Не о чем поговорить с девушкой в отношениях что делать: Как поговорить с девушкой о будущем и не разругаться: 5 основных правил

Содержание

Как поговорить с девушкой о будущем и не разругаться: 5 основных правил

Ты ведь понимаешь, до чего могут довести такие разговоры.


Здесь и далее фото pixabay.com

Если ты уже не первый день находишься в отношениях с девушкой, наверняка вам скоро предстоит разговор о совместном будущем. Несмотря на то, что перспектива такой беседы вызывает только страх и скуку, это единственный способ понять, совпадают ли ваши ожидания.

Однако главная проблема этого разговора заключается в том, что он способен вас поссорить. Но, к счастью, ты наткнулся на наше полезное руководство о том, как обсудить со своей девушкой ваши дальнейшие планы и не разрушить при этом отношения.

1 Постарайся не говорить расплывчато о ваших отношениях

Если ты не хочешь все испортить, так говорить все же не стоит: «Я пока не уверен в нашем будущем. Мне нужно еще какое-то время, чтобы разобраться в себе и собраться с мыслями»

.

Если ты действительно не чувствуешь, что с этой девушкой тебе удастся построить долгосрочные отношения, не стоит притворяться и молчать о своих реальных чувствах. Скажи ей прямо, что думаешь, иначе потом будет только хуже.

При этом не бойся скандалов и прочих разборок. Если ты будешь честным и весьма тактичным, она нормально отреагирует на твои слова.

Попробуй что-то вроде этого:

«Ближайшие годы я хочу посвятить работе. Мне нравится быть с тобой, но я не хочу планировать что-то серьезное, пока не встану на ноги. Я хочу быть честным с тобой, поэтому говорю об этом сейчас».

2. Рассуждай гипотетически

Не нужно спрашивать девушку о том, кем она видит тебя в своем будущем. Это провокационный вопрос и довольно напряжная формулировка, которая вряд ли поспособствует искренности.

Вместо это постарайся говорить гипотетически:

«Когда бы ты хотела выйти замуж? Каким должен быть твой будущий муж? Где бы ты хотела с ним жить?». И все в таком духе. Задавай интересующие тебя вопросы без прямых отсылок к самому себе. Тогда ты наверняка сможешь услышать честные ответы.

3. Не надо сразу паниковать, если ваши позиции не совпадают

К примеру, она хочет детей, но не собирается связывать отношения формальными узами брака. Ты же, наоборот, готов в ближайшем будущем сделать ей предложение, но совершенно не готов завести ребенка. Такой вариант развития событий возможен, поэтому не стоит сразу впадать в панику.

Сделай глубокий вдох, наберись терпения и приготовься деликатно разрулить ситуацию. Главное — не критиковать друг друга.

«Мне кажется, сейчас мы хотим с тобой немного разного. Давай посмотрим, не изменятся ли наши желания позже. Возможно, мы сможем прийти к какому-то компромиссу через некоторое время».

С течением времени люди часто меняют свое мнение и цели. Поэтому не спеши расставаться с девушкой, если сейчас ваши представления о будущем не совпадают.

4. Поговори о приблизительных сроках

Да, о детях и браке говорить довольно страшно и некомфортно, однако засовывать голову в песок при обсуждении подобных тем тоже не выход.

Не бойся сказать ей о том, что ты еще не готов к такому серьезному шагу. Однако в то же время обозначь примерный временной промежуток, когда этот разговор будет уместным. Например, скажи, что хотел бы вернуться к разговору о покупке совместной квартиры через год, а про зачатие ребенка сможешь говорить не раньше, чем через полтора года.

Ты должен внести какую-то ясность во время обсуждения подобных тем, чтобы не оставлять тот или иной вопрос в подвешенном состоянии.

5. Вам не обязательно обсуждать сразу все

Несмотря на то, что разговор о будущем носит довольно серьезный характер, можно не обсуждать все аспекты вашей совместной жизни сразу.

Ты можешь спокойно сказать: «Давай поговорим об этом позже» или «Давай вернемся к этому разговору через несколько месяцев, что думаешь?», и это будет нормально.

Главное, при обсуждении подобного рода вопросов быть честным и открытым. Не забывай про слова «компромисс» и «понимание», тогда все должно пройти гладко.

Удачи!

«Ни поцелуев, ни секса у меня не было»: москвичи рассказали, как живут без отношений — Из жизни

Самый романтичный праздник в году – День всех влюбленных – отмечают далеко не все: как показали опросы, все больше россиян выбирают статус одиночки. Они не спешат запастись валентинками и розами для своей второй половины на 14 февраля. Корреспондент РИАМО пообщалась с людьми, у которых никогда не было серьезных отношений и узнала, почему им никто не нужен.

Что вас ждет в личной жизни? Гадание о любви>>

Ангелина, 26 лет, официантка:

  gifer.com

«Отношения – это ответственность, причем абсолютно бесполезная. Ты должен менять свои планы, выбирая, где пообедать или чем заняться на выходных, и, конечно, быть верным. Скука. Как показал мой жизненный опыт, регулярный секс можно найти и без отношений, а поужинать – в компании себя самой с бокалом вина и едой, заказанной из ресторана.

Свидания – для идиотов, которым нужна романтическая чушь, чтобы чувствовать себя полноценными. Меня тошнит, когда я вижу на улице пары, поедающие мороженое из одного рожка или облизывающие лица друг друга в метро.

Влюбленность кружит голову, но рано или поздно проходит, а на смену приходит рутина. Мне постоянно нужны яркие ощущения. Брака и детей тоже не планирую – варка борща и стирка рубашек не для меня. Лучше потратить время на саморазвитие.

В интимные отношения стараюсь не вступать с одним и тем же человеком. Где второй раз – там и третий, и пятый, а вдруг затянет?

Мне часто говорят, что это безответственно, и мой подход к жизни с возрастом изменится, но пока я лишь убеждаюсь в том, что мне так комфортно».

Что подарить на 14 февраля: 10 идей от медицинских масок до икеевской акулы>>

Виталий, 29 лет, экономист:

«Главное место в моей жизни занимает работа. Свободное время есть только ночью, и его я предпочту потратить на сон, а редкие отпуска – на путешествия.

О том, что до сих пор у меня не было ни одних серьезных отношений – не жалею. Мелкие интрижки дали понять, что девушки изрядно могут подпортить нервы. Как-то одна из них сказала, что у нас в любом случае ничего бы не вышло.

Я чувствовал сожаление минуты две, а потом накатило невероятное облегчение!

С любовью, как со спортом – если мышцу долго не задействовать, она теряет тонус, поэтому сейчас я никого не ищу. Не представляю, как люди заводят романтические знакомства, по какому сценарию.

Искать пару среди коллег никогда не собирался: вместо витания в облаках и буйства гормонов лучше заняться отчетами за месяц. Да и куда деваться в случае разрыва? Не увольняться же».

Книжная романтика к 14 февраля: 10 историй про любовь>>

Анна, 30 лет, программист:

  pixabay.com

«Поиск пары не вызывает у меня интереса, ведь есть люди, которые всегда готовы поддержать. Зачем тратить время на лишнего участника своей жизни?

Если хочется секса – пара близких друзей всегда готовы помочь, случайные связи меня не интересуют.

При этом, когда парень зовет на свидание, – я с удовольствием. Можно пофлиртовать, поесть роллов в суши-баре или сходить в кино за его счет, я же плачу ему приятной компанией. Как только молодой человек пытается перевести отношения на другой уровень – я сразу это пресекаю.

Была ситуация, когда популярный парень ко мне приставал, и я ему отказала. Чтобы отомстить, он прилюдно назвал меня девушкой легкого поведения.

Раздражает, что близкие донимают меня вопросами, почему я до сих пор одна. В ответ просто отмахиваюсь, что мне не до этого. Если кого-то создание пары делает счастливым – я только за».

Семьянин или одиночка? Тест>>

Владимир, 31 год, менеджер:

  gifer.com

«Сколько себя помню, девушки меня никогда не интересовали.

Когда мне было лет 20, мама забеспокоилась и спросила, может, мне нравятся парни? Но и тут никакого интереса.

Зачем ввязываться в отношения, если у тебя нет даже желания их заводить? Ни поцелуев, ни секса у меня не было.

Есть и явные плюсы жизни без отношений, главный из них – экономия. Не надо тратиться на подарки, водить ужинать в рестораны и везде платить, как принято делать в современном обществе, если ты мужчина.

Так что 14 февраля – мой день независимости. Вместо романтики у меня – пицца и Youtube, вместо прогулок за ручку – видеоигры, а когда хочется поговорить по душам –звоню лучшему другу».

«Кассы самообслуживания – это спасение»: как живут москвичи‑социофобы>>

Олег, 30 лет, дизайнер:

  pixabay.com

«Так уж вышло, что рядом не оказалось девушки, которая нравилась бы мне, и которой при этом нравился бы я. Со временем я к этому привык и никого себе не ищу. Я вполне самодостаточен и чувствую себя отлично.

Мне доводилось безответно влюбляться: в голову постоянно бьют гормоны, и тебе кажется, что ничего важнее в твоей жизни не было и не будет. Это чувство мешает, но его можно перебороть при помощи логики и усилия воли.

Мне тяжело представить, какими должны быть отношения, наверное, они предполагают доверие и уважение.

Это примерно то же, что пытаться описать свой любимый фильм до того, как ты его посмотрел.

Есть множество прекрасных фильмов, из которых я больше могу узнать о сильных чувствах. Например, «Реальная любовь» или «Касабланка», где хорошо показано, как характер человека меняется, когда его любят или предают.

