Френдзона эволюция: The page was not found!

Содержание

Женская френдзона: evo_lutio — LiveJournal

Обещала написать про женщин, с которыми дружат, когда они любят.

Напоминаю, что френдзона — это не дружба. Дружба между мужчиной и женщиной не только может быть, но и должна быть.

Дружа с людьми другого пола, вы развиваете Анимусов и Аним своих, которые потом становятся вам советчиками. Потом расскажу, как это происходит. Да, советчиков надо формировать внутри себя, а не искать снаружи.

От дружбы френдзона отличается тем, что оба делают вид, что дружат, а на самом деле один любит, второй принимает любовь, сохраняя физическую дистанцию. Вот это френдзона.

Почему-то существует заблуждение, что френдзона для женщины не так плохо, как секс-онли.

Часто френдзона даже хуже для самоуважения женщины, если она дает понять, что хочет мужчину.

Обратите внимание, самоуважению вредит не плохое отношение второго, а ваше согласие на близость на таких условиях.

Несогласие нельзя выражать скалками, это будет то же самое согласие. Это будет атака и ваша нужда.

Несогласие выражается только дистанцией и отказом от предложений. Без щипцов, без прощальных речей. Речей не будет, если вы не надеваете на человека колпачок Глупыши, а на себя корону Спасательницы. Если вам кажется, что вы обижаете второго отказом, вы обязательно разразитесь речами. Но если вам предлагают френдзону вместо любви, вы перепутали, кто на кого обижен.

Очень важно не отвечать отказом на отсутствие предложений. Если вам ничего не предлагают, не надо отказываться. Догонять и отказываться — это еще больше роняет ваше самоуважение, чем согласие. Простой займитесь своими делами.

На ваше самоуважение второй вообще никак не влияет. Самоуважение — это то, что всегда, целиком, полностью в ваших границах.

Никто не влияет. Вы сами выбираете дистанцию.

Это важно понять, чтобы от любой обиды или недовольства не отрастали щипцы.

Не нужно обсуждать ни с кем свое самоуважение. Оно внутри ваших границ и, обсуждая, вы поступаетесь им.

Но это пока про подводные камни, а теперь — о гиблом месте.

Френдзона такое же гиблое место для женщин, как и для мужчин, только хуже.

Из-за гендерных норм тело женщины стоит дороже, поэтому для женщины куда большее унижение бегать за мужчиной, который ее не хочет. А френдзона — это именно оно — беготня за тем, кто вас не хочет. И если вы будете называть это другими словами, выйти у вас не получится. Когда мужчина бегает за равнодушной женщиной, это не так уж страшно, если не затягивается надолго. А вот когда бегает женщина, совсем плохо дело.

Настоящая френдзона начинается с отказа второй стороны на ваше предложение любви.

До того, как вы чего-то предложили и вам отказали, открытой френдзоны нет, но может быть скрытая.

В скрытой френдзоне все зависит от того, насколько сильно вы влюблены и насколько мало общих дел вас связывает.

Если вы влюблены совсем немного и у вас много общих интересных дел, то такая скрытая френдзона не так уж опасна. Второй скорее всего догадывается, что вы неравнодушны к нему, но все-таки знать этого наверняка не может. Не растите его СЗ.

А вот если у вас нет никаких общих дел, вы просто «дружите», то есть общаетесь обо всем и ни о чем, и вы сильно влюблены, такая скрытая френдзона все равно что открытая. Парень все понимает и вы тоже понимаете, что он понимает, хотя вам может казаться, что он дразнит вас физической дистанцией и вот-вот сделает шаг.

Обычно люди быстро прыгают из скрытой френдзоны в открытую, если не понимают, что это френдзона. Им кажется, что второй ждет предложения, и в случае женщины это довольно глупо. Каким бы онегиным ни был мужчина, он обязательно сделает шаг, если вы влюблены и ему это нужно. В крайнем случае достаточно немного сократить дистанцию: взять его за руку или сказать комплимент, чтобы заинтересованный мужчина отозвался. Если нет, вам стоит закатать губу и перестать растить его значимость.

Но если вы признались в любви, а вам отказали, вы не можете оставаться рядом с человеком. Даже если вы коллеги по работе, важно прекратить все личное общение. Не бойтесь выглядеть обиженной. Бояться надо было раньше, когда вы признавались в любви равнодушному мужику. В желании секса признаваться — то же самое для женщины, разницы нет, даже если на вас — корона равенства. Продолжать общаться как ни в чем ни бывало и тем более дружить — это корона Сокровища. Вы делаете вид, что ничего не произошло, а это может быть в одном случае: если вы предложили человеку помощь, а он отказался. Вот такой отказ вас никак не задевает. В данном случае это вы просили его, вы подошли к нему снизу и признались в любви, а он отверг вас, и теперь делать вид, что вы чудесные друзья, нельзя. Снимите корону и осознайте ваше положение.

Щипцевать своей обидой тоже нельзя. То есть вы не должны давать понять, что вы несчастны. К сожалению, отказавшие всегда воспринимают отказ с ними общаться как щипцы, и начинают разными способами извиняться. Вам приносят кофе, вам кидают музыку и анекдоты, вас зовут погулять. Вам даже могут начать говорить о любви и рассказывать про свои детские травмы, из-за которых они теперь волчата. Самое лучшее, если вы сможете дать понять, что вы не обижены, вы отлично себя чувствуете, но вам не хочется лично общаться (в общей компании можно). В этом случае бедняга походит вокруг вас и смирится. Может быть устроит пару концертов с обвинениями. Но это — меньшее зло. Большее — начать или продолжить дружить с тем, кто вам отказал.

К сожалению, большинство отвергнутых девушек принимают чувство вины мужчины и его стремление дружить за согласие на любовь. Он отказал вчера, а сегодня передумал, именно поэтому принес кофе, потом конфетку, потом пришел и встал с грустным лицом. Конечно он тоже любит! На самом деле нет. Если вам отказали, ваша СЗ в любви очень низкая, почти отталкивающая, в дружбе может быть и высокой. И быстро любовная СЗ не вырастет, тем более под такими щипцами как ваша обида.

Еще раз повторю, от щипцов сначала никуда не деться, не надо было признаваться в любви тому, кто сам не делал ни одного шага. Вы могли начать с маленьких шагов, с нежных взглядов, с касания рукой, так и увидели бы, что на другой стороне плюс. Но вы сразу начали с того, что предложили мужчине себя. И теперь, чтобы вернуть это все безобразие в нормальное русло, надо пройти определенные этапы. Этап, когда он будет чувствовать щипцы и испытывать вину — в том числе.

Утилизуйте как-нибудь вытянутое щипцами. Повторяйте, что с вами все хорошо. Скажите, что пошутили. Обещайте дружить позже. Только не намекайте на боль, не выращивайте свои щипцы больше и больше. Нет у вас боли, вам неловко, вам стыдно за свой поступок. Но об этом тоже не нужно говорить. Отмазывайтесь как-нибудь. Ваша задача убедить человека, что вам он не нужен, чтобы успокоился.

Вот чего не понимают все френдзонщики. Они не понимают, что вернуть самоуважение можно, если вести себя так, будто второй вам не нужен. В идеале он и правда должен быть вам не нужен, когда вы поняли, что вас не любят. Но в любом случае надо показать: не нужен. Совсем. А френдзонщики изо всех сил дают понять, что нужен, очень нужен.

Если они дистанцируются, то показывают бооооль. Если им предлагают погулять, они обязательно скажут, что их любовь слишком велика для дружбы, они все время напоминают о своей любви, и ждут, когда уже Стесняша поверит в их любовь и дозреет до взаимности.

Но второй никогда не дозреет до взаимности, он в курсе в их любви и чем чаще ему о ней напоминают, тем противней ему становится.

Понимаете почему так противно? Если женщину отвергли (особенно женщину), а она продолжает показывать любовь, в ней нет ни капли самоуважения, и чем чаще она напоминает, тем ниже и ниже она в глазах мужчины. Можно довести человека до лютой тошноты этой своей короной, под которой вам кажется, что ваша любовь — это чудо, даже когда ее отвергли.

Это социальный закон — испытывать отвращение к тем, у кого нет самоуважения. Это табу на депересонализацию. Потом расскажу об этом табу подробней.

Ну и обратный закон тоже в силе. Если вам удается свое самоуважение восстановить или хотя бы показать, ваша СЗ подрастает, и вот уже ваше признание в любви, которое человек отверг, начинает вызывать у него нежность, а потом может быть и симпатию. Но лучше не рассчитывать на это, это ерунда по сравнению с задачей — восстановить самоуважение.

Если вы женщина и оказались во френдзоне, выбирайтесь.

Выбраться можно, если дать понять, что мужчина вам больше не нравится.

Вам теперь нравится другой.

Этот больше не в вашем вкусе.

Не бойтесь, что вы разобьете этим сердце Бедняши. Снимите корону и увидите, чье сердце разбито на самом деле.

В финале расскажу девчонкам историю, которую мне рассказала одна хищница (не Ира). В старших классах школы она влюбилась в одного красавчика. Ей показалось, что он тоже симпатизирует ей и от нетерпеливости она сама пригласила его на свидание. Но он ответил, что у него есть варианты поинтересней. Она пережила унижение, но ума хватило никак его не выразить, просто пожать плечами и дальше вести себя безразлично. Через год этот красавчик сам сделал к ней шаг, увидев, что девчонка нравится его приятелю. Она ответила, что он не нравится ей и никогда не нравился. «Почему же ты звала меня на свидание?» — удивился тот. «Я решила, что ты в меня влюблен, мне стало тебя жаль», — ответила она. На мой вопрос, нравился ли ей этот парень в момент его предложения, она сказала, что нравился очень, но согласиться она никак не могла. Почему не могла? Чем закончилась та история, как думаете и почему?

Не нужно равняться на хищниц, но все-таки не наматывайте круги вокруг человека, если вам отказали, и не прикрывайте это «дружбой» или «другой любовью», уважайте себя хоть немного, девушки.

Девушки, бывали во френдзоне? Почему? Выбирались оттуда? Как?

Парни, а у вас девушки во френдзоне сидели? И как?

Френдзона | Психоалхимия

По поводу так называемой френдзоны существует несколько противоречивых мифов.

  1. Если ты попал во френдзону, оттуда уже не выбраться.
  2. Никакой чистой дружбы, то есть френдзоны, между мужчиной и женщиной быть не может, френдзона — запасной аэродром.
  3. Во френдзону человек (любого пола) отправляет всех тех, кого он не любит, но хочет использовать.

Это пост — в какой-то мере ответ вот на это письмо, но не только.

Более всего тема френдзоны актуальна для мужчин. Они всегда боятся оказаться «просто другом» той женщины, которая для них сексуально привлекательна, это похоже на символическую кастрацию: их как бы лишают мужественности (в ее картине мира, конечно, но тем не менее) и дальше как евнуха могут подвергать унижениям — рассказывать про новых любовников, делиться страданиями по поводу других мужчинам, то есть противопоставлять более успешных соперников. Можно сказать, что такая френдозона — это лес кошмаров для многих мужчин, триллер, где герой попадает в проклятое место и пробирается, готовясь встрече с монстрами. Я расскажу, как выбраться из гиблого места, а потом, как сделать из гиблого места — место силы, то есть пространство инициации (роста).

В то же самое время, мужчины, даже те, которые сами боятся попасть во френдзону того, кого они любят, нередко с удовольствием отправляют во френдзону женщин, которые не вызывают у них сексуального влечения, но нравятся «как люди» или чем-то полезны, или просто любят их (мужчин) и жаль отталкивать, хочется придержать, вдруг да пригодится. Женщины тоже могут воспользоваться этим постом для выхода из гиблого места.

Пост не касается тех, кто с удовольствием находятся в френдзоне того, кто тоже рад быть другом. Дружба между мужчинами и женщинами, конечно, существует (как и много чего, о чем не знают митрофанушки), и «гиблым местом» френдзона является лишь для того, кто хочет «большего», кто страдает от несчастной любви и роль друга — слишком тесна и унизительна.

Итак, вот вам небольшой мануал по выходу из гиблого места.

1. Если вас уже впустили однажды в романтическое пространство (был секс, пусть даже и «случайный» или какие-то околосексуальные действия, вроде страстных поцелуев – не в щечку)а потом выдворили во френдзону, вас просто послали. И чем ближе и продолжительней были романтические отношения, тем дальше вас послали, предложив «просто дружбу».

А теперь внимание, я выделю жирным шрифтом.

Главное правило: когда вас посылают, идите.

