Поиск любви: 7 советов о поиске любви, к которым точно не стоит прислушиваться

7 советов о поиске любви, к которым точно не стоит прислушиваться

1. Пару нужно найти к определённому сроку

Например, до 30 лет. Или к получению диплома. Или до того, как успеют жениться все друзья и одноклассники. А иначе трагедия, вечное одиночество и «что подумают люди». Особенно актуальна эта установка для женщин, у которых сразу после совершеннолетия якобы начинают тикать часики. Хотя и мужчинам тоже достаётся — как же так, уже почти 30, а всё ещё холостой, жену тебе надо хорошую, и поскорее.

Но отношения — это не та область, где нужна спешка. Человек подгоняет себя, ставит сроки, при нарушении которых сильно переживает, считает себя неправильным и ущербным. И в итоге рискует ухватиться за первого более‑менее подходящего партнёра, лишь бы уложиться в определённые временные рамки. А такой подход может привести к разочарованиям, токсичным отношениям или болезненным разрывам.

Сейчас читают 🤔

2. «Своего» человека узнаешь сразу

Увидишь — и поймёшь: вот он, тот самый, долгожданный и единственный. В животе станут порхать бабочки, сердце пропустит удар, мгновенно найдутся общие темы для беседы. А потом не будет никаких разногласий — только романтика, и всё как по нотам. Потому что только так и бывает, когда встречаешь истинную половинку.

А если любовь пришла не с первого взгляда или отношения развиваются не как в романтическом кино, значит, человек не очень‑то вам подходит.

Именно в этом опасность мифа о половинках: мы рискуем упустить интересного человека только потому, что сердце не ёкнуло при первой же встрече с ним. Или, наоборот, решить, что, раз отношения с предполагаемой половинкой не сложились, значит, больше ни с кем у вас ничего не получится.

3. С идеальным партнёром вы должны во всём совпадать

То есть у вас должны быть одинаковые вкусы, интересы, идентичные взгляды на жизнь и мнения по всем важным вопросам. А ещё желательно, чтобы совпадали возраст, уровень образования, материальное положение.

Иначе что это за пара, где один прыгает с парашютом, а другой сидит дома, ест печенье и вяжет шарфики? Или один зарабатывает много, а другой — не очень. Жди конфликтов, ругани, а в итоге и расставания.

На самом деле разные взгляды на жизнь, конечно, могут быть причиной для ссор и даже разрыва. Однако полное совпадение жизненных позиций и увлечений тоже не гарантирует, что отношения сложатся успешно. Ведь если ориентироваться только на это, можно упустить интересного человека.

Узнайте больше 👱‍♀️👨

4. Вы с партнёром должны быть разными

Потому что противоположности притягиваются и в идеальных отношениях люди во всём дополняют друг друга. Один ведущий, другой ведомый; один слабый, но зато второй сильный и так далее. Нужно искать человека с теми качествами, которых тебе самому не хватает. Только так пара будет по‑настоящему крепкой и стабильной.

Доля истины в этой теории, возможно, и есть. Но живые люди — это не детали компьютера, которые успешно можно подобрать по определённым характеристикам.

5. Нельзя проявлять заинтересованность сразу

Даже если человек вам очень нравится, говорить об этом не стоит. И показывать тоже. Нужно вести себя немного отстранённо — так, словно он вам, конечно, самую малость интересен, но не то чтобы очень. И вообще у вас полно других дел и вы всегда немного недоступны. Чаще всего такие советы дают женщинам и даже девочкам — это классическое комбо из глянцевых журналов и энциклопедий для маленьких принцесс.

Не звони первой, не проявляй инициативу, ни в коем случае не признавайся в своих чувствах, опаздывай на свидания, держи паузу, когда отвечаешь на сообщения.

Некоторые мужчины тоже придерживаются такой тактики. Иногда это делается сознательно — чтобы манипулировать партнёршей, привязать её к себе. Так поступают, например, пикаперы. А иногда речь идёт просто о заученной с детства установке.

Проблема в том, что настоящие, искренние отношения не должны состоять из манипуляций, игр и условностей. Поэтому, если человек вам нравится, показать это — абсолютно нормально.

Изучите вопрос 💔

6. Любовь вообще не главное

Главное — чтобы человек был хороший, а чувства со временем придут. Выбирать нужно умом, а не сердцем, потому что эмоции всё равно затухают. И вообще, даже если что‑то в партнёре поначалу не нравится, ко всему постепенно можно привыкнуть: как говорится, стерпится — слюбится. То есть, по сути, речь идёт об отношениях по расчёту, хоть и не всегда денежному.

Выбери человека по определённым параметрам и по способности выполнять конкретные функции, как технику в магазине.

А будешь ли ты испытывать к нему какие‑то чувства — это уже дело вторичное. Да, кому‑то такая модель отношений, вполне возможно, подходит: согласно опросу ^{ВЦИОМ, по расчёту заключают браки около 24% респондентов. А кого‑то, наоборот, сделает глубоко несчастным.}

7. Себя нужно показывать только с хорошей стороны

На заре отношений, и уж тем более пока они ещё не начались, ни в коем случае нельзя, чтобы партнёр узнал, что вы живой человек со своими недостатками. Нужно тщательно скрывать все изъяны — и внешние, и внутренние. Запаковать себя в утягивающее белье и смеяться несмешным шуткам. Врать, что вы никогда не выходите из себя, не лежите все выходные на диване, играя в приставку, не материтесь, не объедаетесь вредной едой.

А то и вовсе додумывать себе несуществующие таланты и достижения. Ведь если продемонстрировать своё истинное «я» — обидчивое, ленивое, с плохими привычками — это может отпугнуть партнёра.

Проблема в том, что всё это по сути обман. Рано или поздно он вскроется, и ваша пара спасибо вам не скажет. Может быть, при первой же встрече и не обязательно вываливать на собеседника полный список своих прегрешений, но специально утаивать что‑то или врать тоже плохая идея.

Читайте также 🧐

ПОИСК ЛЮБВИ | Восходящий Поток

У того, кто наблюдает человеческую жизнь со стороны, может сложиться впечатление, что людьми двигают мотивы и цели, получаемые ими извне. Человеку нужно узнать о существовании возможности или вещи, чтобы захотеть ее. Однако, такое видение неверно – прежде, чем человек узнает о чем-либо, о возможности измениться или о существовании Пути, он уже несет внутри себя потребность в изменении или желание обладания. Потребность может быть неясной, неосознаваемой, невыраженной словами, но от этого она не становится менее актуальной для человека. И когда он слышит или читает о возможности достижения неких возвышенных состояний, то к нему приходит осознание того, что именно в этих словах сформулировано и отражено его давнее желание. И нет ничего удивительного в том, что в этот момент человек может принять за выражение своей давней потребности что-то похожее, близкое к его ощущениям, но при этом промахнется на полметра.

Так, услышав о том, что Бог есть Любовь, многие тут же привязываются к этому определению и начинают искать проявление Любви в себе и в мире. Поскольку они не в состоянии представить себе любовь без объекта, на который она должна быть направлена, то суть этого откровения понимается ими как формула: Бог любит все свои творения, а особенно людей, и нам следует любить Бога и людей тоже. При этом люди, постигающие реальность Бога в рамках каких-либо религиозных традиций, как правило, понимают эту фразу не изолированно, а в рамках канона и более широком контексте. Но здесь и сейчас существует множество тех, кто стоит вне традиций и использует их тексты и методы по мере необходимости. Они выдергивают цитаты из разных писаний сообразно своему вкусу, желанию и уровню понимания. Они берут себе то, что их

привлекает.

Несомненно, выбор этих людей будет обусловлен их бытием. Кто же примет фразу «Бог есть Любовь» за основу своего духовного мировоззрения?

За неё как за спасение ухватятся люди, обусловленные понятием греховности человеческой природы. Они увидят в ней обещание милосердия, доброту и всепрощение, что позволит им хоть немного расслабиться. Те, кто пройдет этот путь до логического конца, расслабятся настолько, что станут отрицать необходимость усилий, но займут позицию – делай что хочешь, все спишется, Бог простит.

Другие будут привлечены любовью потому, что хотели бы любить и быть любимыми. Такие искатели чувствуют некоторую ущербность, пустоту и уязвимость, если никто их не любит. Забавно то, что испытывая ощущение собственной неполноценности, они осуждают и презирают себя, но при этом хотят, чтобы окружающие скомпенсировали своей любовью эту ситуацию. Господь и здесь служит величайшим утешением, ведь Он любит всех своих чад, а это позволяет им хоть иногда принимать себя и свои поступки без осуждения.

Приняв тот факт, что любовь божественна и является наивысшим переживанием из возможных, некоторые начинают искать состояния влюбленности и попадают в страдания, потому что это желание нарушает естественный ход вещей. Если человек не влюблен, он мучается, если влюблен, то через некоторое время страдание возвращается, хоть и по другим причинам… 

Те, кто решил, что Бог может быть познан через любовь, частенько создают себе невыносимые трудности. Они пытаются любить людей, близких и далеких, работая со своей любовью наподобие того, как культурист накачивает бицепс. Они делают усилие в своей любви к окружающим, подавляя гнев, если таковой возникает, контролируя все свои чувства ради выражения любви. Естественно, через короткое время все их действия окутываются покровом лицемерия, а подавленный гнев возвращается в виде осуждения тех, кто не любит людей.

Неправильно поняв указания, оставленные людьми, которые нашли Всевышнего на Пути любви, часть искателей придает чрезвычайную важность «проявлениям» Сердца. Все, что исходит «от ума», отвергается, ценится спонтанность и непредсказуемость. Нередко такой подход превращается в бесконечное потакание своей оригинальности, «детской» непосредственности и эмоциональной нестабильности. Под осознанностью подразумевается практика легкости в выражении первого, что взбредет на ум, а так же непосредственность в проявлении чувств. Такие искатели скользят по поверхности, никогда не проникая в глубину. Им неизвестно ощущение погружения внутрь себя, хотя они всегда утверждают обратное. И чтобы они не говорили, поиск для них всего лишь игра, одна из многих, в которые они играют, а не дело всей жизни.

Всем, кто впечатлен словом любовь и стремится постоянно ее чувствовать, следует понять свои мотивы и желания. Когда Божественная Любовь призвана стать лекарством от внутреннего дискомфорта – это в корне неверный подход. Плохо, когда происходит путаница в определениях и цели и средства ее достижения. Двигаясь по Пути любви, растворяясь в молитве, принося себя в жертву Ему, искатель достигает единения с Высшим. Тогда он ощущает всю возможную полноту Любви, не требующей объекта, не зависящей ни от каких условий.… И на этом Пути любовь есть средство достижения.

Те же, кто делает из любви цель, по-прежнему следуют своим желаниям. Выделив одно из Его качеств как основное, они сужают поле поиска и восприятия, лишая себя тем самым возможности познать другие неописуемые качества Всевышнего.

Жизненные приоритеты: постоянные отношения или вечный поиск любви?

Ни для кого ни секрет, что рутина в браке затягивает, что бывают моменты, когда ты даже не можешь вспомнить, а за что ты, собственно, полюбил человека, с которым живешь под одной крышей. Обычные будни с их проблемами и задачами не идут ни в какое сравнение с романтикой ваших первых свиданий. Ссоры, обиды, выяснение, у кого какие обязанности, нехватка времени, совместный бюджет и дети – все это входит в брачный комплект. И любовь где-то теряется, а может, просто требует немного к себе внимания?

Про отношения и одиноких

Я иногда завидую одиночкам: они больше гуляют, у них чаще бабочки в животе, они больше ухаживают за собой, у них взгляд с блеском, когда они влюблены. Я завидую одиноким, правда. У них всегда есть шанс, что самое большое счастье впереди. Им не нужно думать, что вечером правильно быть дома, им можно ходить на свидания, меньше готовить-стирать-убирать, как минимум в два раза. Счастливые люди, которые получают удовольствие от жизни в ожидании чего-то особенного.

