Девушка не общительная: Как поступить, если девушка (парень) очень молчаливый человек? — Люди-человеки

Если девушка привлекательная,но необщительная,то она обречена на одино… — Психология

Здравствуйте, вопрос обо мне.У меня привлекательная внешность и высокий интеллект, но не скажу, чтобы я особо была популярна у мужчин, не то чтобы они меня не замечали, но у меня сложно завязывается общение с людьми, я интроверт и не иду на контакт первая, не люблю компании, новые знакомства, а потому приходилось всегда выбирать из тех мужчин, которые проявляли инициативу сами, но весь парадокс в том, что мне эти мужчины всегда были неинтересны.И вот сейчас мне уже 30+, а личная жизнь по-прежнему не налажена, большинство ровесников уже давно в семьях, знакомиться я не знаю где, да и нет желания, но и количество поклонников тоже стало заметно меньше, хотя меня и это не греет, это по-прежнему те мужчины, которые мне не нужны и неинтересны.Чувствую себя в тупике и думаю, неужели это все, конец? Но ведь личную жизнь устраивают и необщительные люди, правда, судя по их примерам, они просто соглашаются на первого встречного, многие так создали семьи, вроде бы есть человек и ладно, а я так не могу и не хочу.Что вы можете мне посоветовать? Стать общительной и искать новые знакомства-точно не мое, я устаю очень быстро от людей и от общения, а если все время чего-то ждать, то ничего не происходит, у меня и так уже полжизни прошло никак.

Вопрос задан анонимно

25.12.18

8 ответов

Как разговорить девушку – учимся преодолевать молчание

Перед свиданием каждый парень – герой. В его мыслях все проходит блестяще, как в голливудском фильме: разговор складывается сам собой, девушка не перестает смеяться и одаривать его восхищенными взглядами, а в завершение вечера сбываются самые смелые желания. Но за столиком в кафе что-то идет не так, разговорить девушку, если она молчит или отвечает односложно, не удается, список заготовленных тем тает на глазах. Парень близок к панике и задается вопросом – что это, приговор, или ситуацию еще можно спасти?

Все парни и девушки старше 16 лет хотя бы раз в жизни проходили ситуацию с молчанием. Вы не первый и не последний, так что не стоит отчаиваться.

Изменить положение вещей можно и нужно, но для этого придется сориентироваться в причинах молчания девушки, которых может быть довольно много. Мужская мнительность любит играть с парнями одну и ту же злую шутку, внушать им, что они и есть причина недовольства собеседницы, когда девушка ведет себя не так, как ожидалось.

В действительности же у вашей спутницы тоже есть ожидания, она волнуется не менее вашего и какие-то вещи могут вгонять ее в ступор так же, как и вас. Кроме того, никто не отменял «тяжелого дня», усталости, сторонних проблем и массы других причин, по которым хрупкое женское настроение может испортиться.

ВАЖНО! Какой бы ни была причина неразговорчивости девушки, затяжная пауза нравится ей не более, чем вам. А значит, как только вам удастся найти выход из положения, она будет рада им воспользоваться.

Все неловкие паузы возникают от дискомфорта в разных проявлениях. Ваше неумение разговорить молчаливую девушку – это тоже дискомфорт. Сомневаетесь? Тогда представьте ситуацию, в которой не смогли бы разговорить лучшего друга. Разница между другом и девушкой не столь большая, как кажется. Она заключается лишь в близости знакомства.

• При друге вы можете говорить любую ерунду, не боясь показаться странным, смешным или произвести неподобающее впечатление.
• Вы не пытаетесь понравиться другу, т. к. давно знакомы и хорошо друг друга знаете.
• Для вас обоих встреча не является событием и на ней не происходит ничего важного.

Как выбрать темы

Разговаривать с девушкой, которая нравится, бывает трудно, поэтому темы заранее выбираются по трем критериям:

1. О чем я могу рассказать, а ей будет интересно послушать.
2. О чем она может рассказать.
3. О чем мы оба можем поспорить.

Первые два пункта о темах, на которые каждый из вас может говорить часами и не уставать. В первом пункте есть важное уточнение: если ваш конек футбол или сборка авто, которые явно неинтересны собеседнице, то лучше подыскать другие варианты. Ее тема может быть любой, от вас требуется раскопать информацию о ее интересах и подготовиться ровно настолько, чтобы быть в состоянии поддержать разговор на уровне дилетанта, т. к. говорить будет она.

Своя тема – это настоящее лекарство от дискомфорта. Человеку легко говорить о том, в чем он хорошо разбирается и чем глубоко увлечен.

Третий пункт – спор – выбран потому что этот вид диалога моментально увлекает и заставляет забыть все страхи, сомнения и комплексы. Люди спорят с горящими глазами, в ходе дискуссии можно позволить себе легкое заигрывание, «вредничанье», подначивание, главное, не перегнуть палку и не спорить на слишком серьезную тему.

Категорически не подходит для обсуждения тема политики, прекрасно подходит тема личных отношений (отвлеченная). Можно обсудить кино или книги, поспорить о поведении персонажей и правильности их поступков, пофантазировать и помечтать на тему. Если вам сложно избегать пауз, эти универсальные темы помогут научиться разговаривать с девушками и спасти ситуацию.

Начало общения

Вспомните, был ли в вашей жизни когда-нибудь хороший официант, продавец-консультант или, может быть, ведущий некой группы, к которой вам довелось присоединиться? То есть человек, который вступил с вами в контакт и резко вывел из ступора неизвестности. Например, приходите вы в новый ресторан и думаете: «как здесь все непривычно… какая охрана неприветливая… а туда ли я иду… а где у них бар…». И тот появляется он: «Привеееет! Добро пожаловать, очень-очень рады! Бар у нас там, столики там! Присаживайтесь, сейчас я вам «вкусняшку» посоветую!» И вы моментально оказываетесь в своей тарелке, страх новизны проходит, о вас заботятся, с вами рядом дружески настроенный забавный малый.

Точно так же нужно начинать встречу с девушкой: она волнуется, чувствует себя не на своем месте и не знает, чего от вас ожидать. Если сейчас она увидит вас таким же нерешительным, то это состояние только усугубится и в усугубленном виде передастся вам. Снимайте дискомфорт: встречайте ее так, как будто знаете всю жизнь, как старого друга, но без неуместных вольностей.

Как вести себя во время разговора

Уроки соблазнения для девушек и курсы пикапа дают на этот вопрос один и тот же странный ответ: болтайте без умолку о всякой ерунде. Такая тактика работает почти всегда: когда предстоит говорить с девушками на вечеринках, в гостях или на свиданиях. Удивительно, ведь это именно то, чего боятся парни, верный способ выставить себя идиотом и все испортить. Но так ли это на самом деле? Нет! Задумайтесь, что именно вызывает у вас дискомфорт: разве не необходимость выглядеть лучше, чем вы есть, и говорить что-то, что должно создавать вам имидж интересного парня? А что создает комфорт: разве не возможность просто быть собой, как в обществе старого приятеля?

И вы наверняка знаете, что девушки ценят искренность, открытость и непосредственность в парнях, не говоря уже о том, что эти качества, как улыбка, буквально провоцируют на взаимность. Не знаете, как этого добиться и правильно разговаривать с девушкой? Потренируйтесь думать вслух. Сначала просто говорите все, что придет в голову, пока не получится таким образом говорить несколько минут подряд. Затем представьте, что вы на свидании, и постарайтесь оформить поток сознания в адресную речь.

На факультете театрального искусства такие тонкости являются профильным обучением. Если у вас есть друзья актеры, обратитесь к ним за советом.

Как правильно закончить разговор

Если вы следовали всем вышеописанным советам, то ваше свидание прошло на ура, осталось только его правильно подытожить. Девушка, владеющая секретами соблазнения мужчин, хорошо знает, как это сделать со своей стороны, поэтому ждите от нее поощрение и намек на то, что она не прочь повторить встречу.

Вам также следует показать, что вы довольны и очарованы, только избегайте избитых фраз. Если в голову лезут одни банальности, не говорите вообще ничего, положитесь на зрительный контакт. После обязательно позвоните или отправьте смску, поблагодарите за вечер, сделайте комплимент и отметьте, что прекрасно провели время.

Приходите на курсы обучения ораторского мастерства в театральную школу Бенефис.

Мы научим вас:

• Как снять зажимы и раскрепоститься
• Как сделать свой голос сильным и уверенным
• Как поставить красивую и правильную речь
• Как уметь четко и грамотно доносить свои мысли и идеи

И многое другое

Выберете для себя наиболее удобный формат занятий. Мы проводим обучающие курсы двух форматах: “Онлайн” и “Офлайн” в центре Москвы.

Узнать подробнее о курсах

«Адекватная, но чересчур общительная». Что известно о ревности жены расчлененного Картрайта — Происшествия — Новости Санкт-Петербурга

Марина Кохал в судеФото: Павел Каравашкин/«Фонтанка.ру»/АрхивПоделиться

Ревность как мотив для убийства Энди Картрайта появился у следствия после допроса 24-летней уроженки Башкирии. «Он являлся моим молодым человеком, общие друзья были в курсе нашей любви», — заявила девушка. Горячий романтизм, впрочем, не подкреплен перепиской рэпера. Его вдова Марина Кохал, обвиненная в убийстве, считает свидетельницу простой фанаткой, согласившейся примерить лестную роль любовницы.

Свидетельницу зовут Надежда Романенко. Ее допросили 2 августа — накануне избрания меры пресечения Марине Кохал. По словам Романенко, с Картрайтом они познакомились в 2014 году через общих друзей-рэперов. До 2017-го не общались вообще.

Встречаться, утверждает девушка, они начали ровно два года назад — в августе 2018-го, а в октябре был дан старт интиму. У них были «прекрасные отношения», и незадолго до смерти рэпер «в шутку сделал предложение».

«Мы встречались каждый день, Кохал об этом не знала. Она запрещала ему приходить домой после 23 часов, поэтому он оставался у меня. У него испортились отношения с Кохал, он часто писал «не хочу домой». У него были проблемы с алкоголем, случались запои».

О существовании Романенко обвиняемая узнала почти сразу — или сразу. Картрайт предпочитал общение через «ВКонтакте» и никогда не ставил пароль на ноутбуке. В ноябре 2018-го Кохал, не застав мужа дома, вошла на его страницу и написала Романенко: «Привет, это Марина. Передай Саше, что я пришла, пусть зайдет [домой]».

Адвокаты Кохал утверждают, что Романенко была поклонницей, с которой Юшко пересекался в общих тусовках, и обвиняемая иногда его искала через друзей.

Следствие возлагает на Романенко особые надежды. Ее показания дают повод для ревности как мотива.

Любовь и фанатизм

Плотность общения Юшко и Романенко объективно оценить невозможно. Девушка говорит про каждый день, но одновременно признается, что с 20 марта 2020 года они не виделись ни разу.

По словам Романенко, ревнивая Кохал постриглась налысо и впоследствии перекрасилась в блондинку, чтобы быть более похожей на соперницу.

«Фонтанка» поговорила с давней подругой обвиняемой. Анастасия живет в Барнауле, откуда Кохал уехала около десяти лет назад, но общение они не прекратили.

«Мы знакомы лет двадцать, — вспоминает Анастасия. — Переписывались постоянно. Последний раз — в середине июля, дней за десять до событий. Разговаривали на нейтральные темы. Ничего тревожного от Марины не услышала. О муже Саше она отзывалась положительно, за исключением разве что проблем с алкоголем. Но это были скорее не жалобы, а констатация. Называла его хорошим отцом».

По словам Анастасии, имя Надежда тоже в разговорах упоминалось.

«Марина говорила мне про какую-то фанатку. Любовницей ее не называла. Налысо она побрилась после родов, когда начали выпадать волосы из-за гормонального сбоя. В блондинку перекрасилась, насколько знаю, для смены имиджа. Во всяком случае, я не слышала, чтобы это было связано с другой женщиной».

Несчастлив в браке

В убийственную ревность Кохал ее подруга не верит.

«Она скорее отпустила бы Сашу, — считает Анастасия. — Держать мужчину при себе лишь потому, что он отец ребенка, она бы не стала. Роль матери-одиночки ее не пугала. Еще вопрос, кто кого содержал. Марина неплохо зарабатывала сама, у нее были сбережения. Со студенчества занималась гороскопами майя, сейчас она достаточно редкий специалист, и очень качественный. В Петербурге живет ее мать, помогала присматривать за внуком».

Надежда Романенко при допросе характеризовала Кохал иначе: «В последнее время у нее начались нервные срывы. Она постоянно ругалась с Юшко. В ходе скандалов он говорил, что хочет уйти и развестись с ней, а она могла взять ребенка на руки, трясти им и кричать: «Скажи это ему!» Он был несчастлив в браке. Хотел с ней развестись, но она не давала ему развод. Обычно перед друзьями он отмалчивался по поводу развода».

Последняя фраза, вероятно, имеет большее значение, чем может показаться. На данный момент нет ни одного свидетеля, который подтвердил бы показания Романенко.

Допрошенный друг рэпера Александр Зиганшин признал, что Юшко не заговаривал о разводе, но уточнил: «Отношения с Кохал у него были странные. Были периодические запои, мог уйти за хлебом и одну-две недели провести у друзей. Жаловался, что она «выносит ему мозг». В последнее время говорил, что жить в семье нет сил, у него ужасные отношения с тещей и что с Кохал у них постоянные размолвки, скандалы».

Впрочем, следующие слова Зиганшина — о том, что покойный старался не распространяться о проблемах: «Мы старались не общаться на темы его семьи, но по его общению, реакциям мне показалось, что в начале июля 2020 года Юшко и Кохал перешли некую грань, их конфликты стали постоянными и сильными».

Через абзац Зиганшин уже говорил, что о семейных перипетиях он узнавал от Кохал, которая постоянно названивала ему.

«Могу охарактеризовать ее как адекватную, но чересчур общительную женщину, которая постоянно хочет кому-то что-то доказать», — добавил он.

Оба свидетеля вспомнили только один сильный конфликт между Кохал и Юшко. Осенью 2019 года на концерт «Аукцыона» рэпер пошел не с женой, а с Романенко.

Переписка

Следователь изъял у Романенко мобильный телефон и запротоколировал ее диалоги с Юшко. Они общались на разные темы, обсуждали встречи в компаниях, делились музыкальными треками. Из скриншотов можно понять, что осенью 2019 года пара расходилась, но снова сошлась по инициативе Надежды.

Рэпер иногда жаловался, но не на жену. Как правило, его плохое настроение было связано с похмельем или долгим сном.

В Международный женский день, уже вечером, Юшко написал Надежде: «Поздравляю с 8 марта!» — после этого они списались через день.

Во время поста у пары завязался диалог.

«Трахаться надо. И салатики есть. Это рецепт на все времена», — напечатал Юшко.

«Зачать ребенка в пост — тоже грех. Как и чревоугодие», — ответила она.

«Бог про пост мне ничего не говорил», — парировал рэпер.

Про счастье они тоже говорили.

«Не очень, но счастлив», — писал Юшко на вопрос подруги.

«Я на 30%», — определила она свою долю.

В ночь на 24 июля 2020 года Надежда спросила музыканта, слушал ли он последний альбом БГ.

«Отрывки только. Круто? Послушаю старичка», — написал Юшко. Через несколько часов он перестал дышать.

Александр Ермаков, «Фонтанка.ру»

Марина Кохал в судеФото: Павел Каравашкин/«Фонтанка.ру»/Архив

Результаты эксперимента «Встречают по Instagram, а провожают по…» Часть 2

В век информационных технологий большая часть нашего времени проходит на просторах всемирной паутины. Сегодня работа, учеба, развлечения, знакомства и в общем жизнь неразрывно связана с социальными сетями. Мы решили провести эксперимент среди студентов БНТУ и выяснить, насколько правдиво наше первое мнение о человеке после просмотра его аккаунта в Instagram. С этапами эксперимента и первыми результатами можно ознакомиться по ссылке в первой части материала.

Девушке осталось совсем немного до одной тысячи подписчиков. В ее уютном аккаунте много профессиональных фото, где она неплохо позирует на камеру. А под ними ‒ милые записи, которые, к сожалению, не раскрывают владелицу аккаунта. А как оценили подписчики @bntu нашу героиню эксперимента, читаем далее.

Анастасия ‒ участник эксперимента № 6 (@avramenko_nastasia)

Утонченная, элегантная, мечтательная, творческая, общительная ‒ все эти красивые эпитеты написали люди после просмотра ее аккаунта. Многим показалось, что девушка занимается фотографией и любит читать. Как обстоят дела в действительности читаем в мнении подруги о Насте.

«Очень общительная, самая настоящая блондиночка. Сначала может показаться милой, но это не совсем так. Ответственная, любит свою собаку больше, чем всех своих друзей».

В этом случае характеристика получилась очень обобщенная. Возможность оценить правоту наших подписчиков предоставляем ее друзьям и, собственно, Анастасии.

---

Более полутысячи подписчиков, парень регулярно выкладывает фото в компании друзей, живет творчеством и часто выступает на сцене. Узнаем, какое первое впечатление сложилось о герое эксперимента у людей.

Максим ‒ участник эксперимента №7 (@max_kul_)

Наиболее интересные варианты мнений о Максе: «баскетболист, активист и мамин проказник»; «сорвиголова, немножко хулиган»; «всегда достигает поставленных целей»; «весельчак»; «одна из звезд БНТУ, общительный, интересный, душа компании, в общем крутой». Отметили также, что Максим любит быть в центре внимания, среди хобби чаще всего упоминали, что он «певец» и «спортсмен».

Мнение подруги о Максиме.

«Замечательный человек, с которым очень легко общаться. Всегда поддержит и поднимет настроение. Успокоит в самой сложной ситуации. Умеет отдыхать с друзьями и очень любит своих родных. Любит рыбалку и работать на публику, пытается успевать везде, обожает свой университет, спортсмен. Отрицательных качеств не замечаю. Каждому советую такого друга!
P.S: Минусы: играет в Dota».

Считаем, что здесь, в общем и целом мнение у подписчиков сложилось верное (за исключением игры в Dota и рыбалки).

