Как правильно расставаться: Совет психолога: как правильно расстаться

Если только они не сделали что-то совершенно необычное, например, сняли скальп с вашей кошки (или оставили вам 43 голосовых сообщения со слезами на глазах за одну ночь), и если вы вообще их уважаете (часто вполне законный вопрос), то всегда делайте это лично.

Ага, это сложнее. Но успокойся. И если возможно, не делайте этого публично. Пребывание на публике заставляет людей чувствовать себя ограниченными в том, что они могут выразить, будь то последние слова, которые они хотели бы сказать вам, или блюда, которые они хотели бы разбить. Это подводит нас к принципу номер два…

2. Никогда не устраивайте сцен и старайтесь свести к минимуму свой бред.

Чувство отчаяния — это нормально. Быть разорванным наизнанку — это нормально и ожидаемо. Желание огненного ада и серы своему бывшему и чувство побуждения разрушить его жизнь и все, что им дорого, по частям… тоже не является чем-то необычным.Но любая попытка сделать это заставит вас выглядеть как ребенок, закатывающий истерику. Контролировать себя. Скорбите и выражайте свою боль, но не делайте глупостей. Делайте это наедине и делайте это с тем, кому доверяете.

И это вдвойне, если вы находитесь на публике. Вот хороший пример того, как , а не , чтобы справиться с плохим разрывом, продемонстрировала бразильянка здесь, в Сан-Паулу:

3. НЕ пытайтесь заставить другого человека почувствовать себя лучше.

Это особенно касается самосвала (Бивис и Баттхед смеются).После того, как отношения разорваны, вы больше не будете нести ответственность за эмоции другого человека. И вы не только больше не обязаны помогать им справляться, но и утешайте их, чтобы им стало хуже. Это также может иметь неприятные последствия, поскольку они просто заставят их больше обидеться на вас за то, что вы такие милые (при этом бросая их).

И ради бога, не занимайтесь с ними сексом. Серьезно, вы только что расстались. Они плачут и говорят, как сильно будут по тебе скучать. Вы обнимаете их, чтобы они почувствовали себя лучше.Вы начинаете расстраиваться, потому что хотите, чтобы у вас все получилось, но это к лучшему. Вдруг вы плачете и удивляетесь, почему вы вообще их бросаете, потому что, боже, помните, когда все было хорошо? Они были великолепны, правда? Затем одежда снимается, один из вас плачет и улыбается, и внезапно секс становится более страстным, чем за последние полтора года, и, черт возьми, что ты делаешь? Нет, правда, что ты делаешь !? Стоп!

4. После разрыва почтительно прекратите все контакты на короткое время.

Это второе, на что многие люди не решаются. Многие люди зацикливаются на том, чтобы оставаться друзьями, и на самом деле вынуждены вступать в контакт, когда это вызывает у них дополнительный эмоциональный стресс.

Исследование разрыва отношений показало, что люди, ограничивающие контакты друг с другом, эмоционально восстанавливаются намного быстрее. ¹

Не только совершенно разумно воздерживаться от свиданий / разговоров в течение короткого периода времени, но и полезно. Чем больше у вас контактов, тем больше вы рискуете сработать эмоциональную бомбу замедленного действия, снова потерпеть неудачу и оказаться в этой беспорядочной ничейной стране, где «мы не вместе, но мы все еще как бы вместе, но мы определенно не парень и не девушка.Я собираюсь позвонить очень быстро, чтобы проверить, но серьезно мы не вместе — почему ты так смотришь на меня? »

5. Поговорите с кем-нибудь об этом.

Это может показаться очевидным, но обязательно сделайте это. Если это особенно серьезные отношения, поговорите с близким другом или членом семьи, прежде чем принимать решение. А затем серьезно отнеситесь к любому совету, который они вам дают. Мы часто плохо наблюдаем за собственными отношениями, но наши друзья видят, как это влияет на нас лучше, чем мы.

6. Позвольте себе грустить / злиться / расстраиваться, но никого не осуждайте и не обвиняйте.

Эмоции здоровые и нормальные. Даже отрицательные эмоции — это здорово и нормально. Но осуждение и обвинение людей, будь то они или вы, не уведет вас очень далеко.

Это не означает, что вы не должны различать хорошее / плохое поведение или хороший / плохой выбор. Извлечение уроков из своих ошибок и того, что пошло не так в ваших отношениях, во многом поможет вам двигаться дальше.Я действительно испортил свои первые серьезные отношения. Я злился на то, что она ушла от меня ради другого парня. Я действительно не начала это преодолевать, пока не осознала все, в чем я не так уж и хороша в качестве парня. Как только я понял, что я не такой уж идеальный ангел и что я не полностью жертва, мне было легче смириться с тем, что произошло, и отпустить их.

Начните с признания того, что, возможно, они были не так хороши, как вы думали, и действительно были некоторые вещи, которые вам не нравились.Признайте, что у вас не получалось и как вы могли бы стать лучшим партнером. Но не вините их и не бросайте их как людей. Каждый вступает в отношения из самых лучших побуждений. Большинство людей выходят из них, чувствуя себя обиженными и преданными. Большинство людей выходит, что где-то по-царски облажались. Нет ничего ужасного ни в тебе, ни в этом одном человеке. Просто учитесь на ошибках и двигайтесь дальше.

7. Признайте, что разрыв сам по себе является признаком вашей несовместимости, и вам обоим лучше.

Вот что меня раздражает: люди, которые только что разорвали отношения, и сетуют на то, что «он / она и я были идеальными вместе».

Очевидно, что нет. В противном случае вы все равно были бы вместе.

По некоторым причинам, когда дело доходит до чьей-то совместимости, люди внезапно исключают тот факт, что они больше не вместе. Ах да, хотя мы вцепились друг другу в глотку последние шесть месяцев, наша первая поездка во Флориду была волшебной.Мы были так правы вместе.

Хотя у всех нас есть предубеждения восприятия для запоминания вещей лучше, чем они были ^{2 , 3} , важно напоминать себе, что вы расстались по определенной причине. И часто эта причина оказывается очень хорошей.

