Прикольные ответы: Прикольные ответы на все случаи жизни

Смешные ответы на вопросы

Где у женщин волосы самые кудрявые?
(В Африке)


Что нужно сделать восьмидесятилетней старухе, чтобы ее грудь стояла как у девушки?
(Стать на четвереньки)


Какая должна быть женщина?
(Как поликлинника – чистой, общедоступной и бесплатной)


Обязательно ли красить яйца на пасху?
(Да, так как не человек красит яйца, а яйца – человека)


Чем отличаются мужские трусы от женских?
(В мужские трусы лезут ногами, а в женские – руками)


Можно ли бить жену?
(Не только можно, но и нужно, так как еще Энгельс говорил, что битие определяет сознание)Какая разница между вором и любовником?
(Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит)


Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?
(Вымыть ноги)


Сколько раз краснеет в жизни женщина?
(Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги)


А мужчина?
(Два раза: первый раз – когда не может второй, второй – когда не может первый)


Какая разница между женщиной и стеклом?

(Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина краснеет)


Что такое волосатый мужчина?
(Это или первый человек, или последняя обезьяна)


Что такое похмелье?
(Это та же пьянка, только с утра)


Что такое половая недостаточность?
(Это когда не достает до пола 15 см)


Что такое старость?
(Это когда половина мочи идет на анализ)


Что можно снять с голой женщины?
(Только голого мужчину)


Почему слово “квас” пишется вместе, а “к вам” – отдельно?
(Потому что “ананас” пишется вместе, а “мы ее” – отдельно)


Чем отличается женщина от мужчины?
(Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина – наоборот)


Как в комнате уничтожить клопов?
(Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки)


Что нужно делать при атомном взрыве?
(Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище)


А почему медленно?
(Чтобы не создавать паники)


Чем отличается женщина от телевизора?
(тем что, телевизор с начала показывает потом ломается, а женщина на оборот. )


Армянское радио спросили:
Можно ли ху.. сломать дуб?

(Да можно, если дуб ху…., а х.. дубовый.)


Смешные ответы на вопросы

Будет ли новая всемирная война?
(Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется)

Можно ли самовар положить под подушку?
(Конечно можно! Моя вещь, куда хочу – туда и положу)

Можно ли глотать шарикоподшипники?
(Можно, но лучше не надо, чтобы не разбить унитаз)

Для какой цели существуют газеты?
(Газета – это портативная ширма, за которой мужчина, сидящий в трамвае, прячется от стоящей рядом женщины)

Что такое диета?
(Это – умирание от голода с целью пожить немного дольше)

Что такое цирк?
(Это место, где животные ведут себя, как люди, а люди – как обезьяны)

Что нужно сделать, когда голубь нагадит на голову?
(Поблагодарить бога, что коровы не летают)

Почему австралийские собаки самые быстрые на свете?
(Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями)

Что такое: четверо в офисе, а один работает?
(Трое сотрудников пьют кофе, а вентилятор работает)

Для чего детям рассказывают сказки?
(Сказки – это страшные истории, рассказываемые детям с целью подготовки их к чтению газет)

Что такое сноска?
(Способ отвлечь читателя)

Какой процесс понимается под воспитанием?
(Это учебный процесс, в начале которого ребёнка учат говорить, а в конце – молчать)

Где у женщин волосы самые кудрявые?
(В Африке)

Что нужно сделать восьмидесятилетней старухе, чтобы ее грудь стояла как у девушки?
(Стать на четвереньки)

Какая должна быть женщина?
(Как поликлинника – чистой, общедоступной и бесплатной)

Обязательно ли красить яйца на пасху?
(Да, так как не человек красит яйца, а яйца – человека)

Чем отличаются мужские трусы от женских?
(В мужские трусы лезут ногами, а в женские – руками)

Можно ли бить жену?
(Не только можно, но и нужно, так как еще Энгельс говорил, что битие определяет сознание)Какая разница между вором и любовником?
(Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит)

Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?
(Вымыть ноги)

Сколько раз краснеет в жизни женщина?
(Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги)

А мужчина?
(Два раза: первый раз – когда не может второй, второй – когда не может первый)

Какая разница между женщиной и стеклом?
(Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина краснеет)

улыбнись: Смешные вопросы и ответы

Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или красивую, но б...?
(Лучше есть торт хором, чем клевать дерьмо в одиночку)

В котором часу девушка должна ложиться в постель?
(В 21 час, так как в 23 она должна быть дома)

Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице
(Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет)

Почему в магазинах нет красной икры?
(Из-за отсутствия спроса. Приди в магазин и послушай - разве красную икру кто-нибудь спрашивает?)

