Как ты понимаешь слово любовь: как ты понимаешь слово любовь??? — Спрашивалка

Содержание

как ты понимаешь слово любовь??? — Спрашивалка

Любовь
[править]Материал из Википедии — свободной энциклопедии
У этого термина существуют и другие значения, см. Любовь (значения).
Межличностные отношения
Типы отношений
Агамия · Брачный союз · Броманс · Вдовство · Гражданское партнёрство · Дружба · Жена (супруга) · Значимый другой · Казуальные · Конкубинат · Куртизанка · Любовник (любовница) · Моногамия · Муж (супруг) · Однополые связи · Педерастия · Полиамория · Поливерность · Полигамия · Родство · Романтические · Семья · Сексуальный партнёр · Сожительство
События
Заключение брака · Развод · Разрыв отношений · Расставание · Половой акт · Супружеская измена · Ухаживание
Чувства и эмоции
Близкая связь · Влечение · Комперсия · Влюблённость · Любовь (эрос, филия, сторге, агапэ) · Привязанность · Ревность · Платоническая любовь · Романтическая любовь · Страсть · Увлечение
Поступки
Калым (Приданое) · Гипергамия · Супружеская измена · Сексуальное поведение · Похищение невесты

Насилие в отношениях
В семье · Над взрослыми · Над детьми · Подростковое насилие
Шаблон: Просмотр • Обсуждение • Править
Любо́вь — чувство, свойственное человеку, глубокая привязанность к другому человеку или объекту, чувство глубокой симпатии.[1][2][3]
Любовь — одна из фундаментальных и общих тем в мировой культуре и искусстве. Рассуждения о любви и её анализ как явления восходят к древнейшим философским системам и литературным памятникам, известным людям.
Любовь рассматривается также как философская категория, в виде субъектного отношения, интимного избирательного чувства, направленного на предмет любви.[4]
Способность к любви у высших животных может проявляться в форме привязанности, сложных взаимоотношений социального типа внутри группы, но в полной мере она спорна и пока не подтверждена.[5]
Содержание [убрать]
1 Этимология
2 Основы понимания любви
2.1 Терминология
2.2 Классификация форм любви
2.3 Истоки и эволюция понятия любви
3 Значение любви
4 Любовь по Фромму
5 Любовь с точки зрения нейробиологии
6 См. также
7 Примечания
8 Литература
9 Ссылки
[править]Этимология

Русское «любовь» восходит через др.-рус. любы к праслав. *l’uby (тот же корень, что и у глагола «любить»). Данное слово, так же, как и *kry «кровь», *svekry «свекровь» и многие другие, относилось к типу склонения на *-ū-. Уже в древнерусском языке этот тип распался, лексемы, относящиеся к нему перешли в более продуктивные типы, тогда же форма именительного падежа была вытеснена первоначальной формой винительного падежа любовь (праслав. *l’ubъvь). Существует также гипотеза о заимствованном характере данного слова в русском языке[6].
[править]Основы понимания любви

[править]Терминология
Сложность и диалектическая многоплановость любви породила значительное количество трактовок феномена в различных языках, культурах в течение всей истории человеческого общества.
[править]Классификация форм любви

Различение отдельных типов любви можно видеть уже в древнегреческом языке:[2]
«эрос» (др.-греч. ἔρως) — стихийная, восторженная влюблённость, в форме почитания[нет в источнике 258 дней], направленного на объект любви;
«филиа» (др.-греч. φιλία) — любовь-дружба или любовь-приязнь, обусловленная социальными связями и личным выбором;
«сторгэ» (др.-греч. στοργή) — любовь-нежность, особенно семейная;
«агапэ» (др.-греч. ἀγάπη) — жертвенная любовь, безусловная любовь, в христианстве — любовь Бога к человеку.
В дальнейшем на этой основе был разработан ряд классификаций, в том числе предложенная канадским социологом Дж. А. Ли концепция шести любовных стилей: три основных стиля — эрос, сторгэ и людус, любовь-игра, в своих смешениях дают ещё три — агапэ, любовь-манию и рациональную любовь-прагму[7].
Владимир Сергеевич Соловьёв определяет любовь как влечение одного одушевленного существа к другому для соединения с ним и взаимного восполнения жизни, и выделяет три её вида:[8]
Любовь, которая более дает, чем получает, или нисходящая любовь (лат. amor descendens) — к этому виду любви он относит родительскую любовь, преимущественно материнскую любовь к детям. У человека эта любовь, или попечение старших о младших, защита слабых сильными, создает отечество и постепенно организуется в национально-государственный быт.[8]
Любовь, которая более получает, чем дает, или восходящая любовь (лат. amor ascendens) — к этому виду любви он относит любовь детей к родителям, а также привязанность животных к своим покровителям, особенно преданность домашних животных человеку. У человека, по его мнению, эта любовь может распространяться так же на умерших предков, а затем и на более общие и отдалённые причины бытия (до всемирного провидения, единого Отца Небесного), и является корнем всего религиозного развития человечества.[8]
Любовь, которая равно даёт и получает, или половая любовь (лат. amor aequalis) — к этому виду любви он относит любовь супругов друг к другу, а также устойчивую связь между родителями у других видов животных (птиц, некоторых животных и т. п.). У человека эта любовь может достигать вида совершенной полноты жизненной взаимности и через это становиться высшим символом идеального отношения между личным началом и общественным целым.[8]
Соловьёв подчёркивает, что в Библии отношения между Богом (в том числе в лице Христа и Церкви) и избранной им народностью изображается преимущественно как супружеский союз, из чего он делает вывод, что идеальное начало общественных отношений, по христианству, есть не власть, а любовь.[8]
Так же Соловьёв пишет, что с точки зрения этики, любовь представляет собой сложное явление, состоящее из:
Жалости, преобладающей в родительской любви;
Благоговения (pietas), преобладающего в любви детей к родителям и вытекающей из неё религиозной любви;
Чувства стыда, в соединении с двумя первыми элементами образующего человеческую форму половой или супружеской любви.[8]
[править]Истоки и эволюция понятия любви

Сердце — символ любви
В истории религий любовь дважды получила первенствующее значение: как дикая стихийная сила полового влечения — в языческом фаллизме (еще сохраняющемся кое-где в виде организованных религиозных общин, каковы, например, индийские сактисты с их священно-порнографическими писаниями, тантрами), и затем, в противоположность с этим, как идеальное начало духовного и общественного единения — в христианской агапэ (греч. άγάπη).[8]
Естественно, что и в истории философии понятие занимало видное место в различных системах. Для Эмпедокла любовь (греч. φιλια) была одним из двух начал вселенной, именно началом всемирного единства и целости (интеграции), метафизическим законом тяготения и центростремительного движения. У Платона любовь есть демоническое (связывающее земной мир с божественным) стремление конечного существа к совершенной полноте бытия и вытекающее отсюда «творчество в красоте» (см. Платонизм). Это эстетическое значение любви было оставлено без внимания в философии патриотической и схоластической.[8] Платон в своём трактате «Пир», вводит существенно формулировку о связи любви и познания. Любовь у него процесс непрерывного движения. Платонический эрос — есть эрос познания.

Согласно Аристотелю, целью любви является дружба, а не чувственное влечение[9]. Аристотель предложил так определить понятие любви: «любить значит желать кому-нибудь того, что считаешь благом, ради него [то есть этого другого человека], а не ради самого себя, и стараться по мере сил доставлять ему эти блага»[10].

Ромео и Джульетта, картина 1884 года.
Иной смысл в понятие вкладывали суфийские философы и литераторы Персии и Арабского востока во времена Средневековья. Так в поэзии Омара Хайяма и Алишера Навои любовь в духе суфийской традиции отождествляется с вином. Вино, наливаемое в сосуд, то есть в бренную человеческую оболочку, наполняет людей духовной составляющей, диалектически вводя понятие любви к Богу.[11] Тем не менее существование Бога само по себе не являлось у них обязательной атрибутикой. И направление, вектор любви, мог иметь различные значения.

В Средневековье своеобразное слияние христианских и платонических идей об этом предмете мы находим у Данте. Вообще в средние века любовь была предметом религиозной мистики, с одной стороны (Викторинцы, Бернард Клервоский и особенно Бонавентура в его сочинениях «Stimulus amoris», «Incendium amoris», «Amatorium»), и особого рода поэзии с другой; эта поэзия, из Южной Франции распространившаяся по всей Европе, была посвящена культу женщины и идеализованной половой любви в смысле гармонического соединения всех трёх её элементов: благоговения, жалости и стыдливости.[8]
в эпоху Возрождения трудами Марсилио Фичино, Франческо Каттани, Джордано Бруно и других, начинает развиваться течение неоплатонизма. В основе этой любовной философии находится учение о красоте. Природа любви есть стремление к красоте. Эта концепция связывает этику и эстетику и оказывает значительное воздействие на искусство эпохи Возрождения.[9]
В эпоху барокко Спиноза дал следующее определение: «Любовь есть наслаждение, сопровождающееся идеей внешней причины» (лат. Amor est Laetitia concomitante idea causae externae)[12] Спиноза отождествляет любовь с абсолютным познанием (amor Dei intellectualis) и утверждал, что философствовать есть не что иное, как любить Бога.[8]
В новой философии следует отметить теорию половой любви у Шопенгауэра («Metaphysik der Liebe» в «Parerga u. Paral.»). Индивидуализацию этой страсти у человека Шопенгауэр объясняет тем, что жизненная воля (нем. Wille zum Leben) стремится здесь не только к увековечению рода (как у животных), но и к произведению возможно совершеннейших экземпляров рода; таким образом, если этот мужчина страстно любит именно эту женщину (и наоборот), то значит, он именно с ней может в данных условиях произвести наилучшее потомство.[8]
В XX веке взаимосвязь между любовью и сексуальностью легла в основу работ Зигмунда Фрейда. Любовь по Фрейду иррациональное понятие, из которого исключено духовное начало. Любовь в теории сублимации, разработанной Фрейдом, низводится к первобытной сексуальности, являющейся одним из основных стимулов развития человека.[9]
Впоследствии были предприняты попытки развития теории Фрейда и перехода от чистого биологического описания к социальной и культурной составляющей как основе явления. Это новое направление, зарождённое в США, было названо неофрейдизмом. Одним из лидеров неофрейдизма считается психоаналитик Эрих Фромм.[13]
В январе 2009 года ученые института Стони Брук (Нью-Йорк, США) подвели научную базу под существование «вечной любви»: они пришли к выводу, что уровень допамина (гормона удовольствия жизнью) одинаков и у старожилов любви, и у только что полюбивших.[14] Однако они не учитывали уровень окситоцина, который отвечает за привязанность и его уровень изменяется с течением времени.[15]
[править]Значение любви

Этот раздел не завершён.

Вы поможете проекту, исправив и дополнив его.
Эрих Фромм, в своих работах, предложил сберечь слово «любовь» только для особенного вида единения между людьми, которое, по его мнению, «имеет идеальную ценность во всех великих гуманистических религиях и философских системах прошедших четырёх тясячелетий истории Запада и Востока», единения, которое он считает зрелым[16](единственным разумным и удовлетворительным) «ответом на проблему человеческого существования». Фромм выделяет такую любовь из других форм любви, которые, по его мнению, являются незрелыми.[17]
Сознание человека может породить дихотомии[18]. Основная экзистенциальная дихотомия — это проблема существования:[19][20] человек осознает, что он смертен, так стоит-ли жить, и если жить, то как? История религии и философии есть история поисков ответов на этот вопрос[21] Зрелый и плодотворный ответ на этот вопрос и есть любовь.
В историю религии навсегда вошли такие имена учителей человечества как Будда, Моисей (Муса), Иисус Христос (Иса) и многие другие. В философии широко известны такие имена как Гегель, Маркс, Толстой, Ленин и многие другие.
Л. Н. Толстой полагал, что «Любовь есть единственная разумная деятельность человека»[22] и предостерегал:
Любовь эта, в которой только и есть жизнь, проявляется в душе человека, как чуть заметный, нежный росток среди похожих на нее грубых ростков сорных трав, различных похотей человека, которые мы называем любовью. Сначала людям и самому человеку кажется, что этот росток, – тот, из которого должно вырастать то дерево, в котором будут укрываться птицы, – и все другие ростки все одно и то же. Люди даже предпочитают сначала ростки сорных трав, которые растут быстрее, и единственный росток жизни глохнет и замирает; но еще хуже то, что еще чаще бывает: люди слышали, что в числе этих ростков есть один настоящий, жизненный, называемый любовью, и они вместо него, топча его, начинают воспитывать другой росток сорной травы, называя его любовью. Но что еще хуже: люди грубыми руками ухватывают самый росток и кричат: «вот он, мы нашли его, мы теперь знаем его, возрастим его. Любовь! Любовь! высшее чувство, вот оно!», и люди начинают пересаживать его, исправлять его и захватывают, заминают его так, что росток умирает, не расцветши, и те же или другие люди говорят: все это вздор, пустяки, сентиментальность. Росток любви, при проявлении своем нежный, не терпящий прикосновения, могущественен только при своем разросте. Все, что будут делать над ним люди, только хуже для него. Ему нужно одного, – того, чтобы ничто не скрывало от него солнца разума, которое одно возращает его[23].
По мнению Фромма незрелая любовь выражалась и в милитаристских захватах[21]. В новейшей истории широко известна незрелая (садистская) любовь Гитлера к народам Германии[24].
По мнению Фромма, для понимания природы любви необходимо понимать природу человека[25][26]. Важное место в учении о природе человека занимает раздел об экзистенциальных и исторических дихотомиях человека[27], о доминанте гуманистической, а не авторитарной этики[28][29][30][31].
[править]Любовь по Фромму

Основная статья: Искусство любить
Эрих Фромм в своих работах сравнивает две противоположные формы любви: любовь по принципу бытия или плодотворную любовь, и любовь по принципу обладания или неплодотворную любовь. Первая «предполагает проявление интереса и заботы, познание, душевный отклик, изъявление чувств, наслаждение и может быть направлена на человека, дерево, картину, идею. Она возбуждает и усиливает ощущение полноты жизни. Это процесс самообновления и самообогащения»[32]. Вторая означает лишение объекта своей «любви» свободы и держание его под контролем. «Такая любовь не дарует жизнь, а подавляет, губит, душит, убивает её».[33][34][35] Он также говорит о глубоком отличии зрелой любви от её незрелых форм[36][37] и всесторонне исследует предмет любви[38].
«Если человек любит только одного человека и безразличен ко всем другим, его любовь — это не любовь, а симбиотическая привязанность, или расширенный эгоизм».[39]
Плодотворная любовь подразумевает заботу, ответственность, уважение и знание, а также желание, чтобы другой человек рос и развивался. Она является деятельностью, а не страстью.[40]

Как ты понимаешь слово «любовь»?

  1. Home
  2. @id73115880
  3. Как ты понимаешь слово «любовь»?

ну это когда ты принимаешь любимого человека таким какой он есть, ты не требуешь от него невозможного, ты не хочешь дорогих подарков от него, ведь это не главное, тебе лучше не дорогие розы, а обычные полевые ромашки, но с рук любимого.
это когда он для тебя и друг, и брат и отец и парень о одном лице)
это когда не спишь до 2 часов ночи и ждешь когда же он позвонит, и расскажет как та погулял в пацанами, сколько выпил, и тому подобное.
это когда доверяешь.
это когда не закатываешь истерик по тому поводу что он пошел с друзьями на пиво, ну или на водку)
любовь, это такое трепетное чувство когда понимаешь что именно он такой смешной, небритый, пьяный, это самое дорогое что к тебя есть.
это когда поддерживаешь его в трудную ситуацию, когда расспрашиваешь его про родственников, про роботу, это когда говоришь с ним на любую тему.
это когда вы можете поговорить только пять минут, а настроение будет на весь день.
это когда ты после встреч с ним порхаешь, и ходишь с довольным лицом целый день)
любовь, это то что ты ему простишь даже измену, ведь он самый дорогой, нужный. желанный человек для тебя.
это когда ты понимаешь что даже если все от него отвернутся ты будешь с ним, это когда ты хочешь видеть его каждый день, каждый час.
это если он придет к тебе с букетом цветов из с твоей клумбы, такой грязный и достав самое простое колечко сделает тебе предложение и ты скажешь ему » да», ведь тебе все равно на то есть ли у него деньги на дорогое кольцо, ресторан и тому подобное.
и это когда думаешь с ним о старости, и если он не дай Бог заболеет, ты будешь за ним ухаживать хоть всю жизнь, а не бросишь, потому что он больной. ведь если любишь то будешь любить вся кого.


