Как правильно ответить на фразу все будет хорошо: Комментарии к статье «7 фраз, которые не поддержат в трудную минуту, а сделают только хуже»

Содержание

«Все будет хорошо» и еще 5 фраз, которые не работают


Лиана Хазиахметова

Мы вкладываем смысл в каждую фразу, но не всегда достигаем нужного эффекта. Хотим подбодрить человека, но вместо этого видим раздражение на его лице. Говорим, что поняли точку зрения, но собеседник продолжает сыпать аргументами. Почему так происходит? Разберемся на примерах из книги «Услышать и понять».

 

«Я тебя услышал»

Вам когда-нибудь доводилось говорить с человеком, который услышал вас, но плохо понял смысл ваших слов? Или понял, но не проявил никаких эмоций, не ощутил значимость ситуации? Он слушал, но не слышал. В общем смысле слух — это чувство (наши уши позволяют нам слышать звуки), но мы часто говорим: «Я тебя услышал», имея в виду: «Я тебя понял» или «Я понял, о чем ты говоришь». Мы нуждаемся именно в таких понимании и связи.

Услышать и понять

Возникает вопрос: как показать человеку, что вы слышите его? Лучшие слушатели не просто слушают. Они пытаются понять, а затем признают услышанное.

 

«Все будет хорошо»

На первый взгляд, эта и подобные фразы должны утешать. Но как вы себе это представляете? Услышав слова поддержки, человек тут же улыбнется и забудет о случившемся? Конечно, нет. Фразы с посылом «все будет хорошо», как и несвоевременные советы, чаще всего вызывают лишь раздражение, потому что обесценивают чувства человека.

Сначала нужно признать эмоции собеседника. Чтобы сделать это, повремените с советами и поддержкой. Определите конкретную эмоцию и признайте ее. Можно сказать: «Ты взволнован, и я тебя понимаю». Этот ответ покажет, что вы не только выслушали человека, но и поняли.

 

«Не расстраивайся»

С раннего детства общество внушает человеку, какие эмоции он «должен» чувствовать, а какие нет. Это правило выражается в комментариях вроде «Не плачь», «Не волнуйся», «Не злись», а также «Будь счастлив», «Веди себя увереннее» и «Просто наслаждайся жизнью». По какой-то причине людям неудобно испытывать некоторые эмоции, и они окрестили их «плохими».


Умение вести разговор — тонкое искусство. Источник

На самом же деле эмоции такие, какие есть. Это реакция на ситуацию. До конца своих дней мы будем ежедневно испытывать множество разных чувств. Лучше всего эту мысль выразил Уильям Шекспир: «Нет ничего ни хорошего, ни плохого; это размышление делает все таковым». Разница лишь в том, как мы трактуем те или иные эмоции и как к ним относимся.

«Но что, если волноваться (грустить, злиться) действительно не о чем?» — спросите вы. Неважно. Важно лишь то, что ваш собеседник волнуется и нуждается в том, чтобы кто-то заметил и признал его волнение. Любой человек, независимо от возраста, пола или уровня IQ, иногда попадает в похожую ситуацию, когда нервничает или переживает из-за того, из-за чего «нельзя» переживать. В таком состоянии простое «Не волнуйся!» («Не грусти!» «Не злись!») не поможет. Но если вы покажете собеседнику, что понимаете и признаете его чувства, он найдет решение сам, либо охотнее прислушается к вашим идеям.

 

«Мне жаль, что ты расстроен»

Мы часто путаем эмпатию с симпатией.

Симпатия — это забота или переживание за другого человека. Проявляя симпатию, мы нередко хотим, чтобы он стал счастливее или успешнее. Симпатия как бы стоит на внешней стороне ситуации (например, «Мне жаль, что ты расстроен»). Эмпатия означает, что мы погружаемся в ситуацию и разделяем чужую эмоцию (например, «Да, это так печально!»). Выказывая симпатию, мы сочувствуем человеку, который испытывает боль. Проявляя эмпатию, мы сами чувствуем его боль. Если вы хотите проявить эмпатию, лучше скажите: «Да, ты расстроен. Я бы тоже расстроился, будь я на твоем месте».

 

«Это неправда — ты отлично выглядишь!»

Если человек пытается выговориться или делится негативным ощущением, не спешите давать совет до тех пор, пока вас об этом не попросят. Не ищите позитивных сторон в случившемся и не говорите, что могло быть и хуже. Это самая распространенная ошибка.

Непрошеный совет или поддержка обесценят ощущения собеседника. Он решит, что вам кажется, будто он должен чувствовать себя иначе. Даже если в душе вы понимаете, что проблемы нет, факт остается фактом: ваш собеседник недоволен или злится и хочет, чтобы его поняли.

 

«Я отлично знаю, что ты чувствуешь»

Если кто-то делится с вами сложной эмоцией или опытом, избегайте фразы: «Я отлично знаю, что ты чувствуешь», даже если это так. Лучше скажите: «Я почувствовал нечто подобное, когда…» или «Мне знакомо это чувство».

Если вы заявите, что «отлично» знаете, как именно чувствует себя человек, он, скорее всего, начнет оправдываться. Обратите внимание на свою реакцию, когда кто-нибудь скажет это вам. Это удивительно непризнающая фраза.

На самом деле никто из нас не может знать наверняка, каково приходится другому в той или иной переделке. На наши мысли и эмоции влияют миллионы жизненных ощущений. Два человека не могут думать или чувствовать себя одинаково. Если вам знакома ситуация, в которой оказался ваш собеседник, просто избегайте слов «отлично» или «точно».

Это кажется ерундой, но когда эмоции зашкаливают, важна любая мелочь.

 

По материалам книги «Услышать и понять»

Обложка поста: unsplash.com

 

Почему «Все будет хорошо» не работает

Как часто мы всей душой переживаем за близкого человека и хотим его поддержать, но не можем подобрать слова? Мы боимся сказать лишнее, обидеть или показаться равнодушными. В итоге на ум приходит только стандартное “Все будет хорошо”, а общение может потерять легкость и искренность. Несколько рекомендаций о том, как выстроить бережную коммуникацию с онкопациентом — в материале Службы “Ясное утро”.

Если у вас есть время, чтобы подготовиться к разговору, прислушайтесь к себе. Что вы чувствуете? Как относитесь к происходящему? Как глубоко готовы вовлечься в ситуацию? Станьте хорошим слушателем. Не старайтесь моментально заполнять паузы дежурным “Все будет хорошо”. Молчание — это нормально; иногда оно гораздо важнее слов.

Универсальных рецептов поддержки не существует. Наверняка, вы хорошо знаете собеседника и понимаете, какие слова помогут ему вернуть душевное равновесие. Тем не менее, есть фразы, которых по возможности стоит избегать в общении с тяжелобольным пациентом.

Держись! Будь сильным!

Человек, узнавший об онкологическом диагнозе, находится в ситуации серьезнейшего стресса. Обращаясь за поддержкой, он хочет хотя бы на время разделить эмоциональный груз. Призывая пациента “держаться”, вы возвращаете ему стопроцентную ответственность за его чувства: соберись и справляйся сам.

Не стоит давить на человека, принуждая его вести себя или чувствовать себя определенным образом. Вместо этого попробуйте проявить искреннее участие. Если собеседник открыт к разговору, можно спросить, как он справляется, как себя чувствует и что его тревожит прямо сейчас.

Это ужасно! Как же теперь быть?

Постарайтесь не нагружать пациента своими отрицательными эмоциями — ему и без того страшно. Ваши причитания только усилят панику. Если вы хотите искренне посочувствовать, дайте заболевшему человеку выговориться, выпустить пар, поплакать. Ваши рыдания (особенно в ситуации, если сам пациент спокоен) только убедят его в том, что все действительно очень и очень плохо.

Вероятно, вам страшно и горько за близкого человека. Эти эмоции можно выразить иначе. Скажите: “Мне очень жаль, что с тобой это произошло, но я буду рядом, чтобы пройти через это вместе с тобой”.

Многочисленные исследования подтверждают, что процесс переживания онкозаболевания проходит не только у самого пациента, но и у его близких. Если вы не можете сдерживать слезы, мысли о заболевании близкого не дают вам покоя, вы потеряли сон или в целом ощущаете себя неблагополучно, это повод вам обратиться за помощью — к близким или специалисту-психологу. Круглосуточная бесплатная психологическая поддержка доступна на Всероссийской горячей линии 8-800-100-0191.

Все будет хорошо!

Самая распространенная и во многом бессмысленная фраза поддержки. Во-первых, она не до конца правдива — ни вам, ни вашему близкому человеку не известно, как будет протекать болезнь. Во-вторых, произнося привычное “Все будет хорошо”, вы как бы отгораживаетесь собеседника и обесцениваеете его чувства (пусть и неприятные). По сути, вы говорите: это ерунда, не бери в голову! Но ведь вы имеете в виду абсолютно другое?

Чтобы все действительно стало хорошо, потребуются время и силы. Спросите, чем вы можете быть полезным пациенту, а еще лучше — предложите конкретную посильную помощь. Дайте вашему близкому человеку понять, что вы остаетесь на связи и всегда готовы подставить дружеское плечо.

Если вам нужна помощь или вам не с кем поделиться своими мыслями, звоните на Всероссийскую горячую линию помощи онкопациентам и их близким 8-800-100-0191. Круглосуточно, бесплатно, анонимно.

 

«Все будет хорошо, вы сильные!»

Почему слова поддержки, сказанные от чистого сердца, часто не достигают своей цели и не помогают тем, кому адресованы? Предлагаем вам «словарь сочувствующего», который составила психолог фонда Алина Хаин.

Вы хотите поддержать человека в трудной ситуации. Совершенно искренне, от всего сердца желаете ему добра. «Держись», «Не думай о плохом», «Как успехи?» Но почему-то эти слова не помогают, вызывают раздражение, а иногда просто ранят. Почему так происходит? Есть ли возможность выразить сочувствие по-другому?

Конечно, дело не только в конкретных фразах, но в том, когда, кем и как они произносятся. Можно ли дать однозначные рекомендации? Наверное, нет. Но нам точно известно, что в стрессовой ситуации, в ситуации, когда мы испытываем сильные чувства, нам трудно подбирать и находить нужные слова. Поэтому мы нередко используем что-то такое, что слышали раньше, так называемые клише. Давайте рассмотрим эти знакомые всем фразы и наметим ориентиры — что мы на самом деле хотим сказать нашим друзьям или близким и какую поддержку хотели бы получить сами, если вдруг окажемся в трудной ситуации.

