Конфликт из за девушки: Конфликт из-за девушки на студенческой вечеринке в Воронеже закончился убийством. Последние свежие новости Воронежа и области

что известно о жестоком убийстве девушки и её маленького брата на Кубани — РТ на русском

В Краснодарском крае СК расследует жестокое двойное убийство. По версии следствия, 32-летний житель Армавира сначала расправился со своей 26-летней девушкой, записав видео с объяснением причин преступления, а затем поехал в соседний посёлок и убил её девятилетнего брата. Правоохранители нашли автомобиль подозреваемого, ему самому удалось скрыться.

Следственные органы Краснодарского края возбудили уголовное дело в отношении 32-летнего жителя Армавира Акшина Гусейнова. Он подозревается в убийстве своей 26-летней девушки В. и её девятилетнего брата. Как отметили в Следственном управлении СК РФ по Краснодарскому краю, преступление, квалифицированное по ч.2 ст. 105 УК РФ, было совершено с особой жестокостью.

По словам знакомых Акшина и В., молодые люди жили в съёмной квартире в одном из домов на улице Розы Люксембург в Армавире.

По версии следствия, днём 10 декабря между ними произошёл конфликт на почве ревности. «Во время ссоры злоумышленник нанёс оппонентке множество ударов в область головы, убив её, после чего переместил тело погибшей в ванну», — отмечается в сообщении регионального СК.

Затем Гусейнов записал почти десятиминутное видео, в котором объяснил мотивы своего поступка. Периодически в кадр попадает тело В. Подозреваемый издевательски сопровождает кадры криком: «Селфи!»

Акшин утверждает, что конфликт начался, когда они «мирно лежали в постели» и обсуждали совместное будущее. По его словам, В. 3 декабря призналась ему, что изменяла с другим почти четыре месяца, так как «считала себя свободной девушкой». При этом, как заявил Гусейнов, он убил её «в порыве злости», «не из-за измены, а потому что понимал, что обратного пути нет», опасаясь, что после первого удара В. всё расскажет своей матери. Подозреваемый добавил, что намерен сломать младшему брату своей девушки «все пальцы» и задушить его.

Сделанные фото и видео Гусейнов отправил администраторам новостного Telegram-канала, а сам на чёрном Chevrolet Lacetti отправился в станицу Новоалексеевскую Курганинского района. Там он с особой жестокостью убил девятилетнего брата В.

Как рассказывал сам мужчина на втором видео, он «давно думал об убийстве, но хотел убить не её (В. — RT), а её брата. Он меня очень сильно злит».

После этого подозреваемый приехал в поселок Джубга Туапсинского района, где оставил свой автомобиль недалеко от моря и скрылся. Следователи осмотрели машину. Самого Гусейнова пока не нашли.

По словам и. о. руководителя СУ СК России по Краснодарскому краю Андрея Маслова, следствие рассматривает две версии случившегося. Согласно одной из них, предполагаемый убийца мог покончить с собой. По второй версии, это была инсценировка, а сам убийца может скрываться, поэтому другая группа следователей и оперативников направлена на поиски мужчины.

«Была в шоке»

О В. известно, что она работала в местном магазине обуви и аксессуаров. Мама В. и Д. работает завучем в казачьей школе Армавира, рассказала RT бабушка погибших Галина.

В то же время глава Новоалексеевского сельского поселения Виталий Покусайлов сообщал ТАСС, что мать убитых работает оператором на автозаправочной станции. На момент совершения убийства она была на работе, ребёнок находился в доме один. Семья не состоит на учёте как неблагополучная, женщина воспитывала детей сама, их отец с ними не проживает.

Акшин владел пейнтбольным клубом, а также, по данным местных СМИ, занимался строительством и производством товаров для праздников, карнавалов и «прочих изделий для увеселения». Ранее к ответственности за совершение каких-либо правонарушений не привлекался.

Пейнтбольный клуб находится на территории базы отдыха «Уруп». Администратор сообщила RT, что видела мужчину пару раз за полтора года: «Мы с ним на нашей базе отдыха никогда не пересекались, ведь въезды на его пейнтбольное поле и к нам совершенно разные. Да, он у нас арендовал территорию, но она просто соседствует с базой. Приезжал сюда редко, а когда пришел коронавирус, игры прекратились. Летом, может, пару раз играли. Когда узнала о случившемся, была просто в шоке».

Родные и близкие погибшей не могут оправиться от шока. «Милая, она такая худенькая была», — плача, рассказывает её бабушка.

«В. была очень хорошей девочкой, приятная в общении. Мы раньше были коллегами, потом она ушла в другое место», — сообщила RT знакомая погибшей Ангелина Семененко.

В поступок Гусейнова не могут поверить и его знакомые. «Он был адекватным человеком. И мои друзья с ним работали, так как у него была база страйкбольная. Нареканий от них не слышал», — говорит Лев Сидоркович, знакомый Акшина.

Смерть в прямом эфире

Напомним, что вечером 1 декабря в Подмосковье умерла 27-летняя Валентина Григорьева во время стрима, который вёл 30-летний блогер Стас Решетников. Ранее он рассказал зрителям, что ударил девушку, а затем выгнал в белье на мороз, «чтобы она не воняла», и не пускал домой, несмотря на её просьбы. При этом блогер не прерывал эфир, пока переносил тело замёрзшей Григорьевой в дом и ждал скорую, а периодически включал грустную музыку и пил из горла бутылки.

Прямой эфир Решетникова длился больше двух часов, блогер выключил его, лишь когда на место происшествия прибыла полиция. В отношении мужчины возбуждено уголовное дело по ч. 4 ст. 111 УК РФ («Умышленное причинение тяжкого вреда здоровью, повлёкшее смерть»).

Заведующий отделением клинической психологии Научного центра психологического здоровья РАМН Сергей Ениколопов считает убийство в прямом эфире или на видео реакцией на запросы современного общества, которое такие вещи приветствует. По его словам, «так можно получить свой кусочек славы. Тут получается самодонос, когда преступник фиксирует свое преступление и помогает следователю. Но желание славы перевешивает».

Ениколопов отметил, что раньше школьники избивали одноклассников и снимали это на видео. Убийство на видео — логичное продолжение этого ряда. «Человеку важно, что это соберет много просмотров, лайков. У стримеров это ещё и монетизация. Мы наблюдаем такую тенденцию, что совершать преступления на видео или в прямом эфире становится модно. Всё, что раньше считалось запретным и плохим, сейчас становится безоценочным», — отмечает эксперт в разговоре с RT.

Как считает Ениколопов, очень важно осуждать не только тех, кто проявляет насилие и записывает это на видео, но и людей, которые потом смотрят эти ролики. «Нужно также, чтобы все платформы автоматически блокировали такой контент. Если автор такого видео будет заблокирован сразу после того, как выложил видео, то и снимать это он не станет», — заключил он.

Ссоры коллег-женщин разрушают коллектив сильнее, чем ссоры мужчин

Что там ссоры женщин с мужчинами! Или конфликт двух мужчин (даже двух боссов)! По пагубности влияния на моральный климат в компании им до ссоры двух женщин – как до Луны! Именно к такому выводу пришли изучавшие конфликты на рабочем месте исследователи Ли Шеппард и Карл Аквино. Они опросили 152 офисных работника. В ходе эксперимента сотрудники должны были рассмотреть три сценария конфликта между двумя менеджерами. Все ситуации были идентичными, различались только имена вымышленных участников: Адам и Стивен, Адам и Сара, Сара и Анна.

Участников попросили оценить, какова вероятность того, что менеджеры помирятся, и как скажется их свара на моральном климате отдела и компании в целом. Респонденты, как мужчины, так и женщины, неизменно отзывались хуже всего о конфликте между двумя женщинами.

У исследователей нет однозначного ответа на вопрос о том, почему именно конфликты между представительницами прекрасного пола воспринимаются так негативно, но кое-какие предположения все-таки есть.

«Подобные ссоры разрушают наши представления о том, какой должна быть идеальная женщина. Мы знаем, что женщины способны быть по-настоящему коварными и жестокими в отношении друг друга. Но мы не думаем, что женщины должны себя так вести. В глубине души мы хотим, чтобы представители прекрасной половины человечества поддерживали друг друга, соответствуя гуманистическому образу, живущему в наших головах», – говорит Шеппард.

Возможно, злую шутку сыграли тут и оскорбительные эпитеты, которыми награждают обычно ссорящихся женщин. Говорят, что они сцепляются как две драные кошки или что у них «синдром пчеломатки». «В языке трудно даже найти похожие выражения для описания конфликта между двумя мужчинами», – замечают исследователи.

Подобные предубеждения могут негативно сказываться на процессе найма и продвижения женщин. Управленцы будут неосознанно избегать ситуаций, когда на выполнение какой-либо задачи надо ангажировать сразу двух женщин, особенно если между ними есть хотя бы тень несогласия.

Женщины также весьма неохотно выступают публично против коллег-женщин, если знают, что за это их осудят, накажут, назовут злой ехидной или пригретой змеей.

Ученые надеются, что исследование побудит менеджеров изменить в лучшую сторону отношение к конфликтам между женщинами на рабочем месте. Возможно, женщины тоже извлекут для себя урок и перестанут выносить на публику свои склоки. «Что до меня, то я бы избежал разжевывания и смакования конфликта с коллегой. Плохие отношения и так привлекут внимание коллектива, вряд ли обсуждения помогут урегулировать конфликт», – говорит Шеппард.

Конфликт на границе Таджикистана и Кыргызстана. Погибли 46 человек, президенты договорились о мире

1 мая 2021

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Эвакуированным во время конфликта доставляют гуманитарную помощь

Власти Кыргызстана заявили, что число пострадавших граждан этой страны во время конфликта на границе с Таджикистаном достигло 173 человек, 34 из них погибли. Со стороны Таджикистана ранее сообщалось о 12 убитых. Таким образом, согласно официальным сведениям, общее число жертв противостояния на спорном участке границы между двумя странами достигло 46. В субботу поступают сообщения о еще одном обстреле, однако президенты двух стран снова созвонились, чтобы попытаться прекратить противостояние.

Приграничный конфликт между двумя странами начался в четверг около водозабора «Головной» реки Ак-Суу на спорном участке, где таджикские пограничники устанавливали видеокамеры, позволяющие отслеживать распределение воды, а киргизские жители этому воспротивились.

Причины подобных конфликтов часто — в разделе общих ресурсов: питьевой и поливной воды, земель для орошения и пастбищ. К примеру, водозабором «Головной» в селе Кок-Таш Баткенского района Кыргызстана пользуются как киргизы, так и таджики. Он находится недалеко и от таджикского анклава Ворух, где проживают около 35 тысяч таджикистанцев.

Сначала стороны забрасывали друг друга камнями, но затем к конфликту подключились пограничные части двух стран, которые начали взаимные обстрелы. По данным властей Кыргызстана, из нескольких кыргызских сел эвакуировано около 20 тыс. местных жителей.

Как утверждают в Бишкеке, таджикская армия открывала огонь из пулеметов и минометов, а также использовала военные вертолеты Ми-24.

Как передает Кыргызская служба Би-би-си, за время противостояния в Кыргызстане пострадали около десяти сел, десятки домов были подожжены. Согласно данным властей страны, под обстрел попали несколько пунктов пропуска и пограничных застав. Кроме того, сообщается о поджоге около 30 автозаправочных станций.

Международная правозащитная организация Human Rights Watch призвала власти двух стран расследовать сообщения о преследовании гражданского населения в районе конфликта.

Автор фото, SCREENSHOT

Подпись к фото,

В соцсетях размещены кадры горящих домов в одной из кыргызских деревень

В своем заявлении организация ссылается на кадры в социальных сетях, на которых видно, как вооруженные таджикистанцы ходят около горящих домов. Сообщается, что это видео было снято на территории Кыргызстана.

Еще 29 апреля власти двух стран договорились прекратить огонь, однако в субботу утром пограничная служба Кыргызстана сообщила, что таджикские военные возобновили обстрелы и обстановка остается напряженной. «В селе Арка Лейлекского района Баткенской области таджикские военнослужащие обстреливают дома граждан Кыргызстана. Жители села уже эвакуированы. Пограничники заняли оборону», — говорится в сообщении ведомства.

Представитель правительства Кыргызстана Омурбек Суваналиев сообщил Интерфаксу, что после обстрела в селе Арка один гражданин страны получил ранения. По его словам, в селе горят несколько домов.

«Пройти в местность мы не можем из-за возможного минирования территории, — сказал агентству Суваналиев. — Видно, что подожжены несколько домов. Информация о том, что таджикская сторона захватила село и водрузила свои флаги, не соответствует действительности».

По словам Суваналиева, дорога, связывающая Лейлекский район с остальной частью территории страны, разблокирована, и туда начала поступать гуманитарная помощь.

Как передает Кыргызская служба Би-би-си со ссылкой на местных жителей, некоторые граждане Кыргызстана по-прежнему не могут вернуться в свои дома, поскольку в селах находятся военнослужащие Таджикистана.

