От одиночества: Психотерапевт объяснил, как преодолеть одиночество — Российская газета

Психотерапевт объяснил, как преодолеть одиночество — Российская газета

Не так давно в Москве прошла лекция известного австрийского психотерапевта Альфрида Лэнгле. «РГ» публикует ее сокращенный вариант.

Тема одиночества — это та тема, которая, вероятно, знакома каждому из нас. Одиночество — это то чувство, которое сопровождает нас в нашем развитии. Это часть пути нахождения себя. И приводит к тому, что мы начинаем больше ценить отношения.

Переживание одиночества

Одиночество переживается очень болезненно. Это такое чувство, от которого мы хотим убежать, и делаем это, отвлекаясь на что-то. Нам помогает просмотр телепередач и фильмов, компьютер, мобильный телефон, путешествия, алкоголь, работа. Все это помогает избавиться от неприятного чувства. Потому что в одиночестве мы переживаем то, что снова оказываемся отброшенными к самим себе. В одиночестве я есть только с собой. Я брошен. Никого нет рядом. У меня нет отношений, у меня нет того, с кем я бы мог поговорить. Одиночество — это опыт переживания отсутствия отношений. Особенно остро это чувство может переживаться в тоске по чему-то. Если кого-то любишь, то тоскуешь от разлуки с ним. Мне недостает любимого человека, я чувствую себя связанным с ним, но я не могу его увидеть. Мое сердце находится рядом с ним, а без него или без нее мое сердце в определенной степени потеряно.

Подобное чувство можно испытывать при ностальгии, когда мы тоскуем по родным местам. Я переживал очень сильную тоску по родным местам, когда, будучи ребенком 11-12 лет, находился в интернате. Дома было тепло, приятно, там у меня были отношения, там были друзья, а я был в школе при интернате далеко от дома. Целый месяц меня не было дома. Я чувствовал себя словно в чужом мире. Мир был холодным, а я чувствовал себя потерянным. Все это время я думал, что происходит дома, чем заняты мои родные: вот они встали, сейчас обедают, сейчас семья собралась за столом. И я постоянно испытывал боль из-за того, что был отделен от той части жизни, где обычно переживал тепло, где у меня было чувство, что я часть этого мира. Я чувствовал себя невероятно одиноким.

Мы можем чувствовать себя одинокими на работе, если конфронтируем с какими-то требованиями, если существуют какие-то проекты, до которых мы еще не доросли. Там, где мы испытываем в связи с ними неуверенность, и если нас при этом никто не поддерживает. Тогда мы чувствуем себя одиночками. Если я знаю, что все зависит от меня одного, может возникнуть страх, который будет сопровождать одиночество. Это страх, что я окажусь слабаком, что у меня возникнет чувство вины из-за того, что я не справлюсь.

Еще хуже, если на работе происходит травля. Тогда я буду чувствовать, что отдан этому на растерзание, нахожусь на краю общества и больше не являюсь его частью.

Одиночество — очень большая тема в пожилом возрасте, в старости. И в детстве. Дети, которых не встретили, дети, которых оставляют одних, если родители заняты чем-то другим, могут чувствовать себя беспомощными в своем одиночестве. Одиночество травмирует детей, потому что в одиночестве они не способны развивать свое Я. Они останавливаются в развитии. Происходит искривление в развитии ребенка, если он переживает долгие моменты одиночества. С другой стороны, не так плохо, если ребенок проведет пару часов один, поскольку для него это толчок для развития. Как раз то, что представляет собой реальность.

В старости одиночество уже не является травмирующим фактором и не препятствует развитию — но оно нагружает. Оно может стать причиной депрессии, параноидальных чувств, расстройства сна, психосоматических жалоб и псевдодеменции. Бывает так, что псевдодеменция — это молчание человека от одиночества. Раньше у него была семья, он десятилетиями работал, находился среди людей, а теперь сидит дома один. Одна моя пациентка в возрасте 85 лет сидела дома одна. Будучи ее доктором, чтобы она не была совсем одинокой, я купил ей канарейку. У нее появилось живое существо. Эта канарейка помогла ей прожить на пару лет дольше. Она ежедневно с ней беседовала.

Для большинства пожилых людей «утешителем» служит телевизор. Но телевизор — это коммуникация, направленная только в одну сторону. И все же человек, по крайней мере, слышит человеческие голоса. И может в любом случае что-то сказать самому себе, даже если никто не будет слышать. Я думаю, это совсем не плохая форма преодоления одиночества, создания некоего мостика, потому что снимает остроту одиночества. Но, конечно же, это эрзац, замена. В старости одиночество может очень подавлять человека. Особенно если тот утратил способность видеть или слышать. Могу ли я представить, что мне придется пару лет прожить в таком состоянии? Когда единственное, что будет меня сопровождать, — это боли в спине или нарушения пищеварения. Мы можем представить себе, насколько беспомощны в таких ситуациях. И тут действительно встает вопрос о ценности жизни.

Знакомо ли мне одиночество? Если мы спросим себя: когда я в последний раз испытывал чувство одиночества? Присутствует ли одиночество так или иначе в моей жизни? Может, оно прикрывается какой-то деловитостью будней? Если я буду честным, то, вероятно, могу это обнаружить. Или могу обнаружить, что были такие времена, когда я был одинок. Может, уже долгое время мне это чувство не знакомо? Может, мне оно чуждо? Или другой полюс: может, я действительно остро страдаю от одиночества? И оно настолько меня подавляет, что вся радость в отношении жизни просто исчезла, что возникает вопрос о смысле жизни.

Одиночество среди людей

Я могу испытывать одиночество не только если у меня нет отношений с людьми. Я могу чувствовать себя одиноким во время какого-то праздника, на вечеринке, даже на собственном дне рождения, в школе, на работе, в семье. Бывает, люди рядом, но чего-то не хватает. Отсутствует встреча, не хватает близости, отсутствует обмен с другим человеком. Мы ведем поверхностные беседы, а у меня есть потребность поговорить с человеком по-настоящему. Мы говорим про катание на лыжах, про машины, но не говорим обо мне и о тебе.

Во многих семьях речь идет только о каких-то делах, кто и что должен купить, кто приготовить еду, но о наших отношениях, о том, что нас заботит, молчат. Тогда я чувствую себя одиноким и в семье.

Если меня никто не видит в семье, особенно если речь о ребенке, тогда я одинок. Еще хуже — я брошен, ведь люди вокруг есть, но они не интересуются мной, не смотрят мне в глаза. Они смотрят только на то, хорошо ли я учусь в школе и чтобы я не творил ничего плохого. И вот так меня воспитывают. Я расту в одиночестве.

То же бывает и в партнерских отношениях: мы уже 20 лет вместе, но при этом чувствуем себя одинокими. Сексуальные отношения функционируют, но есть ли я в этих отношениях? Идет ли для другого речь обо мне — или только о себе? Или только об удовлетворении каких-то потребностей? Если мы не уделяем время, чтобы побеседовать друг с другом, как это было, когда мы были влюблены, то мы становимся одинокими даже в хороших отношениях.

В каждых отношениях есть периоды, когда ощущается одиночество, поскольку отношения развиваются в большей степени по кривой, переживая подъемы и спады. Мы не можем быть постоянно готовыми к общению с другим, быть постоянно открытыми для другого человека. Мы погружаемся в себя, заняты своими проблемами, чувствами, и у нас нет времени для другого. Но это может случиться именно тогда, когда ему это нужно больше всего. В этот момент меня нет для другого, и другой чувствует себя одиноким, может, даже брошенным в беде. Такие ситуации встречаются в любых отношениях. Но это не наносит вреда отношениям, если мы можем потом поговорить о наших разных состояниях. И тогда мы снова находим друг друга. Но порой эти моменты остаются ранениями, которые мы получаем в ходе нашей жизни.

Мы можем переживать одиночество не только когда у нас нет отношений, но и даже когда мы окружены людьми. И в то же время мы можем не чувствовать себя одинокими, когда никого нет рядом.

Чтобы понять одиночество, попытаемся взглянуть на человека более глубоко. Тогда мы можем понять, почему одиночество проявляется так по-разному.

Причины одиночества

Человек — это существо, которое как бы поставили в мир. Основная мысль экзистенциальной философии гласит, что быть человеком невозможно без соотнесения с миром. Быть человеком означает принципиально быть в мире, быть в связи с чем-то или кем-то другим. Без соединения с инаковостью, быть человеком невозможно.

Хайдеггер именно таким образом давал определение «бытию здесь» (экзистенции). Часто Хайдеггер вместо понятия Person употреблял слово Dasein, чтобы показать, что Я не могу быть, если Я не связан с Ты или с Это. Быть здесь — это означает быть в мире. В мире своей семьи, в мире своего города, в мире моих представлений и идей. То есть быть человеком — это фундаментальная соотнесенность. Если в этой соотнесенности что-то не функционирует, тогда мы испытываем недостаток чего-то и можем чувствовать себя одинокими.

Но эта связанность — двойная. Мартин Бубер говорил об отношении «Я-Ты» и «Я-Оно»: я соотношусь с другим человеком, таким же, как я, — и это персональные отношения, или я соотношусь с какой-то вещью, с каким-то делом (к примеру, «я еду на машине»). То есть у отношений есть внешний полюс, но они имеют также и внутренний полюс. Мне нужно также обходиться и с самим собой, мне нужно не просто БЫТЬ в этом мире, но я должен также быть Я. У нас есть соотнесение вовне и соотнесение с собой. Эта мысль может помочь понять три причины, по которым возникает одиночество.

Во-первых, одиночество — это нарушение, расстройство отношений. В одиночестве мы переживаем, что отношений либо нет, либо они развиваются неправильно. Отношения с человеком означают: я своими чувствами связан с данным человеком, я хотел бы переживать человека в своем чувстве. Я хотел бы мочь чувствовать, что им движет и что он чувствует.

Давайте подумаем об отношениях со своим ребенком. Я хотел бы чувствовать, как ребенок переживает и проживает свою жизнь. Я хотел бы в этом участвовать, хотел бы быть его близким — потому что через близость у меня возникает чувство в отношении своего ребенка и его жизни.

Отношения — это нечто большее, чем соотнесенность в аспекте чувств. У отношений всегда есть начало, но у отношений нет конца. Отношения сохраняются навсегда. И можно предположить, что поскольку я всегда остаюсь в связанности с человеком, с которым у меня есть или были отношения, постольку я никогда не могу быть одиноким. Все отношения, которые были у меня с другими людьми, во мне сохранились. Если я встречаю свою бывшую подругу через 20 лет на улице, то мое сердце начинает биться чаще — ведь что-то было, и это все еще продолжает быть во мне. Все то, что происходит в отношениях, сохраняется. И я могу на основании этого жить. Если я переживал что-то хорошее с каким-то человеком, то это источник для счастья в моей последующей жизни. Я могу думать о матери, об отце, с которыми у меня были хорошие отношения, — и испытывать теплое чувство.

Однако если отношения плохие, то мне не хочется о них вспоминать, не хочется возвращаться в прошлое. Тогда мне хочется, чтобы это было неправдой. Тогда я утрачиваю с этим контакт. Отношения как бы есть, но они причиняют мне боль — и я отворачиваюсь. А если я отворачиваюсь, то отношения в этом моменте уже не живут. Поэтому может быть, что я буду чувствовать себя одиноко, хотя у меня есть или были отношения.

Есть еще одна причина, по которой отношения могут вызывать чувство одиночества. То, что мы описывали до сих пор, это внешний полюс отношений. Но есть отношения, направленные вовнутрь, — отношения с собой. Если я сам себя не чувствую, если у меня нет чувств, если они приглушены, тогда я одинок сам с собой. Если я не чувствую своего тела, своего дыхания, своего настроения, своего самочувствия, своей усталости, своей радости, своей боли — если я этого всего не чувствую, то я не нахожусь в отношениях с собой. Тогда мне недостает фундаментальной, базовой части жизни.

Это может случиться, если у меня был опыт, который причинил боль, — тогда я не хочу поворачиваться сам к себе. Если меня обидели, разочаровали, обманули, если меня высмеяли, тогда я испытываю боль, если поворачиваюсь к себе. И это естественный рефлекс человека — отвернуться от того, что причиняет боль и страдания. Мы описали это в аспекте внешних отношений, но также и во внутренних отношениях я могу уходить от себя. И тогда я больше себя не чувствую, я больше не нахожусь в отношениях с собой. Это может увести так далеко, что я не буду чувствовать свое тело. Я буду в такой малой степени ощущать свои чувства, что у меня возникнут психосоматические расстройства. Они всегда указывают на то, что ты не чувствуешь чего-то очень важного. Это сигнал: ты не должен продолжать жить так, почувствуй то, что причиняет тебе боль, чтобы ты мог это переработать. Чтобы ты смог погрустить, чтобы ты мог простить — иначе ты не будешь свободным. Мигрень, язва желудка, астма и другие расстройства говорят мне: не продолжай так дальше. Есть что-то очень важное, что ты должен сделать в первую очередь.

Если я утрачу отношения с самим собой, то я больше не смогу себя чувствовать. Или еще хуже — я не могу также проживать и отношения с тобой.

Я не могу по-настоящему проживать отношения с другим, если я не способен к резонансу, если во мне не возникает никакого движения, потому что чувства слишком ранены. Или потому что у меня их никогда по-настоящему не было. Если мама никогда не брала меня на руки, если у моего отца не было времени для меня, если у меня не было настоящих друзей, тогда у меня «затупившийся» мир чувств — мир, который не смог развиться. Тогда мои чувства бедны, и тогда я постоянно одинок. Потому что я не очень хорошо себя чувствую (или не чувствую вовсе). Поэтому в отношении другого человека мои чувства тоже плоские. Это второй уровень отношений, который приводит к одиночеству.

Но есть также третий уровень, который находится над уровнем отношений и который также причинно связан с одиночеством. Это уровень встречи. Этот уровень связан с тем, что я в отношениях являюсь Я. Если в отношениях мы можем переживать бытие вместе и чувствовать близость другого человека, то благодаря Я привносится еще один аспект, который «взрывает» это приятное бытие вместе: при всей нашей связанности и взаимной устремленности навстречу мы осознаем, что Я это Я, Ты это Ты, но Я не есть Ты. То различие, которое неустранимо. Оно устраняется, например, в симбиотических отношениях, когда я сам растворяюсь в тебе. Но если Я есть Я, тогда между нами проходит граница. Тогда я переживаю, что в принципе отвечаю только за себя, я остаюсь один с собой.

В этом мире нет второго Альфрида Лэнгле. Каждый из нас единственный и неповторимый. То, какой я есть, больше никак и нигде неповторимо. И это та основа, которая потенциально может сделать нас одинокими в этом мире.

Исцеление от одиночества

Что может здесь помочь? У другого человека такие же ощущения, он так же себя чувствует. Если это Ты повернется ко мне, это поможет мне принять одиночество. Если другие люди посмотрят на меня, в мою сторону, то тем самым они дадут мне понять: «Я вижу тебя. Ты есть здесь». И я действительно есть здесь, и не только со своими чувствами — я есть здесь как Person.

Если, например, другой человек слушает меня, то он направлен на меня. Речь идет не только о том, что происходит какое-то движение чувств, а о том, что кто-то пытается меня понять. И говорит мне, что он понимает, что думает по этому поводу. Если другие люди интересуются тем, что я делаю, то тогда я вижу, что я совершил это действие, и это привлекает внимание другого человека. То есть не только я это вижу, это также видят и другие. И тогда это приобретает характер реальности. Если другие таким образом на меня смотрят, тогда они уважают границы и различия. Если я чувствую себя увиденным, это означает, что ко мне отнеслись уважительно.

Если другие люди совершают следующий шаг и принимают меня всерьез, оставляют мне мое собственное: «Да, ты испек этот пирог, а не я», то тем самым они обходятся со мной справедливо. Если они прислушиваются к моим комментариям, если говорят: «То, что ты сказал, важно. Может быть, ты еще пояснишь это?», тогда эти люди справедливо относятся ко мне. Это еще более высокая ступень, чем просто быть увиденным. Быть увиденным означает, что я испытываю уважение к границе, я не наступаю на тебя, не обхожу тебя. Вершиной всего этого является признание моей ценности. Если другой говорит: «Мне это нравится»; «Я считаю, что это важно», тогда я получаю от другого оценочное суждение. И таким образом укореняется моя собственная ценность. Я могу получить критику, но это придает мне как Person определенные контуры. Если другие идут ко мне, настроены на меня — я не одинок.

