Какие чувства к девушке могут быть: Что можно чувствовать к девушке: описание чувств и эмоций

Содержание

Почему чувства остывают со временем и как продлить любовь

Екатерина Хрипко

Автор канала про отношения и секс по науке «Приходи на чай🍷».

Откуда берутся яркие чувства

Самая важная роль в генерации страсти и ярких романтических чувств отводится дофамину, пишет профессор нейробиологии Университетского колледжа Лондона Семир Зеки. Воздействуя на определённые рецепторы в мозге, этот нейромедиатор мотивирует нас исполнять свои желания и достигать цели — обычно они связаны с чем‑то полезным для жизни. Например, с размножением (соответственно, стремлением заполучить объект страсти) или с получением новых знаний, впечатлений, опыта: чем лучше знаешь обстановку и чем больше умеешь, тем выше шансы выжить.

С дофамином же связаны радость от новых впечатлений, путешествий, преодоления опасности, стремление расти в зарплате и моё желание дописать эту статью. За наши любовные порывы отвечают рецепторы к дофамину D2 — их подстраховывают D1, которые блокируют интерес к другим потенциальным партнёрам.

Итак, мы забрасываем друзей, теряем продуктивность, не можем оторваться друг от друга, от оргазмов темнеет в глазах. Но это временно.

Почему чувства остывают

Со временем чувство новизны притупляется. А ещё привычный партнёр всегда под рукой — уже нет необходимости в дофаминовой мотивации его завоёвывать. Этот нейромедиатор, конечно, продолжает выделяться, но уже не в тех количествах.

В итоге страсть несколько угасает, чувства уже не такие горящие, а кого‑то и вовсе может потянуть на флирт с кем‑то ещё.

Ведущие секс‑тренингов спекулируют на этой теме, призывая разыгрывать недоступность. Есть в этих словах доля правды, разве что в близких отношениях обычно не заморачиваешься и не устраиваешь полосу препятствий на пути к спальне.

Важно, что вызванная дофамином активность в одних зонах мозга связана с понижением работы других: например, заглушается способность критически оценивать партнёра. Когда любовная эйфория проходит — вы сами знаете, что бывает.

Как любовь меняется со временем

Если схлынувшая дофаминовая волна не обнажила на берегу кучу мусора из непонимания и разочарования, то есть смысл поговорить о вазопрессине и окситоцине. Они — ваши пригласительные билеты в уютную семейную жизнь.

Эти социальные молекулы формируют родственную теплоту, нежность, дарят чувство спокойствия и безопасности рядом с близкими. Окситоцин выбрасывается ещё на этапе знакомства, играет большую роль в формировании привязанности и, в отличие от дофамина, не покидает вас спустя год отношений.

Окситоцин особо активен у женщин (он связан с материнскими чувствами и участвует в лактации), а у мужчин большую роль играет химически схожий с ним вазопрессин. Он формирует отцовские чувства и «включает» заботу, а также агрессию по отношению к другим претендентам на партнёршу. Женщинам чувство вазопрессиновой собственности тоже знакомо, хоть и в меньшей степени.

Сильный скачок окситоцина и/или вазопрессина идёт дофамину в ущерб, как утверждает Дэниел Либерман — психиатр и автор книги «Дофамин: самый нужный гормон». Отчасти поэтому сразу после рождения ребёнка обычно не очень хочется секса. А вот умеренная концентрация этих веществ как раз способствует высвобождению дофамина, который связан с возбуждением, отмечает антрополог Ратгерского университета Хелен Фишер.

В долгосрочных отношениях также активизируются зоны мозга, связанные с симпатией. На них же полагается дружба, которая сопровождается выбросом опиоидов и эндорфинов (они воздействуют на опиоидные рецепторы).

Как и вазопрессин с окситоцином, в умеренных количествах эти вещества дополнительно активизируют дофамин (и с ним сексуальное желание). Поэтому крепкая дружба — компонент страсти. А ещё верности. Согласно статье исследователей из Университета штата Оклахома, связанные с дружбой опиоиды, по всей видимости, снижают уровень тестостерона у обоих, но особенно ощутимо у мужчин, потому что у них тестостерона от природы больше (кстати, вазопрессин с окситоцином обладают аналогичным эффектом). А меж тем этот гормон крепко сплетён с сексуальным желанием и поддерживает стремление найти кого‑то для продолжения рода. У тех, кто состоит в благополучных отношениях и тем более воспитывает детей, уровень тестостерона ниже, чем у одиноких.

А вот у мужчин (реже у женщин), которым в семье чего‑то не хватает, тестостерон повышается, они начинают желать интима сильнее. И если учесть, что в отношениях не всё благополучно, часто прибегают к связям на стороне, заключают специалисты.

Это не нужно воспринимать как оправдание измен.

В конце концов, удачно женатые и замужние могут изменять и с пониженным тестостероном, а обладатели его высокой концентрации — всё равно хранить верность. Потому что измена — это в первую очередь выбор, а не биология.

На чём держится многолетняя любовь

По всей видимости, именно благодаря дружбе наука знает людей, которые отмечают розовую свадьбу в подобии дофаминовой эйфории. Группа учёных из уже упомянутого Ратгерского университета изучила пары, сохранившие за годы любовь и страсть практически в первоначальном виде, и проанализировала их отношения. Оказалось, что партнёров связывала тесная дружба и способность через неё влиять на личностный рост друг друга.

Подразумевается не просто комфортное существование, а наличие общих интересов, взглядов, желание делать что‑то вместе, развиваться в одном направлении.

Логика простая: выбросу дофамина, который вызывает страсть, способствуют многие приятные, интересные и полезные вещи, которые вы можете делать вместе с партнёром‑единомышленником. Ещё с ним обычно весело.

Как общие увлечения трансформируются в желание

Согласно двухфакторной теории эмоций и теории переноса возбуждения, у мозга есть интересная склонность интерпретировать средние по интенсивности ощущения в зависимости от контекста. Сначала это доказали в эксперименте с двумя мостами. Две группы мужчин шли по разным мостам: устойчивому и шаткому. И там, и там участников встречала привлекательная девушка — задавала вопросы из анкеты и оставляла свой номер. Мужчины, которые встретили девушку на опасном мосту, звонили и назначали свидание чаще.

Исследователи считают, что в относительно безопасной ситуации мозг способен принять лёгкий испуг за возбуждение (если рядом есть кто‑то возбуждающий) и с удовольствием потратить на него выработанный дофамин. Это может работать и с другими стимулами и нейромедиаторами.

В другом эксперименте испытуемые из разных групп сначала получили физическую нагрузку — лёгкую, среднюю и сильную, — а после посмотрели эротику. Участники второй группы возбудились быстрее всех. Остатки возбуждения, вызванные спортом, при удобном случае трансформировались в сексуальное желание.

Как оживить страсть и укрепить чувства

Итак, вот список главных факторов, которые влияют на формирование дофаминовой страсти. Обратите внимание, часто ли эти вещи случаются в вашей жизни. Если нет, то используйте список как руководство для улучшения своих отношений.

1. Творите, развивайтесь и делитесь опытом

Как уже говорилось, исследователи отмечают, что в долгих счастливых отношениях кроме дружбы играет роль личностный рост. Эту идею даже превратили в целую теорию саморасширения (Self‑Expansion Theory). Согласно ей, если партнёр способствует получению нового опыта, это укрепляет любовь и страсть. Можно понимать теорию буквально: человек расширяет ваши знания, умения, открывает перед вами новые горизонты, привносит в жизнь что‑то новое, поддерживает ваши идеи и помогает их реализовать. С точки зрения биологии, это поднимает на новый уровень вашу осведомлённость об этом мире и том, как сделать жизнь безопаснее и благополучнее.

Так что путешествуйте (наши эволюционные корни поощряют освоение новых территорий), учитесь чему‑то вместе, помогая друг другу (важно, чтобы это действительно было интересно обоим), ведите общий бизнес и так далее.

2. Сделайте акцент на новизне

Всё новое также окружено дофаминовым флёром — для мозга это тоже новый опыт, даже если он не развивает вас так же эффективно, как новая книжка, запуск стартапа или поездка за границу.

Дарите подарки, изменяйте излюбленным местам для прогулок с новыми локациями. Ролевые игры с переодеваниями тоже отдают чем‑то новым, не так ли?

3. Предавайтесь экстриму (но умеренно)

При очень ярких ощущениях мозг уже не путает стимулы — в описанном выше эксперименте мужчины всего лишь шли по качающемуся на ветру мосту.

В кино мы часто видим как пережившая передряги парочка соединяется в поцелуе. В момент опасности нам не до романтики, а вот когда она отступает, за дело берётся дофамин. Он нужен для того, чтобы успокоить чувство страха, когда всё позади. Если бы не он, мы бы часами тряслись после напугавшего нас безобидного шороха.

4. Решайте общие проблемы

Это активизирует окситоцин и вазопрессин, которые усиливают привязанность. Согласно теории саморасширения близкие люди воспринимают проблемы партнёра как собственные, а значит, готовы участвовать в их решении.

Не сваливайте на партнёра ваши общие неприятности. Помогайте ему справляться с трудностями и обращайтесь за помощью сами.

5. Смейтесь

Многие склонны влюбляться в обладателей хорошего чувства юмора, и этому есть объяснение. «Дофамин связан с положительными эмоциями, которые коррелируют с новизной, творчеством, а также с юмором. Шутка — это тоже некая смоделированная ситуация, в которой мог бы быть банальный выход, а вам предложили необычную развязку, и вы смеетесь», — рассказывает доктор биологических наук, специалист в области физиологии мозга Вячеслав Дубынин. Таким образом, юмор косвенно перекликается со стремлением познавать мир.

Даже самостоятельно шутить не обязательно — достаточно, чтобы с вами можно было вместе посмеяться над чем‑то. Подойдут смешные фильмы и ролики c YouTube, забавные игры вроде «Твистера» или «Имаджинариума».

Ищите вещи, которые нравятся вам обоим, сближают и возбуждают именно вас. В конце концов, наука знает о вашей любви далеко не всё.

Читайте также ❤️❤️

Стыд и срам: почему смущение и застенчивость мешают нам выстраивать коммуникацию с другими людьми

Почему мы краснеем или бледнеем в ситуации, когда другие узнают о нас какие-то факты? За этим страхом обычно скрываются другие проблемы: страх, заниженная самооценка, усталость от общения, сложности во взаимоотношениях с близкими, нехватка любви и понимания. Этим летом в издательстве «Альпина Паблишер» вышла книга датского психотерапевта Илсе Санд, где она рассказывает о том, что такое стыд, как он возникает и как отделить его от прочих эмоций, к чему он может привести и как его успокоить. В Дании книга уже стала бестселлером. Inc. Russia публикует отрывок.

Предисловие

Далеко не всегда мы можем осознать, что нам стыдно. Зачастую это чувство сидит глубоко внутри, и о нем не принято говорить вслух. Обычно стыд скрывается за другими проблемами: заниженной самооценкой, самобичеванием, усталостью от общения и сложностями в отношениях с близкими. А бывает и так, что он маскируется под гнев или корысть.

Во время работы над книгой я старалась при малейшей возможности задавать людям один и тот же вопрос: «Совершали ли вы поступок, за который вам очень стыдно? Не нужно говорить о нем, просто ответьте, да или нет». Многие, робко опустив взгляд, кивали со словами: «Но я не хочу говорить об этом». Некоторые, напротив, не совсем понимали суть вопроса. Приходилось перефразировать: «Стесняетесь ли вы чего-то в своем теле? Или, может, вы скрываете какую-нибудь черту характера? Боитесь делиться негативными эмоциями? Не говорите о своих слабостях?» После этих наводящих вопросов многие вступали в клуб «анонимных устыдившихся». Однако порой встречалась и противоположная реакция: «Мне нечего стесняться! Я никогда в жизни ничего не стыдился!»

По всей видимости, под этими фразами они имели в виду нечто иное: «Вам не пристыдить меня!» Хотя такие люди время от времени тоже оказываются в западне этого чувства. Тут важно определить, что имеется в виду под стыдом. Речь может идти о неосознанных вещах, например спонтанной реакции тела: глаза у нас начинают бегать или мы и вовсе отводим взгляд.

Будучи священником и психотерапевтом, я выслушала немало исповедей, которые помогли понять, насколько сильными и отчаянными бывают боль и одиночество. Однако стоит выговориться о своих проблемах, как тут же происходит чудо, «исцеление». Человек делает несколько глубоких вдохов, его измученное лицо мгновенно преображается, а напряженное тело расслабляется.

Учитывая, какое облегчение мы испытываем, рассказав о проблеме, удивительно, с каким трудом людям удается перебороть себя, чтобы поделиться наболевшим. Если они вообще находят в себе силы заговорить о подобном.

В тридцать лет я получила свой первый духовный сан и начала общаться со священниками, которые увлекались психотерапией. В этом тесном кругу мы понимали себя и друг друга на более глубоких уровнях. «Ты сегодня неважно выглядишь», — однажды сказала мне женщина постарше. Я уже не раз слышала подобную ремарку в свой адрес, изрядно мне поднадоевшую. В этих словах чувствовалась критика, поэтому мне захотелось ответить тем же: «Мое состояние скорее зависит от вашего присутствия, а не от меня самой». Впоследствии я пыталась избегать эту женщину и казаться бодрой и энергичной.

В моей стране уставшего человека никто никогда не поддержит. Ты должен все уметь и помогать другим — только тогда будешь чего-то стоить. Я не могла понять, уж не намекает ли моя собеседница на это. Тогда я не знала, что под чувством дискомфорта от критики скрывался страх, который сковывал движения и пробуждал гнев. Складывалось впечатление, будто я потеряла контроль над собственным разумом. И вместо уверенной улыбки я пристыженно опустила взгляд, мышцы лица начали подергиваться, голос стал совсем тихим. Весь мой внешний вид отражал внутреннее психическое состояние. Как будто внезапно пала завеса, ограж да ющая внутренний мир, оставив меня наедине с суровой реальностью.

Прошло много лет, прежде чем я нашла в себе силы исследовать и принять свои слабости, за которые раньше мне было стыдно. Только тогда пришло осознание, что именно за эту ранимость меня ценят и любят окружающие.

Страх, как часть стыда, далеко не всегда испытывают с такой силой, как я. У всех он проявляется в разной степени — об этом речь пойдет дальше. В этой книге простым языком рассказано все о стыде: каким образом он возникает, как его обнаружить, за какими проблемами прячется, до каких масштабов способен вырасти, какое у человека настроение в этот момент и как избавиться от этого чувства и обрести внутреннюю свободу. Книга подходит для всех любителей психологии или курсов по саморазвитию и особенно полезна тем, кто чувствует себя непонятым обществом.

В узком значении стыд — это реакция организма на возможную опасность. Одни боятся раскрыть какую-то тайну. Другие полностью зажаты и едва могут свободно дышать. Неважно, относитесь вы к первой или второй категории, советы из этой книги помогут вам частично сбросить с плеч тяжелую ношу стыда и стеснения. Да, у этого чувства есть и положительные стороны: например, оно регулирует нашу жадность, не давая все съесть или выпить в присутствии посторонних. Но мы последовательно разберем негативные последствия стыда и способы избавления от него.