Разговор президентов и переговоры о демаркации

Тем временем в субботу утром президенты Таджикистана и Кыргызстана Эмомали Рахмон и Садыр Жапаров провели еще один телефонный разговор, во время которого «выразили уверенность в скорейшем урегулировании сложившейся ситуации на границе», передает Интерфакс сообщение пресс-службы кыргызского президента.

Автор фото, AFP via Getty Images

Подпись к фото,

Доставка гуманитарной помощи эвакуированным в результате конфликта

«Главы государств отметили приверженность всем ранее достигнутым договоренностям и взаимоуважению территорий и границ стран, — сказано в сообщении. — В ходе телефонного разговора главы [государств] еще раз подтвердили, что вся военная техника будет отведена от приграничных районов с обеих сторон».

Две страны также договорились провести совместные инспекции техники, которая находится в районе конфликта. Кроме того, в субботу правительственные делегации двух стран начали переговоры о демаркации и делимитации границы между Кыргызстаном и Таджикистаном.

Общая протяженность границы между странами составляет 980 километров, из которых почти половина (400 км) на местности не обозначена.

По сообщению МВД Кыргызстана, представители силовых ведомств двух стран также провели встречу в одном из сел в районе конфликта и договорились об организации совместных патрулей таджикской и кыргызской милиции.

Автор фото, mvd.gov.kg

Подпись к фото,

Встреча заместителей министра внутренних дел Кыргызстана и Таджикистана

«Стороны договорились о скорейшем наведении порядка, недопущении перестрелок, обеспечении безопасности граждан и совместном наведении порядка», — сказано в сообщении после переговоров, в которых участвовали заместитель министра внутренних дел Кыргызстана Суйун Омурзаков и его таджикский коллега Иброхимзода Нозим.

Переговоры также провели руководители комитетов по безопасности двух стран: они договорились о полном прекращении огня и отводе войск.

Президент Кыргызстана объявил в стране 1 и 2 мая национальный траур по погибшим в результате противостояния. В Бишкеке начался митинг с участием около 1,5 тыс. человек, которые требуют решить приграничный конфликт.

На территории Кыргызстана находится таджикский анклав Ворух с населением в несколько десятков тысяч человек, а также крупный водозабор, построенный еще во времена СССР и снабжающий водой прилегающие районы теперь уже независимых государств.

В Таджикистане считают, что киргизские власти нечестно распределяют воду. Весной и летом, когда начинаются сельхозработы, расход воды увеличивается в десятки раз, и конфликты между соседями обостряются.

«Слово за слово, и Панара ее оттолкнул. Но никакого удара не было»

Экс-форвард «Витязя» Михаил Анисин рассказал подробности инцидента, произошедшего с его бывшим одноклубником Артемием Панариным в Риге в 2011 году.

Ранее бывший главный тренер «Витязя» Андрей Назаров дал интервью, в котором заявил, что в декабре 2011 года Панарин в одном из баров Риги избил 18-летнюю гражданку Латвии. По словам Назарова, история не имела огласки, так как «авторитетные жители Риги» дали взятку в размере 40 тысяч евро и уберегли Панарина от проблем с законом.

«Это случилось при мне 10 лет назад. История была, но не так, как расписано в интервью Назарова. Это совсем не тянет на то, что Панара сейчас может иметь какие-то неприятности в НХЛ. В том баре оказались четверо — я, Панарин, Данила Марков и Алексей Трощинский. Остальные ничего не видели.

Мы сидели в караоке-баре, немного выпивали. На следующий день у нас не было хоккея. Так сказал Назаров: «Играем с Ригой, и три дня выходных». В этом заведении находились две девушки. Смутно помню ту историю, но прозвучало хамство в сторону Панары. И этим барышням немножко дали отпор. Вот и все. Они шумели об уголовном деле, но мы утром спокойно уехали, и ничего там не было.

Изнасилование? О чем вы говорите? Конечно, нет! Это полная ерунда. Просто эта девушка, может, огрызнулась, а Панара ее толкнул. Ничего сверхъестественного там не было. Спросите у Данилы Маркова.

Да никак она его не обзывала. Я пошел петь в караоке. Панарин к ней культурно подошел: «Можно с вами потанцевать?» Она ему ответила: «Да пошел отсюда». Слово за слово, и Панара ее оттолкнул: «Пошла сама…» Но никакого удара не было. И все — мы ушли, а она подала в полицию. Будь там удары — она бы сняла побои, правильно?

Вообще, противно видеть, как раздули эту историю, которая была 10 лет назад. Реально клянусь, там не было ничего серьезного», — приводит слова Анисина matchtv.ru.

Читайте также

Самые быстрые новости — в телеграм-канале Срочный спорт

К чему могут привести разногласия на тему денег в семье и как их избежать?

Наталья Колбасина

К чему могут привести разногласия на тему денег в семье и как их избежать?

Вы можете не верить. Но основной причиной ссор в семье является именно это… Что «это»? 

Да деньги, конечно! И Вы даже представить себе не можете, как именно такие «денежные ссоры» калечат наших детей… 

Эксперт проекта Минфина России по повышению финансовой грамотности «Дружи с финансами», независимый финансовый консультант Наталья Колбасина о том, почему многие российские семьи ссорятся из-за денег, и как подобные конфликты могут отразиться на ребенке.

Деньги – одна из наиболее закрытых и запретных тем в нашем обществе. Обсуждение финансовых вопросов в семье часто происходит эмоционально и приводит к спорам и скандалам. 

По статистике около 40% ссор в семье происходит из-за денег. Примерно четверть семей рушатся по причине нехватки денег. Согласитесь, грустная статистика? 

Часто дети слышат или присутствуют при ссорах родителей из-за денег. Родители на волне эмоций не сдерживают себя в высказываниях. А у детей в этот момент закладываются основы личной денежной программы. 

Дети очень наблюдательны. Если родители ругаются по причине недостатка денег, обвиняют друг друга, повторяют фразы «денег нет» и т.п., у детей формируются негативные денежные программы, которые будут мешать им во взрослой жизни стать финансово успешными людьми.

Что же делать? 

Для начала, разобраться в причинах возникновения ссор. Почему появляются финансовые разногласия? 

На мой взгляд, основная причина возникновения финансовых споров в семье – конфликт ценностей, разные убеждения о деньгах. Чаще всего за денежными ссорами стоят не сами деньги, а разные денежные программы мужчины и женщины. Если денежные программы супругов не совпадают – семья в зоне риска. Это касается супружеских пар, людей, живущих в гражданском браке, партнеров по бизнесу, родственников. У каждого из нас свои финансовые привычки и взгляды на то, как и куда надо тратить деньги.

Мы их приобретаем в детстве и в результате личного опыта. Они могут не совпадать с финансовыми привычками супруга. И тогда начинаются сложности. 

Мужчины и женщины по-разному относятся к деньгам. Мужчины больше заботятся о себе, своих потребностях и социальном статусе семьи. Женщина в распоряжении деньгами больше ориентируется на потребности семьи и детей (покупки в дом, создание уюта и комфорта).

Следующая причина – низкие доходы и как следствие, нехватка денег в семье. Проявляется в виде недовольства одного из супругов, в основном жены, что муж зарабатывает мало. 

Резкое снижение доходов семьи из-за потери работы или временной нетрудоспособности одного из супругов, из-за чего семья оказывается в сложной финансовой ситуации. И если у семьи не была создана финансовая подушка безопасности – запас денежных средств в размере 3-6 мес. суммы расходов, ссор не избежать. 

Неравные доходы и борьба за власть. Один из супругов зарабатывает больше, считает себя главнее и постоянно напоминает об этом второму. 

Деньги в семье – это не только ресурс, но и индикатор власти. И возникает вопрос – а кто же главнее: тот, кто зарабатывает больше денег, или тот, кто чаще и больше взаимодействует с деньгами?

Скупость одного из супругов. Один из супругов считает, что второй мало вносит в семейный бюджет и много денег тратит на себя. 

Отсутствие учета и контроля доходов и расходов в семье. 

Как финансовый консультант, для прекращения и профилактики возникновения ссор в семье рекомендую: 

Постараться понять и расшифровать денежную программу своего партнера. 

Для этого можно выполнить вместе с мужем/женой следующее упражнение. 

— Вместе обсудите личный финансовый опыт каждого: как в вашей семье обращались с деньгами, что говорили ваши родители и родственники, ваш личный опыт обращения с деньгами – положительный, негативный, какие события вызвали эмоциональные потрясения. Как вы привыкли тратить деньги? 

— Выясните, что на самом деле значат деньги для вашего партнера: свободу, удовольствие, независимость, стабильность общественное положение, страх? Какие чувства и эмоции вызывают деньги? Зачем партнеру нужны деньги? Это позволит вам расшифровать финансовые программы друг друга и выяснить причину разногласий. 

— Согласуйте свои основные цели и взгляды на деньги, расходы в семье. 

— Составьте список правил и действий, которым вы будете следовать, запишите их на бумаге. Повесьте его на видном месте. При возникновении конфликта, деликатно напомните друг другу о достигнутых соглашениях. Поставьте финансовые цели семьи. На мой взгляд, ничто так не сближает семью, как общие финансовые цели. Подумайте, чего вы хотите добиться вместе, как семья – покупка квартиры, машины, создание фонда образования для обучения детей.

Поставьте финансовые цели семьи

На мой взгляд, ничто так не сближает семью, как общие финансовые цели.

Подумайте, чего вы хотите добиться вместе, как семья – покупка квартиры, машины, создание фонда образования для обучения детей.

Важно! В здоровом браке у каждого супруга есть личное финансовое пространство.

И это нормально! У каждого из супругов помимо общих семейных целей, могут быть и личные финансовые цели – например, создание пенсионного капитала для себя. Особенно это актуально для женщин, которые ведут домашнее хозяйство и воспитывают детей. 

Начните планировать и вести семейный бюджет. Возьмите деньги под контроль! 

Для начала решите, какойтип семейного бюджета у вас будет: 

— Общий
— Раздельный 
— Смешанный 

Оптимальным, на мой взгляд, является смешанный бюджет. При смешанном бюджете у каждого из супругов помимо общих, семейных трат есть деньги для личных расходов. Эти деньги супруги могут тратить по своему усмотрению, не отчитываясь друг перед другом. И делать взаимные приятные сюрпризы и подарки.

Конечно, это один из возможных вариантов. В каждой семье может быть свой вариант ведения бюджета. Главное, чтобы он устраивал всех членов семьи и не вызывал чувство дискомфорта и споров по вопросам распределения денег. Важно понимать, что ведение бюджета – это не про экономию на всем и вся, а про оптимизацию доходов и расходов. Планирование и контроль семейных финансов помогает улучшить качество вашей жизни. Как часто в конце месяца вы задаете себе вопрос: «Куда делись деньги?». Ведение бюджета помогает найти до 30% пропавших без вести денег.

Разговаривайте о деньгах

Введите в семье день финансов и раз в месяц в этот день обсуждайте денежные вопросы, семейный бюджет, крупные покупки. 

Привлекайте детей к обсуждению семейного бюджета. Так они чувствуют свою важность, приобретают первые навыки планирования и управления деньгами. 

Радуйтесь своим финансовым успехам, хвалите друг друга, цените усилия друг друга. 

Награждайте себя за достижение поставленных целей. Выделите в бюджете статью для премирования за успехи в семейных финансах, установите на нее лимит денег и тратьте всей семьей на развлечения, желанные покупки. 

Так вы будете всей семье проводить время интересно и радостно. И сможете приручить короткие эмоции. Из-за них люди совершают необдуманные и спонтанные покупки для поднятия настроения. А удовольствие от них длится недолго. И потом хочется покупать все больше и больше. 

Планирование отдыха и развлечений и осознанные траты позволят получить более качественный отдых и развлечения без дополнительной нагрузки на бюджет, контролировать короткие эмоции и спонтанные траты. А значит и причин для ссор будет гораздо меньше!

Источник: Деточки дома

СУДЫ СОЛОМОНА

СУДЫ СОЛОМОНА

СУДЫ СОЛОМОНА

(пер. Г. М. Прохорова)

 

 

<О ДВУХ БЛУДНИЦАХ>

 

    (…) И в то время устроил Соломон большой пир своим людям. Тогда предстали пред царем две женщины-блудницы, и сказала одна женщина: Я в беде, господин мой. Я и эта подруга моя мы живем в одном доме, в котором обе и родились. У меня родился сын. А на третий день после того, как я родила, и эта женщина родила сына; живем же мы только вдвоем, и никого нет с нами в нашем доме. Этой ночью сын этой женщины умер, потому что она заспала его. И вот, встав среди ночи, она взяла с моей руки моего мальчика и положила его спать на свое ложе, а своего умершего мальчика положила ко мне. Я встала утром покормить младенца и нашла его мертвым. Тут я и разобралась, что это не мой сын, которого я родила. А другая женщина сказала: Нет, мой сын живой, а это твой умер. И спорили они перед царем.

    И сказал им царь: Значит, ты говоришь так: Это мой сын живой, а ее мертвый, а она говорит: Нет, мой живой, а твой умер. И сказал царь слугам: Разрубите этого живого мальчика пополам и отдайте половину его этой, а половину той. И мертвого тоже, разрубив, дайте половину его этой, а половину той.

