Мне очень одиноко и плохо на душе: Что делать, если тяжело на душе?

Содержание

Мне одиноко, и вера не помогает. Что со мной не так? – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 12 мин.

В редакцию журнала «Фома» пришел вопрос читательницы:

Мне 25 лет. У меня есть друзья, но я все равно чувствую себя одинокой, потому что не ощущаю с ними духовной близости, хотя они верующие, и я тоже. В моей жизни было мало людей, с которыми я эту близость чувствовала, но они все так или иначе ушли из моей жизни. Я стараюсь относиться к этому философски, пытаюсь использовать время одиночества для своей пользы, но получается плохо. Нет у меня такого человека, к которому я могла бы обратиться в любое время. А мне так хотелось бы и самой дарить тепло, и принимать его.
Ирина

 

Чувство одиночества: как в этой проблеме увидеть возможность

 

На вопрос читателя отвечает психолог Александр Ткаченко

Древние не зря говорили: одно и то же вещество может быть как ядом, так и лекарством. Наверное, то же самое можно сказать и об одиночестве. В одной ситуации оно может стать для человека величайшим благом, в другой — причиной жестоких мучений и внутренней опустошенности. Одних оно не тяготит посреди безлюдной пустыни, другие страдают от него, находясь в кругу семьи.

В христианстве одиночество тоже рассматривается с разных сторон. Еще при сотворении Адама Бог сказал: «Не хорошо человеку быть одному». Именно для того чтобы человек жил не один, а в обществе себе подобных, ему сначала была сотворена жена, а после дано благословение плодиться, размножаться и наполнять землю своим многочисленным потомством. Однако даже Сам Иисус Христос время от времени удалялся от людей, чтобы побыть одному.

Так что же это такое — одиночество? Когда и почему оно бывает мучительным, а когда — благотворным, и можно ли из яда превратить его в лекарство?

 

Тезис первый:

Выход из одиночества начинается с признания своей раненности и понесенного в детстве ущерба.

Человек не должен быть одинок. Более того, в одиночестве он не способен стать человеком в полном смысле этого слова. Такой важный процесс в развитии человека, как формирование его чувств, целиком зависит от людей, его окружающих. Хотя, казалось бы, все основные эмоции присущи нам от природы. Новорожденный ребенок способен радоваться запаху вкусного маминого молока, поглаживаниям нежных рук. Или без всякого научения может гневаться от того, что ему никак не поменяют мокрые пеленки. Но для нормального развития ему необходима обратная эмоциональная связь от родителей. Ему обязательно нужно, чтобы мама и папа ему улыбались, играли с ним, разговаривали, чтобы утешали и жалели, когда у него болит животик, говорили ласковые слова, чтобы брали его на ручки и укачивали, чтобы пели ему баюльные песни перед сном.

Если вдруг по каким-то причинам он перестает получать эту обратную связь, его психическое и физическое развитие резко нарушается, он становится вялым, апатичным, перестает реагировать на голос, хуже других детей учится ходить, ему труднее дается речь, его чувства притуплены, он страдает от повышенной тревожности и неохотно идет на контакт с другими людьми.

Впоследствии такой ребенок будет испытывать трудности в общении со сверстниками, ему будет нелегко участвовать в общих играх, заводить дружбу, вливаться в новый коллектив. Однако это вовсе не означает, будто общение ему стало не нужно. Напротив, он нуждается в нем, как никто другой. Но, получив ранний опыт эмоционального отвержения, он приобрел два навыка, которые во многом будут определять всю его дальнейшую жизнь.

С одной стороны, он понял, что жалеть, ласкать его и заботиться о нем никто не будет. Поэтому он привык заботиться о себе сам и, в общем-то, научился обходиться без проявлений любви от окружающих. С другой стороны, его психика сохранила память о том, как это было больно — надеяться, ждать любви от других людей, но так и не получить ее. Или еще хуже — вместо ласки и заботы вдруг получать грубые окрики, шлепки и прочие «прелести» воспитания без любви. Чтобы снова не окунуться в эту боль и разочарование при попытке сблизиться с кем-либо, ребенок начинает избегать такого сближения. Хотя в душе мечтает об эмоциональной близости и очень страдает от ее отсутствия.

Такова цена вынужденного одиночества в раннем детстве.

Когда человек с таким опытом детского одиночества взрослеет, события могут развиваться различным образом. Если у него оказался достаточный психологический ресурс для преодоления своих проблем, он может научиться выстраивать близкие отношения с другими людьми, найти себе друзей и даже стать душой компании. Таким ресурсом могут стать его собственные душевные силы или наличие рядом хотя бы одного близкого, принимающего его человека, способного укрепить его доверие к Богу, миру и другим людям.

Но может получиться и так, что таких людей рядом не окажется, а своих сил будет хватать только на то, чтобы самому привычно жалеть и поддерживать себя. Тогда одиночество начинает терзать человека уже в его взрослой жизни, по все той же детской схеме: горячее желание найти близких людей будет постоянно разбиваться о ледяную глыбу страха перед возможным отвержением и болью отказа.

Это — самый непростой случай одиночества, потому что за естественным процессом поиска спутника жизни, друзей, единомышленников здесь постоянно будет скрываться неосознанное желание получить наконец всю любовь, тепло и безусловное принятие, которое человек недополучил в детстве от родителей. А это — заведомо недостижимая цель. Так, в известном мульт­фильме Карлсон симулировал болезнь и требовал от Малыша, чтобы тот стал ему родной матерью. Если отбросить нарочитую утрированность этого сюжета, то получится хрестоматийная схема отношений выросшего недолюбленного ребенка с людьми, от которых он ожидает возмещения всех своих детских эмоциональных потерь и страданий. «Ты должен стать мне родной матерью» — универсальная формула подобных ожиданий. К слову говоря, несмотря на все свое нахальство и показной оптимизм, Карлсон в сказке до боли одинок, а потому — ревнив и несчастен.

Утолить жажду недополученной в детстве материнской любви в отношениях с другим человеком невозможно в принципе. Любящая мать любит и принимает своего ребенка безусловно, просто потому что он у нее есть. Примерно до трехлетнего возраста они вообще находятся в почти симбиотическом состоянии, ощущая себя единым целым (как это было в период беременности).

Отношения же между взрослыми людьми строятся иначе. Тут у каждого есть свои границы и своя зона ответственности за эти отношения. Какие-то черты в тебе могут нравиться другому человеку, какие-то напротив — раздражать. А кроме того, у любого взрослого есть ведь и свои детские травмы, есть неприятные особенности характера. Он может быть недостаточно внимателен к тебе, может ошибаться в оценке твоих поступков, может сказать или сделать какую-нибудь обидную глупость. Проще говоря, он — неидеален. Но ты этого не понимаешь и даже не хочешь понять. Ты уже распахнул ему навстречу свое сердце и ожидаешь, что он наполнит его всеми добрыми чувствами, которых тебе так не хватало в детстве. Ты полностью открыт и беззащитен. И от этого каждая его ошибка ранит тебя так больно, что рано или поздно ты делаешь вывод: «Нет, и этот человек такой же, как все, он тоже меня не слышит, не чувствует, не понимает моей боли и ранимости». И вновь остаешься один, в надежде на встречу с тем, кто сможет разглядеть в тебе маленького обиженного ребенка и одарить тебя настоящей, безусловной материнской любовью.

Этот замкнутый цикл «ожидание-встреча-разочарование-ожидание» может повторяться бесконечное множество раз. И спрыгнуть с этой безысходной карусели одиночества можно, лишь осознав две важных вещи.

Во-первых, признать, что в детстве ты был ранен нелюбовью, пережил много непосильных для ребенка ситуаций, понес серьезный эмоциональный ущерб.

Во-вторых, понять и принять мысль о том, что этот ущерб сегодня невосполним никакими средствами. Эта потеря безвозвратна. Что случилось, то уже случилось. И у тебя никогда не будет другого детства, не будет любящей мамы, равно как не будет и людей, способных ее заменить сегодня.

Это очень болезненные мысли. Их принятие может растянуться на несколько недель или даже месяцев, в которых будет много обиды, злости, разочарования. Но без курса этого горького лекарства человек рискует потратить на безуспешный поиск тех, кто «должен стать мне родной матерью», всю свою жизнь.

 

Тезис второй:

Факт хождения в храм сам по себе не гарантирует избавление человека от одиночества.

Что же происходит с таким человеком, когда он приходит в Церковь? К сожалению, очень часто события начинают развиваться точно так же, как и в любом другом сообществе. Священник может не уделить тебе достаточно внимания во время исповеди или пройти мимо после службы, ничего не сказав и даже не посмотрев в твою сторону. А тебе так важно было получить от него хотя бы ободряющую улыбку. Люди, молящиеся в храме, с тобой незнакомы, да и не очень-то хотят познакомиться. Приветливые и доброжелательные прихожане, с которыми ты так хорошо общался за общей трапезой, спустя пару часов уже не вспомнят о твоем существовании. И даже те из них, с кем, казалось бы, удалось сойтись близко, с кем ты часами общался на духовные темы, обсуждал прочитанные книги, делился сокровенным и слышал в ответ столь же искренние рассказы о себе, — даже они в итоге могут целиком уйти в свои дела и заботы, позабыв о тебе на целую неделю. А ты день за днем будешь с надеждой смотреть на телефон, ожидая звонка. Будешь вздрагивать от каждого сигнала о получении эсэмэски и с грустью видеть, что это всего лишь очередное предупреждение от МЧС об усилении ветра. А потом воскресным днем вы встретитесь в храме. И в ответ на жизнерадостное «Привет, я так соскучился, рад тебя видеть!» ты будешь старательно изображать на лице улыбку и бодро отвечать «Да, я тоже рад. Как твои дела?», чтобы никто не заметил, как нахлынувшая обида застревает комком в горле. В какой-то момент ты вдруг понимаешь, что все эти родительские и семейные обращения — «батюшка», «матушка», «братья и сестры» — лишь фигуры речи. А по-настоящему стать тебе родной матерью (как Малыш для Карлсона) и тут никто не готов тоже. И тогда становится одиноко, как никогда. Потому что непонятно, куда же еще идти в поисках недополученной в детстве любви, если даже «… в Церкви все не так, все не так, как надо». Как же быть в такой ситуации?

 

Тезис третий:

Нужно понять, что болезненное переживание одиночества — это один из видов зависимости, сродни пристрастию к алкоголю или азартным играм. Следовательно, «все не так, как надо» не в Церкви, а у тебя самого.

В этом нет твоей вины, потому что корни этой зависимости — в печальных обстоятельствах твоего детства. Но сейчас ты уже взрослый. А ответственность за свои чувства любой взрослый человек несет только сам. Да, в Церкви может быть более принимающая и мягкая среда, чем где бы то ни было, уже в силу заповедей Христовых, призывающих относиться к каждому человеку с любовью. Да, Церковь, по определению, собрание верующих, в котором каждый человек становится частью единого Тела Христова. Но в то же время, как писал преподобный Ефрем Сирин, «Церковь — это не собрание святых, а толпа кающихся грешников». Говоря иначе, рядом с тобой в храме — такие же израненные духовно люди, как и ты сам. Они точно так же нуждаются в любви и поддержке. И надеяться, будто они смогут стать для тебя опорой и источником безусловной любви, не стоит, поскольку опора эта получится весьма шаткой и ненадежной. Решить проблему одиночества тут можно лишь одним способом — с Божьей помощью самому стать опорой для себя и для тех, кто рядом. У христианина нет заповеди — «найди того, кто понесет твои тяготы». Есть заповедь — друг друга тяготы носите, и так исполните закон Христов. Применительно к разговору об одиночестве это может означать: учись не обижаться на людей, которые не смогли дать тебе достаточное количество любви и внимания. Ты не знаешь, через какие жернова пропустила их жизнь, какая боль живет в их сердцах, от какого страдания они отгородились маской равнодушия и безразличия. Если есть силы — прояви любовь сам. Если нет, то хотя бы не делай поспешных выводов о чужой черствости.

Есть удивительный закон — вера в добрые качества человека помогает ему проявить эти качества, высвобождает это добро из-под спуда. Приучи себя верить и всегда помнить, что у каждого человека, каким бы он ни был в своей нынешней реальности, основу его личности составляет образ Божий, по которому все мы созданы. По мере усвоения этого навыка будет меняться и твое отношение к людям, и отношение людей к тебе.

А свои проблемы с травмами детства, делающими одиночество непереносимым, взваливать на окружающих не стоит, они вряд ли окажутся в силах их понести. Лучше обратиться с этим к специалисту-психологу, который умеет помочь человеку отгоревать свои детские потери, эмоционально повзрослеть и, наконец, прекратить вечный поиск того, кто «должен стать родной матерью».

И тогда вдруг окажется, что одиночество — это не проклятье и мука, а очень мощный ресурс, в котором можно черпать силы для развития, творчества, личностного роста. Лишь в одиночестве можно читать книги, и размышлять о прочитанном, сочинять стихи и музыку, вынашивать новые идеи и обдумывать смыслы бытия. И для домашней молитвы Господь тоже поставил важным условием уединение: Ты же, когда молишься, войди в комнату твою и, затворив дверь твою, помолись Отцу твоему, Который втайне; и Отец твой, видящий тайное, воздаст тебе явно. Причем, речь здесь идет не просто о том, чтобы на время молитвы физически удалиться от других людей. Святитель Иларий Пиктавийский пишет: «Христос повелевает молиться в комнате при закрытых дверях. Но вместе с тем Он учит произносить молитву на всяком месте, ведь молитва святых совершалась и в тюрьмах, и в огне, возносилась из морских глубин и из чрева чудовища. Поэтому Господь призывает нас войти не в укромное место дома, но в горницу нашего сердца и молиться в тайном уединении нашего ума: не многословно, но по совести, ибо всякое дело превосходит слова говорящих».

Именно в одиночестве каждый из нас накапливает тот потенциал знаний, чувств, духовного опыта, которым потом может делиться с другими людьми. Если это внутреннее содержание личности не было собрано, общение с людьми может превратиться в односторонний процесс «перекачивания» чужого запаса для заполнения собственной пустоты. Ни дружбой, ни любовью такие отношения назвать уже не получится.

 

Вместо заключения

Способ преодоления одиночества от преподобного аввы Дорофея:

«Представьте себе круг, начертанный на земле, средина которого называется центром, а прямые линии, идущие от центра к окружности, называются радиусами. Теперь вникните, что я буду говорить: предположите, что круг сей есть мир, а самый центр круга — Бог; радиусы же, т. е. прямые линии, идущие от окружности к центру, суть пути жизни человеческой. Насколько святые входят внутрь круга, желая приблизиться к Богу, настолько, по мере вхождения, они становятся ближе и к Богу, и друг к другу; и сколько приближаются к Богу, столько приближаются и друг к другу; и сколько приближаются друг к другу, столько приближаются и к Богу. Так разумейте и об удалении. Когда удаляются от Бога и возвращаются ко внешнему, то очевидно, что в той мере, как они исходят от средоточия и удаляются от Бога, в той же мере удаляются и друг от друга; и сколько удаляются друг от друга, столько удаляются и от Бога.

Таково естество любви: на сколько мы находимся вне и не любим Бога, на столько каждый удален и от ближнего. Если же возлюбим Бога, то сколько приближаемся к Богу любовью к Нему, столько соединяемся любовью и с ближним; и сколько соединяемся с ближним, столько соединяемся с Богом».

 

| На вопрос читательницы также ответил:

Иерей Игорь Спартесный. Мы вроде в Церкви, вроде верующие, но все равно одиноки. Почему?

 

Рисунки Александры Шляхтиной

 

Что делать, если чувствуешь себя одиноко: 10 ценных советов

Пандемия коронавируса пробудила в мире ранее известную, но незаметную эпидемию одиночества. А ведь это серьезно – лишенные регулярного контакта люди могут стать жертвами серьезных болезней. В организме социально изолированных людей усиливаются воспалительные реакции: так же организм реагирует на стресс, ранения, инфекции и прочие угрозы жизни и здоровью. Эксперты издания Healthline поделились ценными советами о том, что делать, если чувствуешь себя одиноко.

Переосмыслите все

С чувством одиночества легче справиться, если взглянуть на него в другом свете.

Многие остались в одиночестве из-за карантинных ограничений, кто-то просто остался неудовлетворенным в социальном взаимодействии и человеческих отношениях.

У людей могут быть разные потребности во взаимодействии с другими людьми. Например, если вы чувствуете себя одиноко, зная, что у вас очень много близких друзей — это нормально. Также ничего страшного нет в том, что вам вполне комфортно проводить большинство времени одному.

Проще говоря, не нужно «нагружать» себя мыслями вроде «почему я чувствую себя одиноко», а смотреть на это все иначе. Время наедине с собой — также важно. Одиночество создает возможности для самопознания, творческого мышления и саморефлексии.

Наполните свой дом звуком

Если вы чувствуете, что дома вас давит пустое пространство, сила звука может оттолкнуть его.

Музыка может поднять вам настроение и мотивировать, а аудиокниги отвлекут и станут «временным побегом» от реальности.

Подкасты и разговорное радио информируют и развлекают, а их разговорная атмосфера также может создать ощущение связи.

Любимое телешоу или фильм могут утешительно нарушить тишину, даже если вы не садитесь и не просматриваете его полностью.

Открытые окна помогут вам почувствовать себя более связанным с миром в целом, особенно если вам будут хорошо слышны пение птиц и уличный шум.

Оставайтесь на связи

Санофи

В 21 веке вы всегда можете поддерживать контакт с человеком, даже если не видите его лично.

Многие отношения (романтические, дружественные и родственные) могут нарушиться из-за долгого молчания. Никто не говорит, что нужно ежедневно звонить человеку или писать ему сообщения каждые пять минут, однако хотя бы периодическая связь с близкими людьми дадут вам знать, что вы не один.

Даже десятиминутный звонок поможет облегчить одиночество.

Извлекайте максимум от взаимодействия с людьми

Простое времяпрепровождение с другими людьми не всегда избавляет от одиночества, поскольку качество вашего взаимодействия имеет большее значение.

Эксперты рекомендуют делать следующее, для повышение качества разговора:

  • Делитесь эмоциями и личным опытом.
  • Задавайте вопросы и внимательно слушайте, что говорят ваши близкие.
  • Говорите о важных вещах — работе, творческих проектах, взаимных интересах.

Это может помочь сосредоточить ваши разговоры на вещах, которые приносят вам обоим радость, вместо того, чтобы полностью сосредоточиться на негативе или плохих новостях.

Чаще выходите на улицу

Freepik

Смена обстановки может отвлечь вас и помочь притупить боль одиночества.

Конечно же, карантинные ограничения не позволяют в полной мере насладиться всеми прелестями привычной социальной жизни, однако вам поможет простая прогулка в хорошую погоду. Время на природе облегчает эмоциональное расстройство и улучшает общее самочувствие.

Хорошей «разрядкой» накопленных эмоций могут стать физические упражнения с другом на природе — так можно совместить приятное с полезным.

Также, если верить исследованиям, полезно будет послушать простое пение птиц — оно положительно сказывается на самочувствии.

Если же мысли об одиночестве часто мучают вас по ночам, пешие прогулки решат проблему, так как они сильно утомляют и помогут хорошо выспаться.