Не важно, почему и за что вас послали, но если вам сказали «пошел ты» неважно какими словами, идите. Не всегда можно понять, точно ли послали, но вот предложение дружбы после того, как роман уже был начат и тем более активно развивался, это именно то самое. Так что идите. Отходите на дистанцию подальше и больше не делайте ни одного шага навстречу. То есть не надо больше никакой инициативы, вообще. На небольшую инициативу с этой стороны нужно отвечать статикой, на очень большую инициативу – маленькой инициативой.

Для примера: «привет, давно не видела тебя, соскучилась, может быть встретимся?» «даже не знаю… наверное можно» «когда?» «очень много дел на этой неделе» «позвони, когда освободишься?» «хорошо» и никаких звонков. Вот что значит – статика на небольшую инициативу.

А вот так выглядит большая инициатива: «пожалуйста, очень хочу тебя увидеть, очень нужно, мы ведь друзья?» «да, друзья, увидеться можно, но на этой неделе очень занят…» «мне очень нужно, пожалуйста!» «хорошо» «когда?» «позвони завтра, может быть получится» «постарайся, пожалуйста» «попробую».

Вот так примерно выглядит маленькая инициатива – в ответ на большую с той стороны. Возможны варианты.
При встрече – то же самое. На маленькую инициативу – ноль, на большую – в три раза меньше. Многие спрашивают, до каких пор продолжать подобные игры, чтобы не прошляпить шанс возобновить отношения.

Отвечаю: если вас послали во френдзону из романтических отношений, не бойтесь ничего прошляпить, вы все уже прошляпили. Из френдзоны вас должны прямолинейно(!) пригласить назад и не просто так, мол, ну давай

перепихнемся, я-то знаю, ты все еще меня любишь и хочешь, а у меня с новым МЧ не клеится и на душе тоскливо, мне нужна поддержка (понятно, что так никто не скажет, скорее всего, но думать могут примерно так), а нормально пригласить, озвучив 1)я хочу отношений 2)я сожалею о том, что сама прекратила отношения 3)я прошу тебя простить меня и вернуться. Все это должно быть сказано прямолинейно и по инициативе той стороны, вымогать и намекать не нужно. Максимальный намек – это, например, в ответ на предложение секса сказать «нет, мы же просто друзья, ты сама (сам) так захотела (захотел)» — четко. И если на это звучит «Да? Ну как хочешь» — это значит, что ничего хорошего вам предлагать не собирались. А плохое вам зачем?

2. Если романтических отношений у вас никогда не было, хотя вам лично хотелось бы, но вас сразу определили во френдзону, такая ситуация делится на два вида: 1)она несвободна 2)она свободна. Я буду разбирать только ситуацию, когда «она свободна» (или он), потому что случай, когда она несвободна, — о другом.

Проще всего разбираться с этой ситуацией, если вы даете прямолинейно понять, что хотите больше, чем дружба. Во-первых, скорее всего та сторона и так это понимает. Во-вторых, пока вы не дадите это четко понять, вы так и будете колебаться, то ли она хочет, то ли нет.

Если вы сделали предложение, а вам ответили четким отказом, мануал примерно совпадает с тем, что описан выше для случая «вас послали». Может быть только ломаться следует немного меньше, поскольку близости еще не было, значит послали вас не так уж далеко. Но. Вы предложили, вам отказали, теперь нужно вести себя так, чтобы инициатива была, в основном, на стороне черных, потому что вы, белые, свой ход уже сделали.

Но это, конечно, имеет и свои минусы. Все может быстро закончиться. Поэтому, если человек вам исключительно сильно дорог, вы готовы тратить время на его завоевание, можете не делать прямолинейного предложения сразу, а сначала показать все свои достоинства из френдзоны.

Определитесь, чем вы собираетесь поразить? У вас отличная квартира – пригласите в гости. Вы умеете петь – ну спойте. Рисовать – нарисуйте уже. И так далее. Проявите себя с лучшей стороны или со всех ваших лучших сторон, а потом все-таки сделайте предложение перейти из френдзону в отношения. Не обязательно вербально, можно позвать встречать закат (или выпить в бар) и попытаться обнять, то есть – как вам удобней. Но если вам отказали непрямолинейно, например, в ответ на попытку объятий сказали «нет, не сейчас» и вы сомневаетесь, что это значит, скажите все же о своих чувствах прямо.

Гиблым местом френдзона становится тогда, когда вы застреваете в ней надолго, ходите по кругу, не можете заинтересоваться никем другим, потому что ждете у моря погоды. Это болото и постоянная тревога, что вам вдруг придут и «как другу» расскажут в подробностях, с каким прекрасным парнем переспала вчера ваша «подруга». Чем больше времени вы проведете в этом болоте в состоянии тревоги, тем меньше энергии у вас останется, тем ниже будет ваша самооценка, а значит шанс выйти из гиблого места – меньше.

Поэтому лучше действовать динамично, не ждать годами, когда вас разглядят, побыстрее показать себя с лучшей стороны (насколько возможно, частично) и предложить покинуть френдзону.

Если вам ответили что-то мутное, вроде «ты прекрасный, ты очень мне нравишься, но я способна только на дружбу сейчас, к сожалению» воспринимать этот ответ нужно именно как «пошел ты к черту, если хочешь, будем просто общаться». Окей, можно и общаться, но при одном условии. Инициатива такой дружбы будет на той стороне. Она будет уговаривать встретиться, она будет говорить, как вы ей нужны. При таком формате ваши шансы понравиться ей очень велики (по закону вложений). И если это не она, а он – тоже.

Но для того, чтобы человек, толкнувший вас во френдзону, стал водить вокруг вас хороводы, вы должны быть ему действительно интересны как друг и он должен точно знать, что вы влюблены в него. В этом случае он может чувствовать, что должен, с готовностью будет инициировать «дружеские встречи», а там, глядишь, постепенно выправит дисбаланс и незаметно для себя влюбится в вас. Так бывает часто. В общем-то, почти всегда, если вы ему действительно интересны и правильно себя ведете.

В том случае, если вы ему вообще неинтересны, а «дружба» была просто отговоркой, он не будет инициатором встреч. Но здесь уже вам придется смириться и поблагодарить себя за то, что не сгинули в гиблом месте, а выбрались, пусть и в пустыню пока.

Не сомневайтесь, если вам предложили дружбу и не стали проявлять инициативу для этой дружбы, значит ничего вам не светило. Даже дружба.

Если вам предложили дружбу, а вы сами звоните и зовете сходить туда-сюда, вы увязаете в гиблом месте все глубже. И выплывать будет сложней.

Но в том случае, если вы не знаете, предложили вам исключительно дружбу или согласны на большее, поскольку вы ничего не спрашивали и ничего не выясняли, нужно сначала это выяснить (!). Надо быть смелей, иначе на путаницу нагромоздится другая неразбериха, и понять хоть что-то вам будет совсем тяжело.

Как не только выбраться из гиблого места, но и сделать его местом силы — дальше.

© Марина Комиссарова

Источник: evo_lutio.livejournal.com | Другие посты по тегу френдзона

Facebook

Вконтакте

Twitter

Одноклассники

LiveJournal

Осенняя онлайн-школа «Семья, брак, френдзона: мнение психологов, историков и социологов»

К участию в Осенней каникулярной онлайн-школе «Семья, брак, френдзона: мнение психологов, историков и социологов» приглашаются учащиеся 8-11-х классов.

Участников ждут новые открытия в области социологии, психологии, конфликтологии и управления.

Насыщенная двухдневная программа Осенней школы помогает понять, что изучают на Факультете социальных наук, окунуться в живое общение с преподавателями и студентами, развить собственные социальные навыки.

Организаторы подготовили мастер-классы, дискуссии, интерактивные лекции и, конечно, подарки и сертификаты для участников Осенней онлайн-школы Факультета социальных наук ННГУ им. Н.И. Лобачевского.

Даты проведения: 31 октября -1 ноября 2020 года.

Программа Осенней школы.

31 октябряФорматТемаВыступающий
12:00

12:10

Приветственное словоОткрытие школыДекан ФСН

Голубин Роман Викторович

Заместитель декана ФСН

Заладина Анна Сергеевна

12:10

13:00

Мастер-классПсихологический мастер-класс «Как построить отношения?»Доцент кафедры социальной безопасности и гуманитарных технологий

Ярыгина Наталья Юрьевна

13:10

14:00

Интерактивная лекцияПоколение Z: специфика гендерных отношенийЗаведующий кафедрой общей социологии и социальной работы

Судьин Сергей Александрович

1 ноября

12:00

12:50

ДискуссияЭволюция гендера: как менялись мужские и женские ролиДоцент кафедры социальной безопасности и гуманитарных технологий

Коротышев Александр Павлович

13:00

13:50

Интерактивная лекцияСовременная семья: штрихи к портретуДоцент кафедры общей социологии и социальной работы

Егорова Надежда Юрьевна

14:00

14:20

ДискуссияЗадай вопрос студенту ФСНСтуденческий совет ФСН
14:20

14:40

Завершение

мероприятия

Вручение сертификатов, обратная связь от участников, анонс предстоящих мероприятийЗаместитель декана ФСН

Заладина Анна Сергеевна

Участие бесплатное.

Количество мест ограничено.

Обязательна регистрация.

Для участия необходимо заранее установить бесплатную программу «Zoom».
После регистрации участникам будет отправлена ссылка на онлайн-мероприятие.

Контактная информация:

Заместитель декана по рекрутингу Заладина Анна Сергеевна

тел.: +7-920-259-35-18

email: [email protected]

Страница в ВКонтакте

 

Эволюция: Френдзона и общие дети

Когда любящего человека помещают во френдзону, минус его растет.

Но главное не это. Главное, что растет плюс его любимого, то есть тот отмораживается больше и больше, уходят даже остатки влечения и уважения к «другу».

Почему это происходит, сейчас расскажу, хотя уже писала.

А главное, расскажу, почему в паре с детьми все по-другому, почему там можно, обычно даже нужно, оставаться во френдзоне у супруга, который разлюбил.

Я вот тут увидела, что большинство этот механизм или не понимают или понимают не до конца.

Но сначала расскажу историю про одного рыбака, который сознательно пошел на френдзону с любимой женщиной, изменившей ему, и сумел вернуть ее любовь. Детей у них не было, но механизм был тот же самый, как и в паре с детьми. Надеюсь, вы этот механизм как следует рассмотрите и будете понимать про френдзону больше.

У рыбака была любимая женщина, но сам он был путешественник и часто отсутствовал. В какой-то раз он путешествовал по землям, где не было интернета, не сумел отследить, как его женщина нашла себе другого. Тоже, кстати, не без рыбацких способностей, что осложняло ситуацию нашего рыбака. Он вернулся и получил от женщины от ворот поворот. Ушел сразу конечно, выразив сожаление и благодарность за все (экологично ушел), но стало ему грустно. Сидеть и ждать, когда женщина заскучает, в то время, как у нее бурно развивается другой роман, не хотелось. С глаз долой из сердца вон тоже хотелось не очень. Хотелось ее вернуть. И вот что рыбак придумал.

Он вспомнил, что они с женщиной говорили об одном совместном проекте, который должен был принести им деньги. Такой короткий денежный проект, требовавший примерно пару месяцев работы. Рыбак все обдумал и написал женщине, что стоит перед дилеммой: желая сделать ей сюрприз, он вложил деньги в тот проект (на самом деле пока не вложил), но придумали они его вместе, и теперь непонятно, то ли плюнуть на деньги, то ли подарить ей, то ли делать вместе, но ввиду новых обстоятельств это скорее всего невозможно. Женщина очень обрадовалась такой новости (ведь когда человек экологично уходит, значимость его подрастает и хотя у женщины была новая любовь, она немножечко скучала по бывшему, к тому же испытывала чувство вины). Она сказала, что конечно нужно делать проект, подарок она не примет, хочет работать вместе и будет рада. Рыбак снова выразил сомнения, сказал, что ему было бы легче оборвать общение, но денег жаль и он постарается попробовать, хотя ничего не обещает. В качестве условия он попросил обещать ему «никакого флирта, шуток, намеков и прочих мимими», суровое деловое партнерство. Женщина с готовностью поклялась. Она и сама не хотела флирта, у нее была новая любовь.

Кое-кто наверное уже догадался, как все развивалось. Работая со своим бывшим парнем (а расстались они до его путешествия на довольно страстной ноте), женщина то и дело вспоминала их отношения, его любовь. Она поклялась не флиртовать, но ей все чаще хотелось сказать ему что-то нежное, потрепать за волосы, признаться в человеческой любви. С ее языка то и дело едва не срывалось: «Какой же ты все-таки красивый». Но она обещала. Парень держался отстраненно и холодно, почти не смотрел на нее. Ему это было несложно, он ведь обижался на изменившую девушку, людям с самоуважением несложно быть холодными с теми, кто их обидел. А рыбаков без самоуважения не бывает.

