«Мы — поколение, которому не нужны отношения»
Нам не нужны отношения — нам нужны «друзья с привилегиями», яркие приключения, минутная страсть. Нам нужно все, что даст нам иллюзию близости, но без реальной близости. Нам нужны все выгоды и минимум риска, джекпот без всяких условий. Мы хотим взаимопонимания — достаточного, чтобы вместе посмеяться над очередным мемом. Мы хотим быть нужными, но без зависимости. Мы не спешим — мы смотрим, «как пойдет», не вешаем ярлыки, не «насилуем мозг» друг другу. Мы всегда оставляем дверь приоткрытой, а чемоданы — не до конца распакованными.
Когда нам кажется, что ситуация вот-вот зайдет слишком далеко, мы бежим. Успокаиваем себя: в море полно рыбы, что-то обязательно подвернется, нам повезет. И нам действительно везет, снова и снова. Мы так и остаемся удачливыми одиночками.
Мы надеемся на счастье. Если бы его можно было скачать, как новое приложение, а потом обновлять, приспосабливать под любую конфигурацию, а в случае чего — просто удалить. Мы не хотим обустраиваться в чьей-то жизни или давать другим обустраиваться в нашей. Неловкую фразу можно всегда превратить в шутку. Несовершенство можно скрыть за фильтрами Instagram. Мы будем доказывать всем и каждому, что любить — значит принимать другого таким, какой он есть. Но свои скелеты мы надежно храним в шкафу и даже не думаем однажды показать их кому-то.
Культура быстрой доставки, мгновенных сообщений и удовольствий по щелчку приучила нас к мысли, что все можно получить прямо сейчас. Только потому, что мы хотим этого. Мы расстраиваемся, когда вайфай тормозит, онлайн-трансляция грузится слишком медленно, а наш новый пост никто не лайкнул, хотя прошло уже десять секунд. Где те прекрасные отношения, которые мы видим на фото к популярным статьям? Где доверие, понимание, принятие, которые нам обещали?
Нам нужен шаблон, а не живой человек. Нам нужно тепло тела, а не живой человек. Нам нужно, чтобы кто-то просто сидел рядом, пока мы рассеянно листаем ленту новостей в планшете. Мы хотим и дальше жить в этой зоне комфорта, притворяясь, что нам не важны чувства, но с тайным желанием возбудить чувства в других.
Мы ведем жесткую игру, проверяя других на прочность — даже не отдавая себе отчет зачем. Мы подолгу обсуждаем правила игры, даже не зная толком, во что мы играем. Проблема нашего поколения, которому не нужны отношения, в том, что на самом деле они нужны нам больше всего на свете.
Мне не нужны отношения, нормально ли это? – HEROINE
Уже очень долгое время ловлю себя на мысли, что мне не нужны отношения. Если мне нравился человек, я гораздо точнее могла себя представить с ним в постели, нежели в отношениях. Начинаю задумываться, что мне отношения не особо и нужны, а если они и будут, то от них нужен только секс. И меня это настораживает. Нормально ли это?
Ответ: Привет! Твоя настороженность вполне понятна, но ее причина не в том, что с тобой действительно что-то не так, а в том, что все мы – социальные животные. Чувство, что ты не попадаешь в условную норму (которая у разных обществ и в разные времена своя), доставляет дискомфорт, каким бы индивидуалистом и независимой личностью человек себя ни считал.
Реальность, в которой находишься ты, я и миллионы других женщин и мужчин в нашей стране, да и не только в ней, такова, что люди чувствуют необходимость сбиваться в пары. Это, в первую очередь, экономически выгодно – если речь о семье, а не о просто романтических отношениях. Один постоянный партнер отнимает меньше эмоциональных, физических и финансовых ресурсов, чем много разных, хотя это не всегда так, особенно для женщин, на которых ложится большинство семейных обязанностей.
Вступление в брак и традиционные парные отношения активно пропагандируются и на государственном уровне (опять же из-за соображений выгоды): через медиакультуру и различные преференции в виде льготной ипотеки и прочих бонусов.
Чувствовать себя комфортно без партнера в таких условиях крайне тяжело: какое кино ни включи, везде люди ищут любовь, нашли или только что потеряли; знакомые и незнакомые люди лезут с идиотскими вопросами, комментариями и сожалениями по поводу твоей личной жизни.
Часто именно это тотальное давление заставляет нас хотеть отношений, а не реальная потребность в них. Если ты находишь в себе силы признаться, что это давление не подействовало и ты не заинтересована в постоянном партнере – это здорово, и стыдиться тут нечего. Если со временем твое мнение изменится и ты захочешь стабильных отношений – это тоже прекрасно.
Многие женщины осознанно выбирают одиночество, мы рассказывали о них в этом материале.
Причины могут быть разными: разочарование в прошлых отношениях и семье в целом; нежелание размениваться и встречаться с кем-то просто, чтобы не оставаться одной; любовь и привычка к независимости и нежелание связывать себя обязательствами. Любой из этих аргументов нормален и достоин уважения, даже если окружающим так не кажется.
То, что точно нельзя назвать здоровым – стремление к отношениям вообще, как к абстрактной ценности, а не к отношениям с конкретным человеком. Зацикленность на поиске половины, стремление как можно скорее обрести пару и стать как все толкают людей на токсичные связи и скоропалительные браки. Время, проведенное в одиночестве, считается неполноценным, все автоматически воспринимают свободного человека как того, кто ищет отношений и готов к ним, но, разумеется, это не так. Твоя жизнь без постоянного партнера такая же полноценная и настоящая, как и с ним.
Испытывать сексуальное влечение к парням, не желая при этом заводить отношения, – тоже нормально, представить секс с конкретным мужчиной действительно проще, чем всю будущую жизнь. Но вот с мыслью о том, чтобы завести отношения только ради секса, стоит быть аккуратней. Интимная близость без обязательств имеет право на существование – все-таки вы взрослые люди и можете распоряжаться своим телом как вам угодно. Однако важно честно говорить мужчине о своих намерениях, чтобы он правильно понимал формат ваших отношений и был осознанно на него согласен. Манипулировать чужими чувствами ради того, чтобы получить сексуальное удовольствие – это уже не здорово.
Добавить в избранное
Статьи по теме:10 признаков того, что вам не нужны отношения
Как понравиться любому мужчине?
Я уверен, что каждая девушка готова многое отдать за секрет абсолютной притягательности для противоположного пола. Подумать только — всего несколько незамысловатых уловок, которые сведут с ума любого мужчину — и он у ваших ног! Звучит очень розово, как в любовных романах, но так заманчиво, не правда ли? Некоторое время назад я стал участником разговора, быть может, даже спора на этот счет, и потому начал обращать внимание на то, что предлагают мне (то есть, прекрасным дамам) разные источники по этому поводу. Самым первым источником, разумеется, стал интернет: здесь девушкам советовали следить за фигурой, чтобы не оставлять никаких шансов потенциальным конкуренткам; совершенствоваться в искусстве готовки, ибо путь к сердцу мужчины, как известно всем, кроме врачей, пролегает через желудок; заниматься танцами или гимнастикой, чтобы радовать любимого плавностью движений, непревзойденной женственностью и легкой походкой. «Оракулы» советовали скромнее и естественнее краситься, не вступать в споры с мужчиной, быть слабой, или, по крайней мере, симулировать беспомощность. Форумы предостерегали от карьерной и зарплатной конкуренции с мужчиной, призывали оберегать нареченного от бытовых хлопот и блистать 24/7 в парадном виде, всячески ублажая суженого-ряженого. Другим источником информации стал глас народа в лице моих родственниц и знакомых тетушек: в разговорах с ними лейтмотив «рожай борщи — вари детей» все еще был ведущим. Добавилась парочка чисто женских секретов обольщения, все еще касающихся внешнего вида и игр в недотрогу, но на этом, собственно, горшочек варить перестал. В поисках новой информации я пролистал небезызвестные женские журналы за разные года, поспрашивал подруг и даже (!) взял в библиотеке книгу о секретах обольщения, но толку от этого не прибавилось — все крутилось плюс-минус вокруг одного и того же. Настоящим потрясением для меня стали женские интернет-коучи: стоило мне прослушать пару-тройку их лекций — и меня уже убедили, что женщина из меня никудышная (вот это новость!), а до мужского идеала мне еще пахать и пахать (и то, если куплю курс по обольщению, конечно же). К стандартному набору вышеперечисленных требований практически каждый коуч незаметно (как ему казалось) добавлял параметры ЕГО идеальной женщины. За упреками, ожиданиями и требованиями прослеживался субъективный жизненный опыт, личные вкусы и даже местами заскорузлые обиды. Скорее всего, такие «оракулы» считают, что вещают от лица всех мужчин, вместе взятых. Стоит ли говорить, что в подавляющем большинстве эти самовосхваляемые коучи отнюдь не претендовали на профессионализм и объективность? Мне почему-то казалась очень неправильной сама идея, когда самоуверенный мужчина в комплекте с доской, маркером и внезапно полученной властью оценивать женщин учит этих самых женщин быть женщинами «настоящими», «всамделишными». А такой женщиной, убеждают они, может считаться только та, которая нравится всем-всем мужчинам, а иначе — грош цена ей. И девушки — такие прекрасные и такие разные, несут им деньги, время, а главное — СЕБЯ на их суд. Чтобы нравиться. Последним — и самым неожиданным ящиком Пандоры — стал для меня Гугл с его рекламными алгоритмами. Видимо, узрев мои потуги, он решил, что мне срочно необходимы все женские процедуры, которые только существуют, лишь бы у меня был шанс исправить мою плачевную ситуацию на любовном поприще. И тут на меня посыпались: маникюры с педикюрами, бровки с ресничками, окрашивания с мелированием, шугаринг, лазерная эпиляция, фитнес, утягивающее белье, афродизиаки и прочее, и прочее, и прочее. И самое возмутительное — практически с каждого рекламного баннера меня пытались убедить в моей же неидеальности — под конец я уже начал сомневаться, достаточно ли сияющая у меня кожа, ровные брови и нет ли у меня таких ужасных, по мнению маркетологов, первых морщинок. Меня так запугали, что я чуть не пошел покупать антицелюллитный скраб и тонизирующий крем для складочек на шее! Я не спорю, красота, здоровье и молодость — это замечательно, важно и, в конце концов, даже полезно. И я ни в коем случае не говорю о бесполезности косметических продуктов и процедур, но — дорогие девушки — какое же давление, какой груз советов и ожиданий от окружающих лежит на ваших нежных плечах! Какая индустрия выстроена вокруг идеи нравиться мужчинам любой ценой! Быть красивой и желанной, безусловно, очень важно — но мы, общество, не должны оценивать девушек только с точки зрения привлекательности. «Какой умник!» — иронично хмыкнет кто-то из вас по ту сторону экрана — и будет прав. Я не открываю Америку, но хочу лишний раз обратить внимание общества на эту проблему и оттолкнуться от текущей ситуации в медиа (да и в обычной жизни за окном) в ответе на заглавный вопрос моей статьи. Так все-таки, дорогой автор, как же понравиться любому мужчине? Ты обещал открыть нам долгожданный секрет, а на деле развел непонятные рассуждения о стандартах женской привлекательности. Неужели это просто-напросто был кликбейт и никакой сенсации не будет? Не будет. Однако, задайте себе вопрос: почему я читаю сейчас эту статью? Зачем я кликнула на этот заголовок? Не оттого ли, что наше общество, воспитание, инфополе сеет в вас желание нравиться буквально всем? Вы нисколько не виноваты в этом, но идеи раскиданы буквально повсюду — в рекламе женщин убеждают в их неидеальности, на тренингах — тоже, в интернете, телевизоре — снова, и даже, казалось бы, мудрые и опытные тетушки — и те не на вашей стороне. «Меняйся!» — кричат со всех сторон. «Ты слишком толстая/худая/прыщавая/высокая/низкая/смелая/неудобная/самостоятельная!» «У тебя ужасные ногти/волосы/ягодицы/живот/ноги/брови/прыщи/веснушки!» Брррр. Мне аж самому неприятно стало, а вас окружает это повсюду и каждый день. Каждому мужчине, хоть из кожи вон вылезьте, вы не будете нравиться никогда, хотя бы потому, что у всех разные вкусы, интересы, жизненный опыт, ровно так же, как и вам не будет нравиться каждый мужчина, проходящий по улице мимо вас. Это, как вы и без меня понимаете, совершенно нормально и предсказуемо, а главное — не нужно. Как по мне, что мужчине, что женщине — хватит и одного человека, чтобы нравиться. И нравиться не ЕМУ, а нравиться ДРУГ ДРУГУ. Идея приглянуться ВСЕМ, если честно, не только нереальна, но и не кажется здоровой. Как не кажется мне правильным и то, как много внимания в этом вопросе мы устремляем вовне — как-то подсознательно мы хотим нравиться другим, смотрим на себя и