Как научиться не реагировать на обидные слова: Как реагировать на обидные слова во время общения с людьми

Содержание

Как не реагировать на обидные слова! | Психология Разума

В вашей жизни бывали такие ситуации, когда что-то могло резко ухудшить ваше настроение? Может быть вы перегрузились на тяжелой работе, навалились проблемы, стресс или просто плохой день? Но самым частым способом является обидное слово. Возможно кто-то сказал вам что-то плохое в общественном транспорте или самый близкий человек смог задеть вас колким словом? Если вы хотите научиться защите от таких ситуации, тогда эта статья для вас!

Одно обидное слово — и вы уже не хотите заниматься любимым делом, вы потеряли вдохновение, тягу к чему-то интересному. Мы становимся закрытыми, злыми и обиженными на всех. Почему все так поступают с нами? Можно ли научится не обижаться в таких ситуациях?

На самом деле — можно. Защита от таких “плохих” слов находится внутри нас. В нашей голове. Самое важное — научится пользоваться правильными мыслями в нужный момент, чтобы использовать их в роли щита против негатива.

Перед вами методы, которые помогут вам защититься от плохих слов:

1. Никогда не воспринимайте обидные слова слишком близко к сердцу. В мире очень много людей, у всех своя жизнь, свой день и свое настроение. Прежде чем обижаться на слова других людей, постарайтесь понять мотивы его поступка. Если вы поймете, что вашей вины нет, то вам станет не так обидно.

2. Вы можете сказать обидчику, что вам это неприятно слышать. Зачастую обидчик может не осознавать насколько сильно он может задевать окружающих его людей. Посмотрите на собеседника и уточните действительно ли он хотел сказать именно это или просто “ляпнул”. Это поможет ему следить за своим языком.

3. Шутка — хороший помощник в таких ситуациях. Постарайтесь парировать обидные слова шуткой, возможно именно это станет вашей сильной стороной и поможет вашей защите.

4. Постарайтесь не обращать внимание. Именно так и поступают мировые звезды в ответ на вопросы журналистов. Если вы начнете оправдываться — будет только хуже, если начнете скандалить — это может сыграть с вами злую шутку.

Понравилась статья? Ставь палец вверх и подписывайся на канал! 🙂

Психолог объяснила, как реагировать на замечания по поводу внешнего вида

Обидные высказывания по поводу внешности и одежды способны многих надолго выбить из колеи. Рассказываем, почему люди злословят в чужой адрес и как научиться не обращать внимания на насмешки.

Бережем нервы

Фото: depositphotos/Ischukigor

Чужие едкие замечания по поводу веса или цвета волос способны расстроить и стать причиной неуверенности в себе. Однако, по мнению специалистов, чаще всего проблему надо искать не в себе, а в обидчике.

«Почти любая непрошеная критика или совет – это проявление пассивной агрессии. То есть желание обидеть человека, задеть его чувства или даже попытка вывести на эмоции», – рассказала психолог, специалист в сфере индивидуального психологического консультирования и психодиагностики личности Дарья Захарова.

По ее словам, подобная критика никак не характеризует того, в чей адрес она направлена. Высказывания относительно чужого внешнего вида свидетельствуют о комплексах задевшего вас человека, о его невоспитанности, непонимании самого себя и своих потребностей. Даже такого осознания достаточно для того, чтобы не обращать внимания на обидные слова или хотя бы меньше переживать из-за неприятных комментариев.

Защищаем границы

Фото: depositphotos/creatista

Однако не все способны удержаться, когда слышат бестактные комментарии в свой адрес. В такие моменты сложно никак не реагировать на обидные выпады – появляются злость и гнев. В том случае, если «закипает кровь», следует обратиться к себе и своим чувствам.

Безусловно, эмоциональная реакция оправданна и имеет право на существование. Она говорит нам о том, что нарушены наши границы или задеты жизненно важные для нас моменты или проблемы.

Дарья Захарова

психолог, специалист в сфере индивидуального психологического консультирования

По мнению психолога, в таких ситуациях каждый имеет право на защиту своих границ. Установить их можно словами, например: «Спасибо за мнение, но мне нравится моя одежда (фигура, прическа)». Можно сказать и так: «Если мне потребуется твой совет, то я обязательно к тебе обращусь. Сейчас я не нуждаюсь в комментариях».

«Проанализируйте, как часто возникают такие некомфортные ситуации при общении с конкретным человеком. Возможно, пора задуматься о том, насколько он вам близок и стоит ли продолжать с ним общение», – подчеркнула Захарова.

Если окончательно разорвать отношения с обидчиком невозможно, то время общения с таким человеком лучше свести к минимуму.

Забота или насмешка?

Фото: depositphotos/IgorVetushko

По словам эксперта, особенно обидно, когда критика исходит не от посторонних, а от близких людей.

«Если замечания делают родители, то стоит учитывать, как их самих воспитывали в детстве. Возможно, подобная критика в их понимании – это проявление заботы», – разъясняет Захарова.

Психолог рекомендует прямо объяснить, что вам неприятны такие комментарии, они вас задевают и причиняют душевную боль. Если реакции не последует, то стоит предупредить о возможном прекращении общения.

Полностью избавиться от критики в нашем мире невозможно, а переживать из-за нее абсолютно нормально. Но если вы знаете заранее, что вам предстоит провести вечер с бестактными людьми, то заранее настройтесь на это.

Дарья Захарова

психолог, специалист в сфере индивидуального психологического консультирования

Со временем можно научиться успешно отражать нападки, защищать свои границы и прямо говорить о том, что именно вам неприятно слушать. Стоит только окрепнуть внутренне, приобрести уверенность в себе, и подобные ситуации потеряют значимость, будут меньше волновать. По мнению психолога, в конечном итоге критиков в окружении человека станет меньше.

Читайте также

Как реагировать на оскорбления мужчины

Как реагировать на обидные слова: 8 способов сохранить уверенность в себе

Экология жизни. Психология: Защищаясь от оскорблений, легко оказаться в порочном круге ударов и контрударов. Однако есть способы.

Обидные слова подстерегают нас ежедневно — часто, когда мы меньше всего к этому готовы:

  • на дороге в часы пик, когда в людях проявляются худшие качества;
  • в очередях, когда у нас кончается терпение;
  • на работе и за праздничным столом, где люди считают грубость чуть ли не дозволенной.

Критические выпады настолько разнообразны, что не поддаются классификации. Тут и «легкие», повседневные уколы («ну наконец-то!»), и такие, когда от обиды темнеет в глазах («я вижу, ты занята тем, что у тебя лучше всего получается — опять жрёшь»).

Иногда слова выдают просто бесчувственность. Собравшись с духом, сын сообщил матери, что от него ушла жена, а в ответ услышал: «Долго же она собиралась».

Считается, что в семье мы можем спрятаться от мира. А на самом деле, родственники говорят друг другу такое, чего они никогда не сказали бы постороннему, зачастую добавляя в оправдание: «Ты ведь знаешь, я говорю это, потому что люблю тебя».

Одна женщина вспоминает, как однажды, когда ей было 12 лет, она стояла перед зеркалом и ее мать вдруг сказала: «Не переживай, дорогая. Если нос еще вырастет, можно будет сделать операцию». До этого дня девочке и в голову не приходило, что у нее не идеальный нос.

Особенно «хороши» завуалированные оскорбления, которые называют «конструктивной критикой», хотя они не имеют к ней никакого отношения. Их легко узнать по сопровождающим фразам, таким как «надеюсь, я могу говорить с тобой откровенно» или «я говорю это вам для вашей же пользы». Получается, что вы должны чуть ли не восхититься чистосердечием критикующего и оценить его заботу, в то время как вы с трудом приходите в себя после удара.

Защищаясь от оскорблений, легко оказаться в порочном круге ударов и контрударов. К счастью, есть способы отразить нападение обидчика, не уронив собственного достоинства.

Когда в следующий раз вы станете объектом критики, попробуйте воспользоваться этими советами.

1. Постарайтесь понять

Тот, кто критикует других, часто сам переполнен обидой. Если вы не можете понять, что на самом деле беспокоит оскорбившего вас человека, спросите его об этом. Помните: обида не всегда предназначена лично вам. Взгляните на ситуацию со стороны и поищите причину.

Официантка грубит вам не потому, что именно вы ей чем-то не понравились, — просто накануне ее бросил любимый. Водитель «подрезая» вас, не желает вам досадить — он торопится к больному ребенку. Пропустите его вперед, поддержите его.

КОНСУЛЬТАЦИЯ ЮРИСТА


УЗНАЙТЕ, КАК РЕШИТЬ ИМЕННО ВАШУ ПРОБЛЕМУ — ПОЗВОНИТЕ ПРЯМО СЕЙЧАС

8 800 350 84 37

Пытаясь понять тех, чьи слова вас больно задели, вы легче перенесете обиду.

2. Проанализируйте сказанное

В своей книге «Тонкое искусство словесной самозащиты» Сюзетт Хейден Элджин предлагает разложить обидевшее вас замечание на части и отвечать на невысказанный упрек, не строя из себя жертву. Например, услышав «если бы ты меня любила, ты бы похудела», можно ответить так: «И давно ты решил, что я тебя не люблю?»

Ответы-вопросы

  • Почему твой язык работает быстрее мозга?
  • Ты сейчас нахамить пытался или просто использовал длинные слова, смысл которых тебе не понятен?
  • Послушайте, вы не могли бы пропускать слова не только через рот, но и через мозг?
  • Ты тупой или да?
  • И когда количество твоих слов перейдет в качество?
  • Ты и вправду веришь, что подобные реплики поднимают тебя в глазах окружающих?
  • Смотрю, ты слова плохо понимаешь? Сейчас попробую объяснить на пальцах — ты мой средний палец хорошо видишь?
  • С чего это вы взяли что я вас пугаю, я что зеркало что ли?
  • Вы часом не баран по гороскопу?
  • Ты всегда такой противный, или сегодня какой-то особенный день?
  • Ты из принципа игнорируешь здравый смысл или у тебя к нему личная неприязнь?
  • А твоя сиделка знает, что ты здесь?
  • Ты уже позвонил своему психотерапевту?
  • Где таких разводят?
  • Тебя как послать? Честно или интеллигентно?
  • Чё, наточил топор своей тупости и теперь хвастаешься?
  • Думаешь, если будешь громче на меня орать, я буду тише слушать?
  • Ты же хороший мальчик, зачем ты притворяешься дебилом?
  • Тебе за себя не стыдно?

5. Придумайте условный знак

Одна женщина рассказала мне, что муж критиковал ее непременно на людях. Тогда она стала носить с собой маленькое полотенце и всякий раз, когда муж говорил ей что-то обидное, накрывала голову полотенцем. Ему было так стыдно, что он избавился от своей дурной привычки.

Фразы, когда вас перебивают/вы перебиваете

Бывают такие ситуации.

  • Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
  • Я не перебиваю, я ясность вношу.

Как научиться достойно отвечать на любые оскорбления

Если вы понимаете, что оскорбления, звучащие в ваш адрес, совершенно несправедливо, и догадываетесь, что оппонент тоже подозревает об этом, то вам следует пристыдить его. Как это можно сделать? Первым делом вы можете использовать определенные фразы. Если человек, оскорбляющий вас, достаточно совестливый, то подобные слова смогут пронять его.

  • Никогда не опускайтесь до оскорблений, не разобравшись толком в ситуации. Вас это совсем не красит.
  • Надеюсь, что придет день, когда вам будет стыдно за все сказанное.
  • Странно, что я был о вас гораздо лучшего мнения.
  • Надеюсь, что вы просто пытаетесь выглядеть хуже, нежели в действительности.

Нет сомнений в том, что человек, пытающийся вас оскорбить, попросту желает как-то самоутвердиться или выделиться. В конце его монолога вы вполне можете холодно поинтересоваться: «Ну что, удалось самоутвердиться за мой счет?».

В целом, общаясь с подобным человеком, искренне попытайтесь понять, какая его истинная цель, чего он хочет достичь своими словами. В эти минуты не настолько важно, что именно вам говорит оппонент, а зачем он это делает.

Если вы не можете найтись с ответом в непростой ситуации, то хотя бы попытайтесь не доводить дело до взаимных оскорблений и импульсивных реакций. Не играйте по тем правилам, которые вам пытаются навязать.

Также важно научиться спокойно отвечать на любую грубость, не «теряя лица» и чувство своего достоинства. Хотя трудно не признать, что культурное обращение редко производит сильного впечатления на хама.

В случае, когда речь идет о троллинге или прочих провоцирующих ситуациях, то лучше, что вы можете сделать – проигнорировать такого человека.

Правильная реакция на оскорбления
Оскорбил незнакомец

Если человек пьян или явно не в себе, то стоит все-таки проигнорировать его слова – постарайтесь его просто не замечать. Если же речь идет о незнакомце, которому что-то не понравилось вашем поведении, то попытайтесь разобраться в ситуации, после чего действуйте «по обстоятельствам».

Оскорбил близкий человек

Тут важно сразу понять, почему произошла конфликтная ситуация, и что ее спровоцировало. Лучше предотвратить распространение дальнейшей ссоры, и откровенно сказать близкому человеку, что он обидел вас, и вы задеты его словами. Попробуйте не замалчивать конфликт, а откровенно поговорить, прояснив дело.

Фразы про интеллект, логику и мозг

Напомни хаму, что он глуп.

Без рубрики/разное

  • Я никогда не забываю лица. Но для тебя я сделаю исключение.
  • Помолчи — за умного сойдешь.
  • Вы так много говорите, что я начинаю опасаться за запасы кислорода в этой комнате.
  • Если ты выглядишь, как свинья, то это не значит, что нужно вести себя соответственно.
  • Твой словесный понос пугает меня.
  • Слушай тут что-то завоняло, неужели это от твоего словесного поноса?
  • Не хочешь заняться спасением природы? У меня есть знакомый хирург, он может тебя стерилизовать.

Длинные и сложные ответы

В редких случаях.

  • Среди вещей, которые меня действительно интересуют в жизни, твоя персона находится где-то между проблемами миграции ушастой совы, и особенностями налогообложениями в Конго.

Родительская рубрика

  • У тебя родители, случайно, не наукой занимались? А то выглядишь, как неудачный эксперимент.
  • Тебя мама в детстве не обнимала? Иди обниму.
  • Твои родители когда-нибудь просили тебя убежать из дома?

3. Повернитесь лицом к обидчику

Противостоять оскорблениям непросто. Помогает, в частности, прямота. Снимите отрицательный заряд, например, таким вопросом: «Тебе зачем-то нужно меня обидеть?» или «Ты понимаешь, как могут быть восприняты подобные слова?»

Можно также попросить человека разъяснить смысл замечания: «Что вы имеете в виду?» или «Я хочу проверить, правильно ли я вас понял?» Как только ваш критик почувствует, что его игра разгадана, он оставит вас в покое. Ведь когда тебя поймали с поличным, это очень стыдно.

Фразы при встрече/прощании

Привет. А нет, пока!

  • А я знал, что вы вернетесь… Зло оно всегда возвращается.
  • Так давно тебя не видел. Еще бы столько не видеть!
  • Вы из тех людей, с которыми очень приятно прощаться.

Как реагировать на оскорбления и агрессию

Как себя вести, когда тебя оскорбляют

Ситуации могут быть разные, поэтому желательно корректировать свое поведение в соответствии с ними.

  • Например, если вы сами обидели человека, и понимаете, что все его оскорбления – лишь задетое самолюбие и попытка отомстить за нанесенную обиду, то лучше смолчать. Вероятно, собеседник пребывает в агонии, и дополнительными репликами вы еще больше усугубите положение.
  • Если вас начали обижать незаслуженно или и вовсе «ни с того, ни с сего», то, вероятно, оппонент желает «спустить пар», и вполне возможно, что вы просто попались под горячую руку. Конечно, в этой ситуации вам не следует быть «грушей для битья» — поставьте обидчика на место!
  • Если вас оскорбляет человек, который явно пребывает в неадекватном состоянии, то лучше не иметь с ним никаких дел и не ввязываться в диалог. Речь идет о человеке в истерике или находящемся под алкогольным или наркотическим воздействием. Вы ничего не сможете доказать такому собеседнику, и даже вполне вероятно, что своими ответами (любыми!) спровоцируете его на новый поток агрессии или даже применения физической силы. Общения с такими людьми лучше избегать, даже если по физическим параметрам вы их превосходите – не стоит втягиваться в перепалку, которая вряд ли завершиться чем-либо хорошим.
Что делать, если тебя обзывают

Несомненно, подобная ситуация обидна для любого человека, и, порою, мы не знаем, как реагировать на оскорбления. Бывают случаи, когда лучше не ввязываться в конфликт и просто проигнорировать неприятные реплики – например, в момент, когда их произносит пьяный или совершенно неконтролирующий себя человек. Другое дело, когда собеседник подходит к этому осознанно. Итак, какими колкими словами можно ответить на слова грубияна?

  • Ваша фантазия и ум настолько примитивны, что эти оскорбления меня нисколько не обижают.
  • Удивительно, как легко ты идешь на то, чтобы обидеть кого-то. Судьба поступит с тобой аналогично, вот увидишь.

Вообще, стоит отметить, что чаще всего хамы специально пытаются спровоцировать нас на какую-либо реакцию. Нередко мы замечаем, что чужая грубость может вовсе возникнуть на совершенно пустом месте, или же причина столь незначительна, что адекватный человек совершенно не обратил бы на него внимания. Просто хамы не могут лишить себя возможность задеть кого-нибудь.

