Если все раздражает и бесит: Всё бесит: как обнаружить истинную причину раздражительности и поймать дзен | НГС

Содержание

Что делать если все раздражает и бесит: советы психолога

На просторах бывшего СНГ не принято читать советы психолога или обращаться к нему с проблемами в эмоциональной сфере. Если человек постоянно срывается на близких или коллег по работе, то ему советуют обратиться к психиатру, чтобы подлечиться.

Такая перспектива, даже если это стараются не показывать, пугает.

Поэтому с неадекватным состоянием пытаются разобраться своими силами.

Во многих случаях такой подход утяжеляет общее состояние, нервная система не выдерживает и в дальнейшем действительно требуется медикаментозное лечение.

Если проблему не загонять внутрь, а попытаться проанализировать, почему все бесит и раздражает, можно понять, что делать. Если к посторонней помощи прибегнуть трудно, придется настроиться и провести работу над собой самостоятельно.

Существует теория, что раздражение появляется вследствие внутреннего недовольства.

У других людей бесят те черты, которые есть у себя, но проявить сам их по каким-то причинам не можешь, а когда видишь, что остальным это удается, начинаешь ощущать агрессию.

Осознаешь собственные минусы, и отвечаешь агрессией, ведь подсознательно кажется – если я не проявляюсь с этой стороны (так не одеваюсь, не кричу) значит, я лучше. А самому обидно – этот человек мог совершить данный поступок, а у меня не хватает смелости.

Не стоит перекладывать вину за свое неадекватное поведение на других. Необходимо осознать – причина скрыта внутри. Нужно проанализировать, что мешает последовать собственному желанию или сделать попытку искоренить отрицательные качества в себе – ведь со стороны видно, насколько это неприглядно выглядит.

Прежде всего, выяснить причину и устранить. Посторонние не виноваты в восприятии, и воспитывать их занятие неблагодарное, а также бесполезное. Проще пересмотреть свои взгляды на окружающих, чем «переделать мир» под себя.

Если не верится, то нужно вспомнить – больше всего ненавидят удачливых и знаменитых, начальников и тех, кто богаче. И именно потому, что стать побогаче и покруче никто не отказался бы.

Неординарные люди раздражают потому, что их внутренний мир – загадка, а разгадать ее не получается. А так хочется понять, почему этот человек не похож на остальных, слишком уж выделяется из толпы? Это бесит до зубовного скрежета, и отрицательная эмоция в этом случае вызвана банальной завистью.

Это не хочется принимать, поэтому неординарность раздражает.

Если к состоянию здоровья постоянное раздражение не имеет отношения, то негативные эмоции следует убрать, то есть погасить.

  1. Для этого лучше всего подходит активная деятельность – особенно занятия спортом. Активным молодым людям помогут занятия с грушей или «болваном». Несколько часов в спортивном зале, и агрессия выплеснется наружу.
  2. Нет возможностей или условий для агрессивных видов спорта, тогда можно совершить пешую прогулку на природу или прокатиться на велосипеде. Это измотает физически и успокоит морально.
  3. Еще один современный способ – пообщаться в социальных сетях. Советы посторонних людей не так раздражают, как помощь близких, да и рассказывая о себе находишь столько сочувствия и понимания, что злость улетучивается. Если попадется агрессивный собеседник, то виртуальная разборка может помочь выплеснуть раздражение.
  4. Одновременно необходимо постараться разобраться с собой: пересмотреть собственные взгляды, перестать обвинять во внутреннем недовольстве окружающих. Почему бы вместо того чтобы завидовать, не расширить кругозор или не попробовать себя в новом деле? Занимаясь карьерным ростом, забываешь о сравнениях не в свою пользу – времени на это попросту не остается.

Как только удается обрести гармонию, раздражение уходит.

Раздражение на окружающий мир – это плохо, но посторонние от негативного настроения практически не страдают. Редко кто решается постоянно выплескивать агрессию, легко можно нарваться на отпор.

Хуже, если домашние и муж раздражают – советы психолога в этой ситуации необходимы, иначе можно потерять семью. В этом случае также следует разобраться в проблеме, почему бесят близкие люди. Скорее всего, дело не в них, а в обстоятельствах.

Воспитание мешает выплеснуть эмоции вне дома, и их обрушивают на самых родных.

Причины домашнего негатива:

  • Шум – целый день приходится находиться среди назойливого шума, и хочется отдохнуть. Приходишь домой – муж слушает музыку, ребенок хочет поиграть или что-то рассказать, кричит. Родители-пенсионеры соскучились, у них тоже есть новости;
  • Климат в помещении. Из-за ребенка нельзя лишний раз открыть форточку, или, наоборот, постоянно холодно, а муж открывает окно;
  • Отсутствие полноценного отдыха – все хотят пообщаться;
  • Разница во вкусах – когда приходится все время уступать: смотреть фильмы, которые не нравятся, общаться с не очень приятными людьми;
  • Бытовая неустроенность. У мужа никак не доходят руки починить что-то крайне необходимое, нет средств купить тот предмет, который хочется;
  • Сравнение собственной семейной жизни с жизнью окружающих. Они живут так интересно, а тут сплошная бытовуха.

Можно найти еще массу причин, заставляющих раздражаться на собственного мужа, но как только они выяснятся, нужно начинать искать компромисс.

Стоит объясниться с домашними спокойным голосом, попросить их не лезть с разговорами после того, как приходишь с работы. Мужу желательно приобрести наушники – если сам не догадывается. Сначала окружающие пообижаются, но потом, увидев, что через 2 часа никакого раздражения не на них никто не изливает, привыкнут к новому правилу.

Договориться стоит и о климатических условиях – когда проветривается помещение, необходимо вынести из него ребенка. Даже если комната только одна, есть еще и кухня.

Разница во вкусах и бытовая неустроенность – все это должно обговариваться. Если не успевает помочь собственный муж, всегда можно воспользоваться помощью работника специальной службы. Вполне можно договориться между собой, какие обои будут в спальне, а какие в коридоре.

Даже если раздражение касается интимной сферы, все следует обговорить. Сексуальная неудовлетворенность приводит к серьезным неврозам. Интимная жизнь – одна из главных составляющих семейных отношений.

Сравнивать свою семью с семьей друзей или киногероев – просто смешно.

Никто не знает, что у них твориться, когда никого нет рядом. Может быть, на этом курорте пара встречалась только за завтраком?

Иногда мамочка начинает переживать: «Что мне делать, если меня раздражает мой ребенок?».

Чтобы избавиться от раздражения, следует действовать по уже привычной схеме – искать причину:

  1. ребенок не соответствует ожиданиям;
  2. делает все специально, чтобы «испортить».

Любое действия ребенка можно подогнать под эти фразы.

Чтобы избавиться от раздражения, которое вызывается неправильными поступками и действиями, необходимо понять, что ребенок уже с появления на свет – отдельная личность. Он может хотеть есть, когда мама хочет спать, или ему требуется отдых, когда запланирована прогулка. Не стоит кричать на малыша и обижаться за это. Следует так построить режим дня, чтобы было удобно всем.

Если у ребенка что-то не получается, или он делает это неправильно, необходимо объяснить и помочь. Не следует сравнивать его с другими детьми, которые легко освоили данный навык. Свой малыш – уникальный, и в чем-то другом он обязательно обгонит окружающих.

В большинстве случаев дети демонстрируют непослушание, когда им не хватает внимания, или когда скучно. Как только ребенка удастся занять делом, он успокоится.

Что можно сделать, если раздражает определенный человек или обстоятельства, и злость нахлынула неожиданно? Стоит попробовать успокоиться с помощью специальных упражнений.

  • Удобная поза, приятная музыка, счет до 100, полное расслабление, перерыв в деятельности – все это помогает восстановиться за короткий срок. Дышать следует глубоко, вдыхая через нос и выдыхая через рот. В это время стоит вспоминать приятные моменты. Злость испарится в течение 5-10 минут.
  • Когда раздражение захлестывает, нужно попытаться остановить неприятную эмоцию, спросив себя: «А как это отразится на дальнейшей жизни?».
Чаще всего ответ будет – никак. Так какой смысл растрачивать себя по пустякам?
  • Когда с раздражением самостоятельно справиться не удается, то все-таки следует посетить врача.
  • Если оно вызвано реальными причинами, например, гормональным сбоем или внутренними заболеваниями, то после лечения состояние нормализуется.
  • Неврозы удается купировать легкими седативными средствами и антидепрессантами.

