Стоит ли прощать: Почему не стоит всех прощать?

Содержание

Мудрые люди не прощают никого, а требовательные — не всех и не сразу

Фильм «Любовь и голуби»

Этот мужик все семейные деньги пустил на голубей. Сколько сердилась на него жена? 4 минуты. Не маловато?
скачать видео

Фильм «Барышня-крестьянка»

Лиза прекрасно умеет просить прощения и сама по себе — порядочная девушка. Поэтому ее простить — легко!
скачать видео

Прощение — снятие претензий и обвинений, прекращение обид и злости в сторону прежде виноватого. Прощение — это мир. Это мир для себя и объявление мира для того, на кого вы сердились.

Заметим: ваше прощение не всемогуще. Если вы «не простили», не очевидно, что человек из-за этого переживает, и если вы «простили», вовсе не обязательно, что человеку после этого сразу на душе полегчает. Люди все-таки достаточно автономные существа, и их переживания зависят не только от нас, от наших слов и нашего отношения, но и от внутренней позиции самого человека. Если тот, кто виноват, чувствует свою вину перед нами, то прощение обычно снижает его переживания. Однако, если переживающий человек более разбирается с самим собой, то ваше прощение для него ключевую роль не играет.

Тем не менее, главные вопросы по поводу «прощения» звучат так: «Всё ли прощать» и «Как прощать?» Постараемся на них ответить.

Всегда ли прощать? Всё ли прощать?


Вопрос очень сложный, поскольку в нем постоянно путаются два разных смысла — поведенческий и душевный. Кто-то, говоря о прощении, думает о своем переживании («Простила я или не простила? Ушла обида или нет?»), а кто-то другой — о том, как теперь себя вести («Простить его или в дом не пускать?»). Можно простить поведенчески, но не душевно. «Ну ладно, проходи!» (а в душе обида осталась). Можно простить душевно, но не поведенчески. «Я тебя понимаю и на тебя не сержусь, но я поняла, что такие отношения меня не устраивают. Мы расстаемся, больше мне не звони». Итог, называем это разными словами: поведенческое прощение и душевное прощение.

Душевное прощение

Самые мудрые, самые душевно здоровые люди в душе не прощают никого — ровно потому, что никого не обвиняют. Прощение — это снятие претензий и обвинений, прекращение обид и злости… А зачем начинать претензии и обвинения? Зачем впадать в обиду и злость? Мудрые люди этого не делают, поэтому им и прощать никого не нужно.

Помните, как этому учит Дхаммапада? «Он оскорбил меня, он ударил меня, он одержал верх надо мной, он обобрал меня». У тех, кто таит в себе такие мысли, ненависть не прекращается. «Он оскорбил меня, он ударил меня, он одержал верх надо мной, он обобрал меня». У тех, кто не таит в себе такие мысли, ненависть прекращается. Ибо никогда в этом мире ненависть не прекращается ненавистью, но отсутствием ненависти прекращается она…»

Душа мудрого чиста от злости и обид, но как к этому прийти? Поскольку вершин душевного развития люди достигают не все и не сразу, разумно поставить более реалистичную задачу: не застревать в своих обидах и обвинениях, прощать быстрее и легче. Те, кто работает на Дистанции​, приходят к этому через упражнения «Не играю Жертву», «Внутреннее хорошо» и «Если бы я любил». Кроме того, важнейший момент — работа с верованиями «Кто кому что должен». Самый серьезный и глобальный шаг — это принятие Декларации о принятии реальности.

Сразу предупреждаем — все эти методы работают только для тех людей, которые со своими чувствами хоть как-то справляться умеют и разумом пользуются. Если же вы живете в другой философии и для вас подобные вопросы разумным образом решать невозможно, вы предпочитаете обращаться к своему бессознательному и разговаривать со своими чувствами, то у вас ситуация более трудная. Смотрите статьи Работа с обидой, со злостью. Как я прощала мужа

Однако не всегда свои обиды и сердитки нужно прятать и не всегда от них нужно сразу освобождаться. Дело в том, что некоторые люди реагируют только на язык чувств. Они действительно не понимают нормальные просьбы и спокойные слова, и пока не увидят слезы или хотя бы серьезную обиду и расстройства — они не реагируют. Значит, в таких случаях нужно обидеться/рассердиться, обиду держать и прощать не сразу… Если посердиться (для мужчин) или обидеться (для девушек) целесообразно и будет полезно для перспектив хороших отношений, то — почему бы и да?

В фильме «Любовь и голуби» мужик семейные деньги пустил на голубей. Сколько сердилась на него жена? 4 минуты? Как вам кажется, это даст нужный результат? Похоже, тут маловато будет…

Поведенческое прощение

Если же говорить не о душе, не о переживании, а о поведении, то здесь ситуация оказывается совсем другой.

Если у вас человек просит прощение за какую-то мелочь (типа, простите, что я вас нечаянно толкнул), то можно и нужно тут же простить его и смело рассчитывать, что этот человек постарается вас больше не толкать. Итого: за мелочи воспитанные люди прощают легко. Если же речь идет не о мелочи, тут вопрос становится более трудным.

Важно понять: «прощение» или «не прощение» — это только инструмент воздействия, который в некоторых случаях работает, а в некоторых нет. Вот и примеряйте: если это на конкретного человека действует, то используйте. Если не действует, то и не упирайтесь.

Некоторым людям вообще что-либо прощать бесполезно, потому что прощай их или не прощай, это не изменит ничего. Это, к примеру мужчины алкоголики, или мужики-гулены по своей жизненной философии, это девушки, любящие только легкую жизнь и не знакомые с тем, что такое совесть — список продолжите сами. Для них попросить прощение не значит ничего, как и ваше «прощение» или «не прощение».

Если трезвый он просил прощения, а завтра снова приходит пьяный — скорее всего, прощать это нельзя. Прощение не должно становиться великодушным приучением к безнаказанности, поэтому — расставайтесь. И более с подобными не связывайтесь.

К таким людям можно относиться только как к стихийному бедствию — или к диким животным, где работает только намордник или дрессировка. С ними по возможности лучше дела не иметь вовсе, а если уже связались, то просто стараться минимизировать от них ущерб. Всё.

Однако хочется верить, что рядом с вами люди другие: умные и порядочные. А чем более люди живут как люди, тем важнее для них отношение других достойных людей. Соответственно, чем более приличные люди рядом с вами и чем более вы для них авторитет, тем более для них значимо попросить при необходимости у вас прощение, а, попросив — получить. Для них это — внутренне важно. Именно ваше прощение не должно быть бездумным. Именно поэтому разумные и требовательные люди прощают не всё, не всегда и уж точно не сразу.

Как определить, когда и кого простить можно, а когда — рано и просто нельзя? Самый простой и надежный показатель, это качество просьбы о прощении. Чем более вдумчива и ответственна просьба о прощении, тем быстрее человека можно простить. Если человек понял свою ошибку, загладил свою вину, сделал все необходимые выводы на будущее — то что вам еще нужно? Итого: разумные люди прощают вину или обиду, если другой человек внятным образом попросил прощения и загладил вину.

А когда мудрые люди обязательно прощают? В тех случаях, если сердиться уже нецелесообразно. Действительно, если продолжать претензии и обиды уже бессмысленно, если все равно этим ничего не добьешься, то — зачем? Обиды и злость грязнят душу. Учитесь держать свою душу чистой!

Ещё раз повторим главную мысль статьи: прощать — красиво и благородно. А еще красивее — не попадать в ситуации, когда приходится прощать, поскольку прощение предполагает, что человек перед вами виноват. Но зачем вы его обвиняете? Мудрее жить — в принципе без обвинений, принимая людей и ситуации такими, какие они есть, принимая нужные (в том числе при необходимости жесткие) решения по поводу людей и ситуаций, но — без обид и обвинений. Просто по делу. Тогда и прощать никого не надо.

А что вы думаете по этому поводу? Каков опыт ваш?

Стоит ли прощать обиды? | Психология

Важно понять, что прощение в большей степени нужно не тому, кто обидел, а тому, кого обидели. Не следует воспринимать прощение как личную милость. Это унижает Вас. Прощение не отменяет содеянное зло. Оно только разрывает цепи, связывающие человека с этим злом. Обиды, не нашедшие прощенья — стресс для Вас, а часто и для того, на кого Вы злитесь. Подойдите к вопросу так, как будто именно Вам выгодно прощение. (Кстати так оно и есть на самом деле).

Осознать необходимость прощения намного проще, чем простить. Поэтому попробую привести общие советы, которые могут быть Вам полезными в этом нелёгком деле. Представьте, что Вы уже простили человека. Как бы это ни было трудно. Тот шаг, который отделяет Вас от реального прощения — подсознательный (в большей степени) страх того, что обидчик может снова нанести Вам боль. В сопротивлении прощению лежит этот страх. Не держать в себе зла на обидчика ещё не означает полного доверия к нему. Если это понять, то можно приблизиться к прощению обиды.

Даже если тот, кто совершил зло, не раскаялся, это совсем не означает, что Вы не сможете его простить. Вспомните положительные качества обидчика, то хорошее, что сделал Вам этот человек. Если есть что-то светлое, сохранившееся в памяти о том, к кому сегодня Вы относитесь отрицательно, чаще прокручивайте это в своём сознании.

Энергия, которую Вы тратите на поддержание своей обиды, только губит Ваше здоровье. Эти психические ресурсы могли бы пригодиться тем, кто Вам дорог. Прежде чем идти на весь день бросать камни в того, кого ненавидишь, подумайте, а нельзя ли потратить время на создание чего-то, за что Вас будут любить? Если же человек раскаялся, то не забывайте, что мучить отсутствием прощения — это зло.

Ничего не может произойти мгновенно. И простить легко и быстро тоже получается не у всех. Некоторые перемалывают нанесённую обиду годами, а кто-то без труда сдувает падающие на него пылинки зла. Чтобы легче переносить обиду нужно понять, что мы склонны не прощать те недостатки, которые замечаем в себе и очень тщательно скрываем от других. Обида на человека часто бывает тяжестью Вашего неразрешённого желания. Далеко ни всё, из-за чего мы злимся, стоит нашего внимания.

Попробуй поговорить с обидчиком, его друзьями, теми людьми, которые о нём хорошо отзываются. Сделай что-то доброе тому, на кого сердились. Для многих это сложно, но приносит колоссальное облегчение. Чтобы легче было простить обиду, попробуйте ответить на следующие вопросы:

1. Вспомните, когда кто-то на Вас был обижен, всегда ли Вы чувствовали себя виноватым? Найти оправдание своим действиям куда проще, чем объяснить поведение другого человека.
2. Нет ли глубоко в Вас, пусть и в меньшей степени того качества, из-за которого Ваш обидчик поступил плохо? Большее развитие этой черты характера было раздуто средой или воспитанием. Столь ли сильно виновен этот человек?
3. Так ли легко можно было простить обиды, которые Вы сами когда-либо наносили людям?

Не держите зла в собственном сердце. У этого органа и без этого много работы. Освободите своё сознание от пустоты обид.

Обида. Почему нужно прощать? | Психология

Недавно я услышала такую историю-притчу: «Однажды поспорили два друга, и один из них дал другому пощёчину. Почувствовав боль от удара, друг ничего не сказал, а лишь написал на песке:
 — Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощёчину.
Продолжая идти, они нашли оазис, в котором решили искупаться. Тот, который получил пощёчину, едва не утонул, но его спас друг. Когда он пришёл в себя, он написал на камне: „Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь“.
Тот, кто дал пощёчину и который спас жизнь своему другу, спросил его:
 — Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь на камне. Почему?
Друг ответил:
 — Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но когда кто-либо делает что-либо хорошее, мы должны выгравировать это на камне, чтобы никакой ветер не смог бы стереть это».

Мне очень понравились заключительные слова. Действительно, обида не должна копиться в нашем сердце и в нашей памяти. Пусть все обиды исчезают бесследно, ведь они мешают жить и радоваться всему хорошему, а хорошего в нашем мире намного больше, чем плохого.

«Человеческие пороки так разнообразны, что не стоит удивляться встретив лукавство в человеке почтенного возраста». С. Джонсон.

Да, все мы разные и к замечаниям и обидам относимся по-разному, но обида — это не то чувство, которое нам помогает, оно лишь мешает. Обида возникает только тогда, когда мы считаем, что к нам отнеслись несправедливо, нас недооценили, с нами не посоветовались, на нас не обратили внимания и т. д. Она копится в сердце и с каждым днем, думая о ней, человек разжигает это чувство в себе все больше и больше. В этом случае обида может перерасти и в ненависть.

Агрессия, злоба не дают сосредоточиться на чем-то более важном. Каждый день человек ходит и думает о том, что его обидели. Негативные мысли начинают разрушать его, он нервничает, раздражается, перестает улыбаться и даже может заболеть. Считается, что в результате сильной обиды может развиться цирроз печени или даже рак. А нужно ли это? Нет. Нет. Нет.

Очень часто обида на кого-то другого перерастает в обиду на самого себя. Человек начинает думать о том, что он сам виноват в своих бедах, так как где-то промолчал, где-то не смог дать отпор и т. д. Он начинает искать себе компанию, где можно поплакать среди таких же обиженных и униженных. Этого делать категорически нельзя. Наоборот, нужна компания людей, где присутствует радость, веселье, где нет обид и обмана.

«Утешение для несчастных — иметь товарищей по несчастью». Эзоп

Ищите тех, кто поможет вам настроиться на нужную волну позитива и любви. Ведь человек, который не умеет прощать, в первую очередь, разрушает себя, а не того, на кого он обижен. А себя нужно любить и уважать, беречь от негативных мыслей.