Самое ужасное заключается в том, что мы стыдимся самого стыда и не просим помощи. Мне часто попадаются люди, которые скрываются в тени собственного одиночества и не желают двигаться вперед, чтобы с головой погрузиться в жизнь, полную любви и обезоружива ющей искренности.

Стыд имеет пагубные последствия. Это завеса, за которой вы пытаетесь спрятаться от самого себя и других. За нее проникает мало света, поэтому вы плохо видите обстановку и с трудом общаетесь с окружающими через крохотное оконце, специально для этого вырезанное.

К счастью, из этого порочного круга есть выход. Примеры тех, кто переборол свои страхи, заразительны, они вдохновляют и могут сподвигнуть других на работу над собой. Именно поэтому я добавила в книгу реальные истории людей, рассказывающих о своих методах борьбы со стыдом и самобичеванием.

На этих страницах вы найдете советы, как нарушить целостность непроглядной завесы и создать в ней щели, через которые сможет проникнуть свет, дав вам возможность взглянуть на вещи под несколько иным углом. А с ясностью придет и осознание того, что вовсе не обязательно прислушиваться к своему стыду. Ведь когда вы чувствуете себя непонятым, проблема не в вас, даже если чувства говорят об обратном.

Все дело в ситуации, из-за которой возникло это недоразумение, а вы тут совершенно ни при чем.

После каждой главы есть упражнения, которые помогут лучше понять природу стыда и порой даже избавиться от него. Однако некоторые задания могут вызвать у вас всплеск эмоций, поэтому перед их выполнением рекомендую заблаговременно предупредить близких, что вы можете внезапно им позвонить и начать говорить о наболевшем. Эта потребность может возникнуть как во время выполнения упражнения, так и после.

На последних страницах есть тест, направленный на измерение степени стыда. Его можно пройти до или после прочтения книги либо вовсе пропустить, если неинтересно. Но чем дольше вы погружаетесь в тему, тем лучше сможете определить выраженность своего чувства. После теста приведена информация о положительных сторонах стыда на случай, если у вас наберется высокий балл. Стыд будет кричать: «Ты странный! Закройся от окружающих! Заляг на дно! Спрячься подальше от посторонних глаз!» Надеюсь, эта книга придаст вам сил бороться и положит начало полноценной жизни в гармонии с собой.

Илсе Санд Халд Хуведгорд, август 2020 г.

Глава 1. Природа стыда и его функции

Мы испытываем стыд из-за нехватки любви или понимания. Доктор философских наук Карстен Стейдж дал в своей книге определение этому чувству. По версии профессора, стыд имеет отношение к механизму компенсации, то есть благодаря ему человек или связанный с ним предмет становится невидимым. Эта формулировка помогает отследить возникшие чувства. Если вы пытаетесь скрыться от посторонних глаз, можно с уверенностью сказать, что вам стыдно за что-то.

Стыд имеет несколько степеней (ниже приведена шкала). При худшем раскладе мы вовсе не испытываем эмпатии и настроены крайне негативно по отношению к самим себе. Наиболее слабая форма проявляется в кратковременном смущении или проявлении застенчивости. Также бывают случаи, когда вы не можете определить собственные ощущения, пока они полностью не исчезнут, или замечаете лишь, что стараетесь ни с кем не пересекаться взглядом.

Чем выше по шкале вы находитесь, тем сильнее чувствуется необходимость спрятаться в укромном месте. При этом вы можете краснеть от стыда или, наоборот, бледнеть.

  • Ненависть к себе
  • Самобичевание
  • Страх общения из-за чувства собственной неполноценности
  • Сильное чувство недопонимания во всех сферах
  • Чувство недопонимания во многих сферах
  • Чувство недопонимания в нескольких сферах
  • Чувство стыда за какой-то поступок по отношению к самому себе
  • Неловкость
  • Застенчивость
  • Робость
  • Едва ощутимая робость
  • Осознание собственной застенчивости

Есть множество факторов, из-за которых обостряется чувство стыда. Причем они зависят от конкретного человека. Например, проблема может заключаться в разного рода неприемлемых, постыдных или неверно истолкованных культурных особенностях, недосказанности между вами и родственниками, партнерами, коллегами и прочими людьми. Некоторым бывает очень стыдно за какой-то поступок, который другим покажется мелочью.

Возможно, вы мучаетесь из-за оговорки, пятна на рубашке или смайлика, который случайно отправили собеседнику, — хотя окружающие толком не обратили внимания на оплошность и, возможно, даже посоветовали вам не принимать ее близко к сердцу.

Страх, скрывающийся за стыдом

Внутри чувства стыда прячется страх быть разоблаченным и изгнанным из общества. Иногда, при сильных приступах стыда, наш мозг начинает функционировать так же, как тысяч лет назад, когда люди жили в дикой природе. Изгнание из племени означало смерть, поскольку человек становился легкой добычей для диких зверей. Маленькие дети были также неспособны выжить в одиночку. Предположим, в момент, когда вы сгораете со стыда, кто-то замечает, что вы нервничаете. Вами тут же овладевает чувство страха, причем такое сильное, будто вашей жизни что-то угрожает. И в действительности эти опасения небеспочвенны. Это касается истории человечества в целом и вашей жизни в частности, а все потому, что в те стародавние времена вы были беспомощны и нуждались в поддержке.

Неосознанный стыд

О стыде трудно говорить. Зачастую мы стесняемся самого чувства и необходимости обсуждать его. Чувствуя себя одинокими и бесполезными, мы порой и сами не понимаем, что глубоко внутри сидят именно стыд и смущение.

Стыд может запросто сосуществовать с принятием той или иной ситуации. Например, вас уволили и вы вроде бы смирились, но если начнете рассказывать об этом, с большой долей вероятности у вас может участиться сердцебиение, а взгляд начнет нервно бегать. Чувство стыда так глубоко укоренилось внутри, что перед ним бессилен даже здравый смысл. Природу стыда можно исследовать двумя способами. Первый предполагает определение первопричины чувства. Во втором случае необходимо уйти в себя еще глубже и найти источник подпитки стыда, способный в любой момент дать о себе знать даже из-за малейшей ошибки.

Триггеры

Ниже приведены ситуации и события, пробуждающие чувство стыда. Это далеко не полный список, и его можно продолжать до бесконечности.

В этих случаях стыд связан с реально существующими вещами: например, с определенным участком тела, одеждой, домом или автомобилем, если они испачканы или когда там не прибрано.

Однажды я забыл застегнуть ширинку на брюках. Самое ужасное, что в таком виде я провел целое занятие. Мне было безумно стыдно.

Из-за трех килограммов лишнего веса я перестала открывать живот на пляже. И теперь вместо бикини мне приходится носить короткое платье, как бы ни было жарко.

Стыдиться можно как негативных, так и позитивных чувств. Кто не сталкивался с ситуацией, когда ты пытаешься скрыть радость, потому что она некстати! Например, в компании сидящего напротив коллеги, который зарабатывает меньше вас. Однако куда чаще стыд вызывают негативные эмоции. Многие боятся показывать свою нервозность на публике. Такие люди пытаются скрывать мандраж или пятна пота подмышками. Не стоит забывать и о раздражении, которое тоже пробуждает чувство стыда.

Мой парень часто дарит цветы. Поначалу это было сюрпризом. Мне очень нравилась его забота. Но со временем с моей стороны поубавилось энтузиазма. Порой после очередного «подарка» я даже не могу найти свободную вазу. По мере возможности я стараюсь делать радостный вид, но в глубине души его цветы скорее вызывают раздражение. Надеюсь, он никогда не узнает об этом.

Помимо прочего, человек страдает от стыда из-за нехватки чувств. Например, полученный подарок не вызвал у вас должных эмоций или, скажем, вы не можете ответить взаимностью человеку, испытывающему теплые чувства по отношению к вам.

Есть ли у вас потребность, о которой не хочется говорить вслух?

Если мне нужно что-то сделать вечером, то днем я обязательно должен немного поспать. К счастью, работу можно отложить на более позднее время, поэтому я сплю каждый день с 14:00 до 15:00. Об этом знает только жена. Посторонние звуки у входа в комнату могут меня разбудить, и я сразу начинаю думать, что забыл запереть дверь. Мне будет очень стыдно, если кто-то узнает об этой привычке.

Или есть желание, которое кажется вам странным?

Я очень люблю свою жену, но меня могут заинтересовать другие женщины, настолько, что хочется остаться с ними наедине… Очень надеюсь, об этом никто никогда не узнает.

Вы не можете выбирать собственные потребности и желания, поэтому не в состоянии их изменить. И тем не менее они могут быть связаны с чувством глубокого стыда.

Оказавшись в неприятной ситуации (неразделенная любовь, бесплодие, безработица), попробуйте представить, что окружающие смотрят на вас свысока.

Живя на пособие, я стал реже появляться в городе. Вопросы о работе выводили меня из себя. Иногда, когда нежелание говорить правду достигало апогея, даже приходилось лгать. В такие моменты мне было очень страшно. Я начинал придумывать себе уважаемую в обществе профессию.

Став одинокой, я перестала выходить на субботнюю прогулку по вечерам. Даже несмотря на потребность в свежем воздухе и движении. А все из страха выставить напоказ свое одиночество.

Вы можете чувствовать себя непонятым или бесполезным в ситуациях, которые не поддаются контролю или связаны с вашими слабостями. Именно в такие моменты человек испытывает стыд.

Родив ребенка, многие поддаются соблазну стать идеальным отцом или матерью.

Еще до родов я решила стать идеальной матерью. Прочитала кучу книг по детской психологии и выполнила множество заданий. Однако реальность оказалась куда более суровой. Особенно запомнился один вечер, когда дождь лил уже восьмые сутки. Я сидела дома одна с детьми и пыталась их развеселить, а потом заплакала от опустошения и бессилия. Я винила себя за плохое настроение, от которого пострадали мои же дети.

Иногда человек сгорает от стыда из-за чужих поступков, совершенных по отношению к нему, хотя мучиться должен бы обидчик. Примерами могут служить жертвы инцеста и насилия. Многие боятся прилюдного порицания, игнорирования и бойкота, страшатся, что их отвергнут или начнут игнорировать. Бывает и так, что наши проблемы сформировались еще в детстве и должно пройти немало лет, прежде чем мы найдем в себе силы заговорить о них.

В детстве мне в пример постоянно ставили сестру. Папа хвалил ее, называя прилежной и спокойной девочкой. У меня же были сложности с усидчивостью и успеваемостью. Но о своем детстве я всегда отзывалась только положительно. Ведь по большому счету все так и было. Однако я никогда никому не рассказывала об этом моменте, сделавшем меня одиноким ребенком.

Подобные ситуации возникают и во взрослой жизни.

Хеннинг, 57 лет

Жена никогда не узнает о моем понижении на работе. Я лишь рассказал ей о своих новых обязанностях, умолчав, что коллега помоложе занял мою должность, а меня перевели в другой, менее престижный, отдел.

Из-за травли и унижений мы еще сильнее ощущаем собственную бесполезность, которая пробуждает в нас желание скрыться подальше от посторонних глаз.

Любая форма бессилия и беспомощности может также вызвать стыд.

Мне приходилось ходить на работу, несмотря на развод и бессонницу в течение нескольких дней. Я делала вид, будто все хорошо. Но улыбка выглядела наигранной, это была жалкая попытка скрыть ужасное психологическое состояние.

Шарлотта, 48 лет

Мне стыдно, что я курю, и я всячески стараюсь скрыть это. Даже по дороге к лучшей подруге я курю за ее домом, чтобы она ненароком не увидела меня с сигаретой во рту.

Услышав вопрос от психотерапевта о чувстве стыда, я понял, что проблема вовсе не в оскорблениях в мой адрес. Я просто не знал, как от них защититься.

Зачастую ощущение собственной беспомощности сулит дискомфорт и смущение. Наверняка вы хотите, чтобы окружающие воспринимали вас как сильную личность, которая живет в гармонии с собой и отдает себе отчет в каждом действии. Однако в реальности так получается далеко не всегда.

Вы запросто можете испытывать стыд по непонятной причине. Вследствие этого возникает комплекс неполноценности, источник которого вам не удается обнаружить.

В подростковом возрасте мне часто казалось, будто спина чем-то испачкана. Но каждый раз, когда я снимала одежду, опасения не подтверждались. И тем не менее, стоя в магазине, я время от времени испытывала чувство дискомфорта, думая, что окружающие заметили что-то, чего не видно мне.

Если он сгорает от стыда, вы тоже начнете испытывать это чувство в тот момент, когда вас видят вместе. Под близкими подразумеваются, например, пьющие или имеющие лишний вес родители, партнер и даже дети, которые своим поведением вгоняют вас в краску.

Мой брат страдал от спастического паралича, поэтому был вынужден сидеть в инвалидном кресле. Как-то в детстве мы семьей выбрались на воскресную прогулку. Всю дорогу я шел либо впереди всех, либо далеко в конце, притворяясь, будто я тут один и никого не знаю. С одной стороны, было страшно, что меня заметят вместе с больным братом, с другой — чувствовал себя ужасным человеком, поскольку не желал быть рядом с близким.

Когда отец поднялся, чтобы произнести тост, мне захотелось спрятаться под стол. Пришлось уставиться на салфетку в надежде, что люди не заметят, как мне стыдно, — мол, я просто сосредоточена.

Вы можете стыдиться ситуации, в которой вообще не участвуете. Например, пьянчуга, справляющий нужду в общественном месте, вызывает смущение у проходящих мимо. Человек может испытать дискомфорт, если его собеседник сморозит глупость. То же самое касается ситуаций, когда мы видим человека, говорящего с набитым ртом, или мужа, унижающего жену. Смущение родственно стыду так же, как и неловкость, конфуз и застенчивость.

Как было сказано ранее, эти примеры не описывают всех возможных жизненных ситуаций. Я лишь перечислила несколько реальных случаев. В действительности стыд бывает следствием самых разных ситуаций, а эти истории могут навести вас на правильный след.

Разница между стыдом и виной

Если вина соотносится с поступками, то стыд отражает состояние. Чувствуя себя виноватым, вы, скорее всего, понимаете, что сделали не так или чем пренебрегли. Со стыдом дело обстоит иначе. Можно раскраснеться как помидор и при этом толком не знать, в чем проблема. Иногда вы лишь смутно ощущаете дискомфорт вкупе со страхом оказаться разоблаченным и изгнанным.

В одной и той же ситуации могут всплывать как чувство вины, так и чувство стыда. Предположим, вы оскорбили любимого человека. Вы мучаетесь от вины за поступок, который не желали бы совершать. А вот стыд в возникшей ситуации вы испытываете за самого себя: «Что говорит этот поступок обо мне как о человеке? Я идиот? Или просто злюка?»

Вину можно взять на себя: «Я виноват. Прости». Это будет верным решением с вашей стороны. А вот если вам стыдно, то, скорее всего, вы захотите оправдаться: «Это был не я», — поскольку вас испугают последствия, способные подпортить репутацию.