вот так я понимаю слово люблю.
а не эти, зайка, котик, солнышко.
________________________
и еще спасибо тебе огромное за подписку, мне очень приятно:*

взаимность.

муж будет против.

с хныканья малыша, который проснулся и хочет кушать.

пошлость.

круто)
а я бежмежно люблю їх:*

Святослав♥

вже родила, хлопчика♥

Лежать с любимым в обнимку и смотреть мультики♥

:*

Да.

студенты Академии поздравляют мам с праздником / Новости / Пресс-центр / Меню / Алтайский филиал РАНХиГС

«Мама – главное слово в каждой судьбе»: студенты Академии поздравляют мам с праздником

25 ноября в России отмечается самый добрый и тёплый праздник – День матери. В этот день мы благодарим наших мам за их любовь, поддержку, доброту и терпение.

Именно мама своей верой и заботой помогает развивать наши способности и преодолевать трудности, переживает вместе с нами победы и поражения, любит нас ещё до нашего появления на свет.

Алтайский филиал РАНХиГС в преддверии праздника запустил поздравительный проект «Мама – главное слово в каждой судьбе». Студенты Академии говорят своим любимым мамам слова благодарности и вспоминают милые семейные традиции.

*стиль и орфография авторов сохранены

 

Маме: Курцевой Марине Александровне

«Знаете, у каждого из нас есть такой человек в жизни, который любит нас несмотря ни на что, при любых обстоятельствах, что бы с нами ни происходило. Этот человек принимает нас полностью, со всеми недостатками и достоинствами. Этот человек любит просто за то, что ты есть. И этот человек – мама. Нельзя сказать, что мама одного человека лучше, чем мама другого. Это неправильно, поскольку для каждого именно его мама является самой-самой. И сейчас я хочу рассказать о своей.

Если когда-нибудь меня спросят, кем я восхищаюсь, кто является моим кумиром, то я незамедлительно отвечу, что это моя мама. И это, действительно, так. На моём жизненном пути ещё не встречался человек, который был настолько же силён духом, добродушен и невероятно стоек, как моя мама. Я ею восхищаюсь и считаю, что она достойна всего, чего только пожелает её сердце.

Мою маму зовут Марина, она учительница. Нет, не так, она – потрясающая учительница, действительно любящая то, чем занимается, и отдающая душу своему делу. А ещё она невероятно доброй души человек, замечательная дочь, сестра, мама двух дочек, бабушка, жена, подруга, великолепный повар и, в целом, мастер на все руки.

Мамочка, ты достойна самых нежных и ласковых слов, которые, будь уверена, всегда искренне звучат прямиком из наших сердец. Ты не просто подарила жизнь нам с сестрой, ты полностью посвятила нам свою собственную. Твоя любовь и забота, которые никогда не угасают, бесценны.

Прости нас за то, что порой мы не задумываемся, что своими резкими словами и поступками можем тебя обидеть. Прости нас за то, что можем проявить дерзость, за то, что расстраиваем тебя, что из-за нас ты, бывает, переживаешь и волнуешься. Нам следует больше задумываться о том, чтобы не ранить твое сердце.

Спасибо тебе за то, что наше детство было самым счастливым. Спасибо за твои колыбельные, которые всегда теплом отзываются в сердце. Спасибо за терпение и заботу. Спасибо за то, что в твоём сердце помещается настолько безграничная любовь. Спасибо за то, что воспитала нас достойными людьми, личностями, которое знают, чего хотят от жизни, и не боятся идти своей дорогой. Спасибо за то, что уважаешь наши интересы и всегда даешь мудрые советы. Спасибо, что прощаешь наши ошибки. Спасибо, мама, за то, что ты рядом не только, когда нужна помощь, а всегда, в целом. Ты всегда рядом. Спасибо за жизнь и за то, что нам её дала именно такая прекрасная, добрая, красивая, мудрая, искренняя мама, как ты.

Мама, для нас ты друг, наставник, защитник, учитель, пример и невероятно близкий человек, который всегда поддержит, подскажет, поймёт и простит. Ты прекрасный человек. Мы тебя безмерно любим и ценим. И знаешь, не переживай, всё наладится, всё будет хорошо, и мы справимся со всеми трудностями. Ведь ты рядом с нами, а мы рядом с тобой. Всегда».

Курцева Елена, гр. 2162, направление «Экономика»

 

Маме: Горловой Наталье Анатольевне

«Говорят, если Бог хочет сделать женщине комплимент, он дарит ей дочку. А нашей маме Бог сделал двойной комплимент!

Моя мама – мой идеал женщины. Своим примером ты учишь меня мудрости, доброте, терпению, женственности и красоте. Я очень люблю тебя, твоё чистое сердце, заботу, тепло и чуткость. И даже все твои недовольства и замечания тоже люблю, ведь они помогают мне избежать ошибок.

Сегодня, в этот праздничный день, я хочу высказать слова благодарности самому лучшему человеку на Земле. Спасибо тебе за тысячи прочитанных в детстве на ночь сказок – я помню их и берегу в сердце. За твои бессонные ночи, когда я болела, также спасибо.  За то, что заступалась за меня, даже когда я была не права. За то, что ты научила меня радоваться всему хорошему и не отчаиваться, когда сталкиваюсь с несправедливостью. 

Благодарю тебя за бесконечное терпение, с которым ты относишься к моим капризам. Спасибо тебе за то, что ты – настоящий друг и всегда на моей стороне! Благодаря тебе в моём сердце не осталось места для холода, злобы, зависти, корысти, ненависти. Там живут лишь тепло, свет и доброта. Всё то, чем ты одарила меня.

Благодарность к тебе навечно поселилась в моём сердце. Все лучшее, что я имею, создано твоими руками. Ты отдаёшь нам с сестричкой свою жизнь, своё время и своё тепло. СПАСИБО!

Берегите своих мам, чаще говорите о том, как сильно вы их любите, ведь мы, дети, обязаны жизнью своим матерям».

Горлова Юлия, гр. 3164, направление «Юриспруденция»

 

Маме: Шикуновой Елене Владимировне

«Счастье – это проще простого. Это чьё-то лицо. Для меня это лицо моей любимой мамы. Как здорово, что мы есть друг у друга. Моя мама – это мой сильнейший мотиватор. Моя мама – моя лучшая подруга. Моя мама – это достойный пример для меня. Это мой самый дорогой человек.

Я её очень люблю. Люблю не за что-то, а просто так. Просто за то, что она у меня есть. Я очень горжусь и дорожу ею. Надеюсь, что я пойду по её стопам, и у меня будет такой же хороший муж и такие же прекрасные дети.

Мама, я знаю, ты читаешь это сейчас, и хочу, чтобы ты знала: ты лучшая мамочка на свете! Прости меня за всё. Все будет хорошо. Я верю. Я люблю тебя».

Шикунова Яна, гр. 1182, направление «Государственное и муниципальное управление»

 

Маме: Казицкой Алле Николаевне

«У каждого в жизни есть главные люди. Для меня это мои родители.

Сегодня замечательный день, чтобы ещё раз сказать о том, что я очень люблю свою маму. Я невероятно благодарна ей за тепло и любовь, которые она дарит нашей семье, за понимание и поддержку во всех начинаниях, воспитание, доброе сердце, море вкусностей и домашний уют.

У меня самая лучшая и любящая мама на свете! Желаю ей всегда оставаться такой же прекрасной. Главное, хочу пожелать ей здоровья, терпения, море улыбок, чтобы мамочка всегда была счастлива».

Казицкая Анастасия, гр. 2171, направление «Экономика»

 

Маме: Щербак Наталье Юрьевне

Дайте нам лучших матерей,

и мы будем лучшими

людьми.

Жан Поль

«Я хочу вам рассказать о моём самом любимом, о самом родном человеке, о самой лучшей и красивой мамочке.

В этот день я поздравляю самого любимого человека с Днём матери. Мама у меня очень добрая, умная, отзывчивая, всегда готова помочь каждому человеку в любую минуту. Я всегда обращаюсь к ней не только за помощью, но и за советом, люблю просто поговорить по душам, ведь роднее и ближе человека нет. Она очень любит свою семью, заботится о ней, старается помочь каждому из нас, поддержать в трудную минуту. Мама очень ответственно подходит к решению любой проблемы, вопроса. Мама – это тот человек, который забудет о своих делах, лишь бы помочь тебе, услышать голос своего ребёнка.

Мам, а ты вспомни мои первые победы в детстве: уверена, ты помнишь. А я помню, как ты радовалась, как ты плакала от счастья.

Я благодарна маме за прекрасное воспитание, отличные знания, за то, что она научила меня решать важные вопросы и проблемы. У мамули всегда много новых идей, которые она обязательно воплотит, ведь в неё верят её близкие, ведь в неё верю я! Иногда даже слова поддержки бывают важны – так научила меня мамочка, которой я буду благодарна всегда.

Дорогая мама, поздравляю тебя с Днём матери, желаю крепкого здоровья, семейного счастья, карьерного роста и исполнения твоей самой заветной мечты. Мам, помни, я с тобой навсегда, ты у меня в сердце. Крепко обнимаю! Знай, я тебя очень люблю. Спасибо, что ты есть. Спасибо, что подарила мне жизнь. И я всегда буду любить тебя, как люблю сейчас, это не передать и не описать словами. С праздником, мой самый близкий и родной человечек!»

Светлана Щербак,  гр. 3181, направление «Юриспруденция» 

 

Маме: Парфёновой Ольге Николаевне

«Мама – это самый важный человек в моей жизни. Без неё не было бы меня. Я благодарна ей за то, что она всегда рядом со мной, когда мне что-то трудно даётся. Мамочка всегда приходит на помощь и всё делает для того, чтобы я была счастлива. В ней столько добра, света и красоты. А ещё она очень умная и весёлая.

Мне нравятся те вечера, когда мы на кухне вместе готовим пиццу и одновременно разговариваем о чём-то важном. Она всегда выслушает и поймёт. Мы любим придумывать разные шутки и вместе смеяться над ними. А ещё мы любим зимой ездить на лыжную базу, где катаемся с различных склонов. Надеюсь, в следующем сезоне будем ездить ещё чаще.

Я знаю, что после публикации она прочтёт это. Я люблю тебя, мама, и поздравляю с этим замечательным праздником!»

Парфёнова Валентина, гр. 2181, направление «Экономика»

 

Маме: Зуйковой Елене Ивановне

«Не умею говорить красивых и особо нежных слов, но всё же постараюсь. Мама – моя вселенная, как бы банально это ни звучало. Никто так сильно не заботился обо мне, не переживал, надела ли я тёплые ботинки и шапку.

Мама для меня – самый важный человек. Благодаря ей я не совершила многих ошибок. Но ещё мама такой же ребёнок как и я – хорошем смысле. Она может смеяться, и, когда я вижу, как она смеётся, я счастлива.

Хотелось бы поделиться небольшой историей. Думаю, каждый из нас бежал к маме ночью, когда становилось страшно. Так вот, и я тоже. Но страшно бывает не только ребёнку. Лежим с ней, я уже почти засыпаю. Хотела свесить руку, но вы же понимаете, что бабайка утащит. Спрашиваю у мамы: «Я боюсь руку свесить, друг меня утащат монстры, а ты почему так не делаешь, удобнее ведь?». Ответ мамы помню до сих пор: «Так я тоже боюсь». Это я к тому, что маме хоть и достаточно лет, но в душе-то ребёнок.

А ещё помните тот момент, когда вы приходите радостные со школы и уже с порога кричите «мама, у меня 5!»? Помните эту искреннюю улыбку?

Не обижайте своих мам, даже если порой вам кажется, что мама «старомодна, не права». Возможно, это так, но во всяком случае мама хочет только самого лучшего для вас. Берегите маму и радуйте её, говорите каждый день, как сильно вы любите. Это важно. Цените каждый миг. Надеюсь, моя мама ,читая это, улыбнётся. Я люблю тебя».

Зуйкова Ирина, гр. 3182, направление «Юриспруденция»

 

Маме: Седых Татьяне Валерьевне

«Любимая мамочка, я, к сожалению, не так часто говорю тебе, как сильно люблю и ценю тебя. И пускай в моих словах к тебе всё будет путано и несуразно, но я пишу от чистого сердца.

Мамуль, ты сама знаешь, что являешься опорой нашей семьи и тем фундаментом, благодаря которому мы с папой живём. Признаемся честно, без тебя оба Корниловых бы пропали. Спасибо, что терпишь нас. Мы тебя очень любим.

В моих глазах ты всегда была, есть и будешь доброй, понимающей, очень волевой и сильной и безумно заботливой. Тебе важно, чтобы твоим близким было хорошо. Ты любишь делать подарки больше, чем их получать, но иногда тебе так хочется, чтобы праздник был в твою честь.

Я признаю, что сейчас я не могу тебя отблагодарить за твою любовь так, как ты этого действительно заслуживаешь. Но это лучшая мотивация, чтобы добиться успеха в будущем и положить к твоим ногам всё, что ты только захочешь. 

Иногда ты бываешь категоричной, согласись, ведь ты видишь во мне своего маленького ребёнка, даже прозвище у меня такое. Но всё, чему ты меня учила, помогает мне в жизни. Даже в Алтайский филиал РАНХиГС я поступила по твоему совету. Никогда не забуду твои слова: «Поступай, навыки управленца тебе всегда понадобятся». Безумно благодарна тебе, что ты тогда меня направила, сейчас вся моя студенческая жизнь наполнена удивительными событиями.

И ты всегда меня поддерживала в моих начинаниях, радовалась моим, пускай маленьким, но победам, всегда была «за» мою волонтёрскую активность, отпускала в другие города (и, конечно же, очень переживала, когда я уезжала надолго, пусть и вида старалась не подавать), в трудные минуты ты напоминала мне, что нельзя раскисать. Рядом с тобой все мои проблемы как будто отступают.

Спасибо, что дала мне жизнь. Спасибо, что ты ещё и мой близкий друг, с которым можно повеселиться на славу. А то, как вы с папой подкалываете меня, бесценно. Прости, что не всегда бываю чуткой к твоим переживаниям, что забываю позвонить, хотя обещала. Я постараюсь исправиться. 

Главное, что в самые важные для меня моменты ты – рядом. У меня до сих пор ком подступает к горлу и накатывают слёзы, когда я вспоминаю, как увидела тебя на свой последний звонок и на выступлении родителей перед классом, хотя изначально у тебя не получалось прийти. Для меня много это значит. 

Оставайся такой же молодой, обаятельной, оптимистичной и помни: ты у меня – самый лучший танцор и баянист! Знай, мы дорожим тобой! Кто самая красивая девочка на свете? Конечно же, ты!»

Корнилова Анастасия, гр. 1151, направление «Государственное и муниципальное управление»

 

Маме: Козловой Татьяне Васильевне

Я люблю эту жизнь! Но больше я люблю ту,

которая мне эту жизнь подарила…

Я люблю тебя, Мама!

