Меня все и все раздражает: Всё раздражает: почему так бывает и что делать

Содержание

Сайт для тех, кого все бесит | Статьи

Вас раздражает, что коллега громко разговаривает по телефону, что из общественного транспорта невозможно выйти с чистой обувью, а воспитательница в детском саду не дает вашему талантливому ребенку выучить стишок к празднику? Не копите раздражение в себе. Это вредно, тем более весной.

Вылить весь негатив можно на портале besit.net, который с каждым днем становится все более популярным у пользователей Рунета.

Название сайта говорит само за себя. Любой может зайти сюда и, не стесняясь в выражениях, написать о наболевшем. На сайте два раздела — негативные и позитивные записи. Каких больше? Они равны, если, конечно, это не модераторы уравнивают «плюс» с «минусом».

Почитав «бесилки», понимаешь, как много вокруг нервных людей. «Бесит, что люди гадят, где отдыхают!» — возмущается Алексей. Для большей убедительности он выложил фото кучек мусора в лесу.

«Сдала в химчистку «Диана» угги, спустя неделю вернули нечто страшное, — с негодованием пишет Марина. — Со следами металлической щетки и цветовым браком. КАК! Как можно было так угробить дорогую обувь! А содрали пятую часть их стоимости. Причем деньги взяли сразу при приемке на чистку! Ну неужели нельзя было вернуть и сказать, что мы не беремся за эту работу?! Да я бы дома лучше почистила. Пришлось писать жалобу и возвращать то, что когда-то было красивой и удобной обувью».

Некто Сержио раздражается за рулем: «Дорогу в две полосы превращают в пятиполосную. Сами себе пробки делают, уроды! Какого х*** надо по обочинам обгонять потоки. Призываю всех не пускать их и не делать самим таких вещей! Из-за этого 90% пробок! Ведь мы потом стоим и впускаем таких в свой ряд — обочина имеет свойство заканчиваться и иметь разного рода препятствия — типа поломанных авто, заграждений, остановок!».

«Вокруг много хорошего!» — напоминают создатели сайта. Люди пишут и о позитиве. Как, например, Евгений про питерцев: «Люди в Питере отзывчивые и готовы помочь прохожему. Убедился на личном опыте. После Москвы — это так непривычно. Попробуй в Москве спроси у прохожего, как пройти туда-то… В 90% люди делают испуганное лицо: «А я не местный!» — и спешат ретироваться».

Почему состояние все бесит. Почему меня все раздражает

Абсолютно каждому человеку в той или иной мере свойственно раздражаться. Раздражительными бывают все и всегда независимо от характера, уровня образованности, воспитания и пола. Раздражительность может быть свойством характера, а может – симптомом какого-либо заболевания. Но несмотря на это мы можем контролировать вспышки гнева и раздражения, главное знать причины этих негативных проявлений.

В самых неожиданных ситуациях своей жизни мы можем почувствовать нарастающее и сильное раздражение как близкому человеку так и к незнакомым людям. Нас может раздражать определенная обстановка, ситуация и весь мир в целом.

Все знают, что такое раздражительность и что мы чувствуем, когда раздражены. Но мало кто понимает причины появления этого чувства. Очень многие люди принимают свою раздражительность как некоторую психологическую проблему, которая вдруг появляется и мешает полноценно жить. Так почему же всё раздражает?

Почему всё бесит и раздражает? Причины раздражительности

Раздражительность связана с препятствиями, возникающими на пути к определенной цели. Раздражение – это первая реакция на преграду или помеху. Например, вы запланировали поездку, а она не случилась по вине определенных обстоятельств или людей – появляется раздражение. В данной ситуации люди, вещи или обстоятельства выступают как раздражители.

Раздражительность как у женщин так и у мужчин появляется тогда, когда человек не может принять произошедшую ситуацию как данность, и повлиять на ее исход также не в силах.

Раздражительность может привести к агрессии, когда у человека есть рядом объект на который можно выплеснуть свое негодование. Кстати, часто бывает так, что от раздражительности страдают люди, никак не виноватые в тех проблемах, которые появились у человека. Всему виной такое подлое свойство раздражительности, которое самым непосредственным образом связано с невозможностью нашего сознания адекватно отреагировать на возникшее препятствие.

Свойство это проявляться не сразу, а через некоторое время после события, в котором ваши интересы были ущемлены. Это может произойти через десять минут, через час или даже через день. Таким образом, «под горячую руку» вам попадут совершенно другие люди, ситуации или обстановка. Это не всегда так, но очень часто. Хотя бы в силу того, что реальная помеха на вашем пути не может испытать на себе силу вашего противодействия.

Если есть агрессия, то вы не найдете в ней ни грамма раздражительности. Даже у тех, кто, как следует вскипев и наполнившись не самыми радужными чувствами, начинает крушить окружающий мир, объясняя своим жертвам, как все его достало, как все ему противно. Но в этом человеке на самом деле уже нет никакого раздражения. Есть только агрессия в самой непосредственной ее форме. Поэтому раздражительность всегда воспринимается как нечто инородное, возникающее в нас без предупреждения и видимой причины.

Раздражительность объясняется как досадная неприятность, нехорошее качество личности, мешающее чувство, от которого хочется избавиться раз и навсегда.

Но, кажется, вы уже поняли, что это невозможно. С одной стороны, мы не можем с кувалдой бросаться на любые препятствия, которые возникают на нашем пути. С другой стороны, мы не можем быть равнодушны, когда нашим интересам препятствуют и мешают. Если оба эти условия верны, то появляется раздражительность. И это нормально, так и должно быть.

Так что если посмотреть на все это с определенной точки зрения, то раздражительность необходима человеку точно также, как ему необходима боль. В идеале хочется, чтобы боли не было никогда. Но здесь важно даже не то, что она есть, или то, что ее нет, но только то, что она может появиться, когда это будет актуально. Боль – это немедленная физиологическая реакция на чрезмерно сильный сенсорный раздражитель, который может оказаться пагубным для вашего организма.

Так почему же всё раздражает? И что делать, если все бесит?

Раздражительность – отсроченная психологическая реакция на ситуативный раздражитель, который является препятствием для достижения той или иной цели.

Принимайте свои проявления раздражительности как естественную эмоциональную реакцию на возникающие препятствия.

Вовремя установите причину своего негодования, что конкретно мешает в осуществлении намеченного, проанализируйте все обстоятельства и примите их как есть. И тогда вы научитесь контролировать свои проявления раздражительности и агрессии, не обижая близких и родных.

Цвет его рубашки, пробки на дорогах, мелодия рингтона у коллеги, дождь за окном, мамины советы, невкусное мороженое — вас все выводит из себя? Не стоит драматизировать, а стоит разобраться в истинных причинах. Разберемся, откуда может взяться раздражительность.

Это гены

«Вроде ерунда, а бесит ужасно!» Дело в том, что раздражительный человек склонен выдавать резко отрицательную гиперреакцию в ответ на неадекватную по значимости ситуацию. Склонность к такого рода реакциям может быть обусловлена наследственно, она определяется типом нервной системы человека. Именно у женщин такая врожденная генетическая форма раздражительности встречается гораздо чаще, чем у мужчин. Просто потому, что мы женщины – мы хрупкие и ранимые цветы, и чуть что, сразу выпускаем шипы. Особенно если недосыпаем, переутомляемся или у нас критические дни.

Это ПМС

Предменструальный синдром несет особую ответственность за женскую раздражительность. Из-за колебания уровня гормонов за несколько дней до месячных любая фея может стать нервной, плаксивой и мнительной мегерой. Раздражать может даже муж, стойко выдерживающий все всплески настроения любимой и нежно гладящий ее по спинке. Основной ответчик за такое поведение — прогестерон. Он может повышать не только конфликтность женщины, но даже температуру ее тела.
Недавно синдром предменструального напряжения стали относить к категории болезней и рекомендовать женщинам больничный на пару «критических» дней, но закон так и остался в проекте). В особо тяжелых случаях ПМС лечат, сочетая успокоительные препараты с лечебной физкультурой, психотерапией и коррекцией диеты. Хотя доказано, что лучшим лекарством от предменструального напряжения является здоровый регулярный секс и рождение ребенка.

Это гормоны

Если состояние, напоминающее ПМС, длится и после наступления месячных, и ваше высочество раздражают не только горошины под матрасом, но и крошки в постели, имеет смысл проверить кровь – вдруг она голубая? Шутка. На самом деле кровь проверять нужно на гормоны. Ведь в конце концов, какую бы причину мы ни искали, все замыкается на них. Посоянно повышенный уровень эстрогенов и прогестерона может сделать любую девушку сварливой «старухой». Гормоны щитовидной железы тоже влияют на настроение, поэтому если раздражительность соседствует с таким симптомом, как резкое похудение, — не радуйтесь успехам от новой диеты, а бегите к эндокринологу.

Это болезнь

Нет, необязательно психическая (хотя шизофрению никто не исключает, безосновательная раздражительность из-за самых близких — один из первых ее симптомов). Речь может идти об обычных простуде и гриппе, или о стрессе после травмы, или, например, о сахарном диабете. В принципе, такое выражение, как «желчный характер», тоже само за себя говорит: нелишним будет проверить печень и желчный пузырь — проблемы в этих органах очень влияют на настроение. В нездоровом теле и дух здоровым быть не может, остается только смириться с перепадами настроения и лечить основное заболевание. Тут очень многое зависит от поддержки близких.

Это беременность

Все будущие мамы капризничают. Некоторые – в силу характера, но большинство потому, что во время беременности гормональная перестройка вызывает изменения и в нервной системе. Явление это временное, особенно заметное в начале «интересного положения» (потом женщина к своему состоянию привыкает, а гормональный статус становится более сбалансированым). Но в первые три месяца — нервы, слезы, токсикоз, изменение ощущений и вкусов (то, что радовало раньше, вызывает отвращение). Разве может это не раздражать? Близкие люди должны относиться ко всем этим капризам и причудам с пониманием и терпением. И надеяться, что после родов это пройдет. Правда, не сразу: рождение ребенка вызывает у женщины бурный прилив окситоцина и пролактина. Это гормоны любви и радости, но все это радостное внимание оказывается направленным только на малыша. На мужа и других членов семьи положительных эмоций и сил не остается. Есть и хорошая для окружающих новость: в послеродовом периоде уже очень многое зависит от характера женщины. Так что оправдывать свою раздражительность тем, что этого «требует природа», смешно.

Почему все бесит и раздражает: другие причины

Это голод . Резкое снижение уровня сахара в крови и катастрофическая нехватка питательных веществ в мозге при голодании могут спровоцировать приступ раздражительности. Ешьте часто, 4-5 раз в день, но маленькими порциями.


Это авитаминоз
. Дефицит некоторых витаминов может делать женщину несговорчивой. Например, витамины группы В незаменимы для правильного функционирования нашей нервной системы, и их нехватка (особенно В1) провоцирует депрессию и раздражительность, утомляемость, бессонницу и мигрень.

Это фарма несовместимость . Некоторые лекарства, назначенные врачом по совершенно другому поводу, могут провоцировать раздражительность характера. Мириться с этим нельзя: такая реакция говорит о несовместимости, поэтому назначение нужно обязательно поменять.

Это погода . Динамическая погода с резкой сменой температур и атмосферного давления может неблагоприятно отражаться на состоянии нервной, иммунной и сердечно-сосудистой систем метео-чувствительных людей. Ощущение общей слабости сопровождается в такие дни резкими изменениями эмоционального фона и раздражительностью.

Методы, позволяющие справиться с раздражительностью

Итак, уже понятно, что воздействовать надо в первую очередь на причину. Во вторую очередь, определить источник стойкого раздражения и либо устранить его, либо устраниться самой. Ну, а если все не так критично, то вот вполне работающие советы.

  • Учитесь считать . Если раздраженное состояние ввергает вас в гнев, умение сосчитать в уме до 10, прежде чем сказать или сделать что-то, будет очень полезным. Пауза поможет справиться с эмоциями.
  • Бегайте . А также прыгайте, занимайтесь фитнесом или танцами. Движение поможет «слить» гнев и раздражение, и вы каждый раз можете убеждаться в этом на практике.
  • Спите или медитируйте . Если раздражительность не проходит, возможно, дело в недосыпе или переутомлении. Даже 15-минутное расслабление в середине дня станет подспорьем. И отводите на ночной сон не менее 7 часов.
  • Сделайте хороший перерыв . Когда совсем все достало, возьмите короткий недельный отпуск и поезжайте к морю. Это позволит перезагрузиться и включить внутренние резервы организма.
  • Обратитесь к профессионалу . Помощь психолога в особо тяжелых случаях не будет лишней.

Волну негатива по отношению к другим представителям социума у человека с озвученной проблемой могут вызвать следующие факторы:

  • Неприятие других людей . Мизантропы — это особы, которые в буквальном смысле ненавидят все человечество. Они стараются отдалиться даже от ближайшего окружения, потому что оно раздражает их по любому поводу и без него.
  • Личная неприязнь . Некоторые индивидуумы направляют свою негативную энергию исключительно на конкретного человека. При этом они не испытывают приступов агрессии по отношению к другим людям, даже если те напрямую связаны с объектом-раздражителем.
  • Зависть . Непреодолимое препятствие на пути к мечте очень часто вызывает вспышку раздражения к определенным персонам. Кого-то будут выводит из себя успешные и богатые люди при неимении собственного финансового благополучия, а кого-то — счастливые семьянины при нереализованности в этой сфере у самого завистника. Подобное состояние может возникнуть даже тогда, когда человек сидит на диете, а на его глазах люди с аппетитом поглощают высококалорийные продукты.
  • Завышенные требования . Не каждый из нас способен трезво оценивать чужие возможности на фоне собственного несовершенства. Именно предвзятость в этом вопросе может из адекватной особы сделать человека, которого раздражают буквально все вокруг.
  • Личные проблемы . Предательство или равнодушие близких людей, неприятности на работе способны вызвать чувство подавленности у потерпевшей стороны. Созерцание чужого благополучия еще более приводит в негодование таких неудачников.
  • Психологическая усталость . Постоянно раздражают люди, если человек находится в депрессивном состоянии длительное время. Эмоциональное истощение часто сопровождается проблемами со здоровьем, делая из больного раздражительную особу.
  • Гормональные колебания . Женщины в так называемые критические дни и во время наступления менопаузы часто теряют контроль над своим самообладанием. Даже муж и дети способны выводить их из состояния равновесия самим безобидным поступком.
  • Побочное действие лекарств . Некоторые медикаменты, которые используют для терапии при сбое эндокринной, сердечно-сосудистой системы и во время проблем с пищеварительным трактом, способны вызывать у человека раздражение по отношению к другим людям.
  • Сложный характер . Угрюмые, нелюдимые и желчные личности редко позитивно относятся к попыткам сближения с ними. Вспыльчивые и эгоистичные особы также подвержены приступам недовольства при любом контакте с социумом.
  • Раздражение к эпатажным личностям . Люди, которые любят шокировать общество, довольно часто вызывают у него раздражение и порицание. Возмущение может возникнуть из-за эксцентричного внешнего вида провокаторов или по причине их нетрадиционного поведения.
  • Невозможность соблюдения дистанции . Особенно это заметно, когда люди находятся в общественном транспорте. Далеко не каждому понравится тот факт, что к нему (пусть и по вынужденной причине) прижимается совершенно незнакомый человек.
  • Злоупотребление алкогольными напитками . Пьяницы редко бывают добродушными личностями, с которыми приятно иметь дело. Они выведут из себя любого адекватного человека, потому что он по отношению к себе чувствует очевидный негатив.

Обратите внимание! Задумываясь, почему раздражают люди, причины следует искать прежде всего в самом себе. Внешние факторы крайне редко влияют на появление и протекание озвученного эмоционального состояния, которое может закончиться патологией.

Как себя ведет человек, которого раздражают люди


В большинстве случаев подобный фактор нереально скрыть от окружающих. При контакте с неприятной для них особой такие люди начинают реагировать следующим образом:
  1. Изменение громкости речи . Если раздражает другой человек, то при разговоре с ним интонация резко меняется. Беседа начинает вестись на повышенных тонах и даже с применением недопустимых высказываний и выражений.
  2. Резкие движения . По-дружески похлопывать по плечу или пожать руку приятно только тому человеку, который симпатичен или не вызывает негативные эмоции. В ином случае неприязнь будет выражаться в нервных жестах и демонстративных позах особы, которую раздражает необходимость контакта с неприятной ей личностью.
  3. Ускорение движения глазных яблок . Если врачи не установили анатомические нарушения подобного плана, то такая реакция на раздражающий объект является сигналом нежелания человека при любом посягательстве на его территорию общаться с другими людьми.
  4. Учащенное дыхание . Озвученная реакция на социум и все его составляющие часто является признаком того, что индивидуум предпочитает уединение от общества. Знаменитые отшельники именно таким образом реагировали на физиологическом уровне на желание кого-либо пойти с ними на контакт.
  5. Потение ладоней . Происходит подобное неприятное явление в большинстве случаев при сильном волнении, которое не всегда имеет позитивный характер образования.
  6. Агрессивное поведение . Если контактер при всей очевидности нежелания общения с ним продолжает настаивать на беседе, то все это может закончиться ссорой и даже дракой.

Внимание! Частые эмоциональные срывы в итоге приводят к такому заболеванию, как невроз. Избавиться от него самостоятельно бывает практически невозможно, поэтому психологи не рекомендуют до такой степени запускать ситуацию внутреннего дискомфорта.

Разновидности раздражения к людям


Специалисты утверждают, что не всегда подобные проявления эмоционального срыва можно охарактеризовать по единой схеме. Различают следующие типы поведения человека при неприятии других людей:
  • Раздражение — страх . Любой индивидуум старается максимально отгородиться от того, что его пугает. Если кто-либо из окружения или все население планеты в целом вызывает у человека ужас, то данный фактор будет его раздражать и подталкивать к отшельничеству.
  • Неприятие — обида . Иногда не только поступком или неосторожным словом, но и косым взглядом можно больно ранить душу впечатлительной особы. После случившегося инцидента она начнет нервничать в присутствии обидчика, стараясь в дальнейшем избегать контакта с ним и свидетелями неприятной ситуации.
  • Раздражение — вина . В некоторых случаях люди начинают чувствовать себя стесненно рядом с человеком, которому причинили боль. Мало кому понравится при каждой встрече с обиженной стороной вспоминать о своем недостойном поступке.
  • Раздражение — гнев . Обида на другого человека иногда может достигнуть таких размеров, что превращается в настоящую ненависть. Встречи с предавшей стороной вызывают настолько негативные эмоции, что лучше их полностью исключить.

Как избавиться от раздражения к людям

Способы борьбы с фактором, который мешает полноценно существовать в социуме, зависят от того, кто именно вызывает подобную реакцию. Поскольку причин негативной реакции достаточно много, вариант решения проблемы подбирается в каждом конкретном случае индивидуально.

