Как найти любовь и быть любимой: Хочу любить и быть любимой

Содержание

Хочу любить и быть любимой | Саморазвитие

30 августа 2018 г.

Начало здесь

Казалось бы как просто: любить и быть любимой. И как порой бывает трудно в жизни найти свое женское счастье. Способность устанавливать связь с окружающим миром, любить и получать любовь — это врожденное умение каждого человека.

Новорожденный готов с первых дней ко взаимодействию с окружающими его людьми.
Но почему же столько трудностей возникает у женщин на пути к своему счастью.

Почему нельзя спокойно жить и радоваться? Почему приходится постоянно бороться за право быть любимой и единственной?

Все проблемы с детства

Отношения между детьми и родителями формируются по-разному. Каждая семья отличается друг от друга: в одной присутствует гармоничная, здоровая атмосфера, которая передается малышу; в других отец и мать не могут наладить отношения между собой, что уж говорить о ребенке… Психологические травмы различного масштаба есть практически у каждого из нас, они передаются по наследству.

Отец и мать могут обладать различными формами психологических проблем, и они становятся настоящей проблемой в формировании новой связи между ребенком и родителями.

Повзрослев, ребенок чувствует недостаток некоторых эмоций. Он знает, что они должны быть, но не ощущает их и не умеет выражать.

Женщина, мать которой не смогла проявить должной эмоциональной близости к дочке в детстве, будет чувствовать себя одиноко. И простое желание — любить и быть любимой станет недоступной целью в отношениях с мужчинами. Во взрослых отношениях с мужчиной женщина будет искать теплую и добрую мать, но мужчина будет точной копией её матери в эмоциональном плане.

Чем больше вы будете прикладывать усилий разбудить в нем чувства и любовь, тем сильнее он будет отдаляться от вас. А те мужчины, которые, как вы в детстве, будут нуждаться в вашем тепле и любви. Вы будете не в состоянии ответить им взаимностью. А их «прилипчивость» будет вызывать ваше раздражение.

Потому что ребёнок, недополучивший любовь и эмоционально холодная мать живут в вашем внутреннем мире. И пока этот конфликт не будет решен внутри вас, вы не обретете счастья с мужчиной.

Внутренний конфликт

Конфликт решить можно, но не просто. Нужно пройти сквозь слои своих переживаний, открыться боли и прожить её. Я много пишу об этом, и меня часто называют самым «депрессивным психологом», но продолжают приходить ко мне из раза в раз. Потому что видят и чувствуют, как меняются внутри ощущения себя и реакции на людей.

Я бы рада найти более простой путь, менее болезненный, но, к сожалению, я не знаю другого. Лично на меня никогда не действовали аффирмации. Позитивная психология загоняла в еще большую депрессию. И только проживание боли на глубоком уровне меняли мою личность на глубоком уровне, и я стала способной любить себя и других по-настоящему.

Каждый человек ищет в окружающих сходство с собой, поэтому женщина, не получившая от матери тепла и безусловного принятия, будет пытаться строить отношения с психически уязвимыми мужчинами, стремясь помочь им спастись от одиночества. С каждым разом она прикладывает все больше усилий, но мужчина только сильнее будет закрываться от нее. Как результат — болезненный разрыв, депрессия и частые слезы.

Из-за недостатка любви и ласки, эмоциональной близости, женщина путем отношений просто скрывалась от живущей внутри тоски и одиночества. Влюбленные парочки, песни о любви, счастливые отношения в кругу друзей — все это кажется невыносимым и приносит сильнейшую боль. Ведь на фоне счастливых людей собственное одиночество становится еще ярче.

Внешне стремление к любви и привязанности очень сильно заметны, хотя сама женщина будет отрицать этот факт. Она будет сильно бояться своей привязанности и зависимости от мужчины, не понимая, что это зависимость – часть её личности. Желая получить любовь, она, не осознавая, будет делать все, чтобы этого не произошло. Работа над собой приводит к внутренним изменениям, и, как следствие, меняются отношения с матерью, не говоря об отношениях с мужчинами. После “перерождения” в вашей жизни появится мужчина совершенно иного типа, с которым можно построить здоровые и гармоничные отношения.

Многие не понимают в полной мере, насколько им хочется любить и быть любимыми. Они довольствуются малыми проявлениями эмоций, не веря в существование чего-то большего.

Боюсь своей зависимости

Отрицая желание привязанности, внутреннюю пустоту вы заполняете бессмысленными развлечениями, вкусной едой, вредными для здоровья пристрастиями. Но внешне вы все равно выражаете нехватку душевного тепла — завистью и отрицательной реакцией на тех, кто обладает желаемым; во снах вас все равно преследуют видения желаемых чувств. И если признаться самому себе в стремлении полюбить, в последствии будет легче реализовать эту цель. Сложнее тем людям, которые не позволяют себе снять внутренний барьер и раскрыться навстречу желаемым чувствам.

Даже сохранив теплые отношения с родными, близкими, прошлыми партнерами, вы все равно будете страдать от одиночества. Нужно учиться заново сближаться с окружающими — сближаться в духовном плане, учиться заново доверять, заботиться и принимать заботу в ответ.

Важно помнить: как бы вы ни начали работу над собой — самостоятельно или с помощью психотерапевта — узнав первопричины сформировавшихся в прошлом психологических травм, вероятнее всего вам захочется поделиться этим с теми людьми, которые принимали непосредственное участие в то время.

Задумайтесь, а действительно ли нужно им говорить об этом? Если это были родители, то они могли сделать вам больно не осознанно, и спустя столько лет они уверены, что дали вам все самое лучшее. Услышать упрек из ваших уст будет невероятно больно. А это не самым лучшим образом повлияет на ваши взаимоотношения.

Я всегда учу проживать различные чувства в одиночестве, стараясь не обижать близких людей. Но, иногда нужен и откровенный разговор с мамой. Откровенный, душевный разговор только сблизит двух родных людей, а вот злость, претензии и упреки забьет кол между вами. Все эти чувства, непременно, придут к вам в ходе работы, но понимание и знание техник поможет вам, не вытесняя, прожить их не травмируя близких.

Глубокая, трансформационная программа: «Дорога Домой» поможет вам внутренне измениться и осуществить простое женское желание — любить и быть любимой.

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Рубрика: Саморазвитие

Любить или быть любимым? — Psychologies.ru

Досье

Одна и та же проблема выглядит совершенно по-разному, если смотреть на нее с точки зрения свидетеля или соучастника, взрослого или ребенка, мужчины или женщины, если она возникла вчера или может появиться завтра. Досье Psychologies — попытка панорамного взгляда на ситуации, меняющие нашу жизнь и представления о ней.

Что может быть желаннее взаимности в любви? Но между чувствами двоих почти никогда нельзя поставить знак равенства. И хорошо бы еще для всех существовал один-единственный “правильный” способ любить друг друга! Но в этой части нашей жизни, как, впрочем, и в очень многих других, инструкций не существует.

К каждому из нас чувства приходят из личной истории, из усвоенных с детства моделей поведения, образов любимых фильмов, песен и книг. А потому каждый любит как может… и при этом страстно желает быть любимым именно так, как ему представлялось в самых сокровенных мечтах. Любовная связь – контакт с высокой степенью риска, где равновесие кажется невозможным. Так ли это? Не совсем: в наших силах проявлять готовность меняться, общаясь с другим человеком, быть внимательными к нашим отношениям и тем самым непрерывно развивать свою пару. Не этой ли работой на самом деле и жива настоящая любовь?

статьи этого досье

Другие темы досье

Как было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года.

В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020!

Что мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», — говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет.

Принятие себя требует серьезной внутренней работы. Одним удается спокойно относиться к своим недостаткам, другие пытаются держать все под контролем. Чтобы достичь внутреннего равновесия, необходимо перестать спасаться бегством и решиться заглянуть в себя. Как мы устроены? Чего боимся? Что мешает быть собой? Ответы помогут вспомнить о талантах, нереализованных амбициях, признать свою красоту и начать заботиться о себе.

Мы часто ищем способ снизить напряжение и избавиться от стресса. Но забываем, что стресс дает нам шанс лучше осознать свои эмоции, перестать их бояться и обрести внутренне умиротворение. Что такое стресс с точки зрения нейропсихологии и что мы можем ему противопоставить? Как избежать истощения и согласовать требования общества с личными интересами? Досье поможет распознать тревожные сигналы, определить причины стресса и найти жизненный баланс.

Будет ли легкомыслием думать, что наше лицо, фигура, кожа, руки или форма ушей говорят нечто важное о нашем темпераменте, эмоциях или личной истории? Что мы можем узнать с помощью телесной психотерапии о нашем уникальном способе бытия в мире? Что знал Фрейд о языке симптомов и какую пользу работа с телом принесла нашей героине? К каким методам следует относиться с осторожностью и почему принципы психосоматики особенно эффективны при лечении детей? Краткий весенний курс взаимопонимания тела и души.

новое на сайте

Счастье – это любить и быть любимым

Лидия Николаевна, Вы прожили в счастливом браке 52 года. Ваша любовь с Михаилом Исаевичем была взаимной. Но если вдруг пришлось бы выбирать: быть любимой или самой любить, что бы Вы выбрали?

Л.К.: Как бы мы не хотели, мы не можем запретить себе любить. Если мы полюбили – мы любим. Но важно не быть навязчивым, не домогаться человека, которого ты любишь. Любовь – самое свободное чувство, альтруистическое.

Когда мы начинаем восхищаться каким-то другим человеком, мы же не хотим его заграбастать в плен, мы вообще ничего от него не хотим, мы просто им любуемся, восхищаемся. Влюбленность же часто провоцирует в людях корысть. Девочка хочет, чтобы мальчик был только ее, ей надо привязать его и выйти за него замуж. Мальчик, наоборот, будучи самцом, хочет оставаться свободным в своем выборе. Это желание привязать, обладать лишает нас настоящей любви. А ведь это самое главное в жизни. Слава приедается, даже деньги приедаются, а счастье любить – это с нами навсегда. Получить ответную, взаимную любовь – самый большой успех, который можно получить в этой жизни.

Когда ты сам излучаешь любовь, чувствуешь ее в других, ты счастливее, чем богатый человек без любви. Я знаю достаточно много разбогатевших бизнесменов, миллионеров и даже миллиардеров. Найти среди них счастливого человека – ой, как трудно. Тут вспомнишь слова Толстого о том, что счастье – это «любить и быть любимым».

Сейчас стало модным утверждение о том, что любовь живет три года, а дальше…

Л.К.: Любовь – живое существо. Влюбиться, а потом через три года позабыть и влюбиться в другого – это просто. Но это не любовь, это увлечение. Любовь – это то, что мы строим в СЕБЕ. Мы все почему-то обязательно хотим взаимной любви. Но надо благодарить судьбу уже и за то, что она тебе послала любовь к кому-то, пусть и безответную. Да, бывает любовь-болезнь, когда очень трудно согласиться с тем, что тебе не отвечают взаимностью, но этот опыт практически все имеют, его надо просто перенести. Надо постараться сделать свою любовь еще более доброжелательной, пожелать тому, другому человеку, который на тебя не обращает внимания (а ты сходишь по нему с ума!) счастья. И надо радоваться за него. Тогда и к тебе придет любовь. Мне кажется, что когда женщина не излучает любви, она и не привлекает любовь. Любой мужчина, даже малоопытный или, наоборот, «казанова» все понимает. Мужчина чувствует в глубине души, чего хочет женщина, заводя с ним отношения. Чувствует, есть в ней любовь или нет.

Какова, на Ваш взгляд, роль женщины в браке?

Л.К.: Женщина в браке должна быть, во-первых, независима, она должна быть на равных. Я думаю, мы не должны ни навязываться, ни командовать. Не надо быть его рабыней, надо быть другом, человеком, который им восхищается и помогает в любой ситуации. Но делать это надо очень тактично, в любви нам часто такта не хватает. Мы все время хотим власть свою проявить: мужчина над женщиной, женщина над мужчиной, для нас главное – власть: ухватить и командовать. Ни один человек этого не выдержит.

Мы только и делаем, что требуем чего-то от другого. Но ты сперва дай тому, кого ты любишь то, чего ты хочешь, чтобы он дал тебе. Дай это! Может быть, оно к тебе вернется. Если не вернется, скажи: «Я любила этого человека, мне все в нем казалось прекрасным: и внешность, и характер, и ум, и все, что составляет его сущность. Я счастливый человек, я любила!» Скажи и уйди.

Я считаю, что чем дольше длиться брак, тем труднее быть счастливым, потому что не хватает терпения. Но тот, кто умеет это терпение проявить, в итоге становится счастливее в любви, потому что появляется доверие к любимому человеку и любимое существо, которое сперва, может быть, просто внешне понравилось или по характеру, вдруг приобретает черты абсолютно идентичного тебе существа, такого же, как ты, который так же все понимает, так же все делает для тебя, и ты доверяешь ему полностью. Надо это доверие воспитать и в мужчине, и в себе.

Но нельзя просто безоглядно смотреть на то, как твой муж живет. Бывает, слышишь от жен «я не обращала внимания, а он бегал по бабам»… Вот обращала бы внимание, проявляла бы к нему какое-то свое внимание, может, он и не бегал бы. Только внимание нужно не скандальное, а человеческое. Можно же и так сказать: «Что-то у нас нарушилось, давай обсудим, как нам вместе все наладить, мы же соединились в любви, мы же хотели счастья…» Люди сами разрушают брак, потому что не хватает терпения, внимания, желания выслушать другого, понять и посоветовать, вернее, принять единый общий совет. Ведь когда раньше венчали, как говорили? Совет да любовь. Совет – на первом месте! Ты почитай, прежде чем выходить замуж, что церковь требует от венчающихся людей. Уважай человека, которого ты себе выбрала в мужья, и муж уважай ту жену, которую ты себе выбрал, пытайся угадать, чего ей не хватает. Когда она больна, будь заботлив, стань с ней единым существом: ее боль – твоя боль, ее радость – твоя радость и наоборот, женщина тоже должна так поступать. Эгоизм в любви очень страшен, может быть, это один из самых главных недостатков в браке. Потому и расходятся, из-за эгоизма.