Если постоянно присутствует раздражение, нельзя пускать ситуацию на самотек.

Необходимо найти причину и избавиться от нее – только тогда снова будешь чувствовать в душе гармонию.

Ребенок меня раздражает: 5 причин, почему виноваты вы сами

Дети могут привносить в жизнь родителей хаос и менять их планы. Случается и так, что раздражение на их поведение доводит нас до криков и бесконечных наказаний, которые не очень-то и помогают решить конфликт. К сожалению, без выявления истинных причин родительского раздражения мы рискуем нашими отношениями с детьми, можем зациклиться на своем недовольстве и постоянно срываться на ребенке.

Надо признать, что в большинстве случаев мы раздражаемся на детей, потому что они ведут себя как дети. А детям свойственно шуметь, требовать внимания и проявлять любопытство.

Как же быть, если вы устали кричать на своего ребенка, но он так и не прислушивается к вашим просьбам?

Время признать: меня раздражает мой ребенок

Еще полтора года назад мои отношения с семилетней Кирой не ладились. Она постоянно капризничала, орала, ныла и вечно была всем недовольна. Я же постоянно на нее срывалась. К тому же, когда Кире было шесть, родилась маленькая Лида, и стало совсем туго: ревность разрывала старшую на части, и она стала невыносима. Однажды она демонстративно написала на диван в гостиной, потому что я, уставшая, отказалась играть с ней и уснула. Нам было непросто, и настало время признать: меня постоянно раздражает мой ребенок.

Все, что я чувствую по отношению к ней, — это усталость и злость. Нормально это? Нет. Хочу ли я, чтобы так продолжалось и дальше? Нет. Нужно было что-то делать. И я начала читать книжки по детской психологии. Сначала было сумбурно: как это можно «активно слушать», когда хочется «придушить»? Что значит «мягко ставьте границы», когда ребенок орет и не слушает? Но постепенно все в голове стало проясняться. За полтора года я прочла около четырех десятков книг по детско-родительской психологии, потратила много часов на психотерапию и размышления и поняла вот что: с ребенком делать вообще ничего не надо. Что-либо делать нужно только с собой. Как только ты сам начинаешь разбираться с собственными детскими обидами, недовольством и виноватостью, тут же и ребенок твой из капризного чужака превращается в веселого и счастливого близкого человека. А ты вдруг по-настоящему начинаешь ощущать не раздражение, а сочувствие, когда ребенок плачет из-за пятой конфеты, которую ему не купили. Дошла я до этого постепенно, просто читая и анализируя прочитанное, свои эмоции, свое поведение и свои воспоминания. И теперь очень хочу этим опытом поделиться.

В самом начале, еще толком не понимая, как именно нужно действовать, я решила начать с самого очевидного: разобраться с постоянным раздражением. Ты повторил уже пятнадцать раз, а ребенок тебя словно не слышит. Он орет, потому что ему дали тарелку не того цвета. Старший нарочно выхватывает игрушку у брата или сестры, малыш рыдает. Ребенок поет одну и ту же песню заунывным голосом уже полчаса. Кричит «я сам», и немедленно разбивает тарелку с кашей об пол. Все это — нормальные истории из детской жизни, и именно они могут вызывать дичайшее раздражение, злость и досаду. У меня этой досады было хоть отбавляй, в иные дни я орала постоянно. С самого утра, будя Киру в школу, я начинала ворчать, нудеть и критиковать. И с этим нужно было что-то делать. Мой метод был таков: ощущая прилив раздражения, я, прежде чем начать орать, пыталась понять, почему я его в данный момент почувствовала. Выяснились пять основных причин, причем ни одна из них отношения к личности ребенка напрямую не имела.

1. Я плохо объясняю, и ребенок не может меня понять

Пример. Меня страшно раздражало, что Кира после чистки зубов так сильно сплевывает пасту, что постоянно забрызгивает зеркало в ванной. Мелочь? Ну да, но меня это доводило просто до тряски. Я каждый день утром и вечером орала: «Сколько можно! Опять свинство! Я же сто раз уже сказала, что нужно быть аккуратнее!»

Решение. Если из раза в раз ты повторяешь человеку одно и то же, но изменений не возникает, вероятно, проблема в том, как именно ты это объясняешь. В одно утро я начала чистить зубы одновременно с Кирой, но прежде чем прополоскать рот, спросила: «Хочешь, я покажу, как плюет настоящий профессионал?» Прицелившись, я аккуратно плюнула в самый центр раковины и сказала: «Давай, ты тоже можешь стать профи!» Она радостно повторила, и все вышло отлично и аккуратно. Теперь после чистки зубов мне нужно лишь сказать: «А теперь — профессионал!». Мы обе смеемся, зеркало чистое, настроение хорошее.

2. Я устала/плохо себя чувствую

Пример. Днем я забираю из сада младшую, потом иду за старшей, и к подъезду подхожу после полуторачасового непрерывного пешего хода, нагруженная коляской, рюкзаком и пакетами из супермаркета. Кира без умолку болтает, лезет под ноги и виснет на коляске. Обычно я зверела и перед самым заходом в подъезд срывалась на нее. Она рыдала, обед проходил напряженно.

Решение. На подходе к подъезду я говорю: «Малыш, давай ты сейчас помолчишь и быстро поднимешься к квартире, а я втащу коляску, и дома мы продолжим играть в слова. Я немного устала и могу злиться: не на тебя, а на ситуацию». Она спокойно принимает этот маленький тайм-аут, я получаю свои две минуты тишины в момент усталости. Теперь, даже если мое раздражение все же вырывается наружу, Кира сразу спрашивает: «Мама, ты злишься на меня или на ситуацию?» Я отвечаю: «На ситуацию, малыш, извини, с тобой все в порядке».

3. Я злюсь на саму себя

Пример. Выходной день, дети спокойно играют, я переписываюсь в фейсбуке с заказчиком. Он внезапно, сию минуту, когда у меня нет никакой возможности сесть за компьютер, требует внести правки в текст. Я начинаю злиться на себя: за то, что написала неидеальный текст, за то, что не сумела выстроить с заказчиком отношения так, чтоб он не дергал меня среди выходного дня. Я погружаюсь в саможаление и саморугание. И тут Кира говорит: «Мам, хочу яблоко». И получает в ответ: «Ты же только что ела! Сколько можно! Почему тебе все время нужно меня дергать?»

Решение. Почувствовав, что настроение падает, а рядом дети, я убеждаю себя: моя обида не имеет никакого отношения к детям. Вот прямо проговариваю в голове: «Ты расстроена из-за переписки с заказчиком, тебе обидно, что твой текст не приняли с первого раза, ты злишься, что у тебя нет достаточной уверенности в себе, чтобы сообщить ему, что в данный момент сесть за работу тебе неудобно, ты чувствуешь себя виноватой перед ним и злой на него. Это очень обидно, но дети тут ни при чем». Если мне сложно быстро прийти в себя, я говорю вслух: «Малыш, у меня тут небольшие проблемы по работе, пожалуйста, дай мне 10 минут, и после этого я опять смогу с тобой быть». Говорю это еще даже до того, как дети что-то захотели, чтобы дать им понять, что у мамы напряженный момент. Беру тайм-аут, выпиваю чашку кофе и снова могу быть в строю.

4. Я злюсь на собственные детские воспоминания

Пример. С тех пор как Кира в пять лет решила отрастить длинные волосы, каждое утро мы скандалили. Я пыталась расчесать эту паклю, она ужасно орала. В конце концов, я выходила из себя, кричала: «Тогда причесывайся сама!» Она начинала плакать. В какой-то момент я решила написать об этом в мамской группе Фейсбука. Я хотела моральной поддержки, мне стало бы легче, если бы все написали, мол, да, меня тоже бесит причесывание! Но нет, почти никто так не написал. И тогда я подумала: видимо, у меня лично есть какая-то проблема с этим. И вспомнила. В детстве у меня была толстая коса до попы. Каждый раз мама так сильно дергала меня за волосы во время причесывания, что я начинала плакать, она кричала на меня, и это продолжалось каждое утро. Причесывание в моем детстве было пыткой. И именно это ощущение я перенесла на свою дочь, воспроизведя эпизод из прошлого.

