Френдзона это что: «Что такое френдзона?» – Яндекс.Кью

Френдзона | Психоалхимия

По поводу так называемой френдзоны существует несколько противоречивых мифов.

1. Если ты попал во френдзону, оттуда уже не выбраться.
2. Никакой чистой дружбы, то есть френдзоны, между мужчиной и женщиной быть не может, френдзона — запасной аэродром.
3. Во френдзону человек (любого пола) отправляет всех тех, кого он не любит, но хочет использовать.

Это пост — в какой-то мере ответ вот на это письмо, но не только.

Более всего тема френдзоны актуальна для мужчин. Они всегда боятся оказаться «просто другом» той женщины, которая для них сексуально привлекательна, это похоже на символическую кастрацию: их как бы лишают мужественности (в ее картине мира, конечно, но тем не менее) и дальше как евнуха могут подвергать унижениям — рассказывать про новых любовников, делиться страданиями по поводу других мужчинам, то есть противопоставлять более успешных соперников. Можно сказать, что такая френдозона — это лес кошмаров для многих мужчин, триллер, где герой попадает в проклятое место и пробирается, готовясь встрече с монстрами. Я расскажу, как выбраться из гиблого места, а потом, как сделать из гиблого места — место силы, то есть пространство инициации (роста).

В то же самое время, мужчины, даже те, которые сами боятся попасть во френдзону того, кого они любят, нередко с удовольствием отправляют во френдзону женщин, которые не вызывают у них сексуального влечения, но нравятся «как люди» или чем-то полезны, или просто любят их (мужчин) и жаль отталкивать, хочется придержать, вдруг да пригодится. Женщины тоже могут воспользоваться этим постом для выхода из гиблого места.

Пост не касается тех, кто с удовольствием находятся в френдзоне того, кто тоже рад быть другом. Дружба между мужчинами и женщинами, конечно, существует (как и много чего, о чем не знают митрофанушки), и «гиблым местом» френдзона является лишь для того, кто хочет «большего», кто страдает от несчастной любви и роль друга — слишком тесна и унизительна.

Итак, вот вам небольшой мануал по выходу из гиблого места.

1. Если вас уже впустили однажды в романтическое пространство (был секс, пусть даже и «случайный» или какие-то околосексуальные действия, вроде страстных поцелуев – не в щечку)а потом выдворили во френдзону, вас просто послали. И чем ближе и продолжительней были романтические отношения, тем дальше вас послали, предложив «просто дружбу».

А теперь внимание, я выделю жирным шрифтом.

Главное правило: когда вас посылают, идите.

Не важно, почему и за что вас послали, но если вам сказали «пошел ты» неважно какими словами, идите. Не всегда можно понять, точно ли послали, но вот предложение дружбы после того, как роман уже был начат и тем более активно развивался, это именно то самое. Так что идите. Отходите на дистанцию подальше и больше не делайте ни одного шага навстречу. То есть не надо больше никакой инициативы, вообще. На небольшую инициативу с этой стороны нужно отвечать статикой, на очень большую инициативу – маленькой инициативой.

Для примера: «привет, давно не видела тебя, соскучилась, может быть встретимся?» «даже не знаю… наверное можно» «когда?» «очень много дел на этой неделе» «позвони, когда освободишься?» «хорошо» и никаких звонков. Вот что значит – статика на небольшую инициативу.

А вот так выглядит большая инициатива: «пожалуйста, очень хочу тебя увидеть, очень нужно, мы ведь друзья?» «да, друзья, увидеться можно, но на этой неделе очень занят…» «мне очень нужно, пожалуйста!» «хорошо» «когда?» «позвони завтра, может быть получится» «постарайся, пожалуйста» «попробую».

Вот так примерно выглядит маленькая инициатива – в ответ на большую с той стороны. Возможны варианты.
При встрече – то же самое. На маленькую инициативу – ноль, на большую – в три раза меньше. Многие спрашивают, до каких пор продолжать подобные игры, чтобы не прошляпить шанс возобновить отношения.

Отвечаю: если вас послали во френдзону из романтических отношений, не бойтесь ничего прошляпить, вы все уже прошляпили. Из френдзоны вас должны прямолинейно(!) пригласить назад и не просто так, мол, ну давай

перепихнемся, я-то знаю, ты все еще меня любишь и хочешь, а у меня с новым МЧ не клеится и на душе тоскливо, мне нужна поддержка (понятно, что так никто не скажет, скорее всего, но думать могут примерно так), а нормально пригласить, озвучив 1)я хочу отношений 2)я сожалею о том, что сама прекратила отношения 3)я прошу тебя простить меня и вернуться. Все это должно быть сказано прямолинейно и по инициативе той стороны, вымогать и намекать не нужно. Максимальный намек – это, например, в ответ на предложение секса сказать «нет, мы же просто друзья, ты сама (сам) так захотела (захотел)» — четко. И если на это звучит «Да? Ну как хочешь» — это значит, что ничего хорошего вам предлагать не собирались. А плохое вам зачем?

2. Если романтических отношений у вас никогда не было, хотя вам лично хотелось бы, но вас сразу определили во френдзону, такая ситуация делится на два вида: 1)она несвободна 2)она свободна. Я буду разбирать только ситуацию, когда «она свободна» (или он), потому что случай, когда она несвободна, — о другом.

Проще всего разбираться с этой ситуацией, если вы даете прямолинейно понять, что хотите больше, чем дружба. Во-первых, скорее всего та сторона и так это понимает. Во-вторых, пока вы не дадите это четко понять, вы так и будете колебаться, то ли она хочет, то ли нет.

Если вы сделали предложение, а вам ответили четким отказом, мануал примерно совпадает с тем, что описан выше для случая «вас послали». Может быть только ломаться следует немного меньше, поскольку близости еще не было, значит послали вас не так уж далеко. Но. Вы предложили, вам отказали, теперь нужно вести себя так, чтобы инициатива была, в основном, на стороне черных, потому что вы, белые, свой ход уже сделали.

Но это, конечно, имеет и свои минусы. Все может быстро закончиться. Поэтому, если человек вам исключительно сильно дорог, вы готовы тратить время на его завоевание, можете не делать прямолинейного предложения сразу, а сначала показать все свои достоинства из френдзоны.

Определитесь, чем вы собираетесь поразить? У вас отличная квартира – пригласите в гости. Вы умеете петь – ну спойте. Рисовать – нарисуйте уже. И так далее. Проявите себя с лучшей стороны или со всех ваших лучших сторон, а потом все-таки сделайте предложение перейти из френдзону в отношения. Не обязательно вербально, можно позвать встречать закат (или выпить в бар) и попытаться обнять, то есть – как вам удобней. Но если вам отказали непрямолинейно, например, в ответ на попытку объятий сказали «нет, не сейчас» и вы сомневаетесь, что это значит, скажите все же о своих чувствах прямо.

Гиблым местом френдзона становится тогда, когда вы застреваете в ней надолго, ходите по кругу, не можете заинтересоваться никем другим, потому что ждете у моря погоды. Это болото и постоянная тревога, что вам вдруг придут и «как другу» расскажут в подробностях, с каким прекрасным парнем переспала вчера ваша «подруга». Чем больше времени вы проведете в этом болоте в состоянии тревоги, тем меньше энергии у вас останется, тем ниже будет ваша самооценка, а значит шанс выйти из гиблого места – меньше.

Поэтому лучше действовать динамично, не ждать годами, когда вас разглядят, побыстрее показать себя с лучшей стороны (насколько возможно, частично) и предложить покинуть френдзону.

Если вам ответили что-то мутное, вроде «ты прекрасный, ты очень мне нравишься, но я способна только на дружбу сейчас, к сожалению» воспринимать этот ответ нужно именно как «пошел ты к черту, если хочешь, будем просто общаться». Окей, можно и общаться, но при одном условии. Инициатива такой дружбы будет на той стороне. Она будет уговаривать встретиться, она будет говорить, как вы ей нужны. При таком формате ваши шансы понравиться ей очень велики (по закону вложений). И если это не она, а он – тоже.

Но для того, чтобы человек, толкнувший вас во френдзону, стал водить вокруг вас хороводы, вы должны быть ему действительно интересны как друг и он должен точно знать, что вы влюблены в него. В этом случае он может чувствовать, что должен, с готовностью будет инициировать «дружеские встречи», а там, глядишь, постепенно выправит дисбаланс и незаметно для себя влюбится в вас. Так бывает часто. В общем-то, почти всегда, если вы ему действительно интересны и правильно себя ведете.

В том случае, если вы ему вообще неинтересны, а «дружба» была просто отговоркой, он не будет инициатором встреч. Но здесь уже вам придется смириться и поблагодарить себя за то, что не сгинули в гиблом месте, а выбрались, пусть и в пустыню пока.

Не сомневайтесь, если вам предложили дружбу и не стали проявлять инициативу для этой дружбы, значит ничего вам не светило. Даже дружба.

Если вам предложили дружбу, а вы сами звоните и зовете сходить туда-сюда, вы увязаете в гиблом месте все глубже. И выплывать будет сложней.

Но в том случае, если вы не знаете, предложили вам исключительно дружбу или согласны на большее, поскольку вы ничего не спрашивали и ничего не выясняли, нужно сначала это выяснить (!). Надо быть смелей, иначе на путаницу нагромоздится другая неразбериха, и понять хоть что-то вам будет совсем тяжело.

Как не только выбраться из гиблого места, но и сделать его местом силы — дальше.

© Марина Комиссарова

Источник: evo_lutio.livejournal.com | Другие посты по тегу френдзона

Facebook

Вконтакте

Twitter

Одноклассники

LiveJournal

Что такое френдзона и как из нее выйти? Советы психолога и истории украинских звезд

Звезды Нового канала поделились своими историями неразделенной любви

Френдзона — место, куда никто не хочет попасть. Там грустно, больно и неловко. Но если слишком долго молчать о своих чувствах, как говорил Джои из «Друзей»: «Ты останешься для нее просто другом». Об этом, как никто другой, знает айтишник Дима — герой веб-сериала FAKE. Он никак не мог найти подход к блогерше Лизы, что едва не упустил свой шанс на счастье. Оказывается, что актер Женя Лесничий, который и сыграл Диму, тоже отмотал определенный срок во френдзоне.

— Когда-то я тоже бывал во френдзоне, но это было довольно давно. На самом деле, сейчас трудно вспомнить детали, однако, помню, что это не очень приятное состояние. Сейчас те попытки ненавязчиво привлечь внимание, часто безуспешно и бессмысленно, кажутся даже прикольными. Очень часто люди сами себя загоняют в такое некомфортное состояние, из которого потом трудно найти выход. Стоит помнить, что это абсолютно нормально, когда симпатия или любовь не разделены. Кто-то в ком-то заинтересован больше. Нужно принять ситуацию, какая она есть, и тогда решать — соглашаешься ли ты с ней или нет. И не обязательно подстраиваться под чьи-то предпочтения. Ты — не киевский торт, чтобы всем нравиться. Обязательно найдется человек, который примет настоящего тебя, — говорит актер веб-сериала FAKE.

Даже у наших звезд случались конфузы на любовном фронте, они попадали во френдзону. Казалось бы, кто мог френдзонить ведущего Александра Педана или блоггера-красавчика Богдана Шелудяка с «Киев днем ​​и ночью». Но случалось в жизни ребят и такое.

— Когда-то давно еще до жены, у меня была любовь. Сначала я попал в френдзону, затем, чтобы из нее выйти, я начал доказывать, что у меня есть другие девушки и отправил во френдзону ее. Из-за этого наши отношения испортились. А когда я захотел вернуть все назад, то снова попал во френдзону. Поэтому, как из нее выйти, я так и не понял, — делится ведущий Нового канала.

— Как это ни парадоксально, но во френдзоне я оказываюсь довольно часто. И все из-за меня, потому что вовремя не даю девушке понять, что мне может быть что-то интересно, кроме дружбы. Проще не попасть во френдзону, чем выйти из него. Скажу, как парень, уже с первой встречи понятно, есть ли у вас симпатия друг к другу. Во время второй встречи уже нужно делать конкретные шаги, чтобы показать свои намерения. Важно не упустить момент, — советует Богдан.