Лидия Николаевна, можете вспомнить несколько моментов, когда Вы всей душой, всей кожей ощутили, что Михаил Исаевич Вас по-настоящему любит?

Л. К.: Я почувствовала его любовь буквально с первого мига. Хотя он человек был жесткий, прошел в жизни через многие тяжелейшие испытания, и он никогда не позволял себе сюсюкания со мной. Но поскольку я все время находилась в поле его мыслей, его заботы, я понимала, что он меня любит. Я помню, как Танич сказал однажды, прожив со мной уже лет сорок, наверное: «Ты знаешь, конечно, я не мог ни с кем другим быть таким близким, я тебя на душу взял». Вот надо чтобы двое влюбленных «брали друг друга на душу».

Вы с Михаилом Исаевичем венчались?

Л.К.: Мы не венчались, хотя прожили 52 года. Умирая, Танич сказал: «Кажется, я отдаю концы, вызывай священника». Я вызываю священника, священник приезжает, Михаил Исаевич не встает, лежит на большом диване, хочет покаяться во всех грехах.

И священник говорит нам всем – детям, внукам, мне: «Пожалуйста, выйдите, это делается один на один. Я только передатчик, проводник между Богом и человеком». И Танич долго-долго что-то рассказывает. Что именно, я, естественно, не знаю. Через час я уже начинаю дергаться, думаю, вдруг он умрет, пока его исповедует… Наконец, появляется священник и говорит: «Заходите». Мы входим, я вижу, что Танич лежит уже совершенно обессиленный, даже говорить ему трудно, но он, глядя на батюшку, спрашивает: «А Вы можете нас с женой повенчать?» Я застываю, не знаю, как реагировать. И священник застывает…потом спрашивает: «Михаил Исаевич, а сколько лет Вы женаты?» Танич отвечает: «Да, уже почти 52 года». И тут батюшка так облегченно вскинул руку вверх и сказал: «Михаил Исаевич, Вы там уже давно повенчаны». Вот это и есть любовь….умирая, он захотел, чтобы мы не расстались, чтобы наши души встретились и там.

Лидия Николаевна, как Вы без него справляетесь, скучаете?

Л.К.: Скучаю… он мне снится, когда у меня что-то не получается, я прошу: «Мишенька, приснись мне, скажи, как мне поступить в этой ситуации». Самое удивительное, что он, как правило, в эту ночь приходит во сне и дает указание, что мне надо сделать и как поступить. У меня с ним очень хорошие, светлые, чистые отношения. Мы с дочками, внуками, когда собираемся дома, сразу говорим «давайте включим песни отца». Включаем эти песни и начинаем улыбаться, потому что они тоже полны любви и желания другому сделать хорошо. Вот это желание другому человеку сделать хорошо должно быть в браке как закон, первый закон. Делай в семье всем хорошо. Не надо баловать, не надо развращать, не надо потакать всяким мерзким поступкам, но делай человеку хорошо и надейся, что он это примет в сердце и сам будет поступать так же.

Вот Вы сказали, что даже после смерти Танич дает Вам указания… а что касается стихов, он когда-нибудь давал Вам советы, может быть, как-то направлял Вас?

Л.К.: Нет, он мне советы не давал. Он вообще узнал, что я пишу стихи, уже после 25 лет нашего брака. До этого я ему не признавалась, потому что считала, что уровень моего поэтического творчества не сравним с его талантом, и зачем я буду настоящему поэту подсовывать свои, так сказать, опусы. Но когда он увидел мои стихи, он сказал: «А знаешь, неплохо, теперь ты сама должна всему научиться. Учись, способности у тебя есть». И он, по-моему, очень радовался моим удачам, да и не только моим. Он был справедлив и совершенно независтлив.

Лидия Николаевна, могли бы Вы вспомнить свой собственный стих и стих Танича, которые наиболее емко и искренне иллюстрируют тему нашего с Вами разговора?

Л.К.: Да, свое стихотвореньице сейчас прочту, я его написала, когда мы прожили 25 лет. Не специально – я на заданную тему никогда не писала, оно само написалось.

На твоей просыпаться руке,

Ощущать каждой клеточкой тела,

Что любовь наша не оскудела,

Как вода в обмелевшей реке.

О, любовный живительный труд,

Понимаю тебя с полуслова,

Раскрываю объятия снова,

Пусть сердца наши сладко замрут,

Сколько зим, сколько лет, назови,

Продолжается дивная схватка,

Я сгораю в тебе без остатка.

И опять, возрождаясь в любви,

Огоньки, в неостывшей золе

Отмахнусь от последнего дыма,

Я не просто люблю – я любима!

Нет счастливее меня на земле.

А про Танича… уже перед самой смертью, когда рука его уже почти не слушалась, он таким слабым корявым почерком написал:

Тайную, постельную я тебе спою.

Эту колыбельную песенку мою.

Сон ресниц касается, звезды вдалеке,

Засыпай, красавица, на моей руке,

А проснешься, явишься, я уже не сплю,

Жду, когда проявишься,

И уже люблю…

Вот так коротко, но очень точно все чувства выражены без насилия над собой или надо мной. Дай Бог Вам, каждому, живущему на Земле, полюбить кого-то, это всегда возвышает человека и дает больше совершенства. А потом, Бог даст, и взаимную любовь получить…

Хочу любить и быть любимой!

Мы слишком часто задумываемся над этим вопросом. Чтобы быть счастливым, человеку нужно не много. Ему достаточно будет найти, кому отдавать свою любовь, и кто сможет подарить ему свою. Тот, с кем можно разделить свои мечты и страдания, свое сегодня и завтра. Но, бывает так, что нам долго не удается найти нужного человека. И от этого невольно опускаются руки. Одним людям удается найти любовь и провести с ней всю жизнь, а другие – не успеют найти, как понимают, что ошиблись в очередной раз. Почему так происходит и что с этим делать?

Как достичь результата, если вы хотите любить и быть любимой?

1. Если вы хотите любить и быть любимой, забудьте о комплексах. Очень часто женщины любят сравнивать себя с окружающими представительницами слабого пола: у той все хорошо, потому, что она красивая, а та – стройнее, у другой – хороший вкус в одежде, та – хорошо готовит и т.д. А я – не такая, и по этому, меня никогда никто не полюбит. Не драматизируйте!

2. Чтобы полюбить человека и стать любимой, вам нужно сначала полюбить себя! Начните ценить себя! Мужчины любят уверенных и независимых женщин! Узнайте: дружба между парнем и девушкой, возможна ли.

3. Очень часто любить и быть любимыми нам мешает навязчивое желание найти вторую половинку. Мы уделяем этому вопросу очень много внимания. Женщины начинают менять свой гардероб, идут в парикмахерскую, пытаются измениться. И все ради одной цели – чтобы их любили. Но, вдруг что-то не получается и они начинают считать себя неполноценными.

Не стоит так много думать о том, что у всех подруг уже есть мужья и парни, одна вы – одинокая и несчастная! Помните, что есть такая штука как судьба. И не бойтесь, что расхватают всех мужчин! Ваш мужчина обязательно достанется вам, просто потерпите чуть-чуть!

Хочу любить и быть любимой

4. Помешать нам любить и быть любимыми может предыдущий не очень удачный опыт. Если вы ошиблись один раз, не отчаивайтесь! Помните, что это был не ваш человек, он просто нужен был вам для опыта. Но после такой ситуации мы становимся очень придирчивы, и боимся, что нам опять не повезет. Мы постоянно вспоминаем прошлый опыт и вообще перестаем верить в существование искренних чувств! Узнайте: как удивить любимого.

И вот вам мой главный совет, если вы хотите любить и быть любимой – полюбите себя, начните жить для себя, и мужчины сами к вам потянутся! Вы заслуживаете не просто кого-то рядом, а того человека, который вас полюбит все ваши достоинства, и примет все недостатки. Так что, не пытайтесь изменить себя. Ваша судьба ищет именно вас!

СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА

psyh—olog.ru

Каждый хочет любить и быть любимым, но почему не у всех это получается?

Статистика последнего десятилетия показывает, что растет проблема одиночества в современных больших городах. Браки, где господствует клятва любви, умирают. Люди сходятся, пробуют жить вместе и быстро расходятся. Расставание становится обычным делом. Дети все чаще и чаще живут с одним из родителей. Повторно вступать в брак не спешат ни мужчины, ни женщины. Что же происходит? Своими размышлениями на этот счет делится психолог Елена Сидорова.

Продолжение статьи находится под рекламой

В преддверии Дня влюбленных давайте поговорим о любви. Начнем с самого простого эксперимента — наблюдения.

Произнесите слово «любовь» и почувствуйте свое тело. Что вы испытываете прямо сейчас? Какие эмоции? Мысли? Какие картинки всплывают в памяти? А может вы сразу фантазируете на тему кого-либо? Побудьте с собственными ощущениями.

По роду профессии я часто работаю в консультациях с людьми разного возраста. Объединяет всех живых чувство любви. Кто-то ее ищет, жаждет, мечтает о ней. Кто-то исцеляется от разбитого сердца и клянется больше никогда… В любом случае данное чувство хоть раз в жизни, но испытал каждый.

Почему мы так хотим чувствовать любовь? Да потому, что именно она является базовой потребностью любого человека. Любовь — это состояние. Это способность жить в счастье и испытывать радость. Это чувство, с которым приобретает смысл все, что есть.

Вопрос лишь в том, что вы считаете любовью. На практике данное чувство часто путают с зависимостью. Вся эстрада, кинематограф и литература описывают и воспевают несчастную любовь плюс неистовые страдания. Но любовь ли это? Либо невроз и паранойя?

С точки зрения природы, индивид стремится к размножению. Гормоны срабатывают, и все происходит. И то, что приняли за любовь, вдруг куда-то испаряется.

Любовь как чувство сопряжено с радостью, милосердием, добром и принятием, с душевным ростом. В ней нет категоричности. Есть выбор.

Отношения строятся на договоренностях , где каждый день люди выбирают быть вместе, так как вместе лучше, интереснее, радостнее и т. д.

Но очень важно помнить, что мы можем делиться с окружающим миром лишь тем, что есть у нас самих. Любовь рождается всегда внутри человека. Пока мы ищем ее вовне, мы находимся в дефиците. Хотим наполнить эту пустоту, дыру, не осознавая, что это невозможно сделать. Ее можно лишь залатать (исцелить) самостоятельно или в терапии. Это часто про детские травмы: мы ищем того, кто нас полюбит, понянчит, даст нам то, чего у нас не было по факту рождения.

Однако, как показывает жизнь, восполнить придется самостоятельно до того, как любовь постучится в двери жизни. Ведь тот, кто придет, он тоже захочет быть любимым. Так что придется познать жизненное правило — баланс во всем: прежде, чем брать, наполнись и отдай.

Так уж складывается, что жизнь то и дело подкидывает нам не только различные испытания, необходимость делать выбор, но и разные иллюзии. Одну из таких создают крупные города.

Когда моя средняя дочь уехала жить и учиться в Нью-Йорк, она была счастлива и полна надежд. Огромный мегаполис, бурлящая жизнь… Через пару лет я прилетела ее навестить, мы пошли на NYC Fashion week (Michael Kors Show). В красивом зале было сотни красивых знаменитостей, по подиуму ходили звезды, всюду вспышки фотокамер, свет софитов. Не жизнь, а праздник!

После показа мы отправились в оживленное популярное кафе. И дочь мне сказала: «Знаешь, мам, несмотря на яркую картинку кипучей социальной жизни, Нью-Йорк город одиноких людей. Здесь все работают много, чтобы жить достойно. Иметь семью — роскошь. На нее нужно время, а время — деньги».

Я задумалась тогда. Статистика последнего десятилетия показывает, что растет проблема одиночества в современных больших городах. Браки, где господствует клятва любви, умирают. Люди сходятся, пробуют жить вместе и быстро расходятся. Расставание становится обычным делом. Дети все чаще и чаще живут с одним из родителей. Повторно вступать в брак не спешат ни мужчины, ни женщины.

Что же происходит? Неужели любовь как ценность теряет свою привлекательность и человечество выбирает сознательное одиночество?

С точки зрения психологии, человек существо социальное. Мы нуждаемся в живом общении, в тактильности и поддержке. В этом, я думаю, убедились в последнее время все. Пандемия лишила нас живого общения, заменив офлайн контакты на онлайн. Особенно пострадали сениоры, поскольку для многих из них виртуальный мир чужд.

Соцсети и огромное информационное пространство интернета поглотило нас всех. Мы все чаще сидим за гаджетами, общение все чаще происходит в сети, любовь и знакомства — виртуальные. Человечество довольствуется экранной реальностью, нежели реальной жизнью.

Образ жизни становится менее подвижный. Здоровье слабее. Энергии не хватает, поскольку она рождается в движении. Получается, что через определенное количество времени наступает разочарование, апатия, потеря интереса к жизни, депрессия. Кака така любовь, когда ничего не хочется…

С чего начать движение к любви и социализации? Как помочь себе в моменты сильнейшего одиночества?

Двигайтесь, начинайте свой день с пробежки или зарядки. Тело создано для движения. Через достаточно небольшой срок утренней активности вы почувствуете совершенно иное состояние, захочется жить, творить, любить.

Бережно заботьтесь о себе. Гуляйте на свежем воздухе. Украшайте свое пространство. Сделайте приятный сюрприз знакомому, коллеге, соседу.