Решение. Тут все выровнялось само собой. Как только я осознала, в чем корень проблемы, мое отношение к ней изменилось. Я вспомнила себя маленькую, свои ощущения, эмоции, боль и слезы, и вместо раздражения начала ощущать искреннее сочувствие. И к себе маленькой, и к своей дочери. В целом Кира не стала терпеливее, она все так же ноет — как бы бережно я ни старалась распутывать колтуны. Но ее возражения перестали меня раздражать. Теперь я не ору, а, наоборот, пытаюсь шутить, и за разговорами причесывание проходит проще и быстрее.

5. Я злюсь на кого-то из близких

Пример. Утро, сборы в школу и в сад, младшая размазала по столу кашу, старшая еще в пижаме, хотя через 15 минут нам выходить. Муж накануне до четырех утра смотрел сериалы и теперь никак не может проснуться. Младшая, вся в каше, хочет сидеть только у меня на руках, я беру ее и одновременно пытаюсь причесать старшую, младшая хватает старшую за волосы, та орет, наступает апокалипсис. Я безумно зла на мужа: если бы он мог проснуться и взять на себя одну из девочек, мне было бы легче, но он спит! В итоге я срываюсь на детей.

Решение. Чувствуя, что раздражение возрастает, я, как и в предыдущих ситуациях, быстро определяю, на что же именно я злюсь, и направляю свой гнев на объект, его вызвавший. Детский сумбур с утра — это нормально, и повода ругать детей здесь нет! Зато есть повод обсудить с мужем проблему утренних сборов и поделить обязанности. Если такая ситуация повторяется из раза в раз, он спокойно спит, пока жена в панике с орущими детьми мечется по квартире, возможно, проблема во взаимоотношениях с мужем, а дети тут опять же ни при чем.

Польза подобного анализа ситуации еще и в том, что не только взрослый учится лучше понимать себя и свои эмоции, находить проблемные места. Дети, глядя на реакцию родителей, тоже начинают прислушиваться к себе. Вечером на днях девочки играли в детской, вдруг крик, шум, рев: младшая схватила игрушки старшей, старшая их отобрала и зло накричала. Я уже хотела идти на помощь, но вдруг слышу, Кира говорит сестре: «Лида, извини меня, пожалуйста, за то, что я на тебя накричала. Я тебя люблю, но я очень зла, что ты сломала мой домик для пони. Мне неприятно и обидно».

Я в соседней комнате — натурально — расплакалась от гордости и умиления.

Автор Ольга Уткина

Фото: Shutterstock (Tatyana Dzemileva)

Педиатр честно рассказал о своей работе | НГС55

Во время карантина было очень мало пациентов и тогда можно было уделить на прием 40 минут, вот так и должна быть построена работа педиатра. Тогда и отношение пациента совсем другое.

Педиатры выполняют очень много бумажной работы. Родителям кажется, что вот, принесли они свою карту в садик, я быстренько при них ее заполнил и всё, ничего же сложного. Так вот, в день я три часа заполняю эти карты, иногда по 4 часа сижу за этими картами, и мне все равно не хватает этого времени. Рабочий день восемь с половиной часов, из них пять — это прием, а ведь еще вызовы на дом, патронажи есть. Бумажной работы так много, что побыстрее при всем желании не получается.

Антипрививочников очень много. Их можно разделить на два типа. Первый — мамы, начитавшиеся в интернете, что в вакцинах якобы вредные составы, и второй — впечатлительные мамы, которые верят в рассказы какой-нибудь троюродной тети о том, что ребенок кого-то из ее знакомых остался с ДЦП после прививки. Если первым я пытаюсь объяснить, что про вредные составы — это неправда, то со вторым типом мам вообще бесполезно разговаривать. Они пишут отказ, и на этом всё.

У нас в поликлинике есть план по вакцинации, но если взят официальный отказ от родителей, то педиатру никаких штрафов за это не будет. А вот если родители и не делают прививку, и отказ не пишут, то педиатров за это штрафуют.

Вообще все минусы бесплатной медицины, конечно, сводятся к финансированию: если бы его было больше, была бы возможность нанять больше специалистов, нагрузка на них при этом была бы меньше и работа выполнялась качественнее. Сейчас на участковых педиатрах огромная нагрузка, которая несоизмерима с зарплатой. Разброс зарплат большой, зависит от нагрузки, от ставок. Получается от 25 до 100 тысяч, если повезет. Я сейчас веду 2 участка 1200–1300 человек, но 100 тысяч даже близко не выходит.

Такую же зарплату, как врачи, получают визажисты, официанты, хотя ответственность там совершенно другая. Вообще врач может работать даже за мизерную зарплату, если пациенты к нему относятся с уважением. Но если у него хорошая зарплата, пусть и близкая к 100 тысячам, но пациенты ему грубят, ни во что не ставят, то выгорание наступает очень быстро.

В частной клинике работать приятнее. Главный плюс, что там не надо торопиться и я могу провести реально стоящую консультацию в течение 30–40 минут. На платных приемах нет такого: «Дайте нам направление, мы просто хотим для профилактики сдать анализы».

В некоторых частных клиниках есть план по направлениям на анализы, но там, где работаю я, нет такого. Вообще чем грамотнее врач, тем меньше он будет просить разных обследований. Если врач поверхностный, то ждите длинный список анализов, УЗИ и прочего. Что касается зарплаты в частной клинике, то это заблуждение, что там платят большие деньги. Врач в платной клинике сидит на процентах от приема, большая часть денег уходит клинике. Чтобы получить зарплату, близкую к зарплате участкового педиатра поликлиники, надо работать в 2–3 платных больницах.

102 Синонимы слова РАЗДРАЖАТЬ | Тезаурус Мерриам-Вебстер

1 нарушать душевный покой (кого-либо), особенно повторяющимися неприятными действиями
  • постоянная болтовня раздражение студент, который пытался сосредоточиться на сложном задании
  • усугубить,
  • раздражать,
  • беспокоить,
  • ошибка,
  • сжечь (до),
  • чеф,
  • есть,
  • раздражение,
  • Мороз,
  • желчь,
  • получить,
  • решетка,
  • грип,
  • взломать (выключить),
  • ирк,
  • зуд,
  • нарк
  • [Британский],
  • крапива,
  • Пив,
  • преследовать,
  • пике,
  • потушить,
  • рашпиль,
  • райл,
  • оборка,
  • несмотря,
  • досада
  • агитировать,
  • дискомфорт,
  • расстроить,
  • беспокойство,
  • бедствие,
  • упражнения,
  • урод (вне),
  • лад,
  • возмущение,
  • отменить,
  • шарнир,
  • тревога,
  • расстроен,
  • беспокоиться
2 причинять боль, продолжая тереть
  • новые туфли обычно раздражают мои ноги
См. определение в словаре

Почему ваш любовник очень поврежден и раздражает

Звучит совершенно неромантично, уделять постоянное внимание недостаткам своего партнера.В любви мы должны быть просто очарованы всем замечательным в другом. Тем не менее, получить ясный и проницательный взгляд на недостатки человека, с которым вы делите свою жизнь, — это, пожалуй, самое доброе и поддерживающее любовь, что мы можем сделать. Это потому, что успех или неудача отношений не зависят от того, есть ли у другого человека недостатки: они определенно есть. Важно то, как мы интерпретируем их неудачи; как мы понимаем причины, по которым они в прошлом доказали и снова в будущем будут очень трудно быть с.Суть в том, можем ли мы перейти от интерпретации их раздражающих сторон как признаков того, что они злые или злые, к рассмотрению их как симптомов боли и беспокойства. Мы научимся любить, когда нашей стандартной реакцией на неудачное поведение будет не чувство обиды из-за того, что наше право на счастье находится под угрозой, а вопрос о том, какие испорченные аспекты тяжелого прошлого партнера были задействованы.