Если все это происходит, когда я ребенок, то тогда я могу выстраивать свое Я. Развитие Я связано со встречей с другими людьми. Родители — это люди, которые меня видят, которые принимают меня всерьез и сообщают о том, что они ценят меня. И тогда ребенок может начать то же самое делать с собой.

Нам нужно этому учиться. Мы можем это перенимать у других, но мы не можем развить в себе это без Ты. Поэтому Мартин Бубер сказал, что Я становится Я рядом с Ты. Я приобретает способности обходиться с собой — и тогда таким же образом обходиться с другими. Человек, переживший встречу, развивает способности, благодаря которым может встретить других.

В нас есть Person — это источник. Этот источник сам по себе начинает говорить в нас, но для этого Я должно быть услышано. Этому Я нужно Ты, которое будет его слушать. Благодаря встрече с другим я могу идти к самому себе. И при этом я испытываю базовое переживание бытия Person. Я сам себе доверен, у меня есть внутренняя жизнь, Person внутри меня говорит моему Я, а через Я говорит с Ты и таким образом выражает себя. Если я живу из этой согласованности, тогда я являюсь аутентичным, тогда Я действительно есть Я. И тогда я уже не одинок.

Полный текст читайте на сайте thezis.ru

Как не страдать от одиночества

Перестаньте стесняться одиночества

Молчать о своих чувствах опасно

Так сложилось, что одиночество воспринимается обществом как что-то постыдное. И многие боятся того, что о них скажут другие: назовут их необаятельными, неудачниками или странными. Поэтому они предпочитают вовсе не говорить об ощущении себя никому не нужными и оторванными от общества.

Иногда одинокие люди испытывают сложности из-за того, что считают себя какими-то неправильными или недостойными общения. Ведь «если у тебя нет друзей, то, скорее всего, с тобой что-то не так». Поэтому они предпочитают ни с кем не делиться своим настоящим «я».

Эта неуверенность препятствует установлению отношений с другими. Однако если никто не узнает, какие вы на самом деле, скорее всего, вам так и придётся остаться одиноким.

Невозможность открыто говорить о своём одиночестве только усугубляет проблему. Если вы осуждаете себя за собственное чувство, становится ещё сложнее делать какие-либо шаги к изменению ситуации. Потому что ко всему прочему вы начинаете судить себя за то, что не предпринимаете никаких действий для решения главной проблемы.

Одиночество не всегда правильно нами определяется

На самом деле это чувство не зависит от того, сколько у вас друзей. Оно совсем не означает отсутствие второй половинки или знакомых, с которыми можно провести выходные. Это внутреннее ощущение. Кто-то может просто редко общаться с другими, а кто-то постоянно окружён людьми, но испытывает то же самое.

Сотни и тысячи «друзей» в социальных сетях совсем не то же самое, что человек, с которым приятно посмотреть фильм или выпить чашечку кофе. Можно испытать глубокое чувство одиночества, находясь в компании знакомых, со второй половинкой или старым другом, понимая, что вы не ощущаете абсолютно никакой связи с этими людьми.

При этом нужно помнить, что одиночество — не уединение, когда вам хочется побыть наедине с собой и получить от этого удовольствие.

Быть одиноким — значит не чувствовать значимой связи с другими людьми и окружающим миром.

Психолог Джон Качиоппо и популяризатор науки Уильям Патрик в своём исследовании ^{выделили три фактора, влияющих на то, насколько одиноким человек себя чувствует.}

1. Уязвимость к отсутствию общения. У каждого есть генетически обусловленная потребность в социальной интеграции, поэтому ваш уровень необходимой социализации будет отличаться от чьего-либо другого. То есть чем большую потребность в общении вы испытываете, тем сложнее её удовлетворить и выше риск начать чувствовать себя одиноким.

2. Способность управлять эмоциями. Причём не только внешне, но и внутренне. Любой человек страдает, когда его потребность в общении не удовлетворена. И если одиночество продолжается слишком долго, оно может перерасти в настоящую депрессию.

То, насколько хорошо вам удаётся справляться со своими чувствами, влияет на эмоциональное состояние. Постоянно находясь в подавленном настроении можно начать неверно толковать намерения других людей. Начинает казаться, будто они пытаются избегать общения с вами, хотя на деле это не всегда так.

Нужно учиться принимать собственное чувство одиночества, не осуждая за него ни себя, ни других. И постоянно искать способ с ним справиться.

3. Ожидания и представления о других. Если вы чувствуете себя никому не нужным, это совсем не значит, что у вас нет способностей к общению. Хотя, конечно, в этом случае и желание, и возможность их использовать будут невелики.

Одиноким часто кажется, будто они делают всё возможное, чтобы завести друзей и ощутить связь с кем-то. Просто никто не отвечает им взаимностью.

В конце концов такой самообман делает только хуже — начинает проявляться неудовлетворение. Люди, страдающие от одиночества, становятся склонны к обвинениям и негативной реакции на критику. Их чувства выражаются в обиде и гневе. И именно это чаще всего становится причиной того, что с ними перестают общаться.

У некоторых одиноких людей появляются социальные страхи. Они видят опасность в других, начинают бояться критики и осуждения со стороны. Язык их тела выдаёт неуверенность и страдания, которые они испытывают, а выражение лица кажется другим отталкивающим. При этом на самом деле они могут жаждать общения, но не замечать того, что их тело транслирует обратное.

Все иногда чувствуют себя одинокими

Часто люди считают, что их ситуация особенная, а чувства, которые они испытывают, ненормальны. Но всем хоть раз приходится испытывать одиночество: обычный переезд, выпуск из школы или другие жизненные перемены.

Несчастный человек часто сосредотачивается не на тех людях, которые находятся в похожей с ним ситуации, а на тех, кто в данный момент от неё не страдает. Временное чувство одиночества можно назвать частью нашей жизни. Всё потому, что люди — существа общественные. И большинство из нас ценит любовь, близость и социальные связи выше, чем, например, богатство и славу.

Одиночество бывает полезным

Исследование ^{, проведённое с помощью функциональной магнитно-резонансной томографии (МРТ), показало, что когда вы страдаете от недостатка общения, активируется та же область мозга, которая отвечает за эмоциональные сигналы, воспринимаемые им при физической боли.}

Подобно тому, как физическая боль защищает людей от опасностей, одиночество — социальная боль — уберегает от риска отделиться от общества. Она подсказывает, что пора как-то изменить своё поведение или начать уделять больше внимания отношениям с важными для вас людьми.

Если эта боль существует долгое время, она может стать хронической. И простое общение тут уже не поможет.

Не осуждайте себя

1. Перестаньте осуждать свои чувства. Это главное. Обвинять и ругать себя за них неэффективно и неправильно. Ощущать себя одиноким, не имея серьёзных и значимых отношений, — это нормально.

2. Осознайте, что ваша проблема не исключительна. Сегодняшнее мобильное общество находится в постоянном движении, и это усложняет установление и поддержание отношений. Само принятие того, что одиночество — часть человеческого состояния, поможет найти энергию на его преодоление.

3. Помните, что в одиночестве не всегда виноваты ваши коммуникативные навыки. Даже если вы великолепно умеете общаться, порой может быть невыносимой сама мысль о том, чтобы вылезти из своей норы навстречу людям. Одиночество приводит к депрессии и желанию изолироваться.

4. Проанализируйте своё детство. Одиночество, которое мы испытали в школе или детском саду тесно связано с тем, что мы переживаем во взрослой жизни, и тем, как к этому относимся.

Мы можем ощущать себя ненужными из-за того, что получали мало любви в детстве. Иногда проблему усугубляет дискриминация и негатив со стороны других людей из-за каких-либо физических или психологических особенностей.

Часто одиночество начинается с борьбы за друзей в школе, насмешек, с того, что просто было не с кем поболтать на обеде или поиграть на детской площадке. Даже различия в интересах — например, все любили видеоигры, а вы футбол — тоже ведут к отделению от группы. А может, в детстве у вас был один единственный лучший друг, который уехал, или вы с ним поссорились.

Одного единственно верного пути к быстрому избавлению от одиночества нет. Но эти общие правила работают. И главное из них — принимать себя и свои чувства.

Читайте также 😩🧐

Одиночество | Suomen Mielenterveysseura

В данном разделе под одиночеством понимается такое состояние или ситуация, в которой человек оказался один против своей воли.

Одиночество – это ощущение того, что нет никого, с кем можно было бы поговорить или провести время. Одиночество может переживаться, к примеру, как тревожное давление в груди, опустошенность или отверженность – «я не принадлежу ни к какой группе». С одиночеством связаны следующие чувства и переживания:

• недостойность
• бесполезность
• отверженность
• тревожность
• скорбь
• подавленность
• проблемы со сном

Говорить об одиночестве нелегко по причине связанных с ним стигматизацией и стыдом. Из-за переживания недостойности и слабости может возникнуть чувство отверженности – чувство, что ты недостоин помощи или внимания других людей. В пожилом возрасте предыдущий опыт оказывает влияние на то, каким образом мы воспринимаем окружающий мир.

Ощущение, что ты изолирован от других людей, может вызывать глубокое уныние. В жизни трудно избежать моментов переживания одиночества. При этом затянувшееся одиночество ослабляет запас психического здоровья. Если вы заметили, что на протяжении длительного времени вы не испытывали радость, чувствуете постоянную усталость, страдаете от чувства вины в сложившейся ситуации, у вас проблемы с концентрацией внимания или со сном, вам следует обратиться к врачу. Возможно, у вас депрессия, которая нуждается в лечении.

Одиночество среди пожилых людей – распространенное в Финляндии явление

Одиночество переживается каждым индивидуально, его могут вызывать различные явления. Чувство одиночества рождается из собственного опыта, но на это может влиять, например, невозможность проводить время с другими людьми. На переживание одиночества могут влиять различные факторы:

• изменения в жизни
• нехватка близких людей
• смерть близких
• страхи и предрассудки
• болезнь
• проблемы с памятью
• место жительства
• финансовые трудности

У нас различное отношение к жизни, мы реагируем на жизненные изменения предельно индивидуально. Новшества и изменения могут провоцировать одиночество. Привычные обстоятельства поддерживают нашу связь с окружающим миром, изменения же могут вызывать чувства отчужденности и изоляции. Одно из следствий старения заключается в уменьшении социальных контактов, потеря друзей может вызывать чувства оторванности и одиночества.

Различные заболевания также могут снижать возможность передвижения и общения с другими людьми. Расстройства памяти влияют на способность запоминать происходящее, и мы можем забывать, что кто-то нас навещал или звонил. Дальние расстояния между родственниками и знакомыми также уменьшают количество контактов. На наше желание встречаться с другими людьми может оказывать влияние боязнь других людей и взаимоотношений.

Могу ли я повлиять на свое одиночество?

Если одиночество является для вас действительным фактором, ослабляющим психическое здоровье, это следует обсудить. Не всегда можно преодолеть одиночество полностью, но можно получить помощь в решении этой проблемы, например, позвонив на кризисный телефон Финляндского Общества психического здоровья. По телефону можно обсудить, каким образом можно в наше время познакомиться с новыми людьми или что явилось причиной одиночества. Одиночество – одна из самых распространенных причин, по которым люди обращаются в кризисную службу. В службе друзей Финлядского Общества красного креста можно познакомиться с новыми людьми.

Опыт переживания одиночества можно проанализировать и попытаться повлиять на ситуацию. Что является причиной одиночества? Чего вы хотите? Можете ли вы как-нибудь повлиять на ситуацию? На что вы не можете повлиять? Каковы реальные возможности в данной ситуации? Где можно встретиться с людьми? Какие виды услуг доступны в вашем районе (например, общественные организации, училища для трудящихся, церковные приходы)? Если чувство одиночества вызвано потерей близкого, целесообразным может быть участие в работе группы поддержки. Группы поддержки людей, потерявших близких (sururyhmä), организуются обычно при церковных приходах.

 «Бывает достаточно хороших близких отношений и с одним человеком»

Определение именно ваших потребностей и возможностей важно во всех жизненных ситуациях. Положительные переживания вызывает как индивидуальная, так и совместная деятельность с другими людьми. Какие занятия приносят вам удовольствие? Интересными занятиями могут быть, к примеру, общение с природой, рукоделие, искусство, религия, волонтерская работа или уход за домашними животными.

Что делать, если вы устали от одиночества? 10 рекомендаций психологов

Са­мо­изо­ля­ция осо­бен­но тя­же­ло да­ет­ся оди­ноч­кам. Даже если вы при­вык­ли к неза­ви­си­мой жиз­ни, ме­сяц на ка­ран­тине без жи­во­го об­ще­ния кого угод­но за­ста­вит уны­вать. Ис­пы­ты­вать дис­ком­форт от оди­ноч­но­го за­то­че­ния аб­со­лют­но нор­маль­но. С ним мож­но спра­вить­ся, если не стес­нять­ся сво­ей си­ту­а­ции и со­сре­до­то­чить­ся на спо­со­бах ее из­ме­нить. Раз­би­ра­ем­ся, как по­мочь себе по­бе­дить тос­ку.

При­знай­те про­бле­му

Если вы вне­зап­но по­ня­ли, что чув­ству­е­те себя оди­но­ким, не стес­няй­тесь при­знать­ся в этом себе и близ­ким. Несмот­ря на свой страх или стыд, важ­но быть чест­ным и столк­нуть­ся ли­цом к лицу с про­бле­мой. Пы­та­ясь от­вер­нуть­ся от нее, вы толь­ко за­го­ня­е­те себя в эмо­ци­о­наль­ный ту­пик.

Под­дер­жи­вай­те су­ще­ству­ю­щие свя­зи

Ино­гда мы за­бы­ва­ем о том, что на­хо­дит­ся у нас пе­ред но­сом. На­при­мер, мы об­ра­ща­ем вни­ма­ние, что близ­кий друг не по­ста­вил лайк по­след­не­му по­сту или не со­зво­нил­ся с вами по ви­део­свя­зи, но за­бы­ва­ем о по­мо­щи, ко­то­рую он все­гда го­тов ока­зать в труд­ной си­ту­а­ции. За­бо­та и при­вя­зан­ность про­яв­ля­ет­ся по-раз­но­му, так что не оби­жай­тесь на тех, кто ря­дом, и если вы ску­ча­е­те по дру­гу, ска­жи­те ему об этом пря­мо.

Помни­те: оди­но­ки не толь­ко вы

Ко­ли­че­ство оди­но­чек во всем мире по­след­ние годы рас­тет, за­пад­ные СМИ даже го­во­рят об эпи­де­мии оди­но­че­ства. В США и Ве­ли­ко­бри­та­нии по­чти чет­верть взрос­лых при­зна­ют­ся, что им не хва­та­ет ком­па­нии или они ча­сто чув­ству­ют себя изо­ли­ро­ван­ны­ми.

«Ко­гда мне оди­но­ко, я на­по­ми­наю себе о том, как рас­про­стра­не­но оди­но­че­ство, и пред­став­ляю, сколь­ко лю­дей во­круг чув­ству­ют себя так же», — де­лит­ся те­ра­певт и ка­рьер­ный коуч Ме­ган Брю­но. Оди­но­че­ство — это по­лез­ная эмо­ция, ко­то­рая об­на­жа­ет нашу по­треб­ность в со­ци­аль­ных свя­зях.

Про­яви­те лю­бо­пыт­ство

Несмот­ря на то, что оди­но­че­ство су­ще­ству­ет по­всю­ду и зна­ко­мо прак­ти­че­ски каж­до­му, его нель­зя на­звать уни­вер­саль­ным чув­ством или эмо­ци­ей. Для каж­до­го по­доб­ный опыт ощу­ща­ет­ся по-сво­е­му. При­смот­ри­тесь к сво­е­му со­сто­я­нию: о чем вы ду­ма­е­те, что чув­ству­е­те?

Брю­но от­ме­ча­ет: важ­но про­ве­сти гра­ни­цу меж­ду си­ту­а­ци­он­ным ощу­ще­ни­ем и хро­ни­че­ским оди­но­че­ством. Ваша грусть — это ре­зуль­тат са­мо­изо­ля­ции или симп­том чего-то боль­ше­го? Ис­пы­ты­ва­ли ли вы что-то по­доб­ное рань­ше? Устра­и­ва­ют ли вас те­ку­щие свя­зи и от­но­ше­ния или вы хо­ти­те чего-то дру­го­го, чего-то боль­ше­го? Ста­ра­е­тесь ли вы под­дер­жи­вать кон­так­ты со зна­ко­мы­ми или сей­час на­ме­рен­но их из­бе­га­е­те? Та­кие во­про­сы по­мо­гут вам разо­брать­ся со сво­и­ми ощу­ще­ни­я­ми и по­нять, как ис­пра­вить си­ту­а­цию.