Как бороться с раздражением ко всем людям


Если бурю негативных эмоций вызывает большое количество особ, то необходимо действовать по следующему плану:
  1. Контроль за собственным поведением . Для этого в первую очередь следует разобраться в истоках своих истинных чувств. Человеческая психика устроена таким образом, что можно вносить коррективы в ее функционирование. При начале раздражения против каких-либо персон стоит глубоко вдохнуть в легкие воздух и сосчитать мысленно до десяти.
  2. Отказ от иллюзий . Никто из людей не обязан соответствовать ожиданиям посторонних особ. Как показывает жизненная практика, идеальных людей не существует. Следует принять этот факт и не навязывать никому свои принципы и взгляды на жизнь. При таком подходе все будет восприниматься гораздо проще и разрешится множество надуманных проблем.
  3. Избавление от динамического стереотипа . Не стоит зажигать фитиль, чтобы затем не произошел мощный взрыв. Некоторые люди машинально накручивают себя, когда попадают в одну и ту же ситуацию. Необходимо абстрагироваться от нее во избежание очередного эмоционального срыва.
  4. Метод позитивного мышления . В данном случае можно даже мысленно сделать девизом для себя избитое выражение, что все люди являются братьями и сестрами друг для друга. А родню, как говорится, не выбирают.
  5. Устранение заболеваний . Раздражительность по отношению к людям, как уже было сказано, может быть причиной возникновения и лечения некоторых патологий. При ликвидации источника душевного дискомфорта или исключения препаратов, провоцирующих агрессивное поведение, общение с социумом перестанет быть существенной проблемой.
  6. Здоровый образ жизни . Люди, которые неправильно питаются, имеют вредные привычки и плохо высыпаются, часто превращаются в довольно агрессивных личностей. При нормализации озвученной проблемы может полностью исчезнуть желание с кем-либо вступить в конфликт.
  7. Отказ от зависти . Каждый из нас обладает своими личностными качествами, которые необходимо совершенствовать. Питать черную злобу по отношению к более успешным людям является пустой тратой времени, которую можно было использовать для себя во избежание раздражительности при виде чужого благосостояния.
  8. Лояльное отношение к нестандартным особам . Население планеты не может быть похожим друг на друга, потому что в этом случае человечество превратится в серую массу. Следует помнить, что тот же украшенный татуировками байкер или представитель нетрадиционной ориентации часто оказывается прекрасным человеком по сравнению с некоторыми образцовыми членами общества.

Как устранить раздражение к конкретному человеку


При наличии вспышек агрессии по отношению к родственнику, знакомому или коллеге следует предпринять следующие действия:
  • Откровенный разговор . С посторонним человеком иногда бывает крайне сложно найти общий язык, а с ближайшим окружением просто в большинстве случаев не предпринималось попыток для разрешения конфликта. Выражение, что все рассосется само собой, однозначно не подходит для ситуации, когда раздражают дети, родители или друзья.
  • Самоанализ . Необходимо уяснить для себя четкие ответы на вопросы «Зачем мне вымещать внутренние проблемы на близких?», «Необходимо ли рисковать своей карьерой при явной неприязни к коллеге или начальнику?» или «Стоит ли портить свое и чужое здоровье из-за раздражения по отношению к родным людям?».
  • Отказ от попытки перевоспитания . Если дело не касается нравоучений по отношению к младшему поколению семейства, то психологи рекомендуют прекратить воспитывать уже взрослых людей. В тяжелых для родных ситуациях можно дать им дельный совет, но критиковать и делать поспешные выводы ни в коем случае нельзя. В ином случае они взбунтуются, и общение с ними будет раздражать обе стороны.
  • Метод замедленного времени . При первых симптомах начала приступа агрессии по отношению к близким или коллегам необходимо превратить свое восприятие действительности в кадры замедленной съемки. Рекомендуется сконцентрировать внимание на всех мелочах, чтобы пустить очаг своего раздражения в другое русло.
  • Проецирование ситуации на будущее . В данном случае очень показательным примером станет произведение Чарльза Диккенса «Рождественская песнь в прозе», где алчный и беспринципный Скрудж смог увидеть свое прошлое, настоящее и будущее. Финал его жизни настолько потряс скрягу, что он в корне изменил свое поведение. Особе, которую раздражают некоторые люди, стоит задуматься о возможности потери контакта с ними навсегда.
  • Взгляд на себя со стороны . Перед тем как выместить свой негатив на близкого человека или просто знакомого, специалисты рекомендуют посмотреть некоторые кинофильмы. В данном случае отлично подойдут такие шедевры, как «Крамер против Крамера», «Война супругов Роуз» и «В постели с врагом».
  • Вымещение раздражения на неодушевленные предметы . Некоторые люди задаются вопросом, что делать, если раздражает человек, который дорог. Если эмоции зашкаливают настолько, что кровь бросается в голову, то необходимо в срочном порядке стабилизировать свое эмоциональное состояние. Особенно данная рекомендация касается холериков, которые могут выместить свой негатив на боксерской груше или подушке.
  • Прекращение общения с раздражителем . Если знакомый начинает вызывать крайне негативные эмоции и при этом не желает вести себя по-другому, то от такого контактирования стоит избавляться раз и навсегда. Порядочный человек всегда осознает свои ошибки, а откровенный подлец будет с удовольствием и далее оскорблять свою жертву.
Что делать, когда раздражает человек — смотрите на видео:
Как общаться с человеком, который раздражает, — вопрос, который можно решить довольно просто при твердом желании избавиться от возникшей проблемы. Исключительно в случае мизантропии конфликт с социумом обычно затягивается на длительное время даже при обращении за помощью к специалисту.

Вынесенный в заголовок статьи вопрос представляется не только весьма серьёзным, но ещё и занимательным. Часто задумываясь над этой проблемой, многие представители рода человеческого понимают, что истоки этой проблемы стоит искать в психологии. Именно наука о душе, психология, объясняет, что именно психика запускает те процессы раздражительности, которые приводят к состоянию озлобленности, раздражения и «бешенства».

Для более подробного изучения процесса, почему всё бесит и раздражает, следует остановиться на причине возникновения этих процессов в человеческой психике, от которых возникают состояния «бешенства» и раздражения. А также конструкции их построения.

Причины возникновения процессов раздражения и «бешенства»

Такое состояние может возникнуть в результате сильного нервного напряжения у индивида, вызванного сильным переутомлением. Также оно возникает при внешнем воздействии. Это состояние носит угнетающий характер и может быть произведено либо спровоцировано вышестоящим по иерархии индивидом.

Традиционным раздражителем является трудовая или учебная деятельность , которая была выбрана не по склонностям и способностям молодого человека, а навязана мнением родителей или авторитетных старших наставников, либо по признакам одобрения обществом. А также моментом положительного и устойчивого материального благосостояния. При вышеописанных мотивах в выборе профессии и направления, с которым будет связана вся сознательная жизнь, с возрастом приходит понимание того, что работа не приносит удовлетворение и радость. Вследствие чего не могут быть достигнуты желаемые результаты и не сбываются мечты. На основе этого происходит внутреннее отторжение рутинности в выполнении заданий и, как следствие, состояние бешенства и раздражения.

Ещё причиной возникновения гнева, переходящего в бешенство, и сильной раздражительности являются проблемы в общении в межличностных отношениях. Это могут быть как дружеские, так и внутрисемейные, а также трудовые отношения.

Из проблем в общении вытекает следующая причина – конфликтное взаимодействие . Конфликт, сам по себе, уже при возникновении несёт негативный посыл для части его участников. Для кого-то из них он, то есть конфликт, может послужить побудителем в проявлении раздражительности и гнева, как состояния бешенства.

Конструкция раздражительности и гнева, переходящего в бешенство

Начать разбор любого психологического вопроса следует с моделирования конструкции рассматриваемого объекта. При рассмотрении вопроса, почему всё бесит и раздражает, конструкция может выглядеть следующим образом. Возникновение раздражителя – осознание раздражителя — накопление раздражительности – кульминация состояния (первые реакции) — стресс факторы – второй этап раздражимости (озлобленность) – «бешенство».

Для наилучшего понимания каждого из приведённых в цепочке элементов, остановимся конкретно на каждом из них в отдельности.

Возникновение раздражителя – это этап, когда индивид впервые сталкивается с дискомфортом в определённой ситуации.

Осознание раздражителя – это этап, когда ощутив дискомфорт, человек начинает разбираться в своём окружении и деятельности, осуществляя поиск того «осколка», который причинил ему неприятное ощущение.

Накопление раздражительности – это этап, когда индивид, осознав раздражитель, начинает накапливать те ощущения, которые он испытывает и возможно хочет «выплеснуть» на свой раздражитель, но по субъективным, только для него ведомым причинам, не воплощает задуманное в жизнь.

Кульминация состояния, то есть первые реакции, – это этап, когда тот негатив, что скрывает в себе человек, не имея возможности «вернуть» своему раздражителю дискомфортное ощущение, которое он испытывает в результате произведённой на него

Стресс-факторы – это тот этап, когда уже доведённый до состояния, приближающегося к озлобленности, человек опять получает порцию негатива извне. Возможно, что такое раздражение носит совсем независимый характер от первоначального толчка гнева.

Второй этап раздражимости (озлобленность) – это тот этап, который знаменуется выплеском на окружающих, зачастую не причастных к ситуации, что вызвала раздражение психики индивида. Человек, находящийся на этом этапе конструкции, зачастую уже не осознаёт и не контролирует вспышки своего гнева. Лучшим вариантом выхода из такой ситуации является обращение к специалисту-психологу.

«Бешенство» — тот этап, когда индивид после состояния озлобленности начинает реагировать на все, даже не отрицательные моменты в данном отрезке жизни, не совсем адекватно. В этом случае может проявиться депрессивное состояние или усилиться уже имеющаяся неврастения, которая проявляется на этапе озлобленности. Индивид может испытывать истерические наплывы.

Участие психолога в ликвидации последствий состояния раздражения

Психологическая интервенция у клиента, восстанавливающегося после пережитого им процесса раздражительности и бешенства, или находящегося в момент обращения к специалисту-психологу на одном из этапов рассмотренной конструкции, может быть простроена следующим образом.

Специалист-психолог в роли «попутчика-проводника» разворачивает клиента «лицом» к его проблеме и предлагает «ключи» к её решению. Программа работы индивидуализируется в зависимости от того, на каком этапе находится обратившийся за помощью клиент.

Приведённые причины являются самыми распространёнными при рассмотрении этого вопроса. Разбор конструкции раздражительности и гнева, переходящего в бешенство, указывает на поэтапность формирования у индивида такого состояния.

Не могу, не хочу, не буду: признаки эмоционального выгорания

Все бессмысленно и бесполезно, нет сил ни работать, ни развлекаться. Вечером невозможно заснуть, утром невозможно проснуться, ничего не хочется и все раздражает. Если вам знакомо это состояние, то, скорее всего, у вас эмоциональное выгорание. С ним сталкиваются 77% сотрудников, и к ним относятся не только трудоголики. В этом состоянии могут оказаться даже дети. Т&Р и эксперты онлайн-школы по изучению английского языка Skyeng рассказывают о признаках эмоционального выгорания, и объясняют, как его предотвратить.

Что такое эмоциональное выгорание и откуда оно берется?

Термин «эмоциональное выгорание» (emotional burnout) появился в 1970-х годах — так психологи описывали состояние сотрудников кризисных центров для бездомных, ветеранов Вьетнама и жен абьюзеров. Физически их работа была нетрудной, но им приходилось с утра до вечера поддерживать и выслушивать тех, кому очень не повезло в жизни. Скоро волонтеры становились подавленными и рассеянными, начинали грубить подопечным. Слово «выгорание» вошло в обиход, и так стали называть результат любого перенапряжения.

Выгорание — не просто выдуманная болезнь, которой можно оправдать свою лень. Недавно ВОЗ внесла эмоциональное выгорание в каталог Международной классификации болезней. Там оно описывается как «синдром, возникающий в результате хронического стресса».

Что может вызвать выгорание? Стресс-факторов много: эксперты из американской клиники Mayo особенно выделяют невозможность контролировать свою жизнь, непонимание того, что от вас ждут окружающие, регулярные переработки, некомфортный график, нездоровую атмосферу в коллективе, отсутствие баланса между работой и личной жизнью.

В прошлом году Deloitte опросили 1000 профессионалов и выяснили, что 77% сталкивались с профессиональным выгоранием. Причем среди молодых людей в возрасте от 25 до 40 лет этот показатель еще выше — 84%. Опрос показал, что энтузиазм никак не защищает от выгорания — 87% респондентов заявили, что обожают свою работу, но 64% отметили, что живут в постоянном стрессе.

Выгорание или депрессия?

Выгорание и депрессию можно спутать. Основное различие состоит в том, что триггером депрессии могут стать самые разные события, не связанные с работой — развод, переезд в другой город, потеря близкого человека, рождение ребенка. Депрессия оказывает немедленный и серьезный эффект на все стороны жизни — семейные отношения, дружеские связи, увлечения. Нам кажется, что семья нас не любит, друзья не ценят, что мы некрасивы, недостойны уважения и лишены будущего.

Выгорание вызвано непосильными рабочими нагрузками и сказывается именно на работе –– мы сомневаемся в своих профессиональных талантах и выборе карьерного пути в целом.

Признаки эмоционального выгорания у взрослых

Постоянная усталость

В чем отличие обычного утомления от выгорания? Обыкновенная усталость проходит, если вы как следует выспитесь, сходите на прогулку в парк или возьмете отпуск. А при выгорании человек просыпается уставшим и после поездки на море чувствует себя еще более разбитым, чем до отпуска.

Раздражительность

Вам все время кажется, что вы взорветесь. Кажется, все сговорились, чтобы бесить вас: партнер вами пренебрегает, начальство придирается, подчиненные саботируют ваши распоряжения, курьер нарочно привозит пиццу помятой. Вам трудно контролировать раздражительность, даже если вы понимаете, что реагируете неадекватно.

Отсутствие мотивации

Вам очень трудно начинать новые дела, потому что вы не видите в них смысла, и вообще ваша работа кажется вам никому не нужной. Поэтому вы не радуетесь успехам, с другой стороны, и провалы вас не огорчают. Вам вообще все равно, насколько хорошо вы работаете — удовольствие от работы и вовлеченность в процесс куда-то пропали.

Скука

Работа уже давно не вызывает у вас интереса и воодушевления. Кажется, вы с утра до вечера занимаетесь чем-то невыносимо скучным. Вам не хочется узнавать новое и подключаться к многообещающим проектам.

Признаки эмоционального выгорания у детей

Отсутствие контроля над своей жизнью, непонятные ожидания, сложные отношения в коллективе, страх перед провалом, неудобное расписание и перегрузки — это описывает жизнь некоторых школьников. Некоторые дети загружены настолько, что у них не остается свободного времени: им приходится вставать в 6–7 утра и отправляться в школу, где их ждет коллектив, в который не так-то просто вписаться, и работа, требующая огромной концентрации внимания. А после школы родители отправляют ребенка на дополнительные занятия, после которых нужно делать домашнее задание. И если дети не хотят что-либо выполнять, это не значит, что они ленятся — возможно, у них эмоциональное выгорание и им требуется помощь.

Плохая успеваемость

Особенно если раньше ребенок учился вполне прилично. Вряд ли он беспричинно превратился из отличника в двоечника. Если оценки становятся все хуже и хуже, причем даже по тем предметам, которые ребенок любит, — это может быть признаком переутомления и выгорания — ребенок просто не способен стараться, у него нет на это ресурса.

Проблемы с концентрацией

Проще всего отследить этот симптом, посмотрев, как ребенок выполняет домашние задания. Раньше он справлялся с ними за час, а теперь сидит над тетрадками до ночи? В нормальном состоянии и школьники, и взрослые могут сконцентрироваться на новой задаче и начать ее выполнять примерно за 20–30 минут. Если прошло полчаса, а ребенок все еще сидит над пустым листом, у него точно проблемы с концентрацией внимания.

Сонливость и болезненность

Ребенка не поднять поутру, он постоянно опаздывает на уроки, а вернувшись домой после школы, тут же падает спать. К тому же он регулярно жалуется на здоровье в надежде, что родители разрешат ему остаться дома. Некоторые дети из-за сонливости прогуливают кружки и внеклассные занятия и могут даже врать, что уроки по фехтованию отменили, кружок робототехники закрылся, а преподаватель танцев заболел. Это не лень, а симптом, — особенно если ребенок сам выбрал эти кружки и они ему нравились.

Трудности с общением

Недавно ребенок постоянно рассказывал вам о своих друзьях, а теперь они куда-то исчезли. Выгорание приводит к апатии, и на друзей сил уже не остается. Наоборот, ребенку хочется запереться в комнате и как можно меньше контактировать с внешним миром.

Как предотвратить эмоциональное выгорание

Разберитесь, что вызывает выгорание

Это может быть как один фактор, так и их совокупность. Возможно, вы взяли на себя задачу, которая вам не по силам, или погрязли в рутине, или начали работать больше, жертвуя ради карьеры сном и отдыхом. Подумайте, что вы можете сделать, чтобы избавиться от стресс-фактора? Возможно, необходимо поговорить с начальством и пересмотреть вашу должностную инструкцию или попробовать работать удаленно?

Расставляйте приоритеты

Откажитесь от ненужного. Делегируйте часть обязанностей на работе, приостановите курсы маркетинга и уроки игры на гитаре, если на них нет ни сил, ни времени. Саморазвитие необходимо, однако оно не должно наносить вред и лишать базовых вещей — регулярного питания, хорошего сна, общения с тем, кто вам дорог.

Распределяя нагрузку, ориентируйтесь только на себя

Кому-то комфортно работать по 12 часов в день, а кому-то требуется много времени на отдых и восстановление. Не соревнуйтесь с другими — слушайте только себя.

Поменяйте график

Взрослые могут оставить привычку работать в выходные или начать планировать несколько коротких перерывов в течение дня. Детям сложнее — школьный график не предполагает гибкости. Но нагрузки можно сократить, если перенести занятия с репетиторами в онлайн — так ребенок не будет тратить время на дорогу и сможет заниматься в комфортной обстановке и тогда, когда ему удобно.

Онлайн-школа для детей и подростков Skysmart позволит подтянуть английский и математику с репетиторами, которые умеют подать материал нескучно и увлекательно.

Позаботьтесь о себе

Каждый день выделяйте время для себя. Отключите гаджеты и любые раздражающие факторы. Попросите окружающих не беспокоить вас и посвятите хотя бы полчаса или час тому, что вас радует: послушайте музыку, поиграйте с собакой, почитайте книгу, которая не имеет отношение к работе.