---

«Верю в дружбу вне зависимости от пола. Безумно влюблена в кошку». Яркая девушка с розовыми волосами ведет приятный аккаунт, в котором уже около 300 постов. И судя по всему, своего парня она любит больше, чем кошку 🙂

Света ‒ участник эксперимента № 8 (@foxi_ls)

«Излучает море позитива, любит жизнь, открытая, любвеобильная и искренняя», «лучик солнышка». Чаще всего встречались мнения, что девушка очень добрая и жизнерадостная, также подписчики @bntu сразу отнесли ее к разряду «творческая личность». Среди хобби отмечали, что она увлекается чтением и фотографией.

Мнение о Светлане от ее парня.

«Начнем с того, что она дружелюбная (если ее не обижать), ответственная, честная, женственная и хрупкая. ОЧЕНЬ любит животных, в особенности свою кошку. Она инженер-электрик. Очень любит путешествовать и не важно, прогулка это на выходных, тур в другую страну или командировка».

Думаем, ребята, оставившие мнение о Свете после просмотра аккаунта, попали в «яблочко». То ли сыграло количество постов (260), в которых можно проследить динамику взросления девушки, то ли открытость в текстах под фото. 

---

У девушки 20 публикаций в Instagram и более 500 подписчиков. Сразу всплывает в голове стереотип ‒ очередная модель. Про подписи под фото сказать нечего (их практически нет). Что думают люди, поделившиеся мнением о участнице эксперимента?

Анна ‒ участник эксперимента № 9 (@annzaitsava)

Подписчики @bntu разбираются не только в людях, но и в фото. Девушке посоветовали «разнообразить свои эмоции на фото», но все-таки большинство оценили ее умение позировать и отметили, что девушка «модель». Почему-то несколько людей написали, что она самовлюбленная (но все мы знаем, что это не так уж и плохо). Мнение о девушке у участников эксперимента сложилось достаточно противоречивое. Одни писали, что Анна ‒ «загадка, открывается только близким», другие ‒ «много друзей, ответственная, но при этом наверняка знает, где можно схалтурить».

Подруга о Ане:

«Она очень классная, веселая девчонка, всегда поможет и поддержит. Общительная, занимается танцами и очень любит это дело. Искренняя, к ней всегда тянутся люди и она всегда поддержит разговор. Бывает наивной и не всегда может отказать. Может сделать что-то не подумав».

Все наши сомнения разрешила подруга Анны. Однако как кажется вам, раскрыли ли подписчики характер героини эксперимента? Пишите в комментариях.

---

В среднем, по нашим подсчетам, на одну публикацию приходится более 15 новых подписчиков. Согласны, статистика так себе… На более чем 500 подписчиков в аккаунте Насти приходится 30 публикаций. Видим, что жизнь среднестатистической студентки вполне интересна людям. Что думают наши подписчики о ней?

Настя ‒ участник эксперимента № 10 (@korol.nastasya)

Дружелюбная, но тщательно выбирает друзей. Без комплексов и любит отрываться так, чтобы надолго запомнилось. «Боевая, дерзкая, очень уверенная в себе». Часто отмечали, что Настя отличница и активистка. А еще комментарий, который мы не смогли оставить незамеченным ‒ «отличница-бунтарка» (это как? Может быть ее подруга объяснит?).

«Настя ‒ добрый и отзывчивый человек. Очень общительная. Любит фотографировать абсолютно любую мелочь,чтобы оставить это в памяти. Если ставит цель, то всегда старается достигать ее (идет до конца). Всегда готова помочь. Иногда комплексует, хотя знает, что ее любят такой, какая она есть. Позволяет себе изредка полениться. Никогда не видела ее злой, удивительно».

В общем характеристика подписчиков @bntu частично совпала с мнением подруги о Насте. Правда, то, что она «иногда комплексует» совсем не показалось нашим подписчикам правдой.

---

Эксперимент объявляем закрытым! Каждый для себя уже решил, может ли первое впечатление стать правдой и стоит ли оценивать характер владельца аккаунта по его Instagram. По статистике, на качество оценки характера не повлияло количество и качество постов. Больше информации участникам эксперимента дала текстовая подпись под фото и stories. Хобби героев почти сразу определялись, а вот определить факультет оказалось практически непосильным для наших комментаторов. (Может сделаем по этой теме еще один эксперимент? Пишите в комментарии.)
Итак, дорогие участники и герои нашего эксперимента, благодарим вас за такой бурный отклик и надеемся на дальнейшее продуктивное сотрудничество.

Все оценки субъективны и могут не соответствовать действительности.

Как научится общаться с людьми и стать интересным собеседником?

 

Навык общения. Звучит интересно. Слух цепляется за что-то непонятное. Обучатся эффективному общению это то же самое что и обучатся математике, физике, медицине, праву и так далее? И да, и нет.

Да, в том плане, что любое обучение — это переход человека в более идеальное состояние, чем до этого. Нет, в том плане — что в школе и университете такого предмета не преподают. И тому есть причина.

Полагается, что этот навык тренируется «сам собой» и достаточно хорошего окружения, чтобы им овладеть. От части это правда. Но кроме окружения в детстве и подростковом возрасте влияют еще два фактора: генетика и осознанная работа над этим навыком во взрослом возрасте. Генетику изменить нельзя (пока), а поработать над навыком полезно. Но над чем именно нужно поработать?

На этот вопрос Владимир Тарасов ответил в вебинаре «Как развить навыки общения и стать интересным для других», который прошел 12 февраля 2019 года в рамках презентации крауд-тренинга «Персональное управленческое искусство» . Ниже я привожу свой конспект лекции.

 

Содержание

 

 

Мы видим, что процесс общения сворачивается очень сильно. Люди всё меньше разговаривают друг с другом. Если раньше поражались ситуации, когда в кафе сидела молодая пара и оба уставились в телефоны (это было как символ новой эпохи), то сейчас это уже настолько часто, что уже никого не удивляет.

То есть, люди постепенно разучиваются общаться. Но если для всех эту тенденцию не остановишь, то для людей, которые голову на плечах имеют, для них её можно притормозить. Именно поэтому и такую тему вебинара выбрали.

Если человек неправильно мыслит, то он не может и правильно говорить. Сегодня пространные обсуждения не вписываются в темп времени и мышление будущего. Поэтому чтобы хорошо говорить, надо хорошо думать.

 

Как научится общаться с людьми

 

Качество общения с другими зависит от следующих умений:

• слушание, слышание и микрослышание;
• установление доверительной дистанции;
• уточнение картины мира;
• нахождение общих интересов;
• рассказы о полезных случаях или о себе;
• сообщение об эмоционально запоминающихся событиях;
• использование иронии и юмора;
• поддержание правильного информационного темпа;
• умение недоговаривать;
• умение сохранять лицо собеседника;
• умение упаковывать разговор и его результат.

Есть такие виды искусства, где если навыка нет, то ничего не получится (например, физическая борьба). Радостный момент состоит в том, что в искусстве общения, даже если эти навыки не обретены, то сам момент, когда человек вспомнит что «надо делать так» уже поможет.

 

Что главное в общении

 

1. Меньше говорить, больше слушать

В этом ничего нового нет. Еще в древности говорили — держи уши открытыми, а рот закрытым.

 

2. Черпать информацию для разговора из самого разговора

Чтобы разговор был интересным, очень важно черпать информацию для разговора из самого разговора. Разговор, где один рассказывает, что он знает, а потом другой рассказывает, что он знает (такие монологи чередующиеся) — это не настоящий разговор.

Настоящий разговор возникает, когда новая подтема возникает из того, что ответил собеседник. Тогда разговор имеет неограниченную пищу для самого себя. И здесь играет большую роль микрослышание, о котором позже будет речь.

 

3. Быть не замкнутым, но и не навязчивым

Очень правильно, когда разговариваешь не дольше, чем хочет собеседник. Нужно чучуть меньше говорить, чем он хочет от тебя услышать.

Кроме того, любой разговор он либо сближает, либо отдаляет дистанцию между людьми. Она колеблется внутри разговора. И очень важно не пережимать, не сближать дистанцию, когда собеседник этого не хочет.

Иначе говоря, собеседник должен чуть больше хотеть с тобой разговаривать, чем ты с ним. Это правильная позиция. Конечно, если встретятся два мастера, то там не возможно, чтоб такой зазор был, только в этом случае будет разговор совсем на равных.

 

4. Говорящий — продавец, слушающий — покупатель

Как происходит диалог? Продавец что-то продал (что-то сказал). Значит ли это, что покупатель купил то, что он сказал? Не значит. Он этот товар повертел в руках и может поставить на место. Вроде как и слышал, но не принял во внимание.

Может задать вопрос, расспрашивать, расспрашивать, а потом товар НЕ купить. Это всегда большое разочарование для продавца — когда он объяснял, рассказывал, доказывал, а его товар так и не купили.

Но это значит, что продавец когда продавал товар — он не чувствовал покупателя. Не чувствовал, что тот уже принял внутреннее решение — не покупать — и нужны титанические усилия, чтобы он купил.

Как в рыночной экономике покупатель немного выше по рангу чем продавец, так и при общении, слушающий немного выше по рангу, чем говорящий. Бывает и наоборот, но в общем ситуация именно такая.

Например, есть сейчас типичная картина, когда пожилой мужчина говорит с девушкой (или в кафе сидит, или где-то по улице идут) и он говорит, говорит — видно, что он продает товар. И его немножко жалко, так как видно, что девушка смотрит с отрешенным видом куда-то, вроде и слушает, но ясно, что товар не очень покупает.

Вот такая сцена, она всегда режет глаз, потому что человек старается, но он не понимает другого человека.

 

Какую роль в разговоре вы чаще всего выполняете? Poll Options are limited because JavaScript is disabled in your browser.

• Больше слушаю 53%, 1465 голосов

  1465 голосов 53%

  1465 голосов — 53% из всех голосов

• Зависит от собеседника 28%, 760 голосов

  760 голосов 28%

  760 голосов — 28% из всех голосов

• Говорю и слушаю поровну 11%, 294 голоса

  294 голоса 11%

  294 голоса — 11% из всех голосов

• Больше говорю 9%, 236 голосов

  236 голосов 9%

  236 голосов — 9% из всех голосов

Всего голосов: 2755

07.01.2020

×

Вы или с вашего IP уже голосовали.

 

Технология слушания

 

Технология слушания — действительно слушать и выглядеть как человек, который слушает другого. Выглядеть слушающим не только для того, кто говорит, но и для других людей — иначе ты снижаешь ранг, имидж говорящего. В этой технологии нужно помнить о следующих правилах.

 

1. Надо смотреть на говорящего не менее 20% и не более 80% времени

Почему такие проценты? Ну тут я верю психологам. Вроде как они делали исследование, и вывели следующие тезисы:

• если говорящий не интересует слушающего, то слушающий смотрит на него меньше 20%;
• если слушающего интересует только личность говорящего, но не содержание его речи, то слушающий смотрит на него больше 80%. Поэтому в этих рамках 20-80 и нужно стараться держать свое внимание.

 

2. Надо задумываться над словами собеседника

Ведь у него неравномерно информация расположена — одни более важные вещи, другие менее важные. Поэтому если понятно, что для говорящего определенный тезис — это что-то серьезное, то надо действительно задуматься над данной мыслью.

И должно быть видно, что ты действительно задумался — это уважение к собеседнику. Когда человек не задумывается — это производит нехорошее впечатление.

Вот я раньше когда начинал консультировать, я часто отвечал сразу же на вопрос. Меня спросят что-то — я сразу отвечаю. А потом понял, что это не правильно. В каком смысле не правильно?

Во-первых, надо подумать — вдруг что-то лучшее придумаю. Но не только в этом дело. А если я подумал, то человек понимает, что я подумал над тем, что он сказал, а не то, что я с кармана готовые рецепты вытащил. Поэтому важно задумываться над словами собеседника. Иногда, даже если оба помолчат, то это совсем неплохо для разговора.

 

3. Надо поддерживать говорящего своей мимикой

Это очень важно. Вот я нередко давал интервью и запомнил одну журналистку. Она отличалась от других журналистов тем, что вообще не перебивала когда я говорю. Только мимикой — поддерживала, удивлялась, переспрашивала. Такой диалог, когда один говорит, а другой мимикой поддерживает — я считаю, что это высокий класс журналистики.

 

4. Не надо перебивать говорящего пока не возникает пауза

 

5. Надо поощрять дальнейшее говорение заинтересованным ожиданием

Например, человек сделал паузу, а ты чувствуешь, что ему есть еще что сказать — не спеши говорить, выдержи эту паузу. Это всё нужно делать, чтобы быть хорошим слушателем.

А почему так важно быть хорошим слушателем? Дело в том, что хороший слушатель встречается гораздо реже, чем хороший говорящий. Хороший слушатель, это тот, кому говорящий интересен.

Хороший слушатель разговорит любого неговоруна и с любого вытянет интересные рассказы, потому, что он черпает из самого разговора пищу. Это более высокое искусство — хорошо слушать.

 

Технология слышания

 

1. Нужно слышать всё говоримое

Имеется в виду просто физически слышать. Для этого надо прежде всего не отвлекаться. Отвлекается в основном человек на какие-то зрительные искушения и отвлекается на свои мысли.

При чем отвлекается на свои мысли по разному. Иногда просто потому, что скучновато человек говорит и не хочется терять время зря. А бывает наоборот — он говорит, что-то такое важное, что у тебя сразу своя мысль рождается, ты хочешь дальше думать её и отвлекаешься, не слышишь, что дальше человек сказал.

В этом случае тому, кто говорит, важно это почувствовать и дать человеку паузу, чтобы обдумать некоторые слова.

 

2. Нужно понимать говоримое

Не только расслышать в том плане, что ты можешь повторить сказанное, но и понимать говоримое. А это уже сложнее — надо напрягаться, иногда переспросить. Надо упаковывать всё сказанное у себя в голове.

Когда ты слушаешь, тут должен параллельно еще и процесс запоминания быть. Нормальный человек запоминает хорошо суть говоримого, если смог его упаковать в голове — компактно, кратко, самое главное и это всё одновременно слушая.

Поэтому в паузах нужно компактно пересказывать услышанное, а иногда даже специально останавливать говорящего, пересказать суть сказанного и получить подтверждение, что ты всё понял правильно.

 

Технология микрослышания

 

Технология микрослышания — это значит, что надо замечать заминки, паузы, изменения голоса, вздохи, оговорки, изменения мимики, позы и иногда делать на таких мелочах акценты.

 

1. Иногда нужно спрашивать о выявленных акцентах

Например, «а что вы так оживились, когда это рассказываете?». Это двоякую пользу несет. Во-первых, человек понимает, что его внимательно слушали. Во-вторых, это может подтолкнуть его к какому то новому рассказу — очень интересному, а иногда и просто важному, из того, что он не решался вам сказать.

 

2. Наблюдать изменение невербального поведения

Изменения не только мимики, но и позы. Интерпретировать это нужно для себя, а иногда и вслух. То есть надо сообщать о своих чувствах, на поведение собеседника.

 

3. Строить предположения о недосказанном

«Наверное это потому то?» Вам легче будет запомнить, если вы высказали версию, а она оказалась не такая.

 

4. Нужно обдумывать, что из сказанного имеет конфиденциальный характер

Для себя  вы знаете, что лучше, чтобы осталось в тайне. А вот, что является конфиденциальным для собеседника? Иногда лучше спросить об этом говорящего.

 

5. Важно убедится, что ваш пересказ лучше рассказа собеседника и понравился ему

Когда он после пересказа сказал: «Ну да, вообщем-то так», надо остановить его после этих слов. Умение пересказывать особенно важно для тех, кто занимается управленческим консультированием.

Человек не может быть консультантом, если он не может пересказать рассказ о событиях каких-то или проблемах лучше, чем ему рассказали. Он может не так подробно рассказать, но в его рассказе должно быть четче видно главное.

 

Установление доверительной дистанции

 

1. Надо устанавливать доверительную дистанцию

Для этого нужно правильно строить ролевые соотношения. Каждый из нас играет много ролей по отношению к другому. Вы можете быть и соседом, и другом, и игроком в боулинг, и кредитором. И для установления доверительной дистанции, нужно выбирать те роли, где у вас с человеком дистанция наиболее близка для разговора.

Из нее уже можно дальше легче действовать. Кроме того, бывает много ролей в самом разговоре — говорящий и слушающий, сомневающийся и доказывающий и тому подобное. И нужно по разговору двигаться так, чтобы дистанция становилась всё ближе и стала настолько близкой, насколько она комфортна для обеих сторон.

 

2. Часто повторять имя собеседника, но не перестараться

 

3. Уметь недоговаривать

Если мы хорошо держим дистанцию и чего-то недоговариваем, то это мотивирует собеседника задавать вопросы и сблизить дистанцию.

 

4. Самый простой прием сближения дистанции — разговоры о детстве

Свои случаи рассказывать, чужие расспрашивать. Почему детство сближает? Потому, что люди немножко побаиваются друг друга, даже близкие люди — это нормально, всегда есть страх сделать какую то ошибку, где-то задеть, быть непонятым.

Поэтому, если человека расспрашивать о текущих событиях, он не уверен, что поступил правильно и он несет ответственность за свои слова и дела. А вот за детство свое он не несет ответственности, и поэтому безбоязненно рассказывает о детстве. И вот это отсутствие страха общения, после рассказа о детстве, может сохранятся дальше.

 

Рассказы о себе

 

Когда мы рассказываем о себе важно сохранять баланс между рассказами об удачах и неудачах. Когда человек рассказывает только об удачах, он выглядит, как хвастун. Когда он рассказывает только об неудачах, он выглядит, как неудачник.

Не обязательно 50/50, но какой то баланс должен быть. Особенно ценно, когда он рассказывает о каких-то конфузах, которые типичны для многих людей. Так вы показываете, какие из них вы сделали выводы, и эти выводы могут быть полезны для многих людей.

То же самое, как руководителю я советую, использовать совершенные ошибки, как материал для обучения подчиненных. Также надо в разговоре сообщать побочную полезную информацию, которую человек может запомнить и она в жизни пригодится.

Это особенно важно при продажах. Так, продавец может не продать товар, но он может рассказать какие-то вещи, которые человек запомнит, перескажет другим и будет полезным этим рассказом для других.

 

Технология расспроса и допроса

 

1. Чем отличаются расспрос и допрос

Первое отличие. Расспросы — это когда человек задает следующие вопросы исходя из рассказанного. При допросах задают вопросы никак не связанные с предыдущими ответами.

Второе отличие. Допрашивающий хочет, чтобы ему рассказали всё, но сам он не готов ничего рассказывать. Он своей тональностью говорит «я тебе не буду говорить, почему я об этом спрашиваю».