окружающих под этим углом, оцениваем — чужими глазами, стандартами и установками. Когда большинство людей будет оценивать мир (не только людей, а вообще) с точки зрения себя (не «нравлюсь ли Я им?», а «нравится ли МНЕ, как я выгляжу?»), ситуация сдвинется с мертвой точки. «Человеку нужен человек», – писал Рождественский, и был в этом абсолютно прав. В любимых людях мы не видим прыщиков, горбинок на носу, отсутствие N-ного размера груди, роста и сногсшибательных укладок. Мы любим в них неповторимые изюминки и их самих — наших друзей и родных. Людей, а не обложку модного журнала. С веснушками, очками, шрамами, родимыми пятнами, длинными и короткими ногами — и таких восхитительно красивых! «Внешность не важна, главное — душа» — звучит затаскано и банально, но все же иногда нам нужно вспоминать об этой истине, когда речь заходит о нас самих. Мы часто не обращаем внимание на «неидеальность» по стандартным меркам наших дорогих людей, но себе не можем простить даже маленький изъян. У нас появляются комплексы, мы пытаемся исправить свою природу, подогнать свое тело и образ жизни под «стандарт», который диктует нам окружающий мир. Мы не прощаем себя за то, на что не обращаем внимания у окружающих нас людей. Мы постоянно ищем у себя недостатки, корим себя, слушаем коучей, тетушек, покупаем волшебные кремы и мази, и «исправляемся», бесконечно «исправляемся». И, к сожалению, очень мало любим, принимаем и уважаем себя. Как-то так повелось, что с детства нас учат быть не просто самокритичными, а самонедовольными. Мы редко хвалим себя, любуемся собой и… Да просто вспомните, как люди подходят к зеркалу: первое, что они делают — это высматривают у себя изъяны и недостатки. «О боже мой! — восклицают они, глядя на себя, — какой кошмар!» (и далее, как правило, следует перечисление причин недовольства собой и попытки срочного их устранения). Не так много людей, у которых здоровая самооценка, которые любят свое отражение в зеркале и принимают себя такими, какие они есть. Я начинал статью, обращаясь к женщинам, но тема, которую я поднимаю, не имеет пола. Комплексы, непринятие себя и проблемы с самооценкой — это проблемы, свойственные всем людям. Любым людям. Так вот — на поставленный вопрос я все-таки отвечу. Полюбите себя — и вы начнете нравиться другим. Эта простая истина известна многим, но мало кто способен применить ее на деле. Уверенный в себе человек, ценящий, уважающий себя, способный собой любоваться — притягивает. И здесь уже не важно, выщипаны ли у вас брови, замазан ли прыщик на носу и есть ли у вас пресс — вся реклама, все общественные установки летят к черту, если вам нет до них дела. Вы все еще не будете нравиться всем, но будете нравиться многим. А на первых вы не будете обращать совершенно никакого внимания. Как видите, мы пришли к тому, что вопроса «Как понравиться любому мужчине?» вообще не должно существовать. Намного острее в современном мире стоит вопрос «Как понравиться СЕБЕ?» Развивайтесь, учитесь, получайте новые впечатления, занимайтесь собственным здоровьем и становитесь лучше ради самих себя. Человек, которого вы «подцепили» благодаря роскошной фигуре, вряд ли видит в вас разностороннюю личность, а «такие страшные морщинки» неминуемо придут с возрастом, как бы вы их ни разглаживали. Но пусть вас это не расстраивает — это жизнь, такая, какая она есть. И вы тоже такие, какие вы есть. Это не значит, что нужно «забить» на уход за собой, спорт, косметику и здоровье. Просто начните прихорашиваться для себя, а не для других. Вы понравитесь людям ровно в тот момент, когда перестанете к этому стремиться. Не получится притвориться самодостаточным человеком для собственных целей; однако уважая себя, вы заслужите уважение окружающих. Мы все — РАЗНЫЕ. И в этом наша сила, притягательность, индивидуальность и красота. Никто из нас не был создан для того, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям и стандартам, но каждый из нас рожден быть счастливым, уважаемым и любимым. Все мы — худые, полные, веснушчатые, румяные, бледные, высокие, низкие — пришли в этот мир уникальными и по-своему прекрасными. Цветите, наслаждайтесь жизнью, дышите полной грудью и любите главного человека в вашей жизни — себя! «Вы этого достойны!» — гласит один небезызвестный слоган, и это действительно так. Автор: Кирилл Есаулов
Почему человеку не нужны отношения: причины, что делать
Некоторые люди чувствуют себя несчастными от того, что не могут найти себе пары.
Другие же предпочитают избегать отношений. Почему все чаще встречаются те, кто выбирает одиночество?
Особенности характера
Некоторым людям комфортно в одиночестве, они не хотят подстраиваться под кого-то, меняя свои привычки и образ жизни. О таких личностях порой говорят: «Он не сможет ни с кем ужиться». На самом же деле, он просто не хочет. Человеку нравится ощущение свободы, нравится самому устанавливать свой режим дня. Одиночка не хочет прогибаться под кого-то, считает, что это лишает его многих удовольствий и свободы действий.
Психологи уверяют, что человек, который ни в ком не нуждается и не боится быть один, будет счастлив в одиночестве
Страх и неуверенность в себе
Возможно, женщина или мужчина сознательно отказываются от отношений по причине собственных комплексова и страхов.
Это не значит, что они останутся одиночками до конца своих дней, просто сейчас не совсем удачное время для выстраивания отношений. Необходимо для начала поработать над собой. Будет уместно посетить опытного психолога, который поможет найти причины фобий и низкой самооценки. Быть может, в детстве мальчика был только папа, а мама бросила их, сбежав к другому мужчине. В этом случае ребенок может навсегда запомнить предательство матери и не доверять женщинам во взрослом возрасте.
Страхи и комплексы как одна из причин, по которым люди избегают отношенийНеудачный опыт в прошлом
Человек, потерпевший неудачу, разочаровавшийся во второй половине и в отношениях в целом, конечно, не захочет вновь страдать. Впустить в очередной раз кого-то в свою жизнь и свое сердце непросто, если однажды его уже разбили. Зачем пытаться тратить время и силы, если впоследствии приходится мучиться. Только время и окружение способно помочь человеку с разбитым сердцем.
Выстраивать новые отношения будет возможно лишь после того, как забудутся старые обиды
Нежелание привязываться
Нежелание привязываться, то есть страх отношений, появляется по нескольким причинам. Во-первых, люди боятся привыкать к кому-то потому, что они потеряют самостоятельность и будут жить по чужим правилам. Во-вторых, не смогут полноценно наслаждаться жизнью. В-третьих, боятся неизвестности, а также ошибки. Сделать неправильный выбор спутника жизни – это страх множества мужчин и женщин.
Не встретили ту/того единственного
Еще одна причина, по которой люди не хотят быть в паре с кем-то – это отсутствие нужного человека. Девушки нередко ждут принца, а парни надеются встретить понимающую и домашнюю представительницу слабого пола, образ которой они представляют в своей голове. Нарисованный идеал встретить в реальной жизни невозможно.
Мужчины и женщины разочаровываются каждый раз, когда понимают, что перед ними обычный человек с недостатками и своим взглядом на мир. Поиски продолжаются, и одиночка привыкает к отсутствию второй половины в его жизни.
Поиск придуманного в голове идеала: как бесполезная трата времени и силМужчина не хочет отношений
Иногда непросто понять, что имеет в виду мужчина, который откладывает свидание и опаздывает на встречу. Нужно отличать отговорки от занятости человека, который к вам действительно неравнодушен и желает продолжения общения и близости. Несколько признаков, по которым несложно понять, что представитель сильного пола не хочет отношений:
- Говорит, что он вас не достоин. Это одна из нелепых причин, чтобы вежливо отвязаться от женщины. Если вы услышали подобную фразу, стоит понять, что он в вас не заинтересован.
- Слишком занят. Как известно, человек всегда найдет время на то, что ему действительно важно. Если ваш избранник жалуется на отсутствие свободного времени, вероятно, он просто не хочет проводить его с вами.
- Плохой игрок. Представитель сильного пола не говорит, что у вас ничего не получится и даже пишет любовные сообщения, но встречаться не торопится.
- У него появляются все новые дела и планы, а вам он пишет о том, как его расстраивает то, что вы сейчас не вместе. Такой одиночка просто привык манипулировать людьми, никакого будущего с ним не будет.
Будьте собой и поступайте так, как считаете нужным. Не стоит слушать общественное мнение и под кого-то подстраиваться. Если вам комфортно в одиночестве, пусть будет так! Это ваша жизнь, все в ваших руках!
Еще информация о том, почему женщины избегают отношений:
10 признаков, что вам не нужны отношения. И так хорошо • Фаза Роста
Вы никогда не задумывались о том, что отношения не так уж и нужны вам в данный период времени?
Возможно, кружка какао и просмотр сериалов доставит вам больше удовольствия, чем романтические посиделки в кафе?
Да, какао и сериал можно разделить с кем-то, кто тебе нравится, но отношения это еще и обязанности, ответственность друг за друга и еще куча вещей, которая может казаться вам «головной болью».
Одиночество — не приговор
Не бойся, это совсем не значит, что любовь и отношения никогда не появятся в твоей жизни. Просто сейчас не тот момент, когда тебе это необходимо.
Для полной гармонии в отношениях, снижению недопониманий и обид, рекомендуется вступать в серьезные отношения тогда, когда к этому расположена душа, а не жизненные обстоятельства.
Проверим себя?
Что бы точно знать, что сейчас вам лучше побыть в одиночестве, дать себе больше времени на размышления или отдых, проверьте себя по следующим пунктам:
1.У вас низкая потребность в общении.
Вам нравится компания партнера, но самому вам тоже вполне хорошо. Вам есть чем занять пустоту, и вы вполне способны не заскучать в одиночестве.
2.Вы хотите любви.
Вы не хотите отношений, в которых не будет любви. Да, вам будет не одиноко, удобно, у вас будет классный парень или девушка и в вашей жизни появится секс! Но… На самом деле вы хотите сумасшедшей и отчаянной любви, которая просто так со временем не появляется.
3.Вы эмоционально отстранены.
Вы не слишком привязаны к партнеру, так как подсознательно видите его временным человеком в вашей жизни. Вы не выносите ссор с ним. Тяжелые эмоциональные сцены, драмы и конфликты истощают вас.
Источник: iStock
4.У вас разные интересы и увлечения.
Любовь часто зарождается из чего-то общего между людьми. Если вы с вашей половинкой совершенно разные люди, то удовольствие от времяпровождения и общения вы получаете скорее от друзей, чем от партнера.
5.Вы хотите попробовать в жизни всё.
Вам нравится все новое и неизведанное. Мысль о том, что бы связать себя на всю жизнь с другим человеком, пугает вас.
6.Вы бессознательно саботируете отношения.
Вы понимаете, что большинство проблем в отношениях можно было бы избежать при вашем желании. Но подсознательно вы убиваете свой энтузиазм в решении этих проблем, хоть и осознаете, что что-то здесь не так.
7.Вы изменчивы.
В то время как все выходят замуж, живут в больших домах и заводят детей, вы планируете следующее путешествие, подумываете переехать в другой город или попробовать себя в другой профессии.
8.Вы привыкли делать все по-своему.
Вам нравится самим выбирать, как тратить время, силы и деньги. Вы действительно не хотите, что бы кто-то влиял на ваше мнение или навязывал свои взгляды на вещи.
9.Вы жаждете свободы.
Вам кажется, что с этим человеком вы готовы провести остаток жизни, но в последний момент задумываетесь о том, что вы утратите с приходом серьезных отношений и говорите «нет». Вы просто еще не готовы пожертвовать свободой и превратить «я» в «мы».
10.Вы не вступаете в отношения.
Вы привыкли к мимолётным связям, и не видите смысла в серьезных длительных отношениях. Вы не испытываете недостатка во внимании и не знаете что такое одиночество.
Такая привычка не всегда идет на пользу, но если вы понимаете ответственность и последствия, поступаете осознанно, тогда можно иметь веру в светлое будущее и прекрасные отношения.
По материалам: http://www.yourtango.com/2017309060/biggest-signs-youre-not-relationship-person
«Я — синглтон». Почему людям для счастья больше не нужны отношения — Нож
В прошломЗначительные изменения в понимании феномена одиночества произошли в начале ХХ столетия, когда мужчины и женщины без пары: молодые профессионалы, представители богемы и интеллигенции, геи и феминистки — устремились в большие города. Целые районы, такие как Гринвич-Виллидж в Нью-Йорке, Сохо в Лондоне и Монпарнас в Париже, стали заселять инакомыслящие одиночки — и именно здесь рождались самые передовые идеи того времени.
