Чем больше девушек мы любим тем меньше нравимся мы им: Работает ли теория «Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей»?

Содержание

Чем больше девушку мы любим тем меньше нравимся мы ей

Ева Усольцева полностью раскрыла тему: «чем больше девушку мы любим тем меньше нравимся мы ей» и предлагает ознакомиться с ней а так же использовать рекомендации в своих отношениях.

“Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей! ” Почему так?

Начнем, пожалуй, с истории. Эту фразу написал А. С. Пушкин в одноименном романе в стихах «Евгений Онегин» . И звучать она должна так: «Чем меньше женщину мы любим тем легче нравимся мы ей» . Но люди, почему то перекрутили ее на: «Чем меньше женщину мы любим тем больше нравимся мы ей» . Только почему, я никак не могу понять. Ну да ладно, суть не в том.

Многие парни не совсем верно понимают, что хотел сказать этим А. С. Пушкин. Они думают, что надо плохо относиться к девушке. Никогда не нужно признаваться в любви и дарить подарки. Не нужно делать разные сюрпризы и романтические поступки. Но это далеко не так, и Пушкин совсем не то хотел сказать этими словами. Он имел ввиду, что «Нужно мало времени любить женщину» . И вот почему:
Барышня очень быстро устает от того, что парень сильно заботиться о ней, но ей все равно нужна эта забота. Парень, который очень много времени уделяет девушке и сильно ее ценит, стает более скучным в ее глазах. Парень, который не сильно любить барышню, мене ценен для нее.

Если объяснить проще. Ну, например, ты встречаешься с девушкой и у вас нормальные отношения. Если ты будешь все время признаваться ей в любви, писать смс, то она просто устанет от таких поступков. С другой стороны, если вообще ничего не будешь делать, то это также плохо, потому что ей нужна романтика.

Так что же на самом деле нужно делать? Самая правильная стратегия заключается в том, что нужно любить девушку очень сильно и заботиться о ней, но мало времени.

Например, ты проводишь свидания. В течении часа будь полностью холоден к ней и не проявляй никакого внимания. Потом в течении 10 минут врывайся страстью, начни ее целовать и ласково называть. Потом опять час игнорируй ее и опять проявляй нежность и т. д. Только время я для примера написал, и не нужно следовать этим цифрам.

Если ты будешь так делать, то женщина увидит, что в тебе есть очень сильное влечения к ней. Но самое главное то, что ей всегда будет не хватать этого влечения, она будет хотеть еще. И ей никогда не надоест такая любовь. Она сама будет провоцировать тебя на близость .

Это, то же самое, что дать ей целый тортик. Она сесть немножко, и скажет, все, я больше не хочу, меня уже тошнит от него. А если дать ей маленький кусочек, она будет выпрашивать еще.

Вот в чем заключается смысл фразы: «Чем меньше женщину мы любим тем легче нравимся мы ей» . А Пушкин не такой простой дядя, как кажется на первый взгляд.

А если ты хочешь построить качественные и долгосрочные отношения с девушкой то советую тебе скачать мой бесплатный аудиокаст ниже этой статьи. В касте я рассказываю что связывает мужчину и женщину, а также чего на самом деле хочет девушка от своего любимого. Для скачивания каста просто введи свое имя и E-mail в форму ниже и нажми на кнопку «получить» . Через несколько секунд каст придет тебе на почту и ты сможешь прослушать его прямо на своем телефоне.

Чем больше девушку мы любим тем меньше нравимся мы ей

Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей

А.С. Пушкин был не только выдающимся поэтом, но и хорошим знатоком женщин. Достаточно почитать его неофициальное творчество. Но и в более приличных произведениях почерпнуть можно немало.

Как известная лемма из произведения Евгений Онегин «Чем легче женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей». Стоит заметить, что в народе слово «легче» заменили словом «меньше», и это несколько исказило смысл этого выражения.

Так что же хотел сказать Пушкин?

Хотел он сказать то, что когда мужчина проявляет излишнюю заботу и проявление симпатии к женщине, то она охладевает.

Почему так происходит? Каждый человек, независимо, женщина это или мужчина, обычно влюбляются в тех, кто не особенно им доступен. Но сейчас приведем пример мужчины. А недоступный мужчина, естественно, никаких знаков симпатии проявлять не собирается, соответственно, девушка уже сама начинает думать, как бы ему понравиться.

Если к той же девушке подкатит уже другой молодой человек (он может быть еще более симпатичным, чем первый), но будет за ней ухаживать, дарить подарки и делать комлименты (без перерывов), то девушка быстро потеряет к нему интерес. Так как это человек стал для нее полностью доступным. И, грубо говоря, она им может теперь вертеть, как только ей заблагорассудится.

Естественно, не стоит всю вышеуказанную информацию воспринимать буквально.

Но суть остается главной. Когда ты знакомишься с девушкой, не стоит ей показывать, что ты готов для нее на все. Что ты готов прогнуться под нее. Ты становишься априори рангом ниже, чем она.

Лучше всего флиртовать и не раскрывать все карты. Пусть твоя подруга будет додумывать, как же ты на самом деле к ней относишься.

Веди себя с девушкой естественно. Если тебе не хочется делать что-то, к чему она склоняет, скажи «нет». Вообще, слово «нет» от мужчины – волшебное слово. Очень мало мужчин найдется, способных в чем-то отказать, причем сделать это уверенно. Когда ты говоришь время от времени девушке «нет» на ее просьбы, это действует крайне эффективно. Она будет заинтересована в тебе еще больше. Не веришь? Проведи эксперимент 🙂

И вообще, в отношениях чередуй разные эмоции. Делай раскачку. Ты можешь быть жестким и серьезным. Потом – ласковым и нежным. Но девушка будет знать, что любой момент ты можешь повести себя так, как тебе хочется. То есть ты становишься для нее в хорошем смысле непредсказуемым и неуправляемым. Ее чары и привычка управлять мужчинами на тебя не действуют.

Поэтому, если тебе понравилась девушка, веди себя с ней, как настоящий мужчина. Не пытайся что-то «заслужить» с ее стороны. Если тебе трудно общаться с определенной девушкой, то лучше найди ту, с которой будет легко.

Работает ли теория «Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей»?

В принципе, сам же Пушкин и ответил на ваш вопрос: это заблуждение. Все работает ровно наоборот. У человека появляется симпатия к тому, кто по отношению к нему проявляет симпатию и наоборот, антипатия в ответ на антипатию.

Проведите эксперимент. На работе/учебе/среди соседей выберите себе объект – человека средненького во всем. То есть того, к кому у вас до этого не было никакого отношения – ни хорошего, ни плохого. Начните вести себя с ним тепло и приветливо. Не заигрывайте и флиртуйте, а просто будьте доброжелательным. Эффект не заставит себя ждать – человек станет вести себя с вами подобным образом. И теперь самое главное, результат эксперимента: обратите внимание, что человек, к которому вы сами же недавно относились никак, стал для вас приятным. И это отработала всего лишь приветливость. А что уж говорить о более явных знаках внимания. При должном старании можно стать симпатичным даже тому, кто вас терпеть не мог. И наоборот.

Чем больше девушку мы любим тем меньше нравимся мы ей

Чем меньше женщину мы любим, тем больше (легче) нравимся мы ей

Знакомства и Пикап

Чем меньше женщину мы любим, тем больше (легче) нравимся мы ей

Данную фразу А.С. Пушкина из Евгения Онегина не знает только самый ленивый и недалекий человек, по этой причине её постоянно используют для того, чтобы оправдать свое невежественное и грубое отношение к женщинам.

Однако тебе нужно знать, что смысл данной фразы не заключается в том, что мужчинам нужно плевать на своих женщин и становится самовлюбленными эгоистками, которые не ставят ни во что женщин.

Её смысл заключается в том, что мужчине нужно соблюдать баланс в своих отношениях с женщиной и не переходить рамки разумного общения. Если говорить проще, то не навязываться девушке больше, чем она может вытерпеть. И сейчас мы тебе все объясним.

Когда ты начинаешь строить свои отношения с девушкой, ты постепенно перестраиваешься и начинаешь больше времени уделять девушке и меньше времени уделять своим другим делам. Это нормальное поведение, и так делают все.

Но, как это бывают, многие парни перестают видеть границы и начинают уделять все свое время девушке. Это проявляется в бесконечных переписках, звонках, ежедневных прогулках, что постепенно переводится в настоящую зависимость от девушки: «Девушка не писала тебе час, ты уже психуешь и переживаешь».

И именно такой маниакальный парень, который все свое время тратит на девушку, начинает её не только утомлять, но и пугать в прямом смысле этого слова.

Девушка начинает скрываться от парня и игнорировать его звонки и сообщения, она начинает ценить минуты спокойствия и уединения, когда этого надоедливого парня нет рядом. В итоге она приходит к мысли, что лучше с ним расстаться, нежели терпеть такого приставучего молодого человека.

Плюс, ко всему такое поведение парня показывает девушке, что у него нет дел, перспектив и друзей, которые бы чего-то стояли, раз он отказывается от этого в пользу девушки. И это свидетельствует о слабости парня, как в моральном, так и социальном плане.

Контроль внимания при знакомстве. Как правило, девушки предпочитают себе парней и мужчин, которые имеют сильный характер, ведь это залог, как семейного, так и финансового благополучия (тем больше нравимся мы ей). И определить это можно по независимому поведению мужчины по отношению к девушке (чем меньше женщину мы любим).

Поэтому привыкай к тому, что твое поведение при знакомстве с девушкой должно быть спокойным, слегка равнодушным и контрастным. То ты обращаешь все свои внимание к девушке, то становишься равнодушным и холодным, что сначала ставит девушку в тупик, а потом разжигает в ней желание.

Это своего рода игра в сильного и независимого мужчину, который время от времени показывает настоящую страсть и интерес к девушке, что уж точно выделится среди десятков парней, которые трясут гривой и прислуживают девушке.

Контроль времени и внимания в отношениях. Теперь ты понимаешь, что тебе не следует пытаться уделять своей девушке все свое время, так как это наоборот будет подталкивать твои с ней отношения в худшую сторону.

Лучшим вариантом является смена количественного показателя к качественному. Ты постепенно снижаешь количество встреч и общения с ней, но при этом делаешь каждую твою встречу яркой и незабываемой.

Например, теперь ты с ней не бродишь по улицам и паркам каждый день с бессмысленным лицом, а встречаетесь раз в неделю, но при этом отрываетесь по полной (природа, боулинг, бильярд, встреча в компании друзей итд). Это заставляет девушку ждать с нетерпением каждую встречу с тобой.

Также у тебя будет достаточно времени, чтобы работать, учиться и налаживать связи с друзьями. А значит, ты прокачиваешь свои умения и социальный уровень. А девушки таких парней просто обожают.

Таким образом, ты сможешь поддерживать в своих отношениях свежесть и легкость.

Что хотел сказать нам Пушкин своей фразой:

Чем меньше женщину мы любим,
Тем легче нравимся мы ей
И тем ее вернее губим
Средь обольстительных сетей.
Разврат, бывало, хладнокровный
Наукой славился любовной,

Сам о себе везде трубя
И наслаждаясь не любя.
Но эта важная забава
Достойна старых обезьян
Хваленых дедовских времян:
Ловласов обветшала слава
Со славой красных каблуков
И величавых париков.

В этих строках можно отчетливо заметить, что сам Пушкин высмеивал мужчин, которые таким образом меняют девушек, как перчатки и забывают про саму суть отношений. Поэтому мы тоже попросим тебя уважать девушек, и не относится к ним с пренебрежением. Они достойны сильного и независимого мужчину, который бы все же их любил, а не использовал.

Чем меньше женщину мы любим, / Тем больше нравимся мы ей

Чем меньше женщину мы любим, / Тем больше нравимся мы ей
Неточная цитата из романа в стихах «Евгений Онегин» (1823—1831) А. С. Пушкина (1799-1837) (гл. 4, строфа 7):
Чем меньше женщину мы любим,
Тем легче нравимся мы ей
И тем ее вернее губим
Средь обольстительных сетей.
Разврат, бывало, хладнокровный
Наукой славился любовной,
Сам о себе везде трубя
И наслаждаясь не любя.
Ту же мысль, с тем же комментарием поэт высказал (1822) в письме к своему брату, Льву Сергеевичу: «Чем меньше любишь женщину, тем вернее овладеваешь ею. Но это удовольствие достойно старой обезьяны 18-го столетия».

Энциклопедический словарь крылатых слов и выражений. — М.: «Локид-Пресс» . Вадим Серов . 2003 .

Смотреть что такое “Чем меньше женщину мы любим, / Тем больше нравимся мы ей” в других словарях:

Чем меньше женщину мы больше, тем больше меньше она нас — (из кн. А.Пушкина Евгений Онегин Чем меньше женщину мы любим, Тем легче нравимся мы ей ) об отношении мужчин к женщинам и женщин к мужчинам … Живая речь. Словарь разговорных выражений

меньше — I. сравнит. ст. к Малый и Маленький (1 2, 4 зн.). Девочка была м. своих сверстниц. Рассказ м. повести. Стул м. кресла. Мал мала м. (о маленьких детях). II. сравнит. ст. нареч. к Мало (1 2 зн.). Надо м. говорить. М. стал бегать. Кто л. должен м.… … Энциклопедический словарь

меньше — 1. сравнит. ст. к малый и маленький 1), 2), 4) Девочка была ме/ньше своих сверстниц. Рассказ ме/ньше повести. Стул ме/ньше кресла. Мал мала ме/ньше. (о маленьких детях) 2 … Словарь многих выражений

Пушкин Александр Сергеевич — (1799 1837) Российский поэт, писатель. Афоризмы, цитаты Пушкин Александр Сергеевич. Биография • Презирать суд людей нетрудно, презирать суд собственный невозможно. • Злословие даже без доказательств оставляет поти вечные следы. • Критики… … Сводная энциклопедия афоризмов

ме́ньше — 1. сравн. ст. к прил. малый и маленький (в 1, 2 и 4 знач.). Зала заседаний Сената была меньше залы окружного суда. Л. Толстой, Воскресение. Всем казалось, что она [Домна Борисовна] стала бледней и словно меньше вдруг ссохлась. А. Кожевников,… … Малый академический словарь

Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей

Большинство сегодня обсуждает и обдумывает знаменитые и глубокие смысла фразы поэтов, мудрецов, художников, писателей, например такие: чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей. Эта фраза, полна глубокого смысла, но как она действует на практике и в практической психологии, вы сегодня узнаете в нашей статье.

В статье психологи расскажут, почему, чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей, в чем здесь логика и почему так устроена природа женщин, что они больше любят тех, кто меньше любит их. Стоит ли доверять и применять данные слова на практике. Обо всем вы сможете узнать, дочитав статью до конца.

Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей

Конечно, чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей, когда, к примеру, парень, постоянно бегает за девушкой, когда он ей вообще не нравиться, то она буде еще дальше отдаляться от него, так как срабатывают женские инстинкты.

Чем меньше женщину мы любим , тем больше нравимся мы ей, это не означает, что нужно перестать любить женщин и девушек, это говорит о том, что не нужно слишком сильно привязываться к девушке.

По природе мужчина должен быть сильнее женщины и когда он опускается ниже ее, привязывается, бегает за ней и унижается только тогда и говориться, чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей. Узнайте: как развеселить девушку .

Женщина по своей природе выбирает себе самого сильного самца, а если вы ничего не делаете чтобы достигать успеха, обеспечивать себя и свое будущее потомство, то вы становитесь слабее женщины и как итог, ей с вами не интересно. Вот почему чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей, возникает столько проблем в отношения между мужчиной и женщиной.

Но есть выход, нужно просто заняться любимым делом, добиваться успеха и не думать о женщине пока она вас сама не соблазнит. Когда мужчина начинает быть мужчиной и выполняет свои обязанности, тогда и женщина хочет быть с таким мужчиной и старается всячески его соблазнить как можно быстрее.

Чем больше женщину мы любим, тем меньше нравимся мы ей

Многие мужчины и парни сегодня бегают всю жизнь в поисках девушки, но так и не находят действительно ту, которая бы их полюбила, так как они выглядят в ее глазах слабыми и беспомощными. Настоящий мужчина не бегает и не привязывается к девушкам, он просто занимается своими мужскими делами. Вот почему чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей, так как девушка и женщина сама находит своего мужчину и старается его соблазнить.

Поэтому чем меньше вы будет думать о женском поле и перестанете бегать за всеми подряд, тогда вас женщины полюбят значительно больше. Узнайте: как ласково назвать парня, девушку .

Запомните, чем больше женщину мы любим, тем меньше нравимся мы ей, потому что мы тратим время на ее поиски, на соблазнение и делаем то, что должна делать женщина. И как итог у нас не остается времени на свое самообразование, на успех и заработок денег, чтобы продержать будущее потомство. А женщинам не нравятся такие мужчины и поэтому, возникла такая фраза.

Конечно, чем больше женщину мы любим, тем меньше нравимся мы ей, так как она убегает от такого мужчины, так как он ни на что не способен, это женщина должна соблазнить мужчину который ей понравился, а не наоборот. Женщинам нужны сильные и чем меньше, вы будете за ними бегать и унижаться, тем больше женщин вас полюбят.

psyh – olog . ru

Согласны ли вы “Чем меньше девушку мы любим, тем больше нравимся мы ей”?

Оригинальная цитата звучала так:

Именно ЛЕГЧЕ, а не БОЛЬШЕ. То есть какая-нибудь загадочная личность действительно способна легко вызвать интерес противоположного пола. “Почему он меня игнорирует? Наверное, на это есть причины. Может, у него в прошлом какая-то тайна? Мммм, как интересно!” Или что-нибудь типа этого: “Это почему ж он на меня внимания не обращает?! Я ж обворожительная, очаровательная и восхитительная! Ведь ни один мужчина передо мной еще не устоял – вон, целый шлейф поклонников тянется! Наверное, он какой-то особенный, надо к нему приглядеться.” Тут уже и ущемлённое самолюбие включается, и инстинкт охотника.

В общем, начинает барышня за товарищем наблюдать, причём внимательно, и поэтому подмечает какие-то симпатичные особенности человека, в которые и влюбляется.

А долго ли продержится эта симпатия, станет ли она взаимной и будет ли действительно сильной и глубокой – тут уж от характера зависит. И барышни, и её избранника.

Думаю, если он и дальше её игнорировать будет, этот интерес, так легко вызванный, довольно скоро пропадёт. А про игнорирование потребностей и желаний барышни, если она с этим молодым человеком уже парой стала, я уже не говорю.

Так что “легче нравимся” – да, а вот “больше” – не думаю.

Девушке нужно постоянно оказывать знаки внимания, даже когда она станет женой. Без внимания женщины вянут. А игнор потребностей женщины кроме отчужденности ничего не принесет.

Но некоторые мужчины впадают в другую крайность- начинают унижаться, бегать на задних лапках перед девушкой, выполнять любой каприз. Такие мужчины выглядят жалко.

Чем меньше девушке даем мы, тем меньше нравимся мы ей.

Стародавняя пословица из 90-х , которая не утратила своего значения и в наши дни, будь активным, будь веселым и девицы потянутся к тебе, старо-русский.нар.пословица

За себя не могу сказать, согласен я, или нет (соответствующей статистикой не располагаю). Скажу только, что донжуаны и казановы нынешних и прошлых лет в этой искаженной (потому что не “больше”, а “легче”) строчке из “Евгения Онегина” находят оправдание своим “невинным шалостям” – “Пушкин индульгенцию выписал”. А между тем “наше всё” совсем не одобряет такого отношения к женщине (хотя он и сам был тут небезгрешен) – тем, кто “ищет поддержки у классика”, следует потрудиться прочесть хоть 4-мя строками далее. И получится следующее:

Чем меньше женщину мы любим,

Тем легче нравимся мы ей

И тем ее вернее губим

Средь обольстительных сетей.

Разврат, бывало, хладнокровный

Наукой славился любовной,

Сам о себе везде трубя

И наслаждаясь не любя.

Ну и где тут индульгенция? Совсем напротив. А донжуанов и казанов интересует здесь единственно “наслажденье не любя”. Другое дело, что находятся кумушки, которые тут “отвечают полной взаимностью”, но это не женщины, не девушки, а так – в данном отношении не более, чем просто особи женского пола, самки. Только есть и Женщины (ну и Девушки) с большой буквы, для которых приемлема единственно Любовь с большой же буквы, которые если исполняются к кому-то чувством, то безгранично верят в то, что избранник испытывает такие же чистые и незамутненные чувства (которые, кстати, не поддаются количественному измерению – “больше-меньше”, “любовь – сугубо качественная характеристика”), а когда обманываются, угодив в “обольстительные сети”, то для них это неизмеримой тяжести трагедия (скажем, в фильме “Жестокий романс” она, так бы выразился, очень пронзительно выписана). Именно о таких (хотя Ларисы тогда еще не было, но чем хуже Татьяна?) Пушкин речь и ведет (а никак не о “кумушках”). В общем, недостойно и неблагородно “меньше женщину (девушку) любить” с целью “больше нравиться ей”.

Почему чем меньше девушку мы любим, тем больше нравимся мы ей?

Статус: Пользователь
Возраст: 26
Город: Сочи
Дата регистрации: 15 фев 2015
Последнее посещение: 19 апр 2015 в 16:59
Тем: 1
Сообщений: 1
Репутация: 0
Спасибо сказали раз: 0

Статус: Пользователь
Возраст: 50
Город: Москва
Дата регистрации: 23 июл 2011
Последнее посещение: Сегодня в 22:55
Тем: 2
Сообщений: 4009
Репутация: 118
Спасибо сказали раз: 15150

Логика, Миша, там же, где и всегда.

А у тебя ошибочка в “первой логической посылке”. То, что ты называешь “хорошо относиться” НА САМОМ ДЕЛЕ таковым не является. И результат доказывает это.

И даже целая куча женщин в открытую протестует против такого отношения: одни жалуются, другие смеются, третьи звереют.

Напрягайся, Миша и думай.
Ответ совсем рядом, (ты хорошо сделал, что обратил внимание и заметил, что от РАЗНЫХ людей это НЕ зависит).

Статус: Пользователь
Возраст: 33
Город: Москва
Дата регистрации: 15 фев 2015
Последнее посещение: 2 сен в 12:17
Тем: 0
Сообщений: 92
Репутация: 2
Спасибо сказали раз: 94

Статус: Редакция
Возраст: 46
Город: Краснодар
Дата регистрации: 11 апр 2005
Последнее посещение: сейчас на сайте
Тем: 103
Сообщений: 32693
Репутация: 767
Спасибо сказали раз: 69934

Хороший вопрос. С удовольствием отвечу.

Итак, тому есть несколько причин:

1. Понятия “хорошо относиться к девушке” и “плохо относиться к девушке” – чисто условные.
Кто сказал, что бегать перед девушкой на цыпочках и забрасывать ее цветами и признаниями в любви – хорошо, а относиться к ней как к самке и не более – плохо?
Сами же девушки это и сказали.
Но вы послушайте ребенка о том что такое хорошо и плохо – он вам тоже нарасказывает.
Сразу узнаете, что дать ему сожрать кило конфет за один присест вместо полноценного обеда, и разрешить с утра до вечера сидеть за компьютером – это хорошо, а ругать и бить ремнем по жопе за двойку в дневнике – плохо.
Ты Миша должен понять, что практически все, что ты до сих пор знал о женщинах, все что тебе рассказывали до прихода на наш сайт – ЭТО ВРАНЬЕ.
Вранье, которое в жизни не работает. А потому если жить по тому уставу, которое нам навязывает бабское общество – неизбежно проиграешь.
Если хочешь узнать как на самом деле “хорошо относиться к девушке” – читай наш сайт.

2. Психология женщин такова, что она счастлива не тогда когда любят ее.
Женщина по настоящему счастлива, когда любит сама.
Это потому что женщина по своему природному предназначению создана моногамной, а мужчина полигамным.
Мужчина нацелен на всех женщин сразу. Женщина же делает выбор.
И навязывать себя женщине, которая тебя не выбрала – бессмысленно.
Настойчивым быть нужно.
Навязчивым – ни в коем случае.

