Как ругаться красиво: Учимся хамить красиво. 40 нестандартных ответов!

Содержание

Учимся хамить красиво. 40 нестандартных ответов!

Учимся хамить красиво или как культурно поставить на место!

Автор Клубер На чтение 5 мин. Просмотров 23.3k. Опубликовано

На каждую силу найдется другая сила. Когда человек полон злобы и обиды, не всегда выходит промолчать на его сквернословие. Иногда хочется ответить. Как же ответить, не выходя из себя и не опускаясь до уровня собеседника?

1. Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!..

2. Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!

3. Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог сквозняком застудишь мозг изнутри.

4. Мне пора к психологу? Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит ровнять всех по себе.

5. Рот будешь открывать у стоматолога.

6. Чтобы меня шокировать, вам придется сказать что-нибудь умное.

7. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.

8.Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.

9. Если бы мне доставляло удовольствие общаться с cyкaми, у меня бы давно уже была собака.

10. Ума как у ракушки.

11. Глядя на вас начинаю понимать, что ничто человеческое Богу не чуждо. У него отличное чувство юмора.

12. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!

13. Украсил бы ты мир своим отсутствием, пока я грех на душу не взял!

14. Из положительных качеств у тебя только «резус-фактор».

15. Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.

16. Это тебя все любят? А, ну, да, любовь же зла…

17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!

18. – Девушка, скучаете? – Не настолько…

19. Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

20. – «спасибо» в карман не положишь. – в руках понесёшь!!!

21. Слышь, ты, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!

22. Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом

23. Чем дальше в лес, тем злее дятлы.

24. Лучше умно молчать, чем тупо говорить

25. Это набор слов, или мне нужно вдуматься?

26. Прости что не оправдал твои стереотипы

27. В некоторые головы мысли приходят умирать

28. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты – к себе, а я – к себе.

29. Что, словесная нефтескважина иссякла?

30. Дурдом на выезде, психи на природе!

31. Что смотришь? Ты в музее что ли? Ща я тебе устрою культурное мероприятие в двух действиях без антракта! Дам затрещину – голова отлетит

32. А ты, что думаешь, что если на меня громче орать будешь, я буду тише слушать?

33. Ты сейчас у меня очки свои домой понесешь. В разных карманах.

34. Ваш стиль речи напоминает мне базарный говор далеких девяностых конца прошлого столетия.

35. И не надо смеяться! Смех без причины – это признак того, что человек либо идиот, либо хорошенькая девушка. Хочешь убедить меня во втором – для начала побрейся.

Как отвечать в конкретных ситуациях. Примеры!

    1. Согласиться с оскорбляющим вас человеком. Классика:

– Да, ты круглый дурак и идиот!
– Да. У меня и справка есть! А по-твоему это очень умно доказывать что-то дураку?

– Ты просто дура!
– Согласна! Это от того, что постоянно приходиться разговаривать с дураками.

– Меня не устраивают твои ответы!
– Какие вопросы, такие и ответы!

– Да, я умнее всех вас вместе взятых!
– Конечно! Ведь у тебя ума палата. Еще бы сторожа к этому сарайчику…

 2. Довести высказывание направленное в вашу сторону до абсурда:

– Эй, притормози!
– Не могу, тормоз должен быть один. (Нельзя, в нашей паре уже есть один тормоз!)

– Что ты делаешь?


– В штаны делаю.

– Ты, что меня сейчас разводишь?
– А ты сейчас кем себя считаешь пчелкой или кроликом?

3. Перевернуть негативное высказывание в позитивное:

– Ты – лошара!
– Если бы не лохи, где бы ты сам сейчас был?

– Одни идиоты вокруг!
– А тебе, что не обычно чувствовать себя умным?

– Что за телефон схватился, когда я с тобой разговариваю?!
– Я тоже предпочитаю говорить с умными людьми!

  4. Давите человеку “на слабо”. Ведь никто не любит чувствовать себя слабаком:

– Что-то ты как-то хреново танцуешь..
– Я не танцую, я просто убираю ноги, чтобы ты мне из не отдавил…( А знаешь, как я классно крестиком вышиваю!)

– Что ты вякаешь?
– Странно, а другим моя речь нравиться… У тебя что, нет чувства прекрасного, или проблемы со слухом?

– Умную из себя строишь?


– А у тебя проблемы в общении с умными?

  5. Чего ты хочешь?

– Ну, и что ты притих?
– А ты что, уже хотел к этому времени на стол к хирургу попасть?

– Ну, и кто тут смелый?
– Ты так разговариваешь со мной, как– будто у тебя абонемент в травмпункт пропадает.

– Ты простая домохозяйка!
– А ты бы хотел чтобы я была валютной проституткой?

С хамством нужно бороться! Если, когда Вам хамят, хочется заплакать — значит собеседник добился своего. Самоутвердился за Ваш счет и подкрепился немалой долей Вашей энергии! Не поощряйте такое поведение ни в коем случае!

По материалам — misstits.ru

Новое видео:

Как правильно ругаться дома и в офисе: советы психолога

Как бы люди не старались, они не могут обходиться без споров. Сталкиваясь с чужим мнением и примеряя его на свое мировоззрение, мы познаем себя и вырабатываем свою точку зрения, учимся защищать свои личностные границы от неудобных нам вмешательств. Поэтому важно смотреть на конфликты как на естественную часть жизни и пытаться делать их как можно более бескровными.

Больше всего нас раздражают в других людях недостатки, которые есть и у нас самих. Если вы замечаете, что проявляете все больше нетерпимости по какому-то вопросу или все больше конфликтуете с одним и тем же человеком, проверьте, а не напоминает ли вам этот спор о собственных «больных мозолях»?

Как правило, люди конфликтуют вовсе не из-за того мелкого недоразумения, о котором идет речь в ссоре. Под сенью несогласия находится ряд гораздо более глубоких внутренних мотивов. На самом деле оппонент хочет получить от вас вовсе не пунктуальность или соблюдение субординации, а признание, уважение, лояльность, внимание. Он хочет чувствовать себя нужным и уникальным, любимым и важным.

Реклама на Forbes

Поэтому, какие бы поведенческие методики вы не пытались применять (активное слушание, выразить согласие и только потом свою идею, подсчитать до 10 прежде, чем ответить обидчику и так далее) — это не сработает, если вы не видите за ссорой мотивов.

Как же сделать конфликты бескровными?

Вы будете продолжать злиться на человека, пока однажды прямо не поговорите о том, что на самом деле вас обоих беспокоит – или пока одному из вас не придется уволиться с работы или из семьи.

В классическом конфликте, где бы он ни присходил – дома или в офисе — есть три классические ролевые позиции, все они – взаимосвязаны между собой. Жертва не может существовать без некоего Преследователя, а как только эти двое начинают взаимодействовать, на сцене частенько появляется герой-Спаситель

, пытающийся защитить несчастную Жертву от несправедливых нападок.

Например, если покупатель не вполне четко выполнял данные ему инструкции по эксплуатации купленного товара, он легко приходит к выводу, что пал жертвой некомпетентного продавца, и идет жаловаться менеджеру. Не желая ронять репутацию магазина, менеджер, не вполне разобравшись в ситуации, может демонстративно наказать продавца. Когда продавцу грозят штрафом или даже увольнением, он может обратиться к директору магазина с жалобой, и обрушивает на него всё наболевшее о самом менеджере.

Еще пример. Мать может пожаловаться отцу на провинившегося ребенка и попросить его поддержки, а потом отругать отца за излишнюю жесткость в разговоре с ребенком. В свою очередь, тот не преминет при случае посетовать своей матери или друзьям на свою «сварливую жену». Кто в этом клубке прав, а кто виноват, кто олицетворяет собой Добро, а кто Зло – вопрос очень философский. Общее для всех ролевых стратегий в данном случае то, что каждый пытается снять ответственность за неудачу с себя и переложить ее на кого-то другого.

Поэтому единственный способ выбраться из треугольника – прекратить поддерживать свою роль. Ведь две другие роли без вас сыграны быть не могут, либо они очень быстро найдут другого «актера» на ваше вакантное место. Очень важно посмотреть на ситуацию целиком – со стороны, без эмоций. Попробуйте разглядеть, в чем состоит удобство (выгода) для каждой из сторон в сохранении именно этой роли. И что могло бы обеспечить вам и другим участникам этой «игры» этих же выгод и преимуществ. Заверьте Жертву в том, что она может чувствовать себя достаточно защищенно, но не снимайте с нее обязанностей и не делайте за нее работу по ее спасению. Позвольте Преследователю убедиться в своем влиянии и значимости для окружающих его людей, но не соглашайтесь его «бояться» и жить только по удобным для него правилам. Отдайте должное Спасателю – он очень хочет, чтобы вы увидели, какой он молодец.

Только удовлетворив потребности всех трех сторон, вы и сможете выйти из конфликта без крови и с эффективным решением. Потому что порой повод для конфликта – это лишь возможность вступить в игру и получить свои «поглаживания».

Различие между хорошими отношениями и плохими не в наличии или отсутствии конфликтов. А в том, насколько эффективно они разрешаются. Наши странности, болезненные места и темы наиболее видны нашим близким. Поэтому, частенько, когда мы хотим избавиться от бывшего партнера или сменить место работы, мы на самом деле хотим избавиться от бывшего себя. То есть найти кого-то, кто знает нас пока не так досконально, не замечает наших слабостей и не указывает нам на них.

Очень жаль, что «естественными» для нас реакциями на стресс все еще являются «бей или беги», и нам приходится делать сознательные усилия, чтобы реагировать по-человечески. Так что, если вашей мгновенной реакцией на замечание в свой адрес стало желания обиженно уйти или тут же ответить «на себя-то посмотри», отнеситесь к этому как к самозащите. Это была первая, инстинктивная реакция, вроде коленного рефлекса, но в ваших силах заметить ее и, если она Вам не нравится, заменить на что-то другое.

Как красиво послать или Ругательства без мата МНОГО нового — @дневники: асоциальная сеть

Как красиво послать или Ругательства без мата

Описание: Как часто мы оказывались в ситуации, когда душа требует крепкого словца, а материться вроде как не красиво??
Я решила обобщить в один список всё, что нашла.
Примечания автора:
Хочу предупредить сразу.
1. Художественной ценности данный текст не несет.
2. Да, я признаю, что просто собрала и рассортировала все найденные на просторах сети термины, выражения, фразочки и ни на что не претендую
3. Не уверена, что это кому бы то ни было надо, но выкидывать жалко. По сути, это доработанный и дополненный пост, выложенный ранее здесь
4. Дополнено 24.05.16
5. Один талантливый человек написал чудную программку, «Посылалку», которая выдает случайные фразы, чтобы пользователю всегда было что ответить быстро.
Программка тут (в интернете, на ЯндексДиске, скачать одним кликом тут)
6. Я выложила этот текст на ЯндексДиске, скачать тут

Приключалось ли с вами такое — идешь себе, вся такая красивая и модная, спокойно по улице, копаешься в новеньком телефончике или просто задумаешься, как вдруг — дыра в асфальте. И ты, растеряв последние остатки душевного и материального равновесия, грохаешься на коленки и прочие части тела, роняешь телефон, сумочку и прочее достоинство. И первое что слетает с уст: Ебать-колотить, драные распиздяи, расхуякали асфальт, суки!!!
Крик души. Но, увы, если бы это произошло в темной подворотне без свидетелей — это ещё прокатило бы. А так — внимание обалдевших прохожих обеспечено.
И ведь ситуации могут быть разными, мы их не в силах избежать. Прицепились в классе умники, достали на работе коллеги, не получается отделаться от навязчивого поклонника, родственники любимые приехали, сантехник раковину вам на ногу уронил, кошелек дома позабыт, муж футбол смотрит третий час…
Душа требует высказаться. Основательно и ёмко пройтись по обидчикам и доставалам. Веско высказаться о несправедливости мира.
Понятно, что матом ругаться некрасиво и некультурно. Но так же хочется!
В целях повышения уровня самообразования я рискнула пошерстить Интернет в поисках более-менее культурных высказываний. Ибо с призванием матерщинницы пора бы заканчивать. Результаты меня впечатлили и вдохновили.
И я решила поделиться с вами.

Начнем с более-менее интеллигентных высказываний.

1. Культур-мультур
1. Культур-мультур
* А в школе Вы… Ах, да, какая школа…

* А Вы кофточку (рубашечку) под мышками специально намочили?

* А Вы, я гляжу, спешите стать загадкой для патологоанатома? Ну, а если очень повезет, то для хирурга…

* А умение петь это у Вас наследственное, или вы просто соседям мстите?
* Ах, простите великодушно, что я своими грубыми терминами прервал тонкую и деликатную линию наметившегося было научного диспута. И позвольте уверить, сударь, что в дальнейшем я постараюсь сдерживать свои холопские манеры.