«Держитесь», «Все будет хорошо», «Вы сильные»

Вам очень хочется, чтобы у ваших друзей/близких все скорее наладилось, но пока это не так. Путь к выздоровлению может быть очень непростым и долгим. Можем ли мы пообещать, что «все будет хорошо»? Кто может дать такую гарантию? За что в этот момент «держаться» и как поверить в свои силы?

«Я очень хочу быть для тебя поддержкой сейчас»

Попробуйте оценить, кого больше поддерживают слова: «Все нормально», «Все будет хорошо», «Давайте думать о хорошем» — нас самих или людей, которые сейчас проходят через трудности? У человека, которому вы с самого начала вашего общения говорите эти слова, может возникнуть ощущение, что вы не готовы погружаться в те чувства, которые он испытывает, что вам хочется побыстрее выключиться из процесса, потому что соприкасаться с болью и горем другого и вправду очень тяжело. И это в каком-то смысле естественная реакция, мы все живые люди.

Если вы хотите оказать эмоциональную поддержку, очень важно сначала дать возможность другому выразить любые чувства, которые он испытывает, принимая их все без оценки и осуждения. «То, что с тобой/у вас происходит, это, наверное, очень тяжело». И только потом вы можете сказать о своей надежде на то, что все сложится хорошо, а у ваших друзей и близких хватит сил справиться с этим тяжелым испытанием. «Наверное, тебе очень тяжело, я даже не могу себе представить как, но я очень в тебя верю».

«Наверное, тебе очень тяжело, я даже не могу себе представить как, но я очень в тебя верю».

Вы можете поделиться своими ощущениями, вспомнив, например, ваш совместный прошлый опыт: «Я помню, как ты прекрасно справлялся с испытаниями в другой ситуации, я знаю, что ты сильный человек, я верю в тебя, в твою семью». Попробуйте также сказать о своих чувствах и спросить: «Можно вступить в твою группу поддержки? Я очень хочу быть для тебя поддержкой сейчас». Ощущение, что другим не безразлично, что у вас происходит, что они сопереживают твоей боли, готовы разделить ее и сохранять вместе с тобой надежду на лучшее, имеет очень большое значение.

«Позвони, если тебе что-то будет нужно»

Вы хотите перейти от слов поддержки к делу, однако выбираете не совсем удачную форму. Почему? Часто человеку бывает очень трудно обратиться за помощью, тем более позвонить, когда что-то нужно. Так устроены многие из нас: помогать легче, чем просить о помощи.

Предложите конкретную помощь: «Я сейчас заказываю продукты, давай и тебе закажу, что сейчас вам нужно?», «Я хочу передать тебе небольшую посылочку, купила тебе крем для рук, но не знаю, каким кремом для лица ты пользуешься, подскажи, что лучше выбрать?». Скачайте и отправьте книгу, фильм или музыку, чтобы у близких вам людей была возможность отвлечься. Помогайте реальными делами и аккуратно спрашивайте и уточняйте, что лучше сделать.

«Я сейчас заказываю продукты, давай и тебе закажу, что сейчас вам нужно?»

Не забывайте, что помощь может касаться не только непосредственно болеющего. Если ребенок с мамой уехал лечиться в федеральный центр далеко от дома, семье, которая осталась в городе, тоже нужна поддержка. Дома могут быть другие дети, пожилые родители, за которых тоже переживают ваши близкие. Звоните и им, интересуйтесь, как у них дела, помогайте всей семье, насколько это возможно, справиться с теми изменениями, к которым привела болезнь. «Мы собираемся в парк/кафе/кино, давай захватим вашего младшего/старшего». «В следующие выходные хотели бы пригласить вас в гости, что думаете?», «Едем покупать овощи, что купить вам?»

«Не думай о плохом», «Надо настраиваться на лучшее», «Все зависит от тебя»

В большинстве случаев нам становится легче, когда у событий есть понятная причина, на которую можно повлиять. Это возвращает нам ощущение порядка в мире, где все происходит не просто так и не случайно. Как будто неприятности не случаются сами по себе и с кем угодно, а происходят только если… (и дальше многоточие). Нам всем так или иначе хочется думать, что если мы будем вести себя правильно, то с нами неприятности не произойдут или быстро закончатся.

«Не все зависит от нас, но мы будем стараться делать все, что можем

Но если слова «Все зависит от тебя. Настраивайся на лучшее» говорить тому, кто уже столкнулся с тяжелым опытом, то в них трудно найти то, на что опереться. Вместо поддержки они могут усилить чувство вины, которое нередко возникает у родителей детей, которые болеют, и у самого болеющего по самым разным причинам. Кроме того, советы «настраиваться» и «не думать о плохом» очень трудно выполнить. Что значит «не думай о плохом», когда ребенок в больнице? Когда мы попадаем в сложную ситуацию, мы так или иначе должны продумывать самые разные варианты развития событий.

Когда люди сталкиваются с тяжелым опытом, у них в голове могут крутиться одни и те же неприятные мысли, опасения, от которых и стыдно, и страшно. Мы, нередко из суеверия, боимся их не только произносить, но и додумывать, гоним от себя. И тогда это превращается в этакую постоянную гонку преследования, которая забирает очень много сил. Не только в сказках, но и в реальной жизни нечто произнесенное, разделенное с другим, оказывается не таким уж страшным. От произнесенных вслух (или написанных) повторяющихся мыслей легче дистанцироваться, посмотреть на них со стороны, найти аргументы, предоставив место надежде. Возможность говорить обо всем, не боясь осуждения, помогает также снизить внутреннее напряжение.

«Если хочешь, ты можешь делиться со мной, чтобы не держать все в себе»

Если ваши близкие готовы с вами говорить о том, что их беспокоит, можно попробовать откликнуться по-другому: «Я могу только попытаться представить, как тебе тяжело. Понятно, что очень трудно не думать и не представлять, как будет развиваться ситуация. Если хочешь, ты можешь делиться со мной, чтобы не держать все в себе».

Если вы хотите помочь человеку, погруженному в тяжелые переживания, можно сфокусироваться на том, чем хорошим вы готовы наполнить его жизнь, в которой сейчас так много испытаний и так мало радости. Подумайте о маленьких приятных сюрпризах (он нужны не только детям, но и взрослым), присылайте фотографии, книжки, видео, чтобы ваш друг/близкий отвлекался от тяжелых раздумий в свободные моменты, подпитывался положительными эмоциями. Вы можете также поделиться тем, что помогает вам: «В трудные моменты я вспоминаю что-то хорошее, это восстанавливает меня. Если ты не против, давай вместе повспоминаем, как мы вместе куда-то ездили, ходили, или еще что-то хорошее, что происходило в нашей жизни».

Важно говорить близким, что в том, что произошло, нет их вины: «Не вини себя, это отнимает много сил, которые нужны для самого себя и поддержки ребенка. Не все зависит от нас, но мы будем стараться делать все, что можем, и я буду стараться помогать тебе всем, чем могу».

«Как дела?», «Ну как, вам лучше?»

Вы регулярно пишите, звоните и спрашиваете: «Ну как у вас дела?» или «Ну как, вам лучше?», потому что действительно волнуетесь и хотите показать, что помните, не забываете, вам не безразлично, что происходит. И еще потому, что вопрос «как дела» — это обычный вопрос для начала разговора, в обычной жизни задать такой вопрос просто и нормально. Но сейчас ваши друзья, семья, которая проходит лечение, находятся в особых обстоятельствах. И этот вопрос может потерять свою нейтральность, перестать восприниматься как простое проявление вежливости.

«Можно я буду спрашивать раз в неделю, что у вас происходит?»

Представьте себе, что вопрос «как дела?» можете задавать не только вы, но и еще несколько человек, по несколько раз в день. При этом особых новостей, которыми можно было бы поделиться, может не быть. Лечение длится долго, иногда кажется, что ничего не происходит или происходит то, что не очень приятно, о чем непонятно как рассказать: нюансы может понять только тот человек, который находится внутри ситуации. Кроме того, о «новостях» не всегда хочется говорить, или на это нет сил.

Спросите: «Если я буду периодически спрашивать у тебя, как идут дела, это нормально? Я понимаю, что я не один такой, как лучше поступать, чтоб узнавать ваши новости?» «Можно я буду спрашивать раз в неделю, что у вас происходит? Мне важно это знать, но не хочется перегружать своими вопросами». Если круг вовлеченных и поддерживающих большой, создайте чат, куда можно писать всем сразу. Или выберите одного человека из всех, кто будет интересоваться у семьи новостями и делиться ими со всеми остальными. Придумайте другие варианты для начала разговора или переписки. Например: «Пишу тебе, чтобы сказать, что думаю про вас».

«У меня тоже так было»

Говоря о чем-то важном, нам свойственно рассказывать свои истории: «Да, у меня тоже так было, я/мы тоже болели, лежали в больнице». Кажется, что это про то, «как я тебя понимаю», про доверие, готовность открываться и делиться. Но у такого пути есть и свои подводные камни.

«Трудно сравнивать, но отчасти я могу понять, у меня был подобный опыт»

Делясь тем, что было тяжело, вызывало сложные и сильные чувства, даже если это было достаточно давно, есть риск увлечься рассказом сильнее, чем вы предполагали заранее. Вас могут захватить собственные эмоции, и в этот момент вы больше будете обращены к себе, чем к человеку, которого хотите поддержать. Есть ли у него сейчас силы, чтобы к своим переживаниям добавить ваши? Так ли похожи ваши ситуации и насколько важны их отличия?

Если вы хотите дать сигнал: «Да, я тебя понимаю, я сам через это прошел», лучше просто сказать: «Конечно, трудно сравнивать, ситуации у всех разные, но отчасти я могу понять, что ты проходишь, у меня был подобный опыт». Это может быть тем самым знаком сопричастности — «мы с тобой одной крови». Однако здесь важно сохранять уважение к уникальности опыта каждого. Более подробный рассказ может последовать только после запроса, если собеседник хочет его слышать, а вы готовы об этом говорить.