    И ответила женщина, сын которой был жив, ибо в смятение пришла душа ее из-за сына ее, и сказала: Пусть я буду в беде, господин мой. Отдайте ей этого мальчика, не умерщвляйте его. А другая женщина сказала: Пусть не будет ни мне, ни ей! Разрубите его надвое. Царь в ответ сказал: Отдайте ребенка живым женщине, сказавшей: Отдайте ей, а не умерщвляйте его. Отдайте его ей, ибо она его мать.

    Услышал Израиль об этом суде, которым судил царь, и убоялись все лица царева, ибо поняли, что ему дан смысл божий творить суд и правду.

 

   <0 ПОМОЩИ ФАРАОНА>

 

    Соломон взял в жены дочь фараона, когда строил Святая Святых. И отправил он посла своего к нему со словами: Тесть мой! Пришли мне помощь. А тот выбрал шестьсот человек, узнав чрез астрологию, что им предстоит умереть в том году, хотел проверить мудрость Соломона. Когда же их привели к Соломону, тот увидел их издали и повелел сшить всем им саваны. Приставил он к ним посла своего и отправил к фараону, сказав: Тесть мой! Если тебе не в чем погребать своих мертвецов, так вот тебе одеяния. У себя же их погреби.

 

СКАЗАНИЕ О ТОМ, КАК БЫЛ ВЗЯТ КИТОВРАС СОЛОМОНОМ

 

    Когда Соломон строил Святая Святых, то понадобилось ему задать вопрос Китоврасу. Донесли ему, где тот живет, сказали в пустыне дальней. Тогда мудрый Соломон задумал сковать железную цепь и железный обруч, а на нем написал заклятие именем божиим. И послал первого из своих бояр со слугами, и велел везти вино и мед, и взяли с собой овечьи шкуры. Пришли к жилью Китовраса, к трем колодцам его, но не было его там. И по указанию Соломона влили в те колодцы вино и мед, а сверху накрыли колодец овечьими шкурами. В два колодца налили вино, а в третий мед. Сами же, спрятавшись, смотрели из тайника, когда придет он пить воду к колодцам. И скоро пришел он, приник к воде, начал пить и сказал: Всякий, пьющий вино, мудрее не делается. Но расхотелось ему пить воду, и он сказал: Ты вино, веселящее людям сердце, и выпил все три колодца. И захотел поспать немного, и разобрало его вино, и он уснул крепко. Боярин же, подойдя, крепко сковал его по шее, по рукам и по ногам. И, проснувшись, хотел он рвануться. А боярин ему сказал: Господин, Соломон имя господне с заклятием написал на веригах, которые теперь на тебе. Он же, увидев их на себе, кротко пошел в Иерусалим к царю.

    Нрав же его был такой. Не ходил он путем кривым, но только прямым. И когда пришли в Иерусалим, расчищали перед ним путь и дома рушили, ибо не ходил он в обход. И подошли к дому вдовы, и, выбежав, вдова закричала, умоляя Китовраса: Господин, я вдова убогая. Не обижай меня! Он же изогнулся около угла, не соступясь с пути, и сломал себе ребро. И сказал: Мягкий язык кость ломает. Когда же вели его через торг, то, слыша, как один человек говорил: Нет ли башмаков на семь лет? Китоврас рассмеялся. И, увидев другого человека, ворожащего, засмеялся. А увидел свадьбу справляемую, заплакал. Увидев же на пути человека, блуждающего без дороги, он направил его на дорогу. И привели его во двор царев.

    В первый день не повели его к Соломону. И сказал Китоврас: Почему меня не зовет к себе царь? Сказали ему: Перепил он вчера Китоврас же взял камень и положил на другой камень. Соломону рассказали, как поступил Китоврас. И сказал царь: Велит мне пить питье на питье. И на другой день не позвал его к себе царь. И Китоврас спросил: Почему не ведете меня к царю и почему я не вижу лица его? И сказали: Недомогает царь, оттого что вчера много ел. Тогда снял Кнтоврас камень с камня.

    На третий же день сказали: Зовет тебя царь. Он же измерил прут в четыре локтя, вошел к царю, поклонился и молча бросил прут перед царем. Царь же по мудрости своей разъяснил боярам своим, что означает прут, и поведал: Бог дал тебе во владение вселенную, а ты не насытился, поймал и меня. И сказал ему Соломон: Не по прихоти своей привел я тебя, но чтобы спросить, как строить Святую Святых. Привел тебя по повелению господню, так как не позволено мне тесать камни железом.

    И сказал Китоврас: Есть птица малая кокот по имени Шамир. Детей же кокот оставляет в гнезде своем на горе каменной в пустыне дальней. Соломон же послал боярина своего со слугами своими, по указанию Китовраса, ко гнезду. А Китоврас дал боярину прозрачное стекло и наказал ему спрятаться у гнезда: Когда вылетит кокот, закрой стеклом этим гнездо. Боярин пошел к гнезду; а в нем птенцы маленькие, кокот же улетел за кормом, и он заложил стеклом устье гнезда. Немного подождали, и кокот прилетел, захотел влезть в гнездо. Птенцы пищат сквозь стекло, а он к ним не может попасть. Тогда он взял то, что хранил на некоем месте, и принес к гнезду, и положил на стекле, хотя его рассадить. Тогда люди крикнули, и он это выпустил. И, взяв, боярин принес это к Соломону.

    Потом спросил Соломон Китовраса: Почему ты рассмеялся, когда человек спрашивал башмаки на семь лет? Видел по нему, ответил Китоврас, что не проживет и семи дней. Послал царь проверить, и оказалось так. И спросил Соломон: Почему ты рассмеялся, когда человек ворожил? Отвечал Китоврас: Он рассказывал людям о тайном, а сам не знал, что под ним клад с золотом. И сказал Соломон: Пойдите и проверьте. Проверили, и оказалось так. И спросил царь: Почему плакал, увидев свадьбу? Китоврас ответил: Опечалися потому, что жених тот не проживет и тридцати дней. Проверил царь, и оказалось так. И спросил царь: Зачем пьяного человека вывел на дорогу? Ответил Китоврас: Слышал я с небес, что добродетелен тот человек и следует ему послужить.

    Пробыл Китоврас у Соломона до завершения Святая Святых. Однажды сказал Соломон Китоврасу: Теперь я видел, что ваша сила как и человеческая, и не больше нашей силы, но такая же. И сказал ему Китоврас: Царь, если хочешь увидеть, какая у меня сила, сними с меня цепи и дай мне свой перстень с руки; тогда увидишь мою силу. Соломон же снял с него железную цепь и дал ему перстень. А тот проглотил перстень, простер крыло свое, размахнулся, и ударил Соломона, и забросил его на край земли обетованной. Узнали об этом мудрецы и книжники и разыскали Соломона.

    Всегда охватывал Соломона страх к Китоврасу по ночам. И царь соорудил ложе и повелел шестидесяти сильным отрокам стоять кругом с мечами. Потому и говорится в Писаниях: Ложе Соломона, шестьдесят юношей храбрых из израильтян и из стран северных.

 

 О КИТОВРАСЕ ИЗ ПАЛЕИ

 

    Китоврасбыстрый зверь. Мудрый Соломон при помощи хитрости поймал его. Стан у него человеческий, а ноги коровьи. Басня говорит, что он жену в ухе носил. Вот при помощи какой хитрости поймали его. Жена его сказала юноше, любовнику своему, так: Он обходит днем и ночью много земель и приходит к некоему месту, на котором два колодца. И он, разгорячившись, выпивает оба те колодца. Соломон же велел налить в один из них вина, а в другой меду. Китоврас же оба колодца, прискакав, выпил. Тут его, пьяного, спящего, и поймали, и сковали крепко, ибо сила в нем была большая. И привели его к царю Соломону. Царь спросил его: Что красивее всего на этом свете? Тот ответил: Лучше всего своя воля. И, рванувшись, все переломал и поскакал на свою волю.

 

<0 ДВУГЛАВОМ МУЖЕ И ЕГО ДЕТЯХ>

 

    Китоврас же, уходя к своему народу, подарил Соломону человека с двумя головами. Прижился тот человек у Соломона. спрашивал его Соломон: Ты из каких людей? Ты человек или бес? Человек отвечал: Я из людей, живущих под землей. И спросил его царь: Есть ли у вас солнце и луна? Тот сказал: От вашего запада солнце восходит к нам, а на вашем востоке заходит. Так что когда у вас день, тогда у нас ночь. А когда у вас ночь, тогда у нас день. И дал ему царь жену. И родились у него два сына: один с двумя головами, а другой с одной. А у их отца было много добра. И умер их отец. Двухголовый сказал брату: Поделим имущество по головам. А меньший брат сказал: Нас двое. Поделим имение пополам. И пошли на суд к царю. Одноголовый сказал царю: Нас два брата. Мы должны поделить имущество пополам. А тот, двухголовый, сказал царю: У меня две головы, и я хочу взять две доли. Царь же по мудрости своей повелел подать уксус и сказал: Разве эти две головы от разных тел? Польюка я уксуса на одну голову: если не ощутит другая голова, две доли возьмешь на две головы. А если ощутит другая голова льющийся уксус, значит, обе эти головы от одного тела. Тогда одну долю возьмешь. И когда полился уксус на одну голову, другая заверещала. И сказал царь: Раз у тебя одно тело, одну долю возьмешь. Так рассудил их царь Соломон.

 

<ЗАГАДКИ МАЛКАТОШКИ>

 

    Была Южская царица иноплеменница по имени Малкатошка. Пришла она испытать Соломона загадками; была же она очень мудрой. И принесла ему дары: двадцать капий золота, очень много зелий и дерева негниющего. Соломон же, услышав о приходе царицы, сел в зале с полом из прозрачного стекла на помосте, желая испытать ее. А она, видя, что царь сидит в воде, подобрала свои одежды перед ним. И он увидел, что она прекрасна лицом, тело же ее волосато, как щетка. Волосами этими она привораживала мужчин, бывавших с нею. Соломон же сказал мудрецам своим: Приготовьте баню и мазь с зелием и помажьте ее тело, чтобы выпали волосы. А мудрецы и книжники сказали ему, чтобы он сошелся с нею. Зачав от него, она пошла в свою землю и родила сына, и это был Навуходоносор.

    Вот какая была загадка ее к Соломону. Она собрала мальчиков и девочек, одетых в одинаковые одежды, и сказала царю: Разбери по своей мудрости, которые мальчики, а которые девочки. Царь по своей мудрости велел принести плоды, и высыпали их перед ними. Мальчики стали подбирать в полы одежд, а девочки в рукава. И сказал Соломон: Это мальчики, а этодевочки. Она из-за этого подивилась его хитрости.

    На другой день она собрала отроков обрезанных и необрезанных и сказала Соломону: Разбери, которые обрезанные, а которые необрезанные. Царь же повелел архиерею внести святой венец, на котором было написано слово господне, которым Валаам был отвращен от волхвования. Обрезанные отроки встали, а необрезанные пали перед венцом. Она же этому очень удивилась.

    Загадали мудрецы ее хитрецам Соломона: Есть у нас колодец вдали от города. Мудростью своей угадайте, чем можно перетащить его в город? Хитрецы же Соломоновы, поняв, что этого не может быть, сказали им: Сплетите из отрубей веревку, а мы перетащим колодец ваш в город.

    И снова загадали ее мудрецы: Если нива порастет ножами, чем пожать ее сможете? Им ответили: Ослиным рогом. И сказали мудрецы ее: Где у осла рога? Они же ответили: А где пива родит ножи?

    Загадали и еще: Если загниет соль, чем сможете ее посолить? Они же сказали: Утробу мула взяв, ею надо посолить. И сказали: Да где мул рожает? Они же ответили: Где соль гниет.

    Царица же, увидев хоромы созданные, и еды множество, и как сидят люди его, и как стоят слуги его, и одеяния их, и питие, и жертвы, которые они приносили в дом божий, сказала: Истинна речь, которую я слышала в земле моей о мудрости твоей. И не имела я веры речам, пока не пришла и не увидела своими глазами. Оказывается, не было сказано мне и половины. Благо мужам твоим, слышащим мудрость твою.

    Царь же Соломон дал этой царице имя Малкатошка и все, что она просила. И она пошла в землю свою со своими людьми.

 

<0 НАСЛЕДСТВЕ ТРЕХ БРАТЬЕВ>

 

    В дни Соломона жил человек, имевший трех сыновей. Умирая, человек этот призвал их к себе и сказал им: У меня есть клад в земле. В том месте, сказал, три сосуда стоят друг на друге. После моей смерти старший пусть возьмет верхний, средний средний, а меньший нижний. После смерти отца открыли сыновья его этот клад в присутствии людей. И оказалось в верхнем сосуде полно золота, в среднем полно костей, а в нижнем полно земли. Стали ссориться эти братья, говоря: Ты сын, раз возьмешь золото, а мы не сыновья? И пошли на суд к Соломону. И рассудил их Соломон: что есть золота то старшему, что скота и слуг то среднему, судя по костям; а что виноградников, нив и хлеба то меньшему. И сказал им: Отец ваш был умный человек и разделил вас при жизни.

