Отношений не хочется: 5 признаков того, что вы не готовы к отношениям

Содержание

Чтобы отношения сложились. Беседа с психологом Джоном Готтманом

Психология
Дайан Кутю

Все согласны с тем, что начальнику необходим тесный контакт с подчиненными: только так можно добиться хороших результатов. Мы превозносим руководителей с развитым эмоциональным интеллектом — они вовлекают сотрудников в процесс принятия решений и поощряют в коллективе дух товарищества. Появилась даже целая когорта специалистов, которые помогают руководителям осваивать «мягкий» стиль управления. Гендиректора нанимают коуч-консультантов; растут горы книг типа «помоги себе сам», в которых подробно расписано, как устанавливать и поддерживать отношения с людьми. Но, несмотря на все разговоры о важности взаимопонимания, симпатии, доверия, умения вовремя подставить плечо, до сих пор нет научно обоснованных ответов на вопрос, почему складываются или рвутся отношения людей на ра­боте.

Мы знаем, скажем, что от того, возникнет между наставником и его подопечным взаимное притяжение или нет, очень сильно зависят их будущие отношения. Но никто­ не пытается выяснить, почему между людьми возникает симпатия, не пытается подойти к этому вопросу со сколько-нибудь научных позиций. И мы расплачиваемся за отсутствие точных данных и строгого­ анализа. Когда отношения дают трещину, мы не знаем, как себя вести­. Даже опытные сотрудники отделов персонала часто не понимают, нужно ли им вмешаться, и если да, то когда и как. Если бы кто-нибудь мог оказать помощь начальнику, попавшему в конфликтную ситуацию, то производительность возросла бы в одночасье, а удержать сильных руководителей в компа­ниях было бы намного легче. Итак, механизм взаимоотношений на работе изучен мало. Зато ученые всерьез изучают, как люди взаимодействуют дома. И это хорошо, ведь отношения на работе и в частной жизни — две стороны медали. Скажем, тот, кто привык тиранить домашних, вряд ли будет уважать сотрудников. Если вы согласны с этим (а таков взгляд большинства психологов), то вам не надо объяснять, сколь важно изучать, как люди выстраивают отношения в частной жизни. Этим и занимается Джон Готтман, глава Relationship Research Institute. В Лаборатории исследований семьи (в институте ее называют Love Lab) он уже 35 лет препарирует браки и разводы. Готтман опросил тысячи пар, проанализировал их отношения, проследил, как они развивались со временем. С помощью видеокамер, кардиомониторов, другого оборудования он и его коллеги отслеживают, что происходит, когда пары ссорятся или пребывают в состоянии эмоциональной ­близости. Готтман проанализировал собранные данные математически и предложил научную концепцию того, как между людьми складываются гармоничные отношения. Старший редактор HBR Дайан Кутю отправилась в Relationship Research Institute, чтобы побеседовать с Готтманом и узнать, применимы ли выводы его исследований к обстановке на работе. Из соображений научной строгости он не склонен напрямую переносить свои заключения на отношения в рабочем коллективе. По его мнению, журналисты напрасно подняли шумиху вокруг его трудов. Тем не менее он согласился поговорить о том, как достичь гармонии в личной жизни. По его словам, счастливые пары больше думают о том хорошем, что есть между ними, и готовы скорее забыть о плохом. Они стараются идти навстречу друг другу. Это не значит, что они никогда не ссорятся. Конечно, ссорятся. Но конфликт они воспринимают иначе, чем большинство: понимают, что у каждого свой характер, свои взгляды, настроения и пристрастия и эти различия особенно ярко проявляются во время конфликта, а потому он дает возможность понять и примирить их. К тому же, говорит Готтман, не надо думать, что секрет счастливых пар — в том, чтобы всегда и все говорить друг другу. Просто они чаще ощущают сильную привязанность друг к другу. Чаще, но не с первых дней совместной жизни: чтобы это чувство усиливалось со временем, нужно всегда быть внимательным к своему спутнику. Об этом и о других своих выводах Готтман рассказал старшему редактору HBR Дайан Кутю. Сокращенный вариант их беседы мы предлагаем читателю.
Говорят, вы можете быстро сказать, надолго ли люди останутся вместе. Как вам это удается?

Скажем так. Мне достаточно трехчасового наблюдения за парой: я расспрашиваю партнеров, затем присматриваюсь, как они взаимодействуют в спокойных и конфликт­ных ситуациях, записываю происходящее на пленку и анализирую. По результатам я могу уверенно (с точностью более 90%) сказать, проживут ли они вместе следующие три-пять лет. Мне довелось работать с тремя тысячами пар, так что это не пустые слова, а статистика. Позже другие ученые тоже начали пользоваться моими методами, и их результаты совпадают с моими. А вы умеете определять, кого стоит принимать на работу, а кого нет?

Ну да, журналисты об этом меня уже спрашивали, им ведь надо поэффектнее преподнести мое исследование. Но я ведь изучал именно сферу личных взаимоотношений. Взять и предсказать в ходе интервью, подойдет ли человек для какой-то конкретной работы, невозможно. Я, во всяком случае, не взялся бы за это. Другое дело, когда я имею дело с парами, — тут я полагаюсь на свои знания. И даже в этом случае я должен видеть, как взаимодействуют два человека. Причем чем ближе к реальной будет обстановка, чем больше эмоций ситуация будет вызывать у партнеров, тем проще мне дать точный прогноз. Вот уже много лет мы проводим такой тест. Выдаем паре газету, ножницы, скотч и веревку и просим построить бумажную башню, красивую, прочную, чтобы она могла стоять. На это задание дается полчаса. А мы смотрим, как люди сотрудничают. Успех зависит от очень простых вещей. Как-то задание выполняли три австралийские пары. Мы к тому времени уже записали их рассказы — как партнеры оценивают друг друга, как понимают главное противоречие между собой и как пытаются найти выход. Так что мы более или менее представляли себе, насколько они счастливы или несчастливы. Когда одна из этих пар, казавшаяся счастливой, начала сооружать башню, муж сказал: «Что будем делать?» Жена ответила: «Можно сложить газету или свернуть в трубку и нарезать из нее деталей». Он: «Да? Здорово». Они управились секунд за десять. Диалог другой пары, отношения которой были далеки от идиллических, был таким. Жена: «Ну и как ее делать?» Муж: «Господи, да помолчи хоть минутку — дай мне спокойно подумать!» Легко было предсказать, что у этой пары будущее туманно.

В вашей работе многое зависит от методики интервьюирования. Как вы ее разработали?

Я большой поклонник книг и статей Стадса Теркеля — считаю его гением интервью. Равных ему нет. Как-то он делал интервью с одной дамой. Поднявшись к ней в мансарду, он попросил: «Расскажите, что здесь есть». Он держал в зубах большую сигару, но на самом деле ему было интересно. Дама, изображая экскурсовода, сказала, например: «Ну, про эту куклу я мало кому рассказываю». Он заметил, что кукла не новая. «Мне ее подарил мой первый жених, он потом погиб в автокатастрофе. Это был единственный мужчина, которого я любила», — сказала дама. Теркель удивился: «У вас же внуки; вы, значит, все-таки вышли замуж?» Она ответила: «Ну да, и я любила мужа, но Джека — больше». И далее, направляемая Теркелем, она пустилась в долгий монолог. Мы изучили записи бесед Теркеля и взяли за основу его метод интервьюирования.

Ваше главное открытие?

На самом деле все очень просто: все выводы моих исследований укладываются в одну-единственную метафору. Это солонка с дырочками. Вместо того чтобы насыпать туда соль, наполните ее всеми возможными способами сказать «да». «Да, — говорите вы, — отличная идея». «Да, гениальная мысль; мне такое и в голову бы не пришло». «Да, давай так и сделаем, раз для тебя это важно». Вы вплетаете эти «да» в свое общение — вот что такое хорошие взаимоотношения. Особенно это важно для мужчин, потому что их готовность признать влияние женщины, предоставить ей право голоса — одна из главных проблем в браке. Если муж говорит жене: «Ого! Отлично придумано!» или: «Да, думаю, это мы можем сделать», то этот брак скорее окажется устойчивым. И наоборот, когда люди на ножах, «солонка» наполнена всевозможными способами отказа. Мужья на любые просьбы жен реагируют одинаково­: «Ни в коем случае», «Этого не может быть», «Не командуй мной», а то и просто «Заткнись». Как показывают наши исследования, если мужчина не хочет делиться с женой властью, вероятность развода очень велика — 81%.

Счастливые пары не ссорятся?

Конечно, ссорятся. Бесконфликтные отношения — не значит счаст­ливые отношения. И когда я советую вам почаще говорить «да», это не означает, что надо во всем уступать. Согласие — не то же самое, что уступка. И если у человека ощущение, что он постоянно играет в поддавки, значит, эти отношения обречены. Бывают такие болезненные моменты, от обсуждения которых нельзя уходить. Без конфликтов прожить нельзя, ведь всякий раз, когда вы уступаете против своей воли, вы в каком-то смысле предаете самого себя. Поясню на собственном примере. Моя жена не умеет просто сидеть и ничего не делать — ну не дано ей это. Пару лет назад я ей подарил книжку «Искусство ничегонеделания». Она так ее и не прочла. Я не планирую по сто дел, как она. Если у меня выходной, я хочу, чтобы это был выходной. Я хочу музицировать, хочу расслабиться, насладиться ощущением, что у меня есть свободное время. Из-за этого мы и ссоримся. Она все время хочет заставить меня что-нибудь делать по дому, а я хочу, чтобы она тоже, хотя бы иногда, бездельничала. И по этому поводу стоит ссориться, ведь тут речь идет о фундаментальных различиях наших характеров. Я не хочу вести себя, как она, а она — как я. Есть еще один камень преткновения — пунктуальность. Все пони­мают ее по-разному и постоянно из-за этого ссорятся. Но так и должно быть. Иначе вы не увидите, в чем вы между собой различаетесь, и не сможете понять, как тем не менее жить вместе.

А еще из-за чего ссорятся?

Этим летом я проанализировал девятьсот различных конфликтов. Я интервьюировал людей — расспрашивал о причинах их распрей, вместе с сотрудниками лаборатории мы наблюдали, как они ссорятся — у нас и у себя дома, и обсуждали увиденное. В результате мы поняли, что чаще всего люди ссорятся по пустякам. Не из-за денег, не из-за секса, не из-за родни, нет, это все ерунда. Все дело в том, как они ссорятся. Вот пример. Пара смотрит телевизор. Муж говорит: «Что там еще идет? Дай-ка пульт», — и начинает щелкать. Жену что-то заинтересовало: «Погоди, оставь тут». Он отвечает: «Сейчас, только посмотрю, что на других каналах». Она возражает. Это его злит. Он бросает ей пульт: «На, держи на здоровье!». Теперь вспылила она: «От твоего “на здоровье” жить не хочется». Он не остается в долгу: «А тебе обязательно надо, чтобы по­следнее слово было за тобой». Вроде пустяк, а люди поссорились. И так бывает чаще всего. К сожалению, супруги, как правило, не анализируют свои стычки и не обсуждают их. Они не говорят: «Давай обсудим эту историю с пультом». Они не пытаются исправить отношения. Но без этого нормальных отношений не может быть, и каждый должен знать, как себя вести и что делать в подобные неприятные моменты. Но вот что еще важно: даже если люди «умеют» ссориться и мириться, этого не достаточно для гармонии. Нам еще нужны юмор, нежность, игра, дурачества, открытия, приключения, страсть, прикосновения — все эти позитивные эмоциональные моменты, общие для всех млекопитающих. Труднее всего мне было объяснить журналистам, что самая глубокая связь между людьми возникает благодаря обыденным, незначительным вещам. Ну представьте себе: вы купаете своего малыша, а он брызгается; вы раздражаетесь, а значит, упускаете возможность поиграть с ним. Но если вы брызнете на него в ответ, а наведением порядка займетесь позже, вы оба замечательно проведете время: вымокнете до нитки — и будете счастливы. Это что-то неуловимое, едва заметное, но именно так возникают доверие и дружба. У пар, которые разводятся или живут несчастливо, такие моменты бывают редко.

Но на работе не побрызгаешься. Есть ли тут какие-нибудь равноценные способы проникнуться симпатией друг к другу?

На работе тоже можно много чего делать в том же духе. Зайдите в кабинет к своему приятелю Дэвиду и скажите: «Как дела у малыша Гарри?» А он ответит: «Отлично, ему нравится новая школа. И знаешь, чем он сейчас увлекся?..» Вся беседа займет минут пять-десять, но вы установили эмоциональную связь. Это относится и к начальникам. Человек, который управляет организацией, чаще всего довольно одинок. И если кто-нибудь заходит к нему и не говорит о работе, а спрашивает, как тот провел выходные, он тем самым дает понять: «Ты мне симпатичен. Я обращаю на тебя внимание независимо от твоей должности». Люди, работающие вместе, должны видеть друг в друге просто людей — иначе их отношения всегда будут слишком напряженными. А очень близкие отношения на работе — это хорошо или плохо?

Это создает большие проблемы. Ширли Гласс, специалист по бракам, изучала эту тему — дружбу на работе. У нее есть такой замечательный пример. У одного мужчины родился ребенок, они с женой часто ссорились, секса у них давно уже не было. Однажды весь его отдел пошел отмечать успешное завершение квартала. Вечеринка удалась. Наконец народ начал расходиться по домам, а тот мужчина и одна сотрудница задержались. Они говорили о работе, о том, какая у компании высокая прибыль в четвертом квартале, и женщина сказала: «Знаешь, Джордж, я тебя таким счастливым не видела уже давно». Ничего особенного не происходило, ему просто нравилось так вот сидеть и говорить — он уже и не помнил, когда они с женой последний раз разговаривали. И по дороге домой он беседовал сам с собой: «Мы так смеялись, столько друг другу рассказали, и я почувст­вовал вдруг, что мы с ней понимаем друг друга. Наверное, я должен сказать жене: “Нэнси, вот что меня беспокоит: я разговорился с одной сотрудницей и почувствовал, что мы стали очень близки, с тобой у меня такого чувства не было давным-давно. В голове у меня все перепуталось. Давай поговорим, как быть”». Но он хорошо представлял себе реакцию жены. Она посоветует ему поскорее повзрослеть и скажет: «Слушай, у меня один младенец уже есть, тебя мне еще не хватало». Поэтому он решил ничего не рассказывать жене. Он подумал: «Да ничего, в общем, и не случилось». Но на самом-то деле случилось, и теперь у него был секрет от жены. А это начало предательства. А правда, что нет никакой разницы между романами платоническими и плотскими?

советуем прочитать

Винарски Норман

Рой Бен-Йегуда,  Таня Луна

Ричард Бояцис

Войдите на сайт, чтобы читать полную версию статьи

Романтики, не умеющие строить отношения: почему молодежь откладывает любовь на потом?

Ноябрь: колокольчики и одинокие звезды

– Думаю, когда встречу ее, услышу звон колокольчиков. Должен же я как-то понять, что она – та самая.

Был ноябрь, мы стояли на обмелевшем берегу Кубани и смотрели на ночное небо. Звезды, кажется, падали прямо в мокрый песок. Это было не свидание. Мы знали друг друга несколько лет, и еще прекрасно знали, что в первую встречу не слышали никаких колокольчиков.

У нас обоих – нелепые мечты о любви на всю жизнь. И может, подобное просто притягивает подобное, но я могу по пальцам пересчитать своих знакомых, кто не был бы полон нелепых романтических представлений о любви и кто не был бы в то же время безнадежно одинок.

Наверняка кто-нибудь мудрый и старый сказал бы, что мое поколение мало чем отличается от предыдущих. Мы так же молоды, как были молоды наши родители, наши сердца так же горят, и мы так же хотим любить и быть любимыми. Впрочем, если люди и остались прежними, то мир вокруг сильно изменился. Сегодня не принято знакомиться на улице, это невежливо и грубо. А ждать, пока на семейном празднике родители познакомят с Колином Фертом в нелепом свитере, бессмысленно. И может, поэтому мы лезем в интернет, надеясь найти кого-то там.

