномасштабного гнева. Это может быть признаком того, что вы сбились с курса и вам нужно вернуться на свою полосу движения.

Иногда у нас возникает соблазн справиться с чувством раздражения, не обращая на него внимания: «О, я не должен так раздражаться из-за такой мелочи». Иногда небольшая перспектива действительно сдерживает раздражение и гнев. Но ваше раздражение может быть связано с попыткой сообщить вам что-то важное, например, одну из этих пяти вещей:

.

1. Необходимо установить лимит. Кто-то задает вам вопрос, который кажется вам слишком личным, и вы чувствуете раздражение. Утомительное покалывание раздражения дает вам знать, что кто-то может нарушить ваши границы.Подготовьтесь к защитной реакции, пока все не зашло слишком далеко, например, скажите: «Я действительно не хочу об этом говорить» или один из следующих вариантов.

2. Вам нужно беречь свое время. Кто-то просит вас помочь на другом школьном мероприятии? Снова?! Ваше раздражение может говорить вам, что вы уже перегружены и что вам нужно что-то с этим делать, начав со слов: «У меня уже много дел. Я подумаю и вернусь к вам».

3.Вам нужно найти лучший способ сделать что-то. Раздражают все утренние задачи, которые нужно жонглировать, чтобы добраться до работы вовремя? Раздражение может побудить к творческому решению проблем. Это может быть даже мать изобретения. Что вы могли бы сделать, чтобы улучшить свое положение? Не могли бы вы проснуться на 15 минут раньше, сделать некоторые дела накануне вечером или делегировать приготовление обеда своим детям?

4. Вы чувствуете обиду или гнев. Возможно, вы думаете, что делаете больше, чем положено по дому.Вместо того, чтобы вариться по этому поводу или позволять ситуации перерасти в семейную ссору, признайте свое раздражение, превратите свою жалобу в просьбу и посмотрите, что произойдет. Вы можете сказать: «Я был бы признателен, если бы вы…»

5. Вы страдаете перфекционизмом. Вас может раздражать, когда вы не соответствуете своим собственным стандартам, когда кто-то другой не соответствует вашим стандартам или когда этот жестокий мир предает ваши идеалы того, как все должно быть. В этом случае:

• Если вас раздражает то, что вы не соответствуете требованиям, вы можете творчески измениться, переоценить свои высокие стандарты или просто посочувствовать себе: «У вас есть право быть несовершенным.Ты человек!»
• Если кто-то не соответствует вашим стандартам, вы можете либо четко сказать о том, чего вы ожидаете, либо попытаться увидеть ситуацию с точки зрения другого человека, либо решить, что вам нужно отпустить ситуацию.
• А когда мир жесток, несправедлив или просто неустроен, ты можешь стать активистом и хоть немного сделать свой уголок мира лучше.

Нас всех раздражают разные вещи, поэтому важно признать, что человек не обязательно ведет против вас психологическую войну своими необдуманными действиями.Когда ваш сосед использует свою любимую воздуходувку в течение 45 минут, это раздражает, но это не то, что нужно принимать на свой счет. Просто купите беруши или решите, что сейчас самое подходящее время, чтобы выпить чашечку кофе.

В следующий раз, когда вы почувствуете раздражение на что-то, посмотрите, сможете ли вы «посидеть с этим» несколько минут. Исследуя свои чувства, вы можете обнаружить множество «мгновенных сообщений».

Или используйте 4-этапный подход, который Тони Бернхард предлагает в своей книге Как проснуться :

• Распознать раздражение
• Обозначьте это
• Исследуй
• Позвольте этому быть или примите меры, чтобы изменить ситуацию.

Вскоре вы можете обнаружить, что присутствие раздражения может быть похоже на визит старого друга, от которого вы всегда можете узнать что-то новое.

(с) Мэг Селиг, 2013

Мэг Селиг — автор книги Changepower! 37 секретов успешного изменения привычек (Routledge, 2009).

Плачущий ребенок? Как сохранить хладнокровие

Плачущий ребенок? Как сохранять спокойствие

Тяжело слушать плачущего ребенка.Поймите, как справиться со своим разочарованием, и знайте, когда обратиться за помощью.

Персонал клиники Майо

Все дети плачут, но слезы могут сказаться. Когда ничто из того, что вы делаете, не успокаивает вашего плачущего ребенка, вы можете испытывать тревогу из-за своей неспособности помочь ребенку. Если плач не дает вам спать по ночам, из-за усталости вам будет еще труднее сохранять терпение и справляться с ситуацией. Что, если вы потеряете контроль?

Подумайте о том, как справиться со стрессом и разочарованием, и поймите, когда вам нужна помощь.

Ты не один

Это нормально расстраиваться, когда ваш ребенок плачет. Поскольку большинство людей плачут, когда им больно или они расстроены, вы можете предположить, что ваш плачущий ребенок страдает от боли или стресса, а вы как родитель каким-то образом терпите неудачу, потому что не можете остановить слезы. Еще труднее справиться с плачущим ребенком, если вы устали, подавлены или раздражительны.

Но вы не подведете своего ребенка, если не сможете остановить плач. Иногда дети плачут даже после того, как родители сделали все возможное, чтобы их успокоить.

Имейте в виду, что дети могут плакать по разным причинам, в том числе просто от скуки или перевозбуждения. Если вы начнете думать о плаче вашего ребенка как о способе поделиться чувствами, а не только как о выражении боли, вам может быть немного легче справиться с этим.

Управление своим разочарованием

Если вы перепробовали все, чтобы успокоить ребенка, но он или она все еще плачет, но в остальном кажется, что все в порядке, сделайте глубокий вдох. К сожалению, напряжение или расстройство могут только заставить вашего ребенка плакать еще больше.

Чтобы держать ситуацию под контролем, вы можете:

• Возьмите тайм-аут. Если вы одни, положите ребенка в безопасное место, например, в кроватку. Пусть ваш ребенок плачет, пока вы потратите несколько минут, чтобы перегруппироваться в другой комнате. Вы можете позвонить другу или любимому человеку, выпить чашку чая, принять душ, послушать песню или помедитировать. Делайте все возможное, чтобы успокоить себя.
• Обратитесь за помощью. Позвольте вашему партнеру или другому любимому человеку взять на себя управление на некоторое время. Воспользуйтесь предложениями по присмотру за детьми от надежных друзей или соседей.Используйте время, чтобы расслабиться.

Будь нежным

Когда плачущего ребенка не удается успокоить, у вас может возникнуть соблазн попробовать что угодно, лишь бы остановить слезы. Быть креативным — это нормально, но всегда будьте нежными. Никогда не трясите, не бросайте и не бейте ребенка.

У младенцев слабые мышцы шеи, и им часто трудно поддерживать свою тяжелую голову. Если ребенка сильно встряхнуть, его или ее хрупкий мозг двигается взад-вперед внутри черепа. Это может вызвать синяки, отеки и кровотечения.Встряхивание вашего ребенка может иметь разрушительные последствия, включая слепоту, повреждение мозга или даже смерть.

Уход за собой

Уделяя время уходу за собой, вы сможете лучше справляться со стрессом, связанным с уходом за ребенком. Забота о себе:

• Отдыхайте как можно больше
• Просить о помощи и принимать предложения о помощи
• Полегче с собой
• Избавьтесь от нереалистичных ожиданий о том, какой должна быть жизнь с ребенком
• Каждый день уделяйте немного времени себе, если это возможно

Помимо поддержки семьи и друзей, вы также можете получить пользу от дружбы с родителями младенцев.Эти связи могут быть отличным источником понимания. Они также могут напомнить вам, что вы не одиноки.

Обращение за профессиональной помощью

Справиться со стрессом отцовства может быть непросто. Если вы беспокоитесь о своей способности справиться с плачущим ребенком, не бойтесь обратиться за помощью. Обратитесь за поддержкой к члену семьи или другу, своему врачу, в местную службу помощи в кризисных ситуациях или на линию психологической помощи.

21 апреля 2021 г. Показать ссылки

1. Практическое руководство: Преодоление плача/профилактика СБС.Американская академия педиатрии. https://www.aap.org/en-us/advocacy-and-policy/aap-health-initiatives/practicing-safety/Pages/Coping-with-Crying.aspx. По состоянию на 18 февраля 2021 г.
2. Добро пожаловать в мир воспитания. Американская академия педиатрии. https://patiented.solutions.aap.org/handout.aspx?gbosid=166270. По состоянию на 18 февраля 2021 г.
3. Информационная страница синдрома детского сотрясения. Национальный институт неврологических расстройств и инсульта. https://www.ninds.nih.gov/Disorders/All-Disorders/Shaken-Baby-Syndrome-Information-Page.По состоянию на 18 февраля 2021 г.
4. Контролируйте гнев до того, как он начнет контролировать вас. Американская психологическая ассоциация. https://www.apa.org/topics/anger/control. По состоянию на 18 февраля 2021 г.
5. Альтманн Т. и др., ред. Уход за ребенком и маленьким ребенком: от рождения до 5 лет. 7-е изд. Петух; 2019.
6. Яна Л.А. и др. Плач. В: Направляясь домой с новорожденным: от рождения до реальности. 4-е изд. Американская академия педиатрии; 2020.