Говорите о своих чувствах. В этом нет ничего плохого

Эмоции имеют тенденцию скапливаться и усиливаться, когда они остаются незамеченными, поэтому выражение своих чувств вслух может серьезно вам помочь.

Высказывая свои проблемы, вы можете получить очень нужную эмоциональную поддержку. Разговор о сложных или недосказанных темах также может стать сродни снятию груза с плеч. Просто попробуйте.

Если же делиться болезненными и нежелательными эмоциями с другими сложно, то альтернативой может стать ведение дневника.

Раскройте свою творческую сторону

Недостаток можно всегда превратить в преимущество — кто знает, быть может уединение откроет в вас талант, о котором вы ранее не подозревали?

Творческие занятия (музыка, искусство) помогают людям справиться с изоляцией и преодолеть чувство одиночества. Также они побуждают чувство удовлетворения.

Художественные усилия помогают выражать эмоции — это особенно полезно, когда вам сложно выразить их вслух.

Freepik

Главным в поиске творческой личности внутри себя будет поиск подходящего русла. Человек, который занимается любимым делом и с головой уходит «в зону» никогда не страдает от одиночества.

Специалисты отмечают, что отвлечь себя можно не только творчеством — делайте то, что вам по душе. Это могут быть занятия йогой, приготовление блюд или видеоигры.

Ученые из Оксфордского университета установили, что игры не вызывают эмоциональную зависимость у игроков, а наоборот ㅡ могут улучшать ваше психическое здоровье и общее самочувствие.

Отдохните от социальных сетей

Хотя социальные сети часто кажутся привлекательным способом поддерживать связи с близкими, иногда они могут лишь усилить чувство одиночества.

Счастливый, беззаботный пост близкого человека может создать впечатление, что он скучает по вам не так сильно, как вы. Когда вы один, видеть, как другие хорошо проводят время может быть неприятно.

Конечно, социальные сети никогда не отображают полную картину, поэтому вы не можете узнать, что чувствуют ваши близкие, не спросив это у них.

Короче говоря, никогда не помешает закрыть эти приложения и вместо этого быстро позвонить или отправить текстовое сообщение близкому человеку.

Заведите домашнее животное

depositphotos

Если верить ученым, домашнее животное отлично влияет на психическое здоровье человека.

Присутствие другого живого существа может утешить вас, а их выходки могут поднять вам настроение и снять стресс, что подтверждают тысячи видео с домашними животными в Интернете.

В выборе домашнего животного можно себя не ограничивать. Самое главное — не забудьте выяснить, какой уход потребуется вашему потенциальному питомцу, прежде чем приносить его домой.

Напоминайте себе, что это не навсегда

Каким бы подавляющим оно ни было, одиночество не будет длиться вечно. Признание этого факта иногда может принести некоторое облегчение.

Со временем вакцины от коронавируса станут широко доступными, учебные заведения снова откроются для очных занятий. Вы восстановите связь с друзьями и близкими и снова встретите новых людей (и потенциальных партнеров).

Пройдет и одиночество, не имеющее ничего общего с пандемией. Иногда это может занять немного времени и усилий, но вы никогда не знаете, когда вас ждет встреча с лучшим другом или заведение новых отношений.

Специалисты отметили, что продолжительное одиночество может истощить вас эмоционально, делая жизнь мрачной и бессмысленной. Это также может привести к физическим симптомам, включая боли, проблемы со сном и ослабленный иммунный ответ. Помимо этого, одиночество является одной из главных причин суицидов по всему миру, поэтому вышеуказанные советы особенно ценны.

Что делать когда одиноко и хочется плакать. Что делать, когда плохо на душе

«Камень» на душе — это не простой депресняк «от лампочки». Это значит, что есть незавершенные проблемы в жизни, а мысли мучительны и запутаны. Взвалить груз своих проблем вроде не на кого, всё надо решать самой, а что конкретно делать со всем навалившимся — неизвестно.

И вот когда наступает самый пик невезения, всё плохо, пустота на душе, и опускаются руки, только тогда начинается тот самый депресняк. Если ты уже в этом состоянии, то давай покопаемся — что же пошло не так?

Прокрастинация — сложное слово, но его суть знакома почти каждому человеку. Психологи этим словом обозначают откладывание дел «на завтра». Это «завтра» опять же, откладывается на неопределенный день, а между тем другие незавершенные дела собираются в огромный ком.

Нет, это не простая лень, когда человек хочет просто отдохнуть и набраться сил. Это груз тех проблем, которые надо делать срочно, поэтому об отдыхе не может быть и речи. А ведь и другие дела не могут ждать, и все они такие же неотложные. В итоге всё делается на скорую руку в последнюю минуту и тяп-ляп.

Итог — результат не принес радости, шанс победы упущен, а оттуда и моральная опустошенность. Чтобы такого не происходило, вот тебе советы:

    Взялась за дело — старайся выполнить его тут же. Ну, в крайнем случае возьми короткий тайм-аут для вдохновения.

    Не хватайся за всё сразу, делая всё наполовину. Лучше абстрагироваться от других проблем, но сосредоточиться на самом важном.

    Не давай всем обещаний, чтобы выглядеть добренькой. Лучше один раз отказать и остаться честной, чем наобещать, не выполнить и потом скрываться.

    Просрочила дело — уточни, есть ли еще шанс всё наверстать. Если есть — делай всё безотлагательно, если нет — «забей».

    Не хандри из-за упущенного. Это тебе урок — или ты пытаешься взвалить на себя непосильное, или сам процесс тебе неприятен, а значит не нужен.

Прокрастинация опасна, когда дело касается личного здоровья или здоровья близких. Вот эти проблемы точно нельзя откладывать. А всё остальное — ерунда: работа, домашние хлопоты и прочие мелочи. Значит они не так уж были важны, если их можно было отложить.

Поэтому пустота в твоей душе — это всего лишь время для обдумывания новых планов. Как пробел на клавиатуре между словами: закончил одно слово — «пробел» — начинай другое. Только не повторяй своих ошибок, составь хотя бы четкий график.

Практически все люди боятся потерять то имущество, каким они владеют. Страх практически навязчивый. Они думают — лишись они всего, и будет не только пустота в душе, но и жизнь потеряет всякий смысл.

В наше время путь к обогащению слишком легкий. Возьми кредиты, ипотеку — вот тебе и жилье, и машина и дом полон всех благ. Но стоит только потерять престижную работу, как все идет кувырком:

    Квартиру и машину забирают за неуплату.

    Все золото осталось в ломбарде.

    Кредиты душат, собираясь в проценты.

Пустота в кармане — пустота в душе, помочь не может никто, потому что даже друзья перебежали на сторону более удачливых приятелей.

К сожалению, тяжесть подобных проблем чувствует огромное население нашей страны. Уж слишком сладкой конфеткой всех поманили, не объясняя, какая она внутри горькая. И только единицы смотрят на всё с оптимизмом:

    Не жили богато — и не надо было начинать. Опять съемная квартира — да и пофиг. Ипотека — тот же съём, только гораздо дороже.

    Спасибо судьбе, что помогла избавится от лживых «друзей». Теперь понятно, кто есть кто. Настоящие друзья остались рядом даже в бедности.

    Кредиты уйдут и забудутся. А судьба дала шанс начать жить с чистого листа и указала на прошлые ошибки.

    Главное, что ключевая фраза здесь «начать жить». А поэтому — всё только начинается, и пора заполнять эту пустоту в душе чем-то новым и хорошим.

Не будешь смотреть на всё с оптимизмом — морально убьешь себя и своих родных. А ведь в такой ситуации нужен хотя бы один человек, который потянет всех страдающих наверх, а не вниз. И будет лучше, если таким человеком окажешься именно ты.

А вообще на все эти проблемы надо смотреть философски: «Спасибо тебе, Боже, что деньгами взял. Все мои родные живы-здоровы, и это главное!».




Изменения в личной жизни — и не в лучшую сторону

Вот здесь душевная пустота закрывается с трудом. Лечит только доктор время. Хотя в некоторых случаях не всё потеряно.

Бросил муж

Такие печальные перемены в семье надолго вышибают женщину из равновесия. Особенно когда на пути возникает гадюка-разлучница. Сначала истерики, угрозы, умаления, а потом — депрессия, пустота, тяжесть на душе.

Но сколько раз такие гулены возвращались домой с повинной головой? А сколько раз бывало, что у женщин уже «перекипело» и супруга уже не хочется пускать на порог? Да и сколько раз женщины по-новому влюблялись, и ей нафиг уже не нужен был этот старый ловелас!

Поэтому, если твой муж сейчас заплутал, а ты места себе не находишь — знай, что он вообще-то пока еще жив. Есть множество вариантов вернуть его в семью, и один вариант — это то, что он тебе уже не нужен.

А может ты в чем-то виновата? Может есть шанс что-то исправить? Может нет никакой разлучницы? Тогда не откладывай это на завтра — вытри слезы и действуй сегодня.




Потеря близкого человека

Вот тут все сложнее. Например, ушла из жизни мама. Ты уже выплакала все слезы, прошли страшные дни всех прощальных церемоний, и ты ушла в глубокую депрессию. Смотришь в одну точку, ни с кем не хочешь общаться, хоть тебе и безумно одиноко.

Пока что работает время, чтобы тебя психологически излечить. Пока ничего не надо. Ненавязчивая забота родных и друзей — это хорошо. Главное, чтобы тебя сейчас не дергали, чтобы «вышибить депрессивную дурь из головы». Это не дурь, так и должно быть.

Лучший выход — это общение с тем, кто уже прошел подобную стадию. Только он поможет успокоить и объяснить, как лучше выйти из депрессии. Именно к нему и будет доверие. Только не попади на крючок какой-нибудь секты.




Слышу апатии звон, но не знаю, где он

Хуже всего, это поддаваться депрессии, когда ты себя непонятно чем накручиваешь. Хочется плакать — а причины вроде и нет. Тоска какая-то, ничего больше. Она то крутится в районе живота, то отдается болью в сердце, но ты не понимаешь: это что — предчувствие чего-то не хорошего?

Да, бывает страх за будущее — ты чего-то ждешь, но заранее накрутила себя, что исход должен быть обязательно плохой. В этом ошибка многих людей. Причем корни такого поведения прорастают еще с детства.

Если ты с детства росла в каком-то неминуемом страхе (в семье было насилие и тирания), то такое гнетущее состояние будет сопровождать тебя всегда. Называется оно — преследующее и карающее суперэго. Причем, если то, что тебя пугает всё же случится, то в этом винить ты будешь только себя.

Если твое состояние уже близко к тому, что тебя спасает только медвежья лежка, то почитай статью . Может именно там таится твоя депрессия, вплоть до проблем со здоровьем. Но если же ты еще способна двигаться и работать, то несколько советов тебе не помешают:

    Не накручивай себя из-за глупостей . Мол, приснился плохой сон или гадалка что-то там нагадала. Сон всего лишь отражение наших мыслей, поэтому такой «сценарий» и складывается. А гадалке надо заработать, вот и пророчит всякую ерунду.

    Окружай себя позитивом. Хочется — шоколадкой, а хочется — сабантуем с подругами. Смотри комедии по телеку, переключай триллеры и не смотри политику.

    Не складывай свои проблемы на других, если они некомпетентны в этом. Одно дело — юристы и врачи, другое — дилетанты, которые обещают, но не делают.

    Думай только о хорошем исходе дела. А для этого действуй сама, если это в твоих силах. И опять же — не откладывай ничего в долгий ящик.

В общем-то, от чувства тяжести на душе можно запросто избавится с помощью каких-то успокоительных медикаментов. И их тоже нельзя исключать. Успокоила нервы — просветлила голову для хороших мыслей — и столько сразу найдется решений, чтобы скинуть тяжелую гору проблем со своих плеч!

На вопрос «Что делать, когда все плохо» есть один простой ответ – наслаждаться моментом, чтобы потом за ним не скучать, ведь скоро кризис пройдет и наступит светлая полоса! А если серьезно, то для того, чтобы хмурые тучи над головою разошлись, достаточно сделать простых 9 шагов, эффективность которых проверена временем.

Нужна конкретика

У многих из нас хорошо развито умение сгущать краски. Для этого многие используют прием, известный с теории литературы как гипербола. Его смысл состоит в намеренном преувеличении для усиления эффекта, эмоционального усиления и так далее. Чаще всего, под словосочетанием «все плохо» находится гиперболизированное «что-то конкретное».

Иными словами, это определенные моменты или ситуации, от которых зависит общее состояние человека. Их желательно найти. Для этого понадобиться листок и ручка, которые «стерпит» все плохое. Скорее всего, уже с первой строки окажется, что поводов для депрессии не так уж много.

Но те причины, которые есть и конкретно определены, создали эффект снежного кома, нагло свалившегося на усталые плечи. Если в голове звучит на протяжении долгого времени один и тот же вопрос: «Что делать, когда очень плохо?», разруливать сложившуюся ситуацию желательно начать прямо сейчас. Что, собственно говоря, уже и происходит.

Негатив за борт

Для того чтобы справится с нахлынувшими проблемами нужны как минимум энтузиазм и желание. Но откуда им взяться, когда все «съело» состояние « , что делать»? Чтобы изменить ситуацию придется собрать последние капли сил и кинуть их на целительное занятие, которое у каждого свое.

Это может быть поход в баню, езда на велосипеде, катание на коньках, прыжки на батутах, в общем, все то, что избавит от негатива, заменив его позитивом. Главное – физически устать, выплеснуть эмоции криком или смехом, а также переключиться. Это стоит того, ведь на кону – общее эмоциональное состояние. Именно оно определяет нашу готовность к борьбе за то, чтобы все улучшилось. Не стоит забывать и о том, что здоровый дух находится в здоровом теле, поэтому вкусная еда и полноценный сон – именно, то что «доктор приписал».

Черный юмор

Порою черный юмор и самоирония остаются недооценёнными помощниками в борьбе с депрессией, а ведь об их целительных свойствах в мире современной психотерапии известно немало. Возможно, стоит задуматься, чего «не хватает» для полной картины беспросветности. Ведь всегда может быть хуже. Смех над собой, а это считается признаком сильной личности, не только поднимает настроение, отпугивая снежный ком неудач, но и напоминает о том, что все в действительности не так плохо, как может быть.

Если самому тяжело искать повод для смеха, значит, настало время идти в кино, но только на комедию. Фильмы оказывают терапевтическое действие, поэтому выбирать следует что-то невероятно взрывное.

Алгоритм действий

Когда негативные эмоции немного ушли, к «черному» списку пора возвращаться. Напротив каждого пункта, который «отравляет жизни» можно написать развернутую инструкцию, как оказать самому себе экстренную медицинскую помощь. То есть продумать свои действия, так называемые пути преодоления возникших проблем, чтобы четко определить для себя, что делать, если все плохо.

Главное – не искать глобальных и мудрёных решений, а находить доступные и простые варианты, предпринять которые легко.

Генеральная уборка

Стоит признаться, что редко у кого во всех сферах жизни идеальный порядок. Много разных дел годами откладывается в долгий ящик необъятного размера. Теперь самое время в этом «долгом ящике» провести ревизию, сделав тем самым генеральную уборку в нем.

Если увлеченно заняться выполнением какого-то дела, хотя бы в одной жизненной сфере незаметно начнутся улучшения. Декорирование мебели, поездка к дальним родственникам, пересадка цветов станут неплохим поводом для глобальных жизненно важных реформ.

Равновесия как аксиома

Многие ученые разных отраслей сходятся на мысли о том, что в мире все уравновешено. Если где-то убывает, то вскоре в другом месте появляется. Так, в каждой неприятной ситуации есть и вторая сторона медали, на которой яркими красками нарисована радуга, нужно только ее разглядеть.

  • Порвалось платье? Появилась возможность обновить фасон, перешив его в мастерской.
  • Уволили с работы? Настало время передохнуть и найти что-то более стоящее.
  • Ушел муж (жена)? Так ему и надо, а у меня новая жизнь начинается!

Целебное смирение

Иногда людям, наспех ищущим, что делать, когда все плохо, нужно успокоиться и перестать предпринимать что-либо вообще. Есть вещи, которые от нас не зависят. Естественно, тем, кто привык сам распоряжаться своей судьбой, смириться с таким утверждением достаточно сложно. Но никто не в силах предугадать болезнь, несчастный случай или потерю близкого.

Важно постараться простить свою судьбу, принимая ее «подарки» со смирением и благодарностью. Это тяжело, но эффективно, ведь небольшое смирение и понимание притягивает любовь, а злоба и обиды – ненависть.

Добрый поступок

Если мы не знаем, что делать, когда все плохо, то весь мир кажется несправедливым, испорченным, озлобленным. Если к удрученному настроению добавляется серая угрюмая погода, то встреча с апатией гарантирована. Чтобы отогреть себя, помогая добру побеждать зло, можно сделать что-то хорошее для другого человека.

Это может быть что угодно: благотворительный ужин, подарки для детей с особыми потребностями, посещение больного и так далее. В результате окажется, что это помогло в первую очередь нам самим, ведь искренняя благодарность от окружающих исцеляет, со временем возвращаясь добром в трехкратном размере. А умение делиться и жертвовать приводит к зрелой расстановке приоритетов и ценностей. Ведь недаром говорят, что рука дающего никогда не оскудеет.

Взгляд в зеркало

Если по прошествии некоторого времени ситуация не улучшилась, а только усугубилась, перейдя в хроническую стадию проигрыша по всех фронтах, то значит пора применять тяжелую артиллерию. Ней является критический самоанализ своих поступков и поведения. Справиться с этим помогут психолог, духовный наставник или другой человек с хорошим жизненным опытом.

Стоит задать себе вопросы: «Что я сделал не так?», «Как реагирую на просьбы других людей?», «Как отношусь к исполнению своих обязанностей?». Главное – оставаться честным перед собой. Только при таком условии можно увидеть себя со стороны. Определив, какая модель поведения притягивает неприятности, разорвать цепочку неудач станет гораздо легче.

Эти 9 шагов созданы для человека, которого мучает вопрос «Что делать, когда все плохо?». Каждый шаг – это небольшая подсказка, ведущая к ответу. Воспользоваться ними сможет тот, кто принял решение действовать, расти и менять свою жизнь к лучшему. Возможно, и в Вашем окружении есть те, кому в эту минуту необходим совет. Поделитесь с ними публикацией, чтобы помочь справиться с летящим на голову комом проблем и предотвратить начало ледникового периода.

Ситуации, в которых человек сталкивается с упадком сил и душевной болью, периодически случаются с каждым. Для того чтобы они не переросли в депрессию, необходимо использовать наработанные психологами способы повышения жизненного тонуса. Когда на душе очень плохо, не нужно оставлять все как есть – сами по себе такие переживания могут держаться достаточно долго. Эффективные методики помогут не только улучшить настроение, но и в целом стать более счастливым и наполненным.

Краткое содержание статьи

Для начала нужно разобраться, какая ситуация или мысль ведет к подобному состоянию . На первый взгляд может показаться, что тоска и плохое настроение появились из ниоткуда, однако причина есть всегда, просто она может находиться не на поверхности. Например, запустить механизм нелюбви к себе способно колкое замечание незнакомого человека или коллеги, а заставить девушку впасть в депрессию может случайно увиденная фотография бывшего парня или мужа с новой пассией.