«Сейчас многие из нас считают, что мама нас совсем не понимает, мы не хотим с ней поговорить, когда она пытается нам помочь, отталкиваем её. А когда-то мы долгими вечерами сидели у окна и ждали… Ждали только одного – когда мама придёт с работы. И как только видели её у ворот, мы бежали к ней и бросались от радости на шею. А что сейчас? Что же изменилось, кроме того, что мы повзрослели? Мамы всё те же, а мы?

Дорогая мамочка, я хочу сказать тебе огромное спасибо за всё, что ты для меня делаешь! Ты мой самый дорогой и любимый человечек в жизни! Прости за то, что обижаю тебя иногда, не слушаюсь, уделяю мало внимания. Ты мне очень дорога.

Ещё совсем недавно я была малюткой, вы с папой, глядя на меня, были такими счастливыми, а я улыбалась вам, потому что у меня есть вы! Но время быстротечно. Я взрослею, ещё немного – и мне нужно будет ехать поступать в вуз.  Но я не боюсь идти во взрослую жизнь, потому что вы научили меня быть сильной, никогда не сдаваться, верить в добро и справедливость и, конечно же, любить жизнь.

Благодаря Вам, родители, я добилась многих успехов! И если мне когда-то было плохо, мама всегда была рядом, именно она помогла мне решить многие жизненные проблемы. Она научила меня мужественно переносить удары судьбы, именно она вложила в меня свою душу!

Мамочка, мама, мамуля, ты лучше всех на свете! Всегда поможешь и поймёшь. Ты можешь заменить мне всех-всех на свете, но никто не заменит тебя! Ты единственный человек, который любит меня по-настоящему, просто за то, что я есть. Спасибо тебе за всё! С праздником, моя любимая!

«Я свяжу тебе жизнь, доченька. И потом от души подарю. Где я нитки беру? Никому никогда не признаюсь. Чтоб связать тебе жизнь – я тайком распускаю свою…». Берегите и цените каждое мгновение, проведённое с матерями, ведь они безумно любят своих детей и, всем сердцем ошибки прощая, дарят нам теплоту, заботу и любовь!

Уважаемые мамы, с праздником вас! Желаю вам счастья, здоровья, любви и удачи во всём! Спасибо за всё!»

Козлова Алина (с. Ельцовка, Ельцовский район МКОУ «Ельцовская СОШ», 10 класс)

 

Напоминаем, что 23 ноября в Академии состоится праздничный концерт, посвящённый Дню матери. Приглашаются все желающие!

Полина Аронсон о любви и привязанности в XXI веке

Полина Аронсон — социолог эмоций, журналистка и автор нескольких европейских изданий. Она выпускница Санкт-Петербургского и Уорикского университетов, изучает темы, связанные с миграцией и идентичностью. В последнее время работает над книгой о способах выражении любви в разных культурах. С недавних пор живет в Берлине. Как и многие, Полина Аронсон оказалась в ситуации самоизоляции, связанной с карантином.

В современных условиях, когда вирус диктует новые условия социализации, мы не могли не расспросить о том, каким образом трансформируется любовь и привязанность во время пандемии, как реагирует общество и вообще, что такое любовь в XXI веке.

Поліна Аронсон. Фото надане Поліною Аронсон

Не могу не спросить тебя о нынешней ситуации: как карантин влияет на любовь и на отношения?

Мне пока сложно ответить на этот вопрос, так как я не проводила исследования. Я разговаривала с пользователями разных приложений для знакомств и сейчас у меня есть ощущение, что возникли разные, даже полярные тенденции. С одной стороны, люди с удивлением констатируют, что снова наступило время эпистолярного жанра. То есть вот эти платформы и приложения для встреч по идее предназначены для мгновенного поиска партнера и мгновенного принятия решения. «Да» или «нет». Вчера свайпнул, сегодня — match, завтра — свидание, послезавтра — или второе свидание, или тебя уже хостят или удаляют. Если человек порядочный, может быть, на прощание скажет что-нибудь. То есть это очень краткосрочный быстропортящийся продукт. Конечно, всегда бывают по-разному и действительно возникают какие-то долгосрочные связи, но мы сейчас говорим про массу. Нынешняя ситуация карантина замедляет процесс очень сильно, потому что люди или не могут, или не готовы, не хотят выйти из дома. Не готовы встречаться с кем-то еще. И уж тем более не готовы к какому-то телесному контакту в такой ситуации. Поэтому вместо каких-то очень скоростных принятий решений начинается переписка на две недели, туда-сюда. Об этом уже появилось много мемов на разных сайтах, в том числе и в Тиндере. Пользователи как бы словили эту тему, пишут, что начинается эпоха ухаживания как в XIX веке. Это интересный поворот. Сложно сказать, что из этого получится, но, мне кажется, однозначно, что такая долгосрочная переписка ведет к установлению более эмпатийных отношений между людьми.

С другой стороны, есть и вторая тенденция — когда пользователи пишут, что ищут себе компанию на время карантина. То есть, по сути дела, декларируют готовность провести с кем-то 14 дней в изоляции. Ну и, наконец, многие говорят о том, что гостинг стал еще более повсеместным: человек, с которым ты еще вчера переписывался или договорился о свидании, просто исчезает без слов. Зачем? И так понятно: карантин!

Любопытно, и как поменялась самопрезентация в приложениях. Например, сейчас люди в своих профилях начинают выкладывать фотографию себя с мешком гречки, например «Приеду на свидание — привезу тебе туалетную бумагу». Это такой «туалетный юмор», но он перекочевал в дейтинговую среду. Любопытно еще, что в самом начале всей этой истории Тиндер очень быстро среагировал. В самом начале марта при запуске приложения они вывешивали всплывающее окно в котором говорилось про социальную ответственность выхода из дома. Это объявление совершенно противоречит коммерческому интересу, целям и задачам самого приложения. Но они все равно решили оповестить своих пользователей. Я не знаю, было ли это сделано под давлением каких-то структур, Всемирной организации здравоохранения, например, или это была их собственная инициатива. Но во всяком случае, они сами уже в самом начале среагировали.

Я не сомневаюсь, что появятся какие-то новые дейтинговые жанры, какие-то карантинные переписки, вернется и расцветает бурным цветом секс по видео-чатам, — все это развивается. Уже сейчас совершенно очевидно, что эта ситуация действительно сильно задела, рынок, о котором мы говорим.

Недавно я поинтересовалась у человека, который профессионально занимается строительством подобных платформ в России, что происходит в моменты кризисов. Он говорит, что в начале 2000-х на Мамбе — российской платформе знакомств — в моменты каких-то социальных кризисов всегда нарастал поток пользователей и нарастал поток интенсивности переписки, потому что, вероятно, люди действительно ищут какой-то близости в подобные моменты. Ищут там, где привыкли ее находить. Сейчас я от некоторых пользователей сайтов и приложений для знакомств слышу, что да, в Тиндере, например, какой-то прям невероятный ажиотаж. Но я не могу это никак статистически подтвердить. Люди взбудоражены. Я думаю, что поскольку Тиндер — это такая же точно социальная сеть как Фейсбук и все остальное, понятно, что она реагирует на этот хайп и лихорадку, которая всех охватила.

Я думаю, что подобная ситуация действительно может возродить какие-то промежуточные фазы отношений, которые могут помочь становлению большей эмпатии между людьми.

В одном из твоих интервью я увидела фразу про угасание эмоций как одну из характеристик сегодняшнего времени. Можешь прокомментировать, как в данном случае коронавирус и самоизоляция могут возродить эти угасающие чувства и эмоции?

Я думаю, можно говорить о том, что в разные эпохи и в разные времена люди рационализировали и придумывали какие-то объяснения тому, почему они заканчивают те или иные отношения, почему заканчивается любовь. В разных культурных средах это происходило по-разному. Например, в социалистических странах разводов было намного больше, чем на западе, особенно в Венгрии и ГДР. Потому что считалось, что социалистический брак он не про воспроизводство капитала, не про накопление собственности, он существует не для того, чтобы происходило какое-то слияние капиталов, не для того, чтобы мужчина кормил женщину и так далее, как было принято на Западе. Социалистический брак был основан исключительно на идее свободной любви. И в социалистических странах считалось совершенно правильным и нормальным заканчивать брак, подходить к разводу, если как минимум один из партнеров чувствует, что любовь прошла. Как люди для себя эту любовь определяли — это другой вопрос, но вот они чувствовали, что она закончилась и какая-то батарейка эмоциональная села. В отличии вот от современных разных self-help школ, которые предлагают методы, чтобы возродить в браке влечение, о том, что надо обнимать супруга 7 раз в день, или как через 30 лет брака испытывать к партнеру теплые чувства, помимо раздражения и усталости; в социалистической модели считалось, что если закончились чувства — нужно расставаться. В СССР не все могли себе это позволить. Но в странах более экономечески развитых — в той же ГДР это было проще потянуть материально.

Подобная ситуация может возродить какие-то промежуточные фазы отношений, которые могут помочь становлению большей эмпатии между людьми

Капиталистическая модель с самого начала была другая, в ней брак и долгосрочные отношения — про слияние капиталов. И существует до сих пор мнения о том, что долгосрочные отношения рассматривают как взаимную инвестицию. И взаимная инвестиция, естественно, связана с таким кураторским подходом. Ты не забираешь свои деньги из банка, не убегаешь, а пытаешься каким-то образом повышать постоянно ставки. Для этого нужны все разнообразные технологии — психологические, сексуальные, связанные с поддержанием какой-то условной гармонии в паре. Но, я думаю, что все меняется, так как меняется сам капитализм: мы переходим от капитализма производительного (который рассматривает долгосрочные отношения как инвестицию), к капитализму события. То есть, вот ты пережил какое-то острое чувство, с тобой случилось какое-то событие, ты идешь дальше, ищешь следующее событие. То есть, любовь не как проект, а как событие. Ты все время находишься в поиске места и времени, где ты можешь снова пережить подобное событие. Ты все равно остаешься условно капиталистом, потому что ты все время должен накапливать ресурс привлекательности, и внешне, и психологически привлекательным, быть устойчивым. Потому что на этом, условно говоря, романтическом рынке, где ты движешься от события к событию очень легко впасть в панику. Эти риски тебя могут выбить из колеи, понизить твою самооценку.

И в эпоху события, как говорит Ева Иллуз, наша богиня социологии эмоций, любовь заканчивается не начавшись. То есть каждое событие — всегда по определению конечно. Оно не станет проектом. Поэтому в любое переживание уже заложено подсознательное ожидание его конечности. И это отличает наше понимание любви и эмоций от понимания, которое было в предыдущих поколениях, как в социалистическом, так и капиталистическом обществе.

Я бы не стала говорить, что эмоции угасают в принципе. Это не совсем так. Речь идет о том, что субъект этих отношений постоянно должен себя мониторить, все время должен следить за тем, чтобы находиться в той форме, которая позволит ему успешно двигаться от события к событию. Для этого есть некоторые условия. То есть ты должен научиться подавлять в себе боль от разрывов, ты должен готовиться к тому, чтобы не поддаваться чувству привязанности к кому-то и так далее. То есть эмоции не то, чтобы угасают, они не сами по себе угасают, а мы сами, с одной стороны, их сдерживаем, а с другой стороны, ищем какой-то остроты. Здесь есть парадокс, я думаю, и большая сложность современного человека в том, что он одновременно ищет острого переживания, какого-то большого события и при этом не готов этому событию полностью отдаться. Потому что оно конечно.

Я недавно впервые посмотрела фильм «9 с половиной недель», который описывается как эротическая мелодрама, но оказалось, что этот фильм описывает совершенно другую любовь — часто сопряженную с насилием. Героиня Ким Бесингер говорит: «Обычно ты всегда знаешь, чем все закончится и идешь к этому, а тут — я не знаю». К слову о фильме и насилии, в последнее время все больше появляется информации и новостей об абьюзе. Как ты думаешь это результат движения #metoo и в целом пересмотра позиции женщины в обществе?

Страшный каминг-аут: я не могу прокомментировать фильм, так как его не смотрела. Этим вопросом ты можешь загнать меня в угол.

Я думаю, что у терапевтического языка, частью которого является понятие типа абьюза, газлайтинга и подобного нарциссизма, у него безусловно есть очень сильный освободительный потенциал, потому что когда мы можем какие-то происходящие с нами явления назвать, мы сразу от них можем дистанцироваться и дать им оценку. С другой стороны, у меня есть ощущение, что сейчас, мы живем в эпоху довольно специфической формы феминизма. Феминизм бывает разным, как известно. И феминизм Розы Люксембург и Клары Цеткин, который в первую очередь волновали такие вещи как доступ женщин к рынку труда, их социальная защищенность, возможность обеспечить женщин системой ухода за детьми — этот феминизм очень сильно отличается от того терапевтического феминизма, с которым мы имеем дело сейчас. Это связано с разными историческими процессами, которые успели произойти за это время. И я думаю, что вот этот фокус на абьюзе отчасти во многом, к сожалению, связан с общим ощущением как раз происходящими из того же капитализма события, ощущения невстроенности в какие-то социальные системы, ощущения полной прекаризированости, как принято сейчас в социологии говорить. То есть, из-за потери связи с системой социальной защиты, потери каких-либо вообще гарантий своего будущего, все, что у тебя остается — это ты и твое тело. Собственность на свое тело начинает иметь гораздо больше значения, скажем так.

Помнишь, когда случилось #metoo, то Катрин Денев и сто французских женщин написали письмо, в котором они говорили, что: «Девочки, ну чего вы вообще? Ну мало ли какой дурак нам под юбку лезет. Главное, чтобы мы все работали, получали зарплату, чтобы дети наши в детские сады ходили, а эти мудаки — да они всегда были мудаками». Это был голос определенной социальной прослойки и определенного поколения, которое социализировалось в условиях, когда у женщин было очень много социальных гарантий: труда, система социальной защиты, пенсия, зарплата, бог знает что. У женщин реально были инструменты контроля над своей жизнью, которые никак не были напрямую связаны с их сексуальностью. Сейчас, когда ты на рынке труда не стоишь часто ничего, ты вообще не имеешь никаких инструментов воздействия на свое будущее и ты полностью переключаешься на себя как на субъекта. Ты все время продаешь себя, являешься главным субъектом всего происходящего с тобой. Как Маргарет Тетчер говорила: нет никакого общества, есть только набор индивидов. Вот ты и есть этот индивид и кузнечик своего собственного счастья. Ты — инструмент самого себя. И ты начинаешь гораздо более рефлексивно оценивать то, что с тобой делают. У тебя нету других способов бороться за свою свободу. То есть, сексуальность становится таким последним барьером. Даже не сексуальность, а вот эти твои так называемые «личные границы». Потому что, абьюз не только сексуальный. Он бывает разный. И вот эти твои личные границы становятся твоим последним капиталом. И из-за этого разного рода неэтичное поведение совершенно разных людей, и не только людей, но и представителей каких-то корпораций превращается в персонализированную атаку, личную, на тебя. Вот о чем я пытаюсь сказать. То есть, говоря условно, если бы в Голливуде был бы хороший профсоюз творческих работников, то можно было бы не сажать Харви Вайнштейна на 20 лет, после того, как он предыдущие 20 лет позволял себе разные выходки, а можно было бы с Харви Вайнштейном разобраться другими способами — и гораздо раньше. А когда ты один на один с очень жестким, очень непредсказуемо устроенным рынком труда и вообще рынком как таковым, то любой риск, любая какая-то непредсказуемость превращается в личный на тебя направленный какой-то абьюз, ты не можешь отряхнуться и пойти дальше.