На­учи­тесь це­нить и бе­речь себя

Ис­поль­зуй­те оди­но­че­ство для раз­мыш­ле­ний и за­бо­ты о себе. Да, пря­мо сей­час вы не мо­же­те от­пра­вить­ся на про­гул­ку с по­дру­гой или на тин­дер-сви­да­ние с незна­ком­цем, но у вас есть шанс сде­лать что-ни­будь при­ят­ное для са­мо­го себя. Не жди­те за­бо­ты от дру­гих, сна­ча­ла пой­ми­те, что имен­но вам нуж­но для ком­форт­но­го са­мо­ощу­ще­ния.

По­про­буй­те ме­ди­та­цию. Если это ваш пер­вый опыт, то хва­тит и несколь­ких ми­нут: сфо­ку­си­руй­тесь на чем-ни­будь при­ят­ном и успо­ка­и­ва­ю­щем, на­при­мер, на об­ра­зе оке­а­на или сада. По­ду­май­те о том, за что вы ис­пы­ты­ва­е­те бла­го­дар­ность. Та­кая прак­ти­ка осво­бо­дит вас от нега­тив­ных эмо­ций.

По­ло­жи­те руку на серд­це

Как бы стран­но это ни зву­ча­ло, от­сут­ствие фи­зи­че­ско­го кон­так­та тоже мо­жет стать по­во­дом для оди­но­че­ства. С рож­де­ния мла­де­нец при­вы­ка­ет к при­кос­но­ве­ни­ям ма­те­ри как к фор­ме об­ще­ния и под­держ­ки. Даже если вы не счи­та­е­те себя че­ло­ве­ком, ко­то­рый ост­ро нуж­да­ет­ся в фи­зи­че­ском кон­так­те, на под­со­зна­тель­ном уровне так­тиль­ность ас­со­ци­и­ру­ет­ся с без­опас­но­стью и ста­биль­но­стью.

Что­бы вос­пол­нить по­треб­ность в при­кос­но­ве­ни­ях, до­ста­точ­но по­ло­жить свою руку на грудь в об­ла­сти серд­ца. По сло­вам док­то­ра пси­хо­ло­гии Кри­стин Нефф, наше тело вос­при­ни­ма­ет сиг­нал за­бо­ты, вне за­ви­си­мо­сти от того, кто осу­ществ­ля­ет фи­зи­че­ский кон­такт. По­это­му при­кос­но­ве­ние соб­ствен­ной руки вы­зы­ва­ет та­кую же ре­ак­цию, как объ­я­тие ма­те­ри или парт­не­ра, и по­мо­га­ет успо­ко­ить­ся. Нефф так­же до­бав­ля­ет, что для кого-то бо­лее эф­фек­тив­но сра­бо­та­ет при­кос­но­ве­ние к жи­во­ту, лицу (толь­ко не за­будь­те про­дез­ин­фи­ци­ро­вать руки!) или объ­я­тия. Так что не стес­няй­тесь и об­ни­ми­те себя по­креп­че!

Сле­дуй­те за твор­че­ским им­пуль­сом

Вспом­ни­те о сво­ем лю­би­мом хоб­би или изу­чи­те что-то но­вое: ри­су­нок, жи­во­пись, вя­за­ние, леп­ка — по­дой­дет все, что спо­соб­ству­ет рас­кры­тию твор­че­ско­го по­тен­ци­а­ла.

Твор­че­ские за­ня­тия по­мо­га­ют пре­одо­леть нега­тив­ные эмо­ции и спра­вить­ся со слож­ны­ми пе­ре­жи­ва­ни­я­ми, го­во­рит док­тор Дже­ре­ми Но­бел, ос­но­ва­тель The Un­Lonely Project и ис­сле­до­ва­тель свя­зи меж­ду кре­а­тив­но­стью и мен­таль­ным здо­ро­вьем.

Но­бел так­же со­ве­ту­ет тех­ни­ку экс­прес­сив­но­го пись­ма. По­пыт­ка уло­вить и на­бро­сать, что чув­ству­ют дру­гие и что про­ис­хо­дит в ва­шей соб­ствен­ной го­ло­ве, по­хо­жа на опыт со­пе­ре­жи­ва­ния ге­ро­ям филь­ма. В ки­но­те­ат­ре вы раз­де­ля­е­те эмо­ци­о­наль­ный опыт вме­сте с дру­ги­ми зри­те­ля­ми, ко­то­рые яв­ля­ют­ся сви­де­те­ля­ми тех же со­бы­тий. Даже если вы ни с кем не го­во­ри­те в этот мо­мент, вы ис­пы­ты­ва­е­те чув­ство общ­но­сти со всем за­лом. Нечто по­хо­жее про­ис­хо­дит и ко­гда вы пи­ши­те, даже если в ито­ге за­пи­си не уви­дит ни одна жи­вая душа. Та­кая прак­ти­ка об­лег­чит си­ту­а­цию со­ци­аль­ной изо­ля­ции.

По­на­блю­дай­те за сво­им по­ве­де­ни­ем в соц­се­тях

Со­ци­аль­ные сети во вре­мя ка­ран­ти­на — один из глав­ных ис­точ­ни­ков свя­зи с дру­ги­ми, но важ­но трез­во оце­ни­вать, как вы ими поль­зу­е­тесь и ка­кой эф­фект они ока­зы­ва­ют на вас. Вы уве­ре­ны, что по­лу­ча­е­те от ис­поль­зо­ва­ния фейс­бу­ка или ин­ста­гра­ма по­ло­жи­тель­ные эмо­ции и под­дер­жи­ва­е­те кон­так­ты с при­ят­ны­ми вам людь­ми, а не чув­ству­е­те себя «под­гля­ды­ва­ю­щим» за чу­жой счаст­ли­вой жиз­нью? Ча­сто ли вы пи­ши­те со­об­ще­ния и ком­мен­та­рии или за­ни­ма­е­те пас­сив­ную по­зи­цию?

Ис­пы­ты­вая слож­но­сти в офлайн-об­ще­нии, люди склон­ны убе­гать в он­лайн, по­ла­гая, что там бу­дет про­ще. Од­на­ко не все так од­но­знач­но, уве­рен про­фес­сор пси­хо­ло­гии Ари­зон­ско­го уни­вер­си­те­та Кори Флойд. Про­смат­ри­вая лен­ту со­ци­аль­ных се­тей, мы ду­ма­ем, что у всех во­круг боль­ше дру­зей, ин­те­рес­ных со­бы­тий, счаст­ли­вых мо­мен­тов и успеш­ных от­но­ше­ний. Ко­неч­но, это лишь ви­ди­мость и осо­бен­ность на­ше­го вос­при­я­тия.

Если вы чув­ству­е­те, что из-за лен­ты фейс­бу­ка или ин­ста­гра­ма ваше оди­но­че­ство толь­ко уси­ли­ва­ет­ся, по­про­буй­те взять па­у­зу и вы­де­ли­те вре­мя на циф­ро­вой де­токс.

За­ве­ди­те до­маш­не­го пи­том­ца

Если вам не с кем раз­де­лить свой мо­но­тон­ный ка­ран­тин­ный до­суг, как на­счет до­маш­не­го пи­том­ца? Пси­хи­атр Ар­пит Аг­гарваль утвер­жда­ет, опи­ра­ясь на соб­ствен­ную прак­ти­ку, что кош­ка или со­ба­ка по­мо­жет вам по­лу­чить боль­ше удо­вле­тво­ре­ния от ру­ти­ны и спра­вить­ся с уны­ни­ем. Тем бо­лее, что из-за пан­де­мии во­лон­те­рам слож­но ре­гу­ляр­но по­се­щать при­юты для без­дом­ных жи­вот­ных, и сей­час пи­том­цы осо­бен­но нуж­да­ют­ся в по­сто­ян­ном доме и за­щи­те. Возь­ми­те на себя за­бо­ту за ма­лень­ким пу­ши­стым со­зда­ни­ем, ко­то­рое от­ве­тит вам теп­лом и лас­кой, если вы уве­ре­ны, что спра­ви­тесь с от­вет­ствен­но­стью за него.

Дей­ствуй­те сами или об­ра­ти­тесь к спе­ци­а­ли­сту

При­зна­ние соб­ствен­но­го оди­но­че­ства — пер­вый шаг в ре­ше­нии про­бле­мы. Од­на­ко спо­соб­ны ли вы дей­стви­тель­но по­ме­нять свои при­выч­ки и что-то по­ме­нять, что­бы по­вли­ять на си­ту­а­цию? Пси­хо­те­ра­певт Го­вард Фор­ман счи­та­ет: даже неболь­шие шаги по­мо­гут по­нять, на­сколь­ко вы го­то­вы к дей­стви­ям. На­при­мер, если вы за­пи­са­лись на кол­лек­тив­ный ве­би­нар для за­ня­тий спор­том, несмот­ря на то, что недо­люб­ли­ва­е­те но­вые тех­но­ло­гии, или на­пи­са­ли со­об­ще­ние ста­ро­му при­я­те­лю, с ко­то­рым дав­но не об­ща­лись, это уже важ­ное дей­ствие.

Ча­сто чув­ство оди­но­че­ства бы­ва­ет эпи­зо­ди­че­ским — кто зна­ет, воз­мож­но, по за­вер­ше­нию ка­ран­ти­на вам ста­нет луч­ше. Сей­час не сто­ит сда­вать­ся. Чем боль­ше спо­со­бов по­бе­дить дис­ком­форт вы при­ду­ма­е­те, тем боль­ше у вас шан­сов на по­бе­ду!

Если же вы ис­пы­ты­ва­е­те глу­бо­кую тос­ку и ду­ма­е­те о соб­ствен­ном бес­си­лии, то по­про­буй­те по­го­во­рить со спе­ци­а­ли­стом. Спо­со­бы са­мо­по­мо­щи хо­ро­ши до опре­де­лен­но­го мо­мен­та, но ино­гда при­хо­дит­ся об­ра­щать­ся за про­фес­си­о­наль­ной под­держ­кой к пси­хо­те­ра­пев­там — и это тоже нор­маль­но.

Почти половина россиян страдают от одиночества – Новости – Научно-образовательный портал IQ – Национальный исследовательский университет «Высшая школа экономики»

Сначала коротко

Ситуация: Одиночество — тяжёлое эмоциональное состояние, вызванное дефицитом или отсутствием необходимых социальных связей — с обществом, культурной средой, с близкими и друзьями. Нынешняя ситуация вынужденного ограничения контактов проблему обостряет, однако не только она. И не для всех в равной мере.

На деле: В России одиночество испытывает 43,1% взрослого населения. В первую очередь — пожилые люди, но довольно часто и молодёжь. В каждом возрасте одиночество переживается по-своему, а в определенные периоды становится особенно болезненным.

Теперь подробнее

Возрастные особенности одиночества подтверждаются изучением отдельных групп населения. При этом общая картина остается «достаточно мозаичной и размытой». Социологи НИУ ВШЭ и ФНИСЦ РАН исследовали проблему в целом — посмотрели, как одиночество распространяется в обществе в зависимости от возраста и изменения социальной ситуации. Чем человек старше, тем меньше он связан с окружающим, разрываются привычные связи, растет ощущение ненужности — и одиночество усиливается. В дополнение срабатывают и другие факторы — здоровье, место жительства, материальное положение и занятость.

О чем речь?

В России предпосылок для проблемы одиночества немало — от социального неравенства и «смены морально-этических норм, вызвавшей рост индивидуализма» до недостатка доверия и взаимоуважения. Онлайн-коммуникации не содействуют живому общению, растёт число профессий, не предполагающих частых очных встреч. Всё это ускоряется развитием научно-технического прогресса, а теперь ещё и «пандемическим» переходом на удалённые форматы коммуникаций и взаимодействия.

Также читайте

Вместе с тем в поле зрения отечественных учёных тема попала не так давно. Активно над ней работают лишь с постсоветского периода. Социологи трактуют одиночество как «разрушение целостности отношений, потерю связей с реальностью, разлад с самим собой, утрату или ослабление всяческого оптимизма», а проживание этого состояния в разных социальных группах — одно из направлений их научного интереса.

Как изучали?

Для понимания возрастной структуры одиночества, Полина Козырева и Александр Смирнов изучили данные 27-й волны «Российского мониторинга экономического положения и здоровья населения НИУ ВШЭ» (RLMS-HSE, осень 2018).

Объектом исследования стали 10,2 тысячи россиян старше 14 лет. Анализировались их ответы на вопрос «Вы испытываете чувство одиночества?». Вариантов предлагалось несколько: «практически никогда», «редко», «часто», «практически всегда».

Что получили

Оказалось, что в России свыше 43% испытывают в той или иной мере одиночество. Это немало, но и не катастрофа, заключают учёные. Большинство страдает от него редко, и лишь 12,2% — практически всегда или часто. Впрочем, для огромной страны 12% в любом случае цифра серьёзная.

Наибольшая доля одиноких (70%) — среди людей старше 85 лет, в основном не работающих и не живущих со взрослыми детьми. Проблема нарастает после 40 лет на фоне кризиса среднего возраста с переоценкой ценностей и депрессией. Следующий рубеж — после 60-ти. Человек выходит на пенсию, но заслуженный отдых — непростой период с «резким изменением ролей и нарастающим дефицитом близких отношений».

Также читайте

Но и молодость одиночеству не преграда. С ним сталкивается около трети 14–29-летних россиян, из них 6,5% — практически всегда или часто. Активное общение со сверстниками тоже не защищает: студенты дневных вузов в этом смысле не отличаются от тех, кто закончил учиться и начал работать.

Одиноких молодых больше в городах, чем в сельской местности. Однако в сёлах ситуация крайне сложна в самой старшей группе — 70+. В основном из-за женщин, около 38% из них в таком состоянии пребывают фактически постоянно.

Причина, по словам исследователей, в ухудшении качества жизни на селе: «Особенно трудно пожилым, вынужденным доживать оставшиеся годы в глухих или заброшенных деревнях, лишившись полноценного общения и не имея доступа к объектам социальной инфраструктуры».

Распределение испытывающих чувство одиночества по возрастным группам (лет, %)

Источник: RLMS HSE, 2018

Преимущество за женщинами и в целом по стране. Одиночество они чувствуют острее и по мере старения разница с мужчинами увеличивается. В итоге среди одиноких пожилых женщин оказывается в 8–9 раз больше.

«Болезненное чувство одиночества» реже испытывают состоящие в браке. Спасают дети, но не всегда. «После 60 лет резко увеличивается число остро переживающих одиночество женщин, имеющих детей», — отмечается в исследовании. Одна из причин — занятость детей своими делами и их невнимание к родителям.

Доля мужчин и женщин с детьми и без детей разного возраста, испытывающих чувство одиночества практически всегда или часто (лет, %)

Источник: RLMS HSE, 2018

С возрастом усиливается зависимость одиночества от материального обеспечения. Так, свыше 70% россиян старше 70 лет, считающих сами себя бедными, одиноки. Больше половины из них — хронически, то есть почти всегда или часто.

Помогает избежать проблемы работа, но только та, что приносит удовольствие. Среди удовлетворённых своей профессиональной деятельностью хронически одиноких в 2,6 раза меньше.

Одинокие в два раза чаще болеют, причем связь здесь двусторонняя: одиночество ухудшает здоровье, а плохое здоровье — усиливает одиночество. В зоне риска главным образом инвалиды, в первую очередь — пожилые, а их в этой группе 73%.

Далеко не все находят утешение в религиозности. Её связь с одиночеством исследование выявило только у россиян преклонного возраста, да и то не в помощь: религиозность усиливает чувство одиночества.

Также читайте

Ослабляет его доверие к людям, но россияне осмотрительны: доверяют посторонним менее 16%, а около 43% считают, что с незнакомцами нужно быть осторожным. Отстраненность от ближнего толкает к самоизоляции и одиночество в итоге только множится. 

Зачем это нужно

«Несмотря на остроту и сложность проблемы, говорить об эпидемии одиночества в российском обществе оснований недостаточно», — делают вывод ученые. Тем не менее оно распространено и «имеет четко выраженную возрастную структуру». Исследование показало, как одиночество нарастает с возрастом. Понять эти механизмы, значит, осмыслить поведение людей, а через него — состояние и перспективы общества.

