Шутки и анекдоты про студентов
Шутки и анекдоты про студентов
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив — моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит:
«Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!»
***
Знаете ли вы, что существует обряд закапывания котлеты в кашу в очереди к кассе в столовой, чтобы ее не заметила кассирша.
***
Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь.
Мягко интересуюсь: — Что случилось?
— Да, декану руку пожал.
— Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
— Я зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.
***
Танцует студент с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в ужасе:
С пола слабым голосом:
— И хлеба…
***
Шестнадцатиэтажная общага, ночь, лето, сессия, тишина. Все что-то учат или спят. В четыре утра с оглушительным треском открывается одно окно и два мощных мужских голоса громко орут на известный мотив с глубоким чувством:
— А нам все по фиг, нам все по фиг, нам все по фиг… Пошло все на-а фиг!
С тем же треском окно захлопывается. И снова тишина.
Через пять минут пение музыкальный этюд повторяется. Через десять — еще раз. И еще раз, и еще. В районе пяти кто-то не выдерживает и возмущено кричит:
— Вы бы лучше к экзаменам готовились, уроды!
В ответ — чрезвычайно довольный голос:
— А мы преподаватели!
***
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
— Че ты тут стоишь?
— Да вот — (показывает на второго) — подарки на новый год вешаем.
— Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!
***
Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития — это чрезвычайно завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.
***
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
… Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
***
Студентов, устроивших флэш-моб: коллективное отжимание на площади, забрали в полицию. А бухали бы, как обычно, никто бы и не заметил.
***
Утром в постели: проснулась, смотрю на часы — 5:23. На 5 минут закрываю глаза, открываю — на часах 8:55!
На учёбе: смотрю на часы — 9:30. На 5 минут закрываю глаза, открываю — на часах 9:30.
***
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент,
его тут же окружают одногруппники:
— Нет
— Почему?
— Да он мне вопрос задал.
— Какой вопрос?
— Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
— Ну а ты что?
— Ну я и ответил «Жопу»
***
Преподaвaтель сексологии:
— По стaтистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожaют орaльный с@кс, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с зaдней пaрты:
— К черту стaтистику, нaм нужны именa, aдресa, телефоны!!!!
***
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках:
— Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: «Купи себе «Ролекс»!», «Замени шестеренки!», «Вставь новую батарейку» и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
— А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории — солнечные!
***
Звонок профессору в 2 часа ночи.
— Спишь, сволочь? А мы учим.
— Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.
***
Экзаменов надо бояться, иначе они решают, что их не уважают, и не сдаются…
***
Встречaет мaстер своего преподaвaтеля по вышке лет через восемь после окончaния вузa, рaзговорились, вспомнили время былое. Профессор спрaшивaет:
— Вот я вaм читaл три годa высшую мaтемaтику, скaжи, в жизни тебе мои знaния когдa-нибудь пригодились?
Студент, подумaв:
— А ведь был один случaй.
— Очень интересно, рaсскaжите, я его буду нa лекциях рaсскaзывaть, что высшaя мaтемaтикa не тaкaя aбстрaктнaя нaукa и в жизни бывaет нужнa.
— Шел я кaк-то по улице и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Тaк я взял кусок проволоки, зaгнул его в форме интегрaлa и шляпу достaл!
***
Студент сидит, сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
— В 61-ом.
Парень отворачивается. О чем-то думает. Через три минуты опять поворачивается к ней:
— Погоди, это как? В 61-ом же Гагарин в космос полетел!
— Ну да. Наверное, в честь этого и отменили.
***
Засылают к нам американцы шпиона под видом студента. А через месяц его разоблачают.
— Ты-ж такой крутой был! Чего тебя взяли-то??? — спрашивают его в штабе.
— Все учиться — я учиться, все курить — я курить, все пиво пить — я учиться…
Посылают второго. Через месяц и его взяли.
— Ну а тебя-то чего взяли? У тебя-ж 100%-ная конспирация
— Ну так, все учиться — я учиться, все курить — я курить, все пиво пить — я пиво пить, все по бабам — я чертежи сдавать…
Посылают самого крутого. Летом и его берут.
— Блин! Почему???
***
Hа экзамене.
Профессор:
— Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
— Это не записки, это мы в преферанс играем.
— Hу тогда извините.
***
Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой
написана пара коротких предложений. Препод:
— А где же ваш ответ?
— В голове.
— А это что? — кивает на бумажку.
— А это не вместилось.
***
— Ну, как экзамены?
— Подорожали!
***
Профессор заходит в аудиторию, потрясая ноутбуком, и говорит: «Дамы и господа, это первый ноутбук, который воспринимает человеческую речь».В зале мертвая тишина на несколько секунд, и тут с галерки доносится голос: «Формат С двоеточие энтер! Йес! энтер!»
***
Студент приходит к коменданту общаги. Говорит:
— А что такое?
— Ну, например, мышей развелось немеряно.
— Не может быть.
— Ну пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол.
Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая,
потом четвертая мышь…
Комендант:
— Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
— Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью…
***
Студент спрашивает своего старого друга, рабочего:
— Ты знаешь, кто такой Рихард Вагнер?
— Нет.
— Эх ты! В институте нужно учиться.
На следующий день:
— Ты знаешь, кто такой Николай Коперник?
— Нет.
— Эх ты! В институте нужно учиться.
На третий день:
— Ты знаешь, кто такой Франсуа Рабле?
— Нет.
— Эх ты! В институте нужно учиться.
— Ну а ты, знаешь, кто такой Андрей Баранов?
— Нет.
— Так вот — это сантехник, который трахает твою жену, пока ты сидишь в своем институте.
***
Что бы не делал студент в течении дня, к вечеру всё равно будет пьяный…
***
Студенты – это та самая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.
