Как реагировать на – Как реагировать на грубость

Содержание

почему люди унижают друг друга и можно ли ответить так, чтобы не было последствий

Как реагировать на оскорбления мужа, коллег по работе, начальства, в Интернете, в школе и других местах? Чтобы ответить на этот вопрос следует выяснить, как нужно себя вести в тех или иных обстоятельствах.

Мы живем в век скоростей и радикальных перемен. Люди перестали общаться, а если и делают это, то только в свободное время, которого все меньше и меньше. Нет, мы не говорим о том, что люди не разговаривают, не решают проблемы, трудовые вопросы. Можно годами сидеть рядом с сотрудником, но так и не понять – кто его семья, есть ли жена, дети. Мы сейчас говорим о другом – люди перестали понимать друг друга. Все находятся в позиции гонщика – за деньгами, за славой, достатком, статусом, признанием, авторитетом и т.д. и в пылу погони, не замечаем важных моментов.

Давайте вспомним последнюю поездку на общественном транспорте – метро, автобусе, троллейбусе, трамвае. Визуально представим лица пассажиров – каждый смотрит в «свою» сторону, о чем-то думает и больше похож на комок «нервов». И стоит возникнуть малейшей провокации – не так сел, нечаянно наступил на носок, задел рукой. Тут же возникает конфликт, причем больше похожий на яростную схватку между животными – крики, оскорбления, унижения, вплоть до физического рукоприкладства.

Старики не зря говорят – люди утеряли что-то важное, тонкую нить, способствующую полному взаимопониманию, гармонии. В прежние времена все было по-другому. И это не миф, а, правда. Находились теплые слова, люди поддерживали друг друга, общались с соседями, приглашали коллег домой на праздники.

А как замечательно проводились торжественные события – 1 мая, 9 мая и другие праздники. Во дворе выстраивались в ряд столы, накрывались чистыми и белыми скатертями, поверх каждый жилец дома приносил что-то свое, домашнее и вкусное. А что теперь – возникает ощущение, что люди стараются искать самые наихудшие слова и выражения, стремятся сделать своему визави как можно больнее, ударить в самое сердце, вонзить нож в спину.

Как понять – оскорбляют или не умеют шутить

Как бы там ни было, не стоит полагать, что все вокруг того и ждут, чтобы нанести оскорбления. К счастью, на этой планете еще есть Жизнь, то есть сохранились люди, способные вести себя адекватно и не хамить ближним, окружающим. Но все же бывают моменты, когда не ожидаешь ничего плохого, кто-то из коллег говорит то, что вызывает обиду, боль. Но не торопитесь делать выводы. Может он не хотел нахамить? Или вы не так поняли. Как разобраться?

  1. Прежде чем обижаться, вспомните, есть ли у этого человека повод обидеть вас?
  2. Действительно ли его слова воспринимаются только как умышленное нанесение моральной обиды? Можно ли их отнести к неудачной шутке.
  3. Есть ли у человека причины оскорблять вас?
  4. Как себя ведет грубиян – агрессивно или мило улыбается. Старается ли представить вас перед другими в глупом свете.
  5. И наконец, лучший метод, но он касается выяснения отношений между близкими, знакомыми людьми. Поговорите с ним и выясните – что вы сделали не так, что он хотел сказать своими словами. Возможно, вам удастся прояснить ситуацию и поставить точку в собственных сомнениях.

Но даже если это была шутка и не совсем удачная, пресеките их немедленно. Не позволяйте кому-то унижать или оскорблять вас, пусть даже в непринужденном тоне. Никто не имеет права наносить моральную боль.

Почему люди грубят: причины роста агрессии

Мы каждый день задаемся вопросом – что происходит с людьми. Почему они превращаются в стаю зверей, способны разорвать на части человека. Ответы дают опытные психологи, изучающие взаимодействие между людьми в социуме. Все, как, оказалось, начинается с детства. Да и чему тут удивляться. Если кто-то и поднимет брови – то явно лукавит. Вся вина на обострение гнева в общества лежит на взрослых – родителях.

У нас мало свободного времени. Мы гоняемся за заработком, хотим купить квартиру, лучше ее обустроить, приобрести автомобиль, носить дорогую одежду, отправиться на отдых в лучшие края. А что ребенок? Даже сказку прочитать на ночь и то проблема – нет времени. Дабы он не требовал к себе внимания, мы откупаемся – дарим дорогие подарки, сладости, потом авто, отдельные квартиры. В результате вырастает натуральный потребитель, в уши которого не были нашептаны нежным материнским голосом слова о чести, достоинстве, воспитанности, приличии, уважении к другим и т.д.

Школа. Тут уже возникает общность людей по интересам. И как только ребенок попадает в стаю маленьких «зверей», тут же пытается перенять их привычки. Правильно – кому хочется выделяться из толпы. Нужно быть с теми, кого больше, так больше шансов остаться «в живых». То есть дети растворяются в массе грубиянов, так как их, к сожалению больше – ведь мы выращиваем общество потребителей.

Мы не развиваемся культурно, а ведь наглядными примерами наших родителей, бабушек и дедушек были положительные герои: Мартин Иден, Джен Эйр, Дон Кихот, Робинзон Крузо и другие персонажи популярных произведений. Что сейчас? Максимум на что способна молодежь – просмотреть фильм по Интернету. Но по большей своей части дети проводят время в ночных клубах, выпивают колоссальное количество спиртного, курят без устали, заливаются энергетиками. На их комментарии в сети без слез не заглянешь сплошной мат, брань и по 5 ошибок в слове из 4 букв. Такое ощущение, что уроки русского в школе полностью отменены.

Быть злым – модно! Да, это утверждение имеет место быть. Мы неоднократно становились свидетелями разборок в прямых эфирах одноклассниц, студенток, юных парней. Сейчас в сети огромное количество видеороликов – репортажей с избиением плохой подружки, не понравившейся однокашницы. Жестокость бьет рекорды.

Телевидение, фильмы. Главный атрибут каждого дома – телевизор, компьютер. По нему постоянно крутят фильмы с грубыми и хамовитыми персонажами, из-за которых возник культ наглости, агрессии и вражды.

Как правильно реагировать на оскорбление

А теперь перейдем к анализу конкретных ситуаций, с которыми сталкиваются практически все без исключения. Ведь нанести моральную боль, обиду могут как близкие люди – папа, мама, супруг, дети, так и посторонние. Об этом свидетельствует масса неприятных историй из школы, института, с работы. Что в подобных обстоятельствах нужно делать? Ведь мало кто способен открыто выражать агрессию, тем более защищаться от грубости и хамства, которая в последние годы попросту не знает границ. Советы дают опытные специалисты.

Унижает и оскорбляет муж

Как правило, когда муж начинает обижать и морально подавлять, говорить оскорбительные и унизительные слова – женщина в долгу не остается. Так и возникают семейные конфликты, перебранки, ссоры, вплоть до полного разрыва отношений. Но ведь это не решение проблемы. Зачем разрушать семью, если можно найти способ подавления агрессии супруга. Но для начала следует выяснить – почему он так поступает.

Причины агрессии супруга

Он просто злой человек. Избалованный родителями, требующий к себе внимания, он не привык чтобы ему в чем то отказывали. Придется или перевоспитывать, или терпеть или разрывать отношения. Лучше попробовать перевоспитать, но потихоньку, не ломая об «колено».

Существуют накопленные проблемы на работе. Поговорите с ним, судя по всему у вас возникло недоверие, раз он не рассказывает о своих негораздах в отношениях с сотрудниками, начальством.

Вы неправильно себя ведете. Обратите внимание, может у вашего супруга все же есть повод для недовольства. Конечно, оскорблять и унижать – это последнее дело. Но и такое бывает, что, не зная как на вас повлиять, муж набрасывается с неприятными словами и выражениями.

Вы устали друг от друга или он больше не хочет быть рядом с вами. Поговорите, выясните причину его гнева. Если нет той страсти и любви, что раньше – вы обречены на то, что будете раздражаться. Попробуйте немного отдохнуть по отдельности. Если и это не помогает, вас бесит его присутствие, а его – ваше – разводитесь.

У него появилась другая. Этот повод не заставит себя долго ждать. Он обязательно будет сравнивать вас с той, что на стороне. Там все еще свежо, полыхают страсти, в новые отношения он хочет окунуться с головой. А тут вы – та же самая жена, в привычном халате, с привычными беседами, блюдами и т.д. Тут нужно выбирать – возвращать мужа в дом (что весьма сложно) или отпустить его на все четыре стороны, зачем терпеть оскорбления и унижения.

