И вот, вы поймали себя на том, что вас очень бесят и раздражают другие люди. В таком случае, не торопитесь делать скоропостижные выводы. Давайте, разберёмся вместе – почему вас стали сильно раздражать окружающие люди, в том числе близкие. И, что с этим делать?
Какие люди бесят и раздражают больше всего – перечень
Бесят тупые люди
Это такие, которые не знают, как правильно делать какие-то простейшие вещи. А, также те, которые делают их крайне медленно.
Самое любопытное в этом, что вы тоже можете не знать чего-то, что знает тот человек. Или, делать что-либо медленно в определённых ситуациях. Следовательно, безумно раздражать других своей тупостью и тормознутостью.
Очень часто за их тупостью и медленностью стоит просто флегматичный тип темперамента. Флегматики – от природы медленные. Это врождённая характеристика нервной системы. Которая обозначает преобладание процессов торможения над процессами возбуждения. Проще говоря, такой человек в силу своих медленных реакций в синапсах действительно долго раскачивается, чтобы что-то понять или сделать.
Однако, если такого человека поставить на какую то понятную ему задачу, то он будет её делать, делать, делать, делать… Как поезд, который поставили на рельсы. И он едет, едет, едет… Это отличные исполнители простых конвейерных задач.
Бесят дети
Орущие, капризничающие, вымогающие деньги, подарки и удовольствия. Ух, какие же они бесячие!
Дело в том, что ребёнку, особенно до 7-летнего возраста присущ так называемый эгоцентризм. Не путать с эгоизмом. Однако, это вполне рядом находящиеся понятия. Эгоцентризм – когда ребёнок видит мир только так, как видит он. При этом, не способен взглянуть на него глазами других людей.
На эту тему есть знаменитый эксперимент Жана Пиаже. В нём сначала изготовили большой макет города из картона. Здания и дома с одной стороны были выкрашены в синий цвет, а с другой – в жёлтый. С той стороны, где жёлтый – посадили ребёнка. С обратной – куклу. И, тогда, задали ребёнку простой вопрос: «Какого цвета домики»? «Жёлтые» – ответил он. «А у куклы, — какие домики» ? Так вот, эгоцентричные дети отвечали «тоже жёлтые». А те детки, которые уже могли понимать, что другой видит по-другому, отвечали «Синие».
Что характерно, эгоизм как свойство детей соседствует с эгоцентризмом и является его продолжением. Именно поэтому нам так трудно терпеть детей.
Однако, есть взрослые, не выросшие психологически дети. Которые застряли в детском эгоцентризме и эгоизме. Они полагают, что все должны смотреть на всё их глазами. И, что любая их прихоть и потребность требует немедленного и беспрекословного удовлетворения. Выньте, да положьте. Вот такие «Дети» раздражают особенно сильно!
Раздражают и бесят люди, которые лезут, а также любопытные
Эти люди лезут со своим мнением о вашей жизни, когда их не спрашивают. Это может быть кто угодно. Мама, свекровь, друг, подруга или коллега.
Проблема таких людей – нарушенное понимание границ других. Также, вместе с нарушенным пониманием ваших границ, у них всегда побочным эффектом будет нарушенное понимание и собственных границ.
Вслух они расскажут вам, что «желают добра, так как со стороны виднее – же». Но, по факту, кроме нарушения границ, там ещё есть внутреннее неосознанное желание самоутвердиться.
Внедрение в чужое личное пространство с целью помочь, когда не просят – это не что иное, как вид пассивной агрессии. Который, по факту, нужен им лишь для того, чтобы почувствовать себя более значимым и ценным.
Отсюда вытекает логичный вывод. Если у человека это поведение – следовательно, у него нарушена самооценка . Потому что людям с глубинной нормальной самооценкой нет никакого резона лезть к вам со своими добрыми побуждениями. Кроме того, любопытные тоже входят в этот же сегмент раздражающих людей.
Раздражают люди, которые ноют
Ноющие люди, это настоящие психологические вампиры.
Причина того, что человек всё время ноет и жалуется на жизнь – может быть очень разнообразной.
Например, это могут быть варианты нарциссизма. При котором человек ноет, чтобы сманипулировать окружающими и развести их на помощь. То есть, использовать.
Или, это может быть позиция жертвы. Такая позиция возникает у людей тоже как психологическое отклонение, которое самим им мешает жить. А, также, раздражает окружающих. Этим они хотят, чтобы их пожалели, посочувствовали. Но, у них такое поведение преобладает, в отличие от нормы (норма – ныть очень редко).
В любом случае, ноющий человек – забирает у нас психическую энергию. Потому что нытьё – неконструктивно. Конструктивно, это когда он нормально и адекватно просит о помощи, если она ему действительно нужна. При этом, уважая ваши личные границы.
Поэтому, неудивительно, что ноющие люди так раздражают.
Бесят люди, которые ставят себя выше других
Сейчас всерьёз говорят об эпидемии нарциссизма. Как явного. Так и скрытого.
Явный нарциссизм – когда человек похож на самовлюблённого павлина. Он весь такой невозможный, лучше всех. Он прекрасен, харизматичен, лёгок на подъём и у него свита обожателей. Собственно, ради неё всё и затевается. Ради того, чтобы эта свита лила и лила на него «нарциссический бальзам». Чтобы он всегда чувствовал себя самым великолепным.
Но, есть ещё и скрытые нарциссы. Они не имеют такой свиты обожателей. Зато имеют в глубине души незалеченную нарциссическую травму. Которая образовалась однажды на стыке невыносимого чувства стыда и горячего желания быть ценным и значимым для референтного человека (группы людей).
Эти люди могут производить впечатление высокомерных, нелюдимых и спесивых. Попробуйте их троньте, скажите им что-нибудь – вы получите в ответ гнев и месть. Сами себя в глубине души они чувствуют очень неважно. Там идёт постоянная борьба между чувством неполноценности и горячим стремлением что-то с этим сделать.
Внешне такие люди не обязательно выглядят как истинные нарциссы – звёзды. Но, обязательно как те, которые «ставят себя выше других». Про них говорят «он высокомерный». Потому что такое их поведение неизбежно вытекает из острого стремления что-нибудь поделать со своей нарциссической травмой.
@Екатерина Холодова. Вы можете записаться ко мне на консультацию — Онлайн (по скайпу, вайберу) или лично
Раздражают и бесят глупые, простые люди
Глупые люди, не желающие повышать уровень своего интеллекта и даже просто читать книги. Они застряли в каких-то простейших понятиях, и руководствуются самыми примитивными желаниями. Поесть, поспать, сходить в туалет, заняться сексом. Всё. Попробовать поговорить с такими людьми о смысле жизни? Они вас не поймут, скажут, мудрите вы.
Также глупые люди — это те, которые вроде бы читают. И, даже могут поговорить об этом с умным видом. Но, хорошо зная их, вы замечаете одну закономерность. Поступают они ровно наоборот.
На эту тему поговорка есть: Если ты увидел человека с топором — не торопись делать вывод, что он плотник. Если ты увидел рассуждающего человека — не торопись делать вывод, что он умный.
Бесят правильные люди
Первое, что можно подумать – что правильные, это те, которые делают всё правильно. Но, не факт. Они делают это правильно лишь по сравнению с вами.
При этом, раздражает не то, что они такие правильные. А то, что они кидают вас в душевное состояние «я хуже». Именно это и задевает.
Если они своей идеальностью вас достают – пришла пора разобраться с собственной самооценкой. Потому что, согласитесь, если они вас не задевают своей идеальностью — да и пускай делают, как хотят.
Раздражают позитивные люди
Одно время пошло повальное увлечение позитивом, а некоторые до сих пор в нём еще пытаются пребывать.
«Прощай всех и всегда. Улыбайся, что бы ни случилось. Демонстрируй радость и радостные фото. Покажи всем, как у тебя всё прекрасно….».
Однако, суровая правда жизни в том, что в ней есть как день, так и ночь. Как бог, так и дьявол. Как радость, так и горесть. И игнорировать этот факт – значит, пытаться вести себя как страус, который прячет голову в песок. И, так же, как и страусу, кто-нибудь подойдёт и пнёт под зад (жизнь, скорее всего).
Видите ли, нам нужно проживать ВСЕ эмоции – как позитивные, так и негативные. Нам нужно принимать и любить себя (в идеале) целиком, и в том числе, грустных и подавленных. Только так мы можем жить полноценно. И, интуитивно чувствуя это, вы закономерно раздражаетесь на позитивных людей.
Бесят наглые люди
Слишком нахальные люди очень раздражают. Они могут быть настолько наглые, что не соблюдают общепринятые нормы поведения. В этом случае мы имеем дело с психопатами.
К сожалению, психопатологии – иногда встречаются. Может, даже вам приходится жить или работать рядом с такими людьми.
Общая рекомендация с ними: избегать, не общаться. Чтобы не отравлять себе жизнь. Потому что исправить психопата мы не сможем, а воевать с ним – дело трудоёмкое и опасное.
Но, если человек просто слегка наглый, то вероятно, его наглость задевает вас, потому что вам самому хотелось бы так. Но, не можете. И от этого раздражение. В таком случае нужно учиться прислушиваться к себе. Понимать свои желания, давать право им быть. Исполнять их. При этом, всё равно соблюдая моральные нормы.
Бесят безответственные люди
Это чаще всего, зависимые или эмоционально очень незрелые люди.
Взрослый адекватный человек чётко соблюдает договорённости. Беда зависимых – их поведением руководят не они, а их патологическое влечение к источнику своей зависимости. И поэтому, договориться и вразумить такого индивида невозможно, пока он не избавится от зависимости.
Если же человек эмоционально незрелый, инфантильный, то мы можем долго с ним бороться, но ничего не получить. Потому что таких либо жизнь исправляет (путём посылания им тяжёлых испытаний). Либо они так и помирают, до конца дней своих не изжив свою инфантильность и незрелость.
Бесят депрессивные люди
Это те, кто не обязательно ноет, но обязательно грустный, как ослик Иа.
У такого человека в самом деле, может быть, тяжёлый период в жизни. И, одновременно, с этим, вы сами можете его раздражать, потому что кажетесь ему невменяемо позитивным и глухим к чужим чувствам.
Почему раздражает чужая депрессия и слабость? Чаще всего из-за собственного недостатка эмпатии, сочувствия к другим людям. Если у него объективные трудности в жизни, то он достоин сочувствия. А, если вы даже в таком случае не готовы к состраданию или хотя бы толерантности – есть повод задуматься о собственной душе.
Почему вас это так отталкивает? Может, таким образом, вы бессознательно отрицаете собственные слабости и право быть уязвимым?
Раздражает когда люди едят
Если у вас такая трудность, то имеет смысл поразбираться в себе.
Просто так такое раздражение не появляется. Обычно это связано с однажды возникшими тяжёлыми чувствами. Которые у вас появились в ответ на психологическую травму. Чаще всего, такая травма возникает в общении с очень близкими людьми. И сопровождается стыдом (чувством, что со мной не всё хорошо как с человеком, личностью).