В крупных городах России дух перемен, воспетый русскими авангардистами, и социальные последствия революции привели к пертурбациям в семейной сфере. Традиционное супружество вытесняет новая форма внебрачных отношений — сожительство, увеличивается число разводов, процветает свободная любовь. Остро стоит квартирный вопрос, люди ютятся в коммуналках — иметь семью теперь экономически невыгодно.
Ровно век спустя мы снова становимся свидетелями социальных процессов, способствующих переоценке «преимуществ» семейной жизни, всегда считавшихся очевидными. В ближайшие годы женатые люди могут оказаться в меньшинстве — пришло время одиночек.
Статистика«В наши дни одинокими являются более 50 % взрослых американцев; 31 млн человек… проживают в одиночестве.
<…>
…[В] Швеции, Дании, Норвегии и Финляндии — стран[ах], имеющих один из самых высоких уровней жизни… около 40 % домохозяйств состоит всего из одного человека.
<…>
…Во всём мире число людей, проживающих в одиночестве, резко увеличилось — со 153 млн в 1996 году до 201 млн в 2006 году, то есть за 10 лет количество таких людей возросло на 33 %».
По результатам последней переписи населения, в России 40 % населения имеют статус одиноких — никогда не состояли в браке (зарегистрированном или так называемом гражданском), вдовствуют или разведены. При этом, согласно данным опроса ВЦИОМ, 79 % россиян вовсе не чувствуют себя одиноко, а 54 % опрошенных отсутствие пары не пугает.
Современные одиночкиThe Guy — Чувак — безымянный герой сериала High Maintenance, который третий сезон выходит на остросоциальном канале НВО, — пример современного одиночки, или «синглтона». Впервые это понятие использовал в 2012 году социолог, доктор философии Нью-Йоркского университета Эрик Кляйненберг.
Синглтоны — жители больших городов, которые непрочным семейным связям и сомнительным отношениям предпочитают одиночество.
Чувак, как и многие другие мужчины и женщины его поколения, ведет насыщенную социальную жизнь, успешен в своем деле, очевидно нравится людям — и у него нет пары.Создатель сериала и исполнитель главной роли Бен Синклер говорит в интервью: «Вначале мы хотели, чтобы он чувствовал себя одиноко, а потом подумали: эй, а что, если с ним всё нормально?» Многочисленные исследования жизни синглтонов подтверждают: так оно и есть.
«В наши дни молодые одиночки, — пишет Кляйненберг, — стремятся активно „переформатировать“ представление о том, что их существование является показателем социального фиаско, в прямо противоположное — что оно свидетельствует о неординарности личности и об успехе. <…> Инвестиции в себя необходимы потому, что современные семьи часто распадаются, работа не является стабильной, и в конечном счете каждый из нас может надеяться только на самого себя».
«Я вполне гармонично ощущаю себя в статусе одинокого человека и не понимаю людей, которые всеми силами пытаются его изменить. Если появляется подходящий человек — это другое дело. А до тех пор нужно наслаждаться жизнью и как можно круче раскрывать себя, а потом будет что и в детей вложить».
Наташа, 33 года, градостроительница
Сегодня всё реже используются такие эпитеты, как «холостяк», «старая дева», «разведенка». Очевидно, что семейный статус мужчины никак не сказывается на его способности к зачатию. Зато отцы, оказавшиеся в этой роли без особого желания, плохо с ней справляющиеся или вовсе ее отвергающие, склонны страдать от чувства вины и рискуют вызвать резкое осуждение в обществе.
«Многие считают, что я просто боюсь брать на себя ответственность за женщину и ребенка — оттого и не завожу семью. Но пока я не вполне понимаю, для чего мне это нужно. У меня остаются сомнения, что благодаря таким изменениям моя жизнь станет лучше. А идти на это из-за предрассудков о „правильной жизни“ и „мужском долге“ я, конечно, не буду!»
Евгений, 42 года, архитектор
В стране, где более половины браков заканчиваются разводами, пренебрежительное отношение к одиночкам и вовсе нелепо и становится моветоном. Тем не менее такие люди продолжают испытывать на себе социальное давление. Доктор философии Белла Депауло, которая сама всю жизнь обходится без пары, в своей книге говорит о дискриминации одиноких людей и даже вводит особый термин — «синглизм» (по аналогии с «расизмом» и «сексизмом»).
Проявлений синглизма множество — от упущений в законодательных актах до привычной пренебрежительной манеры общения с неженатыми людьми.«Мама переживает по поводу моего одиночества. Да, это на меня влияет. Иногда я начинаю загоняться, хотя и понимаю, что зря».
Наталья, 37 лет, режиссер
Депауло утверждает: уровень счастья у семейных людей лишь немного выше, чем у одиноких, а по прошествии некоторого времени он снова достигает прежней отметки. Замужние женщины в той же мере подвержены стрессу, депрессии, так же часто чувствуют себя «покинутыми», как и те, что живут без «второй половинки»: «Одинокие люди не заслуживают пренебрежительного отношения к себе и дискриминации, такое поведение обусловлено стереотипами».
Главный страх«Страшнее смерти может быть только смерть в одиночестве» — опрос показывает, что подобные идеи больше не актуальны. 65 % жителей Москвы и Санкт-Петербурга уверены, что не стали бы сохранять фактически распавшийся брак из-за боязни одинокой старости.
По утверждению Кляйненберга, острее всего одиночество переживают люди, которые недавно овдовели, особенно если после ухода супруга/супруги резко возрастает риск болезни, смерти или маячит пугающая перспектива переезда в дом престарелых.
По статистике, большинство пар в России распадается после 5–9 лет совместной жизни. Тех, кто подает на развод после 20 лет брака, тоже немало — 13 %. Выходит, сохранить отношения до самой смерти удается совсем немногим.
А что, если супруг, на которого возложена почетная миссия провожатого в мир иной, отправится туда раньше? Или, оказавшись на годы прикованным к постели, сам будет нуждаться в постоянном уходе? К тому же не каждому захочется в случае смертельного заболевания полностью зависеть от другого.
Жизнь без секса хуже смерти«Я привыкла сама о себе заботиться. Мысль о том, что в старости я стану для кого-то обузой, меня ужасает. Лучше я заранее побеспокоюсь о сиделке или месте в доме престарелых, чем позволю мужчине взять на себя эту роль».
Инга, 29 лет, издательница
«Больше всего меня пугает отсутствие секса. Что такие периоды будут затягиваться. Но по своему опыту я знаю: не заниматься сексом, когда ты одна, не так мучительно, как когда ты живешь в браке, но секса всё равно нет».
Соня, 35 лет, писательница
По словам Кляйненберга, «жизнь в одиночестве дает несколько преимуществ: сексуальную свободу и пространство, где можно экспериментировать с этой свободой, возможность развиваться, расти и искать настоящую любовь». В то же время приведенные ученым статистические данные, как и результаты других исследований, свидетельствуют, что в жизни синглтонов бывают долгие периоды воздержания:
«Мужчины среднего возраста, снова вступившие в брак, имеют больше шансов жить половой жизнью, чем те, кто развелся, но остался один. 57 % мужчин, проживающих с партнером… заявили, что занимались сексом раз в неделю или больше… по сравнению с 43 % мужчин, проживающих без партнера. <…> Одинокие мужчины мастурбируют в два раза чаще…
Для женщин сексуальных преимуществ в браке еще больше.[Из тех, кто снова вступил в брак или стал жить с партнером] 54% [занимаются] сексом раз или более в неделю. [Тогда как среди разведенных женщин сексуально удовлетворенных было только 9 %]. Ответы женщин на вопрос о том, живут ли они в целибате, рисуют картину отчаяния: 17 % вновь вышедших замуж и 77 % разведенных и незамужних женщин заявили, что [вообще не ведут половой жизни]».
У одинокого человека, которого удручает отсутствие секса, есть масса возможностей изменить ситуацию — в то время как люди, связанные семейными узами, лишены такой привилегии.«В первое время после расставания отсутствие тактильных ощущений причиняет мне сильное физическое страдание. Кажется, я просто не выживу: как же так — не обниматься, спать одному? Постепенно боль затихает и ущерб от отсутствия контакта перестает быть разрушительным. Я как будто частично засыпаю, а остальные функции работают нормально».
Евгений, 42 года, архитектор
Исследование, ставившее целью определить степень интегрированности одиночек в общественную жизнь, подтверждает: синглтоны имеют больше контактов с родственниками, соседями и друзьями, чем те, кто состоит в браке. «Есть все основания утверждать, что живущие в одиночестве люди компенсируют свое состояние повышенной социальной активностью, превышающей активность тех, кто проживает совместно, а в городах, где много одиночек, бурлит культурная жизнь».
В большом городе«Становясь всё более популярным, этот феномен изменяет „социальную ткань“ и представление о человеческих взаимоотношениях, влияет на особенности градостроительства и развития экономики», — продолжает Кляйненберг. И далее: «Большинство живущих в одиночестве — не бедные, а, напротив, финансово независимые люди».
Быть синглтоном выгодно экономически. Человек располагает большим количеством времени, которое может потратить в том числе на работу, что при должном усердии обеспечит рост доходов.К тому же когда ты один, то сам несешь ответственность за свои расходы.
Коворкинги, коливинги, новые форматы публичных библиотек, рестораны с общими столами, сидеть за которыми психологически комфортнее, чем за стандартными «на двоих», — жизнь одиночек становится всё более приспособленной под их «специфические» нужды.
Синглтоны — настоящие гейм-чейнджеры на рынке недвижимости. По словам управляющего бюро FlatForma Сергея Хмелёва, Москва продолжает перестраиваться под влиянием нового поколения резидентов. Застройщики разрабатывают и внедряют форматы квартир не только для семей с детьми, но также для пар и одиночек. В некоторых жилых комплексах предлагаются апартаменты площадью от 14 м2 — для тех, кто приходит домой, чтобы переночевать.
Свойственное одиночкам стремление к комфорту и бережное отношение к личным границам помогают им более эффективно организовывать свою жизнь.
Одни, но не одиноки«У меня был идеальный формат отношений: у нее есть свой дом, у меня — свой. Мы жили в одном округе Москвы, дорога занимала 20 минут. Мне очень нравилось бывать у нее, я всегда мог позвать ее к себе или остаться дома один».
Евгений, 42 года, архитектор
Мы постоянно окружены людьми. Нас учат думать, что сами мы не способны сделать себя счастливыми, что для этого нам обязательно нужен кто-то еще.
«В состояние одиночества нужно погрузиться, осознать его, прочувствовать. Поначалу оно может вызывать дискомфорт и даже страдание, но, прислушавшись к себе, вы обнаружите, что на самом деле так намного приятнее, чем находиться рядом с неподходящим человеком».
Соня, 35 лет, писательница
Многие из тех, кто когда-либо жили в одиночестве, подтвердят: нет состояния более естественного и гармоничного, если принимать его сознательно, не обращая внимания на общественное мнение или навязчивую социальную политику государства.
Спокойное отношение к одиночеству позволяет нам адекватнее оценить наши социальные связи и сделать выбор в пользу тех людей, находиться с которыми нам так же комфортно, как с самими собой.«Я единственный ребенок в семье. У меня всегда была своя комната, я привыкла с детства быть одна. Это состояние для меня естественно. Был период, когда я снимала квартиры с другими людьми, — интересный опыт и в целом фан. Но когда у меня снова появилось свое жилье, я вздохнула с облегчением».
Наталья, 37 лет, режиссер
Если же общение происходит по инерции, если нами движут социальные установки или нерациональные страхи — может, стоить дать себе время подумать? В одиночестве.
России не нужны посторонние свахи — Российская газета
На сайте ведущего американского журнала по внешней политике Foreign Affairs опубликована любопытная статья Чарльза Капчана, одного из наиболее вдумчивых представителей внешнеполитического сообщества. Автор предлагает «правильный способ развести Россию и Китай»: советует, как Вашингтон должен помочь Москве «расторгнуть неудачный брак».
Идея присутствует с момента, как в США осознали, что по мере успехов рыночной экономики КНР трансформируется не в геополитического партнера, а в могущественного соперника. Уже администрация Барака Обамы взяла курс на сдерживание Пекина, при Трампе это стало навязчивой идеей. Байден линию предшественника не только не изменил, но сделал гораздо более последовательной. Соответственно, мысль о предотвращении сближения Китая с Россией появилась давно. Трамп собирался сделать отрыв Москвы от Пекина основой своей российской политики, но не сложилось. И вот новый заход.