Ваш Доктор стоматология отзывы Пермь

Наш довольный пациент на приеме у Малелиной Ольги Николаевны — главного стоматолога-тарапевта

Хотелось бы выразить огромную благодарность за сервис. Отношение к пациентам — прекрасное. Идти лечить зубы в другие поликлиники, клиники — нет! Только к вам! Определенно. Большое спасибо

Наша маленькая пациентка со стоматологом-терапевтом Зуевой Еленой Александровной

Выражаю признательность за профессиональную работу и доброжелательное, позитивное отношение к пациенту. Ваша организация и ваша деятельность точно соответствует бренду, Ваш Доктор!…

Ещё один наш довольный маленький пациент на приеме у стоматолога-терапевта Сергеевой Юлии Николаевны

Огромное спасибо вашему персоналу!!! Лечили у вас сына 4 годика, пришлось прийти несколько раз, пришёл без боязни, истерик. Очень внимательные и чуткие доктора!! Спасибо вам большое!!!…

Наша довольная очаровательная пациентка на лечении зубов у Малелиной Ольги Николаевны

Выражаю огромную благодарность очень вежливому и внимательному персоналу! Вы одна из лучших стоматологических клиник! желаю вам успеха и процветания.

Наша довольная маленькая пациентка после приема нашего стоматолога-ортодонта Федоровой Марии Михайловны

Рад, что обратился в вашу стоматологическую клинику. У вас квалифицированные сотрудники, чутко и с тактом относятся к проблемам пациентов. Огромный плюс, в том, что вы работаете …

Наша очаровательная пациентка на приеме у стоматолога-имплантолога Ванюкова Вадима Владимировича

Огромное спасибо за экстренную и вовремя оказанную помощь! Сегодня будем спать спокойно и всю ночь. УРА!

Наши маленькие очаровательные пациенты после приема стоматолога-терапевта

Благодарю за то, что есть «Ваш Доктор» действительно он наш, жителей Перми. 1ый раз познакомилась с вами три года назад поздно вечером, ближе к ночи. Тогда случилась острая боль в зубах…

Наш довольный и веселый пациент после хирургической операции

Наша маленькая пациентка после приема стоматолога-терапевта в клинике «Ваш Доктор» на ул. Глеба Успенского,16

Ещё один наш маленький пациент с Малелиной Ольгой Николаевной после лечения кариеса молочного зуба

С C# все будет хорошо, и Страуструп тут не при чем / Хабр

Меня очень возмутил вчерашний пост Что будет с C# и причём здесь Страуструп? Конечно, каждый имеет право на мнение, но автор использует множество манипулятивных техник, таким образом негативно влияя на мнение молодых читателей. Да и сам текст является маркетинговым переводом, что меня сильно удивляет. Потому и захотелось развенчать мифы из данной статьи.

Не поймите меня неправильно, я не фанбой C#. Буквально недавно в подкасте DotNet & More №53 C# 10 и не только я жаловался на то, что C#10 не впечатляет. Но в своих высказываниях необходимо стараться быть хоть немного объективным. Или, хотя бы, иронизировать над необъективностью.

Разбор оригинальной статьи

В первую очередь, давайте рассмотрим манипулятивные техники, используемые автором оригинальной статьи. Очень полезно выявлять их, так как именно манипуляции вызывают у нас эмоции и побуждают совершать необдуманные действия:

  • Оценочное суждение: «непонятный код», «хакерское исправление»

  • Бессмысленные, но колкие фразочки: «Я не знаю более эффективного способа, чем расползание функциональности, чтобы уничтожить язык программирования»

  • Неточное сравнение: путь из C в C++, современный C++ (с тяжелым наследием Александреску) совершенно не похож на C#. Сравнение напоминает «тарелка плоская, лежит на земле, значит земля плоская».

  • Ведение логических цепочек на основе изначально слабой гипотезы: если усомниться, что сложность языка программирования ведет к его краху, то все доводы теряют силу

  • Странная и однобокая статистика

Я думаю мне удалось Вас убедить, что изначальная статья является не сколько техническим постом, сколько попыткой манипуляции. Надеюсь, редакторы блога не будут допускать подобной ошибки в будущем.

Мифы

Далее я хочу попробовать развенчать часть мифов. Будет много личного мнения, так что не судите строго.

  • Сложность языка не так сильно влияет на порог входа. Я опросил множество молодых ребят и не встретил ни одно джуна, который бы жаловался на сложность синтаксиса. Для них фундаментальные понятия, типа DI, модульного тестирования, оказываются гораздо сложнее, нежели оператор switch

  • А вот среди «вечных мидлов» встречается достаточно людей, «остановившихся в развитии» на C# 5 или 6. Под «вечными мидлами» я подразумеваю программистов, которые в силу опыта (5-10 лет) уже не могут считаться джунами, но по квалификации не дотягивают до сеньоров.

    • P.S. автор изначальной статьи https://www.linkedin.com/in/andrewzuo/ имеет всего 2 года опыта работы с C#. Так что можно было бы как-то экстраполировать вышесказанное, но мы не будем этого делать.

  • Разобраться с новыми синтаксическими конструкциями очень помогает IDE. И VisualStudio, и Rider подсвечивают «новые» способы выполнить задачу короче и яснее.

  • Автор пишет «C# умирает, Microsoft убивает его, добавляя случайные штуки, о которых никто не просил». Но это не так! Начиная с C#6 все фичи предлагаются сообществом. Более того, сам процесс выбора proposal champion открытый и, более менее, независимый.

  • Автор пишет «Просто бросьте в это макрос», создавая ощущение неструктурированности развития C#. Только если бы он посмотрел в сторону F#, Scala и других ФП, то лучше понял вектор развития.

    • P.S. не очень корректно обвинять автора в узколобости, так его основной опыт работы с C# в контексте Unity, а для игр очень плохо подходят концепции функционального программирования

Заключение

Уже лет 10 я слышу из каждого утюга, что C# умирает. В какой-то момент так и происходило, но .Net Core дал технологии новую жизнь.

  • У нас есть уникальная возможность работать с библиотеками без legacy соплей. Сравните что сейчас в Spring и AspNet, чтобы понять, кто тут настоящий смузи хипстер. Спросите у Kotlin разработчиков, как много врапперов вокруг стандартных библиотек они пишут. Писать же на современном .Net очень приятно!

  • C# не на хайпе? Мы были свидетелями, когда все ломанулись в php, потом в ruby, потом в node.js, сейчас в go. И часто они оставляли за собой не очень приятный код. Вам не кажется, что это все были одни и те же люди?

  • 10 лет назад .Net был популярен, по большей части, благодаря Desktop разработке. Но падение популярности формочек лишь немного пошатнуло позиции .Net, Backend разработка растет и тащит.

  • Важно найти свое место. Ни одна технология не сможет быть универсальной, C++ занял свою нишу, и даже Rust не может его ощутимо подвинуть. Ниша C# это Backend, и фичи выходят для Backend разработчиков.

  • Иногда происходят нелогичные вещи: Java для BigData, C# для GameDev (в Unity он смотрится откровенно плохо), Go для бизнес логики. Это невозможно предсказать, сложно понять, приходится с этим просто жить.

Как общаться с людьми, чьи родственники умерли или находятся в тяжелом состоянии Руководство к действиям и антисоветы


Переживания всегда сопровождают события, которые кардинально меняют наш уклад жизни. Нужны специальные навыки для работы с человеком в кризисном состоянии. Но это не значит, что нельзя помочь своим друзьям в трудной ситуации.

Уязвимость и смертность человека от нас не зависят. Наш друг не может повлиять на состояние родственника, но может страдать от иллюзорного представления, будто он может или мог что-то сделать. Родственники тяжелобольных или умерших пациентов часто обвиняют себя в случившемся: «Если бы я не отпустила его за границу, то он бы не заболел». Или, если человек умер в больнице, то его родственники могут решить, что им нужно было найти другую больницу и других врачей.

Такое самобичевание тоже граничит с иллюзорным ощущением своего всемогущества. Будто нам подвластны вопросы жизни и смерти. Корни этих переживаний растут глубоко. Неподготовленному человеку бессмысленно пытаться их отыскать. Но стоит напоминать своему другу, что он ни в чем не виноват и не мог ничего предвидеть. Это помогает хотя бы на время вернуть человека к реальности. А в кризисном состоянии важно только это. Иногда отрезвляет вопрос: «Если бы ты заболел, то кто был бы виноват?». Ответ — никто, вот и весь секрет. Да, можно заботиться о сохранении своего здоровья и даже преуспеть в этом, но последние события показывают, что далеко не все в нашей власти.

Когда привычный образ жизни прерван одним значимым событием, человек может ощущать себя абсолютно беспомощным во всех сферах жизни. Тоннельность восприятия — характерная составляющая кризиса. Когда человек переживает существенное событие, то думает только об этом и не замечает всего остального. Причем не важно, оценивается ли событие как позитивное, или наоборот.

Поскольку человек не может повлиять на течение болезни своего близкого, у него может сформироваться ощущение, что он ничего не контролирует. В этом случае необходимо вернуть своему другу ощущение контроля. Можно спрашивать простые вещи: как он спит, что сегодня ел, достаточно ли еды в холодильнике, какие у него планы на вечер, на завтра и на неделю. Это поможет расширить восприятие человека и напомнить, что в жизни есть много других моментов, на которые он может влиять.

Невозможно повлиять на ход событий в жизни человека. Если он переживает из-за тяжелого состояния своего близкого или его смерть, то нельзя отменить эти события и его душевную боль. Но можно облегчить переживание этой боли, если найти в себе силы оставаться рядом.

Не стоит употреблять слова, которые призывают изменить состояние человека. «Не грусти», «не переживай», «успокойся, возьми себя в руки», «думай о хорошем» — это распространенные фразы, которые не помогут человеку в кризисном состоянии. В отечественной социокультурной реальности прижилось представление о том, что лучшая помощь страдающему человеку — это попытка его успокоить. Такие фразы скорее усилят растерянность и дадут человеку ощущение, что его не понимают. Нельзя говорить и то, в чем не уверены. «Все будет хорошо» — это обман и самообман. Также не нужно говорить, что все будет плохо. Будет честнее сказать другу, что вы не знаете, чем все закончится, но переживаете за него и надеетесь на благоприятный исход.

Не стоит приводить примеры из собственного опыта или опыта кого-то другого. Это тоже никак не отражает внутреннюю реальность вашего друга. Такие попытки помочь могут быть либо вредны, либо бесполезны. Не стоит навязывать свою помощь. Можно предложить свое участие в каких-то мелочах, но не нужно заваливать своего товарища заботой, звонками и визитами. Обо всем этом можно и нужно договариваться. Если трудно найти слова и страшно сказать что-то человеку в плохом настроении, то лучше просто молча побыть рядом, обнять и подержать за руку.