Чаще всего, в таких случаях нам советуют игнорировать нападки недоброжелателя, причем подобные рекомендации внушаются нам с детских лет. И все же, такой совет, как правило, практически не имеет эффективности – на практике нередко получается так, что человек, избежавший наказание за свое вредительство, наглеет еще больше. Если хама постоянно игнорировать, то впоследствии он утверждается в мысли, что ему все дозволено. Поэтому важно помнить, что ни в коем разе мы не должны оставлять без внимания оскорбления, которыми нас «одаривают» в свое рабочее время продавцы, администраторы, кассиры и прочие случайные собеседники. Самая адекватная реакция на подобное поведение – обращение к начальству, задача которого грамотно подбирать персонал.

Как достойно ответить на хамство и грубость

Вы вполне можете выйти элегантно из этой ситуации, если будете невозмутимо соглашаться с хамом. Такая методика на некоторых людей действует особенно обезоруживающе. Итак, ели кто-то пытается оскорбить ваши умственные способности или «проехаться» по внешнему виду, то наполовину согласитесь с этими словами, после чего поблагодарите оппонента за то, что он не поленился потратить время на то, чтобы отыскать ваши недостатки. Такой метод имеет весьма высокую эффективность, когда при его реализации присутствуют зрители. Вы не оскорбите хама в ответ, но вместе с этим поставите его в неловкое положение.

Как поставить на место человека, который оскорбляет

Многие люди отличаются повышенной мнительностью, и если на вашем пути повстречался именно такой экземпляр, то, безусловно, вы можете напугать его неминуемой расплатой «свыше». После нижеприведенных фраз обидчик еще долго будет помнить диалог с вами.

  • Нет желания отвечать на эти оскорбления. Однако придет день, когда ты поймешь, что все несчастья нажиты тобой, начиная с этого дня.
  • Так уже вышло, что мы за все в этой жизни расплачиваемся. Помни этот день, чтобы знать за что тебя наказывает Бог.
  • С этого момента тебя ждут сплошные невезения. Я тебя не пугаю, я просто об этом знаю.
Как интеллигентно послать человека без мата

Если вы не хотите материться в ответ на чужие неприятные заявления, но все же считаете, что должны дать отпор, то вполне можно ответить интеллигентно, но при этом все же поставить человека на место.

  • Говорят, что за оскорблениями человек обычно скрывает свои комплексы и несостоятельность. Подумайте над этим.
  • Такое ощущение, что оскорбление – это единственное, чем вы способны самоутвердиться.
Как заткнуть человека одной красивой фразой

Иногда нет никакого желания вступать в словесную перепалку, и хочется заткнуть человека, произнеся лишь одну уничтожающую реплику. Таких фраз немало, и на каждого они действуют по-разному. Приведем пример:

  • Говорят, что когда человек не особо блещет умом, единственное, что ему остается это опускаться до оскорблений.
Когда оскорбляет начальство

В таком случае, к сожалению, мы не всегда имеем возможность ответить так, как нам того хочется, поэтому, разумнее всего, было бы просто уйти от конфликта. Если же речь идет не о начальстве, а о сослуживце, то тоже не нужно нагнетать обстановку – попробуйте ответить нейтрально.

Еще может быть полезной такая методика, в момент, когда вас оскорбляет начальство: в то время, когда руководитель вам говорит неприятные вещи, мысленно представляйте на его месте маленького капризного ребенка. В своем воображении успокаивайте этого малыша, гладьте его по голове кормите молочной кашей. Так вам будет гораздо проще выслушать оскорбления, и, возможно, даже ваше настроение нисколько не ухудшится. К тому же, начальник, наверняка, сумеет оценить вашу стойкость.

Метод «Купи слона»

Многие помнят прикол из детства, когда оппоненту предлагалось «купить слона», тем самым выводя его из себя и чуть ли не доводя до бешенства. Вы можете поступить схожим образом. На каждую колкость отвечайте одно и то же скучающим тоном: «Ну и?», «И дальше то?», «Да неужели?» и в том же духе. Несомненно, к завершению этой однообразной беседы, хам испытает настоящий упадок моральных сил.

Импровизация

В разговоре с оскорбляющим попробуйте использовать эффект неожиданности, удивите и обезоружьте его этим. Например, вы можете громко рассмеяться в ответ на неприятные слова, будто услышал забавнейшую шутку. Также можно чихнуть, отметив: «Извините, просто у меня аллергия на таких, как вы». Кроме того вы можете добродушно улыбнуться, и завить: «Наверняка, вашим родителям стыдно за ваше воспитание». Попробуйте импровизировать!

Что мне делать, если не смог ответить на унижение?

Отвечать на унижение не всегда-то и уместно. Если вы не нашли, что ответить, может, это и к лучшему. Часто человек не осознает, зачем он оскорбляет, ему самому от этого плохо, но он не признается в этом даже себе. Иногда молчание на унижения “звучит” громогласнее микрофона.

Если все-же “подмывает” ответить, старайтесь сделать это спокойно, не опускаясь ниже своего достоинства и моральных принципов. Когда вы сталкиваетесь с троллингом, провокациями, лучшее поведение – это игнорирование.

Только я вас прошу, не оправдывайтесь, если не виноваты. Да и когда виноваты, нужно не оправдываться, а извиниться. Доказать другому человеку, что он к вам несправедлив, практически нереально, пока он сам этого не поймет. Поэтому не допускайте своего унижения своими же оправданиями.

И еще, если произошел конфликт с близким человеком, вы услышали оскорбления в свой адрес в состоянии возбуждения нервной системы и сами сорвались, не спешите сжигать мосты. Разрушить отношения гораздо проще, чем их заново выстроить. Постарайтесь понять причину, по которой произошла конфликтная ситуация.

Общие советы психолога

В любой спорной ситуации старайтесь понять человека. В вопросе оскорбления это правило тоже срабатывает. Давайте разберем советы психолога, как правильно реагировать.

Владейте эмоциями

Основная цель агрессивного человека – задеть вас побольнее. Поэтому первый совет: не показывайте, что вы расстроены, совладайте со своими эмоциями. Оскорбление вас знакомыми закончится, ведь цель не достигнута, дальше не интересно продолжать.

Для того чтобы полностью контролировать свои эмоции, советую вам прокачать эмоциональный интеллект.

Увеличьте дистанцию

Если вас оскорбляет малознакомый человек, чтобы самоутвердиться перед окружающими, не лезьте доказывать свою правоту – это ни к чему хорошему не приведет. Увеличьте дистанцию с этим человеком.

“Гасите” улыбкой

Если нет возможности увеличить дистанцию, постарайтесь выглядеть уверенным в себе, сбейте с толку оппонента своей широкой улыбкой и вопросом: “Почему вы так себя ведете?” Сглаживайте колкие фразы и улыбайтесь.

Такая реакция вызовет уважение окружающих к вам, и они смогут защитить вас перед оскорбителем. Помните, что ваше спокойствие вас защитит. Будете “лезть в бутылку”, можете не рассчитать силы и возможности свои и “агрессора”.

Фразы 18+

Фразы с матом, пошлые и жесткие фразы.

Скачай файл ниже и в конце документа ты увидишь список из этих фраз.

Для людей с завышенной самооценкой

Кто-то сильно понтуется?

  • Никто не запрещает тебе считать себя царем горы, но прошу, знай свою гору.
  • Самооценку снизь, не соответствуешь.
  • Эй, чувак. Яркость поубавь!
  • Я без понтов почтовый, а ты с понтами беспонтовый!
  • Рожу поправь — пафос потёк!

Как ответить на агрессию и оскорбления в конкретных ситуациях

Реагировать на оскорбления нужно умно, чтобы обидчик не хотел больше нас оскорблять. Разные ситуации требуют конкретных ответов. В зависимости от того, где нас обидели, мы можем по-разному ответить. Например, оскорбления в семье воспринимаются больнее, чем от незнакомца. Близкий человек знает, как сделать нам больно в конфликте.

В школе

Учеба в школе всегда сопровождалась обзываниями, кличками, ярлыками и оскорблениями. Особенно в подростковом возрасте дети становятся черствыми к чужим страданиям (под влиянием плохих компаний), мстительными, восприимчивыми к обидам.

Реагировать на оскорбления в школе нужно, чтобы не давать повод шутить над собой впредь. Своим ответом вы должны показать, что вы имеете чувство собственного достоинства.

Например, тебя подкалывают за торчащие уши, называют “большие уши”. Можно парировать: “Жаль, что у тебя такие маленькие, и ты не можешь насладиться суперслухом”, “Как тебе удалось сохранить свои такими маленькими?” Это метод “возврата фразы”, когда вы возвращаете фразу обидчика, касательно его самого. Высказать можно серьезно, но можно и с иронией, сарказмом.

Или ребенку в школе одноклассники говорят фразу: “Очкарик!” Парируйте: “Очки дополняют мое умное лицо!”, “Завидуй молча!”, “А тебе хотелось бы померить очки?” После сарказма с видом победителя лучше уйти, пока оппонент в шоке от возврата подкола. Если вы выбрали серьезный тон и применили последнюю фразу, можно пофилософствовать с уверенным видом.

Уверенность и спокойствие поможет не реагировать на негатив и оскорбления, особенно этот навык нужен подросткам.

Негатив от мужа/мужчины

Часто женщины оказываются объектом насмешек и оскорблений мужа психопата. Хотя многие из них могут “отгавкаться” и забыть об этом субъекте, но есть и те, которые вынуждены терпеть. Получать словесные “оплеухи” от любимого мужчины очень больно. Во-первых, после таких слов нужно задуматься, а любящий ли он? Во-вторых, следует научиться отвечать мужу так, чтобы этого больше не повторилось.

Пьяные оскорбления мужчины лучше пресекать на корню. Тут не нужно разводить демагогию, а лучший вариант – уйти в другую комнату, помещение, вагон, улицу и т. д. Любое общение с человеком в неадекватном состоянии может привести к проблемам. Повторю, любое! Даже если вы просто пристально смотрите.

Что отвечать, если бывший муж оскорбляет и унижает? У него, безусловно, есть причины – счастливый человек других не гнобит. Поэтому отвечайте на оскорбление колко и по существу: “Ты транжира, сколько можно деньги на ветер выкидывать?” – “Судить по себе – неблагодарное дело!”, “Корова, посмотри на себя!” – “Мне же надо тебе соответствовать!”

На работе

Мы можем встречаться с негативом на работе. В основном это происходит из-за зависти или других пороков. Если вас постоянно унижают, нужно красиво отвечать на оскорбления. Вот примеры:

  • “С этой минуты тебя ждут неприятности, я не угрожаю, я знаю!”
  • “Если сказать больше нечего, то можно и свой ограниченный оскорблениями ум показать!”
  • Ситуация: коллега по работе постоянно подчеркивает недостатки одежды: “Ничего лучше не могла надеть? На Катеринской барахолке покупала?”, в своей фразе сделайте акцент на переживаниях человека: “Видно тебе виднее, где я брала, ты так хорошо разбираешься в барахолках!”
  • На любые фразы, сказанные с сарказмом без особой на то причины, можно затронуть плоскость отношений: “Вау, видно я тебя где-то сильно задел, раз ты решила сделать мне настолько больно!” И говорить это стоит с искренним удивлением и улыбкой, показывая, что цель не достигнута.

Когда вы под прицелом унижений начальника, приятного мало. Доминирующие люди умеют давить. В этой ситуации можно продолжать выполнять четко свои обязанности и попытаться выйти на уровень души: спрашивать, что конкретно вызывает у него такую реакцию. Проявите настойчивость, продолжая об этом спрашивать, не обращая внимания на его слова.

Видео (кликните для воспроизведения).

Негатив от начальника на работе

В интернете

Во всемирной паутине в разных чатах и форумах оскорбления встречаются довольно часто. Это связано с относительной безнаказанностью в интернете. Я сама не раз встречала такие ситуации, когда в комментариях люди не стесняются показывать ограниченность своего ума. Совет: не опускайтесь до их уровня, зачем вам потом жалеть о сказанном, написанном.

Попробуйте воззвать к адекватности человека, понимаю, это бывает трудно, но возможно. Есть общепринятые ценности, которые, может быть, еще сохранились у этого человека. Например: “Зло, проявленное тобой, к тебе же и вернется”.

В интернете можно применять тактику возврата оскорбления: “Ты уже старый!” – “Да, давай общаться как батя и дочь. Для мужика классно, когда большая разница в возрасте!”

“Ты … (матерное слово)!” – “Зато ты не такой, правда? Или все-же сомневаешься?” Маты к добру не приводят, они порождают только новый виток агрессии, недаром в православии их считают проклятием.

Негатив от девушки/женщины

Представительницы прекрасного пола при желании могут искусно задеть “за живое” самого уравновешенного человека. Вам могут “прилетать” острые фразочки от матери, с которой плохие отношения, жены любовника (ну это понятно!), девушки и т. д. Часто невестки попадают “под раздачу” от свекрови. Правильная реакция – это то, что спасет вашу репутацию и нервы.

Можно подчеркнуть потерянные отношения: “Жаль, я была о вас лучшего мнения!”, “Ой, я не ожидала от вас такой агрессии, вас это совсем не украшает!”, “Надеюсь, завтра вы пожалеете о том, что только что сказали” и другие.

Другие идеи ответов на оскорбления смотрите в видео.

6. Не возражайте

Соглашайтесь со всем. Если жена говорит: «Мне кажется, ты поправился килограммов на десять, дорогой», отвечайте: «На двенадцать, если быть точным». Если она не отступает: «Ну и что ты будешь делать с лишним весом?» — попробуйте так: «Да ничего, наверное. Просто побуду какое-то время толстяком». Обидное замечание сильно настолько, насколько вы сами наделяете его силой. Соглашаясь с критикой, вы обезоруживаете критикующего.

Фраза и ответ на нее

По такому принципу можно готовить ответы на любые фразы.

  • «Я что-то пропустил?» — «Да, одну ступень эволюции».
  • «Может найдем общий язык?» — «Разумеется, мы найдем общий язык если вы прикусите свой».
  • «Я не могу»(Любая другая отговорка) — «Отговорка — как дырка в заднице, есть у каждого».
  • «Чего ты такой тихий?» — «Почему я такая тихоня? Никто не планирует убийства громко.»
  • «Что с памятью?» — «Я вам не википедия чтобы все помнить»
  • «У тебя ветер в голове?» — «Зато мысли свежие»
  • «Ты че тормозишь?» — «Хатико ждал и ты подождешь»
  • «Поумничать решил?» — «А для тебя то, что я говорю, кажется слишком умным?»
  • «Фу, что за дерьмо ты слушаешь?» — «Единственное дерьмо, которое я слушаю — это ты»
  • «Почему ты всегда носишь черное?» — «Потому что я всегда готов к твоим похоронам»
  • «Че ты меня пугаешь?» — «Я не зеркало, чтобы тебя пугать.»
  • «Ты слишком вызывающе одеваешься!» — «Я считаю, что ты слишком много на меня смотришь. И слишком пошло!»
  • «Ты одет как из помойки!» — «Да ты что, я не только одет – и обут из помойки, я еще оттуда ем!»

Скачать список фраз

Этот файл можно сохранить на телефон и в подходящий момент быстро открыть и посмотреть необходимый ответ. Для этого можно пользоваться ссылками в оглавлении.

Оскорбления мужчины

Не похудею, значит, не люблю?
Иностранцы vs русские мужики
Девушки, кто встречается ради денег?
Проблема женского прошлого для семьи. Есть ли решение ?
Расставание по смс
почему девушки не подкатывают к нам?
Почему русские девушки так нас турков любят?
Расстались, а со страницы ничего не удалил
Почему же он на мне не женится?
Проблема женского прошлого для семьи. Есть ли решение ?

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы, частично или полностью опубликованные с помощью сервиса Woman.ru. Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта Woman.ru. Все материалы сайта Woman.ru, независимо от формы и даты размещения на сайте, могут быть использованы только с согласия владельцев сайта.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс. Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2020 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Как адекватно реагировать на агрессию и оскорбления: 3 эффективных совета психолога + фразы на все случаи жизни

Всем доброго времени суток! В адрес моей подруги когда-то ни за что, ни про что прилетело: “Че ты смотришь? Тебе че, по морде дать?” Она, естественно оторопела и не нашла, что сказать. Бывали ли у вас ситуации, когда вас оскорбляли? Как вы на них реагировали, особенно если это совершенно случайно и незаслуженно? Тема этой статьи как раз об этом – разберемся во всех подробностях, как реагировать на оскорбления, что делать и отвечать, если это с вами все-таки случилось.

Ответы — угрозы

  • Давай, ты просто уйдешь с миром. Уходишь? Хорошо… выпускайте собак.
  • А ты знаешь, что такое «Апперкот»? — Чего? — Просто ты сейчас в шаге от этого великого познания…
  • Сделаешь это ещё раз, запомнишь этот раз надолго.
  • Это оскорбление станет последним в твоей жизни.
  • Зубы не волосы. Вылетят — не поймаешь.
  • Ты такой умный. А я сильный — один раз бью в рыло, второй — по крышке гроба.

7. Игнорируйте укол

Выслушайте замечание, скажите себе, что оно не по адресу, и забудьте. Умение прощать — одна из важнейших способностей, которые помогают нам жить и которые мы можем в себе развивать.

Если вы еще не вполне готовы простить, дайте понять говорящему, что его замечание услышано, но ответа не будет. В следующий раз, когда вам отпустят колкость, сотрите с рубашки воображаемое пятно. Когда тот, кто вас задел, спросит, что вы делаете, скажите: «Мне показалось, на меня что-то попало, но я, наверное, ошибся».