Как себя вести, если оскорбляет муж

  1. Попробуйте сделать вид, что вам безразличны его оскорбления. Сделать это нелегко, но все же нужно попытаться. Обычно, произнося неприятные слова, мужчина ждет ответа – должен быть скандал. Может это и глупо, но многие получают удовольствие именно от накала отношений. А тут полный игнор – выходит, нет смысла браниться, это ничего не дает. Никакого продолжения!
  2. Поговорите – может, есть причина. Выясните отношения, но постарайтесь заранее договориться – без повышения тона. Довольно часто такие беседы помогают выровнять союз и не создавать условий для развития большего конфликта.
  3. Ни в коем случае не отвечайте ему грубостью. Так будет только хуже – кто-то должен быть умнее, кто-то должен уступить. Потом, когда его страсти поутихнут – побеседуете.
  4. Если не получается поговорить – уйдите с его глаз, можно в другую комнату, или на прогулку. Не давайте ему шанс на дальнейшие обиды и оскорбления в ваш адрес.

Как реагировать на оскорбления на работе

Большую часть своей жизни мы проводим на работе. И, конечно же, никто не застрахован от проблем во взаимоотношениях между сотрудниками. Поэтому нужно заранее подготовиться к тому, что будут возникать неприятные ситуации. Как их решить. Ну не уходить же после каждой ссоры или обидных слов с работы. Поверьте, следующее место трудоустройства будет ничем не лучше, не умеете сотрудничать, общаться с социумом – сидите дома и выполняйте заказы из Интернета. Но стоит понимать, что так вы будете лишены нормального, человеческого общения и очень быстро устанете от одиночества, монотонности и рутины. Работой на дому должны заниматься только по сложившимся обстоятельствам. А вам пора набраться ума и научиться отвечать на оскорбления коллег, начальства.

Попробуйте промолчать. Особенно это касается ситуаций на дорогах, в общественном транспорте, в людных местах. Чтобы держать себя в руках, нужно продумать, нужно привлекать внимание других к оскорбительным выражениям в ваш адрес.

Если ситуация возникла на работе, среди одноклассников и коллег – молчание может сыграть злую шутку. Это, своего рода сигнал обидчику – можно продолжать так себя вести и дальше, и ничего за это не будет. Поэтому молчать в данной ситуации категорически нельзя – поставьте агрессивного товарища «на место» и больше не позволяйте ему такого поведения. Повторится еще раз – ответьте также, привлеките к его поведению всеобщее внимание. Пусть все видят, насколько он отвратителен в своем некрасивом поведении.

Прежде чем отвечать на грубость следует понимать, с кем вы вступаете в конфликт. И подумайте, стоит ли ваш ответ того чтобы лишиться работы, студенческого билета. Но даже в таком случае, уважающий себя человек должен хоть что-то предпринять, дабы пресечь оскорбления. Как минимум поговорить, как максимум привлечь третьих лиц и не позволять обидчику вновь нанести моральный удар.

Попытайтесь «понять» обидчика. Данная ситуация касается тех, кто подвергся обиде со стороны руководства или лица, от которого многое зависит. Да, это нелегко, но проделать данную «процедуру» нужно. Подойдите к обидчику и поговорите так, как будто понимаете, что он и мысли не имел обидеть вашу персону. Ведь в большинстве случаев так и происходит – человек не всегда может понять, что сделал что-то не так, сказал не те слова или в порыве гнева наговорил лишнего. Нужно дать время – пусть «остынет» и провести беседу. Напомните ему, что и сами не раз оказывались в положении, когда нехотя наносили кому-то оскорбление. Главное – осознать свою вину, выявить причины конфликта и поставить жирную точку на недоверии, сомнениях и ссорах.

Как реагировать на оскорбления в Интернете

Всемирная паутина Интернет самое ужасное место! В нем можно нарваться на такие оскорбления, что уму непостижимо. Причем нанести обиду могут безо всякой на то причины. Просто есть такие «идиоты», которые проводят в социальных сетях все свое время и норовят кому-то нанести оскорбления. У них даже есть кличка «тролль», и они «троллят» людей, вызывают на конфликт. Что делать в таких ситуациях тем, кто и не думал ни с кем вступать в спор?

  1. Не тратьте время на дураков и не вступайте с ними в контакт. Вед они этого и ждут! Иначе их деятельность попросту бессмысленна. Не ответите – будет сходить с ума, мучиться, то есть получать «по заслугам». А вам остается только одно – смеяться над ним и не обращать внимания на его недальновидные, глупые поступки.
  2. Если оскорбления продолжатся – обратитесь в правоохранительные органы. Существует статья, привлекающая к ответственности троллей, наносящая явное оскорбление чести и достоинству человека.

Как это сделать:

  • сделать скриншот, зафиксировать момент оскорблений;
  • постараться собрать как можно больше информации о тролле;
  • поработать с опытным юристом;
  • написать заявление в органы и приложить все, что у вас есть из доказательств и информацию про обидчика.

Как реагировать на оскорбления в школе

В детские годы мы слышим первые неприятные вещи в свой адрес. Обойти эту ситуацию не может никто, особенно те, кто не умеет стойко себя защитить. Мы вспоминаем школьные годы с умилением, но как только в памяти возникают моменты с унижениями и оскорблениями от одноклассников, старшеклассников – тут же наше лицо омрачается. Специалисты утверждают, что детские обиды переживаются людьми очень тяжело. Часто они сопровождают человека до конца его дней. Что делать, чтобы оскорбления в школе прекратились:

  1. Попробуйте не обратить внимания, но только один раз. Повторное унижение должно получить ответ. Поговорите с этим человеком и спросите – чего он от вас хочет. Возможно, между вами возникло недопонимание, которое стоит прояснить.
  2. Не получается по мирному решить вопрос – попробуйте ответить. Как правило, хамы уверены в своей безнаказанности. Они создают вокруг себя больше шума, хотя на самом деле по своей натуре трусы. Ответьте грубо, но не превращайтесь в такого же идиота. Не помогает, он собрал группу, на вас продолжают давить – поговорите с родителями.

Важно: никогда не нужно стесняться обращаться за помощью к родителям. Школьные проблемы могут иметь серьезные психологические и психические последствия. Их нужно пресечь, а обидчики должны знать – на каждое грубое слово найдется и другое слово!

Родителям, дети которых подвергаются унижениям, нужно чаще общаться с ребенком, вести откровенные разговоры. Обратите внимание, не стало ли ваше любимое чадо замкнутым, нервным. Если случается так, что он резко разлюбил школу, не хочет участвовать в школьных мероприятиях, проводить время у однокашников, не имеет в классе друзей – надо насторожиться. У него весьма серьезные проблемы. Ребенок все скрывает, поговорите с его учителем. Во всяком случае, сделайте все, чтобы прояснить ситуацию и предпринять меры.

В случаях, когда конфликт в школе связан с группой весьма агрессивных подростков, ведущих себя угрожающе – не стесняйтесь, не бойтесь – напишите заявление в полицию, так как оскорбления для таких «типажей» это только начало, далее может наступить момент рукоприкладства.

Небольшой перерыв и слушаем композицию Яндекс Музыки:

Как реагировать на оскорбления жены

Парадоксальная, как кому-то кажется, ситуация. Жена унижает и оскорбляет своего супруга. Будете смеяться, но такое встречается довольно часто. Это может происходить как привселюдно, так наедине с супругом. Первое – редкий случай, второе – сплошь и рядом. Конечно, какому мужчине хочется признаваться в том, что он находится под гнетом хрупкой женщины – никакому! Причиной такого поведения может быть:

  1. Вы совершили плохой поступок, изменили. Она может, и простила, но не забыла и вряд ли забудет! При каждом удобном случае будет напоминать о вашем грехе и продолжит оскорблять, унижать.
  2. Она выросла избалованной, неадекватной девицей, родители потакали во всем и поощряли ее некрасивое поведение.
  3. С самого начала мужчина не дал понять, что глава семьи – он, а она хранительница очага, создающая уют. Но это не значит, что мужчина имеет право унижать супругу.
  4. Ваша вторая половинка слишком устала от нескончаемого круга обязанностей. Она банально не выдерживает физических нагрузок и не может дождаться вашей помощи. У нее не остается другого выхода, как высказывать в ваш адрес унизительные слова, оскорбления – так она избавляется от накопленных негативных эмоций. Помогите ей, участвуйте в семейной жизни, особенно если есть дети.
  5. Мужчина перестал обращать внимания на свою жену, он больше не видит в ней женщину. Да, заботы и хлопоты играют с внешностью женщины злую шутку. Дайте ей отдых, пусть приведет себя в порядок и вспомнит свои другие предназначения.
  6. Супруга выросла в семье, где такие же отношения царили у её родителей – мама унижала и покрывала супруга оскорбительными фразами. Теперь – копирует прежнюю жизнь, и проецирует её на отношения со своим мужем.
  7. Супруга ревнует вас к вашим же детям. Вы стали больше проводить время с ними, хотя и она заслуживает поддержки, общения. Также её раздражает тот факт, что более мягкий, сердобольный папочка больше притягивает детей, нежели властная и строгая мама.
  8. Проблемы с гормональным фоном. Негативное поведение супруги может наблюдаться также во время заболеваний, связанных с эндокринной системой. Во время беременности, при болезнях она попросту не контролирует свое поведение. Требуется обращение к доктору, а в случае с беременностью – терпения мужу.

