Семья знакомства: ЗНАКОМСТВА ДЛЯ СОЗДАНИЯ СЕМЬИ — познакомиться для брака

Знакомства для брака и серьезных отношений на Teamo.ru

Семья – это самостоятельная ячейка общества, к созданию которой чаще всего стремятся женщины. Хотя и считается, что материнский инстинкт сильнее развит у мужчин, для дам, как правило, семья – это нечто более важное. Знакомства для создания семьи подразумевают поиск спутника жизни, который будет всегда с вами и, когда придет время, будет помогать вам в воспитании общих детей и обеспечивать семью всем необходимым для жизни.

Девушки и парни гораздо реже думают о семье, им по душе свобода, не ограниченная замужеством и соответственно женитьбой. Познакомиться они могут для общения, в том числе и по телефону (СМС, ММС, звонки), для непродолжительных (не всегда) романтических отношений. Тяга же к серьезным отношениям и проявлению высоких чувств обязательно придет, но с возрастом.

Хотите завести знакомство для создания семьи, но при этом не желаете долго искать пару? Тогда воспользуйтесь услугами брачного агентства. Там вы сможете просмотреть анкеты уже подавших заявки на поиск пары людей. Или можно самим заполнить анкету, а затем пассивно ждать, но тогда поиск партнера для брака может затянуться. Кроме того, такой вариант подходит для жителей средних и крупных городов. В маленьких населенных пунктах, а тем более в деревнях и селах, таких учреждений попросту нет.

Пользование услугами сайтов знакомств в интернете – довольно удобный вариант знакомств для создания семьи. Только выберите правильный сайт, такой как Teamo. Мы гарантируем, что вы приложите минимум усилий для того, чтобы найти вторую половинку.

Все, что нужно – ответить на вопросы теста, после чего заполнить анкету. А мы уже и пару вам найдем по совместимости, и покажем, в каких вопросах ваши мнения совпадают, какие именно интересы являются общими дл вас. Останется только начать общаться и строить свою личную жизнь. Удачи вам и крепкой, дружной семьи.

Эксперты рассказали, какие знакомства чаще всего завершаются свадьбой

Интернет удобен в общении, так как оптимизирует время, но найти настоящую любовь в сети непросто, считает Кульгавчук.

«Конечно, там много людей, настроенных на развлечение. Богатство выбора порой играет злую шутку. Ведь некоторые погружаются в процесс, забывая про результат. Тем не менее, я рекомендую своим пациентам почти всегда использовать этот способ, но как дополнительный», — сказал он.

При этом сексолог подчеркнул, что важно соблюдать технику безопасности при знакомстве в интернете, которая помогает избегать разочарований, и не тратить время на бесперспективные отношения. «При соблюдении этих условий и понимания, кто вы, и кого вы ищете, вероятность найти свою половинку вовсе не призрачна», — считает он.

Ольховой советует воспринимать сайты знакомств в интернете как базу данных. «Если человек познакомился на сайте с кем-то, кто ему интересен, и если через несколько дней встреча в реале не произошла, то не стоит и продолжать эти отношения. Нужно помнить, что многие расценивают такие ресурсы как развлекательный сервис», — говорит он.

Ольхой считает, что для знакомств в интернете больше подходят тематические форумы и сайты, когда людей связывают определенные общие интересы.

Секреты свах

Большой популярностью по-прежнему пользуются и услуги третьих лиц для поиска второй половинки, например, свах.

Кульгавчук пояснил, что сваха является своеобразным посредником, который может адекватно оценить обе стороны, чтобы снизить процент разочарования. Тем не менее, не стоит надеяться только на нее.

«Я сам часто выступаю в этой роли, когда пациент или пациентка описывает свою потенциальную половинку. Мы оцениваем потенциал пары, помогаем лучше узнать друг друга «на берегу». Тем не менее, человек должен все же сам активно искать свою судьбу. Можно прибегать к помощи, но не ждать, что сваха, подобно магазину, выдаст нужный именно вам товар», — сказал сексолог.

Сваха Ольга Белова отметила, что к ней обращаются только те люди, которые настроены именно на создание семьи, а не на легкий флирт.

«Кому лень искать будущего супруга — тот сидит в интернете, кто отчаялся найти вторую половину — тоже сидит в интернете, потому что он уже ни на что не надеется. К свахам обращаются те мужчины и женщины, которые подходят к вопросу создания семьи крайне серьезно, которые думают, кто будет отцом или матерью его ребенка. Это люди, которые хотят понимать, с кем они будут жить всю оставшуюся жизнь», — пояснила она.

Белова отметила, что чаще всего к услугам свах прибегают те люди, которых интересуют конкретные характеристики будущего супруга: возраст, образование, сфера деятельности. Их также интересует, кто родители у предполагаемой второй половинки.

По мнению Беловой, велика вероятность, что между людьми, которых познакомила сваха, возникнут настоящие чувства.

«Я представляю людей друг другу, а как они будут дальше общаться, они мне потом расскажут. Условия максимально приближены к естественным. Встреча происходит в реальной жизни, там, где им удобно и комфортно, не под контролем третьих лиц. Больше трети моих пар вступают в брак. Две трети — продолжают встречаться с разными людьми, пока не найдут своего», — сказала она.

Еще одна сваха одного из старейших брачных агентств Москвы сообщила агентству, что к ней обращаются рациональные люди, которые не хотят тратить эмоции на поиск второй половинки. Успех подбора кандидатов зависит от того, насколько люди готовы к встрече с потенциальными супругами и насколько у них адекватные запросы.

«Человек должен быть открыт, должен быть готов делиться информацией и здраво себя оценивать. Надо отметить, что к нам в основном приходят рациональные люди. Они состоялись в жизни и больше не хотят или не имеют возможности тратить время на неудачные отношения», — отметила она.

Вера с надеждой на любовь – Огонек № 42 (5452) от 24.10.2016

В продолжение темы виртуальных знакомств («Огонек», N 36), вызвавшей бурную дискуссию в Сети, журнал выяснил, как работают сайты знакомств для верующих

Мария Башмакова, Санкт-Петербург

Религия становится дополнительным условием при выборе мужа или жены. Все больше сайтов, на которых люди одной конфессии ищут вторую половинку. Многие считают: религиозный человек и чище, и к семье относится серьезнее. Можно ли найти счастье на сайтах религиозных знакомств, выяснял «Огонек».

Православный флешмоб

«Рассматриваете ли вы возможность жизни в браке как брат и сестра, без плотских отношений?» Если вы ломаете голову над этим вопросом, то, скорее всего, забрели на сайт православных знакомств. По словам создателя сайта, женщин эти вопросы обижают. Создал «виртуальную сваху» для православных скромный верующий человек, счастливый муж и отец. Петербуржцу Кириллу 47 лет. По первому образованию экономист, три года назад окончил духовную академию. Преподает основы православия в храме. Когда в жизни возникла сложная ситуация, пошел к экстрасенсу. И уже после этого понял, что забрел не туда,— ему надо в храм. Воцерковился в 33 года. Ответы на вопросы о православии он искал в интернете.

Как-то Кирилл зашел на ресурс светских знакомств. Помнит, как его, христианина, ошарашило поливариантное «сексуальное меню» и декларация нестандартных предпочтений. Родилась идея аналогичного ресурса для единомышленников. Так в 2009-м возник сайт «Азбука верности», сегодня самый популярный сайт православных знакомств в рунете. Помимо брачной он еще решает и просветительскую задачу — рассказывает о православии.

— Где взрослому мужчине найти девушку без богатого сексуального прошлого? На православном сайте. Некоторые ищут именно девственных. Например, семинаристы, которым положено вступать в брак целомудренными и искать такую же невесту,— говорит Кирилл.

Нередко за доверчивыми православными девицами охотятся нечестивцы, выдающие себя за… монахов или молитвенников. Лукавый не дремлет, потому цензура на ресурсе строгая! За количеством посетителей Кирилл не гонится и периодически чистит виртуальные ряды. Среди его друзей есть и те, кому сайт помог найти семейное счастье. КПД у сайта высокий: при удалении анкеты 10 процентов указывают, что нашли пару.

Девять лет назад от Эльвиры ушел муж — в 27 лет она осталась с двумя детьми. В соцсети наткнулась на группу «Православие» и обрадовалась возможности общаться со сверстниками-единомышленниками. Позже стала ее администратором. Появилась отдельная группа знакомств для православных.

Днем Эльвира работала в ресторане, свободное время посвящала виртуальному детищу. Постепенно участникам группы пришла мысль: а не встретиться ли им? Ведь виртуальное поле стало настоящим клубом единомышленников. И это несмотря на то что там люди из разных городов России, более того, из разных стран, хотя больше всего из Петербурга и Москвы. При этом мужчин и женщин поровну. Встречу назначили в парке, решили устроить пикник. На вторую годовщину группы пришли аж 56 человек!

— Многие говорят: вы, наверное, как бабушки, в платочках, ходите по храмам,— смеется Эльвира,— но это не так. По святым местам ездим, но ходим и в музеи, театры, кино, собираемся на шашлыки. К «старичкам» примыкают новенькие. Люди разные, интересные.

Но свою любовь Эльвира нашла на светском романтическом сайте. Денис к деятельности жены относится с пониманием, а она не навязывает ему своих правил. Сейчас они воспитывают четверых детей. Эльвира понимает, что ошибалась, считая, что супруг обязательно должен быть православным, воцерковленность, поняла она, не гарант духовных добродетелей.

Эльвира вспоминает, как на одной из встреч группы первая пара объявила о свадьбе. Скоропалительный брак оказался крепким и счастливым, растут дети. Счастливые истории знакомств на православных ресурсах, как у Игоря и Екатерины Капрановых из Петербурга, не редкость. Екатерина пришла в церковь в 14 лет. Первый визит в храм стал и сильным потрясением: девушка влюбилась в юного чтеца. Но из этого чувства ничего не вышло. Катя искала своего человека, а потом зарегистрировалась в группе православных знакомств. Через полгода ей написал будущий муж. Начались переписка, свидания. Катя влюбилась почти сразу. Молилась о скорейшей свадьбе или расставании, чтобы не прикипеть душой, если ничего не выйдет… А через четыре месяца после знакомства молодые люди обвенчались. Екатерине было 23, Игорю — 25. О музыкальной группе Amatory, в которой тогда играл Игорь, Катя знала, но не представляла, что ей пишет тот самый парень-музыкант. Сегодня Игорь — менеджер в промышленной компании, Екатерина — в декрете с двумя детьми.

Принадлежность к православию нередко наивно воспринимается гарантом прочности союза. Хватает стереотипов: идеальная невеста — целомудренная красавица с арсеналом хозяйственных навыков. Не женщина, а сказочная героиня. Православный муж — «настоящий», верный и далее по списку. Жизнь, конечно, все ставит на свои места.

На аватарке «В контакте» — серьезный блондин с иконой. 22-летний Сергей из Новосибирска добавился в группу после личной драмы. Его предала возлюбленная. Теперь он уверен: никаких отношений до брака! Учится парень на архитектора и смущается своей юности. Надеется обрести любовь и совпасть с избранницей в вере. Взгляды Сергея разделяют не все. Сокурсники иногда над ним просто смеются. Сергей огорчается: в родном городе сложно найти сверстницу с близкими взглядами. Поэтому и пришел в Сеть.

Дизайнер Мария из Екатеринбурга любит паломнические поездки. И в группе перед дорогой обычно спрашивает, с кем можно встретиться, город посмотреть. Критикует девушек за нескромные фото. И, конечно, перезрелых охотников за непорочными девами.

Однако не все приходят на сайт в поисках семейного счастья. Москвичке Катерине 31 год, она финансист. Воспитывает сына, к перспективе найти на православном ресурсе супруга относится скептически:

— Жениха не надеюсь встретить. Православные мужчины, даже если жили в браке или разведены, чаще ищут девушек без прошлого, тем более без детей… — рассказывает она и о своем участии в группе православных знакомств.— Кто-то ищет лекарство от душевной боли, кто-то смысл жизни видит в исполнении обрядов и паломничестве, кто-то — симпатичных девственниц… Я здесь из-за молитвы по соглашению.

Эта молитва с прошением читается в определенное время несколькими участниками группы. Такой «духовный флешмоб».

Братья и сестры

31-летний инженер из Москвы, представившийся Муслимом, создает группу знакомств для мусульман в соцсети не первый раз. Мужчин в группе больше, чем женщин, примерно в 2 раза. Самые популярные регионы: Казань и Кавказ, потом Москва с Питером, Уфа. Сам создатель группы — правоверный мусульманин.

Объясняет: скромному мусульманину подойти к незнакомой женщине в хиджабе неприлично, видеться посторонним мужчине и женщине наедине предосудительно. Мусульманину нельзя вступать в брак с иноверцем, а как быть, если вы живете в маленьком городе, в котором не найти человека твоей веры? Заветы суровы, а создавать семью надо.

— В исламе найти пару своим детям должны родители, но наших родителей не особо заботил этот вопрос,— объясняет Муслим.— Прелюбодействовать не хотелось. И вот мы, новообращенные мусульмане, нашли самый удобный способ познакомиться с противоположным полом — интернет.

Программисту Алмазу Сайфутдинову из Казани 29 лет. Он мусульманин, потому решил помочь единоверцам обрести семейное счастье. Он создал сайт знакомств для мусульман, ставший популярным в Сети в России и СНГ,— Nikah.su. В анкете помимо общих параметров уточняется религиозная строгость (знание Корана) и отношение к полигамии. При желании можно написать понравившемуся человеку или предложить встречу при свидетелях. Переписка просматривается администратором.

Некоторые мусульмане считают виртуальные знакомства неприличными. Однако модераторы следят за нравственностью строго: фото дам на сайте — только в хиджабе, иначе бан

Некоторые мусульмане считают виртуальные знакомства неприличными. Однако модераторы следят за нравственностью строго: фото дам на сайте — только в хиджабе, иначе бан. Хотя женщины, в отличие от мужчин, вообще редко выкладывают фото. Переписка фильтруется: греху не просочиться. Знакомятся только для брака, никакого флирта! Ислам допускает четырех жен. Скромные дамы могут написать мужчине без регистрации на сайте. Больше всего посетительниц на сайте из Москвы и Махачкалы. Холост мужчина или у него уже есть жены и дети, в интернете, понятное дело, узнать нельзя. В этом риск виртуального знакомства. Помимо сайта у Алмаза есть группы в «В контакте»: для «братьев» и «сестер» (мужчин и женщин) отдельные.

Москвичка Надежда — русская мусульманка, приняла ислам год назад, в 40 лет. Она в разводе, у нее маленький ребенок, хиджаб не носит. Сайт знакомств для мусульман Надежду разочаровал, но она осталась в аналогичной группе в соцсети — для расширения кругозора. Мечтает о доме, уюте, детях.

— У меня высшее образование и карьера руководителя. Замуж хочу за мусульманина. Молодая девушка может рассчитывать на замужество. А разведенные и вдовы — не всегда. Чаще — второй женой. В этом случае мужчин не смущает ни ребенок, ни предыдущее замужество, ни карьера. Я не против быть второй женой, если у меня будут те же права, что у первой. Но чаще все наоборот. Мужчины отказываются идти в загс, боясь потерять имущество. Моя подруга-дагестанка, когда ей предлагают никах, ставит условие: загс! Кавалеры испаряются. И уж если совсем честно: ищут вторую жену для комфорта. Одна жена на родине, вторая — здесь… И я, и мои незамужние подруги, пообщавшись на сайтах для никаха, удалили анкеты. А ведь многие девушки верят: раз построено на религии — значит все серьезно.

«Ведьма» и духовные поиски

Буддизм от догматов далек. Сайта буддийских знакомств нет, но сами буддисты не прочь встретить человека, близкого по духу. Некоторые ищут спутника жизни на ресурсах «духовных знакомств» или в соответствующих группах соцсетей. Так и петербуржец Андрей Вишняков познакомился со своей девушкой. Взгляды у молодых людей на многое не совпадают, но, как говорит Андрей, объединяет любовь, самосовершенствование и доброта. И он рад, что его избранница не буддистка. Потому как разнообразие взглядов и мнений в семье дает большую свободу, особенно в воспитании детей.

«Благости», «духовности» ищут те, кто приходит в группы «ведических знакомств». В группе «Знакомства в благости» 13 тысяч человек, в группе «Ведическая семья» более 130 тысяч. Группы пестрят картинками с Кришной, лучезарными девами в кокошниках. Правила поведения «настоящей ведической женщины (ведьмы)» прилагаются. Кто не в курсе: ведьма в данном случае не приспешница сатаны, а мудрая хранительница истинной женственности. Этимологическая игра слов «ведьма» и «Веды» порождает неожиданные смыслы. Несколько таких групп ведет москвичка Яна Мартиросян. Ей 23 года. Не учится, не работает. На вопрос о карьере отвечает: «Зачем?» Собственную свадьбу собирается справлять в ведическом храме по древним обычаям. Но сначала — загс! А потом — счастливая семейная жизнь домохозяйки. Сама Яна «увлеклась ведической культурой» 3 года назад с подачи мамы. Мама — «духовный психолог»: проводит семинары по женственности. Девушка относит себя «ко всем религиям» и свою миссию объясняет «косвенной проповедью экуменизма как единства всех религий». В группе люди, исповедующие, по их словам, самые разные религии: православие, вайшнавизм, родноверие, бывают и мусульмане. Иногда в графе «вера» участники группы пишут уклончиво: «верю в исток», «верю в истину»… Кто-то ищет спутника жизни, родную душу, кто-то — единомышленников, например вегетарианцев и эзотериков. Потенциальные участники группы должны быть гетеросексуалами, не употреблять алкоголь и не курить.

Яна осознала себя «ведической женщиной» не сразу: какое-то время была протестанткой, но в 18 лет ушла в ислам, пока не нашла свой путь — ведический. Говорит, ведические знания помогают духовно совершенствоваться и дают понимание «о многом». И уточняет: самое важное для девушки — сохранить целомудрие.

— «Ведическое течение» — это постмодернистский неокришнаизм,— объясняет Сергей Пахомов, кандидат философских наук СПбГУ.— Адепты манипулируют традиционными терминами в собственных интересах. «Ведическая кулинария, семья, медицина, астрономия» — общемировой тренд. Так сложилось исторически, что представлять Индию на Западе (и в России) стали неокришнаиты. Они делают это очень активно, но не любят называть свою религию «кришнаизмом». Им приятнее именовать ее «ведической». Другой вопрос, почему это стало так популярно. Причин масса: и духовные поиски, и невероятный бум йоги, и экзотика Индии в целом, и озабоченность здоровым образом жизни, и многочисленные кризисы современности. Модно, экзотично и квазидуховно.

Раньше знакомились в церкви, сейчас в Сети

Фото: Александр Миридонов, Коммерсантъ

Кошерный подход

— Евреев, строго соблюдающих традиции, в Москве и в Питере не так много, но даже светские предпочитают создавать семьи с евреями. Для таких людей есть сайты кошерных знакомств. В современных мегаполисах знакомства в интернете вполне допустимы,— говорит глава отдела гиюра (отдел занимается обращением в иудаизм) при раввинском суде СНГ и стран Балтии раввин Меир Маневич.

Популярный сайт для евреев в поисках шидуха (серьезного знакомства) Shiduch.org создали 5 лет назад братья-программисты Овадья и Йегуда Эпштейны. Они живут в Иерусалиме. Овадье — 35, Йегуде — 31 год. Кошерный ресурс отличается от обычного сайта знакомств: пользователи друг друга не видят, их знакомят посредники — сваты (шадханы), они тоже зарегистрированы на этом ресурсе. Самые популярные города: Москва, Иерусалим, Киев, Днепропетровск, Одесса, Санкт-Петербург, Нью-Йорк. Мужчин и женщин примерно поровну. Зарегистрироваться может любой желающий бесплатно: и строго соблюдающий обряды, и светский. Но необходимо подтвердить причастность к еврейству. (Предоставить документы по материнской линии или свидетельство о прохождении гиюра (принятия иудаизма), или справку от раввина.) Братья пока неженаты. Возможно, сайт поможет им создать семьи, как помог их друзьям. Прибыли виртуальное детище не приносит, потому бизнесом Эпштейны его не считают. Йегуда говорит: «Это отличный способ объединить евреев со всего мира. Евреев в небольших общинах осталось немного — выбор невелик».

Считается, шадхан — посланник Бога, соединяющий людей. Быть сватом может любой семейный еврей. Сваху находят в соцсетях, на сайте еврейских знакомств, через общины, по сарафанному радио. По еврейскому закону шидух должен быть оплачен, иначе не будет успешен. Оплата — при помолвке. Оплачивают услуги шадхана и жених, и невеста.

Ализа Броха Мишилехис живет в Одессе и знакомит евреев по всему миру. Она шадханит (сваха). Работает дистанционно с «деловыми и успешными» клиентами — религиозными и светскими. Часто обращаются из Москвы и Петербурга. Первый шидух организовала 14 лет назад. Она тогда искала себе мужа. Шадханов не было, девушка ездила по общинам, искала через знакомых, еврейские сайты знакомств. И переписывалась с мужчиной на таком сайте, но обоюдной симпатии не случилось. Зато мужчина попросил Ализу познакомить его с кем-нибудь, что она и сделала. Брак оказался удачным! Сама Ализа супруга выбирала долго. Виртуальный контакт с будущим мужем помогли наладить знакомые. Муж — бизнесмен, человек религиозный. Ализа по образованию программист, работала управляющей, переводчицей. После замужества профессионально занялась шидухом. Ализа Броха считает: шадхан как врач. Клиент должен найти своего шадхана и довериться ему. При этом шадхан и психолог, и организатор, и дипломат. Но не все сразу соглашаются на услуги посредника: стесняются, да и некоторые шадханы берут дорого.

Принадлежность к православию нередко наивно воспринимается гарантом прочности союза. Хватает стереотипов: идеальная невеста — целомудренная красавица с арсеналом хозяйственных навыков

Марина работает врачом, живет в Москве, вышла замуж три года назад, в 27 лет. Марина — светский человек. О сайте еврейских знакомств она не знала, пока не подсказали. Заполнила анкету, но к перспективе знакомства через посредника относилась скептически. Первая же встреча с потенциальным женихом, предложенным шадханит, оказалась судьбоносной. Среди окружения Марины три человека пользовались услугами шадханит. Муж Марины, в отличие от нее, свое счастье искал долго, в том числе через сваху. А вот другой светский еврей-москвич — 22-летний Филипп — о том, кто такой шадхан, не знает, однако состоит в группе еврейских знакомств и надеется создать семью с не религиозной еврейкой.