Чтобы частично избавиться от неприятного осадка, можно извиниться и попробовать изменить ситуацию к лучшему. Например, купить цветы или приготовить вкусный ужин. С чувством стыда так сделать не получится. Оно будет дамокловым мечом висеть над вами, вселяя неуверенность в себе и собственной значимости для других.

  • Говорит о ваших поступках
  • Влияет на уверенность в себе
  • Побуждает к действию
  • Извинения улучшают ваше положение
  • Позволяет исправить ситуацию
  • Говорит о вас как о человеке
  • Влияет на самооценку
  • Обескураживает и ставит в тупик
  • Извинения не помогают
  • Только усугубляет положение дел

Хотя вина и стыд зачастую возникают одновременно, важно уметь их различать. Чтобы избавиться от них, требуются принципиально разные способы и методы терапии.

Стыд как сигнал тревоги

Представьте, что внутри вас установлен датчик вроде градусника или барометра, который постоянно измеряет уровень напряжения, когда вы находитесь в той или иной социальной группе. Он следит за выражениями лиц смотрящих на вас людей и контролирует, кто и как высказывается о других присутствующих. Например, в одной социальной группе люди поддерживают человека, нашедшего в себе силы выделиться на фоне серой массы и показаться совершенно другим. В такой атмосфере ваш социальный радар будет работать лишь в половину своих возможностей. А вот если окружающие начнут критиковать и осуждать, скажем, безработных, то вы едва ли захотите признаться, что когда-то сидели дома или, возможно, и сейчас живете на пособие. В подобном обществе вы, скорее всего, пожелаете оставить все в тайне и будете молча кивать вместе с остальными участниками разговора.

Когда внутренний датчик показывает, что разговор заходит на опасную территорию, прибор подает сигнал тревоги: к вам подкрадывается чувство стыда. Вы смущенно опускаете взгляд, краснеете или бледнеете от ужаса, сердцебиение учащается, а в голове крутится только одна мысль: поскорее избавиться от конфуза.

Датчик помогает задать линию поведения, при которой человек не окажется белой вороной. Когда вы спокойны, прибор уходит в спящий режим, но при этом может внезапно включиться и навести ужас и панику.

Бывают и ложные тревоги, поскольку датчик функционирует по старому алгоритму. Например, в его программе заложена информация, что вас могут изгнать из общества, если вы проявите малодушие. Но наш социум устроен иначе по сравнению с теми временами, когда человеческий мозг только развивался. Теперь вовсе не обязательно быть сильным, чтобы победить в схватке. На первое место вышел человек, умеющий набраться сил и признаться в своих слабостях, поскольку именно так он скорее сблизится с окружа ющими. Особенно важно уметь вовремя замечать свои слабые места и говорить о них людям, с которыми вы состоите в близких или любовных отношениях. Живя в саванне, мы думали лишь о выживании. Позже к нему добавилась потребность в счастье, а любовь — ключевое чувство на пути к нему. В отличие от стародавних времен, сегодня важно делиться проблемами с близкими, которые способны помочь с их решением.

Помимо прочего, датчик ложно срабатывает в тех ситуациях, когда вы не чувствуете поддержки окружающих, что порождает в вас сомнение в своей психологической устойчивости. Ему кажется, будто вы находитесь в шатком положении и вот-вот потеряете самообладание. О возникновении таких опасных ситуаций — в следующей главе.

Стыд как социальное чувство

Люди со слабо работающим социальным датчиком вовсе не задумываются о своем поведении в обществе. Именно такие персонажи болтают без остановки, забывая о слушателях, задают неудобные вопросы, заставляющие собеседника краснеть, при встрече обнимаются непростительно долго и все в таком духе.

Испытывая стыд на приемлемом уровне и в течение непродолжительного времени, вы получаете исключительно положительный эффект. Таким образом ваше поведение подстраивается под окружение, и вам не надо спрашивать людей, хорошо или плохо вы поступили. В подобном контексте стыд держит вас в тонусе и напоминает коллегам, соседям или членам семьи о вашем присутствии.

Проблемы могут возникнуть, если внутренний датчик активирует функцию стыда, когда вы хотите выделиться на общем фоне. Тогда желание что-либо сделать полностью угасает, несмотря на заманчивые возможности проявить себя и теснее сблизиться с присутствующими.

На необитаемом острове вы никогда не испытаете стыд, потому что это чувство имеет социальный характер. Чересчур стыдливые люди отдают предпочтение одиночеству и зачастую выстраивают жизнь так, чтобы большинство потребностей можно было удовлетворить самостоятельно. Однако это способно пробудить в человеке чувство стыда за собственное одиночество! Проверьте, не оказались ли вы в этом замкнутом круге, когда во избежание лишних проблем решаете жить сами по себе, но в результате начинаете стыдиться своего же образа жизни.

Вовсе не обязательно быть одному, чтобы чувствовать себя одиноким. Порой люди страдают от этого недуга даже в толпе, где никому не знакомы ваши мысли или чувства. Гипертрофированное чувство стыда приводит к изоляции.

  • Составьте список ситуаций, которые вгоняют вас в краску.
  • Подумайте, не преувеличивает ли ваш внутренний датчик опасность оказаться белой вороной?
  • Вспомните случай, когда вы испытали вину и/или стыд. Постарайтесь отделить эти понятия друг от друга.

Резюме

Стыд может проявляться в разной степени, от легкого дискомфорта до кошмарного конфуза и даже осознания собственной никчемности.

За стыдом прячется страх оказаться разоблаченным — партнером или социальной группой любого масштаба.

В отличие от вины, чувство стыда никуда не исчезнет, если принести извинения и исправить ситуацию.

Стыд носит социальный характер. В лучшем случае он задает нужную линию поведения при взаимодействии с другими людьми. В худшем — внутренний датчик будет слишком часто подавать ложные сигналы тревоги из-за любой мелочи, постоянно вгоняя вас в краску.

Исчерпывающего списка ситуаций, вызывающих чувство стыда, нет. Но каждая из них отличается своей степенью дискомфорта. Зачастую он выражается в ощущении бессилия и беспомощности.

Формула любви: как появляется настоящее чувство?

Любовь не терпит суеты?

Мы не всегда влюбляемся с первого взгляда, чувство может прийти позже. Чаще для зарождения искренних и крепких отношений нужно время. «Мы с Катей устроились в одну компанию с разницей в месяц, и у меня сразу возникло чувство, что мы можем стать хорошими друзьями, но она работала в другом отделе, — вспоминает Иван. — Однажды мы встретились с ней на одном совещании, и я заметил у нее в сумочке книгу моего любимого автора. Я спросил, как она ей, и ее глаза загорелись. Так завязался наш первый разговор».

«Знакомство — волнующее событие, ведь это мгновенная оценка друг друга. Важно не только смело заявлять о своих интересах и вкусах, но и стараться вникнуть в чужие. Это может иметь ключевое значение в зарождающихся отношениях, так как людям свойственно думать, что их взгляд на мир — единственно верный, — говорит Джиан Гонзага. — Так что не удивительно, когда согласный с нашим мнением человек тут же нравится нам еще больше».

Почему не получается?

Причин, по которым отношения не складываются, может быть много, и все они, конечно, индивидуальны. Но если вам показалось, что вы нашли идеальную пару, а союз не получился, возможно, вы узнаете себя в этих ситуациях.

У вас схожие недостатки

Иногда мы встречаем людей, с которыми формально у нас много общего, мы преследуем схожие цели и гордимся схожими достижениями, но на интуитивном уровне чувствуем в них какой-то изъян. Почему это происходит? «Мы часто проецируем прошлый опыт на новых людей, — объясняет психотерапевт Тоби Инхэм. — У нас есть склонность интерпретировать поведение других с помощью собственных представлений о жизни, пропускать события через фильтр своего опыта — все это влияние заложенного у нас в бессознательном сценария».

Антипатия может быть вызвана тем, что вы узнаете собственные недостатки в отвергаемом человеке. К примеру, женщина, которая постоянно отказывает мужчинам из-за того, что они «слишком милые». На самом деле это ее страх выглядеть слабой заставляет подозревать подобное качество в других людях и осуждать их за это.

Вы боитесь открыться

Мы всегда стараемся понравиться новым знакомым, произвести приятное впечатление. Например, придумываем себе интересные увлечения, чтобы привлечь внимание на вечеринке. Подобный вид манипуляции, как правило, безобиден. Таких людей можно назвать искателями одобрения — они сразу просчитывают, что нравится собеседнику, и подстраиваются под его ожидания и потребности.

Охотники за одобрением легко адаптируются в группе, сразу же располагая членов коллектива к себе. Но когда дело доходит до создания более глубоких отношений, тем, кто ищет одобрения, приходится непросто: близкое, интимное общение дается им с трудом. Их умение быстро подстраиваться под других людей скрывает те их подлинные черты, которые они не хотят обнаружить. В отношениях они недоверчивы и мнительны, что мешает им открыться любимому человеку.

Но чтобы испытать настоящие чувства, необходимо показать свое лицо. Только так вы сможете понять, действительно ли подходите друг другу.

У каждого поколения своя энциклопедия чувств и эмоций — Российская газета

Наши чувства не постоянны. Им свойственно разгораться или угасать, крепнуть или слабеть, стремиться к покою или заставлять нас искать приключений. «Я теперь скупее стал в желаньях», — это о том самом. Откуда берутся образцы для чувств и почему они обновляются? Насколько чувства индивидуальны и насколько зависят от внешних регуляторов? Рождаются ли они изнутри или заимствуются из эмоционального арсенала эпохи? В какую сторону трансформируется сегодня наша эмоциональная культура? Обсудим тему с кандидатом философских наук, заместителем декана философского факультета МГУ Алексеем Козыревым.

Душевная тряска приводит нас к апатии

— Вы ощущаете, как меняются ваши чувства?

— Да, конечно. Может быть, это связано с возрастом. Хотя понятие возраста несколько изменилось в нашу эпоху. Если для XIX века сорокалетний мужчина считался стариком, то теперь мы можем не назвать стариком даже семидесятилетнего человека. Видимо, возраст — понятие не биологическое, а психологическое. И с возрастом происходит ослабление чувств. Об этом писал еще Аристотель. У него в «Риторике» есть замечательный фрагмент, где он сравнивает молодого человека и старого и говорит, что старый ни о чем не рассуждает наверняка, обо всем говорит «как бы» и «может быть». То есть старый более недоверчив, чем молодой, потому что испытал немало разочарований, неудач, предательств.

Я спрашиваю студентов: «Вы знаете «Темную ночь», «Эх, дороги»?» До какого-то времени они говорили: «Знаем». Сейчас уже не знают

— Наверное, это связано не только с возрастом, но и с эпохой, в которую мы живем. Как вам кажется, наш эмоциональный мир сильно изменился за последние лет двадцать?

— Он, несомненно, изменился. Мы сегодня на все реагируем по-другому. Эмоции стали терять свою остроту. И это в том числе потому, что мы стали жить в социальных сетях, которые усилили быстроту и остроту наших эмоциональных реакций. Если в прежние времена мы какую-то новость узнавали из утренних газет или из письма, полученного по почте, то теперь узнаём практически в режиме онлайн. И тотчас погружаемся в водоворот различных эмоций. Технический прогресс меняет былые представления человечества о многом — например, о том, что такое «быстро» и «медленно», «близко» или «далеко». Когда Екатерина II приехала в Крым, «верстовые столбы мелькали у нее перед глазами», хотя это были поставленные Потемкиным «екатерининские мили», которые ставились через десять верст. Сегодня «верстовые столбы» информации, получаемой нами, не только мелькают перед глазами — мы просто то и дело спотыкаемся о них. И эта душевная тряска приводит нас к апатии. Мы начинаем многие вещи воспринимать с большим безразличием, чем раньше. Наши эмоции притупляются. Но иногда нас все-таки прошибает, и мы испытываем эмоциональное потрясение.

Греховные страсти — всего лишь ошибка чувств

— Наблюдая, сколько злобы, агрессии, ненависти выплескивается в те же социальные сети, можно ли сказать, что мы теряем способность управлять нашими чувствами и что это знак времени?

— Выдающийся психолог Лев Семенович Выготский говорил о двуединстве интеллекта и эмоций. Это такая противоречивая пара, которая развивается динамически. Чем выше интеллект, тем сложнее и многообразнее эмоции. Эмоции никогда не бывают рациональны, но они регулируются с помощью интеллекта. Сегодня эта регулировка все чаще утрачивается. И в этом смысле цивилизация, сколь бы высок ни был ее технологический уровень, сменяется варварством. Захлестывание эмоций, неконтролируемых интеллектом, — признак дикости. Сегодня мы эту дикость как никогда ощущаем.

— По вашим наблюдениям, в чем наши чувства сегодня скудеют, а в чем становятся богаче?

— Мне кажется, происходит стандартизация чувств. Задается определенный шаблон в переживаниях. Вспомните, какую эмоциональную реакцию со стороны фейсбучных блюстителей нравственности вызывали люди, окрашивающие свои аватарки в определенные цвета флагов после терактов, совершенных в некоторых странах или заведениях. Или далекие от однозначности оценки некоторых событий, например, передачи Исаакиевского собора. Человек думает не так, как я, имеет дерзость не совпасть с неким политическим или идеологическим мейнстримом — значит, надо его банить, расфренживать и прочее. Или возьмем искусство. Чем отличается настоящее произведение музыки, живописи, театра, кино? Тем, что вызывает различные, подчас противоречивые, а иногда даже взаимоисключающие эмоции. А вот массовое, оно же кассовое, искусство предполагает однозначность прочтения и однозначность эмоциональной реакции на живописное полотно или спектакль. Фильмы Феллини могут иметь или не иметь достаточное число поклонников, а вот голливудский блокбастер должен нравиться всем. Плохо это? Может, и нет. Античная трагедия тоже предполагала некую эмоциональную программу, человек должен был испытать очищение от страстей посредством чередования аффектов страха и сострадания. На смену античной трагедии пришел современный блокбастер. Но тот комплекс чувств, который человек испытывает на выходе, не усложнился, а упростился по сравнению с пятым веком до нашей эры.

— Тогда, наверное, можно утверждать, что наши чувства зависят от того, на какие культурные образцы мы ориентируемся?

— Да, конечно. Русский философ Иван Ильин говорил, что человек должен стремиться просветлять свою чувственность. Есть у него такое понятие — просветленная чувственность.

— При этом есть вечные чувства — любовь, ненависть, ревность, зависть… Они никуда не исчезнут. Но они могут трансформироваться под влиянием времени, разве нет? Сегодня мы любим иначе, чем любили в XIX веке? Завидуем иначе? Ревнуем иначе?