Как в эпоху перепотребления трансформируется любовь, какую ценность она несет на экономическом рынке?

У меня есть такое ощущение, что вообще само понятие любви себя очень дискредитировало, потому что любовь превратилась в коммерческий продукт. Стюардессы, официанты, вообще все сотрудники сферы услуг бесконечно должны участвовать в каком-то перформансе любви к своим клиентам. Мы слышим, как это отражается даже в языке, который они используют. Вот эта присюсюкивающая интонация, с которой очень часто к тебе обращаются в банках, в кафе, в ресторанах, вообще в разных каких-то негосударственных учреждениях. Там, где есть коммерческий интерес, тебе продают любовь. Перед тобой ее разыгрывают. Такой элемент коммерции. Потом интересно, что при продажи каких-то продуктов, каких-то изделий любовь используется как какая-то упаковка, в которой тебе продают товар. Например, самое свежее впечатление: я купила какие-то дорогие мюсли и там в списке ингредиентов вместе с овсом и молотым миндалем была указана любовь. То есть, любовь это такой глутамат натрия для рынка, усилитель вкуса, который позволяет заставить клиента проглотить то, что он даже в рот бы не взял. И из-за того, что это понятие настолько растиражировано, дискредитировано коммерческим сектором, мне кажется, что многие люди не хотят им пользоваться больше. Оно кажется им таким как бы неадекватно описывающим их собственный жизненный опыт словом.

Например, могу сказать, что у поколения 20+ в России слово «любовь» вызывает очень сильное отторжение и аллергию. Они декларативно говорят про свои отношения с другими людьми, что это не любовь. Но при этом они рассказывают о каких-то отношениях, которые все таки полны тепла, близости и привязанности, но при этом им очень важно маркировать это как не-любовь. А что это тогда? «Нам удобно вместе». Вот понятие комфорта оно очень сильно изменило понятие любви, во всяком случае в России. Комфорт. «Я хочу комфорта, я не хочу никакой любви». А любовь, с одной стороны, это нарратив Анны Карениной, когда ты под поезд бросаешься и ничего хорошего в этом нет, либо любовь — это какой-то обман. То есть получается, что любовь это всегда обман. Либо обман аффективный, когда ты просто бросаешься со скалы куда-то и ничем хорошим это не заканчивается, либо любовь — это обман коммерческий, когда тебе просто что-то хотят впихнуть.

А что касается понятие любви к родине, например?

С любовью к родине в России все сложно, как ты понимаешь. Больше говорят о любви к каким-то видам деятельности на благо ближайшего сообщества. Поскольку отношения эротические, сексуальные, аффективные отношения близости, связанные с какой-то эмоциональной привязанностью, рассматриваются как событие и в них опасно вкладывать и опасно в них развивать близость, опасно в них развивать привязанность, а потребность в тепле и близости у человека все равно есть, то эта потребность реализуется в социально-одобряемых формах. Например, волонтерство, ухаживание за животными, какой-нибудь политический активизм, то есть привязанность к какой-то идее, например, а не к человеку. И про это говорят открыто и с гордостью. У меня был собеседник, который о своем коте рассказал раз в 5 больше и дольше, чем о том, что его связывает с его девушкой. И я совершенно убеждена в том, что это связано не с тем, что он не любит ее, то есть не испытывает чувств или не испытывает к ней привязанности. Я думаю, что чувство привязанности, близости у людей возникает гораздо больше, в больше степени и чаще, чем они готовы себе в этом признаться. Проблема нашего современного общества в том, что мы отрицаем в себе эту способность и эту потребность, мы хотим сделать вид, что ее нет, потому что без нее удобнее и мы как бы по крайней мере декларативно вытесняем другие какие-то контексты. Вот, как например, за котом ухаживать — это норм.

Потому что если кот расцарапает, раны заживут быстро, а когда человек сделает больно, с этим справляться гораздо сложнее.

С одной стороны, да. Но с другой стороны, здесь же речь идет о том, что нам третьесортная поп-психология запудрила мозги на тему того, что такое зависимость и что такое привязанность. В массовой интерпретации привязанность сейчас тоже выглядит очень дискредитировавшей себя за счет того, что все теперь говорят про созависимость. Люди не отдают себе отчет, о чем они на самом деле говорят, потому что созависимость — это зависимость двоих от какой-то третьей субстанции, с которой ведет смертельную игру один из них. То есть созависимость возникает в парах, в семьях, может быть, алкоголиков, наркоманов, людей, зависимых от игры на игровых автоматах и так далее. Созависимость — это когда я с тобой напиваюсь, потому что иначе ты пойдешь напиваться с друзьями. Или я даю тебе последнюю тысячу на наркотики, лишь бы ты от меня не ушла. Но это совершенно не то же самое, чем например является живая, теплая, нормальная зависимость людей друг от друга, которая вообще просто является частью нашего эволюционного механизма. Мы зависим друг от друга, у нас так устроен наш мозг, наши даже именитые нейронные сети работают так, что мы бесконечно работаем на восприятие и интерпретацию других людей. Нам это абсолютно необходимо. Но вот этот дискурс абсолютной автономности и независимости — это миф. Мы хотим каждый из себя создать вот этого совершенно суверенного субъекта. И отказать ему в праве на привязанность и зависимость этому несчастному субъекту.

Любовь, с одной стороны, это нарратив Анны Карениной, когда ты под поезд бросаешься и ничего хорошего в этом нет, либо любовь — это какой-то обман. То есть, выходит, что любовь это всегда обман. Либо обман аффективный, когда ты просто бросаешься со скалы куда-то и ничем хорошим это не заканчивается, либо любовь — это обман коммерческий, когда тебе просто что-то хотят впихнуть

Например, люди, которые усыновили детдомовских детей, часто отмечают, что они никогда не плачут. А чего им плакать? То есть они в детском доме привыкли, что ты можешь плакать хоть сутки, но к тебе не подойдет никто, ты никому не нужен. И вот таким вот болезненным образом мы сейчас под руководством безответственной поп-психологии мы делаем из себя таких детдомовских детей, которые не могут заплакать, не могут попросить о помощи, не могут проявить слабость, потому что тебе с самого начала было сказано «каждый сам за себя» и «никто никому ничего не должен». Поэтому отношения заботы, вообще отношения привязанности стали восприниматься как обязательно отношения неравных субъектов. То есть, если я о тебе забочусь, значит с тобой что-то не так; а если ты обо мне заботишься — значит со мной что-то не так; значит один из нас потенциально абьюзер, а другой из нас потенциальная тряпка. Сразу заходит разговор о выученной беспомощности, каком-нибудь патернализме. Это тоже элемент этого мифа про каких-то суверенных индивидов, в которые мы все должны превратиться. И я считаю, что очень большая задача сейчас стоит перед социальными исследователями и перед феминистками в том числе — перекодировать понятие заботы. И перекодировать понятие зависимости. Потому что они сформированы с очень патриархальной маскулинистской традиции. Потому что зависимость и независимость — это такая бинарная оппозиция, где, с одной стороны, есть хорошо, а с другой стороны — плохо. Независимость это то, что ассоциируется с маскулинной чертой белого человека, а вот зависимость — что-то плохое, связанное с каким-то угнетенным женским опытом, с опытом цветных рас и ничего хорошего в этом нет. Но мы знаем из феминистской теории, что все можно перекодировать. И тогда мы можем перекодировать привязанность и зависимость как свидетельство эмпатии, готовности помочь, способности к поддержанию отношений между широким кругом людей и так далее. Это большая работа, которая, я считаю, стоит перед исследователями сегодня.

Скажи, как отразился постсоветский опыт на странах в их ощущении и представлении о любви и привязанности? Какие есть общие черты в отношении любви между постсоветскими странами и условной западной Европой?

Я думаю, что общая тенденция есть, так как мы заимствовали каким-то образом этот терапевтический язык. Произошел «терапевтический поворот». То есть, мы перешли на это терапевтическое понятие «личности», заговорили о субъекте социальных отношений терапевтическим языком, а не языком социальных отношений. Если марксистский язык говорил о субъекте с точки зрения классовой позиции, сейчас мы говорим о субъекте языком психологическим: какие у него есть травмы, потребности, где у него находятся личные границы и это глобальный процесс, связанный, опять же, со становлением этой новой формы капитализма события, в котором субъект является мерой, продуктом и инструментом этого рынка. Но на постсоветском пространстве все еще более остро и жестко, потому что мы всегда перенимаем западные идеи и доводим их до гротеска. То, что сейчас происходит вот с проникновением поп-психологических идей в широкую прессу, в блоги, в СМИ, в социальные сети, очень похоже на то, как большевики пытались перековать советского человека. Это такая модерновая технология. Советский Союз в этом плане был такой alternative modernity. Вот работа субъекта над собой, такая вещь по Фуко, в Советском Союзе присутствовала. Не то, что это только советская власть говорила и все строем строились, нет. Мы видим по дневниками людей, что они пытались бесконечно себя перековывать, постоянно мониторили себя, отслеживали. И очень похожие вещи мы видим сейчас в социальных сетях, в блогах и так далее. Бесконечные попытки людей перековаться, переделать себя под какой-то новый идеал. Это происходит с тем же самым комсомольским задором, с которым происходило обратное сто лет назад. Абсолютно. Та же жестокость, та же черно-белость, то же, к сожалению, зачастую отсутствие каких-то оттенков. Ведь, как называлась главная экономическая политика, которая пришла на постсоветское пространство в 90-е? Шоковая терапия. Одна из самых лучших книг о проникновении поп-психологической рамки на территорию бывшего Советского Союза тоже называется «Shock Therapy». То есть терапия условной постсоветской души она тоже шоковая.

Если вернуться к современному пониманию чувства любви, что в него входит кроме чувства привязанности?

Безусловно входит понятие личностного роста. Потому что считается, что настоящая любовь не должна сдерживать твой личностный рост. Настоящая любовь должна переводиться в здоровые отношения. Здоровые отношения — это там, где нет риска, это там, где нет боли и это тоже такая довольно наивная картинка, что этого можно достичь. И, мне кажется, что многие люди делают себе больнее, скажем так, они изнашивают себя в попытке достичь этого идеала. Но безусловно, понятие личностного роста имеет очень большое значение. Порог в отношениях, когда партнер меня не ограничивает. Он не стоит на пути, он всячески приветствует мой личностный рост. А если эти отношения начинают мой личностный рост каким-то образом задерживать, то, увы, придется с ними расстаться.

Якщо ви знайшли помилку, будь ласка, виділіть фрагмент тексту та натисніть Ctrl+Enter.

Все отзывы о спектакле «Совместные переживания» – Афиша-Театры

Авторский театр «Эскизы в пространстве» предлагает каждому зрителю не просто окунуться в воспоминания о первой любви, но погрузиться в них с головой.

Публика, собравшаяся в кафе-фойе Чёрного зала в Центре имени Всеволода Мейерхольда, выстраивается в очередь, чтобы попасть в тёмную комнату воспоминаний. Среди зрителей угадываются и сами актеры — смешавшись с аудиторией, они заходят в зал вместе со всеми через проходную, на стенах которой застыли экспонаты 1990-х и 2000-х: кассета с выбившейся пленкой, убитая Motorola (та самая!), и бережно сохранённый полевой цветочек из гербария. Все эти хрупкие ценности хранятся за стеклом — еще и потому, что прикоснуться к ним отныне не так просто — только памяти под силу воскресить прежние тёплые чувства.

Именно такую задачу поставили перед собой авторы спектакля: Вика Привалова и Евгений Казачков, собрав воедино самые проникновенные истории о первой любви, будь то платоническая влюбленность в детском лагере или же студенческая безбашенная страсть, замешанная на алкоголе — расплющенная банка Jaguar, а равно культовая жвачка Love is красуются на стене как вещественные доказательства былых чувств.

В самом зале царит полумрак, а в нужный момент загорается зелёная спиральная лампочка — теперь такие уже уходят в прошлое, уступая место современным светодиодным. Однако венские стулья, на которых рассаживаются зрители и актеры, тоже образуют спираль, словно уводящую в старые добрые времена, где зрителя ждут совместные переживания, обещанные создателями спектакля.

Вернее — совместные воспоминания. Потому что все истории, которые рассказывают актеры, сидящие среди зрителей, совсем не банальные, но — простые, не пафосные, но — искренние, а главное, очень-очень знакомые. Ведь каждый же был уверен в том, что его чистая юношеская любовь не такая как у всех, а особенная, и он будет её беречь, и никогда не отпустит. Или не покажет избранному объекту своих чувств, чтобы тот много о себе не думал. Или наоборот, признается в любви в правильный момент, вместо того, чтобы без конца говорить о совершенно посторонних вещах. Не делать вид, в общем.

А зритель имеет возможность встроить в эту вереницу воспоминаний свою реплику, и будучи не в силах отступить от сценария, он озабочен тем, как бы не пропустить номер своей карточки, или же произнести свой текст так, чтобы услышали — некоторые фразы достаются нескольким зрителям сразу. Это весьма волнительно и даже несколько отвлекает от сюжета, но счастливчики, которые прикоснулись к этому общему воспоминанию в числе первых, могут выдохнуть и далее спокойно созерцать происходящее, а скорее даже — слушать.

Слушать и внимать историям, рассказанным вживую и записанными на фонограммы, которые созвучны голосу собственной памяти. Диктофонные записи других людей, вплетенные в канву повествования, обладают магией фотографии, погружающей в прошлое. А ты тем временем невольно вспоминаешь всё, что когда-то произошло с тобой, в мельчайших, неприметных постороннему глазу, но очень важных деталях.

Ведь интрига кроется даже не в зрительском соучастии, а в том, какой именно кусочек изо всех воспоминаний, рассказанных актерами от первого лица, срезонирует с твоими собственными. А таковых окажется немало, и резонанс этот неизбежен — свидетельством тому является смех, то и дело прокатывающийся волнами в темном маленьком зале, который превратился в пространство памяти.

В этом перформансе есть черта, присущая спектаклю «Формалин» по пьесе Анатолия Королёва, который был поставлен в Театре на Малой Бронной Сергеем Голомазовым и идёт по сей день. Потому что в той постановке каждому из персонажей достались воспоминания о своей первой собаке, которую он любил — и они настолько личные и трепетные, что находят живой отклик в душе каждого.

Но если любимая собака была не у всех, то уж первая-то любовь не миновала никого. Какая бы она ни была, счастливая ли несчастная ли, но всегда — искренняя, и часто — неловкая. Совместные воспоминания о том, какие мы были наивными и доверчивыми, и как изо всех сил старались казаться мудрыми и опытными, сближают, одаривая теплом.

«Если только это была правда, то всё не зря», — лейтмотив светлой грусти, произнесенный одним из героев, пожалуй, есть совершенно во всех историях — в нём и кроется смысл повторного переживания произошедшего. Ведь почему многим бы хотелось встретить свою прежнюю любовь сызнова — да чтобы убедиться, что всё это было по-настоящему. Навеянными воспоминаниями, разделенными на двоих, снова хочется делиться. Разве что ты, как выразилась одна из рассказчиц, «никогда не бываешь готова к тому, чтобы встретить свою первую любовь», и это правда.

И неслучайно женские роли порой играют мужчины, а мужские — женщины, и неслучайно рассказ ведется не просто от первого лица, но в настоящем времени — как будто всё происходит здесь и сейчас, как будто ты оказался снова там — в своем детстве или юности, когда ты так явственно чувствовал трепетание в собственной груди. Это трогательно и лирично, не хочется даже говорить — романтично — просто это очень личный рассказ, понятный любому, даже абсолютному нигилисту, современному Базарову.

Маленькое путешествии в прошлое приводит тебя в загадочное месте, где чужие истории перемешиваются с твоими собственными воспоминаниями, и получается такой сплав нежности и теплоты, которой совершенно не хочется отпускать, хотя это бывает и нужно. «Так и расстаёмся».