Парадоксально: нам хочется, чтобы все было предельно просто, и поэтому мы все усложняем.

Мы, может, и хотели бы, как в советском кино: встретиться глазами в трамвае и сразу же побежать в загс. Только такой сценарий, хоть и кажется романтичным, все равно не подходит. Потому что подобное поведение – безответственно. К знакомству, отношениям и тем более браку мы стали относиться серьезнее и гораздо более сознательно. Давно твердят, что отношения – это работа, но только теперь приходит понимание, что на работу нужно собираться. И наверное, это правильно, ведь человек рядом не должен быть вещью, заменой или заплаткой, а должен быть партнером.

Декабрь: три первых свидания

Плохо, когда что-то работает совсем не так, как должно. Особенно обидно, если речь идет о «Тиндере». Приложение, в котором люди, находясь где угодно, могут выразить друг другу взаимную симпатию, пообщаться и, в теории, найти идеально подходящего партнера. Но на деле все иначе.

Вот больше сотни взаимных симпатий. И от силы десять диалогов, половина из которых умерли после приветствия и вопроса «как дела?». С пятью завязан хоть какой-то разговор, с тремя – назначена встреча. И хоть интереса не вызывает ни один, остается надежда на личное знакомство и колокольчики. Хоть бы зазвонили.

С первым Андреем мы идем в ресторан. Он не похож на мужчину с обложки журнала, но выглядит опрятно и определенно умеет себя подать – на самом деле, подобное цепляет куда больше, чем острые скулы или бронзовый загар. Он вежлив, обходителен, внимателен; быстро отвечает на сообщения и при личной встрече ведет себя так же – галантно, показывая свою заинтересованность. Это, разумеется, приятно.

– Расскажи мне что-нибудь интересное? – задаю вопрос, надеясь перевести тему, потому что Андрей весь вечер говорит о своей работе. Я не могу винить его за это: в конце-концов, в моей жизни работа тоже занимает много места. И наше свидание даже не кажется худшим, и я почти готова не согласиться с теми, кто утверждает, будто в «Тиндере» нельзя найти никого достойного.

А потом он продолжает говорить о работе. Остаток вечера я соглашаюсь с ним невпопад и слышу только музыку, играющую в заведении. Когда прощаемся, он признается, что ищет в «Тиндере» жену, и считает себя готовым к серьезным отношениям.

И это – очередной парадокс. В «Тиндере» много тех, кто действительно ищет партнера для брака и длительных отношений. Парадокс потому что их много, но друг друга они не находят.

Со вторым Андреем тем для разговоров больше. Он недавно переехал в Краснодар, поэтому я провожу ему экскурсию по историческому центру. Он милый и – по первому впечатлению – действительно хороший парень. Только в отличие от первого Андрея гораздо более скромен. Вероятно, просто не знает, как вести себя, чтобы расположить нового знакомого, хоть и имеет для этого все ресурсы.

По дороге домой я пытаюсь понять, почему сбежала от него через сорок минут прогулки, и не могу придумать ни одной объективной причины. Но я чувствую досаду и непонимание: зачем продолжаю ходить на свидания, если даже не хочу лучше узнать человека интересного, но закрытого? Наверное, надеюсь на какую-то магию случайной встречи, а прилагать усилия для построения отношений – на самом деле не готова. Очень взрослый подход, ничего не скажешь.

Встреча с третьим Андреем – больше от отчаяния. Он довольно наглый и, как по мне, слишком простой. И все-таки я убеждаю себя дать ему шанс, потому что знаю – люди часто ведут себя по-разному в переписке и при личной встрече, и не всегда являются теми, кем хотят казаться.

К сожалению, в этот раз первое впечатление не обмануло, и от третьего Андрея тоже приходится бежать, потому что ближе к концу встречи он спрашивает, поедем мы к нему или ко мне – а это в мои планы точно не входило. Я иду домой через парк, где гуляют влюбленные пары. Они не вызывают раздражения. И чувствую я, пожалуй, не зависть, а непонимание. Неужели они вместе потому, что действительно нашли друг друга, а не потому, что бегут от одиночества? И почему если у других получилось, не получается у меня?

Январь: работа над ошибками

– Расскажи мне что-нибудь интересное?

– Когда мы жили на старой квартире, завели первого кота. Но он выпрыгнул в окно с семнадцатого этажа. Мы учли ошибки.

На другом берегу Кубани горит огнями Адыгея. С пятого этажа на нее открывается прекрасный вид, а главное – безопасный для кота, живущего в этой квартире. Мой старый знакомый, с одинаковой серьезностью рассуждающий о несчастных котах и колокольчиках, оставляет меня на балконе и возвращается в кухню. Я слышу, как он ругает кота, забравшегося на стол.

Пожалуй, у меня какая-то нелепая жизнь. И я понятия не имею, как найти того, с кем будет спокойно и правильно. Не бывает же все так просто. Чем больше приходится бороться, тем сильнее ценишь. Но раз я так думаю, то выходит, я тоже безнадежно одинокий романтик.

Вот что об этом думает психолог Евгения Кужильная:

– Это связано не с какой-то одной причиной, есть ряд факторов. Во-первых, меняются ценности общества. Если раньше было стремление к семейственности, то сейчас в приоритете другое – добиться успеха, реализовать себя. Это отнимает много времени, и дефицит времени – это второй фактор. Понятно, что если работа занимает много времени, то это сказывается на других сферах жизни. Если мы посмотрим на другие развитые страны, например, на Японию, то увидим, что около 50% японцев одиноки.

Кроме того, из-за развития технологий общение переходит в онлайн формат. Строятся отношения на расстоянии, в интернете, и это может создавать иллюзию близости. Физически у человека нет отношений, но он включен в социальное взаимодействие в сети. За счет этого получается реализовать свою потребность во внимании, чувстве единения и общении.

Мне кажется, такой переход в онлайн и появление больших возможностей для замещения реального общения способствует тому, что реальную близость люди откладывают на потом.

Плюс, есть и личные причины, это немаловажный фактор. Сейчас эта тема широко освещается. У разных людей разные принципы, разный жизненный опыт. Например, если родители развелись, или просто были несчастны в браке, у ребенка не было возможности формировать правильный взгляд на то, какие могут быть отношения. Поэтому, став взрослым, он может скептически относиться к отношениям и браку.

Есть люди инфантильные, которые не готовы в отношениях отдавать. В юном возрасте — желание получать, наслаждаться, а не прикладывать усилия сильнее. Это влияет на то, что романтичные представления о безоблачно прекрасных отношениях рушатся при первом же конфликте. И потом люди, вместо того чтобы преодолевать трудности и расти, выходят из отношений.

Февраль: что стоит дороже всех сокровищ?

В жизни не так много поводов для праздника, поэтому нужно из каждого получать максимум положительных эмоций. Я стараюсь придерживаться этой простой философии, оставляю все предрассудки и учусь проникаться духом любого праздника. Во второе воскресенье февраля в кофейне рядом с моим домом много влюбленных пар, двое молодых людей – парень и девушка – сидят за соседним столом. Они пьют чай, он негромко читает ей вслух.

– … когда-то восточный ветер донес до него благоухание этой женщины, и он любил ее, еще не подозревая о ее существовании, и эта любовь стоит, пожалуй, всех сокровищ земных.

Пока мы молоды, мы имеем право задавать вопросы и искать на них неправильные ответы. Один из этих вопросов: почему же мы откладываем на потом то, что отложить нельзя? Любовь – не то, что можно запланировать, перенести или отменить; и все же мы пытаемся упорядочить ее, загнать в какой-то алгоритм. Наши попытки безуспешны, ведь свайп вправо не означает, что вы будете вместе навсегда.

Я слышу звон. Это колокольчики, висящие на входе в кофейню, зазвенели, когда вошел очередной посетитель.

Не может же быть, чтобы нас создали одинокими?

Почему богини секса остаются без секса

Замечали ли вы, что в обществе появилась довольно большая категория девушек и женщин, которые всем хороши, только почему-то не имеют семьи, а иногда даже и отношений? Такая женщина и умна, и сексуальна, и состоятельна в профессии, и финансово обеспечена, а вот одна. А ее серенькая приветливая подружка, ну совсем не идеал, отбоя не знает от ухажеров.

Конечно, в каждом случае это разные истории, но давайте попробуем проследить тенденцию. Объяснить, почему так происходит, «Мир 24» попросил психологов, секс-тренеров и других специалистов в области взаимоотношения полов.

Умницы-красавицы не нужны мужчинам

— Действительно, на сегодняшний день много удивительно красивых и умных девушек и женщин остаются без отношений, — сказала корреспонденту «Мир 24» психолог, психоаналитик Наталья Трусова из Санкт-Петербурга. — Кто-то из них чувствует себя при этом одинокой, кто-то нет, но факт остается фактом: отношений нет, семьи нет, порой и секса тоже нет.

Довольно часто в такую ситуацию попадают женщины, которые совместили в себе функции, как мужчины, так и женщины. Как это происходит? Маленькие девочки по разным причинам лишаются детства. Их ставят в сложные жизненные ситуации, когда защиту и поддержку нужно организовывать самостоятельно. Более того, часто таким детям приходится заботиться о своих родителях, принимать их слабости, защищать друг от друга и от самих себя. Они учатся с раннего возраста опираться на себя, и как результат — прекрасно компенсируются, нуждаясь только в собственной поддержке и ни в ком другом. Их красота, успешность, построенная карьера, эрудированность — это созданная броня, в которую было вложено много собственных усилий, это законченный продукт, который заслуживает уважения. Это проявление их силы.

Красота, успешность, построенная карьера, эрудированность — это созданная броня.

Такая сила, уважение к своим возможностям, знание своих границ делает женщин хорошими деловыми партнерами. Но что же происходит в личных отношениях?

В мужчинах такая сила может вызывать уважение, но не рождает нежности, таких женщин не хочется защищать, от них не веет теплом. Будучи сами не согретыми своими родителями, им нечего дать мужчине. Они чаще вызывают ощущение либо холодных, либо бездонных и излишне требовательных. Они контролируют, анализируют и абсолютно не доверяют. Для них свойственно использовать своих партнеров или давать ощущение использованности. Даже вступая в сексуальные отношения, они часто воспринимают мужчину как инструмент, и подменяют эмоциональную близость телесной.

В отношениях с мужчиной женщине важно быть иногда и заботливой матерью, и взрослым партнером, и обязательно ребенком, способным к игре, к удовольствию. Так вот этого ребенка чаще всего и не находят мужчины в самостоятельных женщинах. К сожалению, этот внутренний ребенок, чаще всего надежно спрятан, причем порой и от самой хозяйки.

В чем ошибка сексуальной богини

Мало того, как выясняется, слишком хорошо в сексе — это тоже иногда плохо. Вот как рассказывает об этом писатель, журналист, автор книг по психологии взаимоотношений полов Лиза Питеркина из Нижнего Новгорода.

— Когда моя карьера секс-тренера была в апогее, со мной случилась незадача. Мои собственные интимные отношения сначала дали трещину, а потом случился разлом. Возлюбленного придавило многочисленными женскими добродетелями. По его словам, центр приложения моих сексуальных усилий рядом со мной чувствовал себя полным… Ну, в общем, тем, чем никто себя чувствовать не хочет. Казалось бы, почему не порадоваться партнерше, которая подаёт борщ с пампушками, печет пироги, знает секреты афродизиаков, делает эротический массаж, да ещё и «это»?! На самом деле наш союз завершил своё существование совершенно не потому, что избранник был измождён моими сексуальными ласками. Причины были более глубокими.

Лиза Питеркина объясняет этот феномен с точки зрения китайской философии, представлений о женском и мужском началах инь и ян.

— Энергии инь и ян обладают уникальным свойством: одно способно переходить в другое, и когда первое достигает максимума, внутри него зарождается второе. После этого первое начинает убывать, а второе – расти. Поэтому китайцы говорят, что в самом большом «инь» есть маленький, но очень сильный «ян», и наоборот.

Именно такой переход инь в ян происходит в жизни женщин, которые совершенствуют свои многочисленные добродетели, почитаемые в мужском мире. Что делают современные женщины? Они доводят иньские ценности до такого объёма и такого активного проявления, что инь начинает перерастать в ян.

Вспоминаю себя в тот период, когда я начинала вести семинары о сексуальных отношениях. Каждая новая техника много раз была опробована на моем возлюбленном, вдохновение усиливалось по мере роста успехов семинаров. И один из самых ценных женских навыков, умение ублажать мужчину в постели, начал превращаться в ночной кошмар моего партнера. Кулинарные изыски становились продолжением изысков эротических, и кромешный ад вторгся не только в спальню, но и на кухню. Бытовой вывод таков: слишком высокая женская активность начинает приобретать признаки мужского начала. И мужчинам рядом с развитыми женщинам становится некомфортно.

Один из самых ценных женских навыков, умение ублажать мужчину в постели, начал превращаться в ночной кошмар моего партнера.

А вот как психолог Наталья Трусова отвечает на вопрос, почему повышение уровня мастерства в сексе может приводить к потере сексуальных отношений как таковых.

— Здесь ответ очень прост, — говорит она. — Гоняясь за повышением уровня своего сексуального мастерства, стремясь создать из себя секс-богиню, женщина часто теряет из виду мужчину, с которым она создает отношения. Мужчина превращается из человека в орудие создания культа. На нем ставят эксперименты, и процесс из живого и естественного превращается в механистичный и скучный.

Женщины, желая удержать мужчину при помощи сексуальных хитростей, стремятся доставить ему максимальное наслаждение, забывая, что удовольствие самой женщины – один из важнейших афродизиаков для сильного пола.

Удовольствие самой женщины – один из важнейших афродизиаков для сильного пола.

И главное, женщины забывают, что количество оргазмов не замещает качество близости. Если в паре есть проблема с открытостью, доверием, то каким бы мастерским, профессиональным и изощренным ни был секс, он не станет удовлетворяющим.

Нет ничего скучнее совершенства?

Стремление к тому, чтобы вырастить из себя идеальную женщину, вообще опасно для отношений, считают психологи.

— Самая большая ошибка, которую может допустить женщина, — быть идеальной, — сказала корреспонденту «Мир 24» Мария Зелина психолог из Калуги. — В романе Татьяны Коган «Бог в человеческом обличье» есть такие слова: «Нет ничего скучнее совершенства. Безупречность — это прекрасная мраморная статуя, которой сначала любуешься, потом перестаешь замечать и однажды, проходя мимо, вешаешь на нее шляпу или зонтик».

В погоне за успехом, карьерным продвижением, в постоянном личном развитии и самосовершенствовании, мы совершенно забываем, что мужчинам необходимо ощущать, что в них нуждаются, что определённые вещи выполнить может только он, что в вашей жизни необходимо его присутствие и участие. И какой бы ни была самостоятельной и успешной женщина, мужчине крайне важно чувствовать свою значимость. Мужчины вообще очень любят помогать, только жаль, что мы очень часто забываем об этом…

В своей профессиональной деятельности, я довольно часто сталкиваюсь с женщинами, которые «всё умеют и могут сами». В жизни бывают трудные времена, когда необходимо проявить сильные качества, но это не должно становиться «девизом по жизни». А потом получается, что они — прекрасно выглядящие, успешные, хорошо зарабатывающие, но имеющие только одну небольшую проблему — отсутствие личной жизни. И действительно порой смотришь на таких женщин и думаешь: «да у неё всё и так прекрасно»! А ведь большинство мужчин боятся получить отказ, быть отвергнутыми.

Простой и очень эффективный совет: не гонитесь за совершенством, учитесь проявлять и принимать свои слабости и не стоит бояться где-то показаться смешной и беспомощной, ведь это так по-женски привлекательно!

Психолог из Владимира Сергей Ермаков вообще считает идеал в применении к человеку категорией весьма условной и фактически ложной.

— Абсолютных идеалов нет, а вот маска идеальности — да, бывает, — говорит он. Это означает, что в стремлении показать себя, человек занимается обманом и самообманом, но не является собой. Когда такое происходит в паре, партнер обязательно это почувствует, кто-то раньше, кто-то позже, но итог будет один – разрушение отношений.