Из-за того, что женщина все время немножко тянулась к своему «деловому партнеру», сначала просто хотела сказать что-то теплое, а потом уже и обнять, прижаться к его груди, фигура его в ее поле начала расти, вытесняя новую любовь. К тому же бывший был благороден, брал на себя больше работы по проекту, выражал уважение. Только уважение, ни капли теплоты. Хотя ей все чаще казалось, что он украдкой смотрит на нее с нежностью, но когда она смотрела на него, он тут же отводил глаза. Это продолжалось почти месяц и женщина не выдержала. Поводом стала его бутылка воды, она попросила попить, он передал ей бутылку, она отпила, вернула ему и он предложил оставить себе. Она тут же подумала, что он брезгует пить с ней из одной бутылки. А может быть не брезгует, а наоборот находит это слишком интимным и волнующим? Так как эмоций в ней к тому времени уже накопилось, она потребовала разговор. Она сказала, что ей тяжело и неприятно от его отстраненности, он держит стену, он ведет себя как чужой, а она не может относиться к нему как к чужому, его запах для нее родной, каждая родинка на его теле для нее родная. Она хочет знать, что происходит в его жизни, она нуждается в теплоте и близкой дружбе, а иначе ей проще не видеть его.

«Хорошо, — сказал рыбак. — Давай прекратим совместную работу. Я подозревал, что это будет, но переоценил тебя и себя». К тому времени не только деньги были вложены в проект, но и потрачено много времени с обеих сторон. Конечно женщина опомнилась и попросила не обращать внимание на ее слова, на нее просто «накатило».

Накатывать на нее стало часто. В какой-то момент она не выдержала и начала рыдать, опять в ответ на какую-то мелочь, когда он лишний раз избежал физического контакта. Она рыдала так горько, что он не выдержал и обнял ее, стал утешать. Она сказала ему, что жалеет, что все испортила, что любит его и хотела бы все вернуть, но уже поздно. Рыбак согласился, что поздно, и предложил вариант работы без встреч. Это было бы плохо для проекта, к тому же женщина совсем не хотела «без встреч». Она отказалась конечно и обещала держать себя в руках.

Вы уже догадались, что в паре с детьми происходит примерно то же самое, если муж отстраняется от супруги, разрывает с ней все любовные и интимные отношения, не ведет душевных бесед, а просто сотрудничает как родитель и хороший, добрый сосед, поставив ей условие «никакого флирта между нами», на которое изменившая жена с облегчением соглашается. Вскоре такие жены то там, то сям, пытаются получить от мужа эмоции, касаются его, заигрывают, но если муж держится стойко и напоминает жене об условии, довольно сильно разогреваются. К сожалению на моменте, когда жена говорит, что сожалеет, она все испортила, но наверное уже поздно, большинство мужей ломаются, начинают говорить, что нет, не поздно, их чувства тоже живы.

Наш рыбак был не таков. Он хорошо понимал, что в женщине еще нет уверенности, поэтому она говорит про «поздно», она ждет от него активности, а вся активность должна быть на стороне того, кто разорвал отношения (закон камбэка). Поэтому он сказал ей, что да, уже поздно скорее всего. И попросил не дергать его, иначе он бросит их совместное дело.

Отношения женщины с новым любовником совсем испортились. Тот стал ревновать, и так как был не совсем рыбак, то скандалил, то начинал липнуть, и женщина все больше и больше влюблялась в бывшего. Когда она совсем дозрела, она сказала ему, что рассталась со своим новым, что это была ошибка. Бывший не среагировал, хотя ей конечно показалось, что он вздрогнул, но влюбленным женщинам всегда что-то кажется.

Их проект подходил к концу, она каждый день заглядывала ему в рот, в глаза, говорила, что любит его, он молчал. В конце концов он согласился поговорить «о них», она просила дать ей шанс, он ничего не говорил, только слушал и нежно смотрел. Но ночь после «разговора» они провели вместе.

Потом, спустя год, он сказал мне, что отношения их стали намного лучше, а ее любовь более осознанной и глубокой. Он ее простил конечно, простил еще раньше, но не показывал виду, поскольку хотел, чтобы она твердо все решила и была уверена.

Вы понимаете, чем такое поведение брошенного минуса во френдзоне отличается от обычного? В обычном случае френдзона — это территория плюса, куда он милостиво пустил или пригласил минуса. Тот сидит в зале ожидания и заглядывает хозяину в рот, ожидая, что тот бросит ему крошку с барского стола, скажет пару ласковых слов или захочет вдруг заняться сексом. Минус сидит с щипцами, весь его вид — щипцы, даже если он старается быть веселым и беззаботным. Плюс прекрасно видит его ожидания. И отмораживается все больше, а если от чувства вины кидает крошки, то есть поддается щипцам, еще больше отмораживается.

Чтобы плюс не чувствовал ожиданий, минус должен иметь очень важную причину оставаться рядом. Дети — такая причина, но только дети не должны выступать поводом, они должны быть единственной целью. Поэтому минус должен много заниматься детьми, а плюса попросить о дистанции. Сначала плюс будет рад такой просьбе, но потом вот это вот «не трогай меня» будет вызывать у него желание сначала убедиться, что минус действительно ничего не хочет, а потом и собственное желание потрогать его. И дальше поле все сделает за минуса, если тому хватит самоуважения, чтобы вести себя красиво, не строить иллюзии, не липнуть и не злиться на плюса. Плюс довольно скоро может превратиться в минус. И отношения получат новый шанс.

Механизм понятен? Только общее дело должно быть действительно важным. Если вы сделаете вид, что вам очень важно дружить с бывшим, чтобы болтать о книгах и музыке, ничего не получится. Без болтовни о книгах жить можно, человек с самоуважением обойдется без самых интересных бесед, если ему изменили и бросили его. Но дети — это нечто иное. Это архиубедительно, это стоит того, чтобы перешагнуть через свою обиду. Просто надо разделить — вот здесь я родитель как и ты, а там наши с тобой нежные отношения, которых больше нет. И может быть они начнутся снова, но инициатива с начала и до конца должна быть на стороне того, кто вас бросил.

Видите, насколько меняется поле от условий?

evo-lab

Читать «Френдзона (ЛП)» — Каллихен Кристен — Страница 1

Кристен Каллихен

Френдзона

Оригинальное название: Kristen Callihan The Friend Zone (Game On #2) 2015

Переведенное: Кристен Каллихен «Френдзона» (Да начнется игра #2) 2015

Перевод: Алена Мазур

Редактор и оформитель: Дарья Федюнина, Юлия Почапская

Обложка: Анастасия Токарева

Переведено специально для группы: Книжный червь / Переводы книг https://vk.com/tr_books_vk

Любое копирование без ссылки

на переводчиков и группу ЗАПРЕЩЕНО!

Пожалуйста, уважайте чужой труд!

Аннотация

Грей не дружит с женщинами. Он с ними спит. Так было до Айви.

Последнее, чего хочет звездный нападающий Грей Грейсон, так это ездить на ядовито-розовой машине дочери своего агента. Но ему нужна тачка, а девушка как раз учится за границей. Это парень и пытается объяснить дерзкой цыпочке, когда получает от нее гневное сообщение с угрозами нанесения ему увечий, если он случайно разобьет ее любимую машинку. Но прежде чем Грей успевает хоть глазом моргнуть, Айви Маккензи превращается в его лучшего друга по переписке. Однако вскоре Айви возвращается домой, и все идет наперекосяк. Виной тому то, что мысли Грея сейчас сводятся лишь к одному – Айви.

Айви не занимается сексом с друзьями. Особенно с известными футболистами. Независимо от того, насколько один из них ее возбуждает…

Грей сводит Айви с ума. Он грубый, определенно запретный, секс на палочке. Однако у Айви есть четкое правило – никогда не связываться с клиентами отца. Правило, которого сейчас стало крайне сложно придерживаться, особенно учитывая, что Грей делает все возможное, желая соблазнить девушку. Так что очень скоро ее лучший друг превращается в самого неотразимого парня на Земле.

Что ж, Грею придется попотеть, используя все свои навыки флирта, чтобы выйти из френдзоны и заполучить сердце Айви. Да начнется игра.

 

Пролог

4:13 утра Сообщение Грею Грейсону от незнакомого номера.

      

Неизвестный: Мистер Грейсон, мой отец сказал, что одолжил вам мою машину. Меня по правде не волнует, собираетесь ли вы подписывать контракт с ним или нет. Как дочь агента, могу сказать, что знаю футболистов и их методы. Так что давайте начистоту. Вы не будете делать ничего непотребного внутри моей машины, а иначе вам придется отвечать передо мной. Вы можете перепихнуться с любой из ваших женщин в кровати, а не в моем авто.

С уважением, Айви Маккензи.

GrayG: Эй, мисс Мак. Вы осознаете, что ваша машина Fiat 500 цвета розовой жвачки, верно? Даже если я мог бы вынести весь этот отвратный розовый цвет, то размер этого авто больше подойдет лилипутам. Так что не волнуйтесь, ничего непотребного (Непотребного? Серьезно? Мы что живем в 80-е годы?) не случится поблизости вашего авто. Я не готов к радикальной смене приемлемого для меня способа получения удовольствия.

И кстати, кровати переоценивают. Расширьте хоть немного свои горизонты.

IvyMac: Ты станешь меня учить, как использовать слово «непотребство»? Серьезно, мистер Лилипут? Я не знаю, давиться ли мне от смеха или впечатляться тому, что ты вообще знаешь, кто такие лилипуты.

Я промолчу насчет твоей фобии розового, однако скажу, что меня не волнует то, где ты проделываешь свои делишки. Если это где-то не в моей машине.

GrayG: Да, я читаю. Попридержи свой шок. Или, может быть, озноб. Думаю, твой интерес к моим делишкам вскоре возрастет.

IvyMac: Ок. Ладно. Я была хамкой. Конечно, ты же ты читаешь. Читай это: одна царапина на моей машине, и ты ее купишь.

GrayG: Это крайне соблазнительное предложение. То есть, кто бы не хотел купить такую машину? Предполагаю, ты принимаешь конфетки в качестве оплаты за нее?

IvyMac: Конечно, принимаю, Кексик. Но автомобиль не продается.

GrayG: Вижу, что ты распознала мою сладкую и вкусную от природы натуру. Подожди, пока попробуешь мою глазурь.

IvyMac: Эээ… Попридержи свою глазурь при себе!

GrayG: Эх. Так почему мы говорим об этом в 4 утра? Ты не спишь?

IvyMac: Прости. Я в Лондоне. Здесь не 4 утра. Эй, тебе не следует поспать? К слову, почему ты вообще отвечаешь на мои сообщения? 😉

GrayG: Я не знаю. Какая-то ранее незнакомая мне мазохистка захотела поспорить о своей девчачьей машинке?

IvyMac: Я всегда считала, что нападающие игроки любят боль.

GrayG: Нет, мы дарим людям боль, Мак. А еще у нас неотразимые задницы. Очевидно же.

IvyMac: Ладно, мне пора.

GrayG: Хорошо. Пока.

IvyMac: Пока.

GrayG: Увидимся.

GrayG: Или нет. Потому что ты в Лондоне.

IvyMac: Грей?

GrayG: Ага.

IvyMac: Иди спать.

GrayG: Хорошо. Споки-ноки. Или доброго утра. Или что там у тебя.

GrayG: Мак? Эй? Верно. Ты же ушла.

      

Через несколько часов…

      

GrayG: Мак? Как на счет 18 дюймовых хромированных дисков? Уверен, когда ты увидишь результат, то влюбишься в них.

IvyMac: Что? Да ты пиздишь, верно?!

GrayG: Нецензурная лексика, мисс Мак? Я в ужасе. Продолжите в таком духе, и мне придется прибегнуть ко всяким непотребствам.

IvyMac: Грей! Что за хрень ты творишь с моей машиной?!

GrayG: Ха! Попалась. Тебя надули. Признай это.

IvyMac: Ничего я не признаю! Ты разбудил меня, чтобы терроризировать и отомстить за то, что я разбудила тебя прошлым утром?

GrayG: Мак, сейчас же 8 вечера в Лондоне. Почему ты спишь?

IvyMac: Мне нужно вставать в 3:30 ночи. Я работаю помощницей у мамы в булочной.

GrayG: Выпечка и всякое дерьмо? О, боже, мне нужна минутка.

IvyMac: Не дерьмо, а разные сладости, большой парень.

GrayG: Ты сейчас со мной заигрываешь, Мак?

