Как с детьми знакомиться с: Как научить ребенка заводить знакомства

Содержание

Как научить ребенка заводить знакомства

Вряд ли вы когда-нибудь видели ребенка, который при знакомстве с новыми людьми представляется как взрослый и пожимает другим руки. Дети знакомятся, присоединяясь к группе играющих детей. Некоторые дети не знают, как это делается, поэтому предпочитают играть одни. Другие предпринимают попытки вступить в игру, но делают это таким способом, что быстро начинают раздражать остальных детей. В этой статье вы найдете рекомендации, как помочь ребенку научиться знакомиться.

Правила этикета

Исследования показывают, что всех детей можно разбить на три группы по тому способу, который они используют, чтобы присоединиться к группе играющих сверстников. Первая группа детей следует т.н. пяти правилам этикета и легко входит в игру. Вторая группа не знает этих правил и не делает попыток присоединиться к игре. Наконец, третья группа нарушает правила этикета.

В таблице ниже описаны эти три способа.

Решение проблемы

Познакомьте вашего ребенка с пятью правилами этикета, которые приведены в левом столбце таблицы. Расскажите ему о том, как дети нарушают эти правила. Ваша задача научить ребенка применять правила этикета на практике.

План действий
  1. Найдите место (детскую площадку, школьный двор), где играют дети возраста как ваш ребенок или чуть младше. Более старших по возрасту детей выбирать не надо, т.к. они не будут относиться к вашему ребенку на равных.
  2. Пусть ваш сын или дочь сначала на небольшом расстоянии наблюдает за игрой, чтобы определить нравится ли ему игра, выяснить правила игры, кто выигрывает/проигрывает в игре. Наблюдая за игрой, ваш ребенок также покажет другим детям свою заинтересованность. Иногда ребятишки сами приглашают новичка присоединиться к игре.
  3. Следить за игрой следует молча. Допускается только высказывать комплименты играющим по поводу игры.
  4. Объясните ребенку, что надо дождаться паузы в игре, прежде чем попросить разрешения присоединиться. Подскажите ему заранее слова, с которыми можно обратиться к детям.
  5. Научите ребенка без обид принимать отказ. Отказ — не повод огорчаться, это повод искать другую компанию детей.
  6. Похвалите малыша вне зависимости от того, увенчались его попытки присоединиться к игре успехом или нет.

Почему ребенка не принимают в игру?

Как часто на детской площадке, или в парке, или во дворе можно увидеть такую картину: группа оживленно играющих детей — кто-то руководит игрой, указывая, что кому делать; кто-то сам вносит в сюжет игры новый поворот; кто-то ждет распоряжений «игрового лидера» — организатора и покорно их выполняет; кто-то просто подает нужную игрушку и с готовностью бросается отыскивать недостающий кубик (кастрюльку, пистолет)… А один ребенок стоит невдалеке, так, чтобы было видно и слышно играющих, но в то же время чтобы не привлекать их внимания. Он и не привлекает. См. →

Как помочь ребенку наладить взаимоотношения с одноклассниками?

Именно семья обеспечивает ребенку определенный уровень интеллектуального развития и прививает навыки общения. Конечно, родители не могут прямо воздействовать на ситуацию, сложившуюся в коллективе. Но часто они раньше учителей замечают, что их ребенку некомфортно в классе, что у него плохие отношения с одноклассниками. В таком случае необходимо немедленно принимать меры — лучше пойти и поговорить о тревожащих симптомах с классным руководителем, чтобы рассеять сомнения, чем позволить ситуации выйти из-под контроля. В подобной ситуации родители обращаются за помощью и к школьному психологу. См. →

Как сделать ребенка популярным

Многие родители, когда их дети жалуются на социальное отвержение, говорят, что быть популярным вовсе не так уж и важно. Но если бы они на секунду задумались и вспомнили собственное детство, то поняли бы, насколько глубоко заблуждаются. Популярным быть необходимо, и, возможно, это одна из самых важных высот, которых способны достичь дети. См. →

Как научить детей знакомиться? | Образовательный центр «Лучик»

Человек — существо социальное. Мы живем в обществе и от умения взаимодействовать с людьми во многом зависит успешное существование личности.

Ключевая задача родителей будущих первоклассников — подготовить ребенка к взаимодействию с массой незнакомых людей, а также найти друзей в абсолютно новой обстановке. О том, как это правильно сделать, поговорим в нашей статье.

Во-первых, проанализируем поведение ребенка «на людях», ведь ребенок дома и ребенок в другом месте — иногда два совершенно разных человека. Вспоминаем визиты в незнакомые места — если чадо быстрее вас говорит «Здравствуйте!» и широко улыбается — то можете дальше эту статью не читать.

В противоположном случае — сразу вспоминаем, почему так происходит. Возможно, он застенчив, и привык, что за него все говорят взрослые; может, он просто незнаком с правилами вежливости и это большая педагогическая ошибка родителей. Если приветствие все же имеется, а улыбка не всегда — чаще напоминайте своему ребенку, что «дружба начинается с улыбки!» и начинайте тренировки незамедлительно. Алгоритм — зашел, улыбнулся, поздоровался, — должен быть обязательно отработан вами, если вы заинтересованы в успешной социализации ребенка.

Во-вторых, будущему первокласснику необходимо знать о себе и уметь рассказать некоторую обязательную информацию, такую как, фамилия, имя, возраст, дата рождения, увлечения, и т.д. Эту информацию ребенок также должен уметь «выуживать» из своих потенциальных друзей, потому что она необходима для установления дружеских отношений с одноклассниками. И опять — тренировка, но уже навыка ведения беседы. Вопросы, которые могут быть заданы ребенку и которые он может задать другому человеку, должны быть тоже усвоены в виде небольшого алгоритма, причем отрабатывать навык надо до такой степени, чтобы даже нежелание другого ребенка общаться не ставило вашего «интервьюера» в тупик: «Не хочешь — ну и ладно, это не потому, что я плохой, просто у тебя настроение не очень сегодня, попробую как-нибудь потом!»

В-третьих, вспомните, что попадая в незнакомое место, мы чаще всего ищем что-то знакомое в предметах обстановки, лицах людей — это позволяет нам комфортней себя чувствовать. Создайте ребенку знакомый «якорь» в новом месте — любой человек, взрослый или ребенок, с которым ваше чадо уже будет знакомо в момент прихода в школу. Если вы не посещали группу дошкольной подготовки в школе, в которую будет ходить ребенок, то последние несколько недель (или месяцев) перед школой по возможности совершайте прогулки на школьном дворе. Это позволит вашему ребенку познакомиться пусть не с будущими одноклассниками, а с соседями по другим параллелям, что также положительно повлияет на его успешную коммуникацию и добавит ему несколько бонусов при общении с одноклассниками, потому что мальчик из второго класса или девочка из пятого будут с ним общаться на переменах, что не пройдет незамеченным.

В-четвертых, — коррекция ожиданий от школы. Чаще всего расстройства по поводу начала школьной жизни возникают у детей потому, что они нарисовали себе образ «радостного путешествия, где всегда хорошее настроение». На практике, сами понимаете, одни разочарования — он не в центре внимания, он большую часть времени должен находиться в неподвижности, поговорить на уроке нельзя, в столовую по расписанию и т.д. А если к этому еще добавить коммуникативные трудности — все, стресс обеспечен. Нарисовать правильный образ школьной жизни можно с помощью фильмов, вашего личного опыта. Живите с ребенком последние месяцы перед школой по расписанию, в котором обязательно будет место занятиям — читайте, рисуйте, пойте и т.д.

Посмотрите ваш школьный фотоальбом и расскажите о друзьях, с которыми вы общались в школе. Такой подход поможет вашему ребенку настроиться на позитивный лад, и он с нетерпением будет ждать, когда такие же истории случатся с ним.

Для того, чтобы правильно сориентировать ребенка в организации его общения, родители не должны решать его проблемы, а просто быть в курсе его дел. Интересоваться, как дела, как прошел день, с кем он сегодня играл, шутил, кто как себя вел. Причем спрашивать надо не от случая к случаю, а в системе, и во время беседы проявлять неподдельный интерес. Иначе ежедневное общение превратиться в некую «обязаловку» с краткими ответами: нормально, супер и т.д. Затем, в зависимости от ситуации, можете посоветовать, как действовать в том или ином случае. Если общение с одноклассниками не состоялось, потому что ребенок ожидал, что его позовут — посоветуйте, что можно сделать в следующий раз. Если произошел конфликт — аккуратно выясните причину и разберите ситуацию, лучше со всех сторон («Как бы ты поступил на месте одноклассника? Почему?»).

В-пятых, привлекайте значимых взрослых. Кто на данный момент самый авторитетный взрослый в жизни ребенка? — Правильно, учитель. Теснее познакомьтесь с классным руководителем, активнее участвуйте в жизни класса. Если ребенок проблемный — попросите у учителя помощи, пусть посадит ваше чадо с самым активным и дружелюбным одноклассником, хотя бы на время.

В-шестых, демонстрируйте на личном примере значение дружбы в жизни человека. Говорите вашему ребенку, что крепкая дружба — ценность для человека любого возраста. Научите вашего ребенка сочувствию и вниманию, справедливости, честности, щедрости, ведь дружба — это «не только брать, но еще больше отдавать другим». Обязательно еще раз посмотрите вместе со своим ребенком мультфильмы «Просто так», «Приключения Лунтика», «Цветик-семицветик», «Приключения Фунтика», «Птичка Тари», «Золотая антилопа» и многие другие. Разбирайте каждый конкретный пример, как исследователи-психологи.

Чаще приглашайте новых знакомых ребенка на праздники и просто в гости. Ребенок будет счастлив, а вы сможете приглядывать за ним и ближе познакомиться с его потенциальными друзьями. Если вы думаете, что кто-то не подходит для вашего ребенка, как друг, мягко поговорите с ребенком, дайте ему подумать и самому принять решение.

В-седьмых, психологи убедительно доказали, что у ребенка, который считает родителей своими друзьями, нет проблем с возникновением новых дружеских контактов. Не теряйте доверительные отношения с любимым чадом, всегда будьте готовы его выслушать и поддержать, и вы обязательно увидите, как ваш ребенок становится более дружелюбным и в его жизни появляются настоящие друзья. Успехов вам!

Статью подготовила Губанова Елена Владимировна

Научный руководитель школы «Лучик», кандидат педагогических наук, почётный работник высшего профессионального образования, профессор кафедры экономики образования МИОО, эксперт МЦФР и Форум Медиа, руководитель высшей квалификационной категории.

Первая встреча ребенком

Будущие приемные родители имеют право встре­титься с ребенком, только имея на руках направление, выданное органом опеки и попечительства или операто­ром банка данных о детях, оставшихся без попечения родителей, и обязаны придерживаться правил детского учреждения. Необходимо соблюдать режим, согласовы­вать свои действия с администрацией и воспитателями. Задача потенциальной семьи — это сотрудничество со взрослыми, которые заботятся о ребенке и несут за него ответственность. Даже в том случае, если семье многое не нравится, не стоит вступать в конфликт. Когда персонал детского дома расположен к семье, он охотнее и подробнее предоставит информацию о ребенке, в том числе неформальную.