Чем отличается слово "стоИт" от слова "стОит"?
(Если не стоИт, то и не стОит)

Какая вам нравится болезнь?
(Чесотка)

Почему?
(Почесался и еще хочется)

А какая не нравится?
(Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать)

Можно ли тещу убить ватой?
(Да, если в нее завернуть утюг)

Где у женщин волосы самые кудрявые?
(В Африке)

Что нужно сделать восьмидесятилетней старухе, чтобы ее грудь стояла как у девушки?

(Стать на четвереньки)

Какая должна быть женщина?
(Как поликлинника - чистой, общедоступной и бесплатной)

Обязательно ли красить яйца на пасху?
(Да, так как не человек красит яйца, а яйца - человека)

Чем отличаются мужские трусы от женских?
(В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками)

Можно ли бить жену?
(Не только можно, но и нужно, так как еще Энгельс говорил, что битие определяет сознание)

Какая разница между вором и любовником?
(Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит)

Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?
(Вымыть ноги)

Сколько раз краснеет в жизни женщина?
(Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги)

А мужчина?
(Два раза: первый раз - когда не может второй, второй - когда не может первый)

Какая разница между женщиной и стеклом?
(Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина краснеет)

Что такое волосатый мужчина?
(Это или первый человек, или последняя обезьяна)

Что такое похмелье?
(Это та же пьянка, только с утра)

Что такое половая недостаточность?
(Это когда не достает до пола 15 см)

Что такое старость?
(Это когда половина мочи идет на анализ)

Что можно снять с голой женщины?
(Только голого мужчину)

Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" - отдельно?
(Потому что "ананас" пишется вместе, а "мы ее" - отдельно)

Чем отличается женщина от мужчины?
(Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот)

Как в комнате уничтожить клопов?
(Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки)

Что нужно делать при атомном взрыве?
(Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище)

А почему медленно?
(Чтобы не создавать паники)

Чем отличается женщина от телевизора?
(тем что, телевизор с начала показывает потом ломается, а женщина на оборот. )

Армянское радио спросили:
Можно ли ху.. сломать дуб?
(Да можно, если дуб ху...., а х.. дубовый.)

– Что такое старость?
– Это когда половина мочи идет на анализы.

– Почему у курицы нет грудей?
– Потому, что у петуха нет рук.

– Василий Иванович, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
– Нутром чую, что литр, а доказать не могу!

– Почему слово «квас» пишется слитно, а «к вам» – отдельно?
– Потому что «ананас» пишется слитно, а «мы ее» – отдельно.

– Девушка, зачем вы курите?
– Я убиваю в себе лошадь!

– Мама, почему ты всегда стоишь возле окна, когда я занимаюсь пением?
– Доча, я не хочу, чтобы люди подумали, что я тебя бью…

– Почему в магазинах не стало баранины, свинины и кур?
– Бараны пошли учиться, свиньи вышли в люди, куры со смеху подохли.

– Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
– Да, Мойша, но только в пределах моего участка…

– Жена меня ну совсем достала! Все время шипит на меня!
– А может, она сконнектиться пытается?

– Папа, мне все в школе говорят, что у меня родители необразованные.
– А что такое школа, сынок?

Где край света? (Там, где начинается тень)

*
Два человека играли в шашки. Каждый сыграл по пять партий и выиграл по
пять раз. Это возможно? (Оба человека играли с другими людьми)

*
Если пять кошек ловят пять мышей за пять минут, то сколько времени нужно
одной кошке, чтобы поймать одну мышку? (Пять минут)

*
Как может брошенное яйцо пролететь три метра и не разбиться? (Нужно

бросить яицо на четыре метра, тогда первые три метра оно пролетит целым)

*
Как можно поместить два литра молока в литровую банку? (Надо из молока
сварить сгущенку)

*
Как спрыгнуть с десятиметровой лестницы и не ушибиться? (Надо прыгать с
нижней ступени)

*
Какая река самая страшная? (Река Тигр)

*
Каким гребнем голову не расчешешь? (Петушиным)

*
Какой месяц короче всех? (Май - три буквы)

*
Какой рукой лучше размешать чай? (Чай лучше размешивать ложкой)

*
Какой узел нельзя развязать? (Железнодорожный)

*
Когда сеть может вытянуть воду? (Когда вода замерзнет)

*
Когда строят новый дом, во что вбивают первый гвоздь? (В шляпку)

*
Может ли страус назвать себя птицей? (Нет, так как он не умеет говорить)

*
Можно ли зажечь спичку под водой? (Можно, если если воду налить в стакан, а
спичку держать ниже стакана)

*
Мужчина вел большой грузовик. Огни на машине не были зажжены. Луны тоже не
было. Женщина стала переходить дорогу перед машиной. Как удалось
водителю разглядеть ее? (Был яркий солнечный день)

*
Сколько горошин может войти в один стакан? (Ни одной - все надо положить)

*
Сколько месяцев в году имеют 28 дней? (Все месяцы)

*
Собака была привязана к десятиметровой веревке, а прошла триста метров.
Как ей это удалось? (Веревка не была ни к чему привязана)

