Самые тупые вопросы в мире
mgvrez
Автор: 31 марта 2015 03:01
Самые тупые вопросы работодателей
Здесь приведена подборка самых неожиданных и странных вопросов, которые на собеседованиях в известных компаниях слышали люди.
Facebook — «Минимум за сколько раз (число от 1 до 1000) вы сможете угадать число, в том случае, если будете получать подсказки «меньше» или «больше» после каждой попытки?»
Goldman Sachs — «Представьте, вы стали размером с карандаш и попали в блендер. Как планируете выбираться наружу?».
Aflac — «Что такое философия боевых искусств в вашем понимании?».
Boston Consulting — «Расскажите, что творится в стране последние десять лет?».
AT&T — «Кем бы вы стали из супергероев?»
IBM — «Как взвесить слона, если нет никаких измерительных приборов под рукой?». Deloitte Consulting — «Сколько в жилых домах Шанхая кирпичей?»
Microsoft — «Представьте, что спрос на шарики для пинг-понга падает. Как вы их будете продавать. Представьте несколько способов, выберите один и распишите его детально».
Google — «Сколько в Нью-Йорке смартфонов?».
Schlumberger — «Вы руководите двадцатью людьми. Как вы организуете их работу, чтобы узнать, сколько в вашем районе в прошлом году было продано велосипедов». New York Life — «Почему только малая часть населения земли способна зарабатывать больше 125 тысяч долларов в год?»
SAIC — «Сколько шарикоподшипников дюймового диаметра влезет в Boeing 747».
Самые тупые вопросы в Яндексе
Порой в поисковиках интернет-пользователи задают такие вопросы и делают такие запросы, что самое время подумать об их вменяемость. Уже даже созданы целые разделы на сайтах, где можно встретить скриншоты с самыми смешными вопросами.
И у Яндекса есть топ «Самые тупые вопросы»
— дебильные фотографии птиц
— скачать поющих лошадей
— кличко хреновый боксер
— стихотворение про холодец
— хочу купить анашу
— химический состав фекалий
— звезды тоже какают
— что лучше пиво или огурцы
— простейшая бомба в домашних условиях
— оборудование для печати денег
— количество серий рабыни Изауры
— петросян порно
— как вести себя в туалете
— эстетика пердежа
— сиськи письки чулочки трусики
— душить гуся
— скачать отсканированные рубли
— фото пениса слона
— где заняться сексом с животными
— сколько стоит верблюд на рынке
— третий месяц нет менструации
— на 50 девушек один унитаз
— хочу пацанов геем становиться хочу
— Фотки голого Садама Хусейна
— найти фото как бабушки насиловали подростка
— пособие для начинающего наркомана
— скачать всякую фигню
— почему женщины такие свиньи
— гражданская оборона чебурашки
Самые тупые вопросы в Google
Еще абсурднее встречаются вопросы в системе Гугл.
— насколько толстым человеку нужно стать чтобы быть пуленепробиваемым
— как сделать так чтобы меня отпустило пожалуйста
— что будет если в унитаз поезда бросить лом
— чем можно заняться с девушкой
— как жениться и остаться холостым
— когда я вырасту буду принимать наркотики
— почему у меня там волосы черные и вьются а сама я блондинка
— что будет если на сверхсветовой скорости включить фары
— какое сегодня число
— почему чешутся яйца
— а что если создать тоннель сквозь ядро планеты и бросить туда яблоко
— куплю душу
— зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины
— чем японцы отличаются от китайцев
— откуда берется ум
— зачем когда режут вены ложатся в теплую ванну
— с какой скоростью должна бежать собака чтобы не слышать звона сковороды привязанной к ее хвосту
— как при помощи картофеля и зубной пасты добыть огонь
— при нападении зомби мои шансы на спасение
— как сделать атомную бомбу дома
— как открыть банку килек двумя вилками и тапком
— как незаметно убить человека
Самые тупые вопросы девушкам
Почти так выглядят некоторые вопросы, адресованные молодыми людьми прекрасной половиной человечества. Самые тупые вопросы девушкам те, которые лучше не задавать, задавать с нужным акцентом или формулировать как-то иначе.
