Как сильно обидеть человека: Как реагировать на оскорбления и вести себя в конфликте

Содержание

Как побольнее обидеть человека в зависимости от его знака Зодиака

Кажется, что в наши дни все в мире готовы спорить о чем угодно! В социальных сетях мы ежедневно наблюдаем много негатива и злобы, возникающих на пустом месте. На легковесные высказывания люди серьезно обижаются и не скрывают своего гнева.

Согласно астрологии, такие реакции рождаются по определенным причинам, зависящим от зодиакальной принадлежности людей. Узнайте, как можно оскорбить каждого из нас.

Овен

С Овнами довольно легко начать ссору. Не зря Овнов сравнивают с Аресом – богом войны. Люди этого знака Зодиака конкурентоспособны и полны решимости добиваться своего. Если вы хотите увидеть их плохую сторону, просто скажите им, что они слабаки и не на что не способны. Овны не терпят критику ни в каком виде и слишком болезненно реагируют на замечания. Однако будьте осторожны — спор с Овном может перерасти и в физическую драку. Это произойдет быстрее, чем вы думаете.

Телец

Тельцы – материалисты и ценят самые прекрасные вещи в жизни. Они стремятся к роскоши, гордятся обстановкой своего дома, коллекциями и инвестициями. Не пытайтесь высказать свои нелестные замечания относительно их вкуса и накопительства – это воспримется как оскорбление и неминуемо вызовет конфронтацию. Помните, Тельцы долгое время держат внутри себя обиды и редко их прощают.

Близнецы

Близнецы склонны соглашаться с преобладающими мнениями и принимать любую сторону в коллективных обсуждениях. Такое поведение похоже на угодничество, оно обусловлено тем, что Близнецы эмоциональны и быстро переключаются с одной темы на другую, не вкладывая большого смысла в суть вопроса. Обидеть их можно, если указать на эту черту характера и попытаться прилюдно сказать им, что они «флюгеры».

Рак

Раки слишком эмоциональные, чувствительные и привязчивые люди. Очень часто они играют роль мучеников. Это обусловлено их эгоистичной природой. Если сказать им, что они слишком много думают о себе любимых и мало уделяют внимания своим близким – они обидятся! Ведь им кажется, что всю свою жизнь они только и делают, что заботятся об окружающих. Недооцененность и отсутствие благодарности – причина ссор с людьми этого знака Зодиака. Не забывайте их хвалить.

Лев

Хотите увидеть, как любвеобильные Львы выходят из себя? Просто проигнорируйте их. Львы – артистичные натуры и любое свое действие превращают в спектакль, по завершению которого хотят получить шквал аплодисментов и восторгов. Если этого не происходит, Львы психуют и сходят с ума от злости. Люди этого знака никогда не простят публичного оскорбления и нелестных высказываний в свой адрес, ведь они самопровозглашенные «звезды», заслуживающие всеобщей любви.

Дева

Девы не обижаются на слова. Вывести их из равновесия может тот, кто нарушит порядок в их доме: не туда поставит чашку, переложит книги не в том порядке, не спустит воду в унитазе и заляпает зеркало в ванной комнате. Если разрушить упорядочную и системную обстановку, в которой живут Девы, то можно попасть в их немилость. Перфекционизм людей этого знака Зодиака – фантастический! Не дай вам Бог внести в него хаос. И старайтесь никогда не разочаровывать Дев своими поступками. Иначе, они вычеркнут вас из жизни.

Весы

По свое природе Весы не любят злиться. Всю свою жизнь они стараются сглаживать конфликты, бороться с гневом и негативом. Если вы действительно хотите, чтобы Весы «сломались», спорьте с ними до конца! В конце «жаркого» диалога скажите, что их точка зрения в корне неправильная и лишена всякого здравого смысла. С таким утверждением Весы ни за что не согласятся и занесут вас в список своих врагов. Предательство и ложь люди этого знака никогда не прощают. Помните это.

Скорпион

Страсти и переживаемые эмоции Скорпионы глубоко прячут внутри себя. Сложно понять, сердятся они или нет в данный момент. Их трудно прочувствовать — слишком скрытны Скорпионы для окружающих людей. Есть один верный способ «оголить» их нерв – это разболтать что-то сокровенное и тайное, что вы знаете об их личной жизни. Скорпионы не простят вас, если вы выдадите их секреты. Да, после этого они будут улыбаться вам в лицо и делать вид, что ничего не случилось, но внутри себя станут продумывать коварный план мести.

Стрелец

На самом деле, Стрельцов трудно обидеть, так как они представляют один из самых покладистых и миролюбивых знаков Зодиака. Единственное, чего они терпеть не могут, так это лжецов. Поначалу Стрельцы доверяют абсолютно всем, но стоит им обжечься на чьем-то вранье, то обида и гнев неминуемы. Возможно, вслух они и произнесут слова прощения, но это будут лишь слова. Стрельцы занесут обманщиков в черный список, покинуть который не удастся.

Козерог

Козероги гордятся своей рациональной эффективностью и навыками планирования. Хотите их уколоть? Тогда скажите им, что их цели легкомысленны, идеи глупы, и что они могли бы найти лучшие способы использовать свое время, а не тратить его на всякую ерунду. Козерогов больше всего ранят высказывания об их никчемности, а критика любого толка ставит крест на дружеских отношениях с ними.

Водолей

Водолеи — неординарные люди, одержимые фантастическим и масштабными идеями. То, что кажется нам нереальным и недостижимым, для Водолеев – вполне себе обычные явления. Люди этого знака Зодиака способны видеть мир гораздо шире, чем это дано всем остальным. И если попытаться Водолеям дать совет опуститься на землю и сосредоточиться на более приземленных вещах, это ранит их в сердце и вызовет обиду. Ведь только они способны спасти человечество!

Рыбы

Рыбы могут быть расстроены задолго до того, как вы начнете на них нападать. Однако по-настоящему разозлить Рыб очень трудно – они, скорее, почувствуют себя виноватыми и заплачут, как только столкнутся лицом к лицу с конфликтной ситуацией. Если вы хотите увидеть слезы гнева Рыб, то скажите им, что они истерички, что слишком остро реагируют на ситуации и не умеют контролировать свои эмоции. Эти обвинения будут для них запредельными.

Автор: Теленицкая Юлия

Как надо просить прощения? Как быть, если простить нет сил? Отвечают священник и психолог

Священник: «Бог простит» — это просто слова, которые принято говорить. Они замечательные, но мы не можем думать, что из-за одной формулировки прощение состоится, а из-за другой — нет. Важны не слова, которые вы произносите, а искренняя готовность принять человека и переступить через обиду.

Если вы понимаете, что не можете простить, честнее и правильнее сказать человеку: «Я пока не готов принять тебя таким, какой ты есть, у меня нет на это сил. Будут силы — я постараюсь изменить свое отношение к тебе». И если вы стремитесь к миру внутри себя, то нужно действительно искать в себе силы, чтобы простить.  

Говорить в такой ситуации «Бог простит» — это несколько лицемерное решение. Смысл этой формулировки не в том, что мы хотим, чтобы Бог простил человека вместо нас. А в том, что мы просим Бога простить этого человека. То есть она могла бы звучать так: «Я желаю, чтобы Бог тебя простил». А если я не готов сделать это сам, вряд ли я готов просить об этом Бога.

Психолог: У психологов нет понимания «правильно» и «неправильно». Ответьте искренне, так, как вы чувствуете.

Если у вас просят прощения, но не так, как вам хочется, спросите себя: «А что мне нужно? Просто извинения, колебания воздуха или что-то другое?» Вполне возможно, что опять вылезут детско-родительские истории. Может быть, на самом деле вам хочется, чтобы пришел родитель и сказал: «Я плохой, я виноват, все будет по-твоему». И только так вы можете услышать извинения. А если он этого не скажет, то что? Ладно, если это не близкий человек, кто-то на работе, например, то отношения просто перейдут в фазу скрытой конфронтации. Мы будем улыбаться друг другу, но я знаю, что ты меня не любишь, и я тебя тоже не люблю. Но если это кто-то важный — что, наша близость на этом закончится? Мы пойдем разводиться? Спросите себя об этом. Не чтобы поставить ультиматум и продавить. А чтобы понять, что происходит в ваших отношениях.

Если вы не можете искренне принять извинения — можно сказать «Бог простит». Мне кажется, это защищающая фраза. Она как бы означает: «Я не могу сейчас ничего сказать, но есть кто-то, кто может решить за нас этот вопрос».  

Жесткие фразы чтобы оскорбить друга матом. Попытаться пристыдить обидчика, чтобы он замолчал

Изначально статья задумана не в виде самоучителя для неудачников: оскорбленных, униженных и обиженных, которые скрытно или явно жалеют себя и ненавидят других людей, желают отомстить «всем» и узнать как унизить, оскорбить, «послать» человека словами, желательно культурно, умно и красиво, без мата .

Мудрого и гармоничного в душе человека невозможно унизить, оскорбить и обидеть («послать») словами, потому что на правду не обижаются, а ложь не заслуживает внимания.


Эта статья все же о том, как использовать психологическую контратаку (психологическое дзюдо, айкидо или самбо , если угодно), т.е. как противостоять оскорблениям и унижениям, хамству и обидным словам, как реагировать (или не реагировать) и как правильно, культурно и красиво отвечать, естественно, словами без мата, тем людям, с заниженной Я-позицией , которые хотят вас унизить, оскорбить, обидеть…(т.е. они хотят возвысить себя, за счет унижения вас — они, мягко говоря, без гармонии в душе — их раньше кто-то тоже унизил, кто-то, кто был сильнее их и кому они не могли правильно ответить на оскорбления и унижения, сохранив в душе обиды, и теперь, отрабатывая их, они мстят другим — не будьте им подобными… , обучитесь бесконфликтному общению …читайте внимательней эту статью ).

Помните! Никто не может унизить, оскорбить или обидеть человека словами — только он сам, подсознательно интерпретируя конфликтную ситуацию не в свою пользу. Какие убеждения и представления у вас заложены о себе, такой вы и есть…и никакие оскорбительные, обидные и унизительные слова не смогут умалить вас…т.е. умаляете вы сами себя, обращая внимание на плохие слова другого человека…

Сила слова, или как «унизить», «оскорбить», «обидеть» («послать») человека словами без мата

Слова в запросе как «унизить», «оскорбить» и «обидеть» («послать») человека заключены в кавычки, т.к. реально никого мы с вами не будем ни унижать, ни оскорблять, ни обижать…»посылать» — тоже не будем — это удел неудачников с негативным жизненным сценарием и дисгармонией в психике (душе), в которой накоплены обиды и другие негативные эмоции, вырывающиеся наружу в виде мести.

Данные слова используются в статье только потому, что слишком много подобных запросов в сети Интернет, т.е. огромное количество людей накопили в себе обиды и желают их выместить (отработать), и не осознавая этого, загнать себя в замкнутый круг агрессии и конфликтов, в первую очередь на себя и с самим собой, что в итоге крайне негативно отразится не только на взаимоотношениях с другими людьми , но и на собственном психическом здоровье, да и на всей жизни в целом…

При всем при этом, многие хотят унизить, оскорбить и обидеть человека, «послать» его, мужчину или женщину, парня или девушку умно, красиво, даже культурно, и, конечно, без мата… (видимо, все же «вырывается»…). Т.е. иллюзорная цель — получить «удовольствие», «позлорадствавать», посмеяться над униженным и оскорбленным человеком, растерявшимся, пришедшим в замешательство и впавшим в ступор в момент психологической контратаки на него — ощутить вымещение — при этом не расстроив свои морально-нравственные убеждения («без мата»), а даже потешив их («умно», «культурно», «красиво»…).

Однако эти люди не понимают или не осознают, что далеко не каждый смех продлевает жизнь , и что они нисколько не возвысят себя, унизив и оскорбив другого…что они, по сути, станут такими же как и тот, кого они обидят, т.е. дисгармоничными личностями с заниженной жизненной позицией .
И как известно, в мире все возвращается на круги своя (как этому человеку, которого вы оскорбили и унизили — Вы «вернули», а вам «вернет», если не он, то кто-то другой — такова природа жизни).

Как морально «унизить» человека умными словами без мата

Оскорбления, обидные и унизительные слова часто воспринимаются как психологическое давление на личность, а значит — как стресс. Известно, что негативное восприятие стресса (не сам стресс) заметно понижают интеллект человека (IQ), а вместе с ним и рациональную память вместе с лексиконом, поэтому некоторые люди начинают говорить матом — несколько слов, а сколько значений…и главное — эмоций…


Поэтому, чтобы морально «унизить» человека умными словами без мата , в первую очередь, нужно научиться либо быстро снимать стресс , либо спокойно к нему относиться.

И если в момент психологической атаки на вас вы останетесь невозмутимы, не впадете в замешательство, ступор и стресс, почувствовав себя «жертвой» эмоционального нападения, то у вас сохранится ваш интеллект и «всплывут» полученные знания о бесконфликтном общении и приемах психологической контратаки, т.е. вы сможете спокойно, умно, культурно и красиво морально «унизить» человека умными словами без мата и лишних эмоций.

Как «оскорбить» человека, чтобы он замолчал, без мата

Часто бывает в конфликтной ситуации так, что оппонент беспрестанно говорит и говорит что-то бранное, оскорбительное и унизительное, с соответствующей жестикуляцией, повышенным тоном, и выражением лица, т.е. оказывает психологическое давление, что зачастую приводит к стрессу.
Конечно, многим хочется знать как «оскорбить» человека, чтобы он замолчал (заткнулся).

Т.к. конфликтная или предконфликтная ситуация предполагает диалог, т.е. попеременный разговор двух или более людей, то здесь вам пригодятся приемы психологической контратаки (некоторые психотерапевты и психоаналитики это называют психологическим дзюдо, айкидо и даже самбо ).

Суть психологической контратаки (психологического самбо — самообороны без оружия), как и в обычных, физических единоборствах, это использование силы противника против него самого, с минимумом затраты своей силы, в данном контексте, психической энергии , а не буквально оскорбить человека, чтобы он замолчал.

Т.е. здесь нужно сначала «поддаться», как бы «унизиться», «оскорбиться», чтобы потом нанести психологический контрудар. Но не для того, чтобы ваш оппонент проиграл и потерпел фиаско, а для того, чтобы оба «выиграли» — иначе, как уже было сказано выше, все вернется на круги своя.

Например, если на ветку давит тяжелый, мокрый снег, «желая» сломать ее, то ветка не противостоит прямо, не сопротивляется, тратя свою силу — она прогибается, как бы унижается…поддается вниз, и снег под собственной тяжестью («силой») соскальзывает с нее и не ломает ветку.

Также самбист, при физическом давлении (нападении) на него, использует инерционную силу противника, применяя прием перекидывает его через себя и роняет на землю, при этом практически не тратя своей силы.

Очень схожие техники и приемы используются в психологическом самбо (психологической контратаке), т.е. при эмоционально-психологическом нападении на вас (оскорбление, унижение, обидные слова…), вам нужно как самбисту, не сопротивляться и противостоять прямо, а, наоборот, поддаться, как бы «унизиться», выведя тем самым оппонента из равновесия и введя его в замешательство, в тупик… (а дальше он, можно сказать «Ваш» — управляйте этим человеком и манипулируйте им как хотите)…

Но не ради мести и злорадства над «оскорбленным» противником, а ради справедливости, равновесия (конгруэнтности) в отношениях, и, возможно, для сотрудничества (в край — компромисса) и выхода из конфликтной ситуации.

Как «обидеть» человека словами

Фразу как «обидеть» человека словами , как вы уже поняли, мы будем использовать в контексте психологической самообороны (самбо), без превышения ее пределов…

Помните! Каждый человек сам отвечает за свои мысли, эмоции и поведение, и каждый психически здоровый человек может контролировать свои негативные чувства, такие как обида, раздражение, гнев, и соответствующее им поведение в виде защитной агрессии, в том числе вербальной (словесной)…

Это легко проверить, например, если муж гневается и оскорбляет, обижает жену — он как бы не может сдержать свой гнев — «чушь собачья»…во-первых она просто изначально слабее, во-вторых она позволяет себя обидеть. Скорее всего тот же гнев этот агрессивный муж сдержит перед своим начальством или полицейским — они для него сильнее и не позволят обидеть себя — муж это понимает, а значит контролирует ситуацию…

Однако, подсознательное желание освободиться от внутренних негативов рождает такую защитную реакцию психики как «Смещение» («Перемещение»), что может выразиться в «замкнутый круг» гнева и агрессии.
Например, начальник «обидел» мужа…муж, чтобы отработать негатив, может обидеть словами и поведением жену…та, в свою очередь, обидит ребенка…а тот — домашнюю собаку….собака пойдет на прогулку, а там…начальник мужа — она его, почему-то, укусит… (это опять к тому, что в жизни все возвращается на круги своя)…

Поэтому, вместо того, чтобы буквально обидеть человека словами, вы можете использовать приемы психологической контратаки (самбо), даже если перед вами начальник или другой человек заведомо сильнее вас…
(«вить веревки» можно и из строгого начальника и из деспотичного мужа, и из самодура-родителя…но мы не об этом…мы о психологической самообороне…).

Как красиво и культурно «послать» человека, без мата

Как иногда хочется «послать» (известно куда) надоедливого партнера, навязчивого клиента, назойливого ухажера, упрямого приятеля, чрезмерно требовательного начальника, вечно недовольного подчиненного…или др. человека. Но внутренний «моральный кодекс» и внешний «административный» заставляют сдерживаться и предлагают подумать, как «послать» человека без мата , красиво и культурно.

Чтобы понять как культурно послать человека , в контексте психологической самообороны, т.е. буквально не обидев, не оскорбив и не унизив его (иначе он потом отомстит…может не вам…помните про «круги своя»?), нужно исходить из того, кто перед нами и какой результат от взаимодействия с визави мы хотим.


Итак, как красиво «послать» человека , исходя из того, кто перед нами и чего мы от него хотим:
  • Если это начальник, то от него мы хотим…наверное…быть менее требовательным и критичным…а может, повышения зарплаты…или внедрения нашей идеи…
  • Если это подчиненный, то, наоборот, чтобы лучше работал и выполнял свои обязанности…не «клянчил» повышения жалования и по службе…
  • Если это партнер по делам (по бизнесу), то, наверно, хорошего доверительного и честного сотрудничества, без «перетягивания одеяла» на себя…
  • Если это навязчивая девушка или ухажер, то чтобы «отвалил(а)»…
  • Если приятель, то чтобы не только слушал и слышал себя, но и других…
  • Если это слишком строгий или гиперопекающий родитель, то чтобы начал понимать своего ребенка-подростка…
  • А если это ребенок, наш или которого мы воспитываем, обучаем, то чтобы был послушным и прилежным, наверное…
  • Если это продавец, то чтобы «не впарил левак»…
  • Если клиент или покупатель, то чтобы купил товар или услугу…

Много различных людей нам встречается в жизни, много и различных, в том числе конфликтных ситуаций могут возникнуть во взаимодействии с этими людьми. Наша задача не унижать и оскорблять человека, с матом или без него, а правильно и мудро ответить (психологически контратаковать) без ущерба себе и ему…

Чтобы четко и автоматически владеть этими приемами «психологического самбо» необходима тренировка (практика), как и в обычных единоборствах…иначе, даже зная как нужно ответить, но войдя в стресс и замешательство в конкретной конфликтной ситуации, вы просто растеряетесь и забудете все свои знания — нужны навыки, а их дает практика и еще раз практика…

Далее , вы узнаете на ПРАКТИКЕ (с примерами из жизни) о том, как умно и красиво ответить на оскорбление, хамство, грубость и унижение с помощью приемов и техник психологической самообороны (контратаки) — это в продолжении этой статьи…

С оскорблениями со стороны окружающих может столкнуться каждый, и чувства, которые проявляются в этот момент достаточно неприятные.

Конечно, проще ответить также плохими словами, это легко и просто. Однако это может привести к неприятным, а иногда опасным последствиям.

Не каждый сможет на оскорбление ответить умными словами без мата, этой технике стоит заранее подучиться.

Существует много фраз, при помощи которых можно осадить и унизить человека, а иногда довести обидчика до слез. Вот как это сделать, можно узнать ниже из способов оскорбления без мата.

Как унизить красиво парня?

Психология человека так устроена, что даже одно дерзкое слово способно вызвать сильную обиду.

При этом совсем не обязательно чтобы это было матерное слово, унизить, оскорбить, осадить, поставить на место можно культурными словами. Вот только это делать может не каждый.

Нередко между девушкой и парнем возникают неприятные ситуации – ссора, недопонимание, а иногда и драка с оскорблениями.

Вот в последнем случае стоит воспользоваться несколькими приемами для унижения и оскорбления обидчика умными словами, что бы он в дальнейшем больше не поднимал руку.

Обратите внимание! Самое плохое и неприятное что может совершить мужчине по отношению к девушке, женщине – это поднять руку.

В данных ситуациях стоит его ударить по самому больного месту, и сделать это следует морально. Парней сильно оскорбляют фразы с использованием слова «импотент».

В таблице приведены качества, которые для парня считаются святыми.

Если вы хотите отомстить обидчику, то в переписке или на словах можете использовать фразы с упоминанием данных качеств в не лучшем свете:

Качество Фразы
Мужское достоинство, сила. Парни болезненно реагируют на фразы, в которых упоминается об их сексуальных способностях.

Девушка может морально оскорбить и унизить человека фразами, в которых имеется слово «импотент»

Ты – моральный импотент!
Обидеть женщину способен только импотент!
Ты – импотент не в штанах, а в душе! (А может, и там и там!)
Если хотите задеть самолюбие парня, то во время разговора можно задеть его статус и состоятельность.

Особенно сильно это будет неприятно у кого действительно низкий достаток или нет работы.

С древних времен считалось, что мужчина – это добытчик, поэтому неспособность иметь достаток считается самым сильным унижением

Ты – позор родителей и их разорение!
Ты не в состоянии самостоятельно обеспечить себя даже туалетной бумагой!
За своей дерзостью ты скрываешь собственную несостоятельность!
Если хотите жестоко осадить обидчика культурными словами, то можно подобрать фразы.