* В книге «Кто есть кто» Вас следует искать как «Что Это»?

* Вам пришла в голову мысль?! Умирать пришла?

* Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать этот бред.

* Ваши настойчивые просьбы просто вынуждают меня сказать вам комплимент.

* Ваши родители когда-нибудь просили Вас убежать из дома?

* Вообще-то, это примитивно и банально, но в случае с Вами сойдет за очень глубокую и оригинальную мысль.

* Все и так думают, что Вы идиот, поэтому лучше помолчите, не стоит развеивать последние сомнения.

* Вы ведете себя так, как будто уверены, что в аду стоят не котлы со смолой, а джакузи.

* Вы все еще любите природу, несмотря на то, что она сделала с вами?

* Вы всё сказали? Впечатлен вашим словарным запасом. Да у меня кот больше слов знает.

* Вы всегда так глупы, или сегодня особый случай?

* Вы как минимум во многом добросовестно заблуждаетесь, а как максимум – беспардонно врете!

* Вы мне нравитесь. Говорят, у меня отвратительный вкус, но я Вас люблю.

* Вы не «ошибка природы», а результат длинной и непрерывной цепи её творческих катастроф.

* Вы так вызывающе и смело себя ведете, словно у Вас в кармане лежит запасная челюсть и костыли за углом припрятаны.

* Вы — человек земли. Плохо, что не самая лучшая ее часть.

* Вы являетесь живым доказательством того, что человек может жить без мозгов!

* Да Вы просто чудо-комик. Если смешно, это — чудо!

* Да Вы просто шаблон для построения идиота.

* Да и толку Вас посылать… Вы же там бываете чаще, чем на свежем воздухе.

* Да ничего, ничего, я на Вас не обижаюсь. У меня еще и сосед дебил…

* Да у Вас просто нет выбора! С такой внешностью придется быть верной женой, и это — если еще удастся найти слепого мужа.

* Да у меня только один недостаток: я не умею общаться с дураками.

* Давайте Вы не будете задавать мне этих вопросов, а я не буду говорить куда Вам идти!

* Давайте прекратим все распри и будем радоваться нашим успехам: вы — моим, а я — своим.

* Даже моя искренность и моя прямолинейность не позволяют мне сказать, что Вы идиот!

* Для скромности у Вас причин немало…

* Его разум — как стальная ловушка, которая всегда захлопывается при попытке найти ответ!

* Если бы у меня было такое лицо, как у Вас, я бы подал в суд на своих родителей!

* Если у Вас свербит в одном месте, почешитесь тихонько, не позорьтесь при всех.

* Игнорируете меня? Или молча наслаждаетесь моим обаянием?

* Извините, Вы сейчас нахамили, или просто использовали в своей речи длинные слова, смысл которых Вам не ясен?..

* Извините, что я говорю тогда, когда вы меня перебиваете.

* Интересно, а ваша мать тоже сильно испугалась, когда первый раз вас в роддоме увидела?

* Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе?

* Как вы, возможно знаете, мозг человека имеет форму греческого ореха. Глядя на вас, понимаешь, что у Вас он схож не только формой, но и размером.

* Какой интересный способ польстить руководству/мне/ему. Но не стоит столь беззастенчиво крутить хвостом – всю ценность хозяйского педигри девальвируете.

* Когда, наконец, стемнеет, Вы наверняка будете выглядеть лучше!

* Коэффициент Вашего умственного развития отбивает всякое желание дискутировать с вами на данную тему.

* Любое сходство между Вами и человеком является чисто случайным!

* Меня совершенно не смутил ваш вопрос, а задумался я потому, что просто не знаю, как вам лучше врезать.

* Мне даже не нравятся те люди, которых Вы пытаетесь копировать.

* Мне кажется, это особый талант — быть редкостным мудлом, но всем при этом нравиться.

* Мозг — еще не все. А в Вашем случае он — ничего!

* Молодой человек (имя), Вы переходите все допустимые нормы моего межпространственного континуума!!

* Не бойтесь, бить я Вас не буду. В наше время за грубое обращение с животными можно срок получить.

* Не захлебнитесь в собственном таланте!

* Не знаю, чем Вам помочь. Хотите, отдам Вам пустые бутылки?

* Не обижайтесь, но у Вас, что, работа распространять невежество?

* Не огорчайтесь. У многих людей тоже нет таланта!

* Не пытайтесь ничего найти у себя в голове, она же пустая.

* Не соизволите ли вы отправиться в то место, на котором обычно сидите?

* Не трогайте мои достоинства своими недостатками.

* Не хотелось бы говорить Вам гадостей, но Вы так сияете радостью, что удержаться просто невозможно.

* Не хочу сегодня брать грех на душу. Почему бы Вам просто не пойти поиграть с чем-нибудь ядовитым/режущим.

* Несомненно, Вы самый первый из всех деградирующих людей.

* Никто из Вас идиота не делает, это полностью Ваша инициатива.

* О, Вы, кажется, задумались? Это что-то новенькое.

* Обратите внимание — плинтус. И запомните: это — именно Ваш уровень.

* Он имеет механический ум. Это плохо для него, он часто забывает поворачиваться к ветру спиной.

* Он настолько короткий, что когда идет дождь, всегда узнает об этом последним.

* По крайней мере, есть одна положительная вещь в Вашем теле. Она не такая страшная, как ваше лицо!

* Понимаете, общественное мнение — это мнение тех, кого не спрашивают. Вашу точку зрения я отношу именно к этой категории.

* Придумайте что-то пооригинальнее, а то даже расстроиться не получается.

* Продолжайте говорить, когда-нибудь Вам все-таки удастся сказать что-нибудь умное!

* Простите, я слишком занятой человек, чтобы лелеять Ваши многочисленные комплексы

* С чего это вы взяли, что я собираюсь делать из Вас дурака? В данном случае я работаю уже с готовым материалом.

* Сколько поле не квантуй, а все равно получишь фазу.

* Совесть? Это Вы про ту штуку, которая дает о себе знать, когда нет логичных причин вести себя так, как от тебя требуют?

* Стипендиаты, как Вы, не растут на деревьях, они там колеблются.

* Толк-то из Вас вышел, да только вот беда — бестолочь осталась.

* Ты, о нелепое создание, что полнит мир ужасным злом, спасись: о стену мирозданья ударься мерзостным челом.

* У Вас недостаточно квалификации для вынесения критики в мой адрес!

* У Вас явные признаки самомнения, раздутого до размеров планеты.

* Хватит собирать слова в предложения, у Вас всё равно ничего не получится.

* Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь..!

* Я Вам всем очень благодарен, но хотел бы попробовать поработать в гетеросексуальном коллективе…

* Я злой и жестокий?! Нисколько! Даже наоборот. От всего сердца желаю, чтобы у каждого из моих врагов, возле ворот по три машины стояло. Скорая, милиция и пожарная.

* Я знаю, Вы не так глупы, как выглядите. Такое невозможно!

* Я знаю, что Вы сделали сами себя. Это хорошо, что вы признаете свою вину!

* Я могу выгнать из Вас обезьяну, но это будет очень дорого для вас стоить!

* Я не знаю, кто вы, но лучше бы вас не было. Я уверен, все согласятся со мной.

* Я не знаю, что делает Вас глупым, но это действительно работает.

* Я не могу вспомнить Ваше имя и, пожалуйста, не помогайте мне в этом!

* Я не могу говорить с Вами прямо сейчас, скажите мне, где вы будете находиться через *** /дней/недель/лет, чтобы мы разминулись?

2. Угрожательства
2. Угрожательства
* А вам пойдет мэйк-ап а-ля Валуев.

* А тебе не тяжело будет поломанными руками зубы с пола собирать?

* Век бы на тебя смотрел — сквозь оптический прицел.

* Вертел я тебя, твое мнение и все твоё мировоззрение.

* Вот только не надо со мной спорить, и твои зубы тебе еще не один год послужат…

* Гляди, как бы афедрон не треснул! («афедрон» — устар., шутл. «задница&quot

* Да чтоб ты горел в огне, тонул в воде и все это происходило в медных трубах!!!

* Да чтоб у тебя член на пятке вырос: как поссать, так разуваться!!!

* Давно ли вы проветривали череп?

* Для такого мнения у вас зубов должно быть в два раза больше.

* Если бы можно было убивать мыслью — ты бы уже сдох.

* Если кто-то зубами вцепился в ТВОЕ счастье, то эти зубы у него явно лишние…

* Если ты сегодня не позвонишь, звонить буду я. Причём не тебе.

* Если у человека не получается держать язык за зубами, то зубы ему по сути не нужны!!!

* Ещё один вяк/писк/выдох в мою сторону — и твой папа зря потел!

* Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется!

* Еще хоть раз назовешь меня курицей – и я снесу тебе твои яйца.

* За некоторые шутки в зубах бывают промежутки.

* Зуб не воробей, вышибут – не поймаешь.

* Короче, ты тремя пулевыми вряд ли отмажешься.

* Лови момент – улыбайся, пока зубы целы.

* Милая барышня, вы это просто такая смелая, или всё же застрахованная?

* Милая, хамить мне — плохая примета!

* Может, перейдем на «ты»? А то мне в морду дать вам неудобно.

* Моя труба твой дом шатала!

* На кого шуршишь, пакетик?

* Накрутись на шуруп, очкодятел глисточешуйчатый.

* Не дави мне на пейджер!

* Не давите мне на мозг! Можете выдавить что-нибудь не то.

* Не зли (нервируй) меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.

* Не провоцируй меня на нестандартную лексику!

* Не сыпь мне сахар в пиво!

* Ну все, крепи седло!

* Пиши: «Мама, вышли денег на похороны!»;

* По тыкве стукну — позвоночник в трусы ссыпется.

* Попадешь под горячую руку — улетишь под горячую ногу.

* Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас довыделываешься/довыпендриваешься.

* Розочка моя майская, тюльпань отсюда, а то щяс как загиаргиню что и обсиренишся!

* Розочка моя, я тебя щас с такой силой за георгины потяну/дерну, что ты аж обсиренишься!

* Сделай так еще раз, и я выбью тебе глаз!

* Сдохнешь в страшных пуках!

* Сейчас будет немного больно!

* Сейчас как харкану, три дня берег искать будешь!

* Слышь ты, шрек в зоопарке! Еще один вяк — и я тебя воздушным шариком надую…

* Смеяться будешь, когда я пошучу!

* Тебе зубы жмут или два глаза — роскошь?!

* Ты на кого батон крошишь?!

* Ты список потерял, кого бояться?

* Ты у меня ноги в тазике с цементом греть будешь!

* Ты у меня щас досаду словишь, конфузу хапнешь и казус познаешь!

* У тебя что зубов, как у акулы? Пару пачек выбить?

* Хватит на меня пакетиком шуршать!

* Хвосты обрубаем вместе с жопой.

* Хочешь быть полезным? Запросто! Возьми веревку и повесься в углу!

* Че скалишься?! Зубами хвастаешь или им там тесно? Так это поправимо!

* Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?

* Че ты булькаешь, жижа навозная.

* Что ты пыжишься! Смотри, обкакаешься или прыщи полопаются…

* Что, на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?

* Чтоб тебе в аду места не хватило!

* Чтоб тебе по телевизору одна реклама шла.

* Чтоб ты жил на одну зарплату!

* Чтоб ты когда-нибудь сдох!

* Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал!

* Чтоб у тебя все зубы выпали, а один остался — для зубной боли.

* Чтоб у тебя шоколад в сумочке растаял!

* Чтоб у тебя, как у Кощея — игла в яйце!

* Чтоб я тебя видела на одной ноге, а ты меня — одним глазом!

* Чтобы твои дети пылесоса боялись!

* Чтобы тебе всю жизнь заниматься пассивной некрофилией!

* Эй! А куда это мы так резво веслами машем?

* Эту бы бумажку да тебе на лоб! Степлером! Строительным! В пяти местах!

* Я — Фея! Отколдую, нафеячу, ткну палкой. Недорого.

* Я вам гланды через заднепроходное отверстие удалю, очко на нос натяну… А вашими же оторванными от одного места руками набью вам морду.

* Я думаю, вы бы не хотели чувствовать себя так, как вы выглядите!

* Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться — будешь жить напротив меня.

* Я тебе сейчас глаза местами поменяю!

* Я тебе сейчас зерна-то от плевел отделю!

* Я тебе сейчас карму-то поправлю! И чакры начищу!

* Я тебе сейчас чешки на голову натяну и плясать заставлю!

* Я тебе точку сборки-то сдвину!

* Я тебе щас ноги вырву, спички вставлю и скажу что так и было.

* Я тебя сейчас от армии освобожу! И от физкультуры!