Кто твой парень из FAKE? ТЕСТ

«У меня был свой бедбой Марк» — Аня Остапенко о прежних отношениях

Так почему же люди так часто попадают во френдзону и как из нее выйти? Здесь поможет разобраться психолог, телесно-ориентированный терапевт Ярослава Федорчук:

— Нужно для начала разобраться в механизмах того, как и для чего люди встречаются. Ими руководит некий импульс, эмоциональное возбуждение «я хочу пойти с этим человеком в отношения». Человек может не до конца индентификуе, о чем эти потребности. Например, с его стороны это симпатия, а из нее — немножко другие мотивы. То есть в первую очередь нужно разобраться в мотивах. Она шла в эту френдзону, чтобы удовлетворить ряд своих потребностей: не с кем потусить, я тусуюсь с ним, потому что это безопасная территория. Скорее всего, для девушки этот парень о комфортном и безопасном способе находиться в контакте с человеком и не предаваться своей женской сексуальной части. С его стороны были другие мотивы, которые он поначалу не проявил. Поэтому и возникает конфликт, потому что по факту выбор все сделали. У парня нарастает недовольство и скрытая агрессия из-за этого. Выход здесь только один: выйти на открытый диалог и завершить эти «отношения». Это покажет истинное отношение девушки к парню, она поймет свои реальные чувства. Войти в отношения через дружбу — это достаточно распространенный вариант. И нужно в каждом конкретном случае разбираться, почему человек делает такой выбор. Еще сформировано ожидания от отношений. И если они не соответствуют ожиданиям девушки, она на подсознательном уровне видеть в парню только друга.

Как выйти из френдзоны, покажут и расскажут герои веб-сериала FAKE. Включай и смотри прямо сейчас на YouTube Нового канала!

Что такое френдзона? [в отношениях]

Френдзона – понятие, которое используется в молодёжном (и не только) сленге уже несколько лет, но некоторые люди до сих пор не знают, что это такое. Давайте разбираться!

Слово «френдзона» пришло к нам из английского языка (как и многие другие модные словечки), оно составлено из двух других слов – Friend (перевод – «друг») и Zone (перевод – «зона»), а всё вместе – «зона дружбы». Но что же имеется ввиду?

Для понимания разберём крайне простой пример, ситуация из которого встречается в нашей жизни довольно часто. Парень и девушка знакомятся, проводят какое-то время вместе, например, они могут быть соседями, сокурсниками, коллегами и т.п., а затем парень предлагает девушке встречаться. И что он слышит в ответ? «Давай останемся просто друзьями». То есть девушке парень нравится только в качестве друга, к дальнейшему развитию событий она не готова, да и просто не желает.

Говоря простыми словами, френдзона – это вариант отношений между людьми, при котором один человек испытывает к другому романтический чувства и желает развития отношений, но в ответ не получает взаимности – лишь предложение быть просто друзьями. Во френдзоне могут оказаться как девушки, так и парни, но последние, как правило, попадают туда значительно чаще.

Френдзона – это построенный одним человеком для другого своеобразный барьер, который не позволяет перейти от дружеских отношений к романтическим.

Заканчивается всё обычно одинаково. Человек, находящийся во френдзоне, испытывая боль от безответной любви месяцы или даже годы, всё-таки понимает, что ему нужно искать другого партнёра. При этом он может потерять достаточно много времени. Порой, разумеется, случаются чудеса, и из френдзоны можно ворваться в мир увлекательных романтических отношений со своим объектом страсти, но это случается крайне редко и не всегда имеет счастливый конец.

О чём говорит ситуация, в которой один человек желает видеть другого исключительно в роли друга? Тут всё предельно просто. Например, если девушка отказывает парню в романтических отношениях, то видит его лишь другом, но совершенно не видит своим парнем / мужчиной / мужем / любовником и т.п., так как эти роли (друг / парень) имеют совершенно разные требования.

Френдзона — что это такое, что означает это понятие? Как не попасть во френдзону к девушке или парню? Как не остаться просто друзьями

Автор: Антон Поташев

Краткое содержание статьи:

 

Современные отношения требуют не только вовремя поставленныхлайков вVK, но и глубинных знаний психологии, социологии и пары смежных дисциплин. Перед началом общения с лицами противоположного пола следует обновить свою терминологическую базу, чтоб в ней появилась «френдзона» — что это такое прекрасно знает современное поколение.

 

 

Знакомства в современных условиях

Вся концепция знакомств за последние годы кардинальным образом изменилась:

• Знакомиться на улицах уже не модно;
• Большая часть новых пар формируется в сети;
• Сайты знакомств – места поиска партнеров на всю жизнь и более мимолетных связей;
• Любой человек, потратив пару дней, может найти себе интересный вариант для общения и всего такого.

Конечно же, патологическим занудам и людям, напрочь забывшим о нормах гигиены, будет сложнее. Но желающих познакомиться и завести отношения хватает, по обе стороны баррикад.

Такие изменения упрощают жизнь тем, у кого:

1. Подвешен язык;
2. Имеется приятная внешность;
3. Есть в наличии ресурсы, которым можно заинтересовать представительниц противоположного пола;
4. И так не было проблем со знакомствами.

Испытывавшие ранее трудности будут сталкиваться с ними снова и снова. Да, все упростилось, но перед вами все та же девушка, которую необходимо чем-то заинтересовать, с которой необходимо найти общие темы и не робеть при встрече.

 

Что значит френдзона?

Если брать дословный перевод – дружеская зона или зона друзей. Это то, что наступает после фразы: «Давай останемся просто друзьями».

Ее можно услышать, если:

• Девушка потеряла к вам интерес;
• Никакие отношения и не планировались;
• У леди на горизонте «замаячил» более интересный вариант;
• Вас не хотят обидеть и пытаются отказать в легкой форме.

Впрочем, не всегда перемещение в эту самую зону друзей связано с высокими моральными принципами.

Порой бывает совсем наоборот:

1. Девушка хочет получать от вас как можно больше внимания, ничего не давая взамен;
2. У барышни есть на ваш счет корыстные планы;
3. Вашей «избраннице» таким образом, удобней манипулировать вами и заставлять делать именно то, чего она хочет;
4. В качестве парня приходится использовать только 1 человека, а вот безотказных друзей может быть много.

В любом случае, вас признали неликвидным товаром, на рынке отношений. Вполне возможно, что такая ситуация вас устраивает и вы изначально не планировали ничего более интимного. С другой стороны, уже сама эта фраза – мощный удар по самолюбию. Да, может вы ничего и сами не хотели, но с чего это она ничего не хочет?

 

Как не попасть во френдзону к девушке?

Если у вас на ближайшее время запланировано свидание, а вы уже просчитываете вероятность попадания во френдзону – дело плохо. Достаточно:

• Быть самим собой;
• С первых дней знакомства обозначить свою позицию касательно формата общения;
• Не затягивать со сближением;
• Не делать ничего такого, что может «вспугнуть» барышню.

Теоретически, на начальном периоде девушка присматривается к парню и определяет, интересен он ей или нет. Конечно, существуют определенные «общие стандарты», но у каждой свои «тараканы» и расчеты, так что конкретные советы лучше давать по вполне конкретной девушке, а не собирательному образу.

Если ограничиться общими словами:

1. Не пытайтесь показаться лучше, чем вы есть на самом деле, наигранность легко вскрывается;
2. Не робейте при виде девушки, поверьте, вас она боится еще больше, чем вы ее;
3. Не стесняйтесь – девушек можно трогать за талию и даже целовать. И все это считается вполне нормальным уже на первом свидании;
4. Не демонстрируйте слишком ярко свою заинтересованность.

Если леди посчитает, что вы ей интересны – ни о какой дружбе и речи идти не может. А такие варианты, как пробудить интерес к собственной персоне, не меняются уже сотни лет.

 

Как выйти из френдзоны парню?

Если вы по какой-то причине остались в этой самой зоне, не прекратив общение, просто знайте – странное решение. Когда девушка прямым текстом говорит, что не интересуются вами, как мужчиной – это не очень хороший знак, для вас. Но если вы решили побороть свою гордость, хоть действуйте:

• Перестаньте постоянно первым писать и каждый раз поддерживать разговор самостоятельно;
• Если есть хоть малейшая заинтересованность – вам напишут, сами;
• Сведите общение с человеком к минимуму, мотивируя своей занятостью;
• Не грубите, не предъявляйте претензий;
• Оставайтесь дружелюбным и всегда готовым прийти на помощь, но уж очень занятым молодым человеком;
• Заставляйте девушку проявлять инициативу самостоятельно, передав «бразды правления» в ее руки.

Теоретически, такая схема может закончиться банальным прощанием. Вам не напишут или просто медленно сольются. Нужно срочно выходить из нее.

С другой стороны, к людям, с которыми испытали положительные эмоции, всегда хочется вернуться. Теперь уже девушка будет искать вашего общества, надеясь снова получить то самое внимание, заботу и все такое прочее.

К списку действенных методов можно отнести и ревность. Если девушка видит, что вы не так уж «неликвидны», у нее всегда назревает мысль: была ли она права в своих оценках и не упустила ли интересный вариант?

 

Как выйти из френдзоны девушке?

Да, сюда попадают не только мужчины. Двадцать первый век на дворе, долой сексизм и стереотипы.

Причин неудачи не так уж много:

1. Парень не считает девушку привлекательной;
2. Леди продемонстрировала качества, которые оттолкнули от нее парня;
3. Молодой человек предпочитает пользоваться вниманием ряда подруг, не обременяя себя отношениями и ответственностью;
4. У человека совершенно другие планы и у этих планов даже может быть имя.

И вот из этой адской пучины выхода уже нет. Ну ладно, только при первых двух пунктах. А так – пользуйтесь вариантом выхода, разработанным для мужчин. Все люди братья и сестры и очень друг на друга похожи, никаких принципиальных различий здесь не будет.

Есть только один момент:

• Многие дамы считают, что их последнее оружие – секс;
• Предлагая себя, напрямую или косвенно, они лишь снижают вероятность благополучного для них исхода;
• Умело отправляющий во френдзону парень не клюнет на интим, он лишь использует возможность;
• Если парень отказывается от отношений, велика вероятность, что и близкие телесные контакты, с конкретной девушкой, ему не интересны.

Сыграть на инстинкте охотника гораздо сложнее, чем может показаться на первый взгляд.

 

Как не остаться только друзьями?

Френдзона – место, куда не хочет попадать никто. Никто и никогда. Это формат взаимоотношений, при котором:

1. Девушка и парень являются просто друзьями;
2. Леди получает все то внимания и «плюшки», которые имела бы в отношениях;
3. Молодой человек вознаграждается великим и восхитительным ничем;
4. Один человек помыкает другим, используя его чувства или просто плюя на них.

Попасть в такую неприятную ситуацию могут как девушки, так и парни. Все зависит от модели поведения и степени привлекательности для партнера. Чем меньше в вас заинтересован человек и чем неуверенней вы себя ведете – тем выше шансы остаться просто друзьями. Главный урок – культурно слать после такого предложения, обрывая все контакты.

Миллионы наших сограждан на личных фронтах скосилафрендзона, что это они знают не понаслышке. Не стоит недооценивать эту заразу, используйте индивидуальные средства защиты.

 

Видео: френдзона с точки зрения психологии

В данном ролике психолог Фрэнк Сивенсон расскажет, чем по сути является френдзона, схематичное разъяснение:

Френдзона — что это и чем она плоха?

Недавно я написал статью о дружбе между мужчиной и женщиной.

В ней я относительно детально раскрыл суть Истинной дружбы между мужчиной и женщиной. Кратко говоря, это точно такая же дружба, которая бывает между, например, двумя парнями-друзьями. Да, она бывает. Но главное условие для такой дружбы — это полнейшее отсутствие сексуального влечения — даже гипотетического.

Реальность такова, что в большинстве платонических отношений между мужчинами и женщинами это условие нарушается. Нарушается оно, естественно, мужчинами, потому что мужчинам от красивых женщин хочется секса в любых отношениях.

И что происходит тогда, когда это желание не встречает взаимности?

Правильно, френдзона!

Сегодня я хотел бы поговорить о ней подробнее. Как никак, когда люди говорят про дружбу между мужчиной и женщиной, они подразумевают именно френдзону.

Что такое френдзона? Как она возникает? Дружба ли это вообще?

Как по мне, так френдзона — это не дружба, а хрень на подсолнечном масле. И я сейчас объясню, почему я так считаю.

Что такое френдзона?

Френдзона — это форма абьюзивных отношений между мужчиной и женщиной, в которых женщина не испытывает к мужчине сексуального влечения, но при этом получает от него все, что ей хочется (внимание, поддержка, одобрение, возможные финансовые блага и пр.), а мужчина испытывает к женщине сексуальное влечение, но при этом поддерживает видимость дружеских отношений и не получает от женщины того, что ему хочется на самом деле (секс, сексуальные/романтические отношения).

Проще говоря, мальчик хочет девочку, но она ему не дает. И мальчик мало того, что хочет ее, так еще и не признается в этом даже самому себе. Хотя подсознательно хочет, да еще и очень сильно.