***
Доска объявлений:
— Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
***
Студент пишет письмо отцу: «Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын.»
Вскоpе пpишло письмо от папаши: «Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа»
***
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
-Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
— Отлично, — и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
— Теперь еще физику надо сдать.
***
И будет день. И будет ночь. И наступит сессия. И живые позавидуют мёртвым.
***
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
— Записывайте тему: «Действительная функция комплексной переменной.
Сюръективные, инъективные и биективные функции».
Голос с задней парты:
— Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно
прибыть на медкомиссию?
***
Преподаватель, заканчивая лекцию: «Я кончил. Вытрите с доски.»
***
Экзамен в сельскохозяйственном институте:
— Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
— А что-нибудь посвежей?
— Ну, например, забыли посадить.
Назад анекдоты про студентов<<
Вперед студенческие анекдоты>>
Студенческие частушки — прикольные
Прикольные открытки на день студента
Прикольные стишки про Студентов
Смешные статусы про экзамены
privetpeople.ru
Прикольные статусы студента
Прикольные статусы студента
Неделя студента: Бездельник, Повторник (повторник бездельника) Бреда, Четверть, Питница, Клубббота, Похмельсенье.
***
«Да забейте вы на эти экзамены. » (С) Дворник Коля.
***
Жизнь студента: «Чё-то есть хочется… Пойду посплю».
***
Пойти на пары или поспать? Пойти на пары или поспать? Блин, пойду на пары и посплю!
***
Студент на 1 курсе — хоть бы не выгнали! На 2 — теперь наверное не выгонят. На 3 — теперь точно не выгонят! На 4 — пусть только попробуют! На 5 — да я сам кого хочешь выгоню!
***
Встану рано утром. Съем кило гороха. Пусть вокруг почуют. Как студенту плохо!
***
Надпись на парте в аудитории «лучше бы я в армию пошел».
***
Выросла стипендия у студентов-жди повышения доходов у пивоваренных компаний…
***
Меня всё время преследуют умные мысли…но я быстрее!
***
Все преподы делятся на 3 типа: «сдам», «не сдам» и «сдам, но не Вам»
***
Ничто не делает выражения лица студента таким бессмысленным, как получения билета на экзамене!
***
Пиво плещется в пузе — помогает учится мне в ВУЗе…
***
Что такое институт? Мысли дома, ж#па тут.
***
Студент может моментально посчитать только три вещи: 1. Сколько у него осталось денег 2. Сколько осталось до конца пары 3. Сколько дней до степухи.
***
Кнопка сна — нажать лбом и держать до конца лекции.
***
Тост студентов за родителей:»За тех,кто думает,что мы здесь учимся!»
***
Шпаргалка тем оскорбительна для препода, что студент умещает в ней содержание всех его лекций!
***
И почему в прощенное воскресенье не сдают экзамены?
***
Студент как собака… Глаза умные, а сказать ничего не может.
***
Если упаду со стула… Не будите…
***
Редкая стипендия долетит до середины месяца.
***
Экзаменов не будет, все билеты проданы.
***
Кто не был студентом — тому не понять: Как хочется кушать… Как хочется спать!
***
Cессия — почустсвуй магию ночи
***
Если ваш препод не берет взятку — улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!
***
Филфак — это 4 запуганных мальчика и 80 девочек с голодными глазами!
***
Студенческое заболевание — переутомит.
***
«Нам к трудностям не привыкать!!!» — сказал студент и завалился спать
***
Я рисую в деканате вазелином слово «хватит».
***
Только наш студент может прийти на первый экзамен с перегаром после новогоднего пьянства, сесть напротив препода… И унюхать его перегар!
***
Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.
***
У нас препод вместо оценок за реферат пишет ссылку откуда он скачан.
***
Говорят, что если долго смотреть на список отчисленных, то можно увидеть свою фамилию
Настоящий студент — это не тот человек, который задается вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, чё за экзамен он сегодня сдал.
Сдал! На тройку. Сначала думал на пять сдать, а потом решил а нафиг?, сдам лучьше на 3, а на остальные деньги ПИВО попью!
***
Ученье-свет, который иногда хочется потушить
***
Учится никогда не поздно, но всегда некогда..
***
Лекция — это борьба голода со сном.
***
Высшее образование дают в гугле, а не в институтах, как все думают
***
Мою посуду. Ведь только студенты моют посуду не после еды, а перед тем как готовить
***
По статистике 80% всех сложных математичаских вычислений имеют один и тот же ответ:»Дануегонах*й!»
***
Ради зачета студент пойдет на все — даже на зачет!
***
Студенты — это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в ее глубины.
***
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения!
***
Допустим я знаю откуда черпать знания. Вопрос куда?
***
В завершении дипломной работы: «… исходя из выше скачанного…
***
До экзаменов всегда остается или дох*я или один день
***
Студент забыл купить в кинотеатр попкорн с колой и не понял сюжет фильма.
***
Печальный парадокс студенческой жизни: учить надо — лень не позволяет, спать лечь — совесть. Сижу жру.
***
Учёные утверждают, цитирую: К 2050 году нас будет 10 млрд.
А я думаю, фигня какая-то… нахрена нам 10 млрд. учёных?
***
Лучший способ бросить пить для студента — выписаться нафиг с общаги!
***
Удивительная вещь экзамен! Одних удивляют вопросы, других — ответы..
<<Еще статусы студентов
Анекдоты про студентов
Статусы на Татьянин день — День студента
Прикольные статусы про Высшее образование
Статусы и анекдоты про аспирантов
privetpeople.ru
Шуточные вопросы | Демьянова наука
Шуточные вопросы
Хорошо проводить праздники с друзьями и всей семьей. Розыгрыши, игры, шуточные вопросы, шуточные тесты – сейчас можно найти много способов разнообразить свой досуг.