Рекомендации Капчана не вполне вписываются в политику Байдена. Действующий президент подчеркивает, что Китай и Россия составляют основу того «несвободного» мира, который противостоит миру свободному и пытается его подорвать. На данном этапе задача Вашингтона — сплочение союзников, воссоздание «коллективного Запада» по модели холодной войны. Для этого нужен «коллективный Восток» и подобие идеологического конфликта. И администрация Байдена заинтересована не в разведении главных оппонентов, а, наоборот, в их консолидации — для убедительности угрозы.
Такая тактика исходит из того, что рано или поздно Россия и Китай, как две крупные державы в одном геополитическом пространстве, всё равно вступят в конфликт. Пока пусть потешатся. Но, с точки зрения Капчана, даже тактическое сближение Пекина и Москвы осложняет проведение американской политики. Поэтому следует обратить его вспять.
А это требует отказа от идеологического подхода — даже на словах: не ставить во главу угла противостояние демократий и автократий. Об этом Капчан и его маститый соавтор Ричард Хаас, глава Совета по международным отношениям, писали несколько месяцев назад в нашумевшей статье о новом «глобальном концерте». Мол, не надо никому ничего навязывать и требовать от стран соответствия либеральному стандарту, важных игроков принимаем такими, как они есть. Это, наверное, главный урок, который разумная часть истеблишмента извлекла из опыта XXI века.
Пекин не руководствуется целью системного оппонирования Москве, он ищет своей выгоды
Однако прикладные советы показывают, что американское политическое сознание мало подготовлено к «распределенному», не иерархическому миру. Автор полагает, что дрейф России к Китаю — вынужденный, связан с резким ухудшением отношений с США и Европой. Москва чувствует себя неуютно и ищет опору. Китай тут как тут, но Россия не может не понимать, что асимметрия будет нарастать, преимущество КНР увеличиваться, и исход один — либо зависимость, либо множащиеся конфликты. Чарльз Капчан полагает, что Вашингтон должен предложить Москве альтернативу — улучшение отношений, налаживание экономического и технологического сотрудничества, в том числе чтобы помочь России превратиться из сырьевой экономики в более современную. И тогда, по его мысли, Кремль, который и так опасается будущего китайского доминирования, перейдет на более гибкую политику.
То, что российско-китайские отношения не обещают гармонии на годы вперед, не сенсация. Между двумя огромными державами, не привыкшими поступаться интересами, противоречия неизбежны. Тем более что Китай на подъеме не только возможностей, но и самооценки. Что чревато избыточной заносчивостью. Здесь Капчан прав. В остальном схема не сработает.
Во-первых, степень недоверия между Россией и США не позволяет рассчитывать на серьезное геополитическое взаимодействие, опыт крайне негативный. Идея, что американцы помогут русским модернизироваться, кроме улыбки ничего вызвать не может. С какой бы стати такое делать на фоне острейшей международной конкуренции и отсутствия малейшей возможности, что Россия станет союзной Америке?
Во-вторых, российско-китайские противоречия в Евразии носили бы острый характер, если бы и Москва, и Пекин осуществляли экспансии и откровенно играли с нулевой суммой. Этого нет не из-за каких-то взаимных симпатий, а потому что обе страны всё больше поворачиваются к решению собственных проблем и поддержанию внутренней стабильности. Приводимые Капчаном примеры — активность Китая на Ближнем Востоке, в Центральной Азии или Арктике — могут не соответствовать задачам России, но Пекин не руководствуется целью системного оппонирования Москве, он ищет своей выгоды. В отличие от политики оппонирования Вашингтона.
Степень недоверия между Россией и США не позволяет рассчитывать на серьезное геополитическое взаимодействие
Наконец, Капчан упирает на то, что Россия сама осознает пагубность ориентации на КНР и захочет сменить курс. Но если смотреть на обсуждаемую проблему беспристрастно, непонятно, почему Москва должна захотеть ухудшать отношения с главным соседом, растущую мощь которого никто не отрицает, обращаясь к стране, расположенной далеко, находящейся на стадии целенаправленного «сжатия» и мобилизации для своей очень специфической повестки. Тем более памятуя, что история отношений между Россией и США остро конфликтна? Поиск тонкой системы балансов — задача понятная и необходимая. Но сдвиг России в сторону США, которые выступают главным оппонентом наиболее важного для Москвы соседа и партнера Китая — в чем тут рациональность? Для расторжения и заключения браков, пользуясь метафорой Капчана, России не должны требоваться посторонние свахи.
Я не хочу отношений: 5 причин, по которым люди предпочитают не брать на себя обязательства
Автор: Хейли Дэвис
Обновлено 17 декабря 2020 г.
Медицинское заключение: Аарон Хорн
Вы или кто-то из ваших знакомых полностью избегаете романтических отношений? Во многих культурах и обществах предпочтение оставаться одиноким выходит за рамки нормы.Однако это не значит, что это неправильно. Есть много причин, по которым некоторые люди предпочитают оставаться одинокими и не вступать в отношения. В зависимости от причины такой образ мышления обычно не вызывает беспокойства. Не быть в отношениях — это неплохо, и вам не нужно объяснять кому-то, почему вы этого не хотите. Однако, если что-то произошедшее в прошлом мешает вам эмоционально привязаться к кому-либо, это может быть признаком проблемы.
Что является хорошей причиной не совершать никаких действий?Не желать никаких обязательств — это нормально
Поговорите с консультантом для поддержки в воплощении своих ценностей Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.Источник: rawpixel.com
Если вы заметили, что думаете: «Я не хочу отношений», у вас может быть веская причина для ваших предпочтений в отношениях. Бывают моменты в жизни, когда серьезные отношения не имеют смысла.Например, начало отношений непосредственно перед переездом в другой штат или страну может быть не лучшей идеей, особенно если вы не уверены в отношениях с самого начала. Еще одна распространенная причина, по которой люди не хотят брать на себя обязательства, заключается в том, что они только что разорвали длительные отношения и еще не готовы открыться кому-то другому.
Итак, есть ли какие-то «плохие» причины, по которым люди предпочитают не брать на себя обязательства? Это явно очень субъективно, но некоторые причины могут указывать на то, что вы обижены или эмоционально недоступны.Если вы не хотите вступать в отношения, потому что никому не доверяете из-за того, что кто-то причинил вам боль в прошлом, вы можете подумать о том, чтобы решить эти проблемы с доверием с консультантом. Другая причина может заключаться в том, что у вас нет желания иметь глубокие и значимые связи с кем-либо, не говоря уже о романтических отношениях. Это еще один способ отсутствия интереса к отношениям, который может быть признаком более серьезной проблемы, которую можно легко решить.
Причины, по которым люди предпочитают не брать на себя обязательстваЕсть и другие распространенные причины, по которым люди предпочитают не связываться с романтическим партнером.
Помните: если вы чувствуете себя комфортно и счастливы в своей жизни прямо сейчас без романтического партнера, в этом нет ничего плохого. Вам не нужно вступать в романтические отношения, потому что общество говорит вам об этом. Если вы выбираете одиночество из места счастья, продолжайте и не думайте, что вы должны оправдывать свое решение. С другой стороны, если вы одиноки из места обиды или гнева, это может быть поводом для посещения психолога.
- Нежелание идти на компромисс с желаниями или ценностями
Некоторые люди видят в отношениях то, чего они не хотят, потому что это означает, что вы больше не можете быть эгоистичными.Отношения — это компромисс и совместная работа. Люди, не состоящие в отношениях, могут делать все, что хотят, и когда хотят. Им нужно только думать о себе и делать себя счастливыми. В отношениях вы всегда должны думать о другом человеке. Если вы строите планы, вы должны думать о том, как это повлияет на другого человека. Нет ничего плохого в желании сохранить свою свободу. Сохранение личной свободы может быть единственной причиной, удерживающей кого-то от совершения.Возможно, они просто хотят встречаться, а не быть серьезными. Просто убедитесь, что вы рассказываете окружающим о своих чувствах, а не ведете кого-то.
- Эмоционально недоступен
Источник: pexels.com
Многие люди не хотят отказываться от своей эмоциональной свободы, как и не хотят отказываться от своей свободы. Многие люди вообще не любят выражать эмоции и хотят держать их при себе.Они не хотят делиться своими эмоциями с другими, а иногда и вовсе не хотят испытывать глубокие эмоции. Это заставляет их чувствовать себя уязвимыми, слабыми, бояться отказа и многих других чувств. Находясь в отношениях, вы должны глубоко общаться со своим партнером и рассказывать друг другу, что вы чувствуете. Некоторым это кажется невозможным, поэтому они избегают разговоров об эмоциях любой ценой. Самый простой способ сделать это — отказаться от значимых отношений. Этот менталитет не является психологически здоровым, так как способность говорить о своих чувствах — очень важный навык, который нужно освоить.
Если вы заметили некоторые признаки эмоциональной недоступности в себе или в ком-то, кого вы знаете, это может быть основной причиной, по которой они не хотят романтических отношений. На короткое время это нормально, поскольку они исцеляются от того, что вызвало их страх эмоционального выражения. Однако, если это проблема в течение многих месяцев, это может стать поводом для беспокойства. Не стесняйтесь обращаться к консультанту, так как он поможет вам встать на путь исцеления и позволит себе установить эмоциональную связь с другими.
- Прошлая травма
Травма в прошлом может заставить людей отказаться от совершения. Травматические события могут вызывать чувство тревоги, общий страх и даже симптомы депрессии. Если травмирующее событие произошло из-за романтического партнера в прошлом, понятно, что в ближайшем будущем вы не захотите отношений. Если травма была достаточно серьезной, у некоторых людей могли возникнуть симптомы посттравматического стрессового расстройства (ПТСР). Посттравматическое стрессовое расстройство может вызвать у кого-то искренний страх перед отношениями или вызвать значительный стресс, когда снова сблизится с кем-то.В этом случае настоятельно рекомендуется и рекомендуется обратиться за услугами к лицензированному консультанту.
Переживание травмы от прошлых отношений также может привести к так называемой фобии обязательств. Как следует из названия, люди, страдающие фобией обязательств, имеют нестабильные эмоции и боятся романтических отношений. Риск того, что кто-то подведет или обидится, слишком велик, поэтому человек решает полностью отказаться от отношений. Это еще одна причина, по которой кому-то следует обратиться за консультацией, если он считает, что испытывает эти симптомы.Вас не должно удерживать от совершения чего-либо, что поддается лечению. Если в глубине души вы хотите отношений, но испытываете крайний страх перед романтическим партнерством, вы не пожалеете, обратившись за помощью к консультанту.
- Неуверенность и низкая самооценка
Не хотеть обязательств
Поговорите с консультантом, чтобы он поддержал вас в воплощении ваших ценностейИсточник: rawpixel.com
Низкая самооценка — одна из наиболее частых причин, по которой люди предпочитают не вступать в отношения.Страх быть отвергнутым слишком велик, и они не хотят рисковать, чтобы еще больше снизить свою самооценку. Чтобы быть в преданных отношениях, вы должны искренне любить себя. Вы должны понимать, что ваш партнер видит в вас, чтобы вы могли доверять ему, когда он говорит вам, что любит вас. Вот почему вы часто слышите: «Вы не можете любить других, если не любите себя».
Другой способ, которым неуверенность мешает приверженности, — это побуждать человека бояться выставить себя напоказ.Независимо от того, идет ли это на сайте знакомств или вы подходите к кому-то, кого вы считаете привлекательным, у вас должна быть некоторая уверенность в себе. Тот, кто борется с низкой самооценкой, может подумать: «Я никогда не сделаю первый шаг, потому что зачем я кому-то нравлюсь?» Эти мысли могут помешать завязать новые отношения.
- Они не видят необходимости
Как упоминалось выше, некоторые люди не видят необходимости брать на себя обязательства перед кем-либо. Мы живем в современном мире, и хотя в прошлом казалось, что найти кого-то, за кого можно жениться, ожидали от людей, в настоящее время это не то, к чему мы должны стремиться.С каждым днем все больше и больше людей находят удовлетворение в одиночестве, потому что теперь они любят свою жизнь. Это совершенно нормально и даже здорово. Если вы не чувствуете, что вам нужен или не нужен партнер, ваше решение оправдано.
Возможно, вы находитесь в месте, где вы сосредоточены на своей карьере или стремитесь к самосовершенствованию. Если ты счастлив, то оставайся одиноким столько, сколько хочешь. Просто потому, что многие люди находят кого-то, за кого можно выйти замуж и взять на себя обязательство, не означает, что это для всех.Не следует заставлять всех жениться на ком-то. Однако, если вам не нравится быть одиноким, и есть отрицательные причины, по которым вы не хотите брать на себя обязательства, тогда возникает проблема. Итак, оцените свое мышление и уровень счастья, прежде чем принимать решение оставаться одиноким.
