Как заманить девушку в кровать – как быстро склонить к интиму любую девушку, в том числе замужнюю

Как завлечь девушку в постель

1. Любой представитель животного мира предпочитает встречаться с самкой на своей территории. Вы — не исключение.

2. Итак, она согласилась. Утвердительно кивнула пушистой челкой в ответ на ваше нескладное предложение заглянуть как-нибудь вечерком к вам домой — выпить чашечку кофе и в уютной, почти семейной атмосфере посмотреть «Карты, деньги, два ствола». Правда, сначала она немножко испугалась «двух стволов», но когда выяснилось, что это просто такое кино, облегченно перевела дух и… И уже завтра, к девятнадцати ноль-ноль по московскому времени будет у вас.

3. Правильно оденьтесь. Женщины не любят мужчин, которые чересчур усердно следят за модой. Есть в этом, знаете ли, что-то ненормальное… И очень обидное для ранимой женской души. Тем более что даже самые несмышленые барышни знают, что мужчины, которые с первого взгляда — по фактуре подкладки и способу заделки швов — отличают Армани от Лагерфельда, вообще предпочитают приглашать в гости не девушек, а молодых людей. Поэтому не спешите опустошать свой бумажник и все окрестные бутики. Идеальный вариант для преуспевающего молодого человека, ждущего в гости любимую девушку, — это чистая (лучше новая), хорошо выглаженная футболка и приличные джинсы. На ногах — обязательно новые носки и новые же (в крайнем случае — тщательно вымытые) теннисные туфли. Этого более чем достаточно. Ни в коем случае не настаивайте на том, чтобы ваша гостья непременно разулась. Во-первых, в расхлябанных домашних тапках сорок четвертого размера и сексуальном сарафанчике от OKNY она будет чувствовать себя, скажем мягко, полной дурой, что ей наверняка не понравится. А во-вторых, ее ножки без шпилек окажутся ровно на пятнадцать сантиметров короче. Что наверняка не понравится вам.

4. Благоухайте. Девушки, как известно, просто помешаны на чистоте. Не исключено, что они произошли напрямую от енотов-полоскунов. Лучшее подтверждение этой крамольной гипотезы — средневзвешенный девичий IQ. Как бы то ни было, зеленого граненого флакона, из которого вы по утрам обычно брызгаете себе в физиономию едко пахнущую жидкость, на этот раз будет явно недостаточно. Купите себе хороший мужской парфюм. Долларов этак за 80. Не меньше. И заодно к парфюму — гель для душа, дезодорант и средства до и после бритья той же линии. Чтобы пахнуть хорошо и одинаково везде. Примите самый тщательный в своей жизни душ. Побрейтесь. Как следует увлажните лицо успокаивающим бальзамом и… побрейтесь еще раз. Потому что нет на свете мужчины, которому не помешало бы побриться два раза подряд. Да, самое главное — не забудьте выкинуть упаковку кошмарного турецкого мыла, которое подарила вам на 23 февраля ваша хозяйственная бабушка, и позаботьтесь о том, чтобы в нужный момент в ванной комнате нашлась приличная пена для ванны и парочка романтических свечей в устойчивом подсвечнике. Не исключено, что все это вам еще пригодится…

5. Заинтригуйте ее. Ну вот, она, наконец-то, у вас — свежая, юная и возмутительно сексуальная. Безусловно, вы бы охотно приступили к неофициальной части банкета прямо сейчас, в прихожей, пока смущенная гостья крутится перед зеркалом, судорожно поправляя прическу и в десятый раз нервно припудривая носик. Но — нельзя. Придется сначала откатать обязательную программу. Поэтому любезно проводите даму в гостиную (или где там вы собираетесь ее предварительно развлекать) и попробуйте ловко занять разговором. На самом деле завести непринужденную светскую беседу очень легко. Главное — говорить исключительно о том, что интересно девушке, а не вам. То есть действовать, как на рыбалке. Вы ведь ловите рыбу на мотыля, правда? То есть на то, что нравится рыбе. Хотя сами больше всего в жизни обожаете седло барашка под мятным соусом. Девушки устроены по тому же принципу, что и рыбы. Поэтому не стоит взахлеб рассказывать своей гостье о последних ледовых достижениях Русской Ракеты или о том, как за две недели довести до ума четырехглавую мышцу. Вряд ли ваша золотая рыбка проглотит такую скучную наживку. Поэтому говорить придется о вещах, девушке понятных и интересных. Причем не спешите расстраиваться, если вы по ряду причин не очень хорошо представляете себе, кто такой Мейсон и абсолютно не знаете, сколько минут надо растирать яичные желтки для соуса по-беарнски. Ни одна девушка никогда не откажется поговорить с мужчиной о себе самой. И этот шанс надо использовать на все сто процентов. Для максимальной эффективности погадайте своей барышне, ну хоть, скажем, по руке. Между прочим, лучшего способа склонить девушку к греху просто не существует. К тому же совершенно не обязательно предварительно изучать труды по хиромантии, как, впрочем, и упоминать это слово в присутствии дамы. Может сильно обидеться. Достаточно запомнить, что на ладони есть линия ума, линия сердца, линия жизни и бугорки Венеры. Где находятся все эти линии и бугры на самом деле — совершенно не принципиально. Достаточно нежно и медленно водить пальцем по девушкиной ладошке, интимным шепотом сообщая, что она, девушка, умна, как Альберт Эйнштейн, трепетна, как лесная лань, и доживет до Страшного суда, как мадам Грицацуева. Линия жизни, линия ума и линия сердца есть, к сожалению, только на ладони. А не на коленках или, скажем, груди.