Как быть, если оскорбляет ребенок

Строить отношения с детьми нелегко. Как только он достигает подросткового возраста, тут же возникает стремление к самостоятельности. Дети хотят оторваться от родителей и показать, что способны и сами решать свои проблемы, найти контакты с окружающим миром. Именно этот мир чаще всего и становится провокатором негативного поведения ребенка. Формируется собственное «Я» маленького человека и самой большой ошибкой родителей является непонимание ситуации. В их голове просто не укладывается тот факт, что их чадо что-то делает без них, перестает на все действия спрашивать разрешения, делиться сокровенным. Так и возникают конфликтные ситуации. Что делать?

Советы психолога

  1. В первую очередь забудьте о том, что ваш ребенок – это ваша собственность. Прежде всего вы произвели на свет отдельную личность, а не бесплатное приложение!
  2. Не теряйте связи со своим чадом. Ни на день не прекращайте тесный контакт – болтайте, беседуйте, делитесь секретами (доступными).
  3. Не нужно во всем потакать ребенку – выполняйте только те просьбы, которые можете себе позволить.
  4. Хорошие поступки нужно поощрять – ваше дитя этого честно заслужило. Если в чем-то неправ – поговорите, порицайте, но не делайте вид, что ничего не случилось. Он должен знать – любой негативный проступок влечет за собой наказание.
  5. Помогайте им воплощать в жизнь желания, участвуйте в его стремлениях, подкрепляйте поддержкой и дайте ему понять – вы верите во все его начинания, таланты и возможности.

Главное – искать точки соприкосновения и вести диалог с ребенком, мужем, супругой. Будьте не только родителем, второй половинкой, но и лучшим другом своего любимого чада, мужа, жены. И желательно, чтобы вы сохранили дружеские отношения на всю жизнь – а это требует постоянной работы.

kosarev39.ru

Как правильно реагировать на критику

«Критики можно легко избежать, если ничего не говорить, ничего не делать и быть ничем» ~ Аристотель

Люди реагируют на критику по-разному. Кто-то извлекает из нее уроки и относится к ней спокойно. Но для кого-то она является проблемой, которая вызывает гнев, оправдания, сомнения в себе и падение самооценки. Как же этого не допустить этой проблемы? Как правильно реагировать на критику? Как сделать так, чтобы критика приносила нам пользу, а не горечь и страдания?


Правило 1 — Успокаивайтесь и наблюдайте

Не поддавайтесь первой же реакции, которую рождает ваш ум и эмоции. Да, критика может быть неприятной, и я это знаю. Иногда, услышав такую критику, мы чувствуем, что наши труды не получили адекватной оценки, что наши личностные качества были поставлены под сомнения. Различия между собственными ожиданиями и мнением других людей порождает неприятный диссонанс: обида, раздражение, горечь и гнев провоцируют реакцию отчаянной защиты или агрессивной атаки на критикующего человека. В этом нет ничего странного и удивительного, так нас вынуждают действовать скрытые в нас природой защитные психологические механизмы.

Когда мы слышим отрицательную критику, мы бессознательно видим угрозу не только в отношении своего социального положения, но мы также чувствуем опасность для представлений о своем «Я», которые успели укорениться в нас. В общем, нам не нравится, когда о нас говорят то, что мы сами не привыкли о себе думать.

Поэтому бывает, что мы страстно и бурно реагируем на критику. Это, можно сказать, автоматическая психическая реакция. Но там, где есть автоматизм, не всегда есть место для здравого смысла и понимания. Гнев и обида сужают поле вашего восприятия, они приковывают все ваше внимание только к себе: вы намного больше думаете о том, как защититься от критики или как найти в этой критике слабые стороны, чем о том, насколько она может вам помочь.

Но если вы успокоитесь и расслабитесь, переждете первую бурную волну эмоций, то тогда ваше восприятие станет свободным от оглушающих его чувств, и вы увидите еще много того, что не видели до этого. Например, то, что в критической оценке, пусть и слишком субъективной, есть доля истины. И если вы примите ее во внимание, то в будущем это поможет вам избежать многих ошибок. Или, наоборот, вы поймете, что замечание было совершенно несправедливо, и человек, высказавший его, находился в дурном расположении духа, что спровоцировало его на недоброжелательную оценку вас и вашего труда.

Спокойный ум может видеть намного больше и мыслить намного более конструктивно, чем ум, подверженный сильным эмоциям.

Поэтому, прежде чем вдаваться в полемику или отвечать на электронное письмо, содержащее неприятную информацию о вашей работе, постарайтесь успокоиться. Существует много разных техник, которые помогут вам быстро взять себя в руки и восстановить душевный баланс:

  • Медленно сосчитать в уме до десяти
  • Cделать несколько глубоких медленных вдохов и выдохов животом
  • Записать все свои мысли и описать все свои чувства на бумаге, прежде чем отвечать. Что вы чувствуете? Что вы думаете? Выплеснете это на бумагу, а не на человека

Это хорошие и эффективные техники, которые помогут вам «переждать» первую реакцию и расслабиться.

Но мне нравится в этом случае (если позволяет время) просто понаблюдать за своим умом. Увидеть, как он беспокоится и мечется под жаром огня моего уязвленного самомнения. Как он становится предвзятым, перестает понимать, и застывает в воинственной стойке, чтобы кинуться на обидчика. Как он осыпает меня ворохом лести и самооправданий, чтобы сделать критику менее болезненной…

Вместо того, чтобы поддаваться первой реакции, просто спокойно понаблюдайте за ней. Как только вы замечаете, что ваш ум стал опять придумывать хитрые способы защититься от нападок критики, переводите внимание опять обратно к наблюдению. Так вы не только увидите, как бурная реакция постепенно ослабевает и сходит на нет, вы также узнаете много нового о себе, о том, как ведет себя ваш ум, как работает ваша психика. Из бесстрастного наблюдения за собой вы узнаете намного больше, чем из всех учебников психологии вместе взятых!

Но не нужно как-то осуждать эту реакцию вашего ума. Помните, в ней нет ничего плохого, ведь она естественная. Мы так устроены природой, что можем реагировать на критику подобным образом. Поэтому отнеситесь к этой реакции с любовью и пониманием, но, в то же время, старайтесь не поддаваться ей, а оставаться зрителем, не вовлеченным в представление.

Если вы этому научитесь, то вам будет намного легче не поддаваться любым эмоциям (злоба, раздражение), вы сможете не реагировать на них сразу же, а использовать время, чтобы прийти к наилучшему решению проблемы, с которой вы столкнулись. Этот навык очень полезен в жизни. Он поможет вам избежать множества ссор, скандалов и просто сложных ситуаций. Вы увидите, что первая реакция наиболее сильна всего-лишь несколько секунд: стоит выдержать это время, не поддаваться первой волне, как вам будет уже намного легче взять себя в руки.

Правило 2 — Используйте критику как возможность стать лучше

Критика – это не всегда повод уронить ваше достоинство или обидеть вас. Она может послужить надежным помощником, который укажет вам на ваши слабости или слабости проекта, над которым вы работаете. Не очень правильно затыкать уши и сопротивляться, когда с вами разговаривает такой помощник. Но именно это делают люди, которые бурно реагируют на критику в свой адрес.

Если вы будете слушать этого помощника, то вы узнаете много нового о себе и, возможно, станете лучшим человеком! Если критика указывает вам на ваши слабые стороны, которые вы можете улучшить, то это совсем не повод расстраиваться! Ведь вы, скорее всего, скажете спасибо тому человеку, который вовремя скажет вам, что у вашего автомобиля неисправны тормоза. Вы немедленно отвезете машину в сервис и, возможно, сохраните себе здоровье или жизнь. Почему же нам так трудно принимать неодобрительную критику о себе?

Принимайте ее с благодарностью и применяйте с пользой для себя! И будьте уверены, практически любые качества личности можно развить. Поэтому не воспринимайте критику как приговор и укор себе!

Но, что если критика нацелена на те качества, которые вы не можете изменить? Тем более нет повода из-за нее переживать! Какой толк горевать о том, что не исправишь? Учитесь принимать обстоятельства такими, какие они есть.

Правило 3 — Просите детализировать

Иногда стоит уточнить критику. Прежде всего, поблагодарите человека за его критический комментарий. Далее следует убедиться, что вы его правильно поняли: вы можете уточнить какие-нибудь аспекты его замечания. Например: «что вы имеете в виду под отсутствием ссылок на источники», «приведите пример, пожалуйста!»

Это поможет не только выиграть время, но и уточнить, детализировать критику и изменить вашу реакцию на нее. Например, сначала вам казалось, что сомнению подвергается качество вашей работы вообще, но после уточнения критического замечания вы убедились, что говорилось только об отдельном аспекте вашего труда: «Хорошо, я приведу пример. В разделе «программное обеспечение» у вас отсутствует анализ источников, на которые вы опирались. В разделе «технические решения» я также не увидел подробного анализа. Что касается остальных 12 разделов, то там анализа достаточно».