Я не хочу отношенийИсточник: pexels.com
Вы замечаете, что говорите другим: «Я не хочу отношений»? Если да, посмотрите на причины своих чувств.Если вы пришли к такому решению из-за прошлой травмы или проблем с доверием, это может быть неправильным решением для вас. Однако, если вы довольны своей сегодняшней жизнью и не готовы отказаться от своей эгоистичности, не стесняйтесь оставаться одиноким.
Если вы состоите в отношениях, и вы или ваш партнер решили, что вам больше не нужны отношения, рекомендуется, чтобы вы оба пришли на консультацию для пар. Лицензированный консультант может помочь вам двоим понять причины этого и помочь вам двоим быть уверенными в своем решении.
11 вещей, которые важнее любви в отношениях
Очень легко поддаться сильным чувствам к другому человеку. В конце концов, любовь — это мощный коктейль эмоций, и может показаться, что это все, что действительно имеет значение. Но эксперты сходятся во мнении, что в отношениях есть немало вещей более важных, чем любовь. И помнить об этих вещах, двигаясь вперед как пара, очень важно.
Это, однако, не означает, что вы не можете одновременно быть полным романтиком.Стихи о любви прекрасны. Даты ужина самые лучшие. И ничто не сравнится с получением цветов (или пиццы) от любимого партнера. Это хорошие дополнения; вы можете делать друг для друга приятные вещи, чтобы показать, насколько вы увлечены. Но, как и ваши гигантские глаза в форме сердца, они не то, что удерживает вас вместе.
Когда дело доходит до любви и отношений, все намного сложнее. И «если вы находитесь в отношениях только из-за чувства любви, вы скоро почувствуете, что отношения ускользают», — говорит Bustle Джош Клапоу, доктор философии, клинический психолог.Должно происходить что-то большее, например, доверие, уважение и хорошее общение, иначе оно устареет — и со временем может даже стать токсичным.
«Если мы активно ищем эти другие элементы, — говорит Клапов, — то есть гораздо более прочный фундамент для того, чтобы отношения продолжались».
1. Возможность доверять друг другу
Неважно, насколько вы любите другого человека: если вы не можете им доверять, это не сработает. Доверие необходимо для здоровых отношений, поэтому это всегда одна из первых вещей, на которую обращают внимание эксперты при оценке связи пары.
И мы говорим не только об обмане и неверности, но и о «доверии к интимной информации, доверии к уязвимости, веры в то, что они выживут в трудное время» и так далее, — говорит Клапоу. Все это означает, что у вашего партнера есть ваша спина, а у вас — их.
Без доверия вы проживете жизнь в стрессе и боли. Так что спросите себя, действительно ли вы хотите проводить дни с мучительным беспокойством, которое возникает из-за того, что у вас ненадежный или недоступный партнер? Это не способ жить, поэтому сделайте ставку на цель.
Если это не приходит сразу, вы можете со временем поработать над этим, возможно, с помощью терапевта. Поговорите о том, почему в настоящее время вы не чувствуете себя в безопасности или о вас не заботятся, и придумайте способы вместе укрепить доверие.
2. Твердое чувство уважения
Были ли вы когда-нибудь свидетелями этого разговора? «Мой партнер такой придурок». «Тогда почему ты остаешься с ними?» «Потому что я люблю их». Этот классический обмен показывает, как любовь может скрыть от вас реальность плохой ситуации, в том числе быть с кем-то, кто не выказывает вам уважения.
Заманчиво посмотреть в другую сторону, особенно когда идея расстаться — и потерять человека, которого вы так любите, — звучит просто жалко. Однако помните, насколько важнее уважение при поиске прочных отношений, чем просто влюбленность.
Как говорит терапевт Нэнси Кислин, LCSW, MFT, главное — уважать различия друг друга. «У пары не обязательно должны быть одинаковые интересы или даже увлечения, но у них действительно должна быть способность понимать друг друга», — говорит она Bustle.«Человек должен присутствовать со своим партнером — без осуждения, требований и недостижимых ожиданий».
3. Чувствовать себя в безопасности и в безопасности друг с другом
Насколько безопасны ваши отношения? Вы чувствуете себя в безопасности? Если ответ — «нет», то даже немного не имеет значения, насколько сильно вы любите этого человека, особенно если это переросли в эмоционально оскорбительные отношения. Токсичная ситуация — это токсичная ситуация, как бы вы ее ни пытались сформулировать. Но бывает очень сложно увидеть это, когда все, на чем вы сосредоточены, — это любовь.
Конечно, такие отношения могут быть более крепкими. Как говорит терапевт Рэйчел Даброу, LCSW, «если вы состоите в отношениях по любви, скорее всего, вы останетесь в них, потому что одна или несколько ваших врожденных потребностей удовлетворяются». Любовь может удовлетворить многие потребности, например потребность в подтверждении, поддержке или связи.
В случае токсичной ситуации часто лучше искать безопасный выход. Любви никогда не хватит, чтобы исправить эмоционально оскорбительного партнера, как бы вы ни старались.
4. Работа над общим чувством счастья в паре
Все хотят быть счастливыми, и счастье действительно важно, даже если вы не будете счастливы все время. На самом деле, когда вы несчастны, это нормально, особенно если вы переживаете кризис. Но когда вы складываете общее количество счастливых времен и несчастных, счастливые времена должны выходить на первое место.
Даже в самых любовных и упорных отношениях это требует работы. Клапоу говорит, что необходимо продолжать узнавать друг друга, в том числе делиться своими надеждами, мечтами и страхами.«Понимание того, что движет вашим партнером в его жизни и как это может измениться со временем, имеет решающее значение», — говорит он.
Это не только помогает вам почувствовать себя ближе, но и дает друг другу поддержку в тяжелые времена. Любовь — это одно, но искренняя поддержка друг друга создаст ощущение, что у вас действительно есть партнер . А что может быть лучше этого?
5. Искренне нравиться друг другу
Shutterstock
Люди чаще, чем вы думаете, остаются в отношениях с людьми, которые им не нравятся, потому что они их любят.Если вы не можете осмыслить это, подумайте о члене семьи, который всегда вас осуждает или с которым не так легко ужиться. Вы любите их, потому что они семья, но на самом деле вам не нравится , когда они рядом.
То же самое может случиться и с партнером. Вы можете их так сильно любить, но не любите тусоваться, не смешите друг друга и не имеете ничего общего. Так что, если что-то устарело, примите к сведению.
Хотя вы не можете заставить себя кого-то любить, постоянное чувство связи действительно требует создания и поддержки .«Все дело в том, чтобы по-настоящему интересоваться, кто ваш партнер, кем они становятся, и как вы можете найти общие интересы и связи», — говорит Клапоу.
6. Сохранение самоощущения
Вы были «вами» до того, как стали «мы», и вам следует, , продолжать быть «вами», когда вы вступаете в отношения. Нет такой любви, которая стоит того, чтобы отказаться от сущности того, кто вы есть. Если вы вступаете в отношения и в конечном итоге теряете себя, забываете о своих интересах и отказываетесь от своих целей, это проблема.
Это не обязательно нарушение сделки, и это не вина отношений (или вашего партнера). Но вы захотите приложить усилия, чтобы придерживаться фундаментальных истин о том, кто вы есть. Вы можете работать со своим партнером, чтобы вернуться к себе, выделяя время для важных для вас вещей и поощряя вашего партнера делать то же самое.
Вы писали книгу? Они готовились к полумарафону? Поощрение друг друга вернуться к своим увлечениям и интересам на самом деле приводит к большему чувству любви, а также к более значимым отношениям.
7. Взаимоотношения держатся за независимость
Точно так же не просто важно чувствовать себя свободным делать то, что вы хотите делать, быть собой, ходить куда-нибудь и иметь свои собственные мысли и чувства. в отношениях — это необходимо. Потеряв все это ради любви, вы фактически окажете медвежью услугу.
Вы можете (и, очевидно, должны) включать вашего партнера в свои решения, но вы также должны свободно решать, что лучше для или , и при необходимости прокладывать свой собственный путь.Например, это может выглядеть как учеба в аспирантуре на противоположном конце страны на несколько лет, даже если это означает разлуку. Правильный партнер поймет и поддержит вас.
В конечном счете, сосредоточение внимания на своей индивидуальности укрепит вашу связь, потому что вы оба будете приходить к ней как полностью актуализированные люди, вместо того, чтобы определять себя отношениями.
8. Создание честного партнерства
Нет ничего лучше, чем быть с кем-то, кто является настоящим соучастником преступления.В таком случае будет казаться, что вы как пара справитесь с чем угодно, независимо от того, какая жизнь вам повторится. Однако, если отношения неравные, и только один человек прилагает усилия, они быстро пойдут под откос.
Работа над достижением баланса в таких вещах, как работа по дому, эмоциональная поддержка и т. Д., Очень важна для создания долговременных отношений. Конечно, вы можете помогать друг другу и проявлять любовь, проявляя поддержку, когда это необходимо. Но не забудьте регулярно проверять, чтобы все оставалось справедливым.
Как говорит Кислин: «При определении отношений в целом, сохранение любви в центре внимания может отвлекать от других вопросов и чувств, таких как« Хотим ли мы одного и того же? »,« Хорошо ли мы ведем переговоры? »,« Делаем ли мы ». мы поддерживаем друг друга? »,« Доступны ли мы эмоционально? »и другие». Продолжайте задавать себе эти вопросы, и вы никогда не почувствуете себя односторонним.
9. Узнавайте друг друга о своих потребностях
Вполне возможно иметь прекрасные, счастливые отношения практически без секса, если это то, чего вы оба хотите, или если вы нашли способ заставить их работать.Но если секс — это то, что действительно важно для вас, и чем бы вы ни занимались, вы не можете попасть на ту же самую сексуальную страницу, у вас будут неприятные времена.
Это возвращает нас к мысли о том, что ваше счастье важнее любви. Вы, конечно, можете поработать над своей сексуальной совместимостью, но если вы все перепробовали и устали пытаться, не имеет значения, насколько сильно вы любите своего партнера. Сдерживание или ощущение, что ваши потребности не удовлетворяются, станет серьезной проблемой.
Как говорит Клапоу: «В отношениях нет ничего статичного. По мере того, как время идет, и люди меняются, и отношения меняются, это необходимо принять, чтобы отношения продолжались». Более частые разговоры о сексе могут поддерживать вашу связь.
10. Развитие навыков общения
Общение — это двигатель любви, поэтому без него не может быть настоящей и прочной любви. Вам необходимо общение в отношениях, чтобы устанавливать границы, выражать свою любовь, решать проблемы, говорить о своих потребностях и даже иметь хороший секс.
Как говорит Даброу, отношения могут начать рушиться, когда пара оказывается вовлеченной в недопонимание, избегает определенных сложных тем или слишком сильно сосредотачивается на одной проблеме в своих отношениях, что приводит к циклическим спорам. Это, в свою очередь, может привести к разочарованию и негодованию.
Вы можете иметь всю любовь в мире, но хорошее общение — это то, что заставляет вещи работать надолго. «Быть« на одной странице »важно в отношениях, — говорит Даброу, — чтобы вы могли научиться преодолевать трудные времена.»
11. Чувство готовности к отношениям
Иногда сердце совершенно запутано. Вы можете любить кого-то, но не хотите быть с ним, или не хотите быть с ним прямо сейчас. У вас могут быть другие цели, вы можете чувствуете себя эмоционально недоступным или просто не готовы взять на себя обязательство. Здесь также важен выбор времени, поэтому желание , чтобы состояло в отношениях, может перевесить любовь.
Если что-то не так, поговорите со своим партнер о том, чего вы хотите, и о том, на что вы рассчитываете в долгосрочной перспективе, может помочь вам обоим понять, действительно ли то, что у вас есть, действительно работает.Все отношения разные, и многие проблемы решаемы. Но любовь — хотя она прекрасна и очевидно необходима — не единственный ингредиент или даже (возможно) самый важный ингредиент в здоровых отношениях.
Эксперты:
Джош Клапоу, доктор философии, клинический психолог
Нэнси Кислин, LCSW, MFT, терапевт
Рэйчел Дуброу, LCSW, терапевт
5 основ здоровых отношений
Здесь, в One Love, мы стремимся помочь всем понять разницу между здоровыми и нездоровыми отношениями.В здоровых отношениях вы чувствуете себя хорошо и воспитываете, в то время как нездоровые отношения не приносят радости и иногда могут сделать вас несчастными. Хотя большая часть нашего контента #ThatsNotLove посвящена определению нездорового поведения, мы также хотим показать вам, что такое здоровые отношения.