Кстати, в Сети множество способов попасть на «еврейскую вечеринку» тем, кто в теме. Москвич Мирон Черный 15 лет назад с братом организовал еврейскую дискотеку. Однако посетители интересовались не столько танцами, сколько противоположным полом. Так возник проект еврейских экспресс-знакомств. Встречи проходят раз в месяц. Вход по записи. При обоюдных симпатиях организаторы дают координаты. Пожертвование приветствуется. У проекта есть сайт и группы в соцсетях, где люди через посредника или напрямую могут пообщаться. Сегодня Мирон — президент Благотворительного еврейского фонда, руководит еврейским ансамблем и помогает единоверцам найти свое счастье.

Преемственность традиций не прерывается, несмотря ни на что… А новые технологии им только помогают.

Прямая речь

С кем идти под венец

Почему «идейные соображения» не всегда укрепляют брак

Отец Алексий Волчков, клирик Феодоровского собора (Санкт-Петербург):

— Общие праздники, встречи сверстников, турпоходы — будущая «православная пара» может зародиться и в этих «светских» условиях. Брак с тем, кто настроен решительно антицерковно,— явление очень редкое и нежелательное. Очень часто люди вступают в брак с тем, кто равнодушно относится к религиозным материям. Если молодоженов связывает чувство любви и взаимного уважения, то у этого союза есть хорошие шансы быть счастливым и долговечным. Гораздо более тревожная ситуация — когда двое верующих решают связать себя узами брака исходя из «идейных», а на деле всецело искусственных соображений. Верность, способность преодолевать себя, готовность посвятить себя ближнему, чуткость и отзывчивость — это ведь общечеловеческие ценности, этому учат не только в храмах. Увы, далеко не все воцерковленные братья и сестры являются носителями этих добродетелей. 

Цифры

Любовные сети

То, что не получается «в реале», многие ищут в интернете

В Сети более 40 сайтов знакомств для православных. Немало групп православных знакомств в соцсетях. «В контакте» именно у православных больше всего групп — 270. В закрытой группе «В контакте» «Православные знакомства» — 29 785 человек. Поиск показывает 20 сайтов знакомств для мусульман. В топовом сайте «Никах по сунне» свое счастье ищут 25 400 мусульман. В аналогичной группе знакомств для мусульман «В контакте» — 10 732 человека. Всего «В контакте» 54 группы знакомств для мусульман.

Матримониальных ресурсов для евреев (и кошерных, и нет) — около 20. Отдельная статья расхода при кошерном сватовстве — плата свату (шадхану). В среднем — около 2 тысяч долларов от пары.

Ищущие «ведической благости» обретают ее на соответствующих ресурсах и группах в соцсетях — не меньше 18 сайтов «ведических знакомств» разного уровня популярности с переходом в соцсети. В группе «Ведическая семья» «В контакте» — 147 230 человек.

Королевская семья без прикрас: личные дневники биографа Кеннета Роуза

• Катерина Архарова
• Русская служба Би-би-си, Лондон

17 ноября 2019

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Королева Елизавета Вторая, принц Филип и их дети

В Британии опубликована заключительная часть личных дневников Кеннета Роуза, историка и королевского биографа, всю жизнь вращавшегося в кругах британской аристократии и водившего знакомства в самых привилегированных кругах.

Роуз много лет был автором светской колонки в Daily Telegraph, где выдавал обществу еженедельные пенки, собранные им со сливок общества, причем делал это со вкусом и юмором.

Однако то, что не годилось для массового тиража, шло в его личные дневники, которые под конец его жизни — Роуз умер в 89 лет — составили 350 коробок и были завещаны Бодлианской библиотеке Оксфордского университета.

Первый том «Дневники Кеннета Роуза: кто вхож, а кто нет» (Who’s In, Who’s Out: The Journals of Kenneth Rose), покрывающий период с 1935 по 1979 годы, был опубликован в 2018 году.

Только что вышел в свет второй том, охватывающий период с конца 1970-х и до смерти Роуза в 2014 году. Он озаглавлен «Кто выиграл, кто проиграл» (Who Wins, Who Loses) и полон острых наблюдений за жизнью сильных мира сего, в частности, королевы Елизаветы и ее близких. Фрагменты из них опубликованы в газете Times.

Что любопытного мы узнаем из дневников Роуза о реальной, а не драматизированной в сериале «Корона» жизни королевской семьи?

Автор фото, Getty Images

О принцессе Диане: девочка в ловушке

Когда в феврале 1981 года состоялась помолвка принца Чарльза и Дианы Спенсер, они впервые дали совместное телеинтервью.

24 февраля 1981г.: «Она держится с большим шармом, но и с характером. И все же есть что-то грустное в том, что девочка 19 лет от роду попадает в королевскую ловушку».

На бракосочетании принца Чарльзы и Дианы в августе 1981 года семье Спенсеров было отведено 50 мест в Соборе Св. Павла. Список гостей составлял отец Дианы граф Спенсер.

8 августа 1981 г.:«Когда Джонни (граф Спенсер) показал Диане свой первоначальный список, она вычеркнула всех родственников, которые не соизволили прийти на свадьбы ее сестер! Когда-нибудь она еще задаст жару«.

Автор фото, PA Media

Уэльские в браке и вне его

Вскоре после брака принца Чарльза и Дианы Кеннет Роуз оставляет запись о том, что ему рассказал женатый на одной из служанок королевы барон Хасси, побывав в гостях в королевском поместье Балморал.

9 октября 1981 г.: «Он говорит, что слухи о том, что принцессе Диане скучно, правдивы: принц уходит в девять утра на охоту или рыбалку, и она его не видит до семи вечера. Дьюки [барон Хасси] задается вопросом, станет ли он сколько-нибудь хорошим королем.Он думает, что нет. Принц — слишком незрелая личность, и контраст с жестким стилем королевы будет очень заметен».

6 февраля 1983 г.:«Слушаю репортажи из школы, где принцесса Уэльская учила детей (До брака Диана Спенсер работала помощницей учителя в младших классах лондонской школы). Она, по-видимому, не так уж умна и уж точно без того интеллектуального багажа, который необходим ей в браке с принцем Уэльским».

В мае 1992 года в Британии вышла книга журналиста Эндрю Мортона «Диана. Ее истинная история», сразу ставшая сенсацией, поскольку содержала многие признания очень личного характера, которыми Диана поделилась в ходе тайно проведенного Мортоном интервью с принцессой. Эхо той бомбы еще долго отдавалось во дворцовых коридорах и далеко за их пределами.

Кеннет Роуз пишет о только что состоявшемся телефонном разговоре с Арнольдом Гудманом, адвокатом и советником по политическим вопросам:

13 декабря 1992 г.: «Мы поговорили, естественно, о деле Уэльских. Его не волнуют пустые претензии Чарльза на интеллектуальность, как и его злопамятный характер. «Конечно, Диана намеренно унизила его публично и попутно сделала миллионером Мортона. Поэтому неудивительно, что он (принц Чарльз) ее ненавидит и ему не хватает щедрости духа для того, чтобы предложить перемирие.Хотя это — единственный выход, если монархия хочет сохраниться после правления королевы».

«Как поведет себя Диана? В конце концов, их расставание произошло по ее настоянию. Будет ли она теперь вести тихую достойную жизнь, которая в один прекрасный день приведет к примирению? Почти наверняка нет. Она хочет усложнить Чарльзу дорогу на трон, и с этой целью она станет его врагом».

Спустя неделю — следующая запись, проливающая свет на привычки и характер принца Чарльза, сделанная после телефонного разговора с Рейн Спенсер, мачехой принцессы Дианы.

Рейн Спенсер была единственной дочерью автора бесчисленных любовных романов Барбары Картленд, вошедшей в книгу рекордов Гиннеса за свою литературную плодовитость. Рейн впервые вошла в светское общество в юном возрасте, появившись на балу дебютанток, и так из него и не выходила. Когда ей было далеко за восемьдесят, она была членом совета директоров роскошного универмага Harrods.

21 декабря 1992 г.:«Рейн Спенсер рассказала, каким занудным Джонни (Спенсер, отец Дианы) нашел принца Уэльского, когда тот приехал в Элторп (фамильное поместье Спенсеров). Проговорив два часа о тропических лесах и о других экологических проблемах, он ничуть неутомился. Поэтому Джонни сказал, что ему надо позвонить, и вышел.»

«Рейн обнаружила его в спальне на кровати, он ей сказал: «Я не буду спускаться к ужину еще на два часа тропических лесов». Рейн в конце концов уговорила его прийти, хотя бы ненадолго. Джонни, как многие истинные царедворцы, с опаской относился к королевской семье. Он часто говорил: «Я лично служил королю. Но, как и все остальные, кто пошел в магазин, купил флажок и помахал им, ближе я к нему не стал».

В апреле 1993 года Роузу кто-то в очередной раз рассказал о каверзах принцессы Дианы: когда она узнала, что принц Чарльз обустроил себе холостяцкие апартаменты во дворце Сент-Джеймс в Лондоне, она объявилась там внезапно без приглашения, сказав, что пришла посмотреть, удобно ли он там устроился.

Роуз записал в дневнике 5 апреля 1993 г.:«Она даже настояла на том, чтобы посмотреть его спальню, отметила, что ему там необходим маленький столик, и сказала, что найдет ему такой. Принц ее боится. Мартин Чартерис (в то время ректор Итонского колледжа) сказал мне: «Если бы королева позаботилась о родословной жен своих сыновей так же, как она заботится о родословной своих лошадей и собак, она избежала бы многих неприятностей».

В июле 1993 года принцесса Диана решила просить королеву позволить ей расстаться с принцем Чарльзом и попросила аудиенции накануне званого обеда, который устроили бывшие премьер-министры и их жены в честь королевы и принца Филипа.

22 июля 1993 г.:«Королева одевалась и была в спешке, поэтому сказала Диане, что этот разговор они продолжат во дворце позже вечером. Именно так и произошло, и брак крякнул окончательно. Но в промежутке королева должна была высидеть целый ужин с премьер-министрами, и она даже со мной заговорила. Удивительно, как она смогла в подобных обстоятельствах оставаться настолько собранной и доброжелательной. Уэльские, наоборот, были красные, на нервах, как я отметил тогда в Спенсер-хаус».

14 января 1996 г. Роуз пишет о вышедшем в эфир в ноябре 1995 г. телеинтервью принцессы Дианы журналисту Би-би-си Мартину Баширу, в котором она рассказала о супружеских изменах: «Политический корреспондент Glasgow Herald рассказал Джин Трампингтон (одной из фрейлин королевы), что принцесса Уэльская провела 17 часов, записывая ту самую, печально известную телепередачу: она перезаписывала каждый фрагмент снова и снова — до тех пор, пока не достигала нужной степени ложной искренности».

Автор фото, PA Media

О королеве Елизавете и ее шестидюймовых записях в дневнике

2 декабря 1984 г.:«Бригадир Джеффри Харди-Робертс, гофмейстер с 1967 по 1973 год, бывало, беспокоился по поводу того, чтобы еда, подаваемая на золотых блюдах, оставалась горячей. Но королева сказала ему: «Люди приходят сюда не для того, чтобы поесть горячего, а для того, чтобы есть с золотых тарелок».

7 декабря 2007 г.: «Принц Эдди (двоюродный брат королевы, герцог Кентский) описывает, как королева тщательно, до мельчайших деталей, планирует ежегодный рождественский обед для всей семьи. Все взрослые сидят в одной большой зале, а дети в другой. К концу обеда двери раскрывают, и орда детей кидается внутрь(к взрослым)«.

Любовь королевы Елизаветы к собакам и лошадям хорошо известна, однако Кеннет Роуз дает нам возможность понять, насколько она сильна.

3 июня 1995 г.:«Я провожу выходные с Дэвидом и Памелой Хикс (английский дизайнер интерьеров и его супруга, урожденная Маунтбаттен, дочь дяди принца Филипа]. Пэмми рассказывает, что порой пишет королеве письма о том, что той могло быть интересно. «Единственный раз, когда она мне ответила, так это когда я выразила сочувствие по поводу одной из ее собак, которую загрыз корги из Кларенс-хаус. Она тогда написала мне шесть страниц».

Автор фото, PA Media

Подпись к фото,

Королева Елизавета Вторая с королевой-матерью в 2000 году

На одном званом обеде Кеннет Роуз имеет счастье напрямую беседовать с королевой и узнает, что она тоже, как и он, ведет дневник, причем постоянно.

27 июля 1992 г.: «И сколько же вы пишете, мэм? — спрашиваю я, удержавшись, чтобы не добавить: как это у нас, летописцев, принято. Она отвечает: «Примерно столько». И показывает на пальцах, разведя в стороны большой палец и мизинец, то есть примерно шесть дюймов (15 см). «Но у меня нет времени, чтобы записывать разговоры, только события». Она также говорит, что не диктует свои записи, это ее сковывает».

Роуз невольно пролил некоторый свет на то, как королевская семья, традиционно хранящая молчание по всем политическим вопросам, относилась когда-то к Общему рынку, предшественнику Европейского союза. Он пересказывает историю, рассказанную ему бывшим премьер-министром от лейбористов бароном Джеймсом Каллагэном.

20 сентября 1983 г.: «Джим Каллагэн разделяет мое восхищение королевой-матерью. На обеде, устроенном королевой в честь глав стран Общего рынка, она (королева-мать) заметила ему громким голосом: «Я рада, что мы в Общем рынке. Они же столькому могут у нас научиться! «

Автор фото, Photoshot

И о Камилле…

23 декабря 2005 г.: «Принц Эдди (герцог Кентский) рассказывает мне о королевском семейном рождественском обеде. «Мне повезло сидеть рядом с Камиллой (второй женой принца Чарльза). Она — это лучшее, что случилось (в семье) за долгие годы. Мне нравятся ее житейский подход к вещам, полнейшее отсутствие высокомерия, ее теплота, дружелюбие и чувство юмора».

Когда пора по парам? Современная семья в графиках и цифрах

Идти ли в загс и когда это делать — выбор каждой пары зависит от многих факторов. Статистика говорит: россияне решаются на такой шаг все позже. Пик молодежных союзов пришелся на середину девяностых, тогда средний возраст при вступлении в первый брак составлял около 21 года у женщин и 24 лет — у мужчин. Теперь большинство пар регистрируют отношения ближе к 27–29 годам. Кроме того, и женщины и мужчины все чаще заводят семью после 35 лет.

«Каких-то глобальных изменений сейчас не происходит. В будущем динамика будет зависеть от брачных установок молодого поколения. Известно, что у тридцатилетних распространены так называемые пробные браки, когда некоторое время люди живут вместе без регистрации. Возможно, эта тенденция сохранится среди двадцатилетних, но сложно сказать, насколько массовой она будет», — считает ведущий научный сотрудник Института социального анализа и прогнозирования РАНХиГС Алла Макаренцева.

Взгляд на брак у молодого поколения меняется. Они стремятся к независимости и ценят личные достижение выше того, что человек получил от родителей.

«В 2018 году мы опросили 1,4 тыс. студентов из вузов Москвы и Ставрополя, который представляет консервативный юг России, и сравнили результаты с опросами 2005 и 2007 годов. Почти в два раза меньше стало девушек, желающих выйти замуж до 24 лет. Позже других вступить в брак собираются студентки технических специальностей, а раньше — юноши, которые выросли в сельской местности. При этом на брачные планы почти не влияет структура родительской семьи», — рассказывает доктор социологических наук, главный научный сотрудник Института социологии ФНИСЦ РАН Татьяна Гурко.

«С приходом рыночной экономики связь поколений ослабла. Молодые часто зарабатывают больше, чем их родители. Рынок аренды позволяет снять квартиру и жить отдельно. Независимый человек сам принимает решения, мнение родственников для него почти не играет роли», — говорит профессор кафедры социологии семьи и демографии социологического факультета МГУ Александр Синельников.

«Теперь каждый сам отвечает за свое счастливое или несчастное будущее. Поэтому люди стали более осторожными: сначала живут вместе, а уже потом женятся. Чаще всего такие браки более стабильны, чем те, которые заключают в начале романтических отношений», — рассуждает психолог Лариса Овчаренко.

Слишком долго откладывать свадьбу психологи все же не советуют. После пяти лет совместной жизни шансы на оформление законного брака невелики — растут сомнения в такой необходимости, а иногда и в партнере вообще.

«Есть у нас перфекционисты, которые думают: все или ничего. Они ждут подходящего времени, когда денег будет больше или погода лучше. А когда этот момент настает, оказывается, что уже нет желания. Поэтому все надо делать вовремя, когда очень хочется. Даже если обстоятельства не совсем идеальные, эмоций вы получите гораздо больше», —  считает психолог Наталья Панфилова.

Чаще всего в брак вступают люди одной возрастной группы (разница — не более пяти лет). Им действительно легче найти общий язык, у них близки взгляды на быт, воспитание детей и досуг.

«Каждые семь лет у человека меняются ценности, мироощущение. Поэтому партнерам с большой разницей в возрасте иногда сложнее договориться. При этом старший супруг может быть эмоционально гибким, а молодой — ригидным. Есть такие люди, которых с места не сдвинешь даже и в юном возрасте», — говорит Наталья Панфилова.

Обойдемся без формальностей?

С 2015 по 2019 год россияне заключили более 5 млн браков, за период 2010–2014 гг. регистраций было больше — 6,1 млн. Этот показатель в том числе зависит от половозрастной структуры населения. Например, из-за низкой рождаемости в 90-е сейчас мало молодежи до 30 лет, а именно в этом возрасте люди активно вступают в брак.

В целом по стране мужчин 18–34 лет больше, чем женщин: 16,1 млн против 15,5 млн. Особенно заметно это в северных регионах и на Дальнем Востоке. А вот в южных республиках — обратная картина. Диспропорция полов не столь критична, но все же влияет на выбор партнера.

«В Сибири и на Дальнем Востоке добывающие производства и высокие заработки, поэтому мужчин больше. Кроме отраслевой специфики есть разница по типу населенного пункта. В сельской местности ситуация с женихами лучше, так как активнее девушки уезжают в город, а парни остаются. «Десять девчонок и девять ребят» — это, скорее, про какой-то городок с текстильной промышленностью, но и это в прошлом. Теперь никто не «стоит в сторонке» — люди активно знакомятся в интернете и ездят по стране», — говорит научный руководитель лаборатории экономики народонаселения и демографии экономического факультета МГУ Валерий Елизаров.

Некоторые россияне не регистрируют брак. Такой формат отношений выбирают по нескольким причинам, но, как правило, не на всю жизнь.

«Около половины неофициальных союзов — повторные, когда у человека был неудачный опыт и он больше не хочет идти в загс. Кроме того, молодые живут так до регистрации отношений. Но в долгосрочной перспективе такой союз имеет меньше шансов на выживание — в нем не стремятся к появлению взаимных обязательств. На рождение детей решаются реже. При этом половина случаев, когда рождение откладывают, мотивируется неуверенностью в партнере, в зарегистрированном браке — лишь каждый десятый случай. Кроме того, в неофициальных парах люди чаще заявляют, что чувствуют себя одинокими, чем законные супруги», — рассказывает Александр Синельников.

Отношение к владению и распоряжению семейным имуществом тоже меняется. Все популярней становится практика заключения брачных договоров, но ее пока сложно назвать массовой. Оформить контракт можно на любой стадии супружества.

«В первом полугодии заключено 49,8 тыс. брачных договоров, несмотря на общее снижение числа нотариальных действий в период пандемии. В нашей стране брачным договором регулируются только имущественные отношения: способы несения семейных расходов, порядок денежного содержания в браке и после развода. Условия не могут нарушать права и свободы супругов и противоречить законодательству, иначе такой договор суд признает недействительным. Санкции за измену, грубость или непомытую посуду предусмотреть в брачном контракте нельзя», — сообщает нотариус Ирина Аникеева.

В каких семьях рождаются дети?

Детей в России предпочитают заводить в законном браке, хотя до середины 2000-х доля внебрачных рождений росла и достигла 30%.

«Среди детей, рожденных вне законного брака, половина все-таки записаны на конкретного отца. Такие дети более защищены с правовой точки зрения: мать может подать на алименты, получать специальное пособие, если отец пропал без вести. Ну и право на наследство, об этом тоже не стоит забывать», — говорит Валерий Елизаров.

Государство поддерживает детей независимо от того, в какой семье они родились — полной или неполной. Например, материнский капитал выплачивают всем, а не только тем, кто состоит в зарегистрированном браке. То же — с пособиями многодетным и по инвалидности детей, налоговыми вычетами НДФЛ.

Господдержка мотивирует к рождениям, признают социологи, но важным остается личный выбор родителей. Рождение первенца все чаще откладывают, как и свадьбу.

«Если говрить о чайлд-фри, то среди опрошенных нами студентов лишь 1% заявили, что готовы отказаться от рождения детей. Остальные хотят иметь ребенка, почти половина респондентов — двоих, еще четверть — троих и более», — рассказывает Татьяна Гурко.

Многодетность в стране последние годы росла, что связывают с программой маткапитала. Но есть и другие факторы. Сейчас социологи изучают «эффект социального заражения» — когда репродуктивные планы одной пары повышаются из-за общения с другими семьями, в которых много детей.

«У нас нормализовалось представление о многодетности. Еще в 90-е она ассоциировалась с бедностью, с неблагополучием, больше было негативного. Теперь среди обеспеченных семьей много тех, у кого трое и больше детей. Мы проводили исследование среди предпринимателей, опросили 400 человек. Из них 65% оказались многодетными», — говорит эксперт Национальной родительской ассоциации Елена Журавлева.

«Сейчас мало женщин на пике репродуктивного возраста, и мы не можем сделать так, чтобы их стало больше. Но мы в силах создать условия, чтобы они захотели иметь детей. Чем больше поддержки женщина чувствует, тем смелее решается на такой шаг. Например, в благополучных многопоколенных семьях рождаемость, как правило, выше. А еще из опыта европейских стран мы знаем такую интересную вещь: чем выше равенство супругов в семейных ролях и обязанностях, тем больше в семье рождается детей», — отмечает Валерий Елизаров.