«Сломала зуб и нашла мужа» — как встретить любовь в необычном месте>>

Антон, 24 года, музыкант:

  pixabay

«Скажу без преувеличения, что я очень счастливый человек и всегда мыслю позитивно. Мне и без романтики всегда есть чем заняться: оторваться на концерте или зависать в баре большой компанией. Отношения ради отношений меня не интересуют.

Влюблялся я всего один раз, и эта девушка была занята. Так что одиночество меня устраивает.

Минусы отношений – ссоры и ревность, которые стирают твое хорошее настроение.

Иногда девушки ставят парням ультиматум – сократить общение с якобы соперницами. А я бы ни за что не бросил своих подруг.

В компаниях, где все разбиты на парочки, не чувствую дискомфорта. Я – главный заводила и душа компании, так что мне не до печали. Пару раз ко мне подходили знакомиться, но я веду себя с этими девушками как с потенциальными приятельницами».

Не брат ты мне. Как говорить с близкими на сложные темы и не ссориться

В основе практически всех разногласий и конфликтов, которые возникают между людьми по политическим вопросам, лежит односторонняя трактовка событий, позаимствованная человеком из определённого СМИ. Не нужно быть профессионалом, чтобы понять, что подача информации со стороны средств массовой информации противоборствующих государств может в корне отличаться, вызывая у аудитории диаметрально противоположные мнения и оценки.

Чтобы не поссориться в процессе обсуждения острых политических вопросов, следует обратить внимание на источник размещения той или иной публикации. Если источник не вызывает доверия изначально, лучше не принимать опубликованную им информацию на веру. Ищите подтверждение события или факта в других источниках, в том числе на официальных сайтах госорганов и на страницах официальных СМИ.

В случае вовлечения в острую дискуссию необходимо показать собеседнику, что вы стремитесь только к объективному анализу происходящего, не настроены на какую-либо конфронтацию и готовы обсуждать только факты и их источники, а не политические позиции и сопутствующие эмоциональные высказывания.

Если острая дискуссия неизбежна, то предложите вашему собеседнику вместе записать аргументы на листке бумаги, где в одной колонке будут расположены ваши аргументы, а в другой — его. Потом можно их сравнить и увидеть разницу позиций, необходимость уточнить тот или иной факт или вместе исследовать достоверность опубликованной информации. В процессе сравнения и уточнения ваших аргументов дискуссия перейдёт из эмоциональной в интеллектуальную плоскость и позволит вам осознать вашу общую зависимость от источников информации и необходимость их тщательного отбора и сопоставления.


Не привязываем самооценку к победе в споре

Когда речь заходит о важных темах, легко начать строить баррикады и делить людей на «своих» и «чужих», согласных и несогласных с вашим видением, указали психологи. В столкновении с носителем отличной от вашей точки зрения «победа» начинает видеться условием выживания вашего мира, где действуют понятные и одобряемые вами принципы морали и нравственности. Однако, затевая спор, стоит отдавать себе отчёт, что именно вы подразумеваете под «победой», что она вам принесёт, что придётся сделать для её достижения.

Часто цель спорщика — поиск истины и изменение точки зрения собеседника. Но порой на первое место выходит доказательство собственного морального и умственного превосходства, попытка уязвить другого и тем самым поднять самооценку. Как правило, это не способствует конструктивному диалогу, потому что на первое место выходят эмоции, а не логика.

А иногда — спорщики просто хотят рассориться и получить моральные основания, чтобы построить стену между вами и носителями другой идеологии. На такой деструктивный, на первый взгляд, шаг часто идут, чтобы хотя бы на время защититься от неудобной и дискомфортной информации.

Когда речь заходит о разговорах с близкими, следует дважды подумать, действительно ли цель вашего спора — благая и стоит отношений, выстраиваемых годами. А также — убедиться, что вы ведёте диалог как взрослые люди, а не переносите в область спора детско-родительские модели и обиды.

Мне и моему парню не о чем поговорить (узнайте почему)

Вы уже некоторое время вместе, но вдруг чувствуете, что вам и вашему парню не о чем поговорить?

Раньше все шло гладко. Он казался глубоко влюбленным в тебя и всегда баловал тебя красивыми словами.

Общение между вами было на высоте.

А потом… полная тишина.

Вы начинаете задаваться вопросом:

Как тебе не о чем поговорить?

Когда ваши разговоры стали такими тупыми?

Почему он выглядит раздраженным каждый раз, когда вы пытаетесь с ним заговорить?

Это может произойти по многим причинам.

Может быть, ему тяжело дома или на работе.

Возможно, он обеспокоен тем, что с одним из его приятелей происходит что-то серьезное, но он не хочет, чтобы вы беспокоились.

Или вы могли так много говорить обо всем и обо всем, что у вас кончились темы для разговора. И это нормально.

Но что, если тебе так сильно хочется с ним поговорить, а он избегает этого?

Это так расстраивает, не правда ли?

И вы совершенно правы, что беспокоитесь или расстраиваетесь из-за ваших отношений.

Теперь позвольте мне сказать вам кое-что.

Иногда ему нечего вам сказать, потому что он уже все рассказывает кому-то другому.

Это может звучать грубо, но есть вероятность, что он вам изменяет.

Возможно, это не так, но все равно придется исключить, просто для собственного спокойствия.

Я всегда рекомендую использовать средство проверки биографических данных, например  (нажмите на ссылку, чтобы перейти на их сайт).

Просто введите его данные, и инструмент предоставит вам кучу информации о том, чем он занимался.

Вы можете узнать, активен ли он на каких-либо сайтах знакомств и с кем он мог общаться на Facebook, не разговаривая с вами.

Это может показаться грубым, но многие подруги обнаружили, что их бойфренды изменяют, используя такой инструмент.

Надеюсь, это не ваш случай.

Вы все равно должны это исключить; если же он изменяет, нет смысла смотреть причины ниже.

Просто введите его имя и местонахождение в средство проверки биографических данных , чтобы исключить это.

Теперь, когда я предполагаю, что вы это исключили, давайте рассмотрим наиболее распространенные причины, по которым вам двоим может быть не о чем говорить, и как это изменить.

Что значит, если вам не о чем поговорить?

Если вам и вашему парню не о чем поговорить, это, скорее всего, потому, что вы чувствуете, что поговорили обо всем, о чем нужно говорить.

Вам может показаться, что вы исчерпали все возможные темы. Возможно, вы не можете придумать, что еще сказать своему парню.

Возможно, вы, ребята, знали все основы, когда только начали встречаться. Это неплохо. Это просто оставило тебе меньше тем для разговоров.

Некоторые люди говорят, что это признак того, что вам не следует быть вместе, потому что ваши разговоры надоедают. Это просто не тот случай. Это не значит, что вы несовместимы или что у вас больше никогда не будет интересного разговора.

За вами и вашим парнем нет ни одного ясного смысла, потому что не о чем говорить. Это действительно зависит от ваших отношений и того, как все было до того, как вы это заметили.

Вы можете потратить некоторое время и попытаться понять это. Это может помочь вам узнать, что это значит для ваших конкретных отношений. Все люди разные, поэтому нет однозначного ответа, подходящего для всех отношений.

Ничего страшного, если вам не о чем поговорить?

Это не обязательно плохо, если вам с парнем не о чем поговорить, но я бы не сказал, что это хорошо.Общение является неотъемлемой частью любых отношений. Если его нет в ваших отношениях, вы можете столкнуться с некоторыми проблемами.

Это может быть временно, если вам и вашему парню не о чем поговорить. Это может быть день или два, если вы много разговаривали друг с другом.

Есть и другие причины, по которым вам не так много нужно говорить, как раньше. Эти причины не плохи. В отношениях случается всякое. Это нормально!

Имейте в виду, что существует множество различных факторов, которые могут повлиять на ваши разговоры с вашим парнем.Это может выглядеть плохо, если вы мало говорите, но за всем этим может скрываться проблема, которая объясняет, что происходит.

Ваши отношения полностью не испортятся, если вам не о чем будет говорить какое-то время. Вы должны просто знать о проблемах, которые могут возникнуть, если это продлится какое-то время.

Подобные вещи на самом деле не улучшат и не разрушат отношения, если это краткосрочные проблемы. Это ключ здесь. На короткое время ничего страшного, если вам не о чем поговорить.

Как долго это продолжается?

Когда вы впервые поймете, что вам и вашему парню не о чем поговорить, вы должны выяснить, как долго ваши разговоры кажутся вам скучными.

Это важно по нескольким причинам. Это может помочь вам, когда дело доходит до решения любых потенциальных проблем. Всегда полезно знать причину проблемы, если это возможно.

Если ваши разговоры кажутся мертвыми всего несколько дней, вполне вероятно, что вы двое просто более заняты, чем обычно.У вас может быть меньше разговоров, поэтому может показаться, что вам нечего сказать.

Если вам не о чем было говорить в течение нескольких месяцев, могут возникнуть более серьезные проблемы. Возможно, в этом случае вам придется приложить дополнительные усилия. Ваши отношения уже давно не в лучшей форме.

Если вам кажется, что у вас с парнем никогда не было хороших разговоров, это может быть потому, что вы не подходите друг другу. Возможно, вы не хотите этого слышать, но это может быть правдой.

Сама по себе эта причина не является признаком расставания или чего-то в этом роде. Вы должны просто знать, как долго это продолжается и почему это вызывает беспокойство.

Возможные изменения в ваших отношениях

Если вы и ваш парень испытываете какие-либо изменения в ваших отношениях, это может повлиять на ваши разговоры. Возможно, вы просто говорите меньше, чем привыкли.