3. В отношениях мужчины и женщины очень большую роль играет значимость.
Если значимость мужчины выше, то он интересен женщине.
Если мужик унижается перед девушкой, возвышает ее, или пытается раскопать в тупой пи. де какой-то там внутренний мир, о котором ему нашептали в ток-шоу “Давай поженимся”, то его собственная значимость падает ниже плинтуса.
А значит и интерес к нему со стороны девушки падает туда же – ниже плинтуса.

—
– Я полюблю того, кто подарит мне самый красивый камень.
– Нет, всё будет иначе. Сначала ты полюбишь его, а после он вложит в твою руку обыкновенный булыжник, и ты назовёшь его самым красивым камнем.

Статус: Пользователь
Возраст: 30
Город: Самара
Дата регистрации: 2 авг 2011
Последнее посещение: 11 мар в 14:06
Тем: 3
Сообщений: 804
Репутация: 8
Спасибо сказали раз: 2186

Чем меньше девушку мы любим. Их привлекает равнодушие?

Психологи из университета Вирджиния доказали правоту русского классика, который оказался не только великим поэтом, но и тонким психологом. “Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей”, — эта пушкинская формула привлечения внимания получила экспериментальное подтверждение. Каковы же самые надежные способы завоевать внимание девушки?

Не обращая внимания на девушку, парень ее уже начинает завоевывать

Как утверждает ведущий автор исследования Эвин Витчерч (Evin Whitchurch), больше всего девушек привлекают слегка безразличные к ним парни. Воздерживаясь от комментариев в адрес девушки и открытой демонстрации своего отношения к ней, парень пробуждает интерес к себе. А девушка то и дело ловит себя на мыслях о том, как же он на самом деле к ней относится… И постепенно сама же начинает интерпретировать эти частые мысли как интерес со своей стороны: “Раз я так много о нем думаю, наверное, он чем-то меня “зацепил”.

Индифферентное поведение мужчины включает у представительниц прекрасного пола что-то вроде самогипноза. А как относятся милые дамы к тем мужчинам, которые открыто выражают свои чувства к ним? Как утверждают американские ученые, практически зеркально. То есть парень, проявляющий к ней антипатию, вполне естественно вызывает у девушки сходные чувства (и здесь пушкинское изречение не работает). А вот кавалер, который открыто выражает свою симпатию, с большой вероятностью ей понравится.

Получается, есть целых два надежных способа завоевать внимание приятной девушки: вести себя вежливо и отстраненно или же, напротив, не скрывать своих чувств. Жаль, что не все представители сильного пола стараются продолжать радовать свою избранницу, когда букетно-конфетный период уже пройден. Результаты опроса более двух тысяч женщин показали, что в среднем существующий партнер удовлетворяет их всего на 69 процентов.

В списке качеств и привычек, которые, по мнению их подруг, отдаляют парней от идеала, лидирует… их нелюбовь к теще. Точнее, неспособность наладить хорошие отношения с семьей своей избранницы. Следующими в списке мужских прегрешений числятся неопрятность (грязь в уборной, использование ее личной зубной щетки, невыбритая щетина), плохое отношение к другим близким людям — ее друзьям, и нелюбовь к детям. Агрессивная езда, чреватая авариями, ворчливость и критика также раздражают девушек. Как ни странно, на последнем месте оказалась тяга к просмотру спортивных программ, неприязнь к собакам и разбросанные по полу носки — с этими малопривлекательными привычками девушки готовы смириться.

Чтобы удержать девушку, парень должен выказывать ей внимание

По мнению исследователей из США, собравших эти данные, представительницы прекрасного пола в целом не требуют невозможного и смотрят на вещи реалистично. Они готовы потерпеть некоторые мужские недостатки, при условии, что партнер поработает над самыми, по их мнению, раздражающими. К примеру, треть опрошенных дам согласились бы уступать партнеру телевизор на время трансляции спортивных программ при условии, что в другое время он будет выслушивать их.

Каждая пятая респондентка смирилась с тем, что ее благоверный забывает опускать стульчак после пользования туалетом, а также с тем, что немногие мужчины любят и умеют готовить. Но вот по отношению к храпу, мешающему хорошо выспаться, и разбросанному по полу белью женщины непримиримы. В целом же, по мнению американок, идеальный избранник прежде всего должен обладать хорошим характером и чувством юмора. На третьем месте стоит внешняя привлекательность, которая, разумеется, включает и опрятный вид.

Кстати, у российских женщин приоритеты несколько иные. По их мнению, главное в мужчине — верность, щедрость и умение быть ласковым. В топ-10 качеств идеального мужчины у наших соотечественниц также входит умение прощать ошибки, отсутствие вредных привычек, высокий интеллект и любовь к детям.

Не забудьте включить нас в список источников, которые будут вам попадаться время от времени:

Также будем рады вам в наших сообществах во ВКонтакте , Фейсбуке , Одноклассниках , Google+ . Мы рады новым друзьям

тем больше нравимся мы ей. ?Почему женщин привлекают “плохие ” парни или самовлюбленные на подобии Евгения Онегина? Еще я заметила , что на парней это тоже действует, чем хуже ты с ними, тем больше они тянутся к тебе. конечно не со всеми это “прокатывает, но с большинством парней и девушек.

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Психолог, Медицинский клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Психолог – консультант. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Экзистенциальный подход. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Да,бабы любят крепко равнодушных.
Десятилетиями рыдают в подушку.

Нравятся самые разные парни и девушки: от “плохих” до самых хороших. Если бы “хорошие” прани не привлекали бы, то они бы уже вымерли. Войну по разному можно вести: можно лаской, силой, обманом, а можно просто договориться – это уже каждый сам решает.

У Пушкина не “больше”, а “легче” вообще то, это в корне меняет смысл.

Меня такие не привлекают.и вобще это скорее о задетой самооценке,а не о любви

У Пушкина не “больше”, а “легче” вообще то, это в корне меняет смысл.

Здесь в пору задуматься, какого парня/девушку вы хотите привлечь – нормального тёплого или бездушного и холодного в будущем мужа/жену. На каждую рыбу своя блесна, так и здесь – на каждого мужа/жену своё поведение. Холодные ведутся на холод.

Та нууу, зачем мне бегать за мужиком который ко мне равнодушен, пускай лучше за мной мужики бегают ))

Чем меньше женщину мы любим,
Тем легче нравимся мы ей
И тем ее вернее губим
Средь обольстительных сетей.
Разврат, бывало, хладнокровный
Наукой славился любовной,
Сам о себе везде трубя
И наслаждаясь не любя.
Но эта важная забава
Достойна старых обезьян
Хваленых дедовских времян:
Ловласов обветшала слава
Со славой красных каблуков
И величавых париков.

Тем найух шлёт она быстрей! Не со всеми прокатывает. Со мной точно не прокатит, один мужчина начитался уйни и решил проверить, когда я его послала, грит, ну это ж тактика такая, должно было сработать)))))))))

Это неуверенные в себе или потасканные женщины любят плохих мужчин, точнее их плохое или поверхностное отношение к себе, потомучто с нормальными им не везет, а тут хоть какой-то поб боком. Нормальная женщина, хочет любить и быть любимой! Мужчина должен показывать любовь, быть надежным и заботливым, но не опускаться до уровня тряпки, вот таких мужчин мы и любим.

. тем больше других мужиков вокруг. и с каждым днём всё больше и больше)))

Лично я этих “чем меньше мы. тем больше они. ” всегда десятой дорогой обходила! Люди с больным эго, они или хамят, чтобы ты, не дай бог, не подумала, что им не всё равно, или важно раздувают щёки, как индюшка на яйцах, и ждут, что ты оценишь их “статус”, и падёшь в ноги. Ещё могут стеречь тебя у подъезда днём и ночью, но если позвонишь – не ответят, типа “я пошёл по бабам, и мне не до тебя”))) Да ну! Мне своих тараканов хватает! Нравятся открытые, искренние мужчины, с ними всегда легко, спокойно и надёжно.

женщин не привлекают плохие парни. парней выручает заведомо снижение значимости женщины, чтобы не с голодухи из места в карьер, а как-то чинно с толком с расстановкой. это закон достижения цели

Не люблю манипуляторов. Если мужчина пытается заставить меня ревновать, то добивается прямо противоположного эффекта. Я остываю. Я за честную любовь.

Да при чём здесь это? Бывает тёплый человек внезапно( как тебе кажется) изменил своё отношение, вот сидишь гадаешь почему. А тёплые, как раз чаще всего бабники.Пошёл другую отогревать

Автору – да , это так .
В отношениях в меня влюблялись те к кому у меня не было чувств и я был слегка холоден , и наоборот – когда влюблен был я – делал кучу ошибок и отталкивал этим девушку .
Все эти люви-нелюбви происходили на фоне приятных взаимно корректных отношений и отличного секса .
Еще одно наблюдение – чем выше качество секса для кого то из партнеров – тем больше он начинает дорожить отношениями и тем скорее влюбляется ;).
Влюбленность до секса – во всяком случае с моей стороны – ни разу не приводила к длительным комфортным отношениям .

Новое за сегодня

Популярное за сегодня

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.
Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.
Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.
Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)
на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,
информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Автор статьи: Ева Усольцева

Позвольте представиться. Меня зовут Ева. Я уже более 5 лет занимаюсь психологией отношений. Я считаю, что являюсь профессионалом в своей области и хочу помочь всем посетителям сайта решать разнообразные задачи. Все данные для сайта собраны и тщательно переработаны с целью донести в доступном виде всю требуемую информацию. Перед применением описанного на сайте всегда необходима ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ консультация с профессионалами.

✔ Обо мне ✉ Обратная связь Оценка 5 проголосовавших: 4

Чем меньше женщину мы любим,Тем легче нравимся мы ей,И тем ее вернее губимСредь обольстительных сетей.

Евгений Онегин — Пушкин Александр Сергеевич (стр. 1)

PUSHKIN A.S.

ПУШКИН А.С.

EUGENE ONEGIN
Novel in verse Translated by Kozlov S.N.

ЕВГЕНИЙ ОНЕГИН Роман в стихах

I don’t mean to please grand people.

Не мысля гордый свет забавить,

With love friends’ notions I’d rate

Вниманье дружбы возлюбя,

And give you all that 1 could scribble

Хотел бы я тебе представить

As pawn that’s worth of dear mate.

Залог достойнее тебя,

Its worth of fine and charming soul,

Достойнее души прекрасной,

Of saint fulfilled generous dreams,

Святой исполненной мечты,

Of lively lucid verse’s glow,

Поэзии живой и ясной,

Of lofty thoughts, of simple things.

Высоких дум и простоты;

All right, by hand unfair own

Но так и быть — рукой пристрастной

You take my set of florid rhymes

Прими собранье пестрых глав,

Which are half-funny and half-mournful,

Полусмешных, полупечальных,

Of common thinking, somewhat thoughtful,

Простонародных, идеальных,

Slipshod result of my pastimes,

Небрежный плод моих забав,

Of sleepless nights, of inspirations,

Бессонниц, легких вдохновений,

Of years young but whithered hard,

Незрелых и увядших лет,

Of mind some cold observations,

Ума холодных наблюдений

Of grievous notes of the heart.

И сердца горестных замет.

CHAPTER ONE

ГЛАВА ПЕРВАЯ

He hurries up to live,
As well as he does to feel.

И жить торопится и чувствовать спешит.

K.
Vyasemsky.

Кн.
Вяземский.

‘My uncle keeps to honest systems: By falling ill yet not in jest,

«Мой дядя самых честных правил, Когда не в шутку занемог,

He made me love him with insistence And couldn’t find some better test.

Он уважать себя заставил И лучше выдумать не мог.

Well, his example gives a lesson; But, goodness me, it’s quite distressing

Его пример другим наука; Но, боже мой, какая скука

To sit with him all day and night, Not stepping out of his sight.

С больным сидеть и день и ночь, Не отходя ни шагу прочь!

And what insidiousness you show, When you amuse a man half dead

Какое низкое коварство Полуживого забавлять,

Arrange the pillows in bed Then give him drugs in sadness, though

Ему подушки поправлять, Печально подносить лекарство,

You sigh not speaking of your will: When will the devil come for him!’

Вздыхать и думать про себя: Когда же черт возьмет тебя!»

The young scapegrace was so deeming, When he by post-chaise in dust

Так думал молодой повеса, Летя в пыли на почтовых,

Was shaking.
Due to Zues he’s being The heir of all relatives in trust.

Всевышней волею Зевеса Наследник всех своих родных.

Ruslan’s, Lyudmila’s friends!

Друзья Людмилы и Руслана!

Somehow, Without prefaces, just now,
For hero of my book Let me attract attentive look:

С героем моего романа
Без предисловий, сей же час Позвольте познакомить вас:

Onegin, friend of mine for years, Was born on Neva-river’s banks.

Онегин, добрый мой приятель, Родился на брегах Невы,

May be, you rose from the clans In those places, or have dears,

Где, может быть, родились вы Или блистали, мой читатель;

Somewhere you could look at me, But harmful is the North for me, {1}

Там некогда гулял и я: Но вреден север для меня1.

His father served for many years, And fell in debt, such big and vast,

Служив отлично благородно, Долгами жил его отец,

That, giving balls three times a year, He squandered all he had at last.

Давал три бала ежегодно И промотался наконец.

But Eugene’s fate for him was fair: At first by Madame he was cared,

Судьба Евгения хранила: Сперва Madame за ним ходила,

Чем меньше женщину мы любим психология

Неточная цитата из романа в стихах «Евгений Онегин» (1823—1831) А. С. Пушкина (1799—1837) (гл. 4, строфа 7):

Чем меньше женщину мы любим,

Тем легче нравимся мы ей

И тем ее вернее губим

Средь обольстительных сетей.

Разврат, бывало, хладнокровный

Наукой славился любовной,

Сам о себе везде трубя

И наслаждаясь не любя.

Туже мысль, с тем же комментарием поэт высказал (1822) в письме к своему брату, Льву Сергеевичу: «Чем меньше любишь женщину, тем вернее овладеваешь ею. Но это удовольствие достойно старой обезьяны 18-го столетия».

Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей?

Многие мужчины, думают, что женщину нужно каждый день осыпать комплиментами, задаривать подарками и писать ей десятки любовных смс в день. Тогда она будет счастлива и не захочет уходить из отношений. Но в жизни все происходит по-другому. Парень очень старается, вкладывается в отношения на 200%, а потом удивляется, почему девушка предложила ему остаться друзьями.

«Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей» – так писал А. С. Пушкин в своем романе «Евгений Онегин». Но некоторые мужчины воспринимают эти слова слишком буквально. Они думают, что к женщине нужно плохо относиться: не говорить ей о любви, не дарить цветы и подарки, никогда не уступать и не делать никаких сюрпризов. Тогда женщина будет ценить своего мужчину.

Но А. С. Пушкин имел ввиду совсем другое. Все признания, подарки, комплименты и прочие радости, должны быть лимитированными. Дело в том, что девушка устает от чрезмерной заботы и любви, но все равно в ней нуждается. Если парень будет слишком часто признаваться в любви, дарить ласку и заботу, говорить, как сильно он ценит красавицу, он станет для нее скучным. Девушки начинают меньше ценить мужчин, которые любят их слишком сильно.

Допустим у вас есть девушка. Ваши отношения развиваются нормально, у вас есть взаимные чувства. Но если вы станете постоянно рассказывать девушке, как сильно вы ее любите, насколько она для вас важна и т.д., она быстро устанет от этого всего. Но если вы вообще ничего не будете для нее делать, это тоже плохо. Ее главная потребность в отношениях не будет удовлетворяться. Девушки очень нуждаются в романтике.

Как же тогда поступать? Самое лучшее решение – нужно сильно любить девушку и проявлять заботу о ней, но уделять этому не слишком много времени. Например, вы приходите на свидание. В течение часа вы просто общаетесь с красавицей, не проявляя бурных эмоций. Потом включаете страсть на 10 минут: целуете ее, обнимаете, говорите о любви, ласково называйте и т.п. На протяжении следующего часа снова общайтесь без любовных эмоций. Потом опять немного страсти. Цифры указаны для примера, у каждой пары они могут быть разными. Главное – чтобы страсти было меньше, чем простого общения.

Если вы будете вести себя с девушкой именно так, она будет понимать, что у вас есть к ней сильное влечение. Но этого влечения ей будет недостаточно, она всегда будет хотеть еще. Такая любовь не приедается, поскольку всегда остается легкий голод. Девушка будет сама пытаться вас соблазнить и спровоцировать вас на близость. Это можно сравнить с вкусным тортом, который выдается порционно. Съев один кусочек, вы будете хотеть еще. Но если вам позволят слопать сразу весь торт, уже после половины вас начнет от него тошнить.

Внутри каждого человека живет так называемый ребенок. Это то, что было заложено в психику с.

Чтобы отношения с девушкой были счастливыми, нужно быть к ним готовым. Сегодня мы.

От отношений с матерью во многом зависит будущее дочери, а также модель построения.

Сегодня речь пойдет об одной интересной фишке, которая может вам помочь побороть свой страх.

«У меня долго не получается решиться, а когда решаюсь, действую очень медленно, потому что до сих пор.

Многие пары приходят к психологу и жалуются, что ребенок их не слушается. В этой ситуации.

Термин «мертвая убивающая мать» применяется к женщинам, которые находятся рядом со своими детьми, но не.

Мы редко задумываемся, что значит любить себя? Что люди вкладывают в это понятие? В христианской заповеди.

Не все люди, которые считают себя интровертами, были таким в детстве. Они делились с.

Сепарация от матери – это длительный, а иногда и болезненный процесс. Отделение ребенка.

В начале отношений люди влюблены и очень счастливы. Каждый миг их совместного.

Любое расставание, будь то развод или окончание неофициальных отношений, приносит боль.

Отношения с деньгами у всех складываются по индивидуальному сценарию.

Многие мамы жалуются, что дети забирают все их свободное время и силы. Вот бы наладить.

Практически каждый хотя бы раз в жизни проходил через боль расставания с.

Большинство из нас знакомы с понятием психологическая совместимость. Нередко.

Чем меньше девушку мы любим. Их привлекает равнодушие?

Степанова Лада
24.01.2012 в 11:00

Психологи из университета Вирджиния доказали правоту русского классика, который оказался не только великим поэтом, но и тонким психологом. «Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей», — эта пушкинская формула привлечения внимания получила экспериментальное подтверждение. Каковы же самые надежные способы завоевать внимание девушки?

Не обращая внимания на девушку, парень ее уже начинает завоевывать

Как утверждает ведущий автор исследования Эвин Витчерч (Evin Whitchurch), больше всего девушек привлекают слегка безразличные к ним парни. Воздерживаясь от комментариев в адрес девушки и открытой демонстрации своего отношения к ней, парень пробуждает интерес к себе. А девушка то и дело ловит себя на мыслях о том, как же он на самом деле к ней относится… И постепенно сама же начинает интерпретировать эти частые мысли как интерес со своей стороны: «Раз я так много о нем думаю, наверное, он чем-то меня «зацепил».

Два способа завоевания девушки

Чтобы удержать девушку, парень должен выказывать ей внимание

Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей?

Люблю получать интересные письма с любопытными вопросами.

«Вот вы говорили, что женщины любят ласковые слова, признания в любви и т.д. Но тогда, если не трудно, прокомментируйте, пожалуйста, нашего известного классика:

«Чем меньше женщину мы любим,
Тем легче нравимся мы ей
И тем ее вернее губим
Средь обольстительных сетей»»

Невозможно объяснить все, что происходит с женщиной в присутствии мужчины, используя только одно правило.

Слишком много факторов влияет на наше чувство.
[2]

Находясь рядом с мужчиной, у женщины работает и голова, которая оценивает мужчину по многочисленным критериям (список «нужных» качеств индивидуален), и тело, которое подает свои сигналы и может толкать женщину на поступки, прямо противоположные тому, что требует голова.

Чем женщина сексуальнее, тем больше она доверяет сигналам тела.

И если ее потянет к мужчине телом, то она будет его соблазнять в любом случае, вне зависимости от его активности по отношению к ней. Но если никаких «мужских» флюидов от мужчины она не почувствует, то как бы он ее «не игнорировал», внимания на него она не обратит.

«Зажатых» девушек отсутствие интереса со стороны мужчины полностью выключит. Они и так боятся включать тело и флиртовать, а тут еще и отсутствие интереса со стороны мужчины. Такие женщины руководствуются, прежде всего, головой и поэтому ждут изначально активных ухаживаний от мужчины.

Есть еще и «крутые» телки. Вот эти могут иногда поиграть в игру: «все равно ты будешь мой», просто чтобы что-то кому-то доказать.

То есть, сколько женщин, столько и возможных реакций.

«Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей…»

Строки «Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей…» читатель встретит в романе «Евгений Онегин», в 4-й главе в 7-й строфе. Фактически, это – первая строфа, поскольку 6 строф пропущены. Надо заметить, что в знании психологии Пушкину не откажешь. Видно, что его амурные похождения не прошли даром.

Так часто бывает, что безразличие человека противоположного пола побуждает другого бороться за внимание. Говорят, что мужчина – охотник. И этот древний инстинкт привлекает, заставляет мужчин добиваться внимания неприступных женщин. А женщины? Разве они охотницы? Тем не менее, фраза Пушкина относится именно к ним. В чем все-таки причина?

Когда женщина или мужчина чувствует, что она не нравится заинтересовавшему ее человеку противоположного пола, это задевает самолюбие, Человек стремится завоевать расположение другого, чтобы доказать самому себе, что я не такой уж плохой, я гораздо лучше, чем вы думаете обо мне. Я чего-то стою в этом мире. Самолюбие на начальном этапе превращается в маниакальноре стремление добиться все-таки расположения другого человека. Часто это чувство, это стремление люди путают с любовью. Кстати, именно поэтому знаменитую пушкинскую фразу произносят немного по-другому: «Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей…»

Опытные сердцееды стараются сыграть на этом. Заметив внимание представительницы или представителя другого пола к себе, эти люди стараются выглядеть совершенно равнодушными, чтобы жертва заглотила наживку.

Иногда, играя на чувствах, люди манипулируют своими партнерами. И конечно, в этом случае, ни о какой любви не может быть и речи ни с одной, ни с другой стороны.

Чем меньше женщину мы любим,
Тем легче нравимся мы ей
И тем ее вернее губим
Средь обольстительных сетей.
Разврат, бывало, хладнокровный
Наукой славился любовной,
Сам о себе везде трубя
И наслаждаясь не любя.

«Чем меньше женщину мы любим,тем больше нравимся мы ей?». Правда?

Примеры из жизни, конечно больше интересует мнение девушек.

Чем больше нравится мужчина, тем меньше он нас любит?

Не знаю, кто автор этой современной трактовки, но, на мой взгляд, доля истины в ней есть) Женщине необходимо внимание, ласковые слова — различные вербальные и невербальные проявления заботы и нежности. Но здесь важно не перегнуть палку, потому как если мужчина будет ковриком стелиться в ногах дамы, то она действительно станет вытирать о него ноги.

На первоначальном уровне безусловно, это правило действует.

Как только мы, девушки, заглотнули наживку (;)), большинство парней это чувствует и начинает диктовать свои правила в отношениях, зная, что девушка стерпит и отсутствие должного ухаживания и недостаток внимания и прочие неприятные вещи. А она не понимает, почему так происходит и пытается угодить, что еще хуже отражается на отношениях. Такая форма манипулятивного воздействия, которую многие принимают за любовь, да еще и несчастную.

Как правило, такие отношения бесперспективны, так как для девушек доходит в конце концов, что их не любят, а используют.

Любовь здесь совершенно не при чем. Любовь — это чувство общности, единства, единения. Когда что-то или кто-то воспринимается, как продолжение вас самих. Когда стираются границы между «Я» и не-Я. Если есть это чувство, то некому испытывать его в большей или меньшей степени, поскольку оно не принадлежит отдельному «Я». Ну, а когда действует «Я», то есть и возможность сравнения, и противопоставления, и «ты докажи, что любишь». ну и прочее.