Вместо этого мальчик продолжает вести себя с девочкой так, будто она его друг. Иногда он признается себе, что хочет ее. Иногда признается на 50 процентов. А иногда на 0 процентов. Но его подсознание все знает, и находящееся в нем желание переспать с этой девочкой распаляется все сильнее и сильнее, пока однажды мальчик не “пропалится”.

А что девочка? Девочка может и не знать. А может и знать. Может даже ему сказать “Мы же с тобой друзья, верно?” А он закивает головкой в ответ: “Да, да, конечно же!” И будет продолжать делать вид, что так оно и есть.

Почему френдзона — это абьюзивные отношения?

Потому что потребности женщины в таких отношениях полностью удовлетворяются. Потребности мужчины же в таких отношениях игнорируются.

Безусловно, мужчине может эта женщина быть интересна и как друг/человек. Но он все равно хочет ее трахнуть, признается он себе в этом или нет. И ничего он с этим желанием поделать не может, как бы ни пытался. Соответственно, главное чувство, которое испытывает мужчина в таких отношениях — это чувство сексуальной фрустрации. Он дает женщине все, что она от него хочет, но не получает от нее того, чего хочет на самом деле сам.

Женщина же себя чувствует в таких отношениях прекрасно. Женщины обожают френдзону! Парень ведет себя так, будто ты его девушка. Носит тебя на руках, уделяет внимание… Но при этом тебе не надо относиться к нему, как к своему парню! Тебе не надо заморачиваться и отвечать взаимностью. Он всего лишь друг.

И что самое прекрасное, ты тут совершенно ни при чем.

Как возникает френдзона?

Львиная доля ответственности за появление френдзоны лежит на мужчинах. Мужчины попросту не понимают кое-каких ключевых моментов в женской психологии, и это непонимание стоит им очень дорого.

Один из таких ключевых моментов — потребность подавляющего большинства женщин во внимании.

Чего хотят женщины? Внимания, конечно.

Что нужно женщинам в приложении знакомств? Внимание. И, может быть, познакомиться с кем-нибудь.

Что нужно женщинам в ночном клубе? Внимание. И отходнуть с подругами. И, может быть, познакомиться с кем-нибудь (ну так, иногда, может быть, но не всегда).

Что нужно женщинам в дружбе? Внимание. И дружба.

Что нужно женщинам в сексуальных отношениях? Внимание. И секс.

Что нужно женщинам в романтических отношениях? Внимание. И романтика.

Куда ни плюнь, женщина хочет внимания. От мужчин, в том числе.

Соответственно, если ты предоставишь женщине внимание, ей так или иначе будет хорошо.

Что мужчины упускают, так это то, что если женщине предоставлять внимание, то это еще не значит, что это внимание во что-нибудь да эволюционирует — в симпатию, например.

Чаще все происходит с точностью наоборот. Если женщине предоставлять неограниченное внимание с самого начала, не показывая своим поведением, что тебе реально хочется от нее ее саму, то ей в итоге от тебя только этого да и будет хотеться. Ей не будет хотеться с тобой спать от того, что ты окутал ее своим вниманием.

Мужчины этого не понимают. Они хотят женщину, но из-за своей неуверенности в себе они не смогли позиционировать себя не как предоставителя внимания, а как потенциального любовника.

Он дружит с тобой не потому, что хочет с тобой дружить. Он дружит с тобой потому, что хочет тебя, но не может.

Потенциальный любовник — это не друг. Он ведет себя несколько иначе. Он тоже предоставляет внимание. Но не просто так. Он все же хочет девушку это-самое…

А если это-самое ему не светит, он внимание изымает и идет дозированно предоставлять его другим женщинам.

Друг же продолжает дружить. При этом тайно желая “не дружить”.

Женщине при этом остается просто плыть по течению, быть самой собой, а офрендзоненные мужчины будут появляться в ее жизни почти автоматически.

Можно ли считать френдзону дружбой?

Если воспринимать френдзону по номинальной стоимости, то безусловно. Со стороны френдзона выглядит именно как дружба. Два человека общаются, дружат, но не спят. Они хорошо знают друг друга, у них общие шутки, общие интересы, общие друзья… чем не дружба?

Но если копнуть глубже, то становится ясно, почему называть френдзону дружбой — все равно неправильно.

Основой таких отношений является вовсе не общность интересов, взглядов, устремлений и взаимная поддержка — те прекрасные вещи, на которых строится дружба между мужчинами, например.

Основой френдзоны является бескомпромиссное стремление женщины к получению внимания, и отчаянно-безнадежное, и с переменным успехом подавляемое желание мужчины заняться с ней сексом.

Френдзона похожа на дружбу лишь для третьих лиц. С позиции вовлеченных лиц это никакая не дружба. Мужчина в таких отношениях постоянно испытывает сексуальную фрустрацию, потому что не получает от женщины того, что хочет от нее на самом деле — секса. С друзьями-парнями такие чувства исключены по определению, если мы говорим о гетеросексуалах, разумеется.

Женщина в таких отношениях чувствует себя замечательно, потому что получает от мужчины внимание и не предоставляет ему секс — который ей от него и не нужен. Казалось бы, чем не друг — общаемся, но не спим…

Но если я этого парня познакомлю с девушкой, которая такая же классная/красивая/умная/замечательная/шикарная, как ты, но которая при этом еще и ответит взаимностью на его чувства (предполагая, что парень будет проявлять инициативу, чего он явно с тобой не сделал, и сам виноват), то ты исчезнешь из его жизни.

Ты увидишь, что эта дружба (если ты считала это дружбой) может развалиться очень стремительно. Все это время парень с тобой общался прежде всего не потому, что вы друзья, а потому что он отчаянно хотел с тобой переспать. Но не мог.

Теперь, когда личная жизнь у него организовалась, и он спит себе спит, у него это желание, конечно, все еще есть (мужчины есть мужчины), но оно намного слабее. И желание с тобой как-либо проводить время, общаться с тобой и уделять тебе внимание у него тоже сильно поугасло.

И он вылетает из твоей френдзоны, как пробка из бутылки.

Как во френдзоне появляется обида?

У мужчины обида возникает тогда, когда ему в голову ударяет “признаться женщине в своих чувствах”.

Естественно, женщина в таком случае говорит: “Спасибо, но нет спасибо”.

Мужчине ничего не остается, кроме как проглотить пилюлю.

Переварит он ее или нет — это уже его дело. Если он не захочет ее переваривать, то он пойдет на поводу своего менталитета дефицита и дальше, продолжая оставаться в этих отношениях.

Если он захочет ее переварить, то ему следует, во-первых, заняться проработкой этой обиды, а во-вторых, прекратить эти отношения немедленно. Окончательно и бесповоротно.

У женщины обида возникает тогда, когда мужчина резко исчезает из ее жизни, начиная ее игнорировать. Конечно, не факт, что она от этого сильно расстроится. Если она красивая, у нее таких мужчин мульон. Но все же, если это был достаточно близкий офрендзоненный друг, то ей может быть обидно.

Для нее рекомендация та же — прорабатываться.

А что делать с самой френдзоной? И с учетом всего вышесказанного, а как же дружба между мужчиной и женщиной?!

Что делать с френдзоной?

Если ты мужчина, и для тебя твои фантазии и мечты важнее реальности и своего эмоционального благополучия, продолжай сидеть во френдзоне и дальше. Только не жалуйся потом, когда тебе станет обидно (а обидно будет, рано или поздно).

Если ты мужчина, который стремится к максимальной осознанности и здравомыслию, надеюсь, эта статья заставит тебя призадуматься о необходимости прекратить все отношения, в которых тебя зафрендзонили. Реально, в френдзоне тебя, как мужчину, ничего хорошего не ждет, и ничего не светит. Тебя тупо абьюзят.

Прекращай эти отношения немедленно!

Если ты женщина, то я прекрасно понимаю, почему ты будешь оборонять свою френдзону от нападок таких интернет-писак, как я. Ты обожаешь свою френдзону. И тебе плевать, что, поддерживая френдзону, ты потворствуешь абьюзивным отношениям.

Если же ты стремишься к осознанной жизни и чистоте восприятия, то, надеюсь, ты призадумаешься над моими словами. Френдзона и осознанность — несовместимы. Если ты считаешь, что ты осознанный человек, но при этом ты потворствуешь абьюзивным отношениям (считая себя тут невиноватой, ведь ты ничего такого не делаешь), то ты лицемеришь.

Как по мне, френдзона должна быть уничтожена. Без вариантов.

Взаимосвязь френдзоны и сексизма

Считается, что впервые слово «френдзона» прозвучало в сериале «Друзья».

Один из героев сериала пояснил, что если общаться с девушкой и не говорить ей о своих чувствах слишком долго, то можно попасть в так называемую friend zone – буквально «зону дружбы». В таком случае девушка начнет воспринимать парня, находящегося рядом, как «просто друга».

Обычно слово «френдзона» употребляют, когда ведут разговор о некой корыстной девушке, которая пользуется влюбленным в нее «хорошим» парнем, но продолжает встречаться с «плохими». Конечно же, в реальной жизни ситуация совсем не такая однозначная.

Что такое френдзона объясняет psychologypro.ru. Словари трактуют это как состояние дружбы с тем человеком, с которым вам хотелось бы иметь отношения романтического и/или сексуального характера. На первый взгляд, это понятие кажется довольно нейтральным и не несущим особенной эмоциональной окраски. Но давайте сравним следующие две фразы:

• Она считает меня своим другом;
• Я попал к ней во френдзону.

Первая фраза кажется довольно нейтральной – возможно, имеющей лишь небольшой оттенок сожаления. Вторая же имеет явную дополнительную окраску. Она зачастую несет в себе смысл: отношения, в которых один человек вкладывается в другого морально и, возможно, материально, но не получает такого «бонуса», как романтические отношения в ответ на эти вложения.

Почему френдзона – это выдумка

Многие, прочитав это утверждение, немедленно возмутятся. Мы привыкли рассматривать подобные ситуации с точки зрения несчастного влюблённого парня, которого «использует» корыстная и жадная девушка. Но скажите, причем здесь френдзона? Если один человек тянет ресурсы из другого, это нельзя назвать дружбой.

Все дело в том, что любовь нельзя заслужить. Ее нельзя получить, даря подарки или оказывая услуги. Если человек не любит вас, лучшее, что вы можете сделать – покинуть эти отношения и не мучиться. Оставаться или нет на положении друга – исключительно ваш выбор. Вы можете отказаться от этого совсем, и никто не будет никем пользоваться.

Понятие френдзоны как бы подразумевает собой: один человек дарит подарки и помогает, а второй должен за это секс и отношения. Но чувства так не работают. Любовь и секс — это не награда за хорошее поведение и оказанные услуги.

Почему френдзона связана с сексизмом

Неочевидный факт, но френдзона напрямую связана с таким неприятным явлением, как сексизм. Дело в том, что женщинам намного проще воспринимать мужчин в качестве друзей – полноценных и равных им личностей, с которыми можно общаться по интересам и проводить время без подтекста. Мужчины же гораздо чаще влюбляются в окружающих их женщин – или, по крайней мере, испытывают сильное сексуальное влечение и не воспринимают их, как подруг.

Более того, зачастую мужчина уверен, что чувства девушки вообще не имеют значения, так как они не вполне настоящие. «Женскую любовь можно купить подарками и вниманием», думают они и оказываются в той самой ситуации френдзоны. При этом их подруги не всегда понимают, что «друг» добивается чего-то большего.

Выходом из ситуации может стать только прямой, честный и открытый разговор о чувствах и отношениях между двумя людьми. Следует просто сесть и спокойно, пошагово все обсудить, не сводя все к скандалу или обвинениям. В том случае, если женщина не считает возможным начать отношения, с этим следует просто смириться и отказаться от этой идеи, ни в чем ее не обвиняя.

Дружба может перерасти в любовь – но это естественный, стихийный процесс, который нельзя ускорить подарками и услужливым отношением. В ином же случае имеет смысл прекратить такие отношения совсем – так будет лучше для обоих.

Френдзона. Как никогда не услышать «Давай Останемся Друзьями»

Alexandr Kirilenko

Каждый парень хотя бы раз да и попадал во Френдзону, давайте разберемся с тем, что это такое и как никогда не услышать от девушки «давай останемся друзьями»

Очень многие парни попадают во френдзону в результате долгих ухаживаний, которые так ни к чему и не привели.

Страх испугать девочку излишней настойчивостью приводит к тому, что парень боится предпринимать какие-либо активные действия. А ведь на самом деле он хочет ее, хочет перейти с ней на новый уровень взаимоотношений, но переживает, что если будет настойчивей, она неправильно его поймёт или, возможно, ему откажет.