<0 ТРЕХ ПУТНИКАХ>

 

    Шли однажды три человека своим путем, неся в поясах своих золото. Остановившись для отдыха в пустынном месте, они посовещались и решили: Спрячем золото в тайнике: если нападут разбойники, мы убежим, а оно будет сохранено. Выкопав яму, все они положили свои пояса в тайник. Среди ночи же, когда два друга уснули, третий, питая злую мысль, встал и перепрятал пояса в другое место. И когда они, отдохнув, пришли к тайнику, чтобы взять свои пояса, то, найдя их, закричали они все разом; злодей же тот завопил гораздо громче обоих других. И возвратились все домой. И сказали: Пойдем к Соломону и расскажем ему о нашей беде. И пришли к Соломону, и сказали: Не знаем, царь, зверь ли взял, птица ли или ангел. Объясни нам, царь. Он же по мудрости своей сказал им: Найду вас завтра. Но раз вы путники, очень прошу вас: растолкуйте мне: Некий юноша, обручившись с красивой девушкой, подарил ей обручальное кольцо без ведома ее отца и матери. Этот юноша пошел в другую землю и там женился. А отец выдал девушку замуж. И когда захотел жених войти к ней, девушка закричала и сказала: От стыда я не сказала отцу, что обручена с другим. Побойся бога, пойди к обручнику моему, спроси у него разрешения: пусть я буду тебе женой по слову его. Собрался юноша и, взяв много добра и девушку, пошел туда, И тот разрешил ему: Пусть она будет тебе женой, раз уж ты ее взял. Жених и говорит ей: Возвратимся назад и устроим свадьбу снова. А когда они шли дорогой назад, им повстречался некий насильник со своими людьми и захватил его и с девушкой, и с добром. И захотел этот разбойник насилье сотворить над девушкой, а она закричала и рассказала разбойнику, что ходила за разрешением и не была еще со своим мужем в постели. Удивился разбойник и сказал ее мужу: Возьми жену свою и иди со своим добром.  И сказал Соломон: Я рассказал вам про этих девушку и юношу. Скажите теперь мне вы, люди, потерявшие свои пояса: кто лучше юноша ли, или девушка, или разбойник? Один в ответ сказал: Девушка хороша, потому что рассказала о своем обручении. Другой сказал: Юноша хорош, потому что подождал до разрешения. Третий сказал: Разбойник лучше всех, потому что возвратил девушку и самого отпустил. А добра не надо было отдавать. Тогда сказал в ответ Соломон: Друг, ты охоч на чужое добро. Ты взял все пояса. Тот же сказал: Царь-господин, воистину так и есть. Не утаюсь от тебя.

 

<0 СМЫСЛЕ ЖЕНСКОМ>

 

    А потом Соломон премудрый, желая испытать смысл женский, мир, призвал боярина своего по имени Декир и сказал ему: Ты мне очень нравишься. И еще больше полюблю тебя, если ты выполнишь мое желание: убей жену свою, и я отдам за тебя дочь свою лучшую. То же самое сказал ему через несколько дней. И не хотел сделать это Декир.  И наконец сказал: Я выполню волю твою, царь. Царь дал ему меч свой со словами: Отруби голову жене своей, когда она уснет, чтобы не отговорила она тебя речами своими.  Тот пошел, нашел жену свою спящей, а по сторонам ее двое детей. И он посмотрев на жену свою и на своих детей спящих, сказал в сердце своем: Если так ударю подругу мою мечом, то огорчу детей моих. Царь же позвал его к себе и спросил его, говоря: Выполнил ли ты волю мою относительно твоей жены? Тот ответил: Не смог я, господин мой царь, выполнить.

    Царь же отправил его послом в другой город и, призвав жену его, сказал ей: Ты нравишься мне гораздо больше всех женщин. Если ты сделаешь, что я тебе повелю, поставлю тебя царицею. Заколи мужа своего, спящего на постели, а это тебе меч. В ответ жена сказала: Я рада, царь, что ты так велишь. Соломон же, понимая мудростью своею ее мужа что тот не хочет убить жену свою, давал ему меч острый; и понимая жену его, что она хочет убить мужа своего, дал ей меч тупой, сделав вид, что он острый, говоря: Мечом этим заколи мужа своего, спящего на постели твоей. Она же положила меч на грудь мужу своему и стала водить им по его горлу, думая, что он острый. А тот быстро вскочил, полагая, что напали какие-то враги, и увидев, что жена его держит меч, почему, сказал, подруга моя, ты надумала убить меня? В ответ мужу своему жена сказала: Язык человеческий убедил меня, чтобы я убила тебя. Он же хотел позвать людей и тут понял, что научил ее Соломон.

    Соломон, услышав об этом, вписал в Сборник этот стих, сказав: Человека нашел одного среди тысяч, а женщины во всем свете не нашел.

 

<0 СЛУГЕ И СЫНЕ>

 

    В дни Соломона был в Вавилоне богатый человек, но не было у него детей. Прожив половину дней своих, он усыновил мальчика-слугу. И, снарядив, послал его с добром из Вавилона по торговым делам. Тот же, придя в Иерусалим, там разжился. И попал в число бояр Соломона, восседающих на обеде у царя.

    А тем временем у господина его дома родился сын. И когда исполнилось отроку тринадцать лет, отец его умер. И сказала ему его мать: Сын, я слышала о холопе отца твоего, что он разжился в Иерусалиме. Пойди и найди его. Тот пришел в Иерусалим и спросил о человеке по имени, какое было у этого слуги. А тот был очень известен. Ему сказали, что он у Соломона на обеде. И вошел отрок в царский зал, спросил: Кто здесь такой-то боярин? Тот в ответ сказал: Это я. Подойдя, отрок ударил его по лицу н сказал: Ты мой холоп! Не боярствуй, сидя, а иди работать! И отдай мне свое добро. И разгневался царь, и стало ему досадно. Обратившись к Соломону, отрок сказал: Если не будет, царь, этот холоп отца моего моим, то за то, что я ударил его своей рукой, я получу удар мечом, который меня убьет. Ударенный в свою очередь сказал: Я господский сын, а это слуга отца моего и мой. У меня есть свидетели в Вавилоне. Царь сказал: Я не поверю свидетелям. Лучше отправлю посла моего в Вавилон пусть он там возьмет плечевую кость из гроба отца, и та мне поведает, кто из вас сын, а кто слуга. А вы будьте тут. И царь послал своего доверенного посла, и тот принес плечевую кость. По мудрости своей царь повелел чисто вымыть кость, посадил боярина своего и всех мудрецов, бояр и книжников перед собой и сказал человеку, умеющему пускать кровь: Пусти кровь этому боярину. Тот это сделал. Тогда царь велел положить кость в теплую кровь. Смысл повеления он объяснил своим боярам, сказав: Если это его сын, то кровь его прильнет к кости отца. Если же не прильнет, то раб. И вынули кость из крови, и была кость белой, как и прежде. Тогда повелел царь в другой сосуд пустить кровь отрока. И, вымыв кость, положили ее в кровь юноши. И напиталась кость кровью. И сказал царь своим боярам: Видите своими глазами, что говорит эта кость: Вот этот мой сын, а тот раб. Так рассудил их царь.

 

<О ЦАРЕ АДАРИАНЕ>

 

    После этого начал Соломон говорить боярам своим: Был Адриан-царь, и он повелел боярам своим звать его богом. И, не захотев, бояре его сказали: Царь наш! Думаешь ли ты в сердце своем, что не было бога прежде тебя? Мы будем звать тебя высшим царем среди царей, если ты возьмешь вышний Иерусалим и Святая Святых. Он же, собравшись с воинами многими, пошел, и взял Иерусалим, и возвратился назад, и сказал им: Подобно тому, как бог, что повелит и скажет, то и сделает, так и я сделал. Теперь называйте меня богом. Было же у него три философа. Ответил ему первый, сказав: Если хочешь зваться богом, учти: не может боярин называться царем, находясь в царском дворце, пока не выйдет наружу. Так и ты, если хочешь зваться богом, выйди из всей вселенной и там называйся богом.

    А другой сказал: Не можешь ты называться богом. Царь спросил: Почему? Тот ответил: Говорит Иеремия-пророк: Боги, не сотворившие неба и земли, да погибнут. Если хочешь погибнуть, царь, называйся богом.

    А третий сказал: Господин мой, царь! Помоги мне скорее! Царь спросил: Что с тобой? И сказал философ: Лодка моя в трех верстах отсюда готова потонуть, а все добро мое ней, и царь сказал: Не бойся. Пошлю людей, и они приведут ее. А философ сказал: Зачем тебе, царь, утруждать людей своих? Пошли тихий ветер, пусть он спасет ее. Тот же, поняв, промолчал недовольно и пошел в покой к своей царице.

    И сказала царица: Философы обманули тебя, царь, сказав тебе, что не можешь зваться богом. Желая же утешить его в той печали, она сказала: Ты царь, ты богат, ты достоин великой чести. Сделай, сказала, одну вещь, и тогда зовись богом. Царь спросил: Какую же? И царица ответила: Имущество божие, которое у тебя, возврати. Он спросил: Какое имущество? Царица же сказала: Возврати душу твою, которую вложил бог в тело твое, и тогда зовись богом. Он возразил: Если не будет души во мне, в теле моем, как назовусь я богом? Царица же сказала ему: Если ты душой своей не владеешь, то и богом не можешь прозываться.

 

<О ПОХИЩЕННОЙ ЦАРЕВНЕ>

 

     Царь Соломон просил царевну за себя. И не отдали ее за него. Тогда Соломон сказал бесам: Идите, и возьмите царевну ту, и приведите ее ко мне. И бесы, пойдя, похитили ее на переходе, когда она шла из покоев матери, посадили ее в судно и помчали по морю.

    И вот увидела царевна, что человек воду пьет, а сзади у него вода выходит вон. Она попросила: Объясните мне, что это такое. А бесы сказали: Тот тебе объяснит, к кому тебя везем. Едут дальше и видят человек, в воде бродя, воды просит, а волны его сбивают. И сказала царевна: Немилые мои сваты, а это мне объясните: почему тот человек, в воде бродя, воды просит? А они сказали: Тот тебе объяснит, к кому тебя везем. И еще проехали, и видят человек жнет сено, идет, а два козла, за ним идя, траву поедают: что он сожнет, то они съедают. И сказала царевна: Объясните мне, немилые мои сваты, объясните мне: почему бы тем козлам не есть траву нежатую? А бесы ей сказали: Тот тебе объяснит, к кому тебя везем.

    И примчали ее к городу. Один бес пошел и поведал Соломону-царю: Привели невесту тебе. Царь же, сев на коня, выехал на берег. И сказала ему царевна: Нынче я твоя, царь. Но вот что мне объясни: человек пил воду, а сзади у него она выходила вон. Царь сказал: Почему ты этому удивляешься? Ведь это дом царский: сюда входит, отсюда выходит. И спросила царевна: И вот еще объясни мне, что это такое: один человек, в воде бродя, воды просит, а волны сбивают его? Соломон ответил: О невеста! Почему ты этому удивляешься, невеста? Это ведь слуга царев: он одну тяжбу судит, а другой тяжбы ищет, чтобы царево сердце сделать добрым. И вот что мне еще объясни: человек траву жнет, а что сожнет, то два козла, за ним идя, поедают. Почему бы тем козлам, влезшим в сено, не есть траву нежатую? И сказал царь: Невеста! Чему ты удивляешься? Если человек возьмет другую жену с чужими детьми, то что он наработает, то они съедят. А для себя у него ничего нет. А теперь иди, невеста, в мой покой.

    Так она и стала его женой.

 

Правда ли что несовместимость резус-факторов мужчины и женщины может привести к бесплодию?

Резус-факторы супругов не способны повлиять на вероятность зачатия. Если у пары с разными резус-факторами не получается зачать ребенка в течение года, нужно обратиться к репродуктологу и искать истинную причину проблемы.

Вернемся к несовпадению резус-факторов. Резус-конфликт может возникнуть уже во время беременности, если у отца положительный резус, а у мамы отрицательный. Если ребенок наследует резусфактор отца, то в кровь матери попадают специфические белки, которые опознаются материнским организмом как чужеродные. И запускается ответная реакция. Антитела, вырабатываемые в женском организме, стремятся ликвидировать белки (резус) зародыша, это чревато серьезными осложнениями беременности. Негативные последствия могут проявиться и позднее, когда ребенок уже появится на свет. На первую беременность резус-конфликт не оказывает негативного влияния — организм матери не успевает выработать достаточное для этого количество антител. А вот ко второй беременности чужаки «запоминаются» и находятся в большей опасности.

Но в любом случае несовпадение резус-факторов не является препятствием к беременности. Современная медицина умеет блокировать резусконфликт. Чтобы материнский «иммунитет» не навредил будущему ребенку, достаточно одного укола. Пациентке с резус-отрицательной кровью вводится антирезусный иммуноглобулин. Это вещество захватывает чужеродные «положительные» эритроциты и выводит их из организма. При возможном резус-конфликте инъекцию делают после каждой беременности, чем бы она не завершилась (рождением ребенка, выкидышем или медицинским прерыванием). Укол может быть сделан и во время беременности, если антитела пока не начали вырабатываться.

В современных клиниках у резус-конфликтных пар рождаются здоровые малыши. Главное, знать о рисках и вовремя принять меры.