*
Что бросают, когда нуждаются в этом, и поднимают, когда в этом нет нужды?
(Якорь)

*
Что все люди на земле делают одновременно? (Становятся старше)

*
Что имеет две руки, два крыла, два хвоста, три головы, три туловища и восемь
ног? (Всадник, держащий в руках курицу)

*
Что может быть больше слона и одновременно невесомым? (Тень слона)

*
Что может путешествовать по свету, оставаясь в одном и том же углу?
(Почтовая марка)

*
Что можно приготовить, но нельзя съесть? (Уроки)

*
Что с земли легко поднимешь, но далеко не закинешь? (Пух)

*
Что станет с зеленым утесом, если он упадет в Красное море? (Он станет
мокрым)

*
Что становится больше, если его поставить вверх ногами (Число 6)

*
Что стоит между окном и дверью? (Буква "И")

*
Что у человека под ногами, когда он идет по мосту? (Подошва обуви)

 
Что будет если скрестить ежа и ужа? (Полтора метра колючей проволоки)
Женская профессия, первая буква "Б", последняя "Ь"? (Библиотекарь...)
Что такое свиная отбивная? (Картошка, отбитая у свиньи)
Может ли "Запорожец" развить скорость 140 км/час? (Да, если его спустить с горы Арарат)
Вопpос: Сколько нужно pаботников фиpмы Microsoft, чтобы заменить пеpегоpевшую лампочку?
Ответ: Hи одного. Темнота будет объявлена новым стандаpтом.Кто впеpвые стал пpиглашать учёных на "Огонек"? (Инквизитоpы...)
Что добавляют в боpодинский хлеб? (Муку, веpоятно...)
Какое сходство между женщиной-программистом и морской свинкой? (Морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям)Что делать, если хочется работать? (Полежать и всё пройдёт)
Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят одни и те же макароны? (Потому что одни едят вдоль, а другие - поперёк)
Какая разница между женщиной и стеклом? (Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина краснеет)
Почему в магазинах не стало баранины, свинины и кур? (Все бараны пошли учиться, все свиньи вышли в люди, куры со смеху сдохли)


Можно ли скрестить медведя и корову? (Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу, а летом давало молоко)
Как в комнате уничтожить клопов? (Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки)
Что нужно делать при атомном взрыве? (Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище) А почему медленно? (Чтобы не создавать паники)
Для чего у человека нос? (У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует)
Как избавиться от клопов? (Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха)
Что надо делать, когда на тёщу напал тигр? (Сам напал, сам пусть и защищается)
Где у человека душа? (Под мочевым пузырём. Как оправишься, на душе легче становится)
Может ли убить человека 6-ти вольтовый аккумулятор? (Может, если он упадёт со шкафа)
Когда наступит всемирный голод? (Когда китайцы начнут есть вилками)
Что мягче всего на свете? (Кулак. Даже на мягкой подушке его подкладывают под голову)
Будет ли новая всемирная война? (Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется)
Можно ли самовар положить под подушку? (Конечно можно! Моя вещь, куда хочу - туда и положу)
Можно ли глотать шарикоподшипники? (Можно, но лучше не надо, чтобы не разбить унитаз)
Для какой цели существуют газеты? (Газета - это портативная ширма, за которой мужчина, сидящий в трамвае, прячется от стоящей рядом женщины)
Что такое диета? (Это - умирание от голода с целью пожить немного дольше)
Что такое цирк? (Это место, где животные ведут себя, как люди, а люди - как обезьяны)
Что нужно сделать, когда голубь нагадит на голову? (Поблагодарить бога, что коровы не летают)
Почему австралийские собаки самые быстрые на свете? (Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями)
Что содержит десять тысяч калорий? (Пять тысяч Тик-Таков)
Что такое: четверо в офисе, а один работает? (Трое сотрудников пьют кофе, а вентилятор работает)
Для чего детям рассказывают сказки? (Сказки - это страшные истории, рассказываемые детям с целью подготовки их к чтению газет)
Что такое сноска? (Способ отвлечь читателя)
Какой процесс понимается под воспитанием? (Это учебный процесс, в начале которого ребёнка учат говорить, а в конце - молчать)

Шуточные вопросы

 

На нашем сайте собрано огромное количество шуточных вопросов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Бежало сорок волков, сколько у них у шей и хвостов?
(У шеи хвосты не растут)


Два человека играли в шашки. Каждый сыграл по пять партий и выиграл по пять раз. Это возможно?
(Оба человека играли с другими людьми)


Чем первый этаж отличается от девятого?
(С первого этажа упадешь: “Бух! – А-а!” А с девятого “А-а! – Бух!”)