 

В наши более хрупкие моменты становится ясно, откуда берутся недостатки нашего партнера: преднамеренная ужасность.Они являются выражением почти дьявольского желания унизить и огорчить нас. Если они менее сексуально интенсивны, чем нам хотелось бы в идеале, или слишком настойчивы в сексе, или слишком неряшливы, или слишком суетливы, или слишком спорны, или им не хватает интересных мнений, мы интерпретируем это как что-то, что они могли бы легко изменить, если бы только они хотели. Просто их нельзя беспокоить; они эгоистичны и намеренно разрушают наши шансы на счастье.

 

Но правда почти всегда совсем другая.Раздражающие характеристики нашего партнера уходят корнями в его детство — задолго до того, как он встретил нас. Они возникли как стратегии преодоления стрессов в ранние годы. Возможно, чрезмерно критичная, требовательная мать заставляла их чувствовать себя немного неорганизованными и неопрятными, что было необходимым бунтом: решающим утверждением независимости, которое оставило у них устойчивое чувство, что аккуратно развесить одежду или содержать кухонные поверхности в первозданном виде может быть представляет интерес только для тирана. Их поведение сегодня может раздражать, но они не злые: они просто разыгрывают наследие трудного аспекта своей жизни, когда они были маленькими.

 

Или, может быть, они выросли в семье, которая не чувствовала себя очень социально защищенной; теперь они хотят потратить как можно больше денег; у них есть склонность хвастаться; они чрезмерно впечатлены людьми, которыми вы не очень восхищаетесь; они все время хотят ходить на вечеринки и поднимать шум, если считают, что ты недостаточно умный. Поверхностное поведение доходит до вас; но этот недостаток можно более снисходительно рассматривать как попытку компенсировать то, что они испытали как унижения своего воспитания.Возможно, они никогда не признаются вам в этом должным образом, но вместо того, чтобы просто ненавидеть эту сторону их характера, вы можете понять ее и отчасти простить в свете ее происхождения. Они не просто немного снобисты; они пытаются (как могут) избежать определенных прошлых страданий.

Менее привлекательные стороны партнера почти всегда можно понять как реакцию на фоновые страхи и беспокойства. Если они кажутся ленивыми, это может быть потому, что их глубокая любовь к совершенству заставляет их бояться совершить ошибку.Если они угрюмы, это может быть потому, что они боятся, что их не смогут правильно понять. Если они немного вспыльчивы, это может быть связано с опасениями по поводу неудач на работе, вызванными призрачным присутствием в их сознании неодобрительного отца.

 

Любому неприятному поступку можно дать более или менее благосклонную интерпретацию. И как бы странно это ни звучало на первый взгляд, благотворительная интерпретация обычно верна. Мы сразу осознаем это, когда дело касается нас самих.Мы очень хорошо знаем, что наши собственные менее привлекательные качества заслуживают того, чтобы их рассматривали не как выражение нашей глубокой злобы, а как реакцию на страх и тревогу. Мы знаем, что больше заслуживаем жалости, чем осуждения. И поскольку это верно в отношении нас, то в значительной степени должно быть верно и в отношении нашего партнера.

 

Вступая в отношения, мы должны признать, что нам не начнут нравиться худшие стороны партнера, и мы не должны этого ожидать. И мы должны признать, что они почти наверняка не сильно изменятся.Ни один из этих пунктов не должен быть решающим. В идеале мы готовы к любви не тогда, когда мы столкнулись с совершенством или достигли спокойствия, подобного мудрецу, а просто тогда, когда мы готовы — в наши случайные более спокойные моменты — дать должным образом снисходительное толкование многим недостаткам нашего партнера.

 

Частично это связано с преодолением навязчивого чувства, что нам будет лучше с кем-то другим. После того, как мы были вместе с кем-то какое-то время, многие новые люди, конечно же, кажутся очень интересными и добрыми.Иногда мы можем встретить пример, который кажется явно более приятным: он теплее, или смешнее, или лучше выглядит, лучше слушает или больше интересуется вещами, которые нас очаровывают. Сравнение сразу выставляет нашего партнера в явно нелестном свете. С какой стати мы размышляем о жизни с кем-то настолько ущербным?

 

Наши партнеры не однозначно повреждены. Мы просто знаем их намного лучше, чем интересного незнакомца. Наш партнер страдает от недостатков занимаемой должности: он присутствует в нашей жизни так долго, что у нас есть возможность терпеливо ознакомиться со всем спектром его недостатков.Наша уверенность в том, что мы могли бы быть счастливее с другим человеком, основана на невежестве: это результат того, что мы были защищены от худших и безумных аспектов личности нового персонажа, которые мы должны признать, что они обязательно будут там, а не потому, что мы их знаем. во всех подробностях, а потому, что мы знаем человеческий род, частью которого (несмотря на их исключительно приятную внешность и манеры) они остаются.

 

Полезно, хотя и странно, уточнить. Мы могли бы очень полезно составить в уме список из семи вещей, которые больше всего раздражают в наших партнерах.Некоторые могут показаться смущающе тривиальными; некоторые очень существенные. Задача не является средней или неуместной. Мы не пытаемся осудить наших партнеров как таковых, а скорее закладываем основу для любви.

Затем нам нужно попытаться придумать самое мягкое, самое снисходительное объяснение этих раздражающих характеристик. Какие очень понятные вещи в их прошлом объясняют эту очень хитрую привычку, или навязчивую идею, или непропорциональное, преувеличенное беспокойство? Как прекрасный человек мог оказаться таким под давлением, о котором он не просил? Мы в воображении репетируем решающий переход от гневной интерпретации, которая видит в дефекте признак того, что человек глуп, подл, бессердечен или жесток, к доброй, доброй, любящей интерпретации, которая видит, что он страдает от прошлого несчастья.Их раздражающее поведение или менталитет не показывают, что они злые (как мы всегда будем думать в самые тяжелые моменты), а просто то, что они трудятся с трудом, что может даже вызвать некоторую степень сострадания.

 

Сострадание и снисходительное толкование недостатков партнера не делают приятной встречу с его проблемами. Мы все еще с кем-то, кто мешает нам, или чрезмерно критикует, или прилипчив, или холоден, или имеет в себе нотку сноба (или что-то еще).Но мы настроены на то, чтобы меньше испытывать отвращение и меньше паниковать перед лицом этих бед. Мы укрепляем нашу способность оставаться с ними, потому что видим, что их недостатки не делают их недостойными любви; они делают их еще более остро нуждающимися в нем.

заставляет вас чувствовать себя злым или раздраженным — синонимы и связанные слова


Accursed

прилагательное

старомодный очень раздражающий

усугубляя

прилагательное

в основном разговорный раздражающий

надоедствующий

прилагательное

надоелый раздражительный

проклятый

прилагательное

-модный крайне плохой или раздражающий

footling

прилагательное

старомодный не важный или полезный и поэтому раздражающий

раздражающий

прилагательное

заставляющий вас чувствовать раздражение или гнев, особенно потому что что-то несправедливо

невозможное

прилагательное

тот, кто невозможно ведет себя неразумным и раздражающим образом

адский

прилагательное

используется для того, чтобы подчеркнуть, насколько неприятным или раздражающим является кто-то или что-то

невыносимый

прилагательное

формальный чрезвычайно неприятный или раздражающий

агрессивный

прилагательное bec

раздражающий bec причина быть слишком близким, слишком шумным или слишком вовлеченным в личную жизнь людей

утомительный

прилагательное

формальный раздражающий и скучный

прискорбный

прилагательное

формальный настолько плохой, что вы чувствуете разочарование или гнев

как биться головой кирпичная стена

фраза

используется для описания раздражающей ситуации, в которой ничто из того, что вы делаете, кажется, не дает никаких результатов дерьмовый прилагательное

невежливый очень плохой, скучный или раздражающий

глупый

прилагательное

неуместный и раздражающий, особенно потому что это заставляет вас казаться глупым или похожим на ребенка раздражающий

утомительный

прилагательное tive

заставляет вас чувствовать раздражение или скуку

слишком умный/нетерпеливый/дерзкий и т.д.наполовину

фраза

используется для демонстрации того, что вы не одобряете кого-то, потому что они умны/энтузиасты/уверенны и т. д. таким образом, который вас раздражает Что им нужно делать

нежелательный

прилагательное

неприятное, или раздражает

Vexative

прилагательное

старомодный VEXING

WHEEDLIED

прилагательное

, просящий что-то непрерывно в раздражении

разочарование, разочарование, легко раздраженные — симптомы тревоги

Фрустрация , например легко расстраивающаяся, вспыльчивая и легко раздражаемая, является распространенным симптомом тревожного расстройства.