Согласитесь, такую критику намного легче принять, чем обобщенное утверждение «в своей работе вы не ссылаетесь на источники». Люди имеют склонность обобщать, поэтому просите их уточнять свои замечания и подтверждать конкретными примерами. То же самое касается жизненных ситуаций, а не только рабочих. Вместо того, чтобы ругаться с женой из-за того, что она назвала вас безответственным, спросите ее, в каких ситуациях вы бываете безответственным, и как часто происходят такие ситуации. Попросите ее привести примеры. С примерами всегда легче согласиться, чем с абстрактными обвинениями. С фактами не поспоришь, они помогают расставить точки над i. Может вы выясните, что вы действительно не проявляете большой ответственности в отношении своей жизни, и нужно что-то менять. Или вы придете к тому, что факты безответственного поведения преувеличены вашей супругой, они являются единичными. И во многих ситуациях вы остаетесь серьезным и решительным.

Эта тактика поможет не только уточнить то, что имел в виду критикующий, но позволит также взять тайм-аут, чтобы не поддаваться первой реакции, которая может оказаться самой разрушительной, когда у вас нет времени и возможности расслабляться и успокаиваться.

Правило 4 — Слушайте критику

Когда вы слушаете чью-то критику, старайтесь только слушать ее! Не следует сразу же после первых слов придумывать, что ответить, и как защититься. Так вы можете упустить некоторые важные детали в словах критикующего и выглядеть глупо, отвечая ему. И, конечно же, не следует перебивать собеседника, стараясь дать ему свой ответ. Слушайте его внимательно до конца, это поможет вам лучше понять слова другого человека, а также самому собраться с мыслями, чтобы ответить наиболее подходящим образом. Возьмите небольшую паузу, чтобы обдумать его слова. Никто вас за это не будит судить, наоборот, так вы продемонстрируете уважение к чужой точке зрения. Вы уделили ей время, обдумали ее, а не просто сказали то, что первое пришло вам в голову.

И чем более спокойно и вдумчиво вы ответите, тем меньше неадекватной критики вы услышите в ответ, и вам легче будет критику принять. Обуздывайте свое эго, но также не оскорбляйте эго того, кто вас критикует, относитесь к критике уважительно. Если два эго сцепятся в поединке, то здесь катастрофы не избежать. Взаимное уважение, умение слушать не дают этому столкновению произойти.

Правило 5 — Убедитесь, что критика соответствует своему предмету

Иногда следует убедиться, что тот, кто вас критикует, хорошо понял предмет и цель вашей работы. Например, часто на этом сайте я получаю критические отзывы о своих статьях. Многие из них действительно помогают мне писать лучше. Но другие как будто нацелены не на мою статью, а на другую, которую я не писал. Например, человек может критиковать то, что я в статье не указывал. Это может происходить в силу разных причин. Я мог не очень хорошо объяснить свою точку зрения. Или читатель не очень хорошо понял ее. Возможно, он просто поленился прочитать статью до конца, но покритиковать ее у него желание появилось. Я реагирую на такую критику по-разному. Иногда я пытаюсь выяснить, чем она вызвана. Может я действительно что-то плохо объяснил, и мне следует переформулировать свои мысли. Иногда я просто прохожу мимо, не отвечая, потому что не вижу смысла переделывать устойчивый образ, который сформировался у читателя, переиначившему мою работу на свой лад.

Поэтому, прежде чем реагировать на критику, следует убедиться, что она адресована именно вашей работе, а не искаженному образу этой работы в голове критика. Не нужно вовлекаться в спор о работе, которую вы не делали и реагировать на такую критику обидой. Ведь она адресована не вашей работе, а какому-то искаженному представлению ее в голове критикующего. И этот образ может иметь мало отношения к действительному предмету: не принимайте на свой счет. Человек мог сам что-то придумать, а потом критиковать то, что сам придумал, думая, что он осуждает вашу работу. Не поддавайтесь этой иллюзии.

Также эта критика должна учитывать цели данной работы. Например, не очень умно критиковать стиральную машину за то, что с нее нельзя отправлять СМС.

Правило 6 — Избавьтесь от установки, что вы должны быть идеальным

Избавьтесь от убеждения, что вы должны быть идеальны, а ваша работа должна получаться с первого раза наилучшим образом. Если бы все люди выполняли свою работу идеально, то не было бы необходимости в коллективном труде, совещаниях и обмене идеями. Люди вынуждены поддерживать друг друга, обсуждать результаты совместной работы, вносить предложения и указывать на ошибки. Даже самые высшие руководители не принимают важные решения в одиночку. Потому что они знают, что каждый человек ошибается.

Учитесь спокойно относиться к своим промахам и недостаткам. Как бы вы ни старались что-то делать, какие бы амбициозные цели ни ставили перед собой, как бы трепетно ни относились к своим задачам, всегда останется место для ошибки, несовершенства. Все мы люди и все мы ограничены своими знаниями, опытом, убеждениями. И чем больше мы думаем о том, что должны быть идеальны, тем дальше отодвигаем от себя совершенство! То, чего мы боимся, со временем становится нашей реальностью! Отвергая критику, отвергая все, что не соответствует нашим идеализированным представлениям о себе, о своей работе, мы отказываемся учиться. Мы отказываемся становиться лучше. Мы отказываемся двигаться к совершенству. Жизнестойкость наших иллюзий и шатких представлений о сами себе для нас становится важнее любого развития.

О том, насколько могут быть губительными эти установки, я расскажу в следующем пункте, приведя пример из жизни.

Правило 7 — Не спорьте с чужим впечатлением, прислушивайтесь к нему

Несколько лет назад на одном форуме я увидел просьбу одного участника оценить его онлайн-проект. Задумка сайта была любопытная. Но реализация была совсем на низком уровне: мелкий шрифт, отсутствие абзацев, путаный стиль изложения информации, трудность с навигацией, совершенно неприглядный дизайн, отсутствие оптимизации.

Критикующие озвучили все эти недостатки, показали примеры успешных сайтов и внесли предложения, как и что нужно исправить, чтобы сайт стал популярным. То есть критика была нацелена больше на помощь, чем на очернение работы этого человека.

Но автор сайта упорно не соглашался с критикой. Он говорил, что шрифт и навигация на самом деле нормальные, и сайт не нуждается в доработке. А критика, по его мнению, просто ошибалась в своих оценках.

Но в своем впечатлении никогда нельзя ошибиться! Если на кого-то ваша работа производит отталкивающий эффект, то этот эффект такой, какой он есть. Если кто-то говорит, что ему неудобно читать текст на вашей презентации или его глаз напрягают цвета разработанного вами дизайна, то он, скорее всего вас не обманывает. Да, это впечатление может измениться со временем, но сейчас оно именно такое и, скорее всего, не просто так. Если вы делаете работу для людей, а не для того, чтобы любоваться ей в одиночестве, то, тем более, имеет смысл прислушаться к мнению людей.

Автор сайта, о котором я говорил, мог прислушаться к мнению тех, кто пытался ему помочь сделать сайт лучше для публики и, возможно, завоевать своих преданных читателей. Но, чтобы это сделать, ему нужно было избавиться от установки, что результат его многомесячного труда должен был быть совершенным. Но он был убежден в правильности своей оценки, в том, что он все знает лучше других людей, впечатления которых «неправильные», и никто кроме него не может оценивать его работу. С самого начала он не желал критики, несмотря на свою просьбу. Он хотел получить лишь похвалу проделанной работе. И в жертву своему самомнению и упрямству он принес потенциально успешный проект. Его сайта больше не существует.

Правило 8 — Используйте чужое мнение, чтобы дополнить перспективу

Разные люди мыслят по-разному. Они видят ситуацию по-разному. Они замечают то, что не замечают другие и, наоборот, не видят того, что видите вы. Именно поэтому мы вынуждены сотрудничать: наши точки зрения дополняют друг друга, даже если, на первый взгляд кажется, что они находятся в противоречии.

Это похоже на взгляд на одну и ту же точку на ландшафте, но с разных сторон. Вы стоите на холме с севера, а ваш коллега обозревает точку с равнины на юге. Вы видите ландшафт сверху: крыши домов, пики вышек, но не осознаете действительную высоту построек. Тогда как, если смотреть на них снизу, ваш глаз точнее заметит, насколько одни постройки отличаются по высоте от других. И противоречие, порожденное взглядом с разных перспектив только мнимое.

Открытое сотрудничество, готовность принять чужую точку зрения придают объем, глубину и завершенность рассматриваемой проблеме, будь это ваши отношения, ваша работа или вы сами.

Правило 9 — Оцените обстановку

Спросите себя: кто вас критикует? Может, это человек, который с самого начала был настроен против вас? Или тот, кто чувствует себя важным, когда критикует других? Или это ваш друг, который любит вас и желает вам помочь? В зависимости от ответов на эти вопросы изменится ваша реакция на критику.

Также задайте себе вопросы: почему меня критикуют? Справедливая критика или нет? Поняли ли меня правильно? Дал ли я какой-то повод для того, чтобы меня критиковали? Возможно, вы поймете, что неясно донесли свою мысль, чем и вызвали неблагожелательную реакцию. Или ваша работа действительно содержит какие-то недостатки, которые вы сможете исправить, вместо того, чтобы убеждать всех, что она идеальна.