Не нужно ждать от первой встречи слишком много, ваша задача — показать ребенку, что вы не опасны, наладить контакт, и найти темы для общения. Не нужно обещать лишнего и сразу сообщать ребенку, что его возьмут в семью. Это можно делать только тогда, когда вы абсолютно уверены, что берете его, и когда положи­тельно решены все юридические вопросы.

Поэтому адекватный вариант знакомства — представиться ребенку по имени, и сказать, что хотите с ним познакомиться. На его вопросы отвечайте прямо и просто. Если ребенок спросит: «Зачем?» — то вы можете сказать, что он понравился, и вы хотите с ним познакомиться и подружиться. Расскажите немного о себе, чем за­нимаетесь, о своей семье, покажите фотографии дома, домашних животных. И уз­навайте больше про ребенка — что он любит, чем интересуется, с кем дружит.

При знакомстве важно учитывать возраст ребенка. Чем он старше и чем сильнее травмирован, тем больше понадобится времени на знакомство и формиро­вание доверия. Рассмотрим особенности установления контакта с детьми разного возраста.

 

Младенцы и дети раннего возраста.

Когда родители хотят принять в семью младенца из дома ребенка, часто у них нет возможности многократно посещать его, потому что дом ребенка является медицинским учреждением с соответствующими правилами. Однако собрать ин­формацию о ребенке и те факты, которые известны о его родителях, достаточно важно. Это может понадобиться как для последующей работы с историей жизни ребенка, так и для понимания особенностей, которые могут проявляться у детей с возрастом. Хорошо, если есть возможность получить разрешение у администрации прийти хотя бы несколько раз, чтобы посмотреть, как малыш спит, как его пеленают, кормят. Это даст возможность привыкнуть к ребенку, почувствовать его осо­бенности.

У детей в учреждениях мало впечатлений, слишком яркая, необычная одежда и украшения, резкие запахи могут разволновать и напугать его. Одеться лучше как можно проще, чтобы было удобно сесть рядом с ребенком на пол, или брать его на руки. Подарки не должны быть дорогими или сложными, самым маленьким лучше привезти погремушки или прорезыватели. Для малышей от двух лет подойдут игрушки, которые можно надеть на палец, и говорить от их имени, они помогут вам познакомиться с ребенком.

Маленькие дети сильно реагируют на физическое состояние взрослых — как они дышат, двигаются, разговаривают. Во время встречи глубоко дышите и сохраняйте спокойствие, иначе ваша тревога может передаться ребенку.

 

 

Дошкольный возраст.

Важно, чтобы знакомство с ребенком происходило в привычной для него об­становке (игровая или какая-то другая отдельная комната), в отсутствие других детей. Важно, чтобы на встрече присутствовал взрослый, которого он хорошо знает, это может быть воспитатель или психолог. Присутствие хорошо знакомого взрослого гарантирует для ребенка, что людям, которые пришли, можно доверять. Первая встреча может занять полчаса — сорок минут.

Не спешите сразу брать ребенка на руки, заглядывать в глаза или разговаривать с ним, это может вызвать его беспокойство. Дайте ему привыкнуть к вашему присутствию. Лучше посидеть рядом с ним, пройтись по комнате за руку, привлечь внимание игрой, доброжелательной мимикой. Он может сам забраться к пришедшим к нему гостям на руки, но лучше быть очень аккуратными, потому что у каждого ребенка своя жизненная история, свой жизненный опыт, в том числе травматический. Ребенку важен телесный контакт со взрослым, но на сокращение дистанции в отношениях нужно время. Если ребёнок уклоняется от ваших рук, или стремится отойти на безопасное с его точки зрения расстояние, не препятствуйте.

Не рекомендуется задаривать ребенка подарками. Можно оставить что-то на память (игрушку, книжку или что-то еще) и пообещать ребенку вскоре приехать снова. Подарки не должны быть дорогими, вызывать зависть других детей, чтобы их было не жалко потерять, или поделиться с другими. В любом случае подарки не должны быть ценнее, чем общение. То же самое касается еды, угощения. Выбирайте продукты, не вызывающие аллергию — баранки, детские печенья.

Маленькие дети быстро забывают малознакомых людей, поэтому следующий визит надо организовать не позже чем через неделю, а если это возможно — через несколько дней. Желательно, чтобы на второй встрече присутствовал тот же знакомый взрослый, который сопровождал и первичное знакомство. Желательно до перехода в семью провести 5-10 встреч продолжительностью не менее 30-40 минут. Время встречи и ее продолжительность должны быть заранее запланированы взрослыми, и необходимо придерживаться этих рамок.

Когда наступит время уходить, нужно сообщить об этом ребенку немного заранее и пообещать прийти в следующий раз. Если ребенок не хочет отпускать взрослых, стоит еще раз сказать: «Мы обязательно вернемся в следующий раз», обозначить, когда будет следующая встреча, утешить каким-то гостинцем. Обычно, когда ребенку дают время успокоиться, он вскоре соглашается отпустить взрослых.

Цель этих встреч — чтобы ребенок привык, чтобы он легко контактировал с потенциальными замещающими родителями. Когда будущие родители видят, что в их присутствии ребенок чувствует себя уверенно, хорошо общается с ними, то дальше основными становятся организационные вопросы. Если процесс оформления документов затягивается, что в случае с маленьким ребенком особенно плохо, то единственный выход — регулярно, желательно один-два раза в неделю, продолжать навещать ребенка в учреждении. Если перерыв в общении превышает неделю, для маленького ребенка фактически это означает прерывание контакта — что его снова бросили.

Маленькие дети не умеют разговаривать по телефону, и вариант с промежу­точными звонками для поддержания контакта с ними не подходит. Поэтому особенно важно сдерживать обещания и приходить вовремя. Подорванное доверие и ненадежность отношений со взрослыми — это тот опыт, который дети уже имеют. Если взрослые приходят в разное время, опаздывают, не приходят без объяснений, обещают звонить и не звонят, то у ребенка возникает тревожная привязанность. Ответственность взрослых состоит в том, чтобы внести стабильность, постоянство и предсказуемость в отношения.

Для маленьких детей знакомство в форме гостевых визитов в семью не под­ходит. Если малыша берут домой, то это должен быть окончательный переезд.

 

От младших школьников до подростков.

Еще раз стоит упомянуть, что чем ребенок старше и чем сильнее он травми­рован, тем больше ему понадобится времени на знакомство и формирование доверия.

В самом начале знакомства родителям нужно представиться, сказать, как они хотели бы, чтобы ребенок их называл. Объяснить, что пришли познакомиться, хотели бы помогать ему, стать его друзьями, объяснить, почему именно он им понравился. Родители могут немного рассказать о себе, показать фотографии своего дома, домашних животных, если они есть. Воспитатель или другой взрослый, который участвует в процессе знакомства ребенка и семьи, может предложить ребенку рассказать про детский дом, про то, чем дети занимаются, показать комнату, где ребенок живет. Такой посредник помогает сгладить напряжение и неловкость, ко­торые могут возникнуть при первой встрече.

Если ребенок активный, уверенный в себе, и родители тоже ничем не сму­щаются, то может очень быстро сложиться контакт. Они вместе могут пойти погу­лять, покачаться на качелях, ребенок может показать свою комнату, другие поме­щения. Задача первой встречи — наладить контакт и найти темы для общения. В этом хорошо помогает собранная заранее информация о ребенке и истории его жизни. Первая встреча не должна быть очень длинной, в конце ее важно, чтобы по­тенциальные родители сказали, когда приедут в следующий раз. Если новая встреча состоится не скоро, то нужно придумать промежуточные способы поддержания контакта: например, телефонные звонки, и предупредить ребенка об этом.

В ходе последующих встреч можно пригласить ребенка в гости в семью, сначала без ночевки. Когда ребенок и семья будут чувствовать себя более уверенно, ребенок может остаться в гостях на выходные с ночевкой по предварительному согласованию с администрацией детского учреждения. Если все складывается удачно, то следующий раз ребенок может пожить в семье на каникулах, после чего уже можно решать вопрос об окончательном переезде. Это так называемый «гостевой период», который помогает ребенку младшего школьного и подросткового возраста привыкнуть к общению с будущей семьей.

Приготовьтесь, что ребенок может выглядеть и вести себя не так, как вы себе представляли. И скорее всего, то же самое он будет думать про вас. Дети тоже имеют право делать выбор. Передача ребенка в семью осуществляется с учетом его мнения, а с 10-летнего возраста передача ребенка в семью осуществляется только с его согласия.

Скороглядова И.Г., педагог-психолог

Алтайского краевого центра ППМС-помощи

 

 

По материалам сайта фонда «Измени одну жизнь» и книги Капилина (Пичугина) М. В., Панюшева Т. Д. Приемный ребенок: жизненный путь, помощь и поддержка. — М.: Никея, 2015

Как правильно выстроить отношения с чужим ребенком.

Необходимость общаться с чужим ребенком нередко вызывает у нас растерянность и даже панику. Ведь отпрыск партнера — живое свидетельство его прошлого, любви к другой женщине, и этот факт трудно воспринимать без лишних эмоций. Именно поэтому дитя любимого часто вызывает в нас ревность, тревогу и даже агрессию. Однако специалисты рекомендуют не горячиться, а проявить предельную тактичность и мудрость. «Если для женщины ценны отношения с мужчиной, то для нее будет ценен и его ребенок — его неотъемлемая часть. Любить отпрыска возлюбленного не обязательно, главное — его принять», — рекомендует детский психолог Тамара Миракян.

Первое знакомство

Подготовка к встрече. Эксперты в области детской психологии в один голос утверждают: знакомиться с чадом вашего мужчины стоит только в том случае, если в вашей паре стабильные отношения с серьезными намерениями. Тамара Миракян отмечает, что если малышу больше трех-четырех лет, то его стоит предварительно подготовить к встрече. «Важно, чтобы родитель заранее сообщил ребенку о том, что у него есть женщина, и ему очень важно узнать его мнение о ней», — добавляет психолог.

Обстановка. Эксперт считает, что лучше всего устроить встречу на нейтральной территории, там, где будет интересно малышу. Это может быть детское кафе, парк с аттракционами — подберите что-то по возрасту и интересам ребенка. «Важно, чтобы это не был какой-то формальный ужин и чтобы само знакомство проходило ненавязчиво», — отмечает Тамара Миракян.

– Общение. Детский психолог Александр Покрышкин объясняет, что самый лучший способ наладить первый контакт с ребенком — через игру. «Если малыш маленький и словарный запас у него пока невелик, можно попросить его показать свои игрушки, спросить про какую-то его любимую вещь или показать что-то интересное, что есть у вас, например, какой-то яркий брелок», — говорит эксперт. Если же перед вами школьник, психолог рекомендует поговорить с ним о том, что ему самому будет интересно. Например, можно спросить, какой мультфильм он недавно смотрел, и обсудить его вместе.

Как преодолеть детский негативизм?

Конечно, знакомство с женщиной отца — нелегкое испытание и для самого ребенка. Поэтому нужно быть готовой к тому, что чадо партнера будет не в восторге от вас и ему будут вовсе не нужны ни ваши игрушки, ни общение. Тамара Миракян считает, что в этом случае с ребенком должен сначала поговорить родитель. «Папе важно сказать малышу о том, что он уважает его мнение, и подчеркнуть, что с приходом в их жизнь нового человека ничего принципиально не изменится. Важно очертить зону безопасности для ребенка, оставить его в ней и какое-то время подождать», — объясняет эксперт.