Несколько лет назад я ушла от хорошего человека по причине того, что у меня пропало ожидание чего-то особенного впереди. Мне казалось, что дальше меня ждет пресное будущее с нелюбимым человеком. И я ушла и снова тусовалась, знакомилась, получала комплименты, подарки, похудела и почти не бывала дома, и вот она жизнь, полная красок, эмоций, впечатлений. И многие мне завидовали. И говорили, что это классно – жить на всю катушку, а не проживать лучшие годы в скучных отношениях, и я думала, что они правы. И иногда до сих пор так думаю, когда смотрю фото людей без постоянных отношений.

А потом ложусь на любимое, надежное плечо и понимаю, что ничего не может сравниться с объятиями, с обсуждением прожитого дня, с планированием будущего, с совместными занятиями, шутками, достижениями, бюджетами и эмоциями.

Но, к сожалению, бабочки залетают все реже, и надо работать, чтобы впустить их снова туда: создавать такие вечера, ловить настрой и настраивать на это своего партнера. И это во много раз сложнее, чем когда только познакомились. И чем дольше продолжаются отношения, тем больше усилий надо прикладывать, чтобы отношения не превратились дежурные разговоры, скучный секс и ощущение, что все лучшее в этих отношениях уже закончилось.

И тогда я завидую одиночкам, потому что им этих усилий прикладывать не надо, за них это делает естественным путем природа. И всегда есть выбор: ярко, коротко в сплошных сомнениях или долго с уверенностью в завтрашнем дне, но без бабочек в животе. Всегда есть выбор между чередой отношений, где каждый раз влюбляешься в нового партнера или отношениями с близким человеком, в которых проживаешь, приобретаешь, оберегаешь, даришь, скучаешь, притираешься, растешь. И однажды понимаешь, что вот это и значит, что любишь, а не просто влюблена. И возникает чувство наполненности и счастья. Но все равно немного скучаешь по бабочкам в животе…

Есть такие люди, которые выбирают “или”. Или постоянные отношения с затухающей страстью, или вечная страсть и влюбленность… Забывая о том, что есть предлог “и”. И это счастливые люди, которые умеют в отношениях создавать страсть, влюбленность в одного и того же партнера снова и снова, совместные увлечения, подарки и поступки ради своей любви. Такие пары каждый день делают вклад в свои чувства и в свои отношения, вместо того, чтобы по окончании влюбленности начать смотреть на новых партнеров и столкнуться с той же проблемой через несколько месяцев.

И рецепта сохранения остроты в парных отношениях нет. У каждого он уникальный, свой. Есть только одно важное условие: что бы вы ни делали для партнера, делайте это с любовью. И замечание, и похвалу, и ужин, и мойте посуду, и дарите подарок, и говорите грустное для него известие. И тогда увидите, что самый лучший человек – это тот, который уже рядом.

Автор Ольга Комиссарова

Источник

Была ли эта информация полезной?

ДаНет

Смотрите также: Пол Ньюман и Джоанна Вудворт: вся суть счастливого брака в одном письме 8 уроков, как сохранить брак Самая лучшая притча об отношениях между мужчиной и женщиной!

Магическая карта Талисман для поиска любви (артикул Р852)

Помогает самостоятельно избавиться от некоторых иллюзий и колдовских программ, завести новые знакомства, друзей, получить дополнительный вес в обществе, привлечь к себе внимание противоположного пола. Значительно улучшит ваши дела на любовном фронте. Также восстанавливает отношения между детьми и родителями, балансирует их, делает взаимоприемлемыми и полезными. Пентакль представляет собой вместилище сил и энергий высших миров. Обычно изготавливается путем изображения различных символов и их сочетаний, заключенных в круг. Такая форма усиливает работу талисманов, позволяя разрешать самые запутанные проблемы и жизненные ситуации. Каждый такой оберег уникален по набору образов и магических знаков и является проводником мощнейших энергий света, сформированных для работы с конкретной задачей. При грамотном использовании данный инструмент способен избавить от болезней, несчастных случаев и многих других неприятностей. Вам при этом совсем не обязательно изучать значение каждой части пентакля, достаточно просто понимания направленности всей совокупности символов. Упаковка: пакетик под еврокрючок. Наклейка с описанием.

Бонусная программа: регистрация в личном кабинете — 20 баллов; покупка — 50₽ от заказа 1 балл.

Курьерская доставка по Москве и ближайшим районам за МКАД (до 10км):

Срок 1-3 рабочих дня; стоимость 300₽ для заказов до 2500₽ и свыше 2500₽ бесплатно.

Интервалы доставки в Пн-Пт: 10:00-18:00 (интервал 4 часа), 18:00-23:00; в Сб: 10:00-16:00, 15:00-18:00 и 10:00-18:00; по ближайшим районам за МКАД (до 10 км) в Пн-Пт: 10:00-18:00.

Курьерская доставка по Санкт-Петербургу в пределах КАД:

Срок 2-3 рабочих дня; стоимость 350₽ для заказов до 2500₽ и свыше 2500₽ — 100₽.

Интервалы доставки в Пн-Пт: 10:00-18:00 (интервал 4 часа), 18:00-21:00; в Сб: 10:00-18:00.

Доставка в пункты выдачи заказов (ПВЗ) Москвы:

СДЭК: стоимость 200₽ для заказов до 2500₽ и свыше 2500₽ бесплатно; оплата при получении возможна для заказов от 1000₽; передача на доставку на 2-3 рабочий день.

Доставка в пункты выдачи заказов (ПВЗ) Санкт-Петербурга:

СДЭК: стоимость 250₽ для заказов до 2500₽ и свыше 2500₽ — 100₽; оплата при получении возможна для заказов от 1000₽; передача на доставку на 2-3 рабочий день.

Доставка в другие населенные пункты РФ, Казахстан и Республику Беларусь:

Стоимость зависит от населенного пункта и веса; оплата при получении возможна для СДЭК для РФ для заказов от 1000₽; передача на доставку на 2-3 рабочий день.

Написать отзыв

Необходимо войти или зарегистрироваться перед тем, как написать отзыв

Даррен Стар: «Поиск любви — это большая часть шоу „Секс в большом городе“»

«Я, конечно, думаю, что поиск любви — это большая часть шоу, но я думаю, что, если и есть одна вещь, которая отличает „Секс в большом городе“, то это послание, которое, я думаю, нашло отклик у зрителей, особенно у женщин. Дело в том, что тебе не нужно выходить замуж. На самом деле тебе не нужна эта любовь, чтобы чувствовать себя полноценной», — анализирует секрет успеха культового сериала его талантливый создатель Даррен Стар, подаривший женщинам всего мира надежду на счастье в любом возрасте, добавивший им уверенности в себе и сделавший абсолютными звездами и иконами стиля героинь проекта: Сару Джессику Паркер, Ким Кэттролл, Синтию Никсон и Кристин Дэвис.

Конечно, когда, знаете ли, вы собираете вместе много творческих людей, возникает эгоизм, напряжение и все такое прочее. Но, с другой стороны, в этом много товарищества и близости.

Сара Джессика Паркер, Даррен Стар, 1998 г.

Когда я снимаю сериал, я ищу что-то, о чем вы можете подумать, что-то, что я замечаю, осознаю и о чем думаю, потому что, когда вы снимаете сериал, вы думаете не только о шутках… знаете, когда вы снимаете комедию, вы думаете о том, что она в каком-то смысле будет отражать опыт людей.

Кристин Дэвис, Ким Кэттролл, Синтия Никсон и Сара Джессика Паркер в сериале «Секс в большом городе», 1999 г.

В Лос-Анджелес вы просто приезжаете и ведете приятную жизнь в походах, занятиях йогой и в тренажерном зале.

Даррен Стар, Кэндес Бушнелл на вечеринке The New York Post’s First Fashion Supplement Party в Нью-Йорке, 7 февраля 2002 г.

Когда «Секс в большом городе» вышел в эфир со своим первым сезоном, люди не знали о HBO как о месте для оригинальных сериалов. Люди не говорили: «О, я должен посмотреть „Секс в большом городе“!» Они нашли его позже. В некотором смысле он помог изменить то, что люди думали о HBO.

Ким Кэттролл, Кристин Дэвис, Сара Джессика Паркер и Синтия Никсон на вечеринке сериала «Секс в большом городе» в Американском музее естественной истории в Нью-Йорке, 18 июня 2003 г.

Я думаю, что у людей есть такое представление о том, что «Секс в большом городе» был этой однодневной сенсацией, и ничего не может быть дальше от истины, чем это.

Кристин Дэвис, Ким Кэттролл, Синтия Никсон в рекламном ролике для сериала «Секс в большом городе» на Бруклинском мосту, 19 марта 2003 г.

Мне нравится идея современного искусства в доме, который не совсем современен. Есть определенная энергия, которая исходит из этого совмещения.

Уилли Гарсон в роли Стэнфорда, Сара Джессика Паркер в роли Кэрри, Кристиан Дэвис в роли Шарлотты, Ким Кэттролл в роли Саманты и Синтия Никсон в роли Миранды в сериале «Секс в большом городе», 3 сезон

В тот момент, когда вы делаете шоу, вы думаете об этом моменте, но вы не думаете о том: «Вот как люди будут относиться к персонажам». В «Сексе в большом городе» есть что-то очень универсальное, во что люди все еще погружаются, где каждое поколение, кажется, открывает что-то для себя.

Ким Кэттролл, Даррен Стар на вечеринке LA Confidential Emmy / Fall Fashion Cover Party в Западном Голливуде, 2003 г.

Я рано понял, что я не актер. И это было здорово — осознать это. Увидеть актеров и понять, что такое талант… это было не про меня.

Кристин Дэвис, Даррен Стар за кадром сериала «Секс в большом городе», Нью-Йорк, 2004 г.

Я привык к давлению. Когда нужно закончить текст, я работаю в постели, в автобусе, поезде.

Даррен Стар, Кристин Дэвис и Крис Нот на вечеринке после премьеры фильма «Секс в большом городе 2» в Нью-Йорке, 24 мая 2010 г.

Мне, как писателю, всегда забавно представить себя на месте кого-то другого.

Сара Джессика Паркер на премьере фильма «Секс в большом городе 2» в Лондоне, 27 мая 2010 г.

«Взаперти»: фильм от режиссера «Поиска» о деструктивной материнской любви

Находящаяся на пороге совершеннолетия Хлои с рождения страдает от нескольких тяжелых болезней, из-за которых вынуждена почти безвылазно сидеть дома, передвигаться на инвалидной коляске и принимать лекарства горстями. За ней ухаживает заботливая мать-одиночка Диана, работающая учительницей и тщательно опекающая девушку. Она страстно следит за тем, чтобы у дочери было все: закупает для нее запасы медикаментов, ездит за продуктами и отправляет письма в колледжи, которые, правда, почему-то не присылают ничего в ответ. Ради блага Хлои она также ограничила до минимума ее контакты с людьми, компьютером и интернетом и свела на нет использование мобильного телефона. Нетрудно догадаться, что в какой-то момент находчивая девушка понимает: мама что-то скрывает. Ее подозрения подтверждаются, когда в пакете с продуктами она находит баночку с таблетками — вот только выписаны они почему-то на имя Дианы.

У «Взаперти» (который в оригинале называется «Беги», но выходит почти день в день с отечественным фильмом с аналогичным названием) отличные выходные данные: Аниш Чаганти, два года назад открытый Тимуром Бекмамбетовым, снял один из самых впечатляющих screenlife-фильмов «Поиск», с которым у новой картины режиссера немало общего. Разве что там все было наоборот: отец, занявшийся поиском пропавшей дочери, открывает ее компьютер и выясняет, что все это время жил совсем не с тем человеком, какого он себе представлял. Как и «Взаперти», это была снятая в духе остросюжетного параноидального триллера драма о том, что может скрывать от посторонних глаз обычная американская семья. Но то был малобюджетный и очень скромный по средствам (что логично в случае со скайп-фильмами) проект, который, тем не менее, впечатлил публику своим новаторским языком. Во второй своей картине Чаганти не стремится удивлять новыми открытиями в области выразительного языка, да и драматургически это довольно предсказуемое кино, которое в некоторых моментах можно назвать банальным (взять тот же постер). Но одновременно у него есть и ряд достоинств, которыми не грех и похвастаться перед зрителем.