Для записи на прием к репродуктологу воспользуйтесь формой на сайте, позвоните нам по телефону или напишите в онлайн-чат.

7 советов по разрешению конфликтов в отношениях

Разногласия случаются во всех отношениях, но важно то, как с ними справляться. То, как вы справляетесь с проблемой с партнером, может определить, здоровы ли ваши отношения или нездоровы, поэтому вот несколько советов, которые следует помнить, которые помогут вам справиться со следующим ссором здоровым образом.

1. Создайте благоприятную среду для открытого общения.

В здоровых отношениях вы и ваш партнер можете открыто говорить о том, что вас беспокоит и что в отношениях складывается хорошо. Важно говорить не только о проблемах в отношениях, но и о положительных моментах, чтобы никому не показалось, что они все делают неправильно. Если вам кажется, что вы не можете открыто говорить о важных вещах, таких как жизненные проблемы, деньги, стремления и другие важные вещи, которые пугают вас или имеют для вас значение, то это признак того, что ваши отношения могут быть нездоровыми.Если вы не можете выразить свои чувства, не опасаясь возмездия со стороны партнера или он чрезмерно расстроится и начнет защищаться, возможно, вы находитесь в агрессивных отношениях.

2. Сохраняйте спокойствие и уважительное поведение во время жарких разговоров.

Не переступайте черту и не начинайте оскорблять партнера. Сосредоточьтесь на обсуждаемом вопросе и не вносите в него личных насмешек и унижений. Кроме того, если ваш партнер постоянно становится очень горячим, агрессивным или начинает ругаться, это признаки того, что ваши отношения могут быть оскорбительными.Независимо от того, что послужило причиной ссоры, никто не должен кричать на вас, ругаться или иным образом заставлять вас чувствовать себя некомфортно и / или бояться, когда вы ссоритесь. Вы никогда не должны чувствовать, что на вас нападают или вам нужно действовать осторожно, чтобы не разозлить вашего партнера.

3. Разобраться в корне проблемы.

Иногда, когда вы ссоритесь со своим партнером, это происходит из-за того, что чьи-то потребности не удовлетворяются. Если кажется, что ваш партнер переживает по мелочам, найдите время, чтобы оценить, есть ли под рукой более серьезная проблема.Например, если ваш партнер расстроен тем, что вы устраиваете вечеринку в середине недели, он может попросить вас выделить больше времени для ваших отношений или беспокоиться о том, что вы будете держать свои оценки на более высоком уровне. Посмотрите на вещи с точки зрения вашего партнера и поставьте себя на его место — как бы вы себя чувствовали, если бы роли поменялись местами? Понимайте своего партнера, а не просто пытайтесь донести свою точку зрения.

Иногда, когда вы ссоритесь со своим партнером, это происходит из-за того, что чьи-то потребности не удовлетворяются.Нажмите, чтобы твитнуть

4. Остерегайтесь аргументов, которые проистекают из потребности в контроле.

Если вам кажется, что ваш партнер пытается контролировать то, что вы делаете, то это БОЛЬШОЙ красный флаг. Если ваш партнер злится на то, что вы пишете другим людям, ему не нравится, что вы ставите школу и обязанности выше их приоритета, заставляет вас общаться с ними или пытается ограничить время, которое вы проводите с друзьями, то это признаки того, что ваш партнер может пытаться контролировать вас.Даже если они пытаются рационализировать это, говоря, что «я просто чрезмерно защищаюсь», «это проблема моего доверия» или «потому что я люблю тебя», никто никогда не должен пытаться контролировать тебя, особенно твой партнер. Если какое-либо из этих поведений кажется вам знакомым, ваши отношения могут быть оскорбительными, и вам следует обратиться за помощью.

5. Найдите золотую середину.

Очень важно найти баланс между тем, что оба партнера хотят и что им удобно. Если вы оба заботитесь о том, чтобы отношения работали, вы придете к соглашению о вещах, не чувствуя, что приносите огромные жертвы для своих отношений.Компромисс — это ключевой способ разрешения конфликтов, и найти золотую середину может быть проще, чем вы думаете! Если вы спорите о том, чтобы проводить время с друзьями или друзьями вашего партнера, чередуйте дни, чтобы проводить время с каждой группой друзей или заниматься своими делами на ночь. Если вы чувствуете, что ваш партнер всегда ест всю вашу еду, попросите его выложить чип в следующий раз, когда вы пойдете за продуктами.

6. Согласитесь не соглашаться и выберите битву.

Иногда нам нужно подумать, действительно ли то, из-за чего мы ссоримся, стоит спорить. Вопрос только в том, что поесть на ужин? Делитесь обложками? Какой должна быть ваша следующая выпивка на Netflix? Если проблема небольшая, иногда лучше ее просто отбросить. Если вы не будете злиться на это на следующей неделе, то, вероятно, это не стоит ваших усилий. Вы не будете соглашаться со своим партнером абсолютно во всем, и если вы чувствуете, что проблема слишком велика, чтобы ее можно было отбросить, вам следует подумать, действительно ли вы и ваш партнер совместимы.

7. Подумайте, разрешима проблема или нет.

Иногда мы спорим с нашим партнером из-за чего-то ДЕЙСТВИТЕЛЬНО важного и влияющего на нашу жизнь — например, перевод школы, если вы хотите или не хотите детей, и где жить, когда вы закончите учебу. Если вы чувствуете, что вам нужно пожертвовать своими убеждениями, моралью или мечтами, чтобы отношения заработали, то вам следует подумать о том, действительно ли эти отношения стоит поддерживать. Чтобы отношения увенчались успехом, вы и ваш партнер должны смотреть в глаза: в глаза на более широкой картине.Согласованность целей, мечтаний, ценностей и убеждений — важная часть совместимости с кем-то.

Чтобы отношения увенчались успехом, вы и ваш партнер должны видеть общую картину.

Если вы будете помнить об этих советах во время следующего спора, вы обязательно решите свои будущие конфликты здоровым и конструктивным образом. Никто не хочет быть похожим на Ноя и Алли из «Дневника» — никогда ни о чем не соглашаться и постоянно ссориться — даже если это означает, что в конце концов вы вместе превратитесь в птиц.Постоянные споры, жаркие битвы и выходящие из-под контроля ссоры — все это признаки нездоровых отношений. Если вы или кто-то из ваших знакомых можете находиться в нездоровых отношениях, вот что вы можете сделать, чтобы помогли им.

Дополнительные советы о хороших отношениях (# цели) вы можете найти в книге 5 основных принципов здоровых отношений .

Лучший способ помочь другу, семье или любимому — поговорить об этом. Используйте наши средства для начала разговора и эту статью, чтобы побудить людей в вашей жизни поговорить.[/ vc_column] [/ vc_row]

Подростковый конфликт и цифровые СМИ

У дружбы есть и менее приятная сторона — конфликт, разногласия и, в некоторых случаях, конец отношений. Цифровые медиа играют роль в этих менее счастливых элементах подростковой дружбы, и как источник и платформа для драмы и конфликта, и как канал, по которому связь может быть прервана, а стены возведены, когда дружба заканчивается.

Большинство подростков, использующих социальные сети, сталкиваются с тем, что люди вызывают драму в социальных сетях

Предыдущее исследование, проведенное Pew Research и другими, показало, что многие подростки используют термин «драма» для описания конфликта между сверстниками, часто вместо термина «запугивание».В этом последнем исследовании 68% подростков, использующих социальные сети, были свидетелями того, как люди разжигали драму на этих платформах.

Девочки чаще, чем мальчики, говорят, что они становятся свидетелями создания драмы в социальных сетях: 72% девочек используют социальные сети, а 64% мальчиков сталкиваются с драмами на платформах. Аналогичным образом, подростки старшего возраста также с большей вероятностью станут свидетелями того, как другие разжигают драму в социальных сетях: 72% людей в возрасте от 15 до 17 лет, использующих социальные сети, наблюдают такое поведение по сравнению с 62% среди 13 и 14 лет. -летние.Девочки старшего возраста чаще всего становятся свидетелями драмы в социальных сетях, причем 78% из них сообщают о подобном опыте.

Подростки из семей с более высоким доходом и белые с большей вероятностью увидят, как люди разжигают драму в социальных сетях

Подростки из семей с более высокими доходами чаще сообщают о людях, разжигающих драму в социальных сетях, чем подростки из семей с более низкими доходами. Среди подростков, использующих социальные сети, чьи семьи зарабатывают менее 30 000 долларов в год, 59% говорят, что они сталкиваются с тем, что люди создают драмы в социальных сетях, в то время как 70% молодых людей из более обеспеченных семей, использующих социальные сети, говорят то же самое.В обеих группах подростки чаще говорят, что они становятся свидетелями драмы время от времени, а не часто.

Почти три четверти (73%) белых подростков, использующих социальные сети, видят, как люди разжигают драму на платформах, по сравнению с 58% латиноамериканской молодежи. Полностью 68% чернокожих подростков сообщают, что видели драму, разжигаемую в социальных сетях, — разница, которая не является статистически значимой по сравнению с белыми или латиноамериканскими подростками.

Среди пользователей социальных сетей те, кто использует Snapchat, Twitter и Instagram, с большей вероятностью, чем те, кто не использует эти платформы, сообщают о том, как другие создают драму в социальных сетях, а пользователи Twitter и Snapchat чаще всего говорят, что видят это. «часто.«Примерно восемь из десяти пользователей Snapchat (79%) говорят, что видят такое поведение в социальных сетях, а 28% говорят, что видят его часто. Среди тех, кто не пользуется Snapchat, 58% говорят, что видят драму, создаваемую в социальных сетях, а 18% видят, что это происходит часто. Три четверти пользователей Twitter видят драму, создаваемую через твиты и профили, и 29% говорят, что это происходит часто, по сравнению с 64% тех, кто не использует Twitter (но использует другие платформы социальных сетей), включая 19%, которые говорят, что это происходит часто. Среди пользователей Instagram 73% говорят, что видят драму в социальных сетях, в то время как 60% тех, кто не использует Instagram как одну из своих социальных сетей, говорят то же самое.

Подростки в наших фокус-группах рассказали, как драма часто перетекает от личного к онлайн-конфликту и обратно. Одна из учениц средней школы сказала: «Как это случилось в школе, а потом они выставляют [Facebook] статусы, а потом люди прибегают». Другая школьница рассказала о своем собственном опыте: «Да. Иногда они просто остаются в сети с тем, с кем я сражаюсь, а иногда они становятся непомерными в школе ».

Один вдумчивый подросток объясняет, как растормаживающий эффект и групповые отношения в социальных сетях могут привести к эскалации конфликта.«В социальных сетях все еще больше взрывается, потому что многие вещи люди говорят, но не хотят сказать вам в лицо лично. Вещи, которые они как бы прячут за экраном или телефоном. Так что в соцсетях это намного больше. А потом, когда он взрывается, люди начинают кормиться или начинают подпитывать кого-то другого. Это как если бы вы в школе и как этот человек ходит в школу, она становится такой большой, потому что им нравится приходить к вам внезапно, потому что у них есть все эти люди здесь, и становится только хуже.”

Один из участников фокус-группы также объяснил, как копаться в онлайн-профилях людей и обновлять сообщения в социальных сетях можно использовать для разжигания конфликта. «Иногда просто возвращается старая драма. И некоторые люди могут прокрутить туда. Например, взглянуть на их прошлое и подумать, что шесть месяцев назад… о да. Разве ты не помнишь тот день, когда у тебя было то-то и то-то? » сказала одна школьница. «А потом другой человек, который был вовлечен, сказал бы:« О да, значит, тебе нужно было так много сказать ».… Так что теперь это драка из-за того, что произошло шесть месяцев назад ».

26% подростков поссорились с друзьями из-за того, что произошло в сети

Когда дело доходит до драки, переходящей из онлайн в офлайн, большинство подростков говорят, что цифровые технологии не были главной причиной разногласий среди друзей.

Примерно каждый четвертый подросток (26%) поссорился с другом из-за чего-то, что впервые произошло в сети, или из-за текстового сообщения. Тем не менее, большинство подростков (73%) не участвовали в ссоре с другом из-за того, что произошло в сети.

Девочки более склонны, чем мальчики, сообщать о подобном опыте: 32% девочек были вовлечены в разногласия, которые впервые возникли в сети или из-за текстового сообщения, по сравнению с только 20% мальчиков.

Помимо пола, существуют также расовые и этнические различия. Белые подростки чаще, чем черные, говорят, что поссорились с другом, начавшимся в цифровой сфере: это испытали 29% белых подростков по сравнению с 15% афроамериканцев. Для латиноамериканских подростков эта доля составляет 25%, что не является статистически значимым отличием ни от чернокожих, ни от белых подростков.

Существенных различий между подростками младшего и старшего возраста нет.

И хотя нет существенных различий в зависимости от дохода домохозяйства, есть некоторые различия, основанные на уровне образования родителей подростка. Среди подростков, чьи родители имеют степень бакалавра или ученую степень, 30% ответили утвердительно, когда их спросили, были ли у них разногласия с другом по поводу того, что произошло в Интернете или через текстовое сообщение. Эта доля составляет всего 18% для подростков, родители которых имеют образование ниже среднего.