Ищите общение всюду. Не замыкайтесь. Когда я только переехала в Латвию, я старалась заводить знакомство повсюду. Общалась с цветочницей, с кассиром в магазине около дома, знакомилась в самолете, в школе сына с родителями и учителями. Эти контакты дали новые знакомства.
Учитесь, будьте открыты новому. Лучший способ подружиться и завести отношения, когда есть общие интересы и занятия. Сейчас множество образовательных онлайн программ и школ. Всюду есть чаты. В них живые люди, такие же желающие общаться и узнавать новое.
Помогайте другим. Это самый верный способ перестать жалеть себя. Знайте, что всегда есть кто-то, кому еще хуже. И он тоже грустит от одиночества.
Подробнее о том, как изменить состояние, если в вашем сегодняшнем дне проблема одиночества существует, мы рассказывали здесь.
Чем опасна вера в настоящую и единственную любовь
Уильям Парк
BBC Future
30 марта 2019
Автор фото, Getty Images
У старомодных романтиков, возможно, неверное представление о любви. Если вы из тех, кто верит в возможность найти ту единственную, вашу «вторую половинку», то будьте готовы к печальному исходу в будущих взаимоотношениях.
Приходилось ли вам рассказывать друзьям о трудностях, с которыми вы сталкиваетесь в отношениях с любимым человеком? Помните, как они пожимали плечами и говорили вам, что всё это — сущие пустяки, не стоит переживать по такому ерундовому поводу?
Или вспомните, как вы наблюдали за своим другом, у которого начинался роман с человеком, абсолютно ему (как вы считали) неподходящим — и тем не менее их отношения с каждым днем становились все крепче и безоблачней.
Психологи разработали две шкалы, которые показывают, какие факторы влияют на то, как мы начинаем новые отношения и поддерживаем их.
Первая измеряет, какую важность мы придаем самым первым впечатлениям о человеке и начальным признакам совместимости с ним.
Вторая — насколько высока вероятность того, что мы готовы преодолевать проблемы, возникающие в отношениях.
Эти шкалы называют скрытыми (неявными) теориями отношений — потому что мы редко обсуждаем их. Мы можем интуитивно считать себя верящим в единственную, истинную любовь, которая где-то нас ждет, но не склонны обсуждать это с другими людьми. Мы даже не задумываемся об этом, когда начинаем новые отношения.
Обе шкалы могут многое рассказать нам — например, о том, будем ли мы уклоняться от обсуждения с партнером возникающих проблем, искать подвох там, где его не существует, и насколько вероятно, что, если мы разочаруемся, то грубо разорвем отношения, не щадя чувства другого.
Кроме того, разница в подходах к отношениям может нам объяснить, почему, например, выбор, который сделал ваш друг, кажется нам непонятным.
Автор фото, Getty Images
Подпись к фото,
Верите ли вы в любовь с первого взгляда? Или, по-вашему, она приходит со временем?
Чтобы узнать, где вы находитесь в рамках той и другой шкалы, пройдите два коротких опроса.
Шкала «Вторая половинка»
Ответьте на следующие вопросы цифрами от 1 до 7, где единица означает «абсолютно не согласен», а семерка — «абсолютно согласен».
1. Успех в любовных отношениях как правило основан на том, подходят ли люди друг другу (правильный ли партнёр выбран).
2. Идеальный (или близкий к идеальному) партнер для меня существует — надо просто найти его.
3. В браке многие обнаруживают существующую глубинную связь со своим мужем (или со своей женой).
4. Крайне важно, чтобы и после свадьбы мой супруг (моя супруга) и я были по-прежнему влюблены друг в друга.
5. Я не вступлю в брак, если не буду влюблен (влюблена).
6. Не существует такой штуки, как полностью подходящий вам человек.
7. Я хочу, чтобы мой будущий муж (или жена) был самым замечательным человеком из всех, кого я встречал(а).
8. Люди, которые стараются найти идеального партнера, зря теряют время.
9. Причина, по которой распадается большинство браков, — люди не подходят друг другу.
10. Связь между двумя людьми обычно существует еще до того, как они встретятся.
Теперь подсчитайте набранные баллы. Сначала сложите ответы на вопросы номер 1, 2, 3, 4, 5, 7, 9 и 10. С вопросами номер 6 и 8 поступите так: свой ответ вычитайте из числа 8 — это и будет ваш балл за этот вопрос (например, если вы ответили 6, то ваш балл 8-6=2). Когда вы все сложили, разделите эту сумму на 10 — это и есть ваш средний балл по шкале «Вторая половинка».
Шкала «Мы все наладим»
Ответьте на следующие вопросы по шкале от 1 до 7, где единица означает «абсолютно не согласен», а семерка — «абсолютно согласен».
1. Успех любовных взаимоотношений в основном базируется на том, насколько серьезно люди стараются поддерживать их.
2. В браке старание важнее, чем совместимость.
3. В отношениях любовь развивается и растет (в противоположность мнению, что можно найти «уже готовую» любовь и дальше просто ею пользоваться).
4. Если бы люди старались, то большинство браков были бы удачными.
5. Я бы женился (вышла бы замуж) почти на ком угодно, лишь бы этот человек был разумным, рассудительным.
6. Причина неудачных браков — люди просто не хотят приложить усилия, чтобы наладить отношения.
7. То, насколько хорошо вы знаете кого-то, зависит от того, насколько долгими были ваши отношения.
8. Я бы не возражал жениться (выйти замуж) на выбранном наугад человеке.
9. Только с течением времени вы начинаете по-настоящему узнавать человека, с которым живете.
Чтобы узнать свой балл по шкале «Мы все наладим», сложите все свои ответы и разделите на 9.
Вопросы, на которые вы только что отвечали, взяты из «Вопросника теорий отношений», применяемого Ренэ Франюк из Университета Аврора (штат Иллинойс) во время исследования неявных теорий, удовлетворения от брака и его долговечности.
Франюк использует для наименования двух шкал названия «Вторая половинка» и «Мы все наладим», в то время как другие исследователи употребляют термины «судьба» и «рост» соответственно.
Автор фото, Getty Images
Подпись к фото,
Когда в отношениях не все гладко, с этим лучше справляются те, кто набрал больше баллов по шкале «Рост»
Если вы набрали много баллов по шкале «Вторая половинка» и удивлены этим, говорит Франюк, то в этом нет ничего удивительного, вы не одиноки.
«У людей есть тенденция думать, что уж они-то точно принадлежат к типу «мы все наладим», но опросы показывают, что на самом деле очень многие в душе ждут свою «вторую половинку».
«Когда люди впервые слышат об этих теориях, их поначалу отталкивает «вторая половинка», поскольку звучит это очень ненаучно. Но это всего лишь слово. Мы можем подобрать какое-нибудь другое, звучащее более «научно», чтобы люди не стеснялись отождествлять с ним свои взгляды на любовные отношения».
Итак, вы определили, сколько набрали баллов. На что обратить внимание в первую очередь?
Когда в отношениях возникают проблемы, то с их преодолением лучше справляются те из нас, кто набирает больше баллов по шкале «Рост».
Для этих людей само наличие проблемы может улучшить взаимоотношения с партнером — через ее совместное преодоление. Такие пары потом говорят, что разрешенный конфликт только укрепил их отношения, улучшил их.
Для них даже бывает необходимо время от времени находить всякие мелкие проблемы, чтобы вместе преодолевать их — это поддерживает их брак в тонусе, они начинают больше ценить отношения. Им нравится преодолевать трудности.
По этим причинам приверженцы теории «Рост» игнорируют даже серьезную, казалось бы, несовместимость характеров. С их точки зрения, совместимость достигается с течением времени — и ради этого стоит постараться.
Автор фото, Getty Images
Подпись к фото,
Любая возникшая на раннем этапе отношений проблема может ускорить разрыв, когда приверженец теории «судьбы» вдруг обнаруживает, что его идеальный партнер на самом деле не идеален
Для тех же, кто больше верит в «судьбу», верно совершенно противоположное, и последствия для отношений могут быть плачевными.
В частности, на ранней стадии отношений любая возникшая проблема может ускорить разрыв, когда приверженец теории «судьбы» вдруг обнаруживает, что его идеальный партнер на самом деле неидеален.
Верящий в судьбу может говорить, что партнер «никогда по-настоящему его не понимал», а небольшая размолвка подтверждает: «мы не подходим друг другу».
Причем так случается, даже если на самом деле эти партнеры вполне подходят друг другу, подчеркивает Франюк.
Хуже того, такие люди могут разорвать отношения в самой неприглядной манере. Люди, верящие в «настоящую любовь», с большей вероятностью будут избегать своих бывших партнеров, демонстративно не замечать их.
Возможно, потому, что считают: больше нет никакого смысла поддерживать какие-либо отношения с тем, кто не идеален.
«Они даже не считают такое поведение чем-то предосудительным, — отмечает Гилл Фридмен, психолог из Колледжа Св. Марии в Мэриленде, изучающая проблемы социального отторжения. — И наоборот, чем выше ваши баллы по шкале «Рост», тем отрицательней вы относитесь к такому поведению».
Автор фото, Getty Images
Подпись к фото,
Люди, верящие в «настоящую любовь», могут разорвать отношения в самой неприглядной манере
Если же верящие в судьбу не разрывают отношений из-за возникшей проблемы (и по-прежнему верят, что нашли свою истинную любовь), то это потому, что они просто игнорируют проблему.
«Они могут быть более снисходительны к партнеру и избегают ссор потому, что хотят верить: этот человек — их вторая половинка, родственная душа», — объясняет Франюк.
В случае мелких разногласий и размолвок такое поведение может играть положительную роль.
«Но если вы избегаете серьезных конфликтов, вы в конце концов остаетесь с человеком, который вам не подходит». Последствия этого могут быть самыми серьезными.
Верящие в «любовь всей жизни», прожившие с партнером достаточно долго, начинают обманывать себя, игнорируя очевидные проблемы в семейной жизни и убеждая себя в том, что подходят друг другу — ведь они живут вместе уже так долго!
И чем дольше такие отношения сохраняются, тем чаще верящие в истинную любовь сообщают о случаях бытового насилия, подчеркивает Франюк. «Другие на их месте заметили бы угрожающие признаки давным-давно и просто разорвали бы отношения».
Такое ощущение, что романтическое представление о любви не меняется со временем: уж если ты веришь в любовь всей жизни — то это навсегда.
Автор фото, Getty Images
Подпись к фото,
У приверженцев теории «рост» само наличие проблемы может улучшить взаимоотношения с партнером — через ее совместное преодоление
Впрочем, две шкалы взаимно не исключают друг друга.
«С одной стороны, вы можете быть убеждены в том, что отношения можно исправить, если оба партнера этого захотят и будут работать над этим вместе. И с другой — все равно верить, что ваша «вторая половинка», ваш идеальный партнер, существует», — говорит Фридман.
Таким образом, даже если вы придерживаетесь старомодных романтических взглядов, вы совсем не обязательно будете грубо обрывать отношения, которые вам представляются бесперспективными.
И, может быть, даже попробуете спасти эти отношения, подойдя к процессу более осознанно и прагматично — в каждом человеке намешано много всего, и именно эта наша сложность часто помогает избежать проблем на пути к здоровым отношениям.
Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Future.
Любить и быть любимым — Статьи
!
Ох уж эта любовь! Как много значит она в нашей жизни. Здоровье человека зависит от этого базового чувства, не говоря уже о благополучии своей семьи, а также семьи наших детей. Часто мы требуем от своих детей прилежной учебы и работы, а у них любовь. Как мы бываем несправедливы, нетерпеливы, толстокожи и наивны, считая, что наши требования гораздо важнее чувств. С каким чувством будет выполнено это, нам неважно, главное послушание и срок.
Что же такое любовь? Найти определение любви довольно сложная задача. Любовь бывает разная. Можно любить мужа, жену, ребенка, родителей, Бога, собаку, кошку, цветы, табак, наркотики. И хотя во всем этом многообразии чувств мы используем одно и то же слово, оно означает каждый раз нечто иное. Известный психолог И. Н. Кон выделяет шесть видов любви:

любовь-страсть, характеризующуюся высокой интенсивностью чувства, страстным стремлением к полному физическому контакту, обладанию, единению с партнером;

гедонистическую, выступающую как наслаждение, игра, флирт. Личность партнера здесь незначима, его роль инструментальна. Отношения неглубокие, непрочные, измена допускается, расставание с партнером легкое и не оставляет в душе переживаний;

любовь-дружбу — спокойную, теплую и надежную. Она основывается на равноправии и уважении друг к другу;

прагматическую любовь, рассудочную, по расчету, любовь, реализующую модус «иметь». В прагматической любви партнеры являются компаньонами по совместному предприятию и нуждаются друг в друге до тех пор, пока это предприятие является прибыльным.

бескорыстную любовь — самоотдачу, альтруистическую. В этом случае позиции партнеров несимметричны. Бескорыстно любящий стремится отдавать, ничего не желая брать взамен. Это материнская любовь в лучшем смысле слова. Однако в супружеских отношениях асимметричная самоотдача может привести к фактическому неравенству и, по сути, к лишению партнера возможности актуализировать себя в роли «дающего», ограничить возможности его личностного роста и самореализации. В таких случаях возникает опасность нарушения равновесия «давать и брать», обесценивание возможностей партнера;

любовь-манию, иррациональную любовь-одержимость, характеризующуюся стремлением к тотальному обладанию партнером.