Важно, как в фильме показана тема инвалидности. Нужно понимать, что перед нами в первую очередь жанровое кино, построенное на интриге. Разумеется, в определенный момент перед главной героиней, передвигающейся по дому на инвалидной коляске и постоянно нуждающейся в лекарствах (включая ингалятор), встает вопрос выживания в условиях ограниченных возможностей. И фильм находит нужный баланс между девушкой-супергероем, способной совершить марафонский забег на руках, и крайним натурализмом. Хлои — очень волевая и целеустремленная героиня, которая не привыкла сдаваться, режиссер подчеркивает это на примере ее хобби: она мастерит разнообразные механизмы, разбираясь в законах физики без интернета и инструкций, на одних лишь учебниках. Лучше всего ее характеризует фраза, сказанная матери в одной из сцен: «Я в тебе не нуждаюсь». Гиперопека Дианы, отношение матери к дочери как к ни на что не способной «слабачке» активизирует в ней желание преодолеть собственную немощь.

Реклама на Forbes

Роль Хлои досталась Кире Аллен, и это ее первая — и весьма успешная — работа в кино. Она просто чудо как хороша! Аниш Чаганти выбрал Аллен на кастинге среди множества других кандидатов. В жизни она студентка Колумбийского университета, которая изучает креативное письмо и мечтает стать писательницей. Аллен играла в театре, но никогда не занималась актерском деятельностью всерьез. Однако к роли Хлои она подошла со всей ответственностью, оказавшись единственной, кто прошел четыре этапа проб.  У актрисы нежное, хрупкое лицо, но в моменты крайнего напряжения на нем отражается огромная палитра эмоций — от презрения до всех оттенков гнева и ярости. Более того, она очень убедительно по пластике играет человека с ограниченными физическими возможностями. Компанию ей составляет Сара Полсон (хочется, конечно, чтобы амплуа слегка сумасшедшей хичкоковской блондинки с безуминкой во взгляде не стал ее фирменным образом, как, например, в недавнем сериале Netflix «Сестра Рэтчед»). В роли архетипической одержимой заботой о дочери женщины с секретом она воплощает все страхи о матерях, неконтролируемая любовь которых превращается в проклятие для ребенка.

Интересно посмотреть на эту чисто жанровую историю еще и как на кино об абьюзе и психологическом насилии. Маниакальное стремление матери «сделать лучше» для своей дочери перерастает в аддикцию сродни наркотической. Фильм слегка в лоб, утрируя и ценой слитой интриги, но очень убедительно демонстрирует, к чему ведет желание многих родителей «решить все за детей». Диана — классический пример матери, у которой в жизни ничего не осталось, кроме заботы о дочери: еще в самом начале, в открывающей фильм сцене в роддоме, мы видим ее одну наедине с больным малышом в окружении безликих людей в масках и халатах. Она вынуждена работать без продыху, и уход за Хлои становится самоцелью и единственной радостью. Вряд ли можно использовать «Взаперти» как пособие для профилактики семейного психологического насилия, но впечатление он производит. Одно в фильме однозначно плохо — концовка. Она нивелирует практически весь гуманистический посыл фильма. Возможно, авторы закладывали другое значение, но после финала остается неприятный осадок, как если бы человек, которому ты доверился, зачем-то между делом рассказал, что когда-то тихонько плюнул тебе в суп.

Тем не менее «Взаперти» работает и как отличный хичкоковского толка триллер про замкнутое пространство, и как высказывание с оттенками социальной драмы, и как жизнеутверждающее кино против дискриминации людей с инвалидностью как «людей второго сорта». И показывает, что человека формирует в первую очередь уважение и честность, а не показная забота.

«Наш фильм про поиск любви»

Российское присутствие на международном кинофестивале в Торонто (TIFF) в этом году очень заметно. Так, в программе «Современное мировое кино» демонстрируется новый фильм режиссера Натальи Мещаниновой «Сердце мира» (Core of the World). Это международная премьера ее второй картины. Первой была жесткая психологическая драма «Комбинат «Надежда» (2014). Новая лента получила главный приз на национальном кинофестивале «Кинотавр» в Сочи, кроме того, актер Степан Девонин удостоился там же приза за лучшую мужскую роль. «Сердце мира» снят совместно кинематографистами России и Литвы.

В фильме Девонин сыграл молодого ветеринара Егора, который работает на лесной станции, где тренируют охотничьих собак. У него сложные отношения с начальником станции Николаем и вообще с окружающими его людьми. Он предпочитает компанию четвероногих. Драма резко обостряется, когда в жизнь Егора и сотрудников станции вторгаются защитники окружающей среды.

Корреспондент Русской службы «Голоса Америки» встретился на фестивале в Торонто с режиссером Натальей Мещаниновой и попросил ответить на несколько вопросов.

Наталья Мещанинова

Олег Сулькин: У вас два соавтора сценария – режиссер Борис Хлебников, с которым вы делали вместе сценарий «Аритмии», и актер Степан Девонин, сыгравший главную роль. Актер, пишущий сценарий, – не так часто такое встречается.

Наталья Мещанинова: На самом деле Степан не сценарист вовсе, и Борис тоже не сильно пишущий человек. Степан придумывает, а Борис выступает в роли редактора. Удивительный тандем. Борис отвечает за рацио, а Степан – за эмоции. То, что написано, это я писала.

О.С.: Охотничья станция в лесу. Откуда это? Где-то прочитали, кто-то рассказал?

Н.М.: После «Комбината «Надежда» хотелось снимать кино, и нас увлекла тема романтического экотерроризма. Мы прочитали американскую книгу «Банда гаечного ключа» (автор Эдвард Эбби. – О.С.) и подумали, что можем сделать фильм про экорадикалов. В стремлении спасти планету они оказываются за гранью закона. Радикалы делят мир на черное и белое, на своих и чужих. Но все гораздо сложнее, чем представляют зоозащитники. У нас не получилось сделать кино про них как про главных героев. У нас в стране это движение очень инфантильное. Я не нашла ни одной группы молодых ребят, которые бы делали что-то вменяемое. Максимум, на что они способны, это поджечь плакаты с рекламой шуб из натурального меха. Наш закон строг в отношении экологов-акционистов, за каждое действие им грозит тюрьма. Есть ребята, которые хотят спасать планету, но они толком не знают, как это делать.

О.С.: Главный герой Егор вымещает гнев на «зеленых», которые под покровом ночи открыли вольеры и выпустили диких животных, избивая ребят палкой. Вы разделяете его чувства в отношении зоозащитников, которых работники станции называют экотеррористами?

Н.М.: Выпуская лис на волю, они думают, что помогают природе. На самом деле лисы погибают в лесу, потому что они одомашнены уже в нескольких поколениях. Мои симпатии как автора на стороне Егора и охотников.

О.С.: А мне как зрителю очень жаль этих ребят-экологов…

Н.М.: Это хорошо.

О.С.: Теперь о главном герое. Егор – симпатичный парень. Он очень добросовестно относится к своей работе на станции, вкладывает в нее душу. Он, конечно, не рыцарь без страха и упрека. Упрекнуть его есть в чем. Скажем, он разорвал все отношения с матерью. Вы образ Егора втроем лепили как гомункулуса, или есть на свете человек, черты которого вы воспроизвели?

Н.М.: Борис в этом не участвовал, мы со Степаном лепили этот образ.

О.С.: Где вы нашли Степана? Откуда он?

Н.М.: Он из Смоленской области. Мы познакомились на съемках фильма «Шапито шоу».

Степан играл там сына героя Мамонова. Степан – мой муж.

О.С.: Вот оно что! И сколько лет?

Н.М.: Восемь.

О.С.: А дети есть?

Н.М.: Да, дочка Саша. Ей пять лет. Возвращаясь к вашему вопросу о том, от чего мы отталкивались, создавая характер и историю Егора. В моей семье есть двое отрекшихся от своих родных. Это моя старшая сестра, которая практически не имеет никаких отношений с нашей мамой. И это старший сын сестры, мой племянник, который с ней порвал отношения. В лице Егора мы имеем дело с «травматиком», раненым человеком. Он так решает проблемы, он другого способа не знает. Поэтому он жестоко избивает «зеленых» и Николая. В этом характере есть многое от нашего со Степаном чувственного опыта. Степан – очень чувствительный и нервный человек, и мы писали роль на него, с учетом знания того, что ему присуще.

О.М.: Степан, действительно, очень органичен и убедителен в роли Егора.

Н.М.: Конечно, он не играл самого себя. В жизни Степан другой. То есть на экране – он плюс еще кто-то. Он очень тщательно работал над ролью. Вывернул себе мозг, чтобы быть предельно достоверным.

О.М.: Ваш фильм можно, наверное, поставить в ряд фильмов, которые утверждают: мир животных лучше, чище, справедливей, чем мир людей.

Н.М.: Нет, наш фильм не про это, категорически не про это. Это мнение поверхностное. Оно меня злит. Фильм про поиск любви и про то, что ты, имея лакуну, ищешь способ ее заполнить. Это не про то, что люди хуже, чем животные. Недолюбленность героя фильма привела к тому, что он не умеет коммуницировать с людьми. Он ищет семью, которой у него не было. Он хочет стать своим для чужих, конечно же, не идеальных людей. Но ведь в жизни нет идеальных людей. Кино, конечно, про то, что мир порой оказывается сложнее и неожиданней, чем ты предполагал.

Кадр из фильма «Сердце мира»

О.С.: Четыре года назад вы мне говорили о трудностях на пути к российскому прокату фильма «Комбинат «Надежда» из-за нецензурной лексики. В вашей новой картине мата вроде бы вообще нет. Вы это специально сделали, чтобы дать фильму возможность выйти к зрителю?

Н.М.: Да, конечно. Мы стали разговаривать эзоповым языком. Для меня это печальная вещь.

О.С.: То есть вы пошли на компромисс?

Н.М.: Это не значит, что я угорала за мат и хотела бы вставлять эти слова в каждый мой фильм. Форма диктует определенные правила. «Комбинат «Надежда» был предельно документальным и достоверным. Там мы пошли путем гиперреализма, и он диктовал нам речь. Здесь была другая задача, это кино художественное по форме.

О.С.: Как принимают картину в Торонто?

Н.М.: Я смотрела свой фильм вместе со зрителями. Очень хорошая проекция и звук, я залипла на экран. Мне понравилось, что люди смеялись в тех моментах, в которых это закладывалось. Мне понравилось, что на обсуждение после фильма осталось довольно много зрителей. По вопросам, которые мне задавали, было очевидно, что зрители наше кино поняли. Реакция была доброжелательной. Кажется, только в России и ближнем зарубежье набрасываются на авторов.

О.С.: Когда картина выйдет в России?

Н.М.: 27 сентября.

Простой вопрос, который изменит ваш поиск любви

Большинство советов по свиданиям фокусируется на навыках поиска, а не на навыках любви. Приложения, мероприятия и веб-сайты предлагают безграничные возможности для встреч, но пока мы не научимся выбирать здоровую близость и взращивать ее нежные новые побеги, маловероятно, что мы найдем ту любовь, которую ищем. Когда мы подходим к поиску любви как к интимному путешествию, а не как к гонке со временем или поиску иголки в стоге сена, все меняется.

Как я описываю в своей готовящейся к выходу книге Deeper Dating , я провел десятилетия в поисках отношений, отслеживая неисчислимые часы в поисках любви в местах, где нет любви, используя методы, не имеющие ничего общего с любовью. Играй спокойно. Действуйте остроумно. Скрыть все следы недостойной нужды.