Когда причина обнаружена, следует представить, что она исчерпана – например, к бывшему уже не осталось никаких чувств и появление его фотографии не вызывает никаких эмоций. Что поменяется в этом случае? Станет ли жизнь от таких перемен более комфортной? Останется ли плохое настроение или его не будет? Честность с собой – главное условие для того чтобы выбраться из депрессии и переключить на позитив.

Также не стоит рассматривать грустные моменты как абсолютное зло – все мы живые люди и не можем постоянно находиться в приподнятом состоянии. Дни, наполненные размышлениями или меланхолией, помогают лучше понять себя, а иногда становятся толчком для преображения и начала новой жизни. Согласитесь – если и так все хорошо, то теряется стимул двигаться вперед, совершенствовать себя.

Нужно ли бороться с тоской?

Очень плохо на душе может быть в периоды сильной тоски, которая связана с объективными факторами (смерть близкого, развод, расставание, увольнение с работы) или же появляется как будто без причин. Для того чтобы понять, является ли она разрушительной, нужно определить тип переживания:

Деструктивное . Собственная жизнь кажется никчемной и бессмысленной, хочется покончить с собой или забыться при помощи стимуляторов, нет желания хоть что-то делать.

Конструктивное . Человек ощущает себя как бы в вакууме и не знает, куда двигаться дальше. Это может быть связано с окончанием большого этапа жизни и переходом в новый, который пока еще покрыт завесой тайны. В таком случае не нужно стараться насильно выйти в позитив. Лучше на некоторое время погрузиться в себя и постараться лучше понять собственные потребности, мотивы и стремления.

Деструктивная тоска несомненно требует вмешательства. В таком состоянии человеку лучше больше бывать на воздухе, встречаться с друзьями, стараться отвлечься при помощи комедий. Может помочь путешествие – смена обстановки способна полностью обновить мировосприятие. В крайнем случае нужно обратиться к психологу.

Как избавиться от чувства тоски

Музыка обладает поистине магической способностью преображать настроение и включать запасное дыхание. Если все плохо, то остается включить энергичный трек и подвигаться – например, направить внимание на спорт или заняться уборкой, ликвидацией старых завалов вещей.

У человека может появиться соблазн наоборот усугубить свое страдание соответствующими композициями, однако этого лучше не делать. Потом переключиться станет еще сложнее.

Прогулка позволяет убить сразу двух зайцев – организм насыщается кислородом и вырабатывает гормоны счастья (наше душевное состояние сильно зависит в том числе и от гормонов), а мозг переключается со своих собственных проблем на большой мир, воспринимая комплекс звуковых, зрительных и тактильных сигналов. Разумеется, прогулка должна быть приятной – по знакомым или новым местам, но только не мрачным. Можно вообще взять лучшего друга и отправиться на день в другой город чтобы развеять тоску впечатлениями.

Общество необходимо человеку не только в радости, но и в неприятные моменты его жизни. Каждый является социальным существом, даже если считает себя одиночкой. Не обязательно закатывать шумные вечеринки – вполне можно ограничиться визитом к родным или в компанию хороших друзей. При этом можно понаблюдать, кто именно из обширного круга знакомых реально пришел на помощь в трудную минуту, поддержал советом и своим участием. Именно общение с надежными преданными людьми может стать лучшим лекарством от тоски и депрессии.

Грамотно подойдя к вопросу избавления от депрессии, можно научиться лучше понимать себя, что позволит обратить неприятные моменты в свою пользу. Часто именно разочарование становится поводом освоить новые горизонты и стать лучше, чем раньше.

Могли просто не заметить их. Поэтому в этой статье я все же постараюсь ответить на вопрос —

Когда на душе плохо, Вы вроде бы прекрасно понимаете, что это временно и что это скоро пройдет, как бушующий шторм, и наступит чудесная погода. Вот только ждать не хочется. Хочется ускорить процесс, так как это продолжаться больше не может.

Для начала будет здорово, если Вы примите свое положение . Все мы люди и все мы в той или иной степени подвержены хандре. Причин для этого бесчисленное множество. Например, время года, дефицит солнечного света, гормональные перемены в организме, постоянные или когда нечем себя занять и так до бесконечности. Так что постарайтесь осознать, что Вы не единственный человек, который сейчас находится в не лучшем расположении духа. Осознание этого факта и принятия своего текущего положения — уже на половину помогает придти в себя. Вы можете мне не верить, но это действительно так.

После принятия будет здорово, если Вы выявите причину своего плохого настроения . Я думаю, Вы прекрасно знаете, что разобравшись с причиной проблемы, это значит на половину ее решить. Если Вам сейчас плохо на душе, значит Вас что-то гнетет. Самое время понять, что именно и как это исправить. Для этого Вам необходимо приложить усилия. Да, я знаю, что в плохом душевном состоянии сделать это совсем не просто. Но разве Вы хотите дальше терпеть? Кроме того, мыслительный процесс тоже помогает . Чтобы эффект был максимальным, я Вам советую сменить обстановку. Поездка за город будет идеальным выходом из сложившейся ситуации, так как чистый свежий воздух и покой помогут Вам вернуться в нормальное состояние.

Следующий шаг, который Вам точно следует сделать, это начать употреблять продукты, повышающие настроение . Я говорю не только о шоколадках и конфетах. В список таких продуктов входит молоко, огурцы и помидоры, рыба, голубика, красный перец, бананы, йогурты и творог, изделия из цельнозерновой муки, различные каши и миндаль, а также цитрусовые. Вы можете не поверить в то, что такая стряпня может улучшить Ваше настроение, однако я Вам советую этот совет использовать. Так же не забывайте красиво оформлять блюда. Будет очень здорово, если Вы окунетесь в приготовлении еды. К тому же приятные ароматы и наслаждение от своего труда заставят Вас забыть о всевозможных тревогах.

Когда Вам плохо на душе, Вы можете, так сказать, «излить душу» своему собеседнику. Это, пожалуй, один из самых мощных способов придти в себя. Такой способ самый приятный для Вас, и не очень приятный для Вашего собеседника, так как ему придется выслушивать Ваши жалобы и подтирать сопли. Вашим собеседником могут быть родители, подруга или друг, психолог. Главное найти человека, который готов Вас выслушать и дать адекватный совет. Если Вам не кому пожаловаться, то тогда сами, вслух выскажите все, что Вас не устраивает. После такой процедуры, Вам обязательно станет легче, и Вы это сами почувствуете. Возможно, Вашему собеседнику тоже станет лучше. После Ваших жалоб он поймет, что его жизнь не так уж плоха! Так что в выигрыше Вы оба останетесь.

Когда мне плохо на душе, я включаю свои любимые фильмы. Во время просмотра фильма, вектор моего внимания уходит от моих проблем и переходит к чужим проблемам, то есть к проблемам главных героев фильма. Если фильм комедия, то тут итак все понятно. Комедии всегда поднимают настроение даже тогда, когда Вы этого не хотите. Так что я не понимаю Вас, почему Вы до сих пор находитесь на этой странице, а не ищите комедийный фильм? Может быть Вам интересны другие советы? Тогда читайте эту статью дальше.

Очень часто причиной апатии является усталость и нескончаемые стрессы. И когда Вам плохо на душе, Ваш организм дает Вам понять, что Вы не робот и Вам стоит как следует отдохнуть. Окружите себя заботой, ведь по сути дела Вы для себя являетесь единственным человеком, с которым Вы проведете всю свою жизнь. Начните баловать себя. Сходите и сделайте массаж. Это вообще так помогает , что Вам будет казаться, будто плохого настроения у Вас и не было. Проверенно лично мной – результаты шокируют. Кроме массажа, придти в себя помогает тепленькая ванна . Я об этом уже не первый раз говорю. Просто, почему-то многие люди пренебрегают банальными советами, делая поспешные выводы. Я буду очень рад, если Вы, после прочтения этой стать, последуете, хотя бы одному совету.

Еще один совет, который я хочу Вам дать – подходит не для всех. Это зависит от типа личности. Когда мне плохо на душе, я стараюсь окружить себя друзьями. Как я уже говорил, им можно пожаловаться. Да и просто, в компании людей всегда весело. Иногда они мне жалуются, и я понимаю, что у меня всё чики-пики. Если Вы интроверт, то Вам подойдет уединение с самим собой. Одиночество тоже помогает придти в себя. К тому же лучшие приходят как раз тогда, когда Вы остаетесь с самим собой.

Отличным ответом на вопрос, что делать, когда на душе плохо, будет – . Многим покажется, что этот совет тупой. А ведь этот совет действительно тупой. Ну как можно заниматься благодарностью, когда на душе плохо? А Вы начните благодарить себя за то, что сделали в этой жизни. Я знаю, что в Вашей жизни есть много побед, о которых Вы забыли. Например, успешное поступление в ВУЗ, или победа в соревнованиях, а может быть Вы сделали что-то, чего не ожидали от себя? Я в жизни тоже делал безумные поступки, и благодарен себя за это. Иногда я не понимаю, как мне удалось это сделать? Сейчас бы я такое точно не сделал бы! То же самое есть и у Вас. Вспомните о тех моментах, когда Вы превосходили себя и поблагодарите себя за это. Вы – молодец!!!

Кстати, ребят… а как насчет экстрима. Я тут один случай из своей жизни вспомнил. Это было давно и мне тогда было плохо на душе. Я уже не помню из-за чего. Я просто сидел на диване и страдал. Тут я подумал, раз уж мне плохо, пускай станет еще хуже. В то время мне нравилась одна девушка, а пригласить ее на свидания духу не хватало. Я боялся отказа. И тут я решил себе еще сильнее испортить настроение. Пока я набирал ее номер, я видел, как мое сердце из груди вылезает от страха (не в буквальном смысле). Она взяла трубку, и я ей во все признался. Потом 20 секунд молчания. В эти секунды я чуть бы не отключился, но ОНА ОТВЕТИЛА МНЕ ВЗАИМНОСТЬЮ. Мы потом два часа болтали по телефону. После разговора я был в эйфории, а все потому, что отважился сделать то, что не решался сделать. Хотел сделать себе хуже, а получилось наоборот.

Вот и Вы сделайте то, что давно не решались сделать. Можете позвонить своему начальнику и все ему высказать. Это вовсе не означает, что он потом Вас уволит. После Вашей словесной трепки он Вас больше будет уважать. И не только он, еще и Ваши коллеги. Короче, для поднятия духа Вам нужен адреналин. Звучит безумно, но такой способ реально помогает.

Про то, как домашние питомцы помогают нам в не лучшие для нас периоды жизни – переписан весь интернет. Поэтому просто скажу то же самое – заведите себе питомца. С ним Вам не будет скучно, особенно тогда, когда он гадит где не надо.

Займите себя чем-нибудь. Я знаю, что это звучит чересчур уж банально, и об этом написано в каждой статье по ключевому слову . Почему-то многие пишут, что самым лучшим способом занять себя является ремонт. Я решил эту теорию проверить и ДА, это действительно очень занимательно. Пока я чинил дверь в душевой кабинке, я не заметил, как пролетело время. Прошло целых три часа. Нет, ну Вы представляете, я три часа возился с одной дверцей. В этот момент думаешь только о двери, ну иногда ругаешься матом, когда нужный болт потерял. На самом деле это сверхмощный способ избавиться от плохого настроения.

Знаете, я как-то раз смотрел на себя в зеркало и видел свое угрюмое лицо. И тут я начал корчить рожи. Сначала понемножку, потом вообще разошелся. Столько смеху было. Потом в комнату вошел мой брат, посмотрел на меня как на имбицила, и стал корчить рожи вместе со мной. Так весело было!!! Я знаю, что Вы можете подумать, что я полный придурок из-за того, что я Вам советую по корчить рожи. На самом деле я вполне адекватный человек и стараюсь по максимуму ответить на вопрос . Вам не обязательно это делать, но если Вы все-таки решитесь – Вы об этом не пожалеете.

И последний совет, который я Вам хочу дать – займитесь йогой. Йога помогает не только улучшить здоровье, путем гармонизации работы органов, но и поправить свое самочувствие.

Я предлагаю Вам приобрести курс . Занимаясь по методики, изложенная в этом курсе, Вы почти всегда будете в наилучшем настроении + Вы продлите себе молодость. Такое стало возможным с помощью занятий йогой. Йога – залог здоровья, красоты и долголетия. .

Советую Вам посетить страничку . Там Вы сможете очень сильно занять себя, занимаясь созданием коллажа своих желаний. Весь фокус внимания перейдет на то, что Вы хотите получить в этой жизни. Этот процесс невозможно описать словами, это надо прочувствовать. Вы готовы? Тогда Вам .

На этом статья «Что делать, когда плохо на душе?» подошла к концу. Желаю Вам отличного настроения!!!

Что делать когда плохо на душе

Наша жизнь — это рулетка, которую мы раскручиваем изо дня в день. И не всегда на ней выпадает счастливое число. Бывают дни, и даже недели и месяцы, когда, кажется, что все идет не так. Что делать, когда плохо на душе?

Во-первых, надо понимать, что такие моменты бывают в жизни каждого. Нет абсолютно счастливых людей. Иногда даже маленькая незначительная неприятность может вывести из равновесия. Тем более, в наш непростой век с его глобальными и просто жизненными проблемами. Поэтому, постарайтесь не обращать внимание хотя бы на всякие маленькие неприятности. Они не стоят того, чтобы зацикливаться на них.

Во-вторых, если черная полоса в вашей жизни затянулась, то не надо впадать в уныние. Даже если очень паршиво на душе, стоит найти причину всего происходящего. Проанализируйте сложившиеся обстоятельства и выясните, почему вам так плохо. Можно выписать на листок все неприятности и проблемы, а также то, что не дает вам спокойно жить. Просматривая этот список, надо искать пути решения проблем. Если сидеть сложа руки, то ситуация может никогда не измениться в лучшую сторону. Надо помнить, что мы сами творцы своей судьбы. Очень многое зависит от того, насколько мы хотим изменить свою жизнь и что мы для этого предпринимаем.

Когда на душе паршиво, опускаются руки. Но, собрав всю свою волю в кулак, надо кардинально изменить ситуацию. Выясните, в чем проблема. Если это финансовые трудности, то можно попробовать решить их. Вас не устраивает работа и оплата вашего труда? Попробуйте найти другую работу. Не надо сидеть на одном месте и жаловаться на жизнь. Если вам не хватает квалификации, займитесь самосовершенствованием. Пойдите учиться или запишитесь на курсы повышения квалификации. Это откроет перед вами дополнительные возможности, в том числе и материальные. Хороший специалист вправе требовать и достойную оплату своей деятельности. Можно, не меняя работы, найти дополнительный заработок, который сможете совместить с основным. Вариантов очень много. Главное, проявить инициативу.

В первую очередь задайте себе вопрос «Что делать, когда плохо на душе?». Это будет первым шагом к решению проблемы. Пересмотрите свой круг общения. Возможно, все дело в людях, с которыми вы проводите время. Заведите новые знакомства. Общайтесь с большим количеством людей. Среди них обязательно найдутся те, которые заразят вас своей неуемной энергией и заставят двигаться вперед.
Пересмотрев сложившуюся ситуацию, оглянитесь. Возможно, рядом с вами находятся лица, которые находятся в более бедственном положении. Тогда ваши проблемы покажутся вам ничтожными. людям по мере ваших сил. Это отвлечет от собственных проблем на какое-то время. Но не решит их.

Зная ответ на вопрос «Что делать, когда плохо на душе?», можно избавиться от этого тягостного чувства. Одной из причин такого состояния может быть элементарная усталость. Вспомните, когда вы в последний раз были в отпуске или просто отдыхали. Поезжайте туда, где вы сможете отдохнуть от всех проблем. Отключите телефоны, чтобы вас не беспокоили. Можно навестить родственников и друзей, которых вы очень давно не видели. Вернувшись домой с новыми силами и энергией, вы решите все накопившиеся проблемы, которые мешали вам спокойно жить. Может быть, они не покажутся такими серьезными.

Хорошим средством от затянувшейся депрессии и вопроса «Что делать, когда плохо на душе?» может оказаться поход по магазинам. Порадуйте себя обновкой. И не важно, что это будет. Главное, чтобы купленная вещь доставила вам удовольствие.

Плохое настроение и уныние случается у каждого. Надо не затягивать это состояние на длительное время. Соберитесь и решите свои проблемы. Будет лучше, если рядом окажется хороший друг или близкий человек, который протянет руку помощи в нужный момент.

«Раздели этот путь», Питер Дарнфорд — Благотворительный фонд помощи хосписам «Вера»

Перевод с английского Натальи Букия-Питерс

В этом тексте рассказывается о нас — о людях, которые заботятся об умирающих, а также поддерживают их родственников и близких. Рано или поздно мы сами оказываемся в таком положении. Мы не всегда осознаём, что порой молчание лучше любых слов, и что наше истинное присутствие важнее всего. Возможность говорить о смерти от имени умирающего человека и от имени скорбящей жены, помогает нам осознать суть смерти, придаёт нам уверенность и даёт силы не отступить в нужный момент. Потребность и желание умирающих иметь кого-то рядом — выражены простыми словами: «Побудьте здесь и бодрствуйте со мной». Для них эти простые слова важнее заботы, утешения или учений. Мы становимся беспомощными при виде страданий других людей, и самое лучшее, и нужное, что мы можем сделать — это просто находиться рядом с ними. Знания и опыт, описанные в этой брошюре, помогут нам поступить именно так, иногда жертвуя, но иногда неожиданно приобретая что-то.

Сисили Сондерс

Секс и смерть — вот эти две темы являлись табу моего поколения. Удивительно, что и то и другое уже долгое время было, есть и будет неотъемлемой частью нашего бытия. Нравится нам это или нет, мы непроизвольно испытываем их влияние. Я также существенно подвержен и тому и другому. Без секса меня бы не зачали; и я бы не существовал. Без смерти — моё бесконечное присутствие на этой земле превратилось бы в скучное существование. Будучи пожилым человеком, я бы занимал место на этой земле, на земле, которая зависит от сильных и молодых. И секс и смерть являются сущностью жизни, природы, их нормой и основанием. Я непроизвольно связан и с тем и с другим, и то и другое постоянно таится в моём подсознании и очень часто присутствует в моей фантазии. Это вполне естественно. И всё же, в моей юности, порядочные люди не говорили на эти темы. Секс вырвался на свободу, кто-то даже скажет, и не без основания, слишком уж на свободу, очевидно, после долгого заключения в тисках общественной морали. Смерть же очень медленно и неохотно начинает восприниматься естественным явленинием: уж слишком долго её скрывали, а результат — многое утеряно в навыках ухода за умирающим . И эти навыки, просто, необходимо воскресить. Даже медицина зачастую рассматривает смерть, как свою неудачу и поражение.

Джон Донн писал незабываемые слова:
Смерть любого человека уменьшает меня,
Потому что я есть часть человечества,
Никогда не стремись узнать, по ком звонит колокол,
Колокол звонит по тебе.