Что у Бориса впереди, а у Глеба сзади?
(Буква “б”)


Что бросают, когда нуждаются в этом, и поднимают, когда в этом нет нужды?
(Якорь)


Что стоит между окном и дверью?
(Буква “и”)


Несла бабка на базар сто яиц, одно (а дно) упало. Сколько яиц осталось в корзине?
(Ни одного, потому что дно упало)


Может ли мужчина женится на сестре своей вдовы?
(Нет, вдова – это жена умершего мужа)


Когда человек стоит на часах?
(Когда он часовой)


Когда человек бывает в комнате без головы?
(Когда высовывает ее из окна)


Чем оканчиваются день и ночь?
(Мягким знаком)


Что зимой в комнате мерзнет, а на улице – нет?
(Оконное стекло)


Какие часы показывают точное время только два раза в сутки?
(Которые остановились)


Как можно пронести воду в решете?
(Замороженную)


Что легче: килограмм ваты или килограмм железа?
(Одинаково)


На какой вопрос нельзя ответить “нет”?
(Вы живы?)


Растут две березы, на каждой березе по четыре шишки. Сколько всего?
(На березе шишки не растут)


По чему, когда хочешь спать, идешь на кровать?
(По полу)


В каком году люди едят больше обыкновенного?
(В високосном)


Что надо сделать, чтобы четыре парня остались в одном сапоге?
(Снять с каждого по сапогу)


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9


Рекомендуемые статьи:

остроумные фразы и выражения, которые можно написать или сказать в ответ

«Как дела?» – один из самых распространенных вопросов при встрече знакомых, которые не виделись какое-то время. Он одновременно решает две задачи: задает направление для разговора и позволяет спрашивающему человеку проявить свою заинтересованность и воспитанность.

Как дела: что ответить? Как дела: что ответить?

Этот рядовой вопрос дает возможность завершить беседу кратким обменом словами «все нормально». Либо же, если человек чем-то очень обеспокоен, то он изложит более развернутый ответ, который станет началом долгого обсуждения проблемы. Люди редко задумываются, что столь простой вопрос на самом деле играет значимую роль в общении.

 

