Чему плохому можно научить девушку: Чему можно научить свою девушку, когда она тебя младше? Что полезного будет услышать для нее от тебя?

Содержание

Научи меня плохому… | Отношения

В первую же ночь после посещения курсов по оральным и ручным техникам секса я решила опробовать новые знания на своем мужчине. И хотя, буду честной, мои навыки были еще весьма далеки от совершенства, он признался мне, что, пожалуй, это было лучшим вложением денег в нашей совместной жизни.

Впервые я услышала о подобных курсах на работе. Я сидела за компьютером и занималась своими непосредственными обязанностями, как вдруг услышала смущенный женский хохот у себя за спиной. Естественно, я обернулась, чтобы выяснить, что так развеселило и одновременно смутило моих коллег, и оказалось, что они обсуждают покупку купонов на посещение курсов по освоению сексуальных техник. В частности – техник орального секса и доставления удовольствия мужчине с помощью женских ручек.

Мои подружки всерьез обсуждали день недели, в который они хотели бы все вместе посетить эти курсы. И предложили мне присоединиться.

Признаться, их предложение поначалу вызвало у меня отторжение и смущение. Я стала вспоминать и прокручивать в голове различные эпизоды из своей личной жизни и не обнаружила среди них ни одного, когда партнер остался бы мной недоволен (уж простите меня за нескромность, но я уверена, что и большинство из читательниц придут к схожему мнению).


«Редкий мужчина признается вам в глаза, что вы что-то делаете в постели не так. Во-первых, зачем ему нужен скандал? А во-вторых, многие представители сильного пола и сами толком не знают, чего хотят женщины в сексе…»
Один из секс-коучеров

ЧЕМУ УЧАТ НА СЕКС-КУРСАХ?

Мне стало это очень интересно. И прежде, чем соглашаться или не соглашаться на поход к секс-тренеру, решила обратиться к Интернету. Где без труда обнаружила несколько видео с тренингов такого рода. Удивлению моему не было предела, когда, просмотрев первые же ролики, я вынуждена была признаться себе: я полный лох, неуч и бездарность. Я поняла, что ничего не знала о том, что могу сделать для своего любимого мужчины в постели.

Положение дел было легко исправить – всего лишь присоединиться к моим коллегам в их походе за сексуальными знаниями.

Когда первый раз отправляешься на такие курсы – смущает и вызывает вопросы очень многое. Например: если мы будем изучать какие-то техники, то на чем мы будем их отрабатывать? Если там будут тренажеры (фаллоимитаторы), то хватит ли у меня смелости что-то с ними делать на глазах у целой толпы других женщин? В конце концов, откуда вообще все эти секс-инструкторы набрались своих знаний и почему я должна им верить?!


Обязательно наводите справки об инструкторах и о самих курсах. Поищите в Интернете отзывы. Если вы собираетесь к частному инструктору на приватное занятие – соберите как можно больше рекомендаций от людей, которых вы знаете или с которыми можете встретиться лично.

Скажу сразу, лично я своего мужчину предупредила, что отправляюсь просвещаться. Хотя лично мне, конечно, повезло, он у меня вообще к любому образованию и прогрессу толерантен. Но умные люди (те же секс-инструкторы) не рекомендуют сразу вот так в лоб своим мужчинам признаваться, что вы идете (или уже ходили) учиться искусству плотской любви. Позже, делясь с подругами личными успехами, я стала понимать почему.

Ответ простой – большинство мужчин это пугает. Нет, конечно, почти все из них хотели бы познать новые грани блаженства, но сам факт того, что девушка собирается этому учиться… На каких-то курсах… И вообще – а вдруг она потом будет требовать чего-то большего от меня?!

Хотя, конечно, вам в таких страхах никто не признается.

Однажды я предложила сходить со мной на очередной тренинг давней подруге. Она с интересом согласилась. А когда пришло время отправляться на занятия, сообщила: «Мне мой сказал, что я и так хороша, так что нечего зря тратить деньги. Я не пойду». Аргумент железный. Но я уже знала, что когда-то тоже была уверена в совершенстве своих умений.

Должна признаться, деньги, действительно, можно не тратить. При желании большинство обучающих курсов можно найти в Сети абсолютно бесплатно. И все же не могу не признать: побывать на таком занятии лично – куда полезнее и увлекательнее просмотра видеозаписи. Сейчас объясню.

Для начала должна сказать, что курсы бывают как индивидуальные, так и групповые. Плюс, в целом, можно разделить их на тренинги, где обучают непосредственно техникам, и занятия, где вам вместе с этим внушаются принципы некой философии (например, тантры). Остановимся на тех, где речь идет только о техниках.

Во-первых, преподаватели стараются создать во время занятий расслабляющую приятную атмосферу. Добиваются этого по-разному: с помощью запахов (благовоний), тембра собственного голоса, нередко предлагается бесплатное шампанское. Есть курсы, на которых могут присутствовать только женщины (отсутствие противоположного пола позволяет меньше смущаться, задавать более откровенные вопросы). В общем, не волнуйтесь, организаторы стараются подумать заранее о вашем комфорте во время занятий.

Во-вторых, выбирая школу сексуальных утех, обратите внимание на образование «преподавателей». Когда занятия ведут опытные психологи и сексологи, скорее всего они расскажут вам не только о том, что делать с мужчиной в постели, но и объяснят, как не шокировать его вашими знаниями и навыками.

В-третьих, когда вы изучаете ту или иную технику непосредственно вместе с учителем, он всегда поправит вас или объяснит, что вы делаете не верно (просматривая видео-тренинги, вы, очевидно, лишены такой возможности).

Ну и наконец, что было для меня особенно ценно, вы можете сразу уточнить у коучера какие-то нюансы – ведь наши мужчины такие разные. Не исключено, что вашему партнеру подойдут далеко не все техники ласк.

ЧТО ПРОИСХОДИТ НА САМИХ ЗАНЯТИЯХ?

Как правило, каждый тренер имеет собственную программу и, соответственно, методы донесения ее до аудитории. Поэтому у каждого есть свои нюансы.

Кто-то принимает сугубо индивидуально (обращаться к таким секс-инструкторам я рекомендую только после встречи и личного общения с его учениками). Другие – организуют семинары продолжительностью в несколько дней (положим, в первый день вам рассказывают теорию об устройстве наших тел, работе гормонов и так далее, а на второй – показывают конкретные техники). У третьих лекции длятся всего несколько часов, и вы можете записаться на любой удобный вам день.

Но самое интересное, конечно, что же именно происходит на занятиях…

Не бойтесь, если вы обратились не к малоизвестному частнику, а к именитому инструктору, который давно и хорошо себя зарекомендовал на рынке, вам никто не предложит раздеваться и на ваших глазах никто совокупляться не будет. Вам также не придется «трогать чужих мужиков», чтобы чему-нибудь научиться. Обучение техникам происходит с помощью видеоматериалов и тренажеров (например, фаллоимитаторов). При этом, если вы решите для себя, что лично ваши моральные принципы не позволяют вам прикасаться к таким «тренажерам» на глазах других женщин, никто вас насиловать и заставлять не будет. Сидите себе, смотрите, запоминайте.

КАКИЕ ПЛЮСЫ ВЫ ПОЛУЧАЕТЕ ОТ СЕКС-ТРЕНИНГА?

Ну, они очевидны. Вы получаете набор знаний, который может сделать вас лучшей любовницей в жизни вашего мужчины (а заодно и сами будете получать гораздо больше удовольствия от секса).

ЕСТЬ ЛИ МИНУСЫ В ТАКОМ «ОБРАЗОВАНИИ»?

Безусловно. Виртуозный секс – это, конечно, мощнейшее оружие. Но, во-первых, давайте будем честными, прям вот сразу он виртуозным у вас не станет. Придется опыт набирать. Во-вторых, наши мужчины, действительно, очень разные (у каждого свои комплексы, тайные желания, скрытые страхи и эрогенные зоны) и экспериментировать с ними нужно крайне аккуратно. Тем более в постели. То, что притягивает одного, может отпугнуть другого. Стереотипы третьего (если вы проговоритесь ему о курсах) приведут ко мнению о вас, как о женщине первой древнейшей профессии. А если не признаетесь, другой решит, что вы просто слишком искушенная, а значит и распущенная женщина.

Да, да, да, я специально отговариваю вас – мне не нужны конкурентки!

Потому что на курсах, конечно, вам подскажут, как решать подобные проблемы.

Многие инструкторы вообще уделяют довольно много внимания непосредственно соблазнению, поиску взаимопонимания между партнерами и другим психологическим аспектам секса.

И кстати, милые дамы, имейте в виду – курсы, на которых мужчин обучают, как правильно обращаться с женщинами в постели, тоже существуют. И если вы придумаете хитрый способ, как, не обидев своего партнера, предложить ему повысить свою секс-квалификацию, вы точно не пожалеете.


P. S. И все-таки, по моему скромному мнению, лучший секс – это в первую очередь секс с любимым мужчиной. Независимо от того, кто из вас чему обучался.

Полезно? Поделись статьей в Вконтакте или Фейсбук в 1 клик!

15 фильмов, которые 100% научат вашего мужчину плохому — Что посмотреть

Любая умная женщина знает, что хороший мужчина с неба не упадет. Его нужно приручить и воспитать. Но как тут воспитаешь, когда разные посторонние факторы то и дело норовят сбить его с правильного пути?

И даже если предусмотреть все возможные пути развития ситуации, остается самый коварный искуситель в доме – телевизор. Одним словом, вот те фильмы, которые могут испортить весь ваш воспитательный процесс и научить вашего мужчину плохому.

«Мальчишник в Вегасе»

У этой комедии очень высокая мораль. Никогда нельзя разрешать мужчинам развлекаться без присмотра. Холостые бесшабашные друзья даже самого приличного мальчика с пути собьют, так что в итоге он может даже опоздать на свадьбу. На вашу с ним свадьбу, заметьте, между прочим. Так что пусть празднуют свой мальчишник дома, в гостиной и пьют чай. кадр: Warner Bros. Pictures

«Охотник за головами»

Эта история о том, как судебный пристав охотится за своей бывшей женой, чтобы посадить ее в тюрьму. Из фильма понятно, что супруга ему изрядно насолила, но ведь она же девочка, а мужчина, вообще-то, должен быть благородным. В общем, это кино мужчинам смотреть тоже нельзя.

кадр: Columbia Pictures

«Достучаться до небес»

Однажды, помыв посуду и вынеся мусор, ваш мужчина может мечтательно пыхнуть сигареткой и сказать: «Как бы я хотел поехать на море!» С этого момента бдительная жена должна проявить к супругу особое внимание. Потому что известно, что слишком мечтательному мужчине ничего не стоит угнать машину с деньгами, прихватить лучшего дружка и уехать на море. Без вас. кадр: Mr. Brown Entertainment

«Властелин колец»

(все три части)

Это отличное, красивое, доброе и поучительное кино стоило бы порекомендовать, чтобы приучить мужчину к хорошим картинам о любви и дружбе, но, к сожалению, опытные женщины так уже не делают. Дело в том, что в общей сложности длина этой саги составляет более двенадцати часов. А это означает, что если ваш мужчина засел за просмотр, то вы не увидите ни прибитой полочки, ни починенной розетки, пока он не узнает, чем все закончилось. кадр: New Line Cinema

«Искусство путешествовать»

Опасный фильм. Главный герой понимает, что ему все надоело, бросает девушку, на все свои деньги покупает снаряжение и уезжает путешествовать в джунгли. Как ни крути, все в этом фильме пугает женщин. Чтобы вашему мужчине не взбрело в голову, что в нем умер Федор Конюхов, спрячьте это кино от греха подальше. кадр: Brenster Productions

«Безжалостные люди»

Для мужей это кино очень вредно, а для жен – поучительно. Здесь подробно рассказывается, как избавиться от сварливой супруги и что делать (точнее, не делать), если ее похитили бандиты. Поэтому смотрим тихонько в одиночестве, нужное – выписываем, сам фильм – запираем в сейф. кадр: Touchstone Pictures

«Третий лишний»

Это кино повествует о жизни вроде бы неплохого парня и девушки его мечты. Но у них все время как-то не складывается из-за того, что парнишка сильно привязан к своей говорящей игрушке. И добро бы игрушка говорила что-нибудь хорошее. Но она же почти постоянно матерится и пошлит! Мораль: у приличного мужчины никаких таких игрушек быть не должно. кадр: Universal Pictures

«Охотник»

В любом мужчине спрятан охотник и добытчик, который только и ждет вдохновения, чтобы вырваться и ускакать от вас в дикую природу. То, что из этой природы он принесет вам тушу кабана, совсем не факт. А если и принесет, то что вы с ней будете делать? А что, если он одичает и не вернется совсем? Чтобы избежать таких страданий, лучше не показывать мужчинам фильмы про охоту. кадр: Madman Entertainment

«Форсаж»

Даже если ваш мужчина ездит на работу на трамвае, он все равно остается самым крутым специалистом по самым крутым машинам. Посвящать в свои бесценные познания он будет самого беззащитного человека, то есть вас. Поэтому если вы не настроены познать тайну двигателя внутреннего сгорания, то не провоцируйте этим фильмом приступ автомобилелюбия. кадр: Universal Studios

«Обещать – не значит жениться»

Этот фильм точно придуман, как коварный замысел против всех девушек планеты. Название говорит само за себя. Поощрять в мужчинах безответственность нельзя, так что, дамы, запомните вековую традицию. В кино только после свадьбы. кадр: Flower Films

«Реальные кабаны»

Это – очень страшный фильм. Он повествует о том, как четверо приличных семейных мужчин купили мотоциклы и сказали женам, что теперь они байкеры. А ведь известно, что у женщины, с которой произошла такая беда, есть только два выхода. Либо купить себе байк и поехать на с мужем на байк-фестиваль, либо – монастырь. Посему во имя гармонии в семье помните: ваш мужчина этот фильм видеть не должен! кадр: Touchstone Pictures

«Гол!»

Эта история про то, как парень решил стать звездой футбола, но увлекает она не меньше, чем матч между каким-нибудь Зенитом и Барселоной. Ваш мужчина точно так же будет пить пиво, поедать чипсы и рыбу, периодически громко вскрикивать: «Ну ты что!», «Ну кто так делает!», «Мазила!» и тому подобные традиционные мужские фразы. Хотите покоя в доме – спрячьте фильм. кадр: Touchstone Pictures

«Трое в Нью-Йорке»

Эта кинокартина покушается на традиционные основы счастливой семейной жизни. Даже говорить об этом неприлично, но она о любви втроем. Фильм интересный и посмотреть его – значит, весьма пикантно пощекотать свои чувства, но будьте осторожны. Как бы вашему спутнику жизни не взбрело в голову разнообразить и вашу интимную жизнь. кадр: Company Films

«Ну что, приехали: Ремонт»

Как превратить дом мечты в ночной кошмар? Это знает каждая женщина, муж которой хоть раз говорил: «Зачем нам кого-то нанимать, я сам все сделаю!». Этот фильм – отличное пособие для неопытных жен, верящих в строительные способности мужей. Но если вы уже опытная жена, а вам предстоит ремонт – не показывайте мужу это дьявольское творение кинематографа. кадр: Revolution Studios

«Укрощение строптивой»

Этот фильм вообще должен быть запрещен к показу мужчинам на все века. Именно так, девочки, это – квинтэссенция зла, потому что он учит мужчин укрощать не кого-нибудь, а нас с вами. Самое сокрушительное коварство методики, показанной в этом кино, заключается в том, что в конце укрощения мы с вами влюбляемся в своих засранцев, а они только хихикают и радуются своей победе. кадр: Columbia Pictures

Нашли ошибку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

Блог психолога: что такое газлайтинг и как ему противостоять?