И для тех из вас, кто все еще держится за этого особенного человека несколько месяцев или лет спустя: остановитесь. Если бы они были подходящими для вас, они бы уже это поняли. Вы обманываете себя. Двигаться дальше.

8. Инвестируйте в себя.

Чем дольше вы проводите в романтических отношениях, тем больше ваше чувство идентичности сливается с их. Находясь вместе с кем-то в таком интимном пространстве так долго, создает третью, перекрывающуюся психологическую сущность, которая включает и вас, и их самих.

И когда эта сущность внезапно умирает, это не только болезненно, но и оставляет временную пустоту в том, кем вы являетесь. ⁴

Вот почему лучший и самый важный совет на планете после разрыва отношений — инвестировать в восстановление своей личности.Откройте для себя заново свои старые увлечения. Сосредоточьтесь на работе вдвойне. Начни тот новый проект, который откладывал месяцами. И, самое главное, проводите время с друзьями. Ваши друзья не только успокоят вас и заставят почувствовать себя лучше в данный момент, но также помогут вам снова укрепить вашу личность. Дружба — лучшее лекарство от горя.

9. Начинайте встречаться снова только тогда, когда вы действительно рады видеть новых людей.

Многие люди расстаются и входят в период «отскока».Они немедленно возвращаются на рынок и бросаются на первое, что попадает в глаза. Проблема в том, что это скорее механизм выживания, чем искренний энтузиазм по отношению к новым людям, с которыми мы встречаемся. Вы можете это сказать, потому что новые связи, которые вы создаете, кажутся сложными и недостающими. Тревога и отчаяние возвращаются с удвоенной силой, и в целом процесс знакомства с кем-то новым доставляет гораздо меньше удовольствия.

После того, как вы прервете контакт и инвестируете в себя, не заставляйте себя познакомиться с кем-то новым, пока вы не почувствуете законное желание это сделать.Есть разница между волнением и отчаянием. Отчаяние — это чувство одиночества и неполноценности, если вы не встречаетесь с кем-то — например, вам нужно , чтобы быть с кем-то, чтобы быть счастливым. Волнение — это искреннее волнение, когда вы открываете, что там происходит, и чувствуете себя прекрасно, независимо от того, что происходит.

Кроме того, когда вы взволнованы встречей с новыми людьми и находитесь в хорошем эмоциональном состоянии, вы в любом случае намного привлекательнее. Это стоит того.

10. Пытайтесь снова подружиться со своим бывшим, только когда вы перестанете встречаться с ним.

У некоторых людей есть замечательная цель — оставаться друзьями со своим бывшим. У других людей есть замечательная цель — сломать коленные чашечки своему бывшему железом для шин.

Какой бы ни была цель ваших будущих отношений с бывшим, они должны происходить органично. Принуждение к дружбе вступает в противоречие, так как это может заставить другого человека почувствовать себя обязанным вам, и это может вызвать множество негативных чувств, оставшихся после разрыва.

Я обнаружил, что если у вас была крепкая дружба в рамках отношений, эта дружба естественным образом возникнет вне отношений, когда вы оба уйдете.Во многих случаях для того, чтобы обе стороны достаточно расслабились, чтобы снова сформировать эту связь, нужно встречаться с новыми людьми. В других случаях на это уходит много времени. Но если эта дружба есть, она рано или поздно вырастет. Сделайте одолжение и не заставляйте его.

Это как закончить длительные отношения (даже если это отстой)

Вы когда-нибудь слышали, чтобы друг говорил вам, что ему слишком сложно расстаться со своим партнером? На самом деле, когда дело доходит до прекращения длительных отношений, иногда бывает трудно понять, как с этим справиться.Наши связи с серьезными партнерами могут сильно отличаться от многих других близких отношений. Когда вы прожили с кем-то большую часть своей жизни, вам может быть трудно представить свои дни без них, не говоря уже об изменении динамики дружбы или поддержки со стороны семей друг друга. Но когда ваше сердце говорит вам, что пора, это нормально — решить, что вы готовы к новой главе в своей жизни.

Мы не собираемся преуменьшать сложность разлуки, но нет веских причин оставаться в отношениях, которые просто не работают.В конце концов, поиск партнера, с которым вы совместимы, пагубно сказывается на вашем стремлении (если это ваша конечная цель). Кроме того, снова быть одиноким не должно быть страшно: вы даже можете обнаружить, что изучение своей жизни как личности может помочь вам войти в контакт с самим собой. Поэтому вместо того, чтобы беспокоиться о том, как положить конец долгим отношениям, давайте развеем наши страхи и решим, как расстаться, будучи справедливыми по отношению к обеим сторонам.

Ниже вы найдете советы экспертов о том, как лучше всего расстаться с тем, с кем вы встречались долгое время.

Подготовься

Как только вы убедитесь, что готовы к разговору, важно подготовиться к разрыву. Возможно, вас беспокоит реакция вашего партнера или то, как изменение образа жизни повлияет на ваше психическое здоровье. Это нормально — беспокоиться о том, как прекращение отношений скажется на вашей жизни.

«Планируя расстаться с кем-то, вы сами испытаете изрядное количество страданий. В зависимости от того, как долго вы ожидали разрыва, вы, вероятно, испытаете некоторую форму беспокойства или страха, ожидая неприятных шагов «, — говорит психолог Лорен Соейро, доктор философии.Д., АБПП. Поначалу эти неприятные шаги могут показаться невозможными, но после небольшой подготовки вы можете многое сделать, чтобы облегчить переход для обоих.

Начните с обдумывания того, что вам нужно сказать — и как вы это скажете, — чтобы понять, как должен идти разговор. Вы также захотите выбрать время и место, которые способствуют честному, серьезному разговору (например, приближаться к этому разговору во время позднего завтрака может быть не лучшей идеей).

Независимо от того, насколько вы нервничаете, расстаться с постоянным партнером лучше всего лично; Завершение важного момента в вашей жизни может навредить еще большему, если это будет сделано по телефону или с помощью текстового сообщения.