Если представить себе фильм без звука, где человек ухаживает за тяжелобольным, а потом спросить, помогает ли первый второму, то ответ будет безусловным. Здесь не важны какие-то слова или даже вовремя поданный стакан воды. Иногда простое присутствие помогает лучше, чем все остальное. В один момент может появиться ощущение, что вы делаете для своего друга недостаточно. Не надо забывать, что это внутреннее чувство, а не реальность.

Сопереживание помогает принимать и оказывать помощь друг другу. Но когда мы видим страдания другого человека, то порой думаем, что в любой момент можем оказаться в похожем положении. Поэтому важно найти способ напоминать себе, что это не ваша проблема — не в том смысле, что вам нет до этого дела, а в том, что сейчас это происходит не с вами.

С другой стороны, если вы тот человек, которого просят уйти от экрана в момент шокирующих кадров, то не стоит себя обманывать. Возможно, будет лучше на время дистанцироваться. Здесь помощь другу будет состоять в том, что вы не наломаете дров.

Если вы не специалист по оказанию психологической помощи, то быть рядом с тяжелыми переживаниями другого человека очень трудно, а уж тем более помогать ему. Если вам удастся остаться рядом, воздержаться от неуклюжих попыток успокоить человека и сохранить свою собственную устойчивость — это уже большое дело. Если у вас получится, то этот навык останется с вами навсегда.


Люди, чьи родственники находятся в тяжелом состоянии, чувствуют себя не так, как люди, которые столкнулись с их смертью — у них остается надежда, что все будет хорошо. А у тех, чьи родственники умерли, надежды уже нет.

Если родственник друга умер или находятся в тяжелом состоянии, то нужно задать себе несколько вопросов о том, что вы чувствуете к другу в этой ситуации, чем вы можете ему помочь и что случится, если вы его не поддержите. Ответы на эти вопросы подскажут механизм действий и зададут направление разговора.

Не нужно быть навязчивым, если человек не хочет общаться. Если вы хотите оказать помощь, то важно понимать, что она должна быть именно такой, какая нужна человек. Не стоит обсуждать проблемы друзей с другими и сплетничать. Есть те, кто наслаждается такими новостями, даже того не осознавая.

Не нужно минимизировать проблему человека, который потерял близкого человека и говорить о том, что все пройдет. Слово «успокойся» вызовет только раздражение или даже гнев.

Если родственник вашего друга находится в тяжелом состоянии, а вы по каким-то причинам чувствуете, что не можете поддержать его, то лучше ничего не делать. Если же вы готовы поддержать, а он открыт этому, то важно узнать, чем и как можно помочь. Не стоит успокаивать друга — важнее показать человеку, что он не один.

Если родственник друга умер, то поддержка может быть в том, что вы рядом. Иногда даже не нужно говорить — достаточно обнять, поплакать вместе, подключиться к организации похорон, если ему нужна помощь. Если друг очень болезненно переживает смерть родственника, то можно позаботиться о нем в бытовом плане: приготовить еду, помочь с уборкой.

Мы все неосознанно боимся смерти. Если друг теряет близкого человека, то вы сами смотрите в глаза смерти. Утрата касается друга, а не вас. Если вы сами эмоционально не устойчивы, то лучше не поддерживать друга.

Если болезнь случилась неожиданно, то в этот момент друг испытывает шок и не может согласиться с тем, что произошло. Другая история, когда родственник уже долго болеет, но его смерть все равно становится шоком. После этого другу важно принять утрату. У него может появиться чувство вины, и он начнет обвинять в произошедшем себя. На этом этапе поддержка может заключаться в постоянных напоминаниях о том, что это не его вина. Возможен этап агрессии, когда друг будет искать причину смерти в других людях или учреждениях. В этом случае важно говорить ему о том, что ответственность за жизнь лежала только на самом умершем.

Конкретных рамок, сколько по времени длится каждый из этапов, нет. Иногда после них наступает депрессия — конечное и однозначное принятие того, что человека нет. На этом этапе важно оставаться рядом и говорить о том, что станет легче.

«Для всех жизнь кончается одинаково». Как пережить смерть близкого человека и помочь другу справиться с этим

«Держись», «обратись к психологу», «ты сильный» — это фразы, которые вряд ли помогут человеку, только что пережившему крупнейшую в своей жизни утрату. Говорить о смерти в Украине не принято, а потому люди обычно не знают, как реагировать на плохие новости, а люди в горе винят себя за то, что страдают не так, как принято. Журналистка Забороны Алена Вишницкая рассказывает, почему каждый этап горевания имеет смысл, а готовиться к смерти — это не страшно.

Этим текстом Заборона продолжает серию публикаций о ментальном здоровье. Еженедельно мы вместе со специалистами рассказываем, как работает наш мозг и как помочь нашей психике. Наши предыдущие материалы об этом можно почитать здесь.

Мама Оксаны умерла в апреле на глазах у дочери. Этому предшествовали полгода борьбы с раком. В больнице Оксане отдали пакет с ее вещами и сказали хоронить. В Украине только начался жесткий карантин и Оксана должна была оперативно решить, как забрать тело, где найти транспорт. На каком кладбище хоронить? В какой одежде? Какого цвета должен быть гроб? Кому позвонить и сообщить прежде всего?

За несколько лет Оксана потеряла почти всю семью. Сначала умерли бабушки и дедушка, потом — папа. Из близких остался только брат, и Оксана вынужденно стала старшей. Она решала, где хоронить близкого человека: возле ее мамы или ее мужа.

  • Фото: Иван Черничкин / Заборона

Оксана почти не помнит те похороны. Говорит, что могла только плакать.

«Первые месяцы после маминой смерти я просто сидела в комнате, залипала в комп, ни с кем не говорила. Образовавшаяся пустота была огромной. Оказалось, что у меня не очень есть, чем ее заполнить. Ну, есть работа, которую я делаю — точнее, которую я живу», — рассказывает Оксана. Периодически она плачет. С маминых похорон прошло месяцев девять, но легче не стало.

Всегда детство

Все посыпалось как-то неожиданно. Оксана заканчивала университет — в течение двух лет умерли бабушка и дедушка. Еще через несколько лет заболел и умер отец. Ему диагностировали рак легких на последней стадии и через месяц его не стало. Мама забрала вторую бабушку ближе к себе — спустя месяц бабушка тоже умерла. Проживать каждую смерть было, конечно, сложно, но помогала мама. Она, говорит Оксана, всегда держала оборону, поэтому потери проживались немного легче.

В ноябре 2019-го у мамы Оксаны диагностировали рак. Оксана начала бороться за ее жизнь: вернулась из Киева в родной городок и почти все время была рядом, в больнице.

  • Фото: Иван Черничкин / Заборона

«Когда человек долго болеет, это морально очень истощает тех, кто рядом. Во время маминой болезни я ела больше таблеток и транквилизаторов, чем после ее смерти. Это было очень тяжело. Как-то неожиданно я превратилась в того человека, которому надо было принимать решения — брать ответственность за других, потому что больше некому. Я не была к этому готова», — вспоминает Оксана.

Немного сил давала работа: Оксана работала редакторкой дистанционно и убегала в ноутбук. Рядом были друзья — они вместе с ней литрами пили кофе, и за одно это Оксана была им благодарна. Друзьям не надо было ничего объяснять.

До последнего дня Оксана была уверена, что маму удастся вылечить. И та тоже держалась. Несколько раз обмолвилась, что может умереть — но, говорит Оксана, это было не рациональное принятие реальности, а от боли. Мама не была готова к смерти и не признавала ее до конца.

Разобраться, как вообще вытаскивать маму, было сложно: выбирать врачей, методы и все остальное приходилось на ощупь. Оксана говорит — мало кто из тех, кто выздоровел, рассказывали о том, как им это удалось, к кому они обращались. Понять, что делать после слов о диагнозе, было в принципе трудно.

  • Фото: Иван Черничкин / Заборона

«Когда человек не преодолевает болезнь, то этого не скроешь. А когда преодолевает, то предпочитает об этом не вспоминать. Все хотят это забыть, и потому не говорят. Если бы я знала тогда то, что знаю сейчас, то можно было бы все сделать иначе. Если бы я постаралась лучше, если бы попробовала другие варианты лечения… Иногда мне кажется, что это не закончится никогда и я всегда буду корить себя за то, что маму можно было спасти», — говорит девушка.

Стабильно хуево

Когда мама умерла, Оксана поняла, что у нее совершенно нет сил. Ее друзья пытались помочь: приглашали девушку к себе в другие города, предлагали сменить обстановку, съехать с квартиры, где еще недавно жили родные. Оксана хотела только сидеть в комнате в углу.

«Возможно, я не хотела эту черноту, которая есть во мне, нести куда-то дальше. Я понимала, конечно, что друзья меня любят такой, какая я есть, но мне было так проще — сидеть здесь и не распространять свою печаль на других».

Хуже всего было, когда люди выражали сочувствие. На улице Оксана постоянно встречала маминых подруг, соседок, знакомых — все они хотели рассказать, какая мама была прекрасная. Или что она недавно им приснилась и это был хороший, добрый сон.

  • Фото: Иван Черничкин / Заборона

«Так долго ищешь в себе равновесие, чтоб не свернуться калачиком и не выть целый день — и снова начинается. Любые проявления нежности, сильной заботы, эти все истории о маме — все это просто выбивало из колеи. От этого было значительно хуже, чем когда просто не касались этой темы», — говорит девушка. Кому-то, добавляет она, от проговаривания боли могло быть легче, но ей — нет.

Проще было общаться с людьми, которые не начинали разговор с вопроса «как ты?». У тех, кто был рядом во время маминой болезни и похорон, таких вопросов не возникало.

«Ну а как я? Я хуево. Я хуево — и за месяц это не изменилось, и за два тоже, и за три».

Держись, ну

Татьяна Конрад

Люди часто не знают, как реагировать на боль других. Могут мимоходом бросить что-то вроде: «Сколько можно плакать?», «надо жить дальше», «уже столько времени прошло, хватит реветь». Такие фразы обесценивают чувства человека и от этого становится еще хуже, рассказывает гештальт-терапевтка Татьяна Конрад.

Анастасия Леухина

Вопросами «как ты?», так же как и фразами «держись» или «все будет хорошо» тоже поддержать сложно. Слово «держись» довольно формальное и может вызвать у человека логичный вопрос: за что держаться? Будет ли хорошо, тоже никто не знает, говорит Анастасия Леухина, авторка «Совсем не страшной книги о жизни, смерти и всем, что между ними». Это книга о жизни, с которой сталкивается человек, выйдя из больницы с плохими новостями.