Также читайте

Особенно важно увидеть молодежь. В силу эмоциональных особенностей и недостатка жизненного опыта быть одинокими им труднее, следовательно, опаснее последствия для физического и психического здоровья. Молодых россиян, знакомых с этим чувством, напомним, около трети, и этот показатель, не исключают учёные, может быть ещё выше.
IQ
 

Авторы исследования:

Полина Козырева, заведующая Центром лонгитюдных обследований Института социальной политики НИУ ВШЭ, первый заместитель директора Федерального научно-исследовательского социологического центра (ФНИСЦ) РАН

Александр Смирнов, ведущий научный сотрудник Института социологии ФНИСЦ РАН 

---

Подпишись на IQ.HSE

Один и не лечится – Еженедельный «Ъ» – Коммерсантъ

Если собрать всех одиноких россиян в воображаемый город, население этого города будет сопоставимо с московским. Ученые утверждают, что одиночество — наследственная, заразная, смертельно опасная болезнь. И к тому же наносит громадные убытки экономике. Но мир пока не представляет, как справиться с проблемой.

АЛЕКСЕЙ АЛЕКСЕЕВ

Миллионы единичек

«Царство одиноких — мы рядом с ним живем.
Царство одиноких — подумайте о нем»

(The Beatles, «Eleanor Rigby», перевод Евгения Гальцова)

Одиночество — явление глобальное. Почти половина шведских домохозяйств — это одинокие и бездетные взрослые. По данным Американской ассоциации пенсионеров (American Association of Retired Persons, AARP), среди американцев в возрасте старше 45 лет хронически одиноки 42,6 млн человек.

В Японии, по последним оценкам, проживает 541 тыс. хикикомори. Так называют людей, которые оборвали все социальные связи и живут в полной самоизоляции более полугода (а каждый третий из них — более семи лет).

В Великобритании оценки числа одиноких кардинально разнятся: по данным комиссии Джо Кокс, это около 9 млн человек, то есть больше населения Лондона; по оценкам организации Age UK — 1,1 млн.

Ежегодный ущерб британским работодателям от следствий этой проблемы оценивается в £2,5 млрд в год. В Великобритании все восприняли настолько серьезно, что с января в стране существует «министр одиночества».

В России идея председателя Совета федерации Валентины Матвиенко создать «министерство одиночества» так и осталась лишь идеей. Но это не значит, что в нашей стране нет одиноких и нет проблемы одиночества.

Правда, проведенный ВЦИОМом в феврале этого года опрос показал, что только 7% россиян чувствуют себя одинокими. Таким образом, не одинокими ощущают себя 93% наших сограждан.

Но в опросе не принимали участия несовершеннолетние, хотя именно в подростковом возрасте одиночество ощущается особенно остро, тяжело переживается, становится причиной трагедий. Тинейджеры разных стран равны перед одиночеством. Это доказывают данные проведенного в 2003 году опроса «Оценка социальной среды и здоровья» (Social and Health Assessment, SAHA), в котором участвовали юноши и девушки из России и США. В обеих странах одиноких девушек оказалось больше, чем одиноких юношей. В возрастной категории от 13 до 15 лет среди девушек чуть сильнее страдали от одиночества жительницы США — 14,7% (в России — 14,4%). В России оказалось больше одиноких юношей — 8,9% (в США — 6,7%).

Переведем проценты в более наглядные цифры. По данным Росстата за 2017 год, в России проживает 146,8 млн человек. Из них 119,9 млн — люди трудоспособного возраста и старше; 10–14-летних россиян — 7,4 млн человек. Если принять для совершеннолетних данные ВЦИОМа, а для несовершеннолетних — SAHA, то получим следующий результат: в России 10,3 млн одиноких взрослых и около 900 тыс. одиноких подростков. Итого 11,2 млн человек, то есть одиночек в нашей стране чуть меньше, чем москвичей. И это по самой скромной оценке. И разумеется, с поправкой на выборку: входили ли в число опрошенных старики из домов престарелых, побывавшие на войне, обитатели заброшенных деревень и так далее?

93% россиян утверждают, что не чувствуют себя одинокими, при этом каждый шестой, опрошенный ВЦИОМом, заявляет, что за последние пять лет в его городе или селе одиноких людей стало больше, а каждый четвертый уверен: не просто больше, а заметно больше. То есть 41% опрошенных считают, что одиноких людей становится все больше, а кого ни спросишь — он не одинок. Парадокс?

Аналитик ВЦИОМа Иван Лекомцев на сайте центра прокомментировал это противоречие так: «С чем это может быть связано? Например, с критериями, по которым мы оцениваем чужое одиночество. Мы судим о том, одинок человек или нет, по наблюдаемым признакам — есть ли рядом с ним сейчас кто-то. Если мы видим, что человек один и ни с кем физически не разговаривает, а смотрит в телефон, мы часто записываем его в категорию «одинокий». И крупно ошибаемся. Встреченный нами «одинокий» человек может общаться через интернет каждый час с десятками своих друзей, даже находящихся в других городах или на других континентах. Интернет не разрушает «живое общение». Интернет помогает, когда этого общения почему-то нет. Это предпоследнее лекарство для одиноких. Последним остается телевидение».

Парадокс между тем не единственный. На вопрос ВЦИОМа «Что вы обычно делаете, если чувствуете себя одиноко?» самый частый ответ — «общаюсь с друзьями, родными». Его дали 44% опрошенных. Но если у человека есть возможность такого общения, разве он одинокий?

Популярными средствами борьбы с одиночеством названы были также «фильмы, книги, компьютерные игры» (28% опрошенных) и «хобби, увлечения» (22%). Судя по ответам, люди борются с одиночеством, с головой погружаясь в работу, занимаясь спортом, посещая курсы, тренинги, играя с домашним питомцем, общаясь в интернете. И лишь 2% опрошенных признались, что ищут утешение в алкоголе. Два процента выпивающих от семи процентов одиноких — 0,0014%. Иными словами, только один из 714 россиян глушит водку от одиночества. Поверить трудно.

Наряду с данными SAHA, есть другая оценка числа одиноких подростков. В ноябре прошлого года эксперты «Общероссийского народного фронта» провели мониторинг, опросив более 1,3 тыс. школьников из 81 региона России. 42% опрошенных признались, что чувствуют себя одинокими. Похожую цифру можно встретить и у зарубежных исследователей. Чему же верить?

Сложность в том, что исследователи пользуются разными определениями одиночества, да и люди, отвечающие на вопросы социологов, тоже по-разному понимают, что это такое. Тинейджер, в течение недели тяжело переживающий разлуку с девушкой и конфликт с родителями, и пенсионер-инвалид, страдающий от одиночества большую часть жизни,— совсем не одно и то же.

Ощущать себя одиноким часто, большую часть жизни, в последнее время — это разные случаи.

Живущий в одиночку городской житель не обязательно одинок, а если одинок — не обязательно от этого страдает.

Ассоциированный сотрудник лаборатории сравнительных социальных исследований (ЛССИ) НИУ ВШЭ Кристофер Сводер изучал причины и особенности одиночества в мегаполисах, в частности в Москве. И пришел к выводу, что не у всех жителей крупных городов социальная изоляция вызывает чувство одиночества. Именно в мегаполисах есть слой людей, исповедующих «городские», индивидуалистические ценности. Карьера, деньги, творчество, саморазвитие, самовыражение для этих людей важнее, чем семья, дети, друзья, принадлежность к какой-либо социальной группе.

Смертельно опасная болезнь

«Лучше быть одноногим, чем быть одиноким»

(Н. Олев, А. Балагин, «Про одиночество», песня из мультфильма «Остров сокровищ»)

Множество научных исследований, проведенных преимущественно в последние несколько лет, доказывают: хроническое одиночество наносит большой вред здоровью.

Более того, оно передается по наследству. Согласно исследованию Абрахама Палмера, профессора психиатрии Университета Калифорнии, периодически возникающее на протяжении всей жизни ощущение одиночества в 14–27% случаев обусловлено генетически. Часто оно передается по наследству одновременно с такими чертами личности, как эмоциональная неустойчивость, тревога, низкая самооценка, и различными депрессивными симптомами. Но в большинстве случаев не меньшую роль играют среда и обстоятельства.

Два человека с одинаковым числом друзей и родственников нередко по-разному оценивают свою жизнь: один может ощущать одиночество, а другой — нет. Известно, например, что очень богатые люди часто чувствуют себя одинокими: им кажется, что окружающих к ним привлекает исключительно богатство.

Джон Качиоппо, директор Центра когнитивной и социальной нейронауки Университета Чикаго, в интервью газете The Guardian объяснил, как одиночество может быть заразным: «Предположим, мы соседи. Я по какой-то причине стал ощущать одиночество. Теперь я с большей вероятностью буду общаться с вами осторожнее: вдруг вы прекратите общение со мной, сделав мне еще больнее. Через три-четыре года мы, вероятнее всего, перестанем быть друзьями. Каждый из нас потеряет близкого человека».

Профессор Хелен Стокс-Лэмпард, глава британской Королевской коллегии врачей общей практики, утверждает, что одиночество наносит такой же ущерб здоровью, как хроническое заболевание — например, диабет или гипертония.

Группа ученых из Университета Бригама Янга во главе с Джулианной Хольт-Лунстад проанализировала уже имеющиеся научные исследования, чтобы определить влияние социальной изоляции и одиночества на смертность. Они обобщили сведения из 70 исследований, охвативших 3,4 млн представителей разных стран мира; средний возраст респондентов составлял 66, а период наблюдения за ними — семь лет.

Выяснилось, что проживание в одиночку увеличивает вероятность более ранней смерти на 32%, социальная изоляция — на 29%, ощущение одиночества — на 26%.

При этом шансы одинокого человека преждевременно умереть не зависят от его возраста, социального статуса, уровня доходов. Согласно другому исследованию, которым руководил Джон Качиоппо, одиночество увеличивает риск преждевременной смерти людей старше 50 лет на 14%, тогда как ожирение — лишь на 7%. К тому же люди переживают одиночество гораздо тяжелее, чем лишний вес. По мнению Хольт-Лунстад, одиночество примерно так же вредит здоровью, как выкуривание 15 сигарет в день.

Исследователи из Университета Йорка во главе с Николь Валторта доказали, что одиночество и социальная изоляция являются факторами риска, когда речь идет о развитии ишемической болезни сердца.

Луиз Хоукли из Университета Чикаго обнаружила связь одиночества с гипертонией. Есть исследования, указывающие на то, что хроническое одиночество способствует развитию деменции, депрессий, суицидальных наклонностей.

В поисках таблетки от одиночества

«Гена сидел за столом и, как главный специалист по объявлениям, написал: ОТКРЫВАЕТСЯ ДОМ ДРУЖБЫ. КАЖДЫЙ, КТО ХОЧЕТ ИМЕТЬ ДРУГА, ПУСТЬ ПРИХОДИТ К НАМ»

(Э. Успенский. «Крокодил Гена и его друзья»)

С точки зрения эволюционной теории, одиночество подобно голоду или жажде. Организм посылает сигнал тревоги. Человек должен изменить свое поведение, чтобы повысить шансы на выживание.

В Великобритании, судя по назначению парламентского замминистра по вопросам спорта и гражданского общества Трейси Кауч руководителем правительственной группы по политике в отношении одиночества, так называемым министром одиночества, взят курс на решение проблемы на государственном уровне. Волонтеры, кампании, цели и их достижение, отчетность, награждение передовиков.

Множество терапевтов предлагают помощь людям, страдающим от одиночества. Главная российская онлайн-доска бесплатных объявлений Avito переполнена объявлениями тех, кто предлагает услуги «друга на час», «собеседника на час», «собутыльника на час». Та же психотерапия, только без специального образования (чаще всего) и по более привлекательной цене.

Кто спасет от одиночества

На вопросы “Ъ” ответили психотерапевт Илья Рассказов и профессор Института изучения детства, семьи и воспитания Российской академии образования Илья Слободчиков.

— Нужно ли решать проблему одиночества на государственном уровне? Есть ли необходимость в «министерстве одиночества»?

Фото: Фото из личного архива

Илья Рассказов: Возможно, проблема одиночества больше государственная и социальная, чем психологическая и индивидуальная. Не случайно она возникает именно в развитых государствах, когда человек начинает осознавать и принимать свою жизнь как ценность «для себя». Всемирная организация здравоохранения продлила «молодой возраст» до 44 лет. Жизнь при этом становится не только средством для продолжения рода, развития семейных ценностей или государственных идеологий, индивидуальная жизнь становится самоцелью. Человеку в развитых странах сегодня комфортно жить одному, жить в первую очередь для себя. В этом, безусловно, социальная и государственная проблема, так как в развитых странах пожилых людей с каждым годом становится все больше, а детей рождается все меньше, и решить эту проблему «сверху» можно только путем смены социального строя. Например, в Северной Корее проблему одиночества на государственном уровне сложно даже представить, а в Советском Союзе «индивидуалист» было ругательным словом.

Фото: Фото из личного архива

Илья Слободчиков: Когда государство всерьез начинает заботить такая проблема, как одиночество его граждан, в моем понимании это говорит и о внимательности государства к тому, что происходит не только на «внешнем уровне», и о том, что проблема приняла характер национальный, ну или государственный. Вопрос не в том, хороша или плоха такая инициатива, вопрос в том, чем это самое министерство будет заниматься и как именно оно будет это делать. Нет, решение проблемы одиночества, безусловно, невозможно никакими «внешними» государственными инициативами прежде всего потому, что проблема эта — целый комплекс всего и разного, начиная, предположим, с последствий утраты, неважно — одиночество ли это ребенка, вызванное распадом семьи, или старика, сохранившего ясные ум и память, но страдающего от постепенного ухода всех друзей-сверстников… Да — инициатива государства, связанная с исследованием проблемы острого негативного переживания одиночества и поиска путей ее решения, замечательна и должна всячески приветствоваться.

— Одиночество — это болезнь? Можно ли говорить об эпидемии одиночества?

Илья Рассказов: В Международной классификации болезней такого заболевания нет. А эгоизм или инфантилизм можно считать болезнью? Болезнь — это страдание, кто-то страдает от одиночества, а кто-то радуется ему, все индивидуально. От жизни с нелюбимым человеком, возможно, страдает куда больше людей, чем от одиночества. Однако проблема домашнего насилия будет государство волновать гораздо меньше, в нашей стране вон даже шлепки разрешили.

Многие люди осознанно выбирают одиночество, уединение. Особенно когда становятся на путь духовного развития. Одиночество превращается в страдание, если это «выбор без выбора».

Ведь на самом деле проблема одиночества решается очень просто. Что мешает одинокому взрослому человеку усыновить приемных детей и всю жизнь заботиться о них? Что мешает одинокому взрослому человеку полюбить другого взрослого человека и всю жизнь заботиться о нем? Мешают эгоизм и инфантилизм, страх ответственности или любовь к свободе, ценность своего личного времени и своей собственной жизни? Тут мнения расходятся…

Илья Слободчиков: Нет. Считать одиночество болезнью — неважно, в каком контексте (болезнь как клинический диагноз или болезнь как социальное заболевание),— распространенный штамп и глубокое заблуждение. Одиночество ни в каком контексте не заболевание, не генетическая патология, не вирус и ничто иное этой природы, и им нельзя заразиться. Одиночество — это сложное переживание, эмоциональный комплекс, если угодно — сложная эмоция, изначально «встроенная» в природу человека, имеющая свое содержание, формы и проявления на каждом этапе возрастного развития. Больше того, переживание одиночества — это абсолютная норма. И не просто норма — обязательное (пусть и не слишком комфортное) условие созревания человеческой личности. Но! И вот тут начинается самое главное — весь вопрос, в каком количестве и в какой форме. Есть одиночество — уединение, и это покой, внутренняя свобода и возможность собраться с силами; есть одиночество — отчуждение — то самое знаменитое одиночество в толпе, связанное с разрывом «внутренних» связей, с непониманием тебя окружающими и острейшим переживанием ненужности, брошенности, забытости, покинутости.

В чрезмерном объеме одиночество страшно. Вот он вам, страх одиночества — страх остаться одному — для тревожных детей, например, ночью (один ночью) или же одному — в смысле без никого совсем (один очень), это практически непосильный для нормального человека груз переживания, и, конечно, это одна из серьезнейших проблем нашего времени. Ее предтечи — стремительность течения социального времени (калейдоскоп событий), смещение акцентов на материальность и утрата подлинного интереса друг к другу, во многом непонимание и незнание себя самого, боязнь и нежелание вторгаться в пространство другого, интолерантность и, в конце концов, просто смена ценностных парадигм.