Любовь без начала и без конца…

 

Любить всех,

а быть верным одному… —

вот земное проявление Любви…

А. Некрасов «Учимся любить»

 

Я притрагиваюсь холодной рукой к твоей теплой ладони и спрашиваю:

— Когда это началось?

— Вчера, — ты закрываешь глаза и начинаешь вспоминать. – Да, именно вчера…

— А что было вчера?

— Вчера была пятница. Мы пили чай за столиком возле окна.

— Вы всегда пьете по пятницам чай, причем за одним и тем же столиком!

— Вчера он пил чай как-то по-особому… — твои глаза все еще закрыты. – Сначала он долго-долго дул на него, а потом медленно поднял голову и так посмотрел…

— На тебя?

— Нет. В окно. Он так посмотрел… Как никогда раньше! Будто сейчас не пятница вовсе, будто это не тот же столик и вообще не то кафе! Как никогда раньше, понимаешь? Этого было достаточно, чтобы я влюбилась!.. – ты открываешь глаза и, улыбаясь, смотришь на меня.

Нет, я не удивлена, ни чуточку. Это даже не неожиданность – я привыкла к тебе такой. Привыкла, что ты всегда закрываешь глаза, когда вспоминаешь, привыкла, что ты всегда влюбляешься и на вопрос «когда это началось?» всегда отвечаешь: «вчера». Временами мне кажется, что это продолжается сто лет и не закончится никогда. И каждый новый раз ты говоришь, что тебе было достаточно чего-то одного в движении или словах. Кто-то по-особому листал книгу, кто-то по-особому расчесывался, кто-то по-особому курил… А кому-то удалось по-особому подуть на чай.
Но ты не понимаешь одного: ты не влюбляешься заново каждый раз. Прав был тот, кто сказал, что любовь одна, только объекты постоянно меняются. Ты не разрезаешь свое сердце на кусочки и не раздаешь их всем подряд. Нет. Это одна история, одно сердце и одна любовь. И началось это вовсе не вчера. Это было уже до того, как ты пила с кем-то чай в кафе, до того, как кто-то приносил тебе цветы, до того, как ты поцеловала кого-то в первый раз. Это было раньше медленных танцев, мятых валентинок и даже дерганий за косички. Помнишь, как в старых школьных анкетах ты писала, что любовь – это чувство, которое возникает между двумя людьми? Так вот, тогда ты была не права настолько же, насколько не права сейчас, когда произносишь слово «вчера». Она не началась ни в пятницу, ни в четверг и даже ни в среду, ибо у любви нет начала и нет конца!

Я все еще чувствую твою теплую ладонь, ты улыбаешься, а я молчу. Я не скажу тебе ни слова. Зачем? Люби своим большим сердцем. Люби каждый день. Люби и замечай что-то особое в простых движениях и ничего не значащих словах. Люби и вспоминай, закрывая глаза. Люби и улыбайся. Люби и радуйся. Люби и не слушай меня, когда я пытаюсь нудно объяснить тебе, что ты познала Абсолютную Любовь… Просто — люби!..

Элина МЕДЖИТОВА.

 

«Медицинский вестник», № 2, февраль 2008

Журнал Театр. • Александр Горчилин: Признание в любви

Фотография: Александр Горчилин

Учился: Школа-студия МХАТ, курс Кирилла Серебренникова.
Роли в театре и кино: Антонин («Да и да»), Григорий («(М)ученик»), Орфей («Метаморфозы»), Фея из туалета («Феи»), Банкир («Охота на Снарка»), Позик («Отморозки»), Пиксель («Идиоты»), Могильщик («Гамлет»), Вестник («Медея»).
Режиссеры, с которыми работал: Кирилл Серебренников, Давид Бобе, Владислав Наставшевс, Максим Диденко, Илья Шагалов, Валерия Гай Германика.
Режиссеры, с которыми хотел бы поработать: не знаю.
Роль, которую хотел бы сыграть: не знаю.

Впервые я рассмотрела его в фильме Германики «Да и да», а потом в «(М)ученике». Худой, бледный, с уныло опущенными руками, с каким-то смиренным взглядом, с нежной и белой кожей, слабый. Он везде играет себя — вот этого тонкого, бледного, нежного и слабого. И когда писает в стакан в «Да и да», и когда выходит с белым ранцем и окровавленным лицом в «(М)ученике».

Саша Горчилин — никакой и особенный, его трудно разъять на части: он очень цельный. И как актер, и как человек. Хотя я так и не поняла — можно ли провести в данном случае границу между актером и человеком.

Он — «идиот», юродивый. Он тот, кого бить стыдно и любить неловко. Он слаб, но одновременно ироничен. Он готов всех защищать, всех любить и всех оправдывать. В его игре много тонкого психологизма, точно подмеченных и выхваченных из жизни деталей, много этического внутреннего «напора». Иногда кажется, что он ученик Сулержицкого. Горчилину важно быть настоящим, не искусственным. Но особый градус театральной условности, игры, которая сильнее реальности, гротеска и особого драйва (ярко кидать в зал слова, матерные слова, танец и даже собственное тело) выдает в нем ученика Серебренникова. И еще он, конечно, чеховский актер: тонкий, безгеройный, лирический, душевно пластичный, нервный, без костей — хрупкий. Умный, сложный и на сцене, и в жизни, предельно честный, живущий без кожи, в «пустоте своего я».

Саше трудно смотреть в глаза — синее пространство, которое вмиг сужается и обливает тебя циничным прищуром, а потом вдруг обжигает доверием. Он «влипает» в каждого партнера и оберегает того так, будто рядом с ним хрупкое стеклянное сооружение. Его тонкие руки всегда нелепо свисают, а потом угловато разлетаются в разные стороны. Такими руками он обнимает, такими руками сдерживает страх тех, кто рядом, такими руками он любит и спасает. Но, спасая, постоянно умирает. Умирает в «Идиотах», просто заиндевев в ванне, скрючившись от любви. Умирает в «(М)ученике», спасая друга-фашиста и его жертву, умирает в «Феях» сквозь истошный крик «о темных и пустых небесах». И вдогонку несется истеричный, срывающийся на фальцет детский смех Саши Горчилина, смех до икоты, до колик в животе.

Недавно Саша сказал про Джима Моррисона: его песни — протест ни про что, а сам Моррисон — боль внутри саморазрушения. И поставил диагноз своему поколению, моему поколению.

Смоктуновский в своих тетрадях написал очень парадоксальную вещь о князе Мышкине, вернее, о роли, которую должен был сыграть: «Не хочется анализировать, так как разрушается иллюзия». Мне не хочется анализировать Сашу Горчилина — я боюсь разрушить иллюзию.

P. S.
Мне кажется, мы уже выросли из тех интервью, которые написаны гладко и правильно, чисто и аккуратно, где все логично: вопрос — ответ. Где нет ошибок — точка там, где она должна быть. Запятая тоже на месте.

Вместе с новым поколением соцсетей и гаджетов мы перешли в мир кривых слов, обрывистых фраз, не всегда четко артикулированных мыслей в постах «Фейсбука». Мы уже не умеем жить без смайлов и слэша.

К черту привычки и профессионализм. Писать как говорить (Карамзин). Писать просто и коряво, рубить и «пороть язык» (Елинек). Иначе мы не поймем себя и тех, кто идет за нами, тех, кто описывает себя не так, как мы привыкли, пренебрегая всем ради главного — отстоять настоящего человека, который живет здесь и сейчас. Причем отстоять, используя настоящий язык.

Александр Горчилин: Какой-то я больной сегодня, опоздал вот. Смотрел ночью «Полароидные снимки». Я же не видел никогда, маленький был, и меня просто снесло. Давайте пойдем в курилку. Только сначала купим кофе.

Елена Кутловская: Я буду чай.

Только я вас угощаю, хорошо?

Ну да.

Курилка на улице. Рядом что-то пилят, строят, носят. Звук какого-то визжащего аппарата, похожего на дрель, глушит мысль, буквально блокирует ее. Мы с Сашей постоянно зависаем на полуслове и некоторое время молчим, ждем тишины. Так будет до конца нашего разговора.

На стене вашего театра, там, где кафе, висит цитата Гротовского, я пока вас ждала, читала ее — слева направо и справа налево. Но выучить не смогла.

Перескажите!

«Почему мы занимаемся искусством? Чтобы заполнить пустоту внутри нас, чтобы выйти из собственных пределов». Теперь вопрос. Зачем нам выходить из собственных пределов и неужели мы такие пустые?

Мне кажется, выйти из собственных пределов нужно, чтобы в себя прийти. (Курит. Он вообще много курит.) Да, мы пустые, и за этой пустотой, если получается из нее выпрыгнуть, ты приходишь в себя.

Выпрыгнул из пустоты и что дальше?

Ну ты понимаешь: дерьмо ты или хороший человек. Просто, прежде чем выйти за собственные пределы, нужно в эти свои пределы войти. Чтобы потом за них выходить. А здесь…

Где «здесь»?

В театре, в кино. Так сложилось, что у всех актеров актерство — это не просто работа, а любимая работа. Кроме которой, ничего нет. То есть если тебе здесь хреново, то тебе везде хреново. Вышел ты за пределы своего пространства или нет 🙂 Вот менеджер: если ему на работе плохо, то у него есть, наверное, какие-то горные лыжи, он, наверное, заводит хобби — марки собирает. А актер полностью зависит только от себя, от образов, от творчества. Это твой предел. Как за него выйти? Как это сделать? Не знаю. Но, наверное, для этого мы и работаем. В момент выхода ты себя осознаешь. А сидя за компьютером, ты вряд ли что-то о себе узнаешь.

Неужели вы себя постоянно пустым чувствуете?

Ну, пустым или самообманывающимся, так, наверное 🙂 Только что поймал себя на мысли, что сейчас у меня такой период, что я не знаю, зачем и что я делаю. То есть нет точки, от которой отталкиваешься.

Не находите палки, за которую можно уцепиться как за смысл, как за целеполагание?

Нахожу, но тут же понимаю, что это вранье. То есть не вранье, а не актуально для меня на самом деле.

Тогда что актуально?

Не внешнее, не кумир, не палка, за которую нужно ухватиться, чтобы не упасть. А та проблема, которую я в себе нашел, именно она становится источником вдохновения.

Мне вот кто-то недавно сказал, что театр сегодня не режиссерский, а актерский. Режиссерский театр уходит в прошлое. Вы согласны?

Знаете, мне кажется, он либо общий, либо режиссерский.

Что такое общий?

Когда у актера получается в режиссерском замысле найти что-то свое и разбухать внутри заданного режиссером концептуального решения.

Кирилл дает вам разбухать? Или ограничивает?

Ну он точно не ограничивает. В «Гоголь-центре» никогда никто никому и ничего не запрещает. У режиссера есть идея, свое видение спектакля — дальше дело за тобой: либо ты поймал эту идею, нашел себя в ней, либо нет.

Вы до такой степени свободны?

Ну не совсем. Мы же все равно ограничены. Режиссерской формой, рамками спектакля, но внутри этой структуры никто не мешает тебе сделать так, чтобы это было твое.

А театр вообще, в целом, как факт нашей культуры нужен кому-то кроме тех, кто его делает? Просто я однажды услышала фразу моего приятеля кинорежиссера и она мне лет пять буквально жить не дает. Он сказал: сами снимаем и сами смотрим.

Вообще-то театр на фиг не нужен 🙂 Я вот был в Таиланде и думал об этом. Там точно не нужен, там другие условия. Там, где хорошо, там театр не нужен. Это здесь мы завалили себя грузом каких-то знаний, грузом русской души и каких-то протестов 🙂

Стоп! А что, театр нужен только для того, чтобы протестовать?

Не-е. Не протестовать. Просто мы очень много рефлексируем. В Таиланде люди не рефлексируют, вернее, у них эта рефлексия через улыбку идет. Я не видел тайца, который бы тебе сказал, глядя себе под ноги: «Привет!» Как бы пробросил это слово мимо тебя. Они всегда растекаются в улыбке и говорят: «Приве-е-ет!» — и мир меняется.

Так это же другая традиция, другой язык и другая ментальность. Это же выработанная столетиями, натренированная улыбка 🙂 А что за ней — покрыто мраком, скорее всего, та же пустота.

Не-е-ет. Мы же всегда ощущаем, где правда, а где ложь. А нам нужны театры, чтобы мы могли порефлексировать, пострадать.

Звук пилы, дрели и молотка просто не дает жить. Кофе, который пил Саша, давно выпит, чай, которым он угостил меня, тоже. У Саши есть сигареты, я не курю. И в паузах, когда шум перекрывает слова, мы просто рассматриваем друг друга или думаем о чем-то своем.

Вот японцы — это вообще другая система, они не такие, как мы. Это что-то невероятное. Я их очень люблю, люблю искусство буто, люблю за ними наблюдать, они как раз сейчас репетируют у нас в театре. Я просто влипаю в то, что они делают, и мне хочется (закуривает), у меня внутри чувство, что я понимаю каждый их жест, откуда он вырос. Я понимаю, что их молчание — это особое выражение внутренней боли, крик в пустоту. Я вообще уверен, что настоящее искусство — это крик в пустоту: «А-а-а!» Когда я иду по коридору театра и встречаю их актеров, они всегда склоняются и пропускают меня. И пока ты не пройдешь — стоят.

У японцев какой-то особый механизм сдерживания себя, мы себя сдерживать не умеем.

Почему? Я вот не делаю в жизни того, что я хотел бы.

А что бы вы хотели?

Уф! Все эти желания и хотения не всегда настоящие. Я хочу любить! Но я больше говорю о том, что я хочу любить, чем действительно люблю. Я же боюсь пойти дальше.

Саша, а что вы играете в «(М)ученике», разве не свободного человека?

Там я каждый раз ищу ответ на вопрос: для чего мне нужно продолжать жить? Мой герой, по сути, мог бы прийти домой и повеситься, а он, напротив, находит постоянно причину, ради которой должен продолжать жить. Ему говорят: тебя же в мусорный бак засовывают, бьют, ржут над тобой. А я считаю, что я им нравлюсь 🙂

Кому нравитесь? Тем, кто вас бьет? Вы серьезно?

Да. У меня, у моего персонажа, одна нога короче другой, но, по сути дела, ко мне хорошо относятся.

То есть и вы, и ваш герой не ощущаете враждебности мира?

Нет конечно.

Вы же становитесь практически двойником Южина, которого играет Никита Кукушкин, а играет он человека, который не знает, что такое «добро»? Или я ошибаюсь?

Я просто вижу в нем своего друга, который на голову или на три выше меня! И за которого можно держаться. С ним нельзя спорить или его осуждать, его поступки нужно оправдывать. То есть, если он обвиняет евреев в чем-то, он не просто так обвиняет, я могу с ним не согласиться, но не согласиться (кусает палец), блин, сейчас.

Но вы же противоположность Южина. Вы мученик или ученик, что вы играете?

Да, противоположность. Мы не похожи, но из-за того, что он мой друг, я не говорю ему: ты фашист. Хотя его учеником, последователем его идеи тоже не становлюсь.

Значит, настоящий мученик-то вы на самом деле?

Да, да. И я стремлюсь сохранить что-то человеческое, что в нем, в Южине, есть, поэтому я, как друг, под него подстраиваюсь. Это не значит, что мне нужна религия и бог. Мне этого не нужно! Мне нужен он, мне нужен друг, ну, что-то человеческое.

Вы и в «Идиотах», и в «Феях», и в «(М)ученике», и в фильме «Да и да», как мне кажется, играете князя Мышкина. Причем вроде вы ироничны, вы даже циничны иногда, но на самом деле вы другой?