  • Елена Савинова
  • Психолог

Автор фото, Ayo Ogunseinde/Unsplash

Несмотря на романтическое происхождение — от оскароносного фильма «Газовый свет» — явление газлайтинга никоим образом не связано с увлечением, симпатией или любовью.

Свет, который не греет

Речь идет о разновидности утонченного психологического насилия, применяемого намеренно в течение длительного времени.

Цель его — заставить человека усомниться либо в адекватности собственного восприятия действительности, либо в объективности окружающего мира вообще.

Как следствие — потерять связь с реальностью, разувериться в себе, заподозрить у себя безумие, впасть в отчаяние.

Так, герой фильма Джорджа Кьюкора крадет у своей жены драгоценности. Но чтобы заверить ее, что это ей только кажется, одновременно делает различные манипуляции с домашним освещением.

Жена, конечно, замечает неладное, но он утверждает, что ей это так же кажется. Озадаченная женщина, которая искренне доверяет мужу, начинает верить в наличие у себя галлюцинаций.

Надо ли объяснять, что с таким тревожным, безвольным человеком можно делать что угодно — еще и оправдываться, что все делается для его же блага.

Манипулятивное отрицание реальности может касаться как фактов: я такого никогда не делал, не говорил, снова ты все выдумываешь. Так и эмоций.

Например, склонные к чрезмерному контролю родители, пытаясь приучить ребенка к «правильным» эмоциям и чувствам, часто говорят ему: на самом деле ты так не думаешь. Тебе только кажется, что ты этого хочешь, а ведь ты хочешь совсем другого.

Агрессоры тоже плачут

Также часто родители отрицают физическое насилие над детьми.

Мужчина считает слезы жены, которые являются нормальной реакцией на его оскорбительные слова или поступки, — проявлением ее депрессии и советует пойти лечиться.

Девушку, которая заявляет о домогательствах, обвиняют в провокации их или вообще объявляют сумасшедшей.

Неподтверждение — еще одно название этого манипулятивного поведения.

Оно принадлежит шотландскому психиатру Рональду Лейнгу. Учитывая то, что человек — существо социальное, ему нужно, чтобы другие «подтвердили» адекватность его собственных поступков и взглядов.

Суть газлайтинга — в намеренном отказе предоставить такое подтверждение, в ложном отрицании чьих-то действий и мыслей.

Такое явление нередко наблюдаем там, где люди в течение длительного времени находятся вместе — на работе, в семье, в детских или подростковых коллективах.

В основе его — модель поведения жертва-агрессор. То есть, кто-то один имеет преимущественно неосознанные садистские наклонности. На другом же конце каната — партнер с комплексом жертвы.

«Недопринц» и «тыеевочка»

Автор фото, FREESTOCKS.ORG/UNSPLASH

Обязательное условие газлайтинга — согласие на участие в этой «игре» другого, подчинение манипулятору.

Например, жена предпочитает молча перетерпеть очередной приступ моральных издевательств мужа — потому что зависит от него материально, ради детей, из-за страха быть брошенной.

Но это только подбадривает газлайтера. Он стремится любой ценой вывести партнера из равновесия, а затем переложить на него вину за то, что тот снова устроил истерику. И таким образом еще раз доказать свою якобы правоту — что у женщины проблемы с психикой.

Потребность манипулировать, унижать возникает из-за нежелания признать виновным в ухудшении отношений себя. Из-за низкой самооценки, страха потерять красивую и умную жену, зависти ее успехам. Причиной часто бывают детские травмы, эмоциональная недоступность родителей.

В своих упреках, чтобы досадить больнее, агрессоры как правило, апеллируют к тому, что человек не в состоянии изменить — к возрасту, полу, происхождению, физиологическим особенностям.

«Как ты можешь так себя вести, ты же женщина!», «Не ругайся при детях, ты же мать!», «Посмотри на себя — тоже мне принц!», «С твоей комплекцией можно и три дня не есть». Знакомые ведь аргументы?

Вежливое хамство

Но газлайтинг — это даже не громкие ссоры или трамвайная брань.

Говорят, люди, которые друг другу не безразличны, ссорятся из-за нехватки острых эмоций. Но вследствие низкой культуры не умеют по-другому их испытать.

Да и примирение после бури бывает сладким. Здоровое «выяснение отношений» — это когда муж и жена на равных могут высказать друг другу все, что накипело.

В нашем же случае мы имеем дело с угнетением, попыткой психологически более сильного подчинить себе слабого. Еще и выдать его при этом за дурака.

Это умение с улыбкой сказать что-то отвратительное, откровенное издевательство выдать за заботу. Здесь в ход идут не оскорбления, а, например, красноречивое молчание, когда жертва заходит в класс или в офис.

Это может быть смех за спиной и заверения, что все лишь послышалось. Или фальшиво-сочувственный вопрос, почему он или она так плохо выглядит, может быть, что-то случилось.

Газлайтерами бывают не только супруги или коллеги по отношению друг к другу.

Так иногда ведут себя взрослые дети с пожилыми родителями. Например, дочь говорит старенькому отцу, который хочет помочь: сейчас наш папа снова что-то разобьет или сожжет. Или бросает иронически-снисходительно в адрес матери: «Мама, вы забыли, сколько вам лет, что нацепили это платье? Главное — не забудьте теперь, куда собрались».

Тьма в конце тоннеля

Автор фото, Cassidy Kelley/Unsplash

Чтобы противостоять газлайтингу, достаточно прекратить перетягивание каната.

Не надо проверять, действительно ли вы или ваш партнер не говорили или не делали того, в чем вас пытаются убедить. Это только посеет в сознании лишние сомнения.

Нужно больше доверять себе, развивать уверенность в собственных убеждениях, правильности ваших действий.

Если такие нездоровые отношения сложились на работе, лучше изменить коллектив. То же касается и детей. В случае травли ребенка в школе лучше перевести его в другое учебное заведение.

Если же газлайтер — ваш муж, не стоит оправдываться или доказывать, что вы — не сумасшедшая. Спокойно, но твердо скажите ему, что такое его отношение вас обижает и в дальнейшем вы не будете мириться с ним. Если ничего не изменится — собирайте вещи и уходите, не раздумывая.

Ведь манипуляция не может быть основой здоровых отношений. И чем дольше вы проживете под одной крышей с газлайтером, тем дольше вам придется «собирать» свою личность по частям.

Откуда берутся «временные» сироты и почему их не становится меньше

«Детдомовские», «интернатские» — любой из нас чувствует в этих словах оттенок не жалости, а скорее недоверия, отчуждения и даже страха. Тот, кто в наши дни вырос в казенном доме, будто несет на себе клеймо неблагополучия. У большинства из них в биографии не трагическая утрата родителей, а их пороки, в том числе и неспособность любить.

Можно ли научить быть мамой? Почему так распространена практика, когда родители сами отдают детей на попечение государства? В Новосибирске ответы на эти вопросы искала всероссийская мастер-школа, организованная Фондом Тимченко. Вместе с экспертами работала и корреспондент «РГ».

Родители — не монстры!

Руководитель программы «Семья и дети» Фонда Тимченко Эльвира Гарифулина говорит, что мастер-школа проходит в Новосибирске неслучайно: здесь много сильных команд, готовых оказать поддержку мамам, папам и малышам, оказавшимся в трудной ситуации. Это бойцы с невидимым врагом, разрушающим семьи. Важная роль — у социального координатора, или куратора случая. Встретить такого куратора — большая удача. В тех регионах, где они есть, детдомовцев становится меньше.

Это сравнительно новое явление — так называемые временно размещенные в соц-учреждениях дети. Не то чтобы их раньше не было, но эту категорию не выделяли из общего числа. По заказу Фонда Тимченко в прошлом году в Москве, Новосибирской, Томской и Самарской областях провели исследование, и выяснилось, что практика, когда родители сами пишут заявление и оставляют ребенка в казенном доме, широко распространена. И таких детей меньше не становится — в последние годы их 27-28 тысяч в стране. В то время как количество не временных, а «постоянных» дитей, оставшихся без попечения родитетелей, заметно снижается: в «нулевых» их было 180 тысяч, затем 120, в 2015 году — чуть больше 60 тысяч, в 2018-м — 42, сейчас — 41 тысяча.

Что это за люди, которые по собственной воле оставляют ребенка? Не стоит рисовать портрет родителя-монстра, говорят эксперты. У алкоголиков, наркоманов и прочих глубоко неблагополучных соц-службы сами изымают детей — этот народ заявлений не пишет, им в принципе наплевать. Причины для временного расставания чаще всего другие.

Например, отец-одиночка из Томска воспитывает двоих дочерей, одна из которых с ДЦП. «Просто маленько надо отдохнуть», — говорит он. Не у каждого есть родственники, готовые взвалить на себя такую ношу хотя бы на месяц. Или мама в пандемию потеряла работу, потом нашла, но в другом городе. На время обустройства на новом месте решила оставить сына на попечение государства. Родители заболели или вынуждены ухаживать за больными родственниками, сгорел дом, подросток отбился от рук, в доме все время закипают конфликты — и таких причин для временного расставания немало.

Однако, как утверждают специалисты, в сорока-восьмидесяти процентах случаев можно обойтись без столь категоричной меры. И вот тут важен набор инструментов — «вооружение» тех самых бойцов, готовых спасать семьи. Один из них — кризисные центры, где можно укрыться от проблем, не разлучаясь с малышом.

«Тут все дети — наши»

Татьяне — 37 лет, ее малышке — почти три года. Алина прижимается к маме, та нежно гладит ее по кудряшкам. Подбегают другие малыши, и Татьяна, так же как и свою дочь, гладит их, заботливо поправляет им штанишки: «У нас тут все дети наши. Кто-то из девочек отлучился, так мы присматриваем».

Вместе с ней в холле — другие мамочки, некоторые из них с виду сами еще дети. Оказывается, так и есть. Маша ходит в школу и воспитывает сына. Областной центр социальной помощи семье и детям «Радуга» на время стал ей домом.

Эксперты мастер-школы, организованной Фондом Тимченко при участии благо-творительного фонда «Солнечный город» (Новосибирск), приехали в отделение центра «Мать и дитя» в Калининском районе. Здесь оказывают помощь беременным и матерям с детьми, оказавшимся в трудной жизненной ситуации. Кто-то, как Татьяна, остался без жилья, кого-то избивает беспробудно пьющий муж, нет денег, нет работы, нет любящих родственников. Но есть ребенок. А в центре есть кураторы случая, которые помогут женщинам пережить трудный период и не сделать главную ошибку в жизни — расстаться с ребенком даже на время.

С порога участники мастер-школы чувствуют запах только что испеченных блинов. Что может быть лучше этого в дождливое и холодное утро? На кухне хлопочут две девушки. Одна из них — социальный педагог Ксения Холодова, вторая — воспитанница центра Елена. Ей пятнадцать.

— Очень вкусно. Поделитесь рецептом? — накидываемся мы и на угощение, и на юную хозяюшку — с расспросами.

— Взять десять яиц, растопить масло, всыпать сахар… — рассказывает Лена, старательно наливая тесто в блинницу.

— Ловко у тебя получается. Тебе нравится печь блины, готовить? — интересуюсь у девушки.

— Нет, — откровенно отвечает она. — Я хотела на повара учиться, а потом попробовала и передумала. У нас дежурства назначаются — кто на кухне, кто по комнатам дежурит, а другие за детьми присматривают.

— А что тебе нравится?

— Футбол! — глаза девчушки загораются. — Но здесь не с кем играть, никто не хочет этим заниматься.

О будущем Лена не задумывается. Сыну почти два года, сама она учится в вечерней школе. Ее мама регулярно навещает дочь и внука. Девушка росла в многодетной семье, а когда забеременела, то сотрудники службы опеки подсказали, что научиться быть мамой и вести домашнее хозяйство можно в специальном центре.

Ежегодно «Радуга» становится домом для 70-140 мам с малышами до трех лет либо беременных (отделение рассчитано на семнадцать коек для мам плюс столько же — для их детей). Одним хватает пары недель или месяца, а кто-то задерживается на полгода и может остаться подольше, если ситуация не изменилась к лучшему. Но ведь так можно привыкнуть жить за счет государства? Пособия получают, за жилье платить не надо, тут и накормят, и подгузниками для малыша снабдят…

— Поэтому мы время и ограничили. По правилам, женщины могут оставаться здесь до полугода, но если не нашли жилье и работу, то максимум до достижения ребенком трехлетнего возраста. Конечно, на улицу никого не выгоняем. Если женщине по-прежнему некуда идти, подыскиваем социальную гостиницу — у нас хорошее взаимодействие с благотворительными организациями, — рассказывает директор центра «Радуга» Татьяна Кострыкина. — Пока женщина находится у нас, мы стараемся научить ее финансовой грамотности, дать навыки безопасности на кухне и при работе с компьютером и интернетом, учим обращаться со швейной машинкой.

Татьяна с Алиной в декабре будут вынуждены покинуть учреждение, в котором жили три года. Психолог Татьяна Кравченко помогла женщине справиться с постродовым кризисом, нервным срывом, вызванным трудной беременностью и конфликтом в семье, разобраться в себе.

— У меня есть работа — на кухне в одной крупной гостинице. Хотела пекарские курсы закончить — наверное, так и сделаю. Сниму квартиру. Главное, центр научил меня быть хорошей мамой для своей дочери, — говорит Татьяна.

«Временная» сирота может стать постоянной?

Омская сирота Людмила Киселева продолжает добиваться права воспитывать свою дочь Мирославу. Как писала «РГ», молодая мать временно оставила новорожденную малышку в Доме ребенка. Мирослава должна была провести там только один месяц. Однако чиновники нашли множество причин, чтобы не возвращать дочь родной матери. Вместо того чтобы помочь семье, они решили лишить Киселеву родительских прав.

Сначала представители Дома ребенка заявили, что у сироты в квартире нет холодильника, шкафа и некоторых детских вещей, зато есть долги за коммунальные услуги. Но после того как на помощь Люде пришла армия многодетных мам и устранила все недостатки, Мирослава домой так и не вернулась. Теперь чиновники настаивают на том, что Киселева не может воспитывать дочь, так как сама не здорова.

По решению суда Люду направили на принудительную психиатрическую экспертизу, результаты которой пока неизвестны. Общественники считают, что ситуация с Киселевыми станет хорошим уроком для всех родителей. Да, государство сегодня предоставляет возможность временного размещения детей в Дома ребенка — до шести месяцев, если у семьи имеются трудности. Однако в большинстве случаев домой они уже не возвращаются.