В таком случае, нужна помощь грамотного психолога, чтобы осознать глубинные мотивы такого неприятия людей, которые едят рядом с вами.
Раздражают хорошие люди
Это чаще всего из-за бессознательного сравнения себя и «хороших людей».
В результате такого сравнения мы можем приходить к выводу «я хуже». И тогда, чувствуем злость и раздражение. Это прямой вопрос к вашей самооценке.
Это не они хорошие. Это вы в глубине души считаете себя не достаточно хорошим.
Раздражают громкие люди. Как вариант — раздражает кашель людей
Громкие они или кашляют, дело не в них. А в вашем пониженном пороге собственной чувствительности.
Пониженный порог чувствительности к отдельным раздражителям говорит о том, что нашей нервной системе нужно совсем немножко, чтобы она пришла в боевую готовность.
При этом, раздражители могут быть у каждого свои. Кого-то будут бесить громкие люди. Кого-то кашляющие. А, кого-то напрягает слишком сильный свет или музыка, которую вы не любите, а другой человек её слушает.
Причин у такой вашей чувствительности может быть 2 основных: собственное душевное состояние, которое нуждается в коррекции (об этом – дальше). Или, врожденная чувствительность нервной системы. Соответственно, исходя из этого, принимаются меры.
Раздражают любимые и близкие люди
Если вы прочитали весь перечень раздражающих людей. Но, не увидели в нём признаков для вашего близкого или любимого человека. То, в таком разе, причина раздражения кроется в вас. Расскажу дальше, что делать и как с этим быть.
Раздражают все люди, или многие люди, или некоторые люди бесят
Сюда же относится случай, когда «человек раздражает без причины». Связан не с людьми, а с вашим душевным состоянием. Об этом – дальше.
Почему раздражает человек топ 5 причин
Почему меня бесят люди ??
- У вас просто собственный стресс и напряжение, с которым вы не можете справиться. Вы в слабой уязвимой позиции. Вы в «психологической яме». Так уж получается, что если нам плохо – то всё нас раздражает и люди, особенно. Необходимо разобраться в себе, провести диагностику. Найти ответ на вопрос: Что именно я переживаю в данный момент своей жизни? Почему у меня тяжёлые эмоции, который я выливаю на людей?
- Бессознательное осуждение собственных недостатков. Есть такое мнение в психологии, что нас бессознательно в других раздражает то, что мы сами в себе не принимаем. Об этом ещё в Библии написано: замечаем сучок у других, а у себя бревна в глазу не видим. Вопрос очень спорный. Спорный не потому, что совет ерундовый. А потому, что – ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не хотим принимать собственных недостатков. Ну, или работать над ними. Замечено, что в процессе психотерапии у людей возникают инсайты именно такого характера. Например, человек может долго жаловаться на раздражающий эгоизм своего супруга. Пока, однажды, не осознаёт, что он-то сам эгоистично ведёт себя не в меньшей степени, а даже в большей! Прийти к таким открытиям в себе – задача очень не из простых. Она требует огромного мужества, созревания себя как личности.
- Бессознательная борьба и конкуренция (+страх утратить своё текущее положение). Это одна из причин, почему бесят другие. Оглянитесь. Идёт безжалостная борьба за место под солнцем. За более выгодные условия. За более сладкий кусок жизненного пирога. Все, кто в той или иной мере нам препятствуют – будут неизменно бесить и раздражать. Это — реалии нашей современной жизни с её мещанским потребительским содержанием. В наше время фокус внимания человека сдвинулся. Если ещё 100 лет назад были более распространены духовные ценности. То, теперь ценности изменились. Оторвать себе побольше и получше. Плюс, часто хочется производить «вау-впечатление» на окружающих. И в этой борьбе мы нетерпимы к тем, кто нам мешается.
- Вы эгоцентричны. То есть, не толерантны к людям. А ещё точнее – ваши ожидания от людей не соответствуют действительности. Выше я рассказывала про эксперимент с куклой. Эгоцентричный незрелый ребёнок не понимает и не принимает тот факт, что кукла видит иначе. Необходимо понимать, что наши собственные ожидания – это про нас. А не про людей.
- Человек действительно нарушает ваши границы. И наша задача будет в таком случае — учиться отстаивать свои границы.
Что делать, если раздражает человек?
Как не реагировать на раздражающих людей? Если хотите с этим справиться раз и навсегда, научитесь задавать себе вопросы и слышать себя.
- Что СО МНОЙ происходит сейчас?
- Каковы МОИ чувства?
- Что меня не устраивает в моей жизни?
- Чем я сам себя не устраиваю?
- Какой (какая) я?
Это будет первым шагом в избавлении от раздражительности по отношению к окружающим. Нам важно найти правильный ответ. Потому что от него будет зависеть, в какую сторону двигаться.
Я не даю простых советов «возьмите себя в руки». Потому что, совет хороший, но в долгосрочной перспективе не работает. Пока мы не раскопали причины, мы так и будем мучиться сами и мучить людей своей раздражительностью.
Но, пожалуй, есть один универсальный рецепт
Улучшайте свою самооценку. Под улучшением самооценки понимается в первую очередь, изучение и принятие себя и своих глубинных особенностей. Потому что, как ни крути – адекватная самооценка есть фундамент всей нашей жизни. И отношение к другим людям, в частности.
Согласитесь, понимание и искреннее принятие собственных особенностей и несовершенств позволяет нам быть спокойными, добрыми к себе. И, автоматически, к другим. И тогда, люди перестанут нас бесить и раздражать!
@Екатерина Холодова. Мой канал на Яндекс ДЗЕН — подписывайтесь!
8 секретов общения с тем, кто вас раздражает
Не переживайте, если вам кто-то не нравится. Все мы разные. И такая реакция напоминает нам о том, что никто не идеален. В том числе и мы сами.
1. Смиритесь с тем фактом, что вы не сможете ладить со всеми
Это нормально. Кому-то вы нравитесь, а кто-то вас и на дух не переносит. Это не значит, что с вами или с другими что-то не так. Просто у каждого из нас свои предпочтения.
Решающую роль при этом играет разница в характерах. Экстраверту покажется скучным интроверт, а убеждённому реалисту может показаться неадекватным прекрасное настроение оптимиста.
Нам свойственно вкладывать силы в то, что нам нравится. Предположим, вас раздражает один из ваших знакомых или коллег. Конечно, вы не будете искать с ним встречи и поддерживать контакт. Но иногда такой подход может перерасти в открытую неприязнь.
2. Попытайтесь понять собеседника
Может быть ваша свекровь и не считает вас легкомысленной, как вам всегда казалось. А коллега на самом деле не пытается вас подставить. Присмотритесь, и, возможно, вы поймёте мотивы их поступков или даже извлечёте какой-то полезный совет.
Не стоит злиться, если для критики в ваш адрес действительно есть веская причина. Вы только выставите себя в невыгодном свете. Просто поверьте на слово и возьмите критичное замечание на вооружение.
3. Держите свои эмоции под контролем
Только от вас зависит ваша реакция на ту или иную ситуацию. Она может привести вас в бешенство, если только вы это допустите. Не растрачивайте свои силы попусту.
Не поддавайтесь, если кто-то задевает вас или пытается вывести из себя. Иногда «улыбаемся и машем» — это самый лучший метод.
Очень важно изначально относиться с уважением к каждому встречному. Это не означает, что нужно всегда идти на поводу и со всеми соглашаться.
Нужно быть вежливым по отношению к другим людям. Таким образом, вы останетесь при своём мнении, сохраните спокойствие и преимущество будет на вашей стороне.
4. Не принимайте всё близко к сердцу
Очень часто мы просто неправильно понимаем человека. Возможно, он просто не совсем точно выразил свою мысль или его день не задался с утра. Не стоит срываться на ком-то, ведь он может сорваться на вас в ответ. Это только обострит ситуацию. Будьте выше этого, сконцентрируйтесь на деле, не обращая внимания на неадекватную реакцию собеседника.
Если чувствуете усталость и упадок сил, сделайте перерыв, прогуляйтесь. Установите рамки личного пространства, где вас никто не сможет побеспокоить.
5. Говорите спокойно
Наша манера общения зачастую намного важнее того, что именно мы говорим. Если ситуация накалилась, то пора поговорить об этом. Тем не менее диалог не должен быть агрессивным. Лучше использовать предложения, начинающиеся со слов «я», «мне», «меня», например: «Меня раздражает, когда ты так поступаешь. Не мог бы ты действовать по-другому?» Скорее всего, собеседник прислушается к вам и также выскажет своё мнение.
Иногда стоит призвать на помощь третье лицо. Другой человек может объективно оценить ситуацию. Может быть, после диалога вы и не станете друзьями с тем, с кем назрел конфликт, но, по крайней мере, сможете нормально общаться.
Работать вместе с людьми, с которыми вам сложно найти общий язык, — это полезный опыт, который покажет, как вы можете справляться с проблемами.
6. Расставьте приоритеты
Не всё заслуживает вашего времени и внимания. Вы должны решить, хотите ли вы действительно поддерживать общение с тем или иным человеком или же лучше сконцентрироваться, например, на работе.
Взвесьте ситуацию. Ухудшится ли она со временем? Рано или поздно проблему придётся решать. Если же конфликт назрел просто по стечению обстоятельств, то вы быстро сможете с ним справиться.
7. Не занимайте оборонительную позицию
Если чувствуете постоянное недовольство вами с чьей-либо стороны, если кто-то заостряет внимание только на ваших недостатках, не стоит бросаться на этого человека с кулаками. Это не выход из положения. Такое поведение только его раззадорит. Вместо этого лучше спросить напрямую, что же конкретно его не устраивает. Сплетни или притеснение могут быть признаком того, что вами хотят манипулировать или даже продемонстрировать свою власть.
Если человек хочет, чтобы вы относились к нему с уважением, он должен относиться к вам так же.
Существует один психологический трюк: говорите быстро, когда выражаете своё несогласие с кем-то. Так у собеседника будет меньше времени для ответа. Замедлитесь, если почувствуете, что он готов согласиться с вами.
8. Помните, что вы сами творец своего счастья
Конечно, сложно трезво оценить ситуацию, если кто-то сильно действует вам на нервы. Тем не менее никогда не позволяйте другим тянуть вас вниз.
Если чьи-то слова действительно задевают вас за живое, разберитесь в себе. Может быть, вы не уверены в себе или вас беспокоят какие-то рабочие моменты? Если это так, сконцентрируйтесь на решении важных для вас проблем.
Не сравнивайте себя с другими, ведь все мы разные.
Чаще напоминайте себе о своих достижениях и не позволяйте никому испортить вам настроение из-за какой-то мелочи!
Читайте также 🧐
Как общаться с тем, кто вас бесит?
1. Возьмите паузу в общении с таким человеком для того, чтобы восстановить контакт с собой и понять, что вас так раздражает или тревожит в этом человеке.
2. Попробуйте разобраться, кем вы чувствуете себя рядом с таким человеком, кто вы рядом с ним.