Когда обидчик знает, что вы тоже знаете, он становится гораздо осторожнее. Или притворитесь, будто вам неинтересно. Поморгайте, зевните и отвернитесь, как бы говоря: «Кого это волнует?» Люди не выносят, когда их считают скучными.

4. Прибегните к юмору

Моей приятельнице как-то пришлось услышать: «Это твоя новая юбка? По-моему, такой тканью оббивают стулья». Она не растерялась и ответила: «Что ж, присаживайся ко мне на колени».

Мать моей знакомой всю жизнь ревностно следила за чистотой в доме. Однажды она обнаружила у дочери паутину и спросила: «Это что такое?» «Я провожу научный эксперимент», — парировала дочь. Лучшее оружие против оскорбительной критики — смех. Остроумный ответ поможет вам справиться практически с любым обидчиком.

Обычные ответы

Универсальные ответы против хамов. Когда не хочется ничего выдумывать.

  • Благодарю за беседу.
  • Ты, безусловно, прав.
  • Вы мне грубите.
  • Нам лучше закончить этот разговор.
  • Я думаю, что у тебя в запасе всегда есть что-то неприятное.
  • Хамить не надо.
  • Вы мне зачем хамите?
  • Вы всегда так разговариваете?
  • У вас все хорошо?
  • Может успокоишься.
  • Дыши глубже.
  • Давайте разговаривать нормальным тоном/как культурные люди.
  • Я бы перевел наш разговор в более пристойное русло или закончил его.
  • Мы взрослые люди, давайте вести себя соответственно.

Ответы против хамов/обидчиков

Когда кто-то пытается оскорбить.

  • Видел я дерьмо, но в первый раз вижу, чтобы оно мне хамило…
  • Обидеть может только равный, а ты мне не ровня, мозгов маловато.
  • Я выше твоих оскорблений.
  • Решил меня осадить? А сохраниться перед этим не забыл?
  • Тупость и грубость — синонимы тебя.
  • Как ты со мной разговариваешь? Где ты эти слова взял? На городской свалке, что ли?
  • Мне твой рот, ларёк круглосуточный напоминает: всегда открыт и внутри женщина хамоватая сидит
  • Ты не настолько красивая, чтобы мне хамить.
  • Недостаток ума не надо компенсировать хамством.

Фразы против завистников

Только против черной зависти.

  • Не надо так громко завидовать!
  • Будь добр, не трогай мои достоинства своими недостатками.

Что такое оскорбление и каких видов бывает

Как определить, оскорбил меня человек или нет? Обратимся к словарю.

Оскорбление – допущенное по неосторожности или умышленное унижение человека, его чувств, достоинства. Выражается в неприличной форме в зависимости от норм и ценностей общества. Оскорбить вас могут письменно (комментарии в соцсетях тоже могут пойти “по этой статье”), словесно, каким-либо действием при вас или в ваше отсутствие.

Почему оскорбление так обидно? Оно затрагивает не то, что вы сделали, ошиблись или сказали, а вашу личность напрямую. Вас отрицательно оценивают в довольно грубой форме. Именно это принято считать оскорблением.

Понятное дело, что вас задевает такое обращение к себе. Понятное дело, вы захотите ответить взаимностью. Но! Остановитесь! Стоит ли оно того? Стоит ли ОНО того? Если человек “опустился” до того, чтобы сходу, даже иногда не зная вас, дать вам оценку, то стоит ли вам “опускаться” до его уровня?

Иногда бывает очень больно от услышанного. Мозг сразу же в судорожном режиме начинает искать ответные слова, составлять план мести. Но задумайтесь, почему вас НАСТОЛЬКО задели сказанные слова. Какую именно сферу вашей жизни затронули, что вы так отреагировали? Возможно, вам так говорили в детстве, или это та область, над которой вы кропотливо и долго трудились?

Итак, определитесь, стоит ли отвечать агрессией на агрессию и оскорбления или не обращать внимание? Но если человеку нужно дать понять, что он конкретно не прав, аккуратно поставить на место человека, который оскорбляет, это можно сделать с юмором. Кстати, улыбка и юмор – оружие НАМНОГО лучше, чем ответная агрессия.

Фразы про внешность

Шутить про внешность — последнее дело. Но не в нашем случае.

  • Ты не настолько красивая, чтобы мне хамить.
  • Да уж… красотой ты мир не спасешь.
  • Ты слишком плохо шутишь для своего веса.
  • Если бы у меня было такое лицо, как у тебя, я бы подал в суд на своих родителей!
  • Слушай… Я тут увидел кое-что. Твои глаза похожи на двух призывников. Один косит, второй реально голубой
  • Правильно делаешь, что хихикаешь. С твоими зубами смеяться нельзя.
  • Слушай, ты страшней меня на десять лет!

Как ответить на оскорбление смешно и сарказмом

Многие люди делают ошибку, когда явно показывают собеседнику, то его слова каким-либо образом их задели. Безусловно, когда нас оскорбляют, нелегко держать себя в руках и не показывать того, что мы обижены и «задеты за живое». И все же, если вы не справитесь с этой задачей, то оппонент поймет, что сумел достичь цели и оскорбить вас по-настоящему. Как бы вам не было непросто, постарайтесь дать понять человеку, что его слова вас совершенно не волнуют. Лучше всего вам в этом поможет юмор, который нередко помогает быстро реагировать в непредвиденных ситуациях.

Если вы запасетесь несколькими остроумными фразами, то, наверняка, впоследствии они сумеют вас выручить в нужный момент.

Примеры подобных реплик:

  • Меня совершенно не удивляют ваши слова. Я бы удивился, если бы вы сказали нечто действительно умное.
  • А у природы действительно отличное чувство юмора, раз она создает такие экземпляры, как вы!

Оценивающие фразы

  • Было бы смешно, но не было.
  • Ваше чувство юмора в стадии зачатия.
  • Потрясающе! Вы с блеском ответили на все вопросы, которые Вам НЕ задавали!
  • Одна из самых распространенных болезней — ставить диагноз.
  • Великолепно! Это самая лучшая чушь, что я слышал когда-либо.
  • Ронял вас, видно, аист, по дороге.
  • Не стоит искать глубокий смысл там, где его не прятали.
  • Как много интересного вы говорите! Как жаль, что меня это мало интересует.
  • Ты одна стаю собак перегафкаешь.
  • Я вижу ты думать начал! Не буду мешать, а то это бывает реже, чем солнечные затмения.
  • Все что вы рассказали — это, конечно хорошо, но реальность с Вами не согласна.
  • Думать надо меньше, а соображать больше!
  • Думать — это не Ваше! Зато тупость — Ваш лучший друг!
  • Знаешь, ты похож на мем — сначала прикольный, потом бесишь.
  • Нет ничего хуже дурака с целью!
  • Если ты ужасно выглядишь, это не значит, что вести себя нужно так же.
  • Что за день такой? Одни идиоты и тупицы попадаются.
  • У тебя сейчас такое важное лицо, как будто ты нефть нашел в нашем унитазе.

Короткие ответы

Их проще всего запомнить и сказать.

  • Гербарий, засохни…
  • Понарожают уродов!
  • Захлопнись.

Конструктивные

  • Ты умными мыслями не разбрасывайся, а то лимит исчерпаешь — нечего детям передать будет…
  • Коэффициент вашего умственного развития отбивает всякое желание дискутировать с вами на данную тему.
  • Я думаю, что вам стоит прекратить бессмысленное колебание воздуха, ведь наше общение носит деструктивный характер.
  • Если решил спорить, то говори до конца или признай поражение. А мат без причины — это уже патология.
  • Не вижу смысла продолжать беседу, ибо мы находимся с тобой на разных интеллектуальных полюсах.
  • Как говорил Марк Твен: «Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они задавят вас опытом». Последую-ка его совету и не буду с тобой спорить.

8. Прибавьте 10 процентов

Вам никогда не удастся полностью оградить себя от обидных реплик. Попробуйте воспринимать часть из них как естественные проявления раздражения, которые случаются у всех.

Большинство из нас старается не оскорблять других, но иногда мы допускаем ошибки. Так что защищайтесь, когда считаете это необходимым, но подумайте также над «правилом 10 процентов»:

— в 10 процентах случаев оказывается, что купленная вами вещь в другом месте стоит дешевле.
— в 10 процентах случаев вещь, которую вы кому-то одолжили, возвращается к вам поврежденной.
— в 10 процентах случаев даже ваш лучший друг может сказать что-то не подумав и потом пожалеть о сказанном.

Другими словами, нарастите кожу потолще. Обычно легче всего предположить, что люди стараются поступать как можно лучше, и многие просто не осознают, как их поведение сказывается на других.

Постоянно держать оборону, доказывать свою правоту и контролировать ситуацию — слишком дорого обходится. Попробуйте прощать и в ответ вы получите гораздо меньше обид и неприятностей, чем эти пресловутые 10 процентов.

Когда какой-то человек оскорбил Будду, тот сказал: «Сын мой, если кто-либо откажется принять подарок, кому он тогда принадлежит?» «Тому, кто дарит», — ответил этот человек. — Так вот, — продолжал Будда, — я отказываюсь принять твои оскорбительные слова.

В мире полно людей, которые унижают других, чтобы самоутвердиться. Не принимайте оскорбления, даже когда вас осыпают ими, как дарами любви. Не обращая на них внимания, вы снимете напряжение, укрепите ваши отношения с окружающими и сделаете свою жизнь более радостной. опубликовано econet.ru

Автор: Дженнифер Джеймс (Jenniffer James), магистр психологии.

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Как реагировать на оскорбления

К сожалению, мы не всегда можем вовремя сориентироваться и правильно отреагировать в ситуациях, когда нас кто-то оскорбляет. Впоследствии мы расстраиваемся не только из-за самого факта чужих оскорблений, но и потому что не сумели дать надлежащий отпор. Во многих случаях вы можете избежать этих огорчений.

Унижающие ответы

Учимся хамить красиво. Унизь хама.

  • Отлично выглядишь! Бухал вчера?
  • Давай я расскажу тебе одну историю, после которой ты станешь полным идиотом. Хотя нет, вижу, ты эту историю уже слышал.
  • Не бойся, бить тебя я не буду. В наше время за избиение животных срок можно получить!»
  • Ладно, ты победил, у тебя хромосом больше.
  • Зачем ты на меня смотришь как на тупого? Я же ведь не твое отражение.
  • Ты на дне океана. Тебе некуда падать.
  • Даже судьба делает ошибки. Одна из них — ты.
  • Унижать Вас слишком гнусно с моей стороны, Вас жизнь и так не хило потрепала.
  • Даже не знаю, чем вам помочь. Хотите, отдам вам пустые бутылки?
  • Вот вы человек и порядочный, и скромный, — а вот не умеете этого показать.
  • Кто ты? Знаю, знаю — ты никто.
  • Тебе идёт мейк-ап а-ля дебил.
  • Ты напоминаешь мне океан. Меня уже начало тошнить.
  • Я тут договорился с работником кунсткамеры. Он сказал, что пустит тебя туда и при жизни.
  • Я верю в силу человеческой личности, но ты, видно, не личность.

Остроумные ответы на оскорбления на все случаи жизни

Случается так, что в моменты, когда нас пытаются обидеть своими оскорблениями, мы судорожно начинаем прокручивать в мыслях возможные варианты ответов. Становится довольно обидно, если эти старания проходят даром и остроумный ответ приходит к нам в голову уже после того, как диалог завершается. Всем известно выражение, что «после драки кулаками не машут», поэтому желательно отвечать на колкие реплики собеседника своевременно.

Итак, рассмотрим некоторые подобные фразы, которые смогут помочь нам в непростом разговоре:

  • Не хочется прерывать вас, но меня ждут дела поважнее. Вы закончили?
  • Вам ответить вежливо или сказать правду?

Заметим, что чаще всего люди, которые запросто идут на то, чтобы оскорбить собеседника, как правило, не обладают высоким интеллектом, поэтому умные ответы их зачастую вгоняют в ступор. Какие варианты можно использовать?

  • Не знаю, каков ваш привычный рацион питания, но это меню явно не особо сбалансировано, и содержит вредные канцерогены – они-то и взялись за уничтожение ваших мозговых клеток!
  • Ученые еще до конца не изучили интеллектуальные способности приматов. Может, вы бы оставили свои контакты, они очень понадобятся моему знакомому исследователю. Кстати, нет желания принять участие в научном эксперименте?

И все же, по возможности, постарайтесь не отвечать на оскорбления в духе самого оскорбляющего. Или, по крайней мере, не становитесь зачинщиком конфликта! Какие люди, как правило, так поступают?

  • Слабый человек, который на самом деле является трусом, и колкие слова – его единственная защита.
  • Энергетический вампир, который пытается вывести на негативные эмоции собеседника, тем самым «подпитав» себя.
  • Хамы без воспитания, которым пришлось расти словно «трава в поле».
  • Агрессоры, которым сложно и дня прожить, не поучаствовав в каком-либо скандале.
  • Неблагополучные элементы, вроде, наркоманов и алкоголиков, которым сложно контролировать себя.
  • Просто глупые люди.

Когда вы поймете, что адекватный и разумный человек найдет способ донести свою мысль без матов и оскорблений, то вам будет гораздо проще реагировать на выходки обычных хамов.

Учимся хамить красиво — 200 нестандартных ответов

Автор: pikacho · Опубликовано 28.12.2019 · Обновлено 28.12.2019

Какие-то из данных фраз вы уже могли видеть. Но это не повод не прочитать их ещё раз, ведь они постоянно забываются. Для этого мы подготовили для вас файл (в конце статьи), который вы можете скачать и смотреть фразы через телефон в удобный для вас момент. Как раз, когда нужно срочно найти подходящий ответ. В общем, учимся хамить красиво и отвечать на грубость достойно.

Ответы против шутников

Когда кто-то решил пошутить над вами.

  • «Вот мы и доплыли до дна твоего остроумия!» — любой ответ — «А нет, вот теперь доплыли!».
  • Было бы смешно, но не было.
  • Ваше чувство юмора в стадии зачатия.
  • Шути тише, а то мне стыдно.
  • Шутки-шутками, а вот твои нет.
  • Чтобы по-настоящему посмеяться над несмешной шуткой, я вспоминаю твое лицо.
  • Об ваши шутки и порезаться недолго.
  • Ты слишком плоско шутишь для своего веса!
  • Лучше помолчи. Весь словарный запас истратишь.
  • (После «удачной» шутки) АХАХА! Пощади меня, человек-анекдот.
  • Ты так остр! Наверняка, готовился всю ночь.
  • Ты шутишь про меня, но настоящую шутку сыграла с тобой жизнь.
  • Обратитесь к онкологу. У вас рак чувства юмора.
  • Шутка постучалась, но не вошла.
  • Ой, я кажется в дерьмо вляпался. А нет, это твоя шутка.
  • Ваше остроумие как два пальца. Оно также вызывает рвоту.
  • Твоим остроумием можно вены вскрыть…
  • Ха-ха. Как смешно. Да ты же настоящий тролль.
  • Это была шутка? Ну, тогда продолжай.
  • Ты такой остроумный, тебе во лбу не колет?

Фразы на все случаи жизни

Вас обижают, а вы не знаете, что ответить? Вот подборка разных фраз, которые помогут вам выйти из ситуации:

  1. Колкие ответы: “Пока вы мне тут рассказывали о моих достоинствах, я успел выспаться”, “Какая тупая и идиотская фраза, мне понравилось, буду на вас ссылаться”, “О, вы меня поразили, я думал, вы немного умнее, а у вас вообще его нет”.
  2. Смешные и с сарказмом: “Да, в этом сын точно в тебя пошел”, “Я прямо стесняюсь – в вашем присутствии выгляжу слишком умным и талантливым”, “Вы художник или просто так рисуетесь?”; чихните и с улыбкой отметьте: “Простите, у меня на таких, как вы, аллергия”.
  3. Философские: “Надеюсь, вы хотите выглядеть хуже, чем есть на самом деле”, “Придет время, вы поймете, что ошибались”.
  4. Достойные: “Вы меня не запачкали, вы показали свою грязь”, “Рада, что вы смогли самоутвердиться за счет меня!”

Прикольные ответы

Ядовитые прикольные фразы.

  • Чем удобряли, то и выросло.
  • Сделай фокус, растворись в воздухе.
  • Родился ты назло презервативу.
  • Пойди приляг, отдохни. Желательно на рельсы.
  • Ручки-ножки сложил и поплыл по течению…какашкой…
  • Я рад, что ты выплеснул все дерьмо, которое у тебя внутри…Наконец-то появилось место для чего-то хорошего!

Заключение

На разных этапах жизни мы встречаемся с неприятными ситуациями, оскорблениями. Чтобы быть готовым защитить себя, свое мнение, не допустить оскорблений, пройдите курс “Эффективное общение”. Это очень полезное обучение, в ходе которого вы научитесь понимать эмоции других, контролировать свои и строить эффективное общение со всеми. Проводит обучение Павел Калиничев – известный психолог-тренер.

Для построения хороших взаимоотношений запомните:

  1. При любом унижении и обидах контролируйте свои эмоции, чтоб не наломать дров.
  2. Старайтесь на все выпады в вашу сторону отвечать позитивно и спокойно.
  3. Не допускайте унижений в ваш адрес в любом месте вашего пребывания, для этого вооружитесь некоторыми фразами из нашего списка.
  4. При провокациях и троллинге будьте мудрыми – игнорируйте, это полезно, в том числе для вашего здоровья.
Видео (кликните для воспроизведения).