Да, прощать очень сложно, но возможно. На самом деле это не так уж тяжело, как кажется. Прощение необходимо для того, чтобы в будущем не болеть и не чувствовать себя никчемным, лишним, ненужным. Научившись прощать, человек получает возможность наслаждаться любовью родных и близких, любить самому, дарить радость. Только не зная обиды, человек понимает, что в его сердце есть место лишь для светлых и жизнерадостных мыслей, для планов на будущее, для ощущения удовлетворения жизнью…

Для того чтобы научиться прощать, человек должен полюбить себя и окружающих его людей.

1. Не будьте к себе и к другим людям агрессивны.
2. Не жалейте себя.
3. Избегайте самокритики и не критикуйте других людей. Поймите, что все мы несовершенны, и каждый из нас имеет право на свои ошибки.
4. Уважайте себя и других.
5. Избавьтесь от чувства вины.
6. Примите себя таким, какой вы есть. Попробуйте принять и остальных. Верьте в то, что вас окружают только хорошие люди и так будет на самом деле. А если рядом будут только хорошие люди, то прощать будет некого.

Помните слова Преподобного Уильяма Рейли: «Мало кто упустит возможность поиздеваться». Но нужно научиться негативные слова в свой адрес не замечать и не отпускать их на счет других людей. Окружающий нас мир — это отражение нашего отношения к нему, поэтому — больше позитива.

10 ситуаций, когда можно понять и простить мужчину, и 10 — когда не стоит / AdMe

У всех нас бывают проблемы в отношениях. Мы часто задаем себе вопросы: «Он изменится? А не будет ли хуже?» Разум и сердце твердят противоположные вещи, и в такие моменты не помешает серьезная оценка окружающей действительности. В этой статье вы найдете советы, как поступить в противоречивых ситуациях.

В первую очередь избавьтесь от чувства растерянности и желания убежать от проблем. Помните, что вам необходимо принять важное решение, от которого будет зависеть ваша жизнь.

AdMe.ru предлагает серьезно подумать, как можно действовать в ситуациях, которые часто приводят к ссорам или эмоциональным проблемам.

1. Ссоры или рукоприкладство?

Ссоры и разногласия в отношениях — это совершенно нормально. Все люди разные, и иногда ваше восприятие ситуаций просто не совпадает. Если ваш избранник может обидеться на ваши долгие сборы или на, как вам казалось, безобидную шутку — в этом нет ничего экстраординарного. Ссора неприятна, но ведь всегда можно помириться. Не бойтесь первой идти на перемирие, не бойтесь говорить сразу, что раздражает вас. Лучше провести конструктивную беседу, чтобы каждый из пары понял, какие границы не надо переходить, узнал особенности восприятия другого. Крепкие отношения — это обоюдная работа каждого участника.

Но некоторые ситуации не нужно прощать и тем более терпеть. Если ваш мужчина ударил вас — оправданий этому нет. Многие женщины долгое время терпят побои и принимают на веру совершенно абсурдную установку «сама напросилась». Если ваш партнер считает, что волен быть жестоким диктатором и может ударить вас за какую-то «провинность» — лучше сразу оборвать эти отношения. Синяки проходят, а психологическая травма может остаться на всю жизнь. Не бойтесь остаться в одиночестве, ищите помощи и поддержки у родственников, друзей, социальных организаций.

2. Странный юмор или дискриминация?

У вас бывало, что собеседник рассказывает шутку и начинает сам смеяться над ней взахлеб, а вы так и не поняли, в чем соль? Да, чувство юмора тоже у всех разное, и порой оно бывает очень специфическим. Если вы не понимаете, где смеяться в «Симпсонах», а ваш партнер хохочет над ними в голос, — что ж, возможно, придется более придирчиво выбирать комедию для совместного просмотра.

Но юмор не надо оправдывать специфичностью в том случае, если партнер смеется над шутками, оскорбляющими людей по половому, расовому, социальному признаку, над шутками про увечья и болезни. Постарайтесь объяснить ему, что такие шутки вызывают еще больше ненависти и нетерпимости в мире. Поощряя подобный юмор, человек усиливает дискриминацию определенных слоев населения планеты. И самой не стоит смеяться над очередным бородатым анекдотом про блондинок, а потом удивляться, почему женщин не воспринимают всерьез.

Если партнер будет доказывать, что над «такими» людьми нужно смеяться, изменить его будет невероятно трудно и, скорее всего, не под силу вам одной.

3. Забота или тотальный контроль?

Если ваш избранник встречает вас после работы и предлагает проводить до дома после свидания — тут можно только порадоваться, скорее всего, вы точно ему небезразличны.

Но если он запрещает вам встречаться с другими людьми без него, просит отчитываться о ваших действиях, когда вы на работе или дома одна, заставляет рассказывать пароли от ваших соцсетей, это уже похоже на манипуляцию и психологическое насилие. Тотальный контроль — это стремление подавить вашу волю. «Я делаю это ради твоего блага» и другие подобные фразы — лишь способ замаскировать это подавление. Отсутствие личного пространства приводит к стрессу и стремлению избавиться от него: заглушить алкоголем, подавлением эмоций и другими способами, которые причинят вам вред.

4. Подруги или «подружки»?

Ревность в разной мере присуща каждому из нас. Если у вашего молодого человека есть друзья и коллеги женского пола, с которыми он поддерживает приятельские отношения, — это еще не говорит о том, что он стремится вам изменить. Если вас напрягают эти контакты, опять-таки лучше честно в этом признаться. Предложите совместную прогулку с его подругами или поход в кафе. Скорее всего, он не будет против, ведь это замечательно, когда у человека есть много друзей и они все поддерживают между собой теплые отношения.

Но стоит насторожиться, если ваш партнер скрывает свое общение с другими девушками, постоянно переводит темы и буйно реагирует на вопросы о подругах. Если он не хочет знакомить вас, может, они вообще не знают о вашем существовании?

5. Нелюбовь к уборке или «место женщины у плиты»?

Так сложилось, но многих мужчин не приучили вести бытовые дела в семье. Он может не уметь готовить, не иметь привычки мыть за собой посуду и не понимать, как пользоваться стиральной машинкой. Если вы сильно устаете, занимаясь домашними делами, попробуйте прийти к компромиссу и разделить обязанности, постепенно приучая друг друга вместе поддерживать чистоту.

Но если мужчина открыто говорит, что уборка и готовка — это только ваши дела, и попрекает вас каждой пылинкой, то стоит начать беспокоиться. Позиция «твое место на кухне» совершенно нездорова. Скорее всего, он воспринимает вас как объект, а не как любимого человека.

6. Обида или наказание?

Человек — хрупкое создание, его чувства легко задеть. Иногда обида может быть очень болезненной, человеку нужно какое-то время «подуться» или побыть одному. Но в конце концов искренние чувства сотрут обиду, особенно если вы сами этому поспособствуете. Больше времени уделяйте рассказам о своих переживаниях, помогайте друг другу в трудную минуту. Помните, как легко обидеть вас и как легко вы можете обидеть другого.

Но, если обиды возникают постоянно, а разговоры и компромиссы ни к чему не приводят, вы можете иметь дело с манипулятором и психологическим насильником. Особенно когда обида сопровождается вашим «наказанием»: отказом давать деньги, потому что «вы не заслужили», бойкотированием, принудительным сексуальным воздержанием. Уважайте себя и не путайте хрупкую душу человека с насилием над собой. Никто не должен думать, что имеет право наказывать вас.

7. Отсутствие ласковых слов или оскорбления?

Многим хочется слышать слова любви и нежности каждый день. Но некоторые мужчины скупы на выражение чувств. Не стоит переживать, дело может быть в воспитании, установках из детства, особенностях личности. Помните, любовь кроется не в словах, а в поступках. Языков любви много, вместо слов сообщать о чувствах могут прикосновения, внимание, помощь и многое другое.

Но, если мужчина не просто не говорит вам о своих чувствах, а еще и обесценивает наедине или при посторонних, это нельзя оправдывать особенностями характера. Когда он оскорбляет вас в присутствии друзей, рассказывает историю, за которую вам стыдно, утверждает, что вы не справляетесь с «обязанностями», — это прямое обесценивание, манипулирование и психологическое насилие.

8. Усталость или паразитирование?

У каждого бывают сложные времена. Иногда нам просто необходимо взять тайм-аут и провести неделю или даже несколько недель пассивного отдыха.

Но если мужчина месяцами, а то и годами страдает после увольнения, ничего не делает по дому и весь день проводит у компьютера, то стоит открыть себе и ему глаза на происходящее. Может быть, у вашего партнера тяжелая депрессия, тогда надо обратиться за помощью к врачу и, конечно, помогать любимому выйти из кризиса. Но не забывайте, что это могут быть обычные лень, нарциссизм и паразитирование.

9. Ненавязчивость или равнодушие?

Некоторые мужчины нечасто звонят первыми и не приглашают встретиться, не любят болтать по телефону или в соцсетях. Быть может, вы столкнулись с интровертом. Или ваш партнер просто стесняется проявлять чувства. Хорошее решение — поговорить об этом. Скажите, что вы испытываете к нему самые нежные чувства, что вам было бы приятно, если бы вы чаще виделись и больше общались. Если вы нравитесь мужчине, он будет рад пойти навстречу или объяснить причины своего поведения. Возможно, он действительно очень занят на работе.

Если же разговор ни к чему не привел, вероятно, он не считает ваши отношения серьезными. Помните о себе, разве вам приятно трепетно ждать телефонного звонка и перестраивать свой график в редкие моменты, когда он внезапно зовет вас на свидание?

10. Расчетливость или жадность?

Иногда мужчина искренне не понимает, зачем вам новое платье, если в шкафу уже висят 5 других. Да и финансовое состояние может не позволять подарить вам дорогие украшения. В таких случаях не нужно обижаться, а вместе стремиться к желанному достатку, совершенствовать себя и выбирать правильные ценности.

Но, если партнер запрещает покупать вам нужную вещь, например, зимнюю куртку, потому что старая уже прохудилась и не греет, это должно вызвать подозрения. Может быть, у него серьезные психологические проблемы. А возможно, это форма контроля и полное обесценивание ваших потребностей.

Согласны ли вы, что иногда человека нельзя «понять и простить»? Или готовы продолжать работу над любыми отношениями?

Иллюстратор Yekaterina Ragozina специально для AdMe.ru

Нужно ли прощать, если моя обида справедлива?

Право на слабость

Совершенно очевидно: жить с обидами, непрощенными и непреодоленными, гораздо труднее, нежели без них. Даже если кто-то заслужил, чтобы на него обижались, то, тая обиду и храня недобрую память о таком человеке, мы, в первую очередь, мучаем самих себя. Зачастую людям, на которых мы сердимся, нет дела до наших переживаний, они и не замечают их. А мы замечаем, чувствуем, что наше сердце отягощено, отравлено и измучено, что у нас совершенно нет сил. Понимание того, что нужно сбросить этот груз, и является убедительнейшей составляющей мотивации к прощению.

Разрешая себе обижаться, человек разрешает себе быть слабым. У человека есть право на обиду, на слабость, но реализация этого права крайне накладна для нас самих, поэтому гораздо правильнее обиду себе не разрешать.

Любое событие, которое в нашей жизни произошло, нуждается в той или иной оценке. Если человек реализовал какой-то злой умысел в отношении нас, поступил подло, коварно, мы не можем этим фактом пренебречь – мы должны из этого сделать выводы. Не говоря уже о том, что это может касаться и наших близких, а мы не должны подвергать их риску.

Ситуация ситуации рознь. Бывает так, что произошедшее является результатом человеческой немощности, слабости. Это повод не только простить, но и забыть. Если же произошло что-то по-настоящему тяжелое или даже страшное, то простить обязательно нужно, но забывать не стоит. Свои взаимоотношения с человеком придется скорректировать, ведь если он умышленно причинил зло, то нельзя допускать этого во второй раз.

Христианская оценка ситуации и здравый смысл

Покаяние – то что помогает человеку справляться с теми греховными состояниями, которые он переживает, справляться с теми страстями, которые живут в его душе. На пути к покаянию есть такая вещь как правильная оценка – человек пытается понять, как относиться к той или иной ситуации: как к этому необходимо отнестись по-христиански и как отнестись с точки зрения здравого смысла, правильно. По большому счету, это вещи совпадающие.

Когда мы слышим о греховности чего-либо, то очень легко копнуть чуть глубже и понять, что это не просто формальное определение чего-то как греха, здесь заключается ошибка. В обиде заключается ошибка. Сказать: «Я обижен» означает сказать «я человек слабый, уязвленный и даже ущербный». А нужно быть человеком сильным, полноценным, великодушным. Если мы понимаем, что таковыми не являемся, то это наша ошибка, которую нужно исправить.

Воспитание великодушия – то, что помогает прощать.

Господь прощает нам сейчас то, что мы делаем, Он прощал тех людей, которые причиняли Ему очевидное материальное зло. Но Господь безгрешен, а каждый из нас имеет «левую щеку». Преподобный Амвросий Оптинский говорил о том, что левая щека – это наша неправота, о которой не знает никто, кроме нас самих и Бога. Это то, за что мы порой не терпим никакого наказания, потому что люди об этом просто не ведают. Поэтому когда нас за что-то незаслуженно обижает, надо вспомнить все наши «заслуги», за которые можно было бы обидеть, но никто о них не ведает.

Обиду можно перерасти

Мы можем свою обиду перерасти, над ней возвыситься. Обижаться свойственно ребенку, а реакция взрослого человека должна быть другой: после произошедшего нужно подумать о том, как правильно отнестись к ситуации, что предпринять, какой опыт извлечь нам и другому человеку. Мы можем использовать ситуацию, в которой нас кто-то обижает, как для обретения смирения, так и во многих других благих целях.