Сколько я ни старался — и Бог знает, я старался — ничего не получалось. Я был бесконечно поглощен своими поисками, но оказалось, что золото можно было найти не здесь. Хотя нас заставляют верить, что поиск любви — это увеличение числа людей, с которыми мы встречаемся, и улучшение нашей внешности, в конечном итоге наша человечность позволяет нам находить и сохранять настоящую любовь.Когда мы учимся привносить свою человечность в поиски любви, начинают происходить настоящие изменения.

Несколько лет назад двое друзей и я — трое «хронически одиноких психотерапевтов» — создали группу поддержки. Неделя за неделей мы встречались и поддерживали друг друга, сталкиваясь с теми же неприятными препятствиями, с которыми каждый из нас сталкивался так много раз прежде в своей жизни на свиданиях. Если бы мы были предоставлены сами себе, мы бы пошли по тем же старым поворотам и закончили бы теми же старыми разочарованиями. Теперь, с помощью друг друга, мы нашли пути к бегству из наших бесполезных схем.

В результате, новый выбор, который мы сделали, имел прекрасный вкус заработанной мудрости. Эта группа изменила мою свидательную жизнь. И каждый из нас — после совокупного подсчета многих десятилетий одиночества — теперь находится в любовных отношениях.

Больше, чем что-либо другое, мы преобразуем наш поиск любви через нахождение более глубокого понимания. Каждый раз, когда мы находим новые и более мудрые способы решения наших старых дилемм свиданий — каждый раз, когда мы развиваем новую ясность или новое чувство тепла в наших взаимодействиях, — мы испытываем новое чувство надежды и собственного достоинства.Каждый из этих переживаний — знак роста. Я пришел к выводу, что эти моменты быстрее, чем что-либо другое, продвигают нас к поиску любви.

В рамках моего исследования для моей будущей книги я взял интервью у многих пар, чьи отношения вдохновили меня. История Мануэля и Сюзанны была одной из многих, которые преподали мне важные уроки о поисках любви. Мануэль встретил Сюзанну в Корпусе мира. Ей было 30, а ему 18. Он был девственником.

Сначала это был просто секс.Тем не менее, он обнаружил, что я привязался к ней, когда они продолжали делать что-то вместе. Он никогда не мечтал, что они станут серьезными, и она тоже. Это казалось нелепым. Они были скандалом в обществе — никто не думал, что они продержатся долго, в том числе и они.

После того, как они покинули Корпус мира, они продолжали встречаться. В какой-то момент им просто пришлось столкнуться с реальностью. Они действительно полюбили друг друга. И они не собирались отказываться от этого. Но они даже не думали о браке.

Спустя семь лет отношений Сюзанне предложили новую отличную работу, и Мануэль подавал документы в аспирантуру.Пришло время принять решение об их будущем — и они решили остаться вместе. Прошло 20 лет. У них четверо детей, и они все еще чувствуют, что им очень хорошо вместе. Мануэль сказал мне: «Я больше романтик; Сюзанна более практична ». Но он сказал: «Она позволяет мне быть романтичным, потому что любит меня».

Через несколько лет после их брака у Сюзанны произошел разрыв аневризмы аорты. Она была на шестом месяце беременности их ребенком. Сюзанна чуть не умерла на операционном столе.Ее кровяное давление было нулевым. Мануэль не мог описать страх, который он чувствовал той ночью.

Сюзанна выжила, но они потеряли ребенка. И следующие несколько месяцев они в основном просто плакали на диване.

Мануэль рассказал мне о своем решающем моменте: «Я где-то читал, что половина пар, потерявших ребенка, в конечном итоге развелись. И тогда во мне что-то щелкнуло. Я знал, какими 50 процентами мы должны быть. Браки — это не вечные обещания. Но после того, через что мы прошли, Сюзанна и я были одним целым, и я не мог допустить, чтобы это изменилось, несмотря ни на что.«

Он продолжил: «Многие люди говорят о родственных душах. Это может быть у некоторых людей переживание любви, но на самом деле я на это не куплюсь. Я думаю, вы можете искать бесконечно и просто страдать, если вы просто ищете то, что должно было быть совпадением. Вам нужна любовь, и вам нужно влечение, чтобы любовь работала.

Но в конечном итоге любовь — это выбор. Я не была бы тем человеком, которым являюсь сегодня, если бы не решила много-много раз выбирать любовь. Отношения требуют много работы. Много. Дело не в поиске абсолютно идеального совпадения.Речь идет о том, чтобы стать тем, кто выбирает любовь на распутье «.

Важные сведения о взаимоотношениях

Слова Мануэля не давали мне покоя. Стать тем, кто выбирает любовь на распутье. И когда я оглянулся на свои собственные окольные и в основном болезненные десятилетия поисков, я понял, что именно тогда, когда я начал делать новый выбор на моем собственном бесчисленном перекрестке, мои поиски любви претерпели кардинальные изменения

В стране свиданий и близости есть бесчисленные микро-перекрестки и частые крупные перекрестки:

Подойти к ней?

Могу ли я поделиться с ним уязвимым секретом?

Я стараюсь действительно слушать?

Могу ли я сказать «нет» тому, что противоречит моим ценностям?

Мне уйти или я буду продолжать попытки?

Могу ли я показать ей глубину моих чувств?

Когда мы начнем заниматься сексом и что это будет за секс?

Признаюсь ли я, что мне нравится, когда меня трогают, или как я не люблю, когда меня трогают?

Часто наше будущее в поисках любви определяется нашими маленькими выборами на этих бесчисленных перекрестках.Делает ли наш выбор чувство обогащения; укрепляют ли они нашу идентичность как человека, выбирающего близость, даже если это означает нечто столь же трудное, как отказ от наших «влечений к лишению»? Если это так, то, скорее всего, мы находимся на пути, который приблизит нас к настоящей любви.

За годы свиданий (хотя я бы никому в этом не признался) где-то в глубине души я думал, что истинный ключ к поиску любви — это просто сбросить эти чертовы фунты и излучать больше уверенности. Я не мог ошибиться больше.Похудеть и стать более уверенным в себе — безусловно, приятные вещи, но это было нечто совершенно иное, что привело меня к любви. Он учился становиться тем, кто выбирает близость на перекрестке — снова и снова.

Ищете ли вы отношений или уже вступили в них, я приглашаю вас подружиться с этим вопросом на бесчисленных малых и больших перекрестках, с которыми вы сталкиваетесь каждый день:

Что значит выбрать близость прямо сейчас?

Я думаю, что больше, чем что-либо еще, это вопрос, который ведет нас к любви и помогает нам сохранить эту любовь.

© 2014 Кен Пейдж, LCSW. Все права защищены

Взгляд на любовь в 2019 году

Сердца бьются от беспокойства по поводу потенциальной нехватки сердец для беседы, люди искали способ выразить свою любовь без конфет в этот День святого Валентина. Похоже, мы ничего не знаем, но многие люди по-прежнему обращаются к Google за идеями, советами, смайликами и многим другим.

Чтобы отпраздновать все способы, которыми люди во всем мире демонстрируют свою любовь (как художники делали на протяжении веков), мы публикуем наш Romance Report, чтобы дать вам глобальное представление о том, как люди выглядят, чтобы сказать «Будь моим» по-своему. особый способ.

«Что такое любовь?»

Что ж, во-первых, согласно Google Trends, это один из самых распространенных вопросов о любви. Но по мере приближения Дня святого Валентина мы занялись одним из самых популярных вопросов о любви с 14 февраля прошлого года: «Какие 5 языков любви?»

Книга Гэри Чепмена 1995 года привлекла внимание людей, поскольку они стремятся понять, как они и их партнеры предпочитают выражать любовь, а интерес к «языкам любви» небывало высок.Имея это в виду, вот некоторые из главных вопросов и идей о языках любви.

Давайте начнем с качественного времени на нашем языке любви, который чаще всего ищут (а количество запросов, кстати, растет). Это главные вопросы, связанные как с качественным проведением времени с вашим S.O. с последнего Дня Победы:

1. Как проводить время со своим партнером?

2. Как установить границы со своей второй половинкой в ​​отношении качественного времяпрепровождения?

3. Как проводить больше времени с партнером?

4. Что означает качественное времяпровождение с другими важными людьми?

5. Что делать, когда ваш партнер тронут, а вы хорошо проводите время?

Если есть что-то, чему мы можем научиться из Google Trends, так это то, что слова подтверждения могут быть трудными, и люди часто обращаются за советом, как выразить свои чувства.Вот самые популярные вопросы об отношениях:

1. Как извиниться перед партнером?

2. Как поздравить бывшего с днем ​​рождения?

3. Как поздравить с днем ​​рождения любимого человека?

4. Как сказать что-то трудное супругу?

5. Как сказать «люблю» своему партнеру?

Шоколадная компания из Херши, штат Пенсильвания, не единственная, кто занимается объятиями и поцелуями.Эти выражения физического прикосновения (наш следующий язык любви!) Постоянно находятся в умах людей и находятся в их поисках. «Поцелуй» ищут чаще, чем «объятие» во всех странах, и в среднем «поцелуй» ищут в 7 раз чаще, чем «объятие» во всем мире. Так что они ищут? Вот милые и простые вопросы, которые задают многие:

Самые популярные вопросы о поцелуях со времен последнего Дня святого Валентина:

1. Как поцеловать девушку?

2. Как поцеловать парня?

3. Как кого-то поцеловать?

4. Как поцеловать мальчика?

5. Как хорошо целоваться?

Самые популярные вопросы об объятиях во всем мире с последнего Дня святого Валентина:

1. Как обниматься?

2. Как обнять девушку?

3. Как обнимать?

4. Что такое объятия?

5. Как обнять парня?

При всех поисковых запросах «подарок для» ко Дню святого Валентина (вторая самая загруженная неделя для этих запросов после рождественской недели) можно подумать, что на языке любви все получают подарки.Если ваш партнер — один из многих, кто ценит искренний знак восхищения, или если у вас есть дети, которые все любят коллекционировать валентинки, возможно, сделайте сам.

Это самые популярные запросы, связанные с делом своими руками и Днем Святого Валентина, за последние 12 месяцев по всему миру:

1. Подарки на день Св. Валентина для него

2. Открытки-валентинки своими руками

3. Украшения для валентинки своими руками

4. Коробка для валентинки своими руками

5. Подарки на день святого валентина своими руками для нее

Наконец-то мы достигли нашего последнего (и, по-видимому, самого загадочного) языка любви: актов служения.Будь то он или она, рядом или далеко, это самые популярные запросы от людей, которые хотят сделать что-то особенное для своей второй половинки:

1. Служение идеи языка любви для нее

2. Действия служения идеи языка любви для него

3. Какие бывают акты обслуживания?

4. Примеры услуг

5. Служения, язык любви междугородная связь

¡Te amo!

Высказывание «Я люблю тебя» не должно ограничиваться вашим предпочтительным языком любви или языком, на котором вы говорите.Ежегодно 14 февраля переводчик Google отмечает скачок количества переводов, почти удваивая количество этих трех простых слов.

Переводы с английского на испанский возглавляют список «Я люблю тебя». Вот 10 основных языков, на которые люди переводят эту фразу:

1. Испанский

2. Португальский

3. Корейский

4. Французский

5. Арабский

6. Русский

7. Японский

8. Немецкий

9. Индонезийский

10. Упрощенный китайский

Позвоните любовному доктору

Если вы сомневаетесь, Google Ассистент поможет вам с переводом, анимацией животных и даже парой серенад.

• Чтобы понять подсказку наших пушистых друзей и узнать, как существа из всего животного царства проявляют свою привязанность, просто скажите: «Окей, Google, расскажи мне факт о любви». Спойлер: знаете ли вы, что пингвин-самец делает предложение пингвине-самке, бросая у ее ног самый красивый камень, который он может найти? Если она это возьмет, они помолвлены!