6. Создайте настроение. Ваше воркование даст наилучший результат, если вы заранее позаботитесь о том, как будет выглядеть ваша комната. В ней должно быть: а) чисто — основательная генеральная уборка накануне; б) уютно — большое количество пледов, подушечек и укромных уголков, в которых так хорошо сидеть, тесно прижавшись друг к другу; в) романтично — два-три местных и неярких источника света или множество свечей всех известных форм и цветов.

7. Правильная еда. Ваше нетерпение понятно, оно законно. Но настоящий джентльмен никогда не затащит девушку в постель, предварительно ее (девушку, а не постель) как следует не накормив. Поэтому, пока ваша гостья не рухнула в голодный обморок, поспешите на кухню. Разумеется, полноценного ужина с горячими блюдами и разносолами никто от вас не ждет. Но и чипсы, которые месяц назад уронил за шкаф ваш несовершеннолетний племянник, тоже, знаете ли, как-то не очень… А вот холодное мясо и два-три легких салатика, пробуждающих не только аппетит, но и эротическое желание, — это как раз то, что нужно. Готовить салатики необыкновенно просто — берете один предварительно бланшированный авокадо, 189 граммов маринованных мидий, цикорий, унцию оливкового масла, щепотку имбиря… И выкидываете все это в мусоропровод. Если вы, конечно, не повар высшего разряда. Да и эротические желания, честно говоря, лучше будить по старинке. Дедовскими способами. Поэтому за пару часов до свидания вы спокойно идете в ближайший супермаркет и покупаете там кусок буженины, хорошую ветчину (не склизкую нарезку — а полноценный шматок), несколько пластиковых контейнеров с разными салатами и пучок свежей зелени. Дома мясо режется, салаты вываливаются на тарелки и украшаются петрушкой и укропом. Все. Романтический ужин на двоих готов.

8. Правильные напитки. Ну, подпоить барышню перед ночью любви — это святое. И с этим заданием с удовольствием справится любой совершеннолетний джентльмен. Поэтому просто напоминаю, что водку и пиво порядочным дамам не предлагают, красное вино должно быть комнатной температуры, белое лучше охладить, шампанское заморозить, и после каждой выпитой бутылки принимать одну таблетку аспирина. Так, на всякий случай.

9. Фирменный кофе. Пироги вы печь не умеете — это уж наверняка. Магазинные торты банальны, мороженого ваша дама переела еще в детстве… Остается только чашечка черного кофе. Разумеется, приготовленного по вашему фирменному рецепту.

10. Не торопитесь. Ну, если она стерпела вашу, простите, хиромантию, магазинный винегрет, кофе и по-прежнему смирно сидит на пыльной медвежьей шкуре, сияя глазами и мило полуоткрыв ротик, значит… Впрочем, не надо торопиться. Не исключено, что, как только вы начнете судорожно расстегивать одной рукой ее лифчик, а другой — свой брючный ремень, барышня очнется от сладкой дремы и неприятным голосом сообщит вам, что мама запрещает ей задерживаться в гостях после девяти часов. Причем вечера, а не утра. Поэтому предварительно проверьте, горяча ли вода. Тихонько поцелуйте девушку во внутреннюю сторону запястья. В сгиб локтя. За ушком. Прикоснитесь губами к ее шее — и все это осторожно, тихо, без сладострастных укусов, рычания и обильного слюноотделения. Если барышня охотно принимает эти невинные ласки, томно прикрывает глаза и нервно потягивается, значит, ее мама не отличается особой строгостью нравов и вас, возможно, ждет продолжение банкета. Хотя с девушками, конечно, никогда ничего нельзя знать наверняка.