Если все бесит и раздражает

У нас две крайности. Или мы полностью расслаблены и делаем то, чего делать не следует (потому что в расслабленном состоянии человек легко впадает в различные искушения), или мы строги к окружающим и постоянно осуждаем других людей.

Читать начало беседы

Архимандрит Андрей (Конанос)

Люди могут раздражать тебя. И, возможно, дело действительно в них. Я говорил об этом одному своему другу, который был протестантом. Он думал о том, чтобы стать православным. Я сказал ему: «Хочу предупредить тебя: если ты станешь православным, то будешь искушаться, глядя на нас. Мы не являемся хорошими людьми. То, что ты будешь делать, ты будешь делать только для Бога. Только к Нему тебе следует обращаться и только Его любить. И нужно быть готовым к тому, что люди будут во многом тебя разочаровывать. Но если при этом ты будешь работать Христу, то не разочаруешься. Господь еще никогда никого не разочаровал».

Разве мы, православные, не разочаровываем и не искушаем людей, которые переходят в нашу веру из какой-нибудь секты или ереси? Ведь они думают, что найдут здесь совсем другое. Знаешь, что сказал мне мой друг-протестант? «Мы в нашей церкви целыми днями читаем Священное Писание. И если созваниваемся друг с другом, то не ведем пустых разговоров, а обсуждаем, что прочитали, что узнали, какую проповедь услышали. Я смогу найти это в Православии, если стану православным? Ты найдешь мне таких друзей?»

Я стал думать, кого из своих знакомых можно было бы порекомендовать ему в друзья. И, признаюсь честно, не нашел много людей. Потому что телефонные разговоры православных – это осуждение, обсуждение других, сплетни. Мы не говорим о Боге.

Вот ты, например, разговариваешь о Боге, когда звонишь кому-то по телефону?

Поэтому я и говорю тебе: если ты, будучи православным человеком, начинаешь искушаться, это происходит из-за того, что ты сам – ходячее искушение. То есть, искушаясь, мы должны понимать, что искушаемся не из-за того, что нас кто-то вводит в соблазн, а из-за того, что этот соблазн – мы сами.

Потому что мы не знаем, почему другой человек поступает таким образом, что он делает на самом деле, и что Бог думает о его поступке. Но мы постоянно делаем выводы. Постоянно. Наш ум ведет колоссальную работу. И как это у нас получается? Что за болезнь? Один винтик открутился, другой, наоборот, привинчен слишком туго, третий просто выпал и потерялся… Что происходит? У нас проблема. Мы осуждаем, вместо того чтобы смотреть на себя и на Бога.

Что значит смиренный эгоизм? Это означает смотреть на себя – не игнорируя окружающих, но при этом и не осуждая их. Обязательно уделяй внимание людям время от времени, но – без осуждения. Потому что осуждение – это грех, порицаемый Богом. Господь скажет: «Вот, Я спасаю души людей, и тебя это раздражает? Извини, но Я буду продолжать заниматься Своим делом, потому что не могу оставить человеческую душу на погибель!»

У колодца Иакова Христос встречает самарянку – будущую святую Фотинию – и разговаривает с ней. А Его ученики, вернувшись, недоумевают и искушаются. Пусть искушаются. Сегодня мы почитаем эту женщину как святую. Что Господь должен был сделать тогда? Не приводить ее к святости, потому что кто-то искушается? И кто, простите? Святые апостолы! А ведь их смущало и многое другое, что делал Господь…

В духовном отношении мы не являемся взрослыми людьми. Мы пока что не такие, какими задумал нас Бог, и потому делаем ошибочные выводы.

Старец Паисий рассказывал об одном афонском монахе. Ты читал о нем? Этот монах был иеродиаконом. Это был очень добрый и благочестивый человек, молитвенник и подвижник. И у него в городе была незамужняя сестра. Годы шли, и люди говорили этому монаху: «Брат, что будет с твоей сестрой, если ты оставишь ее одну? Она бедна, что ее ждет? Ты должен позаботиться о ней, чтобы, если она не выйдет замуж, у нее было бы на что жить!» И его начала мучить совесть. Ведь он не хотел оставлять монастырь. Мир его не интересовал, и он не собирался возвращаться. Но то, что последовало за этим, – совершенно другой случай.

Если мы жертвуем чем-то ради ближнего – это одно, а если ищем повода уйти от подвига и сдаться – это другое. Бог знает мотивы каждого человека. И в случае настоящей жертвы Бог знает, что она приносится по любви, и потому пишет в Своем документе: «Исключение».

Когда человек принимает монашество, он вверяет все Богу. То есть ты целиком полагаешься на Него, и Он Сам заботится обо всем. И если человек думает, что, оставляя монастырь, ему удастся помочь своим родственникам, это ошибка. Вопрос в том, есть ли здесь воля Божия. Если есть, то в жизни родных все устроится самым лучшим образом. Господь поможет им, даже если монах находится далеко от своей семьи. Бог пошлет на помощь людям ангелов или других людей – богатых, с деньгами, которые помогут, и произойдет чудо. Когда мы целиком доверяемся Богу, все меняется.

Но случай с этим иеродиаконом был как раз исключением. Он ушел из монастыря. И что сделал? Снял рясу, надел рубашку и брюки, как мирянин, и устроился работать на фабрику. Целыми днями он зарабатывал деньги для своей сестры, а по ночам молился.

Живя в миру, он был аскетом: постился, мало спал, относился ко всем с любовью и смирением, и его чувства были в постоянном внимании. Люди смотрели на него и недоумевали. А знакомые монахи обсуждали и осуждали его: «Что он делает? Его поглотил мир! Он согрешил! Он в прелести, он сбился с пути!» И говорили, говорили…

Старец Паисий рассказывал об этом. А этот монах подвизался ради своей сестры. Он помог ей финансово, она вышла замуж, и когда все устроилось, он сказал себе: «Теперь я вернусь в монастырь. Но куда мне идти? В моем монастыре меня не примут, ведь я послужил для братии таким соблазном и так их огорчил». Он понимал, что его не хотят видеть в родном монастыре, потому что у братии сформировалось о нем определенное представление.

Наверху Бог радовался, глядя на него, а внизу люди говорили, что хотели. И что же сделал этот монах? Он смирился еще больше – отправился в другой монастырь, где его никто не знал, и сказал: «Господи, я буду здесь обыкновенным послушником. Ничего, что я диакон, что я в сане. Это не мешает мне быть послушником». Чужой среди чужих. Добродетельный и святой.

И игумен монастыря стал присматриваться к нему. У послушника было сияющее лицо. Кто он? Он так отличался от остальных. Даешь ему послушание, и он быстро его выполняет. Знает Устав, умеет петь на клиросе, и все делает так, как будто это ему давно знакомо. «Нет, – подумал игумен, – это не простой послушник».

Он подозвал к себе послушника и сказал ему: «Дитя мое, ты ничего не скрываешь от меня? Расскажи мне о том, кто ты на самом деле, потому что я вижу – ты делаешь все так, будто ты уже пожилой монах». И послушник ответил: «Геронда, Вы вынуждаете меня сказать о том, что я хотел сохранить в тайне, что ведомо только Богу. Геронда, я рукоположенный иеродиакон». – «Что ты говоришь, дитя мое! Я так и думал, что с тобой что-то произошло. Ты согрешил? Ты захотел покаяться, и потому пришел в наш монастырь?» — «Геронда, я грешен, но я не сделал ничего, что бы могло стать препятствием для моего рукоположения во иереи».

И послушник рассказал игумену историю о своей сестре. – «Что ты говоришь, дитя мое! – удивился растроганный игумен, смиренный и добрый человек. – Как же так?» И на следующей неделе, когда в монастырь приехал владыка, этот послушник стал иеромонахом.

Старец Паисий завершает рассказ об этом случае, который действительно имел место, такими словами: «А ведь на Афоне есть монахи, которые до сих пор осуждают этого брата, – обсуждают и комментируют его поступок!» Какой великий грешник! А Бог смотрел на него и радовался, пока люди вокруг искушались.

Нас смущает добродетель ближнего. Может быть, он видит Бога и общается с Ним в молитве, а мы, глядя на него, делаем свои выводы и говорим разные вещи. Ты не знаешь, как живет другой человек, не знаешь его душу. Вот и не искушайся, не комментируй, не суди, а смотри на себя. Знаешь, как прекрасно ты заживешь тогда?

Приведу тебе такой пример. Допустим, тебе не нравится эта передача. Знаешь, между нами говоря, мне она тоже не нравится. Мне не нравятся разговоры, которые ведутся здесь. Мне кажется, это не то, что хотел бы услышать Бог, что несет в себе смысл. И даже если здесь есть смысл, то нет смирения, потому что эти слова исходят не от смиренного сердца. Хорошо. Об этом знает Бог, об этом знаю я. Не нравится передача? Не искушайся. Не переживай. Не осуждай, не обременяй свою душу. Слушай что-нибудь другое.

Или, например, ты приходишь на какую-то беседу. Не нравится? Не вступай в пререкания. Если на этой беседе ты услышишь что-то хорошее, что покажется тебе не лишенным смысла, – возьми это и уходи. Но не впадай в искушение! Не осуждай про себя, и самое главное – не осуждай вслух. Посмотри: апостолы, увидев, что Христос говорит с женщиной, начали недоумевать. Но они ничего не сказали Иисусу, не обсуждали Его между собой и не комментировали Его действия.

Если тебе что-то не нравится, отпусти это. Не делай то, что не нравится, не иди туда, где не нравится. Если в каком-то храме ты сильно искушаешься, иди в другой храм. Не обременяй душу грехом осуждения.

Мы христиане, но не принадлежим Христу. То есть мы не христиане в сердце своем. Мы много лет в Церкви, но у нас нет смирения – такого, какое было у этого подвижника-иеродиакона, или у старца Порфирия. О чем рассказывает нам житие старца? Почему мы читаем его? Чтобы заглянуть в себя, или просто потому, что это модно? «Я читал старца Паисия!» Старцы – это не мода. Они молились до кровавого пота, чтобы сегодня мы могли читать об их подвигах и, сравнивая себя с ними, в молчании смиряться.

В житии старца Порфирия рассказывается, как однажды на Крещение он совершал водосвятный молебен в Афинах и совершенно случайно зашел в публичный дом, не зная, что это за место. Там к нему подошла одна из девушек и сказала: «Отец, знаешь, куда ты попал? Наверное, ты уже пожалел о том, что зашел сюда!» А старец сказал ей в ответ: «Ничего, доченька, я окроплю и это место. Пусть и оно будет освящено. Бог любит вас!» Сердце девушки дрогнуло, и она поцеловала крест. И старец сказал ей: «Позови и других девушек!» Она позвала. Некоторые из них засмеялись, но, увидев во взгляде старца любовь и Божию благодать, увидев его смирение, в благоговении замолчали. Позднее сам старец Порфирий рассказывал: «Это место было наполнено грешными, но страдающими душами, которые испытывали боль, которые многое повидали в жизни. Эти девушки запутались в сетях дьявольских страстей, но и их сердца желали Истины, желали Христа. И они с благоговением целовали мою руку».

А люди на улице, увидев, что старец зашел в публичный дом, наверняка начали искушаться, и еще как! «Что он делает? Как после этого его можно называть святым?»

Мне очень нравится такая Церковь, такой Бог, Который – Истинен. Бог Истинен не потому, что я так считаю, а потому, что Он Сам предстал перед нами именно таким. Но мы не ученики Бога, не ученики Христа. Мы другие. Мы не можем быть открытыми, добрыми и строгими к самим себе, простыми и бесстрашными. Мы трусливы, подозрительны и боимся открыться перед людьми, потому что не уверены в том, что поступаем правильно, истинно. Ведь когда ты говоришь о том, чем живешь по-настоящему, то не боишься. Тебе не страшно сближаться с человеком, разговаривать с ним, глядя ему в глаза. Когда то, во что веришь, горит огнем в твоем сердце, то ты можешь воспламенить и сердца других людей, не боясь, что они причинят тебе вред.

У нас две крайности. Или мы полностью расслаблены и делаем то, чего делать не следует (потому что в расслабленном состоянии человек легко впадает в различные искушения), или мы строги к окружающим и постоянно осуждаем других людей.

Нет баланса. Мы или слабы духовно (начиная общаться с людьми, которые живут во грехе, человек говорит себе: «Ничего не будет! Я спокойно могу говорить и дружить с ними»), или, наоборот, мы такого высокого мнения о себе, что считаем себя идеальными и при этом постоянно судим других людей.

Нам не хватает внутреннего равновесия. Я смотрю на себя и вижу это. Моя вера не сбалансирована. Сбалансированное христианство – строгое и одновременно уютно-родное; аскетичное и свободное; это слезы (внутри меня, в моей душе, моей келье, моем доме), но это и радость. Когда я разговариваю с людьми – молодыми людьми, молодыми семейными парами, – я не имею права говорить им о жалком, убогом христианстве. Христос дал нам настоящее христианство. И надеюсь, картина нашего внутреннего мира прояснится. Будем молиться: «Господи, покажи нам, Кто Ты есть, и покажи, кто мы. Даруй нам покаяние, которое приведет к равновесию наш внутренний мир». От покаяния – к душевному равновесию.

Будем молиться, чтобы Бог, который есть Истина и который может смягчить любое сердце, даровал нам созерцание – истинное созерцание Своего Лика. И тогда мы обретем покой, смиримся и не будем искушаться, а будем любить всех вокруг, приближая их к себе так, как этого хочет Бог – так, как если бы мы были Его руками, Его словами, Его устами и Его присутствием в современном непростом мире.

Перевод Елизаветы Терентьевой

Ночью меня все раздражает! | Glamour

Пишет Таисия: «Здравствуйте! Я схожу с ума, меня все раздражает, особенно ночью. Раздражают любые звуки: тикают часы — слишком громко, кот мяукнул — громко, муж храпит, на улице сигнализация орет — это вообще катастрофа. Под утро начинает шуметь лифт, у соседей хлопают двери, я могу проснуться от этого и долго не засыпать. Фонарь под окнами светит даже сквозь шторы, тоже бесит. Утром встаю вся разбитая, потом целый день болит голова и жутко хочется спать. Раньше такого не было. Как избавиться от этой раздражительности?». Отвечает психолог https://www.glamour.ru/ Татьяна Капитова: «Таисия, подобная чувствительность обычно связана с повышенной тревожностью. Вы ничего об этом не пишете, но, скорее всего, в вашей жизни происходят события, которые сильно вас беспокоят. Вероятно, когда вы просыпаетесь от тиканья часов или звуков автомобильной сигнализации, вас начинают одолевать различные мысли, и именно поэтому вы потом долго не можете заснуть. Нарушения сна, как правило, проходят сами собой, когда удается разобраться с текущими проблемами или изменить к ним отношение. Но поскольку далеко не всегда получается оперативно избавиться от всех затруднений, то вам необходимо принять ряд мер для восстановления сна. Прежде всего, следует соблюдать режим: старайтесь ложиться и вставать в одно и то же время, не засиживаться допоздна. Не откладывайте важные дела на вечер и не смотрите перед сном телевизор, иначе вы ляжете спать в возбужденном состоянии, и сон будет прерывистым. Напротив, время перед сном нужно провести в максимально расслабляющей обстановке. Обязательно хорошенько проветрите комнату. Примите ванну, можно с маслом лаванды, выпейте стакан теплого молока, попросите любимого человека сделать вам массаж, послушайте спокойную музыку или почитайте книгу. Постарайтесь избавиться от раздражающих факторов, к примеру, уберите часы и повесьте более плотные шторы, а также используйте беруши и маску для сна. Если этого окажется недостаточно, обратитесь к неврологу или психотерапевту для назначения медикаментов. Но, конечно, параллельно с этим попытайтесь все-таки решить основные проблемы». Задать свой вопрос психологу и другим экспертам https://www.glamour.ru/ вы можете, отправив письмо на[email protected]Обсудить любую проблему вы можете на Форуме Glamour в рубрике Нужен совет

«Бесить ты можешь только сам себя»: что раздражает предпринимателей и управленцев в бизнес-партнерах

Борис Сысоев, основатель карьерных онлайн-сервисов TestOnJob.tu и MyResume.ru

Что меня бесит в бизнес-партнерах:

  1. Бескомпромиссность. Бывает, встречаются на пути люди, которые не умеют приходить к общим договоренностям, таких стоит избегать. Думаю, одна из основных  важных черт партнеров в бизнесе – всегда находить компромиссное решение, независимо от сложности ситуации. А иначе ваш корабль быстро утонет.
  2. Перенос споров в бизнесе на личный счет. Думаю, многим будет знакома ситуация, когда вы проводите жаркий спор, обсуждаете, например, стратегию развития бизнеса, и после этого ваш партнер перестает отвечать на звонки. Считаю, в бизнесе нет места личным обидам.
  3. Низкий уровнем культуры коммуникаций. Ситуация: ты выставляешь в один из рабочих мессенджеров задачу или идею, она прочитана, но ответ так и не последовал. Считаю это невежеством. Всегда должен следовать ответ, пусть даже он будет состоять из одного слова.
  4. Отсутствие инициативы в работе. Партнеры-исполнители, которые могут отлично выполнять свои обязанности, но не умеют проявлять инициативу, ставить задачи и планировать.
  5. Партнеры, которые постоянно занимаются поиском виноватых. С каждым может случится факап (и в бизнесе это происходит часто), стоит признать ошибку, понять причину и «бежать» дальше. Если партнер перекладывает вину, значит, он не имеет ответственности.

 

 

Сергей Раков, руководитель B2G-направления в Ростелеком ИТ

Если считать бизнес-партнерами тех людей, с которыми реализовываешь проект, то в первую очередь бесит нежелание некоторых партнеров объективно оценивать ситуацию и признавать, что их точка зрения не идеальна и ли даже ошибочна. Это сильно раздражает, т.к. ты пытаешься работать на результат, а кто-то хочет пропихнуть унылую идею и все ради того, чтобы просто внести что-то свое в этот проект. Ты понимаешь, что реализация этого не принесет никакой ценности, но при этом отнимет много времени, которое можно пустить на кучу других полезностей.

Бесит микроменеджмент и тотальное недоверие. Камон, чувак, я тоже заинтересован в успехе этого проекта. Делай свою работу и не мешай делать мою. 

А еще бесит эмоциональная незрелость, когда психуют, повышают голос, кидают трубки при первом же несогласии и постоянно говорят неприятные вещи.

 

Роберт Алексанян, соучредитель и исполнительный директор IT Resume

Работа в коллективе – это всегда испытание, даже если ты экстраверт до мозга костей.Но руководить штатом сотрудников – это одно, а совсем другое – выстраивать коммуникации со своими партнерами по бизнесу или другими управленцами высшего эшелона. Порой это задача гораздо более сложная. На мой взгляд, есть два типа бизнес-партнеров, и один из них ужасно всех раздражает.