• За несколько дополнительных слов подтверждения: «Привет, Google, серенаду мне» гарантированно принесет вам песню о любви.

• Скажите Ассистенту: «Привет, Google, с Днем Святого Валентина», чтобы научиться говорить «Я люблю тебя» на 8 разных языках, включая корейский, китайский, хинди, французский, испанский, датский, гуджаратский и индонезийский.

• Хотите узнать, какой «динамичный дуэт» вы и ваш Ассистент? Просто спросите: «Окей, Google, ты меня любишь?» и пройдите короткую викторину, чтобы узнать, какие у вас особые отношения с Ассистентом. Как мило.
  

A 😍 стоит тысячи слов

Нет ничего лучше эмодзи, когда одних слов недостаточно. Будь то 😘, 🍫 или 💘, Gboard поможет вам найти и поделиться идеальными смайликами (стикерами или GIF) в течение всего года. Вот несколько идей о романтике и смайликах со всего мира:

• Мы любим любить: смайлики «сердце-глаза» 😍 — это четвертый по популярности смайлик в мире, за ним следует сердце ❤️ на № 5

• . Для этого нужны двое: иногда один смайлик не справляется, поэтому вам нужно удвоить.И когда мы это делаем, мы обычно чувствуем себя немного расслабленными. Половина самых популярных (неповторяющихся) дуэтов смайликов — про ЛЮБОВЬ:

• 😍😘

• 😘❤️

• 😍❤️

• ☀️😘

• Некоторые языки любят * люблю * больше, чем другие: сердце ❤️ — это наиболее часто используемый смайлик для людей, которые печатают на французском, португальском и голландском языках

• Смайлик под любым другим словом: говорящие на хинди используют розу 🌹 чаще, чем любые другие смайлики

• Поддерживая романтическую репутацию страны, носители итальянского языка используют поцелуй 💋 чаще, чем любые другие смайлы.Бачо!

В любом случае, я ухожу отмечать День осведомленности холостяков.

В поисках любви | Психолог

Всю жизнь я искал любви. На личном уровне после ряда неудачных попыток я это нашел. В своем исследовании, начатом, когда любовные отношения в моей личной жизни терпели неудачу, я попытался приблизиться к пониманию того, что такое любовь, как она развивается и почему успешна или неудачна.

Что же такое любовь, как она развивается и почему добивается успеха или терпит неудачу?

Я прошел пять этапов в поисках понимания любви и того, что ведет к успеху в любви.

Этап 1: Структурная модель «связей» Я начал свою карьеру с изучения интеллекта. В какой-то момент моей жизни, когда у меня были неудачные отношения, я заинтересовался любовью. На самом деле, я всегда изучал вещи, в которых я терпел неудачу — я заинтересовался интеллектом, когда провалил тесты IQ в раннем детстве. Моя первая попытка создать теорию любви (Sternberg & Grajek, 1984) заключалась в сравнении трех структурных моделей, основанных на структурных (психометрических) теориях интеллекта.

«Спирмановская» модель предполагает, что любовь является одним по существу неделимым конструктом (общим фактором), который не может быть далее проанализирован; «Томсоновская» модель предполагает, что любовь порождает общий фактор, но что общий фактор можно понимать как большое количество «связей» или эмоций, мотиваций и познаний, которые эмпирически разделимы, но обычно возникают вместе, когда человек переживает любовь.«Терстонская» модель предполагает, что любовь состоит из небольшого набора (возможно, семи или восьми) взаимосвязанных аспектов или факторов, которые составляют первичный опыт любви.

Исследование подтвердило модель Томсона, в основе которой лежат «узы» любви. Они включали в себя такие конструкции, как доверие, забота, взаимное уважение, привязанность и тому подобное.

В эмпирической работе по тестированию моделей я в первую очередь полагался на шкалы любви и симпатии Рубина (Рубин, 1970). Но я начал чувствовать — в основном на основе отзывов коллег — что шкала слишком узка в том, что она оценивает, в частности, не в пользу страстного чувства любви.Так что я двинулся дальше в своих размышлениях.

Этап 2: Треугольная теория
Основываясь на моем личном опыте любви, я затем предложил треугольную теорию любви (Sternberg, 1986, 1997a, 1998a), которая утверждает, что любовь может быть понята с точки зрения трех компонентов. которые вместе можно рассматривать как образующие вершины треугольника. Треугольник используется как метафора, а не как строгая геометрическая модель. Эти три компонента — близость (верхняя вершина треугольника), страсть (левая вершина треугольника) и решение / приверженность (правая вершина треугольника).

Близость означает чувство близости, единства и привязанности в любовных отношениях (Sternberg & Grajek, 1984). Страсть относится к побуждениям, которые приводят к физическому влечению и возбуждению. Решение / обязательство относится, в краткосрочной перспективе, к решению, что один любит определенного другого, а в долгосрочной перспективе — к приверженности одного человека поддерживать эту любовь. Большее количество каждого компонента приводит к разным размерам любовных треугольников, а различный баланс трех компонентов приводит к разным формам треугольников.

Три компонента любви интерактивны. Например, большая близость может привести к большей страсти или приверженности, точно так же, как большая приверженность может привести к большей близости или, с меньшей вероятностью, к большей страсти. Хотя все три компонента являются важными составляющими любовных отношений, их важность может отличаться от одних отношений к другим или с течением времени в рамках одних и тех же отношений.

Три компонента любви порождают восемь возможных видов любви, если рассматривать их в сочетании (Sternberg, 1998a).Никакие отношения вряд ли будут чистым случаем любого из них. В таблице 1 приведены различные виды любви.

Треугольная шкала любви, основанная на теории, измеряет три компонента (Sternberg, 1997a, 1998a). Было 12 пунктов шкалы Лайкерта, измеряющих каждый из трех компонентов. Примером элемента близости может быть «У меня теплые и комфортные отношения с X». Примером элемента страсти может быть «Я не могу представить, что другой человек сделает меня таким же счастливым, как Y». be ‘Я считаю свои отношения с Z постоянными.’

Факторный анализ выявил три фактора рейтингов, соответствующих трем компонентам треугольной теории. Хотя шкала показывает умеренную или высокую корреляцию с оценками по шкале Рубина (1970), в нашей работе три подшкалы Треугольной шкалы любви Штернберга коррелировали с оценками удовлетворенности отношениями в большей степени, чем шкала Любви Рубина или Шкала любви.

Этап 3: Любовь как история
Треугольная теория характеризует структуру любви, но не то, как эта структура возникла в первую очередь.Согласно теории любви как истории (Sternberg, 1998b), любовные треугольники возникают из историй. Почти все мы сталкиваемся с большим количеством разнообразных историй, которые передают разные концепции понимания любви. Некоторые из этих историй могут быть явно задуманы как любовные истории; у других могут быть любовные истории, встроенные в контекст более крупных историй. В любом случае, нам предоставляются разнообразные возможности — через опыт, литературу, средства массовой информации и т. Д. — наблюдать за множеством представлений о том, чем может быть любовь.В результате того, что мы сталкиваемся с такими историями, мы со временем формируем собственные истории о том, что такое любовь или чем должна быть.

Взаимодействие наших личных качеств с окружающей средой — последнее из которых мы частично создаем — приводит к развитию историй о любви, которые мы затем стремимся реализовать, насколько это возможно, в нашей жизни (Sternberg, 1995, 1996 , 1998b; Sternberg et al., 2001). Различные потенциальные партнеры в большей или меньшей степени подходят под эти истории. У нас больше шансов преуспеть в близких отношениях с людьми, чьи истории более чем менее соответствуют нашим собственным.

Некоторые из историй, которые, по нашему мнению, особенно полезны для осмысления представлений людей о любви, показаны в таблице 2 (более полный список представлен в Sternberg 1998b). Этот неполный рабочий список историй основан на анализе любовных историй в литературе, предыдущих психологических исследованиях, проведенных мной и другими людьми, а также на интерпретациях неформально собранных материалов дела.

В любовных историях есть взаимодополняющие роли, которые могут быть или не быть симметричными.Мы ищем кого-то, кто поделится нашей историей или у кого есть хотя бы совместимая история, которая более или менее соответствует нашей, но мы не всегда можем искать кого-то, кто такой же, как мы. Скорее, мы можем искать кого-то, кто похож на нас, рассказывая историю или похожую историю, но который дополняет нас в роли в этой истории. Таким образом, люди ищут других, которые на одном уровне похожи, а на другом — другие. С этой точки зрения ни теория подобия (Бирн, 1971), ни теория дополнительности (Керкхофф и Дэвис, 1962) не совсем верны в отношении любви.Скорее, то, что мы ищем, зависит от уровня, к которому мы обращаемся.

У нас может быть несколько историй, представленных в иерархическом порядке, поэтому истории, вероятно, будут различаться для нас по важности. Другими словами, мы предпочтем одни истории перед другими, чтобы мы могли найти партнеров, которые по-разному удовлетворяют друг друга в зависимости от того, в какой степени они соответствуют нашим более, чем менее значимым историям. Шкала типа Лайкерта, представляющая элементы, представляющие несколько историй, позволяет участникам показывать предпочтения для нескольких историй.

Чтобы эмпирически проверить некоторые предсказания теории любви как истории, мы разработали анкету на основе шкалы Лайкерта, которая оценивает рассказы людей (Sternberg et al., 2001). Мы выбрали такой вопросник, а не качественные повествования, потому что шкала легче обеспечивает количественные проверки теории. Все испытуемые были взрослыми.

Все участники получили шкалу любовных историй. Вот некоторые примеры предметов:
I Зависимость: «Если бы мой партнер оставил меня, моя жизнь была бы совершенно пустой.«
I Art:« Физическая привлекательность — это, честно говоря, самая важная характеристика, которую я ищу в партнере ».
I Business:« Я считаю, что близкие отношения — это партнерские отношения, как и большинство деловых отношений ».
I Fantasy:« Я думаю люди обязаны ждать партнера, о котором они всегда мечтали ».
I Игра:« Я рассматриваю свои отношения как игры; неуверенность в победе или поражении — часть азарта игры ».

Истории сильно различались по популярности.Самыми популярными историями были путешествия («Любовь — это путешествие»), садоводство («Отношения необходимо постоянно поддерживать»), демократическое правительство («Два партнера поровну делят власть») и история («События взаимоотношений образуют неизгладимый рекорд. ‘), в этой последовательности. Наименее популярными были истории об ужасах («Отношения становятся интересными, когда ты терроризируешь или терроризируешь своего партнера»), коллекционеры (партнер рассматривается как «вписывающийся» в какую-то общую схему), автократическое правительство (один партнер доминирует над другим или даже контролирует его) и игра (Любовь как спорт), опять же в таком порядке.Существовали значительные половые различия, отдававшие предпочтение мужчинам для искусства, порнографии («Любовь — это унижать или унижаться»), жертвоприношения («Любить — значит отдавать себя или кого-то, чтобы отдать себя тебе») и научной фантастики. (Ощущение, что партнер… странный). Существенная разница в пользу женщин для путешествий — любовь — это путешествие.

Мы обнаружили, что в то время как все три компонента треугольной теории любви (Sternberg, 1986) — близость, страсть и приверженность — положительно предсказывали удовлетворение, те истории, которые показали значительную корреляцию с удовлетворением, все отрицательно предсказывали рейтинги удовлетворенности.Таким образом, кажется, что дезадаптивные истории сами по себе могут привести к неудовлетворенности, но адаптивные истории не обязательно приводят к удовлетворению.

Пары с более похожими историями
(а также треугольные профили любви) испытывали большее удовлетворение от близких отношений. В частности, была сильная корреляция (0,65) между историями мужчин и женщин, вовлеченных в близкие отношения. Более того, степень несоответствия в описаниях пар историй также отрицательно коррелировала с оценками удовлетворенности (-.45), как и предсказывает теория.