  • Фото: Иван Черничкин / Заборона

Человеку, который переживает потерю, трудно принимать любые решения. Поэтому даже если ему предложить: «Говори, если надо помочь», то он вряд ли отреагирует с чем-то конструктивным.

Чтобы поддержать, лучше избегать бессмысленных универсальных фраз. Стоит быть конкретным — например, предложить съездить за продуктами в какой-то день, приготовить ужин, подвезти на машине или разрулить какие-то дела, говорит Анастасия. Конкретика звучит искренне и имеет больше шансов на реализацию.

Самое важное — помочь человеку прожить потерю так, как нужно именно ему. А общество часто не позволяет этого делать. Культура как будто решает за человека, что достойно горевания, а что — нет, говорит Татьяна Конрад. Например, ребенку не позволяют горевать об умершей собаке, а женщине, потерявшей ребенка, говорят, что у нее еще будут дети.

«Когда у меня умер ребенок, я очень хорошо помню, что у меня была потребность жить так, как раньше, была потребность говорить — и о том, что произошло, и о ребенке. А люди вокруг не давали мне возможности ни для первого, ни для второго. С одной стороны они не могли делать вид, что ничего не произошло, и у меня куча энергии уходила на то, чтобы справиться с чужими переживаниями, потому что было неудобно. А с другой — мне не позволяли говорить о потере открыто, потому что им было некомфортно», — вспоминает Анастасия.

Именно поэтому важно узнать у человека, что нужно именно ему: помолчать или поговорить, побыть одному или концентрированно встречаться с людьми. Главное — не накладывать на человека свои представления о том, как нужно правильно горевать.

«Мой знакомый из Штатов рассказывал, что у него долго болела мама дома. Она умерла в тот момент, когда он впервые за недели вышел в книжный магазин развеяться и купить комиксы с сатирическими рассказами. Когда он вернулся домой, никто не знал, что делать. Семья села рядом с мамой и начала читать ей сатирические рассказы. Никогда еще в доме так не смеялись, как в тот день, и этот смех в каком-то смысле помогал справиться с горем. Горевание не обязательно должно быть печальным и серым», — говорит Леухина.

  • Фото: Иван Черничкин / Заборона

Стандарта горевания не существует, отмечает Анастасия: нужно чувствовать себя и быть честным с собой, чтобы понимать, что именно тебе нужно, и сколько времени: «Может быть, хочется быть одному и ходить в церковь, или же поехать в какой-то другой город и забыть обо всем. Это история о том, что нам самим нужно осознавать свои чувства, а не пытаться ориентироваться на то, что якобы является социально приемлемым».

Тема-табу

Смерть — это одна из самых табуированных тем в украинском обществе.

«Мы боимся смерти, но я не знаю ни одного человека, который жил бы вечно. Жизнь — это процесс, и он заканчивается одинаково для всех. Вопрос лишь в том, как мы к этому относимся», — объясняет Татьяна Конрад.

Она подчеркивает, что о смерти нужно говорить с детства. Не скрывать, не табуировать, а учить детей проживать эмоции, поддерживать других, завершать какие-то процессы с человеком, который умирает.

  • Фото: Иван Черничкин / Заборона

В Украине привыкли не переживать, а проскакивать любой дискомфорт, добавляет Анастасия Леухина. Когда она готовила книгу к печати, то столкнулась с десятками людей, которые заботились о тяжелобольных родственниках и отказались брать книгу в руки: мол, она приблизит их к смерти, поэтому об этом лучше не думать и не говорить.

«В нашей культуре есть традиция избегать сложных честных разговоров. Например, родители часто отвлекают детей от чего-то дискомфортного вместо того, чтобы помочь им это прожить. Мы избегаем разговоров о трудностях, и смерть — одна из тем, о которых предпочитают не говорить», — говорит Анастасия.

В то же время проговаривать завершение жизни важно. Для близких это возможность обсудить то, чего раньше избегали, или на что всегда не хватало времени. Для человека, который умирает — шанс попрощаться, завершить какие-то дела или мечты. А еще — решить моменты, связанные с погребением. Узнать, как бы человек хотел, чтобы с ним попрощались, что для него важно и так далее.

  • Фото: Иван Черничкин / Заборона

«Все эти вещи важно обсудить заранее, когда все живые и не рыдают. Потому что это помогает принять кучу решений, которые затем будут вызывать массу стресса», — говорит Леухина.

Для проживания травмы, объясняет она, важно и то, как человек будет вспоминать день прощания. Если он будет наполнен чужими людьми, пустыми словами и бессодержательными для человека ритуалами, то, скорее всего, он будет стремиться не прожить его, а забыть.

Эмоциональные мины

Оксана пыталась избавиться от вещей, которые напоминали о маме: что-то выбрасывала и отдавала на благотворительность, часть сложила в коробки. Пакет, который отдали в больнице, оказался на балконе: к нему трудно было даже подступиться. Ответственность валилась отовсюду: нужно было разобраться, как платить коммуналку и по какому принципу там вообще насчитывают суммы — никто, кроме Оксаны, решить этого не мог.

«Как-то приснился сон, что я разбираю документы в квартире, а мама говорит: «Слушай, я бы эти документы еще не выбрасывала». Тогда я начала на нее злиться и бросаться этими документами с криками «как, как ты могла меня оставить? Ты видишь, что я вообще не выгребаю?», — вспоминает Оксана.

Похожие сны к ней приходили несколько раз. Летом еще приснилась бабушка — Оксана накануне вновь перевернула квартиру, вынесла кучу вещей, выбросила часть мебели. Тогда бабушка сказала: «Ну вот, мне уже несколько ночей негде прилечь». В каком-то из следующих снов снова была мама — намекнула, что в квартире стало пусто.

  • Фото: Иван Черничкин / Заборона

Из-за таких снов Оксану не покидало ощущение, что она делает что-то не так.

«Друг мне тогда сказал, что музеефикацией точно не стоит заниматься. Но я много думала о том, нормально ли это вообще — что я хочу оставить память, но одновременно и обезопасить себя от этих триггеров и эмоциональных мин, которых вокруг и так полно», — говорит Оксана.

«Миной» могло стать все что угодно: встреча, вещь, слово. На Рождество это была коробка с елочными украшениями, часть из которых мама сделала сама.

«Я поставила елку, достала коробку с игрушками — и рыдала над ней пару недель. Не могла себя сгрести в кучу, чтобы что-то повесить. На рождественские праздники я всегда приезжала к маме: мы вместе ходили в костел, у нас были общие традиции. А здесь мне пришлось заново переживать то же самое, но уже самой», — говорит Оксана.

Год

Человек измеряет время годами — так работает наше мышление. Это означает, что в первый год после утраты мы вспоминаем то, что было в прошлом году — праздники, совместные поездки, занятия и прочее.

«На второй год после утраты мышление работает так же: мы вспоминаем, что было в прошлом году — уже без этого человека», — говорит Татьяна Конрад.

Это не значит, что за год горе проходит: боль может оставаться с нами много лет в зависимости от того, какую роль этот человек играл в жизни.

«Однако будет появляться что-то новое. Человек должен учиться жить без того, что потерял. Жить по-другому», — говорит экспертка.

Потеря дома, работы, развод — все это мозг может воспринимать так же сильно, как и смерть. Когда этап горевания заканчивается, человек начинает видеть новое и радоваться ему, выстраивая совсем другие отношения с жизнью без того, что потерял.

Пандемия

Смерть мамы пришлась на первый локдаун в Украине. Фактически весь первый год после ее смерти продолжается пандемия коронавирусной инфекции. Это сделало невозможными много вариантов самопомощи, говорит Оксана:

«О возвращении к социальной жизни речи быть не могло, но я этого и не хотела. Однако это стало еще одной преградой: я отказывалась видеться с друзьями, потому что ко всему остальному добавлялся страх кого-то заразить».

Если бы не эпидемия, Оксана, возможно, купила бы себе билет на самолет в одну сторону. Она всегда любила путешествовать, особенно в одиночестве. Когда умер папа, такая поездка помогла. Девушка вырвалась к подруге в Норвегию — жила там месяц, работала дистанционно, прогуливалась по городу, смотрела на скалы и море.

«Не факт, что помогло бы в этот раз. В этих условиях легче было сидеть и не рыпаться, минимизировать количество контактов. В какой-то момент уже было невозможно понять: я мало контактирую с людьми, потому что мне трудно из-за потери, или потому, что боюсь заболеть и заразить кого-то из близких», — говорит Оксана.

Тогда же начали возникать мысли о собственной внезапной смерти. Оксана дала подруге пароли к своим банковским счетам и заначкам, надиктовала инструкции, где что лежит.

  • Фото: Иван Черничкин / Заборона

«Когда видишь много смертей, то без шуток начинаешь параноить. Мне кажется, раньше такого не было. А тут я начала серьезно переживать, что оставлю после себя много незавершенного. Я хотела, чтобы близкие люди в случае чего знали, что делать, где лежат ключи и деньги. Я не хотела повторения всех вещей, которые произошли со мной», — говорит она.

Для нее до сих пор принятие любых решений — это неподъемная ноша. Даже если это обычная бытовая ситуация, которая не требует долгих размышлений.

«Я перестала от себя что-то хотеть — даже хотеть себе нравиться. Причесаться или накраситься — это подвиг», — говорит девушка.

Недавно Оксана, например, заказала несколько книг: она смотрела и выбирала их изо дня на день. На то, чтобы принять решение и нажать одну кнопку, ушли месяцы.

Зачем нужно горевание. Объясняет психотерапевтка Татьяна Конрад

Горевание по человеку начинается не с момента смерти, а с постановки тяжелого диагноза, если человек болел. У самого процесса горевания есть конкретный перечень целей. Чтобы пережить потерю, нужно пройти все этапы.  

Человек должен признать факт потери — то, что дальше реальность будет существовать, но уже «без»: человека, надежды, возможности или чего-либо другого, что он потерял.  

Прожить тяжелые эмоции и идти дальше.  

Изменить пространство в своей жизни: теперь здесь не будет человека, который на нее влиял. Поэтому пространство тоже должно трансформироваться, наполниться чем-то другим.  

Выстроить новые отношения с человеком, который ушел. Они будут кардинально отличаться от тех, что были прежде.  

Боль может быть нужна для того, чтобы двигаться дальше.  