Юродивый (смеется). Я шел и иду часто на хитрость такую. На примере «Фей» могу разобрать, как я это делал и делаю. У меня есть друг, Вова Бек.

Отличный режиссер, сделал потрясающий фильм «Без кожи».

Да. И как-то он пришел на «Фей», когда мы еще во МХАТе играли. И после спектакля начал делиться своими впечатлениями и сказал мне о моей игре больше, чем я хотел бы понять, и больше, чем я хотел бы от него услышать. Он сказал о том, что могут вычитать из спектакля максимум два человека в зале, остальные увидят прикольный образ цинизма, свободно матерящегося парня. Ну, типа гей. А Вова понял, что я держусь за цинизм как за спасительную соломинку. В спектакле есть момент, когда я кричу, что у меня сдох отец. В этот момент цинизм как битые пиксели, как карточный домик — рушится и, как бы точнее…

Как дерево сквозь асфальт пробивается ваша беззащитность, искренность.

Но цинизм не отменяет искренность. Он же искренний, цинизм-то? А Бек увидел, что я прикрываюсь этим цинизмом. И мне приходится постоянно отшучиваться, высмеивать что-то, кривляться, держать эту циничную маску и держаться за нее.

Простите, я в лоб спрошу. Вы так и воспринимаете себя в жизни как слабого человека?

Ну, думаю, не всегда 🙂 Если речь об этом заходит, то я понимаю, что я… (Молча отворачивается.)

У Карамзина есть замечательная фраза: человек силен своей слабостью.

У меня просто не хватает сил отстаивать свои идеи, понимаете?

Не помню, кто это сказал: человек силен до тех пор, пока за ним стоит сильная идея. Собственно, это и играет Никита Кукушкин в «(М)ученике». А вы отстаивали свою идею когда-нибудь?

Не-е-ет. Но я помню, что в детстве был очень набожным ребенком и каждый вечер молился за судьбу народа 🙂 В «Феях» есть реплика в конце, которую Ваня Фоминов произносит. Она мне всегда режет ухо: «Любите меня сейчас». Эта реплика задумывалась как простое искреннее пожелание: я вот хочу, чтобы любили именно сейчас, вот в данную секунду, завтра может и не быть.

Ваня же не просто говорит там эту реплику, он орет так, будто вены себе режет.

Да! А мне режет ухо фраза.

Пафоса боитесь?

Не знаю. Я понял, что идеалы рушит человек тем, что делает вид, что он верит в созданные им же самим идеалы. И когда я это понял, я понял и другое: сегодня ты уже не можешь просто и спокойно сказать: «Я хочу любить». Не получается. Не произносятся эти слова.

Вы правы. Искусство — так называемая постдрама и постпостдрама доказали, что и со сцены очень сложно сейчас сказать такую простую фразу. Эпоха тотального ужаса перед живым и искренним чувством, перед живым и искренним словом.

Кстати, со сцены-то проще. А вот в жизни. Со сцены — красиво подсветили тебя, музычку включили, и ты сказал: «Я люблю тебя». И все просто 🙂 А вот без музычки, без света, без сцены.

Вы боитесь любить, потому что у вас отберут это чувство, предадут его?

Ну, что-то такое. Вот у меня был друг, который ходил за мной и в нем любовь просто была, просто жила.

То есть?

Ну, он не гей и не натурал. Он Существо. И в какой-то момент он увидел во мне что-то. И он смотрел на меня и говорил: «Черт, вот я бы выпил тебя всего». И говорил это с какой-то даже ненавистью. Или просто садился молча и смотрел. Его любовь меня почему-то не пугала, я не напрягался. Сейчас я отдаю себе отчет, почему я этого не отвергал. Это было что-то настоящее, и я не чувствовал за этим никакого вранья, которого так много в жизни. Я чувствовал и понимал, что так и должно быть.

А не страшно было, что обвинят в каких-то там отношениях?

Нет, потому что не было никакой нетрадиционной любви. С моей стороны точно. А вообще, да, человек боится всего, что выбивается из того, к чему он привык. Это ко всему относится. Вот, скажем, профессионализм. Это слово я слышу каждый день. Если кого-то хвалят или воздают кому-то почести — только за то, что он профессионал. Все ценят, только если ты профессионал и правильно строишь рабочий процесс. Если ты такой — зашибись: с тобой дружим, с тобой общаемся. А какой ты человек, что там у тебя внутри и на что ты вообще способен — на фиг не интересно. Или что за рамками этого профессионализма ты можешь сотворить — вообще не важно никому. Я пытаюсь хорошо выполнять свою работу, я ее люблю, но не хочу, чтобы это было зашибись как профессионально.

А Германика? Ее же обвиняют в полном отсутствии профессионализма. Она профи?

Пока я ее не встретил, я не верил в таких людей. Я знал, конечно, что такие существуют, но думал — это образ какой-то выдуманный. А она абсолютное Существо, она настоящая. Она не работник трудового фронта.

Кто-то написал, что она ощущает себя гением.

Фигня! Она об этом даже не думает. Лера инстинктивно чувствует, когда актер начинает врать, она как собака. Я играл сцену и в какие-то моменты понимал, что, ну, поднаврал, но в общем-то со стороны нормально, не заметят. И все вокруг говорили: «Да, классный дубль!» А Лера подзывала и показывала мне на мониторе плейбек, просто показывала и ничего не говорила. Это был очень хороший урок, я смотрел и понимал, что она увидела тот самый момент, в который мне казалось, что и так сойдет. А я там как актер вру!

Насколько важно, чтобы режиссер любил актера, и как он это должен проявить?

Нужно понимать, кого и как нужно любить. И с кем нужно вести разговор пожестче, а кого почти носить на руках 🙂 Я так устроен, что, когда со мной агрессивно общаются во время репетиций, съемок или на сцене, я закрываюсь, мне тяжело что-то дальше делать. Я принимаю спокойную работу. Вот Давид Бобе умеет это делать. Все как-то само собой идет, спокойно, без рывков — и внутренних и внешних, — но ты понимаешь все свои ошибки, причем раздражения режиссерского не замечаешь. А может быть, раздражения и вовсе нет?

У Германики такое раздражение было? Или, наоборот, она «носила вас на руках»?

Да, у Леры я чувствовал такое раздражение, она с ним не всегда справлялась. Но там дело было не в ее посыле, там много факторов было вокруг, внутри. К тому же мы не знали друг друга совсем на тот момент, когда начали работать вместе. Я хотел что-то одно, она — другое, к тому же я в первый раз в кино снимался и, главное, мы тогда еще не так сильно друг другу доверяли.

В итоге все строится на доверии?

Ну, в общем да. Хотя это не всегда главное. В любом случае, если тебя режиссер берет работать, он должен в тебя верить и тебе доверять. Актеру важно даже мимолетно (как и режиссеру, наверное) ощутить, что он нужен. Надо руку протянуть, стакан воды поднести, просто написать эсэмэску и спросить, как дела. Так организуется связь между актером и режиссером. А можно сказать: «Все, отстраняюсь от всех и занимаюсь собой. Ругайте меня, делайте со мной что хотите, я на это не отвлекаюсь! Я гну свою линию в ваших условиях, естественно». И опа! Здесь все начинает превращаться в рабочий процесс. Вот с Лерой у нас случился контакт. И в какой-то момент я понял, что я все делаю на съемочной площадке ради Леры. Не ради себя. Не то чтобы я полюбил ее — я просто понимал, что она тот человек, ради которого нужно и должно делать все суперкачественно.

А ради Кирилла Серебренникова нужно и должно?

А как же? Я всю жизнь буду перед ним хвостом вилять как преданная собака 🙂 Ну развита во мне эта штука, такая вот собачья верность. Не знаю, как еще сказать точнее. Если бы не он — у меня была бы неинтересная, скучная, глупая жизнь.

А если бы вы попали к Женовачу или?..

(Перебивает.) Меня никогда не интересовали люди, которые хотят гениями стать. Это не о Женоваче, разумеется! Это о большей части людей нашего отечественного театра.

Все хотят в гении? Разве? Может, не стоит обобщать?

Ну, это очень распространенное явление, к сожалению. У всех, блин, клишированные идеалы: хочу стать гением русского театра, хочу быть как Евгений Миронов, как тот или как этот. И никто не хочет быть как он сам. Не гением. Просто актером и таким, каким он может быть. Просто играть, как он может играть. Все пытаются от себя уйти, вместо того чтобы искать себя. Клим правильно заметил. Все актеры мечтают о роли Гамлета и говорят: буду расти до его уровня. А для того, чтобы сыграть Гамлета, надо до его уровня опуститься. Гамлет — это слова на бумажке, а ты человек, ты космос. И вот все хотят куда-то подняться, а обнулиться на секунду и почувствовать себя в пространстве пустым никому не нужно. Я готов себя унизить, чтобы показать, что человек имеет право быть самим собой, я готов себя унизить, чтобы кому-то стало лучше. Но я в унижение не вкладываю отрицательный смысл. Наоборот. Стать юродивым, не таким, как все, — это большая честь. Ты становишься «идиотом», ты говоришь то, что тебе действительно хотелось бы сказать. Может быть, это и есть свобода.

Что для вас значит слово «любовь»?

Большинство людей безупречны в следовании: это звучит очевидно, но так быть не должно, потому что продолжение (я произношу это как одно слово) является ключом к объединению меньших достижений в большие. Активное продолжение разговора также является чертой успешных, сосредоточенных и неустанных людей, стремящихся к воплощению своей мечты. Возвышенный, но элегантный — и если вы преуспеете в продолжении, вы можете быть уверены, что вызовете восторг, куда бы вы ни пошли.

«Соответствия подобны мелкой одежде до изобретения подтяжек; удержать их невозможно». -Сидней Смит

Вот как я это делаю. Вам нужно будет найти текущие процессы, которые работают на вас, но основные идеи легко понять!

Не отвечайте первым (или хотя бы подождите немного)

Звучит нелогично. Допустим, вы получили рабочее электронное письмо, отправленное вам и нескольким другим коллегам. Стоит ли отвечать сразу? Если вы уже не придумали верный ответ и/или он не зависит от времени, скорее всего, no .Дайте ему «вариться» и даже подождите, пока кто-то другой ответит первым — вы можете пометить его в Gmail и проверить ветку через день или около того.

Почему? Во-первых, вы будете меньше торопиться. Это ясно. Во-вторых, если дать ему закипеть, у вашего ума будет больше места для переваривания содержимого. Вы сможете поспать с ним, и если это действительно запоминающееся электронное письмо, в котором вам нужно внести свой вклад, ваш отзыв будет богаче и ценнее, чем что-то, придуманное на скорую руку. В-третьих, вы также можете поблагодарить человека (лиц), который ответил первым, за перезвон и рассмотреть их идеи — если они сказали то, что вы имели в виду, вы также сэкономите время.

В любом случае, день не так уж и долог, и еще достаточно времени, чтобы ответить. Попробуйте!

(Конечно, это не сработает, если все ваши коллеги прочитают это… вы можете сохранить это в секрете! ;))

Станьте гибридом пирата и ниндзя с пакетной обработкой

Некоторые люди говорят, что ниндзя классный. Другие будут утверждать, что это пираты. Мне нравится думать о том, что произойдет, если вы объедините обе их черты: , изящную скрытность ниндзя в паре с искусным плаванием пирата .

Что вы получаете? Что ж, это звучит не так захватывающе, как жизнь в открытом море, убивающая ронина-ренегата, но вот что я имею в виду:

Когда вы получаете классные ссылки, будь то вирусные видео или интересные статьи, они могут быть время- присоски и отвлекающие факторы от достижения прогресса в том, что вы делаете сейчас. Конечно, вы хотите проверить эти ссылки, но еще не . Вместо того, чтобы сразу переходить к ним, я использую значок звездочки Firefox 3 на адресной строке (также известный как «awesomebar»), чтобы добавить каждую страницу в закладки одним щелчком мыши в папку «Несортированные закладки» .Вы можете получить к нему доступ позже, перейдя в меню «Закладки» > «Организовать закладки», как показано в этом прекрасном видеоуроке: chillax и просматривайте одну ссылку за другой . Я углубляюсь в содержание. Некоторые сообщения в блогах заслуживают моего комментария (своего рода продолжение). Другие клипы, которые я хочу раздать. А остальные, которые не стоят моего времени? Их удаляют и забывают.Что хорошо.

Связанное предложение: сохранять видеоклипы для просмотра по телевизору . Я делаю так со своей женой: мы отписываемся от кабельного и выстраиваем безумие YouTube и друзей, чтобы посмотреть за ужином (и в другое время). С помощью кабеля DVI-видео мы подключили MacBook Pro к нашему телевизору. Это не только сэкономило нам деньги, но и сделало нас менее пассивными в выборе того, что мы потребляем, и повысило качество наших развлечений. и вызывают обсуждение и обмен мнениями — продолжение!

Создавая интенсивное, сфокусированное пространство для всего этого материала, он помещает ваш опыт непосредственно в контекст восприимчивости как к поглощению, так и к обратной связи.

Наденьте клип… чтобы напомнить себе!

Нет конца программам напоминаний о делах. Мои средства просты: я использую гаджет To Do от Google Desktop (включен в установку по умолчанию), который всегда находится на левой боковой панели одного из моих двух мониторов.

Когда я спешу, я быстро записываю короткие фразы, а затем добавляю их позже — вы и даже перетаскиваете их на диктофон и прикрепляете руководство [TAGS] для наглядности. К настоящему моменту вы уже заметили это, и предыдущие 2 раздела посвящены тому, как вы управляете временем .

В дополнение к закладкам я использую надстройку Firefox Scrapbook для сохранения частей веб-страниц для чтения в автономном режиме и обращения к ним позже (у нее есть удобная функция аннотаций, которая может выделять отрывки, но я ею не пользуюсь) и EverNote (автономная приложение, а не бета-версия 3). Моя точка зрения такова: вам не нужны самые многофункциональные инструменты, вам нужны только те, к которым вы привыкли регулярно .

Для повторяющихся вещей, привязанных к определенному времени, вы можете настроить будильники и встречи. Я использую Календарь Google, чтобы напомнить себе, когда нужно оплатить счет и когда я могу ожидать получения скидок по почте (чтобы я мог позвонить, если они не приходят) — и о да, это очень приятно, что Google Desktop также имеет гаджет календаря , который показывает мне события дня.Это ненавязчиво, чисто и избавляет меня от ежедневных обновлений веб-страницы Gcal, что делает большинство людей. Не будьте большинством людей.

Я также ищу простой, дешевый, спонтанный диктофон. Есть предложения? Это может показаться излишним для некоторых людей, но если вы похожи на меня и у вас есть идеи, которые прорастают в неурочные часы дня, вам нужно захватить эти ростки, потому что ваше творчество стоит .

Отвечать лучшим

Что, черт возьми, это значит? Просто обратите внимание на замечательные, удивительные комментарии.И, к счастью, я видел их много на Lifehack. Не все комментарии одинаковы, и большинство из них не заслуживают продолжения , как может показать беглый взгляд на YouTube и Flickr.

Но когда есть:

  • Эклектичные вопросы, которые вы никогда раньше не слышали (подумайте о том, чтобы сделать FAQ из часто задаваемых вопросов)
  • Знания, повышающие ценность вашего или чужого поста и делающие его гораздо более полезным, и
  • Наблюдения с неповторимым юмором…

Это то, что вы запомните.Эти слова, связанные с этими людьми, и есть то, ради чего стоит продолжить дискуссию.

Причина проста: эти люди с большей вероятностью будут поддерживать вас , обучая вас применимым знаниям и заставляя вас улыбаться. Лучшее продолжение, как и все здоровые отношения, — взаимное. Дай и возьми . Если вы истощены без вдохновения, у вас не будет настроения и энтузиазма для продолжения.