Этап 4: Совместимые стили
Хотя треугольная теория и теория любви как история охватывают различные элементы любви, они не полностью предсказывают, какие пары добьются успеха, а какие потерпят неудачу. В какой-то момент своей карьеры я изучал то, что я назвал «стилями мышления», или предпочтительными способами использования своих способностей и базы знаний. Например, человек, придерживающийся законодательного стиля, любит выдвигать свои собственные идеи; человек с исполнительным стилем предпочитает воплощать в жизнь идеи других людей; а кто-то с судебным стилем предпочитает оценивать идеи, как правило, других людей (Sternberg, 1997b).

Я обнаружил, что отношения могут расти или падать в зависимости от того, насколько хорошо люди могут быть совместимы по своим стилистическим предпочтениям. Например, законодательные партнеры могли бы преуспеть, потому что их отношения были захватывающими и постоянно производили новизну, но могли бы добиться меньших успехов, если бы каждый настаивал на своем (как иногда склонны поступать законодатели). Партнеры с управленческим стилем могли бы преуспеть, если бы они были довольны «следованием Джонсу», но могли бы добиться меньших успехов, если бы тот или другой желал руководства изнутри, а не за пределами отношений.Два партнера с судейским стилем могли бы преуспеть, если бы им нравилось анализировать поведение других пар и оценивать, что другие делают неправильно, но могли бы добиться меньших успехов, если бы они начали использовать свой судейский стиль друг против друга. Один партнер с законодательным стилем и другой с исполнительным стилем могли бы преуспеть, если бы один был счастлив вести, а другой — следовать, но хуже, если бы лидер начал скучать или последователь чувствовал себя навязанным. И так далее. Итак, в этот момент я утверждал, что важна совместимость стилей, а также любовных треугольников и историй.

Этап 5: Роль WICS
Совсем недавно я предположил, что успех в любви включает, помимо треугольных компонентов, историй и стилей, также синтез мудрости, интеллекта и творчества (Sternberg, 2003, 2011, 2012). Творчество необходимо, потому что отношения и обстоятельства, в которых они развиваются, со временем меняются. Пары, которые не могут гибко адаптироваться к этим обстоятельствам и к изменениям, которые неизбежно происходят из-за того, что траектории различных компонентов любви со временем меняются (Sternberg, 1986), с большей вероятностью окажутся в неудачных отношениях.Аналитический интеллект необходим, потому что отношения неизбежно сталкиваются с проблемами, и те люди и пары, которые недостаточно умны, чтобы преодолевать трудности, с большей вероятностью уступят им, наблюдая, как их отношения терпят крах. Практический интеллект важен, потому что жизненные проблемы требуют не только абстрактного анализа, но и здравого смысла. И нужна мудрость, чтобы понять точку зрения партнера (диалогическое мышление), понять, что то, что считается хорошим ответом на проблему, может со временем измениться (диалектическое мышление), и действовать этично по отношению к партнеру.Без WICS можно иметь любовь, но, тем не менее, потерпеть неудачу в отношениях.

Заключение
Мои представления о том, что приводит к успеху в любовных отношениях, со временем эволюционировали. В некотором смысле, это началось с моей работы над интеллектом, а совсем недавно вернулось, хотя и совсем другим способом, к моей работе над интеллектом. Очевидно, что существует множество других факторов, лежащих в основе успешных интимных отношений (см., Например, Gottman, 2000), и есть много других теорий любви (см. Sternberg & Weis, 2006 и вставку напротив).Но я считаю, что если пара хочет, чтобы любовные отношения работали, это очень помогает, если
(а) у них есть совместимые треугольники любви, (б) совместимые истории любви,
(в) совместимые стили мышления и
(г) синтез мудрости, интеллекта и творчества, который они применяют в своих отношениях.

Таблица 1: Таксономия видов треугольников любви см. PDF-версию

Таблица 2: Подборка представлений людей о любви см. PDF-версию

Текст рамки

Измерение любви
Итак, вы люблю Джека… или Джилл.Но как сильно ты любишь его… или ее?

За прошедшие годы было предпринято несколько попыток выйти за рамки простого изучения любви, а на самом деле ее измерить. Эти меры предоставляют средства для научного изучения любви, а не только для разговоров о ней. Но эти меры также показывают, насколько важно понимать теорию, лежащую в основе измерения, потому что они иллюстрируют, как можно иметь разные «шкалы любви», которые на самом деле измеряют разные вещи, потому что они основаны на разных основополагающих теориях любви.Моя цель здесь — описать некоторые теоретические установки, лежащие в основе таких шкал (помимо тех, которые обсуждаются в основной статье — см. Также Sternberg, 1998a, 1998b). Гораздо более полное описание шкал, используемых, в частности, для измерения страстной любви, можно найти у Hatfield et al. (2012).

Самая ранняя крупная шкала принадлежит Рубину (1970), который изобрел шкалы как симпатии, так и любви. Он обнаружил, что весы измеряют различные аспекты личного опыта в межличностных отношениях.Его шкала широко использовалась в исследованиях.

Вторая теория, предоставившая шкалу для измерения любви, принадлежит Хендрику и Хендрику (1986), которые основали свою шкалу на теории «цветов любви», предложенной Ли (1973). По этой шкале измеряются типы любви: эрос, романтическая любовь; ludus, или игра любви; сторге, или торжественная любовь; агапе, бескорыстная любовь; мания, или сильная, ревнивая и неконтролируемая страстная любовь, и прагма, или прагматическая любовь.

Хазан и Шейвер (1987) предложили использовать теорию привязанности в качестве основы для разработки своей шкалы стилей любви.Первоначально они предложили три стиля любви, основанные на теории привязанности: безопасный, амбивалентно-ненадежный и избегающий-небезопасный.

Фер и Рассел (1991) разработали основанную на прототипе шкалу для измерения любви. Идея заключалась в том, чтобы оценить те аспекты любви, которые находятся ближе и дальше от некоего центрального узла или «сердца» концепции.

Хэтфилд и Спречер (2010) представили шкалу для измерения страстной любви. За этой работой последовала работа Спречера и Меттса (2012), которые интересовались представлениями о романтической любви.Эти исследователи создали шкалу, которая измеряет четыре различных набора убеждений в отношении романтической любви, в частности: любовь находит путь, единственный и неповторимый, идеализация и любовь с первого взгляда. Они обнаружили, что мужчины, как правило, более романтичны по своей ориентации, чем женщины, и что женственность лучше предсказывает романтизм, чем мужественность.

Роберт Дж. Стернберг находится в Университете штата Оклахома, США
[электронная почта защищена]

Ссылки

Byrne, D.(1971). Парадигма притяжения. Нью-Йорк: Academic Press.
Fehr, B. & Russell, J.A. (1991). Концепция любви с точки зрения прототипа. Журнал личности и социальной психологии, 60, 425–435.
Готтман Дж. (2000). Семь принципов, как заставить брак работать. Нью-Йорк: Три реки.
Хэтфилд, Э., Бенсман, Л. и Рэпсон, Р.Л. (2012). Краткая история попыток социологов измерить страстную любовь. Журнал личных и социальных отношений, 29, 143–164.
Hatfield, E. & Sprecher, S. (2010). Шкала страстной любви. В T.D. Fisher, C.M. Дэвис, W.L. Ябер и С. Дэвис (ред.) Справочник по мерам, связанным с сексуальностью: сборник (3-е изд.) (Стр. 469–472). Таузенд-Окс, Калифорния: Тейлор и Фрэнсис.
Hazan, C. & Shaver, P. (1987). Романтическая любовь концептуализирована как процесс привязанности. Журнал личности и социальной психологии, 52, 511–524.
Хендрик, С. и Хендрик, С. (1986). Теория и метод любви. Журнал личности и социальной психологии, 50, 392–402.
Kerckhoff, A.C. & Davis, K.E. (1962). Цените консенсус и необходимость взаимодополняемости при выборе партнера. Американский социологический обзор, 27, 295–303.
Рубин З. (1970). Измерение романтической любви. Журнал личности и социальной психологии, 16, 265–273.
Sprecher, S. & Metts, S. (2012). Разработка «шкалы романтических убеждений» и изучение влияния гендерной и гендерно-ролевой ориентации. Журнал социальных и личных отношений, 29, 143–164.
Штернберг, Р.Дж. (1986). Треугольная теория любви. Психологическое обозрение, 93, 119–135.
Sternberg, R.J. (1995). Любовь как рассказ. Журнал социальных и личных отношений, 12, 541–546.
Sternberg, R.J. (1996). Любовные истории. Личные отношения, 3, 59–79.
Sternberg, R.J. (1997a). Проверка конструкции треугольной шкалы любви. Европейский журнал социальной психологии, 27, 313–335.
Sternberg, R.J. (1997b). Стили мышления. Нью-Йорк: Издательство Кембриджского университета.
Штернберг, Р.J. (1998a) Стрела Амура. Нью-Йорк: Издательство Кембриджского университета.
Sternberg, R.J. (1998b). Любовь — это история. Нью-Йорк: Издательство Оксфордского университета.
Sternberg, R.J. (2003). Мудрость, интеллект и творческие способности синтезированы. Нью-Йорк: Издательство Кембриджского университета.
Sternberg, R.J. (2011). Теория успешного интеллекта. В R.J. Штернберг и С. Кауфман (ред.) Кембриджский справочник по разведке (стр. 504–527). Нью-Йорк: Издательство Кембриджского университета.
Sternberg, R.J. (2012). Die Rolle von Kreativität in der Liebe.Familien Dynamik: Systemische Praxis und Forschung, 37 (1), 4–15.
Sternberg, R.J. И Барнс, М. (1985). Настоящие и идеальные другие в романтических отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 49, 1586–1608.
Sternberg, R.J. И Граек, С. (1984). Природа любви. Журнал личности и социальной психологии, 55, 345–356.
Sternberg, R.J. И Ходжат М. (ред.) (1997). Удовлетворенность близкими отношениями. Нью-Йорк: Гилфорд.
Штернберг, Р.Дж., Ходжат, М., Барнс, М.Л. (2001). Эмпирические аспекты теории любви как рассказа. Европейский журнал личности, 15, 1–20.
Sternberg, R.J. И Вайс, К. (ред.) (2006). Новая психология любви. Нью-Хейвен, Коннектикут: Издательство Йельского университета

Почему мы используем поиски любви, чтобы убежать от самих себя ⋆ LonerWolf

Давайте будем откровенны.

Большинство людей хотят любви. Стремление к одобрению и привязанности со стороны других заложено в нашей ДНК. Наверное, нет ничего на земле (кроме инстинкта выживания) более сильного и первобытного, чем тоска по любви.

Нам нужно принадлежать. Нам НУЖНО чувствовать себя любимыми. Это нормально. Это удивительно захватывающий и экстатический квест, в который мы все рано или поздно пойдем.

Но что происходит, когда наш поиск любви оказывается запятнанным бессознательными мотивами? Что происходит, когда наш поиск любви исходит из избегания и страха?

Ответ: страдаем. Но мы не просто переживаем страдание типа садового разнообразия, мы проходим через циклических страданий , что означает, что мы повторяем одни и те же токсичные паттерны снова и снова.Другими словами, когда полученная любовь недостаточно отвлекает нас от самих себя, мы прыгаем с корабля. Мы расстаемся. Мы разводимся. Мы пытаемся найти кого-то нового, кто заполнит эту дыру внутри нас. Нам становится скучно или страшно. Мы уходим. Затем цикл начинается снова.

Почему мы используем поиски любви, чтобы убежать от самих себя

Одна из простейших причин, почему мы используем поиск любви, чтобы убежать от самих себя, заключается просто в том, что мы были запрограммированы в детстве.

Когда мы росли, мы были приучены верить, что романтическая любовь — это величайшее стремление к жизни.С нежного возраста двух или трех лет нам читали сказки, в которых принцесса и принцессы влюблялись и в конце концов выходили замуж. Сколько раз вы помните фразу «… и жили долго и счастливо»? Эти представления о романтической любви глубоко укоренились в наших хрупких молодых умах. (Черт, у меня даже есть рисунки пятилетних королей и королев, вступающих в брак.)