— Кажется, я вас где-то видел?
— Это место свободно?
— Мы пойдем к тебе или ко мне?
— Под каким знаком ты родилась?
— Я хочу отдаться тебе
— Увидев тебя голой, я умер бы от счастья
— Ради тебя я пойду на край света
— Что ты делаешь, чтобы так отлично выглядеть?
— Я фотограф и ищу такое лицо, как у тебя
— Что ты скажешь, если я попрошу выйти тебя за меня замуж?
— Я бы мог сделать тебя счастливой.
Автор: Варвара Кленова
Источник:
Ссылки по теме:
Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
Новости партнёров
fishki.net
Остроумные ответы на глупые вопросы
Жить не задумываясь об окружающем нас мире скучно и бессмысленно. Но не всё в нашей жизни может поддаваться простому объяснению. Порой в голову может прийти глупый вопрос, ответ на который не так просто найти. На просторах интернета есть интересный и познавательный сайт, где каждый желающий может задать абсолютно абсурдный и глупый вопрос, а эксперты попытаются дать на него вразумительный ответ. Стоит отметить, что не все вопросы такие уж глупые. Ответы на некоторые из них будет интересно узнать любому человеку, который просто не задумывался об этих вещах.
Источник
Куда девают землю, когда копают метро?
Метро копают на глубине 50-70 метров. Земля там хорошего качества, поэтому ее используют под грунт при строительстве жилых массивов или засыпают в овраги при прокладывании дорог. Другое дело рытье шахт. Земля на глубине нескольких километров имеет большую концентрацию серной кислоты и аммиака и способна убивать всё живое, вступающее с ней в продолжительный контакт. Для её «отмывания» создают искусственные насыпи, называемые терриконы. Земля проходит рекультивацию в течении 20-25 лет, а затем доживает свой век всё в тех же оврагах и клумбах.
Надо ли менять паспорт, если человек сделал пластическую операцию?
По законодательству, одним из пунктов, предусматривающих замену паспорта, является изменение внешности: резкое похудение или ожирение, кардинальная стрижка или смена цвета волос и пластическая операция. Быть похожими на своё фото в паспорте и так не всегда удается, а если ко всему прочему изменить форму носа, закачать под впалые щеки силикон, то это может вызвать проблему с законом: потребуется носить справки из клиники пластической хирургии. Поэтому во избежание паспорт лучше поменять.
Почему обозначением неизвестного служит именно X?
И в уравнениях, и в названии сериала «Х-files», и фильмах XXX-video присутствует XXX. Ещё в XVII веке Рене Декарт взял три первые буквы алфавита для обозначения постоянных величин (А, В, С) и три последние буквы для обозначения переменных (X, Y, Z). После Декарта уж так исторически сложилось, что Х не только стал во главе всего неизвестного, но и прибавлялся к словам, чтобы подчеркнуть особую важность или таинственность их значений.
Болит ли голова у оленей, козлов и прочих обладателей рогов после боёв?
Сотрясений мозга у рогатых животных после боёв не бывает. У рогатых глубокая адаптация к рогам. Череп устроен так, чтобы животное не испытывало боли во время ритуальных боев за самку. Рога даже помогают баранам и горным козлам передвигаться: во время прыжков они рогами отталкиваются от стенок, таким образом разворачивая тело. Другое дело – простая головная боль. У любых животных она бывает, но это не связано с устройством черепа.
Можно ли по постановке слов в предложении определить пол собеседника?