Все перечисленное — явления не новые, вопрос только в «обостренности» восприятия. «Кубики», из которых эта обостренность складывается, известны — утрата «почвы под ногами», отсутствие стабильности и реальной перспективы «завтра» и дальше, отсутствие действительной защищенности в любом контексте. Ну и еще, конечно, выхолащивание общения, повсеместная замена его на «коммуницирование», что очевидно не одно и то же.

— Что делать человеку, чтобы избавиться от одиночества?

Илья Рассказов: Нужно обратиться к психотерапевту. Человек, страдающий от одиночества, это человек с внутренним конфликтом. Часто попытки самостоятельно разрешить внутренний конфликт напоминают небезызвестного барона, который сам себя вытаскивал из болота. Внутренние требования и представления о семье часто конфликтуют с представлениями о работе, отдыхе, свободе и так далее. Разобраться в своих чувствах и убеждениях помогут специальные методы психотерапии, эффективность которых неоднократно доказана.

Илья Слободчиков: Чем лечиться? Рецепт до наивности прост и, увы, малореализуем: почаще подходить к зеркалу, пристально на себя в него глядя, и повнимательнее смотреть на окружающих, поменьше бояться проявлять такие чувства, как доброжелательность, сострадание, нежность, радость от общения, и кстати, учиться общаться — почаще говорить друг другу (и самому себе) приятное. И последнее — бежать от одиночества бесполезно, бессмысленно, да и, по сути, некуда. А вот узнавать его, принимать, понимать, переводить в адекватные формы и на приемлемый уровень необходимо.

20 способов победить одиночество

1. Мы признаемся в этом себе: «Да! В настоящий момент я одинока. Мне плохо. Я чувствую себя покинутой целым миром. Мне не нравится это состояние. Я готова встать на путь перемен. Мне вполне по силам изменить ситуацию. Мне хватит воли и терпения для этого». Последние две фразы надо повторять себе постоянно в течение дня.

2. Ни в коем случае не сидим сложа руки! Настоятельно рекомендуется: генеральная уборка, покраска стен и дверей в немыслимые цвета, перестановка мебели, стирка (можно даже руками!), глажка, мытье окон и все виды домашней работы.

3. Во время работы поем! Громко! Не переставая. Вы должны слышать голос человека. И вот — первый голос, нарушающий одиночество. Ваш собственный!

4.Звуки вообще хорошо справляются с одиночеством. Слушаем марши! Именно маршевая музыка (а она бывает прекрасна!) — лучший вдохновитель и организатор. Марш бодрит, создает оптимистический настрой и вселяет энтузиазм, так необходимый для важных и нужных свершений (об этом знали все правители больших и малых народов, поверим в это и мы — нам же предстоит победить себя).

5. Полностью меняем внешность: цвет волос, прическу, стиль, манеры. Задача: пусть перестанут узнавать. Мы прячемся. Пока от себя. От своей тоски. От себя прежней. Это, безусловно, игра. Но — как правило — игра привлекает других людей, и они с удовольствием, часто сами того не осознавая, к ней подключаются.

6. Придумываем себя новую. Как разведчицы. Создаем легенду. Все про себя заучиваем: про успехи, удачи, неотразимую красоту, востребованность. Тренируемся перед зеркалом (это серьезная работа). Заставляем себя улыбаться открытой широкой улыбкой счастливого человека, простодушно любящего все вокруг. Именно в таком образе выходим в свет (в магазин, в музей, на прогулку, на чашечку кофе в ближайшую кофейню, в кино, бар…). Вся жизнь — театр! А мы — актеры. Нам ли расслабляться?!

7. Активно избавляемся от всего старого: старых вещей, привычек, стереотипов. Вещей в доме всегда слишком много! Оставляем то, с чем связано ощущение счастья. Остальное — на вынос. Подберут те, кому твои вещи нужнее. Это касается не только одежды, но и мебели, кухонной утвари, безделушек. Освобождаем жизненное пространство для нового, пусть оно поверит: его здесь ждут, ему рады, его не опасаются!

8. Мы — часть всего живого на планете Земля. Призываем на помощь четыре планетарные стихии — огонь, воздух, воду и землю. Это не магия, не колдовство. Это реальность, практикуемая людьми тысячелетия.
— Пусть в доме с соблюдением всех правил противопожарной безопасности повсюду горят свечи. Огонь разгонит уныние и подарит силы.
— Отгоняем тоску и апатию с помощью воды: контрастный душ (горячая-холодная вода сильной струей) смывает любой негатив. Стоя под душем можно повторять: «С этой водой уходит от меня уныние и печаль».
— Рано утром и перед сном глубоко дышим перед открытым окном или на балконе, мысленно благодаря наступающий новый день жизни за все, что он принесет, или прошедший день, за все, что было.
— Ходим босиком. Достаточно сделать 15–20 шагов, чтобы ощутить помощь земли. Она даст силы и заберет то, что следует забрать как исчерпавший себя балласт. Даже в условиях центра города эти считаные шаги можно проделать, никого не удивив и не рассмешив: выходим в удобной обуви на детскую площадку, быстренько разуваемся, попрыгали и — домой. Никто и не заметит. А заметят — нам только того и надо! Есть повод поговорить!

Одиночество: причины и последствия для здоровья

Одиночество — это универсальная человеческая эмоция, которая сложна и уникальна для каждого человека. Поскольку у него нет единой общей причины, профилактика и лечение этого потенциально опасного состояния ума могут сильно различаться.

Например, одинокий ребенок, который изо всех сил пытается найти друзей в школе, имеет другие потребности, чем одинокий пожилой взрослый, чей супруг недавно умер. Чтобы понять одиночество, важно более внимательно изучить то, что мы подразумеваем под термином «одинокий», а также различные причины, последствия для здоровья, симптомы и возможные способы лечения одиночества.

Веривелл / Брианна Гилмартин

Определение одиночества

В то время как общие определения одиночества описывают его как состояние одиночества или одиночества, на самом деле одиночество — это состояние ума. Одиночество заставляет людей чувствовать себя опустошенными, одинокими и ненужными. Одинокие люди часто жаждут человеческих контактов, но их душевное состояние затрудняет установление связей с другими людьми.

Исследователи предполагают, что одиночество связано с социальной изоляцией, плохими социальными навыками, интроверсией и депрессией.

По мнению многих экспертов, одиночество не обязательно связано с одиночеством. Вместо этого, если вы, , чувствуете одиноким и изолированным, то именно так одиночество играет на вашем душевном состоянии.

Например, первокурсник колледжа может чувствовать себя одиноким, несмотря на то, что его окружают соседи по комнате и другие сверстники. Солдат, начинающий свою военную карьеру, может чувствовать себя одиноким после отправки в чужую страну, несмотря на то, что его постоянно окружают другие военнослужащие.

Одиночество vs.Одиночество

Хотя исследования ясно показывают, что одиночество и изоляция вредны как для психического, так и для физического здоровья, одиночество — это не то же самое, что одиночество. Фактически, уединение имеет ряд важных преимуществ для психического здоровья, в том числе позволяет людям лучше сосредоточиться и восстановить силы.

• Одиночество сопровождается чувством изоляции, несмотря на отсутствие социальных связей. Это часто воспринимается как недобровольное разделение, отказ или оставление со стороны других людей.
• Одиночество, с другой стороны, добровольно. Люди, которым нравится проводить время в одиночестве, продолжают поддерживать позитивные социальные отношения, к которым они могут вернуться, когда они жаждут общения. Они по-прежнему проводят время с другими, но эти взаимодействия уравновешиваются периодами пребывания в одиночестве.

Причины одиночества

Факторы, способствующие одиночеству, включают ситуационные переменные, такие как физическая изоляция, переезд на новое место и развод.Смерть кого-то значимого в жизни человека также может привести к чувству одиночества.

Кроме того, это может быть симптом психологического расстройства, например депрессии. Депрессия часто вызывает у людей социальную изоляцию, что может привести к изоляции. Исследования также показывают, что одиночество может быть фактором, способствующим появлению симптомов депрессии.

Одиночество также можно объяснить внутренними факторами, такими как низкая самооценка. Люди, которым не хватает уверенности в себе, часто считают, что они недостойны внимания или уважения других людей, что может привести к изоляции и хроническому одиночеству.

Факторы личности также могут играть роль. Например, интроверты с меньшей вероятностью будут развивать и искать социальные связи, что может способствовать возникновению чувства изоляции и одиночества.

Риск для здоровья, связанный с одиночеством

Одиночество имеет широкий спектр негативных последствий как для физического, так и для психического здоровья, в том числе:

• Алкоголизм и употребление наркотиков
• Нарушение функции мозга
• Развитие болезни Альцгеймера
• Антисоциальное поведение
• Сердечно-сосудистые заболевания и инсульт
• Снижение памяти и обучения
• Депрессия и самоубийство
• Повышенный уровень стресса
• Плохое принятие решений

Это не единственные области, в которых одиночество берет свое.Одинокие взрослые меньше занимаются спортом, чем не одинокие. Их диета содержит больше жиров, их сон менее эффективен, и они сообщают о большей дневной усталости. Одиночество также нарушает регуляцию клеточных процессов глубоко внутри тела, предрасполагая одиноких людей к преждевременному старению.

Что говорят исследования об одиночестве

Исследователи обнаружили, что низкий уровень одиночества связан с браком, более высокими доходами и более высоким образовательным статусом. Высокий уровень одиночества связан с симптомами физического здоровья, одиночеством, небольшими социальными сетями и некачественными социальными отношениями.

Близкие друзья помогают бороться с одиночеством

Статистика показывает, что одиночество становится все более распространенным явлением, особенно среди молодых поколений. Согласно одному из опросов 2019 года, 25% взрослых в возрасте от 18 до 27 лет сообщили, что у них нет близких друзей, а 22% сообщили, что у них вообще нет друзей.

Частично виноваты рост Интернета и, по иронии судьбы, социальных сетей.

Эксперты считают, что с одиночеством борется не количество социального взаимодействия , а качество .

Достаточно иметь несколько близких друзей, чтобы предотвратить одиночество и уменьшить негативные последствия для здоровья, связанные с таким состоянием ума. Исследования показывают, что непосредственный контакт с друзьями помогает повысить субъективное благополучие.

Одиночество может быть заразным

Одно исследование предполагает, что одиночество на самом деле может быть заразным. Исследования показали, что у не одиноких людей, которые проводят время с одинокими людьми, чаще возникает чувство одиночества.

Советы по предотвращению и преодолению одиночества

Одиночество можно преодолеть. С вашей стороны действительно требуется сознательное усилие, чтобы что-то изменить. В конечном итоге изменение может сделать вас более счастливым, здоровым и позволить положительно влиять на окружающих.

Вот несколько способов предотвратить одиночество:

• Считайте общественные работы или другое занятие, которое вам нравится . Эти ситуации предоставляют прекрасные возможности для знакомства с людьми и развития новых дружеских отношений и социального взаимодействия.
• Ожидайте лучшего . Одинокие люди часто ожидают отказа, поэтому вместо этого сосредоточьтесь на позитивных мыслях и отношениях в социальных отношениях.
• Сосредоточьтесь на развитии качественных отношений . Ищите людей, которые разделяют с вами схожие взгляды, интересы и ценности.
• Осознайте, что одиночество — это знак того, что что-то нужно изменить. Не ждите, что что-то изменится в одночасье, но вы можете начать предпринимать шаги, которые помогут избавиться от чувства одиночества и наладить связи, поддерживающие ваше благополучие.
• Узнайте, как одиночество влияет на вашу жизнь . Одиночество имеет физические и психические последствия. Если вы заметили, что некоторые из этих симптомов влияют на ваше самочувствие, приложите сознательные усилия для борьбы с ними.
• Присоединяйтесь к группе или создайте свой собственный . Например, вы можете попробовать создать группу Meetup, в которой смогут собираться люди из вашего района со схожими интересами. Вы также можете подумать о посещении занятий в общественном колледже, вступлении в книжный клуб или занятиях физическими упражнениями.
• Укрепить текущие отношения . Налаживание новых связей важно, но улучшение существующих отношений также может быть отличным способом борьбы с одиночеством. Попробуйте позвонить другу или члену семьи, с которым вы уже давно говорили.
• Поговорите с кем-нибудь, кому вы можете доверять . Очень важно поговорить с кем-то в своей жизни, чтобы поговорить о том, что вы чувствуете. Это может быть кто-то из ваших знакомых, например член семьи, но вы также можете подумать о том, чтобы поговорить со своим врачом или терапевтом.Онлайн-терапия может быть отличным вариантом, потому что она позволяет вам связаться с терапевтом в любое удобное для вас время.

Слово от Verywell

Одиночество может серьезно сказаться на вашем здоровье, поэтому важно уметь распознавать признаки того, что вы чувствуете себя одиноким. Также важно помнить, что одиночество — это не то же самое, что быть одиноким.

Если одиночество влияет на ваше благополучие, вы можете сделать несколько вещей, которые помогут вам установить новые связи и найти необходимую социальную поддержку.Работайте над формированием новых связей и потратьте некоторое время на общение с людьми в своей жизни. Если вы все еще боретесь, подумайте о терапии. Что бы вы ни выбрали, помните, что есть люди, которые могут помочь.

Получите совет от подкаста The Verywell Mind

Ведет главный редактор и терапевт Эми Морин, LCSW, в этом выпуске подкаста The Verywell Mind рассказывается, как оставаться сильным, даже если вы чувствуете себя одиноким.

Признаки и симптомы хронического одиночества

Кратковременные приступы одиночества могут возникнуть у многих людей в какой-то момент их жизни.Эти типы чувств обычно кратковременны и не считаются хроническими. Однако , когда чувство одиночества и изоляции ухудшается и продолжается в течение длительного времени , могут появиться более серьезные признаки и симптомы, о которых следует знать, и шаги, которые вы можете предпринять, чтобы помочь справиться с хроническим одиночеством .

Что такое хроническое одиночество?

Хроническое одиночество возникает, когда чувство одиночества и дискомфортной социальной изоляции продолжается в течение длительного периода времени. Для него характерно постоянное и безжалостное чувство одиночества, разлуки или разделения с другими, а также неспособность установить связь на более глубоком уровне.Это также может сопровождаться глубоко укоренившимся чувством неполноценности, низкой самооценкой и ненавистью к себе. ¹

Постоянное одиночество может поразить даже самого, казалось бы, общительного человека. Быть «тусовщиком» не обязательно означает, что кто-то будет хронически одиноким. Этот тип хронического или длительного одиночества может в конечном итоге повлиять на все сферы вашей жизни.

Каковы основные признаки и симптомы хронического одиночества?

Симптомы и признаки хронического одиночества могут различаться в зависимости от того, кто вы и в какой ситуации.Если вы постоянно испытываете некоторые или все из перечисленных ниже факторов, возможно, вы имеете дело с хроническим одиночеством:

• Неспособность общаться с другими на более глубоком, интимном уровне. Возможно, в вашей жизни есть друзья и семья, но взаимодействие с ними находится на очень поверхностном уровне. Ваше взаимодействие не кажется полноценным, и это разъединение кажется бесконечным.
• Нет близких или «лучших» друзей. У вас есть друзья, но они случайные друзья или знакомые, и вы чувствуете, что не можете найти никого, кто действительно вас «понимает».
• Непреодолимое чувство изоляции независимо от того, где ты и кто рядом. Вы можете быть на вечеринке в окружении десятков людей, но при этом чувствуете себя изолированным, обособленным и разобщенным. На работе вы можете чувствовать себя отчужденным и одиноким. То же самое в автобусе, поезде или прогулке по оживленной улице. Как будто вы попали в свой собственный нерушимый пузырь.
• Отрицательное чувство неуверенности в себе и собственного достоинства. Вам кажется, что вас всегда меньше чем достаточно? Эти долгосрочные чувства — еще один возможный симптом хронического одиночества.
• Когда вы пытаетесь связаться или протянуть руку, это не отвечает взаимностью, вас не видят и не слышат.
• Истощение и выгорание при попытках найти общий язык. Если вы страдаете хроническим одиночеством, попытки общаться и общаться с другими могут вызвать у вас чувство истощения. Постоянное чувство истощения может привести к другим проблемам, таким как проблемы со сном, ослабленная иммунная система, плохое питание и многое другое.