Поэтому нужно избегать допросов, если нет для них повода. И даже из любопытства всё-таки не допрашивать, а расспрашивать. То есть должна быть обоснованная мотивация в вопросах и вопросы должны быть связаны с ответами на другие вопросы.

 

2. Иногда нужно употреблять незаконченные вопросы, дающие право их проигнорировать

Например, когда мы не уверенны насколько тактично будет спросить то или другое, мы задаем вопрос как то недосказанно, намечаем вопрос, давая право человеку проигнорировать и пойти дальше.

 

3. Вопросы нужно задавать с включенной информацией

То есть кроме вопроса, идет рассказ, еще какой-то важной информации, которая его уточняет.

 

4. Надо плавно переходить к более рискованным и конфиденциальным вопросам

Если человек, отвечающий на вопросы не испытывает дискомфорта, мы можем приблизиться гораздо дальше. Но важно помнить один нюанс.

Если мы задали какие-то рисковые вопросы, и человек ответил на них, то у него бывает потребность нам объяснить, почему он ответил на те вопросы, на которые не надо было отвечать (или он не имел права отвечать).

Поэтому очень важно дать ему возможность оправдаться в наших и своих глазах, после таких ответов.

 

5. Надо иногда задавать вопросы, демонстрирующие нашу некомпетентность

Такие вопросы подымают статус говорящего. Кроме того, это и нам полезно, и говорящему приятно от того, что он сделал нас компетентнее.

 

6. Иногда надо задавать вопросы, помогающие говорящему рассказать всё в деталях

Часто человек собирается нам рассказать что-то в общем, у него нет плана рассказывать в деталях, но если мы своими вопросами, покажем, что у нас есть время и интерес услышать детали, то он будет рад их поведать.

 

7. Есть два типа пересказа

Первый — как полицейский протокол. Только факты, без всякой лирики, без всяких «по моему мнению», «мне показалось» и так далее. Второй — как художественное произведение. Это два разных типа пересказа. В идеале надо владеть обеими.

 

8. Когда мы рассказываем о себе, важно помнить об высказывании Оскара Уайльда — «Секрет быть скучным — рассказать о себе всё»

 

9. Когда вы долго что-то рассказываете, не надо спрашивать собеседника «тебе интересно то, что я рассказываю?»

Кто же скажет, что не интересно. Такой вопрос имеет смысл в начале беседы, но не в середине. Чтобы реально узнать интересно ли человеку, оцените его поведение. Если он стал меньше смотреть на вас — значит он теряет интерес к рассказу.

 

10. Всё что вы рассказываете может быть пересказано третьему лицу, при чем вы не знаете кому именно

Либо же может быть использовано против вас этим же слушателем, когда вы с ним поссоритесь. Это очень важное обстоятельство. Не нужно поддаваться обаянию момента, чтобы потом не пожалеть.

 

Юмор и ирония

 

Нужно по возможности использовать иронию и юмор. Этому надо учится, конечно. Чтобы научится шутить, надо водить дружбу с шутниками.

Но, есть важный принцип использования юмора — мужчины часто смеются НАД кем-то, а женщины ВМЕСТЕ с кем-то. Так вот, чтобы юмор улучшал отношения, надо смеяться вместе с кем-то, а не над кем-то.

Юмор можно тестировать по нейтральным темам. Хороший способ юмора — слегка изменять высказывание человека в более смешную сторону. В общем, юмор надо употреблять, но надо использовать его осторожно, так как это обоюдоострое оружие.

Теперь, когда мы разговариваем с человеком, очень важно соблюдать информационный ритм.

Дело в том, что когда мы говорим, то мы меняем картину мира человека. Если мы её не меняем, то ему скучно. Если наоборот, меняем очень интенсивно — одно новое, сразу другое, третье — то он не успевает эти компоненты как-то обустроить в своей основной картине мира, и ему также становится скучно.

Здесь нужно меру знать. Надо чтобы картина мира менялась с таким ритмом — сказал что-то новое, собеседник это обработал, и снова новое. При этом надо помнить, что когда ты говоришь с массой людей, им нужно больше времени на обработку информации, так как притупляется скорость реакции людей в большом количестве.

Иногда надо употреблять короткие реплики, вместо длинного рассказа. Они дают человеку больше времени подумать. При разговоре надо помнить простую вещь — нельзя много раз быть правым.

Один рассказывает в какой он был стране, другой приводит страну покруче, один говорит, что он купил сумку за $500, другой сразу бьет это покупкой за $2000. Так вот, не надо всё время перебивать другого своим превосходством — либо в правоте, либо в деньгах, либо в связях, либо еще в чем то. Это раздражает.

Также, нужно помнить, что есть информационная усталость. Важно делать перерывы, кофе-брейки, отдыхать или переходить на отвлеченные темы.

 

Технология и виды недоговаривания

 

1. Недоговаривание может быть как протест против перебивания. Очень хороший способ. Вы в компании сидите, разговариваете, вы что-то начали говорить и вас перебили. Вы начинаете своё — опять перебивают. В таком случае, самому не нужно перебивать. Лучше подождать, спросит ли кто-то продолжения ваших слов. Если никто не спросит, то значит это всем не интересно. Если кто-то спросит — вы продолжите.
2. Недоговаривание также бывает когда и так всё понятно.
3. Недоговаривание, как тест на слушание — вы не закончив один сюжет, переходите к другому, чтобы оценить реакцию слушателя.
4. Недоговаривание, как тест на приемлемость темы.
5. Аксиоматическое недоговаривание — вы недоговариваете и не делаете каких-либо выводов, а вывод делает сам слушатель.
6. Интригующее недоговаривание — не договорить, чтобы заинтриговать.

 

Окончание разговора

 

По завершению разговора его нужно упаковать — пересказать, о чем мы говорили с человеком. Иногда скрыть опасные места — при пересказе намеренно их не упомянуть. Надо подумать, что может быть понято двояко и намерено уточнить правильную формулировку. Также в финале нужно зафиксировать приятность проведенной беседы.

 

Ответы на вопросы слушателей

 

Как вести конструктивный спор с человеком, который не готов воспринимать чужую точку зрения и впадает в агрессию, начинает «нападать», переходит на личности и манипулирует?

Нужно постараться найти в его позиции наиболее слабое утверждение и начать обсуждать именно это. Обсуждать не самое главное, а какую-то второстепенную вещь, что он сказал и начать её оспаривать. Потому что если она слабо защищена, эта второстепенная вещь, то далее ему будет сложно идти против всякой логики и начнется конструктивный разговор.

Либо другой вариант — просто взять, повторить его позицию и попросить подтверждения, что его позиция именно такая, как мы озвучили, что на него никто не оказывал давления, это его личный выбор и он готов нести за него ответственность. Иногда люди боятся брать на себя ответственность и разговор может перейти в конструктивное русло.

Как грамотно вести диалог с человеком, который слышит только себя? Ему интересно говорить и рассказывать только о себе.

Вот и замечательно. Расспрашивайте его о нем, пододвигая своими расспросами в ту сторону, которая вам интересна. Кроме того, если вы будете двигаться в интересную для него сторону, наверняка она окажется интересна и для вас тоже.

Как корректно прекратить разговор, который неинтересен?

Можно разными способами. Если это деловой разговор, который неинтересен, то можно сказать так: «Я должен подумать над вашими словами. Вы так много мне сказали важных вещей, что я должен над ними подумать.» И тем самым прекратить разговор.

Другой случай, если надо прекратить светский разговор. Можно сказать, — «Секундочку, мне надо позвонить», а после этого уйти и не вернутся. Это самый надежный способ. В общем, чтобы прекратить разговор, нужно физически от него удалится, под любым предлогом, более или менее пристойным.

Приемы и методы говорить без страха. Как своевременно высказывать свою точку зрения?

Надо разделить страх и высказывание. То есть сначала высказать какое-то мнение, а потом подтвердить, что это лично твоя точка зрения.

Как нейтрализовать заведомо агрессивно настроенного оппонента?

Надо рассказать о его чувствах. Он наверное говорит, почему он агрессивно настроен. Если не говорит, то надо спросить «что вас расстроило» и сочувственно отнестись к тем обстоятельствам, которые привели его к такой агрессии. Обязательно надо дать ему возможность показать причину его агрессии.

Как донести информацию в конфликте, когда тебя не слышат?

В таком случае, информацию лучше доносить в письменном виде. Это самое надежное. Тебя не слышат, но ты можешь написать. Заставить выслушать до конца — трудно, но письменное сообщение, человек, как правило дочитывает до конца. Еще один интересный вариант высказать информацию другому человеку, который находится рядом во время диалога.

Как знать насколько ты интересен другим?

Ты быстро узнаешь насколько ты интересен другим, если не будешь с ними общаться.

Как можно развить навык общения (или помочь развить) если по характеру, по психотипу, человек не общительный, интроверт. Он может общаться, но делает это с большой неохотой?

Лошадь можно подвести к воде, но пить не заставишь. А если самому нужно научится общаться, то надо просто общаться. Например, идешь в магазин купить что-то, поставь себе задачу — задать вопрос не только касательно товара, но и на какие другие темы.

Когда ты возьмешь привычку спрашивать что-то дополнительно и перебарывать стеснительность, то постепенно у тебя появится привычка это делать. Почему? Потому что люди с другой стороны тоже хотят поговорить, им хорошо когда спрашивают, интересно быть полезным клиенту, покупателю.

Как руководителю быть интересным собеседником для своих подчиненных? Имеется в виду корпоративные мероприятия, встречи.

В основном руководители идут по какому пути, чтобы быть интересными? Они рассказывают то, чего другие не знают. Это стандартный руководитель. Вот, на корпоративе ему надо что-то сказать и он рассказывает о фрагменте о котором раньше не говорил, и те кто присутствует на встрече, они так получают дополнительную информацию.

Это примитивный способ. Менее примитивный, это задавать вопросы. Такие вопросы, на которые подчиненным интересно отвечать. Тогда он будет интересным собеседником. Интересный собеседник — это тот, кто слушает и задает интересные вопросы.

Что делать, если дети или подчинённые на работе не хотят развиваться? Какие приемы можно применить для того чтобы побудить быть интересным. Назовите пожалуйста основные «примеры для подражания».

Если человек не хочет развиваться, самое лучшее — поставить перед ним задачу, которая для него сейчас трудная, потому что он не развился и побуждать его решать её, помогать ему и он будет развиваться. Ребенка надо заставить, взрослого побудить.

Люди не хотят учится потому, что их задачи не требует этих знаний. Человек делает что-то для чего-то. Человек должен понимать, зачем ему это нужно. Не верить, что «тебе это надо», а понимать, что с этими навыками я могу справится с задачей, а без них — не справляюсь.

У человека должна быть внутренняя потребность для конкретного дела, а не для развития в общем. Это другая крайность, когда люди хотят вообще развиваться. Ходят на всякие курсы, ничего не делают исходя из этого. Человек, если развился, то он может сделать то, чего не делал раньше.

Какие книги по развитию навыка общения должен-обязан прочитать про-активный человек?

Есть книга, которая до сих пор не устарела. Я, пожалуй, её рекомендую. Это Дейл Карнеги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей». Книга давно написана, но люди не особо изменились, чтобы те рецепты, которые он дает были бы не правильными. Они конечно сильно смахивают на манипулирование, но разумный человек сам поймет, где манипуляция, а где нет.

Онлайн обучение >> обучение бизнесу, обучение менеджменту, обучение переговорам, обучение продажам, обучение рекрутингу, обучение продакт-менеджменту, обучение проджект-менеджменту.

Связанные материалы >>  кто такой менеджер, кто такой предприниматель, кто такой HR менеджер, кто такой рекрутер, кто такой проджект менеджер, продакт менеджмент, продуктовая аналитика, проджект менеджмент, регулярный менеджмент, профессиональный менеджмент, тайм менеджмент.

Девушка, которая дарит надежду | Институт прикладной математики и механики Санкт-Петербургский политехнический университет Петра Великого

30 июня в Петропавловской крепости по традиции прошло чествование лучших выпускников вузов Санкт-Петербурга. Политех в этом году представляла Надежда МОЖГОВА — золотая медалистка Института прикладной математики и механики. Все шесть лет девушка училась на отлично, а с первого курса магистратуры она работает в составе научного коллектива в Высшей школе «Механика и процессы управления».

В 2018 году в качестве студенческого эксперта Надежда участвовала в аккредитации Пермского национального исследовательского политехнического университета. А в Политехе она была одним из инициаторов создания студенческой комиссии по качеству образования. Особенно результативным для Нади стал 2019 год. На Международной молодежной научной конференции «XLV Гагаринские чтения» в Москве ее доклад был отмечен дипломом 1 степени. По итогам 15-й Международной конференции Dynamical systems Theory and Applications в Польше студентка Политеха опубликовала статью в Springer Proceedings in Mathematics & Statistics series. В том же году в составе команды СПбПУ Надя принимала участие в II техническом чемпионате ПАО «Силовые машины» «Сила будущего» и получила диплом 3-й степени. И вместе с командой Высшей школы «Механика и процессы управления» вышла в полуфинал конкурса инновационных проектов Huawei Innovation Contest 2019 в Сколково.

Поговорив с лучшей выпускницей 2021 года, мы увидели, что она не только рассудительный, умный и серьезный человек, но еще и очень добрый, и именно такая молодежь дарит нам надежду на лучшее и уверенность в завтрашнем дне.

ЛЕГКО, КОГДА ЗАДАЧ МНОГО

— Надежда, судя по вашей специальности, с математикой у вас в школе проблем не было?

— Моя школа № 292 Фрунзенского района — с углубленным изучением математики, поэтому на первом курсе в университете я уже почти все знала из школьной программы. Хотя по математике, физике и английскому у меня были четверки, и я не ставила себе задачу поступить и учиться на одни пятерки. Но получилось так, что первую сессию я сдала на отлично и потом уже было обидно ухудшать собственный результат.

— Обычно первый семестр самый сложный, а вам, получается, было легко?

— Не то чтобы легко, но больше трудностей вызывала адаптация. На первом курсе я была закрытым человеком, мне было трудно находить общий язык с людьми. Я решила, что это моя слабая сторона и надо исправляться. И присоединилась к общественному институту «Адаптеры». Это великолепная возможность научиться общаться. Я рассчитывала, что мне это поможет и в обучении, и в дальнейшей жизни. Не скажу, что я стала супер-коммуникабельной, но прогресс очевидный есть.

— Трудно было себя заставлять?

— Я очень волновалась, потому что ребят было много, я не знала, как они себя поведут, как настроены. Но мне повезло, у меня была хорошая группа, дружная. Я вела одну группу, а потом стала заместителем руководителя адаптеров ИПММ, и у меня появились уже другие обязанности.

— Общественная работа не мешала учиться?

— Наоборот, мне легче, когда у меня много заданий. Когда что-то одно, мне становится скучно, и я хуже работаю.

— Какие еще сложности были во время учебы?

— Сложно было ездить из Купчино к девяти! Дорога занимала полтора часа в одну сторону. Я очень плохо встаю по утрам, поэтому первые лекции часто просыпала. Но тяжелее всего давалась физкультура в восемь утра в субботу!

— Как же вы ее сдали?

— В первом семестре мне поставили зачет за былые заслуги. Как кандидату в мастера спорта по гребле мне нужно было принести грамоту или медаль за какое-то свое достижение в текущем году. А я участвовала в первенстве Санкт-Петербурга, заняла первое место в командной эстафете и благодаря этому мне поставили пятерку по физкультуре.

— А почему именно гребля?

— Мы с сестрой ходили в миллион кружков. В раннем детстве я увлекалась машинками, потом занималась шахматами и играла в футбол. Однажды подружка из секции шахмат привела меня в гребной клуб «Стрела» на Крестовском острове. Когда уже я там тренировалась продолжительное время, узнала, что мой дедушка занимался академической греблей в университете. А у меня была гребля на байдарках и каноэ.

— Выступали за сборную Политеха?

— Нет. Я занималась спортом с восьмого класса до первого курса. А потом надо было выбирать между спортом и интересной и в то же время тяжелой учебой. Конечно, я была в сборной Санкт-Петербурга, выиграла серебро на первенстве России, но все же это не тот уровень, ради которого стоит жертвовать образованием. Я выбрала поступление в хороший вуз и прекратила тренировки.

ВДОХНОВИЛ ТРЕТЬЯКОВ

— Но учитывая четверки по физике и математике, почему все-таки пошли в технический вуз?

— Я довольно рано поняла, что у меня склонность к точным наукам, а не к гуманитарным. А четверки… Это не потому, что я не знала на пятерку, скорее это связано со сборами. Я не выбирала вуз и профессию по оценкам в школе.

— А вы знали, что поступаете на бывший физико-механический факультет?

— Да, я знала, что Институт прикладной математики и механики — это продолжение знаменитого Физмеха, и это тоже сыграло роль. А узнала я это от своего товарища по школе Дмитрия Третьякова, он четыре года назад окончил Политех. Кстати, он тоже был лучшим выпускником своего года. (Улыбается). У нас в школе есть совет старшеклассников, который помогает организовывать школьные и внеучебные мероприятия: выезды, турслеты, странствия по городу и пригородам. Я пришла в совет в восьмом классе, Дима был моим куратором в одном из выездов. Когда я изучала вопрос, куда поступать, спрашивала у старших знакомых. И Дима мне много рассказывал про Физмех, про кафедру, ее основателей. Мне было дико интересно все, что он говорил, а то, что я слышала про другие места, не вызывало таких эмоций. Поэтому я быстро определилась и принесла оригиналы документов в Политех.

— Сколько баллов у вас было?

— 244, мне еще добавили десять за первенство России по гребле, стало 254.

— Когда вы начали заниматься научной работой? На втором курсе?

— Нет, только в конце четвертого, когда познакомилась с двумя своими научными руководителями: Иваном Алексеевичем Поповым и Алексеем Вячеславовичем Лукиным. Это вышло случайно. После производственной практики мы с одногруппниками обсуждали, кто что делал, и от ребят я услышала, что Алексей Вячеславович их отправил на «Электроприбор». Мне стало интересно, я пошла к Алексею Вячеславовичу и сказала, что тоже хочу туда на практику. В результате получилось так, что я и бакалаврский диплом под его руководством писала, и мы обсуждали все вопросы в магистерском, где мой научный руководитель — директор Высшей школы «Механика и процессы управления» Дмитрий Анатольевич Индейцев.