Действительно, иногда женщины оказываются так утомительны в своей идеальности для собственных мужчин, что остаются одни. Мало того, потом их мужья оказываются абсолютно счастливы с теми, кто совсем далек от идеала. И не так красивы, и не всепрощающи, и не такие уж хорошие хозяйки.

— Как ни парадоксально, но это так, — говорит психолог, психоаналитик Наталья Трусова из Санкт-Петербурга. — Женщина, стремящаяся к идеальности, совершает несколько непростительных для отношений ошибок.

Женщина, удовлетворяющая все потребности своего мужчины, избегающая конфликтов, молчащая о своих чувствах и эмоциях, рискует превратить живой мир в оранжерею.

Во-первых, женщина, удовлетворяющая все потребности своего мужчины, избегающая конфликтов, молчащая о своих чувствах и эмоциях, рискует превратить живой мир в оранжерею. Конечно, это красиво, безопасно и спокойно, но туда хочется заглянуть, передохнуть от житейских бурь и… уйти. А жить хочется там, где непредсказуемо, где кипят страсти, где спорят, не соглашаются, мирятся, где люди в чем- то отличаются друг от друга и этим взаимно обогащаются.

Во-вторых, женщина живущая интересами мужчины, создает у мужчины эффект общения с зеркалом. Какое-то время такое общение может доставлять мужчине удовольствие, однако со временем ему становится скучно. Ей нечего предложить ему, в ней нет того, что помогало бы ему расти.

В-третьих, бытует мнение, что идеальная женщина — это та, которая помогает всегда, готова на все в любую минуту. Она готова к самопожертвованию. При этом ей не требуется ответный вклад. В результате в паре нарушается баланс «давать и брать». Мужчина получает все, а то, что он может предложить женщине, оказывается не востребованным. Естественно, при невозможности найти баланс, мужчина начинает искать точку приложения своим возможностям, способностям, эмоциональному богатству…

Наконец, некоторые идеальные женщины стремятся быть идеальными во всем, и порой для мужчин становится невыносимо быть живыми людьми рядом с совершенством. Трудно ошибаться, злиться, проявлять обычные человеческие слабости рядом с человеком, всегда и во всем «хорошим». Мужчина может начинать винить себя во всех возникающих сложностях, чувствовать себя недостойным быть с такой прекрасной представительницей прекрасного пола. И рано или поздно рискует найти ту, рядом с которой не так все совершенно, зато легко и свободно, и чувствуешь себя достаточно хорошим мужчиной с правом на ошибки.

В итоге, отношения с «идеальной» партнершей превращаются для мужчины в болото, из которого довольно сложно вылезти. Прервать отношения формально не из-за чего, а продолжать их невозможно, так как «воздуха не хватает, и становится мучительно больно». Основная причина проблем таких отношений в недостатке близости между партнерами, в трудности открываться и демонстрировать друг другу собственную уязвимость.

— Не нужно быть идеалом, нужно быть собой. Это вопрос знания и чувствования себя, осознанного принятия себя разным, в том числе не идеальным, — говорит Сергей Ермаков. — К тому же, если один из пары упорно демонстрирует уровень своей идеальности, то у второго постепенно будет развиваться ощущение собственной неполноценности, что приведет к конфликтам, ссорам и расставанию. Моя рекомендация парам: вместо того, чтобы напрягаться, прячась под «маской» идеальности, лучше расслабьтесь, наслаждаясь неидеальностью друг друга.

С психологами беседовала Татьяна Рублева

Что стоит знать, если давно не была в отношениях – HEROINE

С отношениями, как со спортом, – сделала долгий перерыв, учись всему заново. После нескольких лет свободы или совместной жизни с одним партнером, снова ходить на свидания и находиться в активном поиске странно, страшно и некомфортно. Зато потом входишь во вкус и вспоминаешь, как это – с нетерпением ждать встречи, волноваться и слышать первые любовные признания. Heroine рассказывает, что стоит знать, если начинаешь новые отношения после затяжного перерыва.

Убедись, что хочешь новых отношений по правильным причинам

Будь уверена, что ищешь отношения, а не соседа по квартире или компанию для скучных вечеров.

Если ты пытаешься заполнить пустоту, оставшуюся от предыдущих отношений, то притащишь багаж из прошлых обид, эмоций и воспоминаний к новому парню. Чтобы понять, кто тебе нужен, и адекватно оценивать кандидатов, тебе стоит какое-то время побыть одной.

Придется снова привыкать делиться пространством

У долгого одиночества тоже есть побочный эффект – сложно снова впустить кого-то в свою жизнь. Когда привыкла сама принимать решения и распоряжаться своим временем так, как хочешь, то сохраняешь эти независимые привычки и в отношениях.

Такое поведение может показаться парню эгоизмом. Если хочешь здоровые отношения, придется научиться быть открытой, идти на компромиссы, но при этом не терять себя.

Для начала нужно узнать себя, а уже потом знакомиться с кем-то еще


Прежде чем начинать новый роман, разберись в себе и своих желаниях. Какие выводы ты сделала из прошлого опыта, что можешь предложить в новых отношениях и на что не готова идти ради парня. Ты можешь обнаружить, что с течением времени твои приоритеты изменились, а вместе с ними и представления о том, каким должен быть твой мужчина.

Пойми свой страх

Новые знакомства – это всегда волнительно, но если давно не была на свидании, паника вполне естественна. Чтобы справиться с ней, пойми, чего конкретно ты боишься. Что не понравишься ему? Что он тебя разочарует?

Вполне вероятно, что твой страх вызван низкой самооценкой. Тогда нужно думать не о том, как понравится парню, а прежде всего понять, как полюбить себя. Уверенный в себе человек знает, что одна конкретная неудача не значит, что ты не достойна счастья.

Онлайн-знакомства ничуть не хуже других способов найти любовь

Если ты долгое время находилась в отношениях, то не удивительно, что до сих пор не представляешь, как выглядят приложения для знакомств и кто ими пользуется.

В таком публичном поиске партнера нет ничего стыдного. Это такой же обычный способ, как ходить на вечеринки. Да, ты встретишь немало придурков, но кто-то из них вполне может стать твоим парнем.

1Читать по теме:Что нужно знать, прежде чем регистрироваться в приложении для знакомств

Иногда стоит дать шанс тому, кто тебе не подходит

Это больше относится к поиску парня в интернете – не делай скоропостижных выводов. Иногда стоит согласиться узнать человека поближе, даже если кажется, что у вас нет ничего общего. Часто люди признаются, что раньше и представить не могли, что влюбятся в такого человека, как их партнер. Опирайся на логику, но не забывай слушать свою интуицию.

У вас с партнером есть сколько угодно времени, чтобы решиться на серьезные отношения

Времена, когда люди сначала соглашались на отношения, а уже потом узнавали друг друга, в прошлом. Сейчас все начинается с легкой связи без обязательств. Сначала это больше похоже на свободные отношения, которые могут длиться недели или месяцы, прежде чем партнеры открыто признают, что хотят чего-то серьезного.

С одной стороны, такой подход создает неопределенность в начале знакомства, с другой – дает возможность брать на себя обязательства только тогда, когда ты уверена, что хочешь быть с этим человеком. Не стесняйся быть честной, если появились чувства к парню. В то же время ты вправе вступать в отношения тогда, когда будешь готова, а не когда прошло достаточное количество свиданий.

Девушка тоже может проявлять инициативу

Прошлые консервативные правила отношений – не писать первой, не заниматься сексом на первом свидании, изображать равнодушие – перестали быть обязательными.

То, что девушка проявляет инициативу в разумных пределах, не значит, что она легкодоступная. Это говорит о том, что она берет на себя ответственность за свои знакомства, а не пассивно выбирает из тех, кто выразил симпатию. Нет ничего страшного в том, чтобы подойти первой или предложить встречу.

Какой самый большой перерыв в отношениях у тебя был, и как ты себя чувствовала?

Добавить в избранное

Статьи по теме:

«Важно помнить — в любом конфликте больно обоим»: зачем мы ругаемся и как это прекратить > Рубрика Люди в Самаре

В любых отношениях нужно уметь договариваться. Но если ситуация накалилась до предела и конфликт неизбежен, то важно знать способы, которые помогут его разрешить. Практикующий психолог Николай Лыдин рассказал «Самарской газете», почему люди повышают голос, каким типажам тяжелее ужиться с другими и как вести себя во время ссор.

Распространенные причины конфликта

Зачастую пары конфликтуют из-за следующих причин: нехватка внимания, несправедливое деление обязанностей, проблема с коммуникацией.

Первая причина может быть связана с окончанием конфетно-букетного периода. Изначально все влюбляются в образ, а потом начинают жить с человеком. Ожидания не всегда совпадают с реальностью и могут ломаться на фоне быта. Влечения все меньше, гормоны успокаиваются, проходит первая влюбленность. И отношения переходят на новый уровень — более качественный. Лучше становится и секс, но реже. И дальше пара либо расходится, либо договаривается.

Вторая причина — деление обязанностей. Обычно оно регулируется тремя рычагами власти: деньги, дети, секс. Порой управление переходит в манипуляцию. Например: «Я больше зарабатываю, поэтому принимай меня таким, какой есть» или «Сегодня у нас секса не будет, потому что ты…».

И третья проблема — с коммуникацией, когда партнеры не могут договориться. Оба заявляют: мы друг друга не слышим, не понимаем. Если наступает этап постоянных ссор, стоит поставить вопрос: а надо ли его преодолевать? Когда конфликты ежедневные и чуть не доходят до драки, то, возможно, люди действительно не совпадают и такие отношения не нужно сохранять. А бывает, партнер избегает какой-то темы, потому что боится. И тогда он начинает великолепно конфликтовать по другому вопросу, например, бытовому. Так он удерживает безопасное расстояние и избегает ссоры по более серьезной причине.

Интересно, что проблемы семейных пар полярны. Например, если на приеме у психолога оба заявляют: проблема в сексе, то, скорее всего, работать придется с близостью, доверием и наоборот, если супруги обходят стороной интимную жизнь, значит, проблема в ней.

Как люди ведут себя в процессе ссоры

Конфликт — это всегда стресс. И основная задача — завершить этот поведенческий цикл. Если смотреть через психотерапевтическую парадигму, существует цикл «атака-атака», когда оба нападают, а потом отступают. Но чаще встречается ситуация, когда один нападает, а другой убегает. То есть кто-то кричит и давит, а кто-то избегает ссоры, пытается уклониться — так и бегают друг за другом по кругу. Например, она ругается из-за нехватки внимания, партнер начинает чувствовать вину и, соответственно, избегать взаимодействия. В таком случае можно попробовать иначе донести свою позицию. Например, спокойно сказать: «Я хочу проводить больше времени вместе».

Психолог Робин Скиннер делил пары на три типа. Первый — кошка с собакой: люди ругаются, потому что по-другому не могут. И для некоторых это норма — так они выражают эмоции. Им тяжело сказать напрямую: «Я беспокоюсь за тебя». Проще сделать это через крик, агрессию и прочее. Но это не значит, что они не умеют выражать чувства по-другому. В таких парах есть свои «сюси-пуси», игры, флирт, ритуалы. Другой тип, когда в отношениях ничего не происходит. Людям удобно вместе, они привыкли — и такое равнодушие не всегда хорошо. Лучше динамика и эмоции, и неважно с каким они знаком. И третий тип — «договорной», когда пара может поругаться, а после быстро помириться.

Конфликты можно рассмотреть и через темпераменты. Флегматики и меланхолики привыкли разрешать проблемы внутри себя, поэтому сидят печальные и задумчивые, а холерики пытаются растормошить их расспросами: «Почему ты такой грустный? Что-то случилось?» От этого первые раздражаются, агрессируют и выносят эмоции вовне. То есть кому-то нужно выражать все в моменте, а кому-то, наоборот, успокоиться и все обдумать. И когда такие люди сходятся, то с трудом уживаются.

Как ругаться, чтобы быстрее мириться

1.  Нужно быть в настоящем — здесь и сейчас. Необходимо говорить о том, чего хочется и что нужно сделать в данный момент, а не вспоминать прошлое и не фантазировать о будущем. 

2. Не акцентировать внимание на плохом, не вспоминать каждый промах или неприятный поступок оппонента. Критика не поможет, нужно ориентироваться на результат.

3. Не раздувать из мухи слона. Например, забыл купить хлеба — это не катастрофа.

4. Вести себя спокойно, не повышать голос и не бить посуду. Главное понять: помогает ли крик быть услышанным? Если нет, стоит снизить тон и эмоции.

5. Не обвинять и не манипулировать. Для этого лучше использовать «я-сообщения» вместо «ты-сообщений»: «мне неприятно», «я бы хотел», а не «ты не прав», «ты не обращаешь на меня внимания».

6. Не бояться признавать вину. В конфликте не бывает правых. И если мы хотим быть услышанными, то следует обратить внимание на себя.

7. Не обесценивать чувства и эмоции партнера. Например, говорить: «Я понимаю, тебе сейчас тяжело». Когда переживания признают — это уже диалог. Оппонент перестает их избегать, а значит, можно завершить цикл в конфликте.

Почему люди не мирятся первыми

Никто не любит чувствовать себя виноватым. После ссор всегда включается самокритика, особенно если человек действительно не прав. А бывает и такое: разругавшиеся принципиально не идут на разговор, потому что обижены. Обида — это способ пассивной агрессии. Она напоминает позицию ребенка: я недоволен, хочу топать ножкой и на ручки. Но даже во время обиды человек может чувствовать вину. Стыд бывает за детское поведение, т.к инфантильность сложно оправдать во взрослом мире, а в партнерских отношениях мы часто ведем себя как дети. Поэтому классно, если инициативу проявляют оба партнера.

И вообще, мириться значит договориться, то есть заключить соглашение между друг другом. Например, рассмотрим распределение обязанностей в паре. В любом случае один больше занимается бытовыми вопросами, другой финансовыми. То есть у кого-то всегда больше ответственности в определенной сфере. Поэтому нужно установить правила на начальном этапе отношений и распределить роли, то есть договориться.

Важно отметить, что иногда после сильного конфликта страстный секс. И этот негативный ритуал выстраивается в правило: чтобы заняться сексом нужно поругаться, то есть интим становится способом примирения и ассоциируется только с плохим.

Способы, помогающие помириться

Чтобы помириться, нужно успокоиться, потому что когда конфликт на пике, эмоции неуправляемы. Тем более когда на человека кричат, он уходит в стресс и попросту не воспринимает то, что ему говорят.

Если партнер не слышит вас во время ссоры, можно поменять тактику, стать более конструктивным. Но в первую очередь необходимо признать эмоции близкого и уважать их. Как говорил психолог Джон Готтман: «Взаимопонимание — это искренняя заинтересованность и уважение к миру друг друга». Кроме того, нужно уметь ставить себя на паузу и подумать: “Чего я хочу — устроить истерику или быть услышанным? Если второе, то что для этого нужно — повысить голос или сформулировать «Я-сообщение»?”

Еще можно записать: чем я недоволен и какой результат хочу получить. И если думать про это, а не про то, что бесит, то больше вероятности прийти к соглашению. Кроме того, с готовыми ответами некоторым проще договориться с партнером.

Важные тезисы, которые не стоит забывать

Партнер кричит не для того, чтобы накричать, а чтобы быть услышанным. И это основная задача конфликта.

Отношения — это про гибкость. Мы учимся жить с другим человеком и для этого нужно где-то менять себя.

Единственное, чего хотят партнеры в ссоре, — поскорее это закончить.

Чем меньше стресса в конфликтах, тем лучше люди друг друга слышат.

Эффективнее фокусироваться на том, что важно, и думать о результате, а не о том, как мне больно и неприятно.

Нужно работать на опровержение гипотезы. Если думаешь: он меня не любит — лучше подойти и спросить, а не проявлять агрессивные эмоции в надежде получить реакцию. Желательно вкладывать импульсивность во что-то приятное.