«Да, нам обычно не хочется сталкиваться с болью, потому что мы мыслим так: хорошие вещи — это хорошие чувства, а плохие вещи — плохие чувства. Поэтому трудно представить, что горевание нам нужно для чего-то хорошего, — говорит психотерапевтка. — Однако по завершении процесса горевания у человека возникает светлая печаль. Человек, оставшийся живым, начинает улыбаться, вспоминая того, кто ушел. Появляется что-то светлое и можно обращать лицо к новой жизни: смотреть, что там дальше».  

Помогает опираться на ритуалы — они часто возникают, когда нужно заполнить пустоту. Можно, например, ходить самому по тому же маршруту, по которому люди ходили вдвоем, и вспоминать там о совместном опыте. Это может помочь пережить потерю, говорит психотерапевтка.  

Единственный ритуал, который точно не поможет — это каждый день или очень часто ездить на кладбище: «Тогда вся жизнь человека начинает вращаться вокруг этой потери: он застревает. Один человек не может быть смыслом жизни другого: это опасно и для окружающего мира, и для этого человека».

12 разных способов сказать «Я в порядке» на английском языке

Это очень стандартный разговор.

Ваш учитель английского языка или любой другой человек, говорящий по-английски, подходит к вам и спрашивает:

«Как дела?»

Затем вы натыкаетесь на подходящий ответ, ваш мозг ломается, и вы получаете:

«Хорошо».

Могу вам сказать, что есть много других способов ответить на этот вопрос.Вам не нужно каждый раз отвечать «хорошо». Вы можете сказать так много других вещей.

Почему вы должны это делать?

Потому что это сделает ваш английский более разнообразным, сделает вас более беглым и повысит вашу уверенность в себе невероятным образом — просто ответив на очень простой повседневный вопрос.

Готовы попробовать?

Давайте посмотрим прямо сейчас.

 

Я в порядке

На самом деле это американо-английский, но теперь он распространился по всему англоязычному миру.Вероятно, это означает больше, чем просто «хорошо», может быть, даже лучше, чем «хорошо».

 

Я отлично!

Гораздо больше, чем просто отлично, а также американо-английская фраза, но широко используемая.

Вы можете сказать это с большим акцентом в голосе, чтобы показать, насколько вы хороши.

Не говорите это монотонным голосом без чувства, иначе люди подумают, что вы имеете в виду противоположное. Особенно в Англии, где мы любим сарказм.

 

Все отлично!

Еще один очень положительный ответ.

Опять же, вы должны использовать это, только если вы имеете в виду то, что говорите.

Возможно, вы только что вернулись из двухнедельного отпуска или отпуска. Итак, вы чувствуете себя расслабленным и отдохнувшим после двухнедельного лежания где-нибудь на пляже.

Так что вы могли бы ответить — Очень хорошо!

Обратите внимание, что мы можем использовать глагол «делать», когда выражаем свои чувства. Это очень распространено.

Можно также сказать — У меня все хорошо, у меня все хорошо или у меня просто отлично.

Все эти фразы очень распространены, и вы можете использовать их практически в любой ситуации.


Вам нравятся мои статьи и планы уроков?

Почему бы не присоединиться к моему списку рассылки, и я могу присылать вам новые статьи и планы уроков, когда они выходят?

Присоединяйтесь сюда – Информационный бюллетень ManWrites


Лучше не бывает!

Это довольно старое выражение.Но вы можете использовать его, когда чувствуете себя действительно хорошо в жизни.

Это значит — моя жизнь сейчас настолько хороша, что невозможно почувствовать себя лучше.

Я обнаружил, что пожилые люди склонны часто использовать эту фразу, так как это довольно старая фраза в английском языке, но не бойтесь использовать ее сами.

На самом деле очень вежливо использовать это в качестве ответа.

 

Я в порядке!

Это еще одна старая фраза, которую вы можете услышать от пожилых людей.Но вы все еще можете использовать его.

Это неформальный английский, поэтому используйте его только с людьми, которых хорошо знаете.

Вы можете использовать эту фразу в шутливой форме.
Если вас спросят: Как дела?
И вы отвечаете: Я в порядке

Тогда вы можете получить улыбку от другого человека.

Но это хорошая фраза, которую можно использовать на английском языке.

 

Персиковый!

Это еще одна юмористическая фраза для вашего английского.

Если вы ответите: Я просто прелесть , то вы можете рассмешить другого человека.

Но используйте! Эту фразу лучше использовать вместо «Я в порядке».

 

Я чувствую себя прекрасно!

Если вы довольны своей жизнью, есть несколько способов выразить это. Вы хотите сказать больше, чем просто «Я в порядке», поэтому давайте посмотрим, как это можно выразить по-английски.

Прекрасно себя чувствую!

Я чувствую себя прекрасно!

Я чувствую себя прекрасно!

Я чувствую себя великолепно!

Все эти фразы — отличный способ выразить, что у вас отличный день и что ваша жизнь идет очень хорошо.

Не забудьте широко улыбнуться, произнося одну из этих фраз!

 

Никогда лучше!

Эта фраза означает — я никогда не чувствовал себя лучше, чем сейчас. Он используется, чтобы показать, что вы чувствуете себя прекрасно.

Это неформальная фраза, поэтому ее лучше всего использовать в случайных ситуациях или с людьми, которых вы хорошо знаете.

 

Я на вершине мира!

Еще одна фраза, используемая для выражения того, что вы чувствуете себя очень хорошо.

Это означает, что вы чувствуете, что стоите на вершине мира, и поэтому вы чувствуете себя очень высоко и хорошо относитесь к жизни.

Опять же, его лучше всего использовать в неформальной обстановке.

 

Я на девятом облаке!

Очень похоже на предыдущую фразу. Это означает, что вы чувствуете себя так, как будто вы сидите на облаке высоко в небе, поэтому вы чувствуете себя прекрасно.

Не знаю, почему мы говорим «девятое облако», а не «десятое» или «одиннадцатое». Но вот оно.

Используйте его в неформальной обстановке.

 

Над Луной!

Еще одна идиома для выражения того, как хорошо вы себя чувствуете.

Это из детского стишка, и теперь оно означает, что вы чувствуете себя очень хорошо и ваша жизнь идет хорошо.

 

Лучше и быть не может!

Эта идиома похожа на предыдущую фразу «никогда не лучше», и мы используем ее, чтобы показать, что мы прекрасно себя чувствуем и наша жизнь идет очень хорошо.

Лучше всего использовать в неформальной обстановке.

 

Заключение

Надеюсь, эти фразы и идиомы вам помогут.

Практикуйте их вместе со своими одноклассниками. И в следующий раз, когда ваш учитель английского языка спросит вас, как дела, у вас будет что ответить.

Удачи и дайте мне знать в комментариях ниже!

Родственные

Хорошо или хорошо — что правильно?

Хорошо, все: слушайте.

Если вы слушали, когда ваш учитель английского языка сказал это, вы, вероятно, узнали, что хорошо — это единственный способ написать слово, которое также иногда пишется как хорошо . Пит Тауншенд предпочитал более сжатую версию, когда писал текст к знаменитой песне The Who, The Kids are Alright , а Джеймс Джойс считал, что alright лучше (в одном случае из 38) для Ulysses .

Пит и Джеймс явно не пытались произвести впечатление на вашего учителя английского языка.

Если да, то вы будете поступать так же, как большинство писателей, и придерживаться , все в порядке . Это гораздо более распространенный стиль в опубликованном, отредактированном тексте. Но у ладно есть свои защитники, и случаев ладно предостаточно в неофициальной письменной форме.

А что, собственно, не нравится? Это эффективная маленькая версия, и она выглядит как дома с кучей других общеупотребительных слов — уже , хотя в целом, почти, всегда . Что случилось с отсутствием любви учителей английского к , хорошо, ?

Все дело в истории: английская орфография очень долго была текучей, и слова ладно уже, хотя и прочие имели разные формы на протяжении нескольких сотен лет — с пробелами, дефисами, чередованием гласных, один л , два l’s — до 18 века, когда они утвердились в написании, которое мы знаем сегодня.Только ладно развили вариант современного написания после этого заселения. Хорошо. датируется — во всяком случае, в литературе — Марком Твеном примерно в 1865 году. Что делает его немного выскочкой. А лексические выскочки обычно не побеждают в конкурсах популярности.

Некоторые люди утверждают, что есть разница в значении, что «Все ответы были правильными» означает, что все ответы были правильными, а «Ответы были правильными» означает, что ответы были адекватными или удовлетворительными. Если вам нравится это различие, вы можете его использовать, но дело в том, что фраза «Все ответы были правильными» может означать либо то, что все ответы были правильными, либо то, что они были удовлетворительными. Хорошо, может — и делает — все, что делает , хорошо , и у него есть дополнительный бонус: ваш учитель английского языка будет счастлив.

Что приводит нас к этой заключительной рекомендации: используйте , ладно, , если вам это нравится, и не беспокойтесь, что это не самая любимая форма. Ничего принципиально плохого в этом нет. Используйте all right , если вам нужно, чтобы люди знали, что вы знаете, что все в порядке — по крайней мере, согласно словам вашего учителя английского языка (и многих других людей).

Все будет хорошо обзор

Сводка

Все будет хорошо Сериал нацелен на довольно специфическую аудиторию, но хорошо заметная история об угасающих отношениях в конечном итоге трогает.

Этот обзор фильма «Все будет хорошо» не содержит спойлеров.


Созданный, написанный и снятый Диего Луной, новый оригинальный драматический сериал Netflix Все будет хорошо кажется основанным на болезненном личном опыте. Я почти ничего не знаю о Луне, но подозреваю, что только тот, кто видел, как рушится их семейная ячейка, мог пробудить запечатленную здесь грубость. Эта сырость, по общему признанию, не способствует комедии, и восемь получасовых серий не так смешны, как иногда думают.Но они в высшей степени аутентичны и представляют собой трогательный, нетрадиционный вывод, в котором есть знакомое звучание прогрессивизма, что кажется в основном заслуженным.

Что касается распада брака между Джулией и Рюем и того, как это повлияло на их дочь Андреа, то сериал рассказывает о многих вещах, от того, что значит быть хорошим супругом и родителем, до того, как справляться с радикальными изменениями обстоятельств, в контексте как сплоченной семьи, так и более широкого кризиса общественного здравоохранения, вызванного пандемией Covid-19.Все, что может пойти не так, идет не так, и все ожидаемые этапы разрыва проходят, включая злобную горечь, судебные разбирательства и мелкие игры в превосходство. Но «Все будет хорошо» знает, когда лучше всего положиться на драму, поэтому, как только Джулия завязывает отношения с дантистом Андреа, Фаусто, сериал начинает превращаться в более сложную и нетрадиционную историю с неожиданной отдачей.