А вот эту замечательную подборку шуточных вопросов-загадок мы вспомнили из детства и пополнили копилку новыми:
Шуточные вопросы загадки:
- Что у человека одна, у вороны две, а у медведя ни одной?
— буквы «О»
- Что поднять с земли легко, а трудно кинуть далеко?
— пух, перья, вату
- Отчего и почему утка плавает в пруду?
— От берега и по воде.
- Что можно приготовить, но нельзя съесть?
— уроки
- Когда машина поворачивает на право, какое колесо у нее не крутится?
— запасное
- · По чему собака бегает?
— по земле
- Какой болезнью никто не болеет на суше?
— морской
- Какой конь не ест сено?
— шахматный
- Что бросают тогда, когда это необходимо, и поднимают тогда, когда это уже не нужно?
— якорь
- За чем язык во рту?
— за зубами
- Когда котенка покупают, каким он бывает?
— мокрым
- Почему корова ложится?
— потому что не умеет садиться
- Когда черной кошке легче всего пробраться в дом?
— когда дверь открыта
- Какой месяц короче всех?
— май – в нем всего три буквы
- Кто говорит на всех языках?
— эхо
- У кого голова дорога?
— коровы, быка…ведь у них голова да рога
- Почему петух поет, закрыв глаза?
— показывает, что поет наизусть)
- Шел охотник мимо башни с часами. Достал ружье и выстрелил. Куда он попал?
— в милицию.
- В каком месяце 28 дней?
— в любом месяце есть 28 дней
- Что не войдет в самую большую кастрюлю?
— её крышка.
- Как в решете воды принести?
— заморозить и положить кусок льда
- Росло четыре березы, на каждой березе по четыре больших ветки, на каждой
большой ветке по четыре маленьких ветки, на каждой маленькой ветке
по четыре яблока. Сколько всего яблок?
— на березах яблоки не растут
- Сколько минут надо варить крутое яйцо — две -три — пять?
— нисколько, оно уже сварено
- Каких камней в море нет?
— сухих
- Какие часы показывают верное время только два раза в сутки?
— которые стоят
- Какие два местоимения портят мостовые?
— «Я» «Мы» — ямы
- Где вода стоит столбом?
— в стакане, в кувшине…
- Электричка идет со скоростью 70 км/час. В какую сторону будет лететь дым?
— у электрички нет дыма
- Можно ли предсказать счет футбольного матча до его начала.
— счет любого матча до его начала будет 0:0
- Что у человека под ногами, когда он идет по тротуару?
— подошвы ботинок
- Какой колокольчик не может звенеть?
— цветочный
- По чему часто ходят и никогда не ездят?
— по лестнице
- Что случается с попугаем через три года?
— ему идет 4-й год
- У семерых братьев по сестре. Сколько всего сестер?
— одна
- Кто над нами вверх ногами?
— муха
- На что похожа половина яблока?
— на вторую половину
- Летели три страуса. Охотник одного убил. Сколько страусов осталось?
— страусы не летают
- Что легче: килограмм ваты или килограмм железа?
— одинаково
- Какая птица состоит из буквы и реки?
— И»-Волга
- Что надо сделать, чтобы четыре девушки остались в одном сапоге?
— снять с каждой по сапогу
- Сын моего отца, а мне не брат. Кто это?
— Я сам
- В каком месяце люди говорят меньше всего?
— в феврале, он самый короткий
- Какой город находится у лося на голове?
— Кривой Рог
- Какой год продолжается всего тринадцать дней?
— Новый год
- Что появилось раньше: яйцо или курица?
— яйцо, яйца откладывали динозавры за долго до появления куриц
- Какой нос не нуждается в носовом платке?
— корабельный
- Кто ходит сидя?
— шахматист
- Какое государство носят на голове?
— Панама
- Один фокусник заявил, что может поставить бутылку в центре комнаты и вползти в неё. Как это?
— вползти в комнату)
- Какая столица европейского государства стоит на мягкой подстилке?
— Париж на Сене
- Что может летать под водой на большой глубине?
— муха в подводной лодке
- Чем их больше, тем вес меньше. Что это?
— дырки
- Кого простой смертный видит каждый день, король — очень редко, а Бог — никогда?
— себе подобных
- Какую ленту нельзя вплести в косичку?
— пулеметную
- Какое слово начинается с трех букв «Г» и заканчивается тремя буквами «Я»?
— тригонометрия
- Когда человек бывает в комнате без головы?
— когда высовывает ее из окна на улицу
- Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы находитесь?
— на карусели
- Какой узел нельзя развязать?
— железнодорожный
- Почему лошадь не ест шоколад?
— а кто же ей даст!?!
- Можно ли прыгнуть выше девятиэтажки?
— можно, потому что девятиэтажки не могут прыгать
- На какой пятачок ничего нельзя купить?
— поросячий нос
- На каких полях не растет трава?
— на полях шляпы
- Когда небо может оказаться ниже земли?
— когда оно отражается в воде
- Что нельзя съесть на завтрак?
— обед и ужин
- Чем заканчиваются день и ночь?
— мягким знаком
- Что может быть в пустом кармане?
— дырка
- Чем лошадь отличается от иголки?
— на иголку сначала сядешь, потом подпрыгнешь, а на лошадь сначала подпрыгнешь, потом сядешь
- Какая река самая страшная?
— река Тигр
- За что обычно учеников выгоняют из класса?
— за дверь
- Кто такой большой, зеленый и ест камни?
— большой, зеленый камнеед)
- Может ли страус назвать себя птицей?
— нет! Он не умеет говорить
- На какой вопрос нельзя сказать нет?
