Как не реагировать на оскорбления: Как реагировать на оскорбления и вести себя в конфликте

Как правильно реагировать на оскорбления?

Каждому человеку время от времени приходится выслушивать в свой адрес недовольство или же прямые оскорбления. Нередко он попросту не знает, как правильно ответить на хамское поведение, а опускаться до уровня оппонента и переходить на взаимные оскорбления не хочется, ведь это не подобающее поведение для культурного человека. Из подобных ситуаций всегда нужно стремиться выйти победителем и психологи дают по этому поводу несколько советов.

---

 

1) Необходимо сохранять спокойствие 

Если человек получает в свою сторону оскорбления и хамство, то можно не сомневаться, что его просто стремятся вывести из спокойного состояния, тем самым получив удовлетворение от его реакции. Именно поэтому тем людям, которые любят оскорблять других, нельзя позволять чувствовать себя победителями. Лучше отвечать им холодным и равнодушным тоном, например: 

«Это вы мне?» или «Простите, прослушал, у вас что-то не так?». 

Таким образом, человек и не опустится до уровня обидчика, и не позволит вывести себя из равновесия, так как ответы в таком духе становятся неожиданностью уже для самого оппонента. В том случае, если оскорбление было публичным и повлияло на имидж человека, он может обратиться в суд, который назначит лингвистическую экспертизу сказанного, затем вынесет решение. 

2) Возвращение полученного негатива обидчику 

Когда оскорбление совершено в присутствии других людей — его нельзя просто так проигнорировать. Однако и отвечать нужно не теряя достоинства и не уподобляясь обидчику. Можно высказать благодарность оскорбившему, к примеру: 

«Спасибо вам за то, что потратили столько своего драгоценного времени и выразили мне своё не менее драгоценное мнение, я обязательно подумаю на досуге о ваших словах». 

Главное, чтобы высказывание сочилось сарказмом и был ясно виден скрытый смысл, хотя, если обидчик не блистает интеллектом, он его всё равно не поймёт, но окружающие оценят. 

3) Не обращать внимания 

Некоторые стремятся самоутвердиться всегда и везде, в любом коллективе, для этого они провоцируют мелкие конфликты по любому, даже самому незначительному поводу. На подобные мелочи нормальный человек не будет даже обращать внимания, не то, что устраивать из-за них стычки. Поэтому на такое поведение можно просто усмехнуться и махнуть рукой, что сбережёт кучу сил и нервов. Будет особенно хорошо, если остальные члены коллектива будут относиться к нему точно также. Это лишь укрепит за обидчиком роль дурачка, с которым никто не хочет связываться. 

4) Уметь получать удовольствие 

Если очень хочется, то можно вступить с оскорбившим в бой и принять участие в красивой и остроумной словесной дуэли. Будут кстати небольшие диалоги вроде: 

«Как вы хотите, чтобы я ответил: правдиво или вежливо?», 

в ходе которых нужно постоянно намекать на скудные умственные способности оппонента. Всё это может быть крайне весёлым, особенно когда вопросы или высказывания ставят оппонента в тупик, но тут необходимо следить за ситуацией и не пересекать черту. В противном случае собеседник вполне может перейти от словесной баталии к мордобою, в этом случае победитель не всегда буден очевиден. 

Как себя вести, когда тебя оскорбляют 

Ситуации могут быть разные, поэтому желательно корректировать свое поведение в соответствии с ними. 

• Например, если вы сами обидели человека, и понимаете, что все его оскорбления – лишь задетое самолюбие и попытка отомстить за нанесенную обиду, то лучше смолчать. Вероятно, собеседник пребывает в агонии, и дополнительными репликами вы еще больше усугубите положение. 
• Если вас начали обижать незаслуженно или и вовсе «ни с того, ни с сего», то, вероятно, оппонент желает «спустить пар», и вполне возможно, что вы просто попались под горячую руку. Конечно, в этой ситуации вам не следует быть «грушей для битья» — поставьте обидчика на место! 
• Если вас оскорбляет человек, который явно пребывает в неадекватном состоянии, то лучше не иметь с ним никаких дел и не ввязываться в диалог. Речь идет о человеке в истерике или находящемся под алкогольным или наркотическим воздействием. Вы ничего не сможете доказать такому собеседнику, и даже вполне вероятно, что своими ответами (любыми!) спровоцируете его на новый поток агрессии или даже применения физической силы. Общения с такими людьми лучше избегать, даже если по физическим параметрам вы их превосходите – не стоит втягиваться в перепалку, которая вряд ли завершиться чем-либо хорошим. 

Ответить на оскорбление можно разными методами, в том числе и описанными выше, но для того, чтобы выйти из словесной дуэли победителем, человеку нужно выбирать именно тот способ, который подходит ему больше всего.

Как реагировать на оскорбления и хамство

В этой статье вы узнаете 3 способа, которые позволят вам легко реагировать на оскорбления, хамство, унижения и со стороны ваших оппонентов.

Когда вы слышите хамство, унижения и оскорбления в свой адрес, нужно исходить из следующих вводных:

1. Выйти из конфликтной ситуации, сохранив свое достоинство;
2. Сохранить самообладание и не поддаться эмоциям. Иначе обратная ситуация приведет вас к непредсказуемым последствиям;
3. Погасить этот конфликт, чтобы он не продолжался;
4. Играть в конфликте по своим правилам, а не по правилам, которые навязывает оппонент.

Во многих свободных источниках в Интернете и на ютубе, в материалах по разрешению конфликтных ситуаций указан один существенный минус: всегда, когда вам предлагают поставить на место вашего оппонента, в некоторых ситуациях это может вызвать непредсказуемую ответную реакцию.

Поэтому для начала задайте себе вопрос, нужно ли ставить своего оппонента на место? Лично я считаю, что нет смысла ставить оппонента на место, нужно просто выйти из этой ситуации с минимальными потерями, сохранив свое достоинство. К тому же, этот человек может быть вам совершенно незнаком, и его мнение может вас мало интересовать.

Причины оскорблений и хамства

Нужно помнить, что психически здоровый человек не будет никого оскорблять. Если вы слышите какое-либо оскорбление в свой адрес – это либо его стратегия, либо он показывает таким поведением свою полную неадекватность.

Если вы отвечаете на хамство хамством или оскорблением, вы втягиваетесь в навязанную вам стратегию, либо вы начинаете вступать в конфликт с недостойным вас противником. Зачем реагировать на действия психически нездорового человека? Удерживайте эти факты в голове, чтобы грамотно выйти из такой ситуации.

Также следует помнить, что, если человек начинает вас оскорблять и вести себя по-хамски, тем самым он показывает свою слабость: он не может с вами адекватно разговаривать и прибегает к тем методам, которые цивилизованные люди не используют.

Существует одна история про японских мастеров, которые являются большими профессионалами в единоборствах, и они готовы до самого последнего момента принимать любые унижения со стороны своих оппонентов, но только не вступать с ними в драку. Если начнется драка, то такие борцы могут убить своих оппонентов, и поэтому они проявляют свое снисхождение и благодушие к другим благодаря терпению.

Делегирование конфликта

Что делать в ситуации, когда человек вас оскорбляет, хамит или ведет себя неадекватно?

Самое первое — это не ввязываться в конфликт, для этого существуют специально обученные люди, в чьи профессиональные обязанности входит разрешение конфликтов. Например, вы сидите в ресторане, где находятся официанты и охрана, и, если вас кто-то оскорбляет или хамит вам, то это не ваша задача поставить грубияна на место и разрешить эту конфликтную ситуацию. Никогда не нужно хамить такому человеку в ответ, нужно просто позвать официанта и попросить его уладить эту ситуацию.

Также бывает, что и в самолетах пассажиры ведут себя неадекватно в связи со стрессовой ситуацией. С ними не нужно вступать в провокационные диалоги, нужно сразу позвать стюардессу и попросить ее уладить возникшую ситуацию.

Мнимое согласие

Первый самый эффективный способ, который позволяет вам легко разрешить конфликт и выбить почву из-под ног вашего оппонента — это согласиться со словами вашего оппонента.

Например, он обзывает вас козлом, тупицей, дураком и т.д. Но какое вам дело до мнения другого человека, тем более если он вам вообще не знаком?  ПРоще согласиться с мнением другого человека и сказать: «Вы знаете, действительно, некоторые люди — тупицы, некоторые — козлы, некоторые — дураки». Или можно сказать следующее: «Я так не считаю, но вы можете обо мне думать и называть меня как хотите, это ваше право».

Можно обыграть эту ситуацию. Например, когда вас обзывают тупым, вы можете ответить, что действительно недотягиваете до уровня академика. Или если вас обозвали бомжом, ответьте своему оппоненту, что действительно это так, ведь вы же не живете в Монако и не ездите на Феррари.

Когда вы соглашаетесь с оскорблением, оппоненту нечего вам ответить, так как он и его высказывания не вызывают у вас эмоций. Любые оскорбления проглатываются, что дает возможность полностью разрешить конфликтную ситуацию.

Разрешение ситуации

Конфликты и оскорбления являются последствиями какой-то неразрешенной ситуации. соответственно вам нужно просто разрешить эту ситуацию? Спросите у грубияна, хочет ли он ругаться или решить возникшую проблему. Если оппонент отвечает, что хочет поругаться, то он скорее всего не неадекватен. Ответьте, что вы не намерены ругаться, это не ваша история.

Если ваш противник отвечает, что хочет разрешить вопрос, то в этом случае предложите снизить накал эмоций, так как иначе проблема не будет решена.

Нарушение закона

Еще одним действенным способом решения ситуации с грубияном является опора на закон, так как все боятся законов. Если кто-то начинает вас оскорблять, то задайте ему такой вопрос: «Скажите, пожалуйста, вы что хотите меня сейчас оскорбить?». Такой вопрос многих ставит в тупик, так как за оскорбление как минимум положены административная ответственность и штраф.

Своим неадекватным поведением человек нарушает закон. Если грубиян отвечает вам, что хочет вас оскорбить, то ответьте ему, что он может делать все, что угодно и подчеркните, что вы законов не нарушаете и в ответ его оскорблять не будете. При этом можно взять телефон и демонстративно включить запись диктофона, что также поможет остудить пыл конфликтующего человека.

Используйте эти способы и сохраняйте свое спокойствие и уверенность в ситуациях с конфликтующими людьми и, в первую очередь, будьте сами адекватными и не ведитесь на провокации.

 

 

comments powered by HyperComments

Присоединяйтесь в соц.сетях, чтобы не пропустить новые материалы!

Как достойно реагировать на оскорбления и хамство?

Временами нам приходится сталкиваться с грубостью, оскорблениями и откровенным хамством. Некоторых это заставляет обижаться, злиться и копить в себе негатив. Другие, напротив, провоцируют серьезные конфликты, вступая в открытую конфронтацию.

Чтобы понять, как отвечать на оскорбления, недостаточно просто заучить красивые фразы и выражения. Надо понимать, что такое оскорбление, каковы его мотивы в каждом конкретном случае, и научиться правильно реагировать. Чаще всего тот, кто брызжет слюной и ведет себя неадекватно, уже жертва своего дурного нрава. Когда-то их тоже кто-то обидел и теперь они «мстят» всем вокруг.

1

Самой предпочтительной реакцией на оскорбления незнакомого человека будет игнорирование. Зачем обращать внимание на людей, которые не влияют на твою жизнь?

2

Что делать, если обидчик и хам близкий человек? Спокойно и открыто скажи этому человеку о том, что его слова тебя глубоко задели. Обсуди ситуацию, и тебе станет легче.

3

Ни в коем случае не следует доходить до взаимных обвинений. Со стороны это выглядит очень глупо и некрасиво.

4

Отвечая на оскорбления люди допускают ошибку — они начинают оправдываться. Этого ни в коем случае нельзя делать. Оправдания поставят тебя в позицию «униженного». Глупо оправдываться перед человеком, который никогда не будет тебя уважать.

5

Не стоит отшучиваться, если оскорбления серьезные, задевающие твои честь и достоинство. Иначе обидчик возьмет в привычку «вытирать ноги» об тебя. Твердым и железным тоном дай понять хаму, что ты не собираешься разговаривать с человеком, который не умеет взаимодействовать с людьми.

Ответить на оскорбление можно и подобно светоносному Будде – лучезарной улыбкой и пожеланием обидчику всего самого светлого. Выбирать тебе.

Читайте также

Почему не стоит реагировать на оскорбления

 

Отними у человека его мнение, и ты травмируешь его. Но если ты на словах хочешь причинить ему вред, а у него есть свое мнение, то и вреда никакого не будет. Ведь то, что не способно сделать его хуже, чем он был раньше, также не сделает хуже и его жизнь.

Этими словами мы хотим погрузить тебя в тему сегодняшней статьи. А поговорить мы собираемся о мудром совете Марка Аврелия, который сохранился до наших дней из собрания личных заметок мыслителя. Эти размышления римский император записывал скорее для себя, не думая, что они будут когда-либо опубликованы. А зря, ведь его советы, особенно тот, что мы разберем сегодня, очень пригодились бы каждому. Потому что Аврелий дает не просто жизненные рекомендации, а показывает пример силы противостояния миру с его трудностями и пороками.

Если свести цитату до более лаконичной формулировки, то Марк Аврелий хотел сказать следующее: «Откажись от страдания, и ты не будешь чувствовать себя уязвимым. А если ты не будешь уязвим, то тебе не страшна никакая боль».