В этой статье объясняется связь между тревожным расстройством и фрустрацией.

Беспокойство Разочарование; Расстроенный; Описание симптомов легко раздражаемой тревоги:

  • Вы чувствуете себя более расстроенным и раздраженным, чем обычно.
  • Также может показаться, что ваше терпение заканчивается быстрее.
  • Также может показаться, что вы разочаровываетесь быстрее и чаще, чем обычно.
  • Даже то, что обычно считается незначительным, теперь сильно расстраивает, раздражает и злит.
  • Похоже, вы слишком быстро реагируете.
  • Похоже, вас легче разочаровать.
  • Вы обнаружите, что ваше разочарование подобно спусковому крючку, и любой маленький раздражитель приводит вас в бешенство.
  • Похоже, люди расстраивают вас гораздо больше, чем обычно.
  • Кажется, что-то расстроило тебя больше, чем обычно.
  • Похоже, все гораздо более неприятно, чем обычно.

Тревожное расстройство может возникать и исчезать редко, возникать часто или сохраняться в течение неопределенного времени.Например, вы можете легко разочароваться время от времени, но не так часто, легко разочаровываться время от времени или чувствовать себя разочарованным все время.

Тревожное расстройство может предшествовать, сопровождать или следовать за эскалацией других тревожных ощущений и симптомов или возникать само по себе.

Тревожное расстройство может предшествовать, сопровождать или следовать за эпизодом нервозности, беспокойства, страха и повышенного стресса или возникать «внезапно» и без видимой причины.

Интенсивность тревожного расстройства может варьироваться от легкой до умеренной и тяжелой.Он также может приходить волнами, когда он сильный в один момент и ослабевает в следующий.

Тревожное расстройство может меняться изо дня в день и/или от момента к моменту.

Тревожное расстройство часто переживается как «эпизод», когда в один момент вы чувствуете себя хорошо, а в следующий — чрезмерно расстроены.

Все вышеперечисленные комбинации и вариации характерны для симптома тревожной фрустрации.

———- Реклама — Статья продолжается ниже ———-

———- Конец рекламы ———-

Что вызывает симптом тревожного расстройства?

Медицинская консультация

Стресс, в том числе стресс, вызванный тревогой, может сделать обычные повседневные задачи более сложными, утомительными и разочаровывающими.Вот некоторые из причин этого:

1. Тревожные личности, как правило, научились подходить к жизни в высшей степени аналитически (как иначе можно было бы избежать всех потенциальных ловушек и опасностей в жизни).

Следовательно, они часто быстро обдумывают проблемы и задачи. Когда уровень стресса находится в пределах нормы, тревожные личности могут проявлять терпение по отношению к другим, поскольку они анализируют в «менее эффективном темпе». приводит к более легкому разочарованию.

2. Тревожное поведение активирует реакцию на стресс, а реакция на стресс может вызвать повышенное чувство безотлагательности.

Это повышенное чувство безотлагательности может вызвать у тревожных личностей желание анализировать быстрее и эффективнее. Но если другие не оправдывают ваших ожиданий делать что-то более «быстро и эффективно», вы можете легко разочароваться в менее эффективном темпе других. И по мере того, как тревожность и гиперстимуляция усиливаются, растет и стремление делать что-то быстрее и эффективнее, что может вызвать растущее чувство разочарования.

Если вы соедините этот фактор с предыдущим пунктом, многие тревожные личности легче разочаровываются по мере того, как их тревога и стресс нарастают.

3. Увеличение беспокойства и стресса часто вызывает увеличение нетерпения.

По мере роста нетерпения растет и разочарование.

4. Гиперстимуляция также может вызывать чрезмерно драматичные эмоциональные реакции.

Очень многие, если не все, тревожные личности во многом руководствуются своими эмоциями и чувствами.Поэтому, когда сообщения, которые они получают, усиливаются, они обычно отвечают на них усиленным образом. Чем более гиперстимулированными становятся их тела, тем более реактивными и эмоциональными они становятся. По мере усиления эмоциональных реакций может усиливаться и фрустрация.

5. Гиперстимуляция может вызвать эмоциональную нестабильность.

Повышенный стресс, например, вызванный гиперстимуляцией в ответ на стресс, может привести к тому, что эмоции станут беспорядочными, нестабильными и непредсказуемыми.

Например, многие люди, страдающие тревожным расстройством, испытывают эмоциональные притупления (отсутствие эмоций, плоские эмоции, бесчувственность), перепады (внезапный переход от одного настроения к другому) или всплески (суперэмоциональность — печаль, страх, возбуждение, депрессия) по мере усиления их гиперстимуляции. .

По мере того, как эмоции становятся неустойчивыми и непредсказуемыми, многие люди начинают беспокоиться и беспокоиться о них. Это дополнительное беспокойство вызывает большую стимуляцию и эмоциональную нестабильность, что также может вызвать усиление фрустрации.

6. Чрезмерно драматичные эмоциональные реакции и эмоциональная нестабильность еще больше нагружают организм, что может привести к еще более высокому уровню гиперстимуляции.

Следовательно, может возникнуть еще один негативный цикл: гиперстимуляция вызывает усиление стимулов — усиленные сообщения вызывают чрезмерную эмоциональную реакцию — чрезмерная эмоциональная реакция и озабоченность по поводу эмоциональной чрезмерной реакции вызывают дальнейшую гиперстимуляцию — дальнейшая гиперстимуляция вызывает дальнейшее усиление и так далее.По мере увеличения гиперстимуляции могут усиливаться нетерпение и разочарование.

(Члены службы поддержки восстановления могут узнать больше о причинах в разделе о симптоме «Разочарование» в главе «Симптомы» (глава 9) в области поддержки восстановления.)

Да, гиперстимуляция в ответ на стресс может сделать повседневные ситуации и обстоятельства более раздражающими, расстраивающими и вызывающими стресс. Это обычное последствие, связанное с борьбой с проблемной тревогой.

Тем не менее, понимание этого феномена может дать важный ключ к выздоровлению, а также к устранению симптома тревожной фрустрации.

———- Реклама — Статья продолжается ниже ———-

———- Конец рекламы ———-

Как избавиться от симптома тревожного расстройства?

Уменьшение состояния гиперстимуляции вашего тела, чтобы оно могло вернуться к нормальному здоровью, должно быть вашей целью номер один. По мере того, как ваше тело возвращается к нормальному состоянию здоровья без гиперстимуляции, оно функционирует нормально, что уменьшает нетерпение и разочарование.

Имейте в виду, что организму может потребоваться много времени, чтобы оправиться от негативных последствий аномального стресса, если реакция организма на стресс гиперстимулируется.Мы должны настойчиво придерживаться наших стратегий восстановления, несмотря на отсутствие видимого прогресса, и сохранять терпение, пока тело работает над восстановлением.

Также важно справиться с проблемами беспокойства, чтобы ваше тело могло оправиться от гиперстимуляции в ответ на стресс. Работа с опытным терапевтом по тревожным расстройствам является наиболее эффективным способом выявления и успешного устранения многих основных факторов, лежащих в основе проблемной тревожности.

(участники службы поддержки восстановления могут получить более подробный ответ по симптому «Разочарование» в главе «Симптомы» (глава 9) в области поддержки восстановления).

Краткосрочные стратегии фрустрационной тревоги:

Несмотря на то, что устойчивый успех достигается только при восстановлении второго уровня, существуют некоторые краткосрочные стратегии, которые могут облегчить некоторые распространенные симптомы тревоги, такие как повышенное чувство разочарования. Например:

Частые перерывы на отдых и релаксацию, а также хороший сон могут помочь уменьшить раздражительность, нетерпение и разочарование. Кроме того, если вы обнаружите, что расстраиваетесь, вы можете сделать перерыв в общении и пойти на прогулку, чтобы остыть.Все, что вы можете сделать, чтобы держать свои эмоции под контролем, поможет предотвратить нежелательные эмоциональные всплески и стресс, который они могут вызвать для тела и окружающих.