11. Водные процедуры. Окончательной проверкой боевой готовности послужит совместное купание, Ненавязчиво предложите девушке помыть ручки после еды. Если гостья не возражает, быстро берите ее в охапку, несите в ванную комнату и…

12. Ну уж с этим-то вы, наверняка, справитесь самостоятельно…

male.mediasalt.ru

Как завлечь девушку в постель

1. Любой представитель животного мира предпочитает встречаться с самкой на своей территории. Вы — не исключение.

2. Итак, она согласилась. Утвердительно кивнула пушистой челкой в ответ на ваше нескладное предложение заглянуть как-нибудь вечерком к вам домой — выпить чашечку кофе и в уютной, почти семейной атмосфере посмотреть «Карты, деньги, два ствола».

Правда, сначала она немножко испугалась «двух стволов», но когда выяснилось, что это просто такое кино, облегченно перевела дух и… И уже завтра, к девятнадцати ноль-ноль по московскому времени будет у вас.

3. Правильно оденьтесь. Женщины не любят мужчин, которые чересчур усердно следят за модой. Есть в этом, знаете ли, что-то ненормальное… И очень обидное для ранимой женской души. Тем более что даже самые несмышленые барышни знают, что мужчины, которые с первого взгляда — по фактуре подкладки и способу заделки швов — отличают Армани от Лагерфельда, вообще предпочитают приглашать в гости не девушек, а молодых людей. Поэтому не спешите опустошать свой бумажник и все окрестные бутики. Идеальный вариант для преуспевающего молодого человека, ждущего в гости любимую девушку, — это чистая (лучше новая), хорошо выглаженная футболка и приличные джинсы. На ногах — обязательно новые носки и новые же (в крайнем случае — тщательно вымытые) теннисные туфли. Этого более чем достаточно. Ни в коем случае не настаивайте на том, чтобы ваша гостья непременно разулась. Во-первых, в расхлябанных домашних тапках сорок четвертого размера и сексуальном сарафанчике от OKNY она будет чувствовать себя, скажем мягко, полной дурой, что ей наверняка не понравится. А во-вторых, ее ножки без шпилек окажутся ровно на пятнадцать сантиметров короче. Что наверняка не понравится вам.

4. Благоухайте. Девушки, как известно, просто помешаны на чистоте. Не исключено, что они произошли напрямую от енотов-полоскунов. Лучшее подтверждение этой крамольной гипотезы — средневзвешенный девичий IQ. Как бы то ни было, зеленого граненого флакона, из которого вы по утрам обычно брызгаете себе в физиономию едко пахнущую жидкость, на этот раз будет явно недостаточно. Купите себе хороший мужской парфюм. Долларов этак за 80. Не меньше. И заодно к парфюму — гель для душа, дезодорант и средства до и после бритья той же линии. Чтобы пахнуть хорошо и одинаково везде. Примите самый тщательный в своей жизни душ. Побрейтесь. Как следует увлажните лицо успокаивающим бальзамом и… побрейтесь еще раз. Потому что нет на свете мужчины, которому не помешало бы побриться два раза подряд. Да, самое главное — не забудьте выкинуть упаковку кошмарного турецкого мыла, которое подарила вам на 23 февраля ваша хозяйственная бабушка, и позаботьтесь о том, чтобы в нужный момент в ванной комнате нашлась приличная пена для ванны и парочка романтических свечей в устойчивом подсвечнике. Не исключено, что все это вам еще пригодится…