Будьте честны

Вы не хотите обидеть своего партнера, но вам все равно нужно искренне объяснять, почему вы хотите расстаться. Как бы трудно ни было правду, вы поможете другому человеку понять, давая контекст о том, почему отношения больше не работают на вас. Когда вы готовитесь к разговору, подумайте о нескольких способах сообщить новость, которые мягко объяснят ваши рассуждения.

«В идеале лучше говорить о себе и своих чувствах, а не о других и их поведении», — говорит эксперт Роберт Тайбби, L.C.S.W. «Вы не хотите злиться, вы не хотите обвинять. Вместо этого вы хотите быть максимально спокойным, ясным [и] указать причину, которую вы можете изложить в одном или двух предложениях. »

Расставания и без того тяжелые, поэтому постарайтесь не сделать их более болезненными, чем должно быть. Подумайте, как бы вы себя чувствовали в их ситуации: вы, вероятно, ожидаете честности и доброты от своего S.O. если стол был перевернут.

Сообщите новости друзьям

Дайте себе столько времени, сколько вам нужно, но чем раньше вы откроете для себя близким друзьям и семье, тем быстрее это станет реальностью (к тому же вам будет с кем поговорить о ситуации).Однако это не значит, что вы должны ругать бывшего, особенно с общими друзьями.

«Семья, друзья и коллеги, естественно, будут спрашивать вас, что случилось. Решите заранее, с кем и чем вы хотите поделиться [с учетом] тех, кто не входит в ваш близкий круг», — говорит Тайбби. Полезно знать, что вы скажете заранее, чтобы не волноваться. Что-то вроде «Мы больше не вместе — к сожалению, не вышло» должно помочь.

Обменяйте свои вещи

Когда пыль уляжется, самое время определить, как вы обменяете свои вещи.Подумайте о том, чтобы «сорвать пластырь», чтобы избавиться от худшего. Удалив эти напоминания из своей жизни, вы оба сможете скорее оставить боль в прошлом.

Вы можете выбрать метод, который вам подходит. Если это поможет вам двигаться дальше, вы можете решить оставить вещи друг друга у общего друга или отправить их по почте. Однако некоторые люди предпочитают завершение разговора, так что будьте внимательны, если ваш бывший предпочел бы встретиться лично, чтобы попрощаться.

Обсудить контакт

Некоторым из нас не нравится оставаться друзьями с бывшими, в то время как другим легче переходить в индивидуальную жизнь, когда они еще могут протянуть руку помощи.Поначалу может быть лучше прекратить общение друг с другом, чтобы дать себе время приспособиться к новой жизни. «Будьте активными, а не реагирующими. Определите свою собственную политику общения, установите границы — например, вы не будете отвечать на текстовые сообщения или будете разговаривать по телефону только в определенное время», — говорит Тайбби.

Тайбби также отмечает, что если ваш бывший с трудом принимает разрыв, вам нужно быть последовательным в своих взаимоотношениях. Если вы решили прекратить контакт, не поддавайтесь желанию ответить, когда вам одиноко, чтобы не посылать смешанные сигналы.

Будьте добры к себе

Даже если это была ваша идея разорвать длительные отношения, ситуация все равно может быть эмоционально утомительной для обоих. Если вам сложно остаться одному или скучать по бывшему, разработайте план, как справиться. Это может означать найти новое хобби, чтобы занять свои мысли, или сосредоточиться на проведении времени с друзьями. Какой бы маршрут вы ни выбрали, важно справиться с ситуацией, а не избегать ее.

Это нормально — отказаться от любой вины, которую вы могли бы возложить на себя; все отношения разные, и для большинства людей требуется несколько попыток, чтобы найти то, что правильно.Независимо от того, принимаете ли вы свободу одинокой жизни или воображаете партнера своей мечты, обязательно помните о своих собственных интересах. А когда станет трудно, не расстраивайтесь, проведя день психического здоровья со своими старыми приятелями Беном и Джерри.

Преодоление разрыва отношений | Романтические отношения

Когда вы боретесь с разрывом, будь то хорошие или плохие отношения, бывает трудно понять, что поможет вам почувствовать себя лучше. Следует помнить, что тяжелые времена временны.Но если вы ищете несколько советов, как вернуться на правильный путь, есть способы сделать все немного проще.

Как: пережить разрыв отношений

Трудно расстаться. Когда отношения заканчиваются, это нормально — чувствовать, что какой-то части вас не хватает, и это может случиться в жаркую минуту. Но пока есть способы смягчить удар и вернуться в нужное русло.

Медленно и стабильно
Может быть трудно смириться с тем, что произошло.Не ждите, что вы сразу же вернетесь в прежнее состояние. Спросите любого, у кого было разбитое сердце, и они скажут вам: бывают хорошие дни и плохие, но все мы в конце концов добиваемся хороших результатов.

Верните себе уверенность в себе
Найдите время, чтобы заняться тем, что вам нравится — пинать ногу, догонять товарищей, разгуливать в Netflix или бросить вызов своим друзьям в игровом турнире или битве в настольной игре. Сделайте себе заслуженный перерыв.

Не бей по бутылке и не принимай наркотики
Когда ты теряешь силы после разрыва, всегда есть соблазн сорваться и сорваться с головы.Но прием наркотиков или выпивка — это временное отвлечение, которое в конечном итоге принесет больше вреда, чем пользы. Если вы чувствуете, что скользите в этом направлении, перейдите на нашу страницу о наркотиках и алкоголе для получения дополнительной информации.

Придерживайтесь рутины
Во время разрыва у вас может кружиться голова, поэтому небольшая рутина может иметь большое значение. Это может быть что-то столь же простое, как душ перед сном каждый вечер или установка будильника на звонок для пробуждения в 8 утра каждое утро — все, что поможет вам вернуть немного стабильности в повседневную жизнь.

Выразите себя
Чувствовать себя одиноким после разрыва — это нормально, и это может помочь раскрыть это так, как вам удобно. Пообщайтесь с другом, который пережил разрыв, послушайте свои любимые мелодии или просто отдохните, чтобы расслабиться. Смирившись с тем, что произошло, вы можете исцелиться и двигаться дальше.

