Смешные ответы на глупые вопросы – Сборник самых глупых вопросов

myprikol.com

идиотские вопросы и ответы на них

Доброго времени суток! Сегодня мы поговорим на одну из наиболее наболевших тем – о надоевших идиотских вопросах, которые нам задают повсюду и везде. Причём, исходить они могут от самых разных людей: от коллег и знакомых до незнакомцев, с которыми нас «сводит судьба» в общественном транспорте, при решении бытовых вопросов, в очереди на кассу в супермаркете и тому подобных местах.  Ниже будут рассмотрены наиболее распространённые идиотские вопросы и ответы на них.

Часто бывает так, что нам в самое неподходящее время задают самый раздражающий вопрос, и при том, это делают не самые приятные люди и даже незнакомцы. Показатель эмоций зашкаливает и хочется накинуться на человека, так неуместно «допрашивающего» нас, либо, как минимум, просто нахамить в ответ! Стоп. Подготовьтесь к такому «событию», не тратьте нервы на эти мелочи и оставьте самого этого любителя поковыряться в чужой жизни в недоумении! Как? Сейчас я Вам расскажу о нескольких видах ответов на эти «злободневные» вопросы. Главное, не выплескивать на людей, задающих не совсем удачные вопросы, шквал негативных эмоций, ведь этот человек может Вам понадобиться. Или, может быть, он сам именно этого добивается, чтоб испытать удовольствие от того, что вывел Вас из себя, заставил понервничать? Или его цель – полюбоваться на Вашу «неумелость» вести себя в такой ситуации? В любом случае, не проявляйте эмоций, отвечайте отстранённо, остроумно, отводите человека от основной темы вопроса.

Вопросы: Как жизнь?/Как дела?

Например, самое примитивное «Как жизнь?» или «Как дела?»  от хорошего знакомого будет звучать как самый нормальный вопрос, а от незнакомца – как нечто неуместное. Несколько вариантов ответов, которые Вы можете взять себе на заметку:

– Как зебра: полоса черная, белая…

–  Пойдёт/идут

– Я б сказал, как дела, но тогда придётся балаболить без умолку час. А вкратце не получится.

– Неужели вам настолько сильно интересна моя жизнь? Я чувствую себя настоящей звездой! А Вы знаете, что звёзды не любят афишировать свои дела?

– Это так важно для вас? Тогда мы должны отдельно обсуждать этот вопрос. Но я не хочу забирать Ваше драгоценное время.

– Как в такси. Чем дальше, тем дороже.

Вам так важен мой возраст???

Еще один поистине идиотский вопрос: «Сколько вам лет?», который иногда переформулирован в «А какого вы года рождения?». Причём, эти вопросы одинаково раздражают, как женщин, так и мужчин. В голове звучит недоумение: Какого чёрта тебе мой возраст?! Что ты будешь делать с моим возрастом?! Зачем это тебе знать?! Какая разница?! Но, во-первых, задавший такой вопрос просто не поймёт Вашего недоумения, раз он это спрашивает (ему-то кажется, что ничего предосудительного в его вопросе нет). Во-вторых, автор вопроса не стоит того, чтоб тратить на него Ваши драгоценные нервы, раз он «умудрился» на создание столь бессмысленного и некорректного вопроса! Поэтому Вам на подсказку несколько вариантов ответов на вопрос о возрасте, возьмите их на вооружение. «Сколько вам лет?»:

– Мои года – моё богатство. И делиться с ними я не собираюсь.

– Столько не живут.

– потерял паспорт, теперь сам в замешательстве.

– Страшно произносить.

– Не поверишь. Поэтому не стоит об этом спрашивать.

– Уже совершеннолетняя.

– Возраста своего не стыжусь, но скрываю от завистников.

– До пенсии далеко, в школу поздно.

– мне восемнадцать и много месяцев.

– Сколько лет живу, столько слышу этот вопрос. хоть бы придумали новый.