В эпоху Джона Донна смерть воспринималась обществом открыто и естественно. В моей же юности её скрывали, допуская её существование только в кинофильмах и книгах. Меня поощряли верить в то, что герой только тот, кто уцелел. Лишь «не наши» ковбои и краснокожие индейцы умирали — только не я. Нас отождествляли с героями, a герои живут долго и счастливо. Как раз это и породило понятие того, что умирают только «негодяи». Мы часто слышали: «почему он умер? Он был таким хорошим человеком». Более того, нам говорили, что у нашего смертного ложа будет звучать музыка. Однако, когда смерть наших близких раз рушает это представление, и вместо звуков музыки мы слышим вымученное дыхание, мы не только начинаем чувствовать одиночество и грусть утраты любимого человека, но мы неожиданно начинаем осознавать свою беспомощность перед смертью. Мы начинаем задумываться о своём бессмертии, и начинаем слышать колокол, колокол, который звонит по нам.

Испытывать страх смерти вполне естественное явление. Это и есть составная часть нашей жизни, нашего выживания. Без этого страха мы просто были бы глупцами. Но для некоторых из нас смерть может стать зловещим, неестественным наказанием. Полагаясь на свой жизненный опыт, я наверняка могу объяснить откуда возникло моё мрачное представление о смерти. В моей юности много говорилось и писалось об ужасах Первой Мировой Войны. Нам преднамеренно навязывали эти ужасы с целью подавить в нас какое-либо желание вырасти поджигателями войны, и таким образом предотвратить саму войну. В детстве меня постоянно водили на разные печальные выставки чрезмерно увеличенных фотографий убитых солдат в окопах, скелетов, висящих на колючей проволоке, или людей, с оторванными взрывами конечностями. И всё же, когда смерть действительно пришла в нашу семью, меня постарались отгородить от неё: мне не разрешили повидать мою любимую бабушку, а затем и тётю, когда те умерли. Мне пришлось тайком подслушать шёпотом произнесённые слова взрослых о них, слова, которые мне не следовало слышать. Помню, как мама сказала: «она вся почернела» имея в виду умершую тётю, или, может быть, бабушку. Такого рода высказывания всегда нагоняли на меня страх. В моём воображении я начинал выстраивать галерею ужасных картин смерти; я хотел узнать что такое «предсмертный хрип», или как будет умирающий вести себя: уставится ли он на меня со страхом в глазах, или вдруг свалится на меня; а кровь, увижу ли я её? Мой разум переполнялся отвратительными мыслями о смерти.

В девятнадцать лет я ушёл на Вторую Мировую Войну. Меня не покидал страх увидеть умирающих людей и быть не в состоянии помочь им, мучило сознание того, что я сам мог оказаться среди трупов.

Несмотря на то, что мне довелось испытать ужасы этой войны, только лишь став священником, я осознал всю банальность, недраматичность и в общем-то спокойствие смерти. Время и опыт как бы уничтожили тревожные и навязчивые мысли о ней. Однако, всё ещё существует много людей, которые страдают от столь отвратительных и навязчивых мыслей о смерти.

За последние годы, вследствие инициаторского труда Госпожи Сисили Сондерс, мастерство заботы и ухода за умирающими начало воскресать, начали открываться так называемые «Хосписы». И действительно, возврат к просвещению в области смерти, явился, на некоторое время, самым последним веянием в медицине. Повсюду начали проводиться симпозиумы, создавались организации, писались книги и брошюры о смерти и умирающих.

И как раз этот интерес к смерти выразил ребёнок очень просто и красиво в своём обращённом к Богу письме:

«Дорогой Боженька,
Что происходит, когда мы умираем?
Я просто хочу это знать, но не хочу умирать»

Тема смерти превратилась в интересный предмет рассуждений для тех людей, которые сами не умирают. Умирающим же людям не до рассуждений, у них мало времени осталось. И это всё оставшееся время уходит на старания побороть страх, сомнения и боль. Они отчаянно нуждаются в облегчении боли, нуждаются в людях, которые разделят с ними нечто неразделимое; в людях, которые будут с ними, без лишних разглагольствований и рассуждений, в самой гуще всепоглощающих волн сомнения и неопределённости. Свою речь я начал трюизмом о том, что смерть была, есть и будет с нами долгое время; и вот Вам ещё одна общеизвестная истина — никто не умирает вместо Вас, Ваша смерть — это путь, который только Вы одни в состоянии пройти. В какой-то мере эта истина относится и к горю. Горе скорбящих схоже с умиранием; скорбящие люди как бы теряют какую-то частицу себя, что-то в них самих умирает. И умирающие и скорбящие жаждут только одного: разделить с кем-нибудь своё горе и одиночество. Быть спутниками умирающим и скорбящим, быть рядом с ними, может быть, без слов, но разделяя их боль и страдания, идти с ними но пути к смерти покуда возможно, без рассуждений, бойких утверждений и пересудов, — вот это и есть самое лучшее, что мы можем для них сделать. Нас, обыкновенных людей, таких как я и Вы, просят сопутствовать умирающим и скорбящим на их нелёгком пути к смерти, на пути, ведущем на неисследованные земли. Ни один путь не схож с другим.

Со временем мы узнаём и изучаем общие черты, но каждый раз проделывая этот путь, мы сталкиваемся с чем-то новым, не похожим на прежнее. Будучи попутчиками, но при этом, не подвергаясь физической или душевной боли умирающих и скорбящих, мы в состоянии лучше увидеть и оценить происходящее.

И здесь, я хочу обратить Ваше внимание на несколько знакомых черт, которые мы познали, проделывая этот путь. Будьте же на какое-то время моим попутчиком и разделите мой путь к смерти. В первую очередь всегда помните, что моя смерть — это моя смерть, и я имею право поступать, как могу и своим шагом. Избавьте меня от посетителей, которые посещают меня лишь ради чувства долга. Такие посетители думают про себя: «навещю-ка старину, пока тот дух не испустил». Не приводите ко мне иных с весёлым восклицанием — «смотри-ка кто к нам пришёл!», ожидая от меня безмерной благодарности такому посещению. Моему времени нет цены. Сон превратился в самого близкого и дорогого друга. Надеюсь, все мои друзья поймут и уважат это. Пожалуйста, просто посидите со мной, пока я сплю. Будьте там, когда я проснусь, если возможно, но если это невозможно, оставьте записку, чтобы я знал, что Вы были у меня. Когда я не сплю, не оставайтесь около меня очень долго. Короткие, но частые посещения всегда слаще.

Мне наверно будет страшно, и я, скорей всего, не спрошу— «я умираю?». Не хочу, чтобы мои близкие люди мучились сомнениями о том сказать ли мне, что я умираю. Откровенные разговоры о смерти среди близких помогают нам переносить горечь утраты. Притворство же того, что ничего не происходит, только усугубляет нашу скорбь. Иногда я буду притворяться, не судите меня строго — умираю то я. Избавьте меня от врачей, которые сидя у меня в ногах, вдруг заявят «хотите знать правду?», и конечно, я отвечаю — «да». Таким образом , поделившись со мной этой правдой, они сваливают всю её тяжесть на мои, уже без того, ослабшие плечи и уходят с лёгким сердцем, оставляя меня молча страдать бессонными ночами. Неужели нельзя было пройти через это вместе, моим шагом, неспеша?!

Хочу быть окружён людьми, которые, когда я говорю о своей смерти, пожмут мне руку, обнимут меня и тихо заплачут. А не теми, которые будут болтать впустую или даже попытаются изменить тему разговора. Относитесь ко мне со всей серьёзностью, мне не нужно избитых фраз и клише, не нужно добродушия, а если не найдёте нужных слов, пусть вас это не огорчает, просто помолчите вместе со мной. Ведь бессловесная любовь и есть язык Господа Бога?! Не бойтесь слез. Иисус прослезился. Если мне захочется поговорить о своих похоронах — не смущайтесь, а наоборот, проявите свою деловитость. Записывайте всё, о чём мы говорим, а таким образом дайте мне почувствовать, что всё в порядке.

Моя неугомонность и постоянные перепады настроения наверняка причиняют вам беспокойство и огорчения. Если сегодня я обсуждаю свою смерть, то завтра я вдруг заговорю о своём отпуске в солнечной Флориде и даже попрошу забронировать билет на самолёт. Или вдруг начну наводить справки о купле Ролс-Ройса. Отнеситесь снисходительно к моим прихотям и причудам. Не вздумайте напомнить мне о том, что я умираю. Не начинайте меня утешать. Мне нужна лишь Ваша уравновешенность, Ваша бессловесная неизменчивость именно тогда, когда меня мучают сомнения. И не вздумайте, ради бога, «вразумлять меня». Не надейтесь, что я поддамся вашей излюбленной психологии или религиозным убеждениям.

Постарайтесь избавить меня от боли и страданий. Окружите меня людьми, которые поймут, и эффективно, но учтиво справятся с унизительными проявлениями смерти, при этом, не обращаясь со мной как с младенцем в пелёнках. Смерть смиряет. Все мои тщеславия, притворства отошли. Моё достоинство и независимость покинули меня. Я вдруг оказался в зависимости от всех и вся. Так, окружите же меня добрыми людьми, которые увидят меня таким, какой я есть. Иногда я буду выглядеть ужасно, не смотрите на меня, как на нечто грустное или огорчительное. Не смотрите на меня сверху вниз, не стойте против меня, просто посидите рядом со мной. Разделите со мной мой путь к смерти. Постарайтесь не говорить шёпотом над моей головой, как будто я какой-то неодушевлённый предмет.

Беседуйте со мной, но не говорите обо мне в моём присутствии, а если Вам надо говорить обо мне — отойдите подальше и там обсуждайте меня.

Иногда бывает невозможно устранить мою боль, или же я отказываюсь принимать лекарства, от них у меня кружится голова, и я чувствую себя одурманенным. Ухаживающие за мной люди начинают беспокоиться и не знают, как поступать. Если я сильно страдаю от боли, просто находитесь со мной. Вспомните, как наши предки, в отсутствии современных медикаментов, страдали от боли, но их близкие не покидали их, а, наоборот, даже иногда чувствуя свою бессильность, оставались с ними и в поту «вымучивали» их боль. Оставайтесь со мной, если даже помочь не можете, мне нужно Ваше присутствие. Я всё ещё «Я», и мне страшно. Мне нужно Ваше спокойствие и уравновешенность, дабы почувствовать себя в безопасности, и, несмотря ни на что, поверить, что все есть и будет в порядке. Не надо мне доказывать этого словами. Вам не всегда будет понятно, почему Ваше физическое прикосновение или просто улыбка даст мне это почувствовать. Поговорка гласит: «Будьте со мной с молитвой на устах». Если хотите разделить свою веру со мной, помолитесь наедине перед тем, как прийти ко мне, Ваша молитва поможет Вам более чутко понять мои нужды. Будьте в мире со мной, не докучайте мне библейскими цитатами и религиозными догмами. Уместная же молитва, произнесённая в подходящий момент, поможет мне проложить путь к «звёздам».

Проявите заботу о моей семье: не хочу огорчать и утомлять их своим жалким существованием. Не хочу, чтобы они, в конце концов, пожелали скорого наступления конца. Позднее они будут жалеть об этом.

Когда же я без сознания, не забывайте, что я наверняка всё ещё Вас слышу, всё ещё чувствую прикосновение Вашей руки, не уходите от меня, я ещё не труп. Я всё ещё «Я» и мне очень одиноко.

А потом вдруг наступает конец, я отбрасываю тело, доселе известное под именем Пётр. Все добрые люди, которые ухаживали за мной, и с которыми я так подружился, внезапно исчезают, а вместо них степенные мужчины в чёрных костюмах и перчатках, учтиво устраняют останки умершего.

Близкие и родственники в замешательстве. Они, подобно зомби, двигаются сквозь кошмарный сон…

Разделяя путь умирающего, разделите путь и скорбящих по ним. Вы не покинули меня на моём пути к смерти, так не покидайте же моих близких, скажем, мою жену в её первые, может быть, самые тяжёлые дни скорби.

Звонит телефон, этот докучливый аппарат, и металлический голос начинает высказывать сожаления по поводу кончины мне родного человека, просит обязательно сообщить, если нужна его помощь.

Мне его помощь не нужна. Мне нужно, чтобы кто-нибудь меня обнял, поддержал, протянул руку. Даже письмо одушевлённее этого металлического голоса. К письму можно дотронуться, прочитать и сберечь. Всё что хотите, но не этот бесплотный голос. А кто же всё-таки звонил? Не могу вспомнить. Одиночество усиливается в затуманенной мыслями голове. Поначалу много дел: надо зарегистрировать смерть; кто-то тихим голосом объясняет, что обычно родственники делают это, может я могу им подсказать, кто этим займётся? И я слышу свой собственный голос: «я сделаю это, конечно же я сделаю это!». Каким то образом я добираюсь до стола служащего Загса, он ко мне добр, что-то пишет медленно и безупречно, затем поднимает голову и говорит: «назовите, пожалуйста, полное имя покойного». Слово покойный не укладывается в моём сознании, и я не понимаю, о чём идёт речь. Почему бы ни сказать «мёртвый человек»? Всё это кажется странным.

Затем начинаются приготовления к похоронам. Сообщают близким и родственникам. А мне хочется поговорить с покойным, спросить у него, не нужно ли ему чего-нибудь. Я не могу его найти, он не сидит на своём стуле, его и в постели нет, но он где-то здесь, недалеко, его зубная щётка всё ещё на своём месте. Наступает день похорон; люди приходят и уходят, стараются помочь, успокоить. А я не успокаиваюсь. Мне плохо! Мне очень ПЛОХО! Мне одиноко, очень одиноко. Одиночество меня пугает. В душе я всё рыдаю и рыдаю. Как поступить с его одеждой, с его очками, с его вещями? Кто-то скажет: раздайте это всё, кто-то посоветует забросить всё на чердак. Мне хочется бежать от одиночества, пустоты и боли. Может быть на время переехать поближе к моим детям? Может быть это поможет смириться с утратой? Может быть я просто научусь жить с моей скорбью? Или просто бежать от нее, куда глаза глядят хоть до края света, а когда бежать уже некуда, что тогда? Что делать? Покончить собой? Нет, у меня не это сил не хватит. А мне этого очень хочется. Слова: «если бы только» настойчиво преследуют меня; «если бы только я ему сказала», «если бы только я повела его к врачу». Знаю, что всё это смешно, но если бы кто-то был рядом со мной, понимал и разделял мою неразделимую боль! Мне не нужны красноречивые ответы. Но мне нужна практическая помощь, набралось столько дел. Но, пожалуйста, не надо нарочитых сочувствий, это всё так неестественно. И эти люди с деланными улыбками приходят и уходят. Они говорят «время лечит» и при этом пожимают мне руку. Хотя бы они болтали свои избитые фразы где-нибудь подальше. Что они знают об этой боли? Что они знают о беззвучном крике души? Что они знают о рыдании без слез? А она это понимает, милая старушка с соседнего двора. Она лучше всех их, она не знает, что сказать, но она не избегает меня, наоборот, она подходит ко мне, она много не говорит, и смущённо смотрит на меня. Я вижу понимание и сочувствие в её глазах, она всегда со мной, когда мне это нужно, она всегда разделяет мою боль и страдания, она не топчет грубо мою скорбь, она всегда всё понимает. Друзья же мои, завидев меня, убегают в смущении и растерянности.

Несколько дней тому назад заходила ко мне медсестра. Было очень приятно. Она побыла с часок, а потом ушла. А что же делать с оставшимися двадцатью четырьмя часами? А что же делать со всей оставшейся неделей? Заходил пастор, и мы очень мило побеседовали, но все наши разговоры казались никчемными и пустыми. Вся жизнь кажется такой бессмысленной. Нет, Бога не существует. О, Бог ты мой, помоги мне… «Отче наш на небеси….» Мне так одиноко. Хотя бы телефон зазвонил и кто-нибудь заговорил весёлым голосом…

Проходит время, и мне становится легче; но вот какие- то незначительные, маленькие события выводят меня из терпения: случайно выпавшие старые письма или книжные закладки тотчас напоминают о действительности, и я начинаю беззвучно рыдать, страдая от душераздирающей боли.

Недавно я собралась с силами и вместе с моей приятельницей зашла в Собес узнать о моей пенсии. Сотрудница Собеса отнеслась к нам мило и учтиво. Всё было в порядке до тех пор, пока она вдруг не начала вычёркивать «его» имя из журнала. Я начала рыдать: как она посмела, эта паршивая девчонка одним движением руки вычеркнуть его имя?!
Наступает ночь, а ночь такая длинная, а постель такая пустая…

Вот именно такую боль и душевное состояние нас просят разделить с умирающими и по ним скорбящими. Мы учимся и узнаём, как превратиться в «неназойливые губки», дабы впитать в себя всю боль и скорбь этих людей. Несмотря на все наши сомнения, разочарования и неуверенность, мы всё же, каким-то образом, вселяем им спокойствие и уравновешенность. И в словах Джона Дана, со страшной болью в душе мы познаём, что: «смерть любого человека уменьшает меня». Но, несмотря на всю грусть и печаль, мы многому учимся, и многое узнаём у умирающих и по ним скорбящих: мы узнаём чудодейственную силу сострадания и мужества, наша любовь к ним смиряет нас, мы узнаём, что смерть отнюдь не поражение или неудача, не наказание или ошибка в сотворении мира, а смерть — это безопасный шаг в нечто доселе для нас неведомое и непознанное. И как говорится в псалме: «Возьму ли крылья зари и переселюсь на край моря, и там рука Твоя поведет меня, и удержит меня десница Твоя».

Почему мы боимся остаться наедине с самим собой?

Страх перед уединением и осознанием своего одинокого существования вынуждает нас тратить множество сил на бегство от «пустого» времени. Однако стоит ли убегать от самих себя? Мнение врача-психиатра, ежедневно ведущего диалоги с клиентами на сеансах психотерапии.

Смартфон как способ бегства от «пустого» времени

В современном обществе материальный дефицит стал редким явлением, уровень бытового комфорта значительно возрос. Однако число людей, в чьём сердце таится смутное ощущение пустоты, как будто обратно пропорционально уровню материального достатка. Овладение желанной вещью помогает немного отвлечься, но не даёт полного избавления от душевной пустоты.

Инструменты для заполнения этой пустоты, столь необходимые современным людям, появляются один за другим. Они снабжены множеством уловок, помогающих избавить своих владельцев от ничем не занятого времени и внутренней пустоты.

Когда-то в этой роли выступал телевизор, сейчас на смену ему пришли смартфоны. Не отрывающиеся от экранов люди стали обычным явлением в вагонах метро и на улице. Нас даже не удивишь видом человека, идущего по пешеходному переходу со смартфоном в руках.

Почему мы усиленно тратим ценные минуты своей жизни, пытаясь занять себя во что бы то ни стало?

Уединение: хорошо или плохо?

Бегство от пустого времени и одинокого состояния – это бегство от ощущения экзистенциального одиночества. До тех пор, пока мы боимся остаться с собой один на один, мы будем изо всех сил пытаться найти себе занятие, спасающее от появления «пустого» времени.

Однако так ли страшно одиночество?

Философ немецкого происхождения Ханна Арендт (1906-1975) выделяла три формы пребывания человека без других людей – уединение (solitude), одиночество (loneliness) и изоляция (isolation). Понятие «одиночество» обычно вызывает отрицательные ассоциации – состояние «один-одинёшенек» и связанное с ним страдание, погружаясь в которое, люди не замечают, что оно вызвано отсутствием качественного контакта с самим собой. «Изоляция» – это состояние, при котором человек настолько сильно отвлекается на какую-то деятельность, что утрачивает связь не только с окружающими, но и с самим собой.