Подробнее

.

советов, как справиться с разочарованием и гневом

Вы, как и миллионы других родителей, вероятно, оказывались в ситуации, когда вы очень расстраивались и даже злились из-за того, что ваши дети плачут. Важно знать, что это совершенно нормально. Слушать плачущего ребенка может быть очень неприятно, особенно после того, как вы перепробовали все, что только можно было придумать, чтобы успокоить и успокоить плачущего младенца. Все младенцы плачут, особенно во время периода ФИОЛЕТОВОГО плача .Важно осознавать это и правильно справляться со своим гневом и разочарованием при уходе за плачущим ребенком.

Когда забота о плачущем ребенке начинает вас расстраивать или злить, пришло время сделать перерыв. Лучшее, что вы можете сделать для своего ребенка, — это ненадолго перестать плакать и успокоиться. Это не значит, что вы плохая мать или отец. Это означает только то, что ты нормальный. Спросите своего супруга, партнера, родственника или друга, не могли бы они на время помочь с ребенком.Если ни один из этих вариантов недоступен, поместите ребенка в безопасное место и уходите. Важно уделить некоторое время тому, чтобы позволить себе успокоиться, прежде чем вернуться к уходу за ребенком.

Ниже приведен список того, что вы можете сделать, чтобы расслабиться и избавиться от разочарования:

• Слушайте музыку.

  Включите громкость, если вам нужно, чтобы вы не слышали плач.

• Примите теплую ванну.

  Закрой дверь, насладись мыльными пузырями, включи тихую музыку.

• Смотреть телевизор.

  Воспользуйтесь возможностью посмотреть эпизод любимого телесериала, который может накапливаться на вашем цифровом видеорегистраторе.

• Упражнение.

  Это не значит, что нужно обязательно ходить в спортзал. Вы можете включить видео с упражнениями или телевизионную программу. Тяжело тренируйтесь. Каждые несколько минут заходите в комнату плачущего ребенка и объявляйте, что вам очень жаль, но вы сейчас на уроке физкультуры и вернетесь, когда он закончится. Еще лучше попросить супруга или родственника остаться с ребенком, пока вы ходите по кварталу.Вечером это может быть очень терапевтическим. Загляните в магазин мороженого или продуктовый магазин и побалуйте себя угощением.

• Вздремнуть.

  Это может быть сложно, когда ребенок плачет, но если вы можете попросить соседа пойти к ним домой, пока они приходят, и понаблюдать за вашим ребенком хотя бы 20 минут, пока вы идете к ним домой и вздремнуть, это может помочь.Большинство людей удивляются, как счастлив хороший сосед предложить такое облегчение маме или папе.

• Хобби.

  Вы можете чувствовать себя виноватым, делая это, когда ваш ребенок плачет, но это действительно может помочь.Как только вы убедите себя, что у вас есть право на то, чтобы уделить время себе, продолжайте повторять это себе снова и снова. Время от времени заходите в комнату вашего плачущего ребенка и объявляйте: «Сейчас я делаю милую вещь для вашей комнаты, так что вам придется подождать, пока я закончу».

• Журнал мыслей.

  Записывая свои чувства в дневник, вы сможете облегчить себе жизнь. Этот тип журнала предназначен не для личной истории, а скорее для выражения ваших внутренних чувств.

• Поговори с кем-нибудь

  Это помогает поделиться своим разочарованием с другими, которые будут слушать.Поговорите с надежным другом или членом семьи.

• Не делай слишком много

  Практикуйте навыки тайм-менеджмента.Решите, что нужно сделать, и расставьте приоритеты. Если это не будет сделано, не парьтесь по мелочам.

• Организовать.

  Стресс может развиться в захламленной обстановке.Выделите несколько минут в конце дня, чтобы собраться.

• Волонтер.

  Служение другим может быстро заставить вас забыть о собственных проблемах.

• Смейтесь чаще.

  Наслаждайтесь комедией, расскажите анекдот или поделитесь хорошим настроением с семьей и друзьями.

• Уточнение значений.

  Определите свои ценности, цели и приоритеты.Оцените, где вы сейчас находитесь по отношению к ним, и разработайте план перехода к важным для вас ценностям и целям.

• Обратитесь за помощью.

  Иногда нам нужна помощь, чтобы справиться со стрессом, с которым невозможно справиться в одиночку.Помните, просить о помощи — это нормально.

Национальный центр синдрома встряхивания ребенка

Я сажаю своего ребенка на заднее сиденье автомобиля
«Я сажаю своего ребенка на заднее сиденье автомобиля в ее автокресле и езжу с включенным радио. Большую часть времени она плачет, но иногда она на самом деле останавливается.”

Я купил календарь с большими квадратами, чтобы писать каждый день
«Я купил календарь с большими квадратами, чтобы писать каждый день. Я рисовал смайлики в хорошие дни и грустные лица в трудные дни. Тогда я понял, что мой ребенок весь день не было хорошо или тяжело весь день, поэтому я начал помещать три лица в каждый квадрат, чтобы представить мой день Когда я подсчитал лица в конце недели, я был удивлен, обнаружив, что на самом деле у меня было намного больше смайликов. чем грустные лица.Может быть, мой ребенок действительно не плачет все время, даже если иногда кажется, что плачет».

Иногда ночью, когда мой ребенок плакал часами
«Иногда ночью, когда мой ребенок плакал часами, я включал ПУРПУРНЫЙ Плач DVD и смотрел его… снова. Я видел это несколько раз, но это действительно помогло мне напомнить, что то, через что я прохожу, нормально и придет к концу».

Когда у моего ребенка начался период ФИОЛЕТОВОГО плача
«Когда около двух недель у моего ребенка начался период ФИОЛЕТОВОГО плача , я нарисовала плачущего ребенка в календаре.Каждый прошедший день я ставил крестик в календаре, чтобы напомнить себе, сколько еще осталось до конца этого периода плача. Как и было сказано в программе, плач моего ребенка в конце концов прекратился примерно к его четырехмесячному дню рождения. Гораздо легче пройти через что-то, если конец виден».

Однажды ночью, когда моя жена часами не спала с ребенком
«Однажды ночью, когда моя жена часами не спала с ребенком, она ввела ее в меня и объявила: Вот, она твоя! Я иду гулять.Я был рад, что она сделала это, потому что она действительно выглядела измотанной».

Пожалуйста, помните
Самое главное во всех этих историях то, что все люди любого происхождения, образования, финансового положения, расы и культуры проходят через эти вещи со своим ребенком. Даже педиатры поделились, что их расстроил плач собственного ребенка. Самое важное, что нужно помнить, когда вы злитесь, — это сделать глубокий вдох, положить ребенка в безопасное место и уйти.Но никогда не держите ребенка на руках, когда вы злитесь или обижаетесь. Все хорошо. Все наладится.

Разочаровывающая ничейная земля пограничного расстройства личности

У молодого психиатра, проходящего обучение, термин «пограничное расстройство личности» вызывает в воображении образы разгневанной молодой женщины, которая регулярно звонит в отделение неотложной помощи в полночь и сообщает ему, что проглотила крысиный яд, но отказывается назвать свое имя или местонахождение.

Для бойфренда молодой женщины, который реагирует на их аргументы, порезая ей руки, этот термин суммирует серию озадачивающих, глубоко тревожных поступков.

Для жены застройщика он вызывает образы гневных тирад ее мужа после вечера пьянства с его приятелями.

Для человека, страдающего расстройством, этот термин может олицетворять замешательство, горечь и чувство беспомощности в водовороте изменчивых эмоций и настойчивых импульсов, которые мешают повседневной жизни.

Спросите даже экспертов о пограничном расстройстве личности, и вы получите множество теорий и интерпретаций, достаточно разных, чтобы напомнить вам о слепцах из пословицы, изучающих слона, каждый из которых убежден, что часть — это целое.Психоаналитик будет говорить о «расщепленных» и искаженных «объектных отношениях», а когнитивный бихевиорист — о «неправильной схеме» и «недействительной среде». Психофармаколог может ссылаться на дисбаланс химических веществ мозга, таких как серотонин и дофамин, а социолог — на «рассеивание идентичности», которому способствует культура, быстро теряющая свои сплоченные социальные нормы. Вероятно, они согласятся только с некоторыми наблюдениями за поведением: человек с пограничным расстройством личности испытывает быстро меняющиеся эмоции, очень реактивен на окружающие события и имеет вспыльчивость к раздражительности, гневу и импульсивному поведению.