Проблема заключается в том, что парни начинают додумывать за девушек, как она отнесётся к тому, что он проявит настойчивость. Ему кажется, что он ее обидит, спугнет, разозлит и в итоге она прекратит какое-либо общение. При этом забывая, что он вероятнее всего не экстрасенс и не умеет читать чужие мысли.

 

Ещё одно полезное убеждение, которое поможет не попасть во френдзону — нет ошибок, есть обратная связь.
 

Если не пробовать сближаться с девушкой, если не начинать ее трогать, ты не получишь никакой обратной связи. И поэтому твои дальнейшие перспективы очень туманны — ты не знаешь, как двигаться дальше. Если ты попробуешь, у тебя появятся варианты: она может отреагировать положительно, и тогда ты можешь смело продолжать. Либо может отреагировать отрицательно и для тебя это будет знак, что тебе надо остановиться и сначала наладить комфорт и доверие.

Девушки склонны давать второй шанс, тем более, если она проводит с тобой время, значит, ты ей уже как минимум симпатичен.

 

 

Что делать, если ты уже во френдзоне?

Френдзона может возникнуть в разных ситуациях: в случае, если вы давно дружите, или из-за страхов девочки потерять тебя, как только вы переспите или даже в ситуации с классическим динамо.

 

Но, основных причины френдзоны всего 3:

 1. Ты вызываешь недостаточное влечение у девушки

 2. Ты тормозишь и не видишь ее готовность двигаться дальше

 3. У тебя не налажен комфорт и доверие в общении с девушкой

 

 

Разберем подробнее:

1. У неё нет влечения к тебе. Причин его отсутствия может быть множества: от твоего банального не умения ухаживать за собой,  до излишней суетливости. Влечение сильно зависит от эмоций. А эмоции можно дать с помощью совместных приключений, экстрима, опасности. Благодаря этому ты будешь выглядеть более мужественно, решительно, смело и как следствие — сексуально.

Ещё при недостаточном влечении девушку нужно возбудить. А это вопрос прикосновений. Нужно постепенно перейти от социально допустимых (приятельских) прикосновений к сексуальным. Если доверие между вами существует и девушке с тобой комфортно, то в интимную зону она тебя рано или поздно пустит. А там уже дело подходящей атмосферы и ее сексуальной готовности (насколько в моменте она хочет или не хочет секса)

2. Ты не видишь ее знаки. Если ты не видишь ее намеки, то надо учиться калибровкам. Ты можешь быть слишком зациклен на своих ощущениях вместо того, чтобы думать, а чего же хочет она. Может, она стесняется дать слишком явный знак? Лучший способ это проверить — прикоснуться к ней. И если она не убирает твои руки и не «негативит» при этом, значит, ты ей нравишься. Плавно повышай градус своих прикосновений. Если все идёт хорошо — позаботься о правильном месте и удобной атмосфере для вас обоих. Девушка готова двигаться дальше.

3. У вас не налажен комфорт и доверие. Если ваши отношения даже не дружеские, а скорее приятельские, то в первую очередь наладь раппорт между вами. Обрати внимание на ее зону комфорта. Присмотрись к ней внимательно — ей комфортно? По твоим наблюдениям и личным ощущениям. Потом прислушайся к себе — тебе сейчас комфортно с ней? И если ты почувствуешь напряг у себя в теле — срочно его убирай. Если ты испытываешь малейший дискомфорт, будь уверен: она это чувствует. Если с этим все ок, то следующее, что надо делать — добавить больше юмора, приятных тем для общения, воспоминаний из детства. Добавляй совместные действия — сходите на концерт или выставку, поучаствуйте в квесте, поиграйте за одну команду. Сходите вместе на тренировку, покатайтесь на велосипедах. И не забывай проявлять гибкость и креативность.

 

Как только ты почувствуешь, что наладил комфорт и доверие, начинай работать над тем, чтобы вызвать влечение.

 

Если ты попал во френдзону, выбраться из неё будет сложно. По крайней мере, сделать это быстро удаётся единицам. Поэтому лучше туда не попадать. А если попал, то будь мужиком и возьми на себя ответственность за это. Сделай выводы и в следующий раз с другой девушкой делай лучше.

https://www.instagram.com/coach_shaman/ 

Миф о френдзоне

Это сюжетная линия многих фильмов и телешоу, которых, по-видимому, боятся все, кто встречается: , зона друзей .

Когда кто-то говорит, что находится в зоне дружбы, это обычно означает, что он хочет иметь более интимные, романтические и / или сексуальные отношения с человеком, который считает их «просто друзьями».

Но мы здесь, чтобы рассказать вам кое-что, что может поразить вас: зона друзей — это миф!

Сумасшедший, правда? Мы дадим вам несколько минут, чтобы вы это поняли.

Мы знаем, что это определенно отстой — испытывать чувства к кому-то, кто не думает о тебе так же. Это нормально — чувствовать разочарование или обиду. Но причина, по которой мы называем зону дружбы мифом, заключается в том, что на самом деле не существует «зоны», в которую вы могли бы быть «помещены» кем-то другим. Каждый имеет право решать, с кем встречаться и с кем не хотят встречаться или иметь интимные отношения.

Если кто-то говорит, что находится в зоне дружбы, это обычно подразумевает, что он чувствует право на привязанность другого человека в качестве «расплаты» за эмоциональные вложения и время, потраченное на то, чтобы быть их «другом».«Они могут подумать: Я был для тебя таким хорошим другом, так что ты должен быть моей девушкой / парнем! Или может быть: Если я буду с ними хорошо относиться, они в конце концов ХОТЯТ быть моей девушкой / парнем!

По правде говоря, никто не обязан интересоваться кем-либо еще по какой-либо причине.

Просто потому, что у вас есть чувства к кому-то, вы НЕ ДОЛЖНЫ их привязанности, и наоборот.

Если вы проявили интерес к свиданию с кем-то, и он ясно дал понять, что не хочет встречаться с вами, здоровым ответом будет уважать его решение .Попытки заставить их изменить свое мнение или чувства, действуя как друг, вредны. Быть настоящим другом для кого-то означает любить и уважать то, кто он есть, и то, что он делает и чего не хочет, даже если это означает, что вы, , не получите от него всего, что хотите.

Опять же, это понятно, если вас обидела такая ситуация. Пока вы работаете со своими чувствами, вы можете воспользоваться возможностью ненадолго отойти от этого человека.Если вы чувствуете себя комфортно, вы можете сказать другому человеку что-то вроде: «Я понимаю, что вы не так относитесь ко мне, но мне просто нужно немного побыть сейчас наедине с собой». Сосредоточьтесь на том, чем вы любите заниматься — развлечениях, хобби или просто общении с разными людьми. Со временем вы можете обнаружить, что счастливы дружить с этим человеком и продолжать развивать с ним здоровую дружбу, или, может быть, вы решите, что вам лучше двигаться дальше. Это определенно твой выбор.

«Зона друзей» реальна, но не то, что вы думаете

Это классический образ свиданий: когда вы безумно любите того, кто считает вас лучшим другом, или вы посылаете миллионный сигнал, что вы ‘ они просто не в этом заинтересованы, но они продолжают торчать, надеясь на большее. Выяснить, как перейти от друга к любовному интересу, достаточно сложно, и так называемая «зона дружбы» иногда служит для классификации того, что находится между ними. Поскольку все мы знаем, что любовь сложна, вот шесть вещей, которые вам нужно знать о «зоне дружбы»: почему это происходит, что с этим делать и как справиться, если это случится с вами.

1. Дружба отличается от «зоны дружбы»

Между зоной дружбы и настоящей дружбой большая разница. Допустим, вам нравится друг на больше, чем на , чем друг, и вы говорите об этом. Твой друг думает так же? Потрясающие. Ваш друг не знает? Облом, но вы оба четко понимаете свои чувства и ожидания. Возможно, вы не так близки, как были раньше, но вы двигаетесь дальше, или, может быть, вы действительно остаетесь друзьями и оба находите новые любовные интересы.Никаких манипуляций; с ним обращаются с уважением и честностью. Это дружба, а не зона друзей. Люди часто используют термин «зона дружбы», когда речь идет об обиде, например: «Мы ходили на пять свиданий, а потом она добавила меня в зону друзей» или «Я поместил его в зону дружбы, потому что для меня не было искры».

Может быть, этот термин объясняет отсутствие общения, когда вы ждете, чтобы увидеть, понравятся ли они вам внезапно, или вы, возможно, почувствуете, что они вас увлекли. Чаще всего это термин, описывающий, что кому-то просто неинтересно.Но когда есть ощущение, что вами пренебрегают, вы не попадаете в «зону дружбы»; вы, наверное, просто не друзья. Когда вы законно дружите с кем-то, это не «зона», в которую вы входите и выходите. Вы действительно присутствуете для другого человека. Вы хотите для них самого лучшего, и вы хотите, чтобы они были счастливы, даже если эти вещи не соответствуют тому, что вам нужно, , и даже если вы чувствуете себя отвергнутым или разочарованным.

2. «Зона дружбы» не является синонимом отказа

Исторически этот термин чаще всего использовался, когда кого-то обижали, когда объект его желания не отвечает взаимностью.«Зона дружбы» обычно была попыткой пристыдить кого-то за то, что он обидел их чувства или сказал «нет» (читай: хрупкое эго и неуверенные придурки должны обвинять других в отвержении). PSA: любой, кто не отвечает на романтические чувства, не является «зонированием друзей», он просто человек. Такое случается. Вы никому не обязаны своим телом или сердцем, какими бы «дружелюбными» вы ни были. Точно так же вы никогда не должны вступать в дружбу с чувством, будто другой человек обязан ответить на романтические чувства в зависимости от того, сколько работы вы вложили в это.

3. Общение — выход

Люди склонны соотносить «зону дружбы» с сумеречной зоной: застряли навсегда, выхода нет. Новость: выход есть, и он связан с общением. Вот как это работает: если вы знаете, что вам не нравится кто-то романтический, скажите об этом. И если кто-то говорит вам, что хочет большего, чем дружба, но вы не чувствуете того же, так и скажите. Шутки в сторону. Я ни в коем случае не утверждаю, что эти обсуждения легки (это не так!), Но их наличие освобождает вас от той самой «зоны друзей», которой вы хотите избежать.

Честность может вызвать обиду (в том числе и ваше собственное), но она также позволяет вам оказаться на одной волне и уменьшить количество противоречивых сигналов. Может ли кто-нибудь из вас разочароваться? Наверное. Жизнь — это не фильм, в котором человек, от которого вы без ума от , знает ваших чувств. Обычно вы должны высказаться. Общение и воспоминание о том, что у вас есть свобода выбора в любых отношениях (дружба или нет), позволит вам двигаться дальше, когда это необходимо, или откроет возможность для чего-то еще лучшего.

4.Избегайте использования вины, стыда или надежды как инструментов

С другой стороны, если вы просто , а не в кого-то и не честны в этом, остановитесь. Возможно, вы не будете , пытаясь причинить кому-либо вред, но высоки шансы, что вы знаете, есть ли искра или шанс, так что будьте откровенны. Поверьте, в конечном итоге так будет лучше для всех. Если вы влюблены в это уравнение, сделайте себе одолжение и примите это. Не думайте, что если вы переждете или сделаете что-то по-другому, ваш друг автоматически уловит чувства.Даже если бы они это сделали (что бывает редко), это было бы принуждением. Кроме того, нет причин испытывать чувство вины за то, что не любили кого-то в ответ, и нет оправдания тому, что чувство вины заставляет кого-то быть с вами. Период.

5. Ответственность — ключ к успеху

По сути, утверждение территории «зоны друзей» — это своего рода отговорка, потому что это освобождает вас от любой ответственности за то, чтобы быть честным в своих чувствах. Затем вы также передаете всю власть в руки другого человека. Точно так же, если вы тянете за собой друга, даже не чувствуя романтической искры, проверьте себя.Как бы вы себя чувствовали, если бы кто-то так относился к и к ? Вы можете использовать этого друга, чтобы накормить собственное эго или как защитное одеяло, или даже чтобы избежать одиночества. Итог: все заслуживают любви. Не соглашайтесь на компаньона, ожидая «Единого», и не ждите того, кто не уверен в вас.

6. Да, двигаться дальше можно (и нужно)

Знаете ли вы формы влечения в первые пару секунд после знакомства? Химия — это, несомненно, небольшое притяжение к другому человеку, и оно либо есть, либо нет.И если вы думаете, что находитесь в «зоне дружбы» или предположительно помещаете кого-то в эту зону, вы, вероятно, упускаете тот «это» фактор, который превращает друга в любовника. Конечно, лучшие отношения возникают из дружбы (так они говорят), но эта дружба обычно не связана с безответной любовью или побуждением.