Мне кажется, что в данном вопросе все очень индивидуально.

Это высказывание «Чем меньше женщину мы любим,тем больше нравимся мы ей» подходит женщинам капризным, не постоянным в отношениях и любящим покомандовать мужчиной. Вот с такими вероятнее всего именно таким образом и нужно строить отношения, что бы женщина, как говорится, не расслаблялась.

А вот если женщина достаточно умна, ценит, уважает, любит своего мужчину и по-настоящему дорожит отношениями, то наоборот, чем больше внимания и заботы мужчина будет проявлять, тем больше будет отдача.

Подводя итог,хочется сказать — прежде чем выбирать тактику обольщения, необходимо разобраться с кем мужчина имеет дело. Для начала отношений именно такая тактика «Чем меньше женщину мы любим,тем больше нравимся мы ей?» — будет самой верной в любом случае.

Согласны ли вы «Чем меньше девушку мы любим, тем больше нравимся мы ей»?

Оригинальная цитата звучала так:

Именно ЛЕГЧЕ, а не БОЛЬШЕ. То есть какая-нибудь загадочная личность действительно способна легко вызвать интерес противоположного пола. «Почему он меня игнорирует? Наверное, на это есть причины. Может, у него в прошлом какая-то тайна? Мммм, как интересно!» Или что-нибудь типа этого: «Это почему ж он на меня внимания не обращает?! Я ж обворожительная, очаровательная и восхитительная! Ведь ни один мужчина передо мной еще не устоял — вон, целый шлейф поклонников тянется! Наверное, он какой-то особенный, надо к нему приглядеться.» Тут уже и ущемлённое самолюбие включается, и инстинкт охотника.

А долго ли продержится эта симпатия, станет ли она взаимной и будет ли действительно сильной и глубокой — тут уж от характера зависит. И барышни, и её избранника.

Так что «легче нравимся» — да, а вот «больше» — не думаю.

Видео удалено.

Видео (кликните для воспроизведения).

Чем меньше девушке даем мы, тем меньше нравимся мы ей.

За себя не могу сказать, согласен я, или нет (соответствующей статистикой не располагаю). Скажу только, что донжуаны и казановы нынешних и прошлых лет в этой искаженной (потому что не «больше», а «легче») строчке из «Евгения Онегина» находят оправдание своим «невинным шалостям» — «Пушкин индульгенцию выписал». А между тем «наше всё» совсем не одобряет такого отношения к женщине (хотя он и сам был тут небезгрешен) — тем, кто «ищет поддержки у классика», следует потрудиться прочесть хоть 4-мя строками далее. И получится следующее:

Чем меньше женщину мы любим,

Тем легче нравимся мы ей

И тем ее вернее губим

Средь обольстительных сетей.

Разврат, бывало, хладнокровный

Наукой славился любовной,

Сам о себе везде трубя

И наслаждаясь не любя.

Ну и где тут индульгенция? Совсем напротив. А донжуанов и казанов интересует здесь единственно «наслажденье не любя». Другое дело, что находятся кумушки, которые тут «отвечают полной взаимностью», но это не женщины, не девушки, а так — в данном отношении не более, чем просто особи женского пола, самки. Только есть и Женщины (ну и Девушки) с большой буквы, для которых приемлема единственно Любовь с большой же буквы, которые если исполняются к кому-то чувством, то безгранично верят в то, что избранник испытывает такие же чистые и незамутненные чувства (которые, кстати, не поддаются количественному измерению — «больше-меньше», «любовь — сугубо качественная характеристика»), а когда обманываются, угодив в «обольстительные сети», то для них это неизмеримой тяжести трагедия (скажем, в фильме «Жестокий романс» она, так бы выразился, очень пронзительно выписана). Именно о таких (хотя Ларисы тогда еще не было, но чем хуже Татьяна?) Пушкин речь и ведет (а никак не о «кумушках»). В общем, недостойно и неблагородно «меньше женщину (девушку) любить» с целью «больше нравиться ей».

Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей

Большинство сегодня обсуждает и обдумывает знаменитые и глубокие смысла фразы поэтов, мудрецов, художников, писателей, например такие: чем меньше женщину мы любим

, тем больше нравимся мы ей. Эта фраза, полна глубокого смысла, но как она действует на практике и в практической психологии, вы сегодня узнаете в нашей статье.

В статье психологи расскажут, почему, чем меньше женщину мы любим

, тем больше нравимся мы ей, в чем здесь логика и почему так устроена природа женщин, что они больше любят тех, кто меньше любит их. Стоит ли доверять и применять данные слова на практике. Обо всем вы сможете узнать, дочитав статью до конца.

Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей

Чем меньше женщину мы любим

, тем больше нравимся мы ей, это не означает, что нужно перестать любить женщин и девушек, это говорит о том, что не нужно слишком сильно привязываться к девушке.

мы ей, возникает столько проблем в отношения между мужчиной и женщиной.

Чем больше женщину мы любим, тем меньше нравимся мы ей

, тем больше нравимся мы ей, так как девушка и женщина сама находит своего мужчину и старается его соблазнить.

Конечно, чем больше женщину мы любим

, тем меньше нравимся мы ей, так как она убегает от такого мужчины, так как он ни на что не способен, это женщина должна соблазнить мужчину который ей понравился, а не наоборот. Женщинам нужны сильные и чем меньше, вы будете за ними бегать и унижаться, тем больше женщин вас полюбят.

Чем меньше женщину мы любим психология

Все женщины знают, насколько был прав А.С.Пушкин, когда писал: «Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей». Но если эти бессмертные слова великого писателя немного перефразировать и сказать: «Чем больше любим мы мужчину, тем он становится наглей», то мне кажется, все женщины также будут со мной согласны. Потому что когда женщина держит мужчину на расстоянии, он готов для нее свернуть горы и достать звезды с небес. Но как только она дает мужчине понять, что она любит его настолько сильно, что жить без него не может, так он начинает заметно остывать к ней, а иногда даже «делает ноги». Однако все это не говорит о том, что мужчины и женщины не должны любить друг друга, чтобы долго и счастливо жить вместе. Без любви мир скучен. Любить нужно обязательно, но не стоит афишировать свою безграничную любовь партнеру.

Любовь — самое замечательное и светлое чувство на земле. Ради этого чувства многие люди совершают невероятные поступки и безумства. Но стать рабой любви не стоит. Самая большая ошибка женщин, которые сильно любят, заключается в том, что они стараются возвести любимого мужчину на пьедестал, совершенно забывая о себе. Они фактически становятся наркоманами любви, начинают прислуживать мужчине и прощают ему все, что бы он ни делал.

В итоге мужчина начинает воспринимать ее как кухарку, няню или домработницу, старается ее унизить и считает ее человеком, недостойным его. У всех у нас есть знакомые женщины, которые замужем, но сами делают ремонт квартиры, забивают гвозди, двигают мебель и выполняют всю женскую и мужскую работу по дому. При этом они еще работают и воспитывают детей. А обязанность их мужа — это сходить на работу, сытно покушать и полноценно отдохнуть. Такие женщины сами приучают мужчин ничего не делать, а потом оказываются в роли страдалицы.

Мужчина от природы ориентирован на преодоление препятствий. Он должен чувствовать себя завоевателем, бойцом и победителем. Легкая добыча, которая сама идет в руки, не представляет для него интереса. Поэтому женщина, которая затопляет мужчину своей любовью и заботой, быстро ему надоедает. Он начинает тяготиться отношениями с ней и ищет другую, которую ему надо завоевывать. Брошенная женщина думает: «Я пожертвовала всем ради любви, а он так со мной поступил». На самом деле такая «жертва» была нужна только ей самой, а не мужчине. Мало того, слишком сильная любовь со стороны женщины обязывает мужчин, а быть должным сильный пол не любит.

Удовлетворить все потребности любимого мужчины стараются обычно те женщины, которые в детстве ощущали недостаток родительской любви и ласки. Они стараются стать доброй, нежной и заботливой по отношению к партнеру, даже если он не заслуживает такого отношения к себе.

Понятие «любить» для них много значит, поэтому они готовы забыть о собственных потребностях и удовлетворить нужды тех людей, кому они могут быть чем-то полезной. Их родители учили, как заботиться о других, но при этом забыли им сказать, что они самые красивые и любимые, достойные самого лучшего. Они всю жизнь стараются исправить несправедливое отношение родителей к себе и завоевать потерянную в детстве любовь. Но, к сожалению, их желания и во взрослой жизни остаются лишь мечтой, потому что для того чтобы полюбили вас, надо прежде всего, любить себя самой.

Любить — это не значит служить. Как бы сильно вы не любили мужчину, вы не должны ставить цель — изменить мужчину и сделать его лучше. Исправить жизненные ошибки даже любимого вами мужчины не входит в ваши обязанности. Его проблемы не являются вашими проблемами, а перемены, которые должны в нем произойти, вас вовсе не касаются. Мужчина должен сам захотеть стать другим и измениться. А вам надо просто принять его таким, каким вы его полюбили. Не нужно пытаться изменить его, стараться добиться контроля над ним и обвинять его во всех несчастьях. Постарайтесь изменить свое поведение по отношению к мужчине и стать такой, ради которой он захочет стать другим. Единственно нужная и полезная работа для вас — это работа над собой. Ведь за желанием заботиться о муже и сделать его жизнь счастливой вы маскируете свои усилия контролировать его жизнь и стать ему полезной.

Некоторые женщины только говорят, что сильно любят, а сами по складу своего характера любить не умеют совсем. Это влюбленные в себя женщины с истеричной психикой. Они травят себя и калечат из-за «несчастной любви», а сами всю жизнь испытывают только одну всепоглощающую любовь к себе. Их сильная любовь к мужчине — простая игра артистки. На самом деле она всецело поглощена своей жизнью и интересами, а потребности и переживания других ее не интересуют. Обычно такие женщины любят рассказывать всем о том, как она любит мужчину и как плохо относится к ней ее возлюбленный.

Любовь — это не эгоистичное чувство, не желание получить выгоду через любимого человека. Поэтому не спешите жалеть женщину, которая грозится покончить жизнь самоубийством из-за того, что она не может жить без мужчины, которую якобы сильно любит. Если не найдется сочувствующих слушателей и зрителей, для которой она подготовила сцену «трагичной» любовной мелодрамы, пылкие чувства к мужчине у нее быстро затухнут. Это просто театр одной «актрисы», которая с детства привыкла добиваться своего истерикой.

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

Чем больше женщину мы любим, тем меньше нравимся мы ей. смысл фразы?

На основе этой фразы создавались различные каламбуры, например:

«Чем больше женщину мы меньше,

Тем больше меньше она нам. «

А смысл фразы в том, что любая женщина требует к себе внимания, хочет, чтобы за нею ухаживали, дарили цветы, предугадывали желания, потакали во всём и всячески подчёркивали её достоинства.

Но как только почувствует к себе такое отношение в полном объёме, начинает пренебрегать мужчиной, считать, что «он у неё в кармане», никуда не денется, и, что самое неприятное для ухажёра, демонстрировать свою «власть» перед подругами, т.е. попросту издеваться и унижать кавалера.

Отсюда вывод, что при всей любви и обожании, мужчина должен сохранять достоинство и внутреннюю силу, уметь тактично сказать «нет», любя, поставить на место, иногда продемонстрировать независимость и безразличие, чтобы не превращаться в тряпку, пусть даже из-за любви.

Мягкая СИЛА должна быть в мужчина, как это принято сегодня говорить.

Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей.

Как говаривал когда-то величайший знаток женской души Александр Сергеевич Пушкин: «Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей, И тем ее вернее губим средь обольстительных сетей». Говоря проще, чтобы быть любимым необходимо казаться женщине значительным и уметь заставлять ее страдать. Данные слова могут подтвердить множество реальных примеров из жизни.

Конечно, существуют и другие пути к сердцу женщины. Например, красиво ухаживать за своей избранницей, баловать, дарить физическое наслаждение. Все эти способы безусловно помогут покорить любимую женщину. Например, таким образом актер и позер Никита Джигурда завоевал сердце фигуристки Анисиной. Актер провозгласил девушку богиней, посвящал ей стихи, песни. Тогда прославленная фигуристка и недоступная красавица влюбилась в Джигурду без памяти, и как признается сейчас, любит больше всех на свете.

Но все это, как свидетельствует практика – ничто, если женщина не страдает. Она может быть рядом с каким-нибудь мужчиной из жажды благ, сексуального наслаждения, из дружбы или из благодарности. Но при этом она никогда не будет любить того, кто не даст ей страданий, как бы это не звучало странно.

Многие женщины должны быть постоянно в кого-то влюблены, если их сердце бывает свободно, то жизнь начинает терять всякий смысл. Очень часто, среди женщин бальзаковского возраста успехом пользуются харизматичные алкоголики: «непризнанные» гении, «погубленные» таланты. Оказывается все эти типы мужчин привлекают дам неординарностью мышления, загадочностью натуры, а также широтой своего ума. То есть, чем сложнее «объект», тем он желаннее. Однако, такие романы, как правило, длятся совсем недолго.

Также еще существуют самовлюбленные гордецы и расчетливые обольстители. Как только они понимают, что птичка попалась в клетку, то сразу же роман с ними после головокружительных встреч и романтичных свиданий, переходи на вторую стадия развития отношений, которая характеризуется страданиями бедной женщины. Причем на ее долю достается полный набор: ее обманывают, ей изменяют, а некоторые даже и руку поднимают. Бедняжка вес это терпит, слезы льет в подушку, понимает умом, что ничего хорошего из таких отношений не выйдет, но все равно продолжает любить.

Это может продолжаться бесконечно, пока у женщины хватает терпения, или пока на ее пути не встретиться новый Дон Жуан. И здесь отношения могут развиваться по такому же сценарию. Многие дамы хотят любить по-настоящему, но когда они уши влюбляются в своего кавалера, то его любовь куда-то пропадает. Почему же любовь так редко остается взаимной?

Ответ на это прост: чем сильнее любишь человека, тем больше свет клином сходится на нем, тем больше теряешь голову и настойчивее добиваешься его внимания. Однако, в этот момент мужчина уже начинает остывать, так как он получил то, чего хотел и к чему стремился. Его любовь постепенно угасает, сходит на нет. Он просто позволяет себя любить, тем самым причиняя женщине страдания. Теперь ему уже ни к чему изображать из себя героя, он может стать самим собой. Любой человек, который знает, что его любят, ощущает свою власть над любящим. Он понимает, что в любой момент может того осчастливить или же заставить страдать, как ему будет угодно.

Давно уже известно, что в любви не бывает равенства. Всегда один любит больше, а другой позволяет себя любить. Можно вспомнить роман Льва Толстого «Анна Каренина», где героиня переживает несчастную любовь. Какой поначалу Анна казалась для Вронского желанной, как он ее преследовал, добивался, страдал. И что потом вышло?

Как только героиня ответила ему взаимностью, он сразу же успокоился, а любовь перестала казаться ему смыслом всей жизни. Саму же Анну эта любовь погубила, потому, что бедняжка пожертвовала ради нее всем: она потеряла сына, положение в обществе, весь мир для нее сосредоточился в любимом человеке. Поэтому охлаждение Вронского к ней стало равноценно потери смысла жизни. А трагический конец этой печальной истории известен всем.

Поэтому не зря говорят: если хотите, чтобы женщина вас полюбила – заставьте ее страдать .

«Чем меньше женщину мы любим». Игнор — лучший способ влюбить в себя женщину?

«Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей», — писал Пушкин, а он в этом вопросе, как известно, был специалистом. А вот о чем эта фраза сама по себе, если вырвать ее из контекста, на время оставив в покое Пушкина (чуть позже мы к нему вернемся)? Речь идет о демонстративном игноре, задевающем самолюбие женщины? Или женщины не так просты, чтобы идти на поводу оскорбленного самолюбия?

Помню, в юности мне нравился один мальчишка. Знакомы мы были шапочно, «привет-привет», не более. И вот, чтобы хоть как-то обратить на себя внимание, я взяла в привычку выгуливать собаку у него во дворе. А до двора было семь верст и три крюка. Но я упорно болталась на пятачке рядом с его подъездом. Иногда мы встречались, беседовали. А потом я случайно ему понравилась. И настала его очередь побегать.
[3]

Но он, в отличие от меня, не стал выгуливать свою собаку у меня во дворе, хотя собака у него была. А просто подкараулил меня и выложил всю правду в лицо. А что я? Обрадовалась? Как бы не так. Расстроилась и стала его избегать. Цель оказалась достигнута быстро, и борьба потеряла для меня всякий смысл.

Выходит, что охотничий инстинкт развит не только у мужчин. Парню не следует спешить показывать свою привязанность девушке, это факт. Женщины капризны, и от слов «куда ты пропал?» до «ты меня достал!» может быть один звонок.

Но это лишь цветочки. Со временем женщина учится различать, кто перед ней: трепло или человек дела. Снять с нее серьги и повесить на их место лапшу становится трудней. И годам к 35 такое оружие, как игнор, все чаще дает осечки. Женщина предпочитает не тратить время на игры разума, они ей попусту неинтересны. Зрелая в эмоциональном плане личность не спешит кому-то нравиться, ее собственный душевный комфорт выходит на первый план, она начинает задумываться о том, кто нравится прежде всего ей самой.

Вопреки расхожему мнению о том, что женщина любит ушами, большинство взрослеющих, знающих себе цену барышень не прельстятся на абы кого. Даже если этот абы кто будет самым заливистым соловьем в их окружении. Они тянутся к тем мужчинам, что не отличаются красноречием. О таких говорят: «человек дела».

Один мой друг не баловал меня вниманием, вечно был занят. Я испытывала информационный голод, считала себя покинутой, обижалась на него. Поначалу…

Фото: Depositphotos

Все развивалось удивительным образом: мы не очень часто виделись, но как только мне нужна была какая-то помощь или совет, этот человек возникал из ниоткуда и как фокусник решал все мои проблемы. Требовалось лишь внятно сформулировать просьбу. И я поняла, что именно так и проявляется характер — настоящий, мужской, в котором невероятным образом сочетается желание заботиться и жажда свободы. Настоящий мужчина не говорит о проблемах, он их решает. Ему не нужна помощь женщины.

Иногда тот человек со мной советовался, но не парил мозг философскими рассуждениями о смысле жизни и бытия, нытьем, жалобами, муками выбора, обидами и прочей кислятиной. Справлялся сам. Я старалась поступать так же в меру сил. Мы просто уважали друг друга и берегли, как умели. Спокойное доверие оказалось куда важнее молодецких охов- вздохов и тем более подковерных игр с целью пустить пыль в глаза друг другу.

Но и это не конец трансформации женского восприятия мужчины. С опытом женщина не просто становится избирательной, она уже четко понимает не только, кто перед ней, но и что сделало его таким, какой он есть. И правда, временами достаточно взглянуть на мальчика, чтобы понять, какой из него вырастет мужчина. И только малая часть женщин, особо эмоциональных, застрявших в юности, по-прежнему ведется на демонстративный игнор, играет в эти детские игры, мельтешит, истерит и суетится…

Фото: Depositphotos

Спустя годы, читая детям книги, я обнаружила, что в сказках, как народных так и авторских, сокрыта столь глубокая жизненная философия, что пойми мы ее раньше, мы бы так не жили.

Чего стоит одна история превращения домовенка Кузьки в Бабеныша- Ягеныша. Мне кажется, эту историю надо читать всем женщинам, будущим мамам — особенно.
[1]

Суть в том, что если хочешь сделать из парня тряпку, делай все за него, подметай и усыпай лилиями его жизненный путь, оберегай его от дуновения ветра, утешай и жалей его, взвалив на себя всю черную работу, пестуй его самолюбие, спеши исполнять все желания, извиняйся, оправдывай и защищай его, даже когда он, как говорится, вытирает о тебя ноги.

Тогда он полностью лишится воли. Зато будет всегда при тебе — как ручная кладь, ибо таких дураков, как ты, ему больше не найти. Но если он, несмотря на все твои старания, в душе останется мужиком, он удерет от тебя к первой встречной, которая ему об этом напомнит.

Так при чем тут Пушкин?

Притом, что игнор влечет женщину к мужчине, подогревает ее интерес к нему только в молодом возрасте. А вот самостоятельность по жизни, независимость, в том числе от самой женщины, надежность, твердость и сила характера, способны заставить женщину любого возраста помнить о вас всю жизнь, независимо от того, надо это вам или нет.

Видео удалено.

Видео (кликните для воспроизведения).

Чтобы разобраться в этом, женщине надо повзрослеть самой, не зависнуть в юношестве, не питаться иллюзиями до конца дней своих, приписывая столь бесценные человеческие качества обыкновенным эгоистам и пофигистам. Коим, собственно, и являлся Онегин, за что и был торжественно послан в депо повзрослевшей Татьяной.

Е.Самокиш-Судковской, илюстрация к изданию «Евгений Онегин», 1908 г.
Фото: ru.wikipedia.org

Источники

Буровский, А.М. Девочки. Инструкция по применению / А.М. Буровский. — М.: АСТ, 2012. — 506 c.
Сергей, Александрович Муратов Встречная исповедь. Психология общения с документальным героем 2-е изд., испр. и доп. Учебное пособие для вузов / Сергей Александрович Муратов. — М.: Юрайт, 2016. — 773 c.
Хоган, Кевин Психология влияния. Техники манипуляции в бизнесе и личном общении / Кевин Хоган. — М.: Вильямс, 2016. — 352 c.

Чем меньше женщину мы любим психология

Оценка 5 проголосовавших: 1

Доброго времени суток. Меня зовут Юлия и в настоящее время уже более 8 лет работаю психологом. Являюсь экспертом и хочу помочь всем посетителям сайта решать их задачи и проблемы.
Все данные для портала собраны с целью донести в удобном виде всю нужную информацию. Однако, чтобы применить все — необходима обязательная консультация с профессионалами.

Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей

Сегодняшний пост я хотел бы озаглавить именно этим отрывком из произведения бессмертного классика. Если бы мы с вами сели составлять рейтинг самых употребляемых фраз в задушевных разговорах о чувствах и отношениях, то, уверен, эта цитата была бы на самой вершине списка вместе с другими типа: “Да брось ее — будто весь свет на ней клином сошелся” или “Относись проще”. Слова великого поэта тяжело оспорить — кто он, а кто мы? Но, в принципе, я и не собираюсь их опровергать — наоборот, соглашусь, это действительно так. Правда, с единственной маленькой поправкой — не все девушки и женщины подходят под это правило. Лишь часть. И вот уж не знаю: бóльшая или меньшая. Поможете разобраться? 🙂

Мой опыт романтических отношений да и просто общения с противоположным полом твердит о следующем: одни девушки действительно ни в каком виде не переносят поклонения себе, другие — наоборот, жить без этого не могут.

Достаточно многие девушки и женщины не любят, когда за ними бегают. Так уж они устроены — их привлекают сильные мужчины. Да, конечно, внимательные и отзывчивые, но не преклоняющиеся перед ними. Мужчины, которые не позволяют себе слабости постоянно спрашивать: “А как тебе лучше — так или так?”, — которые никогда не будут подстраиваться под даму сердца, петь серенады, вставать, унижаясь, на колени. Сильный пол на то и сильный, — думают они, — чтобы тянуть за собой, показывать пример, быть эталоном для подражания и восхищения слабой женщины, не заставлять выбирать самой, а самому предоставлять и делать лучшее. Они должны быть главой семейства, опорой и центром притяжения, лучшими — поэтому преклонение для них недопустимо. Ведь если любимый каждый день будет уверять тебя, что ты лучше, красивее, восхитительнее и вообще вся такая богиня, его исключительность определенно подвергнется сомнению.

Как правило, такими становятся дочки не очень внимательных и не особенно ласковых папаш — которые, вместе с тем, являются главным человеком в семье, решающим все общие проблемы. С младенчества у девочки выстраивается идеал мужчины, как правило, крайне похожий на ее отца. Ну и особенно популярных школьниц можно отнести к этой категории, думаю — избалованных излишним вниманием сверстников.