Что это значит

Ни один человек не способен навредить тебе, если ты сам этого не позволишь. Чтобы ни говорили другие и какие бы действия они ни совершали, если это не способно причинить тебе прямой вред, то по сути для тебя ничего не изменится. Оскорбленность, травмированность, смущение или злость — это всего лишь эмоции. Ты имеешь на них право, но только в тех пределах, когда это не разрушает твою жизнь. Поговорку про лающих собак и караван помнишь? Так вот, ты в ней должен быть тем самым караваном. Если ты понимаешь, что сказанное в твой адрес для тебя ничего не меняет, а лишь вызывает эмоциональную реакцию, то, значит, и не стоит уделять этому слишком большое внимание.

Почему это важно

Поддаваясь на провокации другого человека, ты частично предоставляешь ему власть над собой. И особенно обидно, если этот человек тебе совершенно незнаком. Твои эмоции и твой разум должны быть полностью подконтрольны тебе. Если кто-то пытается тебя оскорбить или как-то задеть словами иначе, то по сути он не влияет на тебя никак. Скорее всего, ему даже безразличен ты сам — ему лишь важна твоя реакция. Так он подтверждает свою значимость и компенсирует отсутствие смысла в своей жизни. Ты реагируешь — значит, он тебе небезразличен, а это пусть и негативный, но хоть какой-то эффект. Отвечая ему тем же, ты рискуешь стать похожим на него. Самое худшее, что ты можешь для него сделать, — это игнорировать попытки тебе насолить.

«И что теперь, — спросишь ты, — спускать всем с рук любое хамство?». Отвечаем: «Нет. Не любое». Твоя реакция должна соответствовать масштабу нанесенного вреда, а главное, тому, от кого он исходит. Если на тебя будет лаять собака, ты же не встанешь на четвереньки и не будешь лаять в ответ, верно? Придерживайся этого же принципа и с людьми. Равный тебе не позволит себе опускаться до уровня беспочвенных оскорблений — это удел слабаков и неудачников. Так зачем тогда реагировать на них и выяснять с ними отношения? Если тебе или другим людям угрожает прямая опасность или действия постороннего способны нанести вред твоему здоровью, чести или репутации, то ты обязан решить подобную проблему в соответствии с ситуацией. В остальных же случаях мелочные замечания, оскорбления, ложь и сплетни не заслуживают твоего внимания. И лучший способ защиты от них — не придавать им значения.

Вспомни еще раз слова Марка Аврелия: «Если это не делает тебя хуже, то и твоя жизнь от этого хуже не станет». Вот и подумай, способно ли чужое негативное мнение сделать тебя хуже?

Как люди древности решали проблемы, с которыми мы сталкиваемся сегодня

Как реагировать на оскорбления в Интернете достойно и по-мужски

Вот три совета от эсэмэмщика MAXIM Никиты Шабалова, прошедших вместе с ним огонь, воду и омедненные кабели!

1. СДЕРЖИ ОТВЕТНЫЙ ПОРЫВ

Оскорбить в ответ — самое первое и самое неправильное желание. Не стоит даже тратить и секунды своего времени на него. Потому что это приведет к уже другому комментарию против тебя, который будет намного обиднее. И так будет продолжаться, пока кому-то из вас не надоест.

Да, если ты акула пера и известные телеканалы покупают у тебя материал для «Прожарок», то, вполне возможно, ты уделаешь обидчика. А вдруг он не замолчит? А вдруг присоединятся другие?

Не стоит тратить время на подобное. Уж лучше посмотри в стену — это будет менее бесполезным занятием.

2. ВЫЖДИ И ПРОЧИТАЙ ЕЩЕ РАЗ

Потерпи. Подожди, пока схлынут эмоции, и прочитай еще раз трезвым взглядом. Будет время принять правильное решение и найти наиболее подходящий выход из ситуации, а не пороть сгоряча: «Сами вы, сударь, проходимец!»

Если у тебя дергается хоть один глаз, а руки хрустят мышкой, то лучше встань, прогуляйся, съешь французских булочек и выпей чаю. Как говорил великий человек с мотором: «Спокойствие, только спокойствие».

А уже потом, всесторонне разработав стратегию нападения и защиты, вернись и ответь. Или пожми плечами и не отвечай. Пусть оппонент проведет пять, десять, сорок томительных минут, обновляя страницу и ожидая от тебя ответа на свой выпад.

3. ПОЙМИ НАМЕРЕНИЯ И ДЕЙСТВУЙ

Постарайся понять, что это за человек, зачем и почему он это написал. Обычно это довольно просто. И тут уже в зависимости от вариантов выбери свой сценарий.

Переступи через себя и прими

Да и вообще, с чего ты взял, что это оскорбления? Вдруг человек всю жизнь разговаривал на русском матерном и теперь пытается с помощью этого лексикона донести до тебя конструктивную критику. В таком случае постарайся усмирить свою гордость и взять все полезное из этой ситуации. Потому что конструктивная критика похожа на сертификат к стоматологу: принимать не хочется, но нужно.

Правильная реакция на оскорбления и критику | by Mark Marchenko

В прошлую субботу люди были особенно добры ко мне. Началось все с того, что сразу несколько моих замечательных друзей посоветовали мне обратиться за помощью квалифицированных специалистов:

• Когда я высказался по поводу фотографии в инстаграме: “твое чувство прекрасного достойно нового, уникального диагноза”…
• … и когда я поделился своими планами на отпуск: “опять путаешь сон с реальностью, да ты же как всегда будешь занят и никуда не уедешь”.

Я тоже в долгу не остался: обидел подругу — тоном делового дятла сообщил ей, что на “завтрак с тобой у меня время ограничено, ведь посмотри на меня какой я занятый, у меня же столько всего запланировано, и как только я все успеваю!” Цитату я немного переврал, но прозвучало все именно так.

И все же сегодня был хороший день.

Я кое-что усвоил: каждый день меня что-нибудь будет обзывать, кто-то будет говорить мне неприятные вещи, а кто-то критиковать. Или просто задевать словами, не подумав.

Важнейший навык, который мне еще предстоит развить: не обращать на все это внимание.

В восточном фольклоре (1) есть одна замечательная притча, которую я перевел для вас с английского просто потому, что я никак не могу взяться за изучение японского.

~Дар оскорблений~

Жил когда-то великий воин — даже в старости он мог одолеть любого, кто посмел бы бросить ему вызов. Его имя и репутация были известны далеко за пределами его родных земель, и многие приходили учиться у него.

Однажды к нему пришел овеянный дурной славой молодой солдат. Он решил во что бы то ни стало стать первым человеком, который победит великого мастера. Помимо его силы, он обладал еще и уникальной способностью находить и использовать любую слабость своего противника. Он ждал, пока противник сделает первый шаг, обнажив свое слабое место, а затем без жалости и сомнений разил именно туда. Никто не мог выстоять против него в поединке после того, как делал свой первый шаг.

Мастер с радостью принял вызов, несмотря на уговоры его обеспокоенных учеников. Когда они выступили друг напротив друга, молодой солдат начал оскорблять старого мастера. Он швырялся грязью и плевал ему в лицо. Часами он насылал на его голову все проклятия, которые только были известны человеку. Но старый воин продолжал стоять на своем месте, спокойный и неподвижный. Наконец, силы молодого солдата иссякли. Понимая, что он понес поражение, он с позором покинул поле схватки.

Студенты окружили старого мастера. Разочарованные тем, что он не стал сражаться с молодым воином, они спросили:

“Как же вы смогли вынести столько насмешек в свой адрес? Как вам удалось отвадить его?”

“Если кто-то приносит вам дар, — ответил мастер, — и вы его не принимаете, то у кого он остается?”

Однажды я сидел в зале ожидания аэропорта Гатвик, в Лондоне. Мой рейс задерживался, и я решил использовать это время, чтобы сделать несколько заметок в своем айпэде. Ко мне подошел мужчина средних лет и по-русски попросил одолжить ему планшет, чтобы проверить почту. Я ответил “нет”, и он, обозвав меня уродом, развернулся и ушел.

Это был его подарок мне, но я решил его не принимать. Я просто смахнул с себя это оскорбление и вернулся к своему занятию.

Давайте-ка пройдем небольшой тест. Будет пять вопросов, и потом шестой, бонусный.

• Часто ли вы сомневаетесь в своих умственных способностях?
• Когда вы делаете подарок, часто ли вы переживаете, что он не понравится?
• Часто ли вы сомневаетесь по поводу принятых вами решений?
• Часто ли вам кажется, что вы не очень хорошо выглядите?
• Часто ли вам кажется, что многие люди относятся к вам предвзято?

Ответили “да” хотя бы на три из них? Поздравляю, вы чересчур мнительны. Вы тратите слишком много времени на обдумывание поступков, которые уже ни на что не повлияют, и на поиски того, чего нет. Каждый неприятный эпитет, брошенный в вашу сторону, будет причинять вам невыносимую боль.

Я обещал шестой, бонусный вопрос:

• Мнительные люди склонны воспринимать на свой счет любую глупость

Я решил заменить вопрос утверждением, потому что к этому моменту вы итак уже сами во всем разобрались.

Полностью избавиться от мнительности не удастся: мы так устроены. Мы хотим жить в обществе, и для нас важно, что о нас думают окружающие. Проблемы возникают, когда мы попадаем в чрезмерную зависимость от одобрения других.

В таком случае пригодятся два совета.

Первый: учитесь смотреть на ситуацию, на себя и на других, со стороны, а не с позиции скромного и неприметного себя. Хотя никогда не стоит исключать вероятность того, что с умственными способностями у вас действительно что-то не так. Шутка (на самом деле нет).

Второй: несмотря на заглавную картинку к этой статье (она забавная, обязательно вернитесь потом к началу статьи и еще раз улыбнитесь), поможет именно высокая самооценка. Только забудьте о методах поднятия самооценки, о которых пишут глянцевые журналы. Самовнушение, “принятие себя”, дневники успехов — все это не работает. Тратьте больше времени на то, что вы считаете действительно важным (2) и займитесь спортом.

Если вы думаете, что я призываю вас стоически переносить все оскорбления и упреки, которые вы слышите в свой адрес, то это не так. Часто на них действительно нет смысла реагировать. Время дороже.

Тем не менее, иногда нужно постоять за себя и за справедливость.

На прошлой неделе я встретился на обед со своей коллегой в бургерной, чтобы вкусно поесть и пообщаться. За соседним столиком расположилось несколько человек, которые тут же начали активно и громко обсуждать, как они провели свои выходные, кто и по какой причине не смог потом вспомнить свое имя, и прочие подробности своих увлечений и хобби, до которых ни мне, ни моему собеседнику не было никакого дела. Они снабжали свои истории возгласами, взрывами смеха и не всегда цензурными эпитетами.

Мы с коллегой переглянулись — не очень-то приятно разговаривать в такой обстановке. Официанты посетителей не трогали, ведь они посетители, и им можно.

Я решил дать нашим соседям пару минут, надеясь, что этого хватит и они успокоятся. Не помогло. Нам уже принесли обед, и мы по-прежнему едва слышали друг друга. Я решительно повернулся — за столом сидело четверо здоровых парней — и уверенно попросил их быть потише. “Это общественное место, чувак” — сказал мне один из них. “Да, но это все же не хлев, а мы с вами не свиньи” — ответил я. Кто-то из них, возможно, и уловил мою тонкую иронию, но в целом со мной согласились, и мы смогли спокойно пообедать.

А теперь настоящая версия истории.

Я так ничего им и не сказал. То ли из-за лени, то ли из-за нерешительности, я посчитал, что они не так уж нам мешают, и промолчал. К чему это привело? Обед был слегка подпорчен, у меня надолго остался неприятный осадок (ведь и сейчас, когда я пишу эту статью, я вспомнил именно этот случай!), а наши соседи не усвоили очень важный урок, который, справедливости ради, им нужно было преподать.

Если ваше внутреннее чувство справедливости не желает с чем-то мириться — встаньте и скажите. Иначе будете сильно жалеть.

Иногда, как бы это не было обидно, мы заслуживаем того, что услышали. Оскорбления, которые нам озвучили вежливым тоном и подкрепили сведениями, полученными в результате наблюдений и логических выводов, во взрослом мире называются аргументированной критикой. Считается, что за них нужно даже благодарить.

Не будем никого обманывать — критика все равно воспринимается как оскорбление.

Однако в ней нет ничего личного. Будете воспринимать ее на свой счет, так ничему и не научитесь. Мне помогает такой алгоритм действий:

1. Кто-то говорит мне, что с моими поступками что-то не так — я дослушиваю до конца (большинство не может выполнить даже этот пункт).
2. Подавляю стандартную реакцию начать оправдываться. “Да вы все не так поняли! На самом деле…” — вот этого всего не нужно.
3. Сразу задаю вопрос. Лучше всего что-нибудь уточнить. “А что именно в моих словах вам показалось неприличным?” — в таком духе.
4. Снова дослушиваю ответ до конца.
5. “Что посоветуете?” Аргументированная критика предполагает наличие совета по улучшению ситуации. Пусть мой собеседник им поделится.
6. Благодарю человека за то, что он решил высказаться. Может показаться, что принимать критику труднее всего, но чаще бывает наоборот.
7. В спокойной обстановке раздумываю над тем, что услышал. Далеко не вся критика полезна, и не всем советам стоит следовать, но поразмышлять над услышанным нужно.

Напоследок, вместо нудного подведения итогов (просто перечитайте по диагонали статью) предлагаю вам ознакомиться с одной из классических дзенских историй (3). И поразмышлять.

~Врата рая~

Солдат по имени Нобусиге пришёл к дзенскому учителю Хакуину и спросил: “Правда ли, что есть рай и ад?”.

“Кто ты?” — спросил Хакуин.

“Я — самурай” — ответил воин.

“Ты — солдат! — воскликнул Хакуин. — Что за начальник держит тебя в своём войске? У тебя лицо, как у нищего”.