Важно помнить: в любом конфликте больно обоим.

Источник фото pexels.com

Что делать если не хочется отношений — Отношения

«После развода не хочу отношений» — так говорят многие женщины, пережившие серьезное расставание. Было бы неправильным считать, что всем им нужно спешить завести нового мужчину и завершить период жизни «соло»! Почему не стоит торопиться с новыми отношениями после распада брака, расскажет sympaty.net.

Когда не стоит заставлять себя заводить новые отношения после расставания?

Самая правильная причина избегать новых отношений – это нежелание что-либо менять тогда, когда вам хорошо. Женщина развелась и ей стало хорошо одной (или с ребенком, или с ее родителями, или с подругой) – возможно, это есть та самая зона комфорта, которую не стоит спешить менять на что-то другое.

Особенно если этот комфорт – долгожданный, выстраданный, после неудачного брака, в котором женщине чего-то не хватало – может, уединения, может, поддержки и помощи, может, свободы и самостоятельности…

Все  это вполне можно устроить в своей жизни без поиска нового мужчины. Если разведенной женщине удалось сделать себе хорошо и удобно в жизни – то вполне понятно, что ей не хочется заводить новые обязательства и снова менять свою жизнь просто ради того, чтоб избавиться от «клейма» одинокой разведенки.

А еще вполне нормально – когда женщина понимает, что после развода не хочет серьезных отношений. И в ее жизни начинается период случайных связей, безобязательного секса «по дружбе» и прочих вариантов обустройства личной жизни, которые не вписываются в понятие «отношения». Для кого-то перебор многих других мужчин приводит в определенный момент к решению начать новые отношения (в конце концов, ходить по свиданиям – это более эффективная стратегия поиска постоянного мужчины, чем «сидение на печи»).

Но даже если период свободных связей затягивается, и женщина наслаждается этим периодом жизни как таковым, не рассматривая череду кавалеров как ассортимент для выбора кого-то одного – это тоже допустимо. Вполне возможно, что именно так ей хорошо, и попадать в уже знакомый формат семейной жизни она не захочет вообще никогда, или захочет, но намного позже.

В каких случаях лучше переждать «карантин» после брака?

Бывают случаи, когда брак распался – а женщина абсолютно не видит себя одной. Буквально не знает, как ей чувствовать себя спокойной и радостной без «половинки», иногда даже не умеет наладить свой быт и финансы в одиночку. И очень многие дамы в таких случаях наспех находят первого попавшегося мужчину, и очень быстро затягивают его в новые серьезные отношения – лишь бы не ощущать себя «в вакууме».

Однако это ошибка. Если женщина видела в муже (и видит в новом партнере) лишь инструмент для своего комфорта (в том числе, эмоционального) – значит, она инфантильна. Ей в первую очередь нужно заняться собственным «психологическим взрослением», а не поиском «психологического взрослого» в лице мужчины, который согласился бы взять над ней опеку и дальше потакать ее инфантилизму.

В конце концов, если девушка ощутит себя интересной самодостаточной личностью, она не останется без кавалеров – но этот ее выбор будет куда более продуманным и наверняка более удачным.

Когда страх отношений – это плохо?

Однако есть ситуации, когда решение женщины «после развода не хочу больше отношений» — это сигнал о ее психологической проблеме. Как правило, так происходит после очень травматичных браков – после пережитого абьюза и насилия в семье с мужем.

Как преодолеть подавленное настроение после развода, Красивая и Успешная советует >>

Хоть женщина давно развелась и спасла себя от пережитого ею кошмара, она носит в себе страхи – страх быть униженной и использованной в любых новых отношениях, страх открываться новым людям…

Она может бояться всех мужчин, проявляющих к ней интерес, как потенциальных агрессоров и абьюзеров, проецируя на них свой личный негативный опыт отношений с таким персонажем.

В таких случаях, конечно, нет смысла уговаривать женщину заводить отношения, пока она полностью не проработает свои психологические травмы – и в этом ей может понадобиться помощь психолога.

Сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная. Автор — Блинова Дарья Валериевна, журналист-обозреватель. Статья проверена специальным психологом Грызловой Ольгой Юрьевной. Подробнее про авторов сайта

Источник: www.sympaty.net

Всем привет. У меня такая ситуация. Мне 28 лет и в последнее время все чаще приходит мысль, что мне никто не нужен. Имею в виду мужчин. Мне хорошо одной, у меня нет потребности в любви, сексе (есть любовник, но и он уже не нужен, можем встретиться с ним раз в месяц и мне достаточно). Серьезные отношения у меня были, длились с 2005 года (мои 16 лет) до 2015 (мои 26 лет). Разошлись спокойно, остались в хороших отношениях, просто прошла любовь. Никаких разочарований, психологических травм, ненависти к мужчинам у меня нет, но жить с кем-то или выходить замуж мне абсолютно не хочется.
следний год я занялась бизнесом, открыла небольшой магазинчик детской одежды, потихоньку он начал приносить свои плоды и дело пошло в гору. Я смогла купить себе небольшую квартиру, сейчас откладываю на машину, появился интерес и азарт работать больше, искать новые возможности, хочется многому научиться, посмотреть мир, прыгнуть с парашютом да и много всего. Но никто из знакомых мне парней не поддерживает этого. Все пытаются прибить меня к земле:“ тебе уже 28, пора рожать“, “Женщины карьеристки все несчастны“, “не в деньгах счастье“, “умерь аппетит, снизь запросы, спустись на землю, ты меркантильна“. И я поняла, что единомышленников я среди них не найду и никто из них не хочет того же, что и я. Сидят всю жизнь на одном месте и не пытаются ничего изменить. Решила лет до 35 еще накопить капитал, встать на ноги и взять ребенка из детского дома. Мужчину уже совсем не хочется. Как показывает практика (ну, исключительно мой случай, возможно, не все такие), они не могут выдержать успехов женщины, хотят обрубить ей крылья, выставить меркантильной и продажной, и снизить самооценку, внушив, что финансовое благополучие и личное счастье не совместимы.
Хотелось бы услышать ваше мнение по поводу сложившейся ситуации.

Источник: galya.ru

Опыт и токсичность

Конечно, нажитый годами опыт играет главенствующую роль в принятии огромного количества решений. Все строится на пережитом, и из этого следует делать выводы и учиться на своих промахах. А если не усваиваешь урок – ошибки будут повторяться бесконечно, пока не настроить механизм на правильный лад. Возможно, партнер был слишком доверчив и каждый раз открывал душу, или же наоборот, закрывался в себе, не позволяя развивать более близкий контакт.

Так называемые «токсичные отношения» – это те отношения, которые не приносят никаких положительных эмоций ни одному из партнеров. Вечные перебранки, ссоры на пустом месте – наверное, не раз наблюдали за такими парами? Ни к чему хорошему это не приводит. Обычно такие отношения разрушают человека изнутри, мешают гармонии с самим собой и не позволяют создать ее с партнером.

Токсичность в отношениях определить довольно просто: постоянные высмеивания партнера, недовольство, ссоры и обман, а также отсутствие видения совместного будущего. И если эти отношения вовремя прерываются, не доводя до тяжелых депрессий и стрессов, то человек после этого вряд ли захочет заводить новые – ведь тогда никто не будет подпитываться его энергией.

Зона комфорта

Разумеется, каждому необходимо чувствовать себя в безопасности. Зона комфорта – это и есть то самое безопасное пространство, в котором ничто не может разрушить уверенность и спокойствие. Она напрямую зависит от пережитого, и порой некоторые находятся в ней вынужденно – появляется отказ от самой мысли о любовных приключениях. Страх сковывает в рамки и границы, создавая вокруг непробиваемую стену – ту самую зону. Именно она не дает двигаться вперед, удерживая на месте. И, чтобы выйти за ее пределы, стоит разрушить свои границы – и отбросить боязнь неизвестности.

В одиночестве нет ничего плохого

Без сомнений, побыть одному важно и нужно, но все же – в меру и в правильном понимании этого слова. Можно уделить время лично себе, заняться любимыми делами, хобби, просто отдохнуть. Но вот одиночество в плане отречения от отношений – это не лучшая идея. Снова, конечно же, не для всех. Многие люди осознанно приходят к решению не начинать отношения, посвящая себя карьере, личностному росту, встречам с друзьями и путешествиям. Такие личности существуют, но в гораздо меньшем количестве, нежели отгородившиеся от всякого рода отношений, решившие, что им и так вполне неплохо. И снова – почему? Конечно же, опыт.

Каков же вывод? Человек – существо социальное, общение для которого сродни воздуху. И главное тут – научиться воспринимать накопленное годами не как горький опыт, а как толчок к движению дальше, к выходу за собственные рамки, как повод начинать сначала, учась на своих ошибках.

Источник: TestoMetrika.com

Комментарий психолога:

В психологии есть такое понятие, как сценарий. Сценарий — это некая роль (как правило, не самая удачная), которую играет человек, оказавшийся в его власти и даже не подозревающий об этом. Обычно такой сценарий касается наиболее важных сфер жизни человека — работы, и, конечно же, личной и семейной жизни.

Так, некоторые родители заводят детей не для того, чтобы дать им возможность жить своей жизнью — так, как им самим захочется, а для реализации собственных амбиций (об этом также было написано здесь) и также для того, чтобы те решали их эмоциональные проблемы, становились психологическим «буфером» между своим отцом и матерью или же «просто» должны были заботится о них в старости.

Когда другие дети в таких семьях (если они есть), обзаводятся партнерами, а затем и семьями, они разлетаются из родительского гнезда кто куда, а тот человек, которому в семейной системе уготована роль заботящегося, в результате череды различных событий или личных убеждений и представлений об отношениях остается с родителями.

События и убеждения эти могут быть самыми разными, начиная от вполне искреннего «мне не нужна личная жизнь, я просто хочу быть рядом с мамой», заканчивая чередой крайне неудачных романов, когда женщина (или мужчина) в какой-то момент говорит себе: «всё, с меня хватит, если отношения должны быть ТАКИМИ, то лучше уж я буду одна».

Почему так происходит? Когда человек находится в патологическом сценарии, он (бессознательно, конечно) организует свою жизнь таким образом, чтобы на горизонте могли появиться только такие потенциальные партнеры, отношения с которыми будут если не разрушительными, то по крайней мере оставят после себя ощущение опустошенности, зря потраченного времени и изрядно упавшей самооценки — все то, что заставляет любого нацеленного на создание семьи человека когда-нибудь сказать себе: «все, с меня хватит!»

К сожалению, это один из главных способов, как сценарий оказывает негативное влияние на жизнь человека. Такая женщина или мужчина в конце концов разочаровываются в личной жизни, и в результате или решают не создавать семью вообще, или пытаются сделать это в более зрелом возрасте; а такие пары, как известно, подчас имеют куда больше проблем, чем более молодые супруги, и имеют более высокие риски развода.

Подведем итоги

Если копнуть поглубже, довольно часто нежелание заводить новые отношения (даже после объективно тяжелых предыдущих романов) может быть проявлением негативного семейного сценария, по которому в будущем такой человек должен остаться в одиночестве и/или в качестве помощника для своих родителей.

Если подобный отказ от отношений и создания семьи — продуманное и хорошо осознанное решение, то, значит, таков выбор этого человека. Если же такая женщина (или мужчина) чувствуют в себе желание найти любимого человека (и, возможно завести с ним семьи), но испытывают сильный страх того, что прошлые, психологически травмировавшие, романы будут повторяться в их жизни и дальше, ей имеет смысл обратиться к психологу — прежде всего для того, чтобы выявить свой сценарий, осознать его, и, насколько это возможно, «переписать» его таким образом, чтобы получившаяся новая роль больше её удовлетворяла.

Психотерапевт, семейный психолог Евгений Махлин

Источник: PsySovet24.ru


Если они не хотят отношений, а вы хотите, вы несовместимы (не позволяйте им сдерживать вас!)

Когда вы заинтересованы в ком-то или вы уже находитесь в том, что похоже на уютное сияние зарождающихся отношений, слова «Я не хочу отношений» вместе с их вариантами, такими как «Я не готов к отношения», «Я не забыл своего бывшего», «Я не могу дать тебе то, что ты хочешь» и «Я не знаю, чего я хочу прямо сейчас» — это последнее, что ты хочешь услышать, поэтому настолько, что вы можете не слушать их, или списать на колебания, или задаться вопросом, где вы облажались.Вы должны услышать эти слова, это не просто «колебание», и это не то, что вы сказали или сделали, или не смогли быть или сделать.

Знакомства — это этап открытия, на котором мы узнаем друг друга и проверяем надежность, включая общие ценности. Отношения, в которые мы продвигаемся, являются дальнейшим исследованием этого.

Люди раскрываются, и отношения тоже.

Все прекрасно, когда это гипотетически — и у всех нас есть представления о том, чего мы хотим, в чем нуждаемся, что чувствуем и ожидаем, — но как это происходит на самом деле, можно понять только со временем.Мы также соглашаемся с вещами и берем на себя обязательства поэтапно — отношения полны микросоглашений и микрообязательств задолго до того, как будут приняты какие-либо серьезные обязательства. Об этом я говорю в своем посте о поэтапном введении обязательств. Именно поэтому безрассудно ожидать больших обязательств с кем-то, кого мы на самом деле едва знаем, когда у нас еще недостаточно опыта в меньших вещах и мы движемся на чувствах.

В тот момент, когда кто-то оборачивается и говорит: «Я не хочу отношений» или что-то подобное, они говорят: «Я не хочу или не буду в будущем, соглашаться быть в образе отношения, которые вы ищете (или которые, я думаю, вы ищете).Я сообщаю вам сейчас, чтобы вы (и я) могли оправдать свои ожидания» . Нам может быть неприятно, красиво или даже удобно это слышать, но слышать и уважать мы должны.

Может быть, мы все и жаждем отношений, но у них есть сомнения. Пришло время вырваться из того, в чем, как мы думали, мы были, и сосредоточиться на том, что происходит.

  • Возможно, они переоценивают готовность или желание отношений, но когда они начинают осознавать, что происходит и как они должны себя проявить, они отступают.Вполне может быть, что они не забыли об одном или даже нескольких своих бывших, или что в прошлом слишком много нерешенных вопросов, которые влияют на их способность появляться.
  • Возможно, они заявляли, что хотят отношений, чтобы наслаждаться лучшим из того, что им предлагают.
  • Возможно, они боятся сузить свои возможности до «всего» одного человека.
  • Они вполне могли знать, чего на самом деле хотели и в чем нуждались, но не говорили из-за боязни конфронтации, в результате чего они говорили нам то, что, по их мнению, мы хотим услышать, пока их спины не прижали к стене.
  • Они могут хорошо разбираться в случайных отношениях и знать, что лучше всего делать вид, что они готовы на все, а затем менять условия, когда все заканчивается на их условиях.
  • Возможно, их страхи затмевают их желание быть в отношениях.

Что бы это ни было, если мы делаем все это только для себя, мы отрицаем их чувства и мышление. Мы решаем, что не имел в виду что-то другое.

Давайте представим, что мы ищем партнера для совместного предприятия:

После первого интервью мы нашли общий язык и снова встретились, чтобы узнать больше.Все выглядит многообещающе, и, основываясь на том, что говорят по ходу дела, и на том, как мы себя чувствуем, работая в их компании, мы почти уверены, что хотим двигаться вперед и начать формализовать предприятие и развивать его.

  • Может быть, мы даем им документы, но они никогда не подписываются, с бесчисленными причинами и обещаниями вернуть их. Они продолжают уверять нас, что они в деле, но документы не подписаны.
  • Может быть, они повернутся и скажут: «Ооо… Ой… Я… Эээ… не могу поставить 100 000, но у меня есть 10 000» или «Вы хотите, чтобы мы создали совместное предприятие? Я этого не понимал.Эм, да, я не могу этого сделать» или «Это было совместное предприятие? Я думал, что это [более непринужденная аранжировка]» .
  • Что, если они скажут: «Сейчас я не готов, но давайте просто посмотрим, как пойдет» или «Я упоминал, что все еще ищу другие совместные предприятия? Какая? Наш будет эксклюзив? Хммммм».
  • Может быть, они «вдруг» осознают, что не полностью отстранены от своего предыдущего совместного предприятия или что у них есть сомнения после какого-то предыдущего опыта, или, может быть, вам навязался молчаливый партнер…

Все эти красные коды предупреждают, что этот человек находится не на той же странице.