— И да, и нет. Если мы посмотрим на историю Элоизы и Абеляра, то увидим, что никакой особой любви в романтическом смысле этого слова Абеляр к Элоизе не испытывал. Он не писал ей рыцарских стихов, не пел серенады под балконом, томно не страдал. Это были отношения монаха, учителя теологии, и ученицы, отношения, которые выросли из эротического соблазна. Так что модели чувств (в данном случае — любви), наверное, меняются. Меняется и наполнение этих моделей. Но не настолько, чтобы изменилось само понятие. Ведь, читая сегодня об Эросе у Платона, мы способны понять, что такое крылья, которые растут на спине, когда человек влюбляется, мы способны понять, как человек не находит себе покоя в стремлении увидеть любимого человека. Мы можем понять, что такое любовь, читая поэзию Древнего Египта. Эти чувства кажутся нам странными, непонятными, на самом же деле здесь идет речь, скорее, о ритуализации чувств, то есть о том, что их сопровождает (например, о способах ухаживания), нежели о самих чувствах. Вспомним «Моцарта и Сальери» Пушкина. Когда в первом монологе Сальери говорит, что завидует Моцарту, он ненавидит себя за свою зависть, но это чувство его захлестывает. Точно так же и ревность, тоже одно из самых сильных чувств. Сколько бы человек ни объяснял себе, что ревность низкое, подлое чувство, все равно он начинает ревновать и тайно помышлять о том, как отомстить сопернику. Я думаю, что меняется именно ритуализация чувств — то, что является атмосферой чувства, некой его оболочкой. Само же чувство остается тем же самым.

Конечно, есть культурная, политическая, социальная обусловленность эмоций, но есть и сами эмоции. Что ни говори, человек существо психофизическое. Ему свойственно то, что Декарт называл страстями души. Эти страсти бывают и греховными. Хотя «грех» в переводе с греческого — это ошибка. И греховные страсти — всего лишь ошибка чувств, ошибка человеческого поведения.

У каждого поколения своя энциклопедия чувств

— Мои студенты иногда озадачивают меня своими реакциями на что-то. Можно ли говорить об эмоциональном опыте поколения?

— Я думаю, что да. У каждого поколения свой эмоциональный опыт и своя энциклопедия чувств. Я недавно вернулся из Казани, смотрел там в Молодежном театре на Булаке замечательный спектакль «Зима» по пьесе Евгения Гришковца. Герои пьесы — два солдата, которые в конце нелепо погибают, выполняя отнюдь не боевое задание. Весь спектакль — это реминисценция в сторону детства, поток воспоминаний о новогодней елке, Деде Морозе, Снегурочке, о покупке велосипеда… Это очень сильная эмоциональная картина, встающая перед глазами человека моего поколения. Как-то раз после лекции ко мне подошла девушка, недовольная, и говорит: «Что вы нам здесь излагаете? Вы же пересказали все то, что Гришковец говорил в четверг на своей встрече со зрителями». Я не знаком с Гришковцом, никогда его не видел и не слышал, и не могу сказать, что это писатель, который фундаментальным образом изменил мою личность. Но в чем-то мы с ним совпадаем. И это «что-то» — общий эмоциональный опыт, общая тональность переживаний и чувств, общий, такой немножко отстраненный, иронический взгляд на какие-то вещи. Эмоциональный опыт моего поколения закладывался на первомайских демонстрациях, в комсомоле, в понимании истинности учения Маркса, Энгельса и Ленина. А поколение, родившееся спустя десять — пятнадцать лет после нас,— оно уже другое. Оно выросло на прививке других ценностей, оно приобрело другой эмоциональный опыт. Иногда в социальных сетях я нахожу картинки, где фигурируют какие-то вещи из нашего детства. Такие мемы — отличный способ эмоционально вернуться в самую счастливую пору жизни. У французского философа Гастона Башляра есть даже такое понятие — «воображение в сторону детства». Именно там, в детстве, закладываются и наши фантазии, и наш чувственный мир, и наше отношение к жизни. Наверное, по этому общему эмоциональному опыту мы можем опознавать «своих», отличая их от «не своих». Эту поколенческую общность я наблюдаю сейчас по лайкам в «Фейсбуке». Вот кто-то, например, выкладывает фотографию района Москвы, где он родился и вырос, и я могу предугадать, кому эта фотография понравится. Если бы в пору моей юности существовал «Фейсбук», в него, наверное, выкладывали бы храм Христа Спасителя, Сухареву башню, Красные ворота… Потому что это была ностальгия по утраченной старине, о которой мы узнавали на излете советской эпохи. И это тоже входило в эмоциональный опыт моего поколения. Я был однажды в Самаре и общался с игуменьей монастыря, которая мне сказала про молодежь: «Ладно они в храмы не ходят, но они ведь и песен не поют, которые мы пели в свое время». Действительно, песни — один из тестов на эмоциональную общность. Я спрашиваю студентов: «Вы знаете «Темную ночь»? Вы знаете «Эх, дороги»?» До какого-то времени, наверное, до начала 2000-х годов они говорили: «Знаем». Сейчас уже не знают.

Разнузданность до добра не доводит

— Мы сегодня переживаем модернизацию чувств?

— Безусловно.

— Она, на ваш взгляд, в сторону чего?

— Здесь хочу сослаться на одного из моих учителей, замечательного современного философа Нелю Васильевну Мотрошилову. Она написала книгу, где современную ситуацию рассматривает как борьбу цивилизаций и варварства. Мне кажется, в чувственной сфере сегодня происходит матч-реванш — варварство пытается снова взять верх над цивилизацией.

— Что вы имеете в виду?

— Не первый год в общественное сознание вбивается мысль, что человек существо чувственное, поэтому должен переживать полный спектр своей естественной эмоциональности и даже естественной страстности. Реклама, кинематограф, театр — все работает на раскрепощение страстей. Мол, давайте освободим человека от его природной человечности, от уз культуры, от внутренних тормозов. Все это, дескать, рождает закомплексованность, ведет к психическим расстройствам, непримиримым столкновениям между группами людей, по-разному что-то понимающих и оценивающих — например, произведения искусства. Вот это раскрепощение аффектов и привело нас к безудержным проявлениям варварства, дикости. А ведь инстинкты и аффекты — это нижняя ступень детерминант человеческого поведения. Эмоции, переживания, чувства в значительной степени зависят от социальных и культурных факторов, опосредованы социальной природой человека. Нас захлестывают эмоции, мы не справляемся с ними. Но, мне кажется, уже мало-помалу возникает понимание, что нужен обратный поворот, что требуется внутреннее сдерживание, что разнузданность до добра не доводит. Может быть, именно поэтому религия, которая брала на себя в традиционной культуре функцию контроля над человеческой чувственностью, снова активно возвращает себе утраченные в просвещенческой культуре позиции.

Визитная карточка

Алексей Козырев — кандидат философских наук, заместитель декана философского факультета МГУ.  Родился в Москве в 1968 году. Окончил философский факультет МГУ. Проходил стажировку в Женевском университете, Высшей школе гуманитарных наук и Свято-Сергиевском православном богословском институте в Париже. В 1997 году защитил кандидатскую диссертацию по теме «Гностические влияния в философии Владимира Соловьёва». Основные работы посвящены истории русской философии конца XIX — начала XX вв. (В. С. Соловьёв, С. Н. Булгаков, К. Н. Леонтьев, В. Н. Ильин). Автор книги «Соловьев и гностики». Вел авторские программы на радиостанциях «Русская служба новостей», «Радонеж», «София».

Алексей Козырев. Фото: Сергей Михеев/РГ

Как определить зависимые отношения

Любовь – прекрасное чувство, но иногда люди путают любовь с невротической зависимостью.


Все люди, как известно, постоянно находятся в социальных взаимоотношениях. Мы вступаем в эти отношения постоянно: когда общаемся со своей семьей, когда вступаем в дружеские взаимоотношения, когда мы контактируем с другими людьми в транспорте или в магазине, когда мы находимся в рабочих взаимоотношениях, ну и конечно, когда мы находим себе пару. 

Зависимые отношения — это особое состояние психики, когда эмоции одного человека так сильно связаны с поведением другого, что он уже не может управлять собой, своими чувствами и поведением. Абсолютно всё:мечты, желания, цели, смысл жизни, — связано с объектом нездоровой «любви». Последний выступает в роли манипулятора и либо осознанно, либо подсознательно развивает у «жертвы» зависимость от самого себя.

Причина того, почему человек склонен вступать в зависимые отношения может крыться в низкой самооценке, отсутствии концентрации на собственном «Я», представлениях о безусловной любви или в привычном примере отношений близких.

В психологии есть такое понятие, как манипуляторный треугольник. Он состоит из Преследователя, Жертвы и Спасателя. Его создателем, как ни странно, всегда является Жертва.

Это человек, который перекинул ответственность за свою жизнь на окружающих, и искренне считает, что Преследователь – причина всех ее неудач, корень всех зол в ее жизни. Обычно в таких отношениях присутствует и так называемый Спасатель.

Эта игра разрушительна, но для всех участников в ней есть определенная «выгода». Иначе бы они не участвовали в ней. Помните, что вы всегда можете добровольно выйти из неправильных отношений.

В основном, именно модель поведения родительской семьи влияет на то, какие отношения мы выбираем, становясь взрослыми. К примеру, если в родительской семье «было принято» разговаривать на повышенных тонах, рукоприкладство или элементы психологического насилия, то у ребенка в этой семье формируется представление, что без таких проявлений невозможна истинная любовь. Находя себе нужного «партнера», который скорее всего получал в детстве похожий опыт взаимоотношений в семье, происходит вступление в своеобразную психологическую игру, постоянно переключая роли между Жертвой, Преследователем и Спасателем. При этом обоим в этих отношениях тяжело, но они не могут от них отказаться силу ряда причин: они не умеют по-другому, или получают своеобразное удовольствие от нахождения в таких отношениях. При этом основная трудность состоит в том, что понять, что вы находитесь в зависимых отношениях довольно трудно. При этом некоторая доля зависимости проявляется практически в любых отношениях, особенно на их первых этапах формирования.

По каким признакам мы можем понять, что это именно зависимые отношения?
  1. Спутанная ответственность

В здоровых отношениях каждый участник в первую очередь сам несет ответственность за свое состояние и удовлетворение своих потребностей, не пытаясь взять на себя больше или переложить ответственность на другого. Каждый отвечает прежде всего за себя.

В зависимых отношениях ответственность спутанная. Мы хотим, чтобы кто-то взял ответственность за нашу безопасность, материальное благополучие и счастье. Или же сами склонны брать чрезмерную ответственность за другого. В некоторых отношениях это проявляется в распределении ответственности. Например, женщина ожидает, что мужчина будет ее материально обеспечивать и содержать, а за это она будет отвечать за дом, быт и детей – это типичный пример спутанной ответственности, пусть и настолько распространенный, что почти является вариантом нормы. В более тяжелых случаях мы перекладываем на партнера ответственность за все аспекты своего благополучия, или сами взваливаем на себя ответственность за спасение другого. Или, что также нередко встречается, и то и другое одновременно. Например, женщина может годами спасать мужа-алкоголика, страдая в этих отношениях, однако надеясь, что рано или поздно муж бросит пить и возьмет ответственность за нее и семью.

  1. Размытые границы

В здоровых отношениях мы чувствительны к психологическим и физическим границам партнера и способны отстаивать свои границы. Мы вовремя чувствуем, когда наши действия или слова переходят границы допустимого для другого человека. При этом сами мы хорошо ощущаем свои границы и способны сказать «нет» в тот момент, когда нам не нравится то, что делает или говорит другой человек. Этот принцип работает одинаково во всех сферах.

В зависимых отношениях границы размываются. Мы теряем способность понимать, где заканчивается моя территория и начинается территория другого человека. Формируется слияние, в котором зачастую мы следуем по одному из двух сценариев:мы либо жертвуем своими потребностями и самостоятельностью и теряем способность говорить нет, — и тогда наши границы систематически нарушаются; либо мы сами, не встречая сопротивления, все сильнее нарушаем границы другого человека и лишаем его права на самостоятельность.

  1. Иерархия ролей

Поначалу такая игра бывает довольно приятной и волнующей

В здоровых отношениях все очень просто – они строятся на равных, из позиции «взрослый – взрослый». Большую часть времени участникам таких отношений удается уважать своего партнера, считаться с его мнением. В таких отношениях мы всякий раз договариваемся друг с другом как два взрослых независимых человека. Мы вынуждены искать компромисс, хоть это и не всегда приятно.

В зависимых отношениях в нас включаются детско-родительские роли – один из партнеров занимает роль беззащитного и слабого ребенка, второй становится сильным, опекающим взрослым. Поначалу такая игра бывает довольно приятной и волнующей – доминирующий партнер ощущает свою власть и силу, подчиненный – уютную защищенность и отсутствие необходимости что-либо решать, ведь обо всем позаботится главный. Но если такое распределение ролей закрепляется и становится хроническим, то в отношениях выстраивается жесткая иерархия доминирования-подчинения. В таких условиях взрослый превращается в агрессора, а ребенок – в жертву. Сильная рука очень быстро начинает не защищать, а калечить, потому что нижний партнер потерял способность отстаивать свои границы, а верхний, не встречая сопротивления, уже не может справиться с неконтролируемой агрессией. Так развивается бытовое физическое насилие в семейных отношениях и психологическое насилие в дружеских и деловых.

  1. Запрет на осознавание и выражение чувств

В здоровых отношениях чувства легализованы, партнеры могут свободно говорить друг другу о своих эмоциональных реакциях. При этом легализованы все чувства – как позитивные, так и негативные. Партнеры способны напрямую выражать друг другу раздражение, обиду, ревность и другие эмоции в тот момент, когда они их испытывают, без чрезмерного подавления или игнорирования своих реакций. При таком подходе негативные эмоции не застаиваются, а свободно циркулируют в паре и оздоравливают отношения:опираясь на свои эмоциональные реакции и реакции другого, партнеры выстраивают границы и учатся договариваться.

В зависимых отношениях эмоции подавляются. Говорить о своих истинных реакциях запрещено или небезопасно. Честный разговор про чувства и переживания воспринимается как невозможный, или недопустимый. Поэтому время от времени происходят неконтролируемые эмоциональные выбросы – ссоры, скандалы, эпизоды насилия и т.п. Однако они не приводят к реальному разрешению эмоционального напряжения, а только усугубляют ситуацию, так как к накопленным негативным переживаниям добавляются чувства стыда и вины, которые, в свою очередь, тоже подавляются и еще больше отравляют отношения.

  1. Искаженное «Я»

В зависимых отношениях нас видят слабыми, непривлекательными, ни на что не способными – и в результате, если такие отношения продолжаются в течение достаточно длительного времени, мы сами начинаем воспринимать себя именно так, и именно такими становимся в реальности.

В здоровых отношениях мы получаем достаточно поддержки, внимания, принятия. В результате мы оказываемся способны замечать и принимать те качества и ресурсы, которые в нас видит другой человек, и они начинают проявляться в реальности и жизни.

  1. Плохое внутреннее состояние

В здоровых отношениях наше состояние большую часть времени хорошее. К партнеру мы испытываем преимущественно позитивные эмоции – любовь, благодарность, нежность, уважение и пр. Однако это совершенно не значит, что мы вообще не расстраиваемся, или не ссоримся с партнером. Как раз напротив, способность отстаивать свою позицию, выражать агрессию, конфликтовать и конструктивно разрешать конфликты – все это характеристики здоровых отношений.  