Нобусиге так рассвирепел, что начал вытаскивать свой меч, но Хакуин продолжал:

“У тебя есть меч! Но, наверное, он слишком туп, чтобы снести мне голову”.

Когда Нобусиге вытащил меч, Хакуин заметил: “Тут открываются двери в ад”.

При этих словах самурай, почувствовавший себя учеником мастера, вложил меч в ножны и поклонился.

“Здесь открываются врата рая” — сказал Хакуин.

_____________
Примечания:
(1) История про старого мастера это, на самом деле, видоизмененная и переложенная на современный лад сутра, записанная в Трипитаке, сборнике Самъютта-никая. Я считаю, что для цели этой статьи лучше подходит именно “светская” версия этой истории.

(2) Думаете, вы итак достаточно времени тратите на значимые для вас вещи? Попробуйте пройти вот этот тест.

(3) Эта история входит в сборник “101 история Дзен”. Его можно найти онлайн на русском языке.

Как грамотно реагировать на оскорбления

 

Практически каждый в жизни слышал оскорбления в свой адрес от окружающих, но как грамотно реагировать на оскорбления знают немногие. В основном большинство отвечает тем же на оскорбление, но это не решает проблему. Нужны новые подходы и методы как реагировать на оскорбления и обиды от окружающих.

 

Психологи в данной статье расскажут вам о том, как грамотно реагировать на оскорбления, чтобы ни вы, ни тот, кто вас оскорбил, не остались в обиде. Ведь на самом деле данная проблема легко и быстро решается если к ней правильно, подойди с другой стороны.

 

Не обращайте внимания на оскорбления

Эффективный метод, как грамотно реагировать на оскорбления, когда вы спешите, и нет времени на споры, это никак не реагировать на оскорбления. Просто продолжайте делать то, что делали, как, будто ничего не произошло. Поверьте тот, кто хотел вас как-то задеть морально, отступит и не будет никакого смысла продолжать это делать. Чувствуйте себя уверенно и спокойно, для этого узнайте, как избавиться от беспокойства и нервного напряжения, так как именно это причина всех негативных последствий после оскорблений, так как все люди эмоциональные и лишь немногие умеют себя контролировать.

 

Разберитесь в причине оскорбления

Если вы не можете не реагировать на оскорбления, то грамотно это можно сделать путем разбора причин оскорбления. Если вас за что-то оскорбили, то должна быть весомая причина, если такой нет, то нет смысла дальше общаться и вообще реагировать, хоть как-то на данную ситуацию. Если причина оскорбления есть, но вы не можете сдержаться, то просто ответьте тому, кто оскорбил, что вам не нравиться то, как он вас оскорбляет и вам неприятно это слушать. Умный человек поймет, но если это не поможет, то лучше не обращать никакого внимания на оскорбления так как они занимают слишком много времени и нервов, оно того не стоит.

 

Сразу прощайте обиду

Если вам оскорбили, главное что вы должны сделать, это не дать подсознанию ее укоренить в себе. Ведь главный удар – это удар эмоциональный, психологический, поэтому прощайте сразу того, кто вас обидел, и не пытайте ответить тем же, так как ни к чему хорошему это точно не приводит. Когда вы даже не реагировали на оскорбления, но укоренили его в своем подсознании, тогда начнется депрессия и беспокойство, поэтому главное это не реагировать не внешне, а внутренне.

 

Ответьте на оскорбление улыбкой

Не зря говориться что улыбка – это главное оружие. Это на самом деле так, ведь самый большой удар, который вы можете нанести тому, кто вас обидел и оскорбил – это улыбка. Улыбайтесь, ни смотря, ни на какие пустые слова. Тем более улыбка вам поможет не воспринимать всерьез и буквально то, что вам говорят и

оскорбляют. Не думайте, что о вас подумают как о неудачнике, скорее наоборот, вы останетесь победителем, так как не поддались агрессору и не ответили ему тем же, как он хотел.

 

Не теряйте зря время, вам просто завидуют

На самом деле тот, кто не идет к успеху и ничего в жизни не достиг, его не будут оскорблять или критиковать. Так как оскорбления идут в сторону сильных людей, которые достигли чего-то в жизни, большего и лучшего, чем те, кто оскорбляют. Поэтому, чтобы грамотно реагировать на оскорбления, вам просто не нужно на них вообще реагировать и терять зря время. Тот, кто оскорбил вас, завидует вам, так как у вас есть то, чего нет у него, а на этом и построена иллюзия жизни. Поэтому вам нужно узнать, как быстро принимать правильные решения, так как в жизни у вас еще будет много неожиданностей еще сложнее, чем оскорбления и обиды, которые ничего не значат, ну разве что слабость тех, кто пытается вас задеть и оскорбить. Будьте выше данной ситуации, живите счастливо и успешно, не обращая внимания на недовольство тех, которым что-то в вас не нравиться, это их проблемы.

 

СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА

psyh—olog.ru

Почему умственно сильные люди редко реагируют на оскорбления

Вы стоите за занавесом, вот-вот выйдете на сцену, чтобы столкнуться с множеством лиц, наполовину окутанных тьмой перед вами. По мере того, как вы приближаетесь к прожектору, ваше тело с каждым шагом становится все тяжелее. Знакомый стук эхом разносится по всему вашему телу — ваше сердцебиение зашкаливает.

Не волнуйтесь, не только вы страдаете глоссофобией (также известной как речевое беспокойство или боязнь говорить с большой толпой).Иногда беспокойство возникает задолго до того, как вы даже стоите на сцене.

Защитный механизм вашего тела отвечает, заставляя часть вашего мозга выделять адреналин в кровь — то же химическое вещество, которое выделяется, как если бы за вами гнался лев.

Вот пошаговое руководство, которое поможет вам преодолеть страх публичных выступлений:

1. Подготовьте себя морально и физически

По мнению экспертов, мы созданы для того, чтобы показывать тревогу и распознавать ее в других.Если ваше тело и разум обеспокоены, ваша аудитория заметит. Следовательно, важно подготовиться перед большим шоу, чтобы выйти на сцену уверенными, собранными и готовыми.

«Ваш внешний мир — это отражение вашего внутреннего мира. То, что происходит внутри, видно снаружи ». — Боб Проктор

Легкие упражнения перед презентацией помогают улучшить циркуляцию крови и отправить кислород в мозг. С другой стороны, умственные упражнения могут помочь успокоить ум и нервы.Вот несколько полезных способов успокоить ваше учащенное сердцебиение, когда вы начинаете чувствовать бабочек в животе:

Разогревание

Если вы нервничаете, скорее всего, ваше тело будет чувствовать то же самое. Ваше тело напрягается, мышцы стянуты или вы вспотели. Аудитория заметит, что вы нервничаете.

Если вы заметили, что именно это и происходит с вами за несколько минут до выступления, сделайте пару растяжек, чтобы расслабить и расслабить ваше тело. Перед каждым выступлением лучше разминаться, так как это способствует повышению функционального потенциала организма в целом.Мало того, это увеличивает мышечную эффективность, улучшает время реакции и ваши движения.

Вот несколько упражнений, которые помогут расслабить тело перед началом шоу:

1. Повороты шеи и плеч — Это помогает снять напряжение и давление мышц верхней части тела, поскольку повороты сосредоточены на вращении головы и плеч, расслабляя мышцы. Стресс и беспокойство могут сделать нас неподвижными в этой области, что может вызвать возбуждение, особенно когда вы стоите.
2. Растяжка рук — Мы часто используем эту часть наших мышц во время речи или презентации с помощью жестов и движений рук.Растяжка этих мышц может снизить утомляемость рук, расслабить вас и улучшить диапазон языка тела.
3. Повороты талии — Положите руки на бедра и вращайте талией круговыми движениями. Это упражнение направлено на расслабление брюшной полости и поясницы, что очень важно, поскольку оно может вызвать дискомфорт и боль, что еще больше усиливает любые беспокойства, которые вы можете испытывать.

Сохраняйте водный баланс

Вы когда-нибудь чувствовали себя сухим за секунду до того, как заговорили? А потом выходить на сцену скрипучим и скрипучим перед публикой? Это происходит потому, что адреналин от страха перед сценой вызывает ощущение сухости во рту.

Чтобы предотвратить все это, важно, чтобы перед выступлением мы получали достаточно жидкости. Глоток воды поможет. Однако пейте умеренно, чтобы вам не приходилось постоянно ходить в туалет.

Старайтесь избегать сладких напитков и кофеина, так как это мочегонное средство, а это значит, что вы почувствуете сильную жажду. Это также усилит ваше беспокойство, из-за которого вы не сможете говорить ровно.

Медитация

Медитация хорошо известна как мощный инструмент успокоения ума.Дэн Харрис из ABC, со-ведущий выпускных программ Nightline и Good Morning America и автор книги под названием 10% Happier , рекомендует, чтобы медитация могла помочь людям почувствовать себя значительно спокойнее и быстрее.

Медитация — это тренировка для ума. Это дает вам силу и концентрацию, чтобы отфильтровать негатив и отвлекающие факторы словами поддержки, уверенности и силы.

Медитация осознанности, в частности, популярный метод успокоения перед выходом на большую сцену.Практика включает в себя удобное сидение, сосредоточение внимания на своем дыхании, а затем сосредоточение внимания вашего ума на настоящем, не отвлекаясь от забот о прошлом или будущем, что, вероятно, включает в себя блуждание на сцене.

Вот хороший пример управляемой медитации перед публичным выступлением:

2. Сосредоточьтесь на своей цели

Людей со страхом публичных выступлений объединяет то, что они слишком много внимания уделяют себе и возможности неудачи.

Я выгляжу смешно? Что делать, если я не могу вспомнить, что сказать? Я глупо выгляжу? Люди будут меня слушать? Кого-нибудь волнует, о чем я говорю? »

Вместо того, чтобы думать таким образом, переключите свое внимание на единственную истинную цель — внести что-то ценное для вашей аудитории.

Решите, какого прогресса вы хотите добиться от аудитории после презентации. Обратите внимание на их движения и выражения, чтобы адаптировать свою речь к тому, чтобы они хорошо проводили время и выходили из комнаты как более лучшие люди.

Если ваше собственное внимание не приносит пользы и каким должно быть, когда вы говорите, переключите его на то, что приносит пользу. Это также ключ к установлению доверия во время вашей презентации, поскольку аудитория может ясно видеть, что вы серьезно относитесь к их интересам.

3.Преобразуйте негатив в позитив

Внутри нас постоянно борются две стороны: одна наполнена силой и храбростью, а другая — сомнениями и неуверенностью. Кого ты будешь кормить?

«Что, если я испорчу эту речь? Что, если я недостаточно смешной? Что, если я забуду, что сказать? »

Неудивительно, почему многим из нас неудобно проводить презентации. Все, что мы делаем, это терпим поражение, прежде чем у нас появится шанс проявить себя. Это также известно как самоисполняющееся пророчество — убеждение, которое сбывается, потому что мы действуем так, как будто оно уже есть.Если вы считаете себя некомпетентным, то со временем это станет правдой.

Мотивационные тренеры рекламируют, что положительные мантры и утверждения имеют тенденцию повышать вашу уверенность в наиболее важных моментах. Скажите себе: «Я справлюсь с этой речью, и я смогу это сделать!»

Воспользуйтесь своим выбросом адреналина, чтобы добиться положительного результата, а не думать о негативных «а что, если».

Вот видео психолога Келли МакГонигал, которая призывает свою аудиторию превратить стресс в нечто позитивное, а также предлагает методы, как с ним справиться:

4.Разберитесь в своем контенте

Знание того, что у вас под рукой, помогает снизить беспокойство, потому что есть одна вещь, о которой нужно беспокоиться. Один из способов добиться этого — несколько раз попрактиковаться перед выступлением.

Однако дословное запоминание вашего сценария не приветствуется. Вы можете замерзнуть, если что-то забудете. Вы также рискуете показаться неестественным и менее доступным.

«Никакое чтение или запоминание не принесут вам успеха в жизни.Главное — это понимание и применение мудрых мыслей ». — Боб Проктор

Многие люди неосознанно делают ошибку, читая со своих слайдов или дословно запоминая свой сценарий, не понимая их содержания, — это явный способ переутомить себя.

Понимание вашего речевого потока и содержания облегчает вам преобразование идей и концепций в ваши собственные слова, которые затем вы можете ясно объяснить другим в разговорной манере.Создание слайдов, включающих текстовые подсказки, также является легким приемом, чтобы вы могли быстро вспомнить свой поток, когда ваш разум становится пустым.

Один из способов понять это — запомнить общие концепции или идеи, содержащиеся в вашей презентации. Это поможет вам говорить более естественно и позволит проявиться вашей индивидуальности. Это похоже на путешествие вашей аудитории с несколькими ключевыми вехами.

5. Практика ведет к совершенству

Как и большинство людей, многие из нас от природы не настроены на публичные выступления.Редко люди подходят к большой аудитории и безупречно выступают без каких-либо исследований и подготовки.

На самом деле, некоторые из ведущих докладчиков делают это легко во время показа, потому что они провели бесчисленные часы за кулисами, углубляясь в практику. Даже такие великие ораторы, как покойный Джон Ф. Кеннеди, заранее готовили свою речь несколько месяцев.

Публичные выступления, как и любой другой навык, требуют практики — будь то отработка речи бесчисленное количество раз перед зеркалом или ведение заметок.Как говорится, совершенство помогает практика!

6. Будьте аутентичными

Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать стресс перед тем, как подняться, чтобы выступить перед аудиторией.

Многие люди боятся публичных выступлений, потому что боятся, что другие будут судить их за то, что они показали свое истинное, уязвимое «я». Тем не менее, уязвимость иногда может помочь вам выглядеть более искренним и понятным, как оратор.