Основываясь на любом из вышеперечисленного, хотели бы мы по-прежнему создавать с ними совместное предприятие? Давайте представим, что мы продолжали пытаться убедить и обратить их и продолжали делать это о нас — насколько хороша была бы эта затея? Насколько безопасно мы будем чувствовать себя? Насколько хорошо мы будем себя чувствовать? Независимо от того, насколько хорошо мы чувствовали себя в начале или потенциал, который мы представляем, какой фундамент и фактически предприятие мы строим, если одна сторона на самом деле не является партнером, и мы действительно не слушаем и не учитываем наши потребности и потребности предприятия?

Одно из самых тяжелых переживаний в жизни — уйти, даже если это больно.Разочарование, этот разрыв между нашими надеждами и ожиданиями и тем, что происходит на самом деле, может быть настолько разочаровывающим, что может возникнуть соблазн остаться там. Но, безусловно, более болезненный опыт связан с отношениями, в которых наши потребности, желания и ожидания несовместимы и где нас недооценивают — и мы, и они.

Если они не хотят отношений, это тревожный звонок — нам нужно проснуться с осознанием того, что мы не на одной волне.

Мы должны ценить себя больше, чем сон.Мы должны уважать их желания, но также уважать себя. Нам нужно идти, потому что то, что мы остаемся, не говорит о нашей ценности. Типа, Спасибо, что сообщили мне, и жаль, что мы хотим разных вещей, но я уважаю ваши пожелания. Мне нужно быть с кем-то, кто хочет того же, что и я. Желаю тебе здоровья и береги себя. Если они попытаются найти что-то обычное, Это не сработает для меня. Я не из тех девушек/парней, которые будут торчать в чем-то, о чем вы сказали, что это никуда не денется.Я серьезно настроен стать серьезным. Если нет, это нормально, но мне нужно быть открытым для встречи с кем-то, кто есть.

Вот как вы передаете неотъемлемую ценность.

Если вы серьезно относитесь к серьезным отношениям, покажите себе, что вы настроены серьезно, и не позволяйте никому прийти и сместить ваши приоритеты на что-то меньшее . Если они не хотят отношений, а вы хотите, вы несовместимы. Они недоступны для доступных отношений. Отсеивайте пожирателей времени, болтунов и людей, которые хорошо «собеседуются».Чем дольше вы остаетесь с ними, тем дальше вы от того типа отношений, которые, как вы говорите, хотите. Отстаивайте то, чего вы хотите и во что верите, и вы точно настроитесь ближе к тому, чего действительно хотите.

Ваши мысли?

Добавить в избранное

Вы не хотите заводить отношения | by Tesia Blake

Photo by Raj Eiamworakul on Unsplash

Вам просто нравится иметь кого-то на свидании.

Легко спутать отношения с победой в жизни, а одиночество с одиночеством и сломленностью — это распространенное послание, пронизывающее наше общество.

Пара, уезжающая на закат, — образ, который чаще всего ассоциируется у нас со счастливым концом. Вывод ясен: истинного счастья можно достичь только в паре.

Отношения по умолчанию кажутся полезными и здоровыми. Если вы состоите в отношениях, у вас все получится. Это как получить чистую ведомость об эмоциональном здоровье и общей желанности. Если кто-то еще терпит вас достаточно, чтобы околачиваться рядом, то по всем объективным меркам вы в порядке как человек.

Возможно, это мнение исходит из идеи, что сила в количестве. Тот факт, что вас двое, а не один, заставляет вас чувствовать себя защищенным, сильным.

В поисках признания, которое исходит от отношений, вы становитесь партнером. Вы гуляете, ходите в кино, ужинаете, занимаетесь сексом, участвуете друг в друге на семейных мероприятиях, и вы делаете вид, что это отношения. Вы даже чувствуете, что находитесь в отношениях.

Только не ты.

Вы можете думать, что состоите в отношениях, потому что ничего другого у вас никогда не было. Вы никогда не позволяли себе быть достаточно уязвимым или достаточно доступным для другого человека. И вы никогда не позволяли себе полагаться на кого-то, кроме них, которые вовремя забронируют столик на ужин или оденутся подобающим образом на свадьбу вашей сестры.

Оказывается, сам факт того, что кто-то есть в вашей жизни, не означает, что вы заинтересованы в отношениях, это может означать, что вам просто нравится встречаться с кем-то.

Легко встречаться с кем-то. Все, что вам нужно, это сосредоточиться на внешнем. Это означает, что вы приходите на мероприятия в дополняющих друг друга нарядах, держась за руки. Ты выглядишь абсолютно великолепно на каждой фотографии и почему-то «никогда не ввязываешься в драку».

Тяжело быть в отношениях. Это требует работы. Вы должны сосредоточиться на внутреннем процессе установления эмоциональной связи. Вы должны научиться быть уязвимым и принимать уязвимость своего партнера.

Встреча с кем-то связана с планами на ужин, отпуском и покупкой билетов на тот фестиваль, на который вы всегда хотели пойти.

Быть в отношениях означает вести трудные разговоры. Говорит о том, что заставляет вас беспокоиться и бояться, а также что делает вас счастливыми и удовлетворенными. Это планы на будущее, которые включают в себя создание пенсионного фонда и то, как вы собираетесь заботиться о своих стареющих родителях.

Свидания не должны становиться слишком серьезными слишком быстро, но важно не ошибиться в своем желании просто иметь кого-то на свидании с кем-то, кто находится в значимых отношениях.

Желание иметь кого-то рядом с собой — часть жизни, но это не обязательно означает что-то большее.

При завязывании отношений важно сохранять легкость и удовольствие от свиданий. Веселитесь вместе и продолжайте встречаться друг с другом по мере того, как ваши отношения углубляются, что делает их более сбалансированными и удовлетворительными.

Но пока вы не работаете над отношениями, вы не состоите в отношениях. Вам просто нравится иметь кого-то на свидании, даже если вы принимаете одну ситуацию за другую.

Слишком много людей совершают эту ошибку, и обычно они выясняют это на горьком опыте.

Когда вы сосредоточены на том, чтобы с кем-то встречаться, разногласия заметаются под ковер, а не используются как возможности для взаимного роста.Вы хотите избежать любой боли и как можно скорее вернуться к наслаждению в компании вашего партнера.

Когда вы сосредоточены на том, чтобы с кем-то встречаться, вы сопротивляетесь росту и изменению, чтобы не отставать от эмоционального развития вашего партнера. Вы сопротивляетесь гибкости и адаптации, потому что «никто не должен менять вас».

Когда вы просто хотите, чтобы кто-то встречался, ваш уровень инвестиций намного ниже, и, следовательно, вы меньше рискуете. Это чувствует себя безопаснее.

Вы хотите отношений, когда готовы рисковать болью, отвержением, разбитым сердцем.Вы знаете, что находитесь в отношениях, когда чувствуете, что все эти риски стоят того.

Если он не хочет отношений, но любит вас, сделайте это

Выяснение того, действительно ли человек, в который вы влюблены, действительно любит вас, может иногда заставить вас почувствовать себя Шерлоком Холмсом. Каждое их движение может заставить вас спросить себя: Что они имели в виду? Это может показаться еще большей загадкой, когда парень прямо говорит вам, что да, вы ему нравитесь, но он не хочет отношений.С одной стороны, вы должны похвалить их за честность. Но, с другой стороны, что это оставляет вас сейчас?

Жестокая правда? Если человек говорит вам, что не хочет отношений, но вы ему все равно нравитесь, это признак того, что вы преследуете кого-то, кто эмоционально недоступен. Может ли это измениться со временем? Это зависит. Но эксперт по свиданиям и тренер по расставанию Наталья Хуарес предупреждает, что в большинстве случаев, возможно, не стоит тратить силы на то, чтобы оставаться и выяснять отношения.

«Если вы хотите чего-то серьезного, а другой человек этого не хочет, прервите это», — говорит Хуарес Elite Daily.«У меня были клиенты, которые встречались с людьми, которые передумали, и я говорил им: «Как только они передумают, уходите». Не идите на компромисс здесь».

Перед тем, как заняться чем-то новым, случайным или серьезным, и даже перед самым первым свиданием с новым человеком! — Хуарес предлагает разработать то, что она называет вашей Целью свиданий. Это список желаний и потребностей, которые вы определили для себя. Если вы заведете новый роман с четким представлением о своих собственных целях в отношениях, у вас будет больше стабильности, если или когда линия хлебных крошек «ты мне нравишься, но…» угрожает сбить вас с толку.

«Все сводится к ясности и общению», — говорит Хуарес. «Очень важно иметь эту Цель знакомства, этот список вещей, которые вы хотите в партнере и отношениях, чтобы закрепить вас. Даже если у вас есть любовь, даже если вы совместимы, если они не хотят брать на себя обязательства, и это то, что вам нужно, тогда все. Готово.»

Конечно, никогда не бывает так просто отказаться от чего-то, что действительно приносит вам удовольствие, даже если это может навредить вам в долгосрочной перспективе. И это нормально. Предвидели вы это или нет, вот что делать, когда вы нравитесь мужчине, но он не хочет отношений, или женщина оставляет вас разочарованным, особенно если вы все это время питали надежду.

Не бойтесь говорить об этом

Shutterstock

Без дополнительных объяснений фраза «Я не хочу отношений» не всегда дает достаточно информации о текущей ситуации. Лондонский лайф-коуч и эксперт по свиданиям Слоан Шеридан-Уильямс рекомендует копнуть немного глубже, чтобы понять, что на самом деле мотивирует незаинтересованность этого человека в обязательствах. «Выясните, не хотят ли они серьезных отношений в течение длительного времени или они не хотят серьезных отношений с вами», — говорит Шеридан-Уильямс Elite Daily.«Если последнее, то не пытайтесь его реанимировать. Если в их жизни много всего происходит и им просто нужно время, наберитесь терпения и попросите их поделиться идеальным графиком отношений». Она добавляет, что независимо от того, что они говорят, разумно также создать свою собственную временную шкалу — ничего официального, просто что-то, что нужно держать в голове — чтобы у вас было хорошее представление о том, как долго вы будете ждать, прежде чем двигаться дальше. .

Кроме того, давайте посмотрим правде в глаза, это жесткий мир, и многие из нас были обожжены в прошлом — возможно, включая вашу любовь.Чтобы добраться до корня проблемы, создайте безопасное, непредвзятое пространство для вашего нового партнера, чтобы он мог рассказать о возможных проблемах с обязательствами или неразберихе в прошлых отношениях. Мягко и осторожно подтолкните их поделиться, не применяя силу или манипулятивное воздействие.

Если они упомянут, например, бывшего, продолжайте задавать вопросы. Старайтесь избегать оценочных суждений о том, что их бывший мог сделать правильно или неправильно, и вместо этого делайте акцент на том, как действия его бывшего заставили их чувствовать себя. Это может дать вам ценную информацию о вашем новом партнере и помочь построить связь, основанную на взаимном доверии и понимании — строительных блоках любых отношений, серьезных или нет.

Установление границ

Хуарес и Шеридан-Уильямс подчеркивают важность наличия собственных условий и их соблюдения. Если вы стремитесь к серьезным отношениям, но этот новый человек говорит, что ему нужно время, прежде чем он сможет действительно вступить в отношения, оба эксперта советуют воздержаться от секса — по крайней мере, до тех пор, пока другой человек не почувствует, что готов сделать все официально. Хуарес утверждает, что секс в начале отношений иногда может привести к неравномерному уровню привязанности, особенно в отношениях, которые с самого начала находятся на такой неровной почве.«Иногда легче переспать с кем-то, чем вести разговор об определении отношений», — предупреждает Хуарес. Она добавляет, что если определение отношений — это то, что вам нужно, то было бы лучше подождать, чтобы заняться сексом, пока ваши желания и потребности не совпадут.

Будьте терпеливы

Если интересующий вас человек говорит вам, что он не хочет отношений по какой-либо причине, вы не должны пытаться убедить его в том, что он не прав, или оказывать ненужное давление, что вполне может отправить их бегом в противоположном направлении.Если они кажутся согласными с идеей отношений, но лишь какое-то время ведут себя непринужденно, побалуйте себя приглашением не торопиться. Проводите вместе как можно больше времени. Ходите на милые дневные свидания. Пока не торопитесь с физическими вещами. Расскажите им о том, каково это быть вместе, но не настаивайте на этом преждевременно.

Прислушайтесь к своей интуиции в этом вопросе — нет никакого волшебного отрезка времени, который вы должны выждать, прежде чем сдаться, но если вы начинаете чувствовать, что слишком много идете на компромисс, пришло время либо поговорить еще раз, либо прекратить вещи прочь.

…Но не будь слишком

Терпеливый

Моя девушка Рэйчел Линдси, звезда 13-го сезона Девичник , не смогла бы лучше справиться с хилостью Питера Крауса, занявшего второе место . Хотя какое-то время казалось, что Питер ей больше нравился, чем последующий победитель Брайан Абасоло, Рэйчел знала, чего хочет: жениха , а не бойфренда. В конце концов, ей пришлось отпустить Питера, потому что они искали разные вещи.

Хуарес говорит, что если ваши потребности в отношениях не совпадают с потребностями вашего потенциального партнера, то первоначальная химия не имеет большого значения. «Я обнаружил, что всякий раз, когда в новых отношениях есть связь и совместимость, люди действительно застревают, потому что это просто очень хорошо», — говорит Хуарес. «Но есть все эти промежуточные вещи, о которых нужно подумать, такие как приверженность и общение. Иногда это самые трудные вещи, чтобы вырваться из себя. Легко спросить: «Зачем мне отказываться от чего-то, что мне действительно нравится?» И, конечно, сейчас это действительно хорошо, но если мы думаем более долгосрочно, то это не сработает.”

В конце концов, вам не нужно убеждать кого-то, что вы достойны обязательств. Если они все еще холодеют после того, как вы дали им время, пространство и безопасные возможности для изучения более глубокой связи, эта влюбленность может быть не тем, чем они хотят быть.

Источники:

Наталья Хуарес , тренер по расстановке и знакомствам

Слоан Шеридан-Уильямс , Celebrity Life Coach и Expert Decinials

.11.17

Он заботится, но не хочет отношений? Вот почему!

Почему он держит тебя рядом, если не хочет с тобой отношений? Почему некоторые мужчины говорят, что любят девушку, но не хотят с ней отношений? Еще хуже! Он говорит, что не готов к отношениям, но вы видите его с новой девушкой через несколько месяцев (или недель)!

Раньше я думала, что мужчины — сложные человеческие существа, которым просто нравится играть с женщинами, сладко врать, а затем разбивать сердца (по возможности несколько раз в день).

И тогда я понял нечто гораздо более фундаментальное и глубокое, не имеющее ничего общего с идеей о том, что кто-то замышляет разбить чье-то сердце.

Но об этом мы поговорим чуть позже.

В сегодняшнем посте мы поговорим обо всех причинах, по которым мужчина будет крутиться вокруг вас, но ни за что не согласится сделать вас своим единственным прекрасным цветком. Давайте начнем с нескольких различных сценариев, которые необходимо прояснить.

Он звонит мне каждый день, но не хочет отношений!

Он держит тебя как вариант.Он хочет, чтобы вы были готовы к нему, но он придет только тогда, когда будет готов к вам. И не воображайте, что это какая-то романтическая голливудская драма, где вы заканчиваете сцену его осознанием того, что вы слишком долго ждали, а он был идиотом.

Чего он хочет, так это вашего постоянного благоговения перед ним, сохранения надежды, а затем впускания его в свою постель на ночь (или всего на несколько часов, как ему удобно).

Он говорит, что не хочет отношений, но все же хочет меня видеть

Он все еще хочет видеть тебя… кем? Как его новый лучший друг или как ночной AirBnB с дополнительными услугами.