5. Заинтригуйте ее. Ну вот, она, наконец-то, у вас — свежая, юная и возмутительно сексуальная. Безусловно, вы бы охотно приступили к неофициальной части банкета прямо сейчас, в прихожей, пока смущенная гостья крутится перед зеркалом, судорожно поправляя прическу и в десятый раз нервно припудривая носик. Но — нельзя. Придется сначала откатать обязательную программу. Поэтому любезно проводите даму в гостиную (или где там вы собираетесь ее предварительно развлекать) и попробуйте ловко занять разговором. На самом деле завести непринужденную светскую беседу очень легко. Главное — говорить исключительно о том, что интересно девушке, а не вам. То есть действовать, как на рыбалке. Вы ведь ловите рыбу на мотыля, правда? То есть на то, что нравится рыбе. Хотя сами больше всего в жизни обожаете седло барашка под мятным соусом. Девушки устроены по тому же принципу, что и рыбы. Поэтому не стоит взахлеб рассказывать своей гостье о последних ледовых достижениях Русской Ракеты или о том, как за две недели довести до ума четырехглавую мышцу. Вряд ли ваша золотая рыбка проглотит такую скучную наживку. Поэтому говорить придется о вещах, девушке понятных и интересных. Причем не спешите расстраиваться, если вы по ряду причин не очень хорошо представляете себе, кто такой Мейсон и абсолютно не знаете, сколько минут надо растирать яичные желтки для соуса по-беарнски. Ни одна девушка никогда не откажется поговорить с мужчиной о себе самой. И этот шанс надо использовать на все сто процентов. Для максимальной эффективности погадайте своей барышне, ну хоть, скажем, по руке. Между прочим, лучшего способа склонить девушку к греху просто не существует. К тому же совершенно не обязательно предварительно изучать труды по хиромантии, как, впрочем, и упоминать это слово в присутствии дамы. Может сильно обидеться. Достаточно запомнить, что на ладони есть линия ума, линия сердца, линия жизни и бугорки Венеры. Где находятся все эти линии и бугры на самом деле — совершенно не принципиально. Достаточно нежно и медленно водить пальцем по девушкиной ладошке, интимным шепотом сообщая, что она, девушка, умна, как Альберт Эйнштейн, трепетна, как лесная лань, и доживет до Страшного суда, как мадам Грицацуева. Линия жизни, линия ума и линия сердца есть, к сожалению, только на ладони. А не на коленках или, скажем, груди.

6. Создайте настроение. Ваше воркование даст наилучший результат, если вы заранее позаботитесь о том, как будет выглядеть ваша комната. В ней должно быть: а) чисто — основательная генеральная уборка накануне; б) уютно — большое количество пледов, подушечек и укромных уголков, в которых так хорошо сидеть, тесно прижавшись друг к другу; в) романтично — два-три местных и неярких источника света или множество свечей всех известных форм и цветов.

7. Правильная еда. Ваше нетерпение понятно, оно законно. Но настоящий джентльмен никогда не затащит девушку в постель, предварительно ее (девушку, а не постель) как следует не накормив. Поэтому, пока ваша гостья не рухнула в голодный обморок, поспешите на кухню. Разумеется, полноценного ужина с горячими блюдами и разносолами никто от вас не ждет. Но и чипсы, которые месяц назад уронил за шкаф ваш несовершеннолетний племянник, тоже, знаете ли, как-то не очень… А вот холодное мясо и два-три легких салатика, пробуждающих не только аппетит, но и эротическое желание, — это как раз то, что нужно. Готовить салатики необыкновенно просто — берете один предварительно бланшированный авокадо, 189 граммов маринованных мидий, цикорий, унцию оливкового масла, щепотку имбиря… И выкидываете все это в мусоропровод. Если вы, конечно, не повар высшего разряда. Да и эротические желания, честно говоря, лучше будить по старинке. Дедовскими способами. Поэтому за пару часов до свидания вы спокойно идете в ближайший супермаркет и покупаете там кусок буженины, хорошую ветчину (не склизкую нарезку — а полноценный шматок), несколько пластиковых контейнеров с разными салатами и пучок свежей зелени. Дома мясо режется, салаты вываливаются на тарелки и украшаются петрушкой и укропом. Все. Романтический ужин на двоих готов.

8. Правильные напитки. Ну, подпоить барышню перед ночью любви — это святое. И с этим заданием с удовольствием справится любой совершеннолетний джентльмен. Поэтому просто напоминаю, что водку и пиво порядочным дамам не предлагают, красное вино должно быть комнатной температуры, белое лучше охладить, шампанское заморозить, и после каждой выпитой бутылки принимать одну таблетку аспирина. Так, на всякий случай.

9. Фирменный кофе. Пироги вы печь не умеете — это уж

wholeworldmen.ru

как затащить девушку в постель?

ну ести тащить так за ноги, только с нее каблуки сними, а то сам в постели окажешься

проявить изобретательность, предложить что-то невообразимое и пока будет думать, как воспринимать предложение, воспользоваться ситуацией

Тащить девушку в постель не надо. Сумейте сделать так, чтобы она сама туда пошла, а вот как это сделать? Тут уж Вы сами должны приложить усилия. Почитайте соответствующую литературу!