Маниакальная любовь — это удел невротической личности, а также часто наблюдается в подростковом и юношеском возрасте в период становления способности любить. Невротическая любовь, в отличие от любви здоровой личности, неразборчива, ненасыщаема и навязчива. Материнская, родительская любовь — это первый вид любви, который познает человек. Дефицит этой базовой любви является причиной искажений способности человека любить сна- чала в детском возрасте в форме нарушений привязанности, а затем и во взрослом — собственно любви.
Искажения чувства любви связаны с детско-родительскими отношениями. По мнению немецко-американского философа, психолога Э. Фромма, патологические формы любви возникают в результате переноса невротической личностью на партнера ожиданий и чувств, связанных с образом матери и отца. Личность матери и отца, их супружеские отношения по-разному влияют на способность детей любить и быть любимыми.
Важнее в этом плане все-таки мать — она дает образец безусловной, принимающей любви. Если ребенок сталкивается с низким уровнем материнского принятия или даже отвержением, то в дальнейшем вероятность возникновения проблем с супругом и собственными детьми резко возрастет. Низкий уровень принятия ребенка отцом приводит к формированию чувства неполноценности, неуверенности, низкой социальной компетентности. Эмоциональная холодность и дистанцированность в супружеских отношениях даже при условии внешнего благополучия семьи и заботы родителей о ребенке создает у него чувство опасности, рождает тревожность и лишает ребенка возможности наблюдать образец искренних отношений любви.
Зрелую любовь Фромм определял как «союз, при котором сохраняется цельность и индивидуальность человека, но парадокс любви состоит в том, что два человека, становясь одним целым, все же остаются двумя разными людьми». Говоря, что любви присуще уважение, Фромм высказал предположение о том, что испытывает истинно любящий: «Я хочу, чтобы любимый раскрывался ради себя самого, а не для того лишь, чтобы дополнять меня». Всю жизнь мы стремимся к близким, теплым, интимным отношениям, однако найти их, тем более достойно пронести по жизни для многих оказывается не под силу.
А знаете ли вы, какое кредо исповедают по-настоящему счастливые супруги? Это направленность на другого, т. е. забота друг о друге, чтобы каждому из них не нужно было заботиться о самом себе. Прекрасное кредо, не правда ли? Ведь ничто так не губит брак, особенно в первые годы семейной жизни, как эгоизм супругов. Насколько важна в семейном союзе «направленность на другого», не только чувственная, сексуальная, но и повседневная, будничная. Откуда сегодня эта ужасающая инфантильность многих молодых мужей? Прежде всего в их эгоизме, в отсутствии этой внутренней направленности на другого, т. е на свою жену и ребенка. Страдают также повышенным уровнем эгоизма и некоторые молодые жены.
Самое фундаментальное качество женщины — это доброта и любовь. И если этим качеством жена не владеет, счастью в семье не бывать. Но муж должен дать возможность жене быть доброй и любимой. Что для этого нужно? Это фрагмент из книги, в которой отец беседует с сыном: «Если ты настоящий мужчина, то будешь стремиться к тому, чтобы выглядеть перед своей избранницей глубже, умнее, остроумнее, сильнее других мужчин. Дело твоей чести, чтобы она чувствовала себя за мужем, т. е. под твоей защитой и вдохновленной твоей помощью: возьми на себя значительную часть бытовой нагрузки (по-умному возьми, с техническим подходом к делу и рацпредложениями). И ты взамен получишь цветущую, всегда интересную, добрую и любимую женщину рядом с собой».
Наша культура придает особое значение тому, чтобы любовь предшествовала браку. Чтобы сохранить любовь или укрепить ее, супруги должны постоянно привносить в нее свои чувства и прилагать определенные усилия. Супруги, отдающие друг другу свое тепло, разделяющие взаимные интересы и ответственность, имеют больше шансов на долгую любовь. Никто не может точно сказать, что такое любовь? Существует много красивых, умных, философских высказываний поэтов, ученых, мастеров художественного слова, но все они не точны. Это понятие вызывает самые разные эмоции, от безудержной радости до слез, поскольку все ощущают, что без любви жить нельзя. Любовь, словно солнце, без которого была бы жизнь невозможна, поэтому не скупитесь на любовь.
Автор: М. Ю.Гришанова, медицинский психолог ГЦМП.
По материалам газеты «На здоровье» (выпуск № 15 за октябрь 2008)

Версия для печати
10 способов найти любовь и быть любимыми так, как вы хотите
Ваша жизнь может превратиться в полный беспорядок, если вы не сможете найти себе идеальную вторую половинку. Найти мистера или мисс Перфект становится все труднее и сложнее в поколении, которое, кажется, сосредоточено на похоти и жадности. Может быть много людей, которые уверяют вас, что они именно те, кого вы ищете, но на самом деле большинство из этих людей не показывают свое истинное лицо, потому что они хотят быть в отношениях, чтобы удовлетворить свои желания.
Найти того, кто полюбит вас, может быть сложно, но возможно. Это включает в себя верность себе, тому, что вы хотите, и знание того, когда настало подходящее время.
Вот десять способов найти любовь и быть любимым так, как вы хотите:
Подходящее время
Всегда следует помнить одну важную вещь: у вас не обязательно должны быть отношения только потому, что все ваши друзья преданы делу и, кажется, проводят идеальную жизнь.Желание вступить в отношения не должно заставлять вас искать кого-то. Настоящая любовь найдет тебя, когда ты ее не ищешь. Это просто случится.
Страх одиночества
Еще одна вещь, которая заставляет людей начинать отношения (даже если они не влюблены), — это страх остаться в одиночестве. Многие мальчики и девочки продолжают нездоровые отношения, потому что не хотят оставаться в одиночестве, и даже игнорируют недостатки своего партнера, потому что боятся разрыва.
Дополнительная литература: 7 вещей, которые следует помнить, если вы любите кого-то с тревогой
Не будь материалистом
Чтобы найти идеального спутника жизни, вы должны ценить черты личности, которые заставляют вас любить человека, а не влюбляться в его внешний вид, дом, деньги, карьеру и т. Д.
Материалистические вещи временны и не являются хорошей основой для начала длительных отношений.
Дружба
Хотя вы можете оставаться платоническими друзьями с окружающими вас людьми, для вас, чтобы полюбить кого-то, дружба не менее важна.Знание того, что другому человеку нравится и что не нравится, чего он хочет достичь в жизни, иметь возможность доверять друг другу и т. Д. — важные вещи, которые должны быть частью романтических отношений. Если вы не можете повеселиться, проводя время с любимым человеком, как вы можете надеяться провести с ним свою жизнь?
Понять свои эмоции
Убедитесь, что вы понимаете свои эмоции, и пусть они вас не смущают. Чувства к лучшему другу не всегда означают, что вы романтически любите его.Не путайте желание быть рядом с другом с любовью и разрушением хорошей дружбы.
Дополнительная литература: Как преодолеть любовную неудачу
Правильное введение
Человек, которого вы любите, не должен стесняться познакомить вас со своей семьей и друзьями. Если они не хотят публично заявлять о своих отношениях с вами или не приглашают вас познакомиться с их семьей, то эти отношения того не стоят.
Прекратите искать идеал
Многие мальчики и девочки обычно ищут идеального человека в качестве спутника жизни.Однако все мы должны понимать, что никто не идеален, а наличие недостатков — вот что делает нас людьми.
Счастливую жизнь можно провести вместе, если принять тот факт, что идеалы можно найти только в фильмах или романах.
Выбор спутника жизни с общими интересами
Приятно выбрать спутника жизни с теми же интересами и увлечениями, что и у вас, поскольку это даст вам основу для общения и укрепит вашу связь.
Будь собой
Счастливые отношения — это такие, в которых вас могут любить таким, какой вы есть, и не судить за это.Если вас заставляют измениться для себя, чтобы сохранить отношения с кем-то или заставить их измениться, то это не любовь.
Дополнительная литература: Почему первые отношения редко работают
Чувствую себя комфортно
Ваш идеальный спутник жизни — это тот, с кем вы можете чувствовать себя в безопасности и комфортно, а не заставлять себя делать вид, что у вас все хорошо перед ними. Вы должны уметь выражать радость и печаль перед любимым человеком.
Теперь, когда мы закончили с тем, как узнать, что вы любите кого-то, вот 10 способов продолжить отношения и быть любимыми так, как вы хотите.
Аргументы
Возникнут споры с вашим спутником жизни. Не соглашаться во мнениях — это нормально. Однако то, как вы ведете спор, укрепит ваши отношения. Постарайтесь понять, чего хотят ваши близкие и откуда они взялись. Кроме того, не бойтесь первым извиниться, даже если вы думаете, что это не ваша ошибка.
Если вы хотите спорить, научитесь задавать вопросы, а не навязывать ей свое мнение.
Равенство
Идеальные отношения основаны на равенстве, когда вы оба можете делать то, что хотите, без осуждения. Не создавайте двойных стандартов в своих отношениях.
Ваша жена тоже может иметь работу, если вы ведете профессиональную жизнь, и точно так же вы можете найти новых друзей, если это разрешено вашей второй половинке.
Дополнительная литература: 8 советов, которые помогут сохранить ваши отношения в живых
Принятие неисправностей
Если вы хотите сделать свою жизнь счастливой в серьезных отношениях, вы должны понимать, что принятие ошибок — одна из вещей, которые создают основу для здоровых отношений.
Люди совершают ошибки, и у каждого есть недостатки, и если вам трудно принять свои недостатки, консультанты по любви могут предоставить вам всю необходимую поддержку, чтобы научиться принимать свои ошибки.
Никогда не хранить секреты
Секреты — главная причина, по которой отношения рушатся. Не скрывайте ничего от своего спутника жизни. Если вы думаете, что это что-то, чего они не смогут понять, честно обсудите с ними.
Лучше откровенно что-то сказать, чем рисковать, когда ваш спутник жизни узнает о вашем секрете от кого-то другого или узнает его самостоятельно.
Если вы девушка, научитесь задавать ему вопросы вместо того, чтобы обвинять его или сомневаться в нем.
Скажи спасибо
Часто люди забывают сказать спасибо и оценить друг друга. Не стесняйтесь поблагодарить вас за то, что делает для вас ваша вторая половинка. Если они готовят семейную еду, всегда говорите спасибо и хвалите еду. Таким же образом вы можете поблагодарить вас и за мелочи, например, вынести мусор или даже помыть машину.
Эмоциональная чувствительность
Следите за своим спутником жизни и его настроением. Иногда ваш муж или жена не скажут вам, что они чувствуют, если вы их не спросите. Если вы чувствительны к эмоциям вашего спутника жизни, он будет готов сделать то же самое для вас и любить вас так, как вы хотите, чтобы его любили.
Дополнительная литература: 8 советов, которые помогут сохранить ваши отношения в живых
Наслаждайтесь обществом друг друга
Найдите время, чтобы заняться чем-то вместе.Если есть фильм, вы оба хотите посмотреть, тогда идите вместе. Забронируйте свидания в удобное для вас время. Даже сидя вместе и смотря телевизор, вы можете поговорить о разных вещах и получить удовольствие друг от друга.
Обмен подарками
Все любят сюрпризы, а обмен подарками — залог счастливой семейной жизни. Теперь вам не нужно дарить друг другу дорогие подарки. Однако частое появление с букетом цветов или шоколадными конфетами может оказать положительное влияние на вашу жизнь.
Люби себя
Нельзя ожидать, что ты полюбишь кого-либо, если ты не можешь любить себя. Будьте довольны тем, кто вы есть, и делайте то, что поддерживает хорошее настроение, поскольку ваше хорошее настроение также позволит вам взаимодействовать со своим спутником жизни в позитивной манере.
Дополнительная литература: 3 причины, по которым любви недостаточно для отношений
Будьте честны
Если вы столкнулись с какой-то проблемой (или почувствуете ее), будьте готовы поговорить о ней со своей второй половинкой.Создайте среду, в которой вы оба можете поговорить в любое время и откровенно рассказать о своих чувствах.
Следование этим советам, упомянутым выше, поможет вам не только найти любовь, но и узнать, как оставаться в любящих и равноправных отношениях.