— Вы участвовали в нескольких научных мероприятиях. Какое произвело наибольшее впечатление?

— Запомнился Всероссийский съезд механиков в Уфе, он проходит раз в четыре года. Я там выступала с докладом по теме моего бакалаврского диплома. Суть его в нелинейных задачах электроупругости для подвижных элементов микроэлектромеханических систем. Рассматривали уравнение статики и ветвление положений равновесия в зависимости от тех или иных параметров системы. Основным объектом исследования была балка с начальной погибью, которая использовалась в качестве чувствительного элемента для определенного вида акселерометров, принцип действия которых основывается на локализации колебаний.

— Работа потом пошла дальше?

— Она опубликована в материалах конференции. Публикацию в серьезный журнал мы еще готовим, потому что исследование продолжается. Магистерская диссертация близка по тематике. У нас был проект с «Электроприбором», они нам предложили разработать архитектуру двухмассового вибрационного гироскопа LL-типа. И для нее нужно было спроектировать электростатический привод с переменным зазором, это и стало темой моей магистерской работы.

— А потом вас пригласили в научную группу Высшей школы «Механика и процессы управления»?

— Да, инженером в лабораторию по нелинейной динамике. Там два моих научных руководителя, три одногруппника, еще старшие преподаватели и я.

— А производство вас интересует?

— Производство интересно практическим применением научных исследований. Например, на заводе возникает проблема, там не знают, как с ней бороться и ставят задачу ученым. Мне было бы интересно со стороны ученых решать эти проблемы.

НАЛАДИЛИ КОММУНИКАЦИЮ

— Почему вы с другими студентами инициировали создание комиссии по качеству образования?

— Когда я была адаптером, меня отправили с двумя другими активными студентами в школу самоуправления «Лидеры 21 века». И там проходило обучение и аттестация студенческих экспертов, участвующих в аккредитации учебных заведений. Это был федеральный проект привлечения студентов к аккредитации образовательной деятельности, до 2017 года они в таком в принципе не участвовали. Я в процессе обучения углубилась в проблемы коммуникации между студентами и администрацией университета. Не всегда ведь то, что волнует учащихся, доходит до руководства. Поэтому мы решили создать комиссию, чтобы наладить эту коммуникацию. И в период дистанта это оказалось очень полезным.

— На творчество тоже оставалось время?

— Я не считаю себя творческим человеком, занималась в музыкальной школе, но не окончила. На танцы нас с сестрой мама отправляла только чтобы мы дома не сидели. Но в Политехе я поучаствовала в Международном дне студентов, Межвузовском молодежном фестивале дружбы народов. В 2017 году в конкурсе «Золотая осень» наша команда стала лауреатом. Скорее, я участвовала просто за компанию. У нас был номер: первая часть — русский танец, а вторая — индийский. Я танцевала индийскую часть. Это было очень на любительском уровне, но мне нравилось.

— А иностранный язык вы подтягивали? Ученому нужно более-менее свободно общаться на английском.

— Я это поняла к четвертому курсу. Когда я писала обзор литературы к своему бакалаврскому диплому, там 80 процентов источников по моей теме были на техническом английском с терминами, которых я в жизни не видела. Сначала было очень сложно сидеть с электронным переводчиком, каждое слово вводить, пытаться понять, что там написано. А сейчас я спокойно читаю английские технические тексты. Вот с разговорным хуже. Я знаю набор слов, но трудно связать их в предложение, особенно в режиме реального времени, когда надо ответить на вопрос. Но я тренируюсь, на недавно прошедшей Международной летней школе-конференции «Актуальные проблемы механики» делала доклад на английском.

— Первого сентября вернется название Физмех. Обидно, что вам уже не придется там учиться?

— Обидно. Мы даже шутили с одногруппниками, что можно взять академ, чтобы через год получить диплом Физмеха. Хотя я уже точно буду поступать в аспирантуру.

— В детстве в машинки играли, а сами еще не водите автомобиль?

— Вожу. Права получила на четвертом курсе, но тогда не было возможности порулить. А теперь мама работает рядом с домом, и я на ее машине в будни езжу на работу, а по выходным мама — на дачу. Прошлым летом мы с моим молодым человеком на машине проехали по маршруту: Санкт-Петербург — Москва — Тула — Орёл — Брянск — Невель — Санкт-Петербург. Он с 18 лет за рулем. Мы в одной группе учились, но после бакалавриата Никита решил уйти из университета.

— Вы не уговариваете его поступать в магистратуру?

— Нет, мне кажется, магистратуру никогда не поздно окончить. Но нужно знать, чего ты хочешь. Бакалавриат еще ладно, просто высшее образование. А магистратуру выбираешь уже когда ты уверен, что это именно то, что тебе надо.

— Находите время на книги и сериалы?

— Конечно. Это очень хороший способ переключиться. Одна из любимых книг «Гордость и предубеждение» Джейн Остин. Я ее раз семь прочитала. Из сериалов сейчас мы смотрим «Хороший доктор». Когда я писала бакалаврский диплом и очень уставала — отвлекалась на «Бедную Настю». Все 127 серий посмотрела.

УКРОЩЕНИЕ СТРОПТИВОГО

— У вас довольно редкое для нашего времени имя «Надежда». Почему вас так назвали?

— Мама с папой составили список имен и по очереди вычеркивали те, что не нравятся. Осталось два имени — Алёна и Надя. Когда родилась сестра, мама устроила голосование у бабушек и дедушек, выиграл вариант с Алёной, и сестру назвали так, а Надежда стала запасным вариантом. Когда ждали второго ребенка, папа был твердо уверен, что родится мальчик, но родилась я. Меня сразу назвали Надеждой, и папа был первым, кто пошутил про мое имя. Он сказал, что все его надежды на мальчика в семье разрушились, но им на смену пришла другая Надежда.

— Очень милая семейная история. Скажите, а домашнее животное у вас есть?

— У нас кошка и кот. Когда мы с Никитой начали жить вместе, через какое-то время поняли, что мы оба хотим кота. Причем мы хотели взять его из приюта. У меня одноклассница училась на ветеринара, работала в ветклинике. Им как-то подбросили кота, у которого были жуткие травмы, нога переломана в нескольких местах, он, кажется, под машину попал. Его вылечили, и он жил в клинике. Никто не хотел его забирать, потому что у него были психологические проблемы, он никому не доверял, шипел, кусался. Когда подруга нам про него рассказала, мы в один голос сказали: «Давай его возьмем!». Хотя это было тяжело. Сначала не то что погладить, даже посмотреть на него мы не могли. Месяц мы его не видели — он выходил поесть, только когда нас не было дома. Присутствие кота заключалось в том, что мы только корм ему покупали, а так никаких изменений у нас в жизни не произошло. Он долго-долго привыкал, я пыталась его гладить, купила специальную перчатку на всю руку, потому что он очень больно царапался. И вот, спустя два года, он теперь даже иногда со мной спит. Назвали его Кевин, потому что он всегда оставался один дома. Потом мы переехали в Гатчину, однажды забыли закрыть форточку, и наш кот выпал из окна. Мы его искали весь вечер и следующий день, нашли, часа три бегали за ним по двору, поймали, повезли в ту же клинику. Его там обследовали и сказали, что никаких повреждений нет, только нос поцарапал. Пока его там мыли, мы пошли посмотреть на других котиков и… уехали с двумя котами. Взяли девочку, назвали Перся, она нормальная, общительная. Ей тогда четыре месяца было. Сейчас наши котики дружат. Они оба непородистые. Он рыжий с белым, она черная с белым.

— Почему вы решили взять кота с трудной судьбой?

— Мы поняли, что если мы его не возьмем, то уже никто не возьмет. Он там и так уже месяцев восемь прожил, после того, как его вылечили. Его никто не хотел забирать такого. А ему грустно было, он был очень несчастный. А сейчас он уже красивый и довольный.

— Какие вы молодцы! На руки Кевина уже можно взять?

— Нет. Максимум, что он делает — трется об ноги и мяукает, чтобы его погладили и за ушком почесали. Но и это позволяет не всем, а только нам. Если же к нам кто-то приходит, то он сразу прячется под ванну и все — у нас нет второго кота на это время.

— А вы в Гатчине сейчас живете?

— Нет мы переехали, Никита купил квартиру в ипотеку на Ленинском проспекте. И у нас сейчас хобби уже три месяца — ремонт. Нам нравится, что все с нуля можно сделать так, как мы хотим, что не надо подстраиваться под то, что есть, а можно самим выбрать все цвета и сочетания.

— И какие у вас цвета?

— Кухня светло-лавандовая с кирпичом: одна стена под кирпич, а вторая однотонная. Прихожая персиковая со светлым полом, почти белым. И комната в серо-голубых тонах, тоже со светлым полом. В ванной плитка серо-коричневая, а все остальное белое.

— И кошечки.

— И кошечки (Улыбается).

— Чем займетесь после защиты диплома? Собираетесь этим летом еще попутешествовать?

— Нет. Я, кстати, ни разу не была за границей. Сделала первый в жизни загранпаспорт, первую визу, финскую, и началась пандемия. Виза пропала. А в России я много где была. Мама нас возила каждое лето на юг: Крым, Сочи, Геленджик, Анапа, Адлер — мы везде были. На соревнования ездили в разные места. А этим летом я немного отдохну, а потом много планов: встречи по ремонту, по мебели, доставка, мастера… Этим мы и будем заниматься.

— Спасибо, Надежда, за интервью и успехов вам во всем!

Екатерина Ефимова
Специалист по связям с общественностью, Отдел новостного портала

Поделиться записью

Суд на Кубани отменил оправдательный приговор по делу об убийстве восьмилетней девочки

16 марта 2021

Автор фото, Следственное управление Следственного комитета Рос

Подпись к фото,

Так выглядела схема, нарисованная на двери гаража

Третий апелляционный суд в Сочи отменил оправдательный приговор жителю поселка Звезда 64-летнему Николаю Мишину, которого ранее по делу об убийстве восьмилетней девочки единогласно оправдали присяжные — несмотря на то, что на начальном этапе расследования он признался в преступлении и показал, где закопал труп.

Суд в Сочи отменил приговор Краснодарского краевого суда и направил дело на новое рассмотрение в тот же суд, но в другом составе. Апелляцию подала прокуратура Краснодарского края, усмотревшая в приговоре процессуальные нарушения.

Кубанца обвиняли в убийстве малолетнего (пункт «в» части 2 статьи 105 УК), максимальное наказание по этой статье составляет 20 лет колонии либо пожизненное заключение.

Восьмилетняя девочка, жившая с мамой и отчимом в поселке Звезда, пропала 20 июня 2016 года. Как писала «Медиазона», отчим девочки подвозил ее на комбайне, который недалеко от дома сломался — и мужчина отправил девочку домой. Но до дома она так и не дошла. Поиски продлились более трех лет, но результата не принесли. «Волосы прямые, светлые, до плеч. Девочка быстро говорит, при разговоре трогает пальцы руки. Темперамент: общительная, вспыльчивая, доверчивая», — так описывали ребенка местные СМИ в объявлениях о поисках пропавшей.

В 2018 году на заборе и воротах гаража недалеко от дома родителей девочки нашли нарисованные мелом схемы места, где находится тело. В 2020 году следователи нашли в обозначенном месте останки ребенка — с момента пропажи девочки прошло 3,5 года.

Биологический материал Мишина нашли на сделанной надписи, у него дома изъяли куски мела и кувалду. Его задержали, и он дал признательные показания, сообщили в Следственном комитете. Тогда Мишин говорил, что девочка забежала к нему во двор и мешала ему чинить сарай. В поселке его дом соседствует с домом семьи матери убитой девочки.

Он пытался прогнать ребенка, но она «не реагировала на его требование», пересказываются показания Мишина в обвинительном заключении. «Тогда Мишин нанес удар кувалдой в область головы… [девочки], от чего последняя упала, после чего он нанес еще один удар ногой в область ее ребер. Осознав, что та не подает признаков жизни, он решил избавиться от трупа, погрузил тело в багажник своей машины ВАЗ-21061 и вывез в поле в поселке Первомайском, где и сбросил», — говорится в тех показаниях пенсионера, которые цитирует «Медиазона».

Как говорил Мишин, он оставил надпись о местонахождении девочки, так как хотел, чтобы ее быстрее нашли, потому что его мучила совесть и девочка снилась ему.

Позже Мишин отказался от своих показаний, заявив, что давал их под давлением. Он заявил, что девочку убил его якобы психически нездоровый брат, умерший в начале 2018 года, до того, как нашли схему захоронения останков девочки. Схему расположения останков, по его словам, он нарисовал, так как записку с местом ему «подкинул его ныне покойный брат».

Корреспонденту «Медиазоны» он рассказал, что во время следственных действий ему якобы «пальцы зажимали и скрючивали», из-за чего они «были все как у боксера», а также «били толстой книгой или папкой с бумагами» по голове, после чего у него появился отек на один глаз. Документальных подтверждений этому он не предоставил. Юристу «Комитета против пыток» Сергею Романову рассказывать о пытках он отказался, отмечает издание.

Присяжные единодушно оправдали его, посчитав, что описанное в обвинительном заключении событие не было доказано. Мужчину освободили из-под стражи в зале суда. Однако в прокуратуре сразу заявили о намерении обжаловать это решение.

, когда ваш партнер социально неловкий или менее естественно социальный

Этот сайт в первую очередь предназначен для людей с неловким социальным положением, которые хотят работать над своими собственными проблемами. Тем не менее, я понимаю, что некоторые из его читателей здесь, чтобы получить информацию и дать совет о ком-то в своей жизни, у кого есть социальные трудности. Я счастлив попытаться помочь и с этим.

Одна из таких ситуаций — когда вы встречаетесь или выходите замуж за кого-то, кто социально неуклюж или не так общителен по своей природе, как вы.Иногда это более мелкая проблема, но она может доходить до того, что становится довольно неприятно, и вы задаетесь вопросом, продолжатся ли отношения.

Чтобы немного подкрепиться, наличие социально неудобного партнера и менее общительного — на самом деле две разные проблемы. Первое — это скорее объективная проблема, а второе — действительно несовместимость личностного стиля и предпочтений. В этих двух аспектах достаточно совпадений, и я все же рассмотрю их в той же статье. Контент будет немного больше ориентирован на ситуации, когда один человек в паре действительно имеет некоторые социальные слабости.

Я начну этот подробный материал с описания видов социальных проблем, которые могут быть у вашего мужа или жены, парня или девушки, и множества факторов, которые могут повлиять на то, как все это будет развиваться. Далее я дам несколько советов о том, что вы можете с этим сделать. Одна из тем, которая будет постоянно подниматься, заключается в том, что это часто касается как пары, так и социальных навыков.

Если ваш партнер неудобен, есть ли надежда на улучшение?

Прежде чем я действительно начну, я быстро отвечу на этот вопрос.Если у вашего партнера есть социальные трудности, вы можете быть очень расстроены влиянием, которое он оказывает на ваши отношения, и задаваться вопросом, насколько реалистично ожидать улучшения ситуации. Это зависит от нескольких факторов, но в целом люди могут преодолеть свои социальные трудности. Если они будут работать над этим, они могут развить свои коммуникативные навыки или стать менее застенчивыми и неуверенными. Они могут никогда не достичь 10/10 по шкале харизмы, но большинство из них могут дойти до уровня среднего, хорошо функционирующего человека.Точно так же, если в ваших отношениях есть слабые места в общении или решении проблем, которые мешают вам устранить межличностные слабости одного из партнеров, это тоже можно улучшить.

Определение проблемы

Когда у вашего партнера есть социальные проблемы, которые вас беспокоят, вам нужно решить две взаимосвязанные проблемы. Есть сами социальные проблемы, а затем тот факт, что у вас есть различие или несовместимость в ваших отношениях, которые вам нужно будет найти и решить.Между этими двумя основными препятствиями есть множество факторов, которые делают ситуацию уникальной для каждой пары. Подумайте обо всех этих переменных и составьте четкое представление о том, как выглядит проблема в ваших конкретных отношениях.

Социальная проблема (проблемы) вашего партнера

Если к вашему партнеру применимо несколько из них, они могут пересекаться или взаимодействовать друг с другом.

• Ваш партнер менее общителен, чем вы. Нет ничего плохого в том, чтобы иметь менее общительный стиль личности, поэтому, если это проблема, то это связано с несоответствием в предпочтениях.Примеры: один партнер не любит часто выходить в свет; Один партнер не любит больших вечеринок с большим количеством тусовок, всегда устает и хочет уйти пораньше; У одного партнера не так много друзей или большая часть общественной жизни, и, похоже, это полностью устраивает.
• Ваш партнер ведет себя неловко в обществе других людей. Может быть, они делают слишком много странных или неуместных комментариев, когда у вас есть компания. У них могут быть проблемы с чтением невербальных сигналов и они могут слишком долго говорить на темы, которые явно не интересуют их собеседнику.Как правило, они могли вести себя отталкивающе, возможно, из-за странного или осторожного языка тела.
• Ваш партнер действительно застенчив, заторможен и нервничает по отношению к другим. Они могут не хотеть ходить на многие общественные мероприятия из-за беспокойства, а не из-за того, что от природы менее общительны. Если они действительно выходят на улицу, они могут не разговаривать со многими людьми или цепляться за вас всю ночь.
• Ваш партнер ведет себя неловко, и это влияет на его индивидуальное общение с вами. Они могут быть слишком прямолинейными и бесчувственными, или не осознавать ваших эмоциональных потребностей, или же молчаливы, и с ними сложно вести содержательный, задушевный разговор.Конечно, с подобными коммуникативными проблемами борются многие пары, даже если один из членов не особенно неуклюж в социальных ситуациях.
• Социальные проблемы вашего партнера мешают ему выполнять свои обязательства перед отношениями или вашей семьей. Они могут быть частично заняты или не иметь возможности удерживаться на работе. Они могут быть слишком встревоженными или неловкими, чтобы присутствовать на родительском собрании в школе вашего ребенка. Они не всегда могут быть лучшими родителями, потому что не умеют общаться с вашими детьми.

Еще одним фактором является наличие у вашего партнера фактического психического здоровья или состояния развития, которое, как известно, влияет на обучение или применение социальных навыков, например, социальное тревожное расстройство, синдром Аспергера или СДВГ у взрослых. Подробнее об этом я расскажу в конце статьи.