3. Дайте себе возможность проявить эмоции, которые он в вас вызывает. Если он вас злит, позвольте себе позлиться; если он вас раздражает, раздражайтесь; если он делает вам больно, переживайте боль. Называйте чувство своим именем. Проверьте, нет ли за этим чувством другого чувства. Иногда неприязнь уходит после того, как вы позволяете себе испытывать и выражать эмоции.
4. Объясните себе, излагая мысли на бумаге или вслух, в чем суть ваших претензий к этому человеку.
Почему он вам неприятен? Почему вам неприятно качество, которое он проявляет? Почему вы решили, что нельзя проявлять такое качество или быть таким человеком? Когда вы поняли это? Как вы узнали, что плохо быть таким человеком? Это связано с теми нормами и правилами, которые приняты в вашей семье, или вы решили это на основе своего опыта?
5. Осознайте, что бы вы хотели от этого человека. Как бы вы хотели поступить с ним? Можете ли вы это себе позволить? Если нет, то почему, что вам мешает?
Иногда человек может раздражать до такой степени, что хочется причинить ему физический вред или уничтожить. Это может сильно пугать, вызывать чувство стыда или вины и мешать адекватно разбираться с ситуацией.
Здесь важно помнить, что такие желания обычно вызваны не реальной потребностью уничтожить или испортить здоровье, а просто неспособностью выразить сильные чувства к этому человеку или неумением действовать в ответ. Пункты 3 и 5 помогают снять напряжение, восстановить контакт с собой, своими чувствами и побуждениями.
Проговорите вслух, обращаясь к неприятному человеку: «Я на тебя гневаюсь/обижаюсь/… Иногда я испытываю к тебе такое сильное чувство…, что хочу тебя… Это вызвано… На самом деле я хочу… Когда тебя не будет в моей жизни, я смогу…»
В ладу с собой
Раздражают люди: что с этим делать
Если вас раздражают люди, которые лично вам вроде бы не сделали ничего плохого, — не волнуйтесь, нас таких более семи миллиардов! Давайте раздражаться вместе, только со знанием дела.
Почему раздражают люди: хочу и не получаю
А что нужно знать?
Неприязнь естественна для человека, она в нашей природе, как бы жестоко это ни звучало. Такие, какие есть, мы существуем потому, что несколько десятков тысяч лет назад вид Homo sapiens истребил всех собратьев-конкурентов. А попутно развивался, создавая закон и культуру, цель которых — сохранить человечество, не дать перебить друг друга внутри вида.
Вот жил-был древний человек, и был у него сосед. А у соседа был отличный каменный топор. Человеку хотелось иметь этот топор, но сосед его не отдавал, а забрать силой нельзя — закон запрещает, иначе выгонят из стаи, и пропадай в одиночку. Хочет и не получает — и проявляет человек внутреннее напряжение ненавистью… к соседу. Так бы и сожрал его!
То древние люди, другое дело — мы… Или нет? Мы современные, развитые, культурные; человеческая жизнь — высшая ценность. Но, не получая желаемого, мы по-прежнему выражаем неприязнь к окружающим. А к кому еще? Есть только Я и другие люди, не себя же ненавидеть.
«Одни жулики кругом. Наворовали бабла! Честным трудом столько денег не заработать!» А переводится это так: «Хочу много денег. И желательно не сильно напрягаясь. Но не могу получить. Злюсь».
А уж как бесят те, у кого все хорошо, — смеются, радуются — как они смеют, когда МНЕ плохо?!
Неприязнь — это зеркало: примеры из жизни
Мой лучший друг часто выражает негативное отношение к людям, которые бывают ленивыми и не блещут умом:
— Да это же тупые люди! Лишний раз мозгами пошевелить не хотят! Привыкли, что вся жизнь такая: на работе что-то поделал, пришел домой, поел, потом пивка — и к телевизору. И ничего больше не нужно. Никаких мыслей в голове вообще. И все их устраивает. Они просто ленятся, не думают и деградируют…
А потом я стала подмечать интересную вещь. Если он сам с чем-то не справлялся: не понимал, как сделать, или долго думал — в беседе со мной сильно сокрушался по этому поводу, сам себя ругал. «Как можно так тормозить?! Вот я ступил!» Он терпеть не может в себе этих черт — неспособности порой быстро соображать, нежелания «поработать мозгами».
Особенно это заметно при выполнении поручений руководителя. Шустрый, амбициозный парень, постоянно за телефонными разговорами прямо на ходу. От него то и дело слышишь: «это срочно», «нужно сделать скорее», «мне некогда этим заниматься». Быстро соображает, быстро действует, быстро принимает решения — и раздражается, когда его не понимают с первого раза и приходится повторять, когда запаздывают со сроками, тратят время даром. Себе не прощает промедлений, а другим тем более.
А мой друг переживает, что не удается работать (особенно мозгами) с той же скоростью и достигать таких же результатов. Говорит, что чувствует себя дураком.
Так же и с ленью:
— Чем занимался в выходные?
— Да ничем, на диване провалялся. Ничего полезного не сделал! Даже стыдно тебе говорить.
Не любит эти черты в себе и испытывает раздражение к тем, для которых они тоже характерны. И только так. Я ни разу не слышала от него, например, недовольства сплетниками. Меня вот раздражают люди, которые перемывают друг другу кости. Он о них и не думает. А почему? Правильно: в нем этого недостатка нет, а во мне — увы…
Еще иногда просто бесит коллега — кокетка, болтушка-хохотушка. Ощущение, что стоит ей похлопать глазками, похихикать — и все вокруг нее пляшут, готовы что угодно для нее сделать. Особенно мужчины. Замужняя ведь женщина, а буквально с каждым флиртует.
Неприятнее всего осознавать, что моя неприязнь небезосновательна, но причины не в ней, а во мне. Ведь мне тоже хочется внимания противоположного пола, комплиментов, причем без особых стараний с моей стороны. Хочется, чтобы все было проще — за красивые глазки, так сказать.
Но позволить себе такого я не могу. И воспитание сказывается: мама была принципиальна в этих вещах. И для меня самой имеют ценность такие качества, как порядочность, верность, скромность, честность. Внутреннее напряжение: с одной стороны, есть стремление кокетничать, с другой стороны, приемлю для себя только целомудренное поведение — выражается в неприязни к таким «вертихвосткам», как ни в чем не виноватая передо мной коллега.
Теперь понятно: если задаемся вопросом, почему раздражает человек без причины, то просто не готовы пока признать, что эта причина скрыта в нас самих. Ведь это неприятно и поэтому сложно. Нужно иметь смелость, чтобы разглядеть в мутном зеркале себя.
Есть только Я — остальные мешают
Несколько особняком стоит человек определенного психотипа — звуковик. Интроверт, погруженный в свои мысли, причем не о том, что купить на ужин, а куда более глобальные и куда менее определенные. «В чем смысл?», «есть ли высшая сила?», «бесконечная Вселенная — это как?», «что было до и что будет после?», «кто я и зачем?», «как устроен мой разум?» — это как пример.
И работать, и отдыхать такой человек предпочитает в тишине, иногда под любимую музыку на фоне. Поэтому его особенно раздражают люди как постоянный источник шума, не дающего сосредоточиться. Да и разговоры окружающих ему неинтересны, а часто и неприятны — мелкие какие-то, несущественные и глупые. То о покупках, то о еде, то о детях или вообще — о телешоу. «Да помолчите уже и оставьте меня все в покое!» — как крик души.
Такому человеку необходимо время от времени побыть одному, наедине со своими размышлениями. Если он достаточно развит и реализован, этого хватает, чтобы вписываться в общество. А вот если есть серьезные проблемы (детские психотравмы, незнание себя и неумение применять врожденный потенциал для достижения желаемого, которое не всегда осознаваемо) — со временем он может проявлять полную отчужденность от социума. Непризнанный гений, непонятый «тупыми людишками».
Наказанные сами собой
Почему мы стремимся разобраться в причинах неприязни к другим людям и избавиться от нее? Потому что ощущаем ее вредоносное воздействие на себя же:
- Ухудшаются отношения с окружающими, в том числе с самыми близкими. Пропадает желание прислушиваться и понимать друг друга. Нам хочется, чтобы нас любили, хочется получать радость от общения и от жизни в целом. А где ее взять, если все вокруг раздражают?
- Застреваем в негативных ощущениях. Ведь часто бывает, что мы мысленно возвращаемся к неприятным ситуациям, переживая их снова. Накручиваем себя. Подпитываем свои обиды, зависть, недовольство. И обычно, когда раздражает человек, то мы вынуждены с ним периодически видеться. Даже если это случайный встречный — ситуации-то повторяются.
- Возникают сложности с принятием конструктивных действий. Например, возникают проблемы по работе из-за конфликтов с коллегами или руководством. Или уходит желание делать что-то по дому, для семьи из-за неприязни к близким. Пропадает способность работать над собой и развиваться. Страдает стрессоустойчивость.
Проигрываем мы сами! Повсюду: от бытового уровня до масштабов всей жизни.
Что делать, если раздражает человек? Работать над собой!
Вы же пробовали справляться с раздражением? Какие-то специальные методики и советы вроде таких:
- Глубоко вдохнуть и досчитать до десяти. Как будто проблема за эти мгновения улетучится, а неприятный субъект исправится!
- Ограничить общение с раздражающим человеком. А если это твой начальник? Или муж?
- Думать о приятных вещах. Это как вообще? Мысли-то самопроизвольны.
Кстати, я собираю самые бесполезные и нелепые советы, как не раздражаться. Поделитесь своим опытом в комментариях. Буду благодарна!
Неприязнь к другим порой неизбежна. Наша задача — научиться использовать ее как полезный инструмент для понимания себя и собственных нехваток. Это как звоночек от высшей силы: дзынь — тут у тебя проблемы, над ними надо работать. Разберешься с ними — и все изменится к лучшему.
В одиночку это сложно. Тысячам людей помогло прохождение тренинга Юрия Бурлана «Системно-векторная психология». Тренинг не обещает волшебных сказок о всеобщей любви. Он дает глубокое понимание психики — своей и окружающих, осознание особенностей и нехваток, способов их наполнения, избавление от негативных внутренних состояний. Осознание, почему раздражают люди и что с этим делать, приходит само собой.
Интерес к окружающим с вашей стороны и симпатия к вам с их стороны — естественный дополнительный эффект. Вот примеры тех, кто испытал эту трансформацию на себе:
Анастасия: «…У меня челюсти сводило от ненависти… Ненавидишь и сам себя, потому что ты не такой — ты вроде добрый, нормальный человек… Понимая других, ты понимаешь свои состояния…»
Максим: «…У меня пропала неприязнь, высокомерие. Я перестал быть неприятным человеком. Я начал общаться…»
Елена: «…Приходит понимание, и уходит раздражение — уходит само по себе… Все люди вокруг — нормальные, добрые люди…»
Готовы проверить на себе, как это работает?