Отбросьте притворство, будто пытаетесь вести себя или говорить как кто-то другой, и вы обнаружите, что риск стоит того.Вы становитесь более искренним, гибким и спонтанным, что позволяет легче справляться с непредсказуемыми ситуациями — будь то жесткие вопросы от толпы или неожиданные технические трудности.

Узнать свой подлинный стиль речи очень просто. Просто выберите тему или вопрос, который вас интересует, и обсудите это, как обычно, с близкой семьей или другом. Это похоже на личный разговор с кем-то один на один. Отличный способ сделать это на сцене — выбрать случайного члена аудитории (с надеждой на успокаивающее лицо) и поговорить с одним человеком во время выступления.Вы обнаружите, что проще общаться с одним человеком за раз, чем со всей комнатой.

С учетом сказанного, чтобы чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы быть самим собой перед другими, может потребоваться немного времени и некоторого опыта, в зависимости от того, насколько комфортно вам быть самим собой перед другими. Но как только вы примете это, страх сцены не будет таким пугающим, как вы изначально думали.

Докладчики, такие как Барак Обама, являются ярким примером искреннего и страстного оратора:

7.Оценка пост-выступления

И последнее, но не менее важное: если вы выступали публично и испытали шрамы от неудачного опыта, попробуйте воспринимать это как урок, полученный для улучшения себя как оратора.

Не ругайте себя после презентации

Мы самые жесткие по отношению к себе, и это хорошо. Но когда вы закончите выступление или презентацию, дайте себе признание и похлопайте по плечу.

Вы успели закончить все, что должны были сделать, и не сдавались.Вы не позволили своим страхам и неуверенности добраться до вас. Гордитесь своей работой и верьте в себя.

Совершенствуйте свою следующую речь

Как упоминалось ранее, практика действительно ведет к совершенству. Если вы хотите улучшить свои навыки публичных выступлений, попробуйте попросить кого-нибудь снять вас на видео во время выступления или презентации. После этого наблюдайте и наблюдайте, что вы можете сделать, чтобы улучшить себя в следующий раз.

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе после каждого выступления:

• Как я это сделал?
• Есть ли области для улучшения?
• Я выглядел или казался напряженным?
• Я наткнулся на свои слова? Почему?
• Я слишком часто говорил «ммм»?
• Как проходила речь?

Запишите все, что вы наблюдали, и продолжайте практиковаться и совершенствоваться.Со временем вы сможете лучше справляться со своими страхами перед публичными выступлениями и выглядеть более уверенно, когда это необходимо.

Если вы хотите получить еще больше советов о публичных выступлениях или проведении отличной презентации, ознакомьтесь с этими статьями:

Как бороться с оскорблениями. Стоические стратегии для повседневной жизни — 9 | C Chakrapani | Стоицизм — философия как образ жизни

Стоические стратегии для повседневной жизни — 9

[ Это девятая статья из серии Стоические стратегии для повседневной жизни .В этой серии статей я исследую стоические решения наших повседневных проблем. Акцент делается не только на решениях, но и на том, как применять их в нашей повседневной жизни. Чак Чакрапани]

Оскорбления принимают разные формы и формы. Когда мы воспринимаем что-либо как оскорбление, это может быть оправдано. Или мы можем неверно истолковать ситуацию. Или мы можем видеть вещи, которых нет. В зависимости от того, насколько вы чувствительны, вы можете воспринимать многие вещи как оскорбительные.

Например:

• Кто-то игнорирует вас; вы можете принять это как оскорбление.
• Кто-то говорит, что вы не правы; вы можете принять это как оскорбление.
• Кто-то подразумевает, что она выше вас; вы можете принять это как оскорбление.
• Кто-то называет вас глупым; вы можете принять это как оскорбление.

Список можно продолжать и продолжать. Оскорбление не действует на нас ни на мгновение. Оскорбления влияют на нас спустя долгое время после того, как инцидент закончился — может быть, в течение всего дня, целой недели, целого месяца или всей жизни. Вы можете провести всю жизнь в мыслях против тех, кто, по вашему мнению, оскорбил вас.Единственная проблема в том, что ваши чувства не влияют на человека, который, по вашему мнению, вас оскорбил. Они только делают вас несчастным.

Шаг 1. Поймите, что оскорбления — это внешность, и они для нас ничто

С точки зрения стоиков, самое важное, что нужно понимать в оскорблениях, — это то, что они являются внешними по отношению к нам. Это чужое мнение. То, что для нас внешнее, для нас ничто . Мы не владеем ими. Мы их не контролируем. Даже если вы Ганди или Мать Тереза, найдутся люди, которые будут против вас.Если нас постоянно беспокоит мнение других людей, мы никогда не сможем оставаться верными себе. Так что мы не должны обижаться на них, а смотрим на них рационально.

Что значит быть оскорбленным? Встаньте у камня и оскорбите его, какой ответ вы получите? Точно так же, если вы слушаете как камень, что обидчик получит от своего насилия? Однако если у вас есть слабость, то у него есть преимущество перед вами. — Эпиктет, Discourses , 1.25

Шаг 2.«Слушайте правду без оскорблений»

Когда оскорбление не оскорбляет, мы смотрим на него рационально. Оправдан ли другой человек в своих оскорблениях? Если начальник говорит вам, что ваш отчет полон ошибок, вместо того, чтобы воспринимать это как оскорбление, вы сначала можете проверить, права ли он. Если это так, то лучший ответ — убедиться, что вы будете осторожны в будущем. В большинстве случаев, когда нас обижают, мы упускаем из виду тот факт, что человек, который нас «оскорбляет», может быть прав. То, что они говорят, может быть правдой, по крайней мере частично.Итак, если оскорбление основано на правде, мы должны предпринять действия, чтобы исправить свое поведение, а не сердиться на другого человека.

… слышать правду без оскорблений. — Сенека, О краткости жизни , 15

Шаг 3. Используйте стратегию, чтобы справиться с оскорблением, когда оно не оправдано

Если оскорбление не оправдано с рациональной точки зрения, мы все равно не надо злиться. Мы можем использовать одну из следующих стратегий, чтобы справиться с этим.

1. Знайте, что оскорбления не могут навредить нам

Мнения других людей не меняют нас. Если вас зовут Джон, и кто-то думает, что вы Пол, это не делает вас Полом; это просто означает, что они ошибаются. Если кто-то думает, что вы вертолет, это не делает вас вертолетом; это просто означает, что, возможно, они заблуждаются. В подобных случаях мы признаем, что мы такие, какие мы есть, независимо от того, что думают другие. Так зачем нам расстраиваться, если кто-то думает, что мы глупы? Почему мы должны думать об этом или расстраиваться из-за этого? Если у кого-то есть искаженная версия реальности, это влияет на них, а не на нас.Мы не становимся глупыми из-за того, что кто-то так думал, точно так же, как мы становимся вертолетом из-за того, что так думал психически больной.

… самое простое — вообще не отвечать, просто вести себя так, как будто ничего не происходит. — Seneca

2. Отклоняйте оскорбления, игнорируя их

Когда мы решаем не отвечать на оскорбления, потому что считаем их необоснованными, оскорбления теряют свою силу над нами. Оскорбления исходят от других людей, поэтому они являются внешними по отношению к нам.Поскольку внешние вещи для нас ничего не значат, мы можем их игнорировать. Любой, кто оскорбляет нас, делает это потому, что чувствует себя сильным. Однако, когда мы решаем игнорировать их оскорбления, они не имеют над нами власти. Это делает нас непобедимыми. Другие не могут манипулировать нами, потому что мы предпочитаем не поддаваться манипулированию. Они также не могут заставить нас чувствовать себя неполноценными, расстроенными или злыми.

Кто тогда непобедим? Того, кого ничто не может расстроить, кроме своего аргументированного выбора. — Эпиктет, Золотые изречения .

3. Поймите, что отсутствие оскорблений — признак силы

Расстраиваться или оправдываться — признак слабости. Как указывает Сенека, маленькие животные могут напугать любое животное, которое может шуметь, больших и благородных животных не беспокоят лающие на них маленькие дворняги. Когда нас не беспокоят оскорбления, мы не стремимся мстить за них. Мы не подливаем масла в огонь и позволяем оскорблениям утихнуть.

Многие воспринимают мелкие травмы гораздо серьезнее, чем им нужно … этот великий и благородный человек, который, как большое дикое животное, равнодушно слышит крошечные проклятия, которые лают на него. — Сенека, В гневе 2,32

4. Отказывайтесь опускаться до уровня другого человека

Когда кто-то оскорбляет нас, когда мы этого не заслуживаем, он ошибается. Когда мы оскорбляем их в ответ, мы становимся похожими на них. Это не то, чем мы хотим быть.Мы выбираем большой путь, потому что не хотим быть такими, как они.

Не быть таким — лучшая месть… — Марк Аврелий, Медитации, 6.6 (Чак Чакрапани, Стоические медитации , Книга 6)

5. Отражать оскорбления с юмором

Часто оскорбления предназначены для того, чтобы причинить нам вред. Оскорбления приобретают силу, когда мы им сопротивляемся. Это часто является причиной того, что, когда вы сопротивляетесь людям, они дублируют то, что говорят.Но мы им не сопротивляемся, оскорбления теряют силу. Вот что происходит, когда мы игнорируем оскорбления других людей. Но есть способ получше. Мы даже можем принять их с юмором. Мы можем сделать это легким. Как однажды заметил Эпиктет о человеке, который оскорбил его:

… этот человек явно не знал меня достаточно хорошо, иначе он поднял бы гораздо более серьезные недостатки в моем характере. — Epictetus, Discourses

Вы можете использовать одну или несколько описанных выше стратегий, чтобы справиться с оскорблениями.Разные стратегии нравятся разным людям (я неравнодушен к юмору), и в разных случаях могут потребоваться разные стратегии. Используйте любую стратегию или стратегии, которые лучше всего подходят для вас.

Как контролировать гнев, если кто-то обижает меня

… Jupiterimages / Stockbyte / Getty Images

Независимо от того, был ли комментарий преднамеренным или нет, вы обязательно почувствуете оскорбление из-за чьих-то слов в какой-то момент своей жизни. Иногда эти оскорбления исходят от друзей и семьи, а иногда от совершенно незнакомых людей.В любом случае, оскорблений достаточно, чтобы вызвать у вас гнев. Однако вам не нужно давать волю своему гневу, который потенциально может обострить отношения и оттолкнуть потенциальных друзей. Вместо этого используйте несколько приемов, чтобы сдержать себя и стереть оскорбление, даже не вздрогнув.

1 Обратите внимание на свои эмоции

Научитесь определять, что вы чувствуете, когда нарастает гнев. Например, ваша челюсть или шея напрягаются, ваше сердце колотится или вы чувствуете дискомфорт в животе.Заметив и обозначив эти признаки, вы с большей вероятностью подойдете к ситуации с более рациональным взглядом, — предлагает лицензированный клинический работник Джули Хэнкс в статье «Psych Central» «Как перестать чрезмерно реагировать». Вы даже можете пойти дальше и научиться определять типы оскорблений, которые вызывают у вас гнев. Например, шутки о вашем росте или весе могут быть для вас деликатными моментами.

2 дыхательных упражнения

Как только вы замечаете появление физических сигналов гнева, пора решать проблему на физиологическом уровне.Сделайте несколько глубоких и медленных вдохов животом. Продолжайте в том же духе, пока не почувствуете, что сигналы утихают. Это ограничит вашу реакцию борьбы или бегства, что может вызвать у вас гневную реакцию, — говорит Хэнкс. Если необходимо и если возможно, извинитесь от взаимодействия, чтобы выполнить дыхательное упражнение, особенно если оскорбление действительно ударило по чувствительной точке.

3 Подбросить шутку

Юмор — мощный способ ослабить напряжение и избавиться от оскорблений, — предлагает психиатр Нил Бертон в статье «Психология сегодня» «Как справиться с оскорблениями и унижениями».«Кроме того, если вы используете самоуничижительный юмор, вы не только останетесь расслабленным, но и будете выглядеть скромным. Это потребует от вас отбросить свое эго и показать другим, что вы не относитесь к себе слишком серьезно. Ибо Например, если кто-то делает словесный удар в ваш рост, скажите ему: «Да, я пробовал туфли на платформе, но мой страх высоты сработал».

4 Попробуйте Silence

Если вы не можете найти юмор в оскорбление, не заставляйте себя находить остроумный ответ.Иногда просто игнорировать оскорбление — лучший способ справиться с ситуацией. — Ваше молчание сигнализирует о том, что оскорбление не заслуживает признания, — предполагает Бертон. Игнорируя оскорбление, внимательно следите за языком своего тела. Если вы сверкаете взглядом или кажетесь застывшим, это показывает ваш гнев окружающим. Вместо этого постарайтесь сохранить непринужденный вид, как будто оскорбление осталось неуслышанным. Визуализируйте, как эти подлые слова безвредно отскакивают от вас и уходят на второй план.

Что делать и что говорить, когда кто-то оскорбляет вас

Есть несколько способов реагировать, когда кто-то оскорбляет или оскорбляет вас.Некоторые предпочитают игнорировать человека и уходят; некоторые попытаются разрешить это спокойными словами, в то время как другие могут получить взамен физическое, что не всегда является эффективным ответом.

По мнению экспертов, вот что делать и что говорить, если вас оскорбляют.

Д-р Нерейда Гонсалес-Берриос, MD

Сертифицированный психиатр, TheMindFool

Решение зависит от того, кто вас оскорбил, от социальной ситуации, в которой вы находитесь, и от того, как вы себя чувствовали.