Кроме того, работа с вашими нереалистичными ожиданиями также может помочь уменьшить раздражительность, нетерпение и разочарование. Работа с опытным терапевтом по тревожным расстройствам — наиболее эффективный способ устранения основных факторов тревоги, включая поведение, нереалистичные ожидания и нетерпение.

Кроме того, отдых тела и хороший сон могут помочь стабилизировать необузданные эмоции.Эмоциональная стабильность может защитить от раздражительности и разочарования.

Наконец, также может помочь сообщить членам семьи, что у вас есть трудности с фрустрацией, связанной с тревогой, и что вы работаете над этим. Иногда извинения и это понимание сами по себе могут помочь другим лучше понять, с чем вы имеете дело, что может облегчить вашу ситуацию.

Для получения более подробной информации обо всех симптомах тревоги, о том, почему симптомы могут сохраняться долгое время после окончания реакции на стресс, общих препятствиях на пути к выздоровлению и устранению симптомов, а также о дополнительных стратегиях и советах по восстановлению, у нас есть много глав, посвященных этой информации, в разделе «Поддержка восстановления». область нашего сайта.

Как обойти и заблокировать надоедливые всплывающие окна с файлами cookie

К настоящему моменту вы уже привыкли к постоянному вторжению всплывающих окон с файлами cookie. Вопрос всегда один и тот же: «Принимаете ли вы файлы cookie с этого веб-сайта?» Вы, вероятно, просто нажимаете «да» и не задумываетесь о навигации по лабиринту настроек, вложенных в непонятные меню.

Но так быть не должно. Хотя мы не можем винить вас за то, что вы не хотите углубляться в подробные и часто вводящие в заблуждение разрешения файлов cookie для каждого веб-сайта, есть некоторые шаги, которые вы можете предпринять, чтобы веб-сайты не отслеживали вас, а также полностью избавились от всплывающих окон.

Взрыв всплывающих окон с согласием на использование файлов cookie начался в 2018 году и частично является ошибкой GDPR. Это изменение должно было облегчить людям понимание и контроль того, как их отслеживают в Интернете. На самом деле, это сделало Интернет еще более непригодным для использования.

То, как многие веб-сайты реализовали уведомления о файлах cookie, не помогло. Темные шаблоны обманом заставляют людей нажать «да», некоторые веб-сайты полностью игнорируют выбор людей. И многие веб-сайты полагаются на третьих лиц для предоставления своих технологий всплывающих окон с файлами cookie.Результат? Путаница. Ваши варианты управления файлами cookie сгруппированы в причудливые категории, такие как «характеристики устройства» и «файлы cookie производительности». И, что еще хуже, регуляторы защиты данных мало что сделали для улучшения ситуации.

«Баннеры с согласием на использование файлов cookie — это шутка», — говорит Серджио Мальдонадо, соучредитель и генеральный директор компании PrivacyCloud, занимающейся разработкой программного обеспечения. «Вместо того, чтобы помочь людям защитить свой будущий выбор, требования согласия на использование файлов cookie чрезвычайно раздражают и часто противоречат рекомендациям по доступности на мобильных устройствах, что усложняет жизнь людям с различными видами инвалидности.

Так что же можно сделать? Помимо стремления к большим изменениям — обеспечению соблюдения законов, улучшению уведомлений о согласии и переосмыслению того, как работает онлайн-отслеживание — есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы помочь себе. Вот несколько советов, которые следует учитывать.

Отклонить все уведомления о согласии на использование файлов cookie

Midas Nouwens годами проверяет всплывающие окна с согласием на использование файлов cookie. Академик цифровых прав стремится показать регуляторам защиты данных, что уведомления о согласии на использование файлов cookie не работают. Но регулирующие органы мало что сделали с ними, поэтому в конце 2019 года Ноуэнс и его коллеги из Орхусского университета в Дании выпустили Consent-O-Matic.Это расширение для браузера с открытым исходным кодом (Chrome, Firefox, GitHub), которое автоматически заполняет ваши настройки при появлении всплывающих окон с файлами cookie.

«Он фактически отправляет веб-сайту юридически действительный ответ о согласии, поэтому вы можете быть вполне уверены (хотя и не на 100 процентов), что ответ, который дает вам расширение, действительно соблюдается», — говорит Ноуэнс. Когда Consent-O-Matic отправляет настройки файлов cookie на веб-сайт, в вашем браузере на короткое время появляется уведомление, информирующее вас о том, что система работает.«Из принципа мы не собираем никакой информации об использовании», — добавляет Ноуэнс.

PrivacyCloud Мальдонадо создал аналогичное расширение с открытым исходным кодом: Consent Manager (Chrome, Firefox, GitHub). Система отклоняет все файлы cookie, где это возможно, и помечает, если веб-сайт не учитывает ваш выбор. «Инструмент ищет наиболее распространенные форматы баннеров cookie и удаляет их», — говорит Мальдонадо. NinjaCookie делает то же самое и по умолчанию отклоняет файлы cookie. Хотя он не имеет открытого исходного кода и имеет премиальный уровень, также существуют расширения для Chrome, Firefox, Safari, Edge и Opera.И PrivacyCloud, и NinjaCookie заявляют, что не собирают данные о вашем поведении.

Самый популярный блокировщик файлов cookie — это «Меня не волнуют файлы cookie», который существует с 2012 года. Более 500 000 человек используют его в Chrome, но он не обязательно защитит вашу конфиденциальность так же, как примеры выше. Его цель — просто избавиться от всплывающих окон, и в большинстве случаев он блокирует или скрывает всплывающие окна с файлами cookie, говорит создатель Даниэль Кладник. «Он делает все возможное, чтобы избавиться от всплывающих окон, связанных с файлами cookie, предполагая, что пользователи защищают себя с помощью других инструментов, расширений и настроек браузера», — объясняет Кладник.

Отключить файлы cookie

Сторонние файлы cookie умирают. Apple и Firefox в значительной степени отказались от технологии отслеживания в своих браузерах, и когда Google избавится от них в Chrome в следующем году, они почти устареют. Это не означает, что прямо сейчас не стоит принимать какие-либо меры против файлов cookie, которые веб-сайты используют на уровне браузера.

Настройки Chrome позволяют блокировать как собственные, так и сторонние файлы cookie. Первые — это файлы cookie, создаваемые веб-сайтами, которые вы посещаете. Например, при входе в Spotify создается файл cookie, который запоминает, что вы используете этот браузер.Эти собственные файлы cookie в основном полезны, и вы, вероятно, захотите оставить их включенными.

Это сторонние файлы cookie, которые вы хотите заблокировать, чтобы вас не отслеживали в Интернете. Если вы используете Chrome на настольном компьютере, перейдите на страницу Настройки , найдите «файлы cookie» и в разделе «Файлы cookie и другие данные сайта» установите флажок «Блокировать сторонние файлы cookie». Пока вы там, также включите «Не отслеживать» — эта настройка мало что дает, но указывает на то, что вы хотите больше конфиденциальности в Интернете.Если вы используете Chrome на Android, iOS или iPadOS, вам нужно открыть приложение и перейти к Настройки , затем Конфиденциальность и найти опцию блокировки файлов cookie в меню Очистить данные просмотра . (На странице справки Google объясняется, как это сделать на каждом устройстве).

Используйте веб-браузер, ориентированный на конфиденциальность

Хотя сторонние файлы cookie скоро исчезнут, у веб-сайтов и браузеров есть другие способы отслеживать вас, например, снятие отпечатков пальцев в браузере. Чтобы справиться с ними, вам нужно полностью изменить способ использования Интернета.

Brave, Ghostery, Tor и DuckDuckGo — это веб-браузеры, ориентированные на конфиденциальность, которые предпринимают шаги, чтобы вас не отслеживали в Интернете. Эти браузеры делают множество вещей, от принудительного использования HTTPS до маршрутизации вашего просмотра через различные уровни шифрования. Они также не хранят журналы посещаемых вами веб-сайтов. Чтобы выбрать подходящий браузер, важно понять, какие функции вам нужны, и сбалансировать их с угрозами или проблемами, с которыми вы можете столкнуться в Интернете.