Автор Екатерина Жаворонкова
Редактор Тамара Ткаченко
Корректор Наталья Коновалова
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Просмотров: 2 870
Поделитесь этим с другими:
Раздражает человек: причины, что делать
Содержание поста:
Вас выводит из себя самоуверенная коллега, подглядывающий за вами сосед или болтливый родственник? Пора задуматься о причине проявления такой реакции. Почему именно эти люди, именно такое поведение пробуждают в вас внутреннего цербера? Как бы ни было прискорбно это признавать, но искать корень бед придется не в окружающих, а в себе родимом. Да, именно так. Ведь внешний мир – это зеркало, отражающее наше внутреннее состояние. Итак, давайте разберем основные причины, почему человека раздражает другой человек и что с этим делать.
Что же нас выводит из себя на самом деле?
Когда неприязнь проявляется по отношению к явному подонку, все как-то ясно и прозрачно. Он плохой – мы хорошие, белые и пушистые. Но когда раздражают хорошие люди, возникает вопрос – почему такая реакция? Основных причин несколько.
Внутренне нас сжигает зависть
Не все готовы в этом признаться даже самому себе. Я сама долгое время отрицала присутствие в своем характере такого гадкого для меня чувства. Я говорила всем вокруг – я не завидую, меня вообще не трогает, что есть у соседа/подруги/знакомой и т.д. Но ведь зависть бывает разной, не обязательно сочиться ядом.
Достаточно просто сравнить себя с кем-то и увидеть свои слабые стороны. Это может касаться внешности, материальной стороны, здоровья, ума. Сознательно мы понимаем – этот человек не причинил нам вреда. Но на уровне подсознания мы его ненавидим за то, что он в чем-то лучше, успешнее. Не зря нас с детства учат участвовать в явных и скрытых соревнованиях, ругать себя за малейшие ошибки.
Нас раздражает собственное отражение
Впервые я с этим столкнулась, когда с упоением рассказывала сестре, как мне не нравится одна женщина, как она неправа, какая она нехорошая и т.д. Ответ сестры меня поверг в шок. Она сказала: «Просто вы с ней похожи». Сначала я рьяно доказывала что это не так. А потом задумалась. Действительно, характеры у нас разные, но в мышлении, высказываниях, мировоззрении сходство есть.
Эта женщина является воплощением качеств, которые я в себе не принимаю и не признаю. Если каких-то черт характера во мне нет, они меня не трогают, хотя могут бесить окружающих. Поэтому если вас раздражает другой человек, задумайтесь, вполне возможно это ваше отражение, которое вы скрываете в тени.
Люди не пляшут под нашу дудку
Бывает так, что человек начал раздражать как бы ни с того ни с сего. Вроде нормально общались, но с какого-то момента начал раздражать голос, манера поведения. Когда пропадает желание плыть с человеком в одной лодке, скорее всего, он не оправдал наших надежд. Чем ближе, роднее нам кто-то, тем больше мы от него требуем, ожидаем. Но ведь люди рождены не для исполнения наших прихотей, не для того, чтобы осчастливить исключительно нас. У них есть свои жизненные задачи, цели, устремления. И с этим приходится считаться.
Зацикленность на прошлом
Человеку свойственно совершать ошибки. Но также ему свойственно меняться. Мы же часто застреваем в прошлых ситуациях, обидах, диалогах, не желая их отпустить. В итоге мы не видим положительных изменений у нашего явного или мнимого обидчика, приписывая ему негатив, пережитый нами в прошлом.
Поступок не обязательно может быть ужасным. Возможно, кто-то с нами не поздоровался, плохо высказался о нас, не проявил к нам должное уважение, не ответил взаимностью на доброжелательность, дружелюбие или любовь. Удерживая негативную реакцию, мы раздражаемся от одного присутствия этой особы.
Мы сами создаем окружающий мир
Мы собственными руками, мыслями, желаниями творим реальность. Сами притягиваем людей в свою жизнь. Какие они, как к нам относятся, зависит исключительно от нас. Если раздражают люди, пора задуматься над своим поведением. Что не так? Возможно, стали слишком ворчливы, придирчивы к себе? Может быть, не удается принять и полюбить себя? Исправив внутреннюю причину, внешняя устранится сама собой.
Раздражаясь на других, мы вредим себе
Буря эмоций, поднимающаяся у нас при одном взгляде на неприятную нам особу, запускает целый ряд процессов в нашем организме. Это своего рода стресс, негативно влияющий на здоровье, мешающий жить и развиваться. Как не реагировать на человека, который раздражает и не вредить себе? Для этого нужно уяснить следующее:
- Не принимая себя, мы порождаем неприятие окружающих. Явный мир – отражение внутреннего пространства.
- Эмоции раскрашивают нашу жизнь в разноцветные тона. Застревая в негативе, мы сами привлекаем черную полосу, притягиваем неприятных нам людей. Из этого круга вырваться сложно, но возможно.
- Мы вкладываем энергетический заряд в раздражение, а значит, теряем свою силу. Дополнительно мы посылаем запрос, говоря Вселенной, что раздражающие нас люди могут влиять на нашу жизнь.
Что делать, если раздражает человек?
Выяснить причину неприязни – это уже 50% решения проблемы. Сядьте и в спокойной обстановке проанализируйте свое отношение к человеку. Можно даже письменно. Выясните, когда это началось, что этому предшествовало. Определив обида это, зависть или отражение собственных негативных качеств, будет проще перестроиться, пересмотреть свое отношение к конкретной личности.
Самое главное:
- Оставайтесь осознанными. Большинство людей выражают эмоции рефлекторно. Постарайтесь сами выбирать реакцию на поведение другого человека, принимайте ответственность за свои чувства. Это сложно, но натренировавшись, вы в разы улучшите качество своей жизни.
- Полюбите себя, примите свою индивидуальность. Одинаковых людей не сыщешь на всем белом свете. Так почему же мы усердно загоняем себя в жесткие рамки, стремясь быть похожими на кого-то? Сравнивая себя с другими, завидуя их успехам, мы предаем себя, отрицаем собственные достоинства.
- Примите ответственность за свою жизнь. Не нужно искать виноватых, это путь в никуда. Каждый человек – это учитель, который ставит перед нами определенные задачи.
- Ощущайте единство с окружающими людьми. Никто нам ничего не должен. Каждый пришел в мир, чтобы решать свои задачи, совершенствоваться, развиваться.
Как общаться с человеком, который раздражает? Никто не идеален, будьте снисходительны к чужим недостаткам. Оставайтесь осознанными, не поддавайтесь автоматическим эмоциям. А самое главное, примите себя полностью со всеми своими нюансами. Поселив в своей душе мир и покой, то же самое вы получите и во внешнем проявлении. Вы обретете непробиваемую броню, которая защитит от раздражающих факторов.
Интересно прочитать:
Лео Бабаута
Автор блога о самоорганизации и продуктивности Zen Habits, писатель.
Не пытайтесь изменить поведение другого человека, поменяйте своё отношение. Возможно, многих это возмутит. Почему нужно менять что-то в себе, когда вам кто-то надоедает? Потому что так вы будете довольны с любым человеком.
Пытаясь изменить каждого встречного, вы обрекаете себя на несчастье.
Представьте, что вся земная поверхность покрыта осколками стекла. Можно попытаться закрыть её чем-то сверху, чтобы спокойно ходить, только это невыполнимо. Гораздо проще обуться. Это применимо и к общению с раздражающими людьми.
Заметьте, что злитесь. Обратите внимание, как ваше сознание убеждает вас в неприязни к этому человеку. Вы начинаете обвинять его, думать, что с ним не так, почему он ведёт себя так бесцеремонно.
Такие мысли вам не помогут. Они только расстроят и осложнят отношения с окружающими. Отпустите их. Чтобы успокоиться, выполните следующие три шага:
- Признайте, что вам не нравится, как ведёт себя этот человек. Вы недовольны текущей ситуацией. Но так вы отвергаете часть действительности. Будьте открытым ко всему в жизни и ничего не отвергайте.
- Представьте, что вы стоите на берегу реки и хотите изменить направление её течения. Вы только расстроитесь, потому что это невозможно. А теперь представьте, что другой человек — это и есть река. Мечтая, чтобы он изменился, вы просто расстраиваете самого себя.
- Постарайтесь увидеть и принять его таким, какой он есть. Посмотрите на него как на обычного человека со своими страданиями, недостатками и привычками. Какие-то из них вас раздражают, но это совершенно естественно.
Будьте открытым ко всему. Не отвергайте других.
Старайтесь увидеть каждого человека с его страданиями и полюбить его таким, какой он есть.
Это изменит вас. Вы научитесь строить отношения с другими людьми, не осуждая их.
Что делать, если тебя бесят люди — О важном
О терпении и терпимости
«Как же меня бесят такие люди!» — кипит человек в ответ на чужое, неадекватное в его глазах поведение. Именно это — собственные отрицательные эмоции, а не самих «плохих» людей, нам нередко приходится «терпеть», чтобы не потерять лицо и оставаться культурным человеком.
Это, конечно, насилие над организмом. Подавление отрицательных эмоций провоцирует скачки адреналина, существенно угнетает вегетативную нервную систему — отсюда вполне реальные головные боли, проблемы со сном, обострения хронических болячек. Так издеваться над собой просто нельзя. И потому нужно изловчиться и сделать так, чтобы плохие люди перестали раздражать.
На практике это означает что следует проще относиться к чужим недостаткам, не принимать их близко к сердцу, разрешить людям быть такими, какие они есть — это ведь их выбор. Не отчаивайся, если зло берет уже на словах «нужно проще относиться». Терпимость (она же — толерантность) — это навык, и он поддается тому, кто его тренирует.
Откуда берутся плохие люди
Чтобы нащупать ниточку к собственной толерантности и начать ее прокачивать, нужно разобраться и с понятием «плохой человек». Ведь очень разные люди оказываются для нас «плохими» и «хорошими».
Современное общество в большинстве своем придерживается общих законов этики и морали. Каждый понимает их в силу собственного воспитания и интеллектуального уровня. Тем не менее всякому человеку кажется, что он живет правильно, демонстрирует привлекательные черты характера. Мы стараемся быть «хорошими» и, что там, считаем себя таковыми!
Тот же, кто по каким-то критериям не вписывается в наш идеальный шаблон, заставляет нас насторожиться. Охотник за легкими деньгами когда-нибудь собьет с толку и втянет в финансовые махинации. Болтушка переврет слова. Хохмач подстроит пакость, чтобы высмеять. В целях самозащиты мы вписываем в ряды «плохих» всех, кого по разным причинам боимся.
Получается, чем больше внутри самого человека страхов, тем больше людей он вносит в личный «черный список».
Как превратить плохих людей в обычных
Толерантность тесно связана с уверенностью в себе, самооценкой. Когда человек уверен в своих силах, он не боится мира в целом и каких-то потенциально нехороших людей — в частности.
Да, глуповатый сотрудник может натворить дел. Но я могу дать ему очень четкие инструкции, проговорить возможное наказание и поощрение, и он будет работать не хуже других. Все, он не плохой человек, а товарищ, за которым нужен глаз да глаз.
