Раздражают люди?Обойдемся без переезда на необитаемый остров
Большинство религий и общечеловеческая мораль в целом учат любить окружающих – ближних, дальних, родных и чужих, относиться к ним так, как хочешь, чтобы относились к тебе, быть доброй, отзывчивой и т.д. И это правильно! Но, по-моему, каждому человеку знакомо состояние, когда хотелось бы бежать на необитаемый остров. Иногда для возвращения хорошего настроения достаточно скушать шоколадку, а иногда чувство того, что тебя ужасно раздражают люди вокруг, не проходит месяцами… Отчего так случается и как чувствовать себя комфортно, находясь среди людей, расскажет сайт sympaty.net.
Отчего могут раздражать люди?
Сразу хочу привести точку зрения психологов – периодическая потребность в одиночестве является нормой, она присуща всем, и насторожиться стоит, скорее, если человек этой потребности не ощущает.
Каждому человеку уединение нужно в разных количествах и в разной степени
Если человеку не удается получить свою норму уединения, то могут начаться разные неприятные явления, вызванные психологической усталостью: раздражительность, плохое настроение, быстрая утомляемость, стресс.
Если возможность побыть наедине с собой не предоставляется в течение долгого времени (например, это часто происходит с людьми в армии, в местах лишения свободы), то может наступить депрессия, человек может вести себя агрессивно, притупляются доброта, отзывчивость, жалость, интерес к людям и т.д. Иногда организм может даже объявить бунт, и человек заболевает!
Правда ли, что окружающие люди могут раздражать только человека с плохим, неуживчивым характером?
Бывало ли с тобой так, что в какой-то момент тебя начинали раздражать люди, ты высказывала им свои претензии, не скрывая желания покинуть их общество и побыть одной, а в ответ слышала: «Что тебя не устраивает?! Да у тебя просто плохой характер!»?
После такого накатывают угрызения совести: «А ведь правда, никто вокруг не делает мне ничего плохого, просто люди ходят, занимаются своими делами, а я бросаюсь на всех с упреками. Может и впрямь что-то не так с моим характером?».
Женский сайт «Красивая и Успешная» спешит успокоить – с твоим характером все в порядке!
Загрузка…
Если люди раздражают тебя нечасто (когда ты устала и хочешь побыть немного наедине с собой, ни с кем не общаясь), то все нормально, такое случается со всеми – нужно просто удовлетворить потребность в уединении, а потом выйти из «убежища» с сияющей улыбкой и извиниться перед всеми, кого успела обидеть!
А вот если речь идет о том, что тебя постоянно раздражают конкретные люди, с которыми ты вынуждена проводить много времени рядом (коллеги, родственники и т.д.), то вот тут-то и возникает
И те, кто так говорят, правы – ни один человек не может одинаково хорошо уживаться со всеми людьми!
И психологически очень тяжело постоянно подстраиваться под человека, не близкого тебе по духу, чтобы выглядеть в его глазах общительной и доброжелательной! Лучше всего — просто минимизировать контакты с этим человеком.
В любом случае, твой характер – это твой характер, и никто не вправе тебя перевоспитывать и требовать изменений, к которым ты сама не стремишься. А если кого-то сильно не устраивает твоя «неуживчивость» — это точно не твои проблемы!
Как снять стресс от постоянного нахождения «на людях» и научиться комфортно себя чувствовать среди чужих людей?
Практически все современные горожане вынуждены проводить очень много времени в обществе чужих людей – на работе, в транспорте, на улице и т.д. А когда после насыщенного общением с посторонними людьми дня приходишь домой, то вроде бы и хочется уделить должное внимание своим домочадцам, но психологическая усталость берет верх, и родные люди начинают раздражать тоже…
Что делать? Последуй нескольким простым советам:
- По возможности не общайся с теми, с кем не хочешь общаться в данный момент. Ты совершенно не обязана рассыпаться в улыбках и поддерживать беседу, если не хочешь этого – для соблюдения этикета вполне достаточно кивать и поддакивать. Если желающий поговорить хоть сколько-нибудь наблюдателен, он поймет, что ты не хочешь сейчас общаться, а если нет – в режиме монолога долго могут говорить очень немногие, так что поток слов собеседника иссякнет сам по себе!