В свою очередь, вам также не стоит навязывать ребенку свое общество. «Просто скажите ему: “Мне было бы интересно поговорить с тобой, но если ты не хочешь, то давай в другой раз”. Здесь важно озвучить ситуацию и свои чувства», — утверждает Александр Покрышкин.

Какую роль занять в жизни ребенка в дальнейшем?

Тамара Миракян подчеркивает, что в том случае, если ребенок не живет с папой, выполнять роль «второй мамы» ни в коем случае не следует. «Ваша задача — стать ребенку подругой, а не воспитательницей. То, чем вы будете заниматься, должно носить функцию досуга или сопровождения», — объясняет эксперт.

Если же у ребенка нет родной матери, и он постоянно проживает вместе с отцом, то вы можете занять условную роль второго родителя. «В этом случае вы вместе с партнером устанавливаете границы в воспитании, права и обязанности каждого в семье. Однако претендовать на то, чтобы занять место матери малыша, все равно не стоит», — считает Тамара Миракян. Психолог добавляет, что сблизиться с отпрыском партнера помогают общее хобби, ритуалы, какие-то «секретики». Например, это может быть совместный шопинг или походы в любимое кафе по выходным.

Что делать, если вам ребенок не нравится?

С ребенком, как и со взрослым человеком, дружба может и не возникнуть, однако специалисты не видят в этом ничего страшного. «Надо быть готовым к тому, что отношения между вами могут и не сложиться. Если чужой ребенок не вызывает у взрослого ярких эмоций, это надо просто принять. А вот ожидание того, что женщина и малыш полюбят друг друга с первого взгляда, часто приводит к конфликтам в семье», — говорит Александр Покрышкин. Если дружбы с ребенком партнера у вас не возникло, эксперт советует стараться наладить конструктивное сотрудничество с ним хотя бы на бытовом уровне, исходя из общих интересов. «Нейтралитет лучше доброй ссоры», — отмечает специалист.

Главные ошибки в общении с чужим ребенком

Чужого отпрыска можно любить или нет, но в общении с ним существуют определенные табу, которые ни в коем случае не стоит нарушать. Итак, чего нельзя делать?

– Плохо отзываться о родной матери. «Любой ребенок любит своих родителей, какие бы они ни были. А негатив по отношению к ним будет возвращаться к вам бумерангом», — объясняет Тамара Миракян.

Занимать пространство ребенка. Психолог отмечает, что если вы занимаете любимое место (кресло, стол) ребенка в доме, посягаете на его личные вещи, то это естественно будет вызывать у него враждебность.

Вставать между партнером и его отпрыском. «Всегда давайте возможность ребенку проводить время вдвоем с отцом, столько, сколько он привык, и тогда, когда это у них заведено», — объяснят эксперт.

Конечно, наладить отношение с маленьким человечком совсем не просто. Однако главный принцип, которого стоит придерживаться в случае трудностей, — самой не становиться беспомощным вредным малышом. «Вы должны быть зрелой личностью и понимать, что ребенок никогда не делает плохих вещей специально. Если постараться понять мотивацию, которая им движет, то любую проблему можно решить», — объясняет Тамара Миракян.

Знакомство с ребенком мужа – Семья и дети – Домашний

Знакомство с ребенком мужа Вы встретили мужчину мечты: он умный, добрый, красивый и разведен. Казалось бы, ничего не может омрачить ваше совместное счастье и создание новой семьи, кроме одного – у него есть ребенок от первого брака, и мужчина старается построить из этой мозаики одну большую семью.

Давайте будем честными, внутри каждого из нас живет первобытный человек, который руководствуется примитивными принципами выживания и продолжения рода. Мы все-таки не львы и жизнь прайдом – противоестественная для homo sapiens модель семьи. Поэтому дискомфорт будут испытывать все участники процесса: и вы, и муж, и его ребенок. 

Однако доля человека разумного такова, что с обстоятельствами можно не только мириться, но и успешно их преодолевать.

Первый контакт

Базовая ошибка, которую делают многие, позитивно настроенные и искренне любящие, женщины – это прыжок с места в карьер, то есть пытаются влюбить в себя ребенка и сделать всех счастливыми незамедлительно. Практика показывает, что такая манера поведения удобна для вас и для вашего мужчины, но ребенок ее может воспринять неоднозначно. С точки зрения сына или дочери мужа ситуация выглядит следующим образом: был папа, был он с мамой, теперь папа не с мамой, а с какой-то активной тетей, которую он почему-то должен любить и слушать. В процессе подобного «сближения» вы можете получить обратную реакцию: ребенок не то, что не полюбит вас, но и станет агрессивным по отношению к вам.

Есть дети, которые, наоборот, готовы продать «Родину за жвачку». Ребенок выбирает позицию манипулятора и старается на фоне налаживания контакта получить как можно больше конфет, подарков, внимания и других «детских богатств». В случае отказа от предоставления ему желаемого по первому требованию, ребенок может отказаться от общения с вами. 

Поэтому, при первом контакте (а в это понятие входит адаптационный период от 1 месяца до полугода) лучше не выражать слишком ярких эмоций, не совершать активных действий и поступков, и, самое главное, ни при каких обстоятельствах и ни в коем случае не демонстрировать ребенку, как вы любите его отца

Лучшее амплуа для вас во время адаптации – это образ советского шпиона: без особых примет, без выраженных привычек, без резких движений и интонаций. Дайте малышу привыкнуть, что вы просто есть и ничего страшного, если первое время он будет воспринимать вас как часть интерьера. Зато позже вы будете щедро вознаграждены.  

Постепенно усложняйте формат общения, никогда не говорите и не спрашивайте ничего у ребенка про его маму и ее родственников. Тем для общения предостаточно, а упоминая маму, вы сразу проводите черту – она и я.

Ваш муж и его отец

Мужчины, в большинстве своем, как бы ни старались выглядеть хорошими и правильными отцами, на самом деле, нервничают не меньше своих детей. Все же читали сказки типа Золушки, где черным по белому написано, что мачеха – это такая свирепая тетка, которая пилит мужа и сживает со свету его ясноокое чадо. А мужчины наивные и в сказки верят, поэтому стратегия с ними должна быть как с детьми – чем ровнее, тем лучше.

Испытывать стресс от новых условий мужчина будет обязательно. Выливаться это может по-разному: кто-то маниакально начинает возить ребенка каждый день в новую семью, кто-то начинает сметать с прилавков игрушки или названивать бывшей жене.

Руководствуйтесь здравым смыслом и абстрагируйтесь от всех этих людей, занимайтесь своими делами по максимуму, делайте вид, что вы искренне и очень занята и вам не до них. Когда у актеров нет зрителей, то играть им не интересно. 

Типичные трудности

У вас, конечно, планы на собственную семью, и ребенок мужа не совсем вписывается в эту картинку мира, ведь не учили советских девочек в детском саду играть и своей куклой, и усыновлять куклу девочки Маши.

Вы удивитесь тому, насколько в корне неправильно ваш мужчина воспитывает своего ребенка. Скорее всего, отец, движимый чувством вины, не будет воспитывать деточку вовсе, но при этом всячески будет ублажать. Да, вы можете сделать замечание, очень мягко и мудро критиковать методики воспитания, но делать это нужно с позиции заботы о таком чудесном мальчике/девочке.

Если вдруг случится совместный отпуск в первый период вашего знакомства, то затяните пояс потуже и не забудьте в дорогу взять планшет с играми и книгами. Так как отдыхать мужчина и ребенок будут вдвоем, но вы не должны переживать, скоро эта буря эмоций и отеческой любви уляжется.

Мама вашего подопечного, как правило, тот еще фрукт, хотя бы потому, что женщины не умеют и не хотят уступать мужчин. Но с ней нужно будет оперативно заключить пакт о ненападении и дать понять, что вы проводите с ее ребенком достаточно много времени и конфликт не нужен ни ей, ни вам. Она тоже переживает, поэтому дайте ей понять, что вы пришли с миром, спросите, какие продукты можно давать ребенку, запишите, с ее согласия номер, ее телефона, на всякий случай, для связи в экстренной ситуации, но не перегибайте в общении палку, редко, коротко и только по делу.

Чем раньше вы станете ребенку мужа другом, тем проще вам будет в дальнейшем выстраивать отношения в семье. Не упускайте момента!

Знакомство с ребенком мужчины: как себя вести, советы

Если Вы вступили в отношения с парнем, у которого уже был брак, среди прочих может возникнуть такая проблема: нужно будет познакомиться и установить контакт с ребенком от первой супруги. И это испытание с честью сможет пройти не каждая. Вообще, знакомство с ребенком мужчины – это тест на Вашу психологическую состоятельность. Итак, обо всем по порядку.

Первый шаг

Любая женщина, узнав, что у любимого мужчины есть сын или дочка, понимает: рано или поздно ей предстоит знакомство с маленьким или уже подросшим человеком. Это очень ответственное мероприятие, поскольку научиться ладить с девочкой или мальчишкой означает расположить к себе и своего молодого человека. Женщина как бы показывает: «Смотри, как у меня все замечательно получается! Ребенок меня любит, значит, и тебе волноваться не о чем». И это действительно так.

Но слишком сильное желание нравиться ребенку с первого дня знакомства, как правило, приводит к фиаско. Почему?

  1. Только малыши хорошо расположены ко всем людям. Хотя бывает так, что грудные дети начинают плакать при виде некоторых взрослых. У подросших мальчиков и девочек уже выработан механизм «свой-чужой»: вероятно они настороженно отнесутся к незнакомой тете с «синдромом гиперактивности». Такое поведение будет казаться подозрительным.
  2. Если Вы сразу заявите, что теперь Вы новая мама, ребенок в большинстве случаев воспримет все попытки знакомиться в штыки. Ведь мама у него одна. И это не обсуждается. Особенно тяжело весть о внезапно появившемся родственнике мальчик или девочка воспримут, если любимой и настоящей матери уже нет в живых.

В общем, не пытайтесь сразу войти в доверие к детям потенциального мужа. Лучшая тактика – все делать постепенно.

Плавность действий – залог успеха

Не нужно забывать, что дети, которые живут на свете не первый год, быстро учатся обманывать и пользоваться своим положением. К примеру, если Вы решите задобрить ребенка подарками в большом количестве, он скорее будет их принимать, но это не сильно повлияет на взаимопонимание. Любимая доченька или ненаглядный сыночек мужчины будут требовать все больше презентов от Вас без какой-либо отдачи с их стороны, только и всего.

Психологи советуют действовать следующим образом:

  • первая встреча должна происходить так, как всегда осуществляется знакомство с обычным человеком. С простым, а не со звездой киноэкрана;
  • нужно представиться. Ни в коем случае не сообщайте, что Вы претендуете на статус новой мамы. Лучше сказать, что Вы являетесь другом его папы;
  • можно конечно подарить какой-то несущественный презент. Такой же, какой Вы бы преподнесли ребенку подруги, если бы пришли к ней в гости.