— ты умер?
- На какой вопрос нельзя сказать да?
— ты спишь?
- Что станет с зеленым платком, если он упадет в Красное море?
— он намокнет
- Сколько горошин входит в стакан?
— нисколько! Горошины не ходят
- Летела стая сов сем небольшая. Сколько в ней птиц и какие они?
— семь сов
- Сколько яиц можно съесть натощак?
— только одно! Второе будет уже не на пустой желудок
- В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?
— кнопка первого этажа
- Какой рукой лучше размешивать чай?
– лучше чай размешивать ложкой
- Как кинуть яйцо, чтобы оно пролетело 3 метра и не разбилось?
— нужно кинуть на 4 метра, тогда оно пролетит 3 метра и не разобьётся…
- · Под каким деревом сидит заяц во время дождя?
— под мокрым
- Почему птица летает
— по небу
- Из какой тарелки нельзя ничего съесть?
— из пустой
- Что можно увидеть с закрытыми глазами?
— свой сон
- За чем мы едим?
— за столом
- По чему, когда захочешь спать, идешь на кровать?
— по полу
- Кто такой уссатый полосатый
— матрац, когда его описал маленький ребенок
- Кто не намочит волосы под дождем?
— лысый
- Что у коровы впереди, а у быка сзади?
— буква «К»
- Каким гребнем не расчешешь волосы?
— петушиным
- До каких пор можно идти в лес?
— до середины! Потом вы идете из леса
- Что это: две головы, две руки и шесть ног, а ходит только на четырех?
— всадник на лошади
- Когда человек бывает деревом?
— когда он со сна – «сосна»
- В комнате горело 10 свечей, 4 из них потушили. Сколько свечей осталось?
— останется 4 свечи, 6 оставшихся через некоторое время сгорят
- Когда руки бывают местоимениями?
— когда они вы-мы-ты
- Что было «завтра», а будет «вчера»?
— сегодняшний день
- На ветке сидела 5 ворон. Пришли охотники и двух убили. Сколько ворон осталось?
— две. Остальные улетели
- Что может в одно и то же время: стоять и ходить, висеть и стоять, ходить и лежать?
— часы
- Какими нотами можно измерить пространство?
— ми-ля-ми
- Висит груша нельзя скушать. Что это?
— лампочка, гнилая груша…
- Как сорвать ветку, чтобы не спугнуть птицу?
— надо подождать, пока она улетит
- Что вниз медленно-медленно, а вверх очень быстро?
— сопли текущие из носа
Или С горки ползком, в горку бегом.
— сопля.
- Несла женщина на базар сто яиц, а дно упало. Сколько яиц осталось в корзинке?
— ни сколько, дно отвалилось (упало)
- Как написать «сухая трава» четырьмя буквами?
— сено
- Вопрос написан на листочке: Даны числа: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20
Можеш найти здесь ошибку?
— в слове можешь не хватает мягкого знака)
- Не лает, не кусается, и точно так же называется.
— «@»
- Что бывает железным и жидким?
— гвозди
- В каких случаях число называют фруктом?
— в 10-ку или, как говорят, в яблочко! Или в школе «единица» — «банан»
- Почему у гориллы большие ноздри?
— потому что у нее толстые пальцы
А вот эти загадки уже только для взрослых:
- Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
— переходить улицу
- Что такое «искусственный интеллект»?
— перекрашенная блондинка
- Как правильно писать: «ягодицы» или «егодицы»?
Посмотрите в словаре на букву «ж»
- Какая женщина сначала трется возле тебя, а потом начинает требовать с тебя деньги?
— кондуктор в общественном транспорте
- Что стоит между мужем и женой?
— буква «И»
- Что становится больше, если его поставить вверх ногами?
— дроби, степени или просто число 6 😉
- Почему петух так много поет?
— потому, что у него десять жен и ни одной тещи
- Что является боевым оружием домохозяйки?
— скалка
- Что самое ценное в женском молоке?
— тара
- Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
— можно, но лучше в двадцать и с большим
- Выше колена, ниже пупка, дырка такая, что влезет рука. Что это?
— карман
- У Даниэля Рэдклиффа это длинное, у Джуда Лоу — короткое. Глава Ватикана этим перестал пользоваться давно. О чем идет речь?
— о фамилии
- Кругом вода, а посредине закон. Что это такое?
— прокурор купается
- У кого критические дни два раза в году?
— у студентов
- С когтями, а не птица, летит и матерится.
— электромонтер падающий со столба
- Что будет, если скрестить клопов со светлячками?
— густая сеть электрификации по всей стране
- Свыше 40 млн. человек занимаются этим по ночам. Что это такое?
— интернет
- Не лёд, а тает?
— зарплата
- Не хрен, не морковка — красная головка.
— Красная шапочка, пионер в пилотке
- Между ног болтается, на «Х» называется.
— хвост
- Чем отличается рабочий от инженера?
— рабочий моет руки перед тем, как “сходить” в туалет, а инженер – после
- Что общего между хорошими студентами и ящерицами?
— умение вовремя сбрасывать «хвосты»
- Что за зерно, которое прошло огонь, воду и медные трубы.
— самогон
- Сами не горят, а их гасить все равно приходится.
— долги
……………..
Может кто ещё помнит подобные шуточные вопросы? — пожалуйста оставьте их в комментариях
с Вашего собственного сайта.
leusdiv.ru
Шуточные вопросы | Мир анекдотов
|
Бежало сорок волков, сколько у них у шей и хвостов?
(У шеи хвосты не растут)
Два человека играли в шашки. Каждый сыграл по пять партий и выиграл по пять раз. Это возможно?
(Оба человека играли с другими людьми)
Чем первый этаж отличается от девятого?