В которых будет делаться упор на тупость и безрассудство парня, даже если он хорошо воспитан и имеет высшее образование.

При помощи них девушки могут жестко поставить на место человека без мата

Ты не состоялся ни как человек, ни как мужчина!
В отличие от моего, твое достоинство упало на дно!
Ты аморальная, слабая и убогая личность!
Все твои слова – это беспомощные попытки что-то доказать!
Мне на тебя жалко смотреть!
Я бы тебя обидела, но природа это уже сделала за меня!

Как оскорбить женщину без мата?

Иногда женщины сами напрашиваются на унижения и оскорбления. При этом совсем не обязательно отвечать на ругательства матом, можно жестко и грамотно ответить без мата. Фразы будут звучать обидно и неприятно, даже хуже матерных слов.

Женщины болезненно воспринимают критику внешности. Важно правильно и красиво подобрать слова, не нужно называть прямо: ты- страшная, ты- уродина, а помогут деликатно понять это.

Для девушки будут обидными и неприятными фразы с намеком на некрасивую внешность:

  • Когда Бог создавал женщин, на тебе он решил сэкономить!
  • Я бы тебя обидел, но просто посоветую посмотреть в зеркало!
  • Твои слова – беспомощный лай грязной дворняжки!
  • Удивительно, и умом не богата и лицом не вышла!
  • В такое лицо и плюнуть жалко!

Отомстить женщине можно и другим способом.

Сильно задевают фразы, в которых упоминается излишняя популярность у мужчин:

  • Да на тебе пробу негде поставить!
  • Все свое достоинство ты уже отдала чужим мужикам!
  • Ты – позор отца и слезы матери!
  • Ты – качественная мужская подстилка!
  • Вся твоя жизнь – это выслуживание сахарка у хозяина!
  • Ни один нормальный мужик даже не посмотрит в твою сторону!
  • Вся твоя привлекательность закончилась еще 10 мужиков назад!
  • Связываться с тобой – позорить себя!

Поставить на место и морально унизить женщину можно умными словами, которые смогут задеть человека, как личность.

Фразы должны указывать на недостатки ума, они должны выставлять ее дурой перед всеми.

Рассмотрим несколько подходящих вариантов:

  • Если бы ты была умной, то мужик бы у тебя был порядочный!»
  • От умных женщин мужчины не уходят!
  • Вот, смотришь на тебя и с первого взгляда кажется, что ты – дура! А смотришь потом и точно – дура дурой!

Как культурно послать человека?

Иногда бывают случаи, что хочется культурно послать незнакомого человека, который достает своими неинтересными и пустыми разговорами.

Однако не нужно отвечать сразу резко, это может сильно обидеть собеседника, можно это сделать культурными словами без мата.

Важно! Если вы не хотите обижать человека, то вы можете терпеливо продолжать слушать его разговор и вникать в каждое слово, чтобы хоть как-то поддержать его.

Но данную неприятную ситуацию можно разрешить осторожно, аккуратно, без унижений и оскорблений.

Изучите несколько простых приемов:

  1. Во время разговора попробуйте задать вопросы, которые касаются другой темы, так вы сможете перевести беседу в другое интересное русло.

    Если же собеседник все равно продолжает говорить на не интересующую вас тему, задайте ему вопросы более резким тоном, но к агрессии переходить все же не стоит.

  2. Юмор и смех сможет придать беседе другой виток. Используйте шутки, сарказм, весь спектр юмора, так вы сможете быстрее соскользнуть с надоедливого вам разговора и его закончить.
  3. При беседе старайтесь говорить одну и ту же короткую фразу – «Ага», «Неужели», «Ммм», «Понятно», Ну» и так далее.

    Или же можно просто молчать. Как только собеседник поймет, что разговор вас не интересует, он замолчит и пойдет искать «новую жертву».

Умные ругательства

Человека можно с легкостью оскорбить умными словами. Во фразах может быть намек на болезнь, недостаток, слабость, внешность, статус и другие важные качества.

Использовать их следует, если обидчик обидел без причины, оскорбил или даже поднял руку.

Рассмотрим умные фразы без мата:

  • Правильно делаешь, что хихикаешь. С твоими зубами не смеются!
  • Попадешь под горячую руку — улетишь под горячую ногу
  • Зубы не волосы, вылетят – не поймаешь.
  • Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.
  • Мне, наверное, нужно выглядеть как лохушка, чтобы соответствовать тебе.
  • Не нужно его жалеть, не болеет он, это его обычный вид.
  • Да уж, красота явно не твое достоинство.
  • Послать бы тебя, но, судя по всему, ты уже там побывал.
  • Положительный резус-фактор — это, видимо, единственный «плюсик» в списке твоих достоинств.
  • Не страшно, я ведь тоже не запомнила твоего имени.
  • Сил моих нет слушать твой маразм.
  • Вы всегда так глупы, или сегодня особый случай?
  • Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе?
  • Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид?
  • По крайней мере, есть одна положительная вещь, в вашем теле. Оно не такое страшное, как ваше лицо!
  • Мозг еще не все. А в вашем случае он ничего!
  • Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть вам в голову!
  • Вы мне нравитесь. Говорят, у меня отвратительный вкус, но я вас люблю.
  • Ваши родители когда-нибудь просили вас убежать из дома?
  • Если бы у меня было такое лицо, как у вас. Я бы подал в суд на своих родителей!
  • Не огорчайтесь. У многих людей тоже нет таланта!
  • Не обижайтесь, но у вас, что- работа распространять невежество?
  • Продолжайте говорить, когда-нибудь вам все-таки удастся сказать что-нибудь умное!

Чтобы послать обидчика не обязательно использовать мат и оскорбления, это можно сделать умными словами.

Умные фразы и культурные слова смогут нанести обиду похуже ненормативной лексики.

Они могут касаться внешности, здоровья, статуса, обеспеченности человека. Главное нужно преподнести все красиво и правильно, чтобы обидчик замолчал.

Полезное видео

Некоторые отношения в определённый момент вступают в такую фазу, когда спасти их уже невозможно, а главное – нет желания. Иногда парень настолько разочаровал или обидел, что унять горечь и успокоить гнев становится непросто. В этом состоянии порой возникает непреодолимое желание причинить ему не меньшие страдания. В этом случае можно воспользоваться словами, ведь, как известно, это самое сильное оружие, способное даже убить.

Что сказать

Это в первую очередь зависит от того, какие отношения связывали вас с парнем. Предположим, близкие. Значит, о его слабых местах и недостатках известно довольно много. Желательно направлять свои усилия именно в эти места. При желании можно использовать даже его достоинства в своих целях. К примеру, он внешне привлекателен, знает об этом и очень гордится своей внешностью. Можно снисходительно заметить: «Странно. Обычно смазливым личиком гордятся девушки, у мужчин, у настоящих то есть, другие качества в цене. Я понимаю, что тебе больше нечем похвалиться, но ты уж не афишируй так, а то ведь об этом и остальные будут знать». Или: «Ты так радуешься своей внешности, будто зарабатывать на ней собрался. Или я чего-то не знаю о тебе?!» Или так: «Даже от более красивого парня затошнит, если он будет такой тупой. Ты лучше почитал бы чего-нибудь, а?»

Беспроигрышный вариант для любого парня, с которым вас связывали тесные отношения, – это выразить радость по причине их окончания. Можно сказать: «Ну, лучше поздно, чем никогда! Наконец хоть мужчину встречу». Также задевает с энтузиазмом сказанная фраза: «Д-а-а… потеряла я с тобой кучу времени, надо навёрстывать!» Обычно парень в этом случае пытается сказать что-то обидное, вроде «да кому ты нужна» или «ты в интимном плане ноль». На это можно с изумлением воскликнуть: « А от чего было с ума-то сходить? Вот сейчас найду кого-нибудь действительно стоящего, хоть испытаю, наконец, удовольствие». Или: «А ты не думал, может, я вообще не всегда замечала твоё участие?»

Любому, даже не слишком близкому парню, можно сказать множество унизительных фраз, например: «Ты извини, между нами слишком большая разница – моим воспитанием занимались». Или: «Ты на всякий случай отойди от меня немного, а то подумают, что мы вместе». Можно сказать что-то вроде: «Об одном прошу, если вдруг случится чудо и ты найдёшь девушку, главное – всегда предохраняйся! Таким, как ты, размножаться нельзя». Ещё довольно сильно может задеть фраза, сказанная с участием: «Тебя спасти может только одно: делай загадочное лицо и молчи, можешь иногда задумчиво ухмыляться, только не открывай рот – всё испортишь!»

Отдельное внимание стоит уделить прилюдным оскорблениям. Если имеются зрители, унижение словами можно превратить в утончённое издевательство. Однако тут особенно внимательно надо следить за тем, чтобы не потерять доминирующую позицию. Для этого можно воспользоваться несколькими приготовленными заранее приёмами. Универсальный способ отразить внезапный выпад со стороны парня – это воскликнуть с удивлением, даже одобрением, можно поаплодировать при этом: «Неплохо, неплохо! Для тебя даже прекрасно! Ответил прям почти на равных! Так может, ты прикидывался до сих пор дурачком? Ну-ка, выдай ещё что-нибудь?» После чего, несмотря на то, что он скажет, не задумываясь ответить уже разочарованным тоном: «А нет, не прикидывался, всё так и есть, жаль».

Находясь с парнем в присутствии третьих лиц, можно оживлённо вести беседу со всеми, кроме парня; вдруг повернуться к нему и попытаться объяснить значение какого-нибудь слова, которое только что произнёс один из собеседников или вы сами. Делать это надо как можно более естественно, будто это объяснение продиктовано заботой об умственно отсталом молодом человеке, а не намерением его обидеть. Также можно после рассказанного анекдота повернуться к нему со словами, полными грустной нежности: «Все смеются, и ты смеёшься, бедненький? Давай я тебе объясню смысл шутки?»

Если ситуация не располагает к долгому общению, например, парень постарается как можно быстрее ретироваться, можно использовать короткие колкие фразы без предыстории. Как правило, они касаются внешнего вида парня. Можно при всех удивлённо воскликнуть: «Что с тобой? Тебя опять мама одевала?» Или: «Ты почему так легко оделся? Смотри – застудишься! И так всё плохо, а через пять лет совсем ничего не сможешь». Если на первый взгляд не к чему придраться, можно сказать что-то вроде: «Ты что так выглядишь-то, на жалость решил давить? Ну в общем, может, ты и прав, хоть так кто-нибудь подберёт». Однако самое главное – не что, а как говорить: для того чтобы уязвить побольнее.

Как себя держать

В первую очередь ни в коем случае не злиться. Лучше всего сделать вид, что у вас прекрасное настроение или, во всяком случае, совершенно спокойное состояние духа. Сила слов, сказанных в гневе, уменьшается вдвое; кроме того, человек, выведенный из состояния равновесия, утрачивает доминирующую позицию. Таким образом, необходимо настроиться на благодушный, спокойный лад и сохранять эту видимость несмотря ни на что.

Следует учитывать вероятность форс-мажора. Ситуация может повернуться самым неожиданным образом, к тому же вовсе не обязательно парень будет безмолвствовать; возможно, попытается ответить колкостью или ударить ответным словом в больное место. К этому надо быть готовой и держать удар. В этом случае необходимо во что бы то ни стало продолжать сохранять спокойствие или даже сделать вид, что этот его выпад вас искренне развеселил.

Если не удаётся быстро подобрать нужные слова, можно прибегнуть к приёму отвлечения внимания на внешность. Этот приём подразумевает внезапное внимание к какой-то детали или перемене в самом парне. К примеру, его оскорбительную речь можно внезапно прервать словами: «Что с тобой?! Ты же весь пятнами пошёл! Не надо так напрягать свои скромные умственные способности! Успокойся, с этим тоже можно жить», изобразив при этом едва ли не озабоченность его состоянием, жалость к нему. Не давая опомниться, перехватить инициативу со словами: «Ну, ладно-ладно, ты соберись с мыслями, придумай что-нибудь оригинальное, посоветуйся с кем-нибудь умным, потом ещё раз выступишь».

Если требуется дополнительный фон в качестве поддержки или для создания иллюзии непосредственности и лёгкости, можно затеять с кем-нибудь переписку по телефону. И неважно, будет ли это подруга, мама или вообще незнакомый человек. Можно сделать вид, что эта переписка куда важнее, чем присутствие этого парня. При получении каждого сообщения можно улыбаться, иногда смеяться, отвечать коротко, но с чувством радости, всякий раз отвлекаясь вновь на парня со словами вроде: «Так о чём я? Ах, да. Ну так вот…», после чего продолжить словесные унижения, прерываясь всякий раз на новое сообщение со словами: «сейчас, минутку…».

Лучше всего избегать таких слов как «идиот», «козёл», «сволочь» и т.д. Они не настолько унизительны, как может показаться, зато они значительно понижают статус и чувство достойного доминирования унижающего человека, больше напоминая истерику. Прервать разговор можно в любой момент, как бы внезапно обратив на парня внимание вновь, сказав при этом: «Как, ты ещё здесь?» или: «Ты можешь идти, на сегодня свободен». Если он попытается ещё что-то возразить или добавить, прервать его и сообщить «доверительным» тоном что-то вроде: «Честно, я бы поболтала с тобой ещё, но я и так потратила кучу времени впустую. Пойми: есть люди, которые стоят этого времени гораздо больше». На этом месте можно с достоинством повернуться и уйти.

Итак, как оскорбить человека? Да, очень легко! Только не надо оскорблять действием, оскорбляйте лучше словом. Ведь слово похлеще любого оружия будет. Словом не только оскорбить, но и убить человека можно. Поэтому будьте предельно осторожны! Не стоит использовать оскорбления как средство нападения. Только как оружие самозащиты. В диалоге, в споре, чтобы поставить взорвавшегося человека на место. То есть красиво и изящно парируйте высказывания вашего оппонента. Направляйте все его выпады обратно в его же сторону. Особенно это хорошо получается, пока еще спор не перешел полностью на эмоции. Стройте свои высказывания противоречивыми фразами. Очень часто это вводит оппонента в ступор. Человек не сразу соображает, то ли его похвалили, то ли обгадили. Ведь он-то изначально настроен на отпор с вашей стороны. А жесткого отпора и нет.

Ведь это очень полезное качество, умение отшить человека словом. Особенно в наше время! Да, и во все времена люди с хорошо “подвешенным” языком ценились в обществе. Их цитировали, их фразы запоминали. А потом и сами использовали в житейских ситуациях. Умение во время найти нужное слово, быстро среагировать на выпад в вашу сторону, есть очень хорошее качество. Глупо и бесполезно что-то доказывать человеку, тем более, если он изначально не настроен на конструктивный диалог. А пытается вас унизить и оскорбить. Направьте его же оружие в его сторону. Оскорбите его! Только не грубо, а изящно и красиво. Внимательно слушайте, что вам говорят. И реагируйте быстро и эффективно. Но не стоит тупо и слепо повторять за кем-то. Ситуации в жизни бывают разные. Импровизируйте. Тренируйтесь. И не забывайте заоскорбление человека можно получить срок! А иногда и в ухо! Думайте, кого и где оскорбляете.

И все-таки, как оскорбить человека? Существует великое множество способов:

1. Согласиться с оскорбляющим вас человеком, и опустить его до этого же уровня.
Это самое простое – это классика:

– Да, ты круглый дурак и идиот!
– Да. У меня и справка есть! А по-твоему это очень умно доказывать что-то дураку?

– Ты просто дура!
– Согласна! Это от того, что постоянно приходиться разговаривать с дураками.

– Меня не устраивают твои ответы!
– Какие вопросы, такие и ответы!

– Да, я умнее всех вас вместе взятых!
– Конечно! Ведь у тебя ума палата. Еще бы сторожа к этому сарайчику…

2. Довести высказывание направленное в вашу сторону до абсурда:

– Эй, притормози!
– Не могу, тормоз должен быть один. (Нельзя, в нашей паре уже есть один тормоз!)

– Что ты делаешь?
– В штаны делаю.

– Ты, что меня сейчас разводишь?
– А ты сейчас кем себя считаешь пчелкой или кроликом?

3. Перевернуть негативное высказывание в позитивное:

– Ты – лошара!
– Если бы не лохи, где бы ты сам сейчас был?

– Одни идиоты вокруг!
– А тебе, что не обычно чувствовать себя умным?

– Что за телефон схватился, когда я с тобой разговариваю?!
– Я тоже предпочитаю говорить с умными людьми!

4. Давите человеку “на слабо”. Ведь никто не любит чувствовать себя слабаком:

– Что-то ты как-то хреново танцуешь..
– Я не танцую, я просто убираю ноги, чтобы ты мне из не отдавил…(А знаешь, как я классно крестиком вышиваю!)

– Что ты вякаешь?
– Странно, а другим моя речь нравиться… У тебя что, нет чувства прекрасного, или проблемы со слухом?

– Умную из себя строишь?
– А у тебя проблемы в общении с умными?

5. Чего ты хочешь?

– Ну, и что ты притих?
– А ты что, уже хотел к этому времени на стол к хирургу попасть?

– Ну, и кто тут смелый?
– Ты так разговариваешь со мной, как– будто у тебя абонемент в травмпункт пропадает.

– Ты простая домохозяйка

А ты хочешь , чтобы я была валютной проституткой ?

Бывают моменты, когда мы видим единственную возможность постоять за себя в умении оскорбить собеседника. Стоит признать, что этот метод не всегда оправдан, и, порою, может даже привести к негативным последствиям. Но все же бывают ситуации, когда без этого весьма непросто обойтись. Таких ситуаций может быть немало, и некоторые из них мы рассмотрим подробнее.Самозащита Когда кто-то позволяет себе оскорбительно высказываться в нашу сторону, зачастую, мы «закипаем» в ответ. Редко кому удается сдержать эмоции в такой ситуации и проигнорировать выпады агрессивно настроенного собеседника. Конечно, если человек сумел достичь высшей степени самоконтроля или просто не может решиться на ответную оскорбительную реплику, то он способен проигнорировать негативные слова в свой адрес. И все же, чаще всего, сдержать себя оказывается нелегко.Защита слабого Бывают ситуации, когда мы не в силах не обращать внимания на тот факт, что некто позволяет себе оскорбительное отношение к другому человеку. Особенно за этим невыносимо наблюдать, когда под обстрел обидных слов попадает супругу, свой ребенок, стеснительная девушка или даже незнакомая пенсионерка. В общем, во многих из нас просыпается агрессия, когда страдает более слабый человек, которому сложно постоять за себя. Безусловно, в этом случае пострадавшая сторона нуждается в защите, и, несомненно, будет испытывать глубокое чувство благодарности, получив ее.Защита животного Этот пункт несколько схож с предыдущим, но разница в том, что на сей раз речь идет не о слабом человеке, а о животном. Некоторые из нас, видя, например, как подростки мучают кошку или пьяный человек пинает собаку, стараются сделать вид, что попросту не замечают происходящего, но большинство все же не может смотреть равнодушно на страдания «братьев меньших». Конечно же, в данном случае оскорбления с вашей стороны будут более, чем оправданы.

Как морально унизить человека без мата

Не каждому из нас под силу унизить человека, не прибегая к матерным словам. Однако если вы научитесь этому, то можно будет сказать, что вы постигли искусство самых «тонких» оскорблений.

Умные фразы, чтобы заткнуть человека

Если вам хочется поставить человека на место, каким-то завуалированным оскорблением, возьмите на заметку несколько фраз.
    Рот открывай у стоматолога!Обычно в чужую жизнь лезут те, у кого собственная не удается.Не попадайся под горячую руку, дабы не улететь под горячую ногу.

Прикольные и смешные оскорбления

Такие оскорбления могут показаться прикольными и смешными не только человеку, который произносит их, но и тому, к кому они относится. Впрочем, все зависит от того, насколько обидчив ваш собеседник. Если он слишком чувствителен к малейшим намекам на оскорбления и чрезмерно раним, то, безусловно, смешно в этой ситуации ему не будет.
    Да закрой ты уже свой хохотальник!Хватит уже трепать языком, будто флагом на параде.

Обидные колкие фразы

Если вы хотите обидеть кого-то колкой и обидной фразой, то, видимо, этот человек действительно сумел вас задеть. Конечно, вам ни в коем случае не стоит показывать, что вы обижены или злы – в таком случае желаемого эффекта вам не достичь. Произносите колкие фразы спокойным тоном, который вполне можно сопровождать легкой ухмылкой.
    Похоже, кого-то аист уронил по дороге. И не единожды.Тебя бы в кунсткамеру взяли еще при жизни. Еще одна подобная фраза, и по жизни тебе придется передвигаться рывками.Вам бы подумать о спасении природы, стерилизовав себя.Наверно, тебе сложно любить природу, после того, что она сотворила с тобой.

Как культурно послать человека, обозвав остроумными словами

Вы вполне сможете оскорбить человека, даже будучи с ним на «Вы». Для этого вовсе не обязательно переходить на матерные слова или прямые оскорбления. Вполне достаточно одной остроумной фразы. Поэтому можно даже сказать, что, таким образом, вы пошлете человека культурно.
    Уже уходите? А почему так неспешно?Я слишком занятой человек, чтобы обращать внимание на ваши комплексы.Шокируйте меня, скажите наконец-то хоть что-нибудь умное.Похоже, у вас так и не прошел юношеский максимализм.Вам бы почаще молчать, за умного сошли бы.Надеюсь, что вы не всегда так глупы, а лишь сегодня.
И все же, скорее всего, вы понимаете, что в случае, когда мы оскорбляем кого-то другого, довольно трудно говорить о каком-либо уровне культуры. Нередко подобные разговоры просто скатываются в некрасивую перебранку.