Все остальное в основном зависит от Ваших действий, внешнего вида, мимики. Дети очень хорошо понимают невербальный язык. И это происходит на подсознательном уровне. Поэтому, совет: расслабьтесь, ловите положительные эмоции, общайтесь в удовольствие.

Шаг второй

Нужно найти повод принять участие в жизни чада потенциального супруга. Но опять же не стоит навязываться.

Дети обычно играют или занимаются каким-то творчеством. Попробуйте подсесть, например, к рисующему ребенку и предложить что-то изобразить вместе. Если мальчик или девочка будут возражать, лучше удалиться. Со временем, если Вы будете всегда позитивны и начнете посещать дом мужчины, ребенок привыкнет, и общаться станет проще. Нужно запастись терпением.

Если вы решили жить вместе, нужно убедиться, что сын или дочь Вашего избранника достаточно привыкли к Вам. Возможно, к этому времени у вас уже будет полное взаимопонимание, но говорить об этом со 100-процентной уверенностью нельзя.

Многое зависит от пола ребенка, его возраста, характера и других обстоятельств.

Например, не так-то просто найти общий язык с подростком. Ведь возраст сам по себе сложный. Тут и родителям бывает нелегко, а посторонней женщине – подавно.

Как подружиться с подростком

Дети, которым исполнилось двенадцать, пятнадцать, шестнадцать или семнадцать лет, обладают своей специфической психологией. Они восстают против всего мира, а все, как им кажется – против них. Наверное, знакомиться с ребенком, находящимся в подростковом возрасте, особенно страшно. Как это правильно делать?

  1. Дети в таком возрасте уже прекрасно понимают, кто Вы и зачем пришли. В зависимости от психологических особенностей конкретного подростка можно вести себя по-разному: либо сообщить сразу, что с его папой у Вас серьезные отношения, либо представиться хорошей приятельницей.
  2. С подростками нельзя сюсюкать. Это люди, которые считают себя абсолютно взрослыми и способными самостоятельно делать какие-то шаги, принимать решения. Дайте им то, чего они жаждут: свободу и темы для серьезных разговоров. Это будет оценено.
  3. Подросток будет, скорее всего, игнорировать Вас. Причем, зачастую игнор будет связан не с Вашими попытками стать членом семьи, а с тем, что Вы «пришелец из другого мира». Абсолютно так же он будет вести себя с бабушкой, дедушкой, старшей сестрой и другими.

Не исключено, что спустя какое-то время после знакомства могут случаться скандалы. Здесь, как бы это странно ни звучало, очень важно, как ругается с Вами ребенок: как с чужим человеком или как с родственником.

Если верен второй вариант, можно порадоваться и начинать готовиться к замужеству. Сын или дочь Вашего мужчины приняли Вас за свою.

Отец-одиночка или папа выходного дня?

Большую роль играет и то, с кем именно Вы познакомились. В первом случае надо учитывать следующее:

  • воспоминания ребенка о маме всегда вызывают у него грусть. Ведь её нет рядом, и это очень тяжело переносить. На первых этапах Вас не будут воспринимать дружелюбно. Скорее всего, не обойтись здесь и без сравнений с мамой, что неприятно, но вполне можно пережить;
  • несмотря на все минусы, есть один очевидный плюс: ребенку не хватает материнского тепла, и если Вы постараетесь, он получит то, в чем нуждается.

В любом случае свое дело сделают время и доброжелательность.

Знакомство с детьми или ребенком мужа от первого брака при живой бывшей супруге может оказаться более простым. Хоть и не всегда.

  1. Сначала сын или дочь могут испытывать ревность. Однако вскоре придет понимание, что родители разошлись, и нет ничего катастрофического в том, что папа нашел другую спутницу жизни. Некоторые дети из любопытства сами будут просить отца познакомить их с новой женщиной.
  2. У мальчика или девочки не появится новая мама. Все останется по-прежнему. Изменится только папина жизнь. А новый общий ребенок мужчины и женщины тоже должен быть воспринят радостно. Дети всегда хотят братика или сестричку.

Таким образом, знакомство с ребенком мужчины – дело волнительное и ответственное. Но нужно верить в свои силы, быть доброжелательной и терпеливой. И все получится.

как начать общение с подопечным ребёнком?

Как начать общение с ребенком? Каким образом преодолеть тревогу и страх? Что делать, если ребенок не хочет общаться? Советы волонтерам об этих и других важных моментах первой встречи рассказывает Лидия Алексеевская, директор «Школы социального волонтерства», координатор по сопровождению волонтеров Добровольческого движения «Даниловцы», психолог, игровой терапевт.

Смотрите видео или читайте текстовую расшифровку ниже:


Знакомство – это очень волнительный момент. Вы приходите – и вы встречаете нового человека. Обычно этот процесс сопровождается большой тревогой. Что будет? Что за человека я встречу? Как мне с ним будет? Смогу ли я ему что-то дать? Не обидит ли он меня? Будет ли нам вместе хорошо? Как он меня увидит? Как он меня оценит? И по большому счёту, полюбит ли он меня и смогу ли я полюбить его? Эти ожидания всегда есть у волонтёра, который подходит в первый раз к новому подопечному, и это то, что всегда есть у подопечного ребёнка, когда он встречает нового взрослого.

Из этой тревоги можно выбраться двумя путями. Иногда, чтобы заглушить эту тревогу, люди начинают проявлять бешеную активность. Начинают громко здороваться, говорить «Привет, братан! Как дела? Мы сейчас с тобой зажжем! У меня для тебя есть…» В этот момент очень легко потерять своего собеседника, и бедный растерянный малыш будет почти за шиворот притащен туда, где «обязательно должно быть хорошо и весело». Дальше этому бедному волонтёру придётся всё оставшееся время лезть из кожи вон, чтобы действительно ребёнку было хорошо и весело. Потому что ребёнок-то не соглашался, он не взял на себя свою ответственность… Поэтому давай-ка, дорогой волонтёр, старайся, развлекай, вот обеспечивай.

Тревога всегда содержит в себе немного страха, опасения. Это опасение поможет вас притормозить. Позвольте себе быть неспешным. Позвольте себе делать шаг навстречу и ждать ответа. Можно сначала просто войти в поле внимания ребёнка и присмотреться, что он делает, куда он смотрит, как он выглядит. Как он вам вообще, этот новый человечек. Постарайтесь попасть в поле его взгляда. Если он повернул голову, посмотрел на вас – значит, он уже готов в контакту. Дальнейший шаг может быть за вами. Улыбнитесь. Подойдите ближе. Если это маленький ребёнок, опуститесь на корточки. Если это человек на больничной кровати, попросите разрешения сесть рядом. Представьтесь. Но не думайте, что ребёнок с первого раза обязательно запомнит ваше имя. Посмотрите в глаза, скажите, как вас зовут. Спросите, как лучше называть ребёнка. Можно сказать так: «Я – Лида. А ты – кто?» или «Как ты хочешь, чтобы я к тебе обращалась?»

Здесь вас подстерегает ещё одна западня. Когда ребёнок вам представится, вполне возможно, что вы пока в такой тревоге и напряжении, что вам будет трудно запомнить его имя. Особенно если имя незнакомое, неизвестное или даже из другого языка. Здесь тоже можно позволить себе паузу. Повторите имя. Скажите: «О, как красиво!» Расспросите, может быть, в честь кого ребёнка назвали… Или «О, Елена! А ты – Елена Прекрасная или Елена Премудрая?» Если у вас и это не получится, не пугайтесь, дети достаточно милосердны. Вы можете честно сказать: «Дорогой! Мне с тобою так хорошо! Но я забыл, как тебя зовут! Прости, пожалуйста. Напомни!» Ну и понимайте, что у ребёнка те же проблемы. Если вы только один раз представились, ребёнок, конечно, мог это забыть, и дальше ему неудобно, и он начинает подбирать какие-то синонимы… Поэтому если в вашей волонтёрской группе есть возможность обращаться друг к другу вслух по имени: «Наташа, передай, пожалуйста!» или «Ой, Наташа, а что это вы там делаете?», то у ребёнка будет некоторое подспорье к тому, чтобы понимать, с кем, собственно говоря, он сегодня имеет дело.

Вы познакомились. Вы поздоровались. И теперь вы можете спокойно предложить ребёнку: «Пойдём! Я хочу тебе предложить порисовать, полепить» или «Давай поиграем!» или «Чем бы ты хотел заняться?» Это лучший вариант. Но бывает так, что вы пришли, вы попали в поле внимания ребёнка, вы к нему присмотрелись, а он на вас не смотрит. Может быть, он занят своим делом. Он сидит в компьютере, он что-то уже рисует. Или он отвернулся, и всем своим видом показывает, что он не хочет общаться. Во-первых, можно поинтересоваться тем, чем занят ребёнок. Не знакомиться напрямую, не вызывать напряжения – мол, вот, это я, это ты, давай как-то ко мне отнесись… Спросить: «Ой, а что это за игра? Я такую не знаю» или «Ух ты! Ты рисуешь? Это что, собака? А она кусается, нет?» Лучше не оценивать то, что делает ребёнок, даже не восхищаться, потому что это всё равно оценка. Если вы похвалили то, что он делает – значит, вы могли бы и обесценить. Лучше проявить искренний интерес. Посмотрите, чем действительно интересно для вас лично то, чем занимается ребёнок. И скажите ему об этом.

Есть другой вариант. Если ребёнок вообще никак не откликается на ваши слова, сядьте рядом, займитесь чем-то похожим. Он рисует – вы рисуйте. Дайте время. Через несколько минут можете сказать: «Ух ты! Я вижу, у тебя там дерево. А у меня, пожалуй, будут кусты!» или «Надо же, какая у тебя собака… Это опасно, я поставлю себе забор!» или «Пожалуй, я вылеплю твоей собаке косточку. Примешь ли ты её?» и будьте готовы к тому, что ребёнок может принять вас, а может показать, что он не хочет сегодня с вами общаться. Он имеет право. Это не ваша ответственность – делать так, чтобы ребёнок обязательно захотел сегодня с вами общаться. Это его право. Скажу больше – для наших подопечных волонтёры зачастую – единственные люди, которым они могут сказать «нет». дайте подопечным такую возможность. Ребёнок в больнице не может сказать «нет» ни медсестре, которая пришла делать укол, ни врачу, который будет его обследовать. Ребёнок в детском доме не может сказать «нет» воспитательнице, которая говорит: «Сейчас мы будем рисовать! А сейчас все встали и пошли ужинать! А сейчас пошли спать!» Может быть, вы станете для него единственным человеком, которому он скажет: «Нет! Я сейчас не хочу с тобой общаться!» и это не про то, что вы – плохой. Это про то, что ребёнок имеет право на свободный выбор. Зато когда ребёнок свободно выберет вас и скажет «Да! Ты мне понравился! Я буду с тобой! Я готов впустить тебя в свой мир! Я готов вместе с тобой делать что-то хорошее!» и в конце концов сказать «Спасибо тебе за эти два часа! Мы подружились!» – то вы получите настоящее счастье, настоящую отдачу, и пойдёте к себе домой, наполненные той встречей, которая между вами произошла. Удачи!

Материал подготовлен в рамках “Человек – человеку” – просветительского проекта Школы социального волонтерства в формате видео-блогов.