204 интересных ответа на вопрос про дела

  1. «Хреношо» (догадайся, где тут ошибка).
  2. А как у меня дела, по-твоему? Я читала любимую книгу, а теперь пришлось отвлечься из-за некоторых…
  3. А ну их на фиг, эти дела, давай следующий вопрос!
  4. А ты угадай с трех раз! Догадаешься – с меня конфетка.
  5. Дела мои амбивалентно…
  6. Бедный я человек… Уже утомилась(-ся) ежедневно выдумывать, что отвечать на столь банальные вопросы.
  7. Без успокоительных (вариант – без «Новопасита») трудновато.
  8. Будто в гареме турецкого султана. Знаю, что обязательно поимеют, но непонятно, когда.
  9. Будто в интернете: кликни, лайкни, и в постель.
  10. Будто в такси: чем больше с комфортом проеду, тем больше заплачу.
  11. Будто вынужден отправиться в командировку самолетом: кошмарно мутит, но обязан лететь.
  12. Будто пришла на фуршет: стою, стесняюсь попросить то, что хочется.
  13. Будто сижу на неудачной рыбалке: вроде часто клюет, да только мелочь.
  14. Бьет ключом, да всё по голове.
  15. В душе осталась горстка пепла и плоть изношена дотла. Но обстоят великолепно мои душевные дела!
  16. В порядке, только вот в случайном.
  17. В последнее время обучаю своего попугая отвечать на такие вопросы.
  18. В шоколаде все, клавиатура в том числе.
  19. Вас приветствует анти-спам-бот!
  20. Вот как вы спросили, так сразу прекрасно стало, так мне этого не хватало!
  21. Вроде бы все отлично, только вот никто не завидует.
  22. Все бы хорошо, да ночью с матраса скатываюсь — деньги в него не влезают;
  23. Все было бы замечательно, да сплю плохо по ночам, с матраса падаю, доллары в него уже не помещаются….
  24. Все в ажуре, когда сидишь на абажуре…
  25. Все в порядке…только в случайном.
  26. Все в шоколаде — пачкаешься, но таешь.
  27. Все в шоколаде, даже клавиатура.Озадачено ответом на такой вопрос про делаОзадачено ответом на такой вопрос про дела
  28. Все дела переданы прокурору.
  29. Все копятся, и никак не доделаю
  30. Все отлично: расту, цвету и пахну.
  31. Все относительно. По сравнению с делами олигарха, не очень.
  32. Все пучком — нос торчком!
  33. Все хорошо, пока никто не завидует.
  34. Вы несравненно оригинальны в своих вопросах!
  35. Вы спросите, как у меня дела? Отвечу вам, что все прилично! Живу как в сказке, господа! То хорошо, то все отлично!
  36. Да вот бегаю по городу и подговариваю людей на восстание против санитаров психиатрической больницы!
  37. Да вот как раз думаю, как отвязаться от назойливого собеседника.
  38. Да разве могут быть дела, если за окном такая пурга (жара).
  39. Да ты меня прям до экстаза доводишь своими вопросами … Спроси ещё чем я занимаюсь, и я твоя на веки!
  40. Два дня на карете, неделю пешком.
  41. Дел нет совсем, я не деловая.
  42. Дела бывают у того, кто что-то делает, а я – отдыхаю!
  43. Дела в клеточку через полосочку.
  44. Дела в прокуратуре подшиваются.
  45. Дела есть у тех, кто чем-то занимается, ну а я отдыхаю.
  46. Дела идут хорошо, когда выпьешь да ишшо.
  47. Дела идут хорошо, но мимо.
  48. Дела идут, контора пишет, вот только касса денег не дает!
  49. Дела как в Антальи, вчера была Ольга, а завтра две Наталии!
  50. Дела как в аптеке – все дорого, но нужно.
  51. Дела как у курицы — то на нижнего нагадишь, то верхний на тебя.
  52. Дела как у мокрого сахара. Вообще не высыпаюсь.
  53. Дела как у туземца: хожу голый и ем фигу.
  54. Дела лучше всех, вот пытаюсь мир захватить…
  55. Дела мои отлично! Жду дальнейших расспросов о своей личной жизни!
  56. Дела никак, я от природы бездельник.
  57. Дела нормально, вчера нобелевскую премию за вклад в развитие экоструктурных подразделений в области китообразных инфузорий туфелек и тапочек и за открытие нанотехнологий, которые помогут пингвинам преодолеть ледниковый период в африканских борах и гавайских пустынях в штате Иллинойс округа Вашингтон.
  58. Дела оставим для бизнесменов, а сами пойдём развлекаться!
  59. Дела пишутся, а пока на подписке о невыезде сижу…
  60. Дела у прокурора, а у нас делишки.
  61. Дела хорошо так, что попа улыбается.
  62. Дела хорошо, и зарплата хорошая. Маленькая, но хорошая.
  63. Дела через полосочку в клеточку у меня.
  64. Дела? Оставим их бизнесменам, а сами пойдем веселиться.
  65. Делишки идут прекрасно, но их направление неизвестно.
  66. Делишки у воришки, а у нас делища!
  67. Думаю, знаешь ответ? Оба же в России живем, ничего хорошего не происходит.
  68. Думаю, не обязательно отвечать, если ответить нечего.
  69. Дух захватывает! Знаешь, как бывает в жутких триллерах? Вот чувствую себя главным героем.
  70. Есть два способа поставить человека в тупик: спросить у него «Как дела?» и попросить рассказать что-нибудь…
  71. Еще не завели, но с таким образом жизни можно ожидать когда угодно.
  72. Еще никого не убил, но уже близок к этому.
  73. Жаворонком стать решила. И теперь я невыспавшаяся и злая сова.
  74. Живу в такой атмосфере, которую по достоинству мухи бы оценили.
  75. Жизнь бьет ключом, правда разводным и по голове.
  76. Жизнь молодая проходит мимо и оставляет старую.
  77. Жизнь с каждой минутой сокращается, а так все хорошо.
  78. Идут хорошо, но в неизвестном направлении.
  79. Имеешь какой-то основательный повод спрашивать у меня это?
  80. Именно сейчас? Отвечаю тебе на твой вопрос!
  81. Как в гареме — знаешь, что поимеют, но не знаешь когда…
  82. Как в Донбасе — с женой живут, а я в запасе.
  83. Как в интернете — кликнешь, лайкнешь и в постель.
  84. Как в морге тела…
  85. Как в Польше, когда хочется дольше, а выходит Непал — встал и сразу упал.
  86. Как в Польше, тот прав у кого половой орган больше!
  87. Как в Польше: у кого телега тот и пан.
  88. Как в самолете — один рулит, а всем тошно.
  89. Как в сказках братьев Гримм: чем дальше читаешь их, тем страшнее.
  90. Как в сказке – чем дальше, тем страшнее!
  91. Как в сказке: нет ни мяса, ни колбаски.
  92. Как в сценарии — развязка близко.
  93. Как в такси. Чем дальше тем дороже.
  94. Как видишь. Кстати, твои очки тебе не идут (если собеседник не носит очки: Ты же глазастый, насквозь меня видишь.)
  95. Как всегда, так себе, но это же прекрасно: я так люблю стабильность.
  96. Как говорят у нас в Одессе, не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!
  97. Как дела? Дел у меня очень много. Хочешь, поделюсь?
  98. Как за рулем шестерки на автогонках.
  99. Как задница негра бела.
  100. Как легла так и дала!На вопросы про дела девушки отвечают неохотноНа вопросы про дела девушки отвечают неохотно
  101. Как на горшке, тужишься, а производишь только г…о…