Подготовила Наталья Граф, Омск

Между тем

Свыше 65 процентов мам, поступающих в центр, — бывшие воспитанницы интернатов. Они порой не знают, как любить своего ребенка. Про таких, не получивших любви в детстве, говорят «холодная» мама». У многих образование — не более восьми-девяти классов. Самой младшей маме в «Радуге» было одиннадцать лет, самой старшей — 47. Есть те, кто жил в центре сначала с первым ребенком, потом со вторым и даже с третьим. Занятия с психологом, педагогами не всегда дают результат — привычные улица и выпивка побеждают.

женщинам и мужчинам, механику и автомат

Что важно понимать, когда садишься за руль авто на механике

Как переключать передачи на механике

Чтобы ехать быстрее, нужно постепенно добавлять обороты, переключая передачи.

Чтобы придать автомобилю ускорение, нужно нажать на педаль сцепления и плавно отпустить газ. В этот же момент включить следующую передачу и прибавить газ.

Когда пора переключить скорость:

  • 1 передача — до 20 км/час;
  • 2 передача — 20-40 км/час;
  • 3 передача — 40-60 км/час;
  • 4 передача — 60-90 км/час;
  • 5 передача — 90 км/час и более.

Никита Орлов, автоэксперт:

«Обучаться вождению лучше на старом и, как это ни странно, неисправном автомобиле. Когда я обучался вождению, в автошколах были исключительно автомобили марки «Жигули» разной степени исправности, без гидроусилителя, кондиционера и прочих радостей современной техники.

Научившись ездить на плохом автомобиле, вы с уверенностью будете себя чувствовать за рулем практически любого авто. Научитесь ездить на механике и, пересаживаясь на машину с АКПП, вы почувствуете и уверенность в собственных силах, и дополнительный комфорт.

Если вы уже знаете, какую марку и модель автомобиля приобретете после получения водительского удостоверения, имеет смысл поискать инструктора именно на таком авто. Тогда, пересев за руль собственного автомобиля, вы практически не почувствуете разницы. В любом случае только упорство и ежедневная практика сделают из вас настоящего водителя».

Также читайте: 10 вещей, которые нужно сделать после покупки б/у машины

Как научиться водить машину на автомате

С коробкой-автомат вождение становится «на автомате». Преимуществ множество:

  • Можно не бояться «откатов», когда автомобиль на горке катится назад.
  • Можно не пользоваться ручником на подъемах и при остановке: система сама блокирует колеса.
  • У вас под ногами только две педали. По сути, вы управляете одной ногой. Можете забыть про процесс выжимания сцепления, обучение которому вызывает у большинства проблемы и страхи.
  • Не приходится слушать двигатель, чтобы вовремя переключить скорость.
  • В зимнее время не нужно готовиться к маневру заблаговременно, как это делается на механике.

Все, что требуется от водителя, управляющего машиной с автоматической коробкой передач, — знание правил ПДД.

На автомате переключатель скоростей выглядит несколько по-другому, нежели на механической коробке. Есть три программы:

  • P — парковка. Тот же ручник. Нажав педаль тормоза, вы остановились до конца и понимаете, что ближайшие пару минут не тронетесь с места. Вы можете привести рычаг переключения в режим паркинга и отпустить педаль тормоза, тем самым обездвижив автомобиль.
  • R — задняя скорость. Тут все просто и понятно. Выжали педаль тормоза до упора, привели рычаг в положение R, отпустили педаль тормоза, и автомобиль покатится назад.
  • N — нейтральная скорость. Данная передача используется довольно редко. Она нужна в случае проезда в труднопроходимых участках, когда необходимо выехать из глубокой ямы.

Научиться водить автомобиль с автоматической коробкой передач в разы проще, чем с механической. Но если будете учиться вождению на машине с автоматической коробкой передач, ездить на механике не сможете.     

Это связано с тем, что автомобиль слишком много делает за вас. Особенно это заметно у автомобилей новых поколений с различными системами круиз-контроля, когда на педаль газа нажимать не нужно.

Садитесь в автомобиль, выжимаете педаль тормоза, отпускаете ее — двигатель заведен. И вот автомобиль уже плавно начинает движение без лишних вибраций и пробуксовок. Сели и поехали.

Коробка-автомат призвана облегчить жизнь автомобилисту. Например, она очень удобна в городском движении, когда приходится много перестраиваться из ряда в ряд, еще и переключая скорости. Или, напротив, стоять в пробке, периодически подкатываясь на 3-4 метра.

Но если вы хотите стать универсальным водителем, стоит начинать обучение все же с механической коробки. И вот когда на ней вы будете ездить как «на автомате», тогда уже можно пересесть на автомат.

Также читайте: Каких «автоматов» надо опасаться

Как научиться чувствовать габариты автомобиля

Новичкам, в отличие от водителей со стажем, всегда сложно ориентироваться в пространстве и чувствовать, где заканчивается автомобиль. Для этого и нужны занятия на автодроме.

Чем больше опыта, тем лучше вы будете чувствовать габариты. Но для начала дадим советы для того, чтобы процесс пошел быстрее:

  • На дороге нельзя смотреть под колеса своего автомобиля. Не пытайтесь разглядеть асфальт перед ними. Взгляд направлен только вперед.
  • При движении назад важно понять, как двигаются колеса и где заканчивается бампер. Для этого ориентируются обычно на заднюю щетку, если она есть.
  • Перед тем, как перестроиться в другой ряд в потоке автомобилей, покажите поворот и смотрите в зеркало. Когда соседний автомобиль будет полностью позади вас, смело перестраивайтесь.

Не бойтесь практиковаться. Ставьте сложные задачи и выполняйте их. Они получатся не сразу. Но когда вы выполните упражнение несколько раз подряд, вы сами почувствуете, что в этом нет ничего трудного и управлять автомобилем сможет каждый.

А если вы соберетесь покупать свой первый автомобиль, воспользуйтесь рекомендациями, которые мы для вас подготовили. На сайте представлен целый раздел статей, в которых мы подробно рассказываем, как приобретать б/у машину и чего стоит опасаться при выборе. Обзоры на подержанные модели разных годов выпуска читайте в нашем блоге. Также мы ведем Youtube-канал, где вы найдете много полезных и интересных выпусков.

Когда найдете подходящий вариант и решитесь на покупку, перед заключением договора купли-продажи проверьте владельца авто через специальный сервис. Проверка покажет, есть ли у продавца проблемы с законом, действителен ли его паспорт, имеются ли долги и исполнительные производства. Если обнаружатся серьезные проблемы, от сделки лучше отказаться. Посмотреть пример отчета

Также читайте: Типы дорожных знаков

В спортивной гимнастике важен характер. Все остальное вторично

Среди некоторых родителей бытует мнение, что ребенка не нужно отдавать в спорт с самого раннего детства – он должен сам выбрать вид спорта себе по душе. Другие, напротив, говорят – чем раньше мое чадо начнет заниматься спортом, тем раньше оно начнет показывать результат и тем крепче будет его «внутренний стержень».
Например, в спортивный комплекс «Газпром» Невского района (ул. Антонова-Овсеенко, д.2) будущих чемпионок приводят уже в 5-6 лет. Здесь работает отделение спортивной гимнастики Городской комплексной СДЮШОР «Комета».
«Моей дочери семь лет, занимается она уже четвертый год, — рассказывает Екатерина, мама Ани Клыковой. – Она очень подвижная, живая, поэтому мы решили, что гимнастика ей подойдет лучше всего. Заметила, что Аня не стремится быть похожей на гимнасток из сборной России или других знаменитых спортсменок, ее «кумиры» находятся непосредственно в зале – это Катя Крамаренко и девочки из старших групп.
Когда я увидела на открытом уроке, что умеет моя дочь в 7 лет, мне стало очень приятно, ведь я сама такого никогда не сделаю. В своем юном возрасте Аня делает подъем разгибом на брусьях, прыгает «рондат-фляк-сальто», соскок с бревна у нее – сальто вперед, уже давно научилась переворотам назад и вперед…
У меня, как у мамы, нет стремления сделать из нее звезду, если дочь захочет уйти из спорта – она уйдет, заставлять ее не буду, не хочу жертвовать ее здоровьем ради гимнастики. Вообще, считаю, неправильно, когда родители за счет детей пытаются удовлетворить собственное тщеславие».
А вот что сказала нам Елена, мама Ани Степновой: «Мы занимаемся год и два месяца, уже выступали на «Снежинке» и других соревнованиях. Гимнастика помогла Ане стать более сильной, более дисциплинированной – ребенок сам хочет заниматься, он стремится к результату, ему это нравится. У нее есть цели в жизни, глаза блестят, личико горит, и на каждую тренировку она идет с удовольствием!
Горжусь тем, что за год обучения мы имеем четыре золотых и одну серебряную медаль. Аня даже стала говорить, что хочет профессионально заниматься гимнастикой. Вначале она этого не осознавала, а после «Снежинки» начала говорить – хочу выступать, занимать только первые места. У нее есть стремление, желание, она расстраивается, если что-то не получается, принимает все близко к сердцу.… Спрашиваю ее – не хочешь ли другим спортом заняться? – Нет, только гимнастикой!
Как ни странно, гимнастику Аня выбрала сама. Мы отдали ее в танцы, занималась она совсем недолго, не понравилось. Потом мы пришли в бассейн в этот спорткомплекс, нам сказали, что девочка еще маленькая, и, в конце концов, остановились на гимнастике. Огромную роль сыграл первый тренер, который заинтересовал Аню, сделал так, чтобы у нее не было страха перед спортом.
Мы вместе с дочкой смотрели последний Чемпионат Мира по спортивной гимнастике, ей понравились наши девочки и, как ни странно, американки. Аня говорит – я тоже хочу так, и я буду такой же, как они! Теперь она сама произносит фразу «я работаю, и как я поработаю, такой у меня и будет результат». Удивительные мысли для такой маленькой девочки!
Хочу сказать, что гимнастика – это основа для всех видов спорта, она развивает и силу, и гибкость, и волю к победе, и самообладание; это пригодится и в учебе, и в дальнейшей жизни. Занятия спортом с раннего возраста дисциплинируют ребенка, и дело даже не в том, что у него не будет детства. Я считаю, пусть он лучше занимается спортом, чем гуляет допоздна и мучается от безделья. У нашей Ани все расписано – детский садик, тренировка, по выходным ходим в театр, в музей, у нее есть друзья как из сада, так и из спорта. Да, тяжело, но какой результат без работы над собой?»
В «Комете» занимаются девочки разного возраста. Кто-то только начинает, другие уже добились неплохих спортивных результатов и продолжают свое восхождение на вершину Олимпа. Начинающие смотрят на таких, равняются на них – так формируется преемственность поколений. Интересно, что почти все 7-9 летние девочки хотят быть похожими на Полину Миллер и Екатерину Крамаренко – наверное, наглядный пример для них значит больше, чем успех абстрактных «гимнасток из телевизора», пусть даже членов сборной России.
«Хочу получать самые высокие награды», — такая мечта есть у Ани Венгерской. Она – «первая спортивная ласточка» в своей семье, ее родители не были спортсменами, а занимается Аня около двух лет. На вопрос о том, на кого из гимнасток хочет быть похожей, отвечает: «Конечно, на Полину Миллер, она очень известная и выступала на многих соревнованиях!»
Все девочки разные, и каждая из них по-своему уникальна. У каждой – своя жизнь, свои мечты и цели, свои интересы. Но объединяет их одно – желание быть лучшей, добиваться высокого результата и завоевывать только золотые медали.
О том, почему родители сегодня приводят своих детей в гимнастический зал, о добрых отношениях с бывшими воспитанницами, о том, как вести себя с ребенком во время соревнований и как «не потерять» его, когда он начинает учить сложные элементы, рассказала нам старший тренер-преподаватель отделения спортивной гимнастики Наталья Коврижных.
— Наталья Николаевна, спортивная гимнастика – ранний вид спорта, поэтому выбор за ребенка почти всегда делают его родители. Чем они руководствуются, приводя дочку именно сюда?
— Многие приходят сюда из интереса, не ставя поначалу больших спортивных задач. Некоторые живут рядом с нашим комплексом, в сентябре зашли к нам, увидели, как проходят занятия, им понравилось. Немаловажно и то, что в нашей школе девочки занимаются бесплатно. Кто-то впоследствии переходит в другие виды спорта, кто-то остается в гимнастике, а есть родители, которые целенаправленно отдают ребенка к нам. Может быть, по телевизору увидели, может, когда-то сами занимались.… Например, когда папа Кати Крамаренко пришел с четырехлетней дочкой, он сказал мне: хочу сделать из нее Олимпийскую чемпионку. То есть у него сразу была ориентация на большой спорт и высокие результаты. Я всегда своим девочкам рассказываю про Катю и Полину Миллер, которых родители водили заниматься, несмотря на то, что зал находился далеко от дома. Это тот случай, когда дети состоялись благодаря собственному таланту и не в последнюю очередь благодаря родителям.
— Но всегда ли хорошо для ребенка тщеславное желание мамы с папой сделать из него спортсмена-профессионала?
— Когда мы приглашаем родителей, показываем им занятия, первая реакция у многих – мы боимся этого травмоопасного вида спорта. Мы всегда говорим – не гимнастика «делает» невысоких, крепких и сильных детей, а, наоборот, в гимнастику отбирают таких. Любой ребенок должен сначала попробовать, подходит ли ему этот вид спорта. Природные данные здесь играют определяющую роль, и, если у девочки есть способности, у нее будет получаться, она будет заниматься с удовольствием и радостью.
Если мама хочет сделать из дочери чемпионку, мы объясняем ей, что для этого нужно сочетание как минимум трех факторов: способностей к гимнастике, дисциплины и желания ребенка. Бывает, что ребенок занимается в течение определенного времени, даже занимает призовые места, а потом начинает учить более сложные элементы, и появляется боязнь, проблемы с координацией.… Такой уже не станет «большим спортсменом».
Других, наоборот, приходится уговаривать. Я говорю – ребенок не может упасть с бревна, если научить его делать элемент правильно и если ему это будет нравиться.
— Однако многие дети, действительно, сначала ходят на занятия с удовольствием, но потом, когда начинают учить сложные элементы (такие, как связка «фляк-сальто» на бревне или двойное сальто на вольных упражнениях), пугаются и перестают ходить. Как удержать ребенка в этот непростой для него период?
— Бросают гимнастику, как правило, когда перестают чувствовать себя. Девочка может быть способной, но не может сделать тот же «фляк-сальто», не понимает, как его сделать, да еще и устоять. Появляется страх, она не хочет идти в зал, и ее уже никак не уговоришь.
Уверена, что выполнения I взрослого разряда или кандидата в мастера спорта можно добиться даже от ребенка со средними способностями. До I взрослого разряда могут дойти почти все дети, прошедшие отбор в спортивную школу. До уровня профессиональной гимнастики подняться могут не все, и, как правило, таких детей видно с детства. У них развита внутренняя координация, они хорошо чувствуют себя в движении в воздухе назад и вперед.
— Действительно ли без принуждения и доли жесткости в большом спорте не обойтись?
— Я считаю, что на уровне низких разрядов (до I взрослого) детям должно быть интересно выступать, на тренировках должен присутствовать азарт, не должно быть конфликтов между ребенком и тренером. В других школах, например, видела, как тренеры кричат на детей, потому что они не могут выполнить элемент на высоком бревне. Возникает вопрос, а научил ли ты его делать то же самое на маленьком бревне? Достаточно ли его страховал, понятно ли объяснял ему? Если нет, так и говорить о результате незачем.
— Иногда недостаточно растянутая, но подкаченная и прыгучая гимнастка добивается больших успехов, чем гибкая, но слабая. Иногда – наоборот. А что, на Ваш взгляд, больше определяет результат – подкачка или хореография?
— Больше важен характер. От него зависит, на чем можно впоследствии сделать акцент – на красоте и отточенности движений или выполнении сложной акробатики. Когда я набираю детей, смотрю именно на характер, на их желание «сделать гимнастику», по такому принципу был сделан мой первый набор. Те дети, может быть, были недостаточно гибки и недостаточно прыгучи, но в их глазах горел такой огонек азарта, что с ними становилось интересно работать. Тренировка с таким ребенком превращается в большой творческий процесс. А мелкие недостатки типа согнутых ног со временем можно исправить.
Есть разные методики проведения занятий – некоторые тренеры доводят движения до автоматизма, только подсказывая девочке как лучше сделать; другие строги с воспитанницами, стремятся научить их любой ценой…. А я считаю, что важнее тренировать в атмосфере дружеского состязания – кто лучше сделает комбинацию, кто устоит на бревне.