Простите мою невежливость, но единственная причина, по которой парень может сказать, что он не хочет отношений, но хочет продолжать видеться с вами, заключается в том, чтобы получить все физические преимущества, которые могут предложить отношения, но исключить все обязательства, которые требуют отношения. его.

Звучит слишком сложно, я знаю. Тем не менее, реальность такова, что он хочет всего, что предлагают отношения, но ему также нужна свобода исследовать мир на своих условиях.

И это не всегда касается других женщин.На самом деле, может быть, он просто хочет сосредоточиться на своей карьере, хобби, новом бизнесе, учебе, семье и так далее. Что-то другое у него в приоритете, и вы туда не подходите.

Он любит меня, но не хочет отношений

Я думаю, что это очень распространенная драма, происходящая между молодыми людьми в позднем подростковом возрасте и в начале 20-летнего возраста.

Я не могу смириться с тем, что все безрассудно употребляют слово «любовь» и привязывают его ко всему — от бутылки молока до людей, которых встретили примерно 30 секунд назад.

Извините за сарказм; на данный момент больше нечего предложить. Это может звучать высокомерно, но когда в комнату входит любовь, все остальное покидает ее — страх, сомнения, боль, ограничения.

Нет, он тебя не любит. Потому что, если вы не смотрите популярную дораму, не так много других причин, по которым он не хотел бы иметь с вами отношения (конечно, мы исключаем идею, что он уже предан кому-то другому или даже женатый).

Если одинокий парень говорит вам, что любит вас, но не может быть с вами в отношениях, это означает, что он вас не любит.Вот и все!

На самом деле каждый человек готов к отношениям и имеет их, но возникает недопонимание, когда обе стороны не указывают тип отношений, который они хотят.

Один из них хочет долгосрочных здоровых отношений (надеясь на белое платье и песню Эда Шиэна в качестве первого танца).

Другой хочет весело провести субботний вечер без флирта в течение трех часов, прежде чем он ляжет на женскую кровать. Лучший способ завязать такие отношения — найти женщину, готовую стать для него этим человеком.Когда последний человек начинает требовать больше времени и обязательств, парень понимает, что ему приходится платить за это удовольствие.

Он сопоставляет «цену, которую он должен заплатить» (покупать цветы, отвечать на текстовые сообщения, встречаться с друзьями/семьей, строить планы на будущее и т. д.) по отношению к полученному удовольствию. А потом понимает, что это слишком дорого. Его последнее средство — «признаться» в глубоких чувствах и подделать «сердечную боль» в надежде, что вы задержитесь еще немного.

Если вы соглашаетесь на игру, то побеждает он.

Он сказал, что не хочет отношений, но теперь у него есть девушка

Он не закончил фразу: сказал, что не хочет отношений… с тобой.

Я знаю, что ты очень зол на меня, если все еще читаешь это, и это нормально. Ниже я перечислю вам несколько причин, почему парень говорит, что ему не все равно, но не хочет отношений. А пока позвольте мне рассказать всю правду, чтобы потом избежать путаницы.

Если мужчина дает вам понять, что он не готов быть вашим парнем, но вскоре после этого обнаруживает, что у него есть девушка, это означает, что он не хотел признавать, что вы ему не нравитесь как материал для подруги.Это может быть потому, что он не хотел бы ранить ваши чувства, но на самом деле это все равно означает, что вы не в его вкусе, или он не увидел то, что искал.

И прежде чем вы начнете жалеть себя, позвольте мне уточнить, что вы должны быть благодарны ему за то, что он не задержался дольше. Вы заслуживаете человека, который видит вашу внутреннюю и внешнюю красоту и не боится быть с вами. Все остальные могут продолжать жить своей жизнью — они вам действительно не нужны.

Почему он ведет себя как мой парень, но говорит, что не хочет отношений

Он хочет знать, что вы задумали; он ревнует, если вы разговариваете с другими парнями; он требует проводить с вами время, но отказывается называть это отношениями.

Все так просто: он хочет свободы, но он также хочет вашей приверженности. Ты его, и ты должна вести себя так, как будто ты его. Тем не менее, вы также должны знать, что он не ваш, поэтому вам не следует просить его вести себя так, как он есть. Это одностороннее отсутствие отношений; Я никогда не понимал, почему он существует. Но скоро мы получим ответ на этот вопрос.

причин, почему мужчины не хотят отношений с вами

Теперь, после того, как я перечислил несколько распространенных ситуаций, пришло время углубиться в причины, по которым мужчины отказываются брать на себя обязательства в отношениях (с вами или с любой другой женщиной вокруг них).

1. У него другие приоритеты

Звучит сурово, но часто мужчины проходят стадию самоутверждения перед собой. Они гонятся за предстоящим окончанием университета, взбираются по карьерной лестнице, борются за успех в бизнесе и так далее.

С другой стороны, он может быть занят решением личной или семейной проблемы, и держать вас подальше от этого — знак защиты. Это также признак того, что он не хочет больше сложностей, и у него нет места для большего количества приоритетов.

Какой бы ни была причина, вы должны понимать, что он не вступает с вами в отношения из-за своих собственных проблем, и это не имеет к вам никакого отношения. Это не делает его плохим человеком, и вы действительно не можете злиться на него за честность.

2. Он не любит обязательств

Если вы имеете дело с эмоционально недоступным мужчиной, его главная причина держаться подальше от отношений с вами будет заключаться в том, что он не готов к обязательствам.

В море полно рыбы, а он еще не готов швартоваться.

Если вы ему действительно нравитесь, и вам удастся убедить его попробовать завязать с вами отношения, он, скорее всего, исчезнет на несколько дней, ответит на ваши сообщения позже и, в конце концов, изменит вам.

Причина не в тебе; это потому, что он просто не хочет того образа жизни, к которому вы готовы. У вас другие ожидания от отношений, и вы должны просто позволить ему жить так, как ему хочется.

3. Вы не спровоцируете его

Теперь пора предположить, что причина может витать где-то рядом с вами.Что происходит, когда парень на самом деле ищет отношений, но не с вами? Возможно, вы ему все еще нравитесь, но есть что-то, чего он не видит. Что бы это было?

Вы не заставляете его чувствовать себя определенным образом.

Видите ли, мужчина влюбляется в женщину, которая создает в нем определенный набор чувств. Он должен видеть что-то особенное в том, как она к нему относится, и она должна заставлять его чувствовать себя желанным, нужным и ценным.

Подводя итог, вы должны активировать его инстинкт героя.Как ты это делаешь? Нажмите здесь, чтобы посмотреть бесплатное видео, которое научит вас, как молодость влияет на мужской инстинкт героя.

4. Ему было больно в прошлом

Да, мужчины тоже могут страдать от сердечных болей. И им нужно время, чтобы исцелиться. Да, он мог видеть других женщин, пока это время проходит. Но он знает, что должен полностью исцелить свое сердце и очистить разум, прежде чем вступать в серьезные отношения с кем-то таким замечательным, как ты.

Вы должны поверить ему в этом. Переносить его эмоциональный багаж из прошлых отношений в новые — это последнее, что нужно любому из вас.У вас всегда есть возможность дождаться его, но я бы посоветовал вам жить своей счастливой жизнью и посмотреть, как обстоят дела, когда он будет готов. Если тем временем кто-то другой завладеет вашим сердцем, будет еще лучше.

5. Он любит свою свободу больше, чем ты

Нет, я не пытаюсь подорвать ваше доверие. Я пытаюсь вытряхнуть вас из страны грез, в которой вы сейчас находитесь.

Когда человек любит свою свободу, все остальное отходит на второй план, и неважно, упускает ли он возможность своей жизни.Ему все равно. Он будет однажды. Но когда это время придет, вы будете счастливо обручены с любовью всей своей жизни. Откуда я знаю? Это просто моя история.

Заключение

На самом деле не имеет значения, по какой причине он не хочет отношений. Важно только то, что вы должны принять это и двигаться дальше. Это будет нелегко, особенно если он вам нравится, но это полезнее сделать для себя.

Закрепить на потом

Он заботится, но не хочет отношений? Вот что делать!

Блогер, мечтатель, прокрастинатор и любитель всего трогательного.Моя миссия — рассмешить вас, спровоцировать ваши мысли, осветить ваш день и вдохновить вас полюбить жизнь и себя.

Делиться заботой!

Если он говорит вам, что не хочет отношений — сделайте это

Он говорит вам, что не хочет отношений — вы ему верите? Вы встречаетесь с кем-то, и они не уверены, хотят ли они отношений, или, может быть, они говорят, что не хотят отношений? Что ж, есть закономерность, на которую верят многие женщины, и я собираюсь объяснить вам, почему это происходит и что именно вы можете сделать, если окажетесь в такой ситуации.

Итак, что вы делаете, когда парень говорит вам, что не хочет отношений? Ну, во-первых, ему поверить. Люди говорят вам, кто они, и вам нужно , чтобы это услышать. Помните , что это не ваша работа — убеждать его . Дело в том, что сколько бы вы ни пытались убедить, это не сработает. Если вы, ребята, уже какое-то время встречаетесь, на данный момент НИЧЕГО вы не можете сказать или сделать то, что заставит его хотеть отношений больше, чем он уже хочет.

Тем не менее, женщины постоянно делают это с мужчинами в отношениях.

Узнайте больше: Почему мужчины отстраняются

Вместо этого вам нужно помочь ему понять, чего он на самом деле хочет. К сожалению, многие женщины считают, что их мужчине просто нужно больше времени; ему просто нужно больше опыта со мной, и он захочет быть в отношениях. Женщины ошибочно полагают, что тогда он поймет, какие они классные, и, конечно же, он захочет отношений со мной!

Когда мужчина говорит вам, что не хочет отношений, верьте ему

Как это происходит в реальной жизни

Итак, моя подруга Кэти встречалась с парнем, и он сказал ей, что хочет видеться с ней только раз в неделю.Она была убеждена, что если ей удастся убедить его переехать к ней, он увидит, какая она классная, и узнает, что она та самая.

Да, Кэти потрясающая, у нее много интересного, и любой парень был бы счастлив иметь ее, но она не учла, что парень, с которым она встречалась, не мог этого увидеть. Я сказал ей, что это не так. Это все равно, что сказать, что я люблю жареного цыпленка время от времени, и поэтому, если у меня будет все больше и больше, я буду хотеть его всегда, ведра этого в моем доме.Неа.

Чтобы мужчина знал, чего он хочет,  он должен погрузиться глубоко внутрь себя, к своей собственной истине и узнать, чего он на самом деле хочет от своей жизни и как он на самом деле относится к вам. Он должен сделать это сам, и вы не можете убедить его в каких-либо чувствах.

Кроме того, больше времени ему не хватает, так что же ему нужно? Есть одна вещь и только одна вещь, и это страх потери. Он должен прийти к суровой реальности, что если он не выберет тебя, это сделает кто-то другой, если он не выберет тебя, ты будешь двигаться дальше, и он потеряет тебя.

Итак, вот что я имею в виду, если вы какое-то время встречаетесь с парнем, вы можете бояться, что если вы заставите парня принять решение о вас слишком рано, это может его отпугнуть. Мы поговорим об этом через минуту, но давайте представим, что вы встречаетесь с парнем уже несколько месяцев.

Этого времени достаточно, чтобы он действительно знал, что вы знаете, как он к вам относится и как вы относитесь друг к другу. В этот момент он должен знать, хочет ли он двигаться вперед с вами и быть в серьезных отношениях с вами.Он может быть не готов жениться на вас в этот момент, но он должен, по крайней мере, быть готов двигаться вперед.

Читать далее >>> 5 простых способов оставаться счастливыми в отношениях

Что вы можете сделать в этих отношениях

Что вам нужно сделать, так это поговорить с ним, чтобы вы знали, на каком он месте. Вам нужно объяснить ему, чего вы хотите от своей жизни, и дать ему понять, что вы готовы к глубоким преданным удивительным отношениям. Это то, куда вы направляетесь, и вы надеетесь, что это будет с ним, но если этого не произойдет, все в порядке.Вы знаете, что у вас будет то, что вы хотите для своей личной жизни, и если вам придется создать это с кем-то другим, вы сделаете это, но вы хотите, чтобы он знал, где вы находитесь.

Дайте ему понять, что это то, на чем я стою, и вы, которые его уважаете, и что вы любите/любите его достаточно, чтобы желать того, что он хочет для себя. Вы можете дать ему понять, что предпочитаете быть с ним, но если он не хочет отношений прямо сейчас, то это будет с кем-то другим.

Это важно

Причина, по которой это важно, заключается в том, что это создает безотлагательность и создает страх потери.Эта настойчивость и страх потери заставят его глубоко задуматься о том, как бы он на самом деле чувствовал себя без вас в своей жизни. Он знает, что ему нужно принять решение о том, чего он действительно хочет.

Ты как будто говоришь ему, что поезд отходит от станции, а ты в нем. Он либо будет на нем, либо нет, но в любом случае этот поезд уходит. Иначе это все равно, что сказать, что я так сильно тебя люблю, что просто оставлю поезд на станции, и когда ты будешь готов, этот поезд увезет нас обоих.Что ж, если каждый раз, когда он смотрит, поезд просто стоит там, ожидая его, ему не нужно срочно переодеваться. У него есть свобода, которую он хочет, отсутствие обязательств, которого он хочет, и вы ждете, чтобы сделать то, что он хочет.

Так что скажите ему, что вы хотите дать ему время и подумать об этом, но вы действительно хотите двигаться вперед. Ему нужно очень быстро понять, чего он хочет, потому что он знает, что может потерять вас.

Если он не хочет отношений, не давайте ему льготы в отношениях.

Не трать время на мужчину, который тебя не хочет

Произойдут две вещи: либо он выберет быть с тобой, либо он скажет: «Я действительно не хочу отношений прямо сейчас» и уйдет из твоей жизни. В любом случае, это хорошо для вас, потому что ваш поезд движется в правильном направлении, и вы движетесь к отношениям. Ты будешь либо с ним, либо с кем-то еще лучше, чем он. Это факт, потому что это то, что ждет вас.

Что вам нужно  знать, так это то, что вы не можете отпугнуть правильного парня, потому что, если вы скажете ему, что мой поезд уходит, а он не желает бороться за эти отношения,  что он был не тем парнем с самого начала. Так что знайте, что вы находитесь в положении силы с этим.

Когда ваши отношения зашли в тупик, а человек, с которым вы находитесь, говорит вам: «Я не знаю, хочу ли я двигаться дальше», вам нужно что-то сделать, иначе вы наверняка потеряете его, пытаясь « убеди» его остаться.Давая ему понять, что вы готовы двигаться дальше, вы заставляете его углубиться и решить, готов ли он рискнуть потерять эту женщину, которую я люблю.

Это заставит его противостоять любым страхам, о которых он может даже не подозревать. Он по-прежнему может выбирать, чего хочет, и вы так или иначе будете знать, где вы на самом деле стоите.

Вы достойны большей любви

Если он отпустит тебя, знай, что он не был для тебя, и теперь ты сможешь найти того, кто хочет быть с тобой так же сильно, как ты хочешь быть с ним.Правда в том, что когда вы встречаете того, кто предназначен для вас, идеального партнера, с которым вам суждено быть, вы не будете догадываться о его намерениях. Он захочет быть с вами, и его не придется ни в чем убеждать. Вам не придется надеяться, что со временем вы передумаете. Что если постараться, то получится.

Подробнее: 5 способов найти свою вторую половинку

Когда ты встретишь свою идеальную любовь, это будет очевидно. Вам не нужно соглашаться на мужчину, который не хочет вас.Избавь себя от горя. Знайте, что вы достойны преданной любви. Решите, что вы достойны любви больше, чем позволяете себе получать ❤

Читать дальше: 5 проверенных секретов, как быстро пережить расставание

Если вы хотите раскрыть это тайное мужское желание и узнать, как именно вы можете использовать его, чтобы сблизить вас и вашего мужчину как никогда раньше…

Затем нажмите на ссылку ниже и посмотрите бесплатную версию, пока она еще работает:

==>В следующий раз, когда твой мужчина оттолкнет тебя, сделай это

 

Что, если это причина, по которой натуралы не соглашаются?