3. Посылательства
3. Посылательства

* А не будете ли вы так любезны, пойти в то место, откуда не возвращаются или возвращаются, но крайне редко, в виде исключения после полного исправления?

* А по-моему, вам уже пора идти, туда, где вы не были с самого рождения…

* А почему бы вам не заняться спасением природы? У меня есть знакомый хирург, он может вас стерилизовать.

* А пошел ты кобыле в трещину!

* Вали козе в дрезину!

* Вот тебе палочка от мороженного, представь, что это лошадка. И скачи, дорогой, скачи от сюда.

* Впитал? Ну, всё, иди.

* Греби ушами в камыши.

* Да пошел ты на х…утор бабочек ловить!

* Если тебе что-то не нравится, можешь вешать барабан на шею и возглавлять колону идущих в лес/на йух.

* Есть место далеко-далеко отсюда, где тебе было бы лучше.

* Закрой гроб с той стороны!

* Иди быстрей, шевели ложноножками!

* Иди быстрей, шевели памперсом!

* Иди к свиням собачьим!

* Иди лесом.

* Иди на кухню и руби вены топором.

* Иди поцелуй розетку.

* Иди рот закрой!

* Иди ты по желтой дорожке в волшебную страну Оз.

* Иди шторы жри, тля обкусанная!!!

* Иди, анализируй это!

* Иди, ёжиков паси, павлин местный!

* Иди, закрой окно с той стороны!

* Иди, козе пупок царапай!

* Иди, кувыркнись, очком зацепись.

* Иди, кури носки!

* Иди, лифт нюхай!

* Иди, нюхай плавки!

* Иди, приляг. Желательно на рельсы.

* Иди, стирай обычным порошком!

* Короче, ты все сказал? А теперь рога вперёд, и на лужайку!!!

* Не говори что мне делать, и тогда я не скажу, куда тебе идти.

* Отвали, моя черешня.

* Попутного ветра в горбатую спину.

* Потеряйся в ужасе!

* Скажи ещё раз, что я грубая. И ещё два раза пойдёшь /на йух/.

* Статую Давида видели? Знаете где у нее центр композиции? Вот туда и идите!

* Сходи домой. Попей чайку. Только до краев не наливай: клюв ошпаришь!

* Уважаемый, не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она вам покажется настолько интересной, что вы в своей разочаруетесь. (незнакомцу)

* Уйди в дренаж.

* Уходи и закрой за собой дверь.

* Уходи на дерево бананы выпрямлять.

* Уходите? Зачем же так неспешно?!

* Ушел в долину предков.

* Ушёл отсюда по-английски, пока я тебя по-русски не послала!

* Хоть уходя, побудьте англичанкой.

* Чао, персик, дозревай!

* Че ты веточками машешь, сквозняк создаешь… Быстро дупло прикрыл, и корешками пошевеливай отсюда!

* Шел бы ты отсюда. Тихо, вежливо, по-английски… Пока я тебя по-русски не послал.

* Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.

* Я бы тебя послала, но ты там ежедневно..

* Шуруй в зоопарк! Родня скучает!

4. Оскорблятельства
4. Оскорблятельства

ОБЩИЕ:

* А ваши зубы мне напоминают звезды! Такие же желтые, и также далеко друг от друга расположены…

* А вот улыбаться не надо! Мне становится страшно

* А много ли у вас друзей среди бактерий?

* А ты знаешь, что мозг страуса размером с грецкий орех? Этот факт должен вызывать у тебя зависть.

* А с полом бы пора определиться…

* А у тебя наверно черный пояс по тупым вопросам и золотая медаль по идиотизму.

* А че так завоняло? Сдох кто-то? А, это ты рот открыл…

* Ах, вы герой? Ну да, зовут тогда Иваном..

* Ах, это уши! Я-то думал — зонтик…

* Бабайку вами в детстве не пугали?

* Бабуля не грешила с доберманом?

* Бли-ин, природа с черепахой лучше обошлась.

* Бог его обидел и поступил совершенно правильно.

* Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

* В вас умер гений. Даже сгнить успел…

* В вашу голову если и приходят умные мысли, то только умирать.

* В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.

* В чем смысл жизни? Вашей — не уверен.

* Вам в ухо посвети — глаза зажгутся.

* Вам очень бы пошла лоботомия.

* Вас Homo Sapiens из жалости назвали.

* Вас зеркало, признайтесь, не пугает?

* Ваш ум затмить способен свет торшера.

* Все вокруг гандоны, один я воздушный шарик.

* Вчера заглянул(а) в твой гороскоп… Здоровье: звезды улыбаются тебе. Деньги: звезды улыбаются тебе. Секс: звезды просто умирают со смеху.

* Вы как укор порвавшимся кондомам!

* Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать.

* Вы много на себя берёте. Так и пупок лопнет.

* Вы ум и честь эпохи — неолита.

* Вы часом не Баран по гороскопу?

* Говоришь, самый умный? Ну, да, всё возможно. С твоим-то вакуумом в голове.

* Говоришь, знаешь себе цену? А кто её назначает? Не сутенер ли часом?

* Да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни!

* Да и родились-то вы, видать, назло презервативу.

* Да по сравнению с тобой даже асфальт может получить степень академика!

* Да ты раскинь хотя бы костным мозгом.

* Да чтоб твои дети на лампочку гавкали!

* Да, вас Чужой куснуть бы не решился.

* Да, друг, тебя в детстве не роняли, а кидали.

* Да, красотою мир вы не спасёте…

* Да, черноват порой у Бога юмор…

* Да… Не всех Чернобыль стороной обошел.

* Да… Природа в условиях кризиса на тебе сильно сэкономила.

* Даже спорить не буду с Гуру, знающим все способы лизания. Язык только не сотри на мастер-классах (на подхалимаж/лесть руководству).

* Держи пять копеек (дать деньгу), узнаешь себе цену – верни сдачу!

* Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.

* Зачем же Вы не родились в Бобруйске?

* Зря я тебя в зоопарк повел, звери в шоке!

* И врёшь ты всё, и морда вся в сметане. И спишь ты в чемодане. И батареи по ночам грызёшь.

* Из положительных качеств у тебя только «резус-фактор». Что, и он отрицательный?!

* Из под чьего хвоста вы выпали?

* Как вам идут три ваши волосины!

* Как вам к лицу боксёрская перчатка!

* Как вы чудовишно умны, должно быть!

* Как ты сюда попал? Неужели кто-то оставил клетку открытой?

* Когда аист принёс тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.

* Когда б не вы — себя б считал уродом.

* Когда Вы молчите — Ваш ум заметней.

* Конечно же, Ты – VIP-персона. Жаль, что уведомление на туалетной бумаге. Неужели ночью рисовал?

* Куда угодно за тобой пойду, но только под конвоем.

* Лечиться можно — примут ли анализ?

* Лишь встречу Вас — растёт самооценка…

* Любовь конечно зла, но не настолько.

* Молчишь? Правильно, ты кажешься таким умным!

* На вас природа славно отдохнула!

* На Вас собакам страшно помочиться.

* Надоел ты мне хуже горькой водки!

* Назови мне хоть одну полезную вещь, которую ты делаешь, когда не подменяешь ершик для унитаза.

* Не волнуйся, когда-нибудь ты скажешь что-нибудь смешное.

* Не волнуйтесь, я тоже забыл, как вас зовут.

* Не оскорбить бы тлю сравненьем с вами…

* Неудачник, тебе бы только пустыню пылесосить. Да, боюсь, пылесос по пути потеряешь.

* Ну ладно танцевать, но петь-то что мешает?!

* Ну ты шустрый, как понос.

* О, как чудно многообразие видов…

* О, что за дивное лекало для Пикассо!

* Обычно последним смеется тот, кто сразу не врубился в тему!

* Окуни мозг в растишку, может поумнеешь.

* Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть вам в голову!

* От какого дерева такой сучок оторвался?

* Отвернись и не смотри на меня, а то у меня завтрак в желудке прокиснет.

* По тебе хор калифорнийских геев плачет!

* Поправь грыжу, то сильно вываливается!

* Почему ты здесь? Я думал, что зоопарк закрывается на ночь!

* При виде вас душа поет. Рамштайна.

* Родители ведь гении, признайтесь?

* Ронял вас, видно, аист по дороге.

* С твоим лицом только в интернете регистрироваться!

* С чего это вы взяли, что я вас пугаю? Я, что, зеркало, что ли?

* Сделали его папа с мамой, и, судя по результату, не очень уж и старались.

* Скажи мне кто я, и я скажу тебе, на сколько ты меня недооценил.

* Скажи-ка, в той местности, где ты вырос, наверняка было много атомных станций!

* Сказал бы вам…, но очень жалко бисер!

* Слушай, смотрю на тебя — и у меня все комплексы пропадают!

* Смотрю на тебя и понимаю, что человек произошёл от обезьяны….

* Солнце в зените, а никто не работает.

* Тварь, найду — в трехлитровую банку закатаю!

* Типа такой способ лизнуть? (на подхалимаж)

* Твоим бы языком осетрину в ресторане резать (если язвительный, резкий человек)

* Твоим бы языком только унитазы мыть.

* Тебе следует пойти в зоопарк, ты там не особо будешь выделяться.

* Тебе бы на конкурс неудачников. Да, боюсь, и там ты бы отличился. Выше четвертого не поднялся.

* Тебя, мутанта редкостного, в зоопарк нужно сдать и людям показывать!

* Только не надо мне улыбаться, я с детства боюсь лошадей.

* У вас такой задорный огонек в глазах появился! Уж не опилки ли в голове тлеть начали?

* У меня от твоей улыбки жопа морщится/поджимается!

* У меня дома тряпка половая потерялась. Приди, замени сестренку.

* У тебя лицо как у погрызанной канистры!

* У тебя мозги как у страуса! Хотя нет, зачем же оскорблять бедную птичку. У страуса они хотя бы есть.

* У тебя, что, память, как у суслика — 1 Кб?!

* У нас кто-то сдох или ты снял носки??

* У тебя родители случайно не физики, а то выглядишь как неудавшийся эксперимент???

* У меня плохое чувство юмора? Ну, да, по твоей зеленой морде / твоей зелени на лице это особенно хорошо видно.

* Уважаемый (-ая/варианты), вы случайно мой кабинет/класс/дом с туалетом не перепутали? Что-то зачастили вы ко мне с бумажками!

* Ума — как у ракушки.

* Умоляю, отвернись, или у меня завтрак в желудке прокиснет.

* Что нажито — то не украдено.

* Что ты бьешь себя копчиком в кадык.

* Эх, зря перевели сперматозоид…

* Я вас узнал(а) — вы в пионерском лагере всегда за всеми доедали.

* Я гитарист, но критикам бью только в бубен.

* Я догадываюсь, какой твой камень по гороскопу. Судя по роже — это кирпич.

* Я думал, что Чужие только в фильмах.

* Я думала, ты исчерпал весь запас своей тупости, но ты продолжаешь меня удивлять.

* Я ж не виноват, что у тебя вместо головы жопа оказалась!

* Я знаю, вы родились глупым, но почему у вас рецидив?

* Я не злопамятный. Отомстил — и забыл.

* Я не могу вот так уйти? Хорошо, я уйду в присядку. Цыганочка с выходом в дверь тебя устроит?

* Я не смеюсь над теми, над кем Бог уже поугарал.

* Я не хочу, чтобы вы подставляли другую щеку, это просто уродливо.

* Я рядом с вами себя умной такой чувствую

* Я с вами стал сторонником абортов.

* Я смотрю, Вы ершиком для унитаза через смену работаете.

* Я так не думаю, может, у вас растяжение мозга!

* Я тебе не нравлюсь? Сходи на горшок от горя.

* Я тебе не нравлюсь? Иди, застрелись. Я не изменюсь.

* Я тут список особей по умственному развитию составляю. Не переживай, я про тебя не забыл(а). Оставила для тебя место морского котика.

* Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид?

* Я человек не конфликтный и с таким мyдaчьем как вы — не связываюсь…

ЕЙ:

* А вот вам при такой попе, еще бы и радикулит, цены бы вам не было!

* А были ли в роду у вас блондинки?

* А ты не могла бы, когда дует ветер, затыкать одно ухо пальцем? А то меня этот свист немного раздражает.

* Бикини не ваш стиль, вам больше подойдет закрытый купальник. С дырочками для глаз.

* В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка!!!

* Вам, наверное, в детстве цветочек в косу заплетали… Вот горшочком-то по голове и настучало.

* Вчера в новостях сказали, что ограбили какую-то проститутку и я решил позвонить, узнать, как ты там.

* Вы очень похожи на статую Свободы. У нее тоже голова пустая, и так же как и у вас, внутри только смотровая площадка.