Кто-то должен был раздражать вас своими резкими разговорами и злословием в какой-то момент вашей жизни.Верно?

Иногда вы могли мгновенно отреагировать, показывая свой гнев или разочарование, а в другой ситуации вы промолчали, чтобы показать, что вам не нравится то, что они сказали или сделали только что. Это очень распространенные социальные ситуации, с которыми мы все довольно часто сталкиваемся в повседневной жизни.

Решение зависит от:

• , кто вас оскорбил
• точная социальная ситуация, в которой вы находитесь
• , как вы себя чувствовали в этот конкретный момент

Если кто-то из ваших близких оскорбляет вас, члена семьи или близкого друга, рекомендуется , а не мгновенно среагировать и начать с ними драку.Лучше пока сохранять спокойствие и посмотреть, повторятся ли подобные оскорбления снова или нет.

Если это случается время от времени, вы можете отпустить его, но если это становится обычным делом, вам нужно что-то сделать, чтобы это снова прекратилось.

Труднее справиться с оскорблениями, исходящими от членов семьи, потому что вы разделяете с ними глубокую эмоциональную связь. Даже если вам не нравится то, что они сказали или сделали, вам может быть трудно с самого начала справиться с этими оскорблениями.

Если какой-то неизвестный человек или просто знакомый оскорбляет вас, вы можете немедленно отомстить и легко выразить свое недовольство и отвращение. Как тогда это сделать?

Могут помочь несколько советов по самопомощи:

• Сообщите человеку, что он перешел границу и вам это не понравилось . Вы можете использовать юмор и отстаивать свое мнение наилучшим образом. Спокойно скажите им, что вы не потерпите такого же поведения в будущем.
• Если это ваш близкий член семьи или ваш хороший друг, вы можете спросить их, могли ли они использовать какое-то другое слово или сделать что-то еще, чтобы рассказать вам то, что они сказали только что.Это косвенная атака, дающая им понять, что вы раздражены.
• Избегайте гнева, драки, сквернословия при оскорблении , независимо от того, с кем вы сталкиваетесь. В таких ситуациях гнев может показаться легкой реакцией, но он принесет больше вреда, чем пользы. Гнев может привести к словесным ссорам и ссорам и навсегда положить конец отношениям.
• Прекратить мгновенные реакции . Будьте спокойны и уравновешены и постарайтесь уладить ситуации мирно.
• Если вы встретите кого-то, кто имеет привычку оскорблять других, желательно избегать таких людей , потому что они по своей природе токсичны, и как бы хорошо вы их ни объяснили, они никогда не изменятся и будут повторять те же оскорбления. шаблоны и в будущем.
• Прямо поговорите с человеком и попросите его немедленно прекратить это . Это для людей, которые придираются и получают удовольствие от причинения вреда другим. Если вам это не нравится, просто ясно дайте понять, что вы хотите, чтобы они немедленно прекратили это. Вы больше этого не потерпите.
• Другой прямой способ — это оскорбить и причинить им прямую боль, говоря грубые вещи или высмеивая их слабые места в присутствии других. Это помогает им понять, что то, что они сделали с вами, было неправильным. Используйте тот же уровень сильного оскорбления , если вы следуете этому совету. Немедленным результатом будет то, что они немедленно остановятся, потому что они не были готовы к такому ответу с вашей стороны. Они от вас этого не ждали.
• Иногда вам нужно дважды подумать, прежде чем нанести ответный удар , потому что они могли оскорбить вас по уважительной причине. Спросите себя, виноваты ли вы в чем-то:
  • Почему вас оскорбили?
  • Было ли это конструктивное оскорбление, нанесенное с доброй целью?
  • Может быть, избавиться от каких-то вредных привычек?
  • Используйте собственную аналогию, прежде чем немедленно реагировать на ситуацию.Если оскорбление исходит от родителей, родственников, доброжелателей, учителей, то нужно внимательно проанализировать ситуацию, прежде чем реагировать на оскорбление.
• Будьте позитивными и никогда не становитесь слишком эмоциональными в данный момент . Скорее попытайтесь также понять их ум. Если это неизвестный человек, вы можете сразу выразить свое недовольство, но если это кто-то из ваших близких, соберитесь и выслушайте его логику о том, почему он вас оскорбил. Хорошее общение может иметь большое значение для разрешения споров и нейтрализации негативных чувств, которые возникают в результате оскорблений со стороны других.
• Надо на поменьше обращать внимание на слова, которые они сказали , а лучше искать ощущения, которые привели к подобным высказываниям. Только тогда вы сможете мирно справиться со всем.

Не позволяйте им уговаривать вас говорить или делать то, чем вы не будете гордиться на следующий день

Отношения тяжелые. Так легко сказать что-то не то. Вы можете быть опытным коммуникатором, но иногда у вас все равно будут проблемы с общением.

Находиться в отношениях с кем-либо, даже если это причинно, означает, что вы рискуете получить травму из-за того, что говорит другой человек.Этот риск неизбежен. Вы не можете быть рядом с другим человеком, не получив от него травму.

Так что же происходит, когда они говорят что-то, что кажется вам оскорбительным или причиняющим вам боль?
Как постоять за себя и сохранить отношения, если это важно для вас?

Советы, как действовать, когда кто-то вас оскорбляет:

• Спросите себя, насколько важны для вас эти отношения . Если он незнакомец, вы, вероятно, ответите иначе, чем если бы он был близким другом.
• Спросите себя, какое влияние окажет ответ . Вы можете выбрать другой ответ, если они будут вас слушать, а не игнорировать или оскорблять. Нет ничего хуже, чем попытаться решить проблему с другом, который затем обвиняет вас в сложившейся ситуации.
• Спросите себя, насколько вы пожалеете, что молчите или заговорите . Иногда способ ответа в гораздо большей степени зависит от того, о чем мы будем сожалеть о том, что сделали или не сделали, а не от других факторов.
• Спросите себя, как вы будете относиться к этому в будущем .Если это то, о чем вы не будете заботиться через час, неделю или месяц, вероятно, сейчас это не заслуживает особого внимания.
• Если вы хорошо знаете человека, спросите себя, каковы были его вероятные намерения . Они хотели вас оскорбить?

Иногда мы слышим, что комментарии более критичны, чем имел в виду собеседник. Вы все равно можете ответить на то, что они сказали, даже если вы увидите, что они не хотели оскорбить. Но хорошо помнить, что они, возможно, не причинили вам вреда.

После того, как вы ответили на эти вопросы, есть несколько вариантов ответа:

• Вы можете обсудить проблему с другим человеком в надежде, что он разъяснит, что имел в виду, или извинится за то, что причинил вам боль.
• Вы можете отказаться от этого , потому что другой человек не ответит полезным образом или потому, что вы видите, что его намерения не были такими резкими, как их заявление.
• Вы можете ограничить свои отношения с ними , если считаете, что с ними эмоционально небезопасно общаться.

Все это жизнеспособные варианты, и каждый из них, вероятно, приведет к разному результату. Если вы решите высказаться, примите во внимание следующие советы:

• Устраните проблему сразу после ее возникновения.
• Сделайте глубокий вдох или напомните себе, что с вами все будет в порядке, чтобы сохранять спокойствие.
• Попробуйте попросить разъяснений, прежде чем реагировать на оскорбление.
• Сосредоточьтесь на том, как это повлияло на вас, вместо того, чтобы критиковать или обвинять другого человека, даже если он был полностью неправ.
• Установите четкие границы того, где вы стоите в отношении такого рода утверждений.
• Держите разговор коротким, если другой человек не желает участвовать в более глубоком разговоре о проблеме.

Трудно бороться с плохим поведением других людей. Решая эту проблему, так же трудно оставаться в рамках своей честности. Не позволяйте кому-либо уговаривать вас говорить или делать то, чем вы не будете гордиться на следующий день.

Если они не могут услышать вашу жалобу, возможно, вам придется дистанцироваться от них.Эмоционально, если не физически.

Ховард Рэнкин Ph.D.

Эксперт в области коммуникации и когнитивной неврологии | Ведущий, Подкаст «Как не думать» | Автор: « Я думаю, поэтому я ошибаюсь »

Помните, что кто-то кричит оскорбления — банкрот: эмоционально, логически и духовно

Эмоциональный интеллект — важный жизненный навык, необходимый для успеха, здоровья, работоспособности и многих других положительных аспектов жизни, таких как счастье.Однако это урок, который не преподают в школах, если вы не занимаетесь деятельностью, основанной на результатах, например спортом, где управление эмоциями имеет важное значение и, в идеале, преподается тренером.

Эмоциональный интеллект влияет на все аспекты вашей жизни и особенно на ваши отношения и взаимодействия. Это требует способности распознавать, что эмоции являются важными сигналами о происходящих событиях.

К сожалению, многие люди воспринимают эти эмоциональные тревоги как стрессовые и раздражающие и будут делать все, чтобы их выключить, а не заниматься проблемами, на которые они обращают внимание.Это особенно верно, когда вы имеете дело с гневом.

Гнев возникает из-за восприятия того, что с вами обошлись несправедливо и без эмоционального контроля, он приводит к крику , крику и даже физическому насилию .

Связанные: 19 лучших книг по управлению гневом

Фрейд подробно описал различные типы защитных механизмов, которые впоследствии были разделены на четыре категории.

• Оскорбления — это так называемые защитные механизмы « незрелые », неэффективные способы борьбы с эмоциональным дискомфортом.
• Другие неэффективные защиты включают « патологические » и « психотические » защиты. Все это признаки отсутствия контроля над эмоциями и, по сути, показывают, что у человека нет рациональных оснований или аргументов. Единственный способ добиться успеха в этой ситуации — это спровоцировать другого человека стать таким же «незрелым» (или «патологическим» или «психотическим»).
• Однако, если другой человек отказывается быть вовлеченным в этот способ взаимодействия, он демонстрирует гораздо больший личный контроль, самосознание и эмоциональную регуляцию.Они могут продемонстрировать некоторые другие способы защиты « зрелый », например юмор.

Многие зрелые защиты основаны на добродетелях, таких как уважение, доброта и смирение, нет из которых проявляется неконтролируемым человеком, выкрикивающим оскорбления. Такой эмоциональный контроль — основа мудрости.

Оскорбление меньше говорит о вас, а больше о них.

У меня есть сын, страдающий аутизмом, и однажды во время рождественских праздников, когда он был ребенком, мы были в магазине Toys R Us.В какой-то момент он сел посреди прохода, окруженный чудесными, эффектными подарками. Но он был в своем собственном мире, хлопая пальцами и глядя в космос, не обращая внимания на окружавшие его сокровища.

Я был в нескольких футах от него и, взглянув вверх, увидел двух подростков, стоящих в конце прохода, издеваясь над ним, смеясь и копируя движения его рук. Затем, прежде чем я узнал об этом, ко мне подошла женщина и очень сочувственно, признав состояние моего сына, утешила меня в чрезвычайно заботливой и поддерживающей манере.

В тот момент я понял, что мой сын, как и любой нетипичный человек, на самом деле является зеркалом, отражающим души людей, которые с ним взаимодействуют.

Это вдохновило меня подумать об инвалидах или о какой-либо другой группе как о тайных покупателях Бога, о божественных примерах, которые пришли проверить вашу честность и добродетель. Это было одно из многих замечательных открытий, которые мой сын дал мне за эти годы.

Важно помнить, что кричащий оскорбление — банкрот: эмоционально, логически и духовно.

Найдите время, чтобы собраться с мыслями и представить свое дело другому человеку

Может быть очень сложно сохранять хладнокровие, когда вы чувствуете, что кто-то вас оскорбил. Ваша немедленная реакция может заключаться в том, чтобы наброситься или повернуться внутрь и принять оскорбление близко к сердцу. Тем не менее, если вы потратите время на то, чтобы дистанцироваться от оскорбления и человека, который вас оскорбил, все может иметь значение.

Как сказал Виктор Франкл, «между стимулом и реакцией есть пространство.В этом пространстве наша сила выбирать свой ответ. В нашем ответе — наш рост и наша свобода ».

Когда мы реагируем на инстинкт, набрасываясь на оскорбление или усваивая его, мы теряем чувство контроля и самоощущение, и, в конечном итоге, побеждает человек, оскорбивший вас. Если вы можете сделать глубокий вдох и сделать шаг назад (буквально или мысленно), вы дадите себе то пространство, о котором говорит Франкл.

В этом пространстве вы можете начать смотреть на картину в целом:

• Было ли оскорбление действительно нанесено вам, или другой человек пытается заставить себя выглядеть или чувствовать себя лучше?
• Другой человек неуверен в себе и набрасывается на него?
• Хотели ли они, чтобы это было оскорблением, или они думали, что давали конструктивную обратную связь?

Когда вы занимает это мгновенное пространство, у вас больше контроля над тем, как вы реагируете.Вы можете выбрать, чтобы вас оскорбляли, или можете подняться над этим. Вы можете нанести ответный удар обидчику или уйти от него.

Если человек, который вас оскорбил, часто оскорбляет вас, возможно, пришло время поговорить с ним о том, почему он это делает и как это влияет на вас. Они могут не осознавать, что то, что они говорят, оскорбительно для вас, — они могут думать, что дают конструктивную обратную связь.

Такой разговор поможет сохранить хладнокровие и постараться не перегреться.

Найдите минутку, чтобы собраться с мыслями и представить свою версию другому человеку. Вместо того, чтобы обвинять вас вначале, возможно, лучше дать им повод для сомнений и спросить, понимают ли они, что причиняют вам боль.

Если вы нападаете на кого-то, он, скорее всего, станет защищаться и нападет в ответ, но если вы подойдете к кому-то спокойно, у вас больше шансов начать правильное обсуждение.