Приложение, приложение и прочь!
Поскольку мы живем в эпоху цифровых знакомств, скоро кто-нибудь предложит зарегистрироваться в Tinder (или Hinge, или Happn, или Bumble).Если вы думаете, что общение с новыми людьми — это шаг в правильном направлении, сделайте это. Но не пытайтесь сразу же «отскочить», расставание — это личное дело каждого, и мы все работаем в разных временных рамках.

Другие проблемы распада

Оставить плохие отношения позади
Это нормально — чувствовать гнев, предательство, отстраненность и множество других эмоций, когда плохие отношения заканчиваются. Часто возникает мучительное чувство: «Должен ли я знать?» Или «Это произойдет и с моими следующими отношениями?» Подобные вещи действительно отстой, когда вы не чувствуете себя нормальным, уверенным в себе.

Спад после свалки
Хотя многие разрывы являются взаимными, иногда решение разорвать отношения принимает один человек. Быть «брошенным» — это тяжелая пилюля, и нормально чувствовать себя сердитым или расстроенным после того, как вы были отвергнуты человеком, которому вы доверяли больше всего. Также может показаться несправедливым, что вас бросили, и вы можете расстроиться из-за ситуации или из-за своего бывшего партнера. Постарайтесь помнить, что расставание никогда не бывает легким ни для самосвала, ни для болвана.

Решение проблем с доверием
Вы можете обнаружить, что после разрыва вы не совсем уверены в доверии. Используйте это время, чтобы обдумать сделанный вами выбор и решить, что для вас важно в отношениях.

Здоровый способ научиться подходить к будущим отношениям — это принять свои прошлые ошибки и извлечь из каждой небольшой урок. Признайте, что пошло не так, и примите решение не допустить повторения этого снова. Но не будьте суровы к себе, просто потратьте некоторое время, пытаясь понять свои страхи и чувства.

Как справиться с ложью разгневанного бывшего
Некоторые люди плохо воспринимают окончание отношений — настолько плохо, что поделятся своим плохим отношением со всеми. Их ложь о вас может нанести вред, но помните, что ваш бывший партнер может чувствовать такую ​​же обиду, как и вы, и все эти рассказы могут быть их (нездоровым) способом справиться с ситуацией.

Подготовьте ответы на вопросы, когда вас спрашивают о слухах, и отшучивайтесь над любыми неправдивыми историями. Если это происходит в Интернете, сообщайте обо всех опубликованных материалах и участниках, затем удалите их из друзей и заблокируйте.

Как справиться со своим бывшим около
Успокойся. Это не означает, что нужно вести себя так, как будто ничего не произошло; это означает, что вы относитесь к своему бывшему как к человеку и с элементарным уважением. Если вы не знаете, как отреагировать, не заставляйте себя активно взаимодействовать с ними. Сказать «привет» или позволить светской беседе произойти естественным образом может помочь свести к минимуму чувство неловкости. Выбирайте большой путь и всегда старайтесь быть лучшими.

Если что-то не наладится
Есть стратегии, которые вы можете разработать, чтобы помочь справиться со стрессом.См. Дополнительную информацию в разделе «Развитие навыков преодоления трудностей». Вы можете подумать о посещении психолога или терапевта, который поможет вам найти способы справиться с этой работой за вас.

Мы знаем, что бывает сложно определить правильный вид поддержки, когда она вам нужна. Попробуйте использовать ReachOut NextStep, анонимный онлайн-инструмент, который рекомендует соответствующие варианты поддержки в зависимости от того, с чем вы хотите получить помощь.

Если со временем вы все еще чувствуете себя так же грустно, как в тот день, когда расстались, возможно, вы переживаете больше, чем просто тяжелые времена.Проверьте некоторые признаки депрессии и, если вас беспокоит, как вы себя чувствуете, посетите своего терапевта. С их помощью будет проще и быстрее разобраться в происходящем. Что бы ни случилось, со временем и с сильной сетью поддержки вы придете в норму и почувствуете себя лучше.

Как расстаться во время пандемии, по мнению семейного терапевта

Двойная доза горя.

Расставания — отстой.Всегда было, всегда будет. Но если вы расстаётесь во время пандемии, это особенно болезненно.

Пройдя через мой собственный разрыв Facetime в эпоху пандемии, я знаю, насколько это может быть тяжело. Я также знаю многих других, кто бы хорошо справился с любым профессиональным советом о том, как перемещаться по этой запутанной территории с достоинством и изяществом. Поэтому, чтобы помочь всем, кто в настоящее время расстается, я поговорил с Натали Кинг, ведущим семейным терапевтом FJ.

Некоторые из ее советов наверняка были бы мне полезны (я сохраню их перед следующей пандемией).

Шаг первый: разберитесь со своими чувствами

Самый большой совет Натали — не торопиться и подумать над собой, прежде чем принимать поспешные решения.

«Определенно существует просто более сильное чувство разочарования и гнева в целом из-за изоляции и из-за пандемии, а затем оно проникает в отношения людей, даже не имея для этого смысла», — говорит Натали. «Из-за блокировки любая мелочь, которая уже возникала, стала увеличиваться, и она только усилилась.«Знание о том, что в этих чрезвычайных обстоятельствах проблемы в отношениях являются обычным явлением, может помочь вам переосмыслить факторы стресса как временные проблемы, которые могут утихнуть, или помочь им, по крайней мере, почувствовать себя более управляемыми, когда жизнь вернется к подобию нормальной жизни.

В это трудное время важно действительно спросить себя: вызвано ли это просто изоляцией? Или я чувствую разочарование в отношениях? Натали говорит, что бесплатное ведение дневника может помочь прояснить эти мысли. «Записывать вещи — это такая терапевтическая вещь, — говорит она.

Натали рекомендует дать себе небольшой буфер, в котором вы не принимаете важных решений относительно ваших отношений. «Старайтесь брать вещи один день за раз. Поскольку все настолько усиливается и усиливается, вы не хотите принимать чисто реактивные решения », — говорит она. Это может помочь избавиться от чувства срочности и еще больше уменьшить чувство стресса.

Имейте в виду, каждая ситуация будет отличаться. «Иногда вы просто знаете, что вам нужно расстаться с этим человеком», — говорит Натали.«Если вы чувствуете, что ожидание вредит вашему психическому здоровью, тогда вам необходимо позвонить». Конечно, то же самое относится и к отношениям, в которых ваша безопасность находится под угрозой, например, когда есть история домашнего насилия.