Адекватный и умный человек никогда не будет с помощью унижений говорить вам свое мнение. А зачем тратить свои нервы на хамов? Желаю вам эффективного общения со всеми!

Источники

Как реагировать на оскорбления мужчины

Оценка 5 проголосовавших: 1

Юрист в сферах гражданского права и налогообложения

Стаж: 21 год

Как перестать реагировать на обидные слова

Обидная критика может ожидать повсюду, и обычно случается тогда, когда к ней совершенно не готовы. Критику в той или иной степени можно услышать и за праздничным столом, и на работе, в очереди и общественном транспорте. Как выстроить защиту и перестать обращать внимания на то, что вызывает обиду?

«Уколы могут быть тонкими, когда вроде бы и повода обижаться нет, а могут быть такими, что немеет язык и на глаза наворачиваются слезы. Иногда они сражают своей бесчувственностью, например, когда близкий человек признается, что его бросили, а в ответ слышит: «Не выдержал, бедный». Люди считают, что в своей семье они спасены от злого мира, но чаще родственники, пользуясь близостью, говорят такие вещи, какие никогда бы не сказали посторонним. И прикрываются при этом, любовью и заботой.

Например, когда говорят детям об их телесных недостатках, которые самостоятельно не исправить или очень тяжело изменить. Критические замечания все равно не помогут сделать ноги длиннее, нос тоньше, а глаза больше. Часто оскорбления скрываются под «конструктивной критикой», хотя и ничего общего с ней не имеют. Иногда они сопровождаются фразами, такими как «я ведь могу быть с тобой честной» или «я хочу как лучше для тебя».

В попытках защититься, вам постоянно приходится защищаться от ударов, и самим наносить их – это бесконечный круг. Но есть способы отражения обидчиков, без того, чтобы утратить чувство собственного достоинства и уважения к себе. Если вы стали объектом обидных высказываний, то воспользуйтесь данными советами.

Как правильно реагировать на оскорбления: 7 советов

1. Пытаемся понять

В подавляющем большинстве случаев, те, кто критикует, сами испытывают чувство сильной обиды. Но их обидчики далеко или они не могут им достойно ответить, поэтому они и срываются на окружающих. Обидные слова не всегда предназначаются именно вам. Если вы спросите о том, что и в самом деле их беспокоит, то будете удивлены откровениями. Постарайтесь взглянуть на ситуации с другой точки зрения и если это возможно, то выясните причину. Если вы попытаетесь понять тех, кто сказать обидные для вас слова, то обиды может вообще не быть или перенесете ее намного легче.

2. Анализируйте смысл слов

Многие специалисты психологи предлагают раскладывать оскорбительные высказывания на несколько частей и постараться отключить эмоции. На высказанные упреки следует ответить, не пытаясь играть роль жертвы. Например, если вам сказали, что «если бы ты по-настоящему любила, то смогла бы похудеть», то нужно сместить фокус вопроса – «и как долго ты чувствуешь себя нелюбимым»?

3. Лицом к лицу

Сложно отражать оскорбительные слова. В некоторых случаях помогут прямые высказывания. Негативные эмоции можно потушить, если взглянуть обидчику в глаза и просто спросить «ты специально хочешь меня обидеть?» или «ты осознаешь, как воспринимаются твои высказывания?» Либо предложить человеку объяснить смысл своих высказываний «уточните, что вы имели в виду» или « я правильно понимаю, что вы…» В подавляющем большинстве случаев, таким критикам становится стыдно разъяснять свои завуалированные оскорбления и собственную неприглядную роль, и они ретируются.

4. Помогает юмор

Смех обезоруживает и иногда, лучше всего беззаботно рассмеяться или «сострить» на замечание. Остроумные ответы помогут перевести критику в шутку и вывести вас из-под града обидных слов. А в некоторых случаях, даже сделать обидчика объектом всеобщего смеха. В любом случае, не получая желанных эмоций, он оставит вас в покое.

Подписывайтесь на Эконет в Pinterest!

5. Согласие как оружие

Многие имеют привычку критиковать близких людей в присутствии посторонних. Одна женщина отучила мужа от такой привычки – она стала носить с собой небольшое полотенце, и когда слышала обидные слова, то соглашалась с ними и прикрывала свою голову полотенцем, как бы в знак позора. Согласие обезоруживало, а за полотенце ему становилось стыдно перед окружающими. Он очень быстро отучился от неприятной привычки.

6. Пропустите мимо ушей

Умение не принимать все сказанное «близко к сердцу», является одной из важнейших способностей, помогающих жить в обществе. Если можете простить, то сразу прощайте и забывайте. Если готовности простить нет, то вы можете зевнуть и отвернуться, как будто вам неинтересен и сам человек, и этот разговор. Тогда уже будет обидно критику – ведь его сочли скучным и не достойным внимания.

7. Правило 10%

Никому не удастся абсолютно оградить себя от критических замечаний. Сделайте допущение, что человек действительно не хотел вас обижать, просто так неудачно высказался. Конечно, защита необходима, но иногда стоит применить правило десяти процентов:

  • в 10% — за эту вещь вы и в самом деле переплатили, так как можно было бы найти намного дешевле;
  • в 10% — то, что вы дали кому-то, и в самом деле при возврате окажется с повреждением;
  • в 10% — одолженные деньги либо не вернут, либо будут возвращать долго, неохотно и по малу;
  • в 10% — даже самый лучший друг может что-то «ляпнуть не подумав».

Постарайтесь меньше обращать внимания на критику окружающих, это поможет сделать свою жизнь гораздо лучше. опубликовано econet.ru

Фото ©Julia Hetta

Подписывайтесь на наш youtube канал!

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Как не принимать все слишком близко к сердцу?

«Не принимай никакой негатив. Пока ты его не примешь, он принадлежит тому, кто его принес».

Мудрое изречение, произнесенное Буддой, наиболее четко и хорошо отображает важность умения абстрагироваться от отрицательных эмоций, которые несут нам, порой, окружающие люди. В мире много негатива и, к сожалению, мы не можем не замечать его, не можем спрятаться. Но у нас есть возможность выстроить между собой и всем тем, что несет раздражение и гнев, невидимую стену, которая защитит хрупкую структуру души и позволит не обижаться на подобные проявления. Данная статья попытается ответить на вопрос: «Как не принимать все слишком близко к сердцу?», и даст полезные советы. Поехали?

ЗНАЙТЕ, КТО ВЫ ЕСТЬ НА САМОМ ДЕЛЕ

Довольно часто, слова окружающих людей могут отозваться необъяснимой болью и обидой внутри вас. Вам даже может казаться, что никто не способен вас понять, но на самом деле, это не так. Все дело в том, что вы забываете (или не знаете), кем являетесь в действительности. Если вы уверены в своих силах и способностях, грубое поведение или отрицательные комментарии не будут волновать вас. Четкое осознание того, кто вы, куда двигаетесь, каких целей хотите достичь, с кем вы, автоматически делает вас уверенным в том, что вы в правильном направлении и удовлетворены собой. Именно уверенность способствует тому, что вы начинаете более ощутимо чувствовать «почву под ногами» и можете постоять за себя.


О том, как стать увереннее в себе, мы писали ранее. А понять, кто вы есть на самом деле, помогут различные практики, например, йога и цигун.

ВСПОМНИТЕ О ДОБРЫХ ПОСТУПКАХ, КОТОРЫЕ ВЫ СОВЕРШАЛИ

Если окружающие люди обвиняют вас в чем-то, или указывают на ваши недостатки, вспомните о тех добрых и полезных поступках, которые вы совершали. Вспомните, как порадовали кого-то своим вниманием, или искренней улыбкой, вспомните, как подарили кому-то свое тепло, или угостили кого-то последней долькой шоколада. Наверняка, в вашей жизни было хоть одно подобное дело, и именно оно должно стать вашей внутренней защитой от внешнего «нападения» обидчика. Помните, что у всех есть недостатки, и, возможно, вы действительно ошиблись в чем-то, но это не значит, что с этим ничего нельзя сделать – оставайтесь собой и стремитесь к развитию, не воспринимая обидные слова на свой счет.


Сделать доброе дело не так уж и сложно! Для этого достаточно посетить зоопарк и накормить его обитателей чем-нибудь вкусненьким!

НЕ ЖДИТЕ ОДОБРЕНИЯ ОТ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ

В детстве, когда только происходит процесс формирования личности, мы часто поступаем как-либо, исходя из мнения родителей на этот счет. Но вырастая, мы переносим эту привычку во взрослую жизнь, и ждем одобрения своих действий не только со стороны родителей, но и всего общества. В той, или иной степени, с этим сталкивался каждый: неодобрение внешности, поведения, интересов и так далее. Так вот, для того, чтобы перестать принимать все слишком близко к сердцу, необходимо забыть об одобрении со стороны людей. Как говорится, забейте! Какая разница одобряют, или осуждают ваше поведение другие? Главное – это то, что вы сами думаете на этот счет, что вы считаете для себя «нормой».


Нет лучшего времени для перемен, кроме настоящего момента. Попробуйте кардинально изменить внешность, с помощью профессионального стилиста и наплюйте на то, что о вас говорят другие!

ОКРУЖАЙТЕ СЕБЯ ПОЗИТИВНЫМИ ЛЮДЬМИ

Если вокруг вас постоянно находятся люди, которые осуждают и критикуют любое ваше поведение, то задумайтесь: «А зачем я окружаю себя такими людьми?». Очень важно, чтобы люди, которые находятся рядом с вами, всегда дарили вам положительные эмоции, были позитивными, радостными, помогали вам развиваться, вдохновляли вас. Если же ваше окружение лишь угнетает и расстраивает вас, попробуйте найти новых знакомых, слова которых, не будут неоправданно обижать и задевать вас.


Найти новых друзей можно, посетив мастер-класс на выбор, где вы познакомитесь с союзниками по интересам.

ВЕДИТЕ ЧЕСТНЫЙ, ОТКРЫТЫЙ ДИАЛОГ

Другие люди могут вовсе и не знать, что как-либо обижают вас своим поведением или словами. Старайтесь всегда быть максимально честными и открытыми с окружающими: вызовите человека на диалог и скажите ему о своих чувствах. Все проблемы, появляющиеся во взаимоотношениях, чаще всего вызваны именно тем, что люди не могут быть достаточно откровенными в выражении своих истинных чувств. Попробуйте делиться с людьми тем, что задевает, огорчает вас и заставляет ощущать неуверенность в себе. Практикуя данный метод, вы обратите внимание, как налаживается ваша коммуникация.


Психологические тренинги помогут в раскрытии себя и научат открытому, честному диалогу.

ИСПОЛЬЗУЙТЕ МЕСТОИМЕНИЕ «Я»

При общении с человеком, начинайте предложения с местоимения «я», чтобы тем самым показать, что вы берете ответственность за мысли и чувства на себя. Такой способ «ненасильственного общения» вызовет у собеседника доверие к вам и даст понять, что вы не используете агрессию. Когда обидчик почувствует спокойствие с вашей стороны, он не захочет продолжать обвинять вас, или заострять внимание на ваших недостатках. Для того, чтобы не принимать все близко к сердцу, нужно в первую. очередь, начать с себя и понять, что от вас тоже зависит то, как именно люди будут общаться с вами.


На сайте нашего интернет-магазина вы найдете интересные подарочные сертификаты, которые помогут вам найти друзей и новых знакомых.  

Над материалом работали: 

Текст — Валерия Васильева 

Оформление — Ксения Качанова.

Как научить ребенка общаться со сверстниками

Общение — процесс естественный, но даже у взрослых нередко возникают вопросы при установлении личных контактов. Дети же и вовсе могут растеряться и испугаться во время знакомства или разговоров со сверстниками. Задача взрослых — научить ребенка дружить и правильно оценивать возникающие в процессе общения ситуации.

Возможные проблемы

Детей в возрасте до 2−3 лет, как правило, интересует не общение со сверстниками, а игра, в которую они вовлечены. Становясь старше, мальчики и девочки начинают сближаться с товарищами по игровой площадке/детскому саду и даже находят своих первых друзей. Конечно, не все проходит гладко, и малыши нередко испытывают трудности в общении. Условно их можно разделить на несколько категорий:

  • Конфликты между ребенком и коллективом;
  • личностные конфликты;
  • чрезмерная застенчивость ребенка.

Конечно, полностью оградить детей от возможных разногласий и проблем не получится, но родителям следует помочь им наладить общение со сверстниками, объяснив базовые правила поведения.

Основы общения в юном возрасте

Обучение ребенка навыкам общения — «наука» тонкая и сложная. Универсальной методики нет, поэтому к каждому малышу необходимо найти индивидуальный подход. И все же детские психологи отмечают несколько важных правил, которые родители должны донести своему ребенку:

  • Сопереживание и соучастие — это ключ к хорошим отношениям. Если товарищ упал или поцарапался, его нужно поддержать. Если другу подарили новую игрушку, за него нужно порадоваться. К сожалению, этот важный урок в детстве усвоили далеко не все взрослые.
  • Дружбой нужно дорожить. Понятие «дружба» малышам еще не совсем понятно. Они готовы назвать другом ребенка, с которым поиграли всего один вечер. Однако уже сейчас важно рассказать своего малышу об основе дружеских и товарищеских отношений — уважении, взаимопомощи и поддержке.
  • Нужно быть честным и справедливым. Большинству детей свойственно фантазировать и приукрашать действительность. И если в игре подключение воображения приветствуется, то в общении со сверстниками обман неприемлем. Детки постарше также должны понимать, что такое «справедливость», и как следует поступать в ситуациях, когда товарищи нарушают ее принципы.
  • Люби себя, но уважай других. В ребенке важно воспитать самолюбие и самоуверенность. Но при этом важно объяснить, что самоутверждение за счет оскорбления или унижения своих товарищей недопустимо.
  • На обиженных воду возят. Обидеть малыша проще простого — это знает каждый взрослый. Задача родителей — объяснить ребенку, что остро реагировать на обидные прозвища и плохие слова со стороны сверстников не стоит. Если уже в детстве малыш научится спокойнее относиться к провокациям своих товарищей, то в будущем его стрессоустойчивость поможет избежать множество неприятных ситуаций.

Родителям важно понимать, как коллектив влияет на личность ребенка. Очень часто спокойный и доброжелательный в стенах дома малыш в компании сверстников ведет себя совершенно иначе. В этом случае нужно как можно чаще проводить воспитательные беседы с ребенком, но не наказывать его, а попытаться донести важность хорошего поведения.

Как помочь робкому ребенку найти друзей?

В достаточно сложной ситуации оказываются скромные от природы дети. Они стесняются первыми заводить новые знакомства, не проявляют инициативу в играх и часто вообще предпочитают проводить время в одиночестве или в компании родителей. Взрослым необходимо уделить внимание социализации робких малышей, иначе в дальнейшем они могут испытывать сильный дискомфорт при общении со сверстниками. Помощь родителей может заключаться в следующем:

  • Содействие в знакомстве ребенка хотя бы с одним из сверстников. Имея поддержку в виде одного друга, малыш будет легче знакомиться с новыми ребятами.
  • Прорабатывание сценариев. Можно дома инсценировать общение ребенка с другими детьми, прорабатывая особенно тщательно ситуации, которые могут смутить ребенка.
  • Повышение самооценки. Возможно, ребенок просто не уверен в себе. Почаще хвалите его, но избегайте откровенной лести — медвежья услуга ни к чему хорошему не приведет.
  • Ослабление контроля. В некоторых случаях застенчивость малыша связана с чрезмерным контролем его действий родителями. Боясь осуждения или критичной оценки, он будет искусственно ограничивать общение с другими детьми.

В конечном счете, каждый родитель сам решает, как научить ребенка общаться со сверстниками с учетом особенностей его характера и принципов воспитания в семье. Но важно помнить, что дети часто копируют поведение взрослых. А это значит, что в случае возникновения сложных ситуаций в детском коллективе необходимо проанализировать отношения внутри семьи и стиль общения, который практикуют окружающие ребенка взрослые.

Хочу как Хакамада. Правила, которые помогут зарядиться энергией и начать действовать

Ирина Хакамада — бизнес-тренер, писатель, кандидат экономических наук, а ещё автор семи книг и популярный блогер (сейчас на её аккаунт в инстаграме подписаны 2,4 млн человек). Подписчики Хакамады восхищаются ее неиссякаемой энергичностью. Кажется, что она успевает буквально все: вести востребованные мастер-классы, быть мамой двоих детей, женой, ходить на вечеринки, ездить в путешествия (в том числе на легендарное музыкальное событие в пустыне Burning Man) быть стильной, запускать новые онлайн-проекты, писать книги и статьи, отвечать подписчикам в соцсетях. И это только то, что мы видим!

В этой статье мы решили собрать рекомендации Ирины Хакамады, которые помогут наполнить себя энергией и смелостью быть собой, меньше тревожиться о чужом мнении и действовать без оглядки опасения.

Подключайте интуицию, чтобы найти лучшее решение

В книге «Рестарт» Ирина Муцуовна пишет, что сегодня городские жители находятся на грани нервного срыва из-за бурных информационных потоков. Постоянное потребление контента разрушает психику и не дает возможности на передышку, чтобы остановиться, успокоится и принять какое-либо решение. Здесь важно научиться опираться не только на факты (а они порой очень противоречивы и сбивают с толку), но и на интуицию.

Вы можете попробовать алгоритм Хакамады, чтобы с помощью интуиции понять, что происходит в вашей жизни прямо сейчас, и решить куда двигаться дальше. 