IvyMac: *закатывая глаза* Разве есть причины так думать, исходя из моего предыдущего смс?

GrayG: Думаю, что нет. Прости, что достаю тебя. Спокойной ночи, Мак.

IvyMac: Ты не достаешь меня. Я просто раздражена, потому что ненавижу вставать рано. Люди говорят, что я… вспыльчива. Но я не такая.

GrayG: Язвительная? Нет. Ты… дерзкая. Как соус в Биг Маке.

IvyMac: Если ты называешь меня соусом, то у тебя явно не все шарики на месте.

GrayG: Я знал это, ты флиртуешь со мной! Непотребства!!

IvyMac: Смешно. Придурок.

GrayG: Для тебя Кексик, а ты мой Специальный Соус. Иди спать, Мак. А я от нечего делать пойду на работу.

IvyMac: >:-P

      

И на следующие утро…

      

IvyMac: Я гуляла сегодня по Джермин-Стрит. Краем глаза увидела парня в ярко-розовом костюме. И подумала купить тебе такой же, чтобы ты сочетался с машиной. Тогда ты мог бы быть в полном розовом обмундировании.

GrayG: Здорово! Но я уверен, что для меня такой костюм нужно шить на заказ. Удлиненный. И кстати, я ровняюсь налево. (dress left — термин, употребляемый для брюк приталенного покроя, означающий, что мужчина укладывает свой член в левую штанину, таким образом, эта штанина шьется немного шире правой — прим.пер.)

IvyMac: Мне кажется, или ты и правда упоминаешь по одной из своих частей тела в каждом сообщении?

Хуже френдзоны: как выглядят худшие виды отношений?

В интернете много лет страстно ненавидят френдзону и тщательно заставляют ненавидеть ее всех вокруг. Действительно, френдзона — далеко не прекрасное состояние, это мягко говоря. Никому не нравится быть запертым в странных отношениях, пригвозденным надеждой. Но есть гораздо, гораздо худшие виды отношений, про которые мы постоянно забываем. А вы всё время: «Френдзона-френдзона!» Сегодня я расскажу тебе про виды отношений, которые в сотни и тысячи раз хуже отвратной френдзоны. Часто мы путаем с френдзоной самые разные виды отношений. Например, банальную дружбу или приятельство. Часто девушка даже не подозревает, что кто-то по ней сохнет, она живет своей жизнью, а несчастный уверен, начитавшись интернетов, что он таки во френдзоне, а она такая сууучка, но такая любимая! С френдзоной путают и знакомство с общением, иногда френдзону навязывает сам чувак, который носится вокруг «королевы» с постоянными выкриками в духе: «Может, тебе подушечку подложить под голову? Можно поцеловать тебя в плечико?» А потом этот человек страдает в своей холодной комнате от бесчувственности его «королевы», которая, если честно, страшно смущается от такого странного поведения человека рядом. Так тоже бывает, а мы всё френдзона-френдзона, слово новое выучили! Набило оно оскомину.

1. Зона постоянных отношений

Как-то раз мы писали о девушках, которые не могут жить без отношений. Им постоянно нужно находиться в отношениях, потому что для них это правильно! Самое забавное в этой ситуации — то, что есть достаточно много чуваков, которые привыкли постоянно находиться в отношениях. Мой хороший товарищ, например, реально без отношений не может. После очередного расставания не проходит и месяца, а он уже заводит себе хоть какую-нибудь девушку, чтобы не быть одному. Это бывает по разным причинам. Некоторые считают, что быть без отношений буквально неприлично. Некоторые никогда не испытывали сложности в нахождении любой девушки или никогда не испытывали глубокой и сильной привязанности. Но более частая причина — они боятся одиночества. Они не знают, как жить одному. Один мой дальний знакомый постоянно искал себе девушку. Обладая природным обаянием, приятной внешностью и умением играть на губной гармошке на высшем уровне (чувак брал призовые места на многих соревнованиях), он не мог находиться без девушки. У него всегда было несколько девушек про запас, чьи телефоны он постоянно удалял и снова записывал. Он отсеивал девушек с поразительной небережливостью: не умеет готовить вкусный борщ — нафиг. Однажды он расстался с классной подругой, которая не предложила ему поесть, когда он пришел к ней в гости. Но речь не об этом: когда наш герой остался один, он точно с цепи сорвался и начал встречаться с такими стремными барышнями, что и слов нет. Таким людям трудно осознавать, что они никому не могут написать сообщение с двусмысленными намеками или провести ночь в одиночестве. Их жалко и не жалко одновременно. Хочется почему-то процитировать заезженную цитату из Омара Хайяма, но я не буду.

2. Зона «Мы вместе ждем смерти»

Никто не говорил, что вечных отношений не бывает. Возможно, они все-таки существуют. Но есть люди, которых очень остроумный человек назвал «Вместе ждем смерти». Они находятся вместе много-много лет. Или идут к этому. Они могут не изменять друг другу годами, выплескивать свои сексуальные желания в просмотре телевизора или ссорах. Ну, или просто с помощью банального фапа. Они не верят в любовь, потому что никогда ее не встречали. Возможно, они думают, что долгое пребывание в одних и тех же отношениях — это любовь. У них нет ничего общего, возможно, единственное общее — дети. Да, и эти двое понятия не имеют, что у них вообще может быть общего. «У мужчин и женщин разные интересы. Главное — никому не мешать!» — говорят они. Это полная глупость! Единственное, что может поддержать угасающие чувства, — совместные интересные посиделки и досуг, если этого нет, наступает раздражение или смирение, и люди покорно терпят друг друга 24 часа в сутки.

Если у пары нет ссор и разногласий, это еще не значит, что всё у них хорошо. Возможно, они просто и банально терпят друг друга, терпят тошноту от отношений ради чего-то или просто так. Каждая пара в зоне «Мы вместе ждем смерти» уверена, что у них нормальные отношения. Почему? Потому что многие так живут. Этим всё сказано.

3. Зона «В контакте»

Эта зона появилась с появлением различных социальных сетей: «ВКонтакте», «Facebook», «Twitter», «Instagram». Если подумать, то во времена wap-интернета с его сайтами знакомств она тоже была. И даже во времена бумажной переписки, коей много-много лет.

Смысл этой зоны заключается в том, что двое молодых людей только-только начинают отношения. Причем они даже не знают, что это отношения. Это такая переписка, которая может во что-то перерасти, а может, наоборот, застопориться в одной зоне. Люди переписываются много-много времени, и это ни во что не переходит. Они могут даже общаться между собой в реальной жизни, ходить гулять за ручку, даже пару раз переспать друг с другом, но дальше секса, гулек и переписки ничего не заходит. Это очень своеобразная форма отношений без обязательств, когда двое молодых людей всё еще продолжают общаться, испытывать к друг другу надуманные чувства, но не переводить их во что-либо. То ли им не хочется обязательств, то ли не хочется терять иллюзию хороших отношений. Но как только один решит забить на другого, они почувствуют ту самую боль от расставания, которую чувствовали многие в течение своей жизни. Плевать, что отношения надуманные, всё равно больно. Глупые люди!

4. Зона «Накосячили и в контакте»

Это та самая зона, когда двое накосячили с отношениями, но решили остаться друзьями. Это может быть после легкой формы отношений «погуляли и хватит», а может быть и после тяжелой формы отношений, когда двое общаются, потому что так надо, и потому, что терять друг друга им не хочется. Они до сих пор переписываются, комментируют фотки друг друга, а при встрече чмокаются в щечку! «Так поступают адекватные взрослые люди!» — скажут некоторые. Я уже писал, почему стоит удалить бывшую из друзей в социальных сетях. Чем больше человек говорит, что у него нет претензий к своим бывшим, тем больше этих самых претензий, вот только он их не хочет выражать словами. Удалять их из друзей крайне сложно, если бы ничего не связывало вас двоих, можно было бы удалить с легкостью, но ведь что-то останавливает? Чаще всего это желание вспоминать старые добрые времена, ну, или следить за жизнью этого человека. В любом случае, жить прошлым — это не самая хорошая идея.

5. Зона «Я не хочу разрушать дружбу»

Хе-хей, вот мы и добрались до старой злой френдзоны. Да, это она самая. Если кто-то хотя бы раз влюбляется в другого человека, дружбе конец. Потому что это новый уровень отношений. Один искренне страдает от того, что другой не хочет с ним отношений, потому что воспринимает его как друга или подругу. Но другой человек всё равно эгоистично продолжает общаться с первым, даже когда знает, что он влюблен в него. Отношения теряют смысл, они превращаются в банальную френдзону, поскольку влюбленный мечтает, чтобы на него обратили внимание, а второй участник отношений испытывает глубоко в душе легкое чувство подогретого ЧСВ.

*, Френдзона — фанфик по фэндому «Ассорти»

Н: Как собеседование? Н: Удачно сходил? С: Да С: Степлер у них спиздил Н: Сникерс! С: Ну что? Я свой похерил куда-то, а тут такой классный синий, матовый, всё как мне нравится Н: Я тебе зачем вакансию нашёл, долбоёб? С: Долбоёб это начальник тамошний. Я его сорок минут в кабинете прождал, он так и не появился. Я должен был взять хоть что-то в качестве моральной компенсации! Н: Странно. Обычно он так не делает. Надо ему написать, может, у него что-то случилось. С: Так он тебе и расскажет. Небось на толчке засиделся или секретаршу чпокал хД Н: Ну во-первых, он очень дисциплинированный, во-вторых, у него секретарь, и в-третьих, он жене не изменяет. С: Я смотрю, ты прямо в курсе всего. Н: Марс мой хороший знакомый. С: Ну-ну. Н: Гну-гну. Угомонись. С: Не похож он на дисциплинированного человека. Сам сказал ждать в 315 кабинете в два, я припёрся Н: В 315?.. А не в 513 случайно?.. У них офис на пятом этаже. С: БЛЯДЬ Н: Серьёзно? Н: То есть ты просто пришёл в чужой офис, посидел в пустом кабинете 40 минут, украл степлер, и тебя никто не скрутил по дороге? Как тебе это удаётся? С: Потому что я долбоёб хДД

***

С: Эй! С: Пошли пиво пить! Н: Не пошли С: Чёй-та вдруг? Н: Твой позолоченный парашют скоро порвётся. Н: Когда ты работу найдёшь? Н: У тебя хоть еда нормальная дома осталась кроме лапши и сгущёнки с баранками? С: Ой, началось опять! Всё у меня на месте, ничо не порвано! С: А работу найду С: Сегодня резюме на hh и job закинул Н: Хоть что-то. Н: Хорошо. Н: Но сегодня я угощаю. С: Нихуя! Гусары денег не берут! Н: То есть я по-твоему не гусар? С: Ты лучший друг гусара хД Н: Прекрасно. Н: Спасибо, что не дама сердца. С: А ты был бы против? Н: Против чего? С: Быть дамой Н: Да я как-то пол менять не рассчитывал. С: Тьфу! Н: Что? С: Ничо, проехали. С: Ну так чё? Пиво?

***

Н: Тебе какое брать? Н: Сникерс! Н: Ау! С: Сорямба, я мылся. Белое, нефильтрованное С: Бля, это чо уже восемь? Вот это я охуенно в ванной поспал! Н: Поздняк, будешь пить чёрное, как и я 😈 С: Это ты чо, уже домой идёшь? Н: Ну да. Н: Из Биллы. Н: У меня тут ещё хавчик с собой, будем готовить здоровый ужин) С: Блядь! Погоди, я хоть порядок наведу в хате! Н: Да что я, трусов твоих под креслом никогда не видел, что ли? С: Не было такого, не пизди! Н: А ты загляни под то, что у окна. С: Нет там ничего! Н: Врёшь 😈 С: Иди на хер! Н: Я уже возле дома… С: Чуть помедленнее, кони… Н: Я уже в подъезде… С: Да бля! Н: Я на твоём этаже… Н: Тук-тук, Сникерс 😈

***

С: Привет С: Спасибо за ужин С: С удовольствием позавтракал остатками. Очень вкусно) Н: Всегда бы так! А то «зачем ты мне эту траву суёшь?» С: Вчера вообще всё было здорово. Отлично посидели. Надо будет как-нибудь повторить. Ты приучил меня есть брокколи, можешь гордиться собой! Н: Когда других поводов нет, и этот сгодится. С: Что-то не так? Н: Да работа всё. Я чуть позже тебе напишу, сейчас занят.