Универсальный христианский подход человека к жизни заключается в возможности любую ситуацию, даже ту, которая для другого человека была бы вредной, использовать себе во благо. Христианин себе во благо может использовать как найденный миллион, так и потерю последних денег; во благо себе использовать здоровье и во благо себе обратить болезнь. То же самое с обидами, то же самое с обидчиками.

Бывает так, что провинившийся просит прощения, значит, в этом прощении он нуждается. Если же не просит, то не нуждается. Мы же всегда нуждаемся в том, чтобы простить. Прощение – правильное состояние, непрощение – разрушительное. Когда мы прощаем, мы чувствуем удивительную внутреннюю свободу, внутреннюю широту, которой в иное время у нас нет, удивительную близость к Богу. Это то, ради чего точно можно простить. Если у нас не хватает сил простить великодушно, то стоит прощать в «эгоистических» целях, постепенно учась прощать всей душой и искренне.

Господь хочет, чтобы мы отпустили все обиды. Прощение приближает нас к Тому, Кто молился на кресте о распинающих Его – ко Христу. Умение прощать – не что-то недостижимое, и оно способно сделать нас максимально близкими к Богу.

Подготовлено при поддержке Международного грантового конкурса «Православная инициатива – 2021»

Важно ли уметь прощать гроза. Почему важно прощать? Как простить человека? Отходчивая

Тяжело живется на свете людям, не умеющим прощать чужие ошибки. Обиды накапливаются в их душе, а этот груз нельзя сбросить. И поэтому ходят такие люди груст-ные, подозрительные, с опущенными плечами, будто камни на плечах таскают.

Любой человек может ошибиться. Часто за ошибку принимают другую точку зрения, и это очень плохо, ведь каждый имеет право на собственное мнение.

Мне кажется, что очень важно для человека научиться прощать чужие ошибки, разбираться, докапываться до кор-ней. Никакие поступки не совершаются, а слова не гово-рятся «просто так». На все есть свои причины, и чем луч-ше люди научатся понимать причины совершения чужих, да и своих, ошибок, тем меньше будет в мире недоразуме-ний, ссор, обид.

В Библии много притч, которые могут подсказать, как поступить в том или ином случае, напомнить о необходи-мости развития в себе таких духовных качеств как мило-сердие, щедрость, скромность, умение прощать.

Притча о блудном сыне начинается с того, что млад-ший сын собирается уйти от отца и просит свою часть наследства. Получив деньги, молодой человек отправляет-ся в чужую страну, где долго живет, весело проводя время и ни в чем себе не отказывая. Он совсем забыл о своем добром отце и старшем брате, которые, возможно, нужда-лись в его помощи.

Однако деньги, если их только тратить, а не зарабаты-вать, быстро заканчиваются. И еще одна беда навалилась на юношу — в стране настал голод. Молодой человек, что-бы не умереть от голода, нанялся на унизительную для него и низкооплачиваемую работу — пасти свиней. Лишь по прошествии некоторого времени юноша вспомнил, что далеко на родине у него остались отец и старший брат. Он раскаялся в том, что так нехорошо с ними поступил, и решил вернуться и повиниться в своей ошибке. Он был готов искупить свой грех тяжелым трудом, нанявшись к своему же отцу в рабочие, работая только за хлеб, лишь бы отец простил его.

Встреча блудного сына с отцом была очень трогатель-ной. Сын попросил прощения, и отец с радостью простил его со словами: «Этот сын мой был мертв и ожил, пропа-дал и нашелся».

Отец поступил очень мудро, ведь если бы в самом нача-ле он пытался переубедить сына или не дал бы ему денег, сын бы обиделся на отца, между ними могла произойти ссора, которая вряд ли смогла удержать юношу дома. Од-нако понять свою ошибку и вернуться домой ему было бы гораздо труднее. Отец сумел простить и забыть неприят-ное, а сыну хватило смелости и честности перед самим собой, чтобы понять свою ошибку и повиниться. Материал с сайта

Старший сын ничего не понял. Он все время был ря-дом с отцом, помогал ему, и ему стало обидно, что отец не пожалел для пропадавшего долгое время в чужой стране брата откормленного теленка. «Ты никогда не дал мне и козленка, чтобы мне повеселиться с друзьями», — упрек-нул он отца. Мудрый и опытный старик правильно понял причину обиды старшего сына. И он доступно и просто объяснял ему свой поступок: «Ты всегда был со мной, и все, что есть у меня, — твое. А брат твой был как бы мертв и ожил, пропадал и нашелся».

Я думаю, что именно любовь к другим и стремление им помочь позволяет людям правильно понимать причины совершенных ошибок. А любовь способна на любые чуде-са, она дарит радость и прощение.

Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском

На этой странице материал по темам:

  • сочинение на тему притча о блудном сыне
  • сочинение облудном сыне
  • притчи на тему об умении прощать
  • библия для детей притча о блудном сыне
  • сочинение умение прощать

Полезные советы

Каждый из нас рано или поздно сталкивается с несбывшимися надеждами, ожиданиями, предательством и горьким опытом.

Обиды зачастую не позволяют людям радоваться жизни, творить и мечтать, последние становятся замкнутыми от душевной боли и тяжести предательства.

В этой статье мы расскажем вам, как сбросить со своих плеч тяжелую ношу обиды и вновь начать радоваться жизни, ведь она у нас одна.


Тяжело простить обиду

Почему людям тяжело прощать



Многие считают, что, простив человека, они позволяют ему снова поступить подобным образом, будто бы предательства на самом деле не было. Те, кому довелось пережить предательство, не могут и, что самое главное, не считают нужным прощать обидчика.

На самом деле все гораздо проще, и статистика показывает, что подобные суждения в корне не верны. Очень важно понять, что прощаем мы не на благо обидчику, а для самих себя. Мы делаем это для того, чтобы избавиться от тяжелой ноши обиды и душевной боли. Отпустив этот груз, мы снова можем вздохнуть полной грудью.


Еще одна причина, по которой людям сложно прощать – это уверенность в том, что, прощая, они предают самих себя, свои принципы и свое достоинство. Многие считают, что умение отпускать делает их уязвимыми.

Душевная боль, чувство горечи и обиды могут сохраняться в мыслях человека на долгие годы, делая его жизнь тусклой и сложной. Он начинает чувствовать себя жертвой. Подобные чувства вызывают эмоции, приносящие вред человеческому организму, но никак не защищающие его. Человек закрывается в себе и боль постепенно его поглощает. Как научиться заново жить после перенесенной обиды?

Почему важно научиться прощать



Многие медицинские исследования доказывают, что между умением прощать и здоровьем человека есть непосредственная связь. Хронический гнев, к примеру, держит организм в постоянном напряжении, пагубно влияя на сердечный ритм, давление и иммунитет. Вследствие подобных изменений возрастает риск развития депрессии, сердечно-сосудистых заболеваний и диабета, не считая многие другие неприятные последствия.

Однако умение прощать значительно снижает уровень стресса, тревожности, депрессии, позволяет строить новые приятные и здоровые отношения с людьми, благоприятно влияет на сердце, снижает давление, нейтрализует физическую боль, улучшает сон и многое другое. Согласно статистике, прощение позволяет человеку быстрее оправиться после перенесенной обиды.

До тех пор, пока мы не научимся прощать, мы будем страдать гораздо сильнее, чем наш обидчик. Захлестывающие нас эмоции могут стать настолько неуправляемыми, что начнут мешать нашим отношениям с близкими людьми. Только умея прощать, мы сможем по-настоящему избавиться от душевной боли, гнева и жить свободной, счастливой жизнью, ведь негативные эмоции пагубно влияют на здоровье и не позволяют наслаждаться по-настоящему прекрасными вещами.

Прощая, мы становимся свободнее. Это не значит, что обидчик избежит наказания – оно рано или поздно настигнет его, а вы сможете жить полноценно и счастливо. Умение прощать требует от человека огромной смелости, мужества и силы воли, однако освободиться от груза негативных эмоций может каждый.

Читайте также: Как стать счастливым: советы о том, как получать удовольствие от жизни

Как научиться прощать

Как простить обидчика



«Прощения – это осознанное решение, состояние души и ума, над которым необходимо работать изо дня в день». Ниже мы представим вам несколько простых шагов к прощению, которыми сможет воспользоваться каждый.

1. Станьте одним целым со своими эмоциями



Подумайте о том, где и в каком состоянии вы находитесь в данный момент. Отбросьте все предрассудки и будьте честны с собой. Не осуждайте себя и не вините себя в произошедшем, однако ответственно и серьезно относитесь к тому, что происходит. Старайтесь не принимать опрометчивых решений. Для того, чтобы прояснить мысли и разобраться с мыслями, вы можете записать их и ваши чувства на листе бумаги – так вам будет гораздо легче упорядочить бардак в вашей голове.

После того, как вы записали свои мысли и чувства, подумайте, что вы самостоятельно можете сделать в данный момент, чтобы избавиться от них или облегчить свое душевное состояние. Для того, чтобы овладеть эмоциями и поднять настроение, не обязательно принимать глобальные меры – можно, например, выйти на прогулку, подышать свежим воздухом, чтобы успокоиться и перейти к следующим пунктам на свежую голову.

Кроме того, можно провести несколько часов наедине с природой или заняться творчеством: рисованием, раскрашиванием различных элементов, созданием узоров, музыкой. Можно написать письмо или даже обратиться за помощью к близкому человеку или, в крайнем случае, к специалисту.

2. Отпустите прошлое



Одним из наиболее важных шагов к прощению и счастливой жизни является умение отпускать прошлое и жить настоящим, даже несмотря на травмирующий опыт. Зачастую мы тащим прошлое за собой, не замечая, что оно тянет нас вниз, блокирует нам путь к свободе. При отсутствии регулярных тренировок по умению отпускать прошлое, мы становимся заложниками своих эмоций и накапливаем негативные мысли, превращающиеся в хаос. Они затуманивают наш ум и не позволяют нам трезво смотреть на вещи.

Для того, чтобы начать жить настоящим, приучайте себя видеть прекрасное в мелочах. Для начала можно пойти в парк, закрыть глаза и прислушаться к окружающему миру. Каждый звук, каждый запах по-своему прекрасен. Научитесь замечать красоту в шуршании листьев и аромате дождя.

Еще одним несложным способом отпустить прошлое является ведение дневника. На бумаге гораздо проще упорядочивать собственные мысли. Там же можно ответить на заданные себе вопросы в развернутом виде, будто бы невидимому собеседнику — «Кем бы я был без гнева, обиды, боли и желания отомстить?», «Как бы тогда изменилась моя жизнь?»

Важность прощения

3. Верните себе силы



Полностью начать жизнь с чистого листа не так-то просто, а вот начать писать новую, собственную историю гораздо легче. Помните, что вы не родились жертвой, а, значит, можете это исправить. Стоит обратить внимание на то, что прощение – это не единичный случай, а долгий процесс, требующий работы. К тому же, вам стоит понять одну простую истину – никто не имеет права обременять вас обидами и негативными эмоциями.

Когда болезненные чувства вновь возвращаются, напомните себе, что именно вы выбираете возможность простить человека. Вы даете ему прощение, потому что это ваше решение, оно в ваших руках, вы контролируете ситуацию и именно вы выбираете любовь, доброту и свет.

Желание изменить ситуацию должно исходить изнутри. Оно появляется тогда, и только тогда, когда мы понимаем, что любовь, счастливые отношения и яркая жизнь – наше личное право с самого рождения.

4. Извлеките урок



Из любого полученного нами опыта можно извлечь ценный урок. Иногда этот опыт может быть болезненным, однако, как мы все знаем, что не убивает нас – делает нас сильнее. Даже если мы считаем произошедшее полной несправедливостью, оно укрепляет нас как физически, так и умственно, позволяя находить новые выходы из различных ситуаций.

Кроме того, подобные происшествия раскрывают истинную сущность как окружающих, так и нас самих. В стрессовой ситуации человек начинает вести себя совершенно по-другому, и, поняв причину и суть собственного поведения, можно научиться его контролировать.

Как простить обиду

5. Дарите любовь и свет



После того, как вы проделаете первые шаги, указанные выше, вы сможете найти в себе силы вновь дарить людям тепло и любовь. Это довольно сложно, однако такой подход в корне изменит вашу жизнь. Вместо того, чтобы излучать ненависть и печаль, начните любить и дарить теплоту. Вы сразу же заметите, что на душе стало намного легче.

Кроме того, научитесь прощать самих себя. Перестаньте гнаться за неоправданными ожиданиями и не вините себя в случившемся. В том, что вас предали, нет вашей вины. Помните об этом и не стесняйтесь собственных эмоций.

Когда вы учитесь прощать, не думайте о том, что можно было бы изменить в прошлом для того, чтобы оно стало лучше. Вы все равно ничего не сможете сделать, но негативные эмоции будут преследовать вас. Прошлое изменить невозможно, но, если его не отпустить, оно будет отравлять вашу жизнь.

Возможно ли простить

Начните прощать сейчас



Когда человек постигает прощение, он открывает для себя возможность жить в мире и гармонии с собой, надеяться, мечтать и быть счастливым. И, конечно же, он получает один из самых великих даров – умение любить. Когда человек учится прощать, он получает полный контроль над своей жизнью. Он становится свободным.

Отношения между людьми складываются по-разному. Мы совершаем разные поступки: хорошие и плохие. Помогаем друг другу в делах, исполняем желания, выполняем просьбы. Но случается, лжём, не можем сделать обещанного, поступаем наперекор, ссоримся. Часто мы обижаем любимых людей, сгоряча говорим так, как совсем не думаем. Мы делаем человеку больно, и обижаем его, возможно, не замечая этого. Если он дорог нам, нужно постараться загладить свою вину, извиниться.