* Вы такая краси-и-ивая! И каждый следующий подбородок красивее предыдущего!

* Гляжу на вас и вижу — водки мало!

* Да тебя только на руках носить! В похоронной процессии на кладбище.

* Да ты себе цены не знаешь! Заведи сутенера, будешь знать…

* Да уж, куда мне до неё… Мне ещё долго опускаться.

* Да, ваш смартфон — умнее, чем хозяйка.

* Девушка, у вас так волосы прикольно развиваются! Это от ветра в голове, да?

* Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть. А на носу — повеситься.

* Девушка, это вы так танцуете или вас током ударило?

* Держи метлу! Не опоздай на шабаш!

* За Вашу красоту! Но чокаться не будем.

* Знаете, вы такая хозяйственная… Как мыло.

* Как, не мужчина вы? Но всё равно, побрейтесь.

* Конечно, ты ведь уже взрослая! Прокладками, наверное, пользуешься… Не на те губы их лепишь!

* Кстати, дорогая, в мире свирепствует чрезвычайно опасный мультипатогенный птичий грипп… Тебе надо быть особенно осторожной, с твоими-то куриными мозгами!

* Любимая! Таких как ты, не было, нет, и не надо!

* Мадам, вы грациозны словно баржа!

* Мадам, не улыбайтесь — это страшно.

* Милочка, лучше быть предметом зависти, чем сострадания.

* Не могу понять, ты действительно дура, или это у тебя имидж такой…

* Не пой при мне, красавица, истошно.

* Не улыбайся, детка, так, на, съешь лимона!

* Нет, бывают конечно девушки с изюминками. А вот ты явно с сушеной рыбой /воблой.

* Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы — немного умноватая!

* Она не заболела. Она всегда так выглядит.

* Под суд таких пластических хирургов.

* Посмотрел Бог на твои ноги и придумал колесо…

* Потрясающая девушка, говоришь? А потрясти-то и нечем.

* Почему ты такая дура сегодня? Хотя, я думаю, это типично для тебя.

* Правильно делаешь, что хихикаешь. С твоими зубами не смеются.

* При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.

* Разделись вы, а мне почти не страшно!

* С одной стороны ты красивая… А вот с другой стороны, у тебя, к сожалению, лицо.

* С такой самооценкой ты выйдешь замуж только за вибратор.

* Страшно даже представить жизнь в мире, где блондинки ещё и активны!

* Сударыня, где взять мне столько водки?!

* Ты так часто хвалишься своими ногами от ушей, что невольно возникает вопрос, а что у тебя вместо рта?

* Три метра сухостоя: ни сиськи, ни письки и упс с кулачок (про длинных и худых).

* У вас ноги прямо как у лани! Такие же волосатые.

* У вас прямо осиная талия… А грудь — липовая!

* У вас такие обалденно длинные ноги! Но с вашим лицом толку-то от них…

* У Вас такие обалденные глаза! А Вы точно в туалет не хотите?

* У тебя сиськи — как уши стриженного спаниеля.

* Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

* Что такая злая/бешеная/варианты? С метлы упала?

* Что, болела? Не СПИДом ли?

ЕМУ:

* Вы мне напоминаете океан, огромный, сильный, напористый. И меня от вас так же тошнит.

* А у вас везде такая пышная растительность, или только в носу и ушах?

* А у тебя все тело такое волосатое или только ноздри?

* А у тебя наверное член короткий, раз язык такой длинный!

* Вам отдалась бы я, да лупу позабыла.

* Глядя на тебя, хочется еще раз пожелать тебе здоровья!

* Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!

* Да, ты просто вылитый Пушкин! Так и хочется тебя пристрелить…

* Дорогой, держись от меня подальше, чтобы тебе как в рекламе памперсов, было сухо и комфортно.

* Дорогой, чтобы сойти с ума, нужно, чтобы он был!

* Если ты думаешь, что я маленькая, загляни к себе в штаны!

* Зачем проводить опыты на животных? Это так жестоко! Возьмите лучше моего бывшего!!!

* И на груди его могучей три волоса казались кучей…

* Как жаль, что ты, наконец-то, уходишь.

* Как же всё-таки хорошо, что я вышла за тебя замуж! Мне повезло иметь в мужьях, такое редкое животное, как ты.

* Как красиво развиваются на ветру твои рога.

* Какие у тебя красивые редкие зубы.

* Какой большой!!! Жаль, только кошелёк…

* Когда ходишь в туалет писать, не думай что ты — американская ракета с точечным попаданием. Ты же огородная лейка.

* Красивый ли ты? Ну сразу видно: мама не хотела, папа не старался.

* Лучше бы за девушкой своей следил, а не за историей моих статусов.

* Милый! Прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты идиот.

* Милый! Таких как ты, никогда не было, нет сейчас и не надо вообще.

* Мужчина, если вы уж пожираете меня глазами, то хотя бы не чавкайте.

* Не мужик, а тёплая шапка сомбреро.

* Ой, а расскажите еще что-нибудь. Я рядом с вами себя такой умной ощущаю.

* Отлично выглядишь! Бухал вчера?

* Так это вы в кино играли Шрэка?

* Ты бык… Не потому что здоровый, а потому что — скотина.

* Ты из Москвы? Ни за что бы не поверила — не материшься, не хамишь, вежливый.

* Ты надоел мне ещё до того, как доктор сказал твое маме, что у неё будет сын.

* Ты так на меня смотришь, как будто я уже голая.

* Ты такой серьезный, задумчивый — наверное, из заключения?

* У настоящего парня кривыми должны быть извилины, а не руки…

* Чем бы дитя не тешилось, лишь бы соску на письку не натягивало.

* Я бы тебя могла обидеть, но, к сожалению, лучше природы всё равно не выйдет.

* Я с тобой себя такой умной чувствую!

* Я тебе нравлюсь? Вот и прилагай усилия сам… Я за тебя за мной бегать не буду!

* Я, смотрю, ты тормозить и без машины любишь.

5. Затыкательства
5. Затыкательства

* А ты меня не поправляй, я тебе не трусы.

* А ты, дурашка, если нету мозгов, молча сиди и слушай… Авось, поумнеешь…

* А у тебя харя не треснет по диагонали зигзагом?!

* Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!

* Гони говно по трубам.

* Если мне понадобится твоё мнение, я обязательно тебя спрошу.

* Если у тебя выросли крылья за спиной – не каркай!

* За пупок себя укуси, герой-одиночка!

* Закрой капот и не тарахти двигателем!

* Закрой рот, асфальт видно.

* Закрой рот, ты не в Овальном кабинете!

* Закрой рот и не манди!

* Закрой хлеборезку.

* Заройся в мох и плюйся клюквой, уйди в туман!

* Засохни, гербарий!

* Купи себе мелок “Машенька”, и погрызи. А вдруг, и вправду, в голове меньше тараканов станет…

* Лижи подмышку потного индейца.

* Молчи-молчи! Когда ты молчишь, то кажешься таким умным, что даже хочется с тобой поговорить!

* Не говори, что мне делать, и я не скажу, куда тебе идти.

* Не злись. Прыщи полопаются.

* Не обращайте внимания, я обычно всегда зеваю, когда мне не интересно!

* Не смейся, дурачок — рот порвёшь.

* Ну-ка помолчи, у стоматолога рот открывать будешь!

* Ой, такая острая шутка! Я прям порезалась!

* Прекрати этот ультразвук, я тебе — не дельфин.

* Позвенел цепью — и в будку.

* Помолчи, жертва пьяной акушерки!

* Послушай, я смотрю ты почувствовал(а) себя звездой??? Так сиди на ёлке и блистай!

* Потявкал — и в будку.

* Разумеется, мы найдём общий язык. Если ты прикусишь свой…

* Рот будешь открывать у стоматолога.

* Рот закрой — зубы простудишь.

* Рот закрой — пломбы повылетают!

* Сбейся в тюбик.

* Свой рот будешь открывать на уровне моей ширинки!

* Свали в туман, прикройся тучкой.

* Соблюдай акт воздержания против звуков. Если не понял – то просто заткнись .

* Такая острая шутка! Что я прям чуть не порезалась!

* Ты вообще молчи, у тебя сисек нет.

* Успокойся, завистливая сучка, я переживаю за твой монитор, брызжешь наверно!

* Фильтруй хрюканину!

* Хватит дышать на меня перегаром — я и так знаю, что ты меня уважаешь.

* Цыц, креветка — море рядом.

* Что-что? (задумчиво ухо прочистить) Странно, бактерии голос подали?

* Шо ты треплешь языком, как флагом на параде.

* Клизма! Знай своё место!

* Что ты пищишь, как тамагочи некормленый? !

6. Обзывательства
6. Обзывательства

* Абрам ты, родства не помнящий.

* Анус перепуганный.

* Бармалюга.

* Бздюлина.

* Блатная педаль.

* Блоха недокормленая.

* Безмозглая инфузория, раздутая самомнением.

* Безногий эмбрион.

* Верблюд плюгавый.

* Вонь подрейтузная.

* Выдра двуногая.

* Выжарки кошачьи.

* Вымя дохлого шакала.

* Выпердрыш поросячий.

* Геракл засушенный.

* Гинеколог однорукий.

* Глиста в скафандре.

* Глухомань.

* Гнусь болотная.

* Гоблин вислоухий.

* Грыжа трудовая.

* Гудрон жеваный.

* Гюльчатай гаремная.

* Двужопый самец.

* ДЕДуин (старый противный мужчина).

* Дебилы залупоглазые.

* Дирижер без палочки.

* Дочь полка.

* Драный петушара.

* Дубина эбонитовая.

* Дубинушка ты ухнувшая.

* Дудонка (соответственно тот кто надудонил(написял) — дудон).

* Дурилка картонная.

* Дятел комнатный.

* Жаба вислоухая.

* Жертва запрета абортов.

* Жертва дикого потреблятства (про любителей чрезмерного шопинга)

* Жертва суицида.

* Жертва хаотической репликации хромосом.

* Залупоглазая мондавошка.

* Злобный юнит.

* Злыдень писюкастый.

* Институт конченный.

* Йошкин кот.

* Кабысдох.

* Кастра бородатая.

* Кикимора болотная.

* Клизма самоходная.

* Клизма в ботах.

* Козья трещина.

* Корюшки тупые.

* Круглопер.

* Кукушка пестрожопая.

* Кусок идиота.

* Ландыш занюханный.

* Лежанка платная (даме).

* Леонардо ты недовинченный.

* Лепешка слоновья.

* Лупа с ручкой.

* Лушпак морковный.

* Лялька пластиковая.

* Мамкино горе.

* Матрешка ряженая

* Мацепурик с дюшесом.

* Моль в обмороке.

* Мразь лечебная (доктору).

* Мужчина ты резиновая.

* Муравей похотливый.

* Муфлон комнатный.

* Мышкин хобот.

* Мышь дистанционная.

* Одноклеточный пробирочный имбецил.

* Одночлен третьей степени.

* Олень китайский/эстонский/какой больше нравится)).

* Опупенец кривоногий.

* Орел очковый.

* Пельмень контуженный.

* Пендец.

* Перхоть рекламная.

* Пингвин питсбургский.

* Пиндыр.

* Писька вазилиновая

* Писька тараканья.

* Плесень старая.

* Поганка с полянки.

* Подзалупник осиновый.

* Подстилка триперного кролика.

* Потолочный лампогрыз.

* Презерватив в очках.

* Психимора (старая, вредная женщина).

* Пупс с глазками.

* Робин-Гуд канализационный.

* Рояль педальный.

* Рукосуй бесхребетный.

* Свиногрыз кукурузный.

* Свиносуслик.

* Себастьян бабахнутый.

* Сервак вислый.

* Сказочный долбоёб/мозгоед/долбоклюв/варианты)

* Сколопендра.

* Сникерс штопаный.

* Снуснумрик.

* Соловей энцефалитный.

* Сопля перламутровая.

* Старая каманча.

* Старая потыканая андатра.

* Суп из семи залуп.

* Сын моржовый.

* Твикс без палочки.

* Тещин прихвостень.

* Тля зелёная.

* Трижды геморрой труда.

* Тумбочка волосатая.

* Тумбочка с начесом.

* Тушкан, молью побитый.

* Унитаз на лыжах.

* Упячка.

* Урод шестого разряда.

* Ушлёпок обдолбанный.

* Флюрограмма лупоглазая.

* Фуфел мохнокрылый.

* Халуй смердячий.

* Хрюндель.

* Чучело с раздачи.

* Чучундра.

* Шапокляк.

* Швабра с бигудями.

* Шваль морская.

* Шлепок майонезный.

7. Просто ругательства
7. Просто ругательства

* Ангидрид твою перекись марганца!