  1. Выключите все гаджеты и уединитесь, побудьте в одиночестве.  
  2. Запишите на бумаге актуальную проблему как можно конкретнее.  
  3. Закройте глаза и представьте себе листок, на котором вы только что записали проблему — мысленно прикрепите его себе ко лбу.  
  4. Возьмите четки или пару шариков и перебирайте их 5-10 минут с закрытыми глазами, продолжая представлять себе листок с проблемой. Дышите ровно, медленно и глубоко.  
  5. Потратьте время на наслаждение искусством: посмотрите кино, послушайте музыку, почитайте книгу. Произведения не должны напрягать и будоражить сознание, выберите что-то легкое и доброе. 
  6. Ложитесь спать. Вы проделали необходимую работу, чтобы ваш мозг начал искать решение проблемы на подсознательном уровне. Рано или поздно к вам придет инсайт. 

Инвестируйте во впечатления

Сама Хакамада называет этот подход шикономией. Суть в том, чтобы экономить на будничных вещах, но вкладываться в то, что приносит позитивные эмоции надолго: например, обучение, путешествия, искусство, спорт, книги. Это навык — l’art de vivre или искусство жить. Откажитесь от концепции быть неосознанным потребителем, пересмотрите свои расходы и попробуйте тратить деньги на те вещи, которые действительно делают вас наполненным и счастливым. Если вас раздражает необходимость в который раз убираться в квартире — откажитесь от какой-то покупки, и вместо этого заплатите домработнице за уборку. Сами же в это время погуляйте пару часов в парке или проведите время с близкими. 

Самый важный капитал сегодня — свободное время. Вы можете потратить его на то, чтобы наполнить себя энергией, или провести часы впустую в торговом центре, покупая очередную вещь, о которой забудете уже через пару часов.

Не бегите от страха — переживайте его

Ирина Хакамада предлагает не избегать эмоций и не бороться с ними, а ждать, когда они утихнут сами собой. Обычно сильные переживания длятся не более 12 минут. Все, что происходит с вами дальше, — это уже ваши мысли, которые продолжают задавать настроение. Поэтому если вы чувствуете, что тревога или страх не дают вам сделать то, что является ценным для вас, попробуйте прожить эту эмоцию несколько минут. Понаблюдайте, как она уходит сама по себе, не нагружайте себя лишними беспокойными мыслями.

Когда вам станет страшно, ничего не делайте. Ждите 12 минут, пока эмоциональная волна не откатит. В это время можете понаблюдать за ощущениями в теле. Теперь подумайте, что конкретно вас испугало. Представьте в деталях «фильм», в котором происходит ситуация, вызвавшая у вас страх. Попробуйте изменить жанр этого «кино»: пусть это будет не триллер или хоррор, а комедия или мюзикл. Еще немного понаблюдайте за «фильмом», а после бросьте его в воображаемый костер. 

Также автор советует не бояться полного отчаяния и иногда почувствовать себя на самом дне. В сложные периоды своей жизни сама Хакамада уезжала на дачу, лежала там пластом неделю, ни с кем не общалась и страдала по полной: говорила себе, как все плохо, плакала, жалела себя и даже начинала получать удовольствие от того, что была несчастной. Она заметила, что в какой-то момент организму просто надоедает мучиться эмоционально. Вы просыпаетесь, понимаете, что жизнь продолжается, а солнце светит, а затем потихоньку возвращаетесь к нормальному состоянию. 

Умирайте заранее

По мнению Хакамады, лучший способ выдержать удар любой силы — это «умереть заранее». Это значит пойти навстречу своему страху и представить худший сценарий событий. Подумайте, что вы будете делать, если ваши самые мрачные и тревожные опасения сбудутся? Как вы справитесь с ними, что поможет вам быстрее пережить неприятные эмоции и исправить последствия?

Важно составить четкий план, что вы будете делать в случае неудачи. После этого — действуйте!

Например, вам не нравится ваша работа и вы мечтаете уволиться, но боитесь, что останетесь без средств к существованию. Представьте, что вы все-таки сделали это, посчитайте, на какое время вам хватит денег, что можно в крайнем случае продать, как вы будете искать работу, какие у вас есть возможности подзаработать, и так далее. Конкретный план поможет вам снизить чувство тревоги и перейти к действиям. 

Учитесь отпускать обиду

Хакамада призывает развивать осознанность как важный навык управления эмоциями. Так, если вам сказали что-то на первый взгляд обидное, то не торопитесь мгновенно давать реакцию: ругаться, обижаться, уходить и так далее. Дайте себе немного времени, чтобы разумно проанализировать ситуацию, сделать выводы и принять решение, как поступить наилучшим для вас образом. Со временем этот навык будет только укрепляться, и вы сможете все быстрее реагировать на стрессовые события, не идя на поводу у эмоций (импульсивно), а взвешенно. Например, Ирина Хакамада участвовала в многочисленных политических дебатах, где порой обстановка была накалена до предела и от нее требовалось применить не только все инструменты ораторского мастерства, но и осознанность. Когда ее оппоненты начинали переходить на оскорбления и провокации – бывший политик не обижалась, а парировала остроумными шутками, нередко вызывая смех и аплодисменты зрителей, и выставляя соперников в невыгодном свете.

Чтобы правильно реагировать на обидные слова, попробуйте сделать следующее:

  1. Подождите, пока накал эмоции не спадет. Вспомните, что сама эмоция переживается всего несколько минут, а все остальное — уже продукт ваших мыслей, когда вы сами себя накручиваете. Когда вы почувствуете обиду, можете ненадолго на что-то отвлечься, сконцентрироваться на дыхании и просто потерпеть. 
  2. Отделите обидные слова от обидчика и проанализируйте и то и другое. Если вы поймете, что критика справедливая, можно подумать, как исправить положение. Если же слова не имеют к вам никакого отношения — отмахнитесь. Потом подумайте об обидчике: он вспыльчивый или нет, свойственно ли ему срываться на людях, как он себя чувствует и так далее. Если все серьезно — то опять-таки решите, как изменить ситуацию. Если нет, то выбросьте это из головы. 
  3. Попробуйте применить это на практике: вспомните, какая обида в вас застряла, и проанализируйте ее. Результат увидите сразу.

Рекомендуем книгу

 

Как избавиться от обидного комментария

Ключевые точки:

  • Оскорбительные комментарии от семьи, друзей или коллег, даже если они не были сказаны со злым умыслом, могут привести к размышлениям или вызвать тревогу.
  • Исследования предлагают способы избавиться от таких комментариев, не испытывая гнева и не отказываясь от отношений, например, приняв практику сострадания к себе и избегая самобичевания.
  • Можно также посидеть с комментарием какое-то время, а позже оценить, остается ли он беспокоящим или сохраняется ли боль или гнев.

Неосторожные комментарии друзей, родственников, коллег и даже незнакомцев могут быть обидными по множеству причин. Вот несколько распространенных примеров.

  • Вы получаете совет, когда ищете поддержки.
  • Вы получаете ядовитую позитивность, например, вам говорят «храните веру, и это произойдет», когда у вас нет гарантии успеха.
  • Кто-то показывает, как легко он делает то, что вам кажется трудным.
  • Кто-то «превосходит» вас, например., говорит вам, что они только что купили дом для отдыха, когда вы говорите им, что рассматриваете возможность покупки своего первого дома.
  • Кто-то легкомысленно относится к тому, к чему вы приложили много усилий, например, к рукоделию.
  • Люди интересуются личной и деликатной темой.
  • Вы пытаетесь оказать поддержку, но человек неправильно воспринимает это.

Когда у вас есть такие переживания, боль может жалить и вызывать размышления, когда вы неоднократно воспроизводите разговор или событие.Оскорбительные комментарии из прошлого также могут быть легко вызваны повторно. Это может дойти до того, что вы злитесь, когда взаимодействуете с этим человеком и/или хотите его избежать.

Вот несколько практических советов, как прийти в себя, когда вас обидели.

Источник: Луис Гальвез/Unsplash

1. Вы его персонализируете?

Возьмем такой сценарий: кто-то поощряет вас сохранять позитивный настрой и предполагает, что это повлияет на ваши результаты, хотя по логике это не повлияет.Вы думаете: «Они должны лучше знать меня и то, что я беспокоюсь».

Легко думать, что человек не заботится о вас, потому что он не адаптирует свой язык любви/поддержки к тому, кто вы есть. Скорее всего, у них только один стиль и нет другого в их репертуаре. Они никогда не учились по-другому. Общество проделывает ужасную работу по обучению людей эффективной эмоциональной поддержке.

Если не добавить персонализацию, комментарий все равно может обидеть, но меньше.

2. Признайте свой гнев и боль вместе.

Многие комментарии, которые вызывают боль, также вызывают гнев. Чтобы справиться здоровым образом, признайте обе эти эмоции вместе. Буквально скажите себе: «Я чувствую боль и злость…»

Признание своих конкретных, точных эмоций — это первый шаг к состраданию к себе.

Признание своего гнева может помочь вам не персонализировать комментарий. Гнев заставляет нас драться, а обида заставляет нас забиться в угол.Признание обоих чувств может сбалансировать эти реакции.

3. Осознайте, что такое обиженные чувства – это обычный опыт.

Легко корить себя за обиду. Вы можете сказать себе: «Я не должен быть таким чувствительным» или «Я не должен быть таким нуждающимся».

Типы травм, которые испытывают люди, универсальны. Я могу практически гарантировать, что каждый, кто читает эту статью, испытал на себе все примеры, изложенные в начале. Вероятно, у вас остались яркие воспоминания о каждом из них.

Люди эволюционировали, чтобы быть исключительно чувствительными к тонким сигналам социального принятия и отвержения из-за того, насколько важным исторически было существование в племени для нашего выживания. Легко ранить свои чувства не потому, что вы слишком чувствительны или нуждаетесь. На самом деле, это потому, что наличие чувствительного триггера для этого является адаптивным, хотя это кажется неприятным.

Когда вы признаете, что это обычный опыт, это может помочь вам чувствовать себя менее одиноким. Опять же, это не избавит вас от боли, но если вы не добавите одиночества к своим чувствам обиды и гнева, это снимет остроту.

Признание общего человеческого опыта — еще один важный компонент сострадания к себе.

4. Удалите любое другое самообвинение жертвы.

Мысль «Я слишком чувствителен» — это самообвинение жертвы. Есть и другие формы этого. Вы можете подумать: «Я чудак, потому что не нахожу позитив полезным» или «Я чудак, потому что воспринимаю это так серьезно» (например, если вы вкладываете много усилий в то, что не ценится).

«Только хорошее настроение» — это культурно предписанный стиль преодоления трудностей, особенно в Соединенных Штатах.Но есть много людей, которые находят это истощающим и бесполезным. Точно так же усилия следует хвалить, а не высмеивать.

5. Признайте потенциальное влияние комментария на ваше поведение и составьте план действий.

Допустим, вы занимаетесь спортом, чтобы похудеть. Вы получаете резкий комментарий, который заставляет вас чувствовать себя переедающим. Признайтесь себе в этом вслух — буквально произнесите это вслух — и составьте план.

Хороший план часто состоит в том, чтобы придерживаться существующего плана игры и посмотреть, не рассеется ли боль от комментария и какие-либо побуждения, вызванные комментарием, через день или два.Вы можете сказать: «Сегодня я выберу не переедать и пойду на пробежку. Через два дня я проведу повторную оценку». Вы можете обнаружить, что боль осталась, но желание объесться в ответ уменьшилось.

****

Чувства обиды распространены, но мы часто не думаем в явном виде о стратегиях преодоления. Попробуйте эти предложения и найдите то, что работает для вас.

Усиленный способ реагировать на обидчиков

«Потому что мир и любовь не так далеко
Если мы залечим наши раны до того, как они останутся шрамами.
– Алисия Киз

Я отчетливо помню определенные периоды в своей жизни, когда меня кто-то глубоко ранил, стыдил, отвергал или оскорблял.

Я ясно помню, как хотел, чтобы нарушители поняли, какую боль они причинили, принесли мне искренние извинения и услышали их обещание никогда не делать этого никому другому.

Однажды это случилось.

Все остальные разы не было ни решимости, ни угрызений совести. Я ушел от болезненных переживаний, чувствуя себя злым, противоречивым, безнадежным и сбитым с толку.

Когда мои дочери стали приходить ко мне со своими обидами, я почувствовал знакомую волну беспокойства. В нескольких случаях было какое-то разрешение. Но чаще всего разрешения не происходило. Человек, причинивший боль, либо не раскаивался, либо не осознавал, либо не изменился. Боль моих детей заключалась в том, что они должны были терпеть боль и справляться с ней, как могли. Пока мы говорили об этом, я задавался вопросом, это он? Это все, что мы можем сделать, когда кто-то причиняет нам боль?

Прошлой весной я наткнулся на мощную перспективу, предложенную известным писателем и спикером для молодежи Кари Кампакис.Кари написал(а):

«Каждый в вашей жизни служит цели. У каждого есть чему вас научить.

И в то время как добрые и дружелюбные люди помогают вам узнать, кем вы делаете хотите быть, недобрые и дружелюбные учат вас тому, кем вы не хотите быть.

Поэтому, когда вы встречаете кого-то, кто ранит ваши чувства, опирайтесь на это чувство. Спросите себя, что они сделали, чтобы заставить вас чувствовать себя таким образом. Были ли это слова, которые они выбрали? Их тон? То, как они выбирали фаворитов, а потом игнорировали всех остальных?

Что бы они ни сделали, дайте обещание.Обещайте себе, что никогда ни к кому не будете относиться так, как они относились к вам. Так вы станете добрее и сострадательнее. Вот так и учишься на их ошибках.

И когда вы встречаете кого-то, кто вам действительно нравится, тоже полагайтесь на это чувство. Спросите себя, что они сделали, чтобы вы чувствовали себя так хорошо. Затем пообещайте себе быть больше похожими на них. Таким же образом вы становитесь добрее и сострадательнее.

Независимо от того, как к вам относятся, вы в выигрыше.В то время как некоторые люди учат вас, кем вы хотите быть, другие учат вас, кем вы не хотите быть. И именно люди, которые учат вас тому, кем вы не хотите быть, дают одни из самых прочных и запоминающихся уроков социальной грации, человеческого достоинства и важности действовать честно».

Вот и все! С надеждой подумал я. Эта воодушевляющая перспектива была решением, которое я искал все эти годы.Точка зрения Кари — что даже болезненные, неразрешенные переживания можно почувствовать разрешенными, если рассматривать их как опыт обучения — одновременно вдохновляла и освобождала.

Как только вы думаете, что ничего не можете сделать, это так.

Этот вредный человек может научить вас, как стать более сострадательным человеком, который когда-нибудь этим знанием сделает чью-то жизнь лучше.

Я знал, что буду использовать мудрость Кари в своей жизни и со своими дочерьми – мало ли я знал в тот самый день, когда прочитал ее слова, что они понадобятся.

Когда мы ехали домой с тренировки команды по плаванию, моя младшая дочь, которой тогда было девять лет, сказала, что в школе произошло что-то, что ее очень огорчило. Она дала мне разрешение поделиться.

Когда она сказала подруге, что ей предстоит операция, подруге сразу же стали делать операции похуже, чем те, которые, как она знала, уже делали.

Моя дочь также объяснила, что каждый раз, когда она делится плохими или хорошими новостями с этой подругой, она воспринимает это как соревнование и пытается «превзойти» мою дочь.

Разговор с подругой о том, как ее реакция заставила ее чувствовать, только заставил ее подругу занять оборонительную позицию и разозлиться.

– Она сошла с ума, мама, – грустно сказала она.

После нескольких минут разговора о том, что этот ответ говорит о собственной неуверенности ее подруги и о том, что одна подруга обычно не может удовлетворить все наши потребности, я могу предложить кое-что вдохновляющее.

«На минутку представьте этого человека учителем. Хотя она может показаться маловероятным учителем или неквалифицированным учителем, воспринимайте этого человека как того, кто здесь, чтобы научить вас чему-то.Чему она научила тебя сегодня?

Моя дочь на мгновение задумалась. Затем она сказала: «Радоваться хорошим новостям других людей и не ревновать. И утешать, когда люди говорят мне, что они напуганы, или когда они делятся плохими новостями».

«Да, именно так!» Я сказал. «Мне очень жаль, что вы столкнулись с этим сегодня. Не похоже, что этот друг изменится в ближайшее время, но все надеются, что он не потерян, потому что ты можешь стать сдачей ! Теперь, когда кто-то говорит вам, что в его или ее жизни происходит что-то плохое или хорошее, вы можете ответить с состраданием, которое хотели бы получить сегодня.

Я сказал ей, что было бы неплохо дать обещание, что она собирается сделать, как упомянула Кари в своей статье. Когда мы вернулись домой, мы сделали книгу обещаний. Мы оба согласились использовать его всякий раз, когда неожиданный учитель учил нас чему-то через болезненный опыт.

Некоторые из наших обещаний включают:

Я обещаю стараться и не забывать спрашивать других: «Как дела?» и правда слушать.

Я клянусь быть честным.

Я обещаю забрать гостей вовремя, когда они путешествуют далеко.

Я обещаю быть добрым к потерянным людям.

Я клянусь никогда не говорить: «Ты мне должен» после того, как я сделал кому-то что-то хорошее.

Я обещаю поддержать чью-то мечту, какой бы надуманной она ни была.

Я клянусь не судить кого-либо по внешности.

Я обещаю уделять все свое внимание, когда кто-то разговаривает со мной.

Я обязуюсь подумать, кого я могу исключить.

Я клянусь не игнорировать чьи-то чувства только потому, что я по-другому отношусь к вещам.