Сейчас расскажу, что делать в ситуации, когда опознать пол собеседника не помогает даже расположение звезд. Мужчины обычно в рассуждениях апеллируют к логике и фактам, а женщины предпочитают подкреплять размышления доводами, опирающимися на эмоции и собственное чутье. То есть женщинам свойственны полные, законченные предложения, нередко напичканные эмоциональными прилагательными («фантастический», «необыкновенный») и междометиями («ого!», «ах»). Мужчины же предпочитают использовать больше глаголов и существительных. И еще. Если бы та не описывал ее платье, ты бы наверняка сказал, что оно «серое», а не иссиня-бежевое, с вкраплениями бледных пятен. Описывая цвет, девушка обращает внимание на оттенок и прочие детали. Для верности заведи разговор на узкую тему: мужчинам свойственны неологизмы, придумывание кличек и навешивание ярлыков. особенно когда они не могут вспомнить название «вот той хреновины». Надеюсь тебе помог мой ответ на этот вопрос, например, когда ты будешь общаться по аське или сомневаешься в истинности данных профиля на «фейсбуке».
Выживу ли я, прыгнув из самолета в океан, пролетая на высоте 1000 метров?
У тебя нет шансов выжить. Ты будешь входить в воду на скорости 200 км/ч и просто разобьешься о волны. Наверняка ты испытывал боль, когда прыгал в воду животом вниз. Так вот, чем больше площадь и выше скорость падения, тем сильнее будет удар. Однако, если речь идёт о 200 км/ч, тебя не спасет даже то, что он будет входить в воду «солдатиком». Кстати, когда вейкбордисты срываются с каната и падают, то пока спортсмены летят по волнам как по асфальту, на их теле остаются внушительные ссадины.
Почему страдающие амнезией, не забывают язык и способны разговаривать?
Формирование речи происходит у человека до 6 лет. Таким образом, речевой навык составляет ядро личности и надежно защищен: области, отвечающие за него, располагаются глубоко, в основании теменной доли мозга. К тому же, когда дело касается речи, два полушария способны дублировать друг друга при серьезных травмах. Если одно полушарие страдает, то второе берет на себя жизненно важные функции, в том числе речь. Память же расположена почти на самой поверхности коры, она менее защищена, поэтому и отключается при амнезии. Сейчас врачи могут спасать мозг пациента. Правда, обычно пациент вспоминает не кто он такой и как его зовут, а какую-нибудь ерунду.
Если я привяжу руки и подам ток к перекладине, я подтянусь больше?
Если вы считаете, что мышцы от тока должны сокращаться, то увы, нельзя. В простом подтягивании участвует не меньше тридцати мышц. Если изолированно подать ток на каждую из них, то человек (теоретически) сможет подтянуться несколько раз, а потом либо потеряет сознание, либо переживёт клиническую смерть – в зависимости от силы электроудара. Впрочем, изолировать каждую мышцу и закрепить электроды на ней будет проблематично. А если просто подать ток на перекладину, то сокращаться будут все мышцы, включая антагонистов. Так что человек будет просто висеть, слегка подергиваясь, пока не умрет.
Бывают медведи-шатуны, а могут быть ежики-шатуны, они опасны?
Дружба страдавших бессонницей медвежонка и ежика, гениально показанная Норштейном в м/ф «Ежик в тумане», оказывается имеет под собой научную основу. Ёжики могут быть шатунами, то есть страдать зимней бессонницей и бродить по лесу в поисках пропитания. Чаще всего сплоченная и голодная армия ежиков-шатунов, двигаясь игла к игле, вторгается в берлоги медведей или, скажем, сараи и там, как правило, засыпает, подчистив чужие запасы еды. Медведь или хозяин сарая остаются, слава богу, нетронутыми. Конечно, в отличии от медведей ежи плохо адаптируются к изменениям погоды: если сильные морозы внезапно застанут кочевников, то их шансы выжить равны нулю.
Что сделать с глазами, чтобы, как кошка, видеть в темноте?