— Подавляющее большинство детей начинают заниматься в 5-6 лет. А возьмете ли Вы к себе десятилетнюю способную девочку, которая очень хочет тренироваться?
— К нам, наверно, она уже не попадет. Но для таких детей в спортивном комплексе «Газпром» открыты спортивно-оздоровительные группы. Мы говорим им, что занятия проходят в таком же современном зале, как у тех, кто прошел отбор в группы начальной подготовки, но в меру их сил и способностей. К сожалению, современный уровень гимнастики не позволит такой девочке достичь высокого спортивного уровня. В десять лет, конечно, начинать поздно. Но мы набирали восьмилетних девочек, они занимаются полтора года и сейчас уже выступают по III взрослому разряду. Я считаю, что это неплохой результат.
— Как известно, для выполнения каждого разряда существуют свои специальные требования. Однако иногда гимнастка не может их выполнить, в ее комбинациях не хватает нужной сложности. Как Вы выходите из положения – учите элементы, за которые положены надбавки по баллам или стараетесь выполнить программу с минимальным количеством сбавок?
— Я стремлюсь показать высокий класс работы и пройти программу с наименьшими потерями в баллах. С детства стараюсь научить девочек выполнять элементы максимально правильно и технически грамотно. Если гимнастка сделает сложный элемент с согнутыми ногами или упадет с него, она потеряет больше, чем приобретет.
— То есть лучше сделать «чисто» и упасть с бревна, чем согнуть ноги или руки и устоять?
— Не всегда. Если девочка «чисто» выполняет несложный элемент, скорее всего, она устоит, а если сделать то же самое коряво, с большей вероятностью упадешь. Здесь, думаю, нельзя сравнивать, ведь можно выполнить красиво и бороться за то, чтобы устоять, а можно вяло упасть. Если гимнастка устояла, значит, она боролась.
Любой тренер старается научить детей не падать. К примеру, ребенок выучил элемент на полу, на маленьком бревне и перешел на высокое бревно. И он выходит сдавать на оценку и падает. Спрашиваю, почему ты упал, ведь мы тренируемся для того, чтобы устоять, чтобы на соревнованиях ты выступил хорошо? Теперь иди и сделай так, чтоб не падать. И в следующий подход девочка не падает. Важно не бояться снаряда, не бояться выполнения элемента, не бояться выступать, тогда падения не страшны.
— Многие тренеры очень волнуются, когда их дети выступают на соревнованиях. Они стараются не смотреть на них, лишний раз не заговаривать с ними… А как Вы ведете себя, когда выступает Ваша воспитанница?
— Действительно, бывают такие случаи. Но я никогда не убегала из зала. Соревнования – это праздник, и мой стиль – «вести комбинацию» девочки, мысленно поддерживать ее. Тренерский взгляд имеет силу и даже может удержать гимнастку на снаряде, если тренер проходит с ней всю комбинацию. Если я вывожу команду Санкт‑Петербурга, переживаю одинаково за всю команду и «веду» всех девочек.
Я не люблю во время разминки что-то подсказывать, считаю, что ты все уже сказал на тренировке. Ребенку нужно настроиться перед выступлением, нельзя его отвлекать нравоучениями.
— Чему Вы уделяете внимание в первые годы тренировок и на что делаете акцент впоследствии?
— Когда я только начинала работать тренером, в первые годы «вытягивала детей в линию», давала больше упражнений на статику. Потом стала смелее нагружать девочек элементами, но не увлекалась подкачкой, хотела, чтобы у них не было отторжения. И вот результат – мои нынешние воспитанницы за полтора года занятий научились делать «рондат-фляк-сальто», подъем разгибом на брусьях. К маю мы постараемся выучить программу III взрослого разряда.
— А в каком возрасте становится понятно, что гимнастка талантлива?
— Если отобрана группа способных девочек, и они выполняют какие-то общие задания, то через год становится видно, кто растет, а кто стоит на месте. Были случаи, когда приходит сильная, прыгучая, худенькая девочка, полгода она выигрывает соревнования по общей физической подготовке, потом начинается гимнастика – и она не может ее делать, нет координации, и ее сила не нужна.
— Кто из Ваших юных воспитанниц уже подает надежды?
— У Алены Борисовны (А.Б.Черенцова, тренер-преподаватель «Кометы» – прим. автора) собралась хорошая группа, которая занимается третий год. Можно отметить Елизавету Трифонову, Анну Клыкову, Наталью Медведеву и Анастасию Тарараеву. Они и их родители много времени посвящают гимнастике, и девочки сами по себе способные, поэтому и показывают результат. Однако я не спешу отделять «хороших» детей от «плохих», их у нас 150 человек, и любая девочка в будущем может «выстрелить».
Хочется пожелать терпения Наталье Николаевне и всем тренерам-преподавателям «Кометы», а девочкам – стать хорошими гимнастками и достойно представлять наш город и нашу страну на российской и международной арене!

 

 

 

 

Впечатлить за 2 секунды: как радость, ярость, страх и зависть влияют на нашу работу

Немецкий поэт и драматург Карл Бюхнер как-то сказал: «Люди могут не вспомнить ваших конкретных слов, но никогда не забудут, что при этом почувствовали». Это высказывание в бизнес-литературе обросло различными дополнениями, но смысл остается тот же: в коммуникациях, конфликтах, сложных переговорах через некоторое время участники не вспомнят, что обсуждали, какие цифры называли. Они вспомнят, как себя чувствовали либо как их заставили себя почувствовать.

Наши переговоры тем сложнее, чем шире эмоциональная воронка, в которую собеседники попадают. В управлении командами для руководителя основной управленческий вызов лежит в создании качественной среды, где личностные качества участников важны, но не так критичны, как нам кажется. В своей книге «Обучение не гарантирует результата» (Telling Ain’t Training) Гарольд Столович и Эрик Кипс однозначно утверждают, что «слабая эффективность на рабочем месте в значительной степени связана с факторами среды, а не личности». Согласно многочисленным исследованиям, командная эффективность на 80% зависит от среды и лишь на 20% от индивидуальных способностей команды. Что же влияет на среду, в которой работает команда?

Волшебный конструктор благоприятной среды состоит из многочисленных пазлов: психологическая безопасность, эмоциональный настрой, баланс критики и похвалы, конструктивная обратная связь, высокий уровень доверия, наличие определенного уровня негативных эмоций. Все, что регулирует среду для команды, прямо или косвенно связано с эмоциями, о которых мы понимаем крайне мало.

Реклама на Forbes

Есть два подхода к пониманию эмоций.  Первый — деление эмоций на различные группы и подгруппы с дальнейшим анализом. Эмоции можно разделить на несколько групп с «детскими названиями»: радость, злость, грусть, страх, любовь, удивление.  Количество эмоций различное, но конечное. Их не более тринадцати.

Второй подход — это схемы, которые объясняют, как наши ситуационные реакции формируются со временем.  Метафорически это означает, что способ, как люди используют свои эмоции, зависит от взаимодействия эмоций и разума, а это взаимодействие зависит от эмоционального опыта личности, а также усвоенных социальных и поведенческих навыков. Надо признать, что для многих людей эмоции — крайне запутанное дело. Мы начинаем думать или разговаривать о них только тогда, когда они достигают крайней формы. Мы физиологически не в состоянии управлять своими эмоциями, а чтобы их контролировать, необходимо их как минимум распознавать, чему нас никогда не учили. Хорошая новость — эмоциональная грамотность относится к тем навыкам, которым можно научиться.

Впечатление за 2 секунды

Кандидат приходит на собеседование с прекрасным резюме. Вы смотрите на него и немедленно чувствуете неприязнь, но ничего не можете с собой сделать.

Налини Амбади и Роберт Розенталь из Гарвардского университета захотели изучить справедливость суждения, которое мы выносим о человеке, впервые его увидев. В ходе эксперимента исследователи показали студентам 10-секундное видео с преподавателями, которых нужно было оценить по 15 разным параметрам. Потом они повторили этот эксперимент с другой группой, показав только 5 секунд от видео. В конце они оставили 2 секунды, чтобы оценить преподавателей для третьей группы испытуемых. Интересно, что оценки после 10 и 2-секундного просмотра оказались одинаковыми.

Эти и многие другие исследования позволили сделать вывод: мы решаем, верить ли человеку или нет, нравится он нам или нет, доверяем ли мы ему или нет, еще до того, как он откроет рот. Это механизм выживания, доставшийся нам от предков. Мы моментально отвечаем себе на три вопроса о собеседнике: друг или враг? Победитель или неудачник? Достоин доверия или нет?

Из чего состоит настроение

Кроме бизнес-лайфхаков существует всеми признанная концепция «эмоционального интеллекта». Эмоциональный интеллект EQ, придуманный двумя исследователями — Питером Саловей и Джоном Майером и популяризированный Дэниелом Гоулманом в его одноименной книге.  Он показывает способность человека распознавать эмоции, понимать намерения, мотивацию и желания других людей и свои собственные, а также способность управлять своими эмоциями и эмоциями других людей в целях решения практических задач.

В нас удивительным образом уживаются два ума. Рациональный ум — инструмент постижения, который мы способны осознавать. Он логичен, занят мыслями о повседневности, более заметен по своему результату в виде знания, отражает способность ума обдумывать и размышлять. Эмоциональный ум — другая система познания, мощная, импульсивная, иррациональная. Подобный механизм познания сложился за миллиарды лет эволюции. Эмоции и интуиция управляли нашей мгновенной реакцией в ситуациях, когда нам грозила смертельная опасность. В идеале должно существовать равновесие между рациональным и эмоциональным, когда эмоции питают и воодушевляют нас на действия рационального ума. И наоборот, рациональный ум облагораживает и в некоторых случаях запрещает проявление эмоций.

Сильные эмоции вроде тревоги и гнева могут создавать помехи, которые негативно влияют на оперативную память. Именно поэтому мы совершенно не можем здраво мыслить во время подобных аффектов. Один из полезных способов заметить эмоции на ранних этапах был предложен психологом Робертом Плутчиком, который разработал шкалу эмоций, или колесо эмоций. В нем большой интерес представляет переход от базовых эмоций (радость, доверие или страх) к производным эмоциям (гнев, неудовольствие, горе). Например, злость на самом нижнем уровне интенсивности — это досада, на самом высоком уровне колеса злость становится гневом. Почему это важно в рабочем процессе?

Давайте представим, что вы назначили нового руководителя проекта, но сомневаетесь, справится ли он с заданием. Сотрудник может испытывать первоначальные опасения, потому что сомневаются, сможет ли хорошо сделать работу. Опасение превращается в тревогу, что результат будет плохим. Если в команде не говорят об эмоциях, а вы как руководитель ее не заметили, чувство остается непризнанным и неуправляемым. Далее оно перемещается на следующий уровень «колеса Плутчика» и становится страхом.

Страх вызывает целый набор новых поведенческих моделей, куда входит обвинение других, нулевой прогресс, оборона, непродуктивные коммуникации. Если руководитель по-прежнему не урегулировал ситуацию, может возникнуть следующая форма эмоции — ужас. Тогда мозг не только полностью захватывают эмоции, не только проект терпит неудачу, но и сам человек совершает непонятные и непредсказуемые вещи. Для большей эффективности необходимо распознавать эмоции в момент возникновения.

Страх — самая мощная и первичная, базовая программа человека, еще одна эмоция, в которой скрыта сила. У человека есть миндалевидное тело — амигдала, область головного мозга, в которой зарождается чувство страха. Амигдала отвечает за то, что мы боимся 24 часа в сутки. У людей наблюдается разная активность амигдалы: у кого-то она более активна, у кого-то менее. Позитивное предназначение страха — безопасность, самозащита, выживание вида. Страх — результат действия древней программы в человеческом мозге, несмотря на то, что в современном мире 95% наших сигналов-опасений бессмысленны. Если в прежние времена человеку, чтобы выжить, нужно было защищать себя постоянно, то сейчас такой необходимости нет.  Страх встроен в нас настолько глубоко, что часто мы не можем ему сопротивляться. Отказываемся от действий по причине того, что нам страшно, воспринимая это как подсказку интуиции, но это всего лишь реакция мозга, который всегда сторонится всего нового, сообщает, что мы на неизведанной территории и готовых сценариев здесь нет. В работе команд страх является сильнейшим барьером — это страх осуждения, боязнь быть непонятым, отверженным или осмеянным, страх потери контроля.

Это «гремлины», как любят говорить коучи, — мифические существа, которые виноваты в неожиданно возникающих проблемах. У каждого они есть, но умеете ли вы с ними работать?

Ричард Никсон однажды сказал: «Люди сильнее реагируют на страх, чем на любовь. Этому не учат в школе, но это так»

Удивительные исследования были проведены для анализа чувства зависти. Зависть сложно назвать эмоцией в чистом виде, но она интересно влияет на работу команды. Марк Штейн, профессор управления и менеджмента в Лейчестерском университете Великобритании, высказал гипотезу, что опасения лидеров-руководителей, что подчиненные превзойдут их в работе, делают зависть «реальной проблемой в преемственности руководства». Более того, исследования Тани Менон, доцента университета штата Огайо, показывают, что зависть мешает обмену знаниями и инновациями, потому что эмоция зависти заставляет людей подключать страх конкуренции.

Эмоциональный день управленца

На практике любой руководитель с утра до вечера регулирует эмоциональное состояние себя и других. Короткое совещание в понедельник — как начнется, таким день и будет, с шуток, анекдотов или головомойки отдельных нерадивых членов команды. Они промолчат, но рептильный мозг поднимет нужный уровень тревоги, и кортизол не заставит себя ждать.