Вместо того, чтобы беспокоиться о зоне друзей в целом, будьте честны, прислушайтесь к своему чутью и двигайтесь дальше. Если вы один «в зоне для друзей», определите, нужно ли вам пространство, чтобы преодолеть свои романтические чувства, и затем действительно воспользуйтесь им.Если ваш друг испытывает к вам чувства, которых вы не разделяете, проявите сострадание, предоставив ему место, если оно в этом нуждается. Двигаться дальше может быть трудно, когда кто-то много для вас значит, но это возможно и совершенно необходимо (да, даже если это может означать временный разрыв друзей).

Я слишком поздно поняла, что полюбила своего друга-пособника

Как избежать дружеской зоны: стать девушкой или парнем

С возвращением в «Доктора притяжения»

Чуть больше года назад я написал пост о том, как выйти из френдзоны.В этом посте я объяснил, что такое зона друзей, почему это произошло и как из нее выйти.

После этого поста я получил много вопросов и просьб о совете. Многие, многие люди любого пола и сексуальной ориентации сталкиваются с ужасной «зоной дружбы» и безответной любовью. Итак, я решил написать немного по этой теме.

В частности, лучший способ пройти френдзону — никогда не попадать в нее, чтобы начать! Если вы начинаете отношения с девушкой, парнем, партнером или любовником, вам не нужно так сильно бороться за то, чего вы хотите.Ниже приведены несколько советов, как это сделать …

Возвращение в Зону друга

Прежде чем продолжить, я хотел бы еще раз определить зону дружбы. Понимание проблемы может помочь в решении …

«Зона дружбы» относится к ситуации, когда между двумя людьми существует несовпадение романтических чувств. Например, иногда это несоответствие сексуального влечения, когда один человек интересуется романтикой, а другой хочет «просто дружить». В других случаях друзья уже вовлечены в половую жизнь (т.е. друзья-с-преимуществами), но существует несоответствие обязательств, когда только один человек хочет «отношений» как преданная подруга или парень.

В целом, зона дружбы возникает в отношениях, где эмоциональные потребности обоих индивидов не удовлетворяются. Кто-то не получает то, что хочет и в чем нуждается. Поскольку все хорошие отношения строятся на взаимовыгодном социальном обмене (см. Здесь), ситуации в зоне дружбы в конечном итоге не кажутся очень хорошими.

Следовательно, когда кто-то застревает в зоне друзей, он вступает в обмен, который не является справедливым или равным.Другой человек получает все, что хочет … но человек, застрявший в зоне дружбы, не полностью удовлетворен. Короче говоря, человек из френд-зоны недооценил себя. Они отдали своему «другу» все, не убедившись, что взамен получили все, что хотели.

Почему возникает зона друзей … и как этого избежать

Понимая вышеупомянутые неравномерные обмены и несоответствия, вы часто можете вообще предотвратить возникновение ситуации в зоне друзей.Есть разные способы предотвратить такое несовпадение целей и убедиться, что все остались довольны. К ним относятся …

1) Привлекательность

В своей книге Why We Love Хелен Фишер определяет три типа любви: Вожделение , Влечение и Приложение (подробнее см. Здесь). Точно так же пикапы говорят о Attraction , Comfort и Seduction (см. Здесь). Есть несколько компонентов для создания любви… не только одно чувство.

Одна из причин, по которой люди в конечном итоге становятся «просто друзьями», заключается в том, что они просто не привлекательны для другого человека, которого они желают. Они создают вокруг себя только чувство Привязанности / Комфорта (как хороший друг), без какого-либо Влечения, Вожделения или Соблазнительных чувств. Таким образом, по любому количеству причин человек, находящийся в зоне «друга», просто не зажигает химию, чтобы заставить другого человека желать их, вожделеть их и хотеть их взамен. Следовательно, влечение одностороннее, они ничего не получают взамен.

К счастью, люди могут научиться быть более привлекательными физически (см. Здесь) и психологически (см. Здесь). Они могут работать, чтобы лучше ухаживать, приобретать более красивую одежду, улучшать язык тела и улучшать форму. Они также могут научиться развивать социальные навыки, например, уверенно подходить к другим (здесь), вести сексуально стимулирующие беседы (здесь и здесь) и быть немного застенчивыми, не нуждающимися и неуловимыми (здесь). Работая над «сексуальной привлекательностью», люди с большей вероятностью попадут в категорию «любовников», чем «друзей».«

2) Поиск совпадения

Люди, которые заканчивают взаимовыгодными отношениями, часто соответствуют друг другу на нескольких уровнях. Другими словами, они оба примерно равны по таким чертам, как физическая привлекательность, образование или социальный статус. Хотя бывают исключения, люди склонны привлекать и вступать в союз с другими, похожими на них.

Эта «Гипотеза соответствия» была впервые разработана Элейн Хэтфилд (Уолстер) и соавторами в 1966 году, а затем подтверждена метаанализом исследований Фейнгольда в 1988 году.В целом исследования показывают, что люди, у которых со временем возникают романтические отношения, как правило, совпадают по общему уровню желаемых характеристик.

Как это относится к «зоне друзей»? Что ж, иногда человек попадает в зону дружбы, потому что он просто не «подбирает» человека, с которым он пытается быть больше, чем просто друзьями. Они слишком непохожи, чтобы когда-либо действительно иметь взаимно удовлетворяющие и равные отношения. По сути, они пытаются не того человека …

Эту проблему легко решить, если выбрать потенциальных любовников, которые лучше подходят друг другу и с самого начала более заинтересованы.По этой причине успешные свидания знают, чего они хотят и что они готовы дать взамен (см. Здесь и здесь). Они также ищут признаки хорошего партнера (здесь), сохраняя при этом реалистичность (здесь). Наконец, успешные свидания изучают язык тела, чтобы знать, кому они интересны (здесь).

3) Смелость и умение спрашивать

Другая причина, по которой люди попадают в зону дружбы, состоит в том, что они слишком напуганы, неуверены или пассивны. Многие люди подходят к тому, кто их привлекает, как к «просто другу», потому что это проще и менее эмоционально рискованно.В других ситуациях они могут желать серьезных отношений, но начинаются с «знакомства» или «друзей с выгодой», потому что это тоже проще.

В любом случае, эти люди начинают взаимодействие с того, что не ясно сообщают, чего они хотят, и соглашаются на меньшее. Иногда это делается честно из опасения. В других случаях это немного «коварно», используя дружбу, чтобы проложить себе путь к «черному ходу» — а не просто столкнуться с отказом сразу. Независимо от того, в чем причина, этот процесс редко работает.Конечно, есть исключения, когда связи превращаются в любовников или «друзей», расцветающих в любви, но они редки — и обычно связаны с каким-то взаимным интересом к началу свиданий.

Следовательно, вместо того, чтобы застревать в зоне дружбы из-за страха или коварства, часто более продуктивно заранее заявить о желании. Лучше совершить ровную и честную сделку. Если другой человек не хочет или не заинтересован, то лучше просто уйти и найти кого-то еще, кто хочет.Обман не позволяет избежать зоны дружбы … и не соглашаться на меньшее, чем хотелось бы.

Кроме того, запрос на свидание может быть довольно успешным. Исследование, проведенное Hald и Høgh-Olesen (2010), показало, что 68% одиноких мужчин и 43% одиноких женщин согласились на просьбу о свидании от незнакомца средней привлекательности. Таким образом, с небольшой помощью проще и продуктивнее просто заранее попросить то, что вы хотите (см. Здесь, здесь и здесь). Также может помочь изучение способов уменьшить застенчивость (здесь) и преодолеть страх быть отвергнутым (здесь).

4) Заставить их работать

Последняя причина, по которой люди попадают в зону друзей, заключается в том, что они просто слишком милы (см. Здесь). Они делают всю работу. Они идут на все уступки и жертвы. Они позволяют другому человеку быть с ними очень «легко».

При этом их также обычно принимают как должное (здесь), обесценивают (здесь) и забывают. Проще говоря, люди ценят то, что они трудятся, чтобы получить и во что инвестируют. Они больше привлекают и уважают людей, которым они оказывают услугу (Jecker & Landy, 1969).Кроме того, они находят отношения более ценными и более полно принимают на себя обязательства, если вкладывают в них различные средства (Coleman, 2009).

Таким образом, выполняя всю работу, человек попадает в зону друзей. Когда они делают все инвестиции … у них развиваются все любящие чувства. Другой человек этого не делает.

Таким образом, чтобы избежать зоны дружбы, усилия и инвестиции должны быть сбалансированы с обеих сторон. Каждый человек должен давать и вносить равные суммы. Потребности обоих людей должны быть удовлетворены примерно в равной степени.Если другой человек не предлагает … спросите! Чтобы узнать больше о том, как заставить других работать и инвестировать, см. Здесь, а также оригинальную статью о «зоне друзей» здесь.

Заключение

Люди застревают в зоне друзей по ряду причин. Иногда они просто не делают себя привлекательными для других. Иногда они выбирают не того человека, который не подходит им как любовник. Иногда они не проявляют смелости и не требуют справедливой торговли, когда их потребности удовлетворяются заранее. В других случаях они делают слишком много и не позволяют другому человеку тоже вкладываться и влюбляться.

К счастью, немного поработав, все эти ситуации можно изменить. Френдзоны можно избежать. Все, что нужно, — это немного личного развития, чтобы стать более привлекательным, найти лучших партнеров, которые «подходят», быть более настойчивыми в том, что вам нужно, и / или мотивировать других жертвовать и инвестировать в вас тоже. Поначалу это может показаться пугающим, но вы того стоите. Вы заслуживаете того, что хотите, — поэтому не соглашайтесь на «дружескую зону», которая делает вас несчастным. Найдите кого-нибудь, кто будет достаточно хорош, чтобы дать вам то, что вам нужно!

© 2013 Джереми С.Николсон, M.A., M.S.W., Ph.D. Все права защищены.

Проблема с френдзонированием

Одна из вещей, которые мне больше всего нравятся в жизни гея, — это способность наблюдать за «традиционной культурой» с безопасного расстояния, как слегка самодовольный (и очень хорошо одетый) шпион. В поисках самых громких, преувеличенных и хаотичных проявлений гетеросексуальности можно начать только с одного места: Остров любви . Каждый год я изучаю реалити-шоу ITV2, как документальный фильм о природе Дэвида Аттенборо, внимательно наблюдая за новыми причудами, нормами и гетероизмом, пока состав смазанных влиятельных лиц в поисках любви (и соглашение об одобрении Boohoo ) под солнцем Майорки.

Пока что мужчины делятся на три типа: блондинки, брюнетки и «личности». Женщины часто говорят о том, что хотят поставить «галочку» во всех своих «клетках», что кажется клиническим даже для такой явно фальшивой среды. На вилле было больше «пар дружбы», чем когда-либо в сериале этого года. Некоторые так и сделали намеренно, в то время как другие еще не нашли той романтической искры. (Не могу понять почему!)

«В живой таблице Excel это все равно, что перемещаться из одного столбца в другой»

Все эти разговоры о дружбе выдвинули на первый план еще одну пресловутую тему: «зону дружбы».«Зона дружбы» — это сдвиг, когда человек становится больше другом, чем романтическим или сексуальным интересом. «Френдзонинг» кого-то или «френдзонинг» — это процесс помещения кого-то туда или в конечном итоге сам. В живой таблице Excel это похоже на перемещение из одного столбца в другой (а кнопка «отменить» встречается очень редко).

Остров любви — шоу знакомств, в котором притворство формирует романтическую связь и выигрывает денежный приз. Но в реальном мире, откуда взялась «зона дружбы», я не могу помочь, но считаю ее несколько ограничивающей как концепцию.

Дружба — не утешительный приз

Моя главная проблема с зонированием друзей заключается в том, что оно создает иерархию, в которой дружба становится утешительным призом, если ни романтика, ни секс не на карте. Подумайте об этом: мы все слышали: «Думаю, нам лучше дружить!» неловко произносится в таких шоу, как First Dates , когда нет так называемой искры. Хотя это сделано из лучших побуждений, в большинстве случаев человек, вероятно, даже не хочет дружбы, он просто не хочет выглядеть бессердечным монстром по телевизору.

Нет ничего плохого в романтических или сексуальных отношениях, если это то, что вы ищете. Но такие отношения, поставленные на такой пьедестал, меня расстраивают, потому что дружба может быть не менее значимой. Райан Кампиньо Валадас , интегративный терапевт, идентифицирующий гомосексуалов, в Self Space , говорит Cosmopolitan UK , что это имеет корни в гетеросексуальных нормах, в центре которых находится деторождение и брак. «Эстер Перель, известный психотерапевт и эксперт по взаимоотношениям, много писала об изменении значения брака и романтических отношений в обществе», — говорит он.«Иметь семью и производить потомство — вот на чем строились общества веками. Мы все еще живем под влиянием этих норм ».