Первый тип – комфортные, сбалансированные коллеги, которые работают в понятном и прогнозируемом темпе и не подкидывают сюрпризов. С такими людьми работать – одно удовольствие. Но таких мало – большинство почему-то другие. Вторая же группа вообще не интересуется развитием событий и не принимает участия в жизни компании. А должны – надо же соблюдать хотя бы какие-то формальные функции руководителя. Но иногда на них снисходит «озарение» и они начинают постоянно лезть невпопад с «прогрессивными идеями», при этом все еще особо не вникая в рабочий процесс.

Каждый раз так и хочется спросить: «А ты вообще слушал, что мы тут последние полгода обсуждаем?»

 

 

Аяна Бабасанова, глава коммерческого отдела Brand Solutions в СберМаркете

1. Когда партнер загорается, а потом быстро теряет интерес 

Наш отдел занимается коммерческими партнерствами с производителями FMCG-товаров. Для них мы в СберМаркете готовим рекламные акции и различное промо. Действуем в синергии: что-то предлагает партнер, что-то – мы. Так получается классный результат.

Но иногда партнер приходит и говорит: «У нас тут такая крутая идея! Давайте срочно посчитаем и сделаем». Ты бросаешь все и гонишься за его вдохновением, стараясь ничего не упустить. Отправляешь ответ – а на том конце полная тишина. Нет даже простого «спасибо, ушли изучать».

Через пару месяцев тот же партнер возвращается и пишет: «Извините, были дела. Сейчас у нас не менее классный проект, давайте запускать». История повторяется: ты делаешь, но ничего не происходит.

Не могу понять, почему так случается. Мы всегда стараемся довести начатые проекты до конца.

2. Когда партнеры делают что-то ради одобрения руководства 

Иногда партнер требует использовать в проекте определенный инструмент, который не подходит под задачи рекламной кампании. Мы объясняем, почему здесь нужно другое, оперируем цифрами и фактами. Но партнер настаивает. 

Причина оказывается простой: конкретный инструмент важен руководству бренда – из-за вкусов или привычек. Партнеру нужно отразить это в презентации для топ-менеджера, хотя для акции инструмент по факту окажется бесполезным. 

3. Когда партнеры делают так, как привыкли 

Сделать что-то «по привычке» или «как другие» – не всегда правильное решение. Для прорывных результатов нужна смелость. Иногда партнер говорит: «Я готов! Будем смелыми, выберем крутые цвета и дизайны, пойдем в ТикТок». А в итоге на классное предложение мы временами получаем очень сухой ответ: «Вот наш гайдлайн на 300 страниц, давайте все же двигаться по нему».  

Эти гайдлайны могут быть созданы еще в нулевых. Понятно, какие там требования к дизайну и «современным инструментам». В таких случаях мы стараемся мягко направить коллег и предложить более актуальные идеи.

 

Константин Колосков, сооснователь студии подкастов Brainstorm.fm

1. Когда не доверяют

Бизнес строится на доверии – в стране, где большинство вопросов решается на понятийном уровне, без уверенности в своем партнере никуда. И в этом плане очень расстраивают ситуации, когда контрагент, с которым ты уже вроде работаешь и ни разу не косячил, начинает ставить под вопрос твою экспертность и не хочет прислушиваться к твоим советам.

Это может проявляться и не только в работе с поставщиками/заказчиками, но и в общении с партнерами по бизнесу. Чтобы этого избегать, нужно, конечно, договариваться на берегу и четко понимать сильные и слабые стороны друг друга. А главное – помнить, что в деловые отношения вы вступаете осознанно, чтобы совместными усилиями добиться большего, иначе зачем вообще было это затевать?

2. Когда додумывают и не говорят открыто

Честная, прямая и, главное, своевременная коммуникация – это залог успешного партнерства и любой работы, в которую вовлечено больше одного человека. Если человек боится открыто выражать свои мысли/идеи, не делится своими опасениями/недовольством, вовремя не подсвечивает проблемы/риски, не хочет прорабатывать накопившийся негатив, то это в итоге сказывается не только на бизнесе, но и на его качестве жизни. Додумывание и молчание приводят к выгоранию и большим пожарам на работе, которые можно было предотвратить заранее превентивными мерами.

3. Когда игнорируют обратную связь (не дают и/или не слушают)

Залог успешного развития – это анализ своих и чужих действий/решений. Без качественной обратной связи это сделать очень сложно. Причем многие или отказываются ее давать или ограничиваются стандартными отписками.

Нужно учиться находить время на конструктивную критику и честный разбор полетов (порой даже совместный), чтобы улучшать процессы и упрощать жизнь друг друга.

Такой подход применим как в отношениях со сторонними контрагентами (например, открыто рассказать, почему отказались от услуг, или что наоборот понравилось), так и с партнерами по совместному делу (например, узнать, почему партнер принял такое решение).

 

Екатерина Макарова, владелец PR-агентства «Игра слов»

Заметила, рабочими отношениями партнеры не хотят ограничиваться и стараются перейти в статус друга. Начинают обсуждать ипотеки и лучше рецепты ризотто. А если партнер – мужчина, то возникают попытки угощать наполеонами, как в лучших романтических сценариях. 

Это понятно, ведь на работе мы проводим минимум восемь часов из двадцати четырех. И процесс партнерства идет по классическому семейному пути: интерес-влюбленность-ажиотаж, притирки, а потом и носки в шкаф не нужно убирать. Только на себе и компаниях-клиентах убедилась, что такие отношения не идут на пользу бизнеса. Ведь у мужа KPI как-то не принято спрашивать. А расставания происходят с долгим моральным восстановлением.

Только освободившись от всех партнерств, удалось создать системный, эффективный бизнес, подобрать людей, нацеленных на работу и результат, и дела пошли в гору.

 

Иван Боровиков, основатель Mindbox, платформы автоматизации маркетинга 

Что может бесить в бизнес-партнерах? Только ты – сам себя.

Бизнес-партнер – он точно совсем другой человек. У него могут быть другие взгляды, способы и привычки вести диалог, культурный код и мотивация. Это – нормально. Ваши отношения с партнером построены, скорее всего, на культурном сходстве или сходстве характеров («мне с ним комфортно работать») и общих целях – больших или маленьких («хотим вылечить рак» или «хотим выиграть этот тендер»). Это единственное, что нужно оставить в голове, когда «бесит».

Два постулата про конфликт с партнерами, которые я для себя принял:

  1. Презумпция невиновности. Партнер, скорее всего, хочет чего-то правильного. Если оно кажется диким или бесит – я, скорее всего, его не услышал или не понял. Выдыхаю, сверяем цели (см. выше), этические и культурные границы (см. выше), очередной раз убеждаюсь что концептуально мы на одной волне и хотим правильного. После этого, на здоровой базе, делаем еще один подход к теме, которая бесила, медленно и в деталях. Если вдруг выяснится, что мы не на одной волне и концептуальные разногласия (особенно культурные) кажутся непреодолимыми – то, может быть, мы и не партнеры в конкретном случае?
  2. Чистая голова и холодное сердце. Действия на эмоциях обладают чудовищной разрушительной силой. И да, в эмоциях виноват не тот, который «поджег», а тот, который «разгорелся», т.е. «принял подарок» в понятиях буддистов. Поэтому бесить (и разрушать) ты можешь только сам себя. Это огромное поле для самосовершенствования, которое причем самым непосредственным образом сказывается на бизнесе и комфорте работы. Быстро.

Фото на обложке: carlo fornitano/Shutterstock

Доктор, меня все раздражает! — Караван

последствия. К примеру, начнет покалывать сердце, но раз врачи и очереди в клиниках раздражают до невозможности, то итогом может стать инфаркт.

Чаще всего, по мнению доктора Деноллета, такое вечное раздражение вредит именно сердечно-сосудистой системе. Так что, если хотите жить долго и счастливо, научитесь с этим справляться.

Расширяйте пространство

Иногда раздражение застает нас в замкнутом пространстве: на основе опроса эксперты авиации составили рейтинг десяти “ужасов” полета. Сюда вошли толстые соседи, занимающие слишком много места, кричащие дети, пьяные пассажиры, громкие разговоры и музыка, а также чавканье, храп, пассажиры, хлопающие пилотам после посадки, и приставучие болтуны.

О том, как справляться с приступами раздражительности в условиях ограниченного пространства, рассказывает психоаналитик Эдуард ШВАРЦ:

– Во-первых, вспомним, зачем вы оказались в самолете? Если, предположим, вы летите на отдых, надо просто дать себе установку, что это короткий промежуток времени перед приятным событием и его надо перетерпеть и думать о том, что ждет вас после перелета. Если же это деловая поездка, то просто вспомните, что сейчас вы преодолеваете расстояние по необходимости. Точно так же, как преодолеваете путь от дома до офиса на автомобиле. А еще лучше отнестись к этому как к работе. Знаете, сейчас даже роженицам на подготовительных курсах советуют к родам так относиться. Полет на самолете – это просто то, что вам нужно сделать. В процессе может быть неприятно, но все скоро закончится.

– А если так не получается?

– Тогда есть еще два варианта. Первый – самому стать источником раздражения, то есть переключить себя и попробовать подвинуть толстого соседа, настойчиво попросить говорить тише, разбудить храпящего, сделать замечание чавкающему и так далее. Если вы попросите родителей унять орущее чадо, думаю, поддержка остальных пассажиров вам обеспечена. Ну и второй, более гуманный – попробовать расширить пространство: пройдитесь по проходу между креслами, поболтайте со стюардессами о температуре за бортом или времени полета, просто понаблюдайте за пассажирами, сполосните руки в уборной. Это поможет вам избавиться от ощущения загнанности в угол, от того, что в замкнутом пространстве некуда девать собственное раздражение.

В тему

Спорт – сила

Порой раздражение – всего лишь реакция на накопившиеся неприятности, усталость. Что-то не удалось на работе, кто-то поцарапал кузов машины, дома неожиданно закончился чай. Все это по отдельности не может вывести из равновесия, но вместе может привести к срыву. Тогда под горячую руку мы можем сорваться на близких. И спровоцировать у них всплеск раздражительности в ответ. В таких случаях психологи советуют… спорт.

Главное, выбрать что-то неагрессивное. Не нужно срочно записываться на бокс или фехтование. Лучше заняться бегом или плаванием. Именно такие виды спорта помогут перенаправить энергию и постепенно избавиться от скапливающегося раздражения.

Да идите вы… в караоке

Сложнее, если раздражение подстерегает вас на работе.

Недавний опрос с участием двух тысяч респондентов показал, что чувство недовольства работой коллег и раздражение испытывают 79 процентов опрошенных. Так, многие выражают недовольство пропажей продуктов из офисного холодильника, не нравится сотрудникам и манера коллег одеваться, и стиль общения, и многое другое, с чем приходится мириться на рабочем месте. И ведь никуда не денешься – деньги надо зарабатывать!

О том, как справиться с подобными чувствами, рассказывает психолог Елена ЛОГУНОВА:

– Что делать, если раздражает коллега? Такая необъяснимая антипатия, а условия работы предполагают постоянное общение…

– Здесь нужно проанализировать, что именно раздражает вас в коллеге на самом деле? И дальше либо работать с внутренним состоянием, либо с навыками коммуникаций, а хорошо бы с тем и другим.

– Проблема в общении?

– Дело в том, что у каждого из нас есть привычный стиль общения, и он не всегда совпадает со стилем наших коллег, тогда возникает диссонанс, который может перерасти в раздражение. Например, есть деталисты и глобалисты: вы мыслите глобально, а ваш партнер – детально. Даже такое несовпадение может вызвать непонимание, потому что вы говорите на разных языках. Если вас устраивает работа и хочется остаться на этом месте, придется подстраиваться. А лучше – научиться извлекать пользу из этих несовпадений.

– А если это внутреннее состояние, как быть?

– Здесь нужны навыки саморегуляции. Но сначала надо учиться снимать раздражение до того, как оно навредит вам или коллеге. Не нужно держать его в себе, лучше выпустить наружу. Желательно это вывести через физическое действие, например, можно поколотить подушку. Дело в том, что раздражение активизирует мышцы грудной клетки и рук, а если эта негативная энергия не выходит, мышцы затвердевают и образуется блок тела. Кроме того, что это зажимается в грудине и руках, могут образоваться зажимы в челюсти и горле, а еще ударить в головной мозг – мигренями и головными болями. Здесь самым простым и действенным способом может стать… караоке: надо прийти и проораться, выпустить это все. Не пропеть, а проорать, не думая о том, как это у вас получается. Ну а когда вся эта энергия вышла, нужно анализировать ситуацию. Потому что разбираться в том, чем вызваны негативные эмоции, можно только после такого выплеска, освобождения. До этого эмоции бурлят внутри, и анализировать холодным умом не получится, всегда вы будете обвинять коллегу во всем, а ведь наверняка есть в ситуации доля вашей вины. Если это происходит постоянно, значит, схема одна и та же, и надо обнаружить то звено в цепочке, которое запускает механизм раздражения.

– А что можно сделать в мо-мент раздражения?

– Если вы почувствовали, что “закипаете”, то здесь и сейчас, пока не снесло крышечку, тоже можно себе помочь. Есть очень простой, но невероятно эффективный способ: сосредоточиться на дыхании. Ведь при раздражении человек набирает воздух и задерживает дыхание. То есть “бурлить” начинает в этой паузе: тут усиливаются чувства, ситуация усугубляется, и подключается животное начало, которое на нехватку питания кислородом реагирует ощущением тревоги, а это опять отражается на теле. Мы получаем кислород, когда начинаем орать, – тело оживает, но такая разрядка вредит, потому что потом приходит чувство вины. Так что лучше дышать. Но учиться подключать дыхание надо в спокойном состоянии. Потому что в состоянии стресса (а раздражение – это стресс) учиться не получится.

Не меняйте других

Иногда раздражение подстерегает там, где хотелось бы черпать только позитив, – в отношениях с близкими. Случается, что какие-то привычки любимых становятся невыносимыми. И это несмотря на то, что совсем недавно это казалось милыми фишками! Что делать в этих случаях, рассказывает психолог Валерий БОЧКАРЕВ:

– Для начала давайте уточним, что такое раздражение. Это чувство острого недовольства, досады и злости, состояние возбуждения и взволнованности, реакция живого организма на внешнее воздействие. Надо понять, что, когда вас что-то раздражает в вашем партнере, это происходит именно с вами, и ваш партнер чаще всего в этом не виноват. Мы сейчас не рассматриваем пагубные пороки – пьянство, наркоманию и так далее, мы рассматриваем более простые раздражители: разбрасывает вещи, опаздывает, чавкает во время еды. Раньше вы их не замечали, или они казались вам даже милыми. Что же произошло? Ищите ответы в себе. Возможно, вы разлюбили партнера. Возможно, вы его и не любили, а это было просто увлечение. Что с этим делать? Решать вам. Единственное, что могу вам посоветовать, – никогда не пытайтесь изменить партнера, это только усилит раздражение. Вы можете только поменять свое отношение. Ведь раздражение – это ваше личное чувство, значит, и решать эту проблему вам.


В тему

Ответ в зеркале

Очень часто психологи говорят о том, что нас раздражает то, что есть в нас самих. И это тоже начинает раздражать! Ведь вы совершенно точно знаете, что уж вы-то так себя не ведете и ничего подобного себе не позволяете. В чем же дело?

Оказывается, раздражающим мы можем считать не только то, что есть в нас, но и то, с чем нам удалось успешно справиться, а иногда и деформировать настолько, что это стало скорее достоинством, чем недостатком. Так что нас уже раздражает не само поведение человека, не его манеры или черты характера, а его слабость. Именно слабостью нам видится то, что он, в отличие от нас, не смог справиться с какими-то нелицеприятными привычками и демонстрирует их окружающим.

Психологи считают, что мы начинаем по этому принципу разделять людей на “хороших” и “плохих”. В этой схеме мы сами, разумеется, “хорошие”, а человек, демонстрирующий нам то, что мы побороли, – “плохой”. Если это действительно так, то и раздражение свое можно преодолеть по этой же схеме. Попробуйте проявить снисходительность к тому, кто не сумел справиться с тем, что кажется вам недостатком, и еще раз похвалите себя, что сумели справиться с этим.

Как меньше раздражаться на людей: 13 шагов (с иллюстрациями)

Об этой статье

В соавторстве:

Подлинный живой эксперт

Эта статья была написана в соавторстве с Николетт Тура, Массачусетс. Николетт Тура — настоящий эксперт по жизни, которая более десяти лет руководила собственным велнес-бизнесом в районе залива Сан-Франциско.Николетт является зарегистрированным учителем йоги со стажем 500 часов по специальности «Психология и внимательность», сертифицированным специалистом по корректирующим упражнениям Национальной академии спортивной медицины (NASM) и экспертом в области аутентичной жизни. Она имеет степень бакалавра социологии Калифорнийского университета в Беркли и степень магистра социологии SJSU. Она постоянно черпает из собственных ран и испытаний; с ее обучением целительскому искусству и социологии, она предлагает мощный контент, мощные медитации и революционные семинары по вдохновляющему возвышению на личном и корпоративном уровне.Эта статья была просмотрена 856 786 раз.

Соавторы: 45

Обновлено: 23 февраля 2022 г.

Просмотров: 856 786

Резюме статьиX

Чтобы меньше раздражаться на людей, сделайте глубокий вдох, чтобы отвлечься от ситуации, и подумайте о чем-нибудь приятном в течение примерно 10 секунд. Напомните себе, что другие не будут делать все так, как вы, и понизьте свои ожидания от них.Вы не должны не доверять им, но вы должны быть согласны с тем, что они делают что-то немного по-другому. Вы также должны иметь привычку принимать лучшее из тех, кто вас раздражает, так как они, вероятно, делают это не специально. В конце концов, о мелких неприятностях жизни просто не стоит беспокоиться. Если вы хотите узнать, как изменить свое отношение, когда вы чувствуете раздражение, продолжайте читать эту статью!

  • Печать
  • Отправить фанатскую почту авторам
Спасибо всем авторам за создание страницы, которую прочитали 856 786 раз.

Почему вас так раздражает то, чем вы когда-то восхищались — Статьи Школы Жизни

]]>

Одна из вещей, которая заставляет нас влюбляться в людей, — это осознание того, что они могут делать то, чего не можем мы. Нас привлекают люди, которые кажутся способными и непринужденными в той части жизни, в которой мы боремся. Может быть, они очень способные в административном отношении, а мы неспособны; или они креативны, а мы более процедурны. Они могут быть очень чувствительными, тогда как нам трудно совладать с собственными чувствами.

Надежда, хотя бы на бессознательном уровне, состоит в том, что, встретившись с этим человеком, мы будем учиться и развиваться. Их добродетели изменят нас. Мы станем более уверенными или остроумными, лучше будем работать с документами или будем готовы анализировать свою внутреннюю жизнь. Любовь предлагает нам видение роста.