Подружка, любящая потрепаться о чужой жизни, может, не подумав, выдать мою тайну. Я это знаю — и в этом моя сила. Возьму с нее обещание не передавать информацию дальше. Она может держать язык за зубами, если ее об этом по-человечески попросить — неплохая, в общем, девица.
О том, что даже в самых неприятных людях есть качества, которые вдруг по-хорошему удивляют, и эти сильные стороны нужно находить и акцентировать на них свое внимание, и до нас написано много. Не будем повторяться.
Как прокачивать уверенность в себе
Вот и выходит, что настоящая, работающая толерантность складывается из двух аспектов: первый — уверенность в себе, второй — отсутствие страха перед «плохими» людьми. Если в поле общения появляется человек, который чем-то пугает, не поддавайся страху, а прокачивай внутреннюю силу.
Это можно делать, задавая себе вопросы:
— Какую конкретно угрозу для себя я от него чувствую?
— Какое из моих сильных качеств не допустит, чтобы угроза осуществилась?
— Что, кроме недостатков, в нем есть такого, за что его все-таки ценят другие? (К примеру, грубияны умеют давать отпор, скупердяи — экономить деньги и так далее.)
Такая самотерапия поможет сменить нарастающий негатив и страх перед «плохим» на живой исследовательский интерес к другому человеку, еще лучшее понимание себя через него.
В этом и есть польза толерантности, о которой не зря сегодня так много говорят. С ее помощью мы можем превращать «плохих», неправильных людей в понятных и нужных, оздоравливая собственную картину мира.
Любой может разозлиться — это легко, но разозлиться на нужного человека и в нужной степени, и в нужное время, и для правильной цели, и в правильном направлении — это не в силах каждого и не легко.
— Аристотель
Давайте сделаем одну вещь очень прямо: подавляющее большинство людей, которых вы встречаете на работе, милые, заботливые и внимательные. Они стараются изо всех сил быть вежливыми, они помогают, если могут, и они действительно заботятся о благополучии окружающих их людей.
Да, есть бесцеремонные, раздражающие придурки, конечно, но их меньшинство. Они могут показаться похожими на , как будто они повсюду (просто прочитайте превосходную книгу Боба Саттона «Правило без мудаков» для некоторых замечательных примеров), но это только потому, что мы склонны позволять раздражающим людям занимать больше пространства для разума, делая их более заметными, чем их число оправдывает ,
Итак, как вы справляетесь с раздражающими людьми на работе?
Вне работы вы можете уйти. Если ваш водитель такси придурок, вы можете выйти и взять другое такси — скорее всего, вы его больше никогда не увидите.Если человек, сидящий рядом с вами в баре, раздражает, вы можете встать и уйти. На работе, однако, вы не можете легко уйти. В большинстве случаев вы с большей вероятностью захотите остаться и решить проблему.
Самая лучшая стратегия — стать менее злым . Если вы сможете исправить это так, что для того, чтобы вызвать рефлекс гнева, потребуется больше времени, вы будете чувствовать себя более уверенно и будете свободнее действовать решительно и конструктивно, когда с вами плохо обращаются на работе. Вы также будете меньше подвержены любым мелким раздражениям.
Имея это в виду, вот несколько стратегий, которые помогут вам стать менее раздраженным на работе. Попробуйте некоторые из этих мыслей, когда в следующий раз кто-то или что-то действительно заставит вашу козу на работе.
1: Сохранение спокойствия означает, что вы не делаете того, о чем сожалеете позже
Иногда, когда вы действительно злитесь, вы можете в конечном итоге сделать что-то опрометчивое. Если вы можете сохранять спокойствие, вы более склонны выбирать конструктивные действия.
2: часто злиться — значит оставаться безумным
Если вы раздражаетесь здесь и сейчас, это плохое настроение может длиться долго.
3: Когда вы сохраняете спокойствие, вы действительно раздражаете тех, кто хочет раздражать других.
Если этот человек действительно хочет вас раздражать, самый лучший способ раздражать его — это оставаться спокойным. Откажи им в том, чтобы тебя раздражали. Они ненавидят , что.
4: Вы только вредите себе
Раздражение действительно вредит никому, кроме вас.
5: раздражение облегчает злость в следующий раз
Вы начинаете цикл гнева — а это значит, что вас все меньше и меньше уводят.
6: мечтать о мести вредно для вас
Это точно, что человек, который прилежно мстит, сохраняет свои собственные раны зелеными, которые иначе зажили бы и преуспели бы.
— Фрэнсис Бэкон
7: раздражение делает память сильнее
Все, что вы испытываете при сильных эмоциях, навсегда останется в вашей памяти. Вот почему некоторые люди могут вспомнить каждую мелочь того инцидента, произошедшего 8 лет назад, когда какой-то придурок отрезал их на шоссе.Проблема в том, что память становится настолько сильной, что продолжает возвращаться к вам и продолжает раздражать вас годами.
8: Вместо того, чтобы злиться на надоедливых людей — жалейте их.
Очень часто придурки придурки, потому что сами себе плохо. Ненависть к ним — пустая трата времени — вместо этого их жалко.
9: Иногда вы виноваты, а взрывы только усугубляют ситуацию.
Иногда оказывается, что все дело в по вашей собственной вине .Если вы ранее кого-то взорвали, то выглядишь очень глупо …
10: Речь идет не о вас
Большинство придурков, которых вы встретите, на самом деле не для того, чтобы помочь вам лично — так они относятся ко всем.
11: Это не может быть преднамеренным вообще
Возможно, они абсолютно не подозревают, что они вас раздражают.
12: из-за того, что вы потеряли самообладание, , вы выглядите плохо
Даже если вы находитесь в правильном положении, если вы выходите из себя, вы можете в конечном итоге выглядеть глупо, мелочно или неразумно.
13: смейтесь над этим
Большинство отвратительного поведения на рабочем месте раздражает наверняка, но когда вы действительно на это смотрите, оно в основном жалкое и нелепое. Смейся над этим, а не раздражайся.
14: это случай проекции?
Мало что раздражает нас больше, чем другие люди, проявляющие такие же слабости и недостатки, как мы боимся, что мы сами. Если человек действительно, , действительно, , вас раздражает, возможно, этот человек просто заставляет вас думать о некоторых слабых сторонах, которые вы, скорее всего, не признаете.
15: Может быть, это честная ошибка
И больше всего: люди делают ошибки. Не читайте слишком много, когда люди делают невнимательные вещи. Это может быть просто честной ошибкой.
Результат
Я хочу пояснить одну вещь: я не говорю, что вы должны мириться с поведением, которое вас раздражает. Это не значит быть кротким и скромным и никогда не жаловаться на ошибки других. Речь идет о том, чтобы не злиться на раздражающих людей, потому что злиться редко полезно для вас.
Время от времени сердиться может быть только билет. Это может быть именно то, что нужно, чтобы разблокировать жесткую ситуацию. Я написал об одном таком случае здесь — время, когда я научился говорить «нет!» на работе.
Но, как сказал Аристотель, дело не в том, чтобы сердиться, а в том, чтобы сердиться правильно. И в большинстве ситуаций лучше сохранять спокойствие и получать лучшие результаты.
Похожие
Как развить эмпатию к тому, кто тебя раздражает
Винсент Цуй для hbr
Когда кто-то, с кем вы работаете, раздражает вас, заманчиво избегать этого человека как можно больше. Но это не всегда возможно и часто только ухудшает ситуацию. Тебе лучше развивать эмпатию. Как вы можете сделать это с коллегой, который потирает вас неправильно? Как вы можете развивать любопытство вместо вражды?
Что говорят эксперты
«Мы все сталкивались с кем-то на рабочем месте, кто нас раздражает», — говорит Энни Макки, автор книги « Как быть счастливым на работе» и старший научный сотрудник Университета Пенсильвании.«Это может быть связано со стилем общения этого человека, или, может быть, он ведет себя так, как вы считаете грубым — он всегда опаздывает на собрания, скажем». Но в то время, когда работа становится все более ориентированной на команду, а проекты часто требуют интенсивного сотрудничества, «вам нужно найти способ соединиться и построить мост» даже с самыми раздражающими людьми. По словам Рича Фернандеса, генерального директора Института лидерства «Поиск в себе», Рич Фернандес (Peter Fernandez), генеральный директор Института по поиску в себе, считает, что развитие сострадания к коллегам такого рода, как бы они ни старались.«Используя эмпатию, вы можете поддерживать сбалансированный и хорошо выверенный подход к работе с трудными людьми», — говорит он. Вот несколько указателей.
Reflect
Для начала имейте в виду, что ваш коллега специально не попадает под вашу кожу. Более вероятно, что «они реагируют на события, происходящие в их жизни», говорит Фернандес. «Вам необходимо обезличить ситуацию», — говорит он. И посмотри в себя, добавляет Макки. «Когда кто-то сводит вас с ума, это помогает спросить себя: что заставляет меня так реагировать?» Ваше разочарование «может вообще не относиться к этому человеку; это может быть о вас », — говорит она.Возможно, ваш коллега «напоминает вам кого-то еще, кто вам не нравится». По ее словам, наличие «самосознания» и глубокое «понимание нашего собственного психологического состава» укрепляет вашу способность к эмпатии. В конце концов, культивирование сострадания — и самосострадания, и сострадания к другим — является вашей главной целью.
Сохраняйте спокойствие
Далее, «опирайтесь на свое эмоциональное самоконтроль и силу воли», говорит Макки. Когда ваш коллега опаздывает, прерывает вас или просто отвратителен, вы можете почувствовать физиологическую реакцию.«Признайте подсказки, которые вы получаете, — говорит она. «Может быть, ваше дыхание учащается, или ваши ладони начинают потеть, или ваша температура повышается». Поддаваясь этим симптомам, вы рискуете «угнетением миндалины», когда вы теряете доступ к рациональной, мыслящей части вашего мозга. Вместо этого сделайте несколько глубоких вдохов, чтобы «помочь вам отрегулировать свои гормоны стресса и снизить вероятность того, что вы будете заниматься поведением, которым вы не будете гордиться позже», — говорит она. Фернандес добавляет, что сохранение «спокойного и открытого поведения» позволяет вам лучше настроиться на сочувствие к коллеге.«Вы не сдаваетесь и не выключаетесь»; скорее вы остаетесь спокойными и собранными и «сохраняете осведомленность о ситуации».
Будьте любопытны
Существует два типа эмпатии: когнитивная эмпатия , способность понимать точку зрения другого человека и эмоциональная эмпатия , способность чувствовать то, что чувствует кто-то еще. «Оба они имеют тенденцию отключаться, когда вы чувствуете раздражение или разочарование», — говорит Макки. Но вы должны бороться с этим.
- Чтобы вызвать когнитивное сочувствие к раздражающему коллеге, Макки рекомендует создавать теории, которые могли бы объяснить, «почему этот человек говорит то, что говорит, думает, что думает, и действует так, как он действует. Раскрыть свое любопытство », — говорит она. Спросите себя: «Что мотивирует этого человека? Что его возбуждает и вдохновляет? Выйдите «за пределы вашего собственного мировоззрения» и подумайте о том, «что может быть в его культурном прошлом, образовании, семейном положении или повседневных проблемах, которые заставляют его вести себя таким образом.«Помните: цель здесь состоит в том, чтобы« понять точку зрения этого человека », добавляет Фернандес. «Это не значит, что вы должны принять его, утвердить или согласиться с ним, но вы должны признать это».