- «Не накручивай» себя. «Вот, опять на работу – а там противная Танька, и зараза Марьиванна, и придурок Иванов…». Не можешь думать об этих людях исключительно хорошо – постарайся не думать о них вообще. Это непросто, но если ежеминутно возвращаться мыслями к неприятной тебе компании, то нахождение среди этих людей будет раздражать тебя даже тогда, когда никто из них ничего нехорошего тебе не делает.
- Здорово, если у тебя есть возможность общаться в течение дня с очень разными людьми – например, встречаться после работы с друзьями, а в течение рабочего дня заглядывать на кофеек к коллегам из другого отдела… Так ты невольно будешь менять собственный стиль общения – а это хорошая психологическая разрядка!
- Не пренебрегай возможностью побыть одной, даже если в данный момент ты не чувствуешь в этом острой необходимости. Например, в обеденный перерыв лучше сходить в закусочную или прогуляться по городу, нежели жевать свои бутерброды в обществе коллег, не вставая с родного кресла.
- Держи дистанцию между собой и посторонними людьми. Например, почему никто не любит давку в автобусах – там же находятся те же самые люди, которые на улице ходят на расстоянии нескольких метров друг от друга? А вот поэтому – чем ближе к тебе чужие люди, тем больше они раздражают, даже если ничего плохого не делают. Оптимальное расстояние для общения с посторонним человеком – 1,5 м.
Периодически люди раздражают всех – это не аномалия!
Главное — уметь восстанавливать свой психологический комфорт и не мучить окружающих своим раздражением. Это ли не настоящая любовь к ближним?!
——
Автор – Даша Блинова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная
Копирование этой статьи запрещено!
www.sympaty.net
Почему вас раздражают некоторые люди без причины
Это 1 часть из цикла статей о принятии себя и обретении целостности, через возвращение ваших потерянных фрагментов (Тени).
Есть один вопрос, ответ на который полностью перевернет ваше представление о себе…
Но прежде чем раскрыть вам этот секретный вопрос, хочу уточнить:
Кто из вас на 100% удовлетворён, тем, как вы выглядите?
Кто из вас может сказать, что стопроцентно доволен тем, какая у вас фигура, бедра, глаза или нос?
Задумались? Это хорошо…
Эта статья как раз нацелена на то, чтобы вы задумались и заново оценили то, как вы воспринимаете себя… увидели, что в вашей слабости скрыта великая сила.
Бонус читателям:
В конце статьи вы можете пройти медитацию «Секретное место», которая позволит вам вернуть утраченное чувство, что значит быть самим собой.
Итак, секретный вопрос:
Что вас РАЗДРАЖАЕТ и ПРИВЛЕКАЕТ в окружающих вас людях?
Прямо сейчас возьмите листочек с ручкой и запишите:
Я, например, не умею ходить на каблуках. Я могу, если нужно, но сказать, что я чувствую себя на каблуках естественно и комфортно, не могу.
А есть девушки, которые по снегу и в гололед «бегают» на шпильках, и весьма успешно )
Меня всё время восхищали женщины, которые встают на два часа раньше, чтобы привести себя в порядок, прежде чем отправиться на работу.
Мне всегда было жалко на это времени. А кто-то делает это каждый день.
См.также Как использовать негативные качества личности себе во благо
Человек приходит в этот мир уже с определенным набором качеств характера. Узнайте, как с помощью «недостатков» сделать свою жизнь лучше, интересней и приятней.
Ваша эмоциональная реакция это СИГНАЛ
Качество, которое вызывает в вас сильную эмоциональную реакцию, принадлежит ВАМ.
Просто вы, по определённым причинам, перестали замечать эту часть себя.
Чаще всего из-за эмоциональной травмы. В детстве или юношестве.
Вернемся к вопросу, всё ли вам в себе нравится, на сто ли процентов вы удовлетворены тем, как вы выглядите…
Если ваш ответ «Нет», причина, скорее всего, в подростковом возрасте: «Ой, прыщик вскочил на самом видном месте. Ой, а у неё грудь больше. Ой, а у меня тут жирок пополз».
См. также Парадоксальная причина лишнего веса
Есть важная причина набора веса, о которой не знают ни диетологи, ни психологи…
Все ваши попытки сесть на диету, что-то сделать со своим телом заканчиваются тем, что вы ОТТОРГАЕТЕ часть себя.