В чем, по вашему мнению, заключается проблема

Если вы взяли пять пар, у одного из которых есть социальная проблема, их партнеры могут отличаться в том, как именно они видят проблему.Вероятно, применимо более одного из следующих вариантов:

• Если ваш партнер стесняется или неловко, вы можете видеть, как сильно он борется, и хотите ему помочь.
• Поведение вашего партнера оказывает на вас прямое негативное влияние (например, вы плохо относитесь к себе и своим отношениям, когда ваша жена говорит что-то непреднамеренно обидное).
• Вы можете видеть, как ваш партнер негативно влияет на других людей (например, ваш муж слишком резок и критичен с вашими детьми или часто вовлекает людей в гневные дебаты).
• Поведение или предпочтения вашего партнера негативно влияют на вашу социальную жизнь (например, они никогда не хотят выходить из дома, они не ладят с вашими друзьями, они ожидают, что вы сосредоточите на них все свое внимание всякий раз, когда вы » Если вы живете вместе, у них самих не так много друзей, так что вы можете познакомиться с другими людьми на один способ меньше.)
• Поведение вашего партнера смущает вас.)
• У вас самих есть социальные проблемы, которые вызваны действиями вашего партнера (например, вы слишком беспокоитесь о том, что думают другие люди; вам трудно разговаривать с людьми самому, но из-за того, что ваш партнер еще более неловкий, вы чувствуете, что взять на себя все слабину.)
• Ваш партнер расстраивает вас, потому что он каким-то образом нарушает ваши представления о том, как люди «должны» быть в обществе (например, вы цените то, что все должны быть вежливыми и всегда говорить на безопасные, нейтральные темы).
• У вас есть определенный образ того типа партнера, которого вы хотите иметь, или типа пары, частью которой вы хотите быть, и ваш партнер бросает вызов этому (например, всегда представлял себя имеющим действительно общительный, мейнстримный парень).

Даже если некоторые из ваших взглядов звучат не очень благородно, например, вы смущены своим супругом, все равно важно признать их перед собой. Вам разрешено чувствовать то, что вы чувствуете. Это не значит, что вам нужно рассказывать им все, о чем вы думаете.В будущем вы можете попытаться изменить свое отношение, но пока вы, по крайней мере, должны осознавать, что на самом деле вас мотивирует.

Ваш более широкий взгляд на проблему

• Считаете ли вы их социальные проблемы серьезной проблемой или просто небольшой придиркой — что-то, что было бы неплохо, если бы это было иначе, но вы могли бы жить, если бы это было не так?
• Как вы думаете, их социальная неловкость вызывает серьезные проблемы для вас, них и других людей, или это скорее легкое раздражение или неудобство?
• Как вы думаете, ваш партнер делает объективные социальные ошибки, или у него просто свой собственный стиль, который иногда противоречит более типичному образу действий?
• Как вы думаете, стоит ли эта проблема потенциально раскачивать лодку? Это то, что вы можете отпустить, или вам абсолютно необходимо решить эту проблему, даже если это вызовет конфликт?
• У вашего партнера всегда были эти социальные трудности или они возникли недавно? Если они всегда были такими, как долго вас беспокоила эта проблема? Если он начал беспокоить вас недавно, почему вы так думаете?
• Как вы думаете, вы достаточно рассудительны и легкомысленны в определении того, является ли что-то проблемой, или вы немного критичны и вам трудно угодить?
• Никто не идеален.Как вы думаете, какой уровень неловкости или социальных различий в партнере является приемлемым? В чем вы не пойдете на компромисс? Как вы думаете, каких стандартов социального поведения вы можете разумно ожидать от человека, с которым связаны?
• Что вы будете делать, если они недостаточно изменятся или если они не думают, что у них есть проблема?

Восприятие проблемы вашим партнером

Возможно, вы не знаете эту информацию в данный момент, но в какой-то момент она должна появиться.Даже если вы не знаете, что происходит в голове у вашего партнера, перечисленные ниже моменты все равно будут влиять на ситуацию.

• Считают ли они себя неловкими в социальном плане? Если предположить, что у них есть законные слабости, осознают ли они их полностью, лишь частично или, по-видимому, не замечают? Иногда люди с самыми слабыми навыками межличностного общения не обладают знаниями или самосознанием, чтобы точно судить о своем положении.
• Как бы они описали ситуацию кому-то другому? Соответствует ли это тому, как вы это видите?
• Если они знают, что иногда в социальном отношении они трут людей неправильно, видят ли они в этом проблему, над которой им нужно работать, или, скорее, проблему, которая лежит в других (например.г., «Они просто не понимают моего чувства юмора».)
• Если они чувствуют, что у них есть проблема, насколько они заинтересованы в изменении? Даже если их проблемы усложняют их жизнь, достаточно ли они заботятся о том, чтобы что-то с этим сделать?

Их открытость к вашим взглядам

• Если бы вы рассказали им об их социальных слабостях, были бы они открыты для того, что вы хотите сказать? Будет ли им слишком больно думать, откуда вы? Будут ли они снисходительны? Они ценят ваше мнение или давно списали вас на придирку?
• Ваш партнер открыт для обратной связи и конструктивной критики, или он склонен защищаться или обижаться перед лицом этого?

Состояние отношений

• Насколько здоровы отношения в остальном? Все ли в основном сильны или же они неустойчивы во многих других отношениях, а проблемы вашего партнера в социальной сфере — одна из многих причин, за которые вы его обижаете?
• Насколько хорошо вы двое разбираетесь в разногласиях и разногласиях? Можете ли вы использовать хорошие коммуникативные навыки для продуктивного решения проблем или склонны отвлекаться на бессмысленные споры?
• Насколько вы вовлечены в отношения? Вы женаты на своем партнере? У вас есть дети? Или вы встречаетесь с этим человеком в течение четырех месяцев, и, помимо его социальных проблем, есть еще кое-что, в чем вы не уверены? Есть ли у вас ценности, в которых вы пытаетесь справиться с любыми проблемами, возникающими в ваших отношениях, или вы больше из тех, кто уходит при первых признаках неприятностей и сокращает свои потери?

Что вы можете сделать

Как только вы поймете, в чем проблема, вы можете попытаться ее решить.Однако во многих случаях вы не так сильно влияете на то, как дела пойдут вниз. Если вашему партнеру нужно изменить свои социальные навыки, эту большую задачу он должен выполнить сам. Надеюсь, вы можете помочь им направить их в нужном для вас направлении.

Самообразование

Это то, что вы можете делать на протяжении всего процесса. Если у одного человека в паре есть заболевание, вполне естественно, что у другого партнера будут вопросы без ответа и его беспокойство по этому поводу.Вы можете многое сделать, чтобы прояснить свою неуверенность, изучив проблему. Вы также можете лучше понять, откуда они и как обстоят дела с их стороны.

Вы можете немного почитать, чтобы получить общее представление о ситуации. Я думаю, что этот сайт — подробный ресурс о социальных трудностях, через которые могут пройти люди, и о том, как они могут думать о них. Все люди разные, поэтому просмотр общей информации может не дать вам понимания каждой мелочи, которую ваш партнер делает или переживает, но это должно помочь.Если вашему мужу поставили диагноз аутистического спектра, вы можете просмотреть книги, веб-сайты или видеоролики, в которых описываются симптомы и каково это жить с трудностями в общении, которые они вызывают. Вы также можете найти рассказы из первых рук людей, у которых он есть. Если ваш партнер застенчив, вы можете почитать книги и сайты по этому поводу. Если они идентифицируют себя как интроверт, существует множество источников, описывающих, каково это жить в мире, который больше ориентирован на более экстравертные ценности.

Второй важный способ обучить себя и устранить любые недопонимания — это поговорить со своим партнером и услышать вещи с его точки зрения. Это может быть разговор, который сблизит вас как пару. Спросите их, что им нравится, а затем слушайте открыто, без осуждения. Часто мы бездумно делаем предположения о том, почему другие люди действуют именно так, и можем быть удивлены, когда узнаем, что на самом деле происходит у них в голове. Например, вы можете подумать, что кто-то слишком много говорит, потому что он эгоистичен и ему не хватает внимания, но на самом деле он делает это, потому что нервничает и чувствует, что ему нужно заполнить каждую пустую секунду.

Продолжение статьи ниже … СПОНСИРОВАННЫЙ

---

Бесплатное обучение: «Как удвоить социальную уверенность за 5 минут»

По ссылке ниже вы найдете серию тренингов, посвященных тому, как чувствовать себя комфортно в обществе, даже если сегодня вы склонны слишком много думать.

Здесь также рассказывается, как избежать неловкого молчания, привлечь замечательных друзей и почему вам не нужна «интересная жизнь», чтобы вести интересный разговор. Щелкните здесь, чтобы перейти к бесплатному обучению.

Спросите себя, есть ли какие-либо аспекты проблемы, которые вы можете решить самостоятельно.

Посмотрите, есть ли какие-то аспекты ситуации, с которыми вы можете справиться самостоятельно. В конце концов, вы не можете полностью контролировать своего партнера, но вы можете выбирать, как реагировать на него. Во-первых, спросите себя, есть ли в поведении вашего партнера какие-либо аспекты, которые вы могли бы принять, изменив свое отношение к ним. Некоторые примеры:

• Вы соглашаетесь с тем, что, поскольку у вашего супруга менее социальная личность, он никогда не станет тусовщиком, которым вы иногда хотели бы быть.
• Вы понимаете, что слишком беспокоитесь о том, как другие люди могут судить вас за интересы вашего супруга, и что вам нужно признать, что это нормально, если он хочет поговорить с людьми о них.
• Вы понимаете, что слишком критичны по отношению к другим людям, и одним из симптомов этого является ожидание того, что ваш партнер будет идеальным в социальных ситуациях.
• После некоторого самоанализа вы понимаете, что на самом деле вас устраивают причуды вашего супруга, но до сих пор вы бессознательно действовали в соответствии с ценностями, которые вы переняли от своих родителей относительно того, как люди «должны» действовать.

Далее, можете ли вы что-нибудь сделать самостоятельно, чтобы адаптироваться к социальному стилю вашего партнера? Например:

• Если вы обижаетесь на своего застенчивого, домоседского парня из-за того, что вы не можете ни с кем познакомиться через него, возможно ли, что вам просто нужно научиться находить новых друзей самостоятельно, вместо того, чтобы рассчитывать на формирование своей социальной жизни вокруг народ он тебя тоже знакомит?
• Если вашей жене иногда бывает неловко на вечеринках, есть ли способ вежливо и уважительно известить о ней других людей и рассказать им, как лучше всего поступать с ней? (е.g., «Если она какое-то время говорила с вами о чем-то, и вы теряете интерес, она не обидится, если вы прервете и измените тему. Она не понимает, когда она это делает, и действительно ценит это когда люди останавливают ее и указывают на это «.

Конечно, вы не сможете принять или приспособиться ко всему, что касается вашего партнера. Для этого вам сначала нужно …

Обсудите проблему со своим партнером

Некоторые из вас уже сделали этот шаг.Однако вполне вероятно, что вы держали свои чувства при себе или выразили их только через странный небольшой комментарий. Легче сказать, чем сделать более открытое или прямое обсуждение. Все мы, естественно, хотим избегать потенциально напряженных или неловких разговоров. Мы не хотим обижать их чувства. Мы пытаемся сказать себе, что наши опасения не так уж и важны и не стоит раскачивать лодку. Если что-то вас достаточно беспокоит, рано или поздно вы должны это сделать.

Вот несколько мыслей о том, как сделать этот разговор максимально успешным:

• Вам нужно выяснить, какие проблемы достаточно серьезны, чтобы поднять их, в чем именно, по вашему мнению, заключается проблема и что меняет вас » хочу увидеть.
• Будьте готовы к тому, что разговор закроется в любом количестве направлений. Они могут быстро согласиться с вами, и вы уйдете, думая: «Вау, это было легко». Они могут не поверить, что у них есть проблема, станут раздражительными и захотят сменить тему.В ответ они могут выразить мнение или точку зрения, которая заставит вас полностью пересмотреть свои взгляды.
• Как я упоминал ранее, на то, насколько хорошо все пойдет, будет влиять общее состояние отношений и насколько сильны ваши коммуникативные навыки и навыки разрешения конфликтов. В этой статье нет места для подробного рассмотрения этой темы, но есть масса ресурсов о том, как улучшить ваше общение в паре и честно бороться, когда у вас есть разногласия. В целом вы хотите делать такие базовые вещи, как:
  • Будьте откровенны и говорите о том, что их проблемы вызывают у вас, и как вы хотите для них самого лучшего, вместо того, чтобы нападать на них с большим количеством «Ты всегда»… «Вы никогда …» заявления.
  • Будьте вежливы и уважительны.
  • Примите тот факт, что, если для них это болезненный вопрос, возможно, вы не сможете сформулировать свои опасения так, чтобы их не огорчили. Некоторые вопросы настолько важны, что вам все равно придется рискнуть.
  • Когда они отвечают, искренне старайтесь услышать их точку зрения, а не настаивайте на том, что ваша точка зрения является единственно правильной. Например, они могут чувствовать, что их поведение — это всего лишь законное изменение того, как люди действуют, а не недостаток.Или они могли бы описать, каково это быть на их месте, и как измениться для них не так просто, как просто пожелать этого.
  • Будьте готовы пойти на компромисс.
  • Будьте готовы выслушать их собственные жалобы (например, «Ну, вы всегда пытаетесь подтолкнуть меня к тому, чтобы я был кем-то, кем я не являюсь») и старайтесь не защищаться.
• Если вы поднимаете вопрос о том, что вас беспокоит, и они, кажется, не обращают внимания на ваши опасения или не думают, что есть проблема, не позволяйте им слезть с крючка (обратите внимание, что они хотят некоторое время подумать о том, что вы сказали вместо того, чтобы сразу начать обсуждение, не обязательно означает, что им все равно).Им разрешено высказать свое мнение, но если вас не устраивает существующее положение вещей, вы должны четко им это прояснить. Если они продолжат вас отталкивать, по крайней мере, у вас будет больше ясности в том, в каком положении находится ситуация, и вы сможете принимать соответствующие решения в будущем.

Компромисс

Если говорить о компромиссе немного подробнее, это особенно важно, если у вашего партнера другой социальный стиль, чем у вас. Нет никакого предпочтения к общению, которое лучше или хуже, чем другое, поэтому вы не в состоянии настаивать на том, чтобы они изменились в соответствии с вашими стандартами.Однако, если вы оба способны пойти на компромисс, вы сможете выработать что-то, что будет гораздо более взаимно удовлетворительным, чем то, что вы делали до сих пор.

Например, если женщине нравится ходить на шумные вечеринки и она хотела бы, чтобы ее парень пошел с ней, они могут согласиться с тем, что для него разумно сопровождать ее хотя бы на некоторые мероприятия и стараться болтать, пока он там. Тем не менее, в свою очередь, она признает, насколько изнуряющим он считает это, и она будет в порядке, если он уйдет через 2-3 часа под разумным предлогом.Тогда она сможет оставаться там столько, сколько захочет, и он заберет ее позже, если у нее не будет другого пути вернуться домой. Кроме того, ему будет предоставлено несколько дней в неделю, когда он сможет расслабиться дома и заняться своими делами.

Помогите и поддержите их

Я уже говорил о принятии, адаптации и компромиссе. А что насчет того, когда у одного партнера есть законные проблемы, над которыми ему нужно работать? Что, если они признаются, что хотят что-то сделать со своей удушающей застенчивостью или шаткими способностями к разговору? Социальные навыки — это то, над чем люди в основном должны работать сами, поэтому первое, что вы можете сделать, — это просто поддержать, когда они это делают.Болейте за их маленькие победы и вехи. Будьте рядом, чтобы выслушать их, если им нужно дать выход после неприятного опыта. Покажите своими действиями, что вы все еще любите их, несмотря на то, что они не идеальны в социальном плане.

Также возможно, они могут попросить вашей помощи. Здесь нужно действовать осторожно. Хотя вы можете захотеть помочь и подумать, что у вас есть четкое представление о том, что им нужно делать, вы должны понимать, что это может создать много напряжения, если в ваши отношения будет добавлена ​​динамика Учитель / Ученик или Родитель / Ребенок. .Им присущ дисбаланс мощности. Вашему партнеру может не понравиться, когда его бросают в роль, в которой, по его мнению, он должен действовать в соответствии с вашими стандартами, а вы можете оценивать и критиковать его. Они могут быть не в состоянии справиться с мыслью, что вы не одобряете какой-то их аспект и постоянно его ищите. Если ваши отношения в целом крепкие и они открыты для обучения с вашей стороны, вы можете принять это во внимание, но проявите осторожность и позвольте им сначала подойти к вам.

Если ваш партнер открыт для вашей помощи, вы можете сделать несколько вещей:

• Вы можете помочь им в обучении
• Вы можете дать им обратную связь и посоветовать, как они узнают
• Вы можете помочь им в практике
• Вы можете помочь им, пока они общаются в данный момент.

Помощь в их обучении может быть такой же простой, как рекомендация книги или веб-сайта. Если вы готовы к этому и чувствуете себя квалифицированным для этой задачи, вы также можете объяснить им аспекты общения.Например, если вам легко придумать, что сказать, вы можете рассказать им, как вам удается поддерживать разговор.

Примером обратной связи, который также включает в себя некоторое обучение, может быть: «На вечеринке прошлой ночью, когда ваш коллега спросил вас, как проходят ваши уроки рисования, они просто хотели услышать краткое изложение. Они не ожидали поговорить с ними в течение десяти минут о том, что освещалось в классе на прошлой неделе «. Второй пример: «Когда ты со своими хорошими друзьями, это нормально — шутить и цитировать все свои любимые фильмы, но в моей семье тебе нужно быть более чопорным, правильным и вежливым».«

Конечно, вы хотите доставлять любые отзывы в теплой, поддерживающей форме, а не выглядеть нетерпеливым тренером Малой лиги, который ждет, чтобы наброситься на каждую свою ошибку. Если вы проводите время с ними, часто лучше просто насладиться мероприятием и подвести итоги, что можно было бы сделать по-другому позже. Таким образом, они будут чувствовать себя под меньшим вниманием и давлением, и вы не нарушите их настроение, отводя их в сторону каждые полчаса.