* Бред бешеной медузы

* Блин, стоп машина, ну холодец-молодец!

* В рот компот!

* В рот мне ноги!

* Да ямбись оно хореем

* Ё КА ЛЭ МЭ НЭ О КО ЛО ЖЭ ПЭ ЧЭ ШЭ ЦЭ

* Едрит твою, ангедрит твою, перикиси марганцеву мать

* Едрит-мадрит

* Едрит-раскудрит

* Ёкарный бабай.

* Ёк-макарек,

* Ёлки-палки, елки-моталки, елки-иголки,

* Ёперный театер,

* Йопа – мама.

* И будут они жить долго и нудно!

* Итит твою мать нихай.

* Карданный вал тебе в заднюю дверцу

* Лютый звиздец!

* Мать моя женщина! Отец мой мужчина!

* Метил его пропаном через бутадиол в медный купорос!

* Нифуя себе!

* Ну ни хряк себе!

* Очешуеть

* Полный капец.

* Полный кабздец.

* Раз квадрат твою гипотезу…

* Раз, раз, Гандурас.

* Раскудрить твою на лево.

* Твою бабушку!

* Туды его в качель.

* Фигассе,

* Чтоб тебя приподняло и хлопнуло! (Няня — Толстой, «Детство»)

* Чуму на ихнюю гангрену!

* Я тебе женщина или труба на бане?

* Япона мать

РАЗНАЯ солянка
РАЗНАЯ солянка

Ответы на все вышеперечисленное ))

— Дура/иные обзывательства.
— Очень приятно познакомиться. А меня /имярек/ зовут.

— Стерва!/иные обзывательства, не опускающиеся ниже пояса.
— (вежливо) Благодарю. Я стараюсь.

— Почему ты такая худая/злая/зануда?
— Чтобы ты смотрела и завидовала.

— Ты тупая/дура/шлюха!
— Ой, я смотрю ты слишком острая/умная/праведная монашка (т.е.противоположное)!

— Стерва!
— Лучше побыть для него тигрицей год, чем всю жизнь быть овцой!

— Я тебе припомню…
— Ага. Запиши, чтоб не забыть: «Мне по барабану»!

Отшивалки

— Дай телефон, номер посмотреть!!!
— У коня под хвостом посмотришь!!!

-Ой, Девушка, кажется нам по пути!?
-Ой, Молодой человек, вы знаете, а я в жопу не иду!

— Девушка, а разрешите мне с вами посидеть немного?
— Немного не выйдет, рядом со мной седеют на всю голову и сразу!

— Привет, красотка.
— Привет, на любителя.

— Девушка, можно я вас ущипну??
— Траву на газоне иди, щипай, козел!

— Ты такая классная, когда выпьешь!
— И ты очень классный, когда я выпью!

— Такая девушка красивая — и курит?
— Такой мужчина страшный — и разговаривает?

— Ты офигенный!
— Правда?
— Нет, я пьяна, а ты первый в списке контактов / просто ближе всех сидишь.

***

А это к примеру, когда на базаре злая тетя кричит:
— Куда молодежь катится!
— Да мы же ровесницы, просто за собою ухаживаем по разному.

Отговорка для мамы или бабушки:
— И что плохого, что ветер в голове, за то мысли мои всегда свежие.

Ответ на телефонный звонок (вкрадчиво, голосом Путина):
— Откуда у вас этот номер? Оставайтесь на месте. За вами уже выехали!

***

— Дашь в займы?
— Откуда в жопе алмазы.

— Это мое!
— Твои в лесу грибы и шишки.

-Ну блядь /варианты/!
-Нельзя называть человека «блядью»!
-Человека нельзя, блядь можно!

— Не надо нервничать, нервные клетки не восстанавливаются!
— Помолчала бы! Зубы ведь тоже!

— У тебя что, хромосома лишняя?
— В смысле?
— В прямом, даун что ли?!

— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.

— Как послать матом, но без мата?
— Иди на икс, игрик и одиннадцатyю букву алфавита!

Факты))) :

— Ничто так не раздражает, как если человек, которого вы перебили, продолжает разговаривать!

— Мужчинам проще, они сразу видят какая у нас грудь. А вот нас, бедных женщин ждёт сюрприз!

— Женская логика конечно же есть! Просто мужчины настолько глупые, что почему-то не могут её понять.

Для настроя))

Говорят, у женщины должно быть 5 мужчин:
первый — муж, которому можно все показать и ничего не рассказывать,
второй — друг, которому можно все рассказать но ничего не показывать,
третий — любовник, которому можно немного показать и немного рассказать,
четвертый — гинеколог, которому можно все показать и все рассказать,
и начальник, который как скажет — так и будет!)))

И на закуску!

Случай в автобусе:
Девушка с длинными ногтями стоит, никого не трогает. Над ней смеются двое мелких парней. Один решил поумничать:
«Девушка, а как вы с такими ногтями {censored} вытираете?»
ответ гениален:
«Такие сосунки, как вы, мне ее вылизывают!!!»

Ну и заумности))

С точки зрения банальной эрудиции, вы, молодой человек, не входите в рамки моей компетенции. Я, конечно, понимаю все тенденции парадоксальных эмоций, но не стоит так утрировать, ибо я, со всеми присущими мне возможностями, нахожусь не в состоянии общаться с такой антикварной редкостью/бездарностью как вы. Таким образом, дальнейшее наше с вами общение считаю нецелесообразным

Засим, граждане, позвольте откланяться.

Всем спасибо за внимание.

P.S. Список не окончательный. Тем, кто привнесет свою лепту в пополнение этого списка — заранее громадное спасибо.


Зачем и как ваш ребенок должен уметь ругаться матом

«Газета.Ru» поняла, что ребенка обязательно нужно научить плохому. И вот почему.

Зачем

Во-первых, начнем с того, что ваш, вот да, ваш тихий интеллигентный ребенок уже давно умеет ругаться матом. Если он при вас этого никогда не делал, не значит, что он исключение, — это просто значит, что он вам не доверяет. Не верит ваш ребенок в то, что у вас не случится очередного припадка ярости, который вы считаете воспитанием.

То есть ребенок, который еще не вступил в подростковый возраст, когда сама физиология заставит его держать от вас секреты и вообще не доверять вам, начал делать это заранее.

Запомните этот момент и не обижайтесь потом, что ваш самый любимый на свете малыш вырос в человека, который не считает, что с вами можно поделиться чем-то, что обычный родитель может не одобрить. А значит, вы не особенный родитель, а самый обычный. Вас это устраивает?

Во-вторых, ваш ребенок ругается матом плохо. Он наверняка использует одни и те же неинтересные сочетания, причем половину в неправильном смысле или не той частью речи.

Это те слова, которых он нахватался от сверстников и бездарных взрослых. Если вы его не научите правильно и красиво ругаться, сделать это будет некому.

И кстати, про красиво. Это, возможно главный довод. Русский мат, как вы наверняка знаете, — один из самых развитых источников обсценной лексики в мире. Он включает в себя примерно 12 тыс. слов (всего в русском языке примерно 150 тыс. слов). Особенно интересно, что все эти тысячи происходят из всего семи исходных корней. Закон о СМИ запрещает нам тут их приводить, но вы, если напряжетесь, и сами сможете догадаться, какие именно семь.

Так вот, русский мат — красивый, яркий, многотонный, изобретательный и часто единственный инструмент, который точно может передать чувства носителя русского языка.

Не скрывайте это сокровище от собственного ребенка. Помогите ему понять и оценить всю глубину мата. Возможно, именно через него он поймет и оценит красоту русского языка вообще.

Как

Первое, что нужно объяснить ребенку, — это то, что игры с матом — это ваше приватное, домашнее занятие. Абсолютное большинство взрослых мат из детских уст перенести не смогут, потому что находятся в шорах собственной предубежденности.

А родители друзей, услышав о ваших с ребенком успехах, немедленно велят своим детям больше не играть с этим плохим мальчиком и этой нехорошей девочкой. Про учителей и говорить нет смысла.

Скажите ребенку, что вам страшно лень ходить в школу и стоять перед классной, уткнувшись в пол, пока ее раздирает праведный гнев, а потом врать ей, что примете меры.

В общем, попросите ребенка, чтобы мат был вашим с ним секретом.

Теперь можно и поиграть. Если ребенок все еще не верит в свое счастье — начните первым. Расскажите, какие именно слова и за что вы сами любите. Попросите его перечислить слова, которые он знает. Выясните, правильно ли он понимает их смысл. Объясните, как любое матерное слово легким движением приставки и суффикса может преобразоваться в любую часть речи. И как одно и то же выражение может быть наполнено как положительным, так и отрицательным смыслом.

Русский мат — как жидкий робот из «Терминатора-2»: меняется как хочет. Из него, не прибегая к помощи обычных слов, можно составить целые предложения и даже рассказы.

Устройте соревнование: кто из вас дольше продержится на одном мате. Например, расскажите друг другу, как прошел день.

Вы не только весело проведете время, но и, что важно и — что бы вы о себе ни думали — очень необычно: ваш ребенок весело проведет время с вами. Вы снимете весь этот глупый ореол запретности с мата. Вы покажете ребенку, что возможности русского языка безграничны.

И главное — вы докажете ребенку, что с вами можно разговаривать обо всем на свете, с применением любых слов, даже самых … — ну вы сами поняли.

как ругаться красиво без мата — 25 рекомендаций на Babyblog.ru

Один мат на языке, но так то я не ругаюсь.)) Приехали сегодня с младшим в Москву. Сначала в метро я купила два билета, так как честная такая сыну уже 7 — должен платно ездить. Дома на метро мы ездим каждый день с ним. У него проездной и у меня проездной. Лежат у меня в кармане. Перед турникетом даю ему он прикладывает сам и проходит. Ну и тут купила билет, дала ему его, чтобы он приложил и прошел. Ну Москва- это Москва. Толчея плюс станция у вокзала — народ, сумки, чемоданы. Идем мы с ним, держим в руках билеты. До турникета два шага. И тут подлетает к сыну тетечка и выхватывает у него из руки билет. Верещит — давай я тебе помогу приложить. Он рот открыл, руку разжал. А она с его билетом в сторону рванула. Я так понимаю она по нему сама пройти собиралась. Я гаркнула, прыгнула и вырвала у нее наш билет. 😎 Дальше еще веселее. Я такая вся планирующая, вечно мне надо все заранее. За несколько месяцев забронировала жилье. Выбирала долго. Чтобы и не дорого и с больницей близко и чисто и красиво. ( самой смешно). Приехали заранее. Ложиться завтра. Хотелось не нестись с поезда с чемоданом с невыспавшимся ребенком сидеть там в приемном покое столько времени. А приехать, переночевать и явиться в больницу налегке. Ну и что вы думаете? Приперлись мы, звоню ( причем бронировала на Букинге)). А там сначала девушка меня недослушав говорит — перезвоню через 2 минуты. Прошло 10- не звонит. Мы стоим на улице с чемоданом. Время 16 часов, начинает темнеть. Я звоню снова, она спрашивает где мы стоим. Говорю у подьезда вашего, она бросает трубку и более уже не берет.Звонила я много раз. Круууть!!!))). Жаль, что отзыв о бронировании я могу оставить только по его завершении, а забронировала я по субботу. Ну что, ребенок у меня замезр, ночевать где- то надо. Мы пошли в KFS ближайший и я начала искать вновь на букинге. Причем там контактов не видно, пока не забронируешь. Нашла рядом недорогой вариант. Забронировала, звоню- а там парень говорит, что у них нет мест, только завтра в обед освободится. Все, я уныла совсем. Тут он мне перезванивает, говорит что есть в соседнем доме на ночь вариант, а потом он нас заберет. Договорился за нас, нас встретили. Комната нормальная, все ок. Но дороже, чем я рассчитывала. Такое начало. Просто страшно что будет дальше.

Как можно красиво отвечать на оскорбления в комменты

Если вы уже не можете проводить политику сдерживания, то красиво ответить на оскорбления в комменты все равно сможете. Зацепитесь за ошибки в диалоге, за отсутствие логики в речи. Может, вы даже найдете какие-то необычные ошибки в его рассказе. В общем, обращайте внимание на детали. Либо используйте эти общие фразы:

  1. В эволюции человека всегда были тупиковые ветви, похоже, у тебя развития так и не будет
  2. От разговора с тобой у меня появились симптомы морской болезни
  3. Твое мнение может заинтересовать только приматов, с которыми ты разговариваешь на одном языке
  4. Чтобы общаться с людьми, тебе придется выучить человеческий язык, твой лай я не понимаю
  5. Когда мой сын спросит, какое переходное звено эволюции было между человеком и обезьяной, я покажу ему твою фотографию
  6. Я бы мог тебя пожалеть, но не хочу
  7. Сначала я подумал: «Наконец он прислал что-то дельное и вразумительное», а потом я вчитался и понял, что просто показалось
  8. Нет, это не я тупой, это ты слишком умный для всего этого мира, именно поэтому тебя стоит пожалеть
  9. Мозг человека состоит из воды на 80%, но у некоторых вместо воды тормозная жидкость
  10. Сытый не понимает голодного, умный не понимает глупого. Ну не понимаю я тебя, что же тут сделаешь?