Вы в буквальном смысле выстраиваете внутри себя ЗАБОР:
Это мне нравится — это Я. Это мне НЕ нравится — не буду замечать, это НЕ Я.
Таким образом, многие присущие вам качества — неудобные для вас или близких людей — пропадают из вашего поля зрения.
Уходят в ТЕНЬ.
Это барьеры, которые вы сами выстраиваете внутри себя.
Но есть и приятная новость!
То, что вас восхищает в других, есть внутри вас
Вы просто перестали замечать это. А значит ваша задача — увидеть это и понять.
Посмотрите на список того, что вас восхищает в других людях:
Они это могут, а значит вы тоже можете.
Но есть и обратная сторона процесса:
То, что вас раздражает в людях, тоже является частью вас.
Хм… Увы, есть.
Если вас раздражают неаккуратные люди, вы найдете в своей жизни примеры, когда вы вели себя подобным образом и осудили себя за это.
См. также Как адаптироваться на новом месте жительства
Наше окружение — наши зеркала, особенно те, кто нас бесят. Они показывают нам наши «красные кнопки».
Кстати, дети очень «красиво» отзеркаливают нам подавленные части нас.
Например, ваш ребенок проявляет агрессию, и вас это просто бесит… у такой позитивной мамочки растет такой неуправляемый ребенок..
Зеркало в чистом виде: ребенок демонстрирует те эмоции, которые
Ведь позитивная мамочка НЕ должна испытывать негативные эмоции. А поводов для негатива в нынешней экономическо-политической ситуации предостаточно.
Поймите: Для вашего благосостояния нужно и важно вернуть все утраченные фрагменты вас.
Всё ваше земное воплощение – это этап собирания брошенных частей себя и их объединение в единое целое.
Вы чувствуете, что вы сильные, вы гибкие. Вы гнётесь, но не проламываетесь.
У вас появляется прочный стержень. Вы наполнены изнутри.
Вы всегда знаете, что вы выстоите, в какой бы ситуации вы ни оказались.
Важный акцент для понимания
Если поведение человека вызывает в вас сильную эмоцию, значит, внутри вас есть похожее качество, вы просто не замечаете этого.
Есть просто факты. Например, я знаю, что человек некрасиво ест, он не умеет пользоваться приборами, может грубовато пошутить. Я это понимаю, я это вижу.
Но точно также я понимаю, что люди вышли из разных социальных слоёв. У них было разное детство. Я понимаю это на уровне информации.
Если я хочу, я могу ограничить общение с ним. Или не приглашать его туда, где будут люди другого круга, где я могу себя чувствовать неудобно в присутствии этого человека.
Но у меня нет сильных эмоций по этому поводу. Я принимаю это как факт, как данность. Вот это в человеке есть. Здесь нет тени, нет подавленной части вас.
См.также Как научиться принимать и почему это важно
Меня ничего не цепляет. Я просто вижу факт. Я принимаю какие-то определённые решения, исходя из этого факта.
Это мой выбор. Я этого не приемлю. Но я не пытаюсь перевоспитать этого человека.
Например, ваш родственник любит рассказывать похабные анекдоты к месту и не к месту, и ему бесполезно объяснять, что вы встречаетесь с подругами, и похабные анекдоты с матерком никому не нужны.
Вы просто не приглашаете его в свою женскую компанию. И все?!
Но если эта черта характера вызывает в вас волну возмущения и негодования: «Да какой же он паразит! Да как же он так может! Мы же женщины?!» — это сигнал.
Сигнал вашей подавленной части: Обрати на меня внимание. Я здесь!
И причины такой реакции, скорее всего, приведут вас в ваше детство.
См.также 11 признаков состояния жертвы. Чек-лист
Детские годы — причина отказа от себя
Помните эти ужасные два-три года, как их называют психологи, когда ребёнок начинает проявлять свою индивидуальность.
См. также «Хорошая девочка» или Женщина творящая?
Хорошую девочку учили слушаться старших. Всегда есть тот, кто знает, как «правильно». Сначала – родители, бабушки-дедушки. Потом – учителя, начальство, мужья…
На рубеже 2-3х лет ребенок развивает свою самость, свою индивидуальность.
Например, пытается одеть разную обувь на разные ноги. На одну резиновый сапог, на другую ботинок. И собирается так выйти на улицу.
Такое вот проявление индивидуальности.
И в этот момент архиважно, как среагируют родители на поведение ребенка.