Рю и Жюль из Euphoria сначала были друзьями …

ГБО

Это правда, что, как мужчина-гей, который практически синхронизировал губы с моим выходом из матки, я всегда знал, что не собираюсь оседать с женщиной к 30 годам, производить потомство с ней и бросать пол раскрыть вечеринку.Но, может быть, я бы по-другому смотрел на отношения, если бы вырос с таким ожиданием? Валадас считает, что такая динамика, которую мы начинаем воспринимать с детства, влияет на то, что мы ожидаем от связей во взрослой жизни. «Когда дело доходит до отношений, у нас часто есть ценности, которые мы никогда не ставим под сомнение и следуем слепо, но они не обязательно совпадают с тем, во что мы на самом деле верим», — говорит он. «Просто у нас не так много практики, чтобы задавать им вопросы или исследовать, что означают эти ценности или откуда они берутся.

Ненужный (бинарный) барьер между дружбой и романтикой

Еще одна проблема, с которой я сталкиваюсь с «зоной дружбы», заключается в том, что она создает ненужные барьеры между дружбой, сексом и романтикой. Он основан на идее, что вы должны выбрать одно или другое, и что, если кого-то считают другом, другие элементы отношений не могут развиваться.

«Романтика и дружба не обязательно следуют друг за другом или сводят его на нет»

Это вполне может быть правдой в каждом конкретном случае, в зависимости от заинтересованных людей, их желаний и границ, но это похоже на ограничительную мантру, под которой стоит подписаться.Опять же, у меня есть ощущение, что это коренится в гетеронормативности, потому что, по моему опыту, существует тенденция большей гибкости между сексом, отношениями и дружбой в квир-кругах, где одно не обязательно следует за другим или аннулирует другое.

Валадас думает, что если человек вырос, думая, что он должен искать особую или мгновенную романтическую искру, он может пренебречь людьми, которые не сразу оправдают это ожидание. «Однако часто случается так, что люди обнаруживают, что позже у них развиваются романтические чувства по отношению к друзьям, после того как они узнают их на более глубоком уровне», — говорит он.

Дружба на самом деле приводит к отношениям

Это, пожалуй, самая глупая вещь о зоне дружбы: дружба на самом деле приводит к отношениям. Я говорю не только о Монике и Чендлере или . гетеросексуальные пары начинали как друзья. Для пар ЛГБТК + это число было еще выше: 85% сообщили, что они дружили в среднем 22 месяца до начала отношений.Так что, если отношения действительно являются наиболее востребованной конечной целью здесь, возможно, большему количеству людей следует сначала попытаться попасть в ужасную «зону дружбы», а затем уйти оттуда.

Кейси и Иззи в Нетипичный превратились из заклятых врагов в лучших друзей и в подруги

Netflix

Для меня гомосексуальность иногда освобождает, потому что мне легче выбрать, какие нормы я хочу придерживаться или отвергать. По словам Валадаса, «свобода» возникает из-за «маргинальности» (даже если существует множество социальных условностей, которым в конечном итоге следуют многие квиры).Каждый год на Острове Любви я вспоминаю, сколько таких неписаных правил, кажется, существует. И пока я смотрю, как островитяне пытаются найти роман, я ловлю себя на мысли о начале моих собственных отношений, о нелепом количестве «зон», которые они, должно быть, занимали за эти годы, и «коробках», которые, вероятно, не были отмечены. начало.

Возможно, появление таких терминов, как «зона дружбы», является признаком того, что люди чувствуют себя более способными сформулировать, чего они хотят от отношений, и установить свои собственные границы.Я поддерживаю это, но меня беспокоит, что склонность к идеям, которые ограничивают нас и позволяют легко помещать людей в коробки, являются еще одним признаком культуры чрезмерного потребления и прав, влияющих на ценность, которую мы приписываем человеческим связям. В эпоху, когда мы можем так легко фильтровать, смахивать и даже блокировать людей из нашей жизни, я думаю, что пора принять плавность — и даже беспорядок — которая может происходить в промежутках между зонами.

Следуйте за Луи в Twitter.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Как выбраться из зоны друзей за 4 шага (с помощью науки!)

Зона дружбы. Это может быть пыткой, если вы попали в друзья из-за того, что влюблены в вас! И обидно, если ты действительно хочешь быть больше, чем просто друзьями.

В этом руководстве я покажу вам:

• что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО представляет собой зона дружбы
• 9 верных признаков того, что вы находитесь в зоне дружбы
• как выйти из зоны дружбы за 4 шага
• что делать, чтобы избежать зоны дружбы (и что делать, если вы получили отказ )

Давайте нырнем!

Что такое «Зона друзей»? (Определение)

Зона дружбы, также известная как «зона дружбы» или «неромантическая зона», — это статус отношений между двумя людьми, который не носит исключительно неромантический характер.Обычно одна вечеринка находится в зоне друзей, и этот человек обычно хочет «выбраться» из зоны дружбы, став потенциальным романтическим партнером.

Если вы находитесь в зоне друзей, возможно, вы слышали следующее:

• Что они говорят: «Я не хочу портить то, что между нами есть».
  • → Что они означают: «Я не могу видеть вас с романтической точки зрения».
• Что говорят: «Не могу поверить, что у тебя нет партнера!»
  • → Что они означают: «Ты был бы хорош для кого-то другого… но не для меня.»
• Что они говорят: » Ты мне как брат! »
  • → Что они означают: «Ты такой же близкий друг, как и мой брат, но ты мне никогда не понравишься ТАК».

Давайте посмотрим на реальный пример того, как я использовал зону друзей…

Я буквально подружился с этим парнем в колледже… который в конечном итоге стал моим мужем.

Ой!

Безумие в том, что, если бы он не выбрался из зоны дружбы, у нас не было бы абсолютно потрясающего брака и прекрасной дочери, которые у нас есть сегодня.(Спасибо, муженек!)

Эти советы, которыми я собираюсь поделиться с вами, в буквальном смысле сработали для меня и моего мужа, так что я надеюсь, что они сработают и для вас!

↑ Содержание ↑

9 способов узнать, что вы находитесь в зоне друзей

Во-первых, представьте себе человека, с которым вы можете дружить. Они могут быть другом, коллегой или тайной влюбленностью. Теперь пройдите по этим 10 знакам, чтобы узнать, находитесь ли вы в зоне друзей:

1. Предлагают взять с собой друзей. Вы когда-нибудь приглашали любимого человека на обед или мероприятие только для того, чтобы получить ответное сообщение: «Могу я привести двух своих лучших друзей?» Это плохой знак, что вы находитесь в зоне дружбы, особенно если они хотят взять с собой свою мать.
2. Играют в сваху. Вы постоянно замечаете, что они пытаются «подцепить вас» со своими друзьями? Они могут делать это, чтобы оценить ваш интерес к другим, или они могут действительно хотеть познакомить вас со своими друзьями.
3. Вы для них как «брат» или «сестра». Ничего лишнего… вообще.
4. Они воспитывают свою любовь вокруг вас. Они даже расскажут о своем последнем свидании, расскажут, почему он / она считает их такими неотразимыми, и обсудят свое будущее вместе (это не касается вас).
5. Они не боятся показывать вам свои отвратительные привычки. Приступы громкого кашля, ковыряния в ушах, почесывания живота, ковыряния в носу — все неприятные привычки — это игра.
6. Они принимают вас как должное. «Эй, ты можешь отвезти меня завтра в аэропорту? Спасибо!» «Давай встретимся, и ты поможешь мне завтра подготовиться к экзамену, хорошо?»
7. Вы отменяете планы, чтобы разместить их, но они не делают того же. Они даже не пойдут на вашу свадьбу, потому что лучше узнают последний выпуск на Netflix.Облом.
8. Они отражают ваши романтические чувства. Все, что вы делаете в романтических отношениях, «просто слишком мило» или исходит от «действительно хорошего друга».
9. «Искры» нет. Привлеченные люди обычно проявляют признаки флирта, например причесывают волосы, касаются или облизывают губы. Если флирта не происходит, это может быть плохим знаком. Возможно, у вас даже есть внутреннее предчувствие по этому поводу.

Интересный факт:

Наука утверждает, что она с большей вероятностью найдет вас менее привлекательным , чем вы ее.

Это может вызвать ужасное недопонимание и, в конечном итоге, попасть в ужасную «зону друзей». Ой! Не волнуйтесь, мы можем это исправить.

↑ Содержание ↑

Как выбраться из зоны друзей за 4 шага

Попасть в зону друзей легко, а выбраться из нее — другое дело. Вот пошаговое руководство по выходу из зоны друзей за 4 (или менее) шага.

Смысл здесь в том, чтобы полностью РАЗРЕШИТЬ каждый шаг, прежде чем переходить к следующему. И, надеюсь, вам даже не придется переходить к шагу 4, потому что к тому времени вы выйдете из зоны дружбы!

Шаг 1. Будьте уловкой

Исследователи Лемей и Вольф изучили 127 пар друзей противоположного пола, заполнив анкеты, в которых задавалось:

• как они относились к своему другу романтически
• как они думали, что их друг относился к ним романтически
• как часто они флиртовали со своим другом

Результат?

Люди, которых сильно привлекал их друг переоценили , насколько они действительно нравились их другу (ой!).

Участники также оценили себя по «ценности партнера» или по тому, насколько хорошо они себя чувствовали. И люди, которые считали себя высокими для партнера, на самом деле переоценивали свою привлекательность. Однако людям, которые считали себя низкими в партнерстве, было труднее поверить в то, что они привлекали других.

Шаг действия: Будьте уловкой. Считайте себя отличным уловом. Этот процесс может занять дни или даже месяцы. Вот большой вопрос, который вы должны задать себе на этом этапе:

Что бы вы хотели от своего партнера?

А как убедиться, что ты ловушка? Давайте попробуем эти идеи:

• Изменить приоритет. Какие обязательства вы берете на себя перед ними, чего не делали бы ни с одним другом? Не ставьте их на пьедестал. Сделайте приоритет №1 ВАМ.
• Повысьте свое доверие . Уверенность не приходит, если плюхнуться на диван и посмотреть Netflix (извините, телезрители). Это происходит от того, что ты интересно и занимаешься интересными делами! Попробуйте заняться своим хобби, почитайте лучшие книги по саморазвитию или путешествуйте по миру.
• Станьте идеальным партнером. Визуализируйте качества, которые вам нравятся в романтическом партнере.Они отлично готовят? Добрый и заботливый? Чертовски хороший котелок? Вместо того, чтобы ждать их появления, поработайте над этими качествами самостоятельно, и в процессе вы станете более привлекательными. И это не имеет значения, даже если ты не в их «лиге». Одно исследование показало, что времяпрепровождение с человеком может сделать кого-то на более привлекательным, если у вас есть те качества, которые они ищут.
• Обновите свой гардероб. Вы носите те же старые футболки, которые носили на первом курсе колледжа? Пора отказаться от старого и переименовать себя, чтобы почувствовать себя увереннее.Предлагаю начать с основ — цвета. Узнайте, как цвет вашей одежды может буквально изменить настроение. Я хочу, чтобы вам нравилось, как вы выглядите … если вы это сделаете, скорее всего, они тоже.
• Самооценка . Вы чувствуете, что добиваетесь своей цели? Люди с высокой самооценкой знают, на что они способны. Если у вас его еще нет, попробуйте стать предпринимателем, о котором вы всегда мечтали.
• Лечите тревогу. Раньше у меня было ГЛАВНОЕ социальное беспокойство — я избегал шумных мест, проводил больше времени в одиночестве и просто не любил себя.Я знаю, что это непросто, но чем раньше вы начнете делать правильные вещи, тем лучше. Начните с советов из этой статьи: 24 эффективных совета по борьбе с тревогой.
• Не выполняй трюки. Есть причина, по которой они говорят: «Играйте усердно, чтобы получить». Некоторые люди переигрывают до шутовства. Прекратите пытаться произвести впечатление, не выставляйте напоказ, позвольте им прийти к вам.
• Ищите других замечательных людей. Найдите других «потенциальных товарищей». Если вы положите все яйца в одну корзину, вы можете разочароваться.Гиперфокусировка на одном человеке только усилит нужные эмоции. Создавайте варианты, оставляя их открытыми.