Как произвести отличное первое впечатление!

Как и родители, дети тоже произведут первое впечатление уже через несколько минут после знакомства с новой няней. Выполните следующие действия, чтобы успокоить детей и произвести хорошее первое впечатление.

Как няни могут произвести хорошее первое впечатление при знакомстве с детьми? Сохраняйте позитивный настрой и представляйтесь, но не заставляйте детей говорить или взаимодействовать с вами, пока они не будут готовы. Займитесь чем-нибудь или перекусите, чтобы начать строить отношения, и заверите их, что вам будет очень весело вместе.

В этой статье я расскажу, как произвести хорошее впечатление на детей при первой встрече с ними. Вы узнаете, что нужно планировать и готовить заранее, как справляться с самим взаимодействием и что делать после него.

Планируйте заранее перед первой встречей с детьми

Успешная встреча с детьми, за которыми вы планируете присматривать, начинается с предварительной подготовки. Небольшая подготовка поможет предотвратить застижение врасплох любыми неожиданными поворотами, которые они могут бросить вам на пути.

Выберите, что вам надеть

Наденьте повседневную одежду, когда впервые встречаетесь с детьми. Скорее всего, вы встанете на колени, чтобы поговорить с ними, или сядете на пол, чтобы поиграть с ними. Так что избегайте каблуков, деловых платьев и другой одежды, которую вы могли бы надеть на более формальное собеседование. Слишком формальная одежда может пугать ребенка, поскольку он обычно не взаимодействует с людьми, одетыми таким образом.

Поло или красивая рубашка на пуговицах в сочетании с джинсами или брюками цвета хаки — отличный выбор.Вы хотите носить что-то практичное и удобное. Это должна быть одежда, в которой вы можете спокойно бегать или немного испачкаться. Только не устраивайтесь поудобнее. Избегайте спортивных штанов, штанов для йоги, старых футболок и всего, что имеет разрывы или пятна.

Нужно больше идей, что надеть? ознакомьтесь с моей статьей «Что надеть при присмотре за детьми (как быть профессиональным и практичным)», чтобы узнать подробнее.

Решите, какие поделки и занятия принести с собой

Некоторые занятия или поделки с детьми послужат отличным ледоколом в первый раз, когда они вас увидят.Это дает им возможность взаимодействовать с вами менее прямым образом. Даже если им неудобно говорить с вами прямо сейчас, они могут быть в порядке, решая головоломки или вместе создавая поделки. Со временем они привыкнут к вам, когда вы будете заниматься.

Начните свой бизнес по присмотру за детьми сегодня!
Моя книга Секреты бизнеса по присмотру за детьми вышла в виде недорогой электронной книги или полноцветной книги в мягкой обложке. Если вы серьезно настроены стать лучшей няней или хотите заработать как можно больше денег, то эта книга идеально вам подойдет.Я раскрываю все свои приемы и советы для начинающих нянь или опытных нянь, которые просто хотят улучшить свою игру. Получите свою копию сегодня! Или узнать больше о книге здесь.

Обязательно выбирайте занятия, соответствующие возрасту. Возможно, вы захотите заранее узнать у родителей, какие вещи любят делать их дети. Посмотрите, какие виды декоративно-прикладного искусства им нравятся, с какими материалами они больше всего любят играть, или какие материалы родители не хотят, чтобы вы использовали, потому что они слишком грязные.

Родители также могут сказать вам, предпочитают ли они заниматься в помещении или на свежем воздухе. Если они больше заинтересованы в помещении, возьмите с собой книги для чтения или другие занятия в помещении. Если дети предпочитают прогулки на свежем воздухе, узнайте, какие виды спорта им нравятся, и возьмите с собой футбольный мяч или что-нибудь еще, чем можно заняться на улице.

Вам трудно придумывать идеи для занятий? Обязательно прочитайте мою статью Чем заняться с детьми (206 идей для детских игр, занятий и развлечений)

Проведите исследование

Когда вы впервые встречаетесь с детьми, вам не хочется вдаваться в подробности слепой, не знающий, чего ожидать.Отправьте текстовое или электронное письмо родителям, чтобы запросить любую основную информацию, которой у вас нет, например, их имена и возраст. Посмотрите, есть ли какие-то особые потребности, о которых вам следует знать.

Большая часть информации такого типа уже должна была появиться на собеседовании по присмотру за детьми, если оно у вас было. У детей разного возраста могут быть очень разные желания и потребности, поэтому важно учитывать эту информацию.

Рассмотрите возможность организации встречи перед присмотром за детьми

В большинстве случаев вы впервые встречаете ребенка, за которым собираетесь присматривать, когда вы действительно должны присматривать за ним.Но если родители согласны с этой идеей, это может помочь немного упростить встречу заранее.

Если вы никогда раньше не встречались с детьми, встреча перед присмотром за детьми — это шанс сделать это в ситуации, когда у них все еще есть родители и они не остаются наедине с незнакомцем. Это позволяет вам представиться и познакомиться в обстановке с меньшим давлением и страхом для детей.

Вам нужна только короткая встреча перед няней, около 20 или 30 минут. Это также отличный шанс обсудить с родителями такие детали, как наличие аллергии, время отхода ко сну и приему пищи, а также любые другие инструкции или ожидания, которые у них есть.Если у детей будет возможность проникнуться к вам симпатией до того, как родители оставят их с вами наедине, это, скорее всего, значительно облегчит задачу, когда придет время присматривать за детьми.

Чаще всего собрание перед присмотром за детьми проводится в доме семьи, для которой вы собираетесь присматривать за ребенком. Но некоторые родители также могут предложить более нейтральное место, например, пойти пообедать или выпить чашечку кофе.

Встреча с детьми в первый раз

Теперь, когда вы заранее подготовились к встрече, вот несколько действий, которые помогут вам произвести хорошее первое впечатление и заинтересовать детей при первой встрече.

Представьтесь им

Когда вы впервые встречаете нового ребенка, лучше всего начать с представления себя. Помните, что дети — это всего лишь маленькие люди, и они заслуживают такого же уважения, как если бы вы встречались со взрослыми. Это может быть простое «Привет (имя ребенка), меня зовут (ваше имя)», которое подойдет детям любого возраста.

Представление себя очень быстро даст вам хорошее представление о том, насколько застенчивым или общительным является ребенок. Некоторые дети немного осторожнее относятся к знакомству с новыми людьми, в то время как другим это нравится, и они сразу же начинают рассказывать вам всякое о себе и о том, что им нравится.

Детям, которые более замкнуты, постарайтесь дать им личное пространство вместо того, чтобы заставлять их говорить или взаимодействовать с вами. Дайте им немного времени, чтобы сначала разогреться. Вы можете попробовать заняться чем-нибудь, например, нарисовать картинку или поиграть с кубиками самостоятельно, и пусть они бродят сами по себе, когда им становится любопытно и интересно присоединиться к вам. Понятно, что для ребенка может быть немного напряжно появление в доме нового незнакомца, который теперь отвечает за присмотр за ним. Вам нужно немного заслужить их доверие, прежде чем они примут вас.

Если вы все еще пытаетесь заставить ребенка общаться с вами, вы можете спросить родителей, есть ли конкретная игра, которая могла бы их заинтересовать, или что-то еще, что вы можете сделать, чтобы они больше принимали вас и чувствовали себя комфортно.

Для более общительных детей вы, скорее всего, можете сразу перейти к разговорам и общению с ними, и все будет проще. Вы можете начать с того, что расспросите их о нянях, которых они знали в прошлом, в каком они классе и что им нравится делать в школе, а также об их любимых видах спорта, рукоделии и других хобби.

Установите разумные ожидания

Даже самые общительные дети вполне логично, что у них могут возникнуть смешанные чувства по поводу их новой няни при первой встрече с вами. Это нормально, поэтому не думайте, что вы терпите неудачу или делаете что-то не так, если вы не стали лучшими друзьями к концу вашего первого сеанса няни.

Важно иметь позитивный настрой, даже если ребенок сдержан или нервничает. Дети очень хорошо улавливают такие вещи, как язык тела, тон вашего голоса и другие тонкие сигналы.Поэтому постарайтесь не показывать разочарования или разочарования, если дела идут медленнее, чем вы ожидали.

С другой стороны, если ваша первая встреча с ребенком прошла хорошо, не ждите, что дальше будет легко. В будущем все еще могут быть неудачи, даже если кажется, что ребенок сразу проникся к вам симпатией.

Не пытайтесь подкупить их доверие

Может возникнуть соблазн использовать подарки, чтобы расположить к себе детей и попытаться быть классной няней. Но не поддавайтесь желанию попытаться завоевать их любовь с помощью этих вещей.Чтобы построить настоящие отношения, нужно время.

Если ты это сделаешь, они не будут относиться к тебе как к личности. Они могут просто увидеть в вас способ получить опрятные вещи всякий раз, когда вы приходите. Но затем, когда вам действительно нужно взаимодействовать с ними или дисциплинировать их, все может внезапно сломаться. Или они могут расстроиться в следующий раз, когда вы будете присматривать за ними, если они перестанут получать подарки.

Не пытайтесь быть их родителем

Иногда няни могут пойти противоположным путем, пытаясь завоевать расположение ребенка, и вместо этого попытаться использовать дисциплину, чтобы «показать им, кто в доме хозяин», и поставить их на место.Это тоже не лучшая стратегия.

Дети лучше всего реагируют на позитивную дисциплину, поэтому постарайтесь сосредоточиться на поощрении хороших аспектов их поведения, а не ругать их за плохие. В какой-то момент, когда вы присматриваете за ними, вам, скорее всего, придется исправить их негативное поведение, но во время ваших начальных взаимодействий это не подходящее время.

Если дети капризничают при первой встрече, постарайтесь не реагировать и не принимайте это на свой счет. Даже если в вас плюют или попытаются оттолкнуть, нужно вести себя по-взрослому и не принимать это на свой счет.Помните, что они, вероятно, напуганы и напряжены и пытаются справиться с новой ситуацией как можно лучше. Особенно, если их родители все еще будут там во время вашей первой встречи, вы должны попросить их исправить любое негативное поведение для начала, а не делать это самостоятельно.

Все дело в поиске правильного баланса. Вы не хотите быть пустяком, но вы также не хотите быть чрезмерно суровым с детьми в первый раз, когда вы их встречаете. Попытка перенаправить их негативные чувства и действия на что-то более позитивное — лучший способ.

Успокойте их

Большая часть присмотра за ребенком в первый раз заключается в том, чтобы помочь ему в этом, не чувствуя себя брошенным, когда его родители уходят на вечер. Детям может показаться, что они расстроены из-за вас, но на самом деле они могут просто переживать разлуку и скучать по своим родителям.

Сочувствуйте им и дайте им понять, что вы понимаете их чувства, но дайте им знать, что их родители скоро вернутся домой, а тем временем вы будете веселиться вместе!

Это также может помочь спланировать с родителями и выделить дополнительное время, чтобы попрощаться перед отъездом.Родители часто спешат, оставляя детей с няней, чтобы попасть в кино или зарезервировать ужин в определенное время. Но если сделать процесс прощания немного медленнее и менее лихорадочным, это может помочь уменьшить тревогу ребенка. Посмотрите, могут ли родители выделить пять или десять минут, чтобы попрощаться перед уходом.