Позволят они ребёнку так выйти на улицу?
Кстати, про сапог — это не придуманная история. В жизни моих знакомых, когда ребёнок так оделся, мама сказала: «Ну, ладно. Ты понимаешь, что это будет неудобно, не понимаешь? Иди».
Ребёнок вышел. Походил пять минут. Понял, что в ботинке и в сапоге ходить невозможно. Вернулся обратно. Всё! Ситуация решена.
И даже если он проходил в таком состоянии. Это был его выбор, его возможность выразить свою индивидуальность.
Наши родители в нашем же детстве подчинялись определённым правилам жизни в социуме.
И «давили» на своих детей, вынуждая их следовать кем-то придуманным правилам.
К чему это в результате привело? Вы ОТКАЗАЛИСЬ от части себя.
Не по тому, что она была ПЛОХАЯ. А потому, что она была НЕУДОБНОЙ.
В данном примере, неудобной вашим родителям.
Подарок дочитавшим до конца )
Хотите проверить, какое влияние оказали на вас ваши детские годы?
Как сильно менялось ваше поведение в присутствии родителей?
Предлагаю вам пройти медитацию «Секретное место», чтобы получить ответы на эти вопросы!
Также медитация поможет вам определить место, которое позволит вам чувствовать себя СОБОЙ… Проверено на тысячах участников семинара Танец с Тенью.
kluchimasterstva.ru
Законы вселенной: Почему тебя бесят люди без причины
Каким бы ангелом во плоти не являлся каждый из нас, все равно, вокруг найдутся люди, которые будут нас бесить. Без видимой на то причины. Причем, чаще всего бывает так, что объект раздражает исключительно тебя, а все остальные видимо совсем не замечают что он косой/кривой/громко чавкает. И ты невольно думаешь, что мир сошел с ума.
И важно вовремя понять, что «дело не в тебе, дело во мне». Все, что нас раздражает в других людях является сигналом для нас самих. Сигналом о том, что то самое чувство, которое вызывает столько сильный эмоциональный отклик, раздражение и ненависть – принадлежит тебе самому. То качество, которое тебя раздражает в ком-то, принадлежит и тебе.
Неприятно, да? Если нам что-то неприятно, мы это отбрасываем за ненадобностью и как будто перестаем замечать за собой это. А некоторые люди просто оставляют за собой право делать то, что их самих раздражает в других. Просто находят для себя причину-оправдание, почему им это дозволено. Я-то – другое дело, у меня «обстоятельства»! А им это ни-ни.
Никто из нас не нравится себе на сто процентов. Кроме Баскова и Камалии, никто не считает себя идеальными. У кого-то лишний вес, у кого-то прыщи на лице, кривые ноги или идиотская привычка хранить утюг в сейфе. И, когда мы начинаем зацикливаться на своих, как нам кажется, недостатках, в этот самый момент мы начинаем отторгать часть себя. А когда у человека внутренний конфликт с частью самого себя, тогда он будет вымещать это на «невинных жертвах». Девочка, которая весит 55 килограмм вместо своих «идеальных» 50, будет ненавидеть всех полных на своем пути.
Но есть вещи, которые не укладываются в голове. Если тебя раздражают женщины, так сказать, легкого поведения, или те, кто откровенно ведет себя в социальных сетях, показывая чуть больше того, что должно быть скрыто – это что, значит, что ты тоже в душе простигосподи? Конечно же нет, ты совсем не такая! Но, глубоко в своем сознании, ты завидуешь раскованности этих женщин. Или, например, безнаказанности их фривольного поведения. Или может в глубине души мечтаешь иметь те же блага, которые достаются безмозглым куклам с силиконовым всем просто так. Ведь у тебя есть высшее образование, ты знаешь иностранные языки, много лет горбатилась на работе, откладывала деньги, чтобы в 30 лет купить себе свою первую подержанную иномарку. А кто-то «насосал» на крутейший мерс в уже в 19. Тебя это бесит, потому что ты тоже так могла, но не стала и пошла по сложному пути.
Психологи утверждают, что мы не можем пройти мимо своих страхов. Например, при виде бомжа или падшего для социума алкоголика, спящего на улице, мы не можем просто пройти мимо – мы будем «фукать» и порицать, фотографировать и продолжать «фукать» и порицать их в социальных сетях. Потому что мы боимся оказаться на месте этих несчастных. Или также обладаем тягой к алкоголю и тунеядству.