Кого из нас не обижали? Кто не обижал сам? Таких людей просто нет. Отличает нас друг от друга иное — умение или неумение прощать. «На обиженном воду возят» — в этой пословице показано негативное отношение к человеку, не способному забывать обиды. Да и самому обиженному тяжело носить в себе свою обиду. Поэтому стоит научиться прощать людей.

Все люди разные, с разными характерами и темпераментом. Каждый обижается, прощает и умеет просить прощения по-своему. Ранимые, чувствительные люди обижаются быстро. Даже мелочи, которые не стоят внимания, шутки они воспринимают серьёзно. Но так же быстро они умеют понять и простить обидчика, потому что тяжело переносят негативные эмоции. Людей же холодных, сухих, скупых на эмоции обидеть сложно. С одной стороны, это хорошо: они защищены от лишних переживаний. С другой стороны, такие люди сами могут сильно обидеть.

Умение просить прощения и прощать — признак сильной личности. Ведь это преодоление своего гнева и признание собственных ошибок.

Прощать обиды необходимо. Когда мы обижены, у нас испорчено настроение, нет улыбки на лице, понижен тонус. А в подавленном состоянии мы сами можем причинить боль. «Прости…». Иногда это слово способно утихомирить самые разыгравшиеся конфликты. Оно способно проникать в самые глубины нашей души, если оно было сказано с искренностью. «Прости»… Сказав это слово, мы словно освобождаемся от оков, которые были столь тягостны. От этого слова в нашей душе утихают все бури, замирают вьюги. И сердце словно оживает от обыденности и печали.

Как научиться прощать? Нужно хотя бы на минуту представить себя на месте обидчика. Ему тяжело, неприятно и обидно за то, что не принимают его извинений. Кроме того, не нужно забывать, что и мы не раз обижали кого-то, чувствовали тревогу, свою вину. Прощать нужно навсегда и от чистого сердца. Если это не так, то значит не было прощения. Если вспоминаешь обиду, то, значит, не простил. Не стоит, если прощаешь, ставить себе это в заслуги. Надо просто забыть.

В художественной литературе есть немало примеров, где звучит тема прощения. Например, в романе-эпопее Толстого «Война и мир». Болконский безумно влюбляется в Наташу Ростову, но что-то говорит ему, что их счастье невозможно. Наташа тоже любит Болконского, правда он её кажется сухим, разочарованным, одиноким, между тем как она сама энергичная, молодая, весёлая девушка. Наташа не понимает, зачем князь отложил их свадьбу на целый год. Этой отсрочкой он спровоцировал её измену. Гордость не позволяет Андрею простить Наташу, понять её. В разговоре с Пьером Болконский сказал: «Я говорил, что падшую женщину надо простить, но я не говорил, что я могу простить, я не могу». Перед нами предстаёт жестокий эгоист. Болконский заставляет себя забыть о Наташе.

Иначе тема прощения отражена в романе «Герой нашего времени» Лермонтова. Вера играет большую роль в раскрытии характера Печорина. Вера — единственный человек, полностью понявший сущность Печорина, любящая его со всеми достоинствами и недостатками. Эту проницательность и верность чувству не мог не оценить и сам Печорин: «Она единственная женщина в мире, которую я не в силах был бы обмануть», — и только она одна вызывает настоящие и искренние чувства, хотя и мимолетные. Чувства Веры настолько сильны, что она прощает все страдания, принесенные ей Печориным, продолжая любить его, зная, что они никогда не будут вместе. В образе Веры мы видим покорность, жертвенность, у нее нет ярко выраженного чувства собственного достоинства, она снова признается в любви Печорину после того, как он уже один раз ее оставил. Все это нужно было автору, чтобы показать эгоизм героя, его отношение к окружающим, боязнь потерять свободу — главное, по его мнению, в жизни.

Мне кажется, прощать нужно всё и всем, даже предательство друга. Обида и месть разрушают нас. Они могут быть сегодня убедительными, а завтра разрушительными. Вернее, они всегда такие. Приносят лишь минутное удовольствие. У нас нет права судить. Пусть всё рассудит жизнь. Ни к чему держать тяжёлые мысли в сердце. Там должны селиться только светлые, благородные чувства. Прощение – это великодушие. Давайте будем великодушными, и, возможно, мир станет добрее!

Этот вопрос может быть очень тяжелым для многих людей. Прощать людей может быть более сложной задачей, чем что-либо еще в нашей жизни.

Конечно, легко прощать какие-то мелочи, прощать ребенку или тогда, когда вам сполна возместили ущерб. Может быть, легко прощать, когда ситуация не так важна для вас или не важен сам человек, с кем вы имеете дело. Когда ничто не задевает вас за «живое».

Но общество сейчас настолько «развилось», что боль людям может причинить любая мелочь, любое слово и любой поступок. Кто-то не так посмотрел, не так сказал и не так себя повел, как мы ожидали. В сегодняшнем мире (и, особенно в России) уровень ранимости людей взлетел, кажется, на максимальный уровень. Людей ранят, а раненые люди ранят других. Это как цепная реакция, как эпидемия. Как остановить это, спросите вы?

Что ж, все начинается, как всегда, с вас! Прощение останавливает цепную реакцию, принося исцеление и восстановление вам, другим и всему обществу. Пока «умные» люди не научатся прощать, общество в целом не станет лучше.

Может быть, вы на много лет застряли с гневом на то, что кто-то когда-то сделал вам? Вы говорите себе: « того, кто ранил меня так сильно?». Возможно, вам даже давали советы, вроде: «Забудь то, что случилось. Прости его (или ее), и двигайся дальше».

Но этот совет на практике оказался не таким легким, правда? Простить трудно, потому что мы чувствуем, что это будет несправедливо. Однако, прощение не означает, что вам придется мириться с тем, что кто-то сделал для вас, или терпеть чье-то противоправное поведение.

Чтобы научиться прощать, важно знать:
  • Прощать другого — не значит отрицать, что человек поступил зло и подло. Например, человек может простить кого-то и все-же позвонить в полицию, если другой нарушил закон. Это может быть даже актом доброты с вашей стороны. Ради их собственного блага и роста, виновные должны столкнуться с последствиями своих действий. Иначе, как они когда-нибудь научатся расти и становиться лучше? Прощать не значит оправдывать действия другого. Это не значит, что он не заслуживает наказания по закону. Это означает, что вы хотите лучшего для человека, хотя он и не заслуживает этого.
  • Некоторые люди, пытаясь простить обидчика, убеждают себя, что это все произошло по их вине, а не другого. Они пытаются прощать, принимая на себя все грехи и всю вину, которая по праву принадлежит обидчику. Не делайте этого! Вы не Бог! Только Бог может полностью понести грехи человека. Ваша же попытка не поможет ни вам, ни вашим обидчикам.
  • Другие люди, наоборот, стараются облегчить свою совесть, возлагая абсолютно всю вину на всех других. Вполне возможно, что вина за ваши оскорбления относится к вашим обидчикам. Однако, как и у всех, у нас есть другие недостатки и ошибки, за которые некого винить, кроме самих себя. Часто мы страдаем из-за наших собственных проступков и «заслуживаем» наказания, как бы это ни было неприятно осознавать.
Прощать людей значит помогать и себе

Прощение — это, действительно, расширение наших возможностей и получение контроля над жизнью в собственные руки.

Прощение — это исцеление старых ран. Прощая, вы залечиваете их. Вы выбираете не быть жертвой прошлого опыта. Вы можете почувствовать, что они попытаются причинить вам боль снова, но напоминайте себе момент прощения и не давайте им места в вашей жизни снова.

Ваше спокойствие необходимо для вашего исцеления. А прощение как раз и может принести это спокойствие. Здоровье и счастье, в конце концов, это естественное состояние для человека.

Таблетки не могут восстановить ваше спокойствие. Они не могут заставить вас вернуться в естественное состояние счастья и здоровья. Вам нужно «поработать» самим. Вам нужно простить. Это то, что требует действий именно от вас.

Через процесс прощения вы удаляете то, что блокирует вашу энергию и счастье. Когда вы прощаете, вы открываете двери для свежего воздуха и света. Вы выходите из темницы. Вы начинаете видеть.

Прощение не создает условий «если» и «но», — это безусловное действие. Создавая условия, вы даете власть вашим мучителям. Простите других ради себя самих. Простите, чтобы освободиться от оков гнева, боли, беспомощности и стыда. Эта свобода приходит, когда вы прощаете людей, которые вызвали эти чувства.

Вам не нужно больше тратить свою жизнь на непрощение.

Когда вы просто не можете простить

Учитывая огромные страдания, причиненные вам, у вас может не быть сил для прощения. Когда вам кажется, что ничто не помогает и никакие методы для вас уже не работают — вам нужны эти силы. Здесь может быть только один единственный совет — попросите эти силы у Бога. Даже если вы неверующий человек. (Все неверующие сразу становятся верующими, когда самолет начинает падать!). Попросите Бога помочь вам простить человека и отпустить его.

Я не знаю, может быть, этого человека давно уже нет в живых. Может быть, это родители, которые так «любили» вас в детстве. Если у вас закончились свои силы — попросите сверхъестественных. «Помоги!» — это самая духовная молитва всех времен и народов. Сам Христос, не имея никакой вины, был осужден, избит и казнен. Его обманывали и пытали. Но Он простил всем, вися на кресте. Попросите помощи не у человека. Может быть, этот совет вам поможет.

А Вы научились прощать людей в жизни?

Важно ли уметь прощать? Чтобы ответить на данный вопрос, давайте разберемся, что такое прощение. Я думаю, это такой поступок человека, когда он условно забывает вину со стороны другого. Прощение подразумевает возврат к доверительным отношениям. Но немногие могут найти в себе силы, чтобы простить. Ведь ложь или измена могут сильно ранить человека. Однако перед тем, как что-либо предпринимать, мы должны поставить себя на место того, кто нас разочаровал.

Что сподвигло его на такой поступок? Возможно, у него возникли серьезные проблемы, которые спровоцировали данное поведение. Именно поэтому мы должны давать друг другу второй шанс. Ведь каждый может совершить ошибку.

Пример человека, который смог простить подлость по отношению к себе, я нашла в комедии Д.И.Фонвизина ”Недоросль”. Автор повествует нам о нелегкой судьбе кроткой, умной и доброй Софьи. После смерти родителей девушку взяли к себе Простаковы, чтобы “назирать за её имением”. Никто не воспринимал Софью всерьез и тем более не считался с её мнением. Так, изначально госпожа Простакова намеревалась выдать девушку замуж за своего брата. Однако причиной этого послужила, увы, не любовь, а тяга Скотинина к свиньям. Но, когда госпожа Простакова узнает, что Софья стала обладательницей огромного наследства, женщина кардинально меняет отношение к девушке. Больше из уст Простаковой вы не услышите едких замечаний в адрес Софьи. Её главной целью становится выдать сына, Митрофана, за юную наследницу любой ценой. Простаковой совершенно безразлично, что у девушки уже есть любимый человек. Но планы матери Митрофана рушаться. Софью успевают спасти, а саму госпожу оставляют без власти, обвиняя в жестоком обращении с людьми. Простакова просит прощения у девушки, и та ее прощает. Софья не держит зла на женщину.

Также примером человека, который умел прощать, умел видеть в окружающих хорошее, является княжна Марья из романа Л.Н. Толстого “Война и мир”. Эта девушка была воплощением добра и сочувствия. Несмотря на то, что отец был очень груб и жесток с ней, она всегда прощала ему оскорбления. Порой слова князя Болконского очень ранили девушку, но Марья всегда знала, что на самом деле он любит ее и желает ей только добра. Девушка умела видеть в людях хорошие качества. Более того, она великодушно относилась к окружающим, стараясь поддержать и словом и делом. Из данного примера становится понятно, что только сильный духом человек может быть милосердным к окружающим. Ему не сложно помочь нуждающимся. Ведь у такого человека есть внутренняя опора. Например, у княжны Марьи это была непоколебимая вера в Бога. Когда мы прощаем человека, у него появляется желание доказать, что он исправился. Да, не у многих оно возникает. Однако лучше посеять в человеке стремление к самосовершенствованию, чем укоренять в нем мысль о том, что он недостоин милосердного отношения.

Таким образом, прощать важно. Это делает сильнее не только нас самих, но и тех, кого прощаем. Поступая так, мы дарим человеку возможность исправиться.

Размышления о предательстве. Стоит ли прощать? | Психология жизни | Здоровье

Легко рассуждать на тему, которая лично не касается и не болит. Но в той или иной степени каждый из людей сталкивается с предательством в своей жизни. Оно случается неожиданно, и от этого только сложнее. Аиф.ru поговорил с гештальт-терапевтом Викторией Меркуловой, которая знает не понаслышке о том, как поставить точку и начать жить со знанием, что тебя могут предать. 

Кодекс чести

Для разных людей предательство, в широком смысле — измена, будут ассоциироваться с различными вещами. Если привести к общему знаменателю, то это обман доверия человека, нарушение клятвы, действия против ценностей и отрицание совершённого поступка. Кто-то считает конкретное действие предательством, но другой может быть не согласен. Это связано с моральными ценностями разных людей. Когда люди вступают в отношения, они негласно подписывают контракт о том, что приемлемо и что недопустимо в отношениях. Условия соглашения не проговариваются, потому что люди обычно думают, что они одинаковые для всех и воспринимаются как общечеловеческие истины, которые известны с детства. Установки, которые несут общую социальную информацию: нельзя изменять, лгать, воровать, предавать доверие и так далее. Нарушения воспринимаются болезненно, потому что кажется, что все люди знают, что нельзя нарушать дружеский, супружеский, деловой кодекс. Исключением могут быть психопаты. Они и правда могут не знать.