***

Н: Извини, совсем замотался сегодня. Н: Что делаешь? С: Смотрю на закат С: Он сегодня такой красивый, пламенно-жёлтый. Прям как футболка твоя С: Знаешь, я тут подумал С: Давай, если мы оба до 30 никого себе не найдём, съедемся и будем жить вместе? Ты мне будешь брокколи варить, а я тебе позвонки вправлять) Н: Ты выпил что ли? С: Немного Н: Ложись спать. Н: Будет у тебя до 30 ещё полна коробочка. С: Коробочка-то полна, да никто не любит Н: Я абсолютно точно уверен, что это не так. С: Мне бы твою уверенность.

***

Н: Сникерс! Н: Сникерс! Н: Сникерс, ответь как только сможешь! С: Ого! 12 пропущенных? Что случилось? Н: Слава богу, ты живой! С: Да хули мне будет-то?))) Н: Ты что, не знаешь?! В нашем доме ночью был пожар! У твоего соседа двумя этажами ниже. Я думал, ты задохнулся там. Как себя чувствуешь? С: Да вроде нормально. Я кандей врубил на 20, чтобы протрезветь, а под утро мне война приснилась… Н: Это у соседа твоего на балконе запас пиротехники среагировал. С: Нихуя! И чо, прям салют был?! Н: Ещё какой! С: Вот засада! С: А я всё проспал ( Н: А ты точно дома ночевал? С: А где ещё-то? Н: Просто странно, такой грохот стоял, весь дом колошматило, а ты ничего не слышал. С: Да я пьяный был в говно! А когда я такой, я всегда так сплю Н: А говорил немного. Н: Хотя это всё объясняет. С: Всё это что? С: Блядь С: Вот я еблан С: Слушай, извини! Понятия не имею, что мне струякнуло! Н: Просто постарайся больше так не напиваться. С: Да я вообще брошу! С: Тебе было неприятно? Н: Довольно странно. С: Блядь. Н: Просто забей. Н: И не открывай окно хотя бы до вечера. Пусть немного выветрится. С: Хорошо)

***

С: Приколись чо! Меня ща менты разбудили и загребли понятым. Сосед по площадке решил застрелиться из травмата! Н: Успешно? С:))))) С: Бля, шутки у тебя конечно С: Живой, что интересно. Правда, кровищи дохуя С: А взгляд потухший, аж смотреть страшно С: Я его спросил, зачем он, а он так глядит сквозь меня и отвечает: любовь несчастная Н: Слабак С: Почему это? Н: Потому что только слабак пойдёт на поводу у эмоций и решит свести счёты с жизнью из-за любви С: Да что ты! Ты прям знаток такой! Сам-то хоть раз безответно влюблялся? Н: Представь себе. С: И что? Н: Ничего. Просто каждый день продолжаю улыбаться и делать вид, что всё в порядке. С: Ты никогда не говорил С: Это кто-то с работы? Н: Сник, давай не будем? С: Ок С: Я просто думал, у нас секретов нет Н: Я не готов это обсуждать прямо сейчас. С: Хорошо, я понял. С: Я просто посмотрел на него и подумал, что на его месте я бы не травмат брал, а боевое Н: Не переживай, тебе это не грозит. С: Охуеть смешно Н: Ты чего? С: Ничего. Проехали. Н: Ну ладно.

***

Н: Привет. Куда пропал? С: Привет) Да я тут на сайте знакомств зарегался) Н: Лучше бы ты работу искал. С: Не занудствуй С: Я понял, что если в ближайшие пару недель не потрахаюсь у меня рука отвалится. Н: Ну и как успехи? С: Да вот написывает один) С: Высокий, под два метра. Ничо такой. Плечи, правда, широченные, и лицо такое, будто он эспандер жуёт три раза в день хД Н: Тебе же вроде нравятся такие. С: Нравились раньше, сейчас у меня другой идеал С: Ну как идеал, не идеал, но другой Н: И какой? С: Ну чтобы с меня ростом где-то, худенькие такие, аккуратные, чтобы умные были и слегка на отморозе. А если в очках, так ваще заебись Н: Хм. И давно тебе такие нравятся? С: Давно С: Ну как нравятся. Нравятся это громко сказано. Скажем так, мне с ними комфортно. Я как будто с тобой сижу, и сразу могу не переживать особо за то, что им не понравлюсь, сижу, балагурю, а там, как получится. А тут он здоровый, как шкаф, и мне из-за этого ссыкотно с ним встречаться. Он ещё наглый, а я таких не особо Н: Ты же сам такой? С: Вот поэтому и не особо хДД С: О! Встретиться зовёт! Н: Далеко? С: Не, в парке через дорогу. А чо, заценить хочешь, спрятавшись в кустах? Н: Идиот. Ещё я из кустов за твоими ёбырями не наблюдал. С: Чё это ёбырями? Посмотрим ещё кто кого трахать будет! Н: Избавь меня от подробностей, пожалуйста. С: хД Н: В любом случае, возьми с собой газовый баллончик. Не пригодится — хорошо, а так увереннее себя будешь чувствовать. С: Пожалуй, ты прав. Спасибо) С: Ну я пошёл собираться. Н: Ни пуха! С: Спасибо)

***

Н: О! Вернулся? Н: Как прошло? С: Странно Н: Хм. Странно хорошо? Или странно плохо? С: Странно странно С: Он, знаешь, вроде и ничего, обаятельный, остроумный, добрый, заботливый. И сразу заметно, что я ему очень понравился… Но я его слушал, а сам постоянно думал, что было бы, если бы на его месте был ты Н: Сникерс, ты опять напился? С: Да ни капли я в рот не брал! С: Я тебе сейчас скажу кое-что очень важное С: Ты мне очень сильно нравишься, Натс С: И это не как всегда у меня бывает, это что-то другое С: Ты как часть меня, как моя половинка С: Если бы мы с тобой не дружили, если бы ты не был влюблён в того человека, я бы тебя обязательно пригласил на свидание С: А если бы ты мне ответил взаимностью, я бы, наверное, умер от счастья Н: Всё бы тебе умирать С: Ну такой вот я С: Что ж теперь Н: Хорошо Н: Я согласен С: С чем? Н: Пойти с тобой на свидание) С: Ч С: ЧЕГО?! С: ТЫ СЕРЬЁЗНО??!!??! Н: Только не надо вот этого ряда из знаков, пожалуйста, не выношу) С: ДА Я ДЛЯ ТЕБЯ ЧТО УГОДНО ТЕПЕРЬ ТОЛЬКО ПОПРОСИ! Н: И капса тоже. С: Нет, ты, правда, серьёзно? Н: Правда. С: Подожди С: А как же тот, с работы? Завяли помидоры? Н: Я не говорил, что он с работы. Это ты придумал) Сам придумал, сам поверил) С: А про кого ты тогда говорил? Н: Не тупи) С: Блядь С: Ты тогда, что, обо мне говорил? Н: Именно так Н: Я надеюсь это не ты сейчас на весь двор орал в окно? С: Я хДДД ❤️❤️❤️❤️❤️ Н: Идиот)) С: Натс. Я тебя люблю! Н: Какая мгновенная эволюция! Пятнадцать минут назад ты писал, что я тебе нравлюсь хД С: Язва ты! Я же думал, что я в вечной френдзоне, а мне завтра как-то в глаза тебе смотреть. А так вроде и не сильно стыдно Н: С каких пор чувства это стыдно? С: Но ты же тоже молчал Н: Я по другой причине С: Какой? Н: Боялся, что разрушу нашу дружбу. Я ей очень дорожу. С: Можно к тебе спуститься? Н: Не думаю, что это хорошая идея. Почти два ночи, и я хочу спать. С: Я не буду тебя домогаться. Н: Я буду Н: А мне на работу завтра С: Господи, какой же я счастливый сейчас! Н: Я тоже счастлив) Спокойной ночи?) С: Какой спокойной? О чём ты?))) Н: В твоих интересах заснуть прямо сейчас, потому что завтра утром я приду к тебе и буду насильно кормить завтраком😈 С: Я уже в постели!!! С: Жду с нетерпением! Н: Взаимно)

***

Н: Как собеседование? Н: Удачно? С: Взяли Н: Поздравляю!!! С: Угу Н: Что не так? С: Ну в общем С: Там парень работает, с которым я на последнем свидании был С: Я чуть сквозь землю не провалился Н: Уверен, что тебе стоит туда идти? С: Зарплату хорошую обещают и мед страховку с зубным С: Он в другом отделе С: Всё равно напрягает Н: Если напрягает — не ходи. Поищи другое место. С: Да сколько можно? Я уже три месяца на твоей шее сижу! Чо я, альфонс что ли? С: Похуй! С: Спросит чего — так и скажу: замуж вышел! Н: Свари брокколи, пожалуйста) С: Хорошо

***

С: Тёмное? Н: И светлое нефильтрованное) С: Замётано ❤️

Скрытая сила, которая толкает многих мужчин во френдзону

Одна из ловушек, в которую мы, хорошие парни, попадаем снова и снова, — это застревание в так называемой «френдзоне». Нас привлекает женщина, мы связываемся с ней, и тогда наша динамика отношений остается такой, в которой мы видимся как хороший парень, но не как тот, о ком она обязательно думает «таким образом».

Существует множество как личных, так и культурных факторов, которые переплетаются вместе, чтобы создать эту динамику, но есть одна скрытая сила, которая управляет этой динамикой больше, чем любая другая, которую я снова и снова видел у своих клиентов.

Стыдно.

Стыд — чрезвычайно сильная эмоция, и для многих из нас, мужчин, ГЛУБОКО связана с нашей сексуальностью и желанием.

Для многих мужчин наш первый опыт нашей сексуальности приходит через мастурбацию, что для большинства из нас является чем-то, что мы должны делать тайно, и это осуждается нашей семьей, религией и культурой. Для некоторых сексуальность в целом даже имеет оттенок «плохости» или чего-то, что мы действительно должны скрывать.

Затем, по мере того, как мы добираемся до места и начинаем встречаться, у многих из нас, хороших парней, появляются невероятно сильные образы и истории патологического мужественного использования и насилия над женщинами, особенно сексуального характера.Мы не хотим быть одними из «этих парней» и начинаем отрицать или подавлять свою сексуальность и желание в благородной надежде помочь женщинам вокруг нас чувствовать себя в большей безопасности.

Стыд и сексуальность в конечном итоге сливаются таким образом, что мы начинаем отрицать существенную часть нашей человечности, сопротивляемся, осуждаем и не принимаем себя такими, какие мы есть.

Когда МЫ чувствуем стыд из-за собственной сексуальности и желаний, мы посылаем сигнал окружающим нас женщинам, что эта часть нас плохая, постыдная и ненадежная.Это затрагивает ОЧЕНЬ МНОГО аспектов того, как мы появляемся с теми, кто нас привлекает: зрительный контакт, который мы устанавливаем, то, как мы стоим и осанка, и то, как мы разговариваем и общаемся.

И вот в чем дело, я никогда не встречал ни одной интегрированной женщины, которая НЕ хотела бы, чтобы их любовник сексуально желал и хотел их.

Это почти невозможно, если мы не можем ценить и уважать нашу собственную сексуальность, не стыдясь ее, а вместо этого считая ее одной из самых священных и глубоких сил вселенной.

Как только мы сможем прийти в правильное соответствие со своей сексуальностью и желанием, мы сможем проявлять себя с женщинами совершенно по-другому, не боясь чувствовать и делиться этой частью себя, когда мы с женщиной, которая нас привлекает.

Готовы исследовать связь стыда и сексуальности в вашей жизни? Посмотрите мой бесплатный вебинар и узнайте о 5 мощных способах изменить вашу жизнь на свиданиях изнутри, в том числе о важности владения своим желанием. Затем закажите БЕСПЛАТНЫЙ звонок со мной, чтобы узнать, как это проявляется в вашей личной жизни..

ПОЛУЧИТЬ ПОМОЩЬ

Родственные

исследование френдзоны: научные причины, почему она просто не в вас

Наука подтверждает, что френдзона вполне реальна и показывает, как не попасть в нее.


Глубоко в самых темных уголках Reddit лежат небольшие сообщества, где мужчины, у которых рухнули их романтические надежды, сдались и теперь погрязли в жалости к себе, набрасываясь на карикатуры на сексуально активных мужчин, которые, по их мнению, завораживают женщин своими скульптурными мышцами или деньги, переманивая их от таких хороших парней, как они.Все женщины, которых они знают, уже давно добавили их в «френдзону», и их бесит, когда они слышат, как эти женщины сетуют на недостатки своих парней, поскольку они желают встречаться с «хорошими парнями». Но мы милые, шипят обиженно, в чем проблема с нами встречаться? Ну, во-первых, с научной точки зрения, она с гораздо большей вероятностью найдет вас менее привлекательным, чем вы ее, и это делает ее жизнь намного сложнее, если ее привлекают ее вторая половинка и ее друзья. Мало того, она объективно или, по крайней мере, настолько объективно, насколько мы можем количественно оценить, менее заинтересована в своих друзьях-мужчинах, чем они думают.