В отличие от двух вышеперечисленных понятий, Арендт считает «уединение» крайне желательным состоянием без какого-либо отрицательного эффекта. По мнению философа, уединение – это ситуация, когда человек находится в компании с самим собой. Что это значит?

Наедине с самим собой

Для поиска ответа на заданный вопрос сначала следует разобраться, как устроен человек.

Мне показалось, что предлагаемая общепринятой психологией стандартная схема человека неспособна предоставить удовлетворительное объяснение всей его многогранности, и я разработал собственную концепцию. Эта схема хорошо показала себя в клинической практике и понятна любому, поэтому я буду опираться на неё при изложении своих мыслей.

В основе человека, как и других живых существ, лежит заложенный природой первобытный механизм «душа = тело». На него накладывается «разум» – устройство для обработки информации, развившееся в процессе эволюции и не являющееся исконно природным. Иными словами, человек представляет собой гибридное устройство.

Устройство человека
Голова – хранилище разума
Душа – эмоции, желания, чувства (интуиция)

Голова снабжена речевым инструментом, подобно компьютеру занимается обработкой информации, моделированием и сравнением ситуаций. Эти функции способны обеспечить анализ, прогноз, рефлексию, планирование и другие виды деятельности, связанные с прошлым и будущим, однако полноценное понимание настоящего им недоступно. Разум оперирует такими понятиями функции долженствования, как «надо» и «нельзя», и стремится к контролю событий и явлений. Поэтому в неблагоприятной ситуации разум в одностороннем порядке может прервать связь с душой, воздвигнув перед ней преграду.

Душа человека находится в неразрывной связи с телом, представляя собой единое целое, поэтому противоречий между ними не возникает. Душа пребывает «здесь и сейчас», то есть в настоящем времени, и реагирует на происходящее интуитивно, на основе импровизации. Душа оперирует категориями желаний – «хочу/не хочу», и отличается от разума отсутствием таких функций, как аргументирование и поиск причин.

Давайте рассмотрим концепцию Арендт «уединение – это состояние, когда человек находится в компании с самим собой» с учётом приведённой схемы.

Человек состоит из развывшегося в процессе эволюции разума и природного механизма «душа = тело», то есть в каждом из нас как будто присутствует двое. Иными словами, человек по своей природе является существом «два в одном».

Если между разумом и душой воздвигается преграда, разуму приходится взаимодействовать исключительно с внешним миром. Он вынужден концентрироваться на наличии связей с другими людьми и их мнениях. Именно это состояние я имел в виду, говоря о том, что при одиночестве и изоляции у человека отсутствует контакт с самим собой.

Многогранность уединения

В отличие от изоляции, в состоянии уединения у человека налажена беспрепятственная связь между разумом и душой, то есть человек находится в компании с самим собой. Это богатое и насыщенное времяпрепровождение. Именно в состоянии уединения проявляются эмоциональные реакции, появляются новые идеи, происходит тщательное обдумывание. Обращая внимание на связь между душой и телом, мы входим в контакт с ресурсами бескрайней природы, таящие в том числе единую подземную артерию — богатейшую мудрость.

Взгляните на картинку справа. Если копать неглубоко, мы получим разные результаты – у кого-то вода будет красной, у кого-то зелёной. Продолжив работу, мы достигнем глубины, где таится универсальная истина и красота, выходящие за пределы таких отличий, как профессия и индивидуальность.

Вдохновение (интуитивное открытие) – это не продукт выполненных разумом расчётов, а случайное явление, возникающее при наличии контакта тела и души. Оно возможно только при установлении связи с подземной артерией, ресурсами бескрайней природы, открывающимися при условии связи души и тела. Многочисленные шедевры литературы и искусства, глубокие идеи, научные открытия и технические изобретения – это универсальные явления, появившиеся на свет в результате контакта с великой мудростью.

Состояние уединения, обеспечивающее связь с подземной артерией, намного богаче поверхностного взаимодействия с окружающими и считывания разнообразной информации. Бояться, что уединение будет сопровождаться чувством одиночества, не следует.

Без «пустого времени» человек не сможет войти в состояние уединения, а без этого невозможен богатый внутренний диалог – беседа с самим собой. Вступая во множество контактов в социальных сетях из страха перед пустым временем, но не имея возможности обрести связь с самим собой, мы просто-напросто отвлекаемся на смартфоны и переходим в состояние изоляции. Оно не способно избавить нас от пустоты и грусти одиночества, потому что внутренняя пустота – результат не отсутствия связей с людьми, а отсутствия контакта с самим собой.

Сделайте смелый шаг – поменьше обращайте внимание на внешние раздражители, попробуйте обеспечить себя «пустым временем». Не бойтесь уединения, отважьтесь на тихий диалог с находящимся внутри человеком – самим собой. Я уверен, что это поможет вам жить своей собственной жизнью и познать радость от контакта с подземной артерией мудрости.

Иллюстрация к заголовку: Окада Мика
Схемы в тексте статьи: Идзумия Кандзи

(Статья на японском языке опубликована 23 марта 2018 г.)

монологи людей, которым для счастья не нужны отношения — Истории на TJ

Что такое синглизм, почему людям комфортно в одиночестве, боятся ли они отношений и как справляются с давлением общества.

{«id»:182444}

105 612 просмотров

Фото Максима Изотова

Во всём мире число людей, проживающих в одиночестве, за 10 лет резко увеличилось — с 153 миллионов до 201 миллиона, то есть количество таких людей возросло на 33%. По результатам микропереписи населения 2015 года, в России 40% людей имеют статус одиноких — никогда не состояли в зарегистрированном браке или сожительстве, вдовствуют или разведены. Опрос ВЦИОМ показал, что 79% россиян не чувствуют себя одиноко, а 54% отсутствие пары не пугает.

Новый термин «синглизм» ввела профессор философии Гарвардского университета Белла Де Пауло, которая называет себя «одиночкой по натуре». Этот термин означает дискриминацию одинокого образа жизни. Принято считать, что если человек одинок, то он несчастен или имеет множество комплексов. Эти стереотипы внушают людям, что они не реализуют себя в семейной жизни, а значит — они ошибка. Синглтоны — жители больших городов, которые непрочным семейным связям и сомнительным отношениям предпочитают одиночество.

Есть все основания утверждать, что живущие в одиночестве люди компенсируют своё состояние повышенной социальной активностью, превышающей активность тех, кто проживает совместно, а в городах, где много одиночек, бурлит культурная жизнь.

Эрик Кляйненберг

американский социолог, профессор Нью-Йоркского университета, цитата по книге «Жизнь соло: Новая социальная реальность»

Хотя люди стремятся достигнуть равноправия во многих вопросах, отношение к одинокому образу жизни до сих пор остаётся негативным. TJ пообщался с такими людьми о стереотипах, свободе, страхе отношений и влиянии общества.

Женя, 23 года — студент

Сейчас я в отношениях, но не знаю, зачем. Скорее всего, мне сложно быть одному в быту. Я перестаю за собой ухаживать, поддерживать чистоту в квартире, готовить и прочее. В какой-то момент у меня пропала надежда, что я встречу человека, с которым мне будет комфортно. Это произошло из-за неудачных отношений, психологических проблем, комплексов и детских травм. Но я понял, что буду всегда один.

Иногда я чувствую, что неправильно живу. Нужно нормально выглядеть, флиртовать или тусить, заниматься сексом, думать о своём положении в обществе, а мне сложно поддерживать свой быт одному, я готовлю и убираюсь в квартире, но не для себя. Возникает мысль, что я не так важен себе. Со всем этим исчезают социальные связи, знакомства обесцениваются, а стремление к новым пропадает.

Мне говорили: «Женщину тебе надо, и всё нормально будет». Поначалу меня это удивляло. А сейчас ненормально? И почему с женщиной станет всё нормально? Сейчас мне об этом меньше говорят, потому что я перестал рассказывать о себе, откровенничать или на подобные заявления отшучиваюсь. Мама часто повторяет, что пора внуков воспитывать, но в целом привыкла к моему одиночеству.

У меня были отношения с перерывами и краткосрочные романы из Тиндера. Почему они закончились, я не знаю. С кем-то я знакомился случайно, мол, встретились два одиночества за бутылкой вина, а с кем-то всё происходило спонтанно, но позже всплывали первые проблемы и претензии. Мне было проще уйти, чтобы ничего не решать и не выяснять.

Со временем любые отношения кажутся непрочными и бессмысленными. Я перестал ценить людей, ведь они рано или поздно уйдут из моей жизни. Противоречия в наших взглядах не столь критичны, а когда они дойдут до такой стадии, мы разойдёмся.

Сложно выходить из дома и ещё сложнее самому кого-то пригласить. Иногда бывает настроение, и я пишу первый. Меня нечасто куда-то зовут, потому что я мало кому нужен. Но иду через «не хочу», так как обычно это быстро проходит, и я легко вливаюсь в тусовку. Часто чувствую себя чужим или лишним в компании. В такие моменты стараюсь поскорее напиться или уйти.

Я боюсь, что заново придётся выстраивать с кем-то отношения, привыкать к человеку, открываться, а потом всё неминуемо закончится разрывом и болью. Меня пугает ожидание этой боли, а ещё больше, что я могу причинить её. Пугает неизвестность, я мало представляю, как выстроить прочные и адекватные отношения. Мне страшно спросить себя: «У меня получилось?». Это обесценит весь труд в отношениях.

Одиночки в общественном сознании — это люди неблагонадёжные и таинственные. Они вызывают опасение и недоверие. Если расовая или гендерная дискриминация здоровым обществом порицается, то к осуждению одиночек оно только идёт. Общество сильно разобщено, а соцсети, которые упростили возможность социального контакта, не способствуют уменьшению числа одиночек или изменению отношения к ним. Одиночество и депрессия становятся с каждым годом всё более значимыми проблемами.

Оля, 27 лет — менеджер социальных проектов

В мои 27 лет все образовывают пары. Я этого делать не хочу. От знакомых и не самых близких друзей я слышала фразу, что это не совсем правильно и нужно устраивать свою жизнь. Я не считаю, что моя судьба не устроена без кого-то, я сама всё могу сделать. Мне комфортно быть одной. В начале этого года я узнала про синглизм, почитала и поняла, что я не одна такая, и это нормально.

Мне не хочется вступать в серьёзные отношения, я этого избегаю. Переживала пару лет назад, что у меня никогда не будет парня. В это время все знакомые начали образовывать пары. Мне казалось, что со мной что-то не так. Я думала, как классно быть в паре, можно провести совместный досуг, строить какие-то планы на выходные и прочие вещи. Когда всю неделю работаешь, хочется провести выходные с друзьями, но у них запланирован на это время романтический ужин или встреча парами. Тебя не приглашают, потому что ты без пары, и возникает мысль, что это какая-то дискриминация. От этого становилось стрёмно.

Моя мама усугубляла ситуацию. Когда я ей рассказывала, что у друзей появляются парни, она говорила: «И тебе пора уже». Я предлагала ей вариант, выйти замуж за первого встречного, она возьмёт мне кредит на свадьбу, а потом я разведусь через два года. Её такой ответ не устраивал. Тогда зачем мне это говорить? Я не хочу замуж без любви и не могу влюбиться в кого-то и не хочу тратить время на отношения.

Я всегда считала, что брак хорошим делом не назовут. У меня много разведённых знакомых, мои родители в разводе. Может, это и повлияло на моё отношение к браку. Если создавать семью, то ближе к такому возрасту, когда хочется домашнего быта. Я не исключаю, что у меня будут отношения и брак, когда я влюблюсь. А если этого нет, то зачем страдать и искать.

Самоизоляция подтвердила то, что мне комфортно одной. Я снимаю комнату со знакомыми, они все уехали на карантин домой, а я осталась одна в трёхкомнатной квартире. Круто пожить одной, потому что люди надоедают, особенно чужие. В какой-то момент я поймала себя на мысли, что мне не хватает личного общения с друзьями и поездок на работу. Задумалась, что с парнем было бы проще. С другой стороны, мне же нормально, зачем придумывать себе проблемы. Я не страдаю, не рыдаю, нахожу себе занятия и увлечения.

Иногда страшно себе признаться, что буду одна. Но страшнее, что я ничего не достигну, не заработаю столько денег для комфортной жизни. Я думаю, что в свои 60 лет я буду арендовать комнату на свою пенсию, которую мне не выплатят, а это как-то грустно. Но с другой стороны, я стремлюсь к определённой цели, поэтому смогу организовать себе жизнь. Переживаю, что если у меня возникнут отношения, то придётся менять свой быт. Я очень сложно меняю себя под людей, всегда стараюсь быть собой.

Был долгий процесс принятия своего одиночества, только в начале этого года его осознала. Я человек совсем не домашний, привыкла ставить свои интересы выше других, и делаю то, что удобно мне. Боюсь с кем-то жить, строить быт и не хочу под кого-то подстраиваться. Не готова кому-то стирать, убирать и готовить, как принято в традиционных отношениях. Мне даже создавать ничего не хочется, я устаю выстраивать отношения с соседями. И чувства не хочется потерять за этим бытом, если любишь человека, то лучше жить раздельно.

Фото Максима Изотова

Три года назад я хотела поехать в отпуск одна, получился не очень приятный эксперимент. Я не нашла дешевый вариант: single-room стоит дороже, чем double. Только сейчас появляются альтернативы для синглов — в октябре я ездила в путешествие с незнакомой группой людей, мне нашли соседа в комнату. Отдельного single-room по нормальной цене не будет. В поездке я ни с кем не познакомилась, не хотела. Мне нравится гулять одной по незнакомому городу, так я чувствую себя комфортно.

Когда я приезжаю в свой родной город, а он совсем маленький, там меня все спрашивают про замужество и детей. Может это связано с их образом жизни, а что ещё делать в маленьком городе? Это идёт из СССР, где быть одинокой и неустроенной стыдно. К сожалению, многие воспитывают своих детей с такой исторической памятью.

Если обратить внимание на господдержку, то есть программа, но она предусмотрена для молодых семей. А одиночкам для этого нужно доказать нужду в жилплощади, а также платёжеспособность. Разница в том, что семьям без детей покрывают 30% стоимости жилья, а с детьми — 35%. Поддержки одиночкам нет никакой, но при этом, эти люди вкладывают в бюджет государства намного больше, чем семьи. В России уже десяток лет вводят программы по поддержке деторождения, но право на частично субсидированное жильё есть и у бездетных пар.

Ирина, 32 года — журналист

Пять лет я не состою в отношениях, дискомфорта от этого не чувствую. У меня не было отношений до 25 лет, и социальное давление напрягало. Не только вопросы, почему у меня никого нет, а вообще ощущение, что у всех вокруг есть пара, а ты неудачница какая-то. К тому моменту практически все подруги и одноклассницы уже были замужем и с детьми. Казалось, что со мной что-то не так, как-то я неправильно живу. Хотя при этом мне было комфортно, гармонично одной.

Отношения – это вторая работа. А если ты живёшь с кем-то, то 24 часа в сутки не можешь расслабиться. К мужчинам я отношусь не как к противоположному полу, а как к людям. И если я пойду с кем-то на встречу, то у меня не будет мысли, что я должна с ним встречаться.

Многих интересует вопрос, почему я не замужем в таком возрасте, но друзья принимают мой образ жизни. А старшие родственники, с которыми я редко общаюсь, не понимают, как такое возможно. Несколько лет назад устраивали мне «семейный суд»: весь вечер за ужином разговоры были посвящены только моей личной жизни. Некоторые молодые родственники упрекали меня в нарушении очерёдности. По старшинству я давно должна была выйти замуж, и якобы их «задерживаю». Не понимаю, как это возможно в современном мире. Моя жизнь — мой выбор. Утверждения вроде «женщина должна выйти замуж» и «женщина должна родить» считаю дикостью.

Я живу одна с 20 лет, когда умерли родители. После маминых похорон подумала, что ни с кем не хочу близко сходиться, чтобы никого больше не терять и не испытывать такую боль. Сначала мне было тяжело, одиноко, непонятно, как жить, но вскоре привыкла и стала получать удовольствие.

Через психотерапию пришла к ощущению самодостаточности — в эмоциональном плане. С деньгами и бытом я ещё не в полной мере научилась обращаться, но должна сама с этим разобраться и повзрослеть, а не ждать, что кто-то придёт и всё решит. Я вообще против восприятия мужчин как источника финансов.

Подруга постоянно говорила, что женщина не может быть полноценной без отношений с мужчиной. Меня это бесило. Однажды она сказала: «Давай ты попробуешь измениться. Хотя бы просто сформулируешь такое намерение». Чтобы она отстала, я это намерение для себя обозначила. И забыла. Через два месяца у меня начались первые отношения. Это был любопытный опыт, со своими плюсами и минусами. Дискомфорта было больше, потому что мне не удавалось сохранить себя как полноценную личность, я растворялась в партнёре. Отношения закончились, новые не начались, и тяги к этому у меня нет.

Сейчас не слушаю никого относительно «необходимости» отношений с мужчиной, у меня нет потребности быть с кем-то. Мне с собой не скучно и не одиноко. Как я себя люблю, меня никто не сможет полюбить.

Страх одиночества — это большой бизнес. У меня в ленте соцсетей появляется реклама курсов по манипуляции мужчинами. Это совсем не про любовь и уважение — не только к партнёру, но и к себе. Ты личность и пришла в этот мир для чего? Эта цель не касается мужчины, детей, она только твоя. И вот эти созависимые отношения пропагандируются обществом.

Я не хочу становиться матерью, испытываю к физиологической стороне вопроса сильное отвращение. Многие говорят: «Да ты ещё молодая, это со временем пройдёт». Вряд ли.

Для меня серьёзные отношения и материнство – это всё признаки несвободы и потеря себя как личности. В роддомах отвратительно относятся к беременным, им хамят и унижают. А на собеседовании на работу тебя могут спросить про замужество или декрет. И есть боязнь потерять своё любимое дело за материнством.

У нас в стране такое отношение к браку как к священному союзу, что довольно лицемерно. В нашем государстве огромное количество матерей-одиночек и отцов, которые не платят алименты. О каком священном союзе тут говорить. Нужно перестать врать самим себе.

С бытом не очень дружу, я была бы незавидной женой. Ненавижу убираться дома, ежедневно мыть посуду, я не приспособлена к этому. Одна могу не напрягаться, что не глажу бельё, а если что-то починить, то я вызываю специалиста. Все люди разные, женщина – это не значит хорошая хозяйка. Это стереотипы.

Светлана, 52 года — парикмахер

Так сложилось, что я одна. То мне было с кем-то некомфортно, то кому-то со мной. А в этом смысле я капризная, не буду никогда с тем, кто меня не устраивает. Есть женщины, которым всё равно, лишь бы с кем-то быть. Это не про меня. Мне надо, чтобы мужчина не ленился и уважал меня. Я настолько привыкла быть одна, что не знаю, встречу ли кого-то. Проблемы решаю сама: хотелось бы поддержки, но если её нет, то и не надо. Одиночество меня не тяготит и не смущает.

Например, более взрослые люди считают, что быть одной плохо. Но как у них это раньше было принято, быть одиночкой и разведёнкой стыдно и неправильно. Мои ровесники привыкли к моему одиночеству.

