Если меня бесит человек что делать: Как справиться с человеком, который тебя раздражает, если приходится видеться с ним каждый день?

Содержание

«Он(а) меня раздражает!»

В нашей жизни существуют моменты, когда мы охотно убили бы партнера… из-за пустяка, который выводит нас из себя. Он никогда не опускает сиденье унитаза, она вечно убирает куда-то нужные бумаги, он постоянно покупает стиральный порошок в пакетах, хотя ей нужно средство в бутылках, она выбрасывает газеты, которые он даже не успел проглядеть.

Список бесконечен. Но как может подобная с виду ерунда приводить к крику или, наоборот, к молчанию с каменным лицом? Наше раздражение вполне естественно. «Более того, эти песчинки в жерновах отношений — непременный атрибут совместной жизни и они говорят о том, что у пары все в порядке, — утверждает французский социолог Жан-Клод Кауфманн. — При условии, однако, что вы умеете как-то с ними справляться».

Такие приступы раздражения могут многое рассказать о непростом искусстве жить вдвоем.

Psychologies: Почему, как только партнеры начинают совместную жизнь, возникает раздражение друг на друга?

Жан-Клод Кауфманн: Даже медовый месяц без этого не обходится! Но поначалу раздражение ощущается слабее, потому что его не хотят видеть и каждый старается подавить это чувство в себе. Вступая в совместную жизнь, надо идти навстречу другому, навстречу его миру и тому новому, который вы строите вместе. Надо осознать необходимость меняться, куда-то двигаться.

Два партнера испытывают друг друга и решают, от чего они могут отказаться в себе и что могут принять в другом. Раздражение друг на друга — признак того, что начался процесс объединения. Чем больше отношения тяготеют к слиянию, тем ощутимее риск раздражения. И так до тех пор, пока не установятся общие для двоих ориентиры. После этого негативные эмоции постоянно проявляются только в случае стойкого неблагополучия в отношениях.

Раздражение часто связано с предметами, их местом в доме, но затрагивает и манеры другого, и его отношение ко времени…

Большинство повседневных действий мы совершаем машинально, бессознательно. Они результат прошлого опыта. Опыт у каждого свой, и машинальные действия тоже свои. В том, что касается простых процедур, расстановки предметов и т.д., нет двух людей, которые действовали бы одинаково.

Это бесит не только тебя. Тест раздражающих моментов в iPhone, Spotify, «Тинькофф» и «Яндекс.Дзен»

Мы в Fastuna периодически проводим тесты для проверки своих исследовательских решений. Я совместил приятное с полезным. Собрал по друзьям и чатикам жалобы на интерфейсы известных приложений и проверил на 200 людях из онлайн-панели. Делюсь результатами и чужой болью.

{«id»:239850,»type»:»num»,»link»:»https:\/\/vc.ru\/design\/239850-eto-besit-ne-tolko-tebya-test-razdrazhayushchih-momentov-v-iphone-spotify-tinkoff-i-yandeks-dzen»,»gtm»:»»,»prevCount»:null,»count»:353}

{«id»:239850,»type»:1,»typeStr»:»content»,»showTitle»:false,»initialState»:{«isActive»:false},»gtm»:»»}

{«id»:239850,»gtm»:null}

46 972 просмотров

🛠 Методология

Мы имеем дело с интерфейсами, рассчитанными на всех, поэтому для основного теста взял самую широкую из доступных аудиторий 18-60 лет, вся Россия города 100 тыс. и больше. Для большей информативности тепловых карт выбрал опцию 200 человек. По соотношению возрастов, доле жителей больших и малых городов выборка отражает данные переписи населения.

Перед чтением предлагаю пройти задания самостоятельно. Я продублировал исследование. Ссылки на два отчета дам в конце статьи. Сравним результаты читателей статьи и пользователей онлайн панели.

⏰ Будильник iPhone и муки настройки

Идею подкинули в чате Productcamp. Понял, что сам уже не один год мучаюсь с настройкой будильника.

Интуитивно ты хочешь нажать на будильник, а надо сначала нажать edit и потом выбрать нужный. Казалось бы, айфон, а вот так бесит

Не пролистывая ниже, попробуйте угадать, какой процент людей 18-59 лет со всей России справились с установкой разового будильника на Iphone?

Показать результаты

Переголосовать

Проголосовать

Задание звучало так: Вы хотите поставить на телефоне будильник на 18:00 вместо 17:00. Куда бы вы нажали?

3% людей от 18 до 60 лет справляются с изменением будильника на Iphone с первого раза. Это в пределах статистической погрешности.

Хотя справедливо будет сказать, что верно кликнули 10%, так как еще 7% нажали на создание нового будильника.

Большинство людей, как и ожидал, кликают на сами будильники или на кнопку настройки режима сна.

У меня есть множество предположений, почему будильник сделан так неудобно. Если знаете наверняка, то расскажите, пожалуйста.

{ «osnovaUnitId»: null, «url»: «https://booster.osnova.io/a/relevant?site=vc&v=2», «place»: «between_entry_blocks», «site»: «vc», «settings»: {«modes»:{«externalLink»:{«buttonLabels»:[«\u0423\u0437\u043d\u0430\u0442\u044c»,»\u0427\u0438\u0442\u0430\u0442\u044c»,»\u041d\u0430\u0447\u0430\u0442\u044c»,»\u0417\u0430\u043a\u0430\u0437\u0430\u0442\u044c»,»\u041a\u0443\u043f\u0438\u0442\u044c»,»\u041f\u043e\u043b\u0443\u0447\u0438\u0442\u044c»,»\u0421\u043a\u0430\u0447\u0430\u0442\u044c»,»\u041f\u0435\u0440\u0435\u0439\u0442\u0438″]}},»deviceList»:{«desktop»:»\u0414\u0435\u0441\u043a\u0442\u043e\u043f»,»smartphone»:»\u0421\u043c\u0430\u0440\u0442\u0444\u043e\u043d\u044b»,»tablet»:»\u041f\u043b\u0430\u043d\u0448\u0435\u0442\u044b»}} }

🎧 Spotify и любовь к хаосу

Все еще живу в ретроградном мире, где люди слушают песни альбомами ровно в той последовательности, как они были записаны. Скорее всего, именно с такими пользователями и борется Spotify.

Открываешь альбом, нажимаешь слушать — огромную зеленую кнопку в половину экрана. Начинает играть СЛУЧАЙНЫЙ трек. Не первый. Случайный!

Задание: Вы в приложении для прослушивания музыки. Куда бы вы нажали, чтобы начать прослушивание выбранного альбома с первой песни?

49% кликают на красивую зеленую кнопку. И попадают в режим случайного воспроизведения.

20% кликнули на первую песню. Добро пожаловать в славный упорядоченный мир, ретрограды!

Насколько известно, Spotify осознанно делают фокус на смешении музыки. Цена этого решения — раздражение значительной доли новых пользователей.

🚧 Тинькофф банк и безграничные траты

Для подстраховки регулярно меняю месячные лимиты трат по карте. После обновления приложения нашел расположение функции после двух обращений в поддержку.

При переходе в старый раздел получил вот такие указания. Мне они не помогли.

Задание: Вы зашли в банковское приложении и хотите установить лимиты трат по кредитной карте. Куда бы вы нажали?

43% кликнули на значок шестеренки или настройки. Неплохая попытка. Но здесь это неправильный путь.

11% ищут настройку лимитов в информации о тратах. Это логично, но все так же мимо.

9% искали лимиты там, где они ранее и располагались — в разделе «еще». Место было не очень интуитивное, как оказалось.

И, наконец, только 5% угадали новое расположение лимитов. Нужное меню открывается при клике на миниатюру банковской карты.

Склоняюсь к мысли, что эти 10 человек просто знали.

Верю, что Тинькофф Банк скоро исправит неудобство с установкой лимитов. Если знаете ответственных, то скиньте, пожалуйста, им эти скриншоты.

🐻 Яндекс Дзен и чужие интересы

Лента Яндекс Дзен формируется непостижимым образом. Мне непонятно, как настроить ее под себя.

Стоит один раз прочесть о том, что делать, если встретишь медведя в лесу, и следующие дни Дзен завалит тебя видео с сохатыми. Как с этим бороться, я не знаю.

Задание: Вы зашли на блог-платформу и среди списка своих интересов увидели лишний — это “голливуд”. Куда нажмете, чтобы удалить эту тему из вашей ленты?

Это задание было с подвохом. 37% людей кликнули на три точки рядом с темой. Это близко к правде, так как при нажатии выходит опция «заблокировать». Но лично меня это не спасало. Фильтр сбивала первая же просмотренная статья с заблокированным хештегом.

Выводы и результаты

Несколько часов на сбор ответов, и я получил наглядные подтверждения своих гипотез.

Скидывайте свои примеры раздражающих интерфейсов в комментарии или в личные сообщения. Протестирую самое интересное.

Телеграм канал Tiburon Research, где еще больше кейсов с тестированиями рекламы и продуктов.

Бесит любимый человек – проблема или признак любви?

Когда люди долго живут под одной крышей, их рано или поздно начинает друг в друге что-то раздражать и бесить. Простые бытовые мелочи перерастают в настоящие скандалы с криками и высказыванием претензий. Насколько это плохо для совместной жизни? А может если «милые бранятся», то это идёт на пользу их отношениям? Психологи утверждают, что взаимное раздражение между партнёрами может свидетельствовать о стабильности и гармонии в союзе.

Нормально ли, когда любимый человек начинает бесить?

По мнению известного французского социолога Жан-Клода Кауффмана, в серьёзных отношениях непременно должно присутствовать раздражение и придирки. Когда два человека долгое время живут вместе, их жизненные взгляды и привычки непременно будут соприкасаться.

Регулярные претензии к партнёру, обмен «любезностями», недовольные взгляды, тихие войны за лидерство в семье – это всё классические составляющие совместной жизни. Каждая пара сталкивается с подобными ситуациями. Почему же так происходит? Ведь в начале отношений всё было идеально и безоблачно.

Когда между людьми начинает зарождаться любовь, они стараются показывать лишь свои положительные стороны. Вредные привычки, плохие черты характера влюблённые тщательно скрывают и маскируют, чтобы не спугнуть партнёра в самом начале пути. Но со временем отношения становятся крепкими, стабильными, надёжными. Поэтому мы уже не боимся показать своё настоящее «я» второй половинке.

Бытует ошибочное мнение, что счастливые супружеские пары живут без ссор и скандалов. Однако если в отношениях такое спокойствие, вероятно, что партнёры уже давно потеряли интерес друг к другу. Между ними отсутствуют какие-либо эмоции. То есть, недовольство, придирки и взаимные претензии свидетельствуют об искренних чувствах.

Что делать, когда раздражает вторая половинка?

Нужно попытаться понять, что именно вас бесит в любимом человеке, проанализировать ситуацию. Это поможет определить слабые места, проработать их, улучшить отношения. К примеру, вас выводит из равновесия, что партнёр ничего не делает по дому и все выходные лежит на диване. Скорее всего, вы любите по-разному проводить свободное время. В подобном случае нужно постараться найти компромисс или отдыхать отдельно друг от друга.

Может вам не удаётся расслабляться так же, как это делает партнёр. Тогда вы раздражаетесь и выплёскиваете негатив на вторую половинку, которая не может понять, в чём провинилась. Попробуйте начать с себя. Самоанализ зачастую приводит к решению проблем.

Быть может следующие несложные советы помогут наладить семейные отношения, внести в них гармонию:

  1. Осознайте, что вы слишком часто стали нервничать и раздражаться. Нужно найти истинную причину такого поведения. Вероятно, вам нужно расслабиться, отдохнуть, всё переосмыслить. Чтобы окончательно не разругаться с партнёром, начинайте принимать меры.
  2. Вспомните ваше знакомство и начало отношений. Ведь тогда вас ещё ничего не бесило. Просмотр старых совместных фотографий и видео поможет вспомнить все приятные моменты, которые вы пережили.
  3. Дом-работа-дом. С любимым вы пересекаетесь только за ужином и обсуждаете проблемы, произошедшие за день. Такой график может привести к раздражению обоих партнёров. Нужно обязательно находить время для совместного отдыха, общих развлечений. Яркие впечатления привнесут новизну в семейную жизнь.
  4. Старайтесь чаще обнимать, держать за руку, целовать любимого человека, говорить ему добрые, хорошие слова. Это сближает, дарит гармонию отношениям.
  5. Каждый человек нуждается в личном пространстве. Нужно иногда давать друг другу передышку. К примеру, отправиться в отпуск по отдельности.

Главное – помните, что совместная жизнь требует ежедневных усилий обоих партнёров. Создать гармоничный союз – это лишь начало, нужно ещё постоянно поддерживать его, наполнять новыми эмоциями, чтобы чувства не угасли.

Вы любите человека, который рядом с вами, по собственной воле связали с ним судьбу? Неужели какие-то незначительные бытовые ссоры могут перечеркнуть всё то хорошее, что между вами было?

Вы постоянно принимаете решения за партнера и вас это бесит? Отвечаем, что с этим делать

«Я не знаю», «Выбирай сам/сама», «А ты что хочешь?» — такие слова часто можно услышать от безынициативного партнера. Мы выяснили у психолога, что стоит за нежеланием кого‑то в паре брать на себя ответственность (и нет, это не безразличие), можно ли изменить ситуацию и нужно ли вообще это делать.

Наталия Власевская

Психолог, АСТ-терапевт, гештальт-терапевт, рекомендованный терапевт Санкт-Петербургского института гештальта

Как выглядит безынициативность в отношениях

«Безынициативность» — достаточно широкая характеристика, но, если говорить про отношения, это ситуация, когда партнер плывет по течению и не склонен к действиям, пока ему не выдадут инструкцию, или уклоняется от них, даже если знает, чего от него хотят. Это то, насколько человек готов присваивать авторство своим действиям, а не перекладывать его на кого‑то другого. Еще для таких людей характерна позиция: «Если я не сделаю выбор, ничего плохого не случится, все останется как есть».

Часто такое мышление бывает у людей, чьи родители возлагали на них много надежд, но при этом не давали выбора и решали все сами. И безынициативность здесь оказывается неким пассивным протестом. Как итальянская забастовка — вроде все работают, но очень медленно и плохо, так, что легче отобрать и сделать самому. А может быть вариант, что партнер все прекрасно понимает, но не хочет ничего предпринимать. Например, говорит, что ему лень думать, или он занят другими делами, — на самом деле ему не очень-то и лень, это защитный механизм, чтобы не делать того, чего не хочется.

Редко проблема безынициативности одного из партнеров существует в вакууме. Мало же ответственность передавать, надо, чтобы кто‑то ее еще и брал. Если один партнер привычно перехватывает ответственность, я бы точно смотрела, есть ли у другого пространство для действия. Или происходит ситуация наподобие родителя и ребенка: «У тебя все равно ничего не получится».

Распространенные случаи безынициативности

Совместный досуг

Представим ситуацию: вы постоянно придумываете, чем вам с партнером заняться на выходных, но он не горит желанием куда‑то ходить, и вы чувствуете потребность это изменить. Стоит озвучить свои переживания, например: «Дорогой, мне дома тошно, скучно, не хватает от тебя вовлечения, хочется нового опыта». И хорошо бы обсудить с партнером — а он-то что хочет и хочет ли чего‑то вообще? И так часто бывает, что человеку правда ничего не нужно и его все устраивает. Можно, конечно, устроить скандал и пригрозить: «Либо ты придумываешь, чем мы займемся на выходных, либо я ухожу». Но я не верю, что это решит проблему — человека невозможно сдвинуть с места без его желания.

Поэтому нужно вместе выяснять, а в чем мотивация безынициативного партнера? Что он получит, оторвав попу от дивана? Может быть, для человека совместный досуг действительно не приоритет, и ответственность второй стороны донести, почему для нее это важно. И тут есть много вариантов: можно развлекать себя самой/самому или найти компанию активных друзей. Или же договариваться с партнером о каких‑то компромиссах — одни выходные я тебя не трогаю, но на других мы как‑то развлекаемся.

Если же человек сам ничего не предлагает, но на все ваши варианты совместного досуга соглашается, тогда у меня вопрос — а в чем проблема? Ну если неважно, выберите сами, куда вам хочется. Это же классно, большой простор для действий. Подумайте, в чем такая ценность, чтобы именно партнер что‑то предлагал, что для вас это значит? Ему может быть действительно все равно, как проводить время. И довольно тяжело услышать в этом то, что человеку неважен выбор места, а не ваши чувства и отношения. Мы же очень легко находим в таких фразах что‑то свое и додумываем за партнера. Тут бывают разные ситуации: жена видит в безынициативности мужа отсылку к детству — папа не любил маму, они ссорились, и он вел себя так отстраненно. Может быть много стыда — что партнер не суперактивный, например. А то, что у него много других положительных качеств, это часто забывается.

Здесь точно стоит работать со своими ожиданиями, потому что, если вы хотите в театр, какая разница, кто это предлагает?

Бытовые дела

Очень распространена бытовая безынициативность, когда нужно постоянно просить партнера сделать какие‑то дела по дому. Кому‑то важно, чтобы квартира была идеально чистой, а кому‑то вообще все равно, он и не заметит бардак, пока штукатурка на голову не упадет. И это не со зла, человек просто не видит грязь и все. И чтобы это стало видимым, нужно разговаривать: «Меня не устраивает, что ты не убираешься в квартире, давай поговорим о том, как у нас распределяется бытовая нагрузка». Я верю, что, если человеку важны отношения, он будет прикладывать какие‑то усилия, чтобы их сохранить. И тут тоже нужно понимать — а какая партнеру выгода, зачем ему напрягаться? Например, мотивацией может быть ваше хорошее самочувствие.

Также стандартная ситуация, когда один не хочет, а другой настаивает и заставляет безынициативного партнера обслуживать свои потребности: «Мне надо, чтобы посуда была чистая, поэтому ты иди и помой». Это совсем не про партнерские отношения. Если второму тоже надо есть из чистой посуды, тогда тут уже появляются какие‑то компромиссные варианты. Я знаю историю, когда партнер занимался миллионом дел — лазил по скалам, ездил в горы, строил бизнес, но при этом посуду не мыл, и жена говорила, что он ленивый и безынициативный. В смысле ленивый? У него просто приоритеты другие, он направляет энергию в другое русло. В конце концов, если кого‑то парит грязь в доме, есть клининг, это стоит не очень дорого, но, возможно, сохранит вам нервные клетки.

Секс

Случается такое, что партнеры не совпадают в сексуальном плане, и кому‑то в паре не хватает инициативности второго в сексе. Во-первых, нужно помнить, что это трепетная тема и вокруг нее много стыда. У нас не развита культура общения на такие темы, нет секспросвета в школах, родители тоже неохотно рассказывают нам об этом. В итоге у людей часто появляются совершенно не связанные с реальностью ожидания, которые они впитали из порно и голливудских фильмов. Кто‑то даже может думать: «Если у нас секс не каждый день или какой‑то „не такой“, значит, в отношениях что‑то не то». Часто люди теряются и не знают, как разговаривать про секс, поэтому привычно молчат или говорят не то, что хотят. Прежде всего стоит убедиться, что в вашей паре есть доверие друг к другу, и вас не осудят, если вы расскажете, чего вам не хватает.

Во-вторых, чтобы заниматься сексом, нужны ресурсы. Если кто‑то из партнеров пашет от рассвета до заката, а второй менее занят, неудивительно, что тут могут возникать несовпадения в сексуальном желании. Хорошо бы понять, есть ли у партнера время и силы на секс. Не всегда отсутствие либидо — показатель того, что человек не хочет секса с вами, может быть, он очень устает.

В-третьих, люди часто додумывают за других, и для одного из партнеров нежелание второго проявлять инициативность в сексе может означать, что у них проблемы в отношениях, наподобие: «Если ты при виде меня немедленно не возбуждаешься, значит, ты меня не любишь», хотя причин для этого может быть миллион. Не стоит привязывать работоспособность чужих половых органов к тому, любит вас человек или нет. Лучше быть бережнее друг к другу и обходиться без ярлыков.

Ну и последнее, о чем можно поразмышлять — если вам кажется, что партнер безынициативен в сексе, подумайте, а кто вообще из вас перекладывает ответственность?

Если вам хочется попробовать какую‑то сексуальную практику, возьмите ответственность за это на себя, не ждите, пока партнер догадается и предложит. Лучше поделитесь с ним, чего вам не хватает, и очень вероятно, что вы это получите.

Что делать, если вас не устраивает безынициативность партнера

Задайте себе вопросы — зачем я беру эту ответственность? Можно ли ее не брать, если меня это не устраивает? А что за человек со мной рядом? Как мы выстраиваем коммуникацию? Может, я на него давлю, а он пассивно обороняется? Если бы со мной так разговаривали, как я сейчас, как бы я себя чувствовал? Что я слышу за словами партнера: «Решай сам/сама»? Почему так остро на них реагирую? Я разрешаю партнеру чего‑то не хотеть, у него есть право сказать «нет»? А у меня есть это право?

И не ждите, что ваш партнер — телепат. Возьмите на себя ответственность за свои переживания — если вы чего‑то хотите, это не означает, что партнер хочет то же самое, и это не признак того, что он плохой.

Разговаривать. И быть готовым, что вы можете не сойтись в целях, так бывает. Стоит выяснить, кто и что хочет. И дать право не хотеть. Ничего такого в этом нет. Если партнеру можно, значит, и вам тоже? И возможно, если разрешить себе что‑то не хотеть, то часть ответственности свалится.

Когда человек перекладывает на вас ответственность, а потом обвиняет, если что‑то идет не так, точно стоит говорить с ним о том, как так выходит, что вы принимаете все решения, а партнер только недовольно бубнит. И напомнить, что, если его что‑то не устраивает, он волен все делать самостоятельно.

Если же вы десять тысяч раз проговорили, определили совместные цели, поняли, зачем инициативность партнера нужна одной и второй стороне, и ничего не меняется, это вполне себе показатель, что ничего и не изменится, и, возможно, ваши желания и потребности никак не «сшиваются».

Подробности по теме

Как и зачем разговаривать о сексе с партнером

Как и зачем разговаривать о сексе с партнером

Что делать, если срываюсь на ребенка

Родитель, потребности которого по большей части удовлетворены, скорее всего будет в состоянии сдержаться и обойтись без крика в ответ на самое безумное поведение своего ребенка. Срыв, как правило, появляется на фоне серьезного эмоционального истощения. Он не возникает в одну секунду, ему предшествует период накопления раздражения, которое появляется из-за более глубинных переживаний — неудовлетворенных потребностей. Это третий слой.

В первую очередь, конечно, должны быть удовлетворены базовые потребности человека в отдыхе, еде, тепле и физической безопасности. Но также немаловажными являются потребности другого рода: человек нуждается в уважении и любви, в принятии таким какой он есть, в успехе в чем-то, в возможности развиваться. Если человек не доволен собой и своей жизнью, то любые жизненные ситуации могут причинять ему боль и вызывать агрессивное поведение.

Самый глубинный и таинственный слой в нашем «кувшине» — отношение к самому себе (или самооценка). Основы самооценки закладываются в раннем детстве. Конечно, самооценка может меняться в зависимости от жизненных обстоятельств, но та база, которую закладывают ребенку родители, остается неизменной.

Как добиться внутренней гармонии и избежать срывов?

Постарайтесь разобраться, что является причиной вашего раздражения и агрессивного поведения по отношению к ребенку. Может быть, вы не выспались или устали, может быть давно ни с кем не говорили «по душам». Если путь устранения проблемы для вас очевиден, то лучше незамедлительно приняться за ее решение: составьте себе режим дня, в котором сон будет в приоритете. Массаж, прогулки на свежем воздухе, встречи с подругами, чтение любимой книги — все это только кажется пустым времяпрепровождением, а на самом деле это источники энергии и жизненной силы.

Вам необходимо научиться «слышать» свои потребности. Безусловно, если в детстве к вашим потребностям не прислушивались и не удовлетворяли их, то и вам самим будет сложно в них разобраться. В этом случае могут помочь медитации, занятия йогой, посещение психолога. Разбираться в потребностях важно еще и потому, что это поможет вам лучше понимать, что нужно вашему ребенку.

Если вы чувствуете негативные переживания, то напрямую сообщите ребенку об этом. Юлия Гиппенрейтер называет такие высказывания «Я-сообщениями». В таком сообщении содержится прямая информация о той эмоции, которую вы переживаете в данный момент. Например, если вас раздражает громкая музыка в комнате у ребенка, то правильнее будет сказать ему об этом: «Меня раздражает громкая музыка» или «Я устал и хочу побыть в тишине, а громкая музыка мне мешает». В «Я-сообщениях» важно не переходить к «Ты сообщениям». Например, если вы скажете: «Меня раздражает твоя дурацкая музыка» — это не будет являться «Я-сообщением» и скорее всего приведет к усугублению конфликта и эмоциональному срыву. Подробно о техниках активного слушания и применения «Я-сообщений» вы можете прочитать в замечательных книгах Юлии Гиппенрейтер.

Также полезно знать о некоторых других техниках, которые можно применять в ситуациях, когда вы начинаете чувствовать негативные переживания:

  1. В момент подступающего гнева переключайтесь на свое дыхание. Сознательно удлиняйте вдох и выдох, дышите медленнее и делайте задержку на несколько секунд после каждого вдоха и выдоха;
  2. Когда начинаете «закипать» напоминайте себе, что это ваш ребенок, которого вы очень сильно любите, а вы – взрослый и самодостаточный человек, способный контролировать свои эмоции;
  3. «Светофор». Договоритесь с ребенком, что перед тем как начать злиться и кричать, вы скажете следующую фразу: «Мой светофор уже желтый и скоро станет оранжевым». Это хороший способ для детей постарше оценить наступающую угрозу и предотвратить ее последствия

Что делать, если срыв уже произошел, и как быть с чувством вины?
Для начала успокойтесь сами, а затем приведите в чувство ребенка. Обнимите его, объясните честными и понятными словами, что именно вас разозлило. Не стоит винить себя и бояться, что из-за однократного срыва у ребенка останется психологическая травма на всю жизнь. Гораздо важнее проанализировать причины, приведшие к такому состоянию и поработать над тем, чтобы свести их к минимуму.

Помните, что вы – фундамент эмоционального благополучия ребенка и не позволяйте никому доводить вас до состояния нервного срыва.

Как я живу с мизофонией — Wonderzine

Я сидела за столом с бабушкой и вдруг почувствовала, что меня страшно раздражает, как она ест. Мне было семнадцать лет, и внезапно я стала остро слышать и ощущать чавкающие звуки. Я злилась, ругалась, и это, конечно, обижало бабушку.

Вскоре добавилось что-то новое — я стала реагировать на шёпот сестры, когда она читала книги вслух. Мы ругались, сестра говорила, чтоб я шла лечить свои нервы.

Со временем проблема только росла. Меня начали раздражать совершенно разные звуки, которые издавали люди вокруг. Самые противные издают люди, которые жуют жвачку. Если я еду в автобусе и кто-то над моим ухом жуёт жвачку, я обычно вежливо прошу человека, чтобы он прекратил. Я не говорю людям, что у меня расстройство, просто говорю, что у меня чувствительный слух. Главное — говорить деликатно, потому что это всё-таки чужие люди. Меня выводит из себя всё, что связано со ртом, с зубами, с челюстью, со слюной. Сама я жую очень тихо, чтобы ничего не было слышно.

Сперва я думала, что у меня просто что-то со слухом. Я могу нехотя услышать то, чего мне слышать не надо, например чьи-то перешёптывания вдалеке от меня. Я могу быть в одной комнате, но услышать, о чём перешёптываются в другой. Если это мои домашние и я слышу, что речь идёт обо мне, то я кричу через стенку, что я в соседней комнате и вообще-то всё слышу.

Но если эти звуки начинают меня раздражать, то раздражение довольно быстро переходит в злость. В этот момент я готова взорваться или убежать подальше от источника звука. Я начинаю ненавидеть человека, который меня так мучает, и я чувствую, что это должно немедленно прекратиться. Бывает же у людей реакция на скрежет ногтями по стеклу — вот и у меня непереносимость каких-то звуков прямо до дрожи. Меня душит ярость, хочется закрыть уши, начать петь — сделать всё, чтобы заглушить этот звук.

Я долго пыталась понять, почему так происходит. Может, это от того, что когда я была маленькой, к нам приходили гости и всегда целовали меня в лоб и в щёчки? Я потом все поцелуи стирала с себя. Может, такая реакция связана с гиперчувствительностью или тревожностью.

Как-то раз мне пришлось сделать замечание свекрови. Это было за столом, она ела суп и прихлёбывала с большим аппетитом. Я не знала, что сказать, ведь это моя свекровь, человек значительно старше меня. Мне пришлось набраться храбрости и попросить её есть тише, то есть не прихлёбывать — я сослалась на то, что у меня чувствительный слух. Она, конечно, обиделась. Последующие разы, когда мы с ней сидели за столом, я просто включала музыку, старалась переключить своё внимание на что-то другое либо фильм поставить, чтобы не слышать. Мне пришлось раза три провести с ней беседу и объяснить, что у меня такое расстройство. Она смотрела на меня и, видимо, считала, что я зазнавшаяся девчонка, которая решила её поучать. Она врач, но не все медики слышали о мизофонии. Поэтому мне пришлось найти в Википедии эту статью и зачитывать выдержки оттуда, приводить примеры, что я не единственная с таким проблемами, и только после этого свекровь меня как-то приняла.

С мужем ещё сложнее. Он иногда щёлкает семечки, и мы из-за этого ругаемся. Он говорит, что не может беззвучно есть, не может уйти в другую комнату, потому что телевизор стоит только в одной. Если я в сотый раз скажу «перестань, пожалуйста, чавкать», он может взорваться. А когда меня не слышат, мне прямо плохо, у меня опускаются руки, я не знаю, как быть, что делать, — я по-настоящему страдаю.

Муж может увлечённо смотреть фильм и не замечать, что он грызёт заусенец. А ведь это тоже звук, который меня выбешивает, — я могу схватить его за руку и держать. Мне могут помочь только психологи, которые занимаются агрессией. Потому что отчасти это одно из проявлений обсессивно-компульсивного расстройства. Психолог мне посоветовала заниматься медитацией, сказала, что надо просто очень много практиковаться, чтобы позволить себе не обращать внимания на звуки, стать таким спокойным, всегда в дзене человеком. Но я что-то сомневаюсь, что у меня получится, поэтому пока спасают в основном наушники и беруши.

Когда только появился термин «мизофония», один из учёных решил провести эксперимент. Он дал объявление в газету о том, что ищет людей с проблемами со слухом или с восприятием звуков. Отец привёл дочь, девочку-подростка, и начал при ней есть мороженое. Она не выдержала, расплакалась, в истерике выбежала из кабинета. Я хорошо понимаю эмоции этой девочки, потому что это расстройство сказывается вообще на всём. Так жить в обществе очень сложно.

Иногда, если звук не прекращается, мне становится совсем плохо. Недавно я никак не могла заснуть, я прислушивалась ко всем звукам в доме и на улице. Мне было страшно, я думала, что кто-то сейчас подкрадывается ко мне. У меня случилась паническая атака.

Я работаю с этим как могу: за столом я много говорю, нахожу темы для разговоров, лишь бы не слышать чавканье в тишине. Ещё спасает очиститель воздуха — это большая громадина, которая гудит, получается такой белый шум, который отвлекает и даже успокаивает. При этом находясь на природе, я невероятно проникаюсь звуками, они меня успокаивают.

Я хожу на работу, и если там появляется неприятный звук, то я глушу его музыкой или щёлканьем по мышке. У моего коллеги непереносимость звука пенопласта, он сразу выбегает из комнаты, так что я не одна такая. Я хожу обедать на час позже всех, чтобы не слышать, как люди едят.

Каким-то чудом моё состояние из-за звуков не распространяется на ребёнка — моей дочке три года и ей не объяснишь, что надо потише или жевать беззвучно. Со временем, конечно, мне придётся её учить вести себя по-другому и не издавать такого рода звуков.

«Что делать, если человек раздражает без причины?»

«Меня очень раздражает подруга сестры мужа»

Вопрос.

Добрый день! Мне 30 лет, замужем год. Живем с родителями мужа и его сестрой. Со всеми членами семьи нормальные взаимоотношения. Сестра часто приглашает к себе в гости свою близкую подругу. Она меня раздражает, выводит из себя одним лишь присутствием.

Это не искренний человек с фальшивой улыбкой, при каждой встрече она бросает презрительные взгляды, отпускает неуместные шутки, обижает нетактичными вопросами и высказываниями. Ни она сама за собой, и никто другой этого не замечают. Я не могу с ней находиться в одном помещении.

Муж думает, что это просто капризы с моей стороны. После таких встреч я физически болею и долго отхожу. Как мне быть, если я с ней не хочу даже видеться, но приходится в силу обстоятельств?

Ответ с точки зрения психологии.

Хвала Аллаху, Милостивому и Всемилующему! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей! Аминь.

Вы видитесь с подругой сестры мужа, когда она приходит к вам в гости. То есть, вы не делите с ней быт. Вам незачем поддерживать с ней близкие и доверительные отношения. Вы можете просто здороваться с ней и остановить на этом контакты с ней. Но вам сложно дается одно лишь ее присутствие. Вы начинаете болеть и тяжело отходите после встреч с ней.

В действительности, это может говорить о том, что близкая подруга сестры вашего супруга вызывает в вас реакции, которые уже имели место быть и в ситуации, и с людьми из вашего прошлого, которые не имели благополучного разрешения. Грубо говоря, вы удерживаете внутри себя какое-то недовольство из прошлого, о котором напоминает вам «нежеланная» гостья вашего дома. И эти воспоминания для вас трагичны и болезненны.

Скорее всего, здесь дело даже не в самой гостье, а в ваших внутренних процессах на события и людей из прошлой жизни. А эта девушка просто чем-то напоминает вам ваше болезненное прошлое. Отсюда ваши недуги и долгое отхождение после приема гостьи. И разобраться конкретно в чем же дело поможет очная консультация с психотерапевтом, ин ша Аллах.

Также, я могу лишь догадываться, что вам не нравится в этой девушке то, что, возможно, есть в вас самой, но вы не признаете это в себе или вам не нравится замечать это в самой себе. Подумайте о тех качествах, которые утомительны для вас в гостье и поразмышляйте, нет ли этого же самого в вас самой, что вам не нравится в себе?

Будьте предельно искренны в ответе, ибо от этого зависит ваше душевное спокойствие. Мы можем видеть в окружающих то, что есть в нас самих. Окружающие лишь зеркалят наше внутреннее состояние. В этом случае вам нужно работать над собой, чтобы изменить себя и это качество характера вас больше не беспокоило в себе, а значит и в окружающих вас людях.

Либо, вероятно, в этой женщине, наоборот, есть то, чего нет в вас, а вам так хотелось бы. И это вас сильно раздражает. Подумайте, нет ли в ваших эмоциях к девушке наряду с негативными переживаниями, чувства восхищения или зависти? Также, будьте честны с собой. В этой ситуации вам необходимо поработать над ревностью к тому, чего нет у вас. Возможно, это станет стимулом к тому, чтобы меняться самой, а не искать желаемое в других людях и злиться из-за этого.

Итак, необходимо разбираться и находить истинные причины вашей болезненной реакции на гостью ваших домочадцев. Это требует времени. Попробуйте описать в тетради все свои эмоции и чувства к этой девушке. Возможно, на ум придут какие-то воспоминания из прошлого. Или вы найдете в себе какие-то новые качества и переживания, о которых не догадывались ранее? Конечно, лучше обратиться за помощью к профессионалу в рамках очной консультации.

Как бы не вела себя эта женщина, когда приходит в дом, в котором вы живете, она там всего лишь временно и на правах гостьи. Вы можете ограничить общение с ней или вовсе не выходить с ней на контакт. Ведь она приходит не к вам. И ваша реакция на нее – это уже ваша история и проблемы из прошлого, которые накладываются на настоящее и в отношении другого человека. Когда вы поймете это, то вам легче будет переносить гостью.

Сделайте акцент не на ней, а на своих переживаниях и своей личности. Когда вы разгадаете причину вашей болезненной реакции, возможно, вы будете благодарны этой девушке, что она стала причиной того, что вы задумались о проблемах в себе и начали их разрешать. Ведь это огромный плюс, что вы можете помочь себе и стать более свободной в отношении себя и окружающих. Это поможет вам быть непринужденной в общении с людьми. Ведь негативные эмоции ограничивают выражение себя и возможности успешного взаимодействия человека с окружающими его людьми.

Также, старайтесь не замечать недостатков окружающих и оправдывать их поведение. Это во многом облегчит вам общение с ними. В конце концов, ни гостья вашего дома, ни кто бы ни был, не обязан вам нравиться. Также, как и вы не обязаны нравиться каждому. Это уже дело самого человека и его ответственность перед Аллахом, как себя вести в отношении себя самого и людей.

Мы можем лишь своим примером показывать людям то, как нам нравится жить и чего мы желаем видеть в них. Но мы не можем заставить кого-то жить и вести себя так, как нам угодно. Аллах дает выбор каждому Своему творению, как ему жить и что выбирать, добро или зло. И за все будет спрос в День Суда. Добро и зло, весом с пылинку, за все человек будет держать ответ перед Всевышним Аллахом.

«Остерегайтесь предположений , ибо, поистине, дурные мысли – это самые лживые слова! Не разузнавайте, не шпионьте, не конкурируйте друг с другом, не завидуйте друг другу, не злитесь друг на друга, не  враждуйте и будьте же, о люди, братьями!» («Комнаты» 12 аят).

 «Остерегайтесь дурных мыслей (о людях), ибо, поистине, дурные мысли – это самые лживые слова!» (Бухари).

Сообщается, что Мухаммад ибн Сирин, да будет доволен им Аллах, сказал: «Если до тебя дойдёт что-то о твоём брате (мусульманине), постарайся найти для него оправдание. Если же не найдёшь для него оправдания, то скажи: “Возможно, что у него есть какое-то оправдание» (Байхакы).

«Тот, кто сделал добро весом в мельчайшую частицу, увидит его. И тот, кто сделал зло весом в мельчайшую частицу, увидит его» («Землятресение», 7-8 аяты).

Я желаю вашей душе благословенной сакины. И хвала Аллаху, Господу миров! Аминь.

Эльвира Садрутдинова

Если вы нашли ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter.

3 способа справиться с тем, кто вас действительно раздражает

Об этой статье

В соавторстве:

Лицензированный клинический психолог

Эта статья была написана в соавторстве с Эваном Парксом, PsyD. Доктор Эван Паркс — лицензированный клинический психолог и адъюнкт-профессор Колледжа медицины человека Мичиганского государственного университета.Обладая более чем 25-летним опытом, он специализируется на оказании помощи людям в лечении хронической боли с помощью подхода «Терапия принятия и приверженности» (ACT) в реабилитационной больнице Mary Free Bed. У него также есть опыт работы с другими людьми по различным темам, от управления стрессом до гибкости ума. Доктор Паркс также является автором книги «Реабилитация хронической боли: активное обезболивание, которое поможет вам вернуться к жизни, которую вы любите». Доктор Паркс имеет степень бакалавра богословия Университета Сидарвилля, степень магистра психологического консультирования Университета Западного Мичигана и степень доктора клинической психологии Института профессиональной психологии Фореста.Эта статья была просмотрена 550 369 раз.

Соавторы: 92

Обновлено: 4 ноября 2021 г.

Просмотров: 550 369

Резюме статьиX

Иметь дело с надоедливыми людьми может быть неприятно, но, научившись сохранять спокойствие, вы можете подать пример, которому может последовать другой человек. Попрактикуйтесь в медленном дыхании или визуализируйте расслабляющие вещи, такие как пляж, когда человек вас раздражает.Когда вы сталкиваетесь с ними лицом к лицу, избегайте конфликтов, следя за тем, чтобы ваш язык тела был нейтральным, и разговаривайте с ними спокойно. Если вам нечего сказать хорошего или конструктивного, не беспокойтесь об ответе, если вам не задан прямой вопрос. Наконец, старайтесь избегать этого человека, когда это возможно. Например, выберите другой маршрут на занятия, другой обеденный перерыв на работе или закройте дверь, чтобы воспользоваться своим правом на неприкосновенность частной жизни. Советы о том, как справиться со своим разочарованием, поговорив с друзьями о своей ситуации, читайте ниже!

  • Печать
  • Отправить фанатскую почту авторам
Спасибо всем авторам за создание страницы, которую прочитали 550 369 раз.

Как справиться с раздражающими людьми: 12 шагов (с иллюстрациями)

Об этой статье

В соавторстве:

Консультант для взрослых и сертифицированный гипнотерапевт

Статья написана в соавторстве с Юлией Любченко, MS, MA. Юлия Любченко — консультант для взрослых и гипнотерапевт из Лос-Анджелеса, Калифорния. Руководя практикой под названием «Терапия под гипнозом», Джулия имеет более восьми лет опыта консультирования и терапии, специализируясь на решении эмоциональных и поведенческих проблем.Она имеет сертификат по клиническому гипнозу школы метода Босурги и сертификат по психодинамической психотерапии и гипнотерапии. Она получила степень магистра психологии консультирования и терапии брака и семьи в Международном университете Alliant и степень магистра психологии развития и детской психологии в Московском государственном университете. Эта статья была просмотрена 194 142 раза.

Соавторы: 31

Обновлено: 13 февраля 2022 г.

Просмотров: 194 142

Резюме статьиX

Если вы хотите справиться с надоедливыми людьми, которые делают ваш день хуже, постарайтесь сохранять самообладание и избегать конфликтов.Иметь дело с надоедливыми людьми может быть сложно, поэтому делайте глубокий вдох всякий раз, когда они действуют вам на нервы, чтобы контролировать свои эмоции. Не поддавайтесь искушению наорать на них, так как это только еще больше расстроит вас и привлечет к ним внимание, которого они, возможно, захотят. Чтобы не попасть в такие ситуации, установите границы с раздражающим человеком, максимально ограничив свое время рядом с ним. В моменты, когда вы не можете избежать их, постарайтесь отвлечься от момента и сосредоточиться на чем-то другом, пока они не исчезнут.Для получения дополнительной помощи от нашего соавтора, в том числе о том, как противостоять надоедливому человеку, читайте дальше.

  • Печать
  • Отправить фанатскую почту авторам
Спасибо всем авторам за создание страницы, которую прочитали 194 142 раза.

5 способов работать с людьми, которые вас раздражают

Мнения, выраженные участниками Entrepreneur , являются их собственными.

На каком-то этапе своей деловой карьеры вы, вероятно, будете работать с кем-то, кого вы находите раздражающим.Может быть, они задают слишком много вопросов, пытаются говорить на уровне, который кажется вам неприятно личным, или постоянно оправдываются или требуют.

Мартин Барро | Гетти Изображений

Вполне естественно испытывать искушение игнорировать того, кто вас раздражает, или отворачиваться от этого человека, когда он действует вам на нервы. Однако это может быть не лучшая стратегия. Люди, которых вы считаете наиболее раздражающими, на самом деле могут быть лучшим выбором для работы, исходя из их навыков и базы знаний.

В своей книге « Управление надоедливыми людьми: 7 проверенных тактик для повышения эффективности команды» консультант на рабочем месте Илин Маркус утверждает, что слишком часто надоедливые личности могут истощать энергию, снижать производительность и подрывать ваш моральный дух и чувство эффективности как менеджера. Она также говорит, что вы можете научиться определять и управлять этой динамикой внутри офиса на благо всех участников.

Вот несколько тактик, которые вы можете попробовать:

1. Берегите свою энергию.

Не позволяйте другим истощать вашу энергию или вызывать гнев, ограничивая время, затрачиваемое на взаимодействие. Вместо того, чтобы вообще избегать надоедливого человека, планируйте свои встречи так, чтобы можно было изящно уйти, и практикуйте самоконтроль. Уважайте их вклад, контролируя при этом собственную реакцию. Если вы не согласны, рассейте разговор, сказав что-то вроде: «Джон, хоть я и не согласен с тобой, но ценю, что ты поделился своим мнением». Или: «Нам просто придется согласиться не соглашаться по этому вопросу.”

Связано: 5 токсичных людей, которые остановят рост вашего бизнеса

2. Установите границы.

Установите четкие границы и будьте последовательны в их соблюдении. Это помогает коллегам соблюдать правила, когда дело доходит до неуместных требований, нарушения границ или задавания слишком личных вопросов. Если кто-то начинает поднимать неуместную тему, вежливо повторите ограничение, например: «Хотя я ценю вашу заботу, я предпочитаю не говорить об этом на работе.”

3. Установите лимит времени.

С самого начала общения дайте понять, сколько времени у вас есть, сказав что-то вроде: «Я рад поболтать. Просто знай, что у меня есть десять минут до того, как мне нужно будет уйти на встречу». Или планируйте свое взаимодействие между другими событиями. Сохраняйте контроль и прерывайте разговор, когда подходит срок.

См. также: 8 токсичных типов людей, которых следует держать подальше от своей жизни

4. Ознакомьтесь с различными типами личности.

Управление другими означает изучение их индивидуального стиля и способов их лучшей мотивации. Predictive Index может помочь вам преодолеть самые сложные бизнес-задачи, помогая вам понять личностные характеристики ваших коллег. Посмотрим правде в глаза, некоторым людям требуется много поддержки или объяснений, в то время как другие предпочитают, чтобы их оставили в покое, чтобы работать в своем собственном темпе. Делайте все возможное, чтобы адаптировать свой стиль управления, когда это необходимо, обеспечивая при этом четкое направление.

Связано с этим: 4 способа, которыми эффективные лидеры справляются с некомпетентными людьми

5.Следите за своим языком тела.

У вас может возникнуть соблазн скрестить руки на груди, закатить глаза или раздраженно вздохнуть, когда вы имеете дело с надоедливым человеком, но как лидер вы должны установить стандарт уважения. Другие всегда смотрят. Хотя вы не можете изменить раздражающее поведение человека, вы можете контролировать свою реакцию. Иногда это может быть сложно, но улыбайтесь, слушайте с уважением и будьте последовательны во всех своих действиях.

Учтите также, что вы можете быть тем, кто временами раздражает, и вы можете даже не подозревать об этом.Распознавание реакции других людей на вас может дать вам подсказки о том, что, возможно, вам нужно изменить свои собственные действия. Золотое правило гласит: «Относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе».

Успешный предприниматель должен научиться работать со всеми типами людей и личностей. И это означает объединение усилий в одной команде для достижения общей цели. Если у члена команды есть навыки, дайте его сильным сторонам шанс проявить себя и узнайте, как управлять его причудливым поведением, чтобы он не мешал вашим целям или вашему дню.

Раздражен? Вот как обращаться с раздражающими людьми

Каждый день мы имеем дело с раздражающими людьми и людьми. Если вы живете в городе, вас постоянно бомбардирует низкий гул городского транспорта или поездов метро, ​​проезжающих по путям. Если вы живете с партнером или супругом, возможно, тот факт, что они не закрывают зубную пасту после ее использования, действительно действует вам на нервы. Иногда сам факт того, что кто-то печатает слишком громко, может привести к тому, что мы практически сойдем с ума.Как бы мы ни старались, мы не можем исключить эти надоедливые явления из нашей жизни. Зачастую именно мелочи нас больше всего раздражают. Исследователи и психологи уже давно изучают « психологию раздражения » и то, что мы можем сделать, чтобы решить проблему и справиться, когда мы больше всего раздражены кем-то или чем-то.

Почему раздражающие факторы являются настоящей проблемой


Раздражающие факторы влияют на наше поведение

Чувство раздражения — это не то, что мы держим внутри.Наоборот, это эмоция, которая влияет на то, как мы реагируем на нее . В исследовании, проведенном для оценки того, почему люди не любят ходить к стоматологу, участники ответили, что различные звуки, такие как бормашина, их очень раздражают. Некоторые участники даже сказали, что шум настолько их раздражал, что они не ходили к стоматологу, если только это не было экстренным случаем. Они пропускают регулярные визиты и осмотры, потому что находят шум неприятным и раздражающим.

ЖИЗНЬ Интеллект: справляться и общаться
Раздражающие факторы влияют на наши способности решать проблемы

В другом исследовании участников подключали к аппарату ЭЭГ для измерения их мозговых волн.Некоторых попросили решить проблемы молча, в то время как другим приходилось решать проблемы, слушая раздражающие звуки. Частота ошибок в шумной среде была более чем в два раза выше, чем в тишине. Дополнительные когнитивные усилия, необходимые для блокировки шума, возможно, были причиной этого нарушения производительности. Участники шумовой группы, которые оценили шум как чрезвычайно раздражающий, также имели гораздо более длительное время отклика. Это исследование имело большое значение, потому что оно продемонстрировало важность избавления от отвлекающих и раздражающих стимулов для улучшения когнитивных функций. Иногда мы можем не обращать внимания на то, что нас раздражает, даже если это может реально повлиять на нашу работу.

Раздражающие факторы влияют на наше настроение и производительность труда

Еще одно исследование было проведено для оценки влияния бессмысленного фонового шума в офисе на когнитивные способности сотрудников и когнитивные расстройства. Шумовое раздражение было связано с различными эмоциями, включая гнев , агрессию , ярость , неудовольствие, раздражение, страх, беспокойство, беспомощность , смирение, депрессию и т. д.Опрос был проведен среди почти семисот сотрудников, все из которых заявили, что приглушенные разговоры других сотрудников и телефонные звонки ужасно отвлекали и раздражали , даже если сами звуки не были громкими. Некоторые сотрудники даже говорили, что такая обыденная вещь, как принтер, печатающий всего один лист бумаги, настолько раздражала их, что им приходилось останавливать свою работу до тех пор, пока принтер не останавливался.

Решение проблем с помощью LIFE Intelligence

Что делать, если вы чувствуете раздражение 


Иногда мы склонны не обращать внимания на раздражения и сбрасывать их со счетов.Однако лучше всего разобраться с ними сразу, иначе они могут перерасти в настоящий гнев. Тони Бернхард в своей книге «Как проснуться» предлагает четыре шага, чтобы справиться с чем-то, что вас раздражает:

1. Признайте раздражение. Быть самосознающим невероятно важно. Использование приложений для отслеживания настроения может помочь вам понять, когда вы раздражаетесь, и отслеживать триггеры в течение нескольких недель или в разные часы дня. Признайте, что что-то или кто-то в настоящее время беспокоит вас.

2. Промаркируйте его. Назовите эмоцию, которую вы сейчас испытываете, «раздражением», а не гневом, отчаянием или любой другой эмоцией.

3. Исследуйте его. Что заставляет вас так себя чувствовать и почему? Что можно сделать, чтобы потенциально устранить это раздражение? Часто неприятности подкрадываются к людям, и мелочи растут, пока, наконец, последняя капля не заставит вас выйти из себя. Суть в том, чтобы исследовать и определить, что является истинным источником вашего раздражения. Спросите себя, что вас действительно беспокоит.


Эффективно общаться с раздражающими людьми


В последние месяцы коронавирус определенно испытывал наше терпение. Мы застряли дома с нашими семьями и/или супругами в течение длительного периода времени, и мы никогда не отдыхаем от некоторых вещей, которые они делают, что может нас раздражать. Вот некоторые вещи, которые вы можете сделать.

LIFE Intelligence: Learn & Grow

1. Будьте искренними

Возможно, ваш партнер не понимает, что он не надевает колпачок зубной пасты обратно после того, как использовал его.Вместо того, чтобы позволять этому раздражению накапливаться и перерастать в настоящий гнев, спокойно дайте им понять, что вы были бы искренне признательны, если бы они вернули колпачок на зубную пасту после ее использования. В этом случае честность действительно лучшая политика. Еще лучше, покажите им эту статью, и пусть они увидят, насколько разрушительными могут быть неприятности!

2. Самоуспокоение

Разочарование и раздражение могут быть заразными. Если вы подойдете к людям и покажете им, что вы раздражены, они ответят тем же.Это может превратить разговор из одного предложения в масштабную и ненужную ссору. Лучшая стратегия — управлять своими эмоциями . Сначала успокойтесь и отстранитесь от проблемы или человека, прежде чем поднимать этот вопрос. Отправляйтесь в тихое место, прогуляйтесь по кварталу или наденьте наушники и сделайте 10 глубоких вдохов.

3. Развитие эмоционального сознания

Сосредоточьтесь на своих чувствах. Гораздо удобнее говорить о своих эмоциях и мыслях, чем сосредотачиваться на чьем-то поведении.Если вы начнете разговор с критики, может показаться, что вы идете в атаку. Скорее всего, вы получите защитный ответ, и вы оба ничего не добьетесь. Начните с выражения того, как вы себя чувствуете, как вам нравится, когда в доме чисто, потому что это помогает вам сосредоточиться, а затем постепенно расскажите о том, как вы почувствуете себя намного лучше, если колпачок останется на зубной пасте.

LIFE Intelligence: живите разумно

4. Предложите решение

Когда вы выражаете свое раздражение, постарайтесь сформулировать это как жалобу, а не как критику.Разница? Жалоба звучит так: «Когда вы делаете X, я чувствую Y. Не могли бы вы вместо этого сделать Z?» Это указывает на конкретное действенное изменение, которое они могли бы внести. С другой стороны, критика нападает на то, кем они являются как личность. Например, не говорите: «Ты такой надоедливый! Разве ты не видишь, что я пытаюсь работать? Ты никогда не думаешь о других». Вы надеетесь, что проблема будет решена. Вы не просто раздражаетесь, а пытаетесь создать лучшую гармонию с сочувствием и добротой.Поэтому было бы неплохо предложить подходящее и приемлемое решение того, что вас беспокоит. Однако оставайтесь открытыми для компромиссов и других предложений, помимо того, что вы предложили.

Как LIFE Intelligence может помочь

Чтобы получить дополнительные советы о том, как справляться с надоедливыми людьми или как сосредоточиться, несмотря на отвлекающие факторы, загрузите приложение LIFE Intelligence , которое включает в себя терапевта, карьерного коуча и консультанта по отношениям. Если вас раздражает ситуация, коллега, член семьи или кто-то другой, у LIFE есть точное упражнение, которое поможет вам справиться, пообщаться или решить эту проблему за считанные минуты.

Муппа, Р., Бхупатираджу, П., Дудду, М., Пенумаца, Н., Дандемпалли, А., и Пантула, П. (2013). Сравнение уровней тревожности, связанной с шумом в стоматологической поликлинике, у детей возрастной группы 6-15 лет. Шум и здоровье, 15(64), 190-193. doi:10.4103/1463-1741.112371

Припфл, Дж., Робинсон, С., Леодольтер, У., Мозер, Э., и Бауэр, Х. (2006). ЭЭГ показывает влияние шума сканера фМРТ на чувствительных к шуму субъектов. NeuroImage (Орландо, Флорида), 31(1), 332-341.doi:10.1016/j.neuroimage.2005.11.031

Schlittmeier, SJ, & Liebl, A. (2015). Последствия разборчивой нерелевантной фоновой речи в офисах — когнитивные расстройства, раздражение и решения. Услуги (Брэдфорд, Западный Йоркшир, Англия), 33 (1/2), 61-75. doi:10.1108/f-05-2013-0036

Guski, R., Felscher-Suhr, U., Schuemer, R., 1999. Концепция раздражающего шума: как ее видят международные эксперты. Дж. Саунд Виб. 223 (4), 513 – 527.

Бернхард, Т. (2013).Как проснуться: вдохновленное буддизмом руководство по преодолению радости и печали. Саймон и Шустер.

Как вести себя с людьми, которые вас раздражают —

Всех нас хоть раз в жизни раздражал кто-то другой. У некоторых людей это происходит чаще, чем у других. Мы раздражаемся и волнуемся, когда определенные люди ведут себя определенным образом или говорят определенные вещи. Если мы сильно раздражаемся, это может испортить нам день и настроение. Итак, как лучше всего вести себя с людьми, которые нас раздражают?

Важно отметить, что человек, который нас раздражает, не обязательно является раздражающим человеком.Когда кто-то действует определенным образом или говорит что-то, что нас раздражает, именно наши мысли о его или ее действиях или словах создают фактическое раздражение. Это жизненно важный момент для понимания. Мы раздражаемся, потому что осуждаем слова или действия других, и это суждение создает наше раздражение.

Когда кто-то что-то говорит или делает, это нейтрально. Это становится раздражающим, только если мы думаем определенные мысли о его или ее действиях или словах. Представьте на секунду, что кто-то из ваших знакомых всегда напевает мелодию, которая вам не нравится.Его мычание само по себе неплохо. Он просто напевает песню, которая ему нравится. У вас, с другой стороны, есть мысли, которые считают его напевание или выбор песни негативными. Затем вы начинаете раздражаться на него. Без ваших негативных мыслей о его гудении оно нейтрально. Другими словами, мы можем контролировать, раздражаемся мы или нет через наши мысли.

Если кто-то пристально смотрит на меня или называет меня неудачником, этот человек просто действует так, как он хочет. Мне решать, как реагировать.Если я начну думать, что его взгляды или обзывания — это что-то негативное, несправедливое или враждебное, я начинаю раздражаться. Однако, если мои мысли о его действиях останутся нейтральными, я не буду раздражаться. Точно так же, если рядом с вами на светофоре останавливается автомобиль, а водитель включает музыку, которая вам не нравится, у вас есть выбор. Если вы подумаете про себя: «Этот человек невнимателен из-за того, что взорвал свою стереосистему, и его выбор музыки ужасен», вы, вероятно, будете раздражены. Если, с другой стороны, вы осознаете и примете, что этому человеку просто нравится другая музыка, чем вам, и ему нравится играть ее громко, то вы не будете на него раздражаться.Вы видите разницу?

Большую часть времени действия и слова других нейтральны. Наши мысли об этих действиях и сказанных словах делают их раздражающими или нет. В большинстве случаев мы не можем изменить то, как люди действуют или говорят, но мы можем изменить то, как мы на них реагируем. Если мы будем внимательны и будем контролировать свои мысли о том, как действуют другие, мы не будем раздражаться. Мы держим ключ к нашему настроению. Если мы бездумны и оцениваем чьи-то действия или слова как негативные, мы будем раздражаться.Другими словами, мы даем им ключ к нашему настроению и счастью. Когда это происходит, мы оказываемся во власти других и позволяем им негативно влиять на нас.

Попытка изменить кого-то редко срабатывает, как мы все знаем. Мы не можем контролировать то, что другие делают или говорят. Мы имеем власть только над собой и, в частности, над своими мыслями и реакциями. Как только мы научимся этому, мы станем свободными. Очень часто другой человек не собирается нас раздражать. Этот человек ведет себя так, как это нормально для него или нее.Когда мы думаем, что этот человек не должен поступать таким образом и считать себя лучше его, тогда у нас возникают ожидания, и мы все раздражаемся. Когда мы делаем это, мы в конечном итоге отказываемся от своей способности быть счастливыми.

Конечно, если мы думаем, что кто-то не оказывает хорошего влияния или мстителен в своих делах и словах, мы можем дистанцироваться от этого человека. И это часто мудрый выбор. Мы можем уйти, удалить этого человека из друзей на Facebook, найти новую работу в другом месте или не отвечать на его телефонные звонки.Но, очень часто, это не вариант и мы вынуждены находиться в непосредственной близости от этого человека. Например, может оказаться невозможным дистанцироваться от «надоедливого» дяди за рождественским ужином или бросить работу, потому что ваш начальник «надоедливый». Во многих случаях единственное, что вы можете сделать, это изменить свои мысли.

Еще одним важным моментом является то, что другие люди сами по себе не раздражают. Их раздражают только наши мысли об этих людях. В конце концов, если эти люди действительно раздражают, то они будут раздражать и всех остальных.Тем не менее, у этих людей есть друзья и семья, которых они не волнуют. На самом деле тот самый человек, которого мы находим раздражающим, может очень нравиться тем, кто не разделяет нашего раздражения. Таким образом, раздражение — это чрезвычайно субъективная вещь, и именно мы можем решить (через наши мысли), раздражает ли кто-то кого-то или нет. Чем больше мы осуждаем других, тем больше раздражаемся. И чем больше мы считаем себя в чем-то лучше других, тем больше вероятность того, что мы возмутимся.Точно так же наши собственные действия и слова вполне могут раздражать других без нашего ведома. Итак, теперь мы видим, что люди действительно не раздражают. Их раздражают наши мысли о них. Ключ у нас, а не у них.

Есть 3 основных метода уменьшения или устранения нашего раздражения другими:

1. Найдите что-то хорошее в этом человеке

Один из эффективных способов уменьшить или устранить раздражение со стороны других — это искать что-то хорошее в человеке, который нас раздражает.Это может показаться нелогичным, но это работает. Например, если меня раздражает кто-то, кто громко пережевывает пищу, я могу намеренно искать что-то, что мне нравится в этом человеке. Я мог бы приложить усилия, чтобы вспомнить время, когда он или она угощали меня обедом, дарили мне хороший подарок на мой день рождения, или тот факт, что этот человек всегда приходит вовремя на работу или всегда придерживает дверь открытой для человека позади. Это меняет наше настроение, потому что заставляет нас видеть хорошее в других. С практикой мы начинаем лучше видеть хорошее в том, кто нас раздражает, и рассеиваем свое раздражение.

2. Посмотреть увеличенное изображение

Я вспоминаю случай, когда мне было двенадцать лет. Я узнал, что моя семья запланировала отпуск на выходных, который совпал с моей первой танцевальной вечеринкой. Не помогло и то, что девушка, которая мне нравилась, также должна была присутствовать. Мои родители не позволили мне сорваться с крючка и настояли, чтобы я присоединился к остальным членам моей семьи в отпуске. Я очень расстроилась и разозлилась на своих родителей. Вечеринка была важна для меня, и я не видел более широкой картины: в будущем будет больше вечеринок, которые я буду посещать, у меня будет множество других шансов увидеть девушку, которая мне нравится, проводить время с моей семьей будет весело. , так далее.Я был близорук и видел только маленькую картинку, и это меня раздражало.

Мы все видели, как маленький малыш очень расстраивался из-за того, что его родители отказали ему в угощении в продуктовом магазине. Реакция сильная и быстрая. Поскольку ребенок мал, он или она не в состоянии увидеть более широкую картину и понять, что через 30 минут угощение из продуктового магазина не будет иметь значения и будет надолго забыто.

Часто, когда мы, взрослые, раздражаемся на кого-то, мы смотрим на меньшую картину и не видим большего.Наша точка зрения искажена, и мы сосредотачиваемся на чем-то тривиальном, что не будет иметь значения в долгосрочной перспективе. Мы настолько зацикливаемся на «причине» нашего раздражения, что все остальное отодвигается на второй план. Наши мысли создают наше раздражение, и, прежде чем вы это осознаете, мы придаем чужим действиям или словам гораздо большее значение, чем они есть на самом деле или должны быть. Однако если мы остановимся на секунду, станем внимательными и поймем, что на самом деле это не так уж и важно, мы обретем более широкую перспективу и не будем раздражаться или расстраиваться.

3. Сочувствуйте этому человеку

Очень часто, когда кто-то груб, невнимателен или груб с нами, это происходит потому, что у этого человека плохой день, он не уверен в себе, напуган, опечален или зол. Все мы испытываем эти чувства в тот или иной момент, поэтому их легко понять. Когда мы чувствуем, что начинаем кого-то раздражать, отличный способ остановить, уменьшить и даже устранить наше раздражение — это почувствовать сочувствие к человеку, который нас раздражает. Мы должны помнить время, когда мы были напуганы, злы или переживали плохой день, и осознавать, что другой человек вполне может чувствовать то же самое.Он или она могут не намереваться нас раздражать и ведут себя таким образом только потому, что это способ справиться со своими чувствами. На самом деле мы не знаем, что переживает и чувствует этот человек, поэтому эмпатия имеет большое значение для разрешения ситуации. В следующий раз, когда вы разозлитесь на кого-то, пожелайте ему всего наилучшего и будьте добры. Вы удивитесь, как быстро рассеется ваше раздражение.

И последнее, но важное, о чем следует помнить: три стратегии, перечисленные выше, а также тот факт, что раздражение на самом деле создается нашими собственными мыслями, суждениями и ожиданиями, помогают нам чувствовать себя лучше, спокойнее, счастливее и меньше раздражаться.Другими словами, может показаться, что стратегии несколько пассивны и послушны по своей природе, но в конечном итоге они работают в нашу пользу. Можете ли вы представить себе, что вы можете не раздражаться на других? Выбор за вами.

Как вести себя с надоедливыми людьми

Во время моего недавнего перелета из Германии в США мужчина передо мной был настолько большим, что, когда он откинулся на спинку стула, его голова практически лежала у меня на коленях. Я не только едва мог открыть свой компьютер для работы, мне приходилось делать некоторые маневры, чтобы поесть.

Бортпроводник согласился, что с креслом что-то не так, и обратил на это его внимание. Он сказал: «Очень жаль ее».

Непрекращающиеся встречи с придурками бесконечны. Кажется, что чем больше люди прячут голову в свои телефоны, компьютеры и личное пространство, тем более бесчувственными становятся все, даже те из нас, кто пытается быть милым.

К сожалению, чем больше я злюсь и злюсь, тем больше меня раздражает каждый придурок, с которым я сталкиваюсь.Тогда я не распространяю теплую и гостеприимную энергию на окружающих меня людей.

Хотите помочь разорвать этот порочный круг? Вот семь советов, как сохранить спокойствие при столкновении с бесчувственными и грубыми людьми:

  • Примите тот факт, что молчание не означает слабость . Вам не всегда нужно постоять за себя, особенно если вы ничего не можете поделать с мелкой ситуацией. Выбирайте битвы с умом. Хорошая борьба требует больше вашей энергии, чем мелкие конфликты.
  • Подумайте, как замалчивание вашей реакции может изменить сознание трудного человека. Часто люди, реагирующие негативно, сожалеют о своем поведении, когда успокаиваются. Но если вы ответите отрицательной энергией, они, скорее всего, будут придерживаться своей истории и оправдывать свою дерзость. Если вместо этого вы удивите их, переключив свое внимание на что-то другое, вы уберете энергию из борьбы. Они могут сдаться, как только их эго больше не будет вмешиваться.
  • Управляйте своим невербальным поведением .Если вы собираетесь не ввязываться в драку, не закатывайте глаза, не бормочите себе под нос и не корчите гримасу, когда отворачиваетесь. Вы все еще разжигаете огонь своими жестами.
  • Лучше всего глубоко вдохнуть, медленно выдохнуть и сосредоточиться на комфортном дыхании. Вы сильны, когда контролируете свои реакции. Неуважение, которое проявляет человек, не имеет ничего общего с вами лично.
  • Выберите одно слово, чтобы закрепить свой разум, пока потребность реагировать не исчезнет. Выберите «сострадание» или «терпимость» к человеку, который явно несчастлив. Выберите «спокойствие» для собственного спокойствия. Повторяйте это снова и снова, как мантру, пока не почувствуете, как слово течет сквозь ваше тело.
  • Думайте шире. Что это будет иметь значение сегодня вечером, завтра или в будущем? Что для вас важнее: сказать последнее слово или прожить долгую, здоровую и несколько мирную жизнь? Ваше здоровье имеет большую ценность, чем подбодрить придурка. Сознательно и преднамеренно выбирайте свою реакцию.Это ваша сила. Не отдавайте его.
  • Регулярно отдыхайте и восстанавливайте силы. Чем более вы эмоционально уравновешены, тем меньше вас будут раздражать рывки.

Иногда вам нужно будет постоять за себя. Если вы чувствуете, что на карту поставлена ​​ваша репутация или ваша душа нуждается в том, чтобы вы сказали правду, пожалуйста, сделайте это. Но если реагировать на грубого человека — пустая трата времени, отпустите его. Вы не только повышаете свой профессионализм, вы все лучше и лучше балансируете свою энергию.

Как использовать самосознание, чтобы остановить раздражение в отношениях

Раздражение, раздражение и гнев — все это нормальные эмоции. Если вы легко раздражаетесь на своего партнера, есть способы управлять своими чувствами.

Определите причину вашего раздражения

Иногда вас раздражают другие люди, и часто это те, о ком вы заботитесь больше всего. Обычно вы беспокоитесь о своих отношениях, когда чувствуете постоянное раздражение. Однако это не означает, что ваши отношения в опасности.‌

Могут быть и другие причины вашего раздражения и раздражения. Прежде чем реагировать на раздражение, проанализируйте, что вы чувствуете и что вам может понадобиться. Подумайте:

  • Достаточно ли вы выспались на прошлой неделе?
  • Вам нужно 10 минут или час, чтобы расслабиться?
  • Вы злитесь из-за другого вопроса, который вы не обсуждали?
  • Вас беспокоит другая проблема или событие?‌

Внимание к тому, что происходит в вашей жизни, может помочь вам добраться до корня вашего раздражения.Устранение причины может помочь вам справиться с раздражением на вашего партнера. ‌

Если у вас постоянная раздражительность, это может быть признаком других проблем со здоровьем, таких как депрессия, гормональные проблемы, проблемы со щитовидной железой или зависимость. Обязательно поговорите со своим врачом.

Практика самосознания и саморегуляции

Вы, наверное, слышали термин «голодный», который означает, что вы злитесь или раздражаетесь, потому что голодны. Это правда, что голодные люди чаще испытывают негативные эмоции и испытывают стресс.Однако чувство голода не вызывает у вас раздражения и гнева. ‌

Вы, вероятно, были голодны и на взводе раньше, и вам удавалось не терять хладнокровие и не раздражаться на кого-то другого. Важной частью регулирования своих эмоций является их замечание. ‌

В том же исследовании, которое обнаружило связь между голодом и гневом, также было обнаружено, что голодные люди, которые проводили время в самосознании, не злились. ‌

Вы можете начать осознавать себя, узнав, как вы реагируете, когда раздражаетесь.Вы злитесь и агрессивны по отношению к другим? Сдерживаете ли вы свои чувства и позволяете им гноиться? Ваше раздражение становится все более и более сильным со временем? Ваше раздражение превращается в разочарование?

В общем, чем больше времени вы тратите на то, чтобы успокоиться, замечать свои чувства и думать о том, что именно вызывает у вас гнев и раздражение, тем лучше вы справляетесь со своими эмоциями.

Примите свое раздражение

Примите тот факт, что ваши чувства принадлежат вам. Раздражающее то, как ваш партнер дышит, или жует пищу, или оставляет носки на полу, — это просто ваша реакция на какое-то поведение.Они могут быть удивлены, если вы сделаете замечание, так как они просто занимаются своими делами, едят или раздеваются.‌

Иногда ваш партнер может делать что-то, чтобы подразнить вас или намеренно досадить. У вас может быть веская причина для вашей жалобы, но ваши эмоции принадлежат вам. Возьмите на себя ответственность за это. Это поможет вам взять под контроль и принять меры, даже если их поведение кажется целенаправленным. ‌

В следующий раз, когда вы почувствуете раздражение, примите то, что вы чувствуете. Используйте высказывания «я» и «моё».Например, вы можете сказать: «Я чувствую раздражение. Мне нужно сделать 10-минутный перерыв».

Отпустите ситуацию и сосредоточьтесь на ней

Когда вы чувствуете разочарование и раздражение, вы можете легко придраться к мелочам, которые вас раздражают. Решите, имеют ли значение эти вещи. Ссора из-за этого раздражения продвинет вас вперед? Или лучше сразу отпустить ситуацию и обсудить ее позже, когда вы почувствуете себя спокойнее? Иногда предоставление себе небольшого пространства и времени может помочь вам обрести перспективу.

Возьмите 5, а затем поговорите об этом

Вполне вероятно, что некоторые вещи являются более серьезными проблемами, которые необходимо обсуждать или которые не так легко решить. Это могут быть проблемы в отношениях, привычки или различия в убеждениях, которые вызывают напряжение. Вам следует решить эти проблемы.

Здоровое общение важно, но лучше искать решения, когда вы спокойны. Сделайте передышку, а затем вернитесь, когда почувствуете себя менее раздраженным. Используйте «я»-утверждения, говорите по очереди и слушайте своего партнера.Спокойно обсудите, что вы чувствуете, и попросите, что вам нужно. ‌

Осознайте, что могут быть вещи, которые вы не можете изменить, и что вы можете нести ответственность только за свое поведение. Решите, можете ли вы принять эти раздражающие различия.

Outlook

Чувство раздражения не является признаком того, что ваши отношения обречены. Наоборот, это может быть признаком того, что пришло время заботиться о себе и уважать свои чувства.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.