Сыграть на его слабых местах и комплексах

Если ситуация складывается так, что вам приходится оскорбить женщину (отметим, что все же это самые крайние ситуации), то, конечно, вы можете сыграть на ее комплексах. Чаще всего, слабым местом женщины является ее внешность. Даже если она не покажет, что ваши слова ее как-то задели, скорее всего, вы все равно достигнете цели – она запомнит то, что вы сказали и ее это будет тревожить. Также стоит отметить, что некоторых мужчин тоже можно задеть, упомянув их внешний вид или физические параметры. Хотя чаще всего представителя мужского пола можно задеть, упомянув его незавидные умственные качества – большинство мужчин довольно болезненно реагируют на эти замечания.Итак, некоторые примеры:
    Увы, красотой тебе мир не спасти. Впрочем, и умом тоже.Женщина, вы не настолько красивая, чтобы хамить людям.Только глядя на тебя, я могу поверить, что человек реально произошел от обезьяны.Не переживай, возможно, однажды и ты скажешь что-то умное.Где ты научилась делать макияж в стиле Валуева?Что, жениться никто не хочет, поэтому такая злая?Совсем всё туго? Ну, попробуй хотя бы костным мозгом раскинуть.Сразу видно, что ваши родители мечтали, чтобы вы сбежали из дома.Правду говорят, что мозг – это еще не все. В твоем случае это и вовсе ничего.

Создавать длительное систематическое давление на противника

Естественно, в этом пункте речь зашла о психологическом давлении – влиянии на собеседников, которое происходит с целью изменения их психологических установок, решения и мнения. Зачастую этот метод применяется в ситуациях, когда вы, по каким-то причинам, не можете открыто нахамить человеку, но и не в силах никак не реагировать на его поведение. Итак, какие виды психологического давления существуют?Моральное давление Еще это можно назвать уничижением, которое выражено в стремлении морально подавить собеседника. Систематически вы указываете на какую-то особенность человека, даже если ваши слова не соответствуют действительности. Таким образом, вы намерено сеете комплексы в оппоненте. Например, вы всегда можете намекать или прямо говорить кому-то: «Как же ты все-таки глуп», «Ты очень неуклюжая», «Тебе нужно еще сбросить вес» и тому подобное. В таком случае собеседнику становится нелегко совладать с собой, и если первое время он практически не обращает внимания на ваши слова, то впоследствии они начинают его всерьез задевать. Важно отметить, что этот прием уместно применять к людям, которые страдают от неуверенности в себе.Принуждение Такой метод может быть использован человеком, который наделен какой-либо властью – финансами, информацией или даже физической силой. В таком случае оппонент не в силах оказать достойный отпор, понимая, что в таком случае может пострадать в финансовом плане, не получить нужной информации и так далее.Убеждение Такой вид психологического давления можно назвать самым рациональным. Применяя его, вы пытаетесь апеллировать к логике человека и его разуму. Этот метод применим к людям, обладающим нормальным уровнем интеллекта, которые способны понять, то вы пытаетесь им донести. Человеком, который пытается действовать методом убеждения, должен подбирать максимально логичные и доказательные фразы, не допуская в своем тоне сомнений и неуверенности. Важно понимать, что как только «жертва» начнет замечать какие-либо нестыковки, сила такого давления начнет ослабевать.Отстранение В этом случае человек предпринимает попытку как бы «взять измором» собеседника. Вы пытаетесь оказать давление на кого-то, но когда вас пытаются уличить в этом, то вы отстраняетесь или переходите на другие темы. Также можно в ответ обвинить оппонента в том, что он все выдумывает, перекручивает и так далее.Внушение Такое способ психологической атаки может применить лишь человек, который в чем-то является для своей «жертвы» авторитетом. Так или иначе, вы пытаетесь что-то внушить собеседнику, говоря намеками или прямо.

Допустимо ли использовать матерные обзывания и ругательства

Безусловно, далеко не всегда мы способны контролировать себя, и совладать с собою в пиковых ситуациях, но вам следует прикладывать максимальные усилия для того, чтобы этого достичь. Если дело дошло до того, что вы не видите другого способа, кроме как нахамить человеку, то постарайтесь сделать это тонко и красиво. Как говорится, не нужно опускаться до уровня «базарных баб». Конечно, если вы не сдержались и перешли на мат, то тут уже ничего не поделать, и все же постарайтесь не допускать этого, и ставить человека «на место» другими способами.Дело не в том, что вы можете матом как-то особенно ранить собеседника. Просто считается, что человек, который «опустился» до матов, не в состоянии отстоять свое мнение обычными словами – в какой-то мере, так мы демонстрируем собственную несостоятельность. Конечно, совеем другое дело, если вы в принципе всегда общаетесь с обильным употреблением матерных слов, но это уже совсем иной разговор.

Как научиться сарказму, используя дерзкие смешные слова

Научившись к месту употреблять дерзкие и смешные выражения, вы, наверняка, сумеете в близком кругу обрести славу человека с хорошим чувством юмора и владеющего техникой сарказма. Но важно не забывать, что дерзость может быть чревата последствиями, и подобными фразами вы можете спровоцировать собеседника на непредсказуемую реакцию.
    Иди, приляг, отдохни. Да вот хоть бы на рельсы.Можно было бы тебя и обидеть, конечно, но природа уже справилась за меня.Никто тебя не пугает, пугаться будешь у зеркала.Вашему рту нисколько не помешал бы степлер.Ну что, позвенел цепью, теперь в будку иди.
Постигаем искусство сарказма И все же, важно заметить, что люди, умеющие изъясняться в саркастичной форме, далеко не всегда применяют этот навык, пытаясь кого-то оскорбить или унизить. Зачастую, сарказм звучит в случае, когда комментируется какая-то нетривиальная ситуация – тогда это выглядит забавно и органично.Практически невозможно постичь искусство сарказма тому человеку, чей словарный запас не отличается особым разнообразием, а кругозор довольно ограничен. Именно поэтому стоит больше читать и узнавать. Вбейте в поиск: «Авторы, которые пишут с юмором». Как вы и сами понимаете, что по-настоящему «острые» фразы в любом случае составляются из слов, разнообразие которых вы вполне можете почерпнуть из интеллектуальных фильмов и книг. Кстати, примеры, некоторых остроумных фраз также можно увидеть в книгах. В крайнем случае, обучайтесь сарказму у людей, которые зарабатывают на жизнь своими шутками – речь идет об участниках и ведущих различных комедийных телевизионных шоу.Если вы хотите прослыть действительно остроумным человеком, то не повторяйте ошибку, которая свойственна многим начинающим шутникам или людям, мнящим себя такими. Услышав или вычитав какую-нибудь интересную шутку или смешное выражение, они периодически повторяют ее, дабы рассмешить собеседника. Первые пару раз это может быть действительно забавным, но впоследствии люди уже начинают улыбаться просто из вежливости, да и это до поры, до времени. Как вы понимаете, мастеру сарказма просто недопустимо ассоциироваться у кого-либо с заезженной пластинкой.

Если вы хотите нахамить красиво, то уместно использовать фразы, которые ваш собеседник, вероятно, еще не слышал или же те, на которые он не сразу сориентируется с остроумным ответом. В таком случае, наверняка, вы будете смотреться более выигрышней. Итак, возможно, какое-то из этих высказываний вам покажется уместным.
    Если с твоей платформы и дальше будут идти эти гудки, то твоему зубному составу придется тронуться.Ты заболел или у тебя всегда такой вид?Тебе бы сейчас в тюбик сбиться.Обрати внимание на плинтус, чтобы не забыть про свой уровень.Я бы посмеялся над тобой, но жизнь это уже сделала за меня.
Учитываем возможные последствия Вступая в перепалку с агрессивно настроенным собеседником, было бы глупо не учитывать возможные последствия этого шага. Вы должны понимать и быть готовы к тому, что от слов придется переходить к делу, если вы, например, угрожаете кому-то физической расправой. Если оппонент будет провоцировать вас на дальнейшие действия, а вы просто начнете игнорировать его, то все ваши угрозы просто теряют смысл. Конечно, может сложиться и иначе – человек испугается ваших слов, и замолчит. Тем не менее, вы должны быть готовыми к разным развитиям событий, если все же решились вступить в конфликт.Когда не стоит переходить на оскорбления Все ваши «колкие фразы» и «красивые оскорбления» не имеют никакого смысла, если вы решили воспользоваться ними, общаясь с невменяемым человеком. Итак, какого человека можно назвать невменяемым. В первую очередь, имеется в виду собеседник, который находится под сильным алкогольным или наркотическим воздействием. Наверняка, такой человек будет попросту не в силах оценить всю тонкость ваших оскорблений – он их просто не услышит, или же отреагирует неадекватно, даже если ваши слова будут не слишком обидными. С такими людьми действительно лучше не связываться, даже если они всячески пытаются вас задеть. Ваша задача вовсе покинуть их поле зрения, и не вступать в бессмысленный конфликт. Если пьяный человек обижает более слабого, то, безусловно, вам нужно помочь обиженной стороне, но словесные перепалки вряд ли дадут какой-либо положительный результат.В любом случае, если вы уверены, что в сложившейся ситуации можно обойтись без оскорблений, решив проблему каким-либо иным методом, то лучше все-таки не доходить до ругательств. Не исключено, что впоследствии вам придется пожалеть о своей несдержанности. Как мы уже упоминали, на этот шаг уместно идти лишь в случае защиты (себя или близкого). Если же вы сами будете инициатором подобных бесед, то очень скоро получите репутацию хама и скандалиста.

Способна ли любовь унизить

Татьяна Ткачук: Как-то привычно думать, что любовь – это величайшее чудо, что она возвышает, окрыляет, делает человека чище и прекрасней. Но почему тогда так часто именно в любовных коллизиях мы говорим другу: «Слушай, не унижайся!» Почему осуждаем за любовь к негодяю? Почему заговариваем о гордости, если речь идет о любви к человеку семейному? Или гордость и гордыня – это разные вещи?

Итак, о том, может ли любовь унижать, сегодня в студии будут говорить мои гости – писатель, поэт, драматург, обозреватель «Комсомольской правды» Ольга Кучкина и профессор Александр Тхостов, заведующий кафедрой нейро- и патопсихологии факультета психологии МГУ.


Такую, казалось бы, детскую тему мы обсуждаем… Почему детскую? Потому что, наверное, разговор о ней начинается еще в пионерском лагере или, как Александр Шамильевич сказал перед началом передачи, — еще в детском саду. Но очень много писем пришло на сайт Радио Свобода, наши слушатели отвечали на вопрос: «Может ли, на ваш взгляд, любовь унижать?» География писем широчайшая, нам написали из Сочи, Одессы, Барселоны, Москвы, Сызрани, Праги, Мюнхена и многих других городов. И мнения полярные. Вот письмо из города Сочи, слушатель отвечает: «Любовь – это рабство». Тут же Василий из Одессы пишет: «Это чувство только возвышает». И дальше – в пределах этих двух полярных позиций — самые разнообразные мнения.

Давайте начнем с самого детского, казалось бы, вопроса – во всяком случае, подростков, наверное, этот вопрос всех волнует: может ли унизить признание в любви, особенно если признающийся не уверен в том, что чувство взаимное? Может ли такое признание сделать человека слабым, уязвимым – а, значит, потенциально – и униженным? Александр…




Александр Тхостов

Александр Тхостов: Татьяна, я считаю, что именно того человека, который исходно уязвим, именно человека, чувствующего себя не вполне полноценным, — его может унизить или уязвить любой отказ. Отказ – это нормальная часть жизни. Когда вы говорите о том, может ли признание унизить, если чувство не взаимно… А тогда что, оказывается, мы должны обращаться с некоторой гарантией только? Я люблю только на том основании, если мне гарантируют взаимную любовь?

Признание в любви, любое чувство, оно открывает человека, оно делает его более уязвимым в принципе, потому что он не защищен. Он демонстрирует в каком-то смысле собственную слабость, он ожидает от иного человека, будет он принят или не будет принят? В этом смысле это, конечно, более слабая позиция, чем уйти, например, вообще от всех и ни с кем не общаться, тогда вас никто и не обидит никогда в жизни. Но если вы подходите к любви с точки зрения того, что вам должны заранее гарантировать отсутствие унижения, так, может быть, вообще тогда не жить? В жизни очень большое количество унижений, огорчений, и это нормальная часть жизни. И вот такая формулировка, на мой взгляд, отражает некоторое инфантильное представление большинства людей о сущности любви.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Письмо Лары из Барселоны подтверждает вашу точку зрения. Лара пишет: «Унизить человека можно, только если он сам это позволит, если у него низкая самооценка и он ищет повода к обиде везде. Отталкиваясь от этой идеи, унизительное можно найти везде или нигде. Если человек предрасположен, любовь – это самая благоприятная почва».

Ольга, вопрос к вам. Есть такая точка зрения, что тот, кого ты любишь, – это в некотором роде твой собственный моральный портрет. Есть у нас еще одно письмо в почте, Нинель из Мюнхена его автор, она пишет: «Любовь человека – его зеркало. Какой человек, так он и любит». Если так, то можно ли любить, на ваш взгляд ничтожество? Унизительно ли это – любить подлеца, преступника, идиота, «змею подколодную» (наверное, этот ряд негативных персонажей можно продлить)? Пожалуйста, ваш взгляд?




Ольга Кучкина

Ольга Кучкина: Мне кажется, что такие слова могут вырваться у любящего человека в момент ссоры, в момент, когда человеку хочется обидеть другого человека. Потому что на самом деле, представьте себе, что вы любите «змею подколодную» — по-моему, это непредставимо. Ничтожество – с чьей точки зрения ничтожество, и что это значит?


Татьяна Ткачук: Ну, с некой общественной точки зрения.


Ольга Кучкина: А что это значит? Он, допустим, неуспешен в карьере? А может быть, у него какие-то совершенно великолепные душевные качества.


Татьяна Ткачук: Ну, если это, скажем, матерый убийца, отбывающий срок?


Ольга Кучкина: Да, вот история показывает, что и матерого убийцу тоже можно любить. Вообще, когда я была маленькая, мой папа мне говорил… даже он не мне говорил, а я увлекалась мальчиками, была влюблена почти все время, постоянно, и мама очень беспокоилась на эту тему, а папа говорил: «Да пусть она полюбит хоть дворника (почему-то вот дворник – у нас это была особая мера какая-то (смеется)), лишь бы был человек хороший». А убийца, кому он хорош, и кому он плох? Мне кажется, всегда найдется самый последний человек, которого любит кто-то и может любить.


Татьяна Ткачук: Но вопрос в том, унизительна ли такая любовь?


Ольга Кучкина: Вот вы тут оба говорили об унижении и о том, что проявить любовь – это, значит, проявить слабость. А у меня совершенно другая точка зрения. Я считаю, что любовь неимоверно обогащает человека и делает его сильным. Вообще, это зависит на самом деле от той природы, которой мы располагаем. Один человек любит… даже не то, что любит, а он не может жить, не сравнивая себя с другими, и, таким образом, он становится очень уязвим, потому что именно сравнение себя с другими создает ту почву, на которой мы начинаем – «вот, нас унижают, вот, нас не понимают, вот, нас не любят…» Но если вы сильны, если любовь ваша раскрепощает вас и приносит необычайное счастье, то, боже мой! Да я королева, а все остальное -у моих ног!


Татьяна Ткачук: Ольга, но мы живем в социуме, мы всегда себя сравниваем с другими, мне кажется, этого избежать невозможно…


Ольга Кучкина: Вот у вас, безусловно, будет разговор, я думаю, который обязательно должен коснуться «Бесприданницы», известного сюжета, и безусловно, здесь социальный момент, социальный мотив играет очень большую роль. Потому что, действительно, мы живем не на облаке. Но опять-таки, это зависит от природы человека, кто-то может этим пренебречь, как та же Катерина, допустим, у того же Островского, а бесприданница пренебречь общественным мнением не может. И тут как бы совпадает: человек не слишком достойный, а она любит его без памяти, и он ее унижает и оскорбляет, и она унижена и оскорблена.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга. Мы вернемся к «Бесприданнице», потому что Ольга права, не говорить об этом произведении в рамках этой темы невозможно. И мой вопрос – Александру. Любовь безответная, но не на расстоянии, а такая, при которой об любящего, что называется, ноги вытирают, — она, на ваш взгляд, что, тоже окрыляет, возвышает, это лучшее, что может быть в жизни, то, что раскрывает потенциал души, красоту мира?


Александр Тхостов: Татьяна, вы мне приписываете слова, которых я не говорил. Я вообще не считаю, что функция любви заключается в том, что она окрыляет. Иногда окрыляет, иногда лишает сил, иногда, на самом деле, делает человека зависимым, реагирующим. В любом случае, хотя мы не говорим, что она делает обязательно слабым, но все-таки человек, открывающийся в любви, ожидающий ее, на мой взгляд, менее защищен, чем тот, кто не ждет ее. Поэтому это всегда более уязвимая в данном случае будет позиция. Поэтому, на самом деле, мне кажется, что нужно говорить о том, что любовь, в том числе, и безответная, в том числе, и несчастная любовь, на мой взгляд (я не мазохист, но я все-таки скажу об этом), — опыт такой любви должен, на мой взгляд, быть у каждого человека. Если его не было, он обеднен. Если его никогда не любили, это очень плохо. Но если он видел в жизни только любовь, то обычно это нарцисс, и на самом деле совершенно не факт, что он способен сам к любви. Конечно, превратить свою жизнь в страдания на том основании, что любовь безответна, можно. Это не лучший выход, видимо, но испытать ее в жизни – я не вижу для себя, на самом деле, в этом ничего катастрофического.


Татьяна Ткачук: Александр, я поймала себя сейчас на странном ощущении. Вы так говорите о том, что с нами происходит, как будто человек встает с утра, садится за стол и думает: так, что я сегодня буду делать, испытаю я это или не испытаю?


Александр Тхостов: Нет, Татьяна, не в этом смысле. Когда человек себе говорит: «Я испытываю безответную любовь, и это ужасно, это должно сегодня быть закончено, иначе меня унижают» — это неправильно. Я считаю, что каждый человек должен понимать (думая утром, как вы говорите), что некоторое страдание – это часть жизни. И из него тоже можно извлечь некоторую глубину души. То есть любовь, даже несчастная, — это не конец жизни.


Татьяна Ткачук: Но, очевидно, вы говорите все-таки о чувстве, которое человек испытывает, но вот на расстоянии, как я это назвала, то есть он при этом не находится в контакте с тем, кому он свою безответную…


Александр Тхостов: Ну почему?


Татьяна Ткачук: Потому что я-то как раз задавала вопрос о том, что если при этом отношения как-то складываются, но одного человека из двоих в этих отношениях постоянно унижают – таких примеров вокруг нас много достаточно.


Александр Тхостов: Подождите, Татьяна, если второй человек, которого любят, он целенаправленно унижает…


Татьяна Ткачук: Может быть, не целенаправленно.


Александр Тхостов: Ну, не важно, если любовь кажется вам унизительной, тогда, наверное, имеет смысл обдумать, почему вы не можете от нее отказаться. Может быть, на самом деле, она вам дает какую-то вторичную выгоду, вы не рефлексируете это.


Татьяна Ткачук: Например, что вы имеете в виду?


Александр Тхостов: Понимаете, в этом страдании часто, особенно у некоторых людей с истерическими некоторыми чертами характера, демонстративных, на самом деле, — вот это демонстративное страдание и вот эта безответная любовь (ведь они же описывают это: «я настолько страдал…», «я так страдала, как никто в жизни…») дает им ощущение уникальности, ощущение того, что он испытал нечто, что не испытывал никто больше в жизни. Это есть вторичная выгода, то есть «уничижение паче гордости» – это мы знаем тоже. Я имею в виду эти случаи. Но, вообще говоря, что страшного в том, что вы пережили в жизни ситуацию безответной любви? Да ничего. Вы только получили, может быть, опыт перенесения такого удара по вашему нарциссизму, и может быть, вы будете более чувствительным в дальнейшем к чувствам окружающих вас людей.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Если вернуться к Ларисе из «Бесприданницы», вы помните, что она боялась того, что с ней происходит, и она стремилась уехать в деревню, любым способом освободиться от унизительной, как она считала, любви к Паратову. И она просила Карандышева: «Поедемте в деревню, сейчас поедемте!». То есть была попытка убежать, все-таки себя защитить каким-то образом от этого уязвимого такого, беспомощного достаточно положения. Между тем, есть масса примеров в жизни, когда муж унижает жену постоянными изменами. Или жена постоянным высокомерием унижает мужа. Люди из таких союзов не уходят. Это некий мазохизм, на ваш взгляд, это привычка жить в таком состоянии, привычка требовать от окружающих жалости к себе? Что мешает разрывать такие путы и вставать на более достойный путь?..


Ольга Кучкина: Танечка, я вернусь на секунду к прошлому вашему вопросу. Насколько я понимаю, вы хотите сказать, что когда люди на расстоянии, скажем, идет какая-то переписка, я вот объясняюсь вам в любви, вы меня не любите, но, тем не менее, моя гордость защищена, потому что я не вижу ежедневных уколов в мое «Я».


Татьяна Ткачук: По самолюбию.


Ольга Кучкина: Да. Но когда я живу рядом с этим человеком, и он постоянно так себя ведет, что я от этого страдаю, — как тут быть? И этот вопрос смыкается с историей нашей героини. Я вам приведу другой просто пример и другого героя, и других героинь. Вы все видели «Осенний марафон», наши слушатели тоже, конечно, видели. Сценарий написан замечательным драматургом Александром Володиным. К сожалению, его больше нет на свете, но это в некотором смысле позволяет нам о нем говорить. Историю своей души, своей любви к женщине как таковой он оставил во всех своих пьесах и во всех своих изумительных стихотворениях. Но под этим что было реально? Это его собственная жизнь, это его собственные страдания, это его собственная невозможность любить только одну женщину. Когда я говорю «любовь к Женщине», это можно сказать с большой буквы, потому что персонажи были разные, и он всегда оставался с одной женой, которую он встретил перед самой войной. Уходя на фронт, он ехал в открытом грузовике, и вдруг эта женщина побежала за ним и сказала: «Я буду тебя ждать». И он вдруг понял, что это она будет его женой. И она была его женой на протяжении всей жизни, в то время как такой известный человек имел столько романов и бесконечно мучился совестью. Наверное, жить с ним рядом было очень трудно, но что-то превышало вот эту боль, и женщина оставалась рядом с ним.

Я хочу сказать, что есть, допустим, русская деревушка, итальянская деревушка или Москва, или Нью-Йорк – везде разные истории. Потому что, кроме всего прочего, я уже не говорю о персоналиях разных, везде разный статус, разные правила, разные модели проживания. И вот эта вот наша русская модель – бесприданница Лариса – это типичная такая история, абсолютно российская.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга. Я осталась не до конца удовлетворена вашим ответом, но я вернусь к этому вопросу и еще раз вам его задам по-другому, но сначала примем звонки. Из Петербурга у нас два человека до нас дозвонились. Слово – Георгию. Здравствуйте.