Газлайтинг 

Возражения на обвинение в измене — естественная реакция виноватого. Тот, кто предаёт, сам сталкивается с серьёзным внутренним конфликтом. Человек чувствует непреодолимое желание преступить границы, и в то же время таким поступком он нарушает обязательства, которые в своем сердце были даны другому. Отказ от желаемого будет компромиссом со своей совестью и предательством себя. Невозможность признаться себе в том, что необходимо сделать выбор между удовлетворением себя и потерей важных отношений, приводит ко лжи и предательству. Сознание человека расщепляется. Включаются защитные механизмы. Переносить собственную вину за боль другого непросто. Именно это — причина отрицания содеянного.

Если предавший представит, что с ним поступят так, как он позволил себе, ему будет больно. Человек может на минуточку допустить, что виноват, поднимется удушающее чувство вины. Это также будет означать, что он не только предал другого, но и самого себя, свои ценности и правила.

Все одинаковые

Вера в то, что есть люди, которые никогда не предают — идеализирована. Возможно, они есть, но их мало. Это очень высокие требования к людям. Обычно к себе мы более лояльны, чем к другим. Любой человек может предать. Если покопаться в памяти, найдётся случай собственного предательства в прошлом. При этом вы не самый плохой человек на свете, с хорошими, правильными ценностями. Но нежелание терять ни одно, ни другое заставляет человека совершать непристойные поступки. Это незрелость, неготовность или невозможность признать или предугадать последствия, попытка опереться на авось. Но бывает всякое. Поэтому, если смотреть на людей, как на людей с их слабостями, а они есть, будет проще проживать произошедшее. 

Путь к прощению

Стоит пробовать прощать даже очень тяжелые предательства. Сначала возникают ярость и злость. Их очень тяжело переварить, но потихоньку, в том числе с помощью терапии, возможно. Сильная боль возникает не просто так. Она появляется там, где есть любовь. Чем больше тёплых чувств, тем сильнее страдание. Создаётся микс любви и ненависти. Появляется главный вопрос: «Как он смог со мной так поступить?» Затем сомнение: «Если я прощу, то будет предавать всю жизнь?» На какие знания теперь опираться?

Когда человек прощает, дальнейшее развитие событий зависит не только от него. Предавший может увидеть, какую боль он причинил, понять, что так нельзя поступать, и быть благодарным за прощение. Либо понять, что так поступать можно, потому что это сходит с рук, и продолжить. Но в таком случае это путь к завершению отношений и пониманию, что для другого они не важны. 

Пострадавший также может застрять в своей обиде и стать человеком-пилой, который мстит всю жизнь. После травмирующего события партнёр начинает восприниматься как человек, который вообще вас не ценит. Если он позволил себе так поступить, значит, отношения ему не важны. Часто это неправда. Если человек возвращается, просит прощения и остаётся в отношениях — это означает очень высокую ценность. Но поверить не удается, потому что работает связка «если бы меня любили, никогда не предали бы».

Восстановление собственной ценности

Самое болезненное в измене — чувствовать себя ненужным. Человек видит предательство как обесценивание, внезапную утрату важности себя. Воспринимает так, будто в одно мгновение он перестаёт что-либо значить. Резко появляется сравнение не в свою пользу. Как только появляются такие ощущения, необходимо искать поддержку у друзей. Просить их рассказывать, в чём для них ваша ценность, повторять за ними, учиться заново видеть свою значимость. Многие начинают окунаться с головой в работу, спорт, делать пластические операции. Всё это варианты восстановления своей ценности через повышенную активность в других сферах жизни. Восстанавливать нужно своё отношение к себе.

В отношениях с предавшим самое целительное — диалог, в котором можно найти ответы на волнующие вопросы и посмотреть на ситуацию со стороны. Разобраться с тем, как это было возможно и что значило. Понять, что это была минутная слабость, и ценность партнёра всегда сохранялась. Узнать о муках совести до и после произошедшего. Важно бесконечно разговаривать, спрашивать. Понимание о внутренней борьбе у предавшего будет делать ситуацию менее острой и болезненной. В сознании человека рисуется, что он ничего не значит для предавшего, что его легко выкинули и заменили на другого. Когда проясняются факты о том, насколько это было трудно, возвращается ощущение собственной ценности и понимание того, что человек не справился с чем-то своим. 

Кроме беседы, важно постоянно переносить фокус от того, что было тогда, на то, что происходит сейчас. Не драматизировать, не видеть прошлого в настоящем.

Когда следует и не следует прощать

Источник: Дмитрий Марута/Shutterstock

Как бы культурно мы ни восхищались способностью прощать — она связана с великодушием, духовным ростом и, конечно же, религиозностью, — с психологической точки зрения она остается несколько болезненным вопросом.

С точки зрения неспециалиста, способность прощать широко рассматривается как свидетельство того, насколько высоко люди стоят в цепочке бытия — в конце концов, животные не прощают, — поэтому она свидетельствует о моральном превосходстве.

Но с психологической точки зрения остаются два ключевых вопроса: Почему люди прощают и, когда они это делают, как они надеются принести пользу ?

Как написал Фрэнк Финчем в статье с, пожалуй, лучшим изображением и названием — «Поцелуй дикобраза», — человеческая загадка заключается в том, что мы нуждаемся и хотим близости и близости, но эта потребность одновременно делает нас уязвимыми для боли и разочарования. , и даже преданы самыми близкими нам людьми. Если бы не «проблема с перьями» — в метафоре Финчема два дикобраза обнимаются, чтобы согреться, подбираясь все ближе и ближе, пока перо не проткнет кожу и им не придется отступить, — в прощении не было бы нужды.

Намерение — или, точнее, восприятие человеком намерения другого — имеет центральное значение для прощения. Вы не чувствуете необходимости прощать, когда ветка соседского дерева вытирает лобовое стекло вашей машины; вам просто нужно имя и номер его страховой компании. С другой стороны, если ваш сосед разбивает вам лобовое стекло монтировкой в ​​приступе досады из-за какого-то предполагаемого оскорбления, прощение — это единственное, что может остановить отношения от перерастания в насильственную вражду, кроме запретительного судебного приказа.

1. Что такое прощение?

Здесь все становится сложнее, потому что то, что в просторечии считается прощением, часто сбивает с толку.

Согласно Финчему, прощение — это , а не принятие; если вы способны принять характер своего соседа — «У Крейга огромных проблем с управлением гневом» — вам не нужно его прощать.

Прощение также не является синонимом примирения . Хотя это правда, что акт прощения может привести к воссоединению — «В конце концов, это была всего одна ночь, а мы женаты уже 10 лет; Я прощаю и остаюсь» — вы также можете простить и , чтобы развестись с неверным супругом.

Кроме того, культурные тропы в стороне, прощение не забвение или отрицание. А прощение — это процесс , а не единичное действие. Опять же, вам не нужно прощать своего товарища по метро, ​​который случайно ударил вас своим рюкзаком; слов «извините» будет достаточно. Но когда кто-то рядом с вами буквально или символически отрывается рукой или словами, фразу «Я прощаю вас» следует понимать так же, как «, я работаю над тем, чтобы прощать вас.

Если принять во внимание то, что известно науке — согласно работе Курта Грея и Дэниела Вегнера, преднамеренно причиненная боль причиняет больше боли, чем непреднамеренная, — вы начнете более ясно видеть затруднительное положение.

2. Является ли прощение эволюционным шагом вперед?

Как отмечают Джени Л. Бернетт и ее соавторы, даже живя совместно, предки людей сталкивались с кражами, браконьерством, отказом делиться и т. п., и они, вероятно, прибегали к поведению, предназначенному для сдерживания будущих вторжений — просто поставил, месть. Хотя месть как средство устрашения должна была восстановить сотрудничество между сторонами — очень важный аспект жизни общины предков — она могла в равной степени привести к дальнейшему разрушению.

Войдите в когнитивную адаптацию, которую исследователи назвали системами прощения. Что интересно здесь, так это предположение, что если такая когнитивная система существует, она должна иметь способ оценки значения прощения — своего рода мышление, учитывающее взаимосвязь подхода.Таким образом, как утверждают авторы, должен быть компромисс между ценностью ответного сдерживания, с одной стороны, и ценностью будущих вкладов нарушителя, с другой.

Можно предположить, что мысль могла быть примерно такой: «Ладно, он украл мою пару, но он самый сильный парень в племени и лучший охотник. Здесь есть и другие одинокие самки, но только один такой охотник, как он. Авторы утверждают, что такая система будет работать лучше всего, когда ценность отношений высока, а риск эксплуатации низок; кроме того, это не только сдерживает возмездие, но и порождает «поведение, призванное уговорить эксплуататора увеличить его или ее уважение к прощающему.

В ходе серии экспериментов исследователи обнаружили именно это.

Конечно, в реальной жизни, когда мы «взвешиваем» ценность отношений или вероятность того, что эксплуататор изменит свои методы, у нас нет точной шкалы. Наши собственные когнитивные и эмоциональные предубеждения могут привести к тому, что мы неправильно рассчитываем преимущества и ценность конкретной близкой связи и, кроме того, ошибаемся в оценке того, будет ли человек, которого мы простили, неизбежно нуждается в прощении за будущий вред, причиненный ему или ей. прольется на нас дождем.

Основные чтения о прощении

В отсутствие хрустального шара прощение не всегда является правильным ответом.

3. Делает ли прощение половой тряпкой?

Поскольку мы воспитаны с верой в то, что прощать — это хорошо, культурное давление в пользу прощения огромно и редко принимает во внимание специфику конкретных отношений. Точно так же большинство психологических исследований были сосредоточены на преимуществах прощения, которые варьируются от улучшения здоровья и чувства благополучия до более быстрого разрешения конфликтов, в то время как относительно немногие рассматривали отрицательную сторону .

Тем не менее, некоторые из нас знают по личному опыту, что прощение для самовлюбленного игрока, манипулятора или закоренелого лжеца — не более чем кошачья мята — знак того, что то, что он или она сделал, было «не так уж плохо в конце концов», и отличная возможность рационализировать как свое прошлое, так и будущее поведение. В этом случае прощение может быть саморазрушительным; то, что вы действительно должны сделать, это подумать о том, чтобы уйти, а не подвергать себя опасности.

Неудивительно, что исследования показывают, что в отношениях с дисбалансом власти человек с властью реже прощает, чем человек без нее.Прощение того, кто любит и ценит вас меньше, чем вы любите и цените его или ее, — это гарантированное попадание в кроличью нору.

Однако в противоположном исследовании Джеймс Макналти изучал, способствует ли прощение изменениям в негативном поведении в долгосрочной перспективе. Участниками его исследования были молодожены, прожившие в браке в среднем 3,2 месяца; это важно иметь в виду, поскольку, по крайней мере теоретически, у этих «молодоженов» должен быть очень низкий уровень межличностного стресса.

Используя различные меры для определения качества отношений, в том числе анкетирование и 10-минутные видеозаписи бесед между супругами об источниках напряженности в браке, исследователи затем отслеживали эти пары каждые шесть месяцев в течение следующих двух лет, оценивая удовлетворенность браком, супружеское прощение и сообщения о негативном поведении. (Негативное поведение сообщалось как самим собой, так и супругом.)

Макналти обнаружил, что с партнерами, которые нечасто демонстрировали негативное поведение, прощение было полезным, но для тех, для кого негативное поведение было частым, противодействие прощением было совершенно вредным.Он пришел к выводу: «Возможно, эффекты прощения, как и эффекты многих других процессов взаимоотношений, смягчаются более широким семейным контекстом и поэтому могут принести относительно здоровые отношения больше, чем проблемные».

Проблема, конечно, в том, что исход находится не в руках прощающего, а в руках нарушителя. Это стало отправной точкой для исследования, проведенного Лаурой Б. Лучис, Эли Дж. Финкель и другими и опубликованного под названием «Эффект коврика», в котором изучалось, как прощение взаимодействует с чувством собственного достоинства и уважения.

Команда утверждала, что прощение укрепляет самооценку, если нарушитель загладит свою вину и изменит свое поведение. Но они предположили, что если нарушитель продолжит вести себя так же после того, как его простят, человек, который простил, среди прочего, испытает падение самооценки. Это то, что они назвали «Эффект половика».

В ходе четырех исследований, одно из которых длилось пять лет, они нашли подтверждение своей гипотезе.Несмотря на то, что множество исследований, казалось бы, рекомендовали прощение как панацею, они писали: «[T] он реагирует как жертвами, так и преступниками, влиятельными после предательства. Самоуважение жертв и ясность представления о себе определяются не только их собственными решение о том, прощать или нет, но также и решение их виновных действовать таким образом, который сигнализирует о том, что жертва будет в безопасности или ценится или нет».

Это все отрезвляет и правда. И хотя приятно повторить слова Александра Поупа: «Человеку свойственно ошибаться; прощать, божественное» — возможно, это не универсально применимо.Вы не можете пожинать плоды прощения в одиночку; вам нужно сотрудничество, лояльность и намерения дикобраза, который в первую очередь нанес вам удар. С другой стороны, прощение того, кому вы указываете на дверь, скорее всего, освободит вас.

Copyright© Пег Стрип 2014

Прочтите мою книгу «Овладение искусством отказа от курения: почему это важно в жизни, любви и работе» и посетите мою страницу в Facebook.

64 Мысли о личной ценности и прощении

Лица и я уже несколько месяцев обещаем пост прощения .Никто специально не спрашивал об этой конкретной теме, но мы рассмотрели гнев, вину, сожаление и возмещение ущерба. Прощение кажется логичным следующим шагом. За последние несколько недель мы написали о прощении… а потом переписали… а потом превратили запись в два отдельных поста… и все равно мы недовольны. Это большая тема.