Надо признать, что ни одна кошка по доброй воле не согласится уступить свои глаза для пересадки. А других способов нет. Дело в том, что в сетчатке человеческого глаза имеются зрительные образования двух типов. Одни, именуемые колбочками, воспринимают форму и цвет предметов. Другие, палочки, также называемые аппаратом сумеречного зрения, различают свет и тень. Так вот, в палочках содержится зрительный пурпур (родопсин), который разлагается на свету. Как только нас окутывает тьма, родопсин начинает накапливаться и повышает светочувствительность глаза. Сетчатка млекопитающих, ведущих ночной образ жизни (кошки как раз из таких), состоит преимущественно из палочек, а дневных животных (вроде людей)) – из колбочек. Изменить соотношение палочек и колбочек в сетчатке человека невозможно. Ежели сверхъестественные способности кошки вызывают у кого-то зависть, несовместимую с жизнью пробуй есть морковь. Каротин, содержащийся в ней, улучшает ночное зрение, влияя на скорость выработки родопсина. После морковной диеты наверняка можно научиться находить черную кошку в темной комнате, даже если ее там нет.
Как ёжики вычёсывают блох?
Ёжики никогда не чешутся. Ёжики — одни из самых грязных животных, на них обитает бесчисленное множество всякой нечисти. Но вычесывают они её не традиционным способом, а с помощью ядохимикатов. Нет, они не обрабатывают себя аэрозолями и не спят в чанах с отходами химзаводов. Ежи периодически делают так называемое самооплевывание — размазывают по иглам свою пенообразную слюну. Слюна обладает мощным инсектицидным действием, то есть убивает насекомых и обеззараживает иглы в мгновение ока. Для выработки слюны животным нужно всего лишь понюхать предмет, обладающий резким запахом, — например свою подстилку или другого ёжика.
Существуют лекарства для животных. А для насекомых есть?
Да. Удивительно, но в сельском хозяйстве некоторые насекомые проходят по категории домашние животные: пчёлы, шелкопряды, например. И их принято лечить как от естественных болезней, так и от генетических, полученных в результате скрещиваний. А вообще, этмологи утверждают, что насекомые болеют реже, чем животные. Стало быть, лекарства им не так уж нужны. Организм насекомых способен уничтожать кишечную палочку, возбудителей большинства вирусных инфекций и даже раковые клетки. Главный бич диких насекомых — это деформация сочленений у пожилых представителей (ревматизм то есть). Например, тараканам в возрасте 60 дней трудно передвигаться по вертикальной поверхности. Но их тяжкую долю ученые пока облегчать не собираются.
Почему направление бега по стадиону всегда против часовой стрелки?
Ответ есть в Истории Европы Норманна Дэвиса – эта книга вообще соперничает по занимательности с Почемучкой. Традиция сохранилась ещё со времен Эллады, где спорт (искусственное развитие) противопоставляли природе (естественному развитию). Тогда и решили бегать против – правда, не стрелок, которых ещё не было, а против движения тени в солнечных часах. А ещё спустя какие-то века атлеты заметили, что так бегать немного удобнее.
Можно ли, имея сильные руки, свернуть самому себе шею насмерть?
Очень крепкому человеку сил должно хватить. Однако сделать он это сможет разве что в состоянии сильного опьянения. Дело в том, что в человеке очень развит инстинкт самосохранения, который и мешает нам время от времени сворачивать себе шею, поэтому могу предложить тебе немного медицинского спирта для храбрости. Если человеку все же удастся выбить себе позвонки, то, скорее всего, он умрет от шока, если только не было других заболеваний типа тромбоцитоза. В том случае, если смельчаку удастся выломать четвертый позвонок (он находится чуть выше груди, поэтому нужно не просто свернуть шею в сторону, но еще и вытянуть ее вверх), откажут легкие и человек просто задохнется. Кстати, в начале XX века многих секретных военных учили ломать себе шею без рук, чтобы избежать допросов и пробок на дорогах. Сначала нужно раскачаться телом влево-вправо. Войдя в определенный ритм, надо резко повернуть голову в противоположную сторону.
Что делать, если футболист на поле во время матча захочет в туалет?
Если у игрока проблемы с желудком, перед началом матча он обязательно примет препараты, которые позволят ему играть. Футболист, если что, может попросить замену, либо дотерпит до перерыва. А вот судья Массимо Бузакка (Massimo Busacca) 12 сентября 2009 года во время чемпионата Катара наверно был уверен, что африканцы – культурный народ и в нужный момент отвернутся. Он справил нужду прямо в штрафной площади хозяев поля. После этого был дисквалифицирован.