Вы можете говорить об одних и тех же темах снова и снова, если пытаетесь что-то понять.Это характерно для более серьезных проблем или изменений в отношениях.

Изменения в личной жизни или в жизни пары могут повлиять на ваши отношения сильнее, чем вы думаете. Одно из этих различий, которое вы можете заметить, — это то, как вы общаетесь друг с другом. Ваши разговоры могут полностью измениться.

Абсолютно нормально проходить через эти изменения в ваших отношениях. Вещи не должны оставаться неизменными навсегда. Изменения случаются и это к лучшему.

Если вы считаете, что из-за того, что вы не умеете разговаривать, виноваты какие-то серьезные изменения в отношениях, обязательно помните об этом, когда будете снова возвращаться к вещам.Не твоя вина, что тебе не о чем поговорить. Просто сейчас вы занимаетесь другими делами.

Пока вы с парнем решаете любые проблемы в отношениях, старайтесь продолжать общаться друг с другом. Это может помочь облегчить вам жизнь и в то же время улучшить ваши разговоры!

Вы можете быть более заняты, чем обычно

Если вы и ваш парень заняты больше, чем обычно, вы не сможете разговаривать так часто.Когда вы, наконец, сможете поговорить, у вас может быть быстрый разговор, чтобы проверить друг друга.

Быть занятым определенно неплохо. Это совершенно нормально, и это просто часть жизни. Иногда у вас будет меньше времени, чтобы поговорить друг с другом.

Ваши разговоры могут показаться скучными в таких ситуациях, но все разговоры имеют смысл. Важно то, что вы прилагаете усилия, чтобы догнать друг друга. Вы должны сделать все возможное, чтобы поговорить друг с другом, даже если вы очень заняты.

Как только ваши графики вернутся в нормальное русло, ваши разговоры также могут вернуться в нормальное русло. Если они этого не сделают, вам, возможно, придется найти больше тем для разговора и найти больше времени, чтобы поговорить друг с другом.

Возможно, вы слишком много говорите или пишете сообщения

Это одна из главных причин, по которой парам не о чем поговорить. Они просто переписываются или разговаривают весь день. Они охватывают все, о чем могут захотеть поговорить.

Постепенно все стихает.Пара хочет продолжать общаться и общаться друг с другом, но не может. Им может быть абсолютно не о чем говорить.

Неплохо целый день болтать со своим парнем. Это показывает, что вы заботитесь друг о друге и цените разговоры, которые у вас есть.

У вас есть несколько вариантов.

Во-первых, вы можете уменьшить количество разговоров друг с другом. Это может быть сложно сделать.

Во-вторых, вы можете создать больше разговоров из ваших первоначальных разговоров.Обычно это сделать проще. Это можно сделать, задавая уточняющие вопросы или поощряя разработку.

Как придумать, о чем поговорить с парнем

Если вам и вашему парню не о чем поговорить, вам следует придумать новые темы для разговора. Вы можете сделать это в одиночку или с помощью своего парня.

Все, что вам нужно сделать, это сформулировать несколько тем, чтобы поднять их, когда разговоры станут скучными.

Я бы посоветовал для начала составить хороший список вещей, которые вы хотели бы узнать о своем парне.Есть ли что-то, что вас всегда интересовало в нем? Если да, то добавьте это в список.

Еще одна идея — записывать все темы, которые были успешными в прошлом. Если вы с парнем о чем-то говорите, и кажется, что у вас все идет хорошо, запишите это.

Некоторые разговоры очень легко ведут к другим разговорам. Если у вас с парнем довольно важный разговор, неплохо бы начать его позже.

Это видео даст вам несколько идей для обсуждения:

Как не навязывать разговор

Одна из проблем при попытке придумать разговоры заключается в том, что они могут показаться натянутыми.Эти неестественные разговоры не очень полезны и могут быть столь же неэффективными, как и отсутствие темы для разговора.

Мы все уже вели неловкие разговоры. Постарайтесь, чтобы это не случилось с вашим парнем.

Чтобы эти разговоры оставались естественными, вы должны просто позволить им происходить сами по себе. Конечно, если они не происходят, вам придется придумывать некоторые идеи самостоятельно.

Когда вы задаете вопросы или начинаете разговор, старайтесь говорить только одно.Затем вы можете позволить остальной части разговора происходить естественным образом.

Например, вы можете задать вопрос. Оттуда вы и ваш парень можете ответить на него. Это может привести к другому разговору или углубленному обсуждению того, что было упомянуто первым.

Вопросы, которые нужно задать парню

Одна из идей — задать парню несколько вопросов. Если вы решите это сделать, вам не следует звучать так, будто вы берете у него интервью. Это должно быть естественно для вас обоих.Сохраняя естественность и расслабленность, вы заставите своего парня чувствовать себя более комфортно.

Если ваш парень чувствует себя комфортно, он, скорее всего, продолжит разговор.

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать своему парню:

  • ​Что вам нравилось делать в детстве?
  • ​Кто был вашим любимым школьным учителем и почему?
  • ​Какой день рождения был вашим любимым?
  • Что вы ищете в партнере?
  • ​Что в первую очередь показалось вам привлекательным во мне?
  • ​Почему я нравлюсь тебе сейчас?
  • ​Кто из ваших прошлых партнеров больше всего похож на меня?
  • ​Что вы думаете о ____ (назовите политический или спорный вопрос)?
  • ​Если бы вы могли посетить любое место в мире, куда бы вы отправились?
  • ​Если бы вы могли вернуться в прошлое, какой период времени вы бы посетили?
  • Что вам больше всего нравится в себе?

​Не бойтесь спрашивать своего парня «почему?» когда он ответит на ваш первоначальный вопрос.Он может поделиться с вами чем-то интересным. Не стесняйтесь придумывать дополнительные вопросы, основанные на этих первоначальных вопросах.

Что делать, если ваш парень не думает, что это проблема?

Возможно, ваш парень не считает отсутствие разговоров проблемой. Он может подумать, что это просто нормальная часть отношений, и что они исчезнут.

Даже если он не думает, что это проблема, ты должна объяснить ему свои чувства. Вам не нужно заставлять его чувствовать то же, что и вы, но он должен понимать, когда вы объясняете, почему вы чувствуете то, что чувствуете.

Вы не пытаетесь убедить его, что это проблема. Вы просто хотите убедиться, что он видит это с вашей точки зрения и понимает.

Возможно, вы захотите напомнить ему, что вам просто нужна его поддержка, когда вы разберетесь со всем этим. Он может поддержать вас, побуждая сузить возможные причины. Он также может поддержать вас, помогая придумать новые идеи для разговора.

Главное, на чем следует сосредоточиться, — это убедиться, что он понимает важность этой проблемы и что он готов работать с вами над ее решением.Он не должен лично видеть в этом проблему.

Нечестно заставлять своего парня видеть в этом проблему, когда он на самом деле таковой не считает. Вы навязываете ему свои мысли, если делаете это. Вероятно, он не воспримет это хорошо и может расстроиться из-за вас.

Насколько важен разговор в отношениях?

Разговор — важная часть общения между вами и вашим парнем в отношениях. Без этих разговоров ваше общение будет страдать.

Многие считают, что общение необходимо только тогда, когда вы с парнем поссорились или вам нужно поговорить о чем-то важном. На самом деле общение — неотъемлемая часть повседневных разговоров с парнем.

Когда вы разговариваете со своим парнем, вы больше узнаете о нем, его ценностях, образе жизни и многом другом. Даже самые простые разговоры могут оказать большое влияние на ваши отношения. Если вы обойдетесь без этих разговоров, вы можете заметить разницу, которую они имеют!

Ваши разговоры с парнем могут показать вам, как общаться в целом.Затем эти навыки можно перенести в любое время, когда они вам могут понадобиться для решения ваших проблем в отношениях позже.

Разговор с парнем — еще один способ показать ему, что вы его любите и что вам важно, что он говорит.

Есть много причин, по которым общение и беседы необходимы для отношений. В ваших отношениях вы должны убедиться, что вы оба прилагаете усилия, чтобы поддерживать эти разговоры. Вы будете рады, что вы сделали позже!

Стоит ли расставаться со своим парнем, если вам не о чем поговорить?

То, что вам не о чем поговорить, не означает, что вам и вашему парню нужно расстаться друг с другом.Это особенно верно, если кажется, что ваши проблемы с разговором длятся недолго.

Если вы заметили, что ваши отношения разваливаются из-за того, что вам не о чем поговорить, возможно, пришло время расстаться.

Прежде чем расстаться с кем-то, нужно хорошенько об этом подумать. Во-первых, вы должны попытаться решить проблему отсутствия разговора. Если кажется, что лучше не становится, расставание может быть необходимо.

Вы должны проверить, как долго это продолжается.Если ваши разговоры были скучными всего несколько дней, расставаться не стоит. Есть способы исправить такие мелкие проблемы.

Важно иметь сильную коммуникацию в отношениях. Без этого общения в ваших отношениях может быть много мелких проблем, которых можно было бы избежать.

Разговоры, которые вы ведете со своим парнем, важны для поддержания крепких отношений. Эти разговоры также помогают продолжать проявлять интерес друг к другу.

Вам нужно разговаривать, чтобы все шло гладко. Если вы не можете этого сделать, возможно, пришло время двигаться дальше. Конечно, убедитесь, что вы делаете все возможное, прежде чем просто расстаться с кем-то.

Часто задаваемые вопросы Что вы делаете, когда вам и вашему парню не о чем поговорить?