Практика может включать в себя ролевые игры, в которых вы, скажем, действуете как их начальник, который дает расплывчатые инструкции, а ваш партнер может отрепетировать, как уважительно попросить дополнительных разъяснений.Или вы можете просто поговорить на прогулке, но они сосредоточены на том, чтобы быть хорошим слушателем, а не разговаривать, как обычно.

Вы можете напрямую помочь своему партнеру, помогая ему завязать разговор, или взяв на себя слабину, если ему кажется, что ему больше нечего сказать. Если они стесняются и, опять же, открыты для этого, вы можете мягко побудить их пойти на больший риск. Еще одна полезная вещь, которую некоторые пары сказали, и это несколько противоречит тому, что я сказал выше о сохранении обратной связи / критики на потом, заключается в том, чтобы придумывать сигналы, которые один партнер может послать другому, если они совершают ошибку, например, quick «Вы доминируете в разговоре.Позвольте собеседнику говорить !!! «жест.

Консультации всегда доступны для них, для себя или для вас обоих

Как я уже говорил в другой статье, я не думаю, что есть что-то плохое в посещении психолога. Материал, на который я только что ссылался, посвящен тому, как кто-то может обратиться к терапевту за помощью в своих социальных проблемах, но основные идеи также применимы к неловкому партнеру или паре, записывающейся на прием.

Есть очевидные преимущества для неудобного партнера, увидевшего кого-то.Они могут получить поддержку и руководство при решении своих проблем. Они могут быть более открытыми для работы с нейтральным профессионалом. Если вы оба задаетесь вопросом, соответствуют ли они диагнозу такого состояния, как СДВГ или синдром Аспергера, ваш партнер может быть должным образом оценен, чтобы прояснить этот вопрос. Если окажется, что диагноз действительно применим к ним, они могут получить дальнейшие указания. Необходимо упомянуть, что консультирование — это не то, к чему вы просто отправляете другого человека, чтобы терапевт «поправил» его за вас.Присутствующий должен быть мотивирован на то, чтобы измениться под себя. Или они могут решить измениться таким образом, который не соответствует тому, что, по вашему мнению, лучше всего.

Консультации также могут быть большим подспорьем для неловкого партнера. Вы можете поговорить с кем-нибудь о своих разочарованиях. Вы можете получить ответы на некоторые из своих вопросов. Вы можете узнать о более эффективных способах поддержки. Если у вас есть социальные проблемы, вы можете их решить. В-третьих, было бы полезно увидеть терапевта как пару.В конце концов, на самом деле вы имеете дело с проблемой отношений. Консультант может помочь вам решить эту проблему и укрепить ваши отношения другими способами.

Один из путей — это увидеться с консультантом. Также существует маршрут групповой терапии. Это также то, к чему вы или ваш партнер можете получить доступ или что вы могли бы сделать вместе. Существуют группы по лечению и поддержке синдрома Аспергера и социального тревожного расстройства, а также классы по общему обучению социальным навыкам. Существуют группы поддержки для партнеров физических лиц с различными состояниями.Есть также терапевтические группы для пар.

Укрепить отношения в целом

Социальные трудности вашего партнера могут быть намного тяжелее вынести, если отношения в целом не в лучшей форме. Они могут даже стать заменой всех других обид, которые вы испытываете по отношению к ним. Если вы сможете улучшить свои отношения в целом, вы также можете почувствовать меньшее давление из-за проблем с коммуникативными навыками. Эта статья достаточно длинная, так как я не пытаюсь также представить краткое изложение всех способов, которыми пара может попытаться укрепить свою связь.К счастью, по этой теме есть масса хороших ресурсов. Консультации пары также могут помочь.

Полезное отношение при попытке помочь неловкому партнеру

По мере того, как вы реализуете приведенные выше предложения, такое отношение может сделать дела более гладкими:

Не считаю эту проблему полностью их проблемой

Если вы половина пары, и у вашего партнера есть проблема, вы можете взглянуть на нее тремя способами. Ни то, ни другое не совсем правильно, просто другой взгляд на ситуацию.Во-первых, вы можете рассматривать проблему как объективный недостаток другого человека — другими словами, это его проблема. Во-вторых, вы можете пойти в противоположном направлении и увидеть, что проблема в основном заключается в том, что у вас есть субъективная неприязнь к какому-то их аспекту. Это ваша проблема, потому что, если бы вы иначе относились к этой части их поведения, не было бы никакого конфликта. Также возможно, что ваше собственное поведение несовершенно, и вы не решаете проблему идеальным образом. Наконец, вы можете рассматривать вещи как проблему внутри пары в целом.Существует несоответствие между поведением одного человека и ожиданиями другого партнера.

Я упоминаю об этом, потому что взгляды на другую точку зрения могут помочь вам подойти к ситуации более продуктивно. Иногда, когда у одного человека есть идентифицируемая проблема, его партнер будет думать о нем как о ущербном или сломанном, а о себе как о многострадальной жертве или мученике. Если вы будете воспринимать ситуацию как серьезную проблему в более широких отношениях, это поможет обуздать чувство вины или обиды с вашей стороны.Даже если у них есть официальный диагноз, это не решает проблему полностью. Дело не в том, что у них просто диагноз, а в том, что диагноз нарушает отношения между вами двумя.

Будьте терпеливы и не ждите мгновенных результатов

Даже если ваш партнер начинает усердно работать над своими проблемами, у вас должны быть реалистичные ожидания относительно того, насколько быстро наступит прогресс. Людям нужно время, чтобы измениться в социальном плане. Им нужно постепенно улучшать свои навыки и уверенность в себе.Дело не в том, что они узнают, что они делают неправильно, и могут волшебным образом изменить свои действия. Если у них есть такая проблема, как синдром Аспергера, СДВГ или социальное тревожное расстройство, вы должны быть внимательны к тому факту, что им все еще труднее.

Одна ловушка, в которую вы можете попасть, — стать кабинетным социальным тренером. Всегда легче сидеть в стороне и знать, что делать другим. Труднее быть тем, кто действительно должен это делать. Еще одна ловушка — чувствовать, что если кто-то не меняется быстро, это признак того, что он недостаточно заботится о вас, чтобы приложить усилия, или что он даже волочит ноги, чтобы насолить вам.Опять же, перемены — это сложно.

Проблема диагностики

Как я упоминал ранее, существует несколько проблем психического здоровья или развития, которые могут привести к социальным проблемам. Некоторые примеры — это социальное тревожное расстройство, синдром Аспергера и СДВГ у взрослых. Вам может быть интересно, соответствует ли ваш партнер критериям одного из них. Возможно, их поведение устрашающе согласуется со списком симптомов, который вы читаете в Интернете. Возможно, у них есть заболевание, но важно, чтобы это позвонил специалист по психическому здоровью.Вы не хотите ставить какие-либо любительские диагнозы. Вы особенно не хотите начинать лечить кого-то или думать о нем, как будто у него есть диагноз, хотя на самом деле он не был поставлен должным образом. Многие люди покажут некоторые признаки диагностируемого состояния, но это не значит, что они полностью ему соответствуют.

Если диагноз поставлен, он может вызвать самые разные реакции. Некоторым это приносит чувство ясности и облегчения. Дело не в том, что их партнер странный и бесчувственный, они просто запрограммированы на то, чтобы обрабатывать социальную информацию по-другому.Отрицательных отзывов может быть и больше. Кто-то, кто уже был разочарован поведением своего партнера, может теперь посчитать ситуацию безнадежной: «У них синдром Аспергера. Слишком много препятствий мешает им измениться. Я не знаю, стоит ли мне вообще беспокоиться». Диагноз также может вызвать множество тревожных вопросов; «Значит ли это, что для них буквально невозможно научиться лучше общаться?» Как я уже писал ранее, ни одна из этих проблем не уничтожает всякую надежду, и важно самообразоваться, чтобы прояснить любые проблемы, которые у вас есть.

Почему 5 типов людей могут отказаться от социальной жизни

Источник: T.Den / Shutterstock

Некоторым людям просто нравится быть с другими людьми. Им нравится жить с ними, общаться с ними и проводить с ними почти все свое время. О них никто не беспокоится.

Другие люди проводят много свободного времени в одиночестве, и люди беспокоятся о них их . Исследователи сосредоточили большую часть своего внимания на детях, которые кажутся замкнутыми, но теперь они уделяют больше внимания молодым людям.

Профессор психологии Джули Боукер и ее коллеги считают, что нам нужно гораздо внимательнее относиться к людям, которые не очень вовлечены в социальную жизнь. Они не все одинаковы: в статье 2017 года исследователи сосредоточились на трех разных типах людей, которые отказываются от участия по разным причинам, и признали, что есть по крайней мере еще один тип, который они не включили в свое исследование. Думаю, есть еще пятый тип.

Вы, вероятно, сможете сами сделать некоторые выводы: Как вы, , думаете о людях, которые отстранены? Что вы думаете об их личностях?

Исследование было простым.Около 300 молодых людей (в возрасте 18–25 лет) ответили на анкету, в которой измерялись соответствующие личностные характеристики и мотивации, а также некоторые положительные и отрицательные формы поведения и переживания, которые могут быть связаны с социальной изоляцией.

Согласно исследованию, вот три типа людей, которые отказываются от социальной жизни:

1. Застенчивые люди.

Это люди, которые согласны с такими утверждениями, как: «Иногда я отказываюсь от возможности пообщаться с другими людьми, потому что чувствую себя слишком стеснительным.”

2. Избегающие.

Они согласны с такими утверждениями, как: «Я стараюсь не проводить время с другими людьми».

3. Несоциальное.

Они согласны с такими утверждениями, как: «Я не особо предпочитаю быть одному или с другими».

Авторы считают, что все три типа представляют разные типы людей. Они отказываются от социального взаимодействия по разным причинам. Но третий тип, «асоциальный», как их называют авторы, может быть особенно интересным, поскольку нам не нужно о них беспокоиться.Возможно, они не сталкиваются с такими психологическими рисками, как застенчивые люди, которые, возможно, хотят быть более вовлеченными в жизнь других людей, чем они, или избегающие, которые активно пытаются держаться подальше от других людей. (Я не уверен, почему авторы не включили интровертов в свое исследование.)

Авторы рассмотрели четыре различных типа негативного поведения или опыта, которые могут быть связаны с разными видами абстиненции:

• Физическая агрессия. Физически агрессивные люди соглашаются с такими утверждениями, как: «Когда кто-то меня действительно злит, я толкаю или толкаю этого человека.”
• Агрессия в отношениях. Агрессия в отношениях не физическая. Люди, практикующие агрессию в отношениях, соглашаются с такими утверждениями, как «Когда меня не приглашают сделать что-то с группой людей, я исключу этих людей из будущих действий».
• Тревожная чувствительность. Люди с тревожной чувствительностью боятся бояться. Они согласны с такими утверждениями, как: «Меня пугает, когда мне трудно дышать».
• Социальная ангедония. Это неспособность получать удовольствие от переживаний, которые обычно доставляют удовольствие.Люди, страдающие социальной ангедонией, согласны с такими утверждениями, как: «Наличие близких друзей не так важно, как многие говорят».

Также была измерена одна очень положительная характеристика:

Исследователи также оценили две очень разные всеобъемлющие психологические системы, соответствующие людям, которые склонны подходить к тому, что им нравится, и людям, которые более мотивированы избегать того, что им не нравится:

• Система активации поведения. Люди с сильной системой активации поведения стремятся к тому, чего хотят.Они согласны с такими утверждениями, как «Когда я что-то преследую, я использую подход« без ограничений »и« Я всегда готов попробовать что-то новое, если я думаю, что это будет весело ».
• Система подавления поведения. Люди с сильной системой торможения поведения стремятся избегать неприятных вещей. Они согласны с такими утверждениями, как «Я чувствую себя очень обеспокоенным или расстроенным, когда думаю или знаю, что кто-то злится на меня» и «Я беспокоюсь о том, чтобы сделать ошибки».

Результаты

Три типа людей, уходящих от общественной жизни — застенчивые, избегающие и асоциальные — имеют некоторые общие черты.Меры застенчивости, избегания и асоциальности взаимосвязаны. Авторы хотели понять, что делает каждый из этих трех типов людей уникальным.

Таким образом, вместо того, чтобы смотреть просто на корреляцию застенчивости, избегания и асоциальности со всеми другими показателями (агрессия, креативность и т. Д.), Они смотрели на то, что было уникальным в каждом типе, то есть то, что остается после того, как вы отложите его в сторону. (статистически) что у них общего с другими.

Вот психологические профили застенчивых, избегающих и асоциальных людей:

Застенчивые:

• Боятся беспокойства.Они боятся бояться.
• Более склонны к физической агрессии, чем люди, которые не стесняются.
• Более склонны к агрессии в отношениях, чем люди, которые не стесняются.
• Не получайте столько удовольствия от обычных приятных переживаний.
• Менее креативны, чем люди, которые не стесняются.
• Старайтесь избегать неприятных вещей (это «система запрета на поведение»).
• Не очень заинтересованы в том, чтобы делать то, что они хотят (они получают низкие баллы по «системе активации поведения»).

Избегающие люди:

• Более склонны к физической агрессии, чем люди, которые не избегают.
• Более склонны к агрессии в отношениях, чем люди, не склонные к избеганию.
• Не получайте столько удовольствия от обычных приятных переживаний.
• Менее креативны, чем люди, которые не избегают.
• Не очень заинтересованы в том, чтобы делать то, что они хотят (они получают низкие баллы по «системе активации поведения»).

Асоциальные люди:

• На менее человек склонны к физической агрессии, чем люди, которые не являются асоциальными.
• На менее склонны к агрессии в отношениях, чем люди, которые не являются асоциальными.
• являются более креативными.
• Не очень заинтересованы в том, чтобы делать то, что они хотят (они получают низкие баллы по «системе активации поведения»).

Профили застенчивых и избегающих людей довольно похожи.Оба они более агрессивны и менее креативны, чем люди, которые не стесняются и избегают избегания. Оба сообщают, что получают меньше удовольствия от переживаний, которые обычно доставляют удовольствие. Застенчивые люди, но не избегающие, беспокоятся о тревоге. Как ни странно, избегающие люди не получают особенно низких баллов в том, чтобы избегать неприятных вещей, в отличие от застенчивых.

Что действительно выделяется из этих профилей, так это то, насколько разные асоциальные люди и насколько положительных почти все их различия.Несоциальные люди вряд ли будут агрессивными и особенно склонны к творчеству. Верно, у них нет особого энтузиазма — например, они не придерживаются подхода «без ограничений» к вещам, которые им нужны, и им не очень интересно пробовать что-то новое — но это единственное, что в них хотя бы отдаленно можно было считать отрицательным. Нам не нужно беспокоиться о асоциальных людях.

Что не хватает? Еще два типа людей, уходящих из общественной жизни

Авторы отмечают, что они не включили в свое исследование другую категорию людей, уходящих из общественной жизни:

4.Люди отвергнуты своими сверстниками.

Эти люди уходят из общественной жизни, потому что они изолированы от своей группы сверстников. Они согласны с такими утверждениями, как: «Иногда другие не хотят, чтобы я с ними общался». Они не выбирают одиночество; они были отвергнуты. Хотя исследование Bowker не дает никаких результатов, относящихся к этой группе, я предполагаю, что это люди , наиболее подверженные серьезным проблемам, таким как психологические проблемы и совершение актов насилия.

5. Люди, которым нравится проводить время в одиночестве.

Антиобщественные люди, которых мы обсуждали ранее, не возражают против одиночества, но это не сильное предпочтение. Другая категория людей предпочитает одиночество. Они наслаждаются временем, которое у них есть. По ним не так много исследований, как следовало бы, но пока мы знаем, что у них есть некоторые очень положительные характеристики в их личностных профилях. Например, они вряд ли будут невротиками и, скорее всего, будут иметь непредубежденные взгляды.

Заключение

Это всего лишь одно исследование, которое не может сказать нам, например, заставляет ли избегающая личность людей быть более агрессивными и менее творческими. Результаты только наводят на размышления, но они предполагают, что недостаточно знать, что человек, кажется, уходит из общественной жизни. Также важно знать , почему . Люди, которые проводят много времени в одиночестве, потому что они боятся или намеренно избегают других людей — или, особенно, потому, что они были отвергнуты, — сильно отличаются от тех, кто один, потому что им просто наплевать на общение с другими. или потому что они любят проводить время в одиночестве.

Есть много разных причин проводить время вдали от других людей. Некоторые вызывают беспокойство, а другие достойны восхищения.

Как справиться с одиночеством и застенчивостью

Любовь и дружба

Вы неловко общаетесь? Вы чувствуете себя одиноким, но не знаете, как общаться с другими? Вот как найти друзей, даже если вы стесняетесь.

Обновление коронавируса

По мере того, как пандемия COVID-19 затягивается, все больше и больше из нас ощущают неблагоприятные последствия изоляции, социального дистанцирования и карантина, особенно в районах, на которые распространяются ограничения или запреты на пребывание дома.Если вы чувствуете себя одиноким, отрезанным или пойманным в ловушку в это очень трудное время, наш набор инструментов для психического здоровья от коронавируса может вам помочь.

Понимание застенчивости и одиночества

Как люди, мы должны быть социальными существами. Наличие друзей делает нас счастливее и здоровее — на самом деле, социальные связи являются ключом к нашему психическому и эмоциональному здоровью. Однако многие из нас застенчивы и социально замкнуты. Мы чувствуем себя неловко рядом с незнакомыми людьми, не знаем, что сказать, или беспокоимся о том, что другие могут подумать о нас.Это может заставить нас избегать социальных ситуаций, отрезать себя от других и постепенно становиться изолированными и одинокими.

Одиночество — распространенная проблема среди людей любого возраста и происхождения, и все же большинство из нас не решается признать это. Но в одиночестве нечего стыдиться. Иногда это результат внешних обстоятельств: например, вы переехали в новый район. В таких случаях вы можете предпринять множество шагов, чтобы познакомиться с новыми людьми и превратить знакомых в друзей.

Но что, если вы боретесь с застенчивостью, социальной незащищенностью или давними трудностями в поиске друзей? Правда в том, что никто из нас не рождается с социальными навыками. Это то, чему мы учимся со временем, и хорошая новость в том, что вы тоже можете это изучить.

Независимо от того, насколько вы нервничаете в компании других, вы можете научиться заглушать самокритические мысли, повышать самооценку и становиться более уверенным в общении с другими. Вам не нужно менять свою личность, но, изучая новые навыки и принимая другой взгляд на вещи, вы можете преодолеть застенчивость или социальную неловкость, изгнать одиночество и насладиться крепкими, полноценными дружескими отношениями.