Почему люди во сне не чихают?
Чиханье – непроизвольный резкий рефлекторный выдох через нос и рот, возникающий, как правило, вследствие раздражения слизистой оболочки полости носа. Прежде чем понять, почему человек не чихает во сне, нужно разобраться, как происходит этот резкий выдох. Как только что-то резко раздражает наш нос, нервные окончания отсылают импульсы в мозг. Он перекладывает ответственность за происходящее на грудные мускулы, после чего лёгкие наполняются воздухом. Отверстия, ведущие из глотки в рот, закрываются, предотвращая движение воздуха из лёгких в ротовую полость. Затем наступает внезапное сильное выдыхание, и человек чихает. Так вот, во время сна нервная система отдыхает – следовательно, отдавать команду чихать некому.
Любит ли белый медведь мед?
Если в твоей квартире поселился белый медведь и требует фуа-гра с ягодами, знай: он действительно может съесть и его, и тебя. Несмотря на то, что в большинстве своем медведи — хищники, они все равно остаются всеядными, например можете отправить очередной степлер в пасть ручному мишке. Бурый медведь живет в лесах, поэтому ему больше встречаются ягоды, а иногда и мед, и мы вряд ли можем представить его жующим тюленя. Однако даже если белый медведь наткнется на полярников-пасечников, оставивших банку меда, он с удовольствием съест и мед, и полярников.
Почему скороговорки так трудно говорить? Только ли в языке дело?
«В языке — в последнюю очередь», — заявила нам логопед ГПД №5 Светлана Макаренко. Сославшись на исследования Университета Иллинойса, она объяснила, что скороговорки трудно не только произносить, но и писать. У среднего человека уходит в 1,5 раза больше времени на то, чтобы вывести «шла Саша по шоссе», чем на обычную фразу с таким же количеством букв. Всему виной, как обычно, мозг. Чередование похожих звуков вызывает не физический отказ речевого аппарата, а когнитивный. «Проще говоря, человек задумывается над тем, какие звуки должен произнести. Из-за их подобия мозг как бы сбивается, и нейроны передают неверные импульсы». Поэтому, кстати, нельзя, освоив одну скороговорку, без запинки произнести и другую, пусть даже похожую по составу: нейронные связи приходится каждый раз налаживать заново. «Зато после регулярных тренировок любой язык способен на подвиги», — заключила Светлана, почему-то густо покраснев.
4tololo.ru
Рейтинг самых глупых вопросов — wetsan — ЖЖ
Нет предела… чему? Да чему угодно – человеческим желаниям, возможностям, фантазии, цинизму, стремлению к лучшей жизни. А чаще мы употребляем иное выражение: нет предела совершенству. Впрочем, как и глупости. Хотя бы потому, что каждый, пусть самый умный человек, хоть раз да совершал в жизни глупость и задавал глупый вопрос. Как часто в повседневной жизни мы слышим вопросы, которые вводят нас в настоящий ступор. Кто-то даже пытается дать на них умный ответ, а люди с хорошим чувством юмора и быстрой реакцией задают встречный глупый вопрос или оригинальный ответ.
Возможно, вам будет интересно узнать что это за вопросы.
Вот рейтинг из 50 самых глупых вопросов, может даже кто-то из вас даст на них вразумительный ответ.
1. Ты меня любишь?
2. Я правда толстая?
3. Что такое философия боевых искусств?
4. Если мать русских городов Москва, то кто тогда отец?
5. Почему почти все читают в туалете, но никто не какает в книжном магазине?
6. Правда ли, что от песен группы «ДДТ» дохнут все тараканы в доме?
7. Почему в периодической таблице Менделеева нет зеленки, хотя йод есть?
8. Почему на трубе – играют, а по батарее – только стучат?
9. Почему мы шлепаем девушку по попке, а она нас бьет по лицу?