(С первого этажа упадешь: “Бух! – А-а!” А с девятого “А-а! – Бух!”)
Что у Бориса впереди, а у Глеба сзади?
(Буква “б”)
Что бросают, когда нуждаются в этом, и поднимают, когда в этом нет нужды?
(Якорь)
Что стоит между окном и дверью?
(Буква “и”)
Несла бабка на базар сто яиц, одно (а дно) упало. Сколько яиц осталось в корзине?
(Ни одного, потому что дно упало)
Может ли мужчина женится на сестре своей вдовы?
(Нет, вдова – это жена умершего мужа)
Когда человек стоит на часах?
(Когда он часовой)
Когда человек бывает в комнате без головы?
(Когда высовывает ее из окна)
Чем оканчиваются день и ночь?
(Мягким знаком)
Что зимой в комнате мерзнет, а на улице – нет?
(Оконное стекло)
Какие часы показывают точное время только два раза в сутки?
(Которые остановились)
Как можно пронести воду в решете?
(Замороженную)
Что легче: килограмм ваты или килограмм железа?
(Одинаково)
На какой вопрос нельзя ответить “нет”?
(Вы живы?)
Растут две березы, на каждой березе по четыре шишки. Сколько всего?
(На березе шишки не растут)
По чему, когда хочешь спать, идешь на кровать?
(По полу)
В каком году люди едят больше обыкновенного?
(В високосном)
Что надо сделать, чтобы четыре парня остались в одном сапоге?
(Снять с каждого по сапогу)
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Студенты, преподы, сессия…, Юмор, анекдоты, смешные истории
Доцент:
- Вы опять не подговились? Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком…
Студент:
- Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.
Экзамен на первом курсе:
Студент тихонечко достает шпаргалку, списывает. Преподаватель поворачивается, студент прячет шпаргалку.
Экзамен на третьем курсе:
Студент спокойно достает шпоргалку и списывает. Преподаватель поворачивается, студент продолжает списывать. Преподаватель кашлеет, студент прячет шпоргалку.
Экзамен на пятом курсе:
Вся группа сидит списывает. Преподаватель
поварачивается, студент за первой партой
кашлеет, преподаватель отворачивается.
Табличка в студенческой столовой:
Просьба студентов не бросать на пол остатки пищи, отравилось уже две кошки!
Профессор-студентке:
- Что такое мужской член?
- Мне показалось, что это такая кость длиной сантиметров 25!
Ну что это кость, то вам действительно показалось, а в остальном просто повезло…
Выходит студент из аудитоpии. Товаpищи спpашивают:
- Hу что, сдал?
- Да кажется сдал!
- А что спрашивали?
- А чеpт его знает — он же спpашивал на английском.
Чувак сдает письменно-устный экзамен (сначала все пишут, а потом
ответ держат). А чувак подложил бомбу, которую взял у подруги. Препод:
- А почему почерк женский?
- А я гомосексуалист!
— Чем отличается профессор от студента?
- Профессор — это студент, который сдал ВСЕ экзамены.
Родители дочеpи-стyдентке:
- Говоpи сейчас же! Где ты была всю ночь?
- Hа лекции.
- До четыpех часов yтpа?
- Да. Лектоp оказался заикой.
По получению степендии посещение столовой студентом происхлдит по правилу правой руки:
закрываешь цены, смотришь на блюда.
Через неделю действует правило левой руки: закрываешь блюда, смотришь на цены.
А еще через неделю — правило буравчика: покрутился — вышел.
Как-то один экономист заехал по делам в город, где много лет тому назад прошли его студенческие годы, и решил проведать альма-матер. Встретился со старыми преподавателями, поговорили
о том да сем. И тут он заметил на столе копию экзаменационных вопросов. Прочитав их внимательно, он обратился к одному из препов:
- А вопросы такие же, что были и десять лет тому назад?
- Вопросы те же, — согласился преп, — но ответы другие…
Пислала Лилу
Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89
www.2xn.ru
Классный час Викторина «Настоящие студенты»
Викторина «Настоящие Студенты»
Коновалова Виктория Владимировна
Библиотекарь
Ковалева Надежда Ивановна
Заведующий библиотекой
ГБПОУ ВО «Калачеевский аграрный техникум»
Цели:
Познакомить студентов с историей.
Способствовать развитию коммуникационных навыков среди студентов.
Развитие мышления, воображения учащихся.
Овладение умением участвовать в диалоге.
Формирование умений общаться и работать в команде.
Воспитание познавательной активности, интереса и инициативы.
Задачи:
Стимулировать интерес к истории.
Создать условия для развития коммуникативных навыков.
Создать условия для развития памяти, внимания, воображения.
Способствовать развитию культуры взаимоотношений при работе в парах, группах, коллективе.
Введение.
Трудно, наверное, отыскать в России студента, не знающего о существовании Дня студента и не отмечающего этот праздник 25 января. Указ Президента России № 76 от 25 января 2005 года «О Дне российского студенчества» официально утвердил «профессиональный» праздник российских студентов. Так случилось, что именно в Татьянин день, который по новому стилю отмечается 25 января, в 1755 году императрица Елизавета Петровна подписала указ «Об учреждении Московского университета», и Татьянин день стал официальным университетским днем, в те времена он назывался днем основания Московского университета. С тех пор Святая Татиана считается покровительницей студентов.
ПЛАН ПРОВЕДЕНИЯ ВИКТОРИНЫ
«НАСТОЯЩИЕ СТУДЕНТЫ»
Ход классного часа:
Вступительное слово
История праздника.
Викторина «Настоящие Студенты»
ПОДГОТОВКА К КЛАССНОМУ ЧАСУ
В проведении классного часа использовались:
— пользовались интернет – ресурсами, где взяли фото и видеоматериал.