Может ли хроническое одиночество привести к проблемам со здоровьем?

Длительное чувство одиночества может во многом повлиять на ваше здоровье.Например, хроническое одиночество может повысить уровень кортизола в организме. Кортизол — это гормон, который ваше тело вырабатывает при стрессе. Со временем более высокий уровень кортизола может привести к воспалению, избыточному весу, инсулинорезистентности, проблемам с концентрацией внимания и многому другому. ²

Если не обратить внимание на эти симптомы хронического одиночества, они могут подвергнуть вас большему риску более серьезных медицинских и эмоциональных проблем, в том числе: ³

• Депрессия
• Нарушения сна
• Сахарный диабет 2 типа
• Болезнь сердца
• Высокое кровяное давление
• Психическое здоровье и эмоциональные проблемы
• Использование психоактивных веществ

Существует даже вероятность того, что хроническое одиночество и связанные с ним риски для здоровья могут сократить продолжительность жизни. ⁴

Если вы думаете, что страдаете от длительного чувства одиночества, поговорите со своим врачом или терапевтом.

Как хроническое одиночество влияет на ваш мозг?

Исследования показывают, что хроническое одиночество может существенно повлиять на ваше общее состояние здоровья, включая здоровье мозга. Некоторые исследования даже предполагают, что может существовать связь между одиночеством и повышенным риском развития деменции и болезни Альцгеймера. ⁵

Долгосрочное чувство одиночества и социальной изоляции также может снизить когнитивные навыки ⁶ , такие как способность концентрироваться, принимать решения, решать проблемы и даже изменять негативные убеждения в себе.А это в конечном итоге может привести к депрессии. ⁷

Кто больше всего подвержен риску хронического одиночества?

Хроническое или продолжительное одиночество может поразить всех людей. Легко предположить, что больше всего рискует застенчивый и замкнутый от природы человек, но общительные личности типа А также могут страдать от хронического одиночества, даже если им кажется, что они являются неотъемлемой частью вечеринки. Этот тип одиночества присущ не только одному типу личности.

Для некоторых людей хроническое одиночество может стать побочным эффектом медицинской или эмоциональной проблемы , в том числе связанной со следующими проблемами:

• Использование вещества
• Депрессия и биполярное расстройство
• Тяжелая болезнь
• Некоторые легкие формы аутизма, такие как синдром Аспергера
• Деменция и болезнь Альцгеймера
• Проблемы сексуальной ориентации

Все эти проблемы также могут привести к длительному чувству одиночества и изоляции.Убедитесь, что ваш врач, терапевт или другой медицинский работник знает, как вы себя чувствуете.

Какие советы по борьбе с хроническим одиночеством?

Если вы имеете дело с чувством одиночества, которое не проходит, обратите внимание на следующие советы:

• Поговорите со своим врачом, терапевтом или другим медицинским работником. Хроническое одиночество не ограничивается чувством социальной изоляции и отчужденности от других. Это часто связано с постоянными и глубоко укоренившимися негативными представлениями о себе, которые в конечном итоге могут привести к другим медицинским и эмоциональным проблемам.Сообщите кому-нибудь, что происходит.
• Общайтесь с другими людьми в позитивном и здоровом ключе. Даже если это может быть сложно, постарайтесь установить контакт с другими людьми. Волонтерство, клубы по интересам, тренировочные группы и другие возможности могут помочь повысить самооценку и предоставить безопасный и приятный способ общения с другими.
• Сделайте зарядку и займитесь солнечным светом. Активный образ жизни и солнечный свет могут помочь повысить уровень эндорфинов и серотонина. ^{8, 9} Эти «гормоны мозга» могут улучшить настроение, улучшить сон и сделать людей счастливее.
• Найдите группу поддержки, особенно если хроническое одиночество является побочным эффектом какой-то другой проблемы, с которой вы, возможно, имеете дело, например, употребление психоактивных веществ, потеря любимого человека, одиночество после развода или разрыва, хроническая изолирующая болезнь и т. Д. • Получение поддержки и поощрения от других людей, которые могут разделять подобные чувства, может помочь облегчить симптомы хронического одиночества.

Если вы столкнулись с длительным одиночеством, которое не проходит, поговорите со своим врачом или другим медицинским работником, чтобы они могли вам помочь.Хроническое одиночество — это не просто чувство одиночества; если его не остановить, это может подвергнуть вас риску серьезных физических и эмоциональных проблем.

Восемь способов облегчить боль одиночества

Одиночество болит. Большинство из нас испытали это. Особенно в это время карантина многие могут чувствовать себя одинокими. С появлением технологий и социальных сетей, а также с постоянно растущей скоростью жизни мы можем чувствовать себя более связанными в некотором роде, но, с другой стороны, «человеческие моменты» реального личного обмена без перерыва могут стать еще больше. редкий.

Социологическое исследование показывает, что разобщенность, похоже, растет: каждый четвертый американец чувствует, что ему не с кем поговорить о личных проблемах. Одиночество — основная причина, по которой люди обращаются за терапией, и одно исследование предполагает, что одиночество является фактором риска смерти. Как я уже писал в предыдущих постах, социальные связи имеют решающее значение для нашего здоровья и благополучия, так же как уязвимость — важный компонент близости.

Мы преуспеваем в сообществе, в связи, в дании и получении любви.В опросе, который я провел со студентами Стэнфордского университета, когда я спросил, какое занятие принесло им наибольшее удовлетворение, чаще всего отвечал, что они проводят время с друзьями и близкими.

Рекламное объявление Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Неудивительно, что одиночество болит. Визуализирующее исследование мозга показало, что чувство остракизма на самом деле активирует нашу нервную матрицу боли.Фактически, несколько исследований показывают, что изгнание других причиняет нам такой же вред, как и остракизирование самих себя. Мы можем предположить, что одиночество аналогично связано с матрицей боли.

С одной стороны, мы все принципиально одиноки. Мы приходим в мир одни и оставляем его в покое. Мы все независимые сущности с мыслями, чувствами и эмоциями, которые никто другой не может полностью понять или испытать, независимо от количества наших друзей.

С другой стороны, мы всегда полностью взаимосвязаны, как бы мало ни было наших друзей.Мы связаны с миллионами людей во всем мире сложной сетью экономических и социальных отношений, которые приносят еду к нашему столу, одежду на наши тела. Мы буквально связаны со всеми остальными людьми, которые разделяют с нами эту же экосферу, просто воздухом, которым мы дышим. Мы находимся в контакте со всеми людьми и животными на планете по земле, по которой ходим. Мы оба одиноки и глубоко связаны.

Когда боль одиночества овладевает вами, вот несколько инструментов, которые помогут повысить сопротивляемость.

Связь с собой 100%

Большинство из нас научились отвлекаться в тот самый момент, когда мы испытываем неприятные эмоции, такие как выходящее на поверхность одиночество. Мы можем отвлекаться на «здоровые» формы, такие как чтение, упражнения или работа, или «нездоровые» формы отвлечения, такие как переедание, выпивка или многочасовый просмотр телевизора. Хотя эти варианты могут обеспечить временное облегчение, они часто приводят к другим проблемам, таким как увеличение веса в случае переедания или питья, истощение и выгорание в случае перенапряжения или переутомления и даже привыкание.Более того, как объясняет Дэн Вегнер из Гарварда, когда мы пытаемся сопротивляться чему-то, это имеет тенденцию упорствовать еще больше. Если отвлечься от основной проблемы, это не значит, что она корень.

Дети же часто дают волю своим эмоциям. Хотя взрослым это может показаться незрелым, дети также очень быстро преодолевают отрицательные эмоции и могут перейти к следующему делу, как будто ничего не произошло. Взрослые, пытаясь похоронить и контролировать свои эмоции, часто носят их с собой годами.Позволить эмоции возникнуть и уделить ей все свое внимание может стать ключом к тому, чтобы ее отпустить.

Вот три упражнения для преодоления одиночества:

1. Дайте эмоции полное выражение. Позвольте эмоциям занять центральное место. Это упражнение может вызывать дискомфорт, особенно если вы привыкли отвлекаться от своих чувств. Но если вы позволите себе ощутить эмоцию на 100%, она может просто пройти через вас быстрее: наблюдайте за ощущениями эмоции, замечайте мысли, которые она вызывает, плачьте, если появляются слезы.Полностью избавьтесь от дискомфорта.

2. Уйти в тишину. Для некоторых людей тишина может быть трудной и даже пугающей. Мы привыкли к тому, что телевизоры издают фоновый шум, дребезжат автомобильные радиоприемники, играет iPod, пищат текстовые сообщения, звонят сотовые телефоны, пингуются уведомления Facebook, твиты и скачиваются электронные письма. Установите себе ограничение по времени для тишины, например, полчаса. Если хотите, вы можете прогуляться в это время или заняться расслабленными упражнениями, например плаванием.Убедитесь, что занятие не отвлекает. Сделайте то, что просто позволяет вам оставаться в тишине. Будьте как можно более присутствующими со всем, что вас окружает и внутри вас.

3. Занимайтесь осознанной медитацией. Медитация больше не считается экзотической, эзотерической или мистической деятельностью, она стала мейнстримом. Хотя медитация очень проста, она также требует большого мужества. Просто будьте с возникающими ощущениями, мыслями и эмоциями, не пытаясь их контролировать или изменять.Наблюдайте за ними с добротой матери, наблюдающей за своим ребенком в игре. Потерпи. Если эмоции вызывают дискомфорт, наберитесь храбрости, силы, упорства и терпения. Установите себе ограничение по времени и не вставайте, пока время не закончится. Вы можете начать с пяти минут, а в конечном итоге перейти к сидению по 20 или 30 минут за раз.

Для тех читателей, которые хотят перейти к следующему пункту, потому что сам звук 100% присутствия с вашими чувствами звучит слишком сложно, помните, что присутствие позволяет эмоциям пройти, тогда как в отвлечении вы можете просто держаться и расширение чувства.Более того, в недавнем исследовании исследователи обнаружили, что присутствовать при происходящем, каким бы неприятным оно ни было, обычно бывает приятнее, чем не присутствовать. Эти данные свидетельствуют о том, что мы на самом деле более счастливы, если не отвлекаемся от настоящего, независимо от того, насколько оно нам не нравится.

Культивировать внутреннее и внешнее соединение

Исследования показывают, что мы получаем пользу от социальных связей для психологического благополучия и физического здоровья не от количества друзей, которые у нас есть, а от нашего внутреннего и субъективного ощущения связи с другими.Другими словами, у нас может быть только один друг или вообще не быть друзей, но если мы чувствуем внутреннюю связь, то пожинаем все плоды этого. Это открытие придает силы, потому что все, что начинается изнутри, находится в наших руках.

4. Берегите кузов. В рамках нашего отвлеченного образа жизни мы часто не слушаем свое тело. Мы едим неправильную пищу, пьем, слишком поздно ложимся спать и забываем заниматься спортом или перетренироваться. Мы также носим ложное представление о том, что благополучие нашего тела не зависит от благополучия нашего разума.Это не тот случай. Как известно любому, кто придерживается здоровой диеты или режима физических упражнений, когда мы начинаем заботиться о своем теле, мы, естественно, чувствуем себя лучше, и с положительным настроением меняется весь наш взгляд на жизнь. Как однажды сказал мне мой друг, переживавший развод: «Если я в порядке, значит, все в порядке». Один из лучших способов позаботиться о своем уме — это хорошо заботиться о своем теле.

5. Подавать. «Будьте добры, ведь каждый, кого вы встречаетесь, ведет тяжелую битву» — это цитата, которая находит отклик у всех нас.Всегда есть кто-то, кто страдает больше, чем мы. Это дает нам возможность относиться к другим с добротой и чувством служения. Независимо от наших возможностей, мы всегда можем помочь другим, даже не улыбнувшись.

Обслуживание очень простое. «Помогайте одному человеку за раз, и всегда начинайте с человека, ближайшего к вам», — сказала Мать Тереза. Будь то человек, работающий с кассовым аппаратом в продуктовом магазине, или ваш сосед, даже одно маленькое доброе дело может скрасить чей-то день.Мы можем быть полезны людям, животным или даже природе.

К чему бы вы ни тянулись, ваш акт служения — это акт связи, который поможет преодолеть ваше одиночество. Исследования показывают, что сострадание и служение могут принести огромную пользу. Часто, когда мы чувствуем себя подавленными или одинокими, наше видение и вселенная становятся очень узкими. Помощь другим может немедленно изменить нашу точку зрения и вдохнуть новую жизнь в нас, поэтому сострадание было связано с благополучием. Как писал Махатма Ганди: «Лучший способ найти себя — это потерять себя в служении другим.”

6. Связь с природой. Если общение с людьми является проблемой, соединитесь с природой. Недавнее исследование показывает, что прогулки на природе могут улучшить наше самочувствие, даже в случае депрессии, а другое исследование показало, что общение с природой усиливает наше чувство связи и близости и даже делает нас более заботливыми и готовыми делиться с другими. . Связь с природой может помочь расширить это видение и вызвать трепет перед видом на пейзаж.Воспитание благоговения перед природой также может помочь расширить кругозор. Исследования благоговения, которые часто вдохновляются красивыми природными пейзажами, такими как звездное небо или обширный горизонт, показывают, что он замедляет наше восприятие времени, перенося нас в настоящий момент, и улучшает наше благополучие.

7. Практикуйте медитацию любящей доброты. Это упражнение — медитация, призванная усилить наше чувство любви и доброты по отношению к другим. Исследование, которое я провел в Стэнфорде, показало, что даже семь минут этого упражнения могут заставить нас почувствовать более глубокую связь с другими людьми.Прочтите здесь инструкции по медитации любящей доброты.

8. Полюбите себя. «Если вы подружитесь сами с собой, вы никогда не останетесь один», — писал Максвелл Мальц. Мы часто убегаем от одиночества по тем же причинам, по которым бежим от одиночества. Мы боимся остаться одни. Но быть одному также означает делать то, что тебе нравится. Вы можете танцевать в своем собственном ритме, есть все, что вам нравится, смотреть фильмы, которые вы хотите посмотреть, и делать выбор, который полностью зависит от вас! Пребывание в одиночестве часто является единственным временем, когда мы можем по-настоящему отдохнуть, не отвлекаясь, не испытывая раздражения от окружающей среды и других людей.

Одри Хепберн сказала: «Мне очень часто приходится быть одной. Я был бы очень счастлив, если бы провел с вечера субботы до утра понедельника в одиночестве в своей квартире. Вот как я заправляюсь «. Пребывание в одиночестве может стать отличным источником восстановления сил и даже блаженства. Под мыслями и эмоциями скрывается огромный океан тишины, покоя и благополучия. Мы все время от времени получаем к нему доступ: иногда это можно испытать, когда вы теряетесь на закате, или просто просыпаетесь, прежде чем мысли наводняют разум, или в акте служения или любви, в медитации или молитве.Чем больше мы можем получить доступ к этому пространству, тем больше благополучие пронизывает весь наш день.

Наконец, знайте, что вы не одиноки. Мы все глубоко уязвимы. Одно только это знание может открыть ваше сердце и заставить вас почувствовать связь со всеми. Более того, боль одиночества также дает вам огромную глубину и сочувствие.

Элизабет Кюблер-Росс, работавшая с умирающими пациентами всю свою жизнь в глубине их уязвимости, писала: «Самые красивые люди, которых мы знали, — это те, кто познал поражение, страдание, известную борьбу, известную потерю и нашла выход из глубины.Эти люди обладают признательностью, чувствительностью и пониманием жизни, которые наполняют их состраданием, нежностью и глубокой любовью. Красивых людей не бывает ». Каждый трудный опыт может сделать нас более глубокими, мудрыми, сострадательными и благодарными и, в конечном итоге, более счастливыми и более удовлетворенными.

Эта статья изначально была опубликована на EmmaSeppala.com. Прочтите оригинальную статью.

Как помочь близкому человеку, страдающему от одиночества?

Вы беспокоитесь о своей матери.До пандемии вы приходили к ней каждую неделю со своими маленькими детьми. Они любили играть в ее саду и вместе есть домашнее печенье. Вы бы водили маму на прием к врачу и на небольшие экскурсии. Однако из-за ее хронического заболевания легких в марте вы приняли трудное решение не продолжать личные посещения семьи. Вы звоните ей каждый день, но она звучит все более грустно и обеспокоенно. Что ты можешь сделать?