В то время, когда психиатрия обосновывает одно тяжелое психическое расстройство за другим в биологии мозга, пограничное расстройство личности ставит перед нами загадку и клиническую дилемму. У нас нет проблем с пониманием того, как человек с опухолью, поражающей лобные доли, может стать вспыльчивым и проявлять недальновидность, или как человек с аномальной организацией мозга может слышать голоса и вести себя вне связи с реальностью. Но мы противимся видеть угрюмое, раздражительное, явно манипулятивное и своевольное поведение «пограничных людей» с точки зрения биологии мозга; кажется, что это снимает с них ответственность за их агрессивные, антиобщественные или даже откровенно преступные действия.Таким образом, мы можем отвергнуть их как «невозможные», не понимая степени их внутреннего смятения и боли.

Отчасти по этим причинам многие люди, в том числе многие специалисты в области психического здоровья, считают, что пограничное расстройство личности встречается гораздо реже, чем это есть на самом деле. Расстройство, в первую очередь проявляющееся в раздражающем поведении, а не в признаках, чаще связанных с психическим заболеванием, часто не диагностируется или диагностируется неправильно. Распространенность пограничного расстройства личности не была установлена ​​систематически, но оценки составляют от 2 до 3 процентов населения в целом и более 10 процентов амбулаторных психиатрических больных.Каждый десятый человек с этим расстройством совершает самоубийство. Людей с пограничным расстройством личности часто лечат от таких состояний, как глубокая депрессия, анорексия или булимия или злоупотребление психоактивными веществами, которые могут сосуществовать с ним. Кроме того, многие люди с этим расстройством находятся в неклинических условиях, например в тюрьмах. Расстройство связано с другими проблемами общественного здравоохранения, такими как насилие в семье и игромания, в дополнение к самоубийству и злоупотреблению психоактивными веществами.

Думая с точки зрения уязвимостей

Один из способов рассматривать психические расстройства такого рода как нейробиологическую уязвимость.Точно так же, как каждый из нас отличается цветом волос, ростом или цветом глаз, мы различаемся тонкостями структуры и функций мозга. Эти различия имеют генетическое происхождение, но они вырабатываются ранними биологическими воздействиями (начиная с утробы) и всем опытом, который формирует нас в младенчестве и детстве. Конечным результатом является наша собственная особая предрасположенность, способы поведения и модели преодоления трудностей, которые называются нашей личностью.

Иногда, однако, эти индивидуальные различия настолько велики, что приводят к серьезным психологическим и социальным проблемам.Затем мы начинаем думать о них как о потенциальных уязвимостях. Постоянно экстремальные эмоциональные реакции человека на простые ежедневные разочарования и фрустрации могут сделать рациональное преодоление невозможным. Там, где различия в темпераментах незначительны, они могут быть либо преимуществом (например, восприимчивость и эмоциональные реакции художника или писателя), либо недостатком, например склонностью к «эмоциональным бурям», нарушающим отношения или даже непрерывность смысла. себя. Например, контрпродуктивно постоянно реагировать на фрустрацию агрессией, а не размышлениями о том, как реагировать.Человек, который ускоряется, напивается, вступает в беспорядочные отношения или безрассудно играет в азартные игры, чтобы заглушить болезненное, отчаянное чувство покинутости после разрыва отношений, может найти временное облегчение, но сталкивается с серьезными долгосрочными проблемами. То, что в более мягкой форме было склонностью к напористым действиям, в этих крайних формах превратилось в серьезную уязвимость.

Прежде чем мы рассмотрим данные о происхождении этих предрасположенностей в биологии мозга, о том, как биология мозга может формировать индивидуальное развитие (и формироваться им), и вытекающие из этого сложности лечения пациента с пограничным расстройством личности, давайте рассмотрим поделитесь клинической виньеткой, чтобы проиллюстрировать сложность, с которой сталкиваются клиницисты, проводя грань между преднамеренным поведением и биологически детерминированной уязвимостью.

Мелани

Двум друзьям пришлось нести Мелани в отделение неотложной помощи. Она продолжала дремать из-за передозировки снотворного, которую она приняла. Дежурный психиатр заметил на ее левой руке повязки, едва скрывавшие засохшую кровь. Глаза у нее были мешковатые, веки опущены, лицо бледное.

Друзья нашли ее в квартире без сознания, но в состоянии возбудиться, и выяснили, что несколько часов назад у нее была передозировка. Они сказали, что Мелани рассталась со своим бойфрендом, который часто оскорблял ее, прошлой ночью.Она звонила каждому из них в слезах, чувствуя себя отчаявшейся и покинутой; они договорились встретиться за кофе на следующее утро. Ее друзья встревожились, когда она не появилась, и пошли к ней в квартиру. Мелани госпитализировали для наблюдения и непродолжительного пребывания.

Лечащий врач, принявший ее, услышал ее историю на следующий день, когда она была более бдительна. Она выглядела отдохнувшей. Она была полностью накрашена и даже весела. Он выявил долгую историю саморазрушительного поведения, которое включало наркотики и алкоголь, попытки самоубийства, нанесение себе порезов и вспышки гнева, особенно с бойфрендами.Ее отец был алкоголиком; ее мать была в депрессии. В детстве Мелани подвергалась сексуальному насилию со стороны дяди и словесным оскорблениям со стороны отца. Став взрослой, у нее был ряд отношений с мужчинами, которых она изначально идеализировала, но которые неизбежно оскорбляли ее. Она часто была капризной и пережила несколько эпизодов депрессии, но более заметной была ее эмоциональная неустойчивость, быстро меняющаяся от чувства покинутости к ярости. Ее вспышки гнева мешали ее личным отношениям и мешали ее эффективности в качестве консультанта по связям с общественностью, хотя она проявляла талант к своей работе, когда не была раздражительна и легко обижалась на коллег или клиентов.

В приступах отчаяния, обычно после разрыва отношений, она злоупотребляла седативными средствами и алкоголем или вела себя беспорядочно. Она часто оказывалась без сознания, спала из-за сонливости, вызванной наркотиками, пока ей не приходилось вставать на следующий день на работу. В некоторых из этих случаев, охваченная гневом и ненавистью к себе, она резала себе руки лезвием бритвы, пока не почувствовала облегчение. Это был не первый случай, когда подобное поведение приводило к госпитализации.

Мелани пробовала множество вариантов лечения, но неизбежно разочаровывалась и резко прекращала лечение.Она посещала нескольких психотерапевтов и одно время психиатра, который встречался с ней два раза в неделю. Она исследовала свои чувства по поводу своих родителей и детских переживаний, а также свою ярость, которая часто была направлена ​​на ее психиатра. Ее чувство эксплуатации и жестокого обращения со стороны психиатра (например, когда он уезжал в запланированный отпуск, иногда она чувствовала, что нуждается в нем), казалось, перекликалось с ее чувствами по поводу жестокого обращения и пренебрежения со стороны отца. Хотя временами она могла видеть, что гнев на своего психиатра был искажением, основанным на ее прошлом опыте, ярость в конечном итоге переполняла ее, и она прекратила лечение.

Затем она обратилась за советом к психофармакологу, который предположил, что у нее может быть быстро меняющееся аффективное расстройство, потому что ее сильные эмоции меняются так часто. Он прописал стабилизаторы настроения, от которых она отказалась из-за увеличения веса, которое они вызывали. Затем она обратилась за лечением в дневную программу, которая предлагала когнитивно-поведенческую терапию, но вскоре обнаружила, что ежедневное посещение слишком требовательно, а также ей не нравилось находиться в компании людей, у которых были «серьезные психические заболевания». Она снова попробовала амбулаторную психотерапию, но отказалась от нее, когда ее терапевт опоздал на сеанс на пять минут.Следующий консультант чувствовал, что ее проблемы возникли из-за подавленных воспоминаний о сексуальном насилии со стороны ее отца, и проводил сеансы, рассказывая о своих детских травмах.

Во время этой одиссеи лечения, опробованного и заброшенного, Мелани услышала, казалось бы, противоречивые объяснения своего состояния. Хотя психиатр не дал прямого объяснения, его комментарии, казалось, предполагали, что ей было трудно отделиться от своей матери, которую она считала непостоянно доступной для нее, что приводило ее в ярость.Он предположил, что большая часть ее поведения была направлена ​​на то, чтобы заставить других людей испытать гнев, который она считала невыносимым. Психофармаколог объяснил, что низкий уровень серотонина может лежать в основе ее склонности к гневу и агрессии; он прописал селективный ингибитор обратного захвата серотонина (СИОЗС), антидепрессант, который сделал больше серотонина доступным в мозгу. Позже он прописал стабилизатор настроения, который, как он объяснил, мог помочь с ее раздражительностью. Когнитивно-поведенческий терапевт подчеркнул, что ее родители не признавали ее чувства, что усугубляло ее трудности в регулировании своих эмоций и развитии навыков межличностного общения, которые могли бы умерить ее импульсы.Последний консультант проследила ее проблемы до жестокого обращения с ней в раннем возрасте и предложила ей рассказать о своем опыте. Этот перечень объяснений привел ее в депрессию и разочарование.