В проведении классного часа использовались устройства:
Фотоаппараты;
Компьютеры;
Ноутбук;
Флеш – карты;
Переносная доска;
Проектор.
Содержание викторины «Настоящие Студенты».
Вед.1 Ох, и сильные холода настали!
Вед.2 Самое время им на Руси быть — крещенские морозы во дворе трещат. Да что поделаешь, в чужие края нашу зиму не пошлешь.
Вед.1 Вроде бы уж и январь на исходе, к весне дело повернуть должно. Не зря говорят: была зима, так будет и лето.
Вед.2 А еще такая поговорка про зиму есть: зима лето пугает, а сама потом тает.
Вед.1 Что ж, нас-то не испугать, мы к зиме привычные. Известное дело: мороз за нос хватает, а перед проворным сам шапку снимает.
Вед. 2 Надоела нам зима, хоть и красавица. Вот ты, видать, парень молод, да и то не люб тебе холод.
Вед.1 Зимой только тулуп всякому люб. А что парню сделается — бежит себе да греется. Зато, говорят, в зимний холод всякий молод. Вон какие все веселые сидят. Почему бы это, а?
Вед.2 Потому что скоро 25 января.
Вед.1 Ну и что?
Вед.2 А то, что день 25 января считается днем необычным — Днём российского студенчества или Татьянин день.
Вед.1 А почему бы им не выбрать себе денек потеплей да поласковей?
Вед.2 Так уж история распорядилась. Именно в этот день, 25 января был подписан Указ об открытии Московского университета. И много сил приложили к свершению этого события наш выдающийся российский ученый Михаил Васильевич Ломоносов и его друг, и покровитель, один из самых просвещенных людей XVIII столетия, граф Иван Иванович Шувалов.
Вед.1 Так вот почему такой праздник отмечается!
Вед.2. Да и 25 января — Указом президента России № 76 от 25 января 2005 года официально утверждён «профессиональный» праздник российских студентов.
Вед.1. Поздравляем самых интересных, самых активных, самых веселых людей планеты с праздником – Днём российского студенчества или Татьяниным днём!
Вед.2 Да, Татьяна — праздник хоть и морозный да славный. Говорят, у Татьяны изо льда корона, из инея перстенек, из снега поясок. А все равно молодежь этот день любит. Как не любить! Студенческий праздник.
Вед.1 Прекрасно. Как чудесно, что есть на свете праздник всех студентов — Татьянин день.
Вед.2 Но ведь Татьянин день знаменателен не только праздником студентов и тем, что на него отмечались именины всех Татьян.
Вед.1 А кто же такая эта Татьяна?
Вед.2 А вот послушайте:
Святая мученица Татиана родилась в Риме в семье знатного сановника, тайного христианина, воспитавшего дочь в благочестии и вере. Достигнув брачного возраста, святая Татиана не пожелала выйти замуж, а решила посвятить себя всецело служению Церкви.
Вед.1 Она была поставлена диаконисой в одном из римских храмов и все свои силы отдавала исполнению церковных обязанностей. Вступивший на императорский престол шестнадцатилетний Александр Север (222 — 235) не был гонителем христиан, но в первые годы его царствования власть сосредоточилась в руках врага и гонителя христиан — Ульпиана.
Вед.2 Святая Татиана была схвачена и приведена в капище Аполлона, где ее принуждали к принесению жертвы языческому идолу. Она отказалась и была подвергнута пыткам. В мученичестве святой Татианы Господь показал Свою безграничную мощь: по ее молитве трижды разрушались статуи языческих богов или как бы сами собой, или по видимым естественным причинам, сопровождаемые землетрясением, громом и молниями.
Вед.1 Зверские мучения, которым подвергали святую Татиану, или не причиняли ей вреда, или за ночь следы их бесследно исчезали, или сами мучители страдали от ударов, наносимых невидимой рукой. Потрясенные ее стойкостью палачи тут же в застенке открыто обращались ко Христу, превращаясь из палачей в жертвы, и принимали Крещение в собственной крови.
Вед.2 Голодный лев, выпущенный на святую Татиану на арене цирка, не причинил ей ни малейшего вреда. Знамения силы и истины Господней, явленные в мученичестве святой Татианы, многих привели к вере во Христа. Уставшие судьи прекратили жизнь святой мученицы Татианы ударом меча; вместе с нею казнили и ее отца.
Вед.1 Каждый в жизни поздно или рано
как-то связан с именем Татьяна.
Посмотреть на мир пытливым взглядом,
Сколько Тань повсюду рядом.
Вед.2 каждый год в январские морозы
Из — под снега расцветают розы,
И опять наперекор метели
Этот день наполнится весельем.
Вед.1 Повторяем Танечка, Татьяна….
Дочь, жена, сестра кому – то мама
Пусть вас всех не трогают невзгоды
Да храни господь Вас через годы.
Вед.2 А сейчас мы узнаем стали ли вы уже настоящими студентами! Для этого вам придется пройти ряд испытаний!
У нас есть 2 команды – команда Девушек и команда Парней
Вед.1 Оценивать ваши результаты будет наше многоуважаемое жюри в составе:
____________________________________________________
____________________________________________________
____________________________________________________
Задание №1
Согласитесь, плох тот студент, который никогда не пользовался шпаргалкой. На шпоре всегда держалась, держится и будет держаться любая сессия.
Наше первое задание связано именно с этим волшебным предметом, снабжающим студента адреналином, сопровождающего его дрожью в коленной области, покраснением ушей, заиканием, но, в конечном итоге, приносящем при неупотреблении расслабление и несказанное наслаждение.