9 советов по глубокому подключению
«Удивительно, как мало чувствуешь себя одиноким, когда любишь». ~ Джон Бульвер
Если есть что-то, чего мы все хотим, так это чувствовать себя любимыми.
Мы хотим чувствовать себя глубоко связанными с другими людьми, быть полностью замеченными и оцененными ими, и чувствовать себя в безопасности в этих отношениях.
У нас может быть миллион и один знакомый в сети, но если ни одна из наших связей не будет ощущаться близкой и значимой, мы в конечном итоге будем чувствовать себя одинокими.
На самом деле, есть несколько интересных исследований, которые показывают, что мы склонны меньше ценить физическое имущество, когда чувствуем себя любимыми и принятыми другими, потому что отношения могут обеспечить чувство комфорта, страховки и защиты. Они действительно самые ценные вещи в нашей жизни.
Я помню, когда закончил свой последний промо-тур.Раньше я этим занимался по работе — путешествовал по стране, продвигая товары на спортивных мероприятиях, концертах и в магазинах. Я выбрал эту карьеру отчасти потому, что она казалась авантюрной, а отчасти потому, что она позволяла мне отвлекать себя постоянными изменениями и движением.
Несмотря на то, что в туре было более двадцати человек, я часто останавливался в отдельных отелях, потому что в мои обязанности входила забота о туристической собаке, а группа часто останавливалась в местах, где не разрешалось размещение домашних животных.
Я решил уехать из Нью-Йорка незадолго до этой работы, после того, как я медленно вылезал из годами ненависти к себе, депрессии и изоляции. Я не хотел ничего, кроме настоящей дружбы, но просто не знал, как это сделать.
Я видел, как это происходило вокруг меня. Я видел, как женщины образуют узы, которые, как я знал, продлятся годами, в то время как я часто чувствовал себя неловко и неуверенно. Я видел, как расцветают романтические отношения, в то время как у меня был поверхностный роман с кем-то, кого я почти не знал и который почти не знал меня.
Хотя я пытался открыться людям и создать для них пространство, чтобы они могли открыться, я все еще чувствовал себя одиноким, лишенным любви и боялся, что эти чувства сохранятся. Как следствие, я часто саботировал себя и свои потенциальные связи.
Я предполагал, что со мной что-то не так из-за проблем в отношениях, тогда как на самом деле именно мое мышление проявляло все, что казалось неправильным.
Я уверен, что есть бесчисленное множество других людей, которые бывали в этом месте раньше: они чувствовали себя изолированными, разобщенными и не понимали, как это изменить.
Другие по-прежнему переживают что-то другое, но связанное: у них есть значимая дружба, но все же они чувствуют, что чего-то не хватает — например, может быть больше любви, романтической или иной.
За последние несколько лет я многое узнал о том, как дарить и получать любовь, и в результате кардинально изменил свое мышление и чувство связи. Если вы когда-нибудь хотели почувствовать себя более любимым, вам могут быть полезны следующие советы:
Открой свое сердце
1.Начните содержательные разговоры.
Первый шаг к тому, чтобы почувствовать себя более любимым, — это создание близких отношений, которые начинаются с содержательных, увлеченных бесед. Они не обязательно должны быть глубокими и духовными по своей природе. Им просто нужно быть честными, искренними и взаимными.
Вы можете инициировать этот тип обмена с кем угодно практически в любое время, просто спросив о другом человеке, полностью выслушав то, что они говорят, а затем найдя точки соприкосновения. Естественно, некоторые люди останутся отключенными, но стоит рискнуть почувствовать себя уязвимым, чтобы найти тех, кто этого не сделает.
2. Подарите свое присутствие.
Часто, когда мы разговариваем с людьми, мы не слушаем их полностью; мы формулируем ответ в голове и ждем своей очереди поговорить. Когда мы делаем это, мы не только оказываем другому человеку медвежью услугу; мы тоже себя обманываем.
Вспомните, когда вы в последний раз действительно открылись кому-то. Скорее всего, это потребовало от вас чувства комфорта и доверия, даже если вы еще не очень хорошо знали этого человека. Акт раскрытия сам по себе является подношением любви.Это приглашение впустить кого-нибудь.
Признавая это и приветствуя это, полностью слыша других людей, мы, по сути, получаем любовь.
3. Откройте свой любовный клапан.
Подобно тому, как сердечный клапан предотвращает обратный ток крови, наш любовный клапан может блокировать поток энергии в наших взаимодействиях. Обычно это происходит, когда мы слишком увлечены своей головой, думаем, анализируем и желаем большего, вместо того, чтобы присутствовать и позволять естественным компромиссам.
Не упустите момент, снимите напряжение с ситуации и избегайте желания заполнить тишину болтовней. Вместо этого представьте взаимодействие как нечто циклическое по своей природе, где есть баланс между делением и слушанием, отдачей и получением.
Когда мы очищаем умственный беспорядок и позволяем течению такого типа, мы, по сути, выбираем быть любовью.
Открой свой разум
4. Измените свои представления о мире и любви.
Когда мы повторяем себе одно и то же снова и снова, мы в конечном итоге создаем самоисполняющееся пророчество.
Если вы скажете себе, что людям все равно, вы вложите эту энергию в мир, а затем легко найдете доказательства, подтверждающие это. Если вы говорите себе, что никогда не испытаете любви, вы создадите ментальные барьеры, а затем подсознательно оттолкнетесь от нее.
Расскажите себе другую историю: в мире много любви, есть чем заняться, вы этого заслуживаете, и она приходит к вам каждый день.
5. Учтите, что любовь может выглядеть иначе, чем вы ее себе представляли.
Говоря себе, что любовь приходит к вам каждый день, вы не просто лжете себе; вы берете на себя ответственность за признание любви вокруг вас.
Это может быть не от человека, с которым вы хотите быть романтически. Он может не соответствовать стандартам и критериям, которые вы определили в своей голове. Но это не значит, что его там нет.
Когда друг подталкивает вас к раскрытию вашего потенциала, это акт любви. Когда член семьи находит время, чтобы выслушать вас, помогая вам сформировать представление о вашей жизни, это акт любви.
Увидьте и оцените любовь вокруг вас, и она обязательно умножится, потому что вы придете к потенциальным новым отношениям с чувством целостности, а не недостатка.
6. Проявляйте любовь, когда вы испытываете искушение судить.
В конечном итоге мы все хотим быть любимыми именно так: без осуждения, жалости или снисхождения. Примите решение проявлять такую любовь как в существующих, так и в новых отношениях, которых вы можете избежать.
Это не значит, что вы не должны следовать своим инстинктам, когда чувствуете себя небезопасно рядом с кем-то. Это просто означает, что вы заглядываете под поверхность, даете людям шанс и тем самым создаете потенциал для более значимых, взаимно поддерживающих отношений.
Сделайте осознанный выбор быть понимающим и сострадательным. Хотя получение не является намерением отдавать, это, скорее всего, подготовит почву для того, чтобы вы получили такое же вознаграждение взамен.
Открой глаза
7. Цените людей, которые там есть.
Иногда мы настолько увлечены поисками романтической любви, что забываем ценить друзей и семью, которые всегда рядом и предлагают свою поддержку. По крайней мере, я это сделал. Несмотря на мой хронический страх быть увиденным и осужденным, и мой инстинкт самосаботажа, я долгое время считал себя неполным.
Я знаю, что вы могли подумать, что дружба — это не то же самое, что романтическая привязанность, и я понимаю. Я тоже так себя чувствовал. Но мы не привлекаем в свою жизнь романтическую любовь, сосредотачиваясь на том, чего не хватает. Мы привлекаем потенциальных партнеров излучением любви.
Проведите инвентаризацию всех неравнодушных людей. Скорее всего, их гораздо больше, чем вы думаете.
8. Признайте любовь, которую вы не даете.
Намного легче определить, чего мы не получаем, чем быть честными с самими собой в отношении того, что мы не даем.Возможно, вы хотите, чтобы люди чаще проверяли вас. Вы проверяете их? Может быть, вы хотите, чтобы люди больше спрашивали о вашей личной жизни. Вы спрашиваете их об их?
Дайте такую любовь, которую хотите получить. Хвалите. Обратите внимание на мелочи. Предлагайте помощь, даже если вас не просят.
Я не предлагаю вам всегда отдавать. Если это похоже на постоянную улицу с односторонним движением, возможно, пришло время пересмотреть эти отношения. Но в большинстве здоровых людей более свободная отдача создает атмосферу уважения и щедрости.
И, конечно же, есть и обратная сторона медали: просите то, что вам нужно! В моей жизни есть отношения, которые часто кажутся неуравновешенными. Недавно я спросил эту подругу, звонила ли она мне иногда, чтобы просто поговорить, а не попросить совета. Я спросил, и вот она.
9. Внимательно посмотрите на свои потребности и намерения.
Иногда, когда мы выходим в поисках любви, мы действительно стараемся не давать себе то, что нам нужно. В нашем прошлом есть боль, которую мы не хотим признавать, или внутри есть пустота, которую мы не хотим заполнять самостоятельно.
Если вы чувствуете дыру где-то внутри, внимательно посмотрите, что могло ее вызвать. Будьте достаточно сильными, чтобы осознать, что вам, , нужно сделать для вас, будь то давно назревший разговор с членом семьи, работа над самооценкой или поиск смысла в жизни.
Мы все заслуживаем того, чтобы чувствовать себя любимыми людьми в нашей жизни, но прежде всего нам нужно пожелать и уметь любить себя. Вот что нужно для того, чтобы почувствовать глубокую связь: почувствовать глубокую связь с самими собой и уверенность в том, что мы можем дать.
Автор фото gfpeck
Заметили опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!
Что делать, если вы хотите любви, но не можете ее найти
Автор: Мэри Элизабет Дин
Обновлено 27 января 2021 г.
Медицинский обзор: Уитни Уайт, MS. CMHC, NCC., LPC
Иногда нам может казаться, что общество сообщает нам, что хотеть любви ненормально; однако потребность в связи с другими людьми и в любви является фундаментальной.Фактически, неоднократно доказывалось, что лишение любви в детстве приводит к психологическим проблемам, некоторые из которых трудно преодолеть.
Источник: rawpixel.com
Если вы хотите любви, но не можете ее найти, не теряйте надежды. Это один из самых тщательно охраняемых секретов всеобщего счастья и неотъемлемая часть полноценной жизни. Приведенные ниже пять советов укажут вам правильное направление.
# 1 Примите то, что вы хотите и нуждаетесь в любви
Американская культура скажет вам, что если вы верите, что вам нужна любовь, то сначала вам нужно полюбить себя.Эта идея имеет вес, но каждому человеку нужна любовь извне. Это часть нашей природы. Поскольку мы существа, которые глубоко заботятся друг о друге и призваны воспитывать потомство как наш основной инстинкт, неудивительно, что мы чувствуем потребность быть любимыми, а также хотим любить других.
Американская культура также попытается сказать, что желание любви — это слабость. Желание любви — это не слабость, а сила. Если можно определить, чего им не хватает в жизни, они могут начать расти.Есть один вопрос, который вы должны задать себе, приступая к поиску любви, которую хотите: жаждете ли вы любви или чего-то еще?
Если вы уверены, что то, чего вы жаждете, — это не просто сексуальное желание или потребность в общении, возможно, вы хотите любви и нуждаться в ней. Некоторым трудно согласиться с тем, что они хотят любви, из-за мифа о том, что потребность в других или желание любви приравнивается к слабости.
Другие могут пойти дальше и поверить, что они не заслуживают любви.Почему? Возможно, они чувствуют, что то, что они сделали, или даже что-то, чего они не делали, является достаточной причиной, чтобы их не любили; поэтому они не могут признать, что им нужна любовь, хотя они действительно ее хотят.
Потребность в любви и ее желание — это нормально, и каждый обладает чертами, качествами и внутренними ценностями, которые делают их достойными любви. Иногда полезно подтвердить эти моменты самому себе. Попробуйте каждый день говорить себе что-нибудь из следующего:
Источник: pixabay.com
«Я человек, достойный любви, потому что я жив. Мне нужна любовь, и я принимаю то, что я делаю. Нуждаясь в любви, я не слаб. Я силен, потому что я знаю, что мне нужна любовь, и я знаю что я человек, которого можно любить «.
Часто напоминая себе об этом, даже если вы не верите в это сейчас, вы скоро поверите своим словам и сможете продолжить свой путь к поиску любви, которую хотите. Вот список подтверждений любви к себе, с которых вы можете начать.
# 2 Попытайтесь найти причину проблемы
Вы чувствуете себя нелюбимым или считаете любовь слабостью? Есть еще что-нибудь?
Если вы приняли тот факт, что ваше стремление к любви и общению является нормальным, поиск корня проблемы может помочь в продвижении вперед.Ваши представления о себе, любви в целом и других могут повлиять на ваше поведение и подход к ситуациям, и, возможно, с ними нужно что-то делать.
Болезненные переживания, такие как потеря любимого человека, детские травмы и многое другое, могут формировать ваши мысли и представления о себе, любви и других. Работа над раскрытием ваших основных убеждений в отношении любви и самого себя может помочь вам внести важные изменения, которые начнут приносить вам то, чего вы хотите для себя, включая любовь.
Вы можете обсудить эти проблемы с близким другом или членом семьи, или вы можете поговорить с лицензированным консультантом, который сохранит конфиденциальность и поделится специальными знаниями.
# 3 Старайтесь не зависеть от Tinder, Bumble и т. Д.
Многие люди, которым нужна любовь, пробуют такие приложения, как Tinder или Hinge. Хотя это правда, что люди нашли любовь в Tinder, большинство людей используют его как средство повышения уверенности на поверхностном уровне. Хотя Tinder можно использовать как (как правило, нездоровый) способ поднять самооценку, он также может нанести ущерб самооценке, если они не найдут «совпадений».
Большинство людей в Tinder находятся на сайте не для здоровых отношений, а для общения, что может привести к падению вашей самооценки, если человек не попросит второе свидание, возможно, потому, что они никогда не искали его. первое место.
Источник: rawpixel.com
В зависимости от того, какие сайты сватовства могут нанести вам эмоциональный вред, потенциально могут привести к недолговечным отношениям. Если вы попадаете в привычку ходить на свидания в Tinder / Bumble / Hinge, это может не только еще больше навредить вашей самооценке, но и заставить вас чувствовать себя более безнадежно в поисках любви.
Вместо того, чтобы полагаться на приложения и веб-сайты, которые заставляют вас чувствовать себя желанным и любимым (как показывают исследования, чрезмерное время экрана вредно для мозга и может способствовать чувству безнадежности, а также еще больше создавать проблемы с чувством любви), попробуйте установить связь с настоящие люди.Попробуйте присоединиться к деятельности в своем сообществе, посещать мероприятия, вступать в клубы и другие организации или посещать библиотеки, кафе и подобные места с низкими ставками, чтобы познакомиться с людьми.
Если вы уже начали использовать приложения для знакомств, помните об их потенциале для нездорового использования другими и смотрите на них в перспективе — это не единственный способ познакомиться с людьми!
# 4 Знайте, чего вы хотите от здоровых отношений
В поисках любви убедитесь, что у вас есть твердое представление о том, как выглядят здоровые отношения, а также о том, чего вы хотите и в чем нуждаетесь в отношениях.Составьте список того, чего вы хотели бы получить от отношений, и свои представления о том, как отношения должны работать. Поговорите с друзьями и членами семьи и даже проведите небольшое исследование о здоровых отношениях. Это еще одна область, в которой лицензированный консультант также может быть очень полезен!
# 5 Попробуй работать над собой
Наконец, попробуйте поработать над собой. Возможно, вам не нравятся какие-то черты характера в себе или есть вещи, которым вы хотели бы научиться делать. В поисках любви постарайтесь работать над собой, совершая приключения, о которых вы всегда мечтали, и развивайте свое терпение и доброту.
Вы не только почувствуете себя более удовлетворенным как личность, но и станете лучшим партнером, когда на вашем пути появится любовь. Если вы станете человеком, который вам нравится, путь к установлению здоровых, любящих отношений станет еще более значимым.
Источник: rawpixel.com
Готовимся к любви с BetterHelp
Исследования показывают, что онлайн-терапия может быть полезной для тех, кто сталкивается со сложными эмоциями, возникающими из-за проблем с любовью и отношениями.В комплексном исследовании, опубликованном в рецензируемом научном журнале Behavior Therapy , исследователи обнаружили, что онлайн-когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) эффективна в уменьшении чувства одиночества у участников. В дополнение к уменьшению одиночества, исследование отмечает, что участники испытали общее повышение качества жизни и уменьшение других симптомов, которые часто связаны с депрессией и социальной тревожностью. Когнитивно-поведенческая терапия помогает людям понимать и регулировать мысли и поведение, лежащие в основе определенных трудных для управления ситуаций, таких как невыполненная любовная жизнь.
Как упоминалось выше, онлайн-терапия может помочь вам справиться со сложными эмоциями, возникающими из-за вашего поиска любви. Если вам неудобно обсуждать эти вопросы лично, онлайн-терапия может быть более частным вариантом, позволяющим вам участвовать в консультациях, не выходя из дома. С BetterHelp вы можете связаться с лицензированным терапевтом, не вставая с дивана или практически в любом месте, где есть подключение к Интернету. Интернет-специалисты по психическому здоровью могут помочь вам обрести уверенность в себе и проработать свои эмоции, чтобы вы были готовы к любовным отношениям, когда придет время.Ниже приведены обзоры консультантов BetterHelp от людей, столкнувшихся с подобными проблемами.
Отзывы консультанта
«Кортни — потрясающий советчик. В это время она помогла мне почувствовать себя менее одиноким. Она помогла мне найти способы перестать размышлять. Я определенно немного вырос за последние несколько недель с ее помощью ».
«Херб — отличный слушатель, и каждую неделю он предлагает очень проницательные наблюдения о моей ситуации. Он поддерживает мое саморазвитие, предлагая решения проблем и помогая мне выработать хорошие привычки, такие как ежедневная медитация, упражнения для благодарности и различные способы оставаться активными.Я чувствую, что Херб искренне заинтересован в моем благополучии, и с нетерпением жду наших разговоров каждую неделю. Начало еженедельной терапии травами с помощью BetterHelp действительно помогло мне справиться со стрессом, связанным с работой, одиночеством и в целом организовать свою жизнь и вести более здоровый образ жизни. Я думаю, что Херб — отличный терапевт, и он действительно может помочь вам справиться с множеством разнообразных проблем ».
Заключение
Если вы застряли на пути к любви и общению, подумайте о том, чтобы обратиться к лицензированному консультанту.Помните, что помощь есть для вас, если она вам нужна. Сделайте первый шаг сегодня.
«Смогу ли я когда-нибудь найти любовь?» — 34 вещи, которые нужно помнить, если вы чувствуете, что это вы
Идея обретения идеальной романтической любви — это то, чему мы учимся даже в момент рождения.
Родители объединяют своих младенцев в пары и смеются над тем, что когда-нибудь они могут стать парой.
В школе друзья и семья дразнят нас о мальчиках и девочках, которые нам нравятся.В старших классах и колледжах постоянно требуется найти себе вторую половинку.
Когда мы становимся взрослыми, люди слева и справа говорят нам, что пора «остепениться» и «найти того».
Неудивительно, что многие из нас сводят себя с ума в поисках любви, потому что, кажется, это единственное, о чем кто-либо думает.
Если вы один из тех людей, которые всю жизнь ждали, пока кто-нибудь придет, но не уверены, случится ли это когда-нибудь, то эта статья для вас.
7 причин, почему так сложно найти любовь
Для многих людей найти идеальные любовные отношения — серьезная проблема.
Вы беспокоитесь, что никогда не встретите того, с кем вы сможете построить серьезные отношения. Но почему так тяжело искать настоящую любовь?
Прежде чем вы сможете найти любовь, вам сначала нужно понять саму проблему.
Может быть конкретная причина, по которой вы все еще одиноки, даже если не хотите.
Может быть, вы даже делаете что-то, что бессознательно отталкивает любовь.
Давайте рассмотрим некоторые причины, по которым найти любовь сложно:
Страх перед обязательствами: Приверженность — непростая вещь в современном свидании. Многие люди боятся ярлыков, а другие боятся неопределенности в отношениях. Вместо того, чтобы развивать любовь через внимание и преданность делу, все больше людей предпочитают культуру общения. Однако настоящая любовь требует, чтобы мы противостояли своим вредным привычкам и взглядам, а многим людям это нелегко.
Нежелание прилагать усилия: Гораздо легче уйти, чем поддерживать отношения. Любовь требует много времени и усилий, но некоторые люди не хотят выполнять работу и предпочитают прервать ее.
Страх получить боль: Люди предпочитают не искать любви, когда видят, как она ранит окружающих. Неудачные отношения или распавшийся брак приводят к проблемам с доверием и неуверенности, которые мешают людям открыться.
Другие приоритеты: Социальные факторы создают проблемы, когда дело касается любви. Взросление откладывается, поскольку все больше людей продолжают свое образование и возвращаются к своим родителям. Отношения также требуют времени, усилий и денег, поэтому многие люди хотят разобраться во всем, прежде чем найти долгосрочные отношения.
Ложное понимание любви: У каждого свой взгляд на любовь. Однако многие из этих идеалов, как правило, основаны на том, что мы видим в средствах массовой информации, таких как телевидение и фильмы.Эти культурные определения содержат ложные концепции, такие как «один», из-за которых настоящая любовь кажется слишком недостижимой.
Слишком высокие стандарты: В то время как одни люди достаточно отчаянны, чтобы мириться с чем угодно, другие слишком разборчивы или не хотят «соглашаться» на что-то меньшее, чем их идеальный партнер. Эта идея о том, кем «должен» быть ваш любовник, вместо того, чтобы принимать кого-то такими, какие они есть, означает, что многие люди отвергают кого-то, прежде чем узнают его поближе.
Разве можно никогда не найти любви? (Почему быть холостым тоже нормально)
В: «Могу ли я не найти любви?»
Честный ответ — да.Часть населения пойдет по жизни, никогда не вступая в любовные отношения. И это нормально.
Быть одиноким — это не проклятие, и общение с кем-то волшебным образом не решит всех ваших проблем.
Подумайте о своих друзьях, которые состоят в романтических отношениях.
В тот или иной момент вы бы увидели, что влюбленность — это не всегда радуга и бабочки.
Преимущество одиночества в том, что вы не столкнетесь с проблемами, с которыми сталкиваются многие пары.
Вам также не следует беспокоиться о том, что вы останетесь в одиночестве до конца своей жизни.
Найти романтическую любовь — не самое лучшее для вас как человека. Хотя любовь может обогатить вас как личность, она не должна быть единственной целью, которую вы ставите перед собой.
Единство позволяет вам достичь новых высот и осуществить мечты, которые вы, возможно, не смогли бы осуществить, если бы были связаны.
Наконец, многие люди думают, что никогда не найдут любви… пока не найдут.
Вы никогда не узнаете, когда это произойдет с вами, потому что любовь — это не то, что вы можете предсказать.Вместо того, чтобы принимать свою жизнь как «лишенную любви», вы должны оставаться открытыми для возможностей и использовать возможности, которые появляются на вашем пути.
Что делать в ожидании любви
Ожидая прихода любви, нужно быть к этому готовым. Дело не в том, чтобы «выставить себя напоказ» и попробовать все доступные приложения для знакомств.
Вы можете проводить время в одиночестве более здоровым и продуктивным образом.
Думайте об этом периоде как о личной инвентаризации привычек и решений, которые помогают вам или причиняют вам боль.
На данный момент ваша цель — развивать свои навыки и расти как личность. Вот несколько вещей, которые вы можете сделать для себя сегодня:
1. Работай по карьерной лестнице:
Когда вы активно не стремитесь к любви, вы обнаружите, что у вас есть много времени, чтобы сосредоточиться на себе и своих карьерных целях.
Найдите время, чтобы проявить себя на работе и стать незаменимым активом вашей компании.
Здорово иметь устоявшуюся карьеру к тому времени, когда вы найдете любовь, потому что финансовые проблемы будут на одну тревогу меньше для ваших отношений.