И это не значит, что раз тебя бесит женская продажность, жлобство «плебеев», лицемерие, ложь и т.д. – то ты и сам такой, все очень плохо. Нет, люди, которые нас бесят – они отражение того, чего мы боимся в самих себе, и тех качеств, которые мы подавили.
Это лишь сигнал о том, что есть с чем бороться. Ведь, когда у тебя «лады» с самим собой, ты просто не замечаешь эти же изъяны у других. Потому что тебе не надо самому себе доказывать, что раз у кого-то с этим еще хуже, с тобой все не так еще и плохо.
Есть и хорошие новости: все, абсолютно все человеческие качества, которые вызывают у тебя эмоции – есть в тебе. И не только отрицательные. Это значит, что если тебя восхищает что-то в другом человеке, ты обладаешь и этими качествами. И очень важно распознать их в себе. Просто очень часто мы сами себя недооцениваем и не даем этим моментам развиваться в нас. Например, ты восторгаешься барышней, которая нарожала себе троих детей, при этом не носит за собой толстую задницу. Она находит время и, главное – возможность, сходить в фитнесс-клуб и накачать себе красивую попу, и при этом у неё дома всегда прибрано, все накормлены, причесаны и даже туалет надраен, блестит и не имеет на себе ни одной бактерии.
Ты всегда задаешься вопросом «кааааааак она это делает?», но вероятнее всего и сама способна на подобные подвиги, просто твоя лень не позволяет проснуться на час раньше, оторваться от фейсбука в телефоне и провести это время с большей пользой. Ты можешь, но блокируешь в себе такие качества, как трудолюбие и работоспособность, находя отговорки вроде «у меня нет времени/сил/возможности».
Каждый человек способен распознать какими положительными и отрицательными качествами он владеет. Ему стоит лишь заметить, что его восхищает или раздражает в других людях. Наши эмоции по отношению к окружающим являются лакмусом наших собственных чувств. Нам остается только научиться не закрывать глаза на эти внутренние подсказки и не отторгать то, что нам неудобно. И тогда каждый из нас будет способен стать чуточку лучше.
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.
Поделиться ссылкой:
Комментарии
fireinspire.com.ua
Почему раздражает человек, который рядом? Что делать, чтобы снять раздражение?
Случается, что даже близкие и дорогие нам люди раздражают нас. Вроде бы, все идет нормально, но в один прекрасный момент человек, который находится рядом, начинает нас страшно раздражать и нервировать. Причем это раздражение может быть как односторонним, так и взаимным.
Самое неприятное когда раздражает человек в том, что при возникновении эмоции раздражения нам уже очень сложно взять себя в руки и начать компромиссный диалог с этим человеком. Мы начинаем нервничать и злиться. Иногда говорим ему все то, чего никогда бы не сказали в спокойном состоянии.
Так почему же так происходит, что нас раздражает какой-либо человек? Вроде бы причин для раздражения никаких нет, но мы все равно раздражаемся… Некоторые люди утверждают, что нас раздражают в других людях те черты характера и поведения, к которым склонны мы сами.
В этом утверждении есть доля правды. Мы же не хотим признавать свои собственные недостатки, а вот отрицательные черты другого человека действуют на нас «как красная тряпка на быка».
Однако не стоит рассматривать мнения психологов слишком поверхностно. Как и всегда бывает, истина утверждения об общих чертах характера заключена в другом.
Наше восприятие поведения окружающих людей в большой степени зависит от наших же внутренних ограничений. Если по нашим же убеждениям какие-то действия недопустимы, а другой человек в нашем присутствии спокойно позволяет себе совершать эти действия, нас начинает раздражать этот человек. И чем сильнее его поведение выходит за грани нашего принятия, тем большее раздражение возникает. Например, вам на работе благодарный клиент принес коробку конфет. Так как вас воспитали по принципу, что «необходимо делиться с окружающими» и » что про вас подумают плохо, если вы заберете презент домой», вы раскрываете коробку конфет и угощаете весь офис. Вы любите конфеты и с удовольствием съели бы их сами, но в силу своего воспитания вы не можете этого сделать и угощаете коллег. И вот настает день, когда вашему коллеге также презентуют конфеты, которые он спокойно вскрывает и ест в одно лицо прямо на ваших глазах. Такое поведение коллеги может вас шокировать и вызвать сильнейшее раздражение к этому коллеге.