Вам предстоит написать в течение пяти минут «Оду» госпоже Шпаргалке. Причем, не просто написать, а написать на листочках, которые предварительно нужно склеить между собой скотчем.
На каждом листочке — слово.
Оценивается как сам текст, так и длина шпаргалки.
У команд на подготовку есть только 5 минут.
Итак, — время пошло!
Пока наши студенты пишут шпаргалки, мы с вами посмотрим
Видеоролик (Лекции с точкой)
Команды. Я прошу показать нам ваши произведения искусств. (встаем, читаем) отдаем жюри.
(Жюри подсчитывает баллы)
Празднование дня студента в Российской империи было шумным и весёлым. Поначалу этот праздник отмечали только в Москве, но в нём принимал участие практически весь город. Начинался праздник с проведения официальных церемоний в здании университета. Затем шумные и весёлые гуляния проходили по городу. Под студенческую «гулянку» француз Оливье, бывший хозяином «Эрмитажа», даже отдавал зал ресторана, где студенты и профессора отмечали праздник.
В средневековье из одного университетского города в другой бродили странствующие студенты, чтобы слушать лекции разных знаменитостей. Их называли вагантами, и в пути они не редко сочиняли стихи и песни. Их с удовольствием распевают и современные студенты, как в Европе, так и у нас.
В Германии еще в начале нашего века студенты считались самыми большими забияками. По любому поводу и даже совсем без повода они затевали дуэли. Сражались на шпагах, как правило, до первой крови, а нанести рану старались на видном месте – чаще всего, на лице. «Шрамы украшают мужчину» – не отсюда ли пошла известная поговорка?
Каждый уважающий себя немецкий студент должен был иметь хотя бы одно такое «украшение».
«Положи свои знания поближе к сердцу своему и подальше от глаз экзаменаторов твоих» — это международная студенческая мудрость, касающаяся шпаргалок, особенно актуальна для кубинских студентов. Шпаргалки (в переводе – «ненужные бумажки»), появились вместе с кубинскими студентами. Кстати, на Кубе студент, застигнутый «на месте преступления», подлежит немедленному отчислению.
Я прошу жюри показать нам результаты конкурса «Шпаргалка»
Слово предоставляется жюри.
Задание №2
Подсказка, как и шпаргалка, издавна была атрибутом студента, и следующий конкурс так и называется — «Подсказка».
Для участия в этом конкурсе я приглашаю по одному из членов команд. Итак, — конкурс. Каждому дается карточка с написанным на ней словом. Участник в течение одной минуты должен объяснить молча и только жестами значение этого слова своей команде, которая вслух отгадывает предполагаемое слово, и дает ответ.
Кто быстрее даст правильный ответ, той команде засчитывается 5 баллов
(Пример слов – зачетка, конспект, книга и т.д)
Задание №3
Конкурс «Зачетка». Для участия в конкуре так же требуется по одному участнику из каждой команды. «Студентам» я выдаю по листочку бумаги. Каждый из них за время пока играет музыка должен собрать на этом листочке подписи десяти «преподавателей». Преподавателем может быть любой другой участник и даже другой «студент». Учитываются подписи только в виде «предмет — оценка — подпись». Предметы не должны повторяться. Та команда чей участник наберет больше «зачетов» получает 5 баллов.
Задание №4
Конкурс «Причина опоздания»
Когда студенты опаздывают на пары, они могут выдумать самые невероятные причины своего опоздания. Порой эти выдуманные «причины» могут быть настолько невероятными, что могут вызвать смех даже у преподавателей.
Вам предстоит придумать самые необычную и неправдоподобную историю своего опоздания. Чем невероятней, смешней и оригинальней будет история, тем лучше. Команда чья история окажется самой невероятной получает 5 баллов. Время пошло.
А мы посмотрим Видеоролик. (Ералаш)
Команды еще работают, у нас имеются задания для зала. Задания не на логику, а на смекалку.
1.В комнате горело семь свечей. Проходил мимо человек, потушил две свечи. Сколько осталось? (Две, остальные сгорели.)
2. Два раза родится, один раз умирает. (Курица)
3. Кого с пола за хвост не поднимешь? (Клубок ниток)
4. Два брюшка, четыре ушка. Кто это? (Подушка).
5. В корзине три яблока. Как поделить их между тремя малышками так, чтобы одно яблоко осталось в корзине? (Одно отдать вместе с корзиной.)
6. Какой месяц короче всех? (Май — три буквы)
7. Какой год бывает всего 1 день? (Новый год)
8. У кого шляпа без головы, нога без сапога? (У гриба)
9. Сколько яиц можно съесть натощак? (Одно, второе уже не натощак)
10. Из какой посуды нельзя поесть? (Из пустой)
11.Чем оканчивается как день, так и ночь? (Мягким знаком)
12. На какое дерево садится ворона во время дождя? (На мокрое)
13. Когда черной кошке легче всего пробраться в дом? (Когда дверь открыта)
14. Какие часы показывают верное время только два раза в сутки? (Те, которые стоят)
15. Чего нет ни в капусте, ни в свекле, ни в редьке, но есть в помидорах и огурцах? (Буква О)
И так я попрошу команды зачитать свои шедевры. И отдать жюри.
Пока жюри подводит итоги мы с вами немного развлечемся.