Эти фразы помогут вам унизить человека и сделать так, чтобы он прекратил вас оскорблять. Если же это не помогло, то рекомендуем уходить из конфликта, чтобы не тратить свое время.

Как написать курсовую и повысить уникальность

Наш сервис Анти-антиплагиат.рф помогает студентам в обучении. Во-первых, вы можете посмотреть наши видео, в которых мы наглядно показываем, как сделать ту или иную работу.

Вот, например, видео, которое научит вас быстро писать курсовую работу.

После написания работы закажите оформление работы по ГОСТ, чтобы не тратить свое время. Мы пришлем готовый результат в ближайшее время.

Если вам нужно пройти проверку антиплагиат, то мы поможем повысить уникальность текста до 80-90% за пару минут. Ваш текст при этом не изменится, а вы получите готовый результат без предоплаты.

Работаем круглосуточно. Ответим на ваш заказ в течение одной минуты.

Что делать, если оскорбили в комменты

Если вас оскорбили в комменты, то не стоит сразу же впадать в отчаяние и обижаться. Посмотрите на человека, который вам сказал гадость. Скорее всего, он сам не уверен в себе, поэтому использует агрессию против других для самооценки.

Всегда подумайте дважды, стоит ли отвечать этому человеку в комменты. Может быть, вариант с игнорированием будет лучше. Если вы решили, что вам нужно ответить, то посмотрите наши варианты, как можно красиво отвечать на оскорбления в комменты. Так, вы выйдете победителем из спора.

Полезные статьи: 

Как найти высокооплачиваемые вакансии для студента

Как понять кем хочешь работать на самом деле

Что такое скам простыми словами. Как его избежать?

Топ 15 лучших бесплатных видеочатов 2021 год

Как скрыть плохие оценки от родителей — 10 советов

Как выйти из депрессии? 20 советов от психолога

Стоит ли становиться блогером? 25 плюсов и минусов

Как повысить уникальность текста в 2021 — 10 советов

Как ругаться красиво?

В любой культуре по умолчанию вшито, что ругаться — некрасиво.

Боюсь, ответ на этот вопрос граничит с нарушением норм законодательства, поэтому отвечу в общих чертах, в конкретных примерах вы упражняйтесь сами.

Но восхитить оппонента можно апломбом, изобретательностью и меткостью. Хотя с последним можно попасть в неприятную ситуацию, когда оппонента заденет по больному месту. Тогда, извините, ему будет не до восхищения, зато точно будет до возмущения, сопротивления, отрицания, мести, затаивания обиды, а иногда до слёз.

Соответственно, если у вас есть цель произвести позитивное впечатление на оппонента — то это одна цель, а если унизить его — то это другая цель. Они плохо сочетаются, иначе это уже мазохизм какой-то. В первом случае возможно перевести перебранку в разряд соревнования, а во втором это слишком сложно из-за того, что унижение большинству людей будет мешать воспринимать остальные посылы.

Вообразим, что по умолчанию у вас озорной конкурс кто кого переругает, а вы не юный тролль, который пойдет сейчас в интернет повышать свою самооценку, унижая всех подряд.

Итак, ругаться с блеском. Что для этого понадобится?

Обширный словарный запас — это раз. Одной обсценной лексики может быть мало, а если использовать только её, то придется постараться производить новые оригинальные производные, например, неожиданные и пародоксальные, составные существительные и прилагательные.

Оскорбление должно получиться, как это ни странно, уместным, — это два. Для этого нужно знать своего оппонента и что его заденет. Если вы заденете его слишком сильно, напоминаю, то унизить — унизите, а восхитить — не восхитите. Но если не заденете вообще, то какой был смысл всё это начинать? Одно время в литературе отражалось такое оскорбление, как обзывание собеседника «собакой» или «негодяем». Сейчас многие люди относятся к собакам позитивнее, чем к другим людям, а слово «негодяй» вышло из употребления. Они не будут нести подходящего эмоционального заряда. Таким образом, придется фильтровать слова.

Можно ругаться, вообще не используя отдельных обидных слов, а употребляя целые объемные формулировки, которые оскорбляют завуалированно или косвенно. Можно даже преподносить их в форме похвалы, но суть этой похвалы останется издевательством: «Меня потрясает ваш талант находить такие бесполезные вопросы о потребностях незрелых бездельников», — здесь я попыталась оскорбить условного вас четырежды в одном предложении, применяя негативно окрашенные слова и иронию. Но конструкция топорная, можно и тоньше.

«А что у нас сегодня день толстого троллинга?» — тут я тоже пытаюсь условного вас зацепить (наугад), но пожиже, издалека. Тыкаю пальцем в небо.

На самом деле, последняя категория примеров — это одна из самых отвратительных манипуляций, но и сложная лингвистическая задача. На ней можно, например, рэп-баттл построить, а можно испортить настроение незнакомым людям. Или знакомым. Хуже всего отрабатывать это на близких.

Как ругаться, как гребаный босс, но не выглядеть задницей

Ругаться — это искусство, но не все — художники!

Если вы умеете ругаться правильно, это может добавить красок и аромат вашим словам. Если вы этого не сделаете, вы быстро обнаружите, что являетесь персоной не-дурацкой грата!

Ругаться не в моде. Жители Древних Помпей обычно использовали слово F в своих граффити, хотя самые ранние упоминания о нем на английском языке относятся как минимум к XIV веку.Слово «дерьмо» использовалось для обозначения отвратительного человека еще в 1508 году. А в 1889 году свидетель по делу Техаса однажды описал подсудимого как «проклятого ублюдка года, ублюдочного сукиного сына». Использование ненормативной лексики в суде всегда заставляет меня хихикать.

Когда я был моложе, такие слова, как «дерьмо» и «кровавый», нельзя было использовать даже в печати, а сейчас они даже не считаются оскорбительными. Сегодня дети начинают ругательство с шести лет, и слово «sh! T» настолько вошло в наш естественный лексикон, что теперь, вероятно, является самым универсальным словом в английском языке.Подумайте о его разнообразных применениях:

«У меня есть дела»

«Оставь мое дерьмо» в покое

«Ты, кусок дерьма»

«Эй, этот новый альбом это абсолютное дерьмо »

(Финский комик Исмо Лейкола представил, пожалуй, самый смешной комедийный скетч за все время)

Клятва также имеет практическое значение. Исследования показывают, что помимо того, что вы лучше выражаете эмоции, команды, которым комфортно ругаться друг с другом, обладают более высоким моральным духом.

Умные люди чаще ругаются (спасибо Рочестерскому университету за это!). И тесты с МРТ показали, что люди лучше переносят боль, если они могут выкрикивать брань, чем когда они пытаются справиться с ней в стоической тишине. Итак, когда вы ударяете ногой по лестнице и кричите: «МАТЬ ** КЕР!» (Или это только я?), Это на самом деле ваш физиологически интуитивный метод уменьшения боли (если бы у меня было такое объяснение. для папы, когда я был ребенком!).

Но есть ругательство правильно, а есть ругательство неправильное. Так каковы правила использования ненормативной лексики? Когда можно сбрасывать F-бомбу? Как можно сказать «дырка», но при этом не выглядеть как «дырка»?

Вот мое краткое руководство из 4 пунктов о том, как ругаться как босс!

# 1 — Учитывайте контекст

Очевидно, первое, о чем следует подумать, — это контекст. Где ты? С кем ты говоришь? Что повод?

Некоторые моменты созданы для ругани — не водите детей на футбольные матчи, если не хотите, чтобы они слышали несколько соленых слов, обычно в знакомой песне.Некоторые люди могут справиться с малым, но не с большим — например, юристам время от времени нравится ругаться.

А в некоторых случаях вообще не будет сквернословия — например, проповедь священника — не время для ненормативной лексики; и приветственное обращение к группе молодых мам на праздновании материнства, вероятно, не то место, где использовать C-слово.

Вам также необходимо учитывать отношения между вами и вашей аудиторией. Простое правило состоит в том, что чем шире разрыв между вами и вашей аудиторией, тем труднее избежать наказания за ругательство.Два менеджера могут оскорблять друг друга без каких-либо последствий, но если стажер ругает генерального директора, его, скорее всего, тут же уволят за неподчинение. Если генеральный директор ругает стажера, ее по праву будут считать хулиганом, который наносит удар.

Итак, правило №1 довольно простое: подумайте о том, что вас окружает, прежде чем ругаться, и, если есть сомнения, не делайте этого!

# 2 — Клянусь с определенной целью

Клятва ради нецензурной брани устаревает довольно быстро.Вы можете шокировать людей один раз, может быть, два, но сделайте каждое третье слово ненормативной лексикой, и люди просто отключат вас.

Это как смотреть фильм ужасов. Первый страх вырвет вам кишки. Вторая заставляет ваше сердце биться чаще. В-третьих, не так уж и много.

Клянись с определенной целью. Используйте его, чтобы разбить лед, когда напряжение слишком велико. Используйте его, чтобы побудить людей к действию. Используйте его, чтобы рассмешить людей, когда все становится слишком серьезно.

Только не используйте его бесплатно. Не делай этого только потому, что можешь.Не тратьте время на херню без уважительной причины. Вы поняли мою точку зрения?

# 3 — Смешайте

Нет недостатка в отличных ругательствах на выбор, так что измените их для максимального воздействия.

Конечно, можно положиться на старых добрых верных — слово F; меч; слово B (осторожно с этим!). Но если вы действительно хотите знать, как ругаться со стилем, это произойдет, когда вы проявите творческий подход и будете динамичны в своих ругательствах.

Да, вы могли бы назвать этого глупца идиотом, но где в этом оригинальность? Вместо этого попробуйте комбинировать слова и фразы, чтобы создать что-то особенное и уникальное.Возьмите пример с Уэсли Снайпса в превосходном «Белые люди не умеют прыгать». Обратите внимание, что в этом фантастически действенном слове единственное непослушное слово — это слово «осел», и все же какое фантастически эффективное оскорбление?

Вы можете объединить два несвязанных нецензурных слова вместе, чтобы образовать новую хитрую инвективу. Если вам нравится «Ходячие мертвецы», то вы знаете персонажа Авраама Форда, который специализировался на творческой ругани с такими замечательными фразами, как «Мать, черт возьми» и «Есть огромный океан дерьма, которого вы, люди, не знаете. знать дерьмо »и« Я не левый орешек обезьяны! ».Если вы изо всех сил пытаетесь проявить творческий подход, вы всегда можете использовать инструмент для генерации ругательств, который поможет вам придумать такие фразы, как «вы, черт возьми, владеете пердящим диктатором зомби».

Если вы ищете вдохновения, вы всегда можете получить шекспировскую задницу: «Ты — нарыв, чумная язва, рельефный карбункул в моей испорченной крови», Король Лир.

Дело в том, что ругань эффективна только тогда, когда она удивляет. Так что проявите творческий подход, чтобы сохранить его свежим.

# 4 — Держитесь подальше от слова C, если …

Может показаться странным составить полный набор правил для одного конкретного слова, но слово C по-прежнему обладает таким мощным эмоционально интуитивным ударом, что трудно думать любых обстоятельств, при которых его можно использовать вне очень близкой компании (я говорю о лучших друзьях за 20 лет) или если вы действительно рветесь в драку.

У меня нет рекомендаций по этому поводу. Используйте его на свой страх и риск!

# 5 — Найдите свой фирменный стиль ругательства

Мы не все можем научиться говорить «ублюдок», как Сэмюэл Джексон, но все мы можем выработать свой собственный подход к ругани.

По моему скромному мнению, слово ‘w * nker’ — самая резкая из всех ругательств, но я еще не придумал своего собственного выражения. Я думаю, это требует правильного сочетания раздражения, иронии и снисходительности (я играю с 30%, 50% и 20% соответственно, но это еще не совсем то).

Найдите ругательные слова, которые звучат наиболее сладко, когда вы их произносите, и усовершенствуйте свой собственный стиль изложения.

Вот и все. 5 правил стильной ругани. А теперь убирайся отсюда и попробуй!