Ставя себе внутренние рамки и ограничения и, в то же время, наблюдая «за бесконтрольным поведением со стороны других людей», мы накапливаем в себе негатив и внутренние конфликты. Накапливаясь, эти внутренние конфликты при возникновении похожих ситуаций вырываются наружу, вызывая уже реальный конфликт между людьми, без видимой причины для другой стороны. И вот человек недоумевает, почему на него так неожиданно злятся и срываются, ведь он, по его мнению, «ничего такого не сделал», чтобы вызвать подобную реакцию.
Но как же быть нам, ведь раздражение на человека рядом не дает нам успокоиться и спокойно заниматься своими делами? Эмоции захлестывают нас не давая успокоиться. К примеру, мы можем ограничить свое общение с раздражителем, однако это не выход, так как при следующем случае раздражение может появиться вновь. Самое правильное будет провести анализ собственных реакций и разобраться в причинах появления раздражения.
Что же нам мешает принимать человека таким, какой от есть, пусть даже с его «неформальным» поведением? Ведь причина не в этом человеке, а в нас самих. Вспомните, как вас воспитывали родители, какие ценности они вам прививали. Какое поведение человека, который оказался рядом и вызвал раздражение, явилось причиной негативных эмоций. Почему они появились? Какие действия вы не позволяете себе выполнять? Когда вы себе запретили подобное поведение? Почему? Что стало причиной?
Насколько вам самому нужен этот запрет? Может быть он устарел или уже не актуален? Может быть от него следует избавиться, если он вам мешает? Если нам удастся избавиться от внутренних ограничений, мы сможем прийти к спокойному восприятию мира, душевной гармонии и избавиться от никому не нужных негативных эмоций. Понимая причину раздражения, мы можем работать над ее устранением, а если причину устранить не удастся — изменить свое отношение к раздражающему фактору.
Что делать, когда раздражает ребенок?
Что делать, если раздражает близкий человек?
Как поступить, когда раздражает вообще все вокруг?
Если вы или ваши близкие считаетесь раздражительным человеком, значит вам или близкому человеку обязательно нужно работать над своими внутренними запретами и ограничениями. В некоторых случаях избежать раздражения поможет умение говорить «нет» и способность отстоять собственную позицию. Наш совет таков: выбирайте сами исход ситуации и избегайте навязывания чужого мнения и интересов.Рубрика: Развитие личности Главная страница
seportal.ru
Что делать, если вас раздражают некоторые люди
Раздражает муж строгостью и безразличием? Дергается глаз от соседки, у которой собака лает всю ночь напролет? Злит толкучка в автобусе и километровые пробки на дорогах в час пик? И бесит непрерывно курящий таксист с жалобами на политику?
Гнев, злость, неприятие и раздражение на других — сигналы, которые подает ваше подсознания. Вы видите в других собственные качества, которые не принимаете или усердно маскируете. Сейчас расскажу: почему так происходит и что с этим делать.
Почему подобное притягивает подобное
Раздражение на других — частое явление. Порою кажется, «раздражители» подстерегают за углом, чтобы вывести из равновесия. Конечно, их можно избегать, но от этого ситуация не изменится. Появятся другие раздражители. Почему так происходит?
Согласно закону притяжения подобное притягивает подобное. И люди притягиваются друг к другу по похожим признакам. Поэтому реальность «зеркалит» то, что происходит внутри вас. А качества, которые раздражают, вы просто не принимаете в себе, пытаетесь скрыть или подавить.
Из-за чего мы сами себя НЕ принимаем
Внутри каждого из нас — целая система убеждений и стереотипов, которые закладывались самыми разными способами. Возьмем пример детства: родители, воспитатели, учителя и общество учили , что ругаться и скандалить — это очень, очень плохо. Вы выросли, а это убеждение продолжает вами управлять.
И теперь вас раздражают все, кто яростно отстаивает мнение и свои права, спорит, ругается. Вы осуждаете такого человека, считая, что он плохо поступает. А сами не прочь побранить супруга или выпустить пар, споря с подругой.
Как принять свои недостатки [техника]
Принятие себя происходит через осмысление и осознание причины происходящего.
Сделайте это пошагово:
- Выпишите на бумаге всех, кто сильно раздражает.