Стеснительность и незащищенность — проблема для вас?

• Боитесь выглядеть глупо в общественных местах?
• Вы сильно беспокоитесь о том, что о вас думают другие?
• Часто ли вы избегаете социальных ситуаций?
• Кажется ли, что другие люди веселятся намного больше, чем вы, в социальных ситуациях?
• Считаете ли вы, что это ваша вина, когда кто-то вас отвергает или кажется незаинтересованным?
• Вам сложно подходить к людям или участвовать в разговорах?
• Проведя время с другими, вы склонны останавливаться и критиковать свое «выступление»?
• Часто ли вы плохо себя чувствуете после общения?

Если вы ответили «да» на эти вопросы, эта статья может вам помочь.

Борьба с социальной незащищенностью и страхом

Когда дело доходит до застенчивости и социальной неловкости, то, что мы говорим себе, имеет огромное значение. Вот несколько распространенных моделей мышления, которые могут подорвать вашу уверенность в себе и усилить социальную незащищенность:

• Вера в то, что вы скучны, непохожи или странны.
• Вера в то, что другие люди оценивают и судят вас в социальных ситуациях.
• Вера в то, что вас отвергнут и критикуют, если вы совершите социальную ошибку.
• Верить в то, что быть отвергнутым или испытывать социальный неловкость будет ужасно и разрушительно.
• Вера в то, что другие думают о вас, определяет, кем вы являетесь.

Если вы верите в это, неудивительно, что социальные ситуации кажутся ужасающими! Но правда никогда не бывает такой черно-белой.

Люди не думают о вас — по крайней мере, не в той степени, в которой вы думаете. Большинство людей поглощены своей жизнью и заботами. Точно так же, как вы думаете о себе и своих социальных проблемах, другие люди думают о себе.Они не тратят свое свободное время, осуждая вас, поэтому перестаньте тратить время на то, чтобы беспокоиться о том, что о вас думают другие.

Многие люди чувствуют себя так же неловко и нервно, как и вы. Когда вы социально обеспокоены, может показаться, что все остальные — экстраверты, полные уверенности в себе. Но это не так. Некоторым людям это удается скрывать лучше, чем другим, но есть много интровертов, которые борются с теми же сомнениями в себе, что и вы. Следующий человек, с которым вы заговорите, скорее всего, будет беспокоиться о том, что вы о нем думаете!

[Читать: Социальное тревожное расстройство]

Люди гораздо более терпимы, чем вы думаете. По вашему мнению, сама идея сделать или сказать что-то смущающее на публике ужасна. Вы уверены, что вас все осудят. Но на самом деле очень маловероятно, что люди собираются делать что-то серьезное из-за социальной оплошности. Каждый когда-то это делал, поэтому большинство просто проигнорирует это и пойдет дальше.

Научитесь принимать себя

Когда вы начнете понимать, что люди НЕ изучают и не судят каждое ваше слово и поступок, вы автоматически будете меньше нервничать в социальном плане.Но это по-прежнему оставляет ваше отношение к себе. Слишком часто мы являемся худшими критиками самих себя. Мы строги к себе так, как никогда не поступаем с незнакомцами, не говоря уже о людях, которые нам небезразличны.

Научиться принимать себя нельзя в одночасье — это требует изменения вашего мышления.

Не обязательно быть совершенным, чтобы понравиться. На самом деле, наши недостатки и причуды могут быть милыми. Даже наши слабости могут сблизить нас с другими. Когда кто-то честно и открыто говорит о своих уязвимостях, это сплачивает их, особенно если они могут посмеяться над собой.Если вы сможете с радостью принять свою неловкость и недостатки, вы, вероятно, обнаружите, что и другие тоже. Возможно, вы им даже больше за это понравитесь!

Совершать ошибки — это нормально. Все делают ошибки; это часть человеческого бытия. Так что дайте себе перерыв, когда вы ошибаетесь. Ваша ценность не в том, чтобы быть идеальным. Если вам трудно сочувствовать самому себе, постарайтесь взглянуть на свои собственные ошибки, как на ошибки друга. Что бы вы сказали своему другу? А теперь следуй своему собственному совету.

Ваши отрицательные самооценки не обязательно отражают реальность. На самом деле, вероятно, нет, особенно если вы:

1. Называете себя такими именами, как «жалкий», «никчемный», «глупый» и т. Д.
2. Бейте себя всем, что вам «следует» или «не следовало» делать.
3. Сделайте широкие обобщения, основанные на конкретном событии. Например, если что-то пойдет не так, как планировалось, вы говорите себе, что никогда не сделаете все правильно, что вы неудачник или всегда ошибаетесь.

Когда вы думаете о таких искаженных мыслях, важно остановиться и сознательно бросить им вызов. Представьте, что вы беспристрастный сторонний наблюдатель, а затем спросите себя, есть ли другие способы взглянуть на ситуацию.

Постепенное развитие социальных навыков

Улучшение социальных навыков требует практики. Точно так же, как вы не ожидаете, что научитесь хорошо играть на гитаре без каких-либо усилий, не ожидайте, что вы почувствуете себя комфортно в обществе, не потратив на это время.Тем не менее, вы можете начать с малого. Делайте маленькие шаги к тому, чтобы стать более уверенным и общительным, а затем закрепляйте эти успехи.

• Улыбнитесь тому, кого вы проходите на улице.
• Сделайте комплимент тому, с кем встречаетесь в течение дня.
• Задайте кому-нибудь случайный вопрос (в ресторане, например: «Вы бывали здесь раньше? Как стейк?»).
• Начните разговор с дружелюбным кассиром, администратором, официантом или продавцом.

Как противостоять своим самым большим социальным страхам

Когда дело доходит до того, что действительно пугает нас, вы должны постепенно преодолевать свои страхи, начиная с ситуаций, которые немного стрессовые, и заканчивая более провоцирующими тревогу сценариями .Думайте об этом как о стремянке, где каждая ступенька становится немного более напряженной, чем предыдущая. Не переходите к следующему шагу, пока не получите положительный опыт выполнения следующего шага.

Если общение с новыми людьми на вечеринках вызывает у вас сильное беспокойство, например, вот стремянка, которую вы можете использовать:

1. Сходите на вечеринку и улыбнитесь нескольким людям.
2. Сходите на вечеринку и задайте простой вопрос (например, «Вы знаете, который час?»). Когда они ответят, вежливо поблагодарите их, а затем извинитесь.Главное — сделать общение коротким и приятным.
3. Попросите друга познакомить вас с кем-нибудь на вечеринке и помочь облегчить короткий разговор.
4. Выберите кого-нибудь на вечеринке, кто покажется вам дружелюбным и доступным. Представьтесь.
5. Определите на вечеринке группу людей, которые не пугают вас, и подойдите к ним. Вам не нужно делать большой выход. Просто присоединяйтесь к группе и слушайте разговор. Сделайте пару комментариев, если хотите, но не слишком давите на себя.
6. Присоединяйтесь к другой дружелюбной, доступной группе. На этот раз постарайтесь больше участвовать в разговоре.

[Читать: Фобии и иррациональные страхи]

Дополнительные советы по развитию социальной уверенности

• Подделывайте это, пока не добьетесь. Если вы ведете себя так, как будто вы уверены в себе, вы можете почувствовать себя увереннее.
• Сфокусируйтесь внешне, а не внутренне. Вместо того, чтобы беспокоиться о том, что вы скажете или что собираетесь сказать, переключите внимание с себя на другого человека.Вы будете больше жить настоящим моментом и будете чувствовать себя менее застенчивым.
• Смейтесь над собой. Если вы делаете что-то смущающее, используйте юмор, чтобы рассмотреть ситуацию в перспективе. Смейтесь, учитесь и двигайтесь дальше.
• Делайте что-нибудь, чтобы помочь другим или сделать день другого человека ярче. Это может быть что-то вроде комплимента или улыбки. Когда вы будете распространять позитив, вы почувствуете себя лучше.

Советы по ведению разговора

Некоторые люди, кажется, инстинктивно знают, как начать разговор с кем угодно и в любом месте.Если вы не один из этих счастливчиков, эти советы помогут вам заговорить при первой встрече:

Вот несколько простых способов завязать разговор с новым человеком

Отметьте обстановку или случай. Если вы, например, на вечеринке, вы можете положительно прокомментировать место проведения, кейтеринг или музыку. «Мне нравится эта песня», «Еда отличная. Вы пробовали курицу? »

Задайте открытый вопрос, который требует большего, чем просто «да» или «нет». Придерживайтесь кредо журналиста и задайте вопрос, который начинается с одной из 5 W (или 1 H): кто, где, когда, что, почему или как. Например, «Кого вы здесь знаете?» «Куда вы обычно ходите в пятницу?» «Когда вы сюда переехали?» «Чем ты так занят?» «Почему вы решили стать вегетарианцем?» «Как вино?» Большинству людей нравится говорить о себе, поэтому вопрос — хороший способ начать разговор.

Сделайте комплимент. Например: «Мне очень нравится ваша сумочка, могу я спросить, где она у вас?» или «Похоже, вы уже делали это раньше, не могли бы вы сказать мне, где я должен войти?»

Отметьте все, что у вас есть общего, и задайте дополнительный вопрос. «Я тоже играю в гольф, какое у вас любимое местное поле?» «Моя дочь тоже ходила в эту школу, как она нравится твоему сыну?»

Продолжайте разговор светской беседой. Не говорите явно провокационных и избегайте серьезных тем, таких как политика или религия. Придерживайтесь легких предметов, таких как погода, окружающая среда и всего, что у вас есть общего, например, школы, фильмов или спортивных команд.

[Читать: Заводить хороших друзей]

Слушайте эффективно. Слушать — это не то же самое, что ждать своей очереди говорить. Вы не можете сосредоточиться на том, что кто-то говорит, если вы придумываете, что собираетесь сказать дальше. Один из ключей к эффективному общению — полностью сосредоточиться на говорящем и проявлять интерес к тому, о чем говорится. Время от времени кивайте, улыбайтесь человеку и следите за тем, чтобы ваша поза открытая и привлекательная. Поощряйте говорящего продолжать говорить небольшими словесными репликами, такими как «да» или «ага».

Что делать, когда социальная ситуация утомляет

Существует распространенное заблуждение, что интроверты не общаются.Фактически, интроверты могут быть такими же социальными, как и экстраверты. Разница между ними в том, что интроверты теряют энергию, когда находятся рядом с людьми, и восстанавливаются, проводя время в одиночестве, в то время как экстраверты получают энергию, проводя время с другими людьми.

Это означает, что даже социально уверенные интроверты будут чувствовать усталость после длительного общения. Это не означает, что с вами что-то не так или что вы неспособны вести полноценную социальную жизнь. Вам просто нужно понимать свои пределы и соответственно планировать.

Не переусердствуйте. Это нормально — отклонять приглашения в социальные сети, потому что вам нужен перерыв, или запланировать время простоя после общения. Например, после веселой субботней прогулки с друзьями вам может понадобиться провести воскресенье одному, чтобы отдохнуть и восстановить силы.

Делайте небольшие перерывы. Бывают моменты, когда вы чувствуете себя опустошенным, но вы не можете оставить ситуацию на долгое время в одиночестве. Может быть, вы на рабочем собрании, путешествуете с друзьями или собираетесь на каникулы к семье.В таких обстоятельствах постарайтесь найти время, чтобы ускользнуть в тихий уголок, когда это не будет сочтено грубым. Даже 10-15 минут здесь и там могут иметь большое значение.

Поговорите с семьей и друзьями о своих потребностях в одиночестве. Будьте откровенны с тем, что общение истощает вас. В этом нечего стыдиться, и попытки скрыть это только усугубят ваше социальное истощение. Хорошие друзья будут отзывчивыми и готовы удовлетворить ваши потребности.

Как справиться с социальными неудачами и отвержением

По мере того, как вы ставите себя в социальное положение, будут моменты, когда вы будете чувствовать себя осужденным или отвергнутым.Может быть, вы связались с кем-то, но он, похоже, не был заинтересован в разговоре или начале дружбы.

Нет вопросов: отказ — это плохо. Но важно помнить, что это часть жизни. Не все, к кому вы приближаетесь, будут готовы начать разговор, не говоря уже о том, чтобы стать друзьями. Как и при свиданиях, знакомство с новыми людьми неизбежно сопровождается некоторым элементом отказа. Следующие советы помогут вам легче справиться с социальными неудачами:

Старайтесь не принимать вещи слишком лично. У другого человека может быть плохой день, он отвлекается на другие проблемы или просто не находится в разговорчивом настроении. Всегда помните, что отказ имеет такое же отношение к другому человеку, как и к вам.

Смотрите на вещи в перспективе. Чужое мнение не определяет вас, и это не означает, что никому другому не будет интересно быть вашим другом. Учитесь на опыте и попробуйте еще раз.

Не зацикливайтесь на ошибках. Даже если вы, например, сказали что-то, о чем сожалеете, маловероятно, что другой человек вспомнит это через короткое время.Оставайся позитивным; воздержитесь от того, чтобы называть себя неудачником или говорить себе, что у вас никогда не будет друзей. Это делают самые застенчивые люди, и вы тоже.

Авторы: Мелинда Смит, M.A. и Жанна Сигал, доктор философии.

Девочки чаще, чем мальчики, сталкиваются с социальными, поведенческими и академическими потребностями — ScienceDaily

Чем больше плохих оценок у учащихся в восьмом классе, тем выше вероятность того, что они столкнутся с социально-эмоциональными проблемами в обучении, академическими трудностями и поведенческими проблемами в течение восьмого класса. их первый год в старшей школе, новое исследование показало.

И несмотря на гендерный стереотип о том, что мальчики с большей вероятностью будут проблемными детьми в школе, исследователи обнаружили, что девочки составляют большинство молодежи, испытывающей наибольшие трудности в учебе, обществе и поведении.

Профессор социальной работы Университета Иллинойса Кевин Тан и его соавторы — аспиранты Гаурав Синха, Эстер Шин и Ян Ван — предполагают, что школьные практики используют плохие оценки и дисциплинарные направления в восьмом классе как красные флажки, в которых учащиеся могут нуждаться. дополнительной поддержки при переходе в среднюю школу.

В исследовании приняли участие более 320 учеников, в ходе которого изучалась взаимосвязь социально-эмоциональных потребностей в обучении с успеваемостью и поведением восьмых и девятиклассников. Исследование было опубликовано в журнале Children and Youth Services Review .

Исследователи определили пять моделей среди участвовавших в исследовании молодых людей, которые все были учениками одной средней школы штата Иллинойс.

В то время как Тан сказал, что около 44 процентов учащихся не имели существенных социально-эмоциональных потребностей в обучении, около 25 процентов молодежи нуждались в помощи с самоутверждением, взаимодействием со школой / сверстниками и проблемами интернализации; почти 17 процентов нуждались в социальных навыках; более 6% имели трудности с самоконтролем и другие поведенческие проблемы; и около 7% имели значительные потребности во всех областях.

Изучая гендерные различия между пятью группами, Тан и его соавторы обнаружили, что девочки составляют почти 66 процентов учащихся с высокими потребностями во всех областях.

Учащиеся из группы с высокими потребностями — и их сверстники, у которых в первую очередь был дефицит социальных навыков — имели самые низкие академические успехи, получая самые плохие оценки в восьмом классе и самые низкие средние баллы в качестве первокурсников.

Среди учащихся из группы с высокими потребностями девочки были наименее вовлечены в учебу и их сверстники, имели больше дисциплинарных направлений и отсутствовали больше дней, чем мальчики.

На первом курсе прогулы были связаны с поведенческими потребностями, а также с потребностями в самоутверждении, вовлечении и интернализации, сказал Тан.

В аналогичном исследовании, в котором использовалась та же популяция, Тан и его соавторы выяснили, были ли разные установки социальных навыков связаны с гендерными различиями в успеваемости учащихся, такими как академическая успеваемость и негативное поведение.

Эта статья, написанная в соавторстве с выпускниками из Иллинойса Минь Зунг Хоанг Ле и Шином, была опубликована в журнале «Психология в школах».

Воспринимаемая учащимися ценность социальных навыков была оценена с помощью Студенческой версии системы улучшения социальных навыков — анкеты, в которой учащимся предлагается оценить важность социальных навыков в семи областях: общение, сотрудничество, самоутверждение, ответственность, сочувствие, вовлеченность и самоконтроль. .

Девочки, которые мало ценили социальные навыки, получали более низкие оценки, имели больше дисциплинарных направлений и более низкие показатели посещаемости, чем мальчики с аналогичным складом ума, свидетельствуют данные.

«Средняя посещаемость у мальчиков с низким уровнем социальных навыков составляла 94 процента, тогда как у девочек с аналогичным складом ума средняя посещаемость составляла 87 процентов», — сказал Тан. «Таким образом, хотя эти мальчики считали социальные навыки неважными, они все равно ходили в школу, а девочки — нет».

Хотя некоторые предыдущие исследования показали, что изменение мышления учащихся в области социальных навыков может улучшить их академическую успеваемость, Тан сказал, что он и его соавторы обнаружили, что развитие социальных навыков, скорее всего, окажет лишь умеренное влияние на оценки мальчиков и не повлияет на их посещаемость. .

«Скорее всего, заметны более значительные улучшения в успеваемости, посещаемости и поведении девочек», — сказал Тан.

Несмотря на то, что в школах используется ряд программ социально-эмоционального обучения, эти программы, как правило, основаны на подходах, основанных на принципе «вырезки печенья», — сказал Тан. Вмешательства могли бы быть более эффективными, если бы они были адаптированы к индивидуальным потребностям и полу учащихся.

«Школам важно понимать точки зрения этих учеников, потому что их мировоззрение, их внутренние размышления об окружающей среде и то, что они говорят себе, во многом определяют их поведение», — сказал Тан, который был школьным социальным работником, прежде чем приступить к обучению. карьера в академических кругах.

Исследование финансировалось Фондом Спенсера.

Социальное развитие и девочки

. Июнь-сентябрь 1995 г .; 25 (2-3): 70-83.

Элемент в буфере обмена

K D Gangrade. Soc Change.Июнь-сентябрь 1995 г.