10. Кто так старательно скручивает туалетную бумагу в рулоны?
11. Можно ли считать пистолет лежащий в холодильнике холодным оружием?
12. Что делают альпинисты, если у них закончилась туалетная бумага?
13. Сколько сигарет выкуривает Маша Распутина перед концертами, чтобы восстановить свой голос?
14. Дарят ли Борису Моисееву 14 февраля валентинки?
15. Бывают ли проститутки девственницы?
16. Обмениваются ли футболисты с девушками трусами после секса?
17. Сколько пивных крышечек надо собрать, чтобы стать миллионером?
18. По какой цене принимают сушеных комаров в аптеке?
19. Передаётся ли любовь к шансону половым путем?
20. Отмечают ли коты, падавшие с 5 этажа, день ВДВ?
21. Почему литр апельсинового сока стоит дешевле килограмма апельсинов?
22. Зачем врач-гинеколог женится?
23. Сколько человек может поместиться в автомобиль «Ока»?
24. Что надо делать с девушкой в первую очередь: переспать или познакомиться?
25. Михаил Боярский моется в шляпе или без?
26. А что у Михаила Боярского собственно под шляпой?
27. Сдают ли жители Рублёвки свободные комнаты приезжим?
28. У кого исповедуется Папа Римский?
29. Почему топ-менеджеры есть, а топ-дворников нет?
30. Какие виртуальные болезни передаются при виртуальном сексе?
31. Где армян больше: в Москве или в Ереване?
32. Почему свежий сыр стоит дешевле, чем с плесенью?
33. Кто сказал, что если много знать, то скоро состаришься? Почему не старится Александр Друзь? А может он бессмертный?
34. Сколько картошки поместится в лифчик Маши Распутиной?
35. Есть ли у кондукторов общественного транспорта свой закрытый клуб?
36. Правда ли, что у Валуева никогда не просят деньги за проезд?
37. Сколько полосок максимально может показать тест на беременность?
38. Почему социализма уже давно нет, а тетради всё ещё общие?
39. Сколько у тебя до меня было женщин?
40. На какой номер нужно послать СМС, чтобы активировать уголь в таблетках?
41. Клюёт?
42. А можно пупок будет завязать, если он развяжется?
43. Водка – это лекарство или нет?
44. Чем волка ноги кормят?
45. Почему осенние туфли есть, а весенних нет?
46. Почему когда тебе звонят в 3 часа ночи, всегда интересуются спишь или нет? Понятно ведь, что уже нет.
47. Зачем женщины сначала выщипывают брови, а затем рисуют их карандашом?
48. Уезжают ли старые тараканы жить в деревню?
49. Куда дели землю после того, как вырыли метро?
50. Можно ли скачать весь интернет себе на компьютер?
Ну, что? Вы сталкивались в жизни с подобными глупыми вопросами?
wetsan.livejournal.com
Топ глупых вопросов
Решил записать здесь самые глупые, смешные, ставящие в тупик и просто забавные вопросы, которые мне когда-либо задавали.
Надеюсь со временем собрать что-то смешное, заставляющее по крайней мере лишний раз улыбнуться.
Кто может помочь — милости прощу оставлять комментарии.
И да, самое важное — обращение ко всем моим знакомым, которым может показаться, будто некоторые вопросы задавали они — все совсем не так, вам просто кажется (:
Итак, поехали..
1
Знакомый берет в руки книгу:
— Ой, а что это у тебя такое?
— (Яблоко мля)
2
— А можно тебе задать вопрос?
— (А это что сейчас было? Утверждение?)
3
Звонок по мобильному телефону:
— Ты где ?
— Я кухне, чай пью.
— Ясно.. А что делаешь?
— (Галактику, млять, порабощаю)
4
Про еду:
— А это вкусно?
— (Нет, это полное го#но, хочу вас всех отравить)
5
Предлагаю чай:
— Чай будешь?
— Это ты к чему ?
— (К тому, который третий слева от того, который там, где не тот!)
6
Классика:
— Ты спишь?