Другое дело — папины дочки. Сюсюканье, любовь и нежность отца передаются через годы, выстраивая четкий образ идеального мужчины для такой девушки. Они нуждаются в приятных словах, комплиментах и ласке. Если вы не сможете предложить им это на постоянной основе — вряд ли у вас что-то получится. Мужчина, не достаточно внимательный, будет достаточно скоро окрещен нарциссом, а его скупость на комплименты или желание принимать решения самостоятельно расценены как эгоизм, самовлюбленность и неумение считаться с близкими.

Так что если вы молодой человек, вам очень понравилась девушка — советую прежде всего попытаться понять, к какому из этих двух типов она относится. И уже только после того, как ответ получен, выстраивать стратегию и тактику по завоеванию ее сердца 🙂

Конечно, это не истина, которую я проповедую и на которой настаиваю — просто мысли и мои собственные умозаключения, к которым я пришел спустя годы. Да, я могу быть не прав 🙂 Если не согласны со мной — вэлкам в комментарии, порассуждаем. Если все так — жду вас там же, плюс дополнительно под катом я спрятал для вас голосовалку. Уж очень хотелось бы узнать, к какой из этих двух категорий относят себя мои фрэндессы и читательницы. И относят ли 🙂

ДЛЯ ВСЕХ. Согласны ли вы с таким разделением?

ТОЛЬКО ДЛЯ ДЕВУШЕК. К какой из выше описанных категорий вы бы отнесли себя?

Я парень/мужчина, хочу посмотреть результаты

8(30.8%)

Пушкинская девушка — чем меньше меня он любит, тем легче нравится

5(19.2%)

Папина дочка — полюблю за внимание, нежность и комплименты

3(11.5%)

Ни первое, ни второе (или не согласна с таким разделением)

10(38.5%)

«Чем больше женщину мы любим, тем меньше нравимся мы ей»

«Чем больше показываешь девушке свои чувства, тем дальше она становится, дистанцируется» (с)…Вариация известных пушкинских строк. Возможно, здесь есть доля истины. Это высказывание часто звучит и от девушек.
Но ведь это не всегда так! Очень часто мы ждём от конкретного человека каких-то слов, признаний, выражения чувств и эмоций. Но именно от ЭТОГО человека, от него одного. Поэтому можем флиртовать с кем-то просто из-за банального желания понравиться, получаем результат и… остываем, «дистанцируемся». А всё потому, что это НЕ те люди, от которых мы бы хотели это получить, нам, по существу, это особо и не было нужно. Да, приятно, да где-то льстит самолюбию, но… не вызывает ответных чувств и эмоций.
А некоторые мужчины сознательно выбирают эту тактику – они намеренно скрывают всё в себе, иногда провоцируют на совершенно другие эмоции, думая, что этим влюбят в себя – оттолкнув, ещё сильнее привяжут. Но кто же может знать истинные «мотивы» такого холодного и отстранённого отношения? Ведь это может быть сделано специально из расчёта на противоположный результат, а может человек действительно ничего не чувствует и выражает своё истинноe отношение. Как разобраться? Как понять? Как отделить фасоль от гороха одно от другого?…

Иногда это напоминает сцену с выгуливанием собачки, только вместо неё живой человек. Ты приглядываешь себе нового «питомца», Он тебе нравится, ты делаешь всё возможное, чтобы заполучить Его и понравиться в ответ. Сначала Он подозрительно тебя осматривает, приглядывается, продолжая уделять внимание остальным, не ограничивая себя в праве выбора. Ведь Он хочет выбрать самую лучшую! И вот ты начинаешь искать пути как бы заставить Его внимание остановиться на тебе и ТОЛЬКО на тебе, ведь ты считаешь себя лучшей для Него. Начинаются эксперименты с макияжем, одеждой, подбором имиджа, привычек и т.д. И вот наконец-то наступает долгожданный момент – Он останавливает свой выбор на тебе! Он наконец с тобой! Первое время – полная идиллия, счастье и Он рядом.

Now if you`re thinkin` `bout a love that left you
Thinkin` you should hide away
Girl I think it`s wrong
You just try to be strong now babe
Listen to what I`ve got to say
I know the feelin` that you feel today
But don`t be afraid of love
Tell you how I feel about you
Tell you what you want to hear
Tell you that it`s true
But it`s all up to you now babe
Don`t let your love disappear
Can`t believe that I`ll be stayin` here
But don`t be afraid of love

(Boston – «Don`t Be Afraid»)

И вот, спустя совсем немного времени, ты уверенной рукой прицепляешь карабин к ошейнику и не спеша разматываешь поводок. Метр за метром. Постепенно отходя. Дистанцируясь. Осекаешь всяческие попытки двинуться за тобой, делая вид, что тебе это не нужно и ты просто прогуливаешься. Но при этом всё же не упускаешь Его из поля зрения: «Как Он там? Всё ещё смотрит на меня? Ага, тогда можно ещё немного размотать, всё равно пойдёт следом – куда же он денется? Он же влюблён, поэтому как бы я не отдалялась, Он всегда будет стремиться догнать меня». Напоминает гонку черепахи и Ахиллеса: «Быстроногий Ахиллес никогда не догонит черепаху, если в начале движения черепаха находилась на некотором расстоянии от него». Таков греческий закон движения вдогонку… И вот ты выступаешь в роли эдакой черепахи… Но всё же не забываешь изредка оглядываться и натягивать поводок, чтобы убедиться, что на том конце всё так же Он. Однако, в какой-то момент ты не чувствуешь натяжения, поводок свободно скользит к тебе по траве… Там больше НИКОГО нет… Ты видишь Его, уже рядом с другой, которая крепко держит Его за руку и Он улыбается.

Как же так? Ведь ты его так любишь! Как он мог так поступить??? Ведь клялся в любви и хотел всю жизнь прожить вместе. Подлец! Лгун!…. (далее непереводимая игра слов)
А по сути, кто виноват-то? Сама! Нечего было выпендриваться изображать из себя холодную и недоступную, ожидая всплеска любви в ответ. Никто не захочет всю жизнь пытаться догнать тень. Бесполезное и заведомо проигрышное занятие. Надо уметь ВЫРАЖАТЬ свои чувства, а не играть в гонки друг за другом, эдакие вышибалы со сменой водящего.
Надо просто уметь быть искренними, не ожидая чего-то в ответ. Надо уметь ГОВОРИТЬ о том, что действительно чувствуешь. Неужели это такая сложная наука?…

«Чистосердечное признание в любви прошу оформить как явку с повинной». (Борис Крутиер)

Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей. Почему так происходит ? — Вопросы и ответы

ОБСТОЯТЕЛЬСТВЕННЫЕ ПРИДАТОЧНЫЕ СРАВНЕНИЯ
1. Вопросы: придаточные сравнительные отвечают на вопросы: как? подобно чему? Однако не всегда к сравнительному придаточному можно задать именно эти вопросы. Поэтому необходимо обратить особое внимание на их средства связи.

2. Средства связи: придаточные сравнительные прикрепляются к главному предложению союзами: как, словно, будто, как будто, подобно тому как, что (в значении «как»), как если бы, всё равно что, так же как, прямо как, чем, нежели, чем если бы, чем… тем и др.

Сложноподчинённые предложения со сравнительными союзами в главном предложении могут иметь указательные слова со значением меры и степени: Ветер рвал шинель так [как?], будто хотел разодрать её надвое (Тельпугов).
Такие придаточные совмещают значение сравнения со значением образа действия и степени. В ряде пособий они относятся к придаточным образа действия и степени.

Вместо формы сравнительной степени употребляются также местоимения иной, другой, местоимённое наречие иначе:
Конечно, Крым оказался совсем другим, чем я о нём думал (Паустовский).

Особое место в системе сложноподчинённых предложений занимают также предложения с двойным союзом чем… тем. В них трудно разграничить главное и придаточное предложения, поскольку обе части не могут существовать самостоятельно. Традиционно придаточным предложением считается первая часть с частью союза чем, тогда как вторая часть (с частью союза тем) считается главным предложением:
Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей (Пушкин).

3. Место в предложении: придаточные сравнительные могут стоять после главного предложения, перед главным предложением, в середине главного предложения.

Например: Служите мне [как?], как вы ему служили (Пушкин). [ ], (как – союз).
С глухими звуками [подобно чему?], как будто кто-то бьет ладонью по картонной коробке, рвутся гранаты (Первенцев). [ , (как будто – союз), ].
Чем ближе подходит дневная съемка к концу, тем ворчливее и бесцеремоннее делается землемер (Куприн).
(чем ), [тем ].

ПРИДАТОЧНЫЕ СРАВНИТЕЛЬНЫЕ

Обратите внимание!
1) Как уже отмечалось, придаточные сравнительные близки по значению к придаточным образа действия и степени. К тем и другим иногда можно задать один и тот же вопрос как?. В главном предложении сложноподчинённых предложений с такими придаточными могут быть одни и те же указательные слова, прежде всего – указательное слово так. Поэтому для разграничения этих типов придаточных необходимо учитывать совокупность всех признаков. Обратите также внимание на то, что как в придаточном образа действия и степени является союзным словом, а в придаточном сравнительном – союзом.

2) Придаточные сравнительные часто бывают неполными предложениями.
Широкие тени ходят по равнине, как облака по небу (Чехов) – опущено сказуемое ходят.

Следует отличать неполное придаточное предложение от сравнительного оборота.
В сравнительном придаточном допускается пропуск сказуемого – оно уже названо в главном предложении (см. пример выше). Так как в придаточном предложении с опущенным сказуемым остаются подлежащее и второстепенные члены, грамматически зависящие от сказуемого (обстоятельство, дополнение), то сказуемое может быть без труда восстановлено.

Ср.: Существование его заключено в эту тесную программу, как яйцо в скорлупу (Чехов). – Существование его заключено в эту тесную программу, как яйцо заключено в скорлупу.

Если в сравнительной конструкции нет членов предложения, зависящих от сказуемого, то она превращается в сравнительный оборот.
Пили бабушкины наливки, жёлтую, как золото, тёмную, как дёготь, и зелёную (М. Горький).

3) Средства связи чем, чем… тем в сравнительных придаточных являются союзами, а не союзными словами (это не местоимения в творительном падеже!).

Почему некоторые люди любят азарт погони больше, чем отношения

В стране романтических комедий, основанных на гендерных стереотипах, часто можно увидеть изображения мужчин, которые «влюблены в погоню» и не заинтересованы в том, чтобы их спорили женщины, которые просто хотят, чтобы они совершили это.

Но стремление к новизне и азарту — или испытание отношений FOMO после того, как начальная жара остынет до кипения, — не ограничивается одним полом. (Или одной сексуальной ориентации, если на то пошло.) И это, конечно, не редкость.

«Для многих погоня более соблазнительна и полезна, чем сами отношения», — говорит эксперт по отношениям Дэймон Л. Джейкобс, лицензированный семейный терапевт и автор книги «Рациональные отношения: разумный способ оставаться в здравом уме». Безумный мир любви .

Джейкобс говорит, что есть пять основных причин, по которым люди перескакивают от отношений к отношениям в бесконечном стремлении поддержать этот ажиотаж новых отношений:

1. Это действительно химическое вещество
«На ранних стадиях влюбленности в кого-то ваш мозг выделяет определенные химические вещества, включая дофамин, адреналин, адреналин и норадреналин», — говорит Джейкобс.«Это естественные гормоны, которые вызывают чувство счастья и эйфории». Иногда мы путаем эти химические ощущения с подлинными связями. В результате, по словам Джейкобса, «когда кайф проходит, отношения некоторых людей становятся такими же».

СВЯЗАННЫЕ: 7 раз в отношениях, когда ревность полностью оправдана

2. Наша культура очаровывает любовь
Большинство романтических фильмов рассказывают историю о мужчине и женщине, которые преодолевают какое-то препятствие, чтобы быть вместе. «Затем, в конце фильма, они вместе находят свой путь, обнимаются и переходят титры», — говорит он.«Редко в искусстве или развлечениях мы когда-либо видим, что происходит после роли кредитов или как они поддерживают значимую связь год за годом».

«Когда кайф проходит, отношения у некоторых людей тоже».

Это потому, что реальная повседневная работа, которая превращается в долгосрочные отношения, обычно не очень интересна. «Здоровые, устойчивые отношения не могут стать хорошим реалити-шоу», — говорит Джейкобс. «Общество мало что делает, чтобы укрепить и подтвердить совместную работу по установлению связи, когда что-то сложно.”

СВЯЗАННЫЙ: Как ссориться со своим партнером, чтобы не причинять боли

3. Мы отказываемся признать, что жаждать кого-то — нормально.
«Это просто факт жизни», — говорит Джейкобс. «К сожалению, мы не говорим об этом часто, и молчание заставляет мужчин и женщин, геев и натуралов, усвоить чувство неудачи, когда они больше не испытывают сексуального голода по партнеру, которого они любят». Кости партнера 24/7 после нескольких месяцев (или лет) совместной жизни — это совершенно нормально.

«Вместо того, чтобы спрашивать и узнавать что-то новое о нашем партнере и о себе, большинство людей романтизируют« первые дни »как идеал».

«Когда люди считают, что ослабление физического контакта является автоматическим признаком того, что отношения находятся в затруднительном положении, и они чувствуют себя слишком виноватыми или стыдятся говорить об этом, имеет смысл идеализировать связь или роман с кем-то другим как лучший или более приятный. , — говорит Джейкобс.

СВЯЗАННЫЙ: счастливым парам действительно комфортно делать это вместе

4.Новые отношения заставляют нас чувствовать себя утвержденными
Вместо того, чтобы сосредотачиваться на построении взаимно удовлетворяющей связи с другим человеком, многие люди используют отношения для удовлетворения эмоциональных потребностей. «На самом деле они не хотят этого человека», — говорит Джейкобс. «Они хотят получить то, что, по их мнению, им нужно: внимание, привязанность, признание, удовлетворение».

СВЯЗАННЫЙ: 6 вещей, от которых счастливые пары всегда отказываются

Но в конечном итоге эти вещи не могут поддерживаться другими людьми. «Это качества, которые должны исходить изнутри нас самих, чтобы действительно делиться ими и наслаждаться ими с другим», — говорит Джейкобс.«Когда людей учат, что любовь, безопасность и смысл исходят от другого человека, это рецепт неудачи».

«Они хотят использовать человека, чтобы получить то, что, по их мнению, им нужно: внимание, привязанность, признание, удовлетворение».

5. Моногамия не для всех
По словам Джейкобса, существует разница между постоянным поиском новых отношений по неправильным причинам и просто желанием разделить сексуальную близость с более чем одним человеком в течение длительных отношений.

СВЯЗАННЫЙ: Как провести отпуск для пар, не вдаваясь в глупые аргументы

«Обычно гетеросексуальным парам все еще труднее с этим», — говорит Джейкобс, отмечая, что то, как наша культура в целом относится к немоногамии, может мешать гетеросексуальным парам общаться о сексе и желаниях.

Итак, хотя моногамия может работать для некоторых пар, она не для всех, и нет ничего предосудительного в желании быть в немоногамных отношениях, если вы честны со своим партнером в построении таких отношений, как вы действительно хотите.

Что делать, если вы любите погоню, но при этом хотите длительных моногамных отношений
Если вы чувствуете, что «пристрастились» к погоне, но хотите построить длительные отношения, важно четко обозначить свои приоритеты и ценности. — говорит Джейкобс. Задайте себе следующие вопросы:

Вы действительно хотите длительных отношений, или вы думаете, что «должны» желать длительных отношений?
Вы искренне хотите выполнять работу, необходимую для долговременных отношений, или вам больше нравится встречаться?

Джейкобс подчеркивает, что нет ничего плохого в том, чтобы не брать на себя обязательства.«Только не заявляйте, что вы хотите моногамии, если на самом деле вы хотите, чтобы делиться своим телом с несколькими людьми», — советует он. «Будьте честны с собой и другими».

СВЯЗАННЫЙ: 5 основных причин, по которым счастливые пары перестают заниматься сексом

Людям, которые хотят уйти от постоянной погони, Джейкобс рекомендует изучить другие источники адреналинового возбуждения. «Бег, соревнования, игра на музыкальном инструменте, протесты, волонтерство, работа, творческое самовыражение — все это примеры других способов, с помощью которых люди могут поддерживать чувство вызова и волнения, не разрушая отношений», — говорит Джейкобс.

Что делать, если ваш партнер больше заинтересован в погоне
«Если кто-то хочет остепениться, но боится, что у его партнера есть эта проблема, то жизненно важно общаться честно, без стыда и осуждения», — говорит Джейкобс. «Оцените их ценности и посмотреть, насколько они похожи на ваши собственные или отличаются от них ».

Если вы обнаружите, что желания, потребности, ценности и приоритеты вашего партнера не совпадают с вашими, это может означать, что эти отношения просто не подходят вам в настоящее время.

В конце концов, если вы действительно, действительно хотите устойчивых, долгосрочных отношений, вы должны быть готовы приложить все усилия, чтобы их достичь, и быть готовым найти партнера, который желает того же.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Приятить и любить в долгосрочной перспективе — Принципы социальной психологии — 1-е международное издание

Обозначьте факторы, определяющие близкие отношения.
Различают коммунальные и обменные отношения.
Исследуйте треугольную модель любви Штернберга.
Просмотрите исследования о романтической любви и внимании к другим.
Обозначьте роль стиля привязанности в близких отношениях.
Рассмотрите влияние поведения в Интернете на интимные отношения.
Просмотрите несколько важных факторов, которые могут помочь романтическим отношениям быть успешными.
Изучите ключевые факторы, способствующие прекращению близких отношений.

До этого момента в этой главе мы сосредоточились на влечении, которое возникает между людьми, которые изначально знакомятся друг с другом. Но основные принципы социальной психологии также могут быть применены, чтобы помочь нам понять отношения, которые длятся дольше. Когда развиваются хорошие дружеские отношения, когда люди женятся и планируют провести остаток своей жизни вместе, и когда семьи становятся ближе со временем, отношения приобретают новые измерения и должны пониматься несколько иначе.Тем не менее, принципы социальной психологии все еще могут быть применены, чтобы помочь нам понять, что делает эти отношения продолжительными.

Факторы, которые заставляют людей испытывать симпатию и любовь друг к другу в длительных отношениях, по крайней мере частично, совпадают с факторами, которые приводят к первоначальному влечению. Например, независимо от того, как долго они были вместе, люди по-прежнему заинтересованы в физической привлекательности своих партнеров, хотя это относительно менее важно, чем для первых встреч.И сходство остается существенным. Отношения также становятся более удовлетворительными и с большей вероятностью будут продолжаться, когда люди развивают и поддерживают схожие интересы и с течением времени продолжают разделять свои важные ценности и убеждения (Davis & Rusbult, 2001). Как действительное, так и предполагаемое сходство между партнерами имеет тенденцию к увеличению в длительных отношениях и связано с удовлетворением в браках противоположного пола (Schul & Vinokur, 2000). Некоторые аспекты сходства, в том числе с точки зрения положительной и отрицательной аффективности, также были связаны с удовлетворенностью отношениями в однополых браках (Todosijevic, Rothblum, & Solomon, 2005).Однако некоторые демографические факторы, такие как образование и сходство доходов, похоже, меньше связаны с удовлетворением в однополых партнерствах, чем в партнерствах противоположного пола (Todosijevic, Rothblum, & Solomon, 2005).

Близость также остается важной — отношения, которые подвергаются напряжению из-за того, что партнеры находятся вдали друг от друга очень долго, более подвержены риску разрыва. Например, вспомните тематическое исследование из нашей главы о 80-летнем браке Фрэнка и Аниты Милфорд; пара сказала: «Мы все делаем вместе даже спустя почти 80 лет.”

А как насчет страсти? Со временем это все еще имеет значение? Да и нет. Люди в длительных отношениях, которые больше всего довольны своими партнерами, сообщают, что они все еще испытывают страсть к своим партнерам — они все еще хотят быть рядом с ними как можно больше, и им нравится заниматься с ними любовью (Simpson, 1987; Sprecher, 2006). ). И они сообщают, что чем больше они любят своих партнеров, тем более привлекательными они их находят (Simpson, Gangestad, & Lerma, 1990). С другой стороны, высокий уровень страстной любви, который возникает при первых встречах, вряд ли будет поддерживаться на протяжении долгих отношений (Acker & Davis, 1992).Однако помните, что физическая близость по-прежнему важна. Фрэнк и Анита из нашего тематического исследования, например, сказали, что они по-прежнему придают большое значение поцелуям и объятиям каждую ночь перед сном.

Со временем познание становится относительно более важным, чем эмоции, и близкие отношения с большей вероятностью будут основаны на товарищеской любви , определяемой как любовь, основанная на дружбе, взаимном влечении, общих интересах, взаимном уважении и заботе о каждом. благосостояние других .Это не означает, что прочная любовь менее сильна — скорее, иногда она может иметь другую основную структуру, чем первоначальная любовь, основанная больше на страсти.

Близость и близость

Хотя можно с уверенностью сказать, что многие из переменных, влияющих на первоначальное влечение, остаются важными в долгосрочных отношениях, со временем в игру вступают и другие переменные. Одно важное изменение заключается в том, что по мере развития отношений партнеры узнают друг друга более полно и в большей степени заботятся друг о друге.В успешных отношениях партнеры со временем чувствуют себя все более близкими, тогда как в неудачных отношениях близость не увеличивается, а может даже уменьшаться. Близость, переживаемая в этих отношениях, частично отмечена взаимным самораскрытием — — склонностью к частому общению, не опасаясь репрессий, в принимающей и чуткой манере.

Когда партнеры в отношениях чувствуют, что они близки, и когда они указывают, что отношения основаны на заботе, тепле, принятии и социальной поддержке, мы можем сказать, что отношения являются близкими (Sternberg, 1986).Партнеры в интимных отношениях, скорее всего, будут думать о паре как о «нас», а не как о двух отдельных людях. Люди, которые испытывают чувство близости со своим партнером, лучше способны сохранять положительные чувства по поводу отношений, в то же время они могут выражать отрицательные чувства и иметь точные (хотя иногда и менее положительные) суждения о других (Нефф и Карни , 2002). Люди также могут использовать положительные характеристики своего близкого партнера, чтобы чувствовать себя лучше (Lockwood, Dolderman, Sadler, & Gerchak, 2004).

Артур Арон и его коллеги (Aron, Aron, & Smollan, 1992) оценили роль близости в отношениях напрямую, используя простую меру, показанную на Рисунке 7.8, «Измерение близости отношений». Вы можете попробовать выполнить измерение самостоятельно для разных людей, которых вы знаете, например, членов вашей семьи, ваших друзей, вашего супруга, девушки или парня. Мера проста в использовании и интерпретации. Если человек выбирает круг, который представляет себя и другого как более пересекающиеся, это означает, что отношения близкие.Но если они выберут круг, который меньше пересекается, тогда отношения будут меньше.

Этот показатель используется для определения того, насколько близки друг к другу два партнера. Респондент просто обводит кружком, какие фигуры, по его мнению, характеризуют отношения. От Арона, Арона и Смоллана (1992).

Несмотря на то, что мера близости проста, было обнаружено, что она очень хорошо предсказывает удовлетворенность людей своими близкими отношениями и склонность пар оставаться вместе.Фактически, предполагаемая близость между романтическими партнерами может быть лучшим показателем того, как долго продлятся отношения, чем количество положительных чувств, которые партнеры испытывают друг к другу. В успешных близких отношениях когнитивные представления себя и другого имеют тенденцию сливаться в одно, и именно эта связь — основанная на принятии, заботе и социальной поддержке — так важна (Арон, Арон, Тюдор и Нельсон, 1991).

Арон и его коллеги (Aron, Melinat, Aron, & Vallone, 1997) использовали экспериментальный план, чтобы проверить, может ли самораскрытие интимных мыслей другим увеличить близость.В лаборатории они соединили студентов колледжа с другим студентом, которого они не знали. Некоторых студентов попросили поделиться интимными мыслями друг с другом, задавая и отвечая на такие вопросы, как «Когда вы в последний раз плакали перед другим человеком?» По сравнению с контрольными участниками, которые вели светскую беседу со своими партнерами (отвечая на такие вопросы, как «Какой ваш любимый праздник?»), Студенты, которые рассказали о более интимных переживаниях, сообщили, что чувствовали себя значительно ближе друг к другу в конце разговора.