Если вы не можете отказаться от Chrome, но вам нужна дополнительная конфиденциальность благодаря отслеживанию файлов cookie, расширение Privacy Badger от Electronic Frontier Foundation может вам очень помочь.Он не позволяет рекламодателям и другим сторонним средствам отслеживания отслеживать все, что вы делаете в Интернете.

Другие замечательные истории от WIRED

Как контролировать свой гнев с детьми

Почему так трудно контролировать свой гнев по отношению к нашим детям? Причин много, но я думаю, что в основном потому, что мы позволяем себе злиться и терять контроль. Когда мы эмоционально реагируем на наших детей и теряем контроль, мы позволяем нашим детям определять, как мы себя ведем, а не наоборот.

Слишком часто родители реагируют на своих детей не задумываясь. Родители считают, что им нужно немедленно взять своих детей под контроль, а не думать: «Подождите, дайте мне сначала взять себя под контроль, прежде чем я отвечу своему ребенку».

Лучший способ уберечь себя от потери контроля — понять, что вас выводит из себя, и распознать, когда вы начинаете терять контроль. Это важный навык для родителей. К счастью, это навык, которому родители могут научиться.

Когда вы пытаетесь управлять поведением вашего ребенка, а не своим беспокойством, вы говорите: «Я вышел из-под контроля. Мне нужно , чтобы вы переоделись, чтобы мне стало лучше.

Вот вам секрет: когда вы берете себя в руки, ваши дети обычно тоже успокаиваются. Помните, спокойствие заразительно, как и тревога. Доказано, что тревога родителей за своего ребенка в значительной степени способствует беспокойству их ребенка.

Подумайте об этом так: если вы не можете успокоиться и взять себя в руки, значит, вы создаете именно ту атмосферу, которой пытаетесь избежать.

Вот пример. Допустим, вы учите своего ребенка кататься на велосипеде. Ваш ребенок этого не понимает, он плаксив, раздражителен и возражает вам. Ваши эмоции представляют собой комбинацию разочарования, раздражения, гнева и разочарования. Вы как-то чувствуете себя ответственным за то, чтобы научить его кататься на этом велосипеде, а он просто отказывается сотрудничать.

Затем вы кричите на своего ребенка, и ваш ребенок продолжает сопротивляться. Затем становится еще хуже, потому что он так беспокоится, что не может сосредоточиться. Он чувствует, что его подталкивают к чему-то, и он реагирует на это неудачей.

Когда это происходит, вместо того, чтобы огрызаться и реагировать, просто спросите себя: «Как мне сохранять спокойствие, чтобы помочь моему ребенку добраться туда, куда ему нужно?»

Напомните себе, что вы не обязаны заставлять его кататься на велосипеде, вы обязаны сохранять спокойствие и давать указания. Оттуда вы можете подумать о наиболее эффективном способе помочь ему учиться.

В конце концов, если мы потеряем контроль и разозлимся, мы создадим провал, которого пытаемся избежать.

Действительно, когда мы теряем контроль и злимся на глазах у детей, мы сообщаем им: «Дома нет взрослых». Мы говорим, что не можем справиться со своим беспокойством. И когда вы пытаетесь управлять поведением вашего ребенка вместо своего беспокойства, вы говорите: «Я вышел из-под контроля. Мне нужно , чтобы вы переоделись, чтобы мне стало лучше».

Никто не хочет терять контроль и злиться — мы делаем это не специально. Но это только кажется, что это происходит. К счастью, есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы приучить себя сохранять спокойствие.Ниже приведены несколько способов контролировать свой гнев и сохранять спокойствие при общении с ребенком.

Возьмите на себя обязательство оставаться под контролем

Пообещайте себе с этого момента сохранять контроль. Обратите внимание, что вас раздражает — ваш ребенок игнорирует вас? Или пересуды доводят вас до стены?

Не всегда легко сохранять контроль, и никто не может контролировать свой темперамент на 100 процентов. Тем не менее, постарайтесь сохранять спокойствие и работать над достижением этой цели.

Обычно первое, что нужно сделать, это просто взять на себя обязательство ничего не говорить, вообще не реагировать, когда возникает чувство гнева по отношению к вашему ребенку.

Дайте себе время сделать все, что вам нужно, чтобы успокоиться. Я выхожу из комнаты. Иногда я захожу в спальню или ванную, но временно выхожу из ситуации. Помните, что в отключении нет ничего плохого. У вас нет реакции на вашего ребенка.

Ожидайте, что ваш ребенок будет нажимать на ваши кнопки

Мы расстраиваемся, когда наши дети не делают того, что мы от них хотим. Не слушают или не подчиняются.

Я думаю, что лучшее решение — ожидать и принимать тот факт, что ваш ребенок будет нажимать на ваши кнопки, и не принимать это на свой счет.В некотором смысле ваш ребенок выполняет свою работу — проверяет свои пределы.

Точно так же ваша задача — сохранять спокойствие и следить за тем, чтобы ваш ребенок знал, где находятся пределы, и, когда он выходит за эти пределы, нести ответственность.

Знайте, за что вы несете и за что НЕ несете ответственность как родитель

Некоторые родители не понимают, за что они несут ответственность, а за что нет. И когда они берут на себя ответственность за вещи, принадлежащие их ребенку, они неизбежно расстраиваются.

Будьте в курсе того, что принадлежит вам и что принадлежит вашему ребенку. Другими словами, что должно быть в вашей коробке, а что в коробке вашего ребенка.

У ящика есть границы, и у него есть личное пространство внутри этих границ. В вашей коробке находятся ваши мысли, чувства и обязанности. В ящике вашего ребенка находятся его мысли, чувства и обязанности.

Как только вы узнаете, чья коробка, родители должны оставаться в своей коробке и держаться подальше от коробки своего ребенка.Это не значит, что вы не родитель, это просто означает, что вы влияете на своего ребенка, но не контролируете его.

У вашего ребенка есть обязанности, которые ему необходимо выполнять в жизни. Они в его коробке. Они принадлежат вашему ребенку, а не вам.

Если вы всегда думаете, что несете ответственность за то, как все обернулось, то вы будете мешать своему ребенку, и это создаст больше стресса и беспокойства.

Родитель, который успешно не входит в рамки своего ребенка, сказал бы своему ребенку следующее:

«Я отвечаю за то, чтобы помочь вам понять, как решить проблему.Но я не несу ответственности за решение проблемы для вас».

Если вы чувствуете, что несете ответственность за решение проблем вашего ребенка, то он не будет чувствовать, что должен решать их сам. Вы будете становиться все более и более взволнованными и будете стараться все больше и больше. И чем больше вы стараетесь, тем меньше пытается ваш ребенок. Это контрпродуктивно.

У родителей есть обязанности. Родители должны тренировать своего ребенка, когда это необходимо. И родители должны устанавливать семейные правила и привлекать своих детей к ответственности за эти правила, давая им эффективные последствия.Остальное зависит от ребенка.

Сопутствующее содержание: Как дать детям эффективные последствия

Не беспокойтесь о будущем

Иногда мы переносимся в будущее и задаемся вопросом, такими ли будут наши дети до конца своей жизни. Мы задаемся вопросом, как они добьются успеха в реальном мире, если даже не будут делать домашнюю работу.

Чем больше мы думаем об их будущем, тем больше растет наше беспокойство. Мысленно мы начинаем беспокоиться о том, что мы плохо справляемся как родители.Мы беспокоимся, что не знаем, что делать, чтобы взять их под свой контроль.

У психологов есть термин ошибки мышления . Ошибки мышления — это мысли в нашей голове, которые не соответствуют действительности и обычно негативны и обречены на провал. Одной из таких ошибок мышления является наша естественная склонность предполагать наихудший возможный исход в данной ситуации. На самом деле все редко оказывается так плохо, как мы себе представляли. Кажется, наш мозг просто любит нас пугать.

Поэтому оставайтесь в своей коробке и сосредоточьтесь на том, что вы можете сделать в настоящем.Будущее зависит от вашего ребенка, и вы не можете его контролировать, как бы вы ни старались. И если вы попытаетесь, ваше беспокойство только возрастет, и вам обоим станет хуже.