Kolarele Sonaike

The Great Speech Podcast

p.s. если вам нужно улучшить свои навыки презентации, вы захотите посетить мой бесплатный веб-семинар: «Как стать выдающимся оратором, даже если вы не являетесь естественным ведущим»

Если вам понравилась эта статья, вам также может понравиться моя Матч знаменитостей: Обама против Трампа

Как ругаться: понимание грамматики семи основных ругательств

Часть 3 нашей серии статей по грамматике ругани

Автор Тейлор Деннис


Теперь, когда вы знаете, откуда берутся некоторые из ваших любимых ругательств и какие проблемы они создавали в прошлом, пора взглянуть на современное использование самых устрашающих проклятий, имеющихся в вашем распоряжении.Давайте посмотрим, как наиболее полезные нецензурные слова оказываются наиболее универсальными с грамматической точки зрения.

Нецензурные выражения как части речи

Вообще говоря, чем больше частей речи может выступать нецензурное слово, тем оно полезнее. Я не шучу. Как гигантский ботаник (не волнуйтесь — это комплимент), вы можете чувствовать себя хорошо, зная, что даже ваша самая непристойная речь грамматически правильна.

Большинство нецензурных слов могут выступать в качестве существительных, глаголов и, конечно же, междометий. В своих измененных формах они могут даже выступать в качестве прилагательных.Взгляните на эти примеры.

  • Существительное: Чердак был полон дерьма.
  • Глагол: Сходил в лес срать.
  • Междометие: Вот дерьмо! Я опоздал на автобус!
  • Прилагательное: Это был дерьмовый фильм.
  • Прилагательное (изменено): Какой дерьмовый сегодня день.

Чем чаще встречается нецензурное слово, тем больше вероятность, что оно будет иметь большее разнообразие форм — или все наоборот? В любом случае, если мы измеряем величие нецензурного слова по количеству его употреблений, определенная f-бомба наверняка выиграет:

  • Существительное: Мне плевать.
  • Глагол: Не возиться с огнем.
  • Междометие: Бля! Это больно!
  • Наречие: Да блин, я буду твоим шафером!
  • Прилагательное (изменено): Это чертовски круто.
  • Местоимение (изменено): Сегодня вечером я совершил херню.

Хотя это, вероятно, не может служить союзом, артиклем или предлогом, fuck прекрасно работает, как и другие шесть частей речи.

Почему вы должны понимать, как использовать ругательства

Поскольку нецензурные слова могут работать как множество различных частей речи, существует бесчисленное множество способов объединить их в разные предложения.Даже если отбросить вариации ругательств (например, asshole , fuckface и shithead ), интеграция стандартных нецензурных слов в речь может быть сложной задачей для человека, который не является носителем английского языка.

Как и в случае с другими аспектами языка, правила ругательства различаются в зависимости от языка, на котором говорят. Возможно, не существует способа напрямую перевести некоторые из самых популярных проклятий с другого языка на английский, так как перевод может быть либо совсем не оскорбительным, либо на более оскорбительным, чем исходное значение.Например, на французском языке Квебек слово, эквивалентное по жесткости английской f-bomb, буквально переводится как скиния (библейский термин; по сути, маленькое священное место или святилище).

Правильное использование ругательств по-английски указывает на то, что вы хорошо владеете не только английским языком, но и регионом, в котором вы на нем говорите. Слово может быть невероятно оскорбительным в Торонто, Канада, но вполне приемлемо для повседневного употребления в Сиднее, Австралия.

Даже понимание того, где использовать нецензурную лексику в предложении или какую форму использовать нецензурную лексику, демонстрирует знакомство с английским языком. Например:

  • Правильно: что за херня это было?
  • Неправильно: Что это было за хрень?
  • Правильно: я упал на задницу.
  • Неправильно: я упал на свою задницу.
  • Правильно: Абсолютно чертовски лютенько!
  • Неправильно: Абсолютно-ебать-лютно!
  • Правильно: кот злился на всю округу.
  • Неправильно: кошка везде писает.

Следует отметить, что последний пример неправильного использования на самом деле выражает совершенно иное значение, чем предполагалось, так как pissy означает grumpy или злобный . Таким образом, хотя фраза не передает предполагаемого смысла говорящего, она, вероятно, все еще точна (поскольку все мы знаем, что раздражительность кошки не знает границ).

Заключение

Есть много правильных способов употребления ваших любимых нецензурных слов, и иногда эти слова могут оказаться очень кстати.Но понимание того, как следует использовать нецензурные слова, не обязательно означает, что вы должны использовать их постоянно. Чтобы узнать, когда ругаться, а когда поддерживать чистоту, ознакомьтесь с последним постом на следующей неделе, в котором будет рассказано об использовании нецензурных слов в различных типах письма.


Источник изображения: GeorgeRudy / BigStockPhoto.com


Об авторе

Тейлор Деннис — писатель и редактор из Торонто, Онтарио. Она одержима собаками, едой, порядковыми запятыми и написанным словом, причем почти в таком порядке.Вы можете найти больше ее работ на taylordenniswrites.com, где она ведет блог о жизни, здоровье и всем остальном.

Правила ругательства — английские ругательства и этикет — Хьюго Рифкинд

Если вы не в церкви или, возможно, в детском саду, в наши дни никого не следует оскорблять ругательствами.

Смотри — ЕБАТЬ. И мир по-прежнему крутится. Но есть ругань и ругань . Как известно каждому писателю, написанная ненормативная лексика во много раз сильнее сказанного.То же самое и с акцентом, который должен знать лучше. Если бы, скажем, Боб Гелдоф сказал вам, что у него прокол, вы бы думали только о его шинах. Если бы это сделал герцог Эдинбургский, он прозвучал бы так сердито, что вы бы задались вопросом, застрелил ли он водителя. Честно говоря, в наши дни это жукер, но таково бремя разведения. Если ты говоришь правильно, ты тоже должен хорошо ругаться.

Во-первых, а главное ругаюсь только в описании. Ни в коем случае не восклицая или не оскорбляя. Дом обшарпан, у собаки говно мозги, этот телефонный контракт — дерьмовый венец долбанных задниц — все в порядке.Даже некоторые фразы, которые звучат чертовски оскорбительно — Клайв — придурок; Дейзи — шлюха; эта придурка Мередит ходит, как будто сидела в дерьме, и т. д. — на самом деле просто оскорбительные описания, и они вполне приемлемы почти в любой компании, если произносятся спокойно. Большая опасность с руганью заключается не в обиде, а в хамстве. Никогда не кричи. По большей части, за исключением некоторых особых обстоятельств, вам никогда не следует ругаться на кого-либо. Если вы чувствуете, что должны, то это должно быть сделано со всей жестокой эффективностью разговорной термоядерной войны.Представьте себе даму Мэгги Смит, называющую лакея пиздой, или Брайана Сьюэлла, говорящего дорожному инспектору, что он жалкий маленький ублюдок. Это тот эффект, к которому вы стремитесь.

Неожиданная ругань красивой женщины подобна мельчайшему взгляду на ее нижнее белье.

Все дело в размышлениях. Слова важны, поэтому вам нужно точно знать, что они означают. Когда Дэвид Кэмерон произнес слово «пизда» по радио, это прозвучало глупо не потому, что он поклялся, а потому, что он явно не понимал, что оно означает вагину.Вы должны быть в курсе всего этого. «Жопа» больше не ругается. Твоя задница — это просто твоя задница. «Дерьмо» остается немного ругательным, но в основном стало обычным термином для обозначения «нехороших» или настоящих фекалий. Если вы хотите, чтобы он выглядел как следует грубым, добавьте Celtic e и сделайте его «дерьмовым». «Дерьмо» остается отличным словом. «Трахнутый» означает сломанный или поврежденный иным образом. Это все. Даже если что-то сломалось в результате настоящего секса (например, кровать), это просто совпадение; таких коннотаций нет.

Остерегайтесь, однако, потери этого существенного чувства возвышенной отстраненности. Твою машину могут трахнуть, твою голову могут трахнуть, даже работу. Но ваш брак никогда не должен быть испорчен. Во всяком случае, его надо поиметь. Будьте изобретательны, в основном добавляя или или или там, где это не ожидается. Какать , arseing , twatting — это приметы вдумчивого маэстро. Там, где шикарная ругань действительно мешает, так это с привязанностью. С региональным акцентом вы можете ругаться с друзьями и нежно.В хрустальных тонах это сделать сложно. Даже если вы это сделаете, это звучит немного как клуб регби. Избегать.

19 Итальянских ругательств, от которых вы будете истерически смеяться

Итальянцы известны тем, что делятся своей страстью с помощью жестов рук, вкусной еды и музыки. Тем не менее, они также известны тем, что у них есть несколько ругательств по-итальянски, которые не только полезны во многих ситуациях, но и довольно забавны.

Часть изучения нового языка — это способность передать то, что вы чувствуете, на своем новом языке, включая моменты, когда вы разочарованы.И мы собираемся помочь вам в этом сегодня.

Вы также можете ознакомиться с другими нашими статьями, в которых рекомендуется нецензурная брань на немецком, испанском и французском языках.

‍Но пока вот несколько ругательств на итальянском языке, которые не только помогут вам, когда вы злитесь, но и часто вызовут смешок.

Как этот кот …

19 истерических итальянских ругательств, которые заставят вас смеяться

1. Accidenti! — Дерьмо!

Это «красивое» нецензурное слово часто является введением к множеству других итальянских нецензурных слов.Это отличное место для начала, когда вы хотите выразить свое раздражение, но не хотите, чтобы это производилось. Однако это также означает буквально несчастный случай в штанах — что может случиться в любой культуре.

2. Мадонна! —

Ой, мама!

«Мадонна» может иметь религиозный оттенок, но в католической стране это может означать совсем другое. Итальянцы либерально используют имена Иисуса, Марии и многих других святых в своих бранных словах.«Мадонна» также может быть изменена разными способами, чтобы соответствовать социальной ситуации.

3. Кавало! —

Вот дерьмо!

Хотя это может означать просто «капуста», это также может добавить немного дерзости в ваш словарный запас. Это один из наиболее простых способов выразить свое восхищение во время посещения обширных музеев или взгляда на красивую Сикстинскую капеллу. Просто скажи это себе под нос в Ватикане.

4. Cazzo! —

F * ck!

Если вам нужен способ выразить свое разочарование, вызванное итальянскими автобусами, длиной ваших спагетти или поиском правильного направления обратно в отель в Венеции, это может быть правильным вариантом.Подумайте об использовании некоторых супер выразительных движений рук для достижения нужного эффекта.

5. Che palle! —

Какие мячи!

Для англоговорящих мы можем рассматривать это как комплимент, но итальянцы видят в этом способ проклясть плохую погоду или когда с вами происходит событие, которое вас не устраивает. Его можно использовать в разных случаях, но не забывайте произносить его, когда детей нет рядом.

6. Леккакуло! —

Поцелуй!

Однако это итальянское ругательство чаще всего используется детьми.Он может варьироваться от безобидного до совершенно отвратительного в зависимости от ситуации и того, кто это говорит. Просто знайте, что быть домашним животным учителя тоже может доставить вам неприятности в итальянском обществе. Скажите «лекка, лекка» для краткости.

7. Porca miseria! —

Блин!

Живут ли свиньи в бедности? Конечно, для нас, говорящих по-английски, это не имеет особого смысла, но это может быть отличным способом выразить гнев из-за того, что вы ушибли ногу или столкнулись с пробками. Более мягкое ругательство, вы, вероятно, не получите много взглядов от посторонних, если решите использовать его в общественных местах или после стакана или двух вина.

8. Стронцо / а! —

Мудак!

Будьте осторожны при использовании этого слова! Он сильно обидит некоторых итальянцев и может быть не лучшим вариантом, когда вы пытаетесь завести новых друзей. Убедитесь, что вы изменили окончание (-o для мужского, -a для женского) в зависимости от того, какой пол вы хотите использовать и кого хотите оскорбить.

9. Минчия! —

Черт!

Другое название мужской части тела на Сицилии, это слово часто говорят на улице.Для наибольшего акцента рассмотрите возможность его рисования. Чем дольше вы решите вытянуть гласные, тем больше у вас шансов донести свою мысль.

10. Figlio di puttana! —

Сукин сын!

Возможно, стоит дважды подумать, прежде чем оскорбить чью-то мать по-итальянски. Однако, если вы действительно встретили человека, который вам не нравится, это может подготовить его к битве на всю жизнь. Кроме того, вы можете рассмотреть несколько других альтернатив, таких как «Figlio di troia!» или «Figlio un cane!»

11.Mangia merde e morte! —

Съешь дерьмо и умри!

Это может показаться особенно резким, но правда в том, что это не оскорбление чьей-то матери. Тем не менее, это может вызвать драку, если использовать слишком много внимания. Кроме того, будьте осторожны при использовании жестов в Италии — это может быть даже более оскорбительно, чем фактическое ругательство.

12. Mortacci tua! —

Ваши немощные предки!