- Определите причины раздражения — какие именно качества вызывают в вас негативную реакцию.
- Признайтесь честно — есть у вас эти черты?
- Согласны, что есть? Тогда спросите себя: почему я это отрицаю?
- Дайте себе время на осмысление истинной причины.
- Выпишите на листок, какое убеждение или стереотип мешает принятию, а также кто или что заложили в вас эту установку.
- Подумайте, служит ли это убеждение сейчас — продвигает оно вас или наоборот мешает.
- После осознания бесполезности, вспомните о человеке, который вас раздражает — так ли он вам сейчас неприятен или раздражение прошло?
Перестаньте судить и давать оценку
Мы привыкли делить людей на хороших и плохих, мир — на белое и черное. Давать оценку событиям. Иногда это помогает, но чаще вредит. Потому что мы загоняем себя и других в рамки мнимого идеала.
Уход от сравнения и осуждения существенно меняет жизнь и окружающих людей тоже. Начните с себя. Перестаньте себя сравнивать с другими, свои результаты с достижениями других людей. Не упрекайте себя, не сожалейте. Не сравнивайте уровни дохода, семьи. У каждого свой путь. И ваша миссия — идти своим путем!
Не дайте мозгу увести вас «в сторону»
Перемены в сознании и восприятии испугают ваш мозг. Поэтому принятие себя и всех людей этой Планеты происходит не в один день. Иначе мозг начнет говорить: «Это все ерунда, это не работает».
Просто двигайтесь дальше. И обязательно замечайте изменения и хвалите себя за результаты. Давайте мозгу подтверждение, что вы действительно меняете свою картинку мира и все происходит во благо.
Самое главное во всех практиках, техниках и упражнениях — это принятие полной и безусловной ответственности за себя, свою жизнь и все ее события. А также за людей и их поведение. Примите тот факт, что это не люди виноваты. Вы сами создаете ситуации, и люди вас просто зеркалят.
Примите это мир во всем его многообразии и будьте счастливы!
Поделитесь в комментариях: кто вас раздражает и как вы с этим справляетесь.
Готовы ли вы признать, что все, что раздражает вас в другом человеке, есть в вас?
Научные доказательства силы мысли Как помочь мозгу избавиться от 7 вредителей и активировать 7 помощников
alenakrasnova.biz
Раздражают люди — Психолог Григорьева Елена
Раздражают людиМеня зовут Маша, мне 21 год, я студентка. Моя проблема заключается в том, что последнее время меня раздражают люди. Я постоянно испытываю озлобленность, ненависть ко всем, кто находится вокруг меня. Раньше я считала, что это просто нервы, но недавно это начало меня беспокоить.
Дело в том, что я живу с родителями, много времени провожу дома, в основном делаю проекты по учебе (я архитектор). Мы недавно переехали все вместе в квартиру получше, но пока не купили всю необходимую мебель и часть общих вещей находится в старых шкафах у меня в комнате, и мои родители, младшая сестра постоянно заходят что-то брать, по сто раз в день, пока я сижу за компьютером и пытаюсь сосредоточиться.
Меня раздражают любые мелочи: как хлопает дверь, громкие голоса в коридоре, звук телевизора из соседней комнаты. Утром им нужно вставать раньше меня, поэтому каждый день у меня начинается с того, что меня кто-нибудь будит, зайдя в комнату. В прошлом месяце я начала просыпаться по ночам от того, что мой отец храпел в соседней(!) комнате. Это стало причиной довольно напряженных отношений с отцом.
Причем раньше меня все это не раздражало, это длится примерно 2 месяца. Также когда я выхожу на улицу, испытываю внутреннюю злобу на всех окружающих, прохожих, меня раздражают люди в метро абсолютно без причины. В университете меня не так все сильно раздражает, там я чувствую себя немного получше, может быть, потому что у меня там друзья и моя профессия мне очень нравится, все это меня отвлекает как-то.
Я часто думаю о том, чтобы каким-то образом отделиться от родителей, просто пожить одной немного, снять квартиру. Но потом приходят мысли, что даже если я найду способ жить отдельно, все равно меня все будет раздражать — соседи например. Что дело во мне. Тем более сейчас у меня нет никакой возможность съехать — сейчас я не подрабатываю, полностью сконцентрирована на учебе (у меня последний курс). Я не знаю, что делать и как изменить свое отношение к окружающим людям, раньше все было нормально, я сама по себе добрый человек и никогда не желала кому-то зла, ну может слегка позавидовать могу, но не более того.