2. Откройте для себя заново свою личную силу:
Пока вы ждете любви, работайте над прошлыми травмами, тревогой и негативной энергией, сдерживающей вас, чтобы, когда она придет, вы были готовы начать новое здоровое путешествие.

Если вы не знаете, с чего начать, я бы порекомендовал этот удивительный бесплатный мастер-класс по работе с дыханием, созданный шаманом Руда Ианде. Для меня это идеальный способ восстановить связь и восстановить равновесие между разумом и телом.
Посетите бесплатный мастер-класс здесь.
Он поддерживает меня, помогает мне справляться с проблемами и напоминает мне о том, сколько потенциала и любви к жизни я спрятал внутри — то, о чем нам всем нужно время от времени напоминать.

Потому что правда в том, что пока вы не восстановите отношения, которые у вас есть с самим собой, вам будет трудно построить здоровые отношения с другими.
Вот опять ссылка на бесплатный мастер-класс.
3. Найдите новые увлечения:
Мир — такое завораживающее место — почему бы не найти хобби или интерес, которым вы могли бы увлечься?
Когда вы одиноки, вы можете свободно учиться и получать удовольствие, не желая никому угождать.
Кроме того, вы можете встретить кого-то, кто разделяет ваши интересы, пока вы исследуете свои увлечения.
4. Стань здоровой:
Нет ничего привлекательнее счастливого, здорового человека. Возьмите за правило правильно питаться, придерживаться графика упражнений и спать по полные часы каждый день.
Вы не только «светитесь» крепким здоровьем, но и ваше тело будет благодарно вам за вашу заботу в долгосрочной перспективе.
5. Примите приключение:
Не обремененный отношениями, вы можете отправиться в приключение, о котором всегда мечтали.Если у вас есть средства для путешествия, найдите для этого время.
Или, может быть, вам представится возможность трудоустройства в другом месте — вы можете рисковать и рисковать сами.
6. Изучите жизненные навыки:
Готовить, убирать, ремонтировать предметы в доме — вам нужно многому научиться, прежде чем вступать в долгосрочные отношения с кем-то.
Почему бы не изучить эти навыки сейчас, чтобы избавиться от стресса, когда вы начинаете жить с другим человеком?
7.Избавьтесь от вредных привычек:
Не тратьте время на ожидание, пока любовь станет лучшей версией вас самих.
Избавьтесь от вредных привычек и непривлекательных причуд, таких как курение, нездоровое питание или постоянное опоздание.
Эти изменения не только оценят все окружающие, но и у вас будет больше шансов произвести впечатление на кого-то, если вы сделаете все возможное.
8. Будьте более социальными:
Многие люди любят оставаться дома как можно дольше. К сожалению, вы не найдете кого-то, не выходя из дома.
Как одинокий человек, вы должны быть открыты для встреч и встреч с людьми. Встречайтесь с коллегами и старыми друзьями или заводите новых.
Вы можете повеселиться и потенциально найти там любовный интерес.
9. Проведите время с друзьями:
Иногда ваша личная жизнь может мешать вашим дружеским отношениям.
Думайте о одиночестве как о прекрасном шансе быть рядом со всеми своими друзьями всеми возможными способами.
Прислушивайтесь к ним, поддерживайте еженедельные обеды или выходите на вечеринку с ними.
Они будут рядом с вами даже после того, как романтические отношения закончились.
20 советов, как подготовиться к поиску любви
Если вы были одиноки с незапамятных времен, вы можете начать спрашивать себя, не делаете ли вы что-то не так в поисках любви.
Скорее всего, вы просто еще не встретили нужного человека. Однако это также может быть личная проблема, связанная с деструктивными паттернами, привычками и убеждениями, которые сдерживают вас.
Поиск любви требует правильного мышления, чтобы направлять вас и управлять своими ожиданиями. Вот несколько советов, которые могут подготовить вас к здоровым, любящим отношениям:
1. Вы еще не слишком стары
Независимо от вашего возраста, вы не слишком стары, чтобы найти любовь.
Конечно, может показаться, что это так, и может действительно показаться, что это так, но «все хорошие» не исчезли, даже в вашем возрасте.
Вы никогда не знаете, с кем вы можете встретиться или столкнуться, или какое старое пламя может вспыхнуть снова с большей страстью, чем когда-либо прежде.
Но эти встречи могут случиться только в том случае, если вы не заявите миру о своем старшинстве и не будете следить за призом. С возрастом приходит мудрость, и вы лучше подходите для того, чтобы найти спутника жизни, который будет для вас лучшим комплиментом.
Когда вы молоды, это похоже на выстрел в темноте, потому что вы даже не знаете, чего хотите от партнера, но когда вы становитесь старше, вы цените разные вещи, и это может быть ключом к поиску того, кого любить.
2. Любовь не предназначена для особых людей в мире
Имейте в виду: хотя кажется, что все вокруг влюблены, это неправда.
С вами все в порядке и в них нет ничего особенного. Вы найдете любовь, когда она должна быть.
Спросите себя, насколько на самом деле счастливы эти пары, и, возможно, даже не забудьте спросить их — вы можете быть удивлены, обнаружив, что многие люди просто переживают движения, потому что не хотят оставаться одни.
Возможно, вы не влюблены, но, по крайней мере, вы не притворяетесь влюбленным и не держитесь за отношения только ради того, чтобы держаться за них.
Вот тут какая-то путаница.
3. Любви, которую вы ищете, может не существовать
Если вы не можете найти любовь, возможно, вам стоит подумать о том, какую любовь вы ищете.
После просмотра 60-минутного бесплатного мастер-класса о любви и близости от всемирно известного шамана Руда Янде я осознал, что долгое время я был в ловушке идеала идеального романа.
Жители Запада растут одержимыми идеей «романтической любви».Мы смотрим сериалы и голливудские фильмы об идеальных парах, живущих долго и счастливо.
И, естественно, мы хотим этого для себя.
Хотя идея романтической любви прекрасна, это также нереалистичный стандарт.
По оценкам экспертов, концепция существует всего 250 лет. До этого люди собирались вместе по более практическим причинам — обычно ради выживания или ради детей.
Раньше я задавался вопросом, почему я тоже не могу найти любовь. Но потом я начал понимать, что романтическая любовь не должна быть стандартом, по которому мы судим об успехе отношений.
Понимание того, что идеальный роман не обязательно существует, дало мне свободу жить на своих условиях. Это также открыло мне возможность для значимых отношений, не требующих, чтобы они были идеальными.
Я также получил еще один невероятно важный урок от шамана Руда Иандэ.
Я не типичный человек, который обращался бы за советом к шаману. Но Руда — не типичный шаман.
Он провел много времени с коренными племенами Амазонки. Он даже поет шаманские песни и иногда стучит в барабаны.
Но он другой в важном отношении. Руда сделал шаманизм актуальным для современного общества. Он истолковал и передал это таким людям, как я и вы.
Люди, ведущие нормальный образ жизни.
То, что я узнал от Руды Ианде, заключается в том, что мои отношения с самим собой отражаются в моих отношениях с другими. Поэтому для меня было очень важно наладить отношения с самим собой.
По словам Руды Янде:
«Если вы не уважаете себя в целом, вы также не можете рассчитывать на уважение.Не позволяйте партнеру любить ложь, ожидание. Доверяй себе. Ставь на себя. Если вы сделаете это, вы откроетесь, чтобы вас по-настоящему любили. Это единственный способ найти настоящую, прочную любовь в своей жизни ».
Вау. Руда прав насчет этого. Если вы не любите себя, вы не можете ожидать этого от кого-то другого.
Эти слова исходят непосредственно от Руда Янде из бесплатного мастер-класса Ideapod о любви и близости. Он появится на Ideapod в течение короткого времени.
Если эти слова находят отклик у вас, пожалуйста, прочтите это здесь.
Их бесплатный мастер-класс по любви и близости — прекрасный ресурс, если вам интересно, найдете ли вы когда-нибудь любовь.
Вот опять ссылка на мастер-класс.
4. Это может быть игра с числами
Вот в чем дело: если вы не купите лотерейный билет, вы не сможете выиграть в лотерею.
То же самое и со свиданиями: если вы не встречаетесь с людьми, вы не можете влюбиться. Хорошо, конечно, вы можете познакомиться с людьми в Интернете, но если не появилось какое-то новое изобретение, о котором мы не знаем, вам все равно нужно пойти и назначить свидание или два, чтобы посмотреть, сработает ли эта штука.
Так что вперед и познакомьтесь с новыми людьми. Но не ищи любви просто так. Выйдите, чтобы просто познакомиться с людьми и посмотреть, что произойдет.
Возможно, вы не встретите того, кто вам подходит, но вы можете завести крутых друзей, которые знают кого-то, кто вам подходит.
(Хотели бы вы сделать мужчину абсолютно зависимым от себя? Посмотрите мою новую статью, где я расскажу, как это сделать)
5. Расслабьтесь, и вы
Как гласит старая пословица, «горшок под присмотром никогда не закипает.«Не сосредотачивайся на поиске любви.
Найдите хобби, заведите новых друзей, займитесь танцевальным классом, ходите в кино самостоятельно, пишите, читайте, рисуйте, путешествуйте, ешьте, спите, развлекайтесь, заводите собаку, сходите в парк, отправляйтесь в путь поездка, открытие бизнеса — есть миллион вещей, которые вы могли бы сделать, чтобы сделать свою жизнь лучше.
Вместо этого вы, вероятно, сидите на диване и чувствуете себя жалко, потому что вас никто не любит. Но так ли это на самом деле? Разве ты не любишь тебя?
Выходи и живи своей жизнью, и любовь постучит тогда, когда ты меньше всего этого ожидаешь.
(Если вы ищете структурированную, простую в использовании схему подхода к свиданиям и отношениям, ознакомьтесь с моим эпическим обзором «Системы преданности»).
6. Любовь не делает все лучше
Если вы думаете, что отношения с кем-то на долгосрочной основе внезапно улучшат вашу жизнь, вы можете сильно ошибаться.
Поначалу вы можете обнаружить, что дела обстоят лучше, но это только потому, что вы сосредотачиваетесь на этом человеке, а не на исправлении других сфер своей жизни, в которых может потребоваться настройка.
Обязательно сбалансируйте то, что вы хотите в жизни, с объемом ответственности, которую вы возлагаете на другого человека. Делать вас счастливыми — не их работа.
Плюс, если вы несчастны, они не пробудут достаточно долго, чтобы взяться за эту работу. Найдите вещи, которые сделают вашу жизнь счастливой, и избавьте своего будущего возлюбленного от этого счастья.
7. Вы несете ответственность за свою личную жизнь
Если вам интересно, найдете ли вы когда-нибудь любовь, возьмете ли вы на себя ответственность за эту часть своей жизни?
Я думаю, что ответственность — это самое сильное качество, которым мы можем обладать в жизни.
Потому что на самом деле ВЫ несете полную ответственность за все, что происходит в вашей жизни, в том числе за ваше счастье и несчастье, успехи и неудачи, а также за успех ваших романтических отношений.
Я хочу вкратце рассказать вам, как принятие ответственности изменило мою жизнь, в том числе мои отношения с близкими мне людьми.
Знаете ли вы, что 6 лет назад я был взволнован, несчастен и каждый день работал на складе?
Я застрял в безнадежном цикле и понятия не имел, как из него выбраться.
Моим решением было искоренить менталитет жертвы и взять на себя личную ответственность за все в моей жизни. Я написал здесь о своем путешествии.
Перенесемся в сегодняшний день, и мой веб-сайт Hack Spirit помогает миллионам людей радикально изменить свою жизнь. Мы стали одним из крупнейших в мире веб-сайтов по внимательности и практической психологии.
На личном уровне я также нахожусь в лучших и самых любящих отношениях в моей жизни.
Речь идет не о хвастовстве, а о том, чтобы показать, насколько сильным может быть принятие ответственности…
… Потому что вы тоже можете изменить свою жизнь, взяв на себя полную ответственность за нее.
Чтобы помочь вам в этом, я вместе со своим братом Джастином Брауном создал онлайн-семинар по личной ответственности. Мы даем вам уникальную основу для поиска самого лучшего и достижения великих целей.
Он быстро стал самой популярной мастерской Ideapod. Посмотрите здесь.
Я знаю, что жизнь не всегда бывает доброй или справедливой. В конце концов, никто не выбирает быть одиноким в жизни и беспокоится, что никогда не найдет любви.
Но смелость, настойчивость, честность и, прежде всего, ответственность — это единственные способы преодолеть трудности, которые бросает нам жизнь.
Если вы хотите захватить контроль над своей жизнью, как я это сделал 6 лет назад, то это онлайн-ресурс, который вам нужен.
Это снова ссылка на наш самый продаваемый семинар.
8. Не отрицать
Люди питаются эмоциями других людей, и если вы все обеспокоены поиском любви, она никак не может прийти к вам.
Вы знаете, что это правда, потому что вы не можете находиться рядом с тетей Джун, которая так негативно ко всему относится.
Проверьте себя, чтобы убедиться, что вы не подавляете те же эмоции, которые могут уловить другие.
Вы можете буквально отталкивать людей от любви к вам. Но хорошая новость в том, что вы можете изменить это в кратчайшие сроки.
Думайте позитивно и делайте позитивные поступки, и вы привлечете ту любовь, которую ищете в своей жизни.
(Чтобы узнать 5 научно обоснованных способов быть более позитивными, нажмите здесь)
9. Не притворяйся, что с тобой все в порядке
Если вы чувствуете себя сломленным изнутри, но прикидываетесь, что живете убийственной жизнью в Instagram, вселенная подхватит ерунду и раскроет ваш блеф.
Взамен вы получите свидания, которые тоже притворяются, что собрались вместе, и когда вы окажетесь в одной комнате, все будет выглядеть как беспорядок… и не в хорошем смысле.
Вы хотите привести свой разум в порядок и разобраться в своих мыслях, чтобы подсознательно не посылать во Вселенную плохие флюиды.
10. Не сиди все время дома
Давай, давай. Ты серьезно? Вы сидите дома и ждете, когда любовь найдет вас? Встань с дивана и выйди на улицу.
Витамин D в любом случае будет вам полезен. Кроме того, вы можете встретить новых людей, которые познакомятся с новыми людьми, которые познакомят вас с новыми людьми, которых они встретили, и вуаля!
Возможно, вы встретите кого-то, кто идеально вам подходит. Но не забирайте их обратно в свою сырую квартиру, чтобы просто посидеть на диване. Держитесь подальше и живите вместе!
11. Не полагайтесь на других
Если ваша мама пытается назначить вам свидания с 7-го класса, вы, возможно, даже не знаете, как выйти и найти себе свидание.
Сначала скажи маме прекратить это. Во-вторых, сходите на курсы быстрого знакомства и узнавайте о других людях на лету.
Вам не нужно брать на себя какие-либо обязательства и, конечно же, не нужно говорить «да» тому, кого вы не хотите видеть снова, но идите с намерением просто увидеть то, что там есть.
Боковое примечание: помните, что люди, которые приходят на мероприятия по скоростным свиданиям, не единственные люди, поэтому не возвращайтесь домой, чтобы поплакать, когда все, что вы найдете, — это совершенно приятные люди, с которыми можно поговорить, но которые не привести к любым свиданиям.Встряхните и попробуйте еще раз.
12. Просите других помочь
Хотя вам не следует оказывать все давление на друзей и семью, чтобы они нашли для вас кого-то, кого можно любить, и не следует полагаться на них, которые сделают за вас всю работу, это нормально, если вы попросите некоторую помощь в налаживании связей.
Возможно, вы избегаете этого, потому что не хотите казаться отчаявшимся. Какая разница, если ты выглядишь отчаявшимся?
Вы в отчаянии, не так ли? Разве мы все не отчаянно нуждаемся в любви? Перестаньте притворяться, что вы не хотите или не нуждаетесь в ком-то в своей жизни.Проглотите свою гордость и попросите о связи и телефонных номерах.