В довольно небольшой, но чрезвычайно релевантной выборке стереотип о том, что мужчины оценивают своих подруг как потенциальных свиданий чаще, чем женщины оценивают своих друзей-мужчин, по-видимому, сохраняется. Если бы мы хотели получить более подробную информацию, разница не была бы огромной, средний уровень влечения по шкале от одного до девяти, который мужчины давали своим друзьям-женщинам, составлял 5, в то время как женщины давали своим друзьям-мужчинам в среднем 4, что было очень тяжело. зависит от того, насколько они удовлетворены своими существующими романтическими отношениями.Смысл, намекает исследование, заключается в том, что, поскольку женщины проявляют меньше влечения к своим друзьям-мужчинам, когда находятся в хороших отношениях, они просто действительно не хотят запутываться в романтических треугольниках и не собираются дружить с мужчинами, которых они находят. так же сексуально желательны, как и их партнеры. Кстати, друзьям-мужчинам в позднем подростковом возрасте и в начале 20-летнего возраста становится еще хуже, потому что их взгляды на дружбу и ее будущее искажены.

Видите ли, исследователи также обнаружили, что мужчины переоценивают степень влечения к ним своих подруг, в то время как эти подруги даже не думают о них в сексуальном плане.Имейте в виду, что несоответствие не является диким, всего 0,51 по девятибалльной шкале исследования, но его более чем достаточно, чтобы вызвать множество неловких недоразумений в будущем. Однако, согласно второй части исследования, эта проблема как бы решается сама собой. К среднему возрасту мужчины сообщают о гораздо меньшем влечении к своим друзьям-женщинам, в то время как женщины среднего возраста сообщают о почти таком же небольшом влечении к друзьям-мужчинам, как и молодые женщины. Таким образом, в течение 20 или около того лет мужчины и женщины больше удовлетворены чисто платонической межгендерной дружбой, которую исследователи приписали к основным возрастным вехам.Молодые мужчины ищут будущих партнеров так же, как и женщины, но женщины, как правило, более избирательны. По мере того, как пожилые мужчины женятся и начинают беспокоиться о карьерном росте и детях, они больше не находятся на охоте, поэтому они заводят межгендерную дружбу с совершенно другим мышлением.

Итак, вооружившись этой информацией, что мы можем сказать об интернет-«хороших парнях» на форумах, которые злятся на весь мир из-за того, что их френдзонят? Ну, их проблема в их подходе. Сколько романтических комедий основано на совершенно безвкусной предпосылке о том, что вы должны подружиться с женщиной, которая встречается с полным придурком, быть добрым с ней, быть рядом с ней, когда они расстаются, и стать новой второй половинкой? Основное сообщение, которое дает им общество, состоит в том, что женщины работают немного как аркадные автоматы; вы вкладываете достаточно жетонов (делаете для нее приятные, заботливые вещи) и начинаете играть в игру (занимаетесь сексом).На самом деле, пытаться подружиться с кем-то только для того, чтобы заняться с этим человеком сексом, на самом деле означает подружиться с ним под ложным предлогом и с невысказанным предположением, что после достаточного количества услуг этот человек будет обязан вам сексом и общением. Даже у самого милого и понимающего человека возникнет замешательство, когда он столкнется с этим якобы хорошим, надежным другом, и это понятно!

Психологи в основном передали нам некоторые доказательства того, что люди, которые уже состоят в отношениях, особенно женщины, часто не хотят начинать встречаться со своими друзьями, и не привлекают ли они их, кроме вежливого «да, мой друг довольно милый/крутой». / nice» на оставшуюся часть дружбы.Это также означает, что когда друг, по которому вы тоскуете, разрывает отношения, вы не попадете в какой-то шорт-лист для следующего значимого друга. Вы можете быть парнем, что отстой, но ваш друг, вероятно, в конечном итоге с кем-то другим. Если вы на самом деле испытываете к кому-то законное влечение, вам нужно прямо сказать этому человеку о своих чувствах и характере вашего интереса. Какой бы отказ вы ни получили, он будет гораздо менее болезненным и драматичным, чем тот, который вы получили бы с вашей более чем вероятной обреченной попыткой превратить трансгендерного друга в партнера позже, когда он или она  — особенно она на самом деле  — станет более привязанным к вам, потому что первый отказ будет случайным общением, а второй будет массовым предательством доверия, которое может мгновенно положить конец дружбе.

Что подводит нас к последнему вопросу, заданному жителями френдзоны онлайн. Если они такие милые, почему они не нравятся большему количеству женщин? Потому что, как показывают научные исследования (хотя и представленные в ненаучной форме), доброта — это единственное, что женщины находят привлекательным в мужчинах. Это в буквальном смысле абсолютный минимум, и никто не получает многого за то, что делает только абсолютный минимум. Согласно многочисленным исследованиям, женщин больше всего привлекали проявления амбиций и эмоциональной стабильности.Несмотря на то, что от человека к человеку будут различия, статистически говоря, для всего пола, женщины хотят кого-то с небольшими мускулами, хорошим отношением, способным объяснить, что они чувствуют, и кто, кажется, на самом деле идет к чему-то хорошему в жизни. свидетельствует о хорошей карьере и впечатляющих перспективах на будущее. Так что, если у вас действительно нет ничего для вас, кроме как быть милым, конечно, она не будет так в вас сейчас или в любой момент в обозримом будущем. А то, что ты ей друг и надеешься на большее, может иметь неприятные последствия…

Добро пожаловать в Зону Друзей – Сейчас.Powered by Northrop Grumman

Когда люди научились быть дружелюбными? Это важный вопрос. В то время как большой мозг помог людям пережить эволюционных конкурентов, таких как неандертальцы, интеллекта было недостаточно, чтобы обеспечить наше первенство в масштабе. Поменяв агрессию на сотрудничество, ранние группы гоминидов смогли разработать тактику, которая позволила им выжить и процветать. Но что подтолкнуло к формированию дружественных структур в эволюции человека и как эта дружественная зона помогла нам сосредоточиться на полезном человеческом поведении?

Дружеское соревнование

Согласно Popular Science, дружелюбие и сотрудничество являются краеугольными камнями успешной эволюции человека.Проще говоря, самые дружелюбные были наиболее приспособлены к выживанию.

И вот почему: в то время как популярная интерпретация концепции Дарвина состоит в том, чтобы представить «приспособленность» как описание самых больших, сильных и агрессивных особей, выживание наиболее приспособленных относится только к самому выживанию, как в данный момент, так и путем создания жизнеспособного потомства. Хотя агрессия может дать больший доступ к еде и партнерам, она также по своей сути вызывает стресс и опасна. Агрессивные люди могут быть ранены или убиты и без посторонней помощи столкнутся с ослабленной иммунной системой из-за стресса, связанного с постоянной защитой своего основного статуса.Работая вместе, люди смогли достичь большего с меньшим риском — и теперь есть доказательства того, что мы со временем «приручили» свои черты лица, выбирая партнеров, которые были более дружелюбными, чем агрессивными.

И в то время как некоторые из наших самых ранних выражений, такие как отвращение или страх, были вызваны оптическими потребностями — отвращение вызывало сужение глаз, чтобы улучшить фокус, в то время как страх, наоборот, улучшал поле зрения — более сложные проявления сотрудничества или комфорта были разработан, чтобы помочь взрастить «хорошую» сторону нашей природы и побудить людей работать сообща, а не в конфликте.

Лицом к лицу с музыкой

Основные функции дружелюбия начинаются с выражения лица. Рассмотрим один из наших наиболее распространенных маркеров сотрудничества: улыбку. Как отмечает журнал Scientific American, многие виды приматов считают оскаленные зубы агрессивным жестом, особенно если губы скривлены, а зубы раздвинуты. Между тем, когда губы расслаблены, а зубы сомкнуты, скорее всего предполагается подчинение.

Для людей улыбка, вероятно, началась как способ продемонстрировать взаимное подчинение — готовность работать вместе — и превратилась в повсеместное выражение, которое мы используем сегодня.Стоит отметить? Не все улыбки искренние. В то время как младенцы естественным образом улыбаются в ответ на приятные стимулы, взрослые могут намеренно скрывать истинные намерения, улыбаясь, чтобы завоевать первоначальное доверие, а не предпринимая каких-либо прямых совместных действий.

Так когда же люди научились быть дружелюбными? В интервью BBC антрополог Крис Стрингер из Музея естественной истории в Лондоне отметил: «Как последний выживший вид людей на планете, заманчиво предположить, что наши современные лица находятся на вершине нашей эволюционной ветви.Эта теория первоначально была поддержана предположительно общим предком — Homo heidelbergensis — который жил 500 000 лет назад и имел лицо, среднее между современными людьми и неандертальцами. Но недавнее открытие в Испании обнаружило новый вид гоминидов, названный Homo antecessor , который жил более 850 000 лет назад и имел строение лица, намного более близкое к строению лица современного человека. Хотя здесь нет абсолютной уверенности, похоже, что общие черты человеческого лица могли существовать намного раньше, чем предполагалось изначально.

Революция роботов

Как наступит конец света? Не на ура, а по запросу в друзья.

Люди заинтересованы не только в дружелюбии друг к другу. Мы также хотим имитировать ту же функцию в robots. По словам Брайана Скасселлати, профессора компьютерных наук, когнитивных наук и машиностроения и директора лаборатории социальной робототехники Йельского университета, «за роботами, взаимодействующими с людьми, будущее. Нет никаких сомнений в том, куда движется робототехника.«От заботливых приспособлений, помогающих детям учиться, до обаятельных работников, позитивно взаимодействующих с другими сотрудниками, — человечество стремится продвигать дружбу вперед — даже если это означает жесткое кодирование ее в человеческие аналоги.

Это говорит об эволюционном влиянии дружелюбия: стремлении к сотрудничеству, а не к соперничеству, для развития вида в целом. В то время как индивидуализм остается востребованным качеством для личного продвижения, люди не могут отрицать силу позитивного взаимодействия в больших группах, даже если эти группы частично искусственны.На самом деле здесь есть основания полагать, что революция роботов — это наш следующий эволюционный шаг. Конечно, обладание сверхсилой или телекинетическими способностями было бы фантастическим, но это нереалистичный результат. Величайшая сила человечества — разработка и внедрение новых технологий — дает возможность формировать умы по нашему идеальному образу, дружбе и всему остальному.

Делитесь и делитесь одинаково

Небольшие группы древних людей преуспевали с агрессивными лидерами и замкнутым поведением. Но когда большой мозг стал образцом эволюции, сотрудничество заменило конфликт как наиболее «приспособленную» функцию для постоянного выживания.Лица образовывали передовую линию дружелюбия, подпитывая наше стремление к самоприручению, что делало совместную работу — даже когда мы не сходимся во взглядах — лучше, чем оставаться порознь.

Ознакомьтесь с возможностями карьерного роста в Northrop Grumman и узнайте, как вы можете участвовать в это увлекательное время открытий в науке, технологиях и технике.

»ЭВОЛЮЦИЯ FRIENDZONE» глазами блоггера-любителя, работающего неполный рабочий день

Как я могу быть среди всех этих девушек и решить приклеить себя только к одной девушке на первом курсе университета? Ни за что! это Совет от дьявола, и в этом вопросе дьявол никогда не победит! Любая Девушка, проявлявшая слишком много Чувств к Мужчине, немедленно отступала, Как Волосы Папы Аяско.

Вы знаете, как женщины относятся к речи «Пожалуйста, давайте просто будем друзьями», когда вы пытаетесь сделать первый шаг, чтобы заполучить кошечку? Да, такими они были и в те времена! но разница между тогда и сейчас заключается в том, что всякий раз, когда женщина говорила мне это в прошлом, я прыгал от радости, как это делали израильтяне, когда видели, как египтяне тонут в Красном море, потому что это означало, что вы могли появиться в ее общежитии в любое время. время дня (или ночи), бесплатная еда, рассказ о всех ее проблемах в отношениях и обращение к вам за советом, после чего вы получаете сок, как пять живых!!