Женщина все еще уделяет дому и воспитанию детей больше времени, чем мужчина. Особенно в будни — в 4 и 3,5 раза соответственно. Но все-таки распределение обязанностей становится более гибким.

«Жена — домохозяйка, а муж — единственный кормилец — такая модель семьи была распространена в прошлом, но к нему уже не вернешься. Традиционная семья в современном виде — это, скорее, где работают оба, но супруга меньше ориентирована на карьеру. Кроме того, есть много пар, где женщина зарабатывает больше, и, по по данным социологических опросов, это, как правило, не считается уважительной причиной для развода», — говорит Александр Синельников.

Сейчас об обязанностях можно и нужно договариваться, считают психологи. Неспособность идти на компромиссы и эгоизм россияне называют одной из главных причин развода.

Куда ведет привычка жениться?

Россияне активно разводятся и вступают в повторные браки. Точной статистики по таким союзам нет, так как Росстат фиксирует только число регистраций, без уточнения, первый это брак, второй или третий. Но социологи Института демографии НИУ ВШЭ считают, что в некоторые годы темп роста повторных браков опережает общий прирост, например, так было в 2011 году.

«Средняя продолжительность брака при разводе составляет около десяти лет. После расставания почти половина людей регистрирует новые отношения. Многие перестали верить в брак как в союз на всю оставшуюся жизнь и считают, что, если один супруг разлюбил другого, он вправе уйти, даже если у них есть общие дети. Такие результаты в 2019 году получили сотрудники кафедры социологии семьи и демографии социологического факультета МГУ, опросив 2,5 тыс. человек. То, что муж больше не любит жену или она — его, признали морально приемлемым основанием для развода около 70% респондентов», — рассказывает Александр Синельников.

“К возрасту повторного брака меняется диспропорция мужчин-женщин. В городах среди жителей 40 лет женщин больше, то есть жениха найти все труднее во втором и последующем браках”,  — говорит Валерий Елизаров.

Среди молодого поколения развод считается нормой, предполагает Татьяна Гурко. Более свободными взгляды стали даже у представителей консервативного юга России.

«С 2007 года в Ставрополе почти в два раза увеличилась доля студенток, которые согласны с утверждением, что в брак можно вступать несколько раз, — с 29 до 50%. Среди девушек-мусульманок в 2018 году так ответили 47%. У юношей отношение изменилось не так значительно, но сторонников единобрачия стало меньше. Среди московских студентов около 60% считают, что повторные браки — это нормально».

В пандемию из-за ограничительных мер снизилось количество регистраций, но число разводов упало сильнее браков. В апреле — в три раза по сравнению с аналогичным периодом 2019 года: 13,8 тыс против 48,6 тыс .

«Брак по любви — явление не новое, но сейчас очень актуальное. Тут значение имеет то, как развивается институт семьи, а это не однолинейных процесс. Например, по Кодексу о браке, семье и опеке РСФСР 1926 года разводы оформлялись очень легко, по заявлению с одной стороны. Вспомните Остапа Бендера, который узнал о расторжении его брака с гражданкой Грицацуевой по извещению из загса. В 1944 году бракоразводный процесс сделали сложным. Суды разбирали эти дела так, словно речь шла о тяжком уголовном преступлении: слушания проходили публично, о них сообщали в газетах, нужна была веская причина для расставания. Но со второй половины 60-х годов все вернулось на путь либерализации. Сейчас процедура развода в России гораздо проще, чем во многих других странах. Люди расстаются и считают, что новый брак будет более крепким и счастливым, но это не всегда так», — считает Александр Синельников.

«Как правило, повторный брак не является причиной распада первого. Часто после развода человек живет какое-то время один, а уже потом вступает в отношения. Появление новых семей — это в любом случае хорошо, неважно, регистрируют люди брак или нет. Велика вероятность рождения совместных детей, потому что партнеры к этому стремятся, если доверяют друг другу и видят себя вместе в будущем», — убеждена Алла Макаренцева.

Евгения Горкунова

Знакомство с родителями: советы из любимых фильмов

Фильмы про свадьбы помогают не только определиться с главной идеей торжества, нарядом невесты и костюмом жениха, свадебным тортом и декором зала, но и позволяют познакомиться с родителями избранника без лишних нервов. Мы пересмотрели девять свадебных фильмов и можем с уверенностью сказать, что знакомство с родителями — это еще не конец света, особенно с нашими советами.

 

 «Почему он», 2016

В ролях: Джеймс Франко и Зои Дойч
Чета Флеммингов воспитывала дочь в духе вечных ценностей, но Стефани влюбляется в эксцентрика, вечного подростка Лэрда. И даже то, что он компьютерный гений и молодой миллиардер, родителей не очень-то и радует. Семья Стефани приезжает знакомиться с Лэрдом, который ругается матом, дебоширит, да к тому же весь в татуировках. Отец отказывается благословлять влюбленных, и Лэрд просит всего пару дней, чтобы попробовать изменить мнение о себе.

Совет 1. На первом знакомстве не шокируйте родителей внешним видом. Полуголый зять, может, и выглядит забавно, но только в кино и если это Джеймс Франко. За бунтарским духом, матом и татуировками сложно разглядеть хорошего парня.

 

«Предложение», 2009

В ролях: Сандра Баллок и Райан Рейнольдс
Взбалмошная начальница Маргарет ни во что не ставит своих сотрудников, особенно достается ее помощнику Эндрю. Но когда на горизонте нарисовалась депортация, Маргарет соглашается на фиктивный брак с ним. Бывший помощник (Эндрю быстро освоился и попросил повышение) начинает ставить условия: «Скажем моей семье о помолвке когда и как я решу», просит сделать классическое предложение руки и сердца на одном колене. Но самое смешное начинается, когда новоиспеченная пара летит на уикенд на Аляску к родителям Эндрю. Родственники Эндрю не одобряют феминизм девушки любимого сына, у них вызывает недоумение, что Маргарет сама носит свои чемоданы и не разрешает ей помогать.

Совет 2. Уважайте семейные традиции. Узнайте заранее, какие правила приняты в доме вашего жениха и каких взглядов придерживается семья.

 

«Отец невесты», 1991

В ролях: Стив Мартин, Дайан Китон, Кимберли Уильямс-Пейсли, Киран Калкин
Ремейк одноименного фильма 1950 года. Джорджу сложно принять, что его малышка Энни выросла и собралась замуж. Энни за ужином рассказывает родителям, что познакомилась в Риме с Брайаном, они начали встречаться и решили пожениться. Конечно, любящий отец к этому не готов. При встрече Джорджу не нравится даже как Брайан произносит его имя. Да и вообще Джордж очень настороженно относится к независимому компьютерному консультанту. Брайан очень доброжелательный молодой человек, вот только Джордж считает его подхалимом.

Совет 3. Будьте деликатны. Помня свою дочь совсем маленькой, отец с трудом принимает прилюдные проявления любви. Оставьте поцелуи, объятия и сексуальные поглаживания на потом.

 

«Знакомство с родителями», 2000

В ролях: Бен Стиллер, Тери Поло, Роберт Де Ниро, Блайт Даннер
Никакая статья о фильмах на эту тему не будет полной без «Знакомства с родителями». Спустя год после начала отношений Грэг едет к родителям Пэм, чтобы познакомиться и попросить ее руки. Отец Пэм, бывший сотрудник ЦРУ, устраивает молодому человеку проверки, включая тест на детекторе лжи. Ситуация осложняется тем, что Грэг отчаянно хочет понравиться. Чем сильнее он старается, тем больше ему не везет.

Совет 4. Не лезьте из кожи вон. Приукрашивать действительность тоже не стоит. Если бы герой Бена Стиллера вел себя естественно, то и любимой многими комедии не было.

 

«Легкое поведение», 2008

В ролях: Джессика Бил, Бен Барнс, Колин Ферт, Кристин Скотт Томас
Узнать о свадьбе любимого сына Джона из телеграммы – не лучшее начало для знакомства с невесткой. Родители Джона, истинные англичане, заранее предвзято относятся к новой родственнице, тем более она не из их круга, из Америки, да и гонщица к тому же. А вот Ларита (Джессика Бил) счастлива познакомиться с мамой «ее медвежонка», по крайней мере она искренне старается. Кажется, все, что говорит и делает молодая жена, вызывает у свекрови недоумение. Чопорность свекрови-англичанки и легкомысленное поведение молодой американки – битва неравная. Слоган фильма «Давайте вести себя плохо!» не стоит воспринимать как призыв к действию на собственных смотринах.

Совет 5. Знакомиться с родителями стоит до, а не после свадьбы. Сейчас узнать о свадьбе из Facebook, Instagram и Telegram так же обидно.

 

«Если свекровь – монстр», 2005

В ролях: Дженнифер Лопес, Майкл Вартан, Джейн Фонда
Шарлотта долго искала идеального мужчину и, наконец-то, встретила Кевина, который делает ей предложение. Но до happy end еще далеко, потому что мать Кевина Виола готова пойти на все, чтобы свадьба не состоялась.

Совет 6. Делайте комплименты. Найдите, за что похвалить будущую свекровь, даже если она вам не сильно нравится, это позволит сгладить неловкости.

 

«Привет семье», 2005

В ролях: Клэр Дэйнс, Дайан Китон, Рейчел МакАдамс, Сара Джессика Паркер
Не стоит пугать невесту заявлением, что все смотрят на нее из окна. Объединять знакомство с родителями и со всей большой семьей не стоит, да и встречаться в канун Нового года тоже. Но именно так поступает герой фильма «Привет семье» Эверетт. Семья Стоунов готовится встречать Рождество, и Эверетт приводит в отчий дом свою невесту Мередит. Мередит, вроде, и действует из лучших побуждений, но получается не очень – либо глупо, либо высокомерно. Два брата, две сестры и родители Эверетта в штыки воспринимают девушку, устраивают ей проверки и не стесняются высказывать свое мнение.

Совет 7. Не волнуйтесь. Думайте дважды, прежде чем сказать что-то хоть сколько-нибудь сомнительное. А если не знаете, что сказать, вспомните: «молчание – золото».

 

«Свадебный переполох», 2001

В ролях: Дженнифер Лопес, Мэтью МакКонахи
«Сапожник без сапог, а организатор свадьбы без мужа» – это про Мэри. Но случайное знакомство со Стивом может изменить статус к лучшему. Вот только оказывается, что у него уже есть невеста. И именно для них Мэри должна организовать свадьбу. Карьера или любовь? Отец Мэри, искренний и душевный итальянец, дает Стиву, пожалуй, лучший совет: «Если любишь мою дочь, так чего же ты здесь стоишь?» Он принимает любой выбор дочери и поддерживает его.

Совет 8. Родители, как правило, желают только добра своим детям. Примите это как данность. А случайная встреча без предварительных подготовок может пройти намного лучше, чем запланированная. 

 

«Безумная свадьба», 2014

В ролях: Кристиан Клавье, Шанталь Лоби, Фредерик Бель
Четвертая дочь семейства Верней боится признаться родителям, что у ее возлюб­ленного кожа другого цвета. Ведь ее сестры и так уже вышли замуж за китайца, араба и еврея. Поэтому она говорит родителям, что Шарль – католик и комик. Родители довольны, но, разумеется, до первой встречи.

Совет 9. Есть вещи, на которые нельзя повлиять, – цвет кожи например. Но в остальном многое зависит от вас. Во-первых, не опаздывайте (даже 10-минутное опоздание не понравилось буржуазной французской супружеской паре), во-вторых, знакомство лучше организовать в ресторане (на нейтральной территории все будут чувствовать себя в равных условиях) и, в-третьих, о важных моментах предупреждайте заранее, сюрпризы хороши только в кино.

 

Автор: Жанна Спиридонова

Фото: кадры из фильмов.

Жителя Нурлата обвиняют в изнасиловании девочки, совершенное до их знакомства

Двадцатитрехлетнего жителя Нурлата обвиняют в совращении 13-летней девочки. Инцидент произошел в 2019-ом, но разбираются в деле до сих пор. Мужчина вину полностью отрицает, а потерпевшая теряется в показаниях. В запутанной истории разбиралась Регина Сафиуллина.

— Хозяйство большое было, сейчас уж ничего толком не осталось. Все продал, чтобы адвоката оплатить. Даже сено вон осталось ещё.

Семья Файзуллиных продает хозяйство, чтобы оплатить услуги адвоката- сыну грозит 12 лет тюремного заключения по обвинению в насилии над 13-летней девочкой. Об инциденте потерпевшая сообщила спустя полгода. Подозреваемый уверяет- ничего не было.

Ильназ Файзуллин
— У меня в голове все перевернулось. Неужели любая девчонка может прийти с улицы и сказать: «Он меня изнасиловал». Без всяких доказательств человека могут посадить в тюрьму. Просто ни за что.

Поверить в жестокое обвинение не не могут ни близкие, ни соседи подозреваемого.

— Он на это не способен. Ну, не такой он, не такой…
— Абсурдная ситуация. Почему в таком возрасте ребенок шастает непонятно где. Тут акцент надо делать на воспитании, а не на Ильназе.

Сначала уголовное дело завели по факту полового сношения с несовершеннолетней – по обоюдному согласию. Позже обвинение предъявили за изнасилование. Свидетелям девушка сообщила, что совращение произошло в мае 2019-го. Хотя познакомились молодые люди только в августе. Тогда потерпевшая сказала, что ей 19. По словам мужчины, общение было, но только в общей компании. Переломным стал момент, когда знакомые поехали в Казань на выходные. Тогда совершенно случайно спутники девушки узнали, что она несовершеннолетняя.

Ильназ Файзуллин
— Нам никто про это не сказал, что ей 13 лет. Об этом мы узнали только во время поездки в Казань.

Известно, что потерпевшая год находилась на профилактическом учете в ПДН, пропускала учебу и состояла на внутришкольном учете. Но соседи отзываются о девочке положительно.

Подтверждать это мать не стала. Она отказалась от комментариев и при виде камеры дверь захлопнула. Подозреваемый отметил, в зале суда женщина была более разговорчивой. Ей делали замечания, когда она отвечала на вопросы вместо дочери.

По словам свидетелей, во время заседания девушка путалась в показаниях. Не могла указать точное место, называла разные даты. Кроме того, на вопросы судьи отвечала с подсказками матери.

Лев Чумаков, адвокат подозреваемого
— Она говорила, что два эпизода половых посягательств были совершены на нее в машине. Эксперты вырезали сиденья, направили их на молекулярно-генетическую экспертизу на наличие генетических следов потерпевшей и подозреваемого. Экспертиза дала заключение, что там нет ни тех, ни других.

По версии адвоката обвиняемого, мать пытается защитить себя. В случае если Ильназа оправдают, женщину могут обвинить в ненадлежащем воспитании ребенка. Какое решение в запутанном деле примет судья, станет известно 12 апреля во время оглашения приговора.

Регина Сафиуллина, Ленар Хабибуллин

О нас | Сайт знакомств для родителей

Почему была запущена Modamily

Я заметил, что многие люди в более позднем возрасте заводят детей и создают семьи. Многие потратят свои 20-30 лет на продвижение по карьерной лестнице, зарабатывание денег, индивидуальный опыт и путешествия. По мере того как они становились старше, многие люди, особенно женщины в возрасте около 40 лет, которые все еще были одинокими, начали чувствовать давление биологических часов и становились разочарованными краткосрочными случайными отношениями, которые они находили в основных приложениях для знакомств.У них были ограниченные возможности найти единомышленника, готового создать семью. Я хотел создать платформу для всех, кто готов создать семью, и помочь им рассказать обо всех способах, которыми они могут это сделать. Мы объединяем и обучаем людей, которые хотят создать семью, в любом порядке, который лучше всего подходит для них, будь то романтические отношения, платонический родитель или известный донор.

В чем разница (за / против?) Между обращением к донору спермы и поиском второго родителя?

Сопровождающий родитель обычно является законным родителем со всеми связанными с этим правами и обязанностями.Известный донор не является законным родителем и не несет финансовой ответственности за ребенка, но ребенок знает, кем является его биологический родитель, и имеет какие-то отношения с семьей и ребенком, которые со временем могут расти.

Главное отличие в том, что воспитанием вашего ребенка занимается другой человек. Мы считаем, что совместное воспитание обеспечивает большую поддержку ребенку, поскольку в нем участвуют два родителя, которые физически, финансово и эмоционально преданы делу.

В отношениях геев и лесбиянок, ищущих донора сперматозоидов / яйцеклеток, участие донора обычно более ограничено, но если у донора есть какие-то отношения с ребенком, это может дать им лучшее чувство идентичности. откуда они берутся.Здоровые, счастливые и уравновешенные дети — это то, чего мы пытаемся достичь, и, по статистике, наличие в жизни ребенка и матери, и отца значительно увеличивает шансы на счастливое и сбалансированное воспитание.

Кроме того, у детей, зачатых донорами, иногда возникают проблемы со здоровьем, связанные с генетической структурой их отца, например, они передают гены, которые могут сделать их более восприимчивыми к определенным заболеваниям, таким как диабет или рак. Эта информация может помочь в диагностике и даже в профилактическом лечении.Таким образом, знание личности донора имеет много преимуществ для ребенка, вплоть до того момента, когда он станет взрослым.

Донор может быть анонимным или известным. Modamily работает в первую очередь с известными донорами, когда вы знаете личность донора с самого начала и можете иметь с ними отношения, в отличие от анонимного донора, которого вы найдете в банке спермы.

Есть ли идея, что люди, которые находят друг друга на Модамили, позже подключаются и фактически занимаются сексом, пока женщина не забеременеет — или посредством оплодотворения?

Люди могут завязать романтические отношения с кем-то, кто готов создать семью на Модамили, или они могут решить пойти по платоническому пути родителей.По нашему опыту, платоническое родительство обычно происходит только тогда, когда одна сторона — геи, а другая — натуралы. Если обе стороны натуралы, обычно есть попытка завязать романтические отношения, но это зависит от вас. Мы знакомим вас с тем, кто, по нашему мнению, вам понравится.

Фундаментальная концепция Modamily заключается в том, что мы обеспечиваем сеть, где участники могут встретить других единомышленников, мечтающих стать родителями. Есть много способов стать со-родителем, и Modamily помогает нашим членам найти кого-то, кто хочет вырастить ребенка так же, как и они.Modamily просто подбирает родителей на основе их желаний, и они решают, как лучше всего действовать дальше.

Если люди находят на Modamily подходящих родителей — почему бы просто завести ребенка вместе, а также не завязать отношения?

Желание стать родителем — вот почему мужчины и женщины используют Modamily, но ничто не мешает развитию отношений. Наша основная цель — создать сообщество для прекрасных потенциальных родителей, которое снимет стресс и давление, связанные с чувством, что для того, чтобы быть родителем, нужно сначала найти супруга.

Как, по вашему мнению, ускоренный путь к отцовству через социальный форум в Интернете изменит способ формирования семей в будущем?

Нишевая социальная сеть, такая как Modamily, определенно поможет повысить шансы найти кого-то за более короткий период времени. Это касается одиноких гетеросексуалов или геев, а также пар, ищущих донора. Все присоединяются к одной цели: стать родителем и создать семью. Поскольку люди дольше остаются холостыми и ждут свадьбы, такие сайты, как Modamily, могут заполнить пустоту, помогая тем, кто все еще хочет осуществить мечты о ребенке.У нас достаточно времени, чтобы найти мистера или миссис Райт, но очень мало времени, чтобы найти мамочку или папу Райт. Может быть, человек, с которым вы растите детей, не тот человек, с которым вы стареете?

Миссия Модамили

Modamily предоставляет сеть, где участники могут встретить других единомышленников, мечтающих создать семью. Есть много способов стать родителем, и Modamily помогает нашим членам найти кого-то, кто хочет вырастить ребенка так же, как и они.

Одна из возможностей сайта, которая отличает нас от других сайтов по совместному воспитанию детей и доноров спермы, — это викторина по воспитанию и образу жизни, которая помогает участникам определить, какие кандидаты на Modamily имеют схожее видение и этические ценности в отношении того, как они хотят воспитывать своего ребенка. Кроме того, Modamily недавно запустила Modamily Concierge, в которой наши сотрудники лично участвуют, чтобы направлять участников через процесс поиска, чтобы найти либо со-родителя, донора, и / или суррогата.

Modamily также является источником информации о законах о совместных родителях и донорах сперматозоидов, вариантах фертильности, здоровье и благополучии беременных, а также рекомендациях по передовой практике о том, как лучше всего ответственно приступить к этому пути.

Modamily был показан на международном уровне в The NY Times, WSJ, The Atlantic, BBC News, ABC News, Fox News, Huffington Post, Daily Mail, Marie Claire, Babycenter.com и других.

Свяжитесь с нами по адресу [email protected] для получения дополнительных сведений.

Кто такие клиенты Modamily?

• Одинокие мужчины и женщины, готовые создать семью и ищущие партнера или нуждающиеся в помощи в поиске донора
• Одинокие люди и пары из числа ЛГБТ, ищущие второго родителя, донора и / или суррогата
• Профессиональные свахи, у которых есть клиент, желающий создать семью
• Люди, которым нужна информация о современном создании семьи и знакомство с профессионалами современной семейной индустрии, такими как клиники ЭКО, агентства суррогатного материнства и донорства, терапевты и юристы
• Компании в сфере фертильности

О нас | Сайт знакомств для родителей

Почему была запущена Modamily

Я заметил, что многие люди в более позднем возрасте заводят детей и создают семьи.Многие потратят свои 20-30 лет на продвижение по карьерной лестнице, зарабатывание денег, индивидуальный опыт и путешествия. По мере того как они становились старше, многие люди, особенно женщины в возрасте около 40 лет, которые все еще были одинокими, начали чувствовать давление биологических часов и становились разочарованными краткосрочными случайными отношениями, которые они находили в основных приложениях для знакомств. У них были ограниченные возможности найти единомышленника, готового создать семью. Я хотел создать платформу для всех, кто готов создать семью, и помочь им рассказать обо всех способах, которыми они могут это сделать.Мы объединяем и обучаем людей, которые хотят создать семью, в любом порядке, который лучше всего подходит для них, будь то романтические отношения, платонический родитель или известный донор.

В чем разница (за / против?) Между обращением к донору спермы и поиском второго родителя?