Здравствуйте, Маша.
Когда в вашу комнату могут войти в любой момент, это действительно может сильно злить, это нарушение личных границ. То, что шкафы стоят только в вашей комнате, не является достаточным основанием для того, чтобы терпеть то, что вас сильно раздражает. Можете ли вы попросить родственников хранить часто нужные вещи в другом месте?
Обычно, когда злишься на что-то, то знаешь, на что именно. А бывает, что все злит и люди раздражают, а причины вроде бы и нет, все какие-то пустяки. На самом деле причина есть, но другая. Так бывает, когда человек на может себе позволить разозлиться на настоящую причину, например, чтобы не испортить или не потерять значимые для себя отношения. Или когда разум говорит одно, а чувства — другое. Тогда человек старается следовать разуму, но чувства все равно прорываются.
Вы пишете, что отношения с отцом сильно испортились из-за его храпа, но мне кажется, что причиной напряженных с ним отношений может быть что-то другое, в чем вы не решаетесь его упрекнуть. Например, в том, что он не считается с вами, не слышит вас, нарушает ваши границы и т.п.
Если это похоже на вашу ситуацию, то стоит начать защищать свои интересы и границы. Из вашего письма у меня сложилось впечатление, что какое-то время вы подрабатывали и, значит, были менее зависимой от родителей. Может быть, ваша злость как-то связана с ощущением зависимости? Если это так, значит, в родительском доме вам многое не нравится, но вы не чувствуете себя в силах что-то изменить.
Может быть, этому мешает чувство, что вы не сможете ничего изменить? Есть ли у вас какое-то ощущение бессилия, уверенность, что если вы попросите, вам откажут? Привычно ли для вас считать, что желания других людей важнее, чем ваши? Если это так, то стоит заняться этими свойствами характера, так как они могут мешать вам и дальше в жизни.
grigorieva-elena.ru
Почему некоторые люди нас бесят и что с этим делать
Моя культурная соседка по очереди все это время хлопала глазками и делала вид, что парочка ругается стихами Есенина. Но ее умиротворению быстро наступил конец, когда мужчина, расталкивая нас локтями, попытался получить посылку – типа мне только забрать, я тут уже стоял. Логично, что у девушки наступил кризис #выменябесите, который она не смогла скрыть. Наглый нарушитель был отправлен в конец очереди с применением всевозможных эпитетов и с соответствующим лицом.
И таких примеров в жизни масса, психологи называют это состояние «раздражение – гнев». Обида на другого человека иногда может достигнуть таких размеров, что вы не в силах проконтролировать свои негативные эмоции и даете им выход. Врачи говорят, что с этим нужно бороться, но я по себе знаю, насколько это сложно, и мне кажется, что стоит бороться не с эмоцией, а с ее проявлением – спокойнее и без грубостей.
Но самое интересное в другом: очень часто бывает, что какой-либо человек бесит без видимой причины. Причем раздражает он только тебя, а остальные не замечают, насколько этот индивид некультурный, тупой, нахальный или хвастливый – выберите любое качество, которое применимо к вашему случаю.
Бывшая подруга постит в инстаграме слишком откровенные фото, коллега на работе все время жует, начальник тупой и разговаривает в приказном тоне, парень думает только о рыбалке с друзьями, а не о вашем походе в театр, – и этот список может быть неимоверно длинным. Но все просто!
Мы подсознательно завидуем, или в этих объектах нашего раздражения есть то, чего мы боимся и подавляем эти качества в себе. Например, подруга остается безнаказанной за свое фривольное поведение, начальник на высокой должности, а ваши способности не замечают, жующая подруга полная, но не сидит на диете и плюет на все законы фитоняшек, парень находит интересные развлечения без вас, а вам без него скучно, – продолжите список сами.
Если покопаться в себе, такое объяснение можно найти любому раздражению. «И что теперь с этим делать?» – спросите вы.
Научиться видеть эти внутренние подсказки, и тогда бороться с эмоциями станет намного проще. И очень может быть, что вы взглянете по-другому на некоторые вещи, и они вас будут не раздражать, а смешить или даже вызывать гордость, ведь вы не такая!
sunmag.me