Есть много способов общаться со своей второй половинкой, не обязательно разговаривать. В ваших отношениях будут моменты, когда будет процветать молчание, и вам обоим все равно будет комфортно.Однако, если вы этого не сделаете, вот несколько советов, которые можно попробовать;
—        Вспомните или предложите вам вместе начать новый проект.
—        Запишите то, что вы хотите ему сказать, и пусть он послушает, как вы говорите это вслух.

Плохо ли это, если вам и вашему парню не о чем поговорить?

Временная тишина в отношениях полезна и очень распространена. Будут дни, когда не о чем говорить, особенно после дней, наполненных разговорами и общением.Если он растягивается, возможно, возникла проблема, требующая внимания. Есть и другие причины, по которым общение будет проблемой, например, снижение привязанности или личные дела.

Нормально ли, что парам не о чем поговорить?

Партнерам часто не о чем говорить, особенно когда вы состоите в длительных отношениях. Это не болезнь, и есть способы сохранить свежесть в такие периоды.

Можно ли не разговаривать со своим парнем целый день?

Не разговаривать со своим парнем в течение дня — обычное дело и может случиться в любое время, в зависимости от того, как общается ваш партнер.Если войдет в привычку целыми днями без общения, лучше будет спросить, почему он не общается с вами, узнать, переживает ли он какие-то проблемы или нет.

Можно ли молчать в отношениях?

Молчание в отношениях — это совсем не плохо. все отношения переживают моменты тишины, все из которых по-прежнему являются очень счастливыми моментами. Эти моменты тишины случаются во всех здоровых отношениях, потому что вы оба находитесь на этапе, когда вы всегда наслаждаетесь обществом друг друга, даже не говоря ни слова.

Заключение

Если вы и ваш парень не знаете, о чем поговорить, возможно, вы переживаете серьезные изменения в отношениях или слишком много разговариваете друг с другом. Если вы все время разговариваете друг с другом, у вас не будет ничего нового, чем можно было бы поделиться.

Есть способы улучшить разговор между вами и вашим парнем. Сделав это, вы сможете оживить ваши отношения и предотвратить ненужный разрыв.

Если у вас есть какие-либо вопросы, дайте нам знать в комментариях!

Как, наконец, исправить ваши отношения

Поскольку ваши отношения уникальны, самое главное, чтобы вы применяли индивидуальный подход к решению ваших проблем в отношениях.

Общий подход с советами, которые вы читаете в Интернете, часто может даже усугубить ситуацию!

Лучший способ получить этот совет — обратиться к опытному человеку, способному выслушать проблемы, с которыми вы сталкиваетесь в отношениях…

Вот почему я настоятельно рекомендую веб-сайт Герой отношений , который дает вам специализированные советы для ваших отношений .

На самом деле, несколько недель назад я обратился к ним, когда переживал чрезвычайно трудный период в своих отношениях.

Я достиг дна и даже не мог больше обращаться к друзьям за советом.

Поговорив с Люси (моим тренером по отношениям в Relationship Hero) и рассказав ей о моем безвыходном положении, она смогла дать мне несколько конкретных шагов, чтобы следовать в последующие дни.

Я мог ежедневно связываться с ней, выполняя ее советы, и она помогала мне на каждом этапе.

Мало того, что она была очень полезной и чуткой, она в конце концов помогла мне решить некоторые проблемы, которые преследовали мои отношения в течение многих лет .

Нажмите здесь, чтобы исправить и ваши отношения!

Я не могу отблагодарить их в достаточной мере.

Хотите, чтобы он преследовал, любил и боготворил вас?
Ну, вам нужно гораздо глубже понять его астрологический профиль любви. Моя подруга и астролог Анна Ковач подготовила этот бесплатный тест на совместимость , чтобы помочь вам раскрыть секреты его знака зодиака.

Единственный разговор о свиданиях, который может решить или разрушить ваше будущее

Единственный разговор о свиданиях, которого у вас нет, может решить или разрушить ваше будущее


Когда я был моложе, обстановка большинства моих подростковых поцелуев была далека от идеальной.Я имею в виду, что у меня была крыша над головой и еда в холодильнике, но в подвале нашего семейного дома, приютившегося в дальнем углу, находился наш «кабинет». Температура в нашем подвале иногда была близка к нулю, и я помню утро, когда я мог видеть свое дыхание. Вряд ли это идеальная среда, чтобы попытаться раздеть девушку.

Но, увы, я был стойким юношей. Температура не помешала мне изучить женское тело. Я могу вспомнить конкретный случай, когда я целовался с девушкой, с которой встречался чуть больше месяца.У нас еще не было «Разговора», но я чувствовал, как он взгромоздился на выступ ее каждого вздоха.

Когда моя рука переместилась к застежке ее лифчика, она схватила меня за лицо и агрессивно потребовала, чтобы я сосредоточил свое внимание на ее глазах. Бушуя от тестостерона и трепета перед неизбежным разговором, который вот-вот должен был состояться, кровь перенаправила себя к моему мозгу, чтобы собрать мои мысли, пока она застенчиво бормотала:

«Что между нами происходит?»

Ну вот и убило настроение.

Мужчина во мне задался вопросом: «Почему она не могла просто подождать еще сорок пять минут (десять минут, вероятно, более реалистично), чтобы начать этот разговор?»

Я знал, что этот разговор состоится, и это будет конец моего романа без отношений.Дело было не в том, что я встречался с другими людьми или мне не нравилась ее компания. Я сделал. Я просто не хотел быть «в» отношениях с ней.

Давайте поговорим о правилах свиданий и отношений, которые мы, кажется, сформулировали, когда дело доходит до попыток пройти через ловушки новой любви.

Она хотела немного поговорить о «нас». Вероятно, она болтала со своими друзьями, и они прошли шаблонный алгоритм, который мы, кажется, создали для конкретного вопроса, над которым мы все, кажется, размышляем:

.

«Когда можно поговорить о нашем статусе отношений?»

Позвольте мне быть предельно ясным:

Это нормально, когда ты задаешься вопросом (я объясню).

Я постоянно работаю с людьми, которые избегают этого разговора, потому что боятся того, что могут услышать. Они боятся, что ответ будет отличаться от того, что они хотят услышать. Они боятся, что человек, с которым они встречаются, может не хотеть того, чего хотят они, и это пугает их до чертиков.

Подумайте, какое убеждение здесь ДЕЙСТВИТЕЛЬНО имеет место и чему мы придаем значение:

Если кто-то еще не хочет того же, что и мы, значит, он не хочет нас.

И

Мы предпочли бы избежать этого разговора, чтобы избежать отказа, чем получить четкую информацию о том, как лучше всего принимать обоснованные решения в будущем.

Послушайте, я здесь не для того, чтобы приукрашивать или успокаивать нежность, которую люди хотят слышать. Я собираюсь рассказать вам, что случилось.

Давайте посмотрим, как это влияет на нашу жизнь; мы избегаем разговоров, в которых мы могли бы получить больше ясности о чьих-то намерениях, потому что боимся, что их намерения (быть или не быть в отношениях) могут не совпадать с нашими.

Это кажется смешным, не так ли?!

Давайте подумаем об этом сценарии по-другому.

Представьте, что в последнее время вы плохо себя чувствуете. В течение некоторого времени что-то в вашем теле просто не в порядке. И, как и большинство из нас, вы рассматриваете свои варианты:

(а) Сходи к врачу, узнай, что происходит (а может и ничего) и сделай что-нибудь (или нет), или

(б) Игнорировать его и позволить ему вырасти во что-то, что мы больше не можем лечить.И, возможно, вы можете умереть.

Ваша болезнь становится колоссальным беспорядком, потому что из страха услышать, что с вами что-то не так, вы избегаете той самой информации, которая позволила бы вам принимать упреждающие решения и действовать.

Я знаю, это звучит экстремально — Потому что это очень серьезно.

Вот 4 долгосрочных и очень серьезных последствия отказа от «Разговора»:

1. Вы строите две дороги в два разных места:

Представьте, что вы и ваш партнер владеете строительной компанией, и эта компания строит дороги.Когда вы обдумываете формулировку миссии компании, вы убеждены, что строите дороги, ведущие к семейному блаженству. И как ни странно, при исследовании мы обнаруживаем, что его/ее приводит к оргазму, отсутствию обязательств и мимолетной любви, которая позволяет им пробовать все товары вокруг.

Вау. Большая разница. Итак, если это не будет обсуждаться, у нас будет одна компания, производящая две разные вещи. Звучит не очень умно, не так ли?

Когда это происходит в контексте отношений, у нас будет боль, беспокойство, боль и много времени, которое мы НИКОГДА не сможем вернуть.Все потому, что мы никогда не говорили о миссии отношений.

Не дайте себя одурачить. Отношения требуют схожих заявлений о миссии и намерений. Потому что, когда вы не согласованы, внезапно, может быть, через три месяца или десять лет, вы поймете, что вы строите не то, что вы думали, что строите. И ты будешь очень, очень, очень (очень) зол.

И правда в том, что ты должен быть разочарован собой, потому что все, что тебе нужно было сделать, это попросить.

2. Вы разрушаете свою самооценку: 

Когда мы избегаем говорить нашу правду и то, чего мы хотим от отношений, мы отступаем все дальше и дальше от своего сердца. Мы косвенно говорим себе, что то, чего мы хотим, не важно. Наши желания и убеждения не имеют значения. Что нам нужно, не имеет значения. Мы… неважно. И если у нас есть дети, мы учим их тому же самому. Это очень важно.

3. Вы тратите драгоценное время: 

Тик-так идут часы.Может быть, прямо сейчас вы думаете, что это не имеет большого значения — у вас есть время, верно? Что еще пара недель или месяцев? Что ж, быстро эти месяцы превратятся в годы. И вы останетесь в оскверненной куче «я должен был иметь» и «почему я просто не сделал», когда вы собираете осколки своего разбитого сердца, которое вы сознательно решили разбить, не ведя важных разговоров. .