Сопровождающий родитель обычно является законным родителем со всеми связанными с этим правами и обязанностями. Известный донор не является законным родителем и не несет финансовой ответственности за ребенка, но ребенок знает, кем является его биологический родитель, и имеет какие-то отношения с семьей и ребенком, которые со временем могут расти.

Главное отличие в том, что воспитанием вашего ребенка занимается другой человек. Мы считаем, что совместное воспитание обеспечивает большую поддержку ребенку, поскольку в нем участвуют два родителя, которые физически, финансово и эмоционально преданы делу.

В отношениях геев и лесбиянок, ищущих донора сперматозоидов / яйцеклеток, участие донора обычно более ограничено, но если у донора есть какие-то отношения с ребенком, это может дать им лучшее чувство идентичности. откуда они берутся.Здоровые, счастливые и уравновешенные дети — это то, чего мы пытаемся достичь, и, по статистике, наличие в жизни ребенка и матери, и отца значительно увеличивает шансы на счастливое и сбалансированное воспитание.

Кроме того, у детей, зачатых донорами, иногда возникают проблемы со здоровьем, связанные с генетической структурой их отца, например, они передают гены, которые могут сделать их более восприимчивыми к определенным заболеваниям, таким как диабет или рак. Эта информация может помочь в диагностике и даже в профилактическом лечении.Таким образом, знание личности донора имеет много преимуществ для ребенка, вплоть до того момента, когда он станет взрослым.

Донор может быть анонимным или известным. Modamily работает в первую очередь с известными донорами, когда вы знаете личность донора с самого начала и можете иметь с ними отношения, в отличие от анонимного донора, которого вы найдете в банке спермы.

Есть ли идея, что люди, которые находят друг друга на Модамили, позже подключаются и фактически занимаются сексом, пока женщина не забеременеет — или посредством оплодотворения?

Люди могут завязать романтические отношения с кем-то, кто готов создать семью на Модамили, или они могут решить пойти по платоническому пути родителей.По нашему опыту, платоническое родительство обычно происходит только тогда, когда одна сторона — геи, а другая — натуралы. Если обе стороны натуралы, обычно есть попытка завязать романтические отношения, но это зависит от вас. Мы знакомим вас с тем, кто, по нашему мнению, вам понравится.

Фундаментальная концепция Modamily заключается в том, что мы обеспечиваем сеть, где участники могут встретить других единомышленников, мечтающих стать родителями. Есть много способов стать со-родителем, и Modamily помогает нашим членам найти кого-то, кто хочет вырастить ребенка так же, как и они.Modamily просто подбирает родителей на основе их желаний, и они решают, как лучше всего действовать дальше.

Если люди находят на Modamily подходящих родителей — почему бы просто завести ребенка вместе, а также не завязать отношения?

Желание стать родителем — вот почему мужчины и женщины используют Modamily, но ничто не мешает развитию отношений. Наша основная цель — создать сообщество для прекрасных потенциальных родителей, которое снимет стресс и давление, связанные с чувством, что для того, чтобы быть родителем, нужно сначала найти супруга.

Как, по вашему мнению, ускоренный путь к отцовству через социальный форум в Интернете изменит способ формирования семей в будущем?

Нишевая социальная сеть, такая как Modamily, определенно поможет повысить шансы найти кого-то за более короткий период времени. Это касается одиноких гетеросексуалов или геев, а также пар, ищущих донора. Все присоединяются к одной цели: стать родителем и создать семью. Поскольку люди дольше остаются холостыми и ждут свадьбы, такие сайты, как Modamily, могут заполнить пустоту, помогая тем, кто все еще хочет осуществить мечты о ребенке.У нас достаточно времени, чтобы найти мистера или миссис Райт, но очень мало времени, чтобы найти мамочку или папу Райт. Может быть, человек, с которым вы растите детей, не тот человек, с которым вы стареете?

Миссия Модамили

Modamily предоставляет сеть, где участники могут встретить других единомышленников, мечтающих создать семью. Есть много способов стать родителем, и Modamily помогает нашим членам найти кого-то, кто хочет вырастить ребенка так же, как и они.

Одна из возможностей сайта, которая отличает нас от других сайтов по совместному воспитанию детей и доноров спермы, — это викторина по воспитанию и образу жизни, которая помогает участникам определить, какие кандидаты на Modamily имеют схожее видение и этические ценности в отношении того, как они хотят воспитывать своего ребенка. Кроме того, Modamily недавно запустила Modamily Concierge, в которой наши сотрудники лично участвуют, чтобы направлять участников через процесс поиска, чтобы найти либо со-родителя, донора, и / или суррогата.

Modamily также является источником информации о законах о совместных родителях и донорах сперматозоидов, вариантах фертильности, здоровье и благополучии беременных, а также рекомендациях по передовой практике о том, как лучше всего ответственно приступить к этому пути.

Modamily был показан на международном уровне в The NY Times, WSJ, The Atlantic, BBC News, ABC News, Fox News, Huffington Post, Daily Mail, Marie Claire, Babycenter.com и других.

Свяжитесь с нами по адресу [email protected] для получения дополнительных сведений.

Кто такие клиенты Modamily?

• Одинокие мужчины и женщины, готовые создать семью и ищущие партнера или нуждающиеся в помощи в поиске донора
• Одинокие люди и пары из числа ЛГБТ, ищущие второго родителя, донора и / или суррогата
• Профессиональные свахи, у которых есть клиент, желающий создать семью
• Люди, которым нужна информация о современном создании семьи и знакомство с профессионалами современной семейной индустрии, такими как клиники ЭКО, агентства суррогатного материнства и донорства, терапевты и юристы
• Компании в сфере фертильности

Свидание выполнено правильно | FamilyLife®

Боб: Это FamilyLife Today на среду, 24 февраля, ^-е .Наши хозяева — и Энн Уилсон; Я Боб Лепин. Вы можете найти нас в Интернете на сайте FamilyLifeToday.com. Итак, что вы делаете, как одинокий молодой человек, пытаясь определить отношения, только чтобы обнаружить, что отношения развиваются не там, где вы думали, что они должны развиваться? Сегодня мы узнаем об этом больше от Маршалла Сигала. Оставайтесь с нами.

Боб: И добро пожаловать в FamilyLife Today . за то, что присоединились к нам. Итак, вы знаете, какой сегодня путь — от встречи и влюбленности до брака.Вот путь —

Дэйв: Я хочу это услышать.

Боб: — вы встречаетесь; ты встречаешься с; вы занимаетесь сексом; вы думаете: «Это может быть тот самый»; У вас есть дети; вы переезжаете вместе; ты женишься.

Ann: Я думаю, вы пропустили один из

Боб: Что я пропустил?

Дэйв: Я знаю, что она собирается сказать.

Ann: Вы встречаетесь; вы занимаетесь сексом; вы определяете , если хотите встречаться.

Боб: О,

Ann: Думаю, сегодня это правда.

Боб: И вот в чем дело — есть люди, которые сегодня вырастают в церкви , и «Вот как это должно работать». Мы здесь, чтобы сказать: «Это , а не , изложенный Богом».

Маршалл Сигал снова присоединяется к нам на этой неделе, чтобы поговорить об этом. Маршалл, с возвращением.

Маршалл: Спасибо, что снова пригласили меня.

Боб: Маршалл написал книгу под названием Еще не женат . Мы уже объяснили, почему это приемлемое название для его книги, а он является писателем и главным редактором DesiringGod.org.

Допустим, мы сегодня разговариваем с кем-то, кто вчера только что ушел на свидание с кем-то; и они хорошо провели время. Они думают: «Знаешь, я… было бы хорошо снова выйти на улицу; и, может быть, — просто в глубине души, — может быть, здесь что-то есть.Я бы хотел, чтобы здесь что-нибудь было. Я думаю, что , но я их недостаточно хорошо знаю ». Вы тренируете их, как добраться из того места, где они есть, туда, куда они хотели бы пойти. Итак, тренер, какой следующий спектакль вы назначите для этой пары?

Маршалл: Да; У меня есть вопросы о том, как они впервые познакомились. [Смех] Мои основные вопросы были примерно такими: «Что вы уже знаете об этом человеке до того, как вступите в отношения?»

Ann: Это важно знать перед выходом на улицу?

Маршалл: Думаю, да.Я имею в виду, я бы сказал, что хотел бы или замедлить любого в плане романтических отношений, пока у вас не будет возможности познакомиться с этим человеком. Если бы я консультировал конкретного человека в моей жизни или в моей церкви, я бы хотел, чтобы они проявили как можно более творческий и целеустремленный характер, пытаясь объединить этого человека в сообщество, — так что это не просто: «Мы пошли на свидание. Мы хорошо провели время. Мы сделаем вторую »; «Второй прошел хорошо. Мы собираемся заняться третьим », — все это в контексте один на один, полностью, изолированное от любых других значимых отношений.

Я хочу подбодрить их: «Найдите способы — какими бы неловкими это ни казалось сегодня — найдите способы объединить их в какое-то значимое сообщество в вашей жизни или в их жизни». Если они верующие — и у них есть крепкая семья, церковное сообщество и группа друзей — найдите способы узнать друг друга в менее сложных ситуациях, чем свидания один на один.

Боб: И начать заниматься делами вместе, но в большой группе?

Маршалл: Да; или я бы просто сказал: «… по крайней мере, с другими людьми.”

Я знаю, что это может быть непросто. Я не притворяюсь, что это так — я имею в виду, что в прошлом я проходил через подобный процесс во взаимоотношениях. Это , а не просто; это может быть неудобно. Но, надеюсь, тот человек, с которым вы встречаетесь — и, возможно, однажды выйдет замуж, — будет уважать тот факт, что вы говорите: «Я еще не очень хорошо вас знаю. Я думаю, что самый важный шаг здесь, с точки зрения определения того, может ли Бог что-то здесь делать, — это для нас немного узнать друг друга.Я, , хочу, чтобы познакомился с вами ». Для меня большая честь — иметь кого-то, кто хочет узнать вас поближе — «Я хочу сделать это так, чтобы уважало вас ».

сделал это с Фэй. Нам 28/29; она из Калифорнии. Нет ничего более неловкого, чем пытаться сбить кого-то на большом расстоянии; но мы отдавали приоритет каждой поездке на человек. Мы провели как можно больше времени с самыми важными людьми в жизни друг друга. Мы, , спланировали заранее: «Мы собираемся проводить время с моим лучшим другом, с моими родителями, с теми людьми, с которыми я служу.Она собирается прийти в небольшую группу », — но просто намеренно думает и намеренно говорит о том, как объединить других людей в сообществе.

Принцип, к которому я пришел при написании книги, — я хочу кого-то подбодрить, в общем: «Стремитесь к ясности и откладывайте близость». Это главный принцип, о котором я хочу поговорить. Я говорю о том, что интимная близость наиболее безопасна в контексте брака; и брак будет самым безопасным в контексте ясности. Если вы хотите добиться близости с этим человеком, лучшее, что вы можете сделать, — это выяснить, призывает ли вас Бог выйти замуж за этого человека.

Я думаю, что группа , состоящая из человек, включая меня, добивалась ясности, погружаясь в интимность: «Давай попробуем и посмотрим, каково это». Я говорю о том, что это похоже на велосипед — вы просто берете велосипед и не знаете, как на нем ездить, — и никто не собирается вас этому учить. Вы просто продолжаете садиться на байк, пока не скажете: «О, я не спал! Так что теперь я могу выйти замуж ».

в книге — это больше похоже на полет на самолете, с которым у меня нет опыта… [Смех] — но если вы посмотрите на то, что такое стать пилотом, вы сделаете так много , прежде чем когда-нибудь на самом деле сядьте в кресло.Я хочу, чтобы люди думали о свиданиях и заключении брака именно таким образом — больше, чем о намеренных шагах — этот пилот знает: «Я хочу летать на самолете; как будто я не занимаюсь ни одним из этих классов или этим тренингом для чего-то другого. Это не готовит меня ни к чему другому ».

Это готовит меня к замужеству; но думать о маленьких шагах, чтобы добиться ясности, узнать друг друга и максимально отложить близость. Я думаю, объединять других людей в сообщество, а затем осознавать: сколько времени мы проводим вместе / о каких вещах мы говорим — проявлять чуткость — например: «О, это интимно.«Я не думаю, что вам следует говорить о том, каким может быть брак на вашем втором или третьем свидании.

Боб: Справа.

Маршалл: Я просто думаю, что это неуместно.

Ann: Можете ли вы сказать: «Это то, что я ищу»? Вы ведете такой разговор?

Маршалл: Я думаю, вы можете поговорить об этом. Я не уверен, насколько это полезно на первом, втором или третьем свидании. Я бы больше сосредоточился на: «Кто такие , вы ?»

Ann: Справа.

Маршалл: «Что вы любите ?» «Что вы в свое время делаете ?» «Кто самые важные люди в вашей жизни?» Я могу придумать тысяч вопросов, которые я бы задала перед —

Ann: Да.

Маршалл: — «Что ты смотришь и« Я —

»

Боб: — «как?»

Маршалл: — «как?»

Ann: Справа.

Боб: Что ж, не могли бы вы заявить, как парень, на второй или третий день — не могли бы вы сказать кому-нибудь: «Я просто хочу, чтобы вы знали, с точки зрения намерения, я не встречаюсь для развлечения. Я встречаюсь с браком как с возможностью, а не с неизбежностью; но это — я бы хотел заняться этим серьезно, а не случайно »?

Маршалл: Совершенно верно; Я говорю «первое свидание», и я бы сказал, что это не обязательно должно быть серьезное провозглашение независимости.Я просто сказал: «Я хотел бы узнать вас получше. Любые свидания, которые я провожу, имеют целью выяснить, на кого Бог может призвать меня замуж. Это не значит, что мы должны пожениться, потому что мы идем на свидание. Это просто означает, что я хочу, чтобы вы знали, с самого начала, я стремлюсь к ясности в отношении того, призовет ли меня Бог жениться на вас или нет ».

Мы встречались 19 месяцев; так что процесс не происходит за 4 недели, 6 недель или 2 месяца. На самом деле, я думаю, некоторым людям нужно уделить больше времени , потому что они спешат на помолвку и брак до , у них действительно был шанс узнать друг друга.

Ann: Мне нравится эта идея, потому что вы действительно становитесь друзьями . В браке так много всего в дружбе, в том, чтобы быть вместе, в том, чтобы нравиться друг другу в компании, и вместе весело проводить время. Это не всегда так, когда вы встречаетесь — это так романтично и в некотором смысле кажется немного бредовым.

Маршалл: Справа.

Ann: Тем не менее, я думаю о Дэйве и [мне] — он мой лучший друг .

Дэйв: У нас были идеальные отношения на свиданиях.

Ann: Мы точно не знали. [Смех]

Маршалл: Тебе следует написать книгу.

Дэйв: Нет никого лучше, чем меня — прямо здесь. Я лучший — нет. [Смех]

Но я хочу спросить вас об этом, потому что вы говорите о сообществе / друге. Тогда все, о чем вы сейчас говорите, — вы вроде как одиноки.Каков баланс?

Потому что я знаю себя — я бы ее оттащил. Хотя я знаю, что, если я буду с Энн в группе, я смогу увидеть все то, что вы ищете — я бы увидел это, вероятно, лучше в сообществе, — но тогда это требует некоторого реального времени, когда я Я не с друзьями — мы смотрим в глаза, а я говорю: «Я хочу узнать твое сердце. Я хочу знать вашу страсть ко Христу ». Как это уравновесить?

Маршалл: Да; если бы у меня была дочь — у меня нет дочери — если бы вы так говорили на втором свидании с моей дочерью, я бы сказал: «Брат, помедленнее! [Смех] Вам, , не нужно так смотреть на нее —

Ann: Мой отец тоже это говорил.

Маршалл: — «или говори с ней так».

Дэйв: Ты знаешь, что сказал мне ее отец?

Маршалл: «Я знаю, что вы очень хотите. Я могу видеть , что Ты Господь, и я благодарен. Я вижу в тебе все виды благодати ». [Смех]

Боб: ее отец сказал тебе? [Смех]

Дэйв: Ее отец не сказал мне это .

Боб: Что он сказал?

Дэйв: Он сказал это Энн о мне.

Ann: Он сказал —

Дэйв: «Ты не будешь встречаться с этим мальчиком. Ему запрещено находиться в доме ». Он был моим тренером.

Боб: — значит, он знал вашу репутацию.

Дэйв: Он знал мою жизнь до Рождества Христова. Если бы я был тем отцом, я бы сказал то же самое: «Держись подальше от Дэйва Уилсона».

Очевидно, Христос изменил меня; но я помню, как в начале отношений я чувствовал себя так: «Я влюбляюсь в нее» и начинал думать о браке.Я говорю ей — на подъездной дорожке к ее родителям, высаживая ее ночью, — я сказал: «Я думаю, что влюбляюсь в тебя. Я не знаю, что мне делать с этими чувствами. Я хочу поговорить о браке. Я хочу тебя поцеловать. Я не собираюсь, но просто скажу честно.

[Энн] говорит: «Эй, почему бы нам просто не отдать это Богу, не довериться Ему и не стать друзьями? Давайте не будем ничего класть на это, кроме как дружно искать Христа ». Я говорю: «Есть зрелость, которой у меня не было». Мы помолились и предложили это Ему.Все стрессы прошли — это было типа: «Хорошо; давай будем друзьями. Давайте узнаем друг друга. Давайте вместе узнаем наши отношения с Богом и посмотрим, к чему это приведет «.

Боб: Это то, что я называю принципом Томми Нельсона — вы уже слышали эту цитату раньше. Первым, от кого я это услышал, был пастор из Дентона, штат Техас, Томми Нельсон, который сказал: «Если вы не замужем, ваша задача — как можно быстрее и настойчивее бежать к Иисусу. Если во время бега вы видите, что кто-то краем глаза бежит в том же направлении с той же скоростью, взгляните еще раз.»Это всего лишь отличный совет для —

Дэйв: Да.

Боб: — одинокие, находящиеся в процессе.

Но если вы продвинулись в процессе, туда, где вы начинаете думать: «Хорошо; это могла быть та самая », — я поговорил с одним молодым человеком, который сказал:« Девушка, с которой я встречался, думала, что она мне не должна нравиться, потому что я пытался сохранить физическую чистоту. Я не двигал ее, и она чувствовала себя неуверенно и нелюбимой; потому что она никогда не встречалась с парнем, который этого не делал.”

Если парень, скажите словами: «Вот мои границы и стандарты. Вот как я собираюсь уладить это с тобой, чтобы успокоить ее?

Маршалл: О, конечно. Проблема в этой ситуации — общение, а не граница; это не самоконтроль — вы, , не можете, , быть слишком самоконтролем во время свиданий. [Смех] Я еще не встречал парочку, которая думала бы: «Знаешь что? Вы могли бы пойти немного дальше », — [Смех] — этого просто не бывает.

Дэйв: Да.

Маршалл: И ты не пожалеешь — я уже много раз говорил — ты не пожалеешь ни о чем ты не женился — ни о чем .

Ann: Хорошо.

Маршалл: Я просто хочу подбодрить парней, в частности: «Будьте главным инициатором общения». Я не думаю — вообще говоря, я не думаю, что девушка должна когда-либо задумываться о том, что парень думает, чувствует или делает в отношениях.

Теперь, когда у вас появился импульс сказать …

Боб: «Я люблю

»

Маршалл: — «Я влюбляюсь в тебя» —

Боб: Да.

Маршалл: — в любое время — «и я хочу поцеловать вас», — мой совет вам был бы таким: «Есть способ сообщить, что это не делает ее такой уязвимой»; но чтобы выразить, где вы были — каким-то образом, по форме или форме — сказать: «Ты мне нравишься».

Вот где мы с Фэй были долгое время, и я говорю: «Ты мне нравишься.Я хочу тебя преследовать »; и она говорит: «Нет, спасибо» снова, и снова, и снова.

Анна: А она?

Маршалл: Да, снова и снова; да — шесть месяцев преследований, которые меня очень интересовали; и она была классной — я говорю об этом в книге.

Мы дошли до места, где сели; это было наше первое официальное свидание. Она не назовет это свиданием, но мы вдвоем пили кофе. Я изложил свои чувства к ней, и я был уверен в этом.Дела шли хорошо — мы разговаривали по телефону примерно раз в неделю по 30 минут. Все шло отлично — свидание прошло , отлично, . Я подумал: «Она должна сказать:« Да, я хочу, чтобы ты меня преследовал »». Я сказал: «Мне действительно нравится узнавать тебя поближе. Вы мне нравитесь; Я хочу побудить тебя к замужеству. Она сказала: «Мне тоже было приятно познакомиться с тобой. Мне очень понравилось наше общение «. Я говорю: «Это хорошо».

Ann: Да; «Это хорошо.» [Смех]

Маршалл: Она сказала: «Ты очень хороший человек.”

Боб: Ой!

Дэйв: — «человек».

Боб: Я слышал, к чему это идет.

Маршалл: Я спрашиваю: «Что это за означает ? — [Смех и звук взрыва бомбы]

Боб: Да.

Маршалл: — «Ты хороший человек?» Она сказала: «Но когда я думаю об отношениях, мне становится холодно на сердце».

Ann: Ой! Как ты просто не отвернулся ?!

Дэйв: Правда?

Маршалл: Итак, это была неловкая неловкая пауза.Моя жена очень честна, скажем так.

Дэйв: Я думаю. [Смех]

Маршалл: Она очень честная, и я люблю это в ней. неловкая пауза — и я говорю: «Мы говорим ледяной или… [Смех]

Ann: «Значит, вы говорите, что есть шанс!»

Маршалл: — «теплый?» Она сказала: «Холодно».

Анн: Эй.

Боб: Вау.

Маршалл: По сути, это был конец того разговора; это все еще было дружелюбно.Она была в гостях у члена семьи в Миннесоте, так что на следующий день мы провели немного времени вместе. В основном она вела себя нормально. Я просто подумал: «Это конец». Проходит две недели, я не звоню; а затем, , она тянется ко мне и говорит: «Эй, ты не звонил». Я сказал да; ты —

Ann: «Твое сердце холодно».

Дэйв: «Вы сказали — телефон —

.

Маршалл: — «Вы очень ясно дали понять, где находитесь».

Дэйв: «Я не могу взять трубку, когда ледяной.”

Маршалл: — «а здесь так холодно». Она сказала: «О, я просто хотела сказать тебе, что сейчас не готова к отношениям. Мол, я все еще хотел бы дружить. Если это означает, что ты больше не хочешь звонить, я полностью понимаю.