В течение дня руководитель узнает, что подрядчик испортил оборудование и поставки начнутся с большим опозданием. Он молча выслушает сотрудника, который принес плохую весть, прибережет «гнев» для подрядчика. У него уже выстроилась сюжетная линия комбинации гнева и злости. И если факты окажутся достоверными, его мотивация «порвать всех на части» усилится многократно.

Реклама на Forbes

Потом руководитель идет на производство и узнает, что бюджет на продукт увеличился раза в три. Его мозг четко отслеживает ситуацию и подгоняет необходимое количество страха, что проект закроется, его репутация будет испорчена. (Как я буду выглядеть?) Страх работает ежесекундно, и «гремлины» превращаются в монстров.

А вечером он выступает перед студентами, заставив себя сосредоточиться, вдруг начинает рассказывать о своих продуктах с огромной любовью, с гордостью о миссии компании, с нежностью о инженерах, которые меняют этот мир. Он доволен. Радость и удовольствие вытеснили все, что там накопилось за день.

Есть простое упражнение. Попробуйте представить разные предметы: cтол, водопад, самолет, машину. Никаких проблем не возникнет. Теперь попробуйте представить эмоции: радость, грусть, страх, злость. Для смены «образов эмоций» нам потребуется гораздо больше времени. В постоянной спешке у нас нет возможности переживать эмоции, но именно они влияют на работу вашей команды.

Поведение, которое вознаграждается и признается в большинстве организаций, — способность быть логичным, эффективным, решать сложные задачи и обладать способностями урегулировать проблемы. К сожалению, наиболее эффективные и яркие исполнители могут потерять наработанные навыки, когда эмоциональное состояние берет верх над рациональным началом. Это может быть вмешательство в ценности, значимое событие, меняющее жизнь, развод или недомогание. Организации могут ответить одним их двух способов: заменить излишне эмоциональных руководителей теми, кто действует по стандартам и разумно, или оказать поддержку.

У большинства людей, которые нас окружают, есть внутренние «эмоциональные шрамы», описанные в книге Максуэлла Мольца «Психокибернетика». И их воздействие на личность очень мощное. Организм всегда защищает нас от будущих травм, создавая рубцы, но «основные отношения травмированного человека с миром — это почти всегда отношения вражды. И он опирается не на принятие, сотрудничество, совместную работу и удовольствие, а на концентрацию соперничества, сражения и обороны».

Реклама на Forbes

Задача руководителя будущего в числе других задач — уметь распознавать, понимать и регулировать эмоциональный фон команды, потому что именно он во многом определяет энергию людей и создает среду.

Практические советы руководителю

— Разберитесь как можно глубже, какова ваши персональные ценности. Знание своих ценностей — ключ к пониманию того, почему определенные ситуации вызывают у вас эмоциональный отклик. Осознавая свои ценности, вы узнаете, почему вы ведете себя так или иначе в определенных ситуациях. Помните, что другие люди также готовы занять оборону и уйти в эмоциональное поле, если на кону их персональные ценности или убеждения.

— Тренируйте способность понимать свое самочувствие. Осознание своих эмоций прямо влияет на принимаемые вами решений и помогает сформировать репутацию руководителя, который не зависит от непредсказуемого настроения. Называйте эмоции, которые вами движут словами. «Сейчас я злюсь». «Мне страшно». «Я волнуюсь». Попробуйте регулярно оценивать происходящее с точки зрения возникающих эмоций. Старайтесь распознавать эмоции на ранних стадиях спирали.

— Обращайте внимание на среду и контекст, в котором вы работаете. Это даст возможность понять, почему ваша команда ведет себя так или иначе. Это также даст вам время, чтобы предпринять определенные действия, если ситуация или поведение выходят из-под контроля.

— Когда люди ведут себя странно или плохо, найдите время, чтобы выяснить причины такого поведения. Большинство ваших сотрудников — эмоциональные существа. За внешними обстоятельствами чаще всего скрывается то, что люди чувствуют.

Реклама на Forbes

— Пробуйте выделять «время тишины» для своей команды. У людей должны быть «тихие часы», когда их никто не трогает. Сотрудник может не читать почту, не отвечать.  Он может сам планировать свою деятельность и нести ответственность за свои действия.

— Включите в расписание время на себя. В нашей культуре, к сожалению, не ценится время, которое мы тратим на себя. Это может быть разговор не о работе, встреча с коучем, психологом либо просто интересным человеком. Это может быть формат «переключения», когда вы регулируете свое состояние, подпитывая положительные эмоции.

— Разрешите себе и своей команде говорить об эмоциях. «Эмоциональная смелость» помогает в решение сложных конфликтов или непродуктивных коммуникациях.

Что поможет команде накапливать критически важную массу «эмоциональной энергии»:

  • Неравнодушие и чуткость друг к другу. Именно забота друг о друге создает нужный уровень психологической безопасности.
  • Искры страсти к делу, клиенту, продукту. Большие цели, яркие образы и дофамин поддерживает нас в трудные времена. 
  • Креативные способы управления стрессами и конфликтами. 
  • Баланс критики и поощрения (коэффициент Лосада, или Losada ratio говорит нам, что на одно критическое замечание должно быть три «поглаживания» или похвалы).
  • Понимание сильных и слабых сторон каждого члена команды, потому что неизбежно наступает время, когда сильные должны помочь слабым.

В течение многих десятилетий считалось, что эмоциям нет места в рабочем мире и идеальный лидер— это тот, кто подходит к проблемам рационально и бесстрастно. Однако реальность такова, что эмоции неизбежны, когда группа людей собирается вместе на длительный период времени для работы над сложными задачами, и при эффективном использовании настроение и эмоции лидера могут быть скорее плюсом, чем минусом. Управление эмоциями — не самая легкая наука. Но, как сказала много лет назад Мария Кюри, «Ничего в жизни не надо бояться. Надо лишь понять. Сейчас пришло время понимать больше, чтобы бояться меньше». Я не сомневаюсь, что многие в этом непростом 2020 году согласятся со мной в одном: люди забудут то, что вы обсуждали,  люди забудут то, о чем вы договаривались, люди забудут то, что вы потом делали, но они никогда не забудут, как они себя почувствовали или как вы заставили их себя почувствовать.

Реклама на Forbes

7 способов поговорить с ребенком о хорошем и плохом прикосновении

Родители часто рассказывают детям, как обезопасить себя: смотрите в обе стороны, когда переходите улицу. Наденьте ремни безопасности. Не играй со спичками.

Но одни разговоры сложнее других. Среди них говорится о сексуальном насилии.

И многие родители откладывают разговоры со своими детьми о неуместных прикосновениях, согласно Национальному опросу Детской больницы Мотта по вопросам здоровья детей в Michigan Medicine.

Несмотря на рекомендации экспертов говорить о «безопасности тела» в дошкольном возрасте, менее половины родителей дошкольников говорят, что они начали эту дискуссию.

Между тем, каждый четвертый родитель детей младшего школьного возраста говорит, что они не говорили о неуместных прикосновениях. Наиболее частые причины включают в себя то, что до этого не доходит, ребенок слишком мал, не хочет пугать ребенка и не знает, как его воспитать.

По данным Центров по контролю и профилактике заболеваний, примерно каждая четвертая девочка и каждый 13 мальчик в какой-то момент в детстве подвергаются сексуальному насилию над детьми.По словам педиатра Mott Элисон Диксон, доктора медицины

, крайне важно, чтобы родители разговаривали.

«Это действительно зависит от развития вашего ребенка, но на каждом этапе есть соответствующие возрасту способы говорить о безопасности тела», — говорит Диксон.

«Многие родители не знают, как вести разговор, или сами могут чувствовать себя некомфортно, но есть подходы, которые не должны быть пугающими или слишком интенсивными».

Диксон делится советами о том, как родители могут вооружить детей инструментами, которые им необходимы для предотвращения, противодействия или реагирования на попытки сексуального насилия.

1. Научите детей «ты хозяин своего тела»

Говорите о безопасности тела простыми словами, понятными детям. Это может начаться уже в двухлетнем возрасте.

«Скажи« это твое тело. Давайте подумаем, как сохранить свое тело здоровым и обезопасить свое тело », — говорит Диксон. «Или просто обозначьте то, что вы делаете в повседневной жизни. Скажите: «Нам нужно обезопасить ваше тело, поэтому мы пристегиваемся в автокресле», и используйте тот же язык, когда говорите о велосипедных шлемах, здоровой пище, держании за руки, чтобы перейти улицу и т. Д.”

Затем дайте им возможность говорить, когда сверстник или брат делает что-то обидное, например, если одноклассник толкает их на игровую площадку. Научите их твердо, но вежливо говорить: «Стой, это мое тело, и я хочу, чтобы оно было в безопасности».

«Вы хотите помочь им владеть своим телом и чувствовать себя комфортно, устанавливая границы», — говорит Диксон.

2. Не прикасайтесь силой

Родители балансируют поощрение социальных навыков с поощрением владения своим телом.Это сложно, но важно, чтобы дети понимали, что все в их руках. Один из способов — не принуждать к привязанности или физическому контакту с кем-либо — даже обнимать членов семьи. «Детям будет неудобно в разное время по разным причинам», — говорит Диксон.

«Не заставляйте их использовать свое тело так, как они этого не хотят. Дайте им варианты ».

БОЛЬШЕ ОТ MICHIGAN: Подпишитесь на нашу еженедельную рассылку новостей

Когда ваш ребенок стесняется кого-то поприветствовать, вы моделируете то, что вам удобно, а затем говорите, например, «Тетя Дженни здесь! Вы можете обнять тетю Дженни или передать ей пять »или« Мистер Дженни ».Библиотека подарила вам стикер. Вы можете ударить его кулаком или просто помахать «.

3. Используйте правильные слова для частей тела

Не все родители используют правильный язык для анатомии и иногда используют прозвища. Но вы должны использовать правильные имена, как и для локтей, ступней или ушей. Дети могут ощущать неловкость родителей, когда они говорят об определенных частях тела, и думают, что этого стоит стыдиться.

Почему нам нужно перестать учить девочек быть хорошими

Фото: предоставлено Керри Клэр

У моих детей огромные головы.Однажды, когда моя старшая дочь была младенцем, я привел ее в поликлинику, и врач вытащил рулетку и захотел назначить МРТ. Я был бы обеспокоен, но наше черепное генеалогическое древо указывает на прецедент для голов, которые, как кто-то однажды сказал, «похожи на Спутник». Поэтому мы покупаем детские шапки взрослых размеров — в этом нет ничего страшного. Мы бы ничего об этом не подумали, если бы не случайные чудаки, комментирующие на улице.

Сейчас я предвижу это. Обычно это женщина, которая, шаркая по тротуару, останавливается, чтобы посмотреть на моих прекрасных девушек.« Ваши дочери очень умны. », — говорит она. Первые несколько раз я был польщен, потому что мои девочки, , умные, — возможно, она подслушивала их не по годам развитые разговоры, обширный словарный запас и отличное чувство юмора. Но потом…

«Большие мозги», — продолжает женщина. «Такие большие мозги в таких больших головах». Она улыбается, и я улыбаюсь ей в ответ, потому что это то, что делают хорошие люди. Это само определение вежливости, но оно также в корне неверно.Я улыбаюсь, пока эта женщина оскорбляет двух людей, за достоинство и головы которых я отвечаю. И попасть в ловушку вежливости — это ужасный пример, который нужно подать своим дочерям .

Не то чтобы я был особенно вежливым. Или, конечно, красиво (перечитайте первую строчку этой статьи). Но хотя «добро» — это постоянный проект, я считаю, что очень важно, чтобы мои дети знали, чем добро отличается от доброты . Это не добродетель, которую они должны проявлять, особенно по отношению к незнакомцам, которые делают личные комментарии на улице.

«Приятное» — синоним «симпатичного»: приятное поведение вызывает одобрение окружающих. Можно одновременно казаться милым и демонстрировать жестокость. Симпатия — также непостоянный критерий оценки достоинства человека.

Я хочу вырезать главу из недавней книги Чимаманды Нгози Адичи, Дорогая Иджеавеле, или Феминистский манифест в Пятнадцати предложениях , , где она убедительно утверждает, что нам нужно перестать учить наших дочерей быть симпатичными, и придерживаться этого на моем холодильнике.Адичи пишет, что вместо того, чтобы быть милыми или милыми, мы должны научить наших дочерей быть честными и добрыми: «Скажите ей, что она тоже заслуживает доброты других. Научите ее отстаивать то, что принадлежит ей. Скажи ей, что если ей когда-нибудь что-то будет неудобно, говорить, говорить это, кричать ».

Почему нам нужно перестать учить девочек быть хорошими

1 / 9

Дорогая Иджевеле, или Феминистский манифест в пятнадцати предложениях Чимаманды Нгози Адичи

Последняя книга Адичи началась как письмо другу с новорожденной дочерью и содержит множество советов, как помочь девочкам жить полной жизнью.

18 долларов США, indigo.ca

Это хороший урок для любого ребенка, но в меньшей степени для сыновей, которые часто, кажется, обладают замечательным знанием своего права занимать место в мире — или, возможно, просто мальчики менее склонны к вежливости. Но я хочу, чтобы мои дочери тоже обладали этим знанием, которое дает свободу быть трудным, усложнять вещи и не беспокоиться о вежливой улыбке, соответствующей одежде или оставаться в том узком тоне голоса, который допустим для женщины, выступающей публично. .

«Вы здесь не для того, чтобы нравиться другим», — говорю я своим дочерям. «Я поместил вас на эту землю, чтобы вы были самими собой».

Но вот уловка: как нам научить наших детей избегать симпатий, но при этом оставаться порядочными людьми? Постоять за себя, но заботиться и о других людях? Хотя мы здесь не для того, чтобы доставить удовольствие другим людям, мы должны заботиться друг о друге. Это вторая часть предложения Адичи: «Учите их быть добрыми».

Но меня беспокоит, что это оставляет меня там, где я начал, учить своих дочерей — как учили многие дочери — тому, что они несут ответственность за комфорт других людей.Кажется, что разница между добротой и вежливостью — это деталь, которую я все еще прорабатываю для себя.

Это помогло прочитать Р.Дж. Бестселлер Паласио для среднего класса, Wonder, , в основе которого лежит сила доброты. Но больше всего для меня были характерны сила и отвага родителей главного героя. Отправка ребенка в мир — это акт веры для любого, но для отца и матери Огги эта вера монументальна. Огги родился с синдромом Тричера Коллинза, генетическим заболеванием, характеризующимся серьезными деформациями лица.Когда начинается роман, он собирается впервые пойти в школу. Позже мать Огги объясняет ему идеи, лежащие в основе ее веры. «В мире всегда будут придурки», — говорит она. «Но я действительно верю, и папа действительно верит, что хороших людей на этой земле больше, чем плохих, и хорошие люди следят друг за другом и заботятся друг о друге».

Это то, на что все надеются, когда отправляют своих детей в школу: ребенок, который садится рядом с вашим ребенком в столовой, тот, кто осмеливается вмешиваться в инциденты с издевательствами, ребенок, который следит за кем-либо на перемене который выглядит одиноким и обладает эмоциональным интеллектом и моральной смелостью, чтобы пригласить другого ребенка присоединиться к нему.