Gif Эмили Зиримис

«Сейчас у меня не может быть девушки.Эти слова вылетают из уст высокого, темноволосого и причудливого исследователя теории математики, которого я встретил неделю назад на вечеринке — всего через 10 минут после встречи со мной на нашем первом свидании. «Итак, э-э, я не знаю, что вы ищете, но…» Он замолкает, не сводя глаз с моего лица в ожидании реакции! Подсказки! Приметы!

Я ерзаю на стуле и улыбаюсь. Этого не будет, и я это знаю. Вместо этого я меняю тему. — Итак, где ты учился на бакалавриате? Разговор уходит оттуда.Меня не шокирует, когда он говорит, что не знает, куда движется в жизни. Он ищет профессора за пределами штата, он не ищет работу в этом районе (по крайней мере, он не думает ), и при этом он не рассматривает всерьез идею свиданий, о чем он снова вспоминает. Я осторожно углубляюсь в этот последний пункт, пытаясь распутать смесь чувств в его подсознании.

Я только что закончил книгу о гетеросексуальных свиданиях и отношениях и уже большую часть года веду глубокие дискуссии с такими же молодыми парнями, как он.Мне также сказали, что у меня «терапевтический разговорный стиль», поэтому иногда я не могу с собой поделать. Я хочу распаковать мозги, привести лошадей к водопою… поговорить с парнями о любви.

Парень-теоретик математики, что неудивительно, убежден, что настоящая любовь мешает прогрессу. Он рассказывает мне о единственных настоящих отношениях, которые у него были в жизни, о том, что он внезапно уехал в поисках работы за границу. Весь этот разгром заставил его потерять направление. «Может быть, я просто не готов снова быть таким уязвимым», — говорит он.

Ах! Там. Мы. Идти. «У меня сейчас не может быть девушки», — повторяет он. Я все еще холоден: «Я знаю, ты это сказал, и я здесь 4 тебя».

Я не встречаюсь все время. Я впадаю в заклинания, побуждаемые моей лучшей подругой или мамой, говорящей мне, что однажды я останусь старой и одинокой с кучей одеял, которые связала крючком в свободное время. В целом, я просто не из тех, кто любит болтать с незнакомцами из приложений. Итак, когда я взволнован свиданием, 1) это действительно редкость, 2) я уже чувствую связь с человеком, и 3) я действительно насторожен, потому что история научила меня быть таковым.Связь может быть рискованной.

Там был аспирант лет тридцати, который постоянно писал мне сообщения и водил меня на нервные кофейные свидания, а потом говорил мне, что я великолепна и что ему нравится со мной разговаривать, но он не уверен, что подходит для этого. меня. Там был парень из «внутренних продаж», который водил меня на несколько романтических свиданий, прежде чем объявить, что он «сейчас не в стабильном положении». Когда я поднял бровь, он сказал мне, что имел в виду местоположение. «Я могу переехать… через год». (В таком случае я тоже нестабилен.) Затем был местный врач, который все время откладывал свидания и отшивал меня. Когда я, наконец, отключил его, он испробовал миллион способов выследить меня и починить то, что он сломал. Я был просто над этим.

Я разговаривал со многими гетеросексуальными одинокими женщинами, которые испытывали щелчок, треск, треск связи только для того, чтобы наблюдать, как она выдыхается экстравагантно сложным образом — и именно тогда я рассказываю им свою теорию: многие мужчины, в то же время все еще выяснение их жизни, борьба со связью.Это бросок, который нужно замедлять и контролировать. В некотором смысле, они должны падать случайно, или они часто вообще не позволяют себе упасть.

Часто мы видим тернистый путь к романтическим отношениям или современную версию навязывания, которая на самом деле просто оставляет варианты открытыми до тех пор, пока вы не будете готовы по-настоящему пойти ва-банк на том, кого вы хотите, когда вы этого хотите. . Социальные сети и технологии позволили нам следить за множеством людей, с разной степенью приверженности и частотой общения, по крайней мере, так обнаружили исследователи в исследовании 2014 года о феномене «второстепенных» перспектив.У вас есть резервы. Они у меня есть. У парней они есть. Время от времени они связываются с вами, чтобы оставить дверь открытой для романтических или сексуальных отношений… часто для действительно интригующих «может быть», позже .

Теория спирали свиданий (гетеросексуальных) мужчин началась с моего (гетеросексуального) друга-мужчины из старшей школы, с которым я всегда очень подробно обсуждал отношения. Пару лет назад он сказал мне, что мужчины хотят встречаться с женщинами, которые находятся в том же положении, что и они — в карьере, в жизни, в эмоциональном развитии.Если женщины впереди, надирая задницы в жизни, они восхищаются этим. Они волнуются за это. Но на самом деле , идущий за девушкой, которая надирает задницу , заставит парня расти, и иногда они находятся в фазе, когда они просто не хотят сталкиваться со своими страхами потерять контроль и быть по-настоящему уязвимыми. «Иногда я хочу ту девушку, которая вдохновит меня на большее, но сегодня я хочу не этого», — сказал он мне. «Я всегда хотел одну и ту же девушку. Я просто не уверен, что готов быть для нее «этим парнем».

Но, типа, болтаются.Один из моих самых забавных мужчин, с которыми я брал интервью в книге, техник лет тридцати пяти, сказал мне, что он намеренно встречается не с теми женщинами. Отличные девушки, классные, веселые, но с которыми он чувствует менее связь и долгосрочный потенциал. Он встречается с потенциальными клиентами, которых называет «влюбленными», и мягко подходит к своему действительно напористому, независимому типу. «У меня всегда есть одна женщина, — сказал он мне, женщина, которая идеально соответствует его идеалу. «Это человек, которого я преследую, но, вероятно, не очень хорошо». Со временем он намеренно познакомился с этими женщинами, которых он называет «платоническими подругами».Он держит их в своем внутреннем кругу, туманном месте в френдзоне, где он будет вести себя как, может быть, иногда бойфренд, но, похоже, не может полностью преследовать их.

Это своего рода «запугивание», — говорит мне двадцатилетний студент инженерного факультета. В то время, когда мы впервые разговаривали, он был очень увлечен этой девушкой, на пару лет старше его, в политике, вокруг которой у него были большие бабочки. Хотя на самом деле он не гнался за ней. Три свидания (?) без каких-либо законных шагов к романтике, и он начал отговаривать себя от этого.«Отчасти это происходит из-за слишком критического взгляда на самого себя», — говорит он. «На бумаге эти отношения были бы на более высоком уровне. Это потребует более серьезных обязательств, потому что я должен наконец стать тем человеком, которым я хочу быть с ней. Это не поворот, но это новый способ, которым я должен ориентироваться».

Мужчины, попадающие в эту категорию, не уверены, готовы ли они двигаться по-другому, и эта неуверенность приводит к тому, что начинаются живые, дышащие американские горки отношений. (Все взлеты и падения, гораздо меньше удовольствия.) Они тоже начинают скручиваться и отговаривать себя от этого перед вами, как будто их поведение «горячо-холодно» недостаточно красноречиво. Одна из женщин, с которыми я брала интервью, назвала фразу «Я не могу иметь девушку/в отношениях» разговором о «смягчении ожиданий». Я любил это.

Если вы проследите это до корней, у всех молодых карьерных наборов будет похожая, сверхмиллениальная история. В эпоху «начинающейся взрослости» — фраза, придуманная в конце 90-х психологом Джеффри Арнеттом, — эти ребята неустроены и растут; они не хотят обустраивать дом или брать на себя обязательства, как это делали их родители.Может быть, они собираются переехать через всю страну, только что устроились на новую работу, сосредоточены на аспирантуре, пережили тяжелый разрыв, играют на поле и т. д.

Проблема в том, что они тоже серьезные идеалисты-романтики. Я объясняю свою спиральную теорию Карле Иванкович, доктору медицинских наук, клиническому консультанту и преподавателю психологии, и она «согласна с моими оценками». У мужчин в возрасте миллениалов (приблизительно) есть странное давление, чтобы преуспеть, с более высоким эмоциональным интеллектом, чем у любого предыдущего поколения.«Они воспитаны так, чтобы иметь страсть и цель, а также быть лучшими во всем», — объясняет она мне. «А если нет, им нужно очистить тарелку от отвлекающих факторов. Они придерживаются своей гендерной роли в эпоху, когда у женщин больше свободы действий. Мужчины должны «собирать все вместе» и «заставлять это работать». Любовь приходит после денег и успеха». Итак, слишком много чувств, слишком рано с кем-то? Типа барьер.

Кроме того, парни знают, что вы хотите лучшего. И заслужил это. Вас учили верить в это, вы усвоили это.«Я думаю, что на мужчин оказывается невероятное давление, чтобы они сделали все правильно с первого раза, а современные женщины не хотят соглашаться», — говорит мне Иванкович. «Парни переживают из-за ожиданий, которые, по их мнению, возлагают на них женщины; это может быть проблематичным столкновением».

Я научилась терпеть мужчин, пока они разбираются в себе. Иногда они действительно влюбляются случайно/медленно/осторожно. У меня так много друзей, которые вышли замуж за парней, которые были твердо настроены не упасть, но все равно упали. В конце концов они хотят испытать все это, но держат эти чувства под контролем, пока не построят свои империи (а.к.а. стабильная жизнь). Любовь может казаться огромной и пугающей. В некотором смысле это так.

Но это выполнимо. Возможно, Крисси Тейген была права, когда Джон однажды попытался расстаться с ней посреди напряженного и панического времени. Ее ответ был похож на «Лол, нет». Лол, да.

Дженна Берч — автор книги The Love Gap (Grand Central Life & Style, январь 2018 г.).

23 причины, по которым он хочет держать вас рядом (даже если он не хочет отношений)

Вы задаетесь вопросом, зачем мужчине держать вас рядом, если он не хочет моногамных отношений с вами?

В глазах большинства женщин это одна из худших вещей, которые может сделать мужчина.У женщин есть всего несколько лет, чтобы быть в отличной физической форме, поэтому последнее, что им нужно делать, — это тратить время на замаскированного «игрока».

Часто, однако, понимая мотивы мужчин для этого, вы можете лучше относиться к ним и даже изменить их мнение об их романтических намерениях.

Вот почему я составил этот список из 23 причин, по которым мужчины держат рядом свою «случайную» женщину.

Однако, прежде чем мы перейдем к этому, мне нужно , чтобы показать вам этот потрясающий онлайн-инструмент, который может помочь вам идентифицировать тратящих время ебарей.

Этот инструмент может подключаться к личным устройствам мужчин, с которыми вы встречаетесь, и создавать подробный отчет на основе их сообщений.

Вы узнаете, переписываются ли они с другими женщинами, свайпы в Tinder, подписываются на OnlyFans И МНОГОЕ ДРУГОЕ.

Вы будете шокированы подробностями предоставленной вам базы данных — и она на 100% конфиденциальна, поэтому нет никаких шансов, что вас узнают.

Итак, я настоятельно рекомендую вам загрузить этот интеллектуальный инструмент, если вы опасаетесь, что встречаетесь с пожирателем времени.Это быстро и эффективно поможет вам увидеть, где вы находитесь.

С учетом сказанного давайте рассмотрим причины, по которым мужчины держат женщин рядом, если не планируют встречаться исключительно с ними.

Почему он держит меня рядом, если не хочет отношений?

Вот причины, по которым он держит вас рядом, даже если сейчас ему не нужны отношения…

1. Вы ему нравитесь, но он не хочет отношений.

Многие люди, попавшие в ситуативную ситуацию, со временем понимают, что парню они на самом деле очень нравятся.Он просто не хочет отношений. Есть много веских причин, по которым кто-то может не захотеть вступать в отношения прямо сейчас. Возможно, он только что разорвал серьезные отношения, может быть, он слишком занят или борется с личными проблемами.

Однако он может просто не видеть будущего с человеком, которого видит. Вы можете ему нравиться, но он не может представить, что отношения с вами будут развиваться в будущем. Иногда трудно сказать, какая причина применима. Это хороший признак того, что вы ему нравитесь, но вам действительно нужно с ним поговорить.

Если вы ему нравитесь, следующим нормальным шагом будет желание отношений. Если он этого не хочет, это может сбить с толку и вас, и его.

2. Он не знает, чего хочет.

Вы знаете, что он не хочет отношений с вами, но он продолжает возвращаться к вам. Он любит тебя, не любит, но не хочет отпускать. Даже при том, что вы можете так сильно хотеть, чтобы отношения с ним изменились, вы не можете заставить кого-то полюбить вас.

Если он продолжает возвращаться, но не хочет отношений, скорее всего, проблема в нем, а не в вас.Может быть, поэтому он хочет держать вас рядом. В глубине души он знает, что между вами есть что-то хорошее, но ему слишком сложно завязать с вами серьезные отношения. Он не знает, что происходит у него в голове и как решить свои проблемы.

Он просто понятия не имеет, чего хочет. Обычно это относится ко всей его жизни, а не только к его отношениям. Вероятно, он не знает, чего хочет в жизни, и это делает отношения еще более запутанными. Он продолжает пытаться разобраться в себе, возвращаясь к вам.Поскольку он понятия не имеет, чего хочет, он может даже не вас допрашивать.

Он может встречаться с несколькими девушками одновременно и не может решить, кого он хочет. Он не может решить, хочет ли он встречаться с вами или просто переспать с вами. Он может продолжать возвращаться из-за того, что не знает, чего хочет. Если он держит вас рядом, но не может взять на себя ничего серьезного, ясно, что он не знает, чего хочет.

3. Он не хочет быть один.

Человеку свойственно желать любви и заботы.Возможно, пока его чувства не уходят ниже уровня поверхности, он не хочет быть один, поэтому держит вас, чтобы избежать этого. Когда вы встречаетесь, вы, вероятно, проводите большую часть времени вместе, и без вас у него было бы много одиноких дней.

В то время как многие люди наслаждаются собственной компанией и очень независимы, другим никогда не понравится одиночество. Ему может понравиться обмен текстовыми сообщениями и телефонный звонок с вами. Если он из тех парней, которым всегда нужна компания, хочет ли он, чтобы кто-то пошел в кино, сходил на ужин или уехал на выходные, возможно, он просто держит вас рядом, чтобы ему не приходилось делать это. вещи сам.

Вы не хотите тратить на него время, если это самое близкое к отношениям, которое он может вам дать. Подумайте о том, что он предлагает вам. Если он всегда приглашает вас на свидание, но не проявляет интереса к чему-то большему, возможно, он просто боится остаться один.

Вам нужно знать, так ли он себя чувствует, и если да, возьмите под контроль свою любовную жизнь и отпустите его.

4. Он не хочет скучать.

Как и в предыдущем пункте, он может просто держать вас рядом, чтобы занять себя.Когда вы встречаетесь, вы, вероятно, очень заняты тем, что проводите время вместе, ходите на свидания, проводите вместе целые дни и, возможно, ночи друг с другом.

Если он хочет посмотреть новейший фильм в кинотеатре, а его друзей нет рядом, он может повернуться к вам и ожидать, что вы будете свободны. Если он тебя отпустит, ему будет скучно, и ему не с кем будет проводить время. Возможно, именно поэтому он держит вас рядом, несмотря на то, что не хочет отношений или не имеет с вами настоящих романтических намерений.

Вы хотите знать, так ли он себя чувствует, и если да, возможно, пришло время отпустить его.

5. Он хочет остаться частью вашей жизни.

Иногда причина, по которой он держит вас в своей жизни, но не хочет отношений, может быть ядовитой. Он может быть притяжательным типом. Возможно, он предпочитает держать вас рядом, чтобы всегда знать, что происходит в вашей жизни.

После расставания одной из самых трудных частей часто является то, что вы внезапно исчезаете из их жизни, и у вас нет возможности узнать, с кем они сейчас проводят время и чем занимаются.Он может ненавидеть мысль о том, что не может контролировать вас, и держать вас рядом по этой причине, несмотря на то, что он не испытывает к вам настоящих чувств и не хочет отношений.