Что такое одиночество и как оно влияет на здоровье?

Одиночество — это субъективное психическое состояние, когда человек чувствует себя изолированным от других.Это отличается от социальной изоляции — вы можете быть одиноким даже в окружении близких вам людей. Одиночество может быть вызвано воспоминаниями о потере кого-то, чувством непонимания другими, эмоционально неудовлетворительными отношениями или ограниченным доступом к отношениям из-за меняющихся жизненных обстоятельств. Согласно исследованиям, одиночество — одна из самых серьезных проблем со здоровьем, с которыми сталкиваются люди: оно эквивалентно выкуриванию 15 сигарет в день, оно, по-видимому, хуже для вашего здоровья, чем ожирение, и может увеличить риск смерти на 29%.

Одиночество и самоубийство

Неудивительно, что в последние годы резко увеличилось количество сообщений об одиночестве и самоубийствах. Согласно недавнему опросу, более трех из пяти американцев сейчас считают себя одинокими. Данные федерального правительства показывают, что с 1999 по 2018 год уровень самоубийств увеличился более чем на треть. Хотя исследования не определили, вызывает ли одиночество суицидальность, они продемонстрировали связь между одиночеством и суицидальными мыслями и поведением, которые не зависят от депрессии. .Вызывает тревогу то, что с марта 2020 года продажи оружия в Соединенных Штатах резко выросли. Ввиду того, что ограничения и запреты на домоседство усиливают социальную изоляцию, уменьшение одиночества должно стать приоритетом общественного здравоохранения. Если не принимать меры, одиночество может способствовать суицидальному кризису, связанному с огнестрельным оружием.

Советы по борьбе с одиночеством

Так что же можно сделать, чтобы предотвратить одиночество и помочь любимому человеку? Хотя у нас недостаточно данных, чтобы определить наиболее эффективные меры по борьбе с одиночеством, следующие принципы могут помочь вам и вашим близким, и их следует использовать ежедневно:

• Разумно общайтесь с семьей и друзьями.Хотя технологии могут способствовать установлению связей, они несовершенны: например, социальные сети на самом деле связаны с растущим одиночеством. Подключайтесь наиболее удобным для вас способом: по телефону, через видеочат, через мобильное приложение или даже разговаривая с соседями через забор или в парке.
• Будьте благодарны. Одиночество может заставить людей сосредоточиться на себе и своих невзгодах. Стремитесь выразить признательность друзьям, семье и незнакомцам.
• Сосредоточьтесь на том, что вы можете изменить .Если вы тратите время на размышления о своей текущей ситуации, это может увековечить одиночество; скорее сосредоточьтесь на чем-то, что находится под вашим контролем, и работайте над этим.
• Наслаждайтесь занятостью. Завершите домашнюю работу, посвятите время письму, найдите новое хобби или просто позвольте себе погрузиться в новую деятельность. Пусть ваше творчество засияет!
• Убрать негатив. Окружите себя людьми и занятиями, которые приносят вам радость. Подумайте о том, чтобы отдохнуть от новостей или, по крайней мере, ограничить потребление.
• Данные говорят о том, что улыбка может улучшить ваше самочувствие.
• Будьте добрыми, понимающими и терпеливыми. Работайте над тем, чтобы относиться к себе и другим с состраданием. Приятное общение также может помочь окружающим и может привести к более тесным связям.
• Разработайте распорядок, который обеспечит равновесие и привычку. Создайте ежедневный план, включающий физическую активность, время для общения с близкими, проект или хобби и расслабляющее удовольствие.

В качестве услуги для наших читателей Harvard Health Publishing предоставляет доступ к нашей библиотеке заархивированного контента. Обратите внимание на дату последнего обзора или обновления всех статей. Никакого контента на этом сайте, независимо от даты, никогда не следует использовать вместо прямого медицинского совета вашего врача или другого квалифицированного клинициста.

Комментарии для этой публикации закрыты.

Чему мы можем научиться у одиночества

Один из самых сложных аспектов человеческого существования — это одиночество.Легче убежать, чем быть уязвимым, проще избежать, чем признать, что мы чувствуем себя на острове. Но то, что это уклонение делает, лишает нас большего дара: шанс понять самих себя более глубоко, говорит эксперт по трансформации Слоун (у нее одно имя).

Как основательница Warriors of the Heart, сообщества женщин, Слоан помогает женщинам исследовать, кто они на самом деле, чтобы раскрыть потенциал. По ее словам, одиночество не имеет решающего значения. И это не приговор. Как она рассказывает в этом личном эссе, одиночество стало ключом к ее воссоединению с собой и новому пути к истинному удовлетворению.

Один не должен быть одиноким

Слоан

Для тех из нас, кто испытывает глубокое чувство одиночества, не всегда очевиден контраст между тем, как мы выглядим снаружи, и тем, что происходит внутри нас. Иногда его практически не видно.

Одиночество — особенно среди успешных женщин — часто имеет обманчивую упаковку. Некоторые из нас всегда в движении и не хотят сбавлять обороты из-за страха столкнуться с дискомфортом одиночества. Или мы можем вести активную социальную жизнь и быть в преданных отношениях, но все же чувствуем муки одиночества.И есть некоторые из нас, кто чувствует себя одинокими в самом очевидном смысле: изолированными от людей и, возможно, борющимися с потерей или болью, которая никогда не исцелялась.

По правде говоря, каждый может чувствовать себя одиноким, даже находясь в отношениях или в отличной компании. На самом деле, иногда люди, у которых, кажется, есть все это, испытывают глубочайшее чувство одиночества.

Я сочувствую этому до глубины души.

Несколько лет назад в моей жизни все было прекрасно — со стороны.Я путешествовал по миру со своим партнером, строил невероятные дружеские отношения и добивался успеха в бизнесе. Но, несмотря на внешнюю видимость удовлетворения, мне было одиноко.

Я принял решение разорвать отношения с партнером и приостановить все остальные отношения (кроме отношений с дочерью). Мне нужно было глубже взглянуть на себя и проложить свой жизненный путь совершенно по-новому.

Через мое горе, печаль и самоанализ возникло чувство почти полной изоляции.Сидеть с этим одиночеством, чувствовать его и познавать его было одним из самых неудобных и сильных переживаний в моей жизни. Это было похоже на полный упадок. Но это время и пространство позволили мне полностью противостоять своим чувствам и выбрать, как я собираюсь проявлять себя с тех пор. Я выбрал одиночество. Отпустить то, что не работало. И затем я решил начать действовать в полном соответствии с тем, кем я являюсь на самом деле.

Размышления о моем поведении открыли жестокую правду. Я видел, как я зависел от других и от постоянно растущих пиковых переживаний, чтобы чувствовать себя удовлетворенным.Чем больше я подключался к другим людям и вещам для получения энергии, тем меньше я чувствовал себя способным производить свою собственную.

Я увидел некоторые из своих слепых пятен — то, что я действительно чувствовал по отношению к себе и тому, что я позволял в своей жизни, что вызывало этот дискомфорт. И, что наиболее важно, я увидел, что одиночество на самом деле зависит от качества вашей связи с самим собой.

Прошло около года с тех пор, как я испытал это. Поскольку я сделал выбор действовать в полном соответствии, я обнаружил глубокое удовлетворение, которое я постоянно культивирую внутри себя.Я смотрю на мир через совершенно другой объектив.

Тем, кто чувствует себя одиноким, я хочу предложить три вещи, которые помогли мне и моим клиентам. Эти действия помогли мне вырваться из одиночества и развить значимые отношения с самим собой.

1. Почувствуйте то, что вы чувствуете. Глубоко.

Позвольте себе замедлиться, чтобы по-настоящему прочувствовать то, что вы чувствуете.

У вас есть костыль, с помощью которого вы избегаете того, чего не хотите чувствовать? Instagram? Алкоголь? Работа? Упражнение? Дети? Что это для тебя? Вместо того, чтобы пытаться сбежать с костылем, будьте внимательны.Обратите внимание на то, что вы на самом деле чувствуете — потому что на самом деле именно бегство заставляет дискомфорт сохраняться.

После того, как вы его определили, сосредоточьтесь на этом физическом ощущении. Обратите внимание, как это чувствуется. Продолжайте сосредотачиваться, пока не почувствуете, что он рассеивается. Это так нелогично, но позволяя своей боли просто быть, замечая ее, не делая неправильных, на самом деле позволяет ей проходить быстрее. Когда вы таким образом заботитесь о себе, вы открываете пространство для нового уровня любви и сострадания к себе.

2. Проявите любовь.

Вам не нужно ждать, пока другой человек заставит вас почувствовать себя особенным. Вы можете сделать это сами. Каждый раз, когда вы чувствуете приступ пустоты или желания, позвольте ему служить напоминанием о том, что вы можете создать этот опыт для себя.

Хотели бы вы, чтобы вас обняли? Затем обхватите себя руками. Почувствуйте, каково это быть на руках. Это может показаться странным. Я думал, что это странно, пока не практиковал это какое-то время — и это все изменило.Чем больше вы находите способов любить и радовать себя, тем меньше вы будете зависеть от других людей и обстоятельств, чтобы чувствовать себя довольным. И, в конечном итоге, тем больше вы можете наслаждаться любовью от других без ожидания.

Хотели бы вы получить особый подарок? Вам не нужно ждать дня рождения, праздников или кого-то еще. Купи себе подарок. Заверните его и ощутите радость открытия подарка. Отправьтесь в путешествие. Сделайте что-нибудь, чтобы почувствовать себя особенным.

3.Поблагодарите за то, что вы провели время в одиночестве.

Отношения с другими никогда не могут быть глубже, чем отношения с самим собой. Если вы примете вызов одиночества как подарок и найдете время, чтобы развить любящие отношения с самим собой, начнут происходить удивительные вещи. У вас будут такие отношения с самим собой, которые создают основу для отношений, которые вы действительно желаете, с другими людьми. И вы сможете насладиться всем спектром жизни на гораздо более высоком уровне.

Когда у вас есть сильные, сознательные отношения с самим собой, вы никогда не остаетесь одиноким.

Слоан — предприниматель, мать и эксперт по трансформации женщин. Бывший адвокат по делам бизнеса, она основала Warriors of the Heart, проект, ориентированный на сообщества, который помогает женщинам достичь следующего уровня своего личного и профессионального потенциала. Слоан ранее основала юридическую фирму в Санта-Монике, Калифорния, где она работала с более чем 450 клиентами, помогая им развивать свой бизнес.

История одиночества | The New Yorker

Самка шимпанзе в Зоологическом саду Филадельфии умерла от осложнений, вызванных простудой, рано утром 27 декабря 1878 года. «Мисс Шимпанзе», согласно сообщениям новостей, умерла, «находясь под присмотром своего компаньона». И она, и ее спутник, четырехлетний мальчик, родились недалеко от реки Габон в Западной Африке; они вместе прибыли в Филадельфию в апреле. «Этих обезьян можно поймать только в молодом возрасте», — сказал заведующий зоопарком Артур Э.Браун объяснил, и их обычно принимают только по одному или по два за раз. В дикой природе «они живут вместе небольшими группами по полдюжины и строят платформы среди ветвей из ветвей и листьев, на которых они спят». Но в Филадельфии, в обезьяньем домике, где они были только вдвоем, они «привыкли спать по ночам в объятиях друг друга на одеяле на полу», отчаянно, болезненно сжимая друг друга на протяжении долгого времени. , холодная ночь.

Зоологический сад Филадельфии был первым зоопарком в Соединенных Штатах.Он открылся в 1874 году, через два года после того, как Чарльз Дарвин опубликовал «Выражение эмоций у человека и животных», в котором он рассказал то, что он узнал о социальных привязанностях приматов от Авраама Бартлетта, суперинтенданта Лондонского зоологического общества:

Многие виды обезьян, как меня заверяют смотрители Зоологического сада, любят ласкать и ласкать друг друга и люди, к которым они привязаны. Мистер Бартлетт описал мне поведение двух шимпанзе, животных гораздо более старшего возраста, чем те, которые обычно ввозятся в эту страну, когда они впервые были собраны вместе.Они сели напротив, соприкасаясь друг с другом своими широко выпученными губами; и один положил руку другому на плечо. Затем они взаимно сложили друг друга на руках. После этого они встали, положив одну руку на плечо другой, подняли головы, открыли рты и закричали от восторга.

Мистер и мисс Шимпанзе в Филадельфии были двумя из четырех шимпанзе в Америке, и когда она умерла, наблюдатели оплакивали ее потерю, но, прежде всего, они отметили поведение ее компаньона.Они доложили, что долгое время он тщетно пытался ее разбудить. Затем он «впал в безумие горя». Этот пароксизм полностью соответствовал тому, что Дарвин описал у людей: «Люди, страдающие от чрезмерного горя, часто ищут облегчения в насильственных и почти неистовых движениях». Погибший шимпанзе начал выдергивать волосы из головы. Он взвыл, издав звук, который смотритель зоопарка никогда раньше не слышал: Ха-а-а-а-а . «Его крики разносились по всему саду. Он ударился о прутья клетки и боднулся головой о твердое деревянное дно, а когда эта вспышка горя закончилась, он сунул голову под солому в одном углу и застонал, как будто его сердце вот-вот разобьется.”

Ничего подобного никогда не было записано. Суперинтендант Браун подготовил научную статью «Горе шимпанзе». Браун сообщил, что даже спустя долгое время после смерти самки самец «неизменно спал на перекладине наверху клетки, возвращаясь к унаследованной привычке и, вероятно, показывая, что опасения невидимых опасностей усилились его. чувство одиночества ».

Одиночество — это горе, раздувание. Люди — приматы, и даже более общительны, чем шимпанзе.Мы жаждем близости. Без этого мы увядаем. И все же, задолго до нынешней пандемии, с ее вынужденной изоляцией и социальным дистанцированием, люди начали строить свои собственные обезьяньи домики. Раньше очень мало людей жили в одиночестве. Постепенно, чуть более века назад, это изменилось. В Соединенных Штатах сейчас более одного из четырех человек живет один; в некоторых частях страны, особенно в крупных городах, этот процент намного выше. Вы можете жить в одиночестве, не будучи одиноким, и вы можете быть одиноким, не живя в одиночестве, но эти двое тесно связаны друг с другом, что делает изоляцию, укрытие на месте, намного труднее вынести.Одиночество, кажется излишним, опасно для вашего здоровья. В 2017 и 2018 годах бывший главный хирург США Вивек Х. Мурти объявил «эпидемию одиночества», а Великобритания назначила министра по делам одиночества. Чтобы диагностировать это состояние, врачи U.C.L.A. разработал шкалу одиночества. Вы часто, иногда, редко или никогда не испытываете эти чувства?

Мне не нравится делать так много вещей в одиночку.
Мне не с кем поговорить.
Я не могу вынести такого одиночества.
Мне кажется, что меня никто не понимает.
Я больше ни с кем не близок.
Мне не к кому обратиться.
Я чувствую себя изолированным от других.

В эпоху карантина одна болезнь вызывает другую?

«Одиночество» — это модный термин, и, как и все модные термины, он прикрывает всевозможные вещи, которые большинство людей предпочли бы не называть и не знали, как исправить. Многим нравится побыть одному. Я сам люблю побыть один. Но одиночество и уединение, которые я люблю, отличаются от одиночества, которое я ненавижу.Одиночество — это состояние глубокого горя. Нейробиологи идентифицируют одиночество как состояние повышенной бдительности, истоки которого лежат у наших предков-приматов и в нашем собственном прошлом охотников-собирателей. Большая часть исследований в этой области проводилась Джоном Качиоппо из Центра когнитивной и социальной нейробиологии Чикагского университета. Качиоппо, умерший в 2018 году, был известен как доктор Одиночество. В новой книге «Вместе: исцеляющая сила человеческого общения в иногда одиноком мире» («Волна Харпера») Мурти объясняет, как эволюционная теория одиночества Качиоппо была проверена антропологами из Оксфордского университета, которые проследили ее происхождение 50 лет назад. -Два миллиона лет, самым первым приматам.Приматы должны принадлежать к интимной социальной группе, семье или группе, чтобы выжить; это особенно верно в отношении людей (люди, которых вы не знаете, вполне могут убить вас, а это проблема, которую не разделяют большинство других приматов). Отделение от группы — будь то одиночество или группа людей, которые вас не знают и не понимают — вызывает реакцию «бей или беги». Качиоппо утверждал, что ваше тело воспринимает одиночество или пребывание с незнакомцами как чрезвычайную ситуацию.«За тысячелетия эта сверхбдительность в ответ на изоляцию стала неотъемлемой частью нашей нервной системы, вызывая тревогу, которую мы связываем с одиночеством», — пишет Мурти. Мы дышим быстро, наше сердце учащенно бьется, у нас повышается кровяное давление, мы не спим. Мы действуем напуганными, защищающимися и самоуверенными, все это отталкивает людей, которые действительно могут захотеть помочь, и, как правило, мешает одиноким людям делать то, что принесет им наибольшую пользу: обращаться к другим.