Совет для профессионалов: Оставайтесь на этом этапе как можно дольше! И даже если вы уже думаете, что вы отличный улов, возможно, вам нужно больше поработать над своим смирением. Не торопитесь, и когда будете готовы, переходите к следующему шагу.

↑ Содержание ↑

Шаг 2: Акцент на дофамин

Когда мы взаимодействуем с людьми, мы взаимодействуем с парой различных химических веществ.И одна из них, на которой я хочу сосредоточиться, — это дофамин. Дофамин — это химическое вещество, доставляющее нам удовольствие, и доктор Джон Медина обнаружил, что дофамин делает людей незабываемыми.

Дофамин вызывает возбуждение, заинтересованность и мотивацию. Подумайте о себе. Вы хотите, чтобы они сказали вам:

• «Ой, это так весело!»
• «Я люблю проводить с тобой время!»
• «Ты действительно интересный и крутой!»

Это дофамин в действии, и это самый быстрый путь к чьему-то сердцу.

Чем больше допамина вы производите, тем больше вы им нравитесь и тем больше они хотят проводить с вами время.

Самая большая ошибка, которую совершают люди, пытается убедить другого в том, что они романтические.

На этом этапе я хочу, чтобы вы сосредоточились на создании медленной игры. Вы показываете им новую сторону — дух приключений и веселья, который вы хотите им предложить.

• Попробуйте новый класс. Или присоединитесь к групповому занятию на Meetup или в группах Facebook.
• Проведите новый ритуал. Решите посещать новый ресторан каждый четверг. Старайтесь готовить новый домашний коктейль каждую субботу. Проведите вечер приключенческих фильмов в воскресенье. Попробуйте что-то новое вместе и сделайте это повторяемым занятием.
• Спросите ИХ об услугах. Эффект Бена Франклина говорит, что, когда вы просите кого-то об одолжении, он с большей вероятностью вас ответит. Почему? Потому что зачем им делать вам одолжение, если вы им вообще не нравитесь? Это классическая психология, и она работает.
• Ночь нового рецепта. Зайдите в свой любимый кулинарный блог или канал на YouTube и ждите приключений! Найдите то, что вы никогда раньше не готовили, и регулярно добавляйте новые рецепты.
• Отправьтесь в новый поход или исследуйте новое место. Вы также можете разнообразить свою ежедневную прогулку, изменив свой обычный маршрут.
• Будьте юмористическими. Шутить другим — отличный способ повысить уровень дофамина, в том числе и отцовские шутки! Научитесь быть юмористическим в нашем руководстве здесь: Как быть забавным.
• Будь культиватором. Всегда имейте то, что вы можете показать другим. Получите классную коллекцию марок, фотографии ваших особых событий на телефоне или произведите волшебный трюк. Отправляйте им забавные гифки, посты или видео. Это добавит ценности, если вы станете создателем дофамина!

Совет для профессионалов: Принимайте столько, сколько вам нужно. Если вам нужны месяцы или даже годы, делайте это медленно. Вы поймете, что вам нужно проводить здесь больше времени, если вам трудно заставить человека, который вас интересует, ответить вам или провести время с вами.Помните, что самые прекрасные отношения длятся годами и требуют времени для развития.

↑ Содержание ↑

Шаг 3: Сосредоточьтесь на окситоцине

Когда вы вошли в привычку и начинаете ощущать взаимную связь, пора переходить к окситоцину. Окситоцин — это молекула доверия, привязанности и любви (особенно романтической любви).

Окситоцин имеет решающее значение для романтики.

Когда вы вводите окситоцин в отношения, они начинают думать:

• «Они… серьезные?»
• «Здесь что-то БОЛЬШЕ происходит?»
• «Может быть, они меня привлекают…»

Первый способ производства окситоцина — любое физическое прикосновение:

• рукопожатие
• удар кулаком
• прикосновение к плечу
• теплое объятие
• дай пять
• прикосновение локтем
• поцелуй в щеку
• боковое объятие

Список бесконечен! Начните с физического прикосновения при первой встрече и в конце вашего взаимодействия.Возьмите за привычку делать это каждый раз, когда встречаетесь с ними. Если вы не слишком сильны физически, начните с удара кулаком.

Второй способ производства окситоцина — это сильный зрительный контакт.

Это означает, что вы больше не будете болтать или отвлекаться — смотрите им в глаза, которых они заслуживают! Даже если они все еще разговаривают по телефону , я хочу, чтобы вы смотрели им в глаза, когда они смотрят вверх (чтобы они не выглядели жутко).

Третий способ — ввести больше прикосновений при разговоре.

• случайный удар кулаком: «Ага, мы получили это!»
• прикосновение к локтю: «Отличная работа!»
• похлопывание по плечу: «Ты сделал все, что мог».

Маленькие прикосновения — это здорово, если вы обращаете внимание на то, что вы получаете в ответ. Найдите один из этих двух типов сигналов:

• Сигнал приглашения: Если кто-то чувствует себя комфортно, когда его трогают, он улыбнется, наклонится к вам и даже коснется вас в ответ.
• Сигнал терпения: Если им не нравится ваше прикосновение, они потянут или пожмут плечами и оставят микровыражение гримасы / отвращения / презрения, и вам не ответят.

Если вы видите больше сигналов терпения, делайте это медленнее и ослабьте касание. Продвигайтесь медленнее и откладывайте прикосновения, пока не увидите больше приглашений.

Совет от профессионала: Знаете ли вы, какой самый важный признак привлекательности, когда дело доходит до свиданий? Это:

1. зрительный контакт
2. смех
3. доступен
4. улыбается

Ответ: c) доступен. Мы подсознательно выбрасываем приглашения, которые показывают, что мы одиноки, например, невинное взмахи волос или прикус нижней губы. Показывая эти сигналы, мы даем другому человеку «зеленый свет», который нам нравится и доступен.

Вы также можете попробовать сигналы приглашения , которые сигнализируют о доступности:

• Поверните к ним туловище. Это создает открытость и показывает, что вы уделяете им внимание. Если ваш торс закрыт, вы можете создать между ними барьер руками или ногами.Откройте туловище, чтобы использовать открытый язык тела!
• Используйте силу прикосновения. Слегка положите руку ему на плечо, когда отпустили анекдот. Или изучите этот секретный прием касания, который меняет правила игры. В конце концов, прикосновение — один из 5 языков любви!
• Внимательный взгляд. В одном удивительном исследовании исследователи просили испытуемых задавать друг другу ряд вопросов и смотреть друг другу в глаза. Одна группа незнакомцев даже полюбила друг друга после учебы! Итак, вердикт вынесен: смотреть кому-то в глаза — это сильных .Научитесь правильно смотреть, прежде чем повышать интимность.
• Раскройте свое запястье. Это может показаться немного странным, но вы показываете свои запястья другим? Мы склонны открывать свои запястья только в том случае, если нам кто-то нравится, и скрывать их, когда мы этого не делаем! Узнайте больше о женском языке тела здесь!
• Смейтесь и используйте юмор. Смех — это не только то, что можно использовать с друзьями. Одно исследование показало, что у пар, которые смеются вместе, как правило, более качественные отношения! А если не смешно? Улучшите свои навыки юмора перед следующим свиданием.

Узнайте больше о способах привлечения внимания здесь: Как стать более привлекательным: 15 правил увеличения привлекательности.

↑ Содержание ↑

Шаг 4: Сосредоточьтесь на адреналине

Исследователи Даттон и Арон заставили 85 человек перейти либо по стабильному, либо по действительно страшному, шаткому мосту.

После того, как мужчины сошли с моста, к ним подошла женщина, которая назвала свое имя и номер телефона. Мужчины, которые переходили страшный мост, значительно чаще звонили женщине после этого и приглашали ее на свидание.

И те же самые мужчины, испытавшие страх и адреналин от перехода по шаткому мосту, все ошибочно приписали свои чувства сексуальному влечению, когда они увидели женщину позже.

Трудно отличить адреналин от влечения. Таким образом, рискованные поступки с кем-то могут заинтересовать вас обоих!

Так тот старый совет, который сказал твой школьный друг, о том, что ты решил пойти посмотреть страшный фильм?

Да, это полностью работает!

Я рекомендую заниматься мелочами, чтобы поднять адреналин:

• совершите небольшое автомобильное путешествие
• отправьтесь в приключение по всему городу или городу
• попробуйте прыжки с парашютом или тарзанку
• начните вместе кататься на мотоцикле
• сходите в тематический парк
• прыгайте вместе с парашютом
• посмотрите страшные фильмы
• тест на вкус острый соус
• превратите поход по магазинам в приключение: отправляйтесь на охоту, перемещайтесь по проходам, как будто это новое приключение, и получайте удовольствие!

Чувствуете себя действительно храбрым? Попробуйте выполнить квест вместе. Или попробуйте вместе найти свое призвание. Я подробно расскажу об этом в нашем руководстве:

Как найти номер по телефону

Сделайте это со своим человеком — это может связать вас самыми разными способами, о которых вы не ожидали.

Бросьте вызов друг другу и поддерживайте заряд адреналина, независимо от того, на каком этапе отношений вы находитесь!

↑ Содержание ↑

Как не попасть в зону друга в первую очередь

Хотите знать, как вообще не попасть в зону друзей? Попробуйте эти советы:

• Сообщите о своем намерении. Не отпускайте на цыпочках свои романтические чувства — если они у вас есть, это знак того, что вам следует действовать, а не ждать. Пригласите их на свидание, поцелуйтесь или скажите им, что вы заинтересованы — в зависимости от того, что вам больше подходит.
• Изучите их стандарты заранее. Что они ценят в партнере? Вы отлично подходите? Готовы ли вы приложить усилия, чтобы стать этим человеком? Если нет, продолжайте!
• Есть варианты. Отчасти большой улов заключается в том, что у вас уже есть другие варианты! Если нет, то дорабатывайтесь до того состояния, в котором другие ДЕЙСТВИТЕЛЬНО считают вас отличным уловом.
• Не всегда доступны. Вы тот человек, который бросает то, что они делают, чтобы ответить на сообщение своего обожателя? Похоже, вы их ставите на пьедестал. Расставьте приоритеты перед другими, чтобы показать, что у вас есть сила, а не у них.
• Скажите им, что вы не друзья. Вы ведь ищете не просто дружбу? Скажите им, когда в следующий раз они скажут, что вы «просто друзья».

↑ Содержание ↑

Меня отвергли — что теперь?

Если ничего не помогает, примите тот факт, что вы никогда не выйдете из зоны дружбы.Это нормально!

Помните, в море много рыбы.

И кроме того, быть друзьями — не так уж и плохо. Наука о том, почему хорошая дружба помогает людям жить дольше и счастливее. Узнайте больше на этих ресурсах, чтобы максимально расширить ваши дружеские отношения:

↑ Содержание ↑

Бонус: зона «Наука друга»

Почему большинство мужчин становятся жертвами френдзоны, а не наоборот? Принцип Бейтмана объясняет, что, поскольку у мужчин есть миллионы сперматозоидов, а у женщин только одна яйцеклетка, женщины должны более избирательно подходить к выбору партнера.

Исследование, проведенное учеными из Университета Висконсина в О-Клэр, показало, что по шкале привлекательности от 1 до 9 мужчины, как правило, оценивают своих подруг-женщин в среднем на 5 баллов, в то время как женщины оценивают своих друзей-мужчин на 4.

Другими словами, мужчины склонны рассматривать своих подруг-женщин как потенциальных партнеров больше, чем женщины — своих друзей-мужчин.

Вот почему мужчин в зоне дружбы больше, чем женщин. Еще один интересный момент: мужчины склонны считать себя более привлекательными, чем их подруги на самом деле думают.

В другом огромном исследовании с участием 10 000 участников Motto спросил своих читателей, считают ли они сотни различных сценариев датами, например:

• «Друг друга пишет вам по электронной почте, чтобы спросить, не хотите ли вы пообедать в пятницу».
• «Бывший парень лично спрашивает вас, не хотите ли вы выпить в субботу».

Один важный вывод из этого опроса заключается в том, что люди с гораздо меньшей вероятностью будут рассматривать какие-либо встречи с другом как свидание.Например, если вы 40-летний мужчина на работе и дружите со своим коллегой, которого вы пригласили выпить, они, скорее всего, не сочтут это свиданием.

Однако, если вы были другом друга того же коллеги, ваши шансы оказаться в «статусе свидания» стремительно увеличиваются.