К счастью, родители могут сделать больше, чем просто скрестить пальцы, чтобы обеспечить существование хороших людей; они могут их вырастить. В своей книге « UnSelfie: Почему чуткие дети преуспевают в нашем мире, где все обо мне» (2016 г.) Мишель Борба пишет, что моральная сила, которая позволяет молодому человеку заступиться за того, кого издеваются, указывает на повышенные шансы на успех и счастье. Родители играют жизненно важную роль в воспитании этих качеств, моделируя, ожидая, направляя, объясняя и укрепляя доброту и моральную ответственность, а также отмечая сильные стороны и достижения своих детей в этих областях.

«Нравственная идентичность формирует характер наших детей и людей, которыми они становятся, — объясняет Борба, — и является важным элементом воспитания чутких детей и помощи им в благополучии». Моральная идентичность — это еще и характер — это старомодное качество, которое Джоан Дидион когда-то определила как «готовность принять на себя ответственность за свою жизнь». Именно здесь я понимаю, что учить своих детей заботиться о других людях и постоять за себя не являются несовместимыми. Принятие на себя ответственности за свою жизнь означает следование изречению Адичи «говорить, говорить это, кричать», если что-то не так или неудобно, и именно так вы становитесь одним из хороших людей, заботящихся о других, а не одним из придурков.Принятие на себя ответственности означает осознание того, что это выбор, но также и то, как вы учитесь заботиться о себе. Часть характера — научиться относиться к себе с добротой, которую вы хотите видеть в этом мире.

Родительство заставило меня задуматься о вещах, с которыми я бы все еще боролся. Дети повышают ставки. Рядом со мной стоят две маленькие девочки, которых оскорбляет незнакомец на улице, который комментирует большие мозги — девочки, для которых я являюсь их главным примером того, как быть взрослой женщиной, — так что у меня нет выбора, кроме чтобы знать разницу между хорошим и хорошим.

Фото: предоставлено Керри Клэр

Я должен вести себя так, будто знаю, что делать в такой ситуации. Я беру дочерей за руки и ухожу от незнакомца, пристально наблюдая за ними и не обращая ни малейшего внимания на то, что мы кажемся грубыми. Мы высоко держим наши большие головы. Мы пожимаем плечами. Мы смеемся. «Помните, — говорю я им, — вам не нужно вести себя хорошо со всеми».

Однажды я даже достаточно быстро перезвоню через плечо и скажу: «Я пытаюсь научить своих детей доброте, а вы на самом деле не помогаете делу.Но, может быть, именно это и делает эта женщина, в конце концов, вопреки самой себе.

Подробнее:
Как разговаривать с девочками: 8 способов повысить самооценку дочери
Как воспитать феминистку
Дети и доброта: можно ли научить состраданию?

8 способов научить дочь говорить «нет» без извинений

Я не из тех, кто говорит «да» только потому, что мне неудобно говорить «нет».«Но даже для меня сказать кому-то« нет »- не самая легкая вещь в мире, и мне все равно плохо, когда я это делаю. последняя возможная секунда, что всегда усугубляет ситуацию. Когда я стал родителем, я понял, что хочу научить свою дочь говорить «нет», не извиняясь и не чувствуя себя плохо из-за этого, и, честно говоря, это умение всех нас (читай: женщин которых общество в целом заставляет говорить «да», черт возьми, почти все), вполне могут стать идеальными.

Конечно, научить мою дочь без извинений говорить «нет» — это не только о том, что она в конечном итоге сможет отклонить какое-то раздражающее предложение посетить последний званый обед или отказать грубой коллеге, когда ее попросят выполнить их работу. , тоже. Речь идет о гораздо большем. Речь идет о серьезных ситуациях, с которыми моя дочь, к сожалению, может столкнуться в своей жизни. Речь идет о том, чтобы научить ее использовать свой голос с силой, чтобы окружающие серьезно относились к ней и ее просьбам или отказам.

Во время последних президентских выборов, когда стало известно о фиаско Билли Буша, я получил несколько очень серьезных откровений о том, что я позволял случиться со мной на протяжении большей части моих школьных и студенческих лет. Я осознал, довольно внезапно, что я был продуктом разговоров в раздевалке и культуры, которая ожидает, что девушки и женщины согласятся со всем, что встречается на их пути, в сексуальном или ином плане. И наличие дочери, безусловно, сделало все более очевидным, что должно быть какое-то настоящее активное обсуждение, возглавляемое мной и моим мужем, чтобы изменить повествование для нее.На мой взгляд, это обсуждение может начаться прямо сейчас и следующими способами:

Практика с членами семьи

Это был один из самых важных (и трудных) способов научить нашу дочь говорить «нет» без всяких сомнений. суждение. Мы постоянно практикуем с членами семьи, поэтому, если они хотят поцелуя, а она не чувствует нежности, она может отказаться, и мы поощряем ее говорить об этом вежливо, но твердо.

Подавайте пример

Как родитель, вы лучший пример для своей дочери.Муки из-за того, что сказали «нет» чему-то или кому-то перед ней, не помогают. Так что, если вы собираетесь кому-то отказать, сделайте это, сделайте это твердо и признайте это. Это ее лучший пример того, как она может сказать «нет» и не расстроиться из-за этого. Вы можете объяснить, почему иногда вы хотите, чтобы вы могли делать все, и это может вызвать у вас плохое самочувствие, но важно отметить, что сказать «нет» — это не плохо.

Укажите примеры

Укажите примеры из мира, когда люди без стыда говорят «нет», это поможет вашей дочери понять, что это не просто какие-то странные вещи, которые вы придумали в своей семье.Это повсюду, и мы должны отмечать, что женщины чаще говорят «нет».

Пусть ее «нет» означает «нет», когда оно имеет значение.

Очевидно, вашей дочери не позволят сказать «нет» чему-либо и всему. Это просто невозможно. Иногда вам нужно выйти из дома, и ее отказ надеть одежду просто не сработает. Иногда ей нужно подобрать свои игрушки, и ее совет, чтобы вы, по сути, согнулся, не взлетит. Но позволение ей высказаться «нет», когда это важно — особенно когда речь идет о ее телесной автономии и других важных решениях, — помогает ей понять, что у нее есть сила, даже если ей действительно придется слушать вас, когда вы говорите ей, пальто на.

Пригласите защитников

Для меня и моего партнера привлечение защитников и союзников для нашей дочери означало информировать членов нашей семьи и друзей о том, чему мы пытаемся научить нашу дочь. Если она говорит «нет», особенно из-за их привязанности, мы объясняем им, чего мы надеемся достичь, побуждая ее сказать им «нет» и вербовать их в качестве своих союзников в защите ее права сказать «нет» без колебания.

Смахните приговор

Вы можете удивляться, когда говорите о согласии или праве вашей дочери выражать свое мнение, особенно о ее теле.Но, по крайней мере, для меня, объяснение текущих событий помогло. В конце концов, иногда это означает, что мы, родители, должны становиться более толстыми, когда имеем дело с суждениями других, что, очевидно, может служить еще одним хорошим примером для наших дочерей.

Поговорите с ее руководителями

Будь то ее воспитатели в детском саду или школьные учителя, поговорите с ее руководителями о том, как они позволяют детям выражать ответ «нет». Очень важно оказаться на одной волне с другими людьми, ведущими вашу дочь.

Продолжайте пробовать

Это долгая игра, а не спринт, которая поможет вашей дочери научиться говорить «нет», не чувствуя себя из-за этого плохо. Это то, чем вы будете заниматься, когда ей будет 2 года, а когда ей 12, так что если сначала у вас ничего не получится? Попробуй, попробуй еще раз.

Посмотрите новую серию видеороликов Romper, Romper’s Doula Diaries :

Посмотрите всю серию Romper’s Doula Diaries и другие видеоролики на Facebook и в приложении Bustle на Apple TV, Roku и Amazon Fire TV.

10 эффективных способов научить вашего ребенка навыкам предотвращения сексуального насилия

Наташа Дэниелс

Мы учим наших маленьких детей всем способам обезопасить себя. Мы учим их смотреть на раскаленную печь, мы учим их смотреть в обе стороны, прежде чем они переходят улицу, но чаще всего — безопасности тела не учат до тех пор, пока они не станут намного старше — пока иногда… не становится слишком поздно.

По оценкам исследований, проведенных Центрами по контролю за заболеваниями (CDC), примерно каждый шестой мальчик и каждая четвертая девочка подвергаются сексуальному насилию в возрасте до 18 лет.Хотите услышать что-то еще более страшное? По данным Министерства юстиции США, только 10% преступников были незнакомцами с ребенком, а 23% преступников составляли детей, самих себя!

Меня эта статистика не удивляет. В своей практике я еженедельно встречаюсь с детьми, ставшими жертвами сексуального насилия. Многим из них меньше пяти лет. Практически все они знали своего обидчика, и чаще всего это был другой ребенок! Да — еще пацан .

Родители часто говорят мне, что не думали, что с ними такое может случиться. Что они никогда не оставляют своих детей с незнакомцами. Что они всегда держат своих детей в поле зрения.

Ваш ребенок ходит в игры? Они ходят в детский сад или в дошкольное учреждение? У вас есть друзья или семья к вам домой? Они играют в доме соседа? Дело в том, что вы не можете полностью предотвратить риск сексуального насилия над вашим ребенком. Я знаю, что это тяжело, но, к сожалению, это реальность.

Я работал с действительно замечательными семьями — которые думали, что у них действительно отличные друзья, соседи, товарищи по играм, учителя, тренеры, товарищи по команде, двоюродные братья, няни, братья и сестры, дяди, парни и одноклассники. Преступники выглядят так же, как мы с вами. Они похожи на вашего ребенка — Я думаю, это самый страшный факт.

[irp posts = ”161 ″ name =“ Проверенный способ повышения устойчивости ”]

Дети, с которыми я работал, пришли из хороших семей, из хороших семей — ходят в действительно хорошие школы.Я работал с детьми, которые подвергались сексуальному насилию со стороны других детей в возрасте 4 лет! Я работал с детьми, которые подверглись сексуальному насилию во время игр, ночевок, в классе, на детской площадке, в школьном автобусе, в игровой комнате и на заднем дворе.

Теперь, когда я официально напугал тебя до смерти, давай спустимся с обрыва. Мы должны признать тот факт, что мы не можем защитить наших детей от переломов костей, травм или ошибок. Мы также не можем защитить их от риска сексуального насилия.Точно так же, как мы позволяем нашим детям садиться на велосипед, даже если они могут упасть и пораниться, мы должны позволить нашим детям выйти в мир и взаимодействовать с окружающими. Но … как и велосипедный шлем, мы можем вооружить наших детей знаниями, которые могут обезопасить их. [bctt tweet = «Знания могут быть единственным отличием, которое может спасти ваших детей от жертв».]

Родители не всегда достаточно рано говорят со своими детьми о безопасности тела. Я слышал множество причин, почему этого не происходит.Они слишком молоды. Я слежу за ними. Они не поймут. Это страшная тема. Со мной этого не случится. Мы живем в хорошем районе.

Поговорите со своими детьми. Никогда не бывает слишком рано. Это не обязательно должен быть пугающий разговор. Не ждите еще дня. Начни эти разговоры сегодня. Вот 10 наиболее важных областей, которые нужно охватить:

  1. Говорить о частях тела рано.

    Называйте части тела и говорите о них рано — очень рано. Используйте собственные имена для частей тела — или, по крайней мере, научите ребенка, как на самом деле обозначают их части тела.Я не могу сказать вам, сколько маленьких детей, с которыми я работал, называли свое влагалище своим «дном» и другими разными именами. Если ребенку нужно рассказать о насилии, это может запутать его рассказ.

  2. Научите их, что части тела являются личными.

    Скажите ребенку, что его интимные части называются личными, потому что их интимные части не видны всем. Объясните, что мама и папа могут видеть их голыми, но люди вне дома должны видеть их только в одежде.Объясните, как их врач может видеть их без одежды, потому что с ними находятся мама и папа, и врач осматривает их тело.

    [irp posts = ”1062 ″ name =« Токсичные люди влияют и на детей: узнайте признаки и как исследовать немного глубже »]

  3. Научите своего ребенка границам тела.

    Скажите ребенку, что никто не должен прикасаться к его интимным частям и что никто не должен просить их прикасаться к чужим интимным частям. Родители часто забывают вторую часть этого предложения.Сексуальное насилие часто начинается с того, что преступник просит ребенка прикоснуться к нему или к кому-то еще.

  4. Скажите ребенку, что секреты тела — это не нормально.

    Большинство преступников советуют ребенку хранить насилие в секрете. Это можно сделать по-дружески, например: «Я люблю играть с тобой, но если ты расскажешь кому-нибудь еще, во что мы играли, они не позволят мне прийти снова» или как угроза: «Это наш секрет. Если вы кому-нибудь расскажете, я скажу им, что это была ваша идея, и у вас будут большие неприятности! » Скажите ребенку, что, что бы ему ни говорили, секреты тела — это не нормально.Сообщите своему ребенку, что он всегда должен говорить вам, если кто-то заставляет его хранить тело в секрете.

  5. Скажите ребенку, что никто не должен фотографировать его интимные части.

    Родители часто упускают его из виду. Существует целый больной мир педафилов, которые любят фотографировать обнаженных детей и обмениваться ими в Интернете. Это эпидемия, которая подвергает риску вашего ребенка. Если вы говорите только о безопасности тела, вы можете упустить фактор риска. Скажите ребенку, что никто никогда не должен фотографировать его интимные части.

  6. Научите ребенка, как выходить из пугающих или неудобных ситуаций.

    Некоторым детям неудобно говорить «нет» людям, особенно старшим сверстникам или взрослым. Помогите им найти повод для выхода из неудобных ситуаций. Скажите своему ребенку, что если кто-то хочет увидеть или потрогать интимные места, он может сказать ему, что ему нужно уйти, чтобы пойти на горшок.

  7. Придумайте кодовое слово, которое ваш ребенок может использовать, когда чувствует себя небезопасно или хочет, чтобы его забрали.

    Когда дети подрастут, вы можете дать им кодовое слово, которое они могут использовать, когда чувствуют себя небезопасно. Это можно использовать дома, когда в доме есть гости, или когда они на вечеринке или ночевке.

  8. Скажите своему ребенку, что у него никогда не будет проблем, если он откроет вам секрет тела.

    Дети часто говорят мне, что они ничего не сказали, потому что думали, что тоже попадут в беду. Это часто повторяется преступником.Скажите своему ребенку, что что бы ни случилось — когда он расскажет вам что-нибудь о безопасности тела или секретах тела, у него НИКОГДА не будут проблемы.

    [irp posts = ”1086 ″ name =« Обучение детей тому, как устанавливать и защищать свои границы (и не подпускать токсичных людей) »]

  9. Скажите ребенку, что прикосновение к телу может пощекотать или почувствовать себя хорошо.