Связь между прощением и горем может показаться не такой интуитивной, но любой, кто сталкивался с чувством вины, сожаления, стигмы, гнева, эгоцентризма, семейного конфликта или общего раздражения на мир, должен это понять.Нам всем нужно немного прощения, вид прощения зависит от нашей ситуации. Возможно, это прощение для нас самих, для наших умерших близких, для нашей семьи и друзей, для нашего Бога или для обстоятельств, которые мы не можем изменить.

Иногда, когда мы чувствуем себя такими злыми, такими неспособными доверять, такими бесполезными и подавленными, такими пристыженными, такими злыми на себя, такими злыми на наших близких и их глупые ошибки, такими злыми на людей, которые говорят глупости и не делают Поймите, настолько покинутые людьми и вещами, которые должны были защищать нас и обеспечивать нашу безопасность, прощение может быть трудно найти.Я знаю, что некоторые вещи всегда будут казаться непростительными, но постоянный стресс гнева и обиды только позволяет этим вещам причинить вам еще большую боль.

Возможно, это не полноценный пост о прощении, но тем временем вот несколько мыслей о личной ценности и прощении. Я уверен, что вы можете придумать несколько сценариев, в которых некоторые из этих идей не кажутся верными, но при поиске милости простить не помешает рассмотреть их правдоподобность.

1. Вы достойный человек.

2. Даже если в некоторые дни вы можете чувствовать себя бесполезным.

3. Ты не бесполезен.

4. У вас есть ценность.

5.  …даже если вы допустили ошибки.

6. …даже если вы сделали что-то, что, как вы знали, было плохим.

7. …даже если вы задели чьи-то чувства.

8.  Вы не определены ни одной одной вещью.

9. Люди не все хорошие или все плохие.

10.  У всех нас есть возможность сделать как хорошее , так и плохое.

11. Ты достоин прощения.

12. Так что признавать свои ошибки — это нормально.

13. Принимать свои недостатки — это нормально.

14. Потому что ты привлекателен, несмотря на твои недостатки.

15. Учась на своих ошибках, вы станете сильнее.

16.  Но вы не сможете учиться на своих ошибках, если не признаете их.

17. Чтобы честно говорить о своих ошибках, требуется мужество.

18. Ты способен быть смелым, даже когда чувствуешь себя трусом.

19. Иногда вы можете чувствовать себя неудачником.

20. Вы, наверное, не неудачник.

21. Большинство людей терпят неудачу много раз.

22. Вероятно, вы делаете все возможное.

23. Если вы не делаете все возможное, вы, вероятно, знаете об этом, а это полдела.

24. Мы все просто хотим делать все возможное.

25.  Поэтому постарайтесь проявить сострадание к другим.

26. Не думайте, что вы точно знаете, откуда приходят другие.

27. Большинство из нас не могут сказать, что знают кого-то полностью.

28. И часто одну и ту же ситуацию люди интерпретируют по-разному.

29. Общайтесь, будьте открытыми и слушайте.

30. Ты можешь не выиграть.

31. Возможно, ты даже не захочешь выиграть.

32. Жизнь несправедлива.

33. Иногда справедливости нет.

34. А иногда нет закрытия.

35.  Иногда приходится соглашаться с концовкой, которая вам не нравится, потому что у вас нет другого выбора.

36. Иногда нужно просто выбрать прощение.

37. Прощение не означает, что вы оправдываете.

38. Прощение не означает, что вы забыли.

39. Прощение не означает, что вы снова позволите совершить проступок.

40. Прощение – это дар мира самому себе.

41. Когда-нибудь вы или кто-то, кого вы любите, захотите прощения.

42.  И, надеюсь, вы его найдете, потому что помните, вам можно простить.

43.  По крайней мере, один человек в мире считает, что вы полностью привлекательны… Может быть, даже больше, чем один человек.

44. Это люди, которые любят тебя несмотря ни на что.

45. Этих людей легче всего принять как должное.

46.  Но это те, которыми вы должны дорожить больше всего.

47.  Потому что они будут любить вас и защищать вас, когда никто другой этого не сделает.

48. Им нравятся даже ваши странности.

49. Да ты странный, все такие.

50. Странные вещи делают тебя крутым.

51. Попытка быть таким же, как все, делает вас скучным.

52. Лучший способ быть счастливым — быть собой.

53. Ты интересный.

54. Ты важен.

55. Вы так же важны, как и все остальные.

56. Ты тоже не важнее других.

57. Будьте тактичны и добры.

58. Иногда вам может казаться, что вы недостаточно хороши.

59. Вы достаточно хороши.

60. Полегче с собой.

61.  Примите, кто вы есть: хороший и плохой.

62. Прости себя.

63. Вы имеете право на счастье.

64.  И есть большая вероятность, что с тобой все будет в порядке.

Прощение — оно того стоит?

Большинство людей в какой-то момент своей жизни пострадали от других; обида или оскорбление могут быть физическими, словесными, эмоциональными или сексуальными. Очень немногие, если вообще кто-либо из нас, освобождены от множества ситуаций, которые причиняют нам боль.

Некоторым людям удалось выйти из этих ситуаций; даже серьезные проступки, такие как физическое или сексуальное насилие, были прощены, но есть и другие, которые лелеют боль, которые не могут простить, несмотря на то, что знают, что для них было бы лучше, если бы они могли.Эти люди могут полагать, что прощение означает забвение или попустительство тому, что с ними сделали.

Хотя простить нелегко, это может стать важной частью движения вперед. Прежде чем мы рассмотрим преимущества прощения, полезно установить различные виды прощения, в основном основанные на решениях и эмоциональные.

Решающее и эмоциональное прощение

Прощение по решению было определено доктором Эвереттом Л. Уортингтоном-младшим из Университета Содружества Вирджинии как рациональный выбор, исходящий от головы, включающий логическое решение отпустить обиду по отношению к обидчику.Однако такое прощение носит только познавательный характер; до сердца не доходит. Глубоко внутри обида и враждебность все еще могут быть и разрешатся только тогда, когда будет эмоциональное прощение, когда человек полностью и по-настоящему отпустит то, что произошло.

Когда мы прощаем решительно и эмоционально, гнев и негодование, которые мы чувствуем к обидчику, рассеиваются. Эти когда-то негативные эмоции идеально заменяются состраданием и сочувствием. Вы можете решить больше не общаться с человеком, который причинил вам боль, из-за вашего стремления к эмоциональной безопасности, но это не означает, что вы продолжаете питать к нему негативные чувства.Это обычно называют эмоциональным прощением.

Прощение не потворствует обиде

Специалисты по психическому здоровью поддерживают веру в то, что полное прощение того, кто обидел нас, не означает извинения или забвения обиды. Это также не обязательно означает примирение с обидчиком или возвращение к тем же оскорбительным отношениям. Более того, мы могли бы простить и по-прежнему добиваться компенсации или даже справедливости за то, что с нами сделали.

Прощение — это помнить о причиненной нам боли, осознавать ее влияние на нашу жизнь и принимать эмоциональное и интеллектуальное решение отпустить наше желание отомстить и наше чувство обиды на обидчика.

«Концепции прощения действительно просты, — говорит доктор Фред Лускин, психолог в области здравоохранения Стэнфордского университета и соучредитель/директор Стэнфордского проекта прощения.
«Тяжело казнить».

Польза прощения

Однако, каким бы трудным ни был процесс прощения, кажется, что нам лучше приложить усилия, чтобы простить тех, кто причинил нам зло. Специалисты в области психического здоровья пришли к такому выводу на основе исследований, посвященных благотворному влиянию прощения на нашу жизнь.Результаты исследований подтверждают теорию о том, что сдерживание горечи и обиды может повлиять на наше здоровье. Ученые также обнаружили, что акт прощения сам по себе имеет много преимуществ. Вот некоторые из этих преимуществ:

Прощение снижает уровень стресса…

Когда человек искренне прощает, он отпускает негативные эмоции – страх перед обидчиком, злость и ненависть, которые всегда всплывают, когда всплывают мысли о событии, – которые могут воздействовать на нас физически. Без этих негативных эмоций уровень нашего стресса значительно снижается, что снижает риск развития сердечно-сосудистых и других заболеваний.

… и улучшает наши отношения с другими

Другие люди отталкиваются от нас, когда кажется, что мы злимся на мир. Это может произойти, когда есть нерешенные вопросы, потому что отрицательные эмоции имеют тенденцию отравлять наши отношения с другими. С другой стороны, те, кто умеет прощать, будут привлекать к себе людей, а сильная система социальной поддержки всегда полезна для эмоционального и психического здоровья.

Прощение также продлевает жизнь

Исследования показали, что люди, которые умеют прощать, живут дольше.Они более счастливы и полны надежд и, как правило, имеют более высокие баллы по показателям психологического благополучия.

Действительно, специалисты в области психического здоровья, кажется, согласны с тем, что прощение полезнее для всех. Мы все знаем, что это нелегко сделать, особенно когда обидчик — друг или член семьи. Любой, кто когда-либо пытался простить, знает, что это непростая задача. Однако, когда настало время и вы готовы, прощение — это навык, который мы можем изучать, практиковать и, в конечном итоге, применять в своей жизни.Если вам нужно научиться прощать, дайте нам знать. Мы можем помочь тебе.

Когда можно не прощать кого-то?

Большинство людей узнают о прощении довольно рано: ребенок делает что-то плохое, он извиняется, вы говорите ему, что он прощен. Но позже в жизни может быть гораздо труднее отпустить и простить людей за их проступки.

Что такое прощение?

Из-за того, что о прощении так часто думают в религиозном контексте, слово «прощение» может быть трудным для краткого определения.Тем не менее, Джоанна Норт, профессор философии Лондонского университета, описала идею прощения в своей книге «Проступки и прощение»:

«Ценность прощения заключается в том, что оно по существу требует признания ответственности обидчика за свое действие, а во-вторых, что прощение обычно включает в себя усилие со стороны обиженного: сознательную попытку улучшить себя по отношению к правонарушитель».

Шаг 9 из 12 шагов Анонимных Алкоголиков может помочь вам лучше понять, что Норт пытается сказать.Это включает в себя возмещение ущерба, и хотя они очень ясно понимают, что этот шаг основан на действии, а не просто на извинениях, описание этого действия хорошо объясняет в кратких терминах, когда просить прощения — это правильный ход:

«Прямая компенсация таким людям, где это возможно, за исключением случаев, когда это может навредить им или другим».

Программа предполагает, что для достижения духовного прогресса человек должен попытаться загладить свою вину, но отмечает, что люди не должны «покупать собственное душевное спокойствие за счет других».«Хотя это относится к людям, борющимся с расстройством, связанным с употреблением алкоголя, может быть полезно понять, что просьба о прощении не означает действие.

Точно так же ваше решение простить кого-то не должно зависеть от его будущих действий. Вы не можете контролировать то, что они будут делать в будущем, но вы можете установить границы, чтобы защитить себя от повторения прошлого поведения.

Когда можно не прощать кого-то

Это сводится к тому, что вы подразумеваете под прощением.Вы имеете в виду, что планируете впустить в свою жизнь человека, который причинил вам зло, независимо от его желания измениться? Или вы имеете в виду, что будете воздерживаться от мысленной обиды на этого человека, чтобы освободить свое ментальное пространство? Второе предпочтительнее.

Джон Локвуд Хьюи

Прости тех, кто причинил тебе боль — не потому, что они заслуживают твоего прощения, а потому, что ты никогда не сможешь быть счастлив, пока не высвободишь свой гнев и не даруешь прощение.

— Джон Локвуд Хьюи

Эта цитата важна, потому что она подчеркивает награду за прощение.Тем не менее, в нем ничего не говорится о продолжении отношений с человеком, которого вы прощаете.

Помните, что только потому, что вы кого-то прощаете, это не значит, что вы оправдываете его действия. Вам также не нужно говорить кому-то, что вы прощаете его, это особенно актуально, если вы не хотите поддерживать отношения.

причин, почему нельзя кого-то прощать

Хотя можно простить кого-то, кто обидел вас, не рекомендуется впускать в свою жизнь кого-то, кто постоянно проявляет жестокость.Вот несколько случаев, когда лучше воздержаться от прощения:

  • Если вы все еще испытываете посттравматическое стрессовое расстройство в результате их действий (особенно это касается жестокого обращения с детьми).
  • Если вы действительно чувствуете, даже после того, как кто-то принес свои извинения и предложил изменить свое поведение в будущем, что вы не в том положении, чтобы простить их. Это нормально сказать им об этом.
  • Если прощение кого-то гарантирует, что он вернется в вашу жизнь, и если это подвергает риску окружающих вас людей (например, ваших детей или семью).
  • Если этот человек принуждает вас к негативному поведению, например, к употреблению алкоголя, если вы трезвы.
  • Если этот человек не уважает ваши границы. Если они связываются с вами в любое время дня и ночи, умоляя о прощении, они не думают о вашем благополучии.

Никогда не чувствуйте себя обязанным делать что-то, чего вы не хотите делать. Кроме того, помните о рисках, если ваше прощение гарантирует, что человек увидит в нем дверь обратно в вашу жизнь.

Психологические преимущества прощения

Если вы решите кого-то простить, это не значит, что вы должны сказать об этом человеку; есть определенно психологические преимущества.

В одном исследовании изучалась польза прощения за группой из 332 взрослых в течение пяти недель. Они попросили их сообщить об их «государственном прощении», которое они описали как «воспитание преднамеренной, целеустремленной склонности к прощению». В ходе исследования участники также сообщали об уровне воспринимаемого ими стресса и симптомах психического и физического здоровья.

В исследовании прощение определялось как «когнитивно-мотивационно-эмоциональный опыт уменьшения негативности и повышения позитивности по отношению к обидчику перед лицом невзгод». пять недель.