В зависимых отношениях большую часть времени мы находимся в плохом состоянии – подавленном, депрессивном, тревожном, озлобленном. При этом из-за влияния предыдущих факторов нам сложно осознать свои чувства и соотнести их с потребностями. Иными словами, нам плохо, но мы не понимаем, что именно мы чувствуем и не понимаем, почему.

  1. Изоляция

Здоровые отношения поддерживают нас и помогают развиваться. При этом наша жизнь не ограничивается только этими отношениями. В здоровых отношениях у нас сохраняются семейные, дружеские и профессиональные связи за пределами отношений. Здоровые отношения гармонично вписываются в нашу жизнь и не изолируют нас от других людей.

В зависимых отношениях мы выпадаем из жизни и теряем способность находить и получать поддержку за пределами отношений. Постепенно наши контакты с другими людьми сводятся к минимуму, поддерживающие семейные, дружеские и профессиональные связи разрушаются, и мы оказываемся в изоляции.

  1. Страх выйти из отношений

В здоровых отношениях мы чувствуем, что свободны в любой момент прекратить их по своему желанию. Единственная причина, по которой мы продолжаем оставаться в этих отношениях – это потому в них нам хорошо и мы сами хотим, чтобы они продолжались.

В зависимых отношениях нам плохо, однако мы не чувствуем себя свободными выйти – мы ощущаем, что связаны этими отношениями. У нас нет другого выбора, кроме как оставаться в них, или остальные выборы, которые мы видим, кажутся нам еще менее приятными.

В зависимых отношениях эти признаки проявляются довольно часто и ярко. Разумеется, найти «идеал» здоровых отношений сложно, возможно какие-либо элементы этих признаков могут иногда «проскальзывать», к примеру, в ссоре. Но при здоровых взаимоотношениях всегда можно обговорить чувства и эмоции друг друга и осознать почему произошла эта ситуация.

В ситуации, когда вы понимаете, что ваши отношения можно назвать зависимыми есть два варианта их развития: вы можете изменить эти отношения или выйти из них. При этом важно понимать, что если вы хотите изменить качество ваших отношений, то в этом случае оба партнера должны направить свои усилия для этого. Помните, вы не сможете изменить другого человека, пока он сам этого не захочет. В любом случае, какое решение вы бы не приняли важно обратиться за помощью к специалисту, Без профессиональной внешней помощи разобраться в происходящем и принять правильное решение чаще всего бывает трудно.

Специалист поможет вам, прежде всего, определиться – стоит ли работать над улучшением отношений (в идеале это должно быть совместное решение обоих партнеров), или необходимо работать над постепенным, максимально безопасным выходом из этих отношений. При этом важно понимать, что работа с многолетними запущенными зависимыми отношениями – процесс чаще всего длительный и постепенный, так как для безопасного выхода из зависимых отношений необходимы, с одной стороны, перестройка и исцеление внутреннего мира клиента, а с другой – восстановление поддерживающих связей с миром внешним.

8 способов заново влюбиться в своего партнера — Нож

Амманда Мэйджор — глава отделения клинической практики в компании Relate. К ней на терапию часто приходят пары с жалобой на то, что они больше не чувствуют влюбленности друг в друга. Она заверяет их, что это очень распространенная проблема: «В длительных отношениях на первый план выходят повседневные заботы. Еще не осознавая этого, партнеры чувствуют, что отдаляются друг от друга».

Причины могут быть разные: возможно, вы забыли, за что вы полюбили этого человека, или просто достигли той комфортной стадии отношений, в которой уже нет места страсти. Но насколько это вообще разумно — надеяться на то, что состояние влюбленности продлится десятилетия? Сексолог, психотерапевт в сфере личных отношений Кейт Мойл говорит: «Любовь и сексуальные отношения меняются с течением времени, но вы снова можете стать очень близки. Однако не стоит ждать от этой сферы стабильности».

Но если вы чувствуете, что охладели друг к другу, не рассчитывайте на то, что со временем это пройдет. «Ничего не изменится, если оба партнера не будут работать над отношениями. Я часто слышу что-то вроде: „Я думал/думала, что всё само собой наладится“. Так вот, это неправда».

Итак, можно ли вернуть любовь в отношения? И если да, то как это сделать?

1. Будьте реалистами

Конечно, вам хотелось бы вернуть те славные деньки, когда вы только познакомились и не могли оторваться друг от друга. Но с тех пор жизнь очень изменилась. Возможно, в то время у вас не было детей или вам не нужно было так напряженно работать, чтобы повысить свой доход. Со временем вы открыли в своем партнере качества, которые вас раздражают, ведь поначалу вы не слишком хорошо друг друга знали. Вот что говорит Мэйджор: «Как раньше уже не будет, потому что сейчас вы гораздо больше знаете о своем партнере и о том, что такое — жить с ним или с ней. Всё зависит от того, что вы считаете влюбленностью. Есть мнение, что влюбленность помогает паре сойтись; когда она проходит, появляется более глубокое, сложное и богатое чувство близости. И это вовсе не означает, что партнеры больше не считают друг друга классными, интересными и сексуальными».

2. Интересуйтесь своим партнером

Посмотрите на своего любимого человека свежим взглядом. Проанализируйте ваши отношения и выясните, в каких ситуациях и обстоятельствах вы действительно интересовались своим партнером. Как только вы поймете, когда и почему это происходит, вы сможете чаще проявлять к нему или к ней внимание.

3. Поставьте отношения на первый план

В долгосрочных отношениях ощущение новизны проходит, его место занимает чувство безопасности и комфорта.

«Мы можем считать это скучным, но над отношениями, как и над многими другими важными вещами, приходится работать. Отношения должны быть в приоритете, и необходимо включить работу над ними в список ежедневных дел. Если вы чувствуете, что расстояние между вами увеличивается, нужно строить мосты», — говорит Мейджор.

4. Зрите в корень

«Если вы больше не хотите своего партнера, это может быть связано не только с сексуальными, но и с какими-то другими проблемами в отношениях. Зачастую истинной причиной недовольства оказывается вовсе не та, что озвучивается», — считает Мэйджор. По словам Кэтрин Вудворд Томас, психотерапевта в сфере отношений, автора термина «осознанное разъединение», причиной оказывается не самая серьезная или драматичная вещь, а скорее незначительная мелочь, которая «разрушает доверие и чувство единства. Очень часто как отсутствие любви мы воспринимаем небольшие разочарования, легкие отказы, мелкие несбывшиеся надежды — это те моменты, когда мы рассчитываем на человека, а его нет рядом, или когда нам нужна поддержка, а вместо этого мы получаем от партнера критику». Влюбленность, по ее мнению, — это «чувство того, что вы вместе. Один из способов восстановить это чувство — иметь возможность поделиться тем, что вас беспокоит».

5. Говорите о своих потребностях
Повседневные обязанности или важные жизненные события, такие как потеря работы или уход за детьми и пожилыми родителями, также оказывают влияние на отношения и могут стать причиной угасания чувств.

«В любых отношениях бывают периоды, когда вы не можете уделять партнеру столько же внимания, как и прежде, поскольку вам нужно заниматься другими не менее важными вещами. В таких случаях полезно не закрывать канал коммуникации. Часто бывает достаточно уделить совсем немного времени, чтобы показать партнеру, что он по-прежнему важен для вас, что вы его любите и о нем заботитесь. При этом необходимо четко обозначить и ваши потребности», — говорит Мэйджор.

Старайтесь выделять время на разговоры (не забудьте отложить в сторону телефоны). Необязательно посвящать этому целый вечер и превращать разговор в полноценную дискуссию — можно просто прогуляться или поболтать в машине.

«Как вернуть себе то самое драгоценное время только для двоих? Если вам это удастся, вам будет проще сказать партнеру, насколько он для вас важен», — говорит Мэйджор. А Мойл советует разобраться в тех вещах, которые вам хотелось бы изменить. «Это физическая близость, эмоциональная или и то и другое? Может быть, один из вас скажет: „Мне бы хотелось получить от тебя немного больше помощи. Не мог бы ты сходить за продуктами на этой неделе?“ Я часто даю парам такое задание: сначала они должны пообещать что-то сделать, а потом попросить о помощи. Это всегда вопрос взаимной договоренности, один партнер не может делать всю работу».

6. Поставьте акцент на результате

Бывает сложно сказать партнеру о том, что чувства остыли.

«Правда может оказаться очень болезненной. Если хотите высказать что-то, что может ранить чувства другого, всегда старайтесь предложить варианты развития событий. Например: „Мне очень сложно об этом говорить, но я хочу, чтобы мы стали ближе, и поэтому нужно это сделать“», — говорит Вудворд Томас.

Если вы сразу обозначите свои позитивные намерения, то сможете плавно начать непростой разговор.

7. Начните прямо сейчас

Возродить чувства никогда не поздно, но чем раньше вы начнете работать над этим, тем лучше. Если вы будете оттягивать этот момент, вам придется справляться с большим количеством проблем, обид и негативных проявлений: «Всегда лучше проактивно подходить к решению проблем в отношениях и сексе, но это очень сложно для многих пар, потому что они не хотят раскачивать лодку». Однако есть вероятность, что подобные разговоры не приведут к желаемым результатам. «Парная психотерапия призвана не сохранить отношения, а помочь людям разобраться в своих потребностях и желаниях. Многие отношения существуют без близости, секса или любви, но они могут разрушиться в любой момент», — утверждает Мойл. Это может быть любовная интрижка или что-то более рутинное вроде задержек на работе или чрезмерной увлеченности своим хобби.

8. Вспомните, в кого вы влюбились
Вудворд Томас рекомендует составить «благодарственный список» сильных сторон своего партнера. Это поможет вам «помнить, как это сложно — быть человеком. У всех нас бывают моменты, когда мы уязвимы, когда нам нужна помощь и сочувствие. Но бывает, что мы ведем себя благородно, как рыцари в сияющих доспехах. Когда ваш партнер переживает не лучшие времена, полезно вспомнить, какими удивительными качествами он обладает, и поддержать его».

Возможно, ваш партнер изменился и сам этому не рад. Вудворд Томас говорит: «Я правда считаю, что порой чувства остывают только потому, что ваш партнер себя разлюбил — и вы с ним согласились. Он отвергает себя, и вы отвергаете его. В таком случае спросите своего партнера о том, что происходит, создайте для него комфортную для откровенного разговора обстановку. Вы знаете, какой он на самом деле, и можете провести беседу с любовью и уважением. Вы дадите ему возможность создать себя заново».

«Истинное чувство доверия может испытывать только свободный человек»

Этика и репутация
Анна Натитник

Доверие — удобное чувство: оно спасает от головной боли и лишних тревог. Между тем, на вопрос «доверять или не доверять?» большинство из нас чаще всего отвечает отрица­тельно. От чего зависит и на что влияет доверие, рассказывает доктор экономики (PhD), доцент Международного института экономики и финансов НИУ ВШЭ, заведующий Лабораторией экспериментальной и поведенческой экономики, старший научный сотрудник Института мировой экономики и международных отношений РАН Алексей Белянин.

Что такое доверие?

Мне нравится такое определение: доверие — это внутреннее чувство, выражающееся в том, что человек может идентифицировать интересы другого человека со своими собст­венными. Иными словами, если я кому-то доверяю, я могу полагаться на него, как на себя самого. ­Чувственная природа доверия означает, что для него нет объективной меры — во всяком случае, пока ее не открыли. Известно, правда, что доверие скоррелировано с определенными гормонами, с токами и процессами в мозгу человека, которые можно измерить. Но это коррелят, а не величина доверия.

Если доверие связано с токами в мозгу, значит, его уровень можно искусственным образом изменять?

Да, и это клинически доказано. Можно, например, ввести человеку определенную дозу гормона — например серотонина, или «гормона счастья», который способствует открытости и благорасположенности духа — и уровень доверия повышается. Но в повседневной жизни сделать это не так-то просто. Поэтому существуют другие способы стимулировать доверие. Например, если вы попадаете в помещение, где играет громкая музыка, где все покрашено в агрессивные цвета (например, в красный и черный), где ходят странные личности и косо на вас поглядывают, — вы наверняка почувствуете нервное напряжение и будете относиться к окружающим вас людям как минимум с осторожностью. А вот другое помещение: мягкий свет, уютная мебель, преобладают зеленые и голубые тона, все улыбаются — и вы, наоборот, расслабляетесь, успокаиваетесь и начинаете относиться к миру с высокой долей доверия. Неспроста первая атмосфера характерна для казино, а вторая — для частных клиник.

Как и когда у человека формируется чувство доверия? Каковы его истоки?

Изначально у человека формируется доверие к матери, оно почти пренатальное, это исходная биологически образованная связь между ­матерью и ребенком. Идентификация матери с ребенком — процесс очень устойчивый, и проходит несколько лет, прежде чем она разрывается и ребенок начинает вполне осознавать себя как отдельное физическое существо. Если на самом раннем этапе мать показывает ребенку, что мир к нему добр, что его никто не обидит, что ему всегда помогут и защитят его, то ребенок учится доверять окружающим. Если же мать ведет себя по-другому и ребенок видит от нее только негатив, у него возникает недоверие и даже комплекс вины.

Что еще влияет на развитие доверия?

Окружение и — шире — ­общество, в котором находится человек. Мы знаем, что в некоторых странах уровень абстрактного доверия очень высок. Например, в странах Скандинавии он достигает 60%, а, допустим, в Португалии или Румынии — ­всего 10%. Это существенный разрыв. По­нятно, что в этих странах разный стиль воспитания и отношений между людьми.

А каков уровень доверия в России?

Уровни доверия измеряются как проценты респондентов из репрезентативной выборки, ответивших положительно на вопросы типа «Считае­те ли вы, что большинству людей можно доверять, или же в отношениях с людьми осторожность никогда не бывает лишней?» Россия на этой мировой шкале располагается где-то посередине. В СССР замеры ­доверия по международным ­методикам не проводились, но многое свидетельствует о том, что раньше уровень доверия в нашей стране был намного выше. В послевоенные годы, уходя из дома, люди могли завязать дверь на веревочку или оставить на двери записку: «Дорогая, ключ, как всегда, под ковриком, суп на плите. Целую, мама». Входи, кто хочет, ешь суп, делай что угодно — не было ощущения, что это чем-то чревато. Разрушение доверия, скорее всего, произошло очень быстро, за один-два года, в 1991—1993 годах, между двумя путчами. Этого времени с запасом хватило, чтобы люди поняли: теперь другая жизнь, другая страна, другая ситуация и полагаться надо преимущественно на себя, а не на ближнего своего. В этот период по национальному сознанию, психике и восприятию людьми общества, в котором они живут, был нанесен сильнейший удар.

Какие страны окружают нас на шкале доверия? В какой компании мы там оказались?