По мере того, как мы росли, идея о том, что поиск любви — это цель жизни, подкреплялась голливудскими фильмами, книгами, журналами, поп-песнями и даже семинарами по самосовершенствованию — и каждый день она продолжает поддерживаться социальными сетями, Голливуд и люди вокруг нас.

Вы понимаете, почему многие из нас попадают в ловушку, используя любовь как форму бегства от реальности? В детстве нам практически промыли мозги, чтобы мы видели в этом единственный путь к счастью и самореализации.

Вторая причина, по которой мы используем любовь как лекарство, чтобы заглушить и избежать боли, заключается в том, что максимум влюбленности равен несравненному . Это чистый экстаз — и он намного лучше и дольше, чем наркотики. Жизнь внезапно снова становится волшебной и внушающей трепет. Все кажется возможным.Вас накатывают приливные волны радости. Вы чувствуете тепло, покалывание, приподнятость и опьянение одновременно. Оптимизм заменяет ваш негативный взгляд на жизнь — вы чувствуете себя новым человеком!

Влюбленность — удивительно трансцендентное приключение. Это великое благословение — испытать что-то настолько чистое и священное. Так как же такой опыт может испортиться? Ответ в том, что наша мотивация портит опыт. И помните, что мы не всегда осознаем свои мотивы.

Когда обретение любви используется как способ убежать от нас самих, это становится больше похоже на лекарство, чтобы заглушить нашу боль, чем на духовное путешествие. Опыт удешевляется, поскольку отношениям ставятся условия для того, чтобы они работали. Доминирующее невысказанное условие: «Вы должны сделать меня счастливым и отвлечь меня от боли и пустоты, чтобы это сработало». Когда это условие не соблюдается постоянно, отношения начинают портиться, разлагаться и распадаться.

Мы, люди, довольно изобретательны, когда дело доходит до того, чтобы избежать нашей внутренней печали, гнева, одиночества и пустоты. Практически все, что нас отвлекает, можно использовать, чтобы избежать столкновения с этим страданием и преодолеть его.Популярные примеры включают еду, телевидение, сплетни, драму, секс, вечеринки, трудоголизм, социальные затруднения и, конечно же, наркотики и алкоголь. Но, пожалуй, самым ярким из всех является стремление к любви.

Нет лучшего способа отвлечься и заполнить пустоту внутри себя, чем погоня за своей второй половинкой? Это квест, который обещает подарить вам «долго и счастливо» (и, следовательно, решить все ваши проблемы) — не говоря уже о том, что он чертовски увлекателен и в миллион раз лучше, чем теленовелла.О, и в отличие от наркотиков, использование любви как форма бегства от реальности не имеет никакого клейма. Так что вы тоже получите одобрение в обществе. Как удобно.

10 признаков того, что вы используете любовь, чтобы убежать от себя

Я человек, который ценит истину. Я надеюсь, что вы тоже. Дело в том, что правда в том, что это может сильно повредить. Так что, если вы получили язвительную реакцию на эту статью, пожалуйста, найдите время, чтобы подумать о том, что эта реакция на самом деле означает на глубоком уровне.

Любовь — это щекотливая тема, и многие люди предпочитают жить в мире фантазий, а не в реальности, что я понимаю.Но любовь не обязательно должна использоваться как форма бегства от действительности, чтобы она была опьяняющей и сильно меняла жизнь. На самом деле, если вы действительно хотите испытать настоящую и зрелую любовь, я рекомендую задуматься над темой этой статьи. Спросите себя: «Использую ли я поиск любви, чтобы убежать от себя?» Гордитесь собой, сделав этот смелый шаг. Честность — лучшая политика, когда дело касается любви (и вообще всего в жизни).

Признаки того, что вы используете поиски любви, чтобы убежать от себя, включают следующее:

• Вы считаете, что вы «неполноценны» без романтического партнера / родственной души / близнецов
• Вы не можете справиться с одиночеством или проведением времени в одиночестве
• Вы — прыжок в отношениях: вы перепрыгиваете с одних отношений на другой быстро
• Ваша жизнь сосредоточена вокруг стремления найти свою Единую Истинную Любовь
• Все ваши личные надежды и мечты сводятся к поиску любви
• На каком-то уровне вы верите, что Идеальные отношения решат все ваши проблемы
• У вас были очень драматические и бурные отношения в прошлом
• Вы чувствуете надвигающееся / тонкое чувство тревоги и опасности в ваших отношениях
• Вы хотите глубоких и душевных отношений, но всегда каким-то образом заканчиваете поверхностными / поверхностными партнеры
• Вы считаете себя романтиком или идеалистом (или и тем, и другим)

Почему я выбрал эти знаки? Если вы используете поиск любви как спасение, вы будете руководствоваться романтическим идеализмом и верой в то, что ваша Единственная Истинная Любовь завершит вас.Это заблуждение, потому что оно делает вашу самооценку, самооценку и счастье зависимыми от другого человека, заставляя вас чувствовать постоянное скрытое беспокойство и опасность. Чувство целостности можно и нужно найти только в себе, а не в другом.

Как только вы найдете партнера, вы привлечете человека, который удовлетворяет вашу бессознательную потребность сбежать и оцепенеть. Но поскольку ваши отношения основаны на этом невысказанном желании, как только оно перестает выполнять эту функцию, оно быстро начинает распадаться, оставляя вас разбитым горем.Из-за того, что вы чувствуете себя пустым или одиноким, вы не можете оставаться в одиночестве, поэтому вы перепрыгиваете в другие отношения, и в другие, и в другие, оставляя вас истощенным.

Звучит как знакомый образец?

Как испытать настоящую любовь — без зависимости и бегства от жизни

Когда ваш поиск любви движется бессознательными мотивами побега или притупления внутренней боли / пустоты, вы всегда будете несчастны. Через некоторое время вы можете даже отказаться от надежды на то, что когда-либо будет иметь удовлетворительные отношения.Хуже всего то, что вы можете стать циником и заявить, что романтическая любовь бессмысленна или не для вас.

Чтобы аккуратно вырваться из этой липкой паутины страдания, вы должны, прежде всего, осознавать себя. Вы должны ясно и честно СОБСТВЕННИТЬ это как вашу проблему, которую необходимо решить. Без этого первого шага не может быть роста или прогресса. Аналогичное правило применяется к наркоманам: чтобы вылечиться, вы должны сначала преодолеть стадию отрицания и согласиться с тем, что существует серьезная проблема.

Любовь в каком-то смысле может стать зависимостью. Да, это социально одобренная зависимость, но, тем не менее, это зависимость. И все мы знаем, что зависимость делает с вашей жизнью: она может быстро превратить ее в сущий ад.

Если вы думаете, что боретесь с любовным бегством, вот несколько шагов, которые вы можете предпринять, чтобы испытать глубокие, подлинные и по-настоящему волшебные отношения:

1. Хватит гоняться за любовью

Поймите, что погоня за любовью только порождает разочарование и безнадежность.На самом деле попытайтесь понять эту концепцию и впиться в нее зубами. Погоня за счастьем порождает страдания. Подробнее на эту тему я писал в статье о капитуляции.

2. Замените погоню более здоровой формой бегства от реальности

Очень трудно просто перестать делать то, что вы обычно склонны делать, холодную индейку. Чтобы временно не вернуться к старым привычкам, найдите что-нибудь еще, чем можно отвлечься или чем заняться. Здоровые формы бегства от реальности могут включать в себя обучение новым навыкам, постановку целей и новые увлечения, такие как искусство и ремесло, кулинария, чтение, ведение блогов, видеоблог, шитье, таро, разведение животных, садоводство, йога, тай-чи, боевые искусства, путешествия и т. Д. веганство, верховая езда — что угодно.Найдите то, что вам интересно или увлеченно, и направьте свою энергию на изучение и овладение этим. Чтобы помочь вам выработать новые привычки, я настоятельно рекомендую прочитать книгу Чарльза Дахигга «Сила привычки».

3. Творчески исследуйте то, чего вы пытаетесь избежать

Потратьте время на размышления о том, какого чувства или состояния бытия вы пытаетесь избежать. Идите как можно глубже. Например, вы можете подумать, что пытаетесь избежать скуки, но если вы пойдете еще глубже, вы можете обнаружить, что на самом деле вы боитесь одиночества.Или вы можете подумать, что боитесь одиночества, но на самом деле вы боитесь пустоты и разрыва со своей Душой. Обычные вещи, от которых люди убегают, включают ненависть к себе и низкую самооценку, горе, горе, депрессию, страх, гнев, одиночество и пустоту. Творческое выражение этих мыслей и эмоций послужит не только формой эмоционального катарсиса, но и способом обрести большую ясность. Я рекомендую научиться вести дневник и арт-терапию как способ погрузиться в свой внутренний мир.

4. Встречайте своих демонов и обнимайте их

Обращение к своим демонам и их объятия — это то, что я называю Теневой Работой — это контакт с той более темной и скрытой стороной себя, которую вы обычно предпочитаете полностью избегать. Как только вы обнаружите, что вас больше всего боится, у вас останется только два пути. Первый путь — сознательно избегать встречи со своим страхом (и продолжать страдать). Второй путь — смело смотреть в лицо своему страху (и в конечном итоге обрести свободу).Имейте в виду, Shadow Work не для слабонервных. Вы должны серьезно заняться этой работой, но делать перерывы можно. Мы с Сол написали множество статей о Shadow Work, которые помогут вам. Вот некоторые из них, с которых вы могли бы начать:

5. Пусть к тебе придет любовь

Вместо того, чтобы гоняться за любовью, позвольте ей прийти к вам, когда придет время. Вселенную нельзя заставить или манипулировать ею, чтобы дать вам то, что вы хотите. Будьте скромными и отпустите потребность в контроле. Ваша вторая половинка / близнецовое пламя придет, когда придет время, а не моментом раньше.Но хотя вы не можете контролировать, когда ваш возлюбленный появится в вашей жизни, вы можете контролировать, насколько вы восприимчивы и открыты к такой встрече. Я исследую это в следующий раз…

---

Электронная книга Old Souls: Mystics and Sages:

Вы одиноки, вдумчивы и интуитивны? Вы всегда чувствовали себя чужаком на этой планете? Если это так, вы можете быть Старой Душой — и вы не одиноки. Узнайте больше о своих редких подарках!

---

6. Любите и уважайте себя

Хотели бы вы встретить свою вторую половинку / близнецовое пламя и иметь счастливые и полноценные отношения? Лучший способ быть открытым для этого опыта — научиться любить и уважать себя.Когда ваши любовные поиски мотивированы бессознательным страхом или ненавистью к себе, ваши отношения неизбежно испортятся. Но , когда вы уже чувствуете себя уверенно и в безопасности, ваши отношения с большей вероятностью будут богатыми и полезными. Почему? Ответ заключается в том, что вы не полагаетесь на своего партнера для признания или самооценки: вы уже обладаете этими качествами. Так что научитесь быть цельным и завершенным в одиночестве, и ваша радость удвоится, когда вы встретите своего возлюбленного — не из-за тихого отчаяния, а из чистого удовольствия разделить свою жизнь с другим.

7. Научитесь получать удовольствие от одиночества

Освободитесь от социальных условий, которые заставляют вас поверить в то, что ваша самооценка, самореализация и фундаментальная целостность зависят от того, состоите ли вы в отношениях или нет. Научитесь любить одиночество. Наслаждайтесь собственной компанией. Узнай, кто ты. Проведите самоанализ. Чтобы удовлетворить вас, вам не нужен другой человек. Как человек, который нашел свое близнецовое пламя и находится в удивительно крепких отношениях, я могу сказать вам, что ваш партнер не удовлетворит вас.Только вы можете наполнить вас. Ваша душа уже завершена. Вам просто нужно преодолеть препятствия эго, чтобы осознать это. Романтические партнеры могут быть нашими спутниками, доверенными лицами, лучшими друзьями, любовниками и многим другим, но они не дополняют нас. Такой образ мышления только порождает глубокое несчастье и замешательство. Если вы хотите испытать реальность, в которой вы уже достигли совершенства, я настоятельно рекомендую вам найти шамана и попробовать растительную медицину, такую ​​как сан-педро, псилоцибиновые грибы или аяхуаска.Растительная медицина — это дверь в Божественное и портал в Душу. (Но перед употреблением убедитесь, что вы психически стабильны. Растительная медицина — это не то, с чем можно шутить!)