Эпидемия одиночества в этом смысле больше похожа на эпидемию ожирения.С эволюционной точки зрения, паника в одиночестве, как и обнаружение непреодолимой высококалорийной пищи, очень адаптивна, но в последнее время в мире, где законы (в основном) не позволяют нам убивать друг друга, нам нужно работать с незнакомцами каждый день, и проблема скорее в слишком большом количестве высококалорийной пищи, чем в ее недостатке. Это приводит к обратным результатам.

Одиночество, утверждает Мурти, лежит в основе множества проблем — беспокойства, насилия, травм, преступлений, самоубийств, депрессии, политической апатии и даже политической поляризации.Мурти сочувственно пишет, но его аргумент о том, что все, что можно-сводить к одиночеству, трудно проглотить, не в последнюю очередь потому, что многое из того, что он говорит об одиночестве, было сказано о бездомности в 1980-х, когда «бездомность» был модным термином — словом, которое было проще сказать, чем «бедность», — и его слова не помогали. (С тех пор количество бездомных американцев увеличилось.) Любопытно, что Мурти часто объединяет эти два понятия, объясняя одиночество ощущением бездомности. Принадлежать — значит чувствовать себя как дома.«Быть ​​дома — значит быть известным», — пишет он. Дом может быть где угодно. Человеческие общества настолько сложны, что люди поддерживают всевозможные значимые интимные связи с самыми разными группами других людей, даже находясь на расстоянии. Вы можете чувствовать себя как дома с друзьями, на работе, в столовой колледжа, в церкви, на стадионе Янки или в баре по соседству. Одиночество — это ощущение, что дома нет места. «Сообщество за сообществом, — пишет Мурти, — я встречал одиноких людей, которые чувствовали себя бездомными, несмотря на то, что у них была крыша над головой.«Может быть, и люди, испытывающие одиночество, и люди, испытывающие бездомность, нуждаются в домах с другими людьми, которые их любят и нуждаются в них, и знают, что они нужны им в обществах, которые о них заботятся. Это не политическая повестка дня. Это обвинение современной жизни.

В «Биографии одиночества: история эмоции» (Оксфорд) британский историк Фэй Баунд Альберти определяет одиночество как «сознательное, когнитивное чувство отчуждения или социальной изоляции от значимых других», и она возражает против этой идеи. что он универсален, трансисторичен и является источником всего, что нас беспокоит.Она утверждает, что этого состояния действительно не существовало до девятнадцатого века, по крайней мере, не в хронической форме. Дело не в том, что люди — особенно вдовы и вдовцы, а также очень бедные, больные и изгнанные — не были одинокими; Дело в том, что, поскольку было невозможно выжить, не живя среди других людей и не будучи привязанным к другим людям узами привязанности, преданности и обязательств, одиночество было преходящим опытом. Монархи, вероятно, были одинокими, хронически. (Эй, наверху одиноко!) Но для большинства обычных людей повседневная жизнь включала в себя такие запутанные сети зависимости и обмена — и совместного жилья, — что быть хроническим или отчаянным одиноким означало умереть.Слово «одиночество» очень редко появлялось в английском языке примерно до 1800 года. Робинзон Крузо был один, но никогда не был одиноким. Единственное исключение — «Гамлет»: Офелия страдает «одиночеством»; потом она топится.

Современное одиночество, по мнению Альберти, является порождением капитализма и секуляризма. «Многие разделения и иерархии, которые возникли с восемнадцатого века — между собой и миром, индивидуумом и сообществом, общественным и частным — были натурализованы через политику и философию индивидуализма», — пишет она.«Является ли совпадением то, что в то же время появился язык одиночества?» Это не совпадение. Рост конфиденциальности, который сам по себе является продуктом рыночного капитализма, а конфиденциальность — это то, что вы покупаете, является движущей силой одиночества. Таков индивидуализм, за который тоже нужно платить.

Книга Альберти — это история культуры (она предлагает анодированное прочтение, например, «Грозового перевала» и еще одного письма Сильвии Плат). Но социальная история более интересна, и там исследования показывают, что любая эпидемия одиночества, о существовании которой можно сказать, очень тесно связана с жизнью в одиночестве.Может показаться, что сложнее сказать, делает ли жизнь в одиночестве людей одинокими или люди живут одни, потому что они одиноки, но преобладающие доказательства подтверждают первое: это сила истории, а не усилие выбора, которое ведет людей жить одному. Это проблема для людей, пытающихся бороться с эпидемией одиночества, потому что сила истории неумолима.

До двадцатого века, согласно лучшим лонгитюдным демографическим исследованиям, около пяти процентов всех домохозяйств (или около одного процента населения мира) состояли только из одного человека.Эта цифра начала расти примерно в 1910 году, что было вызвано урбанизацией, сокращением количества живущих в доме прислуги, снижением рождаемости и заменой традиционной семьи, состоящей из нескольких поколений, нуклеарной семьей. К тому времени, когда Дэвид Рисман опубликовал «Одинокую толпу» в 1950 году, девять процентов всех домашних хозяйств состояли из одного человека. В 1959 году психиатрия обнаружила одиночество в тонком эссе немецкого аналитика Фриды Фромм-Райхманн. «Одиночество кажется таким болезненным и пугающим опытом, что люди будут делать практически все, чтобы его избежать», — написала она.Она тоже в ужасе съежилась от его созерцания. «Тоска по межличностной близости присутствует в каждом человеке с младенчества на протяжении всей жизни, — писала она, — и нет человека, которому не угрожала бы ее потеря». Не одинокие люди настолько боятся одиночества, что избегают одиноких, опасаясь, что это состояние может быть заразным. И одинокие люди сами настолько напуганы тем, что они переживают, что они становятся скрытными и зацикленными на себе — «это порождает печальное убеждение, что никто другой не испытал и никогда не почувствует то, что они испытывают или испытали», — Фромм-Райхманн. написал.Одна из трагедий одиночества заключается в том, что одинокие люди не видят того, что многие люди чувствуют так же, как и они.

«За последние полвека наш вид приступил к замечательному социальному эксперименту, — писал социолог Эрик Клиненберг в статье« Идти в одиночку: необычайный подъем и удивительная привлекательность жизни в одиночестве »от 2012 года.« Впервые в истории. Человеческая история, огромное количество людей — всех возрастов, во всех местах, всех политических убеждений — начали оседать как одиночки ». Клиненберг считает это в значительной степени триумфом; более правдоподобно, это катастрофа.Начиная с 1960-х годов, процент домохозяйств, состоящих из одного человека, рос гораздо более быстрыми темпами, что было обусловлено высоким уровнем разводов, все еще снижающимся уровнем рождаемости и большей продолжительностью жизни в целом. (После появления нуклеарной семьи старики стали жить одни, а женщины, как правило, переживали своих мужей.) Медицинская литература об одиночестве начала появляться в 1980-х годах, в то время как политики обратили внимание и назвали , «Бездомность», что является гораздо более тяжелым состоянием, чем домашнее хозяйство из одного человека: быть бездомным означает быть домашним хозяйством, у которого нет дома.Качиоппо начал свои исследования в девяностых годах прошлого века, когда люди строили сеть компьютеров, чтобы соединить всех нас. Клиненберг, окончивший колледж в 1993 году, особенно интересуется людьми, которые прямо тогда решили жить одни.

Полагаю, я был одним из них. Я пробовал жить один, когда мне было двадцать пять, потому что это казалось мне важным, способ владения предметом мебели, который я не нашел на улице, казался мне важным, как знак того, что я достиг совершеннолетия, можно было платить аренда без субаренды.Я мог бы позволить себе купить уединение, могу сказать сейчас, но тогда я уверен, что сказал бы, что стал «самим собой». Я продержался всего два месяца. Я не любил смотреть телевизор в одиночестве, а также у меня не было телевизора, и это, если не золотой век телевидения, был золотым веком «Симпсонов», поэтому я начал смотреть телевизор с человеком, который жил. в квартире по соседству. Я переехала к нему, а потом вышла за него замуж.

Этот опыт может не так хорошо вписываться в историю, которую рассказывает Клиненберг; он утверждает, что сетевые технологии связи, начавшиеся с повсеместного распространения телефона в 1950-х годах, помогли сделать жизнь в одиночестве возможной.Радио, телевидение, Интернет, социальные сети: в сети мы чувствуем себя как дома. Или не. Влиятельная книга Роберта Патнэма об упадке связей с американским обществом «Bowling Alone» вышла в 2000 году, за четыре года до запуска Facebook, который монетизировал одиночество. Некоторые люди говорят, что успех социальных сетей стал результатом эпидемии одиночества; некоторые люди говорят, что он внес в него свой вклад; некоторые люди говорят, что это единственное средство от этого. Соединять! Отключить! The Economist объявил одиночество «проказой 21 века».«Эпидемия только росла.

Это не сугубо американское явление. Жизнь в одиночестве, хотя и распространена в Соединенных Штатах, более распространена во многих других частях мира, включая Скандинавию, Японию, Германию, Францию, Великобританию, Австралию и Канаду, и ее рост в Китае, Индии и Бразилии. . Жить в одиночестве лучше всего в странах с сильной социальной поддержкой. Хуже всего это работает в таких странах, как США. Лучше всего иметь не только Интернет, но и сеть социальной защиты.

Затем началось великое глобальное ограничение: насильственная изоляция, социальное дистанцирование, отключения, блокировки, человеческий, но бесчеловечный зоологический сад.Масштаб лучше, чем ничего. Но как долго? А как насчет момента, когда у вас разваливается соединение: паника, разрыв последней связи? Это ужасный, ужасный эксперимент, проверка способности человека переносить одиночество. Вы выдергиваете волосы? Вы бьетесь о стены своей клетки? Вы, запертые внутри, бьетесь, плачете и стонете? Иногда, редко или никогда? Сегодня больше, чем вчера? ♦

---

Руководство по коронавирусу

Одиночество и социальная изоляция, связанные с серьезными заболеваниями

Социальная изоляция была связана примерно с
, на 50% повышенным риском деменции и других
серьезных заболеваний.

Одиночество и социальная изоляция пожилых людей представляют собой серьезную угрозу для общественного здоровья, затрагивающую значительное число людей в Соединенных Штатах и ​​подвергающую их риску слабоумия и других серьезных заболеваний.

Значок репортального корпуса Национальной академии наук, инженерии и медицины (NASEM) указывает на то, что более одной трети взрослых в возрасте 45 лет и старше чувствуют себя одинокими, и почти четверть взрослых в возрасте 65 лет и старше считаются социально изолирован. ¹ Пожилые люди подвергаются повышенному риску одиночества и социальной изоляции, поскольку они с большей вероятностью столкнутся с такими факторами, как одиночество, потеря семьи или друзей, хронические заболевания и потеря слуха.

Одиночество — это чувство одиночества, независимо от количества социальных контактов. Социальная изоляция — это отсутствие социальных связей. Социальная изоляция может привести к одиночеству у некоторых людей, в то время как другие могут чувствовать себя одинокими, не будучи социально изолированными.

Риск одиночества для здоровья

Хотя точно измерить социальную изоляцию и одиночество сложно, есть убедительные доказательства того, что многие взрослые люди в возрасте 50 лет и старше социально изолированы или одиноки, что подвергает риску их здоровье.Недавние исследования показали, что:

• Социальная изоляция значительно увеличивает риск преждевременной смерти от всех причин, риск, который может конкурировать с риском курения, ожирения и отсутствия физической активности. ¹
• Социальная изоляция была связана с повышением риска деменции примерно на 50%. ¹
• Плохие социальные отношения (характеризующиеся социальной изоляцией или одиночеством) были связаны с повышением риска сердечных заболеваний на 29% и повышением риска инсульта на 32%. ¹
• Одиночество было связано с более высоким уровнем депрессии, беспокойства и самоубийств.
• Одиночество среди пациентов с сердечной недостаточностью было связано с повышением риска смерти почти в 4 раза, повышением риска госпитализации на 68% и повышением риска посещения отделения неотложной помощи на 57%. ¹

Иммигранты, представители ЛГБТ подвергаются повышенному риску

Отчет подчеркивает одиночество среди уязвимых пожилых людей, включая иммигрантов; группы лесбиянок, геев, бисексуалов и трансгендеров (ЛГБТ); меньшинства; и жертвы жестокого обращения с пожилыми людьми.Он также указывает на то, что база литературы для этих групп населения скудна и необходимы дополнительные исследования для определения рисков, воздействия и необходимых действий.

Текущие исследования показывают, что иммигранты, лесбиянки, геи и бисексуалы чаще, чем другие группы, испытывают одиночество. Латиноамериканские иммигранты, например, «имеют меньше социальных связей и более низкий уровень социальной интеграции, чем латиноамериканцы, родившиеся в США». В докладе говорится, что иммигранты в первом поколении сталкиваются с факторами стресса, которые могут усилить их социальную изоляцию, такими как языковые барьеры, различия в сообществе, семейная динамика и новые отношения, которым не хватает глубины или истории.Точно так же геи, лесбиянки и бисексуалы, как правило, испытывают большее одиночество, чем их гетеросексуальные сверстники, из-за стигмы, дискриминации и препятствий для оказания помощи.

Что делать, если вы чувствуете одиночество?

Ваш врач может оценить ваш риск одиночества и социальной изоляции и, при необходимости, связать вас с общественными ресурсами для получения помощи. Следующие национальные организации также предлагают полезные ресурсы:

Значок AARPexternal. Предоставляет пожилым людям полезную информацию, которая помогает улучшить качество жизни, и предоставляет доступ к инструментам связи с сообществом.

Региональные агентства по проблемам старенияexternal icon (AAA) — сеть, состоящая из более чем 620 организаций по всей Америке, которые предоставляют информацию и помощь по программам, включая программы питания и питания (консультирование, доставка на дом или групповое питание), поддержку опекунов и многое другое. Веб-сайт может помочь вам найти местный AAA, который может проводить занятия по тайцзи и самоконтролю при диабете.

Eldercare Locatorexternal icon — бесплатная национальная служба, помогающая пожилым людям найти местные ресурсы, такие как финансовая поддержка, услуги по уходу и транспорт.Он включает брошюру, в которой показано, как волонтерство может помочь вам поддерживать социальные связи.

Национальный совет по проблемам старенияexternal icon — Работает с некоммерческими организациями, правительствами и предприятиями для предоставления общественных программ и услуг. Это место, где можно узнать, какие программы для пожилых людей доступны для помощи в вопросах здорового старения и финансовой безопасности, включая программу Aging Mastery Program®, которая, как доказано, повышает социальную взаимосвязь и здоровое питание.

Национальный институт старения (NIA) external icon– Предоставляет материалы о социальной изоляции и одиночестве для пожилых людей, лиц, осуществляющих уход, и поставщиков медицинских услуг.Материалы включают информацию о здоровье, печатную публикацию, доступную для просмотра или заказа бесплатных бумажных копий, листовку для поставщика медицинских услуг, а также графику и публикации в социальных сетях.

Вмешательства системы здравоохранения являются ключевыми

Люди обычно социальны по своей природе, и качественные социальные отношения могут помочь им прожить более долгую и здоровую жизнь. Системы здравоохранения являются важным, но недостаточно используемым партнером в выявлении одиночества и профилактике заболеваний, связанных с одиночеством.

Почти все взрослые люди в возрасте 50 лет и старше так или иначе взаимодействуют с системой здравоохранения. Для людей, не имеющих социальных связей, визит к врачу или посещение домашней медсестрой может быть одним из немногих личных встреч. Это дает врачам уникальную возможность выявить людей, подверженных риску одиночества или социальной изоляции.

NASEM рекомендует врачам периодически оценивать пациентов, которые могут подвергаться риску, и связывать их с общественными ресурсами для получения помощи.В клинических условиях NASEM рекомендует использовать индекс социальной сети Беркмана-Сайма (для измерения социальной изоляции) и трехпозиционную шкалу одиночества UCLA (для измерения одиночества).