В другом исследовании изучалась связь между психологическим стрессом, благополучием и прощением с участием 148 молодых людей. Они обнаружили, что люди, у которых в течение жизни было больше стресса и более низкий уровень прощения, с возрастом имели худшие последствия для психического здоровья.Тем не менее, стресс на протяжении всей жизни не предсказывал плохие результаты психического здоровья у добровольцев, которые набрали высокие баллы по шкале прощения.

Одно исследование показало, что в супружеских парах способность прощать предсказывала удовлетворенность браком для мужчин. Точно так же сострадание к себе предсказывает удовлетворенность браком для женщин. Психологи пришли к выводу, что брачные консультанты должны работать с молодыми супружескими парами, чтобы отточить эти навыки на раннем этапе. Люди также могут перенести эти навыки в дружбу и отношения с членами семьи.

Слово от Verywell Mind

Если вы просто мысленно отпускаете или разговариваете напрямую с человеком, решение простить кого-то является личным. Тем не менее, помните, что польза от прощения благоприятствует тому, кто прощает, возможно, больше, чем тому, кого прощают. Не позволяйте прошлым ситуациям контролировать то, как вы относитесь к себе и своим отношениям в будущем.

Цена прощения | InsideUNI

2020 год принес много поводов для гнева.Была глобальная пандемия, национальная расплата с расовой несправедливостью, экономический кризис и президентские выборы — все это обсуждается каждый день в социальных сетях. Но профессор образования UNI Сюзанна Фридман, которая специализируется на исследованиях прощения на протяжении почти трех десятилетий и ведет курс по этому предмету, сказала, что сейчас самое время вспомнить о преимуществах прощения, сочувствия и понимания.

Что такое прощение? Какая от этого польза для нас, особенно если человек или организация, причинившие нам зло, не изменились?

Меня часто спрашивают «зачем прощать», и мой ответ всегда один и тот же: «А есть ли альтернатива?» Хотя прощение не может исправить травму или ущерб, оно позволяет нам двигаться вперед в нашей жизни, свободной от негативных последствий гнева, ненависти и обиды.Он предлагает нам способ исцелиться, признавая при этом, что то, что случилось с нами, было неправильным, несправедливым и чрезвычайно болезненным.

Исследования показали, что польза прощения как для детей, подростков, так и для взрослых включает в себя улучшение психологического и физического благополучия, в том числе уменьшение гнева, беспокойства и депрессии. отношения и успеваемость учащихся в школе, а также снижение артериального давления, головных болей и стресса.

Многие считают прощение признаком слабости. Так ли это? Требуется ли от нас забыть или извинить чье-то поведение? Или не злиться на то, что они сделали?

Прощение — это не то же самое, что примирение. Прощение — это то, что пострадавший может сделать без какого-либо ответа со стороны обидчика. Примирение зависит от действий обидчика. Чтобы произошло примирение, мы хотели бы/ожидаем признания проступка и/или извинения и обещаем, что обида больше не повторится.

Если мы требуем извинений, чтобы простить, мы оставляем себя бессильными, поскольку мы отдаем свое исцеление в руки и контроль обидчика. Первоначально человек может выбрать прощение, чтобы почувствовать себя лучше эмоционально, физически или психологически. Однако в процессе прощения человек начинает считаться с обидчиком и думать о нем или о ней как о несовершенном человеке. Таким образом, прощение — это больше, чем стратегия самопомощи, поскольку при прощении человек не полностью сосредоточен на себе, даже если процесс начинается таким образом.

Мы имеем право чувствовать обиду и гнев. Многие люди критикуют прощение, потому что ошибочно полагают, что гнев не является частью процесса. На самом деле, наоборот. Нам нужно выразить свой гнев, прежде чем мы сможем простить. Прощение включает в себя признание того, что кому-то причинили боль, проработку чувств, связанных с этой болью, а затем преодоление их. Другой важный момент заключается в том, что обидчик не заслуживает нашего сострадания из-за своих обидных действий. Тем не менее, мы даем его тем не менее.

Как прощение помогает справиться с чувством несчастья и конфликта, которые могут возникнуть в связи с более крупными событиями и ситуациями, над которыми мы не властны?

Прощение может помочь нам обрести перспективу и лучше понять других. Одна из техник, о которой мы говорим, — это рефрейминг. Это включает в себя «взгляд на новые глаза» и признание человечности и врожденной ценности преступника. Мы видим преступника как несовершенное человеческое существо, как и мы, у которого есть достоинство и ценность, потому что он существует как человек.Переформирование также включает в себя расширение нашего взгляда на обидчика, поэтому мы не просто видим в нем монстра, причинившего нам боль. Мы работаем, чтобы распознать положительные воспоминания или образы преступника, которые у нас есть. Мы также пытаемся понять, почему могло произойти обидное событие, не для того, чтобы оправдать то, что произошло, а для того, чтобы лучше понять преступника и оскорбление в контексте. Эта информация ведет не к оправданию глубокой обиды, а к лучшему пониманию ее и обидчика.

Мы не говорим о прощении торнадо, ураганов, пожаров или таких болезней, как коронавирус или рак.Мы должны признать, что они произошли, что отличается от прощения. Мы не меняем своих чувств к ним.

Таким образом, в отношении ситуаций и событий, которые мы не можем контролировать, прощение помогает, потому что мы можем попытаться получить представление о том, над чем мы действительно имеем контроль и что мы можем сделать в более широкой ситуации, которая причиняет нам несчастье. . Например, человек, который чувствует влияние жизни в расистском обществе, может лично работать над действиями, которые он может предпринять, чтобы стать антирасистом и помочь другим сделать то же самое, он может лично работать над тем, чтобы простить конкретных людей за любые расистские действия, которые они совершили. на них, или они также могут работать над признанием своего гнева, несчастья и других чувств, связанных с ситуацией, и выражать эти чувства здоровым способом.Признание человечности и несовершенства других людей, а также своих собственных несовершенств и потребности в прощении в прошлом также может помочь в таких ситуациях.

Самопрощение реально? Как это работает и кому помогает?

Самопрощение — это реально. У нас есть модель самопрощения, похожая на нашу модель прощения других. Самопрощение происходит, когда мы должны простить себя за причинение глубокой, личной и несправедливой обиды.Однако, как и при прощении других, это происходит в контексте глубокой, личной и несправедливой обиды.

Это может быть травма, которую вы понесли из-за ваших собственных действий. Люди, которые умеют прощать себя, менее склонны к саморазрушительному поведению или даже причинению вреда другим.

Наше общество должно лучше помогать людям понять, что они могут избавиться от своих худших страданий или действий. Когда люди смотрят на себя только через призму своего причиняющего боль поведения, они не признают того факта, что все люди имеют неотъемлемую ценность.Прощение себя поможет людям стать более снисходительными и к другим.

Прощать людей полезно для здоровья. Вот как это сделать.

Каждый новый год приносит надежды на перемены и стремление к лучшему поведению. Возможно, вы пообещали себе, что проведете следующие несколько недель, изменив свои диетические привычки или укрепив ежедневный распорядок дня в спортзале. В прошлом году я направил свою энергию, связанную с резолюцией, на прощение тех, кто причинил мне боль, и я сделал это не для их блага.Я сделал это для своего же блага. И поскольку мы приближаемся к 2021 году, я все еще работаю над этим.

Если вы никогда не слышали этого раньше, послушайте сейчас: держать обиду вредно для вашего здоровья, и просто размышление о прощении людей, которые вас обидели, может сделать вас лучше. И есть эмпирические данные о том, как лучше простить их, даже если вы никогда больше не планируете с ними разговаривать и даже если у вас есть всего час или два, чтобы подумать о них.

Почему прощение может помочь вам почувствовать себя лучше — как умственно, так и физически

Прежде чем мы перейдем к доказательствам того, как лучше всего простить кого-то, давайте начнем с того, почему вы можете этого захотеть.Ключ к пониманию прощения заключается в том, что этот поступок заключается не столько в том, чтобы сделать мир добрее, сколько в том, чтобы помочь себе. Вам также не нужно верить, что кто-то заслуживает вашего прощения, чтобы простить его; Я, например, уверен, что человек, который оскорбил меня, не заслуживает ничего подобного. Так зачем пытаться простить?

Растущее количество данных свидетельствует о том, что хронический гнев может ежедневно сказываться на здоровье сердечно-сосудистой системы и иммунной системе. Избавьтесь от горечи, которую вы чувствуете по отношению к другому человеку, и это уменьшит вашу тревожность, что напрямую повлияет на ваше психическое и физическое здоровье.По сути, чувствовать себя плохо — плохо для вас, особенно если эти чувства вызваны горькими или травмирующими воспоминаниями, которые часто приходят на ум непрошено.

«Мы знаем, что руминация оказывает значительное негативное влияние на травму, — говорит Шейла Аддисон, лицензированный брачный и семейный терапевт из Окленда, Калифорния. «Часть того, что представляет собой посттравматическое стрессовое расстройство, на самом деле является своего рода навязчивыми размышлениями, когда травмы или травмы продолжают мешать вашему мышлению и держат вас в состоянии повышенной бдительности и тревоги.

Существует множество способов свести к минимуму последствия прошлой боли, и терапия всегда является хорошим началом, когда это возможно. Многие методы вращаются вокруг того, чтобы помочь людям пересмотреть то, как они думают о тех болезненных воспоминаниях, и попытаться избавиться от некоторых бесполезных чувств боли или вины. Попытка перестать вспоминать случай, когда кто-то унизил вас перед друзьями, на самом деле не поможет вам думать об этом реже, но вы можете понять, почему воспоминание причиняет вам столько страданий, и постараться увидеть его в менее болезненном свете.Есть доказательства того, что прощение может быть отличным способом сделать это.

Прощение может означать не то, что вы думаете

Достаточно легко признать, что вы, вероятно, должны простить своего брата за то, что он сломал вашу любимую фигурку в начальной школе. Но если кто-то причинил вам реальный вред, вы можете задаться вопросом, как может быть полезно прощать. Моя цель на 2020 год состояла в том, чтобы простить моего бывшего, которого я не видел несколько лет. Мы были в отношениях в течение трех лет в возрасте, когда это представляло собой формирующую часть моей взрослой жизни.В то время я знал, что этот человек манипулирует и часто недобр; После того, как я окончательно расстался с ними, я понял, насколько они полагались на изощренную ложь и интенсивное принуждение, чтобы держать меня (и многих других партнеров в прошлом и настоящем) в состоянии нестабильности и беспокойства. Мне потребовалось целых два года, чтобы почувствовать, что я не восстанавливаюсь активно после посттравматического стрессового расстройства. К концу 2019 года я больше не чувствовал, что призрак этих отношений висит над моей головой, за исключением случаев, когда дело доходило до гнева.Я не видел и не разговаривал со своим бывшим более трех лет, но все же нередко думал о несправедливости всего этого. Я понимал, что эта горечь не затронула никого, кроме меня, но мысль о том, чтобы отпустить ее, все еще была трудной.

Как переживший жестокое обращение, мысль о том, что я должна подумать о прощении моего бывшего партнера, заставила меня немного ощетиниться. Эти отношения достаточно далеко в моем прошлом, и я знаю, что мне не грозит опасность воссоединиться с моим обидчиком или позволить ему снова причинить мне боль, но я сразу же подумал, как сосредоточение внимания на прощении в терапии может быть вредным для кого-то, кто недавно расстался с (или все еще связан с) действительно опасным человеком.Если бы мой терапевт четыре года назад посоветовал мне сопереживать моему обидчику и простить его, позволила бы я ему вернуться в свою жизнь?

Роберт Энрайт, профессор психологии Педагогической школы Университета Висконсин-Мэдисон, который много изучал прощение, говорит, что понимает эту озабоченность. Но он считает, что проблема на самом деле семантическая.

«Большинство людей используют слово «прощение» всю свою жизнь», — говорит он, но это не значит, что они понимают, что оно означает.«У нас есть эти действительно вредные разговорные представления о том, что такое прощение».

Ключ, говорит он, в том, чтобы полностью отделить идеи примирения и прощения друг от друга.

Прощение, как Энрайт и его коллеги используют этот термин, — это то, что полностью зависит от вашего решения практиковать, и путь к нему полностью внутренний. «Это сознательное решение быть добрым к людям, которые не были добры к вам», — объясняет он, но в то время как в некоторых ситуациях быть «добрым» к человеку может означать сесть, поговорить с ним и прояснить ситуацию, в других это может просто означает, что вы перестанете желать им зла.Это добродетель, говорит Энрайт, как и доброта — она определяет тон действий, которые вы предпринимаете по отношению к человеку, но не определяет, какими должны быть эти действия.

Представление о том, что прощение означает избавление от проблем, ошибочно. Вернуться к тому, кто причинил вам зло, означает примириться с ним, что больше зависит от действий, чем от чувств. «Примирение — это не добродетель, это тактика переговоров между двумя доверчивыми сторонами», — говорит Энрайт. Если вам нужно примириться с кем-то, чтобы сохранить важные для вас отношения, прощение может обеспечить более прочную основу для этого процесса.Но вам не нужно планировать восстановление отношений, чтобы извлечь выгоду из прощения.

«Вы можете простить кого-то и при этом знать, что не можете ему доверять», — говорит Энрайт. На самом деле, говорит он, в тех случаях, когда человек, причинивший вам зло, заслуживает привлечения к ответственности — можете ли вы сообщить о нем в полицию или просто дистанцироваться от вас и ваших близких ради собственной безопасности — он надеется, что избавление от горечи и более объективное размышление о том, что было сделано, может помочь сделать процесс более гладким и менее болезненным для пережившего насилие.

Практика прощения, которой придерживаются Энрайт и его коллеги, может помочь восстановить доверие там, где это полезно и полезно, но попытка отпустить горечь не означает, что вы должны впускать плохих людей обратно в свою жизнь. Если кто-то причинил вам боль и хочет поддерживать с вами контакт или восстановить связь, вы должны доверять своим инстинктам — и советам друзей, которым доверяете, семье и специалистам в области психического здоровья — при принятии решения о том, хорошая ли это идея.