Шаг второй: поговорите лицом к лицу

Даже пандемия не делает допустимым разделение текстовых сообщений. Поэтому вне зависимости от того, находитесь ли вы на карантине под одной крышей или хотите организовать видеозвонок, очень важно поговорить с партнером лицом к лицу.

Натали подчеркивает, что, хотя FaceTime или Zoom не являются идеальным способом расстаться в обычных обстоятельствах, «если вам нужно сделать это с помощью видеозвонка, это то, что вы должны сделать прямо сейчас — и это нормально».Также важно относиться к себе с осторожностью. «Дело не в том, что вы делаете это из страха, что не хотите видеть этого человека, — говорит Натали. «Я думаю, что, делая это во время видеозвонка, он все еще говорит этому человеку:« Я уважаю тебя достаточно, чтобы показать тебе свое лицо »».

По мнению Натали, преимущество социально-отдаленного расставания заключается в том, что, по крайней мере, существует меньший риск секса при расставании.

Шаг третий: откровенно поговорите

Если вы живете со своим партнером, разрыв был бы сложным, независимо от пандемии.Но ограничения, соображения безопасности и финансовые проблемы могут означать, что пары могут быть вынуждены жить вместе в течение нескольких месяцев после того, как они расстались.

Натали рекомендует вам вместе разработать определенный план, чтобы ориентироваться в тот период, когда вы можете существовать в одном месте. Каким бы трудным ни был этот разговор, «если вы не разговариваете, это будет просто довольно враждебная среда, которая, вероятно, нанесет больший ущерб вашему психическому здоровью», — говорит она.

Если вы не можете безопасно переехать в дом друга или члена семьи, установите физические границы.Например, избегайте спать в одной постели. Решите, какое пространство в вашем доме кому принадлежит на данный момент, а какие — общие.

«Постарайтесь помнить, что, хотя это определенно не будет веселым периодом, он будет временным», — говорит Натали.

Шаг четвертый: Начните лечить

Многие способы, которыми мы пытаемся преодолеть отношения, сейчас для нас недоступны. Но то, что вы не можете выпить с друзьями или легко восстановиться, не означает, что вам уготованы месяцы горя, даже если вы изолированы в одиночестве.

Во многих отношениях процесс выздоровления может не сильно отличаться от того, чем вы занимались с начала пандемии — смотрели Netflix, перекусывали, спали, просто в целом Бриджит Джонсинг. «Если исцеление выглядит как просмотр трех ромкомов подряд и плач на протяжении всех них, это нормально», — говорит Натали.

Важно действовать медленно и делать все возможное, чтобы быть нежным с собой. «Знайте, что у вас будут дни, когда один будет чувствовать себя позитивно, а следующий может быть не таким позитивным.И это нормально. Это период, когда он будет взлетать и падать, особенно когда появляется эта дополнительная интенсивность, — говорит Натали.

Натали — активный сторонник чистого перерыва. «Мне всегда нравится сокращать цифры и блокировать социальные сети», — говорит она. Она рекомендует создавать границы и избегать контактов с бывшим после того, как дело сделано, а также предлагает ограничить любые физические триггеры, которые могут быть у вас дома, которые напоминают вам об отношениях.

Если можете, переосмыслите свой разрыв и относитесь к нему как к кнопке перезапуска.«Расставания могут быть возможностью заново открыть для себя себя, не считаясь с чужими чувствами. Вы можете переоценить, чего вы действительно хотите и что будет хорошо для вас в ваших следующих отношениях, потому что это обязательно будет ждать вас там, если вы этого хотите, — говорит Натали.

94 Хотите расстаться со своим телефоном? Вот как с Екатериной Прайс

Подкаст Feel Good Effect был скачан более 1 миллиона раз, и мы по-новому понимаем, что значит быть здоровым.Подпишитесь ниже на свежие выпуски еженедельно.

Если вы готовы расстаться со своим телефоном, этот выпуск для вас!

Хотите расстаться со своим телефоном? Вот как

В этом разговоре с отмеченным наградами научным журналистом Кэтрин Прайс вы получите практический план, как расстаться, а затем помириться с телефоном.

Кэтрин рассказывает о том, что на самом деле происходит в нашем мозгу, когда речь идет о телефонах, пристрастиях и привычках.Затем мы поговорим о плане и образе мышления, которые позволят вам сделать перерыв и взять под контроль свою жизнь.

Ладно, честно.

Телефон — это первое, к чему вы беретесь утром и последнее, к чему вы прикасаетесь перед сном?

В этом выпуске мы дадим вам практический план, как расстаться, а затем помириться с телефоном.

Цель не в том, чтобы избавиться от телефона, а в том, чтобы установить долгосрочные отношения, которые приносят удовольствие.

Вы узнаете, как телефоны и приложения вызывают привыкание и как время, которое мы тратим на них, ухудшает нашу способность сосредотачиваться, глубоко думать и формировать новые воспоминания.

А затем мы поговорим о плане ваших настроек, приложений, среды и образа мышления, которые позволят вам отдохнуть и взять под контроль свою жизнь.

Если вы готовы расстаться со своим телефоном, этот выпуск для вас!

Мы разговариваем с удостоенной наград журналисткой Кэтрин Прайс, научным журналистом, автором и спикером.

Она помогает отдельным лицам и организациям внедрять передовые методы поддержки их творческих способностей, продуктивности и психического здоровья.

Я пригласил Кэтрин на шоу, чтобы она смогла раскрыть науку о том, что на самом деле происходит в нашем мозгу, когда речь идет о телефонах, пристрастиях и привычках, потому что я считаю, что знания — сила.

Дело не в том, чтобы обвинять или стыдить вас или говорить, что с вами что-то не так, если вы все время смотрите в свой телефон.

Речь идет о том, чтобы помочь вам понять, почему это происходит, чтобы вы могли изменить свое мышление и создать новые привычки.

Обязательно следите за обновлениями до конца этого выпуска, чтобы вы могли (наконец-то!) Услышать о моем огромном объявлении!