- Чтобы испытать эмоциональное сочувствие к этому коллеге, «найдите в них что-то, о чем нужно заботиться», — говорит Макки. Один из способов справиться с кем-то, кто вас раздражает, — «изобразить этого человека шестилетним», добавляет она. Другими словами, помните, что «они всего лишь люди». По словам Фернандеса, гипотезы, которые вы выдвинули, чтобы объяснить поведение вашего коллеги, могут быть здесь полезными: «Возможно, у этого человека стресс или давление, или, возможно, у этого человека просто не очень хороший день.«Вам не нужно« становиться психологом и начинать с детства », но вы должны приложить усилия, чтобы испытать« эмоциональный резонанс ». Результатом часто является «Я понял».
Сосредоточьтесь на своих сходствах
Используя когнитивную и эмоциональную эмпатию, вы также должны попытаться «познакомиться с человеком» и углубить свое «понимание его перспективы», говорит Макки. Вместо того, чтобы «фокусироваться на своих различиях, ищите сходства», которыми вы делитесь. «Начните с малого», — советует она.Возможно, у вас и вашего коллеги есть дети одного возраста. Может быть, ваш коллега живет в районе или городе, который вы хорошо знаете. Используйте эти связи, чтобы начать разговор. Если все остальное терпит неудачу, «сорвите обмен, который вам обоим показался интересным на вашей последней встрече команды» Фернандес говорит, что работа часто обеспечивает нейтральную «общую почву» для разговора. Предположительно, у вас обоих общая цель: «Вы хотите, чтобы организация была успешной».
Будьте добры
Дело в том, что «вам легче быть отзывчивым к людям, которые вам нравятся, потому что вы даете им преимущество сомнения», — говорит Макки.Имея дело с кем-то, кто вам не нравится, вы часто допускаете худшее, и этот образ мышления проявляется в вашем поведении. Постарайтесь замкнуть эту реакцию и «сделать или сказать что-то удивительное и приятное», добавляет Макки. Похвалите человека за идею, которую он высказал на встрече, или предложите помочь с проектом. Это не должно быть принудительно, как бы то ни было. «Это должно быть подлинно». Скажем, например, что ваш коллега опаздывает — и снова — на ваше еженедельное собрание команды. Не жалуйтесь и не закатывайте глаза.И не будьте пассивно-агрессивными с комментарием типа «Хорошо, что вы присоединились к нам». Это может быть ваш инстинкт, но бороться с этим. Вместо этого Макки рекомендует сказать что-то вроде: «Добро пожаловать. Выпей чашку кофе, прежде чем сядь, и мы разовьем тебя. Этот тип щедрости духа хорош для вас и вашего коллеги. И помните, говорит Фернандес, эмпатия — это выбор, который вы можете сделать в любом сценарии.
(трудный) разговор
Если этот коллега по-прежнему испытывает трудности, вам, возможно, «придется поговорить о том, как вы работаете вместе», — говорит Фернандес.Но, добавляет он, «если подойти к нему сквозь призму эмпатии, разговор не станет заряженным». Более того, если вы «равнодушны и справедливы, ваше сообщение, скорее всего, будет получено довольно хорошим способом». Например, не говорите: «Вы занимаете слишком много эфирного времени». Вместо этого Фернандес предлагает сказать: «Я хотел бы найти способ для нас обоих высказать свои идеи во время еженедельной встречи команды». Не упускайте из виду тот факт, что ваш коллега, вероятно, относится к вам так же. В конце концов, говорит Макки, «если они сводят вас с ума, есть вероятность, что вы тоже сводите их с ума.
Принципы, которые следует помнить
Do:
- Прилагайте согласованные усилия, чтобы понять точку зрения и чувства вашего коллеги.
- Участвуйте в действиях доброты и сострадания к вашему раздражающему коллеге.
- Научитесь распознавать признаки того, что у вас негативная эмоциональная реакция на коллегу. Сделайте глубокий вдох и сохраняйте спокойствие.
Не:
- Отнеситесь к поведению вашего коллеги лично и набросайтесь.Вместо этого посмотрите в себя и спросите себя: что заставляет меня реагировать таким образом?
- Сосредоточьтесь на разнице между вами и вашим коллегой. Скорее сосредоточьтесь на сходствах и вещах, которые вы разделяете.
- Уклоняйтесь от разговора со своим коллегой о том, как вы можете лучше всего работать вместе. Если они сводят вас с ума, вероятно, вы тоже сводите их с ума.
Ситуационное исследование № 1: Будьте добры и проявите любопытство в отношении точки зрения вашего коллеги
Глория Ларсон, президент Университета Бентли, говорит, что сочувствие к другим является для нее почти второй натурой.«Я выросла в детстве военно-воздушных сил и часто была новичком в школе», — говорит она. «Мне постоянно приходилось знакомиться и любить людей, которые сильно отличаются от меня».
За свою долгую карьеру ее чуткие методы были испытаны. Несколько лет назад, когда она работала адвокатом в Бостоне, Глория возглавляла комитет, отвечающий за строительство Массачусетского конференц-центра, стоимостью 800 миллионов долларов на набережной.
Пол (не его настоящее имя), другой член правления, был невероятно трудной личностью.Глория подозревала, что он пропускал вещи в прессу и подрывал усилия других членов совета. Глория, однако, была полна решимости не позволить Полу взять верх над ней. «Если кто-то меня теряет, я прилагаю дополнительные усилия, чтобы узнать их и полюбить их».
Глория размышляла о возможных мотивах Павла. «Но я не тратил слишком много времени на размышления об этом — я не хотел проектировать». Вместо этого она попробовала доброту. «Я пригласил его выпить».
На протяжении всего разговора Глория оставалась спокойной и собранной с открытым поведением.Ее целью было познакомиться с Полом на личном уровне, а также поговорить о самом проекте. Она не обвиняла Пола в утечке; вместо этого она говорила об их общей цели: «придумать способ, чтобы этот проект перешагнул финишную черту».
В ходе беседы Глория также узнала больше о взглядах Пола на проект. «Он был обеспокоен тем, что наши усилия публично осквернили прошлое руководство», — говорит она.
Точки Павла были откровением для Глории — и, возможно, даже для самого Павла.«Я понял, что должен осветить мою публичную критику предыдущего руководства. И я думаю, он понял, что нам не нужно быть врагами. Мы могли бы работать вместе.
Case Study # 2: Приложите особые усилия для изучения предыстории вашего коллеги.
Сандра Слагер, главный операционный директор MindEdge, онлайн-платформы обучения для компаний и колледжей, говорит, что всякий раз, когда она работает с трудным коллегой, она напоминает сама «взять на себя лучшее» об этом человеке.«Я пытаюсь вспомнить, что он специально не сводит меня с ума», — говорит она.
Она также пытается быть реалистичной. «Я понимаю, что мне не обязательно нравиться человеку, чтобы успешно с ним работать».
Несколько лет назад Сандра была назначена на редакционный проект с Луи (не его настоящее имя). «Он очень нервничал и испытывал стресс», — вспоминает она, и этот стресс проявлялся «в том, что он на меня давил и вел себя как хулиган».
Сандра знала, что ей нужно что-то сделать.Воспитание сочувствия к Луи было естественным первым шагом — хотя она признает, что это не обязательно было сделано по доброй воле ее сердца. «Моя мотивация быть чуткой не была полностью альтруистической. Речь шла о попытке решить мою проблему о том, как работать рядом с ним.
Она приложила особые усилия, чтобы познакомиться с Луи и «понять его предысторию». Как выяснилось, Луи сказал ей, что его уволили с прежней должности за то, что он не виноват. Она также узнала, что Луи был отцом детей-подростков, которые поступали в колледж.
«Работа была для него так важна, и он беспокоился о своем существовании и своей семье», — говорит она. «Зная эти вещи, я лучше понял его и то, откуда у него стресс».
Сандра чувствовала больше сострадания к Луи и его нервам. Она делала все возможное, чтобы он чувствовал себя лучше в ее части задачи. «Я сказал ему, что мы оба хотим, чтобы этот проект был успешным. И что мы оба должны доверять друг другу, чтобы хорошо выполнять свою роль », — говорит она.
Со временем работа с Луи стала «не столько эмоциональной, сколько технической задачей», говорит она.«Наши стили не были согласованы, но наши цели были».
Проект успешно завершен. Сандра и Луи работали над различными проектами вместе на протяжении многих лет. «Он все еще в стрессе, но у нас хорошие рабочие отношения».
,179 способов раздражать людей
1. Укажите, что ваш заказ на проезд — «идти».
2. Если у вас стеклянный глаз, время от времени постукивайте по нему ручкой, разговаривая с другими.
3. Начинайте каждый прием пищи, явно облизывая всю свою еду, и объявляйте, что это так, чтобы никто не «протащил ваш харч».
4. Назовите свою собаку «Собака».
5. Настаивайте на том, чтобы стеклоочистители вашего автомобиля работали в любых погодных условиях, «чтобы они были в курсе».
6.Отвечайте на все, что кто-то говорит «это то, что вы думаете».
7. Утверждайте, что вы всегда должны носить велосипедный шлем как часть вашей «подготовки космонавта».
8. Пройдите несколько шагов позади кого-нибудь, распыляя все, к чему они прикасаются, банкой лизола.
9. Издайте звуковой сигнал, когда крупный человек отступает.
10. Не добавляйте перегибов к концу своих предложений, создавая неловкое молчание с впечатлением, что вы будете говорить больше в любой момент.
11. Отрегулируйте оттенок на вашем телевизоре так, чтобы все люди были зелеными, и настаивайте на том, чтобы другие «вам так нравились».
12. Скажите 1-800 операторам, что они звучат геями, и попросите дату.
13. Вшить полоски противоугонного детектора в рюкзаки людей.
14. Спрятать молочные продукты в недоступных местах.
15. Закажите свиные шкурки с филе миньон.
16. Менять каналы за пять минут до конца каждого шоу.
17.Лента фрагментов «Потоотделение старичкам» поверх климатических частей прокатных фильмов.
18. Откажитесь от того, чтобы сидеть в ресторане, и просто съешьте их бесплатные монетные дворы у кассы.
19. Купите большое количество оранжевых конусов и перенаправьте целые улицы.
20. Повторите все, что кто-то говорит как вопрос.
21. Напишите «X — BURIED TREASURE» в случайных местах на всех чьих-то дорожных картах.
22. Сообщите всем, кого вы встречаете, о ваших личных теориях убийства Кеннеди, НЛО и О.Дж. Симпсона.
23. Повторите следующую беседу дюжину раз: «Вы слышали это?», «Что?», «Неважно, это ушло сейчас».
24. Легкие дорожные блики на праздничном торте.
25. Бродить по ресторану, спрашивая у других посетителей их петрушку.