Раньше друзья знакомили с мужчинами. Подруга говорила «Света, давай тебя познакомим с мужчиной», но это ни к чему не обязывало. Посидели в ресторане, погуляли и попрощались. Из этого обычно ничего не выходило. Бывает, они задают мне вопросы о сексе: «Ой, а как ты без мужчины?». У меня много других проблем, которым нужно посвящать время.

Фото Максима Изотова

Как правило, меня не хватает в отношениях больше, чем на два месяца. Потом мужчина начинает раздражать. Он мне мешает и не устраивает. А если у этого мужчины семья, тогда я начинаю себя ругать, что рушу чужие отношения. Если мне мужчина не нравится, то я с ним прекращаю общаться. Но бывают и настойчивые, они пытаются добиться меня.

Я живу с мамой и племянником. У меня большая семья, поэтому дискомфорта в одиночестве не испытываю. В доме я всё делаю сама, например, кран починить или гвоздь забить. А если дело касается ремонта, то я приглашаю знакомого, который за деньги всё починит.

Если рассматривать переживание одиночества как отсутствие желаемой близости, то это, бесспорно, психологическая проблема, связанная со сложностью создавать отношения, развивать их, или же завершать. Если одиночество — осознанный выбор, и человек доволен своей жизнью, и у него налажены социальные связи, то проблемы, возможно, нет. Вообще одиночество может быть довольно ресурсным. Потребность быть в одиночестве для человека такая же важная как и потребность быть в отношениях. Хорошо, если получается соблюдать баланс.

Анжела Кибисова

психотерапевт

Что делать, если… предлагают попробовать наркотики, закурить или выпить

«Ещё не предлагали? Или уже?»

Ребята во дворе, на даче, одноклассники. Чаще всего они немного постарше. А иногда и нет — просто такие «бывалые».

Знаешь, всем детям когда-нибудь предлагают. Или закурить. Или выпить пива (вина, водки).! Или клей понюхать. Или, того хуже, наркотики попробовать.
Наступает момент, когда вы сидите где-то в укромном месте и кто-то достаёт сигареты, бутылку или пакет с чем-то химически пахнущим и говорит: «Давай! Это так круто! Ты что, до сих пор не пробовал? Ну даёшь! Да мы все уже давно! Да ты один такой придурок! Мелочь! Маменькин сынок!»

Или может быть по-другому.

Никто не дразнит и не обзывает. А просто у тебя очень плохо на душе в этот день. Всё не так и дома, и в школе, ты со всеми в ссоре, перед всеми виноват или всеми обижен, и ничего-ничего не хочется, кроме как деться куда-нибудь далеко от всего этого. И тут кто-то понимающий, старший и вроде бы добрый скажет: «Ничего! Вот я тебе дам попробовать — увидишь, сразу станет легче! Конечно, бесплатно, ведь мы друзья! Другому бы не дал, только тебе, ты такой клёвый парень! Давай, выбрось из головы проблемы».

И ты, конечно, знаешь, как это вредно и опасно, и вообще ужас.

И, ты, конечно, знаешь, что делать — отказаться и всё такое.

Кто ж не знает? Наверняка родители сто раз говорили, и в школе тоже. И по телевизору, и в рекламе.

Все знают. И всё же… очень многие ребята НЕ отказываются.

Потому что

  • все смотрят и ждут, и вот-вот назовут слабаком и трусом;
  • так давно хотелось с этими ребятами дружить, и если сейчас отказаться, как стать для них своим?
  • все друзья уверяют, что они давно это пробовали-перепробовали и ничего страшного не случилось; всё надоело и хочется нового чего-нибудь;
  • это можно только взрослым, а значит, попробовать — быстрее повзрослеть;
  • правда паршиво на душе и очень хочется, чтоб стало легче;
  • все обидели, никто не понимает, и пусть они перепугаются как следует, когда узнают, и тут они поймут, и тут они забегают;
  • просто ужасно интересно — а как это?
  • и вообще, почему бы и нет, если один раз попробовать, ничего плохого не случится.

Вот по каким-нибудь таким причинам и соглашаются. И, кстати, эти причины не только мы с тобой знаем. Их очень хорошо знают те, кто предлагает. И умело используют: где-то поддразнят, где-то уверят, что опасности нет, или скажут, что только тебе доверяют — вон какой ты хороший друг.

Зачем они это делают?

По-разному.

Давай сначала о самом опасном — о наркотиках.

В этом случае причина — ДЕНЬГИ. Очень много денег, которые им будет потом приносить тот, кто попробовал и втянулся. Для таких людей (их называют наркодилерами) каждый, кто согласился попробовать, — как сказочная курица, которая несёт золотые яйца, как скатерть-самобранка, как неразменный рубль.

Попробовал, понравилось, очень хочешь ещё?

Извини, друг, теперь не бесплатно.

У самого мало.

Давай, неси деньги.

Нету? Попроси у родителей на кино. Не дают? Возьми потихоньку, ты что, маленький? Они и не заметят.

Неси, неси, сегодня, и завтра, и потом, и всегда.

Понимаешь теперь, почему такой человек скажет ВСЁ, ЧТО ТЫ ХОЧЕШЬ УСЛЫШАТЬ, лишь бы ты попробовал?

Что ты лучший, что все виноваты, а ты прав, что ничего вредного в этом нет, что это прекрасно и чудесно, что все музыканты и актёры так делают — и всё у них хорошо, что это круто, модно, современно, а не понравится — так можно больше и не пробовать, что это вообще не наркотик, а просто витамины для улучшения настроения — ВСЁ, ЧТО ТЫ ХОЧЕШЬ УСЛЫШАТЬ.

Ради тех будущих денег, которые ты им принесёшь.

Вот и всё. Очень просто.

Им неважно, что человек, пойманный ими в сети наркотиков, будет болеть, поглупеет и не сможет учиться, станет врать и воровать, потеряет всех друзей, что он, скорее всего, очень рано умрёт. Им нужны деньги.

Продажа наркотиков во всех странах считается очень тяжким преступлением.

Ведь, по сути, это убийство — только медленное и очень жестокое, потому что прежде чем человек от наркотиков умирает, он очень сильно мучается.
Когда наркотик попадает в организм человека, он ведёт себя там как слон в посудной лавке. У нас ведь внутри всё очень тонко и мудро продумано, отлажено, проверено, всё в равновесии, чтобы тело и ум работали надёжно, без крайностей, чтобы на долгую жизнь хватило. Ну, а наркотику на все эти тонкости наплевать. Он вламывается в мозг — и давай создавать КАЙФ. Удовольствие, которое не связано ни с чем, кроме химии.

А потом действие наркотика прекращается и человеку становится плохо. Вместо кайфа приходят тоска, страх, упадок сил. Это как маятник или качели: сильно качнулись в одну сторону — значит, сильно полетят и в другую.

С настоящей радостью так не происходит, потому что радость — БЫЛА И ЕСТЬ. Она настоящая.

Если ты победил в трудных соревнованиях, если ты нашёл нового друга, если тебе подарили то, о чём ты давно мечтал, если родители сказали, что летом вы едете на море — это настоящая радость. И ты засыпаешь в этот день с радостью в душе и просыпаешься — вспоминаешь то хорошее, что вчера случилось.

А наркотик — это только наркотик. От того, что человек его принял, у него не появилось ни друзей, ни успехов, ни одна проблема не решилась, ничего к лучшему не изменилось. Поэтому, когда искусственная радость уходит, становится ещё хуже, чем было до неё.

И что тогда? А тогда, как ты понимаешь, хочется, чтобы снова стало хорошо. Чтобы вернулся кайф. И теперь человек уже знает, как это можно быстро сделать. У кого попросить.

И идёт — ты уже догадался — к тому самому «доброму» наркодилеру. А тот в ответ: «Извини, друг, бесплатно больше нету. Неси деньги». А может, ещё разок даст без денег, чтобы рыба крючок проглотила поглубже и не раздумала.

Дальше — ёще хуже. Раз, другой, третий, и наркотическая радость полностью заменяет собой настоящую. Наркотик словно локтями распихивает все чувства и желания, которые были у человека, а потом и убивает их, полностью захватывая власть. Даже если теперь что-то хорошее случится в жизни человека — ему всё равно.

Ему нужен только кайф. И если плохое — тоже всё равно. Лишь бы был кайф. Это и называют НАРКОТИЧЕСКАЯ ЗАВИСИМ0СТЬ.

Не просто плохо, а ОЧЕНЬ плохо. Так плохо, что не описать словами. К тяжёлым чувствам тоски, страха, безысходности присоединяются боль, озноб, судороги, становится трудно дышать, невозможно есть и спать. Это значит — внутри организма начался полный разброд и хаос, и теперь даже врачи не всегда могут человеку помочь.Тогда человек обречён. Ведь ему придётся не просто постоянно принимать наркотики — их потребуется всё больше. Уже не будет никакого кайфа — принимать дозу надо будет просто, чтобы меньше страдать. Страх перед муками будет заставлять его искать деньги на наркотики любыми способами: обмануть, украсть, отнять. Сам не понимая как, он начнёт предавать друзей и родных и вскоре всех потеряет. Конечно, его больше не будут интересовать ни учёба, ни книги, ни спорт, ни музыка. Только доза. Мозг будет разрушаться всё больше, человек уже не сможет ясно мыслить, не будет ничего чувствовать, кроме тяги к наркотику, не сможет владеть собой. Однажды доза окажется такой, какую его организм переварить не сможет, и тогда наступит конец — и зависимости, и жизни.

Ужас в том, что иногда всё это происходит очень быстро. Некоторым людям достаточно попробовать ОДИН РАЗ, чтобы появилась зависимость. И уже через год-два они погибают от наркомании. Никто не знает про себя заранее, сколько раз нужно будет именно ему. Один? Три? Десять? Проверить можно только на себе. Когда узнаешь ответ, будешь уже наркоманом. Ты действительно хочешь узнать?

Как видишь, наркотики — это не то, что можно «просто попробовать разок из интереса». Мухе, знаешь ли, тоже было интересно посмотреть, что это там так поблёскивает и покачивается на потолке? А это была паутина. И в ней — паук, беспощадный убийца. Кстати, наркодилеров часто называют пауками: они так же расставляют сети на своих жертв, которые прилипают, дёргаются, запутываются всё больше и погибают.

Так что выход только один.

НЕ ПОПАДАТЬ В ПАУТИНУ, НЕ пробовать НИКОГДА, НИ РАЗУ. Не давать паукам НИ ОДНОГО шанса.

Ты же не муха, чтобы дать себя обмануть и скушать?

У тебя голова есть. Умная, человеческая.

Которую, как ты помнишь, мы договаривались НЕ ТЕРЯТЬ. Так вот, когда тебе предлагают попробовать:

  • просто таблеточку;
  • просто «травку»;
  • просто дыхнуть пару раз из пакетика;
  • просто разок кольнуться или ещё что-нибудь подобное,

СРОЧНО ВКЛЮЧАЙ ГОЛОВУ И ГОВОРИ «НЕТ»

Конечно, тебя начнут уговаривать. Говорить, что маленький, что боишься, что не понимаешь ничего. Ты уже знаешь почему. Скажи самому себе: «Это паук. Ну, а я не муха».

Иногда уговаривает не сам паук, а другие жертвы. Они ещё не поняли, насколько сильно влипли. А может, поняли и хотят вовлечь других, чтобы не было так страшно, чтобы быть «как все». В этом случае им тем более важно услышать, как ты скажешь «нет». Вдруг для кого-то твой пример станет спасением, и он тоже решит порвать с паутиной?

Важно: отказывайся сразу и твёрдо. Помни: чем решительнее ты скажешь «нет», тем быстрее отстанут. Если начнёшь: «Не сегодня», «Что-то сейчас не хочется», «Лучше не надо» — будут давить дальше. Поймут, что ты серьёзно, — оставят в покое.

Скажи:

«Нет. Это не для меня» — и точка.

Не поняли, не поверили? Повтори. Спокойно, кратко, твёрдо. Пока ОНИ не почувствуют себя дураками и не отстанут. Труднее бывает сказать «нет» близким друзьям. В главе «Что делать, если твои друзья задумали плохое» написано подробно, как это сделать.

И ЕЩЁ ОДНО:

обязательно скажи взрослым, что тебе предлагали наркотики. Иначе наркодилеры поймают в свои сети других детей.

Теперь про курение и алкоголь (спирт).

Это тоже наркотики, но «медленные». Их так называют потому, что они тоже отравляют и разрушают здоровье, но не так стремительно.

Значит ли это, что «ничего страшного, можно немного и побаловаться»?

Понятно, что в твоём возрасте совсем не пугает, что когда-то, лет через 20, ты, может быть, — а может и не быть — заболеешь раком. И ты видишь вокруг людей, взрослых, которые пьют и курят, и вроде ничего.

Конечно, если ты девочка, то тебе неприятно будет однажды обнаружить, что твои зубы и ногти стали жёлтыми, а изо рта воняет. (Как воняет? Ну, понюхай при случае пепельницу, узнаешь — как. Не розами и не фиалками точно.)

А если мальчик — будет обидно, что ты растёшь медленнее, чем некурящие ребята. И так и не вырастешь таким, каким мог бы. И устаёшь быстрее, когда надо долго бежать или карабкаться в гору.

Но, может быть, тебе это неважно? Ну, воняет. Ну, не вырос. Зато круто и «как взрослый». Или «как все».

Потом всю жизнь будешь платить деньги за сигареты. Довольно много, кстати. Посчитай, сколько получится в месяц. А в год? А за пять лет? Машину можно купить. Или полмира объехать.

За что платить? За то, чтобы портить своё здоровье, конечно. Удовольствия-то от курения, в общем, никакого, но если начнёшь и привыкнешь — бросить трудно.

Так что извини, платить придётся.

А без машины и путешествий можно и обойтись, правда?

Или пиво. Нуда, сначала оно противное, потом нравится, потом без него уже не можешь.

А алкогольные коктейли ещё и сладкие.

Пьёшь вроде как лимонад — вкусно.

Пьянеешь, дурачишься. Ничего вроде страшного.

К пиву и коктейлям, правда, довольно быстро привыкают. Сначала пьют, чтобы со всеми, потом — чтобы весело, потом как-то так получается, что не выпил — и не по себе. Потом совсем плохо, если пива вечером нет.

Узнаёте?

Это ЗАВИСИМОСТЬ.

Зависимость от спиртных напитков называется АЛКОГОЛИЗМ. И очень многие подростки становятся алкоголиками как раз из-за пива и коктейлей. Потому что думают: а что, это ж не водка, это ж слабенькое. Мы ж только сегодня. Ну, и вчера. И завтра, наверное. А потом уже ничего не думают — алкоголику трудно думать.

Но ведь можно пару баночек? Вместе со всеми?

Решай сам, можно или нельзя.

Только имей в виду вот что. Сейчас ты растёшь. И тело растёт, и мозг. Но растут они по-разному. Дело в том, что когда ребёнок рождается, всё его тело уже более-менее готово к жизни. То есть оно, конечно, маленькое и слабенькое, но вполне «доделанное». Руки-ноги, сердце-почки, всё как надо. Вырастет, натренируется и станет большим и сильным. А вот мозг — с ним другая история. Он при рождении ещё «не готов». И доделывается в течение всего детства, «дозревает». Как ты думаешь, почему пятилетки не могут решать уравнения? Потому что ещё не проходили? Вовсе нет. У них просто ещё «не готовы» те участки мозга, которые позволяют понимать такие сложные вещи. А почему годовалые малыши не разговаривают? Ведь у них есть и язык, и горло? В том-то и дело — мозг не готов. Он должен «созреть» для речи.

Поэтому, пока ребенок растёт, лет до 16—17, никто не знает, на что будет его мозг способен в конце концов. Какие у него будут таланты и способности. Будет ли он очень умным, или так себе. Бывает, что медленно созревает, зато потом ка-а-а-ак рванёт вперёд! Бывает, что никак не получается что-то, не понимаешь, не можешь, сколько ни стараешься. А потом вдруг — раз! — и так легко, как будто всю жизнь умел.

Это значит — созрел какой-то участок мозга, сложились связи. Или вдруг какая-то способность проявилась, которой раньше не было.

И ОКАЗАЛОСЬ, ЧТО ТЫ — ТАЛАНТ. СТИХИ, НАПРИМЕР, ПИШЕШЬ. ИЛИ ПРОГРАММИРУЕШЬ НА КОМПЬЮТЕРЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ.

Так вот. Спирт (наркотик, который есть в пиве, вине, водке) и никотин (это тот наркотик, который в сигаретах) действуют на твой мозг. Который растёт.

Ты не чувствуешь этого, но наркотик ломает, портит, искажает связи, губит клетки — с каждым глотком и с каждой затяжкой. В результате какие-то части мозга так и не смогут развернуться в полную силу. Не «созреют» до конца. Знаешь, что это значит?

Что ты никогда уже не станешь таким, каким был задуман и создан.

Никто не узнает о талантах, которые могли у тебя быть.

Никто не будет знать, каким умным, интересным, ярким ты мог бы быть, если бы не…

И ты сам не узнаешь тоже. Уже никогда.

Понимаешь теперь, почему алкоголь и курение запрещены именно детям?

Вот поэтому.

А теперь решай: «ничего страшного» или чего.

И ещё одно, очень важное: мы говорили о том, что наркотик— это поддельная радость, которая вытесняет и убивает радость настоящую. Поэтому перед ним слаб тот, у кого мало радости, а жизнь скучная.

Как у тебя с радостью?

Есть хорошие друзья? Интересное увлечение? Любимые книги, фильмы, музыка? Любимые места, где хорошо гулять? Хорошие отношения дома? Мечта о будущем?

У человека в жизни обязательно должно быть достаточно места для радости. Поэтому если чего-то не хватает — надо искать!

Найти дело, познакомиться с новыми ребятами, запланировать что-то на каникулы, на выходные. Что-то смастерить, чему-то новому научиться. Попросить родителей побыть с тобой, сходить куда-нибудь вместе. Или просто сказать тебе что-нибудь хорошее, посидеть рядом.

Если на душе тяжело и ничего не радует — рассказать кому-нибудь о своих чувствах: другу, маме, дедушке, любимому учителю, школьному психологу, священнику в церкви, написать в Интернете. Не соглашаться жить в тоске и скуке, бороться за свою радость, искать её.

Она на самом деле всегда рядом, только надо её увидеть.

9 секретных признаков одиночества

Вы когда-нибудь задумывались, почему чувствуете себя одиноким даже в переполненной комнате? Даже среди семьи и друзей мы все можем чувствовать себя одинокими и одинокими. В конце концов, от Элвиса до Шер и Эйкон, музыканты годами напевали об одиночестве.

Знаете ли вы определение одиночества? Согласно онлайн-словарю Merriam-Webster, одиночество означает отсутствие компании; отрезаны от других; грустно от одиночества .

Это потому, что эмоции, которые возникают, когда вы чувствуете себя одиноким, могут быть довольно сильными — они могут вызвать уныние и депрессию, а в крайних случаях одиночество может привести к более ранней смерти, — говорит Джон Качиоппо, доктор философии, психолог из Чикагский университет в Иллинойсе.