Не заставляйте себя быть общительным, это не служит никакой серьезной цели и рано или поздно будет забыто в море Интернета. Время, потраченное однажды, всегда заканчивается. Если вы получаете много благодарностей за что-то, что вы опубликовали, не заставляйте себя печатать разные благодарности для всех и каждого. Вы могли бы , если у вас есть воображение и вы чувствуете себя живым. Но не форсируйте — поток .

Вы узнаете на собственном опыте, поскольку у меня есть более 10 000 сообщений на форумах и комментариев в блогах (и я заработал выдающийся статус, например, звезда Lifehacker), какие последующие действия вы получите в натуральной форме.

По возможности используйте напоминания о подписке/ключевых словах

Очевидные, но недостаточно используемые, в моем анекдотическом опыте, когда я спрашивал людей, используют ли они их.

Не будьте пассивными: ищите встроенные системы напоминаний! Многие различные веб-службы имеют различные реализации. Вы можете быть участником форума, привыкшим к системе подписки vBulletin, или вы можете использовать оповещения по электронной почте/RSS (различные способы получения одной и той же информации) на экономном сайте, таком как Dealnews.com, который является ясным способом следить за новостями. предмет, который вы давно хотели купить, но считаете, что он должен быть дешевле. Дайте ему время, и вы будете пропингованы, когда цена упадет — Price!pinx — еще один инструмент, который может вам помочь.

У меня также есть папка закладок в Firefox под названием « Ожидание ответов ». Это очень особенная папка, и я оставляю ссылки на вопросы, которые я задавал на форумах, в блогах и т. д. Я ненавижу, когда след остывает от моего любопытства, и проверяю эту папку каждые несколько дней. Если больше пары недель не будет ответа, я опубликую напоминание, чтобы «поднять» ситуацию. Вещи, решенные к моему удовлетворению, конечно же, получают благодарность, и закладка помещается в подпапку с названием «ОТВЕЧЕН».

Также полезно для заявок в службу поддержки!

Не говорите «Давай пообедаем как-нибудь», если вы не имеете в виду это

В основном это касается вашей офлайн-жизни: «ложное продолжение» ничего не стоит .

Не говорите новому знакомому, что хотите выпить кофе в неопределенное время в будущем, если в глубине души вы этого не сделаете.

Некоторые возразят: «Это из вежливости». Уточню, что вежливость означает не лгать кому-либо, если вы не намерены выполнять обязательство . Есть много других вещей, которые вы можете сказать, и проще всего вообще ничего не говорить и улыбаться.

Экономия слов высвобождает вашу энергию для действий над более важными вещами.

Позвольте себе необходимую краткость

Лучше быть лаконичным, чем, ну, грубым, почти рифмованным.

Последующая работа в основном связана с потоком (разговора), и tl;dr работают против того, чтобы быть эффективным коммуникатором. Будьте яркими, привлекательными, но не скучными. Нравится музыка, имейте чувство динамики, не участвуйте в войнах громкости.

Вместо монолитных, гигантских текстов, разделите идеи на разделы или несколько частей , как мы видели у некоторых моих коллег по Lifehack.Преимущество этого заключается в том, что вы привлекаете постоянных читателей и позволяете им усвоить ваше мнение. Опять же, речь идет о контроле своего времени.

«Бросай помои!» -Torley

Если вышеизложенное не оправдало ваших ожиданий, но у вас есть несколько свежих рецептов для дальнейших действий, поистине потрясающее !

Избранное фото предоставлено Люком Саузерн через unsplash.com

Что такое любовь?

  • Lovenoun

    чувство сильной привязанности, вызванное тем, что восхищает или вызывает восхищение; выдающаяся доброта или преданность другому; привязанность; нежность; as, любовь братьев и сестер

    Этимология: [др.-англ.любовь, любовь, АС. луфе, луфу; сродни Э. лифа, верь, Л. лубет, либет, нравится, скр. lubh быть похотливым. См. Lief.]

  • Lovenoun

    особенно преданная привязанность, нежная или страстная привязанность к одному из представителей противоположного пола

    Этимология: [др.-англ. любовь, любовь, АС. луфе, луфу; сродни Э. лифа, верь, Л. лубет, либет, нравится, скр. lubh быть похотливым. См. Lief.]

  • Lovenoun

    ухаживание; — главным образом во фразе заниматься любовью, т.е.е., в суд, ухаживать, домогаться союза в браке

    Этимология: [др.-англ. любовь, любовь, АС. луфе, луфу; сродни Э. лифа, верь, Л. лубет, либет, нравится, скр. lubh быть похотливым. См. Lief.]

  • Lovenoun

    привязанность; доброе чувство; Дружба; сильная симпатия или желание; нежность; добрая воля; — против ненависти; часто с of и объектом

    Этимология: [др.-англ. любовь, любовь, АС. луфе, луфу; сродни Э. лифа, верь, Л. лубет, либет, нравится, скр.lubh быть похотливым. См. Lief.]

  • Lovenoun

    благодарность и почтение Богу

    Этимология: [др.-англ. любовь, любовь, АС. луфе, луфу; сродни Э. лифа, верь, Л. лубет, либет, нравится, скр. lubh быть похотливым. См. Lief.]

  • Lovenoun

    объект привязанности; — часто используется в ласкательном адресе

    Этимология: [др.-англ. любовь, любовь, АС. луфе, луфу; сродни Э. лифа, верь, Л. лубет, либет, нравится, скр.lubh быть похотливым. См. Lief.]

  • Lovenoun

    купидон, бог любви; иногда Венера

    Этимология: [др.-англ. любовь, любовь, АС. луфе, луфу; сродни Э. лифа, верь, Л. лубет, либет, нравится, скр. lubh быть похотливым. См. Lief.]

  • Lovenoun

    тонкий шелковый материал

    Этимология: [др.-англ. любовь, любовь, АС. луфе, луфу; сродни Э. лифа, верь, Л. лубет, либет, нравится, скр. lubh быть похотливым.См. Lief.]

  • Lovenoun

    вьющийся вид Clematis (C. Vitalba)

    Этимология: [др.-англ. любовь, любовь, АС. луфе, луфу; сродни Э. лифа, верь, Л. лубет, либет, нравится, скр. lubh быть похотливым. См. Lief.]

  • Lovenoun

    ничего; нет очков, набранных с одной стороны; — используется для подсчета очков в теннисе и т. д.

    Этимология: [др.-англ. любовь, любовь, АС. луфе, луфу; сродни Э. лифа, верь, Л. лубет, либет, нравится, скр.lubh быть похотливым. См. Lief.]

  • Lovenoun

    испытывать чувство любви к; относиться с любовью или доброй волей; как любить своих детей и друзей; любить свою страну; любить своего Бога

    Этимология: [др.-англ. любовь, любовь, АС. луфе, луфу; сродни Э. лифа, верь, Л. лубет, либет, нравится, скр. lubh быть похотливым. См. Lief.]

  • Lovenoun

    относиться со страстной и преданной привязанностью, как у одного пола к другому

    Этимология: [др.-англ.любовь, любовь, АС. луфе, луфу; сродни Э. лифа, верь, Л. лубет, либет, нравится, скр. lubh быть похотливым. См. Lief.]

  • Lovenoun

    получать удовольствие или удовольствие; испытывать сильную симпатию, желание или интерес к; быть довольным; нравиться; как, любить книги; любить приключения

    Этимология: [др.-англ. любовь, любовь, АС. луфе, луфу; сродни Э. лифа, верь, Л. лубет, либет, нравится, скр. lubh быть похотливым. См. Lief.]

  • Loveverb

    испытывать чувство любви; быть влюбленным

    Этимология: [др.-англ.любовь, любовь, АС. луфе, луфу; сродни Э. лифа, верь, Л. лубет, либет, нравится, скр. lubh быть похотливым. См. Лиф.]

  • Как ты будешь любить? Что для вас значит слово «любовь»?

    Ввиду того, что сейчас февраль, когда все, от пончиков до собачьих лакомств, имеет форму сердца, и куда ни глянь, повсюду розы и шоколад или шоколадные розы, я чувствую себя обязанной написать о любви. Достаточно просто, да, что с Днем святого Валентина и всем остальным? Но в этом и заключается корень ошибки моих рассуждений — если предположить, что простое означает легкое.Пожалуй, нет лучшего примера того, что такое, казалось бы, простое на самом деле совсем не легкое дело, чем любовь.

    Это единственное слово из четырех букв на протяжении всей истории вдохновляло бесчисленное количество художников, философов и ученых. Немногие темы, если таковые имеются, зажгли большую художественную и интеллектуальную продуктивность, чем любовь. Тем не менее, на вопрос, что такое любовь, нет двух людей, которые дали бы точно такое же определение.

    То, чего я не знаю о любви, возможно, заняло бы несколько томов. Тем не менее, я провел большую часть своей жизни, особенно своей взрослой жизни, наблюдая, изучая, читая и да, практикуя любовь в человеческих отношениях, и я сделал некоторые основные выводы.Есть ли эмпирические доказательства, подтверждающие их, я не знаю. Я не проводил исследования и не собирал данные из анкеты. Это всего лишь утверждения, основанные на моем 50-летнем опыте замечаний и размышлений о любви.

    Любовь одновременно универсальна и индивидуальна. Мы все запрограммированы на способность получать и дарить любовь, но наша способность на самом деле распознавать, принимать и демонстрировать ее во многом определяется нашим межличностным опытом. Так усваивается способность любить.Как родители, мы являемся главными учителями и образцами того, что наши дети будут думать о любви.

    Наш язык беден, когда дело доходит до любви. В отличие от индустрии рекламы или маркетинга, греки понимали, что то, что вы чувствуете к жевательной резинке, бытовой технике или машине, не то же самое, что вы чувствуете к другому человеку. У них было семь разных слов для описания типов любви, которые испытывают люди. Поскольку у нас есть только одно слово, очень важно, чтобы мы использовали его для самых важных людей и отношений в нашей жизни.Чрезмерное употребление слова снижает его значение.

    Любовь — это слово действия. В повествовательном предложении «Я люблю тебя» любовь — это глагол, слово действия. Вербальное выражение любви может быть мощным, но неспособность сочетать его с соответствующими действиями делает его бессмысленным.

    Любовные перемены. Изменение — это не то же самое, что рост. Рост предполагает нечто, что можно измерить, как рост, или сосчитать, как деньги. Любовь существует как качество, а не как количество. Мы не наделены ограниченным количеством любви, которое можно израсходовать, оставив нас с пустыми руками.Способность к любви неизмерима. Он развивается, чтобы удовлетворить меняющиеся потребности тех, кто участвует в отношениях. Любовь принимает разные формы и преображает. Это меняет все.

    Любовь — это акт мужества. Нет никаких гарантий, когда дело доходит до любви. Требуется огромное мужество, чтобы открыться возможности того, что ваша любовь не будет взаимной, — чтобы признать, что в любом случае ваша жизнь изменится.

    Знать, чем любовь не является, так же необходимо, как и знать, что такое любовь.Ошибочное смешение любви с сексом, нуждами и материальными вещами может иметь разрушительные последствия, особенно для молодых и неопытных. Предоставление нашим детям четких сообщений о соответствующих проявлениях любви помогает защитить их от эксплуатации. Любовь не является оправданием неприемлемого, оскорбительного или преступного поведения.

    Любовь — это бесконечный акт прощения. Любовь достаточно сильна, чтобы выдержать разочарование в себе и в других. Любить другого означает не наказывать его, когда он совершает ошибку.Любовь предлагает правонарушителю возможность искупить свою вину после проявления искреннего раскаяния. Однако любовь также распознает, когда повторяющиеся обиды создают шаблон и прощение становится возможным, что не отвечает интересам ни одной из сторон.

    Любовь требует сочувствия. Без умения представить себя на месте другого человека невозможно уметь эффективно его любить. Потратьте время на то, чтобы узнать друг друга, приложите усилия, чтобы понять, и расскажите об ожиданиях в отношении любви, что необходимо для взаимно удовлетворяющих отношений.

    Любовь — это выбор. Каждый день мы участвуем в бесчисленных взаимодействиях, которые дают нам возможность продемонстрировать любящий отклик. Выбор любви означает выбор доброты, терпения и бескорыстия. Это означает выбор не подвергаться угрозам и не обижаться на чужие способности и таланты. Любви доставляет удовольствие делать добро и видеть, что другие тоже делают добро. Он предлагает честность без жестокости и ищет того же. Любовь безопасна, надежна и полна надежд. Это вдохновляет нас стать лучшей версией себя.

    Поскольку любовь – это выбор, перед каждым из нас стоит вопрос: как мы будем любить?

    Что касается меня, то я намерен любить так, чтобы, подобно песчинке в устрице, со временем образовалась жемчужина. Из всего, за что меня когда-нибудь запомнят, я надеюсь, что это будет то, что я знала любовь и хорошо любила. Пусть у нас будет мудрость распознавать любовь, когда мы становимся ее свидетелями, и окружать себя людьми, которых мы любим, и которые будут любить нас в ответ.

    Кэролайн Уотербери-Тиман замужем уже 29 лет, у нее двое сыновей.Она провела 15 лет в качестве семейного терапевта и педагога для родителей и много писала на тему воспитания детей. Чтобы связаться с ней, пожалуйста, напишите по электронной почте paren t4lif [email protected] oo.com .

    ЛЮБОВЬ Синонимов: 173 синонимов и антонимов к слову ЛЮБОВЬ

    С чего начать? Любовь часто классифицируется и классифицируется в зависимости от того, какой тип отношений обсуждается, например, с помощью таких терминов, как романтическая любовь и платоническая любовь , или с более причудливыми словами, такими как эрос или агапе .

    Люди, которые любят романтически друг друга, называются влюбленными. Мгновенная любовь называется любовь с первого взгляда .

    Любовь часто описывается с точки зрения того, насколько она серьезна или глубока, как, например, настоящая любовь и безусловная любовь , или взаимна ли она, как безответная любовь .

    Синонимы для любви , которые могут подразумевать различные уровни интенсивности или близости, включают нежность , привязанность , преданность и обожание .

    Любовь также используется как существительное в значении человека, которого вы любите или кого любили романтически, как в Она была моей первой любовью или Это история о воссоединении двух влюбленных . Слово любовник иногда используется таким же образом, но обычно это подразумевает сексуальные отношения. Слово любовь также часто используется в контексте секса в эвфемизмах, таких как заниматься любовью .

    В более общем контексте мы называем людей, которых мы любим любимыми .Вы можете назвать кого-то моя любовь в знак нежности, так же как мой дорогой или мой дорогой . Того, кто хорошо любит , часто называют возлюбленным .

    В качестве глагола есть несколько синонимов, которые иногда используются для люблю , например, обожаю , восхищаюсь , лелею и даже дорожу . Но многие слова не отражают всю полноту и глубину того, что может означать любовь .

    За этим мы обычно обращаемся к поэтам.

    Среди мудрейших сказано, что Любовь — это поле битвы . Другие говорят, что Любовь — это все, что вам нужно (все, что вам нужно, это любовь ). Если вы были на многих свадьбах, то слышали, что любовь — это терпеливая , любовь — это добрая любовь никогда не подводит . Шекспир не сказал, что Любовь — это великолепная вещь , но он сказал, что Любовь, которую ищут, хороша, но лучше, если ее не ищут .

    Любовь это много чего. Любовь — это четырехбуквенное слово из . ЛЮБОВЬ — скульптура в Филадельфии (город братской любви —не путать с другим Городом Любви ). В теннисе любовь это ничего . В жизни любви это всего .