И если это звучит недостаточно серьезно, подумайте, как быстро может измениться наша жизнь. Одна очередь в кафе, одно занятие йогой, одна прогулка в парке.Это все, что нужно, чтобы встретить человека, которого мы искали. Но вы никогда не сможете встретиться с ними, если не возьмете под контроль свою жизнь и не примете осознанных решений о том, кого вы хотите видеть в ней.

4. Вы заполняете пробел: 

Возможно, есть много причин, по которым вы избегаете разговора. Может быть, вам нравится общение? Отлично. Может быть, вам нравится трахаться и участвовать в марафонах Netflix? Кто нет?! Может быть, этот человек почти то, что вы хотите, но не совсем это.В чем вред?

Но это не тот человек. И чем дольше вы держитесь за них и заполняете пространство партнерства в своей жизни посредственностью, вы отнимаете у своей спички место для входа в него.

Пожуйте это некоторое время (но не слишком долго, нам нужно найти любовь.

По правде говоря, для свиданий не существует волшебной формулы. Вот почему книга «Он просто не в тебе» ничего не значит, когда мы находимся в шторме, потому что, когда задействованы эмоции, нам трудно быть беспристрастными.

Есть правила, которые иногда правильны, но если я чему-то научился на свиданиях, так это: 

Когда мы действительно любим кого-то, ни одно из правил не имеет значения. Все книги и курсы, которые мы прошли, ничего не значат. Мы пишем и звоним столько, сколько хотим. Мы видимся столько, сколько хотим. Мы целуемся, когда хотим. Мы даже стучим, когда хотим. И мы говорим: «Я люблю тебя», когда чувствуем это.

Когда мы начинаем беспокоиться обо всех алгоритмах и путях, по которым нам нужно спускаться, мы начинаем выходить за пределы самих себя.Мы теряем нашу подлинность и нашу честность, потому что мы притворяемся кем-то, кем мы не являемся.

Давайте будем самими собой причудливыми, забавными, странными, остроумными, саркастичными, неуклюжими и удивительными. Когда мы делаем это, мы даем себе свободу просто быть. Мы не вкладываем свою энергию в притворство, а это значит, что мы можем вкладывать больше энергии в любовь.

ВНИМАНИЕ, СПОЙЛЕР: Мы с той девушкой расстались. И мне так и не удалось закончить поцелуй. Потому что я не сказал ей того, что она хотела услышать.Я сказал ей правду. Конец.


~ Слова Марка Гроувса

Как сказать партнеру, что вам пренебрегают

Итак, вы чувствуете, что ваш партнер немного пренебрегает вами. В этом нет ничего необычного, особенно для родителей, потому что — внимание, спойлер — дети многое меняют в вашей жизни, включая ваши отношения. Скорее всего, вы планировали или, по крайней мере, ожидали изменения. Но все еще бывают случаи, когда вам нужно немного больше от вашей второй половинки.И это может быть трудно признать.

«Если у вас есть потребности, кажется, что вы нуждаетесь», — говорит Сара Эпштейн, лицензированный брачный и семейный терапевт из Далласа и автор книги « Любовь во времена медицинской школы».  

Наличие потребностей может противоречить укоренившейся идее о том, что вы всегда должны решать проблемы, а не создавать их. Но выражать свои потребности не значит быть нуждающимся. На самом деле это часть отношений, когда вы просите что-то, а другой человек дает вам то, чего вам может не хватать, и наоборот.

Тем не менее, быть уязвимым сложно, особенно потому, что ваш партнер тоже занят и у него есть свои потребности. И, может быть, вам никогда раньше не приходилось просить внимания, потому что внимание всегда уделялось вам перед детьми, а у вас нет этих мышц. Намеки, как вы думаете, могут быть лучше, но такое пассивное поведение, скорее всего, не сработает.

Таким образом, первоначальная задача — набраться смелости, чтобы сказать, что вы чувствуете, и первый шаг — признать, что то, что вы чувствуете, — это не пустяки.«Вы одиноки по уважительной причине», — говорит Эллин Бейдер, психолог и соучредитель/генеральный директор Института пар. «Вы были в центре внимания до того, как появились дети».

Следующий шаг — подумать о том, что происходит, когда вы молчите. Краткий ответ: Ничего хорошего. Вы обижаетесь. Вы начинаете искать внимания в другом месте или еще больше загибаетесь внутрь. Ни одна из дорог не ведет туда, куда вы хотите отправиться.

Итак, у вас достаточно мотивации, но сказать партнеру о своих чувствах все еще сложно.Есть много способов затронуть тему. Некоторые из них хороши, многие плохи и только ухудшают ситуацию. Вот несколько вариантов первого.

1. «Что изменилось?»

Прежде чем что-то сказать своему партнеру, сначала спросите об этом себя. Что-то не так, но это помогает понять, что именно. Это может быть хлопот на работе для одного из вас, предстоящий семейный визит или то, что у вас не было няни с тех пор, как до пандемии. Когда вы обдумываете точку зрения своего партнера, вы, естественно, делаете паузу, становитесь более рефлексивным и вступаете в разговор с сочувствием и деталями.Это необходимо. «Когда вы можете назвать это, вы можете что-то решить», — говорит Эпштейн.

2. «Мне есть о чем поговорить. Можем ли мы найти хорошее время?

Когда у вас есть маленькие дети, никогда не бывает хорошего времени, но проблемы часто поднимаются ночью, что действительно является худшим временем. Вы оба выбиты из колеи, особенно ваш партнер, потому что это был еще один день постоянных просьб, которые превращаются в требования.

Говоря это, вы просите время и предупреждаете о важном разговоре, чтобы ваш партнер мог подготовиться.Естественный вопрос может быть: «О чем это?» Не отвечайте на него, если только вы не хотите, чтобы вас тут же обменяли на место крушения поезда. Вместо этого скажите: «В этом нет ничего плохого, и вы не сделали ничего плохого. Я просто хочу кое о чем поговорить». Или, если это подходит, скажите: «Знаешь, ты всегда хочешь, чтобы я был более открытым? Вот о чем идет речь, но я хочу найти для нас лучшее время».

3. «Я заметил, что мы не так много времени проводим вместе. А вы?

Это наблюдение, а не нападение или намек на то, что ваш супруг в чем-то не прав.Вы можете приправить любой шаблон, который вы обнаружили: «Похоже, когда ваша семья приезжает, все сосредотачивается на этом? Думаешь, это правда?», добавив: «Можем ли мы попытаться найти время для нас?» По словам Эпштейна, вы ведете с любопытством, которое подавляет любой укус, давая больше шансов, что ваш партнер поделится и захочет найти решение.

4. «Я знаю, что это может показаться дополнительным давлением. Это не мое намерение».

Что бы вы ни говорили до или после, вы хотите получить эти строки.Любой намек на то, что вас не учитывают, будет ощущаться как дополнительное давление. Вы говорите как еще один рот, который нужно кормить, так что покажите свое понимание, добавив: «Я знаю, что ты истощен и истощен». Но также знайте, что просьбы о внимании могут пройти через фильтр и быть услышаны как желание секса, и этого может не быть нигде в списке желаний вашего партнера. Обязательно подчеркните, что речь идет о том, чтобы находить время вместе, и «Помогите ей понять, что вы заботитесь об отношениях», — говорит Бейдер.

5.«Эй, в последнее время я чувствую себя немного заброшенным».

Нет ничего плохого в прямом подходе к устранению догадок, если это ваша динамика. Ключевыми элементами являются тон и громкость — спокойные и любящие в обоих случаях — которые удерживают вещи от резкости. Также может помочь добавить: «Здесь что-то не так».

Любое из вышеперечисленного можно смешивать и сочетать. Вы просто хотите помнить, что никогда не кладете все к ногам своего партнера, и какие бы слова вы ни выбрали, хорошей последней строкой будет: «Я скучаю по тебе.Это чувство говорит о том, что ваше намерение восстанавливается, и когда его слышат, как говорит Эпштейн, «им легче сказать: «Я тоже по тебе скучаю». чувства действительны и должны быть выражены. Но также обратите внимание, что время и место, где вы их выражаете, важны, как и тон, который вы используете. Скорее всего, ваш партнер находится в состоянии стресса и истощения и, черт возьми, может чувствовать себя заброшенным. Как только вы начнете разговор, важно также выслушать их опасения и поговорить о том, что можно сделать, и поговорить еще немного.Во время разговора вы, вероятно, почувствуете себя немного лучше. Это отличное место для начала.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

6 токсичных привычек в отношениях, которые большинство людей считают нормальными

(Фото: Марк Себастьян/Flickr)

В старших классах нет уроков о том, как не быть дерьмовым парнем или девушкой.Конечно, они учат нас биологии секса, законности брака, и, может быть, мы читаем несколько малоизвестных любовных историй из 19-го века о том, как не быть.

Но когда дело доходит до того, чтобы разобраться в мельчайших деталях отношений, нам не дают никаких советов… или, что еще хуже, нам дают колонки советов в женских журналах.

Да, это метод проб и ошибок с самого начала. И если вы похожи на большинство людей, то в основном это были ошибки.

Но часть проблемы заключается в том, что в нашей культуре заложено множество нездоровых привычек в отношениях.Мы преклоняемся перед романтической любовью — вы знаете, той головокружительной и иррациональной романтической любовью, которая каким-то образом находит разбивание фарфоровых тарелок о стену в приступе слез милым — и смеемся над практичностью или нетрадиционной сексуальностью. Мужчины и женщины воспитываются так, чтобы объективировать друг друга и объективировать свои отношения. Таким образом, наши партнеры часто рассматриваются как активы, а не как люди, разделяющие взаимную эмоциональную поддержку.