Каждый достоин быть в здоровых, любящих отношениях и с правильным человеком рядом с вами, здоровые отношения вполне достижимы. Если вы хотите быть парой #relationshipgoals, вот 5 основных принципов здоровых отношений.
1. Связь
Вы определенно слышали клише «общение — ключ к успеху». Но вот в чем дело — это клише неспроста. Хорошее общение — один из важнейших аспектов здоровых отношений. Начиная новые отношения, важно уметь говорить о том, чего вы оба хотите и чего ожидаете. Иногда это означает быть честным и вести неприятные разговоры, но если у вас здоровые отношения, ваш партнер будет восприимчивым и выслушает вас (и вы должны делать то же самое).Быть на одной волне с партнером — это очень важно, и не менее важно открываться партнеру о том, что вас беспокоит, идти на компромисс по поводу разногласий и делать комплименты друг другу. Хотя общение важно, вам обоим должно быть комфортно с тем, как часто вы разговариваете друг с другом. Если вашему партнеру нужно, чтобы вы всегда отвечали сразу и писали ему весь день, а вы этого не хотите, это не здорово. С другой стороны, если ваш партнер всегда игнорирует ваши сообщения и от этого вы не чувствуете себя хорошо, то это тоже не здорово.Очень важно найти комфорт в общении, который устраивает вас обоих.
2. Респект
Слушать партнера (например, действительно слушать, а не просто ждать, чтобы заговорить) и пытаться понять его точку зрения — ключевой способ проявить уважение в ваших отношениях. Даже если вы не согласны со следующим POTUS или если вы — команда Кимье, а они — команда Тейлора, уважайте выбор и мнение своего партнера. Не пытайтесь убедить их изменить свое мнение о вещах, которые для них важны, например, уехать за границу на семестр или где они хотят жить после окончания учебы.В здоровых отношениях оба партнера будут уважать друг друга. Тот факт, что вы не всегда сходитесь во взглядах, не означает, что одному человеку нужно изменить свое мнение, чтобы ваши отношения работали. Еще один ключевой способ завоевать уважение в отношениях — учитывать конфиденциальность и границы вашего партнера. Вы не имеете права знать все, что делает ваш партнер, и всех, с кем он взаимодействует. Это также означает, что нужно помнить о чувствах вашего партнера и не делать того, что может действительно навредить ему, например, хранить то, что должно быть личным, только между вами двумя.Наличие здоровых отношений не определяется знанием паролей друг друга и получением смайлика с розовым сердечком рядом с их именем в Snapchat. Хотя это здорово, если вы делитесь этими вещами, для здоровых отношений требуется немного места и фильтр!
3. Границы
У всех нас есть личные границы в отношении того, что заставляет нас чувствовать себя хорошо, комфортно, безопасно и т. Д. В здоровых отношениях вы должны чувствовать себя на 100% комфортно, сообщая эти границы, и знать, что они будут уважаться (и наоборот для вашего партнера).Если вы хотите проводить время только 3 раза в неделю — это нормально; если хочешь подождать до интима — совершенно круто; если ты хочешь провести свой понедельник в понедельник с бифлами — сделай это! Помните, что вы не должны нервничать или бояться устанавливать личные границы в любых отношениях. И если вы чувствуете, что ваш партнер или друг использует границы, чтобы контролировать вас, например, говорит вам не тусоваться с друзьями или требует, чтобы вы сообщали пароли, пора переосмыслить отношения!
4.Доверие
Это большой. Все здоровые отношения требуют взаимного и беззащитного доверия между партнерами. Независимо от того, что один из партнеров пережил в прошлом, например, измена бывшего или развод родителей, в здоровых отношениях ваш партнер будет полностью вам доверять. ОБЯЗАТЕЛЬНО помните, что для построения доверия в отношениях требуется время (обычно это не получается сразу же!) И что, когда ваш партнер полностью доверяет вам свои чувства, вы должны уважать его и не предавать его доверие.Изменять им или делать что-то, что заставляет их ревновать, — это неправильно. С другой стороны, если вы не доверяете своему партнеру, вам не следует быть с ним. Никогда не позволяйте партнеру использовать недостаток доверия или прошлый опыт как предлог, чтобы контролировать вас, задавать вопросы или иным образом заставлять вас чувствовать, что вам нужно изо всех сил, чтобы заслужить его доверие. Непоколебимая привязанность, поддержка, уважение и общение естественным образом укрепят доверие в ваших отношениях.
5.Поддержка
Одна из лучших вещей в здоровых отношениях — это иметь поддерживающего партнера, который, как вы знаете, поддерживает вас. Будь то заступничество, когда кто-то говорит о вас что-то плохое, или постоянная скала, на которую вы можете положиться, в здоровых отношениях вы и ваш партнер будете поддерживать друг друга и относиться друг к другу как к равным. Ваш партнер не будет использовать тактику, чтобы манипулировать вами, контролировать вас или унижать вас. Они будут защищать вас, но не чрезмерно собственнически.Они побудят вас проводить время с друзьями и семьей, работать над достижением личных целей и вести жизнь за пределами ваших отношений. Поддерживающие партнеры всегда будут стремиться к лучшему для вас, и они не будут удерживать вас от достижения вашей мечты. В здоровых отношениях вы будете чувствовать себя самим собой и не будете вынуждены что-то менять или приносить огромные жертвы, чтобы отношения могли процветать.
Что нездорово?
В конечном счете, нездоровые отношения основаны на силе и контроле, а не на любви и уважении.Если вы чувствуете, что ваш партнер использует тактику, чтобы контролировать вас, то это большой красный флаг, и вам следует поговорить с кем-то, кто может помочь. Вашему партнеру не обязательно причинять вам физический вред, чтобы ваши отношения были оскорбительными. Если ваши отношения большую часть времени прекрасны, но иногда нездоровы, этого недостаточно. Каждый заслуживает здоровых отношений, и жестокому обращению не может быть оправдания. Даже если у вас в прошлом были психические заболевания, измена или другие трудности в ваших текущих отношениях или за их пределами, это не может служить оправданием жестокому поведению.Также очень важно знать, что вы не можете сменить партнера. Если вы находитесь в агрессивных отношениях, вам следует обратиться за помощью — не ждите, пока ваш партнер изменится.
Дополнительные примеры здорового и нездорового поведения в отношениях можно найти в главе «Куплеты» нашей кампании #ThatsNotLove.
20 признаков того, что отношения закончились
Если что-то можно сказать о 2020 году, так это то, что он вызвал перебои в жизни практически каждого, от незначительных неудобств до разрушительных потерь, от неуверенности в карьере до сомнений в ваших отношениях, особенно если вы находитесь под одной крышей весь день, каждый день, в течение нескольких месяцев. под конец.А из-за стрессовых ситуаций даже самые прочные отношения могут стать предметом пристального внимания, поэтому то, что вы сомневаетесь в своих, не означает, что все потеряно.
Кроме того, существует несколько жестких правил о том, когда отношения должны закончиться — за исключением ситуаций, когда имеет место эмоциональное или физическое насилие. Тем не менее, есть несколько соображений, которые могут помочь вам понять, проходят ли ваши отношения точку невозврата. Ни один из этих факторов сам по себе не следует рассматривать как смертельный удар, и на самом деле некоторые из них могут не иметь ничего общего с вашими отношениями, а скорее касаться вашего личного уровня стресса.
Но чем больше вы соответствуете этим критериям, тем больше вы должны спрашивать себя: готов ли я сделать работу, чтобы вернуться в нормальное русло этих отношений? Мой партнер? Взаимная приверженность самим отношениям — и их восстановлению — всегда вызывает надежду. Но в отсутствие этого пора серьезно подумать.
Обратите внимание, что эти признаки относятся к относительно серьезным, преданным отношениям, которые длились какое-то время. Если вы сомневаетесь, стоит ли продолжать встречаться с кем-то, когда это находится на ранней стадии, об этом я расскажу в моем следующем сообщении в блоге.
1. Конфликт постоянный.
Когда борьба идет безжалостно, до такой степени, что остается несколько минут спокойствия, отнеситесь к этому серьезно. Борьба из-за борьбы или несправедливость борьбы — оба признака того, что битвы стали достаточно масштабными, и их нужно решать.
2. Или вы перестали даже ссориться.
Некоторые пары настолько устают от ссор, что просто останавливаются, но это не значит, что все в порядке — это далеко не так.В этих случаях они часто вообще перестают делиться друг с другом вещами и не имеют возможности вызвать какие-либо разногласия, потому что знают, что это просто выйдет из-под контроля.
3. Вам не приходит в голову поделиться хорошими новостями со своим партнером.
Ваш партнер не должен быть вашим единственным чирлидером, и может быть много разных новостей — отличная сделка на тот товар, который вы хотели! несколько добрых слов от начальника, которому трудно угодить! — то, что вы, естественно, сначала делитесь с другим другом, возможно, потому, что у этого друга есть общие интересы или он ближе к ситуации.Но когда все личные хорошие новости кажутся не имеющими отношения к вашим отношениям в целом, или когда вы чувствуете, что ваш партнер больше не знает вас достаточно хорошо или даже не заботится о том, что происходит в вашей жизни, чтобы об этом стоило поговорить, это признак того, что вещи не очень хорошо между вами двумя.
4. Один из вас хочет обратиться за помощью, а другой нет.
Это классическая проблема, которая положила конец многим бракам: консультация явно необходима, и все же только один человек готов пойти на этот шаг.Это не только представляет собой фундаментальный тупик с точки зрения того, как и можно ли сохранить отношения, но также означает, что нет совместной мотивации, чтобы на самом деле попытаться выполнить работу, которая могла бы изменить ситуацию.
5. Вы чувствуете, что ваш партнер все больше истощает вас, даже когда он не особо в этом нуждается.
Романтические отношения в этом смысле похожи на дружбу; Совместное времяпрепровождение не всегда приносит удовлетворение, но оно не должно постоянно истощать в течение длительного периода времени.Иногда время, проведенное вместе, истощает, потому что один партнер переживает что-то трудное, что является естественной частью долгосрочной взаимности, которую требуют отношения. В других случаях один партнер является особенно требовательным или нуждающимся человеком, с которым иногда можно работать, если оба партнера заинтересованы. Но когда ваш партнер не особо нуждается, а вам все еще так утомительно находиться рядом с ним, это часто является признаком того, что динамика между вами значительно ухудшается.
6. Не можете договориться, в чем проблема.
Особенно трудно начать работу над проблемой, когда есть полное разногласие по поводу того, что это за проблема. Это не является непреодолимым препятствием, поскольку профессиональная помощь обычно помогает понять корни проблемы. Тем не менее, если каждый из вас обвиняет другого в истинном происхождении того, что идет не так, будет трудно найти общий язык или быть достаточно уязвимым для реальных изменений.
7.Вы увеличиваете свое обоснование сохранения отношений с учетом внешних факторов.
Есть много заманчивых причин остаться в дисфункциональных отношениях: финансовая безопасность, избежание временного нарушения жизни детей, страх снова встретиться, или даже просто инерция нежелания переезжать. Но самый важный критерий для того, чтобы оставаться в отношениях, — это сами отношения между вами двумя, в которых ничто не мутит. Если вы все более отчаянно пытаетесь найти элементы для добавления в столбец «за», это означает, что столбец «против», вероятно, довольно существенный.
8. Вы начали относиться друг к другу с поверхностной вежливостью.
Подобно полному отсутствию борьбы, полностью отстраненная и поверхностная вежливость часто является признаком того, что оба партнера прошли проверку. Если ваш партнер больше похож на соседа по комнате или знакомого, чем на человека, с которым у вас высокий уровень эмоциональной близости, это серьезная проблема.
9. Вы чувствуете себя другим человеком, чем тот, кем вас считает ваш партнер.
Неуловимые искажения того, кто вы есть, со временем могут накапливаться. И если дошло до того, что ваш партнер может реально поддержать клише «Я даже не знаю, кто вы!» тогда это знак, к которому нужно относиться серьезно.
10. Вы чувствуете, что доверие испарилось.
Доверие — это основа преданных отношений, а его отсутствие разрушает отношения изнутри. Если он действительно может быть восстановлен, оба партнера должны быть привержены не только процессу восстановления, но и устранению корня проблем, которые в первую очередь привели к подрыву доверия.
11. Вы придумываете оправдания, чтобы не проводить время вместе.
В странном мире 2020 года многим парам может потребоваться больше повседневного пространства друг с другом, чем они получают, поскольку они, возможно, проводят больше времени вместе, чем когда-либо раньше (или должны были). Это может быть нормально. Но в более общем плане, если вы боитесь проводить время со своим партнером до такой степени, что вы предпочитаете заниматься большинством других дел, это должно вызвать вопросы.