Соблазнить, одурманить, загипнотизировать…

Смотря какую…

Любая девушка может стать твоей, если с первой попытки удастся попасть ей в нижнюю челюсть! =) А если серьезно — не знаю, ко мне в постель девушки всегда сами прыгали.

Почему женщины любят, чтобы за ними красиво ухаживали? Дуры потому что. Это краткий ответ. А если его развернуть.. . то придется слегка углубиться в животное женское нутро.. . Много копий сломали социологи, обществоведы и прочие марксы-энгельсы, разбираясь с институтом семьи. Жаль, биологов забыли спросить. А если бы один раз спросили, больше бы не забивали себе голову пустыми гипотезами о матриархате, промискуитете и прочей чепухе. Биологам-то давно известно: форма брака и тип взаимоотношения супругов — видовой признак, а не социальный. У нашего вида (как, кстати, и у большинства видов в природе) самец доминантен. Поэтому сказки о матриархате сказками и остаются.. . Читать это вам, гражданочки, наверное, непривычно, но только из-за того, что экономические отношения за тысячи лет замаскировали нашу животность легким флером социальности. То есть слов. Которые складываются в мифы, сказки, легенды. В том числе и легенды о любви. Легенды и мифы мы отбросим сразу, потому что нас интересует суть. А суть состоит в том, что каждая женщина — самка. Нет ни одной женщины, которая не была бы самкой. (Если же вам удастся таковую найти, будьте уверены — это самец. Наверное, трансвестит… ) Разница между самками в том, что некоторым из них удается животную, самочью сущность в себе если и не подавить, то хотя бы поставить под контроль — с помощью развитых лобных долей мозга. Такие самки человека в ухаживаниях не нуждаются: они существа вполне разумные — смотрят в первую очередь на ум и кошелек мужчины, то есть на его социальную приспособленность. Ну а те самочки homo sapiens, у которых кора не развита, напротив, остро нуждаются в брачных заигрываниях самца. Они недалеко ушли от обезьяны. С точки зрения дикой природы все это естественно и мудро: самочка отбирает будущего отца своих детей не только по фенотипу — внешним признакам генотипа (ей ведь нужно передать потомству здоровые гены!) , но и по поведенческим характеристикам. А демонстративное поведение — это как раз ухаживание и есть. Дело в том, что у развитых млекопитающих, к которым относимся мы, приматы, детеныши взрослеют долго — несколько лет. Поэтому в их воспитании должен участвовать биологический отец: матери одной не выдюжить. В этом смысле очень похожи на высших животных птицы — у них тоже сильно развит ритуал брачных игр. Птичка-самка, например, во время брачных игр порой начинает изображать птенца. И самец должен ей ответить — или пищу отрыгнуть, или веточку принести в подарок. На худой конец, прикоснуться клювиком к клювику. То есть продемонстрировать, что он будет хорошим, заботливым отцом — накормит, гнездо построит. Подобное ритуальное кормление есть у волков, пауков, обезьян. И у людей. Люди водят своих самок в ресторан, дарят им веточки (цветы) . Даже целуют. Поцелуй — чистый рецидив ритуального кормления. Клювиком к клювику. Целуя свою женщину в подъезде, человеческий самец как бы свидетельствует свою готовность отрыгнуть ей часть пищи и попутно раздражает иннервированные области слизистой рта. Вообще, много из того, что мы считаем завоеванием цивилизации, на самом деле имеет глубинные животные корни. Например, привлечение самок голосом, то есть брачные песни. Их поют гиббоны, лягушки, птицы, дельфины, сверчки.. . И испанцы поют серенады. А вы, девушки, слышали что-нибудь про «инверсию доминирования»? Это такое кратковременное поведение самца в период брачных игр, когда он ставит себя как бы в подчиненное по отношению к самке положение, словно демонстрируя: смотри, я не такой уж страшный!. . Инверсия доминирования встречается у многих видов. И у нашего тоже — самцы человека порой встают перед самкой на колени, говорят нехарактерные для своей грубой натуры нежности, читают стихи.. . Девушки! Не обольщайтесь! Помните, что инверсия доминирования, равно как и процедура ритуального кормления, заканчивается сразу после спаривания. Помните, дуры, что красивые ухаживания — самый примитивный способ д

потому что существо ебанутое вроде хочет и не идет сука

Начать ухаживать, комплиментами, дружить, пообщаться и встречаться

touch.otvet.mail.ru