Если после этого разговора ничего не изменилось или стало очевидно, что они действительно намеренно оскорбляют вас, пора отказаться от этой дружбы / отношений, чтобы защитить свое психическое здоровье.

Найдите минутку, чтобы понять контекст и намерения говорящего

Прежде всего, важно получить разъяснения. Я часто обнаруживаю, что оскорбление совершается там, где оно не предназначено. Это особенно верно в нашем многокультурном мире. Например, некоторые международные культуры считают вес привлекательной чертой.

Итак, представитель этой культуры мог бы сказать: «Ооооооо, ты стал таким красивым и толстым!»

В моей культуре это утверждение было бы безнадежно оскорбительным; для многих это было бы ужасно.Но если мы потратим время на то, чтобы понять контекст и намерения говорящего, который должен был сказать, что мы выглядим крепкими и здоровыми, мы сможем оценить больше юмора в ситуации.

Действительно, разве мы все не говорили что-то, что было неправильно понято в какой-то момент времени? Это часто случается и в электронной почте: в тексте сложно передать тон, сарказм или намерения. Если мы исходим из позитивных намерений и взаимодействуем при поиске разъяснений, мы можем обнаружить, что многие комментарии типа « оскорбляющие » не были задуманы как таковые.

Как выяснить умысел

Нетрудно получить разъяснения в очень нейтральной, небоевой и непредвзятой манере. На самом деле нужно задать простой вопрос:

«Можете ли вы сказать мне, что вы имеете в виду, когда говорите (то, что звучало как оскорбление)?» Этот открытый вопрос работает практически в любом контексте.

Лучший ответ — краткое заявление

Однако иногда становится ясно, что оскорбление было нанесено умышленно.

Запрос разъяснений может быть полезным, поскольку может побудить к пересмотру и отказу от оскорбления. Но если оскорбление носит умышленный характер, и говорящий удваивает, лучшим ответом будет краткое заявление:

«Мне жаль, что ты так думаешь».

Примите любопытную позу, отчасти не защищающуюся

В терапии такой ответ называется «комментарием процесса». Вы просто делитесь тем, что происходит, безо всяких суждений.Например, предположим, что кто-то сказал: : «Я думаю, у вас ужасный вкус в моде».

Вместо того, чтобы защищаться и либо сопротивляться, «ну, я думаю, что ты уродлив», или быть пассивным, говоря: «да, я полагаю, ты прав», комментарий процесса будет звучать примерно так: «Похоже, вы пытаетесь меня оскорбить. Это правильно?»

Вы можете добавить немного больше вины, добавив: «Этот комментарий был действительно подлым.Ты намеренно пытаешься причинить мне боль? » Эти комментарии к процессу заставляют людей делать паузу и делать дальнейшую оценку своих слов. Если вам повезет, это может даже помочь людям стать более порядочными людьми.

Джефта Таузиг, доктор философии

Лицензированный клинический психолог | Клинический инструктор в Медицинском центре горы Синай

Это зависит от того, хотите ли вы сделать оскорбление или нет.

Иногда самый эффективный способ ответить — не воспринимать оскорбление всерьез (т.е., «о, вы знаете, он / она / они всегда говорят глупости» ). Это позволяет вам придавать меньший вес оскорблению или вообще не придавать ему значения, возможно, даже самому человеку.

Однако, если вы решите, что важно принять оскорбление (т.е. оно заслуживает ответа), подумайте, какой ответ вы хотите дать. Вы хотите использовать юмор, сарказм, фактические данные и т. Д.?

Это может зависеть от человека, оскорбившего вас, а также от аудитории, которую вы или он может иметь.Также важно учитывать вероятную реакцию, которую вы можете получить от самого человека и любых других.

Робин Стеббинс, Р.Н.

Психиатрическая больница | Сертифицированный тренер по здоровью, сертифицированный MBA, PurifyWithin

Не отвечайте устно, пока не почувствуете себя в безопасности, отвечая от всего сердца, а не в гневе или гневе

Прежде всего, когда вас оскорбляют, сохраняйте спокойствие. Если вы чувствуете борьбу или бегство в своем теле, не отвечайте устно, пока не почувствуете себя в безопасности, отвечая от всего сердца, а не в гневе или гневе, поскольку это только укрепит их убежденность в оскорблении.

Во-вторых, посмотрите, сможете ли вы найти в этом хоть немного правды. Они сказали, что ты ленив или опаздываешь? Ты опоздал?

Если оскорбление было вопиющим, сделайте глубокий вдох, посмотрите человеку прямо в глаза и спросите его, было ли его намерение оскорбить вас. Если нет, объясните, как их слова повлияли на вас, и посмотрите, сможете ли вы прийти к лучшему пониманию.

Однако, если это должно было быть жестоким или подлым, вы можете просто сказать: «Мне жаль, что ты так плохо себя чувствуешь, что такими ты видишь других.Должно быть, очень трудно смотреть на мир таким негативным взглядом. Я решил видеть хорошее в других, и я прощаю вас, но ваши слова говорят о вас больше, чем обо мне. Желаю тебе мира ».

Сохраняйте спокойствие и бесстрастие

Используйте аббревиатуру «DIS» . Например, не позволяйте этому человеку «оттолкнуть» вас.

• D — обозначает , непосредственно с ними . Каждый раз, когда кто-то оскорбляет вас, вы должны ответить короткой бесстрастной фразой, указав его имя, чтобы выразить уверенность.Например, «Джон, когда ты называешь меня сукой…»
• I — после следующего предложения следует короткое, не драматическое «Я чувствую» утверждение без выражения эмоций. Например, «… Я чувствую неуважение — особенно после всего, что я для тебя сделал».
• S — завершите свое выступление, сообщив человеку шаг действия , который вы хотите, чтобы он предпринял. «… Отныне я хотел бы, чтобы вы произносили только мое имя и воздерживались от обзыва.»

Самый важный способ ответить на любой отрицательный комментарий — сохранять спокойствие и бесстрастие. Если вы расстраиваетесь, вы просто отдаете этому человеку (придурку) всю свою силу.

В некоторых случаях лучше полностью проигнорировать комментарий и уйти — и воздержаться от грубых жестов рукой.

Например, если вы находитесь в ситуации, когда кто-то очень сердит, кричит на вас, и вы чувствуете угрозу, что он может причинить вам боль, не рекомендуется решать эту ситуацию в то время.Скажите им, что вы поговорите с ними позже, когда они успокоятся, и уйдите с места происшествия, если сможете.

Опасный или неконтролируемый человек не будет слушать то, что вы говорите в этот момент, поэтому лучше избегать разговора на потом.

Пережив 13-летние нарциссические отношения, я стал действительно хорошо отражать оскорбления, поскольку это составляло 50% наших разговоров (если их можно так назвать).

Во-первых, я хотел бы отметить, что худшее, что можно сделать, — это позволить оскорблению оскорбить или создать в себе какую-либо негативную энергию.Люди, оскорбляющие других, целенаправленно ждут реакции. Реакция обидчика приносит им радость.

Связанные: Как не позволять вещам вас беспокоить

Когда вы отказываетесь реагировать на оскорбителя, вы выигрываете. Помните, у вас всегда есть выбор: реагировать или не реагировать.

Смейтесь и сделайте вид, будто оскорбление должно было быть шуткой

В моей ситуации сработало несколько способов. Один из лучших способов — посмеяться и сделать вид, будто оскорбление должно быть шуткой.Часто оскорбитель настолько сбит с толку, что инцидент распространяется.

В зависимости от человека, вы можете даже в шутку сказать что-то в ответ оскорбителю, чтобы ткнуть в него.

Говорите «Я знаю», что бы они ни говорили

Второй способ, которым я бы воспользовался, — это просто сказать: «Я знаю», , что бы они ни говорили.

Когда вы соглашаетесь с их оскорблением и соглашаетесь с ним, вы делаете прямо противоположное тому, чего они ожидают. Люди, стреляющие оскорблениями, стремятся задеть чувства и вызвать эмоции.Если вы не проявляете никаких эмоций и соглашаетесь с человеком, оскорбитель ничего не может сделать.

Если вы продолжите стойко использовать эту тактику, оскорбитель в конце концов сдастся и найдет более легкую цель.

«Я знаю, что ты, но кто я?»

Оскорблять кого-то эмоционально по-детски, поэтому, в зависимости от ребячливости оскорбления, я, как 51-летний мужчина, возражаю: «Я знаю, что это так, но кто я?» Это моя классическая детская фраза, которая, как мне кажется, более точна, чем я когда-либо мог понять в детстве.

Когда мы начинаем выделять кого-то на части, на самом деле мы смотрим в зеркальное отражение человека, демонстрируя то, что нам в себе не нравится.

Вместо того, чтобы решать ее самостоятельно (потому что, давайте будем честными, что в этом интересного?), Мы переносим свои проблемы с собой на другого. Итак, когда кто-то оскорбляет меня, даже если я не говорю это вслух: «Я знаю, что ты, но кто я?» всегда проходит в моем мозгу.

Эта фраза помогает мне , а не принять оскорбление на свой счет.На самом деле это просто информация от другого человека о том, что ему не нравится в себе.

Связанные: Как не принимать вещи лично

«Мне любопытно. Не могли бы вы рассказать подробнее о своем мнении о…?

В большинстве случаев я отвечаю на оскорбление: «Мне любопытно. Не могли бы вы рассказать подробнее о своем мнении о…? » Например, если кто-то оскорбляет одежду, которую я предпочитаю носить, я также могу сказать:

«Для начала, что вы конкретно имели в виду, когда назвали меня« дамой с сумкой »? Я хочу знать, в чем я преуспеваю, а где есть необходимость в улучшении.Я иду за сумкой Lady Chic. Так что, пожалуйста, скажи больше ».

Есть что-то в том, чтобы просить кого-то раскрыть свою подлость, что вызывает у них понимание того, что они только что сказали.

тренингов DEI в настоящее время обучают людей «Первая мысль, вторая мысль», — идея, которая заявляет, что мы не несем ответственности за первую мысль, которая приходит в нашу голову. Это запрограммированная реакция, которая извергает себя, как этому учило общество.

Однако Вторая мысль, которая у нас есть, на самом деле является той, на которую мы должны обратить внимание. Вторые мысли — это мысли, которые на самом деле определяют, кем вы являетесь по своей сути. Это ваши мысли о Первых мыслях.

Вторая мысль позволяет нам решить, какое действие предпринять, основываясь на наших реальных внутренних ценностях, а не на тех, которые навязывает нам общество. Учить друг друга позволять Первой Мысли оставаться невысказанной — это невероятно добрый подарок.

«Подумай, прежде чем говорить» — старый, но полезный подарок, и сегодня он должен войти в моду.

Сказать «ой», глядя прямо в глаза обидчику

Иногда, когда у меня есть возможность, я просто говорю «ой!» , глядя прямо в глаза оскорбителю. Честно говоря, это обычно встречается с защитной реакцией типа «Я просто шучу! Ты не понимаешь анекдота? »

Итак, я могу сказать: «Извините, а где изюминка? Я люблю шутки. Не могли бы вы мне объяснить это? Вы правы, я не поняла.

Обычно на этом разговор заканчивается, когда оскорбитель ускользает.Они знают, что тут нечего «шутить». Они также знают, что не были смешными; они были злыми.

Когда на подлость указывают рассеянным, небоевым образом, это обычно оставляет неизгладимое впечатление — на обе стороны. Полностью сдвигается динамика власти и для адресата оскорбления. Вместо того, чтобы стать жертвой чьего-либо издевательства, они сидят за рулем, демонстрируя неспособность агрессора подкрепить свои слова каким-либо значимым обменом мнениями.

«Вы называете меня толстым?»

И, когда все остальное терпит неудачу, в моем кругу мы говорим: «Ты что, называешь меня толстым?» Работает каждый раз.Этот вопрос, который серьезно задает любая женщина в западной культуре, вызывает разрыв в континууме времени и пространства. Немедленно .

Мы с друзьями занимаемся этим годами. Даже друг другу. И это всегда эффективно.

Все эти техники требуют от меня ответа Второй мысли. Когда меня атакуют оскорблением, я побуждаю ответить тем или иным образом. Но там нет силы. И, конечно же, здесь нет места для обучения.

Если я практикую свою способность отфильтровывать то, что говорит Культура, а что Природа, я могу быть более добросердечным.Иногда «оскорбление» — это просто чей-то способ установить связь, но он сделал это очень плохо.

Если я могу распознать поведение, а не невежество человека передо мной, который не понимает, как работают мысли, в этом случае я могу оставаться добрым, открытым и, возможно, научить другого найти свой путь к реальной связи. .

Улыбнитесь широкой улыбкой и двигайтесь дальше, пока другой парень тает

Исследования показывают, что, когда людей обвиняют в чем-либо, отсутствие ответа или отрицание обвинения заставляет слушателей с большей вероятностью поверить обвинителю.

Человек, который защищает себя, имеет огромный недостаток, особенно в ситуации, когда оскорбления разлетаются, а разум остается на взлетно-посадочной полосе. Вместо этого лучший ответ — это тот, который я узнал от благородной южной женщины.

Как она выразилась, «Дорогая, чем больше они тебя ненавидят, тем сильнее их убивает, когда ты улыбаешься». Это использует другой принцип связи. Аудитория воспринимает людей как проигрывающих спор, когда они теряют контроль над своими эмоциями.

Итак, когда меня оскорбляют, я просто широко улыбаюсь и иду дальше, пока другой парень тает.