  102. Как на Марсе. – Почему? – Никакой жизни.
  103. Как сажа бела.
  104. Как сосиска в тесте, тепло и тесно.
  105. Как у арбуза: живот растёт, а хвостик усыхает!
  106. Как у белки в колесе: кручусь, верчусь, отдыхать хочу.
  107. Как у будущего миллионера: желание стать им есть, а денег на это нет.
  108. Как у Винни-Пуха — весело и сердито…
  109. Как у графина – каждый хочет за горло взять.
  110. Как у желудя! Не знаешь, каким ветром сдует и какая свинья сожрёт, вокруг дубы, да свиньи…
  111. Как у зебры, все полосато.
  112. Как у индейца — хожу голый, ем фигу и имею вождя.
  113. Как у картошки: или съедят, или на следующий год посадят.
  114. Как у колобка – слева и справа одинаково.
  115. Как у кошки — мяукаю и попу лижу.
  116. Как у кукушки — все кукую, да кукую…
  117. Как у Ленина, не кормят и не хоронят.
  118. Как у мячика — надули, да еще и пинают.
  119. Как у осеннего листа: не знаю, каким ветром сдует в следующий момент и куда.
  120. Как у парохода — горизонты широкие, так что деваться некуда. Плывешь, пока не потопят.
  121. Как у петрушки — всё пучком…
  122. Как у попа — с молитвой. Но молюсь, видать, плохо.
  123. Как у попугая, которого кошка тянет за лапу по полу, а он радостно кричит «Поехали!»
  124. Как у пса дворового — на цепи сижу и виляю хвостом.
  125. Как у пуговки: ежедневно в петлю лезу.
  126. Как у рыбака — клюёт, но мелочь.
  127. Как у слона: постоянно хлещу ушами по щекам.
  128. Как у собаки — сиди на цепи да хвостом виляй.
  129. Как у соли отсыревшей. Тоже не высыпаюсь.
  130. Как у укропа — все пучком!
  131. Как утром первого января — дезориентирован и в полной растерянности…
  132. Как шоколадка на солнце, сладко и таю….
  133. Какие дела с такими делами!
  134. Какие дела? Всё передали уже следственному комитету.
  135. Какие дела? Я не при делах нынче!
  136. Когда не задают глупые вопросы, то очень даже неплохо.
  137. Кто знает — не спрашивает, кто спрашивает — не знает.
  138. Кто знает, тот не спрашивает. А кто спрашивает, тот не знает.
  139. Лучше всех, но никто не завидует!
  140. Лучше чем завтра, но хуже чем вчера…
  141. Мне тоже всё равно, как у тебя дела, но так как мы с тобой давно не виделись, из приличия надо что-то спросить.
  142. Мои дела супер! Настроение отличное как раз для прогулки! Не составите мне компанию?
  143. На букву «Х», но не подумай, что хорошо…
  144. На вопрос «Как дела» не отвечаю, чтобы не обременять собеседника сочувствием…
  145. На вопрос «Как дела» я в разное время суток отвечаю по-разному, но всегда отрицательно…
  146. Не знаю. Прокурор заболел.
  147. Не лучше, чем у белки в колесе.
  148. Не отказалась бы от чемодана с зелеными рубликами, чтобы улучшить дела.
  149. Непрерывно, равностепенно и компактно.
  150. Нет ни одного повода пожаловаться.
  151. Ничего не изменилось после вчерашней встречи.
  152. Ничем обрадовать не могу, все хорошо…
  153. Нормально, особенно когда не лезут с дурацкими вопросами.
  154. Нормально, пока не кончается валерьянка.
  155. Ну это ты деловая(-ой), а я от природы бездельник.
  156. Ну, какие могут быть дела, когда за окном дождь (снег, солнышко, луна).
  157. Отлично, жду дальнейших вопросов, вроде «как настроение», «что делаешь», «ты где сейчас» и подобных.
  158. Ох, столько не сделано, а сколько еще предстоит не сделать!
  159. Печалька у меня. Достали те, кто задает такие вопросы.
  160. Писатель Агата Кристи однажды сказала замечательную фразу: «Не обязательно что-то говорить, если нечего сказать».
  161. Плохо, как и всегда. Но это хорошо, потому что главное в жизни — стабильность!
  162. Подробностями поделюсь — обзавидуешься, потому отвечу коротко: все просто супер.
  163. Пока не родила. — Когда рожу, сообщу…
  164. Получаю очередной оргазм от подобных вопросов.
  165. Превосходно, да так, что рассказать нечего.
  166. Предложи четыре варианта ответа.
  167. Причем тут дела, если поезда по графику не ходят…
  168. Про все сразу рассказать или по частям?
  169. Разговариваю (общаюсь в сети, переписываюсь и т. д.) с умным человеком.
  170. Расту, цвету и пахну или умираю, сохну, чахну.
  171. Расту, цвету, старею … Всё как обычно.
  172. Сердце мое испепелили, и плоть уж сожжена дотла, но все ж идут великолепно мои грустнейшие дела.
  173. Скажу хорошо — не поверишь, плохо — не поможешь.
  174. Сказал бы тебе правду, но врать не хочу…
  175. Сказочно и загадочно дела у меня. Чем дальше, тем мрачнее и страшнее.
  176. Следующий вопрос, пожалуйста!
  177. Словно путешествую на пароходе, только с морской болезнью.
  178. Словно у мяча: надули да еще и пинают.
  179. Смотря в каком измерении…
  180. Спасибо уже закончились (для девушек, хотя парни его тоже могут использовать, вводя тем самым собеседника в ступор)…
  181. Столько не сделано, столько не сделано! А сколько еще предстоит не сделать!
  182. Страшно, боюсь спать в одиночестве, составишь компанию, чтобы я наконец -то выспалась?
  183. Схожу с ума от бесполезных и банальных вопросов.
  184. Так же как у Майкла Джексона 15 лет назад.
  185. Так же, как и пять минут назад.
  186. Так хорошо что даже рассказать нечего.
  187. Такой вопрос — верный способ поставить меня в тупик.
  188. Тебе все сразу выложить или частями?
  189. То просто классно, то очень классно.
  190. Только получил зарплату, настроение точно соответствует ее размеру.
  191. Ты действительно хочешь знать или просто поговорить не о чем?
  192. Ты деловой, а я от природы ленивая.
  193. У меня все хорошо! Вы очень оригинальны в своих вопросах! А у вас как?
  194. У некоторых хуже.
  195. Угадай. Слово на букву «Х». Не факт, что хорошо.
  196. Что-то ты слишком часто стал интересоваться моими делами, неужели работаешь в ФСБ?
  197. Чувствую себя зеброй — полоса то черная, то белая.
  198. Чувствую себя кошечкой: постоянно мурчу от удовольствия.
  199. Шоколадно! Липко и коричнево.
  200. Я нынче не при делах. Отошла ненадолго.
  201. Я просто в экстазе от ваших вопросов. Спросите еще, как я провела день, и я буду просто покорена.
  202. Я, как Марс – жизни не наблюдается, но все горит.
  203. Яму копаю для задающих банальные вопросы. Такие дела…
  204. С точки зрения банальной эрудиции игнорирующие критерии утопического субъективизма, концептуально интерпретируя общепринятые дефанизирующие поляризаторы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадогматических связях предикатов, решает проблему совершенствования формирующих геотрансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коррелирующих аспектов… Ну а так нормально.