© Flickr/Джессика Доус

Но с этим обещанием развития с годами случается что-то скверное. Так называемые сильные стороны человека имеют неприятную привычку превращаться в глазах смотрящего в нечто чрезмерное и удручающее.Очаровательная «сдержанность» может перейти в простую «холодность». «Креативность» может стать похожей на «манию». «Традиционные ценности» могут выглядеть как «узкий провинциализм». «Административная компетенция» через десятилетие начинает казаться «обсессивно-компульсивным приказом».

Пара может стать жертвой феномена поляризации, когда профессионал в данной области становится все сильнее и больше обижается на слабость другого, а любитель становится все слабее и униженнее и пренебрегает силой другого.Партнер, который является профессионалом, теряет всякую заинтересованность в обучении другого тому, как приобретать их качества, и вместо этого просто раздражается их относительной некомпетентностью. Между тем, любитель рано отказывается от рассматриваемой добродетели, меньше практикует ее и смотрит на профессионала с растущим подозрением и пренебрежением.

Возьмем известную проблему административной компетентности. Представьте себе пару, где один человек сильнее, другой слабее в этой области. В первые дни одна сторона очень восхищалась другой за то, что она умела хорошо справляться с этой стороной дела.Однако со временем задачи каким-то образом все тяготеют к компетентному — порождая конфликты и обиды. Административный профессионал считает, что он должен быть на вершине всего, потому что другой кажется еще более безнадежным. Иногда они чувствуют себя проклятыми за то, что связали свою жизнь (по какой-то роковой ошибке) с бюрократическим прогульщиком. В то время как любитель (который когда-то считал эту способность привлекательной) чувствует, с большим разочарованием, что их партнер становится ужасно жестким и авторитарным.

@Flickr/Бостонский городской архив

А может быть, пара болезненно разделилась на «творческую» и «практичную». Для творческого человека их партнер всегда находит обратную сторону любого плана; они никогда не спекулируют и не мечтают, они не могут серьезно относиться к чему-либо, если это не связано с прогнозами прибыли. Между тем якобы более практичные начинают чувствовать, что их партнер часто заблуждается, непостоянен и ненадежен.

Под давлением эти поляризованные позиции становятся взрывоопасными: инстинктивная реакция состоит в том, чтобы почувствовать, что каким-то образом вы оказались с неправильным партнером.Однако правда в том, что у нас есть этот конфликт именно потому, что мы с правильным человеком. Просто мы неправильно обращаемся с различиями. Мы забыли учить друг друга добродетелям, которые нас изначально привлекали и которыми восхищались.

Задача по снижению напряжения и уменьшению вреда, который каждый человек наносит другому, лежит на профессионале. Они находятся в позиции силы (один всегда является относительным профи в одних областях и относительным любителем в других).Профессионал должен признать, что его сверхкомпетентность в данной области не только не помогает ситуации, но на самом деле несет главную ответственность за ее создание. Это невольно поощряет и усиливает некомпетентность другого.

Вопрос сводится к тому, как лучше учить. Профи безоговорочно полагает, что лучший вид обучения включает в себя ругание ученика за его некомпетентность (за то, что он «анальный», или «холодный», или «сумасшедший», или «социальный альпинист», или «мышь»). Но, конечно, это только порождает страх и замкнутость.

Если вы учите ребенка решать математическую задачу, он не улучшится, если кто-то поспешит и даст ответ. И чем больше вы будете злиться, тем больше они будут чувствовать себя в замешательстве и отчаянии. Мы знаем это по математике и используем разные стратегии. Ключевой из них: мы притворяемся, что не знаем. Мы воздерживаемся от демонстрации своих способностей . Мы играем в то, чтобы быть немного слабее, чем мы есть, чтобы помочь им стать сильнее.

@Flickr/Архив Онтарио

Но в романтической жизни мы склонны не придерживаться такого мягкого и конструктивного отношения.Мы не рассматриваем партнера как «новичка» в законной предметной области (например, пунктуальность или умение обниматься), которому нужна тщательно выверенная помощь. Это потому, что мы не привыкли признавать, что на самом деле это способность обрабатывать тревоги по поводу встречи до такой степени, что они не заставляют нас опаздывать, или уменьшать наши страхи по поводу близости настолько, чтобы обнять кого-то.

Чтобы изменить динамику поляризации, профессионалу нужно отступить от того, что дается ему слишком легко.Они должны видеть, что их сверхкомпетентность на самом деле обескураживает более слабую сторону. Они должны — намеренно, на какое-то время — стать немного хуже в какой-то области, чем они есть на самом деле: они должны из доброты играть, становясь немного застенчивее, беспорядочнее, менее креативным… и тем самым мягко побуждать другого человека заняться этим. слабину, чтобы восстановить общий баланс добродетели в отношениях. Возможно, им придется какое-то время мириться с тем, что что-то идет не так в определенных областях: финансы могут немного запутаться.Они могут пропустить пару вечеринок. Под кроватью могла скапливаться пыль…

@Flickr/Библиотека Голубых гор

Профессионал должен понимать, что его собственные способности и легкость в какой-либо области не могут быть упорядочены. Этому нужно учить самым мягким способом. Но они могут быть уверены, что другая сторона в глубине души хочет учиться: на этом основывалось первоначальное влечение. Одного привлекало различие, и он надеялся стать более совершенным. Просто никто ничему не учится, когда чувствует себя униженным.

]]>

День, когда я понял, что запугиваю своих детей

Я был хулиганом…

Я только что посмотрел видео от Playful Learning под названием «Сила слов» со своими детьми, думая, что это будет полезно для их , надеюсь, поможет нам уменьшить ссоры между братьями и сестрами. Я не осознавал, что получу эмоциональный удар 2×4 по голове, когда слушал описание «Положительных падений».

Сердитая родительская колея

Большую часть лета мне удавалось не кричать, получать удовольствие от своих детей и хорошо справляться с триггерами гнева, но после некоторых эмоциональных потрясений и долгих дней наедине с Дети, я работал на коротком предохранителе.

В видео дети описывают как вербальные, так и невербальные унижения. Они говорят о том, как мы себя чувствуем. Это не то же самое, что информация, которую я не знаю, но внезапно у меня был момент «О, черт возьми! +», когда я смотрел, как дети демонстрируют «Положи вниз». Пару дней я был в отвратительном настроении – действительно много огрызался на детей, грубо разговаривал и кричал больше, чем мне хотелось бы признать.

Внезапно я увидел, что мои собственные крики на моих детей — это кучка унижений. Это сильно поразило меня.

Крики не были эффективным обучением. Крики не доносили мою точку зрения и даже не улучшали мое самочувствие — от этого мне становилось только хуже.

Я слышал, как мой сын раньше кричал, как будто его ударили. Вот еще одна аналогия, над которой я мог подумать. Мой крик и раздраженный/сердитый голос были сильным унижением для моих детей, и, как и большинство унижений, они исходили из того, что я не чувствовал себя хорошо. Я была уставшей, одинокой и немного грустной — это были МОИ эмоции, но вместо того, чтобы позаботиться о себе, Я вымещала свои эмоции на своих детях, запугивала их, потому что мне было плохо.

Сложность в том, что иногда дети… ну, очень раздражают. и нажатие кнопки. и ограничить тестирование. А иногда в жизни случается – не отдыхаешь, разворачиваются семейные трагедии, ломается сушилка, собака писает на ковер, теряешь сон. Иногда вы попадаете в темную родительскую колею, и я был именно там. Я даже не хотела общаться со своими детьми. Я просто хотел передохнуть , но это было не скоро, а мои дети все еще нуждались во мне.

Им не нужны были мои Пут-Дауны.

Вместо того, чтобы кричать – мириться с моими детьми

Я унижал своих детей своим телом, своим голосом, своим лицом. Это заставило меня чувствовать себя плохо, что добавило неприятных ощущений, знаете ли. Мне нужно было выйти из этого ужасного круга. Я решил, что в те моменты, когда мне хотелось сорваться, я найду способ напомнить нам о том, кем мы все хотим быть, вместо того, чтобы твердить о плохом поведении — «Мистер» вместо крика.

Я был очень напряжен, и мне нужна была визуальная подсказка, чтобы вырезать из себя эту привычку унижать, поэтому я вырезала кучу ярко-розовых сердечек и объяснила своим детям, что в последнее время мне грустно и мне трудно быть милой и Я хотел, чтобы это изменилось.Я сказал им, что подарю им сердечко, когда захочу напомнить всем нам, что мы добрые люди и можем относиться друг к другу с любовью. Я дал им пару сердечек на случай, если они тоже захотят раздать их.

Использование Put Ups для сброса

У меня была возможность попробовать это прямо сейчас. В продуктовом магазине мой шестилетний сын попытался оттолкнуть меня, чтобы залезть в тележку. Я ощетинился, желая лаять: «Эй! это было грубо! Тебе нужно ЗАМЕДЛИТЬСЯ!!», — ответил он, но это то, что он видел, и это не сработало.Он просто имитировал грубый голос.

Я вздохнула, вспоминая сердца, и остановилась, чтобы встать на колени рядом с ним.

Спокойным голосом я сказал: «Эй, это было грубо, ты только что толкнул меня. Мне нужно, чтобы ты обращался со мной по-доброму». Я протянул ему розовое сердце (визуальная подсказка!) «Я знаю, что ты добрый. Можешь ли ты рассказать мне о добром поступке, который ты делаешь?»

Он подумал, что я хочу услышать обо мне что-то хорошее, и сказал: «Мама, это так мило, когда ты водишь нас на обед в продуктовый магазин».

«О, спасибо.А какие добрые дела делаете вы

«Я помогаю своей сестре встать с автокресла».

«Да, очень мило. Я тебя люблю. Мы готовы делать покупки прямо сейчас?»

И с этим мы были перезагружены, и я не подлил масла в свой гнев и не добавил стыда своему шестилетнему ребенку. Он вспомнил, что способен быть добрым.

Дома я начала сходить с ума по поводу… эээ… чего-то, чего я даже не могу вспомнить (должно быть, это было очень важно 😉 )…. и моя старшая помахала мне розовым сердечком: «Мама….запомнить!!» — предостерегающе сказал он. Ах, да, пытаясь быть любящим…

Позже я прервал предобеденную вспышку гнева между мальчиками, отдав им оба сердца. Они не хотели прекращать свой спор/игру, и мне потребовалось некоторое время, чтобы заставить каждого из них сказать что-то доброе («Нет, когда ты сказал что-то хорошее о себе и своем брате, ТОГДА ты можешь снова пойти играть…» ) К тому времени, когда они закончили, они были счастливы уйти от сумасшедшей мамы, раздающей сердца, и немного более мирно играть в своих комнатах, пока не был приготовлен ужин.

Выход из колеи гнева

Розовые сердца просуществовали всего пару дней, но этого было достаточно, чтобы вытащить нас из этого сварливого обиженного пространства. Физическое напоминание о том, как мы хотели вести себя, помогло мне разорвать этот цикл крика и начать новый позитивный цикл имитации доброты, а не крика. Это не идеальное окончательное решение крика, но это хороший способ разорвать замкнутый круг.

Если вы хотите перестать кричать, см. следующие ресурсы по теме:

Как перестать раздражаться на своих детей

У каждого родителя есть свой лимит.Как вы справляетесь со своими?

Само собой разумеется, что в какой-то момент вы будете раздражаться на своего ребенка. Но то, как вы реагируете, когда раздражены, может иметь долгосрочные последствия для ваших детей — и не всегда к лучшему.

В этом выпуске Кэрол и Энн делятся полезными способами справиться с раздражением, не стыдя своего ребенка. Их понимание поможет вам справиться с раздражением, от повседневных забот до более глубоких триггеров, которые вам нужно исцелить.

Практика воспитания в этом эпизоде ​​

В следующий раз, когда вы почувствуете раздражение, спросите себя: о чем мне нужно позаботиться? Я голоден? Я устал? Я не слежу за собой? Мне нужен перерыв? Какое немедленное решение прямо сейчас? Нужно ли устанавливать границу?

Если вы заметили, что у вас продолжают возникать более серьезные проблемы, посетите Центр исцеления Кэрол Таттл и начните исцелять свои неразрешенные эмоциональные паттерны, чтобы вы действительно могли проявить себя для своих детей.

Расшифровка эпизода подкаста

Кэрол: «Ах, просто меня это бесит. Ты меня сейчас достаешь». Вы когда-нибудь чувствовали это, Энн?

Энн: Да, определенно. Обычно, когда я готовлю ужин.

Кэрол: Что ж, конец дня…

Энн: Я голодна, а ты пытаешься на меня залезть. и мне просто нужна минута, типа: «Убирайся отсюда».

Кэрол: Добро пожаловать на подкаст «Заклинатель детей». Я принимаю вас, Кэрол Таттл, автор самой продаваемой книги для родителей «Заклинатель детей».«Я с моей соведущей Энн Таттл Браун.

Разумно, если ваш ребенок иногда раздражает вас. Это данность. Они будут…

Энн: Ты живешь с другим человеком, верно? Я думаю, в целом, да, любой, с кем вы живете так близко, справедливо знать, что будут неприятности.

Кэрол: Ага. Итак, сегодня мы поговорим о том, что делать, если ваш ребенок вас раздражает. Так что есть такое поверхностное раздражение, когда вы просто устали иметь дело с детьми.И мы собираемся рассмотреть некоторые из этих переменных, которые могут заставить вас легко раздражаться, и вещи, которые вы можете исправить очень быстро. И тогда есть более глубокие проблемы раздражения. Так что вы действительно срабатываете на глубоком уровне. Они поднимают какие-то действительно старые вещи, и вы просто сверхэмоционально реагируете, какие бы эмоции это ни были: гнев, печаль, просто разочарование. Но это не имеет отношения к влиянию вашего ребенка. Происходит что-то большее, что представляет ваш ребенок, что вызывает у вас более глубокое раздражение.Так что это тоже посмотрим. Итак, давайте возьмем каждый день, больше: «Ах, просто это меня беспокоит. Ты меня сейчас достаешь». Вы когда-нибудь чувствовали это, Энн?

Энн: Да, определенно. Обычно, когда я готовлю ужин.

Кэрол: Что ж, конец дня…

Энн: Я голодна, а ты пытаешься залезть на меня, и мне нужна минутка, типа: «Убирайся отсюда».

Кэрол: И это конец дня, так что ты уже весь день занимаешься воспитанием. Так что кажется разумным, что вы будете менее терпеливы или более легко раздражаетесь, можно сказать.Какие еще сценарии…?

Энн: О, пора спать, когда ты думаешь: «Это длилось достаточно долго», типа, просто: «Нам нужно лечь спать», и ты устал.

Кэрол: «Просто послушай меня. Просто сделай то, что я прошу, пожалуйста».

Энн: Да или так. Или когда ваш ребенок двигается, я думаю… и мы рассмотрим каждый тип его движения и то, что может раздражать, но когда оно просто усиливается, и вы просто не имеете к нему отношения.

Кэрол: Вы сообщаете своим детям, когда вы раздражены? Они знают? Используете ли вы это как способ для них прекратить то, что они делают, потому что я думаю, что это может быть уловкой бессознательно и даже сознательно некоторыми родителями, чтобы действительно показать, что они раздражены, что они разочарованы и раздражены, и теперь ребенку лучше отказаться или измениться, потому что, знаешь, ты меня раздражаешь.

Энн: Я никогда не говорила: «Ты меня раздражаешь». Были времена, когда я просто говорил: «Стоп», а они такие: «Почему?» И я такой: «Просто остановись. Я просто хочу поужинать и не хочу, чтобы ты бегала вокруг. Типа, просто остановись».

Кэрол: Хорошо. Значит, ты никогда не говорил: «Ты действительно меня сейчас достаешь»?

Энн: Нет. Я думала об этом, но да.

Кэрол: Ну, молодец. Да, нет, я хочу сказать, что было бы лучше избегать этих ссылок.

Энн: Если бы я это сделала, я скажу вам, что сказала бы моя дочь: «Мама, это действительно задело меня.И она прямо говорила мне, что я не должен этого говорить.

Кэрол: Молодец, и ты продолжаешь отлично учить ее пользоваться словами. Вполне вероятно, что у вас есть какие-то насущные потребности, которые вы можете разрешить, поэтому, чтобы задать эти несколько вопросов: «Я голоден?» Ну, ты мог бы взять что-нибудь поесть, здоровый перекус, попить воды. — Я устал? Ну, возможно, вы не сможете исправить это сразу. Но, по крайней мере, вы можете знать, что у вас меньше терпения и вы более уязвимы. Итак, вам нужно…

Энн: Кроме того, я заметила, что больше нервничаю, если меня беспокоит что-то еще в моей жизни, если я только что прочитала электронное письмо или увидела что-то в Интернете, где я нахожусь…

Кэрол: Вы обрабатываете что-то еще.

Энн: Да, я такая: «О, это меня напрягает». Как будто у меня более короткий предохранитель для моих детей.

Кэрол: Что еще…

Энн: А я бы сказала: «Хорошо. Я должен разделить их». Я не могу набрасываться на своих детей из-за того, что происходит на работе, с другом или из-за чего-то еще. Совсем другой сценарий. Да.

Кэрол: Конечно. Вы уязвимы. «Мне нужен перерыв? Не слишком ли много я была рядом с этим ребенком или моими детьми, и мне нужен перерыв?» Так что вам нужно включить их в свой день.Вам нужно установить перерывы в своей жизни, вам нужно настроить их. Вам нужно получить варианты ухода за детьми.

Энн: Дайте себе минутку, задайте себе эти вопросы и посмотрите, можно ли решить любую неотложную проблему. И они могли бы просто исправить это прямо там.

Кэрол: Верно. И вы всегда можете сказать своему ребенку: «Я просто…»

Энн: Мне нужна минутка.

Кэрол: «Правда, я сейчас устала и чувствую себя не очень хорошо. Это не имеет к вам никакого отношения». Но знаете, мне просто нужно признать, что со мной происходит.

Энн: «Почему бы тебе не пойти спеть и потанцевать в другой комнате и дать мне минутку?» Или знаете, я думаю, что гораздо лучше быть настолько ясным. И вам не нужно вдаваться в подробности, почему вы плохо себя чувствуете, если просто говорите: «Тебя это не касается», чтобы они не говорили: «Чувак, что я сделал, чтобы побеспокоить маму? ”

Кэрол: Верно. Есть переменная, вы владеете энергией. Вы владеете им. Вы владеете этим. Я не рассчитываю на то, что мои дети меня прочитают, поэтому они знают, где я: «О, мама раздражена.Лучше просто сказать: «Сейчас я очень расстроен по другим причинам». И спасибо, тогда вы владеете этим, вы не навязываете это своим детям, и энергия принадлежит вам. И за эту энергию вы должны нести ответственность, поэтому ваши дети не чувствуют себя ответственными за нее. Вот почему одно из моих самых популярных видео на YouTube — «Как не брать на себя чужую энергию». И я учу в этом видео, что все мы в детстве научились читать энергию наших родителей, потому что они не говорили нам, что происходит и что происходит с ними на самом деле.