Слушатель: Здравствуйте. Я на всю жизнь запомнил маленький дореволюционный рассказ, который я читал в детстве. Это как раз пример на вашу тему. Там был посажен в тюрьму махровый убийца, еще молодой сравнительно мужчина, в одиночную камеру. И случилось так, что он, когда подтягивался на решеточке небольшого оконца, стал прилетать к нему воробышек, и он его подкармливал. Это длилось неделями. И вот однажды, когда воробышек прилетел, вдруг он увидел, как какая-то тень падает. Оказалось, что это хищная птица типа ястреба, которая сразу схватила воробышка, и на окно брызнула кровь. С ним случилось что-то необычайное, он стал орать, этот мужчина, кататься по полу, потребовал, стуча в дверь, вызвать следователя. И когда следователь пришел, он на колени упал и сказал: «Я понял, я виноват, я убийца!» То есть тут преобразовательная сила любви. У него отняли воробышка – и он только с этого момента понял, что такое быть убийцей. Спасибо.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Георгий. Это подтверждает то, что Ольга говорила чуть раньше, что в каждом человеке есть человек до последнего момента, наверное. Еще звонок, Сергей из Петербурга, здравствуйте.


Слушатель: Добрый день. Как раз мне хотелось поддержать, я недавно у Гумилева прочел. У любого, даже сидящего в камере, должно быть три чувства, они всегда есть – это стремление к истине, к красоте и справедливости. И если эти три чувства возобладают, наверное, недалеко амнистия. А любящая женщина всегда найдется.


Татьяна Ткачук: Спасибо. Александр…


Александр Тхостов: Я думаю, что спорить здесь не с чем, на самом деле. Дай бог, чтобы нашлась любящая женщина. Мы еще же должны сказать, что у каждого убийцы есть мать, которая, на самом деле, несмотря на то, что она даже понимает, может быть, ну, не всегда до конца понимает, то даже если понимает, это все равно ее сын. Понимаете, все время происходит, мне кажется, очень опасная вещь в сознании людей. Как ни странно — может быть, это вызовет шок у слушателей, но убийцы – это наши сограждане, это тоже люди. Не нужно говорить, что убийцы – это другой вид. Они не инопланетяне, они не прилетели к нам с Марса. Это люди среди нас на самом деле.


Татьяна Ткачук: Я вас уверяю, Александр, любой человек, который пострадал, чья семья когда-то пострадала от рук убийцы, скажет вам, что это нелюди.


Александр Тхостов: Да, не люди, но не в том смысле. Он скажет, что это особые люди, скажем так, что у них есть какие-то изменения, нарушения. Но, понимаете, мне кажется очень большим упрощением, когда мы говорим, что воры, прелюбодеи, убийцы – это какие-то не люди, — и мы таким образом решаем все проблемы. Нет, зло – и это знали очень многие философы и психологи, и писатели – есть в каждом человеке. Есть мера этого зла, есть мера контроля этого зла. Но не нужно делать из них инопланетян. Вот это, мне кажется, инфантильная позиция: я таким образом выношу это вне моего сознания, и я вроде бы чист.


Ольга Кучкина: А сколько мы знаем людей, которые прощают своих убийц или убийц своих близких.


Александр Тхостов: Вы знаете, это отдельная тема просто – тема прощения, тема любви, на самом деле, в христианстве, где у любого грешника остается шанс раскаяния, у него остается шанс на любовь, его не лишают его.


Татьяна Ткачук: Александр, вы сейчас сказали о матери преступника, и мне бы хотелось все-таки это вывести за рамки нашего сегодняшнего разговора.


Александр Тхостов: Дочь преступника. А жена преступника?


Татьяна Ткачук: Вот это уже немножко разные вещи, то есть мы не выбираем мать, мать не выбирает детей, это любовь абсолютная, она безусловная…


Александр Тхостов: Татьяна, а сколько любви происходит на зонах, вы не знаете об этом?


Татьяна Ткачук: Я знаю об этом, поэтому я вам и задавала вопрос: с вашей точки зрения, такая любовь возвышает ли?


Александр Тхостов: Ой, я вообще не думаю, что функция любви – возвышать. Вы знаете, у нее какая-то иная все-таки функция.


Ольга Кучкина: Я думаю, что и это тоже – обогащать, возвышать… То есть, это такая многоплановая вещь, что определить ее, по-моему, невозможно.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга. Спасибо, Александр.

И мы принимаем звонок от Эли из Москвы. Здравствуйте.


Слушатель: Здравствуйте. Спасибо за интересную тему. Мне хотелось бы рассмотреть вопрос следующий. Сейчас возраст первой любви понизился катастрофически, и хотелось бы знать, чем можно поспособствовать девочкам не унижаться каким-то недозрелым чувством? В общем, когда оно не вызревает, а они уступают какому-то напору и тому, что «все уже, а я еще…» И второй вопрос, как вам кажется, психоанализ придуман в Европе, и в Европе же есть традиция поцелуев, — можно ли рассматривать поцелуи как такую форму оральную присвоения того, что понравилось? Дети же тянут в рот все, что им хочется присвоить.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Эля. Вопрос один все-таки, наверное, по теме, второй немножко нет, тем не менее, психоаналитик у нас есть в студии. Александр, прошу.


Александр Тхостов: По поводу того, что возраст любви очень сильно снизился, я с вами не соглашусь, потому что я прекрасно помню мою любовь в детском саду. И это было всегда, это есть всегда. Вы, наверное, имели в виду, что…


Татьяна Ткачук: Эля, по-моему, не о платонической любви говорила.


Александр Тхостов: Да, не о платонической любви, а о том, что вот… Но вы же говорили, на самом деле, не о любви, а о том, что все уже имеют эполеты, все уже вступили в бой, а я еще нет. Возникает в обществе, особенно в подростковом, в субкультурах таких, некоторая неадекватная оценка, на самом деле, — превращение очень сложного, очень ответственного чувства, каким является любовь, в некоторое очень примитивное испытание, типа инициации, после которой начинается настоящая жизнь. Вот вступить в половые отношения, связь – и начать жить. На самом деле можно что здесь только посоветовать? Относиться к любви более серьезно. Потому что если вы к ней будете относиться как к эполетам или шпаге, то, значит, вы будете обречены на то, что вы никогда не испытаете настоящей любви. В данном случае спешить особенно некуда. Вот если бы мне сказала женщина, которой 50 лет, что она никогда не влюблялась, то можно было бы сказать: «В конце концов, попытайтесь». А здесь – на год, на полгода позже. Не разменивайтесь.


Татьяна Ткачук: Мне кажется, если бы в 50 лет человек в этом признался, то уже, что называется, поздно пить «Боржоми»…


Александр Тхостов: А по поводу оральности этой самой, да, действительно, классический психоанализ именно так и рассматривает, что на самом деле с точки зрения физиологии любовь – это контакт слизистых оболочек, вот и все.


Татьяна Ткачук: Боже, все, давайте на этом остановимся (смеются).

Ольга, прошу.


Ольга Кучкина: Вот тут придется сказать, когда мы говорили о том, унизительно ли объясняться в любви и в каком возрасте можно это начинать, — тут, конечно, придется сказать о нравах, которые существуют сегодня, и они являются во многом преобладающими. В «Комсомольской правде» была напечатана такая подборка из книги, которую пишут две женщины: одна была любовницей начальника, а вторая была его подчиненная. Они познакомились, подружились, и они стали отвечать друг другу, рассказывая собственные истории. И вот одна из них рассказывает, как она пошла со своей подругой, они познакомились с молодым человеком, который понравился обеим, все должно было случиться в первый же вечер, они пошли к нему домой, выпили, он пошел в душ, чтобы дальше у подруги и у него возник контакт какой-то. Эта девушка, которая пишет от имени «Я», она говорит: «Но я не привыкла к тому, что я – второе лицо в какой-то истории, я должна быть первым лицом. И я стала думать, что же мне сделать. И я пошла к нему в ванную, и наш сексуальный контакт состоялся там. Моя подруга удалилась. И теперь это мой мужчина».


Александр Тхостов: Только при чем здесь любовь?..


Ольга Кучкина: Вот вам какая прелесть, вот это не только объяснение в любви, а это просто завоевание любви таким способом.


Александр Тхостов: Нет любви, а первенства. Она конкурировала со своей приятельницей.


Татьяна Ткачук: Мужчина здесь вообще ни при чем.


Александр Тхостов: Она на самом деле победила приятельницу, а мужчина, ну, мог быть этот, мог быть еще какой-то. Она могла шубку купить первая…


Ольга Кучкина: А вы говорите об унижении. Что здесь что?..


Татьяна Ткачук: Спасибо. Примем еще звонки. Москва, Ирина, здравствуйте.


Слушатель: Здравствуйте. Очень интересная тема у вас сегодня, конечно. Но иногда бывает так, что кажется, что человек любит, а на самом деле, если его отвергают, это просто желание самоутвердиться. Второй мужчина добивается женщину, ему не нравится, что его отвергают, он, конечно, переживает, для него это унизительно, и потом он самоутверждается, допустим, добивается женщины – и оставляет ее. У меня такой эпизод был, когда меня очень долго добивался мужчина, так долго, и когда он добился – у нас все кончилось. У меня и у самой такое иногда бывает: как это, почему выбрали женщину, которая хуже меня, которая, может быть, глупее меня и так далее? Стоит только добиться мужчину – и оказывает, что это не любовь, а это желание самоутвердиться. Вот что это бывает. Но, конечно, бывает и настоящая любовь.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Ирина. Давайте мы Александру позволим прокомментировать ваше мнение.


Александр Тхостов: Абсолютно точно сказано, что очень часто в случаях вот такой вот любви, безответной, когда человек демонстрирует унижение, происходит то, о чем мы говорили, — он добивается некоторых вторичных выгод. Речь идет не о том, что кто-то хуже меня, а речь идет о том, а почему вообще не я. И отказаться в данном случае – значит, признать собственную слабость. И очень известная в клинике вещь (мы тоже об этом уже говорили) с историческими чертами, нарциссическими – этим людям нужен объект только недоступный. Вот знаменитые актеры, знаменитые писатели, олигархи…


Татьяна Ткачук: Ну, и тогда — безответная любовь «по полной программе».


Александр Тхостов: По полной программе, потому что все остальные недостойны их. Понимаете, это на самом деле речь не идет о любви, а о выражении в форме любви конкуренции. А это совсем иная тема. На самом деле, любовь может принимать разные обличия, мы забыли об этом сказать.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Я сейчас Ольгу поставлю в немножко сложное положение, потому что смешаю сразу два вопроса. В «Живом журнале» вычитала дискуссию, люди обсуждали одну формулу, выставленную на всеобщее такое обсуждение. Формула была такова: «Любовь без брака куда менее унизительна для обоих, чем брак без любви». А смешать я этот вопрос хочу с рассуждениями про молодых людей, о чем мы чуть раньше говорили. Сплошь и рядом есть такие ситуации, когда молодые люди начинают жить вместе, не оформляя свои отношения, более того, не формулируя это даже для себя как большую любовь. Они говорят, что «нам так удобно, мы пока поживем вместе, а потом, когда будет большая любовь с кем-то другим, вот тогда я женюсь», — юноша говорит, а девушка говорит: «Вот за него я тогда пойду замуж». На ваш взгляд, Ольга, не унизителен ли для человека подобный союз, союз с человеком при осознании того, что ты этого человека не любишь, да и он, в общем, тебя не очень, вот такой вот «брак без любви»? И противоположная ситуация, которая в «Живом журнале» предлагается, — любовь без брака, то есть любовь, при которой по каким-то причинам брак невозможен?


Ольга Кучкина: Я не знаю универсальных ответов на эти вопросы.


Татьяна Ткачук: Ваш личный.


Ольга Кучкина: Можно жить без любви, но слово «унижение» приходится заменить на слово «уважение». То есть, можно быть униженным, а можно, наоборот, уважать друг друга. Дело в том, что я раньше думала, что любовь равномерно распределяется между всеми, всегда человек рождается, любит, умирает. И только недавно я поняла, что дар любви – это такой дар, который может быть дарован не всем. То есть существуют люди, которые прошли просто мимо. У нас в гараже работал дядька один, который говорил: «Я в своей жизни ни разу не поцеловал ни одну женщину, хотя у меня уже третий брак».


Татьяна Ткачук: Это некая бездарность, бесталанность такая душевная?


Александр Тхостов: Черствость.


Ольга Кучкина: Да, может быть, бездарность. Может быть, человек иногда боится любви. И он настолько ее боится, что он закрыл для себя все каналы, потому что он боится проявить слабость. Так ему легче, когда он не знает, чего он лишился, но он знает, что он в порядке. И вот, кстати, то же самое, что вы мне сказали, я недавно разговаривала с одной молодой женщиной, и она говорит: «Да, мы сейчас съехались, мы сейчас поживем, мы посмотрим…» Слово «любовь» она не произнесла ни разу. И это для меня совершенно новая какая-то коллизия. Что здесь унизительного, что здесь больного, здорового – опять-таки трудно сказать. Это может быть совершенно пылкая какая-то влюбленность друг в друга, и они даже себя могут обманывать, говоря, что «мы сейчас поживем немножко», а на самом деле они влюблены, но они боятся нарушить каким-то словом ту тайну, которая существует, а она существует.


Татьяна Ткачук: Я боюсь, вы идеализируете.


Ольга Кучкина: Нет-нет, я знаю и такие союзы тоже. А может быть цинизм, цинизм такой, как у девушки, о которой я рассказывала. Это же, в общем, страшная история на самом деле, правда?


Татьяна Ткачук: Борьба за мужчину. Спасибо, Ольга. Примем звонки, у нас сразу два слушателя на линии. Георгий из Подмосковья, добрый день.


Слушатель: Огромное вам и искреннее спасибо. Ларису Дмитриевну вспомнили, так она нам поможет понять настоящее, если вспомним ее последние слова: «Наконец-то слово для меня найдено. Я – вещь». А ведь это беда: найти слово, для того чтобы объясниться в любви, мы этого лишены, Запад – с 1970 года, мы – с 1991 года. То есть, распятое слово, как Светлана Кекова сказала. И основополагающие, краеугольные слова, в том числе и «любовь», они падшие, то есть слово стало товаром.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Георгий, идея основная понятна. Александр, прошу.


Александр Тхостов: Действительно, слово «любовь» разменяли очень сильно. Мне кажется, что теперь у нас все любовь — к сникерсам, памперсам, к Путину… Разные формы любви, но что-то все в одном флаконе. И имеет смысл, наверное, все-таки пользоваться разными словами для называния этого: симпатия, привязанность, я бы даже сказал, ведение общего хозяйства – не так плохо на самом деле. Любовь на самом деле не самое просто чувство. Многие психиатры вообще считают, что это вид безумия определенного. Ну, там есть все критерии безумия: человек неправильно оценивает реальность, он видит определенные вещи и не замечает их, он их неправильно интерпретирует… Я вам могу всю диагностику рассказать. Поэтому, если мы будем говорить о любви Огудаловой, и каждый должен это пережить, — это несерьезный, на самом деле, подход, потому что там была особая ситуация, не все было так просто. Я хочу сказать, что с Ларисой там не все было просто, она же спровоцировала Паратова в значительной степени, уезжая с ним на корабль, и она ведь его тоже поставила в ситуацию почти…


Татьяна Ткачук: Ой, Александр, не рассказывайте мне о беспомощном мужчине, которого женщина принудила…


Александр Тхостов: Татьяна, это будет отдельная тема. Вы знаете, беспомощность часто эксплуатируется на самом деле. Не надо думать, что…


Татьяна Ткачук: Нет беспомощности просто.


Александр Тхостов: Нет-нет, не все так просто на самом деле.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. А вот к тому, о чем вы сейчас говорили про боязнь произносить это слово, я вспомнила, как год назад мы в этой студии собирались с Ольгой Кучкиной и Сергеем Соловьевым. Помните, как он страстно говорил о том, что он предпочитает вообще не произносить это слово, и даже в названии своего фильма он поставил сердечко вместо этого слова?


Ольга Кучкина: Да.


Татьяна Ткачук: Елена из Москвы, здравствуйте.


Слушатель: Здравствуйте. Я хотела бы вернуться к началу передачи, как раз к вопросу Татьяны о том, когда в любви человек испытывает повседневные именно унижения. Я вам напомню слова Марины Цветаевой: «От сердца голова есть». Понимаете, на каком-то этапе человек должен включать просто голову и анализировать эту ситуацию и вообще, приносит ли это вред больший или пользу и тому человеку, которого ты любишь, или тебя ли это разрушает уже до последней степени? Мне кажется, это основное.


Татьяна Ткачук: Елена, уходить нужно в такой ситуации, на ваш взгляд?


Слушатель: Проанализировать – и тогда, конечно.


Татьяна Ткачук: Уходить…


Слушатель: Нет, я хочу сказать, что у каждого человека, конечно, есть порог вот этой вот чувствительности…


Ольга Кучкина: Порог терпения.


Слушатель: … собственного достоинства. И вот когда он уже на этой грани, вот тут он должен включать голову и, конечно, менять ситуацию. Но не губить ни себя, ни…


Татьяна Ткачук: Спасибо вам за звонок, Елена. Ольга, я сейчас передам вам микрофон. Мы, так или иначе, пришли к тому, о чем чуть раньше говорили – о возможном страхе перед любовью в результате таких вот коллизий, переживаний, с которыми человек может столкнуться. Зачастую бывает так, что люди, которые переживают любовную драму, они приходят потом к иному, как им кажется, пониманию сущности любви. Я хочу привести две цитаты из писем. Первое письмо: «Люто боюсь любви – как долгов и старости. Любовь способна убить все способы защиты, обобрать, унизить, растоптать…» Второе письмо: «Любовь – это когда знаешь, сколько раз тебя предали, продали, высмеяли, сравнили, унизили, забыли, убили. Знаешь и не веришь – прощаешь, оправдываешь. И молчишь».

Не важно, как авторы этих строк формулируют – любовь ли унижает, или тот, кого любишь, унижает тебя – страшно, что такие строки вообще рождаются на свет. И, собственно, вопрос мой таков. Ольга, на ваш взгляд, человек в таком состоянии – это уже человек с каким-то искаженным сознанием? Или это такая нормальная острая фаза несчастливой любви, через которую тоже надо пройти?


Ольга Кучкина: И то, и то. Вообще, замечательные слова вы сказали – «нормальная фаза несчастливой любви». То есть, опять-таки что вы извлекаете для себя в жизни из своих собственных чувств? Вы можете быть растоптаны и унижены, и вы можете просто понимать все больше и больше мир. Как есть дар любви, так есть дар понимания. И чем больше вы понимаете себя и мир, тем вам интереснее жить, тем значительнее ваша жизнь. А преодоленное страдание, преодоленная вот эта боль – это тот опыт вообще, ради которого человек рождается на свет. Потому что мне кажется, что в каждом заложена какая-то программа развития. И выполняем ли мы эту программу или не выполняем – от этого зависит наше удовлетворение жизнью. Представьте себе, когда мы подходим к краю жизни и понимаем, что жизнь прожита не так, она прожита зря, что мы не выполнили какую-то программу, которая в нас была заложена, — какое это ужасное чувство. А оно может быть легким (я так думаю, мне так кажется), когда вы приходите к концу с легким чувством, выполнив программу. А эта программа – в постижении жизни. И через любовь…


Татьяна Ткачук: Только, я думаю, все-таки это свойственно не всем людям, а только тем, кто способен вообще анализировать себя, свой путь жизненный.


Ольга Кучкина: Вы знаете, не обязательно даже это анализировать опять-таки словами или как-то, но чувствовать это можно. Это можно чувствовать.


Татьяна Ткачук: Спасибо. Примем звонки. Марина из Петербурга, здравствуйте.


Слушатель: Здравствуйте. Вы знаете, вот тут сказали, что кто-то не произносил никогда слово «люблю». У меня было то же самое: я очень любила человека, и у меня язык ни разу за все время, пока мы встречались, не повернулся сказать «люблю». Причем перед первой нашей интимной близостью он мне сам сказал: «Ты знаешь, тебе не то нужно. Я уже любил, и так, как ты меня любишь (хотя я ни разу этого не произносила), я уже не могу любить». Это была моя поздняя любовь и единственная, безответная. Мы встречались недолго, где-то около года. Вы знаете, я знала, что у него другие женщины, видела его недостатки, но при всем при том видела массу достоинств. И вот как говорят – любить не за что, не знаю, мне казалось, что я вижу его достоинства. И когда я забеременела, у меня мысли не было, естественно, избавляться. И, как часто бывает, после этого мужчины уходят. Причем я видела эту женщину, частично знала. Но мне кажется, когда человек любит… У меня чувства унижения абсолютно не было. То есть, я понимала, что если ему с другой лучше, чем со мной, если он хочет быть с другой, а не со мной, — я же его люблю, я же не могу хотеть ему более худшего…


Татьяна Ткачук: Спасибо вам за звонок, Марина. Александр, прошу, несколько слов.


Александр Тхостов: Я могу сказать, что я очень уважаю то, что я услышал, потому что здесь впервые и в нашей передаче, и вообще это очень редко в жизни, я услышал речь зрелого человека и определенное мужество жить. Эта женщина любила, это ее выбор, ее, в общем, не обманули по большому счету, потому что не обещали же ничего, она, тем не менее, выбрала. Она не осуждает этого мужчину.


Татьяна Ткачук: Не жалеет ни о чем.


Александр Тхостов: Не жалеет, то есть она для себя сделала выбор, это очень правильно, и она отвечает за этот выбор на самом деле. Я думаю, если мы переведем разговор на такой уровень – ответственности человека за этот выбор, умения отказываться от чего-то… Потому что то, что мы слышали до этого – это более инфантильные вещи: люблю и не могу, все… Что значит – не могу? В каком смысле – не могу?


Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Ольга, я думаю, что мы все здесь, в этой студии согласимся с тем, что любовь сама по себе унизительной быть не может, унизительными могут быть только наши поступки какие-то в этом состоянии, если мы выпрашиваем, вымаливаем, выторговываем.