Довольна своим остроумным ответомДовольна своим остроумным ответом

 

Подведем итоги

Выходит, что вопрос «Как дела?» является универсальным. Его можно задать просто при желании развить разговор с интересным человеком или же когда есть серьезные подозрения в том, что у собеседника действительно все в жизни складывается не самым лучшим образом. Есть еще много ситуаций, когда он будет уместен и позволит общению двух людей перейти от стадии простого знакомства к более тесной дружбе.

Главное не задавать данный вопрос просто для галочки и проявления фальшивой заботы.

К сожалению, многие делают именно так, желая показать себя участливым. Вопрос должен быть задан искренне. Это будет очень приятно собеседнику, который в ответ с готовностью сообщит радостную новость или поделится переживаниями.

 

Видео: откровенный ответ на вопрос о делах

В этом ролике психолог Виталий Баранов расскажет, как лучше правильно ответить на вопрос «как твои дела?» с точки зрения психологии:

 

 

Смешные вопросы

Вопрос ко всем девушкам: почему, если чужой мужчина пьяный, то такой веселый и обаятельный, а если свой — то скотина-скотиной?


Если выпью кофе, то через 5-10 минут засыпаю. У меня у одного такая фигня, что кофеин действует как снотворное?


Как правильно: белки вылезли из своих: дупл? дуплов? дуплей? дуплищ? дупел?


Как незаметно сфотографировать странного человека и при этом не выглядеть странным человеком?


Интересно, чтобы было, если родители узнали, в какой жопе мы уже успели побывать?


Почему в двенадцать лет ты на уроке в стихе обязан понимать всё, что в депрессии с похмелья поэту в голову пришло?..


Ну лично мне непонятно: как после меня можно любить кого-то там ещё?!


Как объяснить коту, что он не будет жрать арбуз?!


Я одна не могу понять рекламу правой и левой палочек твикса?


Извините, а вы меня случайно до греха не доведете?


А вас тоже злит слово “успокойся”? Если даже злости не было, теперь точно начинаешь.


Меня этот вопрос будет мучить всю жизнь:
почему Гарри Поттер не наколдовал себе хорошее зрение?