Хотите узнать больше о плавном переходе после ухода родителей? Обязательно прочитайте мою другую статью «Как справиться с тревогой разлуки» (15 советов для нянь)

Отвлеките их

Дети очень хорошо умеют погружаться в свой маленький мир воображения и игры.Поэтому вместо того, чтобы позволять им закатывать истерику и вариться в своих чувствах, постарайтесь отвлечь детей.

Часто чем раньше вы заметите, что ребенок начинает расстраиваться, тем легче будет перенаправить его на что-то более позитивное или отвлечь. Поэтому постарайтесь поймать их, когда вы впервые заметите, что их губы дрожат или они начинают дуться. Как только они впадут в полный крах, будет намного сложнее вытащить их из него.

Подготовьте какое-нибудь занятие, чтобы отвлечь детей, как только их родители уйдут.Для младенцев это может быть бутылочка или пустышка. Детям постарше можно подарить любимую игрушку.

Еда также является мощным отвлекающим фактором, который поможет ребенку отвлечься от того факта, что его родитель ушел, и будет работать с детьми всех возрастов. Совместная трапеза также поможет начать создавать социальные связи с детьми и является прекрасной возможностью начать общение. Совместная еда помогает детям чувствовать себя в безопасности, любимыми и в безопасности (источник). Так что разбейте миску со свежими фруктами или крекерами, чтобы завоевать их расположение.

Ознакомьтесь с нашими лучшими стратегиями, как успокоить расстроенного ребенка.

Обзор того, как прошла встреча после этого

После того, как вы впервые встретились с детьми или, возможно, после первого сеанса присмотра за детьми, полезно просмотреть, как все прошло. Вы можете обсудить это самостоятельно или уделить несколько минут обсуждению с родителями после окончания встречи.

Расскажите о том, что сработало, о проблемах, с которыми вы столкнулись, и о других деталях. Если вы считаете, что ребенок еще не полностью привык к вам, полезно разработать стратегию, как вы сможете справиться с этим в следующий раз, когда увидите его.Большая часть того, чтобы быть отличной няней, — это выработать стратегию вместе с родителями, чтобы выяснить, что лучше для их ребенка, когда они в отъезде.

Вы также можете попросить родителей провести непринужденную беседу с детьми после присмотра за детьми, чтобы спросить их, что они думают. Вы можете узнать, что им больше всего нравилось в течение дня, какие занятия им нравились, и получить представление о том, что они думают о своей новой няне.

Заключение

Знакомство с незнакомцами может быть достаточно неловким для взрослых.Поэтому понятно, что знакомство с новой няней — это стресс для детей. Особенно, когда это кто-то, с кем они останутся наедине, если они еще не установили с ними определенный уровень доверия.

Создание хорошего первого впечатления о новом ребенке начинается с планирования заранее. Спланируйте, что вы собираетесь надеть, какие занятия или поделки вы будете делать вместе и другие детали. Узнайте о разном возрасте детей, за которыми вы будете присматривать, чтобы вы могли оценить их уровень развития и интересы, а также заранее узнать о любых особых потребностях.

Если вы можете организовать собрание перед присмотром за детьми, на котором вы встречаете детей с их родителями, прежде чем вы действительно будете присматривать за ними, это может помочь всем почувствовать себя комфортно друг с другом. Если это невозможно, постарайтесь хотя бы выделить несколько минут перед своей первой работой по присмотру за детьми, чтобы представиться, пока их родители еще дома.

Постарайтесь дать детям послабление, если они капризничают при первой встрече с вами. Вместо того, чтобы наказывать их, старайтесь вознаграждать их за позитивное поведение, подбадривать и отвлекать игрушками, занятиями или едой.

Далее:

😐 😃 😍 ← Оцените этот пост

Тарифы няни

Узнайте, сколько вы на самом деле стоите в качестве няни, изучив свои навыки, опыт, требования к работе и где вы живете.

Аптечка первой помощи для присмотра за детьми

Если вы серьезно относитесь к безопасности детей, вам нужен доступ к надежной аптечке во время присмотра за детьми. Смотрите нашу рекомендацию!

Шахматные фигуры с ферзем и пешкой

Я научу вас присматривать за детьми постарше.Вы узнаете о некоторых преимуществах наблюдения за детьми старшего возраста, а также о некоторых недостатках.

Спящий ребенок

Изучите эти 8 простых трюков, чтобы каждую ночь успешно ложиться спать! Удивительно, как много из этих советов по сну малоизвестны.

Подготовка детей к встрече с детьми вашего партнера

Подготовка ваших детей к встрече с детьми вашего партнера

Прежде чем дети — ваши дети и дети вашей новой любви — встретятся друг с другом, вам нужно подготовиться. Не смешивайте их все вместе и не ждите, что это сработает; может быть, а может и нет, и это слишком важно, чтобы оставлять на волю случая.

Вот несколько шагов, которые необходимо предпринять, чтобы встреча прошла максимально гладко:

Не будь злым

Не волнуйтесь, если ваш ребенок сразу же возненавидит вашу новую конфетку. Дайте ему время, поговорите с ними обоими (наедине), убедитесь, что все недоразумения устранены, а затем отойдите в сторону. Это их отношения.

  • Проведите предварительный опрос с вашим Sweetie. Каждый из вас должен заполнить Анкету для родителей, а затем сесть вместе и поговорить о детях.Постарайтесь выяснить, какая встреча подойдет каждому из них лучше всего.
  • Максимально честно оцените темперамент и потребности каждого ребенка. Выдумывание здесь никому не поможет.
  • Поговорите с детьми о встрече, но ведите себя спокойно. Не объявляйте сразу, что они собираются встретиться с другими детьми, которые когда-нибудь могут стать их новыми братьями и сестрами.
  • Если у вас есть подростки или дети предподросткового возраста, встречающиеся с другими подростками или детьми предподросткового возраста, помните о возможной сексуальной энергии и напряжении. (Есть еще об этих проблемах сводной семьи.)
  • Запланируйте занятие. Когда все смотрят друг на друга в гостиной или ресторане, это может быть не очень весело.
  • Если вы объединяете маленьких детей и детей постарше, ориентируйтесь на наименьший общий знаменатель или на ребенка, у которого — по темпераменту — больше всего потребностей. Истерика или нервный срыв не позволят ничему другому работать.
  • Место встречи или мероприятия должно происходить в таком месте, где есть возможность уединиться для детей. Попробуйте устроить пикник в парке — некоторые дети могут играть, некоторые читать, и там достаточно места, чтобы побегать.
  • Держите активность до дня рождения. Это означает, что уик-эндов не будет, по крайней мере, пока вы все не узнаете друг друга намного лучше!

Не делайте поспешных выводов

Независимо от того, насколько хорошо или плохо пройдут первые несколько встреч, важно помнить, что, хотя первые впечатления и первые реакции важны, они не обязательно являются верными индикаторами того, как будут развиваться все ваши отношения. меняться, расти и развиваться с течением времени. То, что вы думаете и чувствуете сейчас, не обязательно совпадает с тем, что вы все будете думать и чувствовать позже.

Отношения — это процесс. Первые встречи важны: они могут помочь наладить отношения, но они не являются единственным определяющим фактором в отношениях. Как вы узнаете, станет легче, а станет сложнее. Попробуйте посмотреть на картину в целом.

Как представить парня детям: 10 шагов (с иллюстрациями)

Об этой статье

В соавторстве:

Тренер по личному развитию

Эта статья была написана в соавторстве с Джеймсом М.Сама. Джеймс М. Сама — тренер по личному развитию, а также международный спикер и автор. Обладая более чем десятилетним опытом, он специализируется на отношениях, лидерстве и бизнес-стратегии. Джеймс имеет степень в области управления бизнесом Колледжа Ньюбери и степень бакалавра в области маркетинга Университета Саффолка. Помимо более чем 38 миллионов просмотров страниц на его веб-сайте и более 400 000 подписчиков в социальных сетях, Джеймс регулярно появлялся в СМИ на CNN, CBS, Bravo, The New York Post, The Huffington Post и CNBC.Эта статья была просмотрена 71 523 раза.

Соавторы: 10

Обновлено: 10 августа 2021 г.

Просмотров: 71 523

Резюме статьиX

Знакомство вашего парня с детьми может быть немного нервным, но если вы сначала поговорите со своими детьми и будете вести себя сдержанно, это должно пройти более гладко. Вам решать, как долго вы будете ждать, прежде чем познакомите своего парня со своими детьми, но 6 месяцев — это безопасный период времени.Перед встречей расскажите детям о своем парне и позвольте им задать любые вопросы, которые у них могут возникнуть. В качестве альтернативы, если ваши дети маленькие, вы можете сначала представить своего парня как своего друга. Выберите непринужденную обстановку для первой встречи, например, послеобеденное время в парке или ужин дома, чтобы все чувствовали себя более расслабленно. Скажите что-то вроде: «Дети, это Ник, о котором я рассказывал вам прошлой ночью. Ник, это мои замечательные дети». Не волнуйтесь, если они не сразу понравятся друг другу, так как это может занять время.Чтобы узнать больше советов от нашего соавтора, в том числе о том, как пригласить парня на встречу с вашими детьми, читайте дальше!

  • Печать
  • Отправить фанатскую почту авторам
Спасибо всем авторам за создание страницы, которую прочитали 71 523 раза.

Meet and Greet — Знакомство детей с вашим партнером в первый раз Рэйчел Брейс и поддержку, которую я оказываю детям и родителям, когда они реорганизуют свою семью после разлуки, развода и, в будущем, повторного брака.

Впервые представить своего партнера детям — это одна из самых важных вех в отношениях. Для всех участников это событие может быть в равной степени нервным и захватывающим (и всем, что между ними). Ведь вы хотите, чтобы все прошло хорошо. Но может быть трудно предсказать, как отреагируют ваши дети, независимо от их возраста.

Никогда не бойтесь, как я говорю многим своим клиентам, некоторая подготовка и предусмотрительность могут облегчить путь. Вот моя первая десятка за то, что вы познакомили вашего нового партнера с вашими детьми.

1.      Подождите

Избегайте соблазна организовать личную встречу между вашими детьми и партнером слишком рано в ваших отношениях. Лучше подождать, пока вы не узнаете, что отношения серьезные, и вы и ваш партнер преданы друг другу. Большинство экспертов рекомендуют подождать не менее шести-двенадцати месяцев, прежде чем организовывать первую личную встречу.
2.      Где

Возраст детей неизбежно будет играть роль в том, где происходит знакомство.Если вовлечены подростки, лучше всего встречаться на нейтральной территории и на более зрелом уровне, скажем, за поздним завтраком, обедом или кофе. Или даже представьте, что визит происходит в связи с деятельностью, которая соответствует возрасту и которая, как вы знаете, может лично им понравиться, например, боулинг с десятью кеглями, гольф, игровые автоматы и т. д. Парк и посещение зоопарка помогли Харриет и Эмили, партнерше ее отца, лучше узнать друг друга.