Я так взволнован этой серией и приглашаю вас принять меры, даже если это всего лишь одно, а затем поделиться им со мной в социальных сетях (отметьте меня @realfoodwholelife).

Я знаю, что это может противоречить идее прыгать в социальные сети и рассказывать о том, что вы не в социальных сетях, но я думаю, что, когда вы поделитесь тем, что работает, это вдохновит других людей послушать этот эпизод и попробовать действие.

Речь идет не о том, чтобы избавиться от телефона или социальных сетей, а о том, чтобы найти здоровые привычки и образ мышления, которые помогают нам делать это так, чтобы чувствовать себя хорошо.

О том, что заставило Екатерину написать Как расстаться с телефоном :

Несколько вещей побудили Кэтрин написать «Как расстаться со своим телефоном ».

Во-первых, она научный журналист по образованию, поэтому ей нравится пытаться понять вещи на глубоком уровне, а затем писать о них.

И еще одно: у нее есть опыт внимательности; она прошла тренинг по снижению стресса на основе осознанности и много писала об этом.

Итак, она старается быть в курсе того, что она делает и что это заставляет ее чувствовать.

Что действительно послужило катализатором этого, так это то, что у нее был момент, когда она поняла, что ее новорожденный смотрит на нее, когда она смотрела на свой телефон, и как только она действительно это заметила, ей стало плохо. желудок.

Она действительно не хотела, чтобы ее дочь думала, что то, что она видела, было человеческими отношениями, и это было не так, как она хотела испытать материнство или свою собственную жизнь

Другими словами, она не хотела просто смотреть в свой телефон, пока жизнь проходила мимо.

Все эти вещи вместе привели ее к тому, что она захотела написать книгу, которая не только изучит науку о том, что наши телефоны делают с нами, но и предоставит конкретные решения и, в идеале, решения, которые пришли к проблеме непредвзято, что дало способность людей адаптировать план исходя из собственных потребностей и желаний.

Робин слышит от слушателей о том, что они хотят измениться, но каждый раз чувствуют себя виноватыми, а это не то, чего мы ищем.

Кэтрин подходит к этому с точки зрения того, чтобы не удваиваться, когда вы начинаете чувствовать себя плохо из-за того, что вам плохо.

«Я понимаю, что мне плохо, я злюсь на себя, потому что не придерживаюсь того, что сказал, что хочу сделать, но нет смысла останавливаться на этом, это уже произошло. Вопрос в том, что мне теперь делать? »

О процессе поступления в науку:

Когда Кэтрин начала весь этот процесс, не так много говорилось непосредственно о телефонах, было гораздо больше об Интернете и о том, как он может изменить нас и наш мозг.

Она начала с чтения всего, что казалось подходящим.

Она искала «зависимость от смартфона» в PubMed, она просматривала книги по изменению привычек и технологиям, открывала широкую сеть, читала все, что могла, и использовала все эти интервью, которые она давала в прошлом по таким темам, как позитивная психология и изменение привычек. .

Книга Кэтрин разбита на две части: первая половина посвящена науке о том, что мы знаем о том, как наши телефоны влияют на нас и как они созданы, чтобы нас зацепить, а вторая половина — это план того, что делать. об этом.

Во время всего чтения Кэтрин обнаруживала, что многие из этих книг были интересными, но в них не говорилось, чем вы занимаетесь, так что вы в конечном итоге впадаете в депрессию и беспокойство.

Она также хотела проверить свои гипотезы и составить план на других людях, поэтому она привлекла кучу друзей и незнакомцев, чтобы они прошли через разные версии разрыва, чтобы увидеть, что работает, а с чем люди борются.

Что действительно удивило Екатерину, так это то, насколько сильно наши телефоны действительно влияют на нас.

Часть из нас знает, что происходит что-то серьезное, но мы не придаем этому должного значения.

Чем больше она узнала, тем больше осознавала, что это действительно большое дело, и телефоны действительно влияют на нас в большем масштабе, чем многие из нас думают.

Самое удивительное, что время, которое мы проводим за телефонами, буквально меняет наш мозг.

Мы тратим на них в среднем четыре часа в день, и если вы будете делать что-нибудь в течение четырех часов в день, у вас это будет неплохо.

По телефону дизайн и зависимость:

Наши телефоны созданы для того, чтобы мы действительно оставались на них.

И вообще, сила воли — никогда не лучший способ изменить свои привычки, потому что у вас их не так уж много.

Вы действительно хотите придумать, как эта новая привычка станет чем-то, что вы хотите принять.

Многие приложения, особенно приложения для социальных сетей, новости, электронная почта, игры для знакомств и т. Д., Зарабатывают деньги на рекламе.

По сути, каждый раз, когда приложение становится бесплатным, у вас в голове должны появиться предупреждающие звонки.

Если приложение бесплатное и приносит прибыль, то мы не можем быть его клиентами.

Итак, мы на самом деле продукт, рекламодатели — клиенты, а наше внимание — это то, что продается.

Чем больше времени мы проводим в приложении, тем больше у него времени для сбора данных о нас, которые оно использует для показа нам целевой рекламы.

То, как мы попадаем на крючок, — это приложения, которые манипулируют биохимией нашего мозга, заставляя нас выделять химическое вещество под названием дофамин.

Дофамин — это способ нашего мозга фиксировать, когда что-то стоит сделать снова.

Он помогает нам не забывать есть и размножаться, но очень легко создать продукт, который перехватит дофаминовые системы, вызвав выброс дофамина.

Триггеры дофамина в ваших телефонах очень похожи на игровые автоматы, что, как мы знаем, вызывает сильное привыкание.

Например, ваш телефон имеет яркие цвета, звуки, вещи, которые происходят в ответ на ваши действия, новизну, ожидание (на самом деле наш мозг выделяет вдвое больше дофамина в ожидании награды, чем мы делаем, когда получаем награду) и непредсказуемость.

Непредсказуемость — это большая проблема, потому что мы с большей вероятностью будем продолжать делать что-то навязчиво, если только иногда получаем положительное вознаграждение.