Вы, женщины, совершаете ошибку, думая, что Чувак, которого вы записали в друзья, не хочет превратить вашу киску в боксерскую грушу!! Как человек без пальцев, я не могу сосчитать количество братьев тогда, которым подавали кошечку на блюдечке с золотом только за то, что они находились в той зоне друзей, которая теперь кажется криптонитом любого среднего парня !! Правда в том, что тогда «Все мужчины» всегда были на мели, и все, что когда-либо было у мужчин, — это несколько монет, занимающихся Gangnam Style в моих карманах, LOL. И все это, почему какой-либо мужчина хочет зависать с девушкой (кроме того, что она богата) навсегда? когда я смогу дружить с хорошо подтянутыми девушками всех форм и размеров? Как будто ты не знаешь, что у парней были девушки для разных факультетов в школе!! С одной ты встречаешься, потому что она умеет готовить, с другой, потому что она умеет стирать, с одной, потому что она умеет танцевать *Идзё Йойо* на твоем шесте…. (Иджо-йо-йо — популярный танцевальный шаг, царивший в те времена среди народа йоруба в Нигерии)

Среднестатистический игрок скажет вам, что он скорее был бы во френдзоне, чем в отношениях, в которых ему придется начать играть в мужа!! Как изменились времена, как обычная девушка-найджа всего за одну неделю в Англии (LOL) В настоящее время быть во френдзоне означает, что вы навсегда загнаны, вы будете бегать по поручениям, пока другой мофо получает кошку, Это не может быть Жизнь !!

 #НЕУДАЧА
В те дни, помимо получения бесплатной еды и регулярного тыканья, пребывание в френдзоне открыло вам, Сезам, множество знаний об этих женских секретах !! Например, как вы, ребята, были на седьмом небе от счастья и наполнены доверием и радостью, потому что вы чувствуете, что ваша девушка не изменяет, потому что она была/является девственницей Лмао.. Я знал тогда эту Девушку, которая никогда не позволяла бы братьям Обидеть кота, потому что «Она была Девой и не хотела просто так Потерять Свою драгоценную Девственность и сломить доверие своего парня». Но эта сестра была известна в *концы (концы означают ваш район), чтобы дать лучший руководитель!! Свидания в те дни означали, что вы хотели жениться, LOL, а не ударить кошечку и сделать быстрый рывок на 100 метров, как Усэйн Болт.

В эти дни быть Friend Zoned — это блудница, потому что это означает, что вы играете роль Хески и не будете забивать ни одного гола. Достаточно моей болтовни, нигерийское правительство запретило любовь всей моей жизни Postinor для предотвращения беременности, и мне нужно найти эффективную замену, которая не подведет меня! такой как Вольтрон защитник Вселенной!!

Дружеская зона воплощает право мужчин

«Фиона любит тебя… как брата», «всегда хочет, чтобы ты… когда-нибудь встретил подходящую девушку» и «приглашает тебя… починить ее компьютер.’”

Концепция френдзоны и интернет-мемы, созданные для поддержки этой фразы, постоянно привлекали и поддерживали внимание в Интернете, от Twitter до Tumblr, с тех пор, как они впервые получили широкое распространение в 2012 году. Хотя мем впервые появился несколько лет назад в В эпизоде ​​«Друзья» сленговый термин каким-то образом сумел остаться актуальным, развиваясь вместе с траекторией поп-культуры. Хотя мем кажется безобидным и забавным способом посмеяться над отказом, он имеет опасные женоненавистнические последствия, которые побуждают мужчин верить в ложную идею о том, что они имеют право на романтическую привязанность просто за вежливость.

Френдзона — это термин, описывающий односторонний интерес, который не вызывает взаимности, обычно мужчин к женщинам. Кто-то, застрявший во «френдзоне», считает, что быть просто друзьями со своим возлюбленным — несправедливая и ужасная ситуация, что делает это гораздо большим, чем просто безответная любовь. Нередко можно услышать фразу, небрежно брошенную в разговорах в кампусе, например: «Я сейчас во френдзоне, и это ад. Я имею в виду, я купил ей ужин, выпивку и все такое, а она все равно не позволила мне пойти с ней домой.

Именно этот тип прав мужчин привел к таким людям, как Эллиот Роджер, подросток, который убил шестерых и ранил 14, прежде чем покончить с собой в Исла-Виста, студенческом городке Калифорнийского университета в Санта-Барбаре, в 2014 году, потому что он был в ярости из-за того, что его отвергли девушки. что он нашел привлекательным. В своем манифесте «Мой искривленный мир» Роджер оправдывает свой ужасный акт мести за свое несчастливое детство, трудности с поиском девушки и сильное презрение к женщинам. Применение насилия после того, как женщина отказывается от ухаживаний мужчины, не только пропагандирует у мужчины чувство собственного достоинства, но и усиливает страх быть раненым или убитым из-за того, что не отвечает взаимностью.

В последнее время в сочетании с популярным термином «Netflix и расслабься» появились мемы типа «Когда ты настолько во френдзоне, что она действительно хочет посмотреть фильм, когда ты говоришь «Netflix и расслабься»», сопровождаемые фотографией прыгающего парня. со скалы были созданы, еще больше увековечивая идею о том, что мужчины заслуживают внимания и привязанности просто за то, что они милые. Добавление уже женоненавистнического мема к другому подливает масла в огонь, делая очевидным, что мем обладает способностью циклически ассимилироваться в обществе.Врожденная тревога и чувство самопровозглашенной никчемности, которые проявляются, когда реальность не соответствует ожиданиям романтической взаимности, — это чувства, которые повсеместно испытывают как мужчины, так и женщины, но большинство средств массовой информации и культуры, которые предлагают подтверждение этого, имеют гендерную принадлежность. . «Netflix и расслабься», придуманное из Black Twitter для описания кодовой фразы для знакомства, только подсознательно подтверждает и поддерживает мужчин, чтобы они чувствовали это чувство права.

Идея френдзоны обычно ассоциируется с синдромом хорошего парня, концепцией, согласно которой мужчины «рассматривают доброту как валюту, которую можно напрямую обменять на сексуальное удовлетворение», по словам писательницы Иезавели Эрин Райан.И синдром хорошего парня, и френдзона предполагают, что если он решит обращаться с женщиной вежливо, то женщина обязана вернуть услугу.

Следовательно, женщины вырастают осторожными в отношении того, чтобы быть слишком любезными с мужчинами — если они слишком дружелюбны, это может быть ошибочно принято за интерес, но если они недостаточно любезны, их могут воспринять как грубых или жестоких. Если они сообщают, что они бескорыстны, то они совершают так называемую несправедливость, заманивая своего друга в ловушку во френдзоне. Поощрение френдзоны только ослабляет установление согласия и уменьшает уважение, которого женщины заслуживают за то, что они говорят «нет».Это также подразумевает, что дружба с интересующей женщиной не имеет ценности и рассматривается как просто ступенька на лестнице к чему-то большему или наказание за неполучение чего-то взамен.

На первый взгляд френдзона может показаться безобидным сленгом, но это уничижительный термин, глубоко укоренившийся в культуре изнасилования. Это возлагает на женщин вину за то, что они не отвечают на чувства, когда они имеют полное право устанавливать границы. Это поощряет ложное представление о том, что мужчины лишаются чего-то, будучи отвергнутыми, и что они что-то должны от женщины, хотя на самом деле им ничего не должны.Вместо того, чтобы говорить женщинам не вводить мужчин в френдзону, мужчины должны изменить свое мышление и сознательно потратить время на то, чтобы забыть о том, что общество заставило их узнать о правах.

6 причин, по которым «френдзона» должна умереть

Внимание, милые жители Интернета: У вас есть друг? Принадлежит ли он/она/зе к тому полу, к которому вы испытываете сексуальное влечение? Ходите ли вы вместе по магазинам, или общаетесь в чате в предрассветные часы, или публикуете списки BuzzFeed на стенах друг друга с комментарием «хахаха, так верно ;-)»? Вы слушаете, как они ворчат о своих романтических разочарованиях и сексуальных отказах, все время надеясь, молясь, страстно желая, чтобы они получили откровение Эрика Штольца в «Some Kind of Wonderful» и осознали, что вы были для них , прямо там, все время?

Если это так, согласно комедийному дуэту YouTube The Wing Girls, вы находитесь в ужасной «зоне друзей».Этот термин относится к платоническим отношениям, в которых одна сторона испытывает безответные романтические чувства к другой, по существу изгоняя ее или ее в Бермудский треугольник мира свиданий. Выяснение того, как выйти из френдзоны, стало одним из краеугольных камней интернет-культуры, создав прибыльный рынок для пикаперов и экспертов по сексу и свиданиям, таких как Wing Girls, чья книга «Как выйти из френдзоны». » появится на прилавках магазинов на этой неделе.

Советы по свиданиям в книге, по большому счету, умны и разумны, а «зонирование друзей», по-видимому, невероятно распространенное явление — авторы, называющие себя Джетом и Звездой, подсчитали, что 90 процентов отзывов их поклонников относятся к фрэнд зона.Но сам термин имеет некоторые проблематичные последствия, в основном потому, что он часто используется в качестве темы для разговора гетеросексуальных мужчин, выражающих свое разочарование по отношению к противоположному полу. По этой причине, а также по шести другим причинам, перечисленным ниже, я предлагаю сосредоточиться не на том, как выйти из френдзоны, а на том, почему мы должны вообще прекратить использовать этот термин, фактически изгнав френдзону, ну, френдзону.

Термин «френдзона» является ленивым и лишенным воображения. С тех пор, как этот термин был впервые использован в 1994 году в эпизоде ​​сериала «Друзья «, , где Джоуи называет влюбленного Росса «мэром френдзоны», он превратился в универсальный термин, обозначающий безответный сексуальный интерес, порождающий бесчисленные мемы, стендап Криса Рока и одноименное реалити-шоу знакомств MTV.Принимая во внимание невероятно короткий срок годности большинства подобных клише поп-культуры, шокирует тот факт, что «френдзона» так долго задержалась в культурном воображении в форме мемов, которые варьируются от смутно забавных до безобидно плаксивых и захватывающе оскорбительных (т. изображение ленивца, шепчущего женщине на ухо, с подписью «Она посадила меня в зону дружбы/я поместил ее в зону изнасилования»).

На протяжении веков люди пытались разгадать вечные тайны пола, пола и человеческих желаний с помощью различных форм культурного самовыражения, от искусства и музыки до поэзии и философии.И все же сонеты Шекспира и «Симпозиум» Платона лишь закладывали основу для окончательного и окончательного ответа на эти вопросы: ленивец, отпускающий дерьмовую шутку об изнасиловании.

«Френдзона» по своей сути сексистская. Хотя термин «френдзона» якобы гендерно нейтрален, чаще всего он используется для описания отношений между мужчиной и женщиной, где мужчина является френдзоной, а женщина — объектом безответного желания (на самом деле, когда я проводил неофициальный соломенный опрос среди моих друзей, чтобы узнать, сможем ли мы найти примеры обратного, единственные, которые мы смогли придумать, — это «Ты принадлежишь мне» Тейлор Свифт и эпизод сериала Disney Channel «Даже Стивенс»).Это происходит не потому, что женщин «френдзонят» реже, чем мужчин, а потому, что женщины приучены меньше открыто говорить о своих сексуальных желаниях. «Как девушка, если вы во френдзоне, вы не выйдете и не скажете: «О, этот парень такой мудак, он помещает меня во френдзону», — говорит Стар, соавтор « Как выйти из френдзоны . «Вы немного усваиваете это и говорите: «О, я, должно быть, делаю что-то не так».

Конечно, у мужчин во «френдзоне» таких угрызений совести нет.На Reddit Yahoo! Спросите форумы и ветки комментариев на YouTube, они делятся своим опытом «френдзоны», все на одном и том же клиническом, неопределенно корпоративном жаргоне, жалуясь на то, что проделали всю «работу» или «инвестировали» время в дружбу, не получив никакой выгоды. Это как если бы они были парнями из Goldman Sachs M&A, оплакивающими провал какого-то крупного корпоративного слияния из-за пива, а не похотливыми чуваками, которые злятся, когда приглашение посмотреть «Игру престолов» на ноутбуке их подруги не является кодом для «получения ручная работа под одеялом.

Правда в том, что все отношения, романтические или платонические, требуют определенной «работы» или «инвестиций». Быть хорошим другом означает готовность выполнять эту работу, и нелепо ожидать чего-то конкретного взамен.

Дружеская зона предполагает отсутствие свободы действий. По мнению большинства интернет-комментаторов, «френдзона» — это туманное, лабиринтное пространство, куда попадаешь при неоднозначных обстоятельствах и не можешь уйти, как в одном из кругов ада Данте, или в «Нет выхода» Сартра, или в кубе из «Куб В Зоне Друзей у вас нет никакой автономии, и вы не должны брать на себя ответственность за свои действия; вы просто игрушка в руках Судьбы, а Судьба — жестокая сука, которая не позволит вам прикоснуться ее сиськи, хотя однажды вы позволили ей обмануть ваш тест на статистику. Похоже, тем, кто находился в френдзоне, не приходило в голову, что могут быть веские, несверхъестественные причины, по которым они там находятся, например, тот факт, что ты из тех, кто жалуется на то, что находится в чертовой френдзоне.