Я вернулся и помолился об этом; а я просто подумала: «Знаешь, я не тороплюсь никуда бежать. Я действительно восхищаюсь этой женщиной ». Итак, я сделал — я позвонил, и мы говорили по 30-40 минут один раз в неделю в течение месяцев .Я имею в виду, не более того; и это было целью. Я сказал с самого начала: «Если мы не собираемся завязать отношения, они не будут чем-то большим, чем это; но мы собираемся ограничить его 30-40 минутами ».

Мы в основном просто говорили о том, как мы можем молиться друг за друга. Каждый разговор начинался с проверки того, о чем мы молились в последний раз или о чем просили помолиться в последний раз. В то время мы никогда не молились вместе по телефону. Затем он закончился словами: «Как я могу помолиться за вас на этой неделе?» Мы просто говорили о многих вещах, происходящих в нашей жизни, и Господь только что соединил наши сердца вместе как друзей в то время.

Мне это нравится — я имею в виду, я оглядываюсь назад — и тот момент был неловким — я был действительно удивлен; но когда я оглядываюсь на это сейчас, он сохранил для нас период в шесть месяцев, чтобы мы были друзьями . Мы устанавливаем границы, чтобы не допустить чего-то большего. Я знал, что если мое сердце говорило: «Если это не станет отношениями, то это станет для меня камнем преткновения». Мне нужно разорвать эти отношения ». Она знала это.

Боб: Итак, я хочу спросить вас о сценарии —

Маршалл: Да.

Боб: — и просто подумайте об этом. Я разговаривал с парой / супружеской парой; Я сказал: «Как вы познакомились? Как вы обручились? » Услышав их историю, я услышал, что на втором или третьем свидании жена сказала — будущая жена сказала парню, с которым встречается, — сказала: «У тебя есть шесть месяцев. У тебя есть шесть месяцев, чтобы либо задать вопрос, либо двигаться дальше ». Ей было 29 лет; ему было 30.

Она «Я нахожусь в такой момент в жизни, когда я не хочу быть в длительных отношениях, которые ни к чему не приведут.Мне кажется разумным, что через шесть месяцев вы сможете понять, подходим ли мы друг другу или нет; и я должен понять это ». Вы знаете, она поставила дату в календаре: «19 августа, ^-е, , будет датой, и в этот момент будет либо рыба, либо наживка». Что вы думаете об этом?

Маршалл: Поженились ли они?

Боб: Они сделали.

Маршалл: Хорошо; Замечательно. Хорошая история.[Смех]

Боб: Между прочим, он сказал мне: «Это лучшее, что она могла сделать; потому что я бы просто плыл по течению, как парень — в двухлетних отношениях, которые ни к чему не привели — счастлив быть просто друзьями и иметь преимущества подруги без обязательств брака.

Маршалл: Да; так что мне интересно, насколько хорошо она знала его , входя в это.

Боб: Да.

Маршалл: Но я бы сказал, что есть определенные парни, которым нужен удар в штаны, вероятно, чтобы они были намеренными и ясными, и чтобы отношения продолжали развиваться.

Это заставляет меня по-настоящему нервничать — шестимесячная вещь — потому что это просто применимо — и так уже существует такое большое давление в этих ситуациях. Применение такого внешнего давления — это могло бы манипулировать кем-то — я думаю, могло пойти плохо —

Боб: Да.

Маршалл: — с определенными людьми; но я думаю, что делать это в сообществе — поэтому я думаю, что для меня я бы спросил — если бы меня спросили, поговорив с ней о мудрости этого, я бы сказал: «Что люди в вашей жизни думают об этом и люди в его жизнь думать об этом? Кажется, это нормальный способ думать об этом? »

Для меня , если я консультирую кого-то, я просто хочу ежемесячно видеть: «Успеваем ли мы?» Нет — и под прогрессом я не имею в виду большие откровения — но я должен быть в состоянии сесть с парнем и сказать: «Что ты узнал о ней?» или сядьте с девушкой и скажите: «Что вы узнали о нем? Что вас к нему привлекает, пока вы остаетесь в отношениях? »

Я думаю, если намеренно — и это не просто: «Мы проводим время вместе, смотрим фильмы, прикасаемся друг к другу, выражаем, насколько мы любим друг друга, и все время говорим о наших отношениях», — если это действительно имеет значение / движется в сторону ясности, у них будут значимые вещи, чтобы поделиться при таких проверках.

Для нас, я думаю, важно сказать — в плане ясности / ясности человека — это не означает состояние союза каждый раз, когда вы собираетесь вместе, что, я думаю, является еще одной канавой на другой стороне к попадают в, где парень всегда говорит: «У нас 11 процентов», «Мы на 27 процентов». Я считаю, что это нездоровый способ общаться друг с другом.

Это было бы моим — когда я смотрю на пару, я просто хочу увидеть траекторию: «Мы все еще стремимся к браку? Мы идем туда? Достигаем ли мы прогресса? » или «Кажется, мы что-то держимся в ожидании, и на самом деле мы не добиваемся прогресса?» или «… может быть, мы даже движемся назад?»

Боб: Можно здесь просто сказать, что мы говорим о чем-то действительно сложном? — единичные годы тяжелы.Попытка выяснить: «Это правильный?» трудно. Погоня за правильным трудна. Это этап жизни, на котором, если вы ориентируетесь на культуру / если вы исходный материал для того, как это сделать, — это старые эпизоды сериала Друзья , вы не попадете в то место, которое вы обрадуются.

Дэйв: Справа.

Боб: Вот где вам нужен благочестивый совет. Вот где вам нужна такая книга, как Еще не женат .Это то место, где вам нужно иметь Писание — вкладывать в это / вкладывать это в свою жизнь — иначе вы окажетесь в месте, как одинокий человек, где вам одиноко; ты в депрессии; или вы потерпели кораблекрушение, потому что вы ошиблись в своих сигналах.

Дэйв: И Маршалл говорит — и он принес нам такую ​​мудрость — и ваша книга говорит, и это так хорошо: «Лучшая книга о свиданиях — это Слово Божье».

Боб: Верно.

Дэйв: Я имею в виду, это так ясно — для одинокого человека и для родителей, идущих рядом с нашими детьми, — это как: «Нам нужен Иисус.Нам нужно Слово Божье, и всем нам нужно сообщество ». Я не знаю, что еще вам нужно, но они нужны вам в вашей жизни, чтобы добраться туда, куда Бог хочет привести вас в этой сфере вашей жизни.

Боб: Мы надеемся, что слушатели получат копию вашей книги Маршалл, Еще не женат: стремление к радости в одиночестве и свиданиях , потому что мы думаем, что эта книга будет полезна для знакомства с одиночками. . Фактически, мы собираемся продолжить наш разговор с Маршаллом.Мы хотим поговорить о родителях и подростках, которые могут быть в годы свиданий, и о том, как вы, возможно, можете вести такие разговоры с ими . Вы можете перейти на наш FamilyLifeToday.com; у нас есть для вас небольшой бонусный подкаст, где мы продолжим разговор с Маршаллом. Вы можете скачать подкаст. Опять же, это особенно для родителей подростков. Найдите его в Интернете на сайте FamilyLifeToday.com.

Это то же самое место, куда вы можете пойти, если вы хотите сделать пожертвование и получить копию книги Маршалла, Еще не женат, .На этой неделе мы делаем книгу доступной для FamilyLife Today, слушателей, которые могут помочь поддержать текущее служение FamilyLife Today. Я знаю, что вы можете подумать: «Эта книга для людей, которые находятся в другом сезоне жизни, чем я». Что ж, возьмите книгу и спросите Бога, кому подарить ее. В вашей церкви или на работе может быть кто-нибудь, кому вы можете предложить эту книгу; скажите: «Я получил копию этой книги по почте и хотел передать ее вам.”

Сделайте пожертвование в поддержку FamilyLife Today ; получите свой экземпляр книги маршала Сигала « еще не женат»; и либо прочтите ее сами, пройдите вместе со своим подростком, либо передайте кому-нибудь, кому будет полезно прочитать книгу. Опять же, в то же время знайте, что вы поддерживаете текущую работу FamilyLife Today и помогаете сотням пар и семей каждый день получать практическую библейскую помощь и надеяться на их брак благодаря вашему пожертвованию.

Вы можете сделать пожертвование онлайн на сайте FamilyLifeToday.com; или вы можете позвонить по номеру 1-800-FL-TODAY, чтобы сделать пожертвование по телефону. Обязательно попросите свой экземпляр книги Маршала, когда звоните, чтобы сделать пожертвование. Опять же, наш веб-сайт — FamilyLifeToday.com; и номер телефона, по которому можно сделать пожертвование: 1-800-358-6329; это 1-800- «F» как в семье, «L» как в жизни, а затем слово «СЕГОДНЯ».

Один из Маршаллов сегодня говорил о важности наставников в нашей жизни. Мы не должны пытаться решать проблемы в отношениях самостоятельно.Нам нужна помощь других. Дэвид Роббинс, президент FamilyLife ^® , находится здесь со мной и сегодня размышляет об этом предмете; верно?

Давид: Да; Я просто вспоминаю, и я , так что благодарен. Я начал думать о людях и парах, которые наставляли и говорили в моей жизни в старшей школе и, особенно, в колледже, когда я начал встречаться более серьезно. Я просто думаю о людях, которые рискнули действительно приблизиться ко мне. Думаю, я, вероятно, пытался играть хладнокровно и не проявил ни капли, на самом деле, ценить или ценить это; но я цеплялся за за каждое слово и применял так много из того, что они делились.

Боб, вы упомянули одну из тех, которые я помню, как я изучал и, собственно, наблюдал в небольшой группе с наставником, который вел нас. Это была история Томми Нельсона — мы смотрели изучение Библии Томми Нельсона, где он говорит: «Бегите изо всех сил за Богом и смотрите в ту сторону». Помню, что поменял на все . Шесть месяцев спустя — преследуя Бога всем, что у меня было, и сосредоточив свой взор на Иисусе, и действительно отдавая Ему все области своей жизни, — я посмотрел в сторону.Конечно же, была и эта юная леди по имени Мэг, бегавшая в очень похожем темпе. Я преследовал ее полностью, иначе, чем любую девушку , которую я когда-либо преследовал, из-за наставников и их вклада в мою жизнь в тот момент моей жизни.

слышу разговор сегодня, и я просто прошу всех нас [молиться]: «Боже, открой наши глаза на:« Кто молодые люди вокруг нас? »- и посмотри, как мы -« Боже, помоги нам принять шаги веры, чтобы приблизиться к ним: пригласить их в наши дома, моделировать для них, как выглядят здоровые отношения, и вдохновить их в том, как поддерживать отношения », потому что это семьи следующего поколения, и мы должны быть часть их истории.

Боб: Возьми излитое в тебя и вылей в других; верно?

Дэвид: Абсолютно .

Боб: Да, отлично. Спасибо, Дэвид.

Мы хотим призвать наших слушателей снова вернуться к нам завтра. Мы собираемся затронуть очень сложную тему: тему домашнего насилия / жестокого обращения в брачных отношениях. Есть разные виды злоупотреблений; и Дарби Стрикленд из Христианского фонда консультирования и образования завтра будет с нами, чтобы помочь нам определить, действительно ли то, что вы переживаете в браке, квалифицируется как насилие или нет.Надеемся, вы сможете настроиться на это.

Я хочу поблагодарить нашего сегодняшнего инженера, Кейта Линча, а также сегодняшнюю помощь Брюса Гоффа и всей нашей команды по производству телевещания. От имени наших хозяев, Дэйва и Энн Уилсон, я Боб Лепин. Присоединяйтесь к нам снова, завтра, чтобы получить еще один выпуск FamilyLife Today .

FamilyLife Today является продуктом FamilyLife из Литл-Рока, штат Арканзас; a Cru ^® Ministry. на сегодня. Надежда на завтра.

Мы очень рады предоставить вам эти стенограммы.Однако создание их для нашего веб-сайта требует определенных затрат. Если бы вы воспользовались транскрипцией трансляций, не могли бы вы сделать пожертвование сегодня, чтобы покрыть расходы?

Авторские права ^© 2021 FamilyLife. Все права защищены.

Семья, свидания и дискриминация — Телефон помощи детям

У вас и вашего родителя / опекуна могут быть разные мнения о свиданиях и людях, с которыми вы хотите встречаться. Вот как вести семейные разговоры о свиданиях и отношениях.

В каждой семье свой подход к свиданиям. У родителей / опекунов могут быть свои собственные причины, по которым они не хотят, чтобы вы встречались, например, они думают, что вы слишком молоды, или по религиозным / культурным причинам. Возможно, вам разрешено встречаться, но вашим родителям / опекунам не нравится человек / люди, с которыми вы встречаетесь.

Если у вас и ваших родителей / опекунов есть разногласия по поводу свиданий, постарайтесь вести спокойную беседу и быть готовыми к компромиссу.

Вот несколько распространенных сценариев, которые могут произойти:

«Мои родители / опекуны не хотят, чтобы я встречался.”

Если ваш родитель / опекун не разрешает вам встречаться, спросите их, почему бы и нет. Они думают, что ты слишком молод? Они беспокоятся о вашей безопасности? Они обеспокоены тем, что свидания отвлекают от учебы?

Серьезное отношение к их заботам свидетельствует о зрелости. Предложите компромиссы, с которыми они могут чувствовать себя более комфортно, например, групповые свидания, возвращение домой к определенному времени или встреча только с людьми, которых они встречали.

Если ваш родитель / опекун отказывается обсуждать свидания, поговорите с другим взрослым, например, старшим родственником или братом или сестрой, который поможет вам понять их точку зрения и, возможно, поможет вам поговорить с ними.Консультант по телефону помощи детям может помочь вам выработать подход к свиданию, на который ваш родитель / опекун согласится по телефону 1-800-668-6868.

Возможно, вы не сможете изменить мнение своих родителей / опекунов. Многие семьи ожидают, что молодые люди не будут встречаться или вступать в отношения, пока не достигнут определенного возраста или не будут готовы вступить в брак. Причины могут быть религиозными, культурными или личными. Для этих семей вопрос свиданий не является предметом переговоров. В то время как некоторые подростки могут нормально отказаться от свиданий, другие могут расстроиться или рассердиться.

Было бы неплохо попытаться найти реалистичные решения. Например, согласны ли ваши родители / опекуны, если у вас будет больше друзей вместо свиданий? Позволят ли вам пойти в кино с группой, если там будет взрослый? Если такого рода переговоры не работают, возможно, вам придется принять правила ваших родителей / опекунов, по крайней мере, на данный момент. Помните, что вы всегда можете позвонить по телефону службы поддержки детей по телефону 1-800-668-6868, если вам нужно поговорить.

«Моим родителям / опекунам не нравится человек / люди, с которыми я встречаюсь.”

Может быть трудно иметь дело с тем, что вашим родителям / опекуну не нравится человек, с которым вы встречаетесь. Разобраться, почему — это первый шаг. Может, их беспокоит:

• Ваша безопасность: им может не понравиться то, как ваш партнер (ы) обращается с вами. Подумайте, могут ли они что-то понять и есть ли способы убедиться, что ваши отношения безопасны и здоровы.
• Вы растете: они могут не любить вашего партнера (ов), потому что они не хотят, чтобы вы вообще встречались.Возможно, им сложно приспособиться к вашему взрослению.
• Этническая принадлежность вашего партнера, экономическое положение, гендерная идентичность или религия: некоторые родители / опекуны имеют предвзятое или дискриминационное отношение к другим людям.

«Мои родители / опекуны беспокоятся о беременности или ИППП».

Беременность и инфекции, передаваемые половым путем (ИППП), представляют собой риск сексуальной активности. Ваш родитель / опекун хочет, чтобы вы были в безопасности и были здоровы. Если вы думаете, что они будут открыты для разговора о сексе, откровенное обсуждение поможет облегчить их беспокойство.Вот несколько советов:

• Вы можете сказать им, что понимаете их опасения и хотите избежать этих рисков.
• Вы можете показать им, что вы хорошо осведомлены о безопасном сексе. Если вы посетили своего врача или клинику сексуального здоровья, такую ​​как Planned Parenthood, чтобы узнать о безопасном сексе, вы можете рассказать своим родителям / опекунам о том, что вы обнаружили, и показать им полученную информацию.
• Если вы не ведете половой образ жизни, можете так сказать. Ваши родители / опекуны могут быть благодарны за то, что вы не собираетесь заниматься сексом, пока не будете готовы.

Дискриминация и свидания

Иногда правила родителей / опекунов в отношении свиданий не сводятся только к обеспечению вашей безопасности — они также отражают дискриминационное отношение и убеждения.

Некоторые родители / опекуны запрещают или отговаривают своих детей встречаться с кем-либо из-за их этнического или культурного происхождения, гендерной идентичности, религии или других предполагаемых различий. Борьба с дискриминацией родителей / опекунов может сделать свидания трудными, стрессовыми и запутанными.Это также может сделать жизнь дома по-настоящему напряженной.

Что такое дискриминация?

Дискриминация означает несправедливое или негативное отношение к кому-либо из-за определенной характеристики. Часто дискриминация основана на стереотипах, предположениях, незнании или страхе.

Люди часто дискриминируют по:

• цвет кожи или раса
• культура
• религия
• этническое происхождение
• откуда человек происходит из
• гендерная идентичность
• сексуальная ориентация
• Экономический статус или карьерные амбиции
• внешний вид
• способностей

Почему некоторые родители и опекуны проявляют дискриминацию?

Родители / опекуны могут дискриминировать партнера (ов) своего ребенка по ряду причин, в том числе:

• Стереотипы: они могут иметь ложные представления о вашем партнере (-ах) из-за стереотипов или неправильных предположений.
• Страх: они могут чувствовать себя некомфортно с человеком / людьми, с которыми вы встречаетесь, потому что они кажутся «другими», чем вы и ваша семья.
• Их собственный опыт: у них мог быть негативный опыт, из-за которого они не любили определенные группы людей.
• Статус: они могут быть обеспокоены тем, что, если вы встречаетесь с кем-то «другим», вы потеряете свою культуру, место в своем сообществе или уважение других.

Борьба с дискриминацией родителей / опекунов

Если ваши родители / опекуны возражают против того, чтобы вы встречались с кем-то из-за дискриминационного отношения, у вас есть варианты, в том числе:

• Поговорите со своими родителями / опекунами об их взглядах и убеждениях.Попросите их познакомиться с человеком, с которым вы встречаетесь, прежде чем выносить суждения.
• Попросите взрослого, которого уважают ваши родители / опекуны (родственника, психолога, учителя и т. Д.), Поговорить с ними от вашего имени.
• Подождите, пока ваши родители / опекуны не покажутся более открытыми, прежде чем представлять вашего партнера лично.
• Попытайтесь сохранить надежду. Иногда разговор с родителями / опекунами может иметь большое значение.

Проведение семейных разговоров вокруг свиданий и отношений может быть трудным и неудобным, но есть вещи, которые вы можете попробовать, чтобы облегчить обсуждение (и получить больше поддержки).Не забывайте заботиться о себе и просить о помощи, когда она вам понадобится.

Обновлено в мае 2021 г.

---

Подробнее о семье: Список с 7 ссылками на статьи

Подробнее о знакомствах: Список из 10 статей по ссылке

Руководство по онлайн-знакомствам — В центре внимания семья

Наш совет — назначить эту первую личную встречу, прежде чем вы позволите воде пройти под мостом. Сделайте это как можно скорее.

Когда вы соберетесь вместе, принесите друг другу список вопросов.Максимизируйте полезность совместного времяпрепровождения, намеренно стараясь лучше узнать друг друга. Мы понимаем, что это может показаться немного напряженным и неудобным — в конце концов, вы оба будете работать в «режиме повестки дня». Но на самом деле это единственный способ добраться из того места, где вы сейчас находитесь, туда, где вы хотите быть. Если в конце этого собеседования вы все еще чувствуете интерес к продолжению отношений, соберитесь вместе и придумайте конкретный план, чтобы это произошло. Назначьте дату следующей личной встречи, затем следующей, а затем и следующей.Что бы вы ни делали, не возитесь в киберпространстве.

Почему мы так говорим? Потому что, хотя онлайн-знакомства могут быть полезным инструментом для установления контакта с другим человеком, Интернет — это , а не место для развития значимых и длительных отношений. Для этого вам понадобится много времени и много личного общения.

Очень важно подчеркнуть этот последний момент. Время здесь имеет значение. Вы и ваша юная подруга поступили бы мудро, если бы позволили себе хотя бы год поработать над этим и вложить в это много сознательных усилий.На самом деле нет никакого способа срезать углы или сократить процесс. У вас может возникнуть соблазн поверить, что технологии позволят вам сократить путь, но это просто неправда. Это может быть особенно заманчивым понятием, учитывая тот факт, что в наши дни очень многие люди настолько хороши в , взаимодействующем с , и настолько плохо в действительности, когда соединяют друг с другом. Мы не можем убедить вас достаточно сильно настаивать на реальности и не принимать никаких замен.

Несколько слов о доверии и надежности, когда вы отправитесь в это путешествие: вначале важно беречь свое сердце и сопротивляться искушению слишком легко доверять другому человеку.Вместо этого работайте над тем, чтобы самому стать заслуживающим доверия. Вместо того, чтобы «продавать» себя, примите решение быть порядочным человеком — честным, честным и открытым во всех отношениях с людьми. Если вы сможете это сделать, вы заложите прочный фундамент для любви, которая может длиться всю жизнь.

Пока мы занимаемся этим, возможно, стоит спросить, есть ли у you какой-либо способ оценить надежность молодой женщины, в которой вы заинтересованы. Мы считаем, что есть. Это просто вопрос применения того, что наши консультанты любят называть «тестом стула на трех ножках».«Три ножки стула — это на самом деле три простых вопроса. Во-первых, совпадает ли то, что говорит этот человек, с тем, что он делает в течение длительного периода времени? Во-вторых, совпадает ли то, что она говорит сегодня, с тем, что она скажет завтра? И в-третьих, совпадает ли то, что она делает сегодня, с тем, что она делает завтра? Если ответ на все три вопроса утвердительный, то вы можете быть уверены, что она тоже порядочный человек. Здесь снова обратите внимание, что время является наиболее важным фактором в уравнении.