– Каждый год по-разному.

– Не буду озвучивать свои годы – это очень красивая цифра.

– Важны не прожитые годы, а оставшиеся.

– Бывают и старше.

Если Вас спросят о возрасте, просто скажите «Ответ пришлю по месенджеру или электронкой» и пришлите спросившему эту картинку.

Пусть гадает и мозги напрягает

Вариантов много, нужно подбирать нужный в зависимости от ситуации и человека, задавшего вопрос. Доля юмора и некоторого сарказма не помешает, если этот вопрос задан не Вашим врачом или работодателем, к которому Вы пришли на собеседование.

Их волнует Ваша личная жизнь!

Еще один из знаменитых вопросов попал в нашу топ-пятёрку: «Когда ты женишься/выйдешь замуж?»

1. «Не могу определиться: любовника три, а замуж-то только за одного можно».
2. «Я бы с удовольствием, но он женат» или «Как только он разведется, так сразу!»
3. «У нас в стране такое, увы, не зарегистрируют… Придется в США». (Как вариант: «Его парень не отпускает»).
4. Мужчине: «Жду, пока ты разведешься», женщине: «Жду, пока твой муж разведется».
5. «Мне мама не разрешает». Ну, его мама, конечно.
6. «Это предложение? Паспорт с собой?»
7. Для любителей черного юмора: «Сначала все же решила дождаться, пока он из колонии выйдет».
8. «Ему скоро 18, вот и распишемся!» (Как вариант: «Не, боюсь быстро вдовой остаться»).
9. «Он попросил за это 50 тысяч долларов… Коплю!» или «Потребовала у него 50 тысяч долларов. Копит!»
10. «Сначала решила ребенка завести, вдруг для второго мне захочется другого папу»

Как видите, вариантов ответа на него можно создать огромное множество. Давать ответы на вопросы о замужестве/женитьбе весьма занимательный процесс, который поможет Вам расслабиться и от души посмеяться над удосужившимся задать Вам такой «гениальный» вопрос! И напоследок. Незамужние девушки наверняка нередко попадают в неловкое положение, когда у них спрашивают о замужестве. С достоинством выйти из этой ситуации можно, ответив «Интересно, если бы я была замужем, вы бы спросили, когда я наконец разведусь?!»

У меня начнутся запои!

Смущает и бесит вопрос, задаваемый непьющему человеку, который даже может быть за рулем: «А почему ты не пьешь?».  Можно придумать кучу оригинальных ответов на столь нелепый вопрос. Выбирайте подходящее в зависимости от ситуации и автора вопроса:

1. У меня уже бачок полный.
2. Пью, но так, что ни кто не замечает.
3. Пытался считать на Новый год рюмки – сбился со счета, кинул это дело.
4. А что пить, когда всё уже выпито.
5. Вот сижу и думаю – рюмка это уже не серьёзно, а банка – это вариант более приемлемый.
6. Шутишь, я уже не знаю, куда пустые бутылки прятать.
7. Что ж, некоторые пьют, а другие над ними утром РЖУТ.
8. Начну после того, как все под стол попадают – вот повеселюсь.
9. Этот же вопрос я тебе утром 1 января задам и посмотрю, что ты на него ответишь.
10. Уже напился, теперь есть хочу.
11. Жена/муж/мама не разрешает.
12. Бросил я это дело.
13. Такое я не пью.
14. Я не пью утром/в обед/вечером.
15. Это страшная тайна.
16. А ты еще не налил.

Оправдываться, смущаться или злиться в этом случае не стоит. В конце до концов, это Ваше право и выбор – пить или не пить. Оказавшись в компании любителей много пить, старайтесь долго не задерживаться в их кругу – затянет (шутка!), хотя в каждой шутке есть, как Вы и сами знаете, доля истины.

Мир прекрасен в своём разнообразии!