В поисках целого слона

Как понять симптомы Мелани? У нее заболевание мозга, которое нужно лечить лекарствами? Расстройство, возникающее из-за неправильного обучения? Являются ли его симптомы прямым следствием травмы или жестокого обращения, которые пережили многие люди с пограничным расстройством личности? Являются ли эти объяснения взаимоисключающими или все они способствуют полному пониманию ее проблемы?

Запутанная история концепции пограничного расстройства личности отражает эти сложности.В 1940-х и 1950-х годах самым ранним диагнозом, в котором использовался термин «пограничная», была «пограничная шизофрения», диагноз, который помещал проблему пациента где-то между хронической шизофренией и нормой. (Сегодня людям с этими легкими психотическими симптомами и характерной для шизофрении социальной замкнутостью ставят диагноз «шизотипическое расстройство личности».) Психиатр Рой Гринкер назвал «пограничный синдром», который включает эмоциональные потрясения и импульсивность, с которыми мы ассоциируем пограничное расстройство личности, но и психотические симптомы, связанные с шизотипическими расстройствами личности.Отто Кернберг использовал термин «пограничная организация» для описания психологической организации где-то между психотической, с фундаментальными изменениями в тестировании реальности, и невротической, характеризующейся скорее конфликтом и тревогой, чем тенденцией к импульсивному поведению. Джон Гандерсон и Маргарет Сингер попытались дать более точное определение «пограничному расстройству личности» с точки зрения специфических межличностных характеристик, таких как нестабильные отношения и поведение, такое как попытки самоубийства и членовредительство.Их определение в конечном счете было принято Американской психиатрической ассоциацией с некоторыми изменениями для их Диагностического и статистического руководства-III (DSM-III), справочника по психиатрическим диагнозам, в 1980 году. не отражая явным образом реальное конкретное поведение, связанное с расстройством, оно по-прежнему широко используется в клинической практике.

Сложный характер людей с пограничным расстройством личности нельзя свести к одной простой формуле.Полезнее разобрать расстройство на его составляющие. Когда мы делаем это, мы видим уязвимость темперамента, которая вполне может быть связана с вариациями, обнаруженными в ключевых системах мозга, которые регулируют эмоции и агрессию. Эти индивидуальные различия, лежащие в основе развития человека и влияющие на него, во многом объясняют нарушения поведения и измененную психологию, связанные с пограничным расстройством личности. Здесь мы рассмотрим нейробиологию двух основных компонентов расстройства: импульсивной агрессии и аффективной (эмоциональной) нестабильности.

Нейробиология импульсивной агрессии

Хотя склонность действовать непредусмотрительно, раздражительно или агрессивно, характерна не только для пограничного расстройства личности, но и для него. Исследования однояйцевых и разнояйцевых близнецов и приемных детей показывают, что эта склонность может передаваться по наследству. Генетический потенциал может быть запущен родителями или сверстниками, которые действуют агрессивно; и наоборот, он может исчезнуть в более благоприятной и заботливой среде. Порог агрессивных действий легче преодолевается человеком с очень изменчивыми эмоциями и настроениями — еще одна существенная характеристика пограничного пациента.

Системы мозга, подавляющие агрессивное или социально неприемлемое поведение, могут быть менее эффективными у людей с пограничным расстройством личности. Уровень серотонина в их мозгу — хорошее место для начала исследования, потому что серотонин — это «модулирующий нейротрансмиттер»: химическое вещество мозга, которое регулирует эмоции, питание, температуру и аппетит и может подавлять агрессивное или антиобщественное поведение. Аналоги такого человеческого поведения у животных, такие как агрессия крыс по отношению к мышам, делают этих животных многообещающими моделями для тестирования модулирующих эффектов серотонина.Крысы с поражением серотониновой системы проявляют заметно повышенную агрессию в поведении, таком как убийство мышей, по сравнению с крысами без поражений. Кроме того, этим крысам трудно подавить поведение после наказания. Они продолжают нажимать на полоску, которая была связана с вознаграждением (пищевыми гранулами), даже после того, как нажатие вызывает шок вместо вознаграждения. Их проблема заключается не в различении награды и шока, а скорее в подавлении поведения, которое ранее приводило к награде.Заманчиво экстраполировать данные с животных на людей, но огромные различия между ними исключают прямое сравнение. Нам нужны клинические исследования импульсивных, агрессивных людей.

Один из методов изучения функции серотонина у человека включает измерение продукта распада (или метаболита) серотонина, 5-гидроксииндолуксусной кислоты (5HIAA), в спинномозговой жидкости (ЦСЖ), омывающей мозг. Концентрации этого продукта жизнедеятельности серотонина дают нам представление об активности серотониновой системы в головном мозге.Было обнаружено, что концентрация низкая у пациентов, находящихся в депрессии, особенно у тех, кто серьезно пытается покончить жизнь самоубийством. Также было обнаружено, что концентрации были низкими у насильственных уголовных преступников и военнослужащих (и других лиц), которые в прошлом проявляли агрессию. Все это предполагает возможность того, что низкая активность серотонина может быть связана скорее с агрессией, направленной против себя или других, чем с депрессией или суицидом как таковыми.

Измерения содержания 5-HIAA в спинномозговой жидкости, продукта распада серотонина, не могут сказать нам о реакции клеток головного мозга, на которые воздействует серотонин, но в другом исследовании используются химические агенты, которые высвобождают серотонин рядом с мишенями его действия — рецепторами, — а затем измеряются реакции с помощью эти рецепторы, такие как уровень гормонов в крови, секрецию которых они контролируют.Например, химическое вещество фенфлурамин вызывает высвобождение гормона пролактина, а степень высвобождения пролактина после введения фенфлурамина может дать нам показатель реактивности или способности серотонинергической системы человека. Исследования с использованием этой стратегии показывают, что активность серотониновой системы притупляется у пациентов с пограничным расстройством личности по сравнению с нормальным контролем или даже у пациентов с другими расстройствами личности.

Это притупление связано со вспышками гнева, импульсивным поведением и саморазрушающим поведением, то есть симптомами импульсивной агрессии, а не с эмоциональной нестабильностью.Притупленный ответ пролактина на фенфлурамин также коррелировал с попытками самоубийства (особенно серьезными, связанными с травмами) как у пациентов с расстройствами личности, так и у пациентов с депрессией. Пациенты с расстройством личности, которые пытались покончить жизнь самоубийством и занимались саморазрушительным поведением, демонстрировали наиболее притупленные реакции. Это согласуется с гипотезой о том, что как попытки самоубийства, предполагающие прямое физическое насилие по отношению к себе, так и акты саморазрушения, такие как нанесение порезов или ожогов, представляют собой направленную на себя агрессию.Притупленный ответ пролактина на фенфлурамин также был связан с высокой раздражительностью и агрессивностью, о чем сообщали непосредственно пострадавшие люди. Этот результат был воспроизведен несколько раз и наблюдался с другими химическими агентами, которые тестируют активность серотониновой системы.

Однако измерение реакции гормонов не может помочь в определении конкретных мозговых цепей, модулируемых серотонином, которые участвуют в подавлении или высвобождении агрессии. Методы визуализации, такие как сканирование позитронно-эмиссионной томографии (ПЭТ), дают возможность изучить реакцию серотонина в областях мозга, которые, как считается, участвуют в контроле импульсивного поведения.ПЭТ измеряет активность молекул глюкозы с радиоактивной меткой, создавая картину метаболической активности во всем мозге. Таким образом, изменения в активности мозга можно наблюдать непосредственно после введения химических агентов, повышающих активность серотонина. Два таких агента, фенфлурамин и хлорфенилпиперазин (мХФП), причем последний действует непосредственно на рецепторы серотонина, вызывают усиление метаболизма в коре головного мозга — части мозга, отвечающей за высшие когнитивные функции, включая модуляцию или подавление более примитивных агрессивных и сексуальных побуждений.Передняя часть мозга за лбом и чуть выше глаз (так называемая орбитальная лобная кора) представляет особый интерес. Повреждения здесь могут привести к меньшему подавлению агрессии.