Александр Тхостов: Обстоятельства.


Татьяна Ткачук: Обстоятельства, да. На ваш взгляд, это вопрос только зрелости, как сейчас сформулировал это Александр, — настолько достойно перенести все, что тебе судьба уготовила? Или же в другом случае, когда человек влюбляется, у него, что называется, «срывает крышу», и он не способен трезво оценивать шансы, он хочет получить свое, он этого требует от любимого, от природы, от жизни, от окружающих, и никак не может смириться с тем, что это ему дать не могут…


Ольга Кучкина: Есть, наверное, разные стадии. Начинается с влюбленности, начинается со страсти, и если страсть, то вы себя практически не контролируете, и тогда – вынь да положь. И потом – более сложные какие-то градации, более тонкие чувства. Я вам скажу такую вещь, я занималась историей жизни Джона Леннона, и в их истории произошло такое… с ними стало что-то происходить – с Йоко Оно и Джоном Ленноном, они перестали понимать друг друга. И тогда Йоко Оно нашла для него любовницу, с которой он жил, а он ушел от Йоко Оно. И дальше произошло следующее. Человек, к которому она обратилась за помощью, типа психоаналитика, он сказал ей: «Все, что вы должны сделать, это перестать думать о потере лица, если вы будете за ним гоняться, и гоняться за ним». И она это выполнила. Вы представляете себе, для писателя какой характер!


Татьяна Ткачук: Это проявление величайшей любви, на ваш взгляд?


Ольга Кучкина: Нет, я хочу сказать – какой характер перед нами. Это очень сложная история, это расчет, это необходимость владеть этим человеком, властвовать над ним. Ведь это все манипуляции. Вот когда мы говорим об унижении, смотрите, какими другими сторонами поворачивается эта проблема, о которой мы с вами сегодня начали говорить. И, наверное, не закончим никогда.


Татьяна Ткачук: Времени не хватит.


Ольга Кучкина: Жизни не хватит на это.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга. Александр, несколько слов.


Александр Тхостов: Тут сказана, мне кажется, важная вещь была этим психоаналитиком, и очень правильная. Что вы хотите – лицо сохранить или любить? Иногда это не совпадает, и вот в этой ситуации человек должен сделать выбор, и за него мы этот выбор не сделаем. И оправдывать этот выбор, давать ему советы мы тоже не имеем права, это то, что может сделать только он. Есть такие ситуации в жизни.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Вера из Москвы, пожалуйста, ваша точка зрения?


Слушатель: Добрый день. Спасибо за передачу. Мне кажется, очень хорошая книжка в «Азбуке классики» вышла Фромма «Искусство любить». Вот там основное положение – это «Быть или иметь?» И вот когда такая любовь-страсть – это желание обладать предметом своей страсти, поэтому все на этом кончается, так сказать, человек взял – и все, и кончено. А когда человек любит, который даже может любить, любовь – это желание делиться, всем делиться. Поэтому женщина, которая звонила и сказала, что «ему хорошо с другой, а я его люблю», мне кажется, права.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Вера. Это известная работа Фромма, действительно, она замечательная.

К сожалению, наше эфирное время подошло к концу. И я думаю, что, наверное, один из вопросов, который наша программа сегодняшняя поставила – это, на самом деле, в чем разница между гордостью и гордыней? На мой взгляд, гордыня – это такой самый явный показатель того, что никакой любви нет и в помине. Ну, а гордость… наверное, ее каждый будет трактовать так, как диктует ему сердце, потому что это – глубоко личное дело.


Подарки, 🎁 которыми можно унизить или оскорбить человека

Есть такой тип людей, которых психологи называют эмоциональными террористами или пассивно-агрессивными личностями, что является одной из форм психического расстройства. Такие люди различными не агрессивными методами стараются вызвать негативные эмоции у тех, с кем часто общаются. Эти же люди часто дарят такие подарки, в которые они закладывают определенный смысл, и вы, поняв этот смысл, можете сильно расстроится или разозлится, а им именно такой эффект и нужен. Но часто бывает так, что даже адекватный человек может по различным причинам сделать вам подарок, который тоже вас может обидеть, но он это делает не намеренно.

В этой статье мы рассмотрим, какие подарки могут огорчить или разозлить человека и к выбору этого вида подарка стоит отнестись максимально серьезно…

Сумбурные подарки

Часто это самый смешной и безобидный подарок, но он может сильно разозлить или расстроить человека. К сумбурным подаркам относят такие подарки, которые считаются шуточными и по вашему мнению, должны вызвать смех. Но на практике часто происходит иначе, поскольку чувство юмора у всех людей разное, и то, что для вас смешно, для другого может быть оскорблением.

Популярная букмекерка запустила мобильное приложение для Андроид, скачать 1xBet можно по ссылке абсолютно бесплатно и без регистрации.
Например, вы решили подарить своему начальнику мужчине женский парик ярко красного цвета, с расчетом на то, что это будет смешно, начальник будучи в хорошем расположении духа может даже его померять и весь коллектив дружно посмеется. Но в реальности, начальник может прийти в бешенство, и вы можете поставить крест на своей карьере в компании.

Рекомендуем к прочтению:

Или подарить девушке на День Рождения газонокосилку или грабли, при том что у нее нет дачи и вообще работать в земле она не будет. Конечно, можно сопроводить подарок оригинальным пояснением, что газонокосилкой она может «косить бабло» или грабли нужны чтобы «загребать деньги», что вполне уместно. Однако первый шок уже не исправить дальнейшими комментариями.

Неразмерная одежда

Именно такими подарками эмоциональные вампиры часто пользуются, особенно если получатель подарка девушка или человек, комплексующий по поводу лишнего веса. Они намеренно покупают свитер или спортивный костюм на несколько размеров больше или меньше, а потом, когда выясняется, что размер не подходит, они говорят что вы слишком худые или толстые и будете носить обновку когда похудеете или поправитесь.

Вообще, выбирать в качестве подарка одежду, которая по своему назначению должна строго соответствовать размеру, не лучшая затея. Из вещей можно подарить такие вещи как банный халат, галстук, шарфик или платок, где точный размер не имеет особого значения.

Неприятные ароматы

Эмоциональные террористы часто дарят подарки с запахами, например парфюмы, ароматические масла или свечи, шампуни. При этом они точно знают, что вы не переносите запах цитрусовых и у вас на него аллергия, но они сделают вам подарок именно с таким запахом.

Дарить подарки с запахами крайне опасно, если вы не знаете точно, нравится ли человеку этот запах. Особенно это касается парфюма. Если уже решили подарить что-то ароматическое, то вы должны точно знать, какие запахи человек любит, причем знать не только название запаха, но и уметь отличить его своим обонянием.

Рекомендуем к прочтению:

Печатные издания о саморазвитии и личностном росте

Нет ничего плохого в том, если вы подарите книгу по йоге человеку, который увлекается йогой. Хорошо если подарите книгу по психологии или саморазвитию человеку, который увлекается психологией и саморазвитием, и вы это точно знаете. Но эмоциональные вампиры часто делают такие подарки со смыслом, чтобы указать человеку на его недостатки, которые являются недостатком исключительно по мнению самого вампира.

Например, такие люди могут подарить книгу о том, «Как все успевать», «Как находить контакт с людьми» или даже «Как найти хорошего мужа или жену» при этом зная, что у человека уже есть жена или муж. Сюда же относятся книги типа «Как быстро похудеть» даря ее человеку с избыточным весом, или книга «Как научится вкусно готовить», которая тоже может быть воспринята неоднозначно.

Дарите книги по психологии отношений, саморазвитию и преодолению жизненных трудностей только в том случае, если вы точно знаете, что человек этим увлекается и этого никак не скрывает, а напротив афиширует.

Месть родителям

Часто некоторые взрослые, чтобы насолить родителям, дарят специфические подарки их детям. Так например, если вы подарите маленькому мальчику барабан или дудку, то родители точно не будут в восторге, поскольку их голова трижды поменяет геометрическую форму от творчества своего ребенка, пока барабан или дудка станут не интересными. Вас будут вспоминать не очень добрыми словами.

Пренебрежение убеждениями

Такими подарками манипулируют самые ярые эмоциональные террористы, которые хотят ощутить всю полноту ваших негативных эмоций и получит от этого удовольствие. Например, зная что человек по убеждению является противником убийства животных и не есть мясо, такие люди обязательно подарят на День Рождения кроличий хвостик или кошелек из натуральной кожи. Зная, что человек придерживается строгих религиозных канонов, вампиры обязательно подарят что-то языческое или неприемлемое для религиозного убеждения человека.

Говорите «нет» правильно. 10 способов отказать человеку, не обидев его | Люди | ОБЩЕСТВО

Умение правильно отказывать – настоящее искусство, которым владеют далеко не все. Прямым отказом «в лоб» можно навсегда испортить отношения с близким, завоевать репутацию жесткого и безразличного человека. SPB.AIF.RU объясняет, как сказать «нет», чтобы никого не обидеть.

Объясните причину

Никогда не отказывайте близким без объяснения причин. Такая резкая формулировка может оскорбить человека. «При этом оправдываться не нужно, — напоминает психолог Владимир Климов. – Спокойно, в двух фразах объясните, почему вы не можете помочь». Если причина уважительная – например, вы отказываетесь прийти на встречу из-за болезни или в этот день вы уже пообещали другому родственнику поклеить обои – человек не обидится.

Сделайте комплимент

Иногда простое объяснение причин может не подействовать. В таких случаях дайте человеку понять, что вы цените его дружбу и обязательно помогли бы, если бы не определенные обстоятельства. Например: «Я бы помог тебе с переездом, но кому как тебе не знать, во сколько я ухожу с работы», или «я бы подвез тебя, но сегодня иду на концерт. Только ты можешь понять, что он для меня значит!».

Найдите другое решение

Человек не обидится на ваш отказ, если вы сразу же предложите ему альтернативное решение проблемы. Например: «Я совсем не разбираюсь в компьютерах и не помогу тебе с ремонтом. Но один мой друг – компьютерщик, я дам тебе его номер телефона».

Помогите в другом

Если вы понимаете, что от вас хотят чего-то за пределами ваших возможностей, предложите свою помощь в другом. Например, таким образом: «Боюсь, я не смогу дотащить диван со склада до твоего дома, но с удовольствием помогу тебе определиться с выбором в магазине».

Похвалите идею

Чтобы собеседник не обиделся на ваш отказ, похвалите его предложение. «Скажите, что идея пойти в театр – просто замечательная, но именно в этот день вы очень заняты и не сможете присоединиться, — советует психолог. – Предложите повторить вылазку в будущем, уже с вашим участием. Ваш друг будет доволен, что вы оценили его предложение по достоинству и не воспримет ваш отказ «в штыки».

Предложите свой вариант

Если вас позвали в кино на фильм, на который вы не хотите идти, а теперь не знаете, как отказать, боясь показаться занудой или, наоборот, недалеким человеком, предложите другой сеанс. Подкрепите свою идею несколькими фактами о картине – возможно, у нее высокий рейтинг или же она номинирована на какую-либо кинопремию. Таким образом, и вам не придется скучать в ожидании, когда закончится неинтересный фильм, и окружающие начнут больше прислушиваться к вашим советам.

Задайте вопрос

Некоторые люди принимают помощь окружающих как должное и зачастую начинают ею злоупотреблять. Если ваш знакомый интересуется, можно ли в третий раз за месяц одолжить у вас крупную сумму денег, но при этом первые долги он еще не вернул, спросите у него: «А как ты считаешь?». «Этот вопрос поставит наглеца в тупик, — говорит Климов. – Он волей-неволей поставит себя на ваше место и будет чувствовать себя неловко. Возможно, это даже побудит его быстрее вернуть вам старые долги».

Пошутите

Если вы не хотите идти туда, куда вас настойчиво зовут, и вы знаете, что ваш отказ будет воспринят болезненно, лучший выход из ситуации – превратить все в шутку. Например: «Я бы с радостью поехала с вами, но через час моя карета превратится в тыкву, поэтому я спешу домой!».

Пообещайте подумать

Когда ваш собеседник категорически не принимает отказ и давит на вас, требуя положительного ответа, вы можете пообещать ему подумать над его предложением. Но только помните, что это не решает проблему, а только дает вам отсрочку – за несколько дней вы сможете обдумать, как лучше преподнести отказ.

Смените тему 

Смена темы – исключительный вариант, который можно применять только тогда, когда другие методы не действуют. Так, если дальний родственник хочет приехать к вам в гости и остаться на месяц-другой, начните рассказывать о достопримечательностях вашего города, а если знакомые просят вас посидеть с детьми, то можете рассказать им о ребенке ваших общих друзей. «Я бы не советовал пользоваться таким методом слишком часто, — отмечает эксперт. – Он только оттягивает неприятный разговор. Лучше решать свои проблемы сразу!».

Как унизить парня жестоко словами в переписке. Как оскорбить человека без мата? Да легко

Честь и достоинство всегда считались главными и уважаемыми человеческими качествами. Ради их сохранения дрались на дуэлях, ими гордились, хранили и оберегали как зеницу ока. В современном мире эти понятия немного отошли на второй план, однако и по сей день имеют большую ценность. Недаром многие спешат этим воспользоваться. Все мы прекрасно знаем, что словом можно убить человека. Моральное унижение – это своего рода психологическое оружие. С помощью него можно проводить любые манипуляции и заставить человека получить огромный стресс. Иногда это является неплохой встряской, а многие и подавно заслужили такое отношение. Итак, что такое моральное унижение и с чем его едят, расскажет эта статья.

Моральное унижение человека – в чем его суть?

Если обратиться к словарям, то унижение — это падение у человека чувства собственного достоинства в глазах окружающих. Совершается оно по разным причинам. Например, с целью воспитания или самоутверждения того, кто оказывает подобное воздействие. Практически во всех случаях оно сопровождается психической травмой и неврозом того, кто подвергся унижению. Если вспомнить знаменитую пирамиду потребностей Абрахама Маслоу, то достоинство, как человеческая ценность и нужда в уважении и общественном признании находится на четвертом, одном из важнейших, уровне. Именно поэтому, пережив унижение, жертва такого воздействия подсознательно старается избегать такого к себе обращения в будущем. Это служит прекрасным уроком для тех, кто имеет завышенную самооценку, нездоровых эгоизм и не уважает мнение окружающих.

Самые распространенные на сегодняшний день случаи посягательства на чувство чести и достоинства встречаются у семейных пар. В одинаковой степени бывают ситуации, когда жена морально унижает мужа, либо наоборот муж морально унижает свою супругу. Здесь нет смысла делить так называемых тиранов по половому признаку. Унижение здесь является способом повысить свою самооценку за счет понижения таковой у партнера. Почему это происходит? Все дело в психике того, кто воздействует на свою половинку таким непривлекательным образом. Это могут быть внутренние комплексы, детские обиды, чувство собственной несостоятельности, эгоизм, тиранский характер и еще множество причин, пришедших из детства. Унижая партнера, такой человек чувствует свою силу. Он как бы реабилитируется за счет своей жертвы и обретает подобие чувства значимости. На самом же деле это говорит о слабости и несостоятельности со стороны унижающего. И важно научиться отвечать на такие выпады в сторону своей персоны. Это же касается тех, кто не состоит в браке, но имеет в наличии человека, которого очень хотелось бы поставить на место за счет унижения. Итак, рассмотрим примеры, как унизить человека морально.

Начнем с того, что человек может унизиться, только если задеть его за те свойства, которые он сам определил как унизительные. Иными словами унизить человека можно указывая на недостатки, внешние или внутренние качества, которые легко подвергаются критике. У представителей двух полов эти качества бывают разными. Важно обладать хоть какой-то информацией о том человеке, чувство достоинства которого вы хотите задеть.

Как морально унизить мужчину?

Здесь действовать нужно исходя из общих представлениях о сильном поле как таковом. Чем гордятся мужчины? Своей силой, красотой, мышцами и конечно принадлежности к классу самцов. Вот именно на эти качества и нужно давить. Как можно морально унизить парня? Да элементарно, проехаться по его страху быть не интересным женщинам, не состоятельным в постели (этот страх есть у всех вне зависимости от возраста), или по желанию выделиться среди женщин. Помните, что унижение – это то, что находится ниже уровня самооценки. Определите, какого о себе мнения человек, которого вы собираетесь унизить. Самый легкий способ – унизить с помощью компромата. Но он же и самый сложный. В любом случае, прежде чем начать унижение, постарайтесь узнать получше о самом человеке и его страхах. Если он боится, что какую-то информацию о нем узнают окружающие, то именно эту информацию и нужно сделать. И конечно, чем больше свидетелей вашего нападения на достоинство, тем сильнее будет чувство унижения.

Как нанести оскорбление представительнице прекрасно пола?

Это же касается и вопроса как унизить морально девушку. Здесь стоит добавить ряд особенностей. Унизить женщину проще, поскольку страхов и неприятных тем, о которых знают практически все в случае со слабым полом намного больше. Например, поводом для унижения может стать лишний вес, внешность, уровень IQ, окружение девушки (особенно если ее часто видят в компании мужчин).

Вне зависимости от пола унижаемого человека, достичь цели будет намного проще, если унижать будет тот, к кому ваша жертва неравнодушна. Уровень конфуза и психологической атаки на сознание будет намного мощнее. И не забывайте о такой важной детали как юмор и сарказм. Такое воздействие не останется незамеченным окружающими. К тому же быть осмеянным прилюдно, это худшее из всех видов унижений.

В качестве примера как можно морально унизить объект вашего раздражения, представляем несколько фраз:

— Засохни гербарий!

Помолчи, жертва пьяной акушерки.

О да, красотою вы мир не спасете!

Чао персик, дозревай!

Да тебе в бане чайной ложкой можно было прикрываться.

Дааa… Не всех Чернобыль стороной обошел.

Правильно делаешь, что хихикаешь. С такими зубами не смеются

Я б вас послал, да вижу вы оттуда

Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор.

Подобные фразы это лишь легкая возможность задеть человека за живое. Но поняв их суть, вы уже будете знать, как унизить человека морально. И не забывайте самое главное — решившись поставить человека на место таким жестким образом, согласно уголовному праву вы рискуете быть наказанным исправительными работами на срок до 6 месяцев или штрафом.

Для негативного отношения к мужчине у каждой женщины свои причины. И такие настроения очень заметны, если критично отнестись к женским постам во Всемирной паутине. Особенно интересует представительниц слабой половины тема унижения. Проще говоря, дамам нужны фразы, с помощью которых можно морально унизить мужчину.

Какие слова смогут унизить мужчину?

Редко когда дама раскидывается унизительными фразами в адрес парня просто так. Это значит, что пришел предел ее терпению. Хотя как показывает практика, слабой половине человечества это терпение не занимать.

Впрочем, слабым полом женщин можно назвать лишь условно. Ведь морально мужчины менее стрессоустойчивые и вывести их из эмоционального равновесия очень легко. В силу этого любые поучающие беседы с мужчиной должны проходить под знаком недовольства его недостатками.

Зачастую найти их труда не составит. Мало кто из них может одновременно похвастаться задаткам добытчика, хозяина и отличного друга, умеющего сопереживать. Зачастую мужчину хватает только на одну роль или вовсе не на какую. Но критика способна сделать свое дело. От нее однозначно падает самомнение. А значит унизить столь уязвимого человека будет несложно.

Самооценка. Ломая голову над словами для унижений, стоит понимать: мужчины тщательно оберегают свой покой. Это значит, что у большинства из них в голове «стоит программа», согласно которой вся критика — это минус тому, кто ее излагает.

От того поколебать самооценку такого человека очень непросто. Но выход есть. Необходимо надавить на самое сокровенное — принадлежность к виду самцов. Важно заставить усомниться в чувстве гордости, которое он испытывает по этому поводу. И намеки на разочарование в его мужской силе добьют даже самого твердолобого. Во всяком случае искра сомнения уже западет в душу.

Особенно неприятной будет злая шутка с весьма прозрачным намеком на его ненадлежащее поведение во время интима. Это зацепит любого парня.

Большинство мужчин уделяют огромное внимание внешности. Хотя тщательно это скрывают. Проверить его истинное отношение несложно. Нужно только искренне восхититься фигурой или чертами лица другого.

Талант. Чтобы обидеть парня необязательно указывать на неумение петь. Ведь это не всегда в числе его благодетелей. Но какой-нибудь талант все же найдется. Оттого нелишним будет поставить в пример знаменитость с аналогичными способностями. А также прозрачно намекнуть, что последняя в его годы уже блистала на сцене или среди поклонников.

Как катализаторы гнева на собеседника подействуют слова типа «трус», «размазня», «тряпка», «маменькин сынок».

Какими словами получится унизить парня?

Видимо, общей информации будет достаточно. Ведь это все теория. А большинству дам очень хочется узнать на практике, какими словами насолить своему благоверному.

Сразу стоит учитывать характер и нрав собеседника. Скорее всего, это человек, который знает что ответить в любой ситуации. В противном случае не возникало бы потребности унижать его. Именно по этой причине есть смысл просмотреть изложенный ниже диалог. Многие в нем увидят свои отношения. Особенно в той части, где мужчина ведет себя оскорбительно.

— Ты дура!

— Да, это так. У меня даже справка об этом имеется. А в графе «причина» написано: много общаюсь с дураками.

— Ты не умеешь танцевать.

— Да какой там танцевать. С тобой главное ногу успеть убрать быстро, чтобы не отдавил.

— Что ты там прогавкала?

— Странно. В общении с другими людьми у меня проблем не возникает. Только с тобой. Наверное, дело именно в тебе или в твоем плохом слухе.

— А ты что сильно смелая?

— А ты сам чего дерзишь? Боишься, что купон со скидкой в травмпункт сгорит зря?

Это все лишь приблизительные модели ситуаций. Подобрать конкретный вариант и стиль общения можно лишь с учетом общения и характера человека.