Мы приучаем себя связывать проверку телефона с получением награды, создавая дофаминовую петлю.

Наши приложения и телефоны также созданы, чтобы вызывать беспокойство, если мы отойдем от них.

Мы склонны называть это FOMO (страх упустить что-то), но на самом деле это реальная вещь, когда мы настолько привыкли думать, что проверять свой телефон снова и снова важно, а когда мы не можем, мы начинаем беспокоиться и начинают выделять гормоны стресса, в том числе кортизол.

«Эти устройства разработаны и спроектированы таким образом, чтобы мы могли использовать их в течение максимального количества времени».

Когда вы знаете, как все работает, у вас есть возможность делать выбор за вас, и в этом весь смысл этого разговора.

Это не обязательно плохо, это просто осведомленность.

То, как собираются данные о нас, может создавать рекламу, адаптированную для нас, но это также может привести к тому, что социальные сети и новостные приложения будут показывать только ту информацию, которая, по их мнению, имеет отношение к нам, сужая то, что мы видим, и выбирая то, чем станет наше мировоззрение .

О разрыве и изменении привычки:

Во-первых, расстаться с телефоном не означает выбросить его.

Цель состоит в том, чтобы создать персонализированные отношения с вашим телефоном, которые вам нравятся.

Первое, что вам нужно сделать, это изменить свое отношение к проблеме.

Распад начинается с технологической сортировки, чтобы выяснить, где вы сейчас находитесь и куда хотите пойти.

4-недельный разрыв:

1 | Выясните, сколько времени вы сейчас проводите с телефоном.

Екатерина рекомендует попробовать Момент.

2 | Определите, как будут выглядеть здоровые отношения.

Сохраните полезное и решите, что вас беспокоит.

Цель состоит в том, чтобы изменить то, как вы используете те приложения, которые заставляют вас чувствовать себя плохо.

Это когда вы можете попытаться оставить телефон вне спальни, но вам нужно заняться чем-то другим, например, чтением.

Эта петля привычки очень хорошо укоренилась, и если у вас есть замена, готовая к вашему автоматическому охвату, вам не нужно полагаться на силу воли.

Относитесь к этому как к продолжающемуся эксперименту над собой, и если вы ошибетесь, ничего страшного.

3 | Измените свой мозг с помощью упражнений на развитие внимания.

Наш телефон влияет на нашу способность концентрироваться, и требуется время и практика, чтобы вернуть это обратно.

4 | Пробное разделение: сделайте полный 24-часовой перерыв в работе с телефоном.

Это просто дает вам некоторое представление о том, каково быть без телефона.

Для многих людей это начинается с беспокойства, но на второй день они чувствуют, что время замедлилось, и возникает странное чувство спокойствия, которое кажется довольно универсальным.

5 | Укрепите привычки, с которыми вы экспериментировали.

Определите, что сработало для вас, что вы хотите сохранить, а что не сработало для вас.

Это ваша жизнь, ваши отношения.

Это шанс поразмышлять и создать инструменты для поддержки этих привычек в будущем.

Этот 30-дневный разрыв — огромное достижение, но на самом деле это постоянная проблема, потому что вы пытаетесь поддерживать здоровые отношения с устройством, которое не предназначено для здоровых отношений.

Вы должны прощать себя и осознавать, что если вы стремитесь к совершенству, вы гарантированно потерпите неудачу.

Gentle — это новое совершенство.

Каждую пятницу Кэтрин проводит «техническую проверку», чтобы оценить, где она поскользнулась, где она сейчас находится и как можно сбросить настройки.

Ей нравится иметь свой телефон в черно-белом цвете, и ей нравилось отключать Safari от телефона, но иногда ей приходится откладывать эти вещи обратно, чтобы проверить электронную почту, и она может забыть отменить это.

Таким образом, ей нравится использовать утро пятницы для сброса настроек, чтобы вернуться к исходному состоянию, в котором она хотела бы быть, и смотреть на дни вперед, чтобы получить упреждающее представление о том, что она хотела бы сделать или достичь.

О том, как это применимо ко всем нам:

Многие люди, занимающиеся традиционной работой, могут не чувствовать, что у них есть такая гибкость, или, если они предприниматели, они чувствуют, что им нужно быть в Instagram, потому что именно так они продвигают свой бизнес.

Но это еще не все или ничего.

Вы должны выяснить, где проходит грань между тем, что вы на самом деле должны делать, и тем, что вы говорите себе, что должны делать, а затем, когда вы сталкиваетесь с «оправданиями», связанными с работой, для того, что на самом деле является глубоко укоренившейся привычкой, это похоже на поиск прикрытия.

Для Екатерины это ее электронная почта.

Она говорит себе, что проверка электронной почты — это продуктивность.

Конечно, до некоторой степени ей нужно проверить свою электронную почту, но периоды, когда она этого не делает, когда она уходит, гораздо более продуктивны.

Нам нужно мыслить более критически: какова реальная цель, которая вам нужна для этого?

Соответствует ли частота, с которой вы выполняете эту деятельность, вашим требованиям?

Может быть, вы более ограничены в своих возможностях, но в большинстве случаев мы еще не достигли этого предела.

Мы все могли бы экспериментировать, пытаясь изменить эти привычки и посмотреть, сможете ли вы по-прежнему выполнять эти обязательства (или даже лучше выполнять эти обязательства, сделав шаг назад и установив более четкие границы).

Когда вы работаете в определенных приложениях, которые вызывают эти отвлекающие факторы, что вы делаете в этом приложении и что говорите себе?

Спросите себя, правда ли это.

Если вы говорите себе, что используете социальные сети, чтобы общаться с семьей, это то, что происходит на самом деле.

Какая награда вам нужна?

Это ощущение продуктивности, отсутствия чувства одиночества, отсутствия такого беспокойства?

Что потенциально могло бы быть другим, возможно, более эффективным способом достижения этого результата?

На советах родителям, как наладить здоровые отношения с устройствами?

Это не для того, чтобы заставить родителей чувствовать себя виноватыми!

Но так важно выяснить наши отношения с нашими телефонами.

Какое поведение мы моделируем?

Кэтрин предлагает разрешить детям участвовать в ваших отношениях.