Правило 10 — Благодарите за критику. Используйте ее как тренажер для Эго

Прежде чем бросаться в полемику, мысленно благодарите человека, который вас критикует. Ведь критика помогает вам стать лучше! Я уже писал, что она указывает на ваши ошибки и помогает вам их избежать. Но не только правдивые и вежливые критические замечания могут стать полезными для вас! Как бы это странно ни звучало, но самая полезная для вас критика может быть самой несправедливой и оскорбительной!


На моем сайте некоторые люди порой оставляют невежливые, обидные и несправедливые замечания о моих статьях, иногда переходящие на мою личность. Но именно такие комментарии закаляют мою способность спокойно реагировать на нелестную критику, не поддаваться своим эмоциям. Я называю такие комментарии: «тренажер для Эго». Только самая нелестная критика способна пробудить мое Эго и оставить меня наедине с ним, увидеть его в высшей точке страсти и обуздать его. Это тяжело и не всегда получается. Бывает, эта борьба оставляет тяжелые эмоциональные раны. Но если эти раны оставить в покое, дать им зажить, а огню, бушующему внутри, — потухнуть, то рано или поздно на их месте появятся цветы опыта, развития и знания.

«Натренированное», имеющее иммунитет к оскорблениям Эго – залог уверенности в себе, непоколебимой самооценки и твердого характера!

Мне бывает неприятно слышать отзывы тех, кто не ценит мой труд, как и любому другому человеку. Особенно если в этот труд вкладывается много энергии и моральных сил. Но часто именно из этих отзывов у меня рождался какой-нибудь прорыв в понимании: сильные эмоции не давали мне забыть о том, что мне сказали, и я вновь и вновь возвращался к этим обидным словам. Но постепенно покров эмоций спадал, и обнажалась истина. Я видел, что даже самая оскорбительная критика может содержать какое-то здравое зерно. Гневная реакция человека может быть следствием его личных проблем, но, в то же время, она может быть вызвана чем-нибудь во мне и указывать на что-то. Пускай его личное восприятие сильно исказило то, что он пытался рассказать. Но я могу взять его сообщение и расшифровать его, убрать из него все лишнее и использовать для себя!

Поэтому помните, что какой бы критика ни была: мягкой или агрессивной, правдивой или неадекватной, мотивированной любовью или ненавистью, она вся может стать для вас полезной! Вы можете найти в ней крупицы истины. А даже если не найдете, она закалит и укрепит ваше эго. Поэтому всегда благодарите людей за критику (не обязательно словами, можно сделать это в уме), ведь они оказывают вам неоценимую услугу, даже если сами об этом не догадываются!

Правило 11 — Обращайтесь к статистике

Часто критика бывает субъективной. Вместо того, чтобы терять душевное равновесие из-за мнения отдельно взятого человека, подумайте, что думают о предмете критики другие люди? Если кто-то раскритиковал вашу работу, то узнайте, как ее оценили другие ваши коллеги. Если кто-то раскритиковал лично вас, вспомните, что думают о вас ваши друзья. Они общаются с вами, любят и уважают вас несмотря на все ваши недостатки. Вы также можете спросить себя, что вы сами думаете о себе и своей работе? Вы также имеете большое право на голос и на участие в этой статистике! Часто мы настолько сильно переживаем из-за мнения другого человека, что забываем спросить у себя, что на самом деле думаем об этом мы.

Мнения бывают субъективными, мы все об этом прекрасно знаем, но не используем это знание. Тысячи хвалебных отзывов о нас и о нашей работе могут пройти мимо нас, нами незамеченные. Но один единственный негативный отзыв способен лишить нас настроения на целые дни! Но такие отзывы неминуемо возникнут, особенно, если вашу работу оценивает множество людей. (Помните афоризм Аристотеля в начале статьи?) Это естественно. Нельзя быть идеальным. Всем не угодишь.

Правило 12 — Не ввязывайтесь в бессмысленные споры

Старайтесь слушать критику, если она разумная, и просто проходить мимо нее, если она не соответствует действительности. Это сэкономит вам время и нервы. В своей статье «как перестать спорить» я писал следующее. Когда человек спорит, его ум полностью нацелен на проведение атаки на оппонента или на осуществлении защиты собственной точки зрения. Его не интересует истина, он либо защищается, либо атакует, будучи не в состоянии понимать и воспринимать. Это мешает получать пользу из критики и совершенствоваться, а также рождает много неприятных эмоций.

Конечно, следует избегать бессмысленных споров, но это не значит, что в тех ситуациях, когда публика ждет вашего ответа, следует молча принимать любую, даже самую несправедливую критику. Иногда все же следует обратить внимание на недостатки критики или на несоответствие ее своему предмету.

Правило 13 — Реагируйте, когда это необходимо

В этой статье я писал, как важно принимать чужую критику, прислушиваться к ней, проявлять уважение. Но бывают ситуации, когда критика переходит в хамство и оскорбление. И реагировать на это нужно в соответствии с ситуацией. Если кто-то вас оскорбил в интернете – проходите мимо. Если же в реальной жизни кто-то регулярно обижает вас, то нельзя это просто молча терпеть. Надеюсь, что о том, как поступить в этой ситуации, вам подскажет ваша мудрость.

*****

Мнение других людей о вас не всегда проистекает из реальных фактов. Иногда оно является лишь результатом их личных домыслов, проекции своих страхов на вас. Бывает, что негативное впечатление о вашей личности или о вашей работе сложилось у людей в результате беглого впечатления, их склонности обобщать и не видеть целое. Часто мнение человека о вас, выражающееся в критике – это только его личная проблема, а не ваша, даже если в этом мнении есть какая-то истина.

Смело берите эту истину, используйте ее ради своих нужд. А всю горечь и злобу оставьте самому критикующему, пускай они останутся с ним!

Помните, мнение касательно вас существует только в головах других людей и, чаще всего, там и остается, если вы не впускаете его в себя. Дайте людям право носить в своей голове любые мысли и любые мнения, какие они хотят! Не делайте большое дело из того, что это мнение именно такое, а не какое-то другое.

Но, тем не менее, не следует избегать реагировать на всякую критику. Иногда вас могут критиковать, чтобы просто вызвать ваше раздражение, или просто из желания вас обидеть. Такая критика может быть навязчивой и надоедливой, и нельзя оставлять это как есть, а реагировать.

Во многих ситуациях вам все равно придется отстаивать свое мнение, отсекать несправедливые нападки и защищаться. Если вам пришлось это делать, то делайте это со спокойным сердцем, без лишнего негодования. Будьте настойчивы в защите своего мнения, там где ситуация требует настойчивости, при этом не теряя такта и умения слушать.

nperov.ru

Как реагировать на замечания и критику

​​​​​​​​​​​​​​

Фильм "Семнадцать мгновений весны"

У меня нет оправданий и не может быть. Я солдат, война есть война, и я не жду себе никаких поблажек.
скачать видео

Фильм "Топ модель"

Сильные люди критику умеют позитивно воспринимать критику в свой адрес.
скачать видео

Фильм "Школа разума"

​​​​​​​Все зависит от того, кто, зачем и как делает замечания или критикует. Критика бывает справедливой, несправедливой и мутной: когда неясно, что в критике обосновано, а что нет.

С мутной критикой, когда замечания формулируются неясно, нечетко и где разумное перепутано с глупым и обидным, разбираться сложно. В таких случаях нежелательно вступать в разборы и препирательства, лучше подумать над происшедшим самому (самой) или хотя бы перенести разговор на другое время и в другие обстоятельства, где можно поговорить более разумно и не торопясь.

Справедливая критика бывает больна, но относиться к ней нужно с вниманием и благодарностью. Нам сложно увидеть свои недостатки так же ярко и выпукло, как видят их люди, которые общаются с нами на работе, дома, в дружеской неформальной обстановке. Справедливая критика подсказывает нам, где мы и в чем неправы, дает возможность поправить ситуацию, сделать дело лучше.

Поддерживайте справедливую критику в свою сторону: реагируйте на нее позитивно. Если критика справедлива, лучше согласиться с нею сразу и в категоричной форме. Если вы свои ошибки признаете быстро и решительно, обычно это обезоруживает собеседника.

Редко, но это может и не произойти. Некоторым людям кажется важным, чтобы виновный пострадал и попереживал подольше, и быстрое признание своей вины им покажется слишком легким. Они успокаиваются только тогда, когда будут свидетелем длящихся душевных мучений. Объяснять им, что они не правы, не всегда реально, и проще бывает продемонстрировать им то, что они так ждут.

Культура свойственна не всем, и от многих людей и не раз вы когда-то услышите и глупые, и обидные замечания. Такую мусорную критику по возможности лучше пропускать мимо, даже не обсуждая. "Собаки лают, караван идет". Делайте свое дело наилучшим образом, и не тратьте время на препирательства с теми, кто критикует вас не по делу, не разбираясь, или занимаясь просто сведением счетов.