Прекрасным примером может служить Финеас Гейдж, кроткий железнодорожник XIX века, получивший чудесным образом специфическую травму, которая разрушила большую часть его орбитальной лобной коры, но в остальном сохранила его работоспособность. После травмы Гейдж претерпел заметные изменения личности, став вспыльчивым и импульсивным и демонстрируя плохие социальные суждения.Этот знаменитый исторический случай согласуется с другими сообщениями о людях с травмами или повреждениями в этой области, у которых развились плохие социальные суждения и антисоциальные черты. По-видимому, орбитально-лобная кора играет тормозящую роль, служа «тормозами» для лимбических областей, участвующих в порождении агрессии. Поскольку эта область сильно регулируется серотонином, можно считать серотонин жидкостью, поддерживающей правильную работу этих тормозов. Когда жидкости мало, тормоза работают со сбоями и импульсы к агрессии не подавляются.Действительно, у людей с пограничным расстройством личности, которые особенно импульсивны в своей агрессии, не наблюдается нормального увеличения метаболизма после введения серотонина, которое наблюдается у нормальных добровольцев.

Мы не знаем, что ответственно за индивидуальные различия в активности серотониновой системы, но эти различия, вероятно, частично генетические. (Помните, есть убедительные доказательства того, что наследственность играет роль в импульсивной агрессии.) Один из подходов к идентификации генетических факторов, связанных с чертой или расстройством, заключается в выборе генов-кандидатов: то есть генов, которые, на основании других данных, вероятно, будут связанных с этим расстройством.Например, гены, которые модулируют расщепление или синтез серотонина, могут быть логическими генами-кандидатами. Таким образом, мы обнаружили, что ген, контролирующий фермент триптофангидроксилазу, который отвечает за скорость выработки серотонина, был связан с попытками самоубийства у преступников и импульсивным поведением у пациентов с расстройствами личности. Другим кандидатом является вариант гена, контролирующего переносчик серотонина, который инактивирует серотонин, возвращая его из щели между нейронами (синапса), где он выполняет свою работу, внутрь нейрона, где он расщепляется. .Гены, кодирующие другие рецепторы, которые действуют как термостаты при модуляции высвобождения серотонина, также были связаны с попытками самоубийства у пациентов с расстройствами личности.

Имеются данные о том, что травма или жестокое обращение могут изменить активность серотониновой системы. Люди с пограничным расстройством личности часто в прошлом подвергались сексуальному или физическому насилию. Хотя этот опыт не уникален для них, он может помочь сформировать их личность и оставить свой отпечаток в мозгу. Сама серотониновая система может быть изменена этими травмами, и, конечно же, это играет решающую роль в развитии систем мозга, связанных с привычками и навыками выживания.Сложные взаимосвязи были обнаружены между реакцией на серотонинергические агенты, кортизол (главный гормон стресса) и травмой в анамнезе.

Взаимосвязь между активностью серотонина и импульсивной агрессией повышает вероятность того, что препараты, повышающие активность серотониновой системы, могут смягчить импульсивную агрессию. СИОЗС, такие как флуоксетин (прозак) или сертралин (золофт), повышают концентрацию серотонина на стыке нервных клеток. Эти лекарства помогают при депрессии, и появляется все больше доказательств того, что они могут помочь и при импульсивной агрессии.Исследования показывают, что они уменьшают раздражительность и гнев у пациентов с пограничным расстройством личности. Действительно, влияние на гнев более выражено, чем на саму депрессию. К сожалению, люди с пограничным расстройством личности часто очень чувствительны к побочным эффектам этих лекарств. Эта чувствительность или вероятность того, что они не соответствуют требованиям, означает, что они часто не дают лекарству адекватного шанса подействовать. Это особенно проблематично, поскольку людям со сниженной серотонинергической активностью требуется больше СИОЗС, чем другим, для достижения терапевтического эффекта.Однако при осторожном использовании с постепенным увеличением дозы СИОЗС можно довести до уровней, снижающих импульсивную агрессию.

Нейробиология аффективной нестабильности

Помимо уязвимости к импульсивной агрессии, люди с пограничным расстройством личности необычайно эмоционально реактивны. Некоторое время они могут быть довольны, а затем впасть в сильную злость, безнадежную депрессию или невыносимую тревогу — каждое состояние, хотя и интенсивное, длится всего несколько часов или день.Сравните это с классическими расстройствами настроения, такими как депрессия, при которых эмоция, хотя и может усиливаться и ослабевать в течение дня, сохраняется в течение недель или месяцев. Даже при биполярном расстройстве или маниакально-депрессивном расстройстве, которое характеризуется часто быстрой сменой депрессии и мании или эйфории, различные состояния настроения обычно длятся недели или дольше.

Близким людям пограничные пациенты кажутся случайными и непредсказуемыми эмоциями. При ближайшем рассмотрении оказывается, что эти эмоции часто связаны с повышенной эмоциональной реакцией на других людей.Пограничные пациенты могут сходить с ума от обычной критики, которую они воспринимают как удар по самооценке; может гневно реагировать на разочарование или незначительное пренебрежение; или могут испытывать ужас при разлуке, которую они воспринимают как фактическую покинутость. Их эмоциональная или аффективная нестабильность может способствовать их бурным, часто нестабильным отношениям и непостоянству в их восприятии самих себя, что приводит к запутанному чувству идентичности.

Меньше известно о мозговой биологии этой нестабильности, чем об основах импульсивной агрессии, но чрезмерная реакция пограничного человека на фрустрацию и разочарование, по-видимому, является частью повышенной реакции практически на все.Определенная химическая система мозга, система норадреналина, по-видимому, участвует в регуляции нашего уровня возбуждения и бдительности в ответ на окружающую среду. Нейроны, высвобождающие норадреналин, возникают из структуры глубоко в стволе мозга, называемой голубым пятном, которая действует как центр тревоги мозга, и широко распространяются по всему мозгу. Вещества, стимулирующие активность норадреналина, повышают бдительность и внимание к окружающей среде.

Чтобы выяснить, участвует ли норадреналиновая система в эмоциональных взлетах и ​​падениях, ученые вводили амфетамин, стимулятор, вызывающий высвобождение дополнительного норадреналина из нейронов, людям с разной степенью эмоциональной нестабильности.Они обнаружили, что те, кто наименее эмоционально стабилен, были наиболее чувствительны к изменениям эмоций, вызванным амфетамином.

Вторая химическая система мозга, ацетилхолиновая система, также играет роль в эмоциональной реактивности. Когда вещества, повышающие уровень ацетилхолина, назначают пациентам с депрессивным заболеванием, они становятся более подавленными; когда эти препараты назначают пациентам в эйфорической фазе биполярного расстройства, они также впадают в депрессию. Пациенты с пограничным расстройством личности, получающие физостигмин, вещество, активирующее ацетилхолиновую систему, впадают в депрессию; те пограничные люди, у которых в анамнезе была крайняя аффективная нестабильность, демонстрируют самую сильную реакцию.Прокаин, местный анестетик, который стоматологи используют для уменьшения боли, также стимулирует ацетилхолиновую систему. Когда пограничные пациенты получают прокаин внутривенно, у них проявляются выраженные и изменчивые эмоциональные реакции, особенно перепады в депрессию и другие неприятные ощущения.

В мозгу есть рецепторы, которые, возможно, были приспособлены для приема слабых транквилизаторов, таких как диазепам (валиум) или лоразепам (ативан), как замок подходит к ключу. Поскольку в мозгу не могло развиться рецептор в ожидании лекарственного препарата, это интригующее открытие предполагает, что мозг имеет собственное природное вещество, подобное валиуму.Мы еще не нашли натуральный валиум, но исследователи определили естественное мозговое вещество, называемое гамма-аминомасляной кислотой, или ГАМК, которое усиливает работу этих рецепторов почти так же, как масло, смазывающее замок. Рецепторы ГАМК широко распространены в тех частях мозга, которые больше всего участвуют в обработке эмоций, особенно в миндалевидном теле — миндалевидной структуре, расположенной глубоко за висками с каждой стороны головы. Поскольку ГАМК может играть роль в успокоении или подавлении внезапных всплесков эмоций, представляется возможным, что нарушения в системе ГАМК могут быть связаны с аффективной нестабильностью.Одним из подтверждений является то, что три лекарства, которые действуют как стабилизаторы настроения у пограничных пациентов, — литий, депакот и карбамазепин — усиливают активность ГАМК.

Мы можем использовать сканирование мозга для наблюдения за активностью структур мозга, которые могут быть связаны с эмоциональной нестабильностью. Когда добровольцам делают уколы прокаина, вещества, вызывающего сильные эмоциональные реакции у пограничных пациентов, у них повышается активность мозга в определенных областях миндалевидного тела, что позволяет предположить, что эти области могут играть роль в эмоциональной нестабильности.

Мозг, личность и поведение

Мы получили убедительные доказательства того, что неправильно регулируемые системы мозга могут вызывать импульсивную агрессию и аффективную нестабильность при пограничном расстройстве личности. Но поскольку эти черты имеют решающее значение для определения тона и качества человеческих отношений, они неизбежно переплетаются с психологией человека и его социальным функционированием.

Таким образом, предрасположенность, создаваемая мозгом, оказывает важное влияние на развивающуюся личность и вносит свой вклад в характеристики пограничного расстройства личности.