В

Focus on the Family работает штат квалифицированных семейных терапевтов, которые могут дать вам полезные советы и практическую помощь по телефону.Если вы хотите обсудить свою ситуацию, позвоните нашим консультантам для получения бесплатной консультации. Они также могут предоставить вам ссылки на авторитетных христианских терапевтов, практикующих в вашем районе.

Ресурсы
Если название в настоящее время недоступно через Focus on the Family, мы рекомендуем вам обратиться к другому розничному продавцу.

Колодец знакомств

Соломон о романах

В поисках благочестивого супруга

За кулисами онлайн-знакомств:

Ответы на вопросы, которые задают взрослые, не состоящие в браке

Языки любви: экипировка для одиноких взрослых

В поисках подходящего для вас: секреты распознавания вашего идеального партнера

Эмоции: можно ли им доверять?

Священные поиски: что, если дело не в том, за кого вы выйдете замуж, а в том, почему?

Рефералы
Без границ

PREPARE / ENRICH

Христианское кафе

Статьи
Как лучше всего встречаться в Интернете?

Красные флажки в отношениях

Новый взгляд на свидания (Часть 1 из 2)

Джон Фуллер: Иисус сказал: «Ищите прежде Царства Божьего и правды Его, и все это приложится вам.«Теперь это обещание принадлежит всем нам, но наши сегодняшние гости считают, что это обещание особенно важно для одиноких взрослых, которые хотят когда-нибудь пожениться. Это программа «Сосредоточьтесь на семье», которую ведет президент и автор Focus Джим Дейли, а я — Джон Фуллер.

Джим Дейли: И Джон, я люблю разговаривать с одинокими взрослыми и от имени одиноких о создании семьи, потому что для большинства одиноких людей, конечно, не для всех, но для большинства брак будет важной частью твое будущее.И здесь, в Focus, мы хотим воодушевить вас в вашем путешествии по поиску любящей благочестивой супруги. Это цель. И именно поэтому у нас есть подкаст Boundless и работа с 20-30 синглами, которые хотят почитать Бога и то, как они живут, думают и взаимодействуют с другими верующими. Но также, когда вы начинаете встречаться и испытываете романтические отношения, важно знать, куда вы направляетесь. Мы также знаем, что сейчас разговариваем со многими родителями. Я один из тех, у кого в семье есть молодые взрослые, не состоящие в браке.

Джон: И я еще один из них.

Джим: Верно. И сегодня у нас есть несколько ценных идей, которые, я знаю, вы захотите им передать.

Джон: Наш гость — Гэри Томас. Он плодовитый автор и оратор, и действительно идейный лидер в областях брака, воспитания детей и духовного воспитания. И Гэри написал, я думаю, по крайней мере, 20 книг, и одна из них, на которой мы сосредоточимся сегодня, называется Священный поиск: что, если дело не в том, на ком вы выходите замуж, а почему? И вы можете узнать больше об этой книге и получить копию на нашем веб-сайте.Также узнайте о Boundless Outreach, о котором упоминал Джим. Хм, зайдите на focusonthefamily.com/broadcast или позвоните по номеру 800, введите букву А и слово СЕМЬЯ. И Джим, вот как ты начал разговор с Гэри Томасом.

Джим: Позвольте задать вам вопрос. Давайте приступим к делу. Вы рассказываете, что чувствовали себя почти лицемерными, когда писали эту книгу, потому что вы проделали жалкую работу (смеется), практикуя то, что проповедуете. Мне нравится эта уязвимость. (смеется) Иногда я чувствую, что как отец, я делаю это не так хорошо, как должен, как президент Focus on the Family.(смеется) Я разделяю твою … твою печаль, но скажи мне почему. Почему вы чувствовали себя лицемером, когда искали свою половинку в Лизе?

Гэри Томас: Что ж, когда я оглядываюсь на годы свиданий в старшей школе и даже в колледже, я бы многого не хотел, чтобы мои дети делали. Я вспоминаю те старые браслеты, WWJD, что бы сделал Иисус? И я шутил со своими детьми: «Я хочу, чтобы вы вспомнили, что делал папа, когда встречался, и поступили наоборот?» Поскольку я был таким, мной двигало увлечение.Думаю, мной двигали другие заботы, не основанные на духовном. Теперь Бог в своей огромной милости и доброте дал женщину, которая была благословением на протяжении 28 лет, о чем я не мог и мечтать. Но, конечно, процесс получения был нарушен. И я видел так много людей, которые пережили неудачный процесс и не получили партнера, которого не поощряют, или который является благочестивым человеком. И, как вы намекнули, проблема в том, что это столь важное решение. Хороший брак — это подарок, который постоянно дарится.Я был благословлен буквально каждый день своей жизни из-за одного решения, которое я принял как одинокий мужчина: я хотел жениться на Лизе. И я видел других, которым приходится нести бремя буквально каждый день своей жизни, потому что они сделали глупый выбор в браке. Знаете, если вы покупаете дом, вам не нравится, ну, вы получите финансовый удар, но в конечном итоге вы сможете накопить и переехать в другой район. Если у вас есть машина, которая является лимоном, вы продаете ее и считаете свои потери, брак — это не так.Это меняет то, кем вы являетесь. Он становится частью вашей истории, частью вашей жизни. И если одинокие люди хотят принять одно мудрое решение в своей жизни после того, как стать христианином, это то, что должно быть вдумчивым с широко открытыми глазами, с советом, руководствуясь истиной Священного Писания, а не откровенно, я думаю много смешных и вводящих в заблуждение сообщений, которые нам дает мир.

Джим: Ну, вы знаете, отчасти вы говорите о различии между заветом и контрактом, о котором вы говорите в браке.Но вы предлагаете, чтобы одинокие люди спросили себя, почему они хотят жениться, прежде чем они решат, за кого они тоже хотят жениться. Знаете, (смеется), это требует большой зрелости. Я думаю, что когда мне было 23, 24 года, я не знаю, думал ли я об этом именно так, таким образом. Скажите, почему это так важно?

Gary: Поскольку большинство одиноких христиан сегодня, я считаю, ценят то же самое в браке, что и нехристианские одиночки. Они не связали свою веру со своими романами и своим взглядом на брак.Итак, для них причина брака — это разделить увлечение, разделить сексуальную химию, насладиться обществом друг друга на свидании. Это то, что привлекает большинство людей. И если эти три вещи присутствуют, они думают: «Что ж, это отличный матч. А если они христиане, то в чем проблема? Что ж, другого вопроса нет. Но доказано, что эти вещи не поддерживают брак. Вы должны понять причину брака. Доказано, что увлечение, которым мы займемся неврологически, всегда довольно быстро исчезает.Сексуальная химия, хотя это важная часть брака, не поддерживает его. Я думаю о голливудской актрисе, которая участвовала в шоу по кабельному телевидению. В разгар своей славы выпустила книгу-секс-руководство для пар. И в нем она описала своего мужа как художника. Она сказала, что у него такой виртуальный ход, который заставит ее перебить. Через несколько недель после выхода этой книги они объявили о своем расставании в течение года. Они развелись. Так что очевидно, что вы хороши в постели, но это не значит, что вы хороши в браке.И тот факт, что вы хорошо ладите на свидании, что вам нравятся одни и те же фильмы и одна и та же пицца, это просто не влияет на то, когда вы вместе воспитываете детей, страдаете от рака, безработицей, строите жизнь. вместе, то, что ценится в нашей культуре, брак не в этом. Эти вещи проходят. Итак, если мы не знаем почему, мы не можем знать, можно ли считать кого-то хорошим кто.

Джим: Гэри, имея это в виду, ну, если пара подождет пару лет, чтобы стадия увлечения прошла (смеется), и их ясность наступит, и туман момента, ну, понимаешь, рассеется ?

Гэри: Меня постоянно об этом спрашивают, Джим.И вот в чем дело, Библия не дает нам календаря. Итак, я не хочу его создавать. Вот что меня как пастора больше беспокоит, когда я встречаюсь с парой: открыты ли их глаза? Например, если они могут сказать мне о трех основных слабостях человека, за которого они хотят жениться, и я думаю, что это точное описание того, с чем они сталкиваются, тогда я думаю, что, несмотря на то, что они увлечены, они делают мудрое решение, они говорят: «Вы знаете, что я понимаю, это вызов. Это будет проблемой.Это будет проблемой. И это сила, и это сила. И это… »Я просто хочу увидеть, что они живут в мире, который называется реальностью. (Смеется.) И если они там, я думаю, они могут принять мудрое решение. Что меня беспокоит, так это когда я нахожусь, ясно, что пара действительно не знает друг друга. Они даже не знают своих слабостей. И вот о чем я думаю, они не готовы.

Джим: Ну, и в этом контексте, в Евангелии от Матфея 6:33, которым открыл Иоанн, который прежде всего ищет Бога, что является нижней строкой, вы используете эту нить на протяжении всей книги, чтобы как бы вернуть людей к якорю. .На самом деле, что довольно интересно, я применял именно это, когда был холостяком. Это был тот самый стих о желании сделать это по-Божьему. И это было потрясающе. И я встретил Джин очень, как мне кажется, ориентированным на Бога образом. Эм, вы стремитесь к этому, но есть ли только один человек для меня?

Гэри: Нет. И я думаю, что это один из самых разрушительных мифов, за которые держатся христианские одиночки. Теперь мы как бы христианизируем это, как будто Бог создал одного человека только для нас. Но я обнаружил, что это больше сбивает людей с толку, чем помогает.И ключевой стих в этом, я считаю, что это довольно определенно, — это первое Коринфянам 7:39, когда Павел говорит с вдовами, но он также относится к одиноким женщинам. И сначала он обсуждает, что одиночество — это вариант, и они, возможно, захотят это рассмотреть. Но потом он говорит, что если она хочет выйти замуж, ничего страшного. И это цитата: «Она может выйти замуж за кого пожелает только в Господе». Итак, говорит Пол, мы не должны искать какую-то исполненную судьбу. Мы не должны пытаться переубедить Бога, мы должны смотреть на такие вещи, как характер.И здесь на помощь приходят Притчи. А отрывки из Священных Писаний так полезны, потому что 31 Притчи полностью раскрывают их на основе характера. Это говорит мужчинам, благородная жена, которая может найти, и говорит: вы ищите то, то, то и то, а не чувство судьбы, не попытки переубедить Бога, но вот что такое хорошая женщина. Это то, чем вы не хотите, чтобы вас сбивали с пути. Первое седьмое послание к Коринфянам, возвращаясь к этому, Павел говорит, что мы хотим жениться ради праведности. Если парень состоит в отношениях на свиданиях, или у него была серия свиданий, он не ведет себя сексуально, он говорит ему: «Давай, женись.Другими словами, женитесь ради праведности, потому что вы хотите жить праведной жизнью. Нигде в Священных Писаниях нет ощущения, что мы просто должны найти одного из 7 миллиардов людей на земле, созданного Богом только для нас.

Джим: Хорошо, но у нас есть это увлечение. А теперь вернемся к этому.

Гэри: Хорошо.

Джим: Потому что это кажется таким естественным, когда ты одинок и говоришь: «Господи, хорошо.Я чувствую, что вы позволяете мне искать себе пару. И это то, что вы хотите, чтобы я сделал. И я определенно благодарен этому Господу ». (Смеется.) И вы начинаете искать. Как еще раз справиться с этим различием между увлечением и тем, что делает это таким образом, который возвышает праведность? Мне кажется, что они могут время от времени конфликтовать, потому что увлечение — это механизм, который Бог вложил в нас, чтобы сблизить нас, а затем мы должны быстро перенести его на что-то другое. Фактически, вы говорите в своей книге, что увлечение длится всего от 12 до 18 месяцев, ох, опишите это.Я имею в виду, что большинство из нас даже этого не поймет, но вот что происходит с нами биохимически, верно?

Гэри: Это действительно так, и для некоторых это будет меньше. Я думаю, что у всех, у всех разные схемы мозга, было бы лучшим способом описать это. Для некоторых это может длиться не так долго, но даже тогда, если вы посмотрите на мозг под определенным прицелом, и увлечение, скажем, в 13 месяцев явно отличается от увлечения в шесть месяцев. И если мы не осознаем этого, понимаете, мы потратили так много времени на обучение одиночников, чтобы они были хорошими хранителями своей сексуальной чистоты, а этого нам нужно больше, а не меньше, я большой поклонник этого.Но я не думаю, что мы научили одиноких христиан так сильно заботиться о своем эмоциональном здоровье.

Джим: Согласен.

Гэри: Они не понимают, что такое запредельное увлечение. Он уносит вас. И все же неврологи сейчас, потому что в этом поколении мы знаем о мозге намного больше, чем в любом предыдущем, что он буквально делает нас слепыми. Утверждение, что любовь слепа, верно. Мы буквально начинаем относиться к тому, кого не существует. Термин невролог использует идеализацию.Итак, мы видим сильные стороны, которые другие не заметят. Знаешь, кто-то делает что-то безобидное, ну, парень в галерее в кафе колледжа, она роняет вилку, и он поднимает ее, вместо того, чтобы просто оставить ее там. И она преодолевает: «Смотри, он взял вилку. (смеется) Он такой добрый и заботливый. Он не оставляет это другим людям. И, ну, вы знаете, кроме Иисуса Христа, я не знаю никого с таким характером, который когда-либо ходил по земле ». А все остальные говорят: «Он только что взял вилку.Подумаешь?» (Смеется). И тогда это так же разрушительно, они упускают из виду отрицательные подсказки. Он злой человек, и она переопределяет его как страстного. И то, что каждый пастор и наставники слышали так часто, когда кто-то был увлечен долгосрочным обязательством, это пять, шесть лет спустя, он не тот, кем я думал. И это верное заявление. Они были связаны с кем-то, кого не существовало. Они создали кого-то еще в своем уме. И это то, чего нужно остерегаться одиночкам.Должно быть достаточно времени, чтобы преодолеть этот мозговой туман и у вас будет точное представление о том, к кому я на самом деле отношусь?

Джим: Эээ, мы описали безумное увлечение, но я все еще не уверен, что это за определение. Что значит быть влюбленным?

Джон: Ага.

Гэри: Доктор Хелен Фишер — биологический антрополог, и она действительно изучала это. А вот несколько ключевых показателей для тех, кто по уши в увлечении.Частично из того, что я только что сказал, вы склонны сосредотачиваться на лучших качествах любимого человека и сводить к минимуму его недостатки. У вас может быть чрезмерная энергия, даже гиперактивность и бессонница. У одного или обоих партнеров развивается целеустремленная фиксация на завоевании любимого человека. На просторечии я бы сказал, что вы так сосредоточены на том, чтобы заполучить и удержать человека. У вас не остается неврологической энергии, чтобы думать, стоит ли их получать, стоит ли их хранить? Просто я хочу добиться цели. И на самом деле, я думаю, это еще один способ описать, поскольку это заставляет вас чувствовать отчаяние, страх и привязанность.(Смеется) [перекрестные помехи 00:13:06]

Джим: И это заставляет писать стихи.

Гэри: Да. Вы боитесь, что они вас не полюбят. Вы отчаянно пытаетесь завоевать их, и вам не терпится сделать так, чтобы они не ускользнули.

Джим: Но опять же, это не должно быть, ну, как бы негативно описываться, потому что Бог вложил в нас этот механизм, чтобы привлечь нас друг к другу, это увлечение, в этом должен быть здоровый элемент. .

Гэри: Ну, увлечение спланировано Богом.Он сконструировал наш мозг. У него хорошая творческая цель. Просто мы должны знать, что это недостаточно веская причина для того, чтобы жениться на ком-то. Если вы знаете, что это не может длиться более 12–18 месяцев, зачем вам связывать себя с кем-то на пять или шесть десятилетий? Одна из самых печальных вещей, которые я слышал как пастор, — это признавшаяся женщина. она вышла замуж в первую очередь из-за увлечения, они поженились слишком быстро. Она сказала: «Гэри, у нас были отличные девять месяцев. С тех пор у нас не было хороших девяти недель «.

Джим: Вау.Позвольте мне углубиться в это, потому что в вашей книге было высказывание, которое действительно привлекло мое внимание, и оно подходит как раз здесь. Вы сказали: «То, что вы любите кого-то, не означает, что вам следует серьезно подумать о том, чтобы выйти за него замуж».

Гэри: Да.

Джим: Звучит (смеется) противоречиво. О чем ты вообще говоришь?

Гэри: Да, я знаю, это звучит странно, но позвольте мне рассказать о синглах. Вот женщина, которая уже пережила два развода, и это были болезненные разводы.Я имею в виду, что парни ей изменили. Они немного поругались с ней. То есть просто ужасающие ситуации. Она с третьим парнем, обеспокоенная тем, что, возможно, он не был так привязан к ней, как она к нему. И ей нужен был мой совет. И она начала описывать некоторые вещи, которые меня встревожили. Во-первых, она поймала его по телефону, когда он говорил другой женщине, не своей сестре или маме, что он ее любит. Это большой красный флаг. Он мог быть несколько эмоционально оскорбительным, что довело ее до слез. И поскольку она просто описывает динамику этих отношений, я думаю, почему вы в этих отношениях? Я имею в виду, я, я просто сказал: «Он кажется мне очень похожим на тех парней, с которыми у тебя была эта проблема раньше.Она сказала: «Гэри, ты не понимаешь. Я глубоко и страстно люблю его ». Итак, я глубоко вздохнула и спросила: «Вы любили своего первого мужа?» «О, конечно. Я был опустошен, когда он оставил меня ». «А как насчет вашего второго мужа?» «О да, это было по-другому, но да, очень сильно». И наконец я сказал: «Может быть, вам нужно найти другую причину, кроме любви, чтобы жениться на ком-то, потому что это привело вас к двум плохим отношениям. Это может привести вас к третьему. Это приводит вас к мужчинам, которые вредны для вас, не подходят для вас.Но потому что это так укоренилось в нашем сознании, что, если мы чувствуем эту безграничную любовь, мы даже не сомневаемся, стоит ли нам выходить за него замуж. Это то, что мы ценим больше всего. И даже женщина, которая была дважды обожжена, живущая согласно этой философии, была готова принять третье решение на том же основании, мы просто не можем отпустить его.

John: Что ж, это действительно сложная перспектива, которую мы услышали от Гэри Томаса, написавшего действительно глубокую книгу под названием The Sacred Search: Что, если дело не в том, на ком вы выходите замуж, но почему? И мы, конечно же, рекомендуем вам получить его копию.Наш номер здесь, 800-A-FAMILY, или зайдите на focusonthefamily.com/broadcast. И давайте продолжим и вернемся к разговору с Гэри о сегодняшнем выпуске «В центре внимания», в котором я задал этот вопрос.

John: Гэри, вы говорили об исследовании, которое действительно показало, какое значение женщины придают романтической любви. И похоже, что с годами в этом отношении произошли некоторые изменения.

Гэри: Эээ, были. И если вы посмотрите исторически всего несколько поколений, пару поколений назад, если вы представите это женщине, у парня есть эта черта, эта черта, эта черта, эта черта, эта черта, но у вас этого нет. сверху, слабое в коленях чувство увлечения, вы бы вышли за него замуж? И я не помню точное число, но более 80% сказали, что да.Сегодня «да» сказали бы менее 10%.

Джон: Вау.

Гэри: Вы знаете, и меня отталкивали от этого, интересно в обстановке колледжа, женщина сказала мне, молодая женщина сказала мне: «Давайте будем честными, разве вы не хотите, чтобы они влюбиться в этого мужчину в день их свадьбы? » И я сказал: «Знаешь, я понимаю, о чем ты говоришь. А в идеальном мире романтика — прекрасная вещь. Думаю, это хорошо, что мы его отмечаем. Но вот что я хочу вести с дочерью по проходу к мужчине, которого она уважает, потому что уважение — это то, что растет.Если он порядочный мужчина, ее привязанность к нему возрастет. Я хочу, чтобы она пошла под венец к мужчине, который преследует Бога, потому что его мудрость будет расти, его характер будет расти, его будет больше, чтобы любить и ценить. Я хочу, чтобы она пошла по проходу к мужчине, который умрет за свою семью, который будет заниматься со своими детьми, потому что, когда у нее будут дети, она будет заботиться о них так, как она даже представить себе не может, как заботиться об этих детях. сейчас. И больше всего ее сердце трепещет, если он причастен к ее семье.И я сказал: «Я хочу, чтобы она вышла замуж за человека, который настолько силен и самоотвержен в своей любви, что, если она заболеет раком и потеряет все волосы, он поцелует ее лысую голову и заставит ее поверить, что она самая красивая женщина на свете». лицо земли ». И я сказал: «Если она идет по проходу к такому мужчине и не испытывает особых чувств, я скажу: дорогая, это действительно не имеет значения. Но если я провожу ее по проходу к мужчине, у которого нет ничего из этого, но она говорит, что она по уши, я сделаю все возможное, чтобы вытащить ее через черный ход (смеется), потому что это вещи которые недолговечны, характер — это то, что длится долго.”

Джим: Гэри Но я должен спросить, я одинокий и снова ищу себе пару. И то, что вы говорите, теоретически, находит отклик у меня, я понимаю, я понимаю это, но как мне на самом деле научиться развивать эту способность ставить характер выше увлечения? Когда вы только что сказали мне, это увлечение делает меня слепым и глупым. (смеется) Я имею в виду, как мне научиться этому? Какие зацепки я могу сказать, ладно, мне 25, я влюбляюсь. Я не уверен, что у него есть персонаж, которого я хочу.Как мне научиться ставить характер выше страстного увлечения?

Гэри: Во-первых, узнайте, какое увлечение делает с вами. Это делает тебя уязвимым и глупым. Так что просто наслаждайтесь этим чувством, но осознайте, что я очень уязвим перед своими чувствами. Я действительно в буквальном смысле слова, я не имею в виду отрицательный, но я веду себя глупо. Нет, я ничего не вижу. Так что ищите совета, ищите эти основанные на характере черты. И я надеюсь, что у нас будет время вникнуть в это. Я хочу сказать, что считаю восемь характерных черт, которые необходимы нам для того, чтобы быть успешным в браке, и мы должны их искать.Если мы говорим о причинах брака, если одержимости недостаточно, что мы можем искать? И затем вы просматриваете этот список, и тогда вы начинаете видеть, хорошо, это имеет смысл, потому что вполне возможно увлечься кем-то, кто был бы безупречным брачным материалом, но вы выходите за него замуж не из-за увлечения.