Гораздо сложнее ситуация, когда несправедливая и обидная критика звучит в ваш адрес от шефа или старших. Как реагировать на это? - В любом случае начните с того, что сделайте так, как вам сказано, тем более вполне вероятно, что это не критика не справедлива, а вы не всё понимаете в происходящем. Шефу или старшим часто - виднее. Другое дело, обидная форма замечаний к вам - да, это не дело. Если отношения с ними хорошие, после всего можно попросить делать вам замечания в более приемлемой для вас форме. Часто бывает очень полезно сформулировать прямым текстом, как вас можно критиковать, чтобы вы воспринимали это нормально. А если отношения у вас проблемные, то вместо того, чтобы обижаться на неприятную для вас форму критики в вашу сторону, задумайтесь в главном: можно ли отношения изменить? Или - что предпринять еще, чтобы изменить ситуацию в целом?

И совсем особая ситуация, когда несправедливая критика в обидной форме звучит от близкого человека. Понятно, что эмоции бывают у всех, что это не характеризует ваши отношения в целом, но поощрять это всё равно не стоит. Если человек рядом с вами всё-таки адекватен, как реагировать на обидную и не справедливую критику в вашу сторону?


Разберем ситуацию:

В автомобиле: муж попросил жену посмотреть карту пробок на дороге. Жена посмотрела и сообщила, что дороги свободны. Через 5 минут семья все-таки попадает в пробку, и выясняется, что жена изучила карту недостаточно внимательно. Муж расстроен и критикует жену. Она чувствует себя несправедливо обиженной, т.к. искренне старалась сделать все хорошо.

Если жена начнет говорить о своей обиде – напряженность будет возрастать. Лучше, если она сначала обозначит свои чувства для себя (мысленно): «Да, мне обидно, что он меня критикует. Это очень неприятно. Нужно подумать, что можно сделать, чтобы в следующий раз он высказывал свое мнение в другой форме». Затем ей будет несложно переключиться на конструктив: сколько времени отнимет эта пробка, можно ли найти пути объезда, какими словами вернуть радостную атмосферу в машине и т.п. И, когда пробки и проблемы станут позади, уже можно (и нужно) вернуться к той ситуации. А именно,

- У меня есть просьба к моему любимому мужчине! Можно любимой женщине обратиться к любимому мужчине?
- Да, можно!
- А он меня сразу поцелует в знак любви и самых теплых чувств?
- С удовольствием! (целуются).
- У меня к тебе просьба на меня ругаться не сразу. На любимую женщину сразу ругаться - нельзя. Надо делать это неторопясь, вначале разобраться, подумать о происшедшем вместе с нею, и уже если она совсем неадекватная - тогда на нее ругаться. В эту ужасную пробку на дороге направила нас я, на это конечно поругаться можно, но все таки - не сразу. Я предложу в следующий раз не торопиться и о любимых заботиться. Я бы тоже со своей стороны взяла бы такое обязательство, и когда захочу на тебя поругаться, себя остановлю и сразу делать это не буду. А вначале постараюсь разобраться. Любимый мужчина, как тебе такая моя просьба?


Пример достойного ответа на не вполне обоснованную критику.

На несправедливую критику можно ответить весело и по-доброму.
скачать видео

​​​​​​​

​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​

www.psychologos.ru

Без обид: как реагировать на критику?

Поверните неприятную ситуацию в свою пользу и дайте достойный ответ недовольной стороне

«Прости, но платье этого цвета тебе категорически не идет». «Разве можно прислушиваться к твоим советам?! Ты всегда говоришь какую-то чепуху!» «И что только он в ней нашел...» «Работа на троечку» Так уж сложилось, что в нашем обществе привыкли обращать больше внимания на негативные, чем положительные стороны личности — замечать недостатки других гораздо проще, чем приятные качества или счастливые возможности.

Никто не любит критику в свой адрес, как бы деликатно она не звучала. Развитие социальных сетей и явление троллинга лишь усугубили ситуацию — высказать свое «фи» или устроить настоящую травлю в Сети стало гораздо проще.

Сколько бы мы вас не убеждали в обратном, все прекрасно знают, что любые замечания — относительно внешности, работы, поведения и даже кулинарных способностей — отражаются на нашем эмоциональном здоровье и самооценке. Так почему бы не научиться давать вездесущим критикам корректный отпор? Это поможет сохранить уверенность в себе и доказать, что вы не ведитесь на провокацию, в состоянии сделать правильные выводы и можете уверенно двигаться вперед. Никакой обиды, комплексов или разочарований.

Чего делать нельзя, если вас критикуют?

1. Полностью отрицать, избегать или игнорировать замечание другого человека. Другими словами, делать вид будто ничего не произошло или «сменить тему». Замалчивание ситуации, как правило, гарантирует еще больше нерешенных проблем в будущем, риск вернуться к той же «закрытой теме» позднее и накопление негативных эмоций.

2. Самая распространенная реакция на критику — не просто обида, а довольно агрессивная ответная реакция. Что, по объективным причинам, не лучшая тактика.

3. Еще одна форма неприятия критики других людей — отговорки по поводу того, что произошло. Чаще всего, это еще больше раздражает — другой человек решает: вы игнорируете его точку зрения, не придавая ей значение, или намеренно не хотите просить прощения.

Как реагировать на критику?

#1. Самый простой способ выяснить, что имел ввиду суровый или язвительный критик — спросить его об этом. Смело задавайте вопросы! Что именно тебе не нравится? Почему ты думаешь, что мне не стоит это делать? То, что я сказал, тебя обидело? Почему ты так говоришь? Таким образом вы будете иметь лучшее представление о жалобах и причинах недовольства другого. Часто оказывается, что за критикой скрываются сильные переживания и обида, а само замечание — не конечная цель, и в действительно человека беспокоит нечто иное. Например, кого-то может рассердить, не тот факт, что вы пришли на десять минут позже, а переживание, что вы не воспринимаете его всерьез.

#2. Отбросьте все эмоции и подумайте — есть ли хоть какая-то доля правды в критике в ваш адрес? Может это вполне конструктивные замечания? Трудно согласиться с тем, что ты делаешь что-то неправильно или твой образ жизни — не самый подходящий... Но это важный шаг для преодоления ситуации. Почувствуйте разницу: слова были сказаны только для того, чтобы вас ранить? Или из них можно извлечь какую-то пользу? Возможно, вы действительно одеты или ведете себя неподобающе ситуации или статусу, и своим замечанием другой человек сделал большое одолжение, и вы получили возможность стать лучше.

#3. Учитесь принимать мнение другого человека, даже если не разделяете его. Пусть вы и не измените ваше поведение, потому что не согласны с критикой, но по крайней мере признайте, что существует иное, допустимое мнение, и избегайте нападок.

#4. Если вы понимаете, что в замечаниях есть доля истины, и критика заслушивает внимание — работайте над собой. Например: «Ты права, я регулярно сильно опаздываю, похоже, что пора завести два будильника, чтобы не проспать».

#5. Не бойтесь говорит правду и устанавливать границы. Смело расскажите о своих чувствах — вам неприятно слышать комментарии в свой адрес, поясните, что именно задело вас за живое и расстроило. Таким образом вы обезопасите себя от колкостей в будущем и обозначите, какое общение считаете неприемлемым.

#6. Критика как источник информации о человеке. Или нет худа без добра. Напомните себе простую истину — замечания в адрес других чаще говорят больше о самом комментаторе нежели о человеке, подвергшемуся критике. Используйте отзыв как источник информации о том, кто его дал. Сохраняйте спокойствие и вы узнаете о человеке много нового. Заметим, что тот, кто привык расстраивать других, а не приободрять или поддерживать, сам по себе несчастливый человек. Не стоит воспринимать его слова близко к сердцу.

Деконструктивная критика

Стоит признать, очень часто критика звучит некорректно, а рассерженный «обвинитель» прибегает к унижениям, оскорблениям и использует слова, которые преувеличивают и искажают реальность. В этих случаях можно признать долю истины, но не согласиться с раздутыми фактами. Например: «Ты забыла забрать пакет. Ты всегда все портишь!» «Это правда, что я его забыла, но есть множество вещей, которые я делаю прекрасно!» Таким образом, вы признаетесь в проступке, но и не занижаете самооценку.

www.elle.ru

Как реагировать на грубую критику: метод Стива Джобса

Эту статью можно не только прочитать, но и послушать. Если вам так удобнее — включайте подкаст.

1. Старайтесь предвидеть критику

Если вы будете выступать с презентацией или речью, представьте, какие пункты могут вызвать у слушателей критику. Возможно, вам уже делали раньше похожие замечания, на которые вы не смогли ответить. Заранее обдумайте, что сказать. Имея заготовку ответа, вам будет легче отреагировать на неприятные слова.

2. Не отвечайте немедленно

Не злитесь и не отвечайте поспешно. Налейте стакан воды, соберитесь с мыслями, подберите нужные слова.