Энн: И ты взялся за это.

Кэрол: Да, мы бы взялись за это, потому что энергию нужно кому-то считать. И мы возьмем на себя энергию наших родителей, когда мы молоды, просто потому, что у нас нет другой защиты, и мы чувствуем, что должны исправить это сейчас. Например: «Это что-то, что я сделал?» Вы просто остаетесь в неведении, и вы находитесь в этой путанице эмоций, и для родителя лучше просто сказать: «Это то, что происходит для меня, и я выбираю владеть этим. А что будет наиболее благосклонно, так это бла-бла-бла.Но у каждого Типа есть склонность, которая может обернуться раздражением родителя. Что касается Type 1, возможно, они просто пытаются все облегчить.

Энн: Они глупые, глупые…

Кэрол: Глупо, глупо…

Энн: …высокое движение.

Кэрол: …высокое движение…

Энн: Тип 2, они могут быть многословными, долго принимать решение или хотеть вас, хотеть быть рядом с вами, хотеть, чтобы вы их обнимали, и это может просто ощущаться как…

Кэрол: Это будет похоже на нужду.

Энн: Это может показаться слишком. Да.

Кэрол: Прилипчивая.

Энн: Тип 3 будет просто на вашем лице, вверх и вниз, громко. А четвертый тип мог всем говорить, что делать, или исправлять…

Кэрол: Микроуправление.

Энн: …все, что вы говорите, или даже если они на заднем плане, и вы слышите, как они критикуют рекламу. Это было то, что мой брат по Типу 4 часто делал, что меня раздражало.

Кэрол: Меня бы это беспокоило, сказала я ему однажды.«Я знаю, что в том, что они здесь делают, есть недостатки. И…»

Энн: «Вы правы. Но я не хочу…»

Кэрол: «Я просто хочу сидеть здесь и наслаждаться этим опытом. Поэтому я призываю вас использовать свои способности к критике в вещах, которые пригодятся в жизни, но, пожалуйста, не делитесь ими прямо сейчас». И я наложил на это границу, но ему тогда было около 17, и он мог выдержать мой очень резкий отзыв и просто сказать: «Послушайте, я не хочу это слышать».

Энн: Сразу после этого короткого сообщения у нас есть еще «Говорящая с детьми».

Женщина: Какая форма у твоей мамы? Штаны для йоги? Джинсы и футболка? Как мама, вы заняты, и гардероб не стоит на первом месте в списке приоритетов. Но ты когда-нибудь устаешь от того, как ты выглядишь? Программа Кэрол Таттл «Одень свою правду» поможет вам создать личный стиль, который подойдет вам, вашему бюджету, вашей семье и вашей жизни. Вы можете выглядеть более сплоченно за меньшее время, все, что вам нужно, это немного знать, как, и Кэрол может показать вам. Просто зарегистрируйте бесплатную учетную запись на dressyourtruth.ком.

Кэрол: Так что ты делаешь, Энн, если один из твоих детей тебя раздражает? Вы знаете их Тип, и они разыгрывают свои естественные склонности, и они тоже будут в стрессе, если посчитают вашу энергию стрессовой. Что вы им скажете? Как вы справляетесь с ситуацией?

Энн: Думаю, это зависит от того, насколько я голодна или устала. В идеальной ситуации… Ну, только этим утром, с моим сыном Типа 2, это забавно, я просто вижу, как он становится немного старше, действительно вступает в то, кто он есть, и движение Типа 2, он очень разборчив в том, что он носит. .Он одевается и хочет выбрать, что надеть. Мы только что получили новую одежду, и поэтому он как бы исследует и не торопится, что выбрать, а я был там, как бы предлагая кучу вариантов: «Нет, нет, нет». И поэтому я просто подумал: «Хорошо, я не хочу занимать так много времени. Я должен заняться другими делами этим утром». Поэтому я просто сказал: «Почему бы тебе не потратить время, чтобы одеться. Я ухожу, а решение принимаешь ты». Так что я просто ушел, но оказал ему, знаете ли, поддержку, в которой он нуждался, чтобы он мог выдержать это время, а не пытаться просто: «Ты просто наденешь это, это не имеет значения.У него было время, мне просто нужно было двигаться.

Кэрол: Он сделал это?

Энн: Ага. И он действительно гордился тем, что выбрал, и вполне мог сделать это сам.

Кэрол: Хорошо. Что вы делаете, когда ваша дочь типа 3 вас раздражает?

Энн: Итак, с моей дочерью, это во многом то, что мы описали, что на твоем лице, и она как бы подпрыгивает вокруг или как во время обеда, если она встает и опускается, и я просто хочу, чтобы все любили сидеть и давайте просто есть.Типа: «Просто дай мне 10 минут. Это как хороший семейный ужин, мы можем просто посидеть и поесть?» И она классический тип 3, вверх и вниз, вскакивая со стула. И поэтому я просто четко устанавливаю границы, например: «Тебе нужно сидеть за столом до этого времени». Знаешь, сделай это справедливо для нее. А потом, например, в этом сценарии, когда мы все остаемся вместе, например, я создам некоторые границы, попрошу ее сделать это. А потом, если она просто хочет устроить танцевальную вечеринку и включить музыку очень громко, а мне нужна минутка тишины, я просто приглашу ее спуститься вниз или сделать это где-нибудь еще, просто типа поезд перенаправить, а не закрыть его.

Кэрол: То, что я помню из своего детства, очень отчетливое чувство, когда меня наказывали только за то, что я была собой, и это провоцировало моего отца. Поэтому его легко раздражали дети. В голове пронеслось: «Что я только что сделал? Я даже не знаю». Потому что я просто был собой. И это то, чего вы хотите избежать с помощью этого, если вы уязвимы и легко раздражаетесь в определенных условиях из-за тех переменных, которые мы упоминали ранее, и затем вы реагируете на своего ребенка, как будто вы дисциплинируете его заткнуться их вниз, чтобы заставить их прекратить делать то, что они делают, и они действительно не были ничем иным, как самими собой, они будут задаваться вопросом: «Что я только что сделал? Я даже не знаю, что я сделал.Думаю, быть мной небезопасно. Я не должен быть просто собой».

Энн: И со временем, да, это закроют.

Кэрол: Да, ценность «Заклинателя с детьми» заключается в том, что, скорее всего, вы все еще им являетесь, и у вас бы очень сильно дисциплинировались дети за естественные наклонности. Теперь это не относится к тому, что вы позволяете ребенку делать все, что он хочет. Это не то, о чем мы говорим здесь.

Энн: Нет. Размышляя над этими сценариями, я думаю о трех разных ответах, которые у меня были.Итак, во-первых, я ухожу или приглашаю ребенка уйти с поддержкой и любовью, как я делал с Сэмом при выборе одежды или с Кэти, типа: «Ты можешь слушать музыку, но сейчас она должна быть где-то в другом месте. ” Или два, я создаю границы и говорю: «Это просто не может случиться прямо сейчас. И это то, что должно произойти». Или номер три, я просто пойду с этим и притворюсь, если мне нужно. Например, сегодня утром она включала очень громкую музыку. Она любит включать музыку погромче, пока мы завтракаем, а я такой…

Кэрол: Ну, и другое дело… если у вас дома есть Siri или Echo или что-то подобное, все, что им нужно сделать, это закричать: «Играй, да, да, да.«Это очень доступно в наших семьях. Вам нужно избавиться от этого.

Энн: Ну, она только что сидела на своем iPad, и ей было интересно играть в него, пока мы готовим завтрак, и, знаете…

Кэрол: Во что она играла?

Энн: Это было похоже на…

Кэрол: Королева?

Энн: Ну, иногда. Розовый. Нет, сегодня утром это был плейлист Диснея. Но это было похоже только на то, чтобы добраться до меня. Я очень чувствителен, например, к громкости. И поэтому у меня было искушение просто сказать: «Выключи, выключи, выключи», но я просто продолжал с этим еще немного, просто дайте ему играть.

Кэрол: Вы когда-нибудь ставили затычки для ушей?

Энн: Я не пробовала, но слышала, что люди так делают.

Кэрол: Да, я читала об этом в группе Child Whisperer в Facebook, что некоторым мамам просто нужно сбросить это. Вместо того, чтобы пытаться заставить всех детей слушать музыку, она просто втыкает беруши.

Энн: Я должна попробовать. Да, так что…

Кэрол: И он просто позаботится об этом за нее. Это как когда я не слышу, как мой муж жует еду.Меня это очень беспокоит, особенно если мы разговариваем. Звучит так, как будто это по громкой связи, и поэтому вместо того, чтобы сказать ему, он должен пойти и посидеть где-нибудь в другом месте…

Энн: Иди куда-нибудь еще.

Кэрол: …Я двигаюсь, чтобы немного походить на… Не знаю почему. Сейчас в моде слушать, как люди жуют пищу.

Энн: Так и должно быть. Я уверен, что с вашими детьми будут проблемы, знаете ли. И мне нравится тот последний, о котором я поделился, например, иногда вы просто притворяетесь, и вы просто даете им презумпцию невиновности и, например, просто идете туда с ними.И тогда, я думаю, вы понимаете, где вы связаны с ними, например, в этом движении, в их природе? И, например, создавайте сценарии, в которых вы можете присоединиться к веселью или, в случае Кэти, например, пойти с ней по-крупному, устроить танцевальную вечеринку и создать момент, когда мы можем испытать это вместе.

Кэрол: Или вы позволяете другому родителю нести это за вас. Все в порядке…

Энн: Если ты никогда туда не пойдешь.

Кэрол: …что ты не всегда такой родитель.Вы знаете, как будто ее папа может встретить ее там мгновенно, мгновенно, без усилий.

Энн: Да, это так.

Кэрол: Я могу встретить ее там мгновенно, без усилий, потому что я соответствую ее энергии. И поэтому нормально никогда не быть в состоянии полностью соответствовать энергии вашего ребенка. Это неоправданное ожидание, на мой взгляд. Но встретить его с пониманием и поддержкой — это совсем другое, чем присоединиться к нему.

Энн: Да, это хорошая дифференциация.

Кэрол: Более серьезная проблема, связанная с раздражением, заключается в глубоком возбуждении, что является более серьезной проблемой, которую вам нужно признать, потому что, если вы слишком остро реагируете и не можете сохранять самообладание в условиях, когда нет хорошего сценария, который вы можете сказать: «Эта ситуация заслужила такую ​​чрезмерную реакцию, когда я кричал на своих детей.«Никогда не бывает подходящего времени.

Энн: Так что тут есть какая-то история. Это то, что вы говорите?

Кэрол: Да, ты знаешь, это никогда не нормально выходить из себя и просто злиться на своих детей. Это не хорошо. Или заставить их прочитать вашу печаль и депрессию, и то, что большую часть времени вы просто такой мрачный, торжественный человек.

Энн: Так что же вызывает такую ​​реакцию?

Кэрол: Старые вещи, которые тебе нужно исцелить, и ты уязвим.

Энн: Так, например, если вы…

Кэрол: Это был один из моих тревожных сигналов, поскольку я была домохозяйкой в ​​первые годы, когда всем было 6 лет и меньше, меня раздражали направо и налево. У меня больше не было контроля над своим окружением, и я осознал, что, по-видимому, мне нужно контролировать свое окружение, чтобы я не чувствовал себя эмоционально неуправляемым. И это начало поднимать много, много вещей, и я записался на терапию. Вот тогда я увидел, что здесь происходит что-то, что мне нужно…

Энн: Это больше, чем это.

Кэрол: Это больше, чем это, потому что это несправедливо по отношению к моим детям. И вот когда… Дженни было 6 лет, и я начал разговорную терапию и просто сказал: «Я должен выяснить, что со мной происходит, потому что это несправедливо по отношению к моим детям», что в конечном итоге привело меня к этому. Путь становления целителем и учителем целительства. Так что это возможность и, на мой взгляд, обязанность родителей добраться до более глубоких проблем, чтобы ваши дети не стали основной тяжестью вашей неразрешенной эмоциональной боли, которая на самом деле связана с вашим ранним детством и подростками.

Энн: Или прошлые отношения. Например, если у вас есть родитель с типом 1, а его ребенок с типом 4 действительно раздражает их, потому что они все критикуют, это может быть старый сценарий, когда у родителя с типом 1 был родитель с типом 4, и это разыгрывалось там, и это…

Кэрол: ребенок вашего типа может спровоцировать вас, потому что вы не в ладах с тем, кто вы есть. Вы не полностью это приняли.

Энн: Да, мы это видели.

Кэрол: Да, мы часто это видели.И поэтому самый простой способ помочь вам в этом — это Центр исцеления Кэрол Таттл на сайте healwithcarol.com, потому что у меня есть множество ресурсов, чтобы упростить эту очистку. И награда велика. Освободить себя так, чтобы вы присутствовали со своими детьми и были достаточно эмоционально зрелыми, чтобы быть в состоянии справиться с каждым сценарием с разумной точки зрения и местом сосредоточения, а не быть таким непредсказуемым родителем, когда дело доходит до вашей эмоциональной реакции. огромная ценность и подарок для ваших детей.

Знаете, это было мое большое… Я не хотел быть мамой и папой, и то, как они относились к жизни и воспитанию детей, было очень нездорово. У меня был, знаете ли, один родитель, который был тряпкой, который никогда не высказывался и был очень честен ни в чем. И другой родитель, который был другой крайностью, ужасно остро отреагировал. Но не было… родителям нельзя было доверять, знаете ли.

Вы хотите, чтобы ваши дети знали, что с вами они в безопасности. И тот факт, что ваша дочь может сказать вам: «Это действительно задело мои чувства, мам», — это невероятно.Я имею в виду, это говорит: «Я хорошо потрудился, научив тебя говорить…». Дети должны чувствовать себя в безопасности, и им нужно знать, что они могут говорить все, что происходит, не становясь при этом основной тяжестью ваших эмоций. И поэтому вы должны взять на себя ответственность за любую эмоциональную чрезмерную реакцию, которая происходит. И гарантированно, мы живем в то время, когда энергия этой планеты выносит вещи на поверхность. Не позволяйте детям играть роль провокаторов. Доберитесь до него самостоятельно.

Практика воспитания на этой неделе, для большинства родителей, у вас будут эти повседневные раздражения и короткие периоды раздражения.Задайте эти вопросы, когда это произойдет на этой неделе. О чем мне нужно позаботиться? Я голоден? Я устал? Я не слежу за собой? Мне нужен перерыв? Какое немедленное решение прямо здесь и сейчас? Нужно ли мне устанавливать границы с моим ребенком? Что такое здоровое решение, при котором не будет последствий и ненужного ранения моих детей из-за моего раздражения?

Более глубокая проблема, отправляйтесь в Центр исцеления и начните лечить нерешенные эмоциональные проблемы, чтобы вы действительно могли проявить себя для своих детей.Это был мой мотив номер один. Я хочу быть здоровым родителем для своих детей. И именно поэтому я так усердно работал в те ранние годы, чтобы мое прошлое не мешало моей способности делать это.

Спасибо за внимание. Для получения дополнительной поддержки перейдите на сайт thechildwhisperer.com, где вы можете приобрести книгу, подписаться на нашу еженедельную электронную рассылку по воспитанию детей и найти расшифровку и аудио подкаста «The Child Whisperer».

Энн: Если вы слушаете на iTunes, спасибо за отзыв.Если у вас есть вопросы по воспитанию детей, отправьте их на [email protected].

4. Мужской синдром раздражительности | Atrain Education

Когда женщины в депрессии, они . . . поесть или пойти по магазинам. Мужчины вторгаются в другую страну.

Юмористка Элейн Буслер

Мужчины становятся раздражительными. Женщины грустят.

Рон Кесслер, доктор философии

Рон Кесслер, профессор политики в области здравоохранения в Гарварде, так описывает депрессию у мужчин: «Когда вы изучаете депрессию среди детей, они не говорят о грусти, они говорят о гневе и раздражительности. .У детей нет когнитивных способностей, чтобы разобраться во всех своих чувствах. Между детьми и мужчинами есть большое сходство. Мужчины становятся раздражительными; женщины грустят» (Кесслер, 2003).

Синдром раздраженного мужчины: понимание и устранение четырех основных причин депрессии и агрессии (Diamond, 2004) сообщает о многих мужчинах и женщинах, которые пытались лучше понять, что происходит в их жизни. Вот типичные женщина и мужчина.

Взгляд женщины

Уже около года — может быть, даже дольше, точно сказать трудно — я чувствую, как мой 22-летний муж отдаляется от нас.Постепенно он стал угрюмым, злым и капризным. Его жизненная энергия упала, и его сексуальное влечение действительно упало.

Недавно он начал высказываться всем, кто готов его слушать, о том, какие мы все ужасные. Он особенно жесток к нашему 19-летнему сыну Марку. Это так удивительно, потому что наш сын всегда был трудолюбивым и компетентным. Мой муж всегда разделял мое мнение о том, что Марк — один из самых трудолюбивых детей, которых мы знаем. Но вдруг все изменилось. Марк по-прежнему работает с 6:30 до 4:30 каждый день, но теперь его отец обвиняет его в немотивированности, лени и других негативных вещах, которые он может придумать.

Если дети не соответствуют его стандартам, это моя вина; когда они хороши, это потому, что он оказал такое положительное влияние на их жизнь. Если есть проблема, то она должна быть из-за того, как я их поднял. Я знаю, это звучит странно, но он так думает.

В последнее время он во всем винит меня. Если у него пропали носки или нижнее белье, я, должно быть, положил их куда-нибудь, чтобы разозлить его. Я не шучу, это то, что он мне говорит. Больше всего меня беспокоит то, насколько он стал нелюбовь.Я даже не получаю объятий, как раньше, а когда он прикасается ко мне, я чувствую, что меня схватили, а не погладили. Мой муж был самым позитивным, веселым и веселым человеком, которого я знаю. Теперь это как жить с разъяренным кирпичом!

Мужской взгляд

[Рик, 52 года, женатый мужчина, у него дети 22 и 26 лет. Его ответы типичны для многих мужчин, которые высказались открыто.]

Я думаю, что моя раздражительность связана с моим временем. жизни и к стрессам, которые, кажется, растут как на работе, так и дома.Я инженер-электрик и работаю в крупной компании на Среднем Западе. За последние несколько лет произошла большая «консолидация», и многие люди были уволены или вынуждены досрочно выйти на пенсию. Несмотря на то, что я работаю здесь долгое время и не думаю, что могу потерять работу, я все равно беспокоюсь.