Маленькие дети обычно более расслаблены в знакомой обстановке.Встретиться с ними дома, на любимой игровой площадке или в чем-то подобном, удобном для детей, — все это, вероятно, нормально. Просто имейте в виду, что маленькие дети сильно зависят от рутины. Усталые, голодные, напряженные или перевозбужденные подростки менее способны справляться с сильными эмоциями и с большей вероятностью их потеряют! Если в разговоре участвует малыш, спланируйте встречу во время сна.

3.      Подготовка

Перед знакомством найдите время, чтобы поговорить со своим партнером о ваших детях, их характерах, симпатиях и антипатиях и их интересах.Что вы и ваши дети любите делать вместе? Когда они самые счастливые? Как вы относитесь к дисциплине? Подумайте также о том, что может быть приемлемым и неприемлемым поведением, когда они рядом (для взрослых и для детей). Сообщите им, есть ли какие-либо запретные или щекотливые темы, которых следует избегать, когда речь идет о жизни детей, а также об их отношениях с другим родителем. Попросите вашего партнера подумать о том, что он хотел бы, чтобы дети знали о нем до того, как дети на самом деле встретятся с ними.

Это также может помочь дать вашему партнеру некоторое представление о том, чего ожидать, когда впервые увидит вас в родительском режиме и вместе с вашими детьми.

4.      Беззаботный и оптимистичный

Постарайтесь, чтобы первая встреча прошла сдержанно и беззаботно. Проецируйте позитивный настрой, даже перед лицом критики или в случае нервозности.

Запланируйте относительно короткую встречу с окончательным концом — вы же не хотите усугублять потенциальное напряжение и неловкость, затягивая эту первую встречу слишком долго.Имея это в виду, не планируйте сразу ретрит на ночь или на выходные.

5.      Не форсируйте

Подумайте, как ваш партнер мог бы поприветствовать детей в первый раз. Не принуждайте детей к немедленной привязанности к вашему партнеру, в том числе заставляйте их предлагать или отвечать взаимностью на объятия или поцелуи. Принуждение к любви может заставить всех чувствовать себя некомфортно, особенно если маленькие Макс или Харриет шарахаются, говорят «нет» или просто замирают и ничего не делают.Согласие на объятие, которого они на самом деле не хотят, также лишает их возможности контролировать темп и рискует заставить детей старшего возраста, в частности, почувствовать обиду или уйти в себя — не очень хорошее начало.

Простое приветствие, дружелюбная улыбка и легкое махание рукой могут хорошо работать в любом возрасте ребенка. Пусть младшие дети особенно разогреваются в своем собственном темпе. Если они застенчивы или выглядят так, будто находят ситуацию сложной, ваш партнер может спокойно и непринужденно сказать «Я хотел бы поздороваться с вами, но, похоже, вам может понадобиться несколько минут, все в порядке. .Я буду рад подождать, пока вы будете готовы».

6.      Ярлыки и язык

Язык, который вы и ваш партнер используете, когда говорите с детьми о том, кто ваш партнер, должен соответствовать возрасту и соответствовать тому, что они могут понять. Если они не узнают термин «подруга» или «парень», то лучшим вариантом может быть описание вашего партнера как «особенного друга». Однако, если другие члены семьи (включая другого родителя детей) называют вашего партнера парнем/девушкой, то, чтобы избежать путаницы и обеспечить последовательность в том, что говорят детям, вы также можете решить использовать эту терминологию.

Подумайте также о том, как дети могли бы назвать вашего партнера – вообще говоря, их имя (или хорошо используемое прозвище) было бы очевидным выбором.

7.      Чем меньше, тем лучше

В идеале на первой встрече должны присутствовать только вы, ваш партнер и ваши дети. Если у вашего партнера есть собственные дети, не поддавайтесь желанию включить их. Чтобы все шло гладко, ваш партнер должен иметь возможность полностью взаимодействовать с вами и вашими детьми, не прерывая и не отвлекая их.

Аналогичным образом избегайте вовлечения других членов семьи, таких как бабушки и дедушки и т. д. (как ваших собственных, так и вашего партнера). Вы же не хотите, чтобы дети были перегружены встречей со слишком большим количеством новых людей одновременно и/или не понимали, с кем они на самом деле проводят время.

Если и у вас, и у партнера есть дети, организуйте встречу вашего партнера с вашими детьми и встречу с их детьми (на отдельных встречах), прежде чем знакомить детей друг с другом.

8. Чувства и разделенная лояльность

Как и Гарриет в Расширяющееся сердце Гарриет , ожидайте, что ваши дети могут испытывать смешанные чувства по поводу того, что у их родителей есть парень или девушка, а также при личной встрече с этим человеком. Будьте уверены, что это совершенно нормально. В конце концов, в большинстве случаев смерть (родителя) или разлука/развод обычно происходили до начала ваших новых отношений.Чувство потери часто возрождается у детей, когда родитель находит любовь (снова) и уходит. Это может быть особенно верно для таких детей, как Харриет, у которых есть четкие воспоминания о совместной семейной жизни с обоими родителями до разлуки или разлука произошла совсем недавно. По крайней мере, для этих детей переходы, горе и утрата могут быть неразрывно переплетены, и эти первые встречи могут быть тяжелыми.

Как во время, так и после первой встречи старайтесь не задавать детям вопросы о том, «нравится» ли им ваш партнер и «развлекается ли» (особенно в присутствии вашего партнера).Вопросы такого типа могут непреднамеренно поставить детей в затруднительное положение, когда им придется отвечать положительно, хотя это не обязательно может быть положительным или комфортным опытом (для них). Кроме того, в некоторых семейных ситуациях также могут быть последствия где-то еще, если они скажут, что им нравится этот человек, и что им было весело.

Не забывайте о возможной разделенной лояльности и о том, что ваши дети могут питать потенциальные опасения, что если им нравится ваш партнер, это означает, что они каким-то образом предают другого родителя.

9.      Роли и обязанности

Если во время знакомства дети упоминают другого родителя, убедитесь, что вы и ваш партнер отвечаете положительно.

Если они грубы или плохо себя ведут, ваша работа как родителей состоит в том, чтобы сказать им что-нибудь и мягко привести их в порядок. Точно так же, если ребенку младшего возраста нужно сменить подгузник или помочь сходить в туалет. Ваш партнер не должен сразу пытаться стать родителем или исправлять поведение ваших детей.

Если дети отчуждены, кажутся незаинтересованными или капризничают, постарайтесь не принимать происходящее слишком близко к сердцу.

10.   Реалистичные ожидания

Также важно управлять своими ожиданиями от этой встречи и того, что она может означать для будущего. Это означает помнить, что:

·      То, что вам действительно нравится этот человек, не означает, что ваш ребенок обязательно полюбит его.

·      Это совершенно нормально, если ваш партнер не влюбляется в детей за одну ночь или наоборот.

·      Если первая встреча пройдет хорошо, не думайте, что дальше все будет гладко. И наоборот, если все идет не совсем по плану, это еще не конец. Будет много вторых шансов.

·      Тип отношений, которые ваш партнер устанавливает с вашими детьми, не является отражением ваших отношений с вашим партнером. Они могут и будут двигаться с разной скоростью.

Дополнительно:

Когда дети действительно встречаются с вашим партнером, совершенно уместно сообщить об этом другому родителю (письмо или текстовое сообщение подойдет).Это не потому, что этот родитель имеет право голоса в том, с кем вы встречаетесь, или в вашей жизни. Это потому, что, когда мамы и папы снова становятся партнерами, дети могут реагировать с целым рядом различных эмоций, и им неизбежно потребуется поддержка обоих родителей в понимании и управлении своими чувствами. Вы также не хотите, чтобы ваши дети были посланниками, которые делятся этой новостью со своим другим родителем (особенно если у вас есть какие-либо опасения по поводу того, как этот родитель может отреагировать), и вы не можете ни при каких обстоятельствах просить их держать это в секрете. встретить этого человека.

Нажмите

Когда вы вступаете в отношения с разлученным родителем, может быть трудно понять, как вести себя, когда дело касается детей вашего партнера.

Когда родители расходятся, их дети часто надеются, что их мама и папа когда-нибудь снова сойдутся. Дети старшего возраста могут быть лучше осведомлены о некоторых проблемах, которые привели к разлуке, но все еще с трудом принимают тот факт, что их родители больше не пара.

Вне зависимости от возраста ваших детей, им может быть трудно приспособиться к тому, что их мама или папа найдут нового партнера или даже начнут встречаться. Это потребует осторожного обращения. Как родитель, вы вполне можете улавливать сигналы от своего ребенка и понимать, как он справляется с изменениями.

Каждая ситуация уникальна, и лучший способ справиться с ней зависит от нескольких факторов: возраста детей, отношений, которые у них складываются с другим родителем, стадии, на которой вы и ваш партнер встречаетесь, а также от того, есть ли у вас дети.

Как новый партнер, вы можете столкнуться с родительскими конфликтами между вашим партнером и другим родителем детей. Может показаться, что вы подвергаетесь испытанию и попадаете в семейные трудности, которых вы бы предпочли избежать.

Знакомство с детьми вашего партнера может быть пугающим, а выяснение характера вашего участия может быть еще более сложным.

Следующие советы помогут вам избежать некоторых потенциальных ловушек

  • Не торопите события.Позвольте отношениям развиваться медленно и не ждите, что дети сразу же полюбят вас или даже полюбят.
  • Как бы дети ни испытывали ваше терпение, стремитесь к отношениям, в которых вы уважаете друг друга и относитесь друг к другу справедливо.
  • Будьте готовы отойти на второй план, когда вокруг дети.
  • Примите тот факт, что это не соревнование — связь между родителями и детьми всегда будет на первом месте.
  • Дайте понять, что вы понимаете, что ваша партнерша в первую очередь несет ответственность за детей.Это поможет снять давление с вас обоих — вашему партнеру нужно будет услышать, что вы принимаете это.
  • Будьте терпеливы — ваш партнер может уделить вам все свое внимание, когда детей нет рядом.
  • Не пытайтесь заменить родителя. Поддерживайте, но не ждите, что возьмете на себя родительскую роль.
  • Не критикуйте, не жалуйтесь и даже не шутите над другим родителем в присутствии детей. Дети всех возрастов могут бороться с проблемами лояльности, поэтому будьте чуткими.
  • Примите тот факт, что между вашим партнером и его бывшим партнером необходимо будет поговорить о детях. Хорошее общение имеет важное значение, если все будет работать.
  • Постарайтесь понять конфликты лояльности, с которыми может столкнуться ваш партнер, даже если он не говорит об этом. Будут моменты, когда они почувствуют, что их тянет в нескольких направлениях.
  • Даже если дети вашего партнера принимают вас очень охотно, постарайтесь дать им немного времени наедине, чтобы они могли получить безраздельное внимание мамы или папы.

Попытайтесь поддержать своего партнера, когда он чувствует себя зажатым в середине. Если между вашим партнером и его бывшим возникают споры и разногласия, помните, что вы слышите только одну сторону происходящего.

Попробуйте поговорить с другими людьми, которые не вовлечены в это, например, с друзьями, которые находятся в похожей ситуации, или анонимно здесь, на Click. Вы можете начать обнаруживать, что есть общие проблемы и что их можно решить.