3. Начните с дружелюбной общей фразы

Джобс свой ответ на критику во время одного выступления начал с такой фразы: «Когда пытаешься что-то изменить, одно из самых трудных препятствий заключается в том, что такие люди, как задавший этот вопрос, в чём-то правы». Он смягчил свой ответ, и на первый взгляд кажется, будто он соглашается с оппонентом, хотя из дальнейшей речи понятно, что это не так.

Всегда начинайте ответ дружелюбно, даже если вы совершенно не согласны с мнением собеседника.

4. Ответьте на вопрос, который вы хотели бы услышать

Хотя Джобсу задали вопрос о конкретном языке программирования и о его частной жизни, он не стал комментировать его. Он ответил на более общий вопрос: «Были ли допущены какие-то ошибки во время изменений в компании и от кого в технических компаниях всё-таки больше зависит конечный результат: от разработчиков или клиентов?»

Это классический манёвр политиков, который всегда срабатывает.

5. В заключение признайте свои ошибки, но поддержите свою команду

Вы должны стать своим самым большим болельщиком. Особенно в начале пути, когда вы можете рассчитывать только на самого себя и свою команду. Признайте совершённые ошибки, расскажите, какие уроки вы из них извлекли, но после обязательно упомяните о том, что вы и ваша команда много работаете и почему вы заслуживаете поддержки.

Люди привыкли ценить упорный труд, поэтому, упомянув об этом, вы расположите к себе аудиторию.

Например, Джобс закончил так: «Мы найдём ошибки и исправим их. Но что следует сделать сейчас, так это поддержать команду, которая находится на очень важном этапе и работает не покладая рук».

Читайте также 🧐

lifehacker.ru

Как правильно реагировать на бестактные вопросы

Просмотры: 7 350

Всем знаком термин «детская непосредственность». Иногда невинный вопрос ребенка ставит его родителей в неловкое положение перед другими людьми.

Тогда взрослые, смущенные поведением своего чада, краснеют, спешно повторяя: «Не обращайте внимания, это всего лишь ребёнок!» или «Извините, пожалуйста, он у нас такой любопытный!». При этом пятилетний малыш не стремится кого-то обидеть. Он искренне хочет знать, почему у этого дяди нет жены, а вон та тётя некрасивая. Ребёнок в силу возраста не понимает, что задает бестактные вопросы. Подобная непосредственность многих умиляет, ведь дети ещё маленькие. Они познают мир, поэтому говорят то, что думают. Вряд ли кому-то придет в голову назвать ребёнка нетактичным и уж тем более на него обижаться. Другое дело, когда некорректные вопросы задают взрослые люди. «А тебе уже сколько лет?», «Ты женат (замужем)?», «Почему развелись?», «Когда родишь? Биологические часы тикают!», «С кем живешь?», «Машина есть?», «Сколько зарабатываешь?», «Какой страшный шрам! Откуда он?». Подобные вопросы раздражают, портят настроение и могут вывести из себя даже эмоционально стойкую личность. На них совсем не хочется отвечать. Однако человеческая невоспитанность не знает границ. Некоторые люди считают, что вы просто обязаны рассказать им подробности своей жизни. Причем в роли беспардонного собеседника может выступить не только близкий друг, коллега или рекрутер на собеседовании, но и малознакомые или даже посторонние люди.

Зачем задают нетактичные вопросы

Бестактных людей совершенно не волнуют ваши душевные переживания. Одни из них стремятся удовлетворить свое любопытство, другие так себя ведут от недостатка деликатности и ума, а третьи самоутверждаются таким способом. Последний тип, по мнению психологов, — энергетические вампиры. В отличие от детей, которые ведут себя непосредственно, нетактичные взрослые специально задают провокационные вопросы, заставляя другого человека испытать чувство дискомфорта или неполноценности. Они получают истинное удовольствие, наблюдая за реакцией собеседника. Эти люди «заряжаются» энергией от чужого смущения, обиды или агрессии. Чем эмоциональнее реагирует человек, тем больше радуются «вампиры», которые теперь знают его болевые точки и всегда могут «подзарядиться». Они самоутверждаются, манипулируя другими и унижая их. К сожалению, не все знают, как избежать манипуляции, общаясь с такими персонами. Здесь возникает вопрос: «Откуда берётся нетактичность?». Личности, лишенные чувства такта, вырастают из детей, которые обсыпали песком сверстников, подслушивали разговоры взрослых, рылись в чужих вещах, а в общественных местах падали на пол и бились в истерике. Родители не учили их правилам поведения, не объясняли что хорошо, а что плохо, а лишь умилялись «милыми» шалостями своих детишек. И вот теперь окружающие страдают от невоспитанности взрослых людей, которые норовят спросить:

  • О личной жизни и детях. «Встречаешься с кем-нибудь?», «Почему вы не женитесь?», «Почему не рожаете?», «Когда второго (третьего) родите?». Если дети имеются, то возникают вопросы: «Почему она на тебя не похожа?», «Почему он еще не ходит (не говорит)? Больной?».
  • О работе и доходах. «Тебя устраивает такая работа?», «Какая у тебя зарплата?», «Ты так и не сделал карьеру?».
  • О внешнем виде. «Что с твоей прической?», «У тебя всегда прыщи были?», «Зачем носишь эти джинсы?».
  • Отдельные темы. «В своей квартире живешь?», «Зачем к врачу ходил?», «Почему не пьешь (алкоголь)?».

На чужую бестактность нужно правильно реагировать. Если будете смущаться, хам только обрадуется и никогда от вас не отстанет. Не стоит раздражаться и показывать агрессию, иначе вас обвинят в грубости, а бестактный человек начнет невинно хлопать глазами, приговаривая: «Я всего лишь спросил!» или «Я не думал, что тебя это так заденет!». И, наконец, недопустимо выбегать из помещения, демонстративно хлопнув дверью. В таком случае нетактичная персона точно почувствует себя победителем.

Попробуйте на хамство и провокационные вопросы реагировать вежливо, с улыбкой. Застаньте собеседника врасплох. Теперь пусть он смущается и страдает от собственной бестактности. Возьмите ситуацию под контроль с помощью эффекта неожиданности.

Как отвечать на бестактные вопросы

Нетактичный собеседник может встретиться где угодно: дома, среди друзей, на работе, в транспорте, в очереди к врачу. Некоторые люди проявляют чрезмерное любопытство, чтобы поближе познакомиться, завязать разговор. Вопросы о возрасте, семейном положении, детях и зарплате многие считают дежурными, поэтому обязательно их задают.

Иногда человек, с которым вы едва знакомы, желая узнать максимум информации, панибратски спрашивает: «Ну, колись, что нового?». Подарите ему такую возможность и расскажите о наболевшем: о высоких темпах инфляции, километровых дорожных пробках по утрам и врастающем ногте на большом пальце правой ноги. Обязательно поинтересуйтесь мнением собеседника, особенно про ноготь. Вдруг он вам даст дельный совет? Говорите вежливым тоном, с серьезным выражением лица. На бестактные расспросы о личной жизни, внешности и доходах используйте готовые варианты ответов. Их можно комбинировать, в зависимости от собеседника. Не забывайте периодически менять тактику:

  • Отсутствие полезной информации или конкретики. «Ты где живешь?» — «Дома», «Что делал в выходные?» — «Отдыхал», «Сколько зарабатываешь?» — «На жизнь хватает». Можно заинтриговать человека ответом: «Если скажу, тебе нехорошо станет». Пусть мучается, думая огромная ли у вас зарплата или, наоборот, маленькая.
  • Смена темы. Постарайтесь проигнорировать вопрос и переключиться на собеседника: «Да у меня все отлично, лучше о себе расскажи», или повернуть разговор в другом направлении: «Жизнь у всех разная, зато у нас пекарню открыли рядом с домом. Как думаешь, там вкусная выпечка?».
  • Отзеркаливание. Переспросите, сделав вид, что не расслышали. Некоторым людям психологически неудобно повторять бестактный вопрос, и они меняют тему. Если находитесь в компании, попробуйте сыграть на публику, уточнив: «Я правильно услышал, что вас интересует происхождение моего шрама?». Скорее всего, невоспитанный человек смутится и, опустив глаза, скажет: «Нет, вам показалось». Назойливому собеседнику можно задать идентичный вопрос: «Тебе уже сколько лет?» — «А тебе?», «Вы, когда уже рожать будете?» — «А вы?».
  • Встречный вопрос. Попробуйте сами поставить человека в неловкое положение: «Если я отвечу, твоя жизнь изменится в лучшую сторону?», «А вам это зачем?». Применяйте конструкцию «Я правильно понимаю, что…». Такая фраза укажет собеседнику рамки, за которые не стоит выходить. Например: «Я правильно понимаю, что моя зарплата вас волнует больше собственной?», «Я правильно понимаю, что чужая личная жизнь представляет для вас главный интерес?».
  • Юмор. Многих людей раздражают и даже злят шутки. На вопрос: «И где вы деньги взяли на новую машину?», можно ответить с улыбкой: «Нашли клад» или «Накопили! Целый год мясо не покупали!». «Тебе сколько лет?» — «Сколько лет, столько и зим». «Вы замужем?» — « А у вас сомнения на этот счет?» или « А вы хотите предложить свою кандидатуру? (А вы мне жениха нашли?)».
  • Актерское мастерство. Сделайте таинственный взгляд и полушепотом скажите: «Это конфиденциальная информация!» или «Мне запрещено об этом говорить!». Представьте себя известным политиком на пресс-конференции и произнесите деловым тоном: «Следующий вопрос, пожалуйста!». Глубоко вздохните, изобразите трагическую гримасу на лице и, глядя в глаза собеседнику, скажите: «Никогда больше не задавай мне этот вопрос!».
  • Занудство. Не показывайте человеку, что вопрос вам неприятен. Говорите спокойным монотонным голосом, превратив ответ в сорокаминутный рассказ с множеством мельчайших подробностей. «Сколько ты зарабатываешь?» — «Мой оклад гораздо выше среднего. Я как раз недавно ознакомился с обзором заработных плат по стране. Так вот люди, работающие в той же должности, что и я, но в других городах, получают меньше на 20%. Вы представляете, это же почти четверть оклада! Конечно, во многих регионах жить дешевле, чем у нас. Поэтому и зарплаты ниже…». Чем больше вы добавите ненужных деталей, тем быстрее собеседник сменит тему разговора.
  • Парадоксальный ответ. Попробуйте позитивной реакцией на бестактный вопрос обескуражить собеседника. Покажите, что вас радует то, что по мнению большинства, должно расстраивать. «У тебя еще нет детей?» — спрашивает бывший сокурсник, намекая, что все неудачники мира бездетны. «Мне просто везет больше, чем остальным! Жить для себя так классно!» — улыбаетесь вы в ответ. «Какая же ты худая!» — «Да! Я каждый день пью чай с пирожными, ем после шести вечера и не поправляюсь! Здорово, правда?». Пусть бестактный человек завидует вашей стройности, особенно, если сам сидит на диете.
  • Обрыв контакта. Удобно использовать с любопытными сослуживцами или посторонними людьми, например, попутчиками в транспорте. Резко закрываете тему и просите собеседника не тратить время: «Благодарю за внимание, но не стоит утруждаться», «Прошу вас, не волнуйтесь об этом».
  • Универсальные ответы. «Вы потрясающий человек! Я всегда восхищался вашим умением задавать бестактные вопросы! Меня научите?». «Хотите поговорить об этом?», услышав утвердительный ответ, уверенно скажите: «А я нет!».

Когда вступать в брак, рожать детей, где работать – личное дело каждого. Люди не обязаны отвечать на эти вопросы. Чужую бестактность хорошо видно со стороны. Поэтому ведите себя деликатно. Не стоит лезть в чью-то душу из праздного любопытства, особенно при первом знакомстве. Если вы понравитесь человеку, он начнет вам доверять и сам поделится сокровенной информацией, поэтому не нужно опережать события. Во время разговора по телефону или при встрече задавайте общие вопросы: «Как жизнь?», «Как здоровье?», «Как работа?». Спрашивать о личной жизни можно лишь родственников или близких друзей, и то, при условии, что они уже обсуждали с вами эту тему. А вот проявлять инициативу, превращая беседу в допрос, недопустимо. Вы можете не только испортить отношения с человеком, но и получить репутацию хама. Не забывайте о чувстве такта, и помните, что юмор – лучшее оружие против чужой невоспитанности.

 

Материал подготовила Дарья Лычагина

aktualnoe.net

Как отвечать на упреки: борьба с несправедливой критикой

Ежедневно на нашу голову сваливается огромное количество критики: мы слышим хамство, язвительные комментарии, агрессивные выпады и претензии в свой адрес. Как с этим бороться, не опускаясь до уровня оппонента? Как выдержать шквал необоснованной критики и не скатиться до ругани? «Все делаешь не так!» «Хватит меня позорить!» «Ты вообще соображаешь или нет?» «Когда уже я смогу тобой гордиться?» Как отвечать на упреки и чем вредна ситуация, когда «в одно ухо вошло, а из другого не вышло»?

Упрек как вид эмоционального оружия

Постоянно сталкиваясь с огромным количеством уколов нашей самооценки, мы вынуждены оправдываться в ответ на очередную порцию унизительных комментариев и грубости, терпеть обвинения в невежестве, лености или скупости, при этом оставаясь покладистыми и вежливыми в ответ.

Приходится глотать яд, чтобы не портить о себе хорошее впечатление, стараться оправдывать чужие ожидания, которые идут вразрез с нашими собственными ценностями и потребностями. Но разве это нормально? Искать оправдания тому, кто вставил нож в спину и с наслаждением им ворочает, потому что ты не соответствуешь его ожиданиям? Увы, это не ведет ни к чему хорошему.

Какие виды упреков мы слышим чаще всего

Наиболее распространенные замечания – прямые оскорбления нашей личности. Что-то вроде: «вечно ты опаздываешь», «жутко неуклюжая», «жирная курица», «несамостоятельный ребенок», «эгоист». Все они содержат оценочную позицию в утвердительной форме, выражают подчеркнуто негативный взгляд на человека и его слабые стороны. Слыша подобные комментарии, невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности, своих способностях и действиях, особенно если критикует любимый человек. Внутренняя неуверенность укрепляется, пропадает желание меняться, у тебя вдруг действительно все перестает получаться.

Кроме прямых, существуют и сравнительные упреки, которые часто можно наблюдать в отношениях между детьми и родителями. Как они выглядят? «Почему у Маши все получается, а ты пасешь задних?» «Когда-нибудь ты сможешь догнать брата, а пока далеко…» Такая форма упрека хорошо завуалирована, так как не несет прямой оценки способностей, но все-таки слова извне заставляют чувствовать себя каким-то неполноценным и виноватым. Выбор невелик – либо закусить удила и доказать свою крутость, либо продолжать жить в теле жертвы и бесконечно кормить себя оправданиями.Оба варианта приводят к эмоциональному выгоранию и потере своего «я».

Почему упрек является скрытой агрессией

Упрек – это всегда подсознательная агрессия на человека за то, что он не оправдывает наших надежд, не выполняет действий, которых мы от него ждем. Получается, с помощью уколов мы хотим заставить человека измениться, прогнуться под наши желания и требования. И он прогибается, потому мы возвращаемся к обвинениям снова и снова, ведь это действенный способ контроля! Правда, сам по себе такой способ неконструктивный, он учитывает только наши «хочу» и никак не берет в расчет желания другого. Но если существует только наша «правда», почему же она работает?

В детстве ребенок воспринимает мир некритично, он еще не может оспорить родительские суждения и вынужден принимать их как есть. Ребенок слышит «ты дурак», «неряха», «неумеха», «тупой» - и ему обидно, горько, но он верит каждому слову, потому что родитель для него является авторитетом. Так малыша приучают проглатывать оскорбления, принимать их как должное.

И сильнее всего страдают девочки. Ведь как воспитывают слабый пол? Умей уступать, быть терпеливой и покладистой, не реагируй агрессией на несправедливость, хорошие отношения важнее каких-то там обидок.

Тогда как мальчики имеют право высказывать свое недовольство, идти на конфликт – это трактуется как смелость и борьба за независимость. Впоследствии такой способ борьбы приводит к привычке отбрасывать свои чувства вовсе, что весьма неконструктивно для психики.

Как правильно защищать себя от необоснованных упреков

  • Перво-наперво перестать искать оправдания своему поведению. Вы поступаете так, как считаете нужным, и имеете на это полное право. Прекратите лобызать, снимите с себя маску жертвы и возьмите уже ответственность за собственную жизнь и поступки.
  • Второе – лучшая защита от агрессии – это юмор! Доведите критику оппонента до абсурда, сбейте его с толку хорошей порцией самоиронии. Вам говорят: «Ну ты и идиот!» А вы ответьте: «И как тебе с таким живется?» Или: «Рад, что ты заметила, я уже начал переживать…» На обвинение в стиле «из тебя ничего путевого не вышло» можно начать смело дополнять, мол, и ноги кривые, и лицом не удался, как раз получил работу в цирке. После таких саркастических ответов собеседник не найдет ничего лучше, как самоустраниться вам на радость.
  • Третье - игнорирование. Не позволяйте оппоненту развивать тему, ведь она может оказаться бесконечной. Односложно и буквально ответьте на вопрос, акцентируя внимание на различной, но единственно верной для каждого из вас точке зрения, и заговорите о совершенно другом.
  • Наконец, чтобы действительно поставить на проблеме точку, придется провести глубокий анализ причин, по которым человек считает нормальным общаться с вами в оскорбительной манере. Что им движет? Почему он позволяет себе унизительную манеру общения, чего боится? Чаще всего к упрекам прибегают люди слабые, которые отчаянно хотят добиться от других того, чего не хватает им самим – уверенности в себе, уважения, признания, любви. Получается, их упрек – это просто крик о помощи, желание привлечь к себе внимание, заполучить что-то ценное. Узнайте, чего человек добивается своей критикой, дайте ему это – и вы навсегда измените ваши отношения.


zhenskayadolya.ru

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о