***

Чтобы выразить суть этой статьи: осознать себя. Вы используете поиск любви, чтобы убежать от себя? Если это так, я настоятельно рекомендую воспользоваться советами из этой статьи, чтобы освободить себя. Глубокие и душевные отношения нуждаются в прочной основе, и единственный способ достичь этого — научиться смотреть в лицо своим страхам, получать удовольствие от одиночества и любить себя.

Я надеюсь, что эти слова вдохновили вас взглянуть глубже и разорвать невидимые узы порабощения идеи о том, что вы должны найти любовь, чтобы быть счастливым. Вы, безусловно, можете быть счастливы в одиночестве. А отношения — восхитительный бонус.

Песен о поисках любви

Песни о поисках любви The Beatles «Долгая извилистая дорога» Когда меня полюбят братья Эверли, также Линда Ронштадт Кто-то для любви от Jefferson Airplane Незнакомцы в ночи, Фрэнк Синатра, Я так долго искал, Чикаго Я все еще не нашел то, что ищу, по U2 Затем пришли вы, Дионн Уорвик и прядильщики, Покажи мне путь, Питер Фрэмптон, Поиск окончен, выживший Ищу любви Джонни Ли В поисках у подставок, Diamond Girl от Seals & Crofts Я рок Саймона и Гарфанкеля В твоих глазах Питер Габриэль Будь с тобой, Бейонсе, Вы никогда не найдете любви, подобной моей, Лу Ролз, Searchin ‘от Lynyrd Skynyrd Обманывал и влюблялся, Эльвин Бишоп, Лунный свет кажется правильным от Starbuck Тебе повезло, Том Петти и Сердцеедки, Вы не знаете моего имени, Алисия Киз, В поисках радуги, группа Маршалла Такера Вам когда-нибудь приходилось решаться на Lovin ‘Spoonful Впусти ее, Джон Траволта, Запись по Usher Я скучаю по тебе от Incubus Следующая жизнь Эрики Баду Я твой, Джейсон Мраз, Поиск по Sly & The Family Stone, Вырваться из тьмы Друг и любовник Поиск по Сантане В поисках того, кого можно найти без ограничений, Не хочу пробовать Фрэнки J Детка, какой большой сюрприз от Чикаго Готов рискнуть снова, Барри Манилов, В поисках моей души, Вонда Шеппард, Продолжайте искать (мы будем следовать за солнцем), Дель Шеннон, В поисках новой любви, Джоди Уотли, В поисках моей любви Бобби Мур, Все сразу от The Fray Поиск по The Hollies

В поисках любви?

Мы все были там.Мы пытаемся понравиться парню. Чем больше мы стараемся, тем меньше мы им нравимся. Почему? Потому что мы не являемся собой.

Лучший способ привлечь парня — это быть собой. Большинству мужчин нужна уверенная в себе женщина, которая стоит за себя и знает, чего хочет.

Мы счастливее, когда любим и уважаем себя. Чем выше наша самооценка, тем мы привлекательнее для мужчин. Чем больше мы нуждаемся, тем более доступными мы становимся и тем менее аутентичны. Когда мы нуждаемся, это похоже на рыбалку в океане без наживки на крючке.Мы чувствуем, что должны найти мужчину.

Пройдите тест и узнайте прямо сейчас: готовы ли вы к любви?

Когда вам комфортно быть тем, кем вы являетесь на самом деле, мужчины притягиваются к вам, как магнит.

Большинство женщин ищут отношения, которые сделают их счастливыми, хотя на самом деле все наоборот. Никто не может сделать тебя счастливым, кроме тебя. Чем счастливее вы с вами, тем привлекательнее вы становитесь. Ваша внутренняя красота начинает излучаться вовне, делая вас магнитом для мужчин и любви.

Любовь исходит изнутри. Если мы не любим и не одобряем себя, мы чувствуем себя опустошенными, потерянными и ищем любви вне себя. Если мы несчастны в одиночестве, мы не будем намного счастливее в отношениях. Мы думаем, что будем счастливы, когда у нас будут отношения, потому что это то, что мы видим по телевидению и в фильмах. Временное счастье, которое мы можем испытывать в отношениях, исчезнет при первых признаках неприятностей.

Как узнать, что ты любишь и одобряешь себя? У людей, любящих себя, есть следующие черты.

Как определить, любишь ли ты себя

1. Вы сосредотачиваетесь на своих положительных качествах, а не на отрицательных.
2. Вы любите себя безоговорочно. Вы с любовью принимаете свои недостатки и промахи, зная, что работа над вами продолжается. Вы не пытаетесь быть идеальным. Вы также принимаете других такими, какие они есть.
3. Вы чувствуете себя хорошо, независимо от вашего веса и от того, состоите ли вы в отношениях или нет. Вы довольны собой.
4. Вы заботитесь о себе, много отдыхаете и правильно питаетесь.
5. Вас не волнует, что о вас думают другие.
6. Вы подлинны, одинаковы со всеми, а не хамелеон, который меняется с каждым человеком, с которым вы находитесь. Вы не будете притворяться или лгать о том, что вам что-то нравится, когда вам что-то не нравится.
7. Вы чувствуете себя полноценным и счастливым в одиночестве, вместо того, чтобы искать кого-то другого, чтобы удовлетворить свои эмоциональные потребности.
8. Вы счастливы и не пытаетесь изменить или исправить других.
9. Вы уважаете себя. Вы не будете делать того, чего не хотите, просто чтобы удержать парня.
10. У вас есть чувство собственного достоинства. Вы не останетесь в плохих отношениях, потому что боитесь, что больше никого не найдете.
11. Вы знаете себе цену.

Любовь начинается и заканчивается тобой. Если вы не любите себя, как вы можете ожидать этого от других? Мы не можем появляться в поисках отношений, ожидая, что кто-то другой нас наполнит. Сначала мы должны наполниться любовью.

Думайте о своем уме как об увеличительном стекле. Все, о чем вы думаете, расширяется.Сосредоточьте свои мысли и внимание на своих положительных качествах. Никто не идеален, однако, когда вы думаете только о том, что с вами не так, вы усиливаете негатив, а не с любовью обнимаете все свои части.

Подумайте обо всем, что вам нравится в себе. Даже если вы не можете придумать пять вещей, посмотрите глубже. «Я люблю свою кожу, волосы, ногти, ноги, глаза». Вместо того, чтобы стоять утром перед зеркалом и разбирать свое лицо и тело, начните говорить себе: «Я люблю свое лицо.Я люблю свое тело. Я красивая.» Каждый красив по-своему. Даже если сначала не поверишь. Ваше подсознание похоже на компьютер. Он перепрограммирует себя с постоянным положительным входом.

Чтобы изменить схему, нужно 30 дней, поэтому не сдавайтесь через один или два дня. Мантры использовались на протяжении тысячелетий для исцеления ума. Перед сном произносите мантру вроде: «Я люблю себя». Повторите это, когда ваш разум настроен нейтрально, в душе, за рулем, когда вы наносите макияж.

То, что вы вкладываете в ум, также выйдет наружу. Вы почувствуете себя счастливее и позитивнее, когда начнете вкладывать позитивные мысли в свое подсознание.

Вместо того, чтобы искать за пределами вас кого-то, кто бы вас любил, начните тратить время на то, чтобы узнать, чего вы хотите, что любите, а что нет. Делайте то, что вам нравится, вместо того, чтобы ждать, пока кто-то другой возьмет вас с собой или поедет с вами.

Делайте то, что делает вас счастливым каждый день. Счастливые люди радуют себя мелочами.Прогуляться на природе, посетить парк, позаниматься. Береги себя. Чем счастливее вы будете, тем привлекательнее будете для мужчин. Довольно скоро вы не будете беспокоиться, сможете ли вы найти мужчину, вместо этого вы будете задаваться вопросом, кого мне выбрать?

Вопросы для Дженнифер? Пишите ей здесь, в частном порядке: [email protected]

Об авторе:

Дженнифер Элизабет Мастерс — писательница, сострадательная и обладающая мощной интуицией целительница, которая использует свою внутреннюю мудрость, чтобы помочь женщинам обрести любовь.Ее личный путь исцеления от прошлых травм и проблем с личной самооценкой дает ей невероятное понимание того, где вы находитесь на своем пути. Имея сертификат по гипнотерапии и обучению, коуч по любви и счастью, мастер-целитель по энергии, Akashic Records, Дженнифер имеет возможность видеть вас на уровне души, быстро устраняя корень ваших проблем.
Посетите Aphroditeeffect.com , чтобы увидеть сияние, которым вы являетесь. Ее блог: http://jenniferelizabethmasters.blogspot.com/ .

Хотите узнать, действительно ли вы готовы к любви? Нажмите здесь, чтобы пройти нашу быструю (и потрясающе точную) викторину «Готовы ли вы к любви» прямо сейчас и узнать, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ли вы готовы к любви…

Пройдите тест: готовы ли вы к любви?

Готовы ли вы к любви? Пройдите тест

В поисках любви — обновления романа

Главная женщина (FL) и мужчина (ML) — одни из самых реалистичных и хорошо проработанных персонажей, которые я читал (в CNovels lol).

FL такая, такая освежающая для меня — например, ей 26/27 !!!! Ура, нет взрослого-переселенца-подростка! И она действует на свой возраст (по большей части) !!! FL умна, имеет твердые моральные принципы, практична, уверена в себе, легко приспосабливается, но временами может быть упрямой, даже мелочной и высокомерной, но ее сердце находится в нужном месте. Она не какая-то идеальная убийца, чудо-доктор и т. Д., Холодная красотка, безжалостная и заботящаяся только о себе. Нет, у нее есть недостатки, но она заботится о других людях и умеет признавать свои ошибки.Самое приятное то, что она на самом деле написана борющейся, переживающей бурю эмоций, но всегда вырывающейся. Она действительно упорная и трудолюбивая, и пока она изо всех сил пытается адаптироваться к древнему миру, чтобы найти кого-то, кого она даже не знала, я искренне сочувствовал ей — то, что не всегда возможно с одномерными главными героями этого жанра.

Что касается ML … он был настолько удивительно прекрасен, я не уверен, как я могу прочитать еще один из этих типов, переходящий в романы о Древнем Китае, и не хочу, чтобы ML были такими, как этот.В отличие от большинства ML в этом жанре, он не холоден, бесстрастен и безжалостен, он не относится к другим так, как будто они ниже его, и, что самое главное, он не относится к женщинам, как к бесполезным и отвратительным существам для него. . На самом деле, сначала я думал, что ML будет несколько скучным, он был действительно терпеливым и добрым с FL с самого начала, но по мере того, как их отношения развиваются, мы начинаем видеть в нем скрытые стороны, которые делают его больше, чем просто добросердечным солдат, спасший ФЛ и еще одну молодую женщину.Он очень умный и способный, он терпеливый и добрый, но он также высокомерен, любит, когда его хвалят, и он лукавый — но на самом деле не злонамеренно, больше похоже на то, чтобы обмануть этого молодого, богатого и наивного чиновника, чтобы тот оплатил его дорожные расходы, за пример. Он глоток свежего воздуха, настоящий человек, и я мог понять, почему современные FL могут быть привлечены к нему.

[Если вы не можете сказать … Я действительно ЛЮБЛЮ ML, хахахаха, он просто мой любимый тип ML]

Что касается побочных персонажей.