13. Построй себе хорошую жизнь
Одно из самых важных дел, которое вы можете сделать, чтобы обрести любовь всей своей жизни, — это сначала построить себе хорошую жизнь.
Не ждите встречи с кем-нибудь, чтобы купить этот дом, машину, отправиться в путешествие. Вам не нужно, чтобы кто-то подтверждал ваши идеи, но вам также не нужно, чтобы кто-то платил за половину этих вещей.
Если вы хотите их и чувствуете, что не должны этого делать, потому что вы один, подумайте еще раз.
Построение хорошей жизни для себя не только сделает вас счастливыми, но и с большей вероятностью поможет вам найти кого-то, кого можно любить.
Никто не хочет встречаться с разорившейся женщиной или мужчиной, живущими в подвале родителей.
(Чтобы узнать, как собраться вместе и создать для себя хорошую жизнь, ознакомьтесь с нашим руководством о том, как организовать свою жизнь здесь)
14. Имейте веру
Вместо того, чтобы быть скучным о жизни, имейте немного веры, что у вас все получится.В конце концов, никто не хочет встречаться с грустным мешочком, который не думает, что заслуживает хорошего в жизни, верно?
Итак, начните верить, что вы способны быть любимыми, что вы хороший человек, и будьте этим по отношению к себе. Вы должны верить, что у вас будет такая жизнь, которую вы хотите, включая любовь, которую вы заслуживаете.
15. Знай, что заслуживаешь любви
Вы не можете ходить, жалеть себя и говорить себе, что вы никому не нужны — никто не хочет, чтобы вы были такими, это точно.
Не жалей себя. Создайте удивительную жизнь и перестаньте так сильно беспокоиться о том, что любовь принесет вам на стол.
Любовь должна быть чем-то, что вы можете добавить в свою жизнь, но это не определяет вашу жизнь.
И будьте готовы впустить в свою жизнь разные виды любви: не обязательно романтическая любовь.
16. Примите предложенную вам любовь
Когда дело доходит до поиска любви, вы должны непредвзято относиться к тому, откуда вы принимаете любовь: все мы мечтаем о том, чтобы нас спас из жизни рыцарь в доспехах, но правда в том, что любовь приходит из самых неожиданных места.
Мы просто должны быть готовы впустить это в нашу жизнь. Мы часто отвергаем источники любви, потому что думаем, что недостойны или что любовь не стоит нас.
Так что будьте открыты для любви, которая может встретиться на вашем пути.
17. Отбросьте свое представление об идеальном партнере
Если вы когда-нибудь захотите найти кого-то, кого любите, вам нужно пересмотреть свой строгий контрольный список для партнера.
Конечно, у вас есть стандарты, у всех их есть, но реальность того, кого вы собираетесь любить, будет отличаться от того, каким вы представляете этого человека прямо сейчас.
На самом деле, вы можете быть застигнуты врасплох человеком, в которого влюбитесь.
18. Будьте открыты силе предложения
Вы должны искать знаки из вселенной, говорящие вам, что есть что-то прямо перед вами, что вы можете любить.
Если вы закрываетесь от мира и знаков, которые часто бывают прямо перед вами, то вы упускаете шанс встретить особый вид любви: неожиданный.
Сила внушения часто оказывается намного более очевидной, чем вы думаете, если настроитесь на нее.
Проблема для большинства людей в том, что они настолько сосредоточены на поиске определенного человека или источника любви, что все время упускают то, что находится прямо перед ними.
19. Будьте лучше коммуникатором
Прежде чем вступать в какие-либо отношения, вы должны спросить себя, на должном ли уровне ваши коммуникативные навыки.
Если вам не хватает способности поддерживать беседу дольше нескольких минут или вы нервничаете среди людей, возможно, вы захотите поработать над этими вещами.
Не только для пользы сотрудника вашей компании, но и для вашей же выгоды.
Чем лучше вы общаетесь, тем больше вероятность, что вы получите именно то, что хотите от жизни.
(Чтобы получить 14 советов по улучшению навыков межличностного общения, нажмите здесь)
20. Смоделируйте свои отношения по образцу тех, которыми вы восхищаетесь
Не гонитесь за сказочными мечтами в поисках правильных отношений. Вместо этого посмотрите немного ближе к дому.
Подумайте, как могли любить ваши родители или отношения друга, которыми вы восхищаетесь.
Если вам не очень повезло с поиском образцов для подражания для ваших отношений, представьте, как бы вы хотели, чтобы выглядели ваши следующие отношения, и стремитесь к тому, что для вас важно, а не к тому, как кто-то выглядит, чем он занимается. зарабатывать на жизнь, или на какой машине они водят.
Эти вещи не означают, что у вас будут прекрасные отношения или что любовь будет чистой.
Сосредоточьтесь в первую очередь на себе и на том, чего вы хотите от отношений, а все остальное встанет на свои места.
Нашел любовь. Что теперь ?: Создание любви, которая длится
Стоящие отношения требуют много времени и усилий.
Даже самые любящие отношения могут рухнуть, столкнувшись с реальностью: обязанности, плотный график, разные потребности или разочарования в жизни могут оборвать любовь.
Ошибочно полагать, что любовь — это волшебная вещь, которая просто случается, когда возникает, или прекращается, когда хочет.
Любовь требует ухода. Будь то романтические отношения или давняя дружба, вам нужно бережно относиться к отношениям, чтобы помочь им пережить тяжелые годы.
После того, как вы нашли любовь, как вы можете построить ее, чтобы она выживала и процветала с течением времени? Вот несколько эффективных способов построить любовь, которая длиться долго:
Извини первым: Извиняешься ли ты или сочувствуешь, извиняться намного лучше, чем извиняться.
Регулярный заезд: Чтобы поддерживать связь со своей второй половинкой, нужно больше, чем просто жить в одном доме. Будьте целеустремленными в то время, которое вы проводите вместе, несмотря на плотный график.
Установите границы: Вам, как паре, не нужно быть привязанным к бедру 24/7, поэтому не принимайте это на свой счет, когда вашему партнеру нужно побыть в одиночестве. Если ваш партнер замкнут, спросите его, нужно ли ему время для себя или есть проблема, которую нужно решить.
Регулярно выражайте признательность: Вы можете сказать: «Я люблю тебя». много друг к другу, но «я ценю вас». это совсем другое дело. Скажите партнеру, как вы благодарны ему за его внимательность, чувство юмора, терпение и другие мелочи каждый день.Это может так много значить для них.
Сначала полюбите себя
Люди, любящие себя, никогда не будут отчаянно нуждаться в любви, внимании или одобрении со стороны других. Никогда не забывайте, что вы уже полноценный человек.
Отказ от мысли, что «другая половина дополнит вас», может быть революционным.
Если в вашей жизни есть пробел, то вы должны расти и заполнять эти пробелы. Вы должны жить счастливой, наполненной любовью жизнью, даже если вы одиноки.
Заключение
Не волнуйтесь, недавно ли вы с кем-то расстались или всю свою сознательную жизнь были одиноки.
С некоторыми простыми изменениями и лучшим отношением к тому, чего вы хотите и как этого добиться, вы быстро вернетесь в игру знакомств.
И если вы впервые играете в игру, дайте себе немного времени, чтобы сделать ошибки и облажаться и поучиться у людей, с которыми вы встречаетесь.
Никто не идеален, и может потребоваться время, чтобы понять, чего вы действительно хотите в отношениях.
Но вам нужно выйти и поговорить с людьми, встать с дивана и попросить о помощи, преодолеть себя и свою ерунду и заставить вещи происходить.
Возможно, вам понравится читать:
Раскрытие информации: этот пост предоставлен вам группой проверки Hack Spirit. В наших обзорах Hack Spirit выделяет продукты и услуги, которые могут вас заинтересовать. Если вы их купите, мы получим небольшую комиссию с этой продажи. Однако мы рекомендуем только те продукты, которые мы лично исследовали и которые действительно считаем ценными для вас.Прочтите нашу партнерскую информацию здесь. Мы будем рады вашим отзывам на [адрес электронной почты защищен].
ЧЕСТНЫЕ ОТНОШЕНИЯ: КАК ЛЮБИТЬ И БЫТЬ ЛЮБИМЫМ
Шагните полностью в свой свет, чтобы установить честные отношения, которые покажут вам, как любить и быть любимыми, — говорит Ханна Бир. Работа: «Любовники» Марины Гонсалес через Behance.net
Мне сказали, что настоящая любовь сладка и липка. Они сказали мне, что если мне удастся оставаться послушным и чистым, придет принц и спасет меня.Он наденет обтягивающие леггинсы и поместит меня в замок, где у нас будет посредственный секс до скончания веков.
Что ж, моя свидательная жизнь раньше была миной за миной, и я слишком хорошо знаю о том, как современные общества относятся к романтической любви, черт возьми. И пора перестать гадить себе и понять, как выглядит по-настоящему просветляющая любовь.
Вот что вам нужно знать, если вы хотите осознанных отношений, в которых вы можете любить неистово и быть восхищенно любимыми:
1.ЛЮБИТЕ ИХ ТАК, ЧТО ТЫ ИХ ДЕЛАЕТСЯ
Отношения, которые либо дисфункциональны, либо невероятно скучны, имеют одну общую черту: влюбленные танцуют друг с другом, пытаясь не рассердить друг друга. По правде говоря, лучшее, что вы можете сделать, — это быть самым безумным и отвратительным «я», особенно среди людей, которых вы хотите сохранить в своей жизни.
Мы прошли через огромное количество семейных программ, плюс социальные условия, которые нагромождают тонну ограничивающих убеждений поверх неизлечимой травмы, которую мы накопили за эти годы.В результате нашего жизненного опыта у нас развиваются пороки и модели поведения, которые позволяют танцевать вокруг наших истинных страхов и желаний. Становится легче окружать себя людьми, которые присоединяются к нам в этом танце, и даже не пытаться сойти с автопилота.
Быть пробужденным и дерзко требующим больших затрат самообслуживания означает танцевать на пути своего любовника и прерывать его образ жизни. Это значит быть тем, кто любит их достаточно, чтобы не дать им возможности заново переживать свое прошлое. Так что не ограничивайте свой диапазон прекрасного самовыражения, чтобы приспособиться к их прогулке во сне.
Просто будучи собой, вы разозлите людей, которые не хотят просыпаться, особенно тех, кто вам близок. Но — это акт свирепой любви — заставить их разобраться со своим дерьмом вместо того, чтобы пытаться облегчить им задачу.
Любить, а не смотреть в другую сторону — это ваше дело. Но слишком часто это понимают неправильно, и люди делают своим делом держать людей, которых они любят, оцепенением. Если вы хотите поддержать духовное развитие человека, о котором глубоко заботитесь, позвольте себе быть трудным и говорить свою правду.
2. РАССКАЗЫВАЙТЕ ПРАВДУ
Причина, по которой отношения № 1 заканчиваются, заключается в том, что любовники ставят во главу угла собственное чувство комфорта, а не отношения. Клей для любых осознанных отношений — это эмоциональная близость, поскольку отсутствие близости означает отсутствие связи и, следовательно, отсутствие смысла в партнерстве.
Чтобы соки текли, вам нужно постоянно набираться смелости, чтобы говорить то, что вы почти не осмеливаетесь. Вы должны иметь смелость, чтобы быть уязвимым и выглядеть идиотом.Вы должны ценить отношения больше, чем желания собственного эго.
Вы можете чувствовать себя комфортно или быть любимым. Потому что, если вы не сделаете шаг вперед и не покажете себя во всей своей беспорядочной славе, вас будет просто трудно любить. Нам нужно тебя видеть, чтобы полюбить тебя . Не вините свои мелкие конфликты из-за того, кто купил не ту туалетную бумагу, в ухудшении ваших отношений.
Каждый конфликт — это возможность встать и сказать правду. Бросить любовника на кровать и показать ему, как сильно вы хотите быть с ним.Трахни их, пока они не узнают, как сильно ты их любишь. Или продолжать кричать и придумывать истории, чтобы чувствовать себя комфортно и одиноко. Это полностью зависит от вас — появиться и выложиться на полную.
3. ДЕРЖИТЕ ИХ ТАК, КАК ВЫ ХОТИТЕ, ЧТОБЫ ДЕРЖАТЬ ВАС
Ваша работа — видеть людей такими, какие они есть на самом деле. У всех нас есть склонность преуменьшать свой блеск, приглушать свет, чтобы продолжать жить в пределах того, что кажется безопасными границами бытия. Если мы никогда не раскроем нашу истинную природу, мы никогда не сделаем себя уязвимыми и не будем подвергаться никакой критике.
Но вы знаете, что это не сработает.
Скрывая то, что мы действительно хотим, и довольствуясь меньшим, мы направляем нашу творческую силу против самих себя. Игра в мелочи смертельна, потому что в каждой сердечной мечте есть энергия, чтобы ее осуществить. Если мы отступим, вместо того чтобы взорваться на полную мощность, энергия, призванная помочь вам в массовых действиях, окажется в ловушке вашего тела и медленно убьет вас.
Не позволяйте людям, которых вы любите, причинять себе вред.Посмотрите на них, насколько они гениальны. Напомните им, какими вы их видите, и дайте клятву говорить только с их высшим Я.
Как вы хотите, чтобы люди, которых вы любите, появлялись на всю жизнь? Разве вы не хотите, чтобы они стали творцами, бесконечно блестящими художниками и глубоко любящими душами? Держите их так, как вы хотите, чтобы они отображались . Люди забывчивы, возьмите за привычку напоминать людям о том, что им действительно нужно понять о себе.
Это жестокая любовь.
Навигация по сообщениям
Любить и быть любимым — Статьи о Школе Жизни
Отношения: Романтизм
]]>
Любопытно, что мы говорим о любви как об одном, вместо того, чтобы различать две совершенно разные разновидности, которые лежат под одним словом: быть любимым и любящим.Похоже, что мы можем заставить отношения работать должным образом, только когда мы, наконец, готовы к второму и осознаем нашу неестественную, незрелую фиксацию на первом.
Мы начинаем знать только о том, что нас любят. Это кажется очень неправильным, как норма. Ребенку кажется, что родитель просто спонтанно находится рядом, чтобы утешить, направлять, развлекать, кормить, убирать, оставаясь при этом почти всегда теплым и веселым. Родители не раскрывают, как часто они прикусывали язык, боролись со слезами и были слишком уставшими, чтобы снимать одежду после целого дня ухода за детьми.
Мы узнаем о любви в совершенно невзаимном контексте. Родители любят, но они не ждут, что услуга будет возвращена каким-либо значительным образом. Родитель не расстраивается, когда ребенок не замечает новую стрижку, не задает тщательно продуманные вопросы о том, как прошла встреча на работе, или предлагает родителю подняться наверх и вздремнуть, в котором он так давно нуждается. Родитель и ребенок могут любить оба, но каждая сторона находится на разных концах оси — незаметно для ребенка.
Вот почему в зрелом возрасте, когда мы впервые говорим, что жаждем любви, мы в основном имеем в виду, что хотим, чтобы нас любили так, как когда-то нас любили родители. Мы хотим воссоздать во взрослой жизни то, что мы чувствовали, когда нас обслуживали и чем занимались. В тайной части нашего разума мы представляем себе человека, который поймет наши потребности, принесет нам то, что мы хотим, будет безмерно сочувствующим и терпеливым по отношению к нам, будет действовать самоотверженно и сделает все лучше.
Это — естественно — катастрофа для наших профсоюзов.Чтобы любые отношения работали, нам нужно твердо выйти из положения ребенка в положение родителя. Нам нужно стать кем-то, кто иногда может подчинять свои требования потребностям другого.
Чтобы быть влюбленными взрослыми, мы должны научиться — возможно, впервые — делать что-то действительно выдающееся: хотя бы на время поставить кого-то другого впереди себя. Вот что такое настоящая зрелая любовь, к всеобщему удивлению.

]]>
Почему ты не чувствуешь себя любимым и что с этим делать
Прежде всего, важно знать, что безусловная любовь означает дарить любовь свободно, без ожиданий.Если вы чувствуете, что постоянно нуждаетесь в любви, внимании, одобрении и одобрении со стороны партнера, это эмоциональная зависимость, а не любовь.
Это не значит, что мы должны мириться с партнером, который холоден и не имеет сочувствия, и все мы заслуживаем любви. Дело в том, что наши чувства к себе не должны зависеть от отношения к нашим партнерам.
То, что мы переживаем от других, является отражением того, что мы переживаем внутри себя. Если вы отчаянно нуждаетесь в любви другого человека, это признак того, что вы отчаянно нуждаетесь в любви к себе.Есть дыра, которую вы пытаетесь заполнить, но на самом деле ее можете заполнить только вы. По мере того, как вы восполняете эту внутреннюю потребность — любите себя все больше и больше, — вы тоже будете чувствовать больше любви со стороны других.
Самолюбие — это все, от того, как вы разговариваете с собой, когда вы делаете ошибку, до того, чтобы дать себе достаточно времени для сна, и до еды, которая заставляет вас чувствовать себя сытым, а не обездоленным. Самолюбие — это простой, но глубокий акт отношения к себе так, как если бы вы относились к другому человеку, который вам небезразличен.
Я глубоко испытал эту концепцию в своей жизни. В прошлом, временами, когда я чувствовал себя недостаточно хорошо, я отчаянно хотел почувствовать себя любимым кем-то другим, в частности, романтическим партнером. Как бы я ни старался не делать этого, я цеплялся и цеплялся за мужскую любовь в надежде, что смогу почувствовать себя любимым. Я думал, что его любовь была ответом, и если бы я смог получить его , все встало бы на свои места. Это не могло быть далеко от истины.
Наконец, после тонны самоанализа и внутренней работы я осознал настоящую правду и начал сосредотачиваться на любви к себе.Что произошло дальше?
По мере того как любовь во мне росла, росла и любовь, которую я чувствовал от других.
Фактически, это было прямо коррелировано.
Все это время я пытался добиться любви снаружи, и это так и не сработало . Но как только я начал лелеять себя, переживание того, что меня лелеют другие, пришло так естественно. Мне больше не приходилось гоняться за другими из-за любви; Мне просто нужно было проделать необходимую работу, чтобы почувствовать любовь внутри себя, а остальное позаботилось само.
Когда я начал чувствовать себя полным, красивым и великолепным внутренне, я испытал, как другие чувствуют эти вещи для меня сильнее, чем когда-либо прежде. Когда я принял свои чувства и был добр к себе, когда я боролся, я встретил других, которые сделали то же самое для меня.