Всегда так много дел, а времени всегда не хватает. Мне трудно оставаться в курсе всего этого. В эти дни у меня не так много физической или умственной энергии. Все это влияет на мой сон.Жена постоянно спрашивает меня, что не так. Я не знаю, что ей сказать. Обычно я отвечаю, что ничего страшного. Когда она настаивает, я часто огрызаюсь на нее.

Хотя я люблю свою жену, я чувствую, что с годами мы отдалились друг от друга. Раньше мы были очень близки, но теперь мы часто кажемся противоположностями, и это создает определенный стресс. Я могу чувствовать себя недооцененной, неуслышанной, равнодушной. Она выражает те же чувства. Даже если мы осознаем это, кажется, что мы ничего не можем с этим поделать. Это очень обескураживает и угнетает.

Для меня депрессия и раздражительность тесно связаны. Я действительно не так часто ругаюсь. В основном я сдерживаю чувства. Я не хочу ссориться, но иногда что-то вспыхивает, и я взрываюсь на нее. Я могу сказать, что она ранена. Я чувствую себя виноватой, и это злит меня еще больше. Кажется, это порочный круг. Она говорит, что я часто бываю саркастичной и резкой. Я так не думаю, но, возможно, она права.

Еще она жалуется на то, как я вожу машину. Вы могли бы сказать, что у меня есть много дорожной ярости.Когда люди подрезают меня или ведут машину опасным для окружающих способом, я прихожу в ярость. Я буду орать, стучать по рулю, а однажды даже погнался за кем-то с автострады, чтобы преподать ему урок. Я явно вышел из-под контроля. Мы с женой обычно ездим на работу на машине, и она слышит все мои ругательства и видит все мои жесты. Я знаю, что ей это неудобно, и она говорит, что я выгляжу необразованным и низкоклассным.

Когда мы развлекаемся, я могу в мгновение ока превратиться из беззаботного в раздражительного.Произойдет что-то маленькое. Я принимаю это на свой счет и начинаю иррационально злиться. Например, я нахожусь в баре с друзьями, и если официантка медленно подходит к столику, меня это бесит. Иногда я говорю что-то обидное, например: «Пора тебе заняться своей работой». В других случаях я просто ухожу и иду домой, всю дорогу злясь.

Большую часть времени мне не хватает хорошего самочувствия. Я начал сомневаться в своей способности быть надежным, заслуживающим доверия, симпатичным человеком. Моя уверенность в себе низкая.Когда я чувствую ненависть или раздражение на всех, я просто хочу изолировать себя. Таким образом, мне не придется иметь с ними дело, и я не буду делать то, о чем потом пожалею. В результате я отдалился от жены и детей. Даже на работе, где я чувствовал себя комфортно и где у меня было много друзей, я чувствую себя отрезанным и изолированным.

Этот синдром депрессии/раздражительности затрагивает все в моей жизни. Я чувствую, что добился очень немногого из того, на что надеялся в молодости.Я хочу стать гораздо более уверенным и компетентным, более расслабленным, более самодостаточным и более успешным. Я надеюсь, что вы можете мне помочь.

Что такое синдром раздражительности у мужчин?

Синдром раздраженного мужчины (IMS) — это состояние повышенной чувствительности, беспокойства, разочарования и гнева, возникающее у мужчин и связанное с биохимическими изменениями, гормональными колебаниями, стрессом и потерей мужской идентичности. Работая с мужчинами, страдающими СМС, и с теми, кто живет с ними, мы обнаружили четыре основных симптома: гиперчувствительность, беспокойство, разочарование и гнев.

Гиперчувствительность: первый основной симптом

Женщины, живущие с этими мужчинами, говорят что-то вроде:

  • «Я чувствую, что должна ходить по яичной скорлупе, когда я рядом с ним».
  • «Я никогда не знаю, когда скажу что-то, что его разозлит».
  • «Он как бомба замедленного действия, готовая взорваться, но я никогда не знаю, когда».
  • «Ничто из того, что я делаю, не доставляет ему удовольствия».
  • «Когда я пытаюсь делать что-то хорошее, он отталкивает меня».
  • «Он изменится в мгновение ока.В одну минуту он теплый и дружелюбный. В следующий раз он холодный и злой».

Часто мужчины не осознают собственной повышенной чувствительности. Они считают, что с ними все в порядке, но все остальные стараются изо всех сил их раздражать.

Мужчины говорят что-то вроде:

  • «Перестань меня беспокоить».
  • «Ты знаешь, мне это не нравится. Почему ты продолжаешь это делать?»
  • «Оставь меня в покое».
  • «Нет, все в порядке. У меня все нормально. Хватит задавать вопросы».
  • «Почему бы тебе никогда .. . хочешь секса, делай то, что хочу я, делай что-нибудь со своей жизнью, подумай, прежде чем открыть рот, поступай правильно?»
  • Или ничего не говорят. Они все больше и больше уходят в ошеломляющую тишину.

Одна концепция, которую я нашел полезной, — это представление о том, что многие из нас «эмоционально обожжены солнцем», но другие не знают об этом. Подумайте о мужчине, который сильно обгорел на солнце и получает любящие объятия от своей жены. Он кричит от гнева и боли. Он предполагает, что она знает, что он обгорел на солнце, поэтому, если она «хватает» его, она, должно быть, пытается причинить ему боль.Она понятия не имеет, что он обгорел на солнце, и не может понять, почему он сердито реагирует на ее любящие прикосновения. Это может привести пару к нарастающей путанице.

Тревога: второй основной симптом

Тревога — это состояние опасения, неуверенности и страха, возникающее в результате ожидания реалистичного или воображаемого угрожающего события или ситуации. Есть много реальных угроз, с которыми мужчины сталкиваются в своей жизни — сексуальные изменения, неуверенность в работе, проблемы в отношениях. Есть также много неопределенностей, которые заставляют мужчин фантазировать о будущих проблемах.

Беспокойство такого рода обычно принимает форму «а что, если». Что, если я потеряю работу? Что делать, если я не могу найти работу? Что, если она оставит меня? Что, если я не найду того, кто меня полюбит? А если мне придется идти на войну? Что, если что-то случится с моей женой или детьми? Что, если мои родители умрут? Что, если я заболею и не смогу заботиться о вещах? У этого списка нет конца.

Разочарование: третий основной симптом

WordNet Принстонского университета предлагает два определения, которые могут помочь нам понять этот аспект IMS.

  1. Разочарование — это чувство, которое сопровождает переживание препятствий в достижении ваших целей. Синоним — поражение.
  2. Фрустрация — это чувство раздражения из-за того, что вам мешают или критикуют. Словарь предлагает поучительный пример, иллюстрирующий использование этого слова: «Ее постоянные жалобы были главным источником его разочарования».

Мужчины с синдромом IMS чувствуют себя заблокированными в достижении того, чего они хотят и в чем нуждаются в жизни. Они даже не знают, что им нужно.Когда они узнают, они верят, что не могут этого получить. Они чувствуют себя побежденными в попытке улучшить свою жизнь. Эти мужчины чувствуют разочарование в своих отношениях с семьей, друзьями и коллегами. Мир меняется, и они не знают, где, как и даже , если они вписываются. выражается в вопросе, который находится в центре ее изучения американских мужчин.«Если, как часто говорят мужчинам, они являются доминирующим полом, почему многие из них чувствуют себя подчиненными, обиженными миром?» Это разочарование, часто скрытое и непризнанное, является ключевым элементом IMS.

Гнев: четвертый основной симптом

Гнев можно просто определить как сильное чувство недовольства или враждебности. И все же гнев — сложная эмоция. Внешне выраженная, она может привести к агрессии и насилию. Обращенный внутрь, он может привести к депрессии и самоубийству. Гнев может быть прямым и очевидным или тонким и скрытым.Гнев может быть громким или тихим. Это может выражаться в ненавистных словах, обидных действиях или каменном молчании.

Для многих мужчин гнев — единственная эмоция, которую они научились выражать. Когда мы росли мужчинами, нас учат избегать всего, что считается хоть немного «женским». Нас учат, что мужчины «делают», а женщины «чувствуют». В результате мужчины держат все эмоции в тайне. Мы не можем показать, что нам больно, мы боимся, обеспокоены или паникуем. Единственное чувство, позволенное многим мужчинам, — это гнев. Когда мужчины начинают демонстрировать IMS, гнев часто является его основным проявлением.

В то время как такие чувства, как гнев, тревога и разочарование, могут возникать быстро и быстро заканчиваться, раздражительность может перерасти в состояние настроения, которое длится долгое время и может вызывать эти чувства снова и снова. Гнев может оказать серьезное влияние на всю жизнь человека. «Когда мы в настроении, оно искажает и ограничивает наше мышление», — говорит Пол Экман, профессор психологии и директор Лаборатории человеческого взаимодействия в Медицинской школе Калифорнийского университета в Сан-Франциско (UCSF). Экман — один из мировых экспертов по эмоциональному выражению.Описывая такого рода негативное настроение, Экман продолжает:

Оно делает нас уязвимыми, чего мы обычно не делаем. Так что негативное настроение создает нам много проблем, потому что меняет наше мышление. Если я просыпаюсь в раздраженном настроении, я ищу возможность разозлиться. Вещи, которые обычно не расстроили бы меня, делают. Опасность настроения не только в том, что оно искажает мышление, но и в том, что оно усиливает эмоции. Когда я в раздражительном настроении, мой гнев становится сильнее и быстрее, длится дольше и его труднее контролировать, чем обычно.Это ужасное состояние. . . один я был бы рад никогда не иметь. (Ekman, 2003)

Что вызывает синдром раздраженного мужчины?

Особенно за последние три года мои отношения с женой начали ухудшаться. В прошлом были открытые проявления привязанности и частые словесные утверждения. Теперь, кажется, я все время раздражаюсь. Мое отношение выглядит так: «Не подходи ко мне, не разговаривай со мной, у меня был тяжелый день, я хочу, чтобы весь мир разозлился».

Теперь она редко пытается меня обнять, никогда не инициирует секс и говорит со мной вдвое меньше, чем раньше.Дошло до того, что я узнаю, что происходит в ее жизни, от моей матери или сестер. Мы оба несчастны, и это разрушает нашу жизнь. Я не понимаю, что заставляет меня так себя вести.

Хотя триггеры различаются у разных мужчин, в основе большинства мужских проблем лежат четыре ключевых элемента:

  1. Гормональные колебания
  2. Биохимические изменения в химии мозга
  3. Нарастающий стресс
  4. Потеря мужской идентичности и цели
90 и IMS

Чтобы понять, каким образом гормональные колебания вызывают IMS у мужчин, нам нужно кое-что узнать о тестостероне.Тереза ​​Креншоу, автор книги The Alchemy of Love and Lust (1996) , , описывает тестостерон следующим образом:

Тестостерон — это молодой Марлон Брандо — сексуальный, чувственный, соблазнительный, темный, с опасным оттенком. . . . [Тестостерон] также является нашим «согревающим фактором», вызывающим агрессию, соперничество и даже насилие. «Вспыльчивый» — подходящий термин.

Мы знаем, что мужчины со слишком высоким уровнем тестостерона могут стать злыми и агрессивными. Однако недавние исследования показывают, что большинство гормональных проблем у мужчин вызвано слишком низким уровнем тестостерона.

Джеральд Линкольн (Gerald Lincoln, 2001), который ввел термин «синдром раздражительного самца», обнаружил, что снижение уровня тестостерона у его испытуемых животных делает их более раздражительными — они кусают свои клетки так же, как и исследователи, которые их тестировали.

Серотонин и IMS

Большинство людей слышали о мозговом нейротрансмиттере серотонине . Когда у нас достаточно потока через наш мозг, мы чувствуем себя хорошо. Когда его недостаточно, мы чувствуем себя плохо. Зигфрид Мерин, автор книги «Мужское здоровье и гормональная революция» (2000), называет серотонин «мужским гормоном счастья».У женщин в мозгу есть такой же гормон, и он оказывает на них столь же положительное влияние. «Чем больше серотонина вырабатывает организм, — говорит Мерин, — тем счастливее, позитивнее и эйфоричнее мы становимся. Низкий уровень серотонина может способствовать раздражительности и агрессии мужчины».

Одной из наиболее распространенных причин низкого уровня серотонина является неправильное питание. Многие мужчины считают, что есть много красного мяса «по-мужски». Джудит Вуртман и ее коллеги (2006) из Массачусетского технологического института обнаружили, что диета с высоким содержанием белка и низким содержанием углеводов может вызывать повышенную раздражительность у мужчин.Они обнаружили, что мужчины часто путают свою тягу к полезным углеводам, содержащимся в таких овощах, как картофель, рис, кукуруза и кабачки, с тягой к белку, содержащемуся в мясе.

«Употребление белка, когда нам нужны углеводы, — говорит Вуртман, — сделает нас сварливыми, раздражительными или беспокойными». Команда Вуртмана также обнаружила, что потребление алкоголя изначально повышает уровень серотонина. Однако постоянное употребление резко снижает уровень серотонина, что приводит к депрессии, тяге к углеводам, нарушениям сна и склонности к спорам и раздражительности.

Стресс и IMS

Всем нам знакомо это чувство. У нас был еще один из тех дней на работе. Один дедлайн за другим, и не хватает времени, чтобы дышать. Кажется, что кто-то всегда предъявляет больше требований, и как бы мы ни старались оставаться на вершине, мы, кажется, все больше и больше отстаем. Многие из нас потеряли работу. Если у нас есть работа, мы часто работаем больше часов за меньшие деньги. Экономика в смятении. Наши сбережения тают, и наши надежды на пенсию, кажется, угасают.Всем нам знакомо чувство стресса. Но что такое стресс и почему снижение стресса так важно?

По своему опыту работы психотерапевтом я обнаружил, что стресс лежит в основе большинства психологических, социальных и медицинских проблем (включая IMS), с которыми люди сталкиваются в современном обществе. Для большинства из нас стресс является синонимом беспокойства. Если это что-то, что заставляет нас беспокоиться, то это стресс. Однако наши тела имеют гораздо более широкое определение стресса.

Для организма стресс является синонимом перемен.Неважно, «хорошее» это изменение или «плохое», оба они вызывают стресс. Развод вызывает стресс; однако, когда вы находите дом своей мечты и готовитесь к переезду, это тоже вызывает стресс. Хорошо это или плохо, если это изменение в вашей жизни, оно интерпретируется вашим телом как стресс.

Мы не можем избежать стресса, да и не хотим. Жизнь — это перемены. Проблема в том, что происходит, когда за слишком короткое время происходит слишком много изменений. Мы можем думать о проблеме, которая приводит к синдрому раздраженного мужчины, как о «дистрессе» или «перенапряжении».«Стресс неизбежен, необходим, бодрит и улучшает жизнь. Стресс и перенапряжение могут вызвать невыразимые проблемы, если их не понять и не предотвратить.

Итак, что мы можем сделать, чтобы снять стресс? Если вы думаете о видах стресса, на которые рассчитано наше тело, то все они связаны с физической активностью. Когда в стойбище наших предков-охотников-собирателей заходил дикий зверь, они либо дрались, либо убегали. В любом случае использовалось много физической энергии. Именно физическая активность позволяет организму справиться со стрессом и вернуться к нормальной жизни.

В нашем современном мире дикие животные обычно не врываются в наши гостиные. Стрессы больше психологические, чем физические. Но реакция та же. Наши тела выделяют гормоны стресса, которые могут быть рассеяны только с помощью физической активности. Итак, если вы накапливаете стресс каждый день, вы должны делать что-то физическое каждый день. Ходите, бегайте, занимайтесь аэробикой. Вы почувствуете себя лучше, и это верный способ лечения IMS.

Потеря мужской идентичности и предназначения

На протяжении большей части истории человечества мужская роль была очевидной.Наша основная работа заключалась в том, чтобы «принести домой бекон». Мы охотились ради еды и делились добычей с семьей и племенем. У каждого была своя роль. Некоторые хорошо выслеживали животных. Другие были хороши в изготовлении луков и стрел или копий. Некоторые мужчины могли пустить стрелу с достаточной силой, чтобы убить буйвола. Другие умели петь песни и танцевать, пробуждая дух животного и делая охоту более эффективной.

Но сейчас многие из нас работают на работе, которую ненавидят, производя товары или услуги, которые не представляют реальной ценности для общества.Мы все дальше и дальше отходим от основ приносить домой еду, которую мы охотились или выращивали сами. Деньги, которые мы получаем, — это небольшая компенсация за бессмысленную работу. И все же мужчинам с какой-то работой, какой бы плохой она ни была, повезло. Все больше и больше мужчин теряют работу и не могут найти новую.

В книге Stiffed (1999) Сьюзан Фалуди приходит к выводу, что мужской стресс, стыд, депрессия и насилие — это не просто проблемы отдельных мужчин, а продукт социального предательства, которое мужчины испытывают в результате меняющейся экономической ситуации.Один из мужчин, у которых подробно брал интервью Фалуди, мог бы говорить от имени миллионов мужчин:

Невозможно почувствовать себя мужчиной. Вы не можете. Это факт, что я не в состоянии содержать свою семью. . . . Когда вы очень преуспели в покупке дома, машины и могли заплатить дочери за учебу в колледже, хотя она этого не хотела, у вас есть ощущение успеха, и люди это видят. Я не смогла поддержать свою дочь. Я не смог поддержать свою жену. Буду с вами предельно откровенен: И.Чувствовать. у меня есть. Был. Кастрированный.

Когда Фалуди брала интервью у мужчин по всей стране, она подтвердила то, что большинству взрослых слишком хорошо известно. Мужчины вкладывают большую часть своей идентичности и чувства собственного достоинства в свою работу. Если мы не работаем или не можем содержать семью, мы чувствуем себя не совсем мужчинами. Мы должны помочь мужчинам осознать, что они не только зарплата.

Мужская депрессия и меняющаяся экономика

Мужчины в меняющейся экономике столкнутся с теми же рисками депрессии, что и женщины в более старых экономиках: в ловушке семейной роли, от которой они не могут избавиться из-за невозможности найти работу.