Джим: Да, так может случиться. Гм, Гэри, давайте также вернемся к идее найти человека номер один, которого Бог избрал для меня.И я должен найти ту девушку или того парня. Вы немного измените аббревиатуру. Мм, родственная душа, вы переходите из S-O-U-L в S-O-L-E. Что ты имеешь в виду в своей книге о душе, S-O-L-Emate?

Гэри: Ну, причина, по которой я развенчал родственную душу, S-O-U-L, заключается в том, что она исходит от Платона, а не из Священного Писания. Он действительно предположил, что, как он говорит в своей книге «Симпозиум», у него есть персонаж по имени Аристофан, который сказал, что существует древний прототип человека, который был мужчиной и женщиной вместе.Они называли их круглыми людьми. И проблема в том, что они становились слишком могущественными и угрожали богам. Итак, Зевс придумал план, я собираюсь разрезать их на две половинки. Они будут отчаянно пытаться найти свою недостающую половину, потому что у них не останется ничего, чтобы бросить вызов богам. Затем, как только они найдут друг друга, они будут так цепляться и отчаянно пытаться остаться вместе, что оставят нас в покое. Так и поступил Зевс. Таким образом, боги были спасены. И теперь никто не верит в это мировоззрение, но у нас все еще есть ощущение, что есть один потерянный человек, который нас связывает.Библейское мировоззрение не могло быть более иным. Библейское мировоззрение не говорит о том, что я неполный, потому что я был отделен от древнего получеловека, вместо этого я был отделен от Бога своим грехом. Итак, я не нахожу кого-нибудь, кто бы меня дополнял. Я нахожу человека, с которым я могу разделить свою любовь с Богом, с кем я могу разделить путь к тому, чтобы научиться любить других людей, с кем я могу поделиться от Матфея 6:33: «Ищу прежде Царства Божьего и правды Его. ” Итак, родственная душа, S-O-L-E просто следует библейским заповедям любви, следует библейским заповедям служить Богу в Его Царстве.Самые богатые браки, которые я когда-либо видел, и это то, что я бы сказал одиноким, самые близкие и завершенные браки, которые я когда-либо видел, — это браки, которые существуют для чего-то большего, чем они сами. Они увлечены королевством. Они вместе поклоняются Богу. Они вместе служат Богу. Это просто предотвращает скуку, которая влияет на многие эгоистичные отношения.

Джим: Гэри, мы идем на посадку. И когда я вспоминаю этот разговор до сих пор, некоторые люди могут подумать, что это действительно неромантический подход к браку.По сути, вы сказали нам, что человек, которого вы любите, не обязательно должен быть человеком, за которого вы выходите замуж, что, знаете, вы должны осознавать страсть, потому что это делает вас слепыми и глупыми. (Смеется). А потом вы приступите к делу и на самом деле будете искать характер, а не привлекательность. Это суть и то, что вы говорите. Эээ, поговорите с этим человеком, почему то, что вы сказали, кажется нелогичным для ваших эмоций, но это точно, когда речь идет о том, чего Бог хочет от вашей жизни.

Гэри: Джим, это снова возвращается к тому, почему. Я вспоминаю открытку ко дню матери, которую я написала для своей жены в последний день матери, просто поблагодарив ее за то, что она вложила в наших детей. И моя годовщина, спасибо ей за то, что она стояла позади меня, рядом со мной и со мной все эти годы. Брак очень сложен. Я имею в виду, жизнь каждый день бросает в тебя всякие всякие всякие вещи, и романтика не выдержит этого. Но когда у вас есть сильная сестра или брат в Господе, то, что рядом с вами, у вас есть спина, это скала.Я думаю о женщине, которую никогда не забуду. Она пережила столько медицинских кризисов в своей жизни, что хочется плакать, что одной женщине пришлось пройти через все это за одну жизнь. И она сказала: «Но, Гэри, я не могу сказать. Не знаю, как бы я пережила это без мужа. Он убрал мои волосы назад, пока меня рвало. Он заставил меня почувствовать себя самой красивой женщиной на земле, когда я почувствовал себя самой уродливой из-за лечения, которое мне пришлось пройти. После того, как я стал христианином, выйти за него замуж было лучшим решением, которое я когда-либо мог принять.И когда она сказала, что жизнь была очень, очень трудной, но это было лучше, потому что она выбрала хорошего человека, чтобы пройти по этой жизни. Одиночки понятия не имеют, с чем они столкнутся впереди. Они не знают испытаний или проблем. Но вот что говорит Бог: «Я позволю вам выбрать, с кем вы столкнетесь с этими проблемами. Я позволю тебе выбрать, с кем пройти через эти испытания ». И что больше всего будет иметь значение, так это вера и характер, наполненность духом, то, что мудрость Священных Писаний вложена в вашу семью.В конце концов, это то, что создает самую полезную жизнь. Иисус знал, о чем он говорил в Матфея 6:33: «Если мы будем искать прежде Его Царства и Его праведников, обо всем остальном, чего мы желаем, о них позаботятся», если мы будем в первую очередь придерживаться своих приоритетов. Почему действительно имеет значение, чтобы ответить кто.

Джим: Хорошо, Гэри Томас, автор книги, The Sacred Search . Это было отличным началом обсуждения, но у нас есть еще вопросы. Собственно, в следующий раз я начну с этого, выиграв в романтическую лотерею.И, ну, пойдем туда, а ты можешь просто остаться с нами? И мы [перекрестные помехи 00:24:54].

Гэри: С удовольствием. Хотелось бы.

Джим: Хорошо. Давай сделаем это. Джон, я очень ценю страсть и мудрость, которые Гэри привносит в эту тему. Он хочет помочь парам жить благочестивой жизнью с самого первого дня их отношений. И я думаю, что он также призывает тех из нас, кто женат несколько лет или даже десятилетий, добиться большего. Мы должны продолжать жить своей верой в том, как мы служим, любим и дорожим нашим супругом.Я бы сказал, прежде всего, именно здесь все начинается, потому что мир наблюдает за тем, соответствует ли то, что мы говорим и что делаем, нашей вере. Я хочу призвать наших слушателей получить копию книги Гэри. Если вы планируете вступить в брак в будущем, вам понадобится этот ресурс. А если вы уже женаты, передайте это знакомому взрослому, не состоящему в браке, или помолвленной паре, и, возможно, вы даже наставник. Мы можем послать вам копию, если вы дадите ежемесячное обещание сосредоточиться на семье сегодня, на любую сумму, которую вы можете себе позволить.Нам нужно больше поддерживающих членов, если можно так сказать, в нашей финансовой команде, которые, ммм, верят в важность благочестивого брака и хотят помочь парам построить прочный фундамент для будущего. Поэтому, пожалуйста, подумайте о ежемесячном призыве сосредоточиться на семье сегодня, и мы благодарим вас, отправив The Sacred Search прямо вам.

John: Это замечательный ресурс, как сказал Джим, я знаю, вы найдете его полезным. Поэтому, пожалуйста, пожертвуйте, как вы можете сегодня, 800, букву А и слово СЕМЬЯ, чтобы дать это обещание, или, если вы не в состоянии совершать ежемесячные обязательства, ммм, одноразовый подарок будет глубоко признателен.Опять же, наш номер (800) 232-6459 или пожертвуйте онлайн на focusonthefamily.com/broadcast.

Джим: И Джон, в начале программы я упомянул наш подкаст Boundless. Кстати, это тоже трансляция. Наша коллега Лиза Андерсон возглавляет эту удивительную программу помощи одиноким взрослым. И если вы ищете сплоченную группу поддержки, посвященную следованию за Христом, Boundless для вас. Boundless бросит вызов вашим предубеждениям и заставит вас отвечать за правду.И вы найдете там много надежных благочестивых друзей. И родители, сюда вы хотите отправить своих молодых людей, которые находятся в возрастной группе от 20 до 30 лет. Boundless — это чудесное сообщество веры для них.

Джон: Ага. Проверьте это, и мы разместим ссылку на нашем веб-сайте focusonthefamily.com/broadcast. В следующий раз Гэри Томас расскажет о том, как одинокие люди ищут идеального супруга.

Тизер:

Гэри Томас: Я думаю, я пытаюсь развить популярный миф в христианской культуре.И это звучит так: «Бог приведет нужного человека в нужное время, если я просто сижу и жду».

17 советов по свиданию с кем-то с детьми — смешанная семья Frappé

1. Встречаться с кем-то с детьми действительно сложно

Я знаю, что мы только говорили об этом, но на самом деле я не могу этого особо подчеркнуть: жесткий . Действительно сложно. Я имею в виду … действительно, очень, очень тяжело. И не так, как вы ожидали; совершенно разными способами.Лучше способы! Более досадные, изнурительные, сложные способы!

Вы почувствуете себя бессильным перед дерьмом, которое не можете изменить, а это почти все. Вы почувствуете, что дети вашего партнера не хотят, чтобы вы были рядом, и вы будете правы. Вы удивитесь, что вы вообще делаете, болтаясь с людьми, которые так явно не хотят иметь с вами ничего общего. Вы почувствуете себя обязанным защищать свой выбор абсолютно перед каждым, от вашей мамы до бывшего партнера и незнакомцев на улице. («Клянусь, это всего лишь дети моего парня! Я не имею никакого отношения к их воспитанию!»)

Вы должны дать вашим детям до пасынка место, но не настолько, чтобы вам было все равно.Вы должны быть вовлечены, но не настолько, чтобы вы перегибали палку. Вы должны быть реалистами в отношении роли, которую вы берете на себя как отчим, но в то же время достаточно идеалистичны, чтобы продолжать вести себя, когда дорога становится рискованной. Вы помогаете своему партнеру-родителю, но не воспитываете себя. Вы переворачиваете все свои личные предубеждения о том, что значит быть отчимом, с ног на голову, переопределяя роль до тех пор, пока она не станет для вас осмысленной — потому что нет единственного правильного способа стать отчимом; есть только способ, который работает для вас и смешанной семьи, которую вы пытаетесь создать.

По сути, вы обнаруживаете, что совершаете невозможные, сверхчеловеческие подвиги каждый день, когда здесь вы думали, что просто встречаетесь с кем-то, у кого случайно есть дети — хм, дети. Думаю, это новый поворот, на самом деле я никогда не думал о нем, но насколько он может быть по-другому / сложнее?

Хорошие новости: сложно — это не то же самое, что невозможно. Только не вальсируйте, думая, что все эти свидания с детьми будут пустяком. Вы в конечном итоге окажетесь на заднице, не зная, что вас ударило.

2. Да, даже если вы совсем ребенок

Я совсем ребенок. Я всегда любил детей, и они всегда любили меня. Чужие малыши подходят ко мне с раскинутыми руками и широко раскрытыми глазами. Младенцы перестают плакать, когда я их беру. На семейных вечеринках я по-прежнему предпочитаю сидеть за детским столом. Так что встречаться с парнем с ребенком не казался мне таким уж большим делом, тем более что у меня уже был собственный ребенок. Буквально ни одна крошечная капелька меня не беспокоилась о том, что не могу ладить с его ребенком.

Но ХУУ МАЛЬЧИК, моя падчерица ненавидела меня. Со страстью тысячи огненных солнц, со всей яростью, которую могло проявить ее маленькое семилетнее тело, она дала понять, что МЕНЯ НЕ НРАВИТСЯ и НИКОГДА НЕ НРАВИТСЯ. Она была так ворчлива из-за моего присутствия рядом, что была практически карикатурой. И сначала я подумал, что ее холодное плечо было нормальным и ожидаемым, и не позволял ее отношению ко мне проникнуть, предполагая, что со временем это пройдет. Только после того, как мне исполнилось год или два, и ее враждебность не утихала — точнее, наоборот — я начал искать ответы, почему.

Так много ресурсов для новых мачех и отчимов там написано так, как будто все приходящие приемные родители — бездетные дебилы , которые никогда не общались с людьми моложе совершеннолетия, никогда не наблюдали ребенка в его естественной среде обитания, и ничего не знаю о детях. Это может привести вас к ложному выводу, что приемные родители, которые не ладят со своими пасынками, просто ничего не знают о детях в целом, и в этом вся проблема.

Как и любой отчим, который не сразу бросился по уши из-за своего пасынка, должен просто не так сильно любить детей. (Прочтите: с вами, очевидно, что-то не так.) И наоборот, если вы не нравитесь вашему пасынку, вы явно недостаточно стараетесь. (Прочтите: да, вы все еще здесь проблема.)

Но для такого ребенка, как я, несомненно, мой переход в отчима будет намного легче. Для ребенка отношения мачехи и пасынка полностью затвердеют.Верно?

Не обязательно.

Проблемы, с которыми вы столкнетесь при свидании с кем-то с детьми, не сводятся к проблемам ребенка / не-ребенка. Если вам нравятся дети, то да, вам нужно преодолеть на одно препятствие меньше. Но на одно препятствие меньше из байллиона или около того — это не самое лучшее начало.

Нет ничего, что вы делаете неправильно или могли бы сделать по-другому, чтобы привлечь внимание детей при свидании с их родителями; они согревают вас — это просто процесс, который требует времени. Нет ярлыков, которые заставят вас полюбить детей. Тебе просто нужно держаться и вкладывать время.

3. Отцовство имеет дело больше, чем с детьми

Если бы вы просто встречались с кем-то, у кого есть дети, и этот единственный элемент — простое присутствие крошечных человечков — было единственной дикой картой, стать отчимом было бы намного проще. Но — это оооочень гораздо больше, чем встречаться с кем-то с детьми, чем обмениваться ужинами при свечах на игровые свидания:

• Ваше время с новым партнером ограничено их временем со своими детьми.

• Как долго вам все равно придется ждать, чтобы встретить ребенка вашего партнера? Вы не хотите ждать так долго, чтобы у всех возникло беспокойство по поводу производительности, но вы также не хотите слишком быстро подходить слишком близко.

• Кроме того, причиняете ли вы эмоциональные травмы ребенку вашего партнера, если держитесь перед ним за руки? А как насчет поцелуев? Целоваться нормально?

• Измените свои взрослые планы из-за детских вещей, например, если кто-то скучает по дому во время ночевки и требует немедленного ухода.

• Разрушенные планы пары или семейные планы из-за изменений в расписании посещений в последнюю минуту, возможно, часто.

• Непослушные свидания, такие как «Пойдемте на футбольный матч моего ребенка и возьмем пиццу по дороге домой», что звучит весело, мило и по-семейному, но на самом деле заканчивается, когда вы сидите в сторонке, и вас полностью игнорируют все, от футбольного тренера до вашего партнера.

• Звонки или сообщения в неловкие моменты от бывшего партнера вашего партнера, которые, надеюсь, связаны только с детьми, но, возможно, иногда это не так, и вы не всегда знаете, что, и вам кажется странным спрашивать.

• Ваши собственные нереалистичные ожидания относительно смешанной семейной жизни , поведение вашего пасынка по отношению к вам и желание вашего партнера (или его отсутствие) быть вашим защитником.

• Нереалистичные ожидания вашего партнера относительно роли (или ее отсутствия), которую вы будете играть в жизни вашего пасынка, о том, насколько вы вовлечены или не будете, о том, что считается превышением, а что — неучастием достаточно.

• Наличие (или отсутствие) бывшего в жизни вашего партнера / жизни их ребенка / вашей совместной жизни.

• Насколько хорошо ваша семья и друзья относятся к тому, что вы встречаетесь с кем-то, у кого есть дети, в том числе, насколько доброжелательные, но дерьмовые советы вам придется игнорировать.

• Степень, в которой вы готовы отказаться от своего личного видения семьи, которую вы надеялись иметь когда-нибудь, и будущего, которое вы себе представляли.

Подводя итог: встречаться с кем-то с детьми — это НАМНОГО больше, чем просто дети . Вы не можете отделить детей от всего, что связывает этих детей с вашим партнером: графики опеки, внеклассные занятия, другого родителя, общий ребенок и родительские вещи, финансовые обязательства, бесконечные поездки детей туда или сюда.

Но точно так же, как «сложно» не означает «невозможно», «сложнее, чем вы думали» не означает, что вы обречены на неудачу. Сосредоточьтесь на гибкости и оставайтесь открытыми для происходящих изменений — потому что они обязательно произойдут. , и чаще, чем вы, вероятно, ожидаете.

4. Связь с вашими будущими пасынками занимает годы, а не месяцы

Я не думаю, что какой-либо доотчих с половиной мозга думает, что их будущие пасынки влюбятся в них в одночасье. Конечно, будет небольшой период разминки.Некоторая застенчивость. Некоторое сопротивление. Но они придут, как только узнают тебя, верно?

Меня полностью устраивала начальная нерешительность моего SD вокруг меня. Но я начал чувствовать себя менее хорошо, поскольку недели превращались в месяцы, а затем в годы. И не годы простого застенчивого нежелания, нет-нет-нет. Годы решительного отторжения, явной ненависти, активного саботажа. Годами я плачу, гадаю, что я делаю не так, гадаю, когда-нибудь у нас будут отношения, которые хоть отдаленно можно считать положительными.

Большинство детей не хотят, чтобы познакомился с тем, с кем встречается их родитель. Они будут активно сопротивляться знакомству с вами. И опять же, не только в первые несколько раз, когда вы встречаетесь — в течение недель, месяцев, даже лет.

Мы с Дэном были вместе почти 4 года, когда поженились. На нашей свадьбе из сотен сделанных фотографий у меня есть ровно 2, где моя падчерица улыбается. Два.

ЧЕРЕЗ 4 ГОДА, РЕБЯТА.

И если бы вы сказали мне в то время, что я был только на полпути — что у нас осталось еще несколько лет, прежде чем мой SD перестанет обращаться со мной как с прокаженным, — я бы, вероятно, не улыбнулся. больше чем 2 из этих фотографий.Тем не менее, год спустя мой SD написал школьную газету о том, как прекрасна была свадьба, какой важный и волнующий день в ее жизни.

Это те виды проблесков, которые вы замечаете, когда эмоции этих детей противоречат друг другу, а препятствия исчезают. Это были те немногие моменты надежды, которые помогли мне сплотиться, подняться и продолжить движение.

Встречи с детьми — неоднозначная ситуация. Есть то, что происходит на поверхности, но затем есть все перемешанные сложные течения, простирающиеся на мили и мили внизу. Стать отчимом — это эмоциональный эквивалент Марианской впадины; нет «Ой, я просто быстро опущу пальцы ног».

На построение этих отношений уйдут годы, а не месяцы. Помните, что на создание семьи уходит в среднем от 5 до 7 лет. В среднем. В высококонфликтной ситуации до десяти и более лет.

Если вы в этом, вам предстоит долгий путь, поэтому не забывайте идти в ногу со временем. Не принимайте близко к сердцу каждое маленькое отклонение.Ваше присутствие имеет значение. Ваш вклад имеет значение. Даже если на это уйдут годы.

5. Правила отцовства распространяются на вас, пока вы еще встречаетесь.

Только после того, как я встречался с Дэном где-то около 2 или 3 лет (летал полностью слепым и все время чувствовал себя довольно несчастным), это наконец пришло мне в голову что, возможно, есть какие-то ресурсы мачехи, которые я могла бы изучить, которые помогли бы мне понять, что я делаю не так. В те дни в Интернете не было ничего полезного, кроме пары пыльных, токсичных форумов.Я зашел в библиотеку и нашел ВСЮ КНИГУ о свиданиях с парнем с детьми. Аллилуйя! Рядом сидела пара книг о том, как быть мачехой, и я тоже взяла их просто потому.

Я прочитал их все в течение недели, позвонил маме и был взволнован тем, что это был не только я — все, через что я проходил, было НОРМАЛЬНЫМ, и я не была худшей женщиной на планете из-за такой смеси чувства по поводу того, что я мачеха (ну, до мачехи), что я не ладил с моей будущей падчерицей, было типичным, что мой ребенок и его ребенок не ладили, также были типичными, что все невероятно сложные и противоречивые эмоции, которые я пережил примерно каждые 12 секунд было полностью стандартным.

Ее ответ? «Что ж, я рада, что ты воодушевлен, дорогая. Но помни, ты НЕ мачеха». Она сказала, что это поддерживает, например: «Милая, мне неприятно видеть, как ты принимаешь все это, когда тебе это не нужно». Я не только согласился с ней, но даже воспринял то, что она сказала, как прозрение: «Она права! Я НЕ мачеха! Я не замужем за этим парнем, его ребенком или его проблемами с бывшим. Я не женюсь». есть , чтобы потратить время или усилия, чтобы разобраться во всей этой неразберихе! Уф !! »

Иногда мне интересно, насколько это фальшивое прозрение отбросило меня назад.

Потому что это был один из тех моментов, когда вы получаете то, что кажется хорошим советом извне — не вмешивайтесь больше, чем вам нужно (например, пока не нужно, иначе вы женаты) — но когда ты внутри, все не так просто.

Я не мог проводить время с Дэном, не проводя время с его дочерью. Я имею в виду, что мог бы, но какой в ​​этом смысл? Я встречалась с парнем, у которого был ребенок. Она была частью его жизни, поэтому, если бы я тоже хотел быть частью его жизни, тогда наши жизни — мои будущие СД и моя — переплелись бы.

Plus, какая альтернатива? Подождите, пока мы официально поженимся, прежде чем приложить усилия, чтобы по-настоящему наладить отношения с дочерью моего парня? Дэн не верил в брак; Технически я, возможно, никогда не стану мачехой, так что это оставило меня… где именно? Плюс у меня тоже был ребенок . Разве мы не работали вместе над созданием семьи? Должен ли я дождаться законного брака, прежде чем мы начнем этот процесс?

Нет половины пути, когда вы встречаетесь с кем-то, у кого есть дети.Вы в игре или нет. Конечно, некоторые логистические аспекты отличаются при свидании с кем-то, у кого есть дети, в отличие от официально состоящих в браке или сожительствующих приемных родителей — не делят домашнее хозяйство, не делят финансы — но динамика мачехи и отчима? Это то же самое. Эмоциональные препятствия, проблемы, чувство вины, разочарование, недоумение, где вы вписываетесь? Ага, все равно.