Стоит помнить, что пошатнуть самооценку уверенного в себе представителя сильного пола не получится. А вот со слабаком проблем не возникнет. Так или иначе, терпеть издевательства и моральное давление не стоит. Для этого можно воспользоваться рядом описанных ниже универсальных фраз:

  • мне, наверное, нужно выглядеть как лохушка, чтобы соответствовать тебе;
  • не нужно его жалеть, не болеет он, это его обычный вид;
  • да уж, красота явно не твое достоинство;
  • послать бы тебя, но, судя по всему, ты уже там побывал;
  • подумай, хоть какими-то мозгами, можно теми что в спине, ближе к заднице, ты же всегда так делаешь;
  • положительный резус-фактор — это, видимо, единственный «плюсик» в списке твоих достоинств;
  • не страшно, я ведь тоже не запомнила твоего имени;
  • сил моих нет слушать твой маразм.

Безусловно, каждый человек сталкивался в повседневной жизни с хамством, слыша в свой адрес бранные слова и ругань. Даже если вы случайно кому-нибудь наступите на ногу в троллейбусе, вас могут оскорбить. Согласитесь, очень обидно, когда из-за пустяка грубиян называет вас неприличными словами. Казалось бы, надо ему ответить в той же форме. Однако не торопитесь. Ненормативная лексика в этой ситуации — плохой помощник.

Не отвечайте грубостью на грубость

Попытайтесь поставить на место человека «миролюбивым» способом, не унижая его.

Не знаете, как оскорбить человека без мата? Тогда данная статья предназначена специально для вас.

Нередки ситуации, когда после слов «Ты последняя скотина!» или «Ах, ты ублюдок!» человек набрасывается на обидчика с кулаками. Он поступает так потому, что просто не имеет ни малейшего представления о том, как цивилизованно вести себя в подобной ситуации.

Помните, что проявление агрессии приводит лишь к нервным депрессиям, ухудшению состояния здоровья, а порой и к мыслям о суициде. Именно по этой причине каждый должен владеть информацией о том, как оскорбить человека без мата.

Знайте, что на наглость и нахальство нужно отвечать красивыми, достойными, а самое главное, мудрыми фразами.

Что такое оскорбление

Прежде чем продолжить рассмотрение вопроса о том, как оскорбить человека без мата, давайте определимся с самим понятием оскорбления. Что это такое? А это не что иное, как умышленное нанесение обиды, в результате чего унижаются честь и достоинство гражданина, причем делается это зачастую в циничной форме. Даже действия, имеющие негативную окраску, например, пощечина, плевок, толчок могут в тех или иных ситуациях расцениваться как оскорбление.

В настоящее время известно огромное количество психологических приемов, посредством которых решается проблема того, как оскорбить человека без мата.

Ваша задача заключается в том, чтобы выяснить, почему ваш обидчик обрушился именно на вас с руганью, и, конечно же, у вас должен быть заранее подготовлен на бранные слова достойный ответ.

Как следует реагировать на оскорбление

Как умно оскорбить человека, если вас случайно или намеренно обругали?

В первую очередь не нужно трактовать ругань буквально и принимать слова близко к сердцу. Не исключено, что у вашего оппонента просто плохое настроение, и вы попались ему «под горячую руку». Быть может, он дурно воспитан, но ведь в этом упущении вашей вины нет.

Помните, что люди со взбалмошным и скандальным характером зачастую не могут справляться с внезапно их охватившими негативными эмоциями, поэтому они «срываются» на других. Возможно, их также кто-то обидел. И стоит ли сердиться на таких? Кроме жалости, грубияны ничего не вызывают.

Универсальный вариант поведения здесь — это не обращать внимания на обидные слова и колкости оппонента. Представьте, что они обращены не к вам.

Если вам грубит ваш руководитель или сотрудник фирмы, в которой вы работаете, то лучше не провоцировать развитие конфликтной ситуации, а постараться ее сгладить. Ну, а ссорится с начальством вообще не имеет смысла.

Как следует отвечать обидчику в зависимости от типа критики

Перед тем как парировать фразы обидчика, нужно мысленно их проанализировать и если в них имеется «рациональное зерно», то нет необходимости оспаривать данный факт. Лучше сказать: «Да, вы совершенно правы!» Если же после оскорблений у вас складывается впечатление, что вас оговаривают, при этом вы абсолютно не представляете, как можно оскорбить человека словами, но в цивилизованной форме, то задайте ему уточняющий вопрос.

В частности, если речь идет о каких-либо огрехах и ошибках, в которых вас обвиняют, при этом знают, что вы непричастны к их совершению, но очернить таким образом все же пытаются, то лучше спросить следующее: «У вас есть конкретное предложение в решении данной проблемы?» Поверьте, такой вопрос нередко ставит людей в ступор.

Если же конструктивная критика справедлива, но только отчасти, то, естественно, полностью ее признавать не следует. Например, если вам в грубой форме сказали: «Вы всегда на работу не приходите вовремя!», но при этом вы знаете, что это не так, то можно ответить: «Да, сегодня я опоздал».

Возникает вполне логичный вопрос о том, как оскорбить человека словами, но деликатно, если его критика абсолютно несправедлива. В этом случае рекомендуют задавать ответный вопрос, касающийся непосредственно специфики хамства. Они могут быть разными. Рассмотрим их подробнее.

Уточняющие

На выпады и колкости вы можете ответить так: «Почему именно вас это интересует?» Какой подтекст скрывается за вашими словами? Почему вы так полагаете?»

Эти вопросы могут человека попросту обескуражить, однако это происходит не всегда, и порой собеседники начинают давать на них развернутые ответы.

Фактические

Такие вопросы провоцируют обидчика говорить конкретные факты и приводить примеры. К ним, в частности, относятся: «Приведите пример» или «Назовите конкретный факт». Если обидчик реагирует следующим образом: «Их можно привести огромное количество…», то продолжать дальнейший диалог не стоит — сделайте затяжную паузу.

Альтернативные

Подобные вопросы предназначены для того, чтобы помочь оппоненту высказать свои истинные причины недовольства. Например, можно спросить у него: «Вас раздражает моя непунктуальность или то, в какой одежде я прихожу на работу?» И поверьте, ответ в большинстве случаев будет «искренним».

Опустошающие

Данные вопросы задаются для того, чтобы оскорбитель высказал все свои претензии и в дальнейшем не донимал вас ними.

В их число входит, в частности, такой: «Вы недовольны тем, как я разговариваю с клиентами, как я одеваюсь, как делаю отчеты. Что я еще не так делаю?»

Конечно же, каждый человек начинает терзаться вопросом, как сильно оскорбить человека после того, как его обругали, да еще в нецензурной форме. Однако еще раз подчеркнем, что отвечать бранью на хамство это не выход из положения. Поверьте, что ваш обидчик этого и ждет, чтобы потрепать вам нервы и нарушить ваше психическое равновесие. Так не доставьте же ему такого удовольствия.

Как правило, в подобных ситуациях следует проявлять максимум спокойствия и хладнокровия, а не думать над тем, как оскорбить человека до слез.

Нередко, слыша в свой адрес критичные замечания, человек начинает искать себе оправдания: «Нет, я не такой. Это не про меня. Вы ко мне несправедливы» и так далее. Безусловно, такая модель поведения ошибочна. Оправдываясь, вы тем самым сами себя принижаете и ставите в позицию виноватого. К тому же ваши оправдания в большинстве случаев практически никому не интересны. Тем более глупо «отбеливать» свою честь перед человеком, для которого кого-то унизить или оскорбить — все равно, что выпить ранним утром чашку кофе.

Как уже подчеркивалось выше, вы должны понять истинные мотивы поведения обидчика и определить, почему именно вас он ругает.

Как еще ответить на оскорбление в интеллигентной форме

Как правило, для того чтобы огорчить человека «словом», люди пользуются стандартными шаблонами. Если вы не хотите, чтобы вас подобным образом застали врасплох, то вы должны иметь элементарное представление о том, как оскорбить человека по-умному. На досуге возьмите лист бумаги и карандаш, после чего составьте примерный список этих выражений. Вам останется лишь подумать над «достойными и вежливыми» ответами на них.

Например, если грубиян заявляет, что после веселой пирушки вы непрезентабельно выглядите, то можно предложить вариант решения вопроса о том, как оскорбить человека по-умному, а именно: «Удивительно, ты вчера ни на какую тусовку не ходил, а все равно выглядишь «не как огурчик», почему-то. Посмотри, какие у тебя синяки под глазами».

Можно парировать на обидные слова посредством перевода отрицательных качеств в достоинства. Допустим, вы слышите: «Вы как всегда не замолкаете, тарахтя, как сорока». В ответ можно сказать: «Просто я коммуникабельный человек, в отличие от некоторых». Согласитесь, хороший пример, демонстрирующий то, как оскорбить человека по-умному.

Чтобы угомонить обидчика, можно напомнить ему известные всем выражения типа «По себе не судят» или «Мы есть то, о чем мы думаем». Даже если человек не понимает смысл данных изречений, вы должны растолковать ему, что, пытаясь осквернить вашу личность, фактически он сквернословит в свой адрес.

В любом случае, чтобы выйти с достоинством из щепетильных ситуаций, грубить нет никакой необходимости.

«Хочу унизить парня!» Такими заголовками пестрят многочисленные порталы и форумы глобальной сети. У каждой женщины есть свои причины поиска коронных фраз и различных вариантов того, как это можно сделать, но давайте подойдем к этому вопросу с научной точки зрения и рассмотрим, как унизить мужчину красиво и остроумно.

Как словами унизить мужчину?

Если женщина задалась подобным вопросом, значит, она достигла предела. Прекрасная половина человечества обладает огромным запасом терпения. Но если оно, в конце концов, лопнуло, ожидать можно чего угодно. Ни для кого не секрет, что по большей части именно мужчины являются слабым полом в моральном отношении. Да, их сила может пригодиться по хозяйству и в исключительных случаях в качестве опоры и поддержки. Однако те из нас, кто решился-таки унизить этот самый «сильный пол», но давить нужно именно на слабости. А их мужчин немало – любая критика способна подкосить даже внешне уверенного в себе парня. Поэтому давайте разберемся, как же все-таки можно унизить мужчину?

  1. Самооценка. Прежде чем вы придумаете фразу, которая поможет вам в вопросе как унизить парня, постарайтесь получше узнать его мировоззрение и отношение к жизни. Мужчины очень сильно радеют за свою самооценку, и поколебать ее довольно просто. Сыграйте на самом главном факторе – чувстве гордости за принадлежность к отряду самцов. Иными словами, попробуйте сказать мужчине, что он не устраивает вас как мужчина. Одних это может просто задеть и обидеть, а других серьезно унизит. Все зависит от обстоятельств.
  2. Особенно прекрасным способом как можно унизить парня является злая шутка после интимной близости. Попробуйте сказать мужчине, что он был не на высоте. Это будет серьезным ударом. Кстати подобные «шутки» могут сделать вашего партнера импотентом как минимум на неделю.
  3. Внешность также играет для мужчин важную роль. Достаточно сказать о том, как вам понравилась мускулатура «вон у того красавчика» и ваш собеседник начнет скрипеть зубами.
  4. Талант. Мужчины всегда хотят быть самыми-самыми, и если особыми данными ваш противник не блещет, приведите ему в пример любую знаменитость, которая в его возрасте уже имела популярность и прочие заслуги.
  5. Также можно проехаться по теме «маменькин сынок», трус и так далее. Такие выражения точно не пройдут мимо ушей вашего собеседника.

Какими словами можно унизить парня?

На этом, общей информации, пожалуй, хватит. Перейдем непосредственно к тому, какими словами можно унизить парня зависимости от ваших целей и обстоятельств.

Давайте будем исходить из того, что человек, которого вы хотите задеть, словами явно не отличается покладистым характером и за словом в карман не полезет. Особенно это касается девушек, которые задумались, как унизить бывшего парня. Итак, представьте несколько обстоятельств, таких же или похожих на те, что у вас были и варианты ваших ответов парню, который также намерен вас оскорбить.

Ты дура!

Да, я дура. Справку показать? Это видимо, потому что постоянно приходится с дураками общаться.

Да ты вообще лохушка!

А если бы лохов не было, где бы ты сам был то сейчас?

Ты как-то плохо танцуешь.

Я просто прячу свои ноги, чтобы ты не отдавил.

Что ты там вякнула (еще один вариант пропищала)?

Другие мою речь нормально воспринимают. У тебя видимо со слухом проблемы, или с чувством прекрасного.

Ты дофига смелая что ли?

А ты сам-то чего так общаешься? Срок абонемента в травмпункт заканчивается?

Подобные варианты ответов вы можете варьировать в зависимости от ваших целей. Запомнив их, вы более не столкнетесь с проблемой как морально унизить парня. Не забывайте и о том, что вы сможете задеть достоинство человека, только если у него слабая самооценка. Уверенного в себе мужчину задеть достаточно сложно. Оцените свои силы, прежде чем решитесь на такой шаг. Однако если вы уверены, что справитесь и мечтаете о готовых рецептах того, как унизить парня словами, представляем вам подборку фраз, наполненных замечательным сарказмом.

Иногда в жизни случаются ситуации, когда так и хочется кого-то обозвать и отправить по известному адресу. Но не всегда это возможно! Тут и возникает вопрос о том, как оскорбить человека без мата. Это вполне реально!

Как оскорбить человека без мата: пройтись по недостаткам во внешнем виде

Каждый человек имеет недостатки.

Главное — вовремя сориентироваться и понять, за что можно «зацепиться». Самый простой вариант — внешний вид.

Можно мило поинтересоваться у оппонента адресом парикмахерской, которую тот посещает. И тут же пояснить, что делаете это, заботясь о своей внешности и внешности своих друзей. Зачем же вам тоже выглядеть столь паршиво? Таким же образом можно побеседовать об оттенках краски для волос, тона для лица, магазинов одежды. Чудесный вариант издевательского «комплимента»: «Ой, наверное, сейчас на рынке распродажа, вы сегодня пятнадцатый, кого я вижу в таком костюме. Эх, умеют же люди экономить на одежде!»

Еще можно ввернуть что-то типа: «Надеюсь, ваше самочувствие не столь же печально, как внешний вид?» Вариация этого же оскорбления: «Что-то вы сегодня выглядите не особенно свежо? Наверное, вчера перебрали?» Или так: «Я бы попросил вас отвернуться или чем-то прикрыть лицо. Я, знаете ли, не хочу, чтоб обед в желудке свернулся».

Довольно обидное высказывание: «Как жаль, что мы встретились при В темноте вы, наверное, куда симпатичнее!»

Как оскорбить человека без мата: объект насмешек — умственные способности

Это, пожалуй, самый частый вариант оскорблений. Так, можно упомянуть, что вы давно не встречали таких остроумных людей. Последний раз вы видели тех, кто столь же смешно шутит, в ясельной группе, которая дружно пускала слюни и радовалась этому факту.

Также можно использовать фразу подобного плана: «Вы, пожалуйста, рассказывайте дальше. 40 минут назад была Глядишь, через часок еще что-то интеллектуальное ввернете!»

Еще один неплохой способ того, как оскорбить без мата: «Вы знаете, мне все говорят, что я люблю глупцов. Но вот вы мне особенно нравитесь!»

Вполне можно оскорбить человека, прокомментировав, как он делает ту или иную работу. Например, так: «Да не переживайте вы, у нас куча бездарностей, которые сделали бы этот отчет так же!» Можно несколько видоизменить фразу: «Зачем вы пытаетесь сделать вид, что думаете над тем, как решить проблему? Мы же отлично знаем, что ничего, отдаленно напоминающего мозг, под вашей прической нет».

Неприятной будет и критика манеры говорить: «А ваша лексика и манера говорить сразу напоминают мне о том, что ликвидацию безграмотности так и не довели до конца!»

Как оскорбить человека без мата, если он обидел вас первым?

Нередки случаи, когда обидчику приходится отвечать. И лучше сделать это изящно и стильно! Например, если некто критикует вашу манеру танцевать, можно сообщить, что вы даже не думали еще танцевать, а просто пытаетесь уберечь свои ноги от топтания по ним.

Можно сказать и так: «Пока вы не открыли рот, я опасался, что могу показаться глупым. Теперь мне не стоит этого бояться — на вашем фоне это невозможно!» Или так: «Почему вы думаете, что я хочу из вас сделать идиота? Это незачем. Все уже готово!»

Теперь вы знаете, как оскорбить человека умными словами и без единого В жизни это точно пригодится!

Сколько стоит оскорбление кого-либо?

У слов есть цена, так же как и у оскорбительных слов и ложных фактов. Комментарий, размещенный в сети, может привести к иску, обычно поданному юристом человека, который чувствует себя оскорбленным. В Эстонии эта тенденция постоянно растет, и таких претензий очень много. Целью претензионных писем обычно является запрос денег в качестве компенсации морального вреда, причиненного неверными фактическими утверждениями или несоответствующими оценочными суждениями. Моральный вред выражается в том, что человек подвергся унижению, дискомфорту и смущению.

Согласно прецедентной практике, существуют несоответствующие ценности, чье вульгарное, нелепое и унизительное значение понятно среднему разумному читателю.

Размер повреждений

Согласно Верховному Суду, в случае нарушения личных прав, следует отметить, что возмещение морального вреда иными способами, кроме финансовая компенсация. Обычно это считается опровержением ложной информации.

В то же время есть и решения где комментаторам было предписано судом выплатить компенсацию и суммы варьируются от 100 до 10 000 евро. Средняя сумма присужденной компенсации в 2017 году было 2 700 евро. Более высокую компенсацию в основном требовали лица, представляющие большой общественный интерес, права которых могут быть в большей степени затронуты разглашение ложной информации.

Суды постановили, что лицо, находящееся в лучшем экономическом положении, должно, по общему правилу, выплатить более высокую компенсацию морального вреда, поскольку скромная компенсация не может мотивировать это лицо воздерживаться от причинения дальнейшего ущерба.

Судебная практика

  • «Садист, jorsid (сленг на эстонском языке означает« странный человек »), найдите и кастрируйте виновных, такого педика» и т. Д. Присужден моральный вред в размере 1 500 евро.
  • «Цепная собака», «Было бы лучше, если бы KAPO (Служба внутренней безопасности Эстонии) задержала директоров транспорта XXX и XXXe, которые систематически берут взятки и используют свое положение в своих интересах для получения взяток» Было приказано 200 евро .
  • В настоящем деле ответчик направил заявителю ряд писем с 14 декабря 2014 года, которые являются уничижительными по отношению к заявителю (например, ответчик в своих письмах описал заявителя как дурака и идиота). Присуждено 200 евро.
  • «Она также осведомлена о психическом здоровье своего мужа … Мы думаем, что работа JS в качестве медсестры в поликлинике связана с тем, что с JS не было сделано ничего конкретного». «Мы думаем, что JS является соучастником этой истории и что ее психическое здоровье также нуждается в психиатрической экспертизе.«Было присуждено 2 000 евро.
  • Простая загрузка изображений в среду, созданную работодателем для загрузки файлов, не дает работодателю права распространять фотографии, изображающие частную жизнь другого человека, третьим лицам. Награждено 1000 евро.
  • Коррупция политика. Доказательства, представленные по делу, не подтвердили достоверность утверждений ответчика — 10 000 евро.
  • Сообщения на форуме Перекоол.Под сообщениями на форуме третьи лица представили комментарии, содержащие неверную информацию о заявителе и неуместные оценочные суждения — 3840 евро.

Что делать, если у вас есть получено претензионное письмо

Поданное претензионное письмо не обязывает никого платить запрошенную сумму. Однако в случае отказе, спор может быть передан в суд, если истец достаточно уверены в своих правах. Следует иметь в виду, что судебный процесс обычно влечет за собой большие дополнительные расходы, которые в конечном итоге возмещаются проигрышная партия.

  • Вы совершили деяние? Истец выбрал правильного человека? В Эстонии есть примеры, когда предпринимались попытки возложить ответственность на человека, не написавшего комментарий. В таких случаях суды предписывают истцу оплатить процессуальные расходы не того человека.
  • Можно ли доказать, кто совершил деяние? Гражданскую ответственность несет лицо, написавшее и опубликовавшее комментарий, а не лицо, которому принадлежит интернет-соединение.В Эстонии есть примеры, когда претензии подавались в учреждения, через интернет-сеть которых (по IP-адресу) был сделан комментарий.
  • Содержит ли комментарий неверные фактические утверждения? Необходимо оценить, в чем состоит обвинение и может ли оно быть обоснованным.
  • Является ли это ненадлежащим оценочным суждением? Что означает комментарий на обычном языке и как его понимает средний разумный человек?
  • В случае неверного фактического утверждения или несоответствующего оценочного суждения (оскорбления) постарайтесь исправить ситуацию (снять комментарий, публично извиниться перед человеком).Суд оценивает это при определении количества убытков.
  • Оцените, какое количество убытков присуждет суд. Если вы сделали оскорбительные комментарии, постарайтесь найти компромисс, чтобы оплатить часть претензии и принести извинения.
  • Если вы обнаружите, что претензия несправедлива, приготовьтесь к судебному разбирательству. Соберите доказательства: прокомментированную статью и комментарии, доказательства фактических утверждений, значение оценочных суждений на обычном языке и т. Д.
«Вернуться к статьям

Как обидеть людей — Тайный путешественник

Тайный путешественник

Тайным путешественником

Очевидно, вы не хотите этого делать. Немногие из нас стараются изо всех сил обидеть местных жителей, путешествуя. Большинство из нас стараются относиться к нам с уважением.

Но это не значит, что вы добиваетесь успеха. Мир — это минное поле культурных и языковых различий, и жест, который вполне приемлем в Австралии, может быть очень оскорбительным в другой стране.Если вы делаете что-либо из следующего, то вы, вероятно, нажили больше врагов, чем думаете …

1 Отображение подошв ног

В Австралии вы никогда не задумаетесь дважды, но если вы окажетесь в Азии, Индии или на Ближнем Востоке и начнете показывать людям ступни ног, вы нанесете оскорбление. Подошвы считаются самыми низкими и самыми грязными частями тела в этих странах, и их использование определенно запрещено.

2 Поднимая большой палец

Все ОК! За исключением случаев, когда вы показываете кому-то большой палец вверх в Иране, или Афганистане, или даже в Италии или Греции.В этих странах большой палец вверх означает то же самое, что и поднятый средний палец в наших. Лучше просто держать руки в карманах.