— (Епт, конечно сплю, а наш разговор — это просто наведенная галлюцинация)
7
Стою с сигаретой, курю.
— Ты куришь?
— (Нет! Как ты могла такое про меня подумать?!?)
8
В мире высоких технологий.
— А можно в интернете скачать кино ?
— (Разрешаю нах!)
9
— А инопланетяне существуют?
— (Канешн, я вообще сам с марса.)
10
Во время осмотра у окулиста:
— А что это у вас такое с глазами ?
— (Ояебу, уважаемый, забыл что пациенты сами ставят себе диагноз)
11
И на закуску, самый шикарный вопрос:
— А парень может кончить на девушку, не входя в нее ?
— (Парни все могут, нужно постоянно быть начеку)
— А на ногу ?
— (На ногу тоже могут, но боятся)
Дальше ваши вопросы, без моих комментариев.
12
— А что лучше — виндоус или пентиум?
13
— Ты меня слышишь?
А какой самый шикарный вопрос задавали вам?
www.wisecat.ru
Угарные ответы на дурацкие вопросы
Рунет — это кладезь глупых вопросов и не менее тупых ответов. В этом посте собраны самые смешные и нелепые попытки получить полезные советы, которые нашлись на просторах русскоязычного интернета.
Даже интересно, как людям в голову приходят подобные вопросы. Неужели все так плохо
Естественно, в социальных сетях вам помогут…
Какой вопрос, такой и ответ
Ох уж эти эксперты из социальных сетей
Казалось бы, ответ лежит на поверхности. Но эксперты рунета всегда «копают» глубже!
Чувство юмора у всех разное
Еще порция гениальных ответов, которые должны поднять вам настроение
Поддержка ВКонтакте — это работа мечты
Намеки и подколы — это не для них
Смотрите также: Приколы и комменты из социальных сетей
Оставить комментарий
Привет, Гость!
Для отправки комментария введи свои логин и пароль или зарегистрируйся на сайте.
Или войти с помощью:
ribalych.ru
Остроумные ответы на глупые вопросы
В нашей жизни много вопросов, их прямо скажем, целая куча. И ключ к ним не всегда на поверхности. Поэтому, задавая вопрос, подумай, а точно ли ты хочешь услышать ответ?
Действительно, чем еще заниматься в этой жизни
От этой жизни настроение всегда Есенинское
Даже не спрашивай…
Я тж. не пон. о ч.разг
Вы просили, мы спросили
Кому пригодится доброжелательная дырка? Гусары, молчать!
А правда — какой?
Вежливость города берет
Задавали себе этот вопрос — что делать если унитаз танцует?
Выборы, выборы, эта история не кончается…
Взгляд в будущее оптимистичный
Дедушка — водка, бабушка — икра…
Последнее китайское…
Русалочка офигела, когда спросила за что ее так любят
humor.fm
Самые тупые вопросы в мире
Самые тупые вопросы работодателей
Здесь приведена подборка самых неожиданных и странных вопросов, которые на собеседованиях в известных компаниях слышали люди.
Facebook — «Минимум за сколько раз (число от 1 до 1000) вы сможете угадать число, в том случае, если будете получать подсказки «меньше» или «больше» после каждой попытки?
Intel — «За две минуты объясните принцип квантовой электродинамики. Начинайте». Capital One — «Оцените себя по десятибалльной шкале, насколько вы странный». PricewaterhouseCoopers — «Сколько надувных шариков может поместиться в этой комнате?».
Goldman Sachs — «Представьте, вы стали размером с карандаш и попали в блендер. Как планируете выбираться наружу?».
Aflac — «Что такое философия боевых искусств в вашем понимании?».
Boston Consulting — «Расскажите, что творится в стране последние десять лет?».
AT&T — «Кем бы вы стали из супергероев?»
IBM — «Как взвесить слона, если нет никаких измерительных приборов под рукой?». Deloitte Consulting — «Сколько в жилых домах Шанхая кирпичей?»
Microsoft — «Представьте, что спрос на шарики для пинг-понга падает. Как вы их будете продавать. Представьте несколько способов, выберите один и распишите его детально».