Коммунальные и обменные отношения

В интимных близких отношениях партнеры могут стать в высшей степени приспособленными к потребностям друг друга, так что желания и цели друг друга становятся столь же важными, или даже более важными, чем собственные потребности. Когда люди внимательны к потребностям других — например, внимание родителей к потребностям своих детей или внимательность партнеров в романтических отношениях — и когда они помогают другому человеку удовлетворить его или ее потребности, не отслеживая явно, что именно они отдают или ожидают взамен, мы говорим, что у партнеров общинные отношения. Общинные отношения — это близкие отношения, в которых партнеры приостанавливают свою потребность в капитале и обмене, оказывая партнеру поддержку для удовлетворения его или ее потребностей, и без учета затрат для себя. Общинные отношения противопоставляются отношениям обмена , отношениям, в которых каждый из партнеров отслеживает свой вклад в партнерство.

Исследования показывают, что общинные отношения могут быть полезными, и результаты показывают, что более счастливые пары с меньшей вероятностью будут «вести счет» за свой вклад (Buunk, Van Yperen, Taylor, & Collins, 1991).И когда людям напоминают о внешних преимуществах, которые предоставляют им их партнеры, они могут испытывать снижение чувства любви к ним (Seligman, Fazio, & Zanna, 1980).

Хотя партнеры в долгосрочных отношениях часто желают и готовы помогать друг другу в удовлетворении своих потребностей, и хотя в некоторых случаях они отказываются от необходимости обмена и взаимности, это не означает, что они всегда или постоянно жертвуют отношениями без ожидая чего-нибудь взамен.Партнеры часто отслеживают свои взносы и полученные выгоды. Если один или оба партнера чувствуют, что они несправедливо вносят больше, чем их справедливая доля, и если это неравенство сохраняется в течение определенного периода времени, отношения пострадают. Партнеры, которые чувствуют, что они вносят больший вклад, естественно расстраиваются, потому что они будут чувствовать, что их используют в своих интересах. Но партнеры, которые чувствуют, что получают больше, чем заслуживают, могут чувствовать себя виноватыми из-за того, что не вносят своего вклада в партнерство.

Члены долгосрочных отношений в значительной степени сосредоточены на поддержании равенства, и браки наиболее счастливы, когда оба члена считают, что они вносят свой вклад относительно одинаково (Van Yperen & Buunk, 1990). Интересно, что важно не только наше восприятие справедливости соотношения вознаграждений и затрат в наших отношениях. Также имеет значение то, как мы видим это соотношение по сравнению с теми, которые мы воспринимаем людей того же пола, что и мы, в отношениях вокруг нас.Buunk и Van Yperen (1991), например, обнаружили, что люди, которые считали себя более выгодными, чем их окружение, были особенно довольны своими отношениями. С точки зрения теории социального сравнения, которую мы обсуждали в главе 3 применительно к себе, это имеет смысл. Когда мы сравниваем нашу собственную ситуацию с ситуацией аналогичных других и воспринимаем себя лучше, это означает, что мы проводим социальное сравнение в нисходящем направлении, которое, как правило, заставляет нас лучше относиться к себе и своей участи в жизни.Есть также некоторые индивидуальные различия в степени важности восприятия справедливости. Буунк и Ван Иперен, например, обнаружили, что взаимосвязь между восприятием справедливости и удовлетворенностью отношениями сохраняется только для людей с высокой ориентацией на обмен. Напротив, те, у кого низкая ориентация на обмен, не демонстрировали связи между справедливостью и удовлетворенностью и, что, возможно, даже более показательно, были более удовлетворены своими отношениями, чем те, кто обладал высокой ориентацией на обмен.

Обычно люди дольше остаются в отношениях, когда чувствуют, что получают от них вознаграждение (Margolin & Wampold, 1981). Короче говоря, в отношениях, которые продолжаются, партнеры осознают потребности другого человека и пытаются удовлетворить их на справедливой основе. Но партнеры в лучших отношениях также могут смотреть дальше самих наград и думать об отношениях как о коллективе.

Взаимозависимость и приверженность

Еще одним фактором, который отличает долгосрочные отношения от краткосрочных, является их более сложный характер.Когда пара начинает вместе заниматься домашним хозяйством, заводит детей и, возможно, ей приходится заботиться о пожилых родителях, потребности в отношениях соответственно возрастают. В результате этой сложности партнеры в близких отношениях все чаще обращаются друг к другу не только за социальной поддержкой, но и за помощью в координации действий, запоминании дат и встреч и выполнении задач (Wegner, Erber, & Raymond, 1991). Члены близких отношений очень взаимозависимы и в значительной степени полагаются друг на друга в достижении своих целей.

Партнерам в отношениях требуется много времени, чтобы развить способность понимать потребности другого человека и сформировать позитивные модели взаимозависимости, в которых потребности каждого человека адекватно удовлетворяются. Социальное представление значимого другого является богатым, сложным и подробным, потому что мы так много знаем и заботимся о нем или о ней и потому что мы провели так много времени в его или ее компании (Andersen & Cole, 1990). Поскольку много энергии было вложено в создание отношений, особенно когда отношения включают детей, разрыв партнерства со временем становится все более дорогостоящим.Проведя долгое время с одним человеком, может стать все труднее и труднее представить себя с кем-либо еще.

В отношениях, в которых позитивное взаимопонимание между партнерами развивается и поддерживается в течение определенного периода времени, партнеры, естественно, довольны отношениями и становятся приверженными им. Обязательство относится к чувствам и действиям, которые заставляют партнеров работать вместе для поддержания отношений . По сравнению с теми, кто менее предан отношениям, партнеры, которые более привержены отношениям, видят своих партнеров более привлекательными, чем другие, менее способны представить себя с другим партнером, проявляют меньший интерес к другим потенциальным партнерам, менее агрессивны по отношению друг к другу. , и с меньшей вероятностью распадутся (Simpson, 1987; Slotter et al., 2011).

Приверженность может в некоторых случаях побудить людей остаться в отношениях, которые они могли бы оставить, даже если затраты на сохранение отношений очень высоки. На первый взгляд это кажется загадочным, потому что от людей ожидается, что они будут пытаться максимизировать свое вознаграждение в отношениях, и от них ожидается, что они бросят их, если они не вознаграждаются. Но помимо оценки результатов, которые человек получает от данных отношений, человек также оценивает потенциальные затраты на переход к другим отношениям или отсутствие каких-либо отношений вообще.Мы можем оставаться в романтических отношениях, даже если выгода от этих отношений невелика, потому что цена отсутствия отношений вообще воспринимается как еще более высокая. Мы также можем оставаться в отношениях, которые стали дисфункциональными, отчасти потому, что мы осознаем, сколько времени и усилий мы вложили в них за эти годы. Когда мы предпочитаем оставаться в ситуациях, в основном потому, что чувствуем, что приложили слишком много усилий, чтобы иметь возможность оставить их позади , это известно как смещение невозвратных затрат (Eisenberg, Harvey, Moore, Gazelle, & Pandharipande, 2012).Короче говоря, при рассмотрении вопроса о том, остаться или уйти, мы должны учитывать как издержки и выгоды текущих отношений, так и издержки и выгоды альтернатив им (Rusbult, Olsen, Davis, & Hannon, 2001).

Хотя хорошие новости о взаимозависимости и приверженности очевидны — они помогают отношениям длиться дольше, — у них также есть потенциальная обратная сторона. Расставание, если это произойдет, сложнее в отношениях, которые взаимозависимы и преданы друг другу. Чем более тесными и преданными были отношения, тем более разрушительным будет разрыв.

Что такое любовь?

Хотя мы говорили об этом косвенно, мы еще не пытались дать определение любви как таковой — и все же очевидно, что любовь является важной частью многих близких отношений. Социальные психологи изучили функцию и характеристики романтической любви и обнаружили, что у нее есть когнитивные, аффективные и поведенческие компоненты и что она возникает в межкультурном контексте, хотя способы ее переживания могут варьироваться.

Роберт Штернберг и другие (Arriaga & Agnew, 2001; Sternberg, 1986) предложили треугольную модель любви , , подход, предполагающий, что существуют разные типы любви и что каждый состоит из различных комбинаций когнитивных и аффективные переменные, выраженные в терминах страсти, близости и приверженности .Модель, показанная на рис. 7.9, «Треугольная модель любви», предполагает, что только совершенная любовь имеет все три компонента (и, вероятно, испытывается только в самых лучших романтических отношениях), тогда как другие типы любви совершаются. состоит только из одного или двух из трех компонентов. Например, люди, которые являются хорошими друзьями, могут иметь только симпатию (близость) или могут знать друг друга так долго, что разделяют приверженность друг другу ( товарищеская любовь ). Точно так же партнеры, которые изначально встречаются, могут просто быть влюблены друг в друга (только страсть) или могут испытывать романтическую любовь (и страсть, и симпатию, но не приверженность).

Треугольная модель любви, предложенная Робертом Штернбергом. Обратите внимание, что существует семь типов любви, которые определяются комбинацией основных факторов близости, страсти и приверженности. Из Штернберга (1986).

Исследование теории Штернберга показало, что относительная сила различных компонентов любви имеет тенденцию меняться со временем. Лемье и Хейл (2002) собрали данные по трем компонентам теории у пар, которые либо встречались случайно, либо вступали в брак.Они обнаружили, что, хотя страсть и близость отрицательно связаны с продолжительностью отношений, эта приверженность положительно коррелирует с продолжительностью. По сообщениям, баллы за интимность и страсть были самыми высокими у помолвленных пар.

Помимо этих различий в том, как любовь имеет тенденцию выглядеть в близких отношениях с течением времени, здесь есть некоторые интересные гендерные и культурные различия. Вопреки некоторым стереотипам, мужчины в среднем склонны поддерживать убеждения, указывающие на то, что настоящая любовь длится вечно, и сообщают о том, что влюбляются быстрее, чем женщины (Sprecher & Metts, 1989).Что касается культурных различий, то в среднем люди коллективистского происхождения склонны уделять меньше внимания романтической любви, чем люди из более индивидуалистических стран. Следовательно, они могут уделять больше внимания сопутствующим аспектам любви и относительно меньше тем, которые основаны на страсти (Dion & Dion, 1993).

Центр исследований

Романтическая любовь снижает наше внимание к другим привлекательным

Эволюционные психологи предположили, что мы испытываем романтическую любовь, чтобы улучшить нашу эволюционную пригодность (Taylor & Gonzaga, 2006).Согласно этой идее, любовь помогает парам работать вместе над улучшением отношений, координируя и планируя действия и повышая приверженность партнерству. Если любовь действует как «средство обязательства», она может частично помогать людям избегать влечения к другим людям, которые могут представлять угрозу стабильности отношений (Gonzaga, Haselton, Smurda, Davies, & Poore, 2008; Сабини и Сильвер, 2005).

Джон Манер и его коллеги (Maner, Rouby, & Gonzaga, 2008) проверили эту идею, выбрав выборку участников, которые в настоящее время состояли в преданных отношениях, и манипулировали степенью, в которой участники в настоящее время испытывают романтическую любовь к своим партнерам.Они предсказали, что манипуляции романтической любовью уменьшат внимание к лицам привлекательных людей противоположного пола.

Половине участников ( условие романтической любви ) было поручено написать краткое эссе о времени, когда они испытали сильные чувства любви к своему нынешнему партнеру. Участники, отнесенные к контрольному условию , написали краткое эссе о времени, когда они чувствовали себя чрезвычайно счастливыми. После завершения эссе участники завершили процедуру, в ходе которой им показали серию привлекательных и непривлекательных мужских и женских лиц.Процедура оценивала, насколько быстро участники могли переключить свое внимание с фотографии, на которую они смотрели, на другую фотографию. Зависимой переменной было время реакции (в миллисекундах), с которым участники могли переключить свое внимание. На рисунке 7.10 показаны основные результаты этого исследования.

Активизация мыслей и чувств романтической любви снижает внимание к лицам привлекательных альтернатив. Внимание к другим социальным целям осталось неизменным.Данные взяты из Maner et al. (2008).

Как видно на рис. 7.10, участники, которых попросили подумать о своих мыслях и чувствах любви к партнеру, быстрее отвлекались от привлекательных фотографий противоположного пола, чем участники в любых других условиях. Когда участники испытывали чувство романтической любви, казалось, что внимание участников отталкивается, а не захватывается очень привлекательными представителями противоположного пола. Эти данные свидетельствуют о том, что романтическая любовь может препятствовать восприятию сигналов физической привлекательности — тех же самых сигналов, которые часто представляют серьезную угрозу для отношений.

Индивидуальные различия в любви: стили привязанности

Одним из важных факторов, определяющих качество близких отношений, является то, как партнеры относятся друг к другу. Эти подходы можно описать с точки зрения стиля привязанности — индивидуальных различий в том, как люди относятся к другим в близких отношениях . Мы проявляем свой стиль привязанности, когда общаемся с нашими родителями, друзьями и романтическими партнерами (Eastwick & Finkel, 2008).

Стили привязанности изучаются в детстве, когда у детей развивается здоровый или нездоровый стиль привязанности к своим родителям (Ainsworth, Blehar, Waters, & Wall, 1978; Cassidy & Shaver, 1999). У большинства детей развивается здоровый или безопасный стиль привязанности , при котором они воспринимают своих родителей как безопасных, доступных и отзывчивых опекунов и могут легко с ними общаться . Для этих детей родители успешно создают уместное чувство принадлежности и обеспечивают безопасную основу, на которой ребенок чувствует себя свободным исследовать, а затем возвращаться.Однако для детей с нездоровым стилем привязанности семья не обеспечивает этих потребностей. У некоторых детей развивается паттерн небезопасной привязанности, известный как тревожно-амбивалентный стиль привязанности , когда они становятся чрезмерно зависимыми от родителей и постоянно ищут от них большей привязанности, чем они могут дать . Эти дети беспокоятся о том, ответят ли родители взаимностью. Третьи дети становятся совершенно неспособными общаться с родителями, становясь отстраненными, боязливыми и холодными (избегающий стиль привязанности , ).

Эти три стиля привязанности, которые мы развиваем в детстве, остаются в значительной степени стабильными во взрослой жизни (Caspi, 2000; Collins, Cooper, Albino, & Allard, 2002; Rholes, Simpson, Tran, Martin, & Friedman, 2007). Фрейли (2002) провел метаанализ 27 исследований, в которых изучалась взаимосвязь между поведением привязанности у младенцев и взрослых старше 17 лет, и была обнаружена значимая корреляция между этими двумя показателями. Четвертый стиль детской привязанности был идентифицирован совсем недавно, это неорганизованный стиль привязанности , который представляет собой смесь двух других небезопасных стилей. Этот стиль также демонстрирует некоторые связи с моделями взрослой жизни, в данном случае избегающе-боязливым стилем привязанности.

Стабильность стилей привязанности на протяжении всей жизни означает, что дети, которые в младенчестве развивают надежную привязанность к своим родителям, лучше способны создавать стабильные, здоровые межличностные отношения с другими людьми, включая романтических партнеров, будучи взрослыми (Hazan & Diamond, 2000). Они дольше остаются в отношениях и реже испытывают ревность по отношению к своим партнерам.Но отношения тревожных и избегающих партнеров могут быть более проблематичными. Неуверенно привязанные мужчины и женщины, как правило, менее тепло относятся к своим партнерам, чаще сердятся на них и им труднее выражать свои чувства (Collins & Feeney, 2000). Они также склонны беспокоиться о любви и приверженности своего партнера им, и они интерпретируют поведение своего партнера более негативно (Collins & Feeney, 2004; Pierce & Lydon, 2001). Тревожные партнеры также видят больше конфликтов в своих отношениях и более негативно переживают конфликты (Campbell, Simpson, Boldry, & Kashy, 2005).

Кроме того, люди с избегающим и пугающим стилями привязанности часто могут иметь проблемы даже с установлением близких отношений в первую очередь (Габриэль, Карвалло, Дин, Типпин и Рено, 2005). Им трудно выражать эмоции, и они испытывают более негативные эмоции при общении (Tidwell, Reis, & Shaver, 1996). У них также есть проблемы с пониманием эмоций других (Fraley, Garner, & Shaver, 2000), и они демонстрируют относительное отсутствие интереса к изучению мыслей и чувств своего романтического партнера (Rholes, Simpson, Tran, Martin, & Friedman, 2007).

Один из способов думать о стилях привязанности, показанных в Таблице 7.1, «Привязанность как забота о себе и заботе о других», — это то, в какой степени человек способен успешно достигать важных целей, связанных с заботой о себе и другими. -забота о своих близких отношениях. Люди с безопасным стилем привязанности положительно относятся как к себе, так и к другим. Люди с избегающим стилем привязанности хорошо себя чувствуют (цель заботы о себе достигается), но у них нет особенно хороших отношений с другими.Люди с тревожным / амбивалентным стилем привязанности в первую очередь озабочены другими. Они хотят нравиться, но не очень положительного мнения о себе; это отсутствие самооценки вредит их способности строить хорошие отношения. Четвертая ячейка в таблице, нижняя правая, представляет стиль избегания-боязни, который описывает людей, которые не достигают целей, связанных с заботой о себе или другими.

Такой способ мышления о привязанности снова показывает важность как заботы о себе, так и заботы о других в успешном социальном взаимодействии.Людям, которые не могут подключиться, сложно быть эффективными партнерами. Но люди, которые не очень довольны собой, также сталкиваются с проблемами в отношениях: необходимо достичь целей, связанных с заботой о себе, прежде чем мы сможем успешно достичь целей, связанных с заботой о других.

Таблица 7.1 Приложение как личная или другая озабоченность

		Цели достигнуты	Цели не достигнуты
		Другая проблема
Собственная забота	Цели достигнуты	Надежная привязанность (Здоровое отношение к себе и другим важным людям)	Избегающая привязанности (Здоровое отношение к себе, но боязнь связи с другими)
Собственная забота	Цели не достигнуты	Тревожная / амбивалентная привязанность (Желает дотянуться до других, но также беспокоится о себе)	Боязливая привязанность (Отношения с другими плохими, но такова самооценка)

Поскольку стили привязанности имеют такое важное влияние на отношения, вам следует тщательно продумать взаимодействие вашего потенциального партнера с другими людьми в его или ее жизни.Качество взаимоотношений людей с родителями и близкими друзьями предопределяет качество их романтических отношений. Но хотя они очень важны, стили привязанности не все предсказывают. У людей много опыта во взрослом возрасте, и эти взаимодействия могут как положительно, так и отрицательно повлиять на их способность развивать близкие отношения (Baldwin & Fehr, 1995; Scharfe & Bartholomew, 1994). Также существует некоторое разнообразие в распределении стилей привязанности в разных группах.Например, в поликультурной выборке, включающей людей из более чем 50 разных стран происхождения, Агиштейн и Брамбо (2013) обнаружили, что стиль привязанности варьируется в зависимости от этнической принадлежности, религии, индивидуализма-коллективизма и аккультурации. Например, было обнаружено, что тревожная привязанность была значительно выше в тех, чьи страны происхождения находились в Восточной Азии, на Ближнем Востоке и в Восточной Европе, по сравнению с странами Южной Америки, Карибского бассейна, Северной Америки, Западной Европы и Южной Америки. Азия.Подобные результаты ясно напоминают нам о необходимости учитывать культурное разнообразие, когда мы рассматриваем исследования привязанности. Они также поднимают интересную возможность того, что некоторые типы привязанности могут быть более нормативными и адаптивными в одних культурах, чем в других.

Помимо некоторого межкультурного разнообразия, стили привязанности внутри людей могут быть более разнообразными с течением времени и в разных ситуациях, чем считалось ранее. Некоторые данные свидетельствуют о том, что общий стиль привязанности взрослых не всегда может предсказать их стиль привязанности в конкретных отношениях.Например, стили привязанности людей в определенных отношениях, например, с их матерями, братьями и партнерами, хотя часто взаимосвязаны, также могут быть несколько разными (Pierce & Lydon, 2001; Ross & Spinner, 2001). Стили привязанности не только демонстрируют эту вариативность в отношениях между отношениями, но и могут меняться с течением времени и с изменением опыта взаимоотношений. Например, есть некоторые возрастные тенденции в привязанности: у молодых людей более высокая тревожная привязанность, чем у людей среднего и старшего возраста, а у взрослых среднего возраста более высокая степень избегающей привязанности, чем у двух других групп (Chopik, Edelstein, & Fralay, 2013).Что касается изменения опыта, люди с тревожным стилем, которые находят очень доверительные и заботливые романтические отношения, могут со временем начать лучше относиться к себе и своим потребностям и перейти к более безопасному стилю (Davila & Cobb, 2003). . Эти открытия имеют много потенциальных психотерапевтических настроек. Например, пары, которые посещают терапию для решения проблем в отношениях, могут извлечь выгоду из этого процесса отчасти за счет развития более надежных привязанностей друг к другу (Solomon, 2009).Терапевты также могут попытаться помочь своим клиентам развить более безопасный стиль привязанности, создав с ними доверительные и поддерживающие отношения (Обеги, 2008).

Социальная психология в интересах общества

Интернет-отношений

Как мы видели в главе «Я», многие из нас проводят больше времени, чем когда-либо, общаясь с другими электронными средствами. Тесные отношения в Интернете также становятся все более популярными. Но вы можете задаться вопросом, могут ли встречи и общение с другими в сети создать такое же чувство близости и заботы, которое мы испытываем при личных встречах.И вы можете задаться вопросом, могут ли люди, которые проводят больше времени в Facebook, Twitter и Интернете, найти меньше времени для занятий с друзьями и близкими, которые находятся физически рядом (Kraut et al., 1998).

Несмотря на эти потенциальные опасения, исследования показывают, что использование Интернета может способствовать положительным результатам в наших близких отношениях (Bargh, 2002; Bargh & McKenna, 2004). В одном исследовании Kraut et al. (2002) обнаружили, что люди, которые сообщали об использовании Интернета чаще, также сообщали, что проводят больше времени со своей семьей и друзьями, и указали, что у них лучшее психологическое здоровье.

Интернет также кажется полезным для того, чтобы помогать людям развивать новые отношения, и качество этих отношений может быть таким же хорошим или даже лучше, чем те, которые формируются при личной встрече (Parks & Floyd, 1996). Маккенна, Грин и Глисон (2002) обнаружили, что многие люди, которые участвовали в новостях и группах пользователей в Интернете, сообщали, что установили близкие отношения с кем-то, с кем они первоначально встречались в Интернете. Более половины участников заявили, что у них сложились реальные отношения с людьми, которых они впервые встретили в Интернете, и почти четверть сообщили, что они поженились, обручились или живут с кем-то, с кем они впервые встретились в Интернете.

Маккенна, Грин и Глисон (2002) изучали развитие отношений в Интернете с помощью лабораторных исследований. В ходе своего исследования ранее незнакомые студентки колледжа и мужчины впервые встретились друг с другом либо в том, что, по их мнению, было в чате в Интернете, либо лично. Те, кто впервые встретились в Интернете, сообщали, что симпатизируют друг другу больше, чем те, кто впервые встретился лицом к лицу, даже если оба раза встречались с одним и тем же партнером. Люди также сообщают, что могут лучше выражать свои эмоции и переживания своим партнерам в Интернете, чем на личных встречах (Bargh, McKenna, & Fitzsimons, 2002).

Вероятно, существует ряд причин, по которым Интернет-отношения могут быть такими успешными. Во-первых, отношения развиваются до такой степени, что партнеры раскрывают себя, делясь друг с другом личной информацией, а относительная анонимность взаимодействия в Интернете может позволить людям более охотно раскрывать себя. Еще одна характеристика Интернет-отношений — относительное отсутствие физических признаков привлекательности человека. Если исключить физическую привлекательность, люди с большей вероятностью будут строить отношения на основе других более важных характеристик, таких как сходство ценностей и убеждений.Еще одно преимущество Интернета заключается в том, что он позволяет людям оставаться на связи с друзьями и семьей, которые не находятся поблизости, и поддерживать лучшие отношения на расстоянии (Wellman, Quan Haase, Witte, & Hampton, 2001). Интернет также может быть полезен для поиска людей с общими интересами и ценностями. Наконец, главная цель многих действий в Интернете — завести новых друзей. Напротив, большинство личных контактов менее способствует началу новых разговоров и дружбы.