26. В прачечной самообслуживания используйте одну сушилку для каждого из ваших носков.
27. Встаньте через чье-то плечо, бормоча, когда они читают.
28. Спросите людей, какого они пола.
29. Слейте начинку со всех Oreos и поместите части печенья обратно в лоток.
30. Во время презентаций иногда качайте головой, как попугай.
31. Ложь, очевидно, о тривиальных вещах, таких как время суток.
32. Оставьте свои рождественские огни включенными и зажженными до сентября.
33. Измените свое имя на «Джон Aaaaasmith» для великой славы быть первым в телефонной книге. Заявляйте, что это гавайское имя, и требуйте, чтобы люди произносили каждое «а».
34. Сядьте во дворе, указывая феном на проезжающие машины, чтобы увидеть, не замедляются ли они.
35. Жуйте ручки, которые вы одолжили.
36. Носить много одеколона.
37. Прослушайте записи 33 об / мин со скоростью 45 об / мин и заявите, что более высокая скорость необходима из-за вашей «превосходной умственной обработки».
38. Пойте вместе в опере.
39. Косите газон ножницами.
40. На турнире по гольфу повторяйте «swing-batabatabata-suhwing-batter!»
41. Попросите у официантки дополнительное место для вашего «воображаемого друга».
42.Пойдите на творческий вечер и спросите, почему каждое стихотворение не рифмуется.
43. Задайте своим коллегам загадочные вопросы, а затем набросайте их ответы в тетради. Бормочет что-то о «психологических профилях».
44. Выберите одну и ту же песню на музыкальном автомате пятьдесят раз.
45. Создайте сложные «круги на полях» на лужайке перед домом.
46. Назначить встречу на 31 сентября.
47. Пригласите много людей на вечеринки других людей.
48.Оставьте копировальный аппарат настроенным на уменьшение 200%, очень темной 17-дюймовой бумаги на 99 копий.
49. В поле «Памятка» всех своих чеков напишите «для чувственного массажа».
50. Топайте по маленьким пластиковым пакетам кетчупа.
51. Практика создания факсов и модемов.
52. Выделите не относящуюся к делу информацию в научных работах и »CC». их вашему боссу.
53. Завершите все ваши предложения словами «в соответствии с пророчеством».
54. Сообщите, что разговор окончен, зажав уши руками.
55. Разберите ручку и «случайно» переверните чернильный картридж через всю комнату.
56. Крики случайных чисел, когда кто-то считает.
57. Основные бумаги в середине страницы.
58. Публично выяснить, насколько медленно вы можете издавать «каркающий» шум.
59. Хонкать и махать незнакомцам.
60. ТИП ТОЛЬКО ВЕРХНИМ.
61. печатать только в нижнем регистре.
62. Не используйте пунктуацию
63.Насколько это возможно, пропустить, а не ходить.
64. Попробуйте сыграть увертюру Уильяма Телла, постукивая по низу подбородка. Когда все будет готово, объявите «нет, подождите, я все испортил» и повторите.
65. Спеть эту тему в телевизионном шоу Бэтмена как можно громче, снова и снова и снова ..
66. Скажите людям, что их акцент никого не обманывает.
67. Барабан на каждой доступной поверхности.
68. Напишите сюрприз, заканчивающийся романом, на его первой странице.
69. Установите будильники на случайное время.
70. Изучите азбуку Морзе и общайтесь с друзьями публично, состоя из «Beeeep bip bip beeeep bip ..»
72. Оставьте ленту Nine Inch Nails в стереосистеме Великого Дяди Эда с правильно отрегулированной громкостью.
73. Одевайтесь только в одежду цвета Hunter’s Orange.
74. Носить штаны задом наперед.
75.Начните все ваши предложения с «ооо ля ля!»
76. Каждое утро отвлекайте соседей по комнате от музыки Луа Рида «Metal Machine Music».
77. Оставьте чей-то принтер в режиме сжатого курсива.
78. Оплатите свой ужин копейками.
79. Свяжите колокольчики со всей своей одеждой.
80. Повторите все, что кто-то говорит, как вопрос.
81. Оставьте чаевые в боливийской валюте.
82. Требуйте, чтобы все обращались к вам как «Конкистадор.«
83. Плотно соедините все плоские кусочки Lego.
84. Когда колядует Рождество, пойте« Колокольчики, пахнет Бэтмен », пока не почувствуете физическую сдержанность.
85. Наденьте накидку с надписью« Великолепный ».
86. Завершите песню «99 бутылок пива».
87. Спойте песню «Это песня, которая никогда не кончается» из Lampchop’s Play-Along.
88. Оставьте свой сигнал поворота на пятьдесят миль.
89. Притворись Ваша мышь — это радио CB, и говорите с ней.
90. Привод полблока.
91. Сообщите другим, что они существуют только в вашем воображении.
92. Развивайте норвежский акцент. Если норвежец, влияет на южное вытягивание.
93. «Забудьте» изюминку в долгой шутке, но уверяйте слушателя, что это был «настоящий гудок».
94. Регулярно приковывайте себя наручниками к мебели, сообщая любопытным, что вы не хотите упасть «на случай, если придет большой».
95. Преднамеренно напевать песни, которые останутся в мозгах коллег, таких как «Feliz Navidad», «Sugar» из Archies или Mr.Роджерс тема песни.
96. Придумайте бессмысленный компьютерный жаргон в разговорах и посмотрите, подыгрывают ли люди, чтобы избежать появления невежества.
97. Попросить «пообщаться» с кем-то.
98. Непрерывно повторяйте назойливые фразы, такие как «липкая калитка не крикет».
99. Смотри на статичный телевизор и утверждаешь, что видишь «волшебную картинку».
100. Сбивайте ноги на сухом мохнатом ковре и ищите жертв.
101. Никогда не смотрите в глаза.
102. Никогда не нарушайте зрительный контакт.
103. Создайте свой собственный вид «трикодер» и «отсканируйте» людей с ним, произнося результаты.
104. Дайте игровой отчет о каждом действии человека носовым голосом Говарда Косселла.
105. Изредка лает высоким голосом.
106. Скажи «хорошо, ты гей» на все, что кто-то говорит.
107. Как люди говорят, нюхают их плечи.
108. Когда вы говорите во время разговора, посмотрите в окно, затем скажите «Подождите, начните все сначала.Я не обращал внимания ».
109. Скажите людям:« Вы сегодня носили дезодорант? »
110. Поставьте обувь на стол.
111. Когда вы разговариваете с кем-то, посмотрите на место около двух. в дюймах вправо.
112. Стоя рядом с «высококлассным человеком», спросите их: «Извините, но у меня на носу болван? Я думал, что снял его. «
113. Поменяйте мебель для газона вашего соседа с чужой.
114. Звоните на работу и скажите им, что у вас есть что-то лучше сделать сегодня.
115. Купите золотую рыбку и спросите у клерка, если они идут с чипсами.
116. Попробуйте каждый вкус мороженого и скажите продавцу, что вам не нравится в каждом из них.
117. Подберите ушной воск и спросите, можете ли вы использовать их рукав, чтобы стереть его.
118. Настаивайте на том, что абсолютно нелепые вещи — правда, как Буш все еще президент.
119. Говорите с сильным валлийским акцентом.
120. Носить нечетную обувь.
121. Выучите «Ice Ice Baby» наизусть и повторяйте его бесконечно.
122. Сильно не согласен со всем, что кто-либо говорит.
123. Бросайте камни в людей, проходящих мимо вашего дома.
124. Продолжайте менять телевизионный канал каждые две секунды.
125. Настаивайте на том, что Селин Дион лучше, чем Битлз.
126. Всякий раз, когда кто-то что-то говорит, громко смеяться, как будто он только что сказал и очень смешная шутка.
127. Позвоните в McDonald’s и попытайтесь забронировать номер на этот вечер.
128. Проведите целые выходные, притворяясь, что вы R2D2.
129. Позвоните по случайным номерам и скажите, что вы держите их дочь в заложниках.
130. Перечислите первые 4000 знаков после запятой числа Пи. Затем спросите, хотят ли люди слышать это в двоичном формате.
131. Притворись, что ты стал глухим.
132. etirW sdrawkcab.
133. Идите в дома людей, идите прямо к холодильнику, не поздоровавшись, и помогите себе с едой.
134. Говорите так тихо, что люди всегда должны заставить вас повторить это.
135. Громко рассказывайте людям самые неловкие секреты в ресторанах.
136. Играйте на электрогитаре очень громко и плохо, затем, когда соседи просят вас выключить ее, играйте еще громче. Когда они снова приходят, чтобы пожаловаться, скажите: «О, прости. Я подумал, что вы попросили меня включить его!
137. Попробуйте вставить слово« рог изобилия »в каждое ваше предложение.
138. Двигайтесь не по той стороне дороги
139. Тайно научитесь играть на пианино, а затем отправляйтесь в дом друга, у которого есть пианино.Скажите, что вы никогда раньше не играли, и в первый раз отлично сыграйте в Jesu Joy of Man’s Desiring. Затем скажите: «Думаю, я должен быть естественным».
140. Отправляйся на каноэ и спой тему «Гавайи пять-0».
141. Утверждают, что до недавнего времени вы думали, что Майкл Джексон — женщина.
142. Наденьте кепку задом наперед и скажите «Эй, как дела?» много.
143. Пойди на концерт Metallica в майке Майкла Болтона.
144. Скажите всем, что вы двоюродный брат Билла Клинтона.
145. Сфотографируйте людей, идущих по улице, а затем убежите.
146. Посвятите свою жизнь политике, станьте президентом Соединенных Штатов, затем поднимите все налоги до 90%.
147. Вниз соберите банку колы и громко отрыгните.
148. Настаивайте на том, что это был Бобби, который стрелял в Дж.Р.
149. Лай, как собака, всякий раз, когда кто-то произносит слово «the».
150. Подключите машины людей, чтобы гудок включался, как только их машина заводилась.
151.Ездить на одноколесном велосипеде на работу.
152. По электронной почте Microsoft расскажет им об ошибках в Windows ’95, которых на самом деле нет.
153. Смотрите на людей около пяти минут, чтобы убедиться, что они знают, что вы смотрите на них. Затем медленно подкрадывайтесь к ним, напевая тему «Миссия невыполнима». Нюхайте их голову, затем убегайте. Повторение.
154. Непрерывно бормотать во время разговора.
155. Снимите ластик с каждого карандаша в вашем доме.
156. Находясь в чате, пишите все неправильно.
157. Настаивайте на «Weird Al» петь в а-ля.
158. В жаркий летний день катайтесь вверх и вниз по дороге и обливайте пешеходов шприцами.
159. Когда вы идете по главной дороге, ведите себя как пьяный.
160. Носите только белое и занимайтесь грязевой борьбой.
161. Подойдите к тому, кто ест. Наклонитесь и пристально смотрите на них, пока они не заметят. Продолжайте делать это, пока они не спросят, что вы делаете. Ответ: «Я наблюдал, как ты ешь последние 30 секунд., Ты странный! »Покинуть ресторан.
162. При ходьбе постоянно говорите с самим собой.