Google — «Сколько в Нью-Йорке смартфонов?».
Schlumberger — «Вы руководите двадцатью людьми. Как вы организуете их работу, чтобы узнать, сколько в вашем районе в прошлом году было продано велосипедов». New York Life — «Почему только малая часть населения земли способна зарабатывать больше 125 тысяч долларов в год?»
SAIC — «Сколько шарикоподшипников дюймового диаметра влезет в Boeing 747».
Самые тупые вопросы в Яндексе
Порой в поисковиках интернет-пользователи задают такие вопросы и делают такие запросы, что самое время подумать об их вменяемость. Уже даже созданы целые разделы на сайтах, где можно встретить скриншоты с самыми смешными вопросами.
И у Яндекса есть топ «Самые тупые вопросы»
— дебильные фотографии птиц
— скачать поющих лошадей
— кличко хреновый боксер
— стихотворение про холодец
— простой способ выращивания анаши
— хочу купить анашу
— химический состав фекалий
— звезды тоже какают
— что лучше пиво или огурцы
— простейшая бомба в домашних условиях
— оборудование для печати денег
— количество серий рабыни Изауры
— петросян порно
— как вести себя в туалете
— эстетика пердежа
— сиськи письки чулочки трусики
— душить гуся
— скачать отсканированные рубли
— фото пениса слона
— где заняться сексом с животными
— сколько стоит верблюд на рынке
— третий месяц нет менструации
— на 50 девушек один унитаз
— хочу пацанов геем становиться хочу
— Фотки голого Садама Хусейна
— найти фото как бабушки насиловали подростка
— пособие для начинающего наркомана
— скачать всякую фигню
— почему женщины такие свиньи
— гражданская оборона чебурашки
Самые тупые вопросы в Google
Еще абсурднее встречаются вопросы в системе Гугл.
— насколько толстым человеку нужно стать чтобы быть пуленепробиваемым
— как сделать так чтобы меня отпустило пожалуйста
— что будет если в унитаз поезда бросить лом
— чем можно заняться с девушкой
— как жениться и остаться холостым
— когда я вырасту буду принимать наркотики
— почему у меня там волосы черные и вьются а сама я блондинка
— что будет если на сверхсветовой скорости включить фары
— какое сегодня число
— почему чешутся яйца
— а что если создать тоннель сквозь ядро планеты и бросить туда яблоко
— куплю душу
— зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины
— чем японцы отличаются от китайцев
— откуда берется ум
— зачем когда режут вены ложатся в теплую ванну
— зачем волосы на лобке
— с какой скоростью должна бежать собака чтобы не слышать звона сковороды привязанной к ее хвосту
— как при помощи картофеля и зубной пасты добыть огонь
— при нападении зомби мои шансы на спасение
— как сделать атомную бомбу дома
— как открыть банку килек двумя вилками и тапком
— как незаметно убить человека
Самые тупые вопросы девушкам
Почти так выглядят некоторые вопросы, адресованные молодыми людьми прекрасной половиной человечества. Самые тупые вопросы девушкам те, которые лучше не задавать, задавать с нужным акцентом или формулировать как-то иначе.
— Кажется, я вас где-то видел?
— Это место свободно?
— Мы пойдем к тебе или ко мне?
— Под каким знаком ты родилась?
— Я хочу отдаться тебе
— Увидев тебя голой, я умер бы от счастья
— Ради тебя я пойду на край света
— Что ты делаешь, чтобы так отлично выглядеть?
— Я фотограф и ищу такое лицо, как у тебя
— Что ты скажешь, если я попрошу выйти тебя за меня замуж?
— Я бы мог сделать тебя счастливой.
Автор: Варвара Кленова
http://fishki.net/1484470-samye-tupye-voprosy-v-mire.html?mo…
Понравился наш сайт? Присоединяйтесь или подпишитесь (на почту будут приходить уведомления о новых темах) на наш канал в МирТесен!
2pricolisty.ru