Большая часть литературы по самопомощи тоже бесполезна (нет, мужчины и женщины , а не с разных планет, ты слишком обобщаешь).И для большинства из нас мама и папа тоже не были лучшими примерами.

К счастью, за последние несколько десятилетий было проведено много психологических исследований здоровых и счастливых отношений, и есть некоторые общие принципы, которые постоянно всплывают, но большинство людей не знают или не следуют им. На самом деле, некоторые из этих принципов на самом деле противоречат 90 015 против 90 016 того, что традиционно считается «романтичным» или нормальным в отношениях.

Ниже приведены шесть наиболее распространенных тенденций в отношениях, которые многие пары считают здоровыми и нормальными, но на самом деле являются ядовитыми и разрушают все, что вам дорого.Подготовьте ткани.

1. ТАБЛИЦА ОЦЕНОК ОТНОШЕНИЙ

Что это такое: Феномен «ведения счета» — это когда кто-то, с кем вы встречаетесь, продолжает обвинять вас в прошлых ошибках, совершенных вами в отношениях. Если оба человека в отношениях делают это, это превращается в то, что я называю «оценочной картой отношений», где становится битвой, чтобы увидеть, кто больше всего облажался за месяцы или годы, и, следовательно, кто должен другому больше.

Ты был мудаком на вечеринке по случаю 28-летия Синтии в 2010 году, и с тех пор это продолжает разрушать твою жизнь.Почему? Потому что не проходит и недели, чтобы вам не напомнили об этом. Но это нормально, потому что тот раз, когда вы поймали ее на отправке кокетливых текстовых сообщений своему коллеге, немедленно лишает ее права ревновать, так что это вроде как даже, верно?

Неправильно.

Почему это токсично: Система показателей отношений развивается со временем, потому что один или оба человека в отношениях используют прошлые проступки, чтобы попытаться оправдать текущую праведность. Это двойной удар по сосанию.Вы не только отклоняете саму текущую проблему, но и копите вину и горечь из прошлого, чтобы манипулировать своим партнером, заставляя его чувствовать себя не так в настоящем.

Если это будет продолжаться достаточно долго, оба партнера в конечном итоге потратят большую часть своей энергии, пытаясь доказать, что они менее виновны, чем другой, вместо того, чтобы решать текущую проблему. Люди тратят все свое время, пытаясь быть менее неправильными друг для друга, вместо того, чтобы быть более правильными друг для друга.

Что делать вместо этого: Решайте проблемы индивидуально, если только они не связаны законным образом.Если кто-то постоянно изменяет, то это, очевидно, повторяющаяся проблема. Но то, что она смутила тебя в 2010 году, а теперь расстроилась и проигнорировала тебя сегодня в 2013 году, не имеет никакого отношения друг к другу, так что не поднимай эту тему.

Вы должны признать, что, выбирая быть со своей второй половинкой, вы выбираете быть со всеми их предыдущими действиями и поведением. Если вы их не принимаете, то, в конечном счете, вы их не принимаете. Если что-то беспокоило вас так сильно год назад, вы должны были разобраться с этим еще год назад.

2. СБРОС «НАМЕКОВ» И ДРУГОЙ ПАССИВНОЙ АГРЕССИИ

Что это такое: Вместо того, чтобы открыто заявить о желании или мысли, ваш партнер пытается подтолкнуть вас в правильном направлении, чтобы разобраться в этом самостоятельно. Вместо того, чтобы говорить о том, что вас на самом деле расстраивает, вы находите мелкие и мелкие способы разозлить своего партнера, чтобы потом чувствовать себя вправе жаловаться ему.

Почему это токсично:  Это показывает, что вам двоим неудобно открыто и ясно общаться друг с другом.У человека нет причин быть пассивно-агрессивным, если он чувствует себя в безопасности, выражая гнев или неуверенность в отношениях. Человек никогда не почувствует необходимости давать «намек», если он чувствует, что его за это не осудят и не подвергнут критике.

Что делать вместо этого: Открыто заявляйте о своих чувствах и желаниях. И дайте понять, что другой человек не обязательно несет ответственность или обязан перед ним, но что вы хотели бы получить его поддержку. Если они любят вас, они почти всегда смогут дать это.

3. ЗАЛОЖНИК ОТНОШЕНИЙ

Что это такое: Когда один человек имеет простую критику или жалобу и шантажирует другого человека, угрожая обязательствам отношений в целом. Например, если кто-то чувствует, что вы были холодны по отношению к нему, вместо того, чтобы сказать: «Мне иногда кажется, что ты холоден», он скажет: «Я не могу встречаться с кем-то, кто холоден ко мне все время». время.»

Почему это токсично: Это эмоциональный шантаж, который создает тонн ненужной драмы.Каждый незначительный сбой в течении отношений приводит к предполагаемому кризису обязательств. Для обоих людей в отношениях крайне важно знать, что негативные мысли и чувства можно безопасно передавать друг другу, не угрожая самим отношениям. В противном случае люди будут подавлять свои истинные мысли и чувства, что приведет к атмосфере недоверия и манипуляций.

Что делать вместо этого: Это нормально — расстраиваться из-за своего партнера или что-то в нем не нравится.Это называется быть нормальным человеком. Но поймите, что быть преданным человеку и всегда любить человека — это не одно и то же. Можно быть преданным кому-то и не любить все в нем. Можно быть вечно преданным кому-то, но иногда раздражаться или злиться на своего партнера. Напротив, два партнера, способные обмениваться отзывами и критикой друг друга, только без осуждения или шантажа, в долгосрочной перспективе укрепят свои обязательства друг перед другом.

4. ОБВИНЕНИЕ ПАРТНЕРА В СОБСТВЕННЫХ ЭМОЦИЯХ

Что это такое: Допустим, у вас был паршивый день, и ваш партнер в данный момент не проявляет сочувствия или поддержки. Они весь день разговаривали по телефону с некоторыми людьми с работы. Они отвлекались, когда вы их обнимали. Вы хотите вместе полежать дома и просто посмотреть фильм сегодня вечером, но у них есть планы пойти куда-нибудь и увидеть своих друзей.

Итак, вы набрасываетесь на них за то, что они такие бесчувственные и черствые по отношению к вам.У тебя был дерьмовый день, и они ничего не сделали с этим. Конечно, вы никогда не спрашивали, но они просто должны знать, чтобы вы чувствовали себя лучше. Они должны были прекратить разговор по телефону и отказаться от своих планов из-за твоего паршивого эмоционального состояния.

Почему это токсично: Обвинение наших партнеров в наших эмоциях — это тонкая форма эгоизма и классический пример плохого соблюдения личных границ. Когда вы создаете прецедент, что ваш партнер всегда несет ответственность за то, как вы себя чувствуете (и наоборот), у вас разовьются склонности к созависимости.Внезапно им не разрешается планировать действия без предварительной консультации с вами. Все занятия дома, даже такие обыденные, как чтение книг или просмотр телевизора, должны быть согласованы и скомпрометированы. Когда кто-то начинает расстраиваться, все личные желания улетучиваются, потому что теперь вы обязаны сделать так, чтобы друг другу стало лучше.

Самая большая проблема развития этих склонностей к созависимости заключается в том, что они порождают негодование. Конечно, если моя девушка однажды рассердится на меня, потому что у нее был дерьмовый день, она расстроена и нуждается во внимании, это понятно.Но если я стану ожидать, что моя жизнь всегда вращается вокруг ее эмоционального благополучия, тогда я скоро стану очень ожесточенным и даже манипулятивным по отношению к ее чувствам и желаниям.

Что делать вместо этого: Возьмите на себя ответственность за свои эмоции и ожидайте, что ваш партнер будет отвечать за свои. Есть тонкая, но важная разница между поддержкой вашего партнера и обязательствами перед ним. Любые жертвы должны быть сделаны как самостоятельный выбор, а не как ожидание.Как только оба человека в отношениях становятся виновными в настроениях и падениях друг друга, это дает им обоим стимулы скрывать свои истинные чувства и манипулировать друг другом.

5. ПРОЯВЛЕНИЯ «ЛЮБОВНОЙ» РЕВНОСТИ

Что это? ее поведение.Это часто приводит к безумному поведению, такому как взлом учетной записи электронной почты вашего партнера, просмотр его текстовых сообщений, пока он находится в душе, или даже следование за ним по городу и появление без предупреждения, когда он вас не ждет.

Почему это токсично: Меня удивляет, что некоторые люди описывают это как проявление привязанности. Они считают, что если бы их партнер не ревновал, то это каким-то образом означало бы, что они их не любили.

Для меня это абсолютно клоунское безумие.Это контроль и манипуляция. Это создает ненужную драму и борьбу. Он передает сообщение об отсутствии доверия к другому человеку. И если честно, это унизительно. Если моя девушка не может доверить мне находиться рядом с другими привлекательными женщинами в одиночестве, то это означает, что она считает меня либо а) лжецом, либо б) неспособным контролировать свои импульсы. В любом случае, это женщина, с которой я не хочу встречаться.

Что делать вместо этого: Доверяйте своему партнеру. Это радикальная идея, я знаю.Некоторая ревность естественна. Но чрезмерная ревность и контролирующее поведение по отношению к вашему партнеру являются признаками вашего собственного чувства недостойности, и вы должны научиться справляться с ними, а не навязывать их своим близким. Потому что иначе вы в конечном итоге только оттолкнете этого человека.