    Многие родители и книги говорят о «хорошем прикосновении — плохом прикосновении», но обычно эти прикосновения не причиняют боли и не вызывают неприятных ощущений. Старайтесь держаться подальше от этих фраз, так как они могут сбить с толку ребенка, которого «щекочут» интимные места.Я предпочитаю термин «секретное прикосновение» — он более точно описывает то, что может произойти.

  10. Скажите своему ребенку, что даже если он кого-то знает или даже если это другой ребенок — эти правила одинаковы.

    Это важный момент, который следует обсудить с вашим ребенком. Когда вы спросите маленького ребенка, как выглядит «плохой парень», он, скорее всего, опишет мультяшного злодея. Обязательно сообщите ребенку, что никто не может прикасаться к его интимным частям. Вы можете сказать что-то вроде: «Никто не должен прикасаться к вашим интимным частям.Мама и папа могут прикоснуться к вам, когда мы будем чистить вас или если вам понадобится крем, но никто другой не должен прикасаться к вам там. Ни друзья, ни тети, ни дяди, ни учителя, ни тренеры — никто. Даже если они вам нравятся или вы думаете, что они главные, они все равно не должны касаться ваших интимных мест ».

Я не настолько наивен, чтобы полагать, что эти обсуждения полностью предотвратят сексуальное насилие, но я знаю, что без этих разговоров дети подвергаются гораздо большему риску. знание является мощным сдерживающим фактором для сексуального насилия в детстве, особенно в отношении маленьких детей, которые становятся жертвами из-за их невиновности и невежества в этой области.Часто обсуждайте эти вопросы. Одного обсуждения недостаточно. Это тема, к которой следует возвращаться снова и снова. Найдите естественное время для повторения этих сообщений — например, время купаться или когда они бегают голыми.

Это изделие может изменить жизнь некоторых семей и предотвратить некоторые ужасные и травмирующие события. Пожалуйста, поделитесь этой статьей с теми, кого вы любите и о которых заботитесь, и помогите мне распространить весть о безопасности тела!


Информация об авторе: Наташа Дэниелс

Наташа — детский терапевт и мать троих ярких, интересных и проницательных детей, которые держат ее в тонусе! Она создала свой веб-сайт « Anxious Toddlers », чтобы предложить поддержку, руководство и смех родителям малышей.Последние пятнадцать лет она работала с детьми ясельного возраста в своей практике и помогала семьям с проблемами воспитания детей в Hill Child Counseling — «Иногда малыши могут ощущать себя представителями другого вида, и я надеюсь помочь раскрыть тайну того, как сохранить вашего малыша. улыбаться, смеяться и наслаждаться моментом день за днем ​​».

Наташа — клинический социальный работник, она получила последипломное образование в области психического здоровья младенцев и детей ясельного возраста в Институте Харриса. Она — одна из немногих детских терапевтов, специализирующихся на психическом здоровье малышей и практикующих консультирование семей по вопросам воспитания детей младшего возраста.

Половину недели она проводит в практике, а вторую половину недели впитывает невинность своих детей и наслаждается более простыми вещами в жизни.

В сентябре 2015 года издательство Jessica Kingsley Publishers выпустит ее книгу « Как воспитывать беспокойного малыша ».

С ней можно связаться по * защищенной электронной почте *

Вы можете найти Наташу на ее сайте Anxious Toddlers, в Facebook, Pinterest, Twitter, Instagram, YouTube

Учим мальчиков уважать женщин

Думаю, с меня хватит: то, как наши дети относятся друг к другу, и, как папа шести дочерей, особенно истории о повседневном сексизме, который я слышу — вопиющее неуважение, которое мальчики проявляют по отношению к девочкам.

В худшем случае этот сексизм проявляется в ужасных историях о мужьях-убийцах, подобных тому, кого я не назову, — «мужчине», который унес жизни своей жены, Ханны Кларк, и их троих детей, Алии, 6 лет, Лайаны, 4 года и Трей, 3 года. Здесь, в Австралии, мы читаем об этом ужасном преступлении каждый день в течение последних двух недель.

И да, я знаю, что это «не все мальчики». Я знаю это. Но их слишком много. Истории, которые я слышу в своей ленте на Facebook, в моих разговорах с девочками в школах и во многих других контекстах, ясно показывают, что парни чувствуют себя вправе свистеть, делать нежелательные сексуальные комментарии, преследовать, нащупывать и т. Д.Нам еще предстоит пройти долгий путь, прежде чем мы научим наших мальчиков быть достаточно уважительными.

Как нам вывести наших мальчиков за пределы близорукого эгоизма? Как научить их быть чуткими и уважительными, сострадательными и добрыми? В следующих параграфах я сделаю несколько небольших предложений.

Обучение мальчиков до 5 лет

По примеру . Если мы проявим уважение, мы научим уважению. Это означает, что мы уважаем наших детей, мы уважаем других взрослых и особенно женщин.Это означает, что мы не называем имен девушек или женщин. Мы никогда не бьем и не угрожаем ударить девушек или женщин. Это означает, что мы прислушиваемся к девушкам и женщинам и уважаем их мнение. Мы не обсуждаем их. Мы уважительны.

Говорите любезно. Это довольно просто, но в этом возрасте это все, что нужно, чтобы проявить уважение. Скажите «пожалуйста» и «спасибо». Никогда не говорите такие вещи, как «заткнись» или «заблудись» (или что-нибудь похуже), ребенку или взрослому, независимо от пола. Уважительное обращение учит уважению.

Помогите . Научите мальчиков (и всех детей) распознавать, когда кому-то нужна помощь или когда кто-то чувствует себя плохо, и покажите им, как помочь.

Обучение мальчиков от 5 до 12 лет

Идеи из предыдущей возрастной группы также применимы к этим мальчикам. Кроме того, важны следующие идеи:

Монитор СМИ . Жестокие СМИ становятся все более нормальным явлением и оказывают неоспоримое десенсибилизирующее воздействие на тех, кто их просматривает. Может помочь сведение к минимуму просмотра игр, фильмов или телешоу, пропагандирующих неуважение и бесчеловечность, будь то Grand Theft Auto или Игра престолов.

Подготовка к борьбе с порнографией . Средний возраст мальчиков, знакомых с порнографией, — 11 лет. И мы не говорим о порнографии в стиле 9041 Playboy 1980-х годов. Речь идет о хардкорном, жестоком, объективно унижающем достоинство материале, который учит мальчиков тому, что женщины существуют для того, чтобы подвергаться насилию и сексуальному неуважению.

Расскажите мальчикам о существовании порнографии, о том, что люди могут захотеть ее им показать, что другие могут подумать, что это смешно и что она учит плохим вещам. Дайте им понять, что это неправда.

Прежде всего, держите их подальше от порно и не нормализируйте их просмотр, как это делают все мальчики ». Такое отношение является частью проблемы домашнего насилия и неуважения.

Поговорим о проблемах. Когда вы видите неуважение, говорите об этом. Спросите своих сыновей, что они чувствуют. Как от этого чувствуют себя жертвы? Как лучше на это отреагировать? Такие разговоры способствуют развитию сочувствия и некоторой перспективы, а также помогают нашим мальчикам развивать социальное сознание и совесть.

Обучение мальчиков от 12 до 18 лет

В дополнение ко всему, что описано выше (особенно в отношении СМИ и игр), наших мальчиков в подростковом возрасте нужно учить следующему:

Учите близости . Наши сыновья должны узнавать о здоровых отношениях, в которых люди любят друг друга и выражают эту любовь здоровыми и функциональными способами. Им нужно понимать больше, чем механику секса. Им нужно понимать контекст и приверженность.Когда нет настоящих обязательств, парни думают, что нет никаких чувств.

Когда мы отделяем друг от друга физическую и эмоциональную близость, мы создаем благодатную почву для сексуального недопонимания и сексуального принуждения.

Согласие на обучение. Мальчики должны знать, что нельзя прикасаться к женщине без ее явного согласия. Они не должны целовать ее без ее согласия. Им ни в коем случае нельзя быть с ней интимными без ее согласия.

Наши сыновья должны понять, что нет — значит нет.Мы должны поговорить с нашими мальчиками о сценариях, в которых они оказываются на вечеринке с пьяной девушкой, которая окружает их. Способна ли она дать согласие? Какие есть риски? Что, если она только немного пьяна, дает согласие, а потом передумает, хотя ее штаны спущены, и ваши тоже? Согласие — это разговор, который необходимо иметь — неоднократно.

Последний пункт по этому поводу: согласие — это низкая планка, которую нужно очистить. Я даю согласие на то, чтобы мои дети вынули из моего кошелька 50 долларов, чтобы они могли развлечься с друзьями.Но мне это не нравится. Я бы предпочел, чтобы это было 20 долларов. Тем не менее, я согласен.

Близость должна означать нечто большее, чем просто «Хорошо, раз ты действительно этого хочешь, и я хочу доказать, что люблю тебя». Это должно быть восхитительно, захватывающе и эмоционально удовлетворять. Мы должны учить наших мальчиков быть бескорыстными и нежными, а не эгоистичными и заслуженными.

Установить четкие границы вокруг порно

Сообщите своим сыновьям, что порнография запрещена. Объясни им, почему. В настоящее время статистика показывает, что 99% мальчиков просматривали порнографию к 15 годам.Мы должны это изменить.

Назовите их сексизмом

Когда я был моложе, я регулярно слышал анекдоты о том, что «женщины должны вернуться на кухню», и другие уничижительные замечания в том же духе. Это было частью мужчины.

Ну, ребята, мужественность изменилась. И это нужно еще изменить. Когда вы поймаете, что ваши мальчики критикуют женщин из-за их математических навыков, навыков вождения или по любым другим гендерным вопросам, позовите их. Дайте им понять, что сексизм — это не круто и не смешно.

В конечном счете, независимо от всего, что мы говорим, именно то, что мы делаем, оказывает наибольшее влияние на уважение наших сыновей. То, что делают парни в жизни ваших детей, создает основу для постоянного поведения ваших сыновей. Окружите мальчиков, которых вы родите, или мальчиков на работе хорошими мужчинами. Подавайте отличный пример.

Это наши лучшие варианты. Давай хорошо научим наших сыновей.

Доктор Джастин Коулсон — автор бестселлеров, муж и отец шестерых детей. Его последняя книга — 10 вещей, которые должен знать каждый родитель .Эта статья впервые появилась в блоге Happy Families . Здесь он перепечатан с разрешения автора.

3 плохих урока, которым мы учим дочерей о парнях

Большинство пап, которых я знаю, шутили о чистке оружия, когда их дочери приносят домой своих первых парней. Это обычное явление в кантри-песнях. Но вот в чем дело — никто из тех, с кем я когда-либо разговаривал, не делал этого буквально. Это гиперболический способ говорить о нашем желании защитить наших дочерей.

Но я заметил кое-что в себе, как отце трех девочек, и в других папах дочерей. Когда мы рассказываем нашим дочерям о парнях, мы невысокого мнения о молодых людях. На самом деле, мы преподаем нашим дочерям несколько уроков о парнях, которые являются тонкими, но разрушительными. Вот 3 из них (а также несколько идей для альтернатив).

1. Ребята хотят только одного.

Сказать, что секс — это все, чего хотят парни, — значит неправильно их понять.

Каждая фраза в этом списке основана на небольшой доле правды.Большинство стереотипов. Это карикатуры, преувеличивающие идеи до лжи. Часто ли мальчики-подростки зациклены на сексе? Ага. Некоторые из них являются биологическими. Они развиваются, и сексуальное влечение мощно. Они также находятся под социальным давлением, чтобы выглядеть сексуально доминирующими. Но сказать, что секс — это все, что хотят парни, значит неправильно их понять.

Большинство молодых людей хотят большего, чем секс — им нужна близость, дружба, принятие, ощущение того, что кто-то действительно находит их желанными. Они часто ошибочно воспринимают секс как кратчайший путь к этим вещам, но происходит гораздо больше, чем просто сам акт.В качестве альтернативы скажите дочери, что мальчиков и девочек заставляют заниматься сексом. Скажите: «Давай поговорим о том, как установить хорошие границы, чтобы не чувствовать давления».

2. Ребята опасны.

Я не хочу быть наивным. Подавляющее большинство сексуальных посягательств на женщин совершается мужчинами (90 процентов, согласно опросу CDC). А поскольку социальные сети предоставляют платформу для всех, многие женщины (и мужчины, если на то пошло) находят свой голос и выкрикивают оскорбления, которые происходят у всех на виду в течение долгого-долгого времени.И это все хорошо. Нам нужно больше подотчетности мужчинам, находящимся у власти, а не меньше. Но это не значит, что парни по своей природе агрессивны или опасны. Изображать их как таковых — значит неправильно понимать культурные силы, которые формируют молодых людей.

Наш первый шаг к этому — с нашими сыновьями, а не с дочерьми. Нам нужно привить нашим сыновьям уважение к женщинам и понимание того, что они не имеют никакого права на тело женщины (или любого человека), точка. Для наших дочерей, хотя простых решений не существует, мы можем начать менять повествование, говоря такие вещи, как: «Вам не нужно бояться, но вам нужно быть мудрым.Не торопитесь и делайте все возможное, чтобы установить четкие границы вокруг физического прикосновения. С самого начала дайте понять, что вы решаете, когда и как уместно физическое прикосновение. Кроме того, пожалуйста, поговори со мной, если кто-нибудь когда-нибудь доставит тебе дискомфорт ».

3. Ребята незрелые.

Это, безусловно, правда, что девочки созревают (физически, эмоционально, неврологически) быстрее мальчиков. Так что, с одной стороны, когда вы говорите своей 15-летней дочери, что мальчики незрелые, вы не ошибаетесь.Однако я считаю, что в конечном итоге мы создаем среду, в которой наши дочери довольствуются мальчиками, которым не нужно добиваться большего успеха. Вместо этого давайте поможем нашим дочерям увидеть, что, хотя есть социальные и физиологические причины, по которым некоторые мальчики остаются незрелыми, мальчики — это , способные делать лучший выбор.

Вместо того, чтобы игнорировать поведение парней, говоря, что мальчики незрелые, почему бы не помочь своей дочери поднять планку? Мы можем сделать это, сказав что-то вроде: «Да, некоторые мальчики понимают, что уместно продолжать вести себя таким образом еще долгое время после того, как это простительно.Не терпите такого поведения. Ожидайте, что ваши друзья и парни сделают лучший выбор. Призовите их стать более зрелыми — и не теряйте зря время, если они этого не сделают ».

Без звука: Как вы думаете, какие еще негативные уроки мы преподаем нашим дочерям в отношении парней?

Что такое уважение — 6 высокоэффективных способов научить детей уважению

В этой статье показано 6 нетрадиционных способов научить детей уважать и укрепить отношения со своими детьми.Они непростые, но помогут вырастить уважаемых детей и создать счастливую семью.

Что такое уважение

Вы в ресторане. Женщина, сидящая за соседним столиком, щелкнула пальцами и крикнула официанту:

«Эй, вы принесли не то блюдо. Почему ты не слушаешь? А теперь иди и принеси мне подходящее блюдо. ТЕПЕРЬ.»

Что вы думаете об этом человеке?