163. Перемещайте закладки людей на три страницы вперед, когда они не смотрят.
164. Позвоните оператору. Когда его спросят, «Могу ли я чем-нибудь помочь?», Ответьте: «Нет, спасибо, просто просматривайте».
165. Идите к автомату и вставляйте монеты до тех пор, пока у вас не появится подходящая пара поддельных глазных яблок. После этого запишите музыкальную тему Сумеречной зоны. Снова и снова двигайтесь по улице, надевая глазные яблоки и очень громко играя тему «Сумеречная зона».Когда вас остановят, вскочите на пассажирское сиденье и заявите: «Он был здесь минуту назад, офицер!»
166. Ночью, кроме Хэллоуина, соберите нескольких друзей и оденьтесь, как Джейсон, с пятницы 13-го. Разместите каждого в миле друг от друга на неосвещенном шоссе.
167. После посещения местного магазина пончиков, сядьте на пол со скрещенными ногами и настаивайте детским голосом, что вы не получили достаточного количества шоколадных брызг.
168. Влейте изюм в чей-то кремовый пончик.
169. Разбрасывайте удобрения на половине лужайки вашего соседа.
170. Добавьте A535 (жидкое тепло) в эту маленькую дырочку в центре чьего-то антиперспиранта.
171. Брось О, Генри! в общественном бассейне.
172. Когда на вечеринке присутствует младенец, попросите у родителей подгузник. Подготовьте подгузник с Nutella, арахисовым маслом и т. Д. Вставьте подгузник в мусорный бак. Позже доберитесь до мусора, вытащите подгузник, объявите: «Эй, посмотри, что я нашла», и попробуйте!
173.В школе вставляйте «подарки» в рюкзаки или кошельки людей, такие как грязь, камни, палки и листья.
174. Позвоните на каждый номер вашего пейджера и оставьте номер для вашего местного McDonald’s.
175. Вымойте и вымойте деревья на лужайке.
176. Бросьте газеты обратно в газетчиков.
177. Скажите людям, что их муха опущена, когда они носят спортивные штаны.
178. Встать на оживленном углу. Задохнись, посмотри и укажи. Посмотрите, как много людей смотрят.
179.В случайное время в разговоре скажите «привет», «привет, сэр, как вы?» или «хорошего дня, спасибо.»
Теперь за 180. Направляйте глупые цепные письма как можно большему количеству людей.
Помните: будьте раздражающими, когда это возможно
, 
«Если вы терпеливы в одно мгновение гнева, вы избежите сотни дней печали». ~ Китайская пословица
По мере того, как Крошечный Будда становится больше, я обнаружил, что все больше людей посылают мне письма с просьбами Люди, которые во мне нравятся, хотят сказать «да» всем, но реальность такова, что времени у нас мало, и мы все имеем право распределять свое время так, как лучше всего поддерживает наши намерения, потребности и цели.
Недавно кто-то связался со мной с просьбой, которую я не смог выполнить. После того, как я сообщил об этом, он быстро осудил мои намерения и характер, закончив свою электронную почту словами «Будда будет потрясен».
Как ни парадоксально это звучит, учитывая контекст этого сайта, я разозлился.
Я злился, потому что всегда пытался сказать «нет», и это был именно тот тип неудобной встречи, которую я обычно стараюсь избегать.
Я злился, потому что чувствовал, что меня неправильно поняли и осудили, и я хотел, чтобы он понял, что он ошибается во мне.
Я злился, потому что предполагал, что он намерен быть обидным, и я не чувствовал, что заслуживаю этого.
В итоге я довольно быстро ответил на его электронное письмо с небольшой защитой, хотя и с сдержанностью. После того, как я нажал «отправить», я немного рассердился на себя за то, что позволил этому беспокоить меня. Тогда я понял, что это было замечательное упражнение в обучении борьбе с гневом.
Это неизбежно, что я буду чувствовать то же самое снова — и много раз, с людьми, которых я хорошо знаю и люблю.Мы все будем. У всех нас будет много недоразумений и неприятностей, и у нас будет много возможностей попрактиковаться в реагировании на гнев спокойно и продуктивно.
Если мы будем внимательны, мы можем использовать эти ситуации, чтобы улучшить себя и свои отношения.
Имея это в виду, я собрал это руководство по борьбе с гневом:
Сядьте с гневом
1. Позвольте себе злиться.
Вы можете подумать, что вам нужно скрыть «негативные чувства» с позитивными.Вы не Вы имеете право чувствовать все, что вам нужно. Мы все такие.
2. Сделай осознанный выбор сидеть с чувством.
Часто, когда я злюсь, я чувствую необходимость действовать в соответствии с этим, но позже я обычно желаю, чтобы я ждал. Решите, что вы не собираетесь ничего делать, пока это чувство не захватит вас.
3. Почувствуйте гнев в своем теле.
Твоя шея напряжена? Ваша грудь горит? Ваше горло сжимается? Ваши ноги дергаются? Признайте ощущения в вашем теле и вдохните в те области, чтобы очистить блоки, которые держат вас в затруднении.
4. Рассматривайте это как упражнение в самоуспокоении.
Вы можете возбудиться, потушить праведность и мысленно перефразировать все ваши обиды. Или вы можете отговорить себя от горькой ярости до места внутреннего покоя. В конце концов, мы единственные, кто отвечает за наши психические состояния, так что это прекрасная возможность попрактиковаться в регулировании вашего.
5. Стремитесь действовать, не ища возмездия.
Решите, что вы не хотите успокоиться или восстановить чувство власти.Вы пытаетесь разрешить ситуацию и четко изложить свои мысли.
ИЗУЧИТЕ СВОЕГО ГНЕРА
6. Проверьте ваше настроение перед инцидентом.
У тебя уже был плохой день? Вы уже чувствовали раздражение или раздражение? Вполне возможно, что чьи-то действия были той соломинкой, которая сломала спину верблюду, но не полностью отвечала за создание этих чувств.
7. Спросите себя: почему это вас так беспокоит?
Это действительно то, что сделал кто-то другой, или ты злишься из-за того, что ты истолковываешь как их действия? (Например, вы можете подумать, что ваш парень не появляется, значит, он не уважает вас, когда у него могут быть веские объяснения).
8. Проведите инвентаризацию проекции.
Если вы злитесь на кого-то за то, что вы делали то, что делали много раз раньше, ваши чувства могут усилиться, если вы увидите собственное поведение, которым вы не гордитесь. Ищите все области, где вы можете проецировать свои собственные черты на кого-то другого, чтобы приблизиться к корню своих чувств.
9. Журнал об этом.
Возьмите ручку и шаг за шагом пройдитесь по ней. Что сделал другой человек? Вы предполагаете негативные намерения с их стороны? Делали ли они это раньше? Как вы себя чувствуете помимо злости — чувствуете себя неуверенно, расстроены или смущены? Получите все это.
10. Поместите это в письмо.
Теперь, когда вы более четко знаете, какую роль в вашем гневе сыграл другой человек, а какая — больше о вас, напишите ему или ей письмо. Вы можете отправить это письмо или просто сжечь его. Это поможет вам уточнить, что именно вы хотите, чтобы этот человек знал, понимал или изменял.
ОТВЕТИТЬ БЕЗ ГНЕВ
11. Теперь, когда вы ясно знаете о той роли, которую вы сыграли в своем гневе, начните словесный разговор о том, что вас беспокоило.
Вы также можете отправить письмо, которое вы написали, но вам будет легче уточнить детали, которые другой человек не поймет, если у вас есть прямой обмен туда и обратно.
12. Используйте язык «Я чувствую».
Поэтому вместо того, чтобы говорить: «Вы не появлялись, поэтому вы, очевидно, не заботитесь обо мне», — говорите: «Когда вы забываете о вещах, которые важны для меня, я чувствую себя обиженным». Таким образом, вы не предполагаете, что другой человек хотел вас расстроить — вы просто объясняете, как вы себя чувствуете, чтобы они могли понять, как их действия влияют на вас.
13. Не поддавайтесь желанию избавиться от всех невысказанных обид.
Иногда одно раздражение может открыть шлюзы для списка жалоб, но никто не реагирует на критику. Придерживайтесь данного вопроса и решайте другие вопросы в другое время.
14. Оставайтесь открытыми для взгляда другого человека.
Возможно, что они тоже злятся и думают, что ты не прав. Также возможно, что — это не правильно или неправильно, а скорее два человека, которые видят вещи по-разному и должны видеть точку зрения друг друга.
15. Фокус на создании решения.
Если ваша цель — заставить другого человека признать, что он неправ, вы, вероятно, окажетесь в борьбе за власть. Вместо этого сосредоточьтесь на том, что вы хотели бы изменить в будущем — например, вы были бы признательны, если бы она пришла прямо к вам в следующий раз вместо того, чтобы жаловаться на вас за вашей спиной. Вы можете помочь облегчить это, взяв на себя некоторую ответственность — что вы будете слушать, если он придет к вам, вместо того, чтобы быть эмоциональным.
УЗНАЙТЕ ОТ Гнева
16.Узнайте, что вы цените.
Эта ситуация научила вас чему-то полезному в отношении того, что вы цените в людях, с которыми выбираете дружить, — например, прямоте, смирении или преданности. Это поможет вам решить, с какими людьми вы можете потратить больше или меньше времени на продвижение вперед.
17. Узнайте, что вам нужно.
Это может быть что-то, что вам нужно, чтобы улучшить ваши отношения, или это может быть то, что вам нужно прекратить отношения, потому что вы знаете, что они не служат вам. Изучи это, владей им, действуй на этом.
18. Научитесь четко общаться.
Этот опыт был упражнением для выражения себя наилучшим образом, чтобы быть услышанным и понятым. В будущем определенно будет больше подобных ситуаций, так что это хорошая практика для недопонимания и борьбы.
19. Узнайте, как вы можете улучшить свою реакцию на гнев в будущем.
Возможно, вы отреагировали слишком быстро, поэтому теперь вы научились расставлять больше места между своими чувствами и реакцией.Может быть, вы защитились, а другой закрылся, так что вы научились быть менее обвинительными в будущем.
20. Узнайте, что вы будете делать по-другому в будущем.
Вы, вероятно, где-то в этом путешествии поняли, что сыграли определенную роль в ситуации. Очень редко это черно-белое. Когда вы станете владельцем своей роли, теперь вы сможете использовать эти знания для создания более мирных отношений в будущем.
И, наконец, прости. Как я писал в своем посте о прощении, очень немногие из нас достигают конца своей жизни и говорят: «Хотел бы я дольше оставаться сердитым.«Обычно мы говорим одно из следующего:
Я люблю тебя. Я прощаю тебя. Мне жаль.
Если это то, что вы почувствуете, когда поймете, что время истекает, почему бы не выразить это сейчас, пока вы все еще можете наслаждаться спокойствием, которое оно вам даст?
—
* Мои извинения за то, что не отвечали на каждый комментарий к этой записи! Мне трудно следить за всеми комментариями к сотням сообщений, которыми я поделился за последнее десятилетие.
Видите опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить! ,