Спросите их о том, как вы используете свой телефон и как взрослые используют свои телефоны в целом, что они чувствуют, когда видят вас на нем?

У Екатерины есть друг, который написал The Art of Screen Time , где сравнивает телефоны и детей с автомобилями.

В конце концов, ваш ребенок собирается водить машину, но у вас не будет ключей от вашего 7-летнего ребенка, и вы отправите их на шоссе.

Совет: одна из идей для моделирования здоровых взаимоотношений устройств — это наличие зарядной станции, на которой все телефоны должны «спать» на ночь.

Вы можете проверить свой телефон после того, как он «засыпает», но вы должны пойти к нему, он не может пойти с вами.

Сделайте это веселое соревнование со штрафом, ориентированным на семью.

Над чем сейчас работает Екатерина:

Книга Кэтрин вышла уже год, и она так взволнована тем, какой к ней интерес.

Во-вторых, она только что запустила что-то под названием Screen / Life Balance.

Он превратится в целую коллекцию ресурсов и онлайн-курсов, которые люди смогут использовать для работы над определенными аспектами баланса между экраном и жизнью.

У книги также есть веб-сайт phonebreakup.com с экранами блокировки и ресурсами для поддержки этой привычки и проблемы разрыва телефона.

Она рада, что у нее есть онлайн-решения, которые выходят за рамки книги.

О том, что на самом деле означает быть здоровым:

«Чтобы быть добрым к себе и иметь цель убедиться, что, когда вы тратите свое внимание на что-то, это потому, что вы действительно хотите этим заниматься… Вспомните реальную жизнь, кладите телефон, время от времени откладывайте экраны если не большую часть времени.И на самом деле старайтесь общаться с реальными вещами и людьми, которые приносят вам радость ».

На моем большом объявлении:

Я так рад наконец поделиться этим с вами!

Я рада сообщить вам, что подписала контракт с Penguin Random House, 10 Speed ​​Press.

У нас было 10 замечательных авторов Speed ​​Press на шоу, в том числе Кэтрин, и они делают красиво оформленные, наполненные информацией книги, и я очень скромен и удостоен такой возможности.

Я хочу больше поговорить о процессе, о том, как это произошло, о том, как писать книгу, и обо всем остальном с вами, и я хотел бы сделать несколько специальных эпизодов подкастов по ходу дела, а также пригласить вас быть частью команды запуска, поскольку это становится возможностью и другими действительно забавными вещами, связанными с этой книгой.

Первое место, куда можно обратиться, если вы хотите узнать что-нибудь, что происходит с книгой, возможности принять участие в запуске, все это прямо здесь, где вы можете быть одним из первых, кто узнает, что происходит дальше.

Я пока не могу рассказать слишком много подробностей, но это будет повар, который так прекрасно сочетается с этим подкастом, поэтому, если вам нравится подкаст, вам понравится книга.

Основная суть книги: образ мышления и привычки для здоровья и счастья.

Я мог бы продолжить о том, что это значит для меня и что я думаю об этом движении и этом сообществе, и как мы меняем разговор о том, что на самом деле означает быть здоровым.

Больше всего я хочу поблагодарить вас за участие в этом, потому что без вас нет ни книги, ни миссии, ни сообщения.

Гостевая биография

Кэтрин Прайс — отмеченный наградами журналист, спикер и консультант, чьи работы были опубликованы в таких публикациях, как The Best American Science Writing , The New York Times, Popular Science, O, The Oprah Magazine, The Los Angeles Times, The San Francisco Chronicle, The Washington Post Magazine, Parade, Salon, Slate, Men’s Journal, Self, Medium, Health Magazine и Outside, среди других.

Ее последняя книга, Как расстаться со своим телефоном (Ten Speed ​​Press, 2018) посвящена тому, чтобы помочь людям наладить более здоровые отношения с помощью своих цифровых устройств.Он издается в 26 странах, переводится на 18 языков и получил внимание крупных средств массовой информации по всему миру. До этого она написала VITAMANIA: Как витамины революционизировали наше представление о еде (Penguin Press, 2015).

Кэтрин проводит частые беседы и семинары, чтобы помочь людям улучшить отношения со своими устройствами, а также является основателем Screen / Life Balance, движения, призванного помочь людям меньше прокручивать и больше жить.

Иногда она появляется в Твиттере на @catherine_price и в Instagram на @_CatherinePrice и @ScreenLifeBalance. #phonebreakup #screenlifebalance

Ресурсы

Как расстаться с телефоном

phonebreakup.com

catherine-price.com

Экран / Life Balance

Приложение Moment

Искусство экранного времени

Социальные сети (используются редко!):

Twitter: @catherine_price

Instagram: @_CatherinePrice и @ScreenLifeBalance

# телефонный разрыв # screenlifebalance

Еще 3 эпизода с эффектами «Хорошее настроение», которые вам обязательно понравятся!

Секрет постоянства и хорошего самочувствия

5 вещей, которые нужно сделать, чтобы действительно сделать перерыв

Как создать утренний распорядок за меньшее время с большей эффективностью

Show the Feel Good Effect Любовь

1. Поделитесь им через Facebook, Instagram, Pinterest или Twitter.

2. Оставьте честный отзыв в Apple Podcasts. Ваши оценки и отзывы помогут большему количеству людей найти шоу!

3. Подпишитесь на подкасты Apple.

[fusebox_transcript]

10 способов уважительно «расстаться» с клиентом

Профессиональные отношения с клиентами составляют основу любого агентства.Однако бывают случаи, когда клиенту просто не подходит способ ведения бизнеса агентства. Когда это происходит, и все средства согласования терпят неудачу, агентство должно придумать, как разорвать отношения с заказчиком.

Подобно межличностным отношениям, «разрыв» с клиентом может иметь серьезные последствия для восприятия компании как существующими клиентами, так и любыми потенциальными потенциальными клиентами, которые у них могут быть. Десять членов совета агентства Forbes обсуждают, как бизнес может легко подвести проблемного клиента, чтобы разорванные отношения не повлияли на другие его перспективы.

Члены предлагают советы, как тактично и профессионально завершить отношения с клиентом.