Обязуюсь не говорить о чьем-то весе.

Обещаю не спешить с выводами.

Я обещаю, что людям рядом со мной будет легко быть собой.

Наша книга обетов очень помогла нам. Принятие обид и оскорблений и превращение их в позитивные намерения дает ощущение силы и исцеления.Я даже пересмотрел некоторые из своих неразрешенных прошлых обид и превратил их в обещания. Я был удивлен тем облегчением и закрытостью, которые приносило моей душе простое действие.

Но я должен сказать, что книга обещаний очень помогла нам именно сейчас, во времена великих разногласий и боли в нашей стране. Недавно обещание моей дочери отразило то, что я видел среди некоторых взрослых. Она дала мне разрешение поделиться.

Я обязуюсь не обзывать людей плохими словами только потому, что у них другое мнение.

Она была ранена. И когда она сказала человеку, что обзывание задело ее чувства, ее встретили гнев и противодействие. Хотя тенденция могла бы быть такой:

Наброситься

Атака

Высмеивание

Спорить

Удалить из друзей

Затаить обиду

Сплетни

Или пожаловаться,

У моей дочери получилось лучше.

Она поклялась остановить боль, а не увековечивать ее.

  Она пообещала стать той переменой, которую хотела увидеть.

  Она пообещала превратить негатив в позитив.

И я это вижу. Я вижу, как обещания в ее книге воплощаются в жизнь благодаря ее действиям и словам — и моим тоже.

Можно сказать, что на моем комоде лежит книга с обещаниями:  План развития человечества.

Только представьте на мгновение, если бы он был у всех нас.

Когда обидные слова разбрасываются как конфетти,

Когда резкие суждения выносятся парой нажатий клавиш,

Когда боль пронзает глубоко, а разрешения нет,

Мы могли бы остановиться и спросить себя: Чему этот человек хочет меня научить?

И от этого неожиданного учителя болезненный опыт может стать сердечным залогом, зажигающим надежду для всего человечества.

****************************************

Благодарим вас за участие в программе Hands Free Revolution на Facebook и Instagram. У нас есть особое онлайн-сообщество, где позитив, любовь и принятие продолжают процветать во времена великих разногласий. Если вы здесь впервые, добро пожаловать! Пожалуйста, посетите мою страницу авторов на Amazon, чтобы узнать о трех книгах, которые я написал. Мой последний национальный бестселлер, ТОЛЬКО ЛЮБОВЬ СЕГОДНЯ, предлагает душевную, небольшую поддержку для занятых людей, стремящихся закрепиться в любви и связи, несмотря на повседневные отвлекающие факторы, давление и социальные разногласия.«Только любовь сегодня» начиналась как мантра для преодоления моего внутреннего хулигана, но теперь это практика моей жизни. Это может стать практикой для всех нас с Only Love Today.

10 СПОСОБОВ НЕ ПОЗВОЛИТЬ ЧУЖИМ СЛОВАМ И МНЕНИЯМ ВАС РАНИТЬ

10 СПОСОБОВ, ЧТОБЫ НЕ ПОЗВОЛИТЬ ЧУЖИМ СЛОВАМ И МНЕНИЯМ ВРЕДИТЬ ВАС

 

Будь то родитель, высказывающий вам свое мнение о вашем следующем шаге в карьере, друг, оценивающий, какую одежду вы носите, или ваш партнер, говорящий обидные слова в пылу момента, у всех нас бывают моменты, когда мы чувствуем себя обиженными из-за того, что делают другие люди. сказать нам.

 

Я борюсь с этим почти каждый день.

 

Поэтому я решил задать этот вопрос в социальных сетях и разместил его на своей стене в Facebook. Отчасти из-за того, что хотел поэкспериментировать и посмотреть, что получится, а отчасти из-за отчаяния и эмоционального истощения от обидных слов.

Мой пост получил много комментариев, и этот пост в блоге посвящен всем замечательным личностям, которые поделились своей мудростью: Джулия, Шон, Рэймонд, Критиш, Линг, Чираг, Адитья, Сура, Резе, Лорен, Дженни, Сьюзан, Набиль. , Джули, Габриель и Тин.

Когда кто-то произносит слова или мнения, которые носят обидный характер, я учусь относиться к этому следующим образом:

 

1. Обычно это не о вас

Обиженные люди обижают людей (как говаривал мой друг). Люди, говорящие нам эти слова, обычно сами испытывают отрицательную эмоцию, из-за которой у них болит внутри. Некоторые люди способны справиться с этой болью, но люди часто реагируют на нее, прежде чем отреагировать должным образом; набрасываться на других, занимать более высокое или более низкое положение по отношению к другим, а иногда говорить неумелые вещи из гнева.

 

2. Для каждого из нас слова означают разные вещи

Мы все изо всех сил пытаемся передать эти таинственные ощущения в наших телах, называемые эмоциями, используя согласованные средства коммуникации (язык). Язык нюансирован, сложен и не универсален. У всех нас разные значения и ценность, которую мы придаем определенным словам. Некоторые слова для нас имеют больший эмоциональный заряд, чем другие, из-за того, что мы испытали в прошлом, или коннотаций, в которых мы слышали их использование.

 

3. Слова не могут повредить вам без вашего разрешения

В одном из рассказов Будды он встречает злого человека, который пытался словесно оскорбить его, высмеять и унизить. Но потом, безуспешно, сдался. Когда он спросил Будду, почему тот не отреагировал, Будда ответил: «Если ты предлагаешь мне подарок, а я не отвечаю, кому принадлежит подарок?» Люди могут предлагать нам свои слова или мнения, это не может навредить нам, если мы сначала не позволим им проникнуть в наше сердце и разум.

 

4. Позвольте себе почувствовать свою реакцию

Итак, если вы человек, вы, вероятно, позволили словам приземлиться и ранить вас. Эмоции в значительной степени неконтролируемы в той мере, в какой они возникают независимо от того, хотим мы этого или нет. Однако, насколько я понимаю, это не означает, что вы должны действовать в соответствии с возникающими эмоциями. Скорее, нормально просто наблюдать, как они появляются, наполняют ваше тело и, в конце концов, растворяются. Реакция на них происходит только потому, что у нас нет самосознания и присутствия ума, чтобы остановить себя от реакции, а вместо этого наблюдать за подъемом и спадом эмоций.

 

5. Обратите внимание на рану внутри

Слова и мнения приземляются, они причинили вам боль, и вы, к сожалению, забыли просто засвидетельствовать их и резко отреагировали на другого человека, возможно, бросив ему в ответ несколько обиженных и обидных слов. Что теперь? Большое предложение, которое я получил, состояло в том, чтобы заметить раненое место в каждом из нас.

Заметьте, что человек, который говорит вам эти слова, говорит из задетого места, и заметьте, что ваша реакция на них исходит из вашего собственного задетого места.В их ране, возможно, у них есть неудовлетворенная потребность, несбывшиеся ожидания или прошлые неразрешенные травмы, которые заставляют их реагировать таким образом; возможно, их не любили, у них не было хороших образцов для подражания или с ними обращались оскорбительно. Дело в том, что разочарование и боль, которые они чувствуют, исходят откуда-то, поэтому постарайтесь понять это и сопереживать.

 

6. Говорите правду

Будучи способными увидеть раненое место в другом, мы можем увидеть раненое место в себе.Почему слова этого человека задели вас? Я верю, что люди причиняют нам боль, чтобы помочь нам исцелить неисцеленные части нас самих, чтобы мы могли стать сильнее. Мы должны заглянуть в свои собственные раны, чтобы понять, откуда они берутся, почему то, что говорит нам другой человек, влияет на нас, и искать, чему мы можем научиться из этого. Обычно они просто копаются в уже существующей ране. Поэтому вместо того, чтобы возлагать на них ответственность за всю рану, я считаю более ценным взглянуть на свою рану и честно рассказать им, откуда она взялась, почему то, что они говорят вам, не помогает вам залечить эту рану, и что вам для этого нужно.

 

7. Положите обе раны на стол для вскрытия

Имея в виду раненое место другого человека и осторожно приближаясь к своему, вы можете положить на стол как свою рану, так и рану другого человека. Вместе вы сможете посмотреть на свои и чужие под разными углами, чтобы способствовать пониманию и принятию.

У всех нас есть раны, и часто слова и то, как люди их произносят, непреднамеренно причиняют нам боль.Совместный взгляд на них помогает построить, простить и двигаться дальше от сказанных слов. Как только мы добираемся до корня наших ран, мы часто видим, что у всех нас есть раны, и все мы невиновны, потому что держимся за них, не прощаем тех, кто причинил их, и никогда не имеем возможности их исцелить.

 

8. Больше любви к себе ежедневно

Это средство развития самосознания, сострадания и принятия. Когда мы можем любить и принимать себя так полно и глубоко, мы можем шагнуть в нашу силу.С этим обостренным чувством нашей правды ничто из того, что кто-либо говорит, не может повлиять на нас. Мы можем лучше различать свои эмоции и адекватно реагировать вместо того, чтобы реагировать, способствовать гармонии, а не конфликту, и исцелять себя от нашего прошлого.

 

9. У вас всегда есть выбор.

Говорят, что вы представляете собой среднее из 5 человек, с которыми вы проводите больше всего времени. Если кто-то в вашей жизни не добавляет ценности и регулярно расстраивает вас своими словами, возможно, пришло время подумать об изменении вашего окружения и дистанцировании от них.В прошлом мне приходилось удалять из своей жизни этих людей, которые являются «энергетическими вампирами», не обязательно из-за них, но также и потому, что я заслуживаю мира.

 

10. Продолжайте становиться экспертом в себе

Если мы познаем себя, включая прекрасные части и уродливые раны, никакие слова никогда не смогут повлиять на нас. Исцеление — это постоянное путешествие, и оно требует работы. Раны не исчезают сами по себе, и рост происходит благодаря большому количеству экспериментов, множеству попыток изменить наши ценности и убеждения и готовности принять новый взгляд на себя и мир вокруг нас.Верьте, что вы на своем пути, продолжайте практиковать эти шаги (или свои собственные) и гордитесь собой за то, что вы становитесь лучше для себя и для других.

 

С большим миром внутри нас и помогая другим исцелить себя от их собственных ран, представьте, что это был бы за мир.

 

Сегодняшняя практика: Как не позволять словам и мнениям людей влиять на вас?

 

С уважением,

 

 

Сахил

 

С.S. Чтобы получать больше сообщений в блогах, подпишитесь на нашу рассылку и присоединитесь к нашему бесплатному онлайн-сообществу под названием The Potentialists, а также присоединяйтесь к нам на нашей странице в Facebook.

Нравится:

Нравится Загрузка…

Родственные

Как мне перестать говорить обидные вещи, которых я не имею в виду?

В серии «Спросите терапевта» я отвечу на ваши вопросы обо всем, что касается психического здоровья и психологии. Если вы боретесь с психическим заболеванием, справляетесь с беспокойством по поводу жизненной ситуации или просто ищете мнение терапевта, отправьте вопрос.Следите за моими ответами на ваши вопросы каждую вторую пятницу в информационном бюллетене Healthy Mind.

Наш читатель спрашивает

Когда моя жена просит меня сделать что-то, чего я не хочу делать, или когда она дает мне конструктивную критику, я переворачиваю ситуацию против нее. Я говорю то, что не имею в виду. Я всегда извиняюсь позже, но я знаю, что ранил ее чувства, и я знаю, что я разрушаю наши отношения. Как перестать делать это с ней?

—Крейг, 32 года

Ответ Эми

Это хороший признак того, что вы понимаете, что слова, которые вы используете, обладают силой.И прямо сейчас вы используете их как оружие и видите, какой ущерб наносится вашим отношениям. К счастью, есть несколько шагов, которые вы можете предпринять, чтобы изменить свое поведение и улучшить отношения в будущем.

Возьмите на себя ответственность за свое поведение

В то время, когда все спокойны, сядьте с женой и поговорите. Объясните, что вы видите ошибочность своего пути. И вы хотите работать над созданием позитивных изменений.

Не показывай пальцем на свою жену.И не просите ее общаться с вами по-другому. Сосредоточьтесь на том, чтобы изменить свое поведение, а не ее.

Предлагайте объяснение, но не оправдание. Например, вы можете сказать: «Когда мои чувства задеты, я набрасываюсь», а не «Ваш тон голоса заставляет меня чувствовать себя плохим человеком». Возьмите на себя ответственность за свои эмоции и свои действия.

Поймай себя, прежде чем слишком рассердишься

Когда ваша жена поднимает вопрос, важно научиться останавливать себя, прежде чем реагировать бесполезным образом.

Возможно, вам придется сделать глубокий вдох и сосчитать до 10, или вам может понадобиться заметить, как реагирует ваше тело. Ваше сердце может начать биться быстрее, или ваше лицо может стать горячим.

Когда ваше тело запускает реакцию на стресс, это ваш знак того, что вы не должны ничего говорить — по крайней мере, не сейчас — и вам следует сделать перерыв в разговоре.

Вместе разработайте план

Вместе с женой разработайте план, который поможет вам сохранять спокойствие.План может включать в себя перерыв или уход на несколько минут, когда вы чувствуете разочарование.

Объясните, что вы не хотите отказываться от проблемы, которую она затрагивает, но вам нужно принять меры, чтобы сохранять спокойствие, чтобы не сказать того, о чем вы потом пожалеете.

Если она не знает плана с самого начала, ей может показаться, что вы избегаете ситуации или игнорируете то, что она хочет сказать.

Когда она поймет, что у вас просто временный перерыв и вы вернетесь, чтобы решить проблему, когда почувствуете себя спокойнее, она поверит, что это нормально, отпустить вас без необходимости следовать за вами.

Работай над собой

Небольшой самоанализ может помочь вам лучше понять, что происходит, когда ваша жена поднимает вопрос.

Выявление причины, по которой вы занимаете оборонительную позицию, может помочь. Скорее всего, вы обнаружите, что делаете некоторые неверные предположения.

Когда она просит вас больше помогать по дому, вы сразу интерпретируете это как то, что вы плохой муж? Или когда она просит вас о помощи, вы чувствуете, что она просит от вас слишком многого?

Потратьте немного времени, спросив себя: «Что это значит?» когда вы испытываете искушение отреагировать негативно.

Нажмите Play, чтобы узнать, как справляться с эмоциями

В этом выпуске подкаста The Verywell Mind, организованном главным редактором и терапевтом Эми Морин, LCSW, рассказывается о стратегии, позволяющей справиться с чувством дискомфорта менее чем за одну минуту.

Подписаться : Apple Podcasts / Spotify / Google Podcasts / RSS

Практикуйте здоровое общение

Подумайте, игнорируете ли вы проблемы по мере их возникновения. Есть большая вероятность, что вы не будете обсуждать с женой проблемы, когда они у вас есть.Поэтому, когда она поднимает вопрос, вы автоматически думаете: «О да, но вот все, что вы сделали неправильно, а я не поднимал этого».

Игнорирование проблем не является знаком чести. Вы ничего не добьетесь, притворяясь, что проблем не существует.

Важно работать над тем, чтобы сообщать о своих проблемах, когда они у вас есть, а не выбалтывать весь список проблем в следующий раз, когда вы расстроены.

Вы можете потратить несколько минут, отвлекшись на домашнее задание, или пойти в другую комнату, чтобы остыть.Не пытайтесь вести рациональный разговор, когда вы очень эмоциональны.

Поговорите со своей женой о том, что работает, что вы хотите улучшить и что вас беспокоит. Просто убедитесь, что вы поддерживаете эти разговоры, когда вы оба спокойны.

Получите помощь, если ваши стратегии не работают

Для создания новых привычек требуется время. Также потребуется тяжелая работа, чтобы освободиться от ваших старых шаблонов.

Если вам сложно сделать это самостоятельно, обратитесь к психотерапевту.Разговор с кем-то может помочь вам почувствовать себя лучше, а также улучшить отношения с женой.

Не позволяйте чужим словам влиять на вас — 9 лайфхаков на 2022 год

6 минут чтения

Слова других имеют значение.

Нам небезразлично, что думают о нас наши самые близкие и родные, и нам небезразлично, что думают о нас совершенно незнакомые люди.

И слова, которые они говорят — и в лицо, и за спиной — могут ранить, если мы им позволим.

Но у тебя есть сила не позволить этим словам повлиять на тебя.

Позвольте мне показать вам, как с помощью этих девяти хаков.

Как слова влияют на нас?

Несмотря на то, чему вас научила старая рифма «палки и камни», слова причиняют боль.

Слова других людей влияют на нас, потому что мы не любим, когда нас судят, поэтому мы постоянно беспокоимся о том, что люди думают и говорят о нас, и тщательно выбираем образ, который хотим показать миру.

Но у всех нас, людей, разные принципы, убеждения и ценности, и на протяжении всей жизни мы неизбежно встречаем людей с разными точками зрения, мыслями или мнениями.

Это может привести к конфликту и разногласиям, если вы слишком заботитесь о том, что другие люди думают о вас.

Но чрезмерная забота о том, что думают другие, лишает сил — это дает другим власть над вами и может испортить вам день или помешать вам сделать что-то важное для вас.

Как вы не позволяете чужим словам влиять на вас?

Если вы чувствительны к чужим словам, следуйте этим девяти советам, чтобы слова других людей не повлияли на вас так сильно.

БЕСПЛАТНЫХ тренерских советов!

Введите свой адрес электронной почты ниже, чтобы получить доступ к моим проверенным советам и стратегиям саморазвития!