Младенцы, которые очень эмоционально чувствительны, могут более интенсивно реагировать на приходы и уходы их матери или опекунов и проявлять гораздо больший стресс при разлуке. Это может привести к более ненадежной привязанности между младенцем и матерью. Если младенец более импульсивен и агрессивен, то есть склонен к выражению эмоций с силой, у него могут быть приступы плача, а затем истерики, когда он расстроен или остается один, что может утомить даже самых благосклонных родителей и сокрушить тех, кто находится в депрессии. или которые сами имеют проблемы с эмоциональной реактивностью и импульсивностью.Родители могут разочароваться в своей неспособности успокоить такого ребенка и решить не реагировать на его страдания; в другое время они могут делать все возможное, чтобы потакать ребенку, чтобы успокоить его расстройство и гнев. Эти непоследовательные (и непредсказуемые для младенца) реакции могут привести к тому, что ребенок научится справляться с непредсказуемостью посредством эмоциональных бурь или истерик.

По мере взросления ребенок может использовать эти межличностные стратегии для восстановления эмоционального равновесия.Например, когда всплеск депрессии следует за ударом по самооценке, пограничный человек может попытаться укрепить свою самооценку, обесценивая кого-то другого. Когда она чувствует себя одинокой и покинутой, она может вести себя безрассудно, чтобы вызвать беспокойство и участие других. Со стороны такое поведение может показаться манипулятивным, потому что его цель — заставить другого человека удовлетворить потребности пограничного человека. Но из-за повышенной чувствительности к доступности других люди с пограничным расстройством личности часто чувствуют, что они не властны над своими эмоциями — их эмоции зависят от поведения окружающих.Пытаясь контролировать свои чувства, они обнаруживают, что пытаются контролировать поведение людей, от которых они зависят и о которых заботятся. Повторяясь снова и снова, эти модели поведения укореняются. Пограничный человек воспринимает эти стили отношений как единственный способ пережить эмоциональные взлеты и падения и ощущение, что другим нельзя доверять поддержку.

Люди с пограничным расстройством личности переводят свой гнев или разочарование в импульсивные действия, которые им трудно обдумать или отложить.Их чувство покинутости в связи с окончанием отношений может вызвать у них отчаяние и ярость. Чтобы почувствовать себя лучше, они действуют в конечном счете контрпродуктивными способами, употребляя наркотики или алкоголь, чтобы успокоить расстроенные чувства, беспорядочно погружаясь в сексуальную активность, обращая свой гнев на себя на саморазрушительные действия, такие как порезы рук или запястий, или предаваясь импульсивным азартным играм. или переедать. Эти меры могут временно облегчить их страдания, но они принесут разрушительные долгосрочные последствия.Такое же поведение часто приводит к тому, что специалисты в области психического здоровья «спасают» их, вмешиваясь в госпитализацию и предоставляя пограничным людям то внимание, которого они жаждут.

Акт лечения на канате

Только глядя на поведение человека с пограничным расстройством личности в его социальной среде, мы полностью понимаем его значение. Ибо, хотя импульсивность и аффективная нестабильность темперамента могут управлять таким поведением, межличностная среда может смягчить или спровоцировать его.Некоторые из наиболее эффективных подходов к лечению связаны с межличностной и темпераментной сферами в тандеме.

В начале лечения человеку с пограничным расстройством личности необходимо помочь распознать его склонность разочаровываться в людях, вовлекать других в интенсивные занятия только для того, чтобы оттолкнуть их, когда они хоть немного разочаровывают. Это осознание — решающий первый шаг, потому что в отношениях с терапевтом неизбежно разовьется паттерн, грозящий закончиться до того, как он начнется.Если человек с пограничным расстройством личности не сможет изучить этот паттерн, он не сможет поддерживать лечебные отношения и не будет открыт для усилий ни с помощью лекарств, ни с помощью изучения новых стратегий, направленных на уменьшение его темпераментной уязвимости.

После установления лечебного альянса человек может начать брать на себя ответственность за свое поведение. Затем лекарства могут помочь уменьшить импульсивность и эмоциональную нестабильность. Поведенческая терапия также может помочь, обучая навыкам, которые уменьшают уязвимость.К сожалению, неадаптивные межличностные паттерны, которые развивает пограничный человек, чтобы справиться с уязвимостью темперамента, укореняются и обычно не уменьшаются, когда импульсивность или эмоциональная чрезмерная реактивность начинают уменьшаться. Он должен узнать, каковы его характерные неадаптивные паттерны, когда они могут быть задействованы, какой цели они служат и как заменить более адаптивные копинг-стратегии.

Это область психотерапии. Некоторые люди учатся выявлять и изменять свои поведенческие паттерны в ходе когнитивно-поведенческой терапии, которая использует пошаговый анализ триггеров их неадекватного поведения и обеспечивает обучение новым навыкам преодоления трудностей.Другие узнают, как возникают их паттерны поведения, каким целям они служат и как их разрядить, ища и исследуя, как они проявляются в их продолжающихся отношениях с психотерапевтом (это называется психотерапией, основанной на переносе). Исследователи стремятся узнать, какие формы терапии лучше всего подходят тем или иным людям с пограничным расстройством личности, и разрабатывают новые стратегии лечения для устранения основных уязвимых мест.

Например, Мелани наконец удалось найти терапевта, который лечил ее с помощью когнитивно-поведенческой терапии и познакомил с обучением навыкам в рамках особого подхода, называемого диалектической поведенческой терапией.Психофармаколог начал давать Мелани селективный ингибитор обратного захвата серотонина (например, прозак) и стабилизатор настроения. Хотя ее жизнь все еще несколько неустроена, у Мелани снова не было передозировки, и она начала отношения с кем-то, кто, кажется, уважает ее.

Некоторые из наиболее эффективных методов лечения могут быть межличностными, в то время как лекарства могут повышать порог, за которым вспыхивает агрессивное поведение или расстраивающие эмоции, что делает психотерапию более эффективной. Игнорировать различия в биологии мозга, которые делают человека с пограничным расстройством личности восприимчивым к эмоциональным и межличностным потрясениям, значит повторять отсутствие признания, которое они испытали в детстве.Однако освободить людей с пограничным расстройством личности от ответственности за управление этими уязвимостями — значит дать им разрешение потворствовать своим дезадаптивным предрасположенностям, потому что «они ничего не могут с этим поделать».

Мы можем рассматривать понятие уязвимости в биологии мозга как подобное уязвимости, предрасполагающей человека к гипертонии или диабету. Диабетики или гипертоники несут ответственность за управление этими уязвимостями, так же как люди с пограничным расстройством личности могут брать на себя ответственность за свое поведение, признавая при этом трудности, с которыми им придется столкнуться при управлении своими бурными эмоциями и поспешными действиями.Сила разума может быть направлена ​​на управление мозгом.

Забудьте о позитиве и обратите внимание на то, что вас злит | Жизнь и стиль

Лотта Соннинен быстро работала над своей третьей книгой о позитиве, когда вдруг поняла, что ее собственный позитив иссяк. «Все эти приглашения оживиться, улыбнуться, найти счастье во всем действовали мне на нервы», — говорит она. «Я подумал, подождите минутку. Мне надоело во всем находить хорошее.Что, если бы мы начали играть с противоположностью всего этого — нашими негативными эмоциями, чувствами, которые есть у всех нас внутри, и которыми нас не поощряют делиться? Я подумал, интересно, что происходит с этими эмоциями — и можем ли мы сделать с ними что-то более полезное, чем закопать их?»

Она начала составлять списки, которые были противоядием от книг по осознанности и позитивности, которые она переводила: поэтому вместо того, чтобы перечислять, за что она должна быть благодарна или что ей повезло в жизни, она обратилась ко всем негативным вещам в своей жизни. .Вся тоска и агония; весь тихий гнев и сдерживаемое разочарование. Как насчет списка всех тех знакомых и знаменитостей, которым явно было слишком легко? А потом, как насчет того, чтобы назвать всех тех высокомерных людей, которые так много о себе возомнили? А те люди, которые вроде бы и не накрутили, что действительно нужно думать, прежде чем открывать рот? А как насчет того, чтобы записать имена всех этих бесящих людей, которые явно были гораздо менее талантливы, чем она, но почему-то более успешны?

После этого она обратилась к соцсетям.Какие комментарии заставили ее бросить телефон в стену? Она просматривала Facebook в поисках самых раздражающих обновлений статуса; просмотрела Instagram в поисках самых глупых комментариев; прочесал Твиттер в поисках самых бредовых твитов. Затем она задумалась над тем, какие смайлики действительно заслуживают удара по лицу и какие новые смайлики ей следует придумать, чтобы они соответствовали ее вновь обретенному гневу, ярости и разочарованию. Почему так много смайликов демонстрировали радость и жизнерадостность, и почти ни один из них не был предназначен для отражения важных эмоций недомогания, уныния и уныния?