6. ПОКУПКА РЕШЕНИЯ ПРОБЛЕМ В ОТНОШЕНИЯХ

Что это такое: Всякий раз, когда в отношениях возникает крупный конфликт или проблема, вместо того, чтобы решить ее, человек прикрывает ее волнением и хорошими чувствами, которые приходят с покупкой чего-то хорошего или поездкой куда-нибудь.

Мои родители были экспертами в этом. И это завело их очень далеко: большой жирный развод и 15 лет почти не разговаривающих друг с другом с тех пор. С тех пор они оба независимо сказали мне, что это было основной проблемой их брака: постоянное прикрытие своих реальных проблем поверхностными удовольствиями.

Почему это токсично: Это не только заметает настоящую проблему под ковер (где она всегда будет вновь проявляться еще хуже в следующий раз), но и создает нездоровый прецедент в отношениях.Это не гендерная проблема, но я буду использовать традиционную гендерную ситуацию в качестве примера. Давайте представим, что всякий раз, когда женщина сердится на своего парня/мужа, мужчина «решает» проблему, покупая женщине что-то хорошее, сводя ее в хороший ресторан или что-то в этом роде. Это не только дает женщине бессознательный стимул искать больше причин для обиды на мужчину, но и не дает мужчине абсолютно никакого стимула нести ответственность за проблемы в отношениях.Так что же в итоге? Проверенный муж, который чувствует себя банкоматом, и постоянно озлобленная женщина, которая чувствует себя неуслышанной.

Что делать вместо этого: Вообще-то, знаете, разберитесь с проблемой. Доверие было нарушено? Расскажите о том, что потребуется для его восстановления. Кто-то чувствует себя проигнорированным или недооцененным? Поговорите о том, как восстановить это чувство признательности. Общаться!

Нет ничего плохого в том, чтобы делать приятные вещи для второй половинки после ссоры, чтобы продемонстрировать солидарность и подтвердить приверженность.Но никогда не следует использовать подарки или модные вещи, чтобы заменить , связанное с глубинными эмоциональными проблемами. Подарки и поездки не просто так называются роскошью, их можно оценить только тогда, когда все остальное уже хорошо. Если вы используете их, чтобы скрыть свои проблемы, то в будущем вы столкнетесь с гораздо более серьезной проблемой.

СМОТРИТЕ ТАКЖЕ:  Любви недостаточно

Марк Мэнсон — писатель, блогер и предприниматель, который пишет на markmanson.сеть.

Когда у вас нет ничего общего: Советы по отношениям

«Мы с моим парнем во многом противоположны, — говорит 32-летняя Дейдра, трудотерапевт. «Я энергичный, он мягкий и непринужденный. Но это уравновешивает нас. Если вы слишком похожи, у вас будут одни и те же слабые места. Он как мой идеальный противовес».

Мне нравится эта идея с противовесами. Два человека на шаткой шкале взлетов и падений, оба отдают и берут, чтобы найти правильный баланс.Это селфи #CoupleGoals может показать, как выглядят отношения, когда время подходит на одну секунду. Вдали от камеры, невидимые, все великие вещи, которые достигаются, когда нет времени. Основополагающее сообщение «заключается в том, что разница, рассинхронизация, полезна», подтверждает Саддингтон.

Если вы слишком похожи, у вас будут одни и те же слабые стороны

«Я бы никогда не предсказала своего парня, и я бы продержалась», — говорит менеджер по продажам Рут, 30 лет. «У нас почти нет общих интересов.У нас противоположные характеры. У нас очень разные графики. Все кричит: «Они никогда этого не сделают». Но, знаете ли, это работает. Четыре года спустя в том, как мы думаем и взаимодействуем, есть что-то не похожее, это… дополняет друг друга».

Так что, возможно, речь идет уже не о стремлении «два стать одним», а о праздновании «один становится двумя».

Мы ссоримся. Что теперь?

Краткое руководство по разрешению проблем, когда противоположности атакуют

Мой путь против твоего

Суть: Он говорит: «Я прав, ты неправ.
Лечение: Переговоры. «Вы хотели бы, чтобы что-то выполнялось определенным образом (например, работа по дому) — вероятно, так, как это делалось, когда вы росли, — но вам обоим нужно расслабить свою позицию», — говорит Саддингтон. «Игнорируйте проблему, и вы никогда не дойдете до момента, когда вы оба будете счастливы. Объясните, почему это важно для вас, найдите компромисс, и со временем он может прижиться».

Телефонный наркоман vs офлайн

Ключевой момент: Телефоны могут ощущаться как интрижка, при этом технологический наркоман отдает предпочтение общению с людьми в сети, а не разговору с вами.
Лечение: Границы. «Скажите: «Я несчастлив, потому что вы делаете это, и это заставляет меня чувствовать это», — говорит Саддингтон. «Часто разговор решает проблему, например: «Я могу потерять работу, поэтому нужно искать варианты» или «У друга тяжелые времена, я не знал, что он берет верх».

Болтун против разливщика

Суть: Это идет от воспитания. Семья болтунов не боится споров. Если что-то не обсуждалось, вы, скорее всего, разоритесь, а затем взорветесь.
Лечение: Регулярные проверки. Поделитесь, как прошла ваша неделя и как вы себя чувствуете. «С повседневными делами можно разобраться. Четырнадцать недель повседневных дел — это слишком много! Вот когда вы делаете и говорите то, о чем сожалеете», — добавляет Саддингтон.

13 общих красных флажков в отношениях, на которые следует обратить внимание

Связь между людьми — важная часть нашей жизни. Чувство любви и чувство связи способствуют нашему психическому здоровью.

Но не все отношения делают нашу жизнь лучше.Некоторые отношения нам не подходят. Они вредят нашему благополучию вместо того, чтобы улучшать его. Некоторые из них могут быть даже токсичными, и важно распознавать красные флажки.

Что настораживает в отношениях? Как их идентифицировать? И самое главное, что делать, если ваши отношения дошли до нездорового состояния?

Вот ваш путеводитель по тревожным сигналом в отношениях.

Что настораживает в отношениях?

Красные флажки — это предупреждающие знаки, указывающие на нездоровое или манипулятивное поведение.

Поначалу их не всегда можно узнать, что делает их такими опасными. Тем не менее, они, как правило, становятся больше и со временем становятся более проблематичными.

Настораживающие флажки часто используются в разговорах о токсичных или оскорбительных отношениях. Токсичность может проявляться в любых близких отношениях: друзьях, коллегах, членах семьи или партнерах.

Тревожные сигналы могут быть признаками нарциссизма, агрессии, виктимизации или даже оскорбительного поведения. Узнав о некоторых распространенных красных флажках, вы сможете избежать токсичных отношений.

Когда вы сталкиваетесь с тревожными сигналами в отношениях, самое время сделать паузу и подумать о динамике, которую вы действительно разделяете с этим человеком.

Часто токсическое поведение скрыто и коварно. Он подкрадывается к нам в моменты слабости, и если мы не сможем с ним бороться, он может взять под контроль нашу жизнь.

Это может причинить вред как нам самим, так и окружающим. Развитие самосознания вокруг тревожных сигналов и токсичного поведения может помочь нам полностью их избежать.

13 красных флажков в отношениях, на которые стоит обратить внимание

Чрезвычайно важно знать, как определить тревожные флажки в отношениях.

Прежде чем приступить к работе с красными флажками, необходимо понять, как они выглядят и чем опасны.

К сожалению, некоторые люди начинают воспринимать красные флажки как «часть пакета», а не как предупреждающие сигналы. Затем они становятся уязвимыми для эмоционального, психологического и иногда даже физического вреда.

Давайте рассмотрим 13 общих красных флажков, которые могут возникнуть в любых отношениях.Узнав, как они выглядят и почему они вредны, вы сможете положить конец токсичности до того, как будет нанесен слишком большой ущерб.

1. Чрезмерно контролирующее поведение

Чрезмерно контролирующее поведение является распространенным сигналом опасности. Люди, которые пытаются контролировать ваши движения, решения или убеждения, больше заботятся о том, чего они хотят, чем о том, что лучше для вас.

В здоровых отношениях есть компромисс и понимание различий. Ни один человек не контролирует действия другого человека.

2. Отсутствие доверия

Доверие — важная основа любых здоровых отношений. Главный признак нестабильных отношений — это когда партнеры, друзья, коллеги или члены семьи не доверяют вам.

Конечно, все мы иногда сомневаемся. Но они не должны мешать нам доверять людям в нашей жизни, чтобы они поступали правильно. Здоровые отношения требуют доверия с обеих сторон.

3. Чувство низкой самооценки

Самые близкие вам люди должны созидать вас, а не ломать.

Когда вы кого-то любите, вы обязуетесь поддерживать и вдохновлять его. Если вы не чувствуете поддержки со стороны вашего партнера, семьи или друзей, что-то нужно менять.

4. Физическое, эмоциональное или психологическое насилие

Физическое, эмоциональное и психологическое насилие — это бесспорные тревожные сигналы в любых отношениях. Физическое насилие легче подхватить. Но эмоциональное и психическое насилие может быть столь же разрушительным в долгосрочной перспективе. И так же, как физическое насилие, психическое и эмоциональное насилие может вызвать посттравматическое стрессовое расстройство.

Никто и никогда не имеет права использовать вас в качестве козла отпущения за собственные проблемы. Их следует решать конструктивно и справедливо. Жестокое обращение никогда не является приемлемым ответом на проблему.

5. Злоупотребление психоактивными веществами

Злоупотребление психоактивными веществами — явный красный флаг. Это указывает на то, что человек борется с импульсивным контролем и саморазрушительными привычками. В зависимости от вещества любые отношения могут быстро стать токсичными, если присутствует зависимость.