По данным Mayo Clinic, наличие сильной сети социальной поддержки очень важно в трудные времена, будь то стресс на работе или год, наполненный потерями или болезнями. Сеть социальной поддержки состоит из членов семьи, друзей и сверстников. Интимные отношения с другими людьми помогают вам чувствовать заботу и сохранять оптимизм, а также помогают справляться со стрессом. Все эти эмоциональные преимущества укрепляют иммунитет, помогая бороться с болезнями и стрессом.

В качестве альтернативы, согласно Дину Орнишу, доктору медицины, в его книге Любовь и выживание: научная основа исцеляющей силы близости, среди сердечных больных депрессия является таким же хорошим предиктором неминуемой смерти, как курение, ожирение или предыдущий инфаркт.

«Исследование за исследованием показывает, что у одиноких, депрессивных и изолированных людей в три-пять раз больше шансов умереть преждевременно, чем у людей, которые чувствуют связь в своей жизни», — говорит доктор Орниш.

СВЯЗАННЫЙ: Black Психическое здоровье: борьба со стигмой и укрепление доверия

В исследовании, проведенном Медицинским центром Университета Дьюка среди 1400 мужчин и женщин с хотя бы одной сильно закупоренной артерией, у неженатых пациентов без близких друзей вероятность смерти в следующий раз в три раза выше, чем у остальных. пять лет.Подобные результаты были получены в канадском исследовании 224 женщин с раком груди. Через семь лет после постановки диагноза выжили 72 процента женщин, имевших хотя бы одну интимную связь; выжили только 56 процентов из тех, у кого не было доверенного лица. Необходимая близость — это эмоциональная связь с кем-то, не обязательно сексуальные отношения.

Другое подтверждающее исследование, опубликованное в журнале Американской медицинской ассоциации , показало, что люди с более разнообразными социальными сетями (с меньшей социальной изоляцией) обладают большей устойчивостью к инфекциям верхних дыхательных путей.

Но как преодолеть одиночество? Все время от времени чувствуют себя немного одинокими, и эксперты говорят, что это одиночество действительно может быть хорошим делом, если вы что-то с этим делаете. «Одиночество — это на самом деле эволюционная адаптация, которая должна побудить нас вернуться к социализации, состоянию, в котором мы чувствуем себя более счастливыми и безопасными», — говорит доктор Качиоппо.

Могли бы вы быть одиноким, даже не осознавая этого? Эти знаки указывают на «да».

Что делать, если вы чувствуете себя одиноким

Я чувствую себя одиноким: что делать, когда ты чувствуешь себя одиноким

Люди инстинктивно социальные животные.Для нас естественно чувствовать себя одинокими или одинокими, когда мы изолированы от других. Как племенной вид, наш мозг, адаптированный к , полагается на на социальные связи как на средство выживания. На самом деле, по словам нейробиолога Джона Качиоппо, который сделал карьеру на изучении одиночества, «отсутствие социальных связей вызывает такие же основные тревожные звонки, как голод, жажда и физическая боль».

Проще говоря: «Люди плохо себя чувствуют, если они одни».

Однако современная жизнь со всеми ее удобствами привела к резкому усилению изоляции.В результате растет одиночество. По словам Качиоппо, «процент американцев, которые ответили, что они регулярно или часто чувствуют себя одинокими, составлял от 11% до 20% в 1970-х и 1980-х годах… Американская ассоциация пенсионеров (AARP) провела национально репрезентативное исследование в 2010 году и обнаружила его. было ближе к 40% к 45% ».

Когда мы оказываемся в изоляции, мы должны воспринимать это как предупреждающий знак, что мы можем каким-то образом восстать против самих себя. Путь изоляции ведет к одиночеству, отчаянию и даже депрессии.

Когда мы чувствуем себя одинокими, мы часто ругаем себя и думаем, что с нами что-то не так. Чем больше мы чувствуем себя одинокими, тем больше у нас появляются мысли о том, что мы не принадлежим или чувствуем себя отвергнутыми другими. Оставшись наедине со своими мыслями, мы сами становимся злейшими врагами. Изолированное пространство — идеальная питательная среда для негативных, самокритичных мыслей. Эти образы мыслей составляют « критический внутренний голос (CIV) », интернализованного врага, который ведет к саморазрушающим мыслительным процессам, и поведению.Этот внутренний критик подпитывает наше чувство изоляции, побуждая нас избегать других и оставаться в одиночестве.

Хотя наши критические внутренние голоса могут говорить нам об обратном, на самом деле в нас нет ничего плохого, что ведет к одиночеству. Распространенное заблуждение, что люди одиноки, потому что у них плохие социальные навыки. Фактически, новое исследование показывает, что одинокие люди обладают совершенно адекватными социальными навыками и даже не справляются с одиночками, когда дело доходит до чтения социальных сигналов.Однако, когда в тестах на социальные навыки вводится «социальное давление», одинокие люди часто начинают задыхаться. Они начинают очень беспокоиться или бояться неудачи. По сути, их самоограничивающие убеждения или критические внутренние голоса мешают их естественным социальным способностям.

Одиночество измеряется не количеством времени, которое мы проводим в одиночестве, а скорее тем, как мы чувствуем времени, которое мы проводим в одиночестве. Качиоппо определяет одиночество как « воспринимаемую социальную изоляцию или несоответствие между тем, чего вы хотите от своих социальных отношений, и вашим восприятием этих отношений. ”Ощущение одиночества может вызвать мысли о том, что мы нелюбимы или непохожи на нас. Ваш критический внутренний голос предложит неприятный список причин того, что вы одиноки, злобно нападаете на вас и окружающих вас людей. Например, вы можете напасть на себя за то, что он «неловкий» или «жуткий», а затем вести себя тихо в группе людей. Впоследствии вы можете напасть на себя за то, что недостаточно разговариваете. Эти мысли отражают враждебное и недружелюбное отношение к себе. Относитесь к этим мыслям так, как будто они исходят от внешнего врага, и не терпите их.

Есть несколько факторов, которые заставляют людей чувствовать себя одинокими. Основными причинами одиночества являются:

.
  • Наследственность — По словам Джона Качиоппо, «Одиночество на 50% наследуется, но это не означает, что одиночество определяется генами. То, что кажется наследственным, — это интенсивность боли, которую испытываешь, когда чувствуешь себя социально изолированным ». В зависимости от своих генов некоторые люди с большей вероятностью будут чувствовать больше боли или чувствовать себя более одинокими, когда они находятся вне досягаемости других.
  • Окружающая среда — Одиночество часто вызывается окружением. Если кто-то живет в изолированном районе или недавно переехал на новое место, он более подвержен одиночеству. Кроме того, переезд в новую страну или обучение за границей, где языковые или культурные барьеры могут усложнить социальное взаимодействие, также могут привести к тому, что люди будут чувствовать себя более одинокими.
  • Обстоятельства — Тяжелые жизненные обстоятельства, такие как развод или потеря, могут усилить чувство одиночества.
  • Мысли и отношения — То, как мы думаем и чувствуем себя и окружающий мир, также может спровоцировать одиночество.

Существуют и другие психологические факторы и факторы развития, которые могут привести к чувству одиночества. Очень одинокие люди часто сообщают:

  • История злоупотреблений
  • Враждебные / назойливые или замкнутые / неверно настроенные родители
  • Неорганизованный или тревожный, амбивалентный стиль привязанности и проблемы с общением
  • Интернализация фигур родителей / привязанности
  • Чувство враждебности или беспомощности

Хотя временные периоды одиночества являются обычным явлением и могут быстро проходить, одиночество может быть хроническим заболеванием с серьезными пагубными последствиями как для физического, так и для психического здоровья.Влияние длительного одиночества на психическое здоровье включает ухудшение качества сна, ослабление здоровья и даже повышенную смертность. В то время как влияние на психическое здоровье человека включает депрессию, робость, неверное воспоминание и сосредоточенность на исключении, а не на включении (что увековечивает критический внутренний голос).

Исследования показывают, что мозг в одиночестве отличается структурно и биохимически. Нейронная реакция на положительные события и образы подавляется, поэтому мир воспринимается через отрицательный фильтр.Когда мы одиноки, мы с большей вероятностью воспринимаем все как безнадежное. Мы можем чувствовать, что мир вокруг нас угрожает или находится вне нашего контроля. Это мешает собрать энергию и смелость, чтобы обрести счастье и измениться.

Продолжительность: 90 минут

Цена: $ 15

Вебинары по запросу

В этом вебинаре: узнайте о психологических корнях одиночества. Преодолейте критический внутренний голос, который увековечивает чувство изоляции.Бросьте вызов психологическому…

Одиночество — не беспомощное состояние. Есть действия, которые вы можете предпринять, чтобы побороть чувство одиночества и начать иметь более значимые социальные связи в своей жизни.

Бросьте вызов своему внутреннему критику

В своем исследовании отцы и дочери психологи д-р. Роберт и Лиза Файерстоун обнаружили, что чаще всего люди негативно думают о себе, что они «отличаются от других людей». Эти самоограничивающие убеждения могут держать вас в замкнутом круге одиночества.Ваши критические внутренние голоса пытаются удержать вас от вызова самому себе, чтобы выйти за пределы своей зоны комфорта, а затем бьют вас ножом в спину, чтобы избежать действий. Когда вы слышите эти атаки на себя, очень важно не позволять им манипулировать вашим поведением. Признавайте свое чувство одиночества и изоляции без осуждения, говоря себе: «Я чувствую себя одиноким прямо сейчас, но я не собираюсь уступать своему критическому внутреннему голосу и ругать себя за это». Вместо этого вы можете научиться бросать вызов своему внутреннему критику.

Узнайте, как побороть своего внутреннего критика, из этого онлайн-курса.

Практикуйте Сострадание к себе

Сострадание к себе — это радикальный акт обращения с собой с той же добротой, с которой вы относились бы к другу. Исследователь доктор Кристен Нефф обнаружила, что сострадание к себе ведет к «большей эмоциональной устойчивости, более точным самооценкам [и] более заботливому поведению в отношениях». По словам доктора Неффа, сострадание к себе включает три основных элемента. Давайте разберем эти элементы в отношении борьбы с одиночеством:

Доброта к себе Vs.Самооценка — «Сострадание к себе предполагает теплоту и понимание по отношению к себе, когда мы страдаем, терпим неудачу или чувствуем себя неполноценными, вместо того, чтобы игнорировать нашу боль или бичевать себя самокритикой», — говорит д-р Нефф. Когда мы чувствуем себя изолированными или одинокими, мы можем сочувствовать самим себе. Мы можем распознавать свои эмоции, не осуждая их, возможно, говоря себе: «Мне очень больно прямо сейчас». Отрицание реальности нашей боли ведет только к еще большему страданию и разочарованию. «Когда эта реальность принимается с сочувствием и добротой», — говорит д-р.Нефф: «Испытывается большее эмоциональное равновесие». Когда мы принимаем, где мы находимся и с чем боремся, не ругая себя, мы можем начать меняться.

Внимательность против. Чрезмерное отождествление с мыслями — По словам доктора Неффа, «Самосострадание также требует сбалансированного подхода к нашим негативным эмоциям, чтобы чувства не подавлялись и не преувеличивались». Вы можете наблюдать за своими негативными мыслями, не принимая их за истину и не позволяя им диктовать свои действия.Внимательность учит нас не чрезмерно отождествлять себя «с мыслями и чувствами, чтобы мы были захвачены и унесены негативной реакцией». Если вы чувствуете себя одиноким, опасайтесь ярлыков; вы не «одиноки», «неудачник», «отшельник», «плохо умеете заводить друзей» и т. д. Примите непредвзятую природу внимательности.

Общее человечество Vs. Изоляция . Даже когда вы чувствуете себя изолированным от других, вы можете начать осознавать свою общую человечность. ВСЕ люди страдают. ВСЕ люди настроены на социальные связи и будут чувствовать боль, когда чувствуют себя эмоционально изолированными от других.«Само определение« быть человеком »означает, что человек смертен, уязвим и несовершен, — говорит доктор Нефф, — поэтому сострадание к себе включает признание того, что страдание и личная неполноценность являются частью общего человеческого опыта — то, что мы все пережить, а не быть чем-то, что случается только со «мной» ». Даже если вы чувствуете себя одиноким, важно понимать, что вы не одиноки в этой боли. Просто посмотрите на раздел комментариев ниже. В мире полно одиноких людей.

Прочтите о многочисленных преимуществах самосострадания

Сделайте шаги, чтобы вырваться из изоляции

Придумайте план и начните предпринимать шаги, чтобы вырваться из изоляции. Задайте себе следующие вопросы:

Когда я чувствую себя наиболее одиноким?

Когда я чувствую себя наименее одиноким?

Какие занятия мне нравятся больше всего?

С кем мне приятно проводить время? Перечислите их имена.

А теперь подумайте о некоторых конкретных способах ответить на эти вопросы:

Как ты можешь чувствовать себя менее одиноким в те одинокие времена? Можете ли вы связаться с другом? Присоединиться к сообществу онлайн-чата? Найдите здоровый способ отвлечься от одиночества, например, заняться спортом, медитацией или даже временно поиграть в отвлекающую видеоигру?

Как вы думаете, почему в определенные моменты вы чувствуете себя менее одиноким? Как вы можете пережить те позитивные времена? Например, если вы чувствуете себя хорошо на работе, возможно, вы могли бы проводить больше времени со своими коллегами или найти хобби, например волонтерство, которые основываются на тех же навыках, которыми вы любите делиться на работе.

Нравится ли вам общение с другими занятиями? Если да, то как вы можете больше участвовать в этих мероприятиях? Если занятия изолированы, как вы можете связаться с другими людьми, которым эти занятия нравятся? Интернет — невероятный ресурс для построения сообщества с людьми по всему миру, которые разделяют ваши интересы. Люди, которые используют Интернет, чтобы по-настоящему общаться с другими, менее склонны чувствовать себя одинокими.

Если есть друзья, коллеги или члены семьи, с которыми вам хорошо, составьте план проводить с ними больше времени.Подумайте о делах, которыми вы могли бы заниматься вместе, или о вещах, которыми вы могли бы делиться на более регулярной основе.

Поскольку наш мозг не реагирует положительно на уединение, поместите себя в социальную среду, даже если вы находитесь среди незнакомцев. Если вы стесняетесь на публике, попробуйте выйти в Интернет. Взаимодействие в Интернете может стать хорошим первым шагом к тому, чтобы вы обрели уверенность в себе, чтобы выразить свои мысли. Боритесь с критическими внутренними голосами, которые пытаются убедить вас изолироваться.

Практикуйте великодушие

Одно из лучших действий, которые мы можем предпринять, чтобы противодействовать безнадежности, которую мы можем чувствовать, — это думать вне себя.Щедрость — естественное средство против ненависти к себе. Не сомневайтесь, что вам есть что предложить! Волонтерство — отличное упражнение в мышлении вне себя и часто дает вам возможность общаться с новыми людьми. Даже небольшие акты щедрости могут иметь большое значение. Щедрость, как принцип, может привести к повышению самооценки, а затем к более социальному поведению.

Чтобы узнать больше о причинах одиночества и о том, как с ним бороться, посмотрите наш веб-семинар «Как избавиться от одиночества».

Если вы чувствуете себя изолированным и, возможно, испытываете симптомы депрессии, вот несколько полезных ресурсов:

Национальный институт психического здоровья — депрессия
Депрессия.com
WebMD — Depression
Helpguide.org — Depression
Depression-Screening.org

ПОЛУЧИТЕ ПОМОЩЬ: ЕСЛИ ВЫ ИЛИ КОГО-ТО ВЫ ЗНАЕТЕ, НАХОДИТСЯ В КРИЗИСЕ ИЛИ НЕОБХОДИМО НЕМЕДЛЕННАЯ ПОМОЩЬ, ПОЗВОНИТЕ 1-800-273-TALK (8255).
Это бесплатная горячая линия, доступная 24 часа в сутки для всех, кто находится в эмоциональном стрессе или суицидальном кризисе.

Международные читатели могут щелкнуть здесь, чтобы просмотреть список телефонов доверия и кризисных центров по всему миру.

Об авторе

PsychAlive PsychAlive — это бесплатный некоммерческий ресурс, созданный Glendon Association.Помогите поддержать наши усилия по распространению психологической информации среди общественности, сделав пожертвование. Теги: одиночество, депрессия, изолированный, изоляция, одиночество, одинокий, потеря, грустный

Что происходит в вашем теле, когда вы одиноки? — Клиника Кливленда

Ах, посмотрите на всех одиноких людей. Нас стало больше, чем когда-либо, несмотря на множество удобных способов подключения, включая текстовые сообщения, Facebook и другие сайты социальных сетей.

Клиника Кливленда — некоммерческий академический медицинский центр.Реклама на нашем сайте помогает поддерживать нашу миссию. Мы не поддерживаем продукты или услуги, не принадлежащие Cleveland Clinic. Политика

«Одиночество — это эпидемия», — говорит психолог Эми Салливан, психолог. «Мы — общество с наиболее социальными связями, но многие люди испытывают крайнее одиночество».

Проблема одиночества оказывает неожиданное воздействие; по ее словам, это может помочь улучшить как психическое, так и физическое здоровье.

Как больно от одиночества?

Чувство одиночества — неприятное переживание, которое также может иметь долгосрочные последствия для здоровья.

«Мы четко знаем, что сидение, курение и ожирение связаны с хроническими заболеваниями», — говорит доктор Салливан. «Но я считаю одиночество еще одним фактором риска хронических заболеваний».

Доктор Салливан отмечает, что одиночество — это не то же самое, что социальная изоляция. Это больше о том, как вы воспринимаете свой уровень связи с другими.

«Тот, кто социально изолирован и не имеет большого количества социальных контактов, может совсем не чувствовать себя одиноким, но кто-то другой может чувствовать себя одиноким, даже когда его окружает много людей», — говорит она.

Что происходит с вашим телом, когда вы одиноки?

«Когда вы чувствуете одиночество, у вас повышается уровень кортизола, гормона стресса», — говорит она. «Кортизол может ухудшить когнитивные функции, поставить под угрозу иммунную систему и увеличить риск сосудистых проблем, воспалений и болезней сердца».

Одиночество также является фактором риска более серьезных проблем психического здоровья, таких как депрессия и тревога.

Доктор Салливан предлагает следующее, чтобы избавиться от одиночества:

  • Узнай больше о своих чувствах. Иногда чувствовать себя одиноким нормально, но если вы замечаете, что чувствуете себя одиноким чаще, чем нет, пора действовать.
  • Понять влияние на здоровье. Многие люди, которые заботятся о своем здоровье, правильно питаясь и занимаясь спортом, игнорируют этот важный аспект хорошего самочувствия. Но социальные связи так же важны, как соблюдение здорового питания и достаточное количество сна.
  • Работа для большей социальной связи. Примеры? Планируйте проводить время с другом вместо того, чтобы общаться с ним по SMS.Даже если вы предпочтете телефонный разговор по электронной почте, это поможет вам почувствовать себя более связанным. Также могут помочь небольшие повседневные решения. Постарайтесь пройтись по коридору, чтобы поговорить с коллегой, вместо того, чтобы отправлять мгновенное сообщение или электронное письмо.
  • Оказывайте людям небольшие услуги или случайные добрые дела. «Такие вещи действительно эффективны и помогают улучшить вашу связь», — говорит д-р Салливан. Кроме того, когда вы отдаете другим, это также отвлекает вас от мыслей о себе.
  • Сделайте перерыв в социальных сетях. «Мы обнаружили, что, когда люди отказываются от социальных сетей, они становятся гораздо более целенаправленными в поисках настоящих отношений», — говорит она.
  • Ориентируйтесь на качество, а не на количество. Свидание за чашкой кофе с другом, с которым у вас есть настоящая связь, поможет вам избавиться от одиночества больше, чем тысячи друзей в Facebook или подписчиков в Instagram.
  • Обратитесь к профессиональному консультанту, если он вам нужен. Чувство одиночества иногда бывает симптомом депрессии.Психотерапевт может помочь вам справиться с этим и разработать стратегии восстановления отношений с другими людьми.