    Некоторые люди видят любовь как чувство , эмоцию . Другие видят в этом действие .В этом смысле, возможно, ближайшим синонимом любви является работа . Вот что имеют в виду, когда говорят, что Любить — это глагол, а любить — слово действия.

    Иногда для этого нет другого слова, нет лучшего способа выразить это: любовь есть любовь .

    8 фраз, которые значат больше, чем просто «я люблю тебя»

    Группа разработчиков медиаплатформ

    Конечно, все всегда говорят тебе «никогда не переставай говорить, что я люблю тебя», как только ты поженишься.Это приятное чувство — правда, так оно и есть — и вы делаете все возможное, чтобы напомнить ему о своих чувствах, когда можете. Но если вы время от времени забываете (эй, мы знаем, как беспокойно бывает в этой утренней суете), не переживайте. Карл Пилемер, доктор философии, автор книги «30 уроков любви: советы самого мудрого американца о любви, отношениях и браке », говорит, что более важно, чтобы вы использовали другие слова подтверждения, обожания и уважения, чтобы показать своему мужу как глубоко ты чувствуешь. «Я люблю тебя, детка», может стать настолько частым, что потеряет смысл», — объясняет он.«Однако, когда эта фраза кажется вам избитой или избитой, есть и другие способы сохранить искру».

    Вот еще восемь вещей, которые вы можете сказать своему мужу, и это покажет ему, насколько вы ему небезразличны.

    Реклама — продолжить чтение ниже

    «Я действительно очень люблю тебя.»

    Вы, конечно, любите своего мужа, но не нравится ли вам и то, кто он есть (как человек, партнер, отец)? Пилемер говорит, что на самом деле долгие отношения делает не эта бесспорная химия, а глубокая, значимая дружба.«Мужчины, которые давно женаты, говорят мне, что важно быть любимым, да, но они должны знать, что их супруг любит и ценит его как личность, что вам нравится проводить время вместе, что вы находите его забавным и интересным. » Другими словами, не бойтесь подчеркивать его уникальные, даже причудливые качества, в которые вы влюбились в первую очередь. Что-то вроде «Мне нравится, как ты поешь Джона Мелленкампа, пока готовишь» может скрасить его день, а иногда что-то такое простое, как «Мне так повезло, что ты есть в моей жизни», может означать больше, чем эти три коротких слова.

    «Спасибо.»

    Маловероятно, что есть два других слова, которые имеют более сильное значение в отношениях, говорит Чарльз Орландо, эксперт по отношениям и автор книги The Pact: Goodbye, Past. Привет любовь! , так что используйте их — и используйте их часто. «Слишком часто благодарность исчезает, и мы начинаем воспринимать людей как должное в будничном шуме жизни», — говорит он. «Супруги забывают ценить друг друга — не только за то, что они делают, но и за то, кто они есть.Подумайте об этом: когда вы идете в Starbucks и кто-то вручает вам мелочь, вы говорите спасибо. Это проявление благодарности совершенно незнакомому человеку. Сделайте то же самое для своего мужа и старайтесь каждый день благодарить его за что-то одно, будь то просто быть рядом, чтобы провести время после долгого дня, или помочь уложить детей спать, чтобы вы могли позаботиться о стирке.Когда вы это сделаете, Орландо говорит, что вы быстро поймете, что это самый простой способ сделать его счастливым и мотивированным, чтобы попытаться заставить вас чувствовать то же самое

    «Могу ли я помочь?»

    Вы уже знаете, что для вашего брака бесполезно следить за тем, кто больше работает по дому, и женщинам очень легко забыть, что они не единственные, кто чувствует себя перегруженным работой, детьми и всем остальным. у мужчин тоже довольно длинные списки дел.«Предлагать помощь мужу, когда он в стрессе, или просто потому, что вы хотите, чтобы он чувствовал себя любимым, лучше, чем дарить подарки», — говорит Пилемер. Бонус: он говорит, что простые жесты, такие как предложение выгулять собаку, хотя обычно это его рутинная работа, могут действовать больше как афродизиак, чем любой другой жест, поскольку они напоминают вам обоим, что вы — команда, которая решает проблемы вместе. Так что в следующий раз, когда он будет казаться полностью заваленным работой, а вы никак не сможете помочь в этом отделе, займитесь мелочами — Пайлемер говорит, что если вы будете делать это из щедрости, а не ради оценки, это покажет, что вы действительно заботитесь о нем.

    «Ты потрясающий папа».

    Мужчины запрограммированы быть кормильцами, поэтому забота о семье является важной частью их личности и того, как они относятся к своему месту в этой семье. Когда вы видите, как он играет на полу с вашим малышом или ведет вашу дочь на первое свидание, скажите ему прямо здесь и сейчас, как сильно вы цените его участие, и это будет означать для него целый мир (совет: не ждите, пока вы нужно, чтобы он водил детей на тренировку, иначе это прозвучит неискренне).«Это отличный комплимент, который мужчины хотят услышать от женщины в своей жизни», — говорит Орландо. «Часто отцы в конечном итоге чувствуют себя исправленными или недооцененными все время, потому что у них нет тех же отцовских инстинктов, которые обычно есть у мам». Кроме того, делясь этим комплиментом, вы можете усилить чувство семьи и единения, которое часто необходимо здоровому браку, как только появляются дети, говорит Орландо, так что вы действительно даете себе беспроигрышную возможность, напоминая ему, как сильно вы любите его видеть. в роли, отличной от «мужа».»

    «Я люблю, когда ты прикасаешься ко мне».

    Не только женщины время от времени нуждаются в напоминании о том, что их супруги находят их привлекательными. А с годами частота секса может замедлиться. Поэтому Саманта Родман, доктор медицинских наук, клинический психолог и основатель Dr. Psych Mom, говорит, что очень важно, чтобы общение о физической стороне ваших отношений оставалось широко открытым. «Вы же не хотите, чтобы ваш партнер чувствовал себя отчужденным или недооцененным, и комментарий о влечении может помочь сохранить это свечение», — говорит она.«Это может быть напоминанием о том, что вы все еще хотите отвести его в постель, даже если есть дни, когда вы слишком истощены или просто не так много инициируете». Не бойтесь вдаваться в мельчайшие детали, когда дети находятся в другой комнате, или отправить одно из этих сексуальных текстовых сообщений, пока он на работе, чтобы послать острое напоминание о том, почему вы решили разделить с ним постель — исключительно — до конца ваших дней.

    «Если это важно для вас, то да».

    Иногда есть вещи, которые вы просто не хотите делать или не очень понимаете, зачем это нужно делать.Но если это важно для вашего мужа, то сообщение ему о том, что вы на борту, служит напоминанием о том, что это партнерство, и его мнение, мечты и желания важны так же, как и ваши. Это еще один способ сказать: «Я пожертвую ради тебя» или «Я поддерживаю тебя и всегда буду прикрывать твою спину». Но если ты собираешься это сказать, то убедись, что ты это имеешь в виду, — говорит Орландо. «Вы никогда не должны просто успокаивать его в данный момент, а затем тайно ждать с обиженными чувствами или ждать, чтобы сказать: «Я же говорил вам», если что-то не получится», — говорит он.И нет ничего плохого в том, чтобы честно рассказать о своих страхах. Признание того, что они у вас есть, не означает, что вы отказываетесь от своей поддержки, а скорее даете вам возможность проработать их, говоря: «Я верю в ваше решение, даже если я не полностью его понимаю», объясняет Орландо. Каждый должен сделать это в какой-то момент брака, и это показывает вашему мужу, что вы готовы пойти на уступ ради него.

    «Я прощаю тебя.»

    Бывают драки.Обидные слова говорят. Люди набрасываются. Но знать, когда простить своего мужа за то, что он сделал, и говорить ему об этом, очень важно, потому что это напоминает ему, что не быть совершенным — это нормально. «Ваш муж никогда не должен чувствовать, что он должен вести себя определенным образом, чтобы доставить вам удовольствие», — говорит Орландо. «Важно, чтобы он мог быть именно тем, кто он есть, даже если это связано с случайными ошибками». Это не значит, что он может совершать одни и те же ошибки снова и снова. Когда это произойдет, поговорите (не кричите) о повторяющемся поведении и попытайтесь найти решение, которое будет работать для вас обоих.И когда вы решите простить его, опять же, убедитесь, что вы действительно это делаете. «Говорить слова без реального чувства за этим — это просто пустословие», — говорит Орландо, и это никому не приносит пользы.

    «Я всегда выберу тебя.»

    Возможно, это не так, когда вы находитесь в разгаре большой ссоры, но брак — это кульминация выбора — большого и маленького, конечно, но всегда повседневного выбора, чтобы выстоять со своим партнером, несмотря ни на что. .Поэтому необходимо напомнить мужу, что вы осознаете свой выбор и не хотите его менять. Карен Шерман, доктор философии, психолог и автор книги «Магия брака ! «Найди это, сохрани это и сделай это последним » говорит, что вместо того, чтобы говорить, что я люблю тебя, что-то вроде «Если бы мне пришлось делать это снова и снова, я бы все равно выбрал тебя», иллюстрирует вашу преданность делу на более глубоком уровне. «Это позволяет другому человеку понять, насколько он важен для вас, независимо от того, сколько неровностей встретится на его пути», — говорит она.Это помогает устранить любые сомнения, которые могут закрадываться в глубине их разума относительно прочности вашего брака, и напоминает им, что вы все еще в нем надолго.

    Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

    Реклама — продолжить чтение ниже

    Что означает «педик»? 9 ЛГБТК+ люди объясняют, как они любят, ненавидят и понимают мир как «педик» — поэтому я признаю, что у меня отсутствует определенный эмоциональный отклик, связанный с его использованием.

    Для меня квирность включает в себя мою сексуальную идентичность человека, которого не устраивает бинарное представление. Это также включает в себя мой упрек цисгендерным и гетеронормативным привилегиям и пересечению этих привилегий с привилегиями белых. Ярлыки ЛГБТ +, как правило, предполагают бинарное происхождение, и их использование совпадает с социальным движением, которое стремится к ассимиляции и стирает существование небинарных идентичностей. Использование слова «квир» в качестве универсального термина, преднамеренно или нет, заглушает этот важный второстепенный голос.

    Моя странность заключает в себе этот голос, мой голос, как чернокожего, назначенного мужчиной, небинарного человека, который резко критикует статус-кво. Я принимаю «небинарность», потому что я от природы андрогин — половое созревание дало мне физическую и эмоциональную смесь мужских и женских черт. Со временем я понял, что ориентироваться в социальных правилах бинарного представления всегда будет для меня уникальным вызовом. «Queer» помогает мне справиться с этой задачей.

    «Квирность освобождает меня, показывая мне, что ненормативная жизнь здорова и ценна.» — Крис Донахью

    Фаати, технический ученый (она/они)

    Я верю в то, что слова, которые дегуманизируют нас, вернут силу. о двойственном отношении всех чернокожих к нашей черноте. Эта радость черноты связана с грустью от осознания того, сколько ваши люди пострадали из-за этой черноты. Так что мне нравится исправление оскорблений. Я не называю всех чернокожих «ниггерами», я бы не называл всех ЛГБТ «педиками», только тех, кто идентифицирует себя с этим термином.

    Крис Донахью, доктор философии, сексопатолог и автор книги Мятежная любовь (он/его)

    «Квир» бросает вызов предполагаемой бинарности сексуальной и гендерной идентичности. Многие используют этот термин как синоним слова «гей», но для меня это упускает его смысл. «Квир» — это ненормативность, творчество и разнообразие, выходящие далеко за рамки гомонормативной культуры.

    Стереотипная гомосексуальная идентичность связана с ожиданиями, связанными с гендерными характеристиками, политикой, стандартами тела и сексуальными желаниями, и многие люди кажутся угнетающими.Для нас «квир» позволяет создавать сообщества с теми, кто не поддерживает стандарты геев.

    Квирность освобождает меня, показывая мне, что ненормативная жизнь (жизнь вне идеалов токсичной мужественности, фемфобии, быть верхом или низом или встречаться исключительно с цис-мужчинами) полезна и ценна. Я применяю линзу квирности к своей работе в области психологии, где я «извращаю» все, что психология, культура и средства массовой информации рассказывают нам о том, как любить, общаться, выражать и заниматься сексом.

    «Гей-сексуалы, занимающиеся сексом без презерватива в задней комнате клуба, могут не идентифицировать себя с термином «педик» или считать свои действия политическими, но, отвергая то, что общество говорит, что они должны делать, они являются геями.» — Джейсон Орн

    Лир Д., ИТ-специалист (он/он)

    Когда я вижу, как друзья-геи возвращают себе слово «квир», я рад за них, но я все еще неоднозначно отношусь к термину «восстановленный» (приобретенный ?кооптирован?расширен?) молодыми поколениями, чтобы означать все, что они хотят. с другой стороны, мне кажется, что я наблюдаю, как молодежь крадет историю у тех, кто боролся и умирал за нее, и превращает ее во что-то, что временами бывает одновременно мощным и фарсовым.

    Что вы понимаете под словом Любовь?

    Любовь не является теоретическим предметом; вы должны практиковаться и испытать это, чтобы понять это. Поскольку любовь — это очень большая и деликатная тема, разобраться с ней может быть непросто, особенно если вы не понимаете контекста ее использования. Когда вы поймете контекст его использования, вы сможете поместить применение любви в соответствующий контекст.

    Библия говорит, что Бог есть любовь, поэтому, чтобы любить правильно, нужно стремиться любить, как Бог i.е. вы стремитесь, чтобы вас описывали как воплощение любви. Но о какой любви мы говорим, это любовь к ближнему, любовь к своей жене, любовь к своим друзьям или любовь к своим братьям и сестрам? Слова, переведенные как любовь в Новом Завете, различаются по определению в английском языке. Это:

    1. Агапе – Самоотверженная любовь ко всему человечеству, безусловная любовь, с агапэ, объект вашей любви не должен соответствовать никаким условиям, прежде чем вы полюбите его/ее. Это единственный тип любви, который является безусловным.Безусловная любовь не прогрессивна, вы не можете ее улучшить. Но вы можете расти в своем выражении этого, когда ходите с Богом (Иоанна 3:16)

    2. Филео – Любовь к дружбе. Эта любовь условна и прогрессивна. И вы можете улучшить его, оценив свой уровень близости с друзьями. Хотя у Бога есть агапе для всех людей, у Него также есть филео для некоторых людей, которые соответствуют условиям. Примеры — Авраам (Иакова 2:23). Несмотря на то, что Иисус увещевал нас любить всех, именно учеников, которые были с Ним, у которых были взаимные отношения с Ним, Он назвал друзьями (Иоанна 15:15).У нас есть друзья, и то, как мы выражаем свою любовь к ним, отличается от того, как мы относимся к людям, которых не знаем.

    3. Сторге — Любовь к семье. Это выражение любви в семье. Это также условно, вы должны быть связаны либо кровью, либо путем усыновления. Сторге выражается в семейной структуре.

    4. Эрос – Любовь к эротическим отношениям – Это эгоцентричная, очень обусловленная любовь, и для этого необходимо выполнить условия. Это все о вас с мало или вообще без внимания к другому человеку.Это мимолетно и очень требовательно, но почти ничего не дает взамен. Это не должно быть выражено между членами семьи, людьми одного пола, между человеком и животным и т. д.

    Я выберу их одного за другим и подробно обсужу, чтобы мы могли быть обоснованными и принимать решения любить хорошо.

    Если вы не понимаете этих различий, вы будете выражать phileo незнакомцу, который обидит вас и обвинит Бога в выражении любви или обидит ваших детей, сказав им, что они не отличаются от других людей, как сказал Бог, мы должны любить всех людей в равной степени.Это также покажет вам, что вы обязаны любить всех.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.