31% пользователей социальных сетей поссорились с друзьями из-за того, что произошло в сети

Помимо демографических данных, то, как подростки используют технологии и взаимодействуют с ними, связано с тем, были ли у них негативные переживания, связанные с Интернетом или текстовыми сообщениями.

Использование социальных сетей является важным показателем того, был ли подросток вовлечен в драку из-за чего-то, что произошло в цифровом пространстве. Примерно 31% подростков, использующих социальные сети, говорят, что поссорились с другом из-за чего-то, что произошло в Интернете или с помощью текстового сообщения; для подростков, не пользующихся социальными сетями, эта доля падает до 11%.

Подростки, у которых есть смартфон, чаще, чем те, у кого есть обычный телефон или вообще не имеют телефона, говорят, что у них возникли разногласия с другом по поводу чего-то, что началось в Интернете. Более того, подростки, которые выходят в Интернет через мобильное устройство, более чем в два раза чаще говорят, что участвовали в драке с другом, начавшейся в сети, чем подростки, не являющиеся пользователями мобильного Интернета (28% против 12%).

Подростки из нашей фокус-группы описали некоторые факторы, способствующие возникновению онлайн-конфликтов.Как рассказала одна старшеклассница: «Да… со мной такое случалось раньше. Это было небольшое недоразумение, когда я что-то напечатал на Facebook. Я как человек саркастичный и … не знаю. Я просто так выразился… они восприняли это всерьез. Мы сильно поссорились из-за этого. Впоследствии было задействовано больше людей. Это было очень мелочно и глупо. Это было просто смешно ».

Девушка-подросток в одной из наших фокус-групп говорила о проблемах, связанных с закрытием и доверием в конце онлайн-битв по сравнению с личными конфликтами.«Я чувствую, что больше закрывается, когда ты что-то делаешь — когда ты вроде как заканчиваешь драку — лично, а не онлайн, потому что тогда ты знаешь наверняка, например, то, что этот человек говорит тебе, правда, и никто другой не Часть этого. Но когда он в сети, и вы что-то решаете, вы не знаете, действительно ли оно решено, или кто-то другой хотел печатать для них или что-то в этом роде. Так что иногда это действительно сбивает с толку «.

Многие подростки предприняли шаги, чтобы изменить свое присутствие в Интернете после того, как дружба закончилась

Дружба между подростками (и взрослыми) заканчивается, независимо от того, спровоцирована ли она конфликтом, разрывом отношений или каким-либо другим фактором.Помимо вопросов о разногласиях в сети, Pew Research также спросила подростков о том, что происходит в цифровом пространстве после прекращения дружбы. Около 60% всех подростков предпринимали действия, такие как удаление из друзей, блокирование или удаление фотографий бывшего друга; девочки, скорее всего, совершили хотя бы одно из этих действий.

58% подростков отказались от друзей и отписались от бывших друзей

Когда дружба заканчивается, подростки могут разорвать отношения со своим бывшим приятелем, отключившись от него в социальных сетях, отписавшись от друзей или отписавшись от них, в зависимости от платформы социальных сетей.Около 58% подростков, которые находятся в социальных сетях или у которых есть мобильный телефон, отказались от друзей или отписались от кого-то, с кем они раньше дружили. Как и в случае с драками, которые начинаются в сети, девочки чаще, чем мальчики, сообщают об этом (63% против 53%). Подростки старшего возраста чаще, чем их молодые сверстники, удаляются из друзей или отписываются от бывших друзей в Интернете. Около 61% подростков в возрасте от 15 до 17 лет отдалились от друзей или отписались от кого-то, с кем они раньше дружили, по сравнению с 52% подростков в возрасте от 13 до 14 лет. Между расовыми и этническими группами мало различий в том, как они сообщают об этих действиях. .

Подростки и девочки старшего возраста с большей вероятностью заблокируют бывшего друга

Помимо удаления из друзей, у подростков есть еще один вариант удаления кого-либо из своей цифровой сети: блокировка. Среди подростков, использующих социальные сети или имеющих мобильный телефон, 45% заблокировали кого-то, с кем когда-то дружили. Около 53% девочек сообщили, что заблокировали кого-то после того, как их дружба закончилась, а 37% мальчиков сделали это. Блокирование бывшего друга менее распространено среди самых молодых подростков. Например, в то время как 33% 13-летних заблокировали кого-то, с кем дружили, почти половина (48%) 17-летних сделали это.

Четыре из десяти подростков обрезают фотографии в конце дружбы

Еще один шаг, который делают некоторые подростки после того, как дружба заканчивается, — это выход в Интернет и удаление фотографий бывшего друга. Около четырех из десяти (42%) подростков, которые пользуются социальными сетями или мобильными телефонами, не помечены или удалены фотографии себя и кого-то, с кем они раньше дружили. Среди девочек это делается гораздо чаще, так как это сделали половина (49%) девочек по сравнению с примерно третью (35%) мальчиков.

Некоторые подростки предприняли несколько шагов для цифрового отключения от бывшего друга

Примерно треть (32%) подростков, пользующихся социальными сетями или мобильными телефонами, предприняли все три шага: отписаться от друзей или отписаться от них, заблокировать, снять отметку или удалить фотографии после окончания дружбы.Около 16% этой группы выполнили два действия, а еще 16% выполнили только одно из этих действий.

Девочки-подростки (38%) с большей вероятностью, чем их коллеги-мужчины (26%), совершили все три этих действия после разрыва дружбы. На противоположном конце спектра мальчики чаще, чем девочки, говорят, что они не предпринимали ни одного из этих шагов — 42% мальчиков-подростков, которые используют социальные сети или имеют мобильный телефон, никогда не отключались от друзей, не подписывались на них, не блокировали, не отмечали теги и не удаляли фото бывшего друга по сравнению с 29% девушек.

10 способов преодолевать конфликты в отношениях и расти вместе

«Вы не можете остановить волны, но вы можете научиться серфингу». ~ Джон Кабат-Зинн

Примерно через полгода серьезных отношений с моим парнем у нас начался серьезный конфликт. Ссоримся из-за мелочей, нервничаем из-за недопонимания, мы просто не могли прийти к единому мнению ни в чем. Это заставило меня задуматься о конфликте в отношениях в целом, о том, что его вызывает и как с ним бороться.

Понятно, что конфликт в отношениях возникает из-за того, что ожидания не оправдываются. Каждый человек вступает в отношения с определенными ожиданиями. Они основаны на прошлом опыте, детстве или на том, как вы думаете, что должно быть .

Проблема в том, что нет двух людей, которые думают одинаково, независимо от того, сколько у вас общего.

Многие пары рассматривают конфликт как время, чтобы спастись — либо потому, что они уже искали выход, либо потому, что они нервничают и чувствуют угрозу.Когда наше эго чувствует угрозу, оно активирует нашу реакцию «беги или сражайся». Иногда бывает трудно разрешить конфликт, что еще больше усугубляет ситуацию.

Вместо того, чтобы рассматривать конфликт как угрозу для отношений, что, если бы мы переосмыслили это и увидели конфликт как возможность и признак роста в отношениях?

Это требует понимания того, что в близких отношениях неизбежно возникнет конфликт. Единственный способ обойти это — вообще не делиться своим мнением, что нехорошо.

Так что, если бы мы сосредоточились на продуктивном обмене мнениями?

Для этого:

1. Не забывайте о мелочах.

Вместо того, чтобы превращать каждую маленькую кротовину в гору, соглашайтесь не устраивать битву, если это не действительно важно. Поймите, что не каждое разногласие должно быть аргументом. Конечно, это не означает, что вы подчиняетесь чьим-то требованиям, когда это то, что вас сильно волнует, но найдите время, чтобы подвергнуть сомнению уровень важности рассматриваемого вопроса.

2. Практика принятия.

Если вы оказались в эпицентре конфликта, постарайтесь вспомнить, что другой человек входит в ситуацию с совершенно другим прошлым и набором переживаний, чем вы. Вы не были на месте этого человека, и хотя попытка поставить себя на его место может помочь, ваш партнер — единственный человек, который действительно может объяснить, откуда он или она.

3. Проявите терпение.

Конечно, трудно это вспомнить в пылу сиюминутной минуты.Но остановка, чтобы сделать несколько глубоких вдохов, и решение сделать перерыв и вернуться к обсуждению, когда напряженность не так высока, иногда может быть лучшим способом справиться с непосредственной ситуацией.

4. Понизьте свои ожидания.

Это не означает, что у вас должны быть низкие ожидания, но — это , чтобы сказать, что вы должны иметь в виду, что у вас может быть различных ожиданий . Лучший способ прояснить это — спросить, чего ожидают другие от сценария.Опять же, не следует автоматически предполагать, что вы попадаете в ситуацию с теми же ожиданиями.

Но что, если вы находитесь в разгаре конфликта и, кажется, не делаете ничего, кроме поляризации друг друга?

5. Помните, что вы оба желаете гармонии.

Скорее всего, вы оба хотите вернуться на правильный путь и установить мирные отношения. Также помните о чувстве единства, которое вы хотите почувствовать. Трудно чувствовать угрозу от кого-то, когда вы видите себя взаимосвязанными и стремящимися к одному результату.

6. Сосредоточьтесь на поведении другого человека, а не на его личных характеристиках.

Нападения на личность могут быть гораздо более разрушительными и продолжительными. Говорите о том, какое поведение вас расстраивает, вместо того, что «не так» с чьей-либо личностью.

7. Объясните, что человек имел в виду под своим действием, а не то, что, по вашему мнению, означало его действие.

В большинстве случаев ваш партнер намеренно не пытается причинить вам боль, и причинение боли было побочным продуктом этого действия.

8. Помните, что ваша цель — решить проблему, а не выиграть битву.

Сопротивляйтесь желанию быть противоположным именно по этой причине. Помните, что лучше быть счастливым, чем правым!

9. Примите ответ другого человека.

После того, как вы поделились своими чувствами по поводу того, что действия человека значат для вас, примите их ответы. Если они говорят вам, что предполагаемое значение их действий было не таким, как вы его получили, примите это как чистую монету.

Как только у вас обоих будет возможность поделиться своей точкой зрения, соглашайтесь отказаться от нее.В лучшем случае ваше обсуждение закончится взаимно удовлетворительным образом. Если этого не произошло, вы можете вернуться к нему позже. Принимая это решение, спросите себя, насколько оно важно для вас. Если вы примете решение оставить это в прошлом, сделайте все возможное, чтобы не возвращаться к нему снова в будущих конфликтах.

Конфликт может быть неприятным. Если вы видите в этом возможность для роста, это может помочь вам стать ближе и углубить ваши отношения.

Автор фотографии немного меньше-случайный

О Стейси Хаген

Стейси Хаген — коуч и консультант, помогающий предприимчивым женщинам открывать и развивать жизнь и бизнес, которые им нравятся.Она заядлый путешественник, авантюрист и ученица на протяжении всей жизни, чья миссия — вдохновлять других женщин и помогать им жить полноценной жизнью. Вы можете посетить ее по адресу createcoachingconsulting.com и связаться с ней по адресу [email protected].

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

Как уладить конфликт с подругами

В последнее время я работал над некоторыми забавными закулисными проектами, которые заставляли меня думать о дружбе.Это, вероятно, неудивительно, поскольку, если вы вообще меня знаете, вы знаете, что друзья и отношения — одна из моих самых любимых тем!

Недавно я был рад быть гостем на подкасте The Iridescent Podcast. Соведущие Николь и Алекс создали пространство, немного напоминающее мой собственный подкаст, Girls Night: место для безопасных, честных разговоров о жизни и всей ее беспорядке. Подкаст призван побуждать женщин защищать и вдохновлять друг друга. Разве это не красиво?

Пока я был на шоу, мы говорили о том, что даже самые лучшие дружеские отношения не идеальны.Это был такой хороший, честный разговор. Я помню, как один из ведущих спросил меня, как я справляюсь с неприятной частью дружбы: конфликтами .

Мы все там были, да? У всех нас были моменты, когда друг нас подводил. Когда кто-то говорит что-то, что действительно оскорбляет наши чувства. Когда мы не уверены, поднимать ли проблему, потому что мы не хотим взъерошивать перья, рискуем быть названными мелкими или, что еще хуже, потеряем дружбу!

В какой-то момент мы все задавались вопросом: «Я слишком остро реагирую? Или мне рассказать ей об этом?

Хотя отношения — это то, о чем я больше всего люблю говорить и узнавать, мне все же потребовалось время, чтобы понять, как разрешать конфликт и разрешать его зрелым и здоровым способом, который сближает вас, а не разделяет.Итак, если вы боретесь с конфликтом в дружбе, знайте, что вы не одиноки!

Я так рад нырнуть и поделиться с вами этими советами. Я надеюсь и молюсь о том, чтобы вы почувствовали себя лучше подготовленными, чтобы смело противостоять конфликтам со своими друзьями здоровым и уважительным образом, и что в результате вы окажетесь еще ближе друг к другу. Вот так!

Поднимите быстро .

Когда дело доходит до обид или разногласий с моими друзьями, мой M.О. всегда было поднимать это — и поднимать быстро! Всегда лучше разобраться с чем-то быстро, прежде чем оно успеет закипеть и вырасти! Чем дольше мы с этим сидим, тем хуже становится.