Онлайн-взаимодействие также может помочь укрепить офлайн-отношения.Недавнее исследование Fox, Warber, & Makstaller (2013) изучило влияние публичной публикации своего статуса отношений в Facebook или превращения в «официального лица Facebook» (FBO) на романтические отношения между студентами колледжа. Они обнаружили, что офлайн-дискуссии между партнерами часто предшествуют переходу на FBO, и что после того, как пары уходят в FBO, они сообщают о более ощутимой приверженности и стабильности в отношениях.

Таким образом, в целом данные свидетельствуют о том, что взаимодействие с другими через Интернет, а не изолирующее действие, помогает нам поддерживать тесные связи с нашей семьей и друзьями и во многих случаях помогает нам формировать близкие и полезные отношения.

Установление длительных отношений

Теперь, когда у вас есть лучшее представление о переменных, которые приводят к межличностному влечению и которые важны в близких отношениях, вы должны получить довольно хорошее представление о том, что партнеры должны делать, чтобы помочь им оставаться вместе. Верно, что многие браки заканчиваются разводом, и это число выше в индивидуалистических культурах, где акцент делается на отдельном человеке, чем в коллективистских культурах, где акцент делается на поддержании групповой сплоченности.Но даже во многих западных странах, например, в США, количество разводов падает, по крайней мере, для наиболее образованных слоев общества (Kreider & Fields, 2001). Успешные отношения требуют работы, но работа того стоит. Люди, которые счастливы в браке, также в целом счастливее и имеют лучшее психологическое и физическое здоровье. И, по крайней мере, для мужчин брак ведет к более долгой жизни (Kiecolt-Glaser & Newton, 2001).

Отчасти представления британской супружеской пары Фрэнка и Аниты Милфорд о том, что сделало их отношения такими успешными, вероятно, верны.Давайте посмотрим на некоторые из вещей, которые они, кажется, сделали, и сравним их с тем, что мы могли бы ожидать на основе социально-психологических исследований.

Будьте готовы к склокам. В любых отношениях есть конфликты. Это не неожиданно или всегда плохо. Работа над незначительными конфликтами может помочь вам и вашему партнеру улучшить свои социальные навыки и укрепить отношения (Pickett & Gardner, 2005).
Не быть отрицательным. Негативные познания и эмоции чрезвычайно пагубно влияют на отношения (Gottman, 1994).Не позволяйте развиваться спирали негативного мышления и негативного поведения. Делайте все возможное, чтобы мыслить позитивно.
Будьте справедливы в оценке поведения. Многие люди в близких отношениях, как и большинство людей в повседневной жизни, склонны завышать собственную самооценку. Они оценивают свое позитивное поведение как лучшее, чем поведение партнера, а негативное поведение партнера — как худшее, чем собственное. Постарайтесь дать партнеру право сомневаться — помните, что вы тоже не идеальны.
Делайте то, что нравится вашему партнеру. Принципы социального обмена ясно показывают, что хорошее отношение к другим ведет к тому, что они будут милыми в ответ.
Удачи. Отношения, в которых партнеры настроены позитивно и в которых им не скучно, как правило, длятся дольше (Tsapelas, Aron, & Orbuch, 2009).

Партнеры, которые могут оставаться похожими по своим ценностям и другим убеждениям, будут более успешными. Похоже, именно так и произошло с Фрэнком и Анитой — они продолжали разделять деятельность и интересы.Партнеры также должны проявлять положительное влияние друг на друга. Счастливые пары находятся в хорошем настроении, когда находятся рядом друг с другом: они вместе смеются и выражают одобрение, а не критику поведения друг друга. Партнеры более счастливы, когда они рассматривают другого человека в позитивном или даже «идеализированном» смысле, а не в более реалистичном и, возможно, более негативном (Murray, Holmes, & Griffin, 1996). Анита и Фрэнк рассказали в своем интервью о том, что их время вместе было охарактеризовано положительными чувствами и романтикой, и, возможно, это помогло им остаться вместе.

Затем партнеры должны поделиться, в том смысле, что они готовы выразить свои мысли друг о друге. Успешные отношения предполагают, что люди раскрывают свои собственные потребности и желания, что позволяет их партнерам осознавать их потребности и пытаться удовлетворить их, если это возможно. Если партнеры не могут выразить свои опасения, отношения не могут стать более близкими. Успешные отношения предполагают успешные модели общения.

Наконец, что не менее важно, сексуальное поведение.Совместимость сексуальных предпочтений и взглядов — важный предиктор успеха отношений. Например, очень важно, чтобы партнеры были на одной волне с тем, что они думают о занятиях сексом вне отношений, поскольку неверность в отношениях связана с повышенным риском развода (Wiederman, 1997).

Даже если партнер на самом деле не занимается сексом с кем-то еще, его или ее партнер может ревновать, а ревность может навредить отношениям. Ревность — это сильная эмоция, которая эволюционно выбрана для поддержания близких отношений.И мужчины, и женщины испытывают ревность, хотя испытывают ее в разной степени и по-разному. Мужчины в целом более ревнивы, чем женщины. И мужчин больше, чем женщин беспокоят сексуальные измены своих партнеров, тогда как женщин относительно больше беспокоят эмоциональные измены своих партнеров (Buss, Larsen, Westen, & Semmelroth, 1992). Обеспокоенность мужчин сексуальным изменом, вероятно, отчасти обусловлена эволюционными факторами, связанными с отбором родственников: мужчины должны быть особенно уверены в том, что их партнеры сексуально верны им, чтобы время, которое они тратят на воспитание детей, было потрачено на воспитание собственных детей, а не на их воспитание. те из других.А забота женщин об эмоциональной верности сочетается с акцентом на сохранении целостности отношений. Флирт предполагает, что мужчина на самом деле не привержен отношениям и может их бросить.

Когда отношения заканчиваются

Некоторые отношения неизбежно распадаются, и эти разлуки могут причинить значительную боль. Когда партнеры вместе долгое время, особенно в отношениях, характеризующихся взаимозависимостью и приверженностью, боль еще больше (Simpson, 1987).Боль разрыва отчасти вызвана возникающим в результате одиночеством. Люди, теряющие кого-то, о ком они заботятся, также теряют значительную социальную поддержку, и требуется время, чтобы восстановиться и развить новые социальные связи. Одинокие люди хуже спят, дольше восстанавливаются после стресса и в целом демонстрируют более слабое здоровье (Cacioppo et al., 2002).

Боль потери может усиливаться, когда люди чувствуют, что их отвергает другой. Опыт отказа заставляет людей грустить, сердиться, с большей вероятностью нарушить социальные нормы и больше сосредоточиться на заботе о себе.Способность к эффективному саморегулированию снижается, и люди с большей вероятностью будут действовать в соответствии со своими импульсами (Baumeister, DeWall, Ciarocco, & Twenge, 2005). Но люди, которые были отвергнуты, также больше мотивированы заботой о других; они особенно часто пытаются найти новых друзей, чтобы компенсировать отказ (Gardner, Pickett, & Brewer, 2000). Хотя люди, которые были отвергнуты, особенно обижены, люди, которые отвергли других, могут чувствовать себя виноватыми из-за этого.

Расставание болезненно, но люди оправляются от этого и обычно переходят к поиску новых отношений.Маргарет Стребе и ее коллеги (Stroebe, Hansson, Schut, & Stroebe, 2008) обнаружили, что люди приспосабливаются к потере партнера, даже того, с которым они были в течение длительного времени, хотя многие из них действительно испытывали повышенные психологические трудности. по крайней мере в краткосрочной перспективе.

Факторы, которые заставляют людей симпатизировать друг другу в длительных отношениях, по крайней мере частично, совпадают с факторами, которые приводят к первоначальному влечению.
Со временем познание становится относительно более важным, чем страсть, и близкие отношения, скорее всего, будут основаны на товарищеской любви, чем на страстной любви.
В успешных отношениях партнеры начинают чувствовать себя ближе друг к другу и настраиваются на потребности друг друга.
Партнеры в близких отношениях становятся взаимозависимыми и развивают приверженность отношениям.
Стили привязанности, сформированные в младенчестве, в некоторой степени предсказывают, как люди относятся к другим в близких отношениях во взрослом возрасте.

Представьте, что вы находитесь в романтических отношениях с тем, кто вам действительно небезразличен, и что вы действительно хотите, чтобы эти отношения продолжались.Составьте список трех стратегий, основанных на исследовании, описанном в этом разделе, которые вы можете использовать, чтобы поддерживать отношения счастливыми и гармоничными.
Проанализируйте известный голливудский роман, который длился (или не длился). Какие из переменных, которые мы рассмотрели в этой главе, кажется, помогают объяснить результат взаимоотношений?
Как вы думаете, какой у вас был основной стиль привязанности к опекунам в детстве? Как вы думаете, насколько похож или отличается ваш стиль привязанности сейчас? Какое влияние ваш текущий основной стиль привязанности оказывает на ваши отношения?
Определите двух разных людей, с которыми, по вашему мнению, у вас разный стиль привязанности.Какие причины вы можете определить для этой разницы и как она влияет на качество отношений?
Основываясь на вашем собственном опыте близких взаимоотношений или окружающих вас людей, какие, по вашему мнению, три наиболее важных фактора, описанных в этом разделе, способствуют удовлетворению взаимоотношений, и почему?

Список литературы

Акер М. и Дэвис М. Х. (1992). Близость, страсть и приверженность во взрослых романтических отношениях: проверка треугольной теории любви. Журнал социальных и личных отношений, 9 (1), 21–50.

Агиштейн П. и Брамбо К. (2013). Культурные различия в привязанности взрослых: влияние этнической принадлежности, коллективизма и страны происхождения. Журнал социальной, эволюционной и культурной психологии , 7 (4), 384-405. DOI: 10.1037 / h0099181

Эйнсворт, М.С., Блехар, М.С., Уотерс, Э. и Уолл, С. (1978). Модели привязанности: психологическое исследование странной ситуации. Оксфорд, Англия: Лоуренс Эрлбаум.

Андерсен С. М. и Коул С. В. (1990). «Я тебя знаю?» Роль значимых других в общем социальном восприятии. Журнал личности и социальной психологии, 59 (3), 384–399.

Арон А., Арон Э. Н. и Смоллан Д. (1992). Включение других в свою шкалу и структуру межличностной близости. Журнал личности и социальной психологии, 63 (4), 596–612.

Арон, А., Арон, Э.Н., Тюдор М. и Нельсон Г. (1991). Близкие отношения как включение других в себя. Журнал личности и социальной психологии, 60 (2), 241–253.

Арон А., Мелинат Э., Арон Э. Н. и Валлоне Р. Д. (1997). Экспериментальное создание межличностной близости: процедура и некоторые предварительные выводы. Бюллетень личности и социальной психологии, 23 (4), 363–377.

Арриага, X. B., & Agnew, C.R. (2001). Приверженность: аффективные, когнитивные и конструктивные компоненты приверженности отношениям. Бюллетень личности и социальной психологии, 27 (9), 1190–1203.

Болдуин, М. В., и Фер, Б. (1995). О нестабильности оценок стиля привязанности. Личные отношения, 2 (3), 247–261.

Барг, Дж. А. (2002). Помимо простых истин: взаимодействие человека и Интернета. Journal of Social Issues, 58 (1), 1–8.

Барг, Дж. А., и Маккенна, К. Ю. А. (2004). Интернет и общественная жизнь. Ежегодный обзор психологии, 55 , 573–590.

Барг, Дж. А., Маккенна, К. Ю. А., & Фитцсаймонс, Г. М. (2002). Ты видишь меня настоящего? Активация и выражение «истинного я» в Интернете. Журнал социальных проблем, 58 (1), 33–48.

Баумейстер, Р. Ф., Де Уолл, К. Н., Чиарокко, Н. Дж., И Твенге, Дж. М. (2005). Социальная изоляция препятствует саморегулированию. Журнал личности и социальной психологии, 88 (4), 589–604.

Бусс, Д. М., Ларсен, Р. Дж., Вестен, Д., и Земмельрот, Дж.(1992). Половые различия в ревности: эволюция, физиология и психология. Психологическая наука, 3 (4), 251–255.

Буунк, Б. П., и Ван Иперен, Н. В. (1991). Референтные сравнения, относительные сравнения и ориентация на обмен: их отношение к семейному удовлетворению. Бюллетень личности и социальной психологии , 17 (6), 709-717. DOI: 10.1177 / 01461672015

Буунк, Б. П., Ван Иперен, Н. В., Тейлор, С. Е., и Коллинз, Р. Л.(1991). Социальное сравнение и стремление к росту: принадлежность как реакция на семейный стресс. Европейский журнал социальной психологии, 21 (6), 529–546.

Качиоппо, Дж. Т., Хокли, Л. К., Кроуфорд, Э., Эрнст, Дж. М., Берлесон, М. Х., Ковалевски, Р. Б.,… Бернсон, Г. Г. (2002). Одиночество и здоровье: возможные механизмы. Психосоматическая медицина, 64 (3), 407–417.

Кэмпбелл, Л., Симпсон, Дж. А., Болдри, Дж., И Каши, Д. А. (2005). Восприятие конфликта и поддержки в романтических отношениях: роль тревоги привязанности. Журнал личности и социальной психологии, 88 (3), 510–531.

Каспи, А. (2000). Ребенок — отец мужчины: Преемственность личности от детства до взрослой жизни. Журнал личности и социальной психологии, 78 (1), 158–172.

Кэссиди Дж. Э. и Шейвер П. Р. Э. (1999). Прикладной справочник: теория, исследования и клиническое применение. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Guilford Press.

Чопик, В. Дж., Эдельштейн, Р. С., и Фрейли, Р.(2013). От колыбели до могилы: возрастные различия в привязанности от раннего взросления до старости. Журнал личности , 81 (2), 171-183. DOI: 10.1111 / j.1467-6494.2012.00793.x

Коллинз, Н. Л., и Фини, Б. С. (2000). Безопасное убежище: взгляд теории привязанности на поиск поддержки и уход в интимных отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 78 (6), 1053–1073.

Коллинз, Н. Л., и Фини, Б. С. (2004).Рабочие модели восприятия формы привязанности социальной поддержки: данные экспериментальных и наблюдательных исследований. Журнал личности и социальной психологии, 87 (3), 363–383.

Коллинз, Н. Л., Купер, М. Л., Альбино, А., и Аллард, Л. (2002). Психосоциальная уязвимость от подросткового до взрослого возраста: проспективное исследование различий в стиле привязанности в отношениях и выборе партнера. Journal of Personality, 70 , 965–1008.

Давила, Дж., И Кобб Р. Дж. (2003). Прогнозирование изменений привязанности взрослых, о которых сообщают сами люди и которые оценивают интервьюеры: тесты индивидуальных различий и модели жизненного стресса, связанные с изменением привязанности. Бюллетень личности и социальной психологии , 29 (7), 859-870. DOI: 10.1177 / 014616720302

Дэвис, Дж. Л., и Русбулт, К. Э. (2001). Выравнивание мировоззрения в близких отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 81 (1), 65–84.

Дион, К.Л. и Дион К. К. (1993). Гендерные и этнокультурные сравнения в стилях любви. Psychology Of Women Quarterly , 17 (4), 463-473. DOI: 10.1111 / j.1471-6402.1993.tb00656.x

Иствик, П. У. и Финкель, Э. Дж. (2008). Система привязанности в молодых отношениях: активирующая роль для беспокойства о привязанности. Журнал личности и социальной психологии, 95 (3), 628–647.

Айзенберг, Дж., Харви, Х. Б., Мур, Д. А., Газель, К. С., & Пандхарипанде, П. (2012). Стать жертвой предубеждения о невозвратных затратах: потенциальный вред, связанный с историей доз облучения пациентов. Радиология, 263 (3), 626-628.

Фокс, Дж., Уорбер, К. М., и Максталлер, Д. К. (2013). Роль Facebook в развитии романтических отношений: исследование сценической модели отношений Кнаппа. Журнал социальных и личных отношений , 30 (6), 771-794. DOI: 10.1177 / 0265407512468370

Fraley, R.C. (2002). Стабильность привязанности от младенчества до взрослой жизни: метаанализ и динамическое моделирование механизмов развития. Обзор личности и социальной психологии, 6 (2), 123–151.

Фрейли Р. К., Гарнер Дж. П. и Шейвер П. Р. (2000). Привязанность взрослого и защитная регуляция внимания и памяти: изучение роли упреждающих и поствременных защитных процессов. Журнал личности и социальной психологии, 79 (5), 816–826.

Габриэль С., Карвалло М., Дин К. К., Типпин Б. и Рено Дж. (2005). То, как я себя вижу, зависит от того, как я вижу нас: роль стиля привязанности в социальном сравнении. Бюллетень личности и социальной психологии, 31 (11), 1561–1572.

Гарднер, В. Л., Пикетт, К. Л., и Брюэр, М. Б. (2000). Социальная изоляция и избирательная память: как потребность принадлежать влияет на память о социальных событиях. Бюллетень личности и социальной психологии, 26 (4), 486–496.

Гонзага, Г. К., Хазелтон, М. Г., Смурда, Дж., Дэвис, М. С., и Пур, Дж. К. (2008). Любовь, желание и подавление мыслей о романтических альтернативах. Эволюция и поведение человека, 29 (2), 119–126.

Готтман, Дж. М. (1994). Что предсказывает развод? Хиллсдейл, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум.

Хазан К. и Даймонд Л. М. (2000). Место привязанности при спаривании человека. Обзор общей психологии, 4 (2), 186–204.

Киколт-Глейзер, Дж. К., и Ньютон, Т. Л. (2001). Брак и здоровье: его и ее. Психологический бюллетень , 127 (4), 472-503. DOI: 10.1037 / 0033-2909.127.4.472

Краут Р., Кислер С., Бонева Б., Каммингс, Дж., Хелгесон, В., и Кроуфорд, А. (2002). Возвращение к парадоксу Интернета. Journal of Social Issues, 58 (1), 49–74.

Краут Р., Паттерсон М., Лундмарк В., Кислер С., Мукофадхьяй Т. и Шерлис В. (1998). Интернет-парадокс: социальная технология, которая снижает социальную вовлеченность и психологическое благополучие? Американский психолог, 53 (9), 1017–1031.

Крейдер Р.М. и Филдс Дж. М. (2001). Количество, время и продолжительность браков и разводов. Current Population Reports , 70-80, ( Washington, DC: U.S. Census Bureau, 2005).

Лемье Р. и Хейл Дж. Л. (2002). Поперечный анализ близости, страсти и приверженности: проверка предположений треугольной теории любви. Психологические отчеты , 90 (3, Pt1), 1009-1014. DOI: 10.2466 / PR0.90.3.1009-1014

Локвуд П., Дольдерман Д., Сэдлер П. и Герчак Э. (2004). Чувствовать себя лучше, когда делаешь хуже: социальные сравнения в романтических отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 87 (1), 80–95.

Манер, Дж. К., Миллер, С. Л., Руби, Д. А., и Гайо, М. Т. (2009). Внутрисексуальная бдительность: неявное осознание романтического соперничества. Журнал личности и социальной психологии, 97 (1), 74–87.

Манер, Дж. К., Руби, Д. А., и Гонзага, Г. К. (2008). Автоматическое невнимание к привлекательным альтернативам: развитая психология поддержания отношений. Эволюция и поведение человека, 29, (5), 343–349.

Марголин Г. и Вамполд Б. Э. (1981). Последовательный анализ конфликтов и согласия в проблемных и ненапряженных супружеских партнерах. Журнал консалтинговой и клинической психологии, 49 (4), 554–567.

Маккенна, К. Ю. А., Грин, А. С., Глисон, М. Дж. (2002). Формирование отношений в Интернете: что больше всего привлекает? Journal of Social Issues, 58 (1), 9–31.

Мюррей, С. Л., Холмс, Дж. Г., и Гриффин, Д. У. (1996). Преимущества положительных иллюзий: идеализация и построение удовлетворения в близких отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 70 (1), 79–98.

Нефф, Л. А., и Карни, Б. Р. (2002). Мотивы самооценки в близких отношениях: модель глобального улучшения и конкретной проверки. В P. Noller & J. A. Feeney (Eds.), Понимание брака: изменения в изучении супружеских взаимоотношений (стр. 32–58). Нью-Йорк, Нью-Йорк: Издательство Кембриджского университета.

Обеги, Дж. Х. (2008). Развитие связи клиент-терапевт через призму теории привязанности. Психотерапия: теория, исследования, практика, обучение , 45 (4), 431-446. DOI: 10.1037 / a0014330

Паркс, М. Р., Флойд, К. (1996). Заводить друзей в киберпространстве. Journal of Communication, 46 (1), 80–97.

Пикетт, К. Л., и Гарднер, В. Л. (2005). Система социального мониторинга: повышенная чувствительность к социальным сигналам как адаптивный ответ на социальную изоляцию. В К. Д. Уильямс, Дж. П. Форгас и В. фон Хиппель (ред.), Социальный изгой: остракизм, социальная изоляция, отвержение и издевательства (стр.213–226). Нью-Йорк, Нью-Йорк: Психология Пресс.

Пирс Т. и Лайдон Дж. Э. (2001). Глобальные и специфические реляционные модели в опыте социальных взаимодействий. Журнал личности и социальной психологии, 80 (4), 613–631.

Роулз, В. С., Симпсон, Дж. А., Тран, С., Мартин, А. М., III, и Фридман, М. (2007). Привязанность и поиск информации в романтических отношениях. Бюллетень личности и социальной психологии, 33 (3), 422–438.

Росс, Л.Р. и Спиннер Б. (2001). Общие и специфические представления о привязанности в зрелом возрасте: есть ли отношения ?. Журнал социальных и личных отношений , 18 (6), 747-766. DOI: 10.1177 / 0265407501186001

Русбулт, К. Э., Олсен, Н., Дэвис, Дж. Л., и Хэннон, П. А. (2001). Механизмы приверженности и поддержания отношений. В J. Harvey & A. Wenzel (Eds.), Близкие романтические отношения: поддержание и улучшение (стр. 87–113). Махва, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум.

Сабини, Дж. И Сильвер, М. (2005). Пол и ревность: Истории неверности. Познание и эмоции, 19 (5), 713–727.

Шарфе, Э., и Бартоломью, К. (1994). Надежность и стабильность моделей привязанности взрослых. Личные отношения, 1 (1), 23–43.

Шуль Ю., Винокур А. Д. (2000). Проекция личного восприятия супругами как функция сходства их общих переживаний. Бюллетень личности и социальной психологии , 26 (8), 987-1001.DOI: 10.1177 / 01461672002610008

Селигман К., Фацио Р. Х. и Занна М. П. (1980). Влияние выраженности внешних наград на симпатию и любовь. Журнал личности и социальной психологии, 38 (3), 453–460.

Симпсон, Дж. А. (1987). Распад романтических отношений: факторы, влияющие на стабильность отношений и эмоциональный стресс. Журнал личности и социальной психологии, 53 (4), 683–692.

Симпсон, Дж. А., Гангестад, С.У. и Лерма М. (1990). Восприятие физической привлекательности: механизмы, участвующие в поддержании романтических отношений. Журнал личности и социальной психологии, 59 (6), 1192–1201.

Слоттер, Б., Финкель, Э. Дж., ДеУолл, К. Н., Понд, Р. С., мл., Ламберт, Н. М., Боденхаузен, Г. В., и Финчем, Ф. Д. (2011, 8 августа). Притормозить агрессию по отношению к романтическому партнеру: сдерживающее влияние приверженности отношениям. Журнал личности и социальной психологии (в печати).

Sprecher, S. (2006). Сексуальность в близких отношениях. В П. Ноллер и Дж. А. Фини (ред.), Тесные отношения: функции, формы и процессы (стр. 267–284). Хоув, Англия: Psychology Press / Тейлор и Фрэнсис (Великобритания).