Когда мне грустно, я выхожу из вк, нажимаю “забыли пароль” и восстанавливаю его путём звонка от робота. Так мне хоть кто-то звонит. А что вы знаете об одиночестве?


Всю ночь уснуть не мог, мучился! Кто-нибудь знает, какое отчество у дочки СОСО ПАВЛИАШВИЛИ?


У вас тоже есть знакомая, которая считает себя очень творческой, а на самом деле всем неудобно сказать ей, что она еба…тая?


Зачем мыть кружку, из которой ты пил чай, если сейчас ты опять будешь из неё пить чай?


Вас тоже очень бесит, когда люди говорят, что в ногах правды нет, давай присядем. Типа в жопе вся правда, да?


А вам тоже иногда бывает нужна кнопка “стой сука не туда!” при отправке сообщения ВК?


Вопрос: А почему под градусом девушки кажутся красивее?
Ответ:Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.


А помните, когда родители купили новые цветные телевизоры пульт был в пакетике и его не разрешали снимать?


Остроумные ответы на глупые вопросы

В нашей жизни много вопросов, их прямо скажем, целая куча. И ключ к ним не всегда на поверхности. Поэтому, задавая вопрос, подумай, а точно ли ты хочешь услышать ответ?



Остроумные ответы на глупые вопросы Остроумные ответы на глупые вопросы

Действительно, чем еще заниматься в этой жизни


Остроумные ответы на глупые вопросы
Остроумные ответы на глупые вопросы

От этой жизни настроение всегда Есенинское


Остроумные ответы на глупые вопросы

Даже не спрашивай...


Остроумные ответы на глупые вопросы
Остроумные ответы на глупые вопросы

Я тж. не пон. о ч.разг


Остроумные ответы на глупые вопросы

Вы просили, мы спросили


Остроумные ответы на глупые вопросы

Кому пригодится доброжелательная дырка? Гусары, молчать!


Остроумные ответы на глупые вопросы
Остроумные ответы на глупые вопросы

А правда - какой?


Остроумные ответы на глупые вопросы

Вежливость города берет


Остроумные ответы на глупые вопросы

Задавали себе этот вопрос - что делать если унитаз танцует?


Остроумные ответы на глупые вопросы

Выборы, выборы, эта история не кончается...


Остроумные ответы на глупые вопросы
Остроумные ответы на глупые вопросы

Взгляд в будущее оптимистичный


Остроумные ответы на глупые вопросы

Дедушка - водка, бабушка - икра...


Остроумные ответы на глупые вопросы

Последнее китайское...


Остроумные ответы на глупые вопросы
Остроумные ответы на глупые вопросы

Русалочка офигела, когда спросила за что ее так любят


Остроумные ответы на глупые вопросы
Остроумные ответы на глупые вопросы

Минутку ...

Пожалуйста, включите Cookies и перезагрузите страницу.

Этот процесс автоматический. Ваш браузер будет перенаправлен на запрошенный контент в ближайшее время.

Пожалуйста, подождите до 5 секунд ...

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

интересных текстовых шрифтов (𝓬𝓸𝓹𝔂 🅰🅽🅳 𝖕𝖆𝖘𝖙𝖊) - LingoJam

Cool Text Fonts

Привет! Это генератор текстовых шрифтов «крутого» разнообразия. Я заметил, что люди пытались найти генератор, похожий на причудливые буквы, но в итоге оказались на реальных сайтах с шрифтами и , а не на генераторах текста с копированием и вставкой, подобных этому. Так что в настоящее время это в основном дубликат вышеперечисленного, но я думаю, что я постараюсь собрать еще несколько «классных» текстовых шрифтов, таких как старый, и немного специализировать их.& * () и т. д.

Итак, разница в том, что эти рад-шрифты, которые производятся, просто не появляются на вашей клавиатуре - там недостаточно места. В стандарте Unicode определено более 100 000 символов. Это много символов. И среди этих символов много разных «алфавитов» - некоторые из которых этот переводчик умеет создавать.

Кстати, тот факт, что они на самом деле не являются шрифтами, означает, что вы можете скопировать их в такие места, как Instagram, Facebook, Twitter, Tumblr и т. Д.Если бы они были просто шрифтами, вы бы не смогли скопировать и вставить текст - он просто отобразил бы обычный текст, когда вы его вставили.

Если в юникоде есть очень крутой «шрифт», о котором вы знаете, и который в данный момент не включен в этот конвертер, пожалуйста, дайте мне знать! Очень легко добавить новый алфавит, поэтому просто скопируйте символ и вставьте его в область комментариев, и я должен его увидеть. Спасибо! Надеюсь, что вам весело с этими различными шрифтами 🙂

Редактировать: Проверьте instafonts.для более интересных шрифтов, которые вы можете использовать в своей биографии в Instagram, и «создатель шрифтов», который я считаю довольно аккуратным!

↓ Читать дальше ... ↓

,

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о