1. «У меня зазвонил телефон. Кто говорит?» (слон)
2. «Однажды в студеную зимнюю пору я из лесу вышел. Был сильный…» (мороз)
3. «Наша Таня громко плачет — уронила в речку…» (мячик)
4. «Я земной шар чуть не весь обошел — и жизнь хороша, и жить…» (хорошо)
5. «Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и.» (Джульетте)
6. «Травка зеленеет, солнышко блестит, ласточка с весною в сени к нам…» (летит)
7. «Муха по полю пошла, муха денежку…» (нашла)
8. «Буря мглою небо кроет, вихри снежные…» (крутя)
9. «Вот моя деревня, вот мой дом…» (родной)
10. «Идет бычок, качается, вздыхает на ходу: ох, доска кончается, сейчас я.» (упаду)
11. «Открывает щука рот, но не слышно, что…» (поет)
12. «Пошла муха на базар и купила…» (самовар)
13. «Онегин, добрый мой приятель, родился на брегах…» (Невы)
14. «Уронили мишку на пол, оторвали мишке…» (лапу)
15. «Люблю грозу в начале…» (мая)
16. «Братья сеяли пшеницу и возили в град-столицу. Знать, столица та была недалече от…» (села)
17. «Ветер, ветер! Ты могуч, ты гоняешь стаи…» (туч)
18. «Стоит в поле теремок. Он не низок -?» (не высок)
19. «То как зверь она завоет, то заплачет, как.» (дитя)
20. «Погиб поэт, невольник…» (чести)
21. «Было у отца три сына. Старший — умный был…» (детина)
22. «Приходи к нам, тетя Лошадь, нашу крошку…» (покачать)
23. «Всех излечит, исцелит добрый доктор…» (Айболит)
24. «Я памятник себе воздвиг нерукотворный. К нему не зарастет народная…» (тропа)
25. «И я там был, мед-пиво…» (пил)
26. «Он знал одной лишь думы власть, одну, но пламенную…» (страсть)
27. «Смотрю, поднимается медленно в гору лошадка, везущая хворосту…» (воз)
28. «Печальная пора! Очей…» (очарованье)
29. «Выпьем с горя, где же кружка, сердцу будет…» (веселей)
30. «В траве сидел кузнечик, совсем как…» (огуречик)
31. «Я люблю свою лошадку, причешу ей шерстку…» (гладко)
32. «Светить — и никаких гвоздей! — вот лозунг мой — и.» (солнца)
33. «Не жалею, не зову, не плачу. Все пройдет, как с белых яблонь…» (дым)
А также у нас есть для вас домашнее задание для удачной сдачи сессии.
Видеоролик (Знахарка)
Литература
http://www.calend.ru/holiday/9/
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A2%D0%B0%D1%82%D1%8C%D1%8F%D0%BD%D0%B8%D0%BD_%D0%B4%D0%B5%D0%BD%D1%8C
https://yandex.ru/images/
https://www.youtube.com/watch?v=guYcHqZDEBc
https://www.youtube.com/watch?v=xBJ4WaawVyg
infourok.ru
Шутки про студентов для КВН смешные
Студенческая жизнь всегда сопряжена с юмором. Сегодня есть, как старые анекдоты, так и новые сериалы об этом. Студенты – это странные люди. Они хотят получить знания, но не хотят учиться. Им хочется развлекаться, но они вообще не имеют денег. Именно такие парадоксы и вызывают у нас улыбку. Поэтому смешные шутки про студентов для КВН всегда будут модны в нашем обществе.
Смешные шутки про студентов
Здесь представлены самые интересные шутки про студенческую жизнь, которая полна своими неожиданностями. Посмотрите смешные репризы и улыбнитесь тем трудностям, с которыми сталкиваются те, кто решил грызть гранит науки.
Студенты ходят в дешевые супермаркеты не, потому что у них мало денег, а потому что будущее место работы надо изучать заранее;
Бог любит троицу. Поэтому две пары равны выходному;
Когда студент молчит на экзамене, он не тупит. А просто не хочет быть излишне навязчивым;
Один студент так часто бывал на парах, что даже ночью спал сидя и в одежде;
Чтобы написать уникальный реферат, нормальный студент прибегает к собственному разуму или открывает вторую страницу поисковика;
Настоящий студент сначала сдает, а только потом спрашивает, что именно он сдал;
У русских студентов такая маленькая стипендия, что устраиваясь после универа на раздачу листовок, они чувствуют себя олигархами.
Шутки про студентов на КВН
КВН – это студенческая игра. Хотя сегодня играют в нее люди почти всех возрастов. Именно поэтому здесь никогда не обходится без юмора про студенчество. И вот небольшой список шуток про то, как живут простые обитатели общежитий.
Получение диплома, как отмена крепостного права. Раньше ты жил плохо, но в рабстве, а теперь можешь сдохнуть свободно;
Не надо меня защищать. Я и сам справлюсь! Именно так должен говорить порядочный диплом;
Да, мне надо готовиться к экзамену, но и кот сам с собой не поиграется;
Если препод по истории крутит на паре “Служили два товарища”, то это явно не к добру;
Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете;
Универ – это как армия. Только есть и спать дают немного меньше;
Любимый научный закон студента – теория вероятности. Именно с помощью него сдается большая часть экзаменов.
Как сочинить шутку про студентов?
Студенчество – это вполне юмористическая сфера. И вы сможете сочинять про нее шутки сами. Просто вспомните основные атрибуты этой жизни и попробуйте их усмешнить.
В частности, студенты любят прогуливать пары. Из этого можно придумать такую шутку: “Хорошая пара, как секс. Воздержание только усиливает желание” или что-то в этом роде.
Если вы сами были студентом, являетесь им или планируете быть, то вам можно попробовать подобрать что-то злободневное по вашей ситуации. В частности, выпускник школы может пошутить так: “Абитуриент, как рецидивист. Потопал волю пару месяцев и на второй срок”.
Главное, это уметь видеть юмор в разных вещах и мыслить позитивно. Тогда вам не потребуются чужие шутки. Вы просто будете отлично сочинять свои. А это главное качество каждого человека, который решил заняться юмором.
Смешные шутки про школу
Шутки про друзей
podrostkoff.ru