Sprecher, S., & Metts, S. (1989). Разработка «шкалы романтических убеждений» и изучение влияния гендерной и гендерно-ролевой ориентации. Журнал социальных и личных отношений , 6 (4), 387-411.DOI: 10.1177 / 02654075801

Соломон, М. Ф. (2009). Восстановление привязанности в терапии пар: прототип лечения интимных отношений. Журнал клинической социальной работы , 37 (3), 214-223. DOI: 10.1007 / s10615-009-0217-1

Штернберг Р. (1986). Треугольная теория любви. Психологическое обозрение , 93 , 119–135.

Stroebe, M. S., Hansson, R.O., Schut, H., & Stroebe, W. (2008). Исследование тяжелой утраты: современные перспективы.В M. S. Stroebe, R. O. Hansson, H. Schut, W. Stroebe, & E. Van den Blink (Eds.), Справочник по исследованию и практике тяжелой утраты: достижения в теории и вмешательстве (стр. 3–25). Вашингтон, округ Колумбия: Американская психологическая ассоциация.

Тейлор С.Э. и Гонзага Г.С. (2006). Эволюция, отношения и здоровье: гипотеза социального формирования. В М. Шаллер, Дж. А. Симпсон и Д. Т. Кенрик (ред.), Эволюция и социальная психология (стр. 211–236). Мэдисон, Коннектикут: Психосоциальная пресса.

Tidwell, M.-C. О., Рейс, Х. Т., и Шейвер, П. Р. (1996). Привязанность, привлекательность и социальное взаимодействие: дневниковое исследование. Журнал личности и социальной психологии, 71 (4), 729–745.

Todosijevic, J., Rothblum, E.D., & Solomon, S.E. (2005). Удовлетворенность отношениями, аффективность и специфические для геев факторы стресса в однополых парах объединились в гражданские союзы. Psychology of Women Quarterly, 29, 158-166-223. DOI: 10.1111 / j.1471-6402.2005.00178.х

Цапелас И., Арон А. и Орбух Т. (2009). Супружеская скука теперь предсказывает меньшее удовлетворение 9 лет спустя. Психологическая наука, 20 (5), 543–545. DOI: 10.1111 / j.1467–9280.2009.02332.x

Ван Иперен, Н. В., и Буунк, Б. П. (1990). Лонгитюдное исследование справедливости и удовлетворения в интимных отношениях. Европейский журнал социальной психологии, 20 (4), 287–309.

Вегнер Д. М., Эрбер Р. и Раймонд П. (1991). Трансактивная память в близких отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 61 (6), 923–929.

Веллман, Б., Куан Хаас, А., Витте, Дж., И Хэмптон, К. (2001). Увеличивает ли Интернет, уменьшает или дополняет социальный капитал? Социальные сети, участие и приверженность сообществу. Американский ученый-бихевиорист, 45 (3), 436–455.

Видерман, М. В. (1997). Внебрачный секс: распространенность и коррелятор в национальном исследовании. Журнал сексуальных исследований, 34 (2), 167–174.

Почему все любят альфа-девушку

Красиво, притягательно, устрашающе. Фото: Гарри Демпстер / Getty Images

Исследование радости и боли приспособления: в этой серии статей мы исследуем патологии, иерархии и причуды женской социализации от средней школы до работы и за ее пределами.

Вы знаете тип. В зависимости от вашего возраста и / или предпочтений в поп-культуре, вы можете знать ее как Риццо, Шер Горовиц или Реджину Джордж — альфа-девочку из старшей школы. Она была популярной и уверенной в себе — и, безусловно, красивой, хотя внешность была лишь частью ее привлекательности. Она также была небрежно бунтарской, склоняясь к классическим развлечениям крутых детей: пропускам уроков, курению, выпивке, вечеринкам. Ее поведение, вероятно, привело в ужас ваших родителей и учителей, и именно поэтому пребывание рядом с ней было таким захватывающим.В течение многих лет социологи изучали ее силу. Что же делает альфа-девушку такой притягательной? Она родилась? Или создан? И останется ли она такой навсегда?

Согласно исследованиям, не случайно, что все альфа-девочки начинают проявлять себя в раннем подростковом возрасте. Само определение популярности примерно в это время начинает меняться. «В начальной школе очень любимые и милые дети также пользуются популярностью», — сказала Аманда Роуз, исследователь психологии из Университета Миссури.«Но в средней школе это начинает меняться». К моменту начала обучения в средней школе существует два типа популярности: есть студенты, пользующиеся большим успехом, и затем возникает новая группа, которую исследователи называют студентов с высоким статусом — это те, кто доминирует. их социальные группы, которые, возможно, проголосовали за возвращение домой, или являются капитанами футбольной команды.

Это различие — между статусом и симпатией — особенно важно для понимания альфа девочки по сравнению с ее коллегой-мальчиком-подростком.Альфа-мальчики, как правило, агрессивны физически, начинают драки или подталкивают друг друга, в то время как альфа-девочки более склонны действовать агрессивно в отношениях, распространяя слухи или используя молчание. Но поведение может быть взаимозаменяемым; иногда парни сплетничают, а девушки ругаются. Исследования показывают, что наиболее важным различием в проявлении альфа-подобных черт у мужчин и женщин является то, как другие студенты реагируют на эти акты агрессии.

Для девочек: «Чем агрессивнее вы будете, тем менее симпатичны».Но это сделает вас более популярными », — сказал Митч Принштейн, психолог из Университета Северной Каролины в Чапел-Хилл и автор готовящейся к выходу книги« Popular: The Power of Likability in the status-Ob индивидуализированном мире ». «Для мальчиков многие из них могут быть [с высоким статусом] и , которые тоже нравятся одновременно. Но это не относится к девочкам. Корреляция между симпатией и статусом для девочек приближается к нулю ». Альфа-девочками восхищаются и боятся, но не часто их любят.

Некоторые альфа-девочки рождаются такими. Никого не удивит, узнав, что исследование подтверждает, что привлекательные, спортивные девушки из семей с более высоким доходом, как правило, также принадлежат к этой группе с высоким статусом. Но другие учат себя, как стать альфами, изучая социальные навыки, наблюдая за взрослыми или на собственном опыте в молодом возрасте. «Даже те самые первые впечатления, полученные в дошкольном учреждении и детском саду, каждый раз, когда у вас появляется положительный социальный опыт, это как бы открывает дверь к новым возможностям для изучения все более сложных навыков», — сказал Принштейн.Они учатся, когда нужно быть немного агрессивным, чтобы сохранить свой статус, а когда отступить и позволить другим добиваться своего (или, по крайней мере, позволить другим думать, что они добиваются своего).

Но, что, возможно, более важно, причина того, что альфа-девочки имеют такую власть над своими сверстниками, может быть, по крайней мере, частично объяснена неврологическим ростом, который испытывают подростки. Мозг подростка очень приспособлен к социальным вознаграждениям, особенно к получению положительных отзывов от сверстников, и популярные дети — девочки и парни, похоже, купаются в них.«Это заставляет нас делать все возможное, чтобы быть похожими на них», — сказал Принштейн. «Чувство идентичности [подростка] исходит из . Если все думают, что я крутой, то я крутой », — сказал Принштейн. «Они не могут сделать различия между тем, что я думаю о себе, и тем, что думают обо мне все остальные — в этом возрасте это синонимы». Но дело не только в чьем-то мнении. Для подростков, как вы, без сомнения, помните, мнение сверстников значит все. С другой стороны, мнение их родителей ничего не значит — меньше, чем ничего.Чем дальше они смогут получить от всего, что одобряют взрослые, тем лучше. «Есть даже исследования, согласно которым мыши-подростки предпочитают проводить время с другими мышами-подростками, прежде чем они станут взрослыми мышами», — добавил Принштейн.

Отсюда очарование альфа-девушки. Исследования показывают, что подростки с высоким статусом, как правило, ведут себя неуместным для взрослых, а других подростков это радует. «Они находятся на ускоренном пути в социальном плане, — сказал мне Джозеф Аллен, психолог из Университета Вирджинии.«Это означает, что дети вступают в романтические отношения раньше, чем их сверстники, они участвуют в незначительных формах правонарушений». Они прогуливают занятия, балуются наркотиками, ходят на вечеринки. Одним словом, классные. «Это пугает других детей», — сказал Аллен. «Они заставляют других детей чувствовать, что они отстают».

Их смелое, похожее на взрослых, но не одобренное взрослыми поведение является причиной, по которой они претендуют на доминирующую, центральную роль в своих группах друзей, объяснил Аллен.Это восходит к понятию подростковой автономии. «В подростковом возрасте часть того, что они должны делать, — это обретать независимость от мира взрослых», — сказал он. Так что некоторые из этих рискованных поступков — крутые подростковые вещи, такие как секс и наркотики, и мелкие правонарушения, такие как кража в магазине, — это способы сказать: «Это то, чего маленькие дети не делают. И я делаю то, что не нравится моим родителям, а это значит, что я становлюсь независимым , , — продолжил Аллен.

Можно предположить, как и я, что альфа-девочка из вашей средней школы выросла и стала офисной альфа-девочкой.Но все исследователи, с которыми я разговаривал, говорили об обратном; Некоторые из них, если на то пошло, указали мне на увлекательное исследование, проведенное Алленом и опубликованное в 2014 году в журнале Child Development под названием: «Что случилось с« крутыми »детьми?» Для этой статьи Аллен и его коллеги взяли интервью у группы подростков, в том числе у «высокопоставленных», также известных как популярные дети, когда они были старшими в средней школе, а затем разыскали их и повторно опросили десять лет спустя.«А десять лет спустя, — говорит мне Аллен, — у них дела идут не так хорошо. У них хуже в романтических отношениях, у них больше шансов иметь проблемы с употреблением алкоголя и преступным поведением ».

Другими словами, если вы альфа в старшей школе, вы не обязательно альфа на всю жизнь. Социальные навыки, которым крутые девушки (и парни) научились в старшей школе, как правило, не работают очень хорошо после их ухода. «Они получили такое вознаграждение за этот набор навыков и такой способ поведения среди других [что] они зацикливаются на статусе как на показателе своей ценности», — объяснил Принштейн.«Они видят все через призму статуса, постоянно думают о своих отношениях иерархически — я доминирую или нет?» Он говорит мне, что даже через десять лет после окончания учебы классные ребята все еще «постоянно ищут эти знаки и сигналы. Но остальной мир ушел ».

Почему так много людей отрицательно отзываются о любви?

Общение между парами, защита, дифференциация, фантазийная связь, страх близости, Рекомендуемый автор: Др.Роберт Файерстоун, Изоляция и одиночество, Любовь, Проблемы в отношениях, Отношения, Фэнтезийная связь, Токсичные отношения Роберт Файерстоун, доктор философии
Любовь — доброту, привязанность, чувствительную настройку, уважение, товарищеские отношения — не только трудно найти, но и многим людям еще сложнее принять и вытерпеть. Работая с отдельными людьми и парами, я наблюдал бесчисленное количество примеров, когда люди гневно реагировали, когда на них обращались с любовью.
Один мужчина почувствовал вспышку гнева на свою жену, когда она сказала, что беспокоится о его поездке на велосипеде в небезопасном районе. Несмотря на то, что он знал, что она не контролирует и не осуждает, и несмотря на то, что он знал, что ее опасения основаны на том факте, что она действительно любит и ценит его, он чувствовал гнев.
Женщина стала откровенно противной, когда ее парень сказал ей, что любит ее так сильно, что хотел бы, чтобы у них были дети вместе. Она никогда раньше не проявляла к нему враждебности, и этот мужчина не оказывал на нее давления и даже не предлагал действий.Он сказал, что это было просто приятное чувство.
Во время сеанса терапии обычно спокойный и тихий мужчина показал, что он испытывает ярость, когда люди хвалят его.
В отличие от этих людей, многие люди не осознают, что их любовь или особая ценность вызывают у них злость и сдержанность. Действительно, эта парадоксальная реакция — во многом бессознательный процесс. Даже простой комплимент, изначально принятый за чистую монету и получивший удовольствие, может позже вызвать чувство недоверия или гнева по отношению к человеку, делающему комплимент, или может вызвать негативное отношение и критические чувства по отношению к самому себе.
Но почему любовь, признание и комплименты вызывают такую враждебность? В этом блоге обсуждается ряд основных причин этого явления.
1. Быть любимым вызывает беспокойство, потому что оно угрожает давним психологическим защитам, сформировавшимся в раннем возрасте в связи с эмоциональной болью и отвержением, в результате чего человек чувствует себя более уязвимым.
Хотя опыт того, что вас выбрали и особенно ценят, волнует и может принести счастье и удовлетворение, в то же время он может пугать, и страх часто переходит в гнев и враждебность.По сути, любовь страшна, когда она контрастирует с детской травмой. В этой ситуации любимый чувствует себя вынужденным действовать таким образом, чтобы причинить вред любовнику: вести себя карательно, дистанцироваться и отталкивать любовь. По сути, люди сохраняют защитную позу, которую они сформировали в раннем возрасте. Поскольку негативная реакция на позитивные события происходит без осознанного осознания, люди реагируют, не понимая, что заставило их реагировать. Они рационализируют ситуацию, находя недостатки или обвиняя других, особенно самых близких.
2. Быть любимым вызывает печаль и болезненные чувства из прошлого.
Когда обращаются с любовью и нежностью, это вызывает горькую печаль, которую многие люди пытаются подавить. По иронии судьбы, близкие моменты с партнером могут активировать воспоминания о болезненных детских переживаниях, страхах быть брошенными и чувствами одиночества из прошлого. Люди боятся получить такую же боль, как и в детстве.
3. Любовь вызывает болезненный кризис идентичности
Когда людям причиняют боль, они чувствуют, что если они примут любовь в свою жизнь, весь мир, как они это пережили, будет разрушен, и они не узнают, кто они такие. Быть оцененным или рассматриваться в позитивном свете сбивает с толку, потому что это противоречит негативной самооценке, которую многие люди формируют в своей семье.
В процессе развития дети идеализируют своих родителей за свой счет как часть психологического механизма выживания. Этот процесс идеализации неразрывно связан с поддержанием имиджа себя как плохого или неполноценного. Каким бы болезненным это ни было, люди каким-то образом готовы смириться с неудачей или отказом, потому что они гармонируют со встроенным негативным взглядом на себя, в то время как вторжение любви или положительных реакций, направленных на них, нарушает их психологическое равновесие.
4. Принятие того, что любовь на самом деле разрывает фантазийную связь с родителями.
В раннем детстве у детей появляются фантазии о слиянии с родителем или основным опекуном, чтобы компенсировать то, чего эмоционально не хватает в их среде. Воображаемая связь дает чувство безопасности, частично удовлетворяет потребности ребенка и снимает болезненные чувства эмоциональной депривации и отторжения. Эта фантазия сохраняется и во взрослой жизни, хотя может быть в значительной степени бессознательной.В результате обиженный человек сохраняет чувство псевдонезависимости, отношение, что он может позаботиться о себе, не нуждаясь в других. В результате слияния со своими родителями в своем воображении люди продолжают воспитывать и наказывать себя так же, как с ними обращались их родители. Кроме того, по мере того, как любовные отношения становятся более значимыми, глубокими и угрожающими, люди склонны возвращаться к использованию тех же защитных механизмов, которые использовали их родители, чтобы избежать боли.Подобная реакция родителей дает чувство безопасности независимо от каких-либо негативных последствий. Когда узы фантазии укрепляются, люди крайне неохотно снова рискуют получить настоящую любовь и удовлетворение от романтического партнера.
Преодоление страха близости
Продолжительность: 90 минут
Цена: $ 15
Вебинары по запросу
В этом вебинаре: 75-летнее лонгитюдное исследование из Гарварда недавно показало, что любовь и отношения далеко наиболее важные факторы, ведущие к…
5.Позитивное признание вызывает чувство вины по отношению к превосходству над родителем того же пола.
Достижение успеха в личной жизни или карьере может помочь человеку осознать слабости, ограничения и неспособность своих родителей найти удовлетворение в своей жизни, особенно родителей того же пола. Быть избранным или предпочтительным для любимого человека в отношениях, или быть признанным за успех, к которому другие стремятся на рабочем месте, имеет тенденцию ускорять реакцию вины и самообвинения.Когда проявляется вина за то, что они превзошли родителя или сотрудника, люди опасаются возмездия и склонны ограничивать собственное развитие или идти против него.
Более того, люди часто злятся из-за того, что их признают, и поскольку чувство кажется иррациональным, оно подавляется. Они искажают тех самых людей, которые заставляли их чувствовать себя любимыми или которые поддерживали или признавали их успех или достижения, и проявляли по отношению к ним пассивную агрессию. Многие ошибочно воспринимают положительное признание как ожидание или требование продолжить поведение, которое принесло им признательность и похвалу.Все эти болезненные эмоции до некоторой степени облегчаются, когда люди отказываются от своих положительных или привлекательных качеств, снижают свою производительность и бессознательно пытаются уменьшить или саботировать свой успех. Чрезвычайно сложно выйти из такой схемы удержания.
6. Признание того, что вас любят, порождает болезненные экзистенциальные проблемы.
В своей предыдущей работе, Страх близости , я писал: «Находясь рядом с другим в любовных отношениях, человек осознает, что жизнь драгоценна, но в конечном итоге от нее нужно отказаться.Если мы принимаем жизнь и любовь, мы также должны столкнуться с неизбежностью смерти ». В частности, ощущение любви заставляет человека больше ценить свою жизнь, и ожидание ее конца становится мучительным. По этой причине люди пытаются изменить эти любовные отношения, вместо того, чтобы испытывать болезненные чувства. Часто близкие моменты в отношениях сопровождаются попытками со стороны одного или обоих партнеров отвлечься от переживания или отойти на «более безопасное» расстояние. Многие люди говорили о повышенном чувстве страха перед смертью после того, как почувствовали особую близость в эмоциональном и сексуальном плане, а также о последующей реакции гневом и сдерживающем поведении, которое приводит к ухудшению отношений.
По большей части люди создают эмоциональный мир, в котором они живут. На самом деле они пытаются воссоздать мир, в котором жили в детстве, чтобы поддерживать психологическое равновесие. Позитивные события и обстоятельства, особенно опыт любви, серьезно прерывают этот процесс. Чтобы поддерживать ложное чувство безопасности, люди используют защитные механизмы выбора, искажения и провокации в своих отношениях. Они склонны выбирать партнеров, которые похожи на людей в раннем детстве, потому что им удобнее общаться с людьми, которые соответствуют их защите.Во-вторых, они искажают своих партнеров и видят их больше похожими на людей из своего прошлого, чем они есть на самом деле. В-третьих, они пытаются спровоцировать реакцию своих партнеров, которая дублирует взаимодействия из их прошлого. Конечный результат противоречит поддержанию счастливых и удовлетворяющих отношений.
Наконец, большинство людей не осознают своих негативных реакций на то, что их любят, или описанных выше динамик, а также не осознают свое собственное сдерживающее поведение и его влияние на себя и своих близких.Есть надежда, что осознание этих основных защитных механизмов и борьба с ними может помочь людям освободиться от этих пагубных последствий.
Примечание автора
Я не полностью отнесся к теме этого блога. Он очень сжат и поэтому не имеет подтверждающих данных и более подробных историй болезни. Эти вопросы будут рассмотрены в книге по данной теме в ближайшем будущем.
Об авторе
Роберт Файерстоун, Ph.D Роберт У. Файерстоун, доктор философии . Клинический психолог, писатель, теоретик и художник. Он является теоретиком-консультантом Ассоциации Глендона. Он является автором множества книг, в том числе Voice Therapy, The Fantasy Bond, Compassionate Child-Reming, Fear of Intimacy, Conquer Your Critical Inner Voice, Conquer Your Critical Inner Voice
За пределами страха смерти Этика межличностных отношений, Я в осаде, и недавно его сборник рассказов Преодоление разрушительного внутреннего голоса. Его исследования негативных мыслительных процессов и связанных с ними аффектов привели к развитию голосовой терапии, передовой терапевтической методологии для выявления аспектов саморазрушающего и самоограничивающего поведения и борьбы с ними. Файерстоун применил свои концепции к эмпирическим исследованиям и к разработке шкалы оценки саморазрушающих мыслей компании Firestone (FAST), которая позволяет оценивать суицидальный потенциал. Эта работа привела к публикации книги «Самоубийство и внутренний голос: оценка рисков, лечение и ведение пациентов».Он опубликовал более 30 профессиональных статей и глав для отредактированных томов и снял 35 документальных видеофильмов. Его работы можно посмотреть на сайте www.theartofrwfirestone.com . Вы можете узнать больше о докторе Файерстоуне, посетив www.drrobertwfirestone.com. Теги: гнев, тревога и близость, беспокойство и отношения, фантазийная связь, фантазийная любовь, страх близости, проблемы близости, научитесь любить, любовь, настоящая любовь, советы по отношениям, привязанность, проблемы в отношениях, проблемы в отношениях
Как полюбить человека с психическим заболеванием
Как полюбить человека с психическим заболеванием
Понимание того, как оказать поддержку человеку, страдающему психическим заболеванием, может быть подавляющим и эмоционально изматывающим, и есть несколько хороших ресурсов, которые рассказывают из с точки зрения психически больных за поддержку семьи / супруга.Вот несколько быстрых идей от нас, мужа и жены, которые вместе преодолевали эти бурные воды в течение нескольких лет.
Сочувствуйте и оцените. Мы живем в обществе, где сопереживание часто осуществляется на конкурсной основе — мы можем чувствовать себя плохо по отношению к человеку, пока его обстоятельства являются худшими, о которых мы слышали сегодня, мы можем ценить борьбу, если нам нелегко преодолеть что-то подобное . На самом деле сочувствие и одобрение не предназначены для работы таким образом.Сочувствие больше похоже на «Я не знаю, как тебе помочь, но мне жаль, что тебе больно», а не на «Я знаю, что тебе тяжело, но могло быть и хуже, по крайней мере, ты». иметь крышу над головой «. Когда мы сопереживаем людям в нашей жизни без необходимости противопоставлять их обстоятельства нашим или чьим-либо еще обстоятельствам, мы уменьшаем вероятность того, что наши близкие почувствуют себя одинокими в своей боли, и увеличиваем вероятность того, что они будут достаточно уязвимы, чтобы протянуть руку помощи. к нам в трудные времена.Валидация — это просто признание того, что у человека есть чувство, даже если мы не согласны с тем, что это уместное чувство или реакция , которую мы, , получили бы в аналогичных обстоятельствах; подтверждение звучит так: «Я понимаю, что ты сейчас злишься, это должно быть сложно». Позволив близким увидеть, что мы осознаем то, что они чувствуют, может дать им свободу принять это чувство и двигаться дальше.
Не поддавайтесь желанию сказать: «Старайтесь еще больше». Если у вашего сына / жены / брата случился приступ астмы, и ваша помощь заключалась в том, чтобы говорить такие вещи, как «Старайтесь больше дышать», это было бы не только неэффективно, но и небезопасно.И все же, когда дело доходит до мозга, мы придерживаемся мнения, что выдержка поможет нам — несмотря на то, что уровень самоубийств в нашей стране выше, чем уровень убийств. Примите тот факт, что это ошибочная логика и что ум вашего любимого человека важен и жизненно важен для контроля его способности выздоравливать. Что мы делаем, когда видим, что у кого-то приступ астмы? Мы действуем быстро, мы даем им лекарства, когда это необходимо, мы даем им достаточно времени, лечения и пространства для дыхания, и мы обучаем их навыкам, чтобы должным образом позаботиться о себе и своих недугах.Психические заболевания — это научные, физиологические заболевания, и для достижения хорошего самочувствия их необходимо лечить как таковые.
Изучите симптомы (а затем перестаньте принимать их лично). Каждое психическое заболевание, как и все болезни, имеет свой собственный специфический набор симптомов, который проявляется в периоды обострения борьбы, и важной частью поддержки является понимание того, как эти симптомы влияют на наших близких. Например, человек с тревожным расстройством может испытывать трудности с концентрацией внимания или чувствовать усталость и беспокойство; это может привести к раздражительности и возбуждению.Кому-то с посттравматическим стрессовым расстройством может быть трудно оставаться в настоящем или иметь негативные изменения в их нынешних системах убеждений; они могут смущаться и бояться воспоминаний и потери памяти. Независимо от симптома, он так же неконтролируем, как потливость и дрожь во время инсулинового шока или рвота во время гриппа, но когда мы решаем рассматривать эти вещи как выбор и обижаться, это может привести к дальнейшему чувству изоляции и стыда для наших близких. которые, вероятно, чувствуют вину, замешательство и смущение из-за побочных эффектов своей болезни.Точно так же, как дорожная карта не указывает на каждое дерево по пути, так и диагностика не может сказать об индивидуальных нюансах каждого человека. Но выбраться из темноты и избавиться от страха перед неизвестным — лучший способ помочь кому-то в его путешествии вперед. Быть человеком или людьми, на которых проявляются эти симптомы, может быть очень тяжело и одиноко, это может быть похоже на личную атаку, и эти чувства по понятным причинам могут мешать состраданию; по этой причине для членов семьи и супругов так же важно иметь сеть поддержки, как и для человека, борющегося с болезнью.
Исследовательские варианты лечения. Однажды мы столкнулись с реальностью, что наш любимый человек, например, с большой депрессией, не может встать с постели, потому что это симптом ее болезни, а не потому, что она нас больше не любит или не пытается Достаточно трудно найти радость в мелочах, мы можем подойти к ее постели и сказать: «Мне очень жаль, что у тебя тяжелый день. Я тебя люблю.» И , а затем , мы можем еще больше помочь ей, поделившись своими мыслями о лечении, потому что мы уже создали атмосферу исцеления и доверия, сочувствия и принятия.Для людей, страдающих психическими заболеваниями, существует множество вариантов лечения: лекарства, индивидуальная беседа, групповая терапия и методы лечения, предназначенные для развития или восстановления навыков, которые по какой-либо причине были потеряны или никогда не имели возможности развиваться (например, эмоции регулирование и поведенческое вмешательство). Огромный успех могут принести люди, которые найдут подходящее сочетание и метод лечения и готовы выполнять свою работу; это требует поддержки и времени.
Отпустите свое расписание. Не существует волшебных временных рамок для целостности, и некоторые психические заболевания приливы и отливы в течение многих лет. Вера в то, что ваш любимый человек должен стать лучше через несколько недель или месяцев, может поставить всех в затруднительное положение; «Надо» — это ловушка, и каждый идет своим путем. Примите решение любить и уважать человека в своей жизни на всех этапах процесса — когда он продвигается вперед и когда регрессирует, когда у него есть победы и когда он снова натыкается на старые механизмы преодоления трудностей.Откажитесь от идеализированного расписания и примите единовременное решение: точно так же, как вы сказали бы человеку, больному раком, что вы останетесь рядом с ним, пока он его не победит, вы будете там (даже если это сложно, даже когда это некрасиво, даже если на это уйдет много времени). А потом оставайся, даже когда тебя отталкивают. Изоляция может быть комфортной для человека, страдающего определенными психическими заболеваниями, и иногда проще не разговаривать, чем пытаться выразить мысли и чувства, которые они сами не могут соединить воедино и понять.Иногда человек чувствует себя токсичным для окружающей среды, и он отстраняется, чтобы защитить людей, которым он причиняет боль, потому что симптомы его болезни выходят из-под их контроля. Это когда любовь становится выбором, потому что это может сбивать с толку и раздражать всех участников. Выбор любить кого-то, кто действует или чувствует себя нелюбимым, может быть частью того, что помогает ему понять, что ценится как единое целое, что он не является суммой их боли.
Поощряйте стороннюю поддержку и знайте, что вы в одиночку не сможете это исправить. Трудно видеть людей, которых мы любим, с болью, особенно когда мы не можем относиться к их борьбе. Возможно, мы захотим решить их проблемы и стать их системой поддержки. Но правда в том, что ни один человек не может исправить другого, ни один человек не может в одиночку выдержать тяжесть своего и чужого бремени. Лучшее, что мы можем сделать, чтобы помочь людям, которых мы любим, — это построить сообщество вокруг себя и них. Людям с психическими заболеваниями может быть очень полезно знать, что они не одиноки в своем диагнозе, в своих повседневных трудностях, своих взлетах и падениях, своих триггерах; Наличие здоровой системы поддержки может дать им доступ к новым способам совладания и мозгового штурма, а также к эмоциональному подтверждению, которое может вдохнуть надежду в самые отчаянные моменты.Точно так же, когда человек, которого вы любите, борется с психическим заболеванием, вам также нужна поддержка вашего сообщества; если наши близкие ожидают, что они обратятся к нам, когда им понадобится помощь, мы также должны придерживаться этого стандарта.
Помните. Люди с психическими заболеваниями не внезапно становятся разными людьми из-за того, что они больны. Когда они борются, они не монстры, когда они поправляются, они не новые люди … но наши чувства и ситуация могут заставить нас так думать.Психические заболевания — это болезней , и иногда они могут изменить чьи-то обстоятельства… они могут даже на время изменить свою личность, изменить свои интересы, свой дух. Но это тот же человек, которого вы всегда любили , и им нужно, чтобы вы увидели в них этого человека, даже если они не могут ясно видеть себя. Использование языка, ориентированного на человека, может помочь нам не определять наших близких по их трудностям и может помочь нам оставаться сосредоточенными на надежде.
Для получения дополнительной информации о конкретных диагнозах посетите NAMI www.nami.org
Если вы или кто-то, кого вы любите, боретесь с суицидальными мыслями, обратитесь за помощью по телефону 1-800-273-8253 (Национальная линия помощи по предотвращению самоубийств)
50 вдохновляющих цитат бесстрашных женщин
Мы осознаем важность наших голосов только тогда, когда их заглушают.
— Малала Юсуфзай
Жизнь измеряется не количеством вдохов, которые мы делаем, а моментами, когда у нас захватывает дух.
— Майя Анджелоу
В конце концов, Джинджер Роджерс сделала все, что сделал Фред Астер. Она просто сделала это задом наперед и на высоких каблуках.
— Энн Ричардс
Если хочешь что-то сказать, спроси мужчину; если хочешь что-то сделать, спроси женщину.
— Маргарет Тэтчер
Секрет успеха в том, чтобы начать.
— Салли Бергер
Любить меня — это не твоя работа, это моя работа.
— Байрон Кэти
Наши самые сокровенные желания — это шепот нашего подлинного «я». Мы должны научиться уважать их. Мы должны научиться слушать.
— Сара Бан Бретнах
Мы не можем делать великих дел, только маленькие дела с большой любовью.
— Мать Тереза 
Успех — это получение желаемого; счастье — это желание того, что вы получаете.
— Ингрид Бергман
Женщина похожа на чайный пакетик — никогда не знаешь, насколько она сильна, пока не окунулась в горячую воду.
— Элеонора Рузвельт
Мне нравится смотреть, как молодая девушка выходит и хватает мир за лацканы. Жизнь сука. Вы должны выйти и надрать задницу.
— Майя Анджелоу
Меня не волнует, что вы обо мне думаете. Я вообще о тебе не думаю.
— Коко Шанель
Будьте из тех девушек, которые неправильно поднимаются по лестнице.
— Мэй Уэст
Мы должны стать теми мужчинами, на которых хотели жениться.
— Глория Стейнем
Женщины должны делать то же, что и мужчины. Когда они терпят поражение, их неудача должна быть всего лишь вызовом для других.
— Амелия Эрхарт
Женщинам пора занять законное место, бок о бок с мужчинами, в комнатах, где решаются судьбы народов, где решаются судьбы их детей и внуков.
— Хиллари Клинтон
Когда кто-то говорит мне, что я ничего не могу… Я просто больше не слушаю.
— Флоренс Гриффит Джойнер
Любая женщина, которая понимает проблемы управления домом, будет ближе к пониманию проблем управления страной.
— Маргарет Тэтчер
Нет ничего невозможного. Само слово говорит: «Я возможен!»
— Одри Хепберн
Что бы ни делали женщины, они должны делать вдвое лучше мужчин, чтобы их считали наполовину неполноценными. К счастью, это несложно.
— Шарлотта Уиттон
Самый смелый поступок — это думать самостоятельно. Вслух.
— Коко Шанель
Смелость не всегда рев. Иногда смелость — это тихий голос в конце дня, говорящий: «Я попробую еще раз завтра».
— Мэри Энн Радмахер
Женщина с голосом по определению сильная женщина. Но поиск этого голоса может быть чрезвычайно трудным.
— Мелинда Гейтс
Ожидайте неожиданного и, по возможности, будьте неожиданным.
— Линда Берри
Самый распространенный способ, которым люди отказываются от своей власти, — это думать, что у них ее нет.
— Элис Уокер
И проблема в том, что если вы ничем не рискуете, вы рискуете еще больше.
— Эрика Джонг
Жизнь сужается или расширяется пропорционально мужеству.
— Анаис Нин
Мы не можем изменить то, о чем не осознаем, и когда мы осознаем, мы не можем не измениться.
— Шерил Сандберг
Страсть — это энергия. Почувствуйте силу, исходящую от сосредоточения на том, что вас волнует.
— Опра Уинфри
Вы живете только один раз, но если вы все делаете правильно, достаточно одного раза.
— Мэй Уэст
Узнай, кто ты, и будь этим человеком. Вот какой была ваша душа поставлена на эту Землю. Найдите эту истину, живите этой правдой, и все остальное придет.
— Эллен ДеДженерес
Не ограничивайте себя.Многие люди ограничивают себя тем, что, по их мнению, они могут сделать. Вы можете зайти так далеко, насколько позволяет ваш разум. Помните, во что вы верите, вы можете достичь.
— Мэри Кей Эш
Я зацикливаюсь на возможности.
— Эмили Дикинсон
Я не был везде, но он в моем списке.
— Сьюзан Зонтаг
Делайте каждый день одно дело, которое вас пугает.
— Элеонора Рузвельт
Не бойтесь того, чего вы не знаете.Это может быть вашей самой сильной стороной и гарантировать, что вы будете действовать не так, как все остальные.
— Сара Блейкли
Это наш выбор, который показывает, кто мы есть на самом деле, гораздо больше, чем наши способности.
— J.K. Роулинг
Я всегда делал то, к чему был немного не готов. Я думаю, так ты растешь. Когда наступает момент «Ух ты, я не совсем уверен, что смогу это сделать», и ты переживаешь эти моменты, это когда ты совершаешь прорыв.
— Марисса Майер
Никогда не недооценивайте то значение, которое вы можете иметь, потому что история показала нам, что мужество может быть заразительным, а надежда может жить собственной жизнью.
— Мишель Обама
Если тебе не нравится быть тряпкой, слезай с пола.
— Ал Анон
Раньше я гулял по улице, как суперзвезда… Я хочу, чтобы люди ходили в заблуждении о том, насколько великими они могут быть, — а затем так упорно боролись за это каждый день, чтобы ложь стала правдой.
— Леди Гага
Я научился всегда брать на себя то, чего никогда раньше не делал. Рост и комфорт несовместимы.
— Вирджиния Рометти
Мне потребовалось довольно много времени, чтобы развить голос, и теперь, когда он у меня есть, я не собираюсь молчать.
— Мадлен Олбрайт
Многие люди боятся говорить то, что хотят. Вот почему они не получают того, чего хотят.
— Мадонна
Самый эффективный способ сделать это — сделать это.
— Амелия Эрхарт
Всегда сосредотачивайтесь на том, как далеко вы продвинулись, а не на том, как далеко вам осталось зайти. Разница в том, насколько это просто, вас поразит.
— Хайди Джонсон
Наука, лежащая в основе хороших подарков
Наука, лежащая в основе хороших подарков
(Изображение предоставлено Getty Images)
Исследования показывают, что плохой подарок может навредить вашим отношениям. Итак, как вы можете быть уверены, что выберете то, что понравится вашему получателю?
I
Пора проверять список подарков к празднику.Вам нужно будет выяснить, кому достанется подарок, но также и выяснить, сколько вы на самом деле потратите и, самое главное, что получите.
В Великобритании средняя семья тратит около 500 фунтов стерлингов на подарки во время традиционного курортного сезона, что эквивалентно американцам, которые тратят около 650 долларов. И хотя подарки могут сделать вас счастливыми, выразить свои чувства к получателю и даже укрепить отношения, менее звездный подарок может иметь противоположный эффект.
«Выбор неправильного подарка может быть рискованным для отношений, потому что он говорит о том, что у вас нет ничего общего», — говорит Элизабет Данн, профессор психологии Университета Британской Колумбии в Канаде и соавтор книги Happy Money: The Наука более счастливых трат.Ее исследование также показало, что нежелательные подарки иногда могут негативно повлиять на восприятие получателем будущего потенциала отношений.
Если вы не хотите, чтобы ваш праздничный подарок принес больше вреда, чем пользы, как вы можете быть уверены, что выберете подарок, который понравится получателю? Психология может дать ответ.
Не беспокойтесь о цене