3 Напиваться

В англоязычной культуре это не только развлечение, но и стандартное занятие — пойти в паб и выпить, как в 1999 году. Однако во многих других странах это не принято. Никто не напивается, скажем, во Франции, Италии или Испании. Напитки нужно смаковать, а не разбивать. В противном случае вы точно не полюбите местных жителей.

4 Дружелюбие

Встречаешь незнакомца, улыбаешься, да? Это способ продемонстрировать свои добрые намерения. Если только вы не русский. Русские крайне сдержанны и опасаются людей, которых они не знают. Если вы бегаете и улыбаетесь незнакомцам в России, люди подумают, что вы душевнобольной.

5 Наполнение собственного стакана

Не делай этого. Не тянись за бутылкой и не наливай себе выпить. В Японии и Корее это считается не только дурным тоном, но и неудачей.Подождите, пока кто-нибудь вас наполнит. Не волнуйтесь, вам не придется долго торчать.

6 Еда левой рукой

Где угодно в Америке, у вас все в порядке. Нигде в Европе тоже не проблема. Африка? Никаких драм. Однако как только вы попадаете в Индию, Шри-Ланку и некоторые регионы Ближнего Востока, есть проблемы с левой рукой. Там левые руки используются, так сказать, для туалетных принадлежностей. Ни при каких обстоятельствах не есть. Используйте только правую руку, если только вы не хотите, чтобы на вас смотрели с ужасом всю трапезу.

7 Чаевые

Это могло быть самым большим минным полем из всех. В США вы обидитесь, если не дадите официантам чаевые от 15 до 20 процентов. Вы обидите обслуживающий персонал отеля, если не оставите им деньги. Вы обидите таксистов, если не подсунете им лишние деньги. Затем отправляйтесь куда-нибудь, например, в Японию, и вас обидят, если вы попытаетесь вообще оставить чаевые. Ничего не требуется. Удачи с этим.

8 Указывая

Еще один признак того, насколько опасны любые жесты руками, во многих странах указывать на что-то — или, особенно, на кого-то — указательным пальцем считается крайне грубым.

9 Не хлюпает

Несомненно, твоя мама предупреждала тебя, когда ты был ребенком, чтобы ты не ел суп. Что ж, забудьте обо всем этом, если вы находитесь в Японии или Корее, где громкое глотание лапши — отличный способ выразить признательность шеф-повару (и остудить горячую лапшу).

10 Фотосъемка

Подумайте об этом: как бы вы себя чувствовали, если бы кто-то подошел к вам на рабочем месте и начал фотографировать вас, вставая прямо вам в лицо с огромной камерой DSLR? Вероятно, это изрядно раздражает, что, не случайно, то же самое, что чувствуют многие люди за границей, когда вы делаете с ними то же самое.Если вам действительно нужно сделать этот снимок, по крайней мере, сначала спросите вежливо.

Поделитесь с друзьями в путешествии

facebooktwittergoogleemail

Рекомендуется для вас

Ещё от 1Cover

Руководство по выживанию на Бали

Проведите веселый, безопасный и приятный отдых с нашим гидом по безопасному отдыху на Бали.

Руководство по выживанию в Великобритании

Руководство 1Cover по выживанию в Великобритании содержит множество полезных советов и рекомендаций от знающих людей.

Ещё от The Secret Traveler

Плохие туристические партнеры

От этого многое зависит. Возможно даже успех всей поездки.

10 скрытых драгоценных камней

Посмотрите мимо очевидных направлений для ваших следующих поездок и попробуйте что-нибудь немного другое.

20 удивительных праздников

Стоит ли еда цены билета на самолет? В этих случаях это определенно так.

18 признаков того, что вы — цель

Всегда есть признаки того, что вас вот-вот ограбят.

Дальнейшее чтение

Проведите веселый, безопасный и приятный отдых с нашим гидом по безопасному отдыху на Бали.

Руководство 1Cover по выживанию в Великобритании содержит множество полезных советов и рекомендаций от знающих людей.

Статьи по Теме

В дебатах о «политкорректности» большинство американцев думают, что слишком много людей легко обидеться

В то время, когда уместность языка стала политической проблемой, большинство американцев (59%) говорят, что «слишком много людей в наши дни легко обижаются из-за языка, который используют другие.Меньшее количество (39%) думают, что «людям нужно быть более осторожными с языком, который они используют, чтобы не оскорблять людей с разным происхождением».

Новое национальное исследование, проведенное Pew Research Center, обнаруживает существенные пристрастные, расовые и гендерные различия по этому вопросу.

Около восьми из десяти (78%) республиканцев говорят, что слишком много людей легко обидеться, и только 21% говорят, что людям следует быть более осторожными, чтобы не обидеть других. Среди демократов 61% считают, что людям следует быть более осторожными, чтобы не обидеть других, по сравнению с 37%, которые говорят, что людей в наши дни слишком легко обидеть.

Партизанский разрыв отражается в совершенно разных взглядах сторонников Трампа и Клинтона. В соотношении примерно пять к одному (83% к 16%) сторонники Трампа говорят, что слишком много людей легко обидеться. Среди сторонников Клинтона 59% считают, что людям нужно проявлять осторожность в разговоре, чтобы не обидеть других, в то время как 39% считают, что слишком многих легко обидеть.

Опрос проводился с 7 июня по 5 июля среди 4 602 взрослых на национальной представительной панели American Trends Panel.Полная методология и основные принципы доступны здесь.

Существуют также демографические различия в опасениях по поводу языка, который может оскорбить других. Около двух третей мужчин (68%) говорят, что сегодня слишком много людей легко обижаются на язык, по сравнению с примерно половиной (51%) женщин.

Среди чернокожих 67% говорят, что людям следует быть более осторожными с языком, чтобы не оскорблять людей разного происхождения, в то время как только 30% говорят, что в наши дни язык легко оскорбляет слишком многих людей. Среди белых мнения противоположные: 67% считают, что слишком многих легко обидеть, по сравнению с 32%, которые считают, что нужно проявлять больше осторожности, чтобы не обидеть других.

Среди американцев в целом мало существенных различий по возрасту и уровню образования. Хотя большинство представителей всех возрастных групп говорят, что язык слишком легко оскорбляет людей, люди в возрасте 65 лет и старше несколько чаще, чем молодые люди, говорят, что людям нужно быть более осторожными, чтобы не обидеть других. Большинство людей, независимо от уровня образования, думают, что сегодня слишком многих людей легко обижает язык.

Однако внутри обеих сторон существуют различия в образовании по поводу использования языка.Среди республиканцев 28% тех, у кого образование не выше среднего, говорят, что людям нужно быть осторожнее с языком, что вдвое больше, чем среди выпускников республиканских колледжей (14%), которые говорят об этом.

Напротив, демократы с уровнем образования выше, чем , более склонны, чем менее образованные демократы, выражать озабоченность по поводу того, что язык может оскорбить других. Семь из десяти выпускников демократических колледжей говорят, что людям нужно быть более осторожными с языком, по сравнению с 57% тех, кто не закончил колледж.

Среди демократов черные на 20 процентных пунктов чаще, чем белые, говорят, что люди должны быть осторожнее с языком, чтобы не оскорблять других (76% против 56%). И больше женщин-демократов (66%), чем мужчин (54%), говорят, что людям следует избегать ненормативной лексики.

Среди республиканцев также есть гендерные различия, хотя значительное большинство как мужчин-республиканцев, так и женщин говорят, что в наши дни людей слишком легко обижать языком (73% женщин-республиканцев против 82% мужчин-республиканцев).

Среди пожилых демократов — от 65 лет и старше — 70% считают, что людям следует проявлять большую осторожность, чтобы не обидеть других. Для сравнения: 58% в возрасте от 30 до 49 лет и 56% демократов моложе 30 лет. Большинство республиканцев во всех возрастных категориях говорят, что сегодня людей слишком легко обижать на язык.

Ханна Фингерхат — бывший аналитик-исследователь, специализирующийся на политике США и политике в Pew Research Center.

Как более эффективно оскорблять врагов

Фото: Gary Sanchez Productions

Хорошее оскорбление — это демонстрация силы.Плохое оскорбление — это демонстрация бессилия. Это верно независимо от того, наносите ли вы удары вверх или вниз. (Я рекомендую вам нанести удар.) Если вы хотите, чтобы ваши оскорбления наносили ущерб вашему врагу, а не вам самому, вам нужно оскорблять стратегически.

Выберите аудиторию

Ваша цель заставляет врага чувствовать себя плохо, или плохо выглядят ? Для этого требуются разные стратегии. Для начала вам нужно изучить ценности и самооценку своего врага. Во втором случае — чтобы ваш враг выглядел плохо перед сторонней аудиторией — вам необходимо изучить ценности этой аудитории и ее образ вашего врага.

Если вы хотите добиться и того, и другого, постарайтесь, чтобы ваши оскорбления не совпадали. Или используйте разные каналы атаки: оскорбляйте врага с близкого расстояния и выступайте на более публичном форуме. Мусорные болтовни, которые вы ведете в адрес парня, которого рассказываете во время баскетбольного матча, — это не те же треп, которые вы кричите ему со стороны. То же самое применимо в Интернете или на работе.

Знайте, что волнует вашего врага

Узнайте, что им не нравится в себе и в чем они тщеславны.Много лет назад, когда я писал для Gawker и регулярно дрался с менеджером среднего звена в AOL, он любил говорить, что я, очевидно, сбрасывал работу на 3 часа каждый день. Я работал по 10 часов в день и воспринял великих оскорблений его претензии, вместо того, чтобы дать сколько-нибудь очевидных возражений. Я принадлежал парню, который нехарактерно употребляет слово «язвительный».

Допустим, у вас есть претензия к богатому жадному бизнесмену. У вас может возникнуть соблазн оскорбить его жадность и богатство. Но неужели вы думаете, что ему было бы плохо, если бы вы подтвердили, что он любит зарабатывать деньги? Вы, вероятно, пролили бы гораздо больше крови, обнаружив его финансовые неудачи и оскорбив его.Покажи, как он проиграл на своих условиях.

Если вы играете для публики, у вас есть больше возможностей. Если они уже на вашей стороне, они, вероятно, присоединятся к вам во всех видах атак. Это становится опасным — см. Ниже «не будь каблуком» — но это позволяет вам атаковать то, что вашему врагу действительно нравится в себе, если это не нравится вашей аудитории, и высмеивать своего врага за его плохие ценности.

G / O Media может получить комиссию

Проявите творческий подход

В 2015 году интернет-шутник Джон Хендрен продемонстрировал плохую пару обуви: ярко-красные фургоны с подкладкой с леопардовым принтом.Его коллега Дэвид Торп знал, что туфли плохие, и привел к тому, что толпа жестоко поджарила их. «Обувь выглядит так, будто сумасшедший доктор вывернул сутенера наизнанку». «Черт возьми, эти туфли похожи на … что, если бы клип Black Hole Sun был снят ска-группой?» «Это прямо из порнофильма о клоуне». Торп был бесконечно изобретателен, найдя тысячу способов донести одно и то же: обувь плохая, Джон. Составьте множество образов о своем враге.

Измените структуру своих оскорблений. Оскорбления в таких шоу, как Veep и Succession , настолько хороши, потому что в них используются разные каденции и тона.Многие начинают с комплиментов или предложений, но до конца не звучат как оскорбления. Это все равно что отвести кулак перед тем, как взмахнуть им. На Наследство Том ведет Грега вместе с планом: «Может быть, ты встретишь богатую вдову и сможешь соблазнить ее своими грустными глазами». В том же эпизоде ​​Джерри возвращает Тома, когда он спрашивает ее, откуда она взяла некоторую информацию: «Том, мне трудно говорить тебе подобное, но я нахожусь в сексуальных отношениях с твоей матерью. Она разговаривает во сне.”

Иногда вы можете намеренно отказаться от творчества, но вам нужно идти до конца. Повторяйте фразу снова и снова — хорошо, бумер — чтобы продемонстрировать, что ваш враг не стоит вашего времени и усилий, и на самом деле он уничтожен несколькими словами.

Вы также можете использовать свою одну фразу как припев между более конкретными оскорблениями. Торп перемежал свои творческие оскорбления простыми повторениями: «Туфли многовато, Джон». «В любом случае, отличные туфли, наслаждайтесь». Они дали некоторую передышку всем, читающим его жаркое.

Но не приземляйтесь посередине, используя несколько утомленных шуток, которые кто-то мог придумать. Это заставляет вас выглядеть недовольным нормо, а вашим врагом — кем-то, кто по крайней мере достаточно важен, чтобы получить «ненавистников».

Поиск сравнений

Обжарка Торпа почти полностью состояла из сравнений с более известными означающими. Он сослался на каждый смущающий, ретро и гетеросексуальный лагерь поп-культуры, который отдаленно похож на ту обувь.

Что бы вы ни оскорбляли в адрес своего врага, подумайте о более известных людях с такими же недостатками.Этих людей нужно воспринимать как тех, кого можно высмеивать. TV Tropes ведет список «приемлемых целей», определяемых общественным мнением. Примеры клише включают Nickelback, The Trumps или The Big Bang Theory . Но чем точнее вы прицеливаетесь, тем лучше вы пробиваете эмоциональную броню врага.

Стендап-комики делают это в своих дебютах, нелестно сравнивая себя со знаменитостями. Пит Холмс любит говорить, что он похож на стареющего Вэла Килмера или молодежного пастора.Он отлично работает с новой аудиторией, потому что вам не нужно знать Пита, чтобы увидеть сходство.

Не переусердствуйте

Чем больше у вас творческих способностей, тем легче вы можете ошибиться. Несколько лет назад я написал плохой пост в блоге, и комментаторы его жарили. Я возразил, что они неправильно это поняли. Я не хотел говорить им «научитесь читать», потому что это не совсем подходило. Так что я придумал «Научиться разбирать». Это, конечно, чертовски отстойное дело, что-то, что парень из «долбанных уродов!» видео сказал бы.

Я только усугубил себе ситуацию. Если ваши оскорбления станут неразборчивыми, резкими или небрежными, вы проиграете. И это не единственный способ здесь проявить себя.

Наблюдайте за своим флангом

Войны проигрываются, если противник рассматривается только как цель, а не как активный противник. Не давайте врагу возможности для идеального ответа. Итак: не наносите оскорбление, которое могло бы быть отправлено вам в ответ. Не используйте оскорбления, которые заставляют вас ревновать. Даже не напоминайте врагу о том, что он может использовать против вас.

Проведите исследование на себе. Что ваш враг мог использовать против вас? Какие у вас неудачи, в чем ваше тщеславие? Что вы скажете, когда ваш враг использует их против вас?

Имейте резервную копию

Если ваши оскорбления адресованы аудитории, убедитесь, что ваши оскорбления видны. Если вы просматриваете чьи-то ответы или комментарии, попросите друзей присоединиться к вам, чтобы вас не кричали. Даже лично, если вы пытаетесь смутить кого-то перед незнакомыми людьми, у вас тоже должны быть друзья.

Не будь каблуком

Во время выборов 2016 года и вскоре после них прокатилась волна оскорблений в адрес Дональда Трампа. Из всего плохого в этой вопящей кучке ненависти они выбрали то, что он толстый. И гей. И сразу же принялись заставлять полных и геев чувствовать себя плохо.

Вы можете высмеивать то, что ваш враг не может контролировать, или то же самое можно сказать и о менее плохих людях. Если парень полный клоун, его можно называть клоуном. Но если ваша линия атаки очень похожа на атаки самых дерьмовых людей в мире, тогда бросьте ее.

Если вы натурал, не нормально издеваться над кем-то, называя его геем, , даже если он известен своей гомофобией , потому что ваше оскорбление по-прежнему подразумевает, что вы думаете, что быть геем — это плохо. То же самое касается любого основного вектора исторического угнетения: расы, пола, нации происхождения.

Нехорошо высмеивать чей-то вес, потому что наша культура по-прежнему дерьмовая для людей, которых считает избыточным весом, и чем дольше она используется в качестве оскорбления плохих людей, тем дольше дерьмовые люди считают, что можно использовать и против хороших людей.Это проявление справедливости не по отношению к врагу, а по отношению к союзникам.

При росте 5 футов 6 дюймов, я разрешаю вам высмеивать невысоких парней. Но вы потеряете там часть своей аудитории. Короткие короли навсегда.

Хорошо, используйте это с умом, бейте и не делайте этого. Не тратьте слишком много времени на оскорбление людей, иначе вы съедите свою душу изнутри. Развлекайтесь, дети!

Социальная ошибка: непреднамеренное оскорбление людей

Многие социальные ошибки не имеют большого значения.Возможно, вы не захотите их делать и съежитесь от себя, когда вы это сделаете, но никого это не волнует. Например, если вы спотыкаетесь или слишком долго говорите о своем хобби, вы можете показаться немного нервным или неуклюжим, но никто не возненавидит вас за это.

Один из видов социальной оплошности, который является более серьезным и может вызвать весьма негативную реакцию, — это непреднамеренное оскорбление кого-либо. То есть вы делаете это исключительно из социальной бездумности и забвения. Даже если другой человек поймет, что вы не принижали его намеренно, он все равно будет раздражаться из-за того, что его оскорбили, и что вы не знали, как избежать обидного.(Конечно, намеренно унижать кого-то — тоже плохо, но в данной статье мы сосредоточимся не на этом.)

Примеры непреднамеренных оскорблений

  • Дело в том, чтобы комментировать чью-то черту лица, к которой они могут быть чувствительны (например, «Были ли у вас проблемы с поиском очков, которые подходят вашему лицу, потому что у вас такой большой нос?»)
  • Дело в том, чтобы комментировать какие-то черты личности, которые кому-то может показаться обидчивым (например, «У вас должна быть действительно чистая квартира.Я могу сказать, что вы встревожены. «)
  • Случайно напугать чей-то вкус (например, сказать кому-то: «Ух, я все время слышу эту новую песню (певца X) по радио по дороге на работу. Разве они не худшие?», Когда оказывается, что им нравится этот исполнитель .)
  • Спросить кого-нибудь, входит ли он в группу, с которой традиционно связаны нелестные стереотипы (например, «Вы бухгалтер? У вас полная бухгалтерская атмосфера». цените то, что вы относитесь к их профессии, которую часто считают скучной и застегнутой.)
  • Сказать кому-то, что, похоже, они не могут принадлежать к группе с некоторыми положительными чертами, например: «Вы ходите в походы почти все выходные? Э … правда? Я бы не подумал, что вы для этого типа». (Они могут подумать, что вы намекаете на то, что видите в них не по форме, неработающих замкнутых людей.)
  • Информирование кого-то, что вы сначала думали, что у него нелестная черта (например, «Знаешь, когда я впервые встретил тебя, я думал, что ты раздражаешь, и слишком старался, чтобы быть в центре внимания, но когда я узнал тебя, я понял, что ты не такой». не очень нравится.»)
  • Сказать кому-то, что одна из причин, по которой он вам нравится, заключается в том, что у него есть черта, которую он может не считать полностью положительной. Например, женщина говорит своему другу-мужчине, что ценит его покладистый и скромный вид.
  • Небрежно сообщая кому-то, что они напоминают вам знаменитость или общественную фигуру, которая в основном известна своими непривлекательными чертами (например, говоря, что они выглядят как актриса, известная тем, что играет неуклюжего, рассеянного персонажа в ситкоме).
  • Рассказывать кому-то, что они напоминают вам о странном или раздражающем человеке, которого они знали (например,g., «Ха-ха, ты так похож на этого парня, Дэрила из летнего лагеря, в котором я ходил в детстве. Он всегда делал странные вещи, например, ел насекомых»)
  • Дать другу понять, что вам не понравилось то, что он создал, в особо резкой и бестактной манере. Например, сказать: «Я попытался послушать вашу новую песню, которую вы загрузили. Мне стало скучно, и я остановился после первых двух минут». Никто не ожидает, что каждое произведение искусства будет соответствовать вашим вкусам, но можно выразить свое мнение излишне резко.
  • Предполагается, что женщина с избыточным весом беременна.
  • Думая, что вы добродушно дразните кого-то, но заходите слишком далеко или задеваете больное место (например, вы чересчур остро шутите об их прыщах).
  • Позвольте себе ускользнуть, что вы тусуетесь с кем-то, потому что это ваш второй выбор, или что вы полагали, что должны пригласить их с собой («Я собирался пообщаться с Джесс сегодня вечером, но потом вспомнил, что она навещает свою маму в эти выходные , поэтому я решил, что могу посмотреть, что вы задумали.»)
  • Использование ярлыка, имеющего как хорошее, так и плохое значение, например «компьютерщик» или «ботаник». Применяя его к тому, кто примет от него оскорбительный оттенок. Например, сказать другу, что он ботаник. Вы имели в виду, что это нежный способ описать их интересы и чувство юмора. Они думают, что вы говорите, что они не стильные и неловкие в социальном плане. (Больше, чем другие пункты в этом списке, этот легче сделать чисто случайно, поскольку некоторые термины означают разные вещи для разных людей.)

Как случайно не оскорбить людей

Как я уже сказал, причиной подобных комментариев является легкомыслие по поводу чувств других людей и очевидность того, какие вещи социально приемлемо говорить или нет. Вот несколько способов избежать подобных ошибок в будущем:

  • Прежде чем что-либо сказать, проявите немного сочувствия и спросите себя, как другой человек, скорее всего, отреагирует. Вашему среднему человеку не понравилось бы это услышать? Не слишком полагайтесь на то, обидитесь вы лично или нет, потому что то, что вас оскорбляет или не оскорбляет, может не относиться ко всем остальным (например,g., не делайте вывод: «Меня не волнует, если кто-то прокомментирует мою лысину. Это всего лишь фактическая информация. Так что никто другой не должен беспокоиться о своих редеющих волосах».)
  • Постарайтесь усвоить основные рекомендации о том, что можно говорить, а что нет. В общем, это плохая идея — небрежно комментировать отрицательные физические или личностные качества людей. Будьте осторожны, говоря кому-то, что они попадают в группу, когда им может не понравиться, что их причисляют к этой категории. Если вы собираетесь сказать что-то негативное или критическое, посмотрите, как вы это сформулируете.Например, не объявляйте всех, кому нравится определенное шоу, придурками, когда друг, с которым вы разговариваете, вполне может быть фанатом.