Примерно на этом же уровне находятся многие европейские страны: Великобритания и Германия — несколько повыше, там же, где и США, Франция — чуть пониже. Украина располагается на этой шкале примерно там же, где Россия, Беларусь — немного выше. Уровень доверия зависит не только от материального благополучия. В Эстонии и Израиле доверие низкое, даже ниже, чем у нас, хотя страны довольно богатые, а Эстония — это уже практически Скандинавия. Но эти страны — полиэтнические: в Эстонии есть русское и эстонское население, в Израиле — еврейское и палестинское — и отношения между ними далеки от идеальных. В США много мигрантов, там еще живы люди, которые помнят, что такое расовая сегрегация, и страна не ощущает себя единым организмом. С другой стороны, в короткий исторический промежуток страна доросла до того, что избрала президентом чернокожего Барака Обаму, — и об этом тоже не стоит забывать.

Получается, высокого уровня доверия можно ожидать в моноэтнических и малопривлекательных для иммиграции странах, а также в государст­вах с жесткой миграционной политикой?

Многое зависит еще и от того, кто в эти страны приезжает и откуда: из государств с высоким уровнем доверия и схожей социальной ситуацией или нет. В полиэтнических странах этот уровень тоже может быть достаточно высок: в Швейцарии, например, есть три сообщества, в Бельгии — два, и они более-менее мирно сосуществуют испокон веков. В Скандинавских странах уровень доверия в значительной степени задается государственными институтами. Да, там высокие налоги — они доходят до 60%, но, забирая у людей деньги, государство тратит их на своих граждан. В этих странах крепкая социальная поддержка: скажем, одинокая мама в Швеции может не работать до конца своих дней. И, наоборот, если она хочет работать, компании создадут для нее все необходимые условия. Скандинавское общество договорилось о том, что такое поведение — норма, и сделало оно это, безусловно, с подачи сверху.

Связано ли доверие с уровнем свободы?

Думаю, что истинное чувство доверия может испытывать только свободный человек в самом глубоком смысле этого слова. Иисус, скажем, доверял человеку, а поздний Карл Маркс — нет. И доверие в этом смысле, конечно, отличается от доверия, перемешанного с фанатизмом в отношении вождей народов, таких как Гитлер или Сталин. Природа этого доверия, перерождающегося в массовый социальный психоз, — отдельная философская проблема. Если же говорить о гражданских свободах, то, как показывают данные, некоторая корреляция между ними и доверием существует, но даже более слабая, чем с ВВП. Гражданские свободы зависят от качества государства, а доверие — от всего общества в целом, так что сопоставлять их не совсем корректно.

А какова связь между доверием и культурой страны?

Культурные факторы существенно влияют на уровень доверия. Например, есть такой эксперимент: группе людей завязывают глаза, ­впускают их в дом и просят найти из него выход. При этом людям говорят: когда вы устанете или отчаетесь, можете попросить организаторов о помощи, и они вас выведут. Посте­пенно люди начинают сдаваться и просить о помощи. Но всегда остаются те, кто все равно ищет выход с закрытыми глазами, и чаще всего это люди восточные, в основном китайцы. Такой эксперимент проводили на Тибете, и там никто не обращался за помощью, при том что это был единственный способ выйти из дома. Есть и другие эксперименты, которые показывают, что представителям восточной культуры свойственно более низкое доверие к другим и более высокое доверие к слову вождя, чем западным людям.

Но доверие к вождю, к государству свойственно многим народам.

Да, это в какой-то степени социальная норма. И очень часто это доверие оказывается необоснованным и неоправданным. Германские народы в высокой степени доверяли Гитлеру, наш народ — Сталину. И это доверие не подвергалось массовому сомнению до тех пор, пока эти вожди не умерли. Конечно, были люди, которые понимали, что происходит на самом деле, но их было меньшинство, а общество в целом склонялось к социальной норме, которая гласит: надо доверять вождю, он лучше знает, что делать.

Кажется, что сейчас в России уровень доверия к власти падает. Это нарушение социальной нормы?

Россия очень разная. В некоторых местах доверие к власти очень высоко. Да и по степени осмысленности и обоснованности оно различается. Многое зависит от активности и информированности людей. Мы у себя в лаборатории проводили измерения и выяснили, что в России есть группа просоциально активных людей (примерно 20%) и антисоциально активных людей (примерно 15%), однако средний человек социально нейтрален, ему все равно, что происходит вокруг. Отчуждение от своего социального «я», от своей гражданской идентичности очень характерно для России. Это одно из следствий перестроечных лет, ведь еще в конце 1980-х была другая атмосфера и другая социальная норма: было почти неприлично не думать о стране, о ее будущем. Сейчас мы наблюдаем серьезную социальную апатию, и это представляется мне большей проблемой, чем наличие не только

­­про-, но и антисоциальных групп.

Существует ли корреляция между доверием и недоверием, с одной стороны, и индивидуализмом и социальной ориентацией — с другой?

Мои коллеги Владимир Магун и Максим Руднев из Высшей школы экономики проводили исследование на эту тему, и оно показало: если разложить ценностные суждения россиян на компоненты, то окажется, что у нас преобладают консерваторы, а люди, открытые к изменениям, как правило, оказываются индивидуалистами. Напротив, людей, озабоченных общественными интересами, очень мало — и это основное отличие российской системы ценностей от западноевропейской. Нетрудно предположить, что высокая степень индивидуализма вкупе с консерватизмом (в противоположность открытости) должна приводить к малому радиусу доверия.

Каковы круги доверия среднестатистического россиянина? Что в них входит?

советуем прочитать

Евгения Чернозатонская

Дейвенпорт Томас

Дашевским Стивеном «Атон» ИК директором управляющим рассказанная

Войдите на сайт, чтобы читать полную версию статьи

30 чувств девушек, которые вы должны знать

Не всегда легко понять, нравишься ли ты девушке. Просто когда вы предполагаете, что девушка вами интересуется, вы можете обнаружить, что она просто дружелюбна или мила. Но сопоставив несколько очевидных признаков, вы увидите, что расшифровать чувства девушки к вам не так уж и сложно.

Здесь мы перечислили 30 важных чувств девушки, о которых вы должны заботиться, любите ли вы ее или хотите знать, нравитесь ли вы ей или нет?

 

1. Когда она игнорирует вас после того, как вы сделали что-то не так, лучше дать ей немного времени, чтобы остыть, прежде чем коснуться ее сердца извинениями.

2. Когда девушка говорит, что ей грустно, но не плачет, значит, она плачет в душе.

3. Если девушка любит парня, она всегда будет думать о нем каждую минуту дня, даже если она флиртует с другими парнями.

4. Когда парень, который ей нравится, улыбается и пристально смотрит ей в глаза, она тает.

5. Девушка любит слышать комплименты, но обычно не знает, как на них реагировать.

6. Когда конкретный парень очень часто флиртует с девушкой, девушка начинает думать, что она ему нравится. Так что, если вы относитесь к девушке просто как к другу, поменьше улыбайтесь и смотрите, хорошо?

7. Если тебе не нравится девушка, которая любит тебя, скажи ей это мягко.

8. Если девушка начинает избегать вас после того, как вы ее отвергли, оставьте ее на некоторое время в покое.Если вы все еще относитесь к ней как к другу, поговорите с ней.

9. Девушкам нравится говорить о том, что они чувствуют. Музыка, поэзия, рисунки и письмо — это способы самовыражения (что объясняет, почему большинству девушек нравится вести дневник).

10. Ни в коем случае не говорите девушке, что она бесполезна.

11. Излишняя серьезность может оттолкнуть девушку.

12. Когда парень, который ей нравится, звонит ей в первый раз, девушка может вести себя незаинтересованно во время звонка.Но как только телефон снова окажется на связи, она радостно завопит и тут же начнет звонить своим друзьям, чтобы сообщить новость.

13. Если девушка говорит, что не может пойти с вами на свидание, потому что ей нужно учиться, уходите.

14. Но если она все еще звонит вам или ждет от вас звонка, оставайтесь.

15. Не пытайся угадать чувства девушки. Спроси ее….

16. Услышать слова «Я люблю тебя» – это большое подтверждение для девушки, что она прекрасна.

17. После того, как девушка влюбится в парня, она будет удивляться, почему она никогда не замечала его раньше.

18. Если вам нужны советы о том, как флиртовать с девушкой, читайте любовные истории.

19. Когда выходили фотографии класса, девочка сначала проверяла, кто стоит рядом с ее возлюбленным, прежде чем смотреть на себя.

20. Бывший возлюбленный девушки навсегда останется в ее памяти, но парень, которого она любит сейчас, останется в ее сердце.

21. Девушки любят веселиться!

22. Простое «Привет» может скрасить день девушки.

23. Лучшие друзья девушки обычно лучше всех знают, что она чувствует и через что проходит.

24. Девушки ненавидят, когда парень обращает на них внимание только для того, чтобы приблизиться к их «красивой» подруге.

25. Любовь означает преданность, заботу и счастье для девушки, именно в таком порядке.

26. Некоторые девушки заботятся о внешности, некоторые заботятся о мозге, но ВСЕ девушки хотят парня, который будет любить их и заботиться о них.

27. Улыбка много значит для девушки.

28. Если вам нравится девушка, попробуйте сначала подружиться с ней. Позвольте ей познакомиться с вами.

29. Девушка не может найти то, что может ненавидеть в парне, которого она любит (поэтому ей так трудно «пережить его» после окончания отношений).

30.  Девочки ничего не хотят, кроме как чувствовать себя любимыми.

 

Надеюсь, вам понравилась статья о том, что девушка чувствует внутри, о 30 чувствах девушек, которые вы должны знать . Поделитесь этим с друзьями, которые чувствуют то же самое, но смущены, чтобы определить чувства.

 

Вам также может быть интересно прочитать:

14 качеств, которые женщины отчаянно ищут в мужчинах для долгосрочных отношений

9 причин, почему вам стоит встречаться с девушкой, которая пьет пиво

Ее возлюбленный погиб в результате крушения вертолета | Она решила показать свою боль на фотографии!

После просмотра «Свадьбы Роудена и Лейзеля» вы будете плакать, как младенец | Очень грустно!

Как изменилось отношение к тому, чтобы быть девушкой

«Мне нравится быть девушкой» — Линда Лоу, Песня о цветочном барабане, 1958, Rogers & Hammerstein

Для меня эта песня всегда представляла собой низшую точку представления индустрии развлечений о женских ценностях, мотивах и желаниях.Линде Лоу нравится быть девочкой, когда она может носить макияж и одежду с рюшами, и празднует то, как изгибы ее тела привлекают мужчин, используя это, чтобы манипулировать ими и получать от них то, что она хочет. Все ее внимание и единственная цель в жизни — выйти замуж, неважно, за кого. Если изучить телевизионных персонажей того десятилетия, то это типично для того, как представлялись и изображались женщины.

Наше общество стало свидетелем трех крупных женских движений. Я хочу прокомментировать в первую очередь второе. Первый начался в середине 1800-х годов, кульминацией которого стало получение женщинами права голоса в 1920 году, а второй начался в 1960-х годах и преследовал более трудно поддающиеся измерению цели в отношении качества жизни женщин.(Меня всегда восхищало, что оба этих движения последовали за движениями, связанными с расой, — за отмену смертной казни в 19 веке и движение за гражданские права в 20 веке — когда женщины, участвовавшие в этих движениях, осознали свое бесправие и отсутствие социальной и политической власти. .) Оба эти движения привели к значительному улучшению жизни женщин в этой стране. При рассмотрении этого у нас может возникнуть соблазн подумать о социологических индикаторах, таких как изменения в правовом статусе или экономическом благополучии, но я хотел бы сосредоточиться на более личном, психологическом влиянии.

Мне не нравилось быть девушкой. Когда я рос, то есть. Став взрослым, мне пришлось «проработать эту проблему», как мы говорим в профессии, проделав тяжелую эмоциональную/психологическую работу, чтобы понять, почему я так себя чувствовал, откуда взялось это отношение к себе, и измениться на более здоровую. самооценка. В какой-то момент я спросил своего терапевта, насколько это распространено среди женщин. Ее ответ был: «Вы исследователь, проводите исследование!» Я не занимался официальным многомиллионным исследовательским проектом, финансируемым NIH.Но я провел небольшое интернет-исследование.

У меня был доступ к двум спискам адресов электронной почты, посвященным женщинам-евангелисткам (это была не «репрезентативная выборка», а выборка для удобства со всеми вытекающими ограничениями). Я отправил им по электронной почте анкету, в которой спрашивал, нравится ли им быть девушкой (или нет) и почему. Я также задавал некоторые другие вопросы, такие как год рождения, были ли у них братья или сестры и так далее.

Я обнаружил, что значительному проценту евангельских женщин, таких как я, не нравилось быть девочкой.Но в данных было интересное явление. Такие вещи, как наличие братьев или сестер и тому подобное, не влияли на вероятность того, что евангельские женщины сообщали, что им не нравится быть девочкой. Однако 1960 год казался важным годом. Среди женщин-евангелисток, родившихся до этого, которых учили быть похожими на Линду Лоу, более двух третей женщин не получали удовольствия от того, что они девочки. Причины, которые они приводили, как правило, были связаны с ограничениями, которые они чувствовали: вещи, которые они не могли делать, игры, в которые они не могли играть, вещи, которые они не могли иметь, потому что они были девочками, а не мальчиками.

Евангельские женщины, родившиеся после 1960 года, гораздо реже говорили, что им не нравится быть девочками: так ответили менее половины. Они сообщили, что не чувствуют таких ограничений в том, что они могут делать или стремиться делать или кем быть.

Я родилась до 1960 года и увидела свое отражение в этих ответах женщин. Это было довольно головокружительно и исцеляюще. Есть за что критиковать женское движение 60-х, включая некоторые эксцессы. Но я не могу критиковать расширение прав и возможностей молодых девушек и их стремление к тому, чтобы им говорили: «Я женщина, услышьте мой рев»… Я сильная… Я могу все», — цитирует другую старую песню Хелен Редди. На мой взгляд, в этом была сила и успех современного женского движения. Женщины обнаружили, что хорошо быть женщина. Мы могли бы наслаждаться быть девочками

Что ж, я проделал тяжелую работу. Я примирился со своим полом. Иногда мне даже нравится быть женщиной. Я знаю, что быть женщиной не значит, что я не могу делать то или иное. Сегодня мы находимся в совершенно другом контексте.

Как терапевт и исходя из личного опыта, я считаю, что важно заглянуть под поверхность любой психологически тревожной ситуации.Во-первых, понять, почему. Затем решите, что с этим делать. Однажды я сказал паре, с которой работал, что не буду (конечно) принимать решения за них. Но я бы работал с ними, чтобы помочь им принимать решения с максимально возможной здоровой позиции. Разве это не относится ко всем, с кем мы работаем? Во-первых, понять, почему. Затем решите, что с этим делать.

Как показать девушке свои чувства

BananaStock/BananaStock/Getty Images

Если вам нравится девушка, вы хотите показать ей свои чувства.Вы также можете нервничать из-за того, что она не чувствует того же. Важно, чтобы вы сделали момент, когда раскрываете свои эмоции, особенным. Если вы ей нравитесь, вы никогда не хотите, чтобы она забыла тот момент, когда вы сказали ей о своей любви. Помните, что шанс завязать романтические отношения стоит того, чтобы рискнуть и, в конце концов, может оказаться полезным.