Так много всего происходит на заднем плане — Луна даже затрагивает темы сексизма на рабочем месте и фанатизма, которые часто сопровождают взгляд со стороны на слегка нестандартные отношения и условия жизни — иногда может показаться слишком много для такого легкого шоу, придавая впечатление, что, возможно, драмы персонажа недостаточно на собственных условиях.Но Луна умеет использовать различные социальные и политические рамки Мехико в качестве горнила, сосредоточив внимание на основных персонажах, не жертвуя спецификой их окружения.

Несмотря на название, в некоторых моментах в «Все будет хорошо» легко представить, что ничего просто не будет, и это ощущение надвигающейся травмы делает это предложение менее заманчивым в качестве запойного просмотра. Любой, кого соблазнила комедийная половина драматического лейбла, может почувствовать себя здесь немного недооцененным, но, к счастью, шоу слишком долго не упивается страданиями.Это равносильно чему-то обнадеживающему и спокойно красивому, сдержанному, обжитому, и на него стоит посмотреть в эти выходные.

Родственные

«Хорошо» и «Все в порядке» — быстро поймите разницу

Люди часто удивляются, узнав, что хорошо не является общепринятым написанием хорошо . Хотя однословное написание хорошо встречается в неформальной письменной форме, учителя и редакторы всегда будут считать его неправильным.Чтобы использовать это выражение безнаказанно, лучше всего написать его двумя словами: хорошо .

Возможно, вы смотрели на свою работу с удивлением, когда ваш учитель английского впервые отметил хорошо как неправильное написание. В равной степени возможно, что ваш учитель английского языка не видел ничего плохого в написании , хорошо , и что вы читаете это, потому что коллега или редактор впервые бросил вам вызов. Так как же до этого дошло, и как вам удалось прожить всю жизнь до этого момента, не зная, что хорошо не хорошо?

Вот совет: Хотите, чтобы ваш текст всегда выглядел великолепно? Grammarly может уберечь вас от орфографических, грамматических и пунктуационных ошибок, а также других проблем с письмом на всех ваших любимых веб-сайтах.

Правописание развивается со временем

Если вы когда-нибудь захотите углубиться в совершенно захватывающую тему, прочтите об этимологии, которая изучает происхождение слов и то, как они менялись на протяжении истории. Слова меняются в правописании и значении с течением времени, и в случае прилагательного/наречия все в порядке принятое написание в настоящее время меняется. Могут пройти сотни лет, прежде чем вариант написания слова или составного слова, состоящего из двух слов, такого как все в порядке , достаточно укоренится, прежде чем будет считаться правильным. Хорошо , по-видимому, начал появляться в конце 19 века (например, Марк Твен использовал его) и постепенно стал более распространенным в неформальном общении — как в художественной литературе, так и в реальной жизни. Это верно как для британского, так и для американского варианта английского языка.

Хорошим прогнозом было бы то, что хорошо в конечном итоге будет принято. Другие английские составные слова, начинающиеся со слова «all», опустились на один l и сократились до одного слова, например, уже, хотя, в целом, почти, и всегда .Конечно, некоторые из этих слов слегка изменились в значении после сокращения, и хорошо остается идеальным синонимом хорошо — на данный момент.

Могу ли я когда-нибудь использовать Хорошо?

Быстрый ответ — нет по двум причинам.

Во-первых, ни один установленный словарь полностью не принимает alright как правильное написание. В худшем случае он не указан или помечен как неправильный, а в лучшем случае, как в Оксфордском словаре английского языка, считается «нестандартным вариантом».Уважаемые руководства по стилю, такие как Чикагское руководство по стилю и Книга стилей AP , запрещают его использование.

Вторая причина заключается в том, что в некоторых контекстах хорошо не будет работать, и во всех контекстах хорошо никогда не даст сбой. Оба означают «хорошо», «приемлемо», «хорошо» или «безопасно», но хорошо может иметь и другие значения.

Это говорит о том, что в целом ответы Хлои на тесты были «достаточно приемлемыми». Но что, если это не то, что вы хотели сказать?

Если все правильно написано двумя словами, наиболее вероятное значение этого предложения состоит в том, что все ответы Хлои верны, но это также может означать, что Хлоя адекватно ответила на свои вопросы.Еще одна уточняющая фраза поможет устранить двусмысленность, но в любом случае написание будет считаться правильным.

Вот подсказка: Таким образом, используйте это в качестве своего руководящего принципа: если вы используете хорошо в официальном письме, вы подвергаете себя риску быть рассмотренным как правописание ниже среднего. Если вы всегда используете два слова, вы никогда не ошибетесь.

Битва в порядке против в порядке в конечном счете не представляет никакой сложности, потому что все в порядке всегда в порядке.

Если вы используете хорошо неофициально в электронных письмах или текстовых сообщениях друзьям, ваши получатели наверняка узнают, что это значит. Но когда ваше произведение публикуется или оценивается, сделайте себе одолжение и полностью избегайте этого слова.

Как ответить на вопрос «Ты в порядке?» Когда ты не в порядке

За годы своей практики психотерапевта я консультировал многих людей, переживающих менее блестящие моменты жизни. Дело в том, что когда вы чувствуете себя подавленным или находитесь в разгаре личного кризиса, отвечая кому-то, кто приветствует вас, бодрым: « Привет, как дела?» может быть сложным вопросом.Иногда людям — даже случайным знакомым — искренне интересно узнать, что у вас происходит, а иногда они не ищут подробностей; они просто вежливы.

Прошлым летом, например, близкий друг и наставник Брандис покончил жизнь самоубийством. Брэндис, коуч по расширению прав и возможностей, вспоминала: «С тобой все в порядке?» — этот вопрос задавали больше раз, чем я хотел сосчитать…» , эмоциональный ответ, независимо от того, сколько это ей стоило.

Опыт моей пациентки Памелы*, когда ее спросили: « Ты в порядке? » во время темной депрессии вызвало другую, но тоже тревожную реакцию. Памела ответила на вопрос, честно рассказав о своей борьбе с хандрой на протяжении всей жизни, но была встречена неудобным смехом и резким: «Да, жизнь тяжела. До скорого.» Памела с сожалением объяснила: «Оказалось, что тому, кто спрашивал, было все равно. Она просто хотела: « Я в порядке, а ты? » вид ответа.Я чувствовал себя таким глупым, что только усугубляло мое жалкое самочувствие».

Продолжение статьи ниже

Беспокоитесь, что у вас может быть психическое расстройство?

Пройдите один из наших 2-минутных тестов на психическое здоровье, чтобы узнать, сможете ли вы получить пользу от дальнейшей диагностики и лечения.

Пройти тест на психическое здоровье

Проблемы с психическим здоровьем — будь то ситуативные или хронические — достаточно изнурительны, не беспокоясь о том, как справиться с любопытством других людей, даже если это любопытство имеет благие намерения.Иногда ваша нерешительность при признании того, что вы находитесь в эмоционально хрупком состоянии, делает этот вопрос таким мучительным.

Вот руководство, которое поможет вам ответить на этот вопрос удобным для вас способом:

1. Выяснить намерение спрашивающего

Кого спрашивает? Он или она кто-то из ваших близких, кто-то, кто, по вашему мнению, действительно заботится о вас? Или он или она случайный знакомый, который, кажется, задает вопрос так же автоматически, как кто-то предлагает « Gesundheit » после чихания?

Хорошее эмпирическое правило: если вы не уверены, что этому человеку можно доверить свои интимные секреты, и/или вы просто чувствуете себя некомфортно, не считайте себя обязанным предлагать что-то большее, чем беглый ответ.

Это означает дать вежливый отказ от ответа, который дает понять, что вы хотите закрыть эту тему для разговора. Вот некоторые потенциальные кандидаты на ваш ответ: « В наши дни многие люди переживают трудные времена. Давай поговорим о чем-нибудь приятном » или « Я держусь. Спасибо за вопрос. Как дела? «Если человек настаивает, предложите: » Спасибо за вашу заботу, но я был бы очень признателен за ваше уважение к моей частной жизни. Хорошего дня!

Столкнувшись с этим прямым вопросом, Наташа, которая ведет блог об отношениях и хронических заболеваниях при низком уровне стресса, спрашивает себя: « Хочу ли я обсуждать свои эмоции с этим человеком?

Если задавший вопрос человек, которого вы знаете, действительно обеспокоен вашим благополучием, ваш ответ зависит от вашего душевного состояния.С кем-то, кому она доверяет и с кем хочет поговорить, Наташа скажет: « На самом деле это была очень тяжелая неделя. Не могли бы вы поговорить об этом со мной?

2. Оцените, как ответ на вопрос повлияет на вас  

Некоторым людям говорить о своих внутренних потрясениях, даже с доверенной когортой, больно по целому ряду причин.

Помните Брандис, которая обнаружила, что вопрос о ее эмоциональном состоянии после личной трагедии привел к повторному вскрытию едва начавшей заживать корки?

Некоторые люди, испытывающие стыд из-за проблем с психическим здоровьем, могут отреагировать на этот вопрос волной отвращения к себе, думая: «О Боже, я даже не могу притворяться, что выглядит нормально!» (Что бы ни было «нормальным»! )

Другим больно слышать вопрос «Ты в порядке?» из-за страха, что, как только они начнут говорить, их будет трудно остановить.Дебра* не хотела говорить с кем-либо о своем беспокойстве из-за страха, что у нее будет «понос изо рта, и она никогда не заткнется».

Большинство из тех, кто спрашивает о вашем самочувствии, скорее всего, делают это из беспокойства. Тем не менее, те, кто находится в вашем полном доверии, скорее всего, семья, близкие друзья, специалисты по психическому здоровью. Помните, что это ваша основная система поддержки. Любой другой человек, которому вы доверяете, остается на ваше усмотрение.

Мы отправили людей, которые не заслуживают большего, чем беглый ответ.Но как вы справляетесь с заботливыми вопросами людей, которых вы цените, но не хотите давать полный отчет о своих страданиях или которые, по вашему мнению, не способны рассказать всю правду? Поиск баланса – лучшее решение.  