Как познакомить вашего ребенка с новым партнером, не делая это странным

Это может показаться одним из самых трудных разговоров с вашим ребенком — да, даже сложнее, чем разговоры о сексе или порно.Но в какой-то момент, если вы родитель-одиночка или недавно расстались с партнером, вы можете захотеть познакомить своего ребенка с кем-то особенным.

«Я не знаю, как это сделать», — сказала мне одна мама, впервые в жизни своего четырехлетнего сына завязавшая с кем-то серьезные отношения.

«Мы всегда были только вдвоем, и он был очень привязан ко мне. На днях он впервые протянул руки к моему партнеру для объятий. Но весь разговор заставляет меня нервничать, потому что я хочу сделать это правильно.

Другая мама рассказала мне, что, когда она впервые представила своих детей шести и восьми лет своему партнеру, это было как «мамина подруга». «Мы не перегружали их этим, — говорит она. «Сначала мы делали это мягко. В выходные он будет где-то час или около того. Больше нет, пока они не привыкнут к нему. Со временем мы постепенно отодвинули его, и постепенно его присутствие стало «нормальным».

Ди Холмс, старший консультант Relate, рассказывает HuffPost UK, что есть способы облегчить переход и помочь вашему ребенку смириться с присутствием кого-то нового.Но эти подходы могут варьироваться в зависимости от контекста или продолжительности вашего разрыва, а также от возраста вашего ребенка.

«Если вы только что расстались, а ваш бывший партнер все еще присутствует в вашей жизни, ваш ребенок может поговорить с ним об этом, — говорит Холмс. Как сородителям важно разговаривать, иначе ребенок становится посланником, добавляет она. «Если у вас хорошие отношения с вашим бывшим, было бы неплохо заранее обсудить, как вы будете справляться с тем, что кто-то из вас найдет нового партнера.”

Холмс говорит, что на самом деле может быть проще начать новые отношения, если ваши дети младше. «Особенно, если вы разделяете уход за детьми со своим бывшим, у вас действительно могут быть отношения относительно тайно», — говорит она. «На самом деле вы не хотите знакомить их с чередой людей, которые приходят и уходят из их жизни — вы хотите подождать, пока они не станут важными.

«Дети постарше гораздо лучше осведомлены о свиданиях своих родителей. Я слышал истории о том, как подростки спрашивают своих мам и пап: «Вы уже занимались сексом?»

Просто потому, что вы влюбились в кого-то нового, вы не должны ожидать, что ваши дети будут чувствовать то же самое.«Будьте внимательны, — предупреждает Холмс. «Вы можете безумно любить этого человека и хотеть провести с ним Рождество или День подарков, но вашим детям может не понравиться, когда им говорят, кто им должен нравиться».

При этом не перекомпенсируйте. «Хотя вы можете быть чувствительны к чувствам вашего ребенка — он может беспокоиться о том, что его «бросят» или «заменят», точно так же, как единственный ребенок, когда у него появляется новый брат или сестра, — он не должен брать на себя управление. Ребенок должен быть частью всего, но не центром всего.”

Вот шесть способов сделать первую встречу немного легче.

Встретиться где-нибудь на нейтральной территории

Холмс советует встретиться на прогулке, или за обедом в пабе, или даже в парке — чтобы вы сосредоточились. «Запланируйте какое-нибудь мероприятие, например, поход в кино, а потом пиццу. Это держит его ограниченным по времени, с фокусом. Это снимает напряжение».

Это может быть проще, чем встреча в доме вашего партнера или даже у вас дома. «В такой ситуации дети часто говорят: «Когда мы поедем домой?» И если ваш партнер приедет к вам домой, ваш ребенок может исчезнуть в своей спальне.Переход к чему-то нейтральному позволяет избежать этих ловушек, а также помогает уменьшить чувство посягательства на их «территорию».

Предупредите ребенка заранее

«Вы можете объяснить, что у вас есть друг, с которым вы проводите некоторое время; они вам очень нравятся, и вы бы хотели, чтобы ваш ребенок с ними познакомился», — говорит Холмс. «Можно сказать: «Мне нравится встречаться с твоими друзьями, и тебе тоже полезно встречаться с моими друзьями». Говорите легко и по делу».

Старайтесь не говорить

слишком много много

«Мы часто можем чрезмерно делиться или перегружать наших детей информацией, — говорит Холмс.«Вместо этого скажите им что-нибудь, затем сделайте паузу и посмотрите, какие вопросы они зададут».

Говорите просто, например: «У меня есть друг, с которым вам было бы приятно познакомиться. В субботу мы собираемся пойти в кино на «Холодное сердце 2», хорошо?»

«Они могут просто сказать «да» или задать вопросы, например: «Как зовут вашего друга?» Вам не нужно сразу вдаваться в подробности. Просто ответьте на вопрос и посмотрите, придет ли еще один. Вы также можете задать , если они хотят задать какие-либо вопросы.

Подростки могут реагировать по-разному

«Старшие дети могут быть более конфликтными из-за своего чувства преданности», — отмечает Холмс. «Иногда это зависит от контекста — например, от того, как долго вы расстались. Вы можете представить эту идею так: «Есть кое-кто, с кем я встречаюсь, и я хотел бы, чтобы вы встретились». Но дайте им выбор, а не , как они встретятся. Скажите им: «Хотели бы вы встретиться с ними, когда они придут забрать меня?» Или вы хотите, чтобы мы все вместе пошли в парк?» Не давайте им чистый холст и не ожидайте, что они придумают идею, но дайте им несколько вариантов выбора.Это поможет им почувствовать, что они могут влиять на происходящее».

Минимум КПК

Это зависит от того, к чему привык ваш ребенок, но Холмс советует брать пример со своего бывшего партнера, если он тоже через это прошел. «Если ваш бывший находится в новых отношениях, то, возможно, вы можете связать это с пользой. Скажите своему ребенку: «У меня есть друг, который тоже важен для меня — например, друг папы».

Обсудите это и со своим партнером

Важно выяснить, как ваш новый партнер относится к встрече с вашими детьми (а также как ваш бывший относится к той же встрече).«Обсудите с ними вступление», — говорит Холмс. «Если вы знакомите кого-то со своими детьми, скорее всего, это уже похоже на «значительные» отношения или начало сводной семьи, поэтому неплохо проверить, находитесь ли вы на той же странице, что и этот человек. ”

10 правил встречи с его детьми в первый раз на праздниках

Если это ваш первый отпуск вместе как пара, возможно, вы впервые встречаетесь с его детьми. Хотя вы можете чувствовать себя осужденным, встречаясь с родителями своей второй половинки на праздниках, есть целый набор эмоций, которые возникают, когда кто-то приводит своего нового партнера домой на праздники, чтобы познакомиться с детьми (даже если они взрослые).

Посмотрим правде в глаза, вы не их мама, и если она еще не ушла, дети могут быть немного осторожными, не желая задеть чувства своей матери. Также вполне возможно, что они могли не встречать с отцом другую женщину и могут внимательно и настороженно осматривать вас.

Если ваш партнер разведен или является отцом-одиночкой, возможно, у него есть семейные обязательства во время отпуска, которые могут не включать вас. Праздники могут быть сложными. Вот как сделать это проще.

Прежде чем вы начнете набивать его индейку или рождественский чулок чем-нибудь необычным или углем, сделайте БОЛЬШОЙ глубокий вдох и следуйте этим советам, чтобы убедиться, что они будут любить вас так же сильно, как и ваш парень.

1. Свяжитесь со своим партнером. Поговорите со своей второй половинкой о логистике. Решите, где вы встретитесь с его семьей и как долго вы там пробудете. Скорее всего, его дети тоже захотят увидеть своих друзей на каникулах, и встреча с вами не будет в их списке приоритетов так высоко, как в вашем.

2. Проявите энтузиазм. Пусть ваш парень знает, что вы рады встрече с его детьми и что вы гордитесь тем, что он достаточно думает о ваших отношениях, чтобы показать, что вы официально пара.

3. Общайтесь со своим бывшим. , если вы можете собраться вместе на кофе или зайти к ней домой. Сообщите ей, что вы встретили кого-то особенного, с которым уже некоторое время встречаетесь, и что вы познакомите его со своими детьми на праздниках. Скорее всего, ваш бывший спросит, насколько серьезны ваши отношения. Лучше всего сказать, что этот человек важен для вас и что вы проводите достаточно времени вместе, чтобы вам было удобно представить его или ее семье.

3. Общайтесь со своими детьми . Поговорите со своими детьми, чтобы сообщить им, что вы встретили кого-то особенного, и вы уверены, что они им понравятся. Скажите им, что ваш новый партнер особенный для вас, и что он или она никогда не заменит им маму. Поэтому они приветствуют вашего нового партнера и радуются за вас.

5. Исключить КПК. В то время как вы привыкли быть влюбленными вместе, нельзя обойти стороной тот факт, что его дети будут представлять, как вы занимаетесь сексом с их отцом.Хотя они хотят видеть его счастливым, они предпочитают представлять вас двоих полностью одетыми. Держитесь за руки и обнимайтесь и не сидите у него на коленях.

6. Включить смех. Ничто не облегчит потенциально стрессовую ситуацию (например, встречу с семьей), чем шутка и умение улыбаться и смеяться. Держите шутки с рейтингом G, независимо от возраста каждого. Не забывайте сохранять позитивный настрой и не монополизировать разговор. Лучше быть хорошим слушателем, чем душой компании.Если его дети увидят, что вы счастливый человек, они вообразят, что вы делаете счастливым и их папу.

7. Не говорите об их маме. Дети, которых вы встречаете, даже если они взрослые дети, всегда будут преданы своей маме. Даже если они поймут, что расставание было к лучшему, у них останутся воспоминания о том, как семья вместе отмечала праздники на долгие годы. Не поддавайтесь желанию сказать что-нибудь о его бывшей, даже если это бормочет его чувства или недавнее воспоминание, которое выносят на стол.У них уже есть мама, и ты не собираешься мгновенно становиться мачехой. Проявите уважение к их матери, чтобы избежать неприятных чувств.

8. Подарок . Если вы идете в дом их взрослых детей, принесите продуманный подарок, например, праздничную корзину или свечу, чтобы не прийти с пустыми руками. Не делайте полной противоположности, засыпая их подарками от незнакомца. Если дети школьного возраста, принесите каждому из них небольшой подарок, чтобы им было что открыть.

9. Не фотографируйте. Пусть ваш парень или его дети сделают фотографии во время вашей встречи. Его семья не будет уверена, останетесь ли вы рядом, поэтому публиковать их в социальных сетях — это сетевой этикет.

10. Обними. Есть что-то теплое в том, чтобы обнять кого-то на прощание или приветствие. Если вы приветствуете их рукопожатием и ваша встреча проходит хорошо, уходите, быстро обнявшись на прощание, чтобы показать любовь к детям вашего парня, чтобы они могли тепло приветствовать вас в семье и порадоваться за своего отца.

Помните, он тоже нервничает, что все пройдет хорошо. Будьте искренними и теплыми и поблагодарите их за то, что они нашли время встретиться с вами.

Желаю вам любви и радости в праздники.

ПОДПИСАТЬСЯ НА @JulieSpira в Твиттере и Instagram

Джули Спира входит в список лучших американских экспертов по онлайн-знакомствам и онлайн-свахе.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.