Шаг 1

Найдите уединенное место, где вы сможете поговорить вдвоем. Важно, чтобы, когда вы выражаете то, что вы чувствуете, вы делали это в месте, где другие не могут подслушать или заставить ее чувствовать себя некомфортно.Хотя вам может быть все равно, кто знает, она может предпочесть, чтобы такой уязвимый момент был проведен в вашей компании наедине. Вы можете попросить ее встретиться с вами в кафе, где вы вдвоем сможете сесть за уединенный столик, или в парке, где вы можете прогуляться вместе. Это может быть место, где вы двое примете решение о свидании, поэтому сделайте это место особенным.

Шаг 2

Скажи ей, что тебе в ней нравится. Что отличает ее от всех остальных? Возможно, у нее есть улыбка, которая привлекла ваше внимание, или талант, который вас поразит.Это может быть страшным шагом. Вы рискуете своим сердцем, будучи открытым с ней, но уязвимость — неизбежная часть отношений, по словам Эммы Сеппала, заместителя директора Центра исследований и образования сострадания и альтруизма в Стэнфордском университете. Без открытости и риска вы никогда не узнаете, испытывает ли она к вам такие же чувства.

Шаг 3

Понаблюдайте за ее реакцией. После того, как вы заговорили, понаблюдайте за языком ее тела и послушайте, что она чувствует.По словам Беверли Палмер, почетного профессора психологии Калифорнийского государственного университета в Домингес-Хиллз, самым важным признаком влечения является взаимный зрительный контакт. Если она смотрела вам в глаза, скорее всего, она хочет установить контакт. Если она говорит, что хотела бы познакомиться с вами, значит, она хочет отношений так же сильно, как и вы. Если она не смотрит вам в глаза и закрывается, уходит или говорит вам, что не испытывает к вам чувств, пришло время признать, что у вас двоих нет будущего.

Шаг 4

Поговорим о будущем. После того, как вы обнаружите, что у нее есть чувства к вам, обсудите, что бы вы хотели, чтобы произошло. Возможно, вы хотели бы сразу же вступить в отношения. Возможно, вам будет удобнее подождать и сходить на несколько свиданий, прежде чем стать серьезным. Что бы вы ни делали, знание того, что она чувствует то же самое, волнует, вдохновляет и является особенным.

12 чувств, которые женщины испытывают во время секса, и как их изменить

Во время секса довольно легко увязнуть в собственной неуверенности и стрессе.Будь то наша сумасшедшая изголовье, беспокойство о наших телесных жидкостях или тот другой парень, который мог появиться в наших головах (упс) — мы все думаем об этом. Так почему бы не найти способы переформулировать их во что-то позитивное? Дайте нам знать, сколько таких мыслей у вас тоже есть.

 

Вау, у меня длинный список дел.

Во время секса до неприличия легко выйти из ситуации. Я имею в виду, многое происходит в один момент, а у тебя есть жизнь, женщина!

 

Что думать вместо этого

 

Не думай! Позвольте себе быть в данный момент.Сосредоточьтесь на том, что вы чувствуете. Звуки, запахи (знаю, немного странные, но мы пытаемся быть внимательными), вкусы! Все дело в опыте.

 

 

Я собираюсь раздавить своего партнера?

Дамы больших размеров понимают, о чем я говорю, особенно если ваш партнер меньше вас. Довольно легко почувствовать, что вы не можете выполнять определенные позы из-за разницы в росте или весе.

 

Что думать вместо этого

 

Просто сделайте это, но поинтересуйтесь у напарника, все ли с ним в порядке.Скорее всего, он или она полностью выдержит это, так что пусть это будет, стиль Frozen- , obvi. Кроме того, исследуйте новые позиции и пробуйте их. Образование!!

 

 

Мне нужно выключить свет.

Несмотря на то, что он или она сотни раз ощупывал мое тело и видел меня голой, на самом деле он не может меня видеть!!

 

Что думать вместо этого

 

Мой партнер хочет быть со мной, несмотря на то, что я выгляжу по-другому при включенном свете.И новость: ты выглядишь не так уж и иначе.

Это ловушка, в которую мы попадаем, когда застенчивы или не чувствуем себя так горячо с точки зрения образа тела. Иногда нормально чувствовать себя застрявшим, но когда это повторяется, пора начать менять некоторые вещи. Вот двухнедельный путеводитель по более позитивному образу тела.

 

 

Он или она даже не обратили внимания на этот комплект из бюстгальтера и трусиков за 80 долларов.

Он только что вышел, и никто даже не похвалил его!

 

Что думать вместо этого

 

Я так хорошо выглядела в этом белье, и мне все равно, кто это заметит, кроме меня.

Я понимаю, вы хотите, чтобы ваш партнер обращал внимание на то, что вы делаете для него или нее что-то особенное. Тем не менее, ношение сексуального нижнего белья может быть и для вас увлекательным занятием! Не основывайте это полностью на своем партнере. Я уверен, что он или она заметили это нижнее белье, и он или она не сделали комплимента, потому что они были слишком взволнованы, чтобы снять его.

 

Он скоро закончит? У меня есть дела.

Иногда это всего лишь 30 секунд. В других случаях это похоже на то, как будто вы лежите там целый час, просто ожидая, когда закончите.Давай, приятель!

 

Что думать вместо этого

 

Я благодарен, что он позволил мне финишировать первым.

Помните, что есть много чуваков, которые даже не помогают своему партнеру достичь оргазма (это так глупо), так что пусть он не торопится, чтобы добраться до финиша. Ты никогда не узнаешь, когда в следующий раз захочешь идти медленно, и ты захочешь, чтобы он был занят тобой.

 

 

Ничего страшного, что он или она не ответили взаимностью.

Он устал.Она достанет меня в следующий раз! Это нормально.

 

Что думать вместо этого

 

Ну да, это нормально. Это весело? Нет! В то время как некоторые пары в порядке с небольшой ситуацией с DJ Khaled и Николь Так, некоторые нет. Когда вы чувствуете себя немного обделенным, спросите своего партнера, когда настала ваша очередь. Он или она никогда не узнает, чего вы хотите, пока вы не скажете что-нибудь.

 

 

Интересно, как я сейчас выгляжу.

Волосы в беспорядке, косметика, наверное, вся стекает по лицу, и я не могу вспомнить, пользовалась ли я перед этим дезодорантом или нет.

 

Что думать вместо этого

 

Я получаю удовольствие, кого волнует, как я выгляжу?

 

 

Будет неловко, если я попрошу его или ее потянуть меня за волосы?

г. хиджры. Страшно пробовать новое!

 

Что думать вместо этого

 

Он или она никогда не узнают, чего я хочу, пока я не попрошу. Воспользуйтесь этими советами позже, чтобы привести некоторые вещи в движение.

 

 

Нормально ли, что мне приходится НАСТОЛЬКО мочиться?

Я чувствую, что ТОЛЬКО ПОШЕЛ???

 

Что думать вместо этого

 

О, я думаю, это то самое место.

Стимулирование секса оказывает давление на мочевой пузырь и уретру, поэтому нормально чувствовать, что вам нужно помочиться, когда ваш партнер проникает в нужное место. Теперь есть такая замечательная мелочь, как стимуляция точки G, и когда это происходит, жидкость скапливается и может вызвать эякуляцию (да, это реально). Это может быть похоже на мочу, но мы обещаем, что это не так. Чтобы побороть этот страх, убедитесь, что вы уходите до того, как момент начнет накаляться.

 

 

Насколько мы можем быть в безопасности?

Правильно ли я принял таблетку? Используем ли мы правильные презервативы? ПОМОЩЬ.

 

Что думать вместо этого

 

Поговорите со своим партнером о своих сексуальных процедурах. Вы оба регулярно проходите обследование? Какие методы контроля над рождаемостью вы оба используете? Пусть все это. Вы также можете поговорить со своим врачом о том, какие противозачаточные средства вам подходят. Так что, если вы не умеете постоянно помнить о приеме таблетки, вы можете попробовать что-то менее требовательное.

 

 

Может ли он или она сказать, что я не брил ноги?

Потому что мой партнер чувствует мои небритые ноги — это конец света!!!

 

Что думать вместо этого

 

Вау, мои ноги хорошо выглядят.

К счастью, я не думаю, что он или она замечает или даже заботится о волосах на ваших ногах или, возможно, где-либо еще. Он или она слишком заняты, чтобы обращать внимание на небольшую прическу.

 

 

Интересно, какой Пит Дэвидсон в постели?

Думаю, я слишком много слушаю Sweetener . Я худшая девушка в мире?

 

Что думать вместо этого

 

Фантазии есть фантазии; они в порядке, и они произойдут.Только не позволяйте им выйти из-под контроля. Вы хотите, чтобы ваш партнер тоже чувствовал себя любимым.

 

 

О чем вы думаете в постели, о чем вам не следует думать? Как переформулировать негативные мысли о сексе, чтобы они стали более позитивными?

Книга чувств | American Girl

Книга чувств | американская девушка перейти к содержанию

Взрослые

Приобретите у нас большой выбор кукол, книг и многого другого, которые помогут девочкам развить сильный характер.

Магазин

Девушки

Откройте для себя веселые игры, видео и другие занятия, которые вдохновят ваше воображение.

Играть {{/если}} {{#лояльность потребителей}} {{#если @root.индикатор}}

{{completedPts}} завершено

{{/если}} {{#if @root.userPts}}

{{#if LoyaltyPointCount}}{{LoyaltyPointCount}}{{else}}0{{/if}} {{LoyaltyPointCount}} ВАШИХ БАЛЛОВ УРОВЕНЬ {{LoyaltyTierCode}}

{{/если}} {{#if @root.nextRewardPts}}

{{#if NextRewardPoint}}{{NextRewardPoint}}{{else}}0{{/if}} {{#if NextRewardPoint}}{{NextRewardPoint}}{{else}}0{{/if}}ПУНКТОВ ДО СЛЕДУЮЩЕГО ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ 10 $

{{/если}} {{#if nextBadge}} {{#если @root.следующаяЯгода}}

${{roundOffValue NextTierAmount}} ${{roundOffValue NextTierAmount}} ДОСТИГАТЬ {{следующий значок}}

{{/если}} {{/если}} {{/consumerLoyalty}} {{#с потребительскими акциями.[0]}} {{#if @root.recentExpirePromo}} {{PromotionType}} EXP: {{convertDateToSlashFormat PromotionExpiryDate}} Выкупать Применяемый EXP: {{convertDateToSlashFormat PromotionExpiryDate}} {{/если}} {{#если @root.showRewardsBtn}} {{/если}} {{/с участием}} {{еще}} {{/если}} {{/каждый}}

Возраст: 8+

Оплата полностью или в 4 беспроцентных рассрочки с Узнать больше

F4640_feelings_book_refresh_1 https://маттел.scene7.com/is/image/Mattel/F4640_Viewer

Ф4640

caSUGpboNSWRoVaSAT8JPxQnl85GzPI3z6BiMaSKqeFds

Мы надеемся, что вам и вашей девушке понравится ваша покупка в American Girl. Если по какой-либо причине вы этого не сделаете, мы постараемся найти способ исправить это с помощью обмена, кредита на товар или возмещения в течение 90 дней с момента покупки.Будьте уверены, мы сделаем все возможное, чтобы позаботиться о вас, но время от времени мы не принимаем возврат. Создайте свои собственные куклы и предметы одежды, куклы с проколотыми ушами, а также расходы на доставку и обработку не подлежат возврату. Для товаров с окончательной распродажей мы не принимаем возвраты, возвраты или обмены.

Добавить в сумку Проверить доступность магазина Проверить доступность магазина Проверить наличие магазиновШарлотта (торговый центр SouthPark)Чикаго (Water Tower Place)Колумбус (Easton Town Center)Даллас (Galleria Dallas)Хьюстон (Memorial City Mall)Лос-Анджелес (The Grove)Майами (The Falls)Нэшвилл (CoolSprings Galleria)Нью-Йорк (Rockefeller) Плаза) Орландо (торговый центр Флорида) Район залива Сан-Франциско (торговый центр Стэнфорд) Вашингтон, Д.C. (Тайсонс Корнер Центр)

в этом магазине

Пожалуйста, позвоните, чтобы подтвердить, что этот товар есть на складе и что это место открыто и/или предлагает самовывоз.

При доставке в Канаду позвоните по телефону 1-800-628-3614, чтобы заказать

Оценки и отзывы покупателей

Хотите персонализировать свою куклу

{{#каждое это}} {{#если это.singleNochild}}

{{{this.product.core.title}}}

{{#каждый продукт.варианты}} {{#if @first}}

${{это.ценообразование.цена}} {{#if this.pricing.strikePrice}} Фактическая цена составляет ${{this.pricing.strikePrice}} {{/если}}

{{/если}} {{/каждый}}

{{{это.product.attributes.MarketingDescription}}}

{{/если}} {{#if this.singleWithchild}} {{#каждый продукт.варианты}} {{#if @first}}

${{это.ценообразование.цена}} {{#if this.pricing.strikePrice}} Фактическая цена составляет ${{this.pricing.strikePrice}} {{/если}}

{{/если}} {{/каждый}} {{#каждый продукт.варианты}} {{#if this.notBothSku}} {{/если}} {{/каждый}}

ошибкаПожалуйста, выберите вариант

{{{это.product.attributes.MarketingDescription}}}

{{/если}} {{#if this.hasMultiItems}} {{#if this.mutipleVarientItem}} {{#каждый продукт.варианты}} {{#if @first}}

${{эта.цена.цена}} {{#if this.pricing.strikePrice}} Фактическая цена составляет ${{this.pricing.strikePrice}} {{/если}}

{{/если}} {{/каждый}} {{#каждый продукт.варианты}} {{#if this.notBothSku}} {{/если}} {{/каждый}}

ошибкаПожалуйста, выберите вариант

{{{это.product.attributes.MarketingDescription}}}

{{еще}}

{{{this.product.core.title}}}

{{#каждый продукт.варианты}} {{#if @first}}

${{эта.цена.цена}} {{#if this.pricing.strikePrice}} Фактическая цена составляет ${{this.pricing.strikePrice}} {{/если}}

{{/если}} {{/каждый}}

ошибкаПожалуйста, выберите вариант

{{{это.product.attributes.MarketingDescription}}}

{{/если}} {{/если}} {{/каждый}}

Добавить в куклу Нет, спасибо

    {{#каждый новыйпродуктДанные}}
  • {{{productName}}}

    {{#если возраст}}

    Возраст: {{возраст}}

    {{/если}} {{#если размер}}

    Размер: {{размер}}

    {{/если}} {{#если цвет}}

    Цвет: {{цвет}}

    {{/если}}

    {{#если ценапродажи}} ${{Цена продажи}} {{/если}} {{#if listPrice}} ${{список цен}} {{/если}} {{#если скидкаЦена}} Вы экономите ${{discountPrice}} {{/если}}

    {{#if inventoryStatus}} {{состояние запасов}} {{/если}} {{#if inventoryStatus}} {{дата отложенного заказа}} {{/если}}

    {{#if isParentData}} {{#если @root.новыеданныеаддона}}

    Добавленные услуги

    {{#каждый @root.newaddonData}}

    {{имя}}

    ${{цена просмотра}} {{#if strikePrice}} Фактическая цена достигает ${{strikePrice}} {{/если}}

    {{/каждый}} {{/если}} {{/если}}
  • {{/каждый}}
{{#если это.newminiCartData.freeshipping}}

Добавьте ${{newminiCartData.freeshippingAmount}}, чтобы получить бесплатную доставку

{{еще}}

Поздравляем, ваш заказ имеет право на бесплатную доставку

{{/если}}

Итого ({{newminiCartData.cartQuantity}} элементов) ${{newminiCartData.Весь заказ}}

{{/если}}
  • {{this.productName}}

    {{#если это.цена продажи}} ${{this.salePrice}} {{/если}}

{{#if this.newminiCartData.freeshipping}}

Добавьте ${{newminiCartData.freeshippingAmount}}, чтобы получить бесплатную доставку

{{еще}}

Поздравляем, ваш заказ имеет право на бесплатную доставку

{{/если}}

Итого ({{newminiCartData.корзинаКоличество}} шт.) ${{newminiCartData.orderTotal}}

{{/если}} {{!— Базовый набор артикулов начинается —}} {{core.product_imagelink}}

{{core.product_productcallout}}

{{{ядро.название}}}

Возраст: {{core.product_marketingAge}}

{{core.product_reviewRatingSR}} звезд

{{#ifGreater core.prices.listPrice core.prices.salePrice}} ${{core.prices.salePrice }} Фактическая цена достигает ${{core.prices.listPrice }} Вы экономите ${{core.prices.differenceAmount}} ({{core.prices.inPrecentage}}%) {{еще}} ${{ядро.цены.salePrice}} Фактическая цена достигает ${{core.prices.listPrice }} Вы экономите $ (%) {{/ifGreater}}

Оплата полностью или в 4 беспроцентных рассрочки с Узнать больше

{{#каждый опытFragmentPath}} {{{это}}} {{/каждый}} {{#if core.clothingColor}} {{/если}} {{#если ядро.одеждаРазмер}} {{/если}} Добавить в сумку

Наша гарантия

Получите возмещение, кредит или обмен, если вы не в восторге.