3. Установить границы

Моя пациентка Сара* сожалела о том, что рассказала заботливой соседке о масштабах своих проблем с психическим здоровьем. Сара сказала: «Бет постоянно говорила, что рада быть выслушивающей.Дошло до того, что я боялся заходить в лифт, потому что мог столкнуться с ней, и она с грустью в глазах спросила бы, как у меня дела».

Я посоветовал Саре мягко, но твердо сказать Бет, что она не хочет, чтобы каждый разговор или встреча с соседкой приводили к серьезному разговору. Сара последовала этому совету. «Я сказал Бет, что если мне что-то нужно или нужно, мне так приятно знать, что она рядом. В противном случае мы могли бы просто вернуться к разговорам о наших детях или делиться новостями о новых ресторанах в квартале?»

Брэндис научилась говорить заинтересованным друзьям, что ей нужно и что ей не нужно.«Я бы сказал: « мне нужно проветрить » или « мне нужно немного места » или что-то еще».

Тренер по расширению прав и возможностей сказал: «В конце дня я обнаружил, что если я не в эмоциональном состоянии, чтобы говорить, и я нахожу, что кто-то задает мне навязчивые вопросы, мне нужно пойти внутрь и сделать то, что лучше для меня».

И этот ответ совершенно нормальный!

*Примечание редактора: имена и данные пациентов изменены в целях защиты их конфиденциальности.

Последнее обновление: 24 ноября 2020 г.

Как еще можно сказать «Я в порядке»? | Спросите у редактора

Спросите редактора

Архив

Выберите месяц…February 2022January 2022December 2021November 2021October 2021September 2021August 2021July 2021June 2021May 2021April 2021March 2021February 2021January 2021December 2020November 2020October 2020September 2020August 2020July 2020June 2020May 2020April 2020March 2020February 2020January 2020December 2019November 2019October 2019September 2019August 2019May 2019April 2019March 2019February 2019January 2019December 2018November 2018October 2018September 2018August 2018July 2018June 2018May 2018April 2018March 2018February 2018January 2018December 2017November 2017October 2017September 2017August 2017July 2017June 2017May 2017April 2017March 2017February 2017January 2017December 2016November 2016October 2016September 2016August 2016July 2016June 2016May 2016April 2016March 2016February 2016January 2016December 2015November 2015October 2015September 2015August 2015July 2015June 2015May 2015April 2015March 2015February 2015January 2015December 2014November 2014October 2014September 2014A ugust 2014July 2014June 2014May 2014April 2014March 2014February 2014January 2014December 2013November 2013October 2013September 2013August 2013July 2013June 2013May 2013April 2013March 2013February 2013January 2013December 2012November 2012October 2012September 2012August 2012July 2012June 2012May 2012April 2012March 2012February 2012January 2012December 2011November 2011October 2011September 2011August 2011July 2011June 2011May 2011April 2011March 2011February 2011January 2011December 2010November 2010October 2010September 2010August 2010July 2010JUNE 2010MAY 2010APRIL 2010 MARCH 2010FEBROUS 2010 DAYNAURY 2010DECEBBER 2009November 2009OCTOBER 2009SETHENTAMBER 2009AUGUST 2009JULL 2009JUNE 2009may 2009APRIL 2009march 2009FEBRUAR 2009JANGAUR 2009SEBEBER 2008NOVEBBER 2008 actober 2008SE3

Вопрос

Как еще можно сказать «Я в порядке»? — Таха, Марокко

Отвечать

Есть несколько способов сказать «Я в порядке» в ответ на вопрос, как дела.

 

Некоторые распространенные:

  • Я в порядке.
  • У меня все хорошо.
  • Я в порядке (или в порядке).
  • Я в порядке.

 

Некоторые другие, более непринужденные способы ответить, когда кто-то спросит, как вы себя чувствуете:

  • Неплохо.
  • Не слишком потрепанный.
  • Не могу пожаловаться.
  • Неплохо.

 

Надеюсь, это поможет.

 

Чтобы узнать больше о словах, идиомах, грамматике и их употреблении, ставьте лайки на Facebook и следите за нами в Twitter!

Не забудьте подписаться на нашу электронную рассылку «Слово дня»!

Нажмите здесь, чтобы пройти один из наших тестов по лексике, прежде чем идти!

 

Архив

Выберите месяц…February 2022January 2022December 2021November 2021October 2021September 2021August 2021July 2021June 2021May 2021April 2021March 2021February 2021January 2021December 2020November 2020October 2020September 2020August 2020July 2020June 2020May 2020April 2020March 2020February 2020January 2020December 2019November 2019October 2019September 2019August 2019May 2019April 2019March 2019February 2019January 2019December 2018November 2018October 2018September 2018August 2018July 2018June 2018May 2018April 2018March 2018February 2018January 2018December 2017November 2017October 2017September 2017August 2017July 2017June 2017May 2017April 2017March 2017February 2017January 2017December 2016November 2016October 2016September 2016August 2016July 2016June 2016May 2016April 2016March 2016February 2016January 2016December 2015November 2015October 2015September 2015August 2015July 2015June 2015May 2015April 2015March 2015February 2015January 2015December 2014November 2014October 2014September 2014A ugust 2014July 2014June 2014May 2014April 2014March 2014February 2014January 2014December 2013November 2013October 2013September 2013August 2013July 2013June 2013May 2013April 2013March 2013February 2013January 2013December 2012November 2012October 2012September 2012August 2012July 2012June 2012May 2012April 2012March 2012February 2012January 2012December 2011November 2011October 2011September 2011August 2011July 2011June 2011May 2011April 2011March 2011February 2011January 2011December 2010November 2010October 2010September 2010August 2010July 2010JUNE 2010MAY 2010APRIL 2010 MARCH 2010FEBROUS 2010 DAYNAURY 2010DECEBBER 2009November 2009OCTOBER 2009SETHENTAMBER 2009AUGUST 2009JULL 2009JUNE 2009may 2009APRIL 2009march 2009FEBRUAR 2009JANGAUR 2009SEBEBER 2008NOVEBBER 2008 actober 2008SE3

английских идиом | ЭФ | США

.
Синица в руке стоит двух в кустах То, что у вас есть, стоит больше, чем то, что вы могли бы иметь позже сам по себе
Пенни за ваши мысли Скажи мне, что ты думаешь сам по себе
Сэкономленная копейка — это заработанная копейка Деньги, которые вы сэкономите сегодня, вы сможете потратить позже сам по себе
Идеальный шторм худшая возможная ситуация в составе приговора
Картинка стоит 1000 слов Лучше показать, чем рассказать сам по себе
Действия говорят громче слов Верьте тому, что люди делают, а не тому, что они говорят сам по себе
Добавить оскорбление к травме Чтобы усугубить плохую ситуацию в составе приговора
Лаять не на то дерево Ошибаться, искать решения не в том месте в составе приговора
Рыбки одного полета собираются вместе Люди, похожие друг на друга, часто являются друзьями (обычно используется в негативном смысле) сам по себе
Откуси больше, чем сможешь прожевать Возьмитесь за проект, который вы не можете закончить в составе приговора
Разбить лед Заставьте людей чувствовать себя более комфортно в составе приговора
На коже твоих зубов Чуть-чуть в составе приговора
Сравнение яблок с апельсинами Сравнение двух вещей, которые нельзя сравнивать в составе приговора
Стоит рука и нога Очень дорого в составе приговора
Сделайте что-нибудь в мгновение ока Сделайте что-нибудь, не спланировав заранее в составе приговора
Поступай с другими так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой Относитесь к людям справедливо.Также известен как «Золотое правило» сам по себе
Не считайте цыплят, пока они не вылупились Не рассчитывайте на то, что произойдет что-то хорошее, пока оно не произошло. сам по себе
Не плачь над пролитым молоком Нет причин жаловаться на то, что нельзя исправить сам по себе
Не бросай свою повседневную работу Ты не очень хорош в этом сам по себе
Не кладите все яйца в одну корзину То, что вы делаете, слишком рискованно сам по себе
У каждого облака есть серебряная подкладка Хорошие вещи приходят после плохих вещей сам по себе
Попробуй собственное лекарство С вами обращаются так, как вы обращались с другими (отрицательно) в составе приговора
Откажитесь от кого-нибудь Игнорировать кого-то в составе приговора
Отправляйтесь в погоню за дикими гусями Делать что-то бессмысленное в составе приговора
Хорошие вещи приходят к тем, кто ждет Будьте терпеливы сам по себе
У него есть рыба покрупнее, чтобы поджарить У него есть дела поважнее, чем то, о чем мы сейчас говорим сам по себе
Он чип от старого блока Сын похож на отца сам по себе
Ударь гвоздь по голове Сделай что-нибудь правильно сам по себе
невежество это блаженство Тебе лучше не знать сам по себе
Это еще не конец, пока толстая дама не споет Это еще не конец сам по себе
Нужно знать одного Ты такой же плохой, как и я сам по себе
Это проще простого Это просто сам по себе
Идет дождь из кошек и собак Идет сильный дождь сам по себе
Убить двух зайцев одним выстрелом Сделайте две вещи одним действием сам по себе
Выпусти кота из мешка Отдай секрет в составе приговора
Живи и учись Я сделал ошибку сам по себе
Посмотри, прежде чем прыгнуть Идите только на просчитанный риск сам по себе
На тонком льду На испытательном сроке.Если вы сделаете еще одну ошибку, будут проблемы. в составе приговора
Однажды в голубой луне Редко в составе приговора
Играть в адвоката дьявола Утверждать обратное, просто ради аргумента в составе приговора
Положите что-нибудь на лед Приостановить проект в составе приговора
Дождь на чьем-то параде Испортить что-нибудь в составе приговора
Спасение на черный день Откладывание денег на потом в составе приговора
Медленно и уверенно выигрывает гонку Надежность важнее скорости сам по себе
Проболтаться Отдай секрет в составе приговора
Возьмите чек на дождь Отложить план в составе приговора
Отнеситесь к этому с недоверием Не воспринимай это слишком серьезно в составе приговора
Мяч на твоей стороне Это ваше решение сам по себе
Лучшее после нарезанного хлеба Действительно хорошее изобретение в составе приговора
Дьявол кроется в деталях Издалека выглядит хорошо, а если присмотреться, то проблемы сам по себе
Ранняя пташка получает червяка Первые люди, которые придут, получат лучшие вещи сам по себе
Слон в комнате Большая проблема, проблема, которую люди избегают в составе приговора
Целых девять ярдов Все, до конца.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.