Так сложно и страшно обсуждать проблему с другом. Мы не знаем, что и как сказать. Но это не обязательно должно быть идеально. Были времена, когда я плачу и спотыкаюсь о своих словах, говоря все не то. Важно то, что я что-то сказал. Я был честен. Я достаточно ценил себя и свою дружбу, чтобы почувствовать себя неловко и что-то сказать.

Проблема с конфликтом в том, что он умножается. Со временем маленькие конфликты превращаются в негодование; и ЭТО то, что разрушит и разрушит нашу дружбу.

Подумайте об этом: если у вас есть порез, вы очистите его и позаботитесь о нем. Вы делаете это, потому что хотите защитить себя от большего урона. Вы знаете, что если что-то не делать, он может заразиться. Инфекция могла распространиться. Все могло стать намного хуже.

Итак, я понял, что если что-то случается с одним из моих друзей, мне нужно поднять этот вопрос.И мне нужно поднять этот вопрос в ближайшее время. Таким образом, мы сможем исправить это вместе до того, как разовьются плохие чувства. Гораздо легче (и здоровее!) Сказать: «Эй, ты сказал вчера, что меня задело», чем говорить об этом через год. По прошествии нескольких месяцев она ответит: «ПОЧЕМУ ТЫ НЕ СКАЗАЛ МНЕ? Мы могли это исправить так давно! »

Используйте операторы «I».

Еще один трюк, который я усвоил, — это использовать утверждения «я», когда я обращаюсь к конфликту. Это сложнее, чем кажется! Потому что, когда вы злитесь, приятно противостоять кому-то и сказать: «Эй, посмотри на проблему.ВЫ сделали это! » Но я узнал, что мы добиваемся лучших результатов, когда подходим к разговору, делясь своими чувствами, а не выдвигая обвинения.

Я могу вспомнить время, когда я чувствовал себя очень обиженным и сбитым с толку одним из моих друзей. У нее появился новый парень, и казалось, что он отнимал у нее все время. Честно говоря, я просто скучал по ней. И мне было обидно, что она, похоже, не скучала по мне.

Когда я наконец решил поднять этот вопрос, я знал, что должен тщательно подбирать слова.

Я мог бы сказать: «Ты был таким плохим другом! Ты всегда слишком занят для меня.Вы никогда не захотите тусоваться с кем-либо, кроме него! »

Вместо этого я сказал: «Эй, мне больно, потому что я скучаю по тебе. Я знаю, что у вас новые отношения, и я очень рад за вас, но я скучаю по нашему времени вместе. Есть ли на следующей неделе день, когда мы могли бы потусоваться? Только мы?»

Если бы я вошел с горящими ружьями, она, вероятно, отреагировала бы так же. Она бы разозлилась. Оборонительный. Она могла бы напасть на меня сразу же, и разговор закрутился бы по спирали.

Я искренне верю, что благодаря тому, что я использовал утверждения «я», мы смогли провести чудесный, исцеляющий разговор.Тогда это не все исправило, но мое негодование смыло; она стала более осведомленной о том, как она проводит свое время, и решила внести некоторые изменения.

Я искренне верю, что если мы исходим из честности, смирения и уязвимости, наши друзья захотят помочь нам разрешить конфликт.

(И не забудьте дать ей преимущество сомнения. Она может даже не осознавать, что причиняет вам боль! Опять же, вот почему так важно высказаться!)

Будьте готовы отпустить дружбу.

Друг, это такой крутой! Я искренне верю, что почти каждая хорошая, безопасная дружба может выжить и процветать после конфликтов (больших или малых!). Но я знаю, что сегодня это читает кто-то, кто столкнулся с гигантским конфликтом . Может быть, друг сильно предал вас. Может быть, ваша подруга больше похожа на заклятого врага — она ​​недоброжелательна, критична и неумолима. Может быть, она отказывается вести честный разговор или настаивает на том, что изменится… но никогда не меняет.

Если вы оказались в такой ситуации, возможно, пришло время установить некоторые границы. И, может быть, пора отпустить дружбу.

Пару лет назад я решил, что больше не буду дружить с людьми, которые мне не нравятся. Если вы плохо относитесь ко мне, если вы говорите обо мне за моей спиной, мы не можем быть друзьями. Звучит так очевидно, но мы знаем, что такие вещи случаются в стольких дружеских отношениях! Поэтому мне пришлось установить эту границу для себя. И если вы понимаете, я надеюсь, вы знаете, что вам позволено сделать такой же выбор.Вы можете решить сохранить только друзей, которые хорошо к вам относятся.

Друг, я надеюсь, что то, что я узнал, будет полезно и для вас, и для вашей дружбы! Конфликт не должен быть концом света или дружбой. Урегулирование конфликтов быстро, смело и честно имело для меня огромное значение. Это позволило мне сохранить такие замечательные дружеские отношения на протяжении стольких лет (и совместное столкновение с конфликтами фактически сблизило меня и моих друзей, хотите верьте, хотите нет!). Дружба не всегда проста, но она всегда того стоит.С конфликтами стоит бороться, потому что жизнь намного лучше, когда мы находимся в ней вместе.

П.С. Хотите узнать больше о том, как я научился справляться с конфликтами? Мой милый муж Карл и я только что записали серию Girls Night о разрешении конфликтов, общении и ожиданиях в наших отношениях ! Беседа была НАСТОЛЬКО веселой, и я думаю, она будет вам полезна независимо от того, в каком сезоне вы находитесь!

Приколи меня!

Как разрешить конфликт в вашем сестринском и дружеском отношениях — Creative Smart Girl

Тогда есть такие моменты, когда два человека в группе друзей дерутся, ставя всех в неловкое положение.Ссоры между друзьями не должны разрушать дружеские отношения, а укреплять их, потому что теперь вы лучше знаете своих друзей.

Дружба и человеческое товарищество важнее для людей, чем многие из нас думают. Согласно исследованию женской дружбы, проведенному Калифорнийским университетом в Лос-Анджелесе, исследователи обнаружили, что люди, у которых не было друзей, увеличивали свои шансы на смерть за шестимесячный период, но те, у кого было много друзей в течение девятилетнего периода, снижали свой риск смерти на 60. %.

Поддерживать дружбу во взрослом возрасте непросто, и проблемы нельзя скрыть, как в начальной школе. Проблемы нужно решать заранее, иначе отношения со временем пострадают.

Ключом к разрешению конфликтов с друзьями является осознание того, что проблемы не обязательно должны быть концом дружбы, но откровенность и честность в отношении того, что вас беспокоит, на самом деле может укрепить вашу дружбу.

Вот пять способов решить проблемы в рамках вашего сестринского дела:

Решите это раньше, чем позже. Ждать, пока ситуация не обострится, — никогда не лучший ход. Хотя вам и вашему другу нужно время, чтобы остыть, не стоит уделять ему слишком много времени. Если дать кому-то слишком много времени, чтобы остыть, это может сказать ему, что вы больше не заботитесь, и вымыли с ним руки. Будьте честны и откровенны в том, в чем проблема, и постарайтесь решить ее без потери любви.

СВЯЗАННЫЕ: 10 вещей, которых следует избегать при построении сестринского дела

Не будь пассивно-агрессивным. Пассивно-агрессивный или снисходительный характер во время конфликта или даже извинения может нанести вред. Если кто-то, кого вы любите, ошибается, неправильно стыдить его за то, чего он не знал. Кроме того, если кто-то действительно беспокоит вас, но вы делаете вид, что все в порядке, ваша дружба пострадает от этого даже больше, чем честность.

Держитесь подальше от середины. Если двое близких вам людей оказались в гуще драки, лучше всего не вмешиваться в нее.Когда все в порядке, и у людей не было времени остыть, пытаться поставить миротворца неразумно. Поскольку вы не в этой ситуации, вы не знаете, сколько времени нужно человеку, прежде чем он будет готов извиниться и дать объяснения. Как только у вас будет согласие, вы можете надевать шляпу дипломата.

Дайте им время остыть. Люди справляются с ситуацией в своем собственном темпе. Хотя вы хотите решить проблему как можно скорее, вы должны соблюдать чей-то график. Хотя что-то могло быть для вас незначительным, это могло действительно повлиять на вашего друга.Поиграйте на слух и посмотрите, когда вы сможете попытаться исправить ситуацию.

Будьте готовы простить. Когда вы, наконец, готовы поговорить и помириться, будьте готовы простить и забыть. Если вы приходите только для того, чтобы сказать свою сторону и затаить обиду, разговор бессмыслен. Обсуждение проблем с друзьями должно заканчиваться разрешением и чистым листом, а не обидой. Простите и пусть это послужит уроком для более крепкой дружбы.

Как вы и ваши друзья преодолеваете ссоры в дружбе?

Что можно и чего нельзя делать в конфликте с другом

Когда дело доходит до напряженности или раздора в романтических отношениях, в нашем распоряжении есть целый мир примеров и советов — проникновенные фильмы, художественные стихи, мучительные романы , колонки проницательных советов и * миллионов * песен.Но когда речь идет о проблемах женской дружбы, мы в основном просто видим мелодраматическое реалити-шоу а-ля Настоящие домохозяйки .

Трудно понять, как справляться с конфликтом с друзьями в этот период нашей жизни, когда нам не дают такого большого наставления, как те, кто борется с романтикой. Поп-культура и социальные сети также часто превращают женскую дружбу в сенсацию и заставляют нас чувствовать себя паршиво, когда мы видим проблемы в своих собственных, но никогда — в чужих.Никакая дружба не будет вечной тем идеальным моментом, когда Кэрри, Миранда, Саманта и Шарлотта блаженно идут рука об руку в замедленной съемке — потому что, как и романтические отношения (кричите это со мной), дружба тоже может быть сложной.

От пассивно-агрессивных войн в твиттере в старшей школе (очень актуальных для 2010 года) до драматических промахов соседей по комнате в колледже и до недопонимания и глубокого сомнения в ценностях во взрослом возрасте — за эти годы у меня была изрядная доля неприятностей с друзьями.И это определенно преподало мне уроки о здоровом общении, которое не должно оканчиваться слезами для обеих сторон. Чтобы помочь вам понять, как лучше всего справляться с подобными препятствиями, мы поговорили с экспертами, чтобы лучше понять, что можно и чего нельзя делать в конфликте с близким другом. Имея это в виду, вы можете приблизиться на один шаг к пониманию — и, если потребуется, к завершению.

DO: Выберите подходящий момент, чтобы связаться с

Когда вы хотите решить проблему, никогда не честно навязывать ее кому-либо.Даже если ваши намерения положительны, разрешение конфликта на ровном месте без контекста только ослепит их и сделает этот процесс намного сложнее, чем нужно. Вы также должны быть уверены, что не разговариваете об этом, когда кто-то из вас находится в сильном стрессе.

Итак, как или вы выбираете момент? Доктор Хайме Цукерман, лицензированный клинический психолог, предложил такой простой совет: «Если что-то всплывает у вас в голове более трех раз в день, это стоит изучить.В противном случае он разовьется, что приведет к пассивно-агрессивному поведению в отношениях ».

Когда будете готовы, отправьте другу короткое текстовое сообщение, сообщая ему, что вы хотите потратить несколько минут, чтобы поговорить о том, что у вас на уме. Если они выражают дискомфорт или колебания, спросите их, сколько времени им нужно, и сообщите, когда они будут готовы поговорить.

Важно уважать их решение, поскольку на их текущую ситуацию могут влиять и другие факторы.«Возможно, они избегают разговора, потому что у них есть серьезная тревога, связанная с конфронтацией, а не потому, что им все равно», — отметил Цукерман.

DO: Знайте, как лучше всего начать разговор

Итак, вы оба выбрали , когда хотите поговорить с . Теперь важно рассмотреть лучший вариант . Все разные — кто-то предпочитает письменные слова, кто-то хочет слышать ваш голос, а кто-то хочет видеть ваше лицо. Однако при решении более насущных вопросов обязательно учитывайте плюсы и минусы этих методов.

Хотя вы можете быть заядлым писателем, тон голоса и язык тела иногда могут теряться, когда вы пытаетесь передать свои мысли в этой форме. Кроме того, личная встреча может стать неловкой, если вы закончите громким разговором на глазах у других. В конце концов, используйте метод, который заставляет вас чувствовать себя максимально непринужденно, чтобы беседа протекала гладко, не отвлекаясь. Если вы все же решите использовать текстовые сообщения или электронную почту, вот советы Цукермана по этикету обмена сообщениями:

• Сохраняйте нейтральный тон и язык.
• Избегайте заглавных букв и знаков пунктуации.
• Разбивайте любые тяжелые куски текста, которые могут показаться устрашающим для зрителя.
• Другой ответчик — наберитесь терпения и дождитесь их ответов, прежде чем отправлять еще одно сообщение.
• Ответьте своевременно. Если вы оставите их висеть, это только вызовет беспокойство и сдерживаемый гнев.