При этом злоупотребление психоактивными веществами — это болезнь, и вашему близкому человеку может понадобиться помощь.Если вы или кто-то из ваших знакомых испытывает затруднения, обратитесь за помощью в Управление по борьбе со злоупотреблением психоактивными веществами и психиатрическими услугами (SAMHSA).

6. Нарциссизм

Нарциссическое расстройство личности — это психическое состояние, которое указывает на одержимость собой, неуместное чувство собственной важности. Это может показаться манией величия, хотя и не в клиническом смысле. Они не переживают разрыва с реальностью, хотя это может ощущаться близкими им людьми. Нарциссы считают, что мир вращается вокруг них.И если кто-то угрожает этой вере, за этим обычно следуют смятение и хаос.

Эмоциональная связь с нарциссическим, эгоистичным человеком может быть утомительной и травмирующей. Их потребности всегда будут считаться более важными, чем ваши.

7. Проблемы с управлением гневом

Если у кого-то из ваших близких есть проблемы с управлением гневом, вы можете чувствовать угрозу или опасность во время конфликта. Отсутствие эмоциональной регуляции — это определенный красный флаг для любых отношений.

Мы все должны чувствовать себя достаточно комфортно с партнером или другом, чтобы решать сложные вопросы, не опасаясь за свою безопасность.Любой, кто использует гнев как тактику запугивания, демонстрирует токсичное поведение.

8. Созависимость

Созависимость и связанный с ней эмоциональный труд не всегда могут быть токсичными. Но созависимость в отношениях может быть широко распространенной моделью, которая вызывает такие проблемы, как эмоциональное истощение и увеличение умственной нагрузки.

Созависимость, или «зависимость от отношений», возникает, когда два человека полагаются друг на друга исключительно в плане эмоциональной, психологической и даже физической поддержки.Это отдаляет их от других отношений и может тормозить личностный рост.

9. Невозможность разрешить конфликт

Люди, которые избегают конфликтов, могут думать, что защищают отношения от разрушения. Но в итоге это приводит лишь к многословной пассивной агрессии.

Каким бы неудобным это ни было, принятие конструктивного конфликта является важнейшим элементом любых отношений. Без продуктивного конфликта никогда нельзя решить серьезные вопросы. Это может привести к обиде и трате энергии.

10. Постоянная ревность

Вполне естественно ревновать, когда ваш партнер или друг проводит много времени с другими. Тем не менее, это не повод позволять этому затуманивать ваши суждения.

Тот, кто постоянно завидует вашей связи с другими, больше заботится о своих желаниях, чем о вашем счастье.

11. Газлайтинг

Газлайтинг — распространенная тактика манипуляции. Это коварная форма эмоционального насилия, при которой манипулятор заставляет вас сомневаться в собственном здравомыслии или суждениях.

Жертв газлайтинга заставляют чувствовать вину независимо от того, сделали ли они что-то плохое или нет. Газлайтинг — явный красный флаг в любых отношениях.

12. Отсутствие эмоционального интеллекта

Эмоциональный интеллект — это способность воспринимать эмоции и управлять ими.

Люди с низким уровнем эмоционального интеллекта не способны уловить ваши чувства или сопереживать вам. Это часто приводит к ненужным конфликтам или формам манипуляции.

13. Негативное влияние на ваши отношения с семьей и друзьями

Для многих из нас наша семья и друзья обеспечивают важное чувство общности. Если кто-то в вашей жизни негативно влияет на ваши отношения с теми, кого вы любите, это серьезный сигнал тревоги. Здоровые отношения никогда не должны строиться за счет других здоровых отношений.

Желтые флаги против красных флагов

Желтые флаги похожи на красные флаги, только немного менее серьезные. Красный флаг — это явный предупреждающий знак.Напротив, желтые флажки указывают на проблемную область, которую необходимо решить.

В любых отношениях обязательно будут недостатки и области для улучшения. Однако никакие отношения не должны приносить больше вреда, чем пользы.

Желтые флажки — это сигналы, указывающие на шаблоны или модели поведения, которые необходимо изменить, чтобы отношения процветали.

Например, красный флаг может быть, когда партнер запрещает вам ходить на мероприятия без него. Желтым флажком может быть то, что они становятся сварливыми или злыми, когда вы это делаете.

Желтые флажки не обязательно являются причиной разрыва отношений. Но для их решения требуется взаимное признание и вклад обеих сторон.

Любая информация о партнере, друге, коллеге или члене семьи, которая может вызвать трения в ходе ваших отношений, вероятно, является желтым флажком.

Если что-то в ком-то в вашей жизни напрямую угрожает вашему здоровью или благополучию, это, вероятно, тревожный сигнал.

Не каждая проблема в отношениях вредна.Но многие из них могут накапливаться и создавать лавину, если их не остановить слишком долго. Знание разницы между этими желтыми и красными флажками может помочь вам определить правильный курс действий.

Как реагировать на тревожные сигналы в отношениях

Как и в любой деликатной социальной ситуации, устранение тревожных сигналов в отношениях требует: 

Забота о себе должна быть главным приоритетом в жизни. Если между вами и вашим счастьем возникают отношения, что-то нужно изменить.

Если вы заметили какие-то тревожные флажки в ваших отношениях, вот как с ними справиться.

1. Признайте свои потребности

Вы никогда не должны жертвовать своими потребностями ради чьих-то нужд. Да, компромисс полезен. Но это того не стоит, если это происходит за счет вашего счастья и субъективного благополучия.

Признайте свои потребности с помощью плана самопомощи. Это может дать вам представление о том, чего вы действительно хотите от жизни. И это может побудить вас говорить и быть более прямолинейными в отношении важных изменений в отношениях.

2. Связь

Общение находится в центре всей динамики здоровых отношений. Без свободы выражать свои чувства прогресс будет очень незначительным.

Иногда партнер или друг не знает, как их действия влияют на вас. Вы должны общаться с ними открыто, прежде чем могут произойти какие-либо изменения.

3. Избегайте излишней эмоциональности

Нет ничего плохого в том, чтобы испытывать или выражать чувства. Но неиспользование правильных навыков эмоциональной регуляции может затуманить ваши суждения и вызвать иррациональные реакции.

Когда вы решаете сложный вопрос в ваших отношениях, сохранение спокойного мышления может помочь вам найти решение максимально эффективно и дружелюбно.

4. Обратитесь за профессиональной помощью

Вы можете приложить не так уж много усилий, прежде чем вам потребуется внешняя поддержка.

Клинические психологи и социальные работники готовы помочь людям, переживающим трудные этапы и этапы жизни.

Если вы столкнулись с проблемой в ваших отношениях и чувствуете, что недостаточно подготовлены, чтобы справиться с ней, обращение за профессиональной помощью может иметь огромное значение.

5. Будьте честны с собой

Справиться с рядом тревожных сигналов с вашим другом или партнером будет гораздо сложнее, если вы не будете честны с собой.

Конфликт разрешается легче, если все его участники открыто и честно говорят о том, что они на самом деле чувствуют. Будьте честны с собой и не уклоняйтесь от правды.

6. Установить границы

Установление границ — одна из самых важных частей здоровой человеческой связи, независимо от того, идет ли речь об отношениях с другом, коллегой, членом семьи или другим значимым человеком.

Нам всем нужны границы, чтобы защитить себя и сохранить наши отношения как можно более устойчивыми. Вы должны четко заявить о своих потребностях, границах и разногласиях с любимым человеком.

Например, если ваш коллега требователен, не бойтесь встать и попросить немного личного пространства.

7. Восстановите связь с друзьями или семьей

Будь то дружба, рабочие или романтические отношения, негативные отношения могут быть изолирующими.Чем больше вы изолированы, тем сложнее взглянуть на себя или увидеть альтернативы.

Несмотря на то, что плохие отношения могут навредить другим отношениям, общение с людьми, которые давно вас знают, может помочь вам восстановить связь со своими основными ценностями. Ищите людей, которых вы уважаете и которым доверяете, даже если вы какое-то время не общались. Дайте им понять, что вы скучаете и цените их дружбу.

Проведение времени с другими поможет вам почувствовать себя принятым и поддержанным и напомнит вам о ваших сильных сторонах.

8. Знайте, когда уйти

Не всем отношениям суждено длиться долго. Хотя это может быть трудной истиной, понимание важности выхода из разрушительных отношений является высшим актом заботы о себе.

Вы не сможете полностью раскрыть свой потенциал, если застряли в отношениях, которые истощают вашу энергию и мешают вам расти, делать все возможное или находить радость. Имейте смелость разорвать отношения с токсичными людьми и вместо этого сосредоточиться на восстановлении отношений с самим собой.

Это может быть сложнее в рабочих отношениях. Но все же можно установить здоровые границы и даже обратиться за помощью к HR.

Необходимо устранить тревожные флажки в отношениях

Неважно, романтические это отношения или новые отношения с коллегой. Очень важно знать, как определить красные флажки.

Токсичные отношения могут быть вакуумом энергии и счастья. Но у нас есть способы научиться защищаться от этой нездоровой динамики.

Отношения могут процветать только тогда, когда все участники встречают ту же любовь и доброту, которую они излучают.

Навигация по здоровой социальной динамике от офиса до игровой площадки является фундаментальной частью человеческого опыта.

Если вам нужна помощь в улучшении самосознания и построении более крепких и приносящих удовлетворение отношений с другими людьми, свяжитесь с BetterUp. Мы будем рады помочь вам заложить основу для здоровых отношений и личностного роста.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.