Показать детали Показать варианты

Показать варианты

Формат АннотацияPubMedPMID

. Июнь-сентябрь 1995 г .; 25 (2-3): 70-83.

Элемент в буфере обмена

Опции CiteDisplay

Показать варианты

Формат АннотацияPubMedPMID

Абстрактный

PIP: В этой статье обсуждается социальное развитие девочек в Индии.Социальное развитие — это «не просто попытка установить специальные цели роста в каждом из секторов планирования», но комплексная концепция. Согласно Гасу Спету (1994), устойчивое человеческое развитие — это развитие, которое не только способствует экономическому росту, но и справедливо распределяет свои блага, восстанавливает окружающую среду и расширяет возможности людей. В Докладе Всемирного банка за 1994 год Индия занимает 5-е место из 132 стран, но в Докладе о человеческом развитии — 135-е место из 173. В Индии в 1993 году было зарегистрировано 9000 смертей, связанных с получением приданого.Предпочтение сыновей происходит независимо от социального класса. Соотношение полов снизилось до 811 женщин на 1000 мужчин в районе Джайсалмер штата Раджастхан. Правительство Индии разработало Национальный план действий, направленный на выживание, защиту и развитие девочек. Комплексная программа развития ребенка в 2696 кварталах, охватывающих 250 000 деревень и 224 городских трущоб, продемонстрировала свою эффективность в улучшении питания детей. Выживаемость девочек на 50% меньше выживаемости мальчиков в первые 30 дней жизни.В школы учатся менее 50% девочек. Штат Бихар особенно отстает в повышении статуса девочек за счет модернизации и увеличения числа девочек, посещающих школу. Детский труд может составлять около 25-29% валового национального продукта. В Бихаре, Мадхья-Прадеше, Раджастане и Уттар-Прадеше, где проживает 40% всего населения, более 60% женщин выходят замуж в возрасте до 20 лет. Рекомендуется всеобщий набор всех детей из зарегистрированных каст и племен; варианты неформального образования для бросивших школу, работающих детей и девочек, которые не могут посещать школу; и повышение уровня образования девочек в старших классах школы.Предлагается ряд других рекомендаций по улучшению положения женщин для работающих женщин, незамужних незамужних женщин и женщин в целом.

Похожие статьи

• Комплексное здоровье девочек.

  Гош С. Гош С. Soc Change. 1995 июнь-сентябрь; 25 (2-3): 44-54. Soc Change.1995 г. PMID: 12158016

• Демографический профиль и будущие стратегии развития девочек в Индии.

  Бхаван С. Бхаван С. Soc Change. 1995 июнь-сентябрь; 25 (2-3): 19-29. Soc Change. 1995 г. PMID: 12158007

• Обучение девочек в сельской местности.

  Тандон С. Тандон С. Soc Change. 1995 июнь-сентябрь; 25 (2-3): 197-202. Soc Change. 1995 г. PMID: 12158008

• Расширение экономического и социального неравенства: последствия для Индии.

  Kurian NJ. Kurian NJ. Индийский J Med Res. 2007 Октябрь; 126 (4): 374-80. Индийский J Med Res. 2007 г. PMID: 18032812 Рассмотрение.

• Гендерное равенство и человеческое развитие.

  Вепа СС. Вепа СС. Индийский J Med Res. 2007 Октябрь; 126 (4): 328-40. Индийский J Med Res. 2007 г. PMID: 18032808 Рассмотрение.

Процитировано

2 статьи

• Детерминанты насилия со стороны интимного партнера во время беременности среди замужних женщин в районе Абай-Чомен, Западная Эфиопия: перекрестное исследование на уровне общины.

  Абебе Абате Б., Адмассу Воссен Б., Тилахун Дегфи Т. Абебе Абате Б. и др. BMC Womens Health. 2016 10 марта; 16:16. DOI: 10.1186 / s12905-016-0294-6. BMC Womens Health. 2016 г. PMID: 26960962 Бесплатная статья PMC.

• Насилие против женщин.

  Кранц Дж., Гарсия-Морено К. Krantz G, et al. J Epidemiol Community Health. 2005 Октябрь; 59 (10): 818-21.DOI: 10.1136 / jech.2004.022756. J Epidemiol Community Health. 2005 г. PMID: 16166351 Бесплатная статья PMC. Рассмотрение.

Условия MeSH

• Оценочные исследования как тема *
• Рекомендации по планированию здравоохранения *
• Характеристики населения

Предупреждающие знаки проблем социального развития

Что такое социальное развитие?

Социальное развитие — это научиться общаться, играть и строить отношения с другими людьми.Хотя это процесс обучения на протяжении всей жизни, первый год вашего ребенка — захватывающее и важное время, когда он будет быстро развивать эти навыки.

Когда младенцам не хватает социальной уверенности, это может привести к трудностям во взаимоотношениях с опекунами, а также к дальнейшему развитию дружеских отношений. К счастью, большинство проблем социального развития решаются легко.

Как узнать, нормально ли социальное развитие моего ребенка?

До двух лет вашему ребенку не нужно заводить друзей; вы и ее опекуны будете ее главными товарищами по играм.Но даже будучи новорожденным, ваш ребенок осваивает социальные навыки. Она будет внимательно следить за вашим лицом и может имитировать некоторые из ваших жестов (Meltzoff and Moore 2002, Sheridan 2008).

По мере роста она начнет учиться общаться, глядя в глаза, улыбаясь и бормоча. Узнайте больше об основных этапах социального развития.

Вы скоро обнаружите, что у вашего ребенка есть своя уникальная личность. То, что является нормальным для другого ребенка, может быть ненормальным для вашего.

Если ваш ребенок, например, застенчивый, он может более настороженно относиться к новым людям и ситуациям, предпочитая оставаться в знакомых местах с людьми, которых она знает.Когда она действительно сталкивается с новой ситуацией, ей, вероятно, потребуется много объятий и поддержки с вашей стороны. По мере того, как вы становитесь родителем с ребенком, важно, чтобы вы дали ему понять, что принимаете его такой, какая она есть.

Каковы признаки проблемы с социальным развитием моего ребенка?

Для вашего ребенка естественно испытывать тревогу разлуки примерно в восемь месяцев. Также стоит помнить, что у всех малышей бывают выходные. Большинство родителей испытали разочарование, когда вывели своего ребенка на встречу с друзьями или семьей и обнаружили, что он не в лучшем виде.

Но если ваш ребенок кажется тревожным в течение длительного времени или в различных социальных ситуациях, это может быть признаком того, что он испытывает трудности в обществе.

Вы можете заметить, что она:

• не улыбается другим
• не может поддерживать зрительный контакт с кем-то
• смотрит в сторону или отворачивается от других
• плачет больше, чем обычно в новых ситуациях, в которых участвуют другие люди или незнакомые места
• краснеет или имеет покрасневшее лицо и шею, когда в социальных ситуациях
• хочет, чтобы его постоянно держали в социальных условиях, даже относительно знакомых
• рад идти только к небольшому количеству людей
• становится напряженным и горячим, когда с другими
• трудно утешить в социальных ситуациях

Что я могу сделать, чтобы помочь моему ребенку социальное развитие?

Проводите много времени, глядя на своего ребенка и болтая с ним.Когда дело касается социальных ситуаций, вы являетесь ее образцом для подражания, поэтому дайте ей много возможностей поучиться у вас. Если вы обнаружите, что ваш ребенок менее социально уверен в себе, чем другие, важно дать ему еще больше возможностей попробовать разные и новые социальные ситуации.

Когда вы разговариваете, ваш ребенок, вероятно, будет проводить много времени, сканируя ваше лицо и лица других опекунов, членов семьи и друзей (Schmitow and Stenberg, 2013). Это помогает ей понять мир, пытаясь понять, что вы чувствуете.

Следующие техники могут помочь вашему ребенку чувствовать себя более комфортно среди людей:

• Воспользуйтесь возможностью пообщаться с малышом во время смены подгузников, одевания и купания. Говорите о том, что она делает, а также о том, что делаете вы. Вы также можете поговорить о своих чувствах, чтобы помочь ей установить связь между чувствами и поведением.
• Когда ваш ребенок счастлив играть, используйте время, чтобы спеть детские стишки с действиями, поиграть в сад или весело провести время в играх с прятками и щекотками.Это не только весело для вас обоих, но и дает вашему ребенку возможность поработать над своими социальными навыками.
• Познакомьте вашего ребенка с разнообразными социальными ситуациями, сделав так, чтобы вы были там надежной базой. Выпить кофе, попробовать разные игровые группы, присоединиться к музыкальным или детским группам автографов — все это поможет вашему ребенку научиться справляться с незнакомыми ситуациями. Они также предоставляют вам прекрасную возможность создать свою собственную социальную сеть.
• Дети не учатся играть с другими сверстниками до трех лет (Hughes 2009).Однако игры вместе с другими детьми — важная часть социального развития. Дайте вашему ребенку множество возможностей быть с другими младенцами того же возраста. Практикуя деление внимания, игрушек и еды, она разовьет важные социальные навыки, которые пригодятся ей на протяжении всей ее жизни.
• Еда — важное общественное мероприятие. Используйте кормление как время для близких физических прикосновений и успокаивающего разговора. После того, как ваш ребенок будет отлучен от груди, ешьте с ним как можно чаще, используя время еды, чтобы поболтать и повеселиться вместе.Это поможет вашему ребенку расслабиться и, следовательно, с удовольствием изучит пищу. Она также узнает о том, что является социально приемлемым во время еды, что сделает будущие походы в кафе более приятными.
• Обратите внимание на реакцию вашего ребенка в социальных ситуациях и узнайте, как ему нравится, когда его утешают. Это могут быть легкие поглаживания, крепкое удержание, успокаивающие слова в ухе, кормление молоком или предмет утешения.

Иногда я чувствую себя неловко в социальных ситуациях. Как мне не передать эти чувства своему ребенку?

Даже если ваш ребенок ждет от вас социальных сигналов, нет необходимости пытаться вести себя социально безупречным образом, когда вы с ним.Она многое узнает о чувствах и поведении, наблюдая за вами, когда вы ошибаетесь, стесняетесь и затем справляетесь со своими чувствами.

Социальное развитие — это двусторонний процесс. Если вы застенчивы и сами находите социальные ситуации трудными, постарайтесь не позволять этому ограничивать переживания вашего ребенка. Вместо этого найдите способ преодолеть свою застенчивость, например, взять с собой друга или партнера или обратиться за поддержкой в ​​Интернете. Начните с коротких периодов структурированных небольших социальных встреч, а затем, когда ваша уверенность в себе будет расти, увеличивайте продолжительность и размер группы.

Если вы чувствуете себя настолько подавленным, усталым или одиноким, что болтать и играть с ребенком очень трудно, поговорите со своим патронажным врачом или обратитесь к терапевту, чтобы получить некоторую поддержку.

Что мне делать, если я думаю, что у моего ребенка проблемы с социальным развитием?

Как родитель, вы являетесь экспертом в отношении своего ребенка. Обратите особое внимание на ее зрительный контакт, звуки, которые она издает, и любые проявления беспокойства в социальных ситуациях. Если вы заметили постоянную и заметную разницу между вашим ребенком и другими людьми его возраста, поговорите со своим патронажным врачом.

Вы также можете проверить слух и зрение вашего ребенка, так как эти чувства имеют решающее значение для социального развития.

Узнайте больше о психологическом развитии вашего ребенка, прочитав нашу статью о проблемах эмоционального развития.

Список литературы

Хьюз Ф. 2009. Дети, игры и развитие 4-е изд. Лондон: публикации SAGE

Meltzoff, A.N. и Мур М.К. 2002. 1983, Имитация мимики и жестов рук новорожденными людьми. Science , 198: 75-78

Schmitow C, Stenberg G.2013. Социальная референция у 10-месячных младенцев. Европейский журнал психологии развития 10 (5): 533-545.

Шеридан М. 2008. От рождения до пяти лет: развитие детей . Лондон: Routledge

Как узнать, стесняется ли ваш ребенок или на самом деле это тревожно

Как отличить социальную неловкость, соответствующую возрасту, от чего-то более серьезного?

Неопрятная очередь дошкольников, одетых в черные и белые топы, исполняют хоровые песни на сцене.

Мой сын смотрит не в ту сторону и жует пальцы.

Я пытаюсь поймать его взгляд и ободряюще улыбнуться, копируя знакомые слова , которые он громко и уверенно пел в нашем доме в течение нескольких недель. Но он предпочитает избегать моего взгляда, вместо этого сосредотачиваясь на заблудшей заусенице.

Как бывший учитель начальной школы, я уговаривала маленьких детей стоять прямо, смотреть на публику и использовать громкий и гордый голос во всех видах концертов, представлений и спектаклей.Но теперь, когда у меня есть собственный упорный исполнитель , я сомневаюсь в себе и задаюсь вопросом, как точно отличить соответствующую возрасту социальную неловкость от чего-то более серьезного?

Застенчивость и интроверт
Родители часто называют своих детей «застенчивыми», когда они проявляют вполне приемлемую настороженность по отношению к незнакомцам или незнакомым ситуациям и местам. Но для родителей и учителей важно проводить различие между мимолетной застенчивостью в развитии и реальным типом личности, который, вероятно, сохранится и во взрослой жизни, — говорит Джин Отто, клинический психолог из Палос-Вердес, Калифорния.«Застенчивость и интроверсия — это не одно и то же, — говорит она. «Застенчивый ребенок часто испытывает дискомфорт в социальных ситуациях и чувствует себя уязвимым. Но часто эти дети просто медленно разогреваются и становятся более заинтересованными по мере повышения уровня комфорта и стесняются, в основном, в новых ситуациях или в обществе незнакомых людей ».

Что делать, если ваш ребенок не общается С другой стороны, интроверты решительно предпочитают некоторое время уединения и самостоятельно перезаряжают свои батареи простоями, говорит она.

Имейте в виду, что ярлык «застенчивого» для оправдания поведения, которое может показаться вам смущающим, или плохого этикета, например, отказ здороваться со взрослыми, может принести больше вреда, чем пользы. «Если вы назовете своего ребенка застенчивым, есть риск, что он может услышать в нем какие-то недостатки или недостатки», — говорит Фрэн Уолфиш, психотерапевт по семейным и психологическим отношениям из Беверли-Хиллз и автор книги The Self-Aware Parent .

Сара Торн *, инструктор по воспитанию и мама, рано определила, что у ее дочери были признаки интроверта , но она также не считает, что называть ребенка «застенчивым» полезно.«Мне не нравится застенчивость как ярлык, потому что он часто связан с ситуацией», — говорит она. «Многие дети абсолютно уверены в себе с другими детьми, с которыми они хорошо ладят, или со взрослыми, которые знают, как хорошо общаться с детьми. Иногда взрослые просто называют ребенка застенчивым, если они не реагируют так, как они от них ожидают ».

Чтобы поддержать застенчивых или от природы интровертированных детей в познании мира, Уолфиш советует родителям создавать возможности для отработки социальных навыков безопасным способом.Она предлагает родителям устраивать игровые свидания только с одним ребенком, потому что группы, особенно из трех человек, могут привести к тому, что менее настойчивые дети останутся без внимания. Walfish также советует родителям быть избирательными в отношении , которых они выбирают для взаимодействия со своим ребенком. «Пригласите спокойного, нежного ребенка на игровое свидание. И если ваш ребенок чувствует себя в большей безопасности рядом с вами, сядьте рядом с ним, но как можно дальше, насколько он может спокойно переносить. Вы хотите поддерживать его, не усиливая его зависимость от вас ».

Беспокойство — это больше, чем застенчивость
Беспокойство, в отличие от застенчивости, — это состояние, которое часто сопровождается физическими симптомами и обычно вызывает у страдающих дискомфорт и стресс.

Институт социальной тревожности, единственный лечебный центр в мире, специализирующийся исключительно на лечении социальной тревожности, отмечает, что застенчивость — это черта личности, тогда как социальная тревожность сопровождается подавляющими отрицательными эмоциями. «Люди с социальной тревожностью ежедневно испытывают страх, тревогу, стресс, смущение и унижение», — говорит Отто. «Количество пережитого беспокойства достаточно, чтобы причинить сильную эмоциональную боль и заставить людей избегать ситуаций, а не сталкиваться с ними и испытывать страх и тревогу.”

Так что следите за любыми физическими или эмоциональными симптомами, сопровождающими более общие внешние признаки застенчивости у вашего ребенка. «Обращайте внимание на физические жалобы, такие как головные боли или боли в животе, особенно в те моменты, когда дети могут испытывать страх или опасения», — говорит Отто. «Многие дети заболевают в воскресенье вечером, потому что они беспокоятся о том, чтобы пойти в школу утром, и испытывают надвигающееся чувство гибели или страха».

Мама двоих детей Зайда Хазе всегда знала, что одна из ее дочерей застенчива, и беспокоилась о последствиях для социальной жизни своей маленькой девочки.«Я был обеспокоен, потому что она хотела, чтобы с ней играли друзья, но она посылала своим сверстникам запутанные сообщения. Она слишком застенчива, чтобы даже поздороваться, если только они не ее самые близкие друзья », — говорит она.

Но недавний диагноз тревожности изменил ее отношение к вещам. Запись дочери на занятия спортом помогла создать регулярное и предсказуемое время, когда от нее ожидали взаимодействия с другими людьми. А сопровождение дочери на вечеринки по случаю дня рождения (в отличие от того, чтобы просто отвезти ее) помогло ей оказать эмоциональную поддержку, а также побудило ее к большему общению.

Если кажется, что беспокойство вашего ребенка влияет на его способность получать удовольствие от жизни, поговорите со своим врачом. Но пока есть несколько небольших шагов, которые вы можете предпринять, — говорит Джулия Кук, консультант и эксперт по воспитанию детей из Фремонта, штат Небраска. Кук говорит, что даже если опасения вашего ребенка кажутся необоснованными, постарайтесь искренне их принять, аккуратно исправляя дезинформацию. Всегда старайтесь приводить ребенка на мероприятия вовремя или пораньше, поскольку опоздание может повысить уровень беспокойства. Поиграйте в ролевую игру с различными стратегиями борьбы с ожидаемой тревогой — это полезно, если вы смоделируете, как реагировать в определенных ситуациях.И всякий раз, когда вы можете, позволяйте и поощряйте вашего ребенка делать что-то самостоятельно.

* Имя изменено по запросу.

Подробнее:
Почему интровертированные дети классные
Как помочь своим детям найти друзей

.