1. Никто не может навредить вам без вашего разрешения

Первое, что нужно помнить, когда кто-то говорит вам что-то обидное, это то, что это всего лишь слова, которые не выживут, если вы им не позволите.

Люди обладают аналитическим умом, который склонен воспринимать слова других и ассимилировать их в наш собственный негативный внутренний диалог.

Это становится порочным кругом, который питает вашу неуверенность, страхи, беспокойство и гнев и может негативно повлиять на ваше благополучие.

К счастью, этот порочный круг можно разорвать, напомнив себе, что это всего лишь мысли.

Хороший способ сделать это — осознать свои негативные мысли, а затем бросить им вызов.

Когда возникает негативная мысль, заметьте ее и спросите себя, верна ли она и есть ли какие-либо доказательства или основания для этой веры.

Обычно их нет.

Тогда спросите себя, откуда взялось это убеждение.

Вы вполне можете понять, что это пришло не из вашего собственного разума, а из того, что кто-то сказал вам или о вас.

Фото Тима Дугласа с сайта Pexels

2. Поддержи себя

Были ли вы когда-нибудь в ситуации, когда кто-то сказал о вас что-то, что вам не понравилось, но вы ничего не сказали в оправдание?

Возможно, вы сдерживались из вежливости, чтобы не устраивать сцен, или из-за застенчивости.

Какой бы ни была причина, это, вероятно, вызвало у вас чувство разочарования и гнева и, возможно, стало ударом по вашей уверенности в себе.

Постоять за себя непросто, но оно того стоит.

Это простое действие поможет вам избавиться от внутреннего негатива и повысить уверенность в себе и психологическую устойчивость, что сделает вас более устойчивым к чужому мнению в будущем.


3. Помните, что слова имеют личное толкование

Язык — удивительная вещь — он позволяет нам передавать друг другу наш сложный человеческий опыт.

Но язык также сложен и характеризуется тонкими оттенками значения или выражения.

У всех нас разные значения и ценности, которые мы придаем определенным словам — моя личная интерпретация конкретного слова может отличаться от вашей.

Слова могут вызывать разные эмоции в зависимости от ситуации, вашего воспитания или воспоминаний, связанных с этим словом.

Если какое-то слово спровоцировало вас, постарайтесь понять причины и будьте открыты для возможности того, что другой человек не намеревался вас обидеть.

Раскройте свой потенциал СЕЙЧАС!

Получите БЕСПЛАТНЫЙ доступ к моей области саморазвития и достигните большего удовлетворения, успеха, контроля и любви к себе!

4. Не принимайте это близко к сердцу

Когда человек говорит что-то негативное, что затрагивает ваши чувства, постарайтесь не принимать это на свой счет.

Часто это скорее отражение их самих, чем вас — люди, которые недовольны или разочарованы, могут огрызнуться на вас, потому что они испытывают негативные эмоции, которые заставляют их чувствовать себя расстроенными или неудобными.

Например, они могут переживать трудные времена или просто быть в плохом настроении.

Помните, что если кто-то обижает других, то это потому, что они сами обижаются, но не знают, как с этим справиться — это может помочь предотвратить воздействие их слов на вас.

Похожие статьи об уверенности в себе

5. Дайте себе время, прежде чем реагировать

Эмоции — это сигналы вашего тела — или подсознания — вашему сознанию.

Мы не можем контролировать эмоции, так как они являются реакцией на внешние триггеры — т.е.события, происходящие в мире, и внутренние триггеры, т. е. наши собственные мысли.

Хотя вы не можете их контролировать, это не значит, что вы должны реагировать на свои эмоции.

Вместо этого дайте им время пройти и утихнуть, поскольку такова природа эмоций.

Понимание этого позволяет вам наблюдать за своими эмоциями, а затем реагировать, а не реагировать.

Когда вы отвечаете, вместо того, чтобы обвинять другого человека в его поведении, используйте «я»-утверждения, чтобы выразить свои чувства.

Фото с Pixabay

6: Удалить токсичных людей

Вы заслуживаете мира и радости в своей жизни.

Вы не обязаны делить свою жизнь с людьми, которые унижают вас, крадут вашу жизненную энергию или смотрят на вас свысока.

Если в вашей жизни есть кто-то, кто вам не нравится, вы имеете полное право удалить его и освободить место для более позитивных людей.

Говорят, что вы представляете собой сумму пяти человек, с которыми вы проводите больше всего времени, поэтому окружение себя позитивными и обогащающими людьми повысит ваши вибрации и поможет вам стать лучшей версией себя.

7: Медитация, йога, диета и упражнения

Медитация — это практика, которая поможет вам сохранить хорошее психическое здоровье и эмоциональный баланс, давая вам больше контроля над своей реакцией на слова других людей.

Йога и физические упражнения могут улучшить ваше психическое и физическое самочувствие, высвобождая гормоны хорошего самочувствия, такие как эндорфины.

Эти гормоны помогают сбалансировать химический состав мозга и стабилизировать настроение, благодаря чему вы лучше справляетесь с негативными или неприятными комментариями.

Диета также играет важную роль в регулировании вашего настроения, поскольку 95% гормона серотонина, улучшающего настроение, вырабатывается в кишечнике.

Таким образом, здоровье кишечника жизненно важно для психического благополучия и устойчивости. Старайтесь есть как можно больше овощей и фруктов и избегайте провокационных продуктов, таких как сахар, алкоголь, кофеин и все жареное или полуфабрикаты.

БЕСПЛАТНЫХ тренерских советов!

Введите свой адрес электронной почты ниже, чтобы получить доступ к моим проверенным советам и стратегиям саморазвития!

8: Определите скрытую эмоциональную боль

Люди часто набрасываются на других из-за подсознательной эмоциональной боли — на самом деле они не реагируют на вас, они реагируют на что-то из своего прошлого.

Боль может быть вызвана прошлой травмой, недостаточной или неадекватной любовью родителей в детстве, разочарованием из-за несбывшихся надежд или потребностей или горем.

Признание этого и сочувствие к ним может помочь вам не чувствовать себя обиженным их негативными комментариями.

Но также важно определить свою внутреннюю боль, чтобы вы могли заметить, когда что-то ее вызывает.

Это осознание своих триггеров помогает вам меньше реагировать на слова других и залечивать свои внутренние раны, чтобы вы больше не срабатывали.

9: Практика самосострадания

Самосострадание состоит из трех компонентов:

  • Доброта к себе
  • Обыкновенная человечность
  • Внимательность

Благодаря доброте к себе вы можете напомнить себе, что единственное мнение о вас, которое имеет значение, это ваше мнение.

Обычное человечество осознает тот факт, что ваши страдания разделяют все остальные люди.

Внимательность помогает вам осознавать свои эмоции и эмоции других, что помогает вам не поддаваться их влиянию.

Практикуя все три, вы можете улучшить свою умственную силу и научиться позволять словам других людей ускользать от вас, как река, бегущая по камню.

Фото ATC Comm Фото с Pexels

Что бы вы сделали, если бы ваши сказанные слова причинили кому-то боль?

Профилактика лучше, чем лечение, поэтому важно остановить эти эмоциональные всплески до того, как они произойдут, чтобы не причинить вреда другим.

Некоторые из приведенных выше советов, которые сосредоточены на работе с собственной внутренней болью, могут помочь вам стать менее реактивным и помешать вам говорить обидные вещи.

Вступите на путь самосознания и исцеления своих внутренних ран, чтобы не ранить других своими словами.

Никогда не используйте обвинительный тон, когда с кем-то не согласны, и вместо этого сосредоточьтесь на собственных чувствах, это может быть более конструктивным, чем обвинение.

Занятия йогой, внимательность и сострадание к себе могут дать вам большее сострадание к другим и помочь вам использовать язык ненасилия.

Однако мы всего лишь люди, и время от времени оступаться неизбежно.

Если вы ненароком обидели кого-то своими словами, первое, что нужно сделать, это извиниться перед ним, объяснить свое поведение, и пусть это будет уроком, как себя вести в будущем.

Раскройте свой потенциал СЕЙЧАС!

Получите БЕСПЛАТНЫЙ доступ к моей области саморазвития и достигните большего удовлетворения, успеха, контроля и любви к себе!

Слова других имеют над вами власть только в том случае, если вы позволите им.

Применяя эти девять приемов, вы сможете обрести мир, гармонию и понимание во всех отношениях.

Дай мне знать, как дела!

Связанный контент

Преодолеть расставание — это шанс — быстро переживи своего бывшего

Online Life Coach — полное руководство

6 сертификатов Best Life Coach Online Аккредитация ICF

5 простых советов, как справиться с обидными словами — HisVoiceOnline.com

Слова обладают огромной силой, хотя это могут быть и безобидные звуковые волны.
В этом посте я хотел бы поделиться с вами несколькими советами о том, как справиться с воздействием негативных слов, сказанных в ваш адрес.Поверьте мне, если вы не будете осторожны в этой области, ваши эмоции скоро будут контролироваться словами окружающих вас людей.

Изображение предоставлено Photos5.com

«Ты недостаточно хорош!», «Ты неудачник», «Ты дурак», «Ты всегда такой», «Ты никогда не добьешься успеха», «Ты мне надоел», «Ты ни на что не годишься», «Ты бесполезный малый», «Ты никогда не сможешь этого сделать» — вот некоторые из обидных слов, которые ты можешь услышать от своих родителей или друзей или старших или коллеги или даже супруга в вашей повседневной жизни, которые могут ранить ваши чувства или могут быть несколько других косвенных слов, которые могут оказать на вас такое же негативное влияние.
Просто потому, что он действует как стрела, пронзающая наше внутреннее являющееся . Эти предложения в основном содержат слова « y ou », которые прямо нацелены на вас больше, чем на действие , которое побудило вас это сделать. И поэтому это больно. Это вполне по-человечески!
Много раз, если человек, который произнес эти слова, o старший по отношению к вам, или если это ваш муж/жена или ваши родители , или ваш босс , или кто-то выше по отношению к вам, вы не можете быть в состоянии реагировать в ближайшее время.Следовательно, вы можете чувствовать себя подавленным, беспомощным или униженным, и вы пытаетесь скрыть эти обиды внутри себя.
Человеческая природа такова, что если кто-то причинит вам боль, вы сразу же захотите отреагировать таким же образом. В некоторых случаях есть люди, которые жестоко мстят, а некоторые даже прибегают к злословию или оправданию. Это неправильный способ борьбы с вредными словами. Но есть лучший способ. В этом посте мы обсудим несколько советов о том, как обращаться с такими словами.

Первое, что вам нужно понять, это

.

Совет № 1. Знайте эту истину: вы не можете

контролировать их слов , но вы можете контролировать свои мысли .

Хорошо! Звучит сложно. Infact самоконтроль является самой сложной вещью для большинства людей. Но с немного самодисциплины  и с Божьей помощью это возможно. Это область, с которой борется большинство людей, и позвольте мне сообщить вам хорошие новости: с Божьей помощью нет ничего невозможного.
Человек с сильными убеждениями и личностью хорошо владеет собой – это черта истинного духовного человека . Так что помните! Люди, которые причиняют вам боль, никогда не смогут навредить вам по-настоящему, если вы не позволите причинить себе боль.Прочитайте следующие несколько советов, чтобы узнать, как это сделать.

Совет № 2 Никогда не позволяйте негативным словам других

определять, кто вы есть.

Или, другими словами, просто отказываются им верить. Если кто-то говорит вам, «Ты дурак» , возможно, некоторые ваши действия заставили его/ее сказать это. Но это не делает тебя дураком. Больно слышать такие негативные комментарии, но сразу отказываешься верить в это в уме.
В некоторых случаях, когда те, кому вы действительно небезразличны – ваши старшие, родители, близкие друзья – пытаются вас поправить, вы можете обидеться.Но если вы воспримете эти слова в положительном смысле, то вы заставите эти слова оказать на вас положительное влияние. Для этого вам нужно научиться справляться с этими негативными словами, прежде чем они начнут влиять на вас. Это займет некоторое время, чтобы попрактиковаться, но если вы будете осторожны, вы сможете!
Я не говорю вам относиться к этим обидным словам с негодованием в уме, но вы должны быть осторожны с тем, что вы принимаете. Вы – дитя Бога. Вы очень ценны в глазах Бога, поэтому никогда не позволяйте себе чувствовать себя хуже только из-за слов других людей.
Возможно, поэтому Иисус предупреждает в Матфея 5:22,

B ut Я говорю вам, что всякий, кто сердится на брата или сестру, подлежит суду. Опять же, всякий, кто скажет брату или сестре: «Рача», подлежит суду. И всякий, кто скажет: «Глупец!» , будет в опасности адского огня.

Примечание: Матфей — это книга, написанная учеником Иисуса. Эта книга написана на арамейском языке. Рака происходит от арамейского термина Река, что означает «пустая голова», намекая на глупость или неполноценность человека.Это было оскорбительное имя, которое использовалось для демонстрации полного презрения к другому человеку. Остерегаться! Если вы высмеиваете другого человека, комментируя его внешний вид или физические недостатки, вы на самом деле оскорбляете Бога, который их создал. Иногда вы можете делать это для развлечения и не совсем этого хотели, но вы никогда не узнаете, как это воспримет другой человек.

Совет № 3 Превратите эти слова в позитивные мысли внутри себя.

Если с вашими действиями что-то не так, и другие люди пытаются вас поправить, иногда их резкие слова могут ранить ваши чувства. Но не волнуйтесь! Вы можете совершать ошибки, но все зависит от того, насколько вы готовы признать свои ошибки и попытаться их исправить. Всегда есть место для улучшения, если воспринимать это в положительном смысле.
В таком случае превратите эти слова в позитивные мысли. Подумай так в уме: ‘Да, я ошибаюсь, поэтому он/она так со мной разговаривал.Я признаю это. Я найду способы улучшить. Я буду читать книги или другие полезные статьи, чтобы улучшить эту область, в которой я ошибаюсь. Теперь у меня есть надежда, потому что я знаю, что могу измениться. Я приложу все усилия, чтобы выполнить совет — именно так вы можете приучить себя мыслить позитивно и превратить эти обидные слова в позитивную трансформацию в вас.
Также будьте благодарны им за то, что они поправили вас, даже если они причинили вам боль. Если вы думаете таким образом, каждое обидное слово может сделать вас лучше, вместо того, чтобы чувствовать себя подавленным, подавленным и обиженным.Так что в следующий раз, когда кто-то попытается обидеть вас словами, постарайтесь овладеть навыком невосприимчивости к такого рода словам. Ваше здоровье!
Но если взять эти обидные слова в негативном смысле, мысли, которые промелькнут у вас в голове, могут быть примерно такими – «О, что заставило его/ее так сказать?», «Почему мой отец/мать/брат». /сестра всегда делает такие замечания?», «Со мной что-то не так?», «О, я недостаточно хорош!», «Я неудачник», «У меня никогда не получится», «Всю жизнь Я был таким», «Это то же самое, что говорят мне и мои учителя», «Меня все ненавидят», «Я не гожусь для этого мира» , и так будет продолжаться, если вы не остановка в нем.
Затем постепенно, по мере того, как вы принимаете эти мысли, вы начинаете ненавидеть себя , и это неблагоприятно влияет на вашу личность. Вы не узнаете сейчас, но на более позднем этапе своей жизни вы узнаете, как тяжело это повлияло на вас без вашего ведома. Все началось с нескольких неосторожных слов, сказанных кем-то.

Могут ли несколько слов так сильно повлиять на вас?

Да, можно! В Библии есть прекрасный стих.

Есть тот, кто говорит опрометчиво, как пронзающий меч; а язык мудрых исцеляет.  [Притчи 12:8]

Примечание. Притчи — это небольшая книга в Библии, содержащая мудрые высказывания царя Соломона и других, хорошая книга для приобретения знаний и мудрости в повседневной жизни. является признаком незрелости личности, но мудрый человек знает, как облечь содержание в соответствующие слова, которые действительно могут привести к удивительным результатам.
Ваши слова исцеляют кого-то или ранят? Мудрый человек тщательно выбирает слова.

Совет № 4 Если другой человек намеренно причиняет вам боль без всякой причины, просто

молчите и игнорируйте это.

Не твое дело. Нам не нужно отвечать на каждый личный комментарий людей. Это не ваша проблема, что они продолжают причинять вам боль, это их проблема. Так что просто оставьте это.

Иисус — лучший человек, от которого мы можем научиться этому простому принципу молчания. Много раз Он молчал не потому, что не знал, что сказать, а потому, что Он был мудрым, Он предпочитал молчать.

Иногда нужно дать Богу возможность высказаться! Если вы невиновны и кто-то причинил вам боль, помните, что есть Бог, который наблюдает за всем и слушает каждый разговор.

Если Бог за нас, кто может быть против нас. [Римлянам 8:31]

Совет № 5. Поговорите об этом с тем, кому вы доверяете

.

Если вы пробовали все вышеперечисленное, вы все еще можете слышать эти слова эхом в своем уме, и вы все еще будете бороться с этими словами в своем уме.Иногда полное восстановление после негативных последствий может занять много времени. Кроме того, когда вы подавлены, ваш разум не будет реагировать должным образом. Именно в это время вам очень нужен человек — старший, или ваш лучший друг, или ваши родители, — с которым вы можете обсудить это и получить совет.
Говорить об этом с кем-то, кому ты доверяешь ’- я называю это молитвой , когда я обсуждаю эти вещи с Богом, потому что я нашел Его как самого надежного человека, с которым я могу поделиться чем угодно и всем.
Знаешь почему?
Вот 5 причин, по которым я выбрал Иисуса как надежного человека

  1. Он сохранит это в тайне
  2. Он никогда не занят чтобы проводить время с тобой
  3. Он точно знает, что ты чувствуешь
  4. Он знает идеальное решение
  5. Прежде всего Он любит вас и заботится о вас

Следовательно, общение с Богом и чтение Его Слова — это самое мощное, что вы можете сделать.Вы можете открыть Ему свое сердце. Если вам хочется плакать, сделайте это. На самом деле Он подобен отцу , с которым мы можем разделить все наши заботы, обиды и эмоциональные переживания.