12. Вы больше не смеетесь вместе, как раньше.
Совместное чувство юмора и смех могут быть важным компонентом отношений. Это налаживает связь, позволяет вам наслаждаться обществом друг друга, приносит радость и помогает избежать жизненных трудностей. Когда вы заметите его исчезновение, на это стоит обратить внимание.
13. Вы начали серьезно сомневаться в своем совместном будущем.
Романтическим партнерам никогда не нужно полностью выяснять свое будущее, и, по сути, слишком жесткая позиция в отношении того, каким «должно» быть будущее, может затруднить адаптацию, если все пойдет не по плану.Тем не менее, если у вас есть сильные сомнения относительно того, можете ли вы даже представить себе жизнь с этим человеком — или хотите ли вы этого — важно отнестись к ним серьезно.
14. У вас больше нет желания расти вместе.
Люди меняются на протяжении всей своей жизни, как и должно быть — рост не начинается, когда вы становитесь взрослыми или устанавливаете серьезные отношения. Но если вы хотите оставаться преданными, важно иметь возможность расти вместе и адаптироваться к изменениям друг друга.Если вы замечаете, что не хотите меняться вместе со своим партнером — вы отвергаете направление, в котором он движется, или не хотите, чтобы они шли вместе с вашей собственной метаморфозой — это признак того, что ваши отношения не могут быть построены так, чтобы выдерживать испытание временем.
15. Обида становится все хуже, и вы отказываетесь работать над ней.
Обида не обязана убивать отношения, но если вы на самом деле не хотите работать над уменьшением этой обиды, то, безусловно, сможете.Некоторые люди хотят удержать негодование по своим причинам, возможно, потому, что их обида слишком велика, чтобы простить и отпустить. В других случаях человек, на которого злится, неспособен остановить поведение, вызывающее негодование, — еще один потенциальный тупик.
16. Вы перестали говорить о большом и маленьком, потому что легче не впускать друг друга.
Эмоциональная близость — это то, что удерживает людей на связи и поддерживает отношения. Если вы обнаружите, что количество деталей, которыми вы рассказываете о своей жизни, уменьшилось, это может начать превращаться в эффект снежного кома — вы делитесь все меньше и меньше со временем, потому что есть так много того, чего они не знают, это просто проще держать все при себе.Это разрушает интимность еще быстрее.
17. Вы наслаждаетесь местью или причиняете боль друг другу.
Подобно нежеланию отказываться от обиды, желание отомстить может отравить отношения изнутри. Желание мести, хотя и является естественным инстинктом, противоречит сотрудничеству, сочувствию и восстановлению доверия, которые необходимы для того, чтобы вернуться на здоровый путь.
18. Вам постоянно приходится извиняться за то, кто вы есть.
Возможность быть настоящим, подлинным «я» и быть не просто принятым, но и любимым за это — один из величайших даров поддерживающих отношений.В отсутствие этого, возможно, пришло время переоценить и проверить свой истинный уровень совместимости.
19. Ваши цели полностью расходятся друг с другом, остается мало места для маневра или компромисса.
Иногда даже отношения, в которых много любви, могут быть поставлены в тупик из-за совершенно других целей. Один человек хочет приключений за границей, летая на заднем сиденье с рюкзаком в течение следующих 10 лет, а другой хочет ребенка и штакетника, как вчерашнего дня.Один человек может работать в течение 80 часов в неделю, чтобы получить то, что он хочет профессионально, в то время как другой хочет ужинать вместе каждый вечер. На компромисс может быть надежда, но без этого предупреждающие знаки трудно игнорировать.
20. Вы больше не уважаете ценности своего партнера.
Проблематичны две части. Во-первых, когда в отношениях теряется уважение в целом, может быть очень трудно восстановить его без серьезных обязательств со стороны обоих членов пары.Другой, возможно, вызывает еще большее беспокойство: общие ценности важны для прочности отношений. И хотя они не должны точно совпадать, если вы не согласны с ценностями друг друга, это поднимает серьезные вопросы о долгосрочной совместимости.
Изображение в Facebook: Роман Косолапов / Shutterstock
Как наладить рабочие отношения
Рабочие места — это сообщества, построенные на отношениях с коллегами. Когда эти отношения крепкие, они могут быть источником энергии, обучения и поддержки.Но когда они ломаются, пусть даже временно, они становятся источником разочарования, причиняющим вред как людям, так и организациям. Если его не остановить, даже небольшой конфликт может выйти из-под контроля, что приведет к гневу и негодованию. Вот почему менеджеры и сотрудники должны уметь управлять этими конфликтами и восстанавливать их.
Мы хотели понять, как можно укрепить отношения, чтобы избежать потенциальных сбоев, и как лучше всего их исправить в случае сбоев. Мы рассмотрели около 300 исследований, опубликованных в области менеджмента и психологии за последние 15 лет, посвященных взаимоотношениям на рабочем месте, нарушениям отношений и восстановлению отношений.Основываясь на нашем обзоре, мы определили следующие три практики, которые могут помочь вам сделать ваши рабочие отношения более устойчивыми перед лицом конфликтов и повседневной напряженности.
Сброс эмоционального тона
Конфликты оказывают эмоциональное воздействие. Даже небольшие проблемы создают напряжение между нами и другими, что может заставить нас отстраниться, чтобы свести к минимуму чувства обиды, разочарования и гнева. Но исследования показывают, что вместо того, чтобы отстраняться, лучше сбросить эмоциональный тон, когда мы замечаем некоторую напряженность.Один из способов сделать это — поделиться с коллегой положительными воспоминаниями, которые могут укрепить вашу связь и послужить эмоциональной защитой для ваших отношений.
Это не означает игнорирование негативных эмоций, которые вы можете испытывать. Скорее, размышление о положительной истории, которой вы делитесь, может помочь вам уравновесить эти отрицательные чувства, чтобы вы могли эффективно их выразить. Ваша цель — создать благоприятную среду, в которой вы сможете выразить свою обиду и гнев, не разрушая еще больше отношений.
Для восстановления положительного эмоционального тонуса:
Поднимите вопрос. Вы хотите немедленно признать напряжение и позволить друг другу выразить негативные чувства, но важно, чтобы вы также подчеркнули свои позитивные чувства по поводу будущего отношений: «Я знаю, что мы не согласны друг с другом по этому вопросу. прямо сейчас, и это расстраивает нас обоих, но я очень оптимистично настроен, что мы сможем решить эту проблему ». Убедитесь, что «правила» ваших отношений означают, что вы можете выражать свои эмоции и спрашивать о своих коллегах, зная, что они будут слушать, не защищаясь.
Предложите тайм-аут. Назначьте встречу на пару дней, чтобы дать эмоциям остыть. Если время имеет значение, даже что-то вроде перерыва на кофе может помочь снять напряжение. Если нет возможности для физического перерыва, попробуйте кратко сменить тему, которая, как было продемонстрировано, снижает физиологическое возбуждение во время конфликта и способствует положительным эмоциям. Например, найдите время, чтобы обсудить друг с другом другой проект, который идет хорошо.
Стремитесь к общей цели взаимоотношений. Согласитесь, что ваши отношения важны и что вы оба хотите восстановить взаимные позитивные чувства. Напомните другому человеку о положительных сторонах ваших отношений и о своем желании иметь больше положительных взаимоотношений в будущем. Это может помочь не допустить, чтобы текущий конфликт испортил все отношения.
Создайте свой общий рассказ
Восстановятся ли отношения после конфликтов и каким образом, также зависит от историй, которые мы рассказываем. Исследования предлагают начинать с личного объяснения того, что вы считаете причиной конфликта, запрашивая объяснения других людей, а затем использовать их как основу для совместной работы, чтобы прийти к общему пониманию того, что произошло и почему.Если у каждого человека своя или отрицательная интерпретация, и они останутся без внимания, не будет общего фундамента, на котором можно было бы восстановить отношения. Например, если другой человек не осознает причиненную им боль, он вряд ли сделает первый решающий шаг и принесет извинения.
Частично цель создания общего повествования состоит в том, чтобы повысить готовность людей прощать и примиряться — если они предполагают лучшее, а не худшее, о намерениях другого человека.Совместное повествование может помочь обеим сторонам осознать, что источником конфликта является не «вина» какого-либо человека, а, скорее, недостаток их взаимоотношений. Например, вместо того, чтобы обвинять себя (я был перегружен) или вашего коллегу (они не уделяли приоритетного внимания проекту) в несоблюдении сроков, вы можете подумать о том, как оба ваших действия повлияли на провал (мы не проверяли достаточно часто, чтобы убедиться, что мы на правильном пути). Последнее объяснение предполагает, что ваши отношения необходимо улучшить, но также намекает на способы создания более позитивных отношений в будущем.
Создавая общее повествование, подумайте о:
Что пошло не так? Спросите другого человека о разрыве отношений, а затем предложите свою точку зрения. Будьте открыты и слушайте, не защищаясь. Если вы чувствуете, что не можете полностью выслушать и обдумать историю другого человека, не реагируя и не перебивая, вы можете попытаться узнать точку зрения этого человека в электронном письме.
Это примерно нас , а не я или вы. Сделайте шаг назад, не сосредотачиваясь на другом человеке, и перефокусируйтесь на самих отношениях.Спросите, есть ли что-то в , как вы взаимодействуете друг с другом в , что способствовало поломке. Вместо того чтобы обвинять друг друга, этот акцент на ваших отношениях поможет вам понять, можно ли изменить основную причину разрыва.
Задумайтесь о своей истории. Research неизменно связывает воспоминания с удовлетворением от долгосрочных отношений. Применительно к контексту рабочего места это говорит о том, что чем чаще вы размышляете о своей положительной истории с коллегами, тем легче создать рассказ, в котором это отрицательное событие является исключением, а не правилом.Напоминайте друг другу не только об эмоциональных пиках ваших отношений, о ваших общих конкретных успехах, но и о падениях и о том, как вы с ними справлялись. Это показывает, что трудные времена могут послужить возможностями для роста.
Повышение гибкости отношений
Столкнувшись с конфликтом, важно, чтобы, помимо изменения эмоционального тона и создания общего повествования, мы были готовы пробовать новые способы взаимодействия друг с другом — то, что мы называем реляционной гибкостью.Мы часто реагируем на разрыв отношений, «копаясь», придерживаясь нашей интерпретации событий и предпочтительного решения. Если вместо этого мы сделаем паузу и импровизируем — ищем другой и творческий подход к решению проблемы — у нас больше шансов наладить отношения и даже укрепить их.
Сами по себе переломы могут быть сигналом того, что что-то в отношениях больше не работает, и попытка другого подхода к взаимодействию может позволить людям сломать старые шаблоны и установить более продуктивные отношения друг с другом.Конечно, развить гибкость в отношениях — непростая задача, особенно когда ситуация накаляется. Рассмотрим эти стратегии:
Планирую импровизировать. Хорошая импровизация требует планирования. Вместо того, чтобы предполагать, что ваши отношения будут гладкими, заранее подумайте о потенциальных проблемных точках. Например, если вам нужно пересмотреть распределение ресурсов или рабочие нагрузки, не стоит рассчитывать на легкое соглашение. Вместо этого подумайте о причинах, по которым ваш коллега может возражать, и спланируйте их. Спросите себя, может ли другой человек чувствовать себя недооцененным или защищать своих сотрудников.Обдумывая возможные возражения, вы можете быть готовы в любой момент творчески решать проблемы.
Когда случается непредвиденное, обратите внимание и проявите любопытство. В ходе вашего межличностного взаимодействия будут возникать сюрпризы, которые вы не можете контролировать или планировать. Если вы удивлены реакцией коллеги, вместо того чтобы защищаться, спросите себя: «Почему?» Можете ли вы точно определить, что именно для вас срабатывает? Помните, что их реакция дает вам важную информацию об их интересах, а сильная реакция говорит нам о том, что другой человек чувствует себя атакованным.Возможно, вы попросили коллегу переехать в другой офис, и он расплакался. Если вы захотите узнать, почему это произошло, вы спросите, почему переезд офиса был таким неприятным. Как только вы доберетесь до корня проблемы, вы сможете вместе приступить к ее решению.
Эти три шага — создание позитивного тона, совместное повествование и гибкость в отношениях — помогут восстановить наиболее испорченные отношения, но также важно понимать, что не все отношения нужно восстанавливать.Бывают случаи, когда лучше всего уйти или, по крайней мере, найти способы обойти крайне непродуктивные отношения с коллегой. Это тот случай, когда единичный инцидент настолько вопиющий (например, случай домогательства) или поведение сохраняется в течение длительного времени (например, постоянное словесное оскорбление начальника). Также может случиться так, что отношения больше не имеют смысла, если вы попытались предпринять эти шаги, а ваш коллега не ответил взаимностью. Но даже тогда вы можете извлечь уроки из этого опыта.Если отношения достигли своего естественного конца, используйте полученный опыт и уроки, чтобы построить более прочный фундамент для ваших будущих отношений.