«Это началось как личная шутка: ответный удар против всего этого приподнятого позитива», — говорит Соннинен.Но когда она осторожно начала делиться своим секретным негативным проектом с друзьями в Хельсинки, где она работает редактором книг и переводчиком текстов с английского на финский, стало ясно, что она наткнулась на богатую нить.

«Все эти разглагольствования и бред, которые мы делали, были настолько очищающими и очищающими», — говорит она. «Мы начали понимать, каким облегчением было просто признать наши негативные чувства. Часто они чувствовали себя такими мелочными, но все равно было хорошо, что они вышли наружу».

Незначительность того, что меня расстроило, действительно заставила меня смеяться

И все же, подумала она, может быть, это не так уж и удивительно: финские темные зимние дни (когда мы говорим, в Хельсинки полдень, но еще едва рассвело) помогите объяснить культура ценить нуарную сторону жизни.

«В финской культуре много пессимизма, — говорит она. «Мы любим упиваться плохим настроением и определенно не уделяем достаточно времени обсуждению своих чувств».

Итак, Соннинен написала то, что она описывает как книгу против осознанности, «Маленькая книга плохих настроений» (продающая: «Найди несчастье в каждом дне и отпусти ничего»), думая, что это будет иметь какое-то значение в ее родной стране. . Но что вскоре стало ясно, говорит она, так это то, что уныние является всеобщим, и все мы хотим излить свои обиды, по крайней мере, время от времени.В настоящее время книга издана в 30 странах и продолжает расти, в том числе в Индонезии, Китае и Японии. И хотя она говорит, что не зашла бы так далеко, чтобы предложить вам на самом деле выполнять упражнения, описанные в книге, она совершенно уверена, что вы почувствуете освобождение, просто представив их: мы говорим, например, о страницах с место, чтобы записать, как раздражать вашего партнера; тактика, чтобы расстроить своих коллег; стратегии, чтобы быть раздражающим онлайн.

Также выяснилось, что, как и во всех лучших шутках в жизни, в основе того, что исследовал Соннинен, было что-то очень серьезное.«Я не хочу проповедовать, — говорит она. «Но я заметил, что, когда вы сосредотачиваетесь на негативе, легко обвинять других. Потому что ты всегда можешь обвинить кого-то, кроме себя, в чем угодно в своей жизни».

И хотя это может быть по-настоящему катарсическим, обычно это не ключ к самосовершенствованию. «Книга останется шуткой, если вы этого хотите, — говорит Соннинен, — но если вы позволите ей это, она может превратиться в упражнение по настоящему самопознанию», потому что все мы знаем, что есть только один человек, в котором мы можем по-настоящему измениться. жизнь – и это не кто-то другой.Она также обещает, что книга может вызвать огромное количество веселья и смеха, и человек, над которым вы будете смеяться, будет собой. «Забавно, как сильно мы потеем по мелочам и как сильно позволяем другим людям нас раздражать. Когда я начал составлять свои списки и думать о своих негативных чувствах, мелочь того, что меня расстраивает, действительно заставила меня смеяться», — говорит Соннинен.

Вещи из моего подросткового возраста глубоко ушли в прошлое и остались там

Еще одна вещь, которая крутилась у нее в голове, заключалась в том, что все книги по осознанности/творчеству/позитивности, наводняющие рынок, в основном предназначены для женщин: женщин, у которых наверняка уже есть более чем этого достаточно, и им не нужно втискивать осознанность и позитив в узкие щели своего дня.«Это было похоже на еще одну обязанность — что-то еще, что требовалось от нас вдобавок ко всему остальному». Она, конечно, знает, о чем говорит на этот счет: помимо того, что она является успешным редактором художественной литературы, 43-летняя Соннинен перевела книги, в том числе «Пятьдесят оттенков серого» и « Не та девушка» Лены Денхэм . В тылу она мать трехмесячных близнецов Войтто и Тайсто; и просто чтобы сделать вещи еще более занятыми, она также играет в группе и время от времени снимается в стендап-комедиях.Итак, да, внимательность: давай, в пятиминутном окне, которое у нее бывает раз в две недели.

Одна вещь, которой Соннинен была удивлена, когда она копалась в своих воспоминаниях о людях, которые обидели ее, расстроили или ранили ее, заключалась в том, насколько болезненными были эти события – даже спустя десятилетия. «Я не ожидал, как много старых вещей все еще будут беспокоить меня — вещи из моих подростковых лет, которые глубоко утонули и остались там». Возможно, размышляла она, нам, , нужно , чтобы вернуться к этим болезненным ситуациям, вместо того, чтобы постоянно отмахиваться от них в нашем постоянном поиске всего хорошего, полезного и положительного.Возможно, вам еще есть что сказать бывшему, которого вы считаете кровососущим вампиром, или учителю, который унизил вас, когда вам было семь лет, перед всем классом, или другу, который предпочел остаться призраком, а не поддержать вас. Эти раны проникают глубоко, и боль дремлет до тех пор, пока мы не вытащим их из коробки, не встряхнем их и не прочувствуем все эти чувства еще раз, прежде чем, надеюсь, отпустим их. «Я думаю, что дать своим чувствам имя помогает: как только у чувства есть ярлык, вы знаете, о чем оно и почему оно там.С этим легче справляться: и тогда вы можете отложить это в сторону и даже уйти от него».

Как направить свое плохое настроение в нужное русло

Скрытые негативные эмоции могут вызвать стресс: вы можете направить слишком много сил на их сдерживание или подавление. Может показаться, что избегание гнева или негатива остановит ваши чувства, но чтобы избежать их, нужно приложить немало усилий, и эти усилия лучше направить на что-то другое. И гнев может быть полезен: он, безусловно, может помочь вам лучше понять себя, потому что, думая о том, что вас расстраивает или раздражает, вы лучше осознаете свои личные ценности.

Признание этих чувств и ощущение того, что они означают для нас, также может позволить вам отпустить их и двигаться дальше. Все чувства существуют по какой-то причине: важно расшифровать чувства, посмотреть, есть ли из них полезное сообщение, и если есть, подумать об этом. Разочарование, гнев и тревога — все это чувства, указывающие на необходимость перемен.

Возьмите листок из книги Соннинена и напишите, что вас сейчас больше всего раздражает (не волнуйтесь, потом вы можете уничтожить лист бумаги).Это ваш партнер? Ваши дети? Твои родители? Друг? Коллега? Почему вы раздражаетесь на них? Что больше всего раздражает в ситуации? Как это заставляет вас чувствовать? Выпейте чашку чая, затем прочитайте то, что вы написали, и посмотрите, поможет ли это вам понять, что вы можете сделать, чтобы изменить ситуацию. Но помните: есть только один человек, которого можно изменить…

«Маленькая книга плохих настроений» Лотты Соннинен опубликована в Великобритании издательством Bloomsbury по цене 5,99 фунтов стерлингов. Купите его за 5 фунтов стерлингов.27 на guardianbookshop.com

23 Другие мелочи, которые делают другие люди и которые сильно вас раздражают

JUST. ЗАМЕНЯТЬ. . ТУАЛЕТ. БУМАГА. СЕБЯ.

Недавно мы рассмотрели несколько невероятно интересных историй, которыми поделились пользователи Reddit о крошечных повседневных вещах, которые бесят их больше всего на свете. Эти уморительно правдивые моменты вызвали еще БОЛЬШЕ отличных отзывов от нашего собственного сообщества BuzzFeed! Вот лишь некоторые из лучших:

1.«Когда люди подрезают вас в пробке в последнюю секунду перед поворотом, входом, выходом и т. д. Типа «ОК», люди теряются, вы, возможно, не осознавали, что приближается ваша очередь, я понимаю… но НЕ ДЕЛАЙТЕ ОТРЕЗАЙТЕ МЕНЯ. Просто ждите своей очереди!»

— Будущий библиотекарьMj

2. «Когда вы обнаружите, что становитесь назначенным заменителем рулонов туалетной бумаги. В основном это происходит на работе».

—ламабуны

3.«Когда люди все время носят наушники. Одно дело, если ты тренируешься, или в самолете, или еще что-то, но если я тусуюсь с тобой, и у тебя все время в одном ухе наушник, я собираюсь уйти, потому что это невероятно грубо».

— запах

4. «Когда ты весь день думаешь о том, чтобы что-нибудь съесть, когда вернешься домой, но — когда ты вернешься домой — узнаешь, что кто-то уже съел то, что это было.»

—кассам

5. «Когда люди курят НЕПОСРЕДСТВЕННО перед дверью. Также бонусные баллы за то, что они просто стоят и не помогают, пока кто-то пытается открыть или закрыть дверь».

—фоксформовщик

6. «Когда вы находитесь в общественном месте, таком как торговый центр или парк развлечений, и к вам приближается семья из шести или более человек, которые идут бок о бок, держась за руки, как приливная волна.Лучше всего, когда они удивляются, когда ты стоишь на своем, подходишь прямо к ним и останавливаешься».