Что делать, если вы случайно кого-то оскорбили

Если кто-то раздражается и говорит вам, что вы его обидели, отнеситесь к этому серьезно. Не совершайте ошибку, отмахиваясь от них словами «Нет, я не имел в виду ничего плохого». Даже если вы думаете, что они слишком чувствительны, вы все равно задеваете их чувства. Вы будете плохо выглядеть, если попытаетесь спорить с ними об этом.Принесите им краткие искренние извинения. Например: «Извините, это было глупо. Я явно не думал, прежде чем говорить».

Подумайте, какой тип неуместного комментария вы сделали, и постарайтесь больше не повторять такие вещи в будущем. В каком-то смысле это хорошо, что вас вызвали из-за вашего поведения. Это лучше, чем если бы другой человек молча раздражал вас и перестал приглашать вас в будущем. По крайней мере, теперь вы знаете, что сделали не так, и можете избежать того же в будущем.

Также спросите себя, действительно ли вы сделали этот комментарий совершенно случайно. Иногда люди делают кажущиеся непреднамеренными обидные замечания из-за пассивной агрессивности, а не из-за невнимательности. По разным причинам они обижаются на других, но не чувствуют себя в состоянии противостоять им напрямую. Вместо этого они колют их резкими замечаниями, которые они могут правдоподобно отрицать, поскольку они были сказаны по легкомыслию. Иногда они осознают, что делают это. В других случаях их мотивация бессознательна.Если вы думаете, что стреляете в людей пассивно-агрессивным образом, научитесь общаться более уверенно.

Есть правильный и неправильный способ оскорбить кого-то в сети.

Эта статья из архива нашего партнера.

На прошлой неделе, вместо некоторых поистине удивительных дискуссий о «законном изнасиловании», я написал руководство по обсуждению женских проблем для многих людей, которые, кажется, намереваются постоянно засовывать ноги в рот с комментариями об абортах, изнасиловании, родах. контроль и другие так называемые «женские проблемы».«Я забыл упомянуть, однако, что есть способы, которыми следует избегать оскорблений женщин — на самом деле, человека в целом — в Интернете и в реальной жизни тоже. Как назло, Дональд Трамп довел эту неудачу до Мое внимание сегодня, твиттер, что Арианна Хаффингтон «непривлекательна как внутри, так и снаружи. Я полностью понимаю, почему ее бывший муж ушел от нее к мужчине — он принял хорошее решение ».

Трамп, сказавший что-то подобное, ни в малейшей степени не удивителен и едва ли заслуживает реакции, но это действительно удобное напоминание для остальных. что есть способы, которыми нельзя оскорблять людей, и способы, которыми иногда можно.Будем реалистами. Хотя у кого-то может возникнуть соблазн сказать: «Вы НИКОГДА не должны никого и нигде оскорблять», это просто невозможно. Будучи человеком, вы собираетесь, иногда даже не желая этого, сказать что-то, что не нравится кому-то другому. Когда мы думаем о оскорблении , мы склонны думать только о внутреннем, джебе в спину, уколе, который он приносит, и о том, что нам сказали не делать этого еще в дошкольном возрасте. Но люди все время оскорбляют друг друга социально приемлемыми способами.Иногда это даже называют флиртом! По определению Пер Мерриам-Вебстер, оскорбление — это «наглость, унижение или презрение». Некоторые люди прожили полную профессиональную жизнь из наглости и презрения. Некоторые из них серьезные; некоторые из них шутят, но есть правильный и неправильный путь. Трамп ошибается. (Указывать пальцем, как указано выше, также обычно не одобряется в вежливой компании.)

Любое оскорбление — это риск, но есть способы постараться сделать так, чтобы вы вышли из этого опыта в наилучшем свете.Как показывает нам Трамп, ошибки совершаются слишком легко, и они служат лишь для дискредитации оскорбителя. Кто-нибудь из нас этого хочет? Таким образом, ваш путеводитель по улучшению онлайн-оскорблений.

Используй слова. Будьте смешными. Вы нанесете ответный удар людям, которым хотите нанести ответный удар более эффективно, потому что они будут удивлены и, вполне возможно, просто не будут знать, что делать с вашим забавным ответом. Вы также получите правильных друзей и покровительство, если сможете оскорблять так, чтобы это само по себе было искусством, или признавая свои собственные слабости, отбрасывая оскорбление в ответ тому, кто сделал первый бросок.Мир во многом предпочитает опытного комедийного оскорбителя тому, кто применяет грубую, запугивающую силу. Итак, добавьте в игру немного смекалки. Добавляем изюминки. Не бойтесь смеяться над собой. Не будьте козырем и просто называйте кого-то «неудачником» — переверните столы с оскорблением, признав себя проигравшим, а затем сделайте оскорбление еще дальше. Например, первый человек, который сказал: «Я знаю, но кто ты?» или «Я резина, а ты клей», ну, этот человек открывает новые горизонты! Подумайте в этом направлении, но как взрослый, а не семилетний.Или укажите на забавное лицемерие. В этом ключе, вот довольно солидное возвращение к первоначальному уколу Трампа (Примечание: Трамп продвинулся настолько далеко вниз по иерархии оскорблений, что сторонники тех, кого он оскорбляет, идут вперед, чтобы сражаться в своих оскорбительных битвах за их):

Комментирует Дональд Трамп на чужой внутренней / внешней красоте здесь настоящая шутка.

— Сеньор Винсес (@senorwinces) 28 августа 2012 г.

Кроме того, если вы можете быть смешным (и если вы сторонник, а не бросаете первое оскорбление), вы, как правило, многого добиваетесь гораздо большим.Например:

Без обид, но я хотел бы ударить вас по лицу пакетом рака. RT @ realdonaldtrump @ ariannahuff непривлекателен как внутри, так и снаружи.

— Дэнни Цукер (@DannyZuker) 28 августа 2012 г.

Познай себя, знай, когда оскорблять. Вы набрасывались, потому что вы действительно, действительно, действительно приготовленный на пару, как будто собираетесь сломать что-то руками, приготовленный на пару? Ты пьян? Вы в другом случае находитесь под влиянием? Вам не хватает крепкого ночного сна или много? Вы действительно злитесь на кого-то в реале? Может ли ваше оскорбление иметь последствия, к которым вы не готовы? Подумайте, действительно ли вы хотите сказать то, что собираетесь сказать, и, возможно, вы помещаете неразрешенный гнев не в то место.Если бы вы дали себе, скажем, два часа, чтобы протрезветь и остыть, вы бы все равно это сказали? В противном случае отойдите от компьютера или устройства с выходом в Интернет и выпейте стакан холодной воды или что-нибудь успокаивающее и безалкогольное.

Знай свои цели. Почему вы чувствуете потребность в оскорблении? Конечно, есть степени оскорблений. Есть забавные шутки, в идеале предназначенные для того, чтобы удивить и заставить читателя задуматься, и их вполне можно расценить как оскорбление, если ваша цель — человек, для которого существует какое-либо противостояние или признак несогласия как такового.Есть аргументы в счет встречного («Вы не правы!»). Встречаются контраргументы с колкостями («Об этом плохо сообщают! Это чушь! Как вы вообще могли такое подумать?»). И затем есть больше личных нападок, в которых вы спорите или отвечаете не на то, на что вы на самом деле сердитесь, а на человека, который это сказал. Иногда это тоже нормально, например, в случае, если Трамп отвергает его слова, согласно приведенному выше твиту; это указывает на врожденные несоответствия и, следовательно, не похоже на высказывание «г-н.Трамп, ты носишь ужасный парик «. Но, опять же, знай свои цели. Знай разницу между выставлением кого-то в плохом свете и самим собой. Если твоя цель — зарекомендовать себя как уважаемый, заслуживающий доверия, ответственный человек, которого ты Буду надеяться, что люди будут слушать, если у вас есть что-то хорошее, интересное или умное, чтобы сказать, сказать что-то конфронтационное, да, но все же хорошее, интересное или умное.

Избегайте сексистских стереотипов. Трамп снова показывает нам Путь к этому, но мы видели это раньше, и не только от него, до такой степени, что это ужасно клишировано и не очень интересно.Часто мужчины оскорбляют женщин в Интернете, надеясь порезать их там, где им больнее. Они полагают, что больше всего будет больно, когда они скажут: «Ты уродливый», «Тебе никогда не найти мужчину», «Твой муж бросил тебя», «Ты шлюха», «У тебя, вероятно, есть ЗППП» или «Ты сука». Однако такие выражения настолько часты и откровенно неоригинальны (не говоря уже о том, что почти всегда не соответствуют действительности), что почти не оставляют эмоционального следа. Если, скажем, муж женщины действительно бросил ее, угадайте, что: она уже это знает.Спасибо за очевидную информацию о чем-то, о чем вы знаете меньше, чем о оскорбленной стороне! Это как если бы такие мужчины, как Трамп, просто копировали слова, которые, по их мнению, считают, что причинят боль женщине. Если вы действительно хотите привлечь внимание женщины в Интернете, «оскорбите» ее, сказав, что ее аргумент ошибочен, и объясните, почему. Предполагая, что вы имеете хоть какой-то смысл, она, вероятно, обратит внимание, примет во внимание вашу точку зрения и, возможно, даже ответит или изменит свою точку зрения. Разве диалог не хорош? Однако, если вы начнете с сексизма, пути назад нет; С тех пор вы в значительной степени походите на учителя Чарли Брауна.Самый простой совет — избегайте всего, что сказал бы Раш Лимбо. Это относится и к сексистским комментариям о мужчинах. Объяснить, почему. Объяснить, что. Если вы не можете передать, что этот человек сделал неправильно, и вместо этого вынуждены прибегать к обзывам или гендерным стереотипам, вы ничем не лучше человека, которого пытаетесь оскорбить, и можете быть хуже.

Убедитесь, что ваша говядина узнаваема для остальной части Интернета. Если вы собираетесь вступить в войну оскорблений с другой стороной в сети, убедитесь, что вещь, о которой вы ведете борьбу, ясна и известна тем, кто может наблюдать (кто-то будет наблюдать).Потому что, если вы можете объяснить, в чем проблема, а другой человек просто прибегает к обличениям, даже если ваша точка зрения не пользуется популярностью, вы уже вроде как выиграли. Кроме того, если ваша позиция действительно ясна, правильна, аргументирована, сообразительна и вы можете выразить ее с долей юмора, вы обязательно привлечете сторонников, которые будут оскорблять вас. Используйте их с умом. Следующее заявление Трампа по поводу его оригинального оскорбительного твита: «Не думайте, что мое заявление по поводу @ariannahuff было резким, если бы вы знали ее и фальшивую Huffington Post, вы бы поняли — больше, чтобы следовать» — однако, не Это действительно помогает прояснить ситуацию, вызвавшую его тираду, и имеет ли он какое-либо право вообще оскорблять.И этот:

Избегайте ужасных оскорблений. Оскорбления, которых следует избегать, включают что-либо сексистское. Все, что связано с чьей-либо внешностью. Оскорбления, не содержащие достаточной информации: «Это глупо», «Это скучно», «Это новости?» «Какая разница!» — все это просто служит для того, чтобы больше рассказать о читателе, что он или она нашли время, чтобы написать такое бессмысленное оскорбление. Вы оскорбили эти слова, употребив их. Также плохо: неуместные оскорбления. Так же, как, например, может возникнуть соблазн обвинить Дональда Трампа в том, что он плохо использовал дефис в своем первоначальном твите против Хаффингтона (непоследовательный интервал, и разве это не должно быть длинное тире?), Пытаясь оскорбить его интеллект в такой косвенной манере гораздо менее могущественен, чем, например, высказывание: «Я понятия не имею, о чем вы говорите.»Неуместное, извилистое, не относящееся к теме оскорбление — совсем не хорошее оскорбление.

Знай, когда ничего не говорить. Если ты не воспринимаешь что-то как оскорбление (даже если это делают другие, и пытаешься рассердить тебя) об этом), может быть, это не так. Вы определенно ограничиваете силу того, кто пытается сбить вас с ног, чувствуя это. Иногда лучшее, что может сделать оскорбленная сторона, — это проигнорировать или сказать: «Спасибо за просмотры страниц , «или списать это на странный сложный интернет-феномен любви к вещам, которые вы ненавидите, почти так же сильно, как вы их ненавидите, или, как ни странно, даже больше.Оскорбление означает, что кто-то пытается привлечь ваше внимание, и, как говорила мама, зачем доставлять им удовлетворение, зная, что вы заботитесь? (В настоящее время Хаффингтон не ответила через Твиттер на залпы Трампа. Она, похоже, слишком занята.) По теме: Иногда ретвит оскорбления, который был нанесен вам, является лучшим контр-оскорбительным ходом.

Знайте, когда что-то говорить. В других случаях игнорирование создает ложный вид комфорта, а вместо этого заставляет человека чувствовать себя пассивным и слабым и, кажется, пропагандирует Интернет-культуру грубости.Вместо этого вы просто хотите дать отпор человеку, который ударил вас, и убедиться, что он знает, что больше не будет этого делать, потому что, ну, оказывается, связываться с вами — плохая идея. В таких случаях сделайте глубокий вдох, убедитесь, что вы знаете, что хотите сказать, и не находитесь в состоянии опьянения, убедитесь, что другие поняли, чтобы они могли вас поддержать; избегайте личных нападок и вместо этого оскорбляйте причину, смысл или отсутствие логики в том, что говорит ваш оскорбитель. Имейте в виду, что это может повлечь за собой последствия, и, если можете, сделайте свой ответ забавным или, по крайней мере, умным и, по крайней мере, искренним.Затем продолжайте и оскорбляйте.

Но пока вы не овладеете этими правилами, вам следует придерживаться ретвитов Дональда Трампа.

Эта статья из архива нашего партнера The Wire .

Чаще говори «нет», не обижая других

Я недавно пообедал с давним другом. В последнее время нам не удавалось наверстать упущенное, потому что мы оба заболели. Однако, пока я безостановочно работал над развитием своего бизнеса, он наполнял свой график приоритетами других людей.

Например, его начальник в последнее время попросил его работать сверхурочно, что он всегда соглашается. Он также сказал мне, что недавно ему тоже пришлось помочь другу переехать. Были и другие второстепенные примеры, но я думаю, вы уловили суть. Когда кто-то просит его время, он не говорит «нет».

Не думаю, что кому-то нравится говорить «нет» другим. Я знаю, что виноват в этом много лет. Я откладывал бы свою работу или интересы, если бы кто-то попросил меня помочь им в проекте или присоединиться к ним за ужином.В конце концов, я почувствовал, что некоторые люди этим пользуются. И, что более важно, я обращался к своим потребностям, например, оставался на работе или занимался хобби.

Что изменилось, так это то, что я услышал эту цитату Дерека Сиверса: «Если вы не говорите« АДА! » о чем-то скажите «нет» ». Сиверс продолжает:« Решая, делать ли что-то, если вы чувствуете что-то меньшее, чем «Вау! Это было бы потрясающе! Абсолютно! Черт возьми! »- тогда скажи« нет »».

С тех пор я стал более избирательно говорить «да.«Это заняло некоторое время. Но теперь я чувствую себя достаточно уверенно, чтобы отклонять просьбы о моем времени, если это что-то неинтересное, помогает мне расти или на что у меня есть время.

Если вам нужно улучшить эту область, давайте объясним, почему вам следует чаще говорить «нет». И, что более важно, как это сделать, никого не ставя галочки.

Почему нужно чаще говорить «нет»

Способ сказать «нет» может варьироваться от человека к человеку. Но, сказав «нет», вы станете более успешным и продуктивным.Уоррен Баффет сказал: «Разница между успешными людьми и успешными людьми в том, что успешные люди говорят« нет »почти всему». И легко понять почему.

Когда вы принимаете запросы на время, вы отвлекаетесь от более важных вещей. Например, вы хотели бы помочь другу открыть свой новый бизнес или посетить его вечеринку в пятницу вечером. Но если вы не решили все свои приоритеты, мы ставим их впереди себя.

Я знаю, это звучит эгоистично.Но это не так. Если вы сейчас наполняете свой календарь приоритетами других людей, то вы не можете сказать «да» важным вещам, например, проводить время с семьей, изучать новые навыки или улучшать бизнес. идея. Более того, это добавляет стресса в вашу жизнь. И это мешает вам получить должное количество отдыха и восстановления, в котором вы нуждаетесь.

Все еще не уверены? Вот еще одна причина, по которой если вы говорите «да» всему, это может сделать вас ненадежным. Вы можете начать разочаровывать других.Причина очевидна. Когда вы слишком сильно растягиваетесь, вы в конечном итоге пропустите дедлайны или не сможете выполнить свои обещания. Некоторые говорят, что сказать «нет» — это новое «да» для предпринимателей.

Наконец, когда мы чаще говорим «нет», у нас больше внимания. Это потому, что нас не отвлекают и не отвлекают чужие приоритеты или запросы вашего времени.

Как сказать нет другим, не обижая их

Даже несмотря на то, что сказать «нет» полезно, все равно может быть неудобно отклонять запрос от кого-то еще.В конце концов, вы не хотите расстраивать друга, члена семьи или делового партнера. Но, как объясняется в The New York Times , исследование Колумбийского университета показало, что наше восприятие собственной напористости часто ненадежно. На имитационных переговорах люди, считавшие себя достаточно настойчивыми или даже чрезмерно напористыми, воспринимались другими как недостаточно настойчивые ».

Что это значит? Даже «если вы чувствуете конфронтацию, есть большая вероятность, что другая сторона не видит вас в таком свете», — объясняет Вонг.

Конечно, от этого нет ничего проще. Но вы можете использовать следующие методы, чтобы окончательно отклонить любой запрос, не чувствуя себя виноватым и не рассердив других.

Начните с малого.

Как пишет Кристен Вонг в цитированной выше статье The New York Times , вы можете начать с практики «быть более агрессивным, когда ставки низкие. Например, когда кассир просит вас оформить заявку на получение кредитной карты магазина, которую вы не хотите », скажите« Я не использую кредитные карты магазина »вместо пассивного« Не сегодня, но спасибо », что подразумевает ваше решение обсуждается.”

«Намного легче быть напористым, когда незнакомец продает вам что-то, чем когда, скажем, ваш умоляющий коллега просит подвезти его в аэропорт», — добавляет Вонг. «Привыкайте к своей напористости, когда это легко, чтобы быть готовым, когда будет больше давления».

Просто скажи это.

Может потребоваться некоторое время, чтобы привыкнуть к простому поведению. Но нет необходимости ходить вокруг да около. Помните, если вы не говорили «черт возьми», просто скажите «нет». Не должно быть ничего сложнее.Вот еще семь способов сказать «нет», чтобы не показаться придурком.

Кратко объясните почему.

«В зависимости от характера ваших отношений вы можете объяснить, почему вы говорите« нет », — пишет Александра Франзен в« Музе ». «Но не переусердствуйте и не рассказывайте всю историю своей жизни. В этом нет необходимости.

Допустим, клиент или друг приглашает вас встретиться за ужином в четверг вечером, но у вас уже есть планы. Просто будьте честны и скажите им это.

«В некоторых случаях объяснения не требуются», — продолжает Францен.«Но для близких друзей это часто может быть приятным прикосновением. Если вы говорите кратко и честно, друзья (почти) всегда поймут ».

Предложите альтернативу.

Иногда отказ от запроса не ограничен. Например, сотруднику нужна ваша помощь в решении задачи, которую он не может понять. Ты сегодня завален. Но в пятницу днем ​​ты свободен. Могут ли они подождать до тех пор? Если да, проблема решена.

Другой пример — рекомендовать обратиться к другому источнику.Например, может ли ваш деловой партнер или другой сотрудник помочь члену команды с проблемой? Если они могут, то этот человек все равно получает помощь без вашего непосредственного участия.

Имейте «политику».

Найдите минутку и установите границы, реализовав «политику». Четкое понимание ваших ограничений делает ваше решение отклонить запрос гораздо более простым.

Тактика, предложенная Патти Брайтман в книге «Как сказать« нет », не чувствуя себя виноватым», , — это придерживаться того, что, как вы знаете, является вашим пределом ». Например, «предположим, друг просит ссуду, которую вы не хотите продлевать. Произнесите фразу «Извините, у меня есть политика не ссужать деньги», и ваш отказ сразу станет менее личным ».

По словам Брейтмана, «обращение к политике добавляет веса и серьезности, когда вам нужно сказать« нет ». Это означает, что вы уже серьезно обдумывали этот вопрос ранее и на собственном опыте убедились, что просьба человека неразумна ».

«Это также может означать, что у вас есть предварительное обязательство, которое вы не можете нарушить», — говорит Брайтман.«Когда вы отклоняете приглашение, говоря:« Извините, я не могу прийти — это наша политика — ужинать вместе всей семьей каждую пятницу вечером », это дает другому человеку понять, что ваш семейный ритуал высечен в камне».

«Дайте мне подумать об этом».

«Это вежливый и профессиональный способ попросить больше времени на рассмотрение запроса, — пишет Стефани Гонзага в Team Gantt. «Как занятому руководителю вам часто нужно все обдумать, прежде чем принимать какие-либо решения».

Дайте понять, что вы говорите «нет» запросу, а не человеку.

Вот сценарий Карен Янг из «Эй, Зигмунд»: «Я бы очень хотел помочь тебе, но не могу. На этой неделе я привязан. Дай мне знать, когда в следующий раз тебе понадобится помощь, и я помогу, если смогу.

Другой вариант: «Я хотел бы вам помочь, но я уже решил… Дайте мне знать, когда в следующий раз вам понадобится помощь». Опять же, будьте прозрачны, но не переусердствуйте. «Вы не должны никому объяснять, но для человека, который спрашивает, услышать что-то после« нет », как правило, будет менее неприятно, чем прямое« нет »»

Начните понимать силу слов «нет.«Вас заставляют люди, которым вы говорите« нет ».

Повысьте самооценку.

«Если вы не цените себя, значит, вы тоже не очень цените свое время», — объясняет Хенрик Эдберг в блоге «Позитивность».

«Самым мощным средством, которое я обнаружил — помимо постоянного сосредоточения внимания на том, что действительно важно для меня, — стало легче сказать« нет », — это повысить мою самооценку», — добавляет Эдберг.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.