Сделайте паузу, сделайте глубокий вдох и вспомните, кто вы на самом деле

Когда кто-то оскорбляет вас, первое, что вы хотите сделать, это сделать паузу и глубоко вздохнуть. Этот «мысленный тайм-аут» дает вам возможность обработать оскорбительное замечание в свете того, что это было; чья-то легкомыслие или нападение с целью спровоцировать реакцию.

Ваш тайм-аут также позволяет вам обосноваться на истине; вы талантливый, уверенный в себе, удивительный человек, и никто не может подумать или сказать о вас, что могло бы это изменить.

Следующий лучший шаг зависит от ситуации. Требует ли оскорбление ответа? Чаще всего это не так, а это значит, что вы можете позволить ему скатиться с вас в бездну, где вы больше никогда о нем не вспомните.

Если вы считаете, что ответ оправдан, отвечайте, зная, что оскорбляющий человек может или не может когда-либо видеть вещи с вашей точки зрения, но вы знаете правду о том, кто вы есть, поэтому его слова на самом деле не имеют значения.

Как бороться с расистами

Щелкните изображение, чтобы загрузить эту инфографику (формат A4 для печати).

Когда вы стали жертвой или свидетелем расистского поведения, чувствовали ли вы себя замороженными и немыми, неспособными обратиться к расисту? Или яростно зол?

Это очень частые реакции. Многие люди чувствуют себя очень неловко, если вмешиваются или даже говорят о расизме. Но многие также хотели бы поступать правильно.

Многие ошибки в истории были исправлены, когда люди преодолели свой дискомфорт и высказались: право голоса, равенство в браке, гражданство, права человека. Комфорт и тишина не принесли бы успеха.

Вот список предложений и методов , которые могут помочь вам немного более комфортно высказываться, составленный из ответов разных людей на вопрос «Как вы справляетесь с расистскими людьми?»

Обычные люди должны бороться с повседневным расизмом.

— Адель Хорин, Sydney Morning Herald

Реагировать спокойно

• Выразить неодобрение или дискомфорт , не вызывая защитной реакции.
• Задайте вопрос об их использовании слов или действий , чтобы вы могли оценить их намерения: «Почему вы говорите / делаете это?»
• Расскажите о своих чувствах : Расскажите им, какие чувства вызывает у вас комментарий или шутка.
• Подвергайте сомнению их страх. Это могут быть очень полезные моменты, чтобы поставить под сомнение чей-то страх и невежество.
• Не срабатывает. Расисты хотят нажать на вашу кнопку, чтобы разозлить вас. Просто смейтесь и продолжайте идти.
• Сделайте им комплимент за что-нибудь: «Хорошая рубашка», «Хорошая борода» или просто «Люблю тебя, дружище».

Исследования показали, что высказывание — это хорошо, — для наблюдателя (постоянное удовлетворение от того, что сделал что-то), хорошо для жертвы расистского нападения (чувство принадлежности и меньшее повреждение от жестокого обращения) и, возможно, полезно для окружающих. правонарушитель (действия свидетелей опровергают, что их предубеждения являются нормой, и могут сделать их менее готовыми к их выражению).

«Расистские люди думают, что у них больше поддержки в обществе, чем у них самих. Если вы ничего не скажете, они будут продолжать так думать.Если вы это сделаете, они начнут переоценивать », — говорит профессор Инь Паради из Университета Дикин, который помог создать Everyday Racism, бесплатное приложение для мобильных телефонов, которое позволяет вам, среди прочего, стать мужчиной-аборигеном.

Один человек, который спокойно и размеренно бросает вызов расистскому комментарию в поезде, автобусе, на вечеринке, на работе, может оказать глубокое влияние на всех, кто станет его свидетелем.

— Адель Хорин, Sydney Morning Herald

Совет

Ресурс: В книге Адама Резерфорда « Как спорить с расистом» обсуждается история и наука (да, такая вещь есть!) Расизма.В нем даются практические советы по борьбе с «благонамеренным» и «псевдонаучным» расизмом (например, чернокожие люди прирожденные спортсмены).

«Оружие против научного расизма». — «Увлекательное и своевременное опровержение случайного расизма, набирающего силу во всем мире».

Будьте добрыми

Иногда люди делают расистские замечания, потому что не думают или просто бездумно копируют то, что слышали раньше. Доброта к ним может просто разбудить их.

Рассказ: Лечение чайника

Житель Перта Джарред Уолл обедал с другом во Фримантле, когда услышал, как две пожилые женщины говорят об аборигенах.

«Разговор был менее чем неприятным, когда волей-неволей швырялись такие слова, как« ассимиляция », — написал он в своем сообщении в Facebook. «Я мог бы развязать тираду оскорблений, но это не помогло бы».

Вместо этого он решил купить им чайник, оставив на квитанции рукописную записку, в которой говорилось: «Наслаждайтесь чаем! Комплименты двум аборигенам, сидящим рядом с вами на столе 26».

«Может быть, эти дамы будут немного мудрее и подумают, прежде чем говорить», — написал он в своем посте.»Надеюсь, следующего раза не будет!»

Реагируйте на проблему, а не на человека

• Притча: Будда говорит, что когда кто-то стреляет в вас, вы не пытаетесь выяснить, кто выпустил стрелу и что они собой представляют. Вы концентрируетесь на получении стрелка наружу.
• Не называйте кого-то «расистом». Люди больше расстраиваются из-за того, что их называют расистами, чем из-за того, что их действия были расистскими. В комментарии кто-то сказал: «Вы говорите как расист.«Это лучшая альтернатива, поскольку она нацелена на выбор слов, а не на человека.
• Остерегайтесь профессиональных расистов. « Тайные расисты »проводят всю свою жизнь, пытаясь действовать под прикрытием. сценарий, что бы вы ни говорили о них
• Укажите, что нарушает социальные нормы Скажите им, что их сообщение или действие были расистскими. Это передает социальные нормы (то есть то, что считается приемлемым).

Расовая дискриминация принимает множество форм, и менее 20% работодателей принимают позитивные меры по борьбе с дискриминацией и расизмом.

Как вы можете ответить

Пример ответа на расистское электронное письмо

Ответьте очень коротким письмом на тему: «Я получил [вещь], которую вы мне переслали. Я думаю, что это расистское письмо, и я был очень оскорблен им. Пожалуйста, не пересылайте мне ничего подобного в будущем «. Подпишитесь, как вы обычно делаете с этим человеком (без эмоций).

Примеры ответов на комментарий расистской национальности

• Скажите им, что вы отдаляете себя и свою семью от них, потому что вы не согласны с их убеждениями. Пожелайте им всего наилучшего и скажите, что, когда они изменят свою мелодию, они могут извиниться и вернуться в вашу жизнь.
• Скажите им, что Бог любит все цвета, поэтому Он создал их так много.

Пример ответа на расистскую шутку

«Вы бы хотели, чтобы ваша дочь или сын услышали эту шутку из ваших уст?»

Рассказ: «Получите ваши оскорбления прямо!»

Комик Маргарет Чо рассказывала, как однажды кто-то назвал ее «чинк» [английское ругательство, относящееся в основном к человеку китайской национальности].

Она посмотрела парню прямо в глаза и сказала: «Я кореянка, я не чокнутый, я гук. Если ты собираешься быть расистом, выражай свои оскорбления прямо!»

Отвечайте противоположным

Писатель Джейн Каро предлагает другую стратегию: реагируйте с помощью прямо противоположной эмоции, которую они пытаются спровоцировать. То есть, если они пытаются разозлить вас, сохраняйте спокойствие. Если они пытаются пристыдить вас, гордитесь, в том числе тем, что может быть воспринято как негативное (например, старость). Будьте бодры, если они хотят причинить вам словесную боль.

Позвоните в полицию первым

Нунгар из Западной Австралии Саймон Джагамара стал свидетелем преследований расистов в отношении аборигенов в Перте. Его совет — первым позвонить в полицию:

«Не попадайтесь в ловушки [расистов] принуждения к возмездию. Они сделают все, чтобы расстроить Блэкфеллу. Вас будут беспокоить, на вас нападут, но не делайте этого. Это случилось с вами в прошлый раз, они начали это, прохожие и расисты, но вместо того, чтобы отомстить, вы должны сделать только одно: взять трубку и позвонить в полицию.Потому что их закон работает таким образом, первым обслуживается. Если вы сначала пожалуетесь, им будет предъявлено обвинение, если они сначала пожалуются, вам будет предъявлено обвинение ».

Документируйте и угрожайте им

Когда пользователь Твиттера оскорблял Бенджамина Лоу, австралийского журналиста и автора азиатского происхождения, он« тихо потратил полчаса в безмолвной ярости », узнав его название компании, почтовый адрес и номер телефона, и сделав скриншоты твитов тролля.

Ло затем связался с ним и пригрозил отправить всю эту информацию в его местную газету.Тролль замолчал.

Не следуйте своей первоначальной эмоциональной реакции

• Контролируйте свой гнев. Если вы тренируетесь, вы страдаете только высоким кровяным давлением и стрессом.
• Считайте их «учениками». Помните, что они могут быть менее просвещенными и терпимыми, чем вы. Они могут даже не знать, что их комментарий или действие являются расистскими.
• Сохраняйте спокойствие. Гнев — это оружие только для противника.
• Ожидайте незнания. Поразительна способность людей убеждать себя в том, что они не расисты («Я не расист, но…»).

Как один черный пастор победил Ку-клукс-клан

В этом видео бывший лидер Ку-клукс-клана Джонни Ли Клэри вспоминает, как ему, наконец, пришлось отказаться от преследований черного пастора, который использовал остроумие и юмор, чтобы победить его.

Не раскрывайте личные данные

• Расистам нравятся подробности о своей жизни. Когда мой друг столкнулся с расовым вызовом в сети, он начал раскрывать личные данные, чтобы доказать свою правоту.Не делай этого. Расисты будут использовать ваши данные против вас, и они могут оставаться на этом веб-сайте в течение длительного времени.

Не реагируйте вообще

• Не тратьте энергию зря. Люди дают расистские комментарии только для того, чтобы привлечь внимание. Любой ответ, даже отрицательный, дает им именно то, что они хотят.
• Сосредоточьтесь на другом. При полном их игнорировании вероятность продолжения работы снижается.

Исследования показывают, что подавляющее большинство прохожих, ставших свидетелями расистского инцидента, будут хранить молчание и ничего не делать, в основном из страха.

Не пытайтесь обучать

• Избегайте обучения. Не ввязывайтесь в большие дебаты и не пытайтесь обучить человека.
• Избегайте проповедей. Если вы не видите каких-либо признаков того, что человек был готов слушать и вести диалог, не пытайтесь изменить его убеждения.

44% австралийцев согласны с тем, что они случайные расисты, но не хотят меняться.

Разоблачить расистский акт

Если вы чувствуете себя комфортно и можете указать на расистский поступок, вы можете попробовать это сделать.

Поступая так, вы можете установить новую норму. Как отмечает писатель Брэндон Джек: «Почему те, кто призывает к расизму, кто призывает к сексизму, кто призывает к переменам, рассматриваются как откровенные. Почему дипломатия — часто полуподтверждение с поверхностными словами, позволяющими существующим стандартам превалировать, — приемлемый ответ ? »

Журналист Кейт МакКлимонт работала со своим фотографом, когда ему угрожал 100-килограммовый собеседник. Когда мужчина также оскорбил ее, она опубликовала угрозы в своем рассказе.

Лучший способ справиться с хулиганами — это видеть всех такими, какие они есть.

— Кейт МакКлимонт, журналист

Рассказ: «Я не хочу работать с черным парнем»

Вот история «Еще один пользователь», размещенная на форуме:

Моя жена афроамериканка, а я евроамериканец (белый).

Вскоре после свадьбы мы переехали во Флориду, где я устроился на работу в строительную бригаду.У подрядчика, на которого мы работали, было несколько бригад, и, когда мы заканчивали строительство одного дома, обсуждение перешло к тому, куда каждый человек будет двигаться дальше.

Один парень, Крис, сказал: «Я не хочу работать с командой Джо». Джо был чернокожим и имел репутацию хорошего прораба. Разговор продолжился, и Криса спросили: «Почему бы и нет?»

Я слушал, как Крис ответил: «Ну, вы знаете, он черный, и я не хочу работать с черным парнем».

Я продолжал работать вместе с Крисом, слушая, как продолжается разговор.»Что плохого в работе с черным парнем?» спросил кто-то другой.

Затем Крис перешел к обычному списку стереотипов: «Ну, вонь, они ленивые…» и так далее. В этот момент я не мог молчать.

«Знаешь, Крис, один из них сделал со мной что-то, что повлияет на меня до конца моей жизни!»

Крис клюнул… «Что это было?»

Я ответил: «Она вышла за меня замуж!»

Крис начал крутить педали задним ходом, чего я никогда не видел! «Ну, не все они плохие!»

Как отвечать на комментарии в социальных сетях

Многие люди комментируют в социальных сетях, и независимо от намерения — доброкачественного или злонамеренного — комментарии могут быть в лучшем случае невежественными, а в худшем — расистскими.

Вот несколько идей, как ответить.

«А как насчет голода в мире?»

Некоторые пользователи социальных сетей пытаются отвлечься от расизма, выдвигая на первый план другие, «более важные» вопросы: «А как же война? Голод? Пандемия?» Это всего лишь дымовая завеса, позволяющая избежать обсуждения расизма.

Ответ: Эта проблема существует и затрагивает людей каждый день. Им решать, насколько это важно. Люди, у которых, скорее всего, никогда не было такого опыта, не должны принимать такое решение.

«Но есть еще расизм против белых!»

Другие перечисляют примеры дискриминации «белых» людей, например: если у них есть татуировки. Хорошим примером является использование некоторыми из слогана «Все жизни имеют значение» для противодействия призыву «Жизни черных имеют значение» в 2020 году. Это еще одна попытка отвлечь внимание и заблокировать равенство.