— лауринноблесд

7. «Когда люди просто молча стоят позади тебя, пока ты что-то делаешь. Мне всегда кажется, что они пытаются привлечь мое внимание, но часто они просто наблюдают за мной, и мне так трудно сосредоточиться».

— котлсофитцер

8. «Когда кто-то идет слишком медленно, ты пытаешься ускориться, чтобы обогнать его, но затем он ускоряется, и ты не можешь.Затем ты застрял с ними в непреднамеренном соревновании по скорости, и это как, черт возьми, я просто хочу успеть на этот поезд!»

—catd41bc1713c

9. «Когда люди выбрасывают ваши вещи без предварительного запроса, обычно после того, как вы положили их в холодильник. Мне не нужно вешать ярлыки на ВСЁ, что у меня есть».

— Саммиам

10. «Когда две части раздвижного замка на двери кабинки общественного туалета не совпадают.Мол, ты напортачил буквально на самом важном шаге и не удосужился это исправить?!»

—аманда52b9bf79c

11. «Когда любители чая оставляют использованный чайный пакетик в раковине или на скамейке вместо того, чтобы выбрасывать его в мусорное ведро».

—alexp42f9f3419

12. «Когда люди подходят к тебе слишком близко / не знают, как сказать «извините». Например, на днях в продуктовом магазине я искал яйца, и эта дама просто потянулась вокруг меня, чтобы что-то схватить.ПРОСТО СКАЖИ ПРОСТИ МЕНЯ».

—Лазанья101

13. «Когда люди приходят в бешенство, пытаясь схватить свой чемодан с карусели выдачи багажа в аэропорту — как будто они думают, что он загорится, если они не схватят его в первый раз, когда он проедет мимо???»

—ириска6789

14. «Когда ты показываешь кому-то фотографию на своем телефоне, и он начинает листать их все, даже не спрашивая.»

—snayllee

15. «Когда вы звоните кому-то, а он не отвечает, вы оставляете подробное голосовое сообщение… только для того, чтобы он перезвонил сразу после того, как вы повесите трубку, не удосужившись проверить, что было сказано в голосовом сообщении».

— allien467e04c08

16. «Когда вы роняете телефон между сиденьем автомобиля и центральной консолью и — как только вам удается вернуть его — вы теряете хватку, и он снова падает.»

—жаклинг4694f024f

17. «Когда вы пытаетесь работать, а коллега находится в вашем пространстве и рассказывает бессмысленную историю, в которой нет смысла, но вы не можете убежать».

— Стефаниеп461д11578

18. «Когда кто-то облизывает палец, прежде чем прикоснуться к листу бумаги, он собирается передать мне. НЕТ».

—Шерилкатмом

19.«Когда я говорю, и кто-то перебивает меня в разговоре, поэтому я продолжаю говорить поверх них, тогда ОНИ говорят что-то вроде: «Извините, я говорил!» ОНИ обижаются, что я осмеливаюсь ИХ перебить! Ты первая меня перебила?!»

—лаура486e9cb98

20. «Когда ты в классе, а учитель стирает доску, но оставляет ОДНУ МАЛЕНЬКУЮ ЗАМЕТКУ. Это невозможно игнорировать!»

— Даниэлабодох

21.«Когда люди говорят мне «успокоиться» или «перестать расстраиваться». Я мог бы быть в полном порядке, но как только кто-то (обычно моя мама) говорит что-то подобное, мой счетчик ярости достигает 100».

—тодормару13

22. «Когда кто-то делает что-то в микроволновке, останавливает это до того, как оно будет готово, а затем оставляет его вместо того, чтобы вернуть время обратно».

—sloth_me95

23.«Когда кто-то пытается «поправить» вас, если вы отвечаете на «Спасибо» чем-то вроде «Нет проблем». Есть ПРИЧИНА, по которой некоторым людям не нравится фраза «Пожалуйста», потому что, по сути, вы говорите: «Добро пожаловать ко мне снова». Некоторые люди просто не хотят оставлять социальные обязательства открытыми».

— опасный папа

Теперь твоя очередь! Какая маленькая, простая вещь, происходящая в повседневной жизни, вызывает у вас ярость? Поделитесь своим в комментариях ниже!

Браво

Некоторые ответы были отредактированы для увеличения длины и ясности.

BuzzFeed Daily

Будьте в курсе последних ежедневных новостей с информационным бюллетенем BuzzFeed Daily!

5 вещей, которые нужно делать, когда вы раздражительны и подавлены

Вполне возможно быть одновременно раздражительным и подавленным. Хотя депрессия часто ассоциируется только с грустью или безнадежностью, она также может проявляться как гнев, разочарование и раздражительность, по словам Джессики Боррелли, доктора философии, ¹ , доцента психологических наук Калифорнийского университета в Ирвине.

После преодоления потрясающих взлетов и падений пандемии COVID-19 вполне естественно, что практически каждый чувствует себя более чем немного раздражительным в качестве базового эмоционального состояния. Но если вы также имеете дело с такими вещами, как отсутствие интереса к вашим обычным увлечениям, проблемы с мышлением, неустойчивый режим сна и такие эмоции, как вышеупомянутая грусть и безнадежность, то вы можете иметь дело с большим депрессивным расстройством. Или, может быть, у вас есть другое состояние, такое как биполярное расстройство, которое может вызывать депрессивные эпизоды и мешать вам справляться с раздражительностью прямо сейчас.Не существует простого способа справиться с депрессией, но, надеюсь, некоторые из этих стратегий помогут вам справиться с раздражительностью и депрессией.

1. Поговорите с терапевтом (если это вообще возможно).

Депрессия может заставить вас чувствовать себя застрявшим, и это может быть трудно преодолеть самостоятельно, потому что вы не знаете, что делать, или у вас нет мотивации или энергии, чтобы что-то делать. Разговор с терапевтом о своих чувствах может помочь вам понять, есть ли более глубокий смысл в вашей раздражительности, говорит Джессика Стерн, доктор философии.D., ² клинический доцент кафедры психиатрии Медицинской школы имени Гроссмана при Нью-Йоркском университете. Ваш терапевт также может помочь вам переосмыслить некоторые из причин негативного мышления, вызывающих депрессию, и помочь вам найти способы включить больше позитивных переживаний.

Если у вас еще нет психотерапевта, поиск его может занять много времени. Спросите у своей страховой компании клиницистов в вашем районе, но это доступно не всем. OpenPath — это один из ресурсов, в котором перечислены врачи, которые соглашаются на льготные гонорары, или вы можете выполнить поиск в базе данных Администрации служб по борьбе со злоупотреблением психоактивными веществами и психиатрическими услугами для недорогих центров в вашем районе.Вы также можете проверить базу данных Американской ассоциации тревожности и депрессии для групп поддержки в США. Если вы уже посещаете психотерапевта, сообщите ему, что вам нужна помощь в управлении вашей раздражительностью. Скорее всего, они попросят вас привести конкретные примеры, чтобы предложить варианты для вашей ситуации.

2. Проконсультируйтесь с врачом о приеме лекарств, которые могут помочь.

Люди часто описывают депрессию как чувство застрявшего в замкнутом круге, из которого трудно вырваться. По словам Николь Джонсон, доктора философии, прием антидепрессантов может помочь разорвать этот порочный круг.D., ³ , лицензированный психолог и адъюнкт-профессор программы психологии консультирования в педагогическом колледже Университета Лихай. «Обращение за психиатрической, помимо психологической, поддержки может быть очень полезным», — говорит д-р Джонсон. Если вы принимаете антидепрессанты, но чувствуете, что они не помогают, либо из-за того, что вы очень раздражительны, чувствуете себя очень подавленным, либо из-за других депрессивных симптомов, вы можете попросить своего врача попробовать что-то другое или изменить дозу.

Если у вас биполярное расстройство и вы думаете, что у вас начинается приступ депрессивного настроения, очень важно поговорить с лечащим врачом, даже если вы в настоящее время принимаете лекарства, говорит Дэвид Микловиц, доктор философии.D., ⁴ , директор программы Макса Грея по расстройствам настроения у детей и подростков в Институте Семела Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе. Как правило, ваш врач прописывает стабилизаторы настроения или нейролептики, чтобы помочь вам поддерживать более стабильное настроение, в зависимости от вашей ситуации. ⁵ Ваш врач пересмотрит ваш план лечения, чтобы убедиться, что он лучше всего помогает вам поддерживать стабильное настроение. (Имейте в виду, что ваши варианты лечения могут меняться со временем в зависимости от новых исследований и новых доступных методов лечения.Убедитесь, что вы постоянно беседуете со своим врачом о том, какие варианты лечения могут быть лучшими для вас.)

3. Старайтесь заниматься тем, что вам нравится (или раньше нравилось).