4 простых (но удивительных) способа, которыми мужчины выражают свою любовь

«Я могу спать с ней, жениться на ней, заботиться о ней, но любовь — это нечто другое», — сказал Тони, женатый мужчина, которому под сорок.«Парни не любят говорить о любви. Они не знают, что сказать. Конечно, парни чувствуют любовь. Но они выражают ее по-разному».

Почему большинство мужчин просто не выходят и не рассказывают нам о своих чувствах? За годы, проведенные в качестве терапевта, я узнал, что любовь может заставить мужчин чувствовать себя уязвимыми, детскими и неспособными делать то, что от них ожидают, особенно тех, кто считает, что они живут в мире собак и собак. Тем не менее, мужчины любят, и разные типы мужчин выражают свою любовь по-разному. На самом деле любовь означает для человека разные вещи в разные периоды его жизни.Это означает, что женщина должна быть настороже в отношении того, кто ее мужчина и что для него значит любовь. Если вы устали от ожидания этих трех волшебных слов, взгляните на то, что, возможно, уже говорит ваш мужчина — другими способами:

1. Просто говоря «Я люблю тебя»

На самом деле, произнося эти три слова это огромный шаг для некоторых мужчин. Это потому, что это означает гораздо больше, чем просто выражение чувства. Для одних это похоже на пожизненное обязательство, для других таит в себе опасность.

«Когда я говорю, что люблю тебя, — сказал Стив, — мне кажется, что я беру свою жизнь в свои руки и отдаю ее ей.Это страшно. Я должен действительно доверять ей и знать, что она не откажется от моей любви, чтобы сказать ей эти слова». В этом случае сильно проявляется страх быть отвергнутым. сказать «я люблю тебя» может быть поводом для обиды. Большинство мужчин должны чувствовать себя в безопасности в отношениях и в чувствах женщины к нему, прежде чем он осмелится произнести эти слова.

означает: «Я предлагаю обязательство. Я собираюсь быть здесь, чтобы сделать что-то для вас.«Для многих мужчин любовь выражается через действие, поэтому эти слова являются обещанием того, что последует. Просто произнося эти слова, они чувствуют, что соглашаются быть рядом, давать ей и поддерживать ее. сделай это, они будут чувствовать себя пяткой

Когда некоторые мужчины говорят «я тебя люблю», это означает «я не уйду» или «я всегда буду верным» Это может быть очень страшно для некоторых мужчин Они чувствуют, что сами слова являются обещанием, и если обещание будет нарушено, они тоже пострадают Мужчины не хотят нарушать данные вам обещания.Большинство хочет иметь возможность довести дело до конца и дать вам то, что они хотят. В конце концов, они просто хотят, чтобы вы хорошо относились к ним — и к себе тоже.

2. Знаки привязанности

Мужчина может сделать много разных подарков. К очевидным относятся те, что завернуты в пакеты, конфеты, цветы и специальные записки. Но есть и другие, о которых женщина может знать или не знать. Например, для некоторых мужчин подарком является то, что они уделяют вам свое время. Когда они проводят больше времени с вами и меньше с семьей и друзьями, это их способ сказать, что они любят вас.Они выбирают быть с вами.

Некоторые другие мужчины выбирают другие подарки. Независимо от того, заступается ли ваш партнер за вас в трудную минуту, ходит с вами в гости к вашей семье, выполняет для вас небольшую работу, посещает с вами важные мероприятия, ставит вас на первое место в своих мыслях или планирует поездки, свидания или пикники, сообщение является такой же. Он любит тебя. Если это похоже на вашего мужчину, имейте в виду, что ему, как и многим мужчинам, может быть неудобно прямо выражать свои чувства, поэтому такое поведение является показателем того, что он очень заботится о вас.Хитрость в понимании такого парня заключается в том, чтобы осознать две вещи: эти действия вызваны любовью, и он ожидает, что вы это знаете.

3. КПК — Физические проявления привязанности

Нежность может означать что угодно, от прикосновения к руке до занятий любовью. На самом деле, некоторым мужчинам легче всего выразить свои чувства во время занятий любовью. Это потому, что после близости они чувствуют, что любят вас, и часто чувствуют себя любимыми. Физический контакт разрушает барьеры и дает ощущение близости, которое не может быть так легко получено для них другим способом.

Это может быть сложной областью, потому что секс может означать очень много разных вещей для разных людей. Большинство женщин нуждаются в ласке и прелюдии, а также в сексе, потому что именно это заставляет их чувствовать себя любимыми. Некоторым женщинам даже нужно слышать слова любви, сказанные в это время. Поэтому, когда мужчина открыт, отдает и ласков с женщиной на постоянной основе, это часто является его способом выражения любви. Для него любовь означает удовлетворение ее потребностей, а также удовлетворение его потребностей.

Другие мужчины используют сексуальность, чтобы избежать или скрыть области отношений, которые могут быть трудными.Они чувствуют, что если секс будет хорошим, все остальное встанет на свои места. Обычно, когда секс происходит неохотно или не происходит, это показатель того, что чего-то не хватает в эмоциональном плане или что в отношениях существует конфликт. Секс — это чувствительный барометр того, что происходит во всех аспектах жизни.

4. Знакомство со своей семьей

Еще один способ сказать «Я люблю тебя» — отвести вас домой, чтобы встретиться с семьей и близкими, важными друзьями. Часто это показатель того, что мужчина испытывает к вам более глубокие чувства.Это не только говорит о том, что он гордится вами, но и хочет связать вас с людьми, которые больше всего значат для него. Он хочет, чтобы вы заботились о них, и чтобы они тоже заботились о вас. Это верный признак того, что близость и любовь у него возрастают, и что вы становитесь значимой частью его жизни. Некоторые женщины очень жалуются на то, что они не познакомились с семьей и их держат отдельно и обособленно. Когда это продолжается слишком долго в отношениях, это может быть признаком того, что ему не хватает глубины его чувств к вам и его вовлеченности.

Некоторые мужчины разделяют отношения. У них есть кто-то для свиданий, кто-то для секса, кто-то для той любви, которая ведет к браку. Зная о людях в его жизни, с которыми он знакомит вас и с которыми включает вас, вы можете получить хорошее представление о том, как он действует в этой области. Хочет ли он вас во всех сферах своей жизни, или это ограниченные отношения? Любовь в самом глубоком смысле включает в себя разделение всех частей себя с другим.

Полезно вести небольшой дневник ваших отношений.Так много действий и выражений любви остаются незамеченными и неощутимыми, потому что мы просто привыкаем к ним или становимся слишком занятыми, чтобы остановиться и принять к сведению — или остановиться и сказать спасибо. Каждый вечер уделяйте несколько минут тому, чтобы отметить, что вы получили в этот день, а также то, что отдали. Запиши это. Быть конкретной. Перечислите все, например, телефонные звонки, добрые слова, неожиданный визит и т. д. Вы будете поражены, когда оглянетесь назад и поймете, как ваш партнер помогает вам. Кроме того, это поможет вам найти новые способы отблагодарить его.

Версия этой истории изначально появилась на iVillage.

Чувства, отношения и беременность | Беременность Рождение ребенка

Беременность может означать начало нового этапа в жизни женщины со всеми изменениями, которые может принести этот новый этап. Люди говорят об очевидных вещах — тяге к еде, усталости, тошноте, форме тела, — но есть и такие ситуации, как переговоры о новых рабочих договоренностях и пересмотр ваших финансов, которые могут усложнить это время.

Наряду с физическими, финансовыми и социальными изменениями многие женщины также испытывают эмоциональные изменения во время беременности.Смешанные эмоции — нормальная и необходимая часть подготовки к тому, чтобы стать родителем.

Как и неожиданные осложнения со стороны физического здоровья (например, высокое кровяное давление), проблемы с психическим здоровьем могут возникнуть у любой женщины во время беременности. Разговор о своих чувствах может стать первым шагом на пути к лучшему самочувствию.

Очень важно заботиться о себе и осознавать, что вам трудно справляться изо дня в день. Если вы какое-то время чувствовали грусть, подавленность, беспокойство или тревогу, и это начинает влиять на вашу жизнь, пришло время обратиться за помощью.

Подготовка к тому, чтобы стать родителем

Будущим мамам и папам может быть полезно узнать, как помочь себе и другим в это время перемен.

Прочтите книги по воспитанию детей, поговорите с членами семьи и друзьями об их опыте в качестве новых родителей и найдите время, чтобы подумать о том, кто мог бы оказать поддержку, если вы в ней нуждаетесь. Это может помочь в создании сети с другими беременными людьми или детьми того же возраста.

Хотя подготовка важна, также хорошо помнить, что вы не можете подготовиться ко всему.

Ваши эмоции во время беременности

Беременность — сложное и волнующее время. Это нормально, когда будущие мамы и папы испытывают взлеты и падения, ожидая ребенка. Однако для некоторых беспокойство и депрессия во время беременности могут повлиять на их повседневную жизнь.

Обратите внимание на эти симптомы тревоги и депрессии во время беременности:

  • Панические атаки (учащенное сердцебиение, сердцебиение, одышка)
  • стойкое, общее беспокойство, такое как страх за здоровье или благополучие ребенка
  • навязчивое или компульсивное поведение
  • резкие перепады настроения
  • чувство постоянной грусти, подавленности или плача без видимой причины
  • нервничать, нервничать или паниковать

Если симптомы сохраняются более 2 недель, поговорите со своим врачом общей практики или акушеркой.

Ваши отношения с партнером

Беременность внесет большие изменения в ваши отношения, особенно если это ваш первый ребенок. Кто-то легко справляется с этими изменениями, кому-то тяжелее.

Во время беременности пары время от времени ссорятся. Важно понимать, что во время беременности есть понятные причины периодически возникающих трудностей, а также веские причины чувствовать себя ближе и любить.

Эти советы по общению помогут укрепить ваши отношения во время беременности:

  • Поговорите друг с другом о том, что вы чувствуете, когда беременны, и о том, что вас ждет — положительные и отрицательные стороны. Старайтесь говорить так, чтобы объяснять свои взгляды, а не обвинять партнера.
  • Расскажите о своих надеждах и мечтах о своей семье и о том, какие ритуалы и традиции важны.
  • Расскажите о своих индивидуальных стилях воспитания. Если ваши стили окажутся разными, возможно, вам придется работать над решением проблем вместе с переговорами и компромиссами.
  • Будьте откровенны и честны в своих сексуальных потребностях.

Есть также практические способы, которыми вы можете помочь справиться с влиянием беременности на ваши отношения:

Ваши отношения с семьей и друзьями

Беременность — это особое время не только для вас и вашего партнера; вокруг вас может быть много других людей, которые интересуются вашей беременностью, например, ваша семья и друзья.

Люди могут предложить большую помощь во всех отношениях, и вы, вероятно, будете рады их интересу и поддержке.Но иногда может показаться, что они берут верх.

Беременность также может привести к тому, что вы получите много советов и, возможно, критики. Будут моменты, когда вы оцените совет, но также и моменты, когда совет не нужен или не полезен.

Важно решить, что подходит именно вам. В конце концов, это ваша беременность и ваш ребенок.

Если нежелательный совет становится проблемой, мягко объясните, что некоторые решения можете принимать только вы и ваш партнер, а некоторые вещи вы предпочитаете делать самостоятельно.

Помощь в родах

Один практический вопрос, который вам нужно будет обсудить, — как вы будете справляться с родами и будет ли ваш партнер там. Многие партнеры хотят присутствовать при рождении своего ребенка. Это может помочь узнать о ваших вариантах родов, в том числе о том, где вы можете рожать.

Возможно, у вас нет партнера во время этой беременности, и вам нужна дополнительная поддержка со стороны семьи или друзей. Вы можете поговорить со своей акушеркой о некоторых доступных услугах.

Как справиться, если ты один

Если вы беременны и одиноки, важно, чтобы рядом были люди, с которыми вы можете поделиться своими чувствами и которые могут предложить вам поддержку. Разобраться с проблемами, будь то личные или медицинские, часто бывает сложно, когда вы одни. Лучше найти кого-то, с кем можно поговорить, чем позволить вещам сбить вас с толку.

Попросите кого-нибудь, кому вы доверяете, поддержать вас при родах

Тот факт, что у вас нет партнера, не означает, что вы должны ходить на дородовые визиты и самостоятельно справляться с родами.Вы имеете право взять кого угодно: друга, сестру или, может быть, маму.

Если возможно, привлеките вашего партнера к участию в дородовых занятиях и сообщите ему или ей, чего вы от него хотите. Это может помочь обсудить с ними ваш план родов, чтобы они поняли ваши пожелания относительно родов.

Если у вас нет партнера, вы также можете узнать у акушерки, есть ли в вашем районе дородовые занятия, которые проводятся специально для одиноких женщин.

Планируйте заранее

Подумай, как ты будешь жить после родов.Будут ли рядом люди, которые помогут и поддержат вас? Если нет никого, кто мог бы оказать вам поддержку, было бы полезно обсудить вашу ситуацию с кем-нибудь.

Сопутствующая информация

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.