Приготовьтесь к тревоге

Обратите внимание на то, что вызывает у вас тревогу, и постарайтесь к этому подготовиться. Вы можете заметить, что каждый день в пять часов нервы вашей семьи на пределе. Все вернулись с работы или учебы, проголодались и расслабляются.

Спросите себя: «Как мне справиться с этим, когда я знаю, что мой подросток будет кричать на меня? Что мне делать, когда она просит воспользоваться машиной, зная, что я откажусь?»

Приготовьтесь сейчас к конфликту, который, как вы знаете, грядет.

Скажите себе: «На этот раз я не буду с ней спорить. Никто не может заставить меня сделать это. Я не даю ей разрешения нажимать на мои кнопки».

Ваша позиция должна быть такой: «Как бы ты ни пытался втянуть меня в спор, этого не произойдет».

Позвольте себе руководствоваться тем, как вы хотите видеть себя родителем, а не своими эмоциональными чувствами.

Используйте позитивный внутренний диалог

Поговори с собой. Да, поговорите с собой.

В своей голове вы можете сказать что-то вроде: «Я не собираюсь реагировать на поведение моего ребенка. Я собираюсь отступить. Я собираюсь сделать глубокий вдох».

Разговор с самим собой может показаться нелепым, но это мощный инструмент. Психологи-бихевиористы десятилетиями знали о силе позитивного внутреннего диалога. Вы можете контролировать голос в своей голове, чтобы он вызывал спокойствие, а не тревогу.

Спросите себя: «Что помогло мне в прошлом?» Начните думать о том, что помогло вам справиться с тревогой в прошлом.Что помогло вам успокоиться в том, что доставляет вам дискомфорт?

Говорите что-нибудь себе каждый раз, когда чувствуете, что ваши эмоции нарастают. Это может быть что угодно, от «Остановись», «Вдохни» или «Помедленнее» до «А это действительно имеет значение?» или «Это так важно?» Экспериментируйте и используйте слова, которые помогут вам контролировать ситуацию.

Я держу под рукой мысленную картину, чтобы успокоиться. Я думаю о красивом месте, которое я люблю, которое всегда расслабляет меня. Попытайтесь придумать эту ментальную картину для себя.Визуализация этого места заранее повысит вашу способность автоматически идти туда, когда вы чувствуете, что злитесь на своего ребенка.

Сделай глубокий вдох

Сделайте глубокий вдох, когда почувствуете, что обостряетесь, и найдите время, чтобы все обдумать. Есть большая разница между ответом и реакцией.

Когда вы отвечаете, вам нужно некоторое время, чтобы подумать о том, что вы хотите сказать.

Напротив, когда вы реагируете, вы просто действуете на автопилоте.Это все коленный рефлекс.

Насколько это возможно, вы должны вдумчиво реагировать на то, что ваш ребенок говорит или делает. Убедитесь, что вы сделали этот глубокий вдох, прежде чем ответить своему ребенку, потому что этот дополнительный момент даст вам возможность подумать о том, что вы хотите сказать.

Иногда, чтобы кастрюля не выкипела, достаточно снять крышку на несколько секунд, чтобы дать кастрюле подышать.

Визуализируйте позитивные отношения со своим ребенком

Представьте свои идеальные отношения с ребенком через пять-десять лет.Спросите себя: «Может ли то, как я сейчас отношусь к своему ребенку, помочь мне построить те отношения, которые я хочу? Поможет ли мой ответ мне достичь моей цели?»

Это не означает, что вы уступаете требованиям вашего ребенка или миритесь с его неподобающим поведением. Наоборот, это означает, что вы относитесь к своему ребенку с уважением — так, как вы хотите, чтобы он относился к вам. Это означает, что вы разговариваете со своим ребенком так, как хотели бы, чтобы ваш ребенок разговаривал с вами.

Всегда держите в голове картину идеальных отношений.Сделайте эту картинку целью. Спросите себя: «Стоит ли того мой гневный ответ?» Если ваша цель состоит в том, чтобы иметь прочные отношения с ребенком, приблизит ли ваша реакция вас к этой цели?

Заключение

Когда ваш ребенок раздражает вас, ваш мыслительный процесс в этот момент очень важен. Цель состоит в том, чтобы быть как можно более объективными в отношении нашего поведения и поведения нашего ребенка.

Спросите: «Что сейчас делает мой ребенок? Что он пытается сделать? Он реагирует на напряжение в доме?

Вам не нужно заставлять ее слушать, но вы должны понимать, что происходит, и придумывать, как вы будете реагировать на происходящее.Тогда вы сможете оставаться на правильном пути и не поддаваться импульсам гнева, которые контрпродуктивны.

Сам процесс мышления помогает нам успокоиться. Как родители, мы работаем над вопросом: «Что в моих силах сделать, чтобы успокоиться?»

Чем меньше мы можем реагировать, тем лучше. И чем больше мы все обдумываем, тем более позитивным будет результат. Вот суть того, о чем мы здесь говорим: реагировать обдуманно, а не просто реагировать.

Кто-то однажды сказал: «Ответ происходит от слова ответственность.В этом смысле управление своим гневом — это принятие на себя ответственности за то, как мы хотим действовать, а не рефлекторная реакция, когда наши кнопки нажимаются.

И если мы сможем поставить свои мысли выше наших эмоций, мы станем лучше как родители. Это цель.

Связанное содержимое: Неуправляемый ребенок: остановите цикл семейного беспокойства

Ваш партнер вас раздражает? Вот как сказать им

Не только люди в токсичных отношениях раздражаются или раздражаются на своих партнеров, знаете ли.Даже те, у кого здоровые отношения, время от времени могут раздражаться от своего партнера (партнеров), и это совершенно нормально. В конце концов, вы двое (или больше, если вы полиамурны) люди, пытающиеся сплести ваши жизни, несмотря на то, что вы являетесь отдельными существами. Следует ожидать небольшого раздражения. Но как вы собираетесь сказать своему партнеру, что они вас заводят? В идеале вы должны сделать это таким образом, чтобы он не защищался, не злился или не злился.

Итак, вот как женщины в реальной жизни сообщают своему партнеру, что то, что они делают, заставляет их думать. Возьми. Примечания.

1. «Старый добрый метод бутерброда: приятное замечание, КОНСТРУКТИВНАЯ критика, а затем благодарность/любовь. Вот недавний пример между мной и моим мужем: «Я ценю все, что вы делаете в этом доме после тяжелый день на работе, но могу я сделать предложение? Не могли бы вы поставить свою тарелку в раковину, а не рядом с ней? Спасибо, детка, я очень тебя люблю ». Я упоминаю об этом в ту же минуту, когда это происходит. Если я могу’ не делай этого, я не с тем человеком». [через]

Старайтесь быть максимально честным

Савана Огберн / Refinery29 для Getty Images

2.«Ключи здесь таковы: сначала подтвердите, затем дайте конструктивную критику, а затем продемонстрируйте некоторые манеры в конце». [через]

Космополитен

3. «Иногда SO не знает, что его раздражают, или они сами раздражены, или не понимают вашей реакции/раздражения. Просто будьте восприимчивы и понимайте себя, и не позволяйте этому раздражению накапливаться. пока это не станет эмоциональной бомбой.» [через]

4. «Я прямо говорю это. Я стараюсь быть максимально честным со своими партнерами. Если меня что-то раздражает, я просто скажу им, а затем постараюсь двигаться дальше». «Детка, когда ты делаешь ABC, я чувствую XYZ. Мне это не нравится. Если они сделают это снова, будьте немного жестче в своем ответе». [через]

Люси Вальдес

6. «Я говорю: «Привет, дорогая, ты знаешь, как я сажусь, когда писаю? Было бы очень приятно, если бы ты мог опустить сиденье обратно после того, как им воспользовался?» [через]

7 .«Дайте прямые инструкции, объясните, почему, и используйте очень легкий и вежливый тон голоса. Если он расстроится из-за этого, то прямо спросите его, как бы он хотел, чтобы к нему обращались с вашими проблемами. Это заставляет его задуматься и быть часть процесса принятия решений». [через]

8. «Все дело в том, чтобы быть открытым и уважительным, а также добрым в своей речи.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.