В культуре, где так много всего основано на истории, было бы логично, что родословная играет большую роль в том, как вы кого-то оскорбляете.Вы часто слышите это из одного региона Италии, высмеивающего другой. Во всяком случае, этого достаточно, чтобы ваши предки перевернулись в могиле, когда услышат, как вы это говорите.

13. Фанабла! —

Иди к черту!

Вы не ошибетесь, выбрав эту классику. Как и Данте, вам не следует проводить некоторое время в глубинах ада — итальянцы часто ссылаются на это. Имена Мадонны, Иисуса и святых напрасно произносятся в Италии. Однако, похоже, никого это не волнует, и они работают как один из лучших способов рассказать о том, насколько вы разочарованы.

14. Мерда! —

Черт!

Насколько исчерпывающим может быть список нецензурных слов без какого-либо способа сказать «дерьмо»? Вы найдете это слово нацарапанными граффити во всех городах Италии, и это быстрый способ показать, как вы злитесь, пытаясь отправить открытку по почте в итальянском почтовом отделении. Иногда лучше всего бывает просто, и это слово может помочь вам по-разному.

15. Porca vacca! —

Святая корова!

Что на самом деле переводится как «свинья-корова», можно использовать для выражения удивления.Это может не иметь большого смысла с логической точки зрения, но также может быть идеальной фразой, чтобы люди знали, что вы чувствуете, не обижая никого. Что всегда может быть затруднительно, если использовать другие нецензурные слова на итальянском языке!

16. Cornuto! —

Cuckhold!

Нецензурное слово, которое использовалось на протяжении сотен лет, оно все еще может вызвать множество проблем, если вы используете его в неправильном контексте. Используйте это оскорбление только в том случае, если вы действительно планируете кого-то обидеть и рассчитываете получить обратно много гнева.Если вы не готовы к драке, вы можете подумать об этом, а не сказать.

17. Ублюдок! —

Ублюдок!

Если вы планируете по-доброму оскорбить друга (если вы можете это сделать), то вам следует воспользоваться этим. Хотя вы, возможно, не захотите регулярно оскорблять друзей, потому что после этого у вас может не появиться много других друзей, это довольно хороший способ дать кому-то понять, что вы думаете о них как о милых.

18. Incazzato! —

Я зол!

Этот перевод буквально означает: «Я в ярости.«Вы найдете это слово в основном используемым в тосканских регионах. Прежде чем вы решите использовать более сильное нецензурное слово, вы можете сообщить людям, насколько вы расстроены. Вы могли заметить, что оно происходит от слова «cazzo», которое также имеет гораздо более сильное значение.

19. Ваффанкуло! —

Иди на хуй! (NSFW)

Наряду с некоторыми сопутствующими жестами рук, вы, вероятно, действительно рассердите кого-то, используя это выражение. Это может быть тот звук, который вы, скорее всего, услышите за пределами Италии, но он также является одним из самых грязных и отвратительных.Однако для этого слова есть время и место — просто убедитесь, что вы выбрали его в нужный момент.

Мы надеемся, что эти итальянские ругательства рассмешили вас и помогут сориентироваться в некоторых разочаровывающих итальянских моментах.

А теперь посмотрите это видео, где вы поделитесь еще несколькими ругательствами на итальянском языке (конечно, не о них) 🙂

11 идей декора ругательствами

Общество может сказать, что ругань невежлива, но их много людей, которые будут утверждать, что удачно поставленное ругательство действительно может добавить немного изюминки в скучное предложение.И иногда слов без проклятия просто недостаточно, чтобы передать то, что вы чувствуете на самом деле . Иногда вам просто нужно сбросить F-бомбу, а иногда вам нужно, чтобы эта F-бомба была вышита курсивом на декоративной подушке в окружении вышитых цветов.

Для всех, кто любит горшочки, вот некоторые из самых стильных украшений с проклятиями, которые можно купить за деньги, от настенных рисунков и неоновых вывесок до одеял и подушек. Все, что я могу сказать, это то, что я надеюсь, что вы их чертовски любите, потому что я думаю, что они все дерьмо.

1 Настенная подвеска с цветочным рисунком «F * ck It»

Для тех случаев, когда ты все время полностью над всем.

КУПИТЬ 29 $, Общество6

2 Искусство вышивки «Сука, пожалуйста».

Синий леопардовый принт добавляет забавный штрих — как будто сама фраза еще не пришла.

КУПИТЬ 22 $, Etsy

3 Настенные часы «I’m F * ckin Late»

Идеальные часы для людей, которые никогда не опаздывают.Ты знаешь кто ты.

КУПИТЬ $ 23.96, Etsy

4 Кухонные полотенца Curse Word

Кухонные полотенца не только для вытирания рук — они также отлично подходят для того, чтобы передать вашим гостям настоящую вас.

КУПИТЬ $ 24,50, Amazon

5 «F * ck» неоновый свет

Ваш старый ночник только что чертовски обновили.

КУПИТЬ $ 69,99, Amazon

6 Печать «Let That Sh * t Go»

Вы можете заказать эту распечатку в любом нестандартном размере и распечатать ее самостоятельно. Поговорим о мотивации понедельника.

КУПИТЬ $ 2,75, Etsy

7 Подушка «Ох, черт возьми»

Ой, посмотри — идеальная декоративная подушка, в которую можно кричать в конце долгого дня.

КУПИТЬ $ 29,99, Общество6

8 Печать «F * ck This Sh * t»

Этот тонкий типографский принт станет прекрасным дополнением к обычной стене галереи.

КУПИТЬ 10 $, Etsy

9 Цветочная вышивка «Ш * т».

Как нас учил Outkast, розы действительно пахнут …

КУПИТЬ СЕЙЧАС 23 $, Etsy

10 Принт в рамке «Соленая сука»

Этот дерзкий принт отлично подойдет для вашей кухни или столовой.

КУПИТЬ 35,99 $, Общество6

11 Одеяло для броска стрел «F * CK»

Свернитесь калачиком и произнесите свое любимое ругательство и отдыхайте спокойно, зная, что вы можете украдкой сложить его, когда мама зайдет.

КУПИТЬ $ 49,99, Общество6

Бриттни Морган Редактор рынка, House Beautiful Бриттни Морган — известная русалка и Дева, склонная к ремеслам, красной помаде и покупающей слишком много декоративных подушек.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

португальских ругательств — A Dica do Dia, бесплатные уроки португальского

Что случилось ?! Сегодня у нас есть для вас действительно забавная Dica . Готовы ли вы учить португальский , как никогда раньше? Мы собираемся научить вас португальских ругательств .Но не говори их своей семье, хорошо?

У нас есть список наиболее употребляемых «плохих слов» на португальском языке. Возможно, вы слышали о некоторых из них:

Некоторые португальские ругательства

Чтобы по-настоящему освоить язык и овладеть им, нужно много знать о его культуре и повседневной жизни, верно? Итак, чтобы вы как можно больше напоминали бразильца, вы должны научиться ругаться на португальском языке. Мы собираемся научить вас плохим словам, но вы должны быть очень осторожны с их использованием, хорошо?

Очень важно знать, что если вы используете португальские нецензурные слова в формальном контексте, это, вероятно, будет сочтено либо намеренно оскорбительным, либо полным отсутствием манер, и у вас возникнут проблемы.Так что сохраните эти специальные знания, чтобы шутить с друзьями и использовать их в неформальной обстановке.

Список ругательств на португальском языке

Португальский оскорбления

Португальский ругательства, такие как bicha, boiola и viado , нельзя использовать ни в какой ситуации. Сказать эти слова гею крайне оскорбительно. Вы можете использовать слова bicha или viado (с этим значением), только если вы являетесь членом сообщества LGBTQIA +, потому что они используют это слово.В конце концов, быть гомосексуалистом совсем не оскорбительно, правда?

Кариоки часто называют друг друга виадо , не имея в виду гомосексуалистов.

Все эти слова оскорбительны, и вам не следует использовать их, особенно если вы разговариваете напрямую с кем-то, а используйте вместо этого, когда пишете бумагу, рассказывая о ситуации. Не используйте наш урок, чтобы быть злым по отношению к людям, мы определенно не хотим поощрять это!

Плохие слова по-португальски

Прекрасный список, не правда ли? Итак, вы слышали что-нибудь из этого?
Какова была ваша реакция, когда вы это сделали? Скажи нам!

Если вы хотите попрактиковаться, напишите нам в Twitter ! Мы любим, когда наши ученики пытаются использовать плохие слова.Это охуенно уморительно!

Увидимся в следующий раз, ребята!
Valeu !


Щелкните по ссылкам ниже, чтобы увидеть больше связанных Dicas
Португальский Слово Caralho
Что означает Porra на португальском языке
Как неформально поздороваться
Выражение Foda на португальском языке

В такие проклятые времена, как эти, четырехбуквенные слова — наши друзья

Последнюю оригинальную серию документов на Netflix неправильно назвали «комедией».«History of ругательства», небольшая серия из шести частей об эволюции некоторых из самых известных фраз в английском языке, действительно вызывает много смеха. В конце концов, искусство ругани редко бывает несмешным.

Но учитывая время этого шоу (которое дебютировало во вторник), когда каждый день нашего совместного существования приносит новый раунд вполне законных оправданий, чтобы выпалить «Черт возьми!?», Можно сказать, что наша зависимость от бранных слов может быть смертельно серьезной. .

«Я думаю, что сейчас есть необходимость в ненормативной лексике и ругани больше, чем когда-либо, — говорит кинокритик Элвис Митчелл, один из нескольких местных экспертов — в основном комиков и этимологов — которые появляются.Ведущий Николас Кейдж придает шоу фальшивую атмосферу в стиле «Театра шедевров», сидя в кожаном, заполненном книгами кабинете, рядом с деревянной тележкой-шаром.

«Честно говоря, моя дорогая, мне наплевать», — говорит Кейдж, пробуя альтернативные размеры во время эпизода, в котором основное внимание уделяется слову «черт возьми». Это самое мягкое из шести проклятых слов, находящихся под пристальным вниманием, но за годы до премьеры «Унесенных ветром» (1939) «черт» было запретным для Голливуда.

Двери восприятия распахнулись с безудержной популярностью бродвейского мюзикла 1955 года «Проклятые янки».Совсем недавно рэпер Кендрик Ламар получил Пулитцеровскую премию за свой альбом «DAMN.», Завершив долгий путь мира к приемлемости.

Другие серии показывают остроумие и мудрость горстки слов, которые мы все еще не можем напечатать в газете. (Если, конечно, уходящий президент не использует их.) Первый эпизод начинается с того, что Кейдж надменно произносит «Сахар. Мед. Чай со льдом », — не такой уж тонкий намек на первое четырехбуквенное слово, которое они будут волновать.

Есть эпизод со словом, составляющим название поп-хита 1997 года, номинированного на премию Грэмми Мередит Брукс.Один — в прозвище мужчины по имени Ричард (не Рик — другой), а другой — в описании розовых шляп, которые носили на Марше женщин 2017 года.

А затем грандиозный финал, яростное озорное четырехбуквенное слово, которое комик Джим Джеффрис называет «номером один с пулей», то, которое давным-давно означало просто «поразить». Брань, охватывающая, как говорит Кейдж, «весь спектр человеческих эмоций».

В 1971 году Верховный суд вынес знаменательное решение, постановив, что у молодого человека по имени Пол Роберт Коэн были нарушены его права по Первой поправке.Коэн был арестован в зале суда Калифорнии за то, что надел куртку с надписью, которая убедительно подсказывала, что правительство может, образно говоря, сделать со своим военным призывом.

Всего несколько лет назад Ленни Брюс подвергался преследованиям со стороны сыщиков и прокуроров за его творческое использование языка. К середине 1970-х годов культура догнала собственное лицемерие: эпоха полуночных фильмов и рассвет кабельного телевидения означали слово из четырех букв — Д-О-О-М — для обозначения тонких ушей.Джордж Карлин дебютировал со своей программой «Семь слов, которые нельзя сказать по телевидению» в 1972 году; как ни странно, здесь об этом не упоминается, хотя его знаменитый лирический список многосложно расходится с этой «Историей бранных слов».

Разделенное на 20-минутные эпизоды, шоу Netflix наполнено содержательными видеоклипами и эпизодическими анимационными фрагментами в стиле Терри Гиллиама. Комедианты, в том числе Ник Офферман, Никки Глейзер и Сара Сильверман, по-своему повеселились с предметом.

Но именно лингвисты действительно придают серию его трансгрессивный вес, в частности Мелисса Мор, автор книги «Holy [Expletive]: A Brief History of Swearing», и Кори Стэмпер, лексикограф, ответственный за добавление фразы «F-bomb» к словарю Мерриама-Вебстера.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.