Какое бы звание вы ни дали себе — папина подруга, мамина подруга, до отчима, отчим на дрессировке — , если вы чувствуете себя потерянным, начните искать ресурсов для мачех и отчимов . По крайней мере, 90% того, что вы читаете, применимо к вам. Или, по крайней мере, это применимо достаточно хорошо, чтобы помочь вам чувствовать себя менее одиноким, и это все, что имеет значение, если вы достигли точки подавления.

6. Вы не можете стать отчимом в одиночку

В отношениях без детей есть вы и ваш новый партнер, и все. Но , когда вы встречаетесь с кем-то с детьми, вы узнаете, что кто-то и вы знакомитесь со своими детьми . Здесь есть целые отдельные отношения, над которыми нужно работать.

Точно так же, как начало отношений с другим взрослым, становление мачехой включает в себя аналогичный элемент, когда два человека чувствуют друг друга, узнают, что нравится и не нравится, узнают, как вы щелкаете мышью и как вы сталкиваетесь, и собирая все это вместе в своем Голова, чтобы выяснить, есть ли у вас жизнеспособное будущее.

Только в случае отношений отчим / мачеха, один из этих людей является ребенком. А поскольку дети — это дети, и они еще не встречались с самими собой, они не понимают, как устроены отношения. Дети не понимают вашей роли в их жизни (вы, вероятно, сами не знаете, какова ваша роль), они не хотят, чтобы их жизнь изменилась, и они беспокоятся, что вы можете ее изменить, и они не хотят вас отвлекая от них внимание родителей.

И они не могут сформулировать ничего из этого; они просто знают, что все это сводится к тому, что они не испытывают особого восторга от возможного мачехи. Вот где защита вашего партнера может иметь большое значение для сглаживания ситуации.

Наша работа как родителей — помогать детям познавать мир, даже когда они сталкиваются с вопросами, на которые мы не знаем ответов. Ваш партнер должен играть активную роль, протягивая руку своему ребенку и успокаивая его. : Я люблю тебя, несмотря ни на что; этот человек не отнимает у меня любви к тебе; этот человек важен для меня; этот человек торчит поблизости; это нормально, если вы запутались / не любите их / испытываете смешанные чувства, но не следует относиться к ним неуважительно; Я знаю, что это сложно, но ты всегда можешь поговорить со мной.

Без постоянного заверения и руководства со стороны родителей пасынки могут самостоятельно управлять своими эмоциями. Эмоции, которых они не понимают, эмоции, которые сложнее, чем дети могут даже идентифицировать, не говоря уже о том, чтобы их обработать. В высококонфликтной ситуации эмоциями ваших будущих пасынков может управлять другой их родитель.

Ваш партнер — это связь между вами и их ребенком. Если они не действуют как мост, то они значительно усложняют процесс подключения.И если ваш партнер просто НЕ понимает этого, заставьте его прочитать эту электронную книгу.

7. Вы должны выбрать свои сражения

Стать отчимом — это все равно что арендовать дом. Милый, дружелюбный дом, в который сначала вы были очень взволнованы, но, пожив в нем какое-то время, понимаете, что, возможно, это не так красиво, как кажется на фотографиях. Кроме того, домовладелец оставил тонну уродливой мебели, которую нельзя убирать — можно только переставить.

У вас есть выбор. Вы можете:

1) Быть захваченным всем, что вы хотели бы изменить, но не можете; свернуться калачиком в постоянный клубок и плакать.

2) Гнев против всего, звоните домовладельцу, ежедневно разглагольствуя о том, как им нужно изменить то или иное, чтобы сделать дом пригодным для жизни. Еще больше злиться, когда домовладелец соглашается, но ничего не меняется.

3) Осмотрите свое окружение. Обратите внимание на то, с чем вы можете жить, с чем вы абсолютно не можете жить и что может сработать, если с вашей стороны проявить немного творчества.

Другими словами, вам нужно выбирать битвы.

В жизни нашего партнера столько всего, что мы, приемные родители, не можем контролировать , особенно когда мы все еще находимся на стадии свиданий.И на самых ранних стадиях становления мачехой у нас есть эта иллюзия, что мы можем контролировать эти вещи. В самом деле — не можем!

Есть битвы, в которых ты никогда не сможешь выиграть. Освободитесь с любовью и примиритесь с тем, что вы не можете изменить, в стиле молитвы о безмятежности.

8. Отцовство станет труднее, прежде чем станет легче

Если бы мне пришлось воссоздать свой собственный график, чтобы стать мачехой, это выглядело бы примерно так:

• От 6 месяцев до 1 года: Встречайтесь с парнем с детьми , постоянно ожидая, что неловкий трудный этап пройдет.

• 2 года: интересно, почему все становится хуже, а не лучше

  • Начните искать какие-то ресурсы, связанные с тем, чтобы встречаться с кем-то с детьми, думая, что я, должно быть, делаю что-то очень неправильно.

  • Прочтите, что на создание семьи уходит от 5 до 7 лет.

  • Сразу забудьте эту статистику.

• От 3,5 до 4 лет: вместе. Жениться. Интересно, почему все становится хуже, а не лучше?

  • Начните искать какие-то ресурсы, связанные с знакомствами с кем-то, у кого есть дети, думая, что я, должно быть, делаю что-то очень не так.

  • Прочтите, что на создание семьи уходит от 5 до 7 лет.

  • Интересно, какого черта мне никто не сказал ЭТО раньше.

• 5 лет: обратите внимание, больше раз мы чувствуем себя «настоящей» семьей.

• 6 лет. Понимаю, я не могу вспомнить, когда в последний раз чувствовал себя третьим колесом.

• 7 лет: Узнай, что мой ребенок и его ребенок постоянно ладят. Когда начали происходить , что ??

• 8 лет: в целом жизнь нормальная. По крайней мере, нормально для нас.

Все стало тяжелее, прежде чем стало лучше. Дважды .

Думаю, это довольно типично. В ситуации с низким уровнем конфликтности при приеме родителей время от знакомства с кем-то с детьми до ощущения функциональной смешанной семьи обычно короче.В высококонфликтной ситуации совместного воспитания естественный процесс объединения вашей семьи снова и снова откладывается с каждой битвой между домашними хозяйствами; завоевать позиции намного сложнее.

В любом случае, , как правило, наблюдается спад, когда знакомство с кем-то с детьми становится сложнее около 6-месячной отметки , когда ваш будущий пасынок понимает, что вы, вероятно, задерживаетесь. Затем часто бывает второй спад около двухлетней отметки , когда ваш будущий пасынок понимает, что вы почти на , наверняка, остаетесь.

В любой смешанной семье неудачи обычно проявляются одновременно с вехами — совместным переездом, помолвкой, женитьбой, появлением нового брата или сестры. Это одна из самых неприятных составляющих в становлении отчимом: вы совершаете какой-то прорыв в отношениях, который стоит отметить, а ваш пасынок в ответ превращается в худшую версию себя.

Трудно увидеть, как далеко вы продвинулись — и насколько вы близки к тому, чтобы прорваться — когда вы находитесь в окопах. Поднимитесь на высоту 30 000 футов и напомните себе, чего вы достигли. Подумайте о своей новой смешанной семье с точки зрения лет, подумайте о том, как вы выросли до роли мачехи и обо всех положительных изменениях, которые вы наблюдали до сих пор. Отцовство становится все труднее тогда, когда вы думали, что станет легче, — это вполне нормальная модель для смешанных семей, и это не значит, что вы делаете что-то неправильно.

9. Усердные попытки могут усугубить ситуацию

Если ваш пасынок постоянно отвергает вас только за то, что вы являетесь самим собой, вполне естественно думать, что вы должны улучшить свою игру.Стараться. Наклонитесь еще дальше назад. Купите больше вещей. Смирись с еще большим дерьмом. Перестань плакать раньше и быстрее фальшиво улыбайся.

Но я клянусь, дети чувствуют запах фальсификации и страха от отчимов, как будто они отличные белые, и вы носитесь в открытой воде с какой-то кровоточащей раной на голове и без земли в поле зрения.

Любой ребенок, который решил не любить вас, будет любить вас гораздо меньше, если вы будете действовать не так, как полностью аутентично. Потому что в этом случае вы не только губите их жизни, но и являетесь полной фальшивкой.Вам не на самом деле нравятся ваши пасынки; вы просто любите их, чтобы добраться до их родителей. Вы просто пытаетесь купить их любовь. (Или те истории, которые они себе рассказывают.)

Чем больше ребенок отвергает вас, тем сильнее вы чувствуете давление, заставляющее работать усерднее — дети должны влюбиться в вас, черт возьми! Только так будет работать эта смешанная семья !! Таким образом, вы вкладываете больше энергии в эти крошечные человеческие черные дыры, по-настоящему проявляя творческий подход к различным способам связи.Конечно, есть , что-то, что вы могли бы попробовать, , что вы еще не пробовали, и это будет волшебный ключ.

Все время, пока вы устраиваете это суперсложное шоу собак и пони, ваш пасынок чувствует себя все более подавленным и все больше отдаляется. Почему? Потому что они еще не готовы к отношениям с вами.

Что совершенно нормально и совершенно нормально.

Так что сделайте шаг назад, перестаньте направлять супер-отчим, которым, как вы думаете, вы должны быть, и просто будьте собой.Чем раньше вы вернетесь к уровню подлинной сущности, не принимающей стероидов, тем скорее ваш пасынок почувствует, что безопасно выбраться из своей пещеры дуновения. (Кстати, это то, что известно как «отстранение от пасынка».)

Для успешного объединения семьи требуются годы, поэтому представьте, что становится отчимом , как если бы вы участвовали в триатлоне. Ты должен поднять себе темп . Не позволяйте себе опустошить первую ногу.

10. Отказ от неправильного пути тоже может усугубить ситуацию

Хорошо, но, не стараясь изо всех сил, я не имею в виду, что я буду мучеником типа: «Ну что ж, никто не хочет, чтобы я был рядом, я просто позволю своему партнеру потусоваться». соло с детьми снова в эти выходные .»Я имею в виду, конечно, да, определенно всем разведенным или одиноким родителям нужно проводить время один на один со своими детьми без отчима. Но не позволяйте укусу текущего (временного!) Отказа вашего пасынка отвлекать вас от ваша конечная цель: создать смешанную семью с этим человеком и этим ребенком. Семья, в которой состоит из вас. Простая проверка не поможет вам достичь этого.

Чтобы узнать больше о деталях разъединения, прочтите Эссе по освобождению или мою электронную книгу о том, как освободиться.

11. Многие дети, рожденные после развода, по своей природе неприятны

В традиционной семье мы точно знаем, что происходит с детьми, чьи родители склоняются назад, передают им все на серебряном блюде и никогда не навязывают правила, последствия или границы . Они вырастают в избалованных придурков. И все же почему-то — непонятно — все мы думаем, что такое воспитание детей после развода не приведет к тому же результату.

Вина — главный компонент воспитания детей после развода. Ужас того, что их дети навсегда пострадают из-за того, что они вырастут в неполных семьях, заставляет разведенных родителей принимать абсолютно абсурдные решения о воспитании детей.

Не «иногда». А лот раз.

Комплекс Виновных Родителей порождает маленьких монстров. Разведенные родители теребят свои маленькие заморочки, потому что всегда боятся, что дети предпочтут другого родителя, а не их. Эта динамика ведет к суперантенсивным отношениям между родителями и детьми.Дети получают всю власть, что порождает неуважение и неуважение.

Нетрудно понять, что такой ребенок не самый легкий ребенок для незнакомца, чтобы полюбить его только потому, что вы встречаетесь с его родителем. Со временем Комплекс Виновных Родителей исправляется сам … или нет, но тогда вы можете просто отключиться и научиться жить с этим.

12. Это нормально, если ваши пасынки не будут любить вас

Ваши пасынки вряд ли станут вашими поклонниками номер один сразу после выхода из ворот.Они могут рассматривать вас с эмоциями, варьирующимися от возбуждения до неприязни и откровенной ненависти, или сильно колебаться между всеми этими эмоциями (и некоторыми дополнительными эмоциями, добавленными для развлечения) в любой момент, а может быть, одновременно.

И это нормально.

Каким бы запутанным ни казался смешанный семейный образ жизни для взрослых, для детей он в геометрической прогрессии еще более запутан. Мало того, что все происходит над их головами и выше их уровня заработной платы, детей не обладают эмоциональной способностью обрабатывать невероятно сложные эмоции, связанные с тем, что один из их родителей встречается с кем-то новым .

Со временем эмоциональный барометр ваших будущих пасынков станет достаточно зрелым, чтобы понять их противоречивые чувства, которые могут проявляться по-разному. Некоторых будущих приемных родителей приветствуют с распростертыми объятиями — вплоть до тех пор, пока ваши будущие пасынки не поймут, что вы находитесь в этом надолго. Тогда они сделают ход Джекилла-Хайда так внезапно, что у тебя отвиснет челюсть.

Другие дети сразу же отвергают приемных родителей на дрессировке и ни на секунду не перестают держать их на расстоянии. И так могло продолжаться годами.

Очень важно, чтобы ваш партнер открыто и честно говорил со своими детьми об их чувствах , но не менее важно не обсуждать тяжелые эмоциональные темы до тех пор, пока все не будут бояться находиться вместе в одной комнате. Ваш партнер может объяснить им, что это совершенно нормально и ожидается, что они испытывают смешанные чувства по поводу вашего присутствия в их жизни, и что для них также нормально иметь сфокусированное на лазере горячее желание вытащить вас из своей жизни.

Тем не менее, вашему партнеру также необходимо подчеркнуть, что вы никуда не пойдете и что вы важны для него , и настаивать на том, чтобы дети относились к вам с уважением, как минимум. Эта электронная книга может помочь в этом разговоре.

13. Это нормально, если вы не любите своих будущих пасынков

Любой взрослый, встречающийся с кем-то с детьми, может рассчитывать на то, что он перескакивает из одного настроения в другое, как маниакальный колибри, без предупреждения о том, какая эмоция будет следующей. И одно (или несколько) из этих настроений может включать в себя не очень приятные мысли, направленные на детей вашего партнера.Что, как и не очень приятные чувства детей вашего партнера к вам, совершенно нормально и очень часто.

Может быть, вы хотите любить детей вашего партнера, но ваш партнер так их балует, что вы с трудом можете стоять рядом с ними. Или, может быть, вы не совсем ребенок и не можете понять , как вы должны относиться к своим будущим пасынкам. Или, может быть, бывший партнер вашего партнера очень конфликтен, и вы начали рассматривать — и возмущаться — детей как продолжение их противоположного родителя.

Все совершенно нормально.

Вы все еще находитесь на стадии свиданий, когда становитесь отчимом, и на создание семьи уходит годы. Со временем ваши чувства изменятся примерно 86 миллиардов раз, когда вы найдете свой ритм. И, может быть, вы в конечном итоге действительно будете получать удовольствие от времени с детьми, может быть, любовь пустит корни и разрастется.

А может, тебе не понравятся пасынки. И это тоже нормально. Потому что просто появляться каждый день и продолжать работать над построением этих отношений — это акт любви сам по себе; пусть этого хватит прямо сейчас.

14. Вам нужно одобрение только одного человека:

вашего партнера. Встречи с кем-то с детьми могут во многом напоминать свидания комитетом.

Вы не только пытаетесь расположить к себе нового партнера, вы также пытаетесь расположить к себе его ребенка (детей). Вы также можете почувствовать, что должны получить благословение бывшего, поскольку собираетесь участвовать в жизни их ребенка и все такое. Если у вас есть собственные дети, вы, вероятно, хотите, чтобы они тоже одобряли ваши отношения с этим новым человеком. Может быть, ваш собственный бывший тоже сидит в постоянно растущей арахисовой галерее.И, конечно же, как и в любых других отношениях, у вас есть разные друзья, родственники и коллеги, которые голосуют за жизнеспособность ваших отношений.

Не обращайте внимания на этих людей.

Единственные два человека, которые определяют будущее этих отношений, — это вы и ваш партнер.

Вам не нужно, чтобы их ребенок любил вас. Если вы ждете одобрения своего будущего пасынка, прежде чем серьезно относиться к своим родителям, вы можете ждать годы.

Вам также не нужно разрешение бывшего быть в жизни вашего пасынка. Это кажется уважительным поступком, но на самом деле это дает постороннему взрослому неуместную власть в ваших отношениях. У детей уже есть родитель — ваш партнер — который имеет все полномочия решать, кто является подходящим человеком, которого можно ввести в жизнь их ребенка, а кто нет.

Оставайся собой. Продолжайте встречаться со своим партнером. Продолжайте узнавать друг друга и решать, сработает ли это в долгосрочной перспективе.Остальное встанет на свои места.

15. Не втягивайтесь в драму

Когда вы держитесь за руки с кем-то, кто регулярно получает ведра драмы, вы не можете удержать их от того, чтобы время от времени брызгать на вас. Но то, что вы, , можете сделать, , — это сделать большие, широкие шаги вокруг самых больших, заполненных грязью воронок, чтобы свести к минимуму драму на вашем собственном пути.

Если есть конфликт с детьми, позвольте партнеру разобраться с этим.

Если есть конфликт с бывшим, , особенно , позвольте вашему партнеру разобраться с этим.

Избежать драмы и конфликта труднее, чем кажется. Человеческая природа желает бороться за равенство и справедливость, защищаться от ложных обвинений и исправлять ошибки, которые вы видите. Это также человеческая природа — думать про себя: «Если бы я мог просто показать им , что я не / я [заполните пробел]…», когда вы одеваетесь и готовитесь вернуться в грязь.

Стоп! Сними комбинезон!

Когда вы встречаетесь с кем-то, у кого есть дети, это вызывает сильные эмоции.Много конфликтов, особенно в первые дни, когда каждый находит свое место. Эмоциональные барометры каждого человека не в порядке, в том числе и ваш собственный. Но чем больше людей втягивается в драму, тем хуже, запутаннее и всеохватнее она становится.

Ваша работа, как будущего отчима, — , а не — убирать беспорядок, в который вы забрели. Этот беспорядок уже был там. Вы не отвечаете за исправление или улучшение чего-либо. Вы не являетесь исполнителем правил в чужом доме с чужими детьми.Вы не посол между враждебной нацией бывшего и вашим партнером.

Вы только что встречаетесь с кем-то, у кого есть ребенок. Это все.

Со временем текущая динамика изменится. Со временем драма утихает, даже если на это уходят годы. Если вы перейдете от свиданий к обязательствам, если вы решите жить в одном доме, то позже вы и ваш партнер сможете создать более тесные границы вместе, которые будут сдерживать любую оставшуюся драму.

А пока вы турист.Вы только в гостях.

Ваша задача сейчас — установить для себя твердые границы. Избегайте любой драмы, какой только сможете. Освободись от этого шиза.

16. Не относитесь так серьезно к смешанной семейной жизни

Когда вы только начинаете встречаться с кем-то, у кого есть дети, этот горячий беспорядок эмоций, который испытывает каждый, делает все вовлеченные стороны очень обидчивыми. Если вы вообще читали какие-либо ресурсы по уходу за ребенком, вы снова и снова будете видеть совет «Не принимайте это на свой счет», пока вам не захочется кричать и бить, потому что A) это ваши отношения и ваша будущая семья, так что да , это чрезвычайно, личное и Б) никто не объясняет, как, черт возьми, ты не должен принимать отказ лично.

Есть причина, по которой все эти книги и форумы призывают не принимать отцовство так близко к сердцу. Ваши будущие пасынки будут относиться к любому взрослому на вашем месте точно так же, как они относятся к вам. Хотя я знаю это для меня, признание этого в моем логическом уме не помогло избавиться от жала. Поэтому вместо того, чтобы говорить не принимать все на свой счет (это еще один способ описать разъединение, кстати), я бы сказал вместо этого: постарайтесь не относиться к отцовству так серьезно. И надежный способ сделать это?

Смейтесь больше.

Большие эмоции пугают, будь то ребенок или взрослый, и иногда единственный способ уменьшить их до более приемлемого размера — это подшутить над ними.

Освободите место для веселья. Шутите больше. Немного подразните своего партнера. Немного подразните детей. Оцените абсурдность всего этого. Если вы все равно будете смеяться над этим позже, просто смейтесь сейчас .

Я имею в виду, никого не аннулируйте; есть грань между поддразниванием и грубостью, которую нельзя переступать.Но не стоит так волноваться о том, чтобы сделать всех счастливыми — о том, чтобы все было идеально и все ладят, — чтобы в конечном итоге вы почувствовали себя скованным, подавленным и обиженным.

Отцовство происходит в подавляющем большинстве случаев. Независимо от того, насколько вы привержены созданию своей смешанной семьи, вы не можете все время работать без какого-либо клапана сброса давления. Юмор помогает склонить чашу весов от гнева к восстановлению сбалансированной перспективы.

17.Каждая победа ощущается как миллион долларов

Вот маленький секрет, который вам никто не скажет: каждое хорошее отцовство, которое происходит, независимо от того, насколько оно мимолетно, заставляет вас чувствовать себя ростом 10 футов . И это потрясающе.

Независимо от того, насколько поначалу ваши будущие пасынки могут сопротивляться вашему присутствию, в конечном итоге часть того, что вы так стараетесь внести в их жизнь, проникает в их жизнь. Начинается видеть даже самые смутные отголоски ваших собственных убеждений, ценностей или традиций. Выглядывать из стороны в сторону этих детей на протяжении многих лет — этих детей, которых вы встретили случайно, с которыми вы совершенно не связаны, которые иногда ведут себя так, как будто они все, что бы вы ни удалили на следующем шаге, — это просто чудо.

В долгосрочной перспективе наблюдение за положительными эффектами вашего отчима является вознаграждением, которое полностью отличается от того, как ваши биологические дети вырастают в функциональных взрослых. Вы, , ожидаете, , что вы передаете свое наследие своим биологическим детям; это определение быть родителем. Но обнаружение, что вы воздействуете на своих пасынков, — это приятный сюрприз, особенно когда часто кажется, что никто не хочет вашего участия… включая и, возможно, особенно ваших пасынков.

Моя падчерица выходила из комнаты, когда я входил. В течение многих лет. Она выбросила подарки, которые я ей подарил. Она не стала бы есть свои обеды, если бы знала, что это я их упаковал. Она отказывалась приветствовать меня, когда входила в дверь, не разговаривала со мной, когда я посещал фортепианные концерты или школьные спектакли. Она провела все годы своего становления, отвергая меня настолько основательно, насколько могла, всеми возможными способами, и следя за тем, чтобы я чертовски хорошо это знал.