Иногда одиночество становится трудным для выхода из колеи. Это может означать, что нужно немного выйти из зоны комфорта.

«Я думаю, людям может быть страшно протянуть руку помощи», — говорит д-р Салливан. «Если вы выставите себя напоказ, тогда есть риск быть отвергнутым. Но, в конце концов, результат намного превосходит риск ».

Одиночество вредно для твоего сердца

  • Новое исследование обнаружило связь между одиночеством и повышенным риском смерти от проблем с сердцем.
  • Исследователи обнаружили, что люди с сердечными заболеваниями с большей вероятностью умрут, если у них плохие социальные связи.
  • Одиночество может пагубно сказаться как на нашем разуме, так и на теле.
  • И пережить тяжелые жизненные моменты, включая болезни, без поддержки сети может быть еще труднее.


Наши сердца иногда могут резко реагировать на наше эмоциональное состояние.Например, синдром разбитого сердца — это когда разбитое сердце вызывает внезапную сильную боль в груди, которая может привести к тяжелой сердечной мышечной недостаточности, несмотря на то, что в остальном сердце остается здоровым.

Согласно новому исследованию, представленному в прошлые выходные на ежегодном конгрессе медсестер Европейского общества кардиологов EuroHeartCare 2018, одиночество может быть сильным предиктором преждевременной смерти.

Исследование, проведенное под руководством Анны Винггаард Кристенсен, аспирантки кардиологического центра больницы Копенгагенского университета в Дании, исследовало, было ли одиночество связано с ухудшением здоровья у 13 463 человек с различными сердечными проблемами.Исследователи использовали данные анкет, которые пациенты заполнили, об их физическом и психическом здоровье, образе жизни, привычках к курению и дружбе.

В частности, вопросы о дружбе основывались на том, чтобы жить в одиночестве, чувствовали ли они себя одинокими и чувствовали ли они, что им есть с кем поговорить. Было важно собрать широкий спектр информации, потому что одиночество и одиночество — это не одно и то же.

«Одиночество сегодня более распространено, чем когда-либо прежде, и все больше людей живут одни», — сказал Винггаард Кристенсен.«Одиночество является сильным предиктором преждевременной смерти, ухудшения психического здоровья и низкого качества жизни у пациентов с сердечно-сосудистыми заболеваниями, а также гораздо более сильным предиктором, чем жизнь в одиночестве, как для мужчин, так и для женщин».

Это было правдой независимо от типа болезнь сердца и даже когда результаты были скорректированы с учетом возраста пациента, уровня образования, других проблем со здоровьем и заболеваний, ИМТ, курения и потребления алкоголя.В целом, одиночество было связано с удвоением риска смерти для женщин и почти вдвое для мужчин.

И мужчины, и женщины, которые чувствовали себя одинокими, в три раза чаще сообщали о тревоге или депрессии, а качество их жизни было значительно ниже. Винггаард Кристенсен сказал, что это могло быть связано с тем, что люди с плохой социальной поддержкой могли меньше заботиться о себе с точки зрения приема лекарств и своего образа жизни, но результаты убедительно подтверждают гипотезу о том, что виновато одиночество.

«Мы живем во времена, когда одиночество чаще встречается, и медицинские работники должны учитывать это при оценке риска», — сказала она.

Новое исследование поддерживает предыдущие исследования, которые показали, как одиночество может серьезно повлиять на наше здоровье. Например, одно исследование показало, что низкий балл по социальной поддержке может нести такой же риск для здоровья, как выкуривание 15 сигарет в день. Другой показал, как это может усилить воспаление, потому что наш организм все еще может воспринимать одиночество как угрозу — еще со времен пещерного человека.

Какими бы ни были физиологические причины, ясно, что одиночество вредит нашему физическому и психическому здоровью. Мы социальные животные, и если наша социальная жизнь не удовлетворяет нас до желаемого уровня, трудные моменты в жизни могут казаться еще тяжелее.

Многие эмоции могут повредить сердце

Неустойчивые эмоции, такие как гнев и враждебность, вредны для здоровья сердца. Но исследования показали, что некоторые из более спокойных эмоций могут быть столь же токсичными и разрушительными.

«Исследование за исследованием показывали, что люди, которые чувствуют себя одинокими, подавленными и изолированными, во много раз чаще заболевают и умирают преждевременно — не только от болезней сердца, но и практически от всех причин — чем те, у кого есть чувство связи, любовь и сообщество «, — говорит Дин Орниш, доктор медицины, WebMD.

Повышение осведомленности

Орниш, основатель, президент и директор некоммерческого научно-исследовательского института профилактической медицины в Саусалито, Калифорния, а также автор книги Love and Survival , отмечает, что сегодня у многих людей нет расширенного семья, которую они видят регулярно, или живут по соседству с двумя или тремя поколениями соседей. Многие не имеют работы, которая обещала бы стабильность, или не ходили в молитвенный дом каждую неделю. «Эти вещи влияют на наше выживание в гораздо большей степени, чем люди когда-то думали», — говорит он.

К сожалению, говорит Орниш, «многие люди думают об этом как о вещах, которые вы делаете после того, как выполнили все« важные »вещи», такие как диета и упражнения. В итоге происходит то, что люди часто считают проводить время с семьей и друзьями роскошью. «Эти исследования показывают нам, что это очень важный момент», — говорит Орниш. «Мы обидчивые, слабые создания, мы — создания сообщества, и мы игнорируем эти вещи на свой страх и риск».

Очень важно повышать осведомленность, чтобы одинокие и депрессивные люди могли столкнуться с этими проблемами, — говорит Орниш.«Очень трудно заставить людей даже принимать лекарства, если вы не решаете эти проблемы. Вот где осведомленность — первый шаг к исцелению. Если врач может проводить больше времени со своими пациентами, обсуждая эти проблемы, эти люди могут начинают делать разные выборы в своей жизни ».

Депрессия и сердце

«Общие результаты исследований заключаются в том, что по большей части мы считаем, что депрессия является фактором риска развития сердечных заболеваний», — говорит Мэтью Бург, доктор философии, доцент клинической медицины Йельского университета. Медицинский факультет Университета и Медицинский факультет Колумбийского университета.

Бург указывает, что у людей, которые уже перенесли сердечный приступ, требующий хирургического вмешательства для прочистки закупоренных артерий, депрессия также связана с плохими исходами, такими как более ранняя смерть или последующий сердечный приступ.

Социальная изоляция и низкий уровень социальной поддержки также связаны с повышенным риском сердечных заболеваний, говорит он.

Большинство кардиологов согласны с тем, что эти результаты важны, — говорит Бург. Но хотя кардиологи знают, что делать с холестерином и кровяным давлением, они часто не знают, что делать с депрессией и стрессом, или даже как заставить пациентов рассказать, что они чувствуют.«Это не то же самое, что пойти к пациенту и сказать:« У вас высокий холестерин, и вот таблетка », — говорит Бург.

Говоря о своих эмоциях

Неудивительно, что людям легче обсуждать уровень сахара в крови и холестерин, чем говорить о своем психологическом состоянии. «Людям не нравится быть в депрессии, но в нашем обществе существует определенная стигма в отношении таких вещей, как депрессия», — говорит Бург. «Когда пациенты не так открыто говорят об этих проблемах, это значительно затрудняет выявление и лечение.«

» Человек, перенесший сердечный приступ, скорее всего, скажет что-то вроде: «Конечно, я в депрессии, у меня только что случился сердечный приступ», — говорит Бург. , мы обнаруживаем, что симптомы депрессии предшествуют сердечному приступу.

«Депрессия после сердечного приступа, которую мы бы назвали проблемой адаптации или расстройством адаптации, на самом деле проходит в течение нескольких недель. Если симптомы не исчезнут, мы действительно говорим о депрессии, независимой от болезни сердца.«На эти эмоции, когда они затягиваются», стоит обратить внимание из-за потенциального воздействия, которое они оказывают на сердечно-сосудистую систему ».

Это тяжелее для женщин

В случаях депрессии женщин в 2 раза больше, чем мужчин, говорит Ника Голдберг, доктор медицинских наук, руководитель отделения кардиологической помощи женщинам больницы Ленокс Хилл, которая ведет практику по лечению сердечных заболеваний у женщин. Голдберг отмечает, что многие женщины, придерживаясь того, что называется «заботиться и дружить», усваивают свой гнев и разочарование вместо выражая эти эмоции, становясь милее и заботливее.«Вы можете быть тем тихим человеком, который держит все в себе, но при этом у вас будет повышенная реакция на стресс».

Голдберг, написавший Женщины — не маленькие мужчины: стратегии спасения жизни для предотвращения и лечения сердечных заболеваний у женщин , также цитирует недавнее исследование, опубликованное в The New England Journal of Medicine , проведенное исследователями из Johns Hopkins. Исследователи обнаружили, что внезапный эмоциональный стресс может привести к сильной слабости сердечной мышцы, создавая впечатление, будто у человека случился сердечный приступ.Этот «синдром разбитого сердца», как говорит Голдберг, чаще встречается у женщин.

«Я думаю, что это обычное дело, когда женщины ставят себя последними в списке и чувствуют, что им очень не хватает времени, чтобы пойти на упражнения или выделить время для себя», — говорит Голдберг, который считает особенно важным помочь женщинам определить свою сеть поддержки. .

Уравновешивание эмоций

«Любой дисбаланс в эмоциональном состоянии — когда одна эмоция доминирует или подавляет другие — может предрасполагать одну к сердечно-сосудистым заболеваниям», — говорит Фрэнк Липман, доктор медицины, терапевт, сертифицированный терапевт и лицензированный иглотерапевт. .«Научиться справляться с эмоциями чрезвычайно важно».

Но изучать эти эмоциональные состояния сложно, признает Липман, автор книги «Полное обновление: 7 ключевых шагов к устойчивости, жизнеспособности и долгосрочному здоровью». «Это не то, что можно легко измерить». Тем не менее эмоции могут застрять в теле. По его словам, когда вы физически отпускаете эти эмоциональные модели сдерживания, вы также освобождаете эмоциональные состояния.

Липман облегчил эти высвобождения у пациентов с помощью иглоукалывания.Он также отсылает некоторых пациентов к работникам тела и целителям, которые способны перемещать энергию в теле.

Как врачи могут помочь искоренить негативные эмоции

Спрос на эмоциональное состояние пациента должен быть частью истории болезни, хотя время, проведенное врачом и пациентом, часто сокращается, говорит Голдберг. Помогать людям вносить изменения в свою жизнь для улучшения здоровья означает распознавать потенциальные препятствия, которые выходят за рамки того, что человек может позволить себе лекарства и ходить в спортзал.

По ее словам, очень важно понимать страхи и беспокойства пациентов. Иногда помогает тщательное наблюдение, например, выяснение того, заставляет ли беспокойство пациентов сидеть в кресле очень вперед или они выглядят так, как будто они не заботятся о себе и не прибавляют в весе.

Для тех, кто находится в состоянии сильного стресса, Голдберг может направлять пациентов к психологам-поведенческим психологам, чтобы помочь изменить реакцию на определенные триггеры. Она также направляет пациентов на психологическую консультацию.Если лекарства кажутся необходимыми, она может направить пациента к психофармакологу. Иногда назначает антидепрессанты.

Для клинического психолога Бурга это работа с пациентами в терапевтической ситуации, чтобы помочь им преодолеть продолжительные реакции. Это также помогает пациентам найти новые способы справиться с их жизненными обстоятельствами и поместить их в новый контекст. «В трудных обстоятельствах мы не всегда видим ресурсы, которые в противном случае были бы нам доступны», — говорит он.

«Депрессия излечима с помощью лекарств, консультирования или того и другого», — говорит Орниш, который говорит, что пациенты ценят, когда они чувствуют, что их доктор заботится о них, задавая эти вопросы. Орниш предупреждает пациентов о действиях, которые действительно являются частью всех духовных традиций — альтруизме, сострадании, медитации. «Эти традиции учат нас тому, что все это отвечает нашим интересам», — говорит он. «Когда вы помогаете кому-то другому — когда вы прощаете их, оказываете им услуги, любите их, — вы излечиваете свою изоляцию.Так что это действительно самый эгоистичный поступок — быть таким бескорыстным ».

Искоренение негативных эмоций, связанных с сердечными заболеваниями, лучше всего решается через истинное партнерство врача и пациента.« Недостаточно предоставлять людям информацию и ожидать их. «Мы должны работать на более глубоком уровне», — говорит Орниш. Фотографии

  • Getty Images
  • Фотографии Thinkstock
  • Фотографии Thinkstock
  • Фотографии Thinkstock
  • Фотографии Thinkstock
  • Фотографии Thinkstock
  • Фотографии Thinkstock
  • Фотографии Thinkstock
  • Фотографии Thinkstock
  • Фотографии Thinkstock
  • ИСТОЧНИКИ:

    Американская психологическая ассоциация: «Стресс ослабляет иммунную систему.

    Анналы поведенческой медицины : «Вопросы одиночества: теоретический и эмпирический обзор последствий и механизмов».

    Ежегодный обзор психологии : «Нейроэндокринология социальной изоляции».

    Американское общество тревожности и депрессии: «Депрессия», «Нарушения сна», «Упражнения при стрессе и тревоге».

    BMC Public Health : «Социальные отношения коррелятов большого депрессивного расстройства и депрессивных симптомов в Швейцарии: национально репрезентативное поперечное исследование.»

    CDC:« Курение и употребление табака ».

    Диалоги в клинической неврологии : «Роль оси гипоталамус-гипофиз-надпочечники в нейроэндокринной реакции на стресс».

    Harvard Health Publications: «Стратегии питания для облегчения беспокойства».

    Психология здоровья : «Одиночество предсказывает снижение физической активности: поперечный и продольный анализ».

    Индийский журнал психиатрии : «Одиночество: болезнь?»

    Международный журнал поведения и зависимости от повышенного риска : «Эмоциональное и социальное одиночество у лиц с психическим расстройством и без него.»

    JAMA Internal Medicine :« Распространенность и корреляты жалоб на невосстановительный сон »,« Роль продолжительности и качества сна в риске и тяжести сахарного диабета 2 типа ».

    Journal of Clinical Psychiatry : «Физические и психологические последствия увеличения веса».

    Журнал индивидуальных различий : «Социальная поддержка и успешное старение: исследование взаимосвязи между когнитивными изменениями на протяжении всей жизни и удовлетворенностью жизнью.»

    Mind for Better Mental Health:« Как справиться с одиночеством ».

    Национальные институты здравоохранения: «Беспокойство и депрессия: связь с вирусными заболеваниями» и «Как неполноценный сон влияет на здоровье?»

    Психология и старение : «Одиночество предсказывает повышение артериального давления: пятилетний кросс-лаговый анализ для людей среднего и старшего возраста».

    Психология, здоровье и медицина : «Сравнение поведения в отношении здоровья у одиноких и не одиноких групп населения.

    Труды Национальной академии наук : «Архитектура миелоидной дифференциации динамики лейкоцитарного транскриптома в воспринимаемой социальной изоляции», «Социальные отношения и физиологические детерминанты долголетия на протяжении всей жизни человека».

    Тенденции в когнитивных науках : «Воспринимаемая социальная изоляция и познание».

    Одиночество вредно для сердца

    Одиночество вредно для сердца, согласно недавнему исследованию, в ходе которого выяснилось, что пациенты с сердечными заболеваниями, которые живут одни и не с кем поговорить, имеют худшие результаты, чем пациенты с большей социальной поддержкой.

    Представленное в этом месяце на ежегодном конгрессе медсестер Европейского общества кардиологов, это исследование рассматривало влияние социальной поддержки на здоровье сердца. В него вошли около 13 500 голландских пациентов, проходивших лечение в пяти кардиологических центрах, которым задавали вопросы об их физическом и психическом здоровье, а также об их образе жизни и социальных сетях.

    Исследователи использовали эти данные, чтобы выяснить, существует ли какая-либо значимая связь между социальной поддержкой и результатами.

    У всех участников были сердечные заболевания, такие как сердечные заболевания, сердечная недостаточность и нарушение сердечного ритма, называемое аритмией.Средний возраст участников составлял 65 лет, две трети из которых составляли мужчины.

    После анализа исследователи обнаружили, что одиночество было связано с худшими результатами у всех пациентов, независимо от состояния их сердца и даже с учетом таких факторов, как возраст, образование и статус курения.

    Фактически, пациенты, которые сообщили, что им не с кем поговорить в трудные времена, имели примерно вдвое больший риск смерти по сравнению с теми, кто пользовался поддержкой. Люди, которые чувствовали себя одинокими, также в три раза чаще сообщали о симптомах тревоги и депрессии и имели значительно более низкое качество жизни, чем те, кто пользовался поддержкой.Исследователи также обнаружили, что у одиноких мужчин с сердечной недостаточностью или аритмией психическое здоровье хуже, чем у мужчин, которые жили с кем-то.

    По словам авторов, полученные данные подчеркивают необходимость социальной поддержки, особенно у пациентов с существующими сердечными заболеваниями.

    «Одиночество является сильным предиктором преждевременной смерти, ухудшением психического здоровья и более низким качеством жизни у пациентов с сердечно-сосудистыми заболеваниями, а также гораздо более сильным предиктором, чем одиночество, как для мужчин, так и для женщин», — сказала Энн Винггаард Кристенсен, автор исследования и Аспирант кардиологического центра больницы Копенгагенского университета, Дания.

    «Наше исследование показывает, что два вопроса о социальной поддержке дают много информации о вероятности плохого состояния здоровья», — говорит Виннггаард Кристенсен. Эти вопросы включали: «Есть ли у вас, с кем поговорить, когда вам это нужно?» и «Вы иногда чувствуете себя одинокими, даже если хотите быть с кем-то?». С помощью этих двух простых вопросов можно будет определить пациентов с сердечными заболеваниями, которые могут столкнуться с повышенным риском сердечно-сосудистых заболеваний из-за отсутствия поддержки.

    Конечно, авторы отмечают, что люди с плохой социальной поддержкой могут иметь худшие результаты в отношении здоровья, потому что они ведут нездоровый образ жизни, менее склонны к лечению и больше страдают от стрессовых событий.Тем не менее, в ходе анализа исследователи скорректировали различные модели образа жизни и все же обнаружили, что одиночество связано с ухудшением здоровья.

    В результате авторы поощряют поставщиков услуг спрашивать пациентов об их системе поддержки и предоставляют ресурсы тем, кто чувствует себя изолированным и одиноким.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *