Если тебя обидели как себя вести: Если тебя обидели как себя вести — Отношения

Содержание

10 действенных способов, как общаться с обидчиком

В прежние времена слово «обида» означало оплеуху — вроде ударили не сильно, синяков нет, а чувствуешь себя так, как будто тебя долго били. Обида коварна тем, что затмевает логику и, как медленный яд, разъедает человека изнутри. Он перестаёт адекватно оценивать реальность, фиксируется на болезненных переживаниях, лелеет их (иногда бесконечно прокручивает в голове картины отмщения обидчику) и в результате не замечает краски жизни. Расскажем о десяти действенных способах, как грамотно реагировать на обиду.

Почему возникает обида

В обиде всегда заложена угроза нашему позитивному представлению о самом себе. Если человек обижается, очевидно, задета важная струна его души. Нельзя обидеть тем, что несущественно для человека или очень далеко от его реальности. Скажем, если сказать двум женщинам «жирная корова», то одна может смертельно обидеться (если она сама не удовлетворена своим внешним видом), а другая лишь рассмеётся вам в лицо или просто сильно удивиться, но не обидится.

Итак, почему возникает обида? Назовём три основные причины.

— Ненужные ожидания. Любые ожидания чреваты обидой, если они не оправдываются. Допустим, вы делаете добро человеку, ожидая благодарности, однако человек реагирует не так, как вам хотелось. Или вы ожидаете получить в подарок что-то существенное, а вам дарят безделушку. Или вы надеетесь, что друзья предложат вам помощь в сложной ситуации, а они ограничиваются словами сочувствия. В подобных случаях в душе появляется горечь.

— Неумение прощать. Это — причина большинства обид. Причём человек часто сам не понимает, почему он обиделся, но хорошо знает, как обидчик мог бы загладить свою вину. Вновь мы имеем дело с ожиданиями. Прощение — это вовсе не оправдание поступка другого, скорее это — принятие того факта, что то, что случилось, уже случилось, и никто не в силах изменить события прошлого. Чтобы научиться прощать, нужно перестать оценивать поведение других, то есть сравнивать реальность со своими ожиданиями.

Желание манипулировать. Нередко люди используют обиды как инструмент управления окружающими. У другого человека, наблюдающего, как вам «плохо», рождается чувство вины, и он становится более податливым. Важно помнить, что манипулятор портит жизнь не только другому, но также самому себе. Поэтому важно распознать в себе склонность к манипуляциям и заменить её на более конструктивные инструменты взаимодействия с окружающими.  

Как справиться с обидой

  1. Проговорите проблему. Мысленно объясните самому себе, почему нечто вас обижает. Помните, что задето что-то важное для вас. Если вы решитесь выговориться перед другом, то, возможно, сможете признаться себе в том, в чем не смогли признаваться наедине с собой. Кстати, легче откровенничать с незнакомым человеком, например, с попутчиком или оператором «телефона доверия».
  2. Заведите дневник эмоций. Записывайте каждые полчаса, какие эмоции испытываете. Необходимость формулировать словами то, что вы чувствуете, заставляет перейти с языка эмоций на язык логики. Этот удивительно простой инструмент позволяет справиться со многими негативными состояниями.

Кстати, если вести дневник обид регулярно, то со временем вы наберёте статистику типичных угроз для вашего настроения. Противопоставьте каждой угрозе что-нибудь, что, наоборот, помогает вам почувствовать себя лучше. Так, вы создадите для себя важный арсенал, чтобы увереннее смотреть на любые испытания.

  1. Займитесь делом. Обида часто сопутствует слабым и неприкаянным людям, которые недовольны собой и своей жизнью. Она требует много времени — надо постоянно вспоминать все детали обиды, додумывать новые, воображать развитие событий, словом, всячески накручивать себя. Этому глупому занятию можно посвящать часы, дни и даже годы. Старайтесь не делать этого! Не отдавайте обиде много личного времени, цените его. Распишите поминутно свой день: работа, отдых, сон. Чем больше вы заняты, тем меньше у вас будет искушения обижаться.
  2. Уставайте физически. Уставшие мышцы — залог хорошего самочувствия в будущем, потому что момент отдыха после нагрузки всегда приносит большое наслаждение. Не засиживайтесь на одном месте, двигайтесь. Кстати, замечено, что люди, которые занимаются экстремальным спортом, где к нагрузке прибавляются сильные эмоции, вообще редко обижаются. Однако для неподготовленного человека вполне экстремальным может стать простое обливание холодной водой. И обиду смоет.
  3. Читайте. Чужие мысли и переживания нередко помогают нам взглянуть на свою ситуацию под новым углом, да и попросту — отвлечься эмоционально. Полезно также делиться своими впечатлениями о прочитанном с другими людьми. Обсуждать новые книги гораздо интереснее, чем перемалывать одни и те же старые обиды внутри себя.
  4. Выбирайте правильный круг общения. Переберите в голове всех, с кем вы чаще всего видитесь, и выберите среди них оптимистов. Ищите общения с ними. Тех, кто плохо отзывается о других, жалуется, мусолит проблемы, наоборот, старайтесь избегать. Чем больше вы разговариваете с позитивными людьми, тем позитивнее становитесь сами.
  5. Никогда не решайте ничего «на горячую голову». Если эмоции сильнее вас, берите тайм-аут, откладывайте разборки и сложные разговоры на неопределённое время. Как говорится, в любой неоднозначной ситуации ложитесь спать: утро вечера мудренее.
  6. Чаще заглядывайте внутрь себя. Это стоит делать ежедневно, а не только когда случилось что-то плохое. Как можно чаще спрашивайте себя, что для вас значимо, а что нет. Человек, познавший себя со всеми «слабыми звеньями» своей психики, становится менее уязвимым.
  7. Обратитесь за помощью к психологу,
    если не получается самостоятельно размотать клубок обид. С помощью специалиста вы сможете проделать необходимый самоанализ быстрее, чтобы изменить своё восприятие травмирующих факторов.
  8. Учитесь благодарить. Перестаньте связывать удовлетворения своих потребностей с поведением другого («Вот если бы мой начальник повысил мне зарплату…», «Вот если бы мои родители были богатыми…», «Вот если бы мои дети лучше обо мне заботились…»). Откажитесь от мысли, что кто-то вам что-то должен. Старайтесь быть максимально самодостаточными. Если же другие люди что-то делают для вас, искренне благодарите. Если вы заметили в себе обиду на кого-то, возьмите листок бумаги и начните записывать по пунктам, за что вы могли бы сказать этому человеку «спасибо».

Американские ученые из Стэнфордского университета изучали людей, которые пытались избавиться от многолетних обид. Оказалось, что те, кому удалось простить обидчиков, в результате стали не просто позитивнее относиться к жизни, они также избавились от головных болей, болей в спине и стали лучше спать.

Чтобы научиться оптимизму, читайте в Библиотеке КнигиКратко обзор книги итальянского психолога Луиджи Анолли «Оптимизм». Эта книга не издавалась на русском языке. А поправить своё отношение к другим людям вам помогут советы из книги знаменитого Эриха Фромма «Искусство любить».

Подарок для Вас!

Мы пришлем Вам обзор полезной книги.

Секреты великих ораторов. Говори, как Черчилль, держись, как Линкольн Джеймс Хьюмс

Если тебя обидели как себя вести

Как реагировать на оскорбления и агрессию: 3 совета и фразы

Всем доброго времени суток! В адрес моей подруги когда-то ни за что, ни про что прилетело: “Че ты смотришь? Тебе че, по морде дать?” Она, естественно оторопела и не нашла, что сказать.

Бывали ли у вас ситуации, когда вас оскорбляли? Как вы на них реагировали, особенно если это совершенно случайно и незаслуженно? Тема этой статьи как раз об этом – разберемся во всех подробностях, как реагировать на оскорбления, что делать и отвечать, если это с вами все-таки случилось.

ПОЛНЫЙ СПИСОК НАВЫКОВ ЧЕЛОВЕКА

Что такое оскорбление и каких видов бывает

Как определить, оскорбил меня человек или нет? Обратимся к словарю.

Оскорбление – допущенное по неосторожности или умышленное унижение человека, его чувств, достоинства. Выражается в неприличной форме в зависимости от норм и ценностей общества. Оскорбить вас могут письменно (комментарии в соцсетях тоже могут пойти “по этой статье”), словесно, каким-либо действием при вас или в ваше отсутствие.

Почему оскорбление так обидно? Оно затрагивает не то, что вы сделали, ошиблись или сказали, а вашу личность напрямую. Вас отрицательно оценивают в довольно грубой форме. Именно это принято считать оскорблением.

Понятное дело, что вас задевает такое обращение к себе. Понятное дело, вы захотите ответить взаимностью. Но! Остановитесь! Стоит ли оно того? Стоит ли ОНО того? Если человек “опустился” до того, чтобы сходу, даже иногда не зная вас, дать вам оценку, то стоит ли вам “опускаться” до его уровня?

Иногда бывает очень больно от услышанного. Мозг сразу же в судорожном режиме начинает искать ответные слова, составлять план мести. Но задумайтесь, почему вас НАСТОЛЬКО задели сказанные слова. Какую именно сферу вашей жизни затронули, что вы так отреагировали? Возможно, вам так говорили в детстве, или это та область, над которой вы кропотливо и долго трудились?

Итак, определитесь, стоит ли отвечать агрессией на агрессию и оскорбления или не обращать внимание? Но если человеку нужно дать понять, что он конкретно не прав, аккуратно поставить на место человека, который оскорбляет, это можно сделать с юмором. Кстати, улыбка и юмор – оружие НАМНОГО лучше, чем ответная агрессия.

Общие советы психолога

В любой спорной ситуации старайтесь понять человека. В вопросе оскорбления это правило тоже срабатывает. Давайте разберем советы психолога, как правильно реагировать.

Владейте эмоциями

Основная цель агрессивного человека – задеть вас побольнее. Поэтому первый совет: не показывайте, что вы расстроены, совладайте со своими эмоциями. Оскорбление вас знакомыми закончится, ведь цель не достигнута, дальше не интересно продолжать.

Предлагаю вам пройти тест на эмоциональный интеллект Николаса Холла. Он состоит из 30 вопросов, время прохождения – 5 мин. В результатах во второй шкале “Управления своими эмоциями” будет показан ваш уровень от 6 до 36.

Для того чтобы полностью контролировать свои эмоции, советую вам прокачать эмоциональный интеллект.

Игнорирование оскорбления

Увеличьте дистанцию

Если вас оскорбляет малознакомый человек, чтобы самоутвердиться перед окружающими, не лезьте доказывать свою правоту – это ни к чему хорошему не приведет. Увеличьте дистанцию с этим человеком.

“Гасите” улыбкой

Если нет возможности увеличить дистанцию, постарайтесь выглядеть уверенным в себе, сбейте с толку оппонента своей широкой улыбкой и вопросом: “Почему вы так себя ведете?” Сглаживайте колкие фразы и улыбайтесь.

Такая реакция вызовет уважение окружающих к вам, и они смогут защитить вас перед оскорбителем. Помните, что ваше спокойствие вас защитит. Будете “лезть в бутылку”, можете не рассчитать силы и возможности свои и “агрессора”.

Как ответить на агрессию и оскорбления в конкретных ситуациях

Реагировать на оскорбления нужно умно, чтобы обидчик не хотел больше нас оскорблять. Разные ситуации требуют конкретных ответов. В зависимости от того, где нас обидели, мы можем по-разному ответить. Например, оскорбления в семье воспринимаются больнее, чем от незнакомца. Близкий человек знает, как сделать нам больно в конфликте.

В школе

Учеба в школе всегда сопровождалась обзываниями, кличками, ярлыками и оскорблениями. Особенно в подростковом возрасте дети становятся черствыми к чужим страданиям (под влиянием плохих компаний), мстительными, восприимчивыми к обидам.

Реагировать на оскорбления в школе нужно, чтобы не давать повод шутить над собой впредь. Своим ответом вы должны показать, что вы имеете чувство собственного достоинства.

Например, тебя подкалывают за торчащие уши, называют “большие уши”. Можно парировать: “Жаль, что у тебя такие маленькие, и ты не можешь насладиться суперслухом”, “Как тебе удалось сохранить свои такими маленькими?” Это метод “возврата фразы”, когда вы возвращаете фразу обидчика, касательно его самого. Высказать можно серьезно, но можно и с иронией, сарказмом.

Или ребенку в школе одноклассники говорят фразу: “Очкарик!” Парируйте: “Очки дополняют мое умное лицо!”, “Завидуй молча!”, “А тебе хотелось бы померить очки?” После сарказма с видом победителя лучше уйти, пока оппонент в шоке от возврата подкола. Если вы выбрали серьезный тон и применили последнюю фразу, можно пофилософствовать с уверенным видом.

Уверенность и спокойствие поможет не реагировать на негатив и оскорбления, особенно этот навык нужен подросткам.

Негатив от мужа/мужчины

Часто женщины оказываются объектом насмешек и оскорблений мужа психопата. Хотя многие из них могут “отгавкаться” и забыть об этом субъекте, но есть и те, которые вынуждены терпеть.

Получать словесные “оплеухи” от любимого мужчины очень больно.

Во-первых, после таких слов нужно задуматься, а любящий ли он? Во-вторых, следует научиться отвечать мужу так, чтобы этого больше не повторилось.

Пьяные оскорбления мужчины лучше пресекать на корню. Тут не нужно разводить демагогию, а лучший вариант – уйти в другую комнату, помещение, вагон, улицу и т. д. Любое общение с человеком в неадекватном состоянии может привести к проблемам. Повторю, любое! Даже если вы просто пристально смотрите.

Что отвечать, если бывший муж оскорбляет и унижает? У него, безусловно, есть причины – счастливый человек других не гнобит. Поэтому отвечайте на оскорбление колко и по существу: “Ты транжира, сколько можно деньги на ветер выкидывать?” – “Судить по себе – неблагодарное дело!”, “Корова, посмотри на себя!” – “Мне же надо тебе соответствовать!”

На работе

Мы можем встречаться с негативом на работе. В основном это происходит из-за зависти или других пороков. Если вас постоянно унижают, нужно красиво отвечать на оскорбления. Вот примеры:

  • “С этой минуты тебя ждут неприятности, я не угрожаю, я знаю!”
  • “Если сказать больше нечего, то можно и свой ограниченный оскорблениями ум показать!”
  • Ситуация: коллега по работе постоянно подчеркивает недостатки одежды: “Ничего лучше не могла надеть? На Катеринской барахолке покупала?”, в своей фразе сделайте акцент на переживаниях человека: “Видно тебе виднее, где я брала, ты так хорошо разбираешься в барахолках!”
  • На любые фразы, сказанные с сарказмом без особой на то причины, можно затронуть плоскость отношений: “Вау, видно я тебя где-то сильно задел, раз ты решила сделать мне настолько больно!” И говорить это стоит с искренним удивлением и улыбкой, показывая, что цель не достигнута.

Когда вы под прицелом унижений начальника, приятного мало. Доминирующие люди умеют давить. В этой ситуации можно продолжать выполнять четко свои обязанности и попытаться выйти на уровень души: спрашивать, что конкретно вызывает у него такую реакцию. Проявите настойчивость, продолжая об этом спрашивать, не обращая внимания на его слова.

Негатив от начальника на работе

В интернете

На меня обиделись | Что делать?

Чувство обиды знакомо всем. Это смешанное чувство, в котором есть боль от унижения, непонимание («как же так?») и мучительная потребность услышать от обидчика какие-то правильные, необходимые именно в этот момент слова. Знакомо?

Каких же слов ждет обиженный? Конечно же, ситуации бывают разные, но есть пара общих моментов, которые помогут вам быть более эффективным в этом вопросе.

Давайте посмотрим, что обычно происходит. Рассмотрим типичную ситуацию, когда кто-то кого-то обидел.

Что мы обычно делаем?

Один человек обидел другого. Второй чувствует себя униженным.

Первый чувствует себя виноватым под влиянием своей совести или действий обиженного.

При этом он испытывает мощное желание восстановить свое честное имя (ведь на самом деле он хороший!) и, пытаясь извиниться, объясниться, по сути, оправдывается.

Именно это мы часто и делаем. Суть оправдания: «Я на самом деле хороший».

Но обиженный продолжает чувствовать себя униженным!

И, в свою очередь, унижает обидчика прямым нападением или вызовом чувства вины (обвинением, слезами и т.п.). Первый снова оправдывается.

Процесс приобретает цикличность. Выбраться «наверх» почти невозможно.

Обиженный разрывает общение и уходит.

Мне удалось понаблюдать это явление с трех сторон. Я, конечно же, побыла на месте обиженного (интроспекция была и остается главным методом психолога-исследователя). Побыла терапевтом для обиженного и обидчика. И, наконец, побыла обидчиком. И именно в этой позиции я вспомнила, каких слов я ожидала, когда сама была обижена.

В самом начале я написала две главные составляющие обиды. Во-первых, боль от униженности, а во-вторых, замешательство: «Как же так?», «Что случилось?», «Только что были друзья, и вдруг…». Так вот. Все просто. Именно по этим двум пунктам и нужно действовать.

Итак, как правильно?

Начнем сначала. Один обидел другого.

И почувствовал вину.

Но на этот раз он решил поступить по-другому:

1. Восстановить достоинство обиженного

Иногда мы восстанавливаем свою жертву «за свой счет», унижая себя.

«Дорогая, извини, как всегда, меня бес попутал», «Прости меня такого… плохого», «Вот я неуклюжий» и т.п.

Но лучше поднять обиженного без унижения самого себя.

«Дорогая, еще раз убедился, что ты самая лучшая женщина в мире», «На самом деле я тебя очень уважаю», «Я всегда очень дорожил нашей дружбой», «Ты же знаешь, что я тебя всегда считал умницей», «Ты для меня ценен» и т.п.

(Конечно же, сожаления, извинения и объяснения, каким образом так произошло, не отменяются.)

2. Прояснить статусы. Статусный разговор

У обиженного в голове: «Что, теперь мы уже не друзья?», «Я уже не главный человек в его жизни?», «Он меня уже не любит?», «Кто я теперь для него?».

Бывший обидчик: «Ты мой друг, и, я надеюсь, мы остаемся друзьями», «Я пока еще твой муж, а ты моя жена», «Я хочу быть тебе хорошим отцом», «У нас совместная работа, и нам необходимо сотрудничество», «Я люблю тебя», «Ты моя родная, любимая мама, и я всегда буду тебя любить и помогать, просто…».

Смысл статусного разговора — прояснить, где мы теперь, кто мы друг для друга и что будет дальше. Это важно, потому что замешательство, непроясненность усиливают и удерживают обиду. А после статусного разговора все наши традиционные извинения, сожаления, объяснения и обнимашки прекрасно сработают, и вы почувствуете, что ваша близость стала теплее. Ведь «за битого двух небитых дают».

Особенно статусный разговор необходим в случае невротизированной обиды. Это когда человек преувеличенно обижается. Он очень болезненно на вас реагирует, избегает общения или общается через защитную маску.

Дело в том, что, как вы догадываетесь, у обиды могут быть разные степени.

Кого-то вообще не заденет, и он просто поинтересуется: «Что это было?» Кто-то будет агрессивно отстаивать свое достоинство. Тот, кто подавлен больше, будет убегать и плакать. Степень обиды в большой степени зависит не от силы нанесенного разрушения, а от особенностей самого обиженного.

Самая тяжелая степень обиды — это уже невроз. И, к сожалению, невротизированная обида встречается чаще, чем нам бы хотелось. И именно она обычными извинениями плохо улаживается. Чаще всего человек разрывает общение или общается через маску «крутого». Ведет себя как «королева» или, наоборот «хам», и все это очень неестественно.

Потому что на самом деле маска просто пытается защитить уязвленное достоинство, скрыть боль. Ситуация обычно не улаживается, а отсылается к традиционному «лекарю» — времени.

А потом через год общение восстанавливается «как ни в чем не бывало», но… близости уже нет.

И именно в случае, если вы столкнулись с невротической реакцией на обиду, вам особенно пригодятся восстановление достоинства и статусный разговор, потому что именно замешательство является воротами для невроза.

Вы не виноваты в его неврозе. Но все равно не очень приятно быть причиной чьего-то страдания. И поэтому что-то надо делать. Попробуйте статусный разговор с восстановлением достоинства. В моей практике это работает!

Итак, надеюсь, у вас теперь есть идеи по поводу того, каких же слов ждет ваш обиженный визави. И вам легче будет найти правильные слова, даже в тяжелых случаях. И пусть в вашей жизни не будет места лицемерному общению, потому что искренность и открытость — это качества качественной жизни. Вот такой под конец получился каламбур. 

Удачи и силы духа вам!

От редакции

При общении с излишне обидчивыми людьми важно понимать, что часто обида — это способ манипулировать вами, попытка скорректировать ваше поведение под свои ожидания. Как справляться с обидой, рассказывает специалист психологического консультирования Ольга Спиридонова: https://psy.systems/post/obida-istochnik-stradanij-i-manipulyacij.

Часто обиженный пытается надавить на наше чувство вины. Разобраться в источниках этого чувства поможет книга практикующего психолога Марины Сульдиной «Вина мнимая и настоящая. Как научиться жить в мире с собой». Ключевые идеи автора вы найдете в нашем обзоре: https://psy.systems/post/marina-suldina-vina-mnimaya-i-nastoyaschaya.

Семейный психотерапевт Нэнси Дрейфус предлагает 127 стоп-фраз, способствующих затуханию ссоры и восстановлению доверия. Подробнее о методике по примирению и прекращению конфликтов между близкими людьми можно прочитать в обзоре книги «Говори со мной как с тем, кого ты любишь»: https://psy.systems/post/nensi-drejfus-govori-so-mnoj.

Что делать, если тебя обидели: как ответить на оскорбление, советы психологов

В мире очень много людей, которые отличаются друг от друга. Различия заключаются в их характере, манере ходить, говорить, есть, одеваться, в правилах культуры, развитии как личности. Все эти моменты очень сильно влияют на человека. Часто случается, что встречаются люди, не имеющие представление о культуре и правилах общения.

Оскорбления

Большинство людей зачастую могут нахамить, представить другого не в лучшем свете. Происходить такие ситуации могут с людьми разного возраста, начиная с самого раннего детства и заканчивая вполне зрелыми годами.

Не все люди могут оскорблять и хамить. Есть такие, которые просто не знают, как поступить в подобных ситуациях. Что делать, если тебя обидели? Данный вопрос волнует всех, кого хоть раз в жизни оскорбили.

Он заставляет подумать о своих действиях и поступках в отношении других людей.

Почему люди хамят? Какие есть причины подобного их поведения?

Для того чтобы понять, как поступать в таких ситуациях, важно разобраться в причинах возникновения такого поведения другого человека. Ведь, зная причину, можно и не всерьез воспринимать слова человека. На оскорбление тут же можно ответить красиво и без развития дальнейшего конфликта. Люди могут хамить и унижать достоинство другого человека по следующим причинам:

  1. Человек несчастлив и не может в полной мере наслаждаться собой. В данной ситуации он может оскорблять окружающих по той причине, что он считает себя несчастливым. То есть ему нечему радоваться в жизни. При этом крики на другого помогают ему почувствовать себя счастливым.
  2. Нет причины на оскорбление. Есть люди, которые просто питаются негативной энергией, и их крики – это обычное состояние, которое не позволяет жить нормальным образом. Он тратит свои нервы, свои эмоции, поскольку внутри у него боль.
  3. Понижая значимость другого человека, многие люди поднимают свое эго. Как известно, эго – это такое состояние души, которое помогает человеку чувствовать в себе личность. Но это чувство должно знать меру. Поскольку в ином случае просто станет возвышаться над другим человеком, цепляя его за мелочные проступки. Здесь важно помнить, что у каждого есть свои недостатки.

Как нужно поступать, если обижают вас?

Что делать, если тебя обидели? В такой ситуации важно вести себя так, как этого требует поведение и нормы общения. Не всегда нужно опускаться до того же уровня и обижать его своими словами и действиями. Ведь оскорбляет слабый и неуверенный в себе человек. Таких людей в жизни очень много, избавиться от них невозможно. Поэтому стоит не воспринимать всерьез и не обращать на это внимания.

Но как же быть, если сильно обидели? Что делать в такой ситуации? Существует большое количество случаев, когда вам могут нахамить. Может произойти конфликтная ситуация, и во время нее всплывут оскорбления. Это, пожалуй, самый распространенный случай в жизни, и он может произойти практически с каждым.

Если вы обидчик..

Бывает, что человек и не хотел этого сделать. Но, увы, так получилось в порыве сильных эмоций. Тогда многим становится интересно узнать, как вести себя, если обидел человека? Что делать в такой ситуации? Здесь уже легче. Ведь достаточно всего лишь перестать говорить глупости и просто попросить извинения, объяснив свой порыв, что это всего лишь эмоции.

Школа. Что делать, если в учебном заведении сверстники обижают вашего ребенка?

Оскорбление – это всегда неприятные слова. Они могут звучать в адрес другого человека. Что делать, если тебя обидели? Поступать в такой ситуации можно по-разному. В зависимости от человека, который хамит, и от того, в какой момент произошел случай.

Есть разные сферы жизни человека, которые также будут отличать случаи возникновения конфликтов и оскорблений. К примеру, школа. Это место, куда приходят учиться дети разных возрастов. Они проводят большое количество времени в ней, получают знания по предметам, а также порой и жизненный опыт.

Если ребенка обижают в школе, что делать должны родители и дети? В первую очередь важно запомнить, что если обидели ребенка, то за этим должны следить и заступаться за чадо только родители. Каждый человек по-разному понимает слово «обидеть». Суть его доносят также до детей различными способами.

К частым обидам склонны мальчишки, которые в момент игры могут сказать обидные слова, совершить какой-либо поступок.

Своего ребенка не нужно учить тому, что необходимо повторить такое же движение и произнести те же слова. Ведь у детей часто бывает так, что через полчаса они снова уже играют.

А когда взрослые люди будут учить отвечать на плохие действия плохими поступками, то эти скандалы только станут разрастаться.

Советы родителям детей, которых обижают в школе

Так что делать, если обижают в школе ребенка? Сейчас разберемся. Родителям важно решать проблемы детей с их самого раннего возраста, а точнее, помогать им справляться в трудных ситуациях. Дети бывают из различных семей, с разными способностями и умением себя вести. Поэтому стоит делать акцент на их воспитание.

Если часто ребенок станет слышать плохие слова в свой адрес, то он просто со временем замкнется и перестанет развиваться как личность, ведь у него будет страх. К сожалению, это может произойти раз и на всю жизнь.

Поэтому с самого раннего возраста важно приучать ребенка к возможности возникновения агрессии от других людей, слов оскорбления.

Родители должны четко отделять слова и действия одноклассников. Если это просто словесные оскорбления, то ребенка важно научить правильно реагировать и отвечать на них. Но бывает и так, что дело принимает иной оборот, а именно ребенка могут ударить. В таком случае родители просто обязаны заступиться за него.

Что делать, если тебя обидел супруг?

К сожалению, оскорбления могут произойти даже в стенах собственного дома. Это то чувство, которое может быть вызвано в процессе ссоры, скандала. Чаще всего такие агрессивные поступки могут быть между мужем и женой. Супруги часто ругаются и позволяют себе произнести плохие слова.

Если муж обижает, что делать в таком случае? Конечно, важно понимать, что если поступают в ваш адрес оскорбления, то этому виной каждый человек в паре. Редко супруг или супруга может произнести слова унижения второй половинке просто так.

Чаще всего это произошедший случай, который и провоцирует на проявление таких эмоций. Взрослые люди должны успокоиться, найти компромисс в решении конфликтного спора. Есть некоторые разновидностей случаев, когда муж обижает серьезно, и обычными разговорами в таком случае не обойтись.

Здесь стоит искать причину возникновения подобного и скорее проблему решать.

Случает и так, что женщина обидела мужчину. Что делать в такой ситуации? Здесь немного проще. Причина вся в том, что женщина может обидеть и тут же сможет легко и просто загладить свою вину.

Ведь она полна обаяния и привлекательности, чем и может воспользоваться. Обидеть мужчину на самом деле просто, особенно когда знаешь слабые места и просто за них цепляешься.

В современном мире мужчины уже не те рыцари на конях, которые могут постоять за себя и за интересы своей женщины.

Советы людям, которых обижают просто так

Теперь вы знаете, что делать, если тебя обижают. И здесь важно вынести ключевые моменты. В первую очередь следует быть умней того, кто обижает. А это значит, что нужно иногда промолчать и проигнорировать человека. Конечно, не всегда опускать руки и молчать. Поскольку есть ситуации, не позволяющие повтора. Тогда стоит красиво и четко ответить на оскорбление.

Запомнить нужно, что в проигрыше уже именно тот, кто обижает. Таких людей нужно жалеть. Ведь они несчастны в жизни, у них нет собственного счастья и дел, которые просто отвлекали бы от негативных мыслей. Можно отвечать на оскорбление такими же действиями и словами. Человек поймет, что не прав и, возможно, извинится за свои действия.

В момент оскорбления необходимо отключить эмоции. Ведь порой они просто будут портить всю картину и приведут только к отрицательному результату. Важно воспринимать себя как личность, вести себя как человек и понимать, что вокруг такие же люди, которые хотят жить, радоваться каждому дню, растить детей и быть счастливыми. Но они имеют свой характер и особенности поведения.

Поэтому относиться важно к ним так же, как и они.

Небольшое заключение

Стоит только на минуту представить, что будет, если на оскорбление и жесткое поведение каждый человек будет отвечать именно так – это конец миру и добру на земле. Каждый психолог утверждает, что необходимо менять первоначально себя. Как только привычки оскорбить человека уйдут, все станет на свои места. Тогда подобного не будут слышать дети, а после повторять за взрослыми людьми.

Как избавиться от обиды? 8 простых, но действенных советов

«Не так согрешает обидчик, как тот, кто обиду допустит» —  Василий I Македонянин

Знаменитый дедушка Фрейд заметил, что все идет из детства. Наши мечты, страхи, комплексы и сомнения формируются под воздействием внешних и внутренних факторов в первые годы жизни. Я придерживаюсь того же мнения и соглашусь с ним.

Начнем с того, что чувство обиды не врожденное, а приобретенное.  У младенцев в арсенале есть чувство гнева, а чувство обиды им предстоит узнать примерно с 2 до 5 лет. Оно образуется чаще всего шаблонно или перенимается от других детей и взрослых. К примеру: «Если ты это не сделаешь, я обижусь». Согласитесь, мы, взрослые, частенько используем подобную манипуляцию.

Давайте разберемся: откуда берутся обиды? Почему мы испытываем это чувство? Как с ним бороться, и нужно ли?

Откуда берутся обиды?

Чувство обиды возникает из-за несовпадения ожиданий о поведении обидчика с тем, как он себя вёл в действительности. То есть обида — это следствие трёх умственных операций:

  • построение ожиданий,
  • наблюдение поведения,
  • сравнение ожидания и реальности.

Другими словами, мы ждем от человека, что он нас поймет, почувствует, сделает то, о чем мы думаем, но вслух не произносим. А если произносим, то всегда рассчитываем, что человек не откажет, сделает в угоду нам, поступаясь личными возможностями и желаниями.

В отношениях мы ждем проявления любви, заботы, нежности и т.д., при этом не считаем нужным иной раз сказать о том, чего нам хочется. Как именно мы чувствуем, когда нас любят, как мы понимаем, что о нас заботятся. Мы держим в себе представления об идеальных отношениях из своего опыта, из своей картины мира, забывая о том, что близкий человек рос в других условиях, в которых все было иначе.

Обида — боль, которую мы причиняем себе сами

Разочарование от неоправданных ожиданий заставляет искать причину душевной боли, которая возникает в той или иной ситуации. Вот мы и находим эту причину во вне. Нам сложно понять, что эту боль мы причиняем себе сами, ожидая, что кто-то другой будет жить нашей жизнью и нашими интересами, не учитывая свои собственные.

Но если задуматься, это в корне не верно!

Посвящать жизнь другому будет только тот, кто не ценит себя самого, а такой человек ничего вам не даст. Ему самому нужно работать над самооценкой. И выходит, что мы ждем от человека того, чего он в принципе дать не может, и рассчитываем на то, на что не имеем права. Ведь на самом деле нам никто и ничего НЕ ДОЛЖЕН!

Любящий человек, добровольно и исходя из своих личных желаний, выбрал вас, чтобы быть рядом с вами счастливым, потому что ему это приятно. И если для того, чтобы быть с вами рядом, ему нужно это место «покупать», то рано или поздно подобные отношения начнут его разрушать и перестанут приносить радость. Возникнет чувство несвободы.

И что в этом хорошего?

Чаще всего мы обижаемся на близких

Любые отношения — это выбор каждого в пользу этих отношений. Выбор подразумевает свободу в проявлении чувств. Ничего кроме БЛАГОДАРНОСТИ испытывать мы не можем. Ведь все, что мы получаем в отношениях — нужно расценивать, как дар. У таких отношений светлое будущее.

Чаще всего мы обижаемся именно на близких людей, потому что чужому человеку обидеть нас не так-то просто. От чужого человека мы ничего не ждем, а значит — и не разочаровываемся в нем. Бывают, конечно, люди, склонные обижаться на всех: людей, Бога, Вселенную, на жизнь в целом. Такие люди считают, что им все должны. И они искренне негодуют, почему к ним относятся не так, как они представляют.

Но это другая история…

Обида возникает из внутренней травмы

Любая обида возникает из глубокой внутренней травмы. В основе обиды скрыт комплекс неполноценности: это постоянное сомнение в себе и своих способностях, неумение брать ответственность за свою жизнь и все, что в ней происходит, нежелание самостоятельно достигать целей.

Мы ждем, что придет тот, кто сделает все за нас и проживет нашу жизнь тоже за нас. И если этого не происходит, разочаровываемся и страдаем.

Конечно, при желании, мы можем делегировать ответственность за свою жизнь на других людей, наделяя их властью влиять на наше настроение и самочувствие. Пусть они решают: делать нас счастливыми или несчастными. Только стоит помнить, что таким образом мы лишаем себя свободы выбора и возможности прожить жизнь в радости и бесконечном счастье!

Возможно, я слишком громко говорю о том, что чувство обиды лишает возможности прожить счастливую жизнь. Но, к сожалению, это так. Из-за глубоких внутренних обид люди болеют, страдают, погибают…

У вас есть выбор: обижаться или прямо с этой секунды, раз и навсегда, научиться управлять этим чувством, которое разъедает и разрушает, как яд. Самым главным шагом на пути избавления от обид — принятие на себя ответственности за свою жизнь!

Когда вы это сделаете, сможете управлять эмоциями и этим чувством. Придет понимание, что обидеть вас невозможно. В помощь на этом пути хочу предложить несколько простых, но очень действенных практик, выполняя которые вы научитесь справляться с чувством обиды.

Совет №1

Если вы чувствуете, что вас обидели —  не нужно держать негатив в себе. Но и бежать к человеку и выливать на него все это — тоже не нужно. Попробуйте представить обидчика. Возможно, у вас есть его фотография, если нет, можно взять какой-то предмет, подушку, например, и выговориться.

Расскажите, что именно обижает, что не понравилось, чего вы ожидали. Такая практика прояснит многое и для вас. Вы научитесь выражать свои чувства и желания до того, как нахлынет чувство обиды.

Совет №2

Если все же вас обидели словом или делом, возьмите какой-то мягкий предмет, игрушку или подушку, представьте обидчика в этом предмете и хорошенько отразите свою боль и гнев через поколачивания.

Кстати, слезы тоже помогают. Если в этом моменте вам захочется плакать — не сдерживайте себя.

Совет №3

Если не получается выговориться, напишите обидчику письмо. Расскажите в нем все, что вы думаете о сложившейся ситуации. Письмо потом нужно сжечь.

Совет №4

Учитесь конструктивно выражать эмоции. Как? Попробуйте поговорить с вашим обидчиком не с точки зрения обвинителя, а с позиции человека, описывающего свои чувства.

Вместо: «Ты меня обидел, оскорбил!» скажите: «Я обижен, и твое поведение, слова меня оскорбили, я расстроена». Если человека в чем-то обвиняют, то у него возникает желание сопротивляться.

Проговаривание своих чувств помогает снять или уменьшить напряжение между людьми.

Совет №5

Постарайтесь понять человека: почему он так поступил. Возможно, он это делает неосознанно.

Совет №6

Если вас что-то обидело, поблагодарите человека за это. Вам показали ваши слабые стороны. Разбирайтесь в себе, почему именно вас это задело.

Совет №7

Простите себя за то, что обиделись. Да-да, с одной стороны — так просто, а с другой — важно.

Совет №8

Если вас обидели до слез, или произошла серьезная ссора, есть очень эффективный способ для момента «здесь и сейчас». Начните глубоко дышать, вспомните своего обидчика и вслух с интонацией царя или царицы произнесите: «Я прощаю тебя! Я прощаю тебя! Я прощаю тебя!».

После того как вы произнесете это в третий раз — обиду как рукой снимет, и вы улыбнетесь или даже рассмеетесь.

Главное — поймите, обижаясь, вы делаете плохо только себе. Поэтому, думайте только о хорошем, освобождайтесь от обид. Мне очень нравится четверостишье Омара Хайяма, которое хочется вспомнить:

Жизни стыдно за тех, кто сидит и скорбит,
Кто не помнит утех, не прощает обид.
Пой, покуда у чанга не лопнули струны!
Пей, покуда об камень сосуд не разбит!

С любовью, Анна Нуржан,
преподаватель «Академии частной жизни».

Как справится с обидой и бороться с ранимостью и злостью – почему человек обижается и как избавиться от обидчивости на мужчин – причины в психологии

Обидчивость – одно из разрушительных человеческих качеств. Мы часто используем этот инструмент как защитную реакцию, способ заставить обидчика чувствовать себя виноватым или манипулятивный прием. С ним мы знакомимся уже в детстве, подражая реакциям взрослых.

Со временем мы начинаем все чаще обижаться неосознанно. Обрести контроль над собственными переживаниями не получается, даже когда мы выстраиваем взаимоотношения с другим человеком.

За постоянным чувством обиды в отношениях всегда скрывается целый ряд негативных эмоций — о том, как с ними справляться, я расскажу далее.

Что это за ощущение и каким оно бывает

Обидчивость часто представляет собой форму нереализованной агрессии. Когда вы злитесь или огорчаетесь из-за чьих-то слов или действий, но в силу определенных обстоятельств не можете дать волю этим эмоциональным всплескам, внутри срабатывает блок, превращающий невыраженное в давящий осадок.

Ранимость – это следствие неуверенности в себе. Если вы твердо уверены в своих мыслях, словах, действиях, умеете правильно работать с критикой и не принимать субъективные оценки близко к сердцу, знаете о своих сильных и слабых сторонах и работаете с ними, любые попытки зацепить вас не будут восприниматься серьезно.

Еще один вариант того, что прячется за обидой – неоправданные ожидания. Это частенько прослеживается в отношениях, когда мы ждем от партнера одного, а получаем совсем другое. При этом свои истинные желания вовремя не озвучиваем и не обсуждаем.

Опасность этих чувств заключается в том, что они способны прочно и надолго закрепиться внутри нас. Накопленные, незакрытые переживания из-за пустяков, в конце концов, могут вылиться в гораздо больший негатив, и остановить эту разрушающую силу будет просто невозможно.

Почему человек обижается: признаки сильной обиды

Главные причины:

  • Предъявляет людям слишком высокие требования, которым они не соответствуют.У таких обижающихся плохо развита эмпатия, они не пытаются встать на место другого человека, понять, каким мотивам он следует и что испытывает. Его собеседник просто не имеет права на ошибку, поэтому воспринимается она, как катастрофа.
  • Находится в состоянии ребенка или жертвы, чувствует себя слабым, не видит способов повлиять на ситуацию. Это очень удобная модель поведения, предполагающая полное снятие с себя ответственности и перекладывание вины на другого. Признать свою ошибку гораздо сложнее, чем обвинить во всем ближнего.
  • Бывает так, что человека так часто отвергали, что он разучился просить помощи или говорить о своих желаниях, хотя они никуда не исчезают, а превращаются в молчаливые ожидания. Такие люди пытаются справляться со всем самостоятельно, но на подсознательном уровне ждут, что кто-то проявит инициативу и окажет им поддержку. Озвучить то, что они нуждаются в помощи, значит продемонстрировать собственную слабость и несамостоятельность. Тихие, невысказанные требования и упреки превращаются в необоснованную обиду: что делать с ней – разобраться нелегко.

Обидчивость – опасная черта. Она всегда связана с определенными иллюзиями, которые возникают у нас в голове: наши чувства не принимают во внимание, о нас не думают, с нами поступают жестоко. Мы склонны додумывать за других исходя из собственного опыта.

Встречая человека, начиная строить с ним отношения, мы создаем в воображении потрясающую картинку совместного будущего. Девушки ждут цветы, романтику и внимание, а в ответ слышат: «По-моему, это ерунда и глупая трата денег». Как же так? Неужели он не хочет сделать меня счастливой?!

Корни обиды человека в психологии: что это такое, обидчивость, и как с ней справиться

Ранимость – это следствие глубокой душевной травмы. Такое поведение свойственно обладателям комплекса неполноценности, сомнений в себе, низкой самооценки и неумения брать на себя ответственность. Стоит ли говорить, что все это сильно мешает развитию гармоничных отношений.

Психолог Дарья Милай

Обидчивые люди постоянно находятся в ожидании того, что им помогут, сделают их счастливее, поступят так, как они считают нужным и правильным, и сильно переживают, если кто-то не вписывается в рамки желаемого. Но неужели ваше эмоциональное состояние, счастье и комфорт –  это ответственность другого человека?

Нужно ли бороться с этим

Решать вам. Помните, что недосказанность и незатянувшиеся раны мешают воспринимать слова окружающих конструктивно, препятствуют умению любить. Если вы не учитесь управлять своими эмоциями, они возьмут над вами верх. Подумайте, как долго любимый человек сможет терпеть постоянное чувство вины, которое вы навязываете ему.

Почему возникает обида на близких

Замечали ли вы, что брошенная посторонним грубость воспринимается не так серьезно, как если то же самое скажет тот, к кому мы неравнодушны? Тем, кто становится объектом нашей эмоциональной привязанности, мы выдвигаем большие требования, подсознательно считая, что они должны угадывать наши желания и их выполнять.

Последствия ранимости

Помимо частых конфликтов, ссор, которые приводят к разрыву взаимоотношений, обиженные люди подвергают свой организм постоянному стрессу.

Психосоматику никто не отменял, поэтому любой негатив, который мы накапливаем внутри в конечном счете может вылиться в развитие серьезных заболеваний. Не желая или не умея прощать, мы занимаем мысли жалостью к себе, обвинениями и злобой.

Однозначно, это мешает радоваться жизни, формирует ощущение хронической неудовлетворенности, становится причиной раздражительности и нервозности.

Как научиться не обижаться на близких

Первое, что нужно сделать, почувствовав эту эмоцию, осознать ее. Разобраться в ситуации и исправить ее можно, только если принять то, что вас беспокоит, и озвучить.Постарайтесь поставить себя на место того, кто вас задел.

Действительно ли он этого хотел? Отдает ли он себе отчет в сказанном или сделанном? Часто мы додумываем и принимаем слишком близко к сердцу то, что на самом деле не имеет к нам прямого отношения.

Возможно, муж ответил вам резко, потому что у него плохое настроение из-за проблем на работе. У всех разные ценности, приоритеты и картинки мира.

Очная консультация

Каковы особенности и преимущества очной консультации?

Консультация по скайпу

Каковы особенности и преимущества консультаций по скайпу?

Вспомните, что вы и сами бываете уставшими, невыспавшимися, забывчивыми и невнимательными – все что угодно может происходить в голове и в жизни. И далеко не всегда вы готовы осознанно контролировать свое состояние, реакцию и поведение.

Учитесь ловить себя в моменте приближения негативных эмоций и задавать предполагаемому обидчику уточняющие вопросы. Поймите, действительно ли он хотел сделать вам больно, или же вы просто делаете необоснованные выводы о его словах.

Разберитесь, отчего вы обижаетесь на все подряд и как этого не допускать

Повышайте уровень своего эмоционального интеллекта и осознанности. Попробуйте начать вести дневник настроения, периодически останавливаясь и подмечая:

  • Что вы сейчас чувствуете?
  • Почему это чувство возникло?

Записывайте ответы на эти вопросы и, таким образом, собирайте коллекцию моментов, которые влияют на ваше состояние.

Смотрите на жизнь с позитивом

Развивайте позитивное мышление, учитесь веселиться и переводить в шутку любые осознанные и неосознанные попытки вас обидеть. Будьте проще и позвольте людям совершать ошибки. Прощайте. Вот увидите – жить станет гораздо приятнее.

Как не обращать внимания на пустяки и не искать причины для обид на жизнь: цените свое время

Обижаться – значит тратить много нервов и энергии на бесплодные раздумья, жалость к себе. Пусть ваш ум занимают более важные дела: хорошая работа, желание приятно провести время с любимым, хобби. Если вы находите свободную минутку, чтобы позлиться и пообижаться, значит можете найти место в расписании и для созидания.

Занимайтесь спортом

Переключите голову с негатива на внутренние и внешние преображения. Физические нагрузки наполняют организм бодростью, повышают настроение и помогают освободить ум от лишних мыслей.

Читайте книги

Обогащайте свой внутренний мир. Обидчивость, с точки зрения моей психологии – черта неуверенных в себе людей, которые часто испытывают чувство обиды, в том числе и на себя. Чтобы развить уверенность, необходимо постоянно расти над собой, развиваться, расширять границы мировосприятия.

Правильное общество

Обратите внимание на тех, с кем вы чаще всего общаетесь. Как эти люди влияют на вас? Получаете ли вы пользу от этого общения? Минимизируйте контакт с теми, кто часто обижается, осуждает других. Подумайте, как вы можете расширить окружение, наполнив свое пространство успешными, позитивными, развивающимися людьми.

Как избавиться от обиды на мужчину и не быть обидчивой

Приведу несколько рекомендаций.

Говорите о том, что вас беспокоит, а не замалчивайте

Не стоит откладывать решение возникшей проблемы на потом. Удобного случая может и не представиться, а негативные эмоции наслаиваются, как снежный ком. При этом, говоря о своих чувствах, будьте деликатны, а не требовательны, чтобы не допустить возникновения скандала.

Объясните любимому человеку, что именно послужило причиной вашего расстройства или злости. Навсегда забудьте о том, что он должен сам обо всем догадываться. Его мир не крутится вокруг вас – примите этот факт и осознайте своего мужчину, как отдельную личность со своими «тараканами».

Сначала может быть непросто найти общий язык, но в этом и заключается суть построения отношений. Со временем вы увидите, что можно пресечь возникновение многих конфликтов с помощью простого разговора, начатого вовремя.

Не спорьте, а ищите общее решение

Часто женщина не понимает, как справиться с обидой и злостью на мужа, потому что он принципиален и не разделяет ее мнение.

Мужчинам свойственно желание во что бы то ни стало доказать свою правоту, даже если в процессе спора они изменили свою позицию. Не переходите на эмоции.

Спокойно объясните оппоненту, что вы не хотите ругаться, а цель этого разговора – прийти к компромиссу. Обязательно дайте ему понять, что вы слышите и принимаете его точку зрения.

Установите правила общения

Если вас обижает грубое поведение супруга, не стремитесь его переделать, а вместе договоритесь об определенных границах. Наверняка, ему тоже есть, что вам «предъявить».

Пообещайте, что сделаете ему шаг навстречу и будете работать над своей обидчивостью, предложите оставлять работу за пределами дома (если причина его плохого настроения кроется в этом). Обговорите общие нормы в разных сферах жизни.

После этого вам уже не придется объяснять мужу, что вас задело – просто напомните о заключенном договоре.

Простите старые обиды

Организуйте вечер, когда вы вместе аккуратно обсудите все, что накопилось внутри. Важно изначально задать правильный вектор развития разговора, настроить мужчину на то, что вы пришли с миром. Ни в коем случае не обвиняйте. Расскажите о том, что чувствуете, и поинтересуйтесь, было ли у него такое же ощущение? Возможно, вы тоже однажды оступились?

Найдите обоюдный способ выпускать пар

Придумайте своеобразный ритуал, который поможет вам не держать досаду внутри. Сделайте специальную подушку для битья, закрывайтесь и прокричитесь в комнате – это может быть все что угодно (в зависимости от характера и темперамента ваших отношений). Избавившись от лишних эмоций, вам будет проще вести конструктивный диалог.

Как справиться с сильным чувством обиды и предательством мужчины

У каждого человека есть то, чего он простить не может. Например, измену, обман. Эти границы важно обозначить уже на начальном этапе построения взаимоотношений, чтобы в дальнейшем избежать недопонимания и формирования молчаливых ожиданий.

10 советов психолога Дарьи Милай по избавлению от обидчивости

  • Никогда не принимайте серьезных решений, находясь в этом состоянии.
  • Сначала ответьте себе: что именно вас обидело, из-за чего это могло произойти и почему вы не в силах реагировать иначе. Только после этого расскажите обидчику о своих переживаниях.
  • Чтобы снять первые эмоции, возьмите любой предмет, который будет олицетворять обидевшего вас человека, и выскажите все, что накипело.
  • Если обсудить проблему слишком тяжело, напишите письмо. Необязательно после показывать его адресату – смело излейте на бумаге все, что тревожит.
  • Используйте «я-модель» в диалоге.

    Вместо обвинительного «Ты меня задел!» скажите «Я очень огорчилась из-за твоих слов/действий». Обвиняемый всегда будет защищаться, а во втором случае, вы просто предлагаете выслушать вас.

  • Постарайтесь поставить себя на место обидчика. Подумайте, что могло им двигать.

    Возможно, он тоже на эмоциях, и сейчас не стоит воспринимать его реплики всерьез?

  • Мысленно выразите благодарность тому, на кого обиделись. Он открыл перед вами большую зону роста и работы над собой.
  • Не ругайте себя за обиды. Они свойственны каждому.
  • Осознайте и примите, что никто не должен оправдывать ваших ожиданий.
  • Повышайте самооценку. Уверенные в себе люди не принимают негатив и умеют отсеивать ценную и не достойную внимания информацию.

Заключение

Подведу небольшой итог. Что же делать, если вы вдруг почувствовали, что обижаетесь:

  • Докопайтесь до истинных эмоций, которые вы испытываете (что это – грусть, злость, разочарование?
  • Поймите, не связаны ли ваши чувства с тем, что внутренне вы согласны с обидчиком, но не хотите принимать этого.
  • Ни в коем случае не копите в себе негатив – решайте проблемы оперативно и устанавливайте границы в общении.
  • Не заставляйте человека испытывать чувство вины, а осторожно укажите ему на ошибку.
  • Прощайте и дышите полной грудью!

Если вы не понимаете, как бороться с обидой на мужа, избавиться от нее и ранимости, преодолеть обидчивость с помощью психологии и перестать на всех обижаться, запишитесь на мою консультацию и получите ответы на наболевшие вопросы. Вместе мы найдем истинные причины проблемы и составим план ее решения.

                                      

В сложных жизненные ситуациях, возникает ощущение безысходности и отчаяния. Самым действенным способом является личная консультация.

Часовая встреча по вашему уникальному запросу в Москве.

Записаться на консультацию

Интенсивный ритм жизни?
Получите он-лайн консультацию из любого уголка мира.

Skype, Viber.

Записаться на консультацию

Как вынести пользу из обид — Wonderzine

Перетянуть эмоциональное одеяло на себя — увы, довольно распространённый приём. Если в ответ даже на спокойное «Мне сейчас было неприятно» глаза собеседника наливаются слезами — это детская реакция, и видеть её у взрослого странно. Возникает некоторая путаница: вроде бы хотелось поговорить о том, что задело меня, но вместо этого приходится успокаивать того, кто задел меня. И уже нет свободы вернуться к прежней теме, потому что есть опасения, что подобная реакция повторится.

По идее зрелый человек должен спокойно воспринять информацию, что какие-то его слова или поступки вас задели. Он либо скорректирует своё поведение, либо скажет, что не готов это сделать, — и тогда вам придётся решать, готовы ли вы дальше общаться на таких условиях. Обижаться в ответ на высказанную обиду — инфантильная реакция того, кто не готов признать, что он в чём-то несовершенен или его таким воспринимают.

Особенно такой опыт труден для ребёнка, когда подобным образом реагируют старшие. Даже взрослые в подобной ситуации теряются: сложно не почувствовать вину, когда ты расстроил человека до слёз и дрожащего голоса. Дети же не способны осмыслить всю ситуацию и понять, что это мама, папа или бабушка ведут себя незрело. Тогда ребёнок чувствует, что обижаться в принципе нельзя: если я обижаюсь — я плохой, злой, капризный и расстраиваю близких. Взрослому человеку с таким опытом будет трудно сразу сообщать о своём недовольстве: возникает смутное ощущение, что лучше промолчать, иначе виноватым окажешься ты, а эмоциональная нагрузка только возрастает.

Это тяжёлая и на самом деле манипулятивная ситуация. Собеседник как будто отбирает у вас право быть чем-то недовольным, оставаясь при этом «хорошим человеком» — хотя вообще-то это он обидел или задел вас и даже не хочет об этом слушать. Попыткой выйти из неё может быть спокойное, но настойчивое продолжение разговора: «Я ничем не хотел (-а) тебя задеть, но мне важно всё-таки поговорить, что твои слова (поступки) были мне неприятны, и я хочу, чтобы ты это учёл (учла) в будущем».

Так случается, если у человека не было опыта здорового выражения агрессии в детстве: любое недовольство ребёнка жёстко наказывали, за крик или непослушание били и тому подобное. Соответственно, у человека нет сценария, в котором можно безопасно сообщить о своём недовольстве или уязвлённости, чтобы не получить агрессивную реакцию.

Такой же печальный опыт можно приобрести и в более позднем возрасте. Пример неявно агрессивной реакции на обиду — когда собеседник на слова «Мне сейчас было неприятно то, что ты сказал (-а)», начинает рассуждать, что обида — «токсичное чувство» (по сути, сообщая, что вы якобы не имеете права на него обидеться), «проблема в твоём взгляде на это» и так далее. Или, в худшем случае, начинает шумно ссориться — с повышением голоса и другими проявлениями агрессии. В любом случае посыл такой же, как в предыдущем примере: если тебя уязвили (ты выражаешь недовольство, дискомфорт и тому подобное) — то ты же и окажешься виноват.

В целом это есть и в двух предыдущих примерах: агрессивной или манипулятивной реакцией собеседник отвергает наши чувства, не давая свободно выражать их. Крайний вариант такой реакции — в ответ на сообщение об обиде полностью отвергать человека: замыкаться, прекращать разговор и даже прерывать контакты.

Отвержение — одно из самых болезненных переживаний в контакте с другими. Даже если человек не прерывает общение полностью, общаться становится очень сложно: своими действиями он сообщает, что не примет никакого недовольства в свой адрес. Но когда внутри копятся обиды, это тоже сильно дистанцирует людей. Это патовая ситуация, и если после разговора о ней человек не меняет стратегию поведения, рано или поздно это ведёт к прекращению отношений.

У всех этих трёх сценариев одинаковый исход: внутри человека копится гнев, недовольство, уязвлённость и другие тяжёлые чувства. Но выразить их страшно, потому что страшно нарваться на ответный гнев, пассивную агрессию или отвержение. Это ведёт к тому, что обиды накапливаются, а человек не умеет их выражать.

Если нечто подобное происходило в вашем детстве, то во взрослой жизни важно научиться постепенно отстаивать себя. На начальных этапах хорошо работает дистанцирование с тем, кто регулярно вас обижает, и безопасное прояснение отношений «на расстоянии»: письмами, сообщениями или откладыванием разговора до времени, когда вы успокоитесь. Пускай «Знаешь, на прошлой неделе ты сказала кое-что, что меня задело» звучит странно. Но это первый шаг к тому, чтобы не бояться научиться сразу сообщать о своих чувствах.

В случае когда нечто похожее происходит в ваших отношениях с другими людьми и сейчас, важно настаивать, что ваши чувства имеют право на существование: ни у кого нет права заставлять вас терпеть дискомфорт, неприятные шутки, подколки или вообще что-либо, что вам не нравится. Важно сначала признать это для себя, а затем, исходя из этой мысли, попробовать выстроить диалог с теми, в чьём обществе вы регулярно их чувствуете.

Фотографии: Urban Outfitters

Римма Федяева: «Нужно задать себе вопрос: зачем вы страдаете?»

Как и для чего мы должны прощать обиды, что такое «позитивная злость на себя» и почему ответственность и вина — это не одно и тоже

«Считается, что гнев и обида — эмоции инструментальные. Мы продолжаем все прокручивать в голове, вынашивать и страдать, потому что хотим справедливости, думаем, что это принесет пользу. Но это разрушает, не дает спокойно жить, мучает, нарушает естественный ритм, меняет поведение, а иногда и судьбу», — специально для читателей «БИЗНЕС Online» доцент кафедры конфликтологии КНИТУ, психолог Римма Федяева делится своим рецептом прощения.


Фото: «БИЗНЕС Online»

«ПРОСИТЬ ПРОЩЕНИЯ И ПРОЩАТЬ ОЧЕНЬ ЛЕГКО, КОГДА НИКТО НИКОГО НЕ ОБИДЕЛ»

Прощение — это понимание того, что ваши душевные шрамы
больше не определяют вашего настоящего и будущего.

Для особо занятых, сильно активных и нетерпеливых читателей, которые не тратят время на всю статью, а просто оставляют злой комментарий по выхваченной из контекста фразе, хочу несколькими предложениями рассказать содержание. Мне не нравятся многие существующие клише про прощение. Во-первых, простить — это не значит предать самого себя. Во-вторых, прощение не означает, что вы сдаетесь. Оно означает, что вы готовы собраться с силами и двигаться дальше, и, в-третьих, прощение означает принятие личной ответственности не за разрушение, а за восстановление. Это решение о том, чтобы вернуть себе душевный покой. Вот. Ну а теперь подробно о механизме обид, прощении, обманутых ожиданиях и что значит «правильно» простить и просить прощения.

В одно апрельское воскресенье, перед Великим постом, от православных и не православных я получила много сообщений со словом «прости». Я понимаю, что просьба о прощении формальная, без причины написанная и поэтому легкая, без глубины. Впрочем, и ответы были такими же — просто взаимно вежливыми. Просьбы о прощении приходили от людей, с которыми я мало знакома, которые меня ничем не обидели. И я задумалась над тем, что просить прощения легко и прощать тоже очень легко, когда никто никого не обидел. А когда есть за что, когда больно, когда гложет, когда много думаешь о случившемся, вынашиваешь, болеешь?..

Прочитала много пословиц, советов, вникла в каждое общепринятое мнение, пыталась найти ответ в классической литературе, русской классике (у Шмелева, Поселянина), у современных философов, прочитала посты в блогах, даже что-то умное написала в свой «Инстаграм» про искусство отпускать гнев и обиду. Но из консультационной психологической практики я знаю, что расстояние между решением простить, настоящим чувством умиротворения и внутреннего согласия может быть долгим, очень долгим, а иногда непреодолимым. Я знаю, что вы знаете тоже… Почти у каждого были такие периоды и такое состояние: внешне может и ничего не изменилось, но внутри все перевернулось. Случилось что-то, чего ты даже описать не можешь, и внезапно оказываешься уничтоженным, разбитым, отчаявшимся, в ужасном душевном состоянии. Что именно заставило войти в пике? Ссора, недопонимание, измена, предательство или просто замечание? Называется это одним словом — обида (кто-то называет обиду гневом).

Говорят, что обида на ближнего больнее всего, но по-другому и быть не может. Чужому вы не доверяли, не рассказывали, не делились и, соответственно, не было ожидания, что могут сделать больно. И даже если сделали, мы легко расстаемся с этой мыслью, ситуацией и просто вычеркиваем человека случайного из головы, сердца, больше не допуская общения, пересечения или просто игнорируем и, в общем, просто не страдаем так сильно, как из-за родных, близких, дорогих, значимых для нас людей.

«КАЖЕТСЯ, ЧТО ПРОЩЕНИЕ — ЭТО ПРЕДАТЕЛЬСТВО САМОГО СЕБЯ. ВЫХОД ОДИН: МЕСТЬ»

Считается, что гнев и обида — эмоции инструментальные. Мы продолжаем все прокручивать в голове, вынашивать и страдать, потому что хотим справедливости. Потому что думаем, что это принесет пользу. Но все мы знаем, что это разрушает, не дает спокойно жить, мучает, нарушает естественный ритм, меняет поведение, а иногда и судьбу.

Что делать?

Во-первых, нужно задать себе вопрос: зачем вы страдаете? Вы скажете, что вот вас обидели, предали, поступили подло, причем в красках расскажете ситуацию так, как видится она вам, но это неправильный ответ. Вас спрашивают — зачем, а не из-за чего или почему. Зачем — подразумевает смысл.

Вот вы сделали грядку, чтобы посадить цветы: это понятно. Вы добиваетесь девушки, чтобы приятно провести с ней время. То есть в ваших действиях имеется смысл. А страдаете из-за обид зачем? Ваше страдание бесполезно, и ответ очевиден — страдать незачем. Согласна, что справиться с эмоцией нелегко, но это первый шаг, чтобы избавиться от мыслительной обиды и перестать отравлять себе жизнь. В одном комментарии на одну из моих статей молодая женщина написала: «Никогда не прощу измену мужу, живу с этим уже три года, страдаю, чувствую, что живу ради маленьких детей». На мой взгляд, она делает ошибку, нанося вред только себе сроком в целых три года!

Обидела ли вас подруга, начальник, друг, близкий, возлюбленный каким-то бытовым предательством: проявил нечестность, жадность, скрыл правду, обманул, предал, подсидел, передал разговор, сказал что-то вымышленное, обошел, обокрал и т. д. — продолжать палитру взаимоотношений можно бесконечно. То есть первое, что вы должны сделать, это осознать бессмысленность вашего страдания. Понять, что это не помогает, а лишь приносит вред вам.

Во-вторых, осознать, что в интерпретации другого человека ваша случившаяся история будет звучать совсем иначе. Попробуйте себя поставить мысленно на место обидчика. В психологии этот метод называется зеркальным. Вам будет понятен мотив. При этом обязательно проанализируйте характер человека, который нанес вам обиду. Он может быть резким, несдержанным, жадным, злым, коварным и просто неправдивым. Это тоже облегчит ваше внутреннее состояние. Взяли и успокоили себя тем, что, например, обидчик с детства недополучил внимание, или, напротив, воспитывался в обстановке собственной исключительности, эгоизме и поэтому так поступил. То есть как бы успокоите свою обиду и гнев, оправдывая его поступок плохим воспитанием, духовной бедностью, безысходной ситуацией, нездоровьем головы, может быть, найдете в своем анализе ситуации свою вину в том числе и так далее.

В-третьих, сама мысль о том, что кто-то уйдет безнаказанным после всего, что он сделал(а), причиняет боль. Но вот тут нужно сделать разумную паузу, как бы ни жаждала наша душа справедливости.

В истории описано много фактов, когда гнев становится частью вас и мозг эта эмоция и состояние «делает» по полной программе. И тут кажется, что прощение — это предательство самого себя. Выход один: месть. Но не спешите! Месть должна быть красивой, рациональной, направленной только на ваш рост, процветание, исцеление. Я ее называю «позитивной злостью на себя», которая движет, дает силы, успокаивает разум и ослабляет негативные состояния. Ведь вы начинаете «мстить», как бы излечивая свои раны, позитивно развиваясь.

В-четвертых, понимать, что прощение не означает, что вина ваших обидчиков заглажена. Это не означает, что вы должны дружить с ними, симпатизировать им. Просто вы принимаете, что они оставили в вас душевный след и вам теперь придется жить с этой отметиной. Вы перестанете ждать человека, который сломал вас, чтобы он вернул все «как было». Вы начнете лечить раны независимо от того, останутся ли рубцы, — это решение жить дальше со своими шрамами и, возможно, внутренне вы будете уже другим человеком. Такое решение также является душевным облегчением. Вы же не будете постоянно менять место работы, если вас обидел начальник. Вы себя будете уговаривать «принять» случившееся ради того, чтобы не потерять место работы, которое приносит доход и позволяет кормить семью (кстати, не вариант).

«ДА, УРАГАН БЫЛ, НО ВАМ ВСЕ ЕЩЕ ПРЕДСТОИТ ЖИТЬ В СВОЕМ РАЗРУШЕННОМ ГОРОДЕ»

В-пятых, примите все случившиеся как опыт, как необходимые уроки судьбы. Уметь убедить себя, что в пути под названием «ваша жизнь» должно было такое произойти, — это ведь тоже своего рода испытание, которое вызвало страдание. Открытие, которое внесло коррективы в ваш жизненный сценарий. Без страданий человек развивался бы бездумным инфантильным существом. Именно страдания, разочарования в умеренных дозах от нанесенных обид иногда становятся отправной точкой в развитии человека, приобретении мудрости. Постарайтесь почувствовать какое-то особое состояние удовлетворенности в том, что, столкнувшись с препятствиями и трудностями, вы находите кайф в их преодолении.

Но всегда, когда читаешь вышеназванные советы или слышишь от окружения слова «пойми и прости», возникает ощущение, что главную вещь о прощении нам все равно так никто и не рассказал. Как будто бы сознание не собирается ничего исправлять. Это же не стерка-ластик, который сотрет все, что с вами случилось. Он не отменит боль, которую нам нанесли, и не предоставит нам мгновенное прощение. Иногда поиск внутреннего покоя — это долгий тяжелый путь. Но первый шаг к этому покою — это желание распрощаться с вынашиванием этого душевного груза. Второй шаг — понимать, что время все расставит по местам, дайте только времени время. Третий — понимание, что разрушенное (неважно, что — надежда, любовь, доверие и т. д.) уже никогда не восстановится в первозданном виде. Это признание того, что никаким волшебством нельзя возместить ущерб. Да, ураган был, но вам все еще предстоит жить в своем разрушенном городе. И никакая другая сила, кроме вас, не поднимет вас из руин.

У Пастернака есть замечательные строчки в стихотворении «Учись прощать»:

Учись прощать, когда душа обижена,

И сердце, словно чаша горьких слез,

И кажется, что доброта вся выжжена,

Ты вспомни, как прощал Христос.

Учись прощать. В прощеньи радость скрыта.

Великодушье лечит, как бальзам.

Кровь на Кресте за всех пролита.

Учись прощать, чтоб ты был прощен сам.

Возможно, действительно, обратиться к духовности, чтобы понять, как простить и просить прощения.

В психологической практике мне часто приходится сталкиваться с тем, что люди не хотят просить прощения или не могут. Как отличить искреннее прощение от не искреннего; простые слова, как в СМС-сообщениях, от осознанных? Мне понравились сказанные по этому вопросу слова настоятеля Крестовоздвиженского храма Самары протоиерея Олега Китова: «Господь прощает того, кто просит прощения. Но прощение должно быть не формальным, когда просто все подходят друг к другу и говорят полагающиеся слова: оно должно быть искренним, идущим от сердца. Если человек раскаялся в чем-то, то он должен полагать залогом того, чтобы его простили, свою твердую убежденность в том, что так делать нельзя, и он совершать этот грех больше не будет, то есть за словами должно быть дело».

«ДЛЯ ВЗРОСЛОГО ЧЕЛОВЕКА С НОРМАЛЬНОЙ УРАВНОВЕШЕННОЙ ПСИХИКОЙ ЧУВСТВА ВИНЫ НЕ СУЩЕСТВУЕТ»

Мало признать вину и произнести «прости» — нужно ответственно подойти к процессу. Вся беда в том, что очень многие люди так и не понимают разницы между виной и ответственностью. Всем нам приходилось слышать такие причитания: «Ну, я же признал вину, я извинился — чего вы еще от меня хотите?» Вина должна быть стимулом, подстегивающим к конкретным действиям. Вина — это не ответственность. Ответственность — это те действия, которые совершаются для исправления ошибки (такое определение ответственности для данного случая хватит). Нужно не просто продемонстрировать чувство вины, но и проявить ответственность в дальнейших поступках.

Сам факт признания вины ничего не меняет — ошибку исправляют делом, либо в каких-то случаях ее компенсируют. Одного признания ошибки бывает недостаточно «пострадавшему» лицу. Именно ответственности в поступках ждет обиженный. Для взрослого человека с нормальной уравновешенной психикой чувства вины не существует. Должно быть чувство ответственности за каждый свой шаг в этом мире, за принятые соглашения, за сделанный выбор и за отказ от выбора — за все. Совершение какой-либо ошибки не должно приводить его к истощающему внутреннему конфликту. Взрослый человек не должен чувствовать себя плохим или постоянно виноватым: он просто исправляет ошибку и живет дальше. Если ошибку исправить нельзя, он все равно живет, но уже с приобретенным опытом и мудростью, где не будет места подобным сюжетам.

А вот прощать или нет, «пострадавший» решит в силу своей культуры, психики, характера, воспитания. Помните, что прощение не означает, что вы сдались, — оно означает, что вы готовы собраться с силами, двигаться дальше. А еще прощение — это победа, благородство, великодушие, которое лечит и меняет.

Один писатель и философ сказал как-то: «Прости своих старых врагов — у тебя есть уже новые». Конечно, простите, не вынашивайте, а чтобы справиться с новыми обидами, есть еще один секрет, который не прозвучал в статье, но он, на мой взгляд, философский и важный: не живите ожиданиями. Например, вы ждете от человека вечной честности в действиях, но ведь это лишь ваши ожидания. Это ваши односторонние представления и ожидаемые вами сценарии. Именно несовпадения представлений и действий приводят к обидам. И вообще, все жизненные проблемы возникают тогда, когда мы сеем одно, а получить ожидаем нечто другое.

Вспомнила еще один афоризм: «Умный простит, но не забудет». Пожалуйста, помните: главное, чтобы вами это чувство обиды больше не управляло. Лучше, если используете память для воспоминаний комплиментов, приятных событий, радостных известий, хороших фактов, и ежедневно будете становиться все лучше и лучше. Это и станет прощением…

Прощеное воскресенье: от обиды к милости

В последнее воскресение Масленицы (6 марта в этом году) и накануне Великого поста наступает Прощеное воскресенье. Мы сделали подборку текстов о том, что поможет простить своих обидчиков, ведь без этого, как говорит Христос, и нам не простятся грехи.

Семь этапов прощения

Священник Константин Кобелев, настоятель храма Покрова Божией Матери в Бутырской тюрьме:

«Конфликты с людьми возникали даже у самого Господа Иисуса Христа. Порой без прямого конфликта невозможно прожить на земле, сохранив свои взгляды и убеждения, свою душу. Иногда действительно возникают ситуации, когда нужно открыто постоять за правду, не побоявшись противостоять злу».

О. Константин, исповедующий заключенных, часто сидящих за разбой, убийства и прочие немалые преступления, подходит к вопросу о прощении реалистично, без прекраснодушных порывов. Работу прощения он предлагает делать поэтапно.  Об этом в тексте:

Прощеное воскресенье: 7 этапов прощения

А если обидели близкого? Священник Петр Коломейцев. Фото: Павел Смертин

Легче простить, если обидели тебя, но если тронули моего близкого, который заведомо слабей обидчика (пожилых родителей, маленького ребенка), как быть, если обидчик и не думает извиняться?

Или ситуация, где в семье есть верующие и неверующие. И верующие просят прощения у неверующих в Прощеный день, а неверующие в ответ ничего не просят, а, наоборот, привыкают, что это вот они все время прощают. И считают по умолчанию: раз просят прощения, значит, в чем-то и виноваты. Разве это правильно?

А еще на Масленицу советуют читать Апокалипсис, а там праведники в белых одеждах вопиют об отмщении за их кровь. Как понять эту мысль накануне Прощеного воскресения?

Об этом читайте:

Прощение и отмщение: как не остаться в дураках

Что меняется, если за обидчика молиться? Священник Федор Бородин. Фото: Павел Смертин

«Многие святые отцы считали перенесение обид тестом на истинное христианство. Терпишь обиды с мирной душой – не зря постишься-молишься, творишь добрые дела. Значит, ты делаешь это ради Христа, а не по тщеславию.

Если вы будете молиться за обидевшего вас, вам станет легче переносить его действия – Бог придет на помощь. И сам человек, за которого молится тот, кого он обидел, может измениться. Так действует заповедь – подставь вторую щеку, останови зло на себе, не передавай по цепочке. Тебя обидели, ты молишься за обидчика, желаешь ему добра, здравия и мира. И благодать Божия подается обоим».

Об этом в тексте:

Почему обижаться – грех?

Обида – это реакция, которую можно изменить

Так считает психолог Марина Филоник.

Марина Филоник. Скриншот с youtube

Как быть, если мы сами обижаемся, и как вести себя рядом с теми, кто постоянно обижается на нас? Как родителям вести себя с ребенком, чтобы не провоцировать в нем развитие обидчивости?

Об этом читайте в тексте:

«Обида: не могу простить – что делать?»

Самые главные слова прощения Фото с сайта sympo.ru

«Простить не значит забыть; простить – это значит с состраданием, с болью в душе сказать: «Когда придет Страшный суд, я встану и скажу: не осуди его, Господи!» – говорил владыка Антоний Сурожский в одной из своих бесед о прощении.

По мнению психолога Марины Филоник, прощению надо учиться. Для этого необходимы:

Честность. Важно осознать, что я обижаюсь, и хотя бы себе для начала в этом признаться.

Желание простить. Кажется, что у всех оно есть, но не все так просто.

Старание понять другого. В обиде мы зациклены на себе: все против меня. Важно перенести фокус внимания с себя на другого.

Попытка посмотреть на обидчика, а еще лучше – и на него, и на себя – глазами Бога. Это очень трудно, ведь часто мы на Бога смотрим как на властного, карающего «наблюдателя сверху», а не как на Отца, который любит и добрых, и злых.

Подробнее в тексте:

Можно ли научиться прощать?

Родитель — тоже человек: обидные слова ребенка и как на них реагировать

Психолог центра «Архитектура будущего» Александра Чернышева рассказывает родителям, откуда берутся обидные слова ребенка и как на них реагировать. 

— Часто во время ссоры люди произносят неприятные слова, которые впоследствии отрицают. Мы действительно говорим не то, что думаем, или в этом состоянии всплывает именно то, что мы так долго мы держали в себе?

— Встречаются оба варианта. Очень часто в запале ссоры произносятся те слова, которые изначально человек не намеревался произносить. Безусловно, об этих словах человек думает и держит их в голове. Однако это совсем не значит, что вне конфликтной ситуации он бы это высказал. В подростковом возрасте ссоры часто сопровождаются выплеском эмоций. Когда недовольство друг другом накапливается, в порыве ссоры, на эмоциях каждый может высказать то, что беспокоит его и раздражает в грубой форме.

Возрастные кризисы у ребенка: как не сойти с ума родителю?

— Что делать, если ребенок произнес обидную болезненную фразу, после которой кажется, что вернуться к прошлым отношениям не удастся?

-Во-первых, вспомните о так называемых «Я-высказываниях». Суть метода заключается в том, что мы говорим  про себя и свои эмоции: не «Ты меня обидел», «Ты меня расстроил», «Ты меня разозлил», а «Я обиделся», «Я расстроился» и «Я разозлился». Тем самым начните с признания существования своих эмоций.

Каждый человек знает болезненные точки родных и близких и может в ссорах неосознанно на них надавить. Ребенок, произнося обидную для вас фразу, делает именно это.

Во-вторых, необходимо помнить о том, что в отношениях между родителем и ребенком главная роль отводится родителю. Если вам кажется, что после произнесенных ребенком обидных слов к прежним отношениям не вернуться, значит, вы относитесь к ребенку как к равному, что неправильно. Главный – родитель, и его задача объяснить ребенку, какие последствия бывают из-за неприятных слов и выражений. В случае, если мы обижаемся и глубоко погружаемся в  обиду, мы оказываемся за рамками детско-родительских отношений, что вредно для обеих сторон.

— Давайте разберем наиболее часто встречающиеся фразы. Что означает, если ребенок говорит: «Ты меня не любишь»?

-Чаще всего – это запрос на внимание. Наиболее правильной реакцией родителя будет не отвечать: «Нет же, я тебя люблю», — а попытаться понять, чего ребенку не хватает. Нужно расспросить ребенка, почему ему кажется, что его не любят; как он вообще понимает, что любим близкими, то есть в каких действиях для него проявляется любовь.

Кстати, это полезно проанализировать и самим родителям: как вы понимаете, что вас любят. Другой вполне распространенный вариант – это попытка манипулирования: «Я хочу ту игрушку, тот гаджет» и т.п. Если вы понимаете, что сейчас именно такой случай, имеет смысл проговорить с ребенком о взаимосвязи любви и финансовых операций. Если родитель до этого легко шел на покупки и траты по первому желанию ребенка, то в понимании последнего на родителя накладываются некие обязательства в аналогичных ситуациях. Это своеобразный маячок о том, что не будет лишним поговорить с ребенком про финансовые отношения в семье.

— Если ребенок говорит «Ты меня не понимаешь»?

— Это наиболее часто встречающаяся фраза в период подросткового возраста, когда ребенку кажется, что его эмоции уникальны, и такого, как с ним, не было никогда и ни с кем. Здорово, если родитель сможет вспомнить себя в подростковом возрасте, чего ему хотелось от своих родителей. Возможно, в спокойной обстановке не будет лишним поделиться с ребенком этими воспоминаниями.

— Как можно трактовать слова «Лучше бы я умер» или «Вот умру, ты все поймешь»?

— Обычно за такими словами стоит сильная эмоциональная реакция со стороны ребенка. В то же время детям обычно сложно сформулировать сильные эмоции: малыши топают ногами и кричат: «Я тебя не люблю, ты плохой». Дети постарше могут сказать: «Вот я умру, тогда посмотришь».

Важно встать на место ребенка, попытаться понять, что он в этот момент испытывает. Немаловажно задавать ему вопросы: «Тебе сейчас больно, грустно?», «Ты сейчас злишься, правильно?». Помогайте осознать саму эмоцию и подобрать ей правильное название. Если совместно с ребенком все обсудить, скорее всего, выяснится, что умирать он не собирается.

В крайнем случае, если ребенок часто так говорит, то это может уходить в манипулирование, точно так же, как и с любой другой фразой. Здесь важно иметь в виду, что дети часто высказывают то, чего взрослые боятся. Это бывает как со словами, так и с поведением. Когда ребенок лезет на окно в процессе ссоры, он осознает, что родитель боится этого. Если вы реагируете на это со страхом и паникой, то, с одной стороны, закрепляете у ребенка такое поведение, с другой, не переходите на уровень взаимодействия и прояснения его эмоций.

— Если родитель слышит в свой адрес: «Ты плохая мать», «Ты плохой отец»?

— Идея, что мы плохие родители, существует в нашем сознании с момента появления ребенка. Кроме того, родителю об этом активно напоминают близкие, знакомые, врачи, воспитатели и прочие люди, которые его окружают. Это самая простая вещь, которой родителя можно вывести из себя и заставить его чувствовать вину. Далее родитель либо начинает переживать и стараться для своего ребенка лучше, либо начинает сильнее злиться, так что ссора накаляется еще больше.

Эта фраза – попытка вывести на эмоцию и избавиться от своих эмоциональных переживаний. «Мне плохо, мне грустно, ты плохая мать!» — и вот мы скинули эмоциональное напряжение. Ребенок, тонко чувствуя, цепляет наши эмоции. Иногда это просто обида и манипуляции, а иногда это попытка достучаться и показать, что есть что-то конкретное, что ему не нравится. В последнем случае это вычисляется простым вопросом: «Что тебя не устраивает?». После него вы сможете перейти на конструктивный уровень решения проблем. Главное справьтесь с эмоциями и не переходите с ребенком на взаимные обвинения.

— Что кроется за фразой «Я тебя ненавижу»?

— В этой ситуации я бы прислушалась к тому, что чувствует родитель в этот момент. В нашем обществе табуированы проявления сильных негативных эмоций. Если мы вспоминаем о семье как понятии, то в ней традиционно ребенок не должен возмущаться, громко плакать на людях, злиться, а должен соответствовать образу хорошего ребенка. Поэтому он говорит «я тебя ненавижу», когда накопилось очень много эмоций и недовольств, настолько сильных, что случается взрыв.

— Если мы слышим от ребенка «Я ухожу из дома»?

— Опять же, разделяем на 2 пласта. Первый пласт – манипулирование. Если родитель среагировал правильно (продемонстрировал спокойствие и твердость позиции), то подобного в следующий раз не случится. Если мы этого боимся, то ребенок в каждом новом споре будет идти по этому пути. С другой стороны, если в отношениях все действительно хорошо, в семье взаимопонимание, обычно такой проблемы не возникает. Таким образом, это может быть пусть и манипулятивный, но все-таки сигнал о том, что ребенок чем-то обеспокоен.

— Как реагировать на «Ты испортила мою жизнь»?

— Эта фраза работает в обе стороны: ее можно услышать как от подростков в адрес родителей, так и наоборот. Первое, что стоит сделать родителю, — это вспомнить, не говорил ли он сам таких слов ребенку. Если нет, возвращаемся к проговариванию собственных эмоций и обратно к «Я-высказываниям».

Если знаете, что говорили ребенку такое, важно осознать и понять, что проблема может быть глубже. Ребенок, привыкший к тому, что родитель обвиняет его в собственных жизненных неудачах, считает подобные фразы нормой. Соответственно, первым шагом к исправлению ситуации будет отказ родителя от подобного аргумента в ссорах и признание своей неправоты. Важно помнить, что ребенок, считающий себя виноватым в несчастье родителей, несет этот груз постоянно, что отражается на его самооценке и поведении.

— Как понимать фразу «Отстань от меня»?

— Ребенок произносит это, если его личные границы нарушаются. Например, родительского внимания слишком много, и его чрезмерно опекают или оно не такое, какое нужно ребенку, и к ребенку относятся по-детски. «Отстань от меня» вполне может быть сигналом о том, что родителя слишком много в жизни ребенка, причем не в формате старшего партнера, а в формате контролирующего полицейского. «Какие оценки, что в школе, почему в комнате не убрался, почему бардак?»  — в рамках таких вопросов контакт с ребенком формальный, нежели дружеский, партнерский.

— Что делать, если ребенок заявляет «Ты ничего не понимаешь»? «Я взрослый, я умный, а ты старый»?

— Стоит подумать о том, почему ребенку кажется, что ваш опыт не может ничего ему дать. Возможно, пора переходить на более партнерские отношения с меньшим количеством нравоучений.

— Что необходимо сделать родителю, чтобы в будущем ребенок не облекал  негативные эмоции в форму обидных слов?

— Важно проговаривать ребенку собственные эмоции, которые возникают у вас в ответ на его слова. Если мы не будем этого делать, то в какой-то момент наши собственные эмоции могут выйти из-под контроля, приводя к эмоциональной буре, сильному и никому не нужному скандалу. Да и самому ребенку полезно понимать, что детско-родительские отношения все-таки иерархичны, так что в пылу самой сильной ссоры имеет смысл «выбирать выражения». А это легче всего достигается через спокойное объяснение родителями своих эмоций.

Как родителю позаботиться о себе?

— Какие общие рекомендации можете дать для родителей, сталкивающихся с подобными высказываниями?

— Данные фразы являются маркером того, что у ребенка много сильных эмоций, которые он длительное время держал в себе, в результате чего их стало сложно объяснить нормальными необидными словами. После разбора конкретных ситуаций поговорите с ребенком о том, что злиться – это нормально, но нужно осознавать свои эмоции и их подоплеку. Такой вариант действий подойдет для детей доподросткового возраста.

Если говорить о подростковом возрасте, масштаб эмоций увеличивается в несколько раз. Ведь эмоциональная буря, сопровождающая процесс полового созревания, усиливает все реакции. Важно не забывать, что ребенок меняется, растет, ему важно получать от родителя не только защиту и контроль, но внимание и, по крайней мере, совещательное право голоса. Если вы хотите сохранить близкие отношения с ребенком, то помните, что даже самый маленький ребенок – это отдельная личность со своими чувствами, желаниями и потребностями. В таком случае коммуникация будет гораздо более успешной.

Биографическая справка:

Александра Чернышева

Александра Чернышева – психолог-консультант, закончила факультет психологии СПбГУ кафедру Кризисных и экстремальных ситуаций.

С 2007 Александра ведет индивидуальные, групповые консультации и тренинги с детьми и подростками, а также координирует работу лагеря «Архитектура будущего». К сфере ее научных и практических интересов относятся следующие темы:

  • «Уверенность в себе»,
  • «Интеллектуальная успешность»,
  • «Эффективность в общении».

Вы можете бесплатно забронировать путевку в лагерь «Архитектура будущего», в котором работает Александра:

Генеральный директор incamp.ru

Навигация по записям

как ответить на оскорбление, советы психологов

В мире очень много людей, которые отличаются друг от друга. Различия заключаются в их характере, манере ходить, говорить, есть, одеваться, в правилах культуры, развитии как личности. Все эти моменты очень сильно влияют на человека. Часто случается, что встречаются люди, не имеющие представление о культуре и правилах общения.

Оскорбления

Большинство людей зачастую могут нахамить, представить другого не в лучшем свете. Происходить такие ситуации могут с людьми разного возраста, начиная с самого раннего детства и заканчивая вполне зрелыми годами. Не все люди могут оскорблять и хамить. Есть такие, которые просто не знают, как поступить в подобных ситуациях. Что делать, если тебя обидели? Данный вопрос волнует всех, кого хоть раз в жизни оскорбили. Он заставляет подумать о своих действиях и поступках в отношении других людей.

Почему люди хамят? Какие есть причины подобного их поведения

Для того чтобы понять, как поступать в таких ситуациях, важно разобраться в причинах возникновения такого поведения другого человека. Ведь, зная причину, можно и не всерьез воспринимать слова человека. На оскорбление тут же можно ответить красиво и без развития дальнейшего конфликта. Люди могут хамить и унижать достоинство другого человека по следующим причинам:

  1. Человек несчастлив и не может в полной мере наслаждаться собой. В данной ситуации он может оскорблять окружающих по той причине, что он считает себя несчастливым. То есть ему нечему радоваться в жизни. При этом крики на другого помогают ему почувствовать себя счастливым.
  2. Нет причины на оскорбление. Есть люди, которые просто питаются негативной энергией, и их крики – это обычное состояние, которое не позволяет жить нормальным образом. Он тратит свои нервы, свои эмоции, поскольку внутри у него боль.
  3. Понижая значимость другого человека, многие люди поднимают свое эго. Как известно, эго – это такое состояние души, которое помогает человеку чувствовать в себе личность. Но это чувство должно знать меру. Поскольку в ином случае просто станет возвышаться над другим человеком, цепляя его за мелочные проступки. Здесь важно помнить, что у каждого есть свои недостатки.

Как нужно поступать, если обижают вас?

Что делать, если тебя обидели? В такой ситуации важно вести себя так, как этого требует поведение и нормы общения. Не всегда нужно опускаться до того же уровня и обижать его своими словами и действиями. Ведь оскорбляет слабый и неуверенный в себе человек. Таких людей в жизни очень много, избавиться от них невозможно. Поэтому стоит не воспринимать всерьез и не обращать на это внимания.

Но как же быть, если сильно обидели? Что делать в такой ситуации? Существует большое количество случаев, когда вам могут нахамить. Может произойти конфликтная ситуация, и во время нее всплывут оскорбления. Это, пожалуй, самый распространенный случай в жизни, и он может произойти практически с каждым.

Если вы обидчик…

Бывает, что человек и не хотел этого сделать. Но, увы, так получилось в порыве сильных эмоций. Тогда многим становится интересно узнать, как вести себя, если обидел человека? Что делать в такой ситуации? Здесь уже легче. Ведь достаточно всего лишь перестать говорить глупости и просто попросить извинения, объяснив свой порыв, что это всего лишь эмоции.

Школа. Что делать, если в учебном заведении сверстники обижают вашего ребенка?

Оскорбление – это всегда неприятные слова. Они могут звучать в адрес другого человека. Что делать, если тебя обидели? Поступать в такой ситуации можно по-разному. В зависимости от человека, который хамит, и от того, в какой момент произошел случай.

Есть разные сферы жизни человека, которые также будут отличать случаи возникновения конфликтов и оскорблений. К примеру, школа. Это место, куда приходят учиться дети разных возрастов. Они проводят большое количество времени в ней, получают знания по предметам, а также порой и жизненный опыт.

Если ребенка обижают в школе, что делать должны родители и дети? В первую очередь важно запомнить, что если обидели ребенка, то за этим должны следить и заступаться за чадо только родители. Каждый человек по-разному понимает слово «обидеть». Суть его доносят также до детей различными способами.

К частым обидам склонны мальчишки, которые в момент игры могут сказать обидные слова, совершить какой-либо поступок. Своего ребенка не нужно учить тому, что необходимо повторить такое же движение и произнести те же слова. Ведь у детей часто бывает так, что через полчаса они снова уже играют. А когда взрослые люди будут учить отвечать на плохие действия плохими поступками, то эти скандалы только станут разрастаться.

Советы родителям детей, которых обижают в школе

Так что делать, если обижают в школе ребенка? Сейчас разберемся. Родителям важно решать проблемы детей с их самого раннего возраста, а точнее, помогать им справляться в трудных ситуациях. Дети бывают из различных семей, с разными способностями и умением себя вести. Поэтому стоит делать акцент на их воспитание. Если часто ребенок станет слышать плохие слова в свой адрес, то он просто со временем замкнется и перестанет развиваться как личность, ведь у него будет страх. К сожалению, это может произойти раз и на всю жизнь. Поэтому с самого раннего возраста важно приучать ребенка к возможности возникновения агрессии от других людей, слов оскорбления.

Родители должны четко отделять слова и действия одноклассников. Если это просто словесные оскорбления, то ребенка важно научить правильно реагировать и отвечать на них. Но бывает и так, что дело принимает иной оборот, а именно ребенка могут ударить. В таком случае родители просто обязаны заступиться за него.

Что делать, если тебя обидел супруг?

К сожалению, оскорбления могут произойти даже в стенах собственного дома. Это то чувство, которое может быть вызвано в процессе ссоры, скандала. Чаще всего такие агрессивные поступки могут быть между мужем и женой. Супруги часто ругаются и позволяют себе произнести плохие слова.

Если муж обижает, что делать в таком случае? Конечно, важно понимать, что если поступают в ваш адрес оскорбления, то этому виной каждый человек в паре. Редко супруг или супруга может произнести слова унижения второй половинке просто так. Чаще всего это произошедший случай, который и провоцирует на проявление таких эмоций. Взрослые люди должны успокоиться, найти компромисс в решении конфликтного спора. Есть некоторые разновидностей случаев, когда муж обижает серьезно, и обычными разговорами в таком случае не обойтись. Здесь стоит искать причину возникновения подобного и скорее проблему решать.

Что делать, если обидела мужчину

Случает и так, что женщина обидела мужчину. Что делать в такой ситуации? Здесь немного проще. Причина вся в том, что женщина может обидеть и тут же сможет легко и просто загладить свою вину. Ведь она полна обаяния и привлекательности, чем и может воспользоваться. Обидеть мужчину на самом деле просто, особенно когда знаешь слабые места и просто за них цепляешься. В современном мире мужчины уже не те рыцари на конях, которые могут постоять за себя и за интересы своей женщины.

Советы людям, которых обижают просто так

Теперь вы знаете, что делать, если тебя обижают. И здесь важно вынести ключевые моменты. В первую очередь следует быть умней того, кто обижает. А это значит, что нужно иногда промолчать и проигнорировать человека. Конечно, не всегда опускать руки и молчать. Поскольку есть ситуации, не позволяющие повтора. Тогда стоит красиво и четко ответить на оскорбление.

Запомнить нужно, что в проигрыше уже именно тот, кто обижает. Таких людей нужно жалеть. Ведь они несчастны в жизни, у них нет собственного счастья и дел, которые просто отвлекали бы от негативных мыслей. Можно отвечать на оскорбление такими же действиями и словами. Человек поймет, что не прав и, возможно, извинится за свои действия. В момент оскорбления необходимо отключить эмоции. Ведь порой они просто будут портить всю картину и приведут только к отрицательному результату. Важно воспринимать себя как личность, вести себя как человек и понимать, что вокруг такие же люди, которые хотят жить, радоваться каждому дню, растить детей и быть счастливыми. Но они имеют свой характер и особенности поведения. Поэтому относиться важно к ним так же, как и они.

Небольшое заключение

Стоит только на минуту представить, что будет, если на оскорбление и жесткое поведение каждый человек будет отвечать именно так – это конец миру и добру на земле. Каждый психолог утверждает, что необходимо менять первоначально себя. Как только привычки оскорбить человека уйдут, все станет на свои места. Тогда подобного не будут слышать дети, а после повторять за взрослыми людьми.

Сила извинений | Офис омбудсмена университета

ЭТА СТРАНИЦА КАК PDF

«Все, что я хочу, это извинения!»

Люди, которых обидели или оскорбили, часто надеются на извинения. Они могут надеяться, что извинения от человека, причинившего им вред, восстановят достоинство, доверие и чувство справедливости. Независимо от того, просите ли вы извиниться или думаете об этом, важно понимать, что вдумчивое извинение может наладить отношения, а необдуманное может привести к дальнейшему конфликту.

Что делает извинения эффективными?

  1. Конкретное определение предполагаемого правонарушения. Обиженный человек и предполагаемый обидчик нуждаются в четком общем понимании поведения (или бездействия), которое кажется обидным, грубым или неправильным.
  2. Признание того, что предполагаемое оскорбление причинило вред. Обиженный человек нуждается в признании того, что его боль или смущение были законными, даже если другие могли чувствовать иначе.
  3. Взять на себя ответственность.Правонарушители должны признать, что независимо от того, было ли правонарушение умышленным или нет, они несут ответственность за причинение вреда.
  4. Признание правонарушения. Правонарушители должны согласиться с тем, что они были бестактны и допустили ошибку.
  5. Заявление о сожалении. Хотя «извините» обычно недостаточно для полного извинения, оно является необходимой частью любого извинения и необходимо для восстановления доверия.
  6. Обещание не повторять проступок. Преступник должен предложить четкий план самоограничения, улучшения поведения и того, как работать с обиженным человеком, чтобы устранить возможные недопонимания в будущем.
  7. Объяснение того, почему преступник действовал таким образом. Будь осторожен! Объяснение может быть рискованным, поскольку оно может звучать как защита или казаться оправданием плохого поведения. Иногда это полезно для восстановления нарушенных отношений и может заложить основу для восстановления доверия и уважения. Объяснение эффективно только в сочетании со всеми вышеперечисленными элементами.

Зачем извиняться?

Извинения часто могут быть первым шагом к лучшему пониманию в испорченных отношениях.В нем говорится, что вы разделяете ценности в отношении надлежащего поведения по отношению друг к другу, что вы сожалеете, когда не ведете себя в соответствии с этими ценностями (намеренно или ненамеренно), и что вы приложите больше усилий, чтобы соответствовать вашим общим стандартам поведения. Время может иметь решающее значение. Задержка с извинениями может означать упущенную возможность.

Почему бы не извиниться?

Если извинения не кажутся искренними, они могут еще больше испортить отношения. Искренность выражается тем, что вы говорите, как вы это говорите и каким языком тела вы пользуетесь.Вы можете столкнуться с некоторыми из перечисленных ниже контрольно-пропускных пунктов. Если вы не можете включить все элементы эффективного извинения, возможно, лучше не извиняться. Неадекватное или неискреннее извинение может показаться обиженной стороне пренебрежительным и усилить конфликт. (над) Возможно, вы захотите сказать обиженному человеку, что в будущем возможны извинения, если вы оба готовы участвовать в какой-либо форме разрешения конфликта, например, в посредничестве, где вы можете дополнительно обсудить свои потребности, интересы, эмоции, и поведения.Офис омбудсмена может быть полезным ресурсом.

Зачем требовать извинения?

  • Чтобы признать, что вы пострадали
  • Чтобы подтвердить, что другое лицо принимает на себя ответственность
  • Чтобы это больше не повторилось
  • Чтобы урегулировать отношения
  • Чтобы восстановить репутацию

Когда вы чувствуете, что кто-то вас обидел, часто возникает обида и гнев. Иногда вы хотите извиниться, чтобы унизить или обвинить другого человека, мотив, который может принести краткосрочное облегчение, но может разрушить отношения в долгосрочной перспективе.Если вы требуете извинений, вам следует тщательно обдумать, почему вы попросили, что они должны включать в себя и как они должны быть сделаны. Делая это требованием, а не просьбой, часто имеют неприятные последствия.

Какие извинения вы хотите?

Если вашей основной целью является восстановление отношений, запрос устных извинений наедине может быть наиболее эффективным, чтобы позволить другому человеку сохранить лицо. Если вы считаете, что ваша репутация публично пострадала в результате правонарушения, вы можете счесть необходимым попросить письменные или устные публичные извинения.

Блокпосты для получения извинений

Маловероятно, что вы получите извинения, если отношения слишком конфликтны, если есть юридические обязательства или потенциальные прецеденты, или если обидчик находится во власти. Культурные, гендерные и возрастные различия могут быть очень важными: в некоторых культурах извинения в случае оскорбления считались абсолютно необходимыми, в то время как в других культурах извинения считались признаком слабости и почти никогда не предлагались.Возможно, преступник искренне считает, что не сделал ничего плохого. Им может казаться, что человек, требующий извинений, либо слишком чувствителен, либо пытается им манипулировать.

Ответ на извинения

То, как вы получите извинения, может определить будущее отношений. Здесь также важна искренность. Вы можете продемонстрировать принятие извинений или простить рукопожатием или другим способом, если вы готовы это сделать. Если нет, вы можете признать ценность извинений и сожалений обидчика и попросить больше времени для исцеления.Или, если это уместно, вы можете принести извинения за свою роль в недоразумении («Я тоже прошу прощения за свою часть…»).

Обмен извинениями

Обычно правонарушения совершаются в контексте других правонарушений. Когда люди неправильно понимают друг друга, они могут ранить чувства друг друга словами, действиями или бездействием. Часто оба человека чувствуют себя непонятыми и с ними плохо обращаются. Когда один человек может взять на себя ответственность и извиниться за свою часть вреда, это может открыть общение и позволить другой стороне также извиниться.Чтобы по-настоящему исцелить отношения, люди могут обменяться извинениями. Каждый человек признает свою ответственность, они приходят к общему определению вредного поведения, совершенного каждым из них, они оба искренне сожалеют и создают план, чтобы избежать будущих недоразумений. Это разделение ответственности за отношения является моделью установления мира, которая восстанавливает уважение, заботу и доверие.

Пример

В 1995 году в ток-шоу на радио сенатор Д’Амато использовал преувеличенный, стереотипный японский акцент, чтобы высмеять судью Ито, который председательствовал в О.Суд над Дж. Симпсоном. Получив значительную критику, офис сенатора выпустил следующий пресс-релиз: «Если я кого-то обидел, мне очень жаль. Я высмеивал напыщенность судьи и то, как он затягивает процесс». Это пренебрежительное и неадекватное извинение вызвало яростные возражения со стороны коллег, граждан, журналистов и азиатско-американских групп. На следующий день сенатор лично прочитал лучше подготовленное заявление в протоколе Сената: «Я здесь, в зале Сената, чтобы сделать заявление, касающееся этого эпизода.Это был печальный эпизод. Как итало-американец, я несу особую ответственность за то, чтобы быть чувствительным к этническим стереотипам. Я полностью признаю бестактность своих замечаний о судье Ито. Мои замечания были совершенно неправильными и неуместными. Я знаю лучше. То, что я сделал, было плохой попыткой пошутить. Я глубоко сожалею о той боли, которую причинил судье Ито и другим. Я приношу свои искренние извинения».

Адаптировано из книги «Извинения» Марши Л. Вагнер, Справочник UCOA, 2000 г., и Управления омбудсмена Университета Колорадо, Боулдер.

Все мы знаем людей, которые просто не умеют извиняться — и вот почему |

Матильда Обье

С тех пор, как я начал вести колонку «Дорогой парень», я получил много писем от читателей, которые спрашивают, почему некоторые люди в своей жизни просто не могут извиниться, даже если они явно неправы.

Они просто упрямы? Или есть что-то в их психологии, что мешает им взять на себя ответственность за свои действия и просто извиниться?

Чтобы было ясно, даже самые сознательные из нас иногда не могут извиниться. Когда это происходит, обычно это происходит по одной из двух причин: (1) мы недостаточно заботимся о другом человеке или отношениях, чтобы взять на себя эмоциональный дискомфорт от признания своей ошибки и извинения за нее; или (2) Мы считаем, что наши извинения не будут иметь значения.

Допустим, вы огрызнулись на коллегу, который прервал вас, пока вы стремились уложиться в сжатые сроки. Если вы считаете, что коллега уже затаил на вас обиду за прошлый инцидент, вы можете не извиняться, так как чувствуете, что это не поможет вашим отношениям с ним.

Люди, которые не могут извиниться, кажутся крутыми людьми, которые отказываются отступать. Но они делают это не потому, что они сильны, а потому, что они слабы.

Но как быть с людьми, которые ни при каких обстоятельствах не могут признать свою ошибку? Что делает их неспособными извиниться, даже если они явно не правы? Для этих людей признание проступка и принесение извинений слишком опасно с психологической точки зрения. Принесение извинений подразумевает, что они каким-то образом причинили вред другому человеку, что может вызвать чувство стыда.

Люди, которые не могут извиниться, часто имеют такое глубокое чувство низкой самооценки, что их хрупкое эго не может выдержать удар признания своей неправоты. Таким образом, их защитные механизмы срабатывают — иногда неосознанно — , и они могут выражать любую вину и даже оспаривать основные факты, чтобы отразить угрозу унижения, принося извинения. Когда они удваивают свою неправоту, обвиняя обстоятельства, отрицая факты или нападая на другого человека или людей, причастных к этому, не извиняющиеся могут заставить себя чувствовать себя сильнее, а не униженно.

К сожалению, многие из нас ошибочно принимают защитную реакцию этих людей, движимую хрупкостью, как признак психологической силы. Это потому, что внешне они кажутся жесткими людьми, которые отказываются отступать. Но они делают это не потому, что они сильны, а потому, что они слабы.

С психологической точки зрения признание своей неправоты эмоционально неудобно и болезненно для нашего самоощущения. Чтобы взять на себя ответственность и извиниться, наша самооценка должна быть достаточно сильной, чтобы мы могли поглотить этот дискомфорт.В самом деле, если наша самооценка выше и стабильна, мы можем терпеть временный звон, который влечет за собой такое признание — без разрушения стен вокруг нашего эго.

Но если наша самооценка кажется высокой, но на самом деле хрупкой, этот звон может пробить наши защитные стены и нанести прямой удар по нашему эго. Действительно, психологическое правило показывает, что чем жестче защитные механизмы, тем более хрупким является эго, которое они защищают.

Ошибка, которую мы часто совершаем, когда сталкиваемся с кем-то, кто не способен извиниться, заключается в том, что мы злимся и пытаемся выиграть с ним спор.Но печальная реальность такова: мы никогда не победим.

Ошибка, которую мы часто совершаем, когда сталкиваемся с кем-то, кто обычно не способен извиниться, состоит в том, чтобы разозлиться (разумеется, по уважительной причине) и попытаться выиграть с ним спор (потому что мы правы!). Но печальная и разочаровывающая реальность такова, что мы никогда не сможем победить. Даже если мы продемонстрируем их неправоту в суровых, бесспорных фактах, они либо будут отрицать эти бесспорные факты, либо перейдут к личным нападкам, сказав что-то вроде «Почему вы всегда все усложняете и делаете неприятным?!?».

В таких ситуациях лучшее, что мы можем сделать, — это излагать свою точку зрения как можно спокойнее и убедительнее, а затем отказываться от спора, когда он становится непродуктивным — например, когда они оспаривают факты, придумывают нелепые оправдания или поворачиваются к мелкие замечания. Как только они успокоятся и перестанут чувствовать себя атакованными, мы сможем найти признаки раскаяния. Они очень добры или заботливы к нам? Это их способ бессознательной попытки наладить отношения с нами таким образом, чтобы это не угрожало их самоощущению.Пройдя лишнюю милю после своего проступка, они могут чувствовать себя лучше, чем плохо.

Если человек, который не извиняется, является близким человеком, подключитесь к своему сочувствию и состраданию. Напомните себе, что под их упрямой внешностью они невероятно уязвимы.

Итак, что вы можете сделать с теми, кто не извиняется в своей жизни? Особенно, если это члены вашей семьи, коллеги или друзья? Что ж, если это , а не человек, с которыми вы регулярно общаетесь, вы можете подумать о минимизации контактов с ними.Но если это близкие связи, вы можете попытаться помириться с ними.

Лучший способ сделать это — принять их поведение — каким бы раздражающим оно ни было — и понять, что они просто психологически неспособны извиниться. Более того, они не изменятся. Практика принятия может помочь вам отказаться от споров с ними. и помогут вам ограничить ваши чувства разочарования, гнева и обиды.

Затем, если человек, который не извиняется, является вашим близким родственником, вы также можете использовать свое сочувствие и сострадание.Напомните себе, что за их упрямой, как бык, внешностью они невероятно уязвимы.

Суть в следующем: у всех нас бывают моменты, когда мы отказываемся признавать свою неправоту. Но когда кто-то никогда не берет на себя ответственность и обычно не способен извиниться, это признак того, что это человек с хрупким эго и слабым чувством собственного достоинства.


Возникла межличностная проблема, которую вы не можете решить самостоятельно? Психолог Гай Винч отвечает на вопросы читателей о жизни, любви, работе и самом важном.Пожалуйста, присылайте их на [email protected]; для его предыдущих колонок, перейдите сюда.


Посмотрите его выступление о первой помощи при эмоциональных переживаниях: 

Извинение без изменений — это манипуляция

Когда кто-то причиняет нам физическую или эмоциональную боль, мы жаждем извинений. Конечно, извинения редко, если вообще когда-либо решают проблему, но они действительно помогают. Ведь извинение показывает готовность измениться к лучшему.

Или нет?

Проблема с извинениями в том, что обидчики знают, как сильно их жертвы хотят их услышать.Таким образом, чтобы удержать своих жертв поблизости, они будут приносить извинения направо и налево, не предпринимая никаких реальных действий, чтобы улучшить себя или загладить свою вину.

Это не настоящие извинения — это тактика манипуляции. Любой консультант, психотерапевт или психиатр в мире подтвердит, что извинения без изменений — это манипуляция.

Но как отличить? Что отличает настоящие извинения человека, пытающегося измениться, от манипулятивных извинений обидчика?

Если вам нужна помощь в определении того, принесли ли вам настоящие извинения или вами просто манипулируют, вот несколько тревожных сигналов, на которые следует обратить внимание.

Почему извинение без изменений является манипуляцией

«Извинения без изменений — это просто манипуляция».

Это содержательное заявление, идеально подходящее для оконных наклеек и наклеек на бампер, но от этого оно не становится менее верным. Это также не делает фразу менее корректной с научной точки зрения.

По крайней мере, за последние два десятилетия специалисты в области психологии поняли, что искреннее извинение включает в себя 4 различных действия:

  1. Признание вредного действия или поведения
  2. Заявление о раскаянии в отношении действия или поведения
  3. Реализованное обещание избегать (или пытаться избежать) этого действия или поведения в будущем
  4. Предложение возместить ущерб

Важно обратите внимание на язык в этом третьем пункте.Это не может быть одеяло или пустое обещание — это должно быть реализованное обещание.

Виды неискренних и/или манипулятивных извинений

Не все неискренние извинения являются намеренно манипулятивными. Зачастую они даже не являются преднамеренно неискренними.

Однако это не делает их приемлемыми, равно как и не делает постоянную практику извинений менее токсичной. Однако это может затруднить определение того, когда извинения настоящие, а когда — манипуляция.Чувство истинного раскаяния не является надежным идентификатором искреннего извинения.

По этой причине важно научиться различать различные причины неискренних и/или манипулятивных извинений.

Совесть

Что на самом деле означает извинение: «Мне плохо, и извинения заставят меня чувствовать себя лучше. Дело не в том, чтобы вы почувствовали себя лучше, дело во мне».

Хотим мы этого или нет, но почти все мы виноваты в том, что извиняемся, чтобы успокоить себя, а не людей, которым причинили боль.

Это не значит, что вы плохой человек или тайный нарцисс. Это распространенный метод самообороны, чтобы защитить наши собственные эмоции и уязвимость. На словах признавая свою вину, мы освобождаем часть этого бремени и успокаиваем свою совесть.

Мы также понимаем, что на каком-то уровне достаточно просто принести извинения, чтобы люди лучше нас воспринимали. В этой статье 2006 года из журнала Journal of College and Character автор Херши Х. Фридман отмечает, что «извинения вызывают у потерпевшей стороны большее сочувствие к обидчику.Другими словами, самого акта извинения может быть достаточно, чтобы вместо этого человек, которого мы обидели, почувствовал себя плохо из-за нас.

Разница между виной и стыдом

Далее в статье Фридмана объясняется, что мы хотим, чтобы это признание смягчило наши собственные негативные чувства. Когда мы делаем что-то, что, как мы знаем, причиняет боль другому существу, большинство людей испытывают одну из двух эмоций: вину или стыд.

Вина проистекает из осознания того, что мы продемонстрировали «плохое» поведение.Мы совершили какой-то негативный поступок, и одним из последствий этого поступка является глубокий дискомфорт и желание загладить свою вину.

Вина и стыд не одно и то же, но могут подпитывать друг друга, вызывая спираль негативных эмоций.

Стыд — более глубокая эмоция, возникающая из-за низкой самооценки. Вместо того, чтобы маркировать только действие или поведение как негативное, люди, которые испытывают стыд, усваивают свой дискомфорт и маркируют всю свою идентичность как негативную. Другими словами, они думают: «Я плохой человек», а не «Я поступил плохо.

Любая из этих эмоций подобна яду для хронического манипулятора. Независимо от того, вызван ли их дискомфорт чувством вины за действие или стыдом за собственную идентичность, манипуляторы находят это ощущение еще более неприятным, чем средний человек. Это потому, что стыд и вина служат напоминанием о том, что мы совершили ошибку, сделав что-то не так.

Манипуляторы не могут справиться с этим осознанием, и они сделают все, что в их силах, чтобы избавиться от него. Это означает, что они будут газлайтить своих жертв, заставляя их думать, что проступка никогда не было, и извиняться без каких-либо искренних угрызений совести.

Аргумент Эндер

Что на самом деле означает извинение: «Я устал спорить, поэтому я скажу вам все, что вы хотите услышать».

Этот тип извинений дают как манипуляторы, так и жертвы. В определенные моменты ситуация или отношения могут стать настолько неудобными, что участники сделают или скажут что угодно, чтобы положить этому конец.

Вот тут-то и вступает в игру это извинение. Это не проистекает из стыда, вины или какого-либо реального чувства раскаяния.Это связано с желанием положить конец конфронтации, пассивно-агрессивному поведению и/или неудобному молчанию.

Самая неприятная черта этого типа извинений заключается в том, что они часто кажутся более искренними, чем другие типы манипулятивных извинений. То, что может показаться искренним желанием положить конец ссоре, на самом деле может быть истощением и/или апатией.

Хотя не рекомендуется «проверять» кого-либо, с кем вы состоите в отношениях (романтических, платонических, семейных или иных), хороший способ отсеять этот тип извинений — сказать, что вы еще не закончили разговор. .Если другой человек уходит или игнорирует вас, скорее всего, он извинился только для того, чтобы положить конец спору. Если они соглашаются выслушать, особенно если они явно устали или раздражены, извинения, скорее всего, будут искренними.

Ведение свидетеля

Что на самом деле означает извинение: «Извиняясь сначала перед вами, я ожидаю, что затем вы извинитесь передо мной. В конце концов, это не моя вина, виновата и ты».

В суде термин «заманивание свидетеля» относится к тактике манипулирования, при которой адвокат направляет свидетеля, выступающего за трибуналом, к тому, чтобы он сделал конкретное заявление.По сути, это причудливый способ сказать «вложить слова в чьи-то уста».

Например, во время судебного разбирательства по делу об убийстве адвокат может показать свидетелю фотографию орудия убийства, спрашивая: «Подсудимый владеет точно таким же оружием, не так ли?» Если свидетель говорит «да», то они установили жизненно важную связь между подсудимым и преступлением. Если свидетель говорит «нет», даже если он обращает внимание на суть вопроса, считается, что он лжет.

Именно так работает этот тип манипулятивных извинений.

Как и обоснование Аргумента Эндера, извинения в этой категории не проистекают из искреннего раскаяния. Скорее, они исходят из убеждения, что извинение заставит другого человека тоже извиниться. В конце концов, разве они не покажутся придурками, если ты извинишься, а они нет?

Это, конечно, заблуждение. Хотя фраза «для танго нужны двое» (т. е. никто не несет ответственности за негативную ситуацию) верна для многих конфликтов, она не подходит для всех из них.Жертва насилия, физического или словесного, никоим образом не несет ответственности за действия обидчика.

Границы тестирования

Что на самом деле означает извинение: «Если вы примете это извинение, то это означает, что я могу снова сделать то, что причинило вам боль или беспокойство, без последствий».

Когда дети начинают ощущать самостоятельность, они первым делом проверяют свои границы. «Мама не против, что я рисовала на этой бумаге, так что давай посмотрим, смогу ли я рисовать на стене.«Папа посадил меня в тайм-аут, когда я дернул собаку за хвост, посадит ли он меня в тайм-аут, если я сделаю это снова?»

Это виды деятельности, которыми занимаются малыши. Они не злые, нарциссические или социопатические. Они просто узнают, какое поведение приемлемо, а какое нет.

В лучшем случае, это менталитет и за такого рода извинениями. Независимо от того, насколько старым или каким-либо иным образом зрелым является человек, предлагающий такие извинения, он исходит из очень детской точки зрения.

Вместо того, чтобы рассматривать принятое извинение как средство прощения и личностного роста, они рассматривают его как карт-бланш, позволяющий снова совершить вредоносное действие. Если бы они действительно разозлились, они бы меня не простили, а значит, можно повторить это снова.

В этом сценарии человек, который приносит извинения как средство проверки границ, вероятно, делает это ненамеренно. К сожалению, это не всегда так. Намеренно манипулирующие люди будут использовать ту же технику, чтобы увидеть, как далеко они могут подтолкнуть кого-то.

Полный контроль

Что на самом деле означает извинение: «Я знаю, что мое извинение заставит вас достаточно пожалеть меня или достаточно позитивно относиться к нашим отношениям, чтобы остаться».

Именно это представляет себе большинство людей, когда думают о манипулятивных извинениях. Это извинения и обещания, которые преднамеренные обидчики и манипуляторы делают, чтобы их жертвы оставались на месте.

В некоторых случаях за такого рода извинениями скрывается дополнительное намерение.А именно, человек, приносящий извинения, надеется газлайтить свою жертву.

В наши дни термин «газлайтинг» используется довольно часто, поэтому важно определить, что он на самом деле означает. Газлайтинг — это форма психологического насилия, при которой обидчик пытается убедить свою жертву в том, что ее восприятие реальности искажено. Примеры газлайтинга могут варьироваться от невинных и уклончивых: «Все было не так уж плохо!» на явное: «Ты просто лжешь, и ты это знаешь!»

Газлайтинг — это психологическое манипулирование кем-либо, заставляющее его сомневаться в собственном здравомыслии.

Когда обидчики извиняются с целью получить полный контроль над своей жертвой, они часто используют газлайтинг. Извиняясь, они вселяют сомнения в сознание своих жертв. «Они извинились передо мной, так что они не могут быть такими ужасными, какими я их помню».

В тот момент, когда укореняются сомнения, обидчики понимают, что их жертвы подвержены дальнейшему насилию. Они немедленно противодействуют любому насилию или негативу улыбкой, комплиментом или подарком. Такие действия заставляют их жертв гадать о том, кто на самом деле является обидчиком и оскорбляют ли они его вообще.

Извинения очеловечивают людей, и обидчики это знают. Они делают ставку на это. Если вы заметили, что кто-то имеет привычку извиняться, чтобы успокоить вас или отвлечь ваш гнев, воспринимайте это как предупреждающий знак, что они используют это извинение, чтобы получить полный контроль над вами.

Последнее пристанище

Что на самом деле означает извинение: «Я не чувствую себя плохо из-за того, что я сделал или сказал. Мне жаль, что ты можешь уйти и/или никогда меня не простить».

Наконец, манипуляторы могут полагаться на извинения как на последнее средство, чтобы удержать свою жертву от ухода.

Это крайнее извинение бывает двух основных форм. Первый связан с извинениями с целью окончательного контроля. Манипулятор знает, что его жертва уйдет и/или будет иметь о нем негативное мнение, если он не извинится, поэтому он именно это и делает.

Вторая форма непреднамеренна, но от этого не менее манипулятивна. В этом сценарии манипулятор приносит отчаянные извинения, вызванные страхом. Этот манипулятор не пытается активно контролировать свою жертву, он просто делает все возможное, чтобы заставить ее остаться.

Первый тип последних извинений, как правило, исходит от мастеров-манипуляторов, нарциссов и социопатов. Это совершенно преднамеренно, и человек, приносящий такое извинение, точно знает, что он делает и почему. Второй тип крайних извинений связан с низкой самооценкой, созависимостью и отсутствием правильных границ.

Макин Велнесс

В конце концов, извинение — это просто извинение. «Извините» — это просто набор слов.Независимо от того, насколько вы близки с кем-то или хорошим вы считаете этого человека, извинение без изменений — это манипуляция.

Однако это не означает, что вы должны удалить этого человека из своей жизни, и не означает, что ваши отношения нельзя спасти. Как мы показали здесь, многие люди непреднамеренно приносят неискренние извинения из-за собственных сомнений и проблем.

Вот почему Makin Wellness of Pittsburgh здесь, чтобы помочь. Если вы имеете дело с зависимостью, горем, эмоциональной нестабильностью или разрывом отношений, у Makin Wellness есть опытный терапевт, который поможет вам справиться с этим.Чтобы поговорить с поставщиком медицинских услуг или записаться на первую встречу, свяжитесь с нами через нашу форму самообслуживания.

Извините (для детей)

«Я ничего не делал!» «Это не моя вина!» «Скажи, что ты сожалеешь!»

Знакомо? Если да, то вы похожи на многих детей, которые иногда спорят со своими друзьями и членами семьи. Посмотрим правде в глаза — не всегда легко ладить с сестрами и братьями, родителями и друзьями. Дети не идеальны, и иногда они делают вещи, которые доставляют им неприятности.Слова «извини» могут помочь.

Извинение называется извинением. Когда вы извиняетесь, вы говорите кому-то, что сожалеете о причиненной вам боли, даже если вы не делали этого намеренно. Люди, которые извиняются, могут также сказать, что они попытаются сделать лучше. Они могут пообещать починить или заменить то, что было сломано, или взять свои слова обратно.

Что ты чувствуешь?

Когда вы извиняетесь перед кем-то — и действительно искренне — это потому, что вы остановились, чтобы подумать о том, что человек мог чувствовать из-за того, что вы сделали или сказали.Когда вы перестаете думать о чувствах другого человека, вы начинаете сожалеть о своем поведении. Вы можете даже почувствовать смущение или стыд, если сделали что-то, что, как вы знали, было неправильным.

Даже если то, что произошло, было несчастным случаем или вы сделали что-то, чего не хотели делать, вы, вероятно, все равно пожалеете, если узнаете, что чувства другого человека задеты. Извинившись, вы можете почувствовать себя немного лучше (другой человек, вероятно, тоже).

Когда вы бережно извиняетесь, вы можете чувствовать себя хорошо, потому что пытаетесь снова все исправить.

Как звучит извинение?

Есть много способов извиниться. Вот несколько примеров:

«Я сожалею о том, что я сказал вам грубо.»

«Мне очень жаль, что я потерял вашу книгу.»

«Я был зол, но мне не следовало обзывать тебя. Прости.»

«Прости, что задел твои чувства.»

«Прости, что накричал на тебя.»

«Мне очень жаль, что я ударил тебя, когда был зол. Это было неправильно. Я больше так не буду.»

Когда вы извиняетесь перед кем-то, он или она может извиниться перед вами в ответ: «Все в порядке, мне тоже жаль.Я не должен был дразнить тебя.» И тогда, может быть, вы снова почувствуете себя друзьями.

р

Когда нужно извиняться?

Детям, возможно, придется извиниться, если они обидели или дразнили кого-то или потеряли что-то, что принадлежало кому-то другому. Возможно, им придется извиниться, если они что-то нарушили (даже случайно — упс!), или если они сделали что-то, что, как они знали, было неправильным — например, солгали или намеренно нарушили правило. Может быть, они сделали что-то, что их родители запретили им делать, или, может быть, они не сделали того, что должны были делать.

Детям, возможно, придется извиниться друг перед другом или перед взрослым. Взрослые тоже могут извиняться — перед другими взрослыми или даже перед детьми. Ведь даже взрослые иногда ошибаются. Извиняясь, когда они не правы, взрослые могут подать хороший пример и показать детям, как поступать правильно, и извиняться, когда им нужно.

Что, если бы вы разозлились?

Все время от времени злятся на кого-то другого. Злиться — это нормально — и не за что извиняться, — но важно знать, как сказать кому-то, что вас разозлило.

Когда маленькие дети злятся, они могут ударить, пнуть или закричать. У них не хватает самоконтроля, и они, возможно, еще не поняли, что нельзя бить кого-то, потому что он расстроен.

Но по мере того, как дети становятся больше и могут использовать слова, они знают, что лучше не бить, не пинать и не кричать, когда злятся. Они учатся выражать свои чувства словами. Конечно, слова, которые они говорят, когда злятся, могут быть сильнее или громче, чем обычно, но слова не обязательно должны быть злыми.Вы можете сказать кому-то, что вы расстроены и почему, не унижая этого человека. Вы можете быть честными в своих чувствах, не будучи недобрыми.

Но иногда гнев берет верх, и дети теряют самообладание. Они могут говорить неприятные вещи, терять хладнокровие и бить или толкать кого-то. Впоследствии большинство детей понимают, что даже если они были правы, когда злились, так себя вести нехорошо. Вот когда извинения точно нужны.

р

Извинения все исправят?

Извиняться, когда нужно, правильно.Это приносит много пользы. Но самого по себе этого может быть недостаточно, чтобы снова все стало лучше. Иногда вместе с извинениями человеку нужно исправить ошибку или пообещать исправиться. Иногда приятные вещи для человека после того, как вы извинились, помогают показать, что вы действительно сожалеете и хотите снова быть дружелюбным.

Иногда искреннее «прости» сразу все исправляет. В других случаях может пройти некоторое время, прежде чем кто-то почувствует себя дружелюбно после того, как вы извинитесь. Возможно, вам придется дать другому человеку немного времени.Даже после того, как вы извинились, вы все еще можете сожалеть о том, что вы сказали или сделали, но вы можете чувствовать себя хорошо, извиняясь и принимая решение поступить лучше.

Когда кто-то извиняется перед вами, вам может не сразу захотеться снова быть дружелюбным. Время от времени, если человек не меняется, вы можете больше не захотеть дружить. Вы можете почувствовать облегчение и радость от того, что другой человек извинился и признал свою неправоту. Но если кто-то продолжает вести себя подло или делает что-то, что причиняет боль, вы можете больше не чувствовать того же.Просто потому, что кто-то извиняется перед вами, не означает, что вы должны снова быть дружелюбными. Эта часть зависит от вас.

Сила извинений

Извините, — два самых исцеляющих слова в английском языке. Произнесенные как часть искреннего извинения, эти слова являются величайшим подарком, который мы можем сделать человеку, которого обидели. Наши извинения могут помочь освободить обиженного человека от истощающего жизнь гнева, горечи и боли. Это подтверждает их реальность, подтверждая, что, да , их чувства имеют смысл, мы их понимаем и берем на себя полную ответственность за свои слова и действия — или за нашу неспособность говорить или действовать.Искренние извинения позволяют пострадавшей стороне исследовать возможности исцеления, а не просто пытаться понять все это.

Извинения — это тоже подарок самому себе. Наше самоуважение и уровень зрелости напрямую зависят от нашей способности видеть себя объективно, трезво смотреть на то, как наше поведение влияет на других, и признавать, когда мы действовали за счет другого человека. Хорошее извинение приносит нам уважение в глазах других, даже если мы опасаемся обратного.

Наконец, хорошее извинение — это подарок отношениям. Два человека могут чувствовать себя в безопасности, зная, что, если они будут вести себя плохо, даже ужасно ссориться, они смогут исправить разъединение. Мы укрепляем наши отношения, когда другие знают, что мы способны размышлять о своем поведении, что мы будем прислушиваться к их чувствам и что мы сделаем все возможное, чтобы все исправить.

В отличие от исцеляющей силы хороших извинений, неудавшиеся извинения дорого обходятся.Один из моих любимых мультфильмов New Yorker показывает, как отец разговаривает со своим взрослым сыном. «Я хотел быть рядом с тобой, когда ты рос, правда хотел», — говорит папа. «Но у меня свело ногу. А потом в магазине появилась вещь — ну, вы понимаете. В то время как юмор мультфильма основан на его абсурдности, извинения в реальной жизни являются хорошими соперниками, и они наводнили новости, поскольку женщины в рекордном количестве выступают, чтобы рассказать о сексуальных домогательствах влиятельных мужчин. Пустые, сбивающие с толку и своекорыстные публичные извинения нарушителей дают нам прекрасные примеры того, как испортить извините .

ПУБЛИЧНЫЕ ИЗВИНЕНИЯ КАК МЕРОПРИЯТИЕ

Из длинного и постоянно расширяющегося списка недавних фальшивых извинений я лучше всего помню первые из индустрии развлечений. Кевин Спейси, обвиненный актером Энтони Рэппом в сексуальных домогательствах, когда Рэппу было 14 лет, сказал, что не помнит этого инцидента, а затем продолжил: «Но если я действительно вел себя так, как он описывает, я должен принести ему самые искренние извинения за то, что было крайне неуместным поведением в состоянии алкогольного опьянения». Дастин Хоффман, обвиненный в сексуальных домогательствах бывшим стажером, сказал: «Я очень уважаю женщин и чувствую себя ужасно из-за всего, что я мог сделать, что могло поставить ее в неудобное положение.Мне жаль. Это не отражает того, кто я». Харви Вайнштейн, настаивая на том, что даже самые жестокие из его нарушений были, по его мнению, совершены по обоюдному согласию, заявил: «Я очень уважаю всех женщин и сожалею о том, что произошло».

Не нужно быть экспертом по извинениям, чтобы распознать, когда «извини» означает совсем не сожалеть. Эти скользкие, неряшливые, нечестные, газлайтерские извинения лишены ответственности. Но даже если бы мужчины, фигурирующие в заголовках извинений, сказали правильные слова, этого было бы недостаточно. Публичные извинения, которые следуют за пострадавшими сторонами, рассказывающими ужасные факты, — это, ну, спектаклей .Во время публичных извинений правонарушитель хочет спасти свою шкуру — совершенно нормальный человеческий порыв. Но человек, которого правонарушитель искренне жалеет, — это он сам.

Публичные извинения, попадающие в заголовки, отличаются от личных еще одним аспектом. Они не предназначены для того, чтобы исцелить отношения, наладить отношения или восстановить доверие. К ремонту отношения нет. Фундамент, на котором могли строиться взаимоуважительные отношения, давно разрушен непоправимо. Вместо того, чтобы предлагать mea culpas с бесконечными квалификациями и отменами, действительно значимое возмещение ущерба от этих влиятельных мужчин может включать в себя передачу значительной части их собственного капитала организациям и программам, которые защитят женщин от сексуальных домогательств в будущем и обеспечат безопасную рабочую среду.

«Было ли его извинение искренним ?» — вопрос, который мне часто задают СМИ, поскольку одно публичное извинение за сексуальные домогательства следует за другим. Как человек, который много лет исследовал тему извинений, мой краткий ответ — нет. Нереально ожидать подлинного выражения сочувствия и раскаяния в тот момент, когда обидчики рискуют свести свои жизненные достижения, репутацию, а также свою личность к худшим вещам, которые они когда-либо совершали.Мы можем извиниться за то, что мы делаем, но не за то, кто мы есть. Возможно, в будущем некоторые правонарушители смогут осознать причиненный ими вред, понести часть боли и воспользоваться возможностью, чтобы искупить свою вину. Однако в этот культурный момент меня удивляет только одно. Почему, спрашиваю я себя, этих людей не тренировал кто-то, кто хотя бы вложил в их уста нужные слова?

В то время как правонарушители, попадающие в заголовки газет, должны нести ответственность, сексуальные домогательства не являются индивидуальной проблемой, которую можно решить с помощью индивидуальных решений.То, что мы бойко называем «сексуальными домогательствами» (очень большой зонтик, под которым все правонарушения не должны ровняться в одно целое) — это системная проблема от Овального кабинета до самого глубокого недра семейной жизни. Несмотря на достижения феминизма, все основные институты, которые генерируют власть, значение, политику и богатство, управляются почти исключительно мужчинами. Пока женщины не будут полностью представлены и оценены во всех аспектах языка, политики и культуры, мужчинам всегда будет слишком много причин для сожаления.

Мы все боремся за извинения  

Расшифровать фальшивые извинения общественных деятелей проще, чем наши собственные извинения.Мы настроены на оборону и защищаем свой любимый образ самих себя. У каждого из нас есть определенные отношения и определенные обстоятельства, в которых нам бросают вызов извинения. Никто из нас не застрахован от того, чтобы скатиться к расплывчатым, запутанным формулировкам, которые затемняют то, о чем мы сожалеем.

Переходя от публичных извинений к личным, я хотел бы поделиться двумя историями. Первый описывает мою собственную неспособность извиниться перед дорогой подругой, которую я обидел на ее вечеринке по случаю презентации книги. Хотя это было всего лишь простое искреннее извинение, которое должно было быть позже, я обнаружил, что не так просто принести его.Но иногда неспособность извиниться даже за мелочь может дать трещину в самой основе отношений, когда другой человек не получает подтверждения, в котором он нуждается и которого заслуживает.

Вторая история из моей клинической работы с матерью, взрослая дочь которой много лет назад подверглась сексуальному насилию со стороны отца. Он иллюстрирует процесс извинения, который представлял собой бег на длинные дистанции и требовал столь героических усилий, что само слово извинение кажется слишком бойким.

ВЕЧЕРИНКА: ПРЕВОСХОДИТЬ МОЮ НЕОБХОДИМОСТЬ БЫТЬ ПРАВОЙ

Шейла, близкая подруга многих десятилетий, пригласила меня на свою вечеринку по случаю презентации книги в Нью-Йорке. Я должен был покинуть Канзас в трудное для меня время, и билеты на самолет были дорогими. Тем не менее, я хотел быть рядом с ней. Я узнал, как важно присутствовать на ритуалах, и выпуск первой книги Шейлы стал для нее огромным событием.

Я пришел на вечеринку и обнаружил, что знаю только одного человека, кроме Шейлы, женщины по имени Бланш, которая была старшим редактором журнала, где я много лет был обозревателем.Мне неудобно разговаривать с незнакомыми людьми, и, чтобы избежать этого, я просидел в углу с Бланш почти два часа, погрузившись в разговор и не обращая внимания на течение времени. Никто из нас не заметил, как гости начали собираться в другой комнате, чтобы произносить тосты, поэтому мы присоединились к группе в середине ритуала.

Когда Шейла позвонила мне вечером после моего возвращения домой, я подумал, что она собирается поблагодарить меня за поездку, но вместо этого она сказала мне, что я вел себя непонятно (или слово предосудительно ?) на ее вечеринке.Далее она рассказала, как ей было больно (и в ярости). Как я мог просидеть с одним человеком почти всю вечеринку, не прилагая никаких усилий, чтобы пройтись и встретиться с ее друзьями? И как я мог быть настолько поглощен собой, что пропустил половину ритуала, происходящего в другой комнате? Я разочаровал ее друзей и смутил ее.

Я был ошеломлен. Я вообще не знал, что есть проблема. Я совершил дорогостоящую поездку в неудобное время, чтобы быть на вечеринке, и теперь мне говорят, что я все испортил.Ее критика казалась преувеличенной и несправедливой, поэтому я ответил в оборонительном режиме: , извините, но .

— Извините, — сказал я, — но почему вы не оторвали меня от Бланш раньше и не сказали, что вам нужно?

«Это не моя ответственность», — ответила мне Шейла.

— Я не говорю, что это твоя обязанность, — ответил я. «Я просто говорю, что, конечно, я бы распространил, если бы вы меня попросили. Похлопывание по плечу сделало бы это.

«Это не моя работа — присматривать за вами или указывать вам, как себя вести». Шейла была еще злее, чем прежде. Я явно подлил масла в огонь.

Я был очень расстроен. Почему Шейла не могла увидеть, что в задаче участвовали и ? Ей было бы проще всего сказать мне, что она хотела бы познакомить меня с некоторыми из своих друзей. И, конечно, я бы хотел присутствовать при начале тостов, если бы знал, что они начинаются. Вместо того, чтобы вести себя по-взрослому, Шейла большую часть вечеринки молча кипела, как будто она была беспомощной жертвой моей вопиющей бесчувственности, за которую она потом винила меня.Тот факт, что я приехал в Нью-Йорк с большими трудностями и расходами, раздражал меня, но еще больше раздражал тот факт, что она не могла видеть свою роль. Я закончил разговор еще одним классическим фальшивым извинением: «Мне очень жаль, что вы так расстроились из-за того, что я так долго разговаривал с Бланш». Извиняться за чувства другого человека вместо того, чтобы извиняться за собственное поведение, часто хуже, чем вообще не извиняться. Это только усугубляет первоначальную травму, но я все равно это сделал.

Снижение уровня моей защиты  

В течение следующих нескольких дней, вдали от пылающего гнева, я провел инвентаризацию своей защиты.Шейла набралась смелости, чтобы возразить мне по поводу моего поведения. Она хотела, чтобы я выслушал ее критику, а мне было не время критиковать ее в ответ. Она сделала себя уязвимой, поделившись своим гневом и глубокой болью. Считал ли я эти чувства абсолютно обоснованными, не имело значения. Это были ее чувства.

Я часто чувствую острую потребность показать своим близким друзьям, как они должны были по-другому вести себя в ситуации, будь то со мной или с кем-то еще. Я признаю, что это моя проблема — обратная сторона моей ясности в отношении моделей взаимоотношений.У Шейлы много замечательных качеств, но у нее нет одного — способности видеть свою роль во взаимодействиях, которые приносят ей боль. Мой ответ по телефону мог показаться ей только тем, что я пытался переложить вину, что я и делал. По крайней мере, я хотел, чтобы она поделилась этим.

Несколько дней спустя я позвонил Шейле и принес искренние извинения. Я сказал ей, что сожалею о своем бесчувственном поведении, особенно по такому важному поводу. Я сказал, что хорошо обдумал ее слова и что нет никакого оправдания тому, чтобы так долго сидеть в углу с одним человеком — решительно бездумный поступок.Я имел в виду все это. Это была ее книжная вечеринка, ее очень важная ночь. Я облажался.

Да, я втайне хотел, чтобы она сказала: «Ну, Гарриет, это также правда, что я должен был что-то сказать, так что я разделяю хотя бы небольшую долю ответственности». Но я отпустил эту надежду. Настоящее извинение фокусируется исключительно на обидах другого человека, а не на том, что мы хотели бы получить для себя, например, на прощении или, в моем случае, на признании Шейлой своей роли в общей картине.

Искреннее извинение означает, что мы ценим отношения и принимаем ответственность со своей стороны без намека на уклонение, оправдание или обвинение.Иногда процесс заключается не в том, чтобы настаивать на справедливости, а в том, чтобы инвестировать в отношения и счастье другого человека. Речь идет о том, чтобы принимать людей, которых вы любите, такими, какие они есть, как я в конце концов сделал с Шейлой, и иметь зрелость, чтобы извиниться за свою часть, даже когда чувства другого человека кажутся преувеличенными или они не видят своего вклада в проблему.

МАТЕРИ И ДОЧИ: ГЕРОИЧЕСКОЕ ИЗВИНЕНИЕ

В нашей клинической работе и личной жизни мы сталкиваемся с проблемой извинений, которые начинаются со слов «мне жаль», но не заканчиваются на этом.Извинение, которое открывает дверь к прощению и исцелению серьезного вреда, такого как пренебрежение или сексуальное насилие, — это бег на длинные дистанции, требующий мужества, ясности и честности. История извинений Летти перед своей 24-летней дочерью Ким иллюстрирует самый потрясающий процесс извинения, который я когда-либо видел в своей клинической практике.

Первый шаг  

Я некоторое время был терапевтом Летти, когда предложил ей пригласить Ким присоединиться к нам на сеанс.Ким избегала ее, и что-то явно было не так. Но когда Летти спросила, Ким отрезала: «Я не хочу об этом говорить».

Обстановка такова: когда Ким было 12, ее отец однажды ночью вошел в ее спальню, когда он думал, что она спит, и приставал к ней. Летти уехала из города, перевезла свою мать в дом престарелых и несколько месяцев не знала, что это произошло. Когда факты стали известны, Летти отреагировала должным образом, отправив на лечение всю семью.Им посчастливилось увидеть отличного терапевта, который им помог.

Летти считала, что проблема решена, но травма никогда не разрешается полностью, во всяком случае, не так, как если бы ее вообще никогда не было. Отец Ким, с которым Летти в конце концов развелась, недавно умер от сердечного приступа, и я подозревал, что его смерть снова всколыхнула Ким, в том числе и ее невероятную ярость.

Ким сначала отказалась от приглашения Летти присоединиться к нам, но через несколько месяцев она согласилась прийти только один раз.Когда я спросил Ким, как она себя чувствует после смерти отца, она резко набросилась на Летти. Хотя меня учили быть спокойным в напряженном эмоциональном поле, моя собственная тревога возросла в ответ на необузданную ярость, которую Ким направила не на своего покойного отца, а вместо этого на свою мать. Казалось, что Ким винила Летти в поведении отца и усматривала предательство в семье между матерью и дочерью.

Я уже собирался вмешаться, когда Летти встала со стула и пододвинула его ближе к Киму.Я думал, что она сейчас накричит на дочь что-то вроде: «Как ты смеешь мне это говорить! Как ты можешь обвинять меня в том, что сделал твой отец? Откуда я мог знать?

Вместо этого Летти повернулась к дочери самым полным образом и сказала: «Мне очень жаль, Ким. Мне очень жаль, что я не знал. Мне очень жаль, что я не защитил тебя. Мне очень жаль, что это ужасное событие произошло в нашей семье. Мне так жаль, что ты не чувствовал себя в достаточной безопасности, чтобы сказать мне правду». Тогда Летти начала плакать.Ким обняла мать, и они вместе заплакали.

Я не знаю, как Летти смогла быть рядом со своей дочерью так удивительно открыто и не защищаясь. Летти не извинялась, потому что считала, что жестокое обращение произошло по ее вине, или потому, что думала, что была плохой матерью. Но теперь, перед лицом полного взрыва, она перешла в место чистого слушания и предложила свою любовь.

Слезы Летти не заставили замолчать гнев ее дочери и не сделали ее собственную боль центром разговора.Летти также не приглашала Ким, чтобы утешить или защитить ее. Ее извинения за то, что она стала частью этой мучительной истории, были искренними и глубоко исцеляющими для нее и ее дочери.

Извинения Летти были особенно целебными, потому что в них не было никаких надстроек. Она не сказала: «Мне очень жаль, но вы должны иметь в виду, что я не знала, что это происходит». Или «Извините, но ваш папа был слабым человеком, и я не думаю, что он мог с собой поделать». Или: «Извините, но это было давно, и я бы хотел, чтобы мы могли оставить это в прошлом и двигаться дальше.Она даже не сказала: «Мне очень жаль, и я надеюсь, что ты меня простишь». Конечно, Летти надеялась, что Ким ее простит. Но истинное извинение не требует от другого человека ничего — даже прощения.

Продолжая разговор  

Летти заслужила почетный знак за чистое извинение, которое она принесла Ким, и когда я увидел ее на следующей неделе, она по понятным причинам пожелала, чтобы это положило конец боли мимо. Мы все могли бы желать, чтобы даже самые болезненные в эмоциональном плане вопросы могли быть решены в одном разговоре, но так не бывает.

На последующем сеансе терапии я узнал, что разговоров о сексуальном насилии не было после окончания семейной терапии, когда Ким было 13 лет. Молчание Летти на протяжении всех этих лет отражало ее любящее намерение защитить свою дочь от повторения болезненных эмоций. Но в своем желании избежать навязчивости или усугубления ситуации она невольно оставила свою дочь, чувствуя себя невыразимо одинокой с худшим, что когда-либо случалось с ней. Когда люди страдают, как Ким, они часто делают это дважды: во-первых, потому что они пережили что-то болезненное, а во-вторых, потому что ключевой человек в их жизни не хочет слышать об этом или не хочет слышать все. этого.

Через несколько сеансов Летти рассказала мне о субботнем вечернем свидании в кино и ужине, которое она организовала с Ким через неделю после панихиды по ее отцу. Летти выбрала фильм, который они смотрели вместе, не зная, что в нем есть сцена, в которой наемный работник изнасиловал девочку-подростка. Когда две женщины после этого перекусили и сделали свое обычное вскрытие фильма, ни одна из них не упомянула о сексуальном насилии.

«Сцена изнасилования в фильме напомнила вам о том, что случилось с Ким в вашей семье?» — спросил я.

«Конечно, это пришло мне в голову», — ответила Летти. «И я уверен, что Ким тоже об этом думала. Как она не могла? Она была в скверном настроении, когда мы вышли из кинотеатра, и мой выбор фильма, вероятно, способствовал этому».

«Вы не думали об этом что-нибудь сказать?» Я попросил. В конце концов, это было у них обоих на уме.

— Нет, — сказала Летти. «Мой план состоял в том, чтобы весело провести вечер, и я ошибся, выбрав этот фильм. Я не собирался усугублять ситуацию, говоря о сексуальном насилии.Это место Ким, чтобы упомянуть об этом, если она хочет поговорить об этом».

Сцена изнасилования в фильме стала очевидным триггером для них обоих, и, учитывая известность сексуального насилия в СМИ, она, несомненно, стала одним из бесчисленных напоминаний о том, что случилось с Ким. Что сделало это более заметным, так это то, что это был первый триггер, который последовал за смертью отца Ким и предшествовал дистанцированию Ким от Летти.

Что, если бы Летти поступила иначе после ухода из фильма? Представьте себе, что Летти повернулась к Ким и с тем же простодушием, которое она проявила в своих извинениях, сказала что-то вроде этого:

Ким, мне очень жаль, что я выбрала для нас этот фильм, потому что я хотела, чтобы он быть весело время для нас.Я не хочу утомлять вечер, поэтому вообще не решаюсь что-либо сказать. Я просто хочу, чтобы ты знал: когда я смотрел сцену изнасилования, я мог думать только о том, что твой отец сделал с тобой, и это было больно смотреть. Я хочу, чтобы ты знал, что я люблю тебя, и ты не одинока с болью от того, что произошло.

Что могла ответить Ким? Наверняка тревога поднялась бы, как пар. Ким, скорее всего, сказала бы что-нибудь короткое, например: «Я не хочу об этом говорить». Или «Забудь. Не беспокойтесь об этом.Поздний вечер субботы также не лучшее время для обсуждения серьезного вопроса, который не упоминался с тех пор, как ей исполнилось 12 лет. Было бы непросто продолжить этот разговор даже в самых оптимальных обстоятельствах.

А как насчет долговременного ответа Ким ? Я полагаю, что по мере того, как слова ее матери со временем усваивались, Ким, возможно, чувствовала что-то похожее на чувство благодарности за то, что ее мать протянула к ней такое отношение.

Откуда?  

Когда я попросил Летти обдумать, куда может пойти разговор после того, как она сильно извинилась перед Ким на предыдущем сеансе терапии, она дала предсказуемый ответ.«Я подожду, чтобы увидеть, не принесет ли Ким что-нибудь», — сказала она. «Я хочу последовать ее примеру в этом». Из лучших побуждений мы почти всегда оставляем пострадавшей стороне возможность возобновить разговор о болезненном или травмирующем событии в прошлом. Но это не должно быть работой только пострадавшей стороны. Это становится их работой, потому что они так часто остаются с ней.

По мере того, как мы говорили больше, Летти начала осознавать, что важно сказать Ким что-то, признающее важность того, что произошло на сеансе терапии, на который она присоединилась к нам.Полная тишина была формой дистанцирования и, по крайней мере, означала упущенную возможность.

Поэтому после того, как Летти покинула мой офис, она взяла себя в руки, сделала несколько глубоких вдохов и заставила себя позвонить Ким. Она поблагодарила Ким за то, что она пришла на сеанс терапии, и добавила: «Я думала о том, что за все эти годы я никогда не задавала тебе никаких вопросов о том, как ты справляешься с сексуальным насилием, как оно влияет на твое взросление и какое остаточное беспокойство или гнев вы все еще чувствуете.Это действительно поразило меня во время фильма, который мы смотрели после смерти отца, но я не мог заставить себя что-либо сказать за ужином».

«Это не имеет значения». — прямо сказал Ким. — Я не хотел об этом говорить.

«Для меня это важно. Я хочу, чтобы с тобой были отношения, когда мы могли бы говорить о том, что важно».

«Не вижу смысла». — сказал Ким.

— Надеюсь, мы поговорим позже, — сказала Летти.

Никто не хочет быть назойливым или копаться в прошлом, когда другой человек хочет положить этому конец.Однако прошлое уже было выкопано. Я призвал Летти взять на себя инициативу и поддержать разговор, используя собственное чувство времени и интуицию. Задача состояла в том, чтобы держать линии связи открытыми, чтобы позволить разговор, который может возникнуть с течением времени, не слишком сосредотачиваясь на сексуальном насилии и не пытаясь сделать слишком много слишком быстро.

Одно ведет к другому  

Это было немного по канату, но Летти изо всех сил старалась сохранить равновесие.Она не заставляла Ким говорить, но и не возвращалась к прежнему молчанию. Летти нашла способы прощупать почву. Она начала с того, что задала Ким несколько фактических (а не эмоциональных) вопросов, когда представилась возможность, например: «Знает ли твоя лучшая подруга Линда о сексуальном насилии? Как отреагировала Линда? Есть ли еще кто-нибудь, кому вы доверяете настолько, чтобы рассказать об этом?

Летти также вернулась к своему вкладу в болезненную историю, часть, о которой она теперь вспоминала с искренним сожалением.Она сказала: «Ким, с тех пор, как умер твой отец, я думала о том, что никогда не задавала тебе ни одного вопроса о сексуальном насилии после того, как мы прекратили семейную терапию. Даже когда это было у меня на уме, я не говорил с тобой об этом. Я не поднимал этот вопрос, потому что думал, что если вы не поднимаете этот вопрос, то и мне не следует его поднимать. Это была ошибка. Я оставил тебя наедине с этим. Мне очень жаль.»

«Тебе не нужно снова извиняться», — сказала Ким. «Уже достаточно.»

«Хорошо, я больше не буду извиняться.Я просто хочу, чтобы вы знали: когда и если вы почувствуете, что готовы говорить, я здесь, чтобы выслушать».

Поскольку одно влечет за собой другое, через несколько месяцев произошла пара болезненных разговоров, в результате которых Летти временно почувствовала себя подавленной и непонятой. Самым мучительным для Летти было, когда Ким рассказала ей о ее замужестве.

— Значит, ты осталась с папой, узнав, что он сделал со мной, — сердито сказала Ким однажды за обедом. «И вы развелись с ним, когда мне было 17, потому что у него был роман.Значит, его интрижка была для тебя большим делом, чем растление твоей дочери? Это пиздец или что?»

Летти чувствовала себя не в силах говорить, словно слова выбивались из ее рта. «Как будто ты никогда не задумывался о насилии», — поспешил Ким. «Как будто вы с папой просто забыли об этом. Я не мог оставить это позади. Это произошло со мной.»

Этот разговор никогда бы не состоялся, если бы Летти не открыла линии связи. И кто из нас не предпочел бы избежать дальнейших обвинений — вот почему мы так часто не заходим в разговор достаточно далеко, чтобы вызвать возможность быть захлопнутым.Без уверенности в том, что мы справимся со всем, что будет дальше, и достаточной самооценки, чтобы не впасть в стыд, маловероятно, что мы сможем углубить разговор.

Но Летти держалась, даже когда страдала. Она откровенно поговорила со своей дочерью, объяснив, что ее возмущение по поводу романа и ее отказ пойти на семейную терапию до подачи заявления на развод были связаны с сексуальным насилием. По словам Летти, этот роман ускорил развод, потому что он реактивировал ее гнев по поводу вреда, который он причинил Ким.Она сказала Ким, что никогда не отказывалась от оскорблений, ни на день. Она рассказала, что она и отец Ким никогда не возобновляли сексуальные отношения после того, как она узнала о жестоком обращении, и что мысли о расторжении брака всегда были у нее.

Летти сказала Ким, что не хочет оправдываться за свой выбор и что она не может полностью объяснить или оправдать свои решения даже перед самой собой. Она могла только сказать Ким со стопроцентной уверенностью, что никогда, ни на секунду не сравнит супружескую неверность с сексуальным насилием, которое Ким пережила в детстве.

«Нет слов, чтобы передать вам, как мне жаль, что я оставила вас наедине с тем, что произошло», — сказала Летти. «Я хотел бы вернуться в прошлое и сделать это по-другому. Есть ли способ, которым я могу исправить это?»

«Ты не сможешь загладить свою вину», — сказала Ким. Затем она смягчилась и добавила: «Но, по крайней мере, ко мне вернулась моя мать».

— — — — —

Никакой список правил и запретов не может отразить качество хорошего извинения, но помогает помнить об основных компонентах.Хорошее извинение требует, чтобы мы брали на себя четкую и прямую ответственность за то, что мы сказали или сделали (или не сказали или не сделали), без каких-либо «если», «и» или «но» и без поднятия списка преступлений другого человека. Он включает в себя искреннее выражение сочувствия и раскаяния, обязательство не допускать повторения действий и (при необходимости) возмещение ущерба или корректирующие действия, соответствующие нанесенному вреду.

Конечно, важно, за что ты извиняешься. Одно дело забыть вернуть Tupperware вашего друга, а другое — предать глубокое доверие, и в этом случае хорошее извинение может также потребовать от нас сесть на горячее место и с открытым сердцем выслушать гнев пострадавшей стороны на более чем один раз.Нет большего дара или более трудного подарка, чем отложить нашу оборонительную позицию, чтобы выслушать такую ​​боль.

Потребность в извинениях и исправлении исключительно человеческая — как на дающей, так и на принимающей стороне. Мы запрограммированы искать справедливость и справедливость (как бы мы это ни видели), поэтому глубоко ощущается потребность получить должные искренние извинения. Кроме того, мы несовершенные люди, склонные к ошибкам и оборонительной позиции, поэтому необходимость принести искренние извинения пронизывает почти все отношения.Принесение извинений, помимо социального жеста, может восстановить наше чувство благополучия и целостности, когда мы искренне чувствуем, что сделали что-то не так.

В отличие от фальшивых публичных извинений, которыми, скорее всего, запомнят 2017 год, наши личные извинения могут исцелить разорванные связи и восстановить доверие. Без способности извиняться и исправлять причиненные нами обиды отношения были бы невероятно трагичными. У нас нет контроля над тем, как будут получены те или иные извинения, и некоторые разорванные соединения не могут быть исправлены.Тем не менее, это вдохновляет знать, что у нас есть возможность все исправить, или, по крайней мере, знать, что мы приложили все усилия для решения одной из самых важных жизненных задач.

****

Части этой статьи впервые появились в «Почему ты не извиняешься: исцеление больших предательств и повседневных обид». Copyright © 2017, Гарриет Лернер. Опубликовано Touchstone/Simon & Schuster.

Гарриет Лернер, доктор философии, является одним из самых уважаемых в нашей стране голосов в области психологии женщин и семейных отношений.Она является автором многочисленных научных статей и 12 книг, включая бестселлер The New York Times , Танец гнева и совсем недавно Почему ты не извинишься? Контакт: harrietlerner.com.

Расскажите нам, что вы думаете об этой статье, отправив электронное письмо по адресу [email protected]

Искусство извинения

Все чаще кажется, что мы живем в культуре вечного возмущения. Кто-то может возразить, что гнев был всегда, но теперь, благодаря выравнивающей динамике социальных сетей, у возмущенных есть доступный, слышимый голос.Другие утверждают, что гнев вызывает привыкание и подпитывается скоростью и широтой нашей способности подключаться к сети. В результате информация о публичных ошибках знаменитостей, политиков и работодателей может распространяться с молниеносной скоростью. Это привело к увеличению числа людей, оказавшихся в положении, когда их просят, как вежливо, так и невежливо, принести извинения после того, как они сделали или сказали что-то, что вызвало нежелательный ажиотаж.

Те из нас, кто всю жизнь занимался организационными системами, могут, вероятно, относиться к обеим сторонам этой динамики — человеку, который преднамеренно или непреднамеренно причинил вред или обидел кого-то другого, и потерпевшей стороне, которая почувствовала боль или обиду, и требует извинений.Из этого опыта мы можем извлечь четкие уроки о том, когда извинения работают, а когда нет, и каких ловушек следует избегать.

Извлеченные уроки #разнообразия и #инклюзивности о том, когда публичные извинения работают, а когда нет, и о ловушках, которых следует избегать. Нажмите, чтобы твитнуть

Ловушка неискренности

Главное правило при извинениях — искренне сожалеть. Если человек точно понимает, почему и как он накосячил, и искренне сожалеет, ему гораздо легче успешно извиниться.Однако даже в этом случае люди, скорее всего, будут защищаться, отклонять обвинения и прикрывать свои базы. Эти импульсы могут оставить свой след, который часто болезненно очевиден для всех, кроме человека, который извиняется.

Самая очевидная форма неискреннего извинения — это любая вариация на тему «Извините, если вас обидела». Это маленькое «если» говорит о многом, превращая извинение в условное соболезнование, которое переводится как «Если вы обиделись, мне очень жаль; но если вы не считаете, что я сказал что-то неправильное, то я с вами согласен.

Ловушка невежества

Конечно, чтобы искренне сожалеть, человек должен знать, почему его слова и действия были неправильными. Это звучит достаточно очевидно, но есть много неуклюжих извинений, которые в конечном итоге раскрывают всю глубину невежества обидчика и, следовательно, сводят на нет его усилия по возмещению ущерба.

Возможно, самым вопиющим примером за последнее время являются извинения губернатора Вирджинии Ральфа Нортэма, страница ежегодника медицинской школы которого, курируемая самим Нортамом, содержит фотографию двух мужчин: один с черным лицом, а другой — в белой мантии с капюшоном Ку Клукс Клан.

Его первоначальные извинения: «Я глубоко сожалею о своем решении появиться таким, как на этой фотографии, и о той боли, которую это решение причинило тогда и сейчас», казалось многообещающим. Позже он дополнил свои письменные извинения провальной пресс-конференцией, на которой он признался, что появлялся в блэкфейсе в образе певца Майкла Джексона на другом мероприятии, пошутил о том, как трудно удалить крем для обуви с лица, и, возможно, пошел лунной походкой для собравшихся. присутствующих журналистов, если бы его жена не остановила его.В более позднем интервью Гейл Кинг он назвал первых африканцев, привезенных в Америку, «наемными слугами», а не рабами, термин, который некоторые считают исторически точным, но который оказался удивительно глухим к его критикам, особенно учитывая расовое недовольство, за которое он извинялся.

Нортам сразу же был встречен насмешками за эти выступления, что, в конечном счете, не относится к делу. Что более показательно, так это то, что Нортам доказал, что он действительно не понимал вреда, за который он изначально извинялся, невежество, которое становилось все более очевидным, чем больше он говорил.

Отклоняющая ловушка

В октябре 2017 года актера Кевина Спейси обвинили в неподобающем сексуальном поведении с мальчиком-подростком в 1980-х годах. Он начал свои извинения с утверждения, что не помнит эту встречу, но в конце концов принес извинения своему обвинителю, «если бы я вел себя так, как он описывает» (снова это «если»), отметив, что его действия «были бы совершенно неуместными в состоянии алкогольного опьянения». ». Таким образом, даже не сказав об этом, он возложил вину за то, что теперь стало гипотетическим нападением, на алкоголь, который он выпил ранее вечером, как будто это было каким-то образом вне его контроля.

Для того, чтобы извинения остались в силе, крайне важно, чтобы лицо, приносящее извинения, брало на себя полную ответственность за свое поведение. Худшие правонарушения в этом отношении часто пытаются переложить часть вины на человека или группу, перед которыми извиняются.

В случае с Кевином Спейси он довел акт отклонения до почти комического уровня, выбрав именно этот момент, чтобы официально объявить себя геем после многих лет спекуляций. В результате он заслужил почти всеобщее осуждение со стороны ЛГБТ-сообщества за опасную связь своей сексуальной ориентации с обвинением в сексуальном насилии над детьми, а также почти со всех остальных за попытку отвлечь средства массовой информации и общественность от предполагаемой жертвы его поведения.

Ловушка защиты                                                                                            

Извиняться сложно, в основном потому, что делать это правильно — крайне уязвимое действие. Поэтому понятно, что те, кто в состоянии извиниться, выставят определенную защиту. И не менее важно понять, как эти средства защиты могут свести на нет извинения.

Самая распространенная форма защиты при извинениях — сделать добрые намерения человека более важными, чем плохие последствия его слов и действий.«Я не хотел обидеть» может быть важным элементом контекста успешного извинения, но оно никогда не может быть последним словом.

В октябре прошлого года компания Dove разместила на Facebook видео, на котором чернокожая женщина снимает футболку, чтобы показать белую женщину под ней (которая, в свою очередь, сняла свою футболку, чтобы обнажить латиноамериканку под ней). Видео быстро стало источником споров, поскольку предполагалось, что гель для душа Dove может превратить чернокожую женщину в белую.

В твиттере официального аккаунта Dove, который последовал за этим, говорилось: «Изображение, которое мы недавно разместили на Facebook, не соответствует действительности, представляя цветных женщин вдумчиво. Мы глубоко сожалеем о нанесенной им обиде».

В то время как Dove заслуживает баллов за то, что написал извинение без слова «если», извинение выражает сожаление о обиде, а не о действии, которое вызвало обиду. Кроме того, фраза «не попал в цель» не понравилась некоторым критикам видео, которые хотели, чтобы Дав признал, что оскорбительные изображения были неправильными, а не «правильными».

Ни к чему не обязывающая ловушка

Наконец, чтобы извинения были успешными, они должны привести к реальным и долгосрочным изменениям. Человеку, извиняющемуся, полезно отметить свое намерение изменить свое поведение в будущем.

В 2015 году записывающаяся певица Тейлор Свифт удалила свою музыку из нового потокового сервиса Apple Music из-за политики компании не платить артистам, когда их песни транслировались в течение пробных периодов для клиентов. Apple принесла извинения в твите, в котором отмечалось, что политика была официально изменена, и теперь артистам будут платить во время испытаний.

Напротив, когда Луи С.К. извинился за сексуально хищническое поведение в 2018 году, он взял на себя полную ответственность за свои действия без каких-либо отклонений и закончил обязательством «отступить и долго выслушивать» опасения женщин, с которыми он столкнулся. подвергся нападению. К сожалению, он вернулся на сцену еще до конца года, отпуская отвратительные шутки по поводу тех же обвинений, за которые он, по-видимому, с угрызениями совести извинялся. Хотя само извинение было хорошо продумано, вскоре его действия свели его на нет.

6 ошибок, о которых следует помнить, принося публичные извинения, связанные с #разнообразием и #инклюзивностью. Нажмите, чтобы твитнуть

Как избежать ловушек

Эффективное извинение достаточно просто создать: знайте, почему ваши слова или действия были неправильными, сообщите об этом, возьмите на себя полную ответственность за свое поведение и примите решение измениться. Если вы чувствуете необходимость добавить что-то еще в формулу, важно спросить себя, почему. Если ваша мотивация состоит в том, чтобы создать более сочувственный образ себя для тех, кого вы обидели или обидели, действуйте очень осторожно.По иронии судьбы, чем меньше вы говорите в свою защиту, говоря о своем раскаянии, тем более сочувствующим вы в конечном итоге можете быть. Как только испорченные отношения немного восстановятся, у вас будет время заняться своим имиджем. Просто помните — у вас всегда есть возможность сказать меньше.

Как упоминалось ранее, извинения могут быть простыми, но они редко бывают легкими. Легко сказать или сделать что-то, что сведет на нет все ваши усилия, но многие возникающие ловушки можно преодолеть, оставаясь верным своей цели, которая состоит не в том, чтобы вызвать сочувствие или разделить вину, а, скорее, в том, чтобы выразить искреннее сожаление.

Эффективные публичные извинения требуют, чтобы вы знали, почему ваши действия были неправильными, сообщали об этом, брали на себя полную ответственность и стремились измениться. Нажмите, чтобы твитнуть

Сила извинений

«Все, что я хочу, это извинения!»

© Херб Стивенсон
25 апреля 2016 г.

Люди, которых обидели или оскорбили, часто надеются на извинения. Они могут надеяться, что извинения от человека, причинившего им вред, восстановят достоинство, доверие и чувство справедливости.

Зачем извиняться?

Важнейшим компонентом всех отношений является доверие. Как указано в двух предыдущих информационных бюллетенях, доверие требует глубокого чувства честности, основанного на совершении «правильных действий». Извинения часто могут быть первым шагом к лучшему пониманию в испорченных отношениях. В нем говорится, что вы разделяете ценности в отношении надлежащего поведения по отношению друг к другу, что вы сожалеете, когда не ведете себя в соответствии с этими ценностями (намеренно или ненамеренно), и что вы приложите больше усилий, чтобы соответствовать вашим общим стандартам поведения.Время может иметь решающее значение.

Независимо от того, просите ли вы извинения или планируете принести их, важно понимать, что вдумчивое извинение может исправить отношения, в то время как необдуманное может вызвать дальнейший конфликт.

Задержка с извинениями может быть упущенной возможностью, которая может разрушить отношения. Например, руководители могут столкнуться с дилеммой, когда их внутренняя динамика распространяется на сотрудников. Если они страдают от низкого EQ и, что более важно, плохо понимают влияние на других, они могут вызвать недоверие во всей организации.Получение такой информации и развитие эмоционального интеллекта стало одним из основных элементов развития лидерства. Я не уверен, что переход к следующему шагу понимания и готовность извиниться за плохое поведение стали общепринятой чертой большинства руководителей высшего звена. Скорее, многие руководители продолжают рассматривать это как проявление слабости, а не проявление мужества. Последние руководители восстанавливают порядок, признавая собственные слабости.
Почему бы не извиниться?

Если извинения не кажутся искренними, они могут еще больше испортить отношения.Это стало обычным явлением, потому что городская легенда о кулерах для воды гласит, что если я извиняюсь, получатель должен простить. Как правило, я считаю, что по крайней мере 80% этих взаимодействий — это неискренние действия, направленные на то, чтобы выйти из-под контроля. В этих случаях лучше не пытаться извиниться.

Неадекватное или неискреннее извинение может показаться обиженной стороне пренебрежительным и усилить конфликт.

Искренность выражается в том, что вы говорите, как вы это говорите и в языке тела, который вы используете.В тот момент, когда язык переходит от «я» к «ты», извинения переходят к обвинению другого человека, и извинения будут иметь неприятные последствия и обострят конфликт.

Если острота момента слишком свежа и разделена, может быть мудро сказать обиженному человеку, что извинения возможны, если оба готовы участвовать в той или иной форме разрешения конфликта, например, в посредничестве, где вы можете продолжить обсуждение ваши потребности, интересы, эмоции и поведение. Часто можно лучше понять внутренние триггеры людей и скорректировать поведение.

Зачем просить извинения?

Есть много причин, по которым мы можем хотеть извиниться (или знать, что должны их принести). Знание собственной причины критически важно. Не зная специфических деталей неправильного поведения, можно расставить ловушку, чтобы усугубить болезнь, вместо того чтобы исправлять ее.

Причины получения извинений

  • Чтобы признать, что вы были оскорблены словами или действиями другого человека
  • Для подтверждения того, что другое лицо признает и принимает на себя ответственность
  • Чтобы убедиться, что такое поведение больше не повторится
  • Чтобы исправить и, возможно, примирить отношения в достаточной степени, чтобы двигаться вперед
  • Для восстановления вашей репутации, если вас очерняет другой человек

Когда вы чувствуете, что кто-то вас обидел, важно понять вашу реакцию.Это обычное чувство смущения и гнева. Иногда вы хотите извиниться, чтобы унизить или обвинить другого человека, мотив, который может принести краткосрочное облегчение, но может разрушить отношения в долгосрочной перспективе. Если вы требуете извинений, вам следует тщательно обдумать, почему вы попросили, что они должны включать в себя и как они должны быть сделаны. Делая это требованием, а не просьбой, часто имеют неприятные последствия. Как отмечалось на протяжении всей статьи, принесение извинений не для слабонервных и требует зрелости и мужества (так же, как и получение извинений.)

Какие извинения вы хотите?

Если вашей основной целью является восстановление отношений, запрос устных извинений наедине может быть наиболее эффективным, чтобы позволить другому человеку сохранить лицо. Если вы считаете, что ваша репутация публично пострадала в результате правонарушения, вы можете счесть необходимым попросить письменные или устные публичные извинения. Четкое понимание того, «чего вы хотите» и «чего вы не хотите» от другого человека, имеет решающее значение.

Препятствия к получению извинений

Маловероятно, что вы получите извинения, если отношения слишком конфликтны, если есть юридические обязательства или потенциальные прецеденты, или если обидчик находится во власти (хотя позиционная власть реже оправдывается плохим поведением).Культурные, гендерные и возрастные различия могут быть очень важными: в некоторых культурах извинения в случае оскорбления считались абсолютно необходимыми, в то время как в других культурах извинения считались признаком слабости и почти никогда не предлагались. Возможно, преступник искренне считает, что не сделал ничего плохого. Им может казаться, что человек, требующий извинений, либо слишком чувствителен, либо пытается им манипулировать. Несмотря на это, в сегодняшней глобальной культуре уже неприемлемо не знать культурных различий или прятаться за позиционной властью и титулами в качестве предлога для того, чтобы не извиниться, когда это уместно.Например, генеральный директор одной организации то два месяца был Мистером Славным Парнем, то один месяц в конце каждого квартала был полным придурком. Им двигали квартальные результаты, благодаря которым он получал ежеквартальные премии. В лучшем случае его поведение было ужасным. Со временем правление признало, что такое поведение было оскорбительным, и, более того, скрыло тот факт, что генеральный директор был буквально некомпетентен. Он понятия не имел, как руководить, и не имел представления о долгосрочной стратегии. Он организовал ряд приобретений, ни одно из которых не улучшило производительность, долю рынка или долгосрочную стратегию.Когда три новых члена совета директоров из акционерной компании, владеющей 25% акций, спросили о таких проблемах, генеральный директор пришел в ярость. Вскоре после этого генеральный директор ушел в отставку. У генерального директора был низкий эмоциональный интеллект, отсутствие самоанализа и склонность когда-либо извиняться.

Ответ на извинение

То, как вы получите извинения, может определить будущее отношений. Здесь также важна искренность. Вы можете продемонстрировать принятие извинений или простить рукопожатием или другим способом, если вы готовы это сделать.Если нет, вы можете признать ценность извинения и сожаления обидчика и попросить больше времени, чтобы прийти к решению. Или, если это уместно, вы можете принести извинения за свою роль в недоразумении («Мне тоже жаль с моей стороны…»). Как правило, эта последняя проблема может быть полезной, когда мы знаем, что пошли на риск, и это имело неприятные последствия — мы сами создали инцидент.

Обмен извинениями

Обычно правонарушения совершаются в контексте других правонарушений.Когда люди неправильно понимают друг друга, они могут ранить чувства друг друга словами, действиями или бездействием. Часто оба человека чувствуют себя непонятыми и с ними плохо обращаются. Когда один человек может взять на себя ответственность и извиниться за свою часть вреда, это может открыть общение и позволить другой стороне также извиниться.

Чтобы по-настоящему наладить отношения, люди могут обменяться извинениями. Каждый человек признает свою ответственность, они приходят к общему определению вредного поведения, совершенного каждым из них, они оба искренне сожалеют и создают план, чтобы избежать будущих недоразумений.Это разделение ответственности за отношения является моделью примирения, которая восстанавливает уважение, заботу и доверие. Исполнительные команды начинают понимать, что встречи — это не война за территорию, и их следует использовать для формирования совместной стратегии, обеспечивающей долгосрочное выживание.

Что делает извинения эффективными?

Как правило, все модели предполагают некоторые или большинство одинаковых черт эффективного извинения. Ни один из них не включает то, чему я научился, что может повысить эффективность.Прежде чем просить или приносить извинения, определите, чего вы хотите и чего не хотите в отношениях. Хотя это указано в другом месте этой статьи, в данном случае он устанавливает рамки для извинений, которые запрашиваются или предоставляются. Знание этого намерения, как правило, сосредотачивает обоих людей на более эффективном извинении и потенциале для примирения отношений.

В книге « извинений » Марши Л. Вагнер она отмечает, что эффективное извинение состоит из семи элементов.По ее мнению, объяснение эффективно только в сочетании со всеми элементами.

  1. Конкретное определение предполагаемого правонарушения. Обиженный человек и предполагаемый обидчик нуждаются в четком общем понимании поведения (или бездействия), которое кажется обидным, грубым или неправильным.
  2. Признание того, что предполагаемое оскорбление причинило вред. Обиженный человек нуждается в признании того, что его боль или смущение были законными, даже если другие могли чувствовать иначе.
  3. Взять на себя ответственность. Правонарушители должны признать, что независимо от того, было ли правонарушение умышленным или нет, они несут ответственность за причинение вреда.
  4. Признание правонарушения. Правонарушители должны согласиться с тем, что они были бестактны и допустили ошибку.
  5. Заявление о сожалении. Хотя «извините» обычно недостаточно для полного извинения, оно является необходимой частью любого извинения и необходимо для восстановления доверия.
  6. Обещание не повторять проступок.Преступник должен предложить четкий план самоограничения, улучшения поведения и того, как работать с обиженным человеком, чтобы устранить возможные недопонимания в будущем.
  7. Объяснение того, почему преступник действовал таким образом. Будь осторожен! Объяснение может быть рискованным, поскольку оно может звучать как защита или казаться оправданием плохого поведения. Иногда это полезно для восстановления нарушенных отношений и может заложить основу для восстановления доверия и уважения.
  8. Указание на будущие намерения.(Пример: «В будущем я постараюсь подумать о влиянии своих слов, прежде чем говорить». «Я надеюсь, что у нас будут отношения на основе взаимного уважения».)

Примечательно, что даже при соблюдении вышеперечисленных рекомендаций иногда даже благонамеренные извинения могут усугубить конфликт. Может оказаться полезным подумать о том, какие элементы следует включить в заявление с извинениями, чтобы сделать его наиболее эффективным и конструктивным.

Помните: если вы извинитесь, не предоставив некоторые детали вышеперечисленных элементов, это часто кажется неискренним.

Митч Куси и Луэллен Эссекс, в Нарушение кодекса молчания , 2006 принесли действенные извинения бизнесу. В ходе исследования, проведенного с руководителями корпоративных и других организаций, Куси и Эссекс обнаружили, что извинения руководства наиболее эффективны, независимо от аудитории, когда предпринимаются следующие шаги.

  1. Признать ошибку, сделанную в прошлом. Описательно и в четких терминах о том, что вы сделали.
  2. Укажите, как ваши действия повлияли на других.Будьте описательными и искренними.
  3. Извинись. Будьте ясны, прямолинейны и искренни в своих сожалениях, иначе вы потеряете всякое доверие. Никаких оправданий.
  4. Укажите, как вы будете исправлять ситуацию сейчас и в будущем. Будьте четкими, описательными и реалистичными.

Психологические потребности

Аарон Лазар в книге «Примирение через извинения» (Greater Good, Fall, 2004) углубляет понимание эффективного извинения, указывая на то, что извинение должно удовлетворять хотя бы одну из семи психологических потребностей обиженного человека.

1. Восстановление достоинства потерпевшего.

2. Подтверждение того, что обе стороны разделяют ценности и согласны с тем, что причиненный вред был неправомерным.

3. Подтверждение того, что потерпевший не несет ответственности за правонарушение. — Ты не заслужил такого обращения.

4. Гарантия того, что потерпевшая сторона защищена от повторного правонарушения. «Я воздержусь от личных нападок».

5. Репаративное правосудие, которое имеет место, когда потерпевший видит, что обидевшая сторона страдает от какого-либо наказания.

6. Возмещение, когда жертва получает компенсацию в той или иной форме за свои страдания.

7. Диалог, позволяющий обиженным сторонам выразить свои чувства к обидчикам и даже оплакивать свои потери.

Как правило, эти четыре шага включают в себя все элементы и учитывают психологические потребности эффективного метода извинений для взрослых. Требуется мужество, чтобы признать содеянное, и уважение к себе и другим, чтобы проявить смирение и извиниться.

Вагоны

Как тренеры, извинения приходятся на две области. Во-первых, обучение клиента важности и методу извинений. Во-вторых, когда клиент должен вам извиниться.

В последнее время руководители понимают, что они несут полную ответственность за свое поведение. Подход к этой теме с клиентом никогда не бывает легким и требует прочных отношений между клиентом и коучем. Тем не менее, если нас как коучей наняли для повышения эффективности лидерства руководителей, то из этого следует, что время от времени эта тема будет подниматься.В моей ситуации, если есть сопротивление извинениям через такие утверждения, как «он это заслужил». Я склонен спрашивать: «Чего человек заслужил и почему». Затем я спрашиваю, знакома ли его или ее реакция — достаточно ли она происходит с другими, чтобы чувствовать себя знакомой? После того, как это было обсуждено, я склонен спросить, не могли ли быть другие менее драматичные методы разрешения ситуации. Наконец, я спрашиваю, будет ли работа лучше и проще, если бы эти двое были менее разногласиями в своих повседневных ситуациях. По мере того, как клиент разгадывает ситуацию, мы начинаем исследовать возможные сценарии, которые можно было бы выбрать.Я оставляю клиенту решать, уместны ли извинения. Если интересно, я предоставляю информацию, рассмотренную в статье выше.

Я уверен, что у всех нас были инциденты, которые казались неуважительными, неуместными и/или оскорбительными. Лично я устал от клиентов, говорящих: «Вот почему мы платим вам большие деньги… чтобы вы мирились с моим…». Я узнал, что для хорошего управления границами крайне важно решать ситуации напрямую и немедленно, если это вообще возможно.Руководителям очень легко почувствовать, что они имеют право на другие стандарты поведения, особенно когда они придерживаются более низких стандартов, чем того требует разумный человек. В одной ситуации я сама создала себе скользкий путь к неуважительным отношениям. Вскоре после увольнения я поддерживал руководителя на всех этапах перехода от должности к новой работе. Была оказана поддержка в том, как подходить к различным собеседованиям, а также в рассмотрении и доработке резюме. Очень талантливый и темпераментный, он быстро занял новое и высокое положение менее чем за шесть месяцев.

Во время перехода я решил не взимать плату или сообщить ему, что это краткосрочный процесс. Когда он получил новую должность, работа была согласована, и он специально упомянул, что коучинг для него будет бесплатным. Я был ошеломлен, а затем нашел время, чтобы понять, что я не определил и не обсудил новые отношения для перехода или ожидания вернуться к формальным контрактам (с полной оплатой) после его найма. Более того, я чувствовал, что он изменил тренерские отношения на подчинение вместо внешнего подрядчика.Помимо этических соображений руководителя, требующего особого обращения (бесплатных услуг), это казалось унизительным и неуважительным. Я сообщил ему, что новое соглашение не было принято, объяснил причины его неприемлемости и предложил прекратить отношения и найти нового коуча, если мы не сможем определить и договориться о коучинговых отношениях более подходящим образом.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.