Как решить, нужно ли прощать и когда пора это делать

Я не думаю, что мне следовало прощать своего обидчика через недели и месяцы после моего решения уйти от него.Мой гнев, печаль и горечь были важными защитными механизмами, которые удерживали меня от того, чтобы позволить им причинить мне еще больший вред. Прошло более трех лет, когда я решил, что хочу отпустить эти чувства и простить — и это совершенно здорово.

«Важно позволить людям двигаться в своем собственном темпе и иметь много разрешений находиться в гневных, обиженных, возмущенных и страдающих местах, в которых они должны быть», — говорит Эддисон. «И они должны быть в таком месте, где они могут различать между позволением какой-то благодати и снятием границы.

Даже в отношении более мелких обид, говорит Энрайт, важно помнить, что вам не нужно прощать — и это может быть неправильным способом справиться со своими эмоциями.

«Первоначальным шагом был бы такой вопрос: по шкале от 1 до 10, сколько боли у вас в сердце, когда вы думаете об этом человеке и о том, что он сделал? Если у вас 8, 9, 10, следующий вопрос — что вы делали, чтобы помочь с этим», — говорит он. «Человеку не обязательно нужно прощение, если он находит облегчение в разговоре об этом с другом или в соблюдении режима пробежки.Но если они таят в себе эту самоназванную боль, возникает вопрос: хотите ли вы попробовать что-то еще?»

Я часто сравниваю свое выздоровление от посттравматического стрессового расстройства с уходом за глубокой и грязной раной, которая продолжает заживать, но с грязью и мусором, оставшимися внутри. Исцеление — нелинейный процесс; вы продолжаете разрывать рану, преднамеренно или нет, и чем глубже вы копаете, чтобы вычистить мусор, тем ближе к тому, чтобы действительно быть в порядке. Следуя этой аналогии, я бы сказал, что у меня есть гнойный осколок травмы, спрятанный где-то слишком глубоко, чтобы до него можно было дотянуться.Я проделал много тяжелой, кровавой и болезненной работы, чтобы исцелиться, и я уделил этому много времени. Я не хочу вечно носить в себе этот осколок грязного дерева. Прощение для меня — это не первая попытка или полное решение: это то, что я готов попробовать, потому что заслуживаю полной свободы.

Как простить людей, которые причинили вам боль

У терапии больше домашних заданий, чем вы могли бы ожидать. DepositPhoto

Энрайт написал несколько книг на тему прощения, как и Эверетт Уортингтон, почетный профессор Университета Содружества Вирджинии.У Уортингтона также есть бесплатные онлайн-материалы, которые помогут участникам разобраться с несколькими вариантами его модели прощения REACH, которая доказала свою эффективность в нескольких исследованиях (хотя сторонние эксперты говорят, что требуется дополнительная работа, чтобы полностью понять, насколько надежно работает система).

Мысль о написании рабочей тетради о прощении может показаться немного глупой, если вы никогда не участвовали в когнитивно-поведенческой терапии (которая полна рабочих тетрадей), но выделение времени для того, чтобы физически записывать свои мысли и чувства, имеет огромное значение.Исследования Эверетта показывают, что чем больше времени человек тратит на заполнение рабочих тетрадей или участие в разговорной терапии о прощении, тем лучше его долгосрочные результаты. Анализ всех доступных исследований протоколов прощения Энрайта и Уортингтона, проведенный в 2018 году, показал, что они и аналогичные модели положительно влияют на самочувствие пациентов, хотя этот эффект усиливается в групповых условиях, особенно если программа растянута на 12 недель. период. Другими словами, пара часов, проведенных за чтением и обдумыванием материала этой статьи, вероятно, не станут ключом к радикальному изменению вашей жизни, но могут значительно улучшить ваше положение по сравнению с тем, когда вы начинали.И работа, которую вы проделаете сегодня, может стать первым шагом к серии действительно революционных личных вмешательств.

Если вы не готовы загружать PDF-файл, покупать книгу или записываться на прием к терапевту, вот ключевые шаги, которые следует помнить, когда вы собираетесь прощать:

Не навреди

«Первое домашнее задание, которое мы даем людям, — решить не причинять вреда тому, кто причинил вам боль, — говорит Энрайт. «Мы не просим их пойти обнять этого человека или не искать справедливости, если это необходимо.Речь идет о принятии решения не пытаться как-то отомстить им, унизить их или словесно разрушить их репутацию».

Энрайт призывает помнить, что это «героический» поступок. «Перед лицом причиненного вреда, — говорит он, — вы выбираете противоположное».

Уортингтон называет эту часть процесса «решительным прощением», что намного проще, чем изменение эмоционального состояния, но является важным первым шагом. Решите, что вы достаточно сильный человек, чтобы не причинить вреда тому, кто причинил вам боль, потому что так оно и есть.

Работайте над изменением вашей точки зрения на инцидент

В бесплатном руководстве REACH Уортингтона одно из упражнений включает в себя запись боли, которую вы испытали (примечание: я напутал и назвал свой опыт «трехлетними оскорбительными отношениями», но на самом деле вы должны выбрать одну конкретную боль, которая гораздо более реальная цель, чем три года бесчисленных обид), а затем, после нескольких других рефлексивных упражнений, снова запишите это, «не подчеркивая плохость преступника, вашу собственную виктимизацию или последствия, которые это имело.Сравнение этих двух может помочь вам понять, какие аспекты вашей памяти причиняют вам боль; в идеале, это те аспекты, на которых вы перестанете зацикливаться. Признание их имеет решающее значение для того, чтобы отпустить их.

Терпеть боль

Уортингтон, Энрайт и Эддисон говорят, что необходимо посидеть и подумать о болезненных воспоминаниях, которые вы пытаетесь простить, прежде чем вы сможете их отпустить.

«Я использую аналогию с губкой, смоченной в воде, — говорит Энрайт. «Он тяжелый, но если его оставить, вода в конце концов испарится и поднимется.Люди, которые не останавливаются, чтобы полностью разобраться со своей эмоциональной болью, могут никогда полностью не справиться с ней или непреднамеренно оттолкнуть ее от других.

В рабочих тетрадях Уортингтона есть упражнение, которое я нашел особенно полезным, когда медитировал на свою горечь: он предлагает сжать руки и держать их перед собой как можно дольше — достаточно долго, чтобы это стало неудобным, — сосредоточиваясь на всех негативных чувствах, которые вы испытываете. против (и в результате) человека, которого вы пытаетесь простить.Вы почувствуете глубокое физическое облегчение, когда, наконец, позволите своим рукам разжаться и упасть. Это чувство вы можете вызывать в памяти, когда думаете об этих негативных эмоциях. Напомните своему мозгу, что этот процесс полезен для всего организма.

Работайте над изменением вашего взгляда на преступника

Большая часть прощения заключается в том, чтобы увидеть человека, который причинил вам боль, как человека, которому тоже причинили боль.

«Люди, которым причиняют боль, причиняют людям боль», — говорит Эддисон. «Простое признание того, что люди неряшливые, может помочь нам немного оправдать их, не снимая барьеры, которые защищают нас от них.

«Если кто-то кипит ненавистью, вы не можете попросить его просто отключить это», — говорит Энрайт. «Но мы можем начать видеть человека, который причинил нам боль, как человека, помимо той несправедливости, от которой мы пострадали».

Он предлагает пройти через пару этапов эмпатии: во-первых, рассмотрите историю человека, который причинил вам зло, и постарайтесь увидеть в нем человека, который может ошибаться, слабого, раненого человека. Затем переключитесь на глобальную перспективу, учитывая вашу общую человечность. Попытайтесь поверить, что они, как и все ваши собратья-люди, имеют неотъемлемую ценность просто по своей природе.

«Сострадание к другим начинает естественным образом расти в сердце, — говорит Энрайт. «Это просто маленький проблеск готовности страдать вместе с другими за все их несовершенства».

Уортингтон предлагает поставить два пустых стула и разыграть обе стороны разговора с нарушителем, чтобы вы могли понять его мотивы и возможные чувства. Чувствуете ли вы какое-либо сожаление по их поводу?

Помните, что это не обязательно означает, что вы понимаете, почему человек вел себя так, как он поступил, и совершенно не означает, что вам нужно оправдывать его действия.

«Когда у меня есть пациенты, пытающиеся простить трансфобных, расистских, сексистских или гомофобных людей, мы можем облегчить часть этих страданий, не делая ни шагу назад к ним», — говорит Аддисон. «Если мы сможем прийти в какое-то любопытное место — например, с какой стати человек может так думать или вести себя таким образом — и создать пространство, чтобы лучше понять их, не принимая их действия, мы можем начать видеть людей как заблудших. и обидные, но еще полнее увидеть в них людей».

Подарить подарок

«Дарить подарок человеку, который причинил вам боль, звучит возмутительно, но именно это и есть прощение, — говорит Энрайт.Если это отношения, которые не опасны и не вредны для вас по своей сути, ответной улыбки или телефонного звонка может быть достаточно. Энрайт предлагает пожертвовать деньги на благотворительность от имени вашего правонарушителя, если вы не можете (или не должны) видеть его снова.

Сделай все снова

«Это нелинейный процесс, — говорит Эддисон. «Это может происходить волнами».

Если вам нужно многое простить, просто продолжайте работать над переосмыслением маленьких кусочков головоломки. Чем больше времени вы потратите на исцеление и избавление от горечи, тем лучше вы будете себя чувствовать.Периодически проверяйте, сколько боли вы простили.

Что делать, если ты нуждаешься в прощении

«Я семейный терапевт, и часто прощение имеет решающее значение при нарушении доверия, — говорит Эддисон. «Человек, который причинил боль, часто действительно готов к прощению, но процесс для обиженного партнера почти всегда намного, намного, намного дольше. Я говорю человеку, который нанес ущерб: ваша самая большая работа, кроме того, чтобы быть открытым и брать на себя ответственность, состоит в том, чтобы знать, что ваш партнер должен задавать темп здесь.

Эддисон говорит, что подтолкнуть кого-то двигаться дальше и простить вас до того, как он будет готов, часто будет работать в краткосрочной перспективе — пострадавшая сторона обычно попытается пойти вам навстречу. «Но они обходят сам процесс восстановления доверия», — говорит она, и ваши отношения в конечном итоге пострадают от этого.

Что делать после того, как вы простили человека, который вас обидел

К сожалению, прогресс в плане прощения не означает, что вы никогда больше не почувствуете боль из-за своей травмы.В учебном пособии Уортингтона особое внимание уделяется этому: «Когда вы видите человека, причинившего вам боль, и снова чувствуете негативные чувства (гнев, страх, печаль), напомните себе: эта боль, гнев и страх, которые я испытываю, не непрощение. Это всего лишь способ моего тела защитить меня, поэтому я не совершу тех же ошибок, что и в прошлый раз».

Возможно, вам придется удалить себя из определенных ситуаций или, по крайней мере, найти что-то, что отвлечет вас от ваших размышлений о человеке, который причинил вам боль. Это не значит, что вы не прогрессируете.

Прощение никогда не бывает легким, но оно того стоит

«Ибо если вы прощаете людям, когда они согрешают против вас, то и Отец ваш Небесный простит вас. Но если вы не будете прощать другим их грехи, ваш Отец не простит вам ваших грехов».

Эта команда знакома христианам. Сразу же после того, как Иисус научил нас молитве «Отче наш», он подчеркнул важность прощения. И хотя Господь призывает нас делать многое в нашей жизни, ничто не может быть таким трудным, как прощение тех, кто, как мы верим, причинял нам большие и малые обиды.Советники и служители часто видят, как рушатся семьи и отношения из-за прошлых обид, которые не были прощены. В большинстве случаев, прежде чем можно будет восстановить какие-либо отношения… будь то брак, родитель и ребенок или дружба… необходимо некоторое прощение.

Но прощение — штука хитрая. Нам нравится думать об этом как о чем-то мгновенном, когда мы произносим фразу «Я прощаю тебя», и боль и недоверие мгновенно испаряются. Мы надеемся, что сказав эти слова, мы стираем плохие чувства, которые так глубоко храним.А когда этого не происходит, мы предполагаем, что с нами что-то не так.

Прощение особенное, но оно не мгновенное, и одними словами его не добиться. Это не значит, что мы не должны этого делать. Способность прощать может освободить нас от оков прошлых обид и поступков. Это может стать первым шагом в наведении мостов к тем, кого мы когда-то держали близко. Это один из самых мощных инструментов для того, чтобы помочь себе и окружающим нас людям начать исцеляться.

Эффективное прощение включает в себя процесс, который, как мы думаем, особенно хорошо отражен в учебной программе «Подготовка/обогащение », основанной на фактических данных.Это то, что мы используем, когда помогаем людям научиться прощать других. В «Подготовке/обогащении» говорится, что вам нужно выполнить несколько шагов, когда вы ищете прощения, и несколько других, прежде чем вы сможете даровать его.

Чтобы попросить прощения, вы должны начать с признания того, что вы сделали или сказали что-то неправильное и обидели другого человека, и осознать боль, причиненную вашими действиями. Затем вы должны взять на себя ответственность за свои действия и заверить другого человека, что это больше не повторится. Тогда вы можете просить прощения, но ваша работа еще не сделана.Как только этот человек дарует вам прощение, вы должны простить себя. В конце концов, вы человек, и все мы совершаем ошибки. Прощая себя, вы с меньшей вероятностью зациклитесь на том, что сделали, или сделаете это снова.

Как вы можете прощать других? Для начала вам нужно признать степень боли или гнева, которые они причинили, и установить границы, чтобы вы не подвергали себя такой же боли в будущем.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.