Boadie W. Dunlop, MD

Факторы, влияющие на американских мужчин, когда Сьюзан Фалуди написала Stiffed в 1999 году, разрушительно действуют на мужчин во всем мире в нынешнем экономическом климате. В редакционной статье British Journal of Psychiatry указывается, что уровень депрессии у мужчин растет и, вероятно, будет расти и дальше из-за социально-экономических изменений во всем мире. Главный автор исследования Боади Данлоп из Медицинской школы Университета Эмори в Атланте пишет:

По сравнению с женщинами многие мужчины придают большое значение своей роли кормильцев и защитников своих семей.Невыполнение роли кормильца связано с большей депрессией и семейным конфликтом. (2011)

Исследования показывают, что с начала рецессии в 2007 году примерно 75% рабочих мест, потерянных в США, занимали мужчины. Женщины все чаще становятся основными кормильцами домохозяйства: в 2007 г. 22% жен зарабатывали больше, чем их мужья, по сравнению с 4% в 1970 г. Нет особых оснований полагать, что традиционные мужские рабочие места вернутся в значительном количестве даже после полного восстановления экономики. .Dunlop продолжает:

Недавняя рецессия, поразившая западную экономику, служит предвестником экономического будущего для мужчин, особенно для людей с более низким уровнем образования. Названный некоторыми «манцессией», экономический спад особенно сильно ударил по мужчинам из-за его непропорционального влияния на традиционные мужские отрасли, такие как строительство и производство, хотя, конечно, пострадали и работающие женщины. (2011)

В своей клинической практике я наблюдал все большее число мужчин, которые остались без работы или боятся потерять работу.Опыт часто разрушительный. Они становятся тревожными, раздражительными, злыми и иногда склонными к суициду. Это касается не только мужчин, но и их семей. В основе такого поведения лежат переживания утраты и стойкое чувство безнадежности, беспомощности и никчемности — признаки депрессии. Тем не менее, социальное давление по-прежнему удерживает мужчин от обращения за помощью, несмотря на усиливающийся стресс, который они испытывают.

Назад Далее

Все, что кто-то делает, меня раздражает

Даже когда вы изменили свой подход, целью было заставить его измениться: как он себя ведет, как постоянно что-то забывает или как разочаровывает вас снова и снова.Вы знаете тип? 10 вещей, которые делают нечитатели, которые меня раздражают. ), вещи, которые я говорю, идеи, которые у меня есть — все неправильно. Если у вашего партнера есть раздражающая привычка, которая влияет на вас и ваше отношение к нему, вам могут помочь следующие шаги. Когда мы думаем, что этот человек не должен поступать таким образом и считать себя лучше его, тогда у нас появляются ожидания и все раздражаются. Скажи это. например:: я: эй!! Мы бросаем эквивалент 2-летнего припадка. Они идут медленно, они явно хотят, чтобы я опоздал.Привет капитан! Когда вам повезет, вашему соседу по комнате не повезет — и точка. На голове. У каждого есть баланс в «банке любви». Это должно смущать цветных людей… включая меня», — сказал третий человек. 1. Не скрывайте это и не лгите о том, что вы чувствуете. Значит, люди — не единственные раздражающие существа на планете. Наличие партнеров без предупреждения. Ненавижу, когда он гладит меня по волосам. Ответ (1 из 3): Я не терапевт и не имею никакого образования в этой области. Все, что делает мой сосед по комнате, меня раздражает.Очень часто другой человек не собирается нас раздражать. . У всех есть любимые мозоли, но если вы очень чувствительный человек (СЧЛ), может показаться, что вы раздражаетесь легче, чем большинство. Но меня раздражает, когда кто-то (например, мой друг) говорит «смеется» в КАЖДОМ сообщении. Согласно исследованию 2020 года, проведенному HR-компанией Perkbox, 67% респондентов заявили, что получение электронного письма, в котором все заглавные буквы, их раздражает. Эх, не читающие. 2. 1. Я мог бы долго говорить о том, почему я решил, что кто-то будет надоедливым другом.Раздражает предупреждение друга !! Когда именно это произошло, я не знаю. Но просто остановись и прими это — все в порядке. В некоторых случаях вы не можете перестать думать о ком-то, потому что он вам не нравится. Студенческий доступ. Если у вашего партнера есть раздражающая привычка, которая влияет на вас и ваше отношение к нему, вам могут помочь следующие шаги. органические бобы против неорганических; кладно, чехия; Мемориальный стадион Ши. 3. Ты чувствуешь себя стервой. Это просто делает их более раздражающими, чем когда-либо, если вы поддадитесь этому.Уходите и возвращайтесь, когда настроение изменится. Отношения, конечно, со временем меняются, возникают проблемы, но это не значит, что они должны меняться в худшую сторону. Все было бы намного проще, если бы люди просто сразу говорили вам, что вы их раздражаете, но многие не хотят делиться этими чувствами, опасаясь, что они могут показаться грубыми или… Ваша оценка, как раздражает. «Представьте, что вся ваша личность — профессиональная жертва, а затем заявляете, что вас раздражает, когда другие люди ведут себя как жертвы.Как человеку с подтвержденным диагнозом ГТР, мне потребовалось много времени, чтобы понять, что мелкие вещи, как правило, беспокоят больше из-за того, что у меня ГТР. Исследования показывают, что новизна очень важна для сохранения романтики. Как человеку с подтвержденным диагнозом ГТР, мне потребовалось много времени, чтобы понять, что мелкие вещи, как правило, беспокоят больше из-за того, что у меня ГТР. Раньше мы занимались сексом каждый день, иногда два раза в день, а теперь я не выношу, когда он ко мне прикасается. Эта стимуляция может вызвать гнев и раздражительность, сократить терпение и привести к импульсивности.Это средство для снятия стресса и вырабатывает гормоны «хорошего самочувствия». Это также происходит, когда я вижу людей по телевизору, как будто их лица действительно раздражают меня до такой степени, что я чувствую, как они кипят внутри меня. Раздражающие люди определенно не стоят вашего времени и/или энергии. надоедливый идиот, как и надоедливый идиот. Несомненно, в вашей жизни есть кто-то, кто раздражает вас до чертиков. Очевидно, вы были ранены в прошлом, и если вы не воздействуете на эти старые раны, они подействуют на вас — и все это как часть усилия вашего блестящего ума исцелить ваше тело, разум и эмоции.Снова и снова он будет говорить о прошлом. Может быть довольно неприятно иметь дело с кем-то, кто не может принять решение. Эта тактика настраивает вас на. лол друг: лол я: эй, мы пойдем на озеро позже, хочешь пойти? Я ненавижу, когда он шепчет мне. Это потому, что Карл Юнг (один из отцов современной психологии) за всю свою жизнь работы и исследований обнаружил, что причина, по которой некоторые люди нас так сильно раздражают, заключается в том, что они воплощают в себе то, что мы называем Теневой Стороной. 4Использование всех заглавных букв.Если вы упомянете, что кто-то сделал удивительную вещь, они будут отрицать вашу точку зрения и заявят, что все наоборот, и что этот человек проделал чушь. Кажется, что я замечаю каждую мелочь, что происходит вокруг меня. Если у них особый подход к друзьям или родственникам, но они становятся другим человеком рядом с вами, вероятно, они влюблены в вас, да! Как только вы начинаете не любить кого-то, все, что они делают, начинает вас раздражать. Выясните, действительно ли вам нужен этот раздражающий человек в вашей жизни, и если ответ положительный, то пришло время найти правильный способ справиться с ним, чтобы он начал раздражать вас все меньше и меньше.Мнение судьи: действия юристов, которые раздражают судей; то, что они делают, производит впечатление на судей. Когда вы принимаете решение целую вечность, вы откладываете все на потом. 4. Жизнь с ГТР означает, что у меня обычно повышенная реакция на вещи, которые человек без ГТР счел бы «несущественным». Принятие этого диагноза помогло мне во многих отношениях. Итак, я живу в маленькой квартире в Нью-Йорке с другим парнем, и меня очень отвлекают и очень беспокоят некоторые мелочи, которые он делает. Это звук их голоса? Я уверен, что вы получите картину.Есть три очень позитивные и понятные причины, по которым вы можете быть маяком духовного роста, и при этом, не как все, одновременно. Ваш мужчина спрашивает, что вы хотите на ужин, и вам нужно время, чтобы подумать об этом. Это означает, что вы растете, меняетесь и приспосабливаетесь. Она эгоистична, всегда хочет делать все по-своему, все время перебивает меня, слишком много хвастается… (зуммер, зуммер, зуммер) Общий знаменатель. Ты слишком остро реагируешь и ведешь себя грубо. Не превращайте свои комментарии в нападки. Спокойным голосом и непринужденной манерой будьте честны и скажите супругу, что его действия вас раздражают.Трудно так себя чувствовать, когда любишь кого-то, потому что это разрушает близость и радость в отношениях. Вещи, которые раздражают INTJ. Но она ДЕЙСТВИТЕЛЬНО указывает на все и говорит мне, как ей это не нравится и как это должно быть и каким ей нравится быть мужчиной. У меня есть семья, и я прожил более полувека, поэтому у меня была своя доля отношений. Эта маленькая обида — самая большая вещь в мире, и она очень злит нас. Теневая сторона — это те части нас самих, которые нам не нравятся. Она пытается привлечь к себе внимание, и это меня раздражает.Теневая сторона — это те части нас самих, которые нам не нравятся. 15 способов справиться с раздражающими действиями партнеров. У меня просто бурная реакция на глупых людей. Он всегда говорил мне, что я плохая девушка, бесполезная девушка, я отличаюсь от других девушек, я не материал для жены. (Примечание капитана: БЭК — это сокращение от «Стерва, поедающая крекеры» из мема о том, как, когда кто-то вас раздражает, все, что он делает, начинает вас раздражать, каким бы безобидным он ни был. психологии) обнаружил, в течение всей своей жизни работы и исследований, что причина, по которой некоторые люди так сильно нас раздражают, заключается в том, что они воплощают нечто наше, называемое Теневой стороной.Вспахивание Вс 07 июня 20 14:27:36. Иногда некоторым людям нужна высокая пятерка. Перестаньте пытаться им угодить. Эта революционная концепция, придуманная экспертом по отношениям Джеймсом Бауэром, касается трех основных движущих сил, которые есть у всех мужчин и которые глубоко укоренились в их ДНК. Даже я делаю свой . 5. В последние пару недель я, кажется, не могу ничего сделать, чтобы это не раздражало моего мужа. У NT определенно нет монополии на то, чтобы раздражать. Но ваше чувство раздражения может быть попыткой сказать вам что-то важное, например, одну из следующих пяти вещей: 1.Не скрывайте это и не лгите о том, что вы чувствуете. Может это ты. У всех есть любимые мозоли, но если вы очень чувствительный человек (СЧЛ), может показаться, что вы раздражаетесь легче, чем большинство. Видите ли, для парней все дело в том, чтобы задействовать своего внутреннего героя. я: смотрю телевизор, чертовски скучно! 1. Позвольте мне объяснить, что я имею в виду. Таназ Масаба. Те, кто работал в сфере обслуживания клиентов, знакомы с трудностями работы с общественностью, вызывая натиск раздражающих факторов. Привет. Аспи, которых я знал лично, в целом ненадежная группа.Ради интереса понаблюдайте за их поведением и посмотрите, сколько раз за час они говорят противоположное тому, что вы делаете. Вам нужно успокоить нервную систему. Ваше чувство раздражения не является ошибкой другого человека. или плакать, или делать что угодно, только не быть сильным человеком, который знает ответы на все вопросы. Вспахивание Вс 07 июня 20 14:27:36. Я ненавижу, когда он делает милые предложения. Мой лучший друг-египтянин много жалуется на все, что я делаю. Вы без ума от мужчины, который, кажется, намерен критиковать все в вас.Некоторые чуваки суетятся, когда голодны. я: как дела? Но вот в чем дело… Неважно, с кем человек встречается, всегда будут какие-то аспекты этого другого человека, которые они…. Я не люблю с ним разговаривать, я его не слушаю. Вам нужно установить лимит. Он не вызывает непосредственно тревоги, но усиливает тревогу у людей, предрасположенных к тревожному расстройству или уже страдающих им. Не зная о диагнозе студента, я предложил этому студенту стать лидером группы, основываясь на прошлых заслугах.Он думает, что я глупая, поэтому говорит со мной свысока. Я уверен, что у некоторых из вас может возникнуть вопрос, почему ваш муж вас так сильно раздражает. Когда вы впервые начинаете встречаться с кем-то, обычно вы ведете себя наилучшим образом, особенно если вам действительно нравится . Конечно, вы хотите донести свою точку зрения, но использование всех заглавных букв — не способ сделать это, и это определенно раздражает других людей. Я думаю, вы бы назвали это «шероховатым». Ты ошибаешься. Выходите гулять в одиночестве по крайней мере раз в неделю, когда ваша дочь немного подросла, и занимайтесь новыми интересными делами.В основном это восходит к невниманию, когда я строю планы с . Он постоянно сварлив и всем недоволен; маленькие привычки (которые, вероятно, раздражают, но они есть у всех, в том числе и у него! Однако, если они даже не выбрались из гостиной, это делает вас плохим соседом по комнате. Это заставляет меня понять, что есть высшая сила, высшее существо, Бог, который создал нас и хотел, чтобы мы знали, как сильно мы любим.Последние пару недель я, кажется, не могу ничего сделать, чтобы это не раздражало моего мужа.Шаг 1 Скажите правду. Вам нужно изучить, что лежит в основе вашего недовольства ею, но оно двухнедельной давности и никуда не денется. Раздражающие люди Цитаты и поговорки. Когда раздражающие привычки партнера выходят из-под контроля, и вы не знаете, как сказать кому-то, что он вас раздражает, или уверены, сможете ли вы справиться с раздражающими отношениями, важно помнить, что не все, что вы делаете, приятно в его глазах. либо.

Пример детского опыта, Организационная структура радио, Резервации Грин Гато, Шарлотта Бальфур мертва, Горячие британские знаменитости, Эмоциональная оценка внутренней связи, Томпсон Отель Саванна Ресторан,

Что делать, если вас раздражает все, что делает ваш муж | Марго Браун

Несмотря на то, что вы несколько раз просили его не делать этого, ваш муж, бойфренд или партнер оставил кухонные шкафы открытыми… опять таки!

И неужели ему обязательно везде оставлять след из носков? Почему она никогда не может помыть посуду?

Послушайте, казалось бы, бесконечные бои.

Почему вам кажется, что все, что делает ваш муж, вас раздражает?

Ты чувствуешь себя ужасно, и он тоже. Обида начинает накапливаться.

Если раздражающее поведение вашего мужа действует вам на нервы — и кажется, что его вредные привычки не меняются, что бы вы ни говорили, ни пытались, ни делали — не позволяйте своему раздражению взять над вами верх.

Как бы вы ни были разочарованы или раздражены, не все потеряно! Вы просто находитесь в «застрявшем» режиме и слишком легко раздражаетесь.

СВЯЗАННЫЕ С: Сколько ссор в отношениях слишком много (и что абсолютно нормально)?

Вы пробовали ненавязчивые напоминания, субботние «проверки» и, наконец, начали анализировать свой тон голоса и свой стиль подхода. Вы даже усилили его, попробовали положительное подкрепление и испекли ему его любимую лазанью или печенье, но ничего не изменилось.

Всякий раз, когда вы делаете его центром своих ожиданий устойчивых изменений, это не сработает!

Даже когда вы изменили свой подход, целью было заставить его измениться: как он себя ведет, как он постоянно что-то забывает или как он разочаровывает вас снова и снова.

Эта тактика обрекает вас на провал. Чем больше вы пытаетесь контролировать результат, тем больше раздражения и подавленности или гнева и обиды вы начинаете чувствовать.

Суть в том, что вы должны перестать ожидать, что ваш парень или муж изменится!

Вот почему, чтобы избавиться от надоедливых вредных привычек вашего мужа и перестать раздражаться на него, нужно не вести счет, а сохранять позитив и менять свое мышление.

Главный вопрос, который следует задать себе:

Как мне перестать так легко раздражаться на своего мужа?

СВЯЗАННЫЕ С: 7 вещей, которые делают безумно счастливые пары, чтобы оставаться влюбленными

1. Подумай минутку.

Для начала задайте себе следующие вопросы:

Чего я хочу прямо сейчас? Могу ли я сделать это для себя? Может ли это подождать? Готов ли я сделать это в более удобное для меня время?

Тогда сделай это — без обид.

Пока вы этим занимаетесь, найдите минутку, чтобы отвлечься от текущей ситуации и увидеть более широкую картину. Вы знаете поговорку: хватит париться по пустякам?» Сейчас самое время ценить то, что у вас есть, поскольку признательность может мгновенно изменить настроение.

Избавьтесь от своего отношения и всех несбывшихся ожиданий, которые привели к неделям, месяцам и даже годам беспокойства и разочарования, чтобы вы могли начать двигаться вперед с открытым разумом и сердцем.

2.Переосмыслите ситуацию.

Сместите фокус, и вы получите другой результат.

Как сказала Дайана Берни, автор книги «Духовные очищения», «изменив свои ожидания, вы можете изменить свою внешнюю реальность».

Представляешь? Вот именно… представьте! В конце концов, конец света не из-за того, что он забыл закрыть кухонные шкафы.

Вы обнаружите, что вещи выполняются, но с другим ощущением. И в результате вы перестаете ворчать — потому что перестали следить за его прогрессом или его отсутствием — и начинаете чувствовать себя лучше.

По сути, вы выбираете чувствовать себя лучше — и вы это делаете!

Безусловно, речь идет не о том, чтобы вы отказались от своего брака! Речь идет о том, чтобы изменить то, как вы проявляете себя в этом браке. Теперь ты думаешь о вещах по-другому. Ваше прямое внимание сосредоточено на вас и на том, что вам нужно в данный момент.

Получайте последние новости и советы по отношениям каждый день на свой почтовый ящик!

СВЯЗАННЫЕ С: 7 способов избавиться от гнева в отношениях навсегда

3.Отпустите — и вернитесь к своим вибрациям.

Как только вы отпустите свои ожидания о нем и о том, что он делает или не делает, вы почувствуете сдвиг. Речь идет о том, чтобы освободиться от своих ожиданий от него и увидеть то, что вы создали вместе, с совершенно нестандартной точки зрения. Что ты видишь?

Отпустить — это свобода. Это не прогибаться, не быть слабым и не позволять другому человеку победить. Это о том, как вы выигрываете и восстанавливаете себя в процессе.

Истории по теме YourTango:

Когда вы больше не ожидаете ничего другого, все ваше поведение меняется.Другими словами, ваши вибрации меняются. Внезапно с вами становится легче находиться рядом, вы кажетесь более расслабленным… и вот тогда происходит волшебство.

Когда ваши ожидания от него прекратятся, вы начнете чувствовать себя иначе — и, возможно, он тоже. Он может найти вас более доступной, он может начать больше говорить, он может даже вызваться помочь вам во время ужина или купания детей.

Возможно, он не сможет указать пальцем, как это изменилось, или кто изменился первым. Он просто чувствует себя счастливее, когда между вами двумя все хорошо.

Позвольте ему помочь вам, даже если он сделает это не так, как вам нравится. Помните, его намерение состоит в том, чтобы участвовать и проявлять себя по-своему, когда он это делает.

Когда мы перестаем осуждать себя и других, наша жизнь начинает течь более гладко.

Всегда будут проблемы, но вместо того, чтобы видеть блокировки, они рассеиваются, и наше видение становится яснее.

Ваше возросшее счастье и удовлетворенность позитивно распространится на все ваши отношения и сферы жизни.Постепенно мелкие, разочаровывающие вещи исчезнут, и вы почувствуете себя более гармоничным и умиротворенным.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.