Что заставляет отношения работать? Эксперты взвешивают
Влюбленность — это волшебное чувство, но как насчет того, чтобы жить долго и счастливо? Вы были удивлены, узнав, что не все получается чудесным образом, когда вы влюблены? Чтобы уйти от своей второй половинки, важно задать вопрос: что заставляет отношения работать? Иногда катализаторов в начале вашего пути (физическая химия, хорошая светская беседа и тому подобные интересы) может быть недостаточно, чтобы гарантировать долгосрочный успех.Другими словами, вашим отношениям, возможно, придется немного углубиться, чтобы они продолжались.
Несмотря на то, чему нас учат из книг и фильмов, вечная любовь не случается просто так. Это требует усилий и регулярного обслуживания с обеих сторон. «Отношения, которые работают, — это те, над которыми работают», — говорит Бартон Голдсмит, доктор философии, LMFT, психотерапевт и эксперт по эмоциональной пригодности. Психиатр и писатель Эбигейл Бреннер, доктор медицины, соглашается. «Когда вы решаете объединить свою жизнь с другим человеком, это означает, что вы отправляетесь в совместное путешествие на долгие годы», — говорит она.
Так что, если вы не уверены, что вы и ваш S.O. выдержат испытание временем, вам повезло, потому что мы собрали шесть элементов, которые, по мнению экспертов, должны иметь обе стороны, чтобы отношения были долгосрочными.
Хорошее общение
«Всегда помните, что общение — самая важная часть ваших отношений», — говорит Голдсмит. Как бы часто вы ни разговаривали, возможно, вы плохо общаетесь. Качественный разговор — это подключение к вашему S.Эмоции О. и понимание того, что они чувствуют. Бреннер предлагает выделить время для обсуждения важных для вас вопросов как для пары, так и индивидуально, чтобы вы не ждали, когда что-то возникнет естественным образом.
Конечно, им также нужно чувствовать себя комфортно, выражая эмоции достаточно ясно, чтобы вы могли им сочувствовать. Независимо от того, насколько хорошо вы знаете друг друга, вы никогда не станете читателями мыслей, поэтому важно убедиться, что вы рассказываете о своих чувствах, когда вы не счастливы.Например, если вы расстроены из-за того, что ваше свидание опаздывает на ужин, не проводите вечер, будучи пассивно-агрессивным и надеясь, что они поймут, что вы злитесь. Вместо этого поговорите об этом по-взрослому и убедитесь, что вы действительно слышите друг друга. «Внимательное слушание с безраздельным вниманием необходимо для настоящего понимания», — говорит Бреннер.
Безоговорочная честность
Жизнь сложна, и одно преимущество быть частью пары состоит в том, что вам не нужно делать это в одиночку.«Наличие партнера, которому можно доверять, создает буфер между вами и трудностями мира», — говорит Голдсмит. Например, если вы боретесь с расстройством пищевого поведения и вам стыдно, наличие рядом с вами того, кого вы любите и которому доверяете, может сделать вашу борьбу, по крайней мере, немного более терпимой. Ощущение поддержки со стороны кого-то, кому вы доверяете, может снять с ваших плеч большой эмоциональный груз.
Вы также должны быть открыты и откровенны со своим партнером, независимо от того, насколько сложной может быть тема или ситуация.Имейте в виду, что можно быть правдивым, не будучи резким, — напоминает Голдсмит. Так что, если вы чувствуете, что вносите финансовый вклад больше, чем ваш партнер, честно обсудить это будет проще, потому что вы оба доверяете и уважаете друг друга. Конечно, это чувство должно идти обоими путями.
Раздельных (но связанных) жизней
Чтобы быть довольным в паре, вы должны быть довольны как личность. Когда у вас есть полноценная работа, поддерживающие друзья и захватывающие увлечения, у вас будет сильное чувство собственного достоинства, что очень важно, когда вы находитесь в отношениях.«Это так важно», — подчеркивает Бреннер. Ваши отношения могут быть значительной частью вашей личности, но, прежде всего, вы остаетесь тем, кто вы есть как личность, за пределами ваших различных ролей в жизни, — говорит она. Если у вас нет собственных интересов за пределами вашего партнера и ваших отношений, вы в конечном итоге окажете на них слишком большое давление, чтобы вы почувствовали себя счастливыми.
Goldsmith подчеркивает важность установления взаимной независимости, то есть «взаимной поддержки в духе поддержки, не ставя под угрозу свои ценности и не жертвуя собой ради отношений.»Это создаст чувство баланса и гарантирует, что ни один из вас не будет полагаться на другого, чтобы чувствовать себя признанным или достойным.
Время качества
Ваш язык любви может не подходить для качественного времяпрепровождения, но это не значит, что он не важен. Хорошее время, проведенное вместе, заключается в том, что оно полностью открыто для интерпретаций. Если вы и ваш партнер чувствуете себя наиболее близкими, когда вы смотрите черно-белый фильм на выходных или готовите вместе любимую еду в будний вечер, крайне важно поддерживать связь между собой.Напоминание друг другу, почему вы вместе, только укрепит то, что у вас есть.
Однако не менее важным, чем качественное время вместе, является качественное времяпровождение врозь. Бреннер напоминает нам, что вы оба тоже должны уделять время себе, чтобы делать то, что важно для каждого из вас индивидуально. Это связано с сохранением вашей индивидуальности как части пары.
Каждый раз, когда вы и ваш партнер заставляете друг друга улыбаться, в мозг выделяется окситоцин и другие вызывающие счастье химические вещества, которые заставляют вас чувствовать себя ближе.«Игривость способствует росту вашей любви», — говорит Голдсмит. Как будто вам нужен предлог, чтобы вместе пошутить.
Целей одинаковой жизни
Вам и вашему партнеру не обязательно иметь одно и то же видение белого штакетника, но ваши жизненные цели должны быть совместимы. Если вы всегда хотели детей, вам не нужно жертвовать родительством, потому что они не хотят им быть. Точно так же, если для вас важно жить на том же побережье, что и ваша семья, но ваш партнер умирает от желания жить на другом конце страны, возможно, он вам не подойдет.Когда дело доходит до успешных пар, «вы оба знаете, чего хотите от жизни, каковы ваши общие цели, чего вы хотите достичь в жизни, и твердо привержены совместному достижению целей», — говорит Бреннер.
Положительный прогноз
Иногда непредсказуемые события нарушают ваши планы, поэтому крайне важно сохранять позитивный настрой в неидеальный момент. «Позитивный настрой может быть ключом к сохранению гармонии», — делится Голдсмит.
В то время как некоторые люди от природы оптимистичны и позитивны, другим приходится думать, как стать счастливым.Независимо от того, какой вы человек, способность сохранять позитивный настрой важна для долгосрочного успеха отношений. Например, если у вас проблемы с беременностью, и это тянет вас вниз эмоционально, наличие партнера, который может поднять вас обратно, укрепит вашу связь и вашу способность пережить трудные времена в будущем.
Тем не менее, не забывайте иметь реалистичные ожидания в отношении вашего партнера, отношений и будущего. Вы разочаруетесь, если мечтаете слишком далеко за пределами возможного.«Помните, что помимо себя вы имеете дело с еще одним чрезвычайно сложным человеком. Этого достаточно, чтобы работать, не преследуя нереалистичных идеалов», — говорит Бреннер.
Как заставить это работать — 7 вещей, которые важнее любви в отношениях
11 марта 2019 г.Наши отношения — одни из самых сложных и полезных аспектов жизни. Найти человека, с которым вы хотите разделить свою жизнь, — прекрасное дело. Влюбленность кажется волшебной.
Фактически, влюбленность имеет реальную пользу для здоровья и влияет на наше тело и разум. Около 87% американцев верят в настоящую любовь, и это многообещающе!
Но вопреки распространенному мнению, любовь — это еще не все, что вам нужно. Отношениям нужно гораздо больше, чем любовь, чтобы поддерживать их, и одна любовь не удержит пару вместе.
Успешные отношения требуют большого труда, чтобы люди были счастливы и здоровы. Прочтите 7 вещей, которые важнее любви, которые вам нужно знать, чтобы ваши отношения работали.
1. Доверие
Одна из важнейших составляющих отношений — полное доверие друг другу. Вы должны быть уверены в том, что они не сбиваются с пути, и доверять им свои чувства.
Вы должны доверять друг другу достаточно, чтобы быть уязвимыми на эмоциональном и физическом уровне. Однако доверительные отношения не строятся в одночасье, нужно время, чтобы вырасти.
Если вы находитесь в самом начале отношений, а доверие еще не достигнуто, дайте ему время подрасти.Но если вы состоите в длительных отношениях и по-прежнему не доверяете партнеру, это плохой знак.
2. Уязвимость
Кстати об уязвимости, это следующая уязвимость в этом списке. Уязвимость важна в отношениях, и это прекрасно с правильным партнером.
Открываться партнеру без страха осуждения — это потрясающе. Они узнают вас лучше, и это может укрепить ваши отношения. Если вы не допускаете уязвимости, ваши отношения пострадают.
Ваш партнер может чувствовать, что вы недостаточно доверяете ему, чтобы впустить его. Он может чувствовать себя изолированным, и это может быть болезненно, если он будет уязвим вместе с вами.
Не затыкайте. Откройтесь и позвольте уязвимости изменить ваши отношения!
3. Связь
Связь, общение, общение. Это один из самых важных аспектов отношений, но очень многие пары борются с ним.
В отношениях есть много вещей, которые можно решить с помощью эффективного общения.Он нужен вам, чтобы устанавливать границы, решать проблемы, выражать чувства и многое другое.
Есть некоторые аспекты отношений, о которых некоторым людям трудно говорить, например, секс. Но правильное общение позволяет выявлять проблемы и находить решения.
4. Честность
Подобно доверию, честность — важный фактор в любых отношениях. Ложь или сокрытие правды от партнера может разрушить ваши отношения.
Если в отношениях нет честности, они обречены.Если на пути много мелкой лжи или огромного секрета, правда в конце концов выйдет наружу. Это повредит вашему партнеру и может положить конец отношениям.
Как бы то ни было, вы должны уважать своего партнера достаточно, чтобы быть с ним честным. Оттуда вы можете работать над отношениями, но ложь ничего не решит.
5. Верность
Важной составляющей успешных отношений является верность партнеру. Вы должны быть верны им и только им как своему романтическому партнеру.Если вы оба не согласились и не установили границы для открытых отношений, это не подлежит обсуждению.
Если вы не можете оставаться верным своему партнеру, спросите себя, почему вы с ним. Ваша приверженность имеет первостепенное значение, и вы можете причинить им много боли, если будете неверны.
Если вы не можете быть верными своему партнеру, лучше прекратить отношения, чем причинять ему еще больше вреда.
6. Респект
Уважение — огромная часть любых отношений. Вы должны с величайшим уважением относиться к своему партнеру и к себе.
Если вы состоите в отношениях, в которых вы чувствуете себя подавленным или униженным, ваш партнер не уважает вас. Вам также нужно достаточно уважать себя, чтобы выйти из такой ситуации.
Обе стороны должны уважать чувства и границы друг друга. Вы должны ценить друг друга и заботиться друг о друге всеми возможными способами.
Когда вы уважаете и любите друг друга, у вас будут прекрасные отношения. Эта основа доверия и безопасности очень важна и приведет к чудесным вещам.
7. Любовь
В начале отношений вы все любите и не можете оторвать друг от друга рук. Но со временем привязанность может угаснуть, и важно вернуть ее.
Это такие мелочи, как держание за руку или случайные поцелуи в течение дня. Эти маленькие действия показывают вашему партнеру, что вы любите его и заботитесь о нем, и это очень много значит.
Каждый по-своему привязан к себе, поэтому найдите время, чтобы выучить языки любви друг друга.Когда вы находите способы показать друг другу привязанность, это показывает, как много вы для них значите, и наоборот.
Чувство недооценки может испортить ваши отношения. Узнайте, как сообщать о возвращении привязанности, и это может иметь огромное значение.
Это ключи к успешным отношениям
Отношения не всегда просты, и для их поддержания обоим партнерам необходимо много работать. Любовь — важнейший элемент отношений, но не всегда достаточно, чтобы поддерживать их.
Если вы посмотрите на все успешные отношения в вашей жизни и в других парах, вы увидите, что в каждой из них есть семь вещей.