Когда вы молитесь, вы разговариваете с Богом, когда вы читаете Его Слово, Он говорит с вами лично.

Это правдивая история из Библии – Первая книга Царств, главы 1, 2, 3

Жила-была женщина по имени Ханна. Она была бездетной. Родственники подшучивали над ней и обзывали ее прозвищами.Но раньше она молчала и очень грустила в глубине души. Много раз муж пытался ее утешить, но она все равно была несчастна. Однажды она пошла в храм Божий и начала плакать в присутствии Бога и рассказала свою просьбу Богу. И Библия говорит, что лицо ее не было печальнее . Это было потому, что она рассказала о своей проблеме нужному человеку. И Бог услышал ее молитву и дал ей мальчика. Его звали Самуил, и он стал пророком Божьим.

Это сила делиться своей болью с Богом.Также не забывайте читать Слово Божье с молитвой, и вы обязательно услышите Его Голос, когда будете читать его с искренней жаждой услышать Его Голос. И позвольте мне сказать вам правду: как только Бог исцелит ваше сердце, ваш разум наполнится миром и счастьем, и ваш разум станет таким свежим, как будто вы никогда не слышали этих обидных слов!
Так что вас останавливает? Почему бы не обратиться со своими проблемами к Господу?
Позвольте мне дать вам стих из Библии, который действительно помогает

Никогда ни о чем не беспокойтесь.Наоборот, во всякой ситуации да возвещаются ваши просьбы Богу в молитвах и просьбах с благодарением. Тогда Божий мир, превосходящий все, что мы можем себе представить, будет охранять ваши сердца и умы в союзе с Мессией Иисусом. [Филиппийцам 4:6,7]

Примечание: — Филиппийцам — это письмо, написанное Павлом церкви в Филиппийцах, когда он был в тюрьме.
Три момента, на которые следует обратить внимание

  1. Никогда ни о чем не беспокойтесь
  2. Вместо скажи Богу  все и вся, что тебя касается — твои заботы, обиды, чувства и т.д.(Не потому, что Он не знает, но Он любит слышать от вас)
  3. Тогда ты обретешь Божий покой который больше всего нужен, когда твой разум беспокоен

Следите за своими мыслями, чтобы чужие слова не повлияли на вас негативно. Никогда не забывайте вовлекать Бога в такие ситуации, потому что Бог действительно любит вас. Также не забывайте тщательно подбирать слова, чтобы убедиться, что вы не навредите другим.
Что еще вы делаете, чтобы избавиться от обидных слов, сказанных другими? Как это влияет на вас? С какими трудностями вы сталкиваетесь? Пожалуйста, оставьте комментарий ниже и давайте обсудим.
 

Как реагировать, когда ваш супруг говорит обидные вещи?

Знакомство порождает презрение. Эта старая максима, пожалуй, наиболее применима в сфере отношений и наиболее очевидна в тех случаях, когда ваш супруг говорит обидные вещи. Когда мужчина и женщина живут вместе, первые дни чаще всего бывают счастливыми и веселыми, они слепы к недостаткам друг друга в первом приливе любви. Ссоры и разногласия приходят позже.

Поддерживать ту же связь или страсть невозможно, давайте будем практичными.Но то, что ведет к краху брака или длительных отношений, — это обидные слова, часто используемые одним из партнеров. «Мой муж говорит гадости по малейшим вещам». или «Моя жена наносит удары ниже пояса в каждом споре». – Это неприятные осознания для жизни, но они не редкость.

«Мой супруг злится на все, что я делаю» — обычное рефрен мужчин и женщин после ссоры. В некоторых случаях, особенно если инцидент небольшой, пары могут справиться со своими разногласиями, но когда ваш муж ранит вас подлыми, злобными словами, направленными на то, чтобы подорвать ваше самоуважение, оправиться от удара не так-то просто.Как только это становится шаблоном, это превращается в насилие. А насилие, как известно, бывает не только физическим и эмоциональным, но и словесным.

Когда ваш муж говорит обидные вещи: понимание гнева

Гнев, что неудивительно, является одной из основных причин, по которой один партнер бросается в словесную атаку на другого. Прежде чем анализировать причины плохого поведения, возможно, полезно понять, что гнев делает с браком. Скажем, например, он в плохом настроении из-за того, что вы сделали или сказали.Он возвращается домой в пригород после долгого рабочего дня в центре города и обнаруживает, что в доме беспорядок, а его вещи не в порядке.

Уставший, голодный и сердитый, происходит небольшая перепалка с его женой, которая обостряется с течением времени. Вскоре значение имеет не беспорядок или недисциплинированность, а вещи из прошлого, которые встают на передний план, превращаясь в полноценную обличительную речь с ужасными вещами, сказанными друг другу.

После того, как буря утихнет, первой мыслью, которая придет в голову вашей потрясенной жене, может быть: «Мой муж говорил обидные вещи, от которых я не могу избавиться; Я никогда не смогу простить его.Она может снова и снова прокручивать в уме обидные слова и строки, заставляя его гноиться.

Тем не менее, небольшой самоанализ может раскрыть некоторые секреты, а также дать вам представление о том, как избавиться от обидных слов в отношениях. Часто оскорбления, которыми обмениваются во время большой ссоры, означают, что он всегда думал об этом, но для того, чтобы иметь мужество, чтобы объяснить это, нужен был конфликт. Психологи до сих пор пытаются выяснить, правда это или нет.

Большинство исследований показывают, что выражение гнева приводит к ухудшению отношений.Канадское исследование, например, показало, что выражение гнева напрямую связано с сексуальным удовлетворением в браке. Излишне говорить, что гнев и вызванные им слова могут повлиять на вашу супружескую жизнь по-разному.

Однако верно и обратное. В исследовании японских исследователей Шунсуке Уэхара, Тору Тамура, Томохиро Накагава говорится, что невыражение гнева может привести к неудовлетворенности. Главное здесь — помнить, что очень важно объяснить свое неудовольствие, но так, чтобы ваш партнер не чувствовал себя обиженным.Так или иначе, гнев – и его многочисленные проявления – могут привести к большим бедствиям и становится все труднее долгое время сдерживать обидные слова мужа.

Связанное чтение:  6 причин, почему вы должны выйти из токсичных браков

Когда ваш партнер говорит обидные вещи: как реагировать

Простить обидные слова, пожалуй, гораздо труднее, чем забыть страшные поступки. Разные люди по-разному реагируют на слова подлого супруга, но выбор только за вами — простить, забыть или двигаться дальше? Или вы хотите перейти на другой уровень?

Когда ваш партнер говорит обидные вещи, вы хотите игнорировать это или хотите решить проблему?

Откровенно говоря, здесь нет правильного или неправильного ответа.Если вы боретесь с такими мыслями, как «мой муж сказал обидные вещи, которые я не могу пережить» или «моя жена оскорбила меня, и теперь я не могу простить», отмахнуться от своих эмоций только ради сохранения мира, возможно, не получится. быть лучшим подходом.

Тем не менее, более обидные слова, чтобы отомстить друг другу, ни к чему не приведут. Когда вы злитесь на своего супруга, порог может быть низким для одних и высоким для других. В любом случае, чтобы справиться с этим, требуется определенная зрелость.Если вы хотите решить проблемы и дать своему браку и любимому человеку еще один шанс, вот несколько шагов, которые вы можете предпринять:

1. Задержите свой ответ

Часто ли у вас возникает ощущение, что «мой муж неправильно истолковывает все, что я говорю» или «моя жена искажает мои слова и использует их против меня»? Что ж, это может помочь обуздать ваши импульсивные реакции и попытаться поговорить, когда обе стороны остынут.

В драке ваш супруг в порыве ярости может сказать обидные слова, о которых потом даже пожалеет.Это сложно, но самым разумным будет какое-то время придержать ответ. Легко открыть ответный огонь и сказать неприятные вещи, чтобы отомстить вашему разгневанному партнеру, но это только добавит масла в ситуацию. Помолчите некоторое время, пока он не выпустит пар.

2. Определите оскорбительные слова и фразы

Слова и строки, которые в основном направлены на то, чтобы заставить вас чувствовать себя маленьким и неуважаемым, должны быть вашими красными флажками. Когда ваш супруг говорит: «Ты ведешь себя нелепо», если вы выражаете озабоченность, он пренебрежительно относится к вам.

Если он говорит: «Почему бы тебе не быть больше похожей на нее» или «Мне все равно» или что-то в этом роде, все это признаки того, что он разлюбил тебя и хочет причинить тебе боль. Когда ваш супруг говорит такие обидные вещи, найдите время, чтобы посидеть со своими эмоциями и проанализировать, почему эти слова причинили вам боль.

Они задели задетый нерв? Использовал ли ваш супруг вашу уязвимость, чтобы добиться от вас реакции? Как только вы выясните, какие слова причиняют вам боль и почему, поговорите со своим супругом и сообщите ему, что эти слова неприемлемы.Спокойно, но настойчиво скажите им, что вы не будете с ними общаться, пока они не выбросят эти слова из своего словаря.

3. Выяснить причину его вспышек

Не реагируйте сразу, когда ваш супруг ранит вас словами, которые кажутся странными и исходят из другого места. Часто триггером может быть что-то еще. Он обвиняет вас в небрежном отношении к деньгам? Возможно, у него какие-то финансовые проблемы. Вы замечали, что ваш супруг в пьяном виде говорит обидные вещи?

Обвинил ли он вас в вещах, о которых вы даже не догадывались? Может быть, это те качества, которые он в тебе ненавидит! Если ваш муж говорит неприятные вещи ни с того ни с сего или в обидных словах, которые использует ваша жена, есть закономерность, просто оцените, почему она или он говорит обидные вещи, когда он знает, как они влияют на вас.

Докопаться до причины триггеров вашего супруга — важный шаг к решению этой проблемы и прекращению порочного круга намеренных попыток причинить друг другу боль.

Связанное Чтение: Как мне перестать оскорблять мою жену?

4. Прости и постарайся забыть

Да, это определенно легче сказать, чем сделать. Вот почему мы заявили, что реакция на ситуацию, когда ваш муж говорит обидные вещи, полностью зависит от вашего порога.Если партнер не оскорбляет вас и не постоянно унижает вас, случайная ссора не должна вызывать у вас резкой реакции.

Научитесь прощать некоторые обидные слова, которые он мог сказать в приступе гнева. Но убедитесь, что вы говорите ему, когда он спокоен о ваших чувствах, чтобы он не повторял это снова. Возможно, он даже раскаивался бы в том, что перешел черту, если бы это стало хронической привычкой в ​​ваших отношениях. Если это так, понять, как избавиться от обидных слов в отношениях, может стать легче, когда вы увидите, что ваш партнер действительно сожалеет о том, что причинил вам боль.

5. Оглянитесь на слова, когда успокоитесь

Худшее, что вы можете сделать, когда ваш супруг кричит на вас, это ответить ему тем же. В драке хотя бы один человек должен сохранять спокойствие. Если ваш муж говорит гадости, вам не нужно возвращать ему услугу, излагая ему все его недостатки и глупости.

Вместо этого вернитесь к битве, когда все стихнет. Это не значит, что вы легко прощаете (это сложно), но прорабатываете слова и эмоции, стоящие за ними.Есть ли оправдание тому, что он сказал? Пытается ли он привлечь ваше внимание, указывая на ваши недостатки? Исчез ли фундамент любви? Ответы на эти вопросы будут ключевыми в вашем ответе.

6. Не игнорируйте свои чувства

«Мой муж неверно истолковывает все, что я говорю». «Моя жена отвергает все, что я пытаюсь ей сказать». Все это эмоционально тревожные переживания. Если повторять их часто, они могут стать триггерами для ваших собственных нездоровых привычек. Поэтому не обесценивайте и не сдерживайте свои чувства.

Путаница в отношении того, что делать, когда ваш муж говорит обидные вещи, очень понятна. Вы игнорируете слова и идете дальше, или вам следует противостоять и выговориться? Прежде всего, научитесь подтверждать свои чувства. Если его слова причинили вам боль, как никогда раньше, ПРИМИТЕ это.

Проанализируйте каждую эмоцию и физическую реакцию на эти слова. Погрузитесь глубже в свои эмоции и разберитесь с ними. Вы должны знать, где вы находитесь по отношению к нему. Ваши чувства так же важны.

Похожие чтения: 8 способов сделать злую жену счастливой

7. Сосредоточьтесь на положительной стороне

Когда муж обидит вас словами, посмотрите на ваши отношения в неконфликтные дни. Был ли он заботливым, ласковым и любящим? Были ли его слова единичными? Насколько вы цените то, чем вы поделились перед боем? Вам нужно подчеркнуть любовь и радость, которые вы разделили друг с другом.

Если этот аспект ваших отношений больше и важнее, чем простой обмен несколькими горячими словами, то, возможно, стоит простить и двигаться дальше.Однако, глядя на светлую сторону, убедитесь, что вы не попали в ядовитые отношения только потому, что в них есть что-то хорошее. Если плохое превосходит хорошее на милю, пришло время оценить ваши варианты.

8. Направьте свой гнев в конструктивное русло

Не подавляйте свой гнев или разочарование, чтобы избавиться от обидных слов со стороны вашего мужа. Вместо этого используйте позитивный, конструктивный подход. Позвольте себе почувствовать всю полноту своих эмоций. Один из способов сделать это — вести дневник.Записывая свои мысли, вы можете быть в гармонии со своими эмоциями. Помимо этого, вы также можете поговорить с другом или психотерапевтом.

Как только вы войдете в контакт со своими чувствами, найдите способ направить весь сдерживаемый гнев и боль в конструктивное русло. Преодолейте свою ярость с помощью физической активности и высвободите свою энергию. Сделайте несколько дыхательных упражнений. Это могут быть простые советы, но они помогут вам контролировать свои эмоции.

Воспользуйтесь помощью психотерапевта, чтобы контролировать себя

9.Не воспринимайте слова буквально

Еще раз нужно повторить, что слова могут причинить боль или исцелить. Но также важно, чтобы, имея дело с обидными словами партнера, вы не вникали в буквальное значение всего, что он или она могли сказать.

Иногда дело не в вас, а в собственном разочаровании, которое заставляет их набрасываться. Конечно, это не дает им права, но постарайтесь быть более чуткими к их ситуации, вместо того, чтобы делать все из-за вас.Конечно, это зависит от ситуации и не может быть обобщено.

Например, если ваш партнер обычно хладнокровен и собран, а ваши отношения не пронизаны конфликтами, может помочь копнуть глубже и понять, откуда они исходят. Иногда, когда ваш супруг говорит обидные вещи, это может быть просто проекцией его собственного душевного состояния.

Похожие материалы:  12 обидных вещей, которые вы или ваш партнер никогда не должны говорить друг другу

10.Не впускайте в него детей или других людей

Когда вы эмоционально реагируете на словесные оскорбления, у вас может возникнуть соблазн вовлечь в спор своих детей, родителей или друзей. Воздержитесь, потому что это не ответ на вопрос, как избавиться от обидных слов в отношениях. Это приведет только к эскалации. Если ссора связана с одним конкретным вопросом и между вами двумя, оставьте все остальное в стороне.

Сосредоточьтесь только на словах, предложениях и эмоциях, стоящих за ними. Не привлекайте третью сторону и не усложняйте ситуацию.Таким образом, будет легче решать вопросы – если вы этого хотите.

Преодоление обидных слов, сказанных преднамеренно или иным образом, требует большого терпения и уверенности в себе. Вы должны быть уверены в своей шкуре, чтобы понять, что дело не всегда в вас, а в нем. Приготовьтесь к новым начинаниям и стремитесь к более здоровому и счастливому браку — такому, в котором вам не придется снова задавать этот вопрос — почему мой муж говорит вещи, которые причиняют мне боль?

Часто задаваемые вопросы

1.Что вы делаете, когда ваш муж говорит обидные вещи?

Нужно реагировать осторожно. Не слишком остро реагируйте. Воздержитесь от возврата той же монетой, несмотря на искушение. Не втягивайте детей в спор, если решите ответить. Внимательно следите за своими словами во время спора.

2. Как пережить обидные слова мужа?

Вам нужно сосредоточиться на положительной стороне. Дайте волю своим разочарованиям творчески. Вы можете поговорить с психологом, психотерапевтом или хорошим другом.Проанализируйте его слова и их влияние на вас — что вас больше всего задело, а что вы готовы упустить из виду. Поговорите с ним и дайте ему понять, как его слова ранят вас, когда он в спокойном настроении.

3. Почему мой муж говорит вещи, которые причиняют мне боль?

Возможно, это потому, что он причиняет себе боль. Он может возмущаться некоторыми вашими поступками, и это выражается в обидных словах во время ссоры. Он хочет вашего внимания, поэтому он делает это, или он может быть просто злым.

4.Нормально ли, что муж кричит на жену?

В идеале нет. Но какая ситуация или отношения идеальны? В конце концов, все мы люди, и мужья могут выйти из себя и сказать слова, которые им не следует делать. Но лучше пресечь это в зародыше, иначе, если его не остановить, этот гнев может привести к тому, что крики станут естественной частью вашего брака.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.