Понятно, почему те, кто находится во френдзоне, делают это — это освобождает их от любого обязательства говорить своему другу о своих чувствах к ним, а также от любой ответственности, которую они могут нести за то, что они остаются в ситуации, которая заставляет их чувствовать себя плохо. Но правда в том, что у людей в френдзоне есть выбор: они могут раскрыть свои чувства к другу и принять любые последствия, которые из этого вытекают. Они также могут отказаться от дружбы, если это причиняет им боль — они ни в коем случае не в ловушке.

Дружеская зона увековечивает миф о том, что быть «милым» не значит перепихнуться. Несмотря на то, что могут сказать вам апологеты френдзоны, стремление быть добрым и порядочным человеком — это не то, чему следует резко сопротивляться; это не эквивалент гигантского устройства целомудрия, мешающего вашим бедным, беспомощным гениталиям найти опору на каждом шагу. Идея о том, что женщинам нравятся только «придурки» или «мудаки», а не «хорошие парни», — один из самых коварных мифов о свиданиях за последние 50 лет.Посмотрите на Райана Гослинга. Как вы думаете, как отреагировали женщины, когда он спас ту женщину от столкновения с машиной? Как вы думаете, мы все одновременно выключили наши вагины и сказали: «Боже мой, Райан Гослинг слишком хорош, это такое отвращение, давайте перестанем называть наши вибраторы в его честь?» Теперь посмотрите на Владимира Путина. Он может быть «придурком» и «засранцем», но если бы на всей планете была хоть одна женщина с вибратором под названием «Серый кардинал», я бы умер от шока.

Суть в том, что быть добрым к другим людям, включая людей, с которыми ты хочешь переспать, всегда очень, очень хорошо.Всегда старайтесь быть Гослингом, а не Путиным. И если вы думаете, что помощь вашей подруге с переездом или посещение дня рождения ее сестры автоматически дает вам право на частые приступы секса в рот, то вам нужно пересмотреть свои общие ожидания от жизни, потому что это будет просто череда ужасных разочарований для вас. ты.

Дружеская зона увековечивает идею о том, что мужчины и женщины не могут дружить без секса. Хотя можно было бы предположить, что динамика Джека и Лиз в «30 Rock» окончательно положила бы конец этому представлению, общество все еще страдает от представления о том, что мужчины и женщины не могут дружить, не желая переспать друг с другом (недавнее исследование  из Университета Висконсина еще больше усложнило эту идею, сделав вывод о том, что мужчин с большей вероятностью привлекают их платонические подруги, чем наоборот).Хотя в этой идее есть доля правды, по мере того, как вы становитесь старше, становится легче преодолеть любое первоначальное сексуальное напряжение. Существование френдзоны в сочетании с беспокойством по поводу возможных сексуальных осложнений в будущем усложняет навигацию по этим отношениям, многие из которых могут быть потрясающими и невероятно полезными. По этой причине некоторые люди просто не утруждают себя поиском друзей противоположного пола, что является настоящим позором.

Друг-зона утверждает, что секс — это конечная цель любых отношений. Большинство людей, жалующихся на то, что они находятся в «зоне друзей», склонны думать, что секс с объектом их привязанности — лучший и единственный способ выбраться из нее. Они считают, что все ночные задушевные разговоры и перекусы китайской едой во время повторных показов «Сайнфельда» и поездок на фермерские рынки в конечном счете напрасны, если они не приводят к горячему, вязкому, пульсирующему удару в области таза. Конечно, те, кто действительно был в отношениях или имел удовлетворительный сексуальный опыт в другом месте, кроме шкафа для верхней одежды на бар-мицве вашего кузена, знают, что это чушь собачья, потому что лучшая часть любых отношений — это повторы «Сайнфельда» и поездки на фермерские рынки; в то время как секс, очевидно, является невероятно важной частью любых отношений, он вторичен по отношению к уровню комфорта и близости, которые вы создаете с партнером с течением времени.

Даже если бы френдзона существовала, надежного выхода из нее не было бы. Послушай, дружить сложно, а отношения еще сложнее, поэтому хотеть иметь отношения с кем-то, с кем ты дружишь, очевидно, хуже всего. Как человек, который неоднократно был и френдзоной-r, и френдзоной-ee, я могу сказать, что обе позиции, за неимением лучшего термина, дерьмовые; где одна сторона может быть плаксивой, жалостливой и женоненавистнической, другая может быть столь же черствой, презрительной и жестокой.Что делает френдзону еще хуже, так это то, что я почти уверен, что вы ничего не можете сделать, чтобы выбраться из нее: большинство исследований показывают, что межличностное влечение формируется в первые несколько секунд после знакомства с кем-то, и без этого первоначального неопровержимого рывка к другому. человек, маловероятно, что он когда-либо разовьется, независимо от того, сколько походов по магазинам вы совершаете, или сколько у вас Gchat, или фильмов Джона Хьюза, которые вы смотрите. Единственный способ сделать друга любовником, а любовника другом — это быть не чем иным, как абсолютно честным в своих намерениях, и ждать, пока они растают в ваших руках, или бежать с криком к ближайшему дезактивационному центру.

Однако надежда есть, и она заключается в полном отказе от френдзоны. Если мы перестанем делить людей в нашей жизни на друзей и любовников, придурков и хороших парней, на тех, с кем мы будем заниматься сексом, и на тех, с кем нет; если мы перестанем жить в страхе попасть в бесполый экзистенциальный ад, созданный нами самими; если мы начнем быть по-настоящему честными с собой и с людьми, которых, как мы заявляем, любим даже больше, чем самих себя, тогда мы сможем научиться «Как выйти из зоны друзей», полностью разобрав ее.

К вашему сведению: Дружеская зона — полная ерунда, и вот почему

«Дружеская зона»: звучит достаточно мило, правда? На самом деле, это даже похоже на место, в которое нужно попасть в очередь. Кто не хочет быть в месте с кучей друзей?

Однако на самом деле это более точно. «Френд-зона» была названа уединенным местом, где романтический интерес умирает, а эго может поплакать.

Прежде чем вы начнете задаваться вопросом, действительно ли вас поместили в это, казалось бы, страшное место, вот вам небольшой секрет: его не существует.Суть в том, что эта «недружественная зона» — мифическое место, созданное для того, чтобы люди чувствовали себя лучше, когда отказываются от отношений. На самом деле некоторые даже считают это сексистской идеей.

Вас когда-нибудь обвиняли в размещении кого-то во «френдзоне»? Если это так, читайте дальше, чтобы узнать, почему это обвинение было полной чушью.

Дружеская зона 101: что вам нужно знать

Если «френдзона» для вас неизведанная территория, вот чего вам не хватало.

Как это началось

Кто сказал, что поп-культура не имеет огромного влияния на мир и повседневную жизнь? Например, Джоуи Трибиани.Даже если вы не были рядом или не интересовались, когда телешоу Friends (естественно) первоначально транслировалось, скорее всего, вы его видели или, по крайней мере, знаете, кто такие персонажи. Однако вы, вероятно, не знаете, какое отношение этот безумно популярный ситком имеет к термину «френдзона».

NBC/Getty Images (через IMDb)

Отношения персонажей Росса и Рэйчел были основной темой на протяжении всего сериала. Поклонники часто спрашивали себя, будут ли Росс и Рэйчел снова парой, будут ли они когда-нибудь снова парой, любят ли они все еще друг друга и многое другое.

NBC/Getty Images (через IMDb)

Отношения начались, однако, после месяцев и месяцев, когда Росс тосковал по Рэйчел, в то время как она даже не подозревала о его чувствах к ней.

NBC/Getty Images (через IMDb)

После того, как Трибиани становится свидетелем разговора между парой, он объясняет Россу, что отношений никогда не будет, потому что Рэйчел поместила его в «зону друзей». Включите пугающую музыку.

Почему некоторые люди думают, что зона друзей — это плохо

Быть друзьями приятно, да? На самом деле, это отношения, которые ищут многие люди.Но оттенок, в котором Трибиани описывает эти отношения, делает их нежелательными и, возможно, даже достойными отвращения.

«Зона друзей» предполагает, что поддерживать дружбу с кем-то после того, как вас отвергли в романтических отношениях, по сути, является оскорблением. На самом деле иметь с кем-то настоящую дружбу — это честь. Тот факт, что ваш любовный интерес был достаточно добр, чтобы подвести вас по-дружески, должен заставить вас чувствовать себя особенным.

Сторонники и сторонники «френдзоны» забывают, что быть другом человека нужно ценить.И когда они отвергаются, размещение в этой зоне расценивается как провал. Вы хотите дружить с кем-то, кто думает, что знакомство с вами и проведение с вами времени считается неудачей?

Эта зона совсем не дружелюбная, и на самом деле это просто место, где раздутое эго может проявить свои чувства.

Дружеская зона против дружбы: есть ли разница?

Названия достаточно похожи, но значит ли это, что «френдзона» и дружба по сути одно и то же? Это жесткое нет.

«Френдзона» намекает на то, что дружеские отношения не равны и не нужны.

Можно с уверенностью сказать, что все стороны, участвующие в дружбе, соглашаются сформировать эту связь. В большинстве случаев люди почувствуют привязанность или связь после того, как проведут время с другими, и затем решат начать дружеские отношения. В конце концов, довольно глупо говорить, что кто-то состоит в дружбе, которую он не выбирал.

Однако это именно то, что описывает френдзона.Отвергнутая сторона не хочет находиться во френдзоне. На самом деле, френдзона в этом месте представляет собой лаву. Думайте об этом как о глубокой темной яме, в которой живет депрессивный человек, лежащий в позе эмбриона. Этот человек не хочет быть там и хочет сделать все возможное, чтобы сбежать. Здесь развиваются обида, ревность и еще целый набор эмоций, не имеющих ничего общего со здоровой дружбой.

Наоборот, дружба обычно длится, когда отношения взаимовыгодны.Дружба питается, на нее обращают внимание, и она рассматривается как положительная. А вот френдзона — это большой уродливый минус.

Зона выставляет женщин в негативном свете.

Большая часть проблемы «зоны друзей» связана с тем, как она отображает женщин. Некоторые видят в этом способ пристыдить женщину за оскорбление чувств мужчины. Это выставляет женщину, отстаивающую то, что она хочет или не хочет, в негативном свете.

В результате женщины могут оказаться виноватыми в том, что имеют отношения с кем-то, кого они не хотят, а затем смотреть свысока, когда отношения не складываются.

Почему френдзоны на самом деле не существует

Хорошей новостью является то, что френдзоны на самом деле не существует. Это придуманное место для людей, которые были обижены и разочарованы. Это вымышленное облачное ложе из подушек и перьев, куда эго отправляются, чтобы дать отдых своим израненным душам.

Отказ не всегда навсегда.

«Френдзона» намекает на то, что, поскольку ваш любовный интерес не ответил взаимностью сейчас, он никогда не ответит. Это не может быть дальше от истины. Границы отношений регулярно меняются.Есть шанс, что ваша дружба может развиться в будущем. Но, возможно, это не так, и это должно вас устраивать.

Суть в том, что если вас отвергли, вы все еще можете оставаться друзьями.

Конечно, вы можете некоторое время чувствовать себя неловко рядом с человеком или испытывать трудности, если не смотрите на него постоянно, но эти незначительные проблемы, скорее всего, со временем исчезнут. А пока сосредоточьтесь на том, что вам нравится в вашей дружбе. Если вы не можете или не хотите поддерживать отношения, потому что романтика исключена, возможно, вам вообще не стоило дружить.

Не все гетеросексуальны.

Хотя и не во всех, но в подавляющем большинстве случаев «френдзона» относится к гетеросексуальным отношениям. Судя по всему, люди в негетеросексуальных отношениях не испытывают отторжения. Или, возможно, они понимают, что дружба — это хорошо, а не утешительный приз.

Какой бы ни была причина, этот термин обычно относится к отношениям между мужчиной и женщиной, и чаще всего к тем, в которых мужчина является преследователем, а женщина отвергает его.

Это побуждает мужчин чувствовать, что хорошее поведение должно вознаграждаться.

Что случилось с теми днями, когда люди были добры к другим людям просто ради того, чтобы быть добрыми? Звучит как иностранное понятие, но некоторые люди относятся к другим с добротой просто потому, что хотят этого, а не потому, что ищут что-то взамен.

«Френдзона» представляет концепцию, согласно которой мужчина должен быть вознагражден за свою доброту к женщине только тогда, когда они хотят романтических отношений.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.