В мире сколько людей, столько и мнений, у всех свои убеждения, интересы, предпочтения, и каждый смотрит на всё со своей колокольни. Правда, есть те, кто спокойно и с пониманием относится к чужому воззрению, а есть те, кто вечно критикует всё, что не помещается в рамки его восприятия. «Почему ты так выглядишь?/Почему у тебя такой стиль одежды?» – наиболее часто задаваемые вопросы от эдаких консерваторов, считающих, что во всём есть чётко очерченные границы, касательно всего. К таким вопросам прилагается (чаще от пожилых теток) еще вопрос «мода такая что ли?». Можно по-разному ответить, например:

1. Вы не знали? Это же марсианский стиль.
2. Сейчас тенденции через стиль показывать интеллект. Если не знаете, почитайте в блоках (навряд ли человек найдёт это в паутине! Запутается!)
3. Мой стиль демонстрирует катаклизмы и показывает многогранность. Об этом долго говорить, почитайте в интернете.

Нужно искать позитив во всём и везде, не нужно обижаться на тех, кто ограничен во взглядах, поменьше с ними общаться, а если уж судьба свела с ними на один вечер, старайтесь остроумно отвечать и переводить разговор на нейтральные темы. Это сделает Вас приятным собеседником, источающим обаяние.

lab-idei.ru

Школьный раздел — Самые тупые, глупые, дурацкие вопросы и ответы на них

Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим? 
Можно, но лучше в двадцать и с большим.

Почему клоп плоский? 
Чтобы на нем было удобнее спать. 

Какой должна быть женщина? 
Как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной. 

Кто такая шансонетка? 
Это женщина, у которой нет шансов.

Что такое бизнес? 
Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

От чего происходят болезни? 
Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия. 

От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии? 
Лучше умереть настоящим мужчиной, чем каким-то засранцем.

Что такое супер-грохот? 
Два скелета сношаются на железной крыше.

Как правильно писать: «ягодицы” или «егодицы”? 
Посмотрите в словаре на букву «ж”. 

Можно ли гладить нейлоновые чулки? 
Можно, если они на хорошенькой ножке.

Что такое диета? 
Это — умирание от голода с целью пожить немного дольше.

Кто такой начальник? 
Начальник — это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя. 

Что такое облысение? 
Процесс замены причесывания умыванием. 

Для чего детям рассказывают сказки? 
Сказки — это страшные истории, рассказываемые детям с целью подготовки их к чтению газет.

Кто такой холостяк? 
Это человек, который каждое утро приходит на работу другим путем.

— Кем лучше быть — дураком или лысым?
— Лучше дураком: не так заметно.

Есть ли жизнь на Марсе?
— Тоже нет.

— Что такое муж?
— Это заместитель любовника по хозяйственной части.

— Почему у курицы нет грудей?
— Потому, что у петуха нет рук.

Можно ли спать с открытой форточкой?
— Можно, если больше не с кем.

Чем отличаются орехи от мужа?
— Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.

— Что такое «ни то, ни се и сбоку бантик»?
— Голый мужчина в профиль.

— Что получится, если на безногого мужчину одеть юбку?
— Колокольчик.

— Беспредельна ли любовь?
— Нет! У нее есть начало и конец. Начинается идеалом, а кончается одеялом.

— Где в России больше всего хл:)?
— В котлетах.

— Что труднее всего?
— Иметь дело с женщиной, которая не знает, чего она хочет.

— Что такое максимум информации при минимуме затрат?
— Это мини-юбка.

— Что такое ерунда?
— Представьте себе: Ницца, море, пальмы, золотые пески, холодное вино, женщины. — Представили? — А все остальное — ерунда!

— Что такое воробей?
— Это соловей, окончивший нашу консерваторию.

— Почему во многих районах СНГ летом была засуха?
— Накаркали пионеры: «Пусть всегда будет солнце!»

essaysonhistory.ucoz.ru

Самые забавные и смешные вопросы и ответы с сайта Ответы Mail.Ru — Приколы — Шняги.Нет

shnyagi.net