НЕЛЬЗЯ: готовиться к битве

Если говорить об этом, вы можете подумать об этом как о противостоянии.Николь Сбордоне, LCSW, отметила, что слово «конфронтация» само по себе имеет негативный оттенок. Она призвала нас «общаться, проявляя напористость и поднимая темы, которые, да, могут привести к конфронтации, но в конечном итоге помогут улучшить дружбу».

Подойдите к этому, помня о конечной цели. Если эта цель состоит в том, чтобы сохранить этого друга в вашей жизни, стоит спасти дружбу с помощью здорового и уравновешенного общения.

DO: спланируйте, что вы хотите сказать

Нет ничего хуже, чем слишком рано нажать кнопку «отправить» или упустить что-то, что вы не позволили сначала обработать.Джесси Боненкамп, лицензированный профессиональный консультант, специализирующийся на женских тревогах и отношениях, посоветовала всегда оставаться как можно более разумным и актуальным, всегда планировать наперед.

«Запишите свои жалобы и выделите время, чтобы сформулировать, что вам действительно нужно сообщить, прежде чем поднимать этот вопрос со своим другом», — пояснил Боненкамп. «Подумайте, каковы могут быть их ответы и что вы скажете, чтобы вы были готовы и с меньшей вероятностью растерялись и сказали то, чего не собирались.”

ЗАПРЕЩАЕТСЯ: нападать на персонажа или делать обвинительные комментарии

Хотя ситуация может быть довольно серьезной, очень важно, чтобы вы не входили в нее, вооружившись оскорблениями и подробным списком причин, по которым они вас обидели. Сохраняйте уважение и понимание к другому человеку, избегая любых негативных высказываний и обвинений. Вы же не хотите, чтобы ваш друг защищался и нервничал в ответ.

Боненкамп посоветовал делать заявления о том, как их поведение вызывает у вас чувства, а не критиковать их характер или личность.Она добавила, что использует такие фразы, как: «Мне было больно, когда вы отказались от меня в последнюю минуту», а не «Ты такой вздор. Я никогда не могу рассчитывать на тебя », может помочь выразить вашу точку зрения, но при этом быть внимательным.

Цукерман рекомендовал свести к минимуму использование слов «вы» и «ваш» (так как они могут заставить вашего друга почувствовать себя скованным) и заменить «но» на «и» (так как это позволяет избежать отрицания сказанного ранее). Например, вместо того, чтобы сказать: «Я забочусь о тебе, но мне больно из-за того, что ты сделал», вы можете сказать: «Я забочусь о тебе» и Мне больно из-за того, что ты сделал.”

ДЕЙСТВИТЕЛЬНО: Поддерживайте свои чувства, но сохраняйте непредвзятость.

В конечном итоге вы оба пытаетесь донести свои точки зрения друг до друга, чтобы попытаться прийти к соглашению. Но, вероятно, будут вещи, с которыми вы все еще не сможете согласиться. «Вы можете признать их точку зрения и сказать, что слышите, что они говорят, и ничего страшного, если вы оба не согласны друг с другом», — сказал Сбордоне. Все дело в том, как избавиться от разногласий.

Продолжайте напоминать себе о конечной цели этого разговора и о вашей первоначальной мотивации, и используйте их, чтобы вести вас через него наиболее объективным образом.Цукерман рекомендовал добавлять фразу: «Я уверен, что вы понимаете» после любого выражения вашей озабоченности, поскольку это часто ограничивает гнев или пассивно-агрессивную реакцию (а также помогает им мыслить объективно).

Если они высказывают мнение, которое в конечном итоге находит отклик у вас, позвольте себе принять это — вы не потеряете никакой способности обретать перспективу.

НЕЛЬЗЯ: потерять хладнокровие

В какой-то момент эмоции усиливаются с обеих сторон, и это совершенно нормально.Это нормально — испытывать сильные чувства по поводу того, что вы сказали или услышали — вы человек и имеете полное право чувствовать то же самое, но будьте внимательны, когда действуете в соответствии с ними.

Что касается ваших собственных сильных эмоций, Цукерман посоветовал признать их, посидеть с ними и не действовать немедленно, пытаясь избавиться от них. Она добавила, что вы не должны чувствовать себя в ловушке дискуссии или медлить с тем, чтобы собраться с духом, чтобы поддерживать здоровый и рациональный диалог.

Теперь, если вы заметили, что их эмоций взяли верх, не пытайтесь соответствовать их уровню. «Если они повышают голос, не повышайте его в ответ», — сказал Цукерман. «Если они начнут грязно драться, не обыгрывай их. Это обеспечит прекращение общения. Скорее, оставайтесь нейтральными и последовательными в эмоциях (даже если вы бушеете внутри), независимо от того, насколько высоко или низко они идут «.

НЕОБХОДИМО: Примите, что ваша дружба

, возможно, достигла срока истечения

Итак, вы оба сказали то, что хотели сказать.Возможно, вы пошли на это в надежде, что все вернется на круги своя (что вполне могло произойти!), Но в данном случае это уже не кажется вам возможностью. Пытаясь понять, что делать дальше, «я думаю, что довольно скоро вы оба узнаете, если продолжение дружбы окажется невыгодным», — сказал Сбордоне. «Вы могли бы согласиться на некоторое время, а затем вернуться для повторной оценки».

Если вы взяли это место и решили, что — это , лучше всего для вас обоих, чтобы в конечном итоге разойтись, знайте, что это не обязательно приравнивать к неразрешенному напряжению, — отметил Цукерман.Если возможно, сделайте это мирным и согласитесь не соглашаться. Дайте им понять, что вы по-прежнему заботитесь о них, и пожелайте им всего наилучшего.

Вы можете наконец уйти от этого, зная, что вы сделали все, что могли, чтобы спасти эту дружбу — что само по себе является чем-то, чем действительно можно гордиться.

10 шагов, которые помогут девочкам-подросткам разрешить конфликты с уважением

Почему мы так быстро стыдим девочек и навешиваем ярлыки? Хотя мы можем прощать мальчиков, которые действуют под давлением (в конце концов, «мальчики останутся мальчиками»), мы быстро заклеймляем девочек как «див», «принцесс», «сукирких лиц» или «подлых девочек».

Не только недоброжелательно определять молодых женщин по их более вызывающему поведению, я подозреваю, что отчасти проблема заключается в том, что у нас просто низкая терпимость к конфликтам между женщинами.

Если бы у меня был доллар за каждый раз, когда взрослый сказал мне, что с мальчиками намного проще, поскольку они «не злятся, они просто выкарабкаются и уходят», я был бы очень богат. (И с каких это пор применение физического насилия стало поводом для праздника? И кто может сказать, что избитый парень не испытывает большого стыда и негодования?)

Когда я работаю с девушками-подростками, они прекрасно понимают, что в мире девушек есть проблемы, в которых нужно ориентироваться.

Они говорят мне, что девушки могут сплетничать, быть двуличными, раскрывать секреты… Это говорит о том, что они часто быстрее указывают на драмы, в которых им нужно ориентироваться, чем делиться тем, что работает в их женских отношениях. Они, как всегда, хорошо разбираются в своих предполагаемых недостатках.

Но что гораздо более ценно, чем просто удвоение указателя пальца, так это побуждать девочек распознавать эти поведения такими, какие они есть на самом деле — эмоциональные выражения гнева, разочарования и страха; дать представление о том, как мы все укрепляем дружбу и практикуем социальное маневрирование; и предоставить четкие стратегии, которые девочки могут использовать для уважительного урегулирования конфликта.

Учитывая тот факт, что от молодых женщин ожидается, что они будут образцом принятия и инклюзивности, стоит ли удивляться, что некоторые вырастают неспособными распознать нездоровые отношения и изо всех сил пытаются установить границы с теми, кто может причинить им боль?

Намного более воодушевляюще и реалистично дать нашим подросткам понять, что им не нужно дружить со всеми, но они должны быть дружелюбными.

Гораздо полезнее побудить наших дочерей осознать, что не только если их нельзя определять ошибкой, которую они, возможно, совершили (или определять других по их менее ярким моментам), но и конфликт в отношениях — это нормально .Решающее значение имеет то, как мы справляемся с этим конфликтом.

Потому что правда в том, что мы не собираемся любить всех все время. И это не только нормально для наших девочек — это здорово.

10 шагов, которые помогут девочкам уважительно разрешить конфликт.

1. Планируйте наперед. Подростки импульсивны. Если они не найдут времени, чтобы подумать о том, что они хотят сказать человеку, который их расстроил, они вполне могут сказать то, о чем они пожалеют, или упустят то, что они действительно хотели высказать.Это может быть полезно, o побудить их найти кого-нибудь постарше и мудрее, к которому они могут обратиться, когда они огорчены, чтобы получить хороший совет — это может быть родитель, любимый учитель, школьный психолог, школьный руководитель, которым они восхищаются …
2. Не устраивай шоу. Для подростка может возникнуть соблазн вовлечь других друзей, когда они разговаривают с человеком, который их расстроил, но аудитория только усугубит ситуацию, так как все эмоции будут накаляться. Разговор один на один всегда предпочтительнее, но если ваша дочь действительно боится столкнуться с другой девушкой, она может попросить кого-нибудь из помощников.Тем не менее, этот человек должен быть тем, с кем обе девушки чувствуют себя комфортно, и их роль заключается просто в наблюдении. Примечание: вам совершенно неуместно быть этим человеком! Я не раз слышал о матери, марширующей со своей дочерью, чтобы противостоять девушке, которая расстроила их драгоценное дитя. Это полностью меняет силовую динамику обмена между девушками. Хотя может возникнуть соблазн принять непосредственное участие, не делайте этого. Однако, если это серьезный вопрос, например издевательства, дискриминация или домогательства, я настоятельно рекомендую вам поговорить с персоналом школы вашей дочери.
3. Узнайте, как вы себя чувствуете. Использование языка «I» — например, «Мне было обидно, что вы рассказали обо мне остальной группе» — менее вероятно, чем «вы», — например, «Тебе нельзя доверять». Возможно, ваша дочь еще не очень хорошо умеет распознавать свои эмоции. Вы можете помочь ей развить эмоциональную грамотность, предложив ей словарный запас, который поможет ей понять свои чувства. Например, «Вы действительно чувствуете гнев или предательство?» Или «Вам страшно? Под угрозой? Грустно? » Обсудите с ней эмоции.
4. Признайте свои ошибки и извинитесь. Если ваша дочь считает, что она хотя бы частично виновата, чтобы разрядить обстановку, часто все, что нужно услышать, — это просто: «Я был неправ, мне очень жаль». Хорошее извинение должно также включать ее слова. что она собирается сделать, чтобы исправить или поступить иначе в будущем.
5. Будьте конкретны. Подростки склонны к обобщениям и преувеличениям. Редко когда кто-то всегда делает то, что нам не нравится. Я призываю девочек четко сформулировать, что именно их расстроило в данном конкретном случае, и не копать старые раны.«Мне было больно, когда после вечеринки ты сказал Мелиссе, что я больше тебе не друг» работает намного лучше, чем «Ты всегда говоришь обо мне, и это точно так же, как то, что ты сделал со мной в 6 классе».
6. Время предложения. Будет мудро дать другому человеку время подумать, чтобы он не говорил импульсивно. Ваша дочь может попытаться сказать что-нибудь вроде «Я хочу поговорить с вами о том, что произошло на вечеринке, потому что мне грустно из-за того, чем все закончилось». Можем ли мы поговорить после школы, когда у вас тоже было время подумать о том, что произошло? »
7. Успокойся. Легче сказать, чем сделать! Девочки-подростки могут очень сильно волноваться, когда обсуждают трения в дружбе. Хорошей идеей будет научить вашу дочь некоторым простым упражнениям по дыханию и визуализации, которые помогут ей сохранять спокойствие.
8. Заявите о себе. Как учитель, я очень быстро понял разницу между напористостью и агрессивностью. Если вы проявляете агрессию с подростками, они становятся агрессивными, злыми и враждебными. Справедливо так! Скорее, если ваша дочь хочет, чтобы ее слушали другие девочки, ей нужно говорить твердо и четко и показать своим тоном голоса и языком тела, что она ожидает внимания.Девушки часто начинают предложения с сдержанных фраз, таких как «Я могу ошибаться, но … . . »Или используйте термины американской поп-культуры, которые умаляют силу того, что они говорят:« Это вроде как. . . »Или« Когда вы это сделаете, я расстроюсь и все такое ». Поощряйте их тщательно подбирать слова и быть сильными в диалоге. Приведите им примеры напористых фраз, которые они могут использовать, например: «Мне не нравится, когда вы говорите / делаете это» и «Я ожидаю, что вы будете относиться ко мне с уважением».
9. Ожидайте, что вас услышат. Когда ваша дочь подходит к другу, чтобы обсудить что-то важное для нее, она имеет право ожидать, что этот друг остановит то, что они делают, и выслушает. Для вашей дочери разумно попросить кого-нибудь положить свой мобильный телефон или перестать смотреть на другие вещи, когда она разговаривает с ними — если только она не выбрала неподходящее время для разговора, и в этом случае она должна предложить им время.
10. Конец положительный. Важно побудить девочек понять, что им не нужно дружить со всеми.Некоторые дружеские отношения заканчиваются. Однако тот факт, что дружба заканчивается, не означает, что бывший друг теперь автоматически должен стать врагом.