Ответ: Нанесение татуировок — личное решение, которое люди могут отменить в любой момент. Но люди, которые сталкиваются с расизмом и дискриминацией из-за цвета кожи, никогда не имели этого выбора, и они не могли его изменить.Это две очень разные вещи.

«Я не вижу цвета»

Некоторые люди говорят, что они «дальтоники» или «все люди равны». На первый взгляд это звучит из лучших побуждений, но это не попытка выслушать или узнать о проблеме. Он повторяет конечную цель, которую мы еще не достигли в обществе. Точно так же, если некоторые люди решают, что проблема не является расистской, это не так — они принимают решение. («Я не вижу раба, я вижу красивую женщину».)

Response: Хотя этот комментарий может быть благонамеренным, в действительности все по-другому.Цветные люди сталкиваются с трудностями при поиске работы и жилья, когда ходят по магазинам или едят вне дома. У них нет таких возможностей. Мышление «все люди равны» игнорирует эту реальность, исходит из привилегированной точки зрения и бесполезно. Мы должны серьезно отнестись к их ответу и принять то, что они решат.

«Мой друг черный, и у него нет проблем».

Люди, использующие этот аргумент, полагают, что они могут расслабиться, потому что их цветной друг избавил их от любых проступков.Расизма нет — так сказал их друг!

Ответ: В сообществе чернокожих существует большое разнообразие. В Австралии некоторым аборигенам нравится, когда их называют «коренными народами», другие считают это слово оскорбительным. Если ваш друг примет это, другие могут не согласиться. Это не должно быть оправданием, чтобы не думать об этом критически.

«Это расизм — меняться только потому, что кто-то пожаловался!»

Если кто-то называет расистский акт, другие могут назвать его расистом.Такие комментаторы пытаются поменять местами жертв с преступниками: изображать чернокожих дикарями не расистски, а менять оскорбительные названия мест и тем самым снижать «видимость» проблемы. Расист — это не тот, кто произносит N-слово, а тот, кто интерпретирует его как расистский.

Ответ: Определение расизма ясно: если к меньшинству обращаются по-другому, дискриминируют или ставят в невыгодное положение из-за предполагаемых или реальных культурных или физических характеристик, то это расизм. Все остальное искажает факты.

Видео: Как сказать людям, что они звучат как расисты

Дополнительные ресурсы

OpenColleges предлагает статью о том, как бороться с издевательствами. Они охватывают типы издевательств и обсуждают, как справиться с издевательствами, уделяя особое внимание детям и учителям.

Дебра Ли, организатор общественной антирасистской образовательной инициативы, написала отличное эссе, в котором перечислены 28 распространенных расистских взглядов и моделей поведения. Полный список доступен на Tumblr.

палочек и камней: оскорбления и как мы на них реагируем — Мачшава из OU

Почему мы все не можем просто поладить? Иногда кажется, что все, что мы делаем, — это ссоры и оскорбления, как явные, так и скрытые. Есть те, кто считает, что природа такого взаимодействия «встроена» в нашу социальную структуру. Сообщество, то есть то, что мы превозносим как евреи, по мнению этих социологов и психологов, является необходимой причиной нашего оскорбительного поведения по отношению друг к другу.Для них общество по определению является иерархией, а иерархия требует постоянной борьбы за статус.

Для самосовершенствования часто также требуется сломить кого-то другого.

Мы все переживаем оскорбление. Все мы терпим различные «пращи и стрелы» в различных отношениях, в которых участвуем. Некоторые оскорбления легко игнорируются. Какая нам разница, если кто-то в очереди за продуктами что-то бормочет нам? Возможно, нас это беспокоит, но обычно это недолгое время. Но есть и другие оскорбления, от которых мы, кажется, не можем не обращать внимания.Эти оскорбления, произнесенные учителем, членом семьи или коллегой, остаются с нами еще долго после их «срока годности», заставляя нас кипеть, трепетать, репетировать ответы, которые никогда не будут доставлены; заставляя нас избегать, избегать, критиковать, чтобы изменить наше поведение; вызывая у нас раздражение, несчастье, беспокойство; заставляя нас быть грубее с другими. Эти оскорбления даже делают нас более склонными к самим оскорблениям!

Все мы знаем людей, которые часами, месяцами, годами и жизнями лелеяли полученные оскорбления.В результате они лишились удовольствия от жизни, даже своего здоровья.

Мы не можем контролировать тех, кто оскорбляет нас — по каким бы то ни было причинам, будь то провокация, контроль, запугивание — мы можем только контролировать то, как мы реагируем на оскорбление. К сожалению, в большинстве случаев наши реакции не говорят о нас благородно.

Никто из нас не должен подозревать, что оскорбления существуют только во взаимодействии в нашей личной жизни. Нам нужно только настроиться на текущие «дебаты» среди тех, кто претендует на пост президента США, чтобы понять, что оскорбления есть повсюду.

Что мы можем сделать с этим, казалось бы, бесконечным циклом оскорблений, взаимных обвинений и гнева?

* * *

Не так давно я изучал отрывок из ежедневной газеты daf в Масечет Гитин (37b), когда я наткнулся на отрывок, который также встречается в трактате Шаббат 88b. Когда я смотрел на слова отрывка, я чувствовал себя перенесенным в другое время и место. Слова передо мной, с их мощным и глубоким посланием, напомнили комментарий моего деда по поводу этого отрывка.Мой дед, раввин Бецалель Зев Шафран, написал знаменитый «Шелот Утшувот Рабаз». Это Сефер, мой отец часто советовал мне и моим братьям и сестрам учиться, говоря нам: « teayenu ba’sefer shel saba », «… заглянуть в sefer Сабы».

Тогда я был таким маленьким мальчиком, не старше девяти или десяти лет. Я с трудом мог разобраться в глубоком, сложном обсуждении и анализе, которые оживили этот замечательный галахический том. Но неважно, насколько я был молод, или мои братья и сестры, или насколько запутанными иногда казались отрывки.Мой отец сказал нам: «Загляните в saba’s sefer », и он ясно знал, что мы найдем , что-то , какой-то самородок, какое-то сокровище, которое сможет схватить даже маленький ребенок. И он был прав! Каждый раз, когда я обращался к тексту моего деда, я сталкивался с чем-то, что мог понять. Фактически, одним из таких отрывков был тот самый отрывок, который я недавно обнаружил, изучая этот отрывок в Masechet Gitin.

Когда мои глаза читали слова, которые они пропитались эмоциями, мои мысли вернулись к тому мальчику, которым я был, читая sefer моего саба.Я снова услышал голос отца: teayenu ba’sefer shel saba . И снова я читал этот замечательный отрывок, который имел такой смысл для меня, даже когда я был маленьким мальчиком. Этот отрывок из Талмуда преподал урок для жизни, даже больше, урок выживания в жестоком мире, в котором мы окружены множеством бесчувственных, небезопасных и жестоких людей.

«Наши раввины учили: те, кого оскорбляют ne’elavin , но не оскорбляют, слышат оскорбления shomeim cherpasan , не отвечая, действуют с любовью и радуются страданиям. О них стих гласит:« Но те, кто любит Его. как солнце заходит в своем могуществе «Книга Судей 5:31»

Комментируя этот отрывок из Талмуда, мой дедушка замечает: «Почему двоякий язык? Ведь «те, кого оскорбляют, но не оскорбляют», только чтобы повторить (по форме и по идее) «слышат, как себя ругают, не отвечая».

Разве они не обращаются к одним и тем же людям и не учат, те, кого оскорбляют, но не отвечают тем же?

Чтобы ответить на этот вопрос, он глубоко погрузился в психологию жизни. Он объяснил, что бывают времена, когда кого-то оскорбляют, унижают и унижают, а оскорбленный хранит каменное молчание; он вообще не отвечает, даже не пискивая того, кто его оскорбил. Однако его молчание, замечает мой дедушка, не обязательно означает, что он великодушен духом или наделен самыми прекрасными человеческими качествами.Вполне может быть, что оскорбление оглушит его, заставив замолчать, оставив кипеть, просачиваться и тушиться в своем гневе и молчании.

Бывают и другие случаи, когда тот, кого оскорбляют, слишком хорошо знает, насколько злым является тот, кто нагружает оскорбление, он знает, насколько отвратительно это оскорбление, и он чувствует, что должен просто ответить… и все же он держит язык за зубами. Он принимает оскорбления, обрушившиеся на него, с молчанием и изяществом. Эта реакция — знак того, что оскорбляемый имеет благородный характер, что он находится высоко по лестнице хишталмут (целостность).

Таким образом, когда нас впервые рассказывают о тех, кого «оскорбляют, но не оскорбляют» ( ha’neelavin ve’einan olvin ), мы не можем быть уверены, что их отсутствие ответа исходит из благородного места или из испуганного, побежденного места. . Однако те, кто «слышат оскорбления» ( shomeim cherpasam ), слышат все обрушившиеся на них оскорбления. Они знают , как отвечать. В самом деле, они способны дать натурой тем, кто навалил на них черпа .Тем не менее, они этого не делают. У них einam meishivin — не отвечают. Их отсутствие ответа, а не признак слабости, является признаком силы; это окончательный показатель их характера. Это те, кто «действуют любовью и радуются страданиям»!

Это восхваление тех, кто обладает таким прекрасным характером, продолжается отрывок: «… любящие Его, как солнце, восходящее в своей мощи». Почему? Почему этот стих из Судей сравнивает его с солнцем? Потому что оскорбленный, который не отвечает — даже по уважительной причине с по отвечает — сравнивается с солнцем, которое не ответило на жалобу Луны и необоснованный вызов, что «… два короля не могут править одной короной. (свет)»!

Конечно, Солнце могло легко — и эффективно — ответить: «Луна, у тебя нет независимого света.Вы сияете только тем светом, который получаете от меня ». Но солнце оставалось безмолвным, и за ее дисциплину и грацию она не только не уменьшилась, но и была вознаграждена усиленным светом. Таким образом, тот, кто оскорблен и хранит молчание, в конечном итоге не будет уменьшен их молчанием; в конечном итоге он станет лучше, сильнее, с более мощным светом. Это будут его обидчики, которые будут унижены, как луна уменьшилась и уменьшилась из-за ее необоснованной жалобы. Итак, мы хвалим того, кто выдерживает оскорбления не молчаливым презрением, а молчаливой грацией, молчанием и терпением, терпением и смирением.Такие, как те, кто [ха’штика б’шаат мейрива симан аль шореш тов] , молчат, когда им противостоят и бросают вызов, [что является] признаком хороших корней.

Teayenu ba’sefer shel saba .

Я поднес платок к глазам и вытер с них влагу. Уже не маленький ребенок, а пожилой человек, я все еще слышу голос своего отца и все еще учусь на учении моего деда, учении, понятном как ребенку, так и старику. Закрывая в тот день daf , я размышлял о вечном вопросе, который задавал мне дедушка: «Помню ли я еще и отождествляю ли я себя с солнцем?» Непростой вопрос…

4 способа ответить на оскорбление, согласно науке

Палки и камни могут сломать вам кости, и, к сожалению, как, по-видимому, знают все оскорбители мира, слова тоже причиняют боль.Но есть лучшие и худшие способы ответить на оскорбление, и, поскольку вы, скорее всего, будете оскорблены в своей жизни, самое время подумать над этим вопросом. Норвежские исследователи Монс Бендиксен и Уте Габриэль исследовали различные типы оскорблений и то, как люди на них реагируют, и тем самым начали раскрывать очень сложную правду об этом аспекте социальной жизни.

Можете ли вы назвать семь различных типов оскорблений? Исследователи сделали: обвинения в сексуальной распущенности, объективные комментарии о половых органах, обвинения в гомосексуализме, предполагаемую неэтичность, предполагаемую глупость, предполагаемую трусость и предполагаемую непривлекательность.Как оказалось, женщины в исследовании были более чувствительны, чем мужчины, к оскорблениям в целом. Но оскорбления, исходящие от женщин, также были сочтены более резкими, чем оскорбления от мужчин (ой).

Очень важно, нацелено ли оскорбление на фундаментальный аспект вашей личности или нет, и хотел ли оскорбитель даже оскорбить вас или нет, но это может быть труднее понять, чем вы думаете. Здесь вам нужно будет выбрать свои сражения. Иногда стоит прямо спросить человека, что он имел в виду, но в других случаях это будет слишком эмоциональной работой.

Итак, в принципе, можно использовать различные стратегии борьбы с оскорблениями. Особенно, если вы из тех людей, которые имеют склонность помнить, что вами долгое время пренебрегали, и переживать из-за этого, возможно, пришло время попробовать что-то новое.

Переосмыслить сказанное

Другое исследование показывает, что люди лучше справляются с абстрактными неопределенными угрозами, чем с конкретными. В случае оскорблений это означает, что вы часто можете переосмыслить оскорбление таким образом, чтобы не требовалось прямой реакции.Например, если кто-то говорит, что вы нуждаетесь в друге, вашим первым побуждением может быть просто отрицать это. Но если подумать немного усерднее, возможно, это на самом деле утверждение о том, насколько вы … коммуникативны. И не нужно с этим спорить.

Самоуничижение, умеренно

Эта тактика лучше всего работает для людей, которые уже имеют высокий социальный статус. Одно исследование показывает, что самоуничижение заставляет людей с высоким статусом выглядеть еще круче, но делает людей с низким статусом глупее. Ой.

Отказаться от участия

Как показывают эти выводы о самоуничижении, оскорбления (и то, как мы на них реагируем), по сути, представляют собой сложную игру, направленную на поддержание социального положения.