Может быть, он всегда немного контролировал вас, немного защищал, всегда осуждал и раздражался, если вы слишком много времени проводили с другими людьми. Он может не отпустить вас, потому что ему ненавистна мысль о том, что вы можете контролировать свою жизнь. Если это так, то пора с ним расстаться.

6.Он не хочет, чтобы ты была у кого-то другого.

Некоторые мужчины могут быть собственниками. Они не хотят, чтобы кто-то еще имел то, что они считают своим. Они хотят сохранить то, что имеют. Однако это становится проблемой в отношениях, когда то, чего они хотят, не принадлежит им. Вы не принадлежите ему.

Если он нечестен, давая пустые обещания, но в то же время говоря, что он не готов взять на себя обязательства перед вами, ему может просто не нравиться мысль о том, что вы найдете кого-то другого, кто будет лучше относиться к вам.Он может счесть мысль о том, что вы с кем-то другим, ужасной, даже если вы ему безразличны.

Ему нравится ваше внимание к нему, и он хочет держаться за вас ради своего эго.

7. Он не хочет тебя обидеть.

Может быть, он действительно хороший парень и заслуживает доверия. Он может бояться причинить вам боль, положив конец тому, что между вами происходит. Расставаться с кем-то тяжело даже тому, кто его инициирует. Никому не нравится говорить кому-то, что он не относится к нему так же.

Возможно, он откладывает неизбежное, потому что боится причинить вам боль, сказав, что он не заинтересован в отношениях, особенно если вы сказали ему, что он вам нравится и что вы хотите с ним будущего. Он может быть трусливым, избегая говорить вам правду, его причины чисты.

Дайте ему понять, что вы хотите знать, что он на самом деле чувствует.

8. Он боится драмы.

Он может быть обеспокоен тем, что если он положит конец тому, что происходит между вами, это закончится сложным и драматическим разрывом.Часто отношения заканчиваются плохо. Кто-то неизбежно пострадает, если вы оба не будете чувствовать то же самое. Есть вероятность, что он боится разорвать отношения с вами, потому что не хочет иметь дело с последствиями.

Возможно, вы вместе работаете, вместе ходите в школу или у вас общие друзья, он может бояться, что будет неловко или неудобно, если ваши отношения закончатся разрывом. Дайте ему понять, что если он не видит будущего с вами, вы не станете причиной драмы.Ты заслуживаешь знать правду и то, что он на самом деле думает.

Если этот парень стоит вашего времени, он все равно будет с вами честен.

9. Он не хочет разрушать вашу дружбу.

Может быть неловко, если романтические отношения развились из дружбы. Иногда это срабатывает, но многие дружеские отношения были разрушены неудачными попытками завести роман. Если ваши романтические отношения развились из большой дружбы, возможно, он держит вас рядом, потому что не хочет терять вас как своего друга, несмотря на то, что не хочет отношений.

После разрыва отношения могут стать неловкими и трудными. Чувства не исчезают внезапно, и расставания не всегда взаимны, и всегда страдает одна сторона. Вернуться к нормальной дружбе после разрыва романтических отношений не так просто. Она может никогда не вернуться к тому, что было когда-то.

Возможно, со временем вам удастся восстановить вашу дружбу. Это потребует терпения, и вы не можете заставить его слишком сильно. Убедитесь, что вы сказали ему, что это нормально, если он не хочет романтических отношений с вами, потому что он никогда не потеряет вас как друга, даже если он боится, что может.

10. Он хочет, чтобы вы заплатили за вещи.

Возможно, он безработный или испытывает финансовые трудности. Возможно, он держит вас рядом из-за вашей финансовой поддержки. Часто ли он забывает свой бумажник, когда предлагает заплатить за ужин? Если вы тратите на него все свои деньги, он может цепляться за вас из-за денег, которые вы тратите на него.

11. Или он не хочет платить за вещи.

Деньги могут быть главным фактором в отношениях. Это может помешать ему завязать с вами отношения.Возможно, он не захочет брать на себя обязательства, если накопил свои сбережения и не хочет делиться своими деньгами ни с кем другим.

Если вы действительно хотите, чтобы он взял на себя обязательства, вы должны быть в состоянии убедить его, что вы можете обеспечить себя. Убедитесь, что он знает, что вы сможете внести свой вклад, и это может решить его проблемы.

Это может быть правдой, особенно если его знак зодиака — Козерог. Козероги не хотят отношений просто так. Может быть странно, что он хочет, чтобы ваши финансы были в порядке, и знал, что вы готовы остепениться.

Это один из способов объяснить, почему он не делает коммитов.

12. Он любит флиртовать.

Некоторые мужчины одержимы идеей влюбиться. Им нравится флиртовать и знакомиться с разными новыми женщинами. Он не готов отказаться от этой части своей жизни. Он закоренелый моногамист. Ему нравится прыгать от женщины к женщине, но он никогда полностью не соглашается.

Он может заставить вас поверить в свои обязательства перед вами, но его обещания лживы, и он никогда не делает этого полностью ни перед кем. Тяжело это слышать, особенно если вы видели этого парня именно таким.

Этот тип парней просто никогда не соглашается. Он совершенно напуган упоминанием о серьезных, долгосрочных отношениях. Часто с самого начала легко сказать, подходит ли он к этому типу, но не всегда. Иногда с самого начала не очевидно, что у него есть проблемы с обязательствами, поэтому вам нужно знать, чтобы не тратить свое время впустую, если это никогда не обернется для него чем-то серьезным.

Это может быть особенно верно, если он Близнецы. Близнецам часто нравится встречаться с несколькими девушками, прежде чем они посвящают себя только одному человеку.Возможно, вы ему нравитесь, но кто-то еще мог привлечь его внимание. Наверное, он просто не готов к чему-то серьезному.

К сожалению, вы, возможно, потратили время на этого парня, в то время как вы могли бы провести его с парнем, которого вы заслуживаете, который смотрит только на вас и готов посвятить себя делу. Но иногда это просто неизбежно, и вам просто нужно двигаться дальше и учиться на этом.

13. Он держит свои варианты открытыми.

Некоторые мужчины не готовы завязать отношения, но ты им нравишься.Они боятся самой идеи обязательств и маркировки ваших отношений как официальных. Может быть, он привык каждую ночь проводить с разными женщинами, неудивительно, что он изо всех сил пытается остепениться.

Если вы просто случайно встречаетесь, мало что мешает каждому из вас встречаться с другими людьми, правил может не быть, если только вы сами их не установили. Некоторым мужчинам трудно отказаться от свободы этого образа жизни. Им нравится внимание, которое они получают от нескольких женщин, и они не хотят отпускать это чувство.

Если он постоянно говорит вам, что хочет, чтобы дела шли медленно, но вы знаете, что он встречается с другими людьми, вероятно, он не хочет от вас чего-то серьезного. Парень, который испытывает к вам настоящие чувства, не будет рассматривать вас как вариант, а будет хотеть только вас.

14. Он чувствует давление.

Он может чувствовать давление, чтобы сделать следующий шаг, когда он не готов. Даже если ты ему очень нравишься. Дайте ему время разобраться. Если вы думаете, что он чувствует давление, поговорите с ним и спросите, как он себя чувствует.

Ему тоже нужно знать, как вы себя чувствуете, но если вы уже выбираете свадебное платье, вы можете его отпугнуть.

Возможно, для него дела развиваются слишком быстро. Возможно, вам нужно замедлить ход событий и найти время, чтобы понять, чего каждый из вас действительно хочет. Он может бояться, что события слишком быстро становятся слишком эмоционально глубокими.

Водолеям особенно неудобно проявлять эмоции, и они часто могут чувствовать необходимость дистанцироваться, если дела слишком быстро становятся слишком серьезными.

Вам нужно спросить его, так ли он себя чувствует, и разрешить ситуацию вместе. Возможно, просто необходимо замедлить ход событий.

15. Он не уверен, что вы серьезно.

Это может быть особенно актуально для парня-Тельца, который, когда берет на себя обязательства, делает это от всего сердца. Он действительно хочет отношений, но беспокоится, что прилагает все усилия. Он должен знать, что для него безопасно отдавать свое сердце. Он может чувствовать, что вы не так серьезно относитесь к отношениям, как он, но он также не хочет вас терять.

Покажите ему, насколько вы серьезны, и как сильно вы заботитесь о нем, и убедите его, что вы серьезно относитесь к отношениям с ним.

16. Он не готов к ответственности.

Некоторые мужчины могут быть не готовы взять на себя ответственность за отношения и необходимость заботиться о другом человеке, а не только о себе. Вы можете ему действительно нравиться, и он любит проводить с вами время, но он может быть не готов принять все трудности, связанные с отношениями.Он наслаждается развлечением, которое он имеет сейчас, без ответственности.

Это может быть особенно актуально для мужчин-Овнов, которым необходимо чувствовать контроль над своими чувствами. Если парень-Овен не хочет терять свою свободу, но держит вас рядом, потому что ему с вами весело. Но чем серьезнее это становится, тем дальше он отдаляется.

Это может быть понятной причиной, но только от вас зависит, будет ли она приемлемой.

17. Он боится обязательств.

Может быть, ты ему действительно нравишься, но он просто очень боится самой идеи обязательств.Это может быть из-за опыта в его прошлом или идей в его голове. Боязнь обязательств вполне нормальна для многих людей. Чтобы отдать свое сердце кому-то, требуется прыжок веры, поскольку у него есть возможность разбить его.

Если ему причиняли боль прошлые отношения, неудивительно, что он боится вступать в новые из-за страха, что ему снова причинят боль. Если вас кто-то подвел в прошлом, может быть очень трудно доверять кому-то новому.

Прошлый травмирующий опыт может объяснить проблемы с обязательствами.Может быть, кто-то неожиданно расстался с ним в прошлом, или во время прошлых отношений случилось что-то ужасное. Это привело к тому, что ему было трудно вступать в новые отношения. Мысль о том, чтобы снова отдать свое сердце чему-то новому, может быть ужасающей.

Если вы знаете, что ему изменяли или плохо с ним обращались в прошлом, будьте добры к нему, так как он, скорее всего, боится, что прошлое повторится, если он начнет новые отношения. Убедите его, что вы отличаетесь от него.Он может бояться выставлять себя напоказ, если раньше его ранили и унижали. Дайте ему время понять, что он может доверять вам.

Возможно, в прошлом его отверг кто-то, кого он действительно любил. Все эти причины могут объяснить, почему он не торопится вступать в новые отношения. Если это применимо, будьте терпеливы с ним и помогите ему научиться доверять вам.

Хотя люди могут меняться, маловероятно, что его чувства и страх перед обязательствами изменятся за одну ночь.Ему потребуется время, внимание и руководство, чтобы снова научиться доверять кому-то.

18. У него был плохой опыт в прошлом.

Некоторые отношения заканчиваются ужасно. Если в прошлом он пережил неприятный разрыв, вполне логично, что он будет опасаться нового разрыва, независимо от того, насколько сильно вы ему нравитесь. Это про него, а не про тебя.

Это зависит от ситуации вокруг его прошлых отношений и его бывшей. Ему может потребоваться время, чтобы понять, что вы отличаетесь от него.Но вы не можете заставить его увидеть это. Вероятно, он напуган и ищет признаки того, что вы собираетесь обращаться с ним так же, как с ним обращались в прошлом.

Если вы терпеливы, вы можете остаться и позволить ему разобраться. В противном случае вам придется отпустить ситуацию и попытаться двигаться дальше.

19. У него проблемы с личными связями.

Почему он держит меня рядом, несмотря на то, что не хочет отношений? Если парень говорит, что не хочет с вами отношений, легко принять это на свой счет.Вы вините себя. Но это почти всегда связано с его собственными проблемами с личной связью.

Если он говорит, что не хочет отношений, но просто не может двигаться дальше и держит вас рядом, у него гораздо более серьезные проблемы. Обычно это больше говорит о проблемах с подключением, чем любая другая причина.

Он не сможет быть в счастливых, здоровых отношениях с кем-либо, пока не поработает над собой, например, не поговорит с терапевтом, чтобы проработать проблемы детства или прошлых отношений.Вероятно, ему нужно глубже изучить, как он узнал о любви в детстве. Вероятно, внутри него много проблем, которые мешают ему вступить в отношения.

20. Он только что разорвал отношения.

Возможно, ему было трудно уйти от прошлых отношений, несмотря на то, что он изо всех сил старался уделить этой новой ситуации все свое внимание. Может быть трудно полностью посвятить себя новому человеку после разрыва серьезных прошлых отношений.Если он хочет, чтобы вы оставались рядом, но не хочет отношений, его действия могут объясняться его предыдущими отношениями.

Возможно, ему просто нужно больше времени, чтобы уйти от бывшей, особенно если его прошлые отношения были серьезными.

По мнению экспертов по отношениям, многие мужчины говорят, что забыли бывшую, хотя на самом деле это не так. Это может иметь смысл, так как у него не было бы шансов с вами, если бы он сказал вам, что не забыл ее. На самом деле, возможно, он пытается убедить себя, что тоже забыл ее.

Может быть трудно осознать, что вы открылись ему, были уязвимы и впустили его, только чтобы стать его отскоком. Однако лучше рано или поздно узнать, так ли он себя чувствует. Вам нужно серьезно выяснить, действительно ли этот парень из-за своей бывшей.

21. Он не считает вас «единственным».

Ты привлекаешь этого парня, но на этом его чувства заканчиваются. Иногда он может быть искренне, по-настоящему увлечен вами, но не видит, в то же время, будущего с вами.Вы можете нравиться ему физически, ему может нравиться проводить с вами время, он может находить вас забавной, но при этом он не видит в вас человека, с которым он хочет связываться.

Эту причину трудно проглотить. Ты не всегда будешь одной для каждого парня. На самом деле вы ничего не можете сделать, чтобы изменить этот факт, как бы сильно вы этого ни хотели. Он может знать в глубине души, что вы не идеальная для него, но он держит вас рядом, может быть, потому что ему просто нравится ваша компания.

Здесь вы должны заставить его решить, чего он хочет — если это не вы, то вам нужно расстаться с ним и двигаться дальше.

22. Он не хочет, чтобы что-то изменилось.

Этот парень может быть доволен тем, где он сейчас с тобой. Возможно, он решил встречаться с вами, даже если на самом деле не хотел девушку. Это несправедливо, но так бывает. Ему может нравиться проводить время с вами, но его настоящими приоритетами являются друзья, спорт и работа. Он не готов перестать быть эгоистом и думать только о себе.

Может быть, вы заманиваете его и относитесь к нему со страстью, но ваши отношения лучше подходят как случайные, а не как серьезные и долгосрочные.Он держит тебя рядом, потому что никто не любит тебя так, как ты.

Если вы не согласны с тем, что вы не являетесь одним из его приоритетов, возможно, будет лучше, если вы уволитесь.

23. Он думает о ком-то другом.

Это трудная причина, чтобы проглотить. Иногда мужчины не могут определиться и играют сразу в нескольких областях. Хотя это несправедливо или красиво, это случается. Вы должны следовать своему внутреннему ощущению, когда дело доходит до этого. Если вы считаете, что он думает о другой девушке, вам нужно быть честной и спросить его об этом.У него может быть история встречи с несколькими людьми.

В конечном счете,

Вы заслуживаете хорошего отношения, поэтому, если вы чувствуете, что он тратит ваше время или не прилагает достаточно усилий, скорее всего, он не заинтересован в вас. Если он не дает вам того, что вы хотите, не бойтесь уйти.

Сообщите нам свое мнение в комментариях и поделитесь этой статьей!

Как безнадежный романтик, я ужасно боролся в своей личной жизни. После многих лет поисков, проб и ошибок и бесчисленных неудачных отношений я наконец нашла своего мистера Уайта.Верно. Это был нелегкий путь, но он научил меня невероятно многому об отношениях между мужчинами и женщинами, и это то, чем я надеюсь поделиться в своем блоге.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.