Не стоит ли тратиться, чтобы показать, насколько вы заботитесь?
Исследования на самом деле показали, что большие расходы не всегда гарантируют хорошо принятый подарок.Одно исследование показало, что чем дороже подарок, тем больше дарителей ожидают, что получатели его оценят. Но в то время как дарители считали, что траты больше означают больше осознанности, получатели не связывали цену со своим уровнем признательности.
Удивить кого-то подарком — не всегда лучшая идея — людям может быть лучше сказать то, что они хотят, вместо того, чтобы оставлять это на волю случая (Источник: Getty Images)
«Кажется довольно интуитивным, что если вы потратите больше, ты получишь лучший подарок.Оказывается, нет никаких доказательств того, что получатели чувствительны к стоимости подарка, когда они выясняют, насколько им понравится этот подарок », — говорит Джефф Галак, доцент кафедры маркетинга в Школе бизнеса Карнеги-Меллона Теппера. в американском городе Питтсбург.
Галак, изучающий поведение потребителей и принятие решений, признает, что вам, возможно, придется достичь определенного ценового порога из-за традиций или ожиданий. Но как только вы покрываете эту сумму, «не имеет значения, покупаете ли вы что-то более ценное», — говорит он.Сам подарок важнее всего.
Мыслить в долгосрочной перспективе
Галак говорит, что уловка для того, чтобы подарить отличный подарок, состоит в том, чтобы не думать о мимолетном моменте, когда он действительно передается, и эта концепция, которую он и его коллеги Джулиан Гиви и Эланор Уильямс обнаружили, является общей темой в исследованиях дарения подарков, в том числе в статье, которую они написали. .
«Когда дарители дарят подарки, они стараются оптимизировать момент вручения подарка и увидеть улыбку на лице получателя прямо в этот момент», — говорит Галак.«Но вот что волнует получателей, так это то, какую ценность они извлекут из этого в течение более длительного периода времени».
Другими словами, может быть неинтересно смотреть, как друг или член семьи открывает подарок подписки на потоковую передачу фильмов, поэтому у вас может быть меньше шансов ее вручить. Но получателю он может действительно понравиться, поскольку это подарок, которым можно часто наслаждаться со временем.
Забудьте об уникальности
Галак также советует не зацикливаться на том, чтобы дарить самый уникальный подарок.Иногда то, чего желают многие или многие другие, может быть именно тем, чего хочет кто-то.
Одно исследование показало, что мы склонны сосредотачиваться на уникальных чертах и личности получателя, когда делаем для них покупки. Но эта гиперспецифичность заставляет нас игнорировать другие аспекты их желаний и потребностей, что может заставить нас покупать им не самый лучший подарок. Мы также склонны покупать разные подарки для нескольких людей, даже если все они могут быть более довольны одним и тем же — и мы можем вообще никогда не сравнивать подарки.
Вместо того, чтобы использовать свои собственные предпочтения для покупки подарка, сосредоточьтесь в первую очередь на общих интересах и выберите то, что вам обоим понравится (Источник: Getty Images)
Чтобы почувствовать себя хорошим дарителем подарков, люди ошибочно считают, что им нужно По словам Галака, можно разнообразить подарки, даже если подарить лучший подарок. Вы также можете пропустить покупку того, что у вас есть, потому что вы не хотите подрывать свое собственное чувство индивидуальности.
Так те твои кроссовки, которые любит твой друг? Не избегайте подарка подходящей пары только потому, что вы хотите быть уникальным.
Купить на основе общих интересов
Чтобы делать покупки лучше, профессор психологии Данн предлагает начать с того, что у вас есть общего с получателем. Она говорит, что вместо того, чтобы использовать свои собственные предпочтения и корректировать их в зависимости от того, как вы и получатель расходитесь, сосредоточьтесь на том, чем вы делитесь, и выберите подарок оттуда.
«Люди лучше выбирают что-то для себя, — говорит она, — поэтому, если у вас есть что-то общее с кем-то, найдите что-то, что разделяет ту же близость, потому что то, что вы хотели бы, скорее всего, понравится им.”
Для еще более яркого подарка подумайте об общих интересах, которые вы разделяете, и купите что-нибудь, что может испытать ваш получатель, например, билеты на концерт или кулинарный мастер-класс. Исследования также показали, что дары опыта могут сблизить вас и получателя, даже если вы не испытываете подарок с получателем.
Спросите их, что они хотят
Если у вас нет ничего общего, Данн рекомендует просто спросить получателя, чего он хочет, или поработать в реестре.Фактически, исследования показывают, что люди больше ценят подарки, которые они просят, чем те, которых они не делают.
«Люди хотят проявить изобретательность и удивить получателя, — говорит Данн, — но лучший подарок будет тем, что они хотят».
Галак соглашается, что самый простой способ сделать человека счастливым подарком — это спросить его, чего он хочет. По его словам, это не тот ответ, который нравится большинству людей, потому что хорошие дары должны быть «сюрпризом» — даже несмотря на то, что наука это опровергает.
Денежная ценность означает меньше, чем вы думаете, поскольку получатели подарков, как правило, больше заботятся о намерениях и мыслях, чем о самом предмете (Источник: Getty Images)
«Спрашивать кого-то о том, чего они хотят, считается табу. И это обидно, — говорит он. «Нам всем будет лучше, если мы дадим людям то, что они хотят».
Не переусердствуйте
В конце концов, не беспокойтесь о том, чтобы сделать ужасный подарок: действительно плохие подарки редки.
Если что-то не является совершенно неприемлемым, получатель почувствует некоторый уровень признательности.Галак говорит, что в ходе своего исследования он спросил тысячи участников о подарках, которые они получили, и редко слышит, чтобы кто-то говорил о плохом подарке. И даже если вы сделаете некачественный подарок близкому человеку, вас может спасти ваша внимательность. Это потому, что когда кто-то делает плохой подарок, получатель начинает задумываться о том, почему даритель его выбрал.
«Когда кто-то делает что-то озадачивающее, что требует объяснения — например, делает плохой подарок, — это когда вы думаете о том, что думает другой человек», — говорит Николас Эпли, профессор Школы бизнеса Бута Чикагского университета, изучающий, как мы принимаем точки зрения других людей и выносим суждения.

Чем больше девушку мы любим тем меньше нравимся мы ей

“Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей! ” Почему так?

Чем больше девушку мы любим тем меньше нравимся мы ей

Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей

Работает ли теория «Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей»?

Чем больше девушку мы любим тем меньше нравимся мы ей

Чем меньше женщину мы любим, тем больше (легче) нравимся мы ей

Чем меньше женщину мы любим, / Тем больше нравимся мы ей

Смотреть что такое “Чем меньше женщину мы любим, / Тем больше нравимся мы ей” в других словарях:

Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей

Согласны ли вы “Чем меньше девушку мы любим, тем больше нравимся мы ей”?

Почему чем меньше девушку мы любим, тем больше нравимся мы ей?

Чем меньше девушку мы любим. Их привлекает равнодушие?

Не обращая внимания на девушку, парень ее уже начинает завоевывать

Чтобы удержать девушку, парень должен выказывать ей внимание

Чем меньше женщину мы любим,Тем легче нравимся мы ей,И тем ее вернее губимСредь обольстительных сетей.

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Евгений Онегин — Пушкин Александр Сергеевич (стр. 1)

Чем меньше женщину мы любим психология

Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей?

Чем меньше девушку мы любим. Их привлекает равнодушие?

Не обращая внимания на девушку, парень ее уже начинает завоевывать

Два способа завоевания девушки

Чтобы удержать девушку, парень должен выказывать ей внимание

Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей?

«Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей…»

«Чем меньше женщину мы любим,тем больше нравимся мы ей?». Правда?

Согласны ли вы «Чем меньше девушку мы любим, тем больше нравимся мы ей»?

Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей

Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей

Чем больше женщину мы любим, тем меньше нравимся мы ей

Чем меньше женщину мы любим психология

Чем больше женщину мы любим, тем меньше нравимся мы ей. смысл фразы?

Источники

Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей

«Чем больше женщину мы любим, тем меньше нравимся мы ей»

Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей. Почему так происходит ? — Вопросы и ответы

Почему некоторые люди любят азарт погони больше, чем отношения

СВЯЗАННЫЕ: 7 раз в отношениях, когда ревность полностью оправдана

СВЯЗАННЫЙ: Как ссориться со своим партнером, чтобы не причинять боли

СВЯЗАННЫЙ: счастливым парам действительно комфортно делать это вместе

СВЯЗАННЫЙ: 6 вещей, от которых счастливые пары всегда отказываются

СВЯЗАННЫЙ: Как провести отпуск для пар, не вдаваясь в глупые аргументы

СВЯЗАННЫЙ: 5 основных причин, по которым счастливые пары перестают заниматься сексом

Приятить и любить в долгосрочной перспективе — Принципы социальной психологии — 1-е международное издание

Близость и близость

Коммунальные и обменные отношения

Взаимозависимость и приверженность

Что такое любовь?

Центр исследований

Индивидуальные различия в любви: стили привязанности

Социальная психология в интересах общества

Установление длительных отношений

Когда отношения заканчиваются

Список литературы

Почему все любят альфа-девушку

Почему так много людей отрицательно отзываются о любви?

Почему так много людей отрицательно отзываются о любви?

Об авторе

Как полюбить человека с психическим заболеванием

Как полюбить человека с психическим заболеванием

50 вдохновляющих цитат бесстрашных женщин

Мы осознаем важность наших голосов только тогда, когда их заглушают.

Жизнь измеряется не количеством вдохов, которые мы делаем, а моментами, когда у нас захватывает дух.

В конце концов, Джинджер Роджерс сделала все, что сделал Фред Астер. Она просто сделала это задом наперед и на высоких каблуках.

Если хочешь что-то сказать, спроси мужчину; если хочешь что-то сделать, спроси женщину.

Секрет успеха в том, чтобы начать.

Любить меня — это не твоя работа, это моя работа.

Наши самые сокровенные желания — это шепот нашего подлинного «я». Мы должны научиться уважать их. Мы должны научиться слушать.

Мы не можем делать великих дел, только маленькие дела с большой любовью.

Успех — это получение желаемого; счастье — это желание того, что вы получаете.

Женщина похожа на чайный пакетик — никогда не знаешь, насколько она сильна, пока не окунулась в горячую воду.

Мне нравится смотреть, как молодая девушка выходит и хватает мир за лацканы. Жизнь сука. Вы должны выйти и надрать задницу.

Меня не волнует, что вы обо мне думаете. Я вообще о тебе не думаю.

Будьте из тех девушек, которые неправильно поднимаются по лестнице.

Мы должны стать теми мужчинами, на которых хотели жениться.

Женщины должны делать то же, что и мужчины. Когда они терпят поражение, их неудача должна быть всего лишь вызовом для других.

Женщинам пора занять законное место, бок о бок с мужчинами, в комнатах, где решаются судьбы народов, где решаются судьбы их детей и внуков.

Когда кто-то говорит мне, что я ничего не могу… Я просто больше не слушаю.

Узнай, кто ты, и будь этим человеком. Вот какой была ваша душа поставлена на эту Землю. Найдите эту истину, живите этой правдой, и все остальное придет.