Не знаю, как вы, но я бы подумал, что она очень грубая и неуважительная .Почему она думает, что имеет право так говорить с ним свысока?

Большинство людей, которых я знаю, не стали бы поступать так с другими, будь то их друзья или кто-то, кого они не знают. Однако некоторые из них считают себя вправе так разговаривать со своими детьми. Мать рявкает на своего сына,

«Эй, я же сказал тебе не делать этого. Почему ты не слушаешь? Иди и возьми тайм-аут. ТЕПЕРЬ.»

Видите иронию в этих двух примерах? Почему существует такая большая разница в том, как мы относимся к другим, по сравнению с тем, как мы относимся к нашим детям?

Respect Definition для детей

Уважение — это восхищение или восхищение кем-то, потому что этот человек сделал что-то экстраординарное или обладает впечатляющими способностями.Уважение — это также проявление внимания или заботы.

Итак, значение уважения гораздо глубже, чем просто сказать «Да, сэр», «Да, мадам» или быть послушным.

Чувство уважения должно исходить изнутри, и вы не можете заставить кого-то уважать себя.

Легко дать определение «уважение к детям». Но для объяснения уважения к ребенку нужно больше, чем просто произнести определение.

Мы не можем научить уважению, проявляя неуважение к нашим детям.

Для получения дополнительной помощи по успокоению истерики ознакомьтесь с этим пошаговым руководством

Как научить уважению

Вот 6 вещей, которые вы можете сделать, чтобы дети слушали и уважали родителей.

1. Сохраняйте спокойствие и не реагируйте слишком остро, когда вы «думаете», что ваш ребенок проявляет неуважение

На днях моя дочь ела печенье и хотела зайти в мою комнату. Крошки выходили из ее рта, когда она откусывала каждый кусочек. Я сказал ей не заходить в мою комнату с печеньем.Я повторял эту просьбу на каждом шагу по 14-ступенчатой ​​лестнице. Я сказал это еще раз, когда она была у моей двери. Она проигнорировала это и вошла в мою комнату с печеньем в руках и крошками на моем полу.

Я был зол. Я взорвался и закричал: «Разве ты не слышал, что я просил тебя не приходить с печеньем?»

Она посмотрела на меня, повернулась и вышла из моей комнаты.

Так в чем же урок?

Этот крик и только крик работают с детьми, которые не слушают, верно?

Неправильно .

Она не слушала меня, потому что не могла меня слушать. Я не стоял перед ней, смотрел ей в глаза и следил за тем, чтобы она обращала внимание на то, что я сказал.

Вместо этого я просто сидел за своим столом и выкрикивал свою команду, в то время как она была полностью погружена в вкус вкусного печенья. Все, что осталось, было потрачено на то, чтобы не упасть с лестницы. Она просто не могла обращать на меня внимания, пока не вошла в комнату и не увидела меня.

Однако, с моей точки зрения, я думал, что она слышит все, что я сказал, но проигнорировал меня.Я думал, что она намеренно не уважает меня и мою просьбу. Так что я был зол. Мои эмоции взяли верх. Вместо того, чтобы понять, почему она так поступила, я крикнул на нее.

Я проявил к ней неуважение.

Я кричал ей из другой комнаты, не заботясь о том, прерываю я то, что она делает, или нет. И когда она не оправдала моих ожиданий, я поступил с ней грубо. Я показал ей, что забочусь только о своих потребностях. Я показал ей, что когда вы расстроены, вы можете вести себя грубо и неуважительно.

Это определенно было неправильное сообщение .

Я не был хорошим образцом для подражания, проявляя сочувствие, уважение и самоконтроль.

Конечно, часто бывают ситуации, когда неуважительные дети действительно делают возмутительные или неуважительные поступки, но это может быть потому, что они не знают ничего лучшего в этом возрасте или упускают сигнал. Вот где мы, родители, и приходим учить их. Но как мы можем научить детей проявлять уважение и неуважительно?

Чтобы научить уважению, во-первых, нам нужно сохранять спокойствие и держать все под контролем. Определите, является ли это реальной ситуацией «неуважения», недопониманием или просто потому, что ребенок не научился правильно реагировать в такой ситуации.

2. Определите причину неуважения и сосредоточьтесь на обучении альтернативным методам решения проблем

Когда нас действительно не уважают, мы должны обращать внимание на обстоятельства, а не говорить ребенку: «Ты ведешь себя неуважительно!»

Спросите своего ребенка, почему он так себя ведет.

В прошлые выходные мои почти 4.5-летний ребенок наконец-то достиг важной «вехи» — . Она назвала меня плохой мамой . Она никогда не называла меня так раньше, потому что мы никогда не называли ее плохой девочкой. Так что она не научилась говорить это, пока недавно не услышала это от друзей.

Для большинства родителей это очень неуважительное высказывание ребенка. Не случайно многие из них расстраиваются или злятся. Они отвечали: «Как ты посмел! Тебе нельзя так со мной разговаривать. Я твоя мать / отец! »

Эти родители расстроены.Их называют именами, и им больно.

Вы можете рассматривать эти слова как знак того, что ребенок вас не уважает.

Но каковы намерения ребенка, когда они это говорят?

Неуважительные дети обычно говорят это, потому что злятся. Кто-то, обычно это вы, причинил им боль. Итак, инстинктивно они хотят вас обидеть.

Обычно это не злонамеренно, потому что дети (и взрослые) не могут ясно мыслить , когда злятся.Они просто рефлекторно хотят сопротивляться, чтобы защитить себя, и в этом случае они используют обидные слова для этого.

Я спросил свою дочь: «Почему ты так сказала? Это потому, что ты был зол? » Она кивнула.

«Вы разозлились из-за того, что я запретил вам есть еще печенья?» Она снова кивнула. Я тоже сочувственно кивнул. С моим признанием я мог видеть, как ее бурлящий гнев начал рассеиваться.

«Ну, я так понимаю, вы расстроены. Но это не значит, что я плохая мама.Если другие дети злятся на тебя из-за твоего поступка, делает ли это тебя плохой девочкой? » Она решительно покачала головой.

«Хорошо, тогда ты не плохая девочка, потому что другие люди расстроены. Значит, я не плохая мама, потому что ты злишься, правда? » Она медленно кивнула, словно пыталась усвоить мои слова.

В этот момент я обратился к ее потребностям. Она была зла, потому что ее потребности не были удовлетворены. Я попросил ее подумать о других способах получить то, что ей нужно, вместо того, чтобы называть меня именами.Я объяснил ей, что причинение вреда другим таким образом не поможет уменьшить ее гнев или решить ее проблему.

Назвав и описав эмоции моего ребенка, я помог ей понять, откуда исходит ее гнев, научил ее словарный запас описывать свои эмоции и дал ей инструменты для решения проблем. Я также показал ей, что в конфликтных ситуациях можно сохранять спокойствие, сохранять ясную голову и уважительно отвечать.

Несогласие может иметь место без неуважения .

Разве это не лучше, чем кричать: «Как ты смеешь!» который удовлетворяет только собственные потребности родителей в том, чтобы чувствовать себя уважаемыми?

Узнайте, как вести себя с сердитым, неуважительным ребенком, чтобы узнать больше о том, как справиться с проблемой неуважения.

3. Смоделируйте, как проявлять уважение, уважая в первую очередь своих детей

Что может быть лучше для обучения поведению, чем моделирование поведения, которому вы хотите научить?

Покажи им, как уважать их.Я не имею в виду называть их сэром или мадам или кланяться им. Просто относитесь к своему ребенку как к человеку так же, как вы относитесь к другим взрослым.

Например, уважайте их предпочтения.

Я слышал, как отец кричал на своего сына за то, что он съел внутреннюю часть пирога до корки, потому что это был неправильный способ съесть пирог. Правдивая история.

Это смешно, как некоторые родители хотят полностью контролировать поведение и предпочтения своего ребенка.Большинство из нас не так уж экстремально, но мы все же применяем некоторые варианты контроля предпочтений. Но если вы хотите, чтобы ваш ребенок уважал вас, начните с , уважая его выбор .

У каждого свои предпочтения. Как бы я ни хотел, чтобы моя малышка была миниатюрной мной и мне нравились те же вещи, что и я, она , а не . У моего ребенка свои пристрастия. Если мне не нравится то, что она хочет, я объясню свое обоснование. Но в конечном итоге она должна научиться принимать решения сама.Пока ее выбор не представляет опасности для безопасности или здоровья, не требует (слишком) финансовых затрат и не причиняет вреда другим, я уважаю его.

Вот почему я позволяю ей делать свой собственный выбор в таких вещах, как ее собственные наряды. Она часто заканчивает тем, что ходит в дошкольное учреждение в несоответствующих носках, пижаме под платьем, рубашке под платьем / поверх платья и т. Д.

Каждый человек имеет право мыслить независимо и любить разные вещи. Это должно включать детей.

Когда дети принимают различия, они чувствуют, что их слышат и уважают. Они воочию видят, как относиться к другим, придерживающимся другого мнения. Они учатся уважать людей, несмотря на их различия.

Когда наступают подростковые годы, понимание и терпимость к различиям — вот как заставить подростка уважать вас. Вот тогда все, что говорят мама и папа, покажется им глупым, и вы хотите, чтобы ваш подросток знал, как терпеть различия и при этом уважать вас!

4. Используйте добрую и твердую дисциплину, чтобы учить, а не наказывать

Дисциплина означает учить или тренировать.Дисциплина не означает наказания. Это не должно быть наказанием. Фактически, исследования показали, что позитивная дисциплина намного более эффективна и долговечна, чем карательные стратегии.

Если мы дисциплинируем, используя угрожающий или строгий тон, когда наши дети сделали что-то неправильно, мы показываем им, как быть жестокими и суровыми по отношению к тем, кто делает ошибки.

Кто не ошибается?

Представьте, если вы совершите глупую ошибку на работе, а начальник заговорит с вами унизительно.Это должно быть очень мерзко, правда? Будет ли кто-нибудь из нас больше уважать этого босса? Без прав?

То же и с детьми, суровость или карательное наказание не заслуживают уважения .

Но позитивная дисциплина — это не то же самое, что быть «мягким» или снисходительным. Когда дисциплинируют, можно быть твердым и добрым. Установление твердых границ и их соблюдение — ключ к успешной дисциплине.

5. Выражайте уважение, чтобы заслужить уважение

Воспитание — одна из самых тяжелых работ в мире.Родители тратят столько сил, времени и денег на заботу о своих малышах. Вся их жизнь изменилась и начала вращаться вокруг детей с момента их рождения. Совершенно естественно, что мы, , ожидаем, что детей будут уважать своих родителей.

Но маленькие дети всего этого не понимают. И, честно говоря, они не просили нас делать все это ! Мы сами решили взять на себя эти обязанности.

Решили завести детей.Дети не решались заводить родителей.

Если мы не уважаем их, но в то же время ожидаем от них уважения к нам, это просто лицемерие. Представьте себе заядлого курильщика, который советует своему ребенку не курить. Насколько это эффективно ?!

Уважения нельзя требовать. Его можно только заработать. Итак, заработайте!

Как заслужить уважение?…

Объясните своему ребенку реальные причины уважать вас, подавая ему пример для подражания.

Показывайте пример хорошего поведения, например, уважительное отношение ко всем, включая наших детей.

6. Прошу прощения за облажку

Не то чтобы я говорю, что никогда не был резок со своим ребенком. Как уже упоминалось, я иногда кричу, когда теряю остроумие. Итак, я понял. Я понимаю случайные всплески настроения, особенно когда мы смертельно устали заниматься всякими взрослыми делами, такими как работа, домашнее хозяйство и еще что-то, воспитание детей.

Несмотря на это, я никогда не буду использовать его в качестве стандартного способа обращения с моим ребенком и не буду оправдывать, что это нормально или необходимо.

Когда я его терял, я давал себе тайм-аут, чтобы успокоиться. Потом я объяснил ей, почему раньше так расстраивался. Я научил ее, что эмоции — это нормально, но кричать — это не нормально. Я почувствовал себя виноватым и извинился перед ней.

Зрелый, уважительный взрослый принимает на себя ответственность и приносит свои извинения, когда совершает ошибки.

Извинения перед ребенком не подрывают ваш родительский авторитет. Напротив, вы укрепляете свой авторитет и авторитет.Вы демонстрируете порядочность и укрепляете доверие со своим ребенком.

Последние мысли

Неуважительное обращение с детьми только заставит их потерять к нам уважение (вспомните приведенный выше пример подлого начальника). Если вам повезло и ваши дети не относятся к категории упрямых, вы можете добиться от них временного согласия, что может показаться уважением.

Но это не так.

года спустя, когда все они вырастут, вы можете задаться вопросом, почему ваши взрослые дети больше не уважают вас.Вероятно, они никогда этого не делали. Они были послушными только в детстве. И вы с детства хорошо моделируете неуважение.

По общему признанию, я иногда задавался вопросом, стоит ли мне просто пойти «легким» путем, чтобы сэкономить время и нервы, после того, как я сказал своей дочери, чтобы она не устраивала беспорядок тысячу раз. Но каждый раз, когда у меня возникало искушение пойти по такому пути, я напоминал себе, как я ненавидел, когда со мной так обращались в детстве, и как это только заработало бы неуважение ко мне .

«Кто сказал, что воспитывать детей легко?» Подумав об этом, я глубоко вздохнул, собрался с мыслями и впервые объяснил, почему она не могла так поступать.

Сделать все, что я перечислил, конечно непросто.

Что действительно помогает, так это понимание того, почему мы являемся родителями именно так. Только когда мы размышляем над собой, мы можем моделировать самоанализ для наших детей. Наше детство влияет на то, как мы являемся родителями, независимо от того, как сильно мы хотим это отрицать. Даже у тех, у кого было счастливое детство, у них все еще могут быть нерешенные проблемы, которые мешают им быть лучшими родителями, какими они могут быть.

Часто задаваемые вопросы

Как научить подростка уважению?

Шаги по воспитанию у подростка уважения такие же, как и у детей, как описано выше. В подростках хорошо то, что они понимают и рассуждают лучше, чем маленькие дети. Поэтому, если вы заметите какое-либо неуважительное поведение, спокойно и вежливо укажите на это и попросите повторить попытку. Иногда они просто не замечают, потому что так разговаривают со своими друзьями. Сложность обучения подростков заключается в том, что подростковый возраст может сделать их более чувствительными к неуважению.Иронично, не правда ли? Но если вы сможете сохранять спокойствие и уважение при общении с подростком, он в конечном итоге перенимает вашу манеру поведения.

Как заставить детей уважать своих родителей?

Люди, в том числе дети, от природы уважают тех, кто заслуживает уважения. Но даже если кто-то этого не заслуживает, мы все равно должны относиться к нему с уважением. Это потому, что наше поведение отражает то, кем мы являемся. Таким образом, быть хорошим примером для подражания в уважении ко всем, включая ребенка, — это хороший способ научить детей относиться с уважением к другим, в том числе к своим родителям.

Мои родители меня не уважают. Что я должен делать?

Мне очень жаль, если родители не уважают тебя. Каждый заслуживает уважения независимо от возраста.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.