Вот еще несколько примеров из исследования:

• Если женщина старше 30 лет пишет другу-мужчине с предложением кофе в будний день, вероятность того, что это свидание, составляет всего 16%. (Шансы упадут до 3%, если пол поменяется местами, поскольку гетеросексуальные мужчины, как правило, с большей вероятностью сочтут что-то свиданием.)
• Если мужчина 30 лет или младше лично просит друга-гея выпить в субботу, есть вероятность 32%, что другая сторона подумает, что это свидание. Это возрастает до 41%, если приглашение на ужин.
• Если мужчина 30 лет и младше написал подруге с предложением пообедать в субботу, с вероятностью 16% она подумает, что это свидание. Если он предлагает выпить, это поднимается до 25%.

Надеюсь, эта статья поможет вам выбраться из зоны дружбы! Если это должно было быть, поздравляю! Если нет, то я надеюсь, что вы сможете сосредоточиться на том, чтобы быть лучшим уловом, которым вы можете стать.

И действительно, все сводится к уверенности. Если вы по-настоящему уверены в себе, ваш успех в чем-либо, будь то отношения или что-то еще, взлетит до небес. Научитесь укреплять свою уверенность, ознакомившись с этим полным руководством по уверенности.

Для вашего успеха (в дружеской зоне или вне ее),

Ванесса

Результаты эпизода трансляции могут отличаться в зависимости от подкаста The Friend Zone

В выпуске на этой неделе #TheFriendZone Дастин делится своими любимыми и самыми нелепыми постами #AITA (Am I The Asshole) на Reddit.Черный бизнес недели — https://www.amazon.com/Lose-Thoughts-Keep-Mind-Overthinking-ebook/dp/B09F57CP8M ЗОНА ДРУГА НА ПАТРЕОНЕ! Зарегистрируйтесь сейчас, чтобы посмотреть наши 4 дополнительных шоу (с аудио, видео и изображениями BTS) и Livestream Tour: www.patreon.com/TheFriendZonePodcast Спасибо нашим спонсорам: Target — отпразднуйте свое наследие. Инвестируйте в будущее. Вместе мы Black Beyond Measure. Посетите https://www.target.com/black-beyond-measure, чтобы узнать больше. Talkspace — Найдите лицензированного терапевта, когда вы перейдете на https: // www.talkpace.com и получите скидку 100 долларов на первый месяц с промокодом ZONE. Tushy — перейдите на https://hellotushy.com/FRIENDZONE, чтобы получить 10% СКИДКУ ПЛЮС БЕСПЛАТНУЮ ДОСТАВКУ. Следуйте за нами в Интернете: Twitter — https://www.twitter.com/friendzonepod Facebook — https://www.facebook.com/thefriendzonepodcast Патреон — https://www.patreon.com/thefriendzonepodcast Раздор — https://discord.gg/Jee2cwfAdz Хорошего дня!

Было бы хорошо отдать дань уважения первоначальному создателю, сказав, что это эксклюзивный дизайн для моего бренда.Так сияет и художник.

2021-10-13T20: 27: 52Z

Я определенно был другом, который постоянно был один. Из-за этого у меня действительно были проблемы с самооценкой. Когда я наконец начала встречаться с замечательным парнем, люди начали вести себя чертовски смешно.

2021-10-13T20: 17: 00Z

Как это не та Библия, где женщина идет в другую часть дома во время своего цикла. Wtf!

2021-10-13T18: 58: 07Z

Например, почему он заметил, что мусор был другим и открыт, чтобы посмотреть, что это было? Зачем он копается в хламе?

2021-10-13T18: 56: 29Z

Это зависит от того, полностью ли она выкупила авторские права у художника.Если они этого не сделали, художник по-прежнему имеет право продвигать работу в комментариях или использовать в своем портфолио.

2021-10-13T18: 49: 03Z

Ей следовало вернуться в ту ванную, снова развернуть блокнот, приклеить его к задней части двери и уйти.

2021-10-13T18: 25: 39Z

Нет, это дерьмо белых людей. Черные люди в пригородах этого не делают.

2021-10-13T18: 15: 09Z

Не все они уже в вашем бизнесе!

2021-10-13T18: 13: 59Z

Зона друзей l Руководство о том, как выбраться из зоны друзей

Как выйти из зоны дружбы?

Если вы не заметили, существует бесчисленное множество фильмов, телешоу и песен о том, что вы застряли в зоне друзей (вспомните Росс и Рэйчел в ранних сезонах Friends ).Почему? Потому что это очень распространенная головоломка. Как только вы установили эту динамику с кем-то, может показаться, что вырваться из нее практически невозможно. Хорошая новость: возможно перейти к чему-то большему. Если вам интересно, как выйти из зоны дружбы, я могу помочь — в конце концов, я много раз сталкивался с этой ситуацией со своими клиентами. Однако сначала вам нужно понять, почему и как вы вообще попали в зону друзей.

Одна из причин, по которой существует зона друзей, заключается в том, что, по всей видимости, и мужчинам, и женщинам трудно определить, когда кто-то действительно ими интересуется.Исследования показали, что мужчин больше привлекают друзья противоположного пола, чем женщины, и они склонны переоценивать, насколько их привлекают их подруги. Между тем, женщины склонны недооценивать то, насколько они нравятся своим друзьям-мужчинам. Более того, мужчины и женщины также вступают в дружеские отношения с противоположным полом с совершенно разными мотивами. Исследование 2000 года, опубликованное в журнале Personality and Social Psychology, , показало, что, хотя и мужчины, и женщины создают дружеские отношения, основанные на общении, разговоре, хорошем времени и смехе, мужчины более склонны, чем женщины, инициировать эти отношения с намерением заняться сексом в какой-то момент по линии.Но женщин больше привлекают друзья-мужчины, когда они рассматривают их как потенциальных долгосрочных партнеров, а не просто как партнеров.

Итак, что можно извлечь из всего этого? Вам нужно изменить точку зрения друга. Как только вы измените свое поведение, им будет легче представить вас как человека, с которым они проводят свою жизнь, а не просто приятеля, с которым они говорят об этом. Вот как раз и навсегда выбраться из зоны дружбы.

Что означает френдзона?

Зона друзей — это, по сути, метафорическое место, в котором вы чувствуете, что кто-то видит вас только как друга, но на самом деле вы испытываете к ним романтический интерес.Скорее всего, они абсолютно ничего не знают о ваших чувствах. Но поскольку ваши отношения кажутся такими платоническими, вы не знаете, как заставить их видеть в вас потенциального партнера.

Почему я нахожусь в зоне друзей?

Открою вам секрет. Причина, по которой вы находитесь в зоне друзей, вероятно, не в том, что вы недостаточно привлекательны, мало зарабатываете или недостаточно высок. Кроме того, вопреки распространенному мнению, женщинам нравятся только придурки, а такие хорошие парни, как вы, финишируют последними.

Любые отношения — это компромисс. Когда вы встретили этого человека, возможно, вы сначала видели его только как друга, а затем ваши романтические чувства выросли. Проблема в том, что теперь ваши отношения перестали существовать — вы даете им все, в чем они нуждаются (эмоциональная поддержка, качественное время, советы и т. Д.), Не получая взамен того, чего вы хотите (привязанность, романтические или сексуальные переживания и т. Д.). .). Например, одно исследование показало, что женщины сообщают, что чувствуют себя защищенными от друзей-мужчин.Это может звучать архаично, но безопасность — это основная потребность человека.

Теперь, когда вы поняли, что у вас возникли какие-то чувства к своему другу, у вас, очевидно, была возможность поделиться ими с ним. Но это требует огромной уязвимости и мужества. Что, если она не чувствует того же? Что, если дружба испорчена? Это типичные проблемы. По правде говоря, многие мужчины застревают в зоне дружбы, потому что им не хватает уверенности , необходимой, чтобы попытаться вырваться на свободу. Итак, хотя ваш первоначальный обмен мнениями с этим человеком — лишенный какого-либо флирта — мог привести вас в зону дружбы, обычно вас там удерживает неуверенность в себе.

Это не обязательно чья-то вина. Но вы не можете оставлять на усмотрение друга вносить изменения — в конце концов, они уже получают все необходимое от отношений. И чем дольше вы позволяете другу думать, что вас устраивает то, как оно есть, тем труднее будет перейти к другому типу связи.

Как выйти из френдзоны

Давайте сразу перейдем к делу, не так ли? Если вы готовы выбраться из зоны дружбы, вам нужно выполнить следующие надежные шаги:

Начни флиртовать.

На самом деле отношения, в которых нет подшучивания, почти всегда заканчиваются в зоне дружбы. Именно эти кокетливые разговоры вызывают сексуальный интерес — именно это заставляет ее перестать думать о вас как о простом друге. Если все ваши встречи с этим человеком серьезны — подумайте: высказаться о ее боссе, проанализировать какую-то семейную драму и т. Д. — тогда у вас нет возможности флиртовать. Поэтому постарайтесь вести более беззаботные беседы, в которые вы можете вставить шутливый вопрос или комплимент.

Например, попробуйте написать сообщение: «Кстати, я не знаю, делаете ли вы что-то по-другому, но, черт возьми, сегодня вы выглядели потрясающе», после следующего раза, когда вы будете вместе гулять. Это позволит достичь двух целей. Во-первых, это заставит ее чувствовать себя по-настоящему хорошо (а затем она будет ассоциировать вас с этими позитивными чувствами). Во-вторых, это, вероятно, заставит ее задуматься, думали ли вы когда-нибудь о том, чтобы поцеловать ее или сделать шаг — что, в свою очередь, может заставить ее бессознательно начать фантазировать.

Помните: есть и невербальные способы флирта. Позвольте вашему зрительному контакту немного задержаться во время разговора и подумайте о том, чтобы еще чуть-чуть преодолеть барьер прикосновения, положив руку ей на ногу, когда вы смеетесь, или на ее поясницу, когда вы идете за ней в комнату. Обратите внимание, как она реагирует, потому что, конечно же, вы не хотите, чтобы ей было неудобно. Даже ваш язык тела может иметь значение. В следующий раз, когда вы пойдете выпить, попробуйте сесть рядом с ней, а не напротив нее, и посмотрите, как это способствует большей близости.

Сделайте себя немного менее доступным.

Вы знаете старую поговорку: «Ты не знаешь, что у тебя есть, пока оно не исчезнет»? Что ж, она не может точно оценить тебя, если ты всегда рядом, когда ты ей нужен. Я определенно не потворствую жестким играм или любым играм разума, если на то пошло. Но если вы постоянно бросаете все, чтобы быть рядом с ней, пора начать вкладывать свою энергию в укрепление уверенности в себе, посещая больше свиданий, занимаясь своими хобби и увлечениями, а также встречаясь с другими друзьями.Это может не только вызвать в ней чувство соперничества, но и сделать вас более независимым и привлекательным. К тому же, когда вы недоступны так часто, она начнет скучать по вам — и, возможно, даже подумает о том, как много вы для нее значите.

Обдумайте, как вы проводите время.

Если вы сближаетесь с ней, когда вы выслушиваете ее проблемы с парнем, даете ей советы на свиданиях, выполняете поручения или что-то еще, что она может делать со своими подругами, пора намеренно изменить то, как вы проводите время вместе.

В следующий раз, когда она пригласит вас на какое-либо из этих мероприятий, вы можете притвориться занятым или предложить совершенно другой вариант видеовстречи. В частности, вы захотите начать предлагать вещи, которые кажутся более похожими на свидания. Напитки после работы, ужин в пятницу вечером, осмотр новой выставки в местном музее — это те виды прогулок, которые позволят ей увидеть вас в совершенно новом свете.

Не стоит недооценивать прямое общение.

В идеале, когда вы выработаете более кокетливую динамику, объект вашей привязанности начнет видеть в вас больше, чем просто друга. Все будет идти естественным образом, как только вы начнете ходить на настоящие свидания, и если вы достаточно хорошо читаете атмосферу, чтобы сделать ход, то легко заключить сделку, войдя в поцелуй. Но иногда, независимо от того, сколько намеков вы дадите, трудно сказать, понимает ли ваш друг ваши ухаживания или отвечает вам взаимностью.

В таких случаях пора просто поговорить с ней откровенно.Она может бояться пойти на компромисс или потерять вашу дружбу, и, конечно же, она может чувствовать иначе. Вот почему важно представить свое предложение как вопрос, а не заставлять ее говорить, на той же странице она или нет. Например, вы можете сказать: «Я обнаружил, что мне здесь нужно немного больше, чем дружба, но чего вы хотите?» или «Мне бы очень хотелось сделать еще один шаг вместе с вами, это то, что вас интересует?» Такой мягкий подход вряд ли заставит ее защищаться или заставит почувствовать, что она загнана в угол.Тогда она тоже может быть более честной и открытой с вами.

Вы здесь рискуете? Конечно. Но, как говорится, нет риска — нет награды. Исследования показали, что люди больше сожалеют об